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Piadas de , de Daniel Alexandre Jokes off, by Daniel Alexandre

Para o Jos de Pina, o Pedro Boucherie, o Fernando Alvim e a Ins; Para a minha mulher Teresa, para a minha Me, famlia e amigos; Para todas as pessoas especiais na minha vida...

1 Estava um homem sentado no cho de um supermercado a pedir que o ajudassem a levantar. Quando o levantaram perguntaram-lhe: o que que se passa consigo? O que estava a fazer aqui sentado? E o homem: que no havia cadeiras e no havia meio de chegar o elevador.

2 Estavam vrias amigas no caf espera de uma outra pessoa que nunca mais vinha. Cansadas de esperar, combinaram: Quando a fulana vier ficamos caladas e no lhe damos conversa. Finalmente a fulana chegou e disse: No vale a pena dizerem nada; j sei que estou atrasada.

3 A mulher para o marido: J h tanto tempo que no vamos ao Teatro... E o marido: Acho que j l no est a mesma pea.

4 A me para a filha: Lembra-te sempre que deves cozinhar as coisas com muito amor. Sim me, mas acho que o pai prefere com muito picante. 5 Presidente dos Estados Unidos: Puxe e Empurre!

6 Num restaurante o fregus pergunta: Tem bife de atum? O garon: S sabemos que de vaca.

7 Num posto dos correios, um indivduo reclama com outro: No v que fila nica? E voc no v que esta bicha?

8 Numa livraria, um cliente: Por favor, tem seco de Poesia? S um momento, tenho que consultar o orculo. Orculo?! O que isso? Ora c est; o meu carssimo precisa de um dicionrio.

9 Pai, Frmula 1 um combustvel ou um detergente? Pergunta me que eu estou a ver a corrida de carros.

10 Num restaurante cheio a abarrotar, os clientes esperavam a sua vez. A certa altura o empregado vem dizer: s mais uns dez minutos, estamos a preparar o fregus.

11 J sei como que hei de ter uma casa com piscina e vista para o mar. Ento, vais alugar uma casa? No, tirar uma fotografia.

12 Uma senhora vai com o co ao veterinrio e queixa-se: Doutor, o meu co continua a fazer dieta. Est a comer pouco, o co? Sim, e agora s come iogurtes magros.

13 Numa conversa a dois: Quando no tenho um livro para ler sinto-me como se estive despida. horrvel. E outro returque: Percebo. Mas assim to mau?

14 No caf entra um cliente e e o empregado diz: L vem o cliente Faz Favor. Mas Faz Favor por qu? Faz favor de no perguntar.

15 O pai a mostrar herdade ao filho diz: Meu filho, um dia tudo isto que vs vai ser teu. E o filho: E se eu ficar cego?

16 Numa polmica um jornalista pergunta ao Dr. Joo Jardim: E h novidades? Novidades, novidades no Continente. Como dizia o rclame.

17 Informticos falam entusiasmados sobre o futuro do hardware e dos computadores. E um dizia: Vais ver que no futuro os computadores vo ser s um teclado! E o outro: No era melhor que fossem um microfone?

18 Uma me comea a contar uma histria sua filha: A histria chama-se: A lagosta, o lagostim e a sapateira E a criana pede: Podemos comear pela sapateira?

19 A filha para a me: Me, se o Pai Natal fosse azul tambm descia pelas chamins? Sim filha, fosse de que cr fosse. E se ele fosse cr-de-rosa? Tambm filha. Se fosse cor-de-rosa tambm descia pelas chamins. E se fosse transparente? Tambm filha. S no descia se no existisse.

20 Numa festa de semforos do trnsito, um dos semforos, j com os copos, pergunta: Posso ficar vermelho? E os outros: Nem penses. Primeiro temos que ficar amarelos!

21 O eleitor na altura das eleies legislativas: Desta vez vou votar no meu clube. O outro: Sempre na desportiva!

22 O filho para a me no supermercado. Me, olha este puzzle espectacular! Sim filho, mas isso uma caixa de Corn Flakes.

23 Numa aula de literatura o professor pergunta: Quem que ama mais, Romeu ou Julieta? Faz-se silncio. Ningum ousa responder. O professor: No se sabe.

24 A mulher queixa-se do marido: O meu marido to manaco que, antes de se pesar, tem de tirar as lentes de contacto, urinar e expulsar todo o ar dos pulmes. E a amiga:

Ele careca?

25 Dois amigos conversa: Comecei uma coleco de selos no dia em que a minha me faz anos. Ena, p! E ela sabe? Sabe, p, mas diz que notas que ...

26 Num restaurante o cliente reclama: Mas por amor de Deus, no v que os guardanapos esto sujos? E o empregado: As nossas sinceras desculpas. Por lapso, ficaram do avesso.

27 Um indivduo visita um amigo e repara: Tens o caf no recipiente do acar e o acar no do caf. E o amigo: Pois tenho. para enganar as formigas.

28 Sabem por que que as loiras tm trs torneiras em vez de duas? Resposta: para a gua quente, para a gua fria e a outra para a gua oxigenada.

29 Um homem vai ao barbeiro e pede: Quero que me corte o cabelo mas no quero o cabelo cortado. O barbeiro confuso: Ento, quer que corte ou no? E ele explica: Quero que corte mas no quero o cabelo que sobrar.

30 Numa consulta com o psiclogo o indivduo: Eu no sei porqu mas quando entro num autocarro apetece-me imenso desejar um feliz Natal a toda a gente. E o psiclogo: Mas ento? Por que que no faz isso? No sei. Penso sempre que estamos na Pscoa.

31 Um francs, um espanhol e um portugus, em convvio: Eu j bebi um vinho to bom que fui para casa a cantar o caminho todo - diz o francs. Isso no nada. Eu j bebi um vinho to bom que dei uma volta Espanha a cantar o caminho todo. E o portugus diz: Isso tambm no nada. Eu j bebi um vinho to bom que pedi minha mulher mais. 32 Na pera, a mulher queixa-se. Artur, no vs que nos esquecemos de trazer uns binculos. No faz mal, usamos esse teu soutien s bolas.

33 No consultrio psiquitrico: Doutor, sempre que me falam em ovos comeo a bater as asas. E o mdico: Por que que no bate antes os braos?

34 Ele para ela: Ins, vamos fazer amor no combio! E ela: No d mesmo, o revisor conhece o meu marido.

35 Numa loja de charcotaria: Por favor, d-me fatias de fiambre o mais finas possvel! E quantas vai querer o fregus? pergunta o senhor da loja. Se forem bem fininhas, pode pr muitas.

36 Na estrada: Tiraste a carta de conduo com a farinha Amparo?! No, foi mesmo com a Branca de Neve!

37 Numa aula o professor pergunta: O que melhor: viver sem Deus ou sem electricidade? Um dos alunos arrisca: Talvez seja melhor viver sem Deus. C est! Este no paga a conta da luz.

38 Um grande sbio desafia os seus discpulos para que cada um deles diga qual a maior magia de uma vela. Qual a maior magia de uma vela? pergunta. Meditem bem nisso acrescenta. Passados alguns dias as revelaes comearam a surgir. Um dos discpulos diz ento: A maior magia de uma vela que ela ilumina os nossos coraes. E o grande sbio diz: Sim, isso verdade mas essa no a maior magia de uma vela. Um outro discpulo diz ento: A maior magia de uma vela que ela derrete todas as nossas mgoas. E o sbio diz: Est bem, mas no essa a maior magia de uma vela. Um outro discpulo diz ento: A maior magia de uma vela ouvir os seus segredos no silncio profundo. E o sbio diz: Sim, mas essa no a maior magia de uma vela. Ento um discpulo diz: A maior magia de uma vela estar sempre s. E sbio diz: Sim, mas no fundo a maior magia de uma vela a de cada um de ns.

39 Na escola o mudo mais gabarolas: O nosso carro levanta vo quando o meu pai lhe carrega no boto do isqueiro. E um outro mido: Isso no nada. O nosso levanta vo e faz abrir todas as janelas!

40 J sei s como o outro, que vendeu a televiso para comprar um vdeogravador! No p, eu foi com o DVD.

41 Com a gerncia do banco:

Carssimo cliente, ns temos os sistemas informticos mais seguros da actualidade. Ns damoslhe mais segurana do que mil polcias com colete prova de balas. Ora essa! O meu filho tem esse jogo.

42 p arrangei um emprego: a montar mveis do IKEA. Ena, p! V l bem os parafusos. 43 Antigamente os carros tinham uma cauda de borracha que se arrastava no cho, na parte de trs, por baixo da bagageira, que supostamente fazia descarregar a electricidade esttica. Depois vieram os carrinhos de choque e percebeu-se que aquilo era uma estupidez.

44 Havia no cu umas nuvens to brancas to brancas que pareciam vindas de um detergente para a mquina...

45 - Meu Deus, podes dar-me um milho de euros? - Sim, meu filho, d-me s um segundo.

FIM

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