-------------------------------------------------------------------------------Q: Care e cel mai mai mare homosexual ? A: RECTorul.

-------------------------------------------------------------------------------Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ? A: Anus nous. -------------------------------------------------------------------------------Q: De ce poart politistii trese de metal ? A: Ca sa aud c nd plou . -------------------------------------------------------------------------------Q: De ce poart politistii trese de metal pe ambii umeri ? A: Ca s aud stereo. -------------------------------------------------------------------------------Q: De ce poart politistii m nusi p na la cot ? A: Ca s stie de unde sa indoaie m na. -------------------------------------------------------------------------------Q: Cum s-au necat 6 politisti ? A: Unu' mergea cu barca, i-a c zut un bolovan n barca, i-a spart-o si el s-a apucat s mai fac o gaur prin care s curg apa... Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a b gat sub ea s -l repare ... nu a mai iesit... Al treilea, a fumat o tigar si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a f cut c tiva pasi s-a aruncat dup ea s vada daca s-a stins... Ceilalti trei au murit la reconstituire ... -------------------------------------------------------------------------------Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:'- Nu va suparati, bomboane este ?'. Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:'-Domnule, bomboane SUNT !' A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: '- Nu va suparati, caramele este ?'. Vanzatorul ofticat ii zice:'- Domnule, caramele SUNT !!' Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: " Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e." A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:'- Fiti amabil, rahat sunt ?' La care vanzatorul:'- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!' -------------------------------------------------------------------------------Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'! -------------------------------------------------------------------------------- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui. - De ce? - I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare. -------------------------------------------------------------------------------Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner: - Fiule, aveti balena? - Nu parinte. - Nici rechin sau foca? - NU parinte. - Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste. -------------------------------------------------------------------------------Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si gusturi fine). -------------------------------------------------------------------------------Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap. Vine instructorul si intreaba:'- E, cum e, va e frica?' Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.

Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare. Instructorul: '- Te deranjeaza la oua?'->'-Da, raspunde parasutistul.'->'-Mars jos, lasule!' Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:'- Te deranjeaza la oua?' '- Da.'-> '- Mars jos, lasule!'-> Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:'- Te deranjeaza la oua?'->'- Nu.'->'- Nu!?'->'- Nu.' - Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama? '- Maria!' -------------------------------------------------------------------------------Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:'- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!' '- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?'->'- Pai, castig bani din pariuri.' '- Cum din pariuri, intreaba politistul.'-> '- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.' Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,evident ouale bisnitarului erau normale.'- Am castigat, zise politistul.' - Bine, face bisnitarul, poftim 200$. - Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$. - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,intreaba bisnitarul. - Da, face politistul. - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie. -------------------------------------------------------------------------------Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!): '- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.'-> '-Am bagat-o Ioane.' '- E mare Marie?'-> '- Mare Ioane!'-> '- E tare Marie?'->'- Tare Ioane!' '- D'apoi vezi ce virtos ma cac ?!?' -------------------------------------------------------------------------------Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi ies 2 jeturi si il intreaba:'-Nu va suparati, dar de unde 2 jeturi?' '- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba: '- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.' '-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta . Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:'- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?' '- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.' -------------------------------------------------------------------------------- Bunico, pot sa ma joc cu titele tale? - Bine, da' sa nu iesi din curte. -------------------------------------------------------------------------------Q: - De ce poarta tinerele decolteu? A: - Ca sa li se vada titele. Q: - De ce poarta babele fusta mini? A: - Tot de aia. -------------------------------------------------------------------------------O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: - Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:'- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: - Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara. Tipul iese iar sotia il intreaba: - Ei, draga, ce a zis doctorul ? - A zis ca o sa mori. --------------------------------------------------------------------------------

Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma.Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada: - Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma? - Mhm. -------------------------------------------------------------------------------Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste? '-Iubituleee...M-am intors acasa...' -------------------------------------------------------------------------------Q: What is big and is digging into the bottom of the ocean? A: Moby's dick. -------------------------------------------------------------------------------Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si asta vroia sa faca o baie... In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba: -Ma, pe-aici sunt crocodili ? -Nu nenea, in mare, ce, se poate ? Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm. - Ma copile, sigur nu sunt crocodili ? -Nu nene, ca se tem de rechini ! -------------------------------------------------------------------------------UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip : - Ce faci tu aici mai copilas ? - Ce sa fac, un politist nene ! - Si cum il faci tu pe nenea politistu ? - Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !! Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede iar : - Ce faci tu aici ? - Un politist ! - Si cum il faci ? - Putina apa, putin nisip si putin cacat !! Iar il rupe politistu pe copil si se intalnesc a treia zi: - Ce faci tu aici ? - Un pompier nene !! - Si cum il faci ? - Putina apa si putin nisip !! - Si cacat nu pui ? - Nu, ca iese politist !!! -------------------------------------------------------------------------------In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului. - Hei capitane! - Yes... - Arunca parama, sa leg vasul. -I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste. - Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei. - I can't understand you! - Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama! - Sorry, I don't understand. - Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof? - I don't understand! Exasperat, docherul isi cheama colegul: - Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta. Gigi vine si zice: - Lasa-l in seama mea. Hey sir! - Yes... - Arunca ba parama, hai repede. - I don't understand. - Parama, arunca parama incoace! - I don't understand. - Ce face? Can you speak english? - Yes, face capitanul rasufland usurat. - Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? -------------------------------------------------------------------------------Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinema. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba: - Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:- Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se

scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf. - Si cum fac? - Te pisi de aici peste peste aia de jos. Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat. - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici. - Da, raspunse romanul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o. -------------------------------------------------------------------------------Q: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud? A: Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste. Q: Si cum se face dunga alba? A: Se aseaza negrii cu dintii in sus. -------------------------------------------------------------------------------Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pam nt. "Auzi fa Ioana, uitie-asea ari Ion al mieu pula." "Cum fa Marie, asa di mare?" "Nu fa, asa di murdara." -------------------------------------------------------------------------------La doctor:'-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.' -Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice:-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat. Mmm...nici de la inima... si tot asa. Se termina cacatul. -Ia du-te ba si mai caca-te. -___CUM SA MA MAI CAC BA?___ -Aha, e de la nervi... -------------------------------------------------------------------------------Cica se plimba unu' pe malul Nilului. Deodata vede un pui de crocodil care se zbatea in apele nvolburate, gata sa se nece. Sare asta n apa, inoata, se zbate si salveaza puiul de crocodil. Imediat iese din apa un crocodil monstruos care-i spune: - Eu sint taica-al crocodililor de pe Nil si pentru ca mi-ai salvat fiul, o sa-ti ndeplinesc o dorinta. Spune-o si-ti va fi ndeplinita. Asta nu sta mult pe ginduri si zice: '- Vreau sa-mi faci pula p na-n pam nt.' ..................................................... si-i m nca picioarele... -------------------------------------------------------------------------------Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe l nga pluta si deodata musca. C nd scoate undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur. asta da sa-l bage-n traista c nd trece unu' pe l nga el: - Ce faci ba fraiere, arunca-l ba napoi n apa, tu nu stii ca pestisorul de aur ti ndeplinete trei dorinte? Se uita pescaru' la peste, zice: - Hai ba du-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit, mars n pizda matii napoi n apa! Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice: - Ba, pentru ca m-ai salvat ti ndeplinesc trei dorine. Da' orice mi-ai cere, lu' ala i dau de doua ori mai mult, ca el te-a nvatat de bine. Sta asta pe g nduri si zice: - Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! i apare-n faa o vila. Cind se uita, l nga vila lui, lu' ala i facuse doua vile. Vreau 3 saci de bani! Pac! apar l nga el 3 saci de bani. Lu' ala i apar 6 saci. Auzi ba, ia-mi un coi! -------------------------------------------------------------------------------Dadea unu' la peste. La un moment dat, scoate nfipt n ac un pestisor de aur. Pestisorul i zice: '- Da-mi ba nene drumul ca mult bine ti voi face.' Ii da asta drumu' napoi n apa si pestisorul i zice: '- Pa chestia asta ti ndeplinesc trei dorine.' Pleaca asta acasa si n fata usii scapa cheile din m na. -Mii de pule! exclama el. In fine, intra-n casa si ce sa vezi - mii de pule mprastiate prin toata casa. - Ptiu bagami-as si dregeami-as, fa ba ceva sa dispara toate pulele astea. Mai sta c teva momente si zice: - Ia da ba pula napoi!

-------------------------------------------------------------------------------Cic nu stia Bula nimic despre SEX si se duce la taic -s u si l ntreab : -Tat ,ce-i aia Pul ? -Dos de palm ,b i Bul ! -Da' ce-i aia Coaie? -Ce s fie Bul ,Ochi. -Dar floci? -P rul din cap. Se urc Bul a doua zi in METROU , l vede pe unul c se uit ur t la el si i zice: -Ce-ti belesti m coaiele la mine ,dac -ti dau un dos de pul ,ti se scol flocii n cap! -------------------------------------------------------------------------------Intrebare la Radio Erevan: -Se pot lua 10 ani pentru declararea in Piatza Roshie ca Stalin e cretin? Raspuns: -Da, deoarece acesta e un secret de stat... -------------------------------------------------------------------------------Q: Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui? A: Video si televizorul. -------------------------------------------------------------------------------Intrebare la R.E.: -Se poate pune baza pe N. Ceausescu? Raspuns: -Da, dar este de preferat sa se puna acid. -------------------------------------------------------------------------------Q: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? A: Da, dar e preferabil cu o femeie. -------------------------------------------------------------------------------Q: De ce au fetele picioare? A: Ca sa nu lase d re ca melcii pe jos cind merg.. -------------------------------------------------------------------------------Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX? A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user. -------------------------------------------------------------------------------Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ? A: La intimplare. -------------------------------------------------------------------------------In fata unei moschee doi cersetori: unul arab si unul evreu. Toi credincioii care ieseau de la slujba, l vedeau pe evreu si bine neles marcau banu gros si ostentativ arabului.La un moment dat, apare seicul arabilor , l vede pe evreu, i se face mila si i spune: -Mai omule, du-te si cerseste n alta parte, nu i dai seama ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza l nga un pod, iar dupa c teva minute apare si arabul l nga el. Se uita unul la altul i evreul i se adreseaza arabului: -Auzi ma Itic cine ne nvata pe noi sa facem afaceri... -------------------------------------------------------------------------------Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putea, nu gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fata pesterii si-l intreaba:'-Bade, da' ce pute asa in pestera asta?' - Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera - Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De

ce pute in halul asta? - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul... --------------------------------------------------------------------------------