La mujer emocionalmente sana: Cómo dejar de aparentar que todo marcha bien y experimentar un cambio de vida

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DEJA DE TEMER LO QUE PIENSEN LOS DEMÁS

«¡Yo dejo todo!», le dije a mi esposo. «Me voy de nuestra iglesia. Esta iglesia ya no me da vida. Me proporciona muerte. Me voy a otra iglesia».

Había estado imaginándome este momento durante meses. Como mi esposo era el pastor principal de nuestra iglesia, no se trataba de una decisión menor. Por años había hecho algunos débiles intentos a fin de lograr captar su atención, para que viera mi cansancio y frustración. Finalmente, ya no daba más.

«¡No puedes hacer eso!», replicó Pete, visiblemente molesto. «¡Es ridículo!».

Me quedé callada, decidida a no ceder ante su enojo.

«¿Qué hay acerca de los niños? ¿A dónde van a ir? ¡Esto no es práctico! Escucha, solo un año más y las cosas mejorarán».

Podía ver crecer su ansiedad a medida que surgían más y más razones en cuanto a por qué dejar la iglesia era una mala idea.

«¿Y qué pasa con Dios? ¿No nos llamó a los dos a hacer esto? Mira todo lo bueno que él está logrando. Las personas están siendo cambiadas».

¿Quién podía discutirlo? Pete se había mantenido sacando la carta de Dios desde el comienzo de nuestro matrimonio.

Durante años me había sentido rechazada e ignorada por él, y ya no me importaba más. Finalmente había tocado fondo. Con Pete dedicando tanto de su vida a la iglesia, me sentía como una madre soltera criando a nuestras cuatro niñas sola.

Tan solo unos meses antes le había dicho: «¿Sabes? Si nos separáramos mi vida sería más fácil, porque al menos te llevarías a las niñas los fines de semana y tendría un respiro». Lo dije de verdad, pero en ese momento todavía se trataba de una fantasía, una amenaza hueca. Mi necesidad de ser lo que los demás querían y esperaban que fuera resultaba demasiado grande como para permitirme levantarme en defensa propia.

Aunque había sido una cristiana comprometida durante muchos años, mi identidad primaria no estaba definida por el amor de Dios hacia mí, sino por lo que los demás pensaban de mi persona. Esto produjo un impacto negativo en todas las áreas de mi vida: mi matrimonio, mi maternidad, mis amistades, mi liderazgo e incluso mis sueños y esperanzas.

No obstante, a estas alturas había perdido el temor a lo que los otros pudieran llegar a pensar o decir. Ya no había nada que perder. Había dado tanto de mí que ya ni me reconocía a mí misma. La Geri creativa, extrovertida, divertida y enérgica se había perdido. Ahora me sentía huraña, deprimida, cansada y enojada.

Nuestra iglesia estaba creciendo y en la vida de las personas estaban ocurriendo cosas emocionantes, pero a un costo muy alto para mí, un costo que no quería seguir pagando. Había algo desesperadamente erróneo en ganar todo el mundo para Cristo a expensas de perder mi propia alma.

Me quejé con Pete de mi infelicidad y lo culpé por mi desgracia. Para empeorar más las cosas, me sentía avergonzada y culpable de todo esto. A fin de cuentas, ¿no debían las buenas esposas de los pastores cooperar y mantenerse contentas? Aun así, había llegado al punto de tal infelicidad que no me importaba lo que alguien pensara de mí. Me tenía sin cuidado si la gente me veía como una «mala esposa de pastor» o una «mala cristiana».

Quería salirme de todo.

Se dice que una persona que no tiene nada que perder se vuelve la persona más poderosa de la tierra. Ahora yo era esa persona.

Comencé a asistir a otra iglesia a la semana siguiente.

Cuando miro hacia atrás, me siento muy triste y avergonzada de que me hubiera llevado tanto tiempo finalmente tomar cartas en el asunto. El temor a lo que los demás pudieran pensar me había paralizado durante años.

Dejar la iglesia era solo el primer pequeño paso hacia la verdadera libertad en Cristo. El problema —según aprendería más tarde— en última instancia no era la iglesia, Pete, el tráfico de Nueva York o nuestras cuatro hijas. La cruel verdad era que yo misma constituía el principal problema. Cosas monumentales dentro de mí debían cambiar.

Mirar a los demás para decirme: «Estoy bien»

Sin darnos cuenta, Pete y yo nos habíamos convertido en hermanos siameses emocionalmente hablando. Estábamos unidos por la cintura de una manera poco saludable. Deseaba que él pensara y sintiera como yo, y Pete quería que yo pensara y sintiera como él. Él consideraba que yo debía sentir la angustia y la pasión que él tenía por plantar una iglesia en la ciudad de Nueva York. Yo creía que él tenía que sentir mi sufrimiento por las dificultades en nuestra vida (las largas horas, el poco dinero, la falta de vacaciones, la gente complicada).

También estábamos unidos por la cintura en cuanto a sentirnos responsables por la tristeza, el enojo y la ansiedad del otro. Como resultado, vivíamos reaccionando mutuamente, minimizando, culpando, negando y defendiéndonos contra las emociones del otro. Se precisaba una cirugía radical a fin de separar nuestros mundos emocionales. No estábamos lo suficiente separados como individuos para disfrutar de una conexión y unidad genuinas. Yo temía las consecuencias negativas si cambiaba nuestra danza emocional. Aunque Pete no era un ogro en lo absoluto, sentía su desaprobación, ya que esta iba directo a la médula de mi identidad: si él se enojaba conmigo, entonces yo sentía que debía ser mala. La sola idea de que Pete, o cualquier otra persona para el caso, pensara mal de mí era peor que la muerte.

Sin embargo, algo estaba claro: me estaba muriendo. No podía respirar.

Durante los primeros nueve años de casados me conformé y acomodé a los deseos de mi esposo. Enseguida abandoné mi deseo de volver a la escuela, porque chocaba contra la ya saturada agenda de Pete. Evitaba «temas candentes» que sospechaba podrían dar lugar a una tensión en nuestro matrimonio. Era incapaz de tolerar la incomodidad y el dolor de una mueca de Pete o, peor aún, su enojo hacia mí. ¿Qué debía hacer? ¿Sería él desdichado si comenzaba a ser yo misma?

No obstante, pronto me di cuenta que este tema calaba más profundo y era más amplio que mi relación con mi marido. Los patrones enfermizos de autosacrificio y agradar a los demás se trasladaban a cada área de mi vida: las amistades, la iglesia, mis hijos y hasta mi familia de origen.

Como la mayoría de las personas, disfruto cuando la gente me dice, ya sea con palabras o no, que estoy en lo correcto. Eso es bueno. Me gustaba sentirme apoyada por Pete y los demás. El problema viene cuando la validación de otros se convierte en algo que uno debe tener. Tristemente, yo la necesitaba; tenía que recibirla para sentirme bien conmigo misma. En otras palabras, me sentía bien conmigo siempre y cuando los demás estuvieran bien.

Nuestro falso sentido de bienestar

Descansar en la aprobación de los demás para nuestro sentido de autoestima es una contradicción directa con la verdad bíblica. Nuestro falso sentido de bienestar —es decir, nuestra capacidad de ser amados, nuestro sentido de ser lo suficiente buenos— en definitiva no debe provenir de los demás, sino de dos realidades fundamentales:

Fuimos creados a la imagen de Dios. Ser hechos a la imagen de Dios significa tener un valor inherente. Somos tesoros sagrados, infinitamente valiosos como seres humanos a pesar de lo que hagamos.

Tenemos una nueva identidad en Cristo. Cuando comenzamos una relación con Cristo, encontramos nuestra nueva identidad en él. Ahora dependemos del historial inmaculado de Jesús para nuestra relación con Dios. Somos amados, estamos bien y se nos considera lo suficiente buenos por su causa. No hay nada que demostrar.

Durante años memoricé versículos claves, realicé estudios bíblicos sobre Gálatas y Romanos, y medité sobre la justicia de Cristo como el fundamento de quién yo era. A pesar de eso, grandes porciones de mi identidad no habían sido alcanzadas por la verdad del amor de Cristo hacia mí. Mi realidad diaria era que mi capacidad de ser amada no provenía de Cristo, sino de lo que otros percibían de mí. Necesitaba que la gente pensara que era una gran cristiana y una buena persona. A raíz de eso, siempre me encontraba diciendo que sí cuando quería decir que no, aunque me sentía infeliz.

Me sentía identificada con el apóstol Pedro en su lucha por liberarse de lo que los demás pensaran. Después del arresto de Jesús, los doce discípulos lo abandonan y huyen. Sin embargo, Pedro lo sigue hasta un patio externo mientas se celebra el juicio de Jesús y muchos lo reconocen como su amigo. Con todo, él niega tres veces conocerlo. Su temor a la desaprobación supera lo que sabe y cree intelectualmente como verdad. Pedro había confesado antes a Jesús como el Mesías, pero esta convicción no es lo bastante profunda en él como para soportar el posible rechazo y la desaprobación de la gente (Mateo 26:31-75).

De la misma manera, mi identidad en Jesús no estaba tan cimentada como yo creía. Aunque mi matrimonio y la iglesia fueron fuentes importantes de angustia durante años, tenía temor de alterar esos sistemas. Como el apóstol Pedro, no podía hacerle frente al rechazo y la desaprobación. Finalmente reconocí que mi mayor obstáculo para hacer cambios saludables era el temor a lo que los demás pensaran de mí.

Esa verdad impactante me atravesó el corazón. Al igual que Pedro, estaba viviendo una ilusión. Creía en Jesús como Señor y Cristo. Disfrutaba del amor de Dios a un cierto nivel, pero este no penetraba en mí lo suficiente como para liberarme del temor a lo que los demás pensaran.

Héroes bíblicos que se descarrilan

Tú y yo no estamos solas en esta adicción a la aprobación. Las Escrituras están repletas de ejemplos de personas que se desviaron al mirar a los demás a fin de que les dijeran que estaban