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    O Grande Lobo Mau é Rico! As Memórias dos Contos de Fadas em Manhattan
    O Grande Lobo Mau é Rico! As Memórias dos Contos de Fadas em Manhattan
    O Grande Lobo Mau é Rico! As Memórias dos Contos de Fadas em Manhattan
    Ebook118 pages1 hour

    O Grande Lobo Mau é Rico! As Memórias dos Contos de Fadas em Manhattan

    By Nicole Russin-McFarland

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    About this ebook

    Você deve me reconhecer. Eu sou uma grande celebridade, sabe. Eu sou o famoso lobo da empresa Fortune 500, Aladdin Todd Jackson. Você saberá como eu fui de um apartamento quebrado para o topo do jogo de Wall Street na minha autobiografia. Cada capítulo ensina segredos do mundo dos negócios para vocês, crianças. Eu posso parecer um tanto temperamental, um lobo materialista no topo do meu condomínio Ritz-Carlton Battery Park, mas há muito que você não sabe sobre mim, o empresário com um coração de ouro sob minhas questões de gerenciamento de raiva peluda.

    Eu achava que estava perdido! Eu estava enfrentando acusações de assassinato por homicídio triplo de alguns porcos idiotas. Quando o meu julgamento terminou por falta de provas, eu fui deixado sem emprego, sem tostão de contas legais, e amaldiçoado com uma má reputação. Os meios de comunicação me acusaram de ser "um lobo em pele de cordeiro." Essa imprensa sensacionalista. Bem, eu uso Armani para trabalhar.

    Eu sobrevivi a esse conto de fadas da vida real que você nem sonharia que existe. Com a ajuda dos meus estagiários estudantis Hansel e Gretel, estou tomando o Distrito Financeiro na tempestade. Eu te transformar do menino que grita "olha lobo!" em um jovem de grandes desafios que deixa de chorar como um lobo bebê e ganha dinheiro. Quem está comigo? Não tenha medo do Grande Lobo Mau.

    LanguagePortuguês
    PublisherLucky Pineapple Books
    Release dateNov 17, 2017
    ISBN9781386547723
    O Grande Lobo Mau é Rico! As Memórias dos Contos de Fadas em Manhattan

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      O Grande Lobo Mau é Rico! As Memórias dos Contos de Fadas em Manhattan - Nicole Russin-McFarland

      Chapter 2

      Uma Nota

        Você deve me reconhecer. Eu sou uma grande celebridade, sabe. Eu sou o famoso lobo da empresa Fortune 500, Aladdin Todd Jackson. Você saberá como eu fui de um apartamento quebrado para o topo do jogo de Wall Street na minha autobiografia. Cada capítulo ensina segredos do mundo dos negócios para vocês, crianças. Eu posso parecer um tanto temperamental, um lobo materialista no topo do meu condomínio Ritz-Carlton Battery Park, mas há muito que você não sabe sobre mim, o empresário com um coração de ouro sob minhas questões de gerenciamento de raiva peluda.

      Eu achava que estava perdido! Eu estava enfrentando acusações de assassinato por homicídio triplo de alguns porcos idiotas. Quando o meu julgamento terminou por falta de provas, eu fui deixado sem emprego, sem tostão de contas legais, e amaldiçoado com uma má reputação. Os meios de comunicação me acusaram de ser um lobo em pele de cordeiro. Essa imprensa sensacionalista. Bem, eu uso Armani para trabalhar.

      Eu sobrevivi a esse conto de fadas da vida real que você nem sonharia que existe. Com a ajuda dos meus estagiários estudantis Hansel e Gretel, estou tomando o Distrito Financeiro na tempestade. Eu te transformar do menino que grita olha lobo! em um jovem de grandes desafios que deixa de chorar como um lobo bebê e ganha dinheiro. Quem está comigo? Não tenha medo do Grande Lobo Mau.

      Chapter 3

      Aladdin e a Lâmpada Mágica da Garrafa de Bebida Energética

        O que posso dizer? Anos atrás, eu era infame. A mídia me deu o apelido de O Grande Lobo Mau quando eu estava em julgamento por um triplo homicídio; Fui acusado falsamente de assassinar três porcos! Meu verdadeiro nome é Aladdin Todd Jackson, para sua informação. Todas as noites, os noti3ciários tinham convidados discutindo sobre meus problemas legais. Uma apresentadora me chamou de um lobo em pele de cordeiro. Eu não penso assim. Eu só uso Armani. Porque eu tinha dinheiro e olhares, eu era injustamente retratado como um cara mau.

      O juiz disse que não tinha provas suficientes para me condenar. A única evidência contra mim foi um único bilhete. Ele dizia: Eu vou soprar e soprar sua casa abaixo e você vai fazer parte do meu churrasco amanhã. Meu advogado apresentou recibos dos últimos seis meses. Eu fiz isso? Claro... que não! Minha defesa mostrou como eu só como em restaurantes vegetarianos, e um perito mostrou que não era a minha caligrafia! Como se eu iria comer um sanduíche de carne de porco!? Eu me alimento em restaurantes italianos cinco estrelas. Normalmente massa vegetariana, segure o parmesão. Bobagem.

      Com meu nome claro, pensei em vários movimentos de carreira. Originalmente, eu pensei que poderia me tornar famoso por ser famoso. Um lobo tem que ganhar a vida. Eu soltei uma música. Eu gravei minha própria versão de Hungry Like the Wolf. Falhou porque Justin Bieber tinha lançado seu remake primeiro, seis meses antes para ser exato. Então, oh garoto, eu perdi uma audição de filme porque o diretor do filme disse: Você não parece o suficiente com um lobo.

      — Mas eu sou um lobo — eu argumentei! Eu lhe mostrei os dentes como prova. Ele disse eu eu tinha feito uma péssima cirurgia plástica.

      A mídia me seguia por toda parte. Eu não podia nem ir comer uma salada sem ser fotografado. Câmeras uma vez me cercaram quando almocei no The Ivy. Eu não podia comprar suprimentos de limpeza de lobo em um lugar qualquer. Você sabe como é humilhante ser pego com calças de pijama com desenhos de cones de sorvete? Fotógrafos se esconderam atrás de arbustos, prontos para tirar fotos de mim, como se eu fosse comer um porco com uma mordida!

      Tudo estava fora de proporção nos tablóides. Quando provei um prato que não gostei, eu disse a um garçom que era um tanto rude Você é um porco. Ele vendeu sua história para um repórter. O artigo dizia: O Grande Lobo Mau odeia porcos! Não, eu não. Eu odeio os homens que agem como porcos. Em pouco tempo, um tablóide britânico me acusou de devorar feito um lobo um porco em Essex. Eu não poderia escapar da publicidade ruim. Eu era realmente feito para uma carreira no entretenimento? Eu gastei todo o meu dinheiro em honorários advocatícios. Eu estava desesperado.

      Deprimido, passei meus dias sendo rejeitado em audições,  comprando com o dinheiro que ainda tinha na Rodeo Drive até pagar minhas dívidas até onde conseguia. Quando os cobradores de dívidas começaram a me assediar depois que eu parei de pagar minhas contas de cartão de crédito, eu mostrei meus dentes de uma maneira que você poderia ver minha úvula. E era exatamente o que eu queria.

      Uma tarde, descobri uma garrafa de refrigerante mágica e brilhante em um beco escuro. Acho que era diet. Talvez um Red Bull? Eu sabia que era mágico porque quando eu a chutei com meus sapatos, uma voz disse: Tenha cuidado! Hã?

      A voz me disse: Esfregue a garrafa, sou um gênio, vou lhe conceder três desejos! Eu estava confuso. Não, estava louco! Primeiro, eu pensei que os gênios ficavam presos dentro das lâmpadas. Além disso, eu estava ouvindo vozes e vendo luzes estranhas, o que significava que eu tinha comido muito sorvete. Eu queria ir embora, mas a voz disse: Eu posso te dar uma carreira, vou dar-lhe uma boa reputação, seu desejo é o meu comando!

      — Como eu sei que você não vai escapar da garrafa e nunca me ajudar? Eu fui queimado por muitos agentes de Hollywood. Esse negócio parece estranho. Que vantagem você tem nisso? Por que você não está em uma lâmpada? Garrafa de refrigerante é um pouco brega, além disso, uma bebida energética genérica, por favor! - eu disse a ele.

      O gênio respondeu: Estarei livre da minha garrafa quando o seu terceiro desejo for concedido. Minha lâmpada original foi vendida na Sotheby's, portanto, fui despejado para esta garrafa de refrigerante de laranja diet. Uh, sim, coisas Red Bull. Meu nome é Patrick.

      Eu fiz ao gênio outra pergunta, Patrick!? Gênios não são da Arábia Saudita?!

      Patrick explicou: Sim, sou da Arábia Saudita. Mudei de nome quando me mudei para os Estados Unidos em 1897. Pare de perder tempo, ou você esfrega minha lata por três desejos, ou pode ir embora. Esfreguei a lata.

      Uma nuvem de fumaça roxa apareceu, então, whoosh, Patrick apareceu ao meu lado. Eu gostaria de morar em Nova York, estou cansado da minha vida em Hollywood, me dê um emprego como repórter de notícias, qual é o programa de televisão na parte da manhã? Eu quero trabalhar lá! Eu disse a Patrick.

      Dentro de um segundo, eu tossi e a fumaça transportou-me na frente a uma platéia.

      — Bem-vindo ao Big Bad Wolf Morning News Show! - falei, automaticamente. O público aplaudiu. Tudo foi perfeito até eu comer um pedaço de bolo durante o quadro de culinária. Quando eu mostrei meus dentes, o público fugiu, horrorizado, vendo que eu era um lobo de verdade.

      — Você está demitido - um homem me disse.

      — Muito obrigado! - gritei.

      Patrick disse: Você não foi específico, você me pediu para lhe dar um emprego, seu desejo deve ser preciso, você quer se casar com uma linda princesa?

      Eu estava chateado. Eu disse a ele: Não, estou desempregado, sou um lobo mudo, ninguém gosta de mim, eu gostaria de ser outra pessoa! Ah não! Eu fiz um desejo. Quando a fumaça roxa se dissolveu, vi que eu era um coelho cor de rosa.

      — Olhe para o coelhinho, ela está dançando! - disse uma garota. Eu era um bailarino. Isso foi horrível. Eu fugi do palco. Quando eu olhei no espelho, eu chorei.

      Um homem me disse: Meus dançarinos não choram, você está demitido!

      Eu era um coelho cor-de-rosa, e eu ainda estava desesperadamente desempregado. Em minha reflexão, eu vi o gênio atrás de mim. Eu gritei: Você é uma pessoa horrível! Eu não quis dizer o que eu disse! Corrija seu erro!

      O gęnio tornou-me um lobo novamente. Eu gostaria de ter dinheiro, eu disse. O gênio escapou de sua garrafa. Eu pensei que ele tinha ido embora para sempre.

      — Há uma moeda no chão! - disse Patrick. Ele pegou o tostão. ‘’Aqui está’’, disse ele. "Você pode ter a moeda, você tem dinheiro agora, bem, parece que seus três desejos foram concedidos. Eu lhe dei um quarto desejo livre quando você queria tornar-se um lobo novamente. Tenha um bom dia. Vou atrás de um hambúrguer, estou morrendo de fome.

      Eu estava sozinho. Eu não tinha dinheiro no meu bolso. O gênio estava indo comprar para um lanche para ele. Eu não podia comprar nem uma batata. Eu não tinha amigos. Meus pais me repudiavam. Ninguém falou comigo depois que fui acusado de

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