Everand Logo

Welcome to Everand!

  • Discover millions of ebooks, audiobooks, and so much more with a free trial

    Only $11.99/month after trial. Cancel anytime.

    1.100 Chistes para partirse: Una excelente selección de chistes tronchantes
    1.100 Chistes para partirse: Una excelente selección de chistes tronchantes
    1.100 Chistes para partirse: Una excelente selección de chistes tronchantes
    Ebook560 pages2 hours

    1.100 Chistes para partirse: Una excelente selección de chistes tronchantes

    By Berto Pedrosa

    1/5

    ()

    Read preview

    About this ebook

    —¿Qué haces para relajarte en tu tiempo libre?
    —Observar a la gente.
    —¿En serio? A mí me relaja cantar en la ducha.
    —Lo sé.

    No puedo hablar mucho de ello pero estoy trabajando desde hace un mes en el Pentágono. Ya casi me salen los cinco lados iguales.

    —Molino.
    —¿Donde?
    —¡Molino!
    —Yo no veo ningún molino.
    —Es igual, ya moliné.
    —Joder con el puto chino...

    —Doctor, ¿qué me receta para mi marido que sufre ansiedad?
    —¿En qué trabaja?
    —Es panadero.
    —Un diazepam.
    —Todos los días. ¿Por?

    La canción de Guns N' Roses favorita de los cocineros italianos es: “Ñoc ñoc ñoquis on Heaven's door”.

    —Qué asco de agua. Cuanta cal.
    —¿Qué?
    —¡Que hay cal a mares!
    —Pues ponme una ración, y una cervecita.

    —Mi novia dice que soy demasiado optimista.
    —Aún no es tu novia.

    Me han hackeado tantas veces que ya perdí la cuenta.

    —Un bocadillo de tortilla, por favor.
    —¿Española?
    —Sí, ¡pero le juro que tengo dinero!

    —¿Y le seguirás queriendo aunque sea un camello?
    —Pase lo que pase.

    —Me llamo Andonga y soy caballero.
    —¿Sir Andonga?
    —Cuchiviri cuchiviri.

    —¿Nivel de inglés?
    —Alto.
    —¿Cómo se dice "2 minutos" en inglés?
    —Chuminut.
    —Úselo en una frase.
    —¡Cómeme el chuminut!

    —¿Nivel de inglés?
    —Alto.
    —¿Cómo se dice "poner" en inglés?
    —To put.
    —Úselo en una frase.
    —To put a madre.

    Y así hasta 1.100.

    LanguageEspañol
    PublisherPROMeBOOK
    Release dateOct 26, 2014
    ISBN9781310283963
    1.100 Chistes para partirse: Una excelente selección de chistes tronchantes

    Read more from Berto Pedrosa

    Related to 1.100 Chistes para partirse

    Related ebooks

    Humor & Satire For You

    View More
    View More

    Related podcast episodes

    Related articles

    • Article

      El Sujeto Detrás Del Robot

      Sep 30, 2021

      El Sujeto Detrás Del Robot
      5 min read

    • Article

      Sexo Yel Hombre Mucho Más joven

      Oct 1, 2019

      Sexo Yel Hombre Mucho Más joven
      3 min read

    • Article

      La Chica De Al Lado

      Jan 1, 2020

      La Chica De Al Lado
      2 min read

    • Article

      Desmontando el Satisfyer

      Mar 20, 2020

      Desmontando el Satisfyer
      4 min read

    • Article

      Ernesto ALTERIO

      May 21, 2020

      Ernesto ALTERIO
      2 min read

    • Article

      Santiago Segura ‘‘Pagaré A Hacienda Cuando Lo Deba, Como He Hecho Siempre.’’

      Jul 19, 2023

      NACIÓ en Madrid el 17 de julio de 1966. Vivía en el barrio de Carabanchel. TRAYECTORIA A los 16 años se internó en los círculos más heavies del barrio y comenzó a filmar lo que él llamaba “cutre-cortos”. Con 12 ya lo hacía con una Super 8, y por reco

      7 min read

    • Article

      El Antídoto De Todo

      Sep 3, 2020

      Este otoño nos va a saber muy dulce. El menú lo va a servir Susana Cabero (Hospitalet de Llobregat, 1980), más conocida como Susi Caramelo –apodada así por unos amigos durante una noche de juerga en Chueca– y lo hará con el estreno de su primer progr

      3 min read

    • Article

      Liam Gallagher

      May 23, 2022

      Liam Gallagher
      2 min read

    • Article

      Isabel Coixet

      Mar 30, 2021

      Isabel Coixet
      2 min read

    • Article

      Lara Dibildos

      Sep 23, 2020

      Lara Dibildos
      8 min read

    • Article

      El Último Calentón

      Nov 1, 2019

      Con la paga extra del 18 de julio que daba el franquismo a los trabajadores, el “viejo” de Ramoncín se llevaba a la familia a comer a Botín. “¡Manolo, qué cosas dices!”, contestaba incrédula la madre. Pero Manolo se empeñó. Con esa paga, las familias

      4 min read

    • Article

      Miren Ibarguren

      Jun 24, 2021

      Miren Ibarguren
      3 min read

    • Article

      Chistoretes

      Aug 7, 2020

      —Oye amiga, ¿sabes que dicen que estamos locas? —Pero a mí qué me dices si yo soy una gallina. —¿CÓMO SE DICE BUCEAR EN JAPONÉS? —TOKO FONDO. En la escuela, la profesora pregunta: —Juanito, dime una palabra que contenga varias letras "o". —Goloso. —E

      2 min read

    • Article

      ¡Vete A Tu Pueblo!

      Feb 21, 2020

      ¡Vete A Tu Pueblo!
      3 min read

    • Article

      El Queso Y El Caso

      Jul 5, 2020

      cuenta Berto que, de niño, un día se fue al colmado de su pueblo a comprar queso en lonchas. Mientras el tendero se afanaba en cortarlo casi transparente, él dijo: “Mi madre me ha pedido queso fino, no rallado”, y el comentario, sin querer, se convir

      4 min read

    • Article

      ¡niño Precoz!

      Sep 13, 2021

      ¡niño Precoz!
      4 min read

    • Article

      Basado En Una Historia Real

      Oct 31, 2021

      Basado En Una Historia Real
      23 min read

    Related categories

    Reviews for 1.100 Chistes para partirse

    1/5

    1 rating1 review

    What did you think?

    Tap to rate

    Review must be at least 10 words

    • 1/5
      Chistes para no contar, quizás en España podrían funcionar (espero que no)

    Book preview

    1.100 Chistes para partirse - Berto Pedrosa

    Los primeros 100

    —Oiga, le he pedido 1 kilo y sólo me ha puesto 700 gramos.

    —Es que hace mucho que no venías y te he echado de menos.

    —Mamá ¿me puedo poner un piercing?

    —Claro, hijo. ¿Dónde?

    —En la nariz.

    —JAJAJAJAJAJAAJAJA.

    —Pero mamá…

    —JOJOJO.

    —Joder, mamá.

    —JAJAJA. Ayyyy. Qué bueno. ¡Pero serás idiota, Voldemort!

     Scooby Doo le enseña a los niños que los verdaderos monstruos son personas.

    —Buenas tardes, vengo a hacerme un tatuaje.

    —¿De qué?

    —De tres tristes tigres tragando trigo.

    —¿Dónde?

    —En un trigal.

     —Mira hija, esta lata trae tu nombre.

    —Pero qué dices, abuela, ahí pone Pepsi...

    —Y así te llamas, ¿no?

    —Me llamo BETSY, abuela. ¡BETSY!

    —Tengo ganas de aplaudirte...

    —¿En la cara?

    —Y con dos ladrillos.

     —Papá, ¿qué es un pasivo?

    —Es un hombre al que le gusta que otro hombre le meta la polla por el culo.

    —Ah, vale. ¿Y patrimonio neto?

    Dios pensando maldades antes de hacer el mundo.

    Creo que le voy a poner el punto G a los hombres en el ano. Cómo me voy a divertir, joder.

     Nada dura eternamente, todo se desvanece.

    Andrés. 8 años. Se le borró el tatuaje del bollycao.

    —¿Qué haces para relajarte en tu tiempo libre?

    —Observar a la gente.

    —¿En serio? A mí me relaja cantar en la ducha.

    —Lo sé.

     El día que descubra la cura para la incontinencia urinaria, mearé famoso.

    No puedo hablar mucho de ello pero estoy trabajando desde hace un mes en el Pentágono. Ya casi me salen los cinco lados iguales.

     —Hija, te busca José.

    —¿Qué José?

    —El que te la metió y luego se fue, JAJAJAJA.

    —¡Joder, mamá!

    —Ay hija, desde que te violaron no se te puede hacer una broma.

    —¿Sabes de algún lugar bonito para besarnos?

    —Los genitales.

     —Te quiero.

    —:O

    —¡Te quiero!

    —:O

    —¡TE QUIERO!

    —:O

    —¡MALDITA MUÑECA INCHABLE! ¡TE ODIO!

    — Abuela, ¿qué haces de pie tanto tiempo en la cocina?

    — El médico me dijo que tengo que cuidar el azúcar.

     Escena en CSI:

    —¿Qué es todo este desorden, jefe?

    —Me estoy mudando.

    —Ahora entiendo, todo en caja. ¿Ya han aparecido pruebas del asesinato?

    —En realidad fue un suicidio.

    —Mmm. Concuerda.

    —No, se cortó las venas.

    —Las reglas se hicieron para romperse.

    —¡Joder, abuelo! ¡Para! ¡Van a echarnos de la papelería!

     —Mi hija tiene un gusano enorme en el estómago.

    —¿La solitaria?

    —No, la otra.

    Los osos polares ¿se atraen?

     —Maestro, quiero aprender la Técnica del Tigre.

    —Bien, joven Wang. Junta las manos y repite: Tú.

    —Tú.

    —Loquequiere.

    —Loquequiere.

    —Quemecoma...

    —¡Me mordió un testigo de Jehová!

    —¡TE LLEVARÉ AL HOSPITAL!

    —Quiero hablarte sobre un amigo...

    —¡RESISTE!

    —Su nombre es Jesucristo.

    —NOOOOO.

     —Mi hijo va a clase de flamenco.

    —¿Y cómo lo lleva? ¿Le va bien?  

    —Lo que más le está costando es meter la cabeza bajo el agua.

    —Cariño, ¿dónde pondrías tú este cuadro de mi madre?

    —En el contenedor azul.

     —Paso mucho miedo. En mi casa hay ruidos extraños y siento que alguien está a mi lado, respirándome en el oído. Pero intentaré aguantarlo.

    —Ese es el espíritu.

    —Mamá, tengo hambre. Fríeme algo y tráeme un Nestea.

    —¿Qué te frío?

    —Nestea.

     —Uno de vosotros me traicionará.

    —No me judas.

    —Joder, Pedro. Ya está bien con las indirectas.

    —Jódete, cabrón; yo tengo todas las vocales y tú no.

    —Espera, toca huevos. Murciélago tiene todas las vocales, pero tú, Batman, tú tienes una puta vocal.

    —¿Y ESTO?

    —Tampoco, polla tiene dos.

     —Yo por las noches me hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?

    —Dormir.

    —Joder. ¿Tantos?

    —Puta dislexia, ahora no sé si te saluda o te la suda.

    —Puede que me la sude que no me salude.

     A cierta edad es normal que se caiga el pelo. Lo más importante es no ponerse nervioso y mantener la calva.

    —Molino.

    —¿Donde?

    —¡Molino!

    —Yo no veo ningún molino.

    —Es igual, ya moliné.

    —Joder con el puto chino...

     —Oye cari, ayer en Whatsapp a las 3 y media de la mañana aparecías en línea. ¿Con quién hablabas?

    —Con nadie, le daría sin querer mientras follaba.

    Lo bueno de cenar All-Bran es que cuando se acaba puedes seguir comiéndote la caja, que sabe igual.

     —Mi novia pincha.

    —¿Es Dj?

    —No, italiana.

    —¿Qué desea el señor?

    —Estoy mirando la carta.

    —¿Le traigo la del restaurante?

    —Mejor, este dos de bastos no me dice nada.

     —Hola, venía a por un destornillador.

    —¿De estrella?

    —No, con uno de amateur me vale.

    —No sé qué le ves a ese hombre, María. Si le quitas su sucio dinero, su impostado carisma y su estandarizado atractivo, ¿qué te queda?

    —Tú.

     Voy a intentar dejar de dar lecciones a todo el mundo. A ver si aprendéis.

    Si un tío persigue un huracán, ¿va trastornado?

     —¡Tenemos que encontrar una forma de salir de aquí!

    —¿Escaparnos?

    —¡Tiene que haber una solución mejor que cortarnos los huevos!

    —Doctor, ¿que me receta para mi marido que sufre ansiedad?

    —¿En que trabaja?

    —Es panadero.

    —Un diazepam.

    —Todos los días. ¿Por?

     —Oye, ¿tu amiga sabe hablar marroquí?

    —No.

    —Pues entonces le están dando arcadas.

    —Me voy a correr.

    —Se dice hacer footing.

    —Pues me voy a hacer footing en tu cara.

    —Ops. Dale.

     —Deja de tirarte a todo Dios menos a mí, coño.

    —No lo veo, Coyote.

    —¿No rompas más mi pobre corazón, está sufriendo mucho entiéndelo?

    —Mejor.

    —Después de cinco años juntos, he preparado esta cena para hacerte la pregunta más importante de…

    —¡Sí, sí quiero!

    —¡Toma! ¡Esta noche por fin por el culo!

     —¡Guapa! ¡Eso es un cuerpo y no lo que tengo en el maletero!

    —¿Un hombre bien dotado y que te haga reír? ¡Tú lo que buscas es un poyaso!

     —Que dice padre que vayas y que dejes de jugar con el cochino.

    —Dile que acabamos este set y voy.

    —Escucha cariño, es nuestra canción.

    —¿Eso no es la marcha fúnebre?

    —Vengo del futuro.

     —Me han dicho que te has comprado un par de casas.

    —Sí, dos adosados.

    —Puto tartaja.

    Tenía muy buena puntería. Cuando lanzaba su halcón siempre daba en el blanco, era muy cetrero.

     Equilicuá, el pato equilibrista.

    —Nuestra relación no ha funcionado. Pero soy una persona positiva. Me quedo con lo mejor.

    —La casa y el coche.

    —Sastamente.

     —¿TE GUSTA EL IMPRESIONISMO?

    —Joputa, qué susto.

    En el suelo de mi casa también se ven caras. Si picas lo suficiente, puedes ver la del vecino de abajo cabreado.

     —Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese.

    —No. Lo que pasa es que no me gusta recoger.

    —Bien, niños, hoy hablaremos del aparato reproductor masculino: El walkman.

    —Me esperaba otra cosa, seño.

    —Lo sé, pajillero de mierda.

     —Papá, ¿soy adoptado?

    —¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

    No entiendo que tanta gente muera devorada por las llamas. Yo cuando las veo en el zoo parecen tranquilas, como mucho escupen un poco...

     —De esta remolacha se saca un azúcar buenísimo.

    —Sí, es la caña.

    La editorial del libro del kamasutra debería ser Alfaguarra.

     —Siempre que vuelves a casa, me pillas en la cocina, embadurnada de ha...

    —Eso parece lefa, Mari

    —…

    —¡Y estoy viendo los zapatos detrás de la cortina!

    La canción de Guns N' Roses favorita de los cocineros italianos es: Ñoc ñoc ñoquis on Heaven's door.

     —Qué asco de agua. Cuanta cal.

    —¿Qué?

    —¡Que hay cal a mares!

    —Pues ponme una ración, y una cervecita.

    —Mi novia dice que soy demasiado optimista.

    —Aún no es tu novia.

     —¿Dónde se colocan las bailarinas para el número?

    —Aquí Paz y después Gloria.

    —¿Y Esperanza?

    —La última, que se pierde.

    El mejor eslogan para anunciar leche de soja: Ahora con menos sabor a hierba.

     ¿Pero cómo me va a gustar Bunbury si ni siquiera respeta la norma de antes de B eme pondré?

    Me han hackeado tantas veces que ya perdí la cuenta.

     Alguno ya está pensando en sexo y no son ni las chocho.

    —Aquí tiene su vino, Señor.

    —Gracias, ¿me lo podría decantar?

    —Me gustan las mujeres, me gusta el vinooo ♪♫

     —¡IKEA lanza su nueva línea de

    Enjoying the preview?
    Page 1 of 1