Portuguese-English Bilingual Edition: O Grande Lobo Mau é Rico! (The Big Bad Wolf Strikes It Rich!)

Chapter 2

Uma Nota

  Você deve me reconhecer. Eu sou uma grande celebridade, sabe. Eu sou o famoso lobo da empresa Fortune 500, Aladdin Todd Jackson. Você saberá como eu fui de um apartamento quebrado para o topo do jogo de Wall Street na minha autobiografia. Cada capítulo ensina segredos do mundo dos negócios para vocês, crianças. Eu posso parecer um tanto temperamental, um lobo materialista no topo do meu condomínio Ritz-Carlton Battery Park, mas há muito que você não sabe sobre mim, o empresário com um coração de ouro sob minhas questões de gerenciamento de raiva peluda.

Eu achava que estava perdido! Eu estava enfrentando acusações de assassinato por homicídio triplo de alguns porcos idiotas. Quando o meu julgamento terminou por falta de provas, eu fui deixado sem emprego, sem tostão de contas legais, e amaldiçoado com uma má reputação. Os meios de comunicação me acusaram de ser um lobo em pele de cordeiro. Essa imprensa sensacionalista. Bem, eu uso Armani para trabalhar.

Eu sobrevivi a esse conto de fadas da vida real que você nem sonharia que existe. Com a ajuda dos meus estagiários estudantis Hansel e Gretel, estou tomando o Distrito Financeiro na tempestade. Eu te transformar do menino que grita olha lobo! em um jovem de grandes desafios que deixa de chorar como um lobo bebê e ganha dinheiro. Quem está comigo? Não tenha medo do Grande Lobo Mau.

Chapter 3

A Note

  You might recognize me. I’m a big celebrity, you know. I am the famous Fortune 500 company wolf, Aladdin Todd Jackson. Learn how I went from flat broke to the top of the Wall Street game in my autobiography. Each chapter teaches business world secrets for you kiddies. I may seem like your average temperamental, chocolate loving, materialistic wolf high atop my Ritz-Carlton Battery Park condo, but there's a lot you don't know about me, the entrepreneur with a heart of gold beneath my furry anger management issues.

I thought I was a goner! I was facing murder charges for a triple homicide over some dumb hogs. When my trial ended for lack of evidence, I was left unemployable, penniless from legal bills, and cursed with a bad reputation. The news media accused me of being a wolf in sheep's clothing. How yellow journalism of them. I wear Armani to work. 

I've survived real life fairy tales you wouldn't dream exist. Aided by my student interns, Hansel and Gretel, I'm taking the Financial District by storm. I will turn you from the boy who cried wolf! into a high stakes young man who stops crying like a wuss and earns money. Who's with me? Don't be afraid of the Big Bad Wolf.

Chapter 4

Aladdin e a Lâmpada Mágica da Garrafa de Bebida Energética

  O que posso dizer? Anos atrás, eu era infame. A mídia me deu o apelido de O Grande Lobo Mau quando eu estava em julgamento por um triplo homicídio; Fui acusado falsamente de assassinar três porcos! Meu verdadeiro nome é Aladdin Todd Jackson, para sua informação. Todas as noites, os noti3ciários tinham convidados discutindo sobre meus problemas legais. Uma apresentadora me chamou de um lobo em pele de cordeiro. Eu não penso assim. Eu só uso Armani. Porque eu tinha dinheiro e olhares, eu era injustamente retratado como um cara mau.

O juiz disse que não tinha provas suficientes para me condenar. A única evidência contra mim foi um único bilhete. Ele dizia: Eu vou soprar e soprar sua casa abaixo e você vai fazer parte do meu churrasco amanhã. Meu advogado apresentou recibos dos últimos seis meses. Eu fiz isso? Claro... que não! Minha defesa mostrou como eu só como em restaurantes vegetarianos, e um perito mostrou que não era a minha caligrafia! Como se eu iria comer um sanduíche de carne de porco!? Eu me alimento em restaurantes italianos cinco estrelas. Normalmente massa vegetariana, segure o parmesão. Bobagem.

Com meu nome claro, pensei em vários movimentos de carreira. Originalmente, eu pensei que poderia me tornar famoso por ser famoso. Um lobo tem que ganhar a vida. Eu soltei uma música. Eu gravei minha própria versão de Hungry Like the Wolf. Falhou porque Justin Bieber tinha lançado seu remake primeiro, seis meses antes para ser exato. Então, oh garoto, eu perdi uma audição de filme porque o diretor do filme disse: Você não parece o suficiente com um lobo.

— Mas eu sou um lobo — eu argumentei! Eu lhe mostrei os dentes como prova. Ele disse eu eu tinha feito uma péssima cirurgia plástica.

A mídia me seguia por toda parte. Eu não podia nem ir comer uma salada sem ser fotografado. Câmeras uma vez me cercaram quando almocei no The Ivy. Eu não podia comprar suprimentos de limpeza de lobo em um lugar qualquer. Você sabe como é humilhante ser pego com calças de pijama com desenhos de cones de sorvete? Fotógrafos se esconderam atrás de arbustos, prontos para tirar fotos de mim, como se eu fosse comer um porco com uma mordida!

Tudo estava fora de proporção nos tablóides. Quando provei um prato que não gostei, eu disse a um garçom que era um tanto rude Você é um porco. Ele vendeu sua história para um repórter. O artigo dizia: O Grande Lobo Mau odeia porcos! Não, eu não. Eu odeio os homens que agem como porcos. Em pouco tempo, um tablóide britânico me acusou de devorar feito um lobo um porco em Essex. Eu não poderia escapar da publicidade ruim. Eu era realmente feito para uma carreira no entretenimento? Eu gastei todo o meu dinheiro em honorários advocatícios. Eu estava desesperado.

Deprimido, passei meus dias sendo rejeitado em audições,  comprando com o dinheiro que ainda tinha na Rodeo Drive até pagar minhas dívidas até onde conseguia. Quando os cobradores de dívidas começaram a me assediar depois que eu parei de pagar minhas contas de cartão de crédito, eu mostrei meus dentes de uma maneira que você poderia ver minha úvula. E era exatamente o que eu queria.

Uma tarde, descobri uma garrafa de refrigerante mágica e brilhante em um beco escuro. Acho que era diet. Talvez um Red Bull? Eu sabia que era mágico porque quando eu a chutei com meus sapatos, uma voz disse: Tenha cuidado! Hã?

A voz me disse: Esfregue a garrafa, sou um gênio, vou lhe conceder três desejos! Eu estava confuso. Não, estava louco! Primeiro, eu pensei que os gênios ficavam presos dentro das lâmpadas. Além disso, eu estava ouvindo vozes e vendo luzes estranhas, o que significava que eu tinha comido muito sorvete. Eu queria ir embora, mas a voz disse: Eu posso te dar uma carreira, vou dar-lhe uma boa reputação, seu desejo é o meu comando!

— Como eu sei que você não vai escapar da garrafa e nunca me ajudar? Eu fui queimado por muitos agentes de Hollywood. Esse negócio parece estranho. Que vantagem você tem nisso? Por que você não está em uma lâmpada? Garrafa de refrigerante é um pouco brega, além disso, uma bebida energética genérica, por favor! - eu disse a ele.

O gênio respondeu: Estarei livre da minha garrafa quando o seu terceiro desejo for concedido. Minha lâmpada original foi vendida na Sotheby's, portanto, fui despejado para esta garrafa de refrigerante de laranja diet. Uh, sim, coisas Red Bull. Meu nome é Patrick.

Eu fiz ao gênio outra pergunta, Patrick!? Gênios não são da Arábia Saudita?!

Patrick explicou: Sim, sou da Arábia Saudita. Mudei de nome quando me mudei para os Estados Unidos em 1897. Pare de perder tempo, ou você esfrega minha lata por três desejos, ou pode ir embora. Esfreguei a lata.

Uma nuvem de fumaça roxa apareceu, então, whoosh, Patrick apareceu ao meu lado. Eu gostaria de morar em Nova York, estou cansado da minha vida em Hollywood, me dê um emprego como repórter de notícias, qual é o programa de televisão na parte da manhã? Eu quero trabalhar lá! Eu disse a Patrick.

Dentro de um segundo, eu tossi e a fumaça transportou-me na frente a uma platéia.

— Bem-vindo ao Big Bad Wolf Morning News Show! - falei, automaticamente. O público aplaudiu. Tudo foi perfeito até eu comer um pedaço de bolo durante o quadro de culinária. Quando eu mostrei meus dentes, o público fugiu, horrorizado, vendo que eu era um lobo de verdade.

— Você está demitido - um homem me disse.

— Muito obrigado! - gritei.

Patrick disse: Você não foi específico, você me pediu para lhe dar um emprego, seu desejo deve ser preciso, você quer se casar com uma linda princesa?

Eu estava chateado. Eu disse a ele: Não, estou desempregado, sou um lobo mudo, ninguém gosta de mim, eu gostaria de ser outra pessoa! Ah não! Eu fiz um desejo. Quando a fumaça roxa se dissolveu, vi que eu era um coelho cor de rosa.

— Olhe para o coelhinho, ela está dançando! - disse uma garota. Eu era um bailarino. Isso foi horrível. Eu fugi do palco. Quando eu olhei no espelho, eu chorei.

Um homem me disse: Meus dançarinos não choram, você está demitido!

Eu era um coelho cor-de-rosa, e eu ainda estava desesperadamente desempregado. Em minha reflexão, eu vi o gênio atrás de mim. Eu gritei: Você é uma pessoa horrível! Eu não quis dizer o que eu disse! Corrija seu erro!

O gęnio tornou-me um lobo novamente. Eu gostaria de ter dinheiro, eu disse. O gênio escapou de sua garrafa. Eu pensei que ele tinha ido embora para sempre.

— Há uma moeda no chão! - disse Patrick. Ele pegou o tostão. ‘’Aqui está’’, disse ele. "Você pode ter a moeda, você tem dinheiro agora, bem, parece que seus três desejos foram concedidos. Eu lhe dei um quarto desejo livre quando você queria tornar-se um lobo novamente. Tenha um bom dia. Vou atrás de um hambúrguer, estou morrendo de fome.

Eu estava sozinho. Eu não tinha dinheiro no meu bolso. O gênio estava indo comprar para um lanche para ele. Eu não podia comprar nem uma batata. Eu não tinha amigos. Meus pais me repudiavam. Ninguém falou comigo depois que fui acusado de assassinato. Eu não tinha um lugar para morar. Eu desejei nunca ter encontrado o gênio. Ele me fez acreditar em sonhos impossíveis. A verdade é que, se parece bom demais para ser verdade, realmente o é. Soluções rápidas não existem.

Entrei num restaurante. Eu preciso de um emprego, eu disse. Eu já estava com os olhos cheios de lágrimas.

— Então, ponha o avental e comece a esfregar os pratos! O chef disse. Antes que eu pudesse ouvir ‘’contratado’’ eu estava mais uma vez, adivinha: demitido. Eu quebrei um prato com minha garra.

— Você está demitido! - disse o chef. Eu estava sendo demitido em todos os lugares, como eu ia ganhar dinheiro? eu precisava de um sinal, então bati com a cabeça num placa de PARE. E wow!

—Você está bem? Meu nome é Dahlia - me perguntou um flamingo.

— Eu fui demitido três vezes hoje, e um gênio mentiu para mim. Eu sou sem nada de dinheiro. Eu sou um sem-teto, tenho uma má reputação. As pessoas acreditam que eu assassinei e comi três porcos. Eu sou vegetariano. Eu não tenho nem dinheiro para comer! - gritei.

Dahlia olhou para mim. Você deve ter muitos talentos, você deve usar suas habilidades para ganhar dinheiro, ela me disse. Ela explicou: Eu ouvi uma lenda sobre um lugar mágico, árvores de dinheiro crescem no solo, eu estava procurando o jardim mágico quando te vi. Você quer se juntar a mim?

Perguntei a Dahlia: Como chegaremos sem um mapa?

Ela me disse: Primeiro precisamos comprar um lanche, você parece com fome. Em seguida, iremos pela estrada de tijolos amarelos até uma caverna mágica onde você precisará dizer uma senha secreta. "

Dahlia me comprou bolachas, pretzels e amendoins de um homem na rua. Eles estavam deliciosos. Enquanto caminhávamos, vimos um homem acidentalmente derramar tinta amarela em um caminho de tijolos. Caminhamos a pé sobre os tijolos até chegarmos a uma caverna no meio de Manhattan. A entrada foi selada por um grande pedregulho.

A senha é... burrito!, disse Dahlia, mas não funcionou: Abra!, ela gritou.

Comecei a enfiar as sementes de gergelim do meu pretzel. Eu queria dizer a ela, mas entre tosses, tudo que eu consegui dizer era, Sésamo! Eu tossi cerca de cinco segundos depois.

Dahlia saltou de alegria. A senha é, wow, 'Abre-te Sésamo!' Então, a entrada se abriu e dentro da caverna descobrimos uma floresta subterrânea. Em vez de folhas, as notas de dólar cresceram nas plantas. Estávamos agora ricos!

— O que eu faço agora? - eu perguntei.

— Podemos comprar sapatos cor-de-rosa! - disse ela.

Eu respondi: Não. Eu odiava ser um coelho bailarino cor-de-rosa. Ela não entendeu. Dahlia me lançou um olhar estranho. O gênio me transformou em um coelho, eu disse a ela. Agora eu quero ter um emprego. Nem todos os sapatos do mundo irão me fazer feliz se eu estiver desempregado. Eu não entendia o conceito de dinheiro.

— Vamos investir o dinheiro no mercado de ações! - me disse ela. Eu não entendi o que ela estava dizendo. Lembre-se, eu tive que lidar com um julgamento estúpido por um crime que eu não cometi... por três anos. Não tive tempo de ler o jornal. Vamos ler sobre empresas importantes, as empresas querem que todos participem da gestão de seus negócios, quando você compra ações, sua opinião é importante e ajuda a economia.

— Eu ouvi você, flamingo - falei enquanto rosnava para ela - mas como eu ganho dinheiro?"

— Quando a empresa ganha dinheiro, você possui uma pequena porcentagem da empresa. Você vai ganhar dinheiro quando eles ganharem. Devemos ler o jornal para aprender sobre indústrias bem-sucedidas. Por exemplo, se vemos que os preços do milho estão subindo, devemos investir em uma empresa que produz milho. Vamos ganhar mais dinheiro como os preços do milho aumentando e mais pessoas comprando esse milho. Você entende a idéia? - ela disse.

Nós pegamos o dinheiro, fruto das árvores no jardim secreto. Em seguida, colocamos o dinheiro em uma conta bancária. Tanto Dahlia como eu pesquisamos notícias sobre empresas famosas. Investimos em empresas que lidam com petróleo, computadores, aviões e trigo. Logo, comecei a acordar cedo para assistir às notícias sobre os mercados de ações na Austrália e no Japão. Quando as pessoas ouviram sobre quanto dinheiro eu estava ganhando no mercado de ações, as pessoas me pararam na rua para uma conversa. Você pode nos ajudar também? eles perguntaram. Eu ajudei. Eu continuo aconselhando as pessoas sobre onde investir seu dinheiro. É o meu novo emprego. Eu comecei meu próprio negócio de aconselhamento financeiro, e eu adoro! Em um mês, eu era famoso por razões positivas e pronto para o próximo grande capítulo da minha vida.

Chapter 5

Aladdin and the Magic Soda Pop Bottle Lamp

  What can I say? Years ago, I was infamous. The media gave me the nickname of The Big Bad Wolf when I was on trial for a triple homicide; I was falsely accused of murdering three pigs! My real name is Aladdin Todd Jackson, for your information. Every night, the news shows had guests arguing about my legal problems. A female TV host called me a wolf in sheep's clothing. I don't think so. I only wear Armani. Because I had money and looks, I was unfairly portrayed as a bad guy.

The judge said he did not have enough evidence to convict me. The only evidence against me was a single note. It read, I will huff and puff and blow your house down if you aren't my BBQ sandwich tomorrow. My lawyer presented receipts from the past six months. Did I do it? Of course…not! My defense showed how I only eat at vegetarian restaurants, and an expert showed it wasn't my handwriting! As if I would eat a messy pulled pork sandwich!? I eat at five star Italian restaurants. Usually veggie pasta, hold the Parmesan. I digress.

With my name in the clear, I thought of several career moves. Originally, I thought I could become famous for being famous. A wolf’s gotta earn a living. I released a song. I recorded my own version of Hungry Like the Wolf. It flopped because Justin Bieber had released his remake first, six months ago to be exact. Then, oh boy, I lost a movie audition because the movie director said, You don't look enough like a wolf.

But I am a wolf, I argued! I flashed him my teeth as proof. He said I just had horrible dental work.

The media followed me everywhere. I couldn't go eat a salad without being photographed. Cameras once swarmed me as I lunched at The Ivy. I couldn’t buy wolf cleaning supplies anywhere. Do you know how humiliating it is getting caught in pajama pants printed with ice cream cones? Photographers hid behind bushes, ready to snap photos of me should I eat a pig with one bite!

Everything was blown out of proportion in the tabloids. When I had a bad meal, I told a rude waiter, You’re a pig. He sold his story to a reporter. The article said, "The Big Bad Wolf