Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul Stalin intreaba : - Tovarasi , cine a stranutat ?

Nici un raspuns . - Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind . Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind. - Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind . Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind. - Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului. In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.Articuleaza cu greu : - Tovarase Stalin eu am stranutat ! - Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta . ( I.V.Stalin - " Viata si opera ") ------------------------------------------------------------------------Naufragiu.De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o femeie.Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide.Dupa inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa. --------------------------------------------------------------------Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor: - Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta? - Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta. - De ce? - Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare: - Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician: - Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta. - ?! (stupoare printre anchetatori) - Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc... ---------------------------------------------------------------------------Cica doua surori gemene dorm si viseaza ca sint violate. Dimineata, se trezesc cu sudori pe ele. Iar la proces, sudorii si-au recunoscut vina. --------------------------------------------------------Alinutza: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul? Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat. ----------------------------------------------------------------------Asemanarile dintre o soacra si o bere: -amandoua sunt cu capsa pusa

-amandoua sunt bune reci pe masa... ---Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace) la o ora de matematica dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i capu'. ------------------------------------------------------------------Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe st lp zice catre cel de jos: - Prinde putin de firul acela din st nga. - Am prins. - Simti ceva ? - Nu! - Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el ! -------------------------------------------------------------------La olimpiada de vara un elev in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul profesor de matematica GM cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10 Profesorul zice "te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul; ne vedem la toamna" In toamna profesorul il intreaba din nou cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 11. Profesorul ride fericit si ii spune zimbind "te-am pacalit si de data asta pt. ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine" iar elevul si mai fericit riposteaza "da dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11". PS. GM=Grigore Moisil --------------------------------------------------------------------- Ai auzit de cazul acelei fete acre s-a drept barbat si s-a inrolat in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti. - Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc! - Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator. - Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol! ---------------------------------------------------------------------Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni. - E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza. - O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti? -------------------------------------------------------------------Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba : - Pot sa beau putina apa ? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura. - Pot sa mananc si eu ? Nici un raspuns.

Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele... - Pot sa-ti iau putin nevasta ? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta: - Nu ti-e rusine curvo ? Dar ea: - Ai vorbit primu', duci gunoiu ! -------------------------------------------------------Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ? Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet. ------------------------------------------------------------Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron,a si plecat.Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune: -Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua de azi. Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta. -Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat. -Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca. ---------------------------------------------------------------Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cit mai e pina la ocean? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot! -----------------------------------------------------------------------Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o dat i se stric motorul.Trage pe dreapta.St ce st si apare un Lamborghini ultimu' r get.Soferului din Lamb. i se face mil de tr b ntist si se opreste s -l remorcheze. Trabantistu' e de acord dar l mai roag ceva: - Bine m da' uite io' am un tr b ntel si tu...asa c te rog s nu o calci prea tare.Lamb. aprob . Masinile pornesc.Totul merge bine p n apare un Ferrari.Soferul din el se uit cu dispret la Lamb. .Lamb.'ul se enerveaz si l provoac la ntrecere. Am ndoi accelereaz nelu nd n seam Trab ntelu' care claxona nnebunit. Din ntmplare un reporter se afla pe marginea soselei.A doua zi se pub lic n ziar: "...si pe deasupra ca s vedeti c ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute , am v zut un Ferrari si un Lamborghini intrec ndu - se nebuneste si n spatele lor un trabant claxon nd nervos s i se fac loc...". ---------------------------------------------------------------Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.

Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute. -Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga. -O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie. -N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi deschid trusa. -------------------------------------------------------------------Doctorii se hot resc s mai elibereze niste nebuni.Asa c i supun la un test.Acoper usa cu tapet si deseneaz alta pe perete si le spun nebunilor s ias afar .Nebunii se mbulzesc toti la us .Unul singur st calm pe scaun si z mbeste.Doctorii l ntreab : - Tu de ce stai ?! La care nebunu' zice: - Ssst,cheia e la mine ! ------------------------------------------------------------------------Un mercedes mergea linistit c nd din spate apare o masinut mic n vitez .Ajunge n dreptul m. si soferu' strig : - Cunosti marca Toppolino ? Cel din m. se enerveaz si accelereaz .Dup un timp masinuta apare iar.Soferul strig iar: - Cunosti marca Toppolino ? Totul se repet nc o dat . M.-ul nervos nu se mai ntrece cu soferul nebun si l las n plata Domnului si si continu drumul.Dup 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facut praf si l ng ia soferul ntins pe iarb .M.-ul opreste si l ia pe accidentat spre spital. Pe drum l ntreab : - Acum te-ai calmat cu marca ta ? R nitul r spunde: - Credeam c stiti unde - i fr na. ------------------------------------------------------------------Un politist mergea pe strad si dintr - o dat i cade un cui n ochi.Se uit si vede pe unu' lucr nd la un balcon.Nervos se duce la respectivul acas . - Sunteti arestat ! - Vai dar ce am f cut ? - Mi-ati scos un ochi ! - Vai ! V rog s m scuzati... Omul i d 500.000 lei si politistul pleac bucuros acas .Odat ajuns pune banii pe mas si ncepe s se g ndeasc ce va face cu ei.Dintr-o dat luminat de o revelatie si d seama si iese din cas morm ind pt. sine : - ...m duc s -mi scot si cel lat ochi si-mi cump r un TV color ! ------------------------------------------------------------------Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune: - Bade parca e cam lunga bota aia. - Cam lunga. - Si de ce nu tai o bucata din ea ? - M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai. - Da de ce nu tai de jos bade ? - Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos ! --------------------------------------------------------------------Moare Lenin. Vladimir Ilici.

Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta la poarta Raiului. - Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru. - Pai, am murit, si vreau sa intru... - Du-te, bai, Dracului! Si asa se facu. Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza. - Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin? - Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista... -------------------------------------------------------------------Stau doi la intrare n berarie. Unu' zice: - C te luam, doua sau trei ? - Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas. Asta intra si comanda: - Cinci beri si doua bomboane. ------------------------------------------------------------------B iatul c pitanului de sector mergea pe strad .Vede un politist n mijlocul drumului care dirija circulatia .Se ndreapt spre el si l ntreab politicos: - Nu v sup rati c t e ceasul ? - Aaa 12 f r 15. Pustiul strig n timp ce fugea: - La 12 s m pupi (cenzurat)... Nervos politistul fuge dup copil care intr n sediu si dispare nt-un birou. Deschide usa si l ntreab pe cel de la birou: - N-ati v zut un copil fugind pe aici ? - De ce ? - Mi-a spus s -l pup undeva la 12 fix. Cel de la birou se uit la ceas si i zice: - E f r 5 , asa c ai timp destul... Bul si prietenul lui b lb it se g ndeau cum s fac rost de bani. Bul se scoal ia o piatr si sub privirea uimit a amicului se urc pe bloc si arunc piatra spre o b tr n dup care coboar repede strig nd : - Bolovanul ,atentie si o tr nteste pe b tr n salv nd-o. Recunosc toare b tr na l face mostenitor.A doua zi moare si Bul devine astfel un bogat. Prietenul s u face exact ca el.Se urc pe bloc ,arunc piatra ajunge jos si strig spre mosuletul ce trecea: - Bo...Bo...lllovanul,dup care zice ,Doamne iart -m . ---------------------------------------------------------------Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare.Psihologul profita de ocazie pt a demonstra eficatitatea metodei sale moderne.Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:"Cat fac doi si cu doi?" Prima fata raspunse promt:"Patru".A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde:"Cred ca douazeci si doi".A treia raspunse imediat:"Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi". Dupa ce candidatele iesira,psihologul se intoarse triumfgator catre boss. - Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe ganduri.A doua este mai subtila,insa a avut ezitari. A treia a acionat cu hotarare si s-a gandit la ambele posibilitati.Si-acum,pe care o preferati? Bossul m-a stat mult sa se gandeasca: - O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.

--------------------------------------------------------------- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente - Accidentele pe bancheta din spate provoaca_copiii... ---------------------------------------------------------------Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga - Apa ! Apa ! La un moment dat apare in fata lui un beduin ... Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !! Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm) T : Frate , eu nu am bani decat de apa . B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa . T : Frate cred ca esti nebun ! si pleaca... Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat |-) ) Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ... Iese un body-guard si il intreaba ce doreste. T : Disperat ... APA ! APA !..... B : Accesul fara cravata interzis .......... -----------------------------------------------------------------Cica un baiat mai firav asa , mergea printr-un parc.... Pe prima banca , un homo : Hei baby , nu vii langa mine ? Tipul incepe sa o ia la pas ... Pe a doua banca , doi homo : hei fata , nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga .. Pe a treia banca trei homo : hei papusa , nu vii cu noi ? Tipul iese repede din parc si vede un politist , alearga la el si ii spune tot ce-a patit , la care politistul exclama triumfal : - Paracioasa mica ce esti !!!!!!!!!!!!? Un b lb it vine la doctor. - Va b lb iti ntotdeauna asa ? - N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-c nd v-vor-besc. Un politist bate la usa. - Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul. In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe br nci. Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny. ------------------------------------------------------------------------Un gagiu tras la fata de sete, se tara prin Sahara, indoit de sete.La un moment dat, vede in zare o fintina.Se impiedica, isi ia avint, se zbate, horcaie, in fine ajunge linga fintina si incepe sa urle:Apaaaa! Apaaa! La care iese din fintina unu' si mai deshidratat: Undee? Undee? -------------------------------------------------------------------------Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici: -Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste. Raspunde unul din "culturalii" americani: -La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!" -------------------------------------------------------------------Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel): "Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn."

Sir Thomas: "Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul." ... "Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta." ----------------------------------------------------------------Q : DE CE POLITAII NU MANANCA MURATURI ? A : nu pot sa bage capul in borcan. Q : DE CE POLITAII MERG PE MIJ. STRAZII ? A : sa nu se rastoarne strada cu ei. Q : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ? A : ca sa nu-i ia pe dos. Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumuljos si ea sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori ? Ia sa ma duc la capitan.... Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune : Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori........ UN POLITIST ALERGA DUPA UN HOT SI LA PRIMUL COLT, L-A INTRECUT. Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia liftul si urca .... Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa plinga... Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge.Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata. Copilul ii spune : chemati liftul... Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!! Copilul : nu asa, cu degetul! Politaiul : baga degetul in gura si striga : LIFTULEEEEE !!!!!!! ---------------------------------------------------------------------------Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa cada. Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema m'asa acasa. Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo. Doua mingii in desert. Mama spune ficei : - Uite asta e un cactus. Zi si tu. - Cactusssssssssss. Doua baloane se inaltau in aer....... Primul : Mai poti ? Al 2-lea : Mai pot. Mai poti ? Mai POCCCC!!!! Doua rosii pe lini de tren.. Una : Vezi ca vine trenul! Cealalta: Ete .... fleosc. ---------------------------------------------------------------------Faza : - Bai, iti bate lantul !

- Ce ? - Iti bate lantul ! - Ce ? - Iti bate lantul ! - N-aud ba ca-mi bate lantul ! ------------------------------------------------------------------------Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita.... Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus : - Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti..... - Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau. Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe... Regan : - Vreau la New York ! Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan... Regan il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau. Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste: - Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! dar poa' sa fie teapa. Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oro iar nimic; ce se gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova ! Regan: - Care Moskova ? ---------------------------------------------------------------------Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga: "Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!". Smithson: "Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans." --------------------------------------------------------------------------Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin. -------------------------------------------------------------------------Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative. ---------------------------------------------------------------------------Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor. Cel de pe stalp: - Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac? Doctorul: - In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul. Cel de jos: - Ce-a zis ma? Cel de pe stalp: - A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul! Cel de jos: - Nu este nici o sticluta! Cel de pe stalp: - Doctore nu este nici o sticluta!

Doictorul: - Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea. Cel de jos: - Ce-a zis ma? Cel de pe stalp: - A zis sa te dai cu alifia aia maro. Cel de jos: - Nu este nici o alifie! Cel de pe stalp: - Doctore nu este nici o alifie ! Doctorul: - Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat. Cel de jos: - Ce-a zis ma? Cel de pe stalp: - A zis ca mori. -----------------------------------------------------------------------Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la proba orala. -Numele,profesia parintilor. -Itic, mama directoare, tata ambasador. -Bine. Intrabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala? -Pai...Cred ca in 1907. -Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea. -Numele, profesia parintilor. -Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror. -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au participat la aceasta rascoala? -Parca 10.000 -Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea. -Numele, profesia parintilor. -Bula, mama gunoiera, tata somer -Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia. -----------------------------------------------------------------------Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp ce strigau toti: TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:TE MINCAM, TE MINCAM...Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: TE MINCAM,TE MINCAM...Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de lemn...Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai terminati cu TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"...la care canibalii:Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!? ------------------------------------------------------------------------Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor.... - Buna ziua doctore! ( grosssss ) - Vai doamna, dar ce aveti la gat ? - Margele, cu aceeasi voce de caverna.... Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac...

Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. - Ei, doctore, cum e ? - Am rezultatele analizelor : In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata? -Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva? -Vrei ?! --------------------------------------------------------------Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate: -Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile. ============================================================================ -Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut. -Pai de ce? -Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. --------------------------------------------------------------------Se termina orele mai devreme: -Bai, luati-va boarfele si plecati acasa [...] -Ce faci Bula, nu pleci? -Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu. ======================================== -Ce-ati facut bai azi la scoala? -Materiale explozive. -Marfa.Si miine ce program aveti la scoala? -Care scoala? ---------------------------------------------------------------------Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina: -Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el? -Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele... -Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el? -Normal, mi-as lua gresie in baie... -Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el? -Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente... -Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? -Sincer sa fiu, tot nu inteleg. -E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve. =========================================================================== -Alo, sectia tevi? -Da! -Maricica de la turnatorie, ce interior are? -Doi toli jumate. ============================================= -Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj. -------------------------------------------------------------------Cum a fost bai in noaptea nuntii? -Catastrofal... -Ai avut ceva probleme? -Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat

5000 pe perna. -Aoleu, desigur ca s-a infuriat. -Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest. ============================================================================= -Bula, repara prizele! -Da' ce-s eu, electrician? -Barbate, repara robinetele! -Da' ce-s eu, instalator? Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat. -Cine a facut reparatiile? -Colegul si prietenul tau, Fane -Cit au costat? -Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el? -Si i-ai cintat? -Da' ce-s eu, cintareata? ================================================================== -Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii. -De ce, omule? -Ma string ca naiba. --------------------------------------------------------------------