Гений и промежность

Промежность – само по себе слово интеллигентное. В нем есть драматургическое «ПРО», поэтически высокопарное «МЕЖ», бдительное «НО», остеопатическое «ОСТЬ», не подразумевающее никаких рецептов, инструментов и приборов, лишь мягкое воздействие на определенные точки. Руками на тело. Словами на уши. Глазами на слова. Телом на подсознание.

Буквы М и Ж в корне честно сообщают, о чем здесь – о методике жертвоприношения, о маразме женоненавистничества, о мимолетности желаний, о женской мудрости и мужском жеманстве, о жидкой мути и мордастой жути, в общем, о межполовой сути.

Самое удивительное в человеке – способность видеть то, что он хочет в чем угодно. И надо быть гением, чтобы не зацикливаться на смыслах и подходах.

Если подойти к душе максимально близко, там видны удивительные вещи. При этом угле зрения. Например, как короток путь от гениальности к промежности...

Мекка порока

- Ты не понимаешь! Клуб это драйв! Это особая атмосфера, культура! Ты нигде не получишь такого состояния души и тела в нашей серой долбаной жизни! – убеждала меня подруга.

Красный браслет на ее узком запястье метался в такт ударным слогам и действовал на меня как красная тряпка на быка.

- Не понимаю! Я считаю, что это трата времени, денег и себя! – бодалась я. - Твои аргументы – просто обманка, чтобы привлечь клиентов, а я за правду! Вон на палатке написано: «Чебуреки энд пончики», а должно быть: «Ожирение энд холестериновые бляшки. Возьми с собой!» Люди должны знать правду! И на клубе должно быть написано не «Рай», а «Разврат, бездуховность, падение нравов!»

- Что тебе везде разврат чудится, как старой нетраханной кошелке! – ухмыльнулась подруга. - Если бы ты не была моей подругой, я бы с тобой поссорилась!

- А если бы ты не была моей подругой, а бы не тащилась сейчас в твою Мекку порока! – ответила я примирительно.

- Кудааа? – протянула она, элегантно повернув браслет. - А скажи, пожалуйста, когда ты в последний раз была в этой самой мекке?

- Вообще не была! – гордо вскинулась я. - Но я же не в окопе сижу, слышала, читала, знаю!

- А, понятно. Давай так: ты перестанешь говорить лозунгами и попробуешь, а потом уже будешь рассуждать на эту тему. Окей? Нельзя делать выводы, не пробуя. Это, по крайней мере, тупо! Мы едем в классный клуб. Тебе будет стыдно за твое мнение! И вообще. Не надо везде искать скрытый смысл. Люди отдыхают, проводят время, расслабляются. Относись проще. Мир вообще проще, чем кажется.

Философствовать моя подруга начинала уже после пары глотков шампанского, которым мы и размялись перед выходом. Алкоголь действовал расширяюще на ее узкокостную натуру. Впрочем, на меня тоже. Я становилась задиристо-язвительной, отравленной изнутри изжогой неиспользованной нравственности.

Строгая бровь фейс-контроля, пританцовывающая очередь в гардероб из оголенных девушек и громыхающий дым – первыми встретили нас в классном клубе.

Осмотрев мой клубный наряд, подруга язвительно хмыкнула:

- С таким лифчиком тебе никакой разврат не страшен.

- Чем он тебе не нравится-то?

- Широкими лямками.

- У меня, в отличие от некоторых, уверенная четверочка! Узкие лямки врезаются в плечи! – кинула я ответную «какашку» в подругу, комплексовавшую по поводу маленькой груди, и чмокнула ее в щеку, чтобы закрепить дружеский ничейный счет.

- Лицо сделай попроще! Здесь надо рас-сла-бля-ца! – продиктовала подруга, крикнув со счастливым лицом: - Сегодня много народу!

Вот я бы, престарелая девственница в смысле клубной жизни, сказала бы это с недовольно выпяченной губой и насупленными бровями, а подруга, наоборот, не могла скрыть радости, как пьяница, которому вдруг налили больше, чем обещали.

- Мне бы тебя не потерять…, - растерянно проговорила я, чувствуя, что уже ее теряю.

- Да ну, ерунда! Где тут теряться-то! Внизу танцпол, наверху бар. Релаксссс! – просипела подруга словно шланг, выпустивший из себя остатки здравомыслия. – Пошли знакомиться с народом!

Она потянула меня в сторону извивающихся на тумбах девушек «гоу-гоу». Мы нырнули в дымящуюся толпу, как отважные пожарники в горящий дом. Подруга улыбалась и обнималась со всеми. Приветственные фразы из двух-трех слов и десятков имен смазались до просто объятий не известно с кем. Я не понимала, зачем мне все эти люди, которые обеспечат лишь морщину на лбу «где я видела эту рожу», если мы встретимся еще когда-нибудь, но честно улыбалась, пока не заклинило щечно-улыбательные мышцы. Подругу унесло в эпицентр. Я видела ее смеющейся, висящей на ком-то, танцующей с кем-то и завидовала ее умению чувствовать себя легко в массе чужих людей. А почему чужих? Не надо считать людей чужими! Негатив порождает негатив! А позитив, соответственно, наоборот. Ибо сказано: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще…»

Я осмотрелась.

Рядом со мной улыбчивая девушка с надутыми губами и грудями накручивала восьмерки обтянутым задом перед жующим мужчиной в костюме, уверенным, что он танцует. Что она хочет от этого серьезного человека, по виду охранника или водителя? Чтобы он ее охранял и возил? Ни в том, ни в другом нет ничего предосудительного! А этот юноша со вставшей дыбом прической, несущий коктейли в растопыренных пальцах, и задевший меня плечом? Он немного выпил, но он щедр и услужлив, ведь алкоголь проявляет истинные качества человека. А вот эта стайка симпатичных подружек? Они нарядно разделись и пришли сюда, чтобы наладить личную жизнь, создать ячейки общества! А в этом обществе нам всем, между прочим.… Резкая боль в ступне заткнула фонтан филантропских упражнений. Милая девчушка вдавила в меня каблук с усилием, равным восьмидесяти килограммам нетрезвого веса в секунду.

- Изынитя…,- кинула она, даже не взглянув в сторону престарелой девственницы клубной жизни.

- Корова! – сработал аварийный лексикон.

- Чо? – выставила она рога.

Мое лицо исказилось гримасой улыбки, поставившей пьяную корову в тупик. Чувство самосохранения сработало у нас обеих. «Поделись, и она к тебе не раз еще…»

Однако же, стоять я не могла, танцевать тем более. Уйти тоже не могла. Во-первых, у меня больная нога, во-вторых, не слишком здоровая подруга. Прихрамывая, я поднялась в бар и нашла место за столиком с видом на трясущиеся в дыму головы, отсюда похожие на кочаны капусты, перевозимые по пыльной дороге в открытом грузовике. Морковки «гоу-гоу» не влезли, несмотря на минимум одежды, их кое-как воткнули, и трясло их поэтому больше. Ехал грузовик далеко и долго. Картина не менялась. Нога болела. Я взяла коктейль «камикадзе» и пересела лечиться в тихую глубь бара.

За соседним столиком отдыхала пара – парень и дама в годах. Яркий макияж и насильно организованная талия на сарделечном теле дамы делали ее еще старше на фоне молодости парня. Но он смотрел на нее влюбленными глазами, гладил руку, целовал волосы, что-то шепча на ухо, от чего она то и дело возбужденно запрокидывала голову и смеялась. Вот она, любовь! – с камикадзе во рту думала я. - Правильно говорят, что любви все возрасты покорны! И какие они молодцы, что не обращают ни на кого внимания! Главное – им хорошо вместе!

Моя железа, вырабатывающая гормон человеколюбия взялась за продувку труб. Когда слеза умиления уже готова была подсолить коктейль, паре принесли счет. Молодой человек отстраненно закурил, украшая собой обстановку, а дама в годах, издеваясь над талией, полезла в сумку за кошельком. «Ягодка опять» и альфонс... Филантропский фонтан захлебнулся. Я занялась вытаскиванием кубика льда из коктейля, чтобы спасти легковерного японского летчика от отравления водой из-под крана и отсутствием любви в этом мире. Сделать это жидкой китайской трубочкой было совсем непросто…

- Красивая девушка! – задорно прозвучало сверху в тот момент, когда кубик уже почти весь высунулся из коктейля.

- Красивый юноша, – ответила я, не поднимая головы, чтобы усилия по спасению летчика не пропали даром.

- Когда эстетика совпадает, уже большое дело! – продолжили оттуда же.

- Угу, - не двигаясь, процедила я, но кубик льда с брызгами рухнул обратно. – Черт!

- Что такое? – участливо спросил голос.

Я посмотрела туда, откуда звучало. Звучало из высокого мужчины лет сорока, в легком подпитии, с коктейльным стаканом в руке, в джинсах и футболке. Крупные черты лица, темные волосы, улыбка, намечающийся пузень, классный кожаный ремень. Ремень мне понравился.

- Что-что! Упустила лед!

- Кошмар! – посочувствовал мужчина, и, сев за столик, подвинул мне свой стакан. – Возьми мой. Он безо льда. Я его не пил.

- А он с чем?

- Свежая клубника, водка, мартини, чего-то еще…

- Ммм! Я люблю клубнику.

- А я люблю лифчики с широкими лямками на женщине. Как у тебя.

- О как! А чем узкие не устраивают?

- Всем. У каждого свой вкус. Люблю широкие лямки, и чтобы широкий сзади был.

- Кто широкий сзади? – не поняла я.

- Лифчик.

- И трусы до колен? Бабушка такие носила?

- Бабушка? Не знаю.… А ты случайно не Би? – вдруг спросил он.

- А что?

- Обожаю бисексуальных женщин! Нет, правда?

- Угу.

- Вау! Вот это я удачно сел! Давай знакомиться, я Андрей. – Он привстал и сунул руку, промахнувшись мимо ладони.

- Таня, - поймала я его за пальцы. - А ты? Би?

Он помотал головой.

- Хотя я и толерантен, но вот мужчин Би я бы однозначно в резервацию отправил и на принудительные работы! По мне даже если быть лояльным - блевотное явление!

- Где ж равенство-то?

- Про равенство это к Мартину Лютеру Кингу!

- Так и с широкими лямками к нему!

- Ему вряд ли пригодится. У меня, кстати, есть знакомая хорошая, девушка Би. У нее два красных диплома и большая должность, и масса сквирта в придачу. Если тебе интересно, могу показать фото! А если понравится познакомить.

- У меня тоже два красных, будет четыре, – посчитала я. - Правда, ни должностью, ни лишней жидкостью похвастаться не могу. Фото покажи. А она тебе разрешает рассказывать о ней по клубам?

- Конечно! Варвара самодостаточный человек, как и я, впрочем! В хорошем смысле без комплексов! У меня красных дипломов нет, но два образования присутствуют – юридическое и экономическое. И у меня в довесок отец профессор. Фото смотри!

Он протянул мне свой айфон, а я ему своего камикадзе, отравленного водой из-под крана и отсутствием любви в этом мире.

На картинках симпатичная стройная блондинка лет тридцати принимала вполне приличные позы – сидя в офисе, стоя у достопримечательностей, лежа на пляжном лежаке. Короткая стрижка, адекватная одежда, умные смеющиеся глаза. Понравилась.

- Классная, правда. Мы немного похожи, – вернула я айфон.

- Согласен! У тебя только грудь побольше. 75 Д?

- Да. Вот это глаз!

- А ты думала! У Варвары С. Но у нее очень красивые большие розовые соски!

- Вы вместе?

- Мы живем гражданским браком. У нас трое детей. Мои взрослые – семнадцать и девятнадцать. Сын в МГИМО учится. Дочь лоботрясничает. И Варварина дочка, три года. Я живу в Лос-Анжелесе, прожигаю деньги, а Варвара, как всякая русская женщина трудится. Мы знакомы больше десяти лет, но живем вместе только год. Хотя секс с Варварой был, когда ей еще двадцать один год был. Варвара женщин любит. А ты кто по знаку?

- Стрелец.

- Как и я! – обрадовался Андрей.

- То есть ты живешь за ее счет? – скривилась я. - Я правильно поняла? Или это шутка?

- Конечно шутка. Я юрист. У меня просто свободный график, а она управляет в очень большой компании одним сегментом в пятидесяти двух магазинах. Горбатит на дядю.

- Не страшно после десяти лет встреч оказаться вместе?

- Ты что, супер! Варька в хорошем смысле сумасшедшая! Может делать десять дел сразу! Я встаю, у меня рубашка поглажена, каша пшенная с изюмом или любая другая сварена, ребенку другой вид каши. Ребенок уже отдан в этот момент теще, сама она собрана, кофе готов! И если успеваю поймать ее в прихожей, то загибаю. Она очень быстро и сильно кончает! Потом едет в машине и смс с благодарностью шлет.… Да, забыл! Она очень любит как сосать, так и женщине ласкать! Так что перед кашами, детьми, макияжем, кофем и сексом еще и успевает, как проснется, член себе в горло засунуть! Не преувеличиваю ни капли! Конечно, так не каждый день, но частенько! Так что не страшно! Варвара очень сильно сквиртует. И от пальцев и от кисти и от члена, иногда даже и просто от куни! Она кончает легко, много и сильно. Со стонами. Обожает сидеть на лице, либо у меня, либо у женщины. Правда, клиторальный оргазм не может испытывать подряд несколько раз, нужен отдых, а вот вагинальный - сколько угодно и подряд! Сильно кончает анально. Хотя сначала ей больновато, это при том, что я делаю максимально деликатно! Очень любит, как сосать, так и лизать девушке, любит фистить девушку. А еще ее возбуждает смотреть, как я с другой женщиной! Это редчайшее качество!

- Круто…

Под впечатлением, я с силой соснула из жидкой китайской трубочки, тут же забившейся ошметками свежей клубники. Клубнички оказалось слишком много на одну узкую дырочку. Я глотнула из стакана. Клубничина упала в рот, забившись между зубами.

- Сколько вы с женой прожили? А Варя? Тоже развелась? И почему дети с тобой? Сорри, что отвлекаю от темы, но это тоже интересно, - накидала я вопросов, чтобы за время ответа справиться с костлявой клубничиной.

- Да, нормально, - разрешил Андрей. - С женой прожили двенадцать лет. Варя мне еще десять лет назад сказала: я тебя буду ждать хоть всю жизнь! Но года через три вышла замуж за адвоката, а у него оказался очень большой член. И к тому же ему было двадцать пять, и он был девственник. И так и не сумел научиться использовать свое оружие, ей было больно. Они развелись, и она стала жить с персонажем с работы. Влюбилась. Но она росла в карьере очень стремительно, а он нет и жил за ее счет. Но что самое интересное - он умудрился жить у Варвары, а в это же время взял ипотеку и купил квартиру своей первой жене! А Варвара помогала ее платить! Он был очень жадный, хотя молодой парень. Потом он вдруг поймал свою удачу и стал зарабатывать больше Варвары в три раза, возглавил всю логистику огромного холдинга, и поймал звездную болезнь. И сам от Варвары ушел к какой-то двадцатилетней. Тут мы Варвару и словили! А этот товарищ, когда жил с Варей, считал копейки даже при наличии денег, а потом, узнав, что на следующий день после его ухода она уже была со мной, испытал такой стресс, что, не поверишь, пошел в салон и купил себе новый ЛЕНД Крузер за два миллиона, по-моему! До этого он даже на еде экономил! А я…. Тоже дуралей! Только к сорока годам разобрался, что деньги можно заработать, а человека ценить надо, если есть за что.… Слушай, а я-то тебе нравлюсь? – спросил он, поставив на стол пустой стакан с мочалкой из легковерного камикадзе.

- Ты? Ну… ты производишь впечатление человека, который не заморачивается ничем! Вообще ничем!

- Ты права! – улыбнулся Андрей. – Так и есть! Щас!

Он вернулся с двумя новыми стаканами и сразу отхлебнул из одного.

- Сама понимаешь, сидя в Калифорнии в Ньюпорт Бич, в семидесяти метрах от океана, чем вообще можно заморачиваться! Я сам не верю! У меня там друзья рядом – семейная пара, они молекулярные биологи, занимаются проверкой эмбрионов, которые получаются при Инвитро. Так вот у этих людей дом