Танец души и тела или поцелуй шамана

ТАНЕЦ ДУШИ И ТЕЛА

Сегодня узнала о самоубийстве одного, слава богу, не очень близкого знакомого. Мужчина в расцвете лет, директор полугосударственного предприятия, который, по словам друзей, «залез» в крупные финансовые долги и одновременно запутался в любовных отношениях с женой своего друга. По ассоциации поплыли мысли о самоубийстве отца моего мужа, который когда-то ушел из семьи и по неизвестным для сына причинам свел счеты с жизнью. Конечно, можно говорить, что чаще всего такие чудовищные отчаянные шаги происходят под влиянием алкоголя. Но здесь возникает извечный, несущий в самом своем смысле усталость вопрос: почему люди пьют? Чтобы забыться — от чего? Ежедневных, навязанных кем-то проблем, тревожных мыслей по поводу какой-то неустроенности в жизни, страха перед возможными неприятностями, бессонницы или просто ради получения удовольствия от приятно расслабленного состояния? При этом каждый из нас понимает, что здоровья не прибывает, хотя многие, лукавя сами с собой, рассуждают о полезности умеренного потребления для снятия стресса и пр., приводя примеры каких-то долгожителей родственников или жителей Кавказа, а то и французов. Но, как говорится, факты — упрямая вещь. Моя подруга, интеллигентная девушка, с нормальной семьей, не имеющая никаких стрессов, приносила с собой сколько-то бутылок вина, когда мы обе сидели дома с маленькими детьми, чтобы поболтать, приятно провести время. В результате семья распалась, с работы из института, где она преподавала английский язык, уволили, так как обнаружилось, что подруга просила у студенток золотые украшения поносить на время за поставленные зачеты, а сама сдавала золото в ломбард. И в конце концов сына своего в семилетнем возрасте отдала своему бывшему мужу, который волею судеб стал к тому времени моим вторым мужем. Ни разу больше не встречалась со своим сыном, а он еще ребенком искал ее по всему городу. Далее стало известно, что во время беспробудного пьянства она родила еще сына, которого отдала в детский дом…

Недавно скоропостижно от очередного запоя скончался мой первый муж. Хоронили его наши два сына и я. Его гражданская жена, бывший бухгалтер, была невменяема от алкоголя в течение уже многих лет. А мой бывший муж, сын известнейших советских скульпторов, до последних дней работал на ответственной государственной службе, жил в квартире с видом на Исаакиевский собор и очень боялся потерять свою работу. Приходят на память его слова, когда мы только поженились: «Наташка, как страшно умереть…»

То, о чем я собираюсь рассказать в этой книге, не возникло само по себе и не услышанная где-то и пересказанная здесь история. Речь идет об очень глубоком лично пережитом опыте, о невероятной трансформации моей личности, благодаря которой события в моей жизни стали стремительно меняться с точностью до наоборот. Теперь я с уверенностью могу сказать, что у каждого человека есть такая способность. Для меня это был долгий путь, и я все еще шагаю по нему. Но впереди у меня огромная, широко распахнутая дверь с бесконечными возможностями. Мне хочется поделиться со всеми своими открытиями, и каждый, если появится желание, может понять, как найти свой единственный и неповторимый путь, и убедиться, как удивительно меняется окружающий вас мир. Чтобы осознать, о чем идет речь, я попытаюсь вкратце провести вас по дороге своей жизни и надеюсь, что вы не будете скучать.

Началось все с того, что меня бросил женатый любовник. Как часто бывает, произошел банальный служебный роман. И мне было абсолютно наплевать на наличие какой-то жены и, слава богу, уже взрослых детей. Я-то была в очередной раз свободна, одинока уже чуть ли не восемь месяцев и страстно хотела наконец-то найти свою где-то шляющуюся «половину». Мы далеко не сразу бросились друг к другу в объятья. Я была бабой красивой, хотя с возрастом стала досадно полнеть, но цену себе знала всегда. И когда передо мной появился этот статный мужик, я уловила в его глазах промелькнувшее легкое пренебрежение и собственную уверенность по отношению к женщинам, а также интерес ко мне. Внутри себя я сразу ощетинилась и подумала: «Ну нет, красавчик, на мне ты обломаешься». Позднее он признался мне, что когда впервые меня увидел, то подумал: «Красивая баба… а может быть… а может, и не надо…» Мы долго делали вид, что не обращаем друг на друга внимание. Я узнала, что он бывший военный летчик (для меня это было чуть выше ранга шофера), кроме того, во мне глубоко сидело привитое с детства моей бабушкой чувство превосходства своего рождения, так как бабушка была из старинного дворянского рода и мать — чистокровная дворянка, которая вышла замуж за «Ваську» и от этого всю жизнь мучилась. Я получилась полукровкой, но меня воспитывала бабушка и ее чудом выжившие после репрессий родные сестры, которые внушили мне, что раньше они ходили со своей прислугой «по разную сторону тротуара». И это ощущение, что мы «не пара», еще долго меня преследовало… Когда мы впервые «трахнулись», я прямо-таки, как говорится, пришалела. Секс был безудержным, мощным и накрыл нас обоих «с головой». Прошло какое-то время, и я почувствовала, что влюбилась во второй раз в своей уже, по нашим меркам, долгой жизни…

Я росла «гадким утенком»… Вечно орущая, набрасывающаяся с кулаками на моего отца и своего мужа мать. «Ты посмотри, на кого похож твой отец!» — трясла она меня с детства, имея в виду, что домой отец возвращался с работы не очень трезвым. Отец был директором большого гастронома, и мы жили в его доме. Мать была зам. главного бухгалтера в одном очень известном министерстве. Потом отца посадили, правда ненадолго, и запретили работать по специальности. Говорят, донос на него написал его старший брат. Отец воевал в Отечественную войну, но тогда все его правительственные ордена и медали не были приняты во внимание. Я помню обыск в нашем доме, у нас забрали все имеющиеся деньги — десять рублей… Я помню, как мама стояла над моей постелью и внимательно всматривалась в мое лицо, сплю я или нет, чтобы заняться любовью с моим отцом.

В детстве мне не разрешали играть с другими детьми, потому что они могут плохо на меня повлиять. Я ничего не знала о сексе до 15 лет. Когда в 13 лет у меня началась менструация, я чуть не упала в обморок, услышав от бабушки, что теперь у меня могут родиться дети. Когда моя школьная подруга просветила меня, как рождаются дети, я прибежала домой к бабушке и сказала: «Бабушка, это же так противно…» Ответа я не получила. Но секс, в его самом уродливом проявлении, преследовал меня с детства. Я помню, как в школе в пятом классе во время урока я отпросилась в туалет; в коридоре меня поймала группа мальчишек-старшеклассников, зажали в углу и один из них залез ко мне под юбку и сжал лобок. Меня бросило в жар от стыда за свои старые с начесом длинные трусы-панталоны… Мы жили под Москвой, и не один раз, когда я шла в школу, на дорогу из-за кустов выскакивали мужики с обнаженными членами. На ту же картину я однажды напоролась, когда каталась в лесу на лыжах. Помню, на рынке (мне было лет 13–14) к моей руке прижался мерзким холодным членом мужик, приоткрыв для этого свой длинный плащ. Дома я час отмывала руку… Возможно, из-за пережитых детско-подростковых впечатлений у меня начались трудности с отношениями «мужчина — женщина». Мой первый сексуальный опыт (были, конечно, и более ранние, в виде попыток моего двоюродного дедушки ласкать меня в 16 лет), вернее его крах, случился, когда мне было 20 лет, ночью в Крыму. Парень, с которым я недавно познакомилась, хотел меня изнасиловать. Тогда я упала и сильно разбила о камни подбородок (шрам остался на всю жизнь). Мой перепуганный насильник на руках притащил меня, окровавленную, в пансионат, вызвав дикий ужас у моей младшей двоюродной сестры, с которой мы приехали отдыхать. Потом этот же парень довольно долго за мной ухаживал, но склонить меня к сексу ему так и не удалось. Трудно сказать почему, возможно, сказалось бабушкино воспитание о девичьей гордости, но в те годы внутри меня четко сидело понятие, что отдать себя мужчине возможно исключительно при наличии обоюдно «серьезных» друг к другу отношений. Уже позднее я поняла, что на самом деле это был обыкновенный страх секса, или отношений между мужчиной и женщиной вообще, приобретенный мною еще в раннем детстве, когда я была вынужденным свидетелем постоянных скандалов с отцом, которые устраивала моя мать. Далее, ради чего и ведется данное повествование, я расскажу о причинах возникновения любых событий в нашей жизни и о возможности, как по волшебству, разворачивать по собственному желанию свою жизнь в противоположном направлении.

Чтобы вырваться из непрекращающихся домашних скандалов, я, получив диплом преподавателя двух иностранных языков, почти весь с оценками «отлично», на выпускной комиссии по распределению (раньше в нашей стране студенты очных факультетов обязаны были в принудительном порядке отработать три года в местах, куда их распределят по окончании учебы в вузах) попросилась работать на Камчатку. До сегодняшнего дня в моих воспоминаниях — это «золотой» период в жизни. Впервые я глотнула воздух свободы, хотя вначале пришлось пережить несколько очередных крутых стрессов. Во время полета в Петропавловск-Камчатский мы с моей новой знакомой, выпускницей того же вуза, отстали от самолета в каком-то сибирском аэропорту, где, как оказалось, билетов в пролетающих раз в сутки других самолетах не было на месяц вперед. Мобильных телефонов еще не было; все вещи, включая почему-то деньги, улетели с нашим самолетом. Голодные, мы прорыдали навзрыд около двух суток у кассы среди толпы также безнадежно желающих улететь. Каким чудом местный начальник пожалел двух 21-летних девчонок, неизвестно, но нас посадили на борт. Петропавловск-Камчатский встретил нас отсутствием хотя бы единого трезвого человека. По улицам пьяные моряки волокли за собой визжащих пьяных девчонок-малолеток. Прилетели мы в субботу, и оказалось, что до понедельника багаж свой получить не могли. На улице была обычная для Камчатки температура, плюс 8–10 градусов, а на нас были летние платья. Мест в гостиницах не было, денег тоже. К счастью, из несданного багажа у нас была корзинка со свежими помидорами. За нее мы получили одну узкую кровать на двоих в местной гостинице в комнате человек на 15–20. Тогда мы не знали, что могли бы обменять наши помидоры на золото.

Из Петропавловска меня отправили учительницей в школу на берег Тихого океана, в городок Усть-Камчатск, где весной прошло сильнейшее землетрясение с цунами, смывшее полгорода. Тогда половина выжившего населения уехала, и поэтому образовались вакансии учителей в местной школе. Первый месяц меня поселили в местной гостинице с удобствами на улице, и я конкретно стала умирать от голода, так как в магазинах на Камчатке ничего из продуктов не продавалось, а местное население добывало себе пищу рыбалкой и охотой. Готовить (если бы даже было из чего) я тоже не умела. К счастью, скоро школа поселила меня в отдельную квартиру с двумя другими девчонками, приехавшими сюда из Москвы за романтикой. Очень быстро мы подружились с молодыми мальчишками-офицерами, которые таскали нам свои армейские продукты. Вокруг в тундре были одни лагеря, куда отправили преподавать историю (зеков заставляли учиться) мою соседку по квартире. Как оказалось, все ученики ее классов отбывали свой срок за убийства, и мы каждый вечер читали то истории их преступлений, то бесчисленные любовные письма, которыми заключенные осыпали свою молодую учительницу. Кстати, в поселке к нашему приезду все бурно обсуждали, как был найден подземный бункер, вырытый зеками, куда бегали почти все жены служивших там офицеров.

Неожиданно для себя я стала осознавать, что с моим лицом и фигурой произошли какие-то перемены: я резко похорошела и даже получила от детей в школе кличку «Звезда». Вскоре я познакомилась с московским студентом, предприимчивым молодым человеком, приезжавшим на Камчатку, как тогда говорили, «шабашить». Он стал первой и, как я думала, единственной моей любовью. Как обнаружилось, парень был женат на моей, старше меня на курс, знакомой. Но я влюбилась «до потери памяти» и была уверена в ответных чувствах. Тогда я ничего не знала (не важно, верим ли мы или нет) о неумолимом законе «причина и следствие», который сопровождает каждого из нас в этой жизни. Я все еще была «девушкой» и целый год, ласкаясь до умопомрачения с любимым, не разрешала ему довести наши отношения до