Voc sabe quantas bichas sao necessarias para se trocar uma lampada?- Seis.

Uma para dar um grito histerico quando a luz acabar, uma para trocar a lampada e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender! Datilografia :escrita por batuque.(Mario Quintana) Se ferradura desse sorte, burro no puxava carroa. Que mundo estranho seria este se todos tivssemos o mesmo senso de humor... Bern Williams A rainha Isabel convidou um poltico a dar uma volta de carruagem pelo palcio.De repente um dos cavalos soltou um estridente peido.A rainha ficou envergonhada e disse: -Desculpe...eu realmente sinto muito. E o poltico sorriu, e disse: -No h problema...est tudo bem...eu at pensei que tinha sido o cavalo! Na sala de aula: -Joozinho analise a frase:H uma mulher olhando pela janela, singular ou plural? -Singular. -Muito bem.Agora voc Joozinho:H vrias mulheres olando pela janela, o que ? -Zona. O primeiro homeme que deu um n numa gravata, f-lo para se lembrar de alguma coisa.No entanto, ainda hoje estamos para saber o que era. Certo dia, Bocage estava numa festa e uma senhora soltou uma ventosidade,logo Bocage se ofereceu para assumir o acto.Ento disse em voz alta:- O peido que esta senhora deu, no foi ela, fui eu. Quem que manda na horta? o rei polho. E quem o maior ancio da horta? o seu nora. O que um indio em cima de uma rvore? um ndio a menos na terra O que so 2 indios em cima de uma rvore? um ndio a mais na rvore O que so 3 ndios em cima de uma rvore? So trs ndios a mais na terra pois o galho quebrou Qual a diferena entre o cara que cai do dcimo primeiro andar, para o cara cai do primeiro? O cara que cai do dciom primeiro assim: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...........pum! E o cara que cai do primeiro assim: pum!aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh........ Sabe qual a clula do corpo masculino que mais sofre? O espermatozide: Sua casa um ovo, sua vida um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima quando t com raiva bota ele pra fora. Sou humorista porque olho o mundo com senso crtico. Jacques Tati Ter senso de humor to importante quanto ter talento. E a vida fica bem mais fcil quando voc trabalha com algum que une os dois. Gary Oldman Voc sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Basta tomar banho agachado.

Voc sabe quantas bichas sao necessarias para se trocar uma lampada?- Seis. Uma para dar um grito histerico quando a luz acabar, uma para trocar a lampada e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender! O sujeito estava no boteco tomando umas cachacas, jogando uma partida de domino com mais tres amigos, quando ve um enterro passando pela rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai ate a porta, tira o chapeu e fica observando o cortejo, durante varios minutos, em silencio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o feretro termina de passar ele recoloca o chapeu na cabeca e volta a sentar-se. - Esse foi o gesto mais comovente que eu ja vi na minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo. - Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o minimo que eu poderia fazer! Sabe como passa um elefante por baixo da porta?Coloque ele num envelope. E se no passar?Tire o selo O humor, mesmo para os homens, durante muito tempo era tido como um gnero menor. Para fazer humor voc tem de se expor ao ridculo. E mulher educada, no fala alto, no se senta de perna aberta... Acho muito difcil uma mulher que se disponha a isso. Regina Cas Como se cumprimenta um monstro de duas cabeas? Oi, oi! O mar fascina a todos ns. Seu humor mltiplo e variado - cruel e dramtico um dia, calmo no outro - mas abaixo da superfcie h uma riqueza fabulosa de vida animal e vegetal, cuja existncia ignorada pela maioria das pessoas. Andrew C. Campbell Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o bocal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:- To mal de carro, nao estou?Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo,como sendo sua namorada.- To mal de mulher, nao estou?O amigo, ja de saco cheio de tanta provocacao, pergunta:- E aquela sua irma, a Isadora, que saia com todo mundo, que fim levou?- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o bocal sem se alterar. - Agora e' esposa de Jesus Cristo. To mal de cunhado, nao estou? O que um bilogo careca falou para o outro? - Lisossomos! Eva, angustiada, pergunta a Adao : -Vc me ama ? No que Adao responde : -E eu la tenho escolha !! Se ferradura desse sorte, burro no puxava carroa. A vida feita de trs quartos de comdia e um de tragdia. Por isso, um cmico est em maior contato com a realidade. Alberto Sordi Mas eu sou um cara com muita coincidncia. Nasci no dia 5 de maio s 5 da manh. No meu aniversrio de 55 anos, fui na loteria e apostei no nmero 55.555 e ganhei 5 milhes. A peguei a bolada toda e apostei num cavalo nmero 5 no quinto preo. -Legal. E quanto voc ganhou? -Nada. -Nada? -O maldito chegou em quinto. Sabem o que a lula disse para o Polvo? No??? - Ahhh, Eu sou MOLUSCO! Numa festa, o anfitriao aborda um convidado: - Aquela senhora que esta cantando ao lado do pianista e' minha mulher! - Como? - Aquela senhora que esta cantando ao lado do pianista e'

minha mulher! - O que? - Aquela senhora que esta cantando e' minha mulher! - Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando! O cliente para o garon ... O que esse plo no meu prato? - Ah isso no nada... do saco do feijo! Ah bom ... ento me traga uma cerveja! Ok... e Grita ... Feijo uma cerveja na mesa quatro! Qual o cmulo da estupidez? Dois carecas brigando por um pente. O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra uma lampada. Comeca a esfrega-la como tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um genio.- Voce tem direito a tres pedidos - diz o genio. O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu: - Eu quero um queijo enorme! - Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu um queijo enorme. Qual e' o seu segundo pedido?O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse: - Eu quero uma mulher! - Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu uma morena lindissima. - Qual e' o seu ultimo pedido? - Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.- Abacrazundum!!! - disse o genio e surgiu um outro queijo maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaca uma curiosidade. Porque voce pediu dois queijos? - E' que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido tres vezes! Um bbado entrou num nibus, sentou ao lado de uma moa e disse: - Mas, como tu feia, tu a coisa mais horrvel que eu j vi!! A moa olha para ele e responde: - tu, seu bbado nojento!!! E o bbado imediatamente responde: - , mas amanha eu estou curado!!! Terminado o velrio, os agentes da funeraria comecam a fechar o caixao. Desesperada a viuva se atira sobre o corpo do marido e comea a solucar: - Ai, meu querido! Eles vao te levar para onde nao ha luz, nao ha comida, nao ha bebida, nao ha nada... Ao que um bebado encostado na soleira da porta resmunga: - Nao e' que vao levar esse desgracado la pra casa!! Quando o governo anunciou a expedio Antrtica, o bebum gritou: eu primeiro. Francisco Versaci Dois garotes totalmente bbados esto em alta velocidade em uma rodovia federal, so 2 horas da manh. O passageiro avista uma velhinha na estrada e comea a gritar desesperado ao outro: - Olha a velhinha, toma cuidado, pra esquerda, pra direita. O outro nada faz e contnua seguindo a direo. A velhinha foi atropelada horrvelmente e os dois seguem viagem sem falar nada. Depois de 10 minutos o passageiro diz: -Meu, achei que voc no tinha visto a velhinha meu! Era uma vez um ndio com uma memria fantstica, to famosa que um cara veio de Paris, para conhecer o ndio, no Brasil.Chegando l, aquele calor, e ele ainda teve que esperar numa fila enorme...Quando chegou a vez dele, depois de um dia de espera, ele perguntou: -Indio,O que voc comeu no caf da manh de 1957? O ndio , sem mudar de expresso respondeu:-Ovos! E o cara teve que ir embora, pois s era permitido uma pergunta por pessoa...E ele voltou pr Paris, todo desconfiado, achando que aquilo era marmelada e coisa e tal. Passaram se 15 anos, e o cara tava andando perto da Torre Effiel, quando, de repente , deu de cara com o ndio!!!Chocado , ele exclamou:-Mas como?? O ndio respondeu:-Fritos!!!

Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte, senta-se na cadeira eletrica para ser executado.-:De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu ultimo desejo - diz o diretor do presdio, cumprindo as formalidades. - Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mo. Eu queria ser feio e pobre apenas um dia da minha vida, porque ser feio e pobre todo dia ruim demais Imagine um pedao de queijo suio, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, bvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; Logo, quanto mais queijo, menos queijo! Sonhar que est comendo uma Maria-Mole gigante pode significar acordar sem o travesseiro...!!!" Um gago foi para um safri na frica. De repente, empalidece e grita: - Hip... hip... hip... - Hurra! - gritam os companheiros alegres. quando o jipe choca-se violentamente contra um hipoptamo... . Voc sabe o que o coc disse para o pum? Vai na frente pois voc tem buzina... Brasileiro em Orlando : Do you have time ? Gay americano :Oh, yes do have the place.. A batalha do sculo: Facas Ginsu X Meia Vivarina