La Superacin de la

Dependencia Emocional
Cmo impedir que el amor
se convierta en un suplicio
Jorge Castell Blasco
La Superacin de la
Dependencia Emocional
Cmo impedir que el amor
se convierta en un suplicio
La Superacin de la Dependencia Emocional - Jorge Castell Blasco
2012, Jorge Castell Blasco
2012, Ediciones Corona Borealis
Pasaje Esperanto, 1
29007 - Mlaga
Tel. 951 100 852
www.coronaborealis.es
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Diseo editorial: HF Designers
Ilustracin de portada: HF Designers

Primera edicin: Marzo de 2012
ISBN: 978-84-15306-80-1
Depsito Legal: M-XXXXX-2012
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Printed in Spain - Impreso en Espaa
En memoria de mi amigo Jos Ignacio
Introduccin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
PARTE I: QU ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?
- Qu es la dependencia emocional?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Caractersticas de los dependientes emocionales. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Los suministros afectivos y su descompensacin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Dos perles habituales dentro de los dependientes
emocionales. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Los objetos de los dependientes: en quines
se jan para encontrar pareja?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Los tres perles de los objetos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Dos maneras de ser dependiente emocional sin parecerlo. . . . . .
- Causas de la dependencia emocional: patrones familiares
en la infancia ms frecuentes. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- La dependencia emocional y el trastorno lmite
de la personalidad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
PARTE II: PAUTAS PARA SUPERAR
LA DEPENDENCIA EMOCIONAL
- Introduccin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Vencer al sndrome de abstinencia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Iuenrincanuo al enemigo: la necesiuau aecriva. . . . . . . . . . . . . . . . . .
La clave esr en la acriruu. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Pouei o queiei. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ll conracro ceio. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Orias auras aia llevai a caLo en el sinuiome ue
abstinencia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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ndice
- OLjerivos aia las ielaciones con los uems. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Dejai ue agiauai oi necesiuau. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
o Luscai nuesria valoiacion y nuesrio senriuo en los
otros. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Lmezai a sei selecrivos con los uems. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Conecrai ue una oima auecuaua con la genre. . . . . . . . . . . . . . . . .
- OLjerivos aia la ielacion con uno mismo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
La auroesrima enrenuiua como la ielacion con un sei
querido. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Corizaise y laceise valei. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Dejai ue aracaise. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Cenriaise en lo osirivo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ll amoi inconuicional. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- OLjerivos uiiigiuos a la ielacion ue aieja. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Cunuo es necesaiia una iuruia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
LquiliLiai una ielacion. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Pieaiaise aia uruias ielaciones sanas ue aieja. . . . . . . . . .
Annai el unro ue miia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Las aceleiaciones, las comioLaciones ue caiio y la
voracidad amorosa: tres formas de obedecer a la necesi-
dad afectiva. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Conclusiones. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Anexo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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LA SUPERACIN DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL
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Hace ya muchos aos, all por 1.999, di la siguiente denicin
de la dependencia emocional: un patrn persistente de necesida-
des emocionales insatisfechas que se intentan cubrir desadaptati-
vamente con otras personas. La verdad es que es una denicin
que, a da de hoy, sigue siendo vigente, porque la esencia de este
problema es que el dependiente presenta una frustracin o una
insatisfaccin en su rea afectiva que pretende compensar cen-
trndose preferentemente en sus relaciones de pareja. El mundo
del amor se convierte en lo ms relevante para el dependiente
emocional, que vive sus relaciones de una manera tremendamen-
te intensa y que siente que lo nico que realmente importa es el
orio, sin ouei conceLii su exisrencia sin alguien a su lauo.
Con esto, podramos decir: qu hay de malo en ello?. Claro,
el amor es algo de por s positivo y bien considerado por nuestra
sociedad, por lo que tener una gran dedicacin al mismo y una
alta consideracin de l parece ms una virtud que un defecto.
Pero nada ms lejos de la realidad. El dependiente emocional sue-
le tener relaciones de pareja desequilibradas, en las que aporta
mucho ms que el otro; por lo tanto, vive en la eterna falta de
coiiesonuencia, con rouo lo que esro suone. Auems, iioiiza
tanto su relacin amorosa que pone en compromiso el resto de
sus facetas: su estado de nimo ir en funcin de dicha relacin,
su riemo se ueuicai a la oria eisona (mienrias ella se ueje), sus
pensamientos girarn en torno a la aceptacin o al temido recha-
zo del otro, etc. De todo esto se desprende que mientras la rela-
cin vaya ligeramente bien aunque para otro esa situacin fuera
inadmisible-, la persona podr cumplir con sus tareas habituales;
pero si esto no es as, todo salta por los aires: estado de nimo,
Parte I
Qu es la Dependencia Emocional?
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trabajo, responsabilidades familiares, obligaciones, aciones y
dems. Lo ms importante, con diferencia (incluyendo los hijos si
se rienen), es la aieja.
Pero, por si no fuera poco, nos aparece otro efecto secun-
dario de este gran problema que es la dependencia emocional,
y es que si la relacin es lo ms importante para el individuo
que la padece, qu sucede cuando esta se rompe? Que entramos
en el terreno ms palpable de los problemas mentales: la perso-
na nos aparece angustiada, con el rostro desencajado, llorando
continuamente, pensando incluso en morirse, con una ansiedad
terrorca, sin poder concentrarse en nada salvo en el monote-
ma que supone la relacin perdida, etc. Para entendernos, lo que
sufre el dependiente emocional es lo que pasa cualquiera despus
de una ruptura, pero multiplicado por diez.
Eso s, este calvario desaparece como por arte de magia en dos
situaciones:
1) La ex aieja conracra con el ueenuienre y ioone una cira,
o bien alimenta esperanzas de una hipottica reconciliacin.
2) Ln meuio uel suiimienro, y conria rouo ionosrico oi es-
tar el individuo echando de menos de forma obsesiva a su
anterior pareja, aparece otra persona que previamente se ha
buscado. El clsico un clavo quita a otro clavo, o, mejor
dicho: a rey muerto, rey puesto.
En cualquiera de estas dos situaciones, el rictus desencajado
del dependiente da paso, sin solucin de continuidad, a un sem-
blante sereno e incluso eufrico. Y esto puede producirse, sin
exageiai, en cuesrion ue minuros, algo imosiLle ue vei en orios
problemas psicolgicos como la depresin, las fobias, etc.
En este tipo de situaciones, es fcil pensar que los dependien-
tes emocionales realmente estn ms enamorados obsesivamente
de la relacin que de la persona; es decir, en muchas ocasiones
he llegado a pensar en mi trabajo que daba igual quin estu-
viera al lado del dependiente siempre y cuando reuniera ciertas
caiacreiisricas: lo imoiranre es que luLieia alguien. A iimeia
LA SUPERACIN DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL
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vista, esto puede parecer poco relevante, pero pensmoslo me-
jor imaginando a una madre que pierde a su hijo pequeo por
una enfermedad, y que cuando todava est llorndolo le ofrecen
la posibilidad de adoptar a otro. Realmente pasara pgina tan
rpido? El amor sano est personalizado, el insano no tanto.
De cualquier forma, es importante precisar que cuando el depen-
diente emocional est en plena relacin ni se le pasa por la cabeza
cambiar de pareja porque est plenamente focalizado en ella; eso
si, siemie y cuanuo sea sarisacroiia y esre a la alruia ue sus ex-
pectativas, porque, como veremos, cualquiera no vale para estar
con un dependiente.
Imagino que, con lo que acaLo ue exonei, ocas eisonas
pensarn qu hay de malo en estar tan centrado en el amor
como lo hace un dependiente emocional, pero esto no es nada
porque lo peor con diferencia viene cuando analizamos deteni-
damente sus relaciones de pareja. Son relaciones basadas en la
sumisin, la idealizacin y el terror al rechazo, al abandono.
Esto puede llegar al punto de que el dependiente aguante malos
tratos, de que se conforme con relaciones en las que el otro no
tiene el menor inters en l, o de que soporte humillaciones por
parte de la pareja como la obligacin de hacer la cena a ella y a
su amante en su propia casa, para ver despus cmo se marchan
los dos a tener su intimidad (en el caso que yo trat, afortuna-
uamenre ueia uel logai). Y rouos esros ejemlos, ue los que
podra aadir una innidad, con una defensa a ultranza de la re-
lacin o, como mnimo, con un terror brutal a la ruptura, hasta
el punto de que alguna persona ha venido a mi consulta con una
siruacion suiiealisra como la que le exuesro con el nn ue que
yo la ayudara a romper su pareja, porque ella se vea totalmente
incapaz de hacerlo.
La dependencia emocional es algo que, como indica el subt-
tulo de este libro, convierte el amor en un suplicio, convierte algo
que tendra que ser muy bonito y que debera aportarnos much-
simo, en algo que es horroroso en muchas ocasiones y que resta
amor propio y calidad de vida al dependiente, consumindolo
poco a poco y atormentndolo.
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Caractersticas de los Dependientes Emocionales
He presentado una visin panormica de lo que es la depen-
dencia emocional para que el lector sepa de qu tipo de problema
estamos hablando, pero ahora llega el momento de detenernos en
los diferentes rasgos que la componen:
Prioridad de la pareja sobre cualquier otra cosa
El dependiente emocional pone a su relacin por encima de
todo, incluyndose a s mismo, a su trabajo o a sus hijos en mu-
chos casos. No tiene que haber nada que se interponga entre el
individuo y su pareja, que diculte el contacto deseado con ella.
OLviamenre, uenrio ue una noimaliuau, eio siemie oLseivan-
do esa dinmica; por ejemplo, una persona va dejando poco a
poco sus aciones como el gimnasio o las clases de pintura para
estar ms tiempo con su compaero, hasta que prcticamente
se convierte en su sombra; igualmente, una madre separada ini-
cia una nueva relacin y deja continuamente a sus hijos con sus
abuelos para quedar todas las veces que pueda con el otro.
El dependiente deja de tener vida propia o, mejor dicho, vive
la vida del otro mientras que este lo permita. Si la pareja quiere
ir a tomar caas, pues a tomar caas; si desea quedarse en casa,
no hay problema; si a las ocho llega del trabajo, a las ocho estar
el dependiente en perfecto estado de revista para estar a disposi-
cin. Insisto en que todo dentro de unos lmites de lo razonable;
por ejemplo, si el dependiente emocional llega de su propio tra-
bajo a las nueve tampoco va a salir antes incumpliendo sus res-
ponsabilidades laborales, aunque ya intentar si es que tiene esa
posibilidad- cambiar su horario porque, como he dicho, la pareja
es lo ms importante.
Las aciones se van perdiendo, las amistades van adquiriendo
menos protagonismo, la familia pasa a un segundo plano, etc.
Esta prioridad de la pareja sobre cualquier otra cosa llega hasta
el punto de que el estado de nimo del dependiente va en funcin
de cmo est con su compaero: si detecta aceptacin y conso-
LA SUPERACIN DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL
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lidacin de la relacin, aunque esta fuera insatisfactoria para un
oLseivauoi exreino, el esrai Lien, si uerecra nsuias, inesraLiliuau
o signos de rechazo, aunque la ruptura fuera lo mejor con diferen-
cia aia ese liorerico oLseivauoi exreino, soLievenui la angus-
tia y el decaimiento, que no habr forma de encauzar por ninguna
otra rea de su vida por muchas alegras que estas deparen.
En denitiva, los dependientes son personas que viven ena-
moradas del amor, personas que consideran que su vida slo
adquiere sentido dentro de una relacin de pareja.
Voracidad afectiva: deseo de acceso constante
Para entender este rasgo, es muy importante que nos imagine-
mos que el dependiente puede decidir por s mismo cmo, cun-
uo y ue que oima conracra con su aieja: luego exlicaiemos
por qu. Suponiendo esto, si por el dependiente fuera, tendra
el mayor roce posible con su pareja mediante todas las formas
posibles. Por ejemplo, cuando ambos miembros de la relacin
esrn en casa, iocuianuo esrai junros el mximo riemo (naua
de cada uno en su habitacin, o uno viendo el ordenador y el otro
riaLajanuo). Asimismo, si la aieja sale con un giuo ue amigos,
estando todo el rato junto al otro y teniendo principalmente inte-
raccin y contacto fsico con l.
Y qu sucede cuando, por las obligaciones que todos te-
nemos, los dos miembros de la pareja estn separados? Muy
sencillo: el telfono mvil e internet se han convertido en dos
ayudas inestimables para satisfacer la voracidad afectiva de los
dependientes emocionales, sea mediante llamadas telefnicas,
mensajes ue rexro, coiieos elecrionicos o iogiamas ue men-
sajera con los que el dependiente puede estar online con su
aieja. Ll conracro ueue sei muy iecuenre y excesivo, lasra
el punto de que llame la atencin al entorno o de que ocasione
algn problema en el trabajo. Ni que decir tiene que la persona
con dependencia tambin presionar lo que pueda para que su
pareja, inmediatamente que termine con sus obligaciones, mar-
che presta a reunirse con ella.