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    Docteur Docteur Blagues
    Docteur Docteur Blagues
    Docteur Docteur Blagues
    Ebook116 pages1 hour

    Docteur Docteur Blagues

    By Billy Gomes

    1/5

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    About this ebook

    Le rire améliore votre consommation d'air riche en oxygène, stimule le cœur, les poumons et les muscles, et augmente les endorphines qui sont libérées par le cerveau. Le rire peut aussi stimuler la circulation et aide à la relaxation musculaire, à la fois de ce qui aide à réduire certains des symptômes physiques du stress.

    LanguageFrançais
    PublisherMahesh Dutt Sharma
    Release dateFeb 17, 2014
    ISBN9781310116070
    Docteur Docteur Blagues
    Author

    Billy Gomes

    A prestigious author and journalist. Written more than 250 books. A freelance writer and writing is his passion.

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    1/5

    1 rating1 review

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    • 1/5
      Ce livre est très mal écrit à tel point qu' il semble manquer des mots

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    Docteur Docteur Blagues - Billy Gomes

    Chapitre : Un

    Docteur : infirmière, comment est ce petit garçon fait, celui qui a avalé dix trimestres?

    Infirmière : Pas encore changer.

    # # # # #

    Malade : Docteur, je crois que j'ai avalé un oreiller.

    Docteur : Comment vous sentez-vous?

    Malade : Un peu plus bas dans la bouche.

    # # # # #

    Malade : Docteur, que dois-je faire si ma température monte d'un point ou plus?

    Docteur : Vendez!

    # # # # #

    Malade : Mes cheveux garde de tomber. Que pouvez-vous me donner pour le garder en?

    Médecin: Une boîte à chaussures.

    # # # # #

    Malade : Docteur, vous devez m'aider. Je suis dans un tel lot de stress, je perds mon sang-froid avec les gens.

    Docteur : Parlez-moi de votre problème.

    Malade : je viens de faire, je n'ai pas, vous SOB stupide!

    # # # # #

    Malade à l'optométriste : Je suis très inquiet quant à l'issue de cette opération, médecin. Quelles sont les chances?

    Optométriste pour le Malade : Ne vous inquiétez pas, vous ne serez pas en mesure de voir la différence.

    # # # # #

    Malade : Docteur, j'ai un problème de mémoire grave. Je ne peux pas me souvenir de rien!

    Docteur : Alors, depuis quand avez-vous eu ce problème?

    Malade : Quel est le problème?

    # # # # #

    Docteur : Avez-vous pris ces pilules que je vous ai à améliorer votre mémoire?

    Malade : Qu'est-ce que la pilule?

    # # # # #

    Malade : Docteur, si je renonce à vin, les femmes, et de la chanson, vais-je vivre plus longtemps?

    Docteur : Non, pas vraiment. Il semble juste plus.

    # # # # #

    Infirmière: Docteur, il est un homme invisible dans votre salle d'attente.

    Docteur : Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant. Suivant.

    # # # # #

    Infirmière: Docteur, il ya un homme dans la salle d'attente avec un œil de verre nommé Brown.

    Docteur : Qu'est-ce qu'il appelle son autre œil?

    # # # # #

    Malade : Docteur, dois-je déposer mes ongles?

    Docteur : Non, les jeter comme tout le monde.

    # # # # #

    Malade : Docteur, est-il quelque chose de pire que d'être vieux et courbé?

    Docteur : Oui, il est... d'être jeune et se brisa.

    # # # # #

    Malade : Docteur, est ce que je dois quelque chose à me réveiller ; quelque chose à me mettre dans un état d'esprit de combat. Avez-vous mis quelque chose comme ça dans cette ordonnance?

    Docteur : Pas besoin de ça. Vous verrez que dans votre projet de loi.

    # # # # #

    Docteur : Saviez-vous qu'il ya plus de 1000 os dans le corps humain?

    Tom : Chut, docteur! L’extérieur de mon chien dans la salle d'attente!

    # # # # #

    Docteur : M. Krishna, vous regardez épuisé.

    Krishna : Je suis. Lorsque votre infirmière m'a téléphoné hier et m'a dit que je dois venir aujourd'hui pour une analyse de sang, j'ai passé toute la nuit à étudier pour elle.

    # # # # #

    Docteur : alcool est un poison lent pour vous.

    Malade : C'est tout droit. Je ne suis pas pressé.

    # # # # #

    Malade : Puis-je avoir un verre d'eau, médecin.

    Docteur : Avez-vous soif?

    Malade : No... Je voulais juste vérifier si ma gorge fuit.

    # # # # #

    Malade : Combien facturez- vous pour extraire une dent?

    Docteur : 400 roupies.

    Malade : 400 roupies, pour le travail de seulement quelques secondes?

    Docteur : Eh bien, je vais le faire très lentement.

    # # # # #

    Mavis : Ma fille croit en la médecine préventive, médecin.

    Docteur : Oh, vraiment?

    Mavis : Oui, elle essaie de m'empêcher de faire son prendre!

    # # # # #

    Prisonnier: Regardez ici, docteur! Vous avez déjà retiré ma rate, les amygdales, végétations adénoïdes, et un de mes reins. Je ne suis venu pour voir si vous pouvez me sortir de cet endroit!

    Docteur : Je suis peu à peu.

    # # # # #

    Tom : Ce qui est bon pour l'excès de vent, docteur?

    Docteur : Un cerf-volant!

    # # # # #

    Trouvez-vous l'eau de passage difficile, M. Sozzle?

    Non, médecin. Mais je ne trouve difficile de passer une pub!

    # # # # #

    Bill: Ma femme me bat, médecin.

    Docteur : Oh. Combien de fois?

    Bill: Chaque fois que nous jouons au Scrabble!

    # # # # #

    Menu : Je suis tellement nerveux et effrayé pendant les examens de conduite!

    Docteur : Jamais l'esprit, vous passerez par la suite.

    Menu: Mais je suis l'examinateur!

    # # # # #

    Docteur : Vous êtes en bonne santé. Vous habitez à 80.

    Malade : Mais, docteur, je suis 80 maintenant.

    Docteur : Tu vois, ce que je vous ai dit.

    # # # # #

    Un médecin est venu pour voir un de ses Malades dans un hôpital. Le Malade a subi une chirurgie majeure à la fois de ses mains.

    ‘Docteur’, dit l'homme avec enthousiasme et de façon spectaculaire tient ses mains fortement bandés. ‘Vais-je être capable de jouer du piano quand ces bandages se détacher?’

    ‘Je ne vois pas pourquoi pas’, répond le médecin.

    ‘C'est drôle’, dit l'homme. ‘Je n'étais pas en mesure de jouer avant.’

    # # # # #

    Comme le médecin a complété un examen du Malade, dit-il,’ je ne peux pas trouver une cause de votre plainte. Franchement, je pense que c'est à cause de l'alcool.’

    ‘Dans ce cas’, a déclaré le Malade, ‘Je reviendrai quand vous êtes sobre.’

    # # # # #

    Un médecin parle à un mécanicien de voiture,’ Votre débit est plusieurs fois plus par heure, puis nous sommes payés pour les soins médicaux.’

    ‘Ouais, mais vous voyez, docteur, vous avez toujours le même modèle, il n'a pas changé depuis Adam, mais nous devons garder à jour avec de nouveaux modèles tous les mois à venir.’

    # # # # #

    Docteur, docteur, je continue à penser que je suis une araignée.

    Qu'est-ce qu'un tissu de mensonges!

    # # # # #

    Docteur, Docteur mon bébé est à l'image de son père.

    Jamais l'esprit juste, tant qu'il est en bonne santé!

    # # # # #

    Docteur, Docteur, je crois que je suis une bande de caoutchouc.

    Pourquoi vous n’étirez pas sur le canapé là et me dire tout ça!

    # # # # #

    Chico Marx, un membre des célèbres Marx Brothers, a dit une fois l’histoire d'un combat de maux d'estomac l'avait envoyé chez le médecin.

    Le médecin prescrit beaucoup de lait et a donné Chico une bouteille de pilules.’ Je vais m'arrêter ici ce soir et de voir comment vous faites’, a déclaré le médecin.’ Dans le même temps, boire au moins quatre verres de lait. Le lait est le billet pour guérir votre problème. Donc, buvez beaucoup d'elle.’

    Ce soir-là, le docteur revint, examiné Chico et lui dit: ‘ Vous êtes beaucoup mieux ce soir. Juste être sûr que vous ne buvez pas de lait. Pas un verre. Ce n'est pas pour vous.’

    ‘Mais, docteur,’ Chico s'écria: ‘ que ce matin vous m'avez dit que le lait était ce dont j'avais besoin et que je devais boire quatre verres d'elle.’

    ‘Eh bien, vous savez quoi?’, Répondit le docteur.’ Il va certainement montrer que nous avons fait d'énormes progrès dans la médecine depuis la dernière fois que je t'ai vu.’

    # # # # #

    ‘Comment se fait-il?’ Le médecin a demandé l’ouvrier agricole d'âge moyen comme il a mis la jambe cassée de l'homme.

    ‘Eh bien, docteur, il ya 25 ans...’

    ‘Peu importe le passé. Dites-moi comment vous avez cassé votre jambe ce matin.’

    ‘Comme je disais... Il ya 25 ans, quand j'ai commencé à travailler sur la ferme, ce soir-là, juste après j'étais allé au lit, belle fille de l'agriculteur est venu dans ma chambre. Elle m'a demandé s'il y avait quelque chose que je voulais. J'ai dit

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