Ce este asertivitatea?

Asertivitatea
o alt modalitate de a comunica.

Colegul meu de birou m roag frecvent s fac lucruri n locul lui. Nu pot s -i spun Nu pentru c probabil se va supra pe mine sau va crede c sunt un coleg la care nu-i pas. Dar deja se ntmpl prea des i nu mai apuc s termin ce am de fcut. Colegii mei de birou sunt glgioi i m deranjeaz cnd lucrez. Pentru c nu mai suportam glgia i faptul c ei nu-i dau seama c m deranjeaz am ridicat totnul i le-am spus pe un ton agresiv c ar fi cazul s mai tac din gur c deranjeaz. Copii i soul meu m copleesc cu solicitri (s ieim n parc, s-i duc la bazin, s le pregtesc masa, s fac teme cu ei, s pun rufele la splat, etc). Mereu renun la ce vreau eu s fac pentru a le face lor pe plac. Nu pot s le spun Nu, dar m deranjeaz c venic trebuie s renun la mine pentru ei.

Fiecare din noi trecem prin situaii n care facem compromisuri sau intrm n situaii conflictuale din cauz c nu tim s spunem NU sau pentru c nu tim s spunem NU ntr-un mod non-agresiv (facem lucruri care nu ne sunt pe plac, ne abinem s comentm atunci cnd nu e cazul, tim c avem dreptate, dar nu ne spunem punctul de vedere pentru c oricum nu ar face nicio diferen, ne certm atunci cnd un simplu Nu pot acum ar fi suficient, etc). Problemele apar atunci cnd facem astfel de compromisuri frecvent i faptul c le facem ne copleete. Disconfortul resimit este foarte mare i suferim de dou ori: o dat pentru c facem un compromis i a doua oar pentru consecinele pe termen lung ale acelui compromis (conflicte, nemulumire, regrete, etc).

A nu ti s spui NU, nu pot. A spune Nu, nu pot, ntr-un mod agresiv.

A accepta mereu ce spun, fac, propun ceilali i a renuna la propriile opinii/drepturi. Toate acestea sunt modaliti non-asertive de a v raporta la o situaie n care avei de-a face cu alte persoane. A fi asertiv nseamn exact opusul acestor variante. E dreptul meu s spun NU!
Acest lucru nu nseamn c pot s spun NU oricum. A fi asertiv nseamn s tii s spui NU fr a-i rni pe ceilali, s spui NU pentru c ai dreptul s refuzi ceva. A fi asertiv nseamn s nu i lai pe ceilali s decid n locul tu, s i spui punctul de vedere sau nemulumirea atunci cnd e cazul, s tii s gestionezi conflictele comunicnd calm ceva ce nu-i place. Asertivitatea este o atitudine care se exprim n diferite comportamente. Putem vorbi aadar despre o atitudine asertiv, dar n acelai timp putem vorbi despre comportamente asertive. Asertivitatea se refer la un set de comportamente manifestate n interaciunea cu ceilali, care au ca scop meninerea unui echilibru ntre nevoile individuale i nevoile celorlali. O abordare asertiv menine relaiile interpersonale echilibrate facilitnd rezolvarea constructiv i cu respect a conflictelor, incorcondanelor care pot s apar n relaiile interpersonale (familie, prieteni, cunotine, relaii profesionale, etc). Asertivitatea nseamn s beneficiezi de drepturile tale, s-i exprimi sentimentele, s ceri ceea ce doreti i s-i spui punctele de vedere, direct i onest, fr a interfera cu nevoile i drepturile celorlali

Nu este suficient s-i cunoti drepturile. Trebuie s ti de ce anume este bine s le respeci i ce pierzi dac nu ii cont de ele.

Cu cine poi fi asertiv()?

Cu familia Cu prietenii
Cu reeaua ta

Cu tine nsui

Cu subordonaii ti Cu managerii ti Cu colegii ti

TU
Cu clienii ti

social

De fapt, asertivitatea este util n orice interaciune social, formal sau informal!

Cnd s fii asertiv?

social

Cnd eti fericit()

Cnd vrei ceva

Cnd eti nervos/nervoas

Cnd dai feedback

TU
Cnd nu vrei ceva

Cnd te simi rnit()

Cnd eti criticat()

Cnd negociezi

Este bine s fii asertiv cnd nevoile sau interesele tale intr n conflict sau sunt incompatibile cu ale altor persoane.

S fii asertiv nu nseamn s spui Nu, doar de dragul de a spune NU, nu nseamn s manipulezi pentru a-i satisface propriile interese.

Nu pot s spun NU......

Nu pot s spun Nu dect dac m cert cu ceilali.....

Asertivitatea este necesar pentru ca relaiile interpersonale s nu fie conflictuale, indiferent c vorbim despre conflicte pasive, mocnite, sau conflicte active, deschise.

S fii asertiv nseamn s fii sincer att cu ceilali ct i cu tine nsui.

CU NOI NINE

SINCERITATE

CU CEILALI
Impactul celorlali asupra ta Comportamentul lor Ce doreti de la ceilali

Ce simi Ce gndeti Ce nevoi ai

TU

asertivitate

CEILALI

Atitudinea (n termeni de sentimente, gnduri, comportamente) ta influeneaz atitudinea celor cu care intri n contact. Ceea ce simi, ceea ce gndeti, ceea ce faci tu influeneaz ceea ce simt, gndesc sau fac ceilali. E un cerc vicios n care fiecare influeneaz pe fiecare. Dac tu eti agresiv, te poi atepta ca i ceilali s fie agresivi cu tine. Dac tu nu-i spui punctul de vedere nu te atepta s i-l cear ceilali. Dac tu nu spui NU, nu te atepta ca ceilali s nu te mai copleeasc cu preocuprile i interesele lor...etc.

Meninerea unui echilibru

Atunci cnd suntem asertivi avem mai multe anse s pstrm un echilibru ntre nevoile i interesele celorlali i propriile interese i nevoi. i tratm pe ceilali la fel cum dorim noi s fim tratai. A pstra un echilibru n relaiile interpersonale nseamn s tii s nu i abandonezi propriile interese i nevoi n favoarea altora, dar nici s prioritizezi nevoile i interesele personale n faa intereselor i nevoile celorlali. Asertivitatea este una din modalitile care ajut la meninerea acestui echilibru. Se face diferena ntre trei tipuri de comportamente prezente n relaiile interpersonale:

Pasiv: atunci cnd punem nevoile i interesele celorlali naintea nevoilor i intereselor
proprii (Mereu renun la ce vreau eu s fac pentru a le face lor pe plac) Agresiv: atunci cnd punem nevoile i interesele personale naintea nevoilor i intereselor celorlali (M cert cu colegii mei cnd eu lucrez i ei vorbesc n birou) Asertiv: obinem un echilibru ntre nevoile personale i nevoile celorlali i acionm n funcie de prioritile care apar (i rog pe colegii mei de birou s vorbeasc puin mai ncet dac se poate pentru c m deranjeaz. sau mi cer scuze i i spun copilului meu c azi nu pot s merg cu el la bazin pentru c am avut o zi grea la serviciu i sunt foarte obosit.)

Agresiv

ASERTIV

Pasiv

Atunci cnd se confrunt cu o problem/situaie, oamenii reacioneaz, n majoritatea cazurilor, fie prin lupt, fie prin fug. FUGA sau comportamentul pasiv, care este asociat cu evitarea situaiilor conflictuale, contradictorii. LUPTA aceast reacie este asociat confruntrii cu situaiile conflictuale, problematice, contradictorii.

Confruntarea cu situaiile problematice poate fi de natur agresiv sau asertiv.

Comportamentul agresiv este asociat conflictelor, ceart, ton ridicat, pumnul n mas. Comportamentul asertiv presupune un ton calm, respectarea opiniilor i intereselor celorlali, fr a renuna sau, din contr, prioritiza propriile opinii i interese.

ntotdeauna n spatele comportamentelor noastre stau nite gnduri/convingeri pe care le avem.

Gnduri /convingeri

Comportamente

Nu pot s le spun celorlali ce cred....se vor supra pe mine

Renun la interesele i opiniile personale pentru a le face pe plac celorlali.

Dac nu te impui de la nceput, rmi btaia de joc a celorlali.

M cert frecvent cu ceilali pentru a-mi susine interesele.

Pot i tiu s spun Nu cnd cineva nu ine cont de interesele sau nevoile mele. Dac colegii mei de birou fac glgie cnd eu lucrez pot s-i rog s vorbeasc puin mai ncet.

Teama de a nu-i supra pe ceilali.

Nu spun Nu pentru c ceilali s-ar putea supra pe mine.

Teama de a nu fi respins().
Renun la propriile mele interese pentru a fi acceptat de ceilali.

Asumarea responsabilitii pentru ceilali.

Nu spun niciodat NU pentru c sunt responsabil() pentru cei din jurul meu.

Convingerea c pentru a rezolva o problem trebuie s te impui ntr-un mod agresiv, altfel nu se rezolv nimic.
Dac nu ridic tonul i nu m cert nu m ascult nimeni. ETC... Convingerile pe care le avem devin o amors pentru comportamentele noastre. Orice relaie interpersonal presupune interaciunea a minim dou persoane. Acest lucru presupune un schimb reciproc. ns atunci cnd presupune doar a da, relaia este ubred, iar preul devine prea mare. A nu spune NU niciodat nu reprezint o garanie c ceilali nu te vor respinge. Din contr, ansele de a fi respins sunt mai mari n cazul unei persoane care nu are niciodat un punct de vedere personal sau iniiative proprii. Legat de teama de a nu fi respins/prsit, exist un mit potrivit cruiadac sacrifici suficient, dac i pas destul, dac ieri destul, ceilali te vor accepta; ns dac nu obii aprobarea lor, se datoreaz faptului c nu ai oferit destul, c nu ai muncit destul, c nu i-a psat destul, etc. - este un cerc vicios, din care se iese greu. Reine deci c ceea ce ceilali cred despre tine nu te face mai mult sau mai puin dect ceea ce eti . Reaciile celorlali nu le putem controla. Indiferent dac facem foarte multe pentru ceilali sau nu facem suficient, nu avem garania c acetia nu se vor supra sau c nu ne vor prsi. Mai mult, suficient i mult sunt termeni ambigui i niciodat nu vom tii ce nseamn suficient sau mult pentru ceilali. Fiecare dintre noi este responsabil pentru propria persoan. Doar copii, atunci cnd sunt foarte mici i nu au dezvoltat autonomia, reprezint o responsabilitate pentru printe sau persoana care i are n grij.

Comportamentele pasive sau agresive sunt o consecin a unui stil de gndire (Cred c ceilali m vor respinge, deci le fac mereu pe plac. Renun la interesele mele pentru ca ceilali s nu m prseasc. M cert cu ceilali pentru a nu fi btaia lor de joc. etc), a unor stri emoionale (team, frustrare), a unor experiene de via, modele (Prinii miau spus mereu s tac mai bine dect s m cert cu ceilali. Tatl meu mereu urla cnd i spunea punctul de vedere.) i situaii care le declaneaz (Mereu cedez la solicitrile colegilor mei i nu apuc s-mi termin treaba). Acest tip de comportamente sunt nvate, ele devenind n timp un stil propriu de a interaciona cu ceilali. Ele sunt meninute de consecinele lor imediate (evitarea conflictului, a discuiilor n contradictoriu, a nevoii de argumentare, etc). Chiar dac reprezint o strategie proast de a rezolva situaiile interpersonale conflictuale, ele reprezint totui o strategie pentru cineva. Problemele apar n momentul n care disconfortul creat de acest tip de strategii (pentru sine sau pentru ceilali) este mai mare dect beneficiile aduse. Asertivitatea este o permanent negociere ntre interesele i nevoile personale i interesele i nevoile celorlali. Cu siguran sunt situaii n realitate cnd nu suntem asertivi i pierdem n detrimentul unor comportamente agresive sau pasive. Important este s nu lsm astfel de comportamente s ne deterioreze relaiile interpersonale i s preia controlul asupra noastr. Nu este niciodat trziu s fii asertiv. Nu este niciodat trziu s nvei s-i negociezi relaiile interpersonale, s-i negociezi propriile drepturi, innd cont i de drepturile celorlali. Am dreptul s spun Nu, nu pot acum! Am dreptul s spun cnd ceva m deranjeaz! Am dreptul s spun cnd nu-mi place ceva!