-------------------------------------------------------------------------------Sotul si sotia n pat, noaptea.

Sotul ncepe sa-si m ng ie cu nteles sotia, care nsa i zice: "-In noaptea asta nu, iubitule, ca m ine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata" . Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute i vine o idee : "-Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ?" -------------------------------------------------------------------------------Alinuta: - Tati, ai vazut ce ochi frumosi are mama? - Nu! - Uite-i !!! -------------------------------------------------------------------------------"...laughter is the shortest distance between two people." Victor Borge -------------------------------------------------------------------------------Q - What do you get when you cross a rooster with peanut butter? A - Cock that sticks to the roof of your mouth. -------------------------------------------------------------------------------Q - What do a prostitute and a bungee cord have in common? A - They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead. -------------------------------------------------------------------------------Q - What's the difference between a prostitute and a drug dealer? A - A prostitute can sell her crack over and over again. -------------------------------------------------------------------------------Q - What's the difference between a brown noser and a shit head? A - Depth perception. -------------------------------------------------------------------------------Q - What do blonds and screen doors have in common? A - The harder you bang 'em the looser they get. -------------------------------------------------------------------------------Q - What do hemorrhoids and cowboy hats have in common? A - Sooner or later every asshole has one. -------------------------------------------------------------------------------O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund." -------------------------------------------------------------------------------Ultimile cuvinte ale lui Bula: "Dreapta - liber..." -------------------------------------------------------------------------------In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie. Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -Sunt soldat sovietic! La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -Sunt soldat sovietic! La al treilea se inroseste p__a. Comandantul taindu-i-o il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -E a lu' ala din spate... -------------------------------------------------------------------------------MOARTEA: 1. Bula era pe moarte.Si moartea mai vroia... 2. Bula era pe moarte.Si moartea gemea de placere... --------------------------------------------------------------------------------

Q:Cand cere un barbat mana unei femei? A:Cand s-a saturat de a lui. -------------------------------------------------------------------------------Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele? A:LIBRESSE. -------------------------------------------------------------------------------Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec A:De 7 -> unul tine becul in dulie asezat pe o masa -> patru invirt de masa -> unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti -> unul tine de usa ca sa nu il traga curentul -------------------------------------------------------------------------------Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se futa ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula: - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la masa: - Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina. - Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Ii zice Bula lu tacsu', dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu' pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula: - Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu: - Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana. -------------------------------------------------------------------------------Era un taran cu un cal.La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice - Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ? - D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea. Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote - Vezi bade ca l-am facut sa rada?? - Vad, domne, minunatie mare... - D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil? - Hai s-o vad si p-asta. Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil. - Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa? - Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o ! -------------------------------------------------------------------------------Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice: - Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky? - Da, domne, iti dau, da hai sa te vad. Se concenttreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice: - Acum sa fluiere careva. Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos. A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice: - Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ? - Dau da se te vad c-o ridici Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos,frumos.

A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman: - Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky? - Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau. Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele: - Care fluiera-l impusc ! -------------------------------------------------------------------------------Culmea curiozitatii: Sa spargi capul pulii sa vezi daca are creier! -------------------------------------------------------------------------------Culmea zgirceniei: Sa borasti cu dintii stransi, sa nu iasa bucatile mari! -------------------------------------------------------------------------------Culmea saraciei: Sa-ti duci Protexu' la vulcanizat ! -------------------------------------------------------------------------------Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur. "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu. "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ??!" zise Adam. Si Dumnezeu a creat FEMEIA ! -------------------------------------------------------------------------------Profa de bio il roaga pe Bula sa predea in locul ei. Prima lectie: Aparatul genital la barbati.Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba ? B: Lipsa de material didactic. P: Bine, sa te vad maine! A doua lectie: Aparatul genital la femei. B: Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine si profa: P: Ce ai facut Bula? B: Lipsa de material didactic! P: Sa te vad maine! A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control (practica!). La sfarsitul orei vine profa: P: Ce ai facut Bula, nenorocitule ?! B: Le-am dat lucrare de control. P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba) B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze ! -------------------------------------------------------------------------------Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! -------------------------------------------------------------------------------Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie? A: Amandoua ajung la posta! -------------------------------------------------------------------------------Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ? A: Pt. ca e dilatat! -------------------------------------------------------------------------------Q: De ce moare un neuron in capul unei femei? A: De singuratate! -------------------------------------------------------------------------------Q: What are the three things that gays like to do most? A: Eat, drink and be Mary. -------------------------------------------------------------------------------Q: What's Scotland? A: A place where men are men and sheep are nervous.

-------------------------------------------------------------------------------Q: What do you get when you cross an elephant with a prostitute? A: A two ton pick-up. -------------------------------------------------------------------------------Q: What is a minuteman? A: A man who double parks at a whore house. -------------------------------------------------------------------------------Q: What has a thousand feet and seven teeth? A: The front row of a Willie Nelson concert. -------------------------------------------------------------------------------Q: How do you recognize a 90's woman? A: She has an MBA, BMW and PMS. -------------------------------------------------------------------------------Q: What's brown and has holes in it? A: Swiss shit. -------------------------------------------------------------------------------Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca seapropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. " Stiti, fiul dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". Ma-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste. A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana: - Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa ! -------------------------------------------------------------------------------Q: Unde au femeile parul negru si cret ? A: In Africa! -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta? A: O boritura de somalez. -------------------------------------------------------------------------------Q:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez? A: Un engrosist. -------------------------------------------------------------------------------Q: Care e diferenta dintre oglinda si femeie? A: In oglinda-ti belesti ochii. -------------------------------------------------------------------------------Q: Care e asemanarea dintre ciine si inginer? A: Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime. -------------------------------------------------------------------------------Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: - Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat: - Ce faci ma, tot tu esti ?! - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat: - Tu ce faci ma, de ce ... - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu

baietii... - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? -------------------------------------------------------------------------------Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ? A: Ptiuuuu ! -------------------------------------------------------------------------------Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune: - Feteasca, 1954. I se da un alt pahar: - Valea Calugareasca, 1963. Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune: - Blonda, virgina, da nu e din parohia mea. La o ntrunire a vampirilor, sosete un vampir cu gura plin de s nge i le spune celorlali: - Bi, vedei voi staulul aceea de colo? - Da. - E, am m ncat dou oi de acolo. Dup un timp mai vine un vampir, cu toat gura i obrajii plini de s nge. - Hei voi, vedei voi casa aceea? - Da. - Am m ncat trei porci de acolo. Mai apare un vampir mai mic, cu faa ntreag plin de s nge, avea s nge i pe cap, i spune: - Vedei voi turla bisericii de colo? - Da. - E, eu n-am vzut-o.... Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul: - Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu? - Lasa-ma, ca sunt meserias... Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza. - Hei, iar treci pe rosu? - Eu sunt meserias, ma. Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice: - E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut? - Daca vine un meserias din dreapta? -----------------------------------------------------------------------------Erau un rom n cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Rom nu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz, crantz, crantz...". Se apleaca barbatu', se uita si zice: - Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba... -------------------------------------------------------------------------------Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu." --------------------------------------------------------------------------------

Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ? A: Viitorul. Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ? A: Telefonul. Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund. Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca. Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ? A: Micul verde de padure. Doua bufnite pe craca. Prima: Buhuhu ! A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat. Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina? A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi! Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586? A: Because they added 100 to 486, and got 585.99909989890 Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirt este Q: What do you do when a blonde throws a pin at you? A: Run like hell she's got a grenade in her mouth. Q: Care-i diferenta intre o femeie si o oglinda? A: In fata oglinzii belesti ochii, iar in fata femeii belesti altceva. Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World? A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it. Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear?? A:Data Transfer. Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu' care cade de la etajul 1 ? A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, Ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA. Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ? A: 999 ursi albi. Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur ! Perle : Nu mai copiati mura-n gura ! Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii. Q: Cum stii ca o blonda e stresata ? A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!

Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde? A: Ceafa. Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina? A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting. Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil? A: Crocodilul e mai mult lung decit verde. Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde? A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate. Q: De ce are elefantul coada? A: Ca sa nu se termine brusc. Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il chema ma-sa acasa. Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo. Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ? A: La vache qui rit. Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu? A: Se poate dar v-am recomanda acid Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta? A: OZN-uri s-au mai vazut Q. Ce este un sot ? A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul. Q. Toti barbatii sunt nebuni ? A. Nu, unii ramin burlaci. Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ? A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge sau sa inoate e deja in SUA. Q: De ce put picioarele ? A: Pentru ca pleaca din cur. Q: De ce put basinile? A: Sa aiba si surzii o bucurie! -------------------------------------------------------------------------------Q: Cum se cantaresc somalezii? A: Vine doctorul: 10 kg dom'ne, sunt f multumit ! Va dezvoltati! Urmatorii 10! -------------------------------------------------------------------------------Q: De ce au pierdut albanezii razboiul? A: Era arcasul bolnav! -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec? A: Cu decret prez. se scoate si cel de-al 2-lea bec din mot. de sig. statului! -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ? A: Corul Armatei ! ================================================================================ W I N D O W S Double your hard drive space instantly! Delete Windows!

Friends don't let friends use Windows. If speed scares you - try Microsoft Windows. If Windows sucked it would at least be good for *something*. New from McAfee: WinScan. Deletes all Windows applications. No son, we use Windows to slow down games on 486's The best way to accelerate Windows is at 9.8m/s} The best way to accelerate Windows is into a wall. Windows = Headache + Trouble + Crashes - Money - Speed! Windows isn't a virus. A virus does something. Windows, the world's first commercially succesful virus! Windows/NT: From the people who brought your EDLIN! Windows: The Gates of Hell. ================================================================================ Girlfriend pregnant error [A]bort, [M]arry, [I]gnore? -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ? A: Fratii Petreus ! -------------------------------------------------------------------------------Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului - Tu esti Ionele ? -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e mare, rosu si pute? A: Armata Rosie cind se descalta. -------------------------------------------------------------------------------Q: De ce e blocata flota tiranei? A: Li s-a rupt o visla. -------------------------------------------------------------------------------Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai? A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai. -------------------------------------------------------------------------------Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc? A: Porcul rima, da' rima nu porc. -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint? A: O rima in trening. -------------------------------------------------------------------------------Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ? A.: Sa mai respire vaslasii -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e alb cu negru si zboara.. A: Porumbelul pacii in chiloti de sport -------------------------------------------------------------------------------Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava. -------------------------------------------------------------------------------Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ? A: Maxim 30 de minute. -------------------------------------------------------------------------------Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe. Morala: Cel mai destept cedeaza. -------------------------------------------------------------------------------Q: Cum fac dragoste ochelaristii? A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii -------------------------------------------------------------------------------Q: se poate face dragoste in 4 labe ? A: da. Una dimineata, doua la pranz si una seara. -------------------------------------------------------------------------------Radio Erevan: Q: Cu cine se invecineaza URSS? A: Cu cine vrea!

-------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru? A: Un negru care a mancat spanac. -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e galben si are doua dungi negre? A: O lamaie cu bretele. -------------------------------------------------------------------------------Q: De ce e criza de elastic in Albania? A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial! -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez? A: Ratia pe o saptamana! -------------------------------------------------------------------------------Q: Can I draw a line on the screen? A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later -------------------------------------------------------------------------------Q: How do I debug a graphics program? A: Why debug it? You can list all those bugs as features -------------------------------------------------------------------------------Q: Can I use the mouse in my programs? A: Sure. But try using a cat, for more fun. -------------------------------------------------------------------------------Q: What can computer graphics do for me? A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey. Anything else is just a waste of electricity and a way to ruin your eyes. -------------------------------------------------------------------------------Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics? A: Delete them! -------------------------------------------------------------------------------Q: Can I draw graphics on my old XT? A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive. -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e negru cu un picior ? A: Un negru schiop. Q: Ce e negru cu doua picioare ? A: Un negru normal. Q: Ce e un negru cu trei picioare ? A: Un pian. -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada? A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie. -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap? A: Tarnacopul. -------------------------------------------------------------------------------Culmea geografiei: Sa bagi "Varful Omu" in "Pestera Muierii"; -------------------------------------------------------------------------------Culmea fortei:Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A.Iancu -------------------------------------------------------------------------------Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara. -------------------------------------------------------------------------------Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare. -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e mic si zgarie geamul? A: Un bebe in cuptorul cu microunde. -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? A: Kinder cu surprize. --------------------------------------------------------------------------------

Raport al amiralului albanez: Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla. -------------------------------------------------------------------------------Q: Poti sa faci baie cand ai diaree? A: Da, cu conditia sa ai suficienta. -------------------------------------------------------------------------------Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'! -------------------------------------------------------------------------------Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ? Mamica : -Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute. -------------------------------------------------------------------------------Doi pureci : - Mergem pe jos, sau luam un ciine ? -------------------------------------------------------------------------------Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vint . -------------------------------------------------------------------------------Q: Why do barbarians wear animal skins? A: Somebody told them it's easier than wearing the animal. -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora? A: O broasca intr-un mixer. -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi? A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa. -------------------------------------------------------------------------------Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri) ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite. Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte. Asta, disperat, deschide primul plic. "Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul. Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata. Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii. Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa. Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic. "Da vina pe sistemul de operare" Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti. A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles. Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ? Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI...." O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a unui vibrator. Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice. -Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa incep? - Cu aia proasta...:( - Nu v-il putem scoate (vibratoriu') - Si cea buna? - Va putem schimba bateriile... :) Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna.... -Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul... -Da, sigur ca da... -(batziindu-se) Si cum se opresc? Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno. Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!". Stefan ii

raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te uita" Iar mai apare un curier: "Turcii au intrat in oras!". Stefan iar "Ia aduceti un scaun si pentru asta" Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan "Ia mai aduceti scaune si pentru astia!" 1. What do you call two gay guys named Bob? Oral Roberts 2. How do you get four fags on a bar stool? Turn it upside down. 3. What do you call a dog with no leggs? It doesen't matter becuase he won't come anyway. 4. What do you do with a dog that doesn't have any legs? Take him for a drag. 5. What do you say to a one legged hitch hiker? Hop in. 6. What do you call a woman with one legg? Ilene 7. What do you call a one legged Japanese woman? Irene 8. What do you call a man with no arms or leggs in a swimming pool? Bob 9. what do you call a man with no arms of leggs on your porch? Matt. 10. What do you call a man with no arm or leggs sitting on a wall in the park? Art 11. Why does Hellen Keller masturbate with only one hand? So she can moan with the other. 12. Why do blacks raise chickens? To teach their kids how to walk. 13. What do the government and Kinney shoes have in common? 10,000 black loafers. 14. How many blacks does it take to tar a roof? One if you spread him right. 15. How do you babysit a black kid? Wet his lips and stick him to a wall. 16. How do you get him down? Slide him to a window and break the glass. 17. How do you keep a balck kid from jumping on your bed? Put velcro on the ceiling. 18. How do you get him down? Give a fat Mexican a baseball bat and tell him it's a pinyata. 19. Did you hear about the black man who committed suicide? He got in his car, drove 75 MPH, rolled down the window, and his lips beat him to death. 20. What is the most confused holiday in Harlem? Fathers day. 21. Why do blacks call each other brother? They just might be. 22. What did God say when he saw the first balck man? Who burnt my Polock.

23. How do you sink an Iraqui ship? Put in in water. 24. Why does the Iraqui navy have glass bottom boats? To watch their ariforce in action. 25. How many Iraqui's does it take to screw in a light bulb? It doesn't matter because there's no power in Baghdad. 26. What do you call an Iraqui with an IQ of 70? A village. 27.Did you hear they closed the Iraqui national library? Someone stole the book . 28.How do you disable an Iraqui tank? Raise the kick-stand. 29.Why don't they have ice cubes in Iraq? They lost the receipe. 30.Who don't they drink kool-aid in Iraq? They can't figure out how to get two quarts of water in that little envelope. 31.Definition of gross-- Two vampires fighting over a bloody tampon. 32.Why else do women have two holes so close together? So if they get drunk you can carry them home like a six-pack. 33.Why dows Dr. Pepper come in a bottle? Because his wife died. 34.How do you keep an asshole in suspense? I'll tell you tomorrow. 35.A dick and a foot were complaining about their lives. The foot said He puts a smelly sock on me, puts me in a shoe, and makes me run around unti l I get all sweaty". The dick said, "That's nothing, he makes me put on a leather overcoat, climb into a dark cave, and do push-ups until I puke." 36.What do you call a gay bar with no chairs? A fruit stand. 37.Why is California like a bowl of raisn bran? Once you get past the fruits and nuts, all there is left are the flakes. 38.What's black and brown and looks good on a mexican? A doberman. 39.Did you hear they closed the polish national acquarium? The clam died. 40.Whats the difference between a black man and a tire? Tires don't sing when you put chains on them. 41.Why do Mexicans have noses? So they have something to pick in the off season 42.Why do Mexicans eat refried beans? Because they're too stupid to cook them right the first time. 43. Two lawyers were having a drink when a beautiful lady walked into the bar. The first lawyer said, "I'd like to fuck her!" The other one said, "Out of what?" 44. What does NSAS stand for? Need another seven astronauts. 45. What was the last transmission from the shuttle challenger before it exploded? Give me a light. No, Bud lite!!! 46. Why was there only one black astronaut on the challenger? They didn't know it was going to blow up. 47. What kind of wood doesn't float? Natalie Wood. 48. What do Len Bias (Former Boston Celtic first round draft pick) and Rock Hudson have in common? They both died from bad crack. 49. Whats clear and lies in a ditch? A black man with the shit kicked out of him. 50. What do you call a Greek virgin? A girl who can run faster than her father.

51. Why do Jews have big noses? Because air is free. 52. How many Jews can you fit in a Volkeswagon? 100 2in the front seat, two in the back seat and 96 in the ash tray. 53. What's the fastest animal in the world? A chicken in Ethiopia. 54. How many Ethiopians can you get in a Volkeswagon? All of them. 55. Why do women have leggs? So they don't leave a snail trail. 56. What's the difference between a slut and a bitch? A slut will sleep with anyone. A bitch will sleep with anyone but you. 57. Definition of oh what a shame-- A bus load of blacks going off a cliff with two empty seats. 58. Did you hear about the Iraqi who tried to blow up a bus? He burned his lips on the exhaust pipe. 59. What's the difference between Sadam Hussane and a rat? A rat has hair on its chest. 60. Why don't Jewish women get aids? Because they marry assholes they don't fuck them. 61. Montana-- a state where the men are men and the sheep run scared. 62. How do you tell an Iraqi at a cockfight? He has a duck under his arm. 63. How do you tell an Iranian at a cockfight? He bets on the duck. 64. How do you tell if the maifa is running the cockfight? the duck wins. 65. George Carlin's top 10 book list: Backpacking for shut-ins Ten cities nobody has ever been to How to turn unbearable pain into extra income How to rent out the space inside your nose How to kill a rat with an oboe How to give a person a really hard time Become an asshole in 4 short weeks How to become a shmuck I gave up hope, died, and it worked Death, the unbeatable cure for cancer 66. How does a Mexican spell relief? F-A-R-T 67. Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun? They were going to aviod the heat by going at night. 68. What do you call an Iraqi virgin? A Girl who can run faster than her grandfather. 69. why do women like to play pakcman? Because they get eaten three times for only a quarter.

70. Definition of gross-- Kissing your grandmother good night and she slips you the tongue. 71. How did Sadam Hussane become the leader of Iraq? Shit floats. 72. Oxymoron-- Iraqi Military Intelligence 73. How do you frustrate an Iraqi? Put him in a round room and tell him to piss in the corner. 74. Did you hear about the new NYU co-ed doll? Give it a wedding ring and watch it gain weight. 75. What's the difference between an NYU co-ed and bigfoot? One weight 200 pounds is hairy and stinks and the other has big feet. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Q: Where did the Challenger crew take their vacation? A: All over Florida --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------CELEBRITIES ----------What kind of wood doesn't float? Natalie Wood Natalie Wood did not shower the day of her death. Her reason? She wanted to wash up later on the beach Why did Jessica Savitch's car sink to the bottom of the canal with her in it? She was the anchor-woman What did they find in Jessica Savitch's glove compartment when they pulled the car from the canal? Ted Kennedy's road maps SERIAL KILLERS -------------How did they find out Jeffrey Dahmer was a cigarette smoker? They found a bunch of butts behind his couch What is Jeffrey Dahmer's favorite line of clothing? Dis-Members Only -------------------------------------------------------------------------------J. Dahmer had his mother over for dinner when she suddenly said: "You know, J. I don't like your neighbors." He responded, "Just eat the vegetables then..." -------------------------------------------------------------------------------Q: What do you call an Ethiopian with a fur coat on? A: A pipe cleaner -------------------------------------------------------------------------------Q: What do you call an Ethiopian walking a dog? A: A caterer -------------------------------------------------------------------------------Doctor: "Your wife either has Ahlzeimer's or AIDS." Husband: "How can we find out which?" Doctor: "I need you to run a little experiment this weekend. Take your wife to a park and leave her there. If she finds her

way home; don't fuck her." -------------------------------------------------------------------------------Q:Why do blondes wear panties? A:To keep their ankles warm -------------------------------------------------------------------------------Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor? A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile. -------------------------------------------------------------------------------Era pe vremea cand se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau: -Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie! -Nu-i nimic, cati sunt? -10000 Maria Ta! -Si noi? -1000... -Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie... -Da' de ce mantaua rosie? -Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe. Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...: -Maria Ta, BLA, BLA, BLA, -Nu-i nimic, cati sunt? -15000... -Si noi? -Pai am mai ramas vo' 920... -Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO... --------------------------------------------------------------------------------