Q:Ce e mic si zgarie geamul? A:Un bebe in cuptorul cu microunde. Q:Potzi sa faci baie cand ai diaree?

A:Da, cu conditzia sa ai suficienta. Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele. Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul Vede o firma 'SERVICE-DROMADER' "Dom' mecanic, nu mai merge camila !" "Nu-i nimic, urcati-o pe rampa" Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si... "Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?" "urca pe rampa !" Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa. Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ? Daca nu, va spun eu: Comedie : Ai unde, ai cu cine, ai cu ce ! ... :) Drama : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde... Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce ! Un tip la doctor: -Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?! Aceelasi tip la doctor: -Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama.... -Urmatorullll.... P: Domnu' doctor, am impresia c n ultima vreme nu m mai bag nimeni n seam D: Bine, bine, s intre urmtorul. P: Domnu' doctor, n ultima vreme am impresia c sunt cam nehotr t. Sau nu sunt? P: Domnu' doctor, n ultima vreme sunt cam uituc. D: i de c nd asta? P: De c nd ce? Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati: - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc! Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul: - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia! Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada. - Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina! Calaul ii face.

- Uite domle, fa-mi si in picior. Ii face si in picior. Pe urma calaul zice: - Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.? - Eeeee, io am prezervativ! Q: De ce nu au fetele/femeile limita? A: Sunt periodice. Q: De ce sunt barbatii limitati? A: Sunt monotoni si marginiti. bai all, stii care e femeia perfecta ? aia cu cap patrat si urechi mari ! de ce ? urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa pui halba de bere !!!! Si hai sa mai pun una, ca sa nu se considere reply cu comentarii: Q. Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta? A. Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea. :-) Mi-a mai venit una bucata poanta in cache. E mai veche, asa ca cei care o stiu, pot sari peste. Perioada: 84-85 Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intilnire in Romania. Trecutul si Viitorul sin punctuali. Prezentul intirzie. Cind apare (cu o sacosa in mina), il iau ceilalti la intrebari. Prezentul raspunde: am stat la coada la carne. Trecutul: COADA? ce-i aia COADA? Viitorul: CARNE? ce-i aia _CARNE_? Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur. "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu. "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?" Si Dumnezeu a creat FEMEIA ! Cica vine un popa la Politie: -- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo ! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic: -- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: -- Gata, baieti, s-a rezolvat! Politistii: -- Ei, cine s-a inrosit ? Popa: -- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta !

Cam lung, nu ? Mai am unul, da' l-am lasat la urma ca e mai porcos... Sper ca nu il stiti deja si pe asta... ;) >--Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui: Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut ! Dar ce ai facut ? Pai m-am culcat cu un barbat. O, asta e grav ! Stai un pic ! Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice: -- Pai ai de facut 200 de matanii ! -- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am inselat barbatul... Baga popa datele in tzomputer si zice: -- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii ! -- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi cam place sa sug p**a. Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice: -- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ? -- Pai imi place sa sug p**a. -- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale ! ----Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde un homosexual. -Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie? -...... cu alifie.. -Alifie, fa-te-ncoa! No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba: - Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"? - Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu. Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba: - Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund? Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe: - Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic! - Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta? - No, stai sa-ti explic: Oi fost la Muras? - Am fost. - Si o fost Murasul rece? - O fost. - Si ti-o venit sa te besi? - Mi-o venit! - Si ti-o intrat Murasu-n cur? - Nu ma! - No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic. Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate.La intrarea intara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic. -Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat. -Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul

de trai ridicat! * Profesorul: Cum se numesc ultimii dini care ne apar n gur? Elevul: Proteza, domnule profesor. * * Profesorul: Care este nelesul cuv ntului casatorie? Elevul: Tata zice ca nu este cuv nt, ci o condamnare! * * * Radio Erevan (on line) :-) * -Ce face z b zzz b zzzz b ? - O albina caree da napoi! * -Cum asezi sase elefanti ntr-un Volkswagen ? -Trei n fata , trei n spate! * -Care specie de elefani sare c t Turnul Eiffel ? -Oricare; c t sare Turnul Eiffel sare orice elefant. * * -Ce mai poti da jos de pe secretara goala? -Directorul. * -Ce ste un celibatar? -Un om care a pierdut ocazia de a face nefericit o femenie. * -Ce este casatoria? -O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa... * -Care este diferena dintre o femeie i o oglind? -Oglinda reflect fr a vorbi; femeia vorbete fr a reflecta. * -Se poate face cu ou i cu oet un om? -Da, dar este mai simplu cu un brbat. * -De ce vin fetele la mare? -Pentru c s-au sturat de mic. * 1 batranel si 3 negri intr-o celula. Batranelu' catre unul dintre negri : - No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ? - Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb. Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru : - No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ? - Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au o mana alba. Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea : - Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ? - Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....

Cele bune, Nini O intimplare reala de pe cind eram la liceu (acu' 1 an): Dadeam lucrare la romana si profa (Stoenescu) ne-a dat timp 10 minute. Un coleg: - Doamna, nici RoboCop nu termina subiectele astea in zece minute. Profa: - Cine-i RoboCop asta? La care tipul face o mutra timpita si zice: - Nu-i aici... Profa: - Aha, lipseste... Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba: - Sa v-o impachetez ? - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc... Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'! - Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui. - De ce? - I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare. Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune: - Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit! - Om cinstit? Si cu ce te ocupi? - Pai, castig bani din pariuri. - Cum din pariuri, intreaba politistul. - Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale. - Am castigat, zise politistul. - Bine, face bisnitarul, poftim 200$. - Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$. - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul. - Da, face politistul. - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie. Ion si maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!): - Marie, baga mina la mine-n pantaloni. -Am bagat-o Ioane. - E mare Marie? - Mare Ioane! - E tare Marie? - Tare Ioane! - D'apo vezi ce virtos ma cac?!?

Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada: - Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma? - Mhm. Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur. - Ce faci draga??? Ai innebunit? - Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta. Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste? -Iubituleee...M-am intors acasa... Q: What is big and is digging into the bottom of the ocean? A: Moby's dick. Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba: -Ma, pe-aici sunt crocodili ? -Nu nenea, in mare, ce, se poate ? Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm. Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm. -Ma copile, sigur nu sunt crocodili ? -Nu nene, ca se tem de rechini ! p.s. Ce ar fi ca in aria asta sa se scrie numai banculete, ca din 10 measje 8 sunt replay-uri la bancuri !! UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip : Ce faci tu aici mai copilas ? Ce sa fac, un politist nene ! Si cum il faci tu pe nenea politistu ? Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!

Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede iar : - Ce faci tu aici ? - Un politist ! - Si cum il faci ? - Putina apa, putin nisip si putin cacat !! Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi - Ce faci tu aici ? - Un pompier nene !! - Si cum il faci ? Putina apa si putin nisip !! - Si cacat nu pui ?

Nu, ca iese politist !!! In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului. - Hei capitane! - Yes... - Arunca parama, sa leg vasul. - I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste. - Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei. - I can't understand you! - Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama! - Sorry, I don't understand. - Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof? - I don't understand! Exasperat, docherul isi cheama colegul: - Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta. Gigi vine si zice: - Lasa-l in seama mea. Hey sir! - Yes... - Arunca ba parama, hai repede. - I don't understand. - Parama, arunca parama incoace! - I don't understand. - Ce face? Can you speak english? - Yes, face capitanul rasufland usurat. - Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba: - Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba: - Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf. - Si cum fac? - Te pisi de aici peste peste aia de jos. Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat. - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici. - Da, raspunse romanul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.

 Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud? Raspuns : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei. Intrebare: Si cum se face dunga alba? Raspuns : Se aseaza negrii cu dintii in sus. Dom' doctor, cred c de la un timp am devenit cam isteric. i cum se manifest? _PAI_ _CUM_ _SA_ _SE_ _MANIFESTE_ _B_ ?! Mria i Ioana la cules de sfecl. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Mria scoate o sfecl imens din pam nt. "Auzi f Ioan, uitie-aea ari Iun al mieu pula." "Cum fa Mrie, aa di marie?" "Nu fa, aa di murdar ." ... -----> ...universalitate nu eludeaza meandrele concretului." (Ion Iliescu) La doctor: -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc. -Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat. -Mmm...nici de la inima... si tot asa. Se termina cacatul. -Ia du-te ba si mai caca-te. -___CUM SA MA MAI CAC BA?___ -Aha, e de la nervi... Q: What's the difference between a white cow and a black cow? A: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!" Cic se plimba unu' pe malul Nilului. Deodat vede un pui de crocodil care se zbtea in apele nvolburate, gata sa se nece. Sare sta n ap, inoat, se zbate i salveaz puiul de crocodil. Imediat iese din ap un crocodil monstruos care-i spune: - Eu sint taica-al crocodililor de pe Nil i pentru c mi-ai salvat fiul, o s-i ndeplinesc o dorin. Spune-o i-i va fi ndeplinit. sta nu st mult pe ginduri i zice: - Vreau s-mi faci pula p n-n pm nt. ... i-i m nc picioarele... Era unu' pe malul unei ape si ddea la pete. St el p-acolo pe l ng plut i deodat muc. C nd scoate undia din ap, ce sa vezi - un petior de aur. sta d s-l bage-n traist c nd trece unu' pe l ng el: - Ce faci b fraiere, arunc-l b napoi n ap, tu nu tii c petisorul de aur i ndeplinete trei dorine? S uit pescaru' la pete, zice: - Hai b d-te dracu' c i-aa eti mic i pricjit, mar n pizda mtii napoi n ap! Nu-l arunc bine-n ap c petiorul de aur scoate capu' afar i-i zice: - B, pentru ca m-ai salvat i ndeplinesc trei dorine. Da' orice mi-ai cere, lu' la i dau de dou ori mai mult, c el te-a nvat de bine. St sta pe g nduri i zice: - Vreau o vila ultrasuparat aici pe malul apei! Pac! i apare-n faa o vil. Cind se uit, l ng vila lui, lu' la i

fcuse dou vile. - Vreau 3 saci d bani! Pac! apar l ng el 3 saci de bani. Lu' la - Auzi b, ia-mi un coi!

i apar 6 saci.

Ddea unu' la pete. La un moment dat, scoate nfipt n ac un petior de aur. Petiorul i zice: - D-mi b nene drumul c mult bine i voi face. i d sta drumu' napoi n ap i petiorul i zice: - P chestia asta i ndeplinesc trei dorine. Pleaca sta acas i n faa uii scap cheile din m n. _ Mii de pule! exclam el. n fine, intr-n cas i ce s vezi - mii de pule mprtiate prin toat casa. - Ptiu bgami-a i dregeami-a, f b ceva s dispar toate pulele astea. Mai sta c teva momente i zice: - Ia d b pula napoi! ... ... Insert Hard Disk into drive c: then press ENTER. Cic nu stia Bula nimic despre SEX si se duce la taic -s u si l -Tat ,ce-i aia Pul ? -Dos de palm ,b i Bul ! -Da' ce-i aia Coaie? -Ce s fie Bul ,Ochi. -Dar floci? -P rul din cap. ntreab :

Se urc Bul a doua zi in METROU , l vede pe unul c se uit ur t la el si l zice: -Ce-tzi belesti m coaiele la mine ,dac -ti dau un dos de pul ,ti se scol flocii n cap! Intrebare la Radio Erevan: -Se pot lua 10 ani pentru declararea in Piatza Roshie ca Stalin e cretin? Raspuns: -Da, deoarece acesta e un secret de stat... Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui? Video si televizorul. Intrebare la R.E.: -Se poate pune baza pe N. Ceaushescu? -Da, dar este de preferat sa se puna acid. Q. la R.E.: -Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? -Da, dar e preferabil cu o femeie. Q: De ce au fetele picioare? A: Ca sa nu lase d re ca melcii pe jos cind merg.. Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX? A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user. Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ? A: La intimplare.

 n faa unei moschei arabe doi ceretori, unul evreu i unul arab. Toi credincioii care ieeau de la slujb, l vedeau pe evreu i bine neles marcau banu' gros i ostentativ arabului. La un moment dat, apare eicul arabilor, l vede pe evreu, i se face mil i i spune: Mi omule, du-te i cerete n alt parte, nu i dai seama c aici nu ai nici o ans? Pleac evreul i se aeaz l ng un pod, iar dup c teva minute apare i arabul l ng el. Se uit unul la altul i evreul i se adreseaz arabului: - Auzi m Itzic cine ne nva pe noi s facem afaceri... Cica era un om si il alergau altzi oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putzea, nu gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fatza pesterii si-l intreaba: - Bade, da' ce pute asa in pestera asta? - Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in catziva ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera - Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta? - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul... Doi limbrici, tatl i fiul, ntr-un ccat: F: Hai, tat s ieim i noi la plimbare n lume. T: Nu, fiule, sub nici o form F: Hai, tat c e aer mai curat, e mai mult libertate T: Nu, fiule, i-am explicat c nu se poate... F: Dar, tat, e aa frumos, e iarb, psrelele c nt, e soare... T: Nu, fiule, noi aici ne-am nscut i aici rm nem, c aici e ara noastr. Faza tare aseara la "Hale&Pace" pe ANTENA1: "Q: Ce iese combinind Chris Rea cu Dire Straits? A: Chris Straits sau Dire Rea.":-) Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile? A: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi. Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul incepe: "Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!" Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!" "Immmii parrrrer er rau!" Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul: "Uiitttte ooo tippa misssto!" "Unde?" "Dddddaaaa acccumm coltttull"

"Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul" Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar: "Uuuiiitt.." "Bine, bine, am vazut!" "Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?" Eram ieri pe la Inter(continental),m-a oprit un betiv sa ma intrebe daca stiu care pasarica zboara cel mai sus...Mi-a raspuns tot el,ca e vorba de pasarica de stewardesa. Stiti chestiile alea ale lui Eminescu 1) O,tu sergent de strada cu fluierul Da mai sufla n aia matii ca sa-ti 2) Merg pe gard,de drum ma tin,dau cu 3) Intr-o noapte ntunecoasa Soarele lucea pe cer Iara eu cu barca mea frumoasa, Ma plimbam prin sifonier! : legat la g t treaca de ur t.:-) c inii in bulumaci...

Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti: - Mai tincule iti place mustata mea? - Da nene. - Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea? - Da nene. - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ? - Da , nene , dar e prea tirziu. - Cum asa , mai ai atita timp... - Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea... Ce scrie pe o fundul unei sticle poloneze? a se deschide la celalalt capat. Ce scrie pe capacul unei sticle poloneze? instructiuni la celalalt capat. Ultimile cuvinte ale lui Bula: "Dreapta - liber..." Q: Cine are 500 de kilograme in Somalia ? A: Populatia unui sat ... Eroarea e umana, dar ca sa incurci tot, ai nevoie de un calculator ntrebare la radio Erevan: - E adevrat c p*zda e dulce? - Nu tim exact, dar cine ntreab - Un grup de diabetici... Intre Bucuresti si Magurele face legatura un f.f.f. pitoresc autobuz 303-ul.

Banc: 303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni. Soferul: V-ati urcat toti ? Calatori: NU ! S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat. S.: V-ati urcat toti ? C.: NU ! S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat ) S.: V-ati urcat toti ? C.: DA ! Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina... Uitati o chestie care mi s-a intamplat : Acu' vreo saptamana, mergeam ca tot omu', in week-end, in afara Bucurestiului ! La vreo 20 de km de capitala, imi face semn un police-man sa trag pe dreapta ! In momentul ala am crezut ca m-am ars, deoarece nu purtam portocala si m-ar fi "pascut" o amenda ! Dar omu' n-a vazut chestia asta si s-a legat de faptul ca nu aveam centura pusa ! Stiti cum am scapat ? (acum imi dau seama ca puteam, f. usor sa o patzesc rau ): Vazand eu ca nu merge cu "Hai nene ca sunt sio eu mic bla....." am scos carnetul de student si i-am zis "Hai nene ca sunt si eu student, n-am bani, sunt si eu cu prietena, parca mata n-ai fost student !"). In momentul ala mi-am dat seama de gafa : Omul meu era un tip de vro 40 de ani, cam taranoi si necioplit si pe deasupra _PLUTONIER_ ! Mi-am zis : am pus-o ! La care, plutonierul meu, luminandu-se la toata fata de ziceai ca e un bec, spune cu un aer de profunda aducere aminte : da domne, am fost si eu, stiu cum e ! Nu o sa uit niciodata fatza lu' ala, cred ca nu s-a mai crezut asa intelectual neam de neamul lui ! Si am scapat ! E, cam asta e !

Sistemul de calculatoare pus la punct de IBM pentru jocurile olimpice a reusit sa afiseze un nou record la baschet: scorul de 0-0 la sfarsitul unei partide. Operatorii nu au fost ingrijorati. Tragea intr-o zi unu dupa el un cal mort pe strada Un tip care pierdea vremea pe acolo il vede si-l intreaba: -De ce tragi calul asta dupa tine? -Daca ma ajuti sa-l trec strada iti spun. Il ajuta sa treaca strada si-l intreaba din nou: -De ce tragi calul asta dupa tine? -Daca ma ajuti sa-l urc la etaj iti spun. ... -Daca ma ajuti sa-l duc in cada iti spun. Dupa ce-l duce in cada ii spune aluilalt: -Fii atent, acum doua seri, a venit dracu' la mine si am stat putin, ne-am plictisit, iar atunci eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis: -Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah. Am jucat sah, la un moment dat l-am dat sah. Dracu' a zis: -Stiam ca o sa ma dai sah. Apoi l-am dat mat, iar dracu' a zis: -Stiam ca o sa ma dai mat. Atunci mi s-a suit singele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de singe. S-a dus in baie, si-a spalat fata si-a plecat. Acelasi lucru mi s-a intimplat si a doua seara. -Si atunci de ce ai dus calul mort in cada?

-Pai o sa vina si in seara asta, io o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica 'stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah', eu o sa-l dau sah, el o sa-mi zica 'stiam ca o sa ma dai sah', eu o sa-l dau mat ,el o sa-mi zica 'stiam ca o sa ma dai mat', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de singe, el o sa se duca in baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica: -Vezi ca ai un cal mort in cada! Si-atunci eu o sa-i zic: -_STIAM CA_ AM UN CAL MORT IN CADA...

Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca: -Vine vine, zise barmanul. Dupa ce o bea da sa plece....barmanul: -Ce faci domne nu platesti!?? -Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie. -OK...sefu, ok!! Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos: -O vodca!! -Vine Vine!! O bea si da sa plece: -Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul! -Sectia Parosi Barbosi.! -Ok sefu ok!! Intra altu chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea): -O vodca!! -Vine Vine! O bea si da se plece: Barmanul: -Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!! Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune: -Lucrez cu acoperire!! Si pleca............. Q-Entity. Q: Citi somalezi intra intr-un autobuz ? A: Toti. Q: Cum emigreaza somalezii in SUA ? A: Prin fax. Q: Care e diferenta intre o maimuta si un student roman ? A: Carnetul de student.

ntrebare: Cum i trimite un miliardar somalez copii la studii la Oxford? Rspuns: Prin fax. Ia de aici somalezi. In Somalia: -Cite Kg ai ba? -20. -Gras,la exterminare!Urmatorul!Cite Kg ai? -15. -Grasut,Grasut.La exterminare.Urmatorul!Cite Kg ai? -8. -Pletosule!

Iic se nsoar cu Raela. Dup un timp, se ntoarce Iic de la afaceri i o gsete pe Raela lui pe meserie cu trul. -Bi trul bi, s-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, m cu care am fugit de la Auschwitz mpreun m, cu care am fcut primele afaceri? i tu m, Raela m, c nd te-am luat erai cu curu' gol, n-aveai de nici unele... i-am dat furouri, rochii, i-am dat bani. Bi i dai-o dracului de treab, nu v mai futei c nd vorbesc cu voi! ... dar de care poate ca nu va mai amintitzi: Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman "..bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic.." "..ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..", fuck, se duce asta la Batman "..bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut" "..ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina.." mama, sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui zgarie-nor cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara. Wonderwoman face "...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?" La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al dracului..." Cic se duce unul si ii tatueaz numele, 'WILLY', pe obiect. Pe urm cum mergea el pe plaj la nuditi vede pe unul pe a crui p## scria 'WY'. Pe a lui scria tot 'WY' ca se stransese si doar at t se vedea. Aa c se duce la al i-i zice cam asa: - i pe tine te cheam Willy? - Nu! Pe imne m cheam John! - Pi atunci de ce scrie 'WY' pe p&&? - Pi scrie 'Welcome to Miami Beach, Florida. Have a nice holiday'.<grin> A fost o data o pasarica. Ea tocmai pleca in tarile calde dar o prinse iarna, ingheta si cazu din cer. O vaca tocmai trecea pe acolo si a facut o rahat pe ea. Pasarica, stind in rahatul cald, isi reveni. Apoi vine o mitza care o scoate din rahar, o curata si o maninca. Morala : (1)-Nu oricine te baga-n rahat e dusmanul tau. (2)-Nu oricine te scoate din rahat iti e prieten. (3)-Cind intri in rahat sa stai cu gura inchisa ! Pa ! Sabin Reality is an illusion produced by alcohol deficiency. La data de 25 Jan 1996, Piso Sabin si All palavrageau despre Una BUNA !!! : PS> Hai noroc All!

PS> A fost o data o pasarica. Ea tocmai pleca in tarile calde dar o [...] PS> Morala : PS> (1)-Nu oricine te baga-n rahat e dusmanul tau.

PS> (2)-Nu oricine te scoate din rahat iti e prieten. PS> (3)-Cind intri in rahat sa stai cu gura inchisa ! Varianta: Era odata un soarece fugarit de o pisica. Fuge soarecele ce fuge si se intilneste cu o vaca. Ii zice 'Vaco, ascunde-ma si pe mine, ma urmareste pisica' etc. Sta vaca, mai rumega putin si trage o balega peste el, da' coada soarecelui ramine afara. Vine pisica, se-nvirte pe linga balega, il trage de coada si-l maninca. Morala #1: Nu oricine te baga in cacat iti vrea raul. Morala #2: Nu oricine te scoate din cacat iti vrea binele. Morala #3: Daca ai intrat in cacat, macar baga-te de tot. Alta: Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: 'Oac.' A doua: 'Oac, oac.' A treia: 'Oac, oac, oac.' La care prima scoate pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe.' Alta: Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?' Bula: 'Care Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare data, Bula turba de furie si nu stia ce sa zica. Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea, 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.' Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba: 'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'

La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza, un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca barbatii au parasute". Cica un nenorocit se duce la un borel, dar avea numai 3$. Se duce si intreaba: - Don'le, vreau si eu ceva asa mai ieftin pentru 3$. - Se face! Poftzitzi cheia de la camera 5! Se duce asta in camera 5 si vede o ratza... se uita la ratza si pina la urma incepe sa fugareasca ratza. O prinde, etc., etc. Dupa o saptamina un prieten d'al lui, mai amarit decit asta, se duce la acelasi bordel ce 1$ si capata camera 6. Dupa inca o saptamina se intilnesc cei doi si incep sa povesteasca de cum a fost la bordel: - Mai, in viatza mea nu m'am mai distrat asa bine: pentru 3$ mi'au dat o ratza excelenata! Tu ce ai facut? - Pai mie pentru un $ mi'au pus un film cu un pervers care urmarea o ratza...