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Bob Mandel

(Dos corazones son mejor que uno


Para encontrar y mantener una relacin lena de amor, creativa y duradera

Bob Mandel

Dos corazones son mejor que uno


Neo Person
M adrid

Primera edicin: noviembre 1994 Segunda edicin: septiembre 1997

Ttulo original: Two hearts are better than one Publicado por convenio con Celestial Arts c/o & Writers House Inc. Traduccin: Teresa Sans Morales Copyright by Bob Mandel De la presente edicin espaola: Neoperson Ediciones Vicente Camarn, 21 28011 Madrid - Espaa Tel.: (91)52 6 41 99 Fax: (91) 526 36 59 Depsito Legal: M-32.087-1997 I.S.B.N..-84-88066-13-9 Impreso en Espaa por: Artes Grficas COFS, S.A.
Este libro est impreso en papel ecolgico. Reservados todos los derechos. Este libro no puede reproducirse total ni parcialmente, en cualquier forma que sea, electrnica o mecnica, sin autorizacin escrita de la editorial.

Dedico este libro a Larry Block, cuyos escritos y cuyo amor, apoyo, y seminario Escribe a tu M ujer han sido tan enorme inspiracin para m.... A Larry y Lynne Block... Y a todos aquellos que caminan hacia la relacin de pareja perfecta.

N D IC E

PG. PRLOGO .................................................................................................................... PREFACIO ...................................................... ............................................................


p r im e r a p a r t e :

9 11 15 17 27 39 51 71 85 103 121 135 147 149 187

D os c o r a z o n e s s o n m e j o r q u e u n o ...........................................

AMOR AL PRIMER SUSTO........................................................................................... FINAL DE LA PISTA DE DESPEGUE.......................................................................... VASOS ROTOS.................................................................................................................. VEINTICUATRO HORAS AL D A ............................................................................... METERSE EN LA CAMA CON PAP Y MAM...................................................... TRES ES UN ENCANTO................................................................................................. PON TU DINERO DONDE EST TU CORAZN..................................................... NIOS ELEGIDOS........................................................................................................... LA DIVINA COMEDIA.................................................................................................... DOS CORAZONES SON MEJOR QUE UN O .............................................................. segunda p a rte : t e r c e r a p a rte :

Crea-un-compaero ........................................................................ Parejas conscientes.........................................................................

PROLOGO
Este libro consta de tres partes. La Primera Parte es la historia de mi relacin con Mallie, mi mujer, el camino que seguimos, las lecciones que aprendimos y las conclusiones que sacamos. La historia pretende servir de inspiracin a todos los realistas romnticos, aquellos de vosotros que buscis la relacin de pareja perfecta en el mundo real. La Segunda Parte es la parte de cmo hacerlo del libro. Crea-uncompaero: cmo atraer y mantener tu relacin con tu pareja perfecta! es un sistema probado para establecer relaciones conscientes y crecer por dentro al mismo tiempo que creces con tu pareja perfecta. La Tercera Parte es un tributo a otra? parejas conscientes. Cuando Mallie y yo nos conocimos, ramos muy cnicos en lo tocante
a las relaciones. Las nicas parejas a las que habamos observado estaban

metidas o bien en largas y tediosas luchas, o bien en breves, dulces apasiona das aventuras. Los dos habamos tenido nuestra buena racin de ambas, y no desebamos ninguna de las dos cosas. As que decidimos utilizar nuestra relacin como un espacio para experimentar con la posibilidad de tener un romance eternamente agradable, apasionado. Dado que no tenamos ningn modelo que seguir, y como la mayor parte de nuestros amigos eran an ms cnicos que nosotros -de accin, no de palabra- decidimos fijarnos el objetivo de crear a nuestro alrededor abundancia de parejas maravillosas, alegres, prsperas, y espiritualmente conscientes. Lo logramos. Este libro es una continuacin de aqul objetivo. Ojal experimen tes todo el amor perfecto con toda la riqueza mereces!

PREFACIO
No puedo esperar a ponerte las manos encima dijo Mallie. Igual que y o , contest. Buenas noches, mi amor. Buenas noches.

Colgu el telfono y me di la vuelta. Mi cama estaba en Atlanta, y la de Mallie en Nueva York. Estaba de viaje para dirigir un Programa de Relaciones de Pareja. Mallie estaba en casa, cuidando de los nios. E ra uno de esos pocos fines de semana en que no estbamos juntos. Nos sentamos totalmente unidos, contribuyendo en funciones diferentes en nuestro prop sito comn, pero al mismo tiempo nos echbamos terriblemente de menos. Qu raro, pensaba cuando cerr los ojos. Recordaba cuando lo ltimo que deseaba en el mundo era estar con una mujer veinticuatro horas al da. Y ahora aqu estaba, fastidiado por una interrupcin de tres das de nuestra unin total. Qu lejos debo haber llegado! Inspir profundamente y suspir, e intent imaginar a Mallie dando vueltas en nuestra cama, en casa. E ra domingo por la noche. La vera maana por la tarde. No poda esperar para ponerle las manos encima. Me sum en un sueo. Espera a que te ponga las manos encima! gritaba mi madre, persiguindome alrededor de la mesa de la cocina, blandiendo una percha de madera sobre su cabeza. Puedo decir que hablaba en serio. Corr al dormitorio, dando un portazo tras de m. Deba tener unos doce aos. Cuando mi madre intent abrir, cargu todo mi peso contra la puerta.

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Abre! grit. Espera a que tu padre te ponga las manos encima! tron. M e sent en la cama e inmediatamente me deshice en un m ar de lgrimas. Saba que haba hecho algo horriblemente malo, pero estaba desesperado porque no poda adivinar el qu. Si mi m adre estaba tan enfadada, evidentemente habra cometido alguna terrible felona que slo se poda castigar con una fuerte paliza. Interpretaba mi papel lo mejor que poda. Me tumb en la cama y cerr los ojos. Porqu todo el mundo me quiere poner las manos encima? Pens. Y porqu cuando la gente amenaza con tocarme siempre suena como un castigo? Cuando era nio, poda conseguir que me acariciaran y me abrazaran con echar una simple lgrima. Ahora que tena doce aos, todo eso haba cambiado. Pareca como si mis padres ya slo me quisieran tocar cuando me pegaban -cosa que, en realidad, hacan pocas veces. Empec a soar con una chica, una que me quisiera, que me acariciara, que me abrazara porque me mora de ganas de que me abrazaran, y a quien pudiera abrazar para siempre en total inocencia. Poda verla en un prado. Corra, al parecer alejndose de m. Me puse a perseguirla. E ra rubia y rpida, y deseaba alcanzarla ms que ninguna otra cosa en el mundo. Cuanto ms aprisa corra, ms distancia pareca poner entre nosotros. E ra intil. Finalmente, ca agotado. Mir hacia arriba, y estaba de pie junto a m. Siempre que dejes de correr, estar aqu, dijo. H e parado, le record. Menos mal, dijo sonriendo - como si supiera algo que a m me llevara aos averiguar. Intent tocarla, y entonces me despert. Mi madre estaba llamando a la puerta del dormitorio. Abre! exigi. Salt de la cama. Quiero hablar contigo. A br la puerta. Cuando vi los ojos de mi madre, lament inmediata mente mi decisin. Poda ver lo dolida que estaba, y estaba dispuesto a someterme a la tortura pertinente. Nos sentamos en la cama el uno junto al otro. Contra lo que me esperaba, no estaba enfadada. Pareca resignada a alguna decisin que ya haba tomado. Por primera vez, observ que tena una carta en la mano. Me resultaba familiar.

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Quin te ha escrito esta carta? pregunt, blandindola ante m. Uh.... No poda contestar. Dice - ley Te quiero y nunca te dejar... Mallie! Quin es Mallie? Oh, Mallie, dije. Te va a gustar. Espera a conocerla. Quin es? No lo s. Te quiere y nunca te dejar, y t no la conoces? No exactamente. Todava no nos hemos conocido. De repente, me despert en mi cama en Atlanta. Estaba sudando y jadeando. Quera estrechar a Mallie entre mis brazos para siempre. En mi mente, alguien estaba cantando una cancin:

Brillan estrellas radiantes El cielo est oscuro; S que este amor mo Nunca morir... Y la quiero....

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PRIMERA PARTE

DOS CORAZONES SON MEJOR QUE UNO

AMOR AL PRIMER SUSTO


Quieres quedarte a pasar la noche?
S

M e costaba creer lo que estaban viendo mis ojos. Quien era esa mujer cuyo rostro estallaba de amor y de vitalidad? Era la que haba pedido? Haca tan solo dos semanas que haba empezado a considerar la posibilidad de una nueva relacin. Por lo menos, estaba dispuesto a probar las aguas. Tena muy claro que no quera nada que se pareciera ni remotamente al pasado. Quera tenerlo todo, o nada. M irando hacia atrs y considerando todas mis relaciones de pareja importantes, me haba dado cuenta de que cada una haba pasado por su propio ciclo de nacimiento/muerte. Pareca como si todas las relaciones -al igual que nuestros cuerpos, coches, ropas- llevaran incorporado un factor de obsolescencia que haba que superar para tener un vnculo duradero, apasio nado. Saba que mis pensamientos en este campo eran una proyeccin de la idea que abrigaba en mi mente de que todo tiene un principio, un punto medio y un final, pero ahora estaba empeado en ver la vida bajo una luz diferente - como un continuo de momentos eternos, cada uno de los cuales es un nuevo comienzo. Pero ver y experimentar son dos cuestiones totalmente diferentes! Lo que saba es que en el pasado, mis relaciones haban tenido una concepcin inconsciente. Haba tropezado con esta, saltado a la siguiente, y chocado con la tercera. Nunca me haba tomado el tiempo de expresar claramente mi objetivo inicialmente al elegir una pareja. Si mis concepciones eran tan confusas, cmo poda esperar otra cosa aparte de embrollos? As que me haba jurado no volver a poner mis pies en una relacin antes de tener clara la direccin que estaba decidiendo tomar. Sabra lo que quera antes de

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encontrarme metido en medio de algo que conoca demasiado para desearlo otra vez. As pues, me sent con papel y lpiz e inici la eTAPA 1 de lo que ms tarde se convirti en el sistema CREA-UN-COMPAERO. Como encabezamiento, escrib las palabras: MI RELACION D E PAREJA IDEAL, y empec a cursar mi pedido, por as decirlo. Estaba seguro de lo que no quera en mi pareja, y estaba dispuesto a decir no a eso para siempre. Pero nunca me haba preguntado qu era lo que s quera, lo cual, al fin y al cabo, es una parte importante del proceso. Tienes que tener claro lo que quieres, aunque slo sea para recono cerlo cuando se presenta. Normalmente, atraes aquello a lo que ests acostumbrado, quiz a alguien que sea como tu padre, tu madre, tu hermano, tu hermana. Para atraer a alguien realmente extraordinario, primero debes imaginar a una persona que no encaje en tus imgenes. Y as fue como me sent con mi papel y mi lpiz, poniendo en orden mis valores y prioridades.

MI RELACION DE PAREJA IDEAL

Quisiera estar con una mujer que sea: 1. alegre 2. fsicamente bonita, preferiblemente rubia 3. que est cerca de Dios 4. brillante, inteligente, sabia 5. apasionada, viva, sana, potente 6. clida y amistosa 7. autosuficiente (que no necesite a un hombre!) 8. muy intuitiva y teleptica 9. que le gusten los deportes 10. que le guste viajar

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11. que le guste el arte 12. muy leal 13. pacfica 14. que tenga buenas relaciones con sus padres 15. que tenga sentido del humor.

En la poca en que hice mi lista de la compra, estaba trabajando con afirmaciones o injertos de forma bastante religiosa (ver mi libro Terapia a Corazn Abierto).1 Estaba atravesando un perodo de crecimiento, en el que mi mente necesitaba una revisin extensiva. Haba tenido el cerebro tan lavado con tantas mentiras, ilusiones y mitos sobre las relaciones, que slo servira hacer una instalacin completamente nueva de mis circuitos menta les. Slo por diversin, empec escribiendo dos pensamientos veinte veces al da: Ahora creo m i relacin de pareja ideal, y Hay una maravillosa sorpresa a la vuelta de la esquina. Eso haba sido dos semanas antes. Ahora, mirando a Mallie a los ojos, me pregunt si era la respuesta a mis oraciones, la materializacin de un sueo, o simplemente una bonita rubia. Me resultaba extraamente familiar, pero distinta de todas las personas que haba conocido en mi vida. Me resultaba interesante que viviera prcticamente a la vuelta de la esquina.

Quieres quedarte a pasar la noche? S

El da en que conect con Mallie, mi vida cambi para siempre. Con slo mirarla, supe que nunca volvera a ser el mismo. Haba encontrado mi media naranja. Me haban pescado. Una perspectiva terrorfica! No es de extraar que hiciera todo lo posible por poner a prueba el pacto que experimentaba.
1 Ediciones Mandala, Coleccin D espertar, 1990.

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Hay que comprender que por mucho que pensara desear crear a una compaera, en realidad la posibilidad de tener xito en mi misin ni se me haba pasado por la cabeza. Adems, cuando nos conocimos, Mallie y yo ya no ramos nios. Ni tampoco estbamos dispuestos a envejecer juntos. Entre los dos, habamos estado casados tres veces y habamos disfrutado de una considerable racin de aventuras. No tenamos ninguna buena razn para creer que el futuro de nuestras relaciones sera mejor que su pasado. Cada uno de nosotros haba concluido por su lado que las relaciones eran un mal necesario en la vida, a veces agradable, pero no por naturaleza, y difcilmente una cuestin de alegra y belleza. Las relaciones parecan dividirse en dos categoras -o bien breves, apasionados romances, o bien luchas tediosas, prolongadas. Ninguna de las dos alternativas resultaba atractiva. E ra evidente para los dos: no queramos una relacin como las que habamos visto, y mucho menos meternos en ella. Cada uno de nosotros haba estado solo durante varios meses, mucho tiempo para nosotros. Ninguno de nosotros necesitaba otra relacin. Eramos felices con nuestras vidas solitarias, y los problemas que pudiramos tener parecan ms fciles de resolver a solas que con alguien ms. Las relaciones siempre complican las cosas, pensbamos. A comienzos de la treintena, nos las habamos arreglado solos, o por lo menos bamos bien encaminados hacia ese objetivo. Quieres quedarte a pasar la noche? S No me poda explicar mis propios sentimientos. Me haba llevado flechazos muchas veces, pero esta vez era totalmente diferente, y mucho ms atemorizador. No estaba herido de flecha en ningn sentido de la palabra. No esperaba que nadie me cuidara, me salvara, me rescatara, ni siquiera que me ayudara. Estaba a gusto solo. Pero mirando a los ojos brillantes de Mallie me encontraba mucho mejor, como si su presencia me recordara lo maravillosa mente bien que est solo. Una idea cruz mi mente: Quiz me est elevando en el amor!2
2N.T. El autor hace un juego de palabras que resulta intraducibie. Hem os traducido por flechazo la expresin utilizada ms arriba to fall in love, enam orarse, literalmente, caer enam orado. En este caso, el autor inventa el trm ino to rise in love, quesignificara elevarse enam orado.

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No haba forma lgica de comprender lo que estaba experimentan do. Apenas conoca a esa mujer, pero mi corazn se senta inundado de informacin sobre ella. Poda ver no slo su belleza natural, su calidez, su sabidura, su honradez, su ingenio, y otras muchas de las cualidades de mi lista, sino tambin su amor por los nios, los animales, las flores, la luz del sol, y las islas. Poda ver toda su vida centelleando ante mis ojos. E ra como un viaje de droga dura. Poda ver lo que era y pareca una persona a la que conoca desde siempre, aunque nunca le haba puesto los ojos encima hasta entonces. En realidad, la haba conocido dos meses antes, pero no haba observado quien era. Ahora estaba completamente hechizado! Las vidas pasadas centellearon ante nosotros. Podamos ver literalmente nuestras vidas enteras huyendo, persiguiendo, abandonndonos. Cuando Mallie y yo conectamos, los efectos especiales fueron asombrosos!

Quieres quedarte a pasar la noche? - pregunt Mallie. S - contest.

Nunca he podido adivinar de dnde sali ese s. En ese momento, mi mente consciente no quera decir s a una mujer. Tampoco era lujuria ni ningn otro denominador comn. Adems, saba que Mallie tena dos hijas, y supona que estaba casada. Y no acostumbraba a liarme con mujeres desdichadas, especialmente cuando estaba practicando el celibato. Ese s pareca explotar desde el centro de mi ser, como si la pregunta hubiera brotado de los labios de Mallie sin qu ella supiera lo que estaba diciendo. U n yo desconocido estaba diciendo s a una mujer desconocida. Esta profunda sensacin de misterio es la que siempre nos une ms y ms, y tal vez ayude a explicar el irresistible deseo de estar juntos. Qu hacer! Qu hacer! Por una parte, estaba el deseo irresistible de estar juntos. Por otra parte, la voz de la experiencia deca que las relaciones no funcionan, que no tienen esperanza, que los buenos momentos nunca duran, que para qu? Porqu una relacin? Pens. Porqu encerrar el amor en un envase limitado?

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D e todos modos, no puedes poseer el amor. Ese parece ser el problema para la mayor parte de la gente. Encuentran ese sentimiento maravilloso, eterno, inconmensurable llamado amor, y casi inmediatamente intentan encerrarlo, poseerlo, aferrarse a l - como si el amor fuera algo que puedes depositar en una cuenta de ahorros y despus retirarlo cuando lo necesitas. A m me parece que el amor es fluido como un ro. Nunca podras m eter dos veces el pie en el mismo punto. Lo nico que hay es experiencia. No puedes tener amor como tienes un coche, una casa o un televisor. En definitiva, el amor es informe. Al mirar a Mallie, con vidas enteras corriendo que me atenazaban las piernas, los dos nos hicimos la misma pregunta: Porqu una relacin? Porqu no limitarnos al amor? Pero an as, estaba ese irresistible deseo de estar juntos. Mis piernas estaban temblorosas. Me sudaban las manos. Ese s estaba reverberando en cada clula de mi cuerpo. Me senta ms bien como si estuviera rompiendo con alguien a quien conoca desde haca aos, y no como si me hubiera enamorado a primera vista! Haba, en definitiva, alguna diferencia entre los primeros y los ltimos momentos de una relacin? El miedo a la prdida estaba presente desde la puerta inicial? Y si la prdida era inevitable, porqu empezar siquiera? Pero el amor es inconmensurable. No tiene principio ni fin. Carece de fronteras, es infinito. H a existido siempre, y no puede morir, al igual que el propio universo no puede desvanecerse. El amor es tan pantagrulico que, en definitiva, no hay miedo a la prdida, sino slo a ser arrollado! Aunque haba dicho s, cada msculo de mi cuerpo quera largarse por la puerta. Y sin embargo, sera incapaz. E ra un profesor en medio de un seminario. En la sala de estar de Mallie! El descanso casi haba terminado. Estaba claramente atrapado! El tema de! seminario era el Renacimiento. Un Simple Proceso de Respiracin. Creo que no respir en el resto de la tarde. Recuerdo hablar muy deprisa, recorriendo mis notas a toda pastilla para terminar la sesin. Dios mo, estaba sediento! E ra el 22 de febrero de 1977, la fecha de nacimiento de mi relacin con Mallie.

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Cuando termin el seminario y todo el mundo se march, me di cuenta de que segua pegado a la mecedora donde llevaba sentado toda la tarde. Mallie se sent en el sof y encendi un cigarrillo. Pens que me atraa su falta de pureza. U n cigarrillo puede simbolizar muchas cosas para mucha gente. En ese momento signific un defecto, un signo de humanidad, y me indicaba una verdadera mundanalidad. Sonri, e inmediatamente supe que podamos ser grandes amigos para siempre. Si no fuera por ese irresistible deseo de estar con ella. Me levant para sentarme junto a ella en el sof. No suelo pedir a los hombres que se queden a pasar la noche, dijo Mallie. No suelo decir que s, contest. Ni siquiera s lo que pas, aadi. Yo tampoco. No se me ocurre ni una buena razn para tener una relacin. Ni a m. Y as seguimos. Durante cinco das seguimos con esta conversacin sobre no tener una relacin. Cada uno de nosotros formulaba un pensamiento negativo sobre las relaciones, y el otro asenta inmediatamente, y luego echaba otro pensamiento a la olla. Las mujeres son demasiado dependientes, dije. Es cierto, convino Mallie. Y los hombres son demasiado posesi vos. Es verdad, asent. Y las mujeres son soterradas. Lo s, asinti Mallie. Y los hombres son controladores. Es verdad, confirm. Y las mujeres son tan asfixiantes. Desde luego, convino de nuevo Mallie. Y los hombres, escurri dizos. E ra un verdadero proceso -un proceso que recomiendo a toda nueva pareja. Lo que estbamos haciendo era compartir todos nuestros pensamien tos negativos sobre la posibilidad de estar juntos. Pusimos todas nuestras cartas sobre la mesa. Era una rebelin. Nunca he redo, llorado o temblado

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tanto en toda mi vida. Cada vez que emita un nuevo pensamiento, poda sentir como mi amor por Mallie creca con mayor fuerza. Expresar el temor pareca hacer sitio para el amor. Cuanto ms reconocamos nuestro miedo a las relaciones, ms seguridad experimentbamos en la decisin de estar juntos. En medio de todo eso, le pregunt a Dios cual era el objeto las relaciones - Porqu estar con alguien? Record una frase que mi padre deca siempre que alguien le preguntaba porqu tena socios en los negocios. Dos cerebros son mejor que uno!, deca. DOS CORAZONES SON M EJOR Q U E UNO, pens. Quera estar con Mallie porque saba intuitivamente que mi vida mucho ms fcil, ms feliz, y en general mejor que solo, por muy buena que sta hubiera llegado a ser ltimamente. Cuando dos individuos auto-suficientes, satisfechos, ceden para ser mutuamente interdependientes, arraiga la semilla de una buena relacin. Esta parece ser la clave de todas las relaciones sanas, ya sean romnticas, de negocios, o simples y viejas amistades. Todas tus relaciones deberan hacerte la vida ms fcil, y lo que te hace la vida ms fcil es bueno para tu salud. En definitiva, la gente es buena para los dems!

El amor puede ser una perspectiva aterradora. Por una parte, parece que lo deseamos ms que ninguna otra cosa. Por otra parte, hace que todo resulte distinto de lo que era, y a veces deseamos huir de la cara oscura del amor. Enamorarse no es la respuesta, porque caerpor alguien suele ser expresin de un deseo desesperanzado de que alguien cuide de ti para siempre, y esa no es la madera de que estn hechas las buenas relacio nes. Que el amor te eleve"parece una solucin mucho mejor. Cuando dos personas que se aman a s mismas deciden estar juntas, hay el doble de amor para cada una de ellas. La mayora de las relaciones empiezan de forma inconsciente, y cuando la concepcin de algo es mala, su fructificacin slo puede ser imperfecta. Por lo tanto, el primer paso es tener claro lo que quieres a fin de que puedas reconocerlo cuando se presente. (Tu mente est tan acostumbrada a lo que no quiere, que hay que entrenarla a ver lo que realmente desea pero no est acostumbrada a recibir). Una vez que has atrado a tu pareja perfecta, el segundo paso es sentarte con ella y comunicaros vuestros temores. Lbrate rpidamente del terror! Deja que el amor sustituya al miedo y crea rpidamente el hbito de decirla verdad desde el primer da de tu relacin.

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EL FINAL DE LA PISTA DE DESPEGUE


Porqu no saltas por la ventana? Lo hara, pero no s volar!

Cuando era nio, tena un sueo recurrente. O no era un sueo? Estaba tumbado en la cama, contemplando las sombras en el techo - sombras producidas por el amistoso parpadeo de las farolas y los coches que pasaban por la calle. Vivamos en el cuarto piso de un tpico edificio de apartamentos en una tpica zona de Brooklyn. Yo miraba esas sombras fantasmagricas, y mi mente infantil inventaba juegos con sus formas cambiantes. En un momento determinado vea un gran pltano negro; al momento siguiente era un gran gato negro, o un tigre, o un elefante. O una de esas grandes flores negras flores de la noche, las llamaba, que slo abran sus capullos despus de la puesta de sol y de que la ciudad se fuera a dormir, y desaparecan por la maana tan misteriosamente como haban aparecido al anochecer anterior. O el Coco, que llevaba una trenca y se deslizaba por el techo, por la pared, para erguirse, enorme, sobre mi cama, con el nico propsito, estaba convencido, de asustar a las luces vivas diurnas para que salieran de m, que cerraba los ojos apretando los prpados. Y sombras. as the acunaba yo solo cada noche hasta dormirme entre las

No era un nio feliz. Una de las fuentes de mi interminable -o as lo pensaba- desdicha era la negativa de mi padre a trasladarnos fuera de la ciudad. Recuerdo yacer entre las sombras, rezando para despertarme a la maana siguiente en el campo, para que mis flores de la noche se convirtieran

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en flores diurnas, y para que mi reino de criaturas imaginarias se convirtiera en una granja de verdad, con animales de verdad y granos de verdad que cosechar. En realidad, me hubiera conformado con una casa en Long Iland. Cualquier cosa con tal de dejar la ciudad! De todos modos, estaba ese sueo recurrente, o lo que fuera. Estaba tumbado en la cama, con los ojos cerrados para protegerme del Coco, cuando de repente mi aliento zarpaba de mi cuerpo y -sin mayor dificultad, estaba en el techo, como una de esas sombras, mirando para abajo hacia mi cuerpo. Era tan ligero, que no poda hacer nada por mantener mi equilibrio. Era como caer hacia arriba. Si el techo no hubiera estado all, estaba seguro de que me hubiera cado hasta la luna. Al principio, esos sueos eran aterradores, pero tambin en cierto modo excitantes, emocionantes. Al cabo de un tiempo, cuando aprend a controlar mi vuelo, result divertido. Aprend a usar mi respiracin para regular mi altura, y mis brazos y mis piernas para m antener el equilibrio. Ahora poda maniobrar por el techo con bastante destreza. Era un pequeo Superchico aprendiendo a utilizar mis poderes. Estaba dispuesto a saltar por la ventana! Con cierta agitacin, una noche bogu hasta la ventana, y me asom durante uno o dos minutos, decidiendo un plan de vuelo, y entonces realmente despegu. Al principio slo revolote cerca de la ventana, como haba visto hacer a las palomas, pero a medida que fui cobrando valor y seguridad, explor toda la calle, el barrio, Brooklyn e, incluso la Ciudad de Nueva York. Me llev varias noches realizarlo. Todava puedo recordar la emocin, la brisa golpendome la cara, las estrellas y la luna y el Empire State Building, los rboles (los hay en Brooklyn, principalmente en Prospect Park) y los pjaros y la Estatua de la Libertad. Dios santo, cmo me gustaba volar!

Porqu no saltas por la ventana? Lo hara, pero no s volar!

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M e he pasado toda la vida dejando a los dems. Quiz porque mi re nunca quiso mudarse a la Isla. (Prometi a mi madre que cuando se ^Jubilara tendran bastante dinero para viajar por todo lo alto y pasar el resto de sus das en los mejores hoteles del mundo- una promesa que nunca "impli. Quiz una parte de mi ser quera cumplir los sueos inconclusos de <B padre. O quiz decida ser el primero en marcharme solamente por protegerme de mi mayor temor -que las mujeres me abndonaran. Fuera gomo fuese, marcharme era lo nico que saba hacer y que haba sabido liempre. Cuando las cosas se ponan mal, yo echaba a volar. Al trabajo, a otras mujeres, de viaje, de mudanza, o an ms en profundidad, dentro de m mismo, a rincones secretos de mi ser donde nadie poda encontrarme. Fifty Ways to leave your lover2 no slo era mi cancin favorita, sino que pareca basada en mi itinerario emocional, o incluso en mi historia real. Nacido, criado y educado en la Ciudad de Nueva York, a los 23 aos me fui a vivir a Cleveland, New Haven, Estocolmo, Londres, San Francisco, el Condado de Bucks, Trenton y Santa Fe, Nuevo Mxico. Para m, marcharme era como perseguir aquellas sombras de mi techo, y luego volar hacia arriba para reunirme con ellas, y despus despegar por la ventana. Simplemente, no poda estarme quieto. Pareca como si mis pies tuvieran su propio destino, y yo estuviera condenado a seguirles en su carrera. Un verano, atraves tres veces todo el pas al volante. Entre medias me cas y nunca pude anunciarlo. El da en que muri mi padre, estaba conduciendo en medio de un huracn en el sur de Mxico. Tambin recuerdo el da en que le quem mi casa en el Condado de Bucks, reduciendo a cenizas mi licencia de matrimonio. Recuerdo que dej a mi mujer en Santa Fe y volv a Nueva York para arreglar las cosas, de tal modo que el matrimonio no sobrevivi al Viaje. Vi lo que significaba ser un sinvergenza, dejar por el camino a las personas que amas. Me haba jurado a m mismo no volver a vivir en la Ciudad de Nueva York. Para m, representaba el dolor de la infancia del que estaba intentando huir. Y sin embargo, cuanto ms viajaba, ms descubra que aunque yo pudiera dejar Nueva York, eso no significaba que la ciudad me dejara a m. Cuando viva en Europa, por primera vez experiment mi amor por mi tierra natal (y por mi madre) y lo felices que son los americanos, lo sepan o no. Y Cuando volv a Nueva York a hacer las paces con mi pasado, fue cuando empec a ver nuevas posibilidades para mi futuro.
*N.T. Cincuenta formas de dejar a tu am ante.

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Me haba adulado a m mismo llamndome un espritu libre. En realidad, tena un fortsimo esquema de abandono, algo que tena que dominar si quera que mi relacin con Mallie fuera distinta de todas las dems. Y que durara. Mallie tena esa asombrosa capacidad de permanencia. No slo haba permanecido en un matrimonio desdichado durante 13 aos -con un hombre ms amante de navegar que de quedarse- llevaba la permanencia en la sangre! Su familia provena de una campechana cepa de Vermont. Se haban quedado en la diminuta ciudad de East Arlington, Vermont, desde fechas anteriores a la revolucin. Escuchar a su padre era escuchar un verdadero relato homrico sobre personas, lugares y acontecimientos de tres siglos mezclados, entretejidos en su mente como una cuerda. La familia de Mallie -los Mattison- eran como rocas. Todo lo que saban hacer era quedarse quietos. Bueno, ocasionalmente alguno de ellos poda rodar a otro lugar, pero bsicamente estaban realmente instalados en su sitio. Si se pudiera hacer un mapa de su mente, sera como uno de esos mapas de las revistas con East Arlington en el medio, y abarcando hasta Burlington, hasta Nueva York por abajo, hasta Albany por el Oeste y hasta Boston por el Este. El resto del mundo probablemente aparecera en un pequeo recuadro, como representan las Baleares o las Canarias. Los Mattison tenan races'. El transplante de Mallie a la Ciudad de Nueva York era prcticamente lo mximo a lo que poda llegar una chica. (Mallie tuvo que dejar el campo al igual que yo tuve que dejar la ciudad). Los Mandel, por otra parte, tenan ruasl Eramos inmigrantes, y todos nosotros andbamos siempre buscando una vida mejor, un nuevo mundo, una tierra prometida. Como judos errantes de Alemania y de la Rusia zarista, para nosotros la emigracin era un modo de vida. Mi madre vino en un barco cuando tena seis meses de edad -en 1905, cuando el corazn de Rusia estaba empezando a retumbar. Su padre haba desertado del ejrcito del zar seis meses antes, para emprender una nueva vida para su nueva esposa y su hija, y embarc rumbo a Amrica - el Coln de mi familia. No es de extraar que mi padre quisiera quedarse quieto (Aunque desapareca o sala a la calle para fumar un cigarro). Pero llevaba la huida en mi sangre con la misma certeza con que Mallie llevaba la permanencia. Ambos tenamos mucho que compartir, una vida entera con la que enredarnos, y tradiciones familiares que era necesario fundir para convertir nos en una misma sangre, en un solo hilo.

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Todo esto se vea un poco complicado por el hecho de que uno de los primeros acuerdos a los que llegamos Mallie y yo fue: Nada de obligaciones ifamiliares! Con lo cual queramos decir que ninguno de nosotros tendra Obligaciones ante la familia del otro, ya fueran en forma de bodas, funerales, O reuniones familiares de cualquier clase. En todas nuestras relaciones anteriores, las expectativas, enredos y obligaciones familiares nos haban hecho un dao considerable. Si te paras a pensarlo, las relaciones con la familia poltica quiz sean lias relaciones ms innaturales e inducidas que experimentamos jams. Decides estar con una persona - una decisin que de por s ya es lo bastante difcil- . y zas, hete aqu, de repente, miembro por completo de toda una nueva familia. Aparte del propio nacimiento, nada te expone a tan intensa observa cin, juicio y escrutinio por un grupo de gente con el que nunca has escogido estar conscientemente. Con ello no quiero negar que hay personas que encuentran en su familia poltica la aceptacin que nunca tuvieron en su familia natural. No fue fcil dejar que nuestras relaciones con la familia del otro tuvieran espacio vital para crecer orgnicamente. A veces pareca destrozar nos los nervios. Pero a la larga, parece haber producido entre todos nosotros una verdadera sensacin de familia elegida. La fusin entre las races y las rutas fue una leccin de paciencia y perseverancia!

Porqu no saltas por la ventana ?" Lo hara, pero no s volar!

Hay que comprender que cuando conoc a Mallie, acababa de llegar

a un punto de mi vida en que me haba convertido en mi prioridad nmero


uno. No ms sacrificio. No ms martirio. Evidentemente, dado que estaba tan desequilibrado en todo este campo, por desgracia a menudo pareca fro, insensible y cruel al decir no a los dems. Pero crea en el proceso de reclamar mi poder personal. Saba que era mi nico camino. iY estaba decidido a no permitir ninguna interferencia!

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HASTA Q U E TE COM PROM ETES CON TU PRO PIO BIEN ESTAR, LA POSIBILIDAD D E COM PROM ETERTE A UNA RELA CION ES PREM ATURA! De todos modos, qu significa comprometerse? No es lo mismo que un acuerdo, en el que dos personas desconfan bsicamente la una de la otra y por consiguiente se responsabilizan cada una de ellas de una lnea de accin determinada. Me diste tu palabra! Esa es la expresin del acuerdo. Me diste tu corazn!, es la expresin del compromiso. El compro miso es una confianza profunda, una lealtad descubierta en la decisin de estar juntos. El compromiso no necesita acuerdos porque se basa en el deseo, y no en la obligacin. Lo que yo llamaba libertad ahora me parece puro escapismo. Sola creer que era libre en la medida en que evitaba toda estructuracin en la vida. En nombre de la libertad, me abstuve de elegir, comprometerme o dedicarme plenamente a nada. M e rebelaba contra el control, ya fuera de un trabajo regular, una vivienda permanente, o una relacin duradera. Estaba comprometido a no comprometerme! Iba por la vida a la deriva, me dejaba llevar por ella, y tomaba lo que la vida echaba en mi camino. No saba que mi rumbo estaba siendo gobernado por una programacin subconsciente que yo estaba negando y suprimiendo. No saba que hasta que eliges lo que realmente quieres en la vida, tiendes a ir a ser arrastrado sin fin en los mismos ciclos recurrentes. Mi actitud bsica era que si algo sala, lo elegira. Estaba en un estado de hibernacin. Un espritu libre? No lo creo! Revoloteaba sobre mis opciones como un pjaro asusjado, sin lanzarme nunca plenamente a nada por miedo a ahogarme, a asfixiarme, o a quedar atrapado eternam ente en una opcin que ms adelante lamentara. Haba visto a demasiada gente atrapada por los amargos resultados de elecciones pasadas. No estaba dispuesto a cometer los mismos errores. Yo no. E ra demasiado listo. Con el tiempo, llegu a ver lo estpida que era mi inteligencia. Vi que al no elegir, estaba traicionndome. Vi que mis relaciones fracasaban una tras otra porque las emprenda de esa manera. Porque nunca las elega. Por que tena esa actitud de esperar a ver. Porque estaba mirando cmo pasaba mi propia vida. Porque, lo supiera o no, estaba eligiendo estar solo.

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? Tengo que admitir lo mucho que tema verme atrapado y en qu iMisista todo eso. Lo que llamaba libertad era miedo disfrazado. Tuve una iMperiencia de renacimiento -volv a experimentar las paredes del tero de mi Mdre encerrndome ms y ms a medida que creca durante el ltimo bnestre de gestacin. Era como si todos los recuerdos siguieran ah, atenidos en las clulas de mi cuerpo, tan slo a unas cuantas inspiraciones t distancia.... Sent que ese terror primordial a no tener salida fue la fuerza totora de mi parto, y que subconscientemente pens que marcharse era la iaica forma de seguir vivo, que mi supervivencia dependa de ello, y que tambin era la fuente de mi liberacin espiritual! Me di cuenta de que todas tris batallas con las mujeres eran escaramuzas menores -smbolos de la Gran Guerra con mi madre, la guerra que haba introducido en mi propia mente B mi propio nacimiento, cuando decid errneamente que quedarme era morir y marcharme era vivir. Incluso llegu a ver cmo mi amor por mi madre y por todas las mujeres- era tan grande, que prefera dejarlas a herirlas. Desde entonces, he llamado a este conflicto primordial El sndrome de Culpabilidad infantil, y creo que es la causa de mucho sufrimiento en la vida posterior (ver mi libro Terapia a corazn abierto).

Porqu no saltas por la ventana? Lo hara, pero no s volar!

Y as fue como llegu al final de la pista de despegue. Ese punto en el que pareca que slo tena dos opciones en la vida, echar a volar, o estrellarme. Y ninguna de esas opciones era aceptable, porque ahora haba Conocido a Mallie, y estaba ese irresistible deseo de estar juntos. Estaba comprometido conmigo mismo. Eso era lo nico que saba. Al quedarme aquella primera noche con Mallie, ya saba que haba plantado una semilla de la que poda crecer algo extraordinario. Por otra parte, quiz se convirtiera en un atrapamoscas de Venus. Cuando pens en la familia de Mallie -sus dos hijas (Kim y Suzie), y sus padres y sus cuatro hermanos y sus mujeres y sus hijos- fue demasiado para m. As que intent mantener a todo el clan fuera de mi mente. Recuerdo cuando la abuela de Mallie estaba muriendo en Vermont. Estaba dirigiendo un seminario por all cerca, en Massachusetts. Me negu

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a acompaar a Mallie a visitar a su familia. Quera quererte con ella, pero no era as. No poda. M e pareca una obligacin, una trampa. Tena que elegirme a m, por muy culpable que me sintiera. Recuerdo otras veces en que Mallie y las nias se fueron a Vermont y yo me qued en casa sin hacer nada. No tena ninguna buena razn para no ir. Pensaba que estaba defendiendo un principio. Tambin estaba estudiando los lmites de mi compromiso con Mallie. Hubo otras veces en que fui a Vermont y me sent con el clan y me pregunt en qu planeta me encontraba. Escuch a su padre divagar en un eterno monlogo sobre personas de las que nunca haba odo hablar. Escuch a sus hermanos hablar de pesca, de caza, o de maquinaria pesada, y pens Qu demonios me ha trado aqu? Muchas veces ni siquiera poda compren der las palabras con ese acento. Pero era un proceso que estaba en marcha. Cada vez que elega estar con la familia de Mallie, me senta ms libre de ser yo con ellos. Como saba que no tena porqu estar con ellos, empec a querer estar con ellos. Y cuanto ms elega a Mallie, ms elega toda su vida -pasada, presente y futura. Y cuanto ms elega a su familia, menos extraos me parecan y ms... bueno, ms familia. Se volvi evidente: al elegir era libre y al no elegir estaba atrapado, y cada momento de mi vida era una encrucijada. No existe un mapa preconcebido de la vida a seguir. No hay camino ! Dios no ha diseado tu plan de vuelo. Eres libre! Un amigo me dijo una vez: No se puede escapar de la libertad! Vas labrando tu camino a medida que vas eligiendo y aprendiendo. Viras por aqu y por all, constatando las consecuencias de tus elecciones y cambios. Matemticamente, se dice que la lnea recta es la distancia ms corta entre dos puntos, pero el destino humano no se mide de forma tan sencilla. A veces un ser humano toma el camino ms largo, porque al final resulta ser el ms corto!

Porqu no saltas por la ventana? Lo hara, pero no s volarf

Y tambin estaban las nias! Ha habido veces en mi vida en que he sentido un gran apremio de tener mis propios hijos. Otras veces me pareca

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imo que quera en el mundo. Ya tena yo bastante nio conmigo mismo, almente, pensaba que tendra nios cuando estuviera preparado. Pero ni siquiera en mis sueos ms locos, previ la posibilidad de estar listo p a dos potentes nias de ocho y diez aos de edad, y que no eran hijas mas. S siempre me result fcil. Era mayor cuando sus padres se separaron. Por ucho dao que le hiciera, a algn nivel comprendi que tena que ser as, lie era lo mejor para ellos dos. Cuando aparec en escena, Kim me vio como fealguien que poda hacer feliz a su madre, y saba que cuanto ms feliz fuera Mallie, mejor iran las cosas para ella.

Kim y yo nos reconocimos mutuamente al momento. Muy pronto aba un montn de amor entre nosotros. Mi principal problema era qu acer con todo el amor que me daba - qu haba echo yo para merecerlo? Ni siquiera era su verdadero padre.

Kim y yo tuvimos nuestras luchas. Es increblemente bonita, tanto fnica como espiritualmente. Es enrgica, vibrante, emotiva, apasionada, brillante, y tena un enorme talento. En muchos aspectos, era la nia buena, y Suzie la rebelde. Pero las etiquetas son falsas para todos los individuos, iY Kim y Suzie eran ante todo individuos! M e gusta la propia relacin de pareja de Kim. Ella y Robert llevan dos aos juntos en el momento en que escribo estas lneas, y me resulta asombroso lo bien y a gusto que estn juntos. Nunca he sabido que personas de su edad puedan estar tan adelantadas. Creo que les asusta estar tan agradablemente juntos tan pronto en su vida. Nunca dan su futuro por hecho, pero abordan sus temores y ansiedades con gran honestidad. Y est esa sensacin de para siempre entre ellos. Lo que ms me asombra y me encanta es la calidad de la amistad que hay tras su romance. Kim es un fuego temperamental. Robert es un viejo leo sabio. Juntos crean calidez. A veces saltan chispas. Durante el primer mes de mi vida con Mallie, Suzie (nuestra nia de ocho aos) me haca todas las maanas la misma pregunta: Porqu no saltas por la ventana?. Y yo le contestaba siempre lo mismo: Lo hara, pero no s volar! Con Suzie, saltaban chispas todo el rato. Cada da era un 4 de Julio. Juegos de artificio. Da de la Independencia! Haba nacido rebelde y desafiaba a mi yo masculino ms all de mis frgiles lmites. Al tentarm e para que saltara por la ventana, estaba diciendo: Si vas a marcharte antes o despus, hazlo ya! Estaba enfadada con su padre por haberlas dejado, y no tena

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escrpulos en pagarlo conmigo. Terna ocho aos y se convirti con toda facilidad en el mayor desafo de mi vida. Empez a representar a cada mujer que me haba rechazado, todas ellas fundidas en una sola. Pasaron aos antes de que me dijera que me quera, por no hablar de abrazarme o besarme. Pero, con todo, fue Suzie quien me rob el corazn. H aba algo entre nosotros que nos haca sentir a ambos que habamos encontrado a alguien de nuestra talla. En mi relacin con ella, poda experimentar lo que mi padre debi sentir respecto a m cuando era nio, cuando era tan colrico y beligerante, pero ardiente y emotivo. Suzie era un reflejo femenino de cmo era yo a su edad. Y a veces el reflejo me resultaba inaceptable. Si las discusiones con Kim eran peleas de enamorados, la guerra con Suzie era una primitiva guerra de la selva - el tipo de combate al que se entregan las Fieras antes de convertirse en una familia. Kim me ense a recibir el amor, y Suzie a darlo. Nunca he podido estar seguro de haber recibido algo a cambio de lo que le di a Suzie. Slo saba que era lo que tena que hacer. Era como un animal herido, acorralado. Tuve que aprender el arte de amar a distancia. Pero siempre supe que al quererla incondicionalmente, de algn modo me curara en las profundidades de mi alma. Siempre tena una fuerte conexin psquica con Suzie. Leamos el uno en la mente del otro, acabbamos la frase del otro, y se nos ocurran las mismas brom as al mismo tiempo. A veces, pareca interpretar inconsciente mente mis peores temores. Si me preocupaba el dinero, peda un aumento de asignacin o dinero para ropa nueva o bisutera. Siempre me ense que me poda permitir ser generoso y que cuanto ms diera a mi familia, ms prspero me volvera. Al mismo tiempo, me dio una valiossima leccin sobre cmo decir no a las personas que amo. Suzie es una de las obras maestras de Dios por descubrir. Tiene al mismo tiempo 16 y 42 y 9 y 2 aos. Su edad no se puede medir en aos. Ni tampoco su sabidura. Su corazn puede estar contigo o lejos de ti en menos de un pestaeo. Esa cra es iluminadora. Una de las cosas que siempre me maravillaron de Mallie fue su forma de apartarse para dejarme estar cerca de sus hijas. Dejaba que ocurriera. Rara vez se interpona. Se senta segura en su relacin con ellas e insista en que estableciera mis propios vnculos con ellas y ellas conmigo. Nos inspir para que resolviramos nuestras diferencias en el contexto de una familia, y dej

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Buy claro a las nias que yo estaba all para quedarme. Eso cre una sensacin d e ineludibilidad de la entrega mutua de todos nosotros. Cuando las cosas se ponan realmente duras, celebrbamos una conferencia familiar, sacbamos 1 relucir nuestras quejas y reforzbamos nuestra conexin. Con el tiempo, los nios se dieron cuenta de que yo estaba de su parte tanto como su madre. Ahora me doy cuenta de que los nios pueden llegar a los padres de

Duchas maneras, y que todos los caminos de Dios son igual de naturales. Estas
On mis hijas y siempre lo sern - por eleccin y no por la sangre. Por el corazn por supuesto. Si soy un padrastro -una frase que aborrezco- es solamente porque decid dar un paso hacia unas nias que pedan amor4. Fue el paso ms gigantesco de toda mi vida. Debido al poderoso esquema vital que tena, siempre haba buscado

la salida fcil. Ahora, haba llegado a ver que con frecuencia la salida fcil era
quedarse. Hasta que no decid plenamente quedarme, mi vida no despeg.

La libertad no siempre es lo que parece! Aunque valoramos la libertad casi tanto como la propia vida, cuntas veces ejercemos la liber tad? Con frecuencia, en nombre de lo que llamamos ser un espritu libre, al no elegir nos paralizamos. Nos privamos a nosotros mismos de muchas opciones que se abren ante nosotros, pensando que si elegimos plenamente una cosa -ya sea una carrera, un hogar, una relacin- esta elimina el resto de nuestras opciones. En realidad, nos aterroriza vemos atrapados o ser abandonados, y el compromiso parece activar con mayor celeridad que ninguna otra cosa esos recuerdos del nacimiento. Proyectamos nuestras impresiones subconscientes del terror a no tener salida" a nuestras relacio nes, y luego pensamos que tenemos que marchamos para seguir viviendo y creciendo. Este pnico primitivo que traemos al amor hace que nuestras relaciones sean disparatadas desde el principio. La solucin es comprome terte primero con tu propio bienestar, y despus con el de tu pareja. Cuanto ms eliges ser t mismo, tu ser completo y sagrado, en todas tus relaciones, ms descubres tu compromiso natural con os seres queridos. Me diste tu palabra!" es la expresin de un acuerdo. Me diste tu corazn! es la expresin de un compromiso. Descubres tu compromiso, y despus tu lealtad, eligiendo quedarte da tras da. Y al elegir renunciar a tu personali dad reactiva en favor de tu ser intuitivo, acabas viendo que lo nico que se ha interpuesto siempre en tu camino es lo que has suprimido de tu pasado. Cuando haces las paces con tu pasado, tu futuro despega.
*N.T. Step-parent significa padrastro. Step significa paso. D e ah el juego de palabras.

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VASOS ROTOS!
Qu est haciendo? Est tirando vasos contra la pared!

Mallie era Directora Adjunta del Centro Social de Manhattan. Tena un trabajo de nueve a cinco. Yo estaba empezando mi carrera en el negocio del auto-perfeccionamiento. Fijaba mis propios horarios. Todas las maanas, Mallie se levantaba, daba de desayunar a las nias y las mandaba a la escuela, y despus se iba a trabajar. Yo me quedaba tolo en ese apartamento extrao donde Mallie y su marido haban vivido juntos durante 13 aos. Yo segua casado con Kathy. Mallie segua casada con Steve. Recuerdo mi primera maana a solas en ese lugar. Al marcharse, Mallie me record que me sirviera en la nevera. Nos abrazamos durante largo tiem po (todava no habamos hecho el amor). Luego se fue. Nunca me haba lentido tan incmodo en toda mi vida. Durante un rato me deslic furtivamen t e y me escond por el apartamento como un intruso, un ladrn, alguien fuera de lugar. Era uno de esos tpicos apartamentos de la parte alta de West Side ien un edificio de antes de la guerra con una vista de posguerra sobre la Calle 106. Examin cada rincn y cada grieta, esperando en parte encontrar algn secreto familiar enterrado desde haca mucho tiempo, y en parte que alguien descubriera mi presencia y me preguntara qu derecho tena de estar all. Bueno, ver, seor, realmente estoy en el lugar adecuado... S, me invitaron, soy un husped... Puede, bueno... puede incluso que me quede. Finalmente, me acerqu a la nevera. La cocina era minscula y la nevera estaba en el comedor, que no era mucho ms grande. Abr la puerta de la nevera, contempl las provisiones familiares, saqu un bote de zumo de frutas y volv a la cocina para servirme un vaso.

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Qu est haciendo? Est tirando vasos contra la pared!" Apenas haba terminado de llenar el vaso, cuando se me escurri de la mano y se hizo aicos. Salt hacia atrs, horrorizado por mi metedura de pata, mi torpeza. Esper, contuve el aliento, cerciorndome de que nadie me descubrira. Me senta observado. Quin era ese fantasma que pareca estar observndome? Qu deba yo a los Espritus del Pasado? Barr rpidamente las esquirlas de cristal y las ech en la basura. Luego cog otro vaso, y tambin acab hecho aicos. Romp tres vasos en total. Empec a pensar que yo era un maleficio para Mallie y las nias, y que de algn modo les traera mala suerte (o ellas a m), y que sera mejor que me fuera a casa, o mejor an que dejara la ciudad. Tres vasos, era asombroso! Parecan tener voluntad propia pensamientos y energa que les impulsaban. Saltaban literalmente de mi mano, uno tras otro, pilotos kamikaze estrellndose hasta hacerse aicos. Ms tarde me di cuenta de quienes eran los fantasmas y cmo hacer exorcismo, ya que para que se unan sus espritus, las personas deben ser exorcisadas de sus pasados. Y los lugares deben ser purgados de sus historias a fin de que su espacio quede limpio para un nuevo amor. Los objetos tambin tienen poder -el poder de la gente que los ha manejado. Al trasladarme a casa de Mallie, no slo tena que hacer frente a la fusin de dos tradiciones familiares diametralmente opuestas, sino que tambin estaban los recuerdos fsicos que estbamos reuniendo, recuerdos contenidos en objetos sentimen tales, reliquias de relaciones anteriores, remanentes de amores perdidos y recordatorios de lo que antao fue o pudo haber sido. Estbamos tan enamorados, habamos pasado a ser parte uno del otro tanto y tan de prisa, que nuestras historias separadas, nuestros caminos separados tenan poco sentido, aparte del de habernos conducido a este magnfico momento en el tiempo. Queramos librarnos del pasado. Sabamos que tenamos que hacerlo. Y sabamos que nunca lo habamos hecho antes. Dos corazones son mejor que uno. Pero los dos corazones deben quedar libres de todos los contratos pasados. Al barrer los ltimos tres vasos, empec a pensar en limpiar mi pasado - especialmente en lo referente a mi madre y a mi ex-mujer.

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Pens en los vasos y en cuantas veces habran bebido Mallie y Steve de ellos, y de pronto no quise que siguieran en mi casa. M e permit sentirme posesivo respecto al espacio fsico que estaba decidiendo llamar hogar. Dej que se impusiera mi territorialidad, como un animal delimita su territorio. Quera librarme de todos los vasos del pasado de Mallie, y del mo. Los destrozara todos! Quera que todo fuera totalmente nuevo.

Qu est haciendo? Est tirando vasos contra la pared! Record a un viejo amigo mexicano que, siempre que se senta atrapado por la vida, colocaba una hilera de botellas de cerveza contra la pared de ladrillos, y haca aicos los cristales hasta agotar su ira. Tena que barrer muchas formas de vasos rotos. Lo ms inmediato era terminar con la que pronto sera mi ex-mujer, Kathy. Nuestro matrimonio haba terminado con muchos sentimientos negativos, y en cierto modo, yo Itaba cogido al toro por los cuernos y haba luchado con la fiera hasta derribarla. Al recordar lo que haba sucedido, sent profundos remordimien tos por mi comportamiento hipcrita hacia el final. Recuerdo que escrib una larga carta a Kathy, una carta de conclu sin, como se dice en los negocios. Por aquella poca, me consideraba brillante en el estilo epistolar. En esa carta, adopt un enfoque iluminado. La confusin que haba creado era ma, asuma completamente la responsa bilidad; perdonaba a Kathy por su contribucin; poda ver la mxima perfeccin de todo ello; era la voluntad de Dios, el sino, el destino, el karma - o como quiera que se llame, el caso es que le ech el muerto a eso. Mi intencin era bastante honesta. Pero mi tcnica no era ms que una nueva versin de mi vieja necesidad de justificarme a mis propios ojos, de ser arrogante y pomposo. Incluso admitiendo que haba obrado mal, de algn modo, haba escrito una carta defendiendo mi rectitud. Caramba, ahora hasta tena a Dios de mi parte. La verdad es que me senta increblemente culpable por sabotear mi matrimonio. Y hasta que no me enfrent directamente con mi culpabilidad, no estaba en condiciones de experimentar mi inocencia. A pesar de todo, envi mi obra maestra a San Francisco donde, si quedaba algn trocito de mi corazn, esperaba que me lo devolvieran lo antes posible.

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Esper, y esper, y esper, pero la respuesta nunca lleg. Empec a ver cuanta importancia le daba a una respuesta. Me di cuenta de que el motivo por el que escrib la carta era totalmente errneo, y que deseaba la aprobacin y el perdn de Kathy cuando no era capaz de drmelos a m mismo. LA REDENCION NO PU ED E PRO CED ER D E OTRA P E R SONA! EL PERDON, COMO LA CARIDAD, EM PIEZA POR UNO MISMO! Primero tena que perdonarme a m mismo por arruinar mi matri monio. El perdn de Kathy era secundario y, en ltima instancia, irrelevante. Contemplando los cristales rotos en el suelo de la cocina de Mallie, record los tiempos felices con Kathy, cuando vivamos tranquilamente en el Condado de Bucks, cuando yo escriba y ella bailaba; la poca en Santa Fe en que estbamos enamorados de esa tierra y ese cielo; los tiempos en que acamp bamos en Redwoods pasando das enteros en silenciosa armona. Al recordar los das felices y dejar a un lado los malos, me sent en cierto modo ms decidido con respecto a todo. Sin embargo, an quedaba una cosa por terminar. Le deba a Kathy algn dinero que su madre nos haba prestado durante los momentos difciles que caracterizaban nuestra vida en comn. La cuanta no era enorme. Indudablemente, ahora me poda permitir devolvrselo. Era como si me hubiera aferrado a esta ltima deuda como a un recuerdo sentimental de nuestro amor. Desprenderse de ella sera como desprenderse de Kathy para siempre. Finalmente, lo hice! Estaba en San Francisco de viaje de negocios. Qued con Kathy y fuimos al Banco de Gibraltar en la Calle 34 de Noe Valley, donde tena mi cuenta de la Costa Oeste. Ped el reintegro necesario y le di su dinero. Fue muy emocional. Me liber. Era como decir adis a mi culpabilidad, a todo lo que siempre pens que deba a ese matrimonio, a cada pensamiento que haba tenido de salvarlo. E ra como traerm e mi corazn de vuelta de San Francisco. La gente se aferra al pasado de muchas maneras sutiles, encubiertas b inconscientes. Veo a parejas que se separan y dejan todo tipo de cabos sueltos en las posesiones del otro. Totalmente inocentes, no se dan cuenta de las terribles consecuencias de guardar viejas fotos, viejas cartas de amor, viejas prendas, o incluso de llevar un anillo como garanta de vnculo permanente. Por no mencionar los lazos emocionales que se niegan a soltar -ya sea una pena incompleta por un pariente muerto o un viejo resentimiento hacia un ex-compaero.

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Recuerda, tu palabra es la ley en el universo fsico. Si das tu palabra

a alguien, si le prometiste que siempre estarais juntos, es un contrato que has


suscrito y debes anularlo -mental, espiritual y emocionalmente- a fin de quedar libre para algo nuevo. Los antiguos pactos con antiguos amantes te retienen, por muy antiguos e insignificantes que le parezcan a tu mente consciente.

Qu est haciendo? Est tirando vasos contra la pared! Mi madre era otro vaso que necesitaba arrojar. Siempre he querido a mi madre, y ella a m. Es una mujer increble. Era mayor de cuatro hermanos. Abandon el colegio y empez a trabajar Cuando tena trece aos. Trabaj durante ms de cincuenta aos para el Servicio a la Familia Juda. Se jubil tres veces y volvi dos al trabajo. (Finalmente, contrataron a tres personas para hacer su trabajo). Cri a dos nios fuertes y era una torre de fortaleza y apoyo para mi padre. Adems de SUenerga y resistencia, mi madre rebosa de amor, pasin, sabidura, sentido Comn y sentido del humor. Es nica. Por desgracia, durante mi infancia y mi adolescencia apenas si me daba cuenta de las virtudes de mi madre. Estaba demasiado ocupado rebelndome contra lo que, me parecan sus vicios sofocantes. Me senta demasiado protegido, cobijado, y vigilado por su amor. Quera salir del cascarn, ver mundo, correr riesgos, aprender de mis propios estpidos errores. Como cualquier madre, quera evitarme el dolor, ensearme los atajos, detenerme cuando vea que iba a estrellarme contra un muro tan ciegamente como un toro. A mi modo de ver, era mi mayor obstculo para la libertad. Desde su punto de vista, ella no quera que yo me hiciera dao a m mismo. Y as, ese tirn primitivo hacia el enfrentamiento se convirti en la lucha de un adolescente por su independencia. Recuerdo mi primera experiencia de renacimiento. Estaba tumba do, expirando, mi cuerpo vibraba con cada oleada de energa, recordando el da fro y ventoso en que nac, y cmo mi padre olvid el abrigo de mi madre cuando lleg el momento de llevarnos a casa. De repente, son el telfono, el renacedor contest y, Dios sabe porqu, me pas el auricular.

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Es tu madre.
Agarr el telfono. Hola, Mam. Hola, Bob. Ests bien? S, estoy bien. Bueno, simplemente se me ocurri llamar... Tienes la voz rara. Qu ests haciendo? Me estn haciendo renacer. Renacer? Y para qu, es que no bast con la primera vez? Mi madre siempre pareca desaprobar mis extraas andanzas. Quera que yo fuera mdico o abogado o profesor o trabajador social, algo que por lo menos pudiera explicar a sus amigos. Me duele no poder darle eso. M e siento culpable y me pongo a la defensiva. (Con los aos, a medida que mi madre participa en cada vez ms seminarios mos, su desaprobacin se ha convertido en orgullo. Ahora, los dos reconocemos que compartimos el inters por el servicio a la familia.) Una vez tuve la brillante idea de despedir a mi madre. Tena 33 aos, era un hombre hecho y derecho; haba hecho lo mejor que pudo su trabajo de criarme; mereca ser relevada de sus deberes. Pens que podra transfor mar nuestra relacin madre-hijo en una amistad. La llam. Mam? S? Ests despedida. Qu? Que ests despedida como madre. Tu trabajo ha terminado. He crecido del todo. Te encuentras bien? S, muy bien. Ahora quiero que seamos simplemente amigos. Vale? Vale. Seremos slo amigos. Estupendo.

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Llamaste a tu hermana? En cierto sentido, un padre lo es para siempre. La inmortalidad de la relacin padre-hijo es incuestionable, biolgica y emocionalmente. LLega un momento en que padres e hijos deben reconocer su igualdad en tanto que seres humanos, luchando con problemas vitales similares, de formas distintas. La capacidad de hacerte amigo de tus padres muchas veces es un paso clave para liberarte para unirte a un compaero. De modo que con frecuencia se lo aconsejo a las personas -de todas las edades- que parecen seguir esperando que sus padres les den alguna misteriosa libertad que consideran que se les debe. Eso no tiene sentido. Libera a tus padres. Dales el am or incondicional que siempre deseaste. Deja de intentar cambiarles. Tus padres son perfectos tal y como son!

Qu est haciendo? Est tirando vasos contra la pared! La gran explosin con mi madre se produjo un da del verano de 1979. Haba decidido decirle la verdad. Ya no poda soportar reprimir mis senti mientos. Estaba cobrndonos su precio a m y a Mallie. Tiendes a descargar en tu compaero todo lo que no expresas ante tus padres, y ya era hora de volver a cambiar de juego. Fui a ver a mi madre con la clara intencin de descargar mi ira. Saba que me llevara mucho encontrar una excusa para hacerla estallar, pobre mujer, y tena razn. No llevaba ni cinco minutos en su apartam ento cuando encontr motivo suficiente para reventar. Recuerdo la escena con tal claridad que parece que fue ayer. Estbamos de pie, a poco ms de un metro de distancia -tena cuidado de no invadir su espacio energtico inmediato (dieciocho pulgadas, dicen los psiclogos), y me situ ligeramente en ngulo con respecto a ella porque no quera volcar mi rabia directamente en ella. Lo que me interesaba realmente era liberarme, no destrozarla. Asum completamente la responsabilidad cuando grit: Estoy enfadado... no es culpa tuya, lo llevo dentro, es mi ira, pero odi que hicieras... no puedo soportar cuando dices... Me hace dao que hagas... Nunca te he perdonado por esa vez que.... Y as segu y segu, durante diez o quince minutos. Nunca la mir a los ojos. Grit y llor. Fue intenso.

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Cuando sent que haba terminado, hice algunas inspiraciones profundas y levant la vista. Por muy llenos que estuvieran de lgrimas, nunca haba visto los ojos de mi madre tan radiantes, tan rebosantes de amor. Bob, me dijo, Estoy tan contenta, lo soltaste todo. Siempre supe que lo tenas ah encerrado. Madres! Son los mejores terapeutas. Siempre tienen un hilo directo hasta los corazones ocultos de sus hijos. De qu sirve intentar separarse de ellas? Su conexin teleptica es infalible. Sola pensar que mi madre estaba neurtica y deprimida. E, induda blemente, siempre que estbamos juntos, se pona ms sombra y taciturna. Un da estaba en su casa de visita, cuando son el telfono y descolgu. E ra una vieja amiga de mi madre, y yo haba crecido querindola y respetndola. Tras un poco de charla preliminar, empez a decirme lo maravillosa que era mi madre, lo delicioso que era salir con ella, lo divertida que era, cmo era siempre ei alma de la fiesta. De quin estaba hablando? Empec a ver que mi madre slo estaba deprimida en presencia de mis bajos pensamientos sobre ella. La gente tiende a actuar como los camaleones, adoptando el comportamiento ms familiar para la persona con quien se encuentra. No slo los hijos interpretan a menudo las mentes subconscientes de sus padres; los padres tambin tienden a cumplir las expectativas de sus hijos! Empec a ver a mi madre bajo una luz diferente. La imagin alegre y festiva, como si supiera que estaba en plena juventud. Plant el siguiente pensamiento en el jardn de mi mente subconsciente: Es una alegra estar con mi madre! Al cabo de unas semanas, mi relacin con mi madre dio un giro maravilloso. Reamos y bromebamos, quedbamos para comer, para tomar na copa, para cenar. Hace poco, la llevamos a nuestra nueva casa en Mikonos. Nos dej deslumbrados con su energa y emocin sin lmites. A los ochenta aos! Qu corazn ms joven tiene! Mi padre era un vaso ms difcil de romper. Muri antes de que yo tuviera la oportunidad de curar mi relacin con l. Mis sentimientos hacia l eran muy contradictorios. Por una parte, apreciaba su poltica de no interven cin ante los nios. Saba que me quera. Saba que quera que yo viviera mi

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propia vida, fuera libre, descubriera el mundo por m mismo. (Estoy seguro de que tambin le hubiera gustado que de mayor jugara de centrocampista con los Brooklyn Dodgers.) Saba que su padre le haba pegado de nio, y que la ltima cosa que deseaba en el mundo era hacerme dao, cosa que nunca hizo -fsicamente. Al mismo tiempo, yo abrigaba un enorme resentimiento por la distancia que su miedo a herirme creaba entre nosotros. M e enloqueca, porque me haba dado la espalda tantas veces, que a menudo pareca un padre absentista. Le escrib una larga carta, vaciando mi corazn en el papel. Llor, grit, aporre la mesa, arranqu pginas de papel, escrib y reescrib y correg hasta tener una carta que no me hubiera importado recibir. (Haba aprendido la leccin de mi carta a Kathy.) La verdad es que haca todo eso sabiendo que nunca recibira una respuesta. Mi padre estaba muerto, flotando all arriba en el ter. Y los muertos no contestan el correo. Escrib esa carta para m, porque saba que al perdonarle, me liberara para ser el hombre que deseaba ser. Si los hijos pagan los pecados de los padres, son los hijos quienes tienen que perdonar y romper as la maldicin familiar. As lo hice. Puse la carta en un sobre y la envi a: Isidore Mandel Cielos! Omit el remite! Menuda diferencia supuso! Casi inmediatamente, empec a sentir que la presencia de mi padre volva a mi vida. Mallie, a quien l hubiera adorado pero que nunca le conoci, empez a ver su espritu all donde bamos. Le quera. En cierto modo, se convirti en nuestro ngel de la guardia. Adems, mi madre dej de quejarse de l, cosa que haba sido una de sus adicciones favoritas. Nunca haba tenido grandes amistades masculinas. Todos los hom bres a los que quera tendan a ser distantes como mi padre. O quiz el distante era yo. En cuanto perdon a mi padre, aparecieron todo tipo de hombres maravillosos en mi vida, y fui capaz de establecer lazos profundos, duraderos, con los hermanos que siempre haba anhelado (sola pedir a mis padres que me trajeran un hermanito varn). Mis padres siempre me haban dicho: Nunca te cases con una mujer que no se lleve bien con sus padres. Me haba rebelado dos veces contra esa

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idea, y las dos veces acab divorcindome. Con Mallie, di en el blanco. Quera a su padre y a su madre, y ellos a ella, de una forma que siempre me inspir. Y el amor de sus padres entre s era tan dulce como el de Kim y Robert. Mallie, claro est, tambin tena cosas que limpiar, y atraves su propio proceso mientras yo segua el mo. Pero, con todo, me sent honrado de entrar en semejante mundo de dulzura. Hay algo bueno que decir en favor del viejo jarabe de arce de Vermont. Al limpiar mi relacin con mis padres, pude aportar una pizarra nueva a mi relacin con Mallie. El pasado estaba borrado. O por lo menos, lo estaba la amargura. Por consiguiente, podamos empezar desde cero. Eso es lo que queremos expresar cuando decimos a la gente: La terminacin es un buen punto para empezar. Qu est haciendo? me pregunt Susie cuando nos juntamos en medio de la sala de estar. Est tirando vasos contra la pared, contest. Mallie se haba encerrado en el dormitorio y estaba haciendo aicos los vasos para desahogar su rabia. Siempre se le dio bien descargar su ira de forma sana. A veces saca a pasear al perro. Otras se va a hacer jogging. Tiene esa facilidad nica de canalizar las emociones de forma energtica. Esta vez en concreto, opt por arrojar vasos. Mientras Susie y yo escuchbamos el destrozo de vasos, uno por uno, pareca como si todas nuestras emociones estallaran con los vasos. Nuestros cuerpos temblaban cuando nos abrazbamos. Espera a q u f l e dije por fin a Suzie, y me acerqu de puntillas hasta el dormitorio. LLam a la puerta. Hubo un momento de silencio. Mallie entorn la puerta. Ests bien? le pregunt. Claro que estoy bien: nunca me he sentido mejor.

Y con eso, cerr de un portazo y sigui con lo que estaba haciend Cuando volv a la sala de estar, Suzie me pregunt: Est bien? S, est bien. No es de extraar que los judos destrocen vasos cuando se casan. O que los griegos rompan platos a media noche. O que mi amigo mexicano arroje cascos de cerveza contra paredes de ladrillo. Como quiera que lo hagas, tienes que romper el pasado para abrir el futuro.

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Una relacin es como un vaso. A veces est llena, a veces est vaca. La mayor parte de las veces, est medio llena o medio vaca. Puedes ver la plenitud o el vaco. La eleccin es tuya. Sin embargo, una cosa es cierta, y es que segn elijas verlo, as ser. Aquello en lo que te fijas se expande. Adems, cuanto ms llenas tu vaso, ms afloran los posos a la superficie. Por eso a veces las cosas empeoran antes de arreglarse. Pero, en ltima instancia, no puedes contener el amor. El amor es agua, fluida y libre. El vaso es el recipiente, slido pero transparente, algo que agarrar. iA veces tienes que romper el vaso y mojarte!

Perdonar y librarse del dolor del pasado es en ltima instancia una decisin de servirse a s mismo. Aferrarse a antiguos resentimientos y agravios es malsano -psquica, mental y espiritualmente. Y en eso consiste el dolor -en el esfuerzo que requiere aferrarse a creencias antiguas, negativas. A la gente le aterra perdonar porque piensa que eso le expondr a ser herida otra vez. Tu ira empieza a parecer tu poder personal (en vez de la impoten cia que es realmente), y la utilizas para protegerte de un mundo en el que ya no confas. La clave para perdonar es (1) ser dueo de tu propia culpa y canalizar fsicamente la energa, respirando, haciendo jogging, arrojando vasos, etc.; (2) perdonarte a ti mismo por crear la situacin desagradable; (3) renunciaral deseo de desquitarte; y (4) saber que puedes perdonar al otro sin volver a crear las mismas circunstancias. Por ejemplo, si tienes un empleado que roba de tu caja registradora, puede que quieras revisar tus propios pensamientos de desconfianza y escasez que l estaba interpretando. Tambin podras perdonar al empleado por representar su papel en el robo. Ypuedes desear despedir al empleado porque tienes razones legitimas para que no siga en la caja registradora. Perdonar no es convertirte en un loco. Es sencillamente desprenderte del incidente de modo que te puedas sentir cmodo en presencia de esa persona. Perdonar completamente a tus padres es algo eminentemente prctico. Hicieron las cosas lo mejor que pudieron. Y cuanto ms consideres sus relaciones con sus propios padres, ms llegars a comprender las opciones que tomaron. Asimismo, cuanto ms te enamores de ti mismo, por no hablar de tu pareja perfecta, ms inevitablemente llegars a la conclusin de que, con todo, tus padres hicieron bien su trabajo.

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24 HORAS AL DIA
Cundo te marchars? Pronto.

Cuando conoc a Mallie, mi vida estaba cambiando muy deprisa. Sin embargo, a ojos del profano, apenas se perciba movimiento. Al vivir con Mallie, mi crecimiento se aceler, pero aminor an ms mi marcha. As es la vida en el rpido camino de la iluminacin. Lento es sagrado! De hecho, en seis meses apenas si sal del apartamento. Durante t n meses, rara vez me aventur fuera del dormitorio. Recordar aquellos das e.s como recordar un viejo y agradable sueo. Puedo verme a m mismo tumbado en la cama, o en la baera, respirando y estremecindome y sudando y sollozando -renaciendo, como decimos nosotros- utilizando la respiracin para drenar el pasado y hacer salir el dolor. Estaba trabajando con tantos antiguos dolores, que no tena tiempo para mucho ms -como tres comidas al da, ocho horas de sueo, un trabajo, un coche, dinero, modales. Estaba en eso llamado proceso, y por raro que pudiera parecer a los extraos, me tena dominado y tena que pasar por ello. Y haba das en que era como una cometa. Tal vez fuera todo el oxgeno que estaba inspirando o la energa que produca, o los altibajos emocionales, o los recuerdos y la comprensin que estaban acudiendo - haba veces que podra estar volando. A veces Mallie me abrazaba durante horas, dando una base de seguridad fsica a mi xtasis. Respirbamos juntos, abriendo nuestros cora zones que latan al unsono, riendo, gritando, pulsando, unindonos a nivel celular.

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Recuerdo una llamada de mi madre.


Ests respirando otra vez. S, mam. Porqu? M e sienta bien. Quiz debiera yo respirar de vez en cuando. No te hara dao. Dime, Bob, es un culto? No, Madre, no es un culto. Es una religin? No, Madre, no es una religin? Qu te ensea? Me ensea que todos somos seres divinos. Seres divinos? Bueno.... Mi hijo, el divino chiflado!5 De algn modo, la frase me pegaba. Realmente me vea a m mismo como un divino chiflado saliendo de su cascarn. Ms adelante, cuando mi madre me dijo que en mi parto le asistieron las enfermeras del Padre Divino (en un hospital judo), el chiste primordial de mi vida qued claro. Creo que la vida es bella a la larga. Sin embargo, lo que s se es que nunca se gana nada sin perder algo en el proceso, y normalmente lo que se pierde es algo que no deseamos realmente pero que tememos perder. Para m, entregarme a esa nueva vida, esa nueva energa, ese nuevo mundo que se acercaba, pasaba por renunciar al mundo de respeto a la casa del chiflado (hacia la que mi madre aseguraba que me diriga). No slo perd a Un montn de amigos que no podan seguir mis cambios, sino que perd todo un contexto de vida que formaba parte de mi ser, tanto como las croquetas de huevo, y Prospect Park y Ebbets Field. Haba nacido, crecido y sido criado y educado para un universo fsico, y no metafsico. Haba estudiado en Columbia y Yale, no para entrar en el reino de lo desconocido, sino para triunfar con conocimientos conocidos entre gente erudita en un mundo tradicional. Tena que ser un profesional -mdico, profesor, incluso escritor. Pero un director de seminarios nueva era, un asesor iluminado, un consejero intuitivo, un renacedor? Vamos, hombre!
52 SN.T. E n ingls, nut (en este caso, chiflado) significa tam bin nuez. En eso se basa todo el juego de palabras de los prrafos siguientes.

Qu poco saban! Cuanto ms respiraba, ms descubra. Cuanto ms descubra, ms deseaba compartir este proceso con otras personas. Deseaba trabajar en ese campo. E ra un campodel futuro, un campo de visin. Por prim era vez en mi vida, me senta llamado, como si tal vez hubiera un Dios y como si tal vez, al fin y al cabo, tuviera algn propsito al darme la vida. Quiz yo no era un completo desperdicio. Una vez vi un cartel que deca: DIOS NO GENERA BASURA! Y mientras me daba cuenta de mi valor potencial ante los dems, tena peor aspecto que nunca. Sin afeitarme, sin vestirme, y despeinado, arrastraba los pies por el apartamento, no estaba en condiciones de ser visto, ni preparado para la luz del da. Podra decirse que mi crecimiento interno todava no se haba expresado en mi presencia externa. Tambin se podra decir que era un patn o un cerdo. Un amigo me dijo que no me preocupara, que simplemente me estaba reponiendo de un buena educacin. Eso sonaba bien. Lo nico que me preguntaba era que si cuando me hubiera recuperado completamente, Critas me metera en un guardarropa.

"Cundo te marchars? Pronto.

Nunca iba a ningn lado. No me apeteca. Y me haba prometido a m mismo no hacer nunca nada por sentimiento de culpa o por obligacin. De modo que no haca nada o casi nada. Sospecho que estaba superando la existencia pura a algn nivel, probndome a m mismo que tena derecho a existir y que no tena porqu merecer o justificar mi existencia trabajando, luchando, ayudando o complaciendo. Haba trabajado durante aos para conseguir la aprobacin de los dems. Nunca ms! Me pareca haber luchado durante vidas enteras para conseguir mi propia autoestima. Nunca ms! Nunca volvera a hacer nada que no surgiera de la alegra de estar vivo, si es que exista algo as. E ra una criatura sedentaria. Ocasionalmente, haca renacer a algn cliente o haca un largo viaje hasta la sala de estar para dar un seminario sobre Pensamiento Creativo o Relaciones. Era un Zombi. En un momento dado, me impuse a m mismo la tarea de no levantarme por la maana hasta que pudiera pensar en tres cosas excitantes

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que esperar durante el da. La mayor parte de los das, no se me ocurra ni una. Me quedaba en la cama durante aos. Me senta profundamente intil, desesperado e incapaz. Luchaba contra el ngel de la muerte, el pequeo diablo rastrero! M e hund en la autoconmiseracin. M e revolqu en la repugnancia hacia m mismo. Apestaba. (Ni siquiera me duchaba). Me consenta todo en una completa desesperacin. No siempre era divertido estar conmigo. Pero durante todo ese tiempo, senta progresar cierto proceso dentro de m. U na parte de mi ser amaba las contradicciones. Afirmaba a mi mente subconsciente: Ahora se manifiesta elplan divino de mi vida . Mi mente consciente contestaba: Cretino! Ahora se manifiesta la broma csmica de tu vida! Y me vea a m mismo como un vagabundo o un hombre del saco, cascarn de hombre hambriento, buscando refugio o sopa para llenar el agujero de mis tripas. Sent lo que es estar solo en un universo infinito. Poda sentir la soledad, el pesar, incluso la autocompasin que desea dar un toque romntico a la enajenacin. Al recordar ese perodo, creo que fue una de las cosas ms sanas por las que he pasado. Durante toda mi vida haba evitado esas sensaciones, las haba encubierto, buscando el bienestar. Ahora haba llegado a ver que en cualquier proceso de liberacin hay una etapa en la que experimentas la ilusin de una profunda soledad. Antes de un gran avance, suele haber oscuridad, desesperacin, e inutilidad. Pens en el cordn umbilical y la ansiedad de separacin que provocaba su corte. La libertad siempre exige perder algn apego. Y aunque, en definitiva, lo nico que se pierde es dependencia, la sensacin de prdida no deja de ser arrasadora. Mi mayor temor era no servir para nada. Siempre que mis padres estaban realmente enfadados conmigo, me decan no sirves para nada ! As que, de alguna manera, ese pensamiento representaba lo ms bajo para m. Simbolizaba por s solo la amenaza de eterno destierro del Jardn del Edn. Poda or el juicio final de Dios respecto a m: Despus de todo, no servaspara nada! Vete directamente al infierno! No puedes pasar! Pero durante mi exilio autoimpuesto, llegu a ver que en realidad, no servir para nada no era malo en absoluto, y que, de hecho, era un buen punto para volver a empezar. E ra una declaracin tanto de mi independencia como de mi inocencia. Era la afirmacin de que era esencialmente bueno, y de que no tena que luchar para demostrarlo. Adems, al instalarme en mi bondad innata, poda relajarme y compartirla sin ansiedad, pnico o desesperacin.

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Cuando finalmente volv a trabajar a tiempo completo, fue con la inamovible certidumbre de que mi amor era lo suficientemente bueno para cualquiera, y que mi amor siempre daba en el blanco - sin importar la apariencia del proceso. Nunca volv a preocuparme por mi bondad. De alguna manera, haba superado el dilema moral bsico! Creo que se podra decir que gan confianza, certidumbre, o autoestima. Fuera lo que fuese, supe que nunca volvera a ser el mismo. Por aquella poca, Mallie era una torre de fortaleza, un pilar de paciencia y apoyo. Escuchaba todos mis temores, dudas, opiniones, confusio nes, y deca, Tmate tu tiempo. Lo ests haciendo muy bien, o Reljate. Slo ests en medio de algo! Mallie haba empezado a renacer un ao antes que yo. E ra la inspiracin de mi respiracin. Recibir su amor durante esos meses en que no haca nada fue una asombrosa confrontacin. A veces, simplemente no poda dejarlo entrar. No haba hecho nada para merecerlo. Me limitaba a apartarla, o a retirarm e an ms en mi proceso. Te quiero, me deca. Qu quieres decir con eso?, preguntaba. Miraba su cara resplandeciente como el sol, y tena que taparme los ojos, literalmente. Su amor era una luz deslumbrante para mi ego. Me esconda en una fantasa paranoica, imaginando que quiz Mallie tena un motivo detrs de su amor - quiz slo me estaba calentando como preludio de algn crimen atroz que estaba tramando. Pensaba en esas pelculas de Hitchcock - era capaz de hacer cualquier cosa por poner a prueba y sabotear. Me convert en un verdadero incordio. Gema y me quejaba; discuta y criticaba. Era difcil y mezquino y asqueroso y cruel. Una vez alguien dijo que es bueno entrar en una relacin con el pie izquierdo. De ese modo, tu pareja puede aceptar todas tus cualidades negativas, y no tienes que temer que te rechace despus, cuando salen a relucir. Evidentemente, la mayora de la gente hace lo contrario. Esconde lo que no le gusta de s misma temiendo que su pareja la rechace si descubre esos defectos. Seleccionan sus rasgos ms encantadores y seductivos para revelrselos a los dems. El nico problema es que aunque consigan amor, viven en un terror constante a que la verdad salga a la luz. Y acabas escondindote de lo que escondes!

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As que entr con mi pie izquierdo, intentando secretamente poner la zancadilla a Mallie. En realidad, estaba saltando a toda carrera con mi pie izquierdo. Afortunadamente, ella no tropez por tan poca cosa. Nuestro sentido del humor volvi a sacar lo mejor de nosotros. Tena una camiseta en la que pona: Los ngeles vuelan altoporque se toman a la ligera . Se convirti en nuestra consigna.

Cundo te marchars? Pronto.

Nuestros problemas desembocan en lecciones, y nuestras lecciones se convierten en nuestras enseanzas. Nos dimos cuenta de que, en su momento, cada problema fue una solucin a un problema anterior. Por ejemplo, nos gustaba pelear. Los dos ramos campeones de la argumenta cin. Esa haba la solucin a (1) mi educacin con un padre que era a la vez abogado defensor y judo, y (2) al hecho de que Mallie naci en una familia de cuatro nios donde, bueno, los chicos eran chicos. De modo que al principio peleamos. Comprobamos que los dos pensbamos que amar significa pelear, y que si no peleas es porque el otro no te importa realmente. Tambin nos dimos cuenta de lo adictos que ramos a tener razn. A medida que fuimos viendo ms claro, tuvimos que reconocer que dado que lo que piensas es lo que consigues, uno siempre tiene razn desde su punto de vista. De cualquier modo, todos nosotros recogemos toda la evidencia que necesitamos para sostener nuestro punto de vista particular. Incluso posturas diametralmente opuestas pueden estar documentadas cien tficamente. As que porqu pelear? De modo que al final llegamos al siguiente pensamiento: Prefiero ganar amor a ganar discusiones. Se convirti en nuestro GRITO DE PARAR LA BATALLA! Creamos el juego del Da de la Razn. Durante 24 horas, Mallie tendra totalmente razn, dijera lo que dijera. Yo estara de acuerdo con todo lo que dijera. Recuerdo un da de verano en que estaba escondido en la oscuridad, buscando el tero o algo parecido. Mallie siempre quera ir a la playa y jugar al sol. Era demasiada luz para m. Un da, su Da de la Razn, nos despertamos y mir por la ventana.

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Est demasiado nublado para ir a la playa, dije. Hace sol, contest Mallie. Va a llover, suger. Hace sol. Con rayos y truenos? Hace sol. Hace sol? Hace sol. De acuerdo. Hace sol. Fuimos a la playa. Fue el da ms soleado del ao. El Juego del Da de la Razn convierte todo el asunto de tener razn o estar equivocado en un juego. Tambin te da la oportunidad de experimentar lo brillante que puede ser tu pareja - especialmente cuando no ests obsesionado por defenderte. A quin le importa quin tiene razn? Si Mallie tiene la mejor idea, slo est demasiado deseosa de compartirla conmigo. Darle la razn duplica mis provisiones de inteligencia, imaginacin e intuicin. Cuanto ms gana Mallie, ms gano yo. Cuanto ms gano yo, ms gana Mallie. Por qu luchar? Creamos una afirmacin conjunta - un pensamiento para expresar todas las cualidades que desebamos expandir en nuestra relacin. Tenamos una norma: si uno de nosotros empezaba a pronunciar esa afirmacin en voz alta, el otro estaba obligado a unrsele. La afirmacin es tan larga que es imposible repetirla entera y seguir molesto. Nuestra afirmacin conjunta se convirti en otra herramienta til para evitar discusiones tontas. Es la siguiente: Bob y Mallie siempre tienen y disfrutan un amor, salud, felicidad, abundancia, sabidura, armona, espacios vitales lujosos, viajes fciles y agradables una felicidad sexual siempre crecientes! Esa afirmacin libr a mi corazn de ms de una depresin potencial. Por aqul entonces, volva a ser una persona triste. Todo lo vea gris. All donde haba un color de plata, buscaba una nube. Y si no haba ninguna nube que encontrar, simplemente la inventaba. Recuerdo que en un vuelo a Barbados, iba mirando por la ventana, y vi una nubecilla blanca en medio del azul slido, infinito, y me dije: Se est preparando una torm enta!

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Mallie me trajo el sol. Al haber nacido en Vermont, no tena paciencia con el mal tiempo. Esto, de alguna manera, se traslad a nuestra vida emocional. Yo era una gallina juda. Mi perspectiva cultural bsica era: Si hay un problema en sto, encontrmoslo y volvmoslo lo ms grande posible. La actitud de Mallie era puro Vermont: Vivamos la vida! Si haba un problema, haba una solucin. La vida era sencilla. Dabas un paso despus de otro. Derecha. Izquierda. Pero yo segua demasiado ocupado saltando sobre mi pie izquierdo para frenarme y limitarme a caminar. Adems, la vida sin enfurruamientos pareca una proposicin deprimente. Sufrir, luchar, la culpabilidad, la angustia - En eso consista la vida. Acaso no es as? Dios mo, como quera a mi dolor! En muchos aspectos, le era ms fiel que a Mallie! Haba veces en que saba que tena que librarme de ella mientras an supiera quien era. Me pareca que entregarme completamente sera darme por vencido, rendirme, perder mi identidad, morir. Al mismo tiempo, ya haba decidido que Mallie era lo mejor del mundo para m y que nunca la dejara, contra viento o marea -y las dos cosas me embistieron. Una relacin tiene su propio ciclo vital. Parece atravesar todas las etapas del crecimiento, de la concepcin al nacimiento, de la infancia a la adolescencia. Y el amor tambin contiene un deseo de muerte. Recuerdo cuando irrumpi entre nosotros. Era como un tornado que nos arrastraba. Estbamos literalmente desgarrados por un campo de energa tan intenso que pareca que todo lo que podamos hacer era atrincherarnos o echar a correr hacia las colinas. Finalmente, tuvimos una idea. Tenamos que hacer valer nuestra voluntad de amar, de vivir, de sobrevivir juntos. Tuvimos que matar al deseo de muerte. As que creamos el Juego de las 24 horas de Contacto, que fue el baile ms loco que hemos hecho nunca -un deporte de contacto fsico que, en cierto modo, era ms brutal que la lucha libre. Pasamos 24 horas pegados el uno al otro. Nos tocbamos en todo momento. Ibamos juntos a todas partes -al servicio, a la nevera, al cuarto de bao, al supermercado, a la cabina telefnica. Siempre en contacto. Brazo con brazo, pierna con pierna, o espalda contra espalda, - siempre tocndonos, siempre conectados, entrela zados, miembro con miembro. E ra asombroso. A veces la energa que nos empujaba a cada uno por su lado era tan potente que nos daba violentos tirones, como fuertes rfagas de viento cruzadas. Era una lucha de guerra. Esa noche fuimos a una fiesta.

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Atrajimos a personas entre nosotros dos, nuestros cuerpos intentaban inconscientemente soltar su presa sobre el otro. Era un torbellino. Giramos y nos tambaleamos, pero nos mantuvimos firmes y reafirmamos nuestra presa. La Fuerza tiraba de nosotros, pero nos habamos metido de corazn en un curso de accin, y no cedimos. Y entonces, por fin, muri. Desapareci tan repentinamente como haba irrumpido, como diciendo: Veo que habis elegido estar juntos. Celebro la fuerza de vuestro vnculo. El Juego de 24 Horas de Contacto fue una maratn emocional que mat a la bestia de la separacin - o, al menos, la releg a los bosques a lamerse las heridas.

Cundo te marchars?" Pronto."

Durante todo ese tiempo pude ver que Mallie era una brillante terapeuta, consejera y sanadora. Era sorprendente! Su simple presencia pareca mover montaas. Y su sabidura era antigua, y su compasin calaba hondo. Adems, era una telpata emocional -y normalmente saba lo que estaban sintiendo las personas antes de que lo sintieran. Por ejemplo, estaba en la cocina, removiendo una enorme olla de su autntica salsa original de Vermont para espaguetis (lo cual ya era una buena hazaa en s), y lleg una amiga. Al entrar me pareci perfectamente normal, pero Mallie inspir, prob un poco de salsa de la cuchara de palo, y dijo: Porqu ests tan triste? Como si todo el mundo lo supiera! D e repente, esa persona se deshizo en un mar de lgrimas, sollozando desde lo ms hondo de su corazn, confesando sus sentimientos ms profundos y sus secretos ms oscuros. Mallie segua removiendo tranquilamente la salsa, recordando a su cliente que respirara, bromeando y provocndola sobre el tema, y despus la invit a quedarse a comer espaguetis. Cuando nuestra amiga se march, ya haba olvidado de qu se haba curado y slo le preocupaba la receta de la salsa de espaguetis. Nunca haba ninguna fanfarria en torno a los poderes intuitivos de Mallie. Nunca se consideraba especial, siempre velaba los considerables dones que le haba otorgado Dios. Cuando andaban por all otros maestros espirituales, Mallie sola pretender que no saba nada, remova su guiso y se concentraba totalmente en l. Cunto admiraba su completa ausencia de

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ego, la pureza de su amor y de su deseo de ayudar a los dems, y su manera invisible de trabajar en tu alma! Recuerdo lo que deta Lao Tse sobre el liderazgo en el Siglo VI A.C.:

Un jefe es mejor cuando la gente apenas sabe que existe No tan bueno cuando la gente le obedece y la aclama Peor cuando le desprecian.

Pero de un buen jefe que habla poco cuando su trabajo est hecho y su objetivo cumplido dirn: Lo hicimos nosotros.

No cabe duda de que estaba describiendo a Mallie. Sus formas de actuar eran misteriosas y con frecuencia sin palabras, pero sumamente eficaces. Deseaba mucho que dejara su trabajo y trabajara conmigo 24 horas al da. Quera actuar con ella todo el tiempo, y el trabajo era una excusa excelente para conseguir su atencin completa. Estaba consiguiendo un rpido xito en mi negocio de auto-perfeccionamiento. Mi corazn estaba abierto; mi mente sumamente clara; y la gente estaba experimentando mucho crecimiento en mi presencia. A decir verdad, con frecuencia el porqu me resultaba un misterio. Nunca sent que hiciera nada especial con nadie. Simplemente, empezaba a sentirme ms cmodo en mi pellejo, y cuanto ms me estabilizaba en lo que era, ms se estabilizaba la gente en lo que era en mi presencia. Entonces me llamaban un canal claro, lo cual supongo que significa que consigues una buena recepcin si sintonizas conmigo.

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E n cualquier caso, estaba avanzando. Los grupos aumentaban de tamao. Nos reunamos en hoteles en vez de en salas de estar. Tena que rechazar clientes, y que ensear a nuevos renacedores a llevar todo el asunto. Mallie participaba cada vez ms en mi trabajo, pero no quera'renunciar a su trabajo de nueve a cinco. E ra su medida de seguridad. Llegu a comprender hasta qu punto la gente desarrolla un apego umbilical hacia su nmina - por muy pequea que sea. La regularidad es ms importante que la cantidad. Deseamos ardientemente alguna fuente externa que nos alimente, y adoramos esa fuerza hasta el fin de nuestros das mientras nos mantenga. Madre ma!

Cundo te marchars? Pronto.

Me senta cada vez ms frustrado, impaciente e irritable. Quera a Mallie por entero y en todo momento. Senta que estbamos llamados a estar juntos, a trabajar juntos. 24 horas al da! Saba que Mallie tambin lo senta. Era inevitable. Puedes posponer tu propsito, pero tienes que cumplirlo. A qu vena ese aplazamiento? Tal como salieron las cosas, result ser un aplazamiento perfecto! Ver a Mallie trotar hacia el trabajo cada maana estaba evocando lentamente en m el recuerdo de mi madre ocupndose al mismo tiempo del trabajo y de la casa cuando yo era nio. Llegu a perdonar y apreciar muy profundamente a mi madre. Comprenda la asombrosa malabarista que puede llegar a ser una madre. Record como esperaba ansiosamente cada da que mi madre llegara a casa a las 5:30. Entonces, me permita a m mismo transferir esa excitacin infantil a Mallie - permita que mi amor por mi madre se transformara en mi Amor por Mallie. Era una transferencia consciente. Con mucha frecuencia las personas -personas independientes- estn psicolgicamente atadas a sus padres. Esas personas tienden a ser nios mayores en funcionamiento en vez de adultos sanos. Necesitan cortar el Cordn psquico que mantiene su vnculo padre-hijo estancado en la infancia. E l nio tiene que darse cuenta un da de que ha madurado fsica, mental y emocionalmente, hasta el punto de no necesitar ms a sus padres. Llegado a ese punto, se libera a s mismo para unirse a un compaero maduro. Pero primero tiene que cortar!

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El no estar con Mallie las 24 horas al da me ayud a librarme de mi apego neurtico a mi madre, y por extensin a todas las mujeres. Y tambin me ayud a librarme de todos los apegos, lo cual, a su vez, despejaba el terreno para una mayor intimidad con Mallie. Esperando a Mallie, me libr de la parte de m que siempre haba estado esperando a las mujeres. Record una vez que pas tres horas esperando a mi hermana en un andn del metro. Record muchas tardes de sbado de mi infancia, esperando con mi padre en Union Square a que mi m adre comprara en la planta de oportunidades de Klein - eso s que era esperar! E incluso volv a experimentar la espera de mi nacimiento, cuando tuve que esperar a que mi madre estuviera lista, mientras ella esperaba a que estuviera listo el toclogo. As que cada da, Mallie me haca renacer desde su oficina de Harlem, ensendome paciencia, constancia, perseverancia, y amor. Pronto lleg el momento de que tambin Mallie cortara su cordn. Llevbamos seis meses juntos. Mis ingresos como organizador de seminarios, renacedor y asesor parecan duplicarse cada mes - lo cual no significa mucho si se considera con lo que empec. Pero an as, la nmina de Mallie - regular, previsible, y suficiente para parecer sustanciosa- era para ella, y por extensin para m, el cordn umbilical que constituamos la fuente de nuestra supervivencia. Estbamos claramente atrapados por una conciencia de supervivencia. Recuerdo incluso haber considerado, seis meses despus de que por fin dejara su trabajo, las consecuencias de que se acabaran sus cheques de 100 dlares semanales del paro. Me iba bien. Pero era autnomo, y en eso no hay seguridad. Estaba claro que yo era la Fuente, pero no haba certidumbre para el futuro- al menos, no segn todo lo que nos haban enseado. Alguien me dijo que me asustaba el verdadero xito. Me pregunt porqu. Porqu me asustaba tenerlo todo? La respuesta me atac por la espalda. U na vez ms, era mi madre. Record cuantas veces me haba dicho: Bob, slo vivo para verte triunfar! Pude ver que se me haba metido en la cabeza que mi xito completara la vida de mi madre y por lo tanto la matara. Esa constatacin me sacudi en lo ms hondo. Inmediatamente, marqu el nmero de mi madre.

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Mam?
S, Bob. Te acuerdas de cuando me dijiste que slo vivas para verme triunfar? S, lo recuerdo. Significa eso que si fuera rico t moriras? No seas idiota! Bueno, eso es lo que dijiste. No quera decir eso. Ah. Ests segura? Segura, estoy segura. Si no me crees, haz la prueba! Lo har. Quin te ensea sobre la vida? Quin te ensea sobre el amor y el dinero, los sueos y la felicidad? Cul es la receta del xito? Cmo consigues que la vida te d lo que deseas? No hay escuela, universidad o , instituto que te ensee la frmula del xito en la vida. Vives de la manera que eliges, aprendiendo a medida que avanzas, decidindote a medida que progresas, siguiendo tu corazn con fe suficiente para encontrar las cosas que buscas y las cosas que amas. No hay camino a seguir. No hay un gran agente de trfico en el cielo, esperando para ponerte una multa si das un giro prohibido. No hay giros prohibidos. T abres tu propio camino al andar, y, de alguna manera, donde terminas es donde queras ir. Mallie y yo sabamos en el fondo de nuestros corazones que trabajando juntos seramos prsperos. Ninguno de nosotros haba imaginado nunca querer estar con alguien 24 horas al da, y ah estbamos, desendolo tanto que nos aterraba. Eramos felices con lo que tenamos, no queramos echarlo a perder. Tenamos claro que cada uno de nosotros era autosuficiente. Sabamos que no nos necesitbamos el uno al otro. Eramos supervivientes probados. Pero, de alguna manera, la idea de renunciar a nuestra sensacin duramente ganada de separacin autnoma y zambullirnos juntos en un lago de recursos comunes y de completa interdependencia nos pareca una locura. Recuerdo que de nio me decan: Nunca pongas todos tus huevos en la misma cesta!

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Creo en la diversifxcacin tanto como todos los buenos inversores. Pero tambin s que en las cosas del corazn, debes darlo todo para tenerlo todo. No quiero decir que para ser feliz tengas que trabajar con tu compaero, pero sugiero que si ests enamorado, compartir ese amor en una forma de negocio viable puede ser doblemente gratificante. Puedes am ar mucho ms tu trabajo si amas a la gente con quien trabajas. (Y si no les amas, al menos pueden gustarte). Por supuesto, nos haban enseado: Nunca hagas nego cios con los amigos. Y no quieres trasladar esa actitud a una relacin de negocios con alguien a quien amas. Tambin nos haban enseado: Nunca aceptes dinero de extraos. Bueno, pues, si no puedes aceptarlo de extraos, y tampoco debes tomarlo de los amigos, quin queda? Enemigos conocidos. Y as, la gente tiende a desarrollar resentimientos contra quienes les dan dinero, a menudo su patrn (que se convierte entonces en el blanco sobre el cual proyectar una tremenda cantidad de hostilidad inconsciente relacionada con el dinero y la autoridad). Siempre digo a mis alumnos: Es doblemente gratificante hacer negocios con amigos.

Cundo te marchars? Pronto.

As que dimos el gran salto! Formamos nuestra primera empresa, Little Miracles, que pronto se convirti en Only Miracles, y a su vez se convirti en ISLP- Programas de Organizacin de Seminarios Internaciona les. Y nos unimos con Sondra Ray y Fred Lehrman para formar Producciones Orientadas, para promocionar el LRT - Curso de Relaciones de Pareja. Y nos unimos a Larry y Joan Tobin para formar Producciones Corazn Abierto, para producir y distribuir libros y cintas. Trabajar con Mallie fue pura magia! A veces nos sentamos como ngeles invisibles, influyendo suavemente en el mundo para que fuera mejor. Otras veces nos sentamos como el pap y la mam de todo el mundo, espejos para que la gente aclarara sus relaciones con sus padres, y, dado que todo lo que est pendiente de resolver con los padres afecta a las relaciones con los dems, les ayudbamos con ello a crear sus relaciones ideales. Y otras veces nos pareca que estbamos supervisando a la cuadrilla de construccin de Dios.

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Si podemos construir la Bomba, Podemos edificar la Paz!

I
f;

Tanto Mallie como yo llevbamos el trabajo en la sangre. A veces parece que somos adictos al trabajo. Y a veces lo somos realmente. Pero normalmente, nos gusta tanto lo que hacemos que nos alimenta ms de lo que nos agota. Y es divertido. El padre de Mallie no puede andar sin muleta. Tiene B cadera mal y cojea. Pero tiene un enorme huerto lleno de calabacines y bimientos y zanahorias, y el maz ms dulce que he probado jams. Verle llpervisar su huerta, arrodillarse para sembrar cada plantita, de una en una, Irrastrndose, es ver el trabajo tico en obra - el hombre atendiendo el ; dominio que Dios le ha confiado! Mi madre trabaj desde que tena 13 aos. Mi padre, que era Ibogado, trabajaba da y noche. Le recuerdo hablando por telfono muy tarde jpor la noche, aconsejando a clientes que queran divorciarse, instndoles a Arreglarlo, a dar otra oportunidad a su matrimonio, a perdonarse. Normal cente, su corazn triunfaba sobre su sentido comercial. Mallie y yo hicimos un negocio basado en el amor. Trajimos el Curso de Relaciones de Pareja de Sondra Ray a Nueva York, donde lo produjimos durante tres aos antes de aprender a darlo. El LRT es una extraordinaria Combinacin de iluminacin, psicologa, sabidura espiritual, y sentido co mn. Nuestra asociacin con el Curso ha sido una reflexin constante sobre nuestra relacin, as como una de nuestras maneras favoritas de extender nuestra relacin al mundo. Tambin creamos otros cuantos cursos y talleres - El Curso de Terminacin, el Zen del Sexo, las Etapas de Crecimiento, Amor y Dinero. {Desarrollamos nuestra forma personal de trabajar, a la que llamamos Terapia a Corazn Abierto, y empezamos a combinar nuestro gusto por trabajar juntos con nuestro gusto por los viajes. Bueno, en realidad al principio era mi gusto por viajar. Las races de Mallie la convertan en un ave sedentaria. Yo era el pjaro salvaje, el migratorio. Lograr que Mallie disfrutara de la carretera fue tan desafiante como lograr que yo disfrutara del nido. Pero con el tiempo, ambos disfrutamos de las dos cosas - y el Show de Bob y Mallie, pues eso era, se convirti tambin en una gira triunfante. Recorrimos todos los estados, Canad, Mxico, Inglaterra y ahora Israel, Australia y Grecia. Cuanto ms trabajbamos por todo el mundo, el mundo

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se converta ms y ms en nuestra casa. En 1983, compramos una casa en Grecia. Cuanto ms hacamos del mundo nuestra casa, ms inundaba el mundo nuestra casa. A nuestro pequeo piso de dos habitaciones de la calle 106 Oeste acudan buscadores de todas partes. Almas solitarias, almas perdidas, almas enfadadas, almas que sufran -todas venan a buscar nuestra ayuda. Y hacamos lo que podamos por cada uno. Pero nuestra pequea casa pronto result inadecuada para nuestras necesidades. Una noche en que estaba dirigiendo un seminario, me di cuenta de que me senta atrapado en una esquina, como si estuviera entre 70 sardinas en lata. Resulta irnico que estuviera hablando del TERRO R A VERSE SIN SALIDA. Supe que haba llegado el momento de mudarse. Cuando nos trasladamos a nuestra casa de arenisca, nos pareca enorme en comparacin con nuestro diminuto apartamento. Ahora tenamos tres pisos, una cocina grande y un enorme saln con el techo tan alto como el de una catedral. Pareca una iglesia. Pareca colosal. Y luego, al cabo de unos cuantos meses, tambin se convirti en una lata de sardinas de almas comprimidas. Bueno, vale, decidimos, La Tierra es un asunto de familia, y todo el mundo viene a casa. Seguimos enseando nuestro mensaje, que la Tierra es una familia y la curacin empieza en casa, que todo lo que est sin resolver en casa te lo llevas contigo a las calles, al trabajo, a cada nueva relacin, a cada nuevo beso y abrazo. Hablamos del perdn y la gratitud y el reconocimiento y la oracin. Hicimos superar a la gente la rebelda y el conformismo, y apoyamos a la gente para que se expresara tal como era, y no en reaccin a los dems. Enseamos a escuchar en oposicin a contestar, la tranquilidad en oposicin al drama. Hablamos de auto-respeto, de autoestima, de confianza en uno mismo, y de autoentrega. Ensebamos una mezcla de metafsica sencilla, sentido comn, y conocimiento intuitivo. Ante todo, queramos estar ah para la gente - les brindbamos el tiempo y el lugar para hacerse pedazos y reconstruirse, para crecer por dentro, para encontrar dinero o amor o paz o alegra. Queramos a las personas tal como eran, y tendan a enriquecerse por s mismas en nuestra presencia. Nos gustaba amar. Abra ms nuestros corazones para dejar que se nos acercara tanta gente. Pero haba veces en que tenamos que marcharnos. Cuando compramos la casa en Mikonos, pensamos que por fin podramos

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-estar juntos y a solas en casa. Mikonos! Una isla mgica para enamorados. Para los dioses. El perfecto escondite romntico! O eso creamos. Pero no fue as. La gente nos segua. Se reunan en nuestro paraso privado. Pronto empezamos a celebrar reuniones de negocios y cursos en Grecia. Y la ciudad de Mikonos nos reconoci y nos llev a su corazn y a sus hogares. Finalmente, nos rendimos. Renunciamos a toda esperanza de anonimato. Al fin y al cabo, este es un mundo pequeo. Y cuando lo Convertimos en nuestro hogar, todo el universo se convirti en nuestro jardn. Estbamos en Mxico. Estbamos dando un LRT Avanzado en 7 das para 250 personas. Era nuestro aniversario de bodas. Al salir del iscensor, una banda de mariachis nos dio una serenata con trompetas: 250 personas brindaron por nuestra relacin. Lo celebramos. Despus, nos entaron en el estrado y todos los formadores, amigos y socios contaron historias sobre nosotros. Nos achicharraron de amor. Estaba intentando escuchar. Record una vez, al principio de nuestra relacin, en que estbamos en Walton, Nueva York, en Centro de Formacin de la Costa Este para renacedores. E ra tarde por la noche, y nos habamos encerrado en el dormitorio para huir de la gente que ya empezaba I correr hacia nosotros en busca de ayuda. Era a principios de 1983. Nos habamos metido en la cama sobre las tres de la maana, y atranqu la puerta Con una maleta llena de libros, que era la nica manera de impedir que entrara la gente. O as lo crea. Nos acostamos, agotados por los procesos del da, y me esperaba a que nos quedramos dormidos antes de poder pronunciar una palabras. Pero me sorprendi, ya que entonces tenda a estar de vuelta, que |1 cabo de unos pocos minutos estuviramos abrazndonos apasionadamen te, entregndonos a la energa incontrolada que se hincha entre nosotros Cuando debe. Estaba encima de Mallie, bien dentro de ella, cuando o que se bra la puerta. Gir la cabeza y vi a Leonard Orr, el fundador del Renacimien to, asomar la cabeza en la habitacin. Hola! dijo a su modo inimitable. Hola! dije, luchando con mi turbacin. Sabis cuando ser el prximo Seminario sobre el Dinero en Nueva York? Porqu?

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Hay alguien abajo que quiere saberlo. Puedo decrselo maana? Quiere saberlo ahora. Leonard era un poco diablico. El 15 de Abril! le grit, por decir algo, para que saliera de la habitacin. Ese es el da del impuesto sobre la renta. Ya lo s. Gracias, sonri Leonard, cerrando la puerta. Me volv de nuevo hacia Mallie, riendo para mis adentros. Ambos remos hasta que acabamos. En Mxico, homenajeados por nuestro matrimo nio por 250 seguidores, aqul momento en Walton me pareci ms conmo vedor que nunca. Para Mallie y para m, realmente no haba escapatoria.

A veces es mejor adelantar primero tu pie izquierdo. As, si tu

pareja te acepta, sabrs que te quiere incondicionalmente. Rompers el esquema de revelarte selectivamente, basndote en lo que crees que conse
guir la aprobacin de los dems. Slo cuando eres libre de revelar todo tu Ser en tus relaciones, puedes experimentar el verdadero amor. Es doblemente gratificante hacer negocios con los amigos. En nuestra cultura, nos ensean que el trabajo y la diversin, el dinero y el amor son dominios separados. Eso refuerza an ms la esquizofrenia de vivir en un mundo complicado. Y adems no es cierto. Si lo piensas, es mucho ms fcil hacer dinero haciendo algo que te gusta que haciendo algo que despierta tu resentimiento. En primer lugar, disfrutas tanto del trabajo que tienes una doble motivacin para hacerlo bien - amor y dinero. En Segundo lugar, tu placer es tan contagioso, que a los dems les gustar proporcionarte prosperidad. Pinsalo: a quin dejaras una mayor propina, a un camarero que odia servirte o a uno a quien le gusta? En tercer lugar, cuando haces lo que te gusta, ests cumpliendo tu propsito asignado por Dios en este planeta, y cuando cumples tu propsito tiendes a tener ms :xito en la vida. La gran tragedia de crecer es que padres y profesores a menudo dicen a los nios que para sobrevivir, tienen que renunciar a sus sueos y ser realistas" respecto a su futuro. Y as, un gran msico potencial Se convierte en programador de ordenadores, o un nio con don para las letras se convierte en profesor de ingls. Y muy pronto, la imaginacin Creativa de todo el mundo queda sepultada por su conciencia de superviventa. Entonces, acabas siendo un nio mayor en funcionamiento en vez de tut adulto sano. Para dos amantes, trabajar juntos es una experiencia potencialmen

te maravillosa. Pero ante todo cada uno de ellos debe ser muy claro. Si tenen aspectos de dependencia de los que no han hablado y que no han
resuelto, el hecho de trabajar juntos se puede convertir en un agotamiento emocional y financiero. Pero cuando las personas saben con certeza que no Slo se pueden cuidar solas, sino tambin una a otra la formacin de una asociacin de ese tipo puede ser increblemente lucrativa y satisfactoria a la

vez.
Cuando ya no necesitas a tu pareja para sobrevivir, entonces, hacer negocios juntos se basa en una conciencia de la prosperidad conjunta que OS satisfar tanto a vosotros como al mundo.

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METERSE EN LA CAMA CON PAPA Y MAMA


Puedo acurrucanne? Por qu no?

D ebo em pezar desde la concepcin. A h ests, durante un m om ento eres una chispa en los ojos de tu padre, y al m om ento siguiente ests viviendo en el vientre de tu m adre. En un instante, te conviertes en una cua entre tu m adre y tu padre. M uchos padres cuentan que experim entan una fuerte reduccin de la actividad sexual tras concebir a un hijo. Y si el declive no es inm ediato, suele aflorar m s adelante en el em barazo, cuando los cambios fsicos son ms acusados. M uchas veces parece que la energa de la m adre se ha vuelto hacia dentro, excluyendo a su marido en favor del nio que va a nacer. Y el tem or del padre a hacer dao a la m adre y al nio tiene por resultado que retira su energa de su mujer, com pletando con ello el origen del tringulo incestuoso. Q u hace con todo esto el nio que va a nacer? Si, como creo, ese nio es un ser sum am ente sensible, inteligente y teleptico -que recibe m ensajes sutiles y directos a travs del aparato em ocional/neurolgico de su m adre- qu podra pensar? M e interpongo entre la gente a quien am o sera sin duda una conclusin lgica. La culpabilidad prenatal no es imposible! Cuando era pequeo, lo pasaba fatal por la noche. Tena pesadillas, dolor de odos y arrebatos de llanto, berreaba hasta que mi m adre me sacaba de la cama y me plantaba justo entre ella y pap. M e pregunto qu senta pap. M e pregunto que senta mam. Por mi parte, me senta inoportuno, tum bado ah entre ellos. Senta que no era deseado, que era una carga, una intrusin - querido, s, pero no totalm ente bienvenido.

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Mam y yo tenamos una relacin muy especial. M e protega de lo que pareca un mundo fro y cruel, y a cambio, yo era un amortiguador entre ella y pap. No creo que mi experiencia fuera nica. Idealmente, mam y pap seran dos personas autosufcientes que acuerdan ser m utuam ente interdependientes. Su vnculo sera tan fuerte que cuando naciera su hijo, recibira fcilmente los beneficios de ese vnculo. Fluira naturalmente una sensacin de suficiencia de una generacin a otra. No habra escasez de amor en opinin de ninguno de los padres, y por consiguiente el nio crecera en una certeza de abundancia. No tendra necesidad de competir con mam para conseguir la atencin de pap, ni de competir con pap para conseguir la atencin de mam, porque sabra que hay amor ms que suficiente para cada uno. Ojal siempre fuera as. En la mayora de los casos, nuestros padres se unieron no a partir de una mutua autosuficiencia, sino para llenar mutuamente los vacos de la vida del otro. Se necesitaban mutuamente. Su vnculo era simbitico ms que de colaboracin. Entonces, cuando se presenta un nio, normalmente se ata ms estrechamente a uno de los padres de lo que stos estn unidos entre s. El resultado es que uno de los padres acaba sintindose marginado, igual que se senta en su niez. E n ltima instancia, cada nio debe crecer hasta el punto en que es inevitablemente marginado de la relacin de sus padres, al menos sexualmente, pero la poderosa energa de su vnculo con uno de sus padres le har buscar un sustituto paterno adecuado en forma de compaero. Cuando se une a una pareja, puede constatar o bien que su pasin sexual disminuye gradualmente (cuanto ms establezca a su pareja en tanto que sustituto paterno, menos capaz ser de hacer el amor con l/ella), o puede atraer a un tercero o tercera para poder sentirse como el nio que fue finalmente excluido del dormitorio de sus padres.

Puedo acurrucarme? Por qu no?"

Creo que cada nio, antes o despus, tiene la fantasa de sustituir a su madre o a su padre y de representar mejor el papel de marido o de mujer que el padre de verdad. Mi versin de esta fantasa tuvo un rasgo interesante.

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Recuerdo un sueo recurrente que tena de nio y que me paraliz em ocionalm ente durante al menos dos aos, y del que nunca habl con nadie hasta ser adulto. En el sueo, disparaba y m ataba a mi padre con su propia pistola. Entonces, se presentaba en la puerta un hom bre que tena exactam en te el mismo aspecto que mi padre. Un doble! D eca que tenam os que esconder el cuerpo en el arm ario de mi p ad re y que el nunca revelara lo que haba sucedido si no yo no revelaba nunca que l era un im postor. C uando me despert, estaba em papado en sudor. D urante aos, no pude acercarm e al arm ario y m iraba a mi padre con desconfianza, buscando en su cara alguna seal -un guio, algn tipo de gesto- que aludiera al secreto que com parta mos. A unque ahora puedo ver la clsica naturaleza edpica de mi sueo, sigue habiendo una parte em ocional de m que piensa, Quiz m ataste a tu viejo. Incluso recuerdo que una noche en que estaba solo, me despert y me deslic hasta el arm ario -por entonces ya era adolescente- y abr lentam ente la puerta. M e lleg un olor a cerrado que in terpret como olor a m uerte, y podra haber jurado que haba visto la silueta del cuerpo de mi padre enterrado entre todos sus zapatos en el fondo del arm ario. E staba tan oscuro... Habla de tus esqueletos encerrados en el armario! O tra experiencia que reforz la ndole incestuosa de mis prim eras relaciones fam iliares tuvo lugar en la baera. Mi m adre sola baarm e a m enudo, y yo lo disfrutaba enorm em ente. Estoy convencido de que fue lo ms cerca que estuve nunca de volver al tero. R ecuerdo la ltima vez que me ba. Yo estaba jugando en la baera com o de costum bre. Tena cinco o seis aos. M am me estaba enjabonando com o siem pre. M e rea cuando me lavaba los genitales, que era mi parte favorita del asunto - sin duda m ucho ms agradable que cuando me lavaba el pelo. M ir a m am y pude ver lo bien que lo estaba pasando. M e m ir, y pudo ver que yo poda ver lo excitada que estaba. D e repente se sinti incmoda, invent alguna excusa y sali del cuarto de bao. Nunca m s volvi a baarm e. i M e sent tan culpable! Q u haba hecho para ap artar a mi m adre? Tena que haber hecho algo horriblem ente malo, pero no poda imaginar el qu. M s adelante, en la vida, cuando las m ujeres se apartaban de m, senta la misma mezcla familiar de culpabilidad e inocencia. El poder del sndrom e de culpabilidad infantil, basado en el pensam iento de que siem pre haces dao a la persona a quien am as (desde el m om ento en que haces sufrir a tu m adre al nacer) es algo muy fuerte!

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Si los padres com unicaran a sus padres cuando se sie n te n incmodos con sus sensaciones sexuales... C uando un padre dice a su h ija que no vuelva a sentarse en su regazo, est expresando una decisin p erfectam en te adecua da que ha tom ado. Pero las consecuencias de esa decisin pueden ser devastadoras para la nia, aunque ya no sea tan pequea. S a c a r la siguiente conclusin: Si pap no me quiere, soy un fracaso com o m ujer y ningn hom bre m e querr jam s! H ace algunos aos, observ que K im , nuestra hija mayor, floreca convirtindose en una herm osa jovencita. P o r aqul entonces tena trece aos. Su cuerpo estaba cam biando deprisa y p a ra bien, en mi opinin. M e senta incm odo por mi sentim iento incestuoso, pero no poda ap artar los ojos de su extraordinario cuerpo. R ecord a m i m adre y cuando dej de baarm e, y la confusin que me haba producido el incidente. A s que llam a Kim para hablar a solas, me sent con ella y le dije lo atractiva que la encontraba y lo incm odo que me senta. Se ri. Bah, ya lo s, dijo, y eso fue todo. Los nios saben, pero si sus padres no confirm an lo que es evidente, tienden a sentirse confusos sobre las consecuencias de vivir en un cuerpo adulto. C uando m e sent fsicamente rechazado por mi m adre, me volv hacia mi herm ana en busca de consuelo. C uando nac, ella desarroll un caso grave de urticaria en los ojos. Estaba claro que no quera ver a la competencia. D e m odo que mi presencia no slo introdujo una cua en tre mis padres, sino que tam bin separ a mi herm ana de lo que pareca ser la fuente de bienestar. C reo que siem pre me guard rencor por presentarm e y desplazarla del centro de atencin. Y adem s, yo era el varn, y eso com portaba ciertas ventajas. Sin em bargo, con el tiem po estuvimos cada vez ms unidos, buscan do el uno en el otro lo que no podamos obtener de m am y pap. Mi herm ana m e lleva seis aos, de m odo que era muy capaz de proporcionarm e todos los abrazos y la ternura que a mi m adre ya no le resultaba decente darm e. Eso pareci ser un sucedneo viable durante algn tiem po. Pero despus se m arch a la universidad y ya no tena a nadie. C uando tena trece aos, pas mi Bar Mitzvah6. Pensaba que se supona que ya era un hom bre, as que em pec a m irar a las chicas de forma diferente. A hora tena perm iso de Dios para ser un macho.7 Sin em bargo, en mi familia uno aprenda muy pronto a no acercarse dem asiado a los extraos. A l mismo tiem po, debido a la poltica em ocional interna, no me poda acercar dem asiado a nadie de la casa. Si quera dem asiado a mi madre, pareca apartar a mi padre. Y si quera dem asiado a mi padre, pareca que mi m adre tena que interponerse entre los dos. Y mi herm ana ya se haba ido de casa y mantena su vida privada en secreto.
_ . 6N.T. C erem onia religiosa juda de iniciacin de los varones adolescentes, equiparable j u cierto m odo a la com unin de loscristianos. T am bin es la fecha a p artir de la cual los muchachm son considerados hom bres responsables y tom ados en cuenta.

Puedo acurrucarme? "Por qu no?

C reo que encontr el trm ino m edio sano en el que se instala la mayora de los nios, guardndom e mi soledad para m. D e m odo que ah estaba con mi dolor a los trece aos, un hom bre, sintindom e separado de la gente a la que estaba m s unida, mi familia, y culpable por ver a las chicas como m ujeres por prim era vez. Siem pre que m iraba a una chica bajo esa nueva luz, senta que traicionaba a mi familia. Pero ya no poda conseguir lo que quera en casa -era am or, afecto, o qu? Pareca que crecer implicaba inevitablem ente traicionar a mis personas m s queridas. Em pec a cubrir de secreto mi vida social, ocultando a mis padres mis deseos m s profundos as como mis acciones. R ecuerdo que intentaba ocultar mis prim eras amiguitas a mi m adre. E ra un gesto intil. Mi m adre espiaba mis actividades, se dejaba caer por la habitacin cuando hablaba con una novia o abra las cartas de am or que reciba. M e volv m alhum orado y subrepticio, aprend a ser un agente secreto patrocinado por mi sexualidad. Al volver la vista atrs, puedo ver que, en cierto modo, mi m adre estaba celosa, y como su am or y su posesividad estaban tan entrelazados, estaba obligado a rebelarm e contra am bos a la vez. Estoy seguro de que llegu a la conclusin de que si una m ujer m e quera realm ente, querra poseerm e por com pleto porque siem pre recreaba este esquem a de buscar fuera de mi relacin principal hasta que mi pareja volviera a reclam ar mi atencin con un arrebato de celos, dem ostrando a mi m ente subconsciente que ella, igual que mi mam, m e quera lo bastante p ara sentirse molesta.

/Cada dificultad es un proyecto!


De todas form as, qu son los celos? Segn el diccionario, es la intolerancia de la rivalidad o la infidelidad y el recelo de la prdida del cario exclusivo de o tro . E n mi opinin, es un proyecto subconsciente para liberar todo ese dolor, rabia y ansiedad de separacin prim ordiales que sentimos al nacer y cortarse el cordn umbilical, as como cuando descubri mos que estam os excluidos de form a fundam ental de la relacin entre nuestros padres, o com o cuando com petim os con nuestros herm anos para conseguir la aprobacin de nuestros padres. Los celos son una purga libre del universo. E s una form a socialm ente aceptable de volverse loco. En algunos pases, incluso en Texas segn he odo decir, puedes m atar a tu pareja en un
'N T . E n castellan o en el original

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arrebato de celos y escapar sin castigo! Se le llama crimen pasional y sospecho que, en cierto modo, se considera que estn fuera del imperio de la ley y el orden. En el origen de los celos, hay tres pensamientos bsicos: (1) la Fuente de amor est fuera de m; (2) hay escasez de amor; y (3) por consiguiente tengo que conquistar la Fuente de amor y aduearme de ella. Probablemente, esto es un intento de tomar las riendas del control en una relacin, y de equilibrar de alguna manera el poder que ha ido demasiado lejos en la direccin de uno de los compaeros. Si percibes el amor como algo de procedencia externa a ti, y opinas que tiene que haber una escasez de dicho amor, entonces, cada vez que tu pareja dirige su atencin a otra cosa -ya sea otra mujer, un partido de ftbol, el golf, su trabajo- tu pnico primitivo se puede activar. Si tu autoestima es baja, tiendes automticamente a crear situaciones en las que la gente parece aventajarte. Te sentirs estafado porque te entregas a tu pareja, y despus te sientes controlado y manipulado por ella. El estallido de un arranque de celos podra ser tu forma de decir: Estoy harto de esto... Merezco tu atencin indivisa! Puedes estar diciendo eso, pero tu afirmacin se refuerza con toda tu rabia por todas las veces que no has podido conseguir esa atencin en el pasado. El Universo es tan generoso, que te brinda abundantes oportunida des de librarte de la necesidad y llegar a una sensacin de poder personal y de tu propia vala en tus relaciones. Si tu caso de incesto es lo bastante grave, puedes incluso atraer a una pareja que est casada con su trabajo, el ftbol, el golf o los viajes largos. Recrears continuamente la sensacin de indisponibilidad a fin de liberar tu aoranza por tu padre o por tu madre, las primeras personas que no estuvieron disponibles para ti. O puedes tener fantasas sobre Don Perfecto o Doa Perfecta, tu alma gemela o lo que sea, y utilizar esta imagen fuera de tu relacin, como un tercero, para drenar energa de tus relaciones primitivas. Hay innumerables formas de crear tringulos incestuosos en las relaciones, y probablemente todas se reducen a ese anhelo de volver a m eterte en la cama, ya que no en el tero, con mam o pap. Hace algunos aos, tuve un cliente que estaba atravesando una transicin con respecto a sus relaciones. Estaba enamorado de una mujer maravillosa, pero su mujer no encajaba en su imagen de la perfeccin. Le puse los siguientes deberes: cada maana al despertarse, tena que recortar en una revista una foto de la mujer ms hermosa que pudiera encontrar. Entonces,

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' deba traerla a mi casa y quemarla en la pila. Sigui este proceso durante varios meses, y durante ese tiempo lleg a ver que la realidad de su compaera era mucho ms encantadora que cualquier imagen que pudiera encontrar. Resulta interesante que, mientras haca esto, su pareja experiment una transformacin fsica que aument mucho su belleza. No hay una nica, un alma gemela para la cual reservarse. S, tienes una nica m adre y un nico padre, y la bsqueda de un perfecto sustituto paterno puede hacerte proyectar esta imagen en tu bsqueda. Sin embargo, esto es contraproducente. Dado que tus pensamientos son creativos, si ests buscando una relacin pensandoque ah fuera slo hay una persona adecuada ! para ti, estars buscando una aguja de perfeccin en el pajar de la humanidad. Y si encuentras una relacin maravillosa, tu adiccin mental a Don Perfecto o a Doa Perfecta te har preguntarte si ests con la persona adecuada, y abstenerte de entregarte plenamente a cualquier otra persona porque podra no ser la adecuada. Puedes desarrollar la actitud de Esperar a ver si sta es la adecuada, y si lo es, me entregar plenamente a ella. Por supuesto, esto nunca funciona, porque mientras no te entregues por completo, cmo puedes tenerlo todo? Mientras no entregues tu corazn, slo lo ests guardando para otra persona.

Puedo acurrucanne?" Por qu no?

Cuando conoc a Mallie, toda mi bsqueda sali rpidamente por la ' ventana. Supe enseguida que era ella a quien quera convertir en la nica, y > que renunciara a cualquier cosa para que as fueras El sexo era tan fabuloso entre nosotros, que pareca que ambos furamos vrgenes a cierto nivel hasta l que hicimos el amor. Cuando nos tocbamos, cada clula de nuestros dos cuerpos pareca despertarse y abrazarse. No podamos dejar de respirar juntos. Seguimos entregndonos a niveles cada vez ms profundos, que nos llevaron a alturas cada vez mayores. Cuando un ciclo de amor pareca terminar, serva simplemente de trampoln para un viaje de felicidad an ms apasionado. E ra tan poderoso, agradable, tierno, seguro... - nos arrastr. Nunca pens que nuestra vida sexual pudiera mejorar, pero siempre me ha sorprendido lo mucho que mejora siempre.

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Nuestra relacin fue tan buena tan deprisa -y no slo sexualmenteque nuestra necesidad de sabotaje se activ antes de que pudiramos saber qu estaba pasando. Cuanto ms cerca estaba de Mallie, ms funcionaba en automtico, y buscaba fuera de la relacin, volvindome reservado con ello y creando una vida privada separada de ella. Qu es lo que estaba buscando? Nada. Tena exactamente lo que quera, de modo que qu ms haba? E ra simplemente mi esquema familiar de pensar que no podra tenerlo todo con alguien que me quisiera tanto. Era un adicto a separarme del amor, y a buscarlo fuera de m. El esquema de Mallie encajaba con el mo. Record que cuando era nia, dorma en el cuarto de pap y mam. Se dorma en su cuna y le despertaban los sonidos de pap y mam haciendo el amor. Se pona de pe y se asomaba, fascinada por lo bien que lo estaban pasando sus padres. Yupi! pensaba. Dej de gustarle mirar. Siendo adulta, atraa inconscien temente a otras mujeres, y se exclua a s misma de mi amor por ella. Sin embargo, su reaccin adulta no era exactamente la de decir Yupi! Lo que queramos era lo que Mallie llama monogamia nacida del Corazn, un espacio en el que ambos nos sintiramos libres, y en esa libertad, eligiramos incondicionalmente abrazar la monogamia, porque esa eleccin representa una mayor tranquilidad, placer, y alimento para nuestras almas. Parte de mi adiccin a otras mujeres se basaba en mis celos hacia las hijas de Mallie. Por una parte, me irritaba que tuviera una rubia tan maravillosa, y que yo nunca la tuviera de nio. Por otro lado, estaba celoso simplemente de que tuviera hijas y yo no. Al principio, utilic mi posicin de intruso, amante, y padrastro como una excusa para mantenerme apartado de las nias. Competa con ellas para conseguir la atencin indivisa de Mallie. Estoy segura de que actu justo igual que mi padre, aunque l era mi padre real y yo era un padre sustituto. Cuando me percat de ello, tuve que admitir que probablemente mi comportamiento hubiera sido exactamente el mismo de haber sido yo el padre legtimo de las nias. Pero mi ilegitimidad como padre contribuy a m antener mi ilegitimidad como marido y foment an ms mi esquema de actuar furtiva mente. Mi infancia se haba complicado an ms por el hecho de que nunca tuve mi propia habitacin. Aprend a dormir por ah muy pronto en la vida. Tenamos dos dormitorios. Uno era el de mis padres, y otro el de mi hermana. Durante mi infancia, fui arrastrado una y otra vez de una habitacin a otra.

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D orm en el cuarto de mis padres, en el cuarto de mi hermana, com part una habitacin con mi madre, y despus con mi padre, y despus dorm en el saln (Uites de quedarme por fin con la habitacin de mi hermana cuando se traslad a la universidad. E ra un judo errante incluso en mi propia casa. Creo que el hecho de ser judo acrecent mi sensacin de secreto 6n algn lugar de mi mente haba un tem or que dictaba que tena que esconderme para sobrevivir. Eso aliment mi paranoia general basada en el pensamiento de mi nacimiento: Ahfuera hay gente esperando para atrapar me! Cuanto ms me acercaba a Mallie, ms se activaba mi naturaleza i desconfiada. Pensaba: Ni siquiera es juda. Pero por supuesto que lo era. Se haba convertido al judaismo antes de su primer matrimonio, y saba ms de historia y cultura judas y Yiddish que yo. Pero an as, no tena sangre juda, j y se lo reprochaba. , Resultaba irnico. Mallie nunca me dio una buena razn para desconfiar de ella, pero yo, en cambio, le di todas las razones. As que al final nuestra desconfianza era la misma. Acabamos comprendiendo que ninguno a e nosotros confibamos lo bastante en nosotros mismos para estar seguros de que no volveramos a traicionarnos. Buscamos alguna nueva fe para salir de esa situacin.

Puedo acurrucanne? Por qu no?

Ahora puedo ver que todos tendemos a ser adictos a la falta de 'Intimidad. Cuando afrontamos la posibilidad de estar ms cerca de un amante de lo que nunca estuvimos de ningn miembro de nuestra familia, tendemos a echar el freno, a dar un giro de 180 grados y dirigirnos en sentido contrario. Preferimos dividirnos en fragmentos y compartir un trocito ac y otro trocito all a entregarnos plenamente a un amor. Porqu bamos a hacer esto si no estuviramos previamente .fragmentados? Cuando tenemos un comportamiento esquizofrnico, eso nos nuestra lo que hemos negado de nosotros mismos en nuestro interior, y nos la oportunidad de alimentar esa parte de nosotros y hacerla volver al redil.

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El umbral de intimidad tiende a fijarse en el mismo punto en que de nios sentimos que nos retiraban el afecto. Mallie y yo llegamos a superar todo esto. Nos sentamos y nos lo dijimos todo. Compartimos nuestras historias sexuales enteras con el otro, nuestras fantasas, nuestras opiniones, y nuestra desconfianza. Aprendimos a confiar en nuestra desconfianza aceptndola, hasta que nos condujo a una mayor confianza. Hicimos meditaciones en las que desenchufbamos todos los cables de energa de relaciones anteriores. Escribimos cartas de conclu sin a todas las personas que seguan interponindose en el camino de nuestra vida en comn. Tuvimos das de 24 horas de contacto. Elegimos nuestra relacin cada da. Rezamos mucho. Hicimos cuanto pudimos para completar nuestro vnculo perfecto. Y al final, nuestro deseo de entregarnos result ser ms fuerte que nuestro miedo a la prdida, y nos entregamos a la bendicin de estar unidos. El poder de un esquema es de alcance nuclear. Dado que un esquema es un comportamiento inconsciente repetitivo, tomar conciencia de l es el primer paso hacia la salida. El segundo paso es comprobar el nivel de adiccin a un esquema. El tercero es elegir salir de l. No siempre resulta fcil decidir salir de una forma de comportamiento que ha formado parte de tu persona lidad desde la concepcin. Requiere una tremenda perseverancia, paciencia, determinacin y oracin. Pero, finalmente, es tan sencillo. Dices no a lo que no quieres, y s a lo que quieres, y todo se soluciona. Incluso cuando un antiguo esquema, como la energa incestuosa, te tienta con toda su fuerza seductora... incluso cuando te sientes atrado hasta el punto de que cada clula de tu cuerpo quiere que digas s a lo que tu mente y tu corazn ya no desean... simplemente, inspiras, dices no, gracias, y sigues tu alegre camino. S, es atemorizador. Siempre asusta abandonar lo conocido -aunque lo odies- y lanzarte a lo desconocido. Y Dios siempre parece llenar un vaco con algo mejor de lo que tenas antes. Una vez que te liberas del dolor del pasado, una vez que ambos compaeros han establecido un poder igual que coexiste armoniosamente en una relacin, una vez que has superado la separacin en tu relacin de pareja, entonces, tericamente, nunca volvers a crear tringulos, fsicos o psquicos, en tu vida amorosa. Y sin embargo, en mi caso, la espantosa criatura volvi a levantar la cabeza una ltima vez despus de creer que me haba librado de

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ella para siempre, y lo hizo en un momento en el que, por lo menos, estaba preparado para tratar con ella. Esta vez, Mallie estaba ms all de los celos, y la herida fue real y presente. Vi su herida y pude sentirla en mi cuerpo. Creo que fue la primera vez que experiment el dao que causaba a mi pareja como un dao que me causaba a m mismo. Formbamos parte el uno del otro hasta tal punto, que ya no era posible esconderme en mi separacin y pretender que el dolor estaba fuera de m. Porqu iba yo a querer herir a alguien a quien amaba tanto? me pregunt. Porqu? Simplemente, no tena sentido. La nica explicacin posible era que el inmenso amor de Mallie representaba alguna terrible amenaza para una parte de m que me daba demasiado miedo mirar... la parte que haba definido mi poder eligiendo estar separado y solo, la parte que no se entregara al 100%, la parte que morira antes de dejar que nada volviera a conmoverme tan profundamente. Era el ltimo fragmento separa do, y tuve que librarme de l para saber que Mallie y yo estaramos siempre juntos. Una cosa aprend seguro. El amor basado en la reserva es amor intentando esconderse de s mismo. Recientemente, le cont un secreto financiero a Mallie. Haba estado ahorrando un botn secreto de billetes de cien dlares. Tena varios miles de dlares escondidos en una vieja cartera en un cajn lleno de calcetines. Al reflexionar sobre mi escondite secreto, me di cuenta de que se trataba del mismo esquema. Vi que una parte de m estaba ahorrando ese dinero para m, para el caso en que Mallie y yo llegramos a separarnos. Mi escondite secreto era mi inversin en separacin. Me sent tan liberado al compartirlo con Mallie (el secreto tanto como el dinero) que ahora me senta rapaz de contarle todo. Me permiti sentir el fuerte deseo de mi corazn de poner todo mi ser en comn con Mallie. Otra vez, intent ocultar un pensamiento a Mallie. Tras seis meses de vida en comn, me senta superado por mis sentimientos de amor hacia ella. Pero, en medio de todo eso, un pensamiento me trastornaba: La necesito. Durante semanas, me lo call. Era el ltimo pensamiento que deseaba revelar. La necesidad era impropia de un hombre, y contraria al romanticismo y a la iluminacin. Pero an as, era lo que estaba sintiendo y estaba intentando negarlo. De repente, un da, lo solt de buenas a primeras en la cocina. Mallie, te necesito. Se volvi hacia m y me sonri. Lo s, contest. Yo tambin te necesito a ti.

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Lo saba. El amor siempre parece saberlo todo. No puedes esconderte de las personas a las que amas tan profunda mente. El amor es una luz radiante que brilla en cada rincn de tu ser. Puedes intentar esconderte temporalmente en las sombras, pero es un gesto intil. En el amor, la luz llega hasta tus pensamientos ms oscuros. En ese aspecto, Mallie se parece mucho a mi madre: el poder de su amor y su intuicin me abre ms de lo que muchas veces me atrevo a reconocer. Por decirlo francamente, es la mujer ms poderosa que he conocido nunca, y en su da tropec con muchas. Mallie puede ver en m (y en otros) cosas que yo todava no he visto, por no hablar de mostrar. Sus ojos irrumpen como lseres en los rincones ms remotos de mi ser. Siente lo que yo siento en mi cuerpo, incluso aunque yo no quiera reconocer que lo siento. No hay forma de ocultarle la esencia de nada. Y por fin puedo decir Gracias Dios mo! Estoy seguro de que una de las principales razones por las que la atraje hacia m fue para aprender que es seguro revelarlo todo. Y es seguro dejar que una persona me ame plenamente.

Puedo acurrucanne?

Mallie y yo estbamos durmiendo. Nos despert la voz de Kim. Haba tenido una pesadilla y quera meterse en la cama con nosotros. Porqu no? contest Mallie, y Kim se desliz entre nosotros. Ambos la abrazamos durante algunos minutos. No haba separacin, intrusin o incomodidad en ninguno de nuestros cuerpos. Al cabo de unos minutos, Kim se levant y se volvi a dormir a su cuarto. Te quiero, le susurr a Mallie. Te quiero, me contest en un susurro. Nos abrazamos. Al final, el amor que das es verdaderamente igual al amor que tomas.

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Dado que tu primera experiencia de las relaciones se produce entre

mam, pap y t, al crecer, tiendes a plantearte tus relaciones en tringulos. Y , como tus pensamientos son creativos, los tringulos se convierten en un lugar comn en la mayor parte de las relaciones. A veces el tercero es una persona.
! Otras veces es el trabajo o la aficin de tu pareja, o incluso la tele o elperidico. En otras ocasiones, puede ser una fantasa, una imagen de perfeccin que Utilizaspara retraerte ante la persona con laque ests. Puede ser cualquier cosa. L as personas tienen el hbito de sentirse divididas energticamente entre dos formas, que probablemente representan a pap y a mam. El nico es aqul a quien eliges para convertirle en el nico. Una vez

que has hecho esta eleccin, lomas probable es que todos los pensamientos que se interpongan entre t y tu unin total lo hagan para ser sanados. Puedes sentirte
, atrado por otras personas, incluso cuando ests totalmente satisfecho con tu ; pareja. Puedes atraer a un tercero para que tu pareja se sienta atrada por l, Simplemente para curar tu caso de incesto. Hay muchas tcnicas para manejar estas situaciones, y hablamos de ellas en la Segunda Parte de este libro. Pero en ltima instancia, todo se reduce a una eleccin -al elegir entregarte plenamente a una relacin, inevitablemente vas ms all de ti mismo, proba blemente ms all del umbral de intimidad establecido en tu familia. Te adentras en un territorio desconocido que, aunque es atemorizador, es el lugar perfecto donde crear una relacin ms maravillosa de las que has tenido nunca Hasta entonces. Tu mente gravita hacia o conocido. Tu corazn quiere lo que no ha

Sentido nunca hasta ahora - te conduce hacia delante, ms all de todas las Seales conocidas, hasta que llegas a una que reza: Siga sin cuidado!".
Entonces, sabes que ests en el buen camino. Y finalmente aprendes, contrariamente a lo que te han enseado, que o slo es seguroponer todos tus huevos en el mismo cesto, sino que al hacerlo as ests creando un nido verdaderamente abundante!

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TRES ES UN ENCANTO
Casarse supondra... bueno, estara atrapado para siempre!" Gracias!

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Mallie y yo llevbamos juntos cuatro aos antes de tocar el tema del .matrimonio. Mallie haba estado casada una vez durante 14 aos, y yo me tiaba casado dos veces que haban durado nueve aos en total. Cabra pensar que con entre los dos 23 aos de experiencia del matrimonio a las espaldas, deberamos haber acumulado cierto saber sobre el tema. No era as! Sabamos ms de fsica cuntica que de matrimonio, y no sabamos absolu1 tamente nada de fsica cuntica. MI primer matrimonio se pareci mucho a la conclusin de mi Bar Mitzvah. Slo fue otro gesto intil para expresar esa inefable cualidad llamada hombra. Result que no haba alcanzado realmente ese estado a los 13 aos, i as que tuve otra oportunidad a los 22. Incluso la ceremonia nupcial se pareci , a mi Bar Mitzvah, con un acordeonista en la banda y pollo en los platos. ; 'Recuerdo haber pensado en ambas ceremonias: Esto es para m o para mi familia? Incluso cuando romp la copa, me preguntaba si tena 13 o 22 aos. Me haba hecho mayor, o slo haba crecido? La principal diferencia entre ambas ocasiones fue de cara a las chicas. Cuando pas el Bar Mitzvah, en cierto modo me sent aliviado al decir buenas noches a mi novia y volver a casa con mis padres. Cuando me cas, no me alivi en absoluto decir buenas noches a mis padres y subir a la suite nupcial para estar con una mujer -mi mujer. Me senta tan incmodo con mi mujer a los 22 aos como a los 13 con mi novia. Recuerdo que despus de la boda me sent en una enorme cama. Mi mujer estaba llorando de forma descontrolada, y yo no poda imaginar porqu. Me senta tremendamente impotente, inmaduro y nada preparado, todo lo cual era realmente cierto. Todo lo que fui capaz de decir es: Quieres que pida una pizza?

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Una semana antes de la boda, mi madre me habl a solas. Por fin iba a ensearme el ingrediente que faltaba para tener xito en la vida. Bob, dijo, tengo algo que decirte. Estuve casada antes que con tu padre. Cuando tena 22 aos. Con un jugador. Dios mo, pens, qu me est diciendo y porqu ahora ? Estoyjugando por el hecho de casarme ? Estoy condenado al divorcio porque tambin tengo 22 aos? Es ese el mensaje? O quiz soy ilegtimo, y m i verdadero padre era el jugadory es el esqueleto del armario. O quiz es ms simblica y se refiere al Gran Jugador del Cielo que echa los dados de nuestras vidas? Mi mente corra a toda prisa. No le digas a tu padre que te lo he contado, susurr. Me prometi no decrselo a nadie. Ms diplomacia secreta! El da de la boda, poco antes de la ceremonia, mi padre me llev aparte para darme algunos consejos, o al menos eso dijo. Iba a contarme por fin los hechos de la vida? Crea que an era virgen? Bob, dijo, palmendome la espalda, quiero hablarte del matrimonio... Dio una calada a su cigarro, un George Burns corriente. Siempre... Siempre debes cuidar de ella. Me susurr al odo, S amable Eso era? pens, S amable... un buen alumno y un caballero... Estaba preparado!

Casarse supondra... volvera nuestra relacin aburrida para siempre! Gracias! Elizabeth, mi primera mujer, era la chica de los sueos de mis padres. E ra juda. Proceda de una familia adinerada que tena una casa de campo en Hamptons y una casa en la ciudad en Madison Avenue. Su padrastro era un afamado cirujano cardaco. Ella tena una buena educacin, era licenciada por la Escuela Barnard, igual que mi hermana. Era bonita, lista, y la quintaescencia de la Princesa Juda Americana. Qu ms poda querer cualquier padre para su Prncipe Judo Americano? Cmo podra complacer ms a pap y a mam, sino poniendo mi corazn a los pies de una mujer que estaba segura de que su camino era Dios y de que, de no serlo, Dios seguramente se sometera a ella? Indudablemente, ahora encontrara la felicidad. Seguramente, lo haba logrado. Menuda suerte! Deba estar loco por aqul entonces. Apenas si puedo hablar de la persona que era entonces como si de m se tratara, y si no fuera por el hecho de que estoy seguro de que algn da, al verme tal como soy hoy en da, me

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sentir igual de superior, encerrara enseguida a la persona que era entonces en el fondo de aqul armario con mi padre. En realidad, mi relacin con Liz empez el mismo ao de mi Bar Mitzvah. La conoc en un campamento de verano en Carolina del Norte. High Valley! El campamento fue mi primera salida lejos de casa, y la libertad, la diversin y la amistad que experiment se grabaron para siempre en mi corazn como recuerdos queridos. Sin embargo, no me es tan querido el recuerdo de Liz en High Valley. Estaba enamorada de otro chico, Kenny Rigler, que era mayor, ms alto, y mucho mejor atleta que yo. Yo ni siquiera intentaba competir. Seis aos despus, volv a tropezarme con Liz. Y o estaba terminando mis estudios en el Columbia College, y ella era estudiante de segundo ao en el Barnard College. Caminaba Broadway abajo, cuando de repente me golpe el bolso de una chica. Levant la vista y era Liz. Quiz tena que haberla conocido mejor. Cuando te golpean con un bolso en la cabeza, quiz deberas sacar algunas conclusiones obvias sobre la ndole de la relacin. Pero cuando alc los ojos hacia ella, no saba nada. Me enamor, o al menos esa conmocin adolescente que Kenny Rigler haba interrumpido tan bruscamente volvi a despertar en mis entraas, como un fuego que necesitaba consumirse. A decir verdad, estoy agradecido por todo lo que aprend con Liz, aunque no aprendiera lo que he aprendido hasta que fue demasiado tarde. Recuerdo que despus de divorciarnos, qued con ella para tom ar una copa. Estbamos sentados el uno frente al otro, mudos, en Copper Kettle en la Calle 72 Oeste. Era una de esas escenas conmovedoras, disparatadas, de una pelcula de Woody Allen. Nos sentamos y nos miramos mutuamente como completos extraos. Al mirarla, record cuando la conoc en el Campamento de High Valley en Carolina del Norte. Reviv mis celos de Kenny Rigler. Qu es lo que ha salido mal?, me pregunt. No lo s, contest. Yo tampoco, replic. Y eso es lo ms completos que llegamos a ser. Nuestra ignorancia sobre lo que haba ido mal pareca lo nico en lo que podamos estar de acuerdo. Creo que eso nos liber de alguna manera misteriosa. Al recordarlo, parece ms un sueo que una realidad. Quiz eso slo sea funcin de lo mucho que tuve que desapegarme para sobrevivir al dolor. O quiz estaba demasiado enamorado de la fantasa para llegar a experimen tar la realidad. Cualquiera sabe! "Casarse supondra... bueno, podra arruinar nuestra vida sexual! Gracias!

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Qu significa realmente enamorarse? Y porqu querra alguien caer en algo, y mucho menos el amor? Cuando pienso en caer por alguien, pienso en ese sentimiento de hundimiento en mis tripas, pienso en el pecado original o la cada de la gracia, cuando Adn cay por Eva que haba cado por la serpiente que la tent para que pensara que era menos de lo que realmente era. Cuando caigo por algo, o por alguien, es siempre porque soy ingenuo. El am or es ciego en la medida en que caes por l. Los locos caen. Los hombres sabios se elevan en el amor. Caer por alguien es hundirte en tu yo inferior, y entonces esperar que tu pareja sea tu yo superior y te saque del lodo. Normalmente, intentas hacerla caer al lodo mientras ella intenta sacarte, y el resultado es un estancamiento. M e enamor de Liz, me volv inconsciente, y slo para despertar tres aos despus y descubrir que no estaba en absoluto enamorado, sino en apuros! En el momento de nuestra boda, creo que padec una equivocacin popular sobre lo que es, o puede ser, el matrimonio. Cre que casarte era un billete para el futuro, una promesa de lo que vendra. Pens que una boda era un rito mgico que transformara automticamente una relacin corriente en una extraordinaria. En trminos prcticos, pens que el matrimonio me dara una seguridad que no haba encontrado en mi interior. Estoy seguro de que senta que el matrimonio era un pase gratuito a todo el amor que siempre quise para siempre. Supongo que pensaba que Dios garantizaba cada matrimonio. Cmo o porqu tena esas ideas es algo que escapa a mi comprensin. Quiz la nica explicacin posible es que por aqul entonces era estpido! Ahora veo el matrimonio de forma muy distinta. Lo veo como una expresin de lo que es, y no como una promesa de lo que ser. Cuando Mallie y yo empezamos a casar a otros, vimos inmediatamente que una boda era simplemente el reconocimiento pblico de una unin que ya se haba producido. Unirse en santo matrimonio es revelar al mundo la profundidad de tu devocin y la grandeza de tu amor. Este concepto de matrimonio no es realmente nada nuevo o radical. De hecho, est mucho ms en lnea con la unin sagrada que se supone que es siempre el matrimonio. Sin embargo, durante la Era Industrial, con el ascenso de la clase media (y de la institucin legal), el matrimonio se redujo a un contrato social, un medio conveniente de repartir la propiedad y disponer la transferencia regular de posesiones materiales en el momento del fallecimiento. La gente sola olvidar la unin espiritual, relegndola a las novelas romnticas, y la posesin sustituy a la entrega como motivo principal para estar con alguien. Hoy en da, cada vez

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son ms las parejas que estn reafirmando la esencia espiritual del matrim o nio, buscando un alma gemela adems de un compaero compatible.

Casarse supondra... tendra que cuidar de alguien ms cuando apenas puedo cuidar de m mismo. Gracias!" En mi primer matrimonio, represent el sueo del matrimonio burgus, imitando una forma vaca que era una copia barata de un santo sacramento. Pero an as estoy completamente agradecido por la experiencia. E n su momento, mi primer matrimonio fue perfecto para m. Me brind un puente que cruzar, y cuando lo cruc, pude mirar atrs y ver a mi familia saludando. Poda marcharme y al mismo tiempo seguir conectado con las personas que amaba. Liz era el espejo perfecto en el que poda ver tanto mis puntos fuertes como mis debilidades. E ra una mujer fuerte, con los pies en la tierra, y su apoyo hizo que mis das en la escuela de graduados fueran menos cerebrales y ms cordiales de lo que hubieran sido sin ella. Me ayud dndome valor para soportar mi primer trabajo profesional en la enseanza, como profesor de Ingls en la Universidad Estatal de Cleveland. Liz siempre me apoy para que persiguiera lo que realmente deseaba en la vida, de modo que al cabo de un ao, volvimos al Este, a la Universidad de Yale, donde pude seguir escribiendo obras de teatro en la escuela dramtica y ella pudo ir a por su doctorado de francs. Cuanto ms xito tenamos en nuestras carreras, ms pareca resentirse nuestra relacin. Al considerarlo ahora, puedo ver que mi Ley Primordial (el pensamiento ms bajo sobre m mismo) tena que manifestarse de alguna forma. Y como todo lo dems era ms que suficientemente bueno, inconscientemente eleg a Liz para fracasar. Me apart de ella, me retraje, y me tomaba a mal que no pudiera leer en mi mente y darme lo que nunca tuve el valor de pedir. Era un cobarde en casa y un hroe local en el mundo. Durante el ltimo ao de nuestro matrimonio, estuve obsesionado con Vietnam, or ganizando la corriente de movimiento de resistencia en New Haven. Conduje hasta el sur para asistir al funeral de Martin Luther King. Particip en una marcha sobre el Pentgono. Pens en renunciar a mi ciudadana norteam e ricana como forma de protesta y pasar el resto de mis das en Suecia o Inglaterra o Canad. No hay ni que decir que eso pona a prueba a mi mujer, y mucho ms por ser una mujer que haba regateado con los valores de la clase

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media. Estoy seguro de que una parte de Lizm e utilizaba para volver con sus padres, especialmente con su padrastro desaprobador con el que estaba resentida. A pesar de todo, su apoyo a mis decisiones era asombroso, e incluso cuando estaba claro que nuestras estrellas se estaban distanciando, Liz respald lealmente mis posiciones polticas. E ra un rebelde. Mis posturas revolucionarias eran la expresin evidente de mi deseo de derrocar a mi padre, y no a mi pas. Podran haberme nombrado a cualquier buena autoridad, y hubiera encontrado diez buenas razones para borrarla de la faz de la tierra. Cuando eres un revolucionario de corazn, ests profundamente comprometido a hacer las cosas de forma diferente que tu pap. El matrimo nio se convierte en una de esas instituciones rudimentarias de una era periclitada. Por supuesto que tena que derrumbarse. No quera estar asociado a ninguna estructura paterna. E ra un anarquista buscando la informidad en la que descubrir mi propio orden interno. Quemaba puentes, no los construa. Por supuesto que tena que divorciarme. Era lo ms tico que poda hacer! Ahora s que una relacin que no est consagrada a un propsito superior est condenada al fracaso. Liz y yo nos casamos por casarnos. Nunca pensamos que haba algo ms. Nos juntamos para afrontar nuestras insegu ridades, y as, las grandes cuestiones de nuestro tiempo en comn eran dnde vivir, qu trabajos coger, qu coche tener, qu tipo de comida comer. Esa no es la madera de la felicidad! Al intentar estabilizarnos, seguamos consideran do estabilizarnos por debajo de lo que ramos, y dentro de cada uno de nosotros, algo deca que no, y as nos separamos. Ella buscaba en m que la hiciera ser completa, y yo buscaba en ella que me hiciera ser completo. Nunca tuvimos un fuerte propsito comn para estar juntos. Estbamos casados, no porque cada uno de nosotros estuviera siguiendo los deseos de su corazn y eso nos llevara al mismo camino, sino ms bien porque creamos que si tombamos el camino ms corriente, de alguna manera encontraramos los deseos de nuestros corazones por el camino. Pero amigo, eso no funciona as. No es de extraar que nos sintiramos tan incmodos. Eramos como nios imitando a nuestros padres... nios intentando andar con los zapatos de sus padres. Tropezamos y camos... fuera del amor. Casarse supondra... que tienes que vivir en las afueras. Gracias!

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Tienes que convertirte en tu propia pareja perfecta antes de encon trar a otra persona que llene esoszapatos. Tienes que ser felizmente t mismo antes de estar felizmente casado. Tienes que ser un ser humano responsable, que es algo muy distinto de estar cargado de responsabilidades. Tienes que tener una relacin personal con Dios, lo cual es distinto de ser religioso. Tienes que tener un propsito en la vida. Tienes que am ar el amor, tienes que sentir la ventaja de compartir. Tienes que crecer. No creo en las almas gemelas. No creo que haya un nico, Don Perfecto, o un prncipe azul que venga a buscarte. Hay muchos peces en el mar, muchos cebos, muchos anzuelos, y para mucha gente, la finalidad del am or es la pesca, y no la unin. El nico es la buena de mam o el bueno de pap, y una cosa es segura: no puedes tener a ninguno de los dos! 1969, era mi cumpleaos. Estaba en cama con fiebre en la enfermera de Yale. Eran las vacaciones de Navidad y todo el cuerpo de estudiantes se haba ido a casa haca tiempo. Tena 26 aos, estaba solo, sorbindome las lgrimas, sintindome bien y compadecido de m mismo. Fue mi Navidad ms fra. Me preguntaba si alguna vez me volvera a casar. Me senta tan avergonzado y humillado. Haba fracasado en el juego ms bsico de la vida, las relaciones. Me senta vaco. No tena idea de quien era ni de lo que quera hacer con mi vida. Y lo que es peor, me mora de aburrimiento. Me deca a m mismo: Es mejor haber amado y perdido que no haber amado nunca. Eso sonaba bien, incluso consolaba, pero cuando ests totalmente perdido, te preguntas si amaste siquiera, y si no lo hiciste, qu es lo que te apena tanto haber perdido? Lloraba mucho, y no saba porqu. Al pensar en ello ahora, tendra que decir que liber muchos viejos dolores. Pero en aqul momento, me senta profundamente desesperado. Dos aos despus lleg Kathy, mi segunda esposa. Estaba escribien do obras de teatro y pasaba por un buen momento emocional. Viva en Greenwich Village, trabajaba durante el da en el Hospital del Condado de Kings para pagar el alquiler, y escriba durante toda la noche. Haba pasado una temporada en Londres como autor de teatro residente para una joven compaa de teatro inglesa. Yo dira que estaba ms decidido que nunca a sacar el drama de mi cabeza y llevarlo a escena. En el Hospital del Condado de Kings, trabajaba para el D eparta mento de Servicios Sociales, entrevistando a las personas en el pabelln de psiquiatra, para ver si tenan derecho a ayuda mdica. Recuerdo a un

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paciente en particular, John Knowitall2. La primera vez que le entrevist, me dijo su nombre y yo me ech a rer. La segunda vez que le entrevist, me dijo que su nom bre de pila era Moiss y que era escalador. Empec a escribir una obra sobre ese hombre. Se llamaba California Jubilee, y trataba de una conspiracin para raptar a un loco del Condado de Kings y llevarlo a California, donde nadie se dara cuenta. Haba viajado a Europa y al Caribe, pero nunca al Oeste. Mi corazn ansiaba grandes espacios abiertos. Fue en este contexto donde conoc a Kathy, una chica de California. Kathy era claramente un alma gemela, pero difcilmente una com paera compatible. E n nuestra relacin, todo era perfecto, salvo los detalles prcticos de la supervivencia, como el dinero, la casa, los trabajos y dems. Nunca lo conseguimos juntos, pero la montaa rusa en la que nos subimos era un paseo increble. Kathy era actriz, y nuestros caminos se cruzaron en la escuela dramtica, pero nuestras estrellas tuvieron que esperar un par de aos. La conoc saliendo de una representacin. Caminamos, charlamos. Los dos tenamos un aire de disponibilidad. Le pregunt. Dijo que s. El tiempo se detuvo. Hicimos el amor mientras caa el calor del verano. E ra la semana de la Unidad Italiana. E ra el 4 de Julio. La independencia estallaba a nuestro alrededor. Los fuegos artificiales no haban hecho ms que empezar. Ese verano, recorrimos tres veces todo el pas. Dejamos Nueva York tras la boda de mi hermana. Eran las 3 de la maana y condujimos todo el camino hasta las Cataratas del Niagara, y despus nos dirigimos hacia el Oeste atravesando Canad. Fue el verano en que despert a la belleza de Amrica. Vi los Grandes Lagos y las Grandes Llanuras, Banff y el Lago Louise, Puget Sound y las Cascade Mountains, los grandes bosques de Reedwoods y el Golden Gate. Cuando llegamos a San Francisco, nuestras cabezas daban realm ente vueltas. Parecamos adictos a buscar, normalmente a expensas de encontrar. Nuestros espritus eran demasiado inquietos para parar. Volvimos a embarcar en el coche y nos dirigimos hacia el sur, al Desierto de Mojave, donde me sent totalmente arrastrado por la magnificencia del Valle de los Muertos, la Reserva India Hopi -donde podra haberme quedado para siempre- y Santa Fe, la Ciudad de las Tres Culturas, donde nos casamos. Creo que en realidad nos casamos simplemente para echar el ancla. Recuerdo que estbamos sentados en el banco de un parque, intentando decidir. Debamos o no debamos? En gran medida como adivinar en qu direccin seguir a continuacin cuando no tienes ningn sitio a donde ir.
N T. Know-it-all, sabelotodo.

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Podramos incluso haber arrojado una moneda al aire. Estbamos jugndonoslo \ a la paja ms corta o esperando una intervencin divina. Algo que detuviera i el remolino en el que nos sentamos atrapados. La boda no se pareci en nada a un Bar Mitzvah. Encontramos a un , cura catlico renegado que nos cas. El Padre Georges diriga una casa para nios difciles - muchos de los hijos de las flores de California acababan sin hogar en Santa Fe, final de trayecto sin lugar a dudas! La ceremonia fue .sencilla, increblemente espiritual, y se celebr en el patio trasero de casa de un amigo. Recuerdo un largo momento de silencio a la mitad, y entonces rugieron sobre nuestras cabezas unos cazas procedentes de una base cercana. Pens en los Hopi, el pueblo de la paz, y en Los Alamos, donde fabricaban ' armas atmicas, y me pregunt qu significaba casarse tan cerca de donde estaban la guerra y la paz. Despus de la ceremonia, observ que no me senta mejor ni tena las cosas ms claras respecto a donde ir o qu hacer con mi vida. Kathy me miraba, esperando alguna clase de orientacin ahora que estba mos casados. Sigamos conduciendo, dije.

Casarse supondra... bueno, resulta caro!" Gracias!" Kathy y yo ramos unos romnticos enamorados, rebeldes, inade cuados para el mundo real. Nunca tuvimos dinero, carreras, o un techo propio. Parecamos mantener alejadas de nosotros todas las cosas normales de la vida. Era como si, en la naturaleza de nuestra relacin, hubiera algo opuesto lapropia vida. Nos tombamos a mal tener que ocuparnos de cuestiones de supervivencia. Supongo que se podra decir que simplemente no queramos Crecer. Como Romeo y Julieta y todos los grandes amantes romnticos, , estbamos aislados donde quiera que furamos. Habamos tomado nuestros Sentimientos de separacin individuales y los habamos enlazado en un gran nudo de aislamiento. E ra un caso de T y yo, pequea, contra el mundo. El nico problema es que el mundo ganaba siempre. Los tiempos ms locos fueron los das de Kopavi. Haba escrito una obra de teatro llamada Kopavi, palabra Hopi que significa la puerta de la Cabeza. E ra una aventura romntica cmica, y casi consegu vendrsela a una gran compaa. No obstante, en el ltimo minuto decid montarla con un grupo de amigos. As empezaron los das de Kopavi. Vivamos en comunidad,

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y muchas veces Kathy y yo desenrollbamos una colchoneta de goma espuma y dormamos debajo de un mostrador. Tenamos mucho de nada, pero tenamos ese sueo de filmar juntos la pelcula de nuestra carrera a travs del pas. Las semanas se convirtieron en meses, los meses en aos. No ocurra nada. No tenamos perspectivas de ingresos. Me estaba aferrando obstinada mente a una fantasa estpida. Haba una cua entre nosotros. Tuvimos algunas fuertes peleas. Ella gan algunas, y yo otras. Pero perdimos la guerra. Por qu luchbamos? Ahora puedo ver que rara vez estbamos molestos por la razn que creamos. Creo que pelebamos sobre todo -y que la gente pelea- porque queramos entregarnos. Hay un viejo clich segn el cual primero peleas, y despus lo arreglas. Creo que la gente suele llevar sus relaciones de esa forma tan poco perspicaz. El deseo de pelear contiene el d esen de derribar el muro de la separacin. La reconciliacin es un alivio temporal de la pared. Pero no hay cantidad alguna de peleas capaz de derribar realmente un muro que existe en la mente. Dado que lo que creemos en nuestros corazones es lo que conseguimos en nuestras vidas, mientras creemos necesitar muros para sobrevivir, seguiremos levantando esas barreras subconscientes contra el amor. Eso es lo que nos ocurri a Kathy y a m. Por un lado, estaba ese profundo amor y el consiguiente deseo de entregarnos; por otro lado, estaba esa desconfianza bsica que siempre sentiramos mutuamente. El padre de Kathy muri cuando ella era joven, y yo no confiaba en absoluto en las mujeres. Saba que estaban esperando a que apareciera para atraparme. Como nos queramos tanto, activbamos nues tros peores temores. Por desgracia, no ramos lo bastante sabios para librarnos de esos temores sin librarnos el uno del otro.

Casarse supondra... bueno, vuelve ms difcil separarse!" Gracias! Cuando te enamoras de alguien, reconoces inmediatamente una conexin eterna, una unidad atemporal. Tus sentimientos no tienen explica cin lgica, ya que acabas de conocer a esa persona y no tienes ninguna escala humana capaz de medir la profundidad de tu amor. Pero conoces a esa persona. En tu corazn, la conoces desde siempre, pero para tu razn, acabas de conocerla. La razn nunca puede medir la eternidad del corazn, y para el corazn, las mediciones de la razn son totalmente insignificantes. Por eso el amor es tan esquizofrnico. Por una parte es para siempre, mientras que por la otra, est condenado a pasar.

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As que, qu haces? Lo que hice con Kathy fue intentar encerrar lo eterno en un estilo de vida prctico. Nunca funcion. Nunca consegu reunir los dos mundos. Mi deseo ms profundo era elevar lo prctico al nivel de lo eterno, pero simplemente no saba cmo hacerlo. Cuanto ms elega un mundo, ms perda el otro. Hasta que al final, los perd los dos. En 1974, Kathy y yo seguimos juntos el programa de formacin EST. P o r entonces, yo era director de artes teatrales del internado Quaker de Bucks County, Pennsylvania, y Kathy estaba preparando su diploma de terapia de danza en la Universidad del Templo. Entre los dos talleres de fin de semana, nuestra centenaria casa victoriana ardi por completo. Esa noche, habamos plido a cenar. Mi nueva mquina de escribir, con mi nueva obra en el rodillo, fue alcanzada por un rayo. De alguna manera, eso simbolizaba la imposibi lidad de tener una carrera y un hogar al mismo tiempo. Estaba de pie en el csped, contemplando cmo se elevaban las flam as a ms de treinta metros de altura. Los bomberos hacan todo lo que *podan, que no era mucho. Un periodista de un diario local me estaba preguntando: Qu se siente al ver cmo todas tus posesiones se convierten t n humo? Qu pregunta ms estpida. Ni siquiera pude empezar a respon der. No tenamos seguro. Lo que se haba perdido, incluidos varios originales .manuscritos, se haba convertido en humo para siempre. Pero, en lo ms profundo de mi corazn, me sent increblemente libre, descargado de los aeces de un estilo de vida que nunca haba deseado. Y lo que es ms, me sent yivo, y agradecido de estarlo. Mi mente, mi cuerpo y mi espritu estaban los res en perfecto orden. Poda ver que todo lo que se estaba quemando careca 1 e valor duradero. Lo dej marchar. Tena lo importante! Seis meses despus, gan un certamen teatral. Mi obra, Sand Dwarfs, btuvo una subvencin de la Fundacin Nacional para las Artes, para ser roducida por la Corporacin de Artes Teatrales de Nuevo Mxico. As que lv a marcharme a la Ciudad de las Tres Culturas, Santa Fe - el lugar de acimiento de nuestro matrimonio y,.muy pronto, su sepultura. Vivimos all urante ms de un ao. Kathy trabajaba en un centro de salud mientras yo diriga Jesse and the Bandit Queen, que de alguna manera resuma la inutilidad y la frustracin que senta con respecto a la relacin. Todo lleg a un punto decisivo en Septiembre, durante la semana de la Fiesta3. En Santa Fe, en cada Fiesta electrocutan a un enorme pelele, Zozobra 3, el dios de la iftristeza. Ver arder el pelele fue como ver arder mi casa, slo que ahora lo que se converta en humo eran mis obsesiones internas -aunque an tardara ^algunos meses en producirse el acto final de la separacin. Poco despus me
N.T. E n castellano en el original.

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march a Nueva York para intentar conseguir algn trabajo de direccin. El da de mi partida, nuestra gatita Egg fue atropellada por un camin, y consigui arrastrar su cuerpo manchado de sangre hasta el centro de nuestra enorme colcha blanca, donde muri. Llor ms a mi gatita que a mi matrimonio.

Casarse supondra... tendramos que ponemos de acuerdo sobre qu coche compramos. Gracias! Despus de divorciarnos, Kathy y yo cenamos juntos una vez. Era uno de esos restaurantes buenos de California. No era como una pelcula de Woody Alien. Se pareca ms bien a una serie de Hollywood. Me tom un par de copas y me puse muy emotivo. Quiz fue la primera vez que confi a alguien todo lo que tena en el corazn. Compart todo mi dolor, mi resentimiento y mi culpa -todo sali desmoronndose. Cuando termin, nos miramos, tan enamorados como siempre, pero con nuestro camino juntos claramente a las espaldas. Qu sali mal? pregunt Kathy. los dos nos queramos, y seguimos hacindolo, dije, pero el matrimonio no era el envase adecua do! Nunca pens en volver a casarme. Alternaba entre pensar que el matrimonio era intrnsecamente imposible o sentir que no estaba hecho para l. La mayor parte del tiempo, no pensaba en ello para nada. Pero cuando conoc a Mallie, era fcil estar juntos. Fuimos amigos al instante. Compae ros. Y trabajbamos muy bien juntos. Estaba empezando mi nueva carrera en el campo del desarrollo personal. Mallie era mi asesora y confidente constante. Progresivamente, se convirti en mi socia a tiempo completo. Ni siquiera hablamos inicialmente de nuestro propsito. No haca falta. Ambos creamos profundamente en esta nueva terapia de auto-ayuda, el Renaci miento, y en la sanacin de las relaciones familiares. No se trataba de que furamos designados para crear una comunidad en Nueva York. Se trataba ms un hecho que una eleccin. Simplemente estbamos tan bien juntos. El matrimonio era lo ltimo en lo que pensaba! As que ramos amigos que trabajaban juntos, y que sentan esa llamada a estar juntos y a llamar a la gente a unirse en torno a ellos. No obstante, ambos estbamos reponindonos de nuestros respectivos matrimo nios, y ramos muy reacios a otro gran compromiso. Nos dijimos todas las

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razones por las que no queramos tener una relacin. Como amantes, nos fundamos en una pasin tan perfecta, que era como si nunca hubiramos becho el amor hasta entonces. Era como si cada parte de nuestros seres despertara en presencia del otro. Nos tumbbamos, inmviles, y respirba m os juntos. El hecho de compartir el sexo no slo pareca formar parte de nuestro propsito, sino un ejemplo viviente de todo lo que estbamos enseando -respiracin, entrega, experimentar la unidad, conectar con la alegra y la vitalidad. Nuestro amor era muy dulce. El matrimonio era lo ltimo en lo que pensaba.

Casarse supondra... que dejaramos de ser nosotros mismos y empezaramos a ser lo que no somos. Gracias! Con Mallie, aprend los secretos del amor. Aprend a ser yo mismo y tener una relacin al mismo tiempo. Aprend a permanecer en el presente en vez de arruinar un buen momento con proyecciones del pasado. Aprend a respirar antes de contestar, que la paz no necesita defensa, que prefera ganar amor a ganar discusiones. Aprend a gozar de prosperidad mantenien do a n a familia y compartiendo con mis seres queridos. En vez de amoldarme al mundo material a expensas del mundo espiritual, o de rebelarme contra el m undo material para ser un espritu libre, aprend a construir el puente entre Jo real y lo sublime, a ver y sentir lo extraordinario en lo ordinario. Con Mallie, disfrutaba tanto dando que nunca me preocup recibir. Dej de llevar la cuenta de cuanto reciba a cambio de lo que daba, y de medir tan equilibrio emocional con la diferencia. Nos estbamos divirtiendo dema siado para llevar la cuenta. Nos conmovamos demasiado profundamente el uno al otro. Y de todas maneras, en el punto de contacto todo pareca ser lo mismo. Y al ser dos adultos de mutuo acuerdo, en vez de dos nios, constitua una doble excitacin para los dos. Recuerdo haber pensado, por primera vez en mi vida, Qu suerte tengo! El matrimonio era en lo ltimo en lo que pensaba. Fuimos a Jamaica y a las Islas Vrgenes, al Cabo Cod y a Bar Harbord, Hollywood, Aspen, Snowmass, Sun Valley, British Columbia y Yucatn. A veces llevbamos a las nias. Otras veces bamos solos. Disfru tbamos una luna de miel maravillosa, aun sin habernos casado. Porqu Ibamos a pensar en el matrimonio?

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Tenamos nuestros problemas, pero eran pocos y muy espordicos, y a menudo podamos resolverlos solos, y sin mucho ruido. Cuando estbamos totalmente bloqueados, recurramos a otros expertos en relaciones para que nos aconsejaran. Cuando surga un problema, solamos mantenerlo en el contexto de nuestro deseo de estar juntos para siempre. Nuestra actitud siempre fue: vale, esto es interesante, pero resolvmoslo rpido para que podamos volver a lo bueno. A veces tenamos escenas teatrales. Recuerdo una en particular. Recorramos el Gran Sur en coche con las nias. Mallie y yo, en el calor de la batalla, bajamos del coche y subimos al borde de un acantilado donde nos atacamos. Recuerdo haber pensado, qu sitio ms bonito para pelear. Entonces volv la vista hacia el coche, y vi las caras de las nias pegadas a la ventanilla. Sent que Mallie y yo estbamos dentro de un televisor, interpre tando un culebrn. Fue difcil mantener la seriedad, pero lo intentamos. Seguimos creando juegos estrafalarios para resolver nuestros pro blemas. Cuando necesitbamos mejorar nuestra comunicacin, inventamos E l Juego de la Verdad Mojada .T odas las noches nos metamos en la baera y nos comunicbamos lo que nos habamos callado durante el da, tanto lo positivo como lo negativo. La nica respuesta permitida era Gracias! As, cada uno de nosotros asuma el 100% de la responsabilidad de deshacerse de todo lo que se interpusiera en el camino de nuestro amor incondicional. Observamos que cada uno de nosotros reclamaba un lado de la cama como una especie de territorio aparte, y que eso simbolizaba de algn modo lo que quedaba de la separacin entre nosotros. Decidimos cambiar de lado durante algn tiempo. Estuvo muy bien. Mallie tena mis sueos, y yo los suyos. Cuando hacamos el amor, el equilibrio de energas masculinas y femeninas en y entre nosotros era mejor. Era un juego insignificante, pero con grandes resultados. Aun as, el matrimonio era lo ltimo en lo que pensaba! Aprend mucho de Mallie. Estaba tan anclada en lo mejor del hogar y la familia, que vivir con ella era toda una educacin. Poda ver su amor incondicional hacia las nias y hacia m. Tena una voluntad muy fuerte y pona el listn muy alto, pero perdonaba, no desaprobaba, y siempre apoyaba, aunque rara vez a sus propias expensas. Nunca he conocido a una mujer como ella. Cuidaba de una casa, de dos nias, de un perro, un gato, y un negocio, todo ello al mismo tiempo. Cuando necesitaba estar sola, sacaba a pasear al perro. Cuando necesitaba una dosis de races, se iba a Vermont y volva con

un galn de sirope de arce puro, queso Cheddar de Vermont, maz fresco, pimientos verdes, pepinos y calabacines. E ra lo mejor del campo y de la ciudad, todo ello liado en un ovillo de infinita energa.

Casarse supondra... que tendramos que estar juntos hasta que a muerte nos separe!'' Gracias!

O tro de los grandes regalos que me hizo Mallie, fue permitirme afrontar la muerte, en vez de negarla, y al hacerlo, elegir ms plenamente la vida. Cuando muri mi padre, estaba conduciendo por Mxico en medio de un huracn. Llegu a casa a Pennsylvania el da de su funeral. Llor. Me t enfad, pero nunca capt bastante la realidad del momento. Vi como Mallie presenci la m uerte de sus dos abuelas. Estaba muy unida a ellas. Su dolor era casi insoportable -para m. M e vi con ganas de echar i, a correr. Eran dos grandes seoras de Vermont, bien entradas en los 90 aos. Cuando murieron, el corazn de Mallie sali hacia ellas; entonces, ella se lo trajo de vuelta, de algn modo fortalecida por el proceso. Era realmente poderoso. Y milagroso. Lo que haca Mallie volva mi vida ms fcil. Lo que yo haca le volva , la vida ms fcil a Mallie. Y cada uno de nosotros haca lo que quera. Por : primera vez en mi vida, estaba experimentando la alegra y la libertad de estar ' tan alineado con otro ser humano. Aqu tena a una mujer con la que poda ir al teatro o a un partido de baloncesto, mirar la tele o ir a monasterios, jugar f a las cartas, hablar de poltica, de literatura o de metafsica. Era mi mejor amiga, mi mejor amante, mi mejor compaera de habitacin y mi mejor socia! Era feliz, lo tena todo! El matrimonio era lo ltimo en lo que pensaba! Sucedi en una reunin de Renacedores en 1980. Surgi el tema. Nos cogi por sorpresa. Celebrbamos esas reuniones tres veces al ao con el fin de organizar nuestro trabajo, esclarecer nuevas ideas, y aclarar nuestras relaciones mutuas. Uno de nuestros colegas hizo saltar la pregunta: Qu pasa con vosotros dos y el matrimonio? Los dos contestamos enseguida. Matrimonio? Dije, en un estado de conmocin. No tenemos nada que hacer con el matrimonio. Y Mallie dijo. Nada. Nada en absoluto.

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Al or el tono de su respuesta, supimos que pasaban muchas cosas al respecto. As que decidimos repetir el proceso todos los das. Tenamos tres minutos cada uno.

Casarse supondra... nos llevara al divorcio. Gracias! Durante tres meses proseguimos religiosamente este proceso. Nues tra intencin era continuar hasta que no surgiera nada, y entonces decidir si realmente queramos casarnos. Creo que, secretamente, esperbamos no term inar nunca el proceso para no tener que decidir nunca. Pero, cmo no, ocurri. Estbamos en Washington DC, a punto de celebrar el Curso de Relaciones de Pareja. Repetimos el proceso. Y no sala nada... nada... nada... no supondra ninguna diferencia. Estbamos aterrados. No obstante, al ser personas que teman hacia delante, y no hacia atrs, decidimos casarnos. Pero primero llamamos a todo el mundo para decrselo. Acordamos que si haba una gran resistencia por parte de nuestras familias, lo reconsideraramos. Llamamos a los padres de Mallie, y pensaron que era una gran idea. Llamamos a las nias, y lo aprobaron sinceramente. Llamamos a mi madre, y pens que era fantstico. Mallie llam a su ex-marido, y dijo que estupendo. Yo llam a Kathy, y dijo que esplndido. Recuerdo que le dije a Kathy: Estoy asustado. Es mi tercera oportunidad. Tres golpes, y ests acabado. Contest, No lo olvides, tres es un encanto! Obtuvimos nuestra licencia de matrimonio ese mismo da. Nos casamos el Lunes siguiente. No fue ni un Bar Mitzvah ni un rito neo-indio. Nos cas un amigo en una marisquera. Las almejas estaban excelentes! El matrimonio cambi las cosas. Para nuestra gran sorpresa, senti mos que un torrente de inocencia inundaba nuestros corazones. Pese a todo lo iluminados que estbamos, supongo que an haba una parte de nosotros que pensaba que vivamos en pecado. Al casarnos, volvamos a ser como nios, no nios que intentan andar con los zapatos de sus padres, sino hijos de Dios bendecidos en nuestra eleccin de ser uno.

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Que no te casen hasta que te hayas casado t mismo! Una vez que has descubierto tu propio compromiso contigo mismo, tu voluntad de estar contigo mismo para siempre, en lo bueno y en lo malo, entonces, y slo entonces, tienes los cimientos para compartir el compromi s o con otra persona. El amor incondicional hacia ti mismo crea el espacio donde experimentar la unin espiritual con otra persona. El matrimonio puede ser una trampa si piensas que es una garanta <defuturo. Si esperas que el matrimonio te proporcione una seguridad externa que sustituya de alguna manera tu fuerza interna, te espera una ~orpresa, y no precisamente maravillosa. En la boda no compras ningn pllete de salida que diga: Destino, felices para siempre! El futuro es lo \e t haces de l! El matrimonio funciona cuando es un reconocimiento de algo que es. Nunca te cases antes de sentirte casado! Cuando hayas alcanzado la confianza, la unin, el bienestar, el placer y la devocin, entonces puedes > declararlo pblicamente en una boda. Idealmente, una boda es una declara cin de que ha surgido otra relacin sagrada en el mundo. No quieres casarte para amoldarte al punto de vista de tus padres i para rebelarte contra ellos. Tu matrimonio tiene que ser la expresin Derfecta de tu propia perfeccin. No quieres sacrificarte a la institucin, ni istruir la institucin para salvar tu pellejo. Quieres estar en un espacio onde puedas funcionar libremente en una estructura viable, donde tu lerza, intuicin y energa creativa puedan florecer, y no morir, en un sistema de amor. Quieres que tu matrimonio sea una expresin de tu capacidad de experimentar lo sublime en lo mundano, de tal forma que cuando ests limpiando, lavando los platos o haciendo la compra, puedas experimentar hl unin inmortal y tu finalidad al mismo tiempo. El matrimonio puede constituir la seal de que puedes experimentar lo extraordinario en lo ordinario y de que ya no tienes que escapar de la realidad de la vida para encontrar el amor perfecto!

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PON TU DINERO DONDE ESTA TU CORAZON


Tienes algo suelto? S. Porqu? En Septiembre de 1976, llegu al Aeropuerto Kennedy con 30 dlares en el bolsillo. Cog un taxi hasta la ciudad. El taxmetro marcaba 18 dlares. Qudese el cambio!, le dije al taxista tendindole los tres billetes. Era yo el ltimo derrochador de los grandes tiempos o tan slo un simple loco? Ninguna de las dos cosas. En algn rincn de mi corazn, saba que siempre que tema quedarme sin blanca, haba llegado el momento de dar .otro salto de fe. Haba desarrollado una confianza bsica en que el universo siempre cuidara de m. Haba aprendido que cualquier cosa que diera me sera devuelta, multiplicada por la medida en que estuviera dispuesto a . recibir. No es que haya crecido en una tremenda abundancia. Por el contrario, pap y mam peleaban duro para llegar a fin de mes. Pap era un abogado que trabajaba un poco en asuntos de propiedad, pero estaba enamorado de los perdedores, y su amor le haca quedarse en ese papel en vez de convertirse en un ganador. Recuerdo cuando gan una casa de vecindad en la parte baja de la * zona este. Fue durante una poca en l que todo el mundo estaba alborotado : contra los caseros de las zonas pobres. Pap no era un casero. Incluso tom dinero prestado para arreglar su edificio, anteponiendo las necesidades de sus inquilinos a las suyas propias. Pero eso no impidi a sus inquilinos llamarle a todas horas de la noche para quejarse de diversas emergencias, como grifos que goteaban, retretes que se salan, y falta de calefaccin. Sigui esperando a que el ayuntamiento desahuciara su edificio, para poder recuperar sus gastos y quiz sacar un poco ms. Pero nunca sucedi. Por aqul entonces, era el fin de la Gran Sociedad. La fuente de generosidad del gobierno se haba

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secado. El deseo de la gente de ayudar a los pobres haba terminado. Los aos sesenta daban paso a los setenta. Los republicanos se estaban imponiendo. Mam estaba frustrada y furiosa. Durante toda su vida en comn, pap le haba dicho que no se preocupara, que se jubilaran ricos y recorreran el mundo. Mantena sus finanzas en secreto, pero cuando muri, ella descubri la amplitud de sus deudas, y su amargura casi super su tristeza. Ella, y todos nosotros, habamos esperado la abundancia. Recuerdo a pap sentado a la mesa de la cocina el primer domingo de cada mes. Se levantaba al despuntar el alba, iba hasta Eldridge Street para cobrar el alquiler, y llegaba a casa justo cuando nos levantbamos. Recaudaba la mayor parte del dinero en metlico, y recuerdo que le ayudaba a contarlo. Tenamos fajos de billetes de cien, de cincuenta, de veinte, y de diez. Pensaba que Pap era dueo de un banco. Yo deba tener unos doce aos. La contradiccin entre esta imagen de abundancia y la pap murien do sin blanca -y destrozado- me dividi durante aos. Pero siempre supe que las reconciliara De hecho, recuerdo que Pap y Mam me decan que yo tendra las cosas ms fciles. Luchaban para que yo no tuviera que hacerlo. Se sacrificaban para que yo pudiera relajarme. Casi pareca que mi deuda para con ellos fuera tener una vida fcil, una buena vida, una vida rica. Por desgracia, era rebelde como mi padre. Y la tradicin financiera de mi familia haca que no quisiera jugar en absoluto al juego del dinero. El dinero me pareca una fuente de sufrimiento, conflicto y desilusin en mi familia. De adolescente, evitaba cualquier consejo prctico como si se tratara de la peste. Qu vas a ser de mayor? me preguntaba mi madre. Millonario, contestaba a la defensiva. Ah! Tienes algn plan? No es asunto tuyo! Siempre pareca una eleccin entre dinero y felicidad. El nico problema es que yo quera las dos cosas. Hice el pacto secreto conmigo mismo de ser millonario a los 30 aos o suicidarme. La vspera de mi treinta cumpleaos, cambi de parecer. En realidad, no tena ningn plan. Mentalmente, era un rebelde como mi padre, ligado a los perdedores, deseoso de derribar un sistema que ni albergaba a los pobres ni les daba de comer. Ahora puedo ver que durante aquellos aos, defenda el fracaso de mi padre atacando al sistema que crea

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que le haba frenado. De todas formas, estaba aprendiendo a mi pesar valiosas lecciones sobre el dinero. Lo prim ero que tiene que aprender todo el mundo respecto al dinero, y yo no era ninguna excepcin, es a valerse por s mismo. M e haban educado con un montn de falsas creencias sobre el dinero. Por ejemplo, haba llegado a creer que cuanta ms educacin se reciba, ms puertas se abriran y mayor sera la cuenta bancaria. As que cuando sal de la escuela de graduados a los 26 aos, me sent algo desconcertado al saber que no tendra automticamen; te un hotel en Boardwalk y dos en Park Place como resultado natural de todos esos grandes billetes que haban invertido mis padres en mi educacin , superior. Despus, cuando pens en ello, me di cuenta de que si la educacin era la fuente de riqueza, entonces todos los profesores de universidad con quienes haba estudiado deban haber sido millonarios- cosa que no era el ' caso. Salvo uno. El Profesor K. me ense lgica durante cuatro meses hasta ' que una hermosa maana de primavera se detuvo a media frase, dando una calada a su pipa y mirando por la ventana. Esa pausa estaba muy cargada de {Significado, y tambin fue interminable. Finalmente, dijo, Disclpenme, ;hace un da demasiado bonito para ser lgico. Tras lo cual sali, y, para nuestra gran confusin, no le volvimos a ver. Corri el rumor de que ese da dej la enseanza y que se le poda encontrar en su yate en el Caribe. Pero de todos modos, la mayor parte de los profesores no tenan yates, lo cual, francamente, contribuy a mi salida prematura de los edificios acadmicos.

Tienes algo suelto? S. Porqu?


O tro mito sobre el dinero del que aprend a deshacerme fue que el icamino de la riqueza implicaba conseguir mucha experiencia en un trabajo, escalando los peldaos del xito. Pude ver que eso era una mentira flagrante. De ser cierto, los funcionarios acabaran siendo ricos. E n realidad, podras empezar desde abajoy acabar siendo Presidente. El Sueo Americano puede ser muy ingenuo si eres inconsciente, si no despiertas. Quiz reaccion excesivamente a esta constatacin, porque me negu a acumular experiencia en ningn trabajo. Durante aos trabaj en escuelas, hospitales, bancos, restaurantes, oficinas, de puerta en puerta, en ventas por telfono, y en teatros. Quiz estaba huyendo del compromiso, pero

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al mismo tiempo, estaba aprendiendo que poda crear dinero, por lo menos el suficiente para sobrevivir, con un gran nmero de cosas. Estaba empezando a ver que era yo, y no el trabajo, la fuente de riqueza en mi vida. Me di cuenta de que los ricos slo tenan una cosa en comn, que es una actitud hacia el dinero, una conciencia de prosperidad que les permite funcionar fcil y agradablemente en el universo fsico. Cuanto ms vea que el dinero proceda de dentro, ms me rebelaba contra cualquier forma de estructura externa. Cuando me convert en un hippie, luch en el universo fsico porque toda mi actitud era que la gente rica es mala, corrupta, sedienta de poder, avariciosa y desdichada. Porqu iba a querer ser uno de ellos? Y sin embargo, al mismo tiempo, estaba aprendiendo inadvertidamente otra valiosa leccin: no necesitas dinero para sobrevivir. Si te paras a pensarlo, el dinero es un fenmeno histrico bastante reciente. No cabe duda de que los seres humanos sobrevivieron antes de que hubiera ningn tipo de sistema monetario. Cazaban, pescaban, cultivaban y comerciaban para satisfacer sus necesidades. El dinero se invent simple mente para volver menos incmodo el intercambio de bienes - es ms fcil intercambiar monedas y papel que acarrear sacos de patatas para trocarlos por una vaca, por ejemplo. Los aos en que no tuve dinero me sirvieron de mucho, porque tuve que aprender a confiar en la generosidad de los dems, la abundancia de la tierra, y mi propia energa creativa para sobrevivir. Es cierto que durante ese perodo acumul unas deudas considerables, pero tambin llegu a ver que una deuda es exactamente la medida de cuanto confa alguien en ti. Mis deudas eran justo mi calificacin de crdito disfrazadas. Cuando le di a ese taxista mis tres ltimos billetes de diez dlares, tena 32 aos, y estaba sin blanca. Lo peor era que pese a todas las valiosas lecciones que estaba aprendiendo, no estaba ms cerca de tener un plan claro que cuando pas mi Bar Mitzvah, y saqu 1.000 dlares por hacerme en un hombre. Ojal pudiera uno hacerse hombre todos los das. Pero nadie ofreca un empleo as, ni siquiera en el New York Times. As que consegu un empleo en Brew Burger, sirviendo a las mesas. Estaba dirigiendo una velada teatral. Mi vida pareca tan dividida como siempre. El Espritu me sealaba una direccin y las necesidades prcticas me recordaban otra. Es cierto que haba aprendido algunas cosas sobre el dinero. Como que no te hars rico sirviendo mesas!

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Tienes algo suelto? S. Porqu?


Al principio me sent desanimado, bloqueado en la tpica trampa neoyorquina de trabajar en un restaurante durante el da y en el teatro por la noche. Pero, en el fondo de mi corazn, saba que hara mucho mejor mi trabajo en las mesas si me gustara, en vez de odiarlo. Recuerdo a algunas de las camareras resentidas que haba conocido en mi vida, actrices frustradas que ensayaban el papel de Lady Macbeth a mi beneficio, viejas camareras amargadas que volcaban en m su resentimiento hacia los hombres, que servan ceudas o arrojaban el pescado ante m como si se tratara de un castigo, y no de un alimento. Pero dadme a un camarero al que le gusta servir, o que al menos respeta a la gente, y mi inclinacin natural hacia la bondad humana aflorar y le dejar alegremente un poco de prosperidad en forma de propina. As que aprend a servir con una sonrisa en los labios, si es que no era con una cancin en el corazn. Funcionaba. Mis propinas eran casi siempre considerablemente mayores que las de otros camareros. Consideraba el restaurante como un decorado teatral. Mi papel consista en disfrutar, en ser yo mismo, y pasarlo bien con los clientes. En mi ltimo da en Brew Burger, serv una comida de negocios y recib un billete de 100 dlares de propina. En ese momento supe que haba llegado el momento de marcharme. Cuando Mallie y yo empezamos a trabajar en el negocio del autoperfeccionamiento, tuve la oportunidad de volver a aprender esa misma leccin, es decir que uno de los secretos del xito es hacer lo que amas y am ar lo que haces. Al fin y al cabo, la mayor parte de la gente que se hace rica disfruta tanto con su trabajo que con frecuencia resulta difcil lograr que lo dejen. Cuando Mallie y yo empezamos a celebrar seminarios juntos, envi bamos cada mes un boletn informativo, con un calendario de las actividades que presentbamos. Evidentemente, para que el calendario fuera eficaz, la gente tena que recibirlo con alguna antelacin a las actividades programadas. Pero cada mes, me vea aplazando la realizacin de la carta. Porqu lo haca? Odiaba llevar la copia al impresor porque la imprenta estaba en medio del centro comercial de ropa, y esa zona de la ciudad me resultaba particularmente repulsiva. As que demoraba la impre sin de la carta, sacndola con una semana de retraso, y para cuando la gente la reciba, la mitad de las actividades del calendario ya haban tenido lugar. Evidentemente, eso no ayudaba a incrementar nuestras inscripciones.

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Entonces, un mes, cuando entregu la copia en el centro, observ que haban abierto una heladera en la puerta de al lado de la imprenta. Eso cambi completamente mi forma de verla. A partir de entonces, pensaba en ir a por un helado en vez de en ir a la imprenta. Empec a term inar ms rpidamente la carta, a ir ms rpidamente a la imprenta, y a enviarla antes. Y hete aqu que nuestros seminarios empezaron a aumentar de tamao, el dinero empez a llover, y el xito se volvi inevitable. Menuda diferencia supone un cucurucho de chocolate! Siempre aprend a anteponer el trabajo al juego. Vi que haba sido una vctima inconsciente de la tpica divisin trabajo/placer que define la tica laboral americana. En pocas palabras, la gente debe vivir su vida de acuerdo con el siguiente evangelio: trabaja ahora, juega despus. As que luchas todo el da para poder jugar por la noche o en los fines de semana o durante dos o tres semanas de vacaciones cada ao. Slo que cuando llega el momento de jugar, ests demasiado agotado para hacer nada salvo reponerte de la batalla. Si consideramos los horarios de la mayor parte de la gente, veremos que estn llenos de responsabilidades, batallas, obligaciones y necesidades. R ara vez se encuentra a alguna persona que programe primero el placer, y despus el trabajo. Y si preguntas a alguien porqu vive su vida de esa forma, te dir que no se puede permitir hacerlo al revs. Pero si no desarrollas los hbitos de la prosperidad antes de hacerte rico, o bien nunca ganars el dinero que necesitas para relajarte o, si lo haces, seguirs interpretando el esquema bsico de lucha que te impedir disfrutar de tu vida. La vida es un milagro en s. Y el amor a la vida es lo que genera una pasin por todo lo que puede ofrecer la vida. Cuando en tu corazn eres feliz simplemente por el hecho de estar vivo, entonces puedes salir al mundo y compartir esa alegra, ya ests trabajando o jugando. No supone ninguna diferencia! Luchar por cosas que estn fuera de ti mismo y que crees que te traern la felicidad es poner el coche delante de los caballos. El amor a la vida es lo que te hace feliz, y esa es la leccin del corazn, y no de la cartera.

Tienes algo suelto?" S. Porqu?"


Cuando conoc a Mallie, una de las cosas que me impresionaron de ella es que era claramente una mujer capaz de arreglrselas sola. A diferencia de mis relaciones anteriores, en las que las mujeres solan ser impotentes y queran que yo fuera su padre y me hiciera de ellas (cosa que me tom aba a mal ya que, a fin de cuentas, mi padre no haba se haba hecho realmente cargo de mi madre), Mallie era una mujer basada en la autosuficiencia, tena sus

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races plantadas en la tierra como un arce de Vermont. No slo era autosuficiente, sino que era capaz de mantener a sus dos hijas en una poca en que su ex-marido estaba demasiado presionado para prestarle ayuda. Observ cmo manejaba Mallie el dinero y vi que poda dejarlo venir fcilmente y dejarlo marchar libremente. No se aferraba a la posesin: cuando llegaba dinero, participaba claramente en el ro de la vida. Cuando me fui a vivir con Mallie y las nias, cada uno de nosotros saba que se poda valer por s mismo. Y Mallie se haca muy bien cargo de las cras. Al principio, yo no estaba dispuesto a compartir con Mallie el gasto de tener una carga familiar. En realidad, no estaba dispuesto a m antener a Mallie, por no hablar de las nias. As que hicimos nuestro primer acuerdo m onetario con un espritu de coexistencia pacfica. Yo pagara el 25% de todo. Mallie pagara el 75% de todo. En ese momento, pareca una propuesta en la que ambos salamos ganando, ya que Mallie se ahorraba un 25% de sus facturas y yo reciba comida y alojamiento por una fraccin de lo que me hubiera costado viviendo solo. Financieramente, nuestro acuerdo nos pareca justo a ambos. Emocionalmente, era otra historia. M e senta culpable, porque en el fondo de mi corazn, quera dar ms. Me haba instalado en la familia de Mallie casi como un tercer nio. Estaba recibiendo tanto, y dando tan poco. Poda sentir todo lo que me haban dado mis padres, y lo mucho que deseaba devolverlo. Al mismo tiempo, todava le guardaba rencor a mi padre por no estar plenamente disponible, y por lo tanto, no quera estar disponible al ciento por ciento para Mallie y las nias. Intent justificar mis sentimientos. De todas formas, no son hijas mas!, me deca a m mismo. Pero no me senta bien. Saba que aunque hubieran sido mis hijas biolgicas, habra tenido los mismos sentimientos. No han salido de mi vientre! hubiera pensado. Supongo que estaba experimentando el resentimiento bsico por el que pasa la mayor parte de los padres al tener que m antener a nios indefensos. Quiz lo que nos sienta mal es nuestro propio desamparo. Quiz por eso no queremos hacernos cargo de los pobres. Nos recuerdan demasiado a la parte pobre de cada uno de nosotros. Nos hemos limitado a barrer nuestro desamparo debajo de la alfombra y a pretender que no nos importa. Lo malo es que s nos importa. Dios me haba enviado esa familia, que segua considerando una bomba de relojera y no un regalo del cielo. Saba que nunca sera feliz como hombre a menos que me entregara para darme por completo a una mujer y sus hijos. Incluso saba que si acordaba ser el sustento de la familia, Dios sera mucho ms que un sustento para m. Saba

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que todo me sera devuelto multiplicado, simplemente con que permitiese que as fuera! Mientras pasaba por todo esto, Mallie tambin estaba pasando lo suyo. Haba crecido siendo la nica nia de cinco hermanos en una familia que viva literalmente al da. Uno de los primeros recuerdos de Mallie sobre el dinero era la reticencia de su padre a firmar un crdito para permitirle ir a la facultad. Aunque al final cedi, la tradicin familiar era vivir dentro de lmites considerables, de acuerdo con sus propios medios, como decan. En su primer matrimonio, su marido intent varias empresas, incluida la de llevar un peridico en su propia casa, y cuando se divorciaron haba acumulado una cantidad importante de deudas. Lo que realmente le gustaba era navegar, cosa que no entusiasmaba a Mallie, y ella decidi trabajar para proporcionar la estabilidad de que carecan. Cuando la conoc, creo que sus principales pensamientos respecto al dinero eran Puedo hacerlo yo! y Porqu no ayudas? El nacimiento de Mallie fue un parto con frceps, y siempre tuvo esa ambivalencia entre pensar que lo poda hacer todo sola, y desear ms apoyo de los dems. (Si has nacido en un parto con frceps, tiendes a tener la creencia de que la ayuda es dolorosa).

Tienes algo suelto? S. Porqu?


Despus de un mes en que yo pagaba el 25% de los gastos, Mallie y yo volvimos a negociar nuestro acuerdo econmico bsico. Ambos habamos aprendido que la finalidad de los acuerdos es servir a ambas partes. Tambin sabamos que puesto que los acuerdos nos tienen que servir no tenemos por qu ser sus esclavos, y que siempre tenemos derecho a renegociar. As que establecamos nuestros acuerdos por un mes de duracin, experimentando con lo que pareca funcionar y, al mismo tiempo, ayudando lo mejor posible a nuestro crecimiento. Acord aumentar mi cuota al 50%. Durante un tiempo, me sent mucho mejor as. Mitad y mitad, poda haber algo ms justo? No es en eso en lo que se basa una buena relacin? Te responsabilizas de tu propia parte; yo har lo mismo con mi mitad. As que ah estbamos, con nuestras cuentas bancarias separadas pero equitativas en una relacin separada pero equita tiva. Me sent mucho mejor, pero slo hasta cierto punto. A medida que pasaba el mes, observ que no estaba en absoluto satisfecho con ese tema de separado pero equitativo. Lo que realmente

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deseaba en el fondo de mi corazn no era en absoluto lo de separado pero equitativo, sino ms bien una unin en la diversidad. Quera tener con Mallie esa unidad que tena conmigo mismo. Quera extender esa sensacin de unin espiritual que haba encontrado con Dios, conmigo mismo, y con el universo a una relacin de pareja primordial. Quera entregarm e por enteroy recibirlo todo. Quera ser responsable al ciento por ciento, y no al cincuenta por ciento. Cuanto ms lo pensaba, ms poda ver que la forma en que decidimos tratar las cuestiones de dinero en nuestra relacin es exactamente la misma forma en que estamos decidiendo llevar la propia relacin. Si dos personas asumen cada una ellas el 100% de la responsabilidad del conjunto, entonces tienes a dos creadores, dos seres completos que comparten la totalidad de la relacin. Ese asunto del mitad y mitad era en realidad una reserva. Me deca a m mismo que ramos dos seres humanos separados, y los ms cerca que podamos llegar a estar el uno del otro era un encuentro en la frontera de nuestra separacin. Esta afirmacin era incohe rente con nuestras creencias espirituales. Al estar financieramente separados pero en condiciones equitativas, carecamos de totalidad, mientras que afirmbamos ser un solo ser espiritualmente. Por lo tanto, no es de extraar que el segundo mes me resultara incmodo. As pues, el tercer mes Mallie acord mantenernos sola a m y a las nias. Eso represent un gran paso para ambos. Me permiti superar mi culpabilidad y entregarme a total agradecimiento por ser mantenido por mis padres, por Dios, por mis amigos, por desconocidos y, en realidad, por el universo entero. Para Mallie, represent un salto por encima de su resenti miento a un nuevo nivel de abundancia, gratitud y xito. Como me libr de mi culpabilidad, y Mallie se libr de su resentimiento, era inevitable que aumentara nuestra prosperidad. Y as fue. El cuarto mes, eleg mantenernos a los cuatro. Eso fue otro paso enorme. Estaba expresando mi compromiso ante toda la familia de cuidar de ella, de estar disponible para ella, de garantizar que nunca les faltara de nada. Mallie se estaba entregando a su disposicin a confiar en un hombre que la respaldara como no lo haba hecho ninguno en toda su vida. Durante ese mes fue cuando exhort a Mallie a dejar su empleo y a trabajar conmigo a tiempo completo. Estaba inspirado por mi propia voluntad de ser un proveedor. Desde el fondo de mi corazn, quera ser un hombre de verdad, y para m, un hombre de verdad era un hombre dispuesto a aceptar el dominio sobre una familia. D e alguna manera, senta que estaba complaciendo a Dios, e incluso que mi padre sonrea desde el cielo ante mi xito, aunque el suyo hubiera sido incompleto.

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Al empezar el quinto mes, parecamos haber extendido al mximo nuestra conciencia de la prosperidad. Slo quedaba un problema: seguamos teniendo cuentas separadas. Poner nuestros fondos en comn en cuentas bancarias conjuntas era una fusin emocional para ambos. Pero yo tena una cantidad sorprendente de cuentas bancarias por todo el pas, y me llev bastante tiempo encontrar todas las libretas, por no hablar de escribir a los bancos, cancelar viejas cuentas, firmar nuevas fichas, y dems. A veces, incluso olvidaba una cuenta -intentando esconder otra cosa a m mismo y a Mallie. Antiguamente, solamente tena una cuenta de ahorro, pero aprend que eso no apoyaba mi conciencia de prosperidad. Tener una sola cuenta es ahorrar para los das difciles. La nica forma en que puedes utilizar tus ahorros es crear alguna emergencia en tu vida que justifique sacar fondos. U na de las ventajas de tener mltiples cuentas de ahorros es que eso genera ms dinero. Es como decir al universo: Vale, os voy a dar montones de espacio

para m. Estoy abierto a recibir por muchos caminos. Cubridme de dinero!


Mallie y yo abrimos una Cuenta de Viaje en la Caja de Ahorros de Cape Cod porque por aqul entonces el Cabo Cod simbolizaba nuestro deseo de viajar. En Nueva York, abrimos una Cuenta de Movimiento de Fondos, una Cuenta de Independencia Financiera, una Cuenta Grandes Com pras, y una Cuenta de Inversin. La verdad es que abrimos esas cuentas con pequeos depsitos en cada una de ellas. Pero nuestra emocin por ahorrar para todos esos objetivos diferentes nos motiv para ganar ms dinero y distribuirlo rpidamente entre todos nuestros escondites. Es divertido ver aumentar el dinero!

Tienes algo suelto? S. Porqu?


Cuando dos personas autosuficientes anan sus fuerzas en una relacin, pueden generar una riqueza tremenda. Cambiando nuestros acuer dos econmicos cada mes, Mallie y yo aprendimos que cada uno de nosotros era capaz de m antener a toda la familia. Eso nos dio una gran seguridad y certeza. Psicolgicamente, yo saba que tanto Mallie como yo nos mantena mos a m, y Mallie saba que los dos la mantenamos a ella. Por consiguiente, casi pareca que ramos cuatro, y no dos, trabajando para nuestra relacin. Cmo no iba a aumentar nuestro dinero? Juntos ramos ms que la suma de nuestras capacidades separadas de ganar dinero.

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Por otra parte, si dos personas llegan a una relacin sin una certeza de su autosuficiencia individual, pueden experimentar una tensin y una sangra financiera por el hecho de estar juntos. En tales casos, recomiendo llevar el dinero por separado durante un tiempo, hasta el momento en que ambas partes sepan que se las pueden arreglar por su cuenta. Incluso despus de poner nuestro dinero en comn, experimentaba cierta reticencia y resistencia respecto a lo mucho que tena que dar. Recuerdo unaNavidades en que Malliey yo estbamos gastando una pequea fortuna en regalos para las nias. Cuanto ms dinero gastbamos, ms me enfadaba. Para empezar, al ser judo, tena una actitud bsica negativa hacia la Navidad. De nio, siempre me sent excluido de la abundancia que representaba Navidad para mis amigos. Mi cumpleaos es el 11 de Diciem bre, y siempre pareca como si Jess estuviera despreciando mi cumpleaos. Bueno, esas Navidades en concreto, estaba gastando ms en las nias de lo que nadie haba gastado nunca en m. U na parte de m quera ser el nio que reciba en vez de el padre que daba. E n Nochebuena, estaba que echaba humo. M e precipit fuera de nuestro apartam ento y sal a dar una vuelta a media noche. Llevaba en los bolsillos varios billetes de 100 dlares. Cuando bajaba por la calle, con la sangre hirviendo de rencor, o pasos detrs mo. Entonces sent una pistola en mi espalda. Dame todo tu dinero! deca una voz joven. Pens en Mallie, en las nias, en la Navidad, en mi egosmo, y me ech a rer desconsoladam ente. Tu dinero! repiti la voz. M e m et la mano en el bolsillo, pensando en dar slo una parte de lo que tena. Pero sent que Dios quera que lo diera todo. Era claramente una leccin de entrega y abandono. Ni siquiera me asustaba la pistola. Pens en echar a correr, o en girar y darle un porrazo al chaval. Pero decid entregarle cinco billetes de cien dlares y decirle Feliz Navidad! El chaval, totalmente sorprendido ante todo el dinero que llevaba, y confundido por mi actitud generosa, dijo Gracias, y ech a correr. Segua rindome a carcajadas cuando volv a casa para jugar a Santa Claus y poner los regalos bajo el rbol. E ra sorprendente la cantidad de cosas que haba all. Me sent totalmente agradecido por tener tanto que dar. Y haba aprendido que siempre me poda permitir ser generoso.

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Tienes algo suelto? SPorqu?


Hablando de resentimiento, podra mencionar tam bin el que senta hacia Hacienda. Hasta entonces nunca haba sido autnomo, y no estaba acostumbrado a tener que ocuparme de impuestos. Es mucho ms fcil dar a Hacienda cuando te retienen tus impuestos, que cuando tienes que hacerlo t mismo. Ante la idea de tener que pagar al gobierno para defensa, desarrollo nuclear y cosas por el estilo, volvi a aflorar toda mi rebelda. Simplemente, no poda hacerlo. Un amigo nos aconsej que abriramos una Cuenta Fiscal con ese objeto, pero lo aplazamos durante semanas, meses, aos. Mallie tambin senta aversin hacia los impuestos, probablemente porque su padre pagaba de ms al gobierno en vez de cobrar las devoluciones que le correspondan. Estoy seguro de que en cierto modo senta que el gobierno le deba dinero. Como nuestros ingresos aumentaban rpidamente, nuestros im puestos pendientes se acumulaban a la misma velocidad. Nos sentamos culpables, poco ntegros, y atrapados, pero durante aos, no conseguimos forzarnos a tratar ese rea de nuestra vida. Queramos tener un negocio legtimo, sentamos ms gratitud que nunca, pero cuando le tocaba a Hacienda, nos echbamos atrs. En el trasfondo de mi mente estaba ese pensamiento de que en la vida, las nicas certezas son la muerte y los impuestos, de modo que si no pagaba mis impuestos vivira ms tiempo. Eso no era consciente, ni premeditado, pero al recordar la intensidad de mis sentimientos respecto al tema, tengo que admitir que por entonces senta una urgencia de vida o muerte. An as, no pagbamos. Fue un trrido da de verano cuando nos golpe la luz! Estaba jugando al baloncesto en el patio de un colegio, cuando de repente sent un crujido en el tobillo y me ca al suelo rabiando de dolor. Me haba torcido gravemente el tobillo, lo cual me oblig a guardar cama durante varias semanas. (Poda andar con muletas, pero prefera no hacerlo). En cuanto mi tobillo se torci, pens: Impuestos! No haba forma de eludir un mensaje tan claro. Para m, era hora de poner mi casa completamente en orden. Mi contable me aconsej que revisara todos mis archivos, reconstruyendo mis gastos e ingresos (y, de hecho, mi vida) de los ltimos cinco aos. Menuda experiencia! Estaba tumbado en la cama, recordando cmo se haba desarrollado mi vida durante ese perodo de tiempo. Llor ante imgenes que haba intentado suprimir. Me encoleric ante sucesos en los que haba traicionado. Respir profundamen

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te, desincrustando y sacando todas estas imperfecciones del pasado fuera de mi cuerpo. Al cabo de tres semanas, estaba dispuesto a comparecer ante Hacienda, e incluso al propio Dios. E l hecho de restaurar la integridad de mi situacin fiscal contribuy mucho a curar lo que quedaba de mi resentimiento hacia mi padre. Hacienda es una super-figura del padre para la mayora de la gente, y los sentimientos que abrigamos hacia el Hermano Mayor que nos vigila estn ntimamente relacionados con la forma en que nos sentamos de nios cuando nuestros padres nos desaprobaban. Perdonar a mi padre era perdonar a todos los padres y a todas las figuras del padre, incluso a los polticos con quienes no estaba de acuerdo y a los presidentes que no haba elegido. M e di cuenta de lo agradecido que estaba por ser americano y que, por mucho que me opusiera a decisiones polticas especficas, mi amor hacia mi tierra natal era firme y me llenaba de orgullo. No hay en la tierra ningn otro pas donde prefiriera tener mi hogar.

Tienes algo suelto? S. Porqu?


El hecho de convertirnos en propietarios de una vivienda fue un gran cambio para Mallie y para m. Llevbamos un par de aos viviendo en un piso demasiado pequeo, cuando un buen da cay entre nuestras manos un plan de viviendas en cooperativa. La oferta era tan buena que no podamos permitirnos desecharla. No tenamos problema para conseguir el dinero. Todo resultaba tan fcil. Nos sentamos como si Dios nos hubiera dado algn regalo maravilloso por nuestros esfuerzos en Su nombre! Qu suerte tenamos! Lamentablemente, ninguna de nuestras familias haba posedo nunca una casa, as que no tenamos tradicin familiar que continuar en este campo. Habamos aprendido una cosa, y es que siempre que vas a superar a tu familia en algn aspecto importante, siempre tienes que librarte de algo ienes que romper otro vnculo con tu pasado familiar. Tanto el padre de Mallie como el mo (aunque ste tena aquella casa de vecindad) haban evitado las oportunidades de comprar hogares para sus familias. Yo sola presionar a mi padre para que comprara una casa fuera de la ciudad, donde pudiramos vivir con mayor paz y tranquilidad. Pero pap segua siendo un chaval de la calle, y su amor por el barrio de Brooklyn era algo extraordinario. Me llev mucho tiempo perdonar a Pap por mantenernos atrapados en la ciudad. En cuanto crec lo suficiente, abandon Nueva York, me ech a la carretera, y a los diez aos de marcharme haba vivido en quince casas

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diferentes. Cuando volv a la Gran Manzana para volver a conectar con mis races, segua demasiado desconectado de m mismo para tener mi propio hogar. D e modo que fue perfecto que Mallie tuviera una casa a la que yo me pudiera mudar. Cuando lleg el da de concluir la compra de nuestra vivienda en cooperativa, sent como creca una tensin silenciosa entre Mallie y yo. Creo que no respiramos ni una sola vez en todo el da. Nos dirigimos al centro de la ciudad a un edificio de oficinas, donde todos los trmites legales se desarrollaron con fluidez. Salimos de all aturdidos, y nos dirigimos a un restaurante japons para celebrarlo. Casi inmediatamente, sent la imperiosa necesidad de discutir. Cundo vamos a venderlo? dije. Qu? Mallie estaba atnita. Creo que debemos venderlo rpidamente y salir de la ciudad. Pero si lo acabamos de comprar! Y qu? Podemos celebrarlo antes de hablar de venderlo? Estaba furioso. Ni siquiera saba porqu. Mis sentimientos no eran lgicos. Al recordarlo, ahora s que experimentaba toda la ira reprimida por no tener la casa que deseaba. Tambin me senta culpable por tener ms de lo que haba tenido mi familia. Supongo que el pasado estaba estallando fuera de m. En cualquier caso, ech a perder el sak con mi furia, y el sushi con mi rabia.

Tienes algo suelto?" S. Porqu?


Una noche, estaba viendo la tele, cuando observ que Mallie estaba haciendo una cosa que me dej anonadado. Haba recortado centenares de cupones de descuento de los peridicos y revistas y estaba clasificando sus montoncitos en la cama. De repente, record una escena similar, veinte aos atrs, cuando vi a mi madre haciendo exactamente lo mismo. Aquella vez, me puse furioso con mi madre, preguntndole porqu tena que preocuparse por pesetas y duros. De nio, no me gustaba que me recordaran nuestras limitaciones financieras, y quera quedarme con la imagen de los fajos de

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billetes de mi padre, y no de los montones de cupones de mi madre. Al ver a Mallie, perdon a mi madre. Vi que la frugalidad y la prosperidad no son cosas opuestas entre s, sino, en realidad, las dos caras de la misma moneda. Vi que Mallie, con sus antecedentes pobres de Vermont, y a mi madre, con su conciencia de la Depresin, me estaban dando una valiosa leccin sobre cmo ahorrar dinero. Siguiendo esa misma lnea, a Mallie y a mi m adre les encantaba participar en concursos. Nunca haba prestado mucha atencin a esas rifas, sorteos y loteras en los que participaba Mallie. En mi opinin, nunca ganas concursos, y desde luego que no puedes contar con ganar algo a cambio de nada como forma de vida. Mallie segua participando. Acordamos que no entrara en ningn concurso cuya participacin costara ms de un sello de correos. Reciba cartas anunciando concursos y me lea los premios por la noche. Empec a pensar, bueno, tal vez... Mallie tambin estaba procesando sus pensamientos sobre ganar y perder, deseando desarrollar una actitud de ganadora que resultara en grandes premios. Lea artculos sobre la gente que ganaba, que de alguna m anera haba vencido al sistema, o, como deca, uncido al sistema a su beneficio. Empec a meterme cada vez ms en ello. Me di cuenta de que tena el pensamiento denunca gano nada, y que esem ero pensamiento poda frenar a Mallie por asociacin. Saba que mis pensamientos eran creativos -que yo era el pensador- y, al igual que Mallie, utilic mi iluminacin espiritual para convertir una actitud de perdedor en otra de ganador. Mallie sigui partici pando. U n da son el telfono. Mallie haba ganado una semana de vacaciones en Bermudas para una pareja, con todos los gastos pagados, ms un importante premio en metlico. No podamos creerlo. E ra demasiado bueno para ser cierto. Pero, como para demostrar cuanta resistencia tena mos a recibir algo a cambio de nada, nos llev casi un ao poder utilizar este premio. Nos dedicamos a aplazar el viaje a Bermudas. Era como si tuviramos que trabajar durante otro ao para justificar el aceptar el regalo. Y cuando fuimos a Bermudas, descubrimos que, por mucho que disfrutramos las vacaciones, una semana de independencia financiera era lo ms que poda mos tolerar. Para nuestra tica del trabajo, resultaba muy amenazador baarnos en la generosidad del universo. [Ahora me gustara ganar un milln de dlares y enfrentarme un poco ms con mi tica del trabajo!

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Tienes algo suelto? S. Porqu?"


Cuando aprenda sobre el dinero, uno de mis profesores me sugiri que llevara en todo momento un billete de 100 dlares en la cartera. La norma era que nunca poda gastar ese billete a menos que pudiera sustituirlo por otro al da siguiente. Me gustaba ese proceso. Iba por la calle mirando escaparates, y en vez de pensar No me puedo permitir eso, ahora deca, Bueno, podra

comprarlo, pero lo deseo realmente?


Me gustaban tanto los billetes de 100 dlares que empec a reunir cada vez ms. Una vez incluso hice que Mallie me diera un masaje de dinero, restregndome suavemente con todos mis billetes de cien para que pudiera hacerme a la idea de que el dinero era algo agradable, y no una dolorosa carga. A menudo tena un billete de cien dlares en la cartera, pero nada ms. Poda hacer grandes compras, pero cuando se trataba de pequeas cosas, siempre peda a Mallie unos pocos dlares adicionales para esto o para lo otro. Era una leccin relativamente pequea, pero me di cuenta de que segua estableciendo que Mallie era mi madre y, en cierto sentido, pagaba mis necesidades inmediatas y me daba una pequea asignacin. Por ejemplo, cogamos un taxi, y cuando llegbamos a nuestro destino, el taxista deca: Cuatro dlares! Abra mi cartera, contaba mis billetes de cien, y al no ver nada ms, le preguntaba a Mallie:

Tienes algo suelto?" S. Porqu?"


Pones tu dinero donde est tu corazn! Si amas a alguien al 100%, apyale al 100% -emocional, espiritual y econmicamente. Dos individuos que han dominado la relacin entre amor y dinero son un equipo empresarial al que hay que tener en cuenta. Al final de cada ao, en Nochevieja, Mallie y yo nos sentbamos y escribamos nuestros agradecimientos por el ao anterior y nuestros objetivos para el venidero. Alinear las mentes as como los corazones confiere mucho poder. La unin de amor y dinero es el segundo matrimonio entre el cielo y la tierra, y creo que es la intencin de Dios para todos Sus hijos.

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El dinero es energa en movimiento! El dinero es un medio de intercambio! La forma en que manejas el dinero en una relacin suele ser un espejo perfecto de la forma en que manejas la propia relacin. Te refrenas a la hora de dar dinero a tu pareja? Eres generoso? Tienes confianza al dar y recibir? Llevas la cuenta de cuanto das y cuanto recibes, y tu equilibrio emocional est en juncin de la diferencia? E l amor y el dinero suelen estar separados en nuestra mente, y necesitamos casar a ambos en nuestros corazones. A l fin y al cabo, el lenguaje del amor y el del dinero tienen muchos trminos comunes. Cun to VALES en tu opinin? es una pregunta que se puede aplicar a tu valor financiero o a tu autoestima. Cunto te aprecias o valoras a ti mismo? es una pregunta similar. De hecho, ya ests en posesin de algo ms valioso que todo el dinero del mundo. Y eso es la propia vida. No cambiaras tu vida por un milln de dlares, lo cual significa que ya eres millonario en tu propio valor. Es importante pararse a reconocerlo, porque toda la riqueza surge del amor a la propia vida. Cuanto ms agradecido ests por la vida, ms cosas de que estar agradecido te da la vida. Despeja tu mente de todos tus pensamientos negativos sobre el dinero. Si piensas que el dinero corrompe, piensa en toda la gente pobre y corrupta y constata que la corrupcin viene de dentro, y no de fuera. Si piensas que es mejor dar que recibir, que no te sorprenda tu saldo bancario a final de mes. Tus pensamientos sobre el dinero producen resultados en dinero, as que comprueba que tus resultados son coherentes con los deseos de tu corazn. Y si no es as, eres libre de cambiar de opinin. En una relacin, las cosas son ms fciles cuando las dos personas asumen la responsabilidad del conjunto, y no de la mitad. Esto es cierto tanto a nivel emocional como a nivel financiero. Cuando cada persona puede mantener toda la relacin, entonces tenis la base para enriqueceros juntos. No hay ninguna buena razn en la tierra que impida que una buena relacin no se pueda reflejar tambin materialmente. El mundo del espritu y el mundo de la materia necesitan puentes, y no fosas de separacin. El reino material no es una distraccin del crecimiento espiritual; es la arena donde podemos medir claramente nuestro crecimiento. Creo firmemente que una pareja que se entrega a la plena expresin de su unin personal recoger inevitablemente beneficios en todas las reas de su vida. Realmente podis tenerlo todo juntos. As que elige jugar en equipo el juego del amor y del dinero.

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NIOS ELEGIDOS
Sultame el brazo! No!

Cuando eleg ser cada vez ms dueo de mi casa, tambin llegu a ser dueo de las dos nias que en cierto modo haba heredado. Al principio no fue fcil. No quera ser su padre; no queran ser mis hijas. Y desde luego no me emocionaba la idea de ser un padrastro. La simple mencin de la palabra me sigue provocando escalofros en la espalda. Adems, estaba ayudando a las nias a tener una buena relacin con su padre biolgico. Acaso no era suficiente que amara a su m adre y me hiciera cargo de ellas econmicamente? Pero, en virtud de mi papel de nico adulto varn de la casa, empec a adoptar cada vez ms una pose paterna. Recuerdo que, al principio, reaccionaba inconscientemente a las peticiones de las nias. Me vea hacer y me oa decir lo mismo que mis padres me haban hecho y dicho a m - cosas que haba jurado no hacer o decir nunca. (Nunca digas nunca jams - suele ser una clara indicacin de que te ests resistiendo a algo que necesitas curar. Y, normalmente, todo aquello a lo que te resistes, persiste! Recuerdo una vez que las nias se estaban peleando, como hacan con frecuencia, y yo no pude soportarlo. Supongo que me recordaba todas las peleas de mi propia familia. Iros a Vuestro cuarto!, grit a pleno pulmn, asustando a las cras casi tanto como me asust a m mismo. Mi cuerpo estaba temblando por la intensidad de mi sentimiento. Poda sentir realmente cmo volcamos en nuestros hijos el resentimiento hacia nuestros padres, especial mente cuando actan del mismo modo que nuestros propios padres desapro baban. Siempre que gritaba a los nios, en realidad senta que me gritaban a m, ms que estar enfadado con ellos.

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Dentro de cada uno de nosotros hay un padre y un nio. El nio que tenemos dentro llora a m enudo pidiendo el amor, aceptacin, cario y alimento incondicional que nunca recibi bastante de pequeo. La parte que est creciendo para convertirse en un adulto sano (en oposicin a una persona mayor que funciona) est aprendiendo a dar al nio que tiene dentro todo lo que necesita y merece. Como solemos reproducir nuestra relacin incomple ta con nosotros mismos en nuestras relaciones con otras personas, muchas veces la forma en que nos sentimos con los nios es un barm etro claro de como nos relacionamos con el nio que llevamos dentro. Para m, tener a Kim y a Suzie en mi casa, y permitirles llegar directamente a mi corazn, ha sido un milagroso proceso de curacin entre mi yo adulto y mi yo nio. Pero aunque poda ver qu valioso era el proceso que estaba atravesando con ellas, una parte de m se negaba a la idea de ser su padre. No son creacin ma, pensaba. Porqu iba a tener que responsabilizarme? De todas formas, nunca sera realmente su padre, as que, para qu intentarlo? Por entonces, mi mente era muy limitada. En algn lugar de mi conciencia, estaba asociando el sueo de m atar a mi padre, enterrarlo en el armario, y tener que vivir con su copia, con la ilegitimidad que senta en tanto que figura de padre en mi hogar adulto. Si no poda aceptar a mi propio padre como padre real, cmo poda aceptarme a m mismo como padre de unas nias que nunca haba tenido? A pesar de todo, tena que vivir con ellas, y as, inevitablemente, fui desarrollando ms mi paternidad. Al principio me senta incmodo. Me confunda entre la necesidad de libertad y la necesidad de disciplina, un tema sobre el que an estaba trabajando en mi propia vida. Cmo poda ser claro al respecto con ellas, si yo mismo estaba en conflicto? Poda ver que interpretaban los sentimientos reprimidos, sin resolver que yo abrigaba. Lo peor era cuando se peleaban, y Kim y Suzie tenan algunas peleas magnficas. Siempre me tentaba tomar partido, darle la razn a una y regaar a la otra. Pero eso nunca funcionaba, porque en cuanto tomaba partido, aunaban sus fuerzas, se defendan mutuamente, y se aliaban contra m. Empec a pensar que lo estaba haciendo mal. Tena que encontrar un lugar en mi corazn donde pudiera tratarlas equitativamente, no condenar a ninguna de ellas, y amarlas incondicionalmente en vez de ser el Herm ano Mayor que vigila. Ya he descrito mis profundos sentimientos hacia Kim y Suzie. Pero querer y tener una buena relacin de amor son dos cosas distintas. No saba cmo querer a alguien y decirle no. Me senta tan culpable por decir no a las cras, que cerraba mi corazn en defensa propia, y era demasiado agresivo en

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mis peticiones. Esta forma de actuar desmesurada haca que me vieran como una figura digna de temor, ms que de respeto. Me sent perdido como padre. A veces, pensaba que Mallie y yo debamos tener otro nio, para equilibrar un pocoms a la familia. Pero entonces pensaba cmo podra tener otro nio cuando ni siquiera soy capaz de manejar a los que m e han sido dados?

Sultame el brazo! No!

La paternidad empez a convertirse en una de las reas de estudio que ms m e apasionaban. Empec a recordar los tiempos en que daba clases en un internado y todos los nios se congregaban en mi casa para aliviarse de la administracin. Ahora puedo ver que, aunque formaba parte del personal, Director de Artes Dramticas por ser ms concreto, emocionalmente, estaba mucho ms alineado con los adolescentes rebeldes. Decididamente, no quera ser una figura paterna para los chavales, pero cuanto ms me resista a las energas presentes en m, ms me converta en un padre, o incluso en un hroe local, para muchos de los nios. Por entonces pensaba que estaba prestando un servicio que los nios echaban tristemente de menos, una especie de casa intermedia entre su hogar y la escuela. Al recordarlo, ahora puedo ver que yo mismo estaba a medio camino entre ser un nio y un adulto. Cuando Mallie y yo empezamos a desarrollar un seguimiento, comenzaron a aflorar los mismos esquemas familiares. E ra asombroso lo rpidamente que nos convertamos en madre y padre de una gran familia espiritual de buscadores e investigadores. La mayor parte de ellos estaban huyendo de casa de una manera o de otra. Sabamos muy bien que todo lo que est sin resolver con tus padres aflora en otras relaciones para ser curado. De hecho, ese era el tem a del Curso de Relaciones de Pareja que estbamos promocionando en todo el mundo. Y as, animbamos a todos nuestros alumnos y clientes a hacer las paces con el pasado, a librarse de su necesidad de conseguir la aprobacin de sus padres y/o de su deseo de vengarse de ellos por no darles lo que necesitaron de pequeos. Pedamos a todo el que trabajaba con nosotros que escribiera cartas de conclusin a su pap y a su mam, que asumiera la responsabilidad de lo que haban creado en el pasado, que se perdonara a s mismo y a sus padres, y que dijera la verdad sobre cmo se senta y porqu. A medida que nuestros estudiantes pasaban por este proceso de curacin familiar, decan experimentar transformaciones notables en todas sus rela

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ciones, con amantes, amigos, colegas, patrones y otros. Mallie y yo nos sentamos validados en la direccin que ayudbamos a tom ar a los dems. Al mismo tiempo, estaba observando que entre algunos de mis alumnos ms avanzados se estaba desarrollando un esquema. Al principio evolucionaban rpidamente, y su autoestima aumentaba cuando reconocan su igualdad con sus padres y se hacan amigos de las autoridades que solan tem er y /o a las que guardaban rencor. Entonces, alcanzaban cierto punto en su proceso en el que se rebelaban contra las propias enseanzas y profesores que les enseaban a llegar a ese esquema. E ra una paradoja. Cuanto ms decamos Perdona a tus padres, ms lo hacan, y transferan a nosotros todo el ciclo. As perdimos varios lderes potenciales en nuestra comunidad, por no hablar de amigos queridos.

Sultame el brazo! No!

Cuando reflexion sobre lo que estaba sucediendo, tuve que admitir que yo an no haba resuelto mi relacin con mi padre, y que estaba creando este drama a mi alrededor a fin de ser ms consciente de la divisin que, en mi interior, necesitaba sanar. Me di cuenta de que tena una visin muy limitada de cmo se crece, y de que mis mejores estudiantes slo estaban siguiendo mis propios pasos. En mi vida, y a mi modo de ver, la forma de crecer era encontrar a un maestro, aprender todo lo que puede ensear, y luego ponerte en pie ante l y demostrarle tu autoestima y tu igualdad, y reclamar el poder al que habas renunciado, y despus marcharte. As es como crec yo. Encontraba a alguien a quien admiraba, aprenda el sistema que enseaba, y despus me rebelaba y me marchaba. Porqu iba a hacerlo nadie de otra forma, si mi modo de hacerlo haba funcionado tan bien para m? Acaso haba otra manera? Y si la haba, cul era? Era mejor? Ms fcil? No tena respuestas. As que ah estaba, un lder y figura paterna reconocida, una autoridad de las relaciones para muchos cientos de personas, pero segua siendo el rebelde del armario. En el fondo de mi mente, segua aferrndome al perdedor, apoyando secretamente su rebelda, incluso a mis expensas. Estaba claramente atrapado en un doble lazo: quera ser un padre sin hijos rebeldes, pero crea que la forma de que los nios se convirtieran en adultos era rebelarse. Qu hacer, qu hacer...

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A la vez que creca nuestra comunidad en Nueva York, cada vez viajbamos ms por todo el mundo para dar seminarios, talleres y cursos. Predicbam os la buena palabra sobre las relaciones de amor. Pero Kim y Suzie no eran nada felices con nuestro estilo de vida. Porqu iban a serlo? N osotros ramos como los hijos renegados que se escapan de casa, mientras que ellas eran como los padres que se quedaban en casa, a menudo con amigos nuestros a quienes queran pero que no eran sus padres, esperando a que volviramos. En casa todo estaba del revs. Las nias se peleaban a menudo, y al ser Kim la mayor, intentaba ser un padre para Suzie, que entonces no tena ninguno. Creo que estaban gritando para llamar nuestra atencin. Incluso cuando estbamos en casa, nuestro piso estaba tan invadido por nuestra familia espiritual que a menudo las cras se sentan ciudadanas de segunda categora. All estaban todos esos clientes nuestros, proyectando sus necesidades familiares en nosotros, y con frecuencia descuidbamos a Kim y Suzie para atender el negocio. Cuando tu trabajo es las relaciones y actas en tu propia casa, no hay forma de barrer los sentimientos bajo la alfombra. Tenamos acaloradas reuniones familiares donde todos intentba mos expresar nuestras necesidades y frustraciones. A menudo nos gritbamos mutuamente, simplemente para hacernos or. Nos queramos tanto. Espe cialmente las nias haran cualquier cosa para no hacer ms difciles nuestras Vidas. Se volvieron muy independientes muy deprisa. Pero pagamos un precio por ello. Estaba claro que lo de ser padres a tiempo parcial no funcionaba. Estbamos enseando el valor de responsabilizarse al ciento por ciento (lo cual no quiere decir estar obligado), pero con respecto a las nias, no estbamos practicando lo que predicbamos. Pareca que todo el mundo quera que furamos sus padres, y todo lo que queramos era tener nuestra propia libertad, l menos en nuestras mentes. Resulta divertido ver cmo la gente espera que sus padres les den ' libertad. Incluso de adultos, nos reprimimos, y somos psicolgicamente dependientes del permiso de alguna otra persona para sentirnos libres de hacer lo que queremos. Pero, si lo piensas, la libertad no es algo que se da o se quita. S que hay pases, culturas y familias donde esto se acepta menos de lo debido. Pero la propia libertad es una cuestin del corazn; es un estado interno del ser que slo uno mismo se puede negar. En esencia, eres libre de > pensar lo que quieras, de sentir lo que quieras, y de hacer lo que te plazca. Por supuesto, tambin lo son todos los dems. La disposicin a aceptar las consecuencias de las reacciones de otras personas ante el hecho de que

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hagamos lo que nos place forma parte de lo que llamamos libertad. Muchas veces parece que slo tenemos dos opciones: o complacer a los dems a nuestras expensas (conformismo), o complacernos a nosotros mismos a expensas de los dems (rebelda). Ninguna de ambas formas de actuar produce satisfaccin. Volverse adulto consiste en gran medida en aprender una filosofa de vencedor/vencedor y cmo practicarla. Puedes complacerte a ti mismo y a los dems al mismo tiempo, sin sacrificios ni compromiso. Pero a fin de experimentar esta verdad, primero debes alim entar la posibilidad de este tipo de estado de relaciones cooperativo y no competitivo. Cuanto ms pensaba en ello, ms vea que realmente no haba escapatoria a la libertad, ni a la responsabilidad personal que conlleva. Pero antes de poder reclamar mi propia libertad, tena que liberar un poco ms a mis padres, especialmente a mi padre. Tena que encontrar de alguna manera la forma de aceptarlo como era, de no intentar cambiar su forma de ser o cmo haba sido, de entregarme a la perfeccin de la familia que haba elegido.

Sultame el brazo! No!

U n pensamiento que me tena atrapado era que no haba elegido a mis padres, as que porqu iba a estar obligado a aceptarlos? Es curioso, pero es el mismo sentimiento que tena con respecto a Kim y Suzie. Un da, uno de mis maestros me sugiri que yo haba elegido a mis padres. Me hizo cerrar los ojos, entrar en un estado de relajacin profunda, y empezar a imaginar mi propia concepcin. Pero yo no tengo una gran memoria. A veces olvido lo que pas ayer, y a menudo pierdo las llaves, la cartera, o cualquier cosa. Tampoco estoy seguro de creer en la teora de la reencarnacin, por no hablar de su realidad. Fui educado para ser un escptico y, por muy espiritual que pudiera sentirme, una parte de m se cuestionaba todo. Sin embargo, al renacer tena algunos recuerdos profundos de mi nacimiento, de modo que no poda negar que llevaba dentro de m recuerdos con los que no estaba conectado. Pero la concepcin? Decid proceder a la meditacin. Decid tambin no preocuparme por saber si eran recuerdos o imaginacin, y que cualquier cosa que viera sera vlida y relevante, al menos emocionalmente. Me vi a mi mismo como un

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espritu libre, desencarnado, flotando en el universo. Era una chispa de luz con conciencia total. E ra hora de elegir un cuerpo y estaba buscando en el universo las circunstancias perfectas para esa encarnacin. Las preguntas surgan una tras otra: Porqu la Tierra? Porqu Amrica? Porqu judo? Porqu pap y mam? Y todo qued claro gradualmente, todas las opciones que haba escogido inicialmente, mis razones para estar aqu, y cmo mi camino haba sido perfecto en todo su trayecto. V i que haba elegido nacer en el tiempo y el lugar adecuados, y que parte de m i propsito era ser un instrumento de paz. (Fui un nio de la guerra, y, aunque mis padres queran un hijo, no queran un soldado). Escoger ser judo para poner fin a todas mis disporas, descubrir el significado de la familia, aceptarme a m mismo como a uno de los elegidos, y poner en prctica mi visin de la tierra prometida. Escog a mi madre para que me enseara que la reserva de amor es infinita, y escog a mi padre para que me enseara un ardiente espritu de independencia, as como una pasin por la aventura, los viajes, lagente, y los lugares. Escog am i hermana para que me inspirara para leer, escribir, aprender todo lo que necesitaba y conseguir todo lo que quera. Eleg ser un hombre porque una de las principales lecciones de mi vida es aprender a ser el hombre de la casa. No poda haber escogido un hogar mejor para aprender esta leccin.

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Soy un hombre de familia! Soy un hombre de negocios! Soy un hombre de mundo! Soy un hombre de paz! Tengo todo lo que necesito para conseguir todo lo que quiero; quiero vivir en paz!

Al conectar con mis elecciones iniciales para estar aqu, result mucho ms fcil sentir todas las opciones que haba escogido en mi vida, incluso las que parecan desviarse del propsito. Pude ver que todo en la vida ; se basa en la eleccin creativa, y que mi energa creativa es ilimitada, y las opciones son infinitas. Evidentemente, haba escogido a las nias que Mallie me haba dado. De hecho, al escoger a Mallie las estaba escogiendo a ellas,

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y esa era la mayor eleccin que poda hacer cualquier padre. A veces incluso pensaba que la idea biolgica de la concepcin es un mito. Es decir, puedo comprender la biologa del proceso, pero an as, todo me pareca como un milagro. La ciencia nunca explica realmente porqu ocurren las cosas, sino solamente cmo ocurren. Quiz todas las concepciones sean realmente inmaculadas, y el sexo sea la forma que tiene Dios de proporcionarnos placer mientras El hace Su obra. Tambin llegu a ver que escoga a mi familia cada da, que cada da era un proceso de recreacin de la vida de uno. Desde luego, cada da que elega a Mallie estaba ms profundamente comprometido con ella. Y cada da que elega a los nios me senta ms padre y menos intruso. Me di cuenta de que ser padre es una continua serie elecciones, y no slo la concepcin, embarazo y nacimiento. Mira a todos los padres que abortan, o dan a sus hijos en adopcin. Quin es un padre de verdad, si no es alguien que elige ser padre de sus creaciones da tras da?

Sultame el brazo! No!

U na de las elecciones que haba hecho era la de ser alto. De nio, siempre me molestaba lo bajitos que eran mis padres. Quera medir un metro ochenta. Mi padre apoyaba totalmente este objetivo, y meda mi altura con frecuencia para ver cmo iba. Recuerdo que me pona de pie contra la pared, estirndome todo lo que poda (a veces me pona furtivamente de puntillas, pero normalmente pap me pillaba haciendo tram pa y me haca bajar una muesca) y pap haca una raya en la pared con un lpiz para sealar hasta dnde llegaba. Cuando tena nueve aos, un sbado mi padre me llev a su oficina, como haca con frecuencia, y un colega suyo observ que nunca sera alto porque pap meda apenas un metro setenta. Pap y yo nos pusimos furiosos. Qu importaba eso? Poda ser todo lo alto que quisiera. La decisin era ma! Cuando tena 14 aos, me acercaba rpidamente a mi mta. Recuer do que era ms alto que pap. Y senta mucha fuerza en mi cuerpo. Se me ocurri que probablemente podra ganar a pap si quera. Mi padre no era una persona punitiva. Como he dicho antes, creo que de nio haban abusado un poco de l, y su mayor temor era volcar su ira en m. Eso le haca estar un poco distante de m, y hasta hace poco no me di cuenta de que lo haca porque

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me quera tanto que no quera hacerme dao. Mi m adre estaba encargada de mi disciplina, aunque pap se quejaba con frecuencia de que no estaba haciendo un trabajo concienzudo. Pap nunca me peg. Pero un da, esa energa masculina surgi entre los dos. Pienso que yo estaba intentando dem ostrar que poda resistirle, ser su igual, o incluso sustituirlo si le ocurriera algo. S que tena muchos sentimientos incestuosos por aquella poca, y estoy seguro de que tena el deseo de sustituir a mi padre y ser mejor marido para mi madre que l. No s qu estaba pasando realm ente ese da, pero s que Freud hubiera tenido un da agitado. Lo que recuerdo son dos temperamentos encontrndose. Pap y yo nos estbamos criticando con todas nuestras fuerzas. Estbamos temblando de rabia. Pap levant el brazo para darme un tortazo, cosa que nunca haba hecho antes. Alargu la mano y le agarr el brazo. Pude sentir toda la fuerza de mi brazo, y era suficiente para rechazar a pap. Soy tan fuerte como mi padre, pensaba, y me agarr una mezcla de jbilo y de terror.

Sultame el brazo! No!

No lo soltara. E ra casi como si estuviera paralizado en ese asimiento. Era tan estimulante! Entonces, de repente, el hombre fuerte que haba en m desapareci, y el nio desvalido asom la cabeza, y solt mi presa y me fui i llorando a mi habitacin. Me senta como si hubiera violado algn cdigo sagrado de la relacin padre-hijo. Haba demostrado que mi padre era vulnerable, y yo no quera ver su debilidad. Quera que l siempre fuera ms fuerte que yo, para que cuidara de m para siempre, y yo pudiera seguir siendo nio. Mi vergenza era abrumadora. Poda sentir el dolor de mi padre, probablemente desde cuando su padre le pegaba - era una carga que l siempre haba llevado. Atravesamos tres etapas de percepcin en relacin con nuestros padres. Al principio, parecen seres todopoderosos, perfectos en todos los < sentidos, los mejores padres posibles, de hecho los nicos padres a nuestros ojos. Despus crecemos, miramos un poco a nuestro alrededor, nos rebela: mos un poco, y nuestra percepcin cambia gradualmente. Nuestros padres nos desilusionan, vemos sus defectos, sus problemas y sus contradicciones. Los arrojamos del pedestal al que les habamos subido tan inocentemente. Para muchas personas, el proceso acaba aqu, y se quedan desequilibradas en

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sus sentimientos hacia sus padres. Sin embargo, los que com pletan el proceso deben cerrar el crculo, y ver que la desilusin es otra ilusin igual que la ilusin original. Se liberan de su pasado, perdonan completamente a sus padres y, al hacerlo, ven la perfeccin del proceso que com partieron al crecer con mam y pap. Mi pelea con mi padre se reproduca en las peleas con mis propias hijas. Recuerdo que una vez, Kim y yo la repetimos por completo. E ra al principio de nuestra relacin, una de esas veces en las que interrumpa abruptamente la pelea gritando Iros a vuestro cuarto! Suzie y ella se precipitaron a su habitacin dando un portazo. E ra una calurosa noche de verano. Kim se puso a berrear a pleno pulmn. La puerta se qued atrancada por la humedad. Gritaba que iba a llamar a la polica, a su padre de verdad, que yo era culpable de abuso contra los nios, y dems. Todos mis peores temores de ser padre estaban directamente ah ante mis ojos y mis odos. Estaba dispuesto a considerarlo una liberacin, pero al mismo tiempo vea que estaba pasando por una especie de ritual primitivo que me estaba habilitando ms como padre. Pero an as, no me gust. E n otra ocasin, algunos aos despus, Kim y yo nos enzarzamos otra vez. Ella estaba atravesando su perodo rebelde, y yo estaba harto. Kim y yo rara vez nos bamos calentando hasta llegar a la pelea. Era o todo o nada. Slo explotbamos sin prembulos, nos gritbamos, y acabbamos llorando, abrazndonos y pidindonos perdn. Y, gracias a Dios, nuestras peleas eran escasas y distanciadas. Recuerdo la ltima. Una vez ms, le haba dicho que se fuera a su cuarto, pero esta vez se neg. La agarr, intent arrastrarla hasta su cuarto, pero Kim era muy hbil con las manos. Saba deshacer nudos, hacer punto, hacerme cosquillas, o araarme como nadie que hubiera conocido. Cuando sent que me clavaba las uas, empec a luchar con ella, intentando contenerla y literalmente salvar mi pellejo. Levant el brazo para golpearme. Lo agarr.

Sultame el brazo! No!

Habamos cambiado los papeles. Ah estaba yo, en la posicin de mi padre, y ah estaba ella, en la ma. El parecido era inconfundible. Estaba sacudida por el mismo tem or y temblor que experiment en mi cuerpo a los 14 aos. La solt.

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E l impulso creativo es, en cierto sentido, el deseo de ser padre. Y ser p adre consiste en gran medida en alimentar a nuestras creaciones hasta que alcanzan su independencia completa. Esas creaciones a veces son proyectos, com o una obra de arte, una novela o un proyecto empresarial, otras veces son nios de verdad. En cierto sentido, el acto de la creacin empieza con cualquier pensamiento, o concepto, que ests dispuesto a continuar desde la concepcin hasta la realidad. Engendrar un proyecto o un hijo es aprender a d arte plena y libremente. Si no te entregas libremente, estars atrapado en el resentimiento, el sacrificio y el martirio, y te perders la alegra de ser completamente padre. C on frecuencia, la fase ms difcil de la paternidad es el proceso final de dejar marchar. Especialmente durante los aos centrales de la adolescen cia, cuando el hijo es medio adulto y medio nio, y ests recibiendo mensajes mezclados sobre sus necesidades, puede resultar difcil decidir cunto retener y cunto soltar. Pero despus llega un momento en que padre e hijo deben soltarse m utuamente para que contine el crecimiento. El cordn umbilical se corta al nacer, con frecuencia demasiado pronto, antes de que haya dejado de pulsar, antes de que el recin nacido haya tenido la oportunidad de aprender a utilizar su aparato respiratorio, antes de que haya expulsado e lquido amnitico de sus pulmones. Pero el cordn se corta fsicamente en el nacimiento. No obstante, entre padres e hijos hay cordones psicolgicos, energ ticos, y tambin entre personas en relaciones de cualquier tipo, y esos cordones invisibles forman enredos sutiles pero potentes en nuestras vidas. El proceso de cortar los cordones sutiles entre padre e hijo es gradual. Estoy convencido de que puede ser un proceso pacfico, aunque en mi vida, la violencia siempre ha amenazado la separacin hasta el punto de que pensaba que mi conexin umbilical con mis padres era lo que me mantena vivo. Cortar esos cordones supone reconocer que tus padres nunca fueron la fuente de tu vida, y que t eres una fuente independiente de energa vital, que no depende de un generador externo. En la medida en que creemos que nuestros padres son la fuente de nuestro poder, los utilizamos como va de escape para nuestra rabia y nuestras frustraciones. Cuando solt a Kim, tambin estaba soltando mi necesidad de conquistar a mi padre para absorber su poder. La conquista siempre se basa en una sensacin de no ser suficiente para uno mismo. As que siempre necesitamos poseer ms a fin de llenar el vaco que tememos experimentar en nuestro interior.

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Sultame el brazo! No!

En el anlisis final, vi que el brazo con el que haba estado luchando durante todo ese tiempo era le brazo de Dios, y con Dios no quiero decir ninguna descripcin religiosa en particular, sino ms bien el Propio Ser. Me di cuenta de que tena rencor hacia Dios por darme libertad y la enormidad de esa responsabilidad. T mismo tienes que ser un Dios para manejar ese nivel de libertad. S, tuve que perdonar a Dios por darme libertad, aunque la valoraba casi tanto como la propia vida, era mi bien ms preciado. El librarme de la rebelin contra Dios, el Padre de toda creacin, me dio el poder de ser un padre ms creativo en mi propia vida, tanto con respecto a los nios que me haban sido dados como a los proyectos que estaba pariendo en la realidad. Pude ver que siempre haba proyectado a mi padre en Dios y a Dios en mi padre, y que, juntos, eran, a mi parecer, una temible combinacin. Dios, el Padre, y mi viejo se parecan ms a Grandes Inquisidores que a padres benevolentes. Tema ms sus castigos de lo que buscaba sus recompensas. Al soltar el brazo de Dios, solt tambin el de mi padre. Al ver que era un nio elegido de Dios, eleg ms plenamente tanto a Dios como a mi padre, y a mis nias, Kim y Suzie, que haban llegado tan indirectamente. Supongo que Dios obra de modos misteriosos. Pero el misterio es la mitad de la gracia. La otra mitad es el trabajo de detective que engendra.

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Un padre con xito es el que est en contacto con su impulso creativo! Puedes engendrar un hijo, un proyecto o, en realidad, cualquier pensamiento, pero para hacerlo debes asumirla responsabilidad no slo de la concepcin, sino tambin del parto y de la entrega de ese concepto al mundo. En la medida en que estamos incompletos con respecto a nuestros padres, que segn creemos nos crearon, estamos irremediablemente incom pletos al engendrar cualquier cosa. Si tienes hijos, te recordarn al nio desvalido que tienes dentro y que necesita ser abrazado, acariciado, tranqui: izado. Si sigues atrapado en el resentimiento hacia tus padres por lo que no ) te dieron, en vez de apreciarles por lo que te dieron, sers incapaz de amar a tu propio nio interior. Ahora eres adulto. Curara ese nio que llevas dentro es trabajo tuyo, y no de tus padres. Ellos lo hicieron lo mejor que pudieron. Te llevaron todo lo lejos que pudieron, dadas las limitaciones de sus relaciones con su s . padres. Cundo se detiene el burro de la censura? Ahora! Ya es hora de que todos perdonemos, olvidemos, y liberemos a nuestros padres para siempre. Liberar a tus propias creaciones puede ser un proceso desafiante. Incluso escribir un libro y entregarlo a un mundo de lectores a travs de una editorial requiere un salto de fe. Entregar a un nio de verdad al mundo adulto es un proceso complejo y gradual, que marcha mejor si miras continuamente dentro de ti, a la parte de ti que retiene. Muchos de nosotros necesitamos que nos necesiten, cosa que con frecuencia confundimos con el amor en s. Mientras tengas a alguien que jependa de ti, te puedes sentir un ser humano til, con algo que ofrecer, fjbrarte de esa necesidad suele hacer aflorar tus propias necesidades reales, que tal vez estabas negando al atender a los dems. Los nios llegan a sus padres de muchas formas diferentes -a veces biolgicas, y otras metafsicas. En definitiva, los creas en tu vida indepen dientemente de cmo te encuentren a ti o t a ellos. Todo es natural! Y Cuanto ms eliges entregarte por entero a todos los nios de tu creacin, ms experimentas que todos somos hijos del Padre (o Madre) Supremo y que en ti universo hay una fuerza que cuida de todos nosotros.

LA DIVINA COMEDIA
Por qu sonre ? Creo que ha comprendido el chiste.

M e acuerdo de un chiste. Era algo as: Era un vagabundo que se sinti cerca de Dios durante toda su vida, hasta que un da, de repente se sinti abandonado. A partir de ese da luch y luch, hasta que finalmente fue al . encuentro de su Creador. Dios ense a ese hombre una grabacin en video de su vida, y vio dos series de huellas atravesando el desierto hasta que, en un punto muy claro, slo segua una serie de pisadas. Ves!, dijo a Dios el hombre indignado. Ah es donde me abandonaste. A partir de ese punto, tuve que hacerlo todo yo solo! Dios mir al hombre y sacudi la cabeza. No seas absurdo. Es el punto donde te derrumbaste y yo te llev a cuestas el resto del camino. A s es como me sent durante la mayor parte de mi vida con respecto

;a Dios. No saba si El me estaba llevando a cuestas, o si me haba abandonado a mi suerte. No me dieron una educacin muy religiosa, y despus de mi Bar
JMitzvah me volv ms laico y menos espiritual. Durante muchos aos, me las di de existencialista, hasta que alguien me seal que los existencialistas nunca son felices, as que dej de serlo. Entonces me convert un acadmico, j.y Dios me pareca ser miembro de un club distinto del mo. Desde luego, nunca se le mencionaba en ninguna de las reuniones sociales a las que yo asista. D e vez en cuando, alguien haca referencia a El como a alguien que haba muerto. Ms adelante, me convert en un activista poltico y estaba de moda pensar que Dios era un instrumento de opresin, un escape para los trabajadores que necesitaban una promesa de paraso despus de la muerte para justificar matarse en la tierra. Dios no es popular entre los rebeldes, porque si eres un verdadero rebelde de corazn, te opones a todas las figuras de autoridad, y Dios pareca la m ejor forma de resumir todo ese resentimiento hacia tu padre.

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C uanto m enos crea en Dios, ms pareca observar Su presencia P a ra m , era fcil pensar que Dios no viva en la ciudad de Nueva York. Si haba un D io s, seguro que no poda soportar la contaminacin. Sin embargo, c u a n d o em pec a viajar, no poda impedir ver que en el universo haba una P resen cia que nunca m e haban explicado en clase. C ontem plaba el ocano, y p o d a ver a Dios en movimiento. Contem plaba el desierto, y poda ver Su calm a constante. M iraba al cielo claro de la noche, y Le poda ver brillando e n to d a s partes. M iraba el alcornoque, y poda ver Su esplendor y majestad. P o r m u ch o que mi intelecto hubiera sido entrenado a la objetividad, no poda n eg ar q u e haba un M isterio en O bra que estaba m ucho ms all de los lmites del m to d o cientfico.

Por qu sonre?" Creo que ha comprendido el chiste.

R ecuerdo que, cuando estudiaba lgica, mi profesor present la p ru eb a de algn filsofo -creo que era D escartes- de que D ios existe. E ra algo as: D ios, por definicin, es aquello a lo que nada es superior; si Dios no existiera, habra algo superior, a saber, aquello a lo que nada es superior y qui existe; por consiguiente, Dios, por definicin, tiene que existir. Tuvimos una viva discusin en clase sobre esa lgica, y se centr en si la existencia era m ejor que la inexistencia, el punto crucial de la prueba. R ecuerdo que senta que todo eso era muy fro y calculador, y que si haba uu Dios, seguro que no se le poda caracterizar tan claram ente. R ecordaba lo que haba dicho O scar Wilde: La coherencia es el duende de las mentes estrechas., y pensaba que seguram ente Dios era Alguien que trascenda todas las discusiones insignificantes de los filsofos y otras m entes estre chas. Sin em bargo, ahora puedo ver lo que averigu D escartes a su propia m anera calculadora. Evidentemente, la existencia es mejor que la inexistencia; de hecho, la existencia es lo que ms valoram os de todo. D e no ser as, todos nos suicidaram os para conseguir algo mejor, y nunca he visto que haya largas colas para saltar por el puente de W ashington. E n cierto m odo, el am or supone la presencia de Dios. Cm o pueden enam orarse dos personas si no participan de Algo ms grande que cada una

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ilc sus identidades limitadas, separadas? E star enam orado es estar en una esencia del Ser que transcindela separacin. E star enam orado es experi mentar tu propia esencia como algo m ucho m ayor de lo que pensabas hasta e ntonces. A frontm oslo - el am o r es la m ejor experiencia culm inante del mundo, tiene un sabor de inm ortalidad, es un salto por encima de la parte de supervivencia de nuestra conciencia hacia las verdades eternas de la propia vida. E l am or es la sensacin d e unidad en la diversidad; el placer es el am or de Dios en nuestros cuerpos. E n la mayor parte de las relaciones, la gente tom a este sabor de lo divino e intenta reducirlo al m undo cotidiano de necesidad, obligacin y i esponsabilidad. Al hacerlo, olvida a menudo la fuente espiritual del am or, y muy pronto sus preocupaciones materiales ciegan com pletam ente su propia divinidad. Entonces, debe dejar la relacin para continuar su bsqueda espiritual. E l am or slo puede conquistarlo todo cuando decides elevar el mundo de lo terrenal al m undo de lo sublime, y no al revs. Para los realistas romnticos, en oposicin a los escapistas rom nticos, el verdadero desafo es experim entar su conexin divina cuando estn en un superm ercado o una lavandera, tanto com o cuando contem plan una puesta de sol en M aui o Mikonos. El am or es el punto de contacto, la experiencia de dos partes del universo que sienten su unidad. A la gente le aterra el am or igual que le aterra I )ios; no quiere perder su individualidad entregndose a algo que est ms all de su ego. Prefiere quedarse en celdas separadas a fundirse con el U no, que se parece a la m uerte. Y as, se aferra a su soledad, a su dolor interno, pensando que fortalece el carcter y le vuelve especial. M uchas personas .leuden a m defendiendo su dolor, casi orgullosas del hecho de que su dolor es mejor que el de los dems. E sto es la tirana del ego, que quiere sustituir ,i Dios como objeto de culto en nuestro corazn. Tu sistema de defensa, tu Pentgono personal, es el tem plo de ese ego, y para que el am or florezca en Iu vida, debe derrum barse.

Por qu sonre? Creo que ha comprendido el chiste.

E n todas mis relaciones anteriores, Dios nunca entr en escena. En mi prim er m atrim onio, un D octorado y un buen alquiler parecan ser el billete

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m s seguro al paraso. En m i segundo matrimonio, la creatividad y la fama parecan ser las llaves del paraso. Ahora, con M allie, de repente todo era totalm ente diferente. D ios estaba tan evidentem ente presente, que perderle hubiera sido perdrselo todo. N o obstante, al principio Su presencia pareca incm oda. Por supuesto, La notbam os, esa Presencia mayor que la suma de nuestras partes individuales, esa E sencia mayor que nuestros egos. E se C am po de Energa en el que los milagros se convierten en un lugar comn y la voluntad de D ios eran tan evidentem ente los deseos de nuestros corazones. Era encantador ese Gran A lgo en el que vivamos, am bam os y ream os, pero al principio era dem asiado grande para hablar de ello. N os lim itbam os a asentir conscien tem ente todo el tiem po, y a seguir con lo nuestro sabiendo que todo estaba bien, que ram os realm ente felices, que no haba nada de qu preocuparse, que, gracias a D ios, todo estaba en Sus m anos y que stas eran firm es (a diferencia de las de nuestros toclogos) as que podam os relajarnos, cele brarlo, y comunicar a todo el m undo la buena nueva. E m pezam os a hablar cada vez ms de El. D e Ella. D e Ello. Cerrbam os los ojos y escuchbam os la voz de nuestros corazones, hacam os preguntas, obtenam os respuestas. M allie em p ez a leerm e literatura inspiradora, y entonces em pezam os a escribir regularm ente nuestros agrade cim ientos, y a rezar y practicar el perdn, y a buscar alguna fuente de inspiracin espiritual. L eim os juntos el Course of Miracles, as com o The Door of Everything, The Last Barrier, The Invisible Way.4 E stos libros, y otros m uchos, parecan abrir nuestras m entes a la experiencia de algo ms all, algn m isterioso tejido conjuntivo del universo. E m pezam os a fundirnos; el tiem po presente se convirti en nuestro lugar de encuentro favorito. Y cuando nuestros egos asom aban e intentaban dominar y controlar, tenam os un contexto ms am plio donde librar nuestras batallas. N o eran los libros, era algo que pareca estar recibiendo nuestra relacin. M e di cuenta de que en todas mis relaciones pasadas haba estado bsicam ente encerrado en mi ego. Siem pre haba cado enam orado, lo cual se pareca a caer del amor, o caer de la Gracia. A l principio, siem pre haba un trem endo torrente de buenos sentim ientos, pero era com o un afrodisaco, que m e seduca en un estupor inconsciente. D espus, cuando despertaba, descubra que el am or se haba desvanecido, y que slo m e quedaba un vaco en las entraas. Nunca supe cm o hacer que el am or durara. Si D io s era amor, pareca un em baucador en el que no poda confiar.

N.T. Curso de Milagros, La Puerta de la Totalidad, la Ultima Frontera, El Camino Invisible.

A ntes de M allie, el amor m e pareca esquizofrnico. Por una parte, era infinito y eterno. Ningn sist&ma lgico poda medir su tamao, su forma, sus m otivos. Era una alegra y una vitalidad incontenibles. Era divertido. Por otra parte, pareca reducirse siem pre a preocupaciones terrenales, cosas prcticas, obligaciones, resentim ientos y luchas. Mirando hacia atrs, ahora com prendo que com o estaba cegado por el ego, no poda ver la luz. C om o pensaba que estaba separado de D ios, todas mis relaciones se basaban en la separacin, y aunque hubiera una escapatoria tem poral a la soledad, en ltima instancia se levantara el muro y la soledad sustituira a la unin. Ninguna cantidad de lucha poda superar esa pared -que exista en mi m ente - y no ah fuera. A hora pude ver que toda la frustracin se converta en conflictos, intentando utilizar toda la energa necesaria para m antener el m uro para derribarlo. Era paralizador. No serva nada que no fuera una intervencin divina.

Por qu sonre? "Creo que ha comprendido el chiste.

Si crees que ests separado, ests esperando a que caiga lo que Leonard Orr llama el cuchillo de la carne divino, y resulta difcil percibir que tu universo es seguro, y no digamos agradable. El m iedo atenaza tu cuerpo a cada paso del cam ino. Vives con el m iedo a com eter errores, a sufrir accidentes, a estar en el lugar o relacin equivocados en el m om ento equivocado. Lo cuestionas todo constantem ente. Juzgas a todo el m undo. Tu supervivencia parece basarse en la desconfianza, la sospecha y la paranoia. La entrega te parece la muerte. Y cuanto ms amas a alguien y alguien te ama, ms te enfrentas con tu propia divisin interna. Confiar o no confiar, esa es la cuestin! Sin D ios, no puedes dar el salto de fe hacia algo que bsicam ente proporciona alim ento y apoyo, en el universo. Tu m iedo te refrena. C om o tus pensam ientos son creativos, cuanto ms te centras en tus dudas, ms datos recoges para dem ostrar que el m undo entero est acechando para atraparte. Lo mejor que puedes llegar a estar con una pareja es tiyyo, pequea, contra el mundo. Pero los m ism os pensam ientos que os apartan del m undo os apartan m utuam ente. H as elegido la soledad, y la soledad es el hogar al que vuelves. Por lo m enos, as era para m.

Con Mallie, el deseo de entrega casi siem pre era m ucho m s fuerte q u e el tem or a la prdida. M ientras que en el pasado, mi actitud siem pre haba sido: Ver si funciona, y entonces lo elegir, ahora mi actitud era: Eleg esto

hace muchas vidas, ya es hora de dejar de huir de ello y dejar que se despliegue.
Y lo que se desplegaba era siem pre tan maravilloso. Llam am os Little M iracles 5 a nuestra prim era em presa porque sentam os que habam os sido bendecidos con una capacidad de rer y de jugar y de ser felices juntos, y de com partirlo con los dems. Por una parte, nos sentam os totalm ente corrien tes, nada especiales. P or otra parte, nos sentam os elegidos para dem ostrar al m undo las posibilidades de un Rom ance Sagrado, Feliz y duradero. Dios pareca habernos dado ese propsito, y cuando trabajbam os p a ra ste, nos sentam os satisfechos y felices. A veces, nos sumergamos dem asiado en el trabajo, olvidando pasar tiem pojuntos a solas, o con las nias. Siem pre que ocurra esto, todo poda volverse disparatado durante un tiempo - hasta que nos tom bam os el tiem po de alim entar nuestras races, nuestras conexiones en casa. A prendim os el equilibrio perfecto entre atender nuestras propias necesidades y servir al mundo, y que servir a Dios no era siem pre lo que aparentaban nuestras imgenes. Pudim os ver que la vida es tanto expansin como contraccin - un corazn late, las clulas palpitan, todo el universo est vibrando hacia dentro y hacia fuera, y cuando nos desvibamos del propsito, Dios siem pre nos correga a medio camino.

Por qu sonre? Creo que ha comprendido el chiste.

Q uiz donde m s encontram os a Dios fue en nuestra propia cama. La unin que experim entbam os no se poda explicar biolgicamente. La sensacin de U nidad en las clulas de nuestro cuerpo era espiritual tanto com o fsica. Parecam os llevar el conocimiento del otro en nuestros cuerpos individuales, y sto no habra sido posible de no estar entregados am bos a una form a de energa superior a la que puede experim entar cualquier individuo. Cuando hacamos el am or, ram os m ucho ms grandes que la sum a de nuestras partes. Y cuando sacam os ese conocimiento al mundo, la sensacin de U nidad posible en todas las relaciones, en todos los m om entos, en casa tanto com o en el trabajo, se convirti en la gran leccin que compartamos.

N.T. P equeos M ilagros

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Siem pre recordbam os a la gente que tena que superar su soledad para llegar a la o tra orilla. A m enudo, las personas buscan un alivio de su estado de separacin, consuelo en m edio de la soledad, y muchas veces eso le puede arrancar de ella. R ecorrer el ciclo de la soledad hasta su term inacin te da el poder de ser completo yautosuficiente. Con frecuencia, detener el proceso a m edio cam ino slo aplaza la ofensiva final. Y al cabo, cuanto ms profundam ente te entregas a ti mismo en todas las circunstancias, ms experim entas la perfeccin del universo, y con eso llega inevitablem ente el despertar espiritual que perm ite la unin entre individuos aparentem ente separados. E stam os solos. Y el uno siem pre conduce al U no. A ntes de Mallie, siem pre conceb la vida -y todas las cosas que contiene- como algo que tena un comienzo, un punto medio y un final. Pareca que haba un factor de obsolescencia incorporado que rega el cuerpo humano, las relaciones, los coches, la ropa. Todo el planeta pareca estar deteriorndose com o mi dentadura. El camino del m undo es la decadencia, pensaba. Con Mallie, el am or siem pre me devolvi al tiempo presente. E n vez de esperar lo peor, em pec a experim entar sorpresas maravillosas como norma. Senta que entre nosotros haba una fuente ilim itada de energa, am or y potencial. Y cuando em pec a nadar en la corriente de la vida, y no en su contra, m e sent m s seguro que nunca. No estaba esperando a ver cmo sala. Estaba dem asiado m etido en ella para pensar en salir. Y pareca tan infinita que no haba un exterior. Al estar en ella, el tiem po pareca detenerse. E n el amor no hay tiem po, slo un presente eterno. En A ustralia, lo llaman tiem po de sueo, un intervalo infinito de inm ortalidad a disposicin de los que se entregan. A cudim os a Dios en el aqu y ahora, que tam bin es Su lugar de encuentro favorito. E n Israel, sentim os que nos despojbam os de todos los estratos de separacin religiosa. Encontram os la paz tras todas las guerras santas que habam os librado. Nos quedam os con una profunda sensacin de unidad general. E n G recia, sentimos la pasin por los dioses, esa espiritualidad que no est separada del m undo real, y que Dios no era la gloria del pasado, sino la G racia del aqu y ahora, el Instante Sagrado. En A ustralia sentim os ese paraso perfecto, el tero o el jardn del Edn, del que habam os pensado errneam ente que Dios nos haba expulsado. E n realidad, segua all, tierra bajo el cielo, tan inocente como el da de la creacin, y todo lo que tenam os que hacer p ara volver a l era deshacernos de la idea de que lo habam os dejado. Nos pareca claro que Dios ya haba hecho un trabajo perfecto, y que cuando todos despertram os del sUeo de la imperfeccin, elegiramos estar

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juntos otra vez y ver que, cuando aprovechamos lo infinito, hay ms que suficiente para todos.

Por qu sonre? Creo que ha comprendido el chiste.

En mi mente, el debate interno continu durante largo tiempo. Cmo poda confiar en Dios cuando El permita que los nios murieran de hambre, que los judos fueran gaseados, y que se produjera algo como lo de Vietnam? Indudablemente, si existiera alguna fuerza benefactora en el universo, no tolerara semejante injusticia. Poda sentir cunto resentimiento abrigaba hacia Dios por darme libertad, aunque valoraba la libertad casi tanto como mi propia vida. Sin embargo, tambin poda ver que a veces, lo que parecan ser fuerzas de destruccin, como un incendio o un terremoto, no eran sino las fuerzas creativas del universo trabajando a su propio modo perfecto, pero con las que el hombre no estaba en armona. Llegu a ver que cuando me entregaba a la vida, no haba ni positivo ni negativo, sino simplemente la propia vida. Slo haba conflicto en mi separacin. Y tena que admitir que todas las injusticias aparentes eran creadas tanto por la vctima como por el verdugo, y que cada presunto crimen era una complicidad inconsciente entre todas las partes. Empec a perdonar a Dios, a perdonarme a m mismo por pensar que estaba separado. Escrib las siguientes afirmacio nes:

Ahora estoy dispuesto a que mi ego fracase para poder experimentar ms el xito de Dios. Ahora estoy dispuesto a ver a Dios en cada uno, aunque no encaje en mi imagen de Dios. Como Dios es lo desconocido, cuanto ms s que no s, ms cerca me siento de Dios.

Y cuando el drama de la separacin abandon mi corazn y la ilusin de la separacin abandon mi mundo, pude ver que Mallie y yo no ramos sino parte el uno del otro. De hecho, hasta tal punto ramos el uno parte del otro, que nunca podramos estar realmente separados, cualquiera que fuera el

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punto del planeta se encontrarannuestros cuerpos. A veces, bamos a trabajar a ciudades separadas, y seguamos sintiendo que la Unidad nos conectaba. A m bos nos dbamos cuenta de <iueen el amor haba una conexin ms all d e cualquier desacuerdo, una identidad ms all de cualquier diferencia, y que la unidad en la diversidad era la forma en que Dios manifestaba Su presencia. L a energa cambiaba de forma misteriosa. P ero toda ella tena un sentido, u n propsito fundamental, un principio unificador en obra, que se poda ver en cada parte as como en el conjunto. A l estudiar nuestra relacin, aprendimos a percibir el universo entero. Al estudiar el universo entero, aprendimos a percibir nuestra relacin. H aba muchos pensamientos colectivos de separacin, conflicto, desigualdad, opresin, guerra, y condenacin que uno poda suscribir. Pero cuanto menos formaban parte esos pensamientos de nuestros propios mecanismos de supervivencia, menos estmulo experimentbamos en su presencia. Y cuando ste se activaba, decamos la verdad lo ms deprisa posible, y dejbamos que nuestra pasin por la paz, el equilibrio y la armona pos volviera a centrar. T oda la vida empez a parecemos una gran divina comedia. Lo cual
Do significa que perdiramos la compasin por la gente que sufra. En

realidad, slo perdimos la culpabilidad, la idea de que merecamos ser ;nsurados por los infortunios de los dems. Al librarnos de la culpa, tambin desvaneci la separacin, y entonces la compasin pudo ocupar su lugar de ,rdad. Y as podamos ver la comedia y sentir el dao. Si Dios se rea del ama que se estaba desarrollando, qu nos impeda unirnos al coro? Ya habamos llorado bastante por todo un universo.

Por qu sonre? Creo que ha comprendido el chiste.

Recuerdo que una maana, en los primeros das de nuestra relacin, (r en la sala de estar y mir a mi alrededor. Por aqul entonces, daba chos seminarios en la sala de estar, y tenamos una gran pizarra contra la ed. Esa maana en concreto, cuando mir la pizarra, encontr una

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ilustracin que me hizo sonrer. E ra un dibujo sencillo, infantil, de Cristo en la Cruz. Lo inslito de la imagen era que Cristo tena una gran sonrisa en el rostro. Lo haba pintado Suzie. Tena ocho aos entonces. Mallie y yo estuvimos todo el da mirando ese dibujo. Pareca simbolizar de algn modo cmo nos sentamos. La vida no consista en sufrimiento, martirio y crucifixin. Eso era el drama, el gran culebrn humano. La verdad estaba en los finales felices. La resurreccin era un final feliz.

Y vivieron felices para siempre no es el final de un cuento de had E s el objetivo comn que persigue toda vida.

Por qu sonre?

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Dios no es una reliquia, ni un concepto obsoleto que tena sentido en das ms sencillos pero que ahora carece de significado y de utilidad. Por el contrario, Dios es, ms que nunca, una idea cuyo tiempo ha llegado. Hace poco le en una revista de divulgacin cientfica que un grupo de cientficos de lite se haba reunido para redefinir a Dios para el Siglo XXI. Discutieron varias ideas de Dios, los problemas de una sociedad crecientemente tecnolgica, y cmo alcanzar una mayor armona entre los valores espirituales y cientficos. Llegaron a formular una definicin de Dios que era aceptable y tena sentido para ellos: Dios es el principio de la
sencillez y la unidad que parece subyacer a toda la complejidad aparente de las cosas.

Los amantes siempre estn buscando esta sencilla unidad en sus relaciones. Con frecuencia, las complicaciones de la vida moderna parecen oponerse a la unin espiritual, alejando cada vez ms a los amantes del llamado mundo real. Esta es la falacia de Romeo y Julieta y de todos los grandes escapistas romnticos. Eligen su amor por encima del mundo, la muerte por encima de la vida, y su amor se convierte en la expresin supre ma de la ausencia de Dios en sus vidas. La alternativa a esta demencia es lo que yo llamo realismo romntico, una filosofa que anima a los amantes a estar abiertos a las posibilidades de experimentar el romance en todos los momentos de sus relaciones. Lo divino siempre est a nuestro alcance; no necesita circunstan cias especiales para manifestarse. Cuando estamos dispuestos a ver lo ordinario bajo una luz extraordinaria, los milagros se convierten en un lugar comn. Toda bsqueda autntica te devuelve a la vida, y no te aparta de ella. La prxima vez que pagues la factura del telfono, da las gracias a Dios por la comunicacin que El brinda. La prxima vez que vayas al supermercado, da las gracias a Dios por Su alimento eterno. La prxima vez que friegues los cacharros, alaba a Dios por el agua. T y tu amante podis estar en un estado de felicidad, independientemente de dnde estis o qu hagis. Cuando abres la puerta, la luz entra inundndolo todo!

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DOS CORAZONES SON MEJOR QUE UNO!


Dos corazones son mejor que uno! El propsito de las relaciones es volver la vida ms fcil, pese a las dificultades temporales. Slo somos una familia humana de seres humanos interdependientes. La ecologa humana de este planeta depende de nuestra voluntad de redescubrir el espritu de cooperacin, en vez del de competitividad. Necesitamos vernos como un equipo, y no como equipos competidores. Alinear a la familia humana es un proceso que se sigue de uno en uno. Primero te alineas con Dios, despus con un compaero, tus hijos, colegas, amigos y, llegado el caso, con cada persona con la que te encuen tras. En mi relacin con Mallie, mi vida se ha vuelto ms fcil -a nivel emocional, mental y fsico. H e aprendido, y sigo aprendiendo, a librarme de la rebelda que me mantiene separado, y, al mismo tiempo, a reconocer las diferencias que hacen que cada uno de nosotros sea nico. Ahora tengo una experiencia directa de la unidad en la diversidad que puede ayudarme en todas mis dems relaciones. E n el pasado, me resista a las lecciones que claramente haba atrado a mi vida para crecer. Con Mallie, he aprendido a entregarme a la pureza del proceso, a no huir, a mirarme de frente ms profundamente que nunca. Tu pareja es un espejo divino de tu ser divino. Es imposible encontrarse a uno mismo por s mismo. Si te encerraras en una cueva y meditaras durante mil aos, an as tendras que salir un da para mirar de frente a la luz del mundo. Ves a la gente a la que ms quieres tan cerca como te ves a ti mismo. Todos tenemos puntos ciegos, sombras que nos cubren y nos impiden vernos plenamente. Cuando encuentras a alguien que te ama incondicionalmente, ese amor disipar las sombras y te pondr plenamente bajo la luz. Lo nico que lo dificulta es que nos asusta salir de la cueva. Cuando te decides, descubres la alegra y la vitalidad que has guardado en secreto durante tanto tiempo.
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Estaba haciendo una m editacin, que se convirti en una regre sin a una vida pasada. Las im genes, pensam ientos y recuerdos corran por mi m ente. N o m e preocupaba por saber si eran reales o no, porque estaba buscando una im agen en los rincones oscuros, distantes de mi propio ser, alguna im agen de m i relacin con M allie en el verdadero com ienzo de nuestra eleccin de estar juntos. N os vi en Rusia, y en Francia, y durante la Edad M edia, y en la antigua Grecia. Y a m edida que mi im aginacin regresaba a travs de toda la evolucin, las escenas pasaban tan deprisa que no alcanzaba a verlas todas. Y, de repente, se frenaron, y surgi una im agen tan clara com o el da. M allie y yo ram os dos peces, peces de color verde m etlico con ojos irisados negros y amarillos, nadando el un junto al otro en algn mar antiguo. T od o era soprendentem ente pacfico. Tenam os que nadar el uno junto al otro para vernos, porque nuestros grandes ojos negros y amarillos estaban a los lados de nuestras cabezas. D eb i ser entonces cuando elegim os seguir cam inos paralelos en todas nuestras vidas. E legim os estar el uno junto al otro. Y seguim os estndolo!

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SEGUNDA PARTE

CREA UN COMPAERO
Cmo atraer y m antener tu Perfecta Relacin de Pareja

CREA UN COMPAERO
E n estos das, mucha gente le e libros de hgalo usted m ism o. Son libros sobre cm o arreglar tu coche, cm o construir tu casa, cm o llevar un pequeo negocio - por no m encionar m s unos pocos. Pero cuando se trata del asunto de construir una relacin de pareja perfecta, la gente parece m ucho m s escptica ante la idea de que se pueda disear algo as. Y sin em bargo siempre has diseado tus relaciones, lo sepas o no. Tus pensam ientos son creativos, y tus pensam ientos sobre las relaciones, basados en gran m edida en las conclusiones que sacaste observando cm o se relacionaban tus padres y herm anos m utuam ente y contigo se convirtieron en esquem as inconscientes que producen un com portam iento repetitivo y com pulsivo en tus relaciones. Por eso te encuentras en situaciones similares, y experim entando sentim ientos parecidos, con personas diferentes. En cualquier relacin, proyectas inconscientem ente en tu com paero lo que est sin resolver en tu propia m ente. Por eso las personas que insisten en dejarse llevar en vez de ser conscientes de ello muchas veces estn dando a su programacin inconsciente una oportunidad de campar por sus respetos. Por supuesto que tus pensam ientos son creativos. Si quieres ponerte en pie, debes pensarlo a algn nivel. Si quieres construir una casa, primero tienes q ueconcebirla, planificarla en el papel. A dem s, si tu concepcin es defectuosa, su realizacin no puede ser sino deficiente. Con las relaciones pasa lo m ism o. Si tu idea general de lo que quieres, esperas o crees que m ereces es limitada, entonces la relacin resultante est abocada a estar llena de defectos. La ejecucin perfecta de un plan mal concebido est condenada al fracaso. La concepcin consciente es un primer paso esencial para crear una relacin consciente! i Ya has cado bastante en el amor! E s hora de dejar de caer, de dejar de esperar a que venga tu Prncipe Azul, se abalance sobre ti y te rescate del m undo fro y cruel. Es hora de dejar de buscar un sustituto paterno, que te permita ser el nio que siem pre quisiste ser, que cuide de ti,

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se haga cargo de ti, y te lleve a cuestas por la vida d e form a que nunca tengas que sostenerte con tus propios pies. Es hora de dejar d e caer. E s hora del R ealism o R om ntico. U n a relacin atraviesa un ciclo vital que es e n gran m edida la proyeccin de dos ciclos vitales individuales. A s que em p ec em o s por el principio, la concepcin de tu relacin de pareja ideal:

Etapa 1:

La lista de la compra

Tus pensam ientos son creativos. T no eres una vctim a. R econoce que, sea lo que sea lo que creaste en el pasado, tuviste el poder de crearlo, y puedes utilizar el m ism o poder creativo para atraer algo m ejor ahora m ismo. Si eres soltero, puedes crear a un com paero. Si ests con alguien, puedes transformar lo que tienes en tu ideal. La mayor parte de las personas conciben sus relaciones inconscien tem ente, tropezando con una, saltando a otra y estrellndose en la tercera. N o lo saben, pero estn atrayendo inconscientem ente a personas con el poder de su m ente, esquem as, prejuicios y expectativas subconscientes que literalm en te atraen sustancia hacia ellos. U na mujer con un padre alcohlico atrae a un hom bre alcohlico. U n hom bre con una madre asfixiante atrae inconscien tem ente a una mujer dominadora. Y sigue as... ... hasta que un da por fin despiertas del sueo y eliges ser consciente de la calidad de tu propia consciencia sobre las relaciones. La Lista de la com pra es justo lo que da a entender. C oges una hoja de papel y escribes arriba de la pgina: MI R EL A C IO N D E PA R EJA ID E A L . Entonces, haces una lista con las cualidades que ms deseas en una relacin. S muy concreto. Es tu pedido al universo, y el universo siem pre dice SI! Y no hay caresta en el universo. A s que desecha la idea de que hay fuera hay una persona que es la nica para ti. Hay una abundancia de personas con las que puedes crear tu ideal. Este es un contexto mucho ms positivo en el que atraer a tu com paero. A s que haz tu lista de la clase de hom bre o mujer que quieres. Detalla todas las cualidades fsicas, espirituales, m entales, em ocionales, financieras y culturales que m s te gustan. N o te dejes nada. U na vez una mujer hizo esta

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lista pero olvid poner que quera a u n hombre disponible - y, com o caba suponer, atrajo y se enam or de un hom bre casado. Otra vez, alguien olvid consignar la edad, y atrajo a una pareja perfecta, pero tena 80 aos. Cuando hayas terminado tu lista (puedes cambiarla o com pletarla sobre la m archa), escribe al final d la pgina: A H O R A M E L L EG A ESTO O A L G O M EJO R , PO R VIAS FA CILES Y A G R A D A B L E S , C O N B IEN P A R A T O D O S LOS IM PLICADO S. G R A C IAS, D IO S M IO.

MI R E L A C IO N D E PA R E JA IDEAL:

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P uedes trabajar con dos injertos, o afirmaciones, conjuntam ente con tu lista. U n injerto es un pensam iento positivo que plantas en el jardn de tu m ente subconsciente para producir un resultado deseado. Lo escribes 20 veces al da con una colum na de respuesta al lado derecho de la pgina. Trazas una raya vertical en m edio de la pgina, y concentra tu energa en el injerto, no en la respuesta, que es cnrao una mala hierba que tienes que arrancar para que tu nueva idea tenga espacio para respirar.

1 A hora atraigo m i relacin de pareja ideal - a saber, tu lista de la compra. 2.El plan divino de m i relacin se manifiesta ahora!

Otros pensam ientos en los quiz d esees sumergirte son:

Soy una persona hermosa, amable, merezco ser amada. Siempre hay abundancia de hombres (mujeres) atractivos, disponibles a m i alrededor. Soy un poderoso imn, puedo atraer lo que quiero.

Escribe las afirmaciones indicadas ms arriba:

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Etapa 2:

El mapa del tesoro

U n m apa del tesoro es un instrumento visual para m anifestar resultados especficos en tu vida. Coge una cartulina grande, donde pegars palabras e im genes que representen tu relacin de pareja ideal. R epasa viejas revistas y recorta todas las fotos, frases y sentim ientos que ilustren la calidad que ms desees atraer. E l tem a debe ser la pareja perfecta, romntica, y debe incluir todos los aspectos de tu relacin - fsico, mental y espiritual. Quiz escojas a dos am antes rom nticos abrazndose, con una foto tuya superpuesta a la figura adecuada que ests pegando. Pon tambin un sm bolo de D ios en tu mapa, una representacin de la conexin divina a travs de la cual nos m anifestam os. E incluye los injertos:

Esto o algo mejor se manifiesta ahora para m, p or vas fciles y totalmente satisfactorias, con bien para todos los implicados, y ahora recibo ayuda y cooperacin de todas las personas necesarias para conseguir el resultado que deseo, Gracias Dios mo!
M onta tu M apa del T esoro y culgalo en un lugar privado, donde puedas m editar sobre l a diario. Los Mapas del Tesoro son m todos com probados para aclarar tu m ente respecto a lo que desea atraer, y despus atraerlo realm ente hacia ti. H e visto a mucha gente crear su hogar, coche, trabajo, vacaciones y relaciones perfectos con ayuda de esos mapas. Especialm ente si eres una persona visual, los m apas del tesoro, en asociacin con afirm aciones escritas, pueden producir rpidos resultados en tu vida. Estos pasos crean la concepcin consciente de tu relacin. Si la concepcin es oscura, la vida de una relacin est mal orientada desde el principio. Aclarar lo que quieres te perm ite reconocerlo cuando se presenta, un paso im portante cuando te das cuenta de que ahora estars atrayendo algo que te es bsicam ente desconocido!

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Etapa 3:

Completa el pasado

La energa que utilizas para aferrarte al pasado es la m ism a energa que necesitas para crear tu futuro. A dem s, la m edida en que te aferras al pasado es la m edida en que ests bloqueado para recibir lo que verdadera m ente quieres. Limpia el pasado. Em pieza por tus padres. Libralos! Perdnalos com pletam ente! A m alos incondicionalm ente, tal y com o son, sin ninguna esperanza de cam biarles nunca. Considralos perfectos tal y com o son! Asum e la responsabilidad de lo que has creado con ellos! Escrbeles cartas de conclusin, estn vivos o muertos. Em pieza con una afirmacin del tipo: Mi propsito al escribir esta carta es librarme de todo lo que obstaculice mi am or total hacia vosotros, y expresar mi gratitud por todo lo que m e habis dado y enseado... R epite las cartas cuantas veces sea necesario hasta que estn bien. N o las enves hasta que tengan una forma que no te importara recibir, si te las enviara alguien a quien amaste. H az el m ism o proceso con tus hermanos.

Y haz una lista de todas las otras relaciones im portantes incom pletas U na buena forma de saber si estn incom pletas es imaginar que la persona entra en la habitacin, y observar si te sientes com pletam ente a gusto en su presencia. Incluye en tu lista a todos los antiguos am antes, am igos, patrones, socios, y otras personas im portantes de tu vida. Escribe una carta tras otra hasta que ests com pleto con todo el m undo, tras haberles liberado con amor para que cumplan su destino y t el tuyo. Lbrate de todos los resentim ientos y agravios. Lo que no hayas perdonado a esas personas -especialm ente a tus padres- es lo que tenders a reprochar a tus com paeros. Si necesitas hablar con alguien en persona, hazlo. R eza por la liberacin, si eso te ayuda. N ecesitas despejar com pleta m ente tu espacio interno para estar abierto a las m aravillosas sorpresas que se te avecinan. A veces incluso es aconsejable despedir a tus padres. Llm ales o escrbeles y diles que su trabajo com o padres ya ha terminado, que has crecido del todo y puedes cuidar de ti m ism o, y que ahora te gustara transformar tu relacin de padre/hijo en una relacin de am igo/am igo. Con toda probabi lidad, se sentirn aliviados al saber que lo has hecho. Pueden relajarse.

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Si ests incom pleto en la afliccin, termnala! Las personas se aferran al dolor pasado por la prdida de un ser querido com o si fuera la nica conexin que les quedara. E so no es cierto. Cuando te libras del pesar, perdura e l am or incondicional, em erge la verdadera esencia del vnculo, y puedes incluso profundizar tu conexin psquica deshacindote de la sensa cin de prdida fsica.

R E L A C IO N E S Q U E N EC ESITO C O N C LU IR

Lista de conclusin: n Padres A ntiguos am antes Jefes Otros H erm anos A m igos Socios

IZ1

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Etapa 4:

Preprate!

Adems de preparar tu ser interior para tu pareja, prepara tambin tu espacio exterior. Deshazte de todos los objetos, momentos y recuerdos de viejas relaciones, incluidas fotos, joyas o regalos de cualquier tipo que representen un vnculo con esa persona. Si debes dinero a un antiguo compaero, salda la deuda. Si se ha dejado prendas de ropa en tu casa, envaselas o dselas a Critas. La nostalgia del pasado es un sutil enemigo del futuro. Haz limpieza de tu armario, tu tocador y tu mesa de trabajo. El hecho de gobernar tu espacio exterior gobierna tu espacio interior. Una buena limpieza de primavera de vez en cuando resuelve el problema. Una vez vi una camiseta en la que pona: Si quieres limpiar el mundo, empieza por tu propio

cuarto!

COSAS Q U E NECESITO HACER PARA PREPARARME:

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Etapa 5:

S consciente de tus esquemas!

U n esquema es una forma de comportamiento inconsciente que reproduces compulsivamente. Algunos esquemas corrientes son: abandonar antes de que te abandonen, impotencia, lucha, venganza, energa incestuosa, culpabilidad, y esquemas familiares especficos que has adquirido imitando a tus padres. Puedes deshacer tus esquemas estudiando tus resultados repetitivos en la vida. Si slo atraes a hombres sin dinero, porqu? Si las mujeres siempre te dejan por otro, porqu? Si siempre atraes a un compaero fsicamente enfermo, porqu? Siempre hay motivos claros por los cuales atraes a esa persona. O bien es alguien que est reflejando las cualidades de uno de tus padres o de los dos, con quien o quienes ests incompleto, o bien ests interpretando el papel de tu padre o de tu madre, y tu pareja se comporta igual que t lo hacas en su presencia. Puedes descubrir qu pensamientos estn produciendo determina dos resultados en tu vida practicando un poco de auto-interrogacin, donde escribes al comienzo de la pgina: El motivo por el que cre ________________ y apunta todos los pensamientos que te acudan espontneamente a la mente. Cuando das con un pensamiento que parece potente en tu cuerpo, probable mente se trata del que te est limitando. Explsalo con tu respiracin. Utiliza una afirmacin para expresar el punto de vista opuesto. Puedes librarte de esquemas si asumes la responsabilidad de haberlos creado inicialmente. Debes aceptar el hecho de que has elegido un curso de accin concreto porque (1) tus padres lo hicieron, as que pareca bien; (2) supona rebelarse contra tus padres, as que pareca bien; (3) lo asumiste inconscientemente por el camino y nunca supiste siquiera que lo hacas. D e hecho, el primer paso para deshacerte de un esquema negativo es saber qu ests haciendo, tomar conciencia de lo que hasta ahora era un comportamiento inconsciente.

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El segundo paso es experimentar hasta qu punto eres adicto a esa forma de comportamiento y hasta qu punto parece ser un mecanismo bsico de supervivencia para tu personalidad. El tercer y ltimo paso es decidir librarte del esquema diciendo no al mismo una y otra vez. Si tu esquema es la lucha, debes desarrollar el esquema de la facilidad en tu vida practicando el placer.

MIS ESQUEM AS SON:

El motivo por el que c r e ______________ es:

El motivo por el que c r e ______________ es:

El motivo por el que c r e ______________ es:

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Ahora, considera hasta qu punto eres adicto a cada esquema. Ahora, crea un nuevo esquema de facilidad librndote de la adiccin y diciendo NO al mismo.

Notas:

161

Etapa 6:

Proceso de placer

Haz una lista con tus diez placeres favoritos. Pon un aspa junto a cada uno de los placeres que has experimentado regularmente en tu relacin importante ms reciente. Promtete ms placer en tu propia vida, y programa tus placeres como actividades frecuentes en tu calendario cotidiano. Si no puedes darte placer por ti mismo, nadie podr hacerlo por ti.

MIS D IE Z PLACERES FAVORITOS:

1-

2. 3. . 4. . 5. .
6. .

7. .

8- Q
9- O

10.

162

Etapa 7:

Ley Primordial

Tu Ley Primordial es tu pensamiento ms negativo sobre ti mismo, pensamientos del tipo No soy deseado, no soy lo bastante bueno, soy malo,

hay algo malo en m, soy feo, siempre hago dao a la gente que amo, o mi amor provoca separacin!
Estas son conclusiones sobre nosotros mismos en las relaciones sacadas en el nacimiento. Como tus pensamientos son creativos, los pensa mientos ms primordiales - al ser aquellos que has pensado durante ms tiempo- son los que ms influyen en tus relaciones. Por ejemplo, si tu Ley Primordial es no soy lo bastante bueno, y el de tu pareja es siempre hago dao a la gente que amo, no debe sorprenderte experimentar que tu pareja te hace dao desaprobndote, traicionndote o abandonndote. En una relacin, dado que el amor pone sobre el tapete todo lo que es diferente del mismo, en su momento dos personas experimentarn sus Leyes en obra. Si no son lo bastante conscientes para saber lo que est pasando, su relacin puede acabar ah mismo. Normalmente, sobrecompensamos nuestras Leyes Primordiales. Si piensas que haces dao a la gente, puedes decidir meterte en una profesin altruista como la enseanza, la medicina o el trabajo social para compensarlo. Si crees que eres feo, puedes convertirte en un artista y crear belleza. Si crees que tu amor provoca separacin, puedes convertirte en el pacificador de las relaciones de otras personas. Pero aunque te aferres a la sobrecompensacin de tu Ley Primordial, sta volver y te acechar cuando menos lo esperes. Coge una hoja de papel y anota tus cinco pensamientos ms negativos sobre ti mismo. Busca los pensamientos que parecen ms bsicos en todo tu comportamiento compulsivo en la vida. Despus, subraya el pensamiento que parece ser la raz de los dems. Por ejemplo, si en tu lista escribes: 1) Los hombres me abandonan 2) Estoy demasiado gorda 3) Soy aburrida 4) Nunca soy lo bastante buena 5) La vida es una lucha

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Entonces, Nunca soy lo bastante buena ser tu ley, porque si nunca eres lo bastante buena, no eres bastante buena para conservar a un hombre, ser delgada, excitante, y llevar una vida fcil.

Mis 5 pensamientos ms negativos sobre m mismo:

1. ________________________________________________________
2.
_____ ____________________________________________________________________________________________________

3. 4 . 5 .

__________________________________________________

Por lo tanto, mi Ley Primordial es:

Entonces, transformas tu Ley Primordial en tu Ley Eterna. Tu Ley Primordial es la mayor mentira que te has dicho a ti mismo, y parece una verdad. Tu Ley Eterna es la mayor verdad sobre ti mismo, pero al principio puede parecer una mentira - porque llevas mucho tiempo creyendo lo negativo.

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Ejemplos de conversiones de Leyes Primordiales/Eternas:

1. No soy lo bastante bueno 2. No puedo hacerlo 3. Hago dao a la gente 4. No formo parte de... 5. No soy deseado

= Soy perfecto tal y como soy = Lo tengo hecho = Es un placer estar conmigo = Formo parte del plan de Dios = Soy un regalo de Dios

Mi conversin de Ley Primor dial/Eterna es:

1.

Escribe tu Ley Eterna como uno de tus injertos diarios. Escrbela 20 veces al da hasta que la asimiles, la sientas y la experimentes en todos los campos de tu vida. Dominar tu Ley Eterna es sentar los cimientos de una relacin de pareja eternamente feliz.

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Etapa 8:

Autoestima

Sumergirse en los diez placeres favoritos y la Ley Eterna son dos ingredientes para alcanzar una gran autoestima. Tu relacin contigo mismo es la ms importante de tu vida. No slo la gente te trata como t te tratas a ti mismo, sino que adems eres la persona con la que tienes que vivir siempre. Si no puedes hacerte feliz a ti mismo, nadie podr hacerlo por ti, al menos no durante mucho tiempo. Si no crees que mereces una relacin extraordinaria, nunca la crears. Si no te amas a ti mismo, tenders a atraer a otras personas que no piensan muy bien de s mismas, y dos copas vacas difcilmente se pueden llenar mutuamente. Por supuesto, de vez en cuando puedes atraer a alguien que te ama ms de lo que t te amas a ti mismo, pero si lo haces, no sers capaz de recibir el amor. Pensars que la otra persona est mintiendo y empezars a desconfiar, a apartarte, o a rechazarla. La mayor parte de las personas son ejemplos andantes del chiste de Groucho Marx: No deseara pertenecer a ningn club que me admitiera a m como miembro. Con una actitud as, cmo puedes atraer, y mucho menos entregarte, a una relacin de pareja perfecta? Tener una gran autoestima es algo natural y no narcisista. Un egosta en realidad se odia a s mismo pero pretende que es un regalo de Dios al mundo. Una persona con una gran autoestima piensa muy bien de s misma, est agradecida a Dios, y desea compartir sus dones con los dems. Es fcil crear una gran autoestima siguiendo las directrices siguien tes: 1)Guarda un registro de xitos en la mesilla y cada noche, antes de dormir, escribe 5 xitos, por insignificantes que sean, que has logrado en el da. Crea una CONCIENCIA DEL EXITO. 2)Deja que penetren en ti los elogios de los dems. Si alguien reconoce tu mrito en algo, no lo disminuyas como si no significara nada, no pienses Qu tontera! ni lo descartes pensando Si me conociera de verdad... Simplemente, inspira y di Gracias! Mereces elogios y reconoci miento.

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3)Disfruta de tu carrera! Cuntos de tus 10 placeres favoritos experimentas en tu trabajo? El placer y el trabajo no son incompatibles. D e hecho, la gente que tiene verdadero xito disfruta tanto de su trabajo que es casi imposible apartarla de l. Pasas una buena parte de tu vida trabajando, y si el trabajo es una lucha, cada noche vuelves a casa llevando dolor y frustracin a tu relacin. Ya has luchado bastante! 4)S perezoso de vez en cuando. N o tienes que hacerlo siempre todo. Quizs tengas el hbito de pensar que nunca haces bastante, y por consiguien te seas un adicto al trabajo. Estate un rato sin hacer nada. Aprciate a ti mismo por lo que eres, y no slo por lo que haces. Entra en tu existencia pura como en tu mximo valor, porque el amor es una cualidad de existencia, y no de accin. 5)Ama tu cuerpo, que al fin y al cabo es la parte ms visible de ti. Ponte desnudo frente a un espejo de cuerpo entero, y reconcete a ti mismo todo el tiempo que puedas cada da, o al menos varias veces por semana. Mrate a ti mismo y di en voz alta. Me gusta mi cuerpo, y tambin les gusta a los dems! Deja de mirar en los espejos slo para ver lo que est mal en ti. Busca lo que est bien. Aquello en lo que te centras se expande. 6)Si cometes un error, no te critiques a ti mismo. Simplemente, aprende la leccin y sigue adelante. Desaprobarte a ti mismo crea resenti miento y lucha. Perdonarte a ti mismo, aprender la leccin y seguir es la forma de proceder. 7)Cmprate cosas que te gusten de verdad, y no lo que crees que te puedes permitir. Acostmbrate a darte lo mejor. Cercirate, por ejemplo, de que no te ests comprando ropa para contentar a tus padres o rebelarte contra ellos, sino para expresar tu magnificencia nica. 8)Escrbete a ti mismo mensajes de amor, postales, cartas, y envatelas como recordatorios de lo mucho que tienes para ti. 9)Adems de con tu Ley Eterna, trabaja con 2 3 de los injertos siguientes:

a - Soy muy agradable para m b - Soy muy agradable para m en presencia de los dems. c - M e amo incondicionalmente

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d - Me perdono completamente e - Merezco lo mejor f - Soy grande! No hago chatarra! g - Tengo todo lo que necesito para conseguir todo lo que quiero h - Soy un hombre (una mujer) guapo, adorable. Merezco ser amado.

Por lo general, lo mejor es no escribir ms de 3 afirmaciones, y hacerlo 20 veces al da, durante tres semanas.

Vuelve a escribir aqu tu Ley Eterna:

Ahora, escoge 2 o 3 injertos y escrbelos aqu:

Durante las tres prximas semanas, coge cada da una hoja de papel, y escribe 20 veces cada afirmacin.

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Etapa 9:

Estar solo!

Como preparacin final para crear a tu compaero ideal, debes estar solo! N o encubras tu soledad con asuntos casuales, sin sentido, que al final te dejan ms vaco de lo que estabas. Coge al toro por los cuernos y derriba tu soledad hasta tumbarla. Se clibe durante un tiempo. Lbrate de tu adiccin al sexo. Deja de pensar que necesitas a otras personas para que te hagan feliz. Cuando aprendes a ser feliz por ti mismo, ests en el espacio perfecto para atraer a otra persona que puede ser feliz por si sola. Dos personas que pueden ser felices a solas pueden ser doblemente felices juntas. Sus copas estn llenas y se vierten continuamente la una en la otra. Durante ese tiempo, pasa por la experiencia del RENACIMIENTO. El renacimiento es el proceso ms potente y agradable para entrar en contacto con tu propio poder personal, perfeccin y amor, as como para deshacerte de todos los esquemas primordiales en el camino de tu felicidad.

Etapa 10:

Corre riesgos

Cuando te sientes completo y lleno en tu interior, ests preparado para atraer a tu pareja perfecto. No obstante, debes estar dispuesto a correr riesgos. Cuando conozcas a gente, pdele lo que quieres. Debes estar dispuesto a decir s cuando quieres decir s y no cuando quieres decir no. S capaz de aceptar una respuesta negativa y seguir adelante. Todos tenemos una cuota de rechazo. Cuando nos han rechazado lo suficiente, dejamos de rechazarnos a nosotros mismos, y entonces es cuando los dems empiezan a aceptarnos. Si eres mujer, puedes desear ser ms rotunda al solicitar a los hombres. Hoy en da, los hombres suelen avergonzarse y excusarse ante las mujeres que les solicitan, porque no quieren acudir y arriesgarse a recibir una respuesta furiosa. Si quieres igualdad en tu relacin, empieza desde el principio y toma conciencia de que ahora tomar la iniciativa es apropiado para ambos sexos.

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Etapa 11:

Haz lo que te gusta hacer

Al buscar pareja, a menudo las personas pierden su naturalidad. Empiezan a hacer cosas que no disfrutan realmente, pensando que deben hacerlas para conocer gente. As que van a bares de solteros, cosa que odian, o a fiestas donde no quieren estar. Y buscan a algn otro que no quiera estar all para que les lleve a casa. Si piensas en ello, es mucho ms probable que encuentres a una pareja compatible haciendo las cosas que te gustan. Si disfrutas en el museo, ve. Si te gusta la playa, ve all. Si te gusta hacer jogging, esquiar, pasear por el parque, hazlo. Ah es donde encontrars a otras personas que disfrutan con las mismas cosas que t. Adems, si no conoces a nadie, por lo menos lo estars pasando bien t solo. Es algo tan obvio que la mayor parte de la gente lo olvida.

COSAS Q U E DE VER D A D ME GUSTA HACER:

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Etapa 12:

Mantn los ojos abiertos

Dado que ahora ests buscando a alguien que no encaja con tus imgenes o esquemas, necesitas entrenar la vista para ver lo inesperado. Por ejemplo, si durante toda tu vida has tenido un esquema de lucha, probablemente evitaste a personas que eran tranquilas, que te queran desinteresadamente, que no eran un desafo. Te atraan esos casos duros en los que podas trabajar duro, rehabilitar, cambiar, mejorar. Luchaste con compaeros que merecan la pena - o no? Ahora, en tu LISTA DE LA COMPRA, has pedido al universo que te enve a alguien totalmente diferente, tranquilo, relajado, solidario. Cuando encuentres a una persona as, no estars acostumbrado a ella; tu mente estar acostumbrada a las personas duras. A s que mira atentamente, inspira, y estate dispuesto a ver la atraccin si est presente.

Etapa 13:

Amistad primero

Todas las buenas relaciones de amor se basan en la amistad. Y es mucho ms fcil que una buena amistad evolucione hasta convertirse en una relacin sexual duradera que al revs. Adems, si primero se establece la base de la amistad, entonces siempre podrs recurrir a ella cuando surjan problemas en otras reas de tu relacin. No te precipites al compromiso sexual. Qu prisa hay? Mereces que se espere por ti. Conozco a un profesor que recomienda 90 das de celibato a las nuevas parejas antes de comprometerse demasiado. Esto limpia el aura sexual de la pareja y da un margen de tiempo para llegar a conocerse mutuamente. No digo que sean esenciales 90 das, pero algunas semanas no hacen dao a nadie. Tmate tu tiempo. Puedes tener afecto fsico sin sexo. Conozco a muchas personas que duermen con amigos sin tener sexo. Ten siempre claro

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lo que sirve a tu propsito ms elevado, lo que quieres a largo plazo. Y di no cuando no quieres y s a lo que deseas realmente. No caigas en la trampa de si no hago el amor con l ahora, me dejar. Mereces que se te conozca. Y el cortejar forma parte del placer de amar. Por otra parte, si siempre has tenido un esquema de no comprome terte, si siempre te has estado reservando para Don Perfecto, puede ser hora de practicar el estar en una relacin en vez de reservarte para un hombre nico imaginario. En el campo del amor, la prctica perfecciona, y hasta que no te des a ti mismo, no te encontrars a ti mismo. Lo importante es establecer el equilibrio adecuado entre tu nueva conciencia sobre las relaciones y ciertas virtudes vlidas pasadas de moda, como esperar y cortejar y reservarte y no precipitarte. Recuerda, el amor no es ciego, ni algo en lo que deseas caer sin pensar. Los locos se precipitan. Las personas prudentes se toman un respiro.

Etapa 14: Empezar a estar juntos


Con frecuencia, viene a verme o me escribe gente para agradecerme el trabajo que he hecho con ellos. A veces dicen algo como Bueno, ahora tengo mi relacin - como si una relacin fuera una posesin que puedes tener, medir y retener. Pero no es as. Una vez que has encontrado a una pareja perfecta, debes ser igual de consciente que cuando la concebiste. La poca en que se empieza a estar juntos suele ser un momento crtico en el que se forman los hbitos de tu relacin. Muchas veces, experimentas tantos sentimientos amorosos tan maravillosos al principio, que tiendes a negar, desdear o ignorar el resto. Te saldrn mejor las cosas, si llegados a ese punto, mantienes los ojos abiertos. Decid la verdad enseguida! Sentaos el uno frente al otro, asumid uno el papel de A y otro el papel de B, y tomaos unos minutos para comunicaros mutuamente vuestros temores. A. Una cosa que me asusta de estar enamorado de ti es... B. Gracias.

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Es importante que B diga gracias, y no intente discutir o disipar los temores de A. Deja que termine sin discusiones. Y acostumbraos a deciros vuestros pensamientos ms oscuros desde el principio. A menudo, es mejor entrar con el pie izquierdo en una relacin compartir todas las cosas de ti que temes que sean rechazadas y pisoteadas. D e esa manera, si tu pareja te acepta y te quiere incondicionalmente, sabrs que en el futuro nunca tendrs que esconder nada en la relacin.

Etapa 15:

Injerto conjunto

Cread un injerto conjunto para afirmar las cualidades de vuestra relacin que deseis expandir. Adoptad una norma: siempre que uno de los dos empiece a decir este pensamiento en voz alta, el otro se debe unir a l. Aunque te sientas totalmente reacio, te unes a este pensamiento superior para superar tu separacin. El injerto tiene que ser bastante largo para que resulte difcil aferrarse a pensamientos negativos despus de repetirlo.

Bob y Mallie siempre tienen y disfrutan un amor, salud, felicidad, abundancia, sabidura, armona, espacios vitales lujosos, viajes fciles y agradables una felicidad sexual siempre crecientes!
Cread el vuestro.

NUESTRO INJERTO CONJUNTO:

173

Etapa 16:

Te quiero!

Te quiero son las dos palabras ms poderosas que conozco. Normalmente, al principio de una relacin las parejas no dejan de decirse el uno al otro, Te quiero!. Despus, a medida que los das se convierten en semanas y meses, el reconocimiento verbal del amor se deja en el cuarto trasero y afloran los esquemas inconscientes, y muy pronto la negatividad parece ms real que el amor. Nunca puedes decirle Te quiero demasiadas veces a alguien. Y cuanto ms afirmas el amor cuando lo sientes, ms amor que sentir generas. Cntrate en el amor!

Etapa 17:

Nada de obligaciones familiares

Sobre todo al principio de una relacin, es mejor no tener obligacio nes familiares respecto a la familia del otro. Al unirte inicialmente a otra persona, constitus la semilla de una nueva unidad familiar, y como cualquier semilla, necesitis tiempo, paciencia, espacio y amor para crecer. Ya es bastante desafo entregarte a tu pareja para encima meter en ello a otros muchos parientes demasiado pronto. Adems, eso os brinda la oportunidad de deshaceros un poco ms de vuestras familias y de convertiros en vuestros propios parientes en vuestra propia vida. Dejad que vuestras relaciones con los padres y hermanos del otro crezcan orgnicamente, y no artificialmente. As, el vnculo entre todos vosotros ser elegido, real y duradero.

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Etapa 18:

Elegir una forma

Recuerda que, por su esencia, el amor carece de forma. No se puede ni contener ni poseer. Nunca podrs meter dos veces el pie en la misma agua - siempre fluye, transformndose continuamente. La base de una relacin sana se da cuando ambas personas estn comprometidas con su propio bienestar personal as como con el bienestar de la otra. Cada una de ellas satisface su propia alegra y vitalidad a la vez que respeta tambin las de la otra. Esta es la semilla para una relacin de amor

eterna.
La naturaleza eterna del amor es, evidentemente, atemporal, incon mensurable, e incontenible. Si decides meter este amor eterno en una forma limitada, no pierdas nunca de vista el contexto eterno que hace que funcione. Si quieres una forma sexual abierta para tu amor sin forma, asegrate de que no ests actuando compulsivamente, rebelndote contra la forma de ver las cosas de tus padres, el condicionamiento religioso, o reproduciendo un esquema incestuoso. Si tu pareja la quiere abierta y t la quieres cerrada, averigua porqu atrajiste a alguien que no est en armona con los deseos de tu corazn. Has recreado a tu padre o a tu madre no disponible? Al final, tendrs que elegir realmente entre lo que de verdad quieres y tu adiccin a lo que no quieres. Si tienes miedo al compromiso, lo cual suele tener origen en el terror a verse atrapado sin salida del nacimiento, quiz quieras renacer frecuentemente hasta que conectes con tu libertad interna, que no est en funcin de acuerdos externos. Si tienes miedo al abandono, haz renacer tambin los recuerdos pasados expulsndolos de tu cuerpo para que este temor no te afecte en tu relacin actual. Cuando tu deseo de entregarte es mayor que tu miedo a la prdida o a verte atrapado, tu relacin est abocada al xito. Puedes llegar a acuerdos respecto a qu forma encaja mejor con tu propsito. Un acuerdo es una arreglo para un curso de accin del que los dos queris ser responsables. Los acuerdos estn destinados a servirte; no deberas ser un esclavo de tus acuerdos. Si ya no sirven para tu propsito, se pueden volver a negociar. Los acuerdos siempre se deben hacer por perodos de tiempo limitados.

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Un compromiso es ms que un acuerdo. El acuerdo lo haces desde tu m ente. Tu compromiso lo descubres en tu corazn. Y tu compromiso natural con alguien en quien confas y con quien deseas estar siempre te proporcionar una fuerza y una certeza que los acuerdos nunca podrn proporcionar. A medida que despejas el terreno entre t y la entrega total, observars que tus acuerdos evolucionan de forma natural convirtindose en compromiso, y despus el compromiso se convierte en devocin, donde ests totalmente entregado incluso a tu compromiso. El objetivo de jugar con formas acordadas es desarrollar confianza suficiente para dar juntos el gran salto.

Etapa 19:

Juegos

Hay una serie de juegos a los que puedes jugar con tu pareja para mejorar vuestra conexin y disolver la separacin.

1. Juego del Da de la Razn:


T y tu compaero os turnis paratenerrazn 24 horas cada uno. Este es un juego maravilloso si tenis un conflicto de tener razn o estar equivocado en vuestra relacin. Cada persona tiene siempre razn a su propio modo de ver, porque sus pensamientos son creativos y siempre atraer la evidencia apropiada para confirmar su punto de vista. As que lo de tener razn o no es absurdo, pero de todas formas se plantea. Cuando tu pareja tiene razn por un da, eso no significa que t no la tengas. Significa que tienes que elegir tener razn tambin. Simplemente, ests de acuerdo con tu compaero siempre que surge una cuestin durante el da, ya sea qu pelcula ver, en qu direccin girar en el coche, o qu tomar para cenar. Sigue repitiendo este proceso hasta que desaparezca todo el conflicto de tener o no razn. Cuando te dejes llevar por l, te reirs un montn, y llegars a apreciar lo brillante que es a veces tu pareja. Sabrs que has terminado con este juego cuando te des cuenta de que da igual quin tiene razn o deja de tenerla, porque si tu compaero tiene el pensamiento ms brillante, t sers el primero con quien lo compartir. Cuando quitis de en medio vuestros egos individuales, vuestra relacin podr ser un canal claro para ideas inspiradas.

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2. El juego de la verdad m ojada:


La comunicacin es la llave de la puerta del amor incondicional. En una relacin, quieres sentirte libre para expresarte sin desaprobacin, y quieres que tu pareja tenga el mismo espacio seguro. Cada noche antes de acostaros, llenad la baera y meteros los dos en ella. Entonces, tenis cada uno el mismo tiempo para comunicar cualquier cosa que se os haya quedado por decir durante el da, ya sea negativo o positivo, sin discusin o respuesta. (La necesidad de contestar se basa a menudo en la autodefensa, y, recuerda, la paz no necesita defensa). Es una oportunidad de alcanzar los pensamientos del otro, as como de deshaceros de esos pequeos pensamientos negativos que suelen convertirse en una bola de nieve, en grandes resentimientos si no te libras de ellos. Elegid un A y un B, y dar algo as: A: Algo que me gustara comunicarte es

te quiero.
B. Gracias. A. Algo que me gustara comunicarte es...

No me gust que te dejaras los platos sin lavar esta maana.


B. Gracias.

A. Algo que me gustara comunicarte es...

Me encant que hoy llamaras a mi madre.


B. Gracias. A. Algo que me gustara comunicarte es...

Me sent mal que quedaras para cenar sin preguntarme.


B. Gracias.

y sigue hasta que lo hayas soltado todo. La Biblia dice: Nunca dejes que se ponga el sol sobre tu ira! Sultalo todo. No son ms que pensamientos, y por eso B no responde. Aqu, el objetivo no es discutir, sino simplemente crear un espacio libre para decir lo que tienes en la cabeza y dejarlo marchar. Recomiendo respirar al hacer sto, y que cuando hayis terminado, salgis de la baera y dejis que el agua se vaya por el desage, junto con toda la negatividad que habis liberado.

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3. El Juego de las 24 Horas de Contacto:


Cuando irrumpen las fuerzas de separacin en vuestra relacin, este es un juego fabuloso para reafirmar vuestra voluntad de estar juntos. Necesitars jugar a este juego cuando menos te apetezca, as que inspira profundamente y elige el camino ms ancho. El juego consiste justo en lo que da a entender: Durante 24 horas, t y tu pareja os mantenis en contacto fsico. No dejis que nada ni nadie se interponga entre vosotros u os separe. Si suena el telfono, id juntos a contestar. Si uno de los dos va al bao, el otro tambin. Etctera, etctera, etctera. Querris jugar a este juego cuantas veces sean necesarias, hasta que experimentis armona en vuestra decisin de estar juntos.

4. El Juego de la Cama Entera Muchas veces una pareja tiene una cama muy grande, pero cada uno de ellos disfruta slo de la mitad de la misma. Esto puede ser simblico de la separacin en la relacin, donde cada persona posee su 50%, pero no la otra mitad. Cambiar el lado de la cama puede abrir la puerta para poseer toda la relacin, as como la cama. Adems, puedes encontrarte con que entras en los sueos de tu compaero, experimentas su aura y su sexualidad, y que as sea fortalece la conexin psquica entre vosotros dos. No es ms que un juego sencillo con resultados profundos. Intentadlo!

5. El Juego del Co-Aislamiento: Este es otro juego concebido para mejorar vuestro vnculo espiritual, as como para libraros de la separacin. Acordis pasar 24 horas aislados en habitaciones contiguas. Cada uno de vosotros lleva un diario durante todo el tiempo. Empezad por cosas sencillas. A medioda, pensad los dos en un color durante un minuto, y despus anotad el color. A la una, uno de los dos piensa en un color durante un minuto y el otro intenta recibirlo. A las dos, los dos compaeros piensan en un lugar. A las tres, uno de los dos piensa en un lugar y el otro intenta recibirlo. A las cuatro, los dos compaeros piensan en una persona a la que ambos conocen. A las cinco, uno de los compaeros piensa en una persona y el otro intenta recibirlo. Planificad vuestro programa de antemano, y anotad todas vuestras comunicaciones por escrito, as como vuestros pensamientos y sentimientos entre horas. Si jugis peridicamente a este juego en vuestra relacin, no slo os divertiris, sino que abriris ms vuestras facultades intuitivas.

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Etapa 20:

Centrarse en lo positivo

Dado que aquello en lo que te centras se expande, cntrate en lo positivo, pero al mismo tiempo, no niegues lo negativo. Recuerda reconocer y expresar gratitud hacia tu pareja siempre que la sientas. Lee tu LISTA DE LA COMPRA una vez al mes y cntrate en ver esas cualidades en tu pareja y en reconocer su crecimiento. Practica el perdn hacia ti mismo y hacia tu compaero siempre que sea necesario. Ante todo, no caigas en la costumbre de quejarte de tu pareja a tus amigos. Eso no es ms que una invitacin a conseguir ms acuerdo -y por consiguiente ms energa- para lo que no te gusta. Si no siempre puedes aclarar tu relacin en tu relacin, si hay verdaderos bloqueos, entonces busca ayuda profesional. Pero llevar las quejas a tus dems relaciones slo ayudar a la expansin de lo negativo. Elogia a tu pareja ante tus amigos. Diles lo que te gusta, y no lo que odias de ella. Comparte la belleza de lo que estis creando t y tu pareja, y esa belleza no slo crecer en vuestra vida, sino que servir de inspiracin a los dems.

Etapa 21:

El juego del dinero

Jugad juntos al juego del dinero. El dinero es un smbolo de energa en movimiento, Dios en circulacin. Al jugar juntos con el dinero, estis eligiendo manejar ms energa, vitalidad, y emocin en vuestra relacin. Al principio de estar juntos, podis querer tomar el 10% de cada uno de vuestros ingresos y formar un fondo comn para jugar con l. Podis querer abrir algunas cuentas conjuntas, para el placer, los viajes, grandes compras, una casa. Si no tenis claro que cada uno de vosotros puede mantener toda la relacin, cread esta certidumbre con una serie de acuerdos cambiantes. En su momento, podis querer poner en comn todo vuestro dinero, al igual que ponis todas vuestras vidas en comn, como expresin de vuestra

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confianza, amor y devocin mutuos para siempre. D e paso, observaris las distintas formas que tenis de utilizar el dinero, bien para controlar y manipular, o bien para jugar al dbil e impotente en una relacin. Gracias a vuestro compromiso individual de ser autosuficientes, podis libraros de los entrelazamientos negativos que sola implicar el dinero. Recuerda, en cierto sentido, tu relacin es una empresa. Manejis e intercambiis tanto dinero juntos como en el trabajo, por lo menos. Por lo tanto, planificad juntos. Preparad objetivos conjuntos para vuestro futuro juntos. Y si os sents movidos a ello, cread una pequea empresa juntos -es una forma de jugar ms juntos, pasar ms tiempo en presencia el uno del otro, y compartir amor y prosperidad al mismo tiempo. Es doblemente gratificante hacer negocios con alguien a quien amas.

Etapa 22: Completar el vnculo


Cuanto ms elegs estar juntos t y tu pareja, ms se entrelazan vuestros campos de energa, as como vuestras vidas. No obstante, podis descubrir que existen interferencias sutiles en vuestro proceso de conexin, y que debis purgarlas de vuestras mentes inconscientes. Es aconsejable, en algn momento de vuestra relacin, que os sentis el uno frente al otro y compartis vuestras historias sexuales completas - no para abrir una caja de gusanos, sino para compartir completamente vuestras vidas. Compartir el pasado puede ser una gran ayuda para compartir el futuro. El proceso puede ser algo as:

A. Alguien a quien di mi corazn en el pasado y de quien ahora me l libero para siempre es...
B. Gracias.

Nada de discusiones, gracias! Es un proceso sencillo y seguro para librarse de contratos anteriores, votos y promesas que hiciste en el pasado.

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Recuerda, tu palabra es la ley en el universo, y si diste tu palabra a alguna otra persona, debes retirar conscientemente tu energa y ponerla en tus nuevas palabras para que sean efectivas. Tambin puedes hacer meditaciones y visualizaciones en las que ves a esas personas de tu pasado, completas tus comunicaciones con ellas, y les dejas seguir su camino.

Etapa 23:

El juego del matrimonio

Nunca te cases antes de sentirte casado. El matrimonio como expresin de esperanza, como promesa de futuro, o como sustituto de la certidumbre interna est condenado al fracaso.

El matrimonio es el reconocimiento de una unin que ya ha sido alcanzada.


Por supuesto, seguiris creciendo despus del matrimonio, pero si hay un bloqueo antes de la boda, la luna de miel no lo resolver. Si estis pensando en casaros, seguid el siguiente proceso de una en una vez, hasta que os hayis librado de todos los pensamientos limitadores:

A: Casarse supondra.... B: Gracias.

Seguid repitiendo este proceso hasta que no surja nada. Cuando sepis que el matrimonio no supone ninguna diferencia, seris libres para casaros, para expresar la alegra y la armona de vuestra relacin sagrada.

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Etapa 24:

Apoyo

Las parejas merecen apoyo, y no hay mejor medio de apoyarte que rodearte de otras parejas que van a por todo. El Curso de Relaciones de Pareja, el Curso y el Programa de Parejas son excelentes comunidades de apoyo para las parejas conscientes. En el pasado, tus amistades se han basado en la desgracia busca compaa. Ahora, ha llegado el momento de rodearte de gente que apoye tu crecimiento, y no tu desesperanza. Muchas veces, los amigos que buscas son espejos de la direccin en que has decidido avanzar.

Etapa 25:

Injertos para un amor perfecto

A continuacin siguen injertos adicionales para afirmar las cualida des que ms deseas en una relacin. Te sugiero que grabes una cinta con tu propia voz, repitindolas tres veces cada una, detenindote entre afirmacio nes.

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

Merezco un amor incondicional! Merezco recibir lo que quiero. Es bueno entregarse al amor que la gente siente hacia m. Mi amor es suficientemente bueno para m y para todo el mundo. Soy una persona llena de amor. Es bueno para m amar a los dems. Siempre que parezco perder, se acerca un triunfo ms grande.

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8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21.

A la gente le gusta darme. Ahora doy a los dems el placer de darme a m. Puedo recibir sin sentirme obligado. Puedo dar sin controlar a los dems. Merece la pena dar. Me puedo expresar plenamente ante los dems. Cuanto ms me expreso, ms me amo a m mismo. Cuanto ms me expreso, ms me aman los dems. Siempre me comunico de forma que me hago escuchar. Puedo crear la atencin que necesito. Es bueno darme plenamente. Ya no me refreno en mis relaciones. Cuanto ms gano, ms gana mi pareja. Cuanto ms gana mi pareja, ms gano yo.

22. A m o mi relacin. 23.

Mi relacin hace mi vida ms fcil.

24. Ahora permito que mi compaero me apoye plenamente. 25. Ahora experimento la ayuda como libertad, y no como control. 26.

Puedo ser completamente yo mismo con mi pareja.

27. Ahora permito a mi compaero ser completamente l mismo conmigo. 28. 29.

Prefiero ganar amor a ganar discusiones. Como soy inocente, ya no tengo que defenderme.

30. Asumo la responsabilidad de lo que creo. 31.

Siempre puedo encontrar la solucin a cualquier problema.

32. Ahora se manifiesta el propsito divino de mi relacin. 33.

La orientacin divina apoya a mi relacin.

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34.

Dios est con nosotros.

35. Ahora puedo ver a Dios en mi pareja, independientemente de lo que est pensando, sintiendo o haciendo. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46.

Ahora revelo mi divinidad a mi pareja. Es bueno estar plenamente con mi pareja. No tengo nada que esconder a mi pareja. Mis relaciones siempre duran tanto como quiero. Es seguro quedarse. Es seguro marcharse. Como s que me puedo marchar, soy libre de quedarme. El amor es una liberacin, no una trampa. Cuanto ms elijo a mi pareja, ms libre me siento. Mi relacin principal me abre a los dems. Cuanto ms elijo a mi pareja, ms cerca me siento de todos mis Ya no creo separacin para protegerme.

amigos.
47.

48. Cuanto ms me entrego a mi relacin, ms creatividad e individualidad siento. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58.

Siempre puedo ver el pensamiento ms elevado. Mi pareja siempre ve el pensamiento ms elevado. Mi relacin es un canal claro para la inspiracin. Siempre elijo el placer en vez del dolor. Merecemos tenerlo todo. Es bueno tener una relacin mejor que la de mis padres. Es bueno superar a mi familia. Me perdono a m mismo por divertirme tanto en mi relacin. Me doy permiso para experimentar la perfeccin de mi relacin. Mi relacin es perfecta, pase lo que pase!

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Mis Injertos para el Amor Perfecto

TERCERA PARTE

PAREJAS CONSCIENTES

PAREJAS CONSCIENTES
Cuando Mallie y yo aunamos nuestras fuerzas, no tenamos otras parejas a nuestro alrededor. Nos sentamos como una isla de unin en medio de un mar de celibato. Uno de nuestros primeros deseos fue crear otras parejas, modelos de papeles de los que pudiramos aprender y con quienes pudiramos jugar. Durante los nueve aos que llevamos juntos, hemos conseguido atraer a nuestras vidas algunas de las relaciones ms magnficas del mundo. Muchas de esas parejas son dos corrientes, de modales apaci bles, pero mtelas en una cabina telefnica y, en un instante, se convierten en las super-parejas que realmente son. Muchas de esas parejas son personas con quienes trabajamos en nuestros cursos y programas, y con quienes jugamos en nuestras vidas diarias. A veces, pareca imposible identificar las fronteras donde acababa la amistad y empezaba la relacin profesor/alumno. Haba das en que nos pareca que tenamos que elegir entre lo uno o lo otro, y que era imposible ser amigos de nuestros clientes. Vimos porqu los psiclogos tradicionales siempre se mantienen distanciados de sus pacientes, y cuntas transferencias haba que afrontar. Pero con cada una de esas parejas extraordinarias, tuvimos xito a los dos niveles: aprendimos a dejar a un lado nuestras enseanzas y a relacionarnos con otras parejas como compaeros, y no como clientes; ellos aprendieron que eran nuestros iguales;que, aunque tuviramos algo que ensearles, ellos tambin nos estaban enseando a nosotros, y que, esencial mente, ramos iguales. Mallie y yo estaremos eternamente agradecidos a toda esa gente, individualmente y en conjunto, por todo lo que nos dieron y todo lo que nos permitieron darles. Dios os bendiga a todos!

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Terry y Lanier
Terry y Lanier son la pareja ms inspirada que conozco. Son pioneros en el campo de las relaciones humanas - ms todava que Mallie y yo. Son increbles amigos, amantes, compaeros, colaboradores y colegas en la vida. Tambin son sumamente divertidos. Cuando les pregunt qu era lo que haca que su relacin fuera tan extraordinaria, Terry no vacil: Yo!, exclam, mi increble tolerancia respecto al error humano! Los dos son actores, cmicos, maravillosos imitadores, y guionistas. Su capacidad de representar multitud de papeles sin tomarse en serio ninguno de ellos, as como de observar el drama de otras relaciones desde el punto de vista d e una comedia de situacin ilumina considerablemente su relacin. Las peores cosas de la vida son las cosas ms divertidas en el escenario; dicen. En la mayor parte de las parejas, los papeles estn claramente definidos - hombre, mujer, marido, esposa, padre, madre. Al ser dos hombres, los papeles de Terry y Lanier cambian constantemente, de modo que nunca se quedan atrapados en una forma o en maneras establecidas de estar juntos. Cada uno de ellos est dispuesto a ser para el otro el amigo, el padre, la madre, el esposo, la mujer, el hijo... lo que haga falta. En un momento dado, Terry ser una torre de fortaleza, dejando a Lanier espacio para hacerse pedazos, ser vulnerable, no decir nada, derrumbarse. Al minuto siguiente, Lanier ya ha revivido completamente y Terry se ha deshecho a un mar de lgrimas. Pens que estabas bien, dir Lanier. Lo estaba, contesta Terry, pero estaba esperando para que lo estuviramos juntos. Cuando estn juntos, las lgrimas se convierten rpidamente en risa. Lo que ms admiro de su relacin es que, ante todo, son dos seres humanos enamorados, y slo despus homosexuales. No ondean banderas, ni gritan eslganes ni desfilan en marchas; pero siempre se sienten cmodos siendo quienes son y compartindolo con el mundo. Cuando les conoc en Los Angeles, me qued tan asombrado por su dulzura, ternura, amabilidad, entusiasmo, inteligencia y humanidad, que slo ms adelante me di cuenta de que eran una pareja homosexual. Ahora pienso ms bien en una pareja alegre6.
N.T. En ingls, gay significa homosexual, pero tam bin alegre.

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Hace tiempo, Terry intervena para la Oficina Portavoz H om o sexual, pero dej de hacerlo cuando se dio cuenta de que la sexualidad no es una cuestin poltica y que todos los seres humanos comparten las mismas necesidades, sentimientos, problemas y lecciones en la vida. Un da, estaba dando una charla cuando alguien le hizo una pregunta estpida, del tipo Qu se siente al ser homosexual? Mir a esa persona y de repente se dio cuenta de que todo era una broma, que la gente haca preguntas cuyas respuestas conoca, as que porqu pretender que hay separacin cuando no la hay. Terry y Lanier tienen una misteriosa capacidad de renunciar com pletamente. Siempre que lo hacen, Dios parece concederles milagros. D e hecho, as es como se conocieron. Cada uno de ellos acababa de renunciar a la esperanza de llegar a tener nunca su relacin ideal. Al da siguiente, se conocieron en una pista de baile. La noche siguiente se pusieron de punta en blanco, cosa que nunca hacan, y salieron a cenar. D e eso hace cinco aos, y desde entonces siguen enamorados. Tambin tienen una profunda certeza de que estarn juntos para siempre, pase lo que pase, lo cual les da una gran libertad para ser ellos mismos, expresarse, y decir la verdad sin temor a la prdida. Otra ocasin en la que renunciaron completamente fue cuando sus carreras se estancaron en Los Angeles. Sus guiones no conmovan, sus carreras de actores estaban paradas. Finalmente, dijeron. Olvidmoslo todo... Vayamos a Ojai y abramos una guardera. Terry se arrastr hasta la cama y adopt la posicin fetal. Son el telfono. Era una oferta de Saturday Night Live para escribir y actuar en el show. Al principio, vacilaron, sabiendo que ya no necesitaban para nada el folln del mundo del espectculo. Despus, hicieron las maletas y se fueron a Nueva York. Ahora, T erry camina por las calles de Nueva Y orle y los desconocidos -N o hay desconocidos, dice Terry, slo personas que todava no se ha reconocido mutuamente le salen al paso y le dicen, Hola, buenas... cmo est?... es muy bueno su show... me gust su imitacin de Nancy Reagan... a veces, se presenta alguien que dice, Hey!, creyendo que conoce a Terry, y de repente se da cuenta de que es una estrella y dice, Ah, es usted...hola! Han pasado fcilmente a la categora de celebridad, igual que lo haran a un nuevo coche. Para ellos, ser una estrella es cuestin de cmo son percibidos, y no de quienes son realmente. Y son muy conscientes de la adiccin americana a poner a la gente en pedestales, para apearla despus.

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Dicen que el Curso de Relaciones de pareja les ayud enormemente. Antes del curso, su actitud era: Si lo conseguimos... si somos estrellas, entonces sabremos que somos lo bastante buenos! Ahora, saben que su valor no tiene nada que ver con el reconocimiento externo, lo cual les permite seguir el juego del negocio del espectculo con menos tensin, ms desapego, ms diversin. Estn enamorados de la vida, de s mismos y entre s. Todo lo dems es un beneficio complementario. Su punto de vista es que, con toda modestia, son un regalo de Dios al mundo y que el mundo es un regalo que D ios les ha hecho. Creo que estoy de acuerdo con ellos.

Peter y Meg
Conocimos a Peter en San Francisco, cuando tena toda la ambicin de sus veinte aos. Observamos inmediatamente que era un joven extraordi nario, con un corazn abierto y una mente rpida. Inmediatamente se convirti en nuestro amigo. Al principio de nuestra relacin, Peter nos ayud desinteresadamente asistiendo a muchos de los LRTs que organizamos en San Francisco. Creo que tenamos el secreto deseo de raptarlo y llevarlo a Nueva York, pero nunca pudimos convencerle de que Nueva York era un entorno deseable. Conocimos a Meg en Nueva York y se apunt a nuestro primer programa de seis meses, y ha seguido y /o dirigido cada uno de nuestros programas subsiguientes. Siempre estuvo claro que M eg era un ser humano extraordinariamente dotado, y que estaba plenamente comprometida con su crecimiento, sus relaciones y el planeta. Creci en Montana, vivi en Alaska y vino a la Gran Manzana a expresarse ante el mundo. Era un regalo que Dios nos enviaba para sintonizar con precisin, jugar con ella, ensearle y aprender de ella. Meg era tan honrada emocionalmente, que creaba seguridad suficien te para que se entregaran cientos de personas en ella. M eg y Peter se conocieron en una Convencin de Renacedores en Colorado. Su conexin fue tan potente que tuvieron que volverse cada uno a su costa y pensrselo durante algn tiempo. Nunca tuvimos que hacer de

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casamenteros con ellos, porque su propsito de estar juntos era tan fuerte que era inevitable que se unieran. Pero, sera en la Costa Este o en la Costa Oeste, o qu tal en Kansas? Entretanto, estbamos intentando convencer a Peter para que participara en nuestro siguiente programa de seis meses. Segua siendo reacio, pero haba tantos signos evidentes de que tena que dejar California, cosa que no haba hecho en su vida, que al final eligi a Meg, a nosotros, a Nueva York, y toda la Costa Este. Era asombroso observar a Peter tras tomar su decisin, lo deprisa que se traslad, cmo se entreg totalmente a su amor familiar en Nueva York. Peter se convirti en uno de los mejores formadores de LRT y Meg en una de nuestros mejores Directores de Centro. Ambos tuvieron xito individualmente y juntos en la creacin de paz, pasin y prosperidad en sus vidas, as como en sus vidas de estudiantes. Ahora, Meg se est preparando para formadoray pronto tendris la buena suerte de poder seguir LRTs con ellos dos y de que os cuenten en persona la historia de su relacin. Recuerdo el da en que casamos a Peter y Meg. La ceremonia deba celebrarse en nuestro patio, y tanto el novio como la novia estaban debida mente nerviosos. Peter me pas el guin de la ceremonia que haban preparado y me dio instrucciones para seguirlo. Me ech a rer. Estaba organizando su propia boda tan brillantemente como organizara un semina rio, un curso o un taller. No es de extraar que digamos que vuestra relacin es el mejor curso de la ciudad! La propia ceremonia fue increblemente conmovedora. Tanto Mallie como yo nos sentimos privilegiados por tomar parte en la misma. En realidad, no les casamos, porque, en nuestros corazones, nunca sentimos tener autoridad para casar a nadie aparte de a nosotros mismos. Pero ah estuvimos, de pie ante ellos, con el rbol de mimosa en plena floracin sobre nosotros. Cuando formularon los votos que haban decidido hacerse mutuamente, todos los presentes se rindieron a la perfeccin de la ocasin. S que todos estbamos pensando al mismo tiempo Dios bendiga a Peter y a Meg!

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Robert y Doreen
Cuando conocimos a Robert y Doreen, llevaban varios aos casados. D e tiecho, poco despus de su primer LRT, decidieron separarse, lo cual no era muy buen augurio para lo que podra pasar despus. Por entonces, vivan en Queens. Robert era profundamente italiano, y Doreen ligeramente juda. El sentido del humor de Robert fue lo primero que nos atrajo, as como su capacidad de arrancarte las lgrimas con su canto. Doreen era una bailarina fabulosa. Ya haba ganado el Certamen de Baile Harvest Moon de adolescente, y su pasin por el movimiento era anterior a Flashdance. Durante su separacin, les conocimos individualmente, lo cual fue una verdadera bendicin. Mallie hizo renacer a Doreen, y yo trabaj con Robert, y a veces al revs. Durante los nueve meses enteros que pasaron separados, tenamos totalmente claro que en su momento decidiran volver a estar juntos. Nunca pudimos verlos como personas separadas. No es que les empujramos a unirse de nuevo. Slo esperamos, ayudamos a cada uno de ellos a seguir su proceso, les queramos incondicionalmente, y no nos sorprendi cuando rehicieron su matrimonio. Los cuatro nos hicimos amigos, compaeros, confidentes, camara das al instante. Mallie y Doreen iban juntas a los baos. Robert y yo jugbamos al ftbol con los chavales. Para Mallie y para m era tan referescante tener a personas de verdad en nuestras vidas, amigos a los que no tenamos que hablar siempre de iluminacin. E incluso cuando Robert y Doreen se convirtieron en Directores de Centro LRT, y despus en formadores, lo importante de nuestra relacin con ellos sigui siendo de amistad, ms all de las circunstancias de nuestras vidas en cualquier momento. Tiempo despus, Robert y Doreen dieron el gran salto: se traslada ron de Queens a Manhattan. En realidad, acabaron viviendo en nuestro bloque, un resultado por el que yo haba rezado durante meses. Empezamos a compartir nuestra aficin por el teatro, el cine, los libros y los deportes. Haba veces en que reamos tanto que casi nos daba un ataque. Viajamos juntos a Mxico, al Caribe, a Grecia, a Londres y a Pars. Robert me recordaba a mi padre en muchos aspectos. Era bajito, calvo, le gustaba el cine y el deporte, y poda ocupar una habitacin entera con

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su mera presencia. Era un lder innato, aunque me llev algn tiempo convencerle de ello. Doreen era siempre tal manojo de energa que poda mover monta as con su aliento. Eran la pareja ms amorosa que habamos conocido nunca. Y nos ensearon que el amor puede adoptar cualquier forma. A veces se peleaban entre s como recin casados, pero su devocin a la verdad y a su vitalidad era una inspiracin constante. Una vez, al volver de Mxico, Robert se present con una meningitis espinal el da de su cumpleaos. Temimos que pudiera morir. Doreen haba perdido a su padre cuando tena 19 aos, y afloraron todos sus recuerdos y sentimientos sin resolver. Cuando Robert se recuper, nos sentimos doble mente agradecidos por su presencia. Es un verdadero santo. Al ao siguiente, por el cumpleaos de Robert nos fuimos a Grecia. Una amiga nuestra organiz una increble fiesta improvisada en su hotel. Fue como un milagro: un festn de deliciosas manifestaciones, m sica y compaa. Fue un gran contraste con el ao anterior. El ao pasado, el padre de Robert muri el da del cumpleaos de Doreen. Llen de dolor a toda nuestra comunidad. Doreen se puso muy enferma y pens que iba a morir. Era una locura! Las ondas de la conmocin enviaban separacin, no slo a la relacin de Robert y Doreen, sino que activaba todos nuestros deseos inconscientes de muerte. Su capacidad de superarlo nos purg a todos de nuestro miedo a la muerte. Mallie y yo queremos profundamente a Robert y Doreen. Son la prueba viviente de lo que ocurre cuando el deseo de entregarse es mayor que el temor a la prdida. Tambin nos ha enseado lo que significa para una persona que su deseo de vida sea ms fuerte que su deseo de muerte. Anoche cenamos lenguados en salsa de almejas en casa de Robert y Doreen. Era la primera vez que Doreen cocinaba para nosotros cuatro despus de su enfermedad. Doreen nos llev a su cuarto de invitados y nos ense su nuevo juguete: un piano. Nos toc Frre Jacques y When the Saints Go Marching In. Robert y D oreen son dos nios divinos en una relacin condenadamente divina!

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Gene y Helene
Gene y Helene no eran candidatos evidentes a convertirse en buenos amigos nuestros. En parte porque eran muy judos y muy de Brooklyn y me recordaban demasiado a todos mis parientes que me haban pellizcado las mejillas de nio. Pero cuando superamos el estereotipo, vimos en su interior, y vimos qu dos personas extraordinarias eran. Gene y H elene llevaban doce aos casados cuando nos conocimos. Tenan dos nios preciosos, un ngel llamado Devin y una princesa llamada Emily. Eran profesores de enseanza pblica en Brooklyn. Cuanto ms les conoca, ms vea lo brillantes maestros que eran. Su amor por los nios, su paciencia, su tolerancia, su sabidura y su fuerza eran asombrosos. En cuanto siguieron el LRT, empezaron a pensar formas de incorporar esas nuevas enseanzas a su clase. Ms adelante, desarrollaron el Taller de Amor Infantil LRT, un seminario de un da de duracin para nios de 9 a 16 aos. Sus resultados han sido sorprendentes. Ahora, padres e hijos de todo el pas experimentan de los beneficios de su regalo. Recuerdo que Gene y Helene me volvan loco con el dinero. Helene siempre poda encontrar la mejor ganga de la ciudad, aunque estuviera fuera de la ciudad, y a menudo estaba en Nueva Jersey. Esa caza obsesiva de gangas me recordaba tanto a mi madre, que estaba claro que tena que perdonar a mi madre o matar a Helene. Por fortuna, eleg lo primero, y Gene y Helene se hicieron amigos de mi madre, lo cual era claramente una unin dentro de Brooklyn. Siempre tuve claro que Gene y Helene eran prsperos, pero eran tan desorganizados en lo tocante al dinero que nunca saban cuanto tenan, donde lo tenan, o cmo conseguirlo. En un momento determinado estaban sin blanca, y al minuto siguiente se acordaban de que tenan alguna accin, bono o fondo de miles de dlares. Result divertido verles experimentar sus pensamientos de escasez hasta que finalmente recordaban todo lo que tenan. Cuando nos pidieron que les volviramos a casar, nuestra primera pregunta fue: Por qu? Parecan estar ya felizmente casados. Explicaron que cuando concibieron inicialmente su matrimonio, eran completamente inconscientes y slo dieron los pasos formales. Ahora queran una celebracin iluminada de su relacin. Estuvimos de acuerdo. El da en que les casamos

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parecan tan guapos, tan jvenes, como los adolescentes que eran cuando se conocieron. Estaban tan enamorados, que era como la primera vez para cada uno de ellos. Mallie y yo lloramos de emocin. Ah estaban esas dos personas perfectas, que haban tenido un matrimonio perfectamente maravilloso durante doce aos, volviendo a empezar, con un nuevo espritu para una nueva era. Cuando apareci Emily, era la esencia de una nia en flor, inocente, sonriente, bajando lentamente las escaleras, sembrando ptalos de rosa a su alrededor. Avanzaba lentamente. Alguien tocaba msica. Cuando la nia vino a reconocer la unin de sus padres, el tiempo se detuvo. Devin estaba igual de precioso. Pareca un dios griego bajando del Olimpo para bendecir la ocasin. Gene y Helene son dos personas corrientes en una relacin extraor dinaria. Han compartido vidas enteras de aventuras en esta vida, por no mencionar sus viajes juntos anteriores. Su ansia por la vida, tanto interna como externa, no tiene fin. Meditan, van al zoo, renacen, van a Coney Island, siguen cursos, talleres, programas, mientras ensean a tiempo completo disfrutndolo. Su capacidad de tomar la vida y de dar amor es verdaderamente maravillosa. Cuando pienso en Gene y Helene, me entran ganas de pellizcar sus mejillas de nios.

Ron y Miri
Ron y Miri llegaron a nosotros como guerreros entrenados. Venan de Israel y los dos haban servido con entusiasmo en el Ejrcito Israel. Eran adictos a luchar para sobrevivir y eso estaba haciendo dao a su relacin. A pesar de todo, todos nos quisimos a primera vista. Al mirar a Ron a los ojos en el primer LRT que siguieron con nosotros, me sent conmovido hasta llorar al escuchar que su padre muri cuando el tena tres meses de edad y que tuvo que crecer deprisa y despus ser un padre para sus hermanos menores. Vea en m a su padre perdido haca tanto tiempo; y yo vea en l al hermano que siempre dese. Cuando nos abrazamos, fue distinto de otros abrazos. El llevaba en las venas generaciones de pasin viajera juda. Miri era una torre de fortaleza. Poda llevar a cabo cualquier cosa, o resistir, dependiendo de su estado de nimo. Por decirlo con franqueza, era

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la pareja ms difcil con la que habamos trabajado nunca, pero lo que sentimos siempre fue gratitud por su presencia en nuestras vidas. Recuerdo una vez que fueron tan duros que ped a mi madre que les recibiera en consulta. (Nunca lo haba hecho hasta entonces). Una vez, participaban en un LRT. Por fin, mi madre asista al curso. Estaba tan contento, que prcticamente me olvid de las otras cien personas que haba en la habitacin, y le dirig todo el curso. Recuerdo que durante la seccin sobre Dios, mi madre sali de la sala de reuniones, y pens que se marchaba. Corr a la puerta, donde estaba Miri. Donde ha ido mi madre? le pregunt. N o lo s, contest. Bueno, encuentrla, trela, no dejes que se vaya, mira en el lavabo, haz lo que sea necesario... Estaba completamente enloquecido. Quera que mi madre estuviera en la sala y estaba explotando con Miri sin justificacin alguna. Cualquier otra persona aparte de Miri se lo hubiera tomado a mal en ese momento. Pero Miri comprendi. Nos conoca a m y a mi madre tan bien como yo les conoca a ella y a Ron. Fue a buscar a mi madre. U nos minutos despus, observ que volvan las dos. En el siguiente descanso, me acerqu a Miri para pedirle disculpas por mi compor tamiento. Entonces le pregunt qu haba pasado. Bueno, d ijo, fui a los lavabos como me dijiste y mir por debajo de cada una de las puertas hasta que vi sus pies. Entonces esper a que saliera y volv con ella. La imagen de Miri buscando a mi madre en las cabinas se ha quedado grabada en mi mente como una de las imgenes ms divertidas del autoperfeccionamiento. Siempre abrigu el deseo de celebrar un LRT en Israel. D e alguna manera, saba que sera importante para m en tanto que judo, as como para el propio mundo. En cuanto conoc a Ron y a Miri, supe que Dios me los haba enviado para llevar el LRT a Oriente Medio. Pero durante mucho tiempo siguieron siendo tan duros, tan luchadores, tan resistentes, que no saba cmo podran hacerlo. Pero siguieron todos nuestros programas, cursos, semina rios. Al igual que Robert y Doreen, se mudaron desde Queens para estar ms cerca de nosotros. Estaban tan empeados en su propio crecimiento que, por mucho que lucharan entre s y en su interior, el trabajo que estaban haciendo estaba echando races y produciendo una transformacin. Cuando organizamos el primer LRT en Israel en Diciembre de 1984, fue un milagro. El hermano pequeo de Ron, que por entonces estaba en el ejrcito, tuvo que dejar su M-16 en la recepcin del hotel para poder entrar en la sala de actos. Haba 63 personas, una gran familia, todas ellas deseosas de paz, amor y armona en sus vidas. Cantaron canciones de paz con pasin y canciones populares con energa. Ron y Miri estuvieron en pie a nuestro lado

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durante buena parte del curso, traduciendo del hebreo al ingls y viceversa. Eran brillantes! Y cuando haba un caso duro en la sala, no nos pareca duro que fuera duro contra nosotros para nada. D e repente, me di cuenta de que durante todos esos aos en que Mallie y yo creamos estar ayudndoles, Ron y Miri haban estado depurndonos, limpindonos para gobernar el tem peramento de Israel cuando furamos all. Bueno, funcion! El curso fue una de las experiencias ms fuertes de mi vida. Mientras estuvimos en Israel, Mallie y yo nos vimos arrastrados por la hospitalidad de Ron y Miri. Nos llevaron a todos los lugares que quisimos visitar, al Mar Muerto, a Masada, a Jeric. Recorrieron con nosotros las calles de Jerusaln, nos llevaron a Beln y a la Iglesia del Santo Sepulcro. Conocimos a todas sus familias, que asistieron al LRT, y nos sentimos mecidos en el seno del amor en la tierra prometida, la Tierra Santa. Nos lamentamos en el Muro de las Lamentaciones y remos en las murallas de la Ciudad de David. Dos meses despus, Ron y Miri volvieron a Nueva York para formar parte del equipo de nuestro nuevo programa de seis meses. Al mismo tiempo, estaban organizando otro LRT enT el Aviv. Estaban literalmente en dos sitios a la vez, triunfando en dos cosas al mismo tiempo. Era asombroso. En la primera reunin del programa, nos contaron que haban intentado tener un nio sin conseguirlo, y que su principal objetivo para esos seis meses era un embarazo. A la semana siguiente, Miri descubri que estaba embarazada. Fue hermoso. Todas las pesadillas de Ron y Miri se convirtieron en maravillosos sueos hechos realidad. Son verdaderamente una pareja enviada del cielo!

Larry y Joan
Cuando Larry apareci por primera vez en un LRT, yo no saba si haba conocido a Chevy Chase o a Humphrey Bogart. Era un tipo largilucho, desgarbado, que poda hacer rer a toda la habitacin sin siquiera decir nada divertido, o al momento siguiente, replegarse como un polluelo, poner cara larga y sollozar hasta que todo el mundo se pona a pedir pauelos. Le quise al instante.

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Larry era alto y sumamente visible. Estaba obsesionado con los videojuegos y toda su vida era visual. La ley personal de Joan era soy invisible. Juntos formaban un curioso equipo. Larry haba nacido con un mes de retraso, y toda su vida pareca un esfuerzo por recuperar el tiempo perdido. Tena proyectos grandiosos, grandes sueos que ansiaba realizar, con fre cuencia a expensas de las necesidades inmediatas. Larry estaba bloqueado en avasallar, en destruir a gran escala, y en sobrepasar cualquier lmite. Viva en el futuro. En cuanto a Joan, no quera estar en el mundo para nada. Eran mundos separados, pero su amor mutuo era tan enorme que poda abarcar sus planetas separados. Y saban que se haban atrado mutuamente para curarse: Larry, para refrenarse y aprender a dar un solo paso a cada vez; Joan, para acelerarse, para salir y pensar a lo grande. Los cuatro nos hicimos buenos amigos rpidamente. Cuando Larry y Joan decidieron unirse a nuestro programa de seis meses, estuvimos encantados. Trabajando con ellos, aprendimos las dificultades de trabajar con amigos, y el amor que les profesbamos nos haca ms difcil enfrentarnos con ellos cuando veamos algo en ellos que necesitaba cambiar. No es que les diramos puetazos. Recuerdo una vez en que Larry estaba en plena etapa de Pensar demasiado a lo grande, y le encargu la tarea de limpiar mis zapatos y de aceptar cualquier trabajo que encontrara, incluso de vendedor de helados. S que Larry tuvo que tragarse mucho orgullo cuando pula impecablemente mis zapatos y cuando la semana siguiente cogi un empleo de vendedor de perritos calientes en Battery Park. Unos meses despus, Larry aterriz en un puesto muy bien pagado en una gran agencia artstica de Nueva York. Queramos hacer florecer a Joan. Podamos ver lo maravillosa que era, su gran ingenio, el talento artstico y literario que tena. Tena todas las herramientas para expresarse plenamente, pero estaba demasiado ocupada escondindose para usarlas. Me sent tan bien cuando acept pasar a mquina mi primer libro, Terapia a corazn abierto. Sent como si el libro fuera a ser bendecido por sus dedos inocentes. Cuando Larry y Joan estuvieron de acuerdo en producir cassettes para Mallie y para m, formamos la asociacin Open Heart Productions, que es la empresa comercial ms agradable en la que he participado. Cuando Larry y Joan nos pidieron que les casramos, nos sentimos honrados. Su unin naca por entero del corazn, una unin de amor y

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humanidad que nos hizo rer y llorar. La boda fue una fiesta fabulosa en un viejo restaurante del centro. Recuerdo que televisaban un partido de los Jets, y los chicos iban y venan del ftbol a la boda. Todo eran relaciones de amor. Ms que nada, me acuerdo del da en que naci el delicioso nio de Larry y Joan, Joshua. Nos invitaron a participar en el nacimiento, que deba ser un nacimiento ideal en una maternidad de la costa Este. En la prctica, no result tan ideal como habamos soado todos, pero fue el nacimiento perfecto que Joshua haba elegido para s mismo. Pasamos veinticuatro horas con Larry y Joan, la mitad del tiempo en la maternidad donde el trabajo se estancaba, y la otra en el Hospital de St. Vincent, donde un maravilloso equipo de parto hizo todo lo posible para convencer a Josh de que saliera, despus para inducir el parto y, finalmente, cuando todo lo dems fracas, junto con todos nosotros, una solucin de cesrea perfectamente maravillosa. Dejaron que Mallie fotografiara el acontecimiento en la sala de partos. Me fui con Larry a esperar a un bar. Todos habamos llorado de desilusin al ver el giro que tomaban las cosas. Tanto Mallie como yo estbamos asombrados al ver la prontitud con la que Larry y Joan estaban dispuestos a renunciar a su fantasa y a ceder a la voluntad de Dios (y de Josh) en ese mismo instante. S que todos aprendimos ms sobre la vida, la entrega, la lucha, la fe y la perfeccin que cualquier otro da de nuestras vidas. Cuando Larry y yo volvimos del bar, eran las 6:09 p.m. y Joshua ya haba llegado. La enfermera se lo entreg a Larry, y no caba duda de la relacin padre-hijo. Josh era un Larry en pequeito; y se reconocieron mutuamente al instante. Era un nio grande, con una gran cabeza, demasiado grande para abrirse paso en Joan sin hacerle dao. Josh haba elegido la salida fcil. Durante todo el tiempo, supo que as sera. Simplemente, estuvo esperando a que todos nosotros nos dejramos de fantasas. Nuestra amistad con Larry y Joan siempre ha sido una produccin a corazn abierto!

Jane e Irv
Jane fue una de mis primeras clientes de renacimiento. En cuanto la vi respirar, supe que se convertira en una de las mejores renacedoras de todo el pas. Y as fue. Jane es notable por su belleza, su inteligencia, su creatividad,

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su humor y su compasin. Su compromiso con su propio desarrollo era inquebrantable. Su paciencia, perseverancia, y receptividad para con sus propios clientes la convierte en un bastin de integridad entre los renacedores. Siempre nos haban dicho que Jane tena un marido medio loco, Irv. Eran novios desde la facultad, y haban recorrido el camino rebelde, vivido en Mxico y en las playas del Caribe. Cuando nos conocimos, Jane era profesora e Irv era un joven y prometedor artista publicitario que ascenda los peldaos de la escalera de Madison Avenue. Nos haban llegado todos esos rumores sobre la oposicin de Irv a que Jane participara en la comunidad, sobre su resistencia al crecimiento, su mal humor y su arrogancia. Cuando le conoci mos, vimos todo eso, pero tambin mucho ms. Era claramente una caso de armario. Tras su mscara de rebelde, de tipo duro, de guerrero, haba un corazn blando y sincero como pocos. D e hecho, era tan amoroso que no saba manejar sus sentimientos, y la muerte de su hermano y la demencia de su madre le arrojaron al armario de esperanzas perdidas y sueos rotos. Pero su energa vitalista permaneca intacta, y la parte de l que quera entregarse era siempre ms fuerte que la parte de l que tema perder algo. Cuando acept ser renacido, en un instante se deshizo en un mar de lgrimas. Tena un gran sentido del humor para disfrazar su dolor, pero ste siempre estaba ah, bajo la superficie, llorando y pidiendo ayuda. Nos enviaba dobles mensajes constantemente, dicindonos por un lado que nos mantuviramos apartados de l, y por otro, llorando para que no le dejramos. Le queramos tanto y tan incondicionalmente que nunca nos import qu estado de nimo que nos mostrara. Nos sentamos bendecidos por su presencia. Cuando sigui el LRT y comparti sus sentimientos, un centenar de personas llor al unsono. Jane se convirti en un lder de la comunidad. Irv se convirti en un brillante Director Artstico de Madison Avenue. Recuerdo cuando empez a trabajar para una cuenta del Ejrcito. Haba creado el trabajo perfecto para expresar la parte luchadora de s mismo. Jane enseaba la paz apasionada mente en todos los seminarios y consultas. Ambos se enseaban mutuamente, Jane aprenda que era bueno afirmarse ms plenamente y que los hombres no le haran dao, Irv aprenda que en realidad el campo de batalla estaba en su propia mente y que poda sobrevivir sin conflicto. Recientemente, Irv renunci a la cuenta del Ejrcito por una cuenta de Queso. Todos sonremos. Jane fue la primera embarazada de nuestra comunidad. Era tan chiquita que resultaba divertido verla engordar tanto. Nos invitaron a presenciar el nacimiento, y estbamos muy emocionados ante la perspectiva.

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Pero nuestra agenda estaba tan cargada que la nica forma de que pudira mos asistir era que el nio decidiera venir entre nuestros viajes a Nuevo Mxico y a Grecia. El da en que nos marchbamos a Grecia, sentimos que iba a suceder. Pero nuestro avin se fue antes de la llegada de Jesse. Cest la

vie.
Jesse es el principito de nuestra comunidad. Jane ha sido una reserva infinita de alimento, paciencia y amor. Ver a Irv con su hijo hara llorar a cualquiera. Bailan la msica de Bruce Springsteen y ven la tele juntos. Irv, Jane y Jesse: una unidad familiar extraordinaria! Un foco de amor con el que siempre puedes contar!

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Quisiera dar las gracias a las dems parejas siguientes, por su amor, su devocin y su contribucin a la familia de relaciones de pareja:

Scotty Suzanne Rocky y Prudence Patrick y Kaye Steven y Trina Steve y Marsha Tommy y Linda Charlyy Mary Jane Wayne y Katrina Vincent e Yvonne Alexy Gayle

Hans y Christie Jeremy y Carol Diane y Ronnie Bonnie y David Jim y Pru Michael e I la Philip y Mikela David y Doreen Ken y Maureen

Y a mis muy queridos amigos, George y Carol.

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TTULOS PUBLICADOS
Relaciones con Amor Sondra Ray Renacimiento en la Nueva Era Sondra Ray y Leonard Orr Celebrando la Respiracin Sondra Ray La nica Dieta Sondra Ray Yo Merezco Amor Sondra Ray Mantras de Dinero Bob Mandel Sexejercicios de Sexualidad Rhonda Levand La Puerta de Todo Ruby Nelson ,

La Iluminacin por los Cristales Katrina Raphaell La Curacin por los Cristales Katrina Raphaell Transmisiones a travs del Cristal Katrina Raphaell EL Paisaje Sagrado Fred Lehrman El Manantial Negro Patrice Van Eersel T Decides Tu Vida Patricia Diane Cota-Robles Ser Paz Thich Nhat Hanh Autoestima Virginia Satir Sahaja Yoga de Shri Mataji Jos Antonio Salgado Dos Corazones Son Mejor Que Uno Bob Mandel

Si quieres tener una relacin que dure,


Y que est llena de amor, buenos senti

m ientos, honestidad y profunda intimidad, este libro es para ti.

En un cnd ido estilo personal, Bob Mandel c u e n ta cm o alcanz las alegras de una relacin de am or consistente, y demuestra q u e los principios del am or incondicional p u e d e n crear el tipo de relacin satisfac toria que todos deseamos. Las historias personales de otras parejas ilustran cm o tam bin ellas han tenido xito en sus relaciones trabajando con estos principios.

Esta obra Incluye el libro de texto Crea Un Compaero, una herramienta diseada para ayudarte a definir lo que deseas en un com paero - ya seas soltero y busques pareja, o ests ya en una relacin y quieras mejorar - y cm o proceder a crear esa re lacin perfecta.

Neo Person
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