Oh Clarence

Af samme forfatter:

de blå disciple (2011)

Oh Clarence

By Casio Vione

SMASHWORDS EDITION

*

PUBLISHED BY: Casio Vione on Smashwords

Oh Clarence

Copyright © 2015 by Casio Vione

Alle rettigheder forbeholdes. Enhver mekanisk, elektronisk eller anden gengivelse af dele af eller hele dette værk kræver skriftlig tilladelse fra forfatteren i henhold til den danske lov om ophavsret.

Cover Art af forfatteren

El Guapo Publishing

ISBN-10: 87-92803-18-0

ISBN-13: 978-87-92803-18-4

Oh Clarence

Casio Vione

Roman

≈

El Guapo

Publishing

2015

**

Men ikke om fredagen...

Mit tonerhjerte

Jeg står hér iført min overfrakke af gamle kærlighedsbreve. Udenfor Blabla Bar i Plaprestræde med klapretænder. Kulden æder varmen fra min ånde.

Mit pokerheld er blevet til spillegæld, og nu er dagen gået på hæld.

Jeg tænker på puljen og modspillerne.

Får ondt i mit svælg.

Hvordan kunne du gøre det, Tables? Satse din sjæl på en flush i poker – og høre den forsvinde ned i afløbet til det underjordiske paradis.

Man kan jo ikke forbande en flod som dén, men den er stadig fyldt med hajer og havfruer.

Og den slags penge?

Hvad fanden tænkte jeg på andet end spilledåser og skumbananer?

Godt, at man kan afdrage til Mr. Iggy. Faktisk tilbyder han i sin egenskab af gangsterboss en bedre rente end de fleste banker.

Navn: Ignatius Bartholdi. Alias: Mr. Iggy. Alias: Mr. Bluejay. Alias: Blue Jay Way. Alias: Iggy Moody.

Køn: H.

Født: 21. november 1991, Ciudad del Este, Paraguay.

Statsborger: N/A. Tidl. PY, US.

DK CPR.: N/A.

Fysik: 169 cm, 87 kg, N/A.

Særlige kendetegn: Solbriller, boksernæse, bærer præstekrave, bruger stok.

Uddannelse: Katolsk præst (ekskluderet for nazistiske tilknytninger).

Særlige personlighedstræk: Veluddannet, velklædt og sympatisk, afvigende, voldelig, sadistisk, psykopatisk, samt misbrug (type: N/A).

Seksualitet: A7 (Zoofili), B9 (Nekrofili).

Yderligere/Evt.: Reg. véd meget lidt om Ignatius Bartholdi og endnu mindre om hans påståede kriminelle organisation, der menes at have opereret i Skandinavien i et par årtier og har været genstand for en række efterforskninger.

(Se Folkets Informationsbureaus rapport/FI - TR//122.2321.11. Bartholdi er stadig under mistanke for at være den eftersøgte Doktor Freak, som medierne har døbt bagmanden bag mindst tretten voldelige overfald, hvor ofrets kranium er blevet åbnet og forsøgt opereret på, mens offeret var i levende live. Eller dét der er værre […].)

Ja, jeg bør virkelig takke min Skaber for Mr. Bluejay.

Og endnu bedre: Folk skylder mig penge.

Én person med afgjort særdeles bestemt sikkerhed. Jeg véd han er god for pengene, og det har været forkælet dovenskab fra min side ikke at tage på en høflig visit. Men som man siger om at udskyde tingene, så virker det bedst efter et stykke tid.

Så jeg skubber den kunstfærdigt kvæstede dør op ind til Blabla Bars røvtunge stemning.

"… ridin' high i april

...ot down in [KLASK!] -ay..."

Døren klapper bag mig.

Der lugter af røg ved baren, og personligt fik jeg nok af Zeppo Sinatra efter dén haggis-episode. 'That's Life' minder mig stadig om skovsnegle i tændvæske.

Pfuf!

Godaften, min gode mand, siger jeg på min hjemstavns dialekt, dinglende ædruelig. Der eksisterer en mur af nysgerrige blikke delvist skjult bag hudfolder og skægstubbe, samt en pludseligt opstået og uforklarlig uro.

Yo Keep! Stik mig en porter. Fra koncentrat, tak! si'r jeg lige så stolt som en hund, der lige har slugt en lort.

Bartenderen, der er stor som en gylletank, sløv som en traktor, med en charme i retning af en elektrisk brødsav... han tørrer disken af med vid & viskestykke, samt et løftet øjenbryn.

En sørgelig og misforstået gestus. Fordi brynet er en streg, tror jeg, Det er fucking klamt, fordi han også pudser glas af med pjalten, og der er ingen der véd hvor dén bardisk har været henne.

Der er heller ingen der véd hvor den streg har været.

Skærne, herr. De fejrer måske noget? At De har investeret i en landbrugsejendom? siger han på professionelsk.

For at være så usødet og nøgtern som omstændighederne tillader, så leder jeg efter Clarence. Du véd: Cla-ren-ce Sim-per-ton? Har du set ham, guv? spø'r jeg og tænker: Fuck, han véd det allerede!

Hvorfor leder du efter ham, Tables? spørger bartenderen og udviser nøjagtig så megen blankhed, at han lader til at forsvinde mellem spejlene – som hovedpersonen i så mange forstyrrende drømme.

Smil – du er væk!

Navn: Clarence Simperton Moore. Alias Larry Moore. Alias Lil Moe.

Køn: M.

Født: 22. oktober 2013, Flensburg, Tyskland.

Statsborger: DK.

DK-CPR: 221013-2785.

Fysik: 168 cm, 57 kg, blå øjne.

Særlige kendetegn: CSM lider af psoriasis i højre side af ansigtet og på halsen.

Særlige personlighedstræk: Indadvendt, finurlig og tendens til at være selvdestruktiv. Uforudsigelig. Samt misbrug (type: alc./rel.)

Seksualitet: Bifil (A3).

Yderligere/evt.: Yderst belæst. En personlighed der funderer sin omgang med verden i bibelvers og citerer Heraklit for VVS personnel. Meldt savnet 11/10/38. Erklæret død ej bjerget 20/12/38.

*

Hvorfor vil du vide det? Og hvor kender du mit navn fra, guv? spørger jeg.

Jeg kan lugte bartenderens finesser og mentale fitness.

Hvis bare jeg kunne huske hans navn.

Dødsangst og umodenhed i en stripperkrop, der er som taget ud af lægebøgernes idealer. I et kort flash ser jeg bartenderen som hudløs plastikdukke i et rodet konsultationsværelse. Ordene rasler ud af skelettets fjedrende kæber: Detten deden der sker ik-kik for mig ej nej!

Doktormanden kaster pizzabakken over i hjørnet og mumler: Åh, hold kæft! med munden fuld af dej.

Forstyrrende!

Liiige et øjeblik, buddy! siger bartenderen og slynger en uåbnet porter og et skjoldet glas hen under næsen min.

Det skjoldede glas indeholder et styk misskabt isterning.

Derpå forsvinder han i en laaang og sur æra.

Og.

Kommer tilbage med to fyre. De tropper op på hver side af mig, den ene større end den anden, og den anden mere bister end den første. Folk digter rask væk den slags typer ud af deres bevidsthed, for at kunne sove trygt om natten.

Jeg læser dem som et skilt.

De blå tusser på arme og hals afslører, at de bor i blækhus, og har glemt at gøre rent – nogensinde. Måske arbejder de med tryksager, spiser farvelade i pauserne og pusher kuglepenne til desperate forfattere, så de kan betale fyldebøtterne for fjer.

Deres soltørrede ansigter lyser op, da jeg forsøger at synke en kubikmeter tør luft.

Nej, konkluderer jeg og nipper til den bitre citronsaft. Clarence. Det er ikke nogen af de to chimps! Du kender da godt Clarence, bartender gut? Ogdens...

Du ka få en aften til din grydning! øffer gylletanken. Grumme her er landsmester i koreansk saitö-brydning, såe…

Ja, og jeg går til skydning! brummer fyldepen iført pink wife beater.

Så pas på du ikke bliver skudt, mumler jeg. Jeg leder efter Clarence. Det er det eneste! Og jeg kan ved min dyd ikke finde ud af, hvorfor I reagerer så olmt, friendos?

Ingen grund til at lade sig intimidere så let. Ikke når de fleste publemer kan løses med en omgang til hele folden.

Måske er det overmod, fordi jeg aldrig har fået tæv. Menuen har budt på mange slag og spark, en slæbetur og forbitrede gloser – men aldrig tæsk i en traditionel forstand.

Hm! siger slettelakken. Han vil hjertens gerne anvende sin lyse side ud over den bedrift.

Mmmm.

Porcelænskvartererne knirker ildevarslende, mens kæderne arbejder i kraniet på den første goon. Men han virker nu meget menneskelig af et damplokomotiv at være...

Hmmmm? spørger bar benderen og blinker til mig.

Hans øjne er udslukne.

Sylte, forsøger jeg og smiler, som om jeg er bekymret.

Men i sidste øjeblik nærmer en særling sig ud af tågerne. Bare en eller anden – jeg er for optaget af at nedstirre de tre siloer og tænke på neanderthalere af lego-klodser.

Stadig kold som RoboCop, nøgtern, nøjagtig, omfattende en kold, mekanisk nysgerrighed.

Men pludselig, hurtigere end man kan nå at dreje sin underkop, har situationen ændret sig.

Som to hundrede kilo karry droppet ned over et klassefoto.

Klik.

Det er Big Foot der er kommet til min redning.

I det salige øjeblik, hvor han træder ind i vores cirkel af fælles nedtælling til kosmologiske prygl, er det som om bartenderen taber sine isterninger ned i espressoen.

Bar dude bliver tøsefornærmet, og dén kan jeg ikke greje.

Hvad fanden i de koldeste hjørner af helvede foregår der hér i og omkring den her matrikel? Er de alle blevet aldeles tossede? Kuk i kebabben? Og en kube af kegler! Er der nu amyl nitrit i deres aircondition igen?

Nej! Dét må du ikke, Tables! Det er et tabernakel for fraggler! Og hvis jeg ikke tager meget fejl, bliver der snart et værre spektakel, hvisker Big Foot, vakler, så jeg kan mærke hans ånde og savl kildre i øret.

Som sædvanlig: Alt er et skalkeskjul for noget andet. Intet er hvad det lader til at være. Og dét, som alt lader til at være, er en gigantisk, dirrende risbudding.

Men Big Foot har min ryg af en eller anden grund. Vi lister væk. Let nok! Hen langs baren...

Den virker fem kilometer lang, som at balancere på en smeltende gletcher i stormvejr.

Big Foot: Well, det du lige var ude i... det lignede mest fraklip fra en ølreklame. Øl – nu med gæller. Gisp! Kom, Eddie Tables. Vi bli'r nok nødt til at hapse lidt luft! Ikke? Mens vi stadigvæk spræller!

Vi går udenfor i vindfanget og ryger.

Under en vaselinemåne

[Billedet fryser, gulner og falder som et ældet fotografi. Bartenderen og hans to venner glor stadig ondt efter Tables og Big Foot. Tables vinker fugleagtige fingre på vej ud af døren.]

Navn: Edison 'Tables' Tapestone.

Køn: M.

Født: N/A. Fundet som spæd ved Plotter Kill Nature Preserve, NY, USA, marts 2013.

Statsborgerskab: US, BL, DK.

DK CPR.: 010113-8011.

Fysik: 204 cm, 75 kg, et brunt og et blåt øje.

Særlige kendetegn: Taler ofte i falset. Et ar med form som en halvcirkel rundt om venstre øje. Tatovering af Den Lille Havfrue på overarmen. Samt en kniv igennem et hjerte med banner med påskrift 'Mi Madre de su Muerte'.

Uddannelse: Ph.d. i marxistisk historieteori.

Særlige personlighedtræk: Spillefugl, iltert latinamerikansk temperament, hang til ugelange drukture, sygelig frygt for tvillinger og forkærlighed for at være et irritationsmoment.

Seksualitet: H1 (Heteroseksuel*).

Yderligere/Evt.: Bør ALDRIG håndtere våben eller tungt maskineri.

*

Tilbage indenfor igen.

Stenet af smøgen.

De fem alkohellige sidder på stribe langs den polstrede bardisk og drikker rar fisk. Deres halvt blottede røvballer danser i takt på stolene.

Jeg ser deres bumsede attributter synge som fem fedkindede tegnefilmsfigurer på vej ind i skæbnens mineskakter bevæbnet med kryptovalutaer og øloplukkere til nødstilfælde.

Bim bam [prut] høhhø

Bim bam bøh

bim bam bum

tjek ham bamse bumsen.

Bum bum basse

så gi'r han nok en masse

det eneste jeg tænker på

det er at ta' og få som få

få og nasse

vi bor i samme papkasse.

Slurk bøvs pisse

du er en halenisse

vil du drik' dig død med mig

vi skal alle samme vej

lod og trisse

Missie gi'r no'd fisse.

Et cetera.

Jeg bryder den provisoriske Indlandsis ved at ringe med klokken. Det betyder at man giver en omgang til hele baren. Ansøgning om medlemskab trods problemer i fortiden.

Jeg parkerer albuerne på disken, siger: Godywsen flywsen! Hva' så Bette Bjæf, Wanes, Wingo?! Må jeg have lov at byde hele den ærede forsamling på en drink? En rom og Clarence... Øh– cola? En rom og cola?

Uh æh. Næ tak, du! mugger Silly med næsen nede i portvinen og det andet øje fikseret på mig som en tegnestift. Men! Jeg formoder dog at verdensordenen ikke har pådraget sig alvorlige skrammer. Ellers må vi til at gå med pikfuderater som symboler på vores mandighed. De er bare så ubekvemme at have med i bussen. Cla...

Bartender tænder blender: HM! Hmr! hoster han som om skældsord og trusler er ved at udklækkes i hans bryst. Hold kæft! Bare hold kæften knyttet, fribytter!

Haa! Ha! Pikfuderater! griner Big Foot lidt for højt, men hjerteligt. Klapper Silly på skuldren. Du véd hvad de siger, ikke? spørger Big Foot og skaber lidt træt panik på overfladen af Sillys blanke, grågrønne øjne.

Og de kan bruges til et hav af ting. Hvis man for eksempel er i et konkavt humør – påspænd fuderat og beundr dig selv i telespejlet, man kan tage sådan et fuderat på hovedet og vupti så har man en partypik – et garanteret samtaleemne! fortsætter Silly som om han ikke formår at holde kæft.

De si'r mange ting, tilføjer Big Foot. Dine traumer er to årtier over sidste salgsdato.

Hvad hedder pikfuderat egentlig på tysk? hikker jeg kaster peanuts ind i gabet. "Mmrr... måske kan du slå dét op i manualen