Bancuri

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului
este c nu au ncercat s ne contacteze!
Dovada suprem c exist fiine

inteligente n afara pmntului este
c nu au ncercat s ne contacteze!
ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Folclor umoristic internetist (VII)

cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
0
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
Cules, selectat i prelucrat

de FLORENTIN SMARANDACHE
Gallup Oradea, 2014
ISBN 978-1-59973-288-6

DOVADA SUPREM C EXIST FIINE

INTELIGENTE N AFARA PMNTULUI ESTE
C NU AU NCERCAT S NE CONTACTEZE!
Romnii sunt campionii mondiali ai bancurilor.
Folclor umoristic internetist (VII),
cules, selectat i prelucrat
de
Florentin Smarandache,
comparat cu volumele anterioare
pentru eliminarea
dublurilor sau variantelor
cu ajutorul unui soft creat
de Mihai Liviu Smarandache
1
Volumul VII


Culegere, selecie i prelucrare:

Florentin Smarandache
fsmarandache@gmail.com
Refereni:
Gheorghe Niculescu
scriitor, Uricani
scriitoare, Craiova
Ioan Marinescu,
scriitor, Cluj-Napoca
E-publishing:
Editura Durans, Oradea

str. Iuliu Maniu nr. 48
www.durans.ro
Redactor:
tefan Iancu
Societatea culturalad.sumus@laposte.net
E-pu Eliminarea variantelor sau dublurilor

dintre volume s-a realizat
cu ajutorul unui soft
creat de Mihai Liviu Smarandache.
ISBN
978-1-59973-288-6
2
Volumul VII


DOVADA SUPREM C EXIST

FIINE INTELIGENTE N AFARA
PMNTULUI ESTE C NU AU
NCERCAT S NE CONTACTEZE!
ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI
AI BANCURILOR.
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST (VII)
cules, selectat, prelucrat
de
Florentin Smarandache
Gallup Oradea, 2014
3
Volumul VII


Textele i fotografiile din seria antologiilor de folclor

umoristic au fost primite de la cunoscui i necunoscui prin
e-mail sau culese din reele de socializare. Am consultat
pentru acest volum i seria de texte umoristice colectate i
adaptate de Ioan Marinescu Bancuri pentru tot romnu,
10 volume aprute la Editura Hyparion, 1998 2003.
Dac vreunul dintre textele sau vreuna dintre fotografiile din
acest volum ncalc drepturi de autor, aceasta nu se produce
cu bun tiin. La orice sesizare ntemeiat, editorul va
proceda la eliminarea eventualelor piese.
Materialele prezentate n acest volum sunt, pe de o parte,
oferite spre divertisment personal, pe de alt parte, sunt
doar o bucat a unei cercetri sistematice a fenomenului
umoristic la romni (aa cum se exprim acesta prin bancuri).
Nu putem fi socotii rspunztori pentru vreun prejudiciu
moral, direct sau indirect, care ar avea legtur cu coninutul
volumului. Bancurile prezentate nu exprim opinia
culegtorului. Acestea sunt pamflete i trebuiesc tratate ca
atare.
Selecia, prelucrarea, ordonarea i titlurile capitolelor ne
aparin. Volumul nu este destinat comercializrii.
Prezenta ediie s-a realizat prin compararea volumelor de
folclor umoristic internetist editate pn acum, cu ajutorul
unui soft de identificare a dublurilor realizat de Mihai Liviu
Smarandache.
4
Volumul VII


Sumar
Oficiul de cuplu ......................................................................7
Cu dragoste, despre sex ....................................................9
Iadul paradisiac ................................................................21
Corectitudine politic la feminin ...................................125
Corectitudine politic la masculin .................................127
Valoarea unei femei .......................................................128
Shopping.........................................................................131
Brbai i brbie ..............................................................135
Populaii populare .............................................................241
Romnicii ........................................................................242
Petiorul de aur la romni ........................................243
Cutremur n Romnia: consecine i comentarii .......246
Romnii invadeaz Marea Britanie ............................249
Dicionar toponimic romn - englez ..........................253
Circular......................................................................254
Black Friday romnesc ...............................................256
Poporul popoarelor: americanii.....................................259
Englezitorii .....................................................................296
Sovietoizi i rusificiri.......................................................330
Macaronari i macaronisme...........................................377
5
Volumul VII


Srbtori peste picior ........................................................429

Vntoarea de minciuni .....................................................471
Animale, insecte i psri...................................................533
Purici n insectar .............................................................534
Avicola ............................................................................574
Cini i covrigi.................................................................581
Jobenul cu urechi ...........................................................617
Zoo Logica ......................................................................641
Adevruri spuse n glum ..................................................654
6
Volumul VII


Oficiul de cuplu
Oficierea cstoriei este o formalitate

absolut necesar pentru pronunarea
divorului.
7
Volumul VII


Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii

Apollo 11, Neil Armstrong, a fost prima persoana care a
pus piciorul pe Lun. Primele lui cuvinte, dup ce a pit
pe Luna, au fost:
- Un pas mic pentru om, un pas uria pentru
omenire!
nainte ns de a intra n naveta spaial, Neil
Armostrong a spus urmtoarele cuvinte:
- Mult noroc, domnule Gorsky!
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o
remarc vis--vis de vreun cosmonaut rival sovietic i, din
curiozitate, au cutat sa vad dac exist o asemena
persoan, ns nu au gsit pe nimeni cu acest nume nici pe
lista cosmonauilor rui, i nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au ntrebat pe
Armstrong ce a vrut sa spun cu Mult noroc, domnule
Gorsky!, ns Armstrong a zmbit de fiecare data, fr sa
rspund.
Pe 5 iulie 1995, n Tampa Bay Florida, n decursul
unui interviu, un reporter i-a pus iari aceasta ntrebare.
n sfrit, de data asta Armostrong a putut s
rspund, pentru c domnul Gorsky murise:
- n 1938, cnd eram copil, m jucam cu o minge de
baseball cu un prieten i mingea a ajuns din greeal n
curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci.
Furindu-m n curte, dup minge, am auzit-o pe doamna
Gorsky care striga la domnul Gorsky: Sex?! Vrei sex?! Vei
avea parte de sex de la mine doar cnd copilul vecinilor
notri va ajunge pe Lun!.
8
Volumul VII


Cu dragoste, despre sex
9
Volumul VII


10
Volumul VII


11
Volumul VII


12
Volumul VII


13
Volumul VII


14
Volumul VII


15
Volumul VII


16
Volumul VII


17
Volumul VII


18
Volumul VII


19
Volumul VII


20
Volumul VII


Iadul paradisiac
Adam i Eva se plimb prin Paradis.

EVA: Adam, m iubeti?
ADAM: Am alternativ?
De ziua lui, soul primete din partea soiei un

ampon mpotriva cderii prului.
- Dar mie nu-mi cade prul, iubito...
- Nu-i nimic, d-i-l colegei tale de serviciu, ei i cade !
Dup o cin select la cunoscui, soia ctre so:

- Dragule, nu i-a fost ruine s te duci de cinci ori cu
farfuria dup mncare?
- Nu, de fiecare dat spuneam c e pentru tine.
- Ai tupeu sa vii la ora asta acas? Te atept de

cteva ceasuri cu lumina aprins, strig soia, revoltat.
- i atept de cteva ceasuri n faa casei, s te culci...
Q Care e diferena dintre o soie i o femel

hipopotam?
A Una e gras i are gura mare i cealalt triete n
Africa.
21
Volumul VII


Un tip i sun prietena:

- Alo, draga mea, ce-i plac mai mult, bananele sau
cpunile?
- Eti la pia?
- Nu, la farmacie!
Merge un tip cu nevasta s ia cina la restaurant.

Farfuria de sup se vars pe rochia ei cea noua. Suprat i
ateptnd sa fie consolat de soul romantic, ea zice:
- Uite cum art, ca o scroaf!
El rspunde:
- i te-ai mai i murdrit pe deasupra...
ntr-o cas, la o or trzie, sun telefonul. Soia

rspunde i vorbete cam 40 de minute.
Soul ntreab cu uimire:
- Cum de ai vorbit aa de puin?!
- Ah, cineva a greit numrul...
Ion i Maria, n pat, noaptea. La un moment dat,

Maria, care nu avea somn, l ntreab pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu!
- M iubeti?
Ion se ntoarce pe partea cealalt i mormie:
- Dorm!
22
Volumul VII


Un moneag de nouzeci de ani sttea pe o banca n

parc, plngnd. Un cunoscut trece pe lng el i-l ntreab
de ce plnge.
Printre lacrimi, btrnul rspunde:
- Iubesc o fat de douzeci i cinci de ani...
- i ce-i ru n asta?, ntreab cunoscutul.
Continund s plng, moul rspunde:
- Nu nelegi... n fiecare diminea, nainte ca ea s
plece la lucru, facem dragoste. n pauza de prnz, vine
acas, mi pregtete masa i apoi facem din nou dragoste.
Seara vine acas ct de repede poate i mai facem o
repriz de sex. Iar dup cina, toat noaptea facem sex
nebun....
- Bine, dar ai o relaie pe care i-ar dori-o orice
brbat, mai ales la vrsta ta. Nu neleg, de ce plngi?!
Printre lacrimi, btrnul rspunde:
- Am uitat unde stau...
Un cuplu fcea dragoste mereu cu becul stins. ntr-o

noapte, n timpul actului sexual, soia aprinde pe
neateptate becul i-l vede pe soul ei cu un vibrator n
mn. nnebunit, sare jos din pat i spune:
- M-ai minit de atia ani! Atept o explicaie!
- Bine, drag, m-ai prins: sunt impotent i de aceea
nu vroiam s aprinzi lumina, ca s nu afli tu.
Dup o pauz, brbatul ntreab:
- Acum, c tii, explic-mi i tu un lucru: Cum dracu
ai reuit s-mi faci patru copii?!
23
Volumul VII


Doi buni prieteni avocai, pasionai de schi, pleac s

schieze pe cel mai nalt munte, cu cel mai mare grad de
dificultate. La un moment dat, i surprinde o mare furtun
de zpad, urmat de o avalan. Cu chiu - cu vai, se trsc
prin zpad i, cnd pierduser orice speran, ajung n
faa unui castel cocoat n vrful muntelui. Fericii, bat la
poart, strig i, ntr-un sfrit, apare stpna castelului,
impersonat de o blond superb.
- Ce vrei?, i ntreab aceasta.
- Gzduire peste noapte, rspund ei.
- tii, nu se poate... Soul meu, Baronul, a murit abia
de dou sptmni i nu se poate ca eu, femeie singur, s
primesc n toiul nopii doi brbai singuri...
- Dar, doamn, nu v gndii c ne condamnai la
moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiat
aezare, afar se nnopteaz i mai este i furtun... V
rugm!
- Bine, se molcomete blonda, ar exista o soluie...
Dormii n grajd!
- Vai, v mulumim, ne-ai salvat viaa. V promitem
ca mine, la prima or, s plecam fr s v deranjm...
Zis i fcut. Cei doi de culc n grajd. n timpul nopii,
unul dintre ei se ridic i zice c trebuie s mearg s se
uureze...
A doua zi, cei doi prieteni pleac de diminea fr
s mai deranjeze stpna casei. La nou luni dup incident,
la biroul de avocatur al celor doi sosete un curier care
nmneaz o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citete
scrisoarea i intr val - vrtej n biroul celuilalt.
24
Volumul VII


- Acum nou luni, cnd am nnoptat la castelul

blondei i tu ai ieit noaptea s te pii, nu cumva ai intrat
n cas la gazd?!
- Ba da...
- i nu cumva ai fcut...
- Ba da... Na, ce vrei, ea, tnr vduv, ai vzut i tu
cum arta... Oameni suntem...
- Aha!... i nu cumva te-ai recomandat cu numele
meu?!
- Ba da... Na, ce s fac? tii c eu sunt nsurat... Tu eti
burlac, era mai simplu aa... Dar de ce?! Ce s-a ntmplat?
- Nimic... nimic...
- Zi, omule, nu m mai fierbe... Am dat de necaz, nu?!
- Nu, boule... S-mi fie de bine... Cucoana a murit luna
trecut i, pentru c alturi de mine a trit cea mai
pasional noapte a vieii ei, m-a trecut n testament ca unic
motenitor al averii ei de 50.000.000 milioane de dolari!
LOGIC FEMININ
- De ce ai ntrziat?
- Am ieit trziu din cas...
- i mai devreme nu puteai s iei?!
- Deja era trziu s ies mai devreme!
Ion, pe patul de moarte:

- Marie, eu mor! Vreau s plec de pe lumea asta cu
sufletul mpcat. S tii c te-am nelat...
- tiu, Ioane, c de aia te-am otrvit!...
25
Volumul VII


26
Volumul VII


Dou pensionare stau de vorb:

- Ieri l-am surprins pe brbatu-meu cnd suna la
telefonul erotic...
- i ce msuri ai luat?
- L-am obligat s pun prezervativ pe receptor!
Un prieten de-al meu s-a dus ntr-o deplasare peste

hotare cu colegii de serviciu. Colegii si, dorind s fac o
glum, nainte de napoierea acas, i-au aruncat n valiz o
cutie de prezervative. Ajuns acas, soia i despacheteaz
lucrurile i gsete prezervativele. La ntrebarea nerostit
ce se citea n ochii soiei, prietenul meu a improvizat pe
loc:
- La sosire, toi am primit cadou cte o cutie de
prezervative. Eu, pe ale mele, normal c nu le-am folosit!
O sptmn ntreag, colegii de serviciu au cutat
explicaii pentru soiile lor despre modul cum au folosit
prezervativele!
Soul i soia, aflai n luna de miere, intr ntr-un

restaurant i se aaz la o mas. Nimeni nu-i bag n
seam. Osptarul ntrzie s-i fac apariia, dar cei doi se
uit pofticios unul la altul, sorbindu-se din ochi.
- Ah, ce dulce eti! mi vine s te mnnc, zice el.
- i eu a face al fel cu tine!, zice ea.
- De but ce ai dori s v aduc?, ntreab osptarul,
czut n decor.
27
Volumul VII


Soia ctre so:

- Iar te duci la crcium, nenorocitule?! Sptmna
viitoare trebuie s pltim ntreinerea!
- Stai linitit, m ntorc pn atunci!
SFATUL MAMEI
- nainte de toate, fata mea, ai grij ca brbatul pe
care l alegi s fie inteligent i frumos. S nu faci ca maicta, care s-a gndit numai la bani!
- Nu m pot cstori cu brbatul pe care mi l-ai ales

voi! E prea btrn!
- Ei, i, riposteaz mama, doar nu trebuie s-l fierbi!
ORDINE FEMININ
SOUL: Unde este zahrul?
SOIA: Eti orb, nu-l vezi?! E n borcanul de cafea, pe
care scrie Sare. Dar momentan e gol!
Dou prietene stau de vorb:

- Nu neleg, drag, cum s-a putut cstori Mimi cu
unul cu cincizeci de ani mai mare ca ea...
- Simplu! Cnd cineva i d un carnet de economii
cu multe zeci de milioane, nu te mai uii cnd au fost
depui banii!
28
Volumul VII


Doi soi stau de vorb la o cafea:

- Mi-ai simit lipsa, draga mea?
- Cnd, iubitule?!
- Ieri i azi-noapte!
- De ce, iubitule?! Nu ai dormit acas?
- Doctore, ce m fac cu nervii soului meu? A devenit

insuportabil!
- Ieii amndoi la plimbare!
- Unde?
- n direcii diferite!
Soul i soia ajung prea trziu pe peronul grii.

Furios, el ncepe s strige:
- Dac nu te fardai att, ajungeam la timp s prindem
trenul!
- Dac nu te grbeai att cu brbieritul, acum nu am
mai fi avut att de ateptat pn la trenul urmtor!
Soul i ntreab soia:

- Spune-mi, iubita mea, ai fost cu muli brbai pn
la mine?
Ea las ochii n jos i tace. Dup o jumtate de or,
soul o ntreab:
- Te-ai suprat cumva?!
- Nu, nu am terminat de numrat!
29
Volumul VII


- De ce nu mai eti prieten cu Petric?

- Am iubit amndoi aceeai fat. Eu am renunat din
prietenie, iar Petric s-a cstorit cu ea.
- i ce s-a ntmplat?
- De atunci m urte.
Proasptul so vine cu un buchet mare de flori. Soia

se dezbrac, se ntinde goal pe canapea i deprteaz
picioarele.
- Iubitule, asta este pentru florile tale!, optete ea,
languros.
- Dar cum, iubito, se mir soul, nu mai avem nicio
vaz goal n cas?!

- Ai vzut, draga mea, ce copii dulci are Mimi?
- Da, dar este normal s fie aa!
- De ce?!
- La ct zaharin a luat n loc de anticoncepionale...
i brfa continu:
- Suzi este foarte suprat!
- De ce, draga mea?!
- L-a invitat pe logodnicul ei s vad unde lucreaz i
l-a prins srutndu-se cu un manechin.
- Tentaia e mare!
- Partea proast este c magazinul ei e profilat pe
lenjerie masculin!...
30
Volumul VII


Soia a disprut de acas i soul se adreseaz, n

disperare de cauz, poliiei. Aici i se cere o declaraie n
care s descrie amnunit nfiarea soiei.
-Bine, zice omul necjit, dar promitei-mi c n-o s-i
artai nimic din ce-am s scriu! De-abia mi-au trecut
vntile i cucuiele!
Se ntlnesc dou femei mritate.

- Ai o rochie frumoas! De unde ai cumprat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul
strigt!
- De ce penultimul?!
- Pi, ultimul va fi al soului meu, cnd va vedea ct
am dat pe ea!

- Vai, drag, ce a mai mbtrnit Mihaela de cnd s-a
cstorit cu ticlosul la!
-Da, draga mea, ai dreptate! De necrezut! i cnd te
gndeti c, pe vremuri, erau de-o vrst...
Se ntlnesc dou bune prietene:

- Suzi, draga mea, pori o rochie minunat astzi !
- Mersi! Dar nu cred c m-ai vzut vreodat cu ceva
urt pe mine!...
- Ba da, cu soul tu!
31
Volumul VII


Fifi se duce la ghicitoare:

- Ct de curnd, frumoasa mea, vei face cunotin
cu un tnr nalt, frumos i foarte bogat, care te va cere de
nevast.
- Formidabil!, zice Fifi. Ce fericit sunt!
Dar apoi se ntristeaz brusc...
- De ce te-ai ntristat, frumoasa mea?
- Dac o fi aa cum spui matale, ce fac eu cu brbatul
meu i cu cei trei copilai pe care-i am acas?
- Dac, dup orele de serviciu, intru i eu cu prietenii

la bar, soia mea nu-mi vorbete cinci zile...
- i ct te des te duci cu prietenii la bar?
- O dat la cinci zile!
Dou femei stau de vorb:

- ie, draga mea, ce cri i-au fost de folos n via i
n cstorie?
- Cartea de bucate a mamei i cartea bancar a lui
tticu...
- Mimi, d-mi voie s i-l prezint pe soul meu. Neam cstorit de dou zile.
- Oh, Suzi, m pui ntr-o situaie delicat. Pe tine nu
pot s te felicit, pentru c nu-l cunosc pe domnul, iar pe
dumnealui nu pot nici att, pentru c te cunosc pe tine...
32
Volumul VII


Soia i spune soului:

- Ai vorbit n somn!
- i ce te miri?! E singura ocazie cnd pot deschide i
eu gura...
Dou prietene mai n vrst stau de vorb:

- Ai auzit, drag, vestea?! Corina s-a cstorit cu unul
de dou ori mai mare dect ea!
- Imposibil! Nimeni nu poate tri att!
- Ai vzut-o pe noua soie a directorului nostru? Ce

femeie! Toi brbaii ntorc capul dup ea!
- Cum aa?! Mi s-a spus c e groaznic de urt!
- Tocmai de aceea!
- De ce s-au cstorit tia doi?, se ntreab o femeie

singur. Nu se potrivesc deloc!
- Contrariile se atrag, draga mea!
- Cum aa?!
- Ea este gravid, el nu!
Alte dou prietene stau de vorb:

- Despre Suzi poi s spui orice, dar nu c e infidel!
- Cum aa?
- Pi, este la al patrulea brbat i are acelai amant...
33
Volumul VII


34
Volumul VII


Cu bruma de bani strni la nunt, tinerii cstorii

i cumpr un automobil. Soia pleac s fac i ea o curs
cu maina cea nou, dar, dup numai o or, vine acas, ud
- leoarc.
- Ce s-a ntmplat?!, o ntreab soul.
- A intrat apa n carburator.
- Extraordinar! i ai ncercat s-o scoi tu singur?!
- Nu, iubitule! Apa e tot n carburator, iar maina
este nc n Dmbovia!
Mimi i Suzi stau la poveti.

- Drag Mimi, am nceput s colecionez antichiti!
- tiu, Suzi! i-am vzut soul...
Alte dou prietene stau de vorb:

- Cnd Ghi mi-a cerut mna, m-am zpcit aa de
tare, c am uitat s-i spun c am mai fost cstorit de trei
ori!
- i pn la urm ce i-ai spus, drag?
- C sunt virgin!

- Vai, drag, mult i trebuie unei femei s gseasc
brbatul ideal!
- S tii c pe mine chestia asta nu m-a mpiedicat s
m cstoresc ntre timp...
35
Volumul VII


Dou actrie vorbesc despre o prieten comun.

- Nu pot s-o neleg pe madam Popescu. S-a cstorit
cu criticul care o ataca cel mai tare n articolele sale. De ce
s fac asta?
- Hm!, fiindc este o femeie deteapt! Tu vezi vreo
metod mai bun s te rzbuni pe un porc ca la?!

- Care dintre admiratorii mei crezi c se va ntrista
mai tare cnd o s m mrit?
- Cel cu care te vei mrita, drag!
- Soul meu este un nesuferit. Dup el, toate femeile

frumoase sunt ncrezute i proaste!
- tie el ce tie! Dar nu neleg, cu ce te afecteaz asta
pe tine?
- Auzi, ciudenie! Soului meu nu-i place lenjeria

neagr! Ce prere ai de asta?
- Spal-o mai des, scumpo!
- tii, draga mea, eu nu am de gnd s m mrit pan

nu mplinesc treizeci de ani.
- Eu nu am de gnd s mplinesc treizeci de ani pn
nu m mrit!
36
Volumul VII



- Am auzit c te mrii!
- Da, este adevrat!
- Dar tii c viitorul tu so se cam blbie!
- Nu m deranjeaz ctui de puin! Tot nu va apuca
s spun mare lucru n faa mea!
n miez de noapte, se aude soneria de la intrare.

Doamna Vasilescu, somnoroas, deschide ua i d nas n
nas cu patru brbai bei - cri.
- Scuzai, dumneavoastr suntei doamna Vasilescu?,
ntreab unul dintre ei, cznd n fund.
- Da, eu sunt, rspunde doamna, revoltat. Ce dorii?
- Stimat i onorat doamn, unul dintre noi este
soul dumneavoastr, ns nu tim care. Ajutai-ne, v
rugm!
- Logodnicul meu spune c, de cte ori ne ntlnim,

sunt tot mai frumoas!
- Nu crezi, draga mea, c ar fi cazul s-l ntlneti
mai des?
- Ct de complicat este viaa!

- De ce, drag?!
- A trebuit s m cstoresc cu Vasilic, pentru a-l
face pe Mitic s neleag c Marinic nu m intereseaz!
37
Volumul VII


- Ce dificil e astzi cu femeile, se plnge un btrn

unuia mai tnr. Pe vremea mea, existau doar dou poziii:
vrei sau nu vrei !
Soul moare i ajunge n rai. Acolo vede zeci de mii

de femei, nvrtindu-se pe loc, unele mai ncet, altele mai
repede, iar altele foarte repede. I ntreab, deci, pe Sfntul
Petru:
- Sfinte Petru, ce-au fcut aceste femei? De ce sunt
pedepsite aa?!
- Toate au fost femei mritate, care i-au nelat soii
pe pmnt. Cu ct au fost mai pctoase, cu att se nvrt
mai repede!
Soul se uit atent la toate femeile, apoi zice:
- Doamne, ce bine c soia mea nu este printre ele!
Deci, scumpa de ea, nu m-a nelat pe pmnt...
- Dar cum o cheam pe soia ta?, l ntreab Sfntul
Petru.
- Maricica!
- A, Maricica! Grozav femeie!, zice admirativ Sfntul
Petru. S tii c Maricica ta ne este de mare folos, este
ventilatorul de la poarta raiului!
Bul i Trul stau la poveti:

- Spune-mi, prietene, ai poze cu nevast-ta goal?
- Nu, Doamne ferete!, zice Trul, revoltat.
- Dar vrei s cumperi?, l ndeamn Bul.
38
Volumul VII


39
Volumul VII



- Draga mea, am auzit c divorezi!
- Este adevrat!
- n cazul acesta, i-a putea recomanda un avocat
bun.
- i mulumesc, draga mea, dar deja mi-am gsit un
inginer simpatic!
O femeie trebuia s treac noaptea prin cimitir, ns

i era fric. La un moment dat, vede un tip care venea n
ntmpinare i-l roag s-o conduc. Merg mpreun,
discut deschis, omul spune bancuri, femeia rde.
La un moment dat, femeia spune:
- Ce brbat amuzant suntei, mi-ar place s ne mai
ntlnim...
- Oho, s m fi vzut cnd eram n via!...
- Nu pot s cred ce tare a btut vntul asear!, i

spune Petric unui prieten. Am ieit s cumpr nite lapte
pentru nevast-mea, ns deodat a venit o rafal
puternic i m-a catapultat direct n crcium...
Furioas, soia i spune soului:

- La urma urmelor, tu ai fi preferat s m mrit cu
altul?
- Nu, nici vorb, eu nu vreau rul nimnui!
40
Volumul VII


Dou doamne discut la o ngheat:

- Femeilor din zilele noastre le trebuie ajutor la
orice. Eu, ns, sunt o excepie, fiindc fac totul fr
ajutorul brbatului meu.
- E adevrat, draga mea! Asta am admirat mereu la
tine. i copiii i-ai fcut la fel!
- Ei, prietene, nu te-am mai vzut de mult! Aud c teai nsurat. Cum arat soia ta?
- Minunat! Are pielea de piersic, ochii ca murele,
buzele ca cireele, obrajii ca...
- Fii serios! Asta nu-i soie, e salat de fructe!
Doi brbai cstorii stau de vorb:

- Ieri, cnd m-am ntors acas, nevast-mea a
insistat s mergem la cinema!
- i tu ce i-ai rspuns?
- C sunt obosit i c muncesc toat ziua, dar dac
ine neaprat, i pot povesti eu filmul!
- Iubito, spune soul cu voce somnoroas, nchide

televizorul, aprinde veioza, adu-mi ceaiul i papucii!
- Nu se poate, iubitule!, i optete soia.
- De ce s nu se poat?! Douzeci de ani s-a putut i,
brusc, acum nu se mai poate?!
- Acum suntem la oper...
41
Volumul VII


Soul se uita atent la soia sa i-i zice:

- Rochia ta noua este prea ndrznea. Se vede totul
prin ea.
- Ei, i?! O femeie cinstit nu are nimic de ascuns...
- Tticule, ce nseamn s faci din nar armsar"?

- ntreab-o pe maic-ta, care transform un pahar de
bere ntr-un butoi!
Soul i soia se plimb prin grdina zoologic. Se

opresc n faa elefanilor. Soia zice:
- Iubitule, nu vrei s m fotografiezi lng un
elefant?
- De ce, n-ai destule fotografii cu noi doi?
Se ntlnesc doi prieteni:

- Am auzit, prietene, c te-ai nsurat. Din dragoste
sau din interes?
- Pe ea am luat-o din interes i banii ei, din dragoste.
- Draga mea, cu cine ai stat de vorb aproape o or la

o poart?, ntreab soul.
- Cu Popeasca!
- i de ce nu ai invitat-o nuntru?
- Era tare grbit!
42
Volumul VII


Copilul prcios:
- Mmico, nenea care vine la noi s-a pupat cu sormea...
- Stai linitit, puior, peste dou sptmni sora ta se
va cstori cu el.
- Dar tticul de ce nu se cstorete odat cu
guvernanta?
Discuie ntre doi prieteni.

- Ce m fac, ce m fac, ce m fac?!, ntreab unul cu
disperare.
- Dar ce s-a ntmplat, prietene? Ce-i cu tine?
- Afar toarn cu gleata, tu nu vezi? Iar soia mea
este n ora.
- Ei, i ce dac? Soia ta este o femeie deteapt!
Intr ea ntr-un magazin!
- Tocmai de aceea sunt aa de disperat! S-au dus
toate economiile noastre!
ntr-un magazin de mbrcminte, o doamn se

adreseaz vnztorului:
- A vrea s vd nite rochii de doliu!
- Da, doamn! V putem oferi aceste cinci modele. V
place vreunul dintre ele?
- Cel cu dantel i cu decolteu adnc!
- S vi-l mpachetez, doamn?
- nc nu! Mai nti s-mi procur otrava!
43
Volumul VII


44
Volumul VII


Vasile l ntreab pe Pandele:

- Ai auzit expresia "Are balta pete" cnd e vorba de
o relaie?
- Sigur c da. Dar de ce ntrebi?
- Pi eu tot stau i m gndesc, cum dracu' cu tot
petele sta din "balt", eu m-am ales cu ditamai balena de
Maricica?...
Vorbesc doi prieteni:

- I-am fcut curte o sptmn ntreag i ea m-a
respins!
- Cum i-ai fcut curte?
- I-am dat invite la jocuri, like la poze, am felicitat-o
de 8 Martie pe facebook!...
- I-am cumprat soiei mele pentru ziua ei de

natere un lan...
- Bine ai fcut, prietene, i eu abia o mai in pe a
mea...
ncntat de isteimea fiului su de ase ani, soul i

spune consoartei:
- Uite-l ce detept este! Inteligena o motenete de
la mine, i-e clar, nu?!
- Sigur, scumpule! Pe cea motenit de la mine o
pstreaz pentru cnd va fi adult.
45
Volumul VII


Lola i Lulu discut la o cafelu:

- Ia gndete-te, ci tineri vor fi neferici cnd m voi
mrita...
- Dar, de ce? De cte ori vrei s te mrii?
- Sptmna viitoare, stimat doamn, vom lucra cu

incontientul!, spune psihologul.
- Nu cred c soul meu vrea s vin!...
- M duc la bar, ia-i geaca pe tine!, spune soul.

Soia, nespus de fericit c e bgat n seam:
- Asta nseamn c m iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc cldura.
Doi prieteni stau de vorb despre al treilea.

- Bietul Costic, n-a avut noroc nici cu o nevast, nici
cu alta! Mare ghinionist!
- Cum aa?!
- Prima i-a fugit cu un director de ntreprindere!
- i a doua?
- A doua a rmas!
- Vrei s divorai dup douzeci de ani de csnicie?

- Domnule judector, credei c nu am suferit de
ajuns? Ce mai vrei de la mine?!
46
Volumul VII



- Draga mea, ce ai primit cadou de ziua ta?
- Un copila frumos.
- Eu te-am ntrebat ce ai primit de la soul tu!
O tnr mritat cu un vduv se ntlnete cu o

prieten:
- De ce eti aa de amrt?
- Pi, tii, auzisem c dac te mrii cu un preot devii
preoteas, dac te mrii cu un capitalist, devii capitalist,
cu un ofier, devii ofiereas, iar eu m-am cstorit cu un
vduv, dar... degeaba.
Un brbat spal vasele. Copilul se apropie i-l

ntreab:
- Tticule, ce este acela, un bigam?
- Este un idiot care spal de dou ori mai multe
farfurii dect mine!
Dou vecine se ntlnesc pe holul blocului.

- Ah, ce bine c te vd, vecino! Veneam la dumneata
s te rog ceva!
- Ce anume?
- S-mi mprumui i mie fcleul tu!
Vecina refuz:
- Nu pot, zu! Nici al meu nu a venit acas de asear!
47
Volumul VII


Doi soi stau de vorba la o cafea. El spune trist:

- Am fost un tmpit cnd m-am nsurat cu tine!
- Aa este, iubitule! Dar am sperat c te vei schimba,
ct de ct, cu vremea!
- Ce face mama ta?

- Ce vrea ea!
- Dar tatl tu?
- Tot ce vrea mama!
O nevast crcota i acuz soul de laitate:

- Bi, dac ar fi acum rzboi, tu, ca un la, ai rmne
acas cu mine...
- i se pare c a rmne acas cu tine nu este o
dovad de curaj?
O femeie mai n vrst o ceart pe cea tnr:

- Am auzit c vrei s te despari de soul tu, unul
dintre cei mai tineri i capabili directori din oraul nostru.
Ce te-a apucat?!
Tnra riposteaz:
- Da, negreit vreau s divorez. Nu mai pot suporta,
nu m satisface, nu m iubete, nu m dorete, nu-i pas
de mine! Ori de cte ori m dezbrac i m aez pe
genunchii lui, ncepe s dicteze fel de fel de adrese i aa o
ine pn dimineaa...
48
Volumul VII


49
Volumul VII


- Martor, ce ne poi spune despre prt?

- Domnule judector, prta este o femeie foarte
harnic; gtete, spal, face curenie.
- i cum i-ai dat seama c e cstorit cu
reclamantul?
- Pi, dup scandalurile i njurturile pe care le
auzeam zilnic. Asta dovedete c erau un cuplu obinuit!
- Soul meu m-a prsit de zece ani, domnule

judector.
- Avei copii?
- Da, opt! Cel mai mare are nou ani, cel mai mic doar ase luni.
- Pi, spuneai c v-a prsit de zece ani!
- Da, ns din cnd n cnd vine s-i cear scuze.
Noaptea trziu, telefonul. Soia ridic receptorul:

- Scumpo, sunt eu. Vin acas. Nu am ntrziat prea
mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot s vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stm, mai vorbim...
- Da, scumpule; va pregtesc rapid nite sandviuri,
o gustare, ceva?
Brbatul tace, apoi spune:
- M scuzai, sigur am greit numrul...
50
Volumul VII


- Iubitule, am cumprat o carte, m-am apucat s o

citesc, dar la pagina a treia am adormit. Ce s fac cu ea? S
o pun la loc n bibliotec?
- Iubita mea, s nu faci prostia s pui o asemenea
carte valoroas n bibliotec.
- Dar unde, iubitule?
- n dulpiorul cu medicamente!
Vduva aduce fotografului o poz cu rposatul so.

- Putei s mrii aceast fotografie?, ntreab ea.
- Bineneles, doamn!
- Dar s-i scoatei plria, putei?
- Da, se poate. Prul cum l avea?
- Dar de ce ntrebai? Vei vedea i singur, dup ce-i
scoatei plria!
La o edin de spiritism, o doamn i cheam soul

decedat:
- Tu eti, iubitule?, ntreab vduva, parc simind
prezena spiritului.
- Da, eu sunt, soul tu!, rspunde o voce.
- Eti fericit?
- Foarte fericit i linitit!
- Mai fericit i mai linitit dect erai cu mine?
- Mult mai fericit i mai linitit!
- Dar unde te afli acum, dragule?
- n infern!
51
Volumul VII


O doamn se duce la medicul de familie cu ambii

ochi nvineii:
- Dar ce ai pit, doamn?
- tii, soul meu...
- Bine, dar spuneai c este plecat ntr-o cltorie de
afaceri!...
- i eu am tiut la fel, doctore!
Dou doamne stau de vorb:

- Dei are optzeci de ani, soul meu continu s
urmreasc pe strad tinere frumoase. Ce s fac? Sunt
foarte geloas!
- Nimic. Nu este grav i nu exist riscul s-l pierzi!
- Aa crezi tu?
- Da. Eu am un cine btrn care tot alearg dup
maini, dar pn acum nu a prins niciuna.
- Am impresia c m-ai luat de nevast numai fiindc

l-am motenit pe unchiul meu. Este adevrat?
- Nu fi caraghioas, iubita mea! tii bine c te-a fi
luat de soie, indiferent pe cine ai fi motenit!
- Scumpule, mi-ai promis c de ziua mea m duci smi ari nite blnuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, repede, s prindem deschis la
Grdina Zoologic.
52
Volumul VII


Soia se privete de o or n oglind, apoi i ntreab

soul:
- Scumpule, ce crezi c s-ar potrivi n ast-sear la
plria mea cea nou?
- O pan de curent!
Doi prieteni se ntlnesc dup mult vreme:

- Ei, prietene, cum e viaa de brbat nsurat?
- Excelent! Am reuit s strng i o mic avere!
- Grozav! Din ce?
- Din aia mare pe care am avut-o nainte!

- Draga mea, am auzit c asear ai fost la concert cu
soul tu. Ce ai ascultat?
- Ce s ascult, draga mea? Aceleai i aceleai
poveti: Popescu a pgubit banca de o sut de milioane de
lei, Ioneasca s-a ales de la amant cu o blan nou,
Georgeasca a nscut gemeni, dar nu se tie cu cine...
- Da, ntr-adevr, draga mea, grozav spectacol. Ce
ru mi pare c nu am fost i eu!
- Drept s-i spun, iubitul meu, mai bine m lua

dracu' dect s m mrit cu tine!
- Exclus, draga mea!
- i ce m putea opri?
53
Volumul VII


Se ntlnesc doi prieteni.

- De ce eti aa de necjit, prietene?, ntreab unul.
- Soia mea mi face scandal tot timpul c n-are cu ce
se mbrca!
- De ce nu v mutai la tropice, n acest caz?
- nseamn c nu o cunoti pe nevast-mea! La
tropice s-ar plnge c nu are ce dezbrca.
Prietena mea a strigat la mine:

- Dispari! Pleac din casa asta, s nu te mai vd!
n timp ce m ndreptam ctre u, a zbierat iar:
- Sper s ai parte de o moarte lent i dureroas,
dobitocule!
Atunci m-am ntors i i-am rspuns:
- Aha, deci vrei s rmn?!

- Doamne, prietene, eti de admirat! Ai o soie att
de frumoas, nct atunci cnd m ntlnesc pe strad cu
ea i o privesc, mi spun: i nu ne duce pe noi n ispit...
- Ct greeti! Dac ai cunoate-o mai bine, i-ai
spune: i ne ferete de cel ru... .
- Draga mea, este adevrat c te-ai certat cu soul

tu?
- Calomnie, drag! Nu ne-am certat, am divorat!
54
Volumul VII


Doi prieteni stau de vorb:

-n ultima vreme, soia mea e mereu plecat:
cumprturi, coafor, croitor. Abia dac o mai vd o or pe
zi!
- Sracul de tine!
- De ce sracul ce mine? Nu-i chiar aa de ru! O
or trece repede!
- Doctore, ce ar trebui s fac ca s triesc o sut de

ani?
- S-i petreci tot timpul liber alturi de soia
dumitale!
- i eti convins, doctore, c astfel o s triesc o sut
de ani?
- Nu, dar aa o s i se par!
Fosta mea prieten mi-a ndoit capota de la main

dup ce ne-am desprit.
ntr-un fel, mda, a fost i vina mea, pentru c aveam
vitez mare.
Un domn intr ntr-un magazin de haine i-i zice

vnztorului:
- A vrea s fac un cadou soiei mele!
- mi pare rau, domnule, n acest magazin vindem
numai articole de lux!
55
Volumul VII


MIREASA: Acum, fiindc te nsori, sper c te lai de

prostii!
MIRELE: Drag, i jur c asta-i ultima pe care o fac!
Avocatul familiei:
- Soia dumneavoastr m roag frumos s v
comunic n modul cel mai delicat cu putin c divoreaz
fiindc suntei tmpit, dobitoc, mitocan i impotent!
- Este adevrat c brbatul tu te-a prins cu fostul

so?
- Da, nchipuiete-i, draga mea, ct de uituc sunt!
Mi-a scpat faptul c am divorat!
- Nu putei divora. Avei trei copii i fiecare dintre

dumneavoastr vrea s i se ncredineze cte doi minori n
ngrijire. Mai ateptai pn se va nate al patrulea copil!,
hotrte judectorul.
Dup un an, judectorul se ntlnete cu cei doi soi
i-i ntreab:
- Tot mai vrei s divorai?
- Da, domnule judector, dar nu putem. Acum avem
cinci copii, soia a nscut gemeni!
O tnr cstorit:
- Mine avem examen. Vine o femeie la curenie. S
vedem dac ne accept...
56
Volumul VII


57
Volumul VII


- Am citit ntr-o revist de specialitate c un adult

trebuie s consume, n medie pe an, circa trei kilograme de
sare, zice soia la mas.
- Tot ce se poate, draga mea, dar nu dintr-o dat!,
zice soul, refuznd ciorba.
Dou vecine stau de vorb:

- Ci ani are soul tu? Niciodat nu mi-ai spus, dei
te-am ntrebat.
- Nu am nimic de ascuns, drag! Patruzeci, ntre
mine i el este o diferen de zece ani.
- Vai, drag, dar ari foarte bine pentru cincizeci de
ani!
Tnrul cstorit intr ntr-un compartiment de tren

i, aezndu-se fa n fa cu iubita lui consoart, o
ntreab grijuliu:
- Stai comod, iubita mea?
- Da, dragul meu!, i rspunde ea cu dragoste.
- Nu te trage curentul?
- Nu, iubitule!
- Atunci, d-mi mie locul tu!
- Am auzit c soul tu este blbit! Este adevrat?

- Da, dar defectul se observ numai atunci cnd
vorbete!
58
Volumul VII


- Iubitule, nainte s ne cstorim, mereu mi

cumprai bijuterii i cadouri scumpe Cum se face c
acum nu mi mai cumperi?
- Unde ai mai pomenit tu pescar care s dea
mmlig la pete dup ce l-a prins?!
- Doctore, soul meu are impresia c este televizor!

- N-avei nici o grij, doamn, o s-i prescriu cel mai
eficient tratament!
- Nu, nu, n niciun caz, doctore! Mai bine reglai-l pe
programul doi!
- De ce v-ai btut soia?, ntreab judectorul.

Numai noi avem dreptul s pedepsim.
- N-am chiar nimic mpotriv, domnule judector.
Ciomgii-o!
- Soia mea dorea ca pe copilul nostru s-l cheme

Mihai, iar eu voiam s-l cheme Victor.
- i, pn la urm, la ce soluie ai ajuns?
- i spunem Maria!
- De ce a murit soul tu?

- De grip.
- Slav Domnului c n-a fost ceva serios!
59
Volumul VII


Dou prietene se ntlnesc pe ulia satului:

- Vai, draga mea, ct m bucur c te-ai mpcat cu
soul tu! Ieri, v-am vzut cum tiai lemne n curte!
- A, da! mpream mobila...
Un magnat i telefoneaz soiei:

- Draga mea, i-am trimis un Ferrari i un Picasso.
Le-ai primit?
- Da, iubitule, le-am primit! Dar care este Ferrari i
care Picasso?
ntr-un exces de iubire, soul i zice tinerei sale soii:

- Te iubesc aa de mult c, pentru tine, m-a arunca
imediat de la etajul cinci!
- Dar noi locuim la etajul unu!
- Nu-i nimic, iubito! M arunc de cinci ori!
Vizitnd un castel vechi, ghidul i informeaz pe

turiti:
- n Camera Albastr a fost ucis din gelozie soia
castelanului.
Un turist care vizitase castelul i nainte:
- Acum o lun ne-ai spus c a fost ucis n pivni.
Care este adevrul?
- Adevrul este unul singur! n prezent, pivnia este
n reparaie!
60
Volumul VII


Soul i gsete nevasta n pat cu vecinul. Dup ce l

d afar pe obraznic i o piseaz bine pe soie, i zice:
- S-mi faci tu mie una ca asta?
- Nu sunt eu de vin, brbate!
- Dar cine, femeie?
- Srcia n care trim! Mi-a venit omul n cas i nu
am avut cu ce s-l servesc!
- Ce s fac, doctore? De fiecare dat cnd vin acas o

gsesc pe soia mea n braele altuia!
- Te duci calm la buctrie, faci trei cafele i-ti
calmezi nervii!
- i n-o s-mi fac ru attea cafele?
n sala de ateptare a maternitii, sunt vreo zece

brbai care ateapt s vad ce le-a adus barza. Apare o
asistent cu un copil n brae i se ndreapt spre un
brbat. Un tnr sare de la locul lui i face scandal:
- De ce nu respectai rndul? Eu am venit primul i
atept aici de trei ore!
- Cum v descurcai cu sexul, dac soul tu doarme

separat?
- Foarte simplu! Cnd are chef, fluier!
- i cnd ai tu chef?
- M duc la el i-l ntreb: Ai fluierat, dragule?
61
Volumul VII


- Ce medalion frumos ai, draga mea!

- Da, n el am o uvi blond, amintire de la soul
meu.
- Vai de mine, a murit?
- Nu, a chelit.
- Ieri m-am certat zdravn cu soul meu, zice Mimi

ctre Fifi.
- i cine a ctigat?
- Bijutierul.
Dou bune prietene stau de vorb:

- Ieri i-am spus soului meu c dac nu-mi cumpr
o rochie nou, o s ies goal pe strad!
- i el ce-a rspuns?
- C, dac tot ies, s-i cumpr i lui o bere!
Dou bune prietene stau de vorb la o cafea:

- Ce a fcut soul tu cnd a aflat c-l neli?
- A dat fuga s-i cumpere un bilet la Loto.
Prtul spune judectorului:

- Deoarece soiei i-au fost ncredinai toi cei patru
copii, rog ca toate celelalte bunuri pe care le-am dobndit
mpreun n timpul csniciei s-mi fie ncredinate mie!
62
Volumul VII


63
Volumul VII


Mimi se plnge:
- Aa singur i prsit nu m-am simit niciodat!
- Cum naiba? Doar ai i so, i amant!
- Tocmai de asta. Fiecare se bazeaz pe cellalt!
Doi poliiti:
- Nevast-mea e att de proast c, dac pleac de
acas, nu mai nimerete s se ntoarc.
- A mea e proast, dar i ncpnat, pe deasupra!
De o lun i-am luat frigider i ea tot cu mna spal rufele!
Dou bune prietene stau de vorb, la o cafea:

- Soul tu mi-a fcut avansuri.
- i?!
- Doar nu crezi c am cedat.
- M miram eu s-i reueasc lui ceva. Mototolul!
- De cnd am pierdut cheia de la pivni, nu m-am

mai certat cu soul meu!
- Nu-i suprat c nu poate intra acolo?
- Nu, e suprat c nu poate iei de acolo!
METEO
- S-ar putea ca la noapte s fie furtun, zice soul.
- Dac vii devreme acas, nu o s fie...
64
Volumul VII


Dou doamne stau de vorb:

- Brbatul sta al meu nu-i pune niciodat lucrurile
la locul lor...
- Chiar aa?!
- Da. Asear, dup ce a adormit, a trebuit s-i caut
trei ore portofelul.
n noaptea nunii:
- Draga mea, cred c mmica ta i-a dat unele sfaturi,
s zicem, mai deosebite...
- De ce s fie mai deosebite?! Tu nu faci sex la fel ca
i ceilali?
Doi soi se prezint la o agenie de turism:

- Am dori s plecm ntr-o croazier!
- Foarte bine! Dai-mi paapoartele dumneavoastr!
- Poftim, dar avem o dorin.
- Care?
- S ne rezervai locuri pe vase diferite!
Dou fete discut la un suc:

-Auzi, drag, am citit c 80% dintre brbai
consider c toate disputele se rezolv cel mai bine fcnd
dragoste.
-Cu siguran c acest lucru ar revoluiona jocul de
hochei!
65
Volumul VII


- S tii, zice soia, c sunt foarte suprat pe tine. Nu

mi-ai spus c ai mai fost cstorit de dou ori. De ce ai
divorat de celelalte dou?
- Pi, n-am divorat. Prima soie a murit dup ce a
mncat nite ciuperci care nu erau comestibile.
- i a doua?
- A doua a murit n urma unui traumatism cranian.
N-a vrut s mnnce ciuperci!
- Mrie, zice Ion, tare m-a mai tvli cu tine n fn...

- Mi Ioane, tu n-ai aflat c eu mi-s lesbian?
- Ce-i aia?!, se mir Ion.
- Uite, o vezi pe femeia aia fain i pogan de colo?
Eu cu aia m-a culca!
- Mi Mrie, zice Ion dup ce o studiaz bine pe
femeia respectiv, s tii c i eu mi-s lesbian...
Doi buni prieteni stau de vorb, la o bere:

- Totdeauna am susinut c brbaii cei mai tmpii
au cele mai frumoase soii!
- Ai dreptate! Nevast-ta este fermectoare!
Comentariu la primul mic-dejun dup cstorie:

- Omleta n-ar fi artat ru, dar nu tiu ce a fost cu
oule... Se prjeau frumos, cnd, deodat, cojile au crpat,
iar albuul i glbenuul au curs n tigaie.
66
Volumul VII


- Ah, draga mea, s tii c disear n-o s pot veni

acas...
- De ce, dragule?
- Am o edin i rmn s dorm la ea.
- i-am fost fidel douzeci de ani... Ce mai vrei?!

- Da, dar atunci cnd ne-am cstorit, mi-ai spus c o
s-mi fii pn la moarte!
- Recunosc, dar nu mi-am imaginat c o s trieti
aa de mult!
- Bine, mi femeie, zice Mitic intrnd pe u, te-am

rugat s nu mai umbli dezbrcat prin cas!
- Iart-m, brbate, am crezut c sunt zugravii!
- Dragul meu, cnd ne vom cstori, vom avea patru

copii.
- De unde tii tu att de exact?
- Pentru c ei stau acum la mama!
- Bun ziua, doamn! Sunt noua soie a fostului

dumneavoastr so. Am venit s recuperez cteva dintre
lucrurile pe care le-a uitat aici dup divor.
- i care ar fi acelea?
- Trei prosoape, dou batiste i apartamentul!
67
Volumul VII


Soia ctre so:

- Cnd unul dintre noi va fi chemat la bunul
Dumnezeu, eu m voi retrage la ar.
Maria se ntoarce de la teatru:

- Vai, dragul meu, i spune soului care rmsese
acas cu copiii, numai ce s-a ridicat cortina i s-a fcut
ntuneric n sal i domnul de lng mine s-a apucat s m
pipie. Ca s-l fac s renune, m-am apucat s-l pipi i eu...
- Las astea, zice Ion, spune-mi, piesa cum a fost?
- Piesa, dup cum am bgat eu de seam, era mai
lung dect a ta!
- Bun dimineaa, madam lonescu! Sper c nevastmea nu v-a trezit din somn azi-noapte, cnd a ipat la cel!
- Vai nu, bietul animal, e aa de cuminte! Pe soia
matale am auzit-o doar cnd i striga ca o s divoreze...
ntr-un proces de divor, judectorul o ntreab pe

reclamant:
- De ce solicitai desfacerea cstoriei?
- Pi, cum s v spun, domnule judector... El m...
iubete pe la spate...
Sala izbucnete n rs, iar judectorul reuete cu
greu s restabileasc ordinea, apoi adaug:
- Ei gata, ai rs destul! Dac ai ti ce doare!...
68
Volumul VII


- Vreau s divorez, domnule avocat.

- i care e motivul, doamn?
- Soul nu mi-a fost credincios.
-Adic?
- Adic mi-am dat seama c nu e tatl copilului meu.
-Drag, haina ta de blan e foarte frumoas. Totui,

nu ai contiina ncrcat, tiind c pentru ea a pltit un
animal nevinovat?
-tii ce?! Nu te-a invitat nimeni s iei aprarea
soului meu!...
Q Cnd cere un brbat mna unei femei?

A Cnd s-a sturat de a lui.
Un ghid le explic turitilor:

-n aceasta cetate a fost ars de vie ultima
vrjitoare...
-Nu-i adevrat, ofteaz un turist, uitndu-se la
nevast-sa.
- Dar se vede c te-ai nsurat! Ai hainele clcate

impecabil!
- Da, primul lucru pe care l-am nvat de la nevastmea a fost s calc...
69
Volumul VII


70
Volumul VII


- M tem c soia mea nu are pregtirea mea

intelectual, ceea ce ne mpiedic s comunicm perfect,
se plnge btrnul profesor universitar. N-am reuit
niciodat s avem aceleai interese, mai ales n ce privete
preocuprile de natur cultural i tiinific. De pild, pe
mine, m intereseaz n mod deosebit rechinii care
mnnc oameni...
-E foarte de neles, spune psihiatrul. i pe mine m
intereseaz.
-Oh, ce m bucur, domnule doctor! Spunei-mi,
dumneavoastr unde i inei?
Q Care este diferena dintre o femeie i un brbat?

A Femeia are nevoie de un singur brbat care s i
ndeplineasc toate dorinele, brbatul are nevoie de toate
femeile s i ndeplineasc singura dorin.
- Eu vreau divorul: soul, fr acordul meu, a vndut

toat vesela din cas, iar banii obinui i-a but.
- i eu vreau divorul: soia a observat dispariia
veselei dup 24 de zile...
LECIE
Dac ntlneti pe strad o blond plimbnd un
cine, s tii c-i o femeie uoar, iar dac ntlneti o
blond fr cine, s tii c i-a lsat cinele acas.
71
Volumul VII


Patru prietene joac bridge i discut:

- I-am gsit soului, n buzunar, nite chiloi de dam.
Nu erau numrul meu, aa c i-am pus la loc i nu i-am zis
nimic.
- Al meu, zice a doua, avea un sutien.
A treia spune:
- Eu m-am rzbunat pe el! Avea un prezervativ i i lam gurit, apoi l-am pus la loc.
A patra lein pe loc.
Dou doamne discut:

-Drag, tu vorbeti cu soul tu n timpul actului
sexual?
-Da, dac mi d telefon...
Un tip intr n magazinul de costume pentru

carnaval.
- Bun ziua! A vrea un costum deosebit, de pild,
costumul lui Adam. Vnztoarea i d o frunz, dar tipul
refuz:
- Prea mic!
Femeia i aduce alt frunz, dar degeaba.
- Poftii o frunz de palmier.
- i asta e mic!
Vnztoarea se enerveaz:
- Auzi, campionule, atunci mai bine i-o pui pe umr
i te deghizezi n pomp de benzin!
72
Volumul VII


E ora apte dimineaa. Domnioara Nui e nc n

pat. Cineva ciocnete la u.
-Cine-i?
-Pota.
- Ci suntei, biei?
FEMEIA LA BANC
- Care-i problema, stimat doamn?
-Domnule director, eu i soul meu am deschis un
cont comun la banca dumneavoastr. Acum a dori s scot
cinci sute de dolari, dar numai din jumtatea lui.
-Ei, ce-i mai fac putanii?

-Ehei, s fii tu sntos, de cnd nu mai sunt putani!
Unul e deja nsurat...
-i cellalt?
-Cellalt o duce bine.
Un tip i scrie unei foste iubite, pe care n-a mai

vzut-o demult:
N-o s-i vin s crezi, dar am devenit un om model.
Nu mai fumez, nu mai pun pe limb pictur de alcool.
Pentru mine, femeile nici nu mai exist. mi vd de munca
mea i lucrez mici piese de mobilier. Seara m culc la nou,
dimineaa m scol la cinci. Dar sper s termin odat cu
chestiile astea, poate se d vreo graiere...
73
Volumul VII


- Divorez, i se confeseaz Bul prietenului su. Ieri,

nevast-mea mi-a aruncat n fa o mulime de cuvinte
jignitoare!
- i de asta v desprii?!
- Da, fiindc insultele ei erau cuprinse ntr-un
dicionar!
Judectorul l ntreab pe soul care a intentat

divor:
- Cnd v-ai dat seama c soia dumneavoastr nu v
mai iubete?
- Acum un an, domnule judector, cnd am alunecat
pe scri.
- Cum aa?
- Dup ce am czut, ea mi-a strigat: Dac tot eti n
pivni, f bine i mai pune vreo dou-trei lopei de
crbuni n cazan.
- Vrem s divorm!
- De ce vrei s divorai?, ntreab judectorul.
- Pentru c soia mea nu tie s se poarte frumos la
mas. Nici mcar nu pune corect tacmurile lng farfurie!
- i v-au trebuit douzeci de ani de cstorie ca s
aflai asta?
- Nu, am descoperit toate astea abia cu o sptmn
n urm, dup ce am citit ntr-un almanah cum trebuie s
ne purtm la mas.
74
Volumul VII


La tribunal:
- Ce pretenii avei la divor?
- Onorat instan, eu vreau s iau mobila din
dormitor, frigiderul i fetia.
- Dar soul?
- El s ia mobila din sufragerie, televizorul i biatul.
Bul ctre Trul:

- Am divorat de nevast-mea!
- De ce? Era o femeie deosebit!
- Da, dar m-am gndit c e mai bine s-o fac altul
nefericit!
ntr-un proces de divor, judectorul i spune

reclamantei:
- Mai gndii-v, doamn, soul dumneavoastr v
iubete!
- Tot ce se poate, domnule judector. Bestia asta este
n stare de orice.
- Inculpat, este adevrat ce zice soia ta, c ai btut-o

pn ai lsat-o fr dini n gura?
- Avea protez, domnule judector, i i-a czut
singur. Dar, dac vrei s tii, i de cel de-al doilea so a
divorat din acelai motiv. Adevrul e c a rmas fr dini
din prima cstorie.
75
Volumul VII


- Cum s-a terminat procesul tu de divor?

- Aa cum m ateptam. Soia a luat maina i copiii,
socrii au luat casa, iar avocatul - ce a mai rmas.
- Cum de i-ai putut nela nevasta n modul cel mai

josnic?, ntreab judectorul.
- mi putei indica alt procedeu, domnule judector?
-Doamn, de ce vrei s divorai?, ntreab

judectorul.
- Pentru c soul meu este un risipitor. Nu suntem
cstorii nici mcar de un an i mi-a mncat deja jumtate
din zestre!
- Dar ce zestre ai avut?
- Zece gini!
- De ce vrei s divorai, doamn?

- Soul meu este un beiv, domnule judector! De
aceea, cnd vine noaptea acas, l pun s sufle prin cutia
potal. Dac mirosul de alcool nu este prea puternic, i
deschid ua, dac nu, nu. Aa merg lucrurile de zece ani.
- i acum, ce s-a ntmplat?
- A venit acas, l-am pus s sufle, apoi am deschis
ua i - stupoare! Cel care suflase n cutia potal era
taximetristul, care abia l mai inea pe soul meu, mort de
beat.
76
Volumul VII


- De ce ai divorat de soul tu?

- Pentru c m-am sturat de singurtate!
O femeie se ntoarce acas la primele ore ale

dimineii. Brbatul o ntreab unde a fost pn la ora aia,
la care femeia rspunde ca a dormit la cea mai bun
prietena a ei. Brbatul telefoneaz la zece dintre cele mai
bune prietene ale soiei. Niciuna nu-i confirm ca a dormit
noaptea la ea.
ntr-o alt zi, se ntoarce brbatul dimineaa acas.
Femeia l ntreab unde a fost pn la ora aia. El rspunde
ca a dormit acas la cel mai bun prieten al lui. Femeia
telefoneaz la zece dintre cei mai buni prieteni ai soului
ei. Opt i confirm c, ntr-adevr, noaptea precedent
soul ei a dormit la ei. Ceilali doi insist c soul nc se
afl acolo!...
La procesul de divor, soia vine fr martori. Cum o

vede, soul sare de pe scaun i ncepe s danseze:
- Vezi, scorpie?! De-a dracu' ce este pielea pe tine,
nici martorii nu i-au venit!
- Dup divor, eu am oprit casa, iar el - maina i

cinele.
- i cum ai procedat cu banii?
- I-au mprit avocaii ntre ei.
77
Volumul VII



- Am auzit c ai divorat! Ai de gnd s te cstoreti
din nou?
- Doamne ferete! La ce bun s-i cumperi o vac,
dac poi face rost de lapte de peste gard?
Judectorul l ntreab pe so:

- Ce motiv de divor avei, domnule?
- Pi, domnule judector, uneori soia mea se
trezete n toiul nopii i-mi spune: Hai, pltete i du-te
acas!. Nu mai am bani s pltesc...
Un brbat cstorit se hotrte s lucreze peste

program pentru a rmne singur cu secretara sa, o tip
foarte sexi. i telefoneaz soiei i inventeaz o scuz, iar
apoi o invit pe secretar la cin. Seara se dovedete un
succes, iar cei doi sfresc n apartamentul secretarei.
Dup dou ore de amor, tipul se duce n baie s se
aranjeze, dar, ghinion!, observ o pat vnt pe gt,
rezultat al srutrilor senzualei secretarei. Tipul intr n
panic i ncearc s se gndeasc la o scuz pentru soie.
Ajuns acas, cinele i iese vesel n ntmpinare. Imediat, i
vine ideea salvatoare: se trntete pe covor, simulnd o
lupt cu cinele, apoi se ridic, acoperindu-i gtul:
- Ia uite, drag, ce mi-a fcut nebunul sta de cine!
- ie?! Asta e nimica toat! Uite ce mi-a fcut mie la
sni!, spuse tipa, descheindu-i bluza.
78
Volumul VII


79
Volumul VII


Disperat c soul vine mereu beat acas de la

crcium, soia i spune lui Bul, scotocindu-i buzunarele:
- Ce-ai fcut, nenorocitule?! Ai but pn i banii de
divor!
ntr-un proces de divor, judectorul i comunic

brbatului:
- Conform legii, acord soiei dumitale o pensie
alimentar de ase sute de mii de lei pe lun!
- Oho!, exclam soul. Suntei foarte gentil! n ceea
ce m privete, voi ncerca i eu s-i trimit, din cnd n
cnd, cte cincizeci de mii de lei!
- Nu este adevrat c am prsit domiciliul conjugal,

domnule judector!, spune prta.
- i totui, vecinii declar c nu te-au mai vzut de la
sfritul verii! Deci, cererea soului de a divora este
ntemeiat!
- Am fost s o vd pe mama mea, c era rcit!
- i ai stat trei luni de zile?
- titi i dumneavoastr cum e cu gripele astea. Nu
te vindeci de una, c ncepe alta!
Hotrre judectoreasc ntr-un proces de divor:

Soii sunt declarai divorai. Copilul revine mamei, iar
menajera tatlui.
80
Volumul VII


- De ce vrei s divorai, doamn?

- Pentru c am epuizat toate motivele de ceart cu
soul meu!
O actri se prezint n instan pentru divor:

- Vrsta dumneavoastr?, ntreab judectorul.
Actria se gndete mult nainte de a da un rspuns.
- Cu ct ezitai mai mult, cu atia ani v dau n plus!,
zice judectorul.
- Ce motiv de divor avei?, ntreab judectorul.

- Motivul este acesta: am vzut la mna dreapt a
soului meu un inel cu briliant, inel pe care eu i l-am fcut
cadou!
- Doamn, acesta nu este un motiv de divor!
- Dar, domnule judector, mna dreapt a soului
meu este secretara lui...
La un proces de divor, judectorul l ntreab pe

reclamant:
- De ce vrei s divorai?
- Soia mea a dat n mintea copiilor!
- Cum aa?, ntreab contrariat judectorul.
Reclamantul se explic:
- Cnd lansez brcue de hrtie n baie, vine i mi le
rupe!
81
Volumul VII


Judectorul o ntreab pe reclamant:

- De ce dorii s divorai, doamn?
- Deoarece am ajuns la captul rbdrii: tot timpul
mi pretinde s fac sex cu el. Noaptea - din or n or, apoi
de dou ori dimineaa. La prnz, d fuga de la serviciu
special pentru asta, iar nainte de cin vrea iar.
Surprins, judectorul se adreseaz soului:
- Dumneata ce ai de spus?
- Pi, domnule judector, dac tot m-ai ntrebat, eu
unul a vrea i acum!
Un proces de divor la tribunal. Judectorul l

ntreab pe reclamant:
- De ce vrei s divorai?
- Nu mai sunt n termeni buni cu soia mea de vreo
cinci ani, domnule judector!
- De ct timp suntei cstorii?
- De 4 ani.

so:
- Ai afirmat c, napoindu-v acas, ai gsit n
ifonier un brbat strin. Aa este?
- Da, domnule judector, aa este!
- i ai fcut scandal?
Reclamantul se apr:
- Sigur c am fcut... Unde era s mi pun hainele?
82
Volumul VII


Ionescu vrea s dea divor. Judectorul l ntreab:

- Este adevrat c, aproape n fiecare sear, v
ntoarcei trziu acas?
- Da, domnule judector, este adevrat! M-ntorc
aa de trziu acas, spernd c doar-doar i s-o face somn
acestei individe i va renuna la obiceiul sta prost de a
discuta problemele csniciei la miezul nopii. Treaba asta
m agaseaz i pe mine, i deranjeaz i pe vecini! Dar cel
mai mult m streseaz altceva!
- Ce anume?, ntreab judectorul.
- Faptul c deranjm poliia de la ndatoririle ei
importante.
Judectorul l ntreab pe criminal, nainte de a

pronuna sentina:
- Acuzat, ai mai fost condamnat?
- Da, domnule judector, o singur dat, dar dup o
sptmn am divorat!
Bul este eliberat din nchisoare nainte de termen.

ntorcndu-se acas, i gsete soia n pat cu un brbat.
Dup ce face scandal, pleac furios, trntind ua. Ajunge la
prietenul avocat, care ascult toat povestea i i spune:
- Pot obine divorul, dar o s coste cteva milioane!
- Mai bine vorbesc cu unul dintre fotii mei colegi,
care m poate scpa de ea numai pentru cteva pachete de
igri!
83
Volumul VII


84
Volumul VII


- Cu alte cuvinte, nu consimi s divorm?, o

ntreab Bul pe Bubulina.
- Nu.
- De ce?
- Pentru c nu vreau s-mi pierd amanii!
Dup un lung proces pentru stabilirea paternitii, n

ziua sentinei, judectorul l anun pe prezumtivul tat:
- Am marea onoare i sunt foarte fericit s v
anun c, din acest moment, ai devenit tatl unui minunat
bieel de 48 kg i 128 cm nlime! S v triasc!
ntr-un mare ziar de scandal, apare fotografia unei

stewardese goale. Soul acesteia intenteaz divor,
invocnd ca motiv faptul c nevasta lui a pozat dezbrcat.
La proces, stewardesa declar:
- Nu-i adevrat, domnule judector, s tii c eu nu
i-am pozat! Aparatul de fotografiat era ascuns pe etajera
din dormitorul lui.
- De ce vrei s divorai?, ntreab judectorul.

- Pentru c nevast-mea fumeaz n pat, domnule
judector.
- Doar pentru asta?
- i pentru c tot timpul folosete urechea mea drept
scrumier!
85
Volumul VII


- Domnule judector, vreau s m despart de

actualul meu so, deoarece m-a supus unor asemenea
torturi morale, nct am slbit 11 kilograme!
- n acest caz, vi se acord divorul!
- Totui, n-ai putea s amnai pronunarea
sentinei, domnule judector? tii... tare a vrea s mai
slbesc vreo 4-5 kilograme...
- De ce vrei s divorai?, este ntrebat soul.

- Pentru c soia mea noteaz toate certurile noastre
n jurnalul familiei.
- i de ce v deranjeaz acest lucru?
- Pi, n fiecare sptmn umple cte un caiet...
- Ce motiv de divor avei, doamn?

- Soul meu m neglijeaz sistematic. n patru ani de
csnicie nu m-a bgat n seam dect de trei ori.
- Motivul este considerat ntemeiat. Hotrrea de
divor intr n vigoare din acest moment. Instana decide
ca cei trei copii s rmn la dumneavoastr...
- Divorai?
- Nepotrivire de caracter, domnule judector.
- Cum aa?
- Pi, s vedei, eu vreau s divorez, iar brbatul
meu nu vrea!
86
Volumul VII


Reclamantul arat destul de jalnic, plin de cucuie i

de zgrieturi. Judectorul l ntreab:
- De ce vrei s divorezi?
- Nu mai suport, domnule judector! nc de acum
un an, de cnd ne-am cstorit, nevast-mea, care e o
certrea profesionist, obinuia s arunce n mine cu tot
felul de obiecte.
- i de ce ai venit s ceri divorul abia acum?
- Pi, s vedei, la nceput nu prea m nimerea, dar
acum trage drept la int!
ntre vecine:
- Ai auzit c Popetii, de la parter, au divorat?
- N-am auzit! Dar pe ce motiv?
- Nimeni din bloc nu tie.
- Vai tu, dar asta-i ngrozitor!
i-a spus soul tu c eu am fost prima lui soie?

Mi-a spus doar ceva aa, evaziv...
Cum vine asta?
Mi-a spus c n tineree a fcut nite tmpenii.

- Spune-mi, draga mea, soul tu a fost vreodat n
situaia de a gsi brbai strini n ifonier?
- Nu, niciodat! Toi erau prieteni de-ai lui...
87
Volumul VII


- De ce vrei s dai divor, femeie? o ntreab

judectorul pe iganc.
- Dom' giudector, mncai-a leafa, Marin al meu o
vinit beat asear i mi-o dat cu scaunu-n cap!
- Te vd femeie n putere, iar el era beat. De ce n-ai
luat i tu un scaun, s te aperi?
- Cer desfacerea cstoriei deoarece l-am vzut pe

brbatul meu intrnd la cinematograf mpreun cu o
rocat, pe care o inea de dup gt.
- i de ce nu v-ai luat dup el?
- Tipul cu care eram eu vzuse deja filmul...
La tribunal, judectorul o ntreab pe o tip nurlie:

- Doamn, putei s-mi spunei ci soi ai avut?
- Ai mei numai, sau aa... n total?
- Ce-ai zice, Gicule, dac te-a prsi i m-a cstori

cu altul? Ai suferi?
- Ce idee! De ce s sufr eu pentru un brbat strin?!
Dou prietene nu s-au vzut demult:

- Vai, drag, ce frumoas cap de blan ai! Pesemne
c soul tu a fost avansat sau i-a schimbat serviciul!
- Da' de unde! Eu mi-am schimbat soul...
88
Volumul VII


- Calmai-v, doamn, i nu mai strigai!, insist

judectorul cu ciocnelul. Pentru un divor trebuiesc nite
motive serioase. De ce-l nvinuii pe soul dumneavoastr?
- Bestia asta cu fa uman... m-a btut!
- A avut un motiv?
- Nu, a avut un ciomag!
- Ieri l-am surprins pe Costel n timp ce o sruta pe

secretara lui! Ca s-l iert, mi-a cumprat o rochie nou.
- Dar de ce n-ai divorat, drag?
- Nu, vreau s-l prind n flagrant! Am nevoie i de o
pereche de cizme...
- De ce dorii s divorai?
- Astzi se mplinesc trei luni de cnd soia mea nu
mi-a adresat nici un cuvnt!
- Eu a zice s v mai gndii. Astfel de femei se
ntlnesc foarte rar.
Un brbat mediteaz:
- Cred c cea mai nenorocit femeie din lume a fost
Eva!
- De ce crezi asta?
- Cnd se certa cu Adam, nu putea s-l amenine c
pleac la mam-sa i nici c l prsete ca s se
cstoreasc cu alt brbat!
89
Volumul VII


Bubulina se trezete brusc din somn i-i spune

soului:
- Ascult, dragule, dac mai visez o singur dat c
te uii dup alt femeie, divorez de tine i m duc la
mama!
- Soul meu mi-a cumprat un colier de perle,

asortat cu rochia pe care am cumprat-o fr tirea lui...
- Dar tiu c tu ai noroc n csnicie! Cnd mi-am luat
o rochie neagr fr s tie soul, mi-a tras un pumn ca s
am ochii asortai...
Q De ce are nevoie un brbat de bani?

A Pi, nti ca s se impun n faa unei femei, apoi so cucereasc i, n fine, ca s poat divora de ea...
- Cred c Gogu al meu m nal. Vorbete cu una

prin somn...
- Al meu numai i zmbete!
Dou prietene vorbesc la telefon:

- De cnd nu ne-am mai vzut, am cu 95 de
kilograme mai puin!
- Aa de mult ai slbit?
- Da' de unde! M-a prsit brbatul...
90
Volumul VII


91
Volumul VII


- Vecino, vd c nu duci lips de bani... Cum faci rost

de ei?
- Simplu!... De fiecare dat cnd m cert cu brbatumeu, l anun c plec la maic-mea i el se repede s-mi
dea bani de drum...
La crcium, doi prieteni:

- Am ajuns la un moment dat s nu mai suport s-mi
vd soia chinuindu-se i cu serviciul, i cu treburile
casnice...
- i atunci, ce-ai fcut? Ai nceput s o ajui la
gospodrie?
- Nu! Am nceput s plec de acas!
O femeie divorat de ceva vreme este ntrebat de o

prieten:
- E adevrat c ai de gnd s te ntorci la fostul tu
so?
- Da, ai auzit bine. Nu mai suport s-l vd cum duce
o via linitit!
- Ehei, cum mai trebuie s ne sacrificm noi,

mamele, pentru copiii notri!
- S tii c ai perfect dreptate! Uite, eu am trei fete;
le-am nscut, le-am crescut, le-am educat, le-am mritat
i... le-am ajutat s divoreze.
92
Volumul VII


- Vezi fereastra aceea de la etajul trei? Cndva

trimiteam ctre ea mii de srutri...
- i acum?
- Acum trimit ctre ea sute de mii de lei, pensie
alimentar.
- La petrecerea pe care am organizat-o de ziua soiei

mele, ea mi-a cerut voie s-l invite i pe fostul ei so.
- i tu ai fost de acord?
- Da! I-am zis c n felul acesta va exista mcar un
om fericit printre noi...
- De ce eti suprat, Bul?

- Nevast-mea mi-a spus c divoreaz...
- i tu, n loc s te mbei de bucurie c scapi de ea,
umbli suprat?
- Pi, sunt suprat c, dup cte o cunosc eu, nu s-a
inut niciodat de cuvnt...
NEVINOVATUL
- Eti acuzat c i-ai aruncat soia pe fereastr. Ce ai
de declarat?
- Aa este, domn judector. Dar am fcut-o fr smi dau seama.
- Bine, dar nu te-ai gndit c n momentul acela
putea s treac pe strad vreun om nevinovat?!
93
Volumul VII


- Eu am crezut ntotdeauna c nevast-mea mi este

credincioas, dar asta pn ne-am mutat la Cluj.
- i acolo ce s-a ntmplat?
- Am observat c avem acelai pota ca i la Bacu!
- M-am certat zdravn asear cu nevast-mea i s-a

refugiat n WC. Vznd c nu mai iese, m-am dus dup ea.
Am gsit-o cu ziarul n mn, parcurgnd rubrica de
anunuri matrimoniale.
- i cuta alt so?
- Nu, mi cuta alt nevast.
Avocatul acuzrii ia cuvntul:

- Onorat instan, nainte de a se pronuna sentina
n acest caz de divor, pot s-i pun o ultim ntrebare
prtei?
- Bineneles!
- Doamn, vrei s fii soia mea?
Nelu este amendat de judector cu cinci sute cinci

mii lei pentru c i-a btut nevasta.
- Nu neleg, de ce fix aceast sum, domnule
judector?
- Simplu! Cinci sute de mii, domnule, reprezint
amenda pentru c v-ai btut soia, iar cinci mii este
impozitul pe distracie.
94
Volumul VII


Un individ vine ntr-o zi s consulte un avocat n

legtur cu un proces de divor. Cnd s-i achite onorariul,
avocatul refuz:
- Nu primesc nimic! Viaa este prea grea i banii
puini. Nu e nevoie s m pltii pentru un simplu sfat!
- Mulumesc, maestre! i dac o s avei nevoie de
serviciile mele, n-o s v coste nimic, promit!
- Da? i ce meserie ai dumneata?
- Lucrez la pompe funebre!
- Mitic, ia nite bani i du-te s cumperi o pine!,

ordon nevasta.
- Mmicule, dar tu nu vezi ce viscol e afar, de s nu
scoi niciun cine din cas?!
- Dar cine a zis s iei i cinele?!
- Asear m-a anunat nevast-mea c, dac nu m

las de but, m prsete.
- N-o s-i vin uor, nu-i aa?
- Da, are s-mi fie tare dor de ea!
- De ce ai divorat de nevast-ta?
- Din cauza potaului...
- Te nela cu el?
- Nu, dar ntr-o zi i-a dat nevesti-mi o scrisoare care
mi era adresat mie...
95
Volumul VII


- Recunoti c i-ai rupt mna soiei tale?

- Recunosc, domnule judector, dar nu sunt vinovat.
Ea a ridicat mna la mine.
- i dumneata ce fceai?
- Eu nu vroiam s-i rup mna. Vroiam doar s-i trag
una n cap.
- Mi, Bul, dac nu te nelegi cu nevast-ta, de ce

nu divorezi?
- M-am gndit eu, dar vezi tu, soia mea are n plus
vreo 30 de kilograme, cu care nu sunt cstorit legal!
- Am auzit c ai divorat. Cum v-ai neles s facei

partajul?
- Pi, eu am rmas cu maina, iar nevast-mea a
rmas cu amantul.
- Spune-mi, domnioar, dac ai fi soia mea, ce i-ai

dori?
- Alt so!
- Nu sunt vinovat, domnule judector, n-am btut-o!,

spune prtul.
- Asta spun toi!, zice judectorul.
- Pi, dac spun toi, nseamn c este adevrat!
96
Volumul VII


97
Volumul VII


- i bteai des nevasta?, ntreab judectorul.

- Da, i mai trgeam cte o chelfneal, dar in s
art c era n interesul familiei.
- Domnule avocat, m-am mpcat cu nevast-mea.

Nu mai divorm.
- Dar nu te mai amenin c se arunc pe fereastr?
- Ba da. Dar acum nu m mai deranjeaz. Am fcut
un schimb de locuin. Acum stm la parter.
O femeie vrea s divoreze, dar nu prea are motive.

Consult un avocat:
- Soul dumneavoastr este beiv? ntreab avocatul.
- Nu.
- V bate?
- Nu. Poate eu pe el...
- La capitolul fidelitate, cum st?
- Aha, aici l-am prins! Doi dintre copiii notri nu sunt
ai lui!
Avocatul i comunic clientei sale:

- Am izbutit s cad la o nelegere bun cu soul
dumneavoastr, n aa fel nct condiiile divorului s fie
acceptabile pentru amndoi!
- Cum, pentru amndoi?!, strig clienta. Pi, asta a fi
putut s-o fac i singur!
98
Volumul VII


Ionescu este dat n judecat. Doi martori afirm c lau vzut btndu-i nevasta la lumina lunii. Avocatul su
arat instanei un calendar din care rezult c n noaptea
respectiv n-a fost lun. Ionescu este achitat, iar avocatul
se apropie de clientul su i-i spune:
- Domnule, onorariul meu este de cinci milioane de
lei! Nu negociem !
- Cinci milioane? Atia bani?!
- De ce v mirai? Numai tiprirea calendarului m-a
costat dou milioane!
Bul i consult avocatul, un tip uns cu toate alifiile:

- Soia m nal cu asociatul meu. Ce s fac?
- Tot n-o iubii. Divorai de ea!
- Nu pot, dei a vrea! Soia mea este contabila
firmei.
- Atunci, renunai la asociat.
- Nu pot. El a depus capitalul pentru firma noastr.
- Atunci, nu divorai!, i spune avocatul.
Peste cteva zile, cei doi se ntlnesc din nou.
Avocatul l ntreab:
- Ei, Bul, cum ai rezolvat complicata dumitale
problem cu soia?
- Simplu, domnule avocat, foarte simplu! Am fcut
ceea ce trebuia!
- Adic?
Bul risipete mirarea:
- Am vndut canapeaua din birou!
99
Volumul VII


n timpul procesului de divor, aprtorul se

lanseaz ntr-o pledoarie umflat:
- i, v rog, onorat instan, s nu uitai caracterul
acuzatului! E un om de inim, un adevrat prieten al celor
nevoiai, un om cinstit, corect, so i tat exemplar, om...
- Domnule avocat, optete acuzatul, de mine
vorbii?
Proces de divor. Prtul i zice avocatului:

- Maestre, nu credei c ar fi bine s-i trimit un dar
frumos judectorului?
- Doamne ferete, asta e corupie!
A doua zi, prtul ctig procesul. Satisfcut, i zice
avocatului, care rmsese cu gura cscat la decizia
judectorului:
- Hehe, vedei, domnule avocat, cadoul trimis
judectorului n-a fost n zadar...
- Glumeti?, l ntreab avocatul, ocat.
- Nu, nu glumesc! Numai c l-am trimis ca din partea
soiei mele.
- Ci ani avei, doamn?, o ntreab judectorul pe

reclamant.
- Douzeci i cinci, domnule judector.
- Ci?, ntreab din nou judectorul.
- Douzeci i apte...
- Aha! i ci ani aveai cnd v-ai nscut?
100
Volumul VII


- De ce vrei s divorai?, ntreab avocatul.

- Din cauza cumnatei mele!
- Nu neleg!
- Ea vine din cnd n cnd pe la noi n vizit i uneori
rmne peste noapte. Cnd s mergem la culcare, eu
ncurc mereu paturile.
- Cum aa? Nu e nici o diferen ntre soia i
cumnata dumneavoastr?
- Pi, dac n-ar fi nici o diferen, a mai ncurca eu
paturile?
Proces de divor:
- Dumnezeu mi-e martor c sunt nevinovat!, spune
prtul dezndjduit.
- mi pare ru! spune judectorul. M-ai anunat prea
trziu. Am ncheiat audierea martorilor.
Judectorul, ctre inculpat:

- Ai fost mpins de cineva s svreti aceast fapt
necugetat?
- Da, de nevast-mea, care mi-a spus c va divora
dac voi ajunge la nchisoare.
CALITATEA, BAT-O VINA!

- Acuzat, de ce ai rupt umbrela n capul nevestei?
- Era de proast calitate, domnule judector!
101
Volumul VII


ntr-un apartament al unui bloc select de locuine

locuiete o fata. O vecin o ntreab mereu de ce nu se
cstorete, de ce nu-i gsete i ea un brbat cumsecade.
- De ce?, rspunde domnioara. Doar am un cine, un
papagal i o pisic. Astea-mi sunt destule pn peste cap.
- Dar, totui, aceste animale nu pot ine loc de so...
- Cum s nu? Cinele mrie mereu, papagalul njur
toat ziua, iar pisica-i plecat toat noaptea.
- Cum poi s pretinzi, femeie, c bietul olog te-a

lovit att de tare nct i-a nvineit ochiul?
- Pi, s vedei, domnule judector, nainte de a da n
mine nu era olog!
Judectorul e nelmurit:
- Vrei s divorezi pentru c soul tu a ridicat mna
asupra dumitale?
- Nu, domnule judector. Pentru c a lsat mna n
jos prea tare...
Un boxer profesionist vrea s divoreze, deoarece

soia l-a lovit cu fierul de clcat n cap. La tribunal,
judectorul i cerceteaz capul cu atenie, dar nu observ
nici mcar un cucui.
- Nu acolo trebuie s v uitai, ci la fierul de clcat, l
lmurete boxerul.
102
Volumul VII


103
Volumul VII


Judectorul l ntreab pe martor n timpul

procesului de divor:
- tii cu ce v alegei dac depunei mrturie fals?
- Sigur, domnule judector! Cum s nu tiu? Cu trei
milioane de lei din partea prtului.
- Cstorit?, ntreab judectorul.

Martora ofteaz.
- Necstorit!, i dicteaz judectorul graferei.
- Cstorit?, l ntreab judectorul pe cellalt
martor.
Martorul ofteaz.
- Cstorit!, dicteaz judectorul.
- Ce mai face brbatul tu?

- Ce-i spun eu.
- Pretinzi c prta te-a fcut idiot?

- Perfect adevrat, domnule judector!
- Pi, dac recunoti c e adevrat, de ce te plngi?
- Cum se face c ai venit la poliie s reclamai

dispariia soiei abia dup un an?
- Domnule ofier, sincer s fiu, la nceput nici nu mia venit s cred. Mi se prea c e un vis frumos...
104
Volumul VII


Bul i bate crunt nevasta, care, a doua zi,

intenteaz divor. Judectorul l ntreab pe martor:
- Ai vzut cnd a btut-o?
- Da, eram de fa.
- i de ce n-ai intervenit?
- Aa am avut de gnd, dar cnd am vzut c o biruia
singur
- De ce vrea soul tu s divoreze?

- Oh, din greeal i-am pregtit fulgi de spun, n loc
de fulgi de cartofi, la micul dejun.
- Groaznic! i a fost furios?
- Furios? A fcut spume la gur!
Judectorul ntreab:
- Ai depus cerere de divor, fiindc spunei c nu le
mai putei suporta pe rudele soiei. Este adevrat?
-Da!
- i din ci membri se compune familia ei?
- Doisprezece copii!
- Cine este tatl lor?
- Eu...
Un deinut primete o scrisoare de la soie:

- Ce i scrie?, l ntreab colegul de celul.
- C mi red libertatea.
105
Volumul VII


- De ce vrei s divorezi?, ntreab judectorul.

- Fiindc soia m minte cu neruinare!
- Cum aa?
- Pi, acum o lun nu a venit acas toat noaptea.
Cnd am ntrebat-o unde a dormit, mi-a spus c la Iustina,
cea mai bun prieten a ei.
- Da, i unde este minciuna?
- Pi, la Iustina dormisem eu n noaptea aceea!
Judectorul ctre Ioneasca:

- Ce dorii?
- Divorul.
Apoi, ctre Ionescu:
- Dar dumneavoastr?
- Divorul.
- Din dosar reiese c nu v putei nelege. Astzi vd
c suntei n deplin acord, aa c aciunea se respinge.
- Te rog, spune-mi, de ce nu vrei s te mrii cu

mine?
- Din dou motive: tu i un alt brbat...
- Iubito, nu m intereseaz de ce ai divorat. Sunt

sigur c n-a fost vina ta!
- Bineneles! Tmpitul de brbatu-meu a venit mai
devreme acas!...
106
Volumul VII


La un proces de divor, preedintele tribunalului se

adreseaz reclamantei:
- Auzi ce spune martora, c soul dumitale are
numai caliti...
- Foarte bine, dom' preedinte. S-l ia ea de brbat,
c eu tot divorez.
- Domnule judector, n-am nici o pretenie de la

soul meu, dect s m lase aa cum m-a gsit atunci cnd
ne-am cstorit.
- i cum v-a gsit?
- Vduv.
- De ce vrei s divorezi?, ntreab judectorul.

- Domnule judector, eu sunt un cinstit traficant de
valut. ntorcndu-m acas, am deschis ua dormitorului
i am vzut-o pe soia mea mpreun cu un tnr. Am
strigat: "Iubito, ce faci?", iar ea, neruinata, mi-a strigat:
"Idiotule! Nu se vede?" Cer s mi se acorde divorul,
deoarece nu ngdui nimnui s m fac idiot.
CEART CONJUGAL
SOIA: Nerecunosctorule! i spl chiloii, ciorapii,
i gtesc...
SOUL: Tu eti nerecunosctoare, c dac nu eram
eu, ai fi stat i ai fi visat la aceste lucruri!
107
Volumul VII


La un proces de divor, reclamanta este ntrebat de

judector:
- Este adevrat c soul dumneavoastr ducea o
via de cine?
- Da, se poate spune i aa ceva. Intra n cas cu
picioarele murdare, se aeza lng foc i atepta s fie
mngiat pe spate.

unul din martori:
- Ai asistat la dram?
- Numai la nceputul ei.
- Ce vrei s spunei?
- Am fost invitat la nunta lor.
- De cnd v tiu, economisii i iar economisii!

Pentru ce?
- Pentru televizor, pentru frigider, pentru main i
acum pentru divor.
FEELE GELOZIEI
Dou femei discut despre treburile gospodreti:
- Soul tu e n continuare gelos fr motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos deloc?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
108
Volumul VII


109
Volumul VII


Birocratul divoreaz.
- Ce, divorezi?! Dar abia sptmna trecut te-ai
cstorit!, se mir eful su.
- Vreau s fiu i eu o dat operativ!
- Mam, soul meu m-a btut, am s m mut la tine...

- Scumpa mea, nemernicul trebuie pedepsit, vin eu
la voi !
- Domnule avocat, care este cauza principal a

divorurilor?
- Cstoriile, domnule !
Vai, drag, ce a slbit soul tu!

De la pescuit i se trage.
Nu tiam c pescuitul slbete!
Pi, mnnc ce prinde...
COMEMORARE
O vduv graveaz pe placa comemorativ a soului
disprut: "Durerea mea este aa de mare nct nu o pot
suporta".
Peste un an, se recstorete i mai adaug la epitaf
doar un cuvnt: "Durerea mea este aa de mare nct nu o
pot suporta singur".
110
Volumul VII


Proaspta soie i ntreab soul:

- i-a plcut felul doi, drag? L-am fcut din cartea
de bucate.
- Altdat s foloseti paginile, coperta e cam tare.
- Cum i merge fiicei dumneavoastr n csnicie?

- Este mulumit. Dac n-ar fi soul, ar fi chiar
fericit!
Un cuplu i serbeaz cea de-a aptezeci i cincea

aniversare. La un moment dat, soul i spune soiei:
- Drag, vreau s te ntreb ceva: dintotdeauna m-a
frmntat faptul c cel de-al aselea copil al nostru nu
semna cu ceilali. Acum trebuie s tiu: a avut alt tat?
Soia se uit la el i mrturisete:
- Da, drag. A avut alt tat.
- i poi s-mi spui acum cine a fost?
- Tu!
O manichiurist foarte frumoas i fcea manichiura

unui tip ntr-o frizerie.
- Ce zici de o ntlnire cnd termini lucrul?
- Nu pot, spuse ea. Sunt mritat.
- Sun-l pe soul tu i spune-i c te duci s vizitezi o
prieten bolnav!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te brbierete!
111
Volumul VII


Soul i soia n dormitor aud cum vecinii lor fac

dragoste. Soul ctre soie:
- Hai s srim un pic, ca vecinii notri s cread c
facem dragoste.
Au srit, dup care s-au culcat. A doua zi la dejun,
soia pune n faa soului o farfurie goal:
- Mnnc, dragule.
- Dar farfuria e goal
- Lovete cu lingura-n farfurie, las s cread vecinii
c tu mnnci.
- Dac m-ai iubi cu adevrat, mi-ai cumpra o nurc.

- Draga mea, sigur c te iubesc, dar tu crezi c eti n
stare s-i curei cuca n fiecare zi?
- Spune-mi, care este cea mai bun soluie pentru

curat parchetul?
- Soul.
O soie merge la staia de poliie din vecintate s

reclame c i-a disprut soul. Poliistul cere o descriere:
- 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adnci, pr ondulat,
constituie atletic, vorbete frumos, e bun cu copiii...
- Bine, dar soul dumitale are 1,60 m, este scund,
chel, gras, njur i este ru cu copiii...
- tiu, dar cine l-ar vrea pe la napoi?
112
Volumul VII


- Dragule, cum te-ai aezat la mas, i-ai bgat capul

n ziar. La mine nu te gndeti?
- Ba da, drag. Ia i tu un ziar...
- M-am mritat cu un vduv, iar el nu contenete smi vorbeasc de fosta lui soie. Ce s fac?
- Vorbii-i despre viitorul dumneavoastr so.
- Ai auzit ce i s-a ntmplat lui Costic azi noapte?

- Nu. A pit ceva?
- Vai de capul lui, amrtul, ce-o s aib de tras: a
fugit cu nevast-mea!
Barmanul:
- Soia dumneavoastr e superb, dar ce dorii de
but?
- D-mi exact ce-ai but i tu!
Un btrn merge la un vrjitor s-l ntrebe dac

poate s-l scape de un blestem care-l urmrete de 40 de
ani. Vrjitorul i spune:
- Poate, dar trebuie s-mi spui exact cuvintele care
au fost rostite asupra ta.
Btrnul spuse fr ezitare:
- V declar so i soie.
113
Volumul VII


114
Volumul VII


Cununia religioas a luat sfrit. Pupturi, felicitri,

flori, ampanie. Discret, mirele l ntreab pe preot ct i
datoreaz.
- Dai i dumneavoastr ct credei c merit, spune
printele, bine dispus.
Mirele se cotrobiete i-i ntinde cinci bancnote de
o sut de mii de lei. Preotul ia banii, fixeaz un timp chipul
miresei i apoi i napoiaz mirelui dou bancnote.
Adam i Eva n paradis:

- Evo, ia s vd ce ai tu sub frunz!
- A, nu, nu se poate...
Adam, trosc !, i frige o bt n cap.
Eva lein, Adam se uit sub frunz i se mir:
- B... unde dai i unde crap!
Dup trei ore, se scoal Eva i i d i ea o bt n cap
lui Adam, apoi se uit sub frunz i zice:
- Ia te uit unde iese cucuiul!
Tatl i spune fiului:

- E timpul s te descurci singur, doar n-ai pretenia
ca maic-ta s ne ntrein pe amndoi...
- Am venit s cer mna fiicei dumneavoastr.

- Cu plcere. Nu c e fata mea, dar e foarte ager. De
mic era aa. Nici la coal nu s-a dus...
115
Volumul VII


- Unde pleci, scumpo?, o ntreab soul, ridicndu-i

ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumtate de ceas. Cumpr cte ceva:
chibrituri, erveele, un suc, o blan de vizon i nite
scobitori. Vrei s-i iau i ie un pachet de igri?
Soul ctre soie:

- Drag, trebuie sa te ntreb, cu tine am fcut eu
dragoste asear n buctrie?
- Pe la ce or, iubitule?...
Mama ctre fiic:

- Draga mea, adu-mi te rog cinci farfurii.
- Pentru ce? Suntem doar eu cu tine i cu tata
- Nu mncm. Trebuie s vorbesc cu taic-tu!
ntr-un supermarket uria, soia s-a rtcit de so.

ngrijorat, ntreab o vnztoare:
- Mi-am pierdut brbatul. Unde s m adresez?
- Etajul doi, nainte i apoi la dreapta. Raionul cu
articole de doliu...
- Draga mea, am decis, te prsesc!

- Ai gsit una mai bun?
- Mai bun, nu. Mai ieftin!
116
Volumul VII


Un om mai n vrst citea seara ziarul la lumina

lmpii de petrol.
- Auzi, nevast, aicea scrie c, dintre animale, doar
omul e singurul care are orgasm!
Ea, plin de speran, zice:
- Ar merita ncercat.
Moul iese n ograd; se ntoarce transpirat, gfind,
peste vreo ora i se ntinde pe pat:
- Da, aa e: iapa nu are orgasm, n-are nici vaca i nici
capra... De scroaf nu sunt sigur, c gui ntr-una...
O femeie tnr venea sptmnal la mormntul

soului su pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dat, se
retrgea cu spatele. Un tnr care o urmrea de mult timp
i spune:
- Vd c ai purtat un deosebit respect defunctului dvoastr so. Am vzut c nu-i ntoarcei spatele cnd
plecai. Foarte frumos!
- Domnule, soul meu mereu mi spunea c am un
fund ce ar putea ridica i un mort din mormnt. i nu
vreau s risc...
VRSTE
- Cum se face c brbaii de treizeci de ani arat mai
bine dect femeile de aceeai vrst?
- Foarte simplu. Pentru c femeile de treizeci de ani
au, n realitate, patruzeci.
117
Volumul VII


118
Volumul VII


Doi tineri erau cstorii doar de dou sptmni.

Soul, dei era foarte ndrgostit, abia atepta s ias n
ora cu vechii lui prieteni s petreac, aa c i spuse
soiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubiel? ntreb soia.
- Merg pn la bar, drguo. S beau o bere.
Soia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ua de la frigider i i art 25 de tipuri
diferite de bere. Soul nu tia ce s fac, sigurul lucru pe
care a fost n stare s l spun a fost:
- Da, acadeaua mea... dar la bar... au halbe ngheate...
Nu a apucat s termine fraza, c soia l ntrerupse:
- Vrei halb ngheat, iepura?
Scoase din congelator o halb att de ngheat, c
abia putea s o in n mn. Soul devenise cam palid, dar
spuse:
- Da, motnel, dar la bar au tot felul de gustri
delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit!
- Vrei gustri, ppuel?
Deschise cuptorul i scoase cinci tvi cu diverse
gustri aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc).
- Dar, draga mea... la bar... tii, se mai njur, se
vorbete urt...
- Vrei vorbe urte, drag? Auzi, bi, sulic! Bea-i n
morii m-tii berea n nenorocita aia de halb ngheat i
mnnc-i rahaturile de gustri, pentru c eti nsurat i
nu mergi nicieri, clar, nenorocitule?!
119
Volumul VII


- La cei aizeci de ani ai dumneavoastr, avei o

siluet de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reet infailibil: nu mnnc niciodat n
timp ce soia mea vorbete
Soul i soia, acas. Sun telefonul. Soul ridica

receptorul, ascult jumtate de minut, fr sa scoat un
cuvnt, apoi l pune la loc.
SOIA: Cine a fost?
SOUL: Cineva de la Meteo, a greit numrul. A
ntrebat: Drag, orizontul este curat?
- n fine, am reuit s m las de fumat. Imagineaz-i,

n ultima vreme, cum aprindeam igara, cum ncepea s-mi
curg snge din nas!
- Nu e nevoie s-mi imaginez. S tii c i nevastmea e o femeie extrem de dur.
ntr-o diminea, surpriz mare: Ion i vede soacra

din provincie, venind n vizit la ei. i spune:
- Dumnezeu v-a adus, drag mam soacr! Pn
cnd ai dori s stai la noi?
- Ct m simt binevenit n casa voastr. Cnd simt
c nu mai sunt dorit, atunci am s plec!
Ion, uimit:
- Oho, pi nu bei nici mcar o cafea?
120
Volumul VII


- Fiul meu este leit tatl su, i spune o tnr

mamei ei.
- Nu-i nimic!, rspunde aceasta. Important este s fie
sntos!
- Am un obicei foarte prost, recunoate viitorul

ginere: mi ies din fire destul de des, aa fr nici un motiv.
- Nu-i f nici o problem din pricina asta! Dac te
cstoreti cu fiica mea, vei avea destule motive.
n cimitir, lng dou morminte proaspete, doi

brbai ndoliai i plng dispruii. La un moment dat,
unul dintre ei ntreab:
- Soie?
- Soacr...
Q Ce este iubirea?
A Lumina vieii.
Q Dar ce este cstoria?
A Factura la lumin.
- Eu i soia mea suntem mpotriva folosirii btii

pentru educarea copilului.
- i noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem dect atunci
cnd suntem n legitim aprare...
121
Volumul VII


- Ascult, nevast, cnd vecinul nostru i-a luat

frigider nou, ai insistat s ne lum i noi. Cnd i-a luat
telefon mobil, a trebuit s ne lum i noi. Dac i-a
schimbat tapetul, a trebuit s-l schimb i eu. Acum, c s-a
recstorit, eu cum procedez?
- Cum i faci soia s urle nc o or dup ce a avut

orgasm?
- Te tergi de perdelele ei!
- Iubitule, te rog s m nelegi! Abia ne-am

cstorit. Nu-mi este uor s m despart de obiceiurile
mele de fat. Cel puin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continu s ceri bani de la ai ti,
ca i cum nimic nu s-ar fi schimbat!
Q Care este diferena ntre coapsele brbailor i

cele ale femeilor?
A ntre coapsele brbailor este mereu aceeai
pereche de testicole.
Doi vechi prieteni se revd.

- Am auzit c-i duci soia numai n cluburile de
noapte...
- Dup ce e ea gata, doar acolo mai gsim deschis!
122
Volumul VII


EA: Iubitule, am visat azi-noapte c mi-ai cumprat

de Sfntul Valentin un colier super, din perle...
EL: Ateapt, drag, pn disear, o s ai o surpriz!
Vine seara, brbatul se ntoarce de la serviciu i i
ofer un cadou ambalat frumos. Emoionat, ea l deschide
i nuntru gsete.... o carte: "Interpretarea viselor".
- Domnule director, v vd suprat!

- Secretara mea...
- Ce s-a ntmplat cu ea?
- nchipuiete-i c m-a surprins exact n momentul
n care o srutam pe nevast-mea...
- Suntei noua secretar a soului meu?

-Da.
- Sper s nu avei acelai apetit sexual ca i
predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.
O bunicu se prezint la examenul de admitere la

facultate. Ia toate examenele cu brio i intr. Examinatorii,
curioi, o ntreab la ce i mai trebuie coal la vrsta asta.
- Ah, brbatul meu e de vin... Deunzi, se flea prin
birt i spunea c de aniversarea lui de 70 de ani i dorete
sa fut o student... Na, iaca, i fac i eu un cadou...
123
Volumul VII


124
Volumul VII


Corectitudine politic la feminin

Femeile cred c dac o pisic fuge de
acas este din cauza lipsei de afeciune.
Femeile cred c dac un cine fuge de
Femeile cred c dac o femeie fuge de
Femeile cred c dac un brbat fuge de
acas este din cauz c brbaii sunt
nite porci.
Cum s vorbeti despre femei i s fii

politically correct?
1. Nu este o ppu sau pisi, ci este o persoan
nzestrat cu sni.
2. Nu este uuratic, ci este accesibil orizontal.
3. Nu este o blond proast, ci o persoana cu prul
deschis care s-a abtut de la calea informaiei.
4. Nu este o fost, ci este o persoan de a crei
companie m-am bucurat.
5. Nu te scie, ci devine repetitiv verbal.
6. Nu este o prostituat de pe centur, ci este un
furnizor cu preuri mici.
125
Volumul VII


7. Nu gtete prost, ci este compatibil cu

cuptorul cu microunde.
8. Nu poart prea multe bijuterii, ci este
ngreunat metalic.
9. Nu este narcisist, ci este excesiv de preocupat
de calitile sale.
10. Nu s-a ngrat, ci a depit pragul metabolic.
11. Nu este gras, ci este desfurat orizontal.
12. Nu flirteaz sau amgete, ci se angajeaz n
simulare artificial.
13. Nu este anorexic, ci proeminent scheletic.
14. Nu urte fotbalul, ci este ignorant din punct
de vedere atletic.
15 Nu este frigid, ci este inaccesibil termic.
16. Nu are straturi de fard, ci a atins o saturaie
cosmetic.
126
Volumul VII


Corectitudine politic la masculin

Femeile sunt ca elefanii: mi place s-i
privesc, dar nu mi-ar plcea s am unul
acas.
Cum s vorbeti despre brbai i s fii

politically correct?
1. Nu este un alcoolic, ci a dezvoltat o capacitate
de a depozita alcoolul.
2. Nu este un dansator prost, ci este un mult prea
caucazian.
3. Nu se rtcete tot timpul, ci investigheaz
destinaii alternative.
4. Nu chelete, ci este ntr-o regresie pilozital.
5. Nu se poart ca un cretin, ci a dezvoltat o
descretere a capacitii creierului.
6. Nu este o gaur n pantaloni, ci este un decolteu
dorsal.
7. Nu este obsedat sexual, ci este preocupat de
evoluia speciei.
8. Nu iubete maina mai mult dect nevasta, ci
recunoate triumful tehnologiei asupra individului.
127
Volumul VII


Valoarea unei femei
128
Volumul VII


129
Volumul VII


130
Volumul VII


Shopping
Soia mea insist ntotdeauna s o nsoesc la
shopping. Din pcate, ei i place s cotrobie articol cu
articol, pe cnd eu m plictisesc repede. Atunci i spun c m
duc un minut la raionul de electronice (total inutil n opinia
ei) i, eventual, ne ntlnim la cas sau n parcare.
ns ieri am primit acas urmtoarea scrisoare de la

Carrefour:
Drag doamn Ionescu,
n ultimele ase luni soul dvs. a produs pertubri
grave n activitatea magazinului nostru. Nu mai putem
tolera comportamentul su i ne vedem nevoii s
interzicem accesul amndurora n magazinele Carrefour.
131
Volumul VII


Nemulumirile noastre mpotriva soului dvs., dl.

Ionescu, sunt enumerate mai jos i sunt susinute de
nregistrrile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de
prezervative i le-a pus aleatoriu n courile de
cumprturi ale altor clieni, profitnd de neatenia
acestora.
2. 23 februarie: A pus s sune toate ceasurile
detepttoare din raionul 'Articole pentru cas' la
intervale de cinci minute.
3. 6 martie: A fcut pe podea o dr de sos de
tomate pn n faa uii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie: I-a spus unei casiere, pe un ton oficial:

'Cod galben n raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a
determinat-o pe angajata noastr s-i prseasc postul
desemnat i prin urmare, s primeasc o mustrare scris
din partea supervizorului su, ceea ce a condus la o grev
organizat de sindicat ce a costat managamentul
companiei timp i bani.
132
Volumul VII


5. 25 martie: A blocat o or biroul de rate, solicitnd

deschiderea unui contract pentru o pung de M&M.
6. 2 aprilie: A mutat semnul 'Atenie! Podea ud!'
ntr-o zon mochetat.
7. 12 aprilie: A montat un cort n raionul 'Camping'
i a invitat copiii celorlali cumprtori s-i aduc perne
i pturi de la raionul 'Aternuturi' ca s petreac
weekend-ul mpreun, ofert la care au rspuns pozitiv 22
de copii.
8. 26 aprilie: Cnd un angajat l-a ntrebat dac poate

s l ajute a nceput s plng i s ipe: Oare de ce nu pot
oamenii s m lase pur i simplu n pace?, determinnd
mai muli cumprtori s sune imediat la 112 i sosirea a
trei ambulane.
133
Volumul VII


9. 2 iunie: A privit direct n obiectivul unei camere

de luat vederi i a folosit-o drept oglind n timp ce-i
scobea nasul.
10. 16 iunie: n timp ce cerceta o puc de
vntoare n raionul 'Arme' l-a ntrebat pe vnztor unde
poate gsi antidepresive.
11. 24 iunie: S-a deplasat prin magazin furindu-se
pe dup rafturi, n timp ce fredona suficient de tare nct
s fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12. 30 iunie: S-a ascuns printre hainele unui stand i
cnd ali cumprtori apreau s vad marfa, le striga:
Bau!'
13. 6 august: A desfcut toate cutiile de carioc i
creioane colorate din raionul de papetrie, probnd toate
culorile albastre i rupndu-le vrfurile, sub pretextul c
nici una nu are nuana perioadei albastre traversat de
dumnealui.
14. 19 august: Cnd s-a fcut un anun la staia de
amplificare a magazinului, s-a pus pe podea n poziie
fetal urlnd: O, nu! Aud din nou acele voci!
15. i, n fine, pe 20 august, ultimul comportament
inacceptabil, care ne-a determinat s v interzicem accesul
n Carrefour prin aceast scrisoare: a intrat ntr-o cabin
de prob i dup un timp, a strigat foarte tare: Hei! Nu este
hrtie igienic n cabina asta!, provocnd leinul angajatei
noastre de pe raion.
Cu stim,
X-ulescu
Manager Carrefour
134
Volumul VII


Brbai i brbie
Diferena dintre stres, team i panic

la brbai:
STRES: nevasta e gravid.
TEAMA: amanta e gravid.
PANICA: amndou sunt gravide.
135
Volumul VII


Deseori, Ion se trezea noaptea, i scotea verigheta i

se bucura de libertate. Apoi i-o punea napoi, i mbri
soia i adormea.
Brbatul este singura fiin din univers care mai

degrab ar muri pentru femeia iubit dect s triasc cu
ea!
Fiul, mire, are o nedumerire:

- Tat, de ce avem att de mult votc la nunt?
- Tu la mireas te-ai uitat?
Un cavaler, nainte de a pleca n cruciad, l cheam

pe lctuul castelului s i monteze soiei sale centura de
castitate. Dup ce o monteaz, lctuul ntreab:
- Punem i botni?
PROSTIA BRBAILOR
Dou tinere domnioare:
- Am impresia c brbaii tia nu au nici un pic de
logic!
- De ce?
- Spre exemplu, a trebuit de 20 de ori s-i explic
agentului de circulaie c ieri eram n alte sandale, de aia
am uitat permisul n alt geant.
136
Volumul VII


AVERTISMENT PENTRU BRBAI

Indiferent de ct de frumoas, deteapt, inteligent,
90-60-90 etc., este o femeie, inei minte un lucru: I DE
ASTA E STUL CINEVA!
Brbaii sunt precum pantofii:

cei care i plac, te cost;
foarte puini merit pstrai mai mult de
un sezon;
dac nu i iei potrivii, s-ar putea s te bat;
cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag
nu vor s intre;
orict le-ai vorbi, nu devin mai maleabili;
unul singur nu e de ajuns dect pentru
cenurese;
unii merit lsai la u;
lumea te judec n funcie de ei;
alte femei te invidiaz pentru ai ti, iar tu
invidiezi alte femei pentru ai lor;
cei irei trebuie legai;
i, ca regul de aur: toi trebuie clcai n
picioare!
Un beiv vede un ofer care ncearc s-i porneasc

maina dnd la manivel.
- Aha! Deci tu eti la de nvri strada?!
137
Volumul VII


Doi naufragiai ntr-o barc n mijlocul oceanului.

Dup cteva zile, gsesc plutind lampa lui Aladin. Iese
duhul i zice:
- B, biei, eu unul nu mai am putere dect pentru o
dorin...
Unul dintre naufragiai, nsetat, zice:
- Transform oceanul n bere rece!
Duhul se conformeaz. Cellalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne piam n barc...
- S-i fie ruine, Mitic, zise nevasta. Iar ai venit

beat acas!
- Ca s respectm adevrul istoric... nu eu am venit...
m-au adus vecinii...
- Ascult chelner, nu a vrea s pierzi irul i s m

trezesc ncrcat la socoteal! Asta-i a 14-a halb pe care
mi-ai adus-o...
- i s mai crezi n doctorii care susin tmpenia c
alcoolul afecteaz memoria!
- Draga mea, am nevoie de cheia de la poart. Este

ziua de natere a efului i s-ar putea s ntrziu.
- N-ai nevoie de cheie! Dac vii devreme, poarta va fi
descuiat, iar dac vei veni trziu, tot n-ai s nimereti
broasca!
138
Volumul VII


n pauza prevzut, ghidul conduse pe toat lumea

din autocar la un bar i acolo comand pentru toi cte un
coniac mic, iar pentru ofer, o Coca-Cola. Peste puin timp,
barmanul aduse i oferului un pahar de coniac.
- Acum putei s bei i dv. coniac... Tocmai v-au
furat autocarul!
- Ce avei, doamn, n damigenele din portbagaj?,

ntreab agentul de circulaie.
- Ap sfinit de la mnstirea Cozia.
- Doamn, trebuie s v contrazic, zise agentul dup
ce gust, aceasta nu e ap sfinit, e plinc toat ziua...
- Doamne Dumnezeule, cum faci tu ntotdeauna cte
o minune pentru noi, necredincioii!
Definiie: Un butor adevrat este acela care destup

o sticl de vodc sau de coniac i arunc dopul pe
fereastr.
- Ca s te scap, i spuse avocatul clientului su, care

era acuzat de contraband cu buturi, trebuie s te
prezini la proces beat mort.
n timpul pledoariei:
- Privii, onorat instan! Credei c pe un
asemenea om l-ar lsa inima s vnd altora mcar o sticl
din butura att de drag lui?
139
Volumul VII


- i doar v-am spus, i zise Tache recepionerei, s

m sculai la 4 i jumtate! Nu m-ai sculat i am pierdut
trenul.
- Cum era s v sculm la ora aia, domnule, cnd
dumneavoastr v-ai ntors la hotel pe la ora 6?
La observatorul astronomic, un beiv se uit cu

atenie la un astronom care observ cerul printr-o lunet.
La un moment dat, beivul vzu cum cade o stea.
- La fix ai nimerit-o, omule!
- Inculpat, eti condamnat la o lun de nchisoare

corecional, pentru c n noaptea de 13 octombrie a.c,
aflndu-te ntr-o avansat stare de ebrietate, ai tulburat
linitea locuitorilor oraului nostru, prin urletele pe care le
scoteai la ora 2 din noapte...
- Ba s am pardon, domnule judector, eu nu urlam,
eu cntam.
- i ce pretinzi c cntai?
- Ioaaane, Ioaaneee, toat lumea doarmeee...!
- Dumneata obinuieti s bei?, l ntreab doctorul

pe pacient.
- Nu, domn' doctor! Ferit-a sfntul!
- Foarte bine! Te rog s-mi ii puin sticla asta de
coniac pn mi mbrac paltonul...
140
Volumul VII


- Dumneata, care eti un butor nrit, ca s te lai

de butur trebuie s consumi, n schimb, mult lapte, zise
doctorul.
Beivul i cumpr un litru de lapte, se duse acas i
bu n sil primul pahar.
- Bieii sugari, abia acum ncep s-i neleg de ce
plng atta...
- De la o vreme, vd tare ru domnule doctor. S iau

nite sticle mai mari?
- Dumitale nu-i trebuie nite sticle mai mari, ci mai
puine...
Dup o mas bine stropit, la plecarea musafirilor:

- Unchiule Mitic, degeaba ncerci s te ncali cu
sifonul, ia mai bine galoul!
- Iar te-ai mbtat, Mitic? i abia ieri mi-ai promis

c faci o cotitur!
- Da, dar tii i tu c la cotitur, virajele nu se iau
brusc...
- S tii c asear ai ntrecut msura! Nu i-e ruine?

S te aduc osptarul acas n toiul nopii?
- Pi dac atunci a ieit din tur...
141
Volumul VII


- n sfrit, m-am lsat de butur.

- Te-a oprit doctorul?
- Nu, dar ultima oar am fost aa de beat, nct i-am
cumprat nevestei o hain de blan...
La bar.
- Ei, cred c s-a fcut timpul s-o lum i noi din loc!
- Ce te-a apucat?! Mai e nc o or bun pn la
terminarea programului de lucru...
OARICI I PISICI
- Domnule doctor, de la o vreme vd oareci albi
prin cas!
- Cred c de la butur i se trage... Un nceput de
delirium tremens... Am s-i prescriu un tratament care s
te vindece de acest viciu nenorocit.
- N-ar fi mai bine, ca pentru oricei, s-mi cumpr
mai bine o pisic?
Noaptea trziu, un poliist oprete un beiv care se

mpleticea pe strad:
- De ce facei glgie? Unde v ducei?
- M ntorc... acas... de la Revelion..
- De la Revelion?! De atunci au trecut 3 sptmni!
- Exact! i mi-am spus: Ce-i prea mult, nu-i sntos!
Aa c... m-am decis s... m ntorc acas!
142
Volumul VII


- Cel mai bun remediu mpotriva gripei este vinul

fiert, decreta ritos la un pahar de vorb, mo Vasile. Uite,
eu numai cnd simt c m ncearc, iau trei litri de vin, l
fierb cu mirodenii i pn dimineaa, gata.
- Gripa?
- Nu, vinul fiert...
Doi beivi scot un om pe jumtate necat dintr-un

lac. Apoi, trag concluzia:
- Vezi ce-a pit dac a but ap?
- Vecine, i mulumesc tare mult c mi-ai reparat

robinetul. Cu ce s te servesc? Cu o cafea?
- Mulumesc! Nu prea beau cafea...
- Atunci poate o ceac de ceai?
- Nu, ceai nici atta nu beau...
- Atunci poate un whisky cu sifon?
- Da, aici m-ai nimerit! Dar fr sifon!
CELUUL
De atta butur, unui beiv i se face ru i ncepe s
etaleze trectorilor ce mncase i buse n seara aceea.
Atras de icnete, un celu se nvrtea prin preajm.
- M, al dracului, zise beivul, eu ce am mncat tiu...
Ce am but, tiu... Cnd te-am mai nghiit i pe tine, nu-mi
mai aduc aminte...
143
Volumul VII


Sosit la locul accidentului, agentul de circulaie se

ngrozi: maina era fcut praf. Deschiznd cu greutate
ua, vzu pe bancheta din spate doi ini bei mori.
- Cine a condus maina?
- Nimeni, amndoi am stat cumini aici n spate...
Mitic, legnndu-se vizibil pe picioare, nu

nimerete ua de la bar, dar o nimerete pe cea de alturi.
- Am nceput s mbtrnesc, se vede! i asear era
ct pe-aci s nimeresc acas!...
- Ai auzit c a murit McTavish? Atac de inim.

- Cum s-a ntmplat?
- Era ntr-o cltorie de afaceri la Chicago i seara
mai mergea s bea i el un whisky, la bar. Ca s spulbere
povetile legate de cumplita zgrcenie a scoienilor, ntr-o
sear, a oferit el un rnd de butur la toat lumea. Dup
ce-au but, i-au mrturisit c ntotdeauna au crezut despre
el c e irlandez...
La un bar izbucnete btaia.

Unul dintre consumatori, beat mort, sttea i admira
privelitea. La un moment dat, o halb aruncat de cineva
i sparge capul i un val de snge i acoper vederea.
Imediat ncepu s strige:
- Aa biei! nti lampa i pe urm btaia!
144
Volumul VII


- Doamn, nu v suprai c v deranjez n toiul

nopii, dar v-am adus soul acas. tii, el nu prea se putea
deplasa, dar am izbutit s aflm adresa... i vi l-am adus. Ar
fi bine s nu-l mai lsai s bea att...
- Pentru numele lui Dumnezeu, nu e soul meu!
Individul sta de trei luni s-a mutat de aici i aproape n
fiecare sear mi-l aduce cte cineva...
- Dom' ef, zise Bul, am fost asear la un chef

monstru i azi nici nu m pot ine bine pe picioare,
darmite s viu la serviciu.
- Nicio problem, culc-te la loc i ngrijete-te!
- S tii c tu te pori prea ngduitor cu angajaii, i
zise soia patronului.
- Fii fr grij! Ateapt s se trezeasc mai bine din
beie i poate-i aduce aminte c azi e duminic...
Ia spune-mi, barman, am fost asear aici?

Da, domnule, ca de obicei.
i ct am cheltuit?
Vreo 5-60.000 lei.
Slav Domnului! Credeam c i-am pierdut...
- Costele, hai c ne-o fi! Hai acas!

- Uite... tii ce? Dac putem s ne sculm de la mas...
mai bem un rnd. Dac nu putem... atunci mergem!
145
Volumul VII


O femeie gras i mbrcat strident se aaz pe un

scaun, la bar.
- Birman, d-mi un vizichi, c de cte ori beau vizichi
simt cum mi urc o cldur de la inim!
- Doamn, mi permit s v atrag atenia c se spune
barman i nu birman, se spune whisky, nu vizichi, iar
cldura la care v referii, v vine de la a stng, pe care
o inei n scrumier...
Un brbat se mpiedic de o scar i se accidenteaz.

- Repede, nite ap!, strig unul dintre cei care
acordau primul ajutor.
Accidentatul deschide ochii i exclam:
- Pesemne c trebuia s m accidentez mai tare ca
s capt nite vodc!
Discuie ntre doi burlaci:

- tii, o relaie e ca o partid de cri. Dac n-ai
partener bun, mcar o mn bun s ai...
Pacientul arta complet drmat i i tremurau

foarte tare minile.
- Sunt sigur c dumneata bei foarte mult, zise
doctorul.
- Vai domn' doctor, nu vorbii cu pcat! Pn s duc
paharul la gur, vrs aproape tot ce e n el...
146
Volumul VII


- Cum recunoti un burlac care se gndete la viitor?

- Cumpr dou lzi de bere n loc de una.
- De cnd am nceput s ies i eu cu prietenii la una

mic, csnicia noastr a intrat ntr-un grav impas...
- Cum asta?
- Nevast-mea nu m poate suferi cnd sunt beat, iar
eu pe ea, cnd sunt treaz...
STUDIU DESPRE SEX

Un studiu recent a ncercat s afle n ce zile prefer
brbaii s fac sex. Rezultatele au fost surprinztoare:
brbaii prefer mai ales zilele care ncep cu litera M:
Mari, Miercuri, Mine, Mereu, Mmbt i Muminic.
- Prin faptul c bei, confirmi c eti propriul tu

duman, zise doctorul.
- Avei dreptate, domnule doctor! i s tii c
despre mpcare nici nu poate fi vorba...
La doctor.
- Dumneata bei?, l ntreab doctorul pe pacient, n
timp ce-l ascult la plmni.
- Domn' doctor, dac nu v e cu suprare, cred c am
s servesc un phrel...
147
Volumul VII


- Dac vei continua s bei n ritmul acesta, vei muri!

Trebuie s reduci butura la trei pahare pe zi, zise
doctorul.
Peste vreo sptmn, cnd i ntlni pacientul,
acesta era, iar, beat mort.
- Nu i-am spus s reduci butura la maxim trei
pahare pe zi?
- Ba da, dom'le doctor, dar am mai fost la vreo trei
doctori i ei mi-au prescris tot cte trei pahare pe zi...
- Inculpat, zise judectorul ctre un scoian acuzat

de devastarea unui local pe cnd se afla n stare de
ebrietate, eti cunoscut ca o persoan fr venituri. De
unde ai avut bani s te mbei n halul sta?
- Mi-a fcut cinste prietenul meu Jimmy.
- La sentin se vor aduga nc 6 luni de nchisoare
pentru mrturie mincinoas!
- Billy, zise tatl, acum eti biat mare, a venit

timpul s-i faci singur patul.
- Dar, tticule, nu tiu unde-mi sunt aternuturile.
- Unde sunt aternuturile copilului, drag, c a venit
timpul s nvee unde-i sunt lucrurile?!
- Aternuturile lui sunt lng ale noastre.
Dup ce rscoli prin vreo dou ifoniere i trei
dulapuri, tatl strig furios:
- i blestematele noastre de aternuturi unde sunt?
148
Volumul VII


- Nu neleg cum poi s-i petreci tot timpul liber la

bar, n loc s faci i tu un lucru folositor.
- Nu nelegi, nu nelegi! Atunci de ce vorbeti
despre lucruri care depesc capacitatea ta de nelegere?
- Pun pariu, spuse patronul barului, ca s stimuleze

vnzrile, c nimeni dintre dv. nu poate bea 10 halbe, una
dup alta. Dac da, le pltesc eu, dac nu, le achit!
- Eu pot!, zise un consumator i le bu.
- Eti formidabil, spuse patronul, cum de reueti?
- Chestie de antrenament. Acum o or am fcut
acelai lucru n barul de peste drum.
- Alcoolul este un lichid perfid...

- Mie mi spui?! La unii se urc la cap, de nu mai tiu
ce spun, la alii le cade n picioare, nu mai pot s mearg...
- La fiecare atac partea mai slab a organismului...
- Un coniac mare, te rog!. ceru barmanului

consumatorul. Dumneata bei? D-i i dumnealui unu, bea
i dumneata unul.
Toat lumea bea. La plat:
- Pi n-am bani.
Scandal, picioare-n fund. n seara urmtoare:
- Un coniac mare, te rog! D-i i dumnealui unul, bea
i... A, nu, dumitale nu-i mai dau, te mbei i faci scandal...
149
Volumul VII


La Liga contra Alcoolismului, confereniarul, pentru

a-i ilustra cele spuse despre efectele nefaste ale
alcoolului, scoase dou pahare, le umplu cu ap i cu vodc
i puse n ele cte o rm. Cea din paharul cu vodc se
zvrcoli puin i muri.
- Iat ce vei pi dac vei continua s bei buturi
alcoolice!
- Domnule, nu v suprai, spuse un participant, ce
marc de vodc ai pus n pahar, c i eu am limbrici i
vreau s scap de ei...
- Ne pare ru, dar trebuie s v anunm c soul

dvs. a decedat. S-a necat ntr-un butoi mare cu vin...
- Dumnezeule, ce nenorocire! Ce-o s m fac singur
cu 3 copii de crescut? Mcar spunei-mi, a avut parte de o
moarte uoar... nu s-a chinuit?
- Nu s-a chinuit prea mult... Abia cnd am ncercat a
treia oar s-l tragem afar din butoi ne-am dat seama c
s-a necat...
- Ei, domnule, treci la rnd!, strig Mary ctre un

tnr care, cu o conserv n mn, se nghesuia s intre n
fa, la cas.
- O, doamn, m grbesc foarte tare i nu vreau s
cumpr dect conserva asta pentru cini!
- Vai, dac i-e aa de foame, din partea mea poi s
treci n fa, spuse unul de la coad.
150
Volumul VII


- Ar fi mult mai sntos pentru dumneata ca, n loc

s bei o vodc, s mnnci mai bine un mr!
- i ce credei, domnule doctor, 10-12 mere pe zi nu
pot s-mi duneze?!
- Barman, te rog s-mi dai 500 g de vodc n 5

pahare!
- Domnule, n-ar fi mai bine s v dau o sticl de
jumate i un pahar, ca s v servii singur?
- Nu! Pune-mi aici n fa 5 pahare de votc... Aa!...
Acum ia primul i ultimul pahar i vars-le!
- De ce, domnule?
- D-aia, c atunci cnd beau primul pahar, tare mi-e
grea, iar cnd l beau pe ultimul, mi vine s vrs...
Sosit acas, dup un raid prelungit prin barurile din

ora, chefliul vzu c nu are cu ce deschide ua casei. Cut
prin jur i gsi o rang de fier cu care ncerc s foreze
fereastra. Dup ce se chinui un timp, mai ales c era
ntuneric bezn, reui. Escalad pervazul i ptrunse n
camera de zi. Aprinse lumina; pe mas l ateptau cheile i
n camer, nevasta, care-i strig:
- Aa-i trebuie, uitucule!
- Nenorocitule, strig nevasta, iar vii la dou acas?

- Nu, drag, la dou am fost... vin la una...
151
Volumul VII


- Chelner, adu-mi un kil de vin!

- Prea bine, domnule! Din care dorii: vin alb, vin
rou?
- De care-o fi, nu conteaz! Eu sunt daltonist...
- Domnule, zise un tip beat mort, fii bun i spuneimi: ce or e?

- ase i jumtate.
- Dimineaa sau seara?
- De cte ori te vd, te vd tot cu sticla n mn.

- Doar nu vrei s stau tot timpul cu ea la gur... Mai
ales cnd e goal...
- Domnule doctor, mi-ai spus s m las de butur...

mi-ai gsit ceva?
- Dumneata tii cum se numesc cei care-i petrec

toat viaa prin crciumi?
- Da, cum s nu! Osptari...
- Domnule, zise un beiv, unde este strada Caragiale?

- Luai-o drept nainte!
- Drept nainte... Atunci n-o s mai ajung niciodat!...
152
Volumul VII


n dimineaa de dup chef, soul mahmur bine i

spuse soiei:
- Mami, te rog s nu m ceri... simt c-mi pleznete
capul i mi-e ru...
- Vasile, Vasile, tu tii c nu reziti la butur! De
cte ori i-am zis c tu ar trebui s bei lapte...
- Da, cu drag inim a bea lapte, dac vacile ar
mnca struguri...
Vznd c soul, furat de petrecerea la care luau

parte, prinde turaie, soia i reproeaz:
- Cnd o s ncetezi odat cu butura?
- Cnd tu o s fii o soie ideal.
- Vedei, zise soia lund drept martori pe comeseni,
n-o s termine niciodat!
- M scuzai, zise un tip bine cherchelit, parc v-am

mai vzut undeva... Aha... la televizor! Semnai foarte bine
cu Draga Olteanu.
- Pi, eu sunt Draga Olteanu!
- Da?! Ce m bucur! De aceea semnai aa de bine!
- Eti un beiv notoriu, rcni nevasta. Mereu vii beat

acas! Vreau o explicaie, vreau s-mi spui adevrul...
- Hotrte-te drag, pentru c nu le poi avea pe
amndou deodat.
153
Volumul VII


154
Volumul VII


La Liga contra Alcoolismului se inea o prelegere.

Pentru a explica mai bine relele care decurg din
consumarea buturilor alcoolice, confereniarul ntreab:
-Dac punem n faa unui animal o gleat plin cu
ap i una plin cu vin, din care credei c va bea?
- Din gleata cu ap...
- i de ce va bea din gleata cu ap?
- Pentru c este un dobitoc!
- Mitic, i spuse soacr-sa, s tii c nu pot suferi s

te vd ieind din crciumi!
- Pi vezi! Fiic-ta mi spune c nu poate suferi s
m vad intrnd!
- Iar te ntorci acas pe jumtate beat!, zise furioas

nevasta.
- Veneam eu de tot... dar mi s-au terminat banii...
IEPURI MPIEDICAI
Doi cheflii pe drum, se ntorceau acas inndu-se
tandru de gt.
- S tii c eu am un frate care alearg cte 3 iepuri
deodat i regulat prinde cte unul...
- Ei, dar cum vine asta?
- Pi, din ia 3 iepuri, neaprat cte unul din ei se
mai mpiedic...
155
Volumul VII


- i de unde ai tras concluzia c am fost att de beat

asear c nu am mai tiut de mine?, ntreab soul.
- Pentru c ai vrut s cni n duet cu cucul de la
ceas...
- Tache, mprumut-mi 2.000 de dolari. Vreau s

beau i eu o bere.
- Ce bere a dracului poate s coste atta?
- O bere pe care vreau s-o beau ntr-un bar din
America...
Bul, beat cri, sosete acas dup miezul nopii.

Bubulina l ateapt surescitat.
- Unde mi-ai fost pn la ora asta, netrebnicule?
- Stai drag... nu m lua aa de iute... c ameesc. Am
fcut un pariu cu colegii de serviciu... care bea mai mult.
- Aha!, rcni Bubulina. i cine a ieit al doilea?
FCLEUL
Un tip, beat mort, luase la rnd, noaptea trziu, toate
locuinele de pe strad i btea de zor pe la ui.
- Potolete-te omule i du-te acas, i spune un
poliist.
- M-a duce, dar nu sunt sigur unde locuiesc. Aa c
bat pe la ui i unde voi primi nite fclee pe spinare,
tiu c-am ajuns...
156
Volumul VII


- Ia uit-te n ce hal eti, de-abia te mai ii pe

picioare... Faci ru c bei aa de mult!
- Nu. Fac ru c vreau s umblu...
ntors din schimbul trei" de prin barurile oraului,

tocmai cnd se lumina de ziu, Mitic a fost luat n primire
de consoart, nc de la u:
- De ce mi vii tocmai la ora asta acas?
- Ca s iau micul dejun...
Un beiv intr ntr-un bar i cere o vodc.

- mi pare ru domnule, dar barul s-a nchis. V
ateptm, tot aici, mine!
Beivul pleac, dar dup un timp revine.
- O vodc mare!
- Domnule, barul e nchis! V-am mai spus o dat!
Scena se repet i a treia oar, la care beivul,
exasperat, spuse cu o voce mpleticit:
- Ce-i porcria asta: nu mai poate omul s bea o
vodc! Doar n-ai cumprat voi toate barurile din ora?
Bul, ajuns acas, se chinuia s bage cheia n

broasc, cltinndu-se vizibil pe picioare.
-Vrei s v in eu cheia?, ntreab un trector milos.
- Nu, cheia o in eu destul de bine. N-ai vrea s-mi
inei puin, casa?
157
Volumul VII


La o mas, se cinsteau de zor doi brbai. Vodc cu

bere. La un moment dat, unul dintre ei zise cu o voce
ncleiat:
- Am nceput s vd dublu...
- i eu... la fel...
- Atunci... dac suntem patru, hai s facem o eptic!
Doi beivi se cltinau n drum ctre cas. La un

moment dat, unul dintre ei cade.
- Haide, m, ridic-m, c nu pot singur!
- S te ridic?... Nu cred c pot... Dac m aplec,
ameesc... Dar nici singur nu te las! Mai bine m lungesc i
eu lng tine...
SCHELEII
Dou schelete, plictisindu-se la cimitirul de
domiciliu, pun la cale ca n seara respectiv s sperie nite
trectori. Primul muteriu a fost o bbu care se ntorcea
de la mormntul soului ei. Cnd i-a vzut, bbua a leinat
pe loc. Al doilea, un tnr care ncerca s scurteze drumul
spre cas. Cnd i vzu, ncremeni i apoi o lu la fug. Al
treilea a fost un beiv, care fiind preocupat cu echilibrul i
cu linia dreapt, nici nu i-a observat. Ca s-l fac atent,
unul dintre schelete i ceru:
- D-mi, te rog, un foc.
- Ia mai las dracului igrile astea, se rsti beivul,
nu vezi n ce hai ai ajuns?
158
Volumul VII


ntre mincinoi:
- Eu am vzut n America un institut de geriatrie,
zise primul, unde pe o parte bgau monegi i babe i pe
cealalt parte scoteau tineri de 20 ani.
- n Olanda, eu am vzut i mai i, zise al doilea.
Aveau o combin, din ultima generaie, care secera grul
din lan, iar pe la spate scoteau pini gata coapte...
- Voi suntei pui mici, se pronun al treilea. Eu am
fost n Italia, toamna, la o cram. Aveau o mainrie de te
cruceai: pe o parte bgau strugurii i pe cealalt scoteau
oamenii bei!
- Mmico, de ce are bunicul nasul rou?

- De la vin i se trage.
- Da, dar bunicul bea numai vin alb...
- Iat, spuse medicul, i-a paralizat mna dreapt. i

numai din cauza buturii...
- Dar nu neleg, domnu' doctor, de ce mi-a paralizat
dreapta, c eu, fiind stngaci, paharul l duceam la gur cu
stnga?
- Mitic, strig nevasta, i doar te-am rugat: cnd

mai iei la o bere cu prietenii s bei maximum dou halbe
i s nu-mi vii peste ora 10!
- Ce vrei drag, eu am neles invers...
159
Volumul VII


Un tip cherchelit lu un taxi ca s-l duc la hotel. Pe

drum, oferul vzu n oglind cum pasagerul ncepu s se
dezbrace.
- Domnule, nu v dezbrcai, nc nu ai ajuns n
camera dumneavoastr.
- De ce nu mi-ai spus mai devreme, cnd mi-am scos
pantofii n faa uii...
- S tii, Bul, i zise soia, medicul a spus c o s te

vindeci numai dac te lai de butur.
- Atunci e mai grav dect credeam. Speram s scap
numai cu o operaie...
Un beiv, revoltat pentru c a fost adus la secia de

poliie, ntreab:
- Vreau s tiu pentru ce m-ai adus aici!
- Pentru butur!
- Ei, da! Aa mai merge! Cnd ncepem i ce dai de
but?
ntr-un cerc de prieteni, la o bere, unul relateaz:

- Aud pe cte unii c se duc acas dup 1 sau 2
noaptea, i i trezesc nevestele. Nu e frumos... i nici
sntos!
- Dar tu, cnd te duci?
- Eu m duc dimineaa, cnd o gsesc treaz!
160
Volumul VII


- De cte ori se mbat, vecinul meu se crede

cntre de oper i se apuc de urlat arii celebre. i are o
voce, de te bag-n boal...
- Ce s mai zic de vecinul meu! Se crede motor de
tiat lemne. i prinde o turaie...
- V rog s v dai jos din main, prezentai actele

i s suflai n fiol, spuse agentul de circulaie
conductorului auto, vizibil bine dispus.
- S suflu n fiol? Hai s fim serioi! i dac
explodeaz?
- Domnilor, zise osptarul, la garderob se afl o

doamn foarte nervoas care-i caut soul, i-a promis c
la ora 16 va fi acas.
n secunda urmtoare, barul se golise...
- Draga mea, s tii c butura te face frumoas.

- Dar eu n-am but nimic!
- Tu nu, dar eu da.
- Iar te-ai mbtat, Mitic! Ce-o s spun nevast-ta

cnd o s ajungi acas?
- Ce-o s spun ea, tiu, c-i cunosc repertoriul... Nu
tiu ce-o s-i spun eu...
161
Volumul VII


162
Volumul VII


Ca s previn eventualele represalii, soul, vizibil

afumat, i anun consoarta de cum a intrat pe u:
- Drag Lenuo, am s-i dau o veste care o s-i
plac... M-am lsat de... fumat !
- Asear, la chef, ai but tare amestecat: vodc

ruseasc, coniac franuzesc, vin romnesc, bere german...
- i ce s-a ntmplat?
- Ai devenit poliglot... Pcat, nu te nelegea nimeni.
- Nu eti prea tnr ca s consumi alcool?

- Nu cred, c mama mi-a spus: Cnd vei fi mare, ia
i tu un rom s te plimbe cu Mercedesul.
La desert se servesc struguri. Unul dintre comeseni,

vizibil atins de lipsa buturilor spirtoase n timpul mesei,
refuz oferta:
- Mulumesc, nu servesc. Eu vinul l beau cu paharul,
nu sub form de pilule...
- Eu, se luda un consumator, cnd mi-e sete, beau

bere, cnd sunt trist, beau vin, iar cnd m doare stomacul,
beau uic.
- i ap cnd bei?
- Cnd n-am bani...
163
Volumul VII


Bul se ntoarce de la cumprturi cu o sticl de vin

i una de ap mineral n saco. l vede un prieten:
- Hei, ce mai faci, Bul? Nu prea te mai vede omul.
Hai colea s lum cte una mic.
- Nu, c de cnd m-am nsurat, nu mai frecventez
barurile. Beau acas cu soia, facem juma-juma'...
- Ia uite! Asta nseamn c duce la butur?
- Da, ea bea apa mineral i eu vinul...
La clinica de dezalcoolizare:
- Domnioara asistent, l-am auzit pe domnul doctor
cnd a zis: Administreaz-i o fiol. A vrea s fie o Gras
de Cotnari...
- N-a fi crezut niciodat c pot exista oameni care

mnnc foc.
- Asta nu-i nimic... am auzit c sunt oameni care
beau ap!
- Un vizitator frecvent al bufetului, cnd vru s-i

achite consumaia zilnic, vzu c nu-i ajung 1.000 lei.
- M putei atepta pn mine?, se rug de barman.
- Da, domnule. Avem ncredere, dv. suntei unul
dintre clienii notri permaneni.
- Dar dac pn mine mor?
- Oho, lsai, n-o s fie aa de mare pagub.
164
Volumul VII


La o mas, un beiv cuget:

- S mai iau o vodc?! Burta mea zice c da, mintea
mea zice c nu! Dac m gndesc bine, creierul e mai
detept dect stomacul i cel mai detept cedeaz
ntotdeauna primul. Aa c, osptar, mai adu-mi o vodc!
- Ajutor, domnule poliist! M urmrete un brbat.

Cred c este beat...
- Cnd m uit cum artai i eu sunt de aceeai
prere!
- Iar mi-ai venit beat asear, Mitic, zise nevasta.

- Din cauza anturajului! Vinovai sunt colegii mei...
- Cum vine asta? i-au dat cu fora s bei?
- Nu, dar stai s vezi! Eram patru, am luat o sticl de
vodc, iar ceilali trei n-au vrut s bea...
- Tot n-ai gsit cheia de la cas s te duci i tu la

culcare?
- Ba cheia am gsit-o, uite-o aici, dar acum nu-mi
gsesc casa...
- Nu mai vreau s beau vodc, pentru c m tem c o

s-mi beau minile!
- Haide! Cum o s bei ceva ce nu posezi?
165
Volumul VII


Un beiv, n drum spre cas, se mpiedic de o rigol

i czu. Se ridic, cu chiu cu vai, i vru s porneasc. Iar se
mpiedic i czu.
- Dac tiam c o s mai cad o dat, mai bine nu m
mai ridicam...
- Chelner, de ce nu mi-ai umplut oiul pn la semn

cu uic fiart?
- E foarte fierbinte, domnule i v-am lsat loc i
pentru suflat...
- De unde vii, nemernicule, la ora asta?, rcni

nevasta, furioas c trebuie s atepte pn la acea or
trzie din noapte.
- Stai s vezi, mmicule... am fost la o edin...
- Ce edina dracului pn la ora asta?
- Nu prea tiu ce edin, c eu dup 2-3 pahare de
vodc, am adormit...
- Ne-am cstorit numai de dou luni i tu n loc si petreci timpul liber cu mine, stai prin baruri cu prietenii,
zise cu repro tnra nevestic. Ce Dumnezeu poi s faci
acolo?
- Ce s fac drag? Ia, beau i eu cte un phrel-dou
de ceva i le povestesc celor din jur ct de fericit sunt cu
tine...
166
Volumul VII


- Costic, hai s bem un pahar de ceva!

- Nu eti ntreg la cap? Tu nu vezi c sunt cu maina?
- i ce dac! Vom bea numai vin rou, dac avem un
accident s nu se vad sngele...
Doi beivi se ntorceau acas inndu-se tandru de

dup gt.
- Auzi ce frumos cnt privighetoarea asta?
- Nu e privighetoare, e crap!
- Nu se poate! Crapul nu cnt noaptea!
Un conductor auto este prins beat la volan.

- Uite, zise agentul de circulaie, dac o s ghiceti
care dintre ochii mei este de sticl, nu-i iau carnetul!
- Ochiul drept!
- Fantastic, pn acum nimeni nu a reuit s
ghiceasc! Dup ce i-ai dat seama?
- Era singurul ochi care m privea cu compasiune...
URMAII
Dup creterea accizelor la buturile spirtoase, doi
beivi studiaz lista cu noile preuri la buturi. La un
moment dat, unul dintre ei ncepu s plng.
- Ce te-a apucat, Vasile?
- M, Costic, noi am but ce-am but, dar m
gndesc la copiii notri, sracii...
167
Volumul VII


- V rog s v supunei testului de alcoolemie, i cere

agentul de circulaie, conductorului auto.
- Cu mult plcere! Cu care bar ncepem?
Un om beat, rezemat de un felinar, njur de zor.

- Ce-ai pit, ntreab plin de compasiune un
cunoscut, care i el ieise de la bar.
- A dracului nevast, bat i nu vrea s-mi deschid...
- Bate, bate, c-i lumin la etaj!
La ieirea din bar, lng zid, edea rezemat un beiv.

- V este ru domnule?, ntreab un trector grijuliu.
- Nu, dar tot oraul se nvrte n jurul meu i acum
atept s apar i blocul n care locuiesc...
- Barman, vreau ceva rece, tare i amar!

- A ndrzni s o recomand pe soia patronului!
OFERUL
Dup ce s-au cinstit mai multe ore n ir, cei doi
colegi de butur se suir n main i pornir ctre cas.
- Fii mai atent cum conduci, spuse cel din dreapta, nai vzut c eram s intrm ntr-un stlp?
- Tocmai lucrul sta vroiam s i-l reproez ie...
Credeam c tu conduci maina...
168
Volumul VII


Un individ beat mort se urc n autobuz i, cnd vzu

c toate locurile sunt ocupate, ncepu s rcneasc:
- Toi ia din partea dreapt suntei nite curvari,
iar cei din partea stng suntei nite impoteni!
- Domnule, se indign un cltor care sttea pe un
scaun din partea dreapt a autobuzului, eu nu mi-am
nelat niciodat nevasta... cum i permii...
- Atunci... treci repede... la cei din partea stng!
- De ce te afli n arestul poliiei?

- M-au adus azi-noapte doi poliiti, domnule
cpitan.
- n stare de ebrietate, nu?
- Da, s trii. Amndoi...
n faa bufetului, un turist l ntlnete pe cel mai

btrn om din sat.
- i ci ani spui c ai matale, moule?
- D-api, cu voia dumitale, bat suta.
- Extraordinar! i, dup cum vd, nu suferi de ceva?
- tii ce, domnule? Setea de care sufr, nu se vede pe
faa omului!
Doi beivi se uitau ntr-o oglind.

- Mi, zise unul, unde i-am mai vzut eu p-sta?
- Cum, se mir cellalt, nu m mai recunoti?
169
Volumul VII


- Cnd m-am dus cu colegii s lum o trie, am vzut

c suntem 13 la mas i am tiut c o s am ghinion.
- Asta-i o superstiie naiv! Ce ghinion ai putut s ai?
- Nimeni n-avea bani la el i a trebuit s achit eu
toat consumaia...
Dup ce au but cte o trie, dou, cei trei comeseni

ncep s se vitejeasc:
- Eu, dac m enervez, cnd m duc acas, bat i
nevasta i copiii...
- i eu bat i nevasta... i copiii... i vecinii...
- Eu bat, zise timid al treilea, eu bat la toat lumea...
la u...
Soul, mahmur dup chef, coboar dimineaa la

micul dejun.
- Ce te-a apucat de ai urlat aa azi noapte?, ntreab
soia.
- Am avut un comar. Am visat c cineva m-a
mpucat n fa i cnd m-am trezit i m-am uitat n
oglind, am vzut c aveam o gaur mare n cap...
- i unde-i gaura?
- A disprut, cnd am nchis gura...
- Cum credei c ar fi viaa noastr fr butur?

- Mai ieftin...
170
Volumul VII


171
Volumul VII


- De ce bei, Mitic?
- De plictiseal. Am observat c atunci cnd bei, nu
te plictiseti niciodat... Cel mult i plictiseti pe alii...
- Nu i-e ruine, Mitic? Stai toat ziua prin crme

n loc s stai cu mine i cu copiii, beivule!
- Ascult, drag, eu nu sunt beiv, eu sunt...
consumator!
- La ora asta se vine, Mitic?

- Nevast, te rog s m crezi, la ora 9 am plecat de la
restaurant...
- i unde ai stat pn acum, c de la restaurant pn
la noi sunt doar 3 strzi scurte?
- Scurte, scurte, dar late...
OGLINDA
Soul vine beat cri acas, intr n dormitor i
ncepe s se dezbrace, cnd deodat i vede imaginea n
oglind.
- Ce caut acest brbat gol n dormitorul nostru?
rcnete el. Pleac de-aici pn nu te pocnesc.
Zicnd acestea, trase un pumn zdravn n oglind,
fcnd-o ndri.
- Scuzai-m, domnule! Trebuia s v scoatei i dv.
ochelarii...
172
Volumul VII


- Fii atent, l instruiete eful de sal pe noul

barman, n clubul nostru select, Sir George Lynn bea
numai vin foarte acru.
- De ce?
- Asta l ajut s poat ine monoclul...
Dialog la bar.
-Vedei domnule c v-ai aezat, din greeal, pe
plria mea!
- i ce, vrei deja s plecai?
- Tare mi place s m duc la repetiiile de la cor,

povestea Vasile, nevestei lui. De regul, bem vin sau bere i
jucm cri.
- i de cntat?
- De cntat, cntm n drum spre cas...
- Osptar, romul sta are cam mult ap!

- Se poate, domnule! A fost adus cu vaporul din
Jamaica i pe drum au fost ceva furtuni, aa c e foarte
posibil s fi luat ceva ap...
- Vei ajunge un mare strateg, domnule sergent!

- De unde tii, barman?
- Vd c bei numai coniac Napoleon!
173
Volumul VII


ntre burlaci:
- Eu am ntotdeauna ghinion!
- De ce?
- Stai sa vezi: ieri gsesc un portmoneu. M uit n el,
era gol! Astzi gsesc un costum de baie sexy pentru femei.
M uit nuntru, era gol!
- Mam, zice Bul, m-am hotrt s m nsor, dar nu

tiu ce s fac: dac m cstoresc cu o femeie frumoas, nam s fiu linitit, dac m cstoresc cu una urt, n-am s
fiu mulumit.
- Mi Bul, tu ce ai prefera: s mnnci un rahat de
unul singur sau s mnnci un tort cu prietenii?!
Un beiv, n autobuz, tot se lega, printre sughiuri, de

o femeie.
- Eh, c nu eti brbatu-meu, c a ti eu ce s-i
fac!... i-a da s bei Verde de Paris!
Beivul rspunse:
- Da, i eu, dac-a fi brbatu-tu, a bea toat sticla!
SCOBITORILE
- Costele, hai acas! Te-ai mbtat i ai nceput s
mnnci scobitori!
- Aa pesc eu ntotdeauna... De cte ori mnnc
scobitori... m mbt!
174
Volumul VII


- Mitic, ce atepi pe gerul sta n strad?

- Am scpat sticla de vin i s-a spart.
- i?
- Atept s nghee vinul, s-l pot duce acas.
Fata btrna e acea femeie care n-a reuit nc s se

mrite. Burlacul este barbatul care a reuit s nu se
nsoare!
Se ntlnesc pe strad doi oameni bei, fiecare

venind din alt direcie.
- Lsai-m s trec, zise unul dintre ei, care vedea
dublu.
- Trecei... dar numai cte unul!
Un tip beat merge pe strad i, legnndu-se, se

ciocnete de o femeie, care, enervat, i d cu poeta n cap.
- Ce se ntmpl, mormie beivul, am ajuns deja
acas? Ce-o fi cu scumpa mea soie de a schimbat fcleul
cu poeta?
- De ce ai consumat alcool n timpul programului de

instrucie, soldat Bul?
- Domnule cpitan, am citit n regulament c
privaiunile serviciului militar se suport cu trie!
175
Volumul VII


Un tip comand o halb de bere. Chelnerul i-o aduce

cu un guler de spum impresionant.
- Alo, domnu', eu am venit aici s beau, nu s m
brbieresc...
A DOUA ANS
- Tache, hai s ne lsm de but! Uite, mai avem o
sticl de vodc, eu am s-o ascund la spate i dac tu o s
ghiceti n ce mn o in, o bem. Dac nu, o spargem! n
care mn e?
- n stnga!
- N-ai ghicit! i mai dau o ans!
- Alo, drag, n ce stadiu au ajuns zugravii?

- ntr-un stadiu foarte avansat, dragule... Tocmai au
dat gata a doua lad cu bere!
GAURA FUNDULUI
Unui client i s-a refuzat un nou pahar, barmanul
considernd pe drept cuvnt c acesta este destul de
afumat. Consumatorul protesteaz:
- i voi dovedi c nu sunt beat deloc. Vezi pisica
aceea care intr n camer? Ei bine, nu are dect un singur
ochi.
- Eti beat cri, metere. Pisica nu intr n camer,
ci iese. i la nu-i un ochi, ci gaura fundului.
176
Volumul VII


- M-a ntrebat unul ceva, asear la bar, i-am explicat

vreo dou ore, dar tot nu nelegea nimic.
- Dar cum aa? Poate c era beat.
- Era att de beat c nu mi-a spus c nu tie
romnete, eu de unde era s ghicesc c el nu vorbete
dect englezete?!
- Barman, zise un glume, d-mi un metru de vin!

Barmanul bg degetul ntr-un pahar de vin rou i
trase pe mas o dr, lung de vreun metru.
- Domnul este servit!
- Perfect! Acum mpacheteaz-mi-l, c-l beau acas!
- Bine, domnule, zise agentul de circulaie, dup ce

te sui n stare de ebrietate la volan, mai circuli i cu vitez!
- Ce s fac, eu tiu c nu ai voie s conduci beat... aa
c m grbeam s ajung ct mai repede acas!
- Osptar, vinul sta nu face multe parale!

- Nu v grbii cu afirmaiile, domnule! nc nu ai
vzut nota de plat...
Q Ce este un celibatar?
A Un brbat care a scpat ocazia s fac nefericit o
femeie!
177
Volumul VII


- Domnioar, spuse ofierul strii civile, nu-l mai

aduce pe dumnealui n stare de ebrietate. Legea mi
interzice s v cstoresc dac unul dintre soi este beat.
- Treaz nu vrea s vin...
Un individ furase 100 de kg de uic.

- Ce-ai fcut cu atta uic?, ntreab anchetatorul.
- Jumtate am but-o i jumtate am vndut-o.
- i cu banii ce-ai fcut?
- I-am dat pe butur...
Dialog ntre un burlac i un brbat cstorit.

- La mine n cas cnt cocoul!, se laud brbatul
nsurat.
-Da?! Se mir burlacul. i ct ai dat pe el?
Un scoian a fost invitat la o petrecere care s-a

dovedit a fi stropit din belug cu tot felul de licori. La
plecare, gazda a vrut s mai ofere o sticl de vin.
- Las prietene, ai cheltuit destul cu petrecerea asta.
Hai s dm cu banul s vedem cine pltete sticla...
Doi burlaci stteau la palavre.

- Crezi c vom tri i clipa cnd vom avea o soie ?
- Noi?... Nu cred, poate copiii notri...
178
Volumul VII


Bul burlac, Lul cstorit:

- Sunt multe femei mai interesante dect brbaii,
zice Lul.
- E adevrat! i eu cunosc una.
- Da? Cine e?
- Nevast-ta!
Bul discut cu tatl prietenei sale:

- Am venit s v cer mna fiicei dumneavoastr...
- M simt onorat... dar cu nevast-mea ai vorbit?
- Da, dar a prefera-o pe fat...
SOIA IDEAL
- Am avut noroc s dau peste cea mai bun soie din
lume.
- M bucur pentru tine. Felicitri!
- Da, dar triesc cu frica n sn s nu afle treaba asta
i soul ei!
ntre doi burlaci:

- Ieri, la cinematograf, n timp ce rula filmul, i-am
bgat tipei de lng mine mna n sn...
- i?
- i mi-a lipit o palm de-am vzut stele verzi.
- i tu ce reacie ai avut?
- Mi s-a umflat falca!
179
Volumul VII


180
Volumul VII


ntre doi celibatari.

- Ai auzit de colegul nostru Gigi? Toat viaa a cutat
s dea peste o fat mare, ca s se nsoare cu ea.
- i?
- i cnd a gsit-o, ce s vezi, era... prea mare!
Q Toi brbaii sunt nebuni?

A Nu, unii rmn burlaci.
COLACUL DE SALVARE
- Chelner, se plnse un consumator, n halba mea s-a
necat o musc.
- La preul cu care vindem noi berea, e imposibil s
echipm fiecare musc cu colac de salvare.
Definiia celibatarului dat de un bibliotecar:

Un celibatar este acel brbat care nu-i cumpr o
carte deoarece se gndete c se poate abona la o
bibliotec!
Doi burlaci stau de vorb:

- Doresc s m cstoresc cu o domnioar care s
aib acele caliti care mi lipsesc mie.
- Nimic mai uor, doar se gsesc destule femei
frumoase i inteligente!
181
Volumul VII


Un fiu i ntreab tatl:

- De ce sunt trei prezervative n cutia asta?
- Ei, fiul tatei... astea sunt pentru burlaci: unul vineri,
unul smbt i unul duminic!
- Dar n cutiile astea de ce sunt cte ase?
- Ei, astea sunt pentru studeni: dou vineri, dou
smbt i dou duminic!
- Dar aici de ce sunt dousprezece?
- Astea sunt pentru oameni cstorii, ca mine: unul
n ianuarie, unul n februarie...
Miezul nopii, poate spre 3 dimineaa. Un tip se

trezete, resimind o nevoie stringent de a merge la
toalet. Somnoros, se ntoarce pe dreapta, apoi pe stnga,
n sperana c poate i trece. Nimic... Dup 5 minute,
renun, aa c se ridic anevoie din pat i se duce la
toalet. Uitndu-se n jos cu ochii crpii de somn, el se
adreseaz cu obid organului:
- Vezi cum eti? Eu m scol cnd vrei tu, dar tu
niciodat cnd vreau eu!
Bul cstorit, Lul burlac.

- Am auzit c asear la bar ai agat o tip i ai
plecat cu ea. Cum a fost?, se intereseaz Lul.
- Execrabil. Am risipit banii degeaba. Nevast-mea
e de 10 ori mai bun la pat!
- Mie mi spui?
182
Volumul VII


NIMENI NU E PERFECT
O pereche de ndrgostii stau pe o banc n parc.
- Am impresia, zice el, c tu m crezi de-a dreptul
cretin.
- Hai, hai, nu exagera! n fond, nimeni nu e perfect!
Bul merge la peit:

- Dup cum neleg eu, ai venit s-mi ceri mna fetei
mele, zice viitoarea soacr.
- A, nu, m iertai, de mn sunt stul.
Am auzit c Bul vrea s se nsoare, dar nu i

gsete femeia potrivit.
- i ce condiii trebuie s ndeplineasc?
- Pi, prima ar fi ca s-l accepte de brbat!
- Nu mai insista, domnule, inima mea aparine

altcuiva.
- Vai, domnioar, v rog s m credei, dorinele
mele nu se ridic chiar pn acolo...
Q Care este diferena dintre un celibatar i un brbat

nsurat?
A Cnd primul se ndrgostete vrea s se nsoare,
iar cel de-al doilea vrea s divoreze!
183
Volumul VII


Bul i cu Lul.
- Am citit n Cartea Recordurilor c un brbat i cu
iubita lui s-au srutat fr ntrerupere timp de 48 de ore.
Tu ai fi capabil de o astfel de performan?, ntreab Bul.
- Mai nti ar trebui s vd cum arat tipa aia!
Anun la Mica Publicitate:

Tnr, caut avere frumoas cu femeie pe lng ea!
- Excelent! Pn la urm am reuit s o fac s spun

"DA!"
Bravo ie! i pe cnd nunta?
- Nunta? Care nunt?!
TRUCURI DE BURLAC
- Domnioar, nu v suprai, pot s v cer o
favoare?
- S vedem despre ce e vorba. Ce dorii?
- Eu sunt nou n oraul sta. N-ai vrea s-mi artai
unde locuii?
- S tii c Bul e un tnr foarte simit.

- De ce spui asta?
- Prietena lui l-a invitat s-i fac o vizit i cnd
aceasta a stins lumina, a neles aluzia i s-a crat acas.
184
Volumul VII


Q Ce face un celibatar ca s vad o femeie goal?

A Se nsoar!
- Domnioar, i ia Bul inima n dini, pot s v

invit la o cafea?
- Putei, domnule, ns am s v rog s nu fumai n
pat!
Doi ndrgostii stau pe o banc n parc.

- Draga mea, vrei s-i art Ursa Mare?
- Aici?! i dac trece cineva?
- Cum o mai duci, Bul, cu noua ta prietena?

- in foarte mult la ea i asear am cerut-o n
cstorie.
- i?
- i a fost aa de surprins c era gata s cad din
pat!
UN SAT MIC
- Gata, am hotrt s m nsor, anun Bul.
- Cu Mria a lui Petefript.
- Cu trfa aia care s-a culcat cu tot satul?!
- Ei i voi, prea exagerai! Satul nostru nici nu-i aa
de mare.
185
Volumul VII


Un burlac se pregtete s plece la mare i l ntreb

pe prietenul su:
- Ce soie s-mi aleg?
- Las soiile n pace! Ia-te de alea nemritate c e
mai bine, pentru sntatea ta.
- Hai s mergem s mncm o friptur i pe urm s

facem sex, i zice Bul fetei pe care tocmai a cunoscut-o.
- Nu sunt de acord.
- Cu ce nu eti de acord? S nu-mi spui c nu-i place
friptura...
Bul la discotec.
- Ce zicei, domnioar, nu suntei de accord s
srim peste dansul sta i s ne odihnim puin la mine n
main?
- Nu... sunt cam obosit. Mai bine s mai dansm!
GHINIONUL
- Mi Bul, am auzit c logodnica ta s-a mritat
sptmna trecut.
- Ai auzit bine.
- Ce ghinion pe capul tu!
- Teribil ghinion!
- i cu cine s-a mritat?
- Cu mine!
186
Volumul VII


Din "Decalogul burlacilor":

Pentru un burlac care vrea cu tot dinadinsul s se
nsoare, singurul remediu este cstoria. Dac nici asta nul vindec, alt leac nu mai exist!
- I-ai vorbit lui maic-ta despre mine?, o ntreab

Bul pe prietena lui.
- Da... i n-a prut prea ncntat.
- De ce oare?
- N-am habar! i doar i-am spus c banii, aspectul
fizic i inteligena nu sunt totul ntr-o csnicie!
- Hai s nu lungim discuia! Vrei sau nu vrei?

- La mine sau la tine?
- Dac ncepi s te trguieti, mai bine s-o lsm
balt!
Q De ce prefer burlacii s se nsoare cu virgine?

A Ca s nu aib cu cine s fie comparai!
- Am auzit c te-ai nsurat, Costic.

- E adevrat.
- i, spune-mi, nevast-ta n noaptea nunii a fost
fat mare?
- Da... exagerat de mare!
187
Volumul VII


nainte de cstorie, Bul se duce la preot s se

spovedeasc. Dup ce l ascult, preotul l absolv de toate
pcatele.
- Printe, nu-mi dai niciun canon?
- Ce canon s-i mai dau? Te nsori mine cu
Bubulina i asta ine loc de orice peniten...
ntre doi burlaci:

- Ia uite cum ari! Ce-ai pit?
- Am vrut s evit un copil i...
- i ai intrat ntr-un copac?
- Nu... am czut din pat!
- Cnd ai de gnd s te nsori, mi Bul?

- Tat, ie i-a fost uor c ai luat-o pe mama, dar eu
trebuie s m nsor cu una strin!
- Mi Bul, tu mereu te logodeti, dar nu ajungi

niciodat s te nsori...
- Pentru c nu mi-am gsit nc naul!

- O cunoti pe soia mea?, ntreab Bul.
- Nu, n-am avut plcerea.
- i atunci de unde tii tu c e o plcere?!
188
Volumul VII


- A vrea s v cer mna fetei dumneavoastr,

anun Bul.
- i-o acord cu plcere.
- i eu, care credeam c dumneavoastr, un brbat
cu experien, m vei sftui s nu fac prostia asta!
Q Care este diferena dintre un celibatar i un

brbat cstorit?
A Celibatarul este atras de toate femeile, pe cnd
brbatul cstorit este atras de toate cu excepia uneia...
Un burlac ntreab la Radio Erevan:

- E adevrat c dac faci sex nainte de cstorie e
un pcat de moarte?
- Dac era aa, ne prpdeam cu toii demult!
Ea l ntreb: Vrei s m iei de soie?

El a rspuns: Nu!
i au trit fericii amndoi, pn la adnci btrnei.
Lul e nedumerit :
- Mi Bul, ntreb Lul, ce zice nevast-ta cnd te
ntorci noaptea aa de trziu acas?
- Nu zice nimic, c nu sunt nsurat.
- i atunci de ce te ntorci aa de trziu?
189
Volumul VII


Q Care este avantajul burlacului?

A Se poate da jos din pat pe oricare parte!
- Tat, zice Bul, e bine s te nsori de tnr?

- S te nsori de tnr e ca i cum ai lua o gustare
dimineaa, dar pn la prnz te apuc o foame...
- Bul, cum e s fii nsurat? E mai bine?

- Nu-i mai bine, da-i mai des!
n preajma Sfntului Valentin, un burlac intr ntrun magazin cu felicitri.

- Vreau ceva potrivit pentru prietena mea.
- Uitai-v, aceast felicitare e foarte potrivit:
"Singurei fete pe care am iubit-o vreodat!"
- Excelent! Dai-mi vreo 10 buci!
Lui Bul i-a venit vremea nsurtorii.

- Tat, vreau s m nsor, zice Bul.
- Dac ii morti, nsoar-te, dar ine minte! Femeile
sunt ca merele: cele frumoase nu sunt bune, iar cele care
sunt bune la ceva nu sunt frumoase.
- i nu se poate s fie i bune, i frumoase?
Tatl se gndete puin i explic:
- Ba da. La mere se mai ntmpl!
190
Volumul VII


- I-a plcut lui Costic petrecerea burlacilor?

- I-a plcut aa de mult, c a doua zi a declarat c nu
vrea s se mai nsoare.
- Bul, prietena ta e sor geamn?

-Da.
- i nu faci confuzie?
- Nu, c fratele ei poart barb!
- Cele mai multe lucruri despre femei nu le tiu

brbaii cstorii, ci burlacii.
- Cum aa?
- Dac nu le-ar fi tiut, erau i ei cstorii!
ntre doi burlaci:

- Nu tiu cum s descurc alii, dar eu n-am deloc
succes la femei! Degeaba le tot spun c le iubesc, c nici nu
vor s tie de mine.
- Spune-le i tu c le sponsorizezi!
Tat, zice Bul, am dou veti pentru tine...

Care-i cea bun?
M nsor!
i cea rea?
M nsor.
191

Volumul VII


Am auzit c te nsori cu Mimi.

Da, ai auzit bine, dar n-a mers.
De ce? Nu i-ai spus ce unchi bogat ai?
I-am spus i acum mi-e mtu!
- Suzi, dac ai fi n locul meu, te-ai nsura cu Costic?

- Dac a fi n locul tu, m-a nsura cu oricine m-ar
lua!

- Mi Lul, ie i plac femeile ciclitoare?
- Nu...
- Dar cele cheltuitoare?
- Nici.
- i de cele lenee, ce zici?
- Doamne apr-m!
- i atunci de ce te tot ii dup nevast-mea?!
- Pot s vin la petrecere cu prietena mea?

- Desigur! i cum o cheam pe prietena ta?
- Nu tiu, c m-am mutat de curnd n oraul sta!
- Ai s m iubeti la fel de mult i dup nunt?

- Sigur c da, draga mea. Numai s nu se opun soul
tu!
192
Volumul VII


ntori de la peit, Bul l ntreab pe Bulior:

- Ce i-a plcut cel mai mult la viitoarea ta mam
vitreg?
- Cred c bazinul...
ntre logodnici:
- Draga mea, am impresia ca leafa mea i se pare
cam mic.
- Nu, dragul meu, dar...
- Dar ce?
- M gndeam din ce o s mai trieti...
- De ce nu te nsori, Bul?
- Am auzit c nu exist nevast s nu-i nele
brbatul. Mi-e fric s nu-mi pun coarne.
- Pi, tu n-ai de ce s te temi, c oricum eti
Capricorn.
ntre doi burlaci, la cstoria unui prieten:

- Acum, ca s-a nsurat cu ea, crezi c-o s continue s-o
iubeasc?
Q Ce au n comun brbaii care frecventeaz

barurile pentru celibatari?
A Toi sunt cstorii.
193
Volumul VII


ntr-un bar pentru burlaci intr un tip foarte artos

i bine mbrcat i se aeaz la bar, lng o tip trznet. i
arunc o privire scurt tipei, dup care se uit la ceas
foarte atent i concentrat. Tipa observ privirea pe care i-a
aruncat-o tipul i l ntreab:
- i-a rmas ceasul n urm?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumprat o capodoper de
ceas, care m-a costat o groaz de bani i acum voiam s-l
testez...
- i ce are att de special ceasul tu de te-a costat
atia bani?
- Pi, de exemplu, acum mi spune c tu nu pori
chiloi n momentul sta.
Tipa ncepe s rd i spune:
- Ceasul tu minte, cci acum port chiloi!
- La naiba! Iar a luat-o cu o or nainte!
- De ce nu te-al mai nsurat cu Mimi?

- Pentru c am constatat c avem vederi diferite...
- Cum aa?
- Foarte bine! Ea este mioap, iar eu prezbit!
- Iart-m c-i spun, dar cartea ta intitulat "1.000

de reete pentru burlaci n-o s aib nicio cutare!
- De ce?
- Este cu totul descurajant. Aproape toate reetele
ncep cu: se ia un vas curat...
194
Volumul VII


Din cugetrile unui burlac:

Vin anumite momente n via cnd un brbat este
pus n situaia s aleag ntre dou rele. n astfel de cazuri
e de preferat cea care are snii cei mai mari.
Un tip intr ntr-un bar i comanda dou beri. Pe una

o bea el, iar pe cealalt i-o toarn peste mn. Mai
comand nc dou i procedeaz n acelai mod, iar n
momentul n care comand a treia oar, barmanul l
ntreab:
- Mi omule, de ce faci treaba asta?
- ncerc s-mi mbt iubita.
Tipul zmbete, i face cu ochiul i i rspunde:
- Dar cu vodc ai ncercat?
- l vezi pe nenorocitul nostru de coleg? N-au trecut

nici trei luni de cnd i-a murit nevasta i acum se
recstorete...
- Cu siguran! tii c el a avut ntotdeauna o
slbiciune pentru femeile cstorite...
- Ce vrei? Fericirea nu dureaz prea mult!
- Domnule, te somez s nu-i mai dai trcoale fiicei

mele! Altfel vei plti cu vrf i ndesat!
- Zu? Nu-i de ajuns c-i dau bani fiicei dumitale,
acum vrei s-i dau i dumitale?
195
Volumul VII


- Bul, tu te-ai cstorit din dragoste?

- Nu, din prostie!
- Iubito, de cnd sunt mpreun cu tine nu mai pot

s beau, s fumez, s mnnc...
- De ce, att de tare te-ai ndrgostit de mine?
- Nu, dar nu mi mai ajung banii...
Un tip i se adreseaz unei tipe ntr-un bar:

- Vrei s jucm Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine, facem sex i dup aia tu dispari.
ntre doi celibatari:

- Ehei, dac brbaii ar avea mai mult minte n-ar
mai fi attea divoruri.
- Dar nici cstorii!
SCRISOAREA NESEMNAT
Doi tineri burlaci stau de vorb:
- Am primit o scrisoare n care autorul m amenin
c, dac voi continua s flirtez cu fiica lui, m va bate de-o
s-mi mearg fulgii.
- Ei, i?! N-ai dect s nu te mai ntlneti cu ea.
- Uor de zis, dar scrisoarea e nesemnat!
196
Volumul VII


- De ci brbai este nevoie pentru a desface dopul

unei sticle de bere?
- De nici unul! Ar trebui s fie desfcut deja cnd ea
i-o aduce...
Un tat i interogheaz viitorul ginere:

- Vrei s te cstoreti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pre!
- Bine! S auzim prima ofert.
Patru prieteni n vacan. La hotel, neavnd prea

muli bani, hotrsc s doarm cte doi n camer. Unul
dintre ei se tia c sforie cumplit, aa c au convenit s
doarm n camer cu el pe rnd, fiecare cte o noapte. A
doua zi diminea, primul care iese din camer avea prul
rvit i ochii roii.
- N-am putut dormi toat noaptea, am stat n fotoliu
i m-am uitat la el!
A doua zi, urmtorul, rupt de somn i el:
- Cum s dormi? Se cltina acoperiul de la sforitul
stuia, am stat toat noaptea n fotoliu i m-am uitat la el!
A treia zi, al treilea vine odihnit i bine dispus.
Ceilali mirai:
- Cum ai reuit s te odihneti?!?
- Simplu. nainte de a ne bga n pat, l-am strns n
brae, l-am srutat dulce i i-am spus noapte bun. N-a
nchis un ochi toat noaptea.
197
Volumul VII


- Dumneata bei?
- Da, domnule doctor.
- Foarte ru faci, fa de cianur, butura este o
otrav mai lent, dar tot otrav.
- Foarte lent! O beau de peste 50 de ani...
Q tii, de ce brbaii nsurai sunt grai, iar

celibatarii sunt slabi?
A Un brbat celibatar spune: "Iari aceeai
mncare? Mai bine m duc la femei..." Pe cnd cel nsurat
spune: "Iari aceeai femeie? Mai bine m duc s
mnnc."
OPERAIA
Dup o lung i fierbinte noapte de sex nebun, el
observ pe noptiera ei poza unui alt brbat. ncepe s i
fac griji.
- Este soul tu?, ntreab el nervos.
- Nu, bleguule, i rspunde ea, tachinndu-l uor.
- Atunci este iubitul tu?, continu el puin mai
relaxat.
- Nu, da' de unde, i optete ea la ureche.
- Este fratele sau tatl tu?, ntreab el, spernd s
primeasc un rspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, rspunde ea.
- Pi atunci cine naiba e?, ntreab el deja iritat.
- Sunt eu, nainte de operaie!
198
Volumul VII


Un tnr pleac ntr-o excursie cu logodnica lui cu o

main mprumutat de la un prieten. Cei doi cltoresc
fr s scoat un cuvnt... Rou ca racul, tnrul i face un
pic de curaj i se adreseaz fetei:
- A... tii, iubito... a vrea s-i spun ceva... dar n-am
curajul...
Tnra, la rndul ei emoionat, l ncurajeaz:
- Haide, spune, nu-i fie team...
- Uite, iubito, ce vroiam s spun... eti de acord s
pltim benzina pe din dou?
Din cugetrile unui burlac convins:

Pn la urm, ca s fim sinceri, orice brbat are
nevoie de o femeie, fiindc sunt o grmad de lucruri
pentru care nu poi s dai vina pe Guvern.
Ce fac brbaii dup o partid de sex?

5% se ntorc pe partea cealalt i
adorm butean;
10% i aprind o igar;
85% se mbrac i pleac acas...
- De ce nu te cstoreti cu Maria? Am auzit c tatl

ei i d 10.000 de dolari zestre...
- La mutra pe care o are, asta nu mai e zestre... e
despgubire!
199
Volumul VII


- Care-i raportul de vrst al brbailor n

comparaie cu presa?
- La 20 de ani: cotidian, la 30 de ani: sptmnal, la
40 de ani: bilunar, la 50 de ani: lunar, la 60 de ani: "ediie
special".
Q Ce nu au brbaii i ar vrea s aib?

A Coad la ou.
- Eu sunt celibatar i m-am nvat s nu iau n

considerare dect fenomenele pe care mi le pot explica
singur.
- Dac zici c eti celibatar, atunci i gteti singur,
nu? Ai putea s-mi explici de ce focul topete untul i
ntrete oule?
- S tii c dac nu te nsori cu Lenua, eti prost. E

frumoas, cult, colit, iar taic-su are o fabric de bere...
- A vrea o fotografie...
- A fetei?
- Nu, a fabricii!
- n ziua de azi, zice un tnr, dac eti burlac, fr

bani nu poi realiza nimic...
- Ba da! Datorii...
200
Volumul VII


APTE MIRACOLE ALE BURLACILOR

1) Suntem al dracului de ocupai mereu.
2) Dei suntem mereu ocupai, avem totdeauna
vreme de femei.
3) Dei avem totdeauna vreme de femei, nu
prea ne interesm de ele.
4) Dei nu prea ne interesm de femei, avem tot
timpul una lng noi.
5) Dei avem tot timpul o femeie lng noi, ne
mai dm i la alta sau altele.
6) Dei ne mai dm i la alta sau altele, ne
enervm dac femeia cu care suntem ne
prsete.
7) Dei femeia cu care suntem ne prsete,
continum s fim al dracului de ocupai i s
avem totdeauna vreme de femei.
- Eu nu mai am dect prieteni mai tineri dect mine,

zice un burlac.
- i cu cei de o vrst cu tine ce s-a ntmplat, au
murit?
- i mai ru... s-au cstorit!
ANUN
Tnr de 30 de ani, vrea s se nsoare i caut o
femeie experimentat, care s fie capabil s-i scoat din
cap ideea asta.
201
Volumul VII


Vasile cu prietena lui, pe o banc, n parc:

- Pot s te srut?, i ia el inima in dini.
- Dar ce, tu credeai c ateptm tramvaiul?
Bul, biat burlac, vine n vizit la prietenul lui, Lul,

proaspt cstorit cu fiica unui bancher. Dup ce se fac
prezentrile, Bul aproape c lein.
- Cum Dumnezeu ai putut s te nsori cu ea? N-ai
vzut c e chioap, saie, blbit... Mai bine rmneai
burlac!, i optete Bul.
- Poi s vorbeti mai tare, Bul. E i surd!
Mitic, burlac, afl c a nscut cumnata sa. Sosete

repede acas i, cu sufletul la gur, i ntreab pe prini:
- Spunei repede, ce credei c sunt: unchi sau
mtu?
- Te-ai afumat bine la petrecerea de asear cnd i-ai

luat rmas bun de la burlcie... Cu cine ai but ultimul
pahar?
- Drept s-i spun, nu-mi aduc prea bine aminte,
avnd n vedere c n frigider era ntuneric...
- De ce nu te cstoreti cu prietena ta, Mirela?

- Pi, s vezi! Ea m iubete aa cum sunt!
202
Volumul VII


203
Volumul VII


- Sunt foarte surmenat... Am fost azi la medic i mi-a

interzis s mai alerg dup femei, mi-a recomandat s m
odihnesc mai mult, s m hrnesc mai bine i s m duc la
culcare odat cu ginile.
- i cte gini trebuie s iei cu tine?
- Dac stau s m gndesc, cea mai mare ruine mi-a

fost cnd m-a prins mama c i umblam prin poet s iau
nite bani ca s-mi cumpr ngheat...
- Prostii! Toi copiii fac asta... Eu m-am ruinat cnd
m-a prins mama c m uitam prin gaura cheii n camera
unde se dezbrca o verioar de-a mea...
- i asta e o curiozitate normal la copii...
- Da, dar pe mine m-a prins sptmna trecut.
- Ai stat de vorb cu tatl meu, iubitule?

- Am stat. I-am spus c aspir la mna ta, ca aspir la
ntemeierea unui cmin fericit i c aspir s te fac fericit...
- i el ce a zis?
- Mi-a zis c mi mulumete, dar are deja un
aspirator n cas.
Mi Costele, tu de ce nu te cstoreti?
Pentru c m gndesc mereu la nevasta ta!
Eti ndrgostit de ea?
Nu, dar m tem c a putea pi la fel ca tine...
204

Volumul VII


- Da, spune doctorul, e semnificativ faptul c nu ai

ncercat pn acum s v cstorii... Avei complexe?
- Da, domnule doctor, n cartierul nostru avem trei
complexe: unul alimentar, altul de prestri servicii i cel
de-al treilea - sportiv!
- De unde tii c noul nostru coleg este burlac?

- Pentru c mai n toate dimineile vine la serviciu
din alt direcie...
- Costic, tiu c eti burlac i n-are cine s-i spele

hainele, dar acum, c mergem n vizit, s-i schimbi
ciorapii, c tare miros urt!
- De acord cu tine, am s pun ciorapul de pe piciorul
stng pe cel drept i invers... E bine?!
NU E CSTORIT!
Dou tinere la discotec. Se apropie un tip artos i o
cere pe una la dans. n timp ce danseaz, fata ntreab:
- Eti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieit de la nchisoare.
- i de ce ai fost acolo?
- Mi-am omort nevasta, i-am tiat capul i l-am
aruncat ntr-un ru.
Dup dans fata se ntoarce la prietena:
- nchipuie-i drag, nu e nsurat!
205
Volumul VII


- Iubirea, i spune un tnr prietenei sale, este s

asculi n tcere...
- Atunci gsete-i o mut!
-Am auzit c o s te nsori n curnd.

- Da, dar e o mic problem. Ea zice c o s facem
nunta numai dup ce o s-mi pltesc datoriile, iar eu pot
s-mi pltesc datoriile numai dup nunt...
- Vasile, am auzit c vrei s te nsori...

- Aa e.
- Ce urare s-i fac?
- S-mi vin mintea la cap!
Doi burlaci:
- Simt nevoia s mai beau un rnd. Aceast zi are o
ncrctur emoional deosebit pentru mine. Acum doi
ani pe vremea asta, mi-am pierdut nevasta i copiii...
- O, Doamne!
- Da... A fost un joc de cri cu adevrat memorabil...
- Un singur cuvnt de-al tu m poate face cel mai

fericit om din lume... Vrei s te cstoreti cu mine?
- Nu!, rspunde ea.
- Mulumesc! Acesta era cuvntul.
206
Volumul VII


- Marcele, tu nu te gndeti niciodat la cstorie?

- Ba m gndesc mereu, iubito! Dac nu m-a gndi,
de mult eram cstorit...
Exist 70 de metode de a face o femeie fericit.

Una este de a o lua la cumprturi.
Cealalt este 69.
- Pe vremuri, femeile alergau ca nite nebune dup

mine...
- i acum n-o mai fac? Te-ai cstorit ntre timp?
Din notiele unui burlac:

E important s gseti o femeie n care s poi
avea ncredere i care s nu te mint.
E important s gseti o femeie creia s-i plac
mereu s fie lng tine.
E important s gseti o femeie care s fie
mereu dispus s fac sex cu tine.
E important s gseti o femeie care s fie
gospodin, s in curat, s tie s gteasc bine.
E important s gseti o femeie care s te poat
face s rzi.
E important ca toate aceste femei s nu afle
vreodat una de cealalt.
Asta e foarte important...
207
Volumul VII


Un celibatar d anun la matrimoniale ntr-un ziar

central: M-am saturat de burlcie. Caut soie.
Peste dou zile primete mii de rspunsuri: Te
implor, ia-o pe-a mea.
Un brbat naufragiaz pe o insul pustie i rmne

acolo 10 ani. ntr-o zi, o tnr superb ajunge i ea, tot n
urma unui naufragiu, pe insul. Din fericire, ea a avut mai
mult timp pentru a salva strictul necesar.
- Sunt foarte bucuros s te vd, o ntmpin
brbatul cu lacrimi n ochi.
- Bun! Se vede c eti aici de mult timp. De cnd nai mai fumat o igar?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului
i scoate o igar pe care i-o ofer brbatului.
- Oh, mulumesc din suflet!
- i asta nu e tot. De cnd n-ai mai but ceva?,
ntreab din nou tipa.
- Pi... De zece ani! Tnra trage fermoarul de la un
alt buzunar i scoate o sticl de whisky.
- Oh... Mulumesc mult. Eti ca o zn bun!
- Ei, i pentru c veni vorba de zne, ia spune-mi, de
cnd n-ai mai fcut o... partid?, zice fata, trgnd ncet n
jos fermoarul costumului.
La care brbatul, super ncntat:
- La naiba! Nu pot s cred! S nu-mi spui ca ai i
crose de golf acolo!?!
208
Volumul VII


Din cugetrile unui burlac convins:

1. De ce nu poi avea niciodat ncredere n femei?
Cum dracu' s ai ncredere n cineva care sngereaz timp
de 5 zile, dar nu moare?!?
2. Dup ce te cstoreti, vei afla ce e fericirea.
Numai c va fi prea trziu...
3. Exist trei tipuri de femei: cele frumoase, cele
inteligente i majoritatea.
Un brbat se ntoarce de la serviciu, se trntete n

fotoliul su favorit din sufragerie, pornete televizorul i i
spune soiei:
- Repede, adu-mi o bere nainte s-nceap!
Nevast-sa se uit puin mirat la el, dar i aduce o
bere. Tipul golete rapid sticla i spune:
- Repede, mai adu-mi nc-o bere pn nu ncepe!
Nervoas, nevast-sa i aduce totui o bere,
bombnind. Tipul termin repede i berea asta i-i spune
nevestei:
- Auzi, nu mi mai aduci nc o bere? Dar repede, c
imediat ncepe...
La care nevast-sa izbucnete:
- Nesimitule! Vii acas, te trnteti n fotoliu fr s
dai mcar bun ziua i atepi s te servesc de parc a fi
sclava ta! N-ajunge c eu sunt aia care merge la slujb, are
grij de copii, cea care gtete, calc i spal ct e ziua de
lung?
- O, futu-i!, face brbatu-su... Uite c a nceput!
209
Volumul VII


210
Volumul VII


Q Care este pentru un brbat mijlocul cel mai rapid

s scape de 60 de kilograme inutile de grsime?
A Divorul.
Dintr-un comunicat oficial al Ministerului Aprrii

Naionale: Ca urmare a gripei aviare, se face apel ctre toi
brbaii n putere s ard orice psric leinat ce le iese
n cale...
NITE RACI
Poliistul l oprete pe un ofer:
- Eti beat, domnule?, ntreab poliistul.
- Nu, de ce?
- Atunci de ce mergi cu maina, ba nainte, ba
napoi?
- Am mncat nite raci, acas!
Agentul de circulaie oprete un autoturism i-l

admonesteaz pe cel de la volan:
- E o nebunie ce faci, domnule! Cu peste o sut de
kilometri la or, cnd viteza maxim este de 60 de
kilometri! Ai trecut i pe rou... Nu-i dai seama la ce
pericole te expui?
- Domnule, i se adreseaz poliistului tnra de
lng conductorul auto, iertai-l, v rog, este beat turt i
nu tie ce face!
211
Volumul VII


- Bul, cum te fereti de microbii din apa de but?,

ntreb medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! i apoi?
- Apoi beau vin!
- De ce eti aa de nedumerit, draga mea?

- Eti rcit i doctorul mi-a spus s-i pun o sticl-n
pat, s-i in de cald.
- i care este problema?
- Pi, nu tiu de care s-i pun: Cotnari sau
Murfatlar?
Tnrul judector i ntreb colegul mai vrstnic:

- Am un caz cu unul care i-a instalat un alambic i
face clandestin whisky. Ct s-i dau?
- n niciun caz mai mult de doi dolari pe litru!
ntr-o sear, Bul, beat mort, ciocni la Morg.

- Toc! Toc! Toc!
- Cine-i acolo?, ntreb omul de serviciu.
- Eh! Sunt eu, Bul.
- i ce vrei la ora asta?
- Am venit s vd dac nu sunt la Morg. De opt zile
n-am mai dat pe acas i lucrul acesta a nceput s m
ngrijoreze.
212
Volumul VII


- Ce m fac, vecine? Mi-a zis doctorul s beau numai

lapte i nu-mi place.
- Las c te obinuieti tu. Eu am avut o vreme cnd
am but lapte mai bine de ase luni.
- Cnd?
- Pi, cnd eram de .
ntr-un bar parizian, un tip care a but cam mult,

abia i mai inea echilibrul. Un cetean se apropie de el
i-i spune:
- Ai dumneata idee c alcoolul distruge anual peste
douzeci de mii de francezi?
- Ce-mi pas mie! Eu sunt belgian.
Un beiv se plimba ntr-un blci. Se oprete la un

stand de tir : trage, nimerete i ctig o mic broasc
estoas. Pleac mulumit i dup cteva ore se ntoarce,
trage i ctig din nou.
- Acum putei s alegei ce vrei: o ppu sau un
ursule.
- Nu, dai-mi tot un sandvi crocant ca i data
trecut.
- Sunt puin miop, spuse osptarul.

- Dar peste linie i se ntmpl vreodat s umpli?
- Ei, i dvs.! Chiar att de chior nu am ajuns.
213
Volumul VII


- Iart-m, iubito, c m-am ntors acas pe dou

crri i cu ochiul nvineit.
- Nu-i f attea probleme, l liniti soia. De altfel,
asear nu aveai nc ochiul vnt.
- Avei probe s susinei c inculpatul era beat,

cnd l-ai gsit n mijlocul strzii?
- Da, onorat instan, rspunse poliistul. Acesta
ncerca s nfoare sul linia alb continu desenat pe
asfalt, cu intenia vdit de a o fura i a o duce acas.
Bti repetate n u. Cnd gazda deschide ua, se

trezete cu un necunoscut, cherchelit bine, care o ntreab:
- Scuzai, pardon! Suntei vduva Popescu?
- Eu sunt doamna Popescu!
- Oare?! Mai bine erai vduva Popescu. S vedei ce
vi se aduce pe scar!
- Bul, de ce mnnci n drum?

- Fiindc acas soba scoate fum.
- Hai c i-o repar eu, zice Gg.
i dau s intre amndoi n cas, cnd o farfurie le
zboar pe lng urechi.
- S te cari imediat, beivule, url soia.
- Sus capul, Bul, l consoleaz Gg. i la mine acas
soba scoate fum uneori.
214
Volumul VII


Trei cheflii ntr-un restaurant, la o mas, comand:

- D-ne o sticl de coniac, trei baterii de vin i cte
un mititel.
- Eti nebun? exclam unul dintre ei. Ce naiba facem
cu atta mncare?
- Tinere, bei la ora asta i stai tolnit n cafenea, n

loc s munceti?
- i de ce, m rog, s muncesc?
- Ca s ctigi bani, s-i ntemeiezi un cmin i s-i
creti copiii.
- i apoi?
- Ei, bine, apoi vei avea o pensie binemeritat i vei
putea s te tot odihneti.
- A, da, i ce credei dvs. c fceam eu?
- Nu ai mustrri de contiin cnd mergi att de des

la restaurant?
- Ba da, ns voina mea de fier le nvinge de fiecare
dat.
ZVONURI
Incorigibilul butor este admonestat:
- Credeam c te-ai lsat de butur.
- Aa credeam i eu, dar vd c e nc unul din
zvonurile lipsite de temei.
215
Volumul VII


n fiecare zi dup cin, tatl rostea cu gravitate:

- M duc la rotond.
- Tticule, ce-i aia rotond?
- Un loc unde se ntlnesc brbaii pentru a
conversa.
- i de ce i se zice rotond?
- Din cauz c acolo se pierd sume rotunde.
Un beiv bogat i face testamentul. Deoarece nu mai

putea scrie, a chemat acas un notar tnr, care, glume, i
zice:
- Eu, domnule, am but odat un pahar de vin cu
dvs.
- Imposibil! Mai multe, dar un pahar, niciodat!
- Gata, am terminat cu butura! Ai auzit ce a spus

colonelul: butura l degradeaz pe om.
- Aa este, dar degradeaz pe cei gradai, ori noi
suntem simpli soldai.
MORTUL
Un mort era dus spre cimitir. La un moment dat,
ridic capacul cociugului i se roag:
- V rog, mai oprii o dat la crma asta din col de
care m leag attea amintiri frumoase i pe urm putei
face cu mine tot ce dorii.
216
Volumul VII


- Pe beivul sta de sub mas de ce nu-l expediezi

acas?, ntreb eful de sal, suprat.
- Ce-s nebun, efule?, zice osptarul. l scol din or n
or, ntreab ct face consumaia, pltete i adoarme iar.
A pltit de trei ori pn acum.
Beat, un brbat se urc ntr-un taxi i-i spune

oferului:
- Du-m pe strada Eminescu.
- Dar, suntem pe strada Eminescu. Beivul pltete,
spunnd:
- Poftim banii, iar altdat s nu mai conduci aa de
repede.
ntr-o cas de toleran a izbucnit un incendiu. La

toate etajele se aud ipete:
- Ap! Ap!
Deodat, se deschide o fereastr de la etajul trei i
un brbat strig, vesel nevoie mare:
- ampanie! n salonul treisprezece, v rog s
aducei urgent ampanie!
Vameul controleaz portbagajele mainilor:

- Coniac? Whisky? Martini? Rom?, ntreab vameul.
- Nu, mulumesc, nu servesc, dar o bere n-a refuza,
zice un cltor.
217
Volumul VII


- Cum, iubitule, i de ziua mea te duci la bufet?,

ntreab soia suprat.
- Iubito, m duc s beau n sntatea ta.
- Eu te-am trimis dup oet i tu vii cu zece sticle de

vin?
- Nu am gsit oet. Vnztorul mi-a spus c vinul se
transform n oet.
Un beiv este pe patul de moarte. Prietenul lui de

pahar, l ntreab cu lacrimi n ochi:
- Ce simi, prietene?
- Ce simt? E greu de spus. Ce vrei? E prima moarte
pe care o triesc. Sunt sigur c la a doua mea moarte o s
m descurc mult mai bine.
Un beiv se intereseaz la recepioner:

- Ct cost o camer la hotelul dvs.?
- Depinde de poziie, zice recepionerul batjocoritor.
- Pi, eu obinuiesc s dorm pe spate.
Un turist american la Paris exclam cu admiraie:

- Sunt formidabili aceti francezi!
- De ce?, l ntreab un amic.
- Fac dragoste chiar i atunci cnd nu sunt bei!
218
Volumul VII


- Costic, dac mai vii o dat acas beat, nu-i mai

vorbesc toat viata!
- Tu vorbeti serios? Iubito, nu m duce n ispit!
Q Ce diferen este ntre ghilotin i alcool?

A Nu exist nici o diferen. Amndou te fac s i
pierzi capul.
Doi cheflii se ntorceau noaptea trziu de la un bar,

sprijinindu-se de ziduri. Unul dintre ei vede un biciclist:
- Scuz-m, cnd trece pe aici ultimul tramvai?
- Acum e miezul nopii. De-abia pe la cinci
dimineaa.
- Mulumesc! Prietene, curaj! Putem traversa strada
n siguran.
Bul cere dou pahare de whisky la un bar.

- Dar suntei singur, domnule!, observ barmanul.
- Sigur e adevrat, beau ns pentru un prieten care
se afl undeva, departe.
A doua zi, Bul se ntoarce i cere doar un pahar de
whisky.
- Sper s nu i se fi ntmplat ceva neplcut
prietenului dvs. , zice osptarul.
- Nu. Prietenul e sntos tun, dar s-a hotrt s se
lase de butur.
219
Volumul VII


Femeia intr n restaurant i-i vede brbatul la

mas cu ali beivi. Fr s scoat un cuvnt, comand o
halb de bere i i-o vars soului n cap.
- Formidabil, zice soul. Este prima halb de bere pe
care mi-a cumprat-o vreodat nevast-mea. Un nceput
bun!
Doi pictori beau la bar. Dup cteva rnduri,

amndoi ncep s simt c li se mpienjenesc ochii.
- ncep s-mi pierd claritatea culorilor!, zice unul
dintre ei.
- De ce?, ntreab cellalt.
- A nceput perioada tulburelului.
ntr-un bar de noapte cu program de striptease, doi

beivi se aaz la mas, aproape de ring. Pe ring i
producea talentele o cntrea sub orice critic, ca inut
i voce.
- Domnii ce servesc?, ntreab osptarul.
- nti de toate, cteva roii foarte bine coapte i
scoflcite, zice unul dintre ei, cu ochii la frumuseea de pe
ring.
Ameit bine, Bul i zice barmanului:

- A vrea s iau ceva care s m zguduie!
- Luai un tramvai, domnule!
220
Volumul VII


Bul bea un coniac la bar. St de vorb cu barmanul:

- Dumneata tii cine e Gingis Han?
- Nu, rspunde barmanul.
- Vezi! Pe mine m-au lsat corijent cnd i-am spus
profesorului c n-am auzit de butura asta.
Bul intr fericit n bar i le strig colegilor de

suferin:
- Ura! Fac cinste la toat lumea!
- Dar ce s-a ntmplat, Bul?, ntreab un beivan.
- Fiul meu a mplinit 18 ani i nu mai trebuie s
pltesc pensia alimentar.
Doi beivani beau ceva tare pe o teras. Peste drum a

luat foc o cas. Pompierii vin i ncep s sting incendiul.
- Uit-te, colega, la pompierii tia! Nite hoi.
- De ce, colega?
- tia muncesc numai cnd le arde!
BUL I MAREA
Bul i scumpa lui soie pe plaj la mare. Stau pe o
teras i beau bere.
- Nu mergei niciodat la munte?, i ntreab un
cunoscut.
- Nu, soul meu ador... tot ce este lichid.
221
Volumul VII


- Chelner, cnd ai s iei la pensie, o s am o

rugminte la tine.
- Care, domnule?
- S-i spui succesorului c atept o bere!
Doi beivi ies de la crm. Afar sufl un vnt

puternic, rece, care i proiecteaz ntr-un gard metalic:
- Mare norocoi suntem!, zice unul dintre ei.
- De ce?
- Fiindc centrul acestei depresiuni atmosferice e
tocmai n Groenlanda.
- Ce faci dac vreun client i ofer de but n timpul

serviciului?, l ntreab eful de sal pe chelnerul nou
angajat.
- Eu consider asta ca pe o jignire, domnule!
- Bine, bine, dar eu te-am ntrebat ce faci?
- Clientul are ntotdeauna dreptate, aa c nghit
orice jignire.
- Cum v-a plcut oraul nostru, v-a priit plimbarea?

- Oraul nu mi-a plcut i nu mi-a priit deloc
plimbarea.
- Cum aa? Ce s-a ntmplat?
- Cnd am prsit gara, am gsit numaidect o
crcium, iar cnd am ieit din ea, n-am mai gsit gara.
222
Volumul VII


- Cum de ai putut s te urci beat n main?, ntreab

agentul de circulaie.
- S m urc?! Crezi dumneata c am fost n stare? Mau ajutat prietenii. Ei sunt vinovai, ei s plteasc
amenda.
La micul dejun, soul i spune soiei:

- Azi noapte cnd m-am ntors acas nu te-am trezit.
Vezi c am grij s te odihneti?
- Aa este, minunea mea, numai c spune prietenilor
ti, care te crau, s nu mai cnte n gura mare!
Petrecere mare ntr-o cas frumoas. Deodat, zidul

camerei se face praf i un camion intr prin gaur.
- Nu v speriai i nu v deranjai, zice oferul beat
turt. Nu rmn la masa. M grbesc.
Doi prieteni, la un pahar de bere, pe o teras. Pe

strad trece o doamn.
- Uite, o vezi?, ntreab unul dintre ei. Pedant mai
este cucoana asta!
- De ce?, ntreab cellalt.
- Pentru orice i trebuie o grmad de timp.
- Cum aa?
- Bunoar, ca s ajung la vrsta de 30 de ani, i-au
trebuit 45.
223
Volumul VII


224
Volumul VII


- Soul meu lucreaz de dou zile la o fabric de

bere.
- i-i place acolo?
- Nu tiu. nc nu a venit acas.
ntr-un local, un grup de oameni afumai i laud

fiecare oraul natal:
- La mine, zice unul dintre ei, bate un vnt att de
puternic, nct toi purtm n buzunare greuti de plumb
atunci cnd ieim din cas.
- Asta nu-i nimic, zice altul. La mine n ora o gin a
mamei mele s-a aezat s ou contra vntului i a ouat
acelai ou de cinci ori.
Doi beivi la restaurant. Ameii bine, i aduc aminte

de soiile lor.
- Nevast-mea e un nger!, zice unul dintre ei, cu
lacrimi n ochi.
- Nici a mea nu e om! zice cellalt.
SEMICERCUL
Un beiv intr singur ntr-un atelier fotografic i
ngaim mpletit:
- V rog s-mi facei o fotografie n grup.
- Foarte bine, domnule, aezai-v n semicerc, zice
fotograful pe acelai ton.
225
Volumul VII


- Mai avei din vinul de sptmna trecut?, l

ntreab un client pe osptar.
- Bineneles, domnule, rspunde cel ntrebat.
- Arunci d-mi o halb de bere !
Un ins cam cherchelit se adreseaz unui trector:

- Pardon, scuzai! Fii amabil! Cam ce or este?
- Patru i jumtate.
- Dimineaa sau dup-amiaza?
- Dimineaa.
- Astzi sau ieri?
Un so se ntoarce foarte trziu acas. Soia, furioas,

i zice:
- Asta-i prea de tot ! tii ce or este? Trei dimineaa
i tu vii beat acas. Nu i-e ruine?
- i ce vrei, deteapto?! Dac a fi rmas acas, nu ar
fi fost tot ora trei?
Bul se ntoarce acas cherchelit i se roiete la

nevast:
- Sucit mai eti!
- De ce, Bul?
- Pi, eu vin acas ca un om normal, i spun
politicos bun seara i tu, la mito, mi rspunzi bun
dimineaa. Nu-i frumos!
226
Volumul VII


Un beiv la restaurant:
- E adevrat c petii mai mari mnnc sardele?
- Desigur!
- Extraordinar! i cum deschid cutiile?
Doi beivi la un restaurant:

- De cnd ne-am cstorit, soia mea umbl prin
toate crciumile.
- Bea att de mult?
- Nu, m caut pe mine
Doi beivi, la bar, fac conversaie:

- Cinele tu muc?
- Nu, niciodat.
- Atunci, cum poate s mnnce?
- Te-ai gndit vreodat, ce am putea cumpra cu

banii pe care i-am economisi dac tu te-ai lsa de butur?
- Desigur! Tu i-ai cumpra o blan, iar mie mi s-ar
usca gtlejul.
Doi beivi admir bolta nstelat. La un moment dat,

se contrazic asupra poziiei Ursei Mari, aa c decid s
ntrebe un trector, care le rspunde:
- mi pare ru, nu tiu! Nu sunt din localitate.
227
Volumul VII


Doi beivani ies din crcium i, dintr-o greeal

scuzabil, o pornesc n lungul cii ferate care trece prin
apropierea localului.
- Scara asta e ngrozitoare, nu se mai termin! gfie
unul.
- i unde mai pui c i balustrada asta este att de
joas, i d dreptate cellalt.
- Dar nu-i nimic, uite c vine liftul!
La o petrecere, neatent, Bul vars un pahar de vin

rou pe rochia imaculat a unei comesene. Aceasta sare n
sus i scandalul este ca fcut. Calm, Bul i zice:
- Ce te lamentezi, aa, cucoan! Nu era cine tie ce
vinul sta. Poirc! Aa c pierderea nu este prea mare.
ntr-o berrie, un client exclam dezgustat:

- Ah! Aceast bere nu este de but!
- Avei dreptate, fu de acord patronul! Dar dvs. nu
avei de ce s v plngei, pentru c nu avei dect o halb.
Gndii-v, ce m fac eu, care mai am nc 12 butoaie?
- Ce fel de restaurant mai este i sta? Coniac nu mai

este, vin nu mai este, friptur nu mai este. Osptar, adu-mi
paltonul de la garderob!
- Scuzai, stimate domn, dar nici paltonul nu mai
este!
228
Volumul VII


- Dac nu plteti imediat consumaia, am s chem

poliia, zice eful de sal.
- i crezi c poliia o s plteasc n locul meu?, l
ironizeaz beivul.
La ua unui hotel, n plin noapte, un cetean

ntreab pe altul, cam turmentat:
- Nu tii, aici se poate dormi bine?
- Foarte bine, de dou ore sun la sonerie i bat cu
pumnii n u i nu apare nimeni.
Doi prieteni, la un pahar de vin, i destinuie

suprrile:
- Alerg de cteva zile i nu gsesc o camer la
biciclet.
- Extraordinar, ce coinciden!, exclam cellalt. Deo camer am i eu nevoie. Dar mai mare, n care s ncap
eu i prietena mea.
CATEDRALA
- Scuzai-m, unde a putea gsi un coniac bun i o
fat apetisant?, l ntreab un marinar pe un locuitor al
Hamburgului.
- Vedei catedrala aceea?
- Da.
- Ei, doar acolo nu vei gsi ceea ce cutai.
229
Volumul VII


n restaurant, un domn elegant, dar ameit bine,

rmne fr igri.
- Dau o mie de lei pentru e igar, dau zece mii de lei
pentru o igar.
Cum nimeni nu se obosete s-i rspund, zice din
nou:
- Domnilor, afar este maina mea, un Mercedes
Benz. Vrea s-o ia cineva pentru o igar?
- Din ce an este maina?, catadicsete cineva s
ntrebe.
Un chefliu se adreseaz unui tnr:

- Fii amabil i ajut-m s traversez strada!
- Nu se poate. Semaforul este pe rou.
- Deteptule! spuse enervat chefliul. Pe verde pot
traversa i singur.
- V rog frumos, se adreseaz un beiv unui trector,

unde m aflu?
- La intersecia dintre strzile Cobuc i Eminescu.
- Nu m intereseaz poeii, maestre, sau strzile! Ci
oraul...
- De ce bei amestecul sta?

- Doctorul mi-a spus s nu beau vin curat i atunci
amestec cu coniac.
230
Volumul VII


- Un pahar de vin d fora!

- Aiurea! Eu am but 20 de pahare i nu pot sta pe
picioare.
Ceteanul turmentat i admir nepoii gemeni:

- Nu-i aa c seamn foarte bine ntre ei?, ntreab,
fericit, mama.
- Da, da! Mai ales cel din stnga.
EMISFERELE
Un general btrn a invitat acas civa prieteni din
diferite ri. Unul dintre oaspei, un armean, toasteaz:
- S bem pentru sexul frumos din cele dou
emisfere.
Se bea, apoi toasteaz generalul romn:
- i acum propun s bem pentru cele dou emisfere
ale sexului frumos.
Un soldat solid nvlete ntr-un bar i spune:

- Un whisky triplu i dou halbe cu bere! Trebuie s
le beau repede pn nu ncepe scandalul!
Barmanul uluit l servete urgent.
- Ei i acum, ntreab el, care-i necazul? Cnd o s
nceap scandalul?
- Chiar n clipa asta, rspunde ostaul. N-am bani s
pltesc consumaia.
231
Volumul VII


Un grup de soldai la o bere. Toi se laud cu faptele

lor de arme. Soldatul Bul, dup ce ascult o jumtate de
or, zice i el:
- Eu sunt tipul de soldat care atunci cnd ncepe
lupta, se afl chiar n mijlocul gloanelor i obuzelor.
- O, dar ce curajos eti tu, Bul! zice un alt soldat cu
admiraie.
- Dar nu sunt curajos! Eu sunt magazioner la
depozitul de muniii.
- Ia spune, soldat, ce faci n cazul n care apa este

infestat?
- Nimic, dom sergent!
- Cum nimic, rcane? O bei aa infestat?
- Nu, s trii, eu beau numai bere!
Un cal intr ntr-un bar, se aaz pe un scaun nalt,

bate cu copita n tejghea i cere:
- Un whisky mare cu o cirea!
Barmanul se execut. Calul i bea paharul, pltete
i iese din local, dup ce mormie ceva din bot.
Un vcar, martor la ntmplare, rmne cu gura
cscat.
- Ce drcie mai este i asta, omule, se adreseaz el
barmanului. Un cal care comand whisky cu cirea?
- i care-i problema?, rspunde barmanul. Unii vor
cu cirea, alii fr cirea.
232
Volumul VII


- ntr-o zi pescuiam, povestete un pescar, cnd am

rmas fr momeal. Prin iarb am vzut un arpe din
aceia veninoi, cu o broasc n gur. I-am luat broasca i
am tiat-o n buci, drept momeal.
- i arpele ce a fcut?, ntreab alt pescar.
- Ca despgubire, i-am turnat puin whisky pe gt!
- Extraordinar! i arpele ce a mai fcut?
- A-a ntors cu dou broate n gur!
Doi scoieni se plimb ncetior pe strad.

- Sandy, rostete primul, vreau s te rog ceva. De
douzeci de ani pstrez o sticl de whisky de un sfert. Vrei
s-mi faci un ultim serviciu i s torni coninutul sticlei pe
mormntul meu, atunci cnd voi muri?
- Desigur. Dar whisky-ul ar trebui limpezit nainte.
Eu pot s fac asta imediat.
- i cum poi tu s limpezeti butura?
- Foarte simplu. Trecnd-o prin rinichii mei.
Aflat ca turist n Scoia, un american bogat se

ndreapt, ros de curiozitate, spre Loch Ness, spernd s-l
zreasc pe faimosul monstru care stpnete apele
lacului. Dup cteva ore bune de ateptare, cu ochii aintii
pe luciul apei, l ntreab pe un localnic:
- Domnule, cnd obinuiete monstrul s ias la
suprafaa lacului?
- Cam dup 5 whisky-uri, rspunde calm localnicul.
233
Volumul VII


- Iar bei? Abia alaltieri i-a interzis doctorul...

- Da! Dar ieri a murit...
Soul vine pe trei crri acas. Vede farfuria cu

mncare pe mas, o ia i o arunc pe fereastr. Femeia l
privete linitit, apoi arunc i ea pe geam scaunul i
masa.
- Hei, ce faci?, strig soul.
- Te ajut, iubitule. Am neles c vrei s mnnci n
grdin.
JUDECATA
Un scoian a fost adus n faa curii pentru vina de a
fi fost gsit n stare de ebrietate i pentru atitudine
turbulent.
- De unde ai avut bani pentru butur, mai ales c
zici c nu ai serviciu?
- Prietenul meu mi-a fcut cinste!
- ase luni de nchisoare!, hotrte magistratul.
- De ce aa de mult, domnule?
- Dou luni pentru c ai condus sub stare de
ebrietate i patru luni pentru c i-ai corupt prietenul s
cheltuie bani cu butura ta, din banii pentru cas.
- Dar prietenul meu nu este nsurat, domnule
judector.
- Cu att mai ru! Cum s se nsoare dac dumneata
i bei toi banii?
234
Volumul VII


GOAL
ntr-un cmin studenesc, ntr-un moment de linite,
dintr-o camer se auzi:
- Ce urt eti aa goal!
- Aha, au spus vecinii, Costel a pescuit ceva! Hai s-i
vedem achiziia! Cnd au dat buzna n camera lui, acesta
sttea la mas i privea cu regret la sticla de vodc pe care
tocmai o golise.
Un tnr scoian ndrgostit de o stea de cinema i-a

cumprat o fotografie i n timp ce sorbea dintr-un pahar
cu ap mineral i contempla chipul. La un moment dat,
revoltat, rupe fotografia spunnd:
-Aa nu se mai poate! Cred c m-am tmpit! mi
cheltuiesc toi banii pe butur i femei!
Doi rui intr ntr-un bar. Unul dintre ei comand:

- Chelner, dou sute de vodc pentru fiecare!
- Imediat.
Peste cteva minute:
- Chelner, nc dou sute de vodc!
- Imediat.
Peste puin timp:
- Chelner...
- iu, cte dou sute de vodc.
- Nu, nu, numai un pahar... colegul meu trebuie s
conduc maina.
235
Volumul VII


- Cei care stabilesc taxele, zice un individ afumat,

sunt foarte detepi. Mai nti pun mari taxe pe butur, pe
urm pun tot felul de alte taxe care-i oblig pe bieii
oameni s recurg la butur.
Secet mare.
- Ce ai n sticla aceea?
- Ap. De ce ntrebi?
- Credeam c ai ceva de but...
Cic doi ipi bei mori ies din crcium i se duc s

se pie la gard. Se pi ei ce se pi, pn cnd unul
ntreab:
- Auzi bi, de ce cnd te pii tu se aude pi, iar
cnd m pi eu se aude fs?
- Pi, dac te pii pe ful meu...
ntr-un compartiment de tren, un oltean i un

ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litr de
plinc, slnin, pit, sfarm o ceap i ncepe s mnnce,
trgnd din cnd n cnd i din palinc...
Olteanului i se face de o duc, dar cum s intre n
vorb? La un moment dat, vznd c uica e pe terminate,
i ia inima n dini i se apropie de ardelean:
- M cheam Radu!
- Apoi, no, dac te cheam, du-te...
236
Volumul VII


237
Volumul VII


Bul vine beat acas i ncepe s fac scandal.

Nevast-sa, ajuns la limita rbdrii, i spune:
- Trebuie s alegi: ori eu, ori vinul!
- Bine. dar trebuie mai nti s stabilim clar: cte
damigene?
- Cum ai putut s te lai de but? Pentru asta i

trebuie o voin...
- Da, n privina asta n-am nimic de zis. Are nevastmea o voin...
CU CAPUL SPART
- Extraordinar, zise doctorul, umbli de 10 zile cu
capul spart i numai astzi te-ai gndit s vii la mine?
- Ce s fac, domnule doctor, de cte ori i ziceam lui
nevast-mea c m doare capul, ea mi spunea s m las de
but i de fumat...
- Mi Bul, ie i place zicala aia cu vinul, femeia i

muzica?
- mi place i o i aplic... Cnd ncepe muierea s-mi
cnte, plec de acas i m duc la bar...
Unii brbai niciodat nu devin maturi. La nceput le

e fric de mam, apoi de soie...
238
Volumul VII


- Dac se ntmpl ca dup serviciu s m duc i eu

s beau o bere cu colegii, nevast-mea nu-mi mai vorbete
3 zile...
- i cam ct de des se ntmpl treaba asta?
- Cam de 2 ori pe sptmn...
Orice so este ngrijorat, dup cum se spune, de dou

lucruri atunci cnd este vorba de bani: ct cheluiete
guvernul i ct cheltuiete nevast-sa. Diferena const c
pe nevast-sa nu are curajul s-o critice...
La bar, doi consumatori se confesau.

- tii ce cred eu despre femei?
- Suntei cstorit?
- Da, din nefericire...
- Atunci tiu!
CRAVATA I SPUNUL
Doi prieteni bine alcoolizai discut:
- Nevast-mea, ticloasa, se poart cu mine din ce n
ce mai ru!
- Cum aa, prietene? Ce-i face?
- n fiecare diminea mi strnge nodul de la
cravat!
- i ce e ru n asta?!
- Pi, n ultimele zile, a nceput s-l ung cu spun!
239
Volumul VII


- Am auzit c Bul nu mai bate toat ziua crmele

cum i era obiceiul?, zise o prieten ctre Bubulina.
- Da, bine ai auzit. Cnd am vzut c nu se mai poate,
am avut cu el o discuie foarte serioas...
- i acum ce face?
- Ce s fac, st linitit la reanimare...
Soia i zice soului ei, un beiv notoriu.

- M, prpditule! Dac ai s mai bei, ai s peti ca
beivul la care a czut n Herstru i s-a necat! Asta te
ateapt i pe tine, beivule!
- Dar, scumpa mea soie, nu butura a fost de vin c
beivul acela s-a necat n Herstru!
- Dar cine, m, prpditule?
- Pi, este clar! Nu datorit buturii era s moar, ci
datorit apei!
ntori de la o petrecere, soia l ia n primire:

- Niciodat nu ai spus attea prostii! Mi-a fost de-a
dreptul ruine! Sper ns c n-a observat nimeni!
- Ce s observe?
- C nu erai beat!
240
Volumul VII


Populaii populare
Te-ai culcat vreodat cu o negres?

Nu tiu.
Cum adic nu tii?
Pentru c ntotdeauna sting lumina.
241
Volumul VII


Romnicii
Am fost la Bucureti la manifestaia

pro-maidanezi. Totul s-a ncheiat cnd
jandarmii au pus cinii pe noi.
242
Volumul VII


Petiorul de aur la romni
Victor Ponta prinde petiorul de aur.

Petiorul de aur:
- Dac m eliberezi, i ndeplinesc trei dorine!
Ponta:
- Plagiatorule! Asta e replica lui Adrian Nastase.
Dan Voiculescu prinde petiorul de aur.

Petiorul de aur:
- Dac m eliberezi
Dan Voiculescu:
- Dar dac te torn?
Crin Antonescu prinde petiorul de aur.

Crin Antonescu:
- i dau drumul dac promii c data viitoare m prinde
pe mine un somn de aur.
Emil Boc prinde petiorul de aur.

Emil Boc:
- Dac te dai jos de pe mine, eti liber!
Marian Vanghelie prinde petiorul de aur.

La gt...
243
Volumul VII


Roberta Anastase prinde petiorul de aur.

Petiorul de aur:
- Dac m eliberezi, i ndeplinesc trei dorine.
Roberta Anastase:
- Bine. Prima dorin: le numr eu!
Traian Bsescu prinde petiorul de aur.

Petiorul de aur:
- Dac-mi dai drumul, mai ai dreptul la trei comenzi.
Dinu Patriciu prinde petiorul de aur.

Petiorul:
- Dac-mi dai drumul i ndeplinesc trei dorine.
Patriciu:
- Da-le naibii de dorine, nu mai bine mi plteti trei
datorii?
Un pensionar prinde petiorul de aur.

Petiorul de aur:
- Dac nu m duci la amanet, i ndeplinesc trei dorine.
George Copos prinde petiorul de aur. l bag n

buzunar, lng ceilali, i spune oftnd:
- Iar peti, e semn clar c se scufund planeta.
244
Volumul VII


Monica Columbeanu prinde petiorul de aur.

Se mrit cu el.
Florin Piersic prinde petiorul de aur.

Petiorul moare cnd Piersic nc povestea prima
dorin.
245
Volumul VII


Cutremur n Romnia: consecine i comentarii
Spre Pipera se circula bar la bar. Corporatiii au dat

nval spre birouri, s verifice dac nu cumva le-au czut
pe jos foi, pixuri sau, doamne-ferete, post-it-urile lipite de
monitor.
Japonezii rd de cutremurul din Romnia: O zglial

guy, nimic mai mult!.
Din cauza cutremurrii pmntului, Mihai Gdea, n loc

s-l pupe, l-a mucat de fund pe Voiculescu.
Cei doi Victor Ponta, deputatul i premierul, au versiuni

diferite ale intensitii cutremurului: unul spune c a avut
5,5 grade, altul merge pe varianta cu 5,3 grade.
Ungurii se laud c seismul s-a simit mai nti n

Covasna i abia apoi n Bucureti.
Botezatu a declarat c intesitatea cutremurului a fost

mult prea mic pentru a se face simit, mai ales c, n acel
timp, el era cutremurat stranic de doi autostopiti din
parcul Operei.
246
Volumul VII


Mrmureanu sper ca primul cutremur care trece de 7

grade s nu fie tot dimineaa, ca s prind o audien ct
mai bun cnd vorbete la televizor.
Cutremurul s-a simit i n Teleorman, unde mii de

localnici au czut din copac, de la zguduitur.
Noroc chior pentru preedinte: Cutremurul m-a prins

cu paharul pe jumtate gol, aa c nu s-a vrsat strop de
whisky de la zglial, s-a ludat Bsescu.
Bsescu a completat: Eu nu m clatin nici la o trie de

40 de grade, dar la 5.5...
Paula Iacob spune c n piramida n care locuiete de

cteva mii de ani nu s-a simit deloc cutremurul. Poate i
pentru c dormeam dus n sarcofag, a adugat mumia.
Cutremurul maidanez care a fugit din Galai n Vrancea

necesit adopie urgent, ca s poat scpa de eutanasiere.
Protestatarii anti-Roia Montan amenin cu alte

cutremure importante n regiune.
247
Volumul VII


Cutremurul a avut o magnitudine mai mare dect cele

mai bune note de la Bacalaureat.
Crin Antonescu spune c n-a simit nimic. Pe mine nu

m-a trezit cutremurul din 77, era culmea s m trezeasc
cel de azi.
Piipoancele sunt n criz de nervi dup ce cutremurul

de duminic dimineaa le-a luat prima pagin din ziar. Cu a
doua pagin s-au ters unde facuser pe ele de fric, de
zguduite ce erau. Aa s-a editat pagina 5.
La un control efectuat dimineata in centrele comerciale

chinezesti, au fost confiscate mai multe replici ale
cutremurului aflate deja pe tarabe.
Potrivit unor specialiti, cutremurul a avut loc la

festivalul Bahus din Focani. n ncercarea de a face o
piruet, Oana Roman a czut de pe scen.
Radu Beligan rde galnic: sta nu a fost cutremur

care s m sperie, n schimb cutremurul cauzat de
asteroidul care a ucis dinozaurii mi-a marcat copilaria.
248
Volumul VII


Preafericitul Daniel s-a speriat c a venit sfritul lumii

nainte de a termina de construit Catedrala.
Cei din Galai sunt bnuii c au aruncat pisica moart

n Vrancea.
Singurul care a avut mai multe replici dect cutremurul

a fost Florin Piersic!
Romnii invadeaz Marea Britanie
Lovitur grea dat btrnilor din Marea Britanie, dup

ce foarte puini romni au ajuns acolo pe 1 ianuarie 2014:
o vreme, vor trebui s se tearg tot singuri la cur.
Ct ipocrizie i la englezii tia, cic am fi napoiai

Dar prinul Charles cnd vine la noi, la Viscri, nu tot cu
crua se plimb?
Londonezii sadea sunt mpotriva emigranilor romni

fiindc se tem c oraul va arta ca locurile lor de batin
din India i Pakistan.
249
Volumul VII


Englezii se ateptau la o invazie de fotbaliti de atac n

Marea Britanie, mai ales c n aprare la Tottenham ar fi o
pine de mncat.
Cei mai nelinitii sunt buctarii englezi: romnii, chiar

i cei fr pregtire de specialitate, pot gti mai bine dect
ei. Cu o felie de parizer, bai orice delicates englezeasc.
Mi, dar sensibili mai sunt i opriii tia de englezi.

Noi suntem invadai de atia ani de cardurile lor i nu ne
mai plngem atta!
Cea mai ngrozit de invazie pare s fie regina Marii

Britanii. La ct de bine tiu s dea rromii cu sabia, va
trebui s-i fac pe toi cavaleri.
Englezii nu vd partea plin a paharului. La ct de

ateni vor fi de acum ncolo la buzunare, nici nu vor mai
realiza ce vreme de rahat au.
Cic o tip ce s-a recomandat Elena a sunat la

Ambasada Angliei din Bucureti i a ntrebat dac n-au
nevoie s cumpere un slogan mito: England of choice.
Frunza le-o d gratis.
250
Volumul VII


Ce ntrebare am: din moment ce la ei, la englezi, plou

att de mult, de ce regina nu are i ea un coviltir la
caleac?
Englezii se tem degeaba. Cei mai muli dintre romni nu

vin s le ia locurile de munc, se mulumesc cu ajutorul de
omaj.
O idee pentru englezi: cum prind un romn sau un

bulgar, i dau 300 de lire i-l trimit n Frana.
251
Volumul VII


Bulgarii au anunat c nu in s mearg n Anglia pentru

a le lua slujbele britanicilor. Ei merg doar ca s fac acolo o
Albena pentru romnii care lucreaz n Regat.
Dac bulgarii pleac n Marea Britanie, mecherii din

Romnia unde mai nmatriculeaz mainile pe Bulgaria? n
Anglia?
252
Volumul VII


Dicionar toponimic romn - englez
Afumai - Neversober
Ciorogrla - Nigger River
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Clrai - Silly-dressed Folks on Horses
Trgu Frumos - The Aesthetically Pleasing
Bazaar
Dor Mrunt - Miniature Melancholy
Bucureti - It is like having fun, but in fact no one
has
Vnju Mare - Cannot be translated but is very
popular among girls
Feteti - Gurly Town
Porile de Fier - Iron Gates
Hui - Shoo!
Buhui - Boo!
Piatra Neam - German Stone
Alba Iulia - Pale Julia
Satu Mare - Rather Roomy Rural Community
Bicoi - Hey, Ball!
Buzu - Really Fat Lip
Ploieti - Rainmen
Vieul de Sus - Uptown Restroom
Botoani - Everybody Gives Head
Negreti - Ghetto
Budeti - Shitting Place
Eforie - Drugs Allowed
Dragomireti - Lots of Dragomirs
253

Volumul VII


Circular emis de o companie american din Romnia

angajailor lor romni.
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials
visiting our office in Romania that offensive language is
commonly used by our Romanian speaking staff.
Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff. All personnel will immediately adhere to the
following rules:
1. Words like futu-i, n pula mea, pula and other such
expressions will not be tolerated or used for emphasis or
dramatic effect, no matter how heated a discussion may
become.
2. You will not say i-a bagat pula when someone
makes a mistake, or s-a ccat pe el if you see someone
being reprehended, or bga-mi-a, when a major mistake
has been made. All forms and derivations of the verb a se
cca and a se fute are utterly inappropriate and
unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator
under any circumstances will be referred to as pul de
om, ccnar or bou.
4. Lack of determination will not be referred to as
pullu nor will persons who lack initiative be referred to
as muiangiu.
254
Volumul VII


5. Unusual or creative ideas offered by management are

not to be referred to as porcrii.
6. Do not say futu-i pe m-ta if somebody is persistent;
do not add pula mea, if a colleague is going through a
difficult situation. Furthermore, you must not say am puso (refer to item 2) or o s ne-o trag when a matter
becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must
not say du-te-n pula mea or should you ever substitute
"May I help you?" with ce pula mea vrei?
8. Under no circumstances should you ever call your
elderly industrial partners boorogi mpuii.
255
Volumul VII


9. Do not say ia mai merei n pul cu ccatul sta when

a relevant project is presented to you, nor should you ever
answer futu-te-n cur when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as
boul dracului or tmpitul la.
11. The sexual behavior of our staff is not to be
discussed in terms such as pizdulic bun, futciosul or
homalul lui pete.
12. Last but not least, after reading this note, please do
not say m terg la cur cu textul asta. Just keep it clean and
dispose of it properly.
Black Friday romnesc
Vnztorii se costumeaz n escroci i umbl din poart

n poart ntrebnd: Primii cu eapa?.
n Ardeal, Black Friday vine abia pe la jumtatea lui

decembrie.
Black Friday se serbeaz n Romnia din 1986, cnd o

alimentar a avut pentru prima oar ideea ca la fiecare kg
de tacmuri de pui s dea o carte cu cuvntrile
Tovarului Nicolae Ceauescu.
256
Volumul VII


n Vaslui, cumprtorii sunt derutai: Suntem obinuii

s vedem 40%, 50%, 60% doar pe etichetele sticlelor.
Chirurgia estetic nu e prea cutat de Black Friday. n

loc de mriri de penis, clinicile fac astzi reduceri de pn
la 70%.
Pentru c e prea mainstream s faci cumprturi de

Black Friday, hipsterii se duc n Vam.
Popular, Black Friday mai e numit i Sfntul Promoie,

Ocrotitorul Supermarketurilor i Aductorul de Argini.
Statistic, laptopurile cumprate de Black Friday se

viruseaz de la prima accesare a site-ului YouPorn.
Femeile i pun sub pern cardul de credit al soului, ca

s li se arate n vis magazinul cu cele mai mari reduceri la
pantofi incomozi.
O superstiie bizar susine c dac Black Friday pic

ntr-o zi de vineri, reducerile sunt de fapt epe ordinare
date de retaileri clienilor fraieri.
257
Volumul VII


O alt susperstiie spune c dac i iei TV de Black

Friday, la toate meciurile pe care le vei vedea pe el echipa
ta preferat va pierde.
Oamenii nscui de Black Friday se ncadreaz ntr-o

zodie special, numit Zodia Credulului.
O tradiie din btrni spune ca de Black Friday s-i pui

iPhone-ul ntr-un ulcior cu ap nenceput cu un bnu n
el. Dac se ridic la suprafa, o s ai noroc tot anul, dac
nu, o s trebuiasc s-i mai cumperi un iPhone.
258
Volumul VII


Poporul popoarelor: americanii
Micul Bill ntinse vnztorului din

magazinul alimentar o bacnot de 100
de dolari.
-Cu bacnota asta nu poi s cumperi
nimic. E fals!
-Pi, eu n-am venit s cumpr nimic cu
ea. M-a trimis tata s-o schimb!
259
Volumul VII


- Suntem invitai la petrecerea familiei Brown,

mine sear, dar ce facem cu bunica?
- O s chemm pe cineva ca s aib grij de ea...
Agenia le trimise o tnr simpatic, pe care o
anunar:
- Bunica noastr are 94 de ani, pe la ora 9 merge s
se culce, ai grij de ea. Ca s-i treac timpul mai uor, poi
s-i aduci i prietenul!
Cnd s-au ntors de la petrecere, noaptea trziu, au
gsit pe cei doi tineri dormind mbriai, iar pe bunic
moind n fotoliu.
- Ce faci bunic, nu te-ai culcat la ora asta?
- Cum s m culc? Pe tinerii tia cine mai era s-i
supravegheze? C prea erau pornii pe otii...
- Ia, ia!, spuse Jimmy ntinznd hamburgherul su

funcionarului de la ghieul bncii.
Acesta, jenat, refuz.
- Vai, domnule, zise mama lui Jimmy, v rog s-l
scuzai pe bieaul meu, dar tocmai acum venim de la
grdina zoologic...
Un turist l ntreab pe un poliist din New York,

care i fcea rondul clare:
- De ce nu circuli i dumneata cu maina, aa cum
fac toi poliitii?
- Calul meu e prea mare i nu ncape n main...
260
Volumul VII


Un american, constatnd c i-a uitat portmoneul

acas, se hotrte s dea un telefon acas. Mai avea n
buzunar 1 dolar.
- V cost 1 dolar convorbirea, domnule! l anun
telefonista.
- Foarte scump pentru o convorbire cu ai mei, care
se afl la o azvrlitur de b...
- Atunci, era mai simplu s luai un b, s prindei
un bileel de el i s-l azvrlii pn la dv. acas, ca s-i
anunai s v trimit banii!
Un cowboy, cu pistolul n mn, intr ntr-un bar i

cere o bere, o bea, apoi mai cere una, o bea i pe aceasta, o
d gata i pe a treia, apoi se retrage de-a-ndrtelea spre
u, spunnd:
- Stai pe loc, nu mic nimeni! M duc s-mi ncarc
pistolul pentru runda urmtoare....
OCHELARII
Intrigat de faptul c unul dintre chelneri este tot
timpul cu zmbetul pe buze, pe cnd ceilali zmbeau
numai cnd se ateptau la un baci gras, patronul unui
restaurant din New York l ntreb:
- Trebuie s fii un om mulumit de situaia ta, dac
reueti s te menii tot timpul zmbitor!
- Trebuie s v spun c aceasta este singura
modalitate de a-mi pstra ochelarii pe nas...
261
Volumul VII


Un indian se prezint la judectorul de pace i-l

anun c vrea s-i schimbe numele.
- E ludabil faptul c vrei s-i iei un nume de
cretin. Acuma cum te numeti?
- Lupul Cenuiu care Alearg ntr-o Noapte Dup o
Sut de Femei...
- Doamne Dumnezeule! i cum ai vrea s te
numeti?
- Numai Lupul Cenuiu...
Un ghid american se strduia s explice unui grup de

copii englezi ct de mare este America.
- Statele Unite este una dintre cele mai mari ri din
lume! Dac pleci de diminea din Texas, a doua zi de
diminea vei vedea c tot n Texas eti!
- neleg, domnule... i la noi, tot aa de ru merg
trenurile...
- Alo, da, aici e primria din New Jersey, spuse

centralista.
De la cellalt capt al firului, interlocutorul tcea.
- Da, vorbii! Aici primria...
- Suntei primria? se auzi o voce timid de femeie.
- Da, doamn! Cu cine dorii s vorbii?
- S vedei... eu nu vreu s vorbesc cu nimeni... am
gsit numrul acesta de telefon n buzunarul hainei...
soului meu!
262
Volumul VII


Familia Jones i petrecea seara linitit, ca de obicei.

- Ia uit-te ce scrie n ziar, c n sptmna asta au
murit 11 oameni care trecuser de 100 de ani...
- Da, e o categorie de vrst cu mortalitate foarte
ridicat. Asta i taie cheful de a mai deveni centenar...
ntr-o frizerie din Chicago intr primarul oraului.

Era dup majorarea taxelor locale.
- tii dumneata cine sunt eu?, zise el aezndu-se.
- Nu, domnule!
- Foarte bine! Atunci, te rog, s m brbiereti!
Domnul Smith, nemulumit de calitatea serviciilor

de care avusese parte la hotelul unde locuise, se hotr s
nu dea la nimeni niciun baci. La plecare, i spuse
portarului s-i cheme un taxi, se sui n el i se pregtea s-i
dea oferului adresa, cnd l observ pe portar lng
portier, cu mna ntins discret.
- Sper c nu vei uita de mine, domnule!
- Nu, n-ai nicio grij! Ii voi trimite o ilustrat!
Doi americani se ntlnesc pe Broadway.

- Dac m uit bine la tine, zise unul dintre ei, tare
mai semeni cu un coleg de-al meu.
- i n ce const asemnarea?
- i el mi-e dator cu 50 de dolari...
263
Volumul VII


Un politician american fusese calomniat ntr-un ziar

local al unui orel din vestul Statelor Unite.
- i dau n judecat i le voi cere daune de 1 milion
de dolari.
- Ei, nu merit s-i bai capul cu ei. Gndete-te,
orelul are cam 20.000 locuitori, dintre care doar jumtte
sunt abonai la acest ziar. Din cei 10.000 de abonai, 5.000
sigur nu vor citi articolul respectiv. Din cei care l vor citi,
jumtate vor crede c nu-i adevrat. Rmn 2.500 din care
cel puin jumtate nu te cunosc. Din cei rmai - 1250 jumtate i sunt prieteni. Din cei 625 rmai, jumtate
gndeau aa despre tine i nainte de a aprea articolul,
aa c aproape nu mai ai nici un motiv ca s dai ziarul n
judecat...
Un locuitor din Alaska este acuzat de bigamie; inea

o soie la Ketchican i alta la Anchorage. Judectorul, n
timpul procesului, se art curios:
- Cum de ai putut realiza aceast performan: s ii
dou neveste aflate la o asemenea distan!
- Datorit rapiditii cinilor mei de sanie!
Un american viziteaz o maternitate dintr-o ar din

Orientul Apropiat. Ajungnd i la salonul de nou-nscui, l
ntreab pe emirul arab care l nsoea:
- Avei vreun copil aici?
- Desigur, cei din ultimele dou rnduri sunt ai mei!
264
Volumul VII


O pereche de texani, n timpul unei excursii prin

America Latin, vzur pe un zid obinuita urare de bun
venit: Yankei, crai-v acas!
- V rog s nu-i bgai n seam i s-i iertai...
Oameni napoiai... spuse jenat ghidul.
- Nu face nimic, amice, spuse vesel texanul. Nici noi
nu-i iubim!
n Central Park din New York, o btrnic care se

uita la un grup de tineri ce se hrjoneau pe iarb se adres
persoanei de lng ea.
- Uitai-v la ei cum se mbrac i cum i poart
prul tineretul din ziua de azi. Cel de colo nici nu poi s-i
dai seama ce este: biat sau fat?!
- E fat!... E chiar fiica mea...
- Vai, iertai-m. Nu am tiut c suntei mama ei.
- Pi, nici nu sunt mama ei. Sunt tatl!
n perioada anilor '30, cnd gangsterismul era n

floare la Chicago, dou femei de la ar, venite la
cumpraturi, au tras seara la un hotel. Speriate de tot felul
de crime, violuri, tlhrii, spargeri, rpiri, de care erau
pline paginile ziarelor, au baricadat ua camerei cu toate
mobilele. Pe la miezul nopii, auzir bti energice n u.
- Cine e acolo?, ndrzni s ntrebe una din ele.
- Sunt detectivul hotelului i v anun c v-ai uitat
cheia pe din afar!
265
Volumul VII


Iritat de preteniile absurde ale unei doamne foarte

cusurgii, cum c niciodat nu-i ceruiete bine schiurile,
instructorul din Aspen, profitnd de faptul c nu existau
martori, i spuse:
- Mai plimb-te i pe la dracu, vrjitoare btrn!
Doamna, indignat, se plnse directorului hotelului
i acesta decise:
- Du-te i cere-i scuze doamnei, c altfel va trebui s
te concediez!
Instructorul de schi, plin de ciud, se duse n holul
hotelului i rcni:
- Doamna creia i-am zis s se plimbe la dracu, este
aici?
- Da, sunt aici, zise aceasta, furioas.
- Vroiam s v anun c plimbarea s-a amnat!
n timpul glorioasei epoci de cucerire a Vestului, un

convoi de crue, pregtind popasul de noapte, a fost
ornduit n cerc, apoi s-au aprins focurile pentru a se
pregti cina i s-au verificat putile pentru a se putea
respinge un eventual atac de noapte al indienilor. n toiul
nopii, se fcur auzite nfricotoarele de bti de tob ale
indienilor: bum, bum, bum...
- S tii c nu-mi plac deloc aceste bti de tob, zise
una dintre santinele.
- Avei perfect dreptate, domnule, se auzi din
ntuneric vocea unui indian. Nici mie nu-mi plac, dar
toboarul nostru este bolnav i l nlocuiete un amator...
266
Volumul VII


Vznd c o cumprtoare alesese o pijama

compus din dou piese, care ns aparineau de la alte
pijamale cu talii diferite, vnztoarea se simi obligat s-i
atrag atenia:
- Fii atent, doamn, c avei partea de sus mai
mic, iar cea de jos mai mare!
- Las, las, c nici dumneata nu ari mai grozav!
- Jimmy, vino s te spl pe gtul la jegos! Dac

mine va fi timp frumos, te vei duce cu bunica la Disney
Land.
- i dac va fi timp urt, nu voi rmne acas cu
gtul splat pe degeaba?
- Hai s terminm odat cu discuia asta n

contradictoriu!, spuse mpciutor domnul Smith.
- Da, ai dreptate, i rspunse indulgent soia. N-o s
ne certm toat ziua! Tu trebuie s recunoti c eu am
avut dreptate, iar eu n-o s mai fiu suprat c ai greit...
SOUL
La una dintre recepiile date cu ocazia decernrii
Premiului Oscar, o doamn l oprete pe un fotograf.
- Nu l-ai vzut cumva pe Mei Gibson?
- Nu, dar uitai-v acolo la mas; este Kevin Costner.
- Da, dar Kevin Costner nu e soul meu!
267
Volumul VII


- Dumneavoastr suntei preedintele Societii de

Binefacere din Texas? A supune ateniei dumneavoastr
un caz disperat. Este vorba de o familie foarte srac; o
mam cu 3 copii, plin de datorii i, pe deasupra, e
ameninat cu evacuarea din locuin... Putei s-o ajutai?
- Desigur, domnule. Acesta este, de altfel, rolul
nostru; s ajutm familiile nevoiae... Dar dv. cine suntei?
- Eu sunt proprietarul locuinei!
Jim l ntreab pe Bob:

- Pu-pute-i s-mi spu-spunei unde-unde es-te
coa-coa-la de bl-bl-bii?
- Ce nevoie avei de ea, domnule? Vd c v blbii
fr cusur!
Un milionar texan fcea un voiaj n jurul lumii n

avionul su personal.
- Privii, domnule, spuse pilotul, survolm Parisul.
- Nu-mi distrage atenia cu fleacuri de-astea... Pe
mine s m anuni numai cnd zburm peste continentele
mai importante!
- Viaa adevrat ncepe la 50 de ani, i spuse o

cucoan cam trecut vecinului de la barul din Providence.
- Dac ar fi dup mine, ea ar ncepe dup un whisky
dublu, c, dup o sticl de jumtate, e un adevrat Rai...
268
Volumul VII


ntr-un restaurant retras din unul din cartierele New

York-ului, au intrat s ia masa o pereche de ndrgostii. La
un moment dat, brbatul dispru de la mas, iar femeia
rmase cu ochii int la u. Osptarul se apropie alarmat:
- Ce este cu soul dv. de a czut sub mas, se simte
ru?
- Nu, s vedei, domnul nu e soul meu. Soul meu e
domnul care tocmai a intrat pe u...
Un comis voiajor din Washington, aflat n deplasare

n California pentru a vinde produsele firmei la care lucra,
i telefon patronului:
- Pe aici i face de cap uraganul Beiv. Nu mai
circul nimic; avioanele nu mai zboar, trenurile sunt
suspendate, autostrzile sunt pline de ap. Ce s fac?
- Ia-i dou sptmni de concediu fr salar
ncepnd din acest moment!
GHETUELE
Pe o plaj n Florida, Jim observ o doamn care
venea n fiecare zi mbrcat cu alt costum de baie, i
culmea!, fundiele i ghetuele pudelului ei erau asortate la
culoarea costumului de baie. Vznd c pudelul poart
ghetue numai la labele din spate, Jim ndrzni s-o ntrebe:
- De ce l inei nclat numai la lbuele din spate?
- Pentru c dac ar fi dup mintea dumitale, i-ai
pune ghete i la mini!
269
Volumul VII


Un turist american ntlnete, n Mexic, un cowboy

texan, la bar, la o tequilla.
- Ai un cal splendid, spuse turistul, dac n-ar scrie pe
crup U.S. Army, mai c i l-a cumpra.
- Ehei, dac puteam s-i terg marcajul la, demult
eram napoi n Texas...
- tii cine mi-a salvat viaa?, povestea un fermier din

Iowa. N-ai s crezi! Ei bine, cinele meu.
- Cum asta?
- Eram grav bolnav, nevast-mea a chemat doctorul
i dulul n-a vrut cu nici un pre s-l lase s intre n curte...
ntr-un penitenciar american, directorul inspecta

celulele deinuilor.
- n celula asta e o mizerie ngrozitoare! Imediat s-o
curai lun! Mine va veni aici guvernatorul statului...
- Auzi acolo!, se bucurar deinuii. Pn la urm tot
l-au bgat la zdup!
- Doamn, spuse poliistul american, s tii c avei

plcile cu numerele de circulaie puse de-a-ndoaselea...
- Da, tiu, domnule ofier, dar s tii c lucrul acesta
m ajut foarte mult i nu mai trebuie s-mi pierd o
grmad de timp cutnd-o printre mainile din locul de
parcare...
270
Volumul VII


- Ce s-a ntmplat de m-ai oprit, domnule ofier?,

ntreb oferul atunci cnd agentul de circulaie i fcu
semn s trag pe dreapta.
- Soia dv. a czut din main cu vrei 3 mile n urm,
dar nu v speriai, n afara ctorva zgrieturi, n-a pit
nimic.
- Slav cerului! Vznd c s-a fcut tcere n main,
am crezut c am surzit...
- S tii c Billy al meu este un copil precoce. Are 5

ani, nc nu merge la coal, dar deja tie s citeasc i s
socoteasc...
- Ce s mai zic de al meu; are numai 5 luni, dar deja
a intuit ct de prost mi merg afacerile i c firma mea
nregistreaz pierderi n fiecare zi.
- Mai fugi de-aici! De unde crezi tu c el e contient
de toate astea?
- Pi, plnge ncontinuu, de seara pn dimineaa!
Doamna Smith, nsoit de menajera ei credincioas,

vizita o galerie de art, care expunea spre vnzare mai
multe statui confecionate din diverse materiale.
- Mi-ar plcea s cumpr vreo 2-3 statui, ca s le pun
n salonul meu. Nu crezi c ar fi de efect?
- Dac ar fi dup mine, a cumpra un simplu bust.
- De ce, drag? Bani am destui...
- Dar eu a avea mai puin praf de ters, dimineaa...
271
Volumul VII


La o firm, eful de personal prezint pe un nou

angajat unei colege de serviciu.
- Patti, dumnealui e Ken. Ken, dumneaei e Patti!
- mi parte bine, Peggy, zise noul angajat reinnd
greit numele.
Angajata l-a lsat s-i pronune numele greit timp
de 2 sptmni, pn cnd, ntr-o zi, izbucni:
- Ken, d-mi voie s-i spun c numele meu corect
este Patty, nu Peggy!
- S vezi c i pe mine m cheam Ben, nu Ken!
Johnny sttea n livad i se uit cum vecinul lui

Jimmy i nnoda o funie de bru.
- Ce faci cu funia aia, Jim?
- Vreau s m spnzur.
- ia care se spnzur i trec funia n jurul gtului...
- Am ncercat i aa, dar am observat c numai pot
s suflu...
Un tip comand un Martini, din care scoase mslina

i o puse cu grij ntr-un borcnel. Apoi ceru alt Martini,
din care colect mslina. Dup cteva ore, cnd borcnelul
cu msline era plin, plti i plec.
- Doamne, muli nebuni mai pot fi pe lumea asta, zise
un client ctre barman.
- Ba eu nu m mir, domnule! L-a trimis nevast-sa s
ia un borcan de msline i acum s-a dus s i-l duc...
272
Volumul VII


- E adevrat c domnul Garth, magnatul trustului de

pres, e att de bogat?
- Da! Are un Rembrandt, un Picasso, un Goya i un
Mercedes.
- Mi s fie! Patru automobile numai pentru un
singur om... sta da, om bogat!
- Doamn Smith, eu sunt adeptul terapiilor

neconvenionale, naturiste, care nu se bazeaz pe
medicamente... La insomnia dv, v-a recomanda un
tratament bazat pe autosugestie... V punei seara o
gleat lng pat i, dup ce v-ai culcat, aruncai n ea
toate gndurile negre sau necazurile de peste zi, care v
npdesc i nu v las s dormii. Peste o sptmn venii
la control!
- Ei cum a mers?, ntreb doctorul pe pacienta, peste
o sptmn.
- A mers foarte bine, domnule doctor. M simeam
foarte relaxat i adormeam profund. Dar cum adormeam,
ncepeam s visez c nenorocita aia de gleat s-a umplut
i e gata s se reverse i atunci m trezeam ca s-o golesc...
- Am prsit-o pe Mary Ann.

- Dar ce s-a ntmplat?
- La discotec m-a ntrebat dac dansez...
- i sta e un motiv ca s-o lai?
- Pi, cnd m-a ntrebat, tocmai dansam cu ea...
273
Volumul VII


LISTA LUI TEDDY

Teddy, dup ce umpluse cruciorul cu cumprturi
la super-market, ateptndu-i rndul la cas, le verifica
dup lista pe care i-o dduse nevast-sa.
- Domnule, nu v suprai, zise un tip care era lng
el, n-ai vrea s-mi mprumutai puin i mie lista
dumneavoastr... Cea pe care mi-a dat-o soia mea azi
diminea am pierdut-o... Dar pot s v asigur c era tot
att de lung ca i lista pe care o avei dumneavoastr!
Decanul ambasadorilor din Statele Unite aduse la

cunotin Ministerului de Externe c noua administraie
numete ambasadori din rndul persoanelor care nu au
nici nclinaia, nici pregtirea adecvat pentru aceast
profesiune.
- Diplomaia este o adevrat art... Pentru un
diplomat debutant, cel mai important lucru este s nvee
s cate fr s deschid gura...
La sfritul orei, un student se ridic i spuse:

- Domnule profesor, cu toii suntem impresionai de
modul impecabil n care v-ai inut cursul.
- i mulumesc pentru aprecierei, dar s tii c eu,
personal, sunt destul de nemulumit de nivelul pregtirii
mele i de lipsurile pe care le mai am.
- inei-o tot aa, dle profesor, l liniti studentul, c
va fi bine i pentru noi...
274
Volumul VII


Un diplomat american, ieit la pensie, l instruia pe

un diplomat debutant.
- S tii dragul meu c dac un diplomat i spune
da, asta nseamn poate, iar dac spune poate,
nseamn nu!
- i dac spune direct nu?
- Asta nseamn c nu e diplomat!
Doi milionari americani se rtcesc n jungla

amazonian.
- Pn aici ne-a fost. N-o s ne mai gseasc nimeni!
- Eu nu-mi fac probleme! Am mereu probleme cu
Fiscul i de fiecare dat au tiut s m gseasc la timp ca
s-mi pltesc impozitele restante!
- De dou ore te tot mpopoonezi, Betty! Unde te

duci n dup amiaza asta?
- Am de gnd s iau cuvntul la edina cu prinii
de la coal. Altfel, crezi tu c mi-a fi pierdut azi
diminea patru ore la coafor?
ntr-un salon, unde mai muli cowboy obinuiau s

joace poker, intr eriful.
- Ce-i cu sta ntins pe jos? De ce i-a pierdut
cunotina?
- Din cauza... a 5 ai!
275
Volumul VII


- Domnule profesor, eu n-am lipsit nicio singur or

de la cursuri i totui mi-a sosit acas o scrisoare semnat
de decan, n care mi se cerea s motivez cele trei zile de
absen, altfel voi fi exmatriculat, zise un student.
- Da, uitndu-m n catalog, vd c n-ai nicio
absen. Voi vorbi personal cu decanul pentru a-i corecta
greeala.
- Lsai-l n pace pe decan, c nu am treab cu el,
necazul cel mare e cu nevast-mea, c ea a apucat s
citeasc prima scrisoarea...
- George, uite i napoiez cei 10 dolari, pe care mi iai mprumutat cnd am avut nevoie.
- Mulumesc, Bob! Uitasem,complet de ei... .
- i nu puteai s-mi spui asta mai devreme?
- Dragii mei, le spuse dna Smith soului i fiului ei,

tii i voi c acesta e primul curcan pe care ncerc s-l
pregtesc singur de Ziua Recunotinei. Dac nu-mi va
reui, v rog, fr mult vorb s v ridicai de la mas, s
v mbrcai, dup care ne vom duce la restaurantul din
vecini, unde am servit masa i n ali ani.
Acestea fiind zise, ea dispru n buctrie, de unde
revenind cu curcanul bine rumenit pe tav, i gsi soul i
fiul cu paltoanele pe ei, lng ua de la intrare.
- Ce-i cu voi?
- Pi, tii... Noi ne-am gndit s fim totui pregtii...
276
Volumul VII


Un turist american care se plimba printre ruinele

Coloseumului, dornic de informare, ntreb pe un tip:
- Do you speak English?
I se rspunse n italian:
- Eu nu... dar dumneavoastr?
- Cum i merge, Bob?

- Foarte ru! Sunt omer, ajutor de omaj nu mai
primesc. Dar tu cum te descurci?
- Eii, bine. Lucrez n cinematografie.
- i ce faci, mturi prin sal, rupi bilete la intrare?
- Nu, lucrez la studiourile MGM... am un post destul
de bine pltit, am i spor de periculozitate...
- Doar n-oi fi cascador?
- Nu, dar eu trebuie s trag leul de coad ca s
scoat rgetele alea la nceputul genericului...
Un cowboy, mpreun cu cinele su, intr ntr-un

bar din Texas. Gsind un loc liber la o mas la care se juca
poker, se aez s joace i el.
- V rog s-l primii i pe cinele meu, ca al patrulea
juctor.
- Cum?! Cinele dumitaie tie s joace poker?
- Da, joac destul de binior, dar are un obicei prost
de care nu pot s-l dezv... De cte ori i intra cri bune,
ncepe s dea din coad i din aceast cauz duce numai
poturi mici...
277
Volumul VII


Fiul unui miliardar american se ntoarse acas de la

examenul de admitere la facultate.
- Ei, cum a fost la examenul oral?, ntreb tatl.
- Foarte bine! Cred c am fost admis...
- i-au pus ntrebri grele?
- Nu, m-au ntrebat dac sunt fiul tu...
- Dragii mei, spuse pastorul la sfritul slujbei, a

dori ca cei dintre dumneavoastr care vor s ajung n Rai,
s se ridice n picioare!
Toat asistena, cu excepia unui singur brbat, se
ridic n picioare. Preotul dup ce se uit la cel care sttea
jos, ca s se conving c nu doarme, se adres
credincioilor:
- Dac exist cineva dintre dumneavoastr care vrea
s ajung n Iad, s se ridice i s spun!
Tcere total.
- Dumneata, se adres pastorul, celui de pe banc,
unde vrei s ajungi: n Rai sau n Iad?
- Eu nu vreau s ajung nicieri, deocamdat. Mie mi
place s rmn aici!
- Maina mea are un consum enorm, se plnse

doamna Jones mecanicului de la service.
Acesta controla atent maina, apoi ntreb:
- Doamn, butonul acesta, spuse el artnd ctre
butonul de oc, tii la ce servete?
278
Volumul VII


- S tii, zise preotul, c parohia noastr se bucur

de prezena a foarte multe fete i femei frumoase...
- Vai, printe, strig ngrozit o bab bigot, tocmai
dumneata s faci asemenea aprecieri...
- Doamn, eu in regim, dar asta nu m mpiedic s
am i eu dreptul s admir mncrurile care se servesc
mesenilor.
Billy duse o pereche de cizme la cizmar, pentru a fi

reparate. Primi o chitan pe care o bg n sertar. Peste
cteva zile fu luat la armat, de unde se eliber peste 2 ani.
Sosit acas, gsi chitana acolo unde o lsase. O lu i se
duse la cizmar.
- Cum e treaba cu cizmele mele?, ntreb el.
- Sunt aproape gata. Sptmna viitoare cred c
putei s venii dup ele...
- Domnule, se milogi un ceretor, dai-mi i mie

civa ceni ca s am de-o cafea!
- Cum de ai ajuns s cereti?
- S vedei, prea bunul meu domn. Pn acum civa
ani m bucuram i eu de o situaie nfloritoare, aa ca
dumneata. Pe biroul meu aveam urmtorul motto, care m
ndemna s lucrez susinut: Gndete constructiv,
acioneaz decisiv!" Totul mergea bine pn cnd, ntr-o
bun zi, femeia de serviciu mi-a aruncat din greeal,
motto-ul la gunoi...
279
Volumul VII


Un ef de trib intr la un cazinou din Las Vegas i

ntr-o noapte fcu praf 100.000 de dolari. Dimineaa se sui
pe un deal din apropiere i, cu fumul trabucului lui,
semnaliza cu rotocoale de fum:
Trimitei urgent 200.000 dolari!
Dup terminarea semnalizrii, n cariera de piatr
din apropiere se produse o explozie care acoperi cerul cu
un nor de fum i de praf. Dup ce norul se risipi, eful de
trib putu vedea n deprtare mesajul de rspuns de la
tribul su, tot cu rotocoale de fum:
Banii sunt pe drum, nu mai zbiera n halul sta!
Trei cosmonaui americani, pregtindu-se pentru o

lung cltorie n cosmos, au fost anunai:
- Vei putea lua cu voi orice vrei, numai s nu
depeasc 100 kg.
- Eu mi voi lua cu mine i pe tnra mea soie, zise
unul dintre ei.
- Iar eu voi lua dicionare ca s nv vreo 2-3 limbi
strine, spuse al doilea.
- La mine e uor: eu cum sunt un fumtor nrit, o
s-mi iau cu mine un box cu cartue de Kent.
La sfritul cltoriei, primul cosmonaut a cobort
scara navetei spaiale innd pe brae pe cei 2 copii care i
se nscuser ntre timp. Al doilea se adres mulimii
adunate cu saluturi n limba francez i german, iar al
treilea zise, morfolind nervos un chitoc de igar:
- N-are careva dintre dumneavoastr un foc?!
280
Volumul VII


Un cowboy vine la doctor nsoit de un tnr i zice:

- Domnule doctor, v rog s-l ngrijii ca i cum m-ai
ngriji pe mine. Este ginerele meu i l-am mpucat n
umr...
- Nu ai mai gsit i dumneata pe altcineva n care s
tragi, dect ginerele dumitaie?
- Pi, s vedei, cnd l-am mpucat, nc nu era
ginerele meu...
Un grup de texani vizita cascada Niagara. Ghidul,

tiindu-i foarte ludroi, ca s-i provoace, i ntreb:
- Avei n Texas ceva aa de mre?
- Nu, trebuie s recunoatem c nu avem! Dar avem
un instalator, care n jumtate de or ar putea s repare
conducta spart prin care se pierde atta ap!
Un specialist american de la o baz NASA se luda la

o petrecere.
- Numai n acest an, cu rachetele noastre, am trimis
n spaiul cosmic o mulime oareci...
- i nu vi s-a prut c utilizarea pisicilor ar fi o
metod mai puin costisitoare pentru a scpa de ei?!
Un milionar american, ieind dintr-o banc, cumpr

un ziar de la un vnztor de ziare care se nvrtea pe
acolo.
281
Volumul VII


- Nu fi trist, prietene, zise milionarul, acum 10 ani

vindeam ziare n locul dumitale i azi sunt proprietarul
celei mai mari bnci din oras...
- V cunosc, domnule! Acum 10 ani, eu eram
proprietarul bncii...
La Palm Beach, administraia unui hotel a pus la

recepie urmtorul anun:
Stimai clieni, nu ne asumm responsabilitatea
pentru obiectele de valoare pierdute i nici pentru
consecinele momentelor romantice din timpul vacanelor
petrecute n hotelul nostru".
Billy, revenind la locul de parcare unde i parcase

maina o gsi lovit zdravn de ctre o alt main
condus de o btrnic.
- Vai, ce bine mi pare c ai venit! Cnd fac o fapt
rea m simt tare nefericit dac nu am pe cineva de la care
s-mi cer iertare...
La tribunalul din Jaksonville se judeca un caz de

vtmare corporal.
- Cum i-ai permis s-i maltratezi soia?, ntreb
judectorul. Chiar dac a greit, trebuia s ni te adresezi
nou, deoarece numai noi avem dreptul s pedepsim!
- Domnule judector, eu n-am nimic mpotriv s-i
dai i dumneavoastr cteva!
282
Volumul VII


Un renumit regizor de film american i spuse unei

tinere starlete:
- Dac vei asculta de indicaiile mele, amndoi vom
cpta un Oscar!
- i dac va fi fat, ce nume o s-i punem?
Deasupra intrrii unui restaurant din San Francisco

era atrnat un afi, pe care scria: Dac nu v vor plcea
fripturile noastre, n-avei dect s v mutai n Europa!
America are nevoie de oameni cu dinii tari.
Doi americani care vizitau muzeul Luvru se opresc

n faa unei mumii egiptene.
- Oare ce-o fi nsemnnd 25 H?
- Cred c e numrul mainii care l-a accidentat...
Un preot american care suferea de o artrit la

genunchiul stng era obsedat de ideea c-i va paraliza
piciorul. ntr-o sear, la o petrecere, simindu-se ru cu
piciorul, a nceput s-l pipie sub mas i s se ciupeasc.
- Uite c pn la urm m-a lovit nenorocirea la
piciorul bolnav!
Atunci, vecinul su de mas interveni:
- Printe, nu tiu dac asta v aduce o alinare, dar
piciorul care-l tot pipii i-l ciupii pe sub mas s tii c
este al meu...
283
Volumul VII


Un turist american intr s serveasc masa la Paris,

ntr-un restaurant de lux. Chem chelnerul i-i spuse
mndru n franceza lui pe care o nvase la liceu:
- Garcon, je desire consommer a la tortugue...
- I am sorry, sir, zise rece chelnerul, dar eu nu
cunosc limba francez...
- Foarte ru! Te rog s trimii pe unul care o
cunoate!
Un american trage maina la staia de benzin i se

roag de vnztor:
- Ajutai-m, v rog, cu civa litri de benzin, ca s
ajung i eu pn acas! Dar s tii c nu am niciun ban.
- V ajut bucuros, spuse cel de la staia de benzin.
- tii ce m-am gndit, zise tipul, n-ai putea s-mi
dai mai bine nite bani, n loc de benzin?... Benzinria de
pe strada alturat o vinde mai ieftin...
Un preot sosete ntr-un orel american, unde

trebuie s in o predic la biserica din localitate.
Plimbndu-se pe strad, oprete un bieel i i spune:
- Hei, biete, ncotro e pota?
- ntr-acolo, domnule!
- Vd c eti un biat bun, dac vei asista la predica
mea, am s-i art drumul spre Rai.
- Cum o s-mi ari drumul spre Rai, cnd matale nu
tii nici mcar drumul spre pot?!
284
Volumul VII


n timpul marii crize economice din 1929, n

singurul ziar al unui orel american, aprea un anun
ntristtor: Smbta urmtoare va avea loc Festivalul
Anual al Cpunilor. Din cauza crizei economice, se vor
servi prune uscate".
Un texan bogat este ntrebat n timpul unei petreceri

de ctre unul din invitaii si:
- De ce ai nevoie de trei piscine, una lng alta?
- Pi, una e umplut cu ap cald, una e cu ap rece
i a treia e fr ap...
- i asta la ce-i folosete?
- M-am gndit c am foarte muli prieteni care nu
tiu s noate i atunci cnd i invit la mine, lor ce le ofer?
n timpul unui proces judecat de un tribunal din

Texas, judectorul ntreb:
- Dumneata, n calitate de martor, dac ai vzut c se
bat cu scaunele, de ce n-ai srit ca s-i despari?
- mi pare ru, domnule judector, dar numai era
niciun scaun liber...
Un texan i drui fiului lui un pistol. Acesta, dup

cteva zile, schimb pistolul cu un ceas.
- Tmpitule, i zise taic-su, dac te va lua cineva la
btaie, tu ce-ai s-i faci? Ai s-i spui ct e ceasul?!
285
Volumul VII


Dou actrie americane, cam trecute, i depnau

amintirile din cariera lor.
- Mi-aduc aminte de filmul acela n care ai jucat tu...
cam prin 1930, c pe cele dinaintea lui nu le-am mai prins,
c eram la grdini...
- Da? N-am tiut c ai fost i educatoare!
Primul lucru de care se interes Bill, care de felul lui

nu se prea omora cu munca, la angajarea lui la noul loc de
munc, fu:
- Ce salariu mi dai?
- Pentru nceput, vei primi 1500 dolari pe lun, iar
dup perioada de prob, dac te vei dovedi vrednic,
salariul tu poate s creasc de 2-3 ori....
- Pi, atunci m gndesc s m angajez... mai ncolo!
Un ef de trib transmitea semnale cu ajutorul

fumului produs de un foc pe care pusese nite ramuri
verzi. Un tip care csca gura prin apropiere l ntreab:
- Ce faci cu extinctorul acela de lng tine? i-e
teama s nu se aprind pdurea?
- Nu, extinctorul acesta l folosesc atunci cnd fac
vreo greeal!
- Ce americance celebre cunoatei?

- Miss Issipi i Miss Ouri!
286
Volumul VII


ntr-o lucrare privitoare la geografia SUA, un student

american a scris:
- Aproape 70% dintre americanii de origine asiatic,
stabilii n Statele Unite, locuiesc ntre California i Hawaii.
- Extraordinar, exclam profesorul, nseamn c
tipii trebuie s fie nite nottori foarte buni...
Un milionar american debarc mtr-un mic port de

pe Coasta de Filde, nsoit de o suit numeroas care-i
cra bagajele, printre care se aflau i cteva perechi de
schiuri.
- Ce facei cu schiurile?, a fost ntrebat. La noi nu
ninge niciodat.
- Am aflat! Zpada va sosi mine mpreun cu restul
bagajelor...
Mary, dei era mioap i se ncpna s nu poarte

ochelari, izbuti i ea s gseasc un brbat dispus s se
cstoreasc cu ea. Dup ce se ntorse din voiajul de nunt,
mama ei l sun pe oftalmologul care-i ngrijea fiica.
- Vederea fiicei mele s-a nrutit n ultimul timp...
- Nu v ngrijorai, doamn, de obicei miopiile
progreseaz. S vin la un consult ca s-i stabilim un
tratament adecvat!
- N-a fi ngrijorat, dar fiica mea s-a ntors din
voiajul de nunt cu alt brbat, nu cu cel cu care plecase deacas...
287
Volumul VII


- Mtu, spune-mi i mie care a fost secretul

csniciei dumitaie cu unchiul! Cum ai rezistat atia ani
mpreun?, ntreb Billy, aflat n pragul cstoriei.
- Secretul csniciei noastre, zise mtu, a fost acela
c am cutat s evitm certurile i s ne suportm
reciproc...
- Da' de unde, ripost unchiul. Secretul a fost c eu
lucram de noapte, iar ea numai ziua...
Un european se afla n vizit prin Statele Unite.

- Nu-i aa c America este foarte mare?, ntreb un
american orgolios.
- Da, admise turistul, m gndesc c acel Cristofor
Columb, chiar s fi fost orb i tot o nimerea...
ntr-un bar din Texas, cowboy-ul Bill i sorbea

linitit poria de whisky, cnd deodat se aude un rcnet:
- Hei, vezi c-i ia calul!
Billy sare ca ars, se repede afar din bar, trntete
nite pumni n capul unor trectori i i vede calul legat
acolo unde-l lsase, drept care se ntoarse la butura lui.
Dup un timp, iar se auzi:
- Fii atent c-i ia calul!
Iar se repede Bill, iar bate civa oameni, iar i vede
calul la locul lui, iar se calmeaz i se ntoarce n bar. Dup
ce lu loc la bar, se auzi:
- Acum i ia tura!
288
Volumul VII


Un pilot american de la o companie particular arta

mult mai tnr dect i era vrsta. Derutat de aparene, o
pasager mai n vrst l ntreb odat:
- mi prei aa de tnr. De ct timp pilotai?
- Dorii s pun la socoteal i ziua de azi?
Un bogat om de afaceri american se ndrgostise de

o frumoas artist de cabaret, pe care o conducea n
fiecare sear acas, dup terminarea programului. Fiind
foarte gelos, pentru a se asigura de fidelitatea ei, angaja un
detectiv particular s-o urmreasc. Dup o sptmn,
primi urmtorul raport: Artista care a constituit obiectul
investigaiilor noastre nu are dect legturi cu persoane
de condiie bun. Totui, n ultimul timp, a fost vzut
ieind noaptea n compania unui om de afaceri cunoscut
pentru comportamentul su ndoielnic.
Un erif sttea pe veranda din faa biroului i fuma

tacticos o igar, cnd de dup col apru un pistolar care,
cu un glon bine intit, i zbur igara din gur.
- Tim Bob, anun el.
eriful, imperturbabil, i aprinse alt igar cnd un
alt pistolar i-o zvrli din gur cu un glon.
- I'm Ted!
eriful i aprinde o nou igar, apare al treilea
pistolar, trage i l nimerete pe erif n mn.
- I'm sorry!
289
Volumul VII


ntr-o coal american, profesoara ntreb:

- Copii, care tii s-mi rspundei de ce femeia care
ntruchipeaz Statuia Libertii ine ntr-o mn o tor i
n cealalt o carte?
- Pentru c tora i este necesar ca s vad s
citeasc i noaptea...
DIFERENE CULTURALE
Mister Brown din Chicago viziteaz Anglia. ntr-o
sear este invitat la un spectacol cu Hamlet".
- Cum v-a plcut spectacolul?, a fost politicos
ntrebat.
- Mi-a plcut, dar s tii c voi, europenii, din punct
de vedere cultural, ai cam rmas n urm. La noi la
Chicago aceast pies s-a jucat acum vreo 10 ani...
Cnd sosi acas, Bob o gsi pe tnra-i nevestic

foarte suprat.
- Ce-i, drag, ce i s-a ntmplat?
- Am vrut s-i calc pantalonii, fierul de clcat era
prea ncins i i-am ars la partea din spate...
- Nu-i nimic drag, atunci cnd mi-am cumprat
costumul, din prevedere, mi-am mai luat o pereche de
pantaloni n plus...
- Da, dar s vezi c din perechea aceea am tiat o
bucat, ca s pot petici pantalonii pe care i-am ars cu fierul
de clcat...
290
Volumul VII


Billy Jones, care avea o frumoas plrie de cowboy

texan, cu panglica btut cu inte de argint, obinuia
adesea s-o lase n cuierul de la bar, nsoit de un bilet:
Aceast plrie aparine lui Billy, care cu o lovitur de
pumn omoar un taur. M ntorc dup ea imediat. ntr-o
zi, venind s-i ia plria, n locul ei gsete un alt bilet:
Acest bilet a fost scris de un tip al crui cal alearg cu 30
mile pe or. Nu m mai ntorc!
Un deinut dintr-o nchisoare american se prezent

la psiholog pentru nite teste.
- mi cer scuze c o s te mai rein, dar pn reglez
aparatele o s mai dureze, zise acesta.
- Nu v facei griji, domnule, zise deinutul, mai am
de stat pe-aici vreo 5 ani de zile...
Dup apelul de sear, la bordul unui crucitor

american trebuia cobort drapelul. Fiind un echipaj nou,
marinarii desemnai pentru aceast operaiune nu
reueau s mptureasc regulamentar drapelul.
- Dai-mi mie voie, dle comandant, se oferi un
voluntar.
El lu drapelul i-l mpturi la milimetru.
- Cum de-ai reuit aa de bine? Dumneata ai un
adevrat talent, se mir comandantul.
- Pi, nici nu se putea altfel! n civilie am lucrat la
pregtirea sendviciurilor la McDonald's.
291
Volumul VII


Un locuitor al New York-ului se ntlnete cu un

prieten.
- Unde te grbeti aa?
- M duc pe strada a V-a. Va fi o parad i va trece o
femeie frumoas, clare pe un cal alb.
- Vin i eu cu tine. N-am mai vzut cal alb deadevratelea de mai bine de 15 ani...
Un amiral american, care era de felul lui tare distrat,

vizita odat o baz naval, unde i satisfcea serviciul
militar i fiica lui. n timp ce trecea n revist personalul
bazei, amiralul se opri n dreptul fetei, se uit la ea i o
ntreb:
- Cum te cheam?
- Saunders, Sir!
- A, da, acum mi-aduc aminte c am cunoscut-o pe
mama ta, n urm cu vreo 20 de ani..
La un spital al veteranilor americani se afla internat

un btrn soldat care pretindea c el luptase, n urm cu
100 de ani, n rzboiul hispano-american.
- Domnule, ncercau s-l lmureasc medicii, acest
eveniment a avut loc cu atta timp n urm, nct nu se
poate ca dumneata s fi luptat pe front n armata
american.
- Dar, poate, se apra el, am luptat de partea
spaniolilor...
292
Volumul VII


Un turist american n Peru i ceru ghidului s-i arate

i lui civa incai. La ntoarcerea acas i spuse unui
prieten:
- Ct am umblat prin Peru, n-am vzut, nici un
inca...
- Te pate ghinionul! Mi-ai spus c nici anul trecut
cnd ai vizitat Scandinavia, n-ai vzut nici un viking...
ntr-un muzeu american bine garnisit cu picturi

abstracte, dou doamne stteau de vorb:
- S tii c eu am mai trecut o dat prin sala aceasta.
O recunosc dup stingtorul de incendiu, de dup u...
ntr-un magazin de antichiti parizian intr un

turist american.
- A vrea s cumpr o oal de noapte care a
aparinut lui Napoleon!
Anticarul l ntreb placid:
- Din care oal dorii? Cu toarta pe dreapta sau pe
stnga?
- Domnule preedinte, ddu buzna n cabinetul de la

Casa Alb secretarul de stat, ai auzit c ruii vor s
vopseasc luna n rou?
- Foarte bine. Dup aceea i vom trimite pe ai notri
s scrie cu alb de-a curmeziul: Coca Cola".
293
Volumul VII


HOROSCOPUL
- i-ai cumprat horoscopul care a aprut recent? S
tii c nu cuprinde dect preziceri adevrate!, i spuse un
american prietenului lui.
Acesta se grbi s cumpere cartea, ajunse acas i o
deschise ca s afle horoscopul pentru ziua respectiv. Iat
ce citi: Este posibil ca persoanele nscute n aceast zodie
s-i cheltuie astzi banii pe nite lucruri care nu le sunt
de nici un folos...
Bob Jones, fiind internat pentru o intervenie

chirurgical, i czu cu tronc sora care l pregtea pentru
operaie.
- Domnioar, nu ai fi de acord s luai cina
mpreun cu mine, dup ce voi fi externat din spital?
- Despre treaba asta cred c ar fi mai bine s-l
ntrebi pe logodnicul meu, care te va opera mine
diminea...
MONA LISA
Un turist american, dup o vizit la Paris, relata unor
prieteni:
- Am vizitat muzeul Luvru i, bineneles, m-am
oprit ndelung n faa vestitei Mona Lisa. Ei bine, mi-a
produs o mare dezamgire. Renumitul ei zmbet mi
amintea perfect de mutra care o fcea mtua Betty cnd i
spuneam s nu mai fumeze n cas.
294
Volumul VII


Un alt grup de turiti americani au poposit n faa

vestitului tablou al Monei Lisa. Printre ei se aflau i doi
soi.
- Pentru tabloul sta a trebuit s batem atta drum,
bombni soul. Doar l avem i acas n salon.
- Chiar aa, i ddu dreptate soia. i nc tabloul
nostru are o ram mult mai frumoas...
nsrcinatul cu activiti sportive de la Penitenciarul

Corecional din Pittsburg, n timpul unei plimbri de
diminea, profitnd c toi deinuii se aflau n curtea
nchisorii, le spuse:
- De mine, vei putea practica atletismul sub toate
formele i la toate probele. Fac excepie sriturile... cu
prjina!
O dansatoare de cabaret este chemat s depun

mrturie n faa unui tribunal american. n timp ce se afla
la bar, se tot fia de colo pn colo. Observnd aceasta,
preedintele tribunalului i spuse:
- Calmai-v, domnioar! Aici trebuie s ridicai
mna, nu piciorul!
295
Volumul VII


Englezitorii
Un francez este ntrebat:

Putei defini un englez?
Un englez este o persoan
deosebit de agreabil, mai ales dac
este irlandez sau scoian...
296
Volumul VII


Aflai n Anglia, doi francezi n dou sptmni nu

avuseser ocazia s vad deloc soarele. Ca s se
dumireasc, l-au ntrebat pe recepionerul de la hotel:
- Pe aici plou des?
- Cam de dou ori pe an, domnule.
- i ct ine?
- Cam 6 luni...
- Mmico, am vzut n prul tu fire de pr alb,

spuse micul Charles.
- Prinii ncrunesc din cauza copiilor care nu-i
ascult.
- Aha, acum mi explic de ce bunicua a albit cu totul!
Un englez se plngea altuia:

- M-am gndit la un lucru foarte stupid pe care-l
facem: pltim o groaz de impozite pentru a ntreine o
armat de trntori, pe care-i numim funcionari, care n-au
alt ocupaie dect s ne supravegheze dac am pltit
aceste impozite...
Lordul i ntreb valetul:

- John, nu s-a ntors nc soia mea de la partida de
clrie?
- nc nu, Sir, dar trebuie s vin. Calul s-a ntors de
o jumtate de or...
297
Volumul VII


Un englez cumpr de la Paris un papagal. Dup o

sptmn, patronul magazinului primi de la englezul
respectiv o scrisoare plin de reclamaii. n consecin, se
prezent la domiciliul englezului i-l ntreb:
- Ce defect are papagalul?
- Nu vorbete!
- De ce nu vorbeti, Coco?
- Nu suntei n toate minile, rspunse papagalul. Pe
cine ai vzut s poat nva engleza ntr-o sptmn?
Un controlor de cale al Cilor Ferate Engleze

observ un tip care se culcase pe ine i-l ntreb:
- Ce faci aici?
- M-am sturat de viaa asta nenorocit pe care o
duc i vreau ca expresul de Londra s pun capt zilelor
mele...
- n acest caz, trebuie s te mui pe linia cealalt... pe
asta trece acceleratul de Liverpool!
TURISM
Un englez poposete la un han din Alpii austrieci. Se
bucur vizibil vznd pe u un anun: n acest han se
vorbesc toate limbile. Intr i se adres recepionerului n
englez, n francez, n bruma de italian pe care o
cunotea... Nimic! Atunci ntreb n german:
- Cine de la dumneavoastr vorbete toate limbile?
- Cum cine? Turitii!
298
Volumul VII


Doamna Jones se ntoarse acas cu Rolls-Royce-ul

lovit zdravn.
- Ce-ai pit nenorocito? se nfurie soul.
- Aproape nimic!... A intrat o biciclet n mine...
- O biciclet?!... De cte ori?!
La Scotland Yard sun telefonul.

- Alo!, zise o voce strangulat, venii repede n
Bensington Street 111. n casa doamnei Jones a infrat un
ho. Viaa mea e n pericol!
- Cine-i la telefon? Doamna Jones?
- Ce doamn Jones?! Sunt eu, houl!... Scorpia asta
vrea s-mi dea cu un vtrai n cap...
Domnul i doamna Jones i luau micul dejun.

Domnul Jones sorbea tacticos ceaiul fiind cufundat n
lectura ziarului su preferat, Times.
- Dar, drag, cred c ai uitat s pui zahr n ceai, zise
domnul Jones dup ce lu o nghiitur de ceai.
- tiam, rspunse soia, dar nu i-am spus pentru c
am vrut s te vd deschiznd gura!
Doamna Wilson i spuse soului:

- n aceast cas, dou persoane sunt rcite: tu i
camerista. Cum i explici aceast coinciden?
- A putea s-i explic, dar tot n-o s m crezi!
299
Volumul VII


Plimbndu-se pe malul Tamisei cu un aparat de

fotografiat, un gentleman este acostat de o femeie
disperat:
- Venii repede! Fiica mea a czut n ap.
- Regret, doamn, dar mi s-a terminat filmul!,
rspunse acesta nonalant.
- Dac m uit mai bine la dumneavoastr, mi se pare

c n ultima vreme v-ai ngrat, i spuse un diplomat
englez unei doamne.
- Vai de mine, se ofens doamna, astfel de lucruri nu
se spun unei femei!
- M scuzai, vru s-o dreag diplomatul. Am crezut
c suntei la o vrst cnd silueta nu mai prezint nicio
importan...
Familia mea se trage din Cromwell, se luda un lord

ntr-un cerc de prieteni. Dar a dumneavoastr?
- Eu n-a putea s v spun, zise unul dintre ei.
Documentele familiei mele s-au pierdut de pe vremea
potopului lui Noe...
n timpul unui cutremur, casa familiei Smith s-a

drmat. Copiii au fost trimii la bunici. Dup o sptmn,
familia Smith primete o telegram de la bunici: Preferm
s ne trimitei cutremurul, luai-v copiii!.
300
Volumul VII


- Jimmy, dac ai datora la bcan 100 de lire, iar la

brutar 50 de lire, ct ar trebui s plteti n total?
- Nimic, tat... Ne-am muta foarte repede n alt ora!
SPUNUL
O familie de englezi viziteaz nite rude din Olanda.
Fiul cel mic primete ordinul ca pe timpul vizitei s fie
politicos i s laude mncarea. n consecin, cnd fu
ntrebat dac i-a plcut cacavalul olandez, rspunse:
- Judecnd dup gust, seamn a spun, dar imediat
amintindu-i de ordinul prinilor, adug: dar, oricum,
mie mi place foarte mult spunul!
- Domnule director, ct timp ai fost plecat, a venit

un anume domn Jones, un individ nfiortor, care i-a
exprimat dorina de a v rupe picioarele.
- i tu ce i-ai spus?
- C mi pare ru... dar nu suntei la birou!
Un evreu relata despre viaa sa ca emigrant:

- M-am aranjat destul de bine cu slujba. Am intrat la
Londra n serviciul unui lord. El triete cu nevast-mea i
eu triesc cu nevast-sa...
- Nu te poi plnge. Este un aranjament minunat!
- Da, dar cam inconvenabil; eu i fac lui lorzi detepi
i el mi face mie evrei proti...
301
Volumul VII


- Jim, nu-l mai lovi pe micul Bob. i-am spus c cel

mai detept cedeaz ntotdeauna?
- Da, dar Bob spune c el e cel mai detept...
- Ascult, John, tu care ctigi mereu la poker, de ce

nu-i ncerci norocul i la curse?
- i voi spune, dar s ii secretul pentru tine: caii nui pot ascunde n mnec...
- Unde le-ai gsit pe cele 8 cadne, Johnny?

- L-am nvat pe emir s joace poker.
- Help! Help me!, strig din Tamisa un individ.

- Ce zice la?, ntreb un trector.
- Strig Ajutor" pe englezete.
- Ia uite la el! Dect s fi nvat engleza, mai bine
nva s noate!...
- James, unde mi-e cinele? ntreb lordul.

- n sertar, unde l-ai pus cnd ai venit azi noapte de
la club, Sir.
- Care sertar?
- De la frigider, Sir...
- i nu-i este frig acolo?
- Nu, pentru c am nchis ua!
302
Volumul VII


Un lord englez i plimba cinele pe moia sa din

Irlanda, cnd se ntlni cu un localnic.
- Isuse, dar frumos cine mai avei, Sir!, spuse
irlandezul. Oare ce soi este?
- E o corcitur dintre o maimu i un irlandez,
rspunse ironic lordul.
- Aha! Prin urmare e rud i cu mine i cu
dumneavoastr?...
- Ai auzit c n partea sudic a plajei a luat fiin o

colonie de nuditi?
- Am auzit, dar s tii c sunt foarte exclusiviti. Nu
te primesc fr cravat la gt.
- Strmoii mei, spuse ducele de Kent ntr-un cerc

de prieteni, au venit n Anglia odat cu Wilhelm
Cuceritorul!
- Ei da, replic o voce, dar pe atunci legile de
emigrare erau mult mai lejere, nu ca acuma...
Un gentleman voia s-i angajeze un valet.

- Trebuie s te previn c eu am un picior de lemn, o
protez n loc de braul stng, un ochi de sticl, protez
dentar i peruc... Eti sigur c vrei s te angajezi?
- O, da, Sir! Am lucrat foarte mult timp la linia de
ansamblare a uzinelor Ford...
303
Volumul VII


Un englez, avnd ceva afaceri de rezolvat la Paris, i

lu i nevasta, ca s scape de gura ei. A doua zi, vznd c
semnarea contractelor ntrzie, telefona la hotelul unde
trsese.
- V rog s-i comunicai doamnei c poate s se
culce, s nu m atepte, c poate o s ntrzii...
- Prea bine, domnule! i cine s-i spun c a
telefonat?
Un londonez i petrecea concediul n una din

localitile pescreti de pe coasta de vest a Angliei. Stul
de mesele bazate pe preparate din pete care i se serveau
toat ziua la pensiunea unde trsese, i comand o duzin
de crnai i, cnd sosi comanda, l rug pe buctar s-i
gteasc. Cnd acesta i aduse tigaia i ridic capacul de pe
ea, vzu un morman de pielie.
- E tot ce a mai rmas dup ce le-am scos maele, se
justific bietul buctar.
- Sir, n cas a ptruns un sprgtor! E jos n salon...

- Adu-mi, te rog, puca, mnuile i fracul!
- James, ua de la W.C.-ul nostru se poate nchide cu

cheia?
- Nu, Sir!
- E clar! Sunt n ifonier!
304
Volumul VII


Lordul i prezenta castelul musafirilor.

- Suntem o familie foarte veche. Castelul are o
vechime de trei secole. Strbunii mei au luptat cu
Napoleon, iar de la nceputul secolului nostru avem chiar
i datorii...
- Sir, cu regret trebuie s v anun c jos n vestibul

este un ho.
- Are programat o ntlnire? Dac nu, spune-i s se
programeze din timp!
Un englez i un texan cltoreau n acelai

compartiment al unui tren care strbtea Texasul.
- Cred c v dai seama ce distan am strbtut!
Toat Marea Britanie ar ncpea n statul nostru i nc ar
mai rmne ceva loc...
- Da, ar ncpea, admise englezul, i ce bine i-ar
prinde treaba asta statului Texas!
VOIN
Un ceretor numai piele i oase opri o doamn
durdulie pe Oxford Street i o rug:
- Fie-v mil, frumoas doamn, i ajutai-m cu
ceva! N-am mai pus nimic n gur de o sptmn...
- O, suspin doamna, de ce n-am i eu voina
dumitale?!
305
Volumul VII


- Gsesc c vinul rou, spuse contesa, este cel mai

bun pentru a cura rubinele, iar coniacul pentru a spla
smaraldele, nu-i aa?
- Nu tiu ce s spun, draga mea, zise ducesa, pe ale
mele, cnd se murdresc... le arunc.
- Cum s-a purtat, doctore, fiul meu cnd s-a nscut?

- Ca un englez adevrat, Sir! A tcut cea mai mare
parte din timp...
La un lord sosete n vizit o lady. La sfritul vizitei,

lordul o conduce pe musafira sa pn pe treptele
castelului, unde, din senin, un trznet o transform n
cenu. Impasibil, lordul se pronun:
- John, ia fraul i condu-o pe doamna pn la
main!
Lordul se pregtea de partida de sex de smbt

seara. Deoarece era o pan de curent, l-a chemat pe John
s in o lumnare aprins n timpul consumrii actului.
Vznd c soia nu era de loc mulumit, ntrerupse
activitatea i-i spuse valetului:
- John, d-mi mie lumnarea i treci tu n locul meu!
John se execut i dup un timp soia lordului se
declar satisfcut.
- Ei, ai vzut cum se ine o lumnare?
306
Volumul VII


n plin partid de dragoste.

- Sir?
- Yes, darling!
- A intrat?
- Nu nc...
Jocurile din timpul preludiului continu.
- Sir?
- Yes, darling!
- A intrat?
- Yes, darling!
- Atunci... aaaah!
- John, la noi n W.C. este frig i se aprinde un bec

cnd deschizi ua?
-No, Sir.
-Fir-ar s fie! Iar am but prea mult la club i cnd
am ajuns acas mi-am fcut nevoile n frigider!
Lordul lucra linitit n cabinetul lui, cnd de afar o

salv zdravn fcu s zornie geamurile.
- John, ce-i cu zgomotul sta?
- Sir, a sosit preedintele Putin i s-a tras o salv.
Afar trosni a doua salv.
- John, ce s-a mai ntmplat?
- Sir, tot pentru preedintele Putin, s-a mai tras o
salv...
- Cum se poate, John? Nu l-au nimerit din prima?...
307
Volumul VII


La club:
- Sir, scrie n ziar c ieri ai ieit cu soia.
- Aa procedeaz ntotdeauna un gentleman! Este
alturi de cei dragi ca s-i conduc pe ultimul drum!
- Alo! John, tu eti?

- Yes, Sir!
- John, soia mea este acas?
- Yes, Sir!
- Este singur?
- No, Sir!
- Dar cu cine?
- Un brbat se afl n patul ei, Sir!
- John, du-te n sala cu arme, ia o puc i omoar-i
pe amndoi!
- Ordinul v-a fost ndeplinit, Sir! spuse valetul dup
5 minute. Lady zace ntr-o balt de snge, iar domnul, pe
care l-am rnit cnd ncerca s fug, a srit n piscin i s-a
necat.
- Ia stai puin, John!... Noi nu avem piscin!
- Regret nespus, domnule! Dar ce numr ai vrut s
formai?....
Lordul servea ceaiul.

- John, lmia are pene?
- No, Sir!
- nseamn c iar am stors canarul n ceai...
308
Volumul VII


Contrar bunelor lui obiceiuri, John d buzna n

living-room.
- Sir, Sir! Tamisa s-a revrsat i...
- John, de cte ori trebuie s-i repet c nu e frumos
s intri fr s bai la u! Poftim, te rog, afar!
Dup vreo 25 de minute, John d iar buzna.
- Sir, Tamisa a ajuns pn la zidurile castelului!
- John, iar ai intrat fr s bai! Poftim, te rog, afar!
Peste cinci minute, John bate la u, o deschide si
anun ceremonios:
- Sir! Tamisa!
La o partid de poker.
- John, tu triezi!
- Nu mini, Jimmy!
- Ba da, trebuie s o spun! Eti un escroc, semeni cu
tatl tu care a stat mai mult n nchisoare dect pe-afar,
ca s nu mai vorbim de frate-tu acuzat de faliment
fraudulos sau de sora ta...
- Ei, ce facem aici, se rsti George, am venit s jucm
poker sau s ne povestim biografiile?
John, cte grade sunt aici n salon?

Douzeci de grade Celsius, My Lord!
John, cte grade sunt afar?
Patru grade...
Deschide fereastra s intre i celelalte grade!
309

Volumul VII


Lordul citea tihnit ziarul. De afar se auzi un zgomot

infernal.
- John, ce-i cu zgomotul sta?
- O main a virat la dreapta, Sir!
- i pentru asta trebuia s fac atta zgomot?
- La dreapta nu era nici o strad, Sir!
Q Care este diferena ntre un gentleman i valetul

su?
A Amndoi fumeaz aceeai marc de igri de foi,

dar numai unul le cumpr.
- John!
- Yes, Sir!
- Te rog, condu maina peste parapet, n prpastie!
Vreau s m sinucid!
- John, mai nou mainile umbl pe acoperiuri?

- No, Sir! Cine v-a spus?
- Pi, uite ce scrie n ziar: Ieri, o main a clcat un
coar"!
n noaptea nunii, btrnul lord i tnra lady:

- Ce-i dragul meu?... Nu mai poi?
- Nu mai pot, dar... ling!
310
Volumul VII


ONOAREA
n noaptea nunii, lordul cel btrn i mireasa cea
tnr. Dup obiceiurile timpurilor moderne, mireasa nu
mai era neprihnit. Lordul, foarte cavaler, se duse n baie,
se crest cu briciul la un deget i scutur cteva picturi de
snge pe cearceaf.
- Onoarea ta a fost salvat!
A doua sear, lordul, cu toat bunvoina, nu mai
putu s-i exercite drepturile conjugale. Tnra soie i
veni n ajutor: i sufl nasul i se terse pe cearceaf.
- Onoarea ta a fost salvat!
- Ai umblat azi la barometru, John?

- Da, Sir! Deoarece azi e ziua mea liber, mi-am
permis s-l potrivesc la timp frumos!
- Sir, zise valetul, a dori sa m cstoresc cu fiica

dumneavoastr...
- Cum aa, John, crezi c ai s-o poi ntreine din
numai 60 de lire pe sptmn?
- Am s ncerc, Sir... dac mai mult nu v putei
permite?
- Am auzit c sptmna trecut i-ai nmormntat

soia, scumpe prietene, zise un englez ctre vecinul lui.
- Trebuia, btrne - murise!
311
Volumul VII


- Mary, du-te pn la Biblioteca Municipal i ia-mi

cartea Cum s v meninei tnr i frumoas!
- Prea bine, doamn! S le spun c e urgent?...
- Ascult, James, cnd serveti oaspeii la dineu, s ai

grij ntotdeauna s pui farfuria plin n stnga i s iei
farfuria goal din dreapta!
- Dar de ce, doamn? Suntei superstiioasa?
- John, ai contramandat toate invitaiile pentru

week-end, aa cum i-am spus?
- Desigur, my Lord, dar s tii c Lady Mary s-a
suprat foarte tare. Spunea c trebuia s v cstorii
smbt...
- Dac m respingi, i spuse Sam prietenei sale, s

tii c am s mor!
i totui, ea l-a respins, iar el a murit de btrnee
peste 60 de ani...
SOMNUL
- Hei, John, ai adormit?
- Ce vrei?
- Nu-mi mprumui 10 lire?
- Am adormit...
312
Volumul VII


ntr-o cafenea, domnul Jones i bea linitit cafeaua.

La picioarele lui zcea tolnit un cine enorm. John, care
sttea la masa vecin, spuse:
- De obicei, cinii cu ct sunt mai mari, cu att sunt
mai indoleni i indifereni. Crezi c o s-i dau o palm
stpnului lui i cinele nu va sri s-l apere?
- Nu cred, zise Sammy. Domnul Jones ncas palma,
sri ca ars, dar cinele nu se clinti din loc.
- Nu v suprai domnule, prietenul meu nu voia s
cread c dac o v dau o palm, cinele dumneavoastr
nu va sri s v apere...
- Pi bine, nenorocitule, dar cine i-a spus c acest
cine mi aparine?
Un cuplu de concubini englezi, trecui de 60 de ani,

dup o convieuire de peste 30 de ani, i sorbeau linitii
ceaiul de la ora 5.
- Dragul meu, spuse doamna, nu crezi c e timpul s
ne cstorim i noi?
- S ne cstorim?! Crezi c ne mai ia cineva?!
Dou englezoaice vizitau Grecia cu maina.

- Aeaz-te lng ruinele acelea, c vreau s te
fotografiez, spuse una dintre ele.
- De acord, dar ai grij s nu apar i maina n
fotografie. Soul meu o s cread c noi am drmat zidul
cnd am intrat cu maina n el!
313
Volumul VII


- Numele dumneavoastr, v rog, zise agentul de

circulaie scond carnetul de amenzi.
- M numesc Cedrig Alistar Baldwin Strait-for ShireHouwth.
- Bine, bine, se grbi agentul s bage carnetul n
buzunar, altdat s nu se mai ntmple!
Domnul Jones n vizit la doamna Warwick.

- Dorii o cup de ceai, domnule?
- Mulumesc doamn, fr ceai.
- S v servesc cu o cafea?
- Mulumesc, doamn, cafea nu beau. Fr cafea!
- Atunci un whisky cu sifon...
- Mulumesc, doamn, fr sifon!
Pe aeroportul Heathrow, un vame englez controla

bagajele unei franuzoaice tare cochete. ntr-o valiz,
gsete 7 perechi de bikini.
- Ce-i cu tia?
- Pi, s vedei: luni, mari, miercuri, joi, vineri,
smbt, duminic... Fiecare pentru o zi din sptmn...
Urmtoarea cltoare, care auzise discuia, era o
spanioloaic gras i mustcioas. n valiza ei, vameul
gsi 12 perechi de chiloi lungi, de molton.
- Cu tia ce-i?
- Pi, pentru ianuarie, februarie, martie, aprilie, mai,
iunie, iulie...
314
Volumul VII


Un lord i arunc unui ceretor 5 lire, spunndu-i:

- Bea un gin n sntatea mea!
- Mulumesc, dar eu nu beau, domnule.
- Atunci ia 10 lire s-i iei mcar nite igri!
- Sunt nefumtor, domnule!
- Atunci ia 50 de lire, du-te i alege-i o femeie, c
poate demult nu i-ai putut permite una ca s te culci cu
ea.
- Domnule, de astfel de femei n-am nevoie!
- Atunci poftim 100 de lire i du-te la nevast-mea,
ca s vad i ea n ce hal ajunge un brbat care nu bea, nu
fumeaz i nu merge la femei!
Un londonez, ntorcndu-se acas, i gsete soia

legat fedele i cu un clu n gur. Casa rvit. Cu un
calm imperturbabil, omul i dezleg soia i i spuse:
- Dac tiam c nu ai pregtit masa, mncam la
restaurant!
BACIUL
Un gentleman englez a intrat s ia masa la un
restaurant. n loc s consulte lista de bucate, i ddu un
iling chelnerului i i spuse:
- Acesta e pentru dumneata, te rog, i recomand-mi
ce s iau.
- Ce s luai? Luai metroul trei staii i servii masa
la restaurantul de lng staia de metrou!
315
Volumul VII


La o agenie matrimonial din Londra:

- Da, avem o ofert cu o zestre de 1,5 milioane lire...
- Un milion jumate?!... A putea s vd fotografia?
- Nu, domnule, la o zestre care depete un milion,
nu mai solicitm i fotografii!
Doi englezi, n croazier cu vaporul, mpreau

aceeai cabin. nainte de a se culca, seara, unul dintre ei
mbrc o cma de noapte de dam.
- De ce pori pijama de dam?
- De obicei nu port, dar m-am gndit, c, dac se
scufund vaporul, primele sunt salvate femeile...
ntr-un muzeu din Londra, doi prieteni admirau

tablourile.
- Cine o fi n tabloul sta?
- E autoportretul pictorului...
- Adic cum?
- Pictorul s-a pictat pe el nsui!
- Fugi de-aici! Cum putea s se picteze singur daci inea minile n buzunare?!
- James, ce crezi tu, de ce n Anglia un rege poate fi

ncoronat la 14 ani, dar nu se poate cstori dect la 21?
- Pentru c e mai uor s conduci un regat dect o
femeie!
316
Volumul VII


- John, du-te i ud florile.

- Dar, Sir, afar plou!
- Nu-i nimic, ia-i umbrela.
- Doamn Jones, ce v-a druit de ziua numelui

unchiul dumneavoastr?
- O sticl de cherry de calitate superioar...
- i soul dumitale?
- Soul meu a but-o!
- John, du-te i plimb cinele!

- Afar plou, Sir...
- Atunci du-te s plimbi petii!
Btrnul Lord simte la un moment dat c i se

trezete libidoul.
- John, te rog s-o ciupeti de cteva ori pe camerist
de fund din partea mea!
MAJORDOMUL
- Lordul l instruia pe noul majordom.
- Mie, John, nu-mi place s vorbesc mult: cnd i fac
semn cu degetul, vii repede la mine.
- Nici mie nu-mi place s vorbesc mult, Sir. Cnd dau
din cap s tii c nu vreau s vin!
317
Volumul VII


Un sociolog englez conferenia despre problemele

familiale. Fcnd legtura cu arta dramatic, el spuse:
- S nu facem diferen ntre piesele scrise pentru
copii i tineret i cele scrise pentru aduli. Fiii i taii, n
fond, au aceleai probleme...
- Sincer s fiu, se ridic un asculttor, problema
ecuaiilor algebrice pe care trebuie s le rezolve fiul meu
m las rece, la fel cum pe el nu-l intereseaz ci ani mai
am eu pn la pensie...
Dup ce a stat, cu treburi, un an n Australia, un

englez se ntoarce acas entuziasmat.
- O ar extraordinar, n care omul gsete tot ce-i
poate dori pentru sine sau pentru familie: baruri bine
garnisite, peste tot, pentru mine, magazine ieftine i bine
asortate, pentru soie, mult plaj i mult soare i muli
rechini... pentru mama-soacr...
- S-mi dai, v rog, o camer care s nu coste prea

mult i mai ales s nu aib plonie, ceru domnul Jones
recepionerului.
Este condus n camer unde, ca s controleze,
desface aternuturile. Sub cearceaf gsete o ploni.
- Domnule, l asigur recepionerul, este singura din
tot hotelul... i, dup cum vedei, e moart...
- Da, dar dac la noapte o s-i vin neamurile la
nmormntare?
318
Volumul VII


- Salut, Sam. Acuma, dup ce te-ai cstorit, cred c

nu mai trebuie s-i pregteti singur prnzul..
- Nu! Nevast-mea ntotdeauna mi ine companie
cnd mi prepar mncarea...
Trei lorzi i sorbeau tihnit ceaiul pe peluza din faa

castelului i discutau despre amor.
- Cnd faci dragoste, susinea unul dintre ei, 90% e
plcere, iar restul e efort fizic...
- Eu zic, zise al doilea, c numai 50% este plcere i
50% efort!
- Ba eu cred, i ddu cu prerea cel mai n vrst, c
e 10% plcere i 90% efort. Tu ce spui, James?, l atrase n
discuie i pe grdinarul care-i fcea de lucru prin
apropiere.
- D-apoi, nlimile voastre, bineneles c 100%
plcere. Dac ar fi fost ct de ct efort, i-ai fi pus pe
servitori s fac toat treaba...
SAREA
Proprietarul unui restaurant londonez se arat
foarte nemulumit de ncetineala cu care se mic noua
chelneri.
- Jenny, ce faci? Nu mai termini odat de umplut
solniele alea?
- Cum s le umplu? Gurile din capac sunt att de
mici, c de-abia intr sarea prin ele...
319
Volumul VII


- Mary, i spuse doamna cameristei nou angajate, noi

lum micul dejun n fiecare zi la ora 8 fix!
- Prea bine, my lady, i dac nc nu m-am trezit,
putei s ncepei micul dejun fr mine...
- Vrei s te cstoreti cu mine? Tata are 90 de ani i

dispune de 3 milioane de lire... Dup ce moare, toat
averea mi va reveni mie...
Peste o sptmn, iubita lui i deveni mam vitreg!
Un confereniar englez inea o conferin n faa

unui public irlandez.
- M-am nscut englez, am trit ca un adevrat englez
i sper c o s mor ca un bun englez...
- Hei, domnule, se auzi o voce din fundul slii,
dumneata n-ai pic de mndrie n tine?
- Iertai-m, Sir, cred c v caut cineva la telefon...

- Cum cred, James ? M caut sau nu m caut?
- S vedei, Sir, cnd am ridicat telefonul, o voce de
femeie mi-a spus: Tu eti tmpielul meu, pleuv i idiot?.
- Spune-mi, darling, eu sunt primul biat pe care l-ai

srutat vreodat?
- Nu sunt aa de sigur... Erai la Brighton ast-var?
320
Volumul VII


- John, adu-mi, te rog, pianul!

- Vrei s cntai, Sir?
- Nu, dar pe pian se gsesc igrile mele de foi i nu
voiam s te deranjez pentru atta lucru...
Se ntlnesc doi prieteni.

- Hei, Jimmy, am auzit c ai avut un rol ntr-o pies.
- Da, dar m-au dat afar din trup... Din cauza tusei...
Am tuit n timpul spectacolului...
- i pentru asta te-au concediat?
- Da, pentru c eu jucam rolul unui mort.
Doamna Johnson citete o carte; alturi, soul i

citete ziarul i-i fumeaz pipa.
Dup vreun ceas, domnul Johnson ridic nasul din
ziar i o privete lung.
- De ce m priveti aa?
- Vai, drag, nici nu-i dai seama ce frumoas eti cu
gura nchis!
Doi englezi stteau la taclale.

- Jimmy, am auzit c te cstoreti!
- Da, pentru c unde-s doi puterea crete i orice
problem este mai uor de rezolvat.
- Aa este, dar nu te-ai gndit c atunci cnd eti
burlac, nu ai probleme?
321
Volumul VII


- Ia uite, drag, ce scrie n Times!

- Ce scrie?
- C la Londra, la fiecare trei ore, un om este lovit de
o main...
- Sracul! i nu s-o fi sturat?!
- S tii c mi-am dat seama imediat c Helen e o

adevrat lady...
- Cum i-ai dat seama?
- Aa scria pe ua pe care a ieit...
John i James participau la o vntoare n inima

Africii. Cum se plimbau ei prin jungl, ateni la fiecare
fonet, John a simit c-i sare ceva n spinare.
- James, url el ngrozit, ce mi-a srit n spate?
- De unde s tiu? Trebuie s ntrebi un blnar...
NOTA DE PLAT
Un ceretor vede un anun n vitrina unui restaurant
londonez: Consumai tot ce dorii, va plti nepotul
dumneavoastr!. Ceretorul, fr nepoi, intr i comand
o mas mbelugat. Cnd s plece, chelnerul l opri:
- Ai uitat s achitai nota de plat, domnule!
- tii bine c o va achita nepotul meu!...
- Da, dar dumneavoastr trebuie s achitai nota de
plat a bunicului dumneavoastr!
322
Volumul VII


Doi steni se ntlnesc pe uli.

- Ai auzit c asear casa lui John a ars pn n
temelii?
- Am auzit i nici nu m mir. Tocmai treceam pe
acolo i am vzut c ieea fum pe o fereastr... i ce mi-am
zis: Fr foc, nu iese fum!. Am avut dreptate...
- Nu mi-a venit s cred cnd mi-au spus c eti la

spital. Doar asear te-am vzut la discotec cum dansai
languros cu blonda aceea voluptoas...
- Da, dar m-a vzut i nevast-mea!
- Spunei-mi, v rog, nu suntei, ntmpltor, fiul lui

Jim Brown?
- Ba da, sunt fiul lui... Dar nu cred c ntmpltor...
La o partid de poker.
- Tom, te rog s nu mai triezi!
- De unde ai scos-o c am triat?
- Nu ai jucat cartea pe care i-o aranjasem!
- Cum a fost la petrecerea de-asear, n care John ia luat adio de la burlcie?

- Nu cine tie ce. A doua zi, toi ne-am putut duce la
servici...
323
Volumul VII


Dou prietene din Londra stteau ntr-o cofetrie la

taclale.
- Soul meu mi-a fcut o operaie plastic...
- Ia te uit! Nici n-am tiut c e chirurg-estetician!
- Pi, nici nu este... Operaia la care m refer e cea n
care mi-a tiat toate crile de credit...
n reedina somptuoas a lordului Simpson sun

clopotul de la ua de la intrare. Majordomul deschise ua
i-l ntreb pe vizitator:
- A putea afla ce dorii, domnule?
- l caut pe lordul Simpson. Este acas?
- Cu regret, trebuie s v anun c nu este... A plecat
nc de ieri la reedina lui de la ar...
- Venisem pentru o not...
- De revenit, s-ar putea s revin cam peste dou
sptmni.
- ...pe care voiam s i-o achit!
- Vai ce distrat sunt... Am uitat complet c lordul s-a
napoiat... azi diminea!
- Vai, Johnny, azi un tip s-a purtat oribil cu mine.

Dup ce mi-a adresat tot felul de epitete care de care mai
insulttoare, m-a ameninat c mi-ar trage i nite palme...
- i tu n-ai protestat?
- Nu prea am ndrznit... pentru c era un tip pe care
tocmai l lovisem cu maina...
324
Volumul VII


Un bieel din clasa I-a primar i-a trimis un bilet

unei fetie din aceeai clas. n el scria cam aa: Drag
Mary, io te obesc pe tine... Tu m obeti pe mine? Jimmy.
Rspunsul fetiei a fost cam aa: Drag Jimmy, io nu te
obesc... Cu dragoste, Mary!"
Hei, Johnny, unde i-ai petrecut concediul?

Jumtate, la volan...
i cealalt jumtate?
n ghips...
Domnul Jones intr ntr-o librrie situat pe lng

Piccadilly Circus.
- Poftii, domnule! Cu ce v putem servi?, ntreb
amabil vnztorul.
- A dori ceva care s-i poat ine companie unei
tinere de 20 de ani, care i-a fracturat piciorul i nu poate
iei din cas.
- Imediat, numai s-mi iau trenciul i v urmez...
CURTOAZIE BRITANIC
- Domnule Smith, strlucirea soarelui din zmbetul
fiicei dumneavoastr mprtie norii ntunecai ai vieii
mele...
- Ce-i asta tinere, cerere n cstorie sau buletin
meteorologic?
325
Volumul VII


- Bob, am visat azi noapte c Elizabeth Taylor,

Brigitte Bardot i nevast-mea se certau care s m ia de
brbat... Vai, ce comar!
- Pi, sta e comar la tine?
- Da, pentru c a ctigat nevast-mea...
- John, i spuse lordul valetului, unde sunt scrisorile

de pe biroul meu?
- Le-am pus n cutia potal, Sir.
- Dar n-ai observat c pe plicuri nu era trecut
adresa?
- Ba da, Sir, dar eu am crezut c nu vrei s se afle
cui le trimitei...
- De ce v-ai mutat din Edinburgh la Liverpool,

doamn Fitzgerald?
- Ca s fiu mai aproape de fiica mea...
- i ea unde locuiete?
- Dup ce s-a cstorit? La New-York!
ntre colegi de vntoare.

- Srman om, acest Joseph! Ce ghinion pe capul lui!
Hoii l-au prdat, casa i-a ars, maina lovit, la vntoare
nu mpuc nimic i, pe deasupra, i fuge i nevasta de
acas... Ce ar putea fi mai ru?
- Ar putea! Dac i s-ar ntoarce nevasta...
326
Volumul VII


- D-mi, te rog, o bere, zise Tom ctre barman, ca smi treac mai uor timpul pn vine nevast-mea...
- Blond sau brun?
- Nu tiu, c abia acum a intrat la coafor...
n timpul unei partide de golf, unul dintre juctori

cade jos i moare. Seara, la club se comenta evenimentul.
- Vai, ce ntmplare ngrozitoare!
- Da, nchipuii-v, spuse partenerul de joc al
decedatului. A murit la a treia gaur. i ia-l i car-l pn la
gaura urmtoare, pune-l jos, lovete mingea; ia-l iar n
spinare; pune-l jos, lovete mingea... Un adevrat comar...
Un diplomat european, trimis n misiune la Londra,

la ntoarcerea n ar relata impresiile sale:
- Dac supa ar fi fost la fel de cald ca i vinul i
vinul la fel de vechi ca i gina i gina la fel de apetisant
ca i camerista, iar camerista la fel de disponibil ca i
ducesa, a fi putut spune c mi-am petrecut bine timpul...
- tii ce cred eu, drag doamn Browning? Soul

meu s-a sturat de mine!...
- De unde ai tras concluzia asta?
- Pi uite, a plecat de acas spunnd c se duce s-i
cumpere igri i deja sunt aproape trei ani de cnd n-a
mai dat pe acas!...
327
Volumul VII


ORBUL
Bill, trecnd pe lng un ceretor, i arunc vreo
civa bnui. Vreo 2-3 dintre ei se rostogolir pe trotuar,
nimerind pe lng farfurioara orbului. Acesta i localiz
imediat i i recuper.
- Pi, credeam c eti orb, zise mirat Bill.
- O, nu, domnule, eu nu sunt orbul care cerete n
acest loc, i in numai locul... El s-a dus s vad un film...
Doamna Smith s-a dus n vizit la tnra ei vecin,

lundu-l cu ea i pe fiul ei, Johnny.
- Johnny, d un pupic doamnei!
- I-a da, dar mi-e team...
- Team?! De ce?
- Pentru c i tata a ncercat s o srute, ieri, cnd
erai plecat la pia, i a primit o palm.
WHISKY NU INE LA DRUM

Un cltor englez, care vizita statul Maryland, s-a
oprit s admire o ferm de ar.
- Frumoas ferm avei!, i spuse btrnului fermier.
- Da, frumoas, dar e cam departe de ora. Trebuie
s strbatem de fiecare dat trei mile la dus i trei mile la
ntors pentru o nghiitur de whisky...
- De ce nu v luai o sticl din acelea mari, ca s v
ajung mai mult timp?
- O, domnule, la noi whisky-ul nu ine la drum...
328
Volumul VII


- Domnule Smith, domnule Smith! Johnny a czut n

butoiul cu whisky i s-a necat!
- Sracul de el... s-a chinuit mult?
- Asta n-a putea s v spun. L-am vzut doar cum a
ieit de vreo 2-3 ori ca s ia o gustare de la bufetul de
vizavi...
n timp ce asculta pe un elev la lecia de istorie,

profesorul ntreb:
- n ce an a murit Napoleon?
- Nu-mi aduc aminte, domnule profesor...
- Uite, am s ncerc s te ajut. Napoleon a murit la
ase ani dup Waterloo....
- Dar eu nu tiu nici cnd a murit Waterloo...
329
Volumul VII


Sovietoizi i rusificiri
n privina buturilor alcoolice se poate

spune c exist o diferen mare ntre
comportamentul ruilor i cel al
americanilor. Ruii beau votc tare i
numai vin, americanii beau wisky i nu
mai vin.
330
Volumul VII


Pn mai deunzi, n vitrinele marilor agenii de

turism erau afie publicitare ale Inturistului: "Vizitai
Uniunea Sovietic, pn nu v viziteaz ea pe voi"!
n zilele ce au urmat eliberrii Bucuretiului, la 23

august 1944, glorioii ostai sovietici au ajuns i la muzeul
de tiine naturale "Grigore Antipa". n prima sal, se
uitar curioi la broscuele, melcii, oprlele i erpii care
stteau cumini n borcanele de sticl. Totul a decurs bine,
pn cnd un soldat neglijent a spart un borcnel. n sal
s-a rspndit un miros bun, de spirt curat. Att le-a trebuit.
Au golit borcanele i au but la iueal spirtul, dup care sau dus s-l ia de gt pe directorul muzeului:
- Dar crocodilul unde-i?
Dou rusoaice, prietene, stteau la taifas.

- Ce-i mai fac copiii? Am auzit c s-au cstorit.
- Da, fiic-mea a nimerit-o foarte bine. Are un so
care o iubete i e foarte atent cu ea; dimineaa i aduce
micul dejun la pat i numai dup aceea pleac la serviciu,
iar fiica mea, cnd se scoal, umbl prin magazine, la
cumprturi...
- Halal s-i fie! Dar fiul tu?
- Oho, aici e un necaz; a nimerit peste o scorpie. Auzi
ce pretenii are: dimineaa s fie servit cu cafelua la pat,
apoi fiul meu poate s plece la lucru, ca s ctige bani,
pentru ca s aib ea ce strica umblnd prin magazine...
331
Volumul VII


ntr-un compartiment al unui tren internaional, se

ntorceau de la un congres mai muli participani. Ca s
stea mai comod, cum era foarte cald, delegatul rus i-a
scos cizmele, apoi i obielele, pe care le-a atrnat s se
zvnte la fereastr. Imediat, n compartiment s-a rspndit
o duhoare cumplit. Delegatul francez, om subire, cruia
din cauza mirosului i se mutase nasul la spate, l ntreb:
- Domnule, nu-i mai schimbi obielele astea?
- Numai pe vodc, numai pe vodc...
n plin campanie electoral, un candidat la

preedinia Rusiei le promitea alegtorilor:
- Dac totul va merge bine n economia de pia, n
maximum 6-7 ani, fiecare cetean va avea un elicopter...
- Un elicopter?!, se minun un gur-casc. i ce-o s
facem cu el?
- Cum, ce-o s facei cu el? Imediat ce se anun la
televizor c se d pete afumat la Murmansk sau crnai la
Costroma, iei elicopterul i ntr-o or-dou, eti deja la
coad...
n expresul Bucureti-Moscova, ntr-un compartiment, un rus i sufl nasul cu degetele i azvrli

produsul acestei "elegante" activiti pe fereastra
deschis. O cucoan de lng el exclam scrbit:
- Vai, ce lips de cultur!
- Pardon, cucoan! Cultur ieti, niet batist!
332
Volumul VII


De la tribuna Dumei, preedintele Eln, n discursul

despre starea naiunii, le spuse parlamentarilor:
- Domnilor deputai, n anul acesta nu vom avea
carne. Ce propunei s facem?
O voce din sal:
- Vom lucra cte 12 ore pe zi.
- S tii c vor fi probleme i cu produsele lactate.
- Atunci va trebui s lucrm cte 16 ore pe zi.
- i nici cu pinea nu vom sta bine...
- n cazul acesta va fi necesar s-lucrm 24 de ore
din 24.
- Da, zise preedintele, acestea sunt nite propuneri
care merit s fie luate n consideraie... Dar, spunei-mi, n
ce domeniu lucrai dumneavoastr?
- Eu sunt directorul crematoriului central...
KAPUT
n timpul unei excursii n Germania, la Heidelberg, n
timp ce cobora din autocar, un turist rus i izbete din
greeal ceasul de mn marca "Pobeda" i, cnd l duse la
ureche, constat c nu mai merge. n timp ce vizita oraul
vechi, n faa unui atelier, vzu spnzurat un ceas. Intr
nuntru i i art, prin semne, meterului c ceasul nu
mai merge. Meterul l lu, i desfcu capacul din spate, se
uit cu lupa la mecanism i, cu ajutorul unei pensete,
scoase dintre rotie o ploni moart i uscat, pe care o
art rusului.
- Aha, zise acesta, rusu-i kaput?!
333
Volumul VII


Pe peronul grii din Iai debarc un cetean rus.

Puse jos geamantanul i se uit n jur ca s se orienteze.
Lng el vzu un chioc cu ziare i reviste. i atrase atenia
o revist viu colorat i, cum tia alfabetul latin, se apuc
s-i silabiseasc titlul:
- -t-i-i-n--a -i t-e-h-n-i-c-a.
i se aplec s-i ia geamantanul ca s plece spre
ieire. Cnd se uit, geamantanul - nu-i.
- Niet tiina, da ieti tehnica!
Alioa i Tatiana ateptau s vin pe lume primul lor

copil. Cum nu aveau crucior i cum Alioa lucra la o
fabric de crucioare de copii, s-au hotrt s scoat
treptat cte o pies din care s asambleze acas cruciorul.
Zis i fcut. Se apropia sorocul naterii, aa c Tatiana l
ntreb ntr-o zi:
- Ce faci, Alioa? Mai momondeti mult la
cruciorul la? Cnd o s fie gata?
- Drag, nu tiu ce dracu' e cu el. Oricum l montez,
tot tanc mi iese!
La coad, n faa unui magazin de buturi alcoolice

din Moscova se sftuiesc doi prieteni.
- Tu ce zici, s lum 2 sticle sau 3?
- Pi, ai vzut asear, am luat 3 i una a rmas.
- C bine zici! Dai-ne, v rog, 5 jumti de votc i
2 sticle de "Fanta".
334
Volumul VII


Plimbndu-se prin New York, marele bioterapeut

rus Ivan Kirilenco, vede un brbat mrunel, grbovit i cu
chelie.
- Dumneata precis c n-ai luat parte la edinele
mele de bioterapie...
- Ba am luat parte, bietul de mine.
- i cum te cheam?
- Arnold Schwarzenegger...
Ivan Ivanovici se prezent la ambasada american

de la Moscova, la un interviu, pentru a obine o viz de
turist. Printre altele, a fost ntrebat:
- V place s bei?
La aceast ntrebare, Ivan czu pe gnduri. Dac
spun c-mi place, poate nu-mi d viza, dac zic c nu-mi
place, nu m crede i m ia de mincinos. Aa c se hotr s
rspund:
- Beau, dar fr plcere...
ntr-un restaurant din Moscova, un tnr de la o

mas i spuse chelnerului:
- A vrea tare mult s-i druiesc trandafirul din vaza
de pe mas prietenei mele. Ia de aici 10 ruble!
- Nu v suprai, tovare, dar nu se poate. Este
imposibil, orici bani mi-ai da.
- De ce e imposibil? Ce-i cu trandafirul sta?
- E marca Telefunken....
335
Volumul VII


n Piaa Roie, la Moscova, un american voia s-l

vad i el pe Lenin. Vznd coada aceea imens de oameni,
care ateptau la rnd s intre n Mausoleu, se apropie de
sentinela de la intrare.
- Nu v suprai, sunt un turist american i tare mult
mi doresc s-l vd i eu pe Lenin. Din pcate, am avion la
ora 13 i nu cred c o s apuc s intru dac stau la coad.
As face o donaie de 100 de dolari pentru Armata Roie,
dac mi s-ar mplini dorina...
- Vai de mine, cum s nu!, zise soldatul nfcnd
bancnota. Cum dorii: l scoatem aici, afar sau vi-l aducem
la hotel?...
La televizor, primul-ministru al Rusiei inea o

cuvntare.
- Vom mri salariile, vom ieftini pinea, vom crete
pensiile...
- Zinaida, zise soul, ia trimite-i tu pe copii la culcare,
c de la tia se nva mincinoi!
Ivan, prostnacul, ajungnd la trg, de unde trebuia

s cumpere nite marf, i pierde punga cu bani. Neavnd
ce s mai fac, se ntoarse acas.
- Nevast, azi la trg era atta amar de lume i o aa
nghesuial, nct mi-am pierdut punga.
- Vai de mine! i banii?, sri nevast-sa.
- Banii, nu! tiu unde sunt... n pung!
336
Volumul VII


Un pescar srac dintr-un orel de pe Volga iei la

pescuit. Arunc el undia i sttu ce sttu. Nu prinse nimic.
Spre sear, cnd se hotr s plece, iat c reui s prind
un petior de aur, care prinse a vorbi cu glas omenesc:
- Arunc-m n ap, bunule pescar, c-i voi
ndeplini trei dorine!
Pescarul se gndi c un biet petior n-o s-i
foloseasc la nimic, aa c-l arunc n ap. i ca s-l
ncerce, rosti prima dorin:
- Ca s m mai ntremez, tare a bea o vodc!
Imediat, n faa lui apru un stacan cu vodc, plin
ochi. O ddu peste cap, tare i tihni i hai s pronune i a
doua dorin:
- Vreau s plou cu vodc, ca s m pot stura i eu
odat de but vodc!
i se porni o ploaie cu vodc, nct pescarul nostru
stnd cu gura cscat spre cer, nu mai prididea s nghit.
i bu pn se satur.
- i mulumesc, petiorule, c i-ai fcut poman cu
mine.
i ddu s plece acas, cnd i aminti de a treia
dorin. Se gndi el ce se gndi cam ce s cear i pn la
urm se hotr:
- S mai vin o vodc!
- De ce n Uniunea Sovietic, se ntreab la radio

Erevan, cei mai frumoi copii sunt copiii evreilor?
- Pentru c sunt destinai exportului.
337
Volumul VII


338
Volumul VII


La repartiia posturilor, cu ocazia absolvirii

cursurilor la Facultatea de Construcii din Moscova,
secretarul organizaiei de Komsomol i spuse lui Iic
Mendelovici, care ieise ef de promoie:
- Tovare Mendelovici, ca ef de promoie,
organizaia noastr a hotrt s-i ncredineze o sarcin
de onoare. Vei face parte din primul detaament de
constructori care vor nla oraul din Orientul ndeprtat
ce va purta numele Komsomolsk-pe-Amur...
- Tovare secretar, zise Iic, sunt foarte emoionat
de onoarea ce mi se face, de a mi se ncredina mie acest
post, dar trebuie s v informez c nu pot s accept.
- De ce, tovare Mendelovici?
- Pentru c iar o s se spun: ai dracului evreii tia,
cum se nvrt ei ntotdeauna ca s primeasc cele mai
bune posturi...
Doi turiti la Moscova schimbau impresii:

- Acum tiu de ce ruii sunt mori dup ceai!
- De ce?
- M-a pus dracu' s beau din cafeaua lor!
Un cetean sovietic ntreb la radio Erevan:

- Este adevrat c n comunism toat lumea va avea
cte o Volg?
- Da, este adevrat, dar ne punem ntrebarea: ce-o
s se fac lumea cu atta ap?!...
339
Volumul VII


La Moscova, Stepan se ntoarse noaptea trziu acas,

unde intr ct mai tiptil. Nevast-sa, care nu dormea,
aprinse veioza i rcni:
- De unde vii, ticlosule?
- Sufleelul meu, crede-m, cnd am ieit de la
serviciu, n troleibuz, am ntlnit o fat drgu i, din
vorb n vorb, m-a invitat la ea acas i acolo, nici una,
nici alta, s-a ntmplat treaba aia ruinoas.
- Mini ca un netrebnic, strig nevasta azvrlindu-i
cu papucii n cap. tiu foarte bine c pn dup miezul
nopii ai stat la edina de partid...
Un asculttor ntreb la radio Erevan:

- Cum se poate trece de Ia capitalism la socialism i,
mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism?
- De la capitalism la socialism, se poate trece prin
revoluie, iar de la socialism la capitalism, cel mai bine se
poate trece prin ageniile de turism.
AER CURAT
Prin anii '60, un dizident sovietic se plimba noaptea
prin faa hotelului Inturist, cnd zri o main strin, cu
numr de Paris, parcat lng trotuar. Se uit atent n jur,
nu vzu pe nimeni, aa c scoase un cuit i l vr ntr-unul
din cauciucuri, dup care se aplec i inspir cu nesa
aerul ce nea din pneul tiat.
- Ce aer, Dumnezeule, ce aer!
340
Volumul VII


- n comunism se va mai fura?, sosete o ntrebare la

radio Erevan.
- Nu se va mai fura, pentru c tot ce a fost de furat, sa furat n socialism.
Un evreu sovietic, care nu mai putea suporta viaa

plin de umilin pe care o ducea n Rusia, se hotr s se
sinucid. Dar pistol nu avea, otrav nu se gsea, bani s-i
cumpere o frnghie solid nu avea... Dup ce se gndi bine,
ddu fuga n Piaa Roie, se post n faa unui grup de
miliieni narmai pn n dini i ncepu s strige:
- Jos cu Stalin! Jos cu teroarea! La dracu' cu
comunismul! La dracu cu PCUS! i nchise ochii, ateptnd
ca miliienii s-l mpute. Dar, nimic! Cnd ndrzni s
deschid ochii, i vizu pe miliieni alergnd spre el i
strignd:
- Ura! Au venit americanii...
Un american venit s fac afaceri n Rusia, expedie

un fax la firm: "Expediai urgent 100 tone ulei de
oarece!". nainte de a prospecta piaa ca s vad
eventualele firme care ar fi putut s ofere acest produs, cei
din America au cerut lmuriri: "Ce s faci cu aa ceva?". De
la Moscova sosi rspunsul: Este un loc aici, de-i zice Piaa
Roie, unde mereu e o mulime de oameni care stau la
coad la un magazin pe a crui firm scrie "Maus oleum"!
Cred c am putea nimici concurena.
341
Volumul VII


COAD LA CARNE
La un magazin de produse din carne - coad mare.
La un moment dat, din magazin iei responsabilul i se
adres mulimii:
- Cine nu e membru de partid s nu mai stea la
coad, c st degeaba.
Oamenii, apatici, ieir tiptil din rnd i o luar ctre
cas, fr s scoat un cuvintel, c aa era mai bine pentru
sntate.
- Ehei, urm responsabilul, acum c am rmas
numai ntre noi, v pot spune c azi nu primim carne...
STEAGURI
Preedintele SUA i secretarul general al PCUS i
povesteau visele.
- Azi noapte am visat c pe Casa Aib flutura un
steag.
- Normal! Acolo flutur de obicei un drapel.
- Da, dar era steagul nostru rou, cu secera i
ciocanul...
- Ei ce chestie, dar s tii c i eu am avut un vis cu
un steag care flutura pe Kremlin...
- Da, acolo flutur mereu steagul.
- i era rou.
- Steagul Uniunii Sovietice e rou.
- Nu, precis nu era al vostru.
- Dac er rou, al cui s fi fost?
- N-am neles prea bine, c scria n limba chinez.
342
Volumul VII


n ua magazinului cu produse din carne de pe

strada Arbatskaia din Moscova apru responsabilul i zise
ctre lumea care sta la coad:
- Evreii s ias afar din rnd i s plece acas.
Deodat, unul dintre ei, care nu s-a putut stpni,
izbucni:
- Dar se poate una ca asta? Ce, noi nu suntem
ceteni sovietici? Ce, noi n-am mnca o bucic de carne?
La care responsabilul l nfac pe iresponsabil de
guler, l tr dup col i i uier n obraz:
- Taci, m, nenorocitule, i nu mai f gur! Vrei s-i
dau, ca la ceilali, carne stricat?
LENIN N POLONIA
La expoziia unional a pictorilor din Uniunea
Sovietic un tablou nfia un brbat i o femeie fcnd
sex.
- Ce e porcria asta? ntreb indignat preedintele
juriului.
- Tabloul se intituleaz: "Lenin n Polonia", tovare
preedinte.
- Da?! i s-ar putea ti, cine-i femeia?
- E Krupskaia.
- i brbatul?
- Brbatul e Felix Edmundovici Dzerjinski, tovar
de ndejde al lui Lenin.
- Dar Lenin unde e?
- Unde s fie? n Polonia...
343
Volumul VII


n Moscova anilor '60, Iic, cetean sovietic, se

ntlnete cu trul, prietenul lui din copilrie, n prezent,
un prosper cetean american.
- Cum te-ai mbogit?, ntreb curios Iic.
- Cum eram foarte srac, m-am dus odat pe peluza
din faa Casei Albe i am nceput s mnnc dintr-o cpi
cu fn. M-a vzut Preedintele, m-a chemat nuntru, s-a
nduioat de situaia mea, a aranjat ca s capt un mic
capital, l-am investit cum trebuie i iat-m bogat.
Iic, prinznd din zbor ideea, a doua zi se instaleaz
lng zidul Kremlinului i ncepe s rumege un omoiog de
fn, tocmai cnd trecea pe acolo Hrusciov cu suita. Se uit
la Iic i i-a spus ritos:
- Bi, tovare, ia apuc-te s mnnci acuma iarb.
Fnul las-l pentru la iarn.
ERECIA SOVIETIC
La o unitate militar din nordul Siberiei, inspecia de
diminea. Ger npraznic, comandantul trecea n revist
compania aliniat pe dou rnduri. n dreptul unui soldat,
se oprete:
- Ce i-ai bgat n pantaloni, de-i stau aa umflai n
fa, soldat?
- Nu mi-am bgat nimic, s trii, e chestia aia cu
care facem copii...
- Cum, soldat?, se minun comandantul, pe un astfel
de ger i mai st sculat?! Cum vine minunea asta?
- Pi, dac-aa m-a prins ngheul...
344
Volumul VII


La radio Erevan sosi urmtoarea ntrebare:

- n Elveia se poate construi socialismul?
- O comisie guvernamental a studiat posibilitile
producerii acestui eveniment, la faa locului. Dup o
analiz temeinic i ndelungat, comisia a dat verdictul:
"n Elveia nu se poate construi socialismul, pentru c nu
se poate face o greeal att de mare ntr-o ar att de
mic." O parte din membrii comisiei au fost ns de alt
prere: "Se poate, dar e pcat!"
La edina Prezidiului Sovietului Suprem, Hrusciov

anun:
- Dragi tovari, am s v dau o veste bun i una
rea. Vestea cea bun este c un colectiv de savani sovietici
a izbutit s-o nvie pe mama lui Stalin. Iar vestea cea rea: ea
este din nou gravid!
Transiberianul opri ntr-o gar mic, pierdut n

imensitatea Siberiei. Dup vreo jumtate de or de
ateptare, un cltor ntreb pe un feroviar:
- De ce stm att aici?
- Mecanicul schimb locomotiva. Cltorul se
retrase linitit, dar dup alt jumtate de or, ntreb iar:
- N-au mai schimbat odat locomotiva aia?
- Da.
- i atunci, de ce nu plecm?
- Au schimbat-o pe votc...
345
Volumul VII


La unul dintre multele congrese ale PCUS, un orator

peroreaz:
- Cnd pronunm numele sfnt al lui Lenin, ne
gndim la Revoluie. i cnd spunem Revoluie, ne gndim
la Lenin, tovari!
n timpul ovaiilor prelungite, Ivan i opti lui
Stepan:
- i uite aa, de zeci de ani, una spunem i alta
gndim!
- Stoi, Nataa, stoi!, rcnea Alioa, fugrind-o pe

biata Nataa.
i fugi, i fugi, pn se mpiedic de o piatr i czu.
- Alioa, zise ea gfind, ntorcndu-se cu fa n sus,
las-m mcar s-mi scot fusta, s n-o rupi, c alta n-am...
- Ce fust? Eti nebun? Mie s-mi dai cotizaia!
La cursurile organizate n Germania Democrat,

conform prevederilor Tratatului de la Varovia, soldaii
sovietici trimit o delegaie la comandatul lor:
- Tovare general, nu s-ar putea s ne schimbm i
noi chiloii o dat pe sptmn ca i colegii notri, soldaii
germani?
- Ba da, zise generalul, e o iniiativ bun. S fie
numit un responsabil cu rufria, care s v organizeze n
grupe de cte doi, urmnd ca n cadrul grupelor, o dat pe
sptmn, s v schimbai chiloii ntre voi!
346
Volumul VII


347
Volumul VII


Patru turiti rui intrar n berrie, la Braov.

Chemar chelnerul i comandar patru halbe. Chelnerul le
aduse berea i setul de cartoane care vin puse sub halbe,
ca s nu se pteze faa de mas i ca s poat socoti mai
bine cte beri a adus la masa respectiv. Au but ruii
berea si au mai comandat un rnd. Cnd aduse chelnerul
halbele i cartoanele, lu halbele goale i vzu c primul
rnd de cartoane dispruse. Cnd le aduse al treilea rnd,
vzu c i al doilea rnd de cartoane dispruse.
- Aha, tia vor s m nele! i puse berea pe mas,
fr cartoane, apoi vru s plece.
- Tavarici, tavarici, l lu un rus de mnec. Eta
berea, a biscuii gde? (Asta-i berea, dar biscuiii unde-s?)
La un bar din Bucureti se aezar la bute trei rui.

Comandar trei sute de vodc i le raser ct ai clipi din
ochi. Mai comandar un rnd i-l bur i pe acesta. i nc
unul, i nc unul, pn cnd, la al zecelea rnd, unul dintre
ei zise ctre barman:
- Toliko dva! (Numai dou!)
- Dar ce s-a ntmplat cu prietenul dv, s-a mbtat?
- Nu, el ofer...
La concursul unional al trusturilor pentru materiale

de construcii, standul aparinnd KGB-ului a luat marele
premiu cu un material compozit numit Micro-Betoane.
Reeta: 60% betoane i 40% microfoane.
348
Volumul VII


Specialitii sovietici au construit un supercomputer,

pentru a calcula distana rmas pn cnd Uniunea
Sovietic va ajunge n comunism. Calculatorul, pn la
urm, a dat rspunsul: 10.000 km. La urmtorul Congres al
PCUS, aceast estimare a fost adus la cunotina
participanilor.
-Dragi tovari, se pronun un orator, dup cum
spunea marele Lenin, dac fiecare plan cincinal constituie
un pas nainte ctre comunism, fiecare dintre noi poate
afla ct ne-a mai rmas pn la mplinirea visului nostru...
- Ce nseamn un "an mediu", atunci cnd e vorba de

producia agricol?
- n economia sovietic, un "an mediu" nseamn un
an mai prost dect cel care a trecut, dar mai bun dect cel
care urmeaz...
- E adevrat c n Elveia, care este o ar fr ieire

la mare, a luat fiin de curnd Ministerul Marinei?
- E adevrat; mai nou, Elveia are un minister al
marinei. S nu v mire, n fond i la noi, n URSS, exist un
minister al Justiiei.
- Vedei, le spuse barmanul unor consumatori

cusurgii, dintr-un bar din Moscova, dup un litru de vodc,
deja vi se pare c avem televizor color!
349
Volumul VII


Activistul de partid care rspundea de colhozul

"Victoria comunismului", a decretat:
- Deoarece colhozul vostru nu i-a ndeplinit planul
la ln, btrnilor din sat li se vor tia brbile, iar prul
strns va fi trimis la baza raional de colectare!
Frizerul a i trecut la treab, btrnii ateptau la
rnd foarte suprai, cnd din frizerie se auzi un hohot
prelung de rs.
- S tii c Stepan Stepanovici s-a stricat pe cap de
suprare, zise unul.
- Da' de unde, replic frizerul, a citit n "Pravda"
local c nici colhozul vecin nu i-a ndeplinit planul... la
ou...
La Olimpiada de la Moscova, eful comitetului de

organizare d buzna n cabinetul lui Brejnev, foarte
suprat:
- Tovare secretar general, au venit chinezii!
- Foarte bine! Cazai-i ca i pe ceilali sportivi, n
satul olimpic.
- N-o s putem. Au venit toi!
Dou moscovite discutau la o coad la carne.

- Ai auzit de Tatiana?
- Am auzit, oft cealalt. Ce noroc pe capul ei:
brbatul-brbat, ibovnicul-ibovnic i acum, uite, i-a picat i
un viol n grup, de 5 persoane...
350
Volumul VII


Timpuri moderne la un bar din Moscova. Doi tipi

discut:
- Am impresia c Mia e amantul nevestei tale.
- Exclus!
- Cum poi s fii att de sigur?
- Foarte simplu! Mia e amantul meu!
CARNETUL DE NOTE
- Cnd i n ce condiii, sosete o ntrebare la radio
Erevan, a lansat marele Lenin celebra sa chemare:
"nvai, nvai i iar nvai!"?
- Cnd a vzut carnetul de note al lui Stalin!
- Un cetean sovietic poate ncasa 10 ani de lagr,

dac a afirmat n public c marealul Jucov este un idiot?
- Chiar dac este adevrat ce se spune despre
mareal, aceast informaie nu poate fi fcut public,
deoarece constituie un secret de stat al Uniunii Sovietice.
Brejnev se ntorsese de la Roma, unde-l vizitase pe

Pap. Membrii Biroului Politic au ntrebat:
- Ei, tovare secretar general, cum au decurs
convorbirile?
- n general, nu am avut discuii in contradictoriu i
pn la urm am czut de acord: Dumnezeu a creat lumea,
dar cu ajutorul clasei muncitoare...
351
Volumul VII


- Cu armamentul nostru modern, puternica noastr

Armat Roie va putea distruge puhoiul unei eventuale
armate chineze invadatoare?
- Va putea, rspunde radio Erevan, cu condiia ca
ultimile rnduri s nu fac copii!
- E adevrat c filmul polonez "Baba o d soldatului"

este un film erotic?
- Mai nti c filmul nu e polonez, ci sovietic, nu se
numete "Baba o d soldatului", ci "Balad soldatului" i,
n fine, nu e un film erotic, ci eroic!
Radio Erevan:
- Se poate face dragoste n Piaa Roie?
- i rspundem tnrului nostru asculttor c,
teoretic, se poate, dar v avertizm c vor fi foarte muli
sftuitori!
- De ce i-a nvins Israelul pe egipteni n apte zile?

- Pentru c egiptenii au avut consilieri militari
sovietici...
- i ce-are a face?
- Pi, ei le-au recomandat egiptenilor: procedai la
fel cum am procedat noi cu francezii n 1812. Lsai
dumanul s ptrund ct mai adnc n teritoriul egiptean,
ateptai s vin iarna i apoi atacai!
352
Volumul VII


- Ce este un deviaionist?
- Ne bucur faptul c pe dv. v intereseaz
problemele vieii de partid, aa c v rspundem bucuroi:
un deviaionist este acel membru al partidului care merge
neabtut nainte, fr s-i pese dac partidul a luat-o la
stnga sau la dreapta...
Agenia TASS transmite: "n vreme ce tractoarele

noastre efectuau, n mod panic, arturile de toamn pe
terenurile agricole aflate la grania cu China, au fost
atacate n mod mielesc de ctre aviaia de asalt chinez,
cu rachete aer-sol i au fost nevoite s se apere, dobornd
7 avioane."
Agenia de tiri "China Nou" declara: "n timp ce
aviaia noastr utilitar mprtia ngrminte pe
terenurile aflate la frontiera cu Rusia Sovietic, au fost
atacate, n mod josnic, cu rachete aer-sol, de ctre
tancurile sovietice masate la frontier i au fost obligate s
riposteze, distrugnd 11 tancuri."
Agenia romn AGERPRES este mputernicit s
declare: "n sptmna care s-a scurs, la frontiera sovietochinez a avut loc un colocviu pe teme de agricultur."
O tnr asculttoare ntreab la Radio Erevan:

"Este recomandabil s ne culcm cu fereastra deschis?"
- Dup prerea noastr, i se rspunde, cel mai bine
este s v culcai cu un brbat, de preferin sovietic!
353
Volumul VII


- Care este, dup prerea postului de radio Erevan,

deosebirea fundamental ntre capitallism i socialism?
- Clasicii marxism-leninismului au definit aceast
deosebire de mult: n capitalism, omul este exploatat de
ctre om, pe cnd n socialism, este invers...
- Un asculttor de-al nostru, declara postul de radio

Erevan, care credem c folosete foarte des serviciile
cilor ferate sovietice, ne ntreab: Se poate lua de la
closet o boal veneric?
- Se poate, i rspundem noi, dar considerm c e
foarte incomod...
La radio Erevan, rubrica "Sfatul Medicului". Un

asculttor se intereseaz:
- Dac eu am diabet, iar soia mea are acea scurgere
vaginal alb-glbuie care ni s-a spus c se numete
leucoree, putem s facem un copil?
- Putei, dar sfatul nostru este c e mai bine s facei
bezele...
- Tata, Ceapaev, vestitul erou al rzboiului civil, el i

ordonana lui, au fost negri?
- Ce-i cu prostia asta? Au fost rui de-ai notri, de
unde ai scos tu c au fost negri?
- Pi, albii i fugreau tot timpul...
354
Volumul VII


Stalin ctre Beria:

- ncepnd de azi, trebuie s nceteze toate
execuiile. Acesta este un ordin si trebuie explicat
poporului. Cei care nu ascult de el, trebuie mpucai.
Clinton i cu Eln se mbrieaz.

- n sfrit, exclam Clinton, ne-am dezarmat
complet!
- De acum putem avea ncredere unul n altul!,
adaug Eln.
- Gata cu efuziunile! Mar napoi n celul!, strig
gardianul chinez.
nvtoarea ntreab la coal:

- Copii, de ce iubim noi Rusia?
- Pentru c ne-a ajutat de dou ori s ne eliberm: o
dat de sub turci i a doua oar de sub jugul fascist.
- i America, de ce urm noi America?
- Pentru c nu vrea nici mcar o singur dat s ne
elibereze!
- Gospodin Ivan, de ce l-ai alungat pe fiul dumitale

de acas?
- Era beat...
- i de ce l-ai i btut?
- Eram beat!
355
Volumul VII


Dup comunism, Alioa gsete ntr-un sertar,

uitat, o bancnot de 100 de ruble.
- Mam, ce-i asta?
- O bancnot de 100 de ruble.
- Ce-s alea ruble?
- Ruble, adic bani.
- Dar ce-s ia bani?
- Uite, pe vremuri, dac ddeai o hrtie din asta,
atunci cptai n schimb, s zicem, 1 kg de carne.
Copilul se gndete puin i ntreab iar:
- Dar ce-i aia carne?
- Un moscovit ne ntreab, relateaz postul de radio

Erevan, dac e adevrat c la noi, n URSS, porumbul
crete ca stlpul de telegraf?
- Da, i rspundem, la noi porumbul crete ca stlpul
de telegraf, uneori i mai rar!
MOTIVE
Un evreu rus i depusese dosarul pentru a emigra.
- Ce motive avei pentru a emigra?
- Motivele sunt dou. Primul este c vecinul meu de
bloc mi spune mereu c, n curnd, puterea sovietic va
disprea i, odat cu ea, eu i familia mea vom pieri.
- Vecinul dumitale este un tmpit! Puterea sovietic
nu va disprea niciodat!
- Pi, acesta ar cam fi al doilea motiv...
356
Volumul VII


357
Volumul VII


n perioada vizitei lui Hruciov n Statele Unite, pe

panourile de afiaj din Moscova apruser pentru prima
dat n istoria statului sovietic portretul unui preedinte al
SUA alturi de cel al liderului sovietic. Uitndu-se la
panoul de afiaj, Stepan Stepanovici strig:
- Porcule!
Aprut ca din pmnt, un miliian l nfac:
- Pe cine faci tu porc?
- Pe preedintele Kennedy, tovare miliian, jur!
- Gura!, url miliianul, arndu-i un baston. Las' c
tim noi cine-i porcul.
Un fost activist de partid este intervievat de un

reporter strin:
- Scuzai-m c v pun o astfel de ntrebare: ai
reuit s sesizai unde a fost eroarea n ideologia
dumneavoastr?
- n Roma antic s-a stabilit c "Adevrul este n
vin", iar noi am fcut greeala s-l cutm timp de 70 de
ani n vodc!
Iic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvntul la

adunrile de partid, unde se declara mereu de acord cu
antevorbitorii si.
- Tovare Iic, i spuse secretarul de partid, dar
dumneata n-ai niciodat o prere proprie?
- Ba da, dar in s v spun c nu sunt de acord cu ea!
358
Volumul VII


Aflat n vizit la New York, Hruciov este dus s

viziteze i un bordel de lux. Dup ce probeaz serviciile
casei cu cea mai frumoas angajat, acesta ntreab:
- Ct costa?
- Pentru dumneavoastra tariful ar fi 1.000 de dolari.
- i v permitei pentru seara asta o asemenea
pierdere?
- Nu e nicio pierdere, reeaua CNN, care a asigurat
transmisia pe tot teritoriul SUA, ne-a oferit deja o sum de
1.000.000 de dolari.
STRIPTEASE SOVIETIC
Strict numai pentru membrii Biroului Politic s-a
decis ca, pentru prima oar n istoria Uniunii Sovietice, s
se prezinte un spectacol de striptease.
ntr-o sal mic, n faa unui public selecionat cu
grij, apru n sunetele unui mar revoluionar
pornografic, cntat la balalaic, solista: colhoznica
frunta Elena Suskracinskaia, o tovar de peste 100 kg,
veteran de rzboi, decorat cu numeroase ordine i
medalii, care acceptase cu greu s joace acest rol. n
aplauzele asistenei, i scoase mai nti pufoaica, o arunc
n sal (aa cum fusese instruit), apoi pslarii i pe urm
obielele, pe care le flutur i le arunc i pe ele, n sal.
Primele rnduri czur secerate de miros, spectacolul se
ntrerupse i apru pe scen prezentatorul:
- Vedei, dragi tavarisci, ce spectacole mpuite i
neigienice se pot prezenta n strintate?!
359
Volumul VII


Lenin, Stalin, Hruciov i Brejnev cltoreau cu

trenul. La un moment dat, acesta se oprete n plin
cmpie rus, fr ca nimeni s poat da o explicaie.
- Propun s apelm la sprijinul proletariatului
internaional, spuse Lenin. Prin solidaritatea clasei
muncitoare de pretutindeni vom iei din impas.
- De vin nu pot fi dect mojicii i sabotorii din
regiune, enun Stalin. Se tie c lupta de clas se ascute
ncontinuu i va trebui s chemm NKVD-ul i s punem
mitraliera pe ei. Cei care vor scpa - n lagr cu ei!
- Nu va fi nevoie, interveni Hruciov. Vom lansa
lozinca ntrecerii cu feroviarii americani i, n cel mult trei
cincinale, vom depi Statele Unite, cu efect direct n
situaia de fa cnd cred c vor izbuti sa urneasc trenul
din loc.
- Ea nu v neleg, zise Brejnev legnndu-se uor pe
canapeaua lui, dei trenul sttea pe loc, de ce v facei
probleme? Nu vedei c trenul merge?
Un locuitor destul de naiv al peninsulei Ciukotka

intr ntr-o frizerie.
- Cum s v tund?, ntreb frizerul. La zero sau stil
"Livada canadian"?
- La zero!
Dup ce a fost tuns, omul nostru se uit n oglind i
spuse:
- Nu-mi place aa, mai bine tundei-m n stil
"Livada canadian".
360
Volumul VII


Nevasta lui Gorbaciov, Raisa, se afla n pat cu un

amant. La un moment dat, auzir cum cineva ncerca s
deschid ua cu cheia.
- S tii c s-a ntors Mia!, zise amantul speriat.
- i ce-i cu asta, doar nu ne-a gsit la bute!
Ivan Ivanovici, cetean sovietic i vechi membru de

partid, fcea de gard la "butonul rou" de la care se poate
declana atacul atomic. Noapte, frig, nclzirea nu merge,
Ivan scoate o sticl de vodc i, din cnd n cnd, mai trage
cte o duc. Spre diminea i mai ales sub influena
buturii, adoarme i capul i cade pe butonul rou. Speriat,
se trezete i aduce butonul n poziia iniial. La ieirea
din tur, el raport comandantului incidentul:
- Te felicit, Ivan Ivanovici, de aa oameni drepi i
cinstii avem nevoie. Ct despre Australia... mai d-o
ncolo, mai sunt nc 5 continente!
La un congres internaional de tehnologie avansat,

delegaia german a prezentat o fibr de carbon mai
subire dect firul de pr.
Delegaia american a luat firul i i-a dat o gaur
longitudinal.
Delegaia japonez i-a fcut filet i n interior i n
exterior.
Delegaia rus a luat firul i a scris pe el: "Made in
URSS".
361
Volumul VII


n closetul unui mare restaurant din Moscova, d

buzna Ivan, ncepnd nc de la intrare s se descheie la
pantaloni.
- Tavarici, tavarici, se indigneaz ngrijitoarea, iei
afar! Aici e pentru femei...
- Dar ce am aici n prohab pentru cine crezi c e?
Stepan Stepanovici este condamnat la 10 ani de

deportare n Siberia.
- Eti mulumit cu pedeapsa primit pentru pcatele
tale fa de puterea sovietic?, ntreb judectorul.
- Tovare judector, este tiut de toat lumea c
Statele Unite sunt o ar capitalist aflat pe marginea
prpastiei, care exploateaz la snge pe oamenii muncii
americani pentru a obine un profit maxim i unde exist
omaj, rasism, criminali, droguri si Mafie.
- Da, i?
- Ar trebui ca, drept pedeaps pentru pcatele mele,
s fiu deportat nu n Siberia noastr drag, ci n Statele
Unite...
Alexei Alexeevici Bulaev, stul de tranziia rus,

ncerc s treac prin tranziia noastr, spre Germania. La
grani este prins de grniceri, care, ascultndu-i
boscorodeala, l catalogheaz drept idiot. Auzindu-i,
Bulaev, le spuse bucuros:
- Da, idiot v Germanii! (Da, merg n Germania).
362
Volumul VII


Ivan i Stepan, dup ce a sosit ora nchiderii la

crm, au venit acas la Ivan, ca s continue cu butul. La
un moment dat, vodca se termin i Ivan i spuse lui
Stepan:
- Du-te tiptil n dormitor i adu sticla de lng pat!
- Ivane, zise Stepan ntorcndu-se cu sticla, tii c
nevast-ta e cu unul n pat i fac amor?
- Ssst, vorbete mai ncet, ca s nu se prind. Asta-i
sticla lui!
- Cnd sosete trenul de 10 i 15 minute?. ntreb

Alioa la ghieul de informaii al grii.
- Imediat dup locomotiv, tovare!
n timpul conflictului ruso-chinez, la Kremlin sosete

prin pot un sac. A fost deschis, l-au gsit plin cu semine
de mac i cu un bileel pe care scria: "Atia venim! Mao."
Dup o sptmn, sacul este retrimis la Pekin.
Chinezii l desfac, gsesc macul mcinat i un alt bileel:
"Aa v trimitem napoi! Brejnev."
Nataa intr ntr-un sex-shop deschis de curnd la

Moscova. Dup ce se uit ndelung la tot felul de organe
genitale masculine artificiale, zise ctre vnztoare:
- A dori s-l cumpr pe cel rou...
- mi pare ru, nu e de vnzare. E termosul meu.
363
Volumul VII


- Alo, secia a IV-a de miliie?

- Da, tovare, secia a IV-a.
- Dumneavoastr avei grij de femeile prsite?
- Da, dar de ce ntrebai?
- Dai-mi i mie una mai tnr, mai pe sear, ca s
am grij de ea!
Pe acoperiul Kremlinului se ntlnesc dou pisici.

- Miau!, zise una dintre ele.
- Mi la u!, replic cealalt.
- Ce-ai zis, c nu te-am neles?
- Nici n-aveai cum. Am nceput s nv limba
chinez i tocmai repetam!
La edina de partid, Ivan se ridic i spuse:

- Tovare secretar, noi, cei din schimbul I, am
hotrt s lucrm nu 8 ore, ci 12 ore pe schimb!
- O iniiativ excelent! Te felicit, Ivane!
Se ridic i Stepan:
- i noi, cei din schimbul II, am hotrt s lucrm 12
ore pe schimb!
- Bravo vou! i pe voi v felicit, spuse secretarul.
Se ridic i Alioa:
- i noi, cei din schimbul III, vom lucra la fel, 12 ore
pe schimb...
-Tovare Alexei, e ludabil iniiativa voastr, dar
tii, e schimbul III, e greu. Nu cred c se poate!
364
Volumul VII


- Ba se poate, tovare secretar, c, dect s mergem

acas, ca s ne regulm nevestele i s ne nasc nite
tmpii ca Ivan i Stepan, mai bine stm aici i lucrm pn
ne dm duhu'...
REETAR
La un crematoriu moscovit, unde se afla i un centru
de materiale refolosibile (loc n care se recupera grsimea
de la cei incinerai pentru a se face din ea spun), pe
peretele atelierului era afiat reetarul:
2 directori pentru grsime,
1 secretar pentru arom,
1 secretar de partid pentru trie,
1 soacr drept sod caustic.
Stalin trebuia s viziteze o coala elementar din

Moscova. Pentru ca vizita s ias bine, nvtoarea i
instruia colarii:
- Copii, cnd m vei vedea c-mi duc minile la ochi,
toi strigai n cor: Stalin, Stalin!
Sosete Stalin i ntreab:
- Copii, care-mi poate spune o poezie?
- Eu, se ridic un bieel:
Are mama un cel,
Cine-l pup-n dos pe el?
- Vai de mine!, strig nvtoarea acoperindu-i de
ruine faa, cu minile.
- Stalin, Stalin!, strigar n cor copiii.
365
Volumul VII


n fosta URSS, un reporter american aflat n vizit de

documentare observ, pe malul rului Moscova, doi ini
dintre care unul spa gropi i cellalt le astupa. Intrigat,
reporterul se apropie de ei:
- Bun ziua! Ce facei dv. aici?
- Ce se vede! Muncim.
- Dar-nu prea neleg care e rostul muncii dv...
- Pi, unul din noi sap groapa i cellalt o astup. De
fapt trebuia s fim trei, dar Stepan nu a venit la lucru. El
trebuia s pun pomul, dar pentru asta noi nu ne oprim cu
lucrul.
ntr-un cimitir din Moscova, un vizitator citete pe o

cruce: "Aici odihnete Ivan Matveevici Korneev, care a
fumat toat viaa lui numai igri Kazbek." Pe alt cruce,
scria: "Aici odihnete Igor Vasilievici Polzunov, care toat
viaa lui a but numai vodc Krepkaia." n sfrit, pe o a
treia cruce se putea citi: "Aici nu odihnete nimeni, pentru
c tatl su a folosit numai prezervative Protex."
DILEMA
Un elev rus cu origini evreieti are o dilem:
- Mama, eu ce sunt: evreu sau rus?
- Rus, dragul mamei, dar ce-i veni?
- Un coleg are un celu de ras de vnzare i m
gndeam cum s procedez: s m tocmesc cu el sau s i-l
iau cu fora...
366
Volumul VII


Radio Erevan, Pota asculttorilor:

- Un asculttor cu vechi state n funcii de conducere
n partid este n prezent nlturat de la putere i ne
ntreab dac mai poate ocupa vreodat posturi de
conducere. La care noi i rspundem: "Nu, tovare
Hruciov!".
n prima zi de Pati, la intrarea n Kremlin, Stalin

este ntmpinat de portar:
- Hristos a nviat, Iosif Visarionovici!
- Mulumesc!
eful de cabinet l ntmpin n u:
- Hristos a nviat, Iosif Visarionovici!
- Mulumesc, mi s-a raportat!
ntrebare la radio Erevan:

- De ce se spune c, n prezent, capitalismul st pe
marginea prpastiei?
- Ca s se uite la noi!
- Cum trebuie procedat ca s nu mai facem copii?,

ntreb o asculttoare a postului de radio Erevan.
- Bei un pahar cu ap!
- Dar nu v suprai, cnd s beau paharul de apa,
nainte sau dup?
- n loc de...
367
Volumul VII


Venind odat Kennedy n vizit la Hruciov, l

gsete pe acesta citind "Capitalul" lui Marx.
- Ce se spune n cartea aia?, se interes Kennedy.
- Spune c socialismul este groparul capitalismului.
n timpul vizitei de rspuns, pe masa lui Kennedy
Hruciov vede o Biblie.
- Ce se spune n cartea aia?, ntreb Hruciov.
- Cine sap groap altuia, cade singur n ea...
REPARTIZAREA
La Moscova se organizeaz repartiia absolvenilor
unei faculti din cadrul Institutului Politehnic .
- eful de Promoie, Ivan Ivanovici, media 10, este
repartizat la o uzin din Moscova.
- Mulumesc Partidului i tovarului Stalin care nea asigurat condiiile minunate de nvtur i de munc!,
zise el n aplauzele asistenei.
- Urmeaz, Stepan Stepanovici, media 9, care este
repartizat la Leningrad.
- Mulumesc din inim Partidului i iubitului nostru
conductor, tovarului Stalin, pentru tot ce-a fcut pentru
noi studenii.
- n sfrit, ultimul din aceast promoie, Bulan
Bulaevici, media 5, este repartizat la Vladivostok...
Bulaevici ceru i el cuvntul:
- Mulumesc din inim arului Petru I c a extins
imperiul rus pn acolo, c altfel rmneam fr
repartizare!
368
Volumul VII


ntrebare la radio Erevan:

- Cum sunt numii cei patru clasici ai marxismului?
- La aceast ntrebare, putem rspunde: Barb alb
Marx, Barb neagr Engels, Barb cioc Lenin, Barb
deloc Stalin.
Dintr-un naufragiu, se salveaz pe o insuli: doi

francezi i o franuzoaic, doi englezi i o englezoaic i
doi rui i o rusoaic. Dup trei luni petrecute pe insul,
femeile s-au adunat la taifas:
- La noi, zice franuzoaica, s-a stabilit rapid cine smi fie soul i cine amantul... i s-a trecut la treab, aa c
nu am de ce s m plng!
- Ba eu am, zise englezoaica, pentru c nici dup trei
luni nu s-au atins cei doi blegi ai mei de mine, i asta
pentru c nu au gsit pe nimeni care s i prezinte
doamnei pe cei doi domni...
- La mine e un adevrat calvar, se plnse Nataa.
Ruii mei m clresc toat noaptea, cnd unul, cnd altul,
diminea dorm, iar eu trebuie s spl, s gtesc, s le pun
masa i cnd se trezesc, fac edin cu mine i m critic c
de ce sunt curv!
- Cum i ddeau binee comunitii sovietici de

Sfintele Pati?
- Tovarul a nviat!
- Sunt de acord!
369
Volumul VII


La edina de partid la care secretarul a fost ales cu

unanimitate de voturi, acesta ceru membrilor de partid:
- Tovari, v rog s-mi facei recomandri pentru
munca mea viitoare!
Unul i recomand s fie principial, altul exigent i,
totui, mai apropiat de oameni. Tovarul Bulaev spuse:
- Eu i recomand tovarului s m pupe n fund!
Dup ce trecu uluirea slii, se auzir strigte:
- Afar cu el! Afar!
- Nu, nu afar, tovari! Aici, de fa cu toat lumea!,
ceru Bulaev.
La o adunare general a colhozului "Victoria" se

dezbteau soluii pentru rentabilizarea activitii, cu
scopul gsirii de noi surse.
- Tovari, le zise preedintele, trebuie s ne apucm
s cretem albine ca surs aductoare de noi venituri.
- Tovare preedinte, se scuz Bulaev, dar e
adevrat c ara noastr "export" n fiecare an, n Israel,
circa 10.000 de evrei?
- E adevrat, dar noi aici discutam despre albine.
- Dar, tovare preedinte, e adevrat c pentru
fiecare evreu, Israelul ne pltete cte 10.000 de dolari?
- E adevrat, dar noi aici dezbatem problema
creterii albinelor, aa c s referim strict la subiect!
- Pi, la el m refer, c dac pentru fiecare evreu
primim cte 10.000 de dolari, atunci cred c e mai rentabil
s cretem evrei, nu albine...
370
Volumul VII


Panie mare: Colhoznica Maria Suskracinskaia,

mulgtoare frunta, a rmas gravid. Se convoc
adunarea organizaiei de partid, unde fu aspru criticat, ba
chiar se propuse excluderea ei.
- Tovari, se ridic Bulaev, ca s-i ia aprarea,
gndii-v c tov. Maria este singura femeie din colhozul
nostru care a fcut ceva cu cap i care va sta n picioare...
CONSTRUIREA COMUNISMULUI
Dou puncte pe ordinea de zi n adunarea general a
colhozului "Lumina comunismului":
a) construirea unui staul pentru tineretul bovin,
b) unele probleme ale construciei comunismului.
Pe aceast linie, preedintele colhozului spuse:
- Tovari, ntruct de la raion ni s-a comunicat c n
stoc nu se afl nici o bucat de crmid sau chirpici, nici
un sac de ciment i nici n-o s fie prea curnd, propun,
tovari, s trecem direct la construirea comunismului...
n timpul celui de-al Il-lea Rzboi Mondial, romnii

ajuni n Rusia au vzut cu ochii lor ct de "bine" se
triete n socialism. Ruii se ludau c ei construiesc
socialismul, cea mai perfect form de societate, care
asigur omului satisfacerea ct mai deplin a nevoilor sale.
Vznd srcia i mizeria existent, un romn a hotrt:
- Dac acesta este socialismul, nseamn c noi l-am
construit de mult!
371
Volumul VII


Fcnd de gard la grania cu URSS, grnicerul Bul

vede plutind pe rul Prut un pepene uria. Se arunc n
ap, not voinicete i ajunse la pepene n acelai timp cu
grnicerul sovietic de pe malul cellalt.
- S-l mprim frete, propuse Ivan.
- Nu frete, m-am sturat de "frete" cu voi,
strig Bul. l facem "juma-juma"...
Un rus, un francez i un romn au fost prini de un

grup de canibali.
- Dac ne vei spune fiecare un cuvnt pe care s nu-l
cunoatem, v dm drumul, dac nu, v mncm.
Primul ncerc francezul:
- Caritate...
- tim ce nseamn: s ai mil de ceva sau de cineva.
Noi n-o s avem mil de tine i o s te facem ciorb!
- Cosmodrom, zise rusul.
Se sftuir canibalii ntre ei i i-au spus:
- tim: e locul de unde lansai rachetele. Friptur!
- Plenar, ncerc i romnul, care avussese timp
mai mult de gndire.
Se sftuir ce se sftuir canibalii i, pn la urm, se
ddur btui:
- Nu tim ce nseamn, ai scpat, dar nainte de a-i
da drumul, spune-ne ce e?
- Plenara e un fel de consftuire ca a voastr unde se
adun mai muli oameni, dar care nu dezbat soarta unui
om, ci hotrsc cum s-i mnnce pe toi odat!
372
Volumul VII


n lumina ultimelor devalorizri ale rublei, Serghei

Sergheevici se ntoarse de la cumprturi cu sacoa plin
cu vreo 20 de suluri de hrtie igienic.
- Serioja, ai nnebunit?, l lu la rost nevast-sa. Ai
prpdit atia bani pe hrtie de bud? Ce faci cu ea?
- Taci, tu, femeie proast! Am auzit c vor veni nite
vremuri tare cccioase i mi-am zis s ne facem nite
rezerve...
- Ce eti suprat, Ivane?

- Cum s nu fiu suprat? Am tot cutat prin
magazine i n-am mai gsit nici fin, nici zahr, nici ulei.
- Se apropie cel de-al XXV-lea congres al PCUS...
- i ce legtur are asta cu ce caut eu?
- Tu din ce vrei s se fac gogoile de la congres?
n Iad, Iosif Visarionovici Stalin se ntreinea cu

ultimul ar al Rusiei, Nicolae al II-lea.
- Dumneata eti venit proaspt la noi, Iosif
Visarianovici, ia spune-ne, ce mai e prin Rusia?
- Cum o tii, Nicolai Nicolaevici, cu stepele ei, cu
gerurile ei, cu pdurile ei de mesteceni.
- i vodci? Vestita noastr vodc, tot de 65 de grade?
- Puterea Sovietic a fcut-o de 70 de grade!
-i zicei, Iosif Visarionovici, zise arul cu dispre, c
a meritat ca pentru 5 grade s facei porcria aia de
revoluie, de nici azi nu ai terminat cu ea?...
373
Volumul VII


n timpul unei excursii n strintate, un rus intr

ntr-un bar.
- Vreau s beau o trie, i spuse el barmanului.
Acesta l servi cu un brandy.
- Ap de ploaie!, zise rusul, dup ce-l bu. I se ddu
un gin.
- Puah! Pentru muieri! Mai tare nu avei?
Fu servit cu un whisky. Rusul l bu i se urin pe o
cizm.
- Dai-mi ceva i mai tare!
Barmanul nu mai tia cu ce s-l serveasc, aa c i
ddu un pahar cu acid. Rusul l bu, se urin pe cizma,
cizma fumeg i se guri.
- Ei da, asta zic i eu trie. Mai d-mi un pahar!
- E adevrat c n Siberia, ntreb un asculttor al

radio Erevan, oile sunt precum leii?
- Da, au ln doar la gt i n vrful cozii.
Aflnd c un om, Karl Marx, a proiectat maina

socialismului, Lenin a studiat cu atenie proiectul, i-a adus
unele corecturi, apoi a construit maina. Dup multe
decenii de la darea ei n folosin, s-a recunoscut oficial c
maina, de fapt, nu merge. O comisie de experi a gsit
defeciunea: pe lng erori de construcie i deficiene n
exploatare, defectul principal inea de proiect. Toat
energia motorului mergea la claxon...
374
Volumul VII


n timpul epurrilor din perioada stalinist

antebelic, o delegaie de ziariti strini zrete din
ntmplare, ntr-o sal, nite sicrie care conineau
trupurile nensufleite ale unor generali i mareali
sovietici. Fstceal, ncurctur, trebuia dat o explicaie
ziaritilor.
- Domnilor, s vedei, s-a ntmplat o mare
nenorocire. La o recepie, la Kremlin, dat n cinstea
conductorilor Armatei Sovietice, acetia s-au otrvit cu
ciuperci...
- Dar acesta?, zise un ziarist, artnd o urm de
glon pe tmpla unui general.
- Acest general nu a vrut s mnnce ciuperci...
- E adevrat, a fost ntrebat radio Erevan, c n

grajdurile din Siberia vacile stau ca i crile n bibliotec?
- Da, dar dac scoi una, cad toate!
Un rus se ntlnete cu un american.

- Am auzit, zise americanul, c la voi se cumpr
carne pentru gtit cu suta de grame. La noi nu exist aa
ceva, fiecare cumpr o bucat ct de mare i trebuie. Ce
facei voi cu aa de puin carne? V ajunge?
- S tii, spuse rusul, c nainte de revoluie i la noi
se putea cumpra tot aa de mult carne, a zice n prostie,
dar acum am mai avansat. Voi suntei cei rmai n urm!
Cu mult!
375
Volumul VII


Lund act de faptul c lui Tito i s-a amputat un

picior, ruii au vrut s-i trimit n dar o protez. Nu s-a
luat ns o hotrre definitiv asupra modului cum s i-o
trimit: cu '"Crucea Roie" sau cu "Armata Roie"...
n plin aniversare a centenarului naterii lui Lenin,

Ivan Guleav se prezent la serviciu cu pantalonii neclcai.
- Se poate, Ivane, s vii n halul sta la serviciu, n zi
de srbtoare?, l critic eful.
- M pregtisem s-mi calc pantalonii, dar am o
singur priz, une era radioul. Pe programul I: Lenin, pe
programul II: Lenin. Am scos radioul din priz i am bgat
televizorul: pe toate cele 5 canale, numai Lenin. Am scos
televizorul din priz, am vrut s bag fierul de clcat, dar mi
s-a fcut fric i nu mi-am mai clcat pantalonii.
La Paris intr n funciune prima main de

prezicere a viitorului. Primii s-au prezentat americanii i
maina le-a pronosticat: "n anul 2050, stpna lumii va fi
Japonia." Au pltit i ruii taxa i maina le-a pronosticat:
"n anul 2050 se va ncheia pacea mondial la grania
romno-chinez!"
n SUA a rulat filmul "Om bogat, om srac", n Rusia

ruleaz "Om srac, om srac", iar la noi "Om tri -om mai
vedea!"
376
Volumul VII


Macaronari i macaronisme
Italiana este singura limba universal

a gesturilor.
377
Volumul VII


Un italian din Florena, cu o mare vntaie la ochi,

intr n florria unui prieten de-al lui, zicndu-i trist:
- Pregtete-mi un buchet uria de trandafiri pentru
ziua de natere a soiei mele!
- Dar cnd va fi ziua de natere a soiei tale?
- A fost ieri; ce, nu se vede?
- Domnule inspector, v rog s m arestai, ceru cu

sufletul la gur un milanez. M-am certat cu soia mea, am
scos pistolul i am tras.
- i ai nimerit-o?
- Pi tocmai aia e, c n-am nimerit-o. Aa c v rog s
m bgai repede dup gratii!
Doi deinui dintr-o nchisoare din Palermo i

relateaz faptele pentru care au ajuns acolo. Unul dintre ei
zice:
- Erau peste 40 grade C la umbr, aa c am njurat
un carabinier ca s m bage la rcoare. Am de gnd s stau
pn o trece zpueala...
Un sicilian se pregtea s prseasc aceast lume.

Preotul care venise s-l mprteasc, l ntreab:
- Fiule, eti gata s-i ieri dumanii ?
- Care dumani, printe, c eu n-am dumani! I-am
lichidat pe toi!
378
Volumul VII


Pietro este oprit de un agent de circulaie pentru

vitez excesiv.
- Dar bine, domnule poliist, nu mergeam nici cu 60
km la or, nici cu 50, nici cu 40, nici...
- Atenie, omule, mai ai puin i ajungi n mararier!
Vezi s nu loveti pe careva cu spatele!
n Italia, cheia puterii Mafiei se afl n celebra lege a

tcerii: Cine tace - triete!". Aceasta este o norm att de
general, nct a devenit tipic pentru Sicilia, de unde se
relateaz urmtoarele: n timpul unei inspecii, elevul cel
mai bun din clas este ntrebat de nvtoare:
- Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
- Nu tiu, doamn nvtoare, eu nu am vzut i nam auzit nimic!
Familia Pietrangeli face o excursie n America.

Admirnd cascada Niagara, soia spuse ngrijorat:
- Luigi, ai nchis bine robinetele de la baie?
n avionul companiei aeriene Alitalia, un steward

negru i servea pe cltori cu prjituri:
- Cine mai dorete prjituri?
- Eu! A vrea eclerul acela cu ciocolat de la
marginea tvii.
- Nu cred c se poate, doamna... acela e degetul meu!
379
Volumul VII


Un sicilian, fiind ntrebat dac el este proprietarul

livezii de mslini, rspunse:
- Livada e a bunului Dumnezeu!
- i mslinii?
- Tot ai lui Dumnezeu... Dar s tii c mslinele sunt
ale mele!
Dou italience discutau:

- Prietena mea a dat o mulime de anunuri la
rubrica Matrimoniale", dar rezultatul a fost nul.
- Dar bine, pn la urm i-a gsit un so!
- Pi, despre el vorbeam!
ntr-un mic orel sicilian, un negustor a deschis un

magazin de trompete i pistoale.
- Ei, vecine, cum i merg treburile?
- Bine, nu pot s m plng. Sunt ct se poate de
sigure. Daca vine unul azi i cumpr o trompet, mine
vine vecinul lui i cumpr un pistol...
Cnd Franco, la cei 70 de ani ai si, a vrut s se

nsoare cu o tineric de 20 de ani, prietenii l-au ntrebat:
- Cum poi s faci o astfel de prostie? Tu nu te
gndeti? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani i ea 30, peste
nc 20 de ani tu vei avea 100 i ea 50, i atunci, ce-ai s te
faci cu o astfel de bab?
380
Volumul VII


- Ce mai faci, Manolo?

- M bate gndul s scriu o carte de combatere a
netemeiniciei superstiiilor. Chiar de mine pun mna pe
condei.
- De ce nu ncepi de astzi?
- Ei, i tu! Azi e vineri i pe deasupra mai e i 13...
Doi automobiliti italieni se regsesc duminic seara

la poarta Raiului. Unul dintre ei l bate pe umr pe cellalt
i i spune:
- Ai avut dreptate, maina dumitale este puin mai
rapid dect a mea...
La un teatru din Roma, unde se juca o pies poliist,

o spectatoare sare n sus, strignd:
- Unde este ucigaul?
La care o voce din spatele ei i ddu replica:
- n spatele dumitale, dac nu te aezi imediat!
Doi hoi din Roma se ntlnesc pe Via Trevia.

- Unde te grbeti aa?
- M grbesc s prind parada modei. M duc din
pur curiozitate profesional.
- Pi asta m i ntrebam: ce legtur ai tu cu moda?
- Vreau s tiu cum vor fi poziionate buzunarele n
moda acestui an...
381
Volumul VII


- Domnule doctor, zise infirmiera, de ce ncercai s

scriei reetele cu termometrul?
- Ei, s fie! Iar mi-a luat cineva bisturiul de pe birou...
Dou italience se confesau.

- S tii, drag, c am ncercat s-i trezesc
prietenului meu dragostea fa de animale. Am nceput cu
dragostea fa de nurci i m-am ales cu blana asta...
-Poate s-mi spun cineva crei familii i aparine

crocodilul? ntreab profesorul.
-mi pare ru domnule profesor, rspunse Caria, dar
eu nu cunosc nici o familie din care s fac parte crocodili.
n general, au numai copii, cini i pisici.
Giuseppe era tare la Matematic. La ntoarcerea din

cltoria de nunt, ajuns acas, i urc nevasta pe
cntarul de la baie, apoi ncepu s socoteasc:
- tii, drag, m-a costat exact 17.000 de lire pe kg.
- n ultima vreme cred c art foarte prost, se

destinui o chelneri veneianc.
- Da' de unde! Ce te face s crezi una ca asta?
- Am observat c toi clienii pe care-i servesc,
controleaz foarte atent dac le dau restul n mod corect...
382
Volumul VII


Un comis voiajor trage la un hotel, la Roma. O

camerist drgu l conduce n camera sa, aranjeaz patul
i apoi l ntreab:
- Dorii s fii trezit la o anumit or?
- Da, frumoasa mea, a vrea s fiu trezit la ora 8... cu
o srutare.
- O s-i transmit dorina dumneavoastr portarului...
- Toto, de ce nu rspunzi la toate ntrebrile? ntreab profesorul.

- Ca s am motiv s mai vin la coal. Dac a ti s
rspund la toate ntrebrile, ce rost ar mai avea s mai
vin?
La Grdina Zoologic.
- Acesta este un arpe gigantic, Boa constrictor, care
nu e veninos, dar are o asemenea for, c n strnsoarea
lui poate sufoca un bou, spuse ghidul.
Din grupul de vizitatori, se auzi o voce de femeie
ngrijorat:
- Emilio, dragul meu, nu te apropia prea mult de
cuc!
-Toto, ai nvat fabula Corbul i vulpea? Care

dintre personajele fabulei i place cel mai mult?
-Cel mai mult mi place cacavalul...
383
Volumul VII


- Inculpat Luigi Leone, ai mai fost condamnat?

- Da, domnule judector.
- Pentru ce delict?
- Pentru izbirea capului de zid.
- Dar asta nu-i o infraciune...
- Da, dar era capul altuia, nu al meu.
Maria Luisa se prezint la fotograf.

- Am venit dup fotografiile de la nunt.
- Poftii acestea sunt, i le d fotograful.
- Ia uite, ce aer de tmpit are soul meu!
- Doamn drag, la asta trebuia s v gndii mai
nainte...
Soia unui scriitor italian este ntrebat:

- De ce stai noaptea pe lng soul dvs., atunci cnd
scrie romane poliiste?
- Oh, aciunea este att de palpitant i crimele att
de oribile, nct pur i simplu se teme s rmn singur...
Domnul Rossi s-a dus pentru afaceri la Londra,

rmnnd acolo dou sptmni. n acest timp, a plouat
aproape continuu. Dup ce achit nota de la hotel, l
ntreb pe recepioner:
- n ara asta mai iese cteodat i soarele?
- Nu tiu, domnule, eu am numai 22 de ani...
384
Volumul VII


- Avei sare amar?, ntreab Branco la farmacie.

- Avem, dar pentru ce v trebuie?
- Pentru soacr-mea.
- Avei reet?
- Nu, dar pot s v art o fotografie de-a ei...
Soii Panteleone trebuiau s plece cu avionul ntr-o

excursie prin Europa, dar domnului Pantaleone tare i era
fric de cltoria cu avionul.
- De ce te temi?, l ntreab soia. Dac nu i-a sunat
ceasul de pe urm, n-are de ce s-i fie fric.
- Fie cum zici, s zicem c nu mi-a sunat ceasul. Dar
dac i-a sunat ceasul pilotului?
Un turist italian strbtea Peru cu o main.

- Du-m undeva, i spuse ghidului, unde pot s vd
incai!
- Domnule, dac spunei c ai vizitat Peninsula
Scandinav, acolo ai vzut vikingi?
DRAGOSTE ITALIAN
- Flavio, tu m mai iubeti?
- Draga mea, nu tiu ce obicei i-ai luat, c revii
mereu la un subiect pe care l credeam deja ncheiat atunci
cnd ne-am cstorit. De ce nu m ntrebi dac-mi place s
mnnc zilnic ravioli?
385
Volumul VII


- S tii c Giannina e o fat foarte inteligent. Are o

minte s ajung pentru doi...
- Atunci nseamn c ai nimerit exact femeia care-i
trebuie...
Un grup de turiti italieni fceau turul oraului

Praga. La un moment dat, ghidul spuse:
- n acest moment trecem pe lng o renumit
berrie praghez.
- i de ce, m rog, trecem pe lng?, srir ceilali
turiti.
- De ce eti suprat, Giani?

- Eh, am nite probleme...
- Probleme? S vezi ce-am pit eu! I-am mprumutat
unui tip dou milioane de lire ca s-i fac o operaie
estetic i acum nu mai pot s-l recunosc!
PARTIDA
- Nu te mai neleg! Admii c Paula te-a determinat
s te lai de fumat i de but?
- Admit.
- i atunci, de ce ai prsit-o i te-ai nsurat cu
Giovanna?
- Pentru c mi-am zis c dac tot m-am ndreptat,
merit i eu o partid mai bun...
386
Volumul VII


Un turist italian se decide s serveasc o mas

tradiional la un restaurant din Tokio. Bineneles c a
fost servit cu rachiul de orez - sake. Dup ce a but vreo 23 phrele, vede c obiectele din jur ncep s se mite.
- Butura voastr e cam tare. Am nceput deja s vd
cum se mic totul n jur...
- Nu v ngrijorai, domnule. Este doar un banal
cutremur de pmnt.
Un italian i petrecea concediul n India, mpreun

cu frumoasa sa fiic, n vrst de 18 ani. Un maharajah
foarte bogat se ndrgostete de ea.
- Dac mi vei da fiica de soie, i spuse tatlui ei, v
voi da greutatea ei n aur!
- Peste o lun vei primi rspunsul meu.
- Vrei s v mai gndii?
- Nu, vreau s-o mai ngra!
- De cteva zile, cinele meu luase un obicei prost,

ncepea s latre ca un disperat pe la 3 dimineaa. Am ieit
la el i, ce s vezi? L-am surprins pe vecin, cu care m-am
neles pn acum foarte bine, aruncnd cu pietre n el. i
l-am luat la rost.
- i el ce i-a rspuns?
- C m roag foarte mult s-l iert, dar i venise n
vizit soacra care l-a ameninat c, dac mai e trezit
noaptea din somn de ltraturi de cini, pleac acas...
387
Volumul VII


388
Volumul VII


ntr-un stuc din Sicilia, un brbat mergea clare pe

mgar, urmat de femeia sa, care mergea pe jos i care avea
n spate o povar grea. Un turist indignat spuse:
- Nu i-e ruine s te lfi pe mgar i s-o lai pe
biata femeie s care o astfel de greutate?
- Nu v amestecai, interveni femeia; poate c n ara
dvs. femeilor le place ca brbaii s fie seara obosii, dar
nou nu!
Soldatul Luigi povestea mndru isprvi din rzboi:

- Uite, cu minile astea mi-am salvat capul de
gloanele inamicului.
- Le-ai blindat?
- Le-am ridicat deasupra capului i m-am predat...
Pe litoralul Mrii Adriatice.

- Tariful la pensiunea noastr este de 50.000 de lire
pe noapte, patul i micul dejun, sau 40.000 lire dac v
facei singur patul.
- Foarte bine, o s-mi fac singur patul.
- Atunci mergei n pod; acolo vei gsi scnduri,
fierstru i ciocan, trebuie numai s v cumprai cuie...
- Scuzai-m, v-am auzit spunnd: mama mia".

Dumneavoastr suntei italian?
- Nu, pe mama mea o cheam Mia...
389
Volumul VII


- Fata cu care urmeaz s se cstoreasc Paolo, are

foarte multe caliti: tie s cnte la pian, tie s
clreasc, joac foarte bine tenis, este o dansatoare
nentrecut, se mbrac numai cu lucruri scumpe, conduce
maina...
- Da, i cum Paolo tie s gteasc, s spele i s
calce, nc de cnd a fost burlac, cred c ei doi or s se
potriveasc de minune...
- Asta e pur i simplu btaie de joc, se plngea un

turist italian. Hotelul dv. se numete La plaj", dar pn la
mare mai trebuie s mergi 2 km pe osea.
- Nu v suprai pentru atta lucru! Uitai-v, hotelul
vecin se numete Australia", i de la el pn n Australia
sunt mai bine de 11.000 de km...
La o cafenea, patru amici jucau pocher. La un

moment dat, unul dintre ei se ridic indignat:
- Ai putea s-mi spui, Luigi, de ce ai n mn alte
cri dect cele pe care i le-am dat?
NOUTATEA
ntr-un loc de parcare dintr-un ora situat n nordul
Italiei se afl o plac pe care scrie: Dac un so deschide
portiera mainii pentru soia sa, atunci este noua... fie
maina, fie soia!"
390
Volumul VII


La casieria unei mari bnci din Roma, se prezint un

brbat bine mbrcat, care nmneaz, n mod discret,
casierului, un bileel pe care scrie:
Umple-mi geanta cu banii pe care i ai n cas, dac
vrei s scapi cu via!".
Casierul ia biletul, l citete i scrie i el un bilet, pe
care l nmneaz solicitantului:
mi pare ru, domnule, dar noi tocmai am dat
faliment, casa e goal. ncercai n alt parte. V urm
succes!".
Pe osea, o main alearg nebunete. Dup o curs

de urmrire ca-n filme, un agent de circulaie reuete s o
opreasc:
- Signora, felul n care conducei dvs. maina este o
adevrat nebunie. Ai depit 140 km/or.
- Pi, nu e fantastic? Gndii-v c azi conduc maina
pentru ntia oar!
Un ceretor se jeluia unui bogta:

- mi moare familia de foame, dai-mi ceva de
poman...
- S-i dau de poman? Nu i-e ruine? Ditamai
vljganul, c ari ca un Hercule i cereti! Uite ce mini
puternice ai!
- i ce-ai vrea s fac, s mi le tai pentru prpdita
aia de mie de lire pe care nu vrei s mi-o dai?
391
Volumul VII


Un turist italian, aflat n excursie ntr-un ora din

Germania, ia cunotin de regulamentul pensiunii la care
trsese.
- La noi, spuse patroana pensiunii, mesele se servesc
astfel: ntre 7-11 micul dejun, ntre 12-15 prnzul, iar cina
ntre 17-20.
- Bine, bine... i oraul cnd o s-l pot vizita?
La o recepie, un invitat se apleac ctre vecinul lui

de mas:
- Cine e slbnoaga aia?
- E fiica unui miliardar torinez.
- Oho, de cnd m tiu mi-au plcut fetele zvelte!
La un restaurant calabrez era n toi o nunt mare.

Dup miezul nopii, doi tipi n negru se apropiar de
mireas.
- Regretm, dar trebuie s v lum rochia. A fost
nchiriat numai pn la ora 12 noaptea.
- Vai de mine, strig mireasa, ce-o s m fac acum?
Lenjeria de corp am avut-o nchiriat numai pn la 11...
- D-mi o bere!, ceru Giani barmanului. O s-mi

atept nevasta aici.
- Brun sau blond?
- Nu tiu, c de-abia acum a intrat la coafor...
392
Volumul VII


Doi proprietari de magazine milanezi stteau la

taclale:
- Am auzit c i-a ars magazinul. Desigur, o s te alegi
cu o despgubire bunicic de la compania de asigurri!
- Nu striga aa de tare, s nu te-aud cineva!...
Adevrul e c nu a ars magazinul meu, ci al socrului meu.
Al meu o s ia foc luna urmtoare...
O franuzoaic la plaj, la mare, ntr-una din

staiunile italiene de la Adriatica, iese din cabin. Imediat
fu atenionat de un carabinier:
- Aici nu este permis un astfel de costum de baie.
Trebuie un costum de baie dintr-o singur bucat.
- i atunci, la ce bucat trebuie s renun? La slip sau
la sutien?
Doi snobi la Oper.

- I recunoti pe Verdi?
- Atept s se ntoarc cu faa i atunci i voi spune...
Judectorul Giuseppe era faimos pentru asprimea

lui. n timpul unui proces al unui tlhar recidivist, se
nfurie i art cu bastonul ctre acuzat.
- La captul acestui baston se afl un mare ticlos.
- Avei dreptate, zise acuzatul. Dar ntrebarea se
pune: la care capt al bastonului?
393
Volumul VII


- Cum a primit tatl meu propunerea ta?, l ntreab

Paula pe logodnicul ei.
- Destul de bine.
- Vai, ce bine mi pare!
- Eu nu m pot bucura prea tare. La nceput, nici n-a
vrut s aud.
- I-ai spus c ai la banc 5 milioane de lire?
- Da, asta parc l-a mai convins.
- i pe urm, ce-a fcut?
- Mi i-a luat cu mprumut...
- Scuzai-m, domnilor, ntreab turistul, care este

cel mai bun cofetar din ora?
- Pierluigi, cnd este treaz.
- i al doilea?
- Tot el, cnd nu mai e treaz...
- Ia uite, mam, am fost n excursie n Italia i peste

tot am fcut fotografii, spuse Bul. Uite, aici am fotografiat
vestitul turn din Pisa!
-Da, dar tare beat trebuie s fi fost atuncea!
-Cnd am ajuns la Tokio, s-a produs un cutremur

teribil, spuse un turist italian.
-Cred c i-a fost o fric grozav!
- Nu prea. Pmntul tremura mai tare dect mine.
394
Volumul VII


La a doua ntlnire pe care Giovanni a avut-o cu o

fat, aceasta veni nsoit de friorul ei n vrst de 4 ani.
Dup ce fu prezentat, acesta se repezi:
- Nene, eti nsurat?
- Nu, drguule! Dar ce-i veni?
- i ce mai trebuia s-l ntreb?, se ntoarse micuul
ctre sora lui.
Comisarul Salvatore l ntreab pe un subaltern:

- tii ce este acela un detector de minciuni?
- Chiar foarte bine, domnule comisar. Acum dou
luni tocmai m-am nsurat cu unul...
- De ce eti suprat, Giovanni?

- ntorcndu-m asear acas mai devreme ca de
obicei, mi-am dat seama dup zgomotele din dormitor c
nevast-mea are un musafir. Atunci m-am dus la frigider i
am golit o sticl de Chianti, apoi am mai but una, i
tocmai cnd vroiam s-mi pun de o cafea, mi-am dat
seama c m aflam ntr-un apartament strin...
Micul Pierino se codea s treac pe lng un cine

mare.
- Te credeam mai curajos, i spuse tatl lui.
- Nu m tem de cine c m muc, m tem s nu m
umplu de purici...
395
Volumul VII


- Salve, Giani! Ce mai faci? Cum i merge de cnd nu

ne-am mai vzut?
- Am s-i dau o veste bun. n sfrit m-am nsurat
cu Patricia.
- Felicitri! Dar nu te vd prea fericit!
- A fi eu, dar nu avem cas.
- De ce nu locuieti la socrul tu?
- Imposibil, locuiete cu soacr-mea!
- Luigi, i zise soia, mai las ziarul acela din mn i

vino s te culci!
- Nu pot, tocmai am gsit un articol care mi place
foarte mult.
La care nevasta, pisicindu-se:
- Dar pe mine nu m placi?
- Articolul la l-am citit deja de mii de ori...
Domnul Gianfranco, stul de infidelitile soiei,

solicit divorul.
- Cu ce v ocupai nainte de cstorie?, o ntreb
judectorul.
- Eram animatoare ntr-un bar de noapte.
- i socotii aceasta o meserie onorabil pentru o
femeie care se respect?
- Dar asta era nimica pe lng ce fcea tatl meu...
- Dar cu ce se ocupa?
- Era judector.
396
Volumul VII


Un magnat italian, aflat pe patul de moarte, i d

ultimele dispoziii testamentare avocatului su:
- S treci n testamentul meu urmtoarea clauz:
Las cte 1 milion de lire fiecrui salariat care a lucrat
pentru firma mea mai mult de 20 de ani'.
- Dar firma nu are o vechime mai mare de 10 ani!
- i tu crezi c eu nu tiu?
Gigi i Luigi.
- Foarte frumos, n-am ce zice! Tu i mprumui un
milion de lire i el fuge cu nevast-ta!
- Doar nu era aa de prost, nct s o ia degeaba!
- Cezarina, s ai grij de cas, c noi plecm la schi!

- N-avei nici o grij, doamn. Totul va fi ca de obicei.
Eu o s am grij de cas, iar scrisorile vi le voi trimite ca de
obicei, la spital...
Un fotbalist italian se alege cu un picior fracturat n

timpul unui meci desfurat n campionatul italian. I se
pune piciorul n ghips i primete interdicia ca pe timp de
3 luni s coboare sau s urce scrile blocului unde locuia.
- Doctore, ntreb el, dup ce i se scoase ghipsul,
acum pot s merg pe scri?
- Desigur.
- Slav cerului! Deja m saturasem de burlan...
397
Volumul VII


Micuul Pietro discut cu mama lui.

- Pietro, ce te vei face cnd vei fi mare?
- M fac soldat.
- Bine, dar poate c inamicul te va omor!
- Atunci m fac inamic.
Primarul oraului Padova viziteaz un azil de

btrni. Acolo i fu prezentat decanul de vrst, un btrn
care avea 107 ani.
- Cum ai fcut s ajungi la o vrst aa de onorabil?
- Foarte simplu. Nu am pus gura pe buturi alcoolice
toat viaa mea.
De afar se auzi un vacarm cumplit.
- Nu v fie fric, spuse btrnul. E taic-meu, care a
venit s m viziteze. E beat, ca de obicei, i face scandal...
- Ai auzit, Luigi, c la Monte Carlo poi da uor o

lovitur i s te ntorci cu o grmad de bani?
- i cum faci treaba asta?
- Foarte simplu! Ducndu-te cu dou grmezi de
bani!
- Pierino, de ce ai lipsit de la coal ieri? S-mi aduci

o motivare scris de la capul familiei!
- Mama lipsete cteva zile de acas. Pot s o aduc
semnat de tata?
398
Volumul VII


399
Volumul VII


ntr-un orel din Sicilia, cineva o ntreba mereu pe

centralista de la centrala telefonic ct e ceasul. ntr-o
bun zi, aceasta nu mai poate rbda i ntreab:
- De ce naiba m tot ntrebi ct e ora exact?
- Pi, eu sunt acela care n fiecare zi la ora 14, sun
sirena, semn c programul de lucru s-a terminat.
- Asta-i bun, strig centralista. i noi care n fiecare
zi ne potriveam ceasurile dup sirena de la fabric...
Doamna Franca este foarte ngrijorat de prima ei

cltorie cu avionul.
- Nu te teme, drag, o ncurajeaz soul. Gndete-te
cte scrisori par avion" primim i, pn acum, nici una nu
s-a pierdut...
- Iat inelul de logodn pe care mi l-ai dat cnd m-ai

cerut de nevast. Nu pot fi soia ta, pentru c iubesc pe
altul.
- Cine-i? Trebuie s-mi spui numele lui!
- Ah, Dumnezeule, vrei s-l omori?
- Nu, da' de unde, vreau s-i vnd inelul...
Giani, ho de buzunare, i ofer prietenei sale un inel

frumos de ziua ei.
- Vai, dar e splendid! Cred c cost foarte mult!
- Da, pe puin vreo 5 ani..
400
Volumul VII


- M ntreb, zise o doamn pe o strad din Roma,

dac nu cumva ceretorul cruia tocmai i-am dat 1.000 de
lire, se preface doar c-i orb?
- Ei bine, pot s te asigur c e orb cu adevrat.
- De unde eti aa de sigur?
- Nu l-ai auzit?! Dup ce i-ai dat banii, i-a zis:
Mulumesc, frumoaso!".
La Veneia, n cltorie de nunt, proaspeii

cstorii fac o cltorie cu gondola.
- Ah, Tonino, ce desftare, ce lin plutim, ct de
delicios ne leagn valurile! A vrea s-mi petrec toat
viaa aici n gondol, cu capul rezemat pe pieptul tu.
- i mie mi-ar plcea, dac n-ar costa 20.000 de lire
ora...
- Este incredibil! Dumneavoastr, un italian, s nu fi

citit Infernul lui Dante!
- Buna mea doamn, judecai singur! ntre o soacr,
o soie, apte copii, un papagal, dou pisici i un cine, mai
era oare nevoie s-l citesc?
Din cugetrile profesorului Bertolucci: Ce ironie a

sorii! Am pierdut cei mai frumoi ani ai vieii pentru a
nva 12 limbi strine, pentru ca n final s m cstoresc
cu o femeie care nu m las s scot nici o vorb...
401
Volumul VII


- tii, Emilia, ce s-a ntmplat n timpul procesului

acelei vnztoare care furase o mare sum de bani?
- Nu tiu, scumpule.
- Judectorul a fcut imprudena s-i spun c poate
vorbi liber, ca i cum s-ar afla la ea acas, printre ai si.
Procesul mai continu i astzi...
Un grup de turiti italieni viziteaz ruinele unei

ceti medievale din Spania.
- n aceast cetate a fost ars de vie, cu muli ani n
urm, ultima vrjitoare din Europa, spune ghidul.
- Aiurea! rspunde un turist, uitndu-se dintr-o
parte la nevast-sa.
n acceleratul Roma-Torino.
- Domnule, n acest compartiment fumatul este
interzis!
- Nu v temei, doamn, cnd va veni controlorul am
s ascund trabucul sub canapea...
NOTA DE PLAT
- Giorgio, d-mi s vd scrisoarea aceea!
- Care scrisoare?
- Cea pe care ai terminat-o acum de citit... Dup ce ai
citit-o, ai plit. D-mi-o imediat s-o vd!
- Treaba ta, ia-o. E nota de plat de la croitoreasa ta...
402
Volumul VII


n excursie, Tonino viziteaz, mpreun cu soia,

muzeele egiptene.
- Oare fiecare dintre mumiile de-aici au peste 3.000
de ani?
- Nu cred, drag! Uite, tu, de exemplu, abia dac ai
ceva peste 48 de ani!
SERVITORUL
- Cum v numii?
- Giuseppe, doamn contes.
- Nu-mi place s-mi strig servitorii pe nume. E prea
familiar. Care este numele dumitale de familie?
- Amore, doamn contes...
Giuseppe se plnge prietenilor:

-Aveam tot ce i poate dori un brbat pe lumea asta:
bani, o cas splendid, o main de curse i o femeie
superb, care m iubea la nebunie. Toate mi mergeau de
minune, pn cnd, pe neateptate, ntr-o diminea... a
aprut nevast-mea!
- Luca, mprumut-mi 500.000 lire.

- Ce s faci cu atia bani?
- Vreau s beau o cafea.
- O cafea de atia bani?!
- Da, pentru c vreau s-o beau n ... Brazilia!
403
Volumul VII


Fiica unui mare bogta italian l ntreab pe acesta:

- Tat, ce este aceea cinste?
- Uite, fiica mea! Dac o s gseti pe strad o
moned de 100 de lire, nu merit s o duci la poliie. Dac
vei gsi o bacnot de 10.000 de lire, trebuie s o duci s o
predai la poliie. Se va face un proces verbal i se va spune
despre tine c eti cinstit. Dac vei gsi o hrtie de
100.000 de lire, acesta este deja un mic capital, iar dac
dispui de un mic capital, nu mai ai nevoie de cinste...
Cosimo al III-lea de Medici a trimis la Londra un

negustor cu o sum mare de bani, s cumpere plante
exotice pentru grdinile sale. ntr-o zi, trecnd peste Ponte
Vechio, vzu pe preotul Fagioli, cunoscut pentru spiritul
su acid, care sttea cu o foaie de hrtie n mna i
completa o list.
- Ce faci aici? l ntreab Cosimo.
- Fac o list cu toi protii care trec podul.
- Cred c eu nu figurez pe list.
- Se poate, nlimea Voastr?! Dumneavoastr
suntei n capul ei...
- Cum vine treaba asta? Cu ce-am greit?
- I-ai dat acelui negustor o sum att de mare de
bani i l-ai lsat s plece cu ea din ar.
- Dar ai s vezi c o s se ntoarc i o s-mi aduc,
de banii aceia, cele mai frumoase plante i flori.
- Ei bine, dac se va ntmpla minunea asta, l voi
trece pe el n capul listei...
404
Volumul VII


n cminele din campusurile universitilor italiene,

tinerii cstorii care vor s locuiasc mpreun, trebuie s
dovedeasc statutul lor. Doi studeni, care erau numai
logodii, dar care trebuiau s se cstoreasc n curnd, i
explic administratorului c nc nu au actele justificative.
- Nu-i nimic, zise acesta. O s-mi aducei o copie
dup certificatul de cstorie. Pn atunci...
- Am putea s v dm o copie de pe invitaia de
nunt...
- Mai bun ar fi cea dup contractul cu restaurantul
unde se va srbtori nunta!
La plaj, la Mamaia, un turist italian, vroia s agae o

pipi. Ochete pe una care-i prea potrivit i o ntreb:
- Maria?
- Si, signore... io sono Maria.
- Innocenta?
- No! Due centa...
Un italian lua masa n China, n compania unui

potentat local. n Italia auzise c n unele pri ale Chinei,
ca i n unele pri ale rii lui, se consum carne de pisic.
Aa c, atunci cnd se aduse la mas friptura, se interes:
- Miau, miau?
Gazda nl din sprncene n semn de mirare, fcu
un gest de dezgust, i-i rspunse, lingndu-se pe buze:
- Hau, hau!
405
Volumul VII


La Roma, un american oprete un trector i-l

ntreab ntr-o italian aproximativ:
- Scusate mi... dove e San Pietro?
- Unde s fie? n cer!
n timpul unei expuneri, profesorul insist asupra

importanei care trebuie acordat diferenelor culturale
dintre diferite popoare. O student italianc, foarte
frumoas i istea, rspunde cum c, dup prerea ei, nu
exist alte diferene dect cele vestimentare, de limb i de
hran, iar acestea sunt de-a dreptul neglijabile. Un student
african, interveni:
- Dac v-am neles eu bine, dvs. nu avei prejudeci
n ceea ce privete diferenele culturale?
- Ai neles exact.
- Atunci sunt bucuros c nu am dect dou soii i a
fi de-a dreptul ncntat ca dvs. s fii cea de-a treia!
Un baron italian ctre valetul su:

-Bastiano, doamna i cu mine am avut o discuie
violent, te rog s trnteti ua dup ce trec eu!
n faa Colosseumului din Roma, un miliardar

american se oprete, privete i zice nedumerit:
- De ce l-au mai nceput, dac tot n-au avut bani s-l
termine?
406
Volumul VII


VNZTORUL
Directorul unui supermarket din Milano i se
adreseaz unui candidat la un post de vnztor:
- Ne pare ru c nu ntrunii condiiile necesare
pentru a deveni angajatul magazinului nostru. Dar ne-ar
interesa foarte mult unde lucreaz vnztorul care v-a
convins s cumprai costumul pe care l purtai...
- A vrea s am attea lire nct s-mi pot cumpra...

un elefant, spuse micul Tonino ctre Mo Crciun.
- Bine, i ce vrei s faci tu cu un elefant?
- Nimic. N-am spus c vreau s-l cumpr, am spus
numai c a vrea s am att de muli bani!
- Ascult Giuseppe, zise Giani, aezndu-se pe unul

din scaunele de la bar, seara trecut, n-a fost pe aici
prietenul meu Luca?
- Ba da, domnule.
- i nu-i mai aduci aminte? Am fost i eu cu el?
O dansatoare la un cabaret din Torino e chemat s

depun mrturie la tribunal. mbrcat destul de decoltat,
aceasta se prezint la bar ntr-o manier destul de
provocatoare.
-Mai uurel, domnioar, zise judectorul. Aici nu
trebuie s v ridicai piciorul, ci mna!
407
Volumul VII


- Cred c nu-i cinstit i nici corect s-l critici n

absen pe Toni, boxerul de la categoria grea.
- Dar cine ndrznete s-l critice pe fa?
- Ca s fii fericit, i spuse un italian prietenului lui de

pahar, i trebuie sntate i o slujb bine pltit.
- i tu eti fericit?
- Peste poate! Am o sntate de fier, iar nevast-mea
are o slujb foarte bun.
Un miliardar italian, pe patul de moarte, i mprea

averea:
- Fetele mele, cnd v vei cstori, vei avea o zestre
frumoas. Ana, cea mic i cea mai frumoas, va primi 25
de milioane de lire; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de
milioane de lire, iar Beatrice, care a trecut de 30 de ani, va
avea 100 de milioane.
- Scuzai-m, l ntrerupse notarul, nu avei i o fat
n jur de vreo 50 de ani?
Industriaul Giancarlo are o secretar nou. Auzind

din biroul su c sun ndelung telefonul i nu rspunde
nimeni, ddu buzna furios n biroul secretarei.
- De ce nu ridici receptorul, domnioar?
- Vai, domnule, m-am sturat de treaba asta! Din
zece telefoane, nou sunt pentru dumneavoastr...
408
Volumul VII


Pe culoarul unui vagon al rapidului Roma-Palermo,

alerga un cltor strignd ct l ineau plmnii:
- Repede, v rog, cine are un pic de coniac sau de
whisky... O doamn din compartimentul meu a leinat!
- Se gsi imediat un cltor mai bine aprovizionat,
care-i ntinse o sticl de coniac.
Cltorul duse sticla la gur i bu vreo 2-3
nghiituri zdravene.
- Mulumesc, spuse el, napoindu-i sticla. De cte ori
vd pe cineva leinat, mi se face i mie ru...
ntr-un spital de psihiatrie din Roma, un vizitator

nimerete ntr-un salon cu 20 de paturi goale.
- Unde sunt pacienii?
- Acest salon e rezervat automobilitilor cu tulburri
psihice. La ora asta, toi sunt bgai pe sub paturi i
verific suspensiile...
Un turist din cadrul unui grup care vizita un castel

vechi din Italia l ntreb pe ghid:
- Exist vreo legend n legtur cu acest castel?
- Sigur c da, domnule! Se spune c odat un strin
care a vizitat acest castel nu a dat 1.000 de lire ca baci
ghidului, acesta s-a nfuriat i l-a fcut s cad printr-o
trap, drept n beciurile castelului. Totui, nu avei de ce s
v fie fric, n definitiv nu e dect o legend; i-apoi, cine
se mai zgrcete la o biat mie de lire n ziua de azi?
409
Volumul VII


410
Volumul VII


La o librrie din Roma.

- Avei cartea Cum te poi mbogi n 3 luni"?
- Sigur, dar v recomandm s mai cumprai una!
- i anume?
- Codul Penal.
Toto viziteaz pentru prima oar Grdina Zoologic.

- Ia spunei-mi, l ntreab pe ngrijitor, leii acetia
de aici, mnnc oameni?
- n general da, rspunse acesta, dar pentru c
numrul angajailor notri este i aa insuficient, le dm
carne de vit...
- Hei, Giovanni, unde ai nvat s noi aa de bine?

- La mare, ast var, cnd m-am ntlnit n ap cu un
tip solid cruia i datoram nite bani...
- A vrea s nchiriez camera pentru o sptmn.

Ct m-ar costa?
- Douzeci de mii de lire pe noapte.
- Douzeci de mii de lire pe noapte? Dar e foarte
scump. Nu-mi facei o reducere?
- Nu, domnule. Uitai-v la privelitea asta superb
asupra munilor Alpi. Numai asta face 10.000 de lire pe zi.
- Uitai ce v propun! V dau 10.000 lire pe zi i v
jur c n-am s m uit deloc pe fereastr!
411
Volumul VII


Un avion al companiei italiene Alitalia se apropia de

insulele britanice. Stewardesa anun:
- Stimai pasageri, pot s v anun c vom ajunge
peste puin timp n Anglia, aa c v recomand s v
strngei centurile!
- Ah, italienii acetia, zise o englezoaic, niciodat nu
s-au putut stpni s nu fac aluzii ironice la adresa
buctriei noastre...
- Idioilor, v-a scpat mafiotul printre degete!, url

comisarul Franco Nero. Nu v-am spus s pzii toate
ieirile din hotel?
- Ba da, domnule comisar. Dar cine ar fi crezut c
individul o s ias pe ua de la intrare?
Din pagina de sport a lui Corriere de la Sera":

Campionul i-a tras o stng, urmat de o dreapt la corp,
apoi un upercut dublat de un croeu, aa c Franco, n
pauz, ameit bine, l-a rugat pe antrenor s numere, pe
ascuns, minile adversarului.
Toto se ntoarce de la coal i-i spune foarte

mndru mamei:
- Sunt singurul din clas care azi n-a cptat nota 4.
nvtoarea a zis: Luigi 4, Gianina 4, Pascale 4 i Toto
idem...
412
Volumul VII


La o conferin de pres, prilejuit de lansarea

romanului ntitulat Brbaii prefer blondele" autoarea a
fost ntrebat:
- Pe ce se bazeaz convingerea dvs., doamn Celestina, c brbaii prefer blondele?
- Pe experiena personal. tii, eu sunt brunet...
- Giani, trezete-te! l zgli nevasta. E un ho la

poart.
- La care poart?, zise Giani somnoros. La cea din
fa sau la cea din grdin?
- La cea din grdin.
- Mcar de-ar reui s-o deschid! E nepenit de mai
bine de doi ani...
UN ITALIAN LA MAMAIA
Un turist italian care-i petrecea concediul pe plaj
la Mamaia face i el rost de o pipi cu care petrece 2
sptmni. La sfritul sejurului, pleac, nsoit de Maria,
cu autobuzul, la Koglniceanu, ca s ia avionul ctre Roma.
nainte de a se mbarca n maina care-i ducea la avion,
pentru a ndulci ocul despririi, i ls Mariei un teanc
bunicel de bilete de 50.000. n drum spre avion, italianul,
cuprins de remucri, scoate capul pe fereastr i ncepe
s strige:
- Maria! Maria!... Denarii sono falsi!
- Ma sifiliso e puro!, i strig Maria.
413
Volumul VII


La Pap, nainte de sfintele Pati, se prezint n

audien reprezentantul uneia dintre cele mai renumite
firme americane productoare de automobile.
- Sanctitatea voastr, cu tot respectul am dori s
facei puin reclam i pentru mainile noastre, aa cum
facei pentru firma Fiat. Pentru misiunile de caritate ale
Vaticanului suntem gata s donm 1 milion de dolari...
- Stai puin, zise Papa jignit. Cum fac eu reclam
pentru Fiat?
- Pi, ieii n balcon n ziua de Pati, binecuvntai
mulimea adunat i spunei: Fiat Lux!.
Un savant italian a inventat o alifie care, aplicat pe

diverse lucruri, le nsufleea. Prima ncercare a fcut-o pe
statuia unui general din faa casei lui. Dup ce a uns
statuia, acesta a nceput s se mite, a cobort de pe soclu
i a nceput s se ntind ca s-i dezmoreasc oasele.
- Acum, c ai revenit la via, ce avei de gnd
domnule general?, l ntreab savantul.
- Ceva ce atept de mult vreme, rspunse generalul,
scondu-i pistolul din toc. O s ncerc s scap de
mulimea de porumbei care m-au umplut de gina atia
amar de ani...
- Gino mi-a spus c sunt un prost, zise Toto. Eu unul

nu i-a fi iertat-o niciodat. Ce s fac?
- Cere-i s i-o dovedeasc...
414
Volumul VII


Un misionar catolic, colarizat la Vatican, reuete s

cretineze un ef de trib. Botezndu-l, i spuse:
- Te vei numi Francisc i n fiecare vineri vei posti,
mncnd numai pete.
n prima vineri l surprinde pe eful de trib mncnd
un copan de iepure.
- Ai i uitat de post?, l mustr misionarul.
- Cum o s uit? Am aruncat iepurele n ru i l-am
pescuit cu undia!
Funcionarul cel mai demn de ncredere al celei mai

mari bnci din Italia i care mai era i rud cu preedintele
bncii a fost descoperit c furase, de-a lungul anilor, cteva
sute de milioane de lire. Scrbit, preedintele l anun:
- Eti concediat, dar nu voi anuna poliia, de dragul
mamei tale, verioara mea.
- Recunosc c am luat destui bani care nu erau ai
mei, dar acum am o cas i tot ce mi-am dorit. Dac m
concediai i angajai pe altul, acesta se va simi obligat s-o
ia de la capt...
Giovanni se ntlnete pe strad cu un amic proaspt

cstorit.
- Ei, acum sper c nu-i mai pregteti singur
spaghetele pentru masa de prnz...
- Bineneles c nu. Soia mea mi ine ntotdeauna
de urt ct timp le fierb.
415
Volumul VII


- Ia spune-mi, Luigi, tu care ctigi mereu la cri, de

ce nu ncerci i la curse?
- i spun, dar s rmn ntre noi. Caii nu se pot
bga n mnec.
Vnztorul de la tonet l ntreab pe micul Tonino:

- Eti sigur c prinii ti i-au spus s cumperi 4 kg
de bomboane i 100 g de fasole?
Cutnd la librrie, Giovanni gsete o ilustrat

foarte frumoas, care avea urmtorul text: Cu drag,
pentru tine, singura mea iubire!".
- Excelent! Ia dai-mi vreo 20 de buci!
Un vapor al unei companii italiene naufragiaz. Pe o

plut nimeresc 4 pasageri, printre care i un preot. Dup 7
zile de peregrinri pe mare, li se termin proviziile. Dup
mai multe zile de foame, unul dintre ei zice:
- Aa nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie s
moar!
- Fiule, zice preotul, Dumnezeu nu ne d voie s
lum viaa cuiva.
- Atunci, m voi sacrifica eu, zise acesta punndu-i
pistolul la tmpl.
- Stai, nenorocitule! rcni preotul. Nu n cap! Acolo e
bucica cea mai bun!
416
Volumul VII


Un turist italian, n timpul unei excursii n Africa,

intr ntr-un magazin de suveniruri.
- A vrea s cumpr ceva deosebit.
- V recomand o broasc estoas.
- Am auzit c astea triesc mult.
- Da, cam 200-300 de ani.
- Atunci n-o cumpr. M voi obinui cu ea i a suferi
prea mult s-o vd murind.
- Toto, de ce nu ncerci s faci sport? Nu vezi ce

burt mare ai?
- Cum s fac sport? Ai vzut tu vreodat un sportiv
cu o burt aa de mare?
Un pescar sttea pe malul Padului i nu prindea

nimic. La un moment dat, se apropie un puti.
- Ai prins ceva, domnule?
- Pleac naibii de aici!, strig pescarul furios.
- Nu v suprai! Am vrut s v spun c doar la 200
m de locul sta, tatl meu are un magazin pescresc.
La o agenie de voiaj din Roma.

- Domnule cpitan, tocmai ai ctigat concursul
iniiat de agenia noastr. De ce suntei suprat?
- Pentru c premiile II i III sunt n bani, iar premiul I
e o croazier pe vasul unde sunt eu cpitan...
417
Volumul VII


La ora de dirigenie la un liceu din Roma se ddeau

sfaturi de orientare profesional:
- Dragele mele, le spuse profesoara dirigint, inei
minte ce v spun: o tnr absolvent de liceu cu
bacalaureatul luat are 2 posibiliti: ori urmeaz medicina
i peste 6 ani ajunge domnioara doctor, ori seduce un
medic i ajunge rapid doamna doctor...
Un tenor de la Scala primete o confiden extrem

de mgulitoare.
- Dragul meu Vico, l vezi pe domnul aceia? Ar da i
un milion de lire ca s te aud cntnd.
- M mguleti! M poate auzi mult mai ieftin, dac
i va procura un bilet la spectacolul din seara aceasta.
- Asta nu l-ar ajuta cu nimic. Tipul cu pricina e surd!
Pe o strdu din Roma, n plin noapte, un beiv se

ntorcea acas rcnind O sole mio...". La un moment dat se
deschise o fereastr i un brbat l apostrof:
- Termin cu cntarul, c altfel chem poliia!
- Tu crezi c sticleii o s cnte mai bine dect mine?
Un ziarist telefoneaz redactorului ef.

- Numele tipului care a murit clcat de compresor
este Luigicampobasodelrugano.
- i nainte s-l calce compresorul, cum l chema?
418
Volumul VII


O familie de milanezi pleac n concediu la mare, cu

maina. Pe scaunul din fa, lng capul familiei care se
afla la volan, sttea fiica cea mare cu prietenul ei, innd n
brae 2 scaune pliante, o umbrel i butelia de voiaj. Pe
locurile din spate, edeau soia i ali 2 copii mai mici, care
abia mai puteau s rsufle, fiind acoperii de colacii de
salvare, salteaua pneumatic, jucriile de plaj, sacoele cu
mncare i mbrcmintea pentru tot sezonul.
Concentrndu-se asupra condusului pe autostrada
aglomerat, cu iroaie de ndueal pe frunte, soul aude
la un moment dat vocea critoare a scumpei saie
jumti.
- Asculta, Giovanni, nu tiu ce ai tu cu maic-mea, de
nu vrei s-o iei niciodat cu noi la mare...
Un castel vechi din Frana este vizitat de un grup de

turiti italieni. La miezul nopii, unul dintre turitii care
nc mai rtcesc pe coridoarele ntunecate, se ntlnete
nas n nas cu o artare n alb, care, cu o voce lugubr, l
anun c de 300 de ani nu-i poate afla odihna i
rtcete noaptea pe coridoarele castelului.
- M bucur tare mult c-mi spunei asta. Cred c-mi
vei putea arta i mie unde se afl toaleta...
- Cum a fost vacana la cabana din Apenini?

- Foarte friguroas. Mi-a fost aa de frig, nct
dimineaa m splam cu mnuile pe mini...
419
Volumul VII


Pe vapor, n timpul unei croaziere pe Mediteran,

ntr-o sear balul era n toi. Cpitanul, care avea grij ca
toi pasagerii s se simt bine, observ o pereche mai n
vrst care sttea mai retras. Mai ales, soia sttea i se
uita cu jind la cei care dansau.
- Doamn, de ce nu ncercai s v distrai la fel ca
ceilali pasageri? V credei prea n vrst? Nu tii cum
spun marinarii: n mare, nu exist peti btrni!.
- Exact asta-i spuneam i eu, interveni soul. Dar nu
reuesc s-o conving s se arunce n ap!
La biroul de informaii de la gara din Roma se

prezint un tip.
- La ce or pleac trenul spre Palermo?
- La 2 i un sfert.
- Dar cel de Torino?
- La 2 i jumtate.
- i cel de Neapole?
- La 3. Dar dumneata cu ce tren vrei s cltoreti?
- Cu niciunul. Eu vreau s traversez calea ferat...
- Ascult, Giannina, zise stpna casei, ce-o fi cu

soul meu n dimineaa asta? A plecat foarte vesel la
serviciu, cntnd i fluiernd ca o pasre...
- Cred c eu sunt de vin, doamn. Am pus greit
cutiile in dulap i, n loc s-i dau fulgi de ovz la micul
dejun, i-am dat din seminele pentru canar...
420
Volumul VII


La o frizerie din Neapole, intr un btrnel s se

rad. Dup ce l spuni bine, pentru a-i muia barba, frizerul
i spuse:
- Domnule, v rog s v bgai bila aceasta de biliard
n gur, pentru a v putea brbieri mai bine!
- i dac o s-o nghit din ntmplare?
- Nu-i nimic, o aducei a doua zi napoi, aa cum
procedeaz toat lumea...
Btrnul general Campolongo povestea nepoilor si

despre zilele aspre din timpul rzboiului dus de trupele
italiene n Africa de Nord.
- La un moment dat, am rmas fr muniie, fr
hran, fr vin i ne uscam de sete.
- Cum, bunicule, nici ap nu mai era?
- Ba da, dar cine credei voi c mai avea timp s se
gndeasc la splat?
Directorul general al firmei FIAT invit un specialist

n psihologia muncii s le in o prelegere subalternilor
si. La sfrit, acesta precizeaz:
- Satisticile arat c n fiecare mare ntreprindere, la
100 de salariai, exist o persoan care, practic, st toat
ziua la WC.
Auzind acestea, directorul general, i spune discret
efului de personal:
- Aflai imediat cine e persoana i concediai-o!
421
Volumul VII


n mulimea adunat n faa Basilicii din Roma se

auzi deodat o voce puternic:
- Frailor, merg din nou pe picioarele mele!
Minune!... Merg din nou...
- Spune-ne, frate, cum s-a ntmplat minunea asta?,
se mbulzir credincioii.
- Mi-au furat maina...
Interviu pentru o slujb.

- Cum te cheam pe dumneata?
- Alfredo.
- i de ce m rog te bucuri aa?
- Sunt fericit c am rspuns bine la prima ntrebare...
- Uit-te, nevast, i spune un italian soiei sale n

timpul unei vizite la Luvru, acesta este celebrul tablou a lui
Leonardo da Vinci, Mona Lisa.
- Nu mi se pare nimic extraordinar. Este exact copia
pozei de pe calendarul nostru din buctrie.
- Iat, i atrage Giovanna atenia unuia dintre

musafiri, acesta este un servici de porelan pictat manual,
pe care l-am motenit de la bunica mea. Nu exist 2 farfurii
identice; fiecare este decorat cu un motiv floral diferit.
- Vai, dar nu v necjii! Dac nu mi-ai fi spus, cred
c n-a fi observat nimic!
422
Volumul VII


Franco participa la tot felul de concursuri unde erau

oferite premii sau cadouri promoionale. ntr-o sear,
dup ce adormise, sun telefonul:
- Alo, domnule Franco, ai ctigat la concursul
nostru cu premii un loc de veci la cimitir.
- Foarte bine, zise acesta somnoros. Mine voi fi la
dumneavoastr!
Luigi la stomatolog.
- Aceast msea e moart.
- Atunci, afar cu ea, doctore.
- Pot s v pun coroan.
- Nu! Prefer o nmormntare fr flori i coroane!
- Logodnica mea m-a invitat duminic la mas, la

prinii ei, care de mult doreau s m cunoasc, povestea
Paulo. A fost o mas foarte mbelugat, iar la urm, cnd
s-a strns masa ca s se aduc desertul, am ntrebat:
- Pot s pstrez linguria?
- i ei ce au spus?
- Nu tim ce s zicem... face parte din serviciu...
- Nu tiu ce Dumnezeu face Giovanni cu banii. N-are

nici acum, n-a avut nici ieri, nici alaltieri...
- De unde tii? i-a cerut vreun mprumut?
- Da' de unde! I-am cerut eu lui...
423
Volumul VII


Luigi e acostat de un negustor ambulant de ochelari.

- Luai ochelari buni i ieftini!
- Ce se vede prin ei?, ntreab Luigi.
- Poftii, probai-i!
- Parc vd un bou.
- Negustorul ia ochelarii i-i pune pe nas, privete la
Luigi i exclam:
- Avei perfect dreptate, domnule!
La Roma s-a anunat un mare bal n folosul orbilor.

Aflnd de el, Lisa i ntreab mama:
- Cum, mmico, i orbii danseaz?
- Nu, draga mea! La acest bal strngem fonduri ca si putem ajuta. Aa c oamenii vor dansa, iar orbii se vor
uita la ei!
Un mare scriitor italian i spuse fiului su:

- Eu sunt fiul operelor mele.
- Atunci, crile tale sunt bunicii mei...
- Ce faci, Gianni, tot la circ lucrezi?

- Pi... Acum am un numr de dresur cu elefani.
- Ei, ai evoluat frumos! Acum civa ani parc aveai
un numr de dresur cu cini.
- Da, dar mbtnind, mi-a slbit vederea i nu-i mai
vedeam aa de bine...
424
Volumul VII


425
Volumul VII


Soia mea e ca Mona Lisa, se luda Luigi.

- E aa de frumoas i are zmbetul acela enigmatic?
- Nu, e la fel de vopsit i bun de dus la muzeu.
La un spectacol de circ la Roma, n timpul unui

numr de dresur de animale, mblnzitoarea de lei inea
n gur o bucic de carne, iar un leu venea i i-o lua.
- Doamnelor i domnilor, anuna directorul circului,
oferim 1 milion de lire celui dintre dumneavoastr care va
fi capabil s repete aceast performan.
- M ofer eu, zise un tnr, dar rugai-o pe dresoare
din partea mea s nu in prea strns bucica n gur,
pentru c am dinii cam slabi...
Pentru a-i proteja maina mpotriva hoilor i cum

tot nu avea bani s-i cumpere un dispozitiv de alarm,
domnul Fortunato, din Padova, a pus un bileel pe parbriz:
Radiocasetofonul e defect, motorul e furat, benzin nare. A doua zi de diminea, i gsete maina pe butuci
i, n locul biletului su, un altul: Dac-i pe-aa, nici de roi
nu ai nevoie!.
ntre sicilieni:
- i cum? Campofiore nu s-a mirat cnd i-ai cerut
mna fiicei sale?
- Ba da! Practic, i-a czut puca din mn!
426
Volumul VII


Emanuela mrturisete la spovedanie c singurul ei

pcat e acela de a fi stat o dup-amiaz ntreag, n pdure,
cu un biat.
- Pentru pcatul acesta ai s posteti o zi, i spuse
preotul.
- i dac postesc dou zile, pot s m mai duc odat?
ntr-un ziar din Italia s-a putut citi urmtorul anun:

Ieri sear s-a comis un atentat pe strada de lng cldirea
poliiei. Renumitul mafiot Toto Fiorino a fost atacat de un
infractor, primind mai multe lovituri de cuit. Una dintre
rni, cea de la gt, a fost mortal. Celelalte rni, fiind mai
uoare, se pot vindeca.
- Dar de ce v-ai ntrerupt expunerea, domnule

profesor?, ntreb Branco.
- Vezi, domnule student, rspunse profesorul, m-am
obinuit ca, atunci cnd mi in cursul, s-i vd pe colegii
dumitale uitndu-se mereu la ceas, dar nu s-l duc la
ureche aa cum procedezi dumneata...
Controlul ctre un cltor:

- Dumneavoastr avei bilet pn la Palermo, iar
acest tren merge la Milano.
- tiu, dar trenul de Palermo era prea aglomerat, aa
c am preferat trenul acesta...
427
Volumul VII


- Cum se face, Luigi, c nu ai nc nici un copil?

- Pentru c soacr-mea mi-a fgduit c la cel dinti
copil vine s stea mai mult vreme la noi!
Cpitanul unui vas de pescuit ieise de curnd la

pensie.
- Giorgio, i spuse soia ntr-o diminea, ia du-te i
adu nite pete!
- Cte tone?
Doi copii n vizit la un muzeu de art. n faa unei

reproduceri dup Venus din Milano fr brae, Luca i
spune fratelui su mai mic:
- Uite aa vei pi dac i vei mai roade unghiile!
428
Volumul VII


Srbtori peste picior
De Anul Nou, optimistul zice:

A mai trecut un an!. Iar pesimistul
completeaz: De via!.
429
Volumul VII


- Ce ai dori s-i aduc Mo Crciun, Bul?, ntreb

Bubulina.
- Un revolver.
- Niciodat nu mi-ai spus c i-ai dori aa ceva.
- Da, dar mi-l doresc tare mult.
- Poi s i-l doreti mult i bine. Ai uitat cine
comand n casa asta?
- Soul meu mi-a spus c plria care mi-a adus-o

Mo Crciun m ntinerete cu 10 ani.
- Dar ce vrst avei?
- 35 de ani.
- Vreau s tiu... fr plrie!
Un so iubitor, aflat n delegaie n strintate, i

trimise soiei, drept cadou de Crciun, un papagal vorbitor.
Cnd s-a ntors acas din delegaie, i-a ntrebat nevasta:
- Spune-mi draga mea, i-a plcut cadoul pe care lam trimis de Crciun?
- Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la
mas, a trebuit s mai cumpr i un curcan.
De Crciun, o tnr cstorit primete n dar de la

soul ei o trus de cusut.
- Vai, dragul meu, vino s te srut... Dar nu vd
nicieri instruciunile de folosire!...
430
Volumul VII


n seara de Ajun, Bul, mergnd ostenit ctre cas, se

ntlnete cu Mo Crciun.
- Bul, eu sunt Mo Crciun i pot s-i ndeplinesc
trei dorine dac mi vei rspunde la o ntrebare.
- De acord, pune-mi ntrebarea!
- Nu, mai nti spune-i dorinele!
- Pi, s am bani destui ca s-mi ntrein familia, s
am i eu o main i o nevast frumoas.
- Du-te repede acas i vei gsi toate dorinele
ndeplinite. i acum ntrebarea. Ci ani ai?
- 60.
- i, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi n Mo
Crciun?
n prima zi de Crciun, la masa de prnz.

- A, ce surpriz, zise Trul, care fusese invitat la
mas la familia Bul, avem friptur de curcan! E din
producie proprie?
- Nu, l-am cumprat de la pia. Am dat pe el
500.000 lei.
-Nu suntei normali la cap! Cum de v-ai ncumetat
s tiai o pasre att de scump?
Soia ctre so la petrecerea de Revelion:

- Bravo, Mitic! Mai cnt vreo 3-4 cntece!
- De ce s mai cnt, c m-am sturat?!
- Cnt! Cnd cni, nu bei!
431
Volumul VII


- Cum i-ai petrecut noaptea de Revelion, Mimi?

- Peste ateptri... nchipuiete-i, am primit opt
cereri n cstorie.
- i ce-ai fcut?
- Am acceptat patru din ele. Cred c o s-mi ajung
pentru tot anul!
- Nu-i aa, mmico, c mai este pn s vin Mo

Crciun?
- Sigur c da. Mai nti trebuie s vin iarna, s
ning.
- i atunci de ce trebuie s fiu cuminte de pe-acum?
Un poliist oprete un cetean beat cri.

- De unde vii n halul sta de beat?
- De la petrecerea de Revelion.
- i bai joc de mine? Revelionul a fost acum dou
sptmni.
- Aa cum zicei, dar azi m-am hotrt s m ntorc
acas!
- Tot caut i caut, zise Bubulina, i constat c nu

gsesc nicio rochie potrivit ca s m mbrac pentru
petrecerea de Revelion...
- Dac o s mai caui mult, o s ai nevoie de o rochie
de plaj!
432
Volumul VII


- A vrea s cumpr un cadou pentru iubita mea, ca

s i-l dau de Crciun. Putei s-mi dai un sfat?
- E tnr?
- Nu tocmai...
- E elegant?
- Oarecum...
- E frumoas?
- Nimic deosebit...
- Cult?
- Foarte puin...
- Atunci, uitai ce sfat v dau: cumprai cadoul
pentru altcineva!
Cumprturi pentru cadouri de Crciun.

- Avei pantofi din piele de arpe?
- Desigur, domnule! Ce numr poart arpele
dumneavoastr?
De Anul Nou.
- Iubitule, la miezul nopii se mplinete un an de
cnd m-ai srutat ultima oar...
- Ia te uit, ce repede mai trece timpul!
- Ce te-ai gndit, Mimi, s-i faci cadou soului tu de

Crciun?
- Habar n-am ce s-i iau! Are deja tot ce mi trebuie!
433
Volumul VII


- Bulior, ce cadou i-ai cumprat bunicii, ca s i-l pui

sub bradul de Crciun?
- O minge de fotbal!
- O minge de fotbal? Pi bunica nu joac fotbal.
- N-are a face! Ea cum mi-a cumprat mie cri de
citit?
Mo Crciun, la o grdini, dup ce a mprit

darurile, a fost rugat de copii s le spun o poveste.
- Ehe, dragii moului, tii povestea cu eunucul
decapitat?
- Da, o tim, sri Bulior, este o poveste fr cap i
coada!
La magazinul de produse metalice-chimice.

- Cu ce s v servim, domnule fachir?
- Cu 5 kilograme de cuie de 10 cm. Soia mea face
curenie mare de Crciun i vrem s schimbm
aternuturile!
La ua familiei Bul, n prima zi dup Anul Nou, a

sosit familia Trul. Madam Trul era fardat din gros i
mpopoonat ct ncape.
- Ehe, zise Bul, ia te uit cine a venit! Domnul Trul!
Ai venit cu sorcova?
- Nu. Aa se mbrac de obicei nevast-mea.
434
Volumul VII


n prima zi de Crciun, Bulior i lu aparatul foto i

ddu s plece.
- Te duci s faci cteva fotografii cu Mo Crciun i
cu copiii n jurul bradului?, se interes maic-sa.
- Da mai termin, mam, cu copilriile astea! Ce Mo
Crciun? M duc s-o conving pe Alb-ca-Zpada s facem
nite poze sexy!
- Ce cadou o s-i faci soiei tale de Mo Nicolae?

- Toat dragostea mea.
- O, dar asta-i curat risip! Nu te gndeti c n
acest caz n-o s mai ai ce s-i oferi de Mo Crciun?
- Mmico, scrie-mi o scrisoare ctre Mo Crciun!

- De ce nu-i scrii tu?
- Pentru c nu vreau s risc ca n loc de cadouri smi trimit o carte de gramatic!
- Vecine, ct e de la Cluj la Dej?

- Vreo 60 de kilometri.
- i de la Dej la Cluj?
- Pi, tot atta. i, ia ascult, i bai joc de mine de
mi pui ntrebri tmpite?
- Nu te supra, vecine! Uite, eu tiu c de la Crciun
la Pati sunt circa patru luni, pe ct vreme de la Pati la
Crciun, ehei!...
435
Volumul VII


- Am jucat la loto i dac o s ctig mi voi cumpra

materialul acela superb, ca s-mi fac o rochie nou, s-o
mbrac de Revelion.
- i dac n-o s ctigi?
- Ghinionul tu, pentru c atunci va trebui s mi-l
cumperi tu!
- Draga mea, cum i merge ceasul pe care i l-am

fcut cadou de Crciun?
- Merge minunat. nchipuiete-i, face o or numai n
40 de minute!
- Sper ca darul pe care m pregtesc s i-l fac de

Crciun va sta bine pe degeelul tu, iubito!
- Ah, eti un iubiel. Numai s nu fie prea scump...
- Unde ai vzut tu ca un degetar s coste mult?
- De revelionul trecut m-am trezit diminea

ciocnind un pahar de vin cu caloriferul.
- Eu nu-mi amintesc. Am dormit linitit sub mas.
ntre logodnici:
- Iubitule, am o idee. Hai s facem nunta de Crciun!
- Nu tiu de ce crezi tu c trebuie s ne stricm
tocmai srbtoarea Crciunului?
436
Volumul VII


- Draga mea, ce ai vrea s-i aduc Mo Crciun?

- Doar pe tine dragul meu... i dac s-ar putea... ntro limuzin...
- Nu i se pare c vrei cam mult?
- Bine... atunci s-mi aduc numai limuzina.
- Cum i-ai petrecut Crciunul, Bulior? ntreb

nvtoarea.
- Noi am fcut un pom de Crciun ncrcat cu jucrii
i tare ne-am bucurat.
- i tu, trul?
- i la noi tata a cumprat un brad i l-am mpodobit
cu globuri, cu beteal i cu multe jucrii... i tare ne-am
bucurat.
- Iic, voi cum ai petrecut Crciunul?
- La noi a fost altfel. Tata are un magazin de jucrii i
ne-am uitat la rafturile goale i tare ne-am bucurat!
SPAGHETE FIERTE
- Tticule, ntreb Bulior, ce e aia impoten?
- Ah, cum s-i spun eu ie? A, da! Ce cadouri ai
primit tu de la Mo Crciun?
- Mi-a adus... ciocolat, ciorapi, o cma i un joc de
Marocco.
- Ei, acuma imagineaz-i cum ai reui s joci
Marocco, dac n loc de beioarele tari din lemn ai avea
spaghete fierte!
437
Volumul VII


Pentru a arta bine n noaptea de Revelion, o

doamn s-a dus la un institut de frumusee. Acolo, dup ce
au supus-o operaiilor de rigoare, au ntrebat-o:
- Ei, v place cum artai?
- Dar a vrea s-mi facei ochii mari i expresivi...
- Imediat o s v artm nota de plat.
n dimineaa de dup petrecerea de Revelion, ntrun restaurant intr un client. Localul era plin cu farfurii
murdare, cu pahare i sticle goale, cu scrumiere pline cu
chitoace i cu fum de igar. ntr-un col se afla un cine
care... mtura. Clientul, cnd l vzu, rmase ca trznit.
- Nu e nicio glum, zise cinele, ca s-mi ctig
mncarea trebuie nu numai s pzesc restaurantul, dar i
s mtur n fiecare diminea.
- Fantastic! Am s-l felicit pe patronul localului,
pentru c are un cine care tie s vorbeasc.
- A nu, asta nu, v rog! Dac va afla, o s m pun i
s rspund la telefon!
n vremurile astea de mizerie, n Ajunul Crciunului,

un tat care avea apte copii era disperat c nu avea bani
s le cumpere jucrii. Netiind ce s fac, a luat puca din
cui, a ieit n curte i a tras un foc n hornul casei.
- Ce s-a ntmplat, tat?, au ntrebat copilaii.
- Dragii mei, am s v dau o veste proast. Mo
Crciun s-a mpucat!
438
Volumul VII


ACCIDENT CU MO CRCIUN
Un brbat perfect a ntlnit o femeie perfect, an
fcut o nunt perfect i au avut o csnicie perfect. ntr-o
sear geroas de Crciun, n timp ce se deplasau cu
maina, cuplul perfect a zrit pe marginea drumului pe
cineva nzpezit. Au oprit maina ca s-l ajute. n zpad
era Mo Crciun, cu sacul lui plin cu jucrii. L-au luat n
main ca s-l duc acolo unde trebuia s mpart
jucriile. Pe drum, din pcate, maina n care se afla cuplul
perfect i Mo Crciun a avut un accident din care numai
unul dintre ei a supravieuit.
Care a fost acela?
Femeile ar rspunde: a supravieuit femeia perfect,
pentru c toat lumea tie c nu exist Mo Crciun i nici
brbat perfect.
Replica brbailor: dac nu exist Mo Crciun i nici
brbat perfect, atunci femeia perfect ar fi trebuit s
conduc maina si aa se explica accidentul.
Familia Bul, nainte de a pleca de acas la

petrecerea de Revelion, a prins pe u urmtorul anun:
n atenia colindtorilor! Suntem acas numai pentru
eventualii hoi!
tirea zilei: n noaptea de Anul Nou, doamna

Alexandrina Cotoi a nscut 5 gemeni. Copiii sunt sntoi,
dar medicii sper s-l menin n viaa pe... domnul Cotoi!
439
Volumul VII


n noaptea de Ajun, Bulior atepta la un semafor s

se fac verde, ca s poat s treac. Lng el s-a oprit un
poliist clare.
- De unde ai bicicleta asta nou? i-a adus-o Mo
Crciun?
-Da.
- Trebuia s-i ceri s-i aduc i un ochi de pisic,
aa c ia pltete amenda c nu-l ai!
Dup ce plti amenda, Bulior se uit atent la cal.
- Domnule poliist, dar dumneavoastr tot Mo
Crciun v-a adus cadou calul?
- Hm, s zicem c da.
- Atunci trebuia s-i spunei lui Mo Crciun s pun
daravela aia sub cal, nu pe cal!
nainte s nceap masa festiv de Revelion, Suzi

zise ctre invitatele sale:
- Dragele mele, uitai-v pe mas i spune-i-mi dac
lipsete ceva, c n-a vrea s afle mine tot cartierul!
AUTOBUZUL GREIT
n prima zi a noului an, un brbat beat a luat loc n
autobuz lng o btrn.
- Omule, zise baba uitndu-se cu dezgust la el, nu-i
dai seama c astfel o s ajungi n Iad?
- Oprii!, ncepu s zbiere beivul. M-am urcat ntrun autobuz greit!
440
Volumul VII


441
Volumul VII


n noaptea de Revelion, Bul se ridic de la bar i

ddu s plece.
- Trebuie s m duc acas... Uite, s-a fcut ora 12.
- Nu-i adevrat, zise Trul, nu-i nc 12.
- Cum s nu fie?
- Foarte bine! Nevast-mea mi-a spus s fiu acas la
12 i eu sunt nc aici!
- Cum te-ai distrat, Suzi, n noaptea de Revelion?

- Aproximativ bine. Am fcut semi-sex.
- Cum vine asta, semi-sex?
- Pn dimineaa am reuit s fac sex numai cu
jumtate din brbaii de la petrecere.
Bul petrece Revelionul la Trul.

- Salut, Trul! Dar ce e treaba aia mioas i tare
neagr de la intrare?
- E dobermanul nostru. L-am luat ca s mute hoii.
- Vai, nu mai mi spune c mor. i eu care l-am luat
drept tergtor de picioare...
- Ce cadou i-a adus Mo Crciun, Mimi?

- Un storctor de fructe i legume.
- i merge bine?
- Mda... merge... numai c dup ce trec srbtorile,
va trebui s zugrvim buctria.
442
Volumul VII


- E adevrat c omul, de srbtorile de iarn, bea ca

s uite de necazurile de peste an?
- E adevrat c bea ca s uite, n afara unui singur
lucru: s bea!
- Alo, Bul? Aici Trul. Bi frate, nevast-ta tie c

ne-ai invitat ca s petrecem la voi noaptea de Revelion?
- Sigur c tie! Toat dimineaa ne-am certat pe
tema asta.
Discutau dou vecine:

- Cum reueti, drag, s ai de fiecare Revelion ali
musafiri?
- Cred c e din cauza preparatelor mele culinare,
dup ce le mnnc, a doua oar nu mai vin.
- Ce zici, vecin? N-ai dori ca Mo Crciun s-i

aduc o main automat de splat?
- Nu, nu cred... Sunt mulumit de soul meu actual!
Bul i Bubulina sunt invitai la masa de Revelion la

familia Trul. Cu aceast ocazie au cumprat un cadou.
- Ar trebui s rupem eticheta cu preul, zise Bul.
- Nu cred c trebuie s facem asta. Mai bine las-o
acolo, c am avut eu grij s mai adaug un zero la pre!
443
Volumul VII


- S tii, mami, c Mo Crciun nu m mai iubete ca

nainte...
- De unde ai tras concluzia asta?
- A nceput s-mi aduc numai cadouri utile.
- Anul acesta, zise Bul ctre Trul, am hotrt s

facem economie, aa c ne vom petrece srbtorile de
iarn la munte.
- i crezi c v va costa mai puin?
- Desigur! N-o s mai trebuiasc s ne cumprm
brad.
- Ce-o fi cu Ticu? Toat noaptea de Revelion a moit

pe scaun.
- Asta i se trage de cnd l-au ales senator!
SEARA DE AJUN
Bul se ntlnete ntmpltor pe strad cu Trul, n
seara de Ajun.
- Nu vrei s petrecem mpreun seara de Ajun?
- Cum s nu! Bucuros!
- Atunci telefoneaz-i nevestei tale s mai pun
dou tacmuri!
- De ce dou?
- Aa de crpnos m crezi s-mi las singur soia
acas ntr-o noapte ca asta?
444
Volumul VII


La petrecerea de Revelion.
- Vai, domnule, de unde ai nvat dansul sta?
- De la televizor. E n stilul "latino"!
- O fi, dar vd c ai reinut i paraziii emisiunii.
Trei burlaci au srbtorit Revelionul ntr-un bar. La

5 dimineaa, cnd s-a sfrit petrecerea, cei trei erau aa
de bei nct nici nu se gndeau s plece acas. Patronul
barului a chemat un taxi, i-a ncrcat cu ajutorul oferului
pe bancheta din spate i i-a spus:
- Pe cel din dreapta l duci pe Rahovei, pe cel din
stnga n piaa Unirii, pe cel din mijloc l lai pe Magheru.
Taxiul demar, dar se ntoarse peste 10 minute.
- Ce s-a ntmplat?, se interes patronul.
- Mai spunei-mi o dat unde s-i duc. Am luat un
viraj mai tare i s-au amestecat ntre ei.
La o petrecere de Revelion n nalta societate,

amfitrioana i-a dat un bilet majordomului ca s i-l
nmneze unei prietene, care era aezat n cellalt capt
al mesei. Aceasta, dup ce lu biletul, deoarece i uitase
ochelarii acas, l rug pe vecinul aezat la mas, n
dreapta ei, s i-l citeasc.
- Da, cum s nu! Cu mult plcere. n bilet scrie: Te
rog, f-mi plcerea i discut cu brbatul din dreapta ta:
tiu c e teribil de pislog i te va plictisi ngrozitor, dar,
totui, stai de vorb cu el!...
445
Volumul VII


n timpul petrecerii de Revelion, Bul i lu inima n

dini i, rou la fa, i zise doamnei plinue de lng el:
- Doamn, n-am ndrznit s v deranjez n timp ce
v mncai cotletul, dar trebuie s v spun c de o
jumtate de or piciorul meu se afl sub piciorul scaunului
dumneavoastr.
- Bul, cum i place cravata pe care i-am luat-o

cadou de Crciun? Ce zici, la ce s-ar potrivi ea?
- La o barb mare, ca s-o ascund!
La masa de Revelion, Bul i-a afumat vecinii, de nu

mai tiau sracii ce s fac.
- Domnule, nu mai rezist o cucoan mai nervoas,
vd c fumai igar de la igar, de parc ai fi pltit la
bucat. tii c putei s contractai un cancer pulmonar?
De ce nu ncercai s v lsai?
- Vai, doamna mea, am tot ncercat cu tot felul de
chestii s m las, dar tot n-am reuit.
- Cu bomboane de ment ai ncercat?
- Am ncercat, dar se aprind tare greu!
n seara de Ajun.
- Iar te-ai mbtat, Bul? Ce-o s-i spun nevast-ta
cnd o s ajungi acas?
- Ce-o s-mi spun ea, tiu. Nu tiu ce-o s-i spun eu!
446
Volumul VII


n noaptea de Crciun, la mas, dup aperitive i

felul nti, stropite din belug cu tot felul de buturi
ntritoare, Bul i spuse doamnei de lng el:
- S tii c atunci cnd v-ai ters furculia i cuitul,
n-ai folosit ervetul dumneavoastr, ci cravata mea.
Familia Bul a invitat la masa de Revelion i pe

medicul lor de familie. Au primit de la el o scrisoare de
rspuns, pe care n-au izbutit s-o descifreze.
- Ia du-te, Bulior, la farmacia de la parter i roag-o
pe doamna farmacist s ne spun ce scrie n scrisoare!
Dup 5 minute apru cu o cutiu n mn.
- M-a costat 12.000 lei i mi-a spus c trebuie s
facei seara bi de ezut i apoi s v bgai cte un
supozitor!
Mo Crciun i-a adus i lui Bulior anul acesta o

grmad de cadouri.
- Mmico, cum are ochii Mo Crciun?
- Cprui, ca ai unchiului Trul.
- Ca ai unchiului Trul?! Aha, acum neleg de ce nu
mi-a adus Mo Crciun pistolul cu alice de plastic pe care i
l-am cerut...
- Ce legtur are?
- Pi eu i-am spart geamul unchiului Trul.
Cnd a auzit acestea, Mo Crciun a srit ca ars:
- i-am spus eu, cumnat, c el e vinovatul!
447
Volumul VII


Printre alte aperitive, la masa din prima zi de

Crciun, erau i sardele cu msline.
- Tticule, zise Bulior, este adevrat c balenele se
hrnesc cu sardele?
- E adevrat...
- i cum or reui ele s desfac cutiile, c mama
atta se chinuiete!
- Bul, de ce te ncpnezi s nu m crezi cnd i

spun c eti beat?
- i de unde tii tu, m rog, c sunt beat?
- Dac n-ai fi beat, ai fi pus la pick-up un disc i nu
capacul de la oala cu sarmale!
Plcinte cu rvae n noaptea de Revelion:

- Tare a vrea s stiu cine este autorul rvaului pe
care l-am gsit n plcinta mea, n care m face mgar, zise
suprat Bul.
- n orice caz, i replic Trul, cred c este cineva
care te cunoate foarte bine!
De la Revelion, Bul se ntorcea acas pe trei crri.

L-a vzut un poliist.
- Domnule, de-abia te ii pe picioare. Faci ru c bei
aa de mult!
- Nu... Fac ru c vreau s umblu...
448
Volumul VII


Spre sfritul petrecerii de Revelion:

- Sarmale? O, vai, mi pare ru, zise gazda. Nu mai
avem sarmale. N-am fcut dect 2-3000.
- Unchiule Mitic! Acela e sifonul, acesta e galoul!
n dimineaa zilei de 1 ianuarie 2014, un agent de

circulaie care-i blestema zilele c tocmai atunci czuse
de serviciu, opri o main care se deplasa cam ovitor.
- Domnule poliist, zise conductorul auto, v rog s
credei, ne grbim s ajungem acas, c suntem foarte
obosii... venim de la prini. Uitai, i sta micu' pic de
somn!
- Suflai n fiol!
Fiola se face verde.
- Ia uite, minune! i n-am pus niciun strop de
butur n gur, v jur! Poate a fost fiola defect... Punei-o
i pe nevast-mea s sufle, c ea a avut hepatit, nici nu
poate s vad butura n ochi, darmite s bea.
Sufl i nevasta, fiola se nverzete.
- Vedei, ce v-am spus! Sunt defecte!... S sufle i sta
micu, ca s v convingei i mai bine!
Sufl i copilul, fiola - ca iarba primvara. n faa
acestor probe evidente, agentul i-a lsat s plece. Pe drum,
soul i spuse soiei:
- Ce idee bun ai avut cnd, nainte de plecare, i-am
dat i lui sta micu' s trag un pahar de vin!
449
Volumul VII


Familia Bul sosi la petrecerea de Revelion unde

fuseser invitai. nc din u, Bul spuse:
- S-mi dai voie s vi le prezint pe soia i pe fiica
mea. i, ca s nu fie nicio confuzie, v anun c cea mai
tnr este soia mea...
nainte de a pleca la petrecere, Bubulina, i spuse lui

Bul:
- Poi s bei i s te distrezi ct vrei i cum vrei la
petrecere. Dar i interzic s mai bai cmpii, ca la
revelionul trecut, cnd i ziceai blondei alea durdulii, cu
care dansai, c eu sunt sora ta mai mare, i nu nevast-ta!
- Dragul meu, zise Bubulina, tu care eti un bncos i

jumtate i care tii attea glume, ai s fii n centrul
ateniei toat noaptea de Revelion...
- Nu, n-ai nimerit-o.
- De ce?
- Mi-a cerut efu' s i le scriu ca s le citeasc el la
petrecere, pe toate!
Picasso se duce s petreac Anul Nou la un confrate,

renumit pentru faptul c era zgrcit i pislog.
- Scumpe colega, l ntmpin gazda pe Picasso, i
urez un an bun!
- Nu mai am nevoie, mi-a urat altul naintea ta, doi!
450
Volumul VII


n noaptea de Revelion, Bul i opti la ureche

domnioarei Bubulina:
- M simt aa de bine, c a dansa cu tine tot anul...
- Chiar aa de mult i-ar trebui ca s nvei s
dansezi?
Un miliardar, dintre acei aprui cu droaia dup

Revoluie, atta s-a ndopat cu tot felul de delicatese i de
trufandale, stropite cu tot soiul de buturi fine, n noaptea
de Revelion, nct l-a lovit o indigestie pe potriv. Alarmat,
a chemat doctorul de familie. Acesta sosi, l consult i i
spuse:
- V-ai scris cumva testamentul?
- Nu..., zise miliardarul speriat.
- Atunci chemai un notar i chemai-v i copiii!
Unde sunt?
- La Cluj... la facultate...
- Sunai-i sau trimitei-le o telegram Fulger!
Soia bolnavului se duse grbit s ndeplineasc
dispoziiunile doctorului, iar pacientul ntreb pierit:
- Domnule doctor, nu-mi mai dai nicio speran?
Mai am aa de puin de trit?
- Nu, de unde ai scos-o? Avei o simpl indigestie...
- i atunci, de ce s trimit dup notar, de ce s vin
de urgen copiii?
- Pentru c n-am vrut s fiu singurul tmpit deranjat
n noaptea de Revelion, pentru c dumneata ai mncat i ai
but ca un spart i te-ai ales cu o indigestie!
451
Volumul VII


Un cunoscut pianist organizase srbtorirea

Revelionului la el acas. Vzndu-l prin cas pe nepoelul
lui, i spuse:
- Ia spune-mi, Costele, ce i-ar plcea ie mai mult
pentru noaptea de Revelion?
- Eu mi-a dori, bunicule... Dar cred c nu vei putea
s-mi ndeplineti dorina...
- De ce nu? Cost aa de mult?
- Nu, nu cost nimic.
- Atunci care ti-e dorina?
- Ca n noaptea asta s nu cni la pian...
- Cu ocazia srbtoririi Crciunului, zise Bul, i-am

adus cadou acest colier de perle. Are attea perle, ci ani
ai mplinit...
- Na, zise Bubulina, n sinea ei, aa mi trebuie dac
nu i-am spus adevrul!
SRUTUL
La petrecerea de Revelion, Bubulina sosi mbrcat
ntr-o hain de blan, somptuoas.
- Vai, draga mea, spuse plin de gelozie madam
Trul, haina asta pesemne c a costat o avere...
- Da' de unde! Doar o srutare!
- Pe care i-ai dat-o soului tu?
- Ah, nu, o srutare pe care i-a dat-o soul meu
secretarei!
452
Volumul VII


O familie de scoieni, n ziua de Ajun, primete vizita

unei alte familii de scoieni, care locuia n alt ora. Dup ce
au srbtorit Crciunul mpreun, vznd c se apropiea
Anul Nou i musafirii nici gnd s plece, gazda le btu un
apropo:
- Nu credei c cei pe care i-ai lsat acas ar vrea s
ntmpine noul an mpreun cu voi?
- Vai, v mulumim din suflet. Ne pare aa de bine c
v-ai gndit i la ei. Imediat o sunm pe mama s vin
mpreun cu copiii!
Neavnd de lucru, Bubulina, l lu n zeflemea pe

Bul, care se pretindea mare cunosctor de vinuri:
- Mi, brbate! i mai aduci aminte de vinul acela
care l pstrezi pentru Revelionul de anul acesta?
- Da, tiu, ce-i cu el?
- Ei bine, cnd am pregtit prnzul, am gustat din el.
Afl c a fost tocmai bun s acresc salata cu el!
La masa de Revelion s-a nimerit s fie i un snob,

care se luda la toat lumea cu strmoii lui. La un
moment dat, unul dintre cei prezeni nu se mai putu abine
i i zise:
- Dumneavostr mi amintii de un cartof.
- Cum vine asta?
- Foarte bine! La cartof, partea cea bun se afl sub
pmnt!
453
Volumul VII


La masa de Revelion s-a nimerit s fie invitat i un

tnr foarte limbut, care s-a strduit s plictiseasc toat
asistena cu vorbria lui. La un moment dat, gazda nu s-a
mai putut abine i i-a zis:
- Tinere, gndete-te ntotdeauna c cel mai bun
nlocuitor al inteligenei este... tcerea!
- Ai auzit, Bul?! Lui Trul, dup ce a avut hepatit,

doctorii i-au prescris un regim alimentar foarte sever. Mai
multe ceaiuri.
- tiu, i tocmai d-aia l-am i invitat la noi de
Revelion!
- O nu, doamn, pete n-am avut n meniu. Acela pe

care v ncpnai s-l mncai era pictat pe fundul
farfuriei...
La ntoarcerea acas de la petrecerea de Revelion,

Bul i Trul schimbau impresii:
- Mam, ce de bunti am mai bgat n mine... i ce
buturi! ie ce i-a plcut mai mult?
- Mi-a plcut blonda care sttea n faa mea la mas!
- Tanti Milica, la revedere! S mai venii pe la noi.

Mcar ca s v luai copilul care a adormit n pian...
454
Volumul VII


- Tticule, zise Bulior, e adevrat c dup Anul Nou

suntem cu un an mai btrni?
- E adevrat...
- i tu?
- i eu..:
- i mmica?
- Nu, mmica ta va fi cu 10 ani mai tnr!
La un Revelion, gazda i spuse eseistului i

pamfletarului Rivard, artndu-i o tnr:
- Uit-te la ea! E o partid excelent! E bine educat,
picteaz, danseaz, cnt la pian, e o admirabil clrea
i i place vntoarea.
- Pe legea mea!, ripost uluit Rivard. Un numr
impresionant de defecte. N-ai putea s-mi enumeri i ceva
caliti?
Un savant rus avea ciudeniile lui. Cu cteva zile

nainte de Revelion, soia i spuse:
- Ce te-ai gndit s facem de Anul Nou?
- Iar Anul Nou?
- Cum iar?!
- Pai da!.. N-a fost i anul trecut... i acum 2 ani... i
acum 10 ani?
- Bine, dar...
- Nici un dar! E foarte monoton s se repete aa, an
dup an... L-am suprimat, gata!
455
Volumul VII


n ajunul Crciunului, Bul zise ctre Bubulina:

- Dac i-a ti adresa, mine a veni la tatl tu ca
s-i cer mna ta.
- Ar fi cam greu.
- De ce?
- Fiindc nici mama nu i-a dat adresa.
- Nu tiu, se plnse Bul lui Trul, ce cadou s-i iau

Bubulinei de Crciun.
- De ce n-o ntrebi pe ea?
- Las gluma! De unde crezi c o s pot lua atia
bani?
GHETELE
- Costele, ce i-a adus Mo Crciun?
- O pereche de ghete.
- Da, e un cadou frumos i util.
- Nici frumos i nici util! Ghetele le cunoteam, le-a
purtat fratele meu anul trecut!
Familia Bul pleac s petreac noaptea de Revelion

mpreun cu familia fiului lor, Bulior. Pe drum, Bubulina l
dsclea pe Bul:
- S fii atent, dac tortul e luat de la cofetrie,
mncm amndoi. Dac e fcut de nora noastr, va trebui
s te sacrifici tu!
456
Volumul VII


C s-i fac o surpriz soului su n prima zi de

Crciun, tnra nevestic a copt cozonaci. La desert, soul
gust o felie i se strmb:
- Nu prea i-au reuit cozonacii.
- Nu se poate! Am fcut exact ce scria n cartea de
bucate! Uit-te i tu!
- Da, ai dreptate!
- Reeta ncepe n josul paginii i, cum pagina
urmtoare lipsete, ai continuat cu reeta cu carne, care
urmeaz!
Dou pisici pe cas:

- Tu ce i-ai dori s-i aduc Mo Crciun?
- Un co plin cu pisicue. Dar tu?
- i eu la fel.
n spatele lor se afla un motan, care auzindu-le
despre ce vorbesc, zise:
- Salutare, fetelor! A sosit Mo Crciun!
ntr-un Ajun, Lomonosov i spuse secretarului su:

- Sunt din ce n ce mai distrat, ca s nu zic uituc. tiu
c e ajunul Anului Nou i parc n ziua asta aveam
programat ceva.
- Nu fii ngrijorat! Trebuie s mergem la Institutul
Politehnic pentru o conferin. Dar mai avem 3 ore bune...
- Mulumesc c mi-ai amintit. Dar cine o s in
conferina?
457
Volumul VII


- Mmico, s tii c Mo Crciun e un ho.

- Vai, Bulior, dar se poate s l faci ho pe Mo
Crciun, care i-a adus attea cadouri frumoase?!
- Da, dar s tii c am recunoscut la el n picioare
cizmele lui tticu!
Mi Bul, de ce n-ai venit cu soia la Revelion?

N-am putut. Era teribil de furioas.
De ce era furioas?
Pentru c n-am vrut s-o iau cu mine!
n ajunul unui Revelion, ntr-o cabin de la un teatru

de revist bucuretean, G. Timic i V. Birlic scriau de zor
felicitri ctre prieteni, rude, dramaturgi, cronicari etc.
- Ah, s tii c felicitrile astea m aduc la sap de
lemn!, exclam Timic, de felul lui foarte econom.
Birlic, care nici el nu era prea risipitor, i replic:
- Eu am gsit o soluie mai ieftin. Scriu acum o sut
de felicitri cu urmtorul text: Mult fericire i sntate
pentru urmtorii 10 ani!".
- Ia spune, Bulior, spune-i lui Mo Crciun, ce fapte

rele ai mai fcut anul acesta?
- Am schimbat cea mai bun undi a lui tticu pe
un pistol cu capse...
- Nemernicule, din cauza ta am rmas fr undi?!
458
Volumul VII


Un student s-a hotrt ca de srbtorile de iarn s

nu plece acas, ci s rmn cu prietenii. Cum nu avea
bani, a telefonat prinilor s-i trimit nite bani s-i
cumpere un atlas de anatomie. n cteva zile a primit un
pachet i, n el, atlasul. Suprat c nu-i reuise trucul, a
vndut atlasul i a telefonat prinilor s le mulumeasc
pentru atlas i s i roage s-i mai trimit i ceva bani de
buzunar. Cnd a auzit acestea, taic-su i-a spus:
- Ne-am gndit i la treaba asta i i-am pus n atlas,
ntre file, 5 bancnote de 50.000, pe care tu, tiindu-te
studios, cred c le-ai gsit...
- Eu, se laud Trul la petrecerea de Revelion dup

ce buse bine, am adus la aceast mas curcanul, pstrvii,
butura i tortul. Tu, Bul, ce ai adus?
- Nevasta, copiii i pe soacr-mea...
- Dac la petrecerea de Revelion, unul spune glume

i rd toi, ce nseamn?
- C persoana care le spune e gazda!
ntre prietene:
- n seara asta, de Anul Nou, mplinesc 30 de ani.
- Vai, drag, teribil coinciden! nchipuiete-i c i
eu la fel!
- Da, dar eu i aniversez prima dat!
459
Volumul VII


Q Care e cea mai mare bucurie a gazdei la scoieni

cnd i sosesc invitaii pentru petrecerea de Revelion?
A S-i vin ct mai muli gata bei!
- De Crciun, zise Bul, am fost invitat la familia

Trul. Dou ceasuri ntregi a trebuit s le cnt la pian.
- Foarte bine le-ai fcut! Nici eu nu pot s-i sufr!
n seara de Revelion, Bul, intr ntr-un bar unde se

srbtorea Anul Nou, avnd faa umflat i plin de
vnti.
- Cu cine te-ai btut, tocmai acum, la nceput de an?,
se minun barmanul.
- M-am btut cu Trul...
- i nu i-a fost ruine s te lai btut de un sfrijit ca
el?!
- Nu m-am lsat btut, drept dovad e c eu sunt
aici, iar el la reanimare..
ROMUL
- Bulinua, ce-ai vrea tu s-i aduc Mo Crciun?
- Un rom!
- Un rom?! Eti prea mic pentru ca s te apuci s
bei buturi spirtoase. Ce-i veni cu romul?
- Aa mi-a spus bunica: Cand o s fii mare, o s te ia
i pe tine un rom ca s te plimbe cu Mercedesul!
460
Volumul VII


La masa de Revelion, un musafir declar:

- Cnd sunt acas, nu pot mnca mai nimic... Cnd
sunt invitat undeva, m iau dup ceilali comeseni i
mnnc ct doi!
- Nu face nimic, spuse gazda, v rog s v simii ca
acas!
Dup mai multe pahare bute la masa de Revelion,

Bul trecuse la confesiuni:
- Cnd eram mai tnr i ndrgostit de Bubulina, eu
vorbeam i ea asculta. Dup ce ne-am cstorit, vorbea ea
i eu ascultam. Acum vorbim amndoi i ascult vecinii...
n sala de ateptare erau mai muli ceteni care

doreau s fie primii de ctre primar. Sosi i Mo Crciun.
- Sunt destul de grbit... V-a ruga s-mi permitei s
intru eu primul!
- Stai aa, zise unul dintre cei care ateptau,
dumneata, Mo Crciun, ai venit cu barba de acas, dar mie
mi-a crescut de cnd atept aici!
DRAGOSTEA I CHENZINA
n seara de Ajun, Bul i trimise iubitei sale,
Bubulina, prin comisionar, un buchet mare de trandafiri
de care prinsese urmtorul mesaj: Cu toat dragostea i
aproape toat chenzina mea.
461
Volumul VII


Pregtiri pentru Revelion:

- Bul, de ce ai luat umbrelele din cuierul de pe hol?
i-e team c o s le fure musafirii?
- Nu mi-e team c o s ni le fure, ci c o s le
recunoasc!
La petrecerea de Revelion, Bul fcea curte unei

doamne. Discuia s-a ncins, aa c s-a hotrt s o ntrebe:
- V-ai culcat pn acum cu vreun brbat?
- Asta e treaba mea!, i rspunse prompt doamna.
- A, atunci se schimba treaba. Nu tiam c suntei
profesionist!
Mmico, este adevrat c Mo Crciun aduce daruri

copiilor cumini?
- Da, Bulinuo!
- i c barza aduce copii?
- Sigur c da!
- Atunci tticii la ce sunt buni?
La petrecerea de Revelion, Bul dansa cu o

domnioar, care avea n decolteu un mic avion pe un
lnior de aur, care-l purta la gt.
- V place medalionul meu?
- Da, mi place. Dar, ca s fiu cinstit, mai mult mi
place pista de aterizare...
462
Volumul VII


- Am descoperit o metod extraordinar de a nu mai

trimite felicitri de srbtori la prieteni, rude, cunotine,
efi. M costa o avere.
- Ce metod, m, Bul?
- Le-am scris tuturor c sufr de amnezie, c mi-am
pierdut memoria!
- i crezi c o s te cread?
- O s m cread sigur, c am trimis scrisorile fr
timbru...
La petrecerea de Revelion, Bul i cu Trul fac

cunotin i se simpatizeaz reciproc. Beau, glumesc,
schimb impresii, brfesc. La un moment dat, Trul
ntreb:
- Da pocitania aia de pe canapea a cui o fi?
- E nevast-mea.
- Te rog s m scuzi! Am greit.
- N-am de ce s te scuz. Eu am greit!
De Anul Nou, doi deinui discutau n celula care i

gzduia.
- Tu de ce stai, m, la bulu?
- Pentru c mi-am fcut cumprturile de Crciun
prea devreme...
- i pentru asta te-au nchis?
- Da, pentru c mi-am fcut cumprturile nainte s
se deschid magazinul...
463
Volumul VII


- Mulumesc, Mo Crciun, pentru cadourile care mi

le-ai adus!, zise Bulior.
- N-ai pentru ce, dragul moului. Nu a fost cine tie
ce, c, anul sta, moul e tare srac.
- Aa m-am gndit i eu, dar mama mi-a spus c
totui s i mulumesc!
Un purice este ntrebat de ctre soie:

- Unde o s ne petrecem anul sta Revelionul?
- Cred c pe Coasta de Azorl
Seara, n pat, dup partida de amor, Bubulina i

spuse lui Bul:
- Dragul meu, m-a duce mine s vd nite blnuri.
Ce prere ai?
- Uite 10.000 de lei, s ai de intrare la Grdina
Zoologic. Vezi s-mi aduci restul!
TREI FEMEI
La petrecerea de Crciun, dup mai multe pahare,
Bul se jeluia:
- Trei femei am cunoscut n via i toate trei m-au
nenorocit...
- Cum vine asta?
- Una m-a respins, una m-a prsit i a treia s-a
cstorit cu mine!
464
Volumul VII


Familia Bul a venit s-i petreac Revelionul la

familia Trul, aducndu-l cu ei i pe Bulior, de patru
aniori, care avea obiceiul de a distruge tot pe unde
ajungea. Dup ce s-a sfrit petrecerea, la plecare, Trul,
furios din cauza stricciunilor provocate de ngera, i
spuse lui Bul:
- Mai venii la noi... ca s ne dai vestea bun... c
biatul vostru a reuit s intre la facultate!
- Nevast-mea i-ar dori de Crciun ceva de pus la

gt...
- i ai s-i faci cadou un colier?
- Ei, a! De unde atta belug? Las, c un fular e mai
sntos!
De Crciun, Bul intr ntr-un magazin de bijuterii.

- A vrea o bijuterie pentru o doamn...
- Pentru soie sau... ceva mai scump?
PAGUBA
Spre diminea, la sfritul petrecerii de Revelion:
- Bul, mai oprete-te, i zise Bubulina, ai but toat
noaptea...
- D-mi pace! E pentru prima oar cnd d i Trul
de but i vreau s-mi scot paguba, c destul a but el pe
banii mei...
465
Volumul VII


Cum se apropiau srbtorile de iarn, Bul i chem

buctarul i i zise:
- De Crciun sosete soacr-mea n vizit. Iat lista
mncrurilor ei preferate.
- Prea bine, domnule.
- ...i, dac vei gti mcar una dintre ele, o s te dau
afar!
n preajma srbtorilor de iarn, doi hoi n faa unei

vitrine:
- Oare ct s coste haina asta de blan?
- ntre 3 i 5... ani!
REVELION N ARDEAL
- Tu, Mrie, zise Ion, noi amu, de Revelionul aista, de
2000, facem 30 de ani de cnd trim mpreun fr acte.
N-ar fi bine s ne cstorim i noi?
- Ar fi, Ioane, dar, aa btrni, cine ne mai ia?
- Cu ocazia Anului Nou, d-mi voie s-i transmit

urri de sntate de la un fost coleg de-al tu de clas.
- Cum l cheam?
- Nu-mi mai aduc aminte cum s-a prezentat, dar e
unul scund, negricios i cu chelie mare.
- Atunci n-a fost coleg cu mine... La noi n clas nici
unul nu avea chelie!
466
Volumul VII


n parc, pe o banc, sttea Mo Crciun ca s-i mai

trag sufletul. Prin faa lui se tot plimbau dou fete cu
minijup. Cnd le vzu, moul arunc pe jos dou monede
de 500 de lei. Cele dou fete se aplecar s le ridice,
dezgolindu-i pulpele i funduleele. Dup ce a admirat
privelitea, Mo Crciun le zise:
- Ia venii ncoace, dragele mele! Ia luai banii tia
drept cadou.
i i-a dat uneia din fete 20.000 i celeilalte 30.000.
- Mo Crciun, mie de ce mi-ai dat mai puini bani
dect prietenei mele?
- ie i-am dat s-i cumperi chiloei, iar ei s-i
cumpere i chiloei, dar i hrtie igienic!
nainte de petrecerea de Revelion, un tip cruia i

plcea s mbrace elegant, se duse la stomatolog.
- Domnule doctor, am dinii nglbenii de nicotin.
Ce m sftuii s fac?
- Cred c trebuie s v luai o cravat galben, ca s
se asorteze...
La petrecerea din noaptea de Revelion, stpna casei

o gsete ntr-o camer pe fiica ei de 15 ani n braele unui
musafir.
- Ridic-te de acolo, neruinato!, strig ea suprat.
- Nici nu m gndesc. Eu am fost prima care am dat
de el!
467
Volumul VII


Dou prietene discutau de Revelion:

- i place cum mi vine rochia?
- Vai, drag, dar e superb! Cu fiecare an care trece,
mi place din ce n ce mai mult!
- Cte sarmale ai fcut, vecino, pentru Revelion?

- 201.
- De ce tocmai 201?!
- S-mi rmn i mie una s gust.
Petrecere de Revelion organizat la un restaurant.

nspre diminea, musafirii picoteau, gata s adoarm.
eful orchestrei, vzndu-i, le spuse:
- Dragi invitai, pentru a mai nviora atmosfera,
acum v vom cnta un cntec de leagn.
De srbtorile Crciunului, nemii se duc la cehi:

- Ne primii cu pluguorul?
- Nu, Doamne ferete, c acum ctva timp au venit la
noi unii cu steaua i pe urm n-au mai vrut s plece.
- De Crciun i-am dat cadou soiei un colier de perle.

- Dar parc mi-ai spus c i dorete o main...
- E drept c asta i-ar fi dorit, dar unde ai vzut tu
magazine unde s se vnd maini false?
468
Volumul VII


Q Care este diferena dintre Mo Crciun i Mo

Geril?
A Mo Crciun a fcut Teologia, iar Mo Geril a

studiat la tefan Gheorghiu.
n seara de Ajun, Mo Crciun mergea pe strad cu

sacul plin n spate. Vzu o tip sexy, lipit de un zid, creia
i spuse:
- Domnioar, mi dai un pupic, i dau o jucrie.
- i dac m culc cu tine, mi dai tot sacul?
- Tticule, am auzit c unchiul Trul se logodete de

Crciun i se cstorete de Pati. Cum vine asta?
- Ca i cum i-ar aduce ie Mo Crciun, de cadou, o
biciclet, la care s tot claxonezi pn la Pati i numai
dup aceea s te sui pe ea!
Aezndu-se pe o banc din parc, un domn mbrcat

la patru ace ncepu s njure din senin.
- Vai, tu-le vopseaua mamii lor!
Un preot care-i fcea rondul, se aez i el pe banc.
- Ce te-a apucat s faci scandal i mai ales s njuri
acum de sfintele srbtori ale Crciunului?
- njur pentru c banca e proaspt vopsit.
Preotul sri ca ars, i privi sutana i ncepu s urle:
- Vai, Cristoii i Dumnezeii mamii lor!
469
Volumul VII


La urgen, n noaptea de Anul Nou este adus un

pacient beat mort.
- Nu pot preciza diagnosticul, zise medicul de gard,
probabil e din cauza buturii.
- Nu v facei griji, domnule doctor, am s atept
pn v trezii.
Discuie n noaptea de Revelion.

- La ce te uii aa de intens, Bul?
- La o pereche care se srut de zor.
- Mai bine uit-te la nevast-ta!
- Pi asta i fac!
- Inculpat, eti acuzat c ai ptruns prin efracie, de

trei ori, n magazinul de confecii.
- mi recunosc fapta, d-le judector, am vrut s-i fac
cadou de Crciun o rochie nevestei mele i ea m-a trimis so schimb de trei ori.
- V rog s-mi mpachetai ct mai frumos spunul

acela! zise scoianul. Vreau s-i fac de Crciun un cadousurpriz nevestei.
- i asta numii dumneavoastr cadou surpriz?
- Pi, nevast-mea ateapt o hain de blan...
470
Volumul VII


Vntoarea de minciuni
Tat, de ce-i femeie zeia vntorii?,

l ntreab Bulior pe tatl su.
O s-i dai seama dup ce te nsori.
471
Volumul VII


- Bul, ai reuit la examenul de tir pentru obinerea

permisului de vntor?
- Nu tiu, pentru c eful comisiei e nc n spital.
n timp ce un cioban, sprijinit n bota lui, i admira

turma, este atacat de un urs. Instinctiv, ridic bota s se
apere. Un vntor, care se afla prin apropiere, vede scena,
pune puca la ochi i mpuc ursul.
- Mi, s fie, de ci ani am eu bota asta i pn acum
n-am tiut c-i ncrcat!
Bul i cu taic-su, la vntoare de lupi. Bul

rmne n cabana de vntoare, iar taic-su iese s vad
dac prin mprejurimi nu sunt urme de lupi. La un
moment dat, ua se deschide brusc i nvlete tatl lui
Bul, urmrit de un lup furios. Dup ce alearg cteva ture
n jurul mesei, tatl lui Bul, iese pe u strignd:
- Bul, ine-l tu pe sta aici i jupoaie-l, c eu m duc
s mai aduc unul!
n tren, ntr-un compartiment, intr un vntor i ia

loc, inndu-i arma pe genunchi, ndreptat ctre vecinul
de vizavi.
- Ei, domnule, vezi cum ii arma aia! S nu se
descarce...
- Nicio grij, c pot oricnd s-o ncarc la loc!
472
Volumul VII


Doi vntori se-ntlnesc cu un hornar. Superstiios,

vntorul mai n vrst i prinde nasturele de la hain.
- V tiam om serios. De cnd credei c hornarul v
aduce noroc?, l ntreab cellalt.
- De cnd mi-a fugit nevasta cu un hornar!
- Nevast-mea doar spune, spune..., se plnge un

vntor.
- Ce?, l ntreab n cor colegii.
- Asta nu-mi spune!, le rspunde vntorul.
Un vntor i spune viitoarei sale soacre:

- Vreau s-o cer n cstorie pe fiica dumneavoastr!
- Ci bani avei n banc?, ntreab viitoarea soacr.
- Doamn drag, m nelegei greit. Eu nu vreau so cumpr pe fiica dumneavoastr, ci s-o iau de nevast.
- De ce eti att de tcut astzi?, l ntreab colegii pe

tnrul vntor.
- Am primit o scrisoare de la un so ncornorat. M-a
ameninat c dac mai alerg dup nevast-sa, m mpuc
ca pe-un cine.
- Pi, nu mai alerga dup nevast-sa. Caut-i alta, l
sftuiete cu nelepciune btrnul vntor.
- Dar nu tiu despre cine-i vorba. Nebunul la nici
nu s-a semnat.
473
Volumul VII


Un melc i spune mamei sale:

- Las-m te rog s traversez oseaua!
- Nu se poate. Peste dou ore trece pe aici jeep-ul
vntorilor.
- Bea medicamentul!, i strig nevasta, vntorului.

- Dar medicamentul sta i-a fost prescris cinelui!, i
rspunde nervos vntorul.
- Dac te vede cinele c-l bei, atunci va bea i el...
- De ce m strngi att de tare la pieptul tu?, l

ntreab pe vntor partenera sa de dans.
- Ca s fie mai mult loc pe parchet!, i rspunde
vntorul.
La o mas vntoreasc, Iic l ntreab pe trul:

- De ce i-ai lsat barb, trul?
- Ca s nu-i dea seama vecinul ct de mult seamn
fiul su cu mine.
Din nou la o mas vntoreasc:

- Spune, trul, ie nu-i plac femeile?
- Cum s nu-mi plac!
- Atunci de ce te tot ceri cu nevast-ta?
- Chiar din cauza femeilor!
474
Volumul VII


ntr-o noapte, Scufia Roie se-ntlnete cu lupul n

pdure. Lupul o ntreab:
- Scufi Roie, nu i-e fric singur noaptea prin
pdure?
- De ce s-mi fie fric? Bani n-am ca s m fure, iar
sexul mi place la nebunie.
Un musafir important este invitat la o vntoare. La

sfritul vntorii, este ntiinat c el a fost cel mai eficace
vntor, mpucnd singur 30 de iepuri:
- E minunat!, se bucur musafirul. i inei cont c
am avut doar 5 gloane!...
Iic i trul participau la o vntoare de fazani. La un

moment dat, Iic l ntreab pe trul:
- M, trul, n-ai cumva nite gloane, c mie mi s-au
terminat.
- Vai! Nu mai ai gloane? Cum poi s vii la vntoare
de fazani doar cu cteva gloane? Acum eu cui s-i mai cer?
Un vntor i comand o protez. Dup cteva zile,

se-ntoarce la tehnician i mai comand o protez.
- De ce? Cea de data trecut nu era bun?
- Din contr, dar mi trebuie dou proteze: una
pentru mncrurile cu lapte i una pentru mncrurile cu
carne.
475
Volumul VII


Soia vntorului st n faa avocatului cu ochii

umflai ct cepele. Acesta i pune ntrebrile de rutin:
- Spunei-mi, de ce vrei s divorai de soul
dumneavoastr?
- Pentru c i ieri sear cnd s-a trezit brusc, a
nceput s se mbrace.
- i?
- Pentru c atunci cnd l-am ntrebat unde merge,
mi-a rspuns c la nevast-sa.
- Prietene, cum ai putut s vii n pdure cu papucii

n picioare? Nu i-ai dat seama? Eti att de distrat?
- Cum s nu-mi dau seama! Am venit n papuci ca s
m simt animalele...
VIOLUL
Fiul unui pdurar se ntlnete cu o fat n pdure:
- Vai, draga mea, nu i-e fric singur? Dac te
violeaz cineva?
- Dac ar fi att de amabil...
- Sunt sigur c vecinul s-a ntors de la vntoare cu

o prad bogat!
- Pe ce crezi asta?
- Pi, nu i-am auzit certndu-se i pe deasupra mai
i scrie patul, rspunde prompt nevasta.
476
Volumul VII


Nevasta unui vntor se duce la medic cu nasul

umflat. Medicul, fiind un prieten de-al soului ei, o ntreab
discret:
- Albin?
- Da.
- S-a pus pe nasul dumneavoastr?
- Da.
- V-a nepat?
- N-a avut timp, pentru c soul a i lovit-o cu patul
putii...
Un medic consult un vntor:

- Avei respiraie neregulat i puls neregulat.
Spunei-mi, bei?
- Da, dar regulat, vine prompt rspunsul.
- Totdeauna sunt nervoas cnd mergi la vntoare,

i spune nevasta vntorului.
- Nu te agita, draga mea, voi veni mai repede dect
te atepi.
- Chiar din cauza asta sunt nervoas.
- Vai ce ntuneric e. Omul nu-i gsete nici propria-i

gur!
Replica vntorului vine prompt:
- V pot ajuta, domnioar?
477
Volumul VII


- trul, cinele meu se face din ce n ce mai lene!

- Ce te face s crezi?
- Pi, mai demult mi aducea lesa cnd m vedea n
haine de vntoare, iar acum mi aduce cheile de la
main.
- Soul meu e ahtiat dup putile scumpe de

vntoare... De fiecare dat de cte ori mergem mpreun
la vntoare, i cumpr o puc scump. i soul tu are
hobby-uri att de costisitoare?
- Da. n trei locuri pltete pensia alimentar...
- Pe soul meu nu-l mai atrag deloc ca femeie, i

spune nevasta vntorului prietenei sale.
- Cumpr-i lenjerie neagr i sexy.
- Mi-am cumprat deja.
- i cum a reacionat?
- M-a ntrebat dup cine port doliu.
- Ce s-a ntmplat cu soul tu, o ntreab pe nevasta

vntorului o vecin.
- Pi, vneaz.
- Unde vneaz?
- n sera din spatele casei.
- n ser? Dar e nebun? i cum de nu-i interzici?
- De ce s-i interzic? i mie-mi plac iepurii...
478
Volumul VII


- nchipuii-v, domnule doctor, de cteva nopi

visez ntruna c trag la nesfrit i nu dobor niciun iepure.
Ce pot s fac?
- nvai s tragei!
Btrnul vntor s-a mbolnvit i n-a putut merge

la vntoare. n timp ce delira din cauza febrei, i spune
nevestei:
- Promite-mi c, dac mor, nu te vei recstori!
- Bine, dar ce-o s fie dac n-o s mori?
- Ce frumos pulover ai!, i zice un individ unei tinere

fete, pe tren, ncercnd s intre n discuie cu ea.
- E din pr de cmil vnat n Sahara, i rspunde
tnr.
- Vznd cele dou cocoae, mi-am dat seama.
AMENINRI
Un vntor, care nu demult s-a privatizat, le spune
colegilor si:
- nchipuii-v, de la o vreme ncoace primesc
scrisori de ameninare.
- Da? i-s anonime scrisorile?
- Nu. Au i destinatar, i semntura pe ele...
- A cui semntur?
- A fiscului.
479
Volumul VII


Un vntor se-ntoarce acas i-i pune nevestei sale

un iepure pe mas:
- Vezi, femeie? Azi am avut noroc!, i spune acesta.
- Vd, i rspunde nevasta. Mai ales n faptul c
alicele au atins tocmai eticheta cu preul...
Doi vntori stau de vorb ntr-o cafenea:

- E suprtor c iari au ridicat preul la muniie.
- Nu te impacienta. Sunt mai scumpe comparativ cu
anul trecut, dar mai ieftine comparativ cu anul urmtor...
Bul, ntors de la o partid de vntoare nereuit, i

spune iubitei sale:
- Alege draga mea. Sau eu, sau Iic...
- Bine. Atunci tu i Iic, i dac se poate i trul...
- Spune-mi, draga mea, o ntreab pe nevasta

vntorului o prieten de-a ei, pe soul tu nu-l deranjeaz
s fie ncornorat zilnic?
- Cum s-l deranjeze?! Doar e vntor...
Dou pisici negre stau pe gard.

- Ce zi plictisitoare!, spune una.
- Vino!, spune cealalt. Vezi grupul de vntori? S le
ducem un pic de ghinion...
480
Volumul VII


Un pdurar intr ntr-un restaurant i se-ntlnete

cu un vntor. Scoate din buzunar o telegram, i-o d
acestuia, dup care pufnete n rs. Vntorul ncepe s
citeasc cu voce tare: Stau la pat cu Angin Pectoral.
Trimitei-mi bani!".
- Ce-i de rs n asta?, l ntreab vntorul pe
pdurar.
- Pi, nu-i mecher copilul? De-abia a plecat napoi
la cursuri c i-a i agat o tip.
- Bietul meu tat! De-acum va trebui s mearg

nsoit de dou persoane la vntoare, i zice trul lui Iic.
- De ce?
- Pentru c mi-am primit permisul de portarma.
- Ginerele meu e o fiin att de bun, se mndrete

soacra lui trul ntr-un grup de vntori.
- De ce?, ntreab unul dintre ei.
- M duce pretutindeni...
- Asta-i drept, rspunde Iic, dar de pretutindeni
gsete drumul spre cas...
Un profesor universitar i se adreseaz unui student:

- Spune-mi, data trecut dumneata ai ieit din sal n
timpul cursului despre vntoare?
- Nu, domnule profesor. Eu nu sunt somnambul...
481
Volumul VII


Btrnul vntor, cruia nu demult i-a murit

nevasta, s-a recstorit cu o tnr de vreo douzeci de
ani. ntlnindu-se cu prietenul su, acesta l ntreab:
- Cum de nu i-a fost fric s te cstoreti cu o
femeie att de tnr?
- De ce s-mi fie fric? Oricum nu mnnc mai mult
dect una btrn...
Trei vntori stau de vorb la marginea pdurii:

- Dac mor, s m nmormntai lng mama mea...
Ct timp ea tria, o duceam bine!, zice unul dintre ei.
- Pe mine, lng nevast-mea... A fost credincioas
pn la moarte, zice al doilea.
Al treilea tace:
- Dar tu?, l ntreab ceilali.
- Pe mine s m ngropai lng vecin-mea!
- Dar ea triete.
- Ei, bine. Nici eu n-am murit...
Un bieel sttea pe-o banc n parc i plngea. Peacolo trece un vntor i-l ntreab:
- De ce plngi?
- Pentru c nu pot s fac i eu cu fetele ceea ce fac
bieii mai mari.
Vntorul se-aeaz lng el i ncepe i el s plng.
- Dar tu de ce plngi?, l ntreab bieelul.
- Pentru c nici eu nu pot...
482
Volumul VII


- D-mi te rog cteva cartue, c mi-am pierdut

cartuiera!
- Mi Bul, tu i-o pierzi cam des.
- Nicio problem, mai tot timpul e goal...
Pdurarul se enerveaz cnd observ c fata sa este

curtat de chiriaul su:
- Dac nu-l lai pe mucosul la, i trag o palm! i
spune fetei sale.
- Eu l-a lsa, tat, dar ce s fac dac nenorocitul la
n-are curaj s-o fac?
RGUEALA
Btrnul vntor, care tia s imite perfect sunetele
animalelor, este trezit ntr-o noapte de nevast-sa:
- Cineva umbl prin grdin!, i zice aceasta.
- Ce ghinion! Sunt att de rguit c nici s latru nu
mai pot.
Bulior, plictisit de attea animale, se plimba prin

grdina zoologic cu tatl su. La un moment dat, tatl su
l ntreab:
- Bulior, ai vrea s tii s cni att de frumos ca o
privighetoare?
- Nu, tat! A prefera s tiu s scuip aa de departe
ca i lama.
483
Volumul VII


- Ajutor, bunico! strig Bulior.

- Ce-i, Bulior?
- Bunicul s-a dus s-l nece pe Cezar!
- Nu te ntrista, Bulior. Cezar este un cine de
vntoare btrn i pe deasupra e pe moarte.
- Nu de aia strig, bunico! Cezar s-a ntors deja.
Un vntor se plimba cu bieelul su pe strad. La

un moment dat bieelul salut un trector, iar tatl su l
ntreab:
- Cine-o fost omul sta?
- Un ecologist.
- Ecologist?
- Da. De cte ori mergi la vntoare, vine pe la noi io ntreab pe mama: E curat aerul pe-aici?.
RENUNRI
Un tnr vntor sttea de vorb cu iubita sa:
- Dac m mrit cu tine, vei renuna la fumat?, l
ntreab aceasta.
- Da, draga mea.
- i la butur?
- i, draga mea.
- i la ieirile nocturne?
- Da.
- i la ce vei mai renuna?
- La tine, draga mea.
484
Volumul VII


- Eti mulumit cu Iic, o ntreab pe tnr soie,

mama sa. Mare vntor!
- Mam, fii sincer. Tu ai fi mulumit cu un so, care
la numai trei zile de la nunt ar fi ncornorat?
Bul i nevast-sa sunt invitai la cin la familia

pdurarului. Dup cin, pdurarul le arat cinii si i
grdina. La un moment dat, se opresc lng un pom, iar
pdurarul le spune:
- Pomul acesta l-am plantat cnd m-am certat cu
nevast-mea!
- Vezi?, i zice Bul nevestei sale. Nu-i o idee rea. Ce
pdure frumoas am avea deja...
- Cnd i-ai cumprat haina asta de vntor?, l

ntreab Iic pe trul.
- Mi-a fcut-o nevast-mea cadou. Ieri am ajuns mai
repede acas ca de obicei i-am gsit-o n dormitor,
aruncat jos lng pat...
TALIA
Nevasta pdurarului i privea talia. Vznd c soul
o privete, l ntreab:
- La ce te uii?
- M gndeam c unui plop nici mcar dou sute de
ani nu-i ajung ca s aibe o asemenea grosime...
485
Volumul VII


Un tnr vntor, dup ce s-a mutat n cabana

vntorilor, pornete spre trg s-i cumpere o vac. Se
uit prin trg, dup care se oprete n faa unei vaci i-l
ntreab pe proprietarul ei:
- Ci litri d vaca?
- De la 4 la 5, rspunde proprietarul.
Dup o sptmn, se ntoarce nervos n trg i se
rstete la proprietar:
- Nenorocita aia de vac d un litru de lapte.
- V-am spus c d lapte doar de la 4 la 5. Dac tii s
scdei, atunci obinei litrul.
- Cum l-ai obinuit pe soul tu s nu vin trziu

acas de la vntoare?, o ntreab pe Ana, o vecin.
- Foarte simplu. Dac venea trziu, de fiecare dat i
strigam din dormitor: "Tu esti, trul?"
- i i-a fcut efectul?
- Bineneles. Pe soul meu l cheam Iic.
Un igan, care tocmai ieea din pdure cu o

cprioar pe umrul drept, se-ntlnete cu pdurarul.
Pdurarul l oprete i-l ntreab:
- Ce-ai acolo, mi igane?
iganul se uit n stnga i-i spune:
- Nimic.
- Nu acolo, pe cellalt umr!, i spune pdurarul.
- Vai!
486
Volumul VII


- Bul, fumezi foarte mult n ultima vreme, de cnd

nu mai mergi la vntoare! Crezi c-i face bine?
- Cum s nu! n momentul n care mi aprind o
igar, nevast-mea iese din camer.
- nchipuie-i, trul! Ieri, n timp ce eram la

vntoare, am gsit un inel de aur, spune Iic.
- Mi Iic, nu-i frumos din partea ta. Ar trebui s-l
duci la poliie.
- Asta n-o mai fac. E ncrustat n interiorul lui Al tu
pe veci...".
Pe un ger ngrozitor, Iic i trul stteau la vntoare

de rae. Vzndu-l pe trul cum tremur, Iic i spune:
- Dac i-e att de frig, de ce nu-i bagi minile n
buzunar?
- Nu pot, acolo-mi in mnuile.
OCHELARII
Dup vntoarea de fazani, trul i invit prietenii
acas la cin. n timp ce cura cartofii, nevasta l ntreab:
- Ce-ai face dac ai auzi c te-am nelat?
trul st un pic pe gnduri, o privete de jos n sus,
dup care-i rspunde:
- Cu tine ce-a face? Nu tiu! Dar nenorocitului luia
i-a sparge ochelarii...
487
Volumul VII


- Dumneata niciodat, dar niciodat, nu vei putea

spune despre fata mea c e a mea", i spune pdurarul
individului care-i fcea curte fetei sale.
- Dac sunt bine informat, atunci nici dumneata, i
rspunde acesta.
Bul, la cei 40 de ani, este mustrat de mama sa:

- Mi Bul! Ai 40 de ani i tot nensurat ai rmas. Ar
fi timpul s te nsori, nu s mai pierzi vremea la vntoare.
- Ai dreptate, mam! Dar mie-mi trebuie o femeie
foarte frumoas.
- De ce?
- Pentru c femeia frumoas i neal repede soul.
Repede voi i divora, i voi continua s merg din nou, la
fel de des, la vntoare.
COMPETIIA
Trei vntori, un american, un rus i un romn, se
ntlnesc. Se hotrsc s se ntreac ntr-o competiie,
probele constnd n: ridicarea unui butuc, ruperea labei
ursului i srutarea unei babe de 70 de ani. Americanul e
primul, dar nu reuete s ridice butucul i iese din
competiie. Al doilea e rusul. Ridic butucul i reuete s-l
arunce. Intr n brlogul ursului. Dup o serie de urlete,
iese ursoaica. Romnul ridic butucul, l arunc i mai
departe dect rusul, intr n brlog, i, dup o serie de
urlete, iese i strig: Unde-i baba s-i rup laba?"
488
Volumul VII


Doi deinui stau de vorb n curtea nchisorii:

- Tu cum ai ajuns aici?, ntreab unul.
- Concurena... Am vrut de fapt s vnez ca i
vntorul, dar am fost prins pentru braconaj i port ilegal
de arm.
Iic i cu trul stau de vorb:

- Mi, Iic! Nu a nceput bine sezonul de vntoare
c am i nceput s m ngra. Acum sunt nevoit s fac cur
de slbire.
- Cum faci?
- n fiecare zi merg pe jos la servici.
- D rezultate?
- Rezultate?
- Cum s nu! n fiecare zi ntrziu...
Bul se ntoarce mai repede de la o vntoare de

cerbi din Bulgaria. Bieelul su de cinci ani l ntmpin n
hol:
- Tati, bau-bau e-n dormitor!
-Nu vorbi prostii! i-am spus c bau-bau nu exist.
- Hai s i-l art i-o s te convingi!
Bul intr n dormitor i-l vede pe trul n pat cu
nevast-sa.
- Asta n-a fi crezut, trul. i-am fcut rost de-un
cine bun, te-am invitat la vntoare de fazani, te-am fcut
vntor, iar acum tu l sperii pe bieelul meu?
489
Volumul VII


Iic, vntor pasionat i cu contiina ncrcat, se

spovedete:
- Ai minit, fiule? l ntreab preotul.
- Ca orice om, printe.
- Ai vnat ilegal, fiule?
- Precum ceilali, printe.
- i ai vnat multe animale?
- Printe, am venit s m spovedesc, nu s m flesc.
- Fata mea! Ar trebuie s te mrii cu Iic. E un

vntor bun, intete bine i e hotrt. ntotdeauna tie ce
vrea.
- Totui, m voi mrita cu trul. Nu-i un vntor att
de bun, nu intete chiar att de bine, dar n schimb tie
foarte bine ce vreau eu...
- Domnule pdurar, v rog s nu mai strigai atta la

mine, pentru c lucrez numai cu jumtate de norm la
dumneata.
Nevasta unui vntor intr ntr-o mcelrie cu

specific vntoresc.
- Cu ce v pot servi: carne de iepure, de fazan, de
cprioar?, o ntreab vnztoarea.
- Indiferent! Numai s nu se prind de fund, cci neam invitat prietenii la o cin vntoreasc.
490
Volumul VII


- Mi trul, unde i-e nevasta? Cum de nu te ajut?

- E-n camer! Du-te la ea!, i spune trul. Iic intr n
camer, dar se-ntoarce repede i-i spune lui trul:
- M, trul! Nevast-ta e-n pat!
- tiu!
- M, dar nu-i singur! E cu un brbat.
- Vai, Dumnezeule! N-o s-mi ajung cei doi fazani...
Bul l invit pe Iic la cin, servindu-l cu o friptur

de cprioar.
- Vai, Bul! Cum ai putut s strici n halul sta
friptura? Parc a mnca o talp de pantof.
- Multe ai mai gustat i tu, Iic!
- Mi, Bul! Nici acum nu mi-ai dat napoi cartuele

mprumutate sptmna trecut. Nu crezi c e neplcut si pomenesc tot timpul de ele?
- Dac i-e att de neplcut, atunci nu mai pomeni!
Dou prietene, care nu s-au mai vzut de ani de zile,

stau de vorb:
- Vai, drag! Eu i soul meu avem aceleai gusturi.
Ne place la fel de mult friptura de fazan i de iepure...
- E posibil?!
- Cum s nu! E drept c i-au trebuit aproape cinci ani
pn cnd s-a obinuit cu gusturile mele.
491
Volumul VII


Doi deinui, de meserie vntori, stau de vorb n

curtea nchisorii:
- Pe tine nu te viziteaz nimeni? N-ai frate, tat,
cumnat?
- Ba da! Dar nu pot s-o fac, pentru c i ei snt
nchii aici.
- Cine a spart iari geamul la caban?, ntreab

directorul.
- Eu, rspunde Bul. Dar Iic a fost de vin pentru c
s-a tras cnd am dat cu sticla de vin dup el.
- Bul! Nu mi-ai spus c i-ai cumprat cine, spune

trul.
- De unde ai mai scos-o i pe asta?
- Atunci cui i spunea nevast-ta: celuul meu,
dac te mai cineti o dat, nu-i mai dau cheia de la
apartament?
Bul i face o vizit lui trul, mare colecionar.

- Vd c-i plac lucrurile vechi. Ai o colecie
nemaipomenit de carabine, iar tabloul acela e de-a
dreptul fantastic. E antic?
- Da, e antic.
- i pe cine reprezint?
- Pe nevast-mea, cnd era fat.
492
Volumul VII


- Eti prost dispus, Bul? Ai uitat c nainte de

vntoare trebuie s-i lai gndurile acas? Ce te supr
n halul sta?
- Acas? De fapt, care cas? Pltesc chirie 500.000,
am voie s-mi in cinele n baie, dar femei nu pot s-mi
aduc.
- Fericitule! La mine-i i mai ru.
- Cum adic? Nu ai un apartament cu 4 camere?
- Da. Cu 4 camere, iar n el... nevast-mea.
n timpul unui divor, judectorul citete sentina:

- Doamn, Curtea v-a gsit vinovat! L-ai pclit, lai nelat i, pe deasupra, l-ai lsat s v prind cu alt
brbat n pat.
- Cred c greii. El este vinovatul! Mi-a spus c
merge pentru o sptmn la vntoare de cerbi i s-a
ntors dup 3 zile. S nu se mire c i-au crescut coarne!
Bul, vechi director al asociaiei de vntori, l

apostrofeaz pe tnrul vntor:
- eful brigzii de vntori mi-a spus c ieri ai
condus jeep-ul spre caban cu vitez excesiv i, pe
deasupra, erai i but. i tot tu eti cu gura mare. Cum te
justifici?
- Pi, e drept, dar n-am fost singur.
- Cu cine ai fost?
- Chiar cu eful brigzii de vntori.
493
Volumul VII



- Trieti deja de 2 ani cu trul. N-ar fi cazul s v
cstorii?
- tii, trul merge foarte des la vntoare, la pescuit;
de foarte multe ori e but, iar atunci eu nu-l suport.
- Dar cnd e treaz?
- Atunci nici nu vrea s aud de cstorie.
Nevasta unui vntor trebuie s nasc. Pdurarul

cheam medicul din sat, care i spune soului:
- Ateptai afar! Dac voi avea nevoie de
dumneavoastr, am s v chem.
n camer se face linite, iar la un moment dat
doctorul i strig vntorului:
- Ciocan!
Vntorul i ntinde ciocanul.
- Clete!, strig mai trziu doctorul.
Vntorul i aduce i cletele i cu o voce tremurnd
ntreab:
- Biat sau fat?
- Nu tiu. nc n-am reuit s-mi deschid geanta...
Dou mame stau de vorb:

- Ce va fi biatul tu dac va crete?
- Vntor, ca tatl su.
- Are nclinaie spre aa ceva?
- i place la fel de mult raa slbatic la cuptor...
494
Volumul VII


- ine cont, Bul. M-am sturat s vd c mergi cu

regularitate la vntoare. De-abia ai venit, unde ai stat o
sptmn, c peste dou zile pleci iari pentru o
sptmn. D-mi 20.000, s merg la mama!
- Bine, bine, dar biletul de tren te cost doar 10.000.
- Crezi c vin pe jos acas?
Dou mame povestesc:

- Anul trecut a poposit n sat la noi un grup de
vntori italieni, i-au sucit capul fiicei mele i au lsat-o
gravid. Iar acum, cnd s-au ntors, caut tatl copilului.
- i l-ai gsit?
- Da! Deja am gsit 3.
- De ce vrei s v nscriei n asociaia noastr?

Suntei din Bucureti?
- n mai mare msur.
- Cum adic?
- Cnd m-am mutat n Bucureti, aveam 60 de kg, iar
acum am 90.
- Bunicule, spune Bulior, mai demult mi spuneai c

atunci cnd nu mergeai la vntoare, citeai cri de istorie.
i-acum ce vd? Raftul nu i-e plin nici cu cri vntoreti,
nici cu cri de istorie, ci cu reviste porno...
- Vezi, Bulior? Asta-i i vntoare, i istorie.
495
Volumul VII


Bul, care se privatizase, le arat colegilor si noul

su jeep, cu care ar vrea s plece n Canada, la vntoare
de uri.
- Totul e automat: scaunele geamurile, reflectoarele;
iar dac plou, trebuie doar s aps butonul acesta.
- Da? i-atunci se ridic prelata?, ntreab unul
dintre vntori.
- Nu! Se oprete ploaia.
De ce eti att de nervos, Bul?

Pentru c pescuiesc.
Credeam c pescuitul linitete.
Doar pe cei care au permis.
- Mi, trul! Cred c acum voi divora ntr-adevr de

nevast-mea. Ieri cnd am ajuns acas, de la vntoarea de
fazani, a aruncat cu farfuriile dup mine. Bineneles, am
fost i eu puin but...
- De cnd arunc cu farfurii dup tine?
- Pi, de vreo zece ani, de cnd umblu la vntoare.
- i de ce te-ai hotrit s divorezi tocmai acum?
- Pentru c ieri m-a nimerit prima dat.
- Mi, Iic! Cabana ta e un exemplu de curenie.

- De ce spui asta?
- Pentru c supa ta de fazan are gust de spun.
496
Volumul VII


- Care sunt ustensilele necesare pentru a vna

animale mari?, l ntreab un reporter pe renumitul
vntor.
- Un ochi bun, o mn linitit i o voce tare.
- O voce tare? Pentru ce?
- Ca s fii auzit cnd strigi dup ajutor din vrful
copacului.
- Data trecut, la vntoare, m-am putut i eu

convinge de viclenia vulpii.
- Cum?
- Toat ziua am fost pe urmele ei i de-abia dup ceam mpucat-o, mi-am dat seama c e de fapt un cine.
Bul cu trul povestesc despre calitile lor de

vntori.
- Eu ochesc iepurele i de la 400 de metri, spune
trul.
- Fii serios! De la distana aia n-ai cum s-l
nimereti.
- Am zis cumva c-l nimeresc?
- tii cum se prinde un iepure viu?

- Nu tiu!
- Du-te pe cmp, bag-te ntr-o groap i imit
creterea morcovului!
497
Volumul VII


Dup vntoare, brigada de vntori se ntoarce la

caban. Unul dintre vntori se uit disperat.
- Nu lipsete nimeni?, ntreab acesta.
- Nu!, i rspund ceilali.
- nseamn c am mpucat ntr-adevr un cerb.
Pdurarul l prinde n flagrant pe vntor.

- Ce faci dumneata aici?
- Credei-m, dom'le pdurar, am vrut s m sinucid,
dar am mpucat iepurele din greeal.
trul i Iic se ntlnesc pe strad. trul are pe umr

o carabin.
- Unde mergi?, ntreab Iic.
- Pe malul Dunrii, la vntoare de zebre.
- M, trul, dar pe malul Dunrii nu sunt zebre.
- Nu-i nimic. Oricum nu le nimeresc niciodat.
Doi deinui stau de vorb:

- Pe tine de ce te-au condamnat?
- Pentru c am condus prea ncet maina.
- Nu se poate. Pentru asta nu faci pucrie. Poate ai
condus prea repede.
- Fii serios! n portbagaj aveam un cerb mpucat
de-o or, iar maina vntorilor a fost mai rapid dect a
mea.
498
Volumul VII


Nevasta lui Bul l sun pe directorul acestuia, la

telefon:
- Domnule director, soul meu s-a accidentat i nu
poate s mearg azi la servici.
Spre mirarea directorului, tocmai n acest moment,
Bul sosete la servici. Directorul l ntreab:
- Ce-i cu tine aici? Adineauri m-a sunat nevast-ta c
te-ai accidentat i nu poi s vii azi la servici. Cum se
poate?
- Fir-ar s fie! Nevast-mea a uitat c nu azi m duc
la vntoare, ci mine.
Dup un bal vntoresc, Iic i trul, destul de

turmentai, se-ntorceau spre cas. Sprijinindu-se unul de
cellalt, priveau cu insisten luna.
- trul! Tu vezi mai bine. Uit-te pe ceasul la mare
i spune-mi ct e ora?
- Iic, de unde s tiu? Nu are ace arttoare!
PIJAMAUA ELEFANTULUI
Un vntor povestete ntr-un cerc restrns de
prieteni:
- ntr-o noapte, n jungl african, m-am trezit la
zgomotele produse de un elefant. Mi-am luat puca, am
ieit i, n pijama fiind, l-am mpucat.
- Interesant, spune unul dintre prieteni, dar nu
neleg, de ce era n pijama elefantul acela!?
499
Volumul VII


- trul, vino cu mine la vntoare! La vntoarea de

ieri, att de bine l-am nimerit pe cumnatul meu c i acum
e ntre via i moarte...
O coloan de jeep-uri ale vntorilor ateapt n faa

barierei. Vntorii, n ntrziere, claxoneaz nerbdtori.
La un moment dat, impiegatul iese i le spune:
- De ce v enervai? Nu sunt cu nimic de vin c
trenul are dou ore ntrziere.
n autobus urc un individ cu un crocodil sub bra.

oferul l vede i se rstete la el:
- Dai-v jos imediat! Ducei animalul la la Grdina
Zoologic!
Individul i rspunde politicos:
- Acolo am fost duminic. Azi preferm s mergem
la cinema.
Un mare vntor le povestete prietenilor o

ntmplare din Africa:
- Eram n deert cnd a aprut brusc n faa mea un
leu. Att de tare m-a surprins, nct nici puc n-aveam la
mine, ci doar un cuit de vntoare. M-am aruncat asupra
lui i n cteva clipe i-am tiat coada i membrele.
- Dar de ce nu i-ai tiat capul?, l ntreab un prieten.
- Pentru c era de mult tiat...
500
Volumul VII


Un vntor povestete prietenilor si o ntmplare

din Africa.
- Cu ajutorul unui iretlic, am reuit s mpuc o
armat de gorile.
- Ce fel de iretlic?
- Am luat un pistol i am tras cu gloane oarbe
asupra mea.
- i?
- Am rencrcat pistolul cu gloane adevrate i l-am
pus jos, dup care am plecat. Gorilele au nceput s m
imite...
Bunicul i povestete nepotului o aventur din

Africa:
- in minte c eram fr puc, doar cu un cuit n
mn, cnd am fost atacat de opt lei i a trebuit s lupt
pentru viaa mea.
- Dar, bunicule, acum civa ani erau doar trei...
- Atunci erai prea mic ca s afli sngerosul adevr!
Nite vntori stau de vorb despre inteligena

cinilor.
- Am trei cini. Odat, ntorcndu-m acas, i vd
ntini n pat. Bineneles, i-am btut bine. A doua zi, toi
trei stteau ntini lng pat, dar patul era cald. l-am btut
din nou. A treia zi, ntorcndu-m acas, i-am vzut
suflnd, ncercnd s rceasc patul...
501
Volumul VII


- ntr-adevr, nu-mi pare ru de banii cheltuii pe

aceast vntoare, dar totui, pe teritoriul vecin sunt mai
muli fazani, i spune trul lui Iic la sfritul vntorii.
- Bineneles c sunt mai muli fazani, doar tiu...
Chiar i azi am ncercat s-i ademenim aici, dar n-au venit
din cauza contra-vntului.
- Cnd o s prinzi i tu atia fazani ca mine?

- Cnd? Cnd o s am i eu un vecin att de
ndemnatic cum i-e Bul ie i un cine ca al tu, care din
toate prile i aduce fazanii czui...
Primul nostru ministru, n vizit ntr-o ar african,

este invitat de ctre gazde la o partid de vntoare. Dup
ce s-a terminat, l ntreab pe maestrul de vntoare:
- Cum se cheam animalul pe care l-am mpucat?
- Dup acte, se numea Jumba N'Goro...
Bul, la vntoare.
Dup ce s-a mbrbtat cu o doz zdravn de vodc,
a pornit-o pe una din crrile pdurii, n cutarea
vnatului. La un moment dat, zrete ntr-un copac un
papagal. Duce puca la ochi i se pregtete s trag.
- Hei, bi, acesta! Doar nu vrei s m mputi?!
- V rog s m iertai domnule, am crezut c suntei
o pasre!
502
Volumul VII


Bubulina, la magazinul Vntorul i Pescarul:

- S tii c iepurele pe care mi l-ai vndut ieri a fost
plin de alice...
- Data viitoare cnd vei mai veni s cumprai unul,
am s v ntreb dac nu dorii un iepure care s-a sinucis
sau care a murit de moarte bun!
Dup o partid de vntoare, Ion i aduce Mariei o

pereche de fazani gata jumulii.
- mi pare bine c m-ai scutit ca s-i jumulesc eu, dar
cine a fcut treaba asta?
- Nimeni! Cnd i-am mpucat, fceau sex, aa c nau mai apucat s se mbrace...
ntre doi vntori:

- Mitic, dup ce cunoti tu ct de btrn e un fazan?
- Dup dini...
- Dar ce, fazanul are dini?!
- El nu, dar eu am!
La tribunal.
- V facei vinovat de infraciunea de braconaj, zice
judectorul. Ai mpucat un iepure fr s fii membru al
Asociaiei Vntorilor...
- Dar iepurele cum a putut s-mi mnnce morcovii
din grdin, fr s fie membru al familiei mele?!
503
Volumul VII


Dup ce s-a terminat vntoarea, doi participani

stau la taifas:
- Ai un cine de milioane! L-ai dresat singur sau l-ai
dat la o coal de dresaj din strintate?
- Da' de unde! Nu l-am dat la nici o coal i nici eu
n-am avut timp de el ca s-l dresez... E autodidact!
Bul mereu se ntoarcea de la vntoare cu tolba

goal. Stul de ironiile vecinilor i prietenilor, ntr-o zi,
dup o vntoare la fel de infructuoas, cumpr de la
magazinul de specialitate un iepure, pe care, ajuns acas, l
arunc cu mndrie pe masa din buctrie.
- Ce noroc ai avut, i zice Bubulina, c l-ai mpucat
chiar acum... Dac mai ntrziai o zi, i se strica carnea.
Bul i Trul la vntoare.

- Cinele meu e mai detept dect un om, se laud
Trul.
- S tii c te cred! Am vzut c de cte ori duci arma
la ochi, imediat se ascunde dup cte un copac...
La vntoare.
- Domnule, se indign hitaul, a trecut iepurele pe
lng dumneata! De ce n-ai tras?
- Am observat c fuge destul de ncet i mi-am zis c
poate e bolnav... i atunci, de ce s stric un cartu?!
504
Volumul VII


- S tii c eu sunt un vntor fr pereche, se laud

Bul.
- Nu cred, se ndoi Trul.
- Nu crezi? Uite, mergem la vntoare i, pentru
fiecare vnat pe care nu-l nimeresc, m oblig s-i achit
cte un milion de lei...
Zis i fcut. Dup ce se termin vntoarea, Trul se
ntoarce acas cu 20 de milioane n buzunar.
- Ehei, i spuse el nevestei, puteam s ctig i mai
mult, dar n-am avut la mine dect 20 de cartue oarbe!
Un pdurar invit pe un fost coleg de liceu, profesor

de istorie, la o vntoare, n cursul creia n-a vnat nimic.
- Ehei, cnd m voi ntoarce acas va trebui s-mi
schimb profesia...
- De ce?
- De 16 ani mi mint elevii c omul preistoric tria
din vnat... Pi, noi, cu putile noastre moderne, cu lunete,
n-am izbutit s vnm mcar un iepure n attea zile,
atunci ei cum s triasc din vnat, atia mii de ani, n
perioada pietrei nelefuite?!
n drum spre cimitir, cei care l purtau pe Bul, beat

mort, bei cri i ei, l-au scpat n ru i a fost dus de ape.
Noaptea, un braconier, auzind clipocitul apei, trage i se
apropie s vad prada.
- Vai de mine, un om!
505
Volumul VII


I scoate din ap i l sprijin n pdure de un copac.

n noaptea urmtoare, un alt braconier, vede o umbr
lng un copac i trage.
- Vai de mine, un om!
l ia i l aeaz de-a curmeziul oselei. Ctre
diminea, un ofer somnoros trece cu camionul peste el.
Simind zdruncintura, oprete imediat, l ia pe Bul i-l
duce la spital. Dup vreo trei ceasuri, medicul de gard la
urgene, i spune:
- A scpat, triete!
Dup vntoare, participanii se cinsteau la bufetul

din sat.
- S tii, zice Bul ctre barman, c am un cine care
este la fel de detept ca i mine.
- M bucur c spunei adevrul. Majoritatea
vntorilor care trec pe aici se cred mai detepi dect
javrele lor!
Bul i cu Trul se ntorc acas dup o vntoare

nereuit.
- Hai s lum totui ceva de la magazin... S nu rd
vecinii de noi... Aici, de regul, au iepuri de vnzare!
- Du-te s vezi!
Trul intr n magazin i iese cu mna goal.
- N-avem noroc... I-a vndut pe toi... Mai are doar
sardele n ulei, dar nu cred c putem s spunem c am
vnat aa ceva?!
506
Volumul VII


Bul, dup ce a umblat tot sfritul de sptmn pe

coclauri, sosete acas mort de oboseal i fr nimic n
tolb.
- Nimic, nimic?!, ntreab vecinul su, un medic.
- Ce te miri, doctore?! Iepurii nu stau pe loc s-i
omori, cum stau pacienii dumitale!
Bul i cu Trul merg la vntoare n pdure. Cum

mergeau ei pe potec, la un moment dat, Trul simte c i
sare ceva n spinare.
- Bul, a urlat el, ia vezi ce mi-a srit n spate!
- De unde s tiu eu, c nu m pricep la blnuri?!
Trul l vede pe Bul cum se pregtete de mers la

vntoare.
- Unde te duci, m, Bul, c s-a nchis sezonul de
vntoare?!
- E drept c s-a nchis, dar nevast-mea nu tie!
IEFTIN
- Vai ce m bucur, zice Bubulina, ai reuit s vnezi
doi iepuri! O s trntesc o mncric de o s-i lingi
degetele... i unde pui c ieim i ieftin la socoteal...
- Halal, ce ieftin?! De fiecare iepure pe care l-am
mpucat, pune la socoteal i cte un cine de vntoare,
pe care v-a trebui s-l pltesc stpnului lui...
507
Volumul VII


- Ei, Bul, cum i-a mers la vntoarea de lei, n

Africa?
- Am avut noroc, n-am ntlnit niciunul!
Dup o zi ntreag de umblat pe coclauri dup vnat.

Bul i cu Trul stau seara la un foc de tabr i-i
nclzesc picioarele.
- Trul, dac nu m nel eu, s tii c au nceput si ard ciorapii...
- Ciorapii?! Vrei s zici cizmele!
- Nu, cizmele i-au ars de mult!
Bul i cu Trul, la vntoare, n pdure.

- Trul, zbiar Bul, pe partea ta vine un mistre!
- Poate s-i fac testamentul, zice Trul i trage pe
alturi.
- Am vzut. Precis c se grbete la notar!
- Tu ce-i dai cinelui tu de vntoare, mi Trul?

- Ce s-i dau? Hran special de la magazin...
- A, nu! Eu i dau resturile de mncare de la mesele
noastre... Dar odat am pit-o cu el. Am uitat s-l hrnesc
i atunci s-a dus pn la florria din col i s-a ntors cu o
floare n gur... Ce crezi, ce floare era?
- Ce floare?
- O floare de Nu-m-uita"!
508
Volumul VII


- Bubulino, pentru tocnia asta de iepure merii

toate laudele... Tu ai gtit-o?
- De ce m ntrebi? Ce, eu te-am ntrebat pe tine cine
a mpucat iepurele?!
Trei vntori, teribil de obosii dup o zi de

vntoare, stau seara la un foc de tabr. Dup ce au cinat,
unul dintre ei zice:
- Cred c nainte de culcare, am s fac o mic
plimbare...
Ceilali doi au mai povestit ce au mai povestit i,
dup un ceas, unul dintre ei spune:
- Tare m ntreb, oare ce-l roade pe Vasile?!
- Cum i-a mers la vntoare, Bul?

- Foarte bine... Am mpucat cinci gte...
- Slbatice?!
- Slbatic a fost proprietarul gtelor... Aa c m-am
ntors acas foarte uurat, i fr puc, i fr tolb, i
fr... gte!
Bul i cu Trul, la vntoare, n pdure.

- Bul, zbiar Trul, uite un mistre cum d nval
peste noi!
- Nu-i pierde cumptul, stai calm i f-i minile
scar s m pot urca n copacul sta!
509
Volumul VII


Bubulina la magazin.
- Ca s nu mai cumpr ca data trecut, un iepure plin
de alice, de ne-am rupt dinii cnd l-am mncat, a vrea
unul care a fost prins n capcan!
- Poftii doamn, zice vntorul, am ceva i mai bun
pentru dumneavoastr: un iepure care a murit de fric!
Un vestit vntor englez ntors acas, povestea

prietenilor, la o cin, cum a trit el cinci ani n mijlocul
unui trib de canibali.
- Vai de mine, s-a simit gazda datoare s se scuze, s
tii c desear nu vom avea la mas dect nite biete
cotlete de purcel...
- Cum dracu', mi, Bul? A trecut iepurele la nici zece

pai de tine i nu l-ai nimerit?!
- Ce s fc? Cum stteam i ateptam, mi-a fost frig i
m-am tot cinstit din sticla cu vodc... pn m-am ameit
bine... Aa c, iepurele l-am vzut dublu, am pus puca la
ochi, am ochit i am tras, zicndu-mi c unul dintre trebuie
s fie cel adevrat... i ce s vezi? Am tras n cel fals!
La bufet, dup vntoare, se ntreceau care mai de

care s relateze tot felul de poveti. La un moment dat, un
btrn vntor din sat, stul de povetile gogonate pe care
le ascultase, le zice:
510
Volumul VII


- Ei, dragii mei, stteam eu odat n pdure pe o

buturug i trgeam linitit din pip, cnd, deodat, am
zrit o vulpe. Scot pipa din gur i o pun pe buturug i
trag. Vulpea cade, m duc s-o caut i n-o gsesc. M ntorc
la buturug s-mi iau pipa i ce s vezi? Vulpea sttea pe
buturug i trgea linitit din pip...
CRDUL
Bul i cu Trul la vntoare de rae, pe malul blii.
n ateptarea pasajului de sear, Bul golete un termos de
cafea i Trul o sticl de vodc. Cnd n sfrit apare o ra,
primul trage Bul i rateaz, apoi trage Trul i o
nimerete.
- M, al dracului, se minun Bul, dup atta vodc,
cum ai nimerit-o?
- Uite-aa! De fapt, din tot crdul, am crezut c am
mai nimerit vreo 3-4...
Un medic de ar, atunci cnd pleca s-i viziteze

bolnavii n satele aparintoare de comuna unde se afla
dispensarul, i punea la picioare n aret i puca de
vntoare, ca s mai trag dup iepurii imprudeni care i
se nimereau n cale. Odat, a ntlnit un ran care l-a
ntrebat:
- Unde mergei, domnu' doctor?
- La un bolnav...
- i de ce ai luat i puca? Credei c o s-o rup la
fug cnd o s v vad?
511
Volumul VII


La o partid de vntoare, un vntor debutant tot

trgea pe alturi. eful grupei de vntoare i zice:
- Fii mai atent i concentrai-v! n felul n care
tragei, ne facei de ruine pe toi...
- E drept, dar, n compensaie, cred c iepurii i-au
dat seama de bunvoina mea!
nainte de vntoare, Bul i cu Trul particip la

tragerea la sori a standurilor.
- S vedem, zice Trul, cine o s mpute un mistre
mai mare: eu sau tu?
- Desigur c tu...
- Pi, tu eti un mincinos mai mare dect mine!
Un ministru romn, n vizit n Africa, este invitat de

gazde la o partid de vntoare. Seara, dup ce s-a
terminat vntoarea, cu toii admir trofeele. Lng
animalele vnate, era ntins i un biet hita.
- Ia te uit, se mir ministrul nostru, n-am tiut c-i
putem vna i pe ei! Am avut cteva ocazii foarte bune!
Doi braconieri se ntlnesc n pdure.

- Gheorghe, eti bine?
- Da, dar de ce m ntrebi?
- Atunci cred c adineaori am tras ntr-un mistre!
512
Volumul VII


nainte de nceperea partidei de vntoare, hitaii

regali stteau de vorb:
- S tii, zice unul dintre ei, c eu m-a lsa bucuros
mpucat de Maiestatea Sa...
- Ehe, ai vrea tu, i rspunde eful lor, dar aici la noi
la curte pentru treaba asta trebuie s ai pile!
Bul, ntorcndu-se de la vntoare, se ntlnete cu

medicul din comun.
- Hei, doctore, ia ghicete, ce am mpucat azi!?
- tiu deja! Pdurarul fost deja la mine s-i scot
alicele, iar iepurele n care ai tras m gndesc c poate n-a
avut timp s treac pe la mine!
Bul i cu Trul, la vntoare de iepuri. Cnd a

aprut unul, au tras amndoi i nu l-au nimerit.
- Ce pcat c ai ratat... Era ditamai iepuroiul, zice
Bul.
- Ce iepuroi, era toat ziua iepuroaic...
- Ba iepuroi!
- Ba iepuroaic!
S-au ciondnit ei ce s-au ciondnit, pn s-au ntlnit
cu pdurarul.
- Nu v mai certai: era iepuroi!
- De unde tii?
- A trecut n fug pe lng mine i l-am auzit: Bine
c nu m-au nimerit tmpiii tia, mnca-mi-ar scula!
513
Volumul VII


Bul, proaspt ntors de la vntoare, povestea

prietenilor:
- Cum mergeam eu prin pdure, mi sare n fa un
iepure... Trag n el, sare ntr-o parte, mai trag i cu a doua
eav, mai face un salt i dispare. Dau s ncarc puca i
aud o voce din spatele meu: Ce faci, domnule? Era
iepurele meu... Trag n el duminic de duminic!. Am zis:
mi pare ru, dar nu scria pe el al cui e! Omul meu: Nu-i
nimic, acum tii, o s vin i duminica viitoare!.
Bul povestea prietenilor:

- Eram la un safari n Africa... Plimbndu-m ntr-o
sear, dup cin, prin deert, dup o dun mi-a aprut n
cale un leu. Nu aveam la mine dect bastonul. L-am
ndreptat ctre leul flmnd i am strigat: Pac!". Ce s
vedei? Leul a czut mort...
- Haide, nu-i bate joc de noi! E prea de tot...
- Ba nu e deloc! n spatele meu s-a aflat un vntor
cu o puc ncrcat!
Bul s-a ntors dintr-o cltorie n India.

- S tii, le povestete el prietenilor, cel mai mare
pericol n India nu l reprezint animalele slbatice, cum ar
fi, de exemplu, tigrii, ci erpii veninoi...
- Brrr, se scutur o doamn, eu dac a vedea unul,
cred c a muri de fric, dar s m ating?
- Ai muri numai la primul arpe, apoi v-ai obinui!
514
Volumul VII


Un vntor este ntrebat:

- De cte animale are nevoie o femeie pe lng ea?
- De patru: o vulpe la gt, un jaguar n garaj, un tigru
n pat i un bou care s le plteasc pe toate celelalte trei!
Un vntor debutant este ntrebat de un curios:

- i nainte vnai pe intervale?
- O, nu, cred c nainte vnam i pe... dealuri!
La nchisoare, ntr-o celul, Bul i cu Trul.

- Eu, zice Trul, am cptat 7 ani pentru tlhrie...
- Eti mic, rde de el Trul, eu am fost condamnat la
20 de ani nchisoare pentru braconaj...
- Rzi de mine?! Pentru braconaj capei cteva luni,
acolo...
- Da, dar eu am fost la pescuit cu dinamit i am
prins 5 crapi i 8 scafandri!
Bul i cu Trul aud la radio c sezonul de vntoare

la mistrei ncepe la 15 septembrie. i cum 15 septembrie
era a doua zi, s-au pregtit minuios de cu seara. A doua zi,
dis-de-diminea, au pornit prin pdure. Au umblat de
nebuni pn seara, fr s dea peste nici un mistre. Obosit
mort, n drum spre cas, Trul ntreab:
- Mi, Bul, am auzit noi bine 15 septembrie"? Oare
nu mai trziu ncepe sezonul?!
515
Volumul VII


- Al dracului mistre, zice Bul suprat. Cinci gloane

am tras n el i tot a scpat!
- O fi fost surd!
Bul s-a ntors seara de la vntoare.

- Ei, zice Bubulina, n-ai mpucat nimic?!
- Ba da...
- i de ce n-ai adus ce-ai vnat, ca s-l gtesc?
- Doar nu suntem canibali!
Am fost invitat la o vntoare de uri, povestete

Bul. i cum stteam la pnd, odat am vzut cum se
ndrepta spre mine un urs fioros, sltat n dou labe. Am
ndreptat puca ctre el, zicndu-mi: ori eu, ori el. i am
reuit, altfel nu mai eram aici...
- Ce bine c-ai reuit, altfel nu-mi imaginam cum ai fi
artat n chip de covor, n dormitorul ursului?!
La o partid de gogoi" vntoreti, i vine rndul i

lui Bul.
- tii c n ultimul timp m-am specializat s vnez
uri i, fr s m laud, fiecare foc pe care l trgeam era o
lovitur mortal, aa c mi s-a dus vestea ca cel mai
renumit vntor de uri din Transilvania. ntr-o zi, pe cnd
eram n pdure, am vzut un urs btrn i masiv, crat
ntr-un copac. Pun puca la ochi i numai ce-l aud:
516
Volumul VII


- Nu suntei vestitul vntor de uri, Bul?

- Ba da, recunosc eu modest.
- Atunci nu mai tragei! Cobor i m predau...
- Domnule doctor, se plnge Bul, de cte ori m duc

la vntoare i nu mpuc nimic, simt c nnebunesc, vd
rou naintea ochilor, m nglbenesc, seara sunt plin de
gnduri negre i am insomnii... Ce s fac?
- S v angajai la POLICOLOR!
- Eram n Kenya la o vntoare de lei, povestea

renumitul vntor Bul prietenilor. Stteam la pnd
lng un tufi, cu arma pregtit, cnd, deodat, am simit
pe gt rsuflarea unui leu nfuriat... Ce puteam s fac?
- S-i ridici gulerul de la hain!
Un turist este gzduit la o pensiune elveian. Pe

perete vede o puc de vntoare.
- Suntei vntor?, l ntreab el pe patron.
- Da...
- i intii bine?
- S facem o prob!
Elveianul ia de pe raft o roat de cacaval, msoar
100 de pai i o nfige ntr-un par, dup care intete i
trage. Cnd se apropie de cacaval, l gsesc plin de guri.
- Aha, zice turistul, acum m-am prins cum se fabric
vaierul!
517
Volumul VII


Un chirurg, pasionat de vntoare, se ntoarce acas

cu tolba goal i un vecin l ntreab:
- Ai omort ceva?
- Astzi nu...
- Pcat. Mai bine rmneai la spital!
- Ai auzit? Bul l-a salvat de la moarte pe noul su

cine de vntoare!
- Cum asta?
- S-a lsat de vntoare!
Un nvtor a dat ca tem de clas copiilor s scrie o

compunere cu titlul: Ce am fcut n fiecare zi din
sptmna ce a trecut?
Bulior a scris astfel: Duminic, tata a fost la
vntoare i a mpucat o cprioar. Din ea am mncat cu
toii luni, mari, miercuri, joi, vineri i smbt.
Trul, gelos:
- Mi Bul, cum dracu faci de te ntorci de fiecare
dat din pdure cu o grmad de iepuri, i eu... nimic?!
- Am metoda mea! Iau un morcov, l pun pe o
crmid i pun i nite piper deasupra. Vine iepurele,
miroase, ncepe s strnute de la piper, d cu capul de
crmid i... moare. Dup care, eu m duc i-l pun n
tolb!
518
Volumul VII


Dup o partid de vntoare, la care Bul l-a luat

pentru prima dat i pe Bulior, n drum spre cas, acesta
ntreab:
- Spune-mi, tticule, de cte ori trebuie s tragi ntrun iepure ca acesta s cad o dat?
Bul i cu Trul, pe hotar, la vntoare de iepuri. La

un moment dat, Trul observ un deltaplanist n plin zbor.
- Ia uite, m, Bul, strig acesta disperat, a prins
Gheonoaia un om! Trage n ea!
Bul s-a executat i bietul deltaplanist s-a prbuit.
- Ei, zise Trul, tot e bine c i-a dat drumul din
ghiare la bietul om!
CINELE I CERBUL
La vntoare cu primul-ministru. tiindu-l un inta
prost, vntorii aeaz n nite tufiuri un cerb gata
mpucat i l cluzesc cu grij pe acesta ctre obiectiv".
- Uitai-v, domnule prim-ministru, e un cerb acolo
n tufiuri!, strig unul dintre nsoitori.
Vntorul nostru pune puca la ochi i trage...
nimerind un cine, dar a czut i cerbul, care nu fusese
prea bine ancorat.
- Felicitrile noastre! Splendid lovitur, domnule
prim-ministru!
- Mulumesc, dar nu pricep. Eu am tras n cerb i
acesta a czut... Ce s-a ntmplat cu cinele?!
519
Volumul VII


Bul, proaspt membru al Asociaiei Vntorilor,

intr n magazinul de specialitate cu lista necesarului de
echipament n mn.
- Pantaloni de camuflaj avei?, l ntreab el pe
vnztor.
- Avem, dar nu reuim s-i gsim!
- De ce sunt considerai vntorii cei mai buni

amani?
- Pentru c ptrund adnc n pdure, trag mai mult
dect o singur dat i mnnc tot ce mpuc!
VARIANTE
Bul i cu Bulior se specializaser la vntoare de
uri. La prima vntoare, Bul i spune fiului su:
- Fii atent care e pilul. Cnd vedem un urs cocoat
n copac, scuturm copacul, ursul cade, Rex se repede i-l
prinde de "oue" i noi avem timp s-l mpucm...
- Tticule, dar dac ursul se ine bine i nu cade
cnd l scuturm?
- Atunci am s m urc eu s-l dau jos... i dac m
azvrle el pe mine din copac, l mputi imediat pe Rex!
Q Ce deosebire este ntre o puc de vntoare cu o

eav i una cu dou evi?
A Cu cea de-a doua poi rata dublu!
520
Volumul VII


Bulior vine la coal mbrcat n doliu.

- Ce s-a ntmplat?, l ntreab nvtoarea.
- Ce s se ntmple? A murit tata...
- Dumnezeu s-l ierte! De ce a murit?
- De pneumonie... la vntoare...
- Cum vine asta?
- Foarte bine! El era nclzit, glonul rece i... gata!
Bul l ia la vntoare pentru prima dat i pe

Bulior. Cum merg ei prin pdure, deodat sare un iepure.
Bul trage i nu nimerete. Cinele se ridic pe labele din
spate i ncepe s aplaude. Mai departe ntlnesc o
cprioar. Bul trage i rateaz. Cinele iar aplaud.
- Tat, ce face cinele nostru cnd nimereti
vnatul?
- Nu tiu, Bulior, c tii, noi l avem doar de doi ani!
Trei vntori i ludau cinii.

- Am un cine fr pereche, zice primul. Duminic
am fost la vntoare de mistrei. Am vzut unul, dau s
trag i gloane, ioc! Le uitasem acas. Dau puca lui Rex s-o
miroas, acesta fuge acas i vine cu cartuiera n bot. Miam continuat vntoarea i am mpucat mistreul.
- Al meu e i mai i... Eram la vntoare de rae. Am
tras i am nimerit una. Pe cnd cdea, un vultur a nfcato i a zburat cu ea. Am dat o pan de la ra cinelui meu so miroas. i ce s vedei? Peste dou zile a venit cu raa!
521
Volumul VII


- Ei, interveni i cel de al treilea, al meu e bun nu

numai la vntoare. Ieri am fost cu nevast-mea la trand.
Cnd am intrat n cabin s ne lum costumele de baie, am
vzut c nevast-mea i uitase costumul de baie acas. Iam dat chiloii ei ca s-i miroas Grivei, acesta a fugit acas
i ntr-un sfert de or s-a ntors, cu ce credei? Cu scula
vecinului!
Unde ai fost duminic, Bul?, l ntreab Trul.

La vntoare de iepuri...
i ci ai mpucat?
99...
De ce nu rotunjeti i tu la 100?!
Ei, s mint din cauza unui singur iepure?!
Bul, la vntoare de lei n savana african, este

surprins de un leu care-l rnete, sfiindu-i o mn, un
picior i penisul. Un vraci local, s-a descurcat i el cum a
putut i i-a transplantat piciorul unei antilope, braul unui
urangutan i trompa unui elefant, n loc de penis. ntors
acas Bul, s-a dus s-l vad un medic.
- Cum te descurci? s-a interesat acesta.
- Binior, domnule doctor! Cu piciorul sta nou alerg
de n-am treab... Ba pot face i salturi... Cu mna ajung mai
bine unele lucruri, chiar fr s m nal pe vrfuri... Iar de
penis, ce s v mai zic... Femeile sunt nnebunite! Atta
doar c de cte ori ieim la iarb verde, se apuc s smulg
iarb i mi-o ndeas n cur!
522
Volumul VII


Doi cini de vntoare stau la taifas n pdure.

- Ce ai astzi, c te vd foarte fericit?
- Stpnul meu i-a uitat cartuiera acas!
- Ai auzit c n cursul unei partide de vntoare, un

mistre s-a luat dup primul-ministru i l-a fugrit pn n
sat?
- Vezi, pn nici mistreul nu poate s-l sufere!
Bulior l ntmpin seara pe tatl su.

- Unde ai fost, tat?
- La vntoare de iepuri...
- i ci ai mpucat?
- Niciunul...
- i atunci de unde tii c ai fost tocmai la o
vntoare de iepuri?!
La primirea lui Bul n Asociaia Vntorilor,

preedintele l ntreab:
- Ce caliti trebuie s aib un om pentru a fi un bun
vntor?
- S posede trei lucruri eseniale: ochi buni, mn
sigur i o voce puternic...
- O voce puternic? La ce-i folosete?
- S poat fi auzit din sat cnd se va afla n vrful
unui copac, strignd dup ajutor...
523
Volumul VII


Johnny, proaspt ntors de la vntoare, este

ntrebat de ctre soie:
- Ce reprezint numrul 6,25 de pe un bileel, agat
de laba iepurelui adus de tine?
- Ce bileel?! A... sta? Am notat pe el... ora cnd l-am
mpucat!
La o vntoare pe malul fluviului Congo, unul dintre

vntori sosete n tabr n goana mare i, abia trgndui sufletul, ncepe s zic:
- Hip... hip... hip...
La care cei aflai n tabr au rspuns cu entuziasm:
- Uraaa!
n momentul urmtor, au fost clcai n picioare de o
turm de hipopotami.
DIHORUL
Ocupat pn peste cap cu vntoarea, Ion a nceput
s-o neglijeze din punct de vedere sexual pe Maria. Aceasta
s-a plns mamei ei.
- Ia o pereche de chiloi purtai de-a ti i dup ce
adoarme, d-i cu ei pe la nas, ca s-i revin dorina de tine.
Seara, dup ce Ion a adormit, Mria a nceput s-i
fluture chiloii pe sub nasul lui Ion. Acesta a tresrit i
odat a nceput s strige:
- Mrie, sri repede i adu-mi puca, c a intrat
dihorul n cas!
524
Volumul VII


Primul-ministru era mare amator de vntoare, dar,

n acelai timp, era i un mare ageamiu. Cnd ncepea s
trag, i punea n mare pericol pe nsoitorii si. Nu o dat
cei din jur fuseser rnii. ntr-o zi, pe cnd se afla n vizit
ntr-un jude, prefectul l invit la o vntoare de iepuri.
- nainte de a pleca de acas, s-i faci testamentul!,
l ndeamn prietenii.
- Las c m descurc eu...
i ntr-adevr s-a ntors de la vntoare cu toi
participanii teferi, ba i cu civa iepuri vnai.
- Ei, cum a fost?
- V-am spus c m descurc? De cte ori aprea un
iepure, strigam fazan" i primul-ministru trgea n sus!
Un braconier, urmrit de pdurari, nvlete n cas,

desface arma n dou, jumtatea cu patul ei o bag n
pantalonii lui, evile le d nevestei, care le ascunde sub
fust, iar iepurele proaspt vnat l bag sub scutecele
copilaului din leagn. Abia au terminat operaia, c n
cas au dat buzna pdurarii. Au scotocit ei n toat casa, nu
au gsit corpurile delicte. Unul dintre ei l ia deoparte pe
bieelul braconierului, de vreo 5 aniori.
- Ia spune, mi c, are taic-tu puc? Dac mi
spui, i dau s-i cumperi bomboane!
- Are, nene...
- i unde o ine?
- Jumtate e la tata n pantaloni, jumtate e la mama
sub fust, i ce puc pun n leagn!
525
Volumul VII


La rugmintea stenilor, crora un urs le decima

animalele, un vntor se pune ntr-o noapte la pnd.
Ctre miezul nopii aude un mormit n spatele su i cnd
se ntoarce: ursul.
- Aha, zice acesta, vrei s tragi n mine? Ia treci i fmi un sex oral!
Vntorul, de voie, de nevoie, s-a executat i ursul
dup ce i-a sfrmat puca, l-a lsat s plece nevtmat. n
a doua noapte, vntorul se pune din nou la pnd,
narmat cu un Kalanikov. A stat el ce a stat i iar l-a
surprins ursul.
- M, tu nu te nvei minte... Ia treci la treab!
i iar a urmat o partid de sex oral. A treia noapte,
vntorul s-a instalat la pnd dotat cu un arunctor de
grenade. Pe la dou noaptea simte c-l bate cineva pe
umr. Cnd se ntoarce, iari ursul:
- B, tu ori eti prost, ori a nceput s-i plac!
TREI TURE AVANS

Bul i cu Trul la vntoare de lei n Sahara. Au
instalat cortul, iar n jurul lui au spat un an adnc, menit
s-i apere de animale slbatice, n timpul nopii. Dup ce
au cinat, Bul iese din cort ca s-i fac nevoile. Trul, cum
se pregtea de culcare, aude de afar strigtele lui Bul i
rcnetele unui leu furios. nfac puca i iese afar. Prin
an, fugea Bul urmrit de un leu. Pune puca la ochi i se
pregtete s trag.
- Nu-l mpuca, Trul, c am trei ture avans!
526
Volumul VII


Bul n vizit la Trul.

- Mi Trul, tu ii n baie un urs?
- De unde pn unde i-a venit s m ntrebi una ca
asta?
- Pi, am vzut urme de lab!
MRINIMIE
n cursul unei partide de vntoare, primul-ministru
trage ntr-un cerb i apoi i ntreab pe cei care-l nsoeau.
- L-am nimerit?
La care, eful de cabinet:
- Nu, domnule prim-ministru, ai fost aa de
mrinimos, nct ai cruat viaa bietului animal!
ntr-o sear, Tudor Arghezi povestea prietenilor lui:

- Pi, cnd m-am dus eu odat la vntoare cu
rposatul Sadoveanu... Cum stteam la pnd lng un
copac, a nvlit din nite tufiuri un urs... i maestrul, dup
aceste cuvinte, rmne aa parc ntr-o stare de prostaie...
Asistena atepta respectuoas urmarea.
- i maestre, ce s-a mai ntmplat?, n-a mai putut
rezista o cucoan mai nervoas.
- i... am fcut pe mine...
- Ce s zic, maestre, dac ne-am fi ntlnit cu o
namil de urs, oricruia dintre noi i se putea ntmpla!, l-a
linitit cucoana.
- A, nu atunci... acum!
527
Volumul VII


Pe vremea lui Ceauescu concurs de vntoare ntre

MFA i MAI: cine mpuc cei mai muli iepuri ntr-un
interval de o or. Primul intr n pdure un ofier de la
MFA. Dup o ora se ntoarce cu trei iepuri. Apoi, intr n
pdure un ofier de la miliie. Trece o or i nimic. Mai
trece o or i tot nimic. Atunci juriul decide s-l ajute. l
gsesc ntr-o poieni. inea un biet iepure de urechi, i tot
cra la palme i rcnea:
- Spune, unde sunt ceilali!
Dup ncheierea sezonului de vntoare, Bul le

povestea prietenilor ntr-o sear:
- n toamna asta am cptat o autorizaie de vnat
cprioare. Aa c m-am dus la pdurar, i-am prezentat-o,
acesta m-a dus lng un izvor i mi-a spus: Stai aici, nu te
miti, nu cni, nu bei, nu fumezi... Spre sear vin
cprioarele s se adape. O ocheti pe care o vrei i a ta e
dac o nimereti!" i s-a dus. Eu am stat cum mi-a spus i
aa, cam dup ora 10, p, p, cprioarele. Am ochit una
mai baban, am tras i am dobort-o. Ce s fac cu ea? tii
i voi, pentru a o transporta trebuie doi oameni! Hai s o
iau n crc i s o duc, c m temeam s nu mi-o mnnce
lupii, dac o las acolo pn dimineaa. Aa c m-am tupilat
pe lng ea, ca s o iau cu picioarele pe umeri...
i tocmai i sun telefonul.
- M scuzai, zice Bul ctre prieteni.
Dup ce a terminat convorbirea telefonic, Bul se
ntoarce la musafiri.
528
Volumul VII


- Ei, i unde am rmas?

- Pi, cnd ai luat-o cu picioarele pe umeri...
- Da... i d-i, i d-i, i reguleaz-o toat noaptea!
Bul i cu Trul la vntoare n pdure.

- Bi, Trul, aici e un ecou grozav... Ia trage!
Trage Trul i... nimic. Mai merg ei ce mai merg i
ajung la nite stnci.
- Aici garantat e cel mai stranic ecou... Mai trage o
dat!
La care Trul:
- Nu mai pot. Mi s-au terminat sgeile!
La tribunal.
- Acuzat Bul, de ce i-ai mpucat colegii de
vntoare?
- Din greeal, domnule judector, am crezut c sunt
cerbi...
- i cnd i-ai dat seama de greeala fcut?
- Cnd cerbii au ripostat cu focuri de arm!
Bul vine seara trziu acas de la vntoare i

arunc mndru, pe masa din buctrie, un iepure proaspt
vnat.
- Ai avut i tu noroc o dat!, i spune ironic soia.
- S tii c ai dreptate, dac te gndeti c eu am tras
dup fazan!
529
Volumul VII


Bul i cu Trul dup vntoare i curau armele.

La un moment dat, una dintre puti, uitat cu cartu pe
eava, se descarc. Cnd se uita Bul, la Trul i atrna un
ochi pe obraz.
- Nu trebuie s te uii la mine cu privirea asta
ngrozit, zice Bul, c i eu m-am speriat...
- Dac mai faci asta nc o dat, nici nu m mai uit la
tine!
Pe un vntor l apuc burta. Pentru c pdurea foia

de vntori, ca s nu-l zreasc careva, se urc ntr-un
copac i-i d drumul de acolo. Cnd se d jos, minune, nu
gsete urma de "rahat". Pleac i ceva mai ncolo, se
ntlnete cu alt vntor.
- Ce cutai prin pdure?
- mi caut portofelul, l-am pierdut pe undeva...
- Asta nu e nimic, eu l caut pe la care s-a ccat n
capul meu!
REZULTATE
- Ei, cum a fost la vntoare?
- Formidabil! nainte de a ncepe vntoarea, am
stabilit c de fiecare iepure mpucat vom avea dreptul la
un pahar de plinc, seara la caban.
- Rezultate?
- De cnd s-a nfiinat grupa noastr de vntoare
nu au mai fost mpucai atia iepuri!
530
Volumul VII


Un braconier este prins de un pdurar.

- N-ai vzut anunul c n aceast perioad
vntoarea este interzis?
- Anunul l-am vzut... nu te-am vzut pe dumneata!
Patru cerbi, unul de 2 ani, altul de 5 ani, iar ceilali

de 10 i 15 ani, se aflau ntr-o poian. La marginea poienii
trece o turm de cprioare.
- Trei pentru voi i restul pentru mine, zice cel
tnr.
- Nu, noi suntem patru i ele vreo 12, interveni cel
de 5 ani. Doisprezece mprit la patru, vin cte trei de
cciul!
Cerbul de 10 ani se uit la cprioare i zice domol:
- titi ce, dac ele vor ceva de la noi, s vin singure
s cear!
La care cerbul cel btrn:
- Ia s nu mai vorbeti atta, c poate nici nu ne-au
observat!
Bul i cu Trul n pdure, plictisii i obosii c

umblaser atta i nu dduser peste niciun vnat. La un
moment dat, dau n crare peste un rahat.
- E de brbat! spune Bul
- Ba e de femeie! l contrazice Trul.
S-au tot certat pn a aprut un pdurar.
- Ce zici, rahatul sta e de brbat sau de femeie?
531
Volumul VII


- E de brbat!
- Pi, dac eu l-am fcut!
Bubulina povestea cu o vecin:

- S tii c iar o s se ntoarc Bul disear de la
vntoare cu tolba goal...
- De unde tii! A plecat fr cartue ?
- Cartuele i le-a luat, dar i-a uitat banii acas!
Bul i Trul, la vntoare de fazani.

- Mi Trul! strig Bul. De ce n-ai tras n fazanul
la? Puteai s-l dobori...
- N-am tras pentru c zbura aa de ncet, nct am
crezut c e bolnav!
- tii ce a zis Bul cnd a vzut o cciul de blan de

vulpe pe capul unui partener de vntoare i cnd a tras la omort...
- Ce a zis?
- Scuze... A doua oar n-o s se mai ntmple!
532
Volumul VII


Animale, insecte i psri
Q Cum prinzi un leu n pdurea

tropical?
A Prinzi zece i le dai drumul la nou.
533
Volumul VII


Purici n insectar
Q Care este culmea mizeriei?

A Un purice plin de pduchi!
534
Volumul VII


Doi purici stau la taclale pe unul din picioarele lui

Robinson Crusoe, care dormea la umbra unui palmier.
Povestesc ei ce povestesc, pn cnd unul dintre ei spune:
- Ei, la revedere, i ne vedem pe Vineri!
Un purice intr ntr-un bar cu puin nainte de ora

nchiderii, comand dou whisky-uri duble, le d pe gt, le
pltete, apoi sare pe ua deschis i aterizeaz pe trotuar.
Se ridic ameit i strig:
- Ia uite-ai dracului! Iar mi-au mutat cinele!
Un turist l ntreab pe recepionerul de la hotelul

unde fcuse rezervarea:
- n hotelul dumneavoastr sunt purici?
- Vai de mine, domnule, ne jignii! Cum s avem
purici n hotelul nostru? I-au mncat pe toi ploniele...
- Domnule, cinele dumneavoastr e plin de purici!

- V nelai, doamn, numai unul e al lui, restul sunt
venii n vizit...
Un tip identific un purice aflat n plimbare pe

propria-i persoan i-l arunc pe fereastr.
- i ce crezi, c o sa moar? l ntreab un coleg.
- Cu siguran! L-am aruncat cu capul n jos.
535
Volumul VII


- Doamn, v rog, luai cinele de aici! Simt un

purice pe picior!
- Rex, mar de aici! Domnul are purici!
Doi purici au ctigat la LOTO.

- Tu ce ai de gnd s faci cu banii ctigai?, ntreab
unul dintre ei.
- n primul rnd, mi cumpr un cine care s fie
numai al meu...
- Dar de ce nu mi-ai atras atenia c hotelul

dumneavoastr e plin de purici?
- Stimat doamn, am considerat c nu mai e cazul
s v atragem atenia asupra acestui inconvenient minor,
pentru simplul fapt c o s-l constatai cu siguran pe
propria piele.
O puricioaic mpreun cu fiica ei se plimb pe

chelia unui domn.
- Cum se mai schimb lumea!, zice puricioaicamam. Cnd eram ca tine, aici nu era dect o crare
ngust.
Doi purici ies de la cinematograf. Unul dintre ei zice:

- Ei, ce facem, mergem pe jos sau lum un cine?
536
Volumul VII


Doi purici se uit la televizor. La un moment dat,

emisiunea este ntrerupt de o rubric publicitar n care
era ludat un spray insecticid.
- nchide-l, dracului!, izbucnete unul din ei. Nu vezi
c tia dau filme de groaz?!
Doi purici stau de vorb:

- S tii c toi oamenii tia sunt nebuni!
- De ce spui asta?
- Cheltuiesc atia bani s zugrveasc tavanul i pe
urm merg numai pe podea!
- Vai, drag, am petrecut o noapte de groaz! N-am

putut dormi de loc.
- Din ce cauz?
- Am avut un purice mort n pat.
- i dac era mort, ce ru i-a putut face?
- Da, el era mort, dar dac ai tii cte neamuri au
venit la nmormntare...
Doi purici stau la taifas la umbra unui fir de pr. La

un moment dat, pe lng ei trece o puricioaic superb.
- Amice, fii atent ce picioare superbe are puricioaic
asta!
- Ia mai d-o ncolo! De la ea am luat luna trecut
DDT!
537
Volumul VII


- Nu tiu ce fel de hotel e sta... Azi noapte am prins

vreo 10 purici!
- Vai, doamn, nici nu tii ce mare serviciu ne-ai
fcut! N-ai vrea s mai rmnei cteva zile?
- Unde-ai fost asear?, l ntreab un purice pe

prietenul lui.
- Am fost la oper, la Traviata". Stteam n primul
rnd. Solista era o cucoan gras i pieptoas, cu un
decolteu pn la buric. Ca s-o vd mai bine, m-am mutat n
mustaa dirijorului. i cum se tnguia cucoana pe scen,
m-am excitat i am srit n decolteul ei. M-am preumblat
puin pe-acolo, apoi am luat-o mai la vale, unde am dat de
un loc mpdurit, cldu, umed i plcut mirositor, unde
am adormit...
- i?
- i nu tiu cum dracu' s-a ntmplat, dar cnd m-am
trezit, eram tot n mustaa dirijorului!
Doi purici fumeaz la marginea trotuarului. Prin

apropiere trece un cine. Unul dintre ei zice impacientat:
- Hai, gata, arunc igara, c vine autobuzul!
- Da, doamn, ce v aduce la mine?, zice psihiatrul.

- Doctore, soul meu se crede cine. Nu avei ceva
contra puricilor?
538
Volumul VII


- Avei purici n camere?, este ntrebat recepionerul

de la hotel.
- S v spun drept, purici mai avem, c sunt tare
mici i rapizi, dar de gndaci am scpat...
Doi cini schimb nouti:

- S tii c eu am descoperit c am o vedere
extraordinar. Uite, acolo, pe laba stng a ta, este un
purice. Tu l vezi?
- Da, acum c mi-ai atras atenia, l vd i eu, l-a
apucat cscatul i vd c i lipsete o msea.
Un administrator de bloc era tare suprat c nu

putea plti suma pe care i-o cerea firma specializat
pentru deparazitarea blocului.
- V scap eu de purici i v voi plti pentru fiecare
exemplar pe care voi izbuti s-l prind, zice un tip.
- Dar cum vine minunea asta?
- Pi, s vedei, eu sunt dresor de purici i mereu
trebuie s-mi completez colecia...
- Eu, zice unul dintre cini, sunt foarte milos. N-a

putea s omor nici mcar un purice.
- Chiar aa? se minuneaz ceilali.
- Bineneles, ce excepia cazurilor de legitim
aprare!
539
Volumul VII


Dou furnici vd un elefant la marginea pdurii.

- Stai aici pn m duc dup ajutoare, i optete o
furnic celeilalte.
Pe cnd se-ntoarce cu ajutoarele, elefantul nu mai
era acolo.
- Unde-i elefantul?, ntreab prima furnic.
- A disprut.
- Doar nu l-ai mncat?
- Da de unde!
- Nu nega! Vd c eti uns pe gur!
Nite purici stteau pe un elefant. El nu le mai

suport i se ridic cu picioarele n sus. Un purice rmne
pe elefant i se ine, i se ine, pn cade. A doua zi, iar toi
puricii pe elefant, iar acesta se ridic n sus, tot acelai
purice se ine bine, dar cade i el n cele din urm. A treia
zi, puricii iar stteau pe elefant, acesta iar se ridic, iar
puricele se ine, i se ine, i se ine. Elefantul, obosit,
renun.
Doi licurici se plimbau prin pdure. La un moment

dat, unul vede o lumini.
- Stai s vezi ce-o fut pe asta!
i s-e repede n lumini. Cellalt l vede c se
ntoarce cam cocoat i l ntreab:
- Ce-ai pit, mi?
- Bga-mi-a, iar am nimerit un chitoc aprins...
540
Volumul VII


Un nar i o musc se ciocnesc n aer. Cum sunt ei

ameii de lovitur, musca l ntreab pe nar:
- Ce fai maci?
La care narul rspunde:
- Mut fute!
Un purice intr ntr-un bar. Bea un pahar cu vodc

dup care, dintr-un salt, iese afar, strivindu-se de asfalt.
Intrigat, ntreab:
- Care mi-a furat cinele, m?
Fluturaul mergea voios din floare-n floare. La un

moment dat, una-i zice:
- Mi fluturaule, ce mi-ai fcut ieri, c nu mi-a mai
venit fotosinteza?!
Dou mute se plimb pe un bec. ntlnindu-se

pentru a treia oar zice una:
- Ce mic-i lumea...
Doi miriapozi stteau i se uitau la un poster ce

reprezenta o dam cu nite picioare interminabile.
- Grozave picioare!, exclam unul dintre ei.
Cellalt, nemprtindu-i entuzuiasmul:
- Da... dar cam puine...
541
Volumul VII


Doi purici obinuiau s se ntlneasc n fiecare an i

s-i petreac vacana n Florida. ntr-un an, unul dintre
purici ajunge mierlit de frig:
- Brrrr, bga-mi-a, am ngheat.
- Ce-ai pit?, l ntreab prietenul lui.
- Am cltorit toat noaptea n barba unui
motociclist vitezoman din Jersey n Florida.
- Pi, aa se cltorete n Florida? Stai s te nv
eu: mergi la aeroport, intri n bar, bei, mnnci, ocheti o
stewardes blond, meseria, te cuibreti ntre flocii ei,
tragi un pui de somn i a doua zi eti bine mersi n Florida.
Trece un an, cei doi se ntlnesc din nou.
- Brrr, sunt ngheat, mor de frig.
- Dar ce dracu, b, nu i-am explicat anul trecut ce s
faci?!
- Ba da, i am fcut ntocmai. M-am dus la aeroport,
am intrat n bar, am mncat, am but, mi-am ochit o
stewardes meseria, m-am cuibrit n flocii ei, am
adormit i diminea m-am trezit n barba unui motociclist
vitezoman n drum spre Florida...
Un nar zbura prin pdure. La un moment, dat

vede o cprioar i i zice:
- Bi ce-a trage-o pe cprioara asta, are nite buci...
Zboar el pn la cprioar, pndete momentul i i
intr ntre picioare. ntre timp, un vntor ochete
cprioar i o mpuca. narul iese afar i i zice:
- Alta care mi-a murit n pul!
542
Volumul VII


narul se duce la Frunzuli:

- Tu, Frunzuli, las-m s te nep!
- Nu, nu, nu!
A doua zi:
- Hai, tu, Frunzuli, las-m s te nep!
- Nu, m!
A treia zi:
- Tu, Frunzuli, te rog mult, las-m s te nep!
- Bine, nare, hai!
A patra zi, Frunzulia era tare uscat i suprat.
narul o ntreab:
- Tu, Frunzuli ce-ai pit?
- De cnd m-ai nepat, nu mi-a mai venit clorofila!...
Un miriapod copil se plnge: Peste tot pe unde merg,

calc numai pe urmele lui tata...
Doi purici se plimbau linitii pe strad cutnd un

loc unde s nnopteze, cnd vd un tip i o tip
apropiindu-se i ce i zic?! S se urce pe ei. Zis i fcut. Se
urc pe respectivii i noaptea hotrsc s se duc unul la
tip n fund, iar cellalt ntre picioarele tipei. A doua zi,
puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a
dormit n fundul tipului spune:
- Ce noapte ngrozitoare! Pe la 12 noaptea, stteam
linitit, cnd au nceput nite vnturi ngrozitoare i un
miros ngrozitor de era s mor asfixiat.
543
Volumul VII


La care, cel care a dormit ntre picioarele tipei,

spune:
- sta nu este nimic, uite ce mi s-a ntmplat mie:
stteam linitit, eram aproape s adorm cnd a aprut
unul mic, chel, cu capul rou, i-a nceput s m alerge. i
m-a alergat aa pre de vreo jumtate de or de mi-a scos
sufletul, dar tot nu m-a prins. i atunci, ce crezi c mi-a
fcut?! A aruncat cu castronul de smntn pe mine!...
Se ntlnesc pe strad dou puricioaice. Stau de

vorb de una, de alta, var, cldur mare, perioada
concediilor etc.
- i unde vrei s-i petreci concediul?, se intereseaz
una dintre ele.
- Ca toat lumea bun, pe COTE-D-AZOR.
Spre surprinderea trectorilor, pe o poart era scris:

Cine mort" n loc de Cine ru .
- Vai, dar e oribil s scrii aa ceva pe o poart!, se
indigneaz o doamn.
- Nu v facei probleme, o linitete proprietarul,
anunul l-am scris pentru purici.
- Mmico, a vrea s vd i eu spectacolul de la

circul de purici!
- Dac o s mai lai mult potaia aia s i se urce n
pat, vei avea un circ de purici de mai mare dragul!
544
Volumul VII


Doi purici se ntlnesc la policlinic.

- Ce-i cu tine? Ari ru.
- Sunt bolnav.
- i ce ai?
- DDT!
- Tticule, m-a picat un purice azi noapte!

- Trebuie s combai dumanul cu propriile lui
arme. Pic-l i tu pe el!
DECOLTEUL
Spectacol de dresur de purici. Spectatorii sunt
aezai n cerc, iar n mijloc st dresorul innd n mn
cutia unde locuiesc artitii". Tipul o deschide i pronun
formula:
- Oscar, f un triplu salt!
Puricele execut figura, dup care dispare n
decolteul unei doamne din primul rnd.
- Doamn, fii bun i napoiai-mi artistul"!
Doamna se duce pn la toalet i revine cu
evadatul.
- Oscar, treci n cutie!
Puricele nu vrea s execute comanda. Dresorul
scoate o lup i l examineaz, apoi se adreseaz doamnei
cu decolteu:
- V rog s m scuzai c v mai deranjez o dat, dar
sta nu e puricele meu!
545
Volumul VII


Un cetean, n tren, simte o neptur sub bra. i

bag mna sub hain i scoate un purice, pe care, dup ce
l examineaz cu atenie, l azvrle pe geam, zicnd:
- Lene obraznic ce eti, mai umbl i pe jos, nu
numai cu trenul!
La un concurs de micromodele de maini,

americanul se prezint cu un model nou de main
miniatural, ct un crbu. Francezul se mndrete cu
unul ct o nuc. Bul aaz pe pista de concurs un purice.
n timpul probelor, mainile celor doi concureni mergeau
foarte silenios, doar a lui Bul srea.
- De ce maina dumneavoastr se deplaseaz prin
salturi?, ntreab preedintele juriului.
- tii, zice Bul, oferul e rcit, i strnut.
Doi dresori discut:

- Douzeci de ani n ir m-am ocupat cu dresarea
puricilor. Acum am trecut la elefani.
- Din ce cauz?
- Mi-a cam slbit vederea!
- Ce ai fcut azi noapte?, l ntreab un purice pe

prietenul lui.
- Am fost pe un liliac-vampir i i-am supt sngele!
- Vai, ce sadic poi fi!
546
Volumul VII


Un vntor este prins de canibali, dar, dup un timp,

acetia i dau drumul. Ajuns n tabra expediiei, dup
felicitrile de rigoare, ceilali vntori l ntreab:
- Cum de-ai scpat fr s ajungi pe lista de bucate?
- Le-am spus c sunt plin de purici!
Un purice le povestete prietenilor si:

- Odat, cnd am picat un om, am simit nite
ocuri aa de puternice, nct m-a apucat ameeala!
- Oare de ce?
- Tipul avea tensiune...
- Bul, spune-mi un nume de insect!, solicit

profesoara.
- Albin.
- Mai spune-mi unul.
- Albin.
- Albin ai mai zis. Spune-mi ceva din capul tu!
- Purice!
RENCARNAREA
- Bul, tu crezi n rencarnare?
- Cred, i asta m ngrijoreaz!
- De ce?
- Pi, ce o s m fac dac, dup ce o s mor, o s m
rencarnez ntr-un cine, iar nevast-mea ntr-un purice?
547
Volumul VII


- Ce fel de hotel e sta?, zbiar furios turistul la

recepie. N-am putut dormi toat noaptea! O turm de
purici s-a zbenguit ncontinuu sub aternutul meu!
- Nu fii aa de furios, domnule! La preul sta ce ai
fi vrut s v oferim, o lupt de tauri?!
- Domnule director, spunei-mi i mie, ca s nu mor

prost, ce sunt acetia din aternutul meu: purici sau molii?
- Nu a putea s v spun exact, domnule... Batei i
dumneavoastr din palme! Dac o zbughesc, sunt purici,
dac zboar, sunt molii.
- Un chinez, simind c l mnnc la subsoar,

ncepe s scoat de acolo un purice i un pduche. Cnd se
vede la lumin, puricele - usti, o ntinde.
- Vinovatul a fugit! Tu, care eti cuminte, hai la loc!
La o edin de CAP, lelea Ana parc sttea pe

jratic:
- Tovare preedinte, eu mi cer voie s plec. Am o
cloc tare a dracului... Mereu pleac din cuibar i mi-e
team s nu rceasc oule.
- Du-te, lele An!
Dup ce pleac lelea, ncepe s se foiasc badea Ion:
- Ce-i, bade Ioane, i mata ai o cloc pe ou?
- Nu, eu am un purice!
548
Volumul VII


n timp ce-i scria numele n registrul hotelului,

turistul observ un purice opind de colo pn colo.
- Domnule, i spune el recepionerului, avei nite
purici foarte curioi! Abia am sosit i ei se i intereseaz
cum m numesc i n ce camer o s stau.
Un purice se plimb pe pieptul unei blonde superbe.

- Ia dispari, m, de aici!, se rstete tipa.
- Hei, ce te iei de mine? Pn nu-mi vii cu analizele la
zi, s nici nu te gndeti c o s te pic!
Doi purici stau de vorb:

- tii, zice, cred c am s m despart de nevast-mea.
- Din ce motiv?
- M-am sturat de picturile ei!
Bul sosete mai devreme ca de obicei acas i i

surprinde nevasta cu un tip. Furios, ncepe s rcneasc:
- Nevast, d-te jos i omoar-l! Nu vezi c e un
purice n pat?!
Bul intr ntr-o farmacie i i spune farmacistei:

- A vrea nite insecticid pentru purici!
- V expediem comanda acas, domnule?
- A, nu, l servesc aici, pe loc!
549
Volumul VII


- Bul, i spune nevasta, cu preurile astea, a devenit

un lux s inem i un cine, i o pisic pe lng cas. Ar
trebui s inem animale mai mici!
- Ce fel de animale mai mici? Pduchi, purici?!
Bul intr ntr-o farmacie i trntete ua, furios:

- Praful la pe care mi l-ai dat contra puricilor nu e
bun de nimic! L-am mncat pe tot i ei continu s m
pite!
- tiu cum trebuie folosit praful de purici pe care lam luat de la farmacie! i citim poveti puricelui pn
ncepe s cate.
- i dup aceea?
- i turnm praful n gur!
Bulior se ferea s treac pe lng un dulu mare.

- Bulior, te credeam mai curajos!, i zice Trulior.
- Nu mi-e fric c m muc... mi-e fric s nu m
umplu de purici!
Doi purici priveau cu interes un afi care nfia o

blonda sexy.
- Uit-te la asta, ce picioare mito are!
- Da, foarte frumoase... Pcat c are numai dou!
550
Volumul VII


La farmacie:
- Prafurile acestea pot omor cam 50 de purici, iar
acestea sunt pentru 100.
Auzind acestea, Bul o ia la fug.
- Hei, ce facei, nu le cumprai?!, strig dup el
farmacistul.
- Ateptai-m numai puin. Trebuie s merg s-i
numr!
- De cnd ai elefantul sta, mi Bul?

- De cnd... era purice!
- Am fost la Mica Publicitate s dau un anun, zice

Bul.
- Ce anun?
- Caut urgent cinci obolani, douzeci de oareci i
dou-trei sute de purici.
- Ce dracu' vrei s faci cu ei?
- Aa cum am primit apartamentul, aa vreau s-l
predau!
Se ntlnesc doi purici:

- De unde vii, m?
- De la un cine.
- i te-ai ales cu ceva?
- Nu, c era furios i m-a scrpinat afar!
551
Volumul VII


- Azi am omort cinci purici, trei masculi i dou

femele, se laud Bul.
- Dar de unde tii tu de ce sex erau?
- Doi umblau prin chiloii mei, trei pe snii nevestei.
- Care este cea mai sigur cale de a scpa de purici?

- Te ungi cu lichior pe corp i te pudrezi cu praf de
crmid. Puricii beau lichiorul, se mbat, se iau la btaie,
apoi i sparg capul cu bucile de crmid.
- Bul, mai tii vreo metod de a scpa de purici?

- n locurile n care ai pr, te tunzi n trepte i te dai
cu ulei. Puricii alunec pe scri i i sparg capul!
Instruciuni de folosire a Prafului contra puricilor:

Se prinde puricele. Dup aceea mai chemai n ajutor
civa vecini sau prieteni. Doi dintre ei in puricele, doi i
gdil la subsuori. Cnd deschide gura ca s rd n
hohote, i aruncai praful n gur. Dac nu va muri de rs,
va muri din cauza prafului!
- Ce greu trebuie s le fie petilor cu puricii tia de

ap, zice un pescar.
- De ce spui asta?
- Pentru c ei nu se pot scrpina!
552
Volumul VII


n timpul unei vizite la Grdina Zoologic, Bulior se

strecoar n cuca lupilor.
- Iei imediat de-acolo!, strig nnebunit Bubulina.
Animalele alea sunt pline de purici!
- Bul, ce animal se apropie cel mai tare de om?

- Cred c puricele, doamna profesoar.
Q De ce sunt mai muli purici dect oameni?

A Pentru c e foarte greu s faci nite prezervative
asa de mici!
Un purice face o plimbare mpreun cu fiul su pe

dosul unei femei.
- Mi, fiule, ia, c tu eti mai tnr, ciupete fesa asta
de vreo dou-trei ori i pentru mine!
Un specialist n radiaii precizeaz ntr-un interviu:

- Radiaiile emanate de televizor sunt periculoase.
- Pe ce v bazai cnd afirmai acest lucru?
- Pe faptul c, dac n camera respectiv se gsesc,
de exemplu, purici, ei se grbesc s-o prseasc.
- Eu am alt prere, intervine un telespectator, cred
c puricii nu fug din pricina radiaiilor, ci din cauza
calitii programelor!
553
Volumul VII


La ora de tiine naturale, lecia despre purici.

- Ce sunt paraziii?
- Paraziii, zice Bul, sunt ia care triesc pe
spinarea altora.
- Ca de exemplu?
- Ca de exemplu... rucsacul.
Experiment tiinific: Se prinde un purice, se ia o

coal de hrtie, o rigl gradat, un creion i un fluier. Se
trage o linie de start, se aaz puricele pe linie i se fluier.
Puricele sare. Se noteaz lungimea sriturii. I se rupe
puricelui un picior. Se pune din nou pe linia de start i se
fluier. Puricele va sri mai puin. Se repet protocolul de
experimentare pn cnd puricele cruia i s-a rupt i
ultimul picior rmne nemicat.
Concluzia experimentului: Puricele cruia i s-au rupt
picioarele i pierde complet auzul.
La drogherie:
- Parfumul acesta vi se potrivete cel mai bine!
- Am s-l iau i sper c dac o s m dau cu el o s
scap i de purici.
- Mmico, m-a picat un purice.

- Pune repede nite amoniac!
- Prea trziu. A ntins-o!
554
Volumul VII


La o edin a puricilor dintr-un hotel, preedintele

asociaiei ia cuvntul:
- Am s v fac o singur recomandare, ntruct sunt
solidar cu administraia hotelului: respectai-i pe oaspeii
notri pstrnd linitea!
- Vai, ce mil mi-e de bieii purici!

- De ce le plngi de mil?
- Pi, nu te gndeti ce via duc? Iarna n chiloi,
vara n blnuri...
nvtoarea i ntreab pe elevi:

- Dac pe burta pisicii gsesc trei purici i prind
unul, ci vor mai rmne?
- Niciunul, doamn nvtoare, c doar nu sunt
proti s stea locului ca s-i prindem i pe ei!
Doi purici joac fotbal ntr-o can. La un moment

dat, unul dintre ei zice:
- S tii c mine vom juca n cup!
ntrebare la Radio Erevan:

- Un purice te poate infecta cu SIDA?
- n principiu, da, dar considerm c exist alte
metode, mai plcute.
555
Volumul VII


n pia, un tip vinde purici. Alturi, un anun scris

pe un carton: nlocuitor de brbai. Pre: 100.000 lei".
- Care sunt instruciunile de folosire?, ntreab o
femeie.
- Foarte simple. V ducei acas, v dezbrcai, v
ntindei pe pat i dai drumul puricelui din borcan. Dac
ceva nu merge, avei aici numrul meu de telefon, m
sunai i remediem!
Tipa pltete, ia borcanul i fuge acas. Peste o
jumtate de or, l sun pe proprietarul puricelui:
- Alo, domnule, venii repede, c nu tiu ce s-a
ntmplat cu puricele sta. Am fcut cum ai zis, dar el a
srit pe tavan i st acolo nemicat!
- Dai-mi adresa i sosesc imediat!
n 10 minute, tipul ajunge la locul indicat, intr n
camer i ncepe s se dezbrace:
- Fii atent, i zice puricelui, i voi arta pentru
ultima oar cum trebuie procedat!
Un grup de turiti viziteaz o stn. Baciului i cade

cu tronc o doamn nurlie i, n semn de afeciune, i
druiete un celandru de ras ciobneasc. Dup o
sptmn, doamna i aduce cinele napoi.
- Ce-i doamn, nu i-a plcut cinele?
- Ba da, baciule, mi-a plcut tare mult, atta doar c,
dac era numai el, mai treac mearg, dar a adus o
sumedenie de purici, care ne-au schimbat complet viaa! i
acum nu mai avem nevoie i de cine...
556
Volumul VII


Doi cini stau ntr-o discotec i i privesc pe cei care

danseaz:
- Dac m-a scutura i eu aa, stpna mea m-ar
bga urgent n cad i mi-ar freca bine blana cu ampon
mpotriva puricilor!
MIOPIE
- Nu prea am suferit de cine tie ce boli... Dar sunt
miop.
- Ia arat-mi pn unde vezi!
- Pi, de exemplu, dumneavoastr vedei puricele
acela care vi se plimb pe bra? Ei bine, eu nu l vd!
Un taxi se ndreapt n vitez spre aeroport.

Pasagerul i consult de zor ceasul.
- Ce crezi, vom putea prinde avionul?, l ntreab pe
ofer.
- Domnule, nu tiu ce s zic! La viaa mea, am prins
fluturi, purici, pduchi. Avioane nc nu am ncercat!
Un dresor de purici este ntrebat:

- Acum, avnd n vedere c datorit numrului
dumneavoastr de dresur ai ncasat o grmad de bani,
cum v-ai gndit s mbuntii viaa micilor artiti ai
dumneavoastr?
- Cred c o s le cumpr cte o pisic!
557
Volumul VII


La un motel de mna a treia, un turist protesteaz:

- Avei un motel tare infect! Toat noaptea m-au
picat puricii!
- i pentru 15 dolari pe noapte, cine ai fi vrut s v
pite? Claudia Schiffer?
- Bul, de cnd pori tu ochelari?

- De cnd am vrut s omor un purice.
- Ce legtur are treaba asta cu ochelarii?
- Nu era purice, ci o pionez!
- Tu, scroaf, i zice revoltat motanul Tom pisicuei

Mimi, alaltieri sear, cnd am fcut sex, m-ai umplut de
purici!
- i pentru oricelul la sfrijit ce-ai fi vrut: viermi de
mtase?!
ntrebare la Radio Erevan:

- Care specie de purici sare ct Turnul Eiffel?
- Oricare, deoarece Turnul Eiffel nu sare deloc!
n vizit la Bul.
- Ia uite, Bul, ce ai tu aici pe perete! Un purice!
- i, m rog frumos, la ct ctig eu pe lun, ce-ai fi
vrut s am? Un Grigorescu?
558
Volumul VII


La ora de biologie, profesoara le cere elevilor s

aduc la coal cte o insect. Puradelul Gabor aduce un
cine murdar i jigrit.
- Ce v-am spus eu s aducei pentru ora aceasta? O
insect! Cinele e insect?
- Nu e insect, dar l-am adus c e plin de purici!
La ora de religie, preotul le povestete copiilor

despre Actul Creaiei.
- S tii, copii, c tot ce vedem n jurul nostru, toate
plantele i toate animalele, sunt n ntregime opera lui
Dumnezeu.
- Printe, l ntreab Bul, pe purici tot Dumnezeu ia creat?
- Da, i pe ei.
Bul se gndete puin, apoi spune:
- Iat un lucru minuios!
- S tii c vecinul nostru iar a fiert uic!, zice Bul.

- De unde tii? i-a mirosit a uic?
- A i mirosit, dar am fost sigur de asta cnd am
vzut o grmad de purici lundu-l la btaie pe dulul
meu.
Q Ce-ar fi dac puricii ar lumina ca licuricii?

A Craiova ar arta noaptea ca Las Vegasul!
559
Volumul VII


Un purice intr ntr-un supermarket i ntreab:

- Ct m cost un cui?
Vnztorul i rspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la
transport...
Timp de o sptmn, sear de sear, puricele
cumpr de la acelai magazin cte un cui. Iritat,
vnztorul se hotrte s-i ofere din partea firmei un
kilogram de cuie. La aceast ofert, puricele rspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. tii, de
fapt n-am cui s dau telefon!
Leul, regele animalelor, adun toate vieuitoarele

pdurii la marginea unei prpstii i le zice c o d pe
leoaic la mrlit aceluia care are curajul s se arunce n
prpastie. Stau toate animalele i se uit n linite, niciuna
nu ndrznete s se arunce. Deodat, zboar puricele n
prpastie. Abia reuete s urce napoi, lovit, cu capul
spart. Cnd l vede, leul i zice, impresionat:
- Bravo, mi purice, nu te tiam aa de curajos, poi
s-o iei pe leoaic la mrlit!
Puricelui nu-i arde de leoaic:
- Bine, bine, dar mai nti trebuie s-l mrlesc pe la
care m-a mpins!
Doi purici stau pe un fir de pr. Unul era mic i-al

doilea i mai mic...
560
Volumul VII


Pe o banc, n parc, un tip se scarpin de zor. O

btrn, care se aezase i ea pe aceeai banc, l ntreab
curioas:
- De ce te scarpini, maic? Doar n-oi avea purici?
- Cum s am purici, ce, sunt cine? Am pduchi!
Puricioaica-mam i nvelete copiii la culcare:

- i dac vei fi cumini, mine v duc la trandul
nuditilor!
Puricele intr ntr-o cofetrie i comand dou

banane i un suc de morcovi.
Pltete, bea sucul i-i bag bananele n urechi. A
doua zi - la fel, a treia zi - la fel. n a patra zi, vnztoarea i
spune:
- Regret, dar azi nu mai avem banane...
- Dai-mi atunci doi morcovi i un suc de roii!
Dup ce i-a but sucul, puricele i bag morcovii n
urechi, nnebunit, vnztoarea l ntreab:
- Spune-mi i mie, ca s nu mor proast, de ce i-ai
bgat morcovii n urechi?!
- Pi, dac nu mai avei banane...
Q Care este diferena dintre un elefant de 14 ani i

un purice de 6 luni?
A 13 ani i 6 luni!
561
Volumul VII


La o conferin tiinific despre purici.

Anglia prezint o prelegere ntitulat: "Puricii i
relaiile sociale."
Frana: Puricii i viaa lor sexual."
Romnia: Puricii nainte i dup Epoca de Aur."
Doi purici se plimb cu motocicleta. La un moment

dat, unul dintre ei strig:
- B, oprete, c mi-a intrat o musc n ochi!
Puricele la farmacie:
- Tanti, vreau i eu nite droguri!
- Taci, m, eti nebun?! Ne ia poliia pe toi! Vino
mine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri!
- Gura, m, n-am fcut nc rost! Vino mine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile!
- Gata, am adus, hai aici dup tejghea s i le dau!
La care, puricele iese n strad i ncepe s strige:
- Nene poliistule, nene poliistule, la farmacie au
droguri!
Q De ce poart oltenii cmi n carouri?

A Ca s joace puricii ah.
562
Volumul VII


Puricele l invit pe btrnul cine la un pahar de

vorb.
- Pentru mine un gin tonic i pentru cine un Pepsi!,
comand el.
Cinele bea sucul i, suprat, i trage o btaie
puricelui pentru c i-a btut joc de ei. A doua zi, puricele
l invit din nou la bar.
- Pentru mine un gin dublu, iar pentru cine numai o
Fanta mic, c Pepsi l agit...
Pduchele i puricele, la pescuit, reuesc s prind

un petior de aur.
- Aruncai-m napoi n ap i o s v ndeplinesc
fiecruia trei dorine!
Pduchele i spune prima dorin:
- Vreau s am o amant!
- i eu vreau un Mercedes!, sri i puricele.
- A doua dorin?, ntreab petiorul.
- Vreau s am zece amante!
- Mercedesul s mearg fr benzin!
- i ultima dorin?
- Vreau o sut de amante!
- i eu vreau ca pduchele s devin impotent!
Puricele se plimb prin ograd cu o pereche de

patine cu rotile noi-noue. Pduchele, care zcea beat ntrun tufi, l vede i-i zice:
563
Volumul VII


- Bi, purice, de unde ai avut bani s-i cumperi

patine cu rotile?
- n loc s beau, ca tine, am strns ban cu ban i mi
le-am cumprat...
Peste o sptmn, puricele apare cu o biciclet nounout.
Pduchele, care iar era beat, se minuneaz:
- De unde ai avut bani s-i cumperi i biciclet?
- n loc s-mi prpdesc banii pe butur, ca tine, iam economisit i mi-am cumprat bicicleta asta.
Dup nc o sptmn, puricele apare la volanul
unei Dacii i se uit dup prietenul lui, pduchele, cnd
deodat observ un elicopter, iar n el, pduchele!
- De unde ai avut bani s-i iei elicopter?
- Pi, am vndut sticlele goale!
- Ei, cum te-ai descurcat cu micul Billy? o ntreab

mama pe tnra baby-sitter.
- Foarte bine, doamn! Micuul a reuit s nghit un
purice pe care l-a luat de pe o pisic, dar eu am fost pe faz
i i-am dat imediat s bea nite insecticid...
Un purice intr ntr-o cofetrie i comand o cafea

cu lapte i un corn. I se aduce comanda, dar i amintete
c nu s-a splat pe mini, aa c merge pn la toalet.
Cnd se ntoarce, cafeaua dispruse.
- Cine mi-a but cafeaua?
Toi tac mlc. Puricele, cu un ton amenintor:
564
Volumul VII


- V mai ntreb nc o dat, cine mi-a but cafeaua?!

Cinele se ridic n picioare de la o mas i rspunde
tremurnd:
- Eu... am but-o...
- i cornul de ce nu l-ai mncat?!
Puricele se mbat crunt, ia puca din cui i pleac la

casa elefantului, c avea cu el o socoteal mai veche. Bate
la u, elefantul iese i puricele i zice:
- Bi, vezi rahatul de lng copacul acela? Te duci il mnnci frumuel, c te mpuc i-i pun pielea pe b!
Elefantul i arunc o privire dispreuitoare, aa c
puricele ndreapt puca n sus i apas pe trgaci, ca s-l
sperie pe individ. Surpriz! Puca nu era ncrcat!
Tremurnd din toate mdularele, puricele optete:
- tii ce, dac nu vrei, las c o s-l mnnc eu!
Un purice intr ntr-un bar i i cere barmanului:

- Bi, fa de cur, ia f-te ncoace rapid cu o bere!
Barmanul l nfac de urechi, i arde dou palme i l
azvrle afar cu un picior n dos. n seara urmtoare,
puricele se prezint din nou la bar:
- Bi, fa de cur, adu-mi repede o bere!
Iar jap, jap, dou palme, iar picior n fund i afar cu
el. n a treia sear, cnd puricele se aaz la bar, barmanul
soarbe linitit cu paiul dintr-un suc.
- Auzi, btrne, zice puricele, cnd termini cu clisma
aia, d-mi i mie o bere!
565
Volumul VII


Doi pistolari, la bar:

- Precizia cu care trag cu pistolul e vestit n tot
inutul, zice urmi dintre ei. Vezi puricele la de pe perete?
Ei bine, nu-l mai vezi!, spune pistolarul, scond pistolul. i
dintr-un foc l face s dispar pe purice.
- Mda, spune cellalt pistolar, tragi destul de bine,
dar nici cu mine nu mi-e ruine! Ia uit-te la puricele
cellalt!
Scoate i el pistolul din toc, ochete, trage i...
puricele rmne acolo.
- Ai ratat! se bucur primul.
- Nu am ratat! Puricele la e viu, dar n-o s mai
poat face copii!
Un turist i petrece noaptea ntr-un motel.

- Cum ai dormit azi-noapte?, se intereseaz a doua
zi recepionerul.
- Eu, aa i aa, dar puricii n-au nchis un ochi toat
noaptea!
La o coal de cartier mizerabil, frecventat mai

ales de copii de igani sau de copii provenii din familii
nevoiae, nvtoarea le zice copiilor n prima zi de
coal:
- Copii, care v tii plini de purici trecei n dreapta,
iar cei care avei pduchi, n stnga...
- Doamn, dar cei care avem plonie, ce facem?
566
Volumul VII


- La lecia de biologie, zice Bulior, eu am fost

singurul din toat clasa care a putut s rspund la o
ntrebare pus de profesor...
- Ce ntrebare?
- Care dintre voi poate s aduc de acas nite purici
sau nite pduchi ca s-i putem vedea la microscop?
Bulior aduce acas, ntr-o cutie goal de chibrituri,

un purice.
- Bulior, tu eti normal la cap? De ce ai adus
bidigania n cas?
- L-am ntlnit pe strad, mam, i am vrut s-i art
unde stm...
- Ei, cum se simte puricele Jimmy? l ntreab

ngrijorat directorul circului pe dresor.
- Pn asear a tot strnutat i i-am dat s bea o
sticl de rom... i, culmea, acum s-au apucat s strnute i
ceilali purici...
Elefantul doboar un copac, rupnd crengile pline de

frunze suculente. Un purice l asist. Pe acolo trece i leul,
care ntreab.
- Cine a dobort copacul sta?
- Evident c eu, zice puricele, dar m-a ajutat puin i
elefantul.
567
Volumul VII


O puricioaic vrea neaprat s treac rul, dar nu

are cum.
- Elefantule, trece-m i pe mine rul, te rog!
- Suie-te pe trompa mea!
Cnd ajung pe cellalt mal, puricioaic i zice
elefantului:
- Vai, nu tiu cum s-i mulumesc...
- Hai, nu te mai ntinde la vorb i dezbrac-te!
- Cum mputi un purice albastru?

- Cu o puc pentru purici albatri, desigur!
- Dar cum mputi un purice rou?
- Cu o puc pentru purici roii sau, dac n-ai aa
ceva, l strngi de gt pn devine albastru i apoi tragi n
el cu o puc pentru purici albatri...
- i cum mputi un purice verde?
- Aa ceva nu exist, mechere!
Elefnica l ia de brbat pe purice. n noaptea nunii,

cnd acesta se trudete s-si fac datoria de so, miresei i
cade o nuc de cocos n cap, aa c ncepe s ipe.
- Da, tiu, zice puricele, prima dat ntotdeauna
doare...
Q Ce spune Tarzan cnd vede o gleat de purici?

A Uite, Jane, o gleat de purici!
568
Volumul VII


Un purice mbrcat n alb intr ntr-un bar, ia loc pe

scaun i-i zice barmanului:
- D-mi i mie un whisky dublu!
Chelnerul se minuneaz ce se minuneaz, apoi i
servete butura.
- V cost cinci dolari, domnule. i s m iertai c
m-am mirat adineaori, dar, tii, nu prea intr muli purici
mbrcai n alb n barul nostru...
- Nici nu e de mirare, la preurile astea!
Elefantul studiaz cu atenie un purice aflat lng

crare. Puricele l privete i el pe elefant.
- Domnule, zice puricele, dumneata eti mare!
- Da, sunt mare!
- Domnule, dumneata eti foarte mare!
- Da, sunt foarte mare! Dar tu, mi purice, de ce eti
aa mic?
- Pentru c... am fost bolnav!
SLIPUL
Puricele i elefantul, la mare, cazai la aceeai gazd.
ntr-o diminea, puricele iese n faa casei i strig:
- Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din ap, dar nu apuc s ajung la mal,
c puricele intervine din nou:
- Bine, du-te napoi n ap, credeam c mi-ai luat
slipul!
569
Volumul VII


RAHATUL
Un purice alergat de o vrbiu intr nnebunit ntrun grajd. D aici peste o vac:
- Vaco, vaco, ajut-m, ascunde-m repede, te rog!
Vrea s m mnnce vrbiua!
- Unde s te ascund, mi purice?
i vine vacii o idee i se baleg pe el. Intr vrbiua:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul la de
purice!
- Nu am vzut niciun purice dar, dac vrei, uit-te i
tu pe aici.
Se uit vrbiua prin zon i vede un picioru de
purice, ieind din grmada de baleg. I scoate de acolo i l
mnnc.
Morala 1: Nu oricine te bag n rahat i vrea rul.
Morala 2: Nu oricine te scoate rahat i vrea binele.
Morala 3: Dac tot te bagi n rahat, mcar bag-te cu
totul.
Q Ce i spui unui purice care ascult muzic la cti?

A Orice, c tot nu te aude...
Dup o baie bun, elefantul iese afar din bazin.

- Bi, elefantule, i strig puricele, cumpr-i un slip
mai mare, c uite, i se vede toat scula...
- Toat? replic jignit elefantul. Nici mcar
jumtate...
570
Volumul VII


O femeie se prezint la recepia unui hotel. Din

pcate, toate camerele sunt ocupate i este nevoit s
accepte o camer n care mai erau cazai nc trei brbai.
Cei trei i propun un trg:
- i spunem o ghicitoare. Dac tii s rspunzi, vei
dormi n pat, dac nu, o s i-o tragem pn gseti
rspunsul corect. De acord?
- S aud ghicitoarea.
- Ce insect e mic, roie i opie?
- Nu tiu.
Cei trei se apuc de treab. Dup primul numr, i
pun aceeai ntrebare. Rspunsul vine repede:
- Nu tiu.
Dimineaa, camerista deschide ua i vede uluit doi
brbai leinai pe podea i un al treilea optind fr vlag
la urechea femeii:
- Spune odat: puricele! Spune odat: puricele!
Un purice la medic:
- Doctore, sufr de amnezie.
- De cnd?
- De cnd ce?
Vine un purice beat:

- Vrei s ne...?
- Nu i este ruine, animalule?! spune puricioaic.
- Eh, c tu i fi vreo plant!
571
Volumul VII


Doi ardeleni, n Gara de Nord:

- Mi Ghio, ct face ugu pn' la Cluj?
- Pi, cam 12 ore, m.
- Mult, m. i ce facem noi 12 ore, m?
- Pi, stm de vorb, ce s facem.
- i ce vorbim noi 12 ore?
- Pi, tiu i eu? Spunem ghicitori.
Pleac trenul.
- Mi, Ghio, zi i tu o ghicitoare!
- Pi, ce-i mic, rou i opie?
Gara Ploieti.
- Mi, Ghio, da' i mic?
- A da, m!
Gara Braov.
- Mi, Ghio, da' i rou?
- Da, m!
Gara Copa Mic.
- Mi, Ghio, da' opie?
- Da, m!
Gara Teiu.
- Mi, Ghio, da' latr?
- Latr!
Gara Apahida.
- Mi Ghio, n-o fi puricele?!
- Ba, puricele-i! Da' tu eti cam prost. Ce i-a trebuit
att s ghiceti?
Gara Cluj.
-Ba, eu tiam de la Bucureti, da' dac i spuneam
atunci, ce mai discutam noi atta drum?
572
Volumul VII


Gigel pescuia ntr-un loc interzis. Apare paznicul:

- Ce faci aici?
- nv un purice s noate. Atunci trebuie s plteti
amend, c nu are costum de baie!
- Care i-e ultima dorin?, l ntreab vrbiua pe

purice nainte de a-l mnca.
- O cafea la filtru.
- Bine.
- Ct zahr?
- Cu zaharin, te rog, sufr de diabet i nu a vrea s
mor din cauza asta.
Leul i lanseaz primul CD. Puricele le ntreab pe

celelalte animale:
- Care a fost aa de tmpit s-i spun c e n stare s
cnte? Rgetele astea sunt de toat jena!
- Nimeni nu a fost aa de tmpit s-i spun c nu e n
stare s cnte!
573
Volumul VII


Avicola
- Cucuriguuu, cnt gina.

Uimit, cocoul fcu un ou.
574
Volumul VII


Un stol de rndunici zboar spre rile calde. La un

moment dat, un avion cu reacie le depete cu vitez
mare.
- sta de ce-i aa grbit?, ntreab o rndunic.
- Tu nu vezi c-i arde fundul?
O gin i strig alteia:

- Vasilco! Nu alerga i tu aa de repede, cocoul
nostru nu mai e aa de tnr...
n praful de la marginea strzii, o gin scormonete

insistenta dup rme. Trece pe acolo un tir i-o calc.
Gina zace o vreme n praful de pe drum, dup care i
revine i, scuturndu-se, zice:
- sta da, coco!...
Barza cea btrn i trimite puii s se descurce pe

cont propriu. Dup cteva zile, i recheam la cuib, s vad
cum s-au descurcat.
- Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului, se
laud cel mai mare.
- Eu am fericit familia unui ofier cu cinci gemeni,
spune cel de-al doilea.
- i tu?, l ntreab barza-mam pe mezin.
- Eu sunt nc prea mic i slab pentru a cra copii,
dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
575
Volumul VII


Cic sttea un pui de ra trist pe o tav de gaz i

vine un coco i-l ntreab:
- De ce eti trist?
- Pi, nu tiu dac sunt pui de ra sau altceva!
- B ai pene?
- Da!
- Te uzi cnd intri n ap?
- Nu!
- Ai degetele lipite la picioare?
- Da!
- Atunci eti pui de ra!
Pleac puiul de ra fericit i cnd colo, ce vede?! Un
pui de sconcs sttea trist pe o tav de gaz.
- De ce eti trist?
- Pi nu tiu dac sunt pui de sconcs sau altceva.
- Eti negru?
- Da!
- Ai pr?
- Da!
- Pui?
- Da!
- Atunci eti pizd!
Un stol de psri zboar spre sud. Puiul, aflat la

primul lui zbor, i ntreab mmica:
- Auzi mam, de ce zburm noi dup tmpitul la din
fa?
- Ce s facem, mam, dac el are hart...
576
Volumul VII


Doi curcani stau de vorb:

- Am auzit c soia ta a murit. De ce?
- De Revelion...
ntr-un avion de pasageri, un vultur strig la

stewardes:
- Ppu, adu rapid un whisky, c-s tare mecher!
Ursul, care era n spatele vulturului, strig i el:
- Ppu, adu-mi i mie un pahar de whisky, c-s i
eu tare mecher!
Suprat, tipa se duce la comandantul avionului i se
plnge:
- efule, am doi pasageri care se dau mecheri!
Comandantul deschide o trap special i cei doi
sunt expulzai n atmosfer terestr. n plin cdere liber
(cu teribil acceleraie g = 9,8 m/s), vulturul dnd relaxat
din aripi, zice:
- B, ursule, ce te dai mecher dac nu tii s zbori?!
PRELUDIUL
Era odat un psroi. Vede pe o crac o psric. Se
duce lng ea. Psrica se d mai ncolo. Psroiul, i el,
lng ea. Se mai d psrica un pic mai ncolo, psroiul i
el... i tot aa. La un moment dat, psrica ajunge la captul
crcii i cade ntr-o balt.
Morala: Dac preludiul este lung, psrica va fi
ntotdeauna ud.
577
Volumul VII


Vulturul zboar la mare nlime cnd, dintr-o dat,

apare o vrbiu agitndu-i repede aripioarele i-l
ntreab:
- Unde zbori, vulturule?
Pasrea noastr zboar ns netulburat mai
departe, fr a-i acorda cea mai mic atenie vrbiuei.
Flfind intens din aripi, vrbiua ntreab din nou:
- Unde zbori, vulturule?
Rspunsul se ls din nou ateptat. Vulturul i
continu linitit drumul. Mic zburtoare l ntreab iar cu
voce tremurnd:
- Unde zbori vulturule?
La care vulturul, rspunde:
- D-apoi ti-m Han-ttar!
RUGCIUNI
O tip avea o papagali care striga ntr-una:
- Sunt curv, sunt curv.
ntr-o zi, vine popa cu botezul i aude papagalia.
Indignat i cere tipei papagalia pentru dou sptmni,
spunndu-i c el are doi papagali evlavioi care spun
numai rugciuni i poate o nva i pe ea lucruri sfinte.
Tipa accept. Zis i fcut: ia popa papagalia, o duce acas
la el i o pune n colivie cu papagalii lui. Papagalia ncepe
s strige:
- Sunt curv, sunt curv!
La care unul dintre papagali i spune celuilalt:
- Vezi, b, animalule, c nu ne-am rugat degeaba!
578
Volumul VII


Bul, cu ocazia zilei sale de natere, i invit colegii

la cin. n timpul cinei, papagalul ncepe s njure, iar Bul
le spune colegilor:
- Punem pariu pe 5.000 c tie i s recite?
Colegii si accept pariul, dar papagalul tace subit.
Bineneles c Bul pierde pariul, iar dup plecarea
colegilor se rstete la papagal:
- Nenorocitule! De ce n-ai scos nici un sunet?
- Pentru att? Data viitoare pune pariu pe 50.000 i
sigur vom ctiga.
Un cioroi e depit n zbor de o barz.

- Unde te duci, cioroiule?
- M duc n rile calde.
579
Volumul VII


- Pi, tu nu eti pasre migratoare!...

- Dar poate m-am tmpit!
O pasre a fcut trei pui, doi creteau frumos iar al

treilea rmnea mic i numai pua i cretea, de ajunsese
mai mare dect el. ntr-o zi, mama le spune c vor merge
s ia lecii de zbor, dar pe la handicapat nu l ia, c el nu
poate s zboare. S-a tot rugat el de m-sa, dar degeaba.
Atunci s-a hotrt s zboare singur. S-a aruncat din cuib i
pua l plesnea ba peste fa, ba peste ureche, ba peste nas.
l vede o bufni i ncepe s rd de el:
- Las-o balt, nu vezi c nu tii s zbori?
- Zbor cum vrea pua mea, ce vrei?
Un coco vine din delegaie napoi la ferm sa de

psri cu un ou de stru n diplomat. Se duce la ginile sale
i zice:
- Fetelor, nu c a avea ceva de comentat... Dar ia
uitai aici ce face concuren!...
Un grup de rndunici zboar deasupra Africii i snt

depite de un avion cu reacie.
- Asta de ce se grbete? ntreab una.
- Nu vezi c-i arde fundul?
580
Volumul VII


Cini i covrigi
Q De ce cinii scot mereu limba din

gur?
A Ca s-i echilibreze coada!
581
Volumul VII


Bul i plimb pechinezul. La un moment dat, se

apropie de el un copil i l ntreab:
- Nene, ce ras e cinele matale?
- E cine poliist.
- Cum aa? Cinii poliiti sunt mult mai mari.
- Da, dar sta lucreaz sub acoperire!
- Asociaia pentru Protecia Animalelor? Trimitei pe

cineva de urgen s salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a ntmplat, stimat doamn?
- Potaul s-a suit ntr-un copac din curtea mea i
mi njur cinele...
- De ce, atunci cnd fac pipi, cinii ridic piciorul?

- Pentru c pe un strmo al cinelui, pe cnd fcea
treaba asta, a czut un gard. De atunci, s-au obinuit s-l
sprijine!
Bul vine la serviciu plin de zgrieturi i vnti.

- Vai de mine, ce-ai pit?, se sperie un coleg.
- Asear, am venit acas ceva mai trziu.
- i?
- Cinele meu nu m-a recunoscut, a srit la mine i
iat rezultatul!
- Ehe, eu s fiu n locul tu, as divora imediat de o
asemenea fiar!
582
Volumul VII


- Vecine, trebuie s faci ceva cu cinele matale! De

cte ori fiica mea i face vocalizele, cinele ncepe s urle.
- Nu te supra, dar n-am ce s-i fac. De fiecare dat,
fiica dumitale ncepe.
- Cinele dumitale are picioarele prea scurte, i zice

arbitrul lui Bul, care i-a adus oricarul la concurs.
- Cum "prea scurte"? Nu vezi c ajunge cu toate pe
pmnt?!
Bul cumpr un cine de la magazinul cu animale

de companie. Dup o sptmn, l aduce napoi, zicnd:
- Cinele sta fur. Am lsat pe mas nite crnai i
au disprut.
- Asta nu-i o problem.
- Cum aa?
- De crnai nu garantm, dar s tii c de bani nu
se atinge pentru nimic n lume!
CINELE PROST
- Cinele pe care l-am cumprat din magazinul
vostru e tare prost, se plnge Bul.
- Cum putei s spunei una ca asta?, se revolt
vnztorul. Ct l-am avut n magazin, s-a dovedit la fel de
detept ca mine.
- Pi, vezi? Asta ziceam i eu!
583
Volumul VII


Bul bate la poarta unei case. Cinele din curte se

ridic n dou labe i i spune:
- Stpnul nu e acas.
Bul rmne mut vreo 5 minute, dup care i revine
i zice:
- Tu eti cine?
- Da.
- i atunci de ce nu latri?
- Pentru c n-am vrut s v sperii!
- Cinele acesta tie s fac ceva?, ntreab Bul

intrnd n magazin.
- n cele 10 zile de cnd ne-a fost livrat, nu l-am
auzit nici mcar o singur dat s njure!
- Cinele meu e foarte detept: n fiecare diminea,

la ora 6:30, m trezete ca s m duc la serviciu, se laud
Bul.
- Al meu e i mai detept, i rspunde Lul. De cte
ori vede c m ntorc trziu acas, ascunde mtura i
fcletul!
- Cinele dumitale mi-a mncat o gin, se plnge

vecinul lui Bul.
- Bine c mi-ai spus, trei zile nu-i mai dau nimic de
mncare!
584
Volumul VII


Doi cini de vntoare stau la taclale:

- Ce ai, c te vd foarte vesel?
- Stpnul meu i-a uitat cartuele acas!
Rex i ntreab fiul:

- Ce ai nvat azi la coal de dresaj?
- Limbi strine, tticule!
- Ia zi-mi i mie un cuvnt!
- "Miau"!
Un oltean proaspt sosit n Capital trece pe lng

un maidanez care se repede s-l mute. Se chinuie omul s
scoat o piatr din pavaj, dar nu reuete i cinele l
muc. Sar oamenii, l scap i olteanul zice cu nduf:
- La noi n sat, cinii sunt legai i pietrele slobode,
dar aici, la ora, vd c e pe dos!
Un pluton de soldai mrluiete n for. n

apropierea unui sat, militarii ntlnesc un localnic.
- Ia, spune, bade, podul la de peste ru e destul de
solid? Pot trece pe el transportoarele noastre blindate?
- Pot.
- Dar tancurile?
- Pot i tancurile, numai infanteria, nu!
- Cum s nu poat trece infanteria?
- Pi, tii, pe pod este un cine turbat!
585
Volumul VII


Doi vecini au fiecare cte un dulu n curte.

- Mi frate, zice unul, cum de ai un cine aa de bun
i de blnd? Al meu e att de ru i de-al dracului, c a
mucat jumatate de sat. Din cauza lui m-am judecat cu
muli oameni de pe la noi i nu mai am linite n sat.
- Pi, bade Ioane, eu pe cinele meu l-am castrat
cnd era mic.
- Ei, bine c mi-ai spus! l duc i eu pe-al meu!
i duce omul cinele la veterinar, l castreaz i,
dup operaie, hai acas ! Cum merg ei pe uli, dulul se
repede la un om care trece pe strad. Bietul ran se suie
degrab ntr-un copac. Stpnul cinelui i spune:
-Bade Gheorghe, d-te jos, nu te teme, c acum l-am
castrat!
- D-apoi, bade Ioane, eu nu m tem c m reguleaz,
m tem c m muc!
- Mi Bul, de cteva zile te vd purtndu-te ciudat.

De ce vii cu ziarul n gur i umbli n patru labe? Te-ai
stricat la cap?
- Nu, dar trebuie s-mi dresez cinele. Uite-l acolo,
n balcon, m urmrete!
- Cinele meu nu are miros, dar al tu?

- Al meu are. tii cum miroase?
- Cum?
- ngrozitor, mai ales cnd e plouat.
586
Volumul VII


- De vnzare-i cinele sta?

- De vnzare.
- E de ras pur, are arbore genealogic?
- N-are nevoie, folosete orice arbore.
O oprl vede un cine n deert, fugind ca nebunul,

n cercuri din ce n ce mai largi.
- Ce te-a apucat? Ai nnebunit?
- Dac nu gsesc repede un copac, fac pe mine.
- Am un cine care m simte de la un kilometru, se

laud Bul. Ce crezi despre chestia asta?
- Cred c ar fi cazul s faci o baie!
Q Un cine se poate mbolnvi de astenie?

A Da, dar numai dac i se ofer condiii omeneti de
via!
CINI DETEPI
Doi tipi discut pe o banc, n parc:
- Cinele meu e att de detept, zice unul, nct
atunci cnd ajunge acas, apas cu laba pe butonul
soneriei, ca s-i deschidem ua.
- Al meu e i mai i, zice cellalt, i-am dat cheia i se
descurc singur.
587
Volumul VII


- tiai c Marconi a inventat telegrafia fr fir?, i

spune Bul lui Lul.
- Ce-i aia?
- Imagineaz-i un cine aa de lung, nct are capul
n America i coada n Europa. Dac tragi de coada cinelui
n Europa, el schellie n America. Cam asta ar fi
telegrafia.
- Dar cea fr fir?
- E acelai lucru, dar fr cine!
- Al naibii dulu mai ai, vecine! Asta poate mnca

omul... Apropo, nu mi-l vinzi mie, ca s-l fac cadou soacrei?
- Nu, c i eu m nsor ntr-o sptmn.
- S tii, vecine, c bunstarea familiei mele se

datoreaz cinelui dumitale.
- Cum aa?
- Dup ce am fost dat afar, nu reueam s mai dorm
noaptea din cauza ltrturilor lui.
- i?
- i atunci m-am angajat paznic de noapte!
La stn:
- Hei, baciule, cheam-i dulii! Nu vezi c m-au
nconjurat i vor s m rup n buci?
- Nu te teme, domnule, c nu muc dect unul!
588
Volumul VII


- Cinele tu muc?
- Niciodat.
- i atunci, cum mnnc?
- Avei un cine foarte frumos, doamn! De ce nu-l

ducei la o expoziie?
- Din pcate, nu se pricepe la arta!
Doi copii i laud cinii:

- Celul meu m ateapt s ies de la coal i mi
duce ghiozdanul pn acas.
- Al meu e i mai detept! Am uitat odat s-i dau de
mncare, aa c s-a dus n grdin i mi-a adus un bucheel
de "Nu-m-uita!".
- Acesta, zice vnztorul, este un cine de paz

extraordinar, dar v recomand s-i dai n fiecare sear o
ceac mare de cafea.
- De ce?
- Ca s-l in treaz toat noaptea.
- Frumos cine, zice Bubulina la magazin, dar dac

dau atia bani pe el, soul meu o s se nfurie.
- Doamn, o asigur vnztorul, pot s v asigur c
mai uor v vei gsi alt so, dect un asemenea cine!
589
Volumul VII


La circ, un dresor i prezint numrul:

- Stimai spectatori, avei n faa dumneavoastr cel
mai inteligent cine din lume. Vedei, i pun n fa o carte
deschis i el va citi din ea.
Dup treaba asta, trec vreo 5-6 minute, cinele,
nimic.
- S-auzim odat cum citete cinele, zice un
spectator mai nervos.
- Domnilor, v rog s inei cont c acest cine tie
numai s citeasc, nu s i vorbeasc!
- Vai, ce celu frumos avei, zice unul din musafirii

care uitaser s mai plece de la petrecere.
- i ce frumos este dresat, rspunde gazda plictisit.
Nu avei dect s fluierai i imediat v aduce plria i
mnuile!
ntr-un compartiment de tren cltoresc un domn i

o doamn care tine n brae un pechinez. Cinele latr fr
ncetare.
- Vai de mine, zice doamna, ce s m fac cu tine?
- Dac dorii, v deschid eu fereastra!
Pe o poart e lipit un anun: "Nu intrai, caine ru!

Vin hoii, iau tot din cas i las un alt bileel pe poart:
"Nu mai calomniai animalele nevinovate!".
590
Volumul VII


Un domn d telefon la recepia unui hotel de la

Mamaia:
- Alo, vreau s tiu dac pot sta n hotelul
dumneavoastr mpreun cu cinele meu.
- Desigur, domnule! Lucrez la acest hotel de peste
douzeci de ani, dar niciodat n-a trebuit s chem poliia
ca s evacueze un cine care face scandal noaptea. i nici
un cine nu a ncercat s-mi plteasc folosind carduri fr
acoperire. i nici nu a ars aternutul sau noptiera cu igara,
nici nu ne-a furat prosoape sau tacmuri. Aa c, dac
garanteaz pentru dumneavoastr, l putei nsoi!
- Ce-am auzit, Bul? Divorezi de Bubulina?

- Da, nu mai pot s triesc cu ea. tii, ca s m scol
dimineaa, mi arunc pisica n pat...
- i ce, sta-i motiv de divor?
- Asta o spui tu, dar eu dorm cu cinele!
Doi vecini se laud:

- Cinele meu tie s citeasc ziarele...
- tiu, vecine, mi-a spus-o mai demult cinele meu!
- Sunt suprat, zice un vntor, la ultima partid de

vntoare mi-am confundat cinele cu un iepure.
- i l-ai mpucat?
- Mai ru, eram aa de beat, c l-am mncat!
591
Volumul VII


- S tii, zice Bul ctre Lul, c exist cini mai

detepi dect stpnii lor.
- Mie mi spui? Chiar eu am avut unul din sta!
Un nebun care trage dup el un capt de sfoar se

ntlnete cu medicul:
- Nu l-ai ntlnit cumva pe Omul Invizibil?
- Nu...
- Dac l vei ntlni, spunei-i c i-am gsit cinele!
Bul mnnc la restaurant. Observnd un cine

care se uit fix la el, ba mai i mrie, l ntreab pe
chelner:
- Ce are cinele sta? De ce mrie?
- Pi, cum s nu mrie? Mncai din farfuria lui!
- Am o problem cu cinele. Prietena mea mi-a fcut

cadou un Doberman, se plnge Bul veterinarului.
- i care e problema?
- De atunci nu mai pot intra n cas!
- Mi, Bubulino, ce inim ai tu s m trimii dup

pine pe o astfel de vreme? Nici un cine nu-i vine s scoi
afar din cas!
- Dar cine i-a spus s scoi i cinele?!
592
Volumul VII


593
Volumul VII


- Aici este spitalul veterinar?

- Da de unde! Aici locuiete o profesoar de muzic.
- mi cer iertare, eu nu prea vd, aa c m-am luat
dup schellituri.
La ora 12 noaptea, sun telefonul familiei Lul:

- Alo, aici Bul. Cinele vostru latr de mai bine de-o
or, de ne-a nnebunit.
n noaptea urmtoare, tot pe la aceeai or, sun
telefonul la Bul:
- Alo, aici Lul! Am vrut s-i spun doar att: nu
avem cine!
- Bul, dac i mai gsesc cocoul n curtea mea, l

prind, l tai i fac o friptur bun din el!
- Tot aa fac i eu cu cinele tu!
Un scoian se plnge:
- Pe mine mereu m calc hoii...
- i atunci, de ce nu-i cumperi un cine de paz?
- M-ar costa prea mult. Mai bine latru eu.
- Ce proprieti are cinele vostru, Bulior?, ntreab

nvtoarea.
- Posed un lan, o zgard, un cote i dou strchini.
594
Volumul VII


HAM SAU MIAU?

Un ministru romn viziteaz Birmania. Oficialul este
invitat de omologul lui, la un dineu. Cnd se aduce friptura,
ministrul romn l ntreab discret:
- Ham, ham?
- Nu, rspunde gazda teribil de jignit, miau, miau!
Bul aduce la magazin cinele cumprat n urm cu

o sptmn.
- Am cerut un cine de paz i mi l-ai vndut pe
acest bleg, care, atunci cnd mi-au spart hoii casa i mi-au
furat 500.000 de lei, nici mcar n-a ltrat la ei.
- Nu e vina lui. Pn acum a fost la o familie de
miliardari i nu e obinuit s se deranjeze pentru sume
att de mici!
Un tip intr ntr-un restaurant.

- Domnule, zice chelnerul, nu putei intra aici cu
cinele!
- Rex, du-te s m atepi afar! Ah, dar uite un pian.
Pn mnnc, ia cnt-ne ceva!
Cinele se aaz la pian i ncepe s cnte o pies
binecunoscut.
- Formidabil, se entuziasmeaz chelnerul, cu cinele
sta putei s ctigai o avere.
- A putea, dar el ine cu tot dinadinsul s se fac
ofer!
595
Volumul VII


- Toat noaptea n-am dormit, se vaiet Bubulina

dimineaa. Tu sforiai i cinele ltra.
- i crezi c dormeai mai bine dac eu ltram i
cinele sforia?!
De cte ori vine potaul cu pensia, cinele se zbate

s scape din lan i s-l sfie.
- Dup cum vedei, zice Bul, potaii nu sunt pe
gustul cinelui meu.
- i nu ai ncercat s-l obinuii cu alt fel de
mncare?
Doi cunoscui se ntlnesc pe strad:

- Cred c locuieti ntr-o garsonier foarte strmt,
zice unul.
- E adevrat, dar de unde tii?
- M-am uitat la cinele tu, care nu d din coad de
la dreapta la stnga, ci n sus i n jos!
ntr-un ora, triesc trei fete btrne, care au trei

celue pe care le pzesc cu strnicie, s nu ias afar din
curte, ca s nu se mperecheze cu cine tie ce maidanez. La
un moment dat, una dintre surori cunoate un tip, se
ndrgostete de el i se mrit, plecnd n cltorie de
nunt. Surorile ei primesc urmtoarea telegram:
Lsai imediat celuele s se joace pe strad!
596
Volumul VII


- Mmico, d-mi 10.000 de lei!

- i-am mai dat ieri, aa c nu-i mai dau.
- Dac nu-mi dai, am s-i spun lui Grivei unde ai
ascuns salamul.
Un cine vine la mcelrie cu un co n gur i cu

ceva bani n el.
- Ai venit s cumperi carne, celule?, ntreab
mcelarul.
- Ham!
- Vrei carne de porc?
- Ham!
- Cam ct s fie? 1 kg e bine?
- Ham!
Mcelarul taie carnea, o cntrete, ia banii cuvenii
i cinele pleac. Mcelarul se ia dup el. La ua unui
apartament, cinele ncepe s zgrie cu laba. Deschide ua
un brbat care ncepe s strige la cine:
- M, tmpitule, nu vezi c zgrii ua?
- Vai, domnule, intervine mcelarul, nu-l mai certai!
E cinele cel mai detept pe care l-am vzut vreodat.
- Da de unde, e un uituc! E pentru a treia oar
sptmna aceasta cnd i uit cheia acas!
- Iertai-m, cinele dumneavoastr latr i muc?

- Nu, doar latr.
- Vroiam s vin ntr-o noapte cnd n-o sa fii acas!
597
Volumul VII


- Am un cine grozav, se laud Bul. Cum ajung

acas i m descal, aduce papucii.
- Al meu e i mai i, nu se las Lul. Cum m vede cu
o sticl de vin n brae, i face coada tirbuon!
- Vecine, cinele dumitale mi-a mucat pn acum

soacra de cinci ori.
- Te rog s m ieri! Nu tiu ce s m mai fac cu el.
- Nu mi-l vinzi mie?
La cinematograf, o domnioar st pe scaun cu

cinele alturi. Filmul e o melodram. n final, la moartea
eroinei, cinele ncepe s plng n hohote.
- Fantastic, zice un spectator puternic impresionat,
n-am mai vzut un cine s plng la film.
- i eu m mir, zice stpna, c doar cartea nu i-a
plcut deloc!
Bul rmne ca la dentist, vznd un Saint-Bernard

uria pe bancheta din spate a unui Trabant.
- Cum Dumnezeu l-or fi vrt acolo? Pesemne c au
fcut treaba asta pe cnd era doar un celu...
- De ce i-a pus Bul roi de camion la Trabant?

- Ca s nu-i mai fac toi cinii pipi pe geamuri!
598
Volumul VII


Doi vntori stau de vorb:

- Am tras un foc i cinele s-a repezit s-mi aduc un
pantof nou-nou. Am mai tras unul i ce crezi c mi-a adus?
- Un iepure?
- Nu, cellalt pantof!
Un vntor trage dup un iepure i nu-l nimerete.

Cinele su, aflat pentru prima oar la vntoare, se ia
dup iepure i nu se mai ntoarce. Vntorul ncepe s-l
caute. La un moment dat, se ntlnete cu un ran care
aduce nite lemne.
- Bade, n-ai vzut un cine i un iepure?
- Ba, cum nu, c doar au trecut pe lng mine.
- i cinele meu cum alerga?
- D-api bine, cu mult naintea iepurelui.
Bul intr la ceasornicar nsoit de cinele lui.

- Ce s fac cu cinele sta?, ntreab ceasornicarul.
- S v uitai ce are, de se oprete din 5 n 5 minute?!
Un medic veterinar, nsoit de un prieten, se plimb

prin parc. La un moment dat, pe lng ei trece un pechinez
pe care veterinarul l salut foarte respectuos:
- Ce faci, ntreab prietenul, ai nceput s salui
animalele?
- Ce s fac, acesta e cel mai bun client al meu!
599
Volumul VII


- Ai zis, vecine, c-i dai cinelui usturoi ca s fie mai

ru. Cum e acum?
- Acum e mai ru cnd latr, nu cnd muc.
- Soul dumitale se plnge c duce o via de cine,

spune judectorul inculpatei.
- Cum vine asta? ntreab judectorul.
- Pi, s vedei: intr n cas fr s se tearg de
noroi, se aaz lng foc i ateapt s fie hrnit...
- V-am adus cinele s-i tiai coada ct mai scurt,

zice Bul veterinarului!
- De ce?
- Nu vreau s mai vad soacr-mea ct se bucur
cinele cnd o vede venind la noi!
- Am izbutit foarte repede s-o fac pe nevast-mea s

m iubeasc mai mult dect pe cel.
- Cum aa?
- Celul nu mnnc ce gtete ea, n schimb eu, da!
- Sunt disperat, anun Bul. Mi-a fugit cinele de

acas.
- D un anun la ziar!
- La ce bun? Cinele meu nu tie s citeasc!
600
Volumul VII


Bul se duce la poliie:

- Mi-am pierdut cinele, sunt disperat!
- Era de ras, era dresat?
- Da, era foarte cuminte, asculttor i nelegea tot
ce-i spuneam.
- Atunci, fii linitit! O s v caute el!
Q Care au fost ultimele cuvinte ale potaului nainte

de a fi luat de Salvare?
A Ce cine cuminte!...
- Vai, domnule, s nu v fie fric de celuul meu, c

nu muc!
- Nu, nu mi-a fost fric c m muc, dar cnd a
ridicat piciorul, m-am gndit c vrea s-mi trag una cu el
i atunci m-am ferit!
Proprietarul unui cine se laud:

- S vezi ce cine detept am! n fiecare zi, i dau
10.000 ca s mearg s cumpere pine. ntr-o zi,
vnztorul mi-a zis: "Ce s-a ntmplat cu cinele
dumneavoastr de n-a mai dat pe-aici de patru zile?".
Atunci i-am dat banii i l-am urmrit. L-am vzut cum
ngropa banii n pmnt i aa a fcut pn a strns ct i-a
trebuit. Pe urm, a dezgropat banii i s-a dus s-i
cumpere 1 kg de crnai.
601
Volumul VII


- Ai un cine ciudat. Dup ce a adus raa pe care ai

mpucat-o, a mirosit-o timp de vreo 5 minute.
- Nu e ciudat, e prudent. Vrea s se conving c
vnatul este proaspt!
- F-mi rost de un prepelicar, zice un vntor, i dau

100.000 de lei.
- E puin, dar cu 300.000 i aduc un prepelicar bun.
- De acord.
- Acum spune-mi i mie, ce e la un prepelicar?
- Degeaba vorbeti toat ziua cu cinele, tii bine c

nu-i poate rspunde.
- Este tocmai ce apreciez la el, draga mea!
- Domnule doctor, cred c brbatul meu e tare

bolnav. Ieri sear a venit acas i mi-a spus c toi cinii de
pe strad umbl cu umbrelele deschise.
- A avut dreptate, asear a plouat foarte tare!
O doamn cu un cine n les se ntlnete cu un

cunoscut. De cum l vede, cinele d s-l apuce de picior.
- inei-v cinele, doamn, c m muc!
- Nu v speriai! Nu muc dect la nceput, pn se
obinuiete cu omul!
602
Volumul VII


- Cinele nostru e tare detept. n fiecare diminea

ne aduce ziarul.
- N-ai de ce s-l lauzi prea mult, muli cini fac asta.
- Da, dar ine cont c noi nu avem abonament la
niciun ziar!
- Bul, de ce atunci cnd te ntorci trziu noaptea

acas, zgrii la u?
- Pentru c numai aa mi deschide ua nevastmea. Ea crede c e cinele!
- Cinele dumitale le d voie oamenilor strini s se

apropie de el? l ntreab un domn pe altul, n parc.
- Pi, cum? Altfel cum ar putea s-i mute?
- Azi l-am ajutat pe directorul colii s prind

tramvaiul care plecase din staie, se mndrete Bulior.
- Bravo, i cum ai procedat?
- I-am dat drumul dobermanului nostru din les!
Timp de 11 ani, Bul s-a trezit n fiecare diminea

ca s-i plimbe cinele, dar, ntr-o bun zi, acesta a murit.
A doua zi, Bul se trezete devreme, se mbrac i i zice
nevestei:
- Drag, nu vrei s te scot la plimbare?
603
Volumul VII


- Dumneavoastr ai promis recompensa aceea

mare pentru cel care v va gsi cinele?
- Da, l-ai gsit?
- nc nu, dar am venit pentru un avans.
La un magazin de animale mici:

- Cinele acesta e inteligent?
- Foarte, a stat ultimii cinci ani la un profesor
universitar!
- Pe soul meu l-a mucat cinele vecinului.

- i l-ai dus la spital s-i fac injecii antirabice?
- Nu, dar cinele a fost dus la dezalcoolizare!
- De cte ori urc scrile, dulul m bag n speriei...

- i la coborre, nu?
- Nu, eu cobor pe geam!
- Spunei-mi, l ntreab mcelarul pe avocat, dac

un cine mi fur de pe tejghea o halc de carne, eu pot s-l
oblig pe stpnul lui s mi-o plteasc?
- Desigur.
- Suntei bun de plat; mi datorai 50.000 de lei.
- Ba nu, suntem chit, pentru c i dumneata trebuie
s-mi achii 50.000 lei pentru consultaia juridic.
604
Volumul VII


- Cinele sta se culc la picioarele noastre n

dormitor.
- i cu mirosul cum e?
- Cu mirosul s-a obinuit!
La luptele de cini particip ruii i americanii. Din

partea ruilor concureaz un pitbull feroce, n timp ce
americanii au o biat potaie cu aspect de maidanez. Cinii
se ncaier: urlete, gheare nsngerate, coli ascuii i n
cinci minute lupta se termin. Cinele ruilor este fcut
buci-bucele.
- Cum vine treaba asta?, zic ei tare necjii. Am dat
pe el o sut de mii de dolari, n-a pierdut nicio lupt...
Americanii replic:
- Voi ai dat o sut de mii, dar pe noi ct credei c
ne-a costat operaia estetic a crocodilului?!
- Cinele meu, povestete Bul, a ltrat toat

noaptea de luni. Am ieit afar dar n-am observat nimic
care s-mi dea de bnuit. Mari noaptea tot aa, iar
miercuri m-am aezat la pnd. Cum a nceput s latre, am
ieit n curte i l-am vzut pe vecinul Lul azvrlind cu
pietre n cine. l ntreb: Mi vecine, ce te-a apucat? Ce-ai
cu bietul cine?. Ce crezi c mi-a zis? Iart-m, vecine,
dar a venit soacr-mea pe la noi i mi-a spus c, dac-l mai
aude pe cinele la c latr toat noaptea, pleac acas! i
s-a dus....
605
Volumul VII


Un tip, cruia i fugise cinele de acas, se duce s

dea anun la ziar, oferind o recompens substanial. A
treia zi dup apariia anunului, se duce la redacie, s
vad dac sunt nouti. Acolo d numai peste femeia de
serviciu.
- A vrea s vorbesc cu redactorul de la
departamentul "Anunuri".
- Este n ora...
- Atunci, cu redactorul-ef!
- i el este plecat n ora.
- Dar directorul ziarului?
- n ora, i el.
- Toi de la ziar sunt plecai n ora?
- Da, de dou zile toat lumea v caut cinele!
Discuie despre cini, ntre cunoscui:

- Cinele meu e att de detept, spune un tip, nct l
latr pe vecinul meu numai pentru c l cheam "Vulpe".
- i al meu la fel, ns vecinul meu i-a schimbat
numele din "Lupu" n "Iepure".
n timpul meciului, arbitrul ia o decizie incorect,

anulnd un gol perfect valabil. Antrenorul echipei
prejudiciate i se adreseaz la sfritul partidei:
- Cum l cheam pe cinele dumneavoastr?
- Ce cine, domnule? Eu nu am niciun cine...
- Nu se poate, tiu c toi orbii au!
606
Volumul VII


- Domnule doctor, m simt ngrozitor, am impresia

c sunt cine.
- ntindei-v pe canapea!
- Da, dar eu nu am voie s stau dect sub canapea!
- Domnule poliist, mi-a disprut cinele.

- Pi, dai anun la ziar!
- A, nu, e o celu de ras i nu vreau s o
compromit!
- Cinele dumneavoastr m-a mucat de picior!

- i m rog, de unde doreai s v mute?
Bul i ceart copiii:

- De patru ori mi-ai cerut bani s cumprai cte un
celu i n cuc nu vd dect unul!
- Pi da, pentru c l-am cumprat mereu unul de la
altul!
- Bulior, tu tii de ce cinele d din coad?, ntreab

nvtoarea.
- Pentru c are coada mai uoar!
- i dac ar fi mai grea?
Bulior se gndete ce se gndete i spune:
- Ar da coada din cine!
607
Volumul VII


La tribunal, judectorul zice:

- Apelul, n cazul dumitale, a fost respins. Sentina a
rmas definitiv: pentru braconajul svrit de cinele
dumitale, primeti 10 milioane de lei, amend sau o lun
de zile, nchisoare.
- Domnule judector, srmanul animal nu are niciun
ban, aa c m gndesc c nu au s-i fac ru cteva zile de
nchisoare!
- Mi Bul, javra asta pe care vrei s mi-o vinzi susii

c e cine poliist? Nu vezi c nu mai are blan pe cap?!
- Sigur c nu mai are. Acolo i-au fost montate antena
i girofarul!
TURBAREA
Mucat de un cine turbat, Bul nvlete n cas, ia
o foaie de hrtie i ncepe s scrie:
- Bul, rcnete ngrijorat Bubulina, nu te duci s-i
faci injeciile antirabice? Ce tot scrii acolo?
- Scriu o list cu toi cei pe care trebuie s-i muc!
Bul merge pe strad, cu Bulior de mn. La un

moment dat, pe cnd trec ei pe lng un buldog, copilul
ncepe s se strmbe la cine.
- De ce scoi limba i te strmbi la el?, l ceart Bul.
- EI a nceput mai nti!
608
Volumul VII


Un mgar i un cine se plimb prin pdure. La un

moment dat, cinele cade ntr-o groap. Neavnd altceva
la ndemn, mgarul i scoate scula i l ajut pe cine s
ias. Fac ei civa pai i cade mgarul ntr-o alt groap.
Bietul cine, nefiind aa dotat ca mgarul, se tot uit n jur,
depit de evenimente. Mgarul scoate calm celularul i
sun pompierii, care vin i l scot.
Morala: De n-ai scul de mgar, cumpr-i un
celular!
609
Volumul VII


- Nu tiu de ce m latr cinele, zice Bul ctre

nevast-sa.
- Pentru c nu te-a recunoscut, e prima dat cnd te
vede treaz!
- De ce ai pus anunul pe poart cu "Atenie, cine!",

nu cumva pentru pechinezul sta nenorocit?
- Ba da, fiindc mult lume nu-l vede i poate clca
pe el!
- De ce eti suprat? N-ai mpucat nimic?, l

ntreab un vntor pe cellalt.
- Ba da, cinele.
PERICOL DE MOARTE
- Bul, de ce ai scris pe poart Cine viclean ca o
vulpe?
- Pentru c am cumprat un foxterrier. Dar la voi pe
poart de ce scrie Pericol de moarte?
- Ca s-o sperii pe soacr-mea!
Bul vede pe strad o domnioar drgu, cu un

cel n brae.
- Ce n-a da s fiu eu n locul celuului!
- Nu cred, l duc la veterinar s-i taie coada!
610
Volumul VII


- i aminteti de ziua n care m-ai cerut de nevast?

- Da, n-am s-o uit toat viaa. A fost ziua n care am
fcut dou mari prostii, iar a doua a fost c mi-am vndut
cinele!
Bul, cu un cine n brae, se ntlnete cu Lul.

- Unde duci cinele?
- S-l vnd.
- i ct ceri pe el?
- Un milion.
- Un milion? Nu eti normal la cap!
Bul pleac i se ntlnete cu Lul peste cteva zile.
- Ei, ai vndut cinele?
- L-am vndut!
- i ai gsit un nebun s-i dea 1 milion pe el?
- Nu, mi-a dat dou pisici a cte 500.000 fiecare...
- Domnule director, zice dresorul, am un numr de

circ senzaional: o pisic care cnt i un cine care o
acompaniaz la pian.
- Ia s vd!
Animalele i execut cu brio numrul i directorul,
dup ce i revine din uimire, zice:
- Eti angajat! Acum, spune-mi i mie, cum de ai
reuit dresajul acesta de nalt clas?
- Pi, s vedei: n realitate, cinele cnt i la pian,
i din gur, iar pisica face playback.
611
Volumul VII


- De ce eti suprat, vecine?

- Mi-am pierdut unul dintre cei patru cini ai mei.
- Nu fi suprat, procedeaz i tu ca ciobanul care i-a
pierdut o oaie.
- Ce a fcut?
- A tuns i a muls cu o oaie mai puin!
Anun la Mica Publicitate:

Vnd schnautzer uria, de culoare neagr. E foarte
puin pretenios la mncare. i plac la nebunie copiii!"
LESA
La un magazin de marochinrie, intr un domn i
cere o les.
- Poftii, alegei-v! V recomand acest model, pe
care tocmai l-am vndut unei doamne.
- V cred, numai c eu o cumpr pentru cinele meu!
Un cowboy, nsoit de cinele lui intr ntr-un bar

din Texas, ia loc la o mas i ncepe s joace poker. Atras
de ineditul situaiei, unul dintre cei care se uit la ei i zice:
- Cinele sta e o adevrat minune! tie s joace
poker?
- Mda, joac binior, admite stpnul lui, numai c
nu se poate dezobinui s dea din coad cnd primete
cri bune, aa c din, cauza asta are numai de pierdut!
612
Volumul VII


- Ce-i aici, sat fr cini?

- Da, cinii i-au fcut satul lor ceva mai departe.
Un doberman, un cocker i un pechinez merg la

veterinar:
- Tu de ce eti aici?, l ntreab pe doberman.
- Pentru c muc tot: covoare, mobil i oameni. M-a
adus s-mi fac o injecie i s m termine.
- i pe mine, spune pechinezul, m-au adus tot pentru
injecie. Eu ud totul: patul, covorul i mobila. Dar tu?
- Eu, zice cockerul, regulez totul n cas: pisica,
mobila, ba, ntr-o zi, cnd am gsit-o pe stpn n baie, am
regulat-o i pe ea...
- i te-au adus s-i fac i ie o injecie?
- Nu, m-au adus s-mi taie unghiile!
Bul d telefon acas:

- Alo, cine-i la telefon? Tu eti, Grivei?
- Ham!
- Nevast-mea e acas?
- Ham!
- Mai e cineva cu ea?
- Ham!
- Are un musafir?
- Ham!
- i ce fac?
- h, h, h!
613
Volumul VII


Pe un drum de ar, un automobilist depete un

tnr care fuge urmrit de trei duli fioroi. Omul oprete
i deschide portiera, strigndu-i tipului:
- Urc repede!
- Mulumesc, suntei tare bun cu mine. Pn acum
nimeni n-a vrut s m ia n main mpreun cu ei!
Bul vine ntr-o sear beat acas i deschide din

greeal o conserv cu mncare pentru cini, pe care o
mnnc. i place la nebunie, aa c a doua zi cumpr de
la magazin o duzin de conserve. Peste dou sptmni,
Bubulina vine la magazin n doliu.
- Ce s-a ntmplat?, o ntreab vnztorul, care tie
toat povestea.
- Mi-a murit soul...
- Mncarea de cine s fi fost cauza?
- Nu, ntr-o sear a ncercat s se scarpine cu
piciorul n cap i a czut din pat, frngndu-i gtul!
Un cine i un cal se ntlnesc ntr-o pdure.

- Ce-i cu tine, dulule?, ntreab calul.
- Ia, am fugit de acas, pentru c l-am auzit pe
stpnul meu zicnd: "A mbtrnit de tot potaia asta;
trebuie s-o mpucm!" i tu, calule?
- i eu am fugit de acas, fiindc l-am auzit pe stpn
zicnd: "Dac nu plou, la toamn o s mncm... pula
calului!".
614
Volumul VII


- Sunt tare ngrijorat, i spune o vecin alteia.

Brbatu-meu a plecat la ru s-l nece pe cinele nostru,
care este btrn i bolnav...
- i de ce eti ngrijorat?
- Cinele s-a ntors acum un ceas!
Un oricar i un dog german, la veterinar. oricarul:

- Dogule ce caui aici?
- Ciocul mic, bi fraiere, c nu e problema ta!
- Hai atunci s-i spun eu de ce sunt aici. Stteam
linitit pe covoraul meu i apare perversa de pisic.
Miaun, se unduiete pe lng mine, se ntoarce cu spatele
la mine, se ntinde, d din buci, i atunci n-am mai rezistat,
m-am suit pe ea i i-am tras-o. M-a vzut stpna n
schimb i am ajuns aici s m castreze ca nvare de
minte c altdat s nu-i mai fut pisica.
Dogul, hlizindu-se:
- Bi fraiere, i eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o
stpna blond de 22 ani, craci lungi, e mari 1,80 etc.
Bun, bun... S-a apucat azi s spele rufele n baie, dar a
lsat ua deschis. i cnd am vzut-o cum freca rufele din
cad i cum ddea din buci, n-am mai putut, m-am suit pe
ea i am ajuns aici.
- Aoleo, dogule, dac pe mine, c am futut pisica, m
castreaz, pe tine c ai futut stpna, ce-i face: te
otrvete?
- Nu, bi, tmpitule, m spal, mi face masaj, un
lifting facial...
615
Volumul VII


Un buldog i vede prietena, o doberman, stnd la

geam, aa c i zice:
- Hai, nu vii afar?
- Nu pot, pentru c sunt ncuiat n cas.
- Sari!
- Ehe, vrei s-mi turtesc i eu botul?!
Pe trotuar, n faa unui bordel, doi cini se

antreneaz ntr-o partid de sex. Deplasndu-se n toiul
activitii, se apropie de fereastra deschis a pivniei i cad
prin ea. Bul, care tocmai trece pe acolo, ncepe s strige:
- Ei, fetelor, venii, c v-a czut firma!
Doi ciobani intr cu dulul ntr-un magazin.

- Nu avei voie cu animale!, le zice vnztorul.
- M, Gheo, intr tu, c eu cu Grivei ateptm afar!
616
Volumul VII


Jobenul cu urechi
Culmea bancurilor ar fi s nu se mai

fac bancuri cu iepuraul.
617
Volumul VII


Dup ce intr n crciuma pdurii, iepuraul lovete

cu lbua n mas i zice:
- Dou pahare cu bere i s cnte muzica.
- Urechil, fii atent cum vorbeti, i zice lupul.
- Lupule, dac vrei s-mi spui ceva, hai afar.
Ieir, i dup puin timp, se ntoarce numai
iepuraul. Acelai lucru se ntmpl i cu ursul.
Iepuraul se ntoarce singur n crcium i ordon:
- Dou pahare cu bere i s cnte muzica.
n clipa aceea, intr pe u leul, care spuse:
- i dou coniace pentru cumnatul meu, iepuraul!...
- Babacule!, i zise iepuraul lui taic-su.

- Mi, nenorocitule, se indign iepurele-tat, mi spui
mie babacule? Eu care am fcut i-am dres la viaa mea i
care am regulat attea iepuroaice! Ia, hai s-i art ce
babac sunt!
Le adun iepurele-tat pe toate iepuroaicele din
pdure i le aaz pe un singur ir, apoi i spuse fiului su:
- Tu ncepi cu regulatul din dreapta i eu din stnga!
Unde ne ntlnim, ne oprim i facem numrtoarea. Cte
am regulat eu i cte ai regulat tu.
- De acord!
ncepu iepurele cel btrn din stnga: Bonjur
madam!; Srut mna, madam!; Bonjur madam !; Srut
mna, madam! Din dreapta se apuc de treab fiul su:
Bonjur madam!; Srut mna, madam!; Bonjur madam !;
Srut mna, madam! Bonjur tat!; Srut mna, tat!...
618
Volumul VII


Iepuraul vrea s-i cear lupului mprumut un

aspirator. Pornete spre casa lupului, dar pe drum l
supr un gnd:
- Ce-i spun lupului, dac nu vrea s-mi dea
mprumut aspiratorul? Dar ce-i spun daca mi-l d?
ntre timp ajunge la casa lupului i bate la u. Lupul
deschide ua, dup care iepuraul i spune:
- tii ce lupule, bag-i picioarele n el de aspirator!
ORA DE SEX
Pentru c sczuse dramatic nivelul anual al
natalitii n pdure, leul se hotrte s fac o edin cu
animalele. Se strng toate, mai puin iepuraul. Leul l
trimite pe lup s vad cum st treaba la iepure acas.
Ajuns acolo, lupul vede pe u o inscripie mare: NU
DERANJAI! ORA DE SEX!. Se ntoarce la leu, i spune i
leul l d de exemplu pe iepura:
- Vedei voi, supuii mei, noi stm aici i facem
educaie sexual c protii, iar iepuraul nu are timp de
aa ceva; el nu are nevoie de teorie, el pune direct n
practic, bravo lui!
Faz se repet vreo trei zile la rnd, dup care,
enervat, se duce chiar leul la iepure acas. Intr suprat,
iar iepuraul sttea n fotoliu, cu picioarele pe mas i
fuma n sictir.
- Ce e leule, n-ai vzut ce scrie pe u?
- B da, m, dar ce faci tu i ce scrie acolo?
- Pi, m fute o lene, nu vezi?!...
619
Volumul VII


Iepuraul muncea de zor dup o buturug. Trece i

Ursul pe acolo:
- Ce faci tu acolo, Iepuraule?
- mi cur pistolul ca s-l mpuc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins c Iepuraul tie cu cine
are de-a face:
- Bine, Iepuraule, dac tu zici aa...
Ursul pleac mai departe pe drumul lui. Dup un
timp trece i Vulpea pe acolo:
- Ce faci tu acolo, mi Iepuraule?
- mi cur pistolul ca s-l mpuc pe Lup!
Vulpea, cnd aude aa ceva, devine foarte ngrijorat
i se pregtete s se care ct mai repede de acolo:
- Treaba ta, Iepuraule. Eu nu m amestec n
afacerile tale...
Vulpea pleac mai departe n grab mare. Dup un
timp trece i Lupul pe acolo:
- Ce faci, m, acolo, Iepure?
- A... Uite... mi cur i eu pistolul i vorbesc prostii!
Deprimat, ntr-o zi, se face iepurele mang, pune

mna pe cuit i se duce la casa elefantului. Acolo, n fa,
se juca elefantelul-pui cu trompa n nisip. Se rstete la el:
- Bi nenorocitule, cheam-l pe tac-tu c bag iu-n
tine!
- Nene, tii, eu...
- Gura, b, fir-ar neamu vostru-al dracu! Cheam-l
pe tac-tu c-i iau gtul!
620
Volumul VII


Elefnelul ncepe s plng:

- Mam...
Iese elefantoaica:
- Ce e puiule?
Iepurele, rebel:
- Bi, paraziii dracului, ia chemai-l pe elefant s ne
rfuim! Repede, mama voastr de uri!
Iese i elefantul cu ziarul n mn:
- Ce e drag, ce se ntmpl?
- Aha, nemernicilor, ai ieit cu toii, lua-v-a
trompele!
Elefantul, nedumerit:
- Dar ce e, iepuraule?
- Gura, b! Ia aliniai-v la perete, c v eviscerez pe
toi!
Elefanii, speriai, se aliniaz. Copilul plnge nfricat.
Iepuraul, satisfcut:
- Mam, dar ce grai suntei!
Se suie Iepuraul ntr-un tren. Acolo o vede pe

Vulpe. Merge la ea i-i zice:
- Vulpeo, hai afar s ne batem!
- Eti mic, mi iepuraule, i nu vreau s te bat.
- Hai Vulpeo afar s ne batem!
- Bine, hai afar!
Merg ei doi afar i peste un timp vine Iepuraul cu
pielea vulpii. O aeaz jos i merge la Lup:
- Hai Lupule afar s ne batem!
- Nu vin c te bat mr, te omor.
621
Volumul VII


- Hai Lupule afar s te bat!

Lupul pn la urm se nvoiete i merg afar. Peste
un timp, vine Iepuraul cu pielea lupului i o pune jos.
Vede Iepuraul pe Urs i merge la el i-i zice:
- Hai Ursule afar s ne batem! Hai afar, ce te ndoi
aa, te bat!
- Nu vin, mi Iepuraule, c te bat i te omor!
- Hai afar, Ursule, s te bat!
Dup un timp, se nvoiete i Ursul i merg afar.
Peste puin timp, vine Iepuraul cu pielea ursului i o pune
jos. Se pune Iepuraul pe banchet i iese Leul dintr-un
compartiment:
- Iepuraule, zi-mi cine te mai supr, c la prima
cobor!
ntr-o bun zi, leul, regele animalelor, convoc toate

animalele din pdure pentru a le comunica un fapt de
maxim importan:
- Stimate animale, din informaiile pe care le
deinem la aceast or, am constatat c pdurea este ntr-o
stare avansat de murdrie. De aceea, am hotrt s se
construiasc WC-uri publice i niciun animal s nu-i mai
fac nevoile n tufiuri, cci va fi aspru pedepsit.
Zis i fcut. ntr-o zi leul se plimb n inspecie. Cnd
deodat, dintr-un tufi, auzi un zgomot ciudat. Se apropie
i l prinse pe iepura findu-i clandestin nevoile.
Apucndu-l de urechi, l trase afar i ncepu s-l certe:
- Bine, bi, nu i-am zis c nu mai ai voie s-i faci
nevoile n pdure?
622
Volumul VII


Iepuraul i rspunse suprat:

- Mi nene leule, mai las-m i tu n pace, c i-aa
sunt necjit. S tii c nu m mai duc n viaa mea la WCurile tale.
- De ce, mi iepuraule?, l ntreb leul uimit.
- Pi, s vezi... Deunzi am avut i eu nevoie i m-am
dus la WC ca un iepura civilizat ce sunt. Lng cabina mea
era ursul. mi fceam eu treaba linitit, cnd, deodat ursul
m ntreab: Auzi, iepuraule, ie i cade prul? Eu i-am
spus c nu. i atunci tii, leule, ce mi-a fcut? M-a luat de
urechi i s-a ters cu mine.
Ursul se plimb prin pdure cu o foaie n mna. Se

ntlnete cu lupul.
- Ce ai acolo, ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie s le ucid azi.
- Vai, i nu cumva sunt i eu pe list?
- Pi, eti la numrul 45.
- Vai, nu m omor, las-m s m duc la copiii mei
s-i mai vd odat i dup aia poi s m omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupul ce are de vzut, apoi l omoar
ursul. Dup un timp, se ntlnete cu vulpea.
- Ursule, ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, i sunt i eu acolo?
- Da, la numrul 15.
- Ursule, nu m ucide! Las-m s mi vd copiii i
dup aia poi s m omori!
623
Volumul VII


- Bine.
Merge, se uit, moare i vulpea. Mai trziu, cu
iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- i sunt i eu pe acolo?
- Pi, eti la numrul 3.
- Aoleu! i nu poi s m tergi de pe list?...
- Ba da.
La barul din pdure s-a bgat vodc. Alcoolistul de

iepura se aaz i el la coad. La un moment dat, apare
Ursul, care se bag n fa. Iepuraul, enervat:
- Bi nenorocitule, ce te bagi n fa?
Se ntoarce Ursul i ntreab:
- Care-ai vorbit, b?!
Toate animalele se fac c plou torenial. Vine i
rndul iepuraului, cumpra o navet ntreag, s aib
pentru iarn, i se duce acas.
Se aaz n fotoliu, deschide o sticl, trage un gt
sntos i zice:
- Io, b, Ursule, eti mecher?
Cic mergea iepuraul prin pdure i spunea:

- Mam, dar mare mecher sunt... Mam, ce tare
sunt...
Vine ursul i spune:
- Las-o moart, iepuraule, c nu e chiar aa.
624
Volumul VII


Iepurele:
- Mam, ce tare sunt, ce muchi am...
- Bi, ncepi s m calci pe nervi, taci odat!
- Ia uit-te aici ce de fibr...
- Tu nu eti n toate minile!
i arde ursuleul una de zboar iepurele prin toat
pdurea. Se scoal, se scutur i concluzioneaz:
- Bi, ce tare sunt... Dar sunt uoooorrrrr...
Merge Iepuraul prin pdure i gsete o sticl cu

vodc. Se uit la ea, se gndete i apoi o ia i bea din ea. Se
mbat Iepuraul aa tare de cade jos. Trece i Vulpea pe
acolo i vede Iepuraul ntins pe jos. Se gndete Vulpea:
- Acum mannc iepura, vai, mnnc iepura!
Cnd s-l mnnce pe Iepura, vede Vulpea sticla cu
vodc. O ia ca s bea nainte de mncare ceva. Bea Vulpea.
bea, bea i se mbta de cade i ea pe jos. Vine i Lupul pe
acolo i, vznd Iepuraul pe jos, se gndete:
- Acum l mnnc pe Iepura, c i aa sunt flmnd.
Cnd merge Lupul s-l mnnce pe Iepura, vede i
el sticla i o ia s bea i el ceva. Bea Lupul ce bea, pn se
mbat i cade pe jos. Dup puin timp trece i Ursul pe
acolo. Vede Ursul pe Iepura pe jos i se gndete:
- Acum mnnc Iepuraul, vai, ce bine o s mnnc!
Cnd s-l mnnce Ursul pe Iepura, vede i el sticla
i ncepe s bea ceva nainte de mncare. Bea Ursul mult i
se mbat i cade i el pe jos. Erau toi patru pe jos cnd se
scoal Iepuraul i, vzndu-i pe ceilali ntini pe jos, zice:
- Vai, ce ru s la beie!
625
Volumul VII


Face leul edin de partid i adun animalele din

pdure.
- Bi, amrilor! De-acum ncolo s tii c iepuraul
aici de fa e cel mai tare din parcare dup mine!
Animalele, n cor:
- Bine, efule. S-a fcut!
Se tot plimb iepurele prin pdure apoi. O vede pe
vulpe i-i trage una peste bot. Vulpea nu zice nimic. Se
ntlnete iepurele cu ursul. I-o trage i lui. Ursul ar vrea
s riposteze, dar... iepurele e cel mai tare dup leu. Se
ntlnete iepurele cu tigrul i-i d una peste bot. Se nfurie
tigrul i-l mnnc.
Morala: Tigrul nu aflase c iepuraul e cel mai tare
dup leu.
Iepuraul se duce la vizuina Lupului, d buzna

nuntru, i-l ia pe Lupuor la ntrebri:
- Bi, urtule! Ia cheam-l pe tac-tu!
Apare Lupul:
- Ce vrei, m?
Iepuraul i arde doi pumni i fuge. Lupul:
- Mam, l nenorocesc pe sta, l rup...
A doua zi la fel, a treia - acelai lucru. Se enerveaz
ru Lupul i-l ateapt dup u. Intr iepurele:
- Unde eti, bi lupule?
l prinde Lupul de gt:
- Aha, nemernicul dracu'! Ia s vezi ce omor i dau
eu acum!
626
Volumul VII


- Stai, Lupule, am dreptul la o ultim dorin!

- Bine, m. Ce dorin ai?
- Pi vreau s fac o piruet, mie mi-a plcut mult
coregrafia.
i d Lupul drumul, face iepuraul o piruet, i d doi
pumn, dup care fuge. Lupul, gnditor:
- Bi, ce coregrafie tmpit!
Leul, regele pdurii d decret ca n fiecare zi

animalele trebuie s vin s i aduc de mncare i, dac
nu-i place mncarea, i bate cu bulanul pe spate. Primul
vine ursul cu un borcan cu miere. Leul, nervos:
- Pi, bine, b boule, m-ai vzut tu pe mine vreodat
s mnnc miere?
i jap!, l bate de-l nenorocete. A doua zi apare
iepuraul cu un morcov:
- Bi, iepuraule, m tii tu pe mine s mnnc
morcovi? i d-i i bate-l. La care iepuraul cu un ochi
plngea i cu unul rdea. Leul, intrigat:
- Bi iepuraule, de ce cu un ochi plngi i cu cellalt
rzi?
- Pi cu unul plng c m doare i cu cellalt rd, c
ariciul vine cu un mr.
Era o vreme cnd prin pdure bntuia o srcie

lucie. Ce mai, nu se gsea aproape nimic de mncare. ntro bun zi, un iepura anemic i nfometat se plimba visnd
la morcovi, varz, ceap i alte delicatese.
627
Volumul VII


Cnd, dintr-o dat, ce-i vzur ochii?! n mijlocul

drumului zcea un co cu ou. Iepuraul se frec la ochi, se
ciupi de urechi s se trezeasc i, vznd c nu are
halucinaii, se apropie, pipi i exclam:
- Este!
Dup ce i reveni din ocul suferit, iepuraul ncepu
s numere oule... Erau 50. Iepuraul ncepu s-i fac
planuri cum s le gteasc mai bine i ajunse la concluzia
c soluia optim este omleta.
Plin de bucurie, iepuraul se ndrept spre cas,
cnd l fulger un gnd: Bine, dar eu sunt un iepura mic
i n tigaia mea nu ar ncpea o omlet de 50 de ou. Apoi
iepuraul i aminti de prietenul su, ursul, care, fiind aa
mare, trebuia s aib i o tigaie pe msur, n care
iepuraul i-ar fi putut face omleta dorit. Aa c iepuraul
plec la urs s-i cear tigaia.
Pe drum, ncepu s se gndeasc: Ursul m va
ntreba la ce-mi trebuie o tigaie aa mare... Hmm... Dac
mi zice s-i dau 10 ou? Iepuraul se gndi c i mai
rmn 40, care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai
merse ce mai merse, cnd un alt gnd i trecu prin cap:
Bine, dar dac mi cere 20?... Eh, oricum, i 30 de ou miar ajunge s m satur. Dar peste puin timp se opri din
nou: Dar dac mi cere 30 de ou?... mi rmn 20... M
satur i cu attea. i apoi iar se opri: Bine, dar dac mi
cere 40 de ou?!
ntre timp, iepuraul ajunsese la casa ursului. Sun
furios la ua lui i, cnd ursul, nedumerit, i deschise ua,
iepuraul ip la el:
- Auzi, ursule, ia-le pe toate, bine?!
628
Volumul VII


Iepurele avea o datorie veche la cangur i vroia s-l

bat, dar nu avea motiv. Se duce la prietenul su ursul i-l
roag:
- Hai, b, ursule, c vreau s i-o trag la cangur, mama
lui de tmpit! Hai s fii i tu acolo s nu m bat la pe
mine!
- Bine, m!
Se duc ei la crarea din pdure i ateapt. Dup
cinci minute, apare cangurul. Iepurele i iese n fa:
- Ia stai, b! De ce n-ai apc nenorocitule?
ZBANG! Cangurul sufer n linite (vzuse c ursul
era cu iepurele). Faz se repet vreo trei zile, dup care
iepurelui i se face treala s-l mai bat ca nu are apc i
se gndete la altceva:
- i cer o igar i, dac-mi d cu filtru, zic c vreau
fr. Dac are de ambele feluri i cer un foc. Dac mi d
brichet, zic c vreau chibrit. Nu se poate s aib tot ce-i
cer!
Zis i fcut. Iar i ateapt tia doi pe cangur, apare
la i iepurele zice:
- Ia d, bi, o igare!
- Cu sau fr filtru?
Iepurele, ocat:
- Cu! i d i un foc!
- Brichet sau chibrit?
Iepurele, scandalizat:
- Brichet!
Dup ce termin igara, iepurele zice:
- Dar de ce n-ai apc, b?
629
Volumul VII


ntr-o zi iepuraul se plimb prin pdure i se

ntlnete cu vulpea.
- Bun, ce mai faci iepuraule?
- O, bine, vulpeo, m simt excelent, sunt ntr-o form
grozav, dac m ntlnesc cu ursul i dau cteva labe de-l
nenorocesc, praf l fac!
- Extraordinar!
Mai merge el ceva, se ntlnete cu lupul.
- Cum o mai duci iepuraule?
- Nemaipomenit, m simt excelent, sunt ntr-o form
grozav, dac m ntlnesc cu ursul, i dau cteva labe de-l
nenorocesc, praf l fac!
- Uluitor!
Mai merge ct mai merge, iat c vine chiar ursul.
- Hai salut, iepuraule, am auzit c-i merge
nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce s fac, nene ursule, ia, m plimb i eu prin
pdure...
Animalele pdurii fac o delegaie i o trimit la leu:

- Leule, uite care situaia, e plin toat pdurea de
caca, de pipi, unde te uii toate tufiurile sunt pline. Aa nu
mai putem tri, trebuie fcut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuc ei i fac un veceu public cu gemule, cu
ncuietoare la u, vopsit roz, mai mare frumuseea. i ca
s nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paz. Lipsete ursul
cteva minute ntr-o zi, cnd vine napoi, geamul spart.
630
Volumul VII


Anchet mare, adun leul toate animalele:

- Care-ai spart, m, geamul?
Iese iepuraul amrt n fa:
- Eu, leule.
- Cum aa?
- Pi s vezi: stteam eu la rnd la veceu cnd cineva
dinuntru m ntreab:
- M, eti mic?. Zic eu, da. El zice ai blan?, eu
da, am. Pac !, m nfac, se terge cu mine la fund i m
arunc pe fereastr. Uite aa am spart geamul.
- Bine m, hai c eti amrt, du-te linitit.
A doua zi iar lipsete ursul, iar geamul spart, iar
anchet. Cine-a spart geamul? Iese tot iepuraul n fa.
- Tot tu, m, nefericitule, zice leul.
- Da, Mria-ta. Ateptm la rnd la veceu, m-a
ntrebat iar care era nuntru eti mic, ai blan, dup
care m-a luat i s-a ters la fund cu mine, apoi m-a aruncat
pe fereastr.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poi pleca.
A treia zi, aceeai chestie, iar anchet.
- Cine a spart geamul, ntreab leul.
Iar iese iepuraul.
- Asta-i culmea, din nou tu, m?
- Da, leule, stai s vezi cum a fost. Stteam eu pe
veceu azi i aud pe cineva c mic la u. Zic: eti mic? el
zice da, l-am luat, m-am ters la fund cu el i am srit pe
fereastr.
Leul nu pricepe:
- Pi tot tu, m?
- Da, c era ariciul.
631
Volumul VII


ntr-o zi, se apuc lupul s-l vneze pe iepura, d de

el, dar cnd s-l prind, iepuraul o tulete la fug i-l
pierde. Merge lupul ce merge, se ntlnete cu vulpea.
- Vulpeo, tii cumva pe unde a luat-o iepurele?
- Dac m lai s-i smulg un smoc de blan, i spun.
- Bine, te las.
i smulge vulpea un smoc, dup aia zice:
- Te-am minit, nu tiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul, se ntlnete cu ursul:
- Ursule, tii cumva pe unde a luat-o iepurele?
- Dac m lai s-i smulg un smoc de blan, i spun.
- Bine, te las.
i smulge ursul un smoc, dup aia zice:
- Te-am minit, nu tiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se ntlnete cu sausabrul.
A, nu tii ce e la un sausabru? Dac m lai s-i smulg un
smoc de blan, i spun.
Se face n pdure consiliu... Leul vroia o friptur i

face un concurs de bancuri!
- la care zice un banc i e unul singur care nu rde
o s fie friptur...
Vine iepuraul, zice un banc i toat pdurea era pe
jos de rs... Numai girafa sttea serioas. l mnnc leul
pe iepura... Vine i vulpea, zice un banc, nimeni nu rde n
afar de giraf, care era pe jos de rs...
- De ce rzi, girafo?, o ntreab leul.
- De bancul iepuraului...
632
Volumul VII


ntr-o zi, merge iepuraul la urs acas, bate la u i

deschide ursuleul:
- Taic-tu e acas ?, ntreab iepuraul.
- Nu, numai mama.
- Bine, spune-i c am trecut pe aici, zice iepuraul.
A doua zi, iepuraul merge iar la urs acas, bate la
u i deschide ursuleul:
- Maic-ta e acas ?, ntreab iepuraul.
- Nu, numai tata e acas.
- Bine, spune-i c am trecut pe aici, zice iepuraul i
pleac.
A treia zi, merge iari iepuraul la urs acas, bate la
u i deschide ursuleul:
- Taic-tu e acas?, ntreab iepuraul.
- Nu.
- Dar maic-ta?
- Nu, rspunde ursuleul.
- Atunci, ai grij, c dac vreau, aa i dau una!...
Cic mergea Vulpea prin pdure i se ntlnete cu

Iepuraul, care era plin de snge, i-l ntreab:
- Ce-ai pit, Iepuraule?!
- S-o ia dracu pe ursoaic, e pe rou i m-a folosit
drept tampon!
A doua zi, Vulpea se ntlnete cu Bufnia, care era
tot plin de snge, i-o ntreab ce-a pit.
- S-l ia dracu pe Iepura, c i-a spus Ursoaicei c
tampoanele cu aripioare sunt mai bune!
633
Volumul VII


O hait de lupi vrea s treac un pod, dar le sare n

fa iepuraul, strignd:
- Lupilor, sunt duri printre voi?
- Nu!
- Dac vrei s trecei, trebuie s mi dai fiecare cte
2.000 lei.
A doua zi, se ntmpla acelai lucru. A treia zi, se
gndesc lupii i i aleg trei duri, dup care pornesc la
drum. Iepuraul le sare din nou n drum i i ntreab:
- Lupilor, sunt duri printre voi?
- Da!, zic cei trei duri i ies la iveal.
- Atunci, ursule, ia de la cei trei cte 5.000 lei i de la
restul iau eu 2.000 lei.
TREI STICLE DE PEPSI

Iepuraul se duce la chiocul de la col i zice:
- Dai-mi, v rog frumos, trei sticle de pepsi.
Vnztoarea nu-l bag n seam.
- mi dai, v rog frumos, trei sticle de pepsi, insist
iepuraul.
- Nu-i dau nimic pn nu nvei s vorbeti corect!
Se petrece aceeai faz cteva zile la rnd, pn cnd
vine odat iepuraul:
- mi dai, v rog frumos, trei sticle de pepsi.
- Vezi, aa te vreau! Vezi c se poate, i i d sticlele
de pepsi.
Iepuraul ia plasa cu sticle i zice:
- Mersi.
634
Volumul VII


Iepuraul i gagic-sa, iepurina, sunt urmrii de mai

muli cini. n ultimul moment reuesc s se ascund ntro gaur n pmnt. Prietena sa spune:
- Ei i acuma ce facem?
- Foarte simplu, spune iepuraul, stm aici pn le
suntem numeric superiori...
Q tii de ce doarme iepuraul cu ochii deschii?

A Pentru c are pielea strmt i dac nchide ochii i
se belete pua!
n fiecare zi, lupul i iepuraul joac ah i de fiecare

dat iepuraul nvinge. Lupul l ntreab secretul:
- Bi iepura, zi m ce faci de m bai totdeauna.
- n fiecare dimineaa nainte de partida de ah fac
sex cu prietena mea i m binedispun i astfel sunt ntr-o
form excelent.
Lupul se prinde de mecherie, dar, neavnd
prieten, se duce a doua zi diminea i sare pe lupoaic, la
care ea:
- Ce-i iepuraule, iar vrei s joci ah cu lupul?
Iepuraul se plimb prin pdure i la un moment dat

vede un urs:
- Ursule, ursule, tii c s fcut o bere cu numele tu?
- Daniel?!
635
Volumul VII


Iepuraul i iepurina sunt la un spectacol de circ i

urmresc cum jonglerul scoate iepurai albi din joben. La
care, iepuraul:
- Drag, metoda noastr mi place mai mult!...
PRAPASTIA
Ursul sttea i se uita la iepura, care striga la o
prpastie:
- Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepura. Acesta, mai departe:
Se mai apropie un pic. Iepuraul, tot aa:
Vine pe marginea prpastiei i l ntreab pe iepura:
- M, iepuraule, ce faci tu aici?
Iepuraul, nici una, nici dou, l mpinge n prpastie
i ncepe s strige:
- Ursuleeeee, ursuleeeee...
Iepuraul se plimba prin pdure. l vede ursul i,

cum l prinde, l violeaz. Dup ce se termin toat treaba,
iepuraul, cu lacrimi n ochi, ntreab:
- B, tmpitule, tu n-ai alt treab dect s te dai la
iepurai? Da ia zi, ai certificat medical c nu ai SIDA?
- Da, cum s nu, uite hrtia, i scoate o hrtie din
buzunar.
- Poi s-l rupi.
636
Volumul VII


Se hotrte iepuraul s se duc la bordel. Merge la

matroan, zice:
- V rog frumos, eu o vreau pe cea mai bun tip pe
care o avei aici, uitai, am bani, totul e-n regul.
- Mda, zice matroana, dar vezi iepuraule c nu
merge aa, la noi ca s o iei pe cea mai bun tip trebuie s
fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat
recent?
- Nu prea zice iepuraul, dar noi, iepurii, tii,
suntem virili...
- Nu merge aa, du-te, antreneaz-te, dup aia mai
discutm.
Se duce iepuraul i se antreneaz o lun ntreag la
scorburi. Vine napoi i zice:
- Gata, m-am antrenat, dai-mi-o pe cea mai bun.
- Bine iepuraule, dac zici tu, bine, vezi camera
cutare.
Se duce iepuraul, toate femeile curioase: mi, ce o fi
cu sta de a cerut-o pe cea mai bun, s-a mai i antrenat,
nemaipomenit, ia hai s ne uitm s vedem i noi meserie.
Se duc ele, ascult la u, se auzea tipa ipnd nfiortor.
- Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepuraul, i-auzi cei face.
Cnd se uit ele pe gaura cheii, iepuraul o inea pe
femeie de picioare i o scutura zdravn. Nvlesc toate
nuntru:
- Ce-i faci, nemernicule, perversule?
- Pi s vedei, zice calm iepuraul, c mie-n pdure
mi s-a mai ntmplat ca scorbura s aib albine.
637
Volumul VII


Iepuraul sttea pe marginea crrii i i ngrijea

nite pete mari i roii de pe fa. Vulpea l vzu i l
ntreb:
- Ce-i, iepuraule? Pubertatea, pubertatea?
- Dar de unde! Alicele.
Iepuraul de Angora, fiind n bani, se duse i el la

bordel. Matroana-vulpe l ntmpin:
- Bine ai venit, iepuraule! Cu ce te putem servi?
Avem nite iepurite din Basarabia, nostime foc...
638
Volumul VII


- Nu, vreau ceva mai exotic!

- i putem oferi o bursuc din Africa sau nite
nevstuici din Frana...
- Nu! Azi am chef de o erpoaic... Boa!
- Vai!, se sperie vulpea. ia te pap cu blan cu tot!
- Nu-mi pas, eu vreau o erpoaic boa!
Fu condus n camera erpoaicei, care, cnd l vzu,
csc o gur ct o ur i l nghii pe iepura. Dar, cum era
de Angora i era destul de flocos, i czu erpoaicei greu la
stomac, aa c l scuip afar. Ameit, iepuraul se ridic de
jos, i netezi blnia i exclam:
- Mam! Ce mai muie!
Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza

toate vulpile. Iepuraului i plcea de o vulpe i vroia s-o
pozeze. Se duce la urs:
- Ursule, cum se numete la care face poze, ca s
cumpr i eu.
- Se numete aparat de fotografiat.
Iepuraul merge i se mpiedic de o piatr i uit.
Se ntoarce la urs i-l ntreab din nou. Ursul i rspunde i
i spune c, dac mai uit, nu-i mai spune. Iepurele se
mpiedic i uit iar. Ajunge la magazin i comand un
aparat care face ac-ac. Vnztoarea i d un pistol.
Iepuraul se duce i el la vulpe s-o pozeze. Ea spune c o
s-i dea banii pe poz. Iepuraul o mpuca i dup cinci
minute, zice:
- Al naibii! Se preface c e moart ca s nu mai mi
dea banii!...
639
Volumul VII


ntr-o diminea, se scul ursul bucuros. i puse o

apc pe cap, un cercel n nas i plec ctre vulpe pentru ai da o crj. Pe drum se ntlnete cu lupul:
- Unde te duci, mi ursule?
- M duc s dau o crj vulpii! Vii i tu?
- Hai c vin!
i puse i lupul un cercel i plecar amndoi. Pe
drum se ntlnesc cu iepuraul:
- ncotro v-ndreptai?
- Mergem s dm o crj vulpii! Vii i tu?
- Da, vin.
i puse o apc i plecar. Cnd au ajuns, primul a
intrat ursul. Se aude:
- Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul i cu iepuraul l ntreab:
- I-ai dat o crj?
- Da, i ce i-am dat!
Intr lupul. Se aud aceleai sunete, iese i el tot
transpirat i zice i el c a dat o crj. Intr iepuraul. Se
aude: au!, buf!
Iese i iepuraul afar. Ursul ntreab:
- Ia-i dat o crj?
- Nu! I-am dat cu scaunul, c nu aveam crj!
640
Volumul VII


Zoo Logica
Un elefant trecea peste o punte de

brne. oricelul, care sttea pe urechea
lui, i zice:
- Auzi ce tare tropim!
641
Volumul VII


Leul cheam toate animalele i le spune:

- Cei frumoi - n stanga, cei detepi - n dreapta!
Toate animalele se conformeaz, numai maimua
rmne pe loc.
- Dar tu ce faci?, ntreab leul.
- Ce vrei, sa m rup n doua?
- Dac-ai ti ce bun este cacavalul sta, m-ai lsa n

pace, i spune oarecele pisicii.
- Ai dreptate... Atept pn ai s-l mnnci.
Capra pleac n pdure dup mncare i le spune

iezilor:
- Dragii mamii ieziori, eu plec s v aduc mncare,
iar cnd vin, spun la u sug a, iar voi mi deschidei.
Pleac capra, iar lupul, care ascultase la geam, se
duce bate la u i zice:
- Sug a.
La care iedul mare:
- Sugi tu pula, c ne-a pus mama vizor...
Se ntlnesc un elefant i un arpe. Zice elefantul:

- tii cine sunt eu?
- Da, tiu! Eti elefantul! Da tu tii cine sunt eu?
- Pi fr pr, fr urechi, pielea lucioas... nu poi fi
dect Niki Lauda!...
642
Volumul VII


Un vultur beat, dup ce bu ct l inu burta din cada

cu must la fermentat, nu mai putu s-i ia zborul. ncerc
de pe zctoare, de pe ur, de pe cas; nimic. Zadarnic i
flfia aripile. Atunci se resemna i spuse:
- Aa se ntmpl de fiecare dat i iar trebuie s m
duc pe jos pn acas!
Leul vorbete la telefonul mobil:

- Da, da, scumpo, zice leul, vin acas curnd. Ce fac
acum? Sunt cu taurul la o bere. Cnd terminm? Aproape
ca am terminat, vin n cteva minute. Ce sa cumpr? Da,
bine, trec pe la supermarket nainte sa vin acas!
Leul nchide, iar taurul ncepe sa rd n hohote.
- Dar cum e posibil aa ceva, te-a sunat soia i tu-i
spui: da, termin acum, vin acas repede, cumpr de toate.
Nu poi sa trnteti i tu cu pumnul n masa, chipurile, eu
sunt masculul, regele junglei i gata discuia?
La care Leul i rspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Soia ta e vac, a
mea e leoaic!
Era odat o vac pe pajite i ptea. i... n prima zi

vine un bou i o privete i o admir, a doua zi o privete, o
admir, a treia zi o privete, o admir, a patra zi o privete,
o admir, a cincea zi o privete, o admir, a asea zi vine
un mgar, o privete, o admir, o convinge...
Morala: Mai bine un mgar dect un bou!
643
Volumul VII


Un arici beat pulbere, de nu mai tia cum l cheam,

mergea pe drum cltinndu-se vizibil, i bolborosea ca un
om beat:
- Sunt puternic... sunt foarte puternic... sunt cel mai
puternic din lume.
La un moment dat, un urs i iese n cale, dar ariciul,
tot pe-a lui:
puternic din lume.
Evident enervat de faptul c ariciul, dei beat, i
contest dreptul de a fi mai puternic dect el, ursul nostru
i arde o lab de sare ariciul circa 100 m napoi i apoi
pleac njurnd. Ariciul, cltinndu-se i mai vizibil, se
ridic de pe jos, se scutur i ncepe s bolboroseasc ca
un om beat, suficient de tare ca s l aud ursul:
puternic din lume... dar sunt teribil de uor...
Vaca privete taurul din aren, la care, impresionat,

spune ctre consoartele ei:
- Uitai-v ce inteligent e! Lucreaz numai cu capul!
PRO-APUL
Oaia le zice mustrtor mieilor neasculttori,
artndu-le copita:
- Dac ar tii tatl vostru ce neasculttori suntei, sar ntoarce n... proap!...
644
Volumul VII


Un pui de iepura i spune altuia:

- Cum!? La vrsta ta mai crezi n joben!...
Mergeau cu avionul bufnia, vulpea i ursul. i n

plictiseal aia enorm ce s-a instaurat de la un moment dat
vulpea, neavnd ce s fac, ncepe s se lege de urs:
- Ce napa eti b, ursule...
Ursul nu zice nimic. Bufnia, ca s nu stea aa, ca
proasta, zice i ea:
- Pul bleag ce eti!
Ursul, nimic. Vulpea:
- Figurant belit ce eti, m cac pe tine!
Ursul era impasibil. Bufnia:
- Te fut n gur de bou mpuit!
i tot aa o vreme. Pn cnd se enerveaz ursul, le
ia pe amndou i le arunc pe geamul avionului. i, n
timp ce cdeau, o ntreab bufni pe vulpe:
- B, vulpeo, tu ii s zbori?
- Nu.
- Pi atunci ce te iei de urs, eti nebun?!
Un trector trece pe lng o poart pe care scria

Atenie, cine ru!. Spre mirarea lui, cnd se uit n curte,
vede o javr mic i amrta. Trectorul ntreab:
- Dar cum poate un cel att de mic s fie ru?
Celul i rspunde:
- Sunt ru c nu pap tot laptele!
645
Volumul VII


Ursul, lupul i mgarul, la crm din pdure:

- O sticl de votc!, ceru ursul.
- O sticl?!, se mirar ceilali doi.
- Da, mi biei! Am o ust cu o ursoaic i nu vreau
s-mi stric renumele de mare Casanova.
- O sticl de votc!, ceru i lupul.
- O sticl?!, se mirar ceilali doi.
- Da, mi biei! Am o ust cu o lupoaic zvpiat
i nu vreau s-mi stric renumele de mare Casanova.
- Cincizeci de votc!, ceru i mgarul.
- Numai cincizeci?!, se mirar ceilali doi.
- Biei, eu scul am, beau doar ca s-mi sclipeasc
ochii...
Pisica-mama ctre motnel:

- Nu mai sta, drag, lng televizor, c te umpli de
purici.
Leul, regele animalelor declar pace total ntre

animale i d un party fastuos. Leul se uit, bucuros: oaia
dansa cu lupul, vulpea cu ursul, toi erau prieteni. Apoi
vede c doar mgarii, ntr-un col, stteau fr s
interacioneze i se duce leul la ei.
- Ce-i, bi biei, ce nu bei i mncai i voi ceva?!
Mgarii se uit apatici la leu:
- Ei, ateptam s se ntunece, s nvlim i noi cu
sulele.
646
Volumul VII


- Cum i merge?, ntreab un oricel un altul.

- De cnd locuiesc n spatele frigiderului, nu mai
scap de rceala asta...
Q St scroaf n faa prizei i ce zice?

A Srmane porc, cine te-o fi zidit aici!...
Leul se trezete ntr-o diminea simindu-se cu

adevrat important. Iese la plimbare i ntlnete o
maimu pe care o ntreab:
- Care este animalul cel mai de temut din jungl?
Maimua, tremurnd, zice:
- Maria Ta, leule!
Mai trziu ntlnete o antilop i o ntreab:
- Care este animalul cel mai de temut din savan?
Antilopa, tremurnd, zice:
- De departe Maria Dumneavoastr, leule!
Mai ncolo, leul ntlnete un elefant i ntreab:
- Care este animalul cel mai fioros din jungl?
Ca din puc, elefantul ncolcete leul cu trompa de
dup trup i ncepe s-l izbeasc de copacii din stnga i
din dreapta. i tot aa de cteva ori, dup care l arunc de
pmnt i ncepe s sar pe el cu toate cele patru picioare
ale sale. Cnd i d drumu, leul se trase deoparte, se
scutur de praf i, nc ameit, zice:
- i tu, elefantule! Numai din cauz c nu tii
rspunsul, nu trebuie s i iei n halul sta din pepeni!...
647
Volumul VII


Pisica i oarecele intr n cofetrie.

- Un tort de cpuni cu fric!, solicit oarecele.
- i dumneavoastr?, ntreb vnztoarea pe pisic.
- Doar puin fric pe oarece.
Un cine lup se rtcete ntr-un cartier. La un

moment dat, aude o voce:
- Ascunde-te repede! Hai aici, dup tufe!
Cinele lup se bg repede dup tufe i acolo gsete
un maidanez care tremura de fric. Cinele lup, curios, l
ntreb:
- De ce m-ai chemat aici?
- Pi, vine Biju!
- i ce-i cu Biju sta de i-e fric de el? Aa de tare
este la btaie?
- Nu, dar are nasul aa de rece...
VIOLUL
ntr-o zi, oarecele se ceart cu elefantul. Motivul?
Elefantul clcase nevasta oarecelui i o zdrobise.
oarecele promite c o s i violeze nevasta, la care
elefantul rde. ntr-o zi, elefanica se duse la fluviu i i
introduse trompa n ap, s bea. oarecele, profitnd de
ocazi, sare pe ea i ncepe s-i dea la ciocane. n acelai
timp, un crocodil o muc de tromp i ea ncepe s urle.
La care orecele zice:
- Aa, curva dracului! Zbiar!
648
Volumul VII


Vine lupul la vulpe i-i spune:

- tii, vulpio, mie mi placi mult, vreau s te fut.
VULPEA: Pi, lupule, a vrea eu, dar vreau s rmn
virgin...
LUPUL: Nicio problem, tiu eu pe cineva, te duc la
arici i te coase la loc.
Fac ei ce fac, dup vreo dou zile vine i mistreul la
vulpe:
MISTREUL: tii, vreau s te fut.
Vulpea spune din nou c vrea s rmn virgin i
mistreul o duce din nou la arici. Peste nc dou zile, vine
i ursul i se repet toat faza. n final, o cheam ariciul la
el pe vulpe i spune:
- Mi vulpio, dac tiam c eti curv, nu te mai
coseam, i puneam fermoar!
NUNI N PDURE
Se cstoresc vulpea i lupul. Veselie mare, chef...
Dup nou luni, vulpea nate... trei purcelui. ncepe
scandalul, se ajunge la divor. Puin mai ncolo... Nunt
iari. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef,
distracie, de vuiete pdurea. Dup nou luni... Vulpia
nate... trei purcelui. Alt scandal, mai mare, iar divor. i
se prea c s-a linitit cumva vulpea... Dar, dup un scurt
timp, face ce face i-l vrjete pe leu. i iari nunt i chef
monstru n pdure... Deh, e leul mire... Dar nu trec nou
luni i vulpea nate... trei purcelui.
Morala? Toi brbaii sunt porci!
649
Volumul VII


Ei, cteva luni mai trziu, se mrit iar coana

vulpe... i ca s nu-i mai ias vorbe, o face chiar cu porcul.
Acum, toat pdurea curioas s vad ce-o iei... i nu
degeaba, cci dup nou luni vulpea nate... un pui de leu!
Morala? Dac brbatul nu-i porc, femeia nu face nici
un leu...
O zebr tnr evadeaz de la circ i pleac hai-hui

prin lume. ntr-o poian, ntlnete o vac i i spune:
- Bun ziua, animal necunoscut. Cine eti i ce faci?
- Eu sunt o vac i dau oamenilor lapte...
Zebra pleac mai departe. Mai ntlnete un animal:
- Eu sunt o oaie i dau oamenilor ln, rspunde.
Zebra pleac mai departe i ntlnete de data asta
un armsar:
- Hei simpatico! Ia mai las vorba, d-i jos pijamaua
i i art eu cine sunt...
Elefantul i oricelul jucau mpreun fotbal. La un

moment dat, elefantul, din greeal, l calc pe oricel,
afundndu-l n pmnt. l scoate apoi cu mare grij i l
scutur de iarb i de pmnt zicndu-i:
- Te rog frumos s m ieri, a fost o neatenie, s tii
c nu se va mai ntmpla...
- Nu-i nimica, zise oricelul, se putea ntmpla i
invers...
650
Volumul VII


Un oarece i o oricioaic se ntlnesc de o parte i

de alta a unei linii ferate. oricioaica i strig oarecelui:
- oricelule, hai s facem ceva mpreun!
oricelul, bucuros, vrea s treac linia ferat, dar
cnd s ajung la oricioaic, trece trenul i i taie o
bucic de coad. A doua zi, oricelul vine iari la linia
ferat i o ntlnete pe oricioaic. Aceasta l cheam
iari, oricelul vrea s treac i trenul i taie iari o
bucat de coad. A treia zi se ntmpla acelai lucru i
oricelul rmne fr coad. A patra zi, oricelul se
ntlnete iari cu oricioaic, care l cheam ca de obicei
la ea. oricelul nu mai trece linia ferat, zicndu-i
oricioaicei s vin ea la el dac vrea s fac ceva
mpreun. Aceasta accept i vrea s treac linia ferat.
Gndindu-se c poate i va tia trenul i ei o bucic de
coad, i bag coada ntre picioare i o ia la fug peste
linie. Trenul trece mai rapid i i taie acesteia capul.
Morala? Fetele, cnd au ceva ntre picioare, i pierd
capul...
Un crocodil se plimb i se ntlnete cu un elefant:

- Bun elefantule! Am o idee grozav: o s nfiinez
un sindicat pentru animalele din jungl.
- Da, e foarte bine, o idee excelent, dar mi pare ru,
eu nu pot adera la el, pentru c se spune despre mine c
triesc pe picior mare, la fel i soia i copii mei i mai
posedm i fildeii tia foarte scumpi, aa ca noi nu am fi,
cu siguran, buni membrii de sindicat.
651
Volumul VII


Pleac crocodilul suprat i se ntlnete cu leul:

- Bun leule! Uite, m-am gndit s nfiinez un
sindicat pentru animalele din jungl! Nu ai vrea s devii
membru?
- E o idee bun, dar eu nu m pot nscrie n sindicat
pentru c eu sunt regele animalelor, nevast-mea este
regina animalelor iar, copii mei sunt viitori regi ai
animalelor. n afar de asta, mai posedm cu toii blni aa
de scumpe, deci cu siguran nu suntem buni membrii
pentru viitorul sindicat.
Crocodilul pleac mai departe suprat i se
ntlnete cu maimua. La auzirea propunerii, maimua i
spune:
- Eu sunt o maimu i am un cur rou, soia mea e i
ea o maimu la fel i copii mei, deci am fi cu siguran
buni membrii de sindicat. Dar ia spune, cum de i-a venit
tocmai ie ideea s nfiinezi un sindicat?
- tii, eu sunt un crocodil i am o gur aa de mare.
soia mea la fel, are o gur imens, copii mei...
Q Care animal se ataeaz cel mai mult de om?

A Lipitoarea.
- Ai grij s nu nghii crligul acela, spune petele

mare petelui mic.
- De ce?
- Pentru c oamenii te vor prinde, te vor prji n ulei
i te vor mnca. sta-i unul dintre motive.
652
Volumul VII


- i care-i cellalt?
- Vreau s te mnnc eu.
Doi uri polari se rtcesc i ajung n Sahara. La un

moment dat se opresc.
- Ce alunecos poate fi pe-aici! spune unul dintre ei.
- De crezi asta?
- Pentru c au aruncat atta nisip.
Doi hipopotami stau de vorb:

- Ieri, ngrijitorul m-a njurat urt de tot.
- i ce-ai fcut?
- L-am nghiit.
O maimu proast i una deteapt mnnc

banane. Cea deteapt nu cur banana.
- Tu nu o curei de coaj?, ntreab maimua
proast.
- Pentru ce? i aa tiu ce-i nuntru!
Fata broatei se lipete de maic-sa, tremurnd.

- Vai, mam, mi-e att de fric de barz!
- Folosete anticoncepionale, draga mea!
653
Volumul VII


Adevruri spuse n glum
Dumnezeu a creat n primul rnd

brbatul, dup aia a creat femeia i,
cnd a vzut ce a fcut, a creat
alcoolul.
654
Volumul VII


655
Volumul VII


656
Volumul VII


657
Volumul VII


658
Volumul VII


659
Volumul VII


660
Volumul VII


661
Volumul VII


662
Volumul VII


663
Volumul VII


664
Volumul VII


665
Volumul VII


666
Volumul VII


667
Volumul VII


668
Volumul VII


neleptul este tolerat atta timp ct nu deranjeaz.

Prostul - ct timp nu ajut.
Dac preoii cred n Dumnezeu, de ce exist

paratrsnete pe biserici?
ntre teorie i practic nu exist diferena. Teoretic.

Practic, da!
Triete lejer, nu munci prea mult! Altfel te vei trezi

c toat lumea cnt n biseric, numai tu stai tcut, culcat
pe spate, linitit...
E un lucru bun s lai butura, e ns ru s nu-i

mai aminteti unde!
Dac i se pare c patria te ignor, ncearc, mcar o

dat, s nu plteti taxele. Eu am pltit cinstit toate taxele
i acum dorm linitit... pe o banc, n parc.
Dac ai s culegi de pe drum un cine flmnd i ai

s-i oferi o via ndestulat, n-o s te mute niciodat...
Asta este deosebirea dintre cine i om.
669
Volumul VII


Nivelul IQ pe Pmnt e tot timpul acelai, doar noi

suntem tot mai muli.
Exist dou feluri de oameni. Unul spune mereu ce

gndete. Cellalt are prieteni.
Graffiti e pentru cei ce nu tiu s scrie cri.
Cu ct e mai btrn bunicul, cu att nva mai bine

cnd era copil.
C trece tinereea, nu-i mare scofal... Problema e c

trece i btrneea.
Nu lsa nimica pe mine. Mai bine las pe poimine

vei avea dou zile libere.
Secretul succesului n via este legat de cinste i de

decen. Dac nu ai aceste caliti, succesul este garantat.
Ajut de o sut de ori vor uita! Nu ajuta o singur

dat - vor ine minte!
670
Volumul VII


Notificare pentru gospodine: Nu uitai c o sticl

modest de votc, pe lng faptul c nfrumuseeaz masa,
ascunde i eventualele rateuri culinare...
33% din accidentele de circulaie sunt cauzate de

buturile alcoolice, deci restul de 67% nu sunt cauzate de
buturile alcoolice. n consecin, este clar c e mai sigur
s conduci beat turt!
Ai observat vreodat ct de repede merge Windowsul? Nici noi...
Dac mai avei ceva de pierdut - nseamn c nc nu

e pierdut totul...
Prietenii vin i pleac. Dumanii se acumuleaz.
Muli din cei necstorii viseaz s aib o soie

frumoas i deteapt.
Muli din cei cstorii viseaz acelai lucru.
Zmbete! E al doilea cel mai frumos lucru pe care l

poi face cu buzele.
671
Volumul VII


Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu

cumpr maini, nu ia credit pentru biciclet, nu cumpra
benzin, nu folosete serviciile service-urilor auto, nu
pltete asigurare, nu folosete parcarea cu plat, nu
sufer de obezitate. Dar, totodat este sntos, la naiba!
ns, oamenii sntoi nu sunt necesari pentru economie.
Ei nu cumpra medicamente, nu merg la medicii privai,
nu cresc PIB-ul.
eful este persoana care vine la timp la serviciu n

ziua n care tu ntrzii i ntrzie n acele zile n care tu vii
la timp.
Cnd un brbat i fur soia, cea mai bun

rzbunare este s l lai s o pstreze...
Sfat pentru copii: un prezervativ pus n buzunarul

tatlui va distrage prinii de la ntrebrile prosteti
despre coal.
Puritanism: teama c cineva, undeva s-ar putea s fie

fericit.
Alcoolism e atunci cnd nu vrei s bei, dar trebuie.

672
Volumul VII


Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei.

Ceilali au fost de nerecunoscut.
Cu 10 ani n urm am avut Steve Jobs, Bob Hope i

Johnny Cash. Acum... nu avem locuri de munc, fr
ndejde i fr numerar.
Psihiatrul mi-a zis c sunt nebun. I-am zis c am

nevoie i de o a doua opinie. Mi-a zis c sunt i urt.
Dac furi idei de la o persoan, se numete plagiat.

Dac furi idei de la mai multe persoane se numete
cercetare.
M-am rugat la Dumnezeu s mi dea o biciclet, dar

am aflat c Dumnezeu nu i pune n traist. Aa c am
furat o biciclet i m-am rugat pentru iertare.
Femeile care vor s fie egalele brbailor nu sunt

ambiioase.
Vnd parauta. Folosit o singur dat, nu a fost

deschis i are o mic pat.
673
Volumul VII


Brbaii au doar dou necesiti: sexul i mncarea.

Dac vezi c partenerul tu nu are o erecie, d-i un
sandvi.
Femeile nu vor fi niciodat egale brbailor pn

cnd nu vor putea s se simt sexy n ciuda cheliei i burii
de bere.
Niciodat s nu iei un laxativ i o viagra n aceeai

sear.
Singura dat cnd politicienii spun adevrul este

atunci cnd se fac mincinoi unii pe alii.
Prietenia care nu cunoate hotare se cheam

expansiune.
Brbaii i femeile sunt de acord ntr-o singur

privin: n-au ncredere n femei.
Ciudai mai sunt oamenii: De multe ori i cumpr

pe bani care nu le aparin, lucruri de care nu au nevoie,
doar ca s atrag atenia persoanelor pe care nu le plac.
674
Volumul VII


Banii pentru salariile i pensiile mari ajung

totdeauna. Nu ajung banii pentru salariile i pensiile mici.
Dac munceti din greu i te remarci opt ore zilnic,

ajungi ef i munceti aisprezece ore.
n via, e loc i pentru eroism. Totul e s te ii

departe de el.
Copilria grea nu se termin niciodat.
Un prieten adevrat nu poate fi cumprat, dar poate

fi vndut.
Cumpr deodat trei sticle de votc i n-o s te

trimit nimeni dup a doua.
Dac n-ar pune ntrebri, copiii n-ar afla niciodat

ct de puin tiu prinii.
Viaa se compune din zilele pe care le ii minte, nu

din zilele care au trecut.
675
Volumul VII


De orice fel i-ar fi sntatea, ea i ajunge pn la

sfritul vieii.
Posibilitile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt

doar posibilitile pacienilor.
ntre primul i al doilea pahar, e destul timp ca s

mai bei vreo ase.
Ignorana e de trei feluri: cnd nu tii nimic, cnd tii

numai prostii i cnd tii ce nu trebuie.
Pmntul este al aceluia care l muncete - dar

recolta nu!
Ultimul lucru pe care mi-l doresc este s te rnesc.

Dar e pe list.
Principala problem a medicinei cu plat este

transformarea unei boli acute ntr-o boal cronic.
Eti analfabet? Scrie-ne azi i te ajutm pe gratis.

676
Volumul VII


Planurile care nu corespund posibilitilor tale

financiare, intelectuale i fizice se numesc vise.
Dac trebuie s alegi ntre dou rele alegeo pe cea

pe care nu ai mai ncercato pn atunci.
A avea contiina curat nseamn a avea memorie

proast.
Nu este important s ctigi! Este important sl faci

pe cellalt s piard.
Nu sunt complet inutil! Cel puin servesc de exemplu

negativ pentru alii.
Oamenii de tiin americani au reuit s

prelungeasc de ase ori durata de via a limbricilor,
dup ce le-au modificat o gen, i spun c procedeul ar
putea fi aplicat i n cazul oamenilor. Dac te mnnc n
cur, poi s ncerci.
Cnd iubeti cu adevrat, nici mcar bigudiurile nu

te mai sperie.
677
Volumul VII


Nu-i bga n cap toate fleacurile, fiindc nu-i mai

rmne loc pentru prostie.
Dac la o ntrebare i rspunde un filozof, nu mai

nelegi ce-ai ntrebat.
Dac s-ar nchide Facebook-ul de mine, ai vedea pe

majoritatea de aici alergnd cu pozele lor n mn,
ntrebnd pe strad: i place, i place?
Surdomuii pot fi nite ginecologi exceleni. Acolo nu

trebuie sa asculi nimic, totul se citete pe buze!
Constatare medical: cu ct mai urt este femeia, cu

att mai rar o doare capul!
Vrsta nu iart! Am mbtrnit, frailor. Sunetele pe

care le fceam nainte n timpul sexului, le fac acum cnd
m dau jos din pat.
De cnd prietena mea a rmas gravid, totul s-a

schimbat. Adresa mea, identitatea, numrul de telefon,
cartea de credit...
678
Volumul VII


Oamenii de tiin britanici au descoperit c sunt

englezi.
Data viitoare cnd i mai vine sa rzi de alegerile

nevestei, amintete-i ca i tu eti una dintre ele!
Dac nc mai crezi ca soia te iubete mai mult

dect pe pisica, ncearc sa urinezi n cizmele ei!
Statul e rasist! Nu i place munca la negru...
Dac femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o

singur pagin.
O prostituat este ca o siren. Jumtate i pstreaz

pentru ea, jumtate pentru pete.
Sunt att de srac, nct, dup ce m mbrac, am

impresia ca m mut!
Sunt exact ca i grdina zoologic din Piatra Neam.

N-am niciun leu.
679
Volumul VII


Definiia sexului oral: 10 minute de linite.
Sunt din ce n ce mai multe cazuri n restaurantele

din Anglia de ceteni care susin ca au gsit potcoave n
ciorba de burta...
TESTAMENT
Fiind n deplintatea facultilor mintale, nainte de
moarte am cheltuit toat averea.
La nceput fetele erau interesate de ppui i bieii

de maini. Acum e invers.
Fenomenal! ntr-un supermarket din Caracal s-a

gsit carne de cal etichetat i vndut drept ou!
Gndii-v la un numr din dou cifre ntre 40 i 80.

nmulii-l la 3. Scdei 11. Adunai 17, mprii-l la 2 i
nchidei ochii. E ntuneric, nu-i aa?
Inscripie pe tricoul unui motociclist: Dac vezi

acest mesaj, nseamn c gagica mea a czut de pe
motociclet!
680
Volumul VII


Doctor, 40 de ani, doresc s cunosc o femeie cu o

real frumusee interioar. Trimitei radiografia la Dr.
Popa.
Nu neleg cum un brbat sntos, cu doi rinichi, nu-i

poate cumpra soiei o blan!
Limba romn este singura limb n care cuvintele

Pate i mam se ntlnesc n aceeai propoziie.
S-a gsit ntr-o caserol cu carne de cal, carne de la

alt cal...
Pe internet este ca la Costineti: toi brbaii sunt

burlaci!
eful i-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi

au dat like!
Din propria experien. Dac ai pus mncarea pe

aragazi ai venit la calculator pentru 5 minute, luai cu voi
o lingur. Astfel o s v aducei amintei de bucele de pe
foc.
681
Volumul VII


Oamenii de tiin britanici au stabilit ca

iepuroaicele niciodat nu apuc s spun c le doare
capul!...
Dac brbatul tu nu vorbete urt, nu bea, nu se

enerveaz, nu st n faa calculatorului, nu merge cu
prietenii la pescuit, ncearc s-l mpungi cu un ac.
S-ar putea s fie mort demult!
Dacia a anunat ca ncepnd cu vara acestui an, la

uzina de la Mioveni, va produce maini nemeti la mna a
doua, deoarece se vnd mai bine...
Ce faci, din punct de vedere legal, dac mergi

noaptea pe un drum mpdurit pe o parte i pe alta, i vezi
un spnzurat n copac?
Te dai jos i-i reglezi farurile, c-i bat prea sus.
Fiecare brbat tie ca tigaia plin, hrnete, iar cea

goal, educa!
Dac semaforul ar fi fost inventat de o femeie, atunci

culorile ar fi fost: rou cu ptratele albe, galben cu liniue
negre i verde cu buline aurii.
682
Volumul VII


Dac o mai ine criza economic tot aa, vor mai

rmne doar dou bnci: banca de sperm i banca de
snge.
Cnd vor fuziona, noua banc se va numi The Bloody
Fucking Bank.
Pesimistul spune: Mai ru nu se poate!

Optimistul spune: Ba se poate!
Gnduri pentru anul 2014:

OPTIMITII: - Vom ajunge cu toii s cerim!
PESIMITII: - De la cine?
Cum arat diavolul?

Cteodat este att de convingtor, nct l votezi
preedinte!
Ai sesizat c toi cei care conduc mai ncet dect tine

sunt nite idioi iremediabili, iar cei care conduc mai
repede sunt complet nebuni?
Cnd sunt la volan, nu beau niciodat. M opresc,

cobor din main i, pn cnd nu termin de but, nu pun
mna pe volan.
683
Volumul VII


Statistic post-aderare UE n Romnia: 20% din

drumurile noastre sunt periculoase pentru transport...
Celelalte 80% nu se pot numi drumuri...
Sunt ntru totul favorabil cstoriilor gay, dar numai

ntre politicieni.
Tot ceea ce contribuie la oprirea reproducerii lor e o
binefacere pentru noi toi.
S greeti, e omenete, spuse ariciul n timp ce se

ddu jos de pe peria de srm...
Trim epoca marilor prefaceri: Eu m prefac, tu te

prefaci, el se preface.
684
Volumul VII


685
Volumul VII


Bancuri

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Bancuri

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

este c nu au ncercat s ne contacteze!

Dovada suprem c exist fiine

ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR

Folclor umoristic internetist (VII)

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

DOVADA SUPREM C EXIST FIINE

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Culegere, selecie i prelucrare:

Editura Durans, Oradea

E-pu Eliminarea variantelor sau dublurilor

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

DOVADA SUPREM C EXIST

Gallup Oradea, 2014

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Textele i fotografiile din seria antologiilor de folclor

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Srbtori peste picior ........................................................429

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Oficierea cstoriei este o formalitate

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cu dragoste, despre sex

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara Pmntului

Adam i Eva se plimb prin Paradis.

De ziua lui, soul primete din partea soiei un

Dup o cin select la cunoscui, soia ctre so:

- Ai tupeu sa vii la ora asta acas? Te atept de

Q Care e diferena dintre o soie i o femel