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CD 1
1.- Padres e hijos, nuestro saln de clases ms difcil: creo que el ttulo es por
dems ilustrativo. Me gustara saber si todos coincidimos que se refiere a una
doble perspectiva, vale decir al punto de vista de ser nio y crecer, y al de un padre
que aprende respecto a su relacin.
En primer lugar quisiera referirme brevemente a algunas lecturas que hemos
recomendado, ya que ellas tocan diversos aspectos de lo que hablaremos. Las tres
primeras lecturas del texto: Creando versus la imagen propia, La enseanza y
el aprendizaje adecuado , y El ego y la falsa autonoma, lidian con el problema
de la autoridad, ya sea del punto de vista del padre como del nio; las siguientes
dos lecturas, tomadas del texto Ilusin y realidad, y La eleccin de la plenitud
son de las ms importantes, desde el punto de vista de las relaciones especiales, ya
sea de un modo terico, como de la pura experiencia prctica. Su punto medular es
destacar como cualquier circunstancia en la vida nos ofrece una oportunidad para
perdonar, de la cual nadie puede escapar, ya que es inherente a la relacin padrehijo.
Hay tres niveles de enseanza de los que nos habla Jess: el incidental, que sucede
por nica vez y no volvemos a experimentar, el segundo es el que est circunscripto
a un cierto tiempo, pero que es intenso, dando lugar a valioso aprendizaje, y el
tercero que se refiere a experiencias de vida, que permanecen con nosotros por
siempre. En esta categora ubicamos a aquellas relacionadas con nuestras esposas,
as como entre padres e hijos, a las cuales nos referiremos en el curso de estos 3
das. Mi idea original, al disear la estructura de la charla, era dividirla en dos
secciones: el perdn desde el punto de vista del padre, y el perdn desde la
perspectiva del nio; sin embargo, si lo analizamos en detalle, ambos aspectos
estn interrelacionados, y son aplicables a todas las figuras de autoridad, no
solamente parentales, siendo su base la experiencia de ser un nio y crecer.
2) Me gustara comenzar por leer parte del mensaje que Jess le dio a Helen para
Bill: una de las lecturas que asignamos de La enseanza y el aprendizaje
adecuado, al comienzo de la unidad 4, est ampliamente basada en dicho mensaje
y en la relacin padre-hijo, motivo por el cual la estaremos leyendo. El contexto,
sin embargo, es diferente: Bill, que era un excelente orador pblico, con una
magnfica voz y sentido del humor, le aterraba hablar en pblico, y ms an
ensear.
5) La pregunta que Bill debe hacerse con total honestidad es si est de veras
dispuesto a demostrar que su padre no lo ha lastimado. A menos que as sea, el no
est pronto para perdonar, lo cual es una cuestin medular en este curso; la forma
en que uno demuestra la habilidad para perdonar es a travs de su
invulnerabilidad a los ataques. Lo central es un cambio de pasar a centrarse en el
cuerpo, que es vulnerable, a la mente, que no lo es: puedes haber herido mi
cuerpo, auto, cuenta bancaria, pero no a mi esencia.
El curso no est escrito para nios, en el sentido fsico, que no estn maduros para
esta capacidad de perdonar, sino para nios en un sentido emocional, lo que
Jess le est diciendo a Bill es que su problema de inseguridad frente a la clase est
relacionada con su incapacidad para perdonar a sus padres. Yo no puedo
ensear, porque t me heriste, elegiste a mi hermana sobre m. Eso es lo que
hacemos cuando contamos nuestras historias una y otra vez, en una percepcin
distorsionada del efecto que ha tenido en nuestra forma de ver las cosas, por
ejemplo, cuando contamos una y otra vez un evento del pasado distante o reciente
en el cual un profesor o jefe han sido injustos, y ello nos hace sentir mejor en la
medida que refuerza nuestra percepcin de sentirnos vctimas.
6) Jess afirma que cuando hablamos de sicoterapia, enseanza o paternidad,
tenemos una situacin que es bsicamente la misma, en el sentido que las dos
partes no son iguales, sea profesional-paciente, profesor-alumno o padre-hijo.
Nadie puede sobrevivir independientemente mientras est dispuesto a ser juzgado
a travs de los ojos de los dems; ahora bien, como nio es muy difcil no ser visto
a travs de los ojos de los padres, pero en el caso de Bill, el error es aferrarse a ese
concepto para justificar que su vida profesional o emocional no sea exitosa.
Los nios tienen egos plenamente desarrollados, ellos piensan yo estoy aqu, pero
yo no ped venir aqu; los padres no crean ese ego, solamente lo refuerzan.
Debemos aceptar que somos mucho ms que una imagen, ya que si nos centramos
slo en esto nos convertimos en idlatras, sustituyendo la imagen pura que Dios
tiene de nosotros por nuestras propias imgenes, e invitamos a las personas que
nos rodean a reforzar esas imgenes distorsionadas.
7) Bill no tiene justificacin alguna para perpetuar una imagen ya que el ser
persona es mucho ms que eso, lo que se aplica a cada uno de nosotros.
Usualmente sustituimos la entidad pura y gloriosa que Dios cre por nuestras
propias percepciones, haciendo responsables a nuestros padres de transformar
criaturas inocentes en vctimas, y no recordando en qu momento preciso sucedi
dicho proceso. Nos vanagloriamos de tener una personalidad, pero decimos yo no
la hice; en la medida que admitimos la posibilidad que personas del presente,
pasado o futuro nos puedan lastimar, no estamos dispuestos a aceptar quines
somos en realidad. Esta es una forma peculiar de narcisismo, en el sentido estricto
de estar centrado en nuestra propia imagen y creer que el mundo gira en torno a
nosotros, afirmando Me lo hicieron a m
CD 2
1.- Como hemos afirmado, un maestro con conflicto de autoridad es en realidad un
alumno que se niega a ensear a otros; lo que l desea es mantenerse en una
posicin en la cual pueda ser objeto de una percepcin equivocada, o ser
malinterpretado, como forma de auto-justificarse. Haciendo una analoga, un
padre con conflicto de autoridad es un hijo que se niega a actuar como padre y
obrar con verdadera madurez.
Tal maestro con conflicto de autoridad ltimamente se comportar en forma
inmadura, ya sea procediendo autocrticamente, con tirana, o permitiendo el ser
atacado por sus alumnos. Esto es lo que le suceda a Bill, ya que l segua
reflejando las concepciones equivocadas de sus padres, en lo que constituye un
comportamiento inmaduro, pues no se hace cargo de su actual voluntad. Esto lo
hace estar resentido con la enseanza, debido a lo que l cree que se le ha hecho.
Para Jess, la nica forma de abandonar este particular aspecto del desierto de
culpa, es dejando ir tales percepciones, no aferrarse: hay que liberarse de tales
obstculos, y de todas las personas involucradas en el mismo, negndose
absolutamente a condescender con esos errores. Jess dice que la forma de llegar a
la verdad, es no negndola: para ello, no debemos participar en una percepcin
equivocada, la de basar la imagen de uno mismo en los conceptos de los dems, y
as renunciar a nuestra libertad. Ni el maestro ni el alumno estn realmente
prisioneros del aprendizaje, la enseanza o an el rehusarse a ensear, a menos
que estas sean usadas como una forma de atacar a aquel que momentneamente se
halla en una posicin de autoridad diferente.
2.- Continuando este concepto, el rol de un maestro, o de un padre, adecuadamente
concebido, es el de guiarse a s mismo y a otros fuera del desierto de separacin, no
dando al alumno/hijo autoridad sobre s, y no creyendo que el alumno/hijo tiene
autoridad, por ejemplo al perder el control y enojarnos con ellos. Cada vez que
levantamos la voz, y no somos pacientes, con una mira punitiva no estamos
hablando de poner lmites, lo cual es necesario - de alguna forma el nio se sentir
triunfante, y no estaremos escuchando a Jess; todos pierden por la intolerancia:
padre, hijo, maestro, alumno.
Vale referirnos al punto de vista bblico, donde nosotros le hacemos perder la
paciencia a Dios, lo hacemos enojar: el secreto de ser un buen padre es no dar el
poder a nuestros hijos para hacernos enojar, y despus sentirnos culpables por
ello, o dejar que nos hagan sentir culpables
La gran falacia es pensar que los padres son responsables del destino de un nio,
ya que los nios tienen egos totalmente desarrollados: ellos pueden y deben hacerse
cargo de sus decisiones llegado el momento de la madurez, nunca afirmando mi
padre es responsable de mis errores profesionales, mis relaciones de pareja.
CD 3
1) PREGUNTA: Un participante cont el caso de cuando tuvo que hacerse cargo de sus
padres a una edad muy temprana, asumiendo responsabilidades muy grandes para
su edad; me gustara comentara sobre esas situaciones en las cuales los nios deben
hacerse cargo de sus padres, actuando como nios y adultos al mismo tiempo.
RESPUESTA: Probablemente no haya nada ms devastador para un nio que ser el padre de
sus padres; esto sucede cuando los padres comienzan a tratar a sus hijos como si fueran sus
iguales, o adultos. Recuerdo una oportunidad en que estaba trabajando en un campamento
de verano; mi labor consista en un trabajo de investigacin referente a ir a entrevistar
familias. En uno de los hogares, uno de los padres llamaba a su hijo de 7 aos, pap; lo
realmente horrible no es que slo lo llamara as, sino que lo trataba de ese modo, como un
igual. Un nio es un nio, y esto puede llevar al comportamiento abusivo, ya sea fsico,
psicolgico o sexual, en el cual l se transforma en objeto de satisfaccin, necesidad o de
sadismo.
Hay muy poco que el nio pueda hacer al respecto, y por supuesto que si la el organismo
competente constata un problema as puede llegar a tomar cartas en el asunto; para el nio
en cambio, ya es ms difcil. Slo puede tratar de sobrevivir a este perodo conflictivo, y
luego como adulto, tratar de ver las cosas desde una ptica diferente.
Pero no cabe duda, este comportamiento es tan daino como no dar al nio responsabilidad
de ningn tipo, infantilizndolo: puedo citar el caso de una ocasin en la que mi padre me
solicit recoger de la lavandera unas camisas, y el costo ascenda a un dlar. Por lo que le
dije a mi padre, yo lo cubro, y el se indign, no aceptndolo de ninguna manera.
Recordemos que la nica familia que es totalmente libre de ego es Dios y su hijo; ninguna
otra familia es perfecta: la mayora de nosotros tenemos alguna historia que contar, a la que
nos aferramos con culpa e indirectamente nos comparamos con los que nos rodean, Mira lo
que me pas, o Mira lo que me hicieron.
A veces un abuso flagrante es mucho ms fcil de lidiar que uno sutil; no es una situacin
fcil, pero por lo menos es claro. Lo difcil es el caso en que un padre le dice a un hijo que lo
ama, y despus lo trata como si lo odiara.
R: Todo se trata de la mente, de sentir que Jess vive dentro de cada uno de nosotros. Cada
vez que nos involucramos en temas de forma, elevndolo sobre el contenido, nos alejamos
de las enseanzas del amor; cuando deseamos que nuestro hijo sea el mejor de su clase, o
que saque niveles A, cmo sabemos que es lo mejor para el nio? Pues no lo sabemos:
estamos cayendo en la trampa de nuestro ego, de querer imponer lo que pensamos.
Recordemos una vez ms la definicin que da Jess de honestidad: en el caso de un
rgimen dictatorial, por lo menos recibimos lo que vemos, lo que no significa que sea bueno;
pero s es visible, y por ello ms fcil de solucionar que un caso sutil o encubierto.
5) P: Me gustara clarificar una vez ms los efectos de poner a los hijos lmites; es ello
vlido siempre y cunado me mantenga en el contexto del amor de Jess?
R: Efectivamente, cuando ponemos lmites debemos hacerlo con amor, sin nimo punitivo;
es como el caso de dos maestros, uno que es didctico y paciente, y otro que es impaciente y
que grita a sus alumnos, inspirando miedo, pero en el primer caso, tendr lugar un
aprendizaje ms efectivo.
No podemos negar que a veces los efectos en trminos inmediatos del miedo pueden ser
aparentemente eficientes, en la medida que es breve, y directo, nuestros subordinados nos
obedecen, el nio limpia el cuarto, pero tengamos en cuenta del mismo modo que los
beneficios a corto plazo se pierden, y los efectos del miedo, y de priorizar la forma sobre el
contenido, a largo plazo, sern sin duda devastadores. En suma, enfaticemos: el propsito de
este curso es visualizar la preeminencia del contenido del amor, sobre la forma, pues de eso
se tratan todas las relaciones.
R: El amor es un concepto abstracto, y por ello puede tomar diferentes formas: no podemos
establecer una coleccin de principios, como siguiendo la corriente, ya que a veces el amor
est lleno de obstculos, a veces es dulce, pero a veces lleva a ser ms estricto. En ese
sentido no hay paradigmas, que funcionen universalmente; en este curso hay pocas reglas, la
esencial es el perdn, y el dejar de lado la culpa y el triunfo del ego.
Yo dira que no debemos decir nunca gritar, porque a veces el amor tomar diversas
formas, que funcionarn para una pareja, o para una relacin y no para otra; recordmoslo,
y tengamos la necesaria flexibilidad.
8) P: Cmo puedo estar segura de que soy una buena madre, o lo suficientemente
buena, siendo una persona exitosa en lo profesional?
R: Esta es, en suma, la preocupacin fundamental de todos; an cuando hago las cosas lo
mejor posible, quizs no sea lo suficientemente bueno. Es muy honesto y saludable aceptar
que tenemos estos miedos, y estas limitaciones, y quizs no logremos hacer todo perfecto:
dicho esto, debemos tener cuidado con proyectar esto frente a quienes nos rodean, ya sean
hijos o alumnos.
Como hemos visto, esto de algn modo implicara aferrarnos al hecho que somos
responsables por el destino de los que nos rodean, sintiendo culpa y de alguna manera muy
subliminal, deseando justificar nuestros fracasos y responsabilizar a alguien de hacernos
vctimas. En vez de decir es la decisin de nuestros hijos, o alumnos, decimos es nuestra
culpa, aferrndonos al hecho que somos naturalmente el hogar de la oscuridad y la
desesperacin.
9) Jess nos dice que Dios a veces no puede entrar dentro de los enfermos, fsica o
emocionalmente, ya que se aferran a la culpa, la protegen, y la convierten en la
razn de nuestra existencia. No soy lo suficientemente bueno; de algn modo
pareciera que aquellas personas enfermas de culpa se quejan de su desgracia, y al
mismo tiempo inconscientemente se regocijan. Pero olvidan que nuestros padres o
nuestros seres queridos, no nos hicieron as, yo me he hecho a m mismo a travs de
mis propias decisiones. Nuestros trabajos, relaciones no van a ser perfectas, ya que
nada lo es; pero si no logramos la paz, eso tendr que ver con lo que hemos
decidido. Parte de este curso es enfocarse en nuestra atraccin por la culpa, el
aferrarnos a ella y el ver como nos impide seguir adelante: la autntica libertad
implica ser conciente de este importante aspecto.
CD 4
Hay dos cuestiones sobre las que quiero hablar hoy, una de ellas es el ser padre, y
la otra es ser nio, sobre todo nio adulto.
R: Bueno, esa es una de las armas de doble filo de este curso; hemos dicho que
uno de los puntos medulares es el aceptar que no somos responsables por todo lo
que nos rodea, sino solamente de nuestras propias decisiones y de aferrarnos a
eventos traumticos del pasado, a travs de la culpa. Pero al mismo tiempo, debo
reflexionar sobre cmo estoy de alguna forma rechazando a Jess, a su amor, y eso
me provoca culpa; esa es la principal leccin, el poder ver estamos activamente,
deliberadamente eligiendo en contra del amor de Dios, y no sentirme culpable.
Debemos ser pacientes con nosotros mismos y no sentirnos culpables por una
decisin que originalmente tomamos: esa es la leccin importante.
CD 5
1) Quiero referirme a la situacin de ser nio, ya que no todos en esta habitacin
son padres, pero todos de algn modo son hijos. Quiero volver a referirme a la
obra de Freud, Cuestiones familiares en donde se dice que la liberacin de un
nio de la autoridad de sus padres es consecuencia del crecimiento y una de las
etapas ms necesarias, pero al mismo tiempo dolorosas, de su desarrollo.
No se refiere a una rebelin en el sentido estricto, sino a aceptar que nos liberamos
cuando reconocemos que nuestros padres no tienen autntica autoridad sobre lo
que somos, lo que conlleva es un estado de maduracin normal. En una palabra,
hemos logrado crecer, cuando estamos prontos a liberarnos de la carga de que
nuestros padres nos digan qu debemos ser, y cmo debemos ser. En un sentido
esto es la principal definicin de crecer: cuando no miramos a nuestros padres
como nuestros padres, no hablando en sentido de forma, sino de contenido.
Cuando transcurre muchos aos y seguimos viendo a nuestros padres como tales,
se puede generar lo que Freud refiere como complejo de Edipo, en el cual amamos
al padre del sexo opuesto, y vemos como rival al del mismo sexo: el contenido es
una relacin especial de amor-odio: mientras sentimos que necesitamos algo como
apoyo, aprobacin, o atencin seguimos estableciendo que somos nios, desde un
punto de vista emocional, y que nos rehusamos a crecer.
De algn modo le estamos dando la espalda al amor de Jess, y buscando una
amor sustituto, en una relacin de dependencia y ego. Si tenemos conflictos no
resueltos con nuestros padres, significa que estamos eligiendo vernos a nosotros
mismos como nios, y que estamos decidiendo culpar a nuestros padres, en vez de
vernos como nios de Dios, y a Jess como nuestro maestro y hermano mayor.
Nuestra decisin, en dicho caso, es ser nios del ego, y responsabilizar a nuestros
padres de nuestros infortunios o insatisfaccin, yo soy as por culpa de ellos; esta
cuestin ser lo medular de una posible terapia, ya que nos impide crecer, y lograr
una autntica libertad en el seno de la paz de Dios.
3) P: Como aprender a tratar a tu madre como una nia, cuando ella ha sido tu
madre toda la vida? En mi caso, este cambio de autoridad fue muy conflictivo, ya
que ella no deseaba darme la responsabilidad, en la medida que siempre lo hizo
sola.
R: Es muy difcil ser un padre de los padres, especialmente si ellos no lo ven o
no desean verlo - de esa manera. Frecuentemente, no sentiremos como hermanos
mayores cuidando de un nio malcriado, al cual consideramos un igual, a pesar
que el mundo y la sociedad entera lo siguen considerando nuestro padre; como
hermanos mayores somos mas sabios, y debemos cuidarlos dentro de las diversas
formas que ellos puedan aceptar y que sean igualmente efectivas. Les diremos que
somos sus hijos, pero actuaremos como padres, librndonos del ego, y profesando
amor y compasin.
5) P: Son aplicables los conceptos que hemos estado hablando a otro tipo de
relaciones?
R: Por supuesto: nos hemos enfocado en la relacin padre-hijo, pero siempre que
una persona tiene algo que necesitamos, le hemos dado autoridad. Si bien esta
relacin es ms visible en el caso de padres-hijos, cuando nuestro nieto no nos da
un beso y nos sentimos mal por ese hecho, le hemos conferido un poder, una
autoridad sobre nosotros, como si fuera un padre. Todo el amor del Espritu
Santo se encuentra dentro de nosotros, que ms podemos necesitar? Cuando
pienso que necesito algo que Dios no me puede dar, en realidad estoy cultivando el
ego, ya que nuestro cuerpo es una maquina gigante de necesidades, tales como
afecto, consuelo, apoyo, etc.; esto es especialmente claro a medida que nos ponemos
viejos, y estas necesidades estn exacerbadas. Jess nos dice que lo nico que
necesitamos es capacidad para perdonar, en la medida que mis padres no me
hicieron feliz, ni arruinaron mi vida; como escribi Shakespeare, todos somos
actores de una inmensa obra en la que somos padres, hijos, esposos, amigos, u
otros roles. El propsito de este curso es darnos cuenta que el amor de Dios es todo
lo que necesitamos para ser felices y libres.
6) P: Cuando afirm previamente que o bien nos casamos con nuestro padre o
madre, como sugiere manejar este conflicto?
R: Desde un punto de vista psicolgico, esto es cierto; ahora bien, lo nico que le
puedo sugerir es que debemos practicar el perdn, trabajar en las relaciones
honestamente para sanarlas, y liberarnos del ego.
R: En mi opinin, te aferras a este hecho, para afirmar que eres una persona
terrible, y que no tienes derecho a ser feliz. Seguramente debe haber infinidad de
recuerdos bonitos, y positivos, pero solo eliges recordar esto; el problema no es lo
que hiciste o dejaste de hacer, sino que elijes aferrarte a esta justificacin; t
hiciste lo mejor que pudiste, ya que no existe hijo, o padre perfecto, y esto est en
el pasado. En la medida que no puedes cambiarlo, es lo que decides ahora, esta
decisin de aferrarte la que te pesa, porque genera culpa; tu poder radica en
decidir no aferrarte, dar vuelta a la pgina y ser de ese modo libre.