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    Vietato lasciare le fonti aperte
    Vietato lasciare le fonti aperte
    Vietato lasciare le fonti aperte
    Ebook84 pages1 hour

    Vietato lasciare le fonti aperte

    By Giovanni Nacci

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    About this ebook

    Caro lettore, ad accomunarci è la curiosità, l’interesse e la passione per una disciplina che a noi sembra bella e del tutto particolare: l’intelligence delle fonti aperte. In qualità di esperto di dominio ti sarà capitato almeno di aver dovuto rispondere alla domanda da dodici milioni e mezzo di dollari: “Di cosa ti occupi?”. Se la risposta è affermativa, allora ti sarà familiare quella strana sensazione a metà tra la frustrazione e il fastidio fisico che ti pervade dopo che, con una prolusione di quasi tredici minuti al meglio delle tue capacità logiche, dialettiche, di sintesi e persuasione, arricchita di richiami concettuali, aneddoti esplicativi e riferimenti pratici e il tuo interlocutore se ne esce con un imbarazzatissimo ...e sarebbe? Purtroppo, questa situazione si potrebbe presentare in qualsiasi momento della tua vita. Nel mio caso, in un viaggio in treno. Magari è la prima bella giornata di primavera e te ne stai tranquillamente per i fatti tuoi, seduto sulla tua poltrona in prima classe. Viaggi quasi alla velocità della luce e il paesaggio fuori dal finestrino è il tuo salvaschermo personale ad altissima definizione. Impossibile non notare il do not disturb attaccato alla maniglia esterna della tua individualità. Tutto procede bene finora. Ma potrebbe anche capitare che... P.S. È severamente vietato lasciare le fonti aperte
    LanguageItaliano
    PublisherEdizioni Epoké
    Release dateJan 18, 2016
    ISBN9788898452170
    Vietato lasciare le fonti aperte

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      Vietato lasciare le fonti aperte - Giovanni Nacci

      ISBN 978-88-98452-17-0

      ©2015 Edizioni Epoké – La Torretta

      Prima edizione: 2015

      Edizioni Epoké. Via N. Bixio, 5

      15067, Novi Ligure (AL)

      www.edizioniepoke.it

      epoke@edizioniepoke.it

      Editing e progetto grafico: Edoardo Traverso.

      Tutti i diritti sono riservati. Nessuna parte di questa pubblicazione può essere fotocopiata, riprodotta o archiviata, memorizzata o trasmessa in qualsiasi forma o mezzo – elettronico, meccanico, reprografico, digitale – se non nei termini previsti dalla legge che tutela il diritto d’autore.

      Indice

      Prologo

      ...e sarebbe?

      Carlo, consulente

      Intermezzo bibliografico

      Lucrezia, giornalista.

      Condor legge.

      Cornelia, neolaureata.

      Epilogo

      Ringraziamenti

      Appendice

      Prologo

      Caro lettore,

      se sei qui probabilmente è perché siamo amici, forse colleghi o comunque conoscenti. In ogni caso ad accomunarci è la curiosità, l’interesse e la passione per una disciplina che a noi sembra bella e del tutto particolare: l’intelligence delle fonti aperte.

      Non ti dispiacerà perciò se ti considero di casa e ti parlo con il tu.

      Con il tu è tutto più semplice. La comunicazione è più sincera, immediata e i piccoli malintesi si risolvono più facilmente, senza inutili rancori, magari davanti ad una buona bottiglia di vino.

      D’altra parte quello che stai per leggere è un racconto in larga parte autobiografico. Infarcirlo di superflui artifici narrativi non avrebbe avuto senso.

      Cominciamo? OK, cominciamo.

      ...e sarebbe?

      Sarà certamente capitato anche a te. Once in a lifetime, come si dice a Düsseldorf (e in pochissimi altri posti al mondo).

      In qualità di esperto di dominio¹ (un dominio qualsiasi, non ha importanza quale) ti sarà capitato almeno una volta, dicevo, di provare quella strana sensazione a metà tra la frustrazione e il fastidio fisico che ti pervade dopo aver risposto ad una domanda da dodici milioni e mezzo di dollari con una prolusione di quasi tredici minuti al meglio delle tue capacità logiche, dialettiche, di sintesi e persuasione, arricchita di richiami concettuali, aneddoti esplicativi e riferimenti pratici e il tuo interlocutore se ne esce con un imbarazzatissimo ...e sarebbe?

      Il fenomeno, come certamente sai, è piuttosto frequente e fastidioso. Ma se siamo dei professionisti dobbiamo metterlo in conto, ci può stare: sono gli inconvenienti del mestiere. Come dicono gli americani quando ti vogliono far capire che non ti stanno facendo un favore: fa parte del nostro lavoro.

      Avrai però notato anche tu che nel mondo reale, fuori dalle condizioni standard di laboratorio, qualche volta il fenomeno tende a manifestare chiare e preoccupanti finalità persecutorie. Il motivo è che in realtà il fenomeno è un test, una prova finale che gli spietati demoni della dialettica hanno appositamente concepito per mettere alla prova la nostra domain expertise².

      Una specie di test della Kobayashi Maru³ per esperti di dominio, insomma. Oppure, da un altro punto di vista, una versione molto molto più invasiva del test Voight-Kampff⁴. Il guaio, mettiamoci subito l’anima in pace, è che né tu né io siamo Deckard o il Capitano Kirk.

      Questo test, a differenza di quello della Maru, disgraziatamente non capita mai durante una esercitazione. Al contrario sembra appositamente studiato per essere somministrato proprio mentre stiamo conducendo le nostre missioni operative più critiche.

      Non c’è alcun modo di difendersi e nemmeno di anticiparlo: bisogna affrontarlo e basta. L’unico aspetto positivo è che è impossibile non riconoscerlo quando si presenta. Tecnicamente il nostro particolare Voight-Kampff si oggettiva nel momento in cui la fatidica domanda da 12,500,000 $ (e il successivo affondo dell’...e sarebbe?) ci viene posta da quella entità che per noi è ciò che il signor Smith è per Neo in Matrix:⁵ il Tuttologo Professionista.

      Quando lo incontri la cosa migliore da fare è abbracciare tua moglie, baciare i tuoi figli, controllare di aver pagato la rata della polizza sulla vita e rassegnarti: ne resterà soltanto uno. Lui.

      Il suo modus operandi probabilmente lo conosci già. Il Tuttologo Professionista ti lancia il guanto della sfida e aspetta con pazienza che tu faccia la tua mossa (non gli interessa quale, una mossa qualsiasi). Lui è un fautore della tecnica del caimano: ti aggancia, ti costringe a dimenarti visibilmente e disordinatamente, aspetta che ti stanchi per portarti a fondo e poi ti batte sulla capacità polmonare.

      Più ti sbracci, prima finisce tutto. Veloce, pulito, quasi pacifico.

      Di fatto non si tratta di un vero combattimento. È più una specie di suicidio assistito. Niente onore delle armi. Sulla lapide, cose per niente belle sul nostro conto del tipo: sopraffatto dalle capacità persuasive di un tuttologo incontrato per caso, preferì la dolce morte alla buona battaglia,⁶ disonorando sé stesso, la Scienza et tutte le nobili Discipline sue.

      Roba, ti assicuro, da passare da zero a violenza massima (dialettica, s’intende...) in un tempuscolo. Ma è meglio evitare l’escalation perché è proprio ciò di cui il caimano-tuttologo ha bisogno per passare definitivamente

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