Humor żydowski

Humor żydowski

Warszawa 2016

Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży krzyż, a drugi dużą gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z krzyżem. Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z gwiazdą Dawida i mówi:

– Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej jałmużny, trzymając gwiazdę Dawida.

Żebrak zwraca się do tego z krzyżem:

– Ty, Jakow, patrz, kto próbuje nas uczyć, jak się robi interes.

***

Moniek Szwarcberg wysłał swego pracownika, Joska Wasersztajna, żeby odebrał dług od Jojne Goldszmita. Josek wraca bez pieniędzy.

– Czyżby Jojne nie chciał oddać długu? – pyta zaniepokojony Moniek.

– Wyraźnie tego nie powiedział – odpowiada uspokajająco Josek – tylko mnie wyrzucił za drzwi, a potem spuścił na pysk ze schodów.

***

Rozmawia dwóch Żydów:

– Ty, wiesz co, Mojsze? Ten koń, co ty mnie go wczoraj sprzedałeś, to on wziął mnie i zdechł!

Na to ten drugi:

– Ty wiesz co, Icek, on mi nigdy tego nie robił...

***

Salcie i Mojsze prowadzili sklep z dewocjonaliami dla Żydów. Jednak w okolicy wszyscy wyprowadzali się i coraz mniej było Żydów klientów. W końcu Salcie rzekła:

– Mojsze, ty musisz zmienić branża. Ty musisz sprzedawać teraz dla katolików...

Mojsze się zdenerwował i rzekł:

– Salcie! My jesteśmy Żydami i nie będziemy sprzedawać katolickich rzeczy...

Jednak okolica szybko zmieniła się w katolicką i w końcu duma dumą, ale Mojsze zajął się sprzedażą katolickich dewocjonaliów. Salcie bierze za słuchawkę i zamawia towar w jedynej w okolicy hurtowni z katolickimi rzeczami:

– Dzień dobry, chciałabym zamówić: sto różańców, pięćdziesiąt katechizmów, sto obrazków z papieżem oraz pięćdziesiąt krzyżyków...

Na co głos w słuchawce odpowiada:

– Niech no sprawdzę: sto różańców, pięćdziesiąt katechizmów, sto obrazków z papieżem oraz pięćdziesiąt krzyżyków... Aha, krzyżyki mają być z Jezusem czy bez?... No i jutro nie dostarczamy, bo jest szabas...

***

Do rabina wbiega zapłakana Żydówka:

– Rabbi! Moje dziecko ciężko choruje!

– A co mu dolega?

– Biegunka.

– Odmawiaj psalmy!

Po dwóch dniach ta sama kobieta zjawia się w komnacie rabinackiej. Tym razem dziecko trapi uporczywe zatwardzenie.

– Odmawiaj psalmy – radzi rabbi.

– Ależ rabbi! Przecież psalmy wywołują zaparcie!

***

Zapytano pewnego studenta medycyny, byłego ucznia jeszybotu, dlaczego twierdzi, że lepiej być chorym na płuca niż milionerem.

– Bo milionerzy umierają wszyscy, a chorych na płuca umiera tylko trzydzieści siedem procent.

***

Icek idzie ze swatem do ewentualnej narzeczonej. Już od początku wizyty widać, że nie jest przekonany do małżeństwa, ale nie bardzo wie, jak się wykręcić. W końcu mówi:

– Niech się rozbierze.

Potencjalna panna młoda, choć zawstydzona, godzi się wszakże. Kiedy już stoi tak, jak ją Pan Bóg stworzył, Icek kręci głową:

– Nos mnie się nie podoba...

***

W przedziale kolejowym toczy się rozmowa o sławnych ludziach. Przy