Professional Documents
Culture Documents
اﻟـﻌﺎﺷــﻖ
ﺘﺭﺠﻤﺔ :ﻤﺤﻤﺩ ﻋﻴﺘﺎﻨﻲ
2
ل ﻟﻜﻡ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺇﻨﻨﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻭﺍﻟﻨﺼﻑ ﻤﻥ ﻋﻤﺭﻱ.
ﻭﻷﻗ ْ
ﺇﻨﻪ ﻋﺒﻭﺭ ﻤﻌﺩﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ.
ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺘﺴﺘﻤﺭ ﻁﻭﺍل ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻋﺒﻭﺭ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ .ﺃﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭﺓ
ﻭﺍﻟﻨﺼﻑ ،ﻭﻻ ﺘﻭﺠﺩ ﻓﺼﻭل ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺒﻠﺩ ،ﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﻓﺼل ﻭﺤﻴﺩ ،ﺤﺎﺭ ،ﺭﺘﻴﺏ ،ﻨﺤﻥ
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﻁﻘﺔ ﺍﻟﻁﻭﻴﻠﺔ ﺍﻟﺤﺎﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻷﺭﺽ ،ﻻ ﺭﺒﻴﻊ ،ﻭﻻ ﺘﺠﺩﺩ.
ﺃﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺩﺭﺴﺔ ﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﺘﺎﺒﻌﺔ ﻟﻠﺩﻭﻟﺔ ،ﻓﻲ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ .ﺃﺭﻗﺩ ﻭﺃﻨﺎﻡ ﻫﻨﺎﻙ ،ﻓﻲ ﺘﻠﻙ
ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺃﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺩﺭﺱ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ ،ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ .ﺇﻥ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ،ﺍﻟﻤﺩﺭّﺴﺔ ،ﺘﺭﻴﺩ ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻡ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻱ ﻻﺒﻨﺘﻬﺎ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ .ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻙ ،ﺘﻠﺯﻤﻙ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﺔ
ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ .ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻱ ﺜﻡ ﺸﻬﺎﺩﺓ ﺍﻷﺴﺘﺎﺫﻴﺔ )ﺃﻏﺭﻴﻐﺎﺴﻴﻭﻥ (Agrégationﻓﻲ ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﻴﺎﺕ.
ﻟﻘﺩ ﺴﻤﻌﺕ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻼﺯﻤﺔ ﺍﻟﻤﻜﺭﺭﺓ ﻤﻨﺫ ﺴﻨﻭﺍﺘﻲ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ .ﻭﻟﻡ ﺃﺘﺼﻭﺭ
ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻨﻨﻲ ﺴﺄﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻹﻓﻼﺕ ﻤﻥ ﺸﻬﺎﺩﺓ ﺍﻷﺴﺘﺎﺫﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﻴﺎﺕ ،ﻭﻜﻨﺕ ﺴﻌﻴﺩﺓ ﺒﺄﻥ
ﺃﻗﻴﻡ ﻟﻬﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻤل .ﻟﻘﺩ ﺭﺃﻴﺕ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺃﻤﻲ ﺘﺼﻨﻊ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻤﺴﺘﻘﺒل ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ ﻭﻤﺴﺘﻘﺒﻠﻬﺎ.
ﻭﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ،ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺘﺼﻨﻊ ﻤﺸﺎﺭﻴﻊ ﻋﻅﻴﻤﺔ ﻷﻭﻻﺩﻫﺎ ،ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ ﺼﻨﻌﺕ
ﺃﺸﻴﺎﺀ ﺃﺨﺭﻯ ،ﻤﺴﺘﻘﺒﻼﺕ ﻤﺭﺒﻭﻁﺔ ﻜﻴﻔﻤﺎ ﺍﺘﻔﻕ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ ،ﻓﻬﺫﻩ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻼﺕ
ﻫﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭﻡ ﺒﻭﻅﻴﻔﺘﻬﺎ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﺩ ﺍﻟﺯﻤﻥ ﺃﻤﺎﻤﻬﺎ .ﻭﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﺃﺫﻜﺭ ﺩﺭﻭﺱ
ﺍﻟﻤﺤﺎﺴﺒﺔ ﻷﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻟﻠﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﻌﺎﻟﻤﻴﺔ ،ﻜل ﻋﺎﻡ ،ﻋﻠﻰ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻤﺴﺘﻭﻴﺎﺕ .ﻴﺠﺏ
ﺍﺴﺘﺩﺭﺍﻙ ﺍﻟﺘﻘﺼﻴﺭ .ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺘﻘﻭل ،ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻴﺴﺘﻐﺭﻕ ﺜﻼﺜﺔ ﺃﻴﺎﻡ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﺭﺒﻌﺔ،
ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻜﺎﻥ ﻴﻠﻘﻲ ﺒﺎﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﻌﺎﻟﻤﻴﺔ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ،ﺤﻴﻥ ﻴﺘﻐﻴﺭ ﺍﻟﻤﺭﻜﺯ ،ﻭﺘﻨﺘﻘل ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﺇﻟﻰ
ﻤﺭﻜﺯ ﺁﺨﺭ .ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺴﺘﻌﺎﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﻜﺯ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ .ﻟﻘﺩ ﺼﻤﺩﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻋﺸﺭ
ﺴﻨﻭﺍﺕ .ﻭﻟﻡ ﻴﺅﺜﺭ ﻓﻴﻬﺎ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﻭﺃﺼﺒﺢ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻤﺤﺎﺴﺒﹰﺎ ﺼﻐﻴﺭﹰﺍ ﻓﻲ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ.
ﻭﻨﻅﺭﹰﺍ ﻷﻥ ﻤﺩﺭﺴﺔ ﻓﻴﻭﻟﻴﺕ l'école Violetﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻌﻤﺭﺓ ،ﻓﻘﺩ
ﺘﺴﺒﺏ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺭﺤﻴل ﺸﻘﻴﻘﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ .ﻭﻁﻭﺍل ﻋﺩﺓ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﺒﻘﻲ ﻓﻲ ﻓﺭﻨﺴﺎ
ﻻﺭﺘﻴﺎﺩ ﻤﺩﺭﺴﺔ "ﻓﻴﻭﻟﻴﺕ" .ﻟﻜﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﺭﺘﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻨﺨﺩﻉ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ .ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﻬﺎ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻓﺼل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﻟﺩ ﻋﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩﻴﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ﻭﻁﻭﺍل ﻋﺩﺓ ﺴﻨﻭﺍﺕ ،ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻋﻀﻭﹰﺍ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ .ﻭﻓﻲ ﻏﻴﺎﺒﻪ ﺍﺸﺘﺭﺕ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﺓ ﺍﻟﻤﻨﺯل
3
ﻭﻗﻁﻌﺔ ﺍﻷﺭﺽ ﻗﺭﺒﻪ .ﻭﺇﻨﻬﺎ ﻟﻤﻐﺎﻤﺭﺓ ﺭﻫﻴﺒﺔ ،ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ،ﻨﺤﻥ ﺍﻷﻭﻻﺩ
ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺒﻘﻭﺍ ،ﺃﻗل ﺭﻫﺒﺔ ﻤﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻭﺠﻭﺩ ﻗﺎﺘل ﺃﻭﻻﺩ ﺍﻟﻠﻴل ،ﻟﻴل ﺍﻟﺼﻴﺎﺩ.
ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﺎ ﻗﻴل ﻟﻲ ﺇﻥ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻤﺱ ﺍﻟﻘﻭﻴﺔ ﺠﺩﹰﺍ ﻁﻭﺍل ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ﻜﻠﻬﺎ .ﻟﻜﻨﻨﻲ
ﻟﻡ ﺃﺼﺩﻕ ﺫﻟﻙ .ﻭﻗﻴل ﻟﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺇﻥ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻐﻤﺭ ﺍﻟﺒﺅﺱ ﺒﻪ ﺍﻷﻭﻻﺩ.
ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ،ﻟﻴﺱ ﺍﻷﻤﺭ ﻫﻜﺫﺍ .ﺍﻷﻭﻻﺩ – ﺍﻟﻌﺠﺎﺌﺯ ﻟﻠﺠﻭﻉ ﺍﻟﻤﺴﺘﻭﻁﻥ ،ﻨﻌﻡ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻨﺤﻥ ،ﻟﻡ
ﻨﻜﻥ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﺍﻟﺠﻭﻉ ،ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺎ ﺃﻭﻻﺩﹰﺍ ﺒﻴﻀﺎﹰ ،ﻜﻨﺎ ﻨﺤﺱ ﺒﺎﻟﺨﺠل ،ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺒﻴﻊ ﺃﺜﺎﺜﻨﺎ ،ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﻡ
ﻨﻜﻥ ﻨﻌﺎﻨﻲ ﺍﻟﺠﻭﻉ ،ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺨﺎﺩﻡ ،ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺄﻜل ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺼﺤﻴﺢ ،ﻤﺂﻜل ﺭﺩﻴﺌﺔ،
ﻁﻴﻭﺭﹰﺍ ﻤﻥ ﻁﻭﻴﻼﺕ ﺍﻟﺴﺎﻕ .ﻭﺘﻤﺎﺴﻴﺢ ﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻟﻜﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺂﻜل ﺍﻟﺭﺩﻴﺌﺔ ﻜﺎﻥ ﻴﻁﻬﻴﻬﺎ
ﺨﺎﺩﻡ ﻭﻴﻘﺩﻤﻬﺎ ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﺭﻓﻀﻬﺎ ،ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺒﻴﺢ ﻷﻨﻔﺴﻨﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﺭﻑ ﺒﺄﻥ ﻻ ﻨﺄﻜل.
ﻻ ،ﻟﻘﺩ ﺤﺼل ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ﺤﻴﻥ ﺒﻠﻐﺕ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤﺭ ،ﺠﻌل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﺠﻪ ﻫﻜﺫﺍ .ﻻ
ﻼ .ﻜﻨﺕ ﺨﺎﺌﻔﺔ ﻤﻥ ﻨﻔﺴﻲ ،ﻜﻨﺕ ﺨﺎﺌﻔﺔ ﻤﻥ ﺍﷲ .ﻭﻋﻨﺩ ﺤﻠﻭل
ﺒﺩ ﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﻗﺩ ﺤﺩﺙ ﻟﻴ ﹰ
ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ،ﻜﺎﻥ ﺨﻭﻓﻲ ﺃﻗل ،ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻗل ﺨﻁﻭﺭﺓ .ﻟﻜﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺘﺭﻜﻨﻲ .ﻜﻨﺕ
ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻗﺘل ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻜﻨﺕ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻗﺘﻠﻪ ،ﻜﻨﺕ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﺭﺓ ،ﻤﺭﺓ
ﻭﺍﺤﺩﺓ ،ﻭﺃﻥ ﺃﺭﺍﻩ ﻴﻤﻭﺕ .ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻟﻜﻲ ﺃﺯﻴل ﻤﻥ ﺃﻤﺎﻡ ﺃﻤﻲ ﻤﻭﻀﻭﻉ ﺤﺒﻬﺎ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻻﺒﻥ،
ﻭﻤﻌﺎﻗﺒﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺤﺒﻪ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ،ﻭﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﺴﻴﺌﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ ﻷﺠل ﺇﻨﻘﺎﺫ
ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ،ﻜﻨﺕ ﺃﺅﻤﻥ ﺒﺫﻟﻙ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ،ﻭﻟﺩﻱ ،ﻷﻨﻘﺫﻩ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺤﻴﺔ
ﻟﻬﺫﺍ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﺍﻟﻤﻭﻀﻭﻋﺔ ﻓﻭﻕ ﺤﻴﺎﺓ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﺼﻐﺭ ﺫﺍﻙ ،ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺠﺎﺏ ﺍﻷﺴﻭﺩ
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ،ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﺎﻨﻭﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﺜﻠﻪ ﻫﻭ ،ﻭﻴﻤﻠﻴﻪ ﻫﻭ ،ﻜﺎﺌﻥ ﺒﺸﺭﻱ ،ﻭﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ
ﻗﺎﻨﻭﻨﹰﺎ ﺤﻴﻭﺍﻨﻴﺎﹰ ،ﻭﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻋﻨﺩ ﻜل ﻟﺤﻅﺔ ﻤﻥ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺓ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ
ﻴﺸﻜل ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﺨﻭﻓﹰﺎ ﺃﺼﺎﺏ ﻗﻠﺒﻪ ﻤﺭﺓ ﻭﺃﺭﺩﺍﻩ ﻤﻴﺘﹰﺎ.
ﻟﻘﺩ ﻜﺘﺒﺕ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻋﻥ ﺃﻓﺭﺍﺩ ﻋﺎﺌﻠﺘﻲ ﻫﺅﻻﺀ ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺤﻴﻥ ﻜﻨﺕ ﺃﻗﻭﻡ ﺒﺫﻟﻙ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻤﺎ
ﻴﺯﺍﻟﻭﻥ ﺃﺤﻴﺎﺀ ﻴﻌﻴﺸﻭﻥ ،ﺍﻷﻡ ﻭﺍﻷﺨﻭﺍﻥ .ﻭﻗﺩ ﻜﺘﺒﺕ ﺤﻭﻟﻬﻡ ،ﺤﻭل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺩﻭﻥ
ﺍﻟﻭﺼﻭل ﺇﻟﻴﻬﺎ.
ﺇﻥ ﻗﺼﺔ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻻ ﻭﺠﻭﺩ ﻟﻬﺎ .ﻫﺫﺍ ﺸﻲﺀ ﻻ ﻭﺠﻭﺩ ﻟﻪ .ﻟﻴﺱ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻤﺭﻜﺯ .ﻻ
ﻁﺭﻴﻕ ،ﻭﻻ ﺨﻁ .ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻤﺎﻜﻥ ﻭﺍﺴﻌﺔ ﺠﺩﹰﺍ ﻴﺨﻴل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺭﺀ ﺃﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻓﻴﻬﺎ ﺃﺤﺩ ﻤﺎ ،ﻫﺫﺍ
4
ﻟﻴﺱ ﺼﺤﻴﺤﺎﹰ ،ﻓﻠﻡ ﻴﻜﻥ ﻫﻨﺎﻟﻙ ﺃﺤﺩ .ﺇﻥ ﻗﺼﺔ ﻗﺴﻡ ﺼﻐﻴﺭ ﻤﻥ ﺼﺒﺎﻱ ﺴﺒﻕ ﻟﻲ ﺃﻥ
ﻜﺘﺒﺘﻬﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﺎ ،ﺃﺨﻴﺭﹰﺍ ﺃﻗﺼﺩ ﺍﻟﻘﻭل ،ﺒﻤﺎ ﻴﻜﻔﻲ ﻟﺭﺅﻴﺔ ﺼﺒﺎﻱ ،ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺘﻜﻠﻡ ﻋﻥ ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﺠﺯﺀ ﻤﻥ ﺼﺒﺎﻱ ﺒﺎﻟﻀﺒﻁ ،ﻋﻥ ﻋﺒﻭﺭﻱ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ .ﻭﻤﺎ ﺃﻗﻭﻡ ﺒﻪ ﻫﻨﺎ ﻫﻭ ﻤﺨﺘﻠﻑ،
ﻭﻤﻤﺎﺜل .ﻗﺒﻼﹰ ،ﺘﻜﻠﻤﺕ ﻋﻥ ﻓﺘﺭﺍﺕ ﻭﺍﻀﺤﺔ .ﻋﻥ ﺍﻟﻔﺘﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻨﻴﺭﺕ ﺒﺎﻟﻭﻀﻭﺡ .ﻭﻫﻨﺎ
ﺃﺘﻜﻠﻡ ﻋﻥ ﺍﻟﻔﺘﺭﺍﺕ ﺍﻟﺨﻔﻴﺔ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺼﺒﺎ ﺫﺍﺘﻪ ،ﻋﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺘﺨﺒﺌﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﻤﺕ ﺒﻬﺎ ﺤﻭل
ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﻗﺎﺌﻊ ،ﺤﻭل ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ،ﺤﻭل ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ .ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻓﻲ
ﺨﻔﹶﺭ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻷﺠﻠﻬﻡ ﻤﺎ ﺯﺍﻟﺕ ﺨﻠﻘﻴﺔ.
ﻭﺴﻁ ﻜﺎﻥ ﻴﺩﻓﻌﻨﻲ ﺒﻘﻭﺓ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻟ ﹶ
ﻭﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﺍﻵﻥ ،ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻨﻬﺎ ﻟﻴﺴﺕ ﺃﻤﺭﹰﺍ ﺠﻴﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ .ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺃﻋﺭﻑ ﻫﺫﺍ:
ﺇﻨﻪ ﻤﻨﺫ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺍﻟﺘﻲ ،ﻤﻊ ﺨﻠﻁ ﻜل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺒﻌﻀﻬﺎ ﺒﺎﻟﺒﻌﺽ ﺍﻵﺨﺭ ،ﻴﻜﻭﻥ ﻓﻴﻬﺎ ﺫﻫﺎﺏ
ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻐﺭﻭﺭ ﻭﺇﻟﻰ ﺍﻟﺭﻴﺢ ،ﻓﺎﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﺸﻴﺌﹰﺎ .ﻭﺇﻨﻪ ﻤﻨﺫ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻴﻜﻭﻥ ﻓﻴﻬﺎ ،ﻤﻊ
ﺨﻠﻁ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻓﻲ ﺸﻲﺀ ﻭﺍﺤﺩ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻭﺼﻔﻪ ﻓﻲ ﺠﻭﻫﺭﻩ ،ﻓﺎﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﺴﻭﻯ
ﺍﻹﻋﻼﻥ ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﻴﺔ .ﻭﻟﻜﻥ ﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﻟﻴﺱ ﻟﻲ ﺭﺃﻱ ،ﻭﺃﺭﻯ ﺃﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﺤﻘﻭل
ﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ،ﻭﺃﻨﻪ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﻫﻨﺎﻙ ﺠﺩﺭﺍﻥ ،ﻭﺃﻥ ﺍﻟﻤﻜﺘﻭﺏ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﺃﻴﻥ ﻴﻀﻊ ﻨﻔﺴﻪ ﻟﻴﺨﺘﺒﺊ،
ﻭﻟﻴﻜﻭﻥ ،ﻭﻟ ُﻴﻘﹾﺭﺃ )ﺒﻀﻡ ﺍﻟﻴﺎﺀ ﻭﺴﻜﻭﻥ ﺍﻟﻘﺎﻑ( ﻭﺃﻥ ﻋﺩﻡ ﻟﻴﺎﻗﺘﻪ ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ ﻟﻥ ﻴﺤﺘﺭﻡ ﺒﻌﺩ،
ﻼ.
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﻋﻭﺩ ﺃﻓﻜﺭ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﻗﺒ ﹰ
ﻭﺍﻵﻥ ﺃﺭﻯ ﺃﻨﻨﻲ ﻭﺃﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﻁﻠﻊ ﺸﺒﺎﺒﻲ ﻓﻲ ﺴﻥ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺃﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ
ﻋﺸﺭﺓ ،ﻜﺎﻥ ﻟﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﺠﻪ ﺍﻟﻤﺨﺩّﺩ ،ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻭﺠﻪ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻟﺘﻘﻁﺘﻪ ﺇﺜﺭ ﺫﻟﻙ ﻤﻊ ﺍﻟﻜﺤﻭل ﻓﻲ
ﺍﻟﻌﻬﺩ ﺍﻷﻭﺴﻁ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﻟﻘﺩ ﻗﺎﻡ ﺍﻟﻜﺤﻭل ﺒﺎﻟﻭﻅﻴﻔﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﻴﻘﻡ ﺒﻬﺎ ﺍﷲ ،ﻗﺎﻡ ﺒﻭﻅﻴﻔﺔ
ﻗﺘﻠﻲ ،ﻗﺎﻡ ﺒﺎﻟﻘﺘل .ﺇﻥ ﻭﺠﻪ ﺍﻟﻜﺤﻭل ﻫﺫﺍ ﺠﺎﺀﻨﻲ ﻗﺒل ﺍﻟﻜﺤﻭل ،ﻭﺠﺎﺀ ﺍﻟﻜﺤﻭل ﻟﻴﺅﻜﺩﻩ.
ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﺫﺍﺘﻲ ﻤﻜﺎﻥ ﻟﻬﺫﺍ ،ﻭﻋﺭﻓﺕ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ،ﻭﻟﻜﻥ ،ﻭﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﺜﻴﺭﺓ ﻟﻠﻔﻀﻭل،
ﻗﺒل ﺃﻥ ﻴﺤﻴﻥ ﺍﻟﻤﻭﻋﺩ .ﻜﻤﺎ ﺃﻨﻨﻲ ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﺫﺍﺘﻲ ﻤﻭﻀﻊ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ .ﻜﺎﻥ ﻟﻲ ﻭﺃﻨﺎ ﻓﻲ
ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤﺭ ﻭﺠﻪ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ،ﻭﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﻗﺩ ﻋﺭﻓﺕ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ .ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﺠﻪ ﻜﺎﻥ
ﻴﺭﻯ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺒﺎﺭﺯﺓ ﺠﺩﹰﺍ .ﺤﺘﻰ ﺃﻤﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺭﺍﻩ ،ﻭﺃﺨﻭﺍﻱ ﻜﺎﻨﺎ ﻴﺭﻴﺎﻨﻪ .ﻜل ﺸﻲﺀ ﺒﺩﺃ
ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﻭﺠﻪ ﺍﻟﺠﺫﺍﺏ ،ﺍﻟﻤﻨﻬﻙ ،ﺒﻬﺎﺘﻴﻥ ﺍﻟﻌﻴﻨﻴﻥ ﺍﻟﻤﺤﺎﻁﺘﻴﻥ
ﺒﺎﻟﺴﻭﺍﺩ ،ﺴﺒﻘﹰﺎ ﻟﻠﺯﻤﻥ ﻭﺘﻌﺒﻴﺭﹰﺍ ﻋﻨﻪ.
5
ﺨﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻋﺎﻤﹰﺎ ﻭﻨﺼﻑ .ﻜﺎﻥ ﻴﻭﻡ ﻋﺒﻭﺭ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ .ﺤﻴﻥ ﺃﻋﻭﺩ ﺇﻟﻰ
ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ،ﺃﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺴﻔﺭ ،ﻻ ﺴﻴﻤﺎ ﺤﻴﻥ ﺃﺴﺘﻘل ﺸﺎﺤﻨﺔ ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ .ﻭﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ
ﺭﻜﺒﺕ ﺍﻟﺸﺎﺤﻨﺔ ﺴﺎﺩﻴﻙ ﺤﻴﺙ ﺘﺩﻴﺭ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺒﻨﺎﺕ .ﻜﺎﻨﺕ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻌﻁﻠﺔ
ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﻴﺔ ،ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺩﺭﻱ ﺃﻴﺔ ﻋﻁﻠﺔ ،ﻭﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﺫﻫﺒﺕ ﻷﻗﻀﻴﻬﺎ ﻓﻲ ﻤﻨﺯل ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ
ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻭﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻜﻨﺕ ﻋﺎﺌﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ،ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ
ﺸﺎﺤﻨﺔ ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ ﻷﻭﻻﺩ ﺍﻷﻫﺎﻟﻲ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﻴﻥ ﻗﺩ ﺍﻨﻁﻠﻘﺕ ﻤﻥ ﺴﺎﺤﺔ ﺴﻭﻕ ﺴﺎﺩﻴﻙ .ﻭﻜﺎﻟﻌﺎﺩﺓ
ﺭﺍﻓﻘﺘﻨﻲ ﺃﻤﻲ ﻭﻋﻬﺩﺕ ﺒﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﺎﺌﻕ ،ﻭﻫﻲ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺘﻌﻬﺩ ﺒﻲ ﺇﻟﻰ ﺴﺎﺌﻘﻲ ﺸﺎﺤﻨﺎﺕ
ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ ﻤﻥ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ،ﺍﺘﻘﺎﺀ ﺤﺎﻟﺔ ﺤﺎﺩﺙ ،ﺃﻭ ﺤﺭﻴﻕ ،ﺃﻭ ﺍﻏﺘﺼﺎﺏ ،ﺃﻭ ﻫﺠﻭﻡ ﻟﻠﻘﺭﺍﺼﻨﺔ،
ﺃﻡ ﺨﻠل ﻤﻤﻴﺕ ﻴﺼﻴﺏ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ .ﻭﻜﺎﻟﻌﺎﺩﺓ ،ﺃﺠﻠﺴﻨﻲ ﺍﻟﺴﺎﺌﻕ ﻗﺭﺒﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻘﻌﺩ ﺍﻷﻤﺎﻤﻲ ،ﻓﻲ
ﺍﻟﻤﻭﻀﻊ ﺍﻟﻤﺨﺼﺹ ﻟﻠﺭﻜﺎﺏ ﺍﻟﺒﻴﺽ.
ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﺤﻠﺔ ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻨﻔﺼﻠﺕ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﺃﺯﻴﻠﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ .ﻜﺎﻥ
ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻭﺠﺩ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻠﺘﻘﻁ ﺼﻭﺭﺓ ﻓﻭﺘﻭﻏﺭﺍﻓﻴﺔ ،ﻤﺜل ﻏﻴﺭﻫﺎ ،ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ،
ﻼ ﺠﺩﹰﺍ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ
ﻓﻲ ﻅﺭﻭﻑ ﺃﺨﺭﻯ .ﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻟﻡ ﻴﺤﺼل ،ﻓﺎﻟﺸﻲﺀ ﻜﺎﻥ ﻫﺯﻴ ﹰ
ﻴﺴﺘﺜﻴﺭﻫﺎ .ﻤﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻔﻜﺭ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ؟ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﻟﺘﻘﺎﻁﻬﺎ ﺇﻻ ﻟﻭ ﺃﻤﻜﻥ ﺍﻟﺘﻨﺒﺅ
ﺒﺄﻫﻤﻴﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﺒﻭﺭ ﻟﻠﻨﻬﺭ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ .ﻭﺍﻟﺤﺎل ،ﻓﻔﻲ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﺫﻱ
ﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﺒﻭﺭ ﻴﺤﺩﺙ ،ﻜﺎﻥ ﻴﺠﻬل ﺤﺘﻰ ﺤﺩﻭﺜﻪ .ﺍﷲ ﻭﺤﺩﻩ ﻜﺎﻥ ﻴﻌﻠﻡ ﺒﻪ .ﻭﻟﻬﺫﺍ ﻓﺈﻥ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ،ﻭﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﺨﻼﻑ ﺫﻟﻙ ،ﻻ ﻭﺠﻭﺩ ﻟﻬﺎ .ﻟﻘﺩ ﻀﺭﺏ
ﺼﻔﺤﹰﺎ ﻋﻨﻬﺎ ،ﻟﻘﺩ ﻨﺴﻴﺕ ،ﻭﻟﻡ ﻴﺠﺭ ﻓﺼﻠﻬﺎ ،ﻭﻻ ﺍﻨﺘﺯﺍﻋﻬﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ .ﻭﻫﻲ ﻤﺩﻴﻨﺔ
ﺒﻘﻴﻤﺘﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﻜﻭﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﻠﺘﻘﻁ ،ﻗﻴﻤﺘﻬﺎ ﺒﺄﻨﻬﺎ ﺘﻤﺜل ﻤﻁﻠﻘﺎﹰ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﺼﺎﺤﺒﺔ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﺒﺎﻟﺫﺍﺕ.
ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺇﺫﻥ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻋﺒﻭﺭ ﺭﺍﻓﺩ ﻟﻨﻬﺭ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﺒﻴﻥ ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ
ﻭﺴﺎﺩﻴﻙ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻬل ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﺤل ﻭﺍﻷﺭﺯ ﻓﻲ ﺠﻨﻭﺒﻲ ﺍﻟﻜﻭﺸﻨﺸﻴﻥ ،ﻭﻫﻭ "ﺴﻬل
ﺍﻟﻁﻴﻭﺭ".
ﻨﺯﻟﺕ ﻤﻥ ﺸﺎﺤﻨﺔ ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ ،ﻭﺍﻗﺘﺭﺒﺕ ﻤﻥ ﺩﺭﺍﺒﺯﻴﻥ ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ ،ﻭﺭﺤﺕ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ
ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ .ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺘﻘﻭل ﻟﻲ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺇﻨﻨﻲ ،ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻜﻠﻬﺎ ،ﻟﻥ ﺃﺭﻯ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻨﻬﺎﺭﹰﺍ
ﺒﻤﺜل ﺠﻤﺎل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻨﻬﺎﺭ ،ﺒﻤﺜل ﻜﺒﺭﻫﺎ ﻭﺍﺘﺴﺎﻋﻬﺎ ،ﻭﺒﻤﺜل ﺒﺩﺍﺌﻴﺘﻬﺎ ،ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ﻭﺭﻭﺍﻓﺩﻩ
6
ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻀﻲ ﻟﺘﺘﻼﺸﻰ ﻓﻲ ﻗﻴﻌﺎﻥ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﺎﺕ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺴﻬل ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﺤﺩﻩ ﺍﻟﻨﻅﺭ ،ﺘﻤﻀﻲ
ﻥ ﺍﻷﺭﺽ ﺘﻤﻴل ﻤﻨﺤﻨﻴﺔ.
ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻨﻬﺎﺭ ﺒﺴﺭﻋﺔ ،ﻭﺘﻨﺴﻜﺏ ﻭﻜﺄ ﱠ
ﻜﻨﺕ ﺃﻨﺯل ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻤﻥ ﺸﺎﺤﻨﺔ ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ ﺤﻴﻥ ﻨﺼل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻴل ﺃﻴﻀﺎﹰ،
ﻷﻨﻨﻲ ﺃﺨﺎﻑ ،ﺃﺨﺎﻑ ﺃﻥ ﺘﻨﻘﻁﻊ ﺍﻟﺤﺒﺎل ،ﻭﺃﻥ ﻨﺠ ﱠﺭ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺒﺤﺭ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﻔﻅﻴﻊ ﺃﻨﻅﺭ
ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺍﻷﺨﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻲ ،ﻭﺍﻟﺘﻴﺎﺭ ﻗﻭﻱ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻫﻭ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺠﺭﻑ ﻜل ﺸﻲﺀ
ﻤﻌﻪ ،ﻋﻠﻰ ﺤﺩ ﺴﻭﺍﺀ ﺍﻟﺤﺠﺎﺭﺓ ،ﻭﻜﺎﺘﺩﺭﺍﺌﻴﺔ ،ﻭﻤﺩﻴﻨﺔ .ﻫﻨﺎﻙ ﻋﺎﺼﻔﺔ ﺘﻬﺏ ﺩﺍﺨل ﻤﻴﺎﻩ
ﺍﻟﻨﻬﺭ ،ﺭﻴﺢ ﺘﺘﺨﺒﻁ.
ﻜﻨﺕ ﺃﻟﺒﺱ ﺜﻭﺒﹰﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺭ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻲ ،ﻭﻫﻭ ﺒﺎل ،ﺸﺒﻪ ﺸﻔﺎﻑ .ﻭﻗﺒﻼﹰ ،ﻜﺎﻥ ﺜﻭﺒﹰﺎ
ﻷﻤﻲ ،ﻭﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺘﻠﺒﺴﻪ ﻷﻨﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺠﺩﻩ ﻓﺎﺘﺤﹰﺎ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻓﺄﻋﻁﺘﻨﻴﺈﻴﺎﻩ .ﻭﻫﺫﺍ
ﺍﻟﺜﻭﺏ ﻫﻭ ﺒﻼ ﻜﻤﻴﻥ ،ﻭﻫﻭ ﻴﻜﺸﻑ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﺭﻗﺒﺔ ﻭﺍﻟﻜﺘﻔﻴﻥ ،ﻭﻫﻭ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻠﻭﻥ
ﺍﻷﺴﻤﺭ ﺍﻟﺩﺍﻜﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﺨﺫﻩ ﺍﻟﺤﺭﻴﺭ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻲ ﺒﻌﺩ ﺍﺴﺘﻌﻤﺎﻟﻪ .ﺇﻨﻪ ﺜﻭﺏ ﺃﺘﺫﻜﺭﻩ ﺠﻴﺩﹰﺍ
ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺠﺩ ﺃﻨﻪ ﻴﻨﺎﺴﺒﻨﻲ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ .ﻭﻗﺩ ﻭﻀﻌﺕ ﺤﺯﺍﻤﺎﹰﺠﻠﺩﻴﹰﺎ ﺤﻭل ﺨﺼﺭﻱ ،ﻭﻟﻌﻠﻪ ﺤﺯﺍﻡ
ﻷﺨﻭﻱ .ﻭﻟﺴﺕ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺍﻟﺤﺫﺍﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺕ ﺃﻟﺒﺴﻪ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﻋﻭﺍﻡ ،ﻭﺃﺫﻜﺭ ﻓﻘﻁ ﺒﻌﺽ
ﺍﻟﻔﺴﺎﺘﻴﻥ .ﻭﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﻜﻨﺕ ﻋﺎﺭﻴﺔ ﺍﻟﻘﺩﻤﻴﻥ ،ﺒﺨﻔﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺎﻡ .ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺘﻜﻠﻡ ﻋﻥ
ﺍﻟﺯﻤﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﺒﻕ ﻜﻠﻴﺔ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ .ﻭﺍﺒﺘﺩﺍﺀ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﻴﻥ ﺒﻜل ﺘﺄﻜﻴﺩ ﻜﻨﺕ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺃﻟﺒﺱ
ﺤﺫﺍﺀ .ﻜﻨﺕ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺃﻟﺒﺱ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺯﻭﺝ ﻤﻥ ﺍﻷﺤﺫﻴﺔ ﺍﻟﻌﺎﻟﻴﺔ ﺍﻟﻜﻌﺒﻴﻥ ،ﻭﺍﻟﻤﺫﻫﺒﺔ.
ﻭﻟﻡ ﺃﺭ ﺤﺫﺍﺀ ﺁﺨﺭ ﺃﻟﺒﺴﻪ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻓﻠﺒﺴﺘﻪ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﻗﺩ ﺍﺸﺘﺭﺘﻪ ﻟﻲ ﻤﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ
ﺒﻴﻊ ﺘﺼﻔﻴﺔ .ﻜﻨﺕ ﺃﻟﺒﺱ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﺫﺍﺀ ﺍﻟﻤﺫﻫﺏ ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ .ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺫﻫﺏ
ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺒﺤﺫﺍﺀ ﻤﺴﺎﺌﻲ ﻤﺯﻴﻥ ﺒﺭﺴﻭﻡ ﺼﻐﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﺍﻻﺼﻁﻨﺎﻋﻲ .ﺘﻠﻙ ﻜﺎﻨﺕ
ﺇﺭﺍﺩﺘﻲ .ﺇﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﻁﻴﻕ ﻨﻔﺴﻲ ﺇﻻ ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﺯﻭﺝ ﻤﻥ ﺍﻷﺤﺫﻴﺔ ،ﻭﺍﻵﻥ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺃﺭﻴﺩ ﻨﻔﺴﻲ
ﻜﺫﻟﻙ ،ﻭﻫﺫﺍﻥ ﺍﻟﻜﻌﺒﺎﻥ ﺍﻟﻌﺎﻟﻴﺎﻥ ﻫﻤﺎ ﺃﻭل ﻤﺎ ﻟﺒﺴﺘﻪ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻭﻫﻤﺎ ﺠﻤﻴﻼﻥ ،ﻭﻗﺩ ﻜﺴﻔﺎ
ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺤﺫﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺒﻘﺘﻬﻤﺎ ،ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻠﺭﻜﺽ ﻭﺍﻟﻠﻌﺏ ،ﻤﺴﻁﺤﺔ ،ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻤﺎﺵ
ﺍﻷﺒﻴﺽ.
ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﻟﺤﺫﺍﺀ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺼﻨﻊ ﻤﺎ ﻓﻲ ﻫﻴﺌﺔ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻤﻥ ﺸﻲﺀ ﻓﺭﻴﺩ،
ﻟﻡ ُﻴﺴْﻤﻊ ﺒﻤﺜﻠﻪ ﻤﻤﺎ ﻗﺒل .ﻭﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻓﺭﻴﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻫﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻀﻊ
7
ﻋﻠﻰ ﺭﺃﺴﻬﺎ ﻗﺒﻌﺔ ﺭﺠل ،ﺫﺍﺕ ﺤﻭﺍﻑ ﻤﺴﻁﺤﺔ ،ﻗﺒﻌﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻠﺒﺩ ،ﻤﺭﻨﺔ ،ﺒﻠﻭﻥ ﺨﺸﺏ
ﺍﻟﻭﺭﺩ ،ﻭﺫﺍﺕ ﺸﺭﻴﻁ ﺃﺴﻭﺩ ﻋﺭﻴﺽ.
ﺇﻥ ﺍﻻﻟﺘﺒﺎﺱ ﺍﻟﺤﺎﺴﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ،ﻫﻭ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ.
ﻜﻴﻑ ﻭﺼﻠﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺇﻟﻲ ،ﻟﻘﺩ ﻨﺴﻴﺕ ،ﻭﻟﺴﺕ ﺃﺩﺭﻱ ﻤﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻋﻁﺎﻨﻲ ﺇﻴﺎﻫﺎ.
ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﺸﺘﺭﺘﻬﺎ ﻟﻲ ،ﻭﺘﻠﺒﻴﺔ ﻟﻁﻠﺒﻲ .ﻭﺍﻟﻴﻘﻴﻥ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ،ﻫﻭ ﺃﻨﻬﺎ
ﺍﺸﺘﺭﻴﺕ ﻤﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺒﻴﻊ ﺘﺼﻔﻴﺔ .ﻭﻜﻴﻑ ﺃﺸﺭﺡ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺸﺘﺭﻯ؟ ﻤﺎ ﻤﻥ ﺍﻤﺭﺃﺓ ،ﻭﻤﺎ ﻤﻥ
ﻓﺘﺎﺓ ﺘﻠﺒﺱ ﻗﺒﻌﺔ ﻟﺒﺩﻴﺔ ﻟﺭﺠل ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺴﺘﻌﻤﺭﺓ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻌﻬﺩ .ﻭﻻ ﺃﻴﺔ ﺍﻤﺭﺃﺓ ﻤﻥ ﺃﻫل
ﺍﻟﺒﻼﺩ .ﻭﻫﺎﻜﻡ ﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻭﻫﻭ ﺃﻨﻨﻲ ﺠﺭﺒﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﻠﺒﺩﻟﻴﺔ ،ﻤﺎﺯﺤﺔ ،ﻫﻜﺫﺍ ،ﻭﻨﻅﺭﺕ
ﺇﻟﻰ ﻨﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﻤﺭﺁﺓ ﺍﻟﺒﺎﺌﻊ ﻭﺭﺃﻴﺕ :ﺘﺤﺕ ﻗﺒﻌﺔ ﺍﻟﺭﺠل ،ﺍﻟﻨﺤﺎﻓﺔ ﺍﻟﺠﺎﺤﺩﺓ ،ﻨﺤﺎﻓﺔ ﺍﻟﺸﻜل،
ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﻘﺹ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﻲ ،ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﺁﺨﺭ ﻟﻘﺩ ﻜﻔﺕ ﻋﻥ ﻜﻭﻨﻬﺎ ﻤﻌﻁﻰ ﻓﺠﺎﹰ ،ﺤﺘﻤﻴﺎﹰ،
ﻟﻠﻁﺒﻴﻌﺔ .ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﺤﺕ ،ﺒﺎﻟﻌﻜﺱ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﺍﺨﺘﻴﺎﺭﹰﺍ ﻤﻨﺎﻗﻀﹰﺎ ﻟﻬﺫﺍ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ،ﺍﺨﺘﻴﺎﺭﹰﺍ ﻟﻠﺭﻭﺡ.
ﻭﻓﺠﺄﺓ ،ﻫﺎ ﻗﺩ ﺃﺭﻴﺩ ﺫﻟﻙ .ﻓﺠﺄﺓ ﺭﺃﻴﺕ ﻨﻔﺴﻲ ﻓﺘﺎﺓ ﺃﺨﺭﻯ ،ﻜﻤﺎ ﺘﺭﻯ ﻓﺘﺎﺓ ﺃﺨﺭﻯ ﻨﻔﺴﻬﺎ،
ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ ،ﻤﻭﻀﻭﻋﺔ ﺘﺤﺕ ﺘﺼﺭﻑ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ،ﻤﻭﻀﻭﻋﺔ ﺘﺤﺕ ﺘﺼﺭﻑ ﺠﻤﻴﻊ
ﺍﻷﻨﻅﺎﺭ ،ﻤﻭﻀﻭﻋﺔ ﻓﻲ ﺤﺭﻜﺔ ﺴﻴﺭ ﺍﻟﻤﺩﻥ ﻭﺍﻟﻁﺭﻗﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﺭﻏﺒﺔ .ﺃﺨﺫﺕ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ،ﻭﻤﺎ
ﻱ ﻫﺫﻩ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻌﻠﻨﻲ ﺒﻜﺎﻤﻠﻲ ،ﻫﻲ ﻭﺤﺩﻫﺎ ،ﻭﻤﺎ
ﻋﺩﺕ ﺃﻨﻔﺼل ﻋﻨﻬﺎ ،ﻟﺩ ّ
ﻋﺩﺕ ﺃﺘﺭﻜﻬﺎ .ﻭﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺤﺫﺍﺀ ،ﻻ ﺒﺩ ﺃﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻜﺎﻥ ﻤﺸﺎﺒﻬﹰﺎ ﻟﺫﻟﻙ .ﻭﻟﻜﻥ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ،
ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺤﺫﺍﺀ ﻤﻨﺎﻗﻀﹰﺎ ﻟﻠﻘﺒﻌﺔ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺘﻨﺎﻗﺽ ﺍﻟﺠﺴﻡ ﺍﻟﻨﺤﻴل ،ﺇﺫﻥ ﻓﻜﻼﻫﻤﺎ ﻤﻨﺎﺴﺒﺎﻥ
ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﻟﻲ .ﻭﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﺘﺭﻜﻬﻤﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻜﻨﺕ ﺃﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ﺒﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﺫﺍﺀ ،ﻭﺒﻬﺫﻩ
ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ ،ﻓﻲ ﻜل ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ،ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻤﻨﺎﺴﺒﺎﺕ ،ﺃﺫﻫﺏ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ.
ﻟﻘﺩ ﻋﺜﺭﺕ ﻋﻠﻰ ﺼﻭﺭﺓ ﻓﻭﺘﻭﻏﺭﺍﻓﻴﺔ ﻟﻭﺍﻟﺩﻱ ﻭﻫﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺸﺭﻴﻥ ﻤﻥ ﻋﻤﺭﻩ .ﺇﻨﻪ
ﻓﻲ ﻜﺎﻟﻴﻭﻓﺭﻭﻨﻴﺎ ﻤﻊ ﺼﺩﻴﻘﺘﻴﻪ ﺇﻴﺭﻴﻜﺎ ﻭﺃﻟﻴﺯﺍﺒﺕ ﻟﻴﻨﺎﺭﺩ .ﺇﻨﻪ ﻨﺤﻴل ﺠﺩﺍﹰ ،ﺇﻟﻰ ﺤﺩ ﻴﻘﺎل ﻋﻨﻪ
ﺇﻨﻪ ﺃﻭﻏﺎﻨﺩﻱ ﺃﺒﻴﺽ ﻫﻭ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﻭﻗﺩ ﻭﺠﺩﺕ ﻟﻪ ﺍﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ﻤﺘﻐﻁﺭﺴﺔ ،ﻭﺒﻌﺽ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺒﻬﻴﺌﺔ
ﻤﻥ ﻴﺴﺨﺭ ﻤﻥ ﻨﻔﺴﻪ .ﻭﻫﻭ ﻴﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﻌﻁﻲ ﻟﻨﻔﺴﻪ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﻤﻨﺤﺭﻓﺔ ﻟﻤﺘﺸﺭﺩ ﺸﺎﺏ .ﺇﻨﻪ
ﻴﺭﻭﻕ ﻟﻨﻔﺴﻪ ﻫﻜﺫﺍ .ﻓﻘﻴﺭﺍﹰ ،ﺒﻭﺠﻪ ﺍﻟﻔﻘﻴﺭ ﻫﺫﺍ ،ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻴﺎﻓﺔ ﺍﻟﻤﻨﺤﻠﺔ ﻟﺸﺎﺏ ﻨﺤﻴل .ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﻫﻲ ﺍﻷﻗﺭﺏ ﻤﻜﺎﻨﹰﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﺘﻠﺘﻘﻁ ،ﻟﻔﺘﺎﺓ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ.
8
ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﺸﺘﺭﺕ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﻭﺭﺩﻴﺔ ﺍﻟﻤﺴﻁﺤﺔ ﺍﻟﺤﻭﺍﻓﻲ ،ﻭﺫﺍﺕ ﺍﻟﺸﺭﻴﻁ ﺍﻷﺴﻭﺩ
ﺍﻟﻌﺭﻴﺽ ..ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ ﻓﻲ ﺼﻭﺭﺓ ﻤﻌﻴﻨﺔ ﻫﻲ ﺃﻤﻲ .ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺘﻌﺭﻑ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻫﻨﺎ ،ﺒﺼﻭﺭﺓ
ﺃﻓﻀل ﻤﻤﺎ ﻫﻲ ﻋﻠﻰ ﺼﻭﺭ ﺃﺤﺩﺙ ﻋﻬﺩﹰﺍ .ﺇﻨﻬﺎ ﺒﺎﺤﺔ ﻤﻨﺯل ﻋﻠﻰ ﺠﺯﻴﺭﺓ ﻫﺎﻨﻭﻱ
ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ .ﻨﺤﻥ ﻤﻌﺎﹰ ،ﻫﻲ ﻭﻨﺤﻥ ،ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ .ﺃﻨﺎ ﻓﻲ ﺴﻥ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ،ﻭﺃﻤﻲ ﻓﻲ ﻭﺴﻁ
ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ،ﻭﺃﺘﻌﺭﻑ ﺠﻴﺩﹰﺍ ﻜﻴﻑ ﺘﻘﻑ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺴﻴﺌﺔ ،ﻭﻜﻴﻑ ﺃﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺒﺘﺴﻡ .ﻭﻜﻴﻑ ﺘﻨﺘﻅﺭ
ﺃﻥ ﺘﻨﺘﻬﻲ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻘﺎﻁ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ .ﻭﻤﻥ ﻗﺴﻤﺎﺘﻬﺎ ﺍﻟﻤﺘﻭﺘﺭﺓ ﻭﺒﺎﻀﻁﺭﺍﺏ ﻤﻅﻬﺭﻫﺎ،
ﻭﺒﻔﺘﻭﺭ ﻨﻅﺭﺘﻬﺎ ،ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻥ ﺍﻟﻁﻘﺱ ﺤﺎﺭ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﻤﻨﻬﻜﺔ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﻀﺠﺭﺓ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻥ ﻜﻴﻔﻴﺔ
ﻟﺒﺴﻨﺎ ،ﻨﺤﻥ ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ ،ﻤﺜل ﺒﺅﺴﺎﺀ ،ﺃﺘﻌﺭﻑ ﺇﻟﻰ ﺤﺎﻟﺔ ﻤﻌﻴﻨﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﻘﻁ ﺃﻤﻲ ﻓﻴﻬﺎ
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻥ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ،ﺤﻴﺙ ﻨﺘﻌﺭﻑ ﺇﻟﻰ ﺍﻹﺸﺎﺭﺍﺕ
ﺍﻟﻤﻨﺫﺭﺓ ﺒﻬﺎ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﻘﻁ ﻓﻴﻬﺎ ﻓﺠﺄﺓ ،ﺒﺤﻴﺙ ﻻ ﺘﻌﻭﺩ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﺤﻤﻴﻤﻨﺎ،
ﻭﻻ ﻜﺴﻭﺘﻨﺎ ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺤﺘﻰ ﻻ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺇﻁﻌﺎﻤﻨﺎ .ﺇﻥ ﺤﺒﻭﻁ ﺍﻟﻬﻤﺔ ﻫﺫﺍ ﺩﻭﻥ ﺍﻟﻌﻴﺵ ،ﻜﺎﻨﺕ
ﺃﻤﻲ ﺘﺠﺘﺎﺯﻩ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺴﺘﻤﺭ ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺨﺘﻔﻲ ﻤﻊ ﺍﻟﻠﻴل .ﻭﻗﺩ ﺃﺴﻌﻔﻨﻲ
ﺍﻟﺤﻅ ﺒﺄﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻲ ﺃﻡ ﻴﺎﺌﺴﺔ ﻴﺄﺴﹰﺎ ﻨﻘﻴﹰﺎ ﺠﺩﹰﺍ ﺒﺤﻴﺙ ﺇﻨﻪ ﺤﺘﻰ ﺴﻌﺎﺩﺓ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ
ﺸﺩﻴﺩﺓ ،ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﺘﻭﺼل ﺇﻟﻰ ﺇﻟﻬﺎﺌﻬﺎ ﻋﻨﻪ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ .ﻭﺍﻟﺫﻱ ﺴﺄﻅل ﺃﺠﻬﻠﻪ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻫﻭ
ﻨﻭﻉ ﺍﻟﻭﻗﺎﺌﻊ ﺍﻟﻤﻠﻤﻭﺴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺠﻌﻠﻬﺎ ﺘﺘﺭﻜﻨﺎ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ .ﻭﻓﻲ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﻤﺭﺓ ،ﺭﺒﻤﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻤﺎﻗﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﺭﺘﻜﺒﺘﻬﺎ ﻤﺅﺨﺭﺍﹰ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﺍﻟﺫﻱ ﺍﺸﺘﺭﺘﻪ – ﺍﻟﻤﻨﺯل
ﺍﻟﻅﺎﻫﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﻔﻭﺘﻭﻏﺭﺍﻓﻴﺔ – ﻭﺍﻟﺫﻱ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻟﻨﺎ ﺒﻪ ﺤﺎﺠﺔ ﻤﻁﻠﻘﺎﹰ ،ﺤﻴﻥ ﻜﺎﻥ
ﻭﺍﻟﺩﻱ ﻤﺭﻴﻀﹰﺎ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻋﻠﻰ ﻭﺸﻙ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﻗﺒل ﺒﻀﻌﺔ ﺃﺸﻬﺭ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ .ﺃﻭ ﺭﺒﻤﺎ
ﻋﺭﻓﺕ ﺃﻨﻬﺎ ﻤﺭﻴﻀﺔ ﺒﺩﻭﺭﻫﺎ ﺒﺎﻟﻤﺭﺽ ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﻤﻭﺕ ﻫﻭ ﺒﻪ؟ ﺍﻟﺘﻭﺍﺭﻴﺦ ﺘﺘﻁﺎﺒﻕ .ﻭﻤﺎ
ﺃﺠﻬﻠﻪ ﻜﻤﺎ ﺠﻬﻠﺘﻪ ﻫﻲ ،ﻫﻭ ﻁﺒﻴﻌﺔ ﺍﻟﺒﺩﺍﻫﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺠﺘﺎﺯﻫﺎ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻅﻬﺭ
ﺤﺒﻭﻁ ﺍﻟﻬﻤﺔ ﻫﺫﺍ ﻟﺩﻴﻬﺎ .ﺃﻫﻭ ﻤﻭﺕ ﻭﺍﻟﺩﻱ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻗﺩ ﺃﺼﺒﺢ ﺤﺎﻀﺭﺍﹰ ،ﺃﻭ
ﻤﻭﺕ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ؟ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺸﻜﻴﻙ ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ؟ ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ؟ ﺒﻬﺅﻻﺀ ﺍﻷﻭﻻﺩ؟ ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺸﻜﻴﻙ،
ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻋﻤﻭﻤﻴﺔ ،ﺒﻜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻠل؟
ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻜل ﻴﻭﻡ .ﻫﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﻤﺘﺎﻜﺩﺓ ﻤﻨﻪ .ﻻ ﺒﺩ ﺃﻥ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ﻤﺒﺎﻏﺘﹰﺎ ﻓﻅﹰﺎ .ﻭﻓﻲ
ﻟﺤﻅﺔ ﻤﻌﻴﻨﺔ ﻤﻥ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻴﻅﻬﺭ .ﺜﻡ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺘﻠﻭ ﺍﺴﺘﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﻘﺩﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺃﻭ
9
ﺍﻟﻨﻭﻡ ،ﺃﻭ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻻ ﺸﻲﺀ ،ﺃﻭ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺒﺎﻟﻌﻜﺱ ،ﻤﺸﺘﺭﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﻨﺎﺯل ،ﻭﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺍﻻﻨﺘﻘﺎل
ﺇﻟﻰ ﻤﻨﺎﺯل ﺠﺩﻴﺩﺓ ،ﺃﻭ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺯﺍﺝ ،ﻓﻘﻁ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺯﺍﺝ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ
ﺒﺎﻹﺭﻫﺎﻕ ،ﺃﻭ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻤﻠﻜﺔ ،ﻜل ﻤﺎ ﻴﻁﻠﺏ ﻤﻨﻬﺎ ،ﻭﻜل ﻤﺎ ﻴﻘﺩﻡ ﻟﻬﺎ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﺒﺤﻴﺭﺓ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﺒﺩﻭﻥ ﺃﻱ ﺴﺒﺏ ،ﻭﻭﺍﻟﺩﻱ ﺍﻟﻤﺤﺘﻀﺭ ،ﻓﻌﻼﹰ ،ﺃﻭ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﻤﺴﻁﺤﺔ
ﺍﻟﺤﻭﺍﻓﻲ ،ﻷﻥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺤﺒﻬﺎ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ،ﺃﻭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺫﺍﺀ ﺍﻟﻤﺫﻫﺏ ،ﺃﻭ ﻻ ﺸﻲﺀ ،ﺃﻭ
ﺍﻟﺭﻗﺎﺩ ،ﺍﻟﻤﻭﺕ.
ﻟﻡ ﻴﺴﺒﻕ ﻟﻲ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻥ ﺭﺃﻴﺕ ﻓﻴﻠﻤﹰﺎ ﻤﻊ ﻫﺅﻻﺀ ﺍﻟﻬﻨﺩﻴﺎﺕ ﺍﻟﻠﻭﺍﺘﻲ ﻴﻠﺒﺴﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺎﺕ
ﺍﻟﻤﺴﻁﺤﺔ ﺍﻟﺤﺎﻓﺔ ﻨﻔﺴﻬﺎ ،ﻭﻟﻬﻥ ﺠﺩﺍﺌل ﻓﻲ ﻤﻘﺩﻤﺔ ﺃﺠﺴﺎﻤﻬﻥ .ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻲ
ﺠﺩﺍﺌل ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﻗﺩ ﺭﻓﻌﺘﻬﺎ ﻜﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﻓﻌل ﻋﺎﺩﺓ ،ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻫﻲ ﻨﻔﺴﻬﺎ.
ﻜﺎﻨﺕ ﻟﺩﻱ ﺠﺩﻴﻠﺘﺎﻥ ﻓﻲ ﻤﻘﺩﻤﺔ ﺠﺴﻤﻲ ﻤﺜل ﻨﺴﺎﺀ ﺍﻟﺴﻴﻨﻤﺎ ﻫﺅﻻﺀ ﺍﻟﻠﻭﺍﺘﻲ ﻟﻡ ﺃﺭﻫﻥ،
ﻟﻜﻨﻬﻤﺎ ﻜﺎﻨﺘﺎ ﻀﻔﻴﺭﺘﻲ ﻭﻟﺩ .ﻭﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﺩﻱ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ،ﻟﻜﻲ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺃﻟﺒﺴﻬﺎ ،ﻟﻡ ﺃﻋﺩ
ﺃﺭﻓﻊ ﺸﻌﺭﻱ .ﻭﻤﻨﺫ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺤﻴﻥ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺃﺸﺩ ﺸﻌﺭﻱ ﺒﻘﻭﺓ ،ﻭﺃﺴﺭﺤﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻭﺭﺍﺀ،
ﻭﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺴﻁﺤﺎﹰ ،ﻭﺃﻥ ﻻ ﻴﺭﺍﻩ ﺍﻟﺭﺍﺌﻲ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺴﺎﺀ ﺃﻤﺸﻁ ﺸﻌﺭﻱ ﻭﺃﻋﻴﺩ
ﺠﺩل ﻀﻔﺎﺌﺭﻱ ﻗﺒل ﺃﻥ ﺃﻨﺎﻡ ،ﻜﻤﺎ ﻋﻠﻤﺘﻨﻲ ﺃﻤﻲ .ﺇﻥ ﺨﺼﻼﺕ ﺸﻌﺭﻱ ﺜﻘﻴﻠﺔ ﻤﺭﻨﺔ،
ﻤﻌﺫﺒﺔ ،ﻭﻫﻲ ﻜﺘﻠﺔ ﻨﺤﺎﺴﻴﺔ ﺍﻟﻠﻭﻥ ،ﺘﺼل ﺤﺘﻰ ﺃﺴﻔل ﺨﺼﺭﻱ .ﻭﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﺎ ﻴﻘﺎل ﺇﻥ
ﺸﻌﺭﻱ ﻫﻭ ﺃﺠﻤل ﻤﺎ ﻟﺩﻱ ،ﻭﺃﻨﺎ ﺃﻓﻬﻡ ﺫﻟﻙ ﺒﺄﻨﻨﻲ ﻟﺴﺕ ﺠﻤﻴﻠﺔ .ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﻌﺭ ﺍﻟﺒﺩﻴﻊ ﻗﺩ
ﻗﺼﺼﺘﻪ ﻭﺃﻨﺎ ﻓﻲ ﺴﻥ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻭﺍﻟﻌﺸﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺒﺎﺭﻴﺱ ،ﺒﻌﺩ ﺨﻤﺱ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻤﻥ ﺘﺭﻜﻲ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ .ﻟﻘﺩ ﻗﻠﺕ :ﻗﺹ .ﻓﻘﺹ .ﺍﻟﻜل ﻓﻲ ﺤﺭﻜﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ،ﻭﻟﻜﻲ ﻴﻨﻌّﻡ ﺍﻟﻭﺭﺸﺔ ،ﻻﻤﺱ
ﺍﻟﻤﻘﺹ ﺍﻟﺒﺎﺭﺩ ﺒﺸﺭﺓ ﺍﻟﺭﻗﺒﺔ .ﻭﺴﻘﻁ ﺍﻟﺸﻌﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺭﺽ .ﻭﺴﺌﻠﺕ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﺃﺭﻴﺩﻩ ﻭﺃﻨﻪ
ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺸﻜﻴل ﺭﺯﻤﺔ ﻤﻨﻪ .ﻗﻠﺕ ﻻ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﻘﺎل ﺇﻥ ﻟﻲ ﺸﻌﺭﹰﺍ ﺠﻤﻴﻼﹰ ،ﺃﻗﺼﺩ
ﺃﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﻘﺎل ﺫﻟﻙ ﺒﺎﻟﻤﻘﺩﺍﺭ ﺍﻷﻭل ،ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻘﺎل ﻟﻲ ﻗﺒﻼﹰ ،ﻗﺒل ﺃﻥ ﺃﻗﻁﻌﻪ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ
ﻜﺎﻥ ﻴﻘﺎل ﺒﺎﻷﺼﺢ :ﺇﻥ ﻟﻬﺎ ﻨﻅﺭﺓ ﺠﻤﻴﻠﺔ ﻭﺍﻻﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻻ ﺒﺄﺱ ﺒﻬﺎ ﻫﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ.
ﻼ .ﺨﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭ ﻋﺎﻤﹰﺎ ﻭﻨﺼﻑ.
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﺍﻨﻅﺭﻭﺍ ﺇﻟﻲ ،ﻤﺎ ﺯﺍل ﺸﻌﺭﻱ ﻁﻭﻴ ﹰ
ﻭﻗﺩ ﺯﻴﻨﺕ ﻭﺠﻬﻲ .ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺴﺘﻌﻤل ﻤﺭﻫﻡ ﺘﻭﻜﺎﻟﻭﻥ ﻭﺃﺤﺎﻭل ﺇﺨﻔﺎﺀ ﺒﻘﻊ ﺍﻟﻨﻤﺵ ﺍﻟﺘﻲ ﻓﻲ
ﺃﻋﻠﻰ ﺨﺩﻱ ،ﺘﺤﺕ ﺍﻟﻌﻴﻨﻴﻥ .ﻭﻓﻭﻕ ﻤﺭﻫﻡ ﺘﻭﻜﺎﻟﻭﻥ ﺃﻀﻊ ﺒﻭﺩﺭﺓ ﺒﻠﻭﻥ ﺍﻟﺠﺴﻡ ،ﻤﺎﺭﻜﺔ
10
ﻫﻭﺒﻴﻐﺎﻥ .ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﺒﻭﺩﺭﺓ ﻫﻲ ﻟﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻀﻊ ﻤﻨﻬﺎ ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺴﻬﺭﺍﺕ ﺍﻹﺩﺍﺭﺓ
ﺍﻟﻌﺎﻤﺔ .ﻭﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻱ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺃﺤﻤﺭ ﺍﻟﺸﻔﺎﻩ ،ﺒﻠﻭﻥ ﺃﺤﻤﺭ ﻏﺎﻤﻕ ﺍﻟﺭﺍﺌﺞ ﺤﻴﻨﺌﺫ،
ﺒﻠﻭﻥ ﺍﻟﻜﺭﺯ .ﻭﻟﺴﺕ ﺃﺩﺭﻱ ﻜﻴﻑ ﺤﺼﻠﺕ ﻋﻠﻴﻪ ،ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺭﻗﺘﻪ
ﻤﻥ ﺃﻤﻬﺎ ﻟﻲ ،ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺫﻜﺭ .ﻭﻟﻴﺱ ﻟﺩﻱ ﻋﻁﺭ ،ﻭﻋﻨﺩ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ،ﻴﻭﺠﺩ ﻤﺎﺀ ﺍﻟﻜﻭﻟﻭﻨﻴﺎ،
ﻭﺼﺎﺒﻭﻥ ﺒﺎﻟﻤﻭﻟﻴﻑ.
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﺇﻟﻰ ﺠﺎﻨﺏ ﺸﺎﺤﻨﺔ ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ ،ﺘﻭﺠﺩ ﺴﻴﺎﺭﺓ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﺴﻭﺩﺍﺀ ﻤﻊ ﺴﺎﺌﻕ
ﺒﺒﺫﻟﺔ ﺭﺴﻤﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻁﻥ ﺍﻷﺒﻴﺽ .ﻨﻌﻡ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺍﻟﺠﻨﺎﺌﺯﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺼﻔﺘﻬﺎ ﻓﻲ
ﻜﺘﺒﻲ .ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﻤﻭﺭﻴﺱ ﻟﻴﻭﻥ – ﺒﻭﻟﻠﻴﻪ .ﺇﻥ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻼﻨﺴﻴﺎ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ،ﻟﻠﺴﻔﺎﺭﺓ
ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ ﻓﻲ ﻜﺎﻟﻜﻭﺘﺎ ،ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻗﺩ ﺩﺨﻠﺕ ﺒﻌﺩ ﻓﻲ ﺍﻷﺩﺏ.
ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺴﺎﺌﻘﻴﻥ ﻭﺃﺼﺤﺎﺏ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ،ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺎ ﺘﺯﺍل ﺘﻭﺠﺩ ﺃﻟﻭﺍﺡ ﺯﺠﺎﺠﻴﺔ ﺫﺍﺕ
ﻤﺯﻻﻗﺎﺕ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻻ ﺘﺯﺍل ﻫﻨﺎﻙ ﻜﺭﺍﺴﻲ ﺫﺍﺕ ﻤﻘﺎﻋﺩ ﻤﺘﺤﺭﻜﺔ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﻜﺒﻴﺭﺓ
ﻤﺜل ﻏﺭﻓﺔ.
ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻠﻴﻤﻭﺯﻴﻥ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ﻜﺎﻥ ﺭﺠل ﺃﻨﻴﻕ ﺠﺩﹰﺍ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻲ .ﺇﻨﻪ ﻟﻴﺱ
ﺃﺒﻴﺽ .ﺇﻨﻪ ﻴﺭﺘﺩﻱ ﻤﻼﺒﺱ ﺃﻭﺭﻭﺒﻴﺔ ،ﻭﻴﻠﺒﺱ ﺒﺫﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﺴﺔ ﺍﻟﻔﺎﺘﺤﺔ) ،(1ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺭﺘﺩﻴﻬﺎ
ﺭﺠﺎل ﺍﻟﺒﻨﻭﻙ ﻓﻲ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ .ﺇﻨﻪ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻲ .ﻭﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﺍﻋﺘﺩﺕ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﻴﻨﻅﺭ ﺍﻟﺭﺠﺎل
ﺇﻟﻲ .ﺇﻨﻬﻡ ﻴﻨﻅﺭﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﺍﻟﺒﻴﺽ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻌﻤﺭﺍﺕ ،ﻭﺇﻟﻰ ﺍﻟﻔﺘﻴﺎﺕ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺍﺕ
ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ﺍﻟﻠﻭﺍﺘﻲ ﻓﻲ ﺴﻥ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﻭﻤﻨﺫ ﺜﻼﺙ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺭﺠﺎل ﺍﻟﺒﻴﺽ
ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻴﻨﻅﺭﻥ ﺇﻟﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﻭﺍﺭﻉ ،ﻭﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻁﻠﺒﻭﻥ ﺇﻟﻲ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ﻷﺘﻌﺼﺭﻥ
ﻋﻨﺩﻫﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﻋﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻠﻌﺏ ﻓﻴﻬﺎ ﻨﺴﺎﺅﻫﻡ ﻜﺭﺓ ﺍﻟﻤﻀﺭﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﺎﺩﻱ ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﻲ.
ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﺨﻁﺊ ،ﻭﺃﻥ ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻨﻲ ﺤﺴﻨﺎﺀ ﻤﺜل ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﺍﻟﺤﺴﻨﺎﻭﺍﺕ ،ﻤﺜل ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ
ﺍﻟﻤﻨﻅﻭﺭﺍﺕ ،ﻷﻥ ﺍﻟﺭﺠﺎل ﻴﻨﻅﺭﻥ ﺇﻟﻲ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ .ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﻟﻴﺴﺕ
ﻼ ﻤﺴﺄﻟﺔ ﺭﻭﺡ .ﺇﻥ ﻤﺎ ﺃﺭﻴﺩ
ﻤﺴﺄﻟﺔ ﺠﻤﺎل ﺒل ﻫﻲ ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﻤﺜﻼﹰ ،ﻨﻌﻡ ،ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ،ﻤﺜ ﹰ
ﻼ
ﺃﻥ ﺃﻅﻬﺭ ﺒﻪ ،ﺃﻅﻬﺭ ﺒﻪ ،ﺤﺴﻨﺎﺀ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺇﺫﹰﺍ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﺤﺴﻨﺎﺀ ،ﺃﻭ ﺠﻤﻴﻠﺔ ،ﺠﻤﻴﻠﺔ ﻤﺜ ﹰ
ﻷﺠل ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ،ﻷﺠل ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻻ ﺃﻜﺜﺭ ،ﻭﻜل ﻤﺎ ﻴﺭﺍﺩ ﻤﻨﻲ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻷﻜﻭﻨﻪ ،ﻭﺃﻋﺘﻘﺩﻩ،
ﺍﻟﺘﻭﺴﺔ ﺃﻭ ﺍﻟــ"ﺘﻭﺴﻭﺭ" :ﺤﺭﻴﺭ ﻫﻨﺩﻱ ﺨﺸﻥ ﺘﻨﺘﺠﻪ ﺩﻭﺩﺓ ﻗﺯ ﺒﺭﻴﺔ )ﻤﻼﺤﻅﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺘﺭﺠﻡ(. )(1
11
ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻨﻲ ﺴﺎﺤﺭﺓ ﻓﺘﺎﻨﺔ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻭﻴﺼﺒﺢ ﺫﻟﻙ ﺼﺤﻴﺤﹰﺎ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻤﻥ
ﻴﺭﺍﻨﻲ ﻭﺍﻟﺫﻱ ﻴﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﺤﺴﺏ ﺫﻭﻗﻪ ،ﺃﻋﺭﻑ ﺫﻟﻙ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ،ﻭﺒﻜل
ﺼﺩﻕ ﻭﺴﻼﻤﺔ ﻀﻤﻴﺭ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﺴﺎﺤﺭﺓ ﻓﺘﺎﻨﺔ ،ﺤﺘﻰ ﻭﻟﻭ ﻜﻨﺕ ﻤﺅﺭﻗﺔ ﺒﻬﺎﺠﺱ
ﻗﺘل ﺃﺨﻲ .ﻭﻷﺠل ﺍﻟﻤﻭﺕ ،ﺸﺭﻴﻜﺔ ﻭﺤﻴﺩﺓ ﻟﻲ ،ﻫﻲ ﺃﻤﻲ .ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻗﻭل ﻜﻠﻤﺔ ﺴﺎﺤﺭﺓ ﻜﻤﺎ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﺎل ﺤﻭﻟﻲ ،ﺤﻭل ﺍﻷﻭﻻﺩ.
ﻼ .ﻭﺃﻨﺎ ﺃﻋﺭﻑ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻤﺎ .ﺃﻨﺎ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻨﻪ ﻟﻴﺴﺕ ﺍﻟﻤﻼﺒﺱ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ
ﻟﻘﺩ ﺘﻨﺒﻬﺕ ﻓﻌ ﹰ
ﺘﺠﻌل ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﺠﻤﻴﻼﺕ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺩ ﺃﻭ ﺫﺍﻙ ،ﻭﻻ ﺍﻟﻤﺤﺴّﻨﺎﺕ ﻭﻻ ﺍﻟﻤﺭﺍﻫﻡ ﺍﻟﺜﻤﻴﻨﺔ ،ﻭﻻ
ﻨﺩﺭﺓ ﺍﻟﺯﻴﻨﺎﺕ ﻭﺭﻭﻋﺔ ﺍﻟﺤﻠﻲ .ﻭﺃﻋﺭﻑ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺴﺄﻟﺔ ﻫﻲ ﻓﻲ ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ .ﻭﻟﺴﺕ ﺃﺩﺭﻱ
ﺃﻴﻥ ﻫﻲ .ﻭﺃﻋﺭﻑ ﻓﻘﻁ ﺃﻨﻬﺎ ﻟﻴﺴﺕ ﺤﻴﺙ ﺘﻌﺘﻘﺩﻩ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ .ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﻓﻲ
ﺸﻭﺍﺭﻉ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ،ﻓﻲ ﻤﺭﺍﻜﺯ ﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﻨﺴﺎﺀ ﺠﻤﻴﻼﺕ ﺠﺩﺍﹰ ،ﺒﻴﻀﺎﻭﺍﺕ ﺠﺩﺍﹰ،
ﻭﻫﻥ ﻴﻌﻨﻴﻥ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﺒﺠﻤﺎﻟﻬﻥ .ﻫﻨﺎ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ ﻓﻲ ﻤﺭﺍﻜﺯ ﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ .ﺇﻨﻬﻥ ﻻ ﻴﻔﻌﻠﻥ
ﺸﻴﺌﺎﹰ ،ﺇﻨﻬﻥ ﻴﺤﺘﻔﻅﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻬﻥ ﻓﻘﻁ ،ﻷﺠل ﺃﻭﺭﻭﺒﺎ ،ﻟﻠﻌﺸﺎﻕ ،ﻭﺍﻟﻌﻁﻼﺕ ﻓﻲ ﺇﻴﻁﺎﻟﻴﺎ،
ﻭﺍﻟﻌﻁﻼﺕ ﺍﻟﻁﻭﻴﻠﺔ ﻟﻤﺩﺓ ﺴﺘﺔ ﺸﻬﻭﺭ ﻜل ﺜﻼﺜﺔ ﺃﻋﻭﺍﻡ ﺤﻴﻥ ﻴﺴﺘﻁﻌﻥ ﺃﺨﻴﺭﹰﺍ ﺃﻥ ﻴﺘﺤﺩﺜﻥ
ﻋﻤﺎ ﻴﺠﺭﻱ ﻫﻨﺎ ،ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﺠﻭﺩ ﺍﻟﻜﻭﻟﻭﻨﻴﺎﻟﻲ ﺍﻟﺨﺎﺹ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻋﻥ ﺨﺩﻤﺔ ﻫﺅﻻﺀ
ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ،ﻭﻫﺅﻻﺀ ﺍﻟﺨﺩﻡ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺨﺎﺩﻤﺔ ﺍﻟﻜﺎﻤﻠﺔ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﻭﻋﻥ ﺍﻟﻨﺒﺎﺘﺎﺕ ،ﻭﺤﻔﻼﺕ
ﺍﻟﺭﻗﺹ ،ﻭﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺩﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ،ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺒﺤﻴﺙ ﻴﻀﻴﻊ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻤﺭﺀ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺴﻜﻨﻬﺎ
ﺍﻟﻤﻭﻅﻔﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﺍﻜﺯ ﺍﻟﻨﺎﺌﻴﺔ .ﺇﻨﻬﻥ ﻴﻨﺘﻅﺭﻥ .ﻭﻴﺭﺘﺩﻴﻥ ﺍﻟﻤﻼﺒﺱ ﻷﺠل ﻻ ﺸﻲﺀ .ﺇﻨﻬﻥ
ﻴﻨﻅﺭﻥ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﻔﺴﻬﻥ ،ﻭﻓﻲ ﻅل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﻴﻠﻼﺕ ،ﻴﻨﻅﺭﻥ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﻔﺴﻬﻥ ﻷﺠل ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻌﺩ،
ﻭﺴﺤﻴﻥ ﺃﻨﻬﻥ ﻴﻌﺸﻥ ﺭﻭﺍﻴﺔ ،ﻭﻗﺩ ﺃًﺒﺤﻥ ﻴﻤﻠﻜﻥ ﺤﺎﻓﻅﺎﺕ ﺜﻴﺎﺏ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﻤﻸﻯ ﺒﻔﺴﺎﺘﻴﻥ ﻻ
ﻴﺩﺭﻴﻥ ﻤﺎﺫﺍ ﻴﻔﻌﻠﻥ ﺒﻬﺎ ،ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﺜل ﺍﻟﺯﻤﻥ ،ﺍﻟﻤﺴﻠﺴل ﺍﻟﻁﻭﻴل ﻷﻴﺎﻡ ﺍﻻﻨﺘﻅﺎﺭ.
ﻭﺒﻌﻀﻬﻥ ﻴﺼﺒﻥ ﺒﺎﻟﺠﻨﻭﻥ ﻭﺒﻌﻀﻬﻥ ﺘﺴﺘﺒﺩل ﺒﻬﻥ ﺨﺎﺩﻤﺔ ﺸﺎﺒﺔ ﺘﻠﺯﻡ ﺍﻟﺼﻤﺕ .ﻴﻨﺎﻟﻬﻥ
ﺍﻟﻬﺠﺭ .ﻭﻨﺴﻤﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ﺘﺼﻴﺒﻬﻥ ،ﻭﺍﻟﻀﺠﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﺩﺜﻬﺎ ،ﺼﻭﺕ ﺍﻟﺼﻔﻌﺔ ﺍﻟﺘﻲ
ﺘﻁﻠﻘﻬﺎ .ﻭﺍﻟﺒﻌﺽ ﻴﻘﺘﻠﻥ ﺃﻨﻔﺴﻬﻥ.
ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﺨﻠﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﺘﺠﺎﻩ ﺃﻨﻔﺴﻬﻥ ﺒﻔﻌل ﺃﻨﻔﺴﻬﻥ ﻜﺎﻥ ﻴﺒﺩﻭ ﻟﻲ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻜﺨﻁﺄ.
12
ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺍﻟﻤﺴﺄﻟﺔ ﻤﺴﺄﻟﺔ ﺍﺠﺘﺫﺍﺏ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺴﺘﺜﻴﺭﻫﺎ
ﻼ ﻫﻨﺎﻙ ﻤﻨﺫ ﺍﻟﻨﻅﺭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺃﻭ ﺃﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﻭﺠﺩ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻟﻘﺩ
ﺃﻭ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻓﻌ ﹰ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﺍﻟﻔﻬﻡ ﺍﻟﻔﻭﺭﻱ ﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺠﻨﺱ ﺃﻭ ﺃﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﻭﻫﺫﺍ ﺃﻴﻀﺎﹰ،
ﻋﺭﻓﺘﻪ ﻗﺒل ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ.
ﺇﻥ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﻫﻲ ﻭﺤﺩﻫﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻔﻠﺕ ﻤﻥ ﻗﺎﻨﻭﻥ ﺍﻟﺨﻁﺄ .ﻤﺘﺄﺨﺭﺓ ﻓﻲ
ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ.
ﻼ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻟﻲ ﻓﺴﺎﺘﻴﻥ ﺨﺎﺼﺔ ﺒﻲ .ﺇﻥ ﻓﺴﺎﺘﻴﻨﻲ ﻫﻲ ﻨﻭﻉ
ﻅﻠﻠﺕ ﺯﻤﻨﹰﺎ ﻁﻭﻴ ﹰ
ﻤﻥ ﺍﻷﻜﻴﺎﺱ ،ﻭﻫﻲ ﻤﺼﻨﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﻓﺴﺎﺘﻴﻥ ﻗﺩﻴﻤﺔ ﻷﻤﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﻲ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻨﻭﻋﹰﺎ ﻤﻥ
ﺍﻷﻜﻴﺎﺱ .ﺒﺎﺴﺘﺜﻨﺎﺀ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ ﻁﻠﺒﺕ ﺃﻤﻲ ﺃﻥ ﺘﺼﻨﻌﻬﺎ ﻟﻲ ﺩﻭ .ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﻤﺭﺒﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻥ ﺘﺘﺭﻙ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺤﺘﻰ ﺤﻴﻥ ﻋﺩﻨﺎ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ ،ﻭﺤﺘﻰ ﺤﻴﻥ ﺤﺎﻭل ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﺃﻥ
ﻴﻐﺘﺼﺒﻬﺎ – ﺃﻱ ﺍﻟﻤﺭﺒﻴﺔ ﺩﻭ – ﻓﻲ ﻤﻨﺯل ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﺔ ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ ،ﻭﺤﺘﻰ ﺤﻴﻥ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﺘﻠﻘﻰ
ﺃﺠﺭﻫﺎ .ﻟﻘﺩ ﺭﺒﻴﺕ ﺩﻭ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﺭﺍﻫﺒﺎﺕ ،ﻭﻫﻲ ﺘﻁﺭﺯ ،ﻭﺘﺼﻨﻊ ﺜﻨﺎﻴﺎ ﺍﻟﻔﺴﺎﺘﻴﻥ ،ﻭﺘﺨﻴﻁ ﺒﺎﻟﻴﺩ
ﻜﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻴﺨﻴﻁﻭﻥ ﻤﻨﺫ ﻗﺭﻭﻥ ،ﺒﻭﺍﺴﻁﺔ ﺇﺒﺭ ﺩﻗﻴﻘﺔ ﻤﺜل ﺍﻟﺸﱠﻌﺭ .ﻭﻨﻅﺭﹰﺍ ﻷﻨﻬﺎ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺼﻨﻊ ﺍﻟﺜﻨﺎﻴﺎ ﻟﻠﻔﺴﺎﺘﻴﻥ ،ﻓﻘﺩ ﺠﻌﻠﺘﻬﺎ ﺃﻤﻲ ﺘﺨﻴﻁ ﻟﻲ ﻓﺴﺎﺘﻴﻥ ﺫﺍﺕ ﺜﻨﺎﻴﺎ ،ﻭﻓﺴﺎﺘﻴﻥ
ﺫﺍﺕ ﺩﻭﺍﺌﺭ ﻭﻜﺠﺞ ،ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺭﺘﺩﻴﻬﺎ ﻤﺜل ﺃﻜﻴﺎﺱ ،ﻭﻫﻲ ﺫﺍﺕ ﻤﻭﻀﺔ ﻗﺞ ﻓﺎﺕ ﺃﻭﺍﻨﻬﺎ،
ﻭﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻁﻔﻭﻟﻴﺔ ،ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺴﻠﺴﻠﺘﺎﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺜﻨﺎﻴﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﻬﺔ ﺍﻷﻤﺎﻤﻴﺔ ،ﻭﻴﺎﻗﺔ ﻤﺭﺘﻔﻌﺔ ،ﺃﻭ
ﺸﺭﺍﺌﺢ ﻋﺭﻀﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻨﻭﺭﺓ ،ﺃﻭ ﺩﻭﺍﺌﺭ ﻤﻁﺭﺯﺓ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﺎﺌﻠﺔ ﻹﻋﻁﺎﺀ ﻤﻅﻬﺭ
"ﺨﻴﺎﻁﺔ" .ﻜﻨﺕ ﺃﻟﺒﺱ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﺴﺎﺘﻴﻥ ﻜﺄﻜﻴﺎﺱ ﻤﻊ ﺤﺯﺍﻤﺎﺕ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺸﻭﻩ ﺸﻜﻠﻬﺎ ،ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ
ﺘﺼﺒﺢ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﺴﺎﺘﻴﻥ ﺃﺒﺩﻴﺔ.
ﺨﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭ ﻋﺎﻤﹰﺎ ﻭﻨﺼﻑ .ﺍﻟﺠﺴﻡ ﻨﺎﻋﻡ ﺭﻗﻴﻕ ،ﺸﺒﻪ ﻨﺎﺤل ،ﻭﻨﻬﺩﺍ ﻭﻟﺩ ،ﻭﺯﻴﻨﺔ
ﺒﺎﻟﻤﺭﻫﻡ ﺍﻟﻭﺭﺩﻱ ﺍﻟﻔﺎﺘﺢ ﻭﺒﺎﻷﺤﻤﺭ .ﺜﻡ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻬﻴﺌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺜﻴﺭ ﺍﻟﻀﺤﻙ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻻ
ﺃﺤﺩ ﻴﻀﺤﻙ ﻤﻨﻬﺎ .ﻭﺃﺭﻯ ﺠﻴﺩﹰﺍ ﺃﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻫﻭ ﻫﻨﺎ .ﻜل ﺸﻲﺀ ﻫﻭ ﻫﻨﺎ ،ﻭﻟﻡ ﺘﻠﻌﺏ
ﻼ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻴﻭﻥ .ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻜﺘﺏ.
ﺍﻟﻠﻌﺒﺔ ﺒﻌﺩ ،ﺃﺭﻯ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻴﻭﻥ ،ﻜل ﺸﻲﺀ ﺃﺼﺒﺢ ﻓﻌ ﹰ
ﻭﻗﺩ ﺴﺒﻕ ﺃﻥ ﻗﻠﺕ ﺫﻟﻙ ﻟﻭﺍﻟﺩﺘﻲ :ﻤﺎ ﺃﺭﻴﺩﻩ ،ﻫﻭ ﻫﺫﺍ :ﺃﻥ ﺃﻜﺘﺏ .ﻭﻟﻡ ﺃﺘﻠﻕ ﺠﻭﺍﺒﹰﺎ ﻓﻲ
ﺍﻟﻤﺭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ .ﺜﻡ ﺴﺄﻟﺕ :ﻜﺘﺎﺒﺔ ﻤﺎﺫﺍ؟ ﻗﻠﺕ ﻜﺘﺒﺎﹰ ،ﺭﻭﺍﻴﺎﺕ .ﻗﺎﻟﺕ ﺒﻘﺴﻭﺓ :ﺒﻌﺩ ﺸﻬﺎﺩﺓ
13
ﺍﻷﺴﺘﺎﺫﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﻴﺎﺕ ﺴﻭﻑ ﺘﻜﺘﺒﻴﻥ ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﺕ ،ﻓﻠﻥ ﻴﻌﻭﺩ ﻫﺫﺍ ﻤﻥ ﺸﺄﻨﻲ .ﺇﻨﻬﺎ –
ﺃﻤﻲ – ﻀﺩ ،ﻓﻠﻴﺱ ﻫﺫﺍ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻓﺎﻀﻼﹰ ،ﻭﻫﻭ ﻟﻴﺱ ﻋﻤﻼﹰ ،ﺇﻨﻪ ﻫﺯل ،ﻭﻗﺎﻟﺕ ﻟﻲ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻌﺩ:
ﺇﻨﻬﺎ ﻓﻜﺭﺓ ﻭﻟﺩ.
ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺫﺍﺕ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﻠﺒﺩﻴﺔ ﻫﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻀﻭﺀ ﺍﻟﻐﺭﻴﻨﻲ ﻟﻠﻨﻬﺭ ،ﻭﺤﻴﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﺠﺴﺭ
ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﻤﺴﺘﻨﺩﺓ ﺒﻤﺭﻓﻘﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺩﺭﺍﺒﺯﻴﻥ .ﺇﻥ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﺭﺠﺎﻟﻴﺔ ﺘﻠﻭﻥ ﺒﺎﻟﻠﻭﻥ ﺍﻟﻭﺭﺩﻱ ﻜل
ﺍﻟﻤﺸﻬﺩ .ﺇﻨﻪ ﺍﻟﻠﻭﻥ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ .ﻭﻓﻲ ﺸﻤﺱ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺍﻟﻀﺒﺎﺒﻴﺔ ،ﺸﻤﺱ ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ ،ﺍﻤﺤﺕ
ﺍﻟﻀﻔﺎﻑ ،ﻭﻴﺒﺩﻭ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺃﻨﻪ ﻴﻠﺤﻕ ﺒﺎﻷﻓﻕ ،ﺍﻟﻨﻬﺭ ﻴﺴﻴل ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺒﻜﻤﺎﺀ ،ﻭﻻ ﻴﺤﺩﺙ ﺃﻱ
ﺼﻭﺕ ،ﻭﺩﻤﻪ ﻓﻲ ﺠﺴﺩﻩ .ﻭﻻ ﺭﻴﺢ ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﻤﺎﺀ .ﻤﺤﺭﻙ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﺍﻟﺼﻭﺕ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﻓﻲ
ﺍﻟﻤﺸﻬﺩ ،ﺼﻭﺕ ﻤﺤﺭﻙ ﻗﺩﻴﻡ ﻤﺨﻠﹼﻊ ،ﺫﻱ ﺴﻭﺍﻋﺩ ﺤﺩﻴﺩﻴﺩﺓ ﻏﺎﺭﻗﺔ .ﻭﺒﻴﻥ ﺤﻴﻥ ﻭﺁﺨﺭ،
ﺒﺭﺯﺨﺎﺕ ﺨﻔﻴﻔﺔ ،ﻀﺠﺎﺕ ﺃﺼﻭﺍﺕ .ﺜﻡ ﻨﺒﺤﺎﺕ ﺍﻟﻜﻼﺏ ،ﻭﻫﻲ ﺘﺄﺘﻲ ﻤﻥ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ،ﻤﻥ
ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﻀﺒﺎﺏ ،ﻭﻤﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻘﺭﻯ .ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺘﻌﺭﻑ ﺍﻟﻤﻌﺩّﻱ ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﻁﻔﻠﺔ.
ﻼ
ﻭﻴﺒﺘﺴﻡ ﻟﻬﺎ ﺍﻟﻤﻌﺩﻱ ﻭﻴﺴﺄﻟﻬﺎ ﺃﺨﺒﺎﺭﹰﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﻴﺩﺓ ﺍﻟﻤﺩﻴﺭﺓ .ﻭﻫﻭ ﻴﻘﻭل ﺇﻨﻪ ﻴﺭﺍﻫﺎ ﺘﻤﺭ ﻟﻴ ﹰ
ﻓﻲ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ،ﻭﺇﻨﻬﺎ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﺎ ﺘﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﻤﻨﺯل ﻜﺎﻤﺒﻭﺩﻴﺎ .ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﺓ ﻓﻲ ﺼﺤﺔ
ﺠﻴﺩﺓ ،ﺘﻘﻭل ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻭﺤﻭل ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ .ﻭﻫﻭ ﻤﻠﻲﺀ ﺇﻟﻰ ﻀﻔﺘﻴﻪ ،ﻭﻤﻴﺎﻫﻪ
ﺍﻟﺴﺎﺌﺭﺓ ﺘﺠﺘﺎﺯ ﺍﻟﻤﻴﺎﻩ ﺍﻟﺭﺍﻜﺩﺓ ﻟﺤﻘﻭل ﺍﻷﺭﺯ ،ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﺨﺘﻠﻁ .ﻟﻘﺩ ﺍﻟﺘﻘﻁ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﻜل ﻤﺎ
ﺍﻟﺘﻘﺎﻩ ﻤﻨﺫ ﺘﻭﻨﻠﻴﺴﺎﺏ ،ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ ﺍﻟﻜﺎﻤﺒﻭﺩﻴﺔ .ﺇﻨﻪ ﻴﺤﻤل ﻜل ﻤﺎ ﻴﺠﻲﺀ ﻤﻥ ﺃﻜﻭﺍﺥ ﺍﻟﻘﺵ،
ﻭﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﺤﺭﺍﺌﻕ ﺍﻟﻤﻁﻔﺄﺓ ،ﻭﻜﺫﻟﻙ ﺍﻟﻁﻴﻭﺭ ﻭﺍﻟﻜﻼﺏ ﺍﻟﻤﻴﺘﺔ ،ﻭﺍﻟﻨﻤﻭﺭ ،ﻭﺍﻟﺠﻭﺍﻤﻴﺱ
) (1
ﺍﻟﻤﺎﺌﻴﺔ ﺍﻟﻐﺭﻴﻘﺔ ،ﻭﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﻐﺭﻗﻰ ،ﻭﺃﺨﻴﻠﺔ ﺍﻟﻅل ،ﻭﺠﺯﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﺎﻗﻭﺘﻴﺎﺕ
ﺍﻟﻤﺘﺠﻤﻌﺔ ،ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﻴﺫﻫﺏ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁ ﺍﻟﻬﺎﺩﻱ ،ﻭﻻ ﺸﻲﺀ ﻟﺩﻴﻪ ﻭﻗﺕ ﻟﻴﻐﺭﻕ ،ﻭﺍﻟﻜل
ﺘﺤﻤﻠﻪ ﺍﻟﻌﺎﺼﻔﺔ ﺍﻟﻌﻤﻴﻘﺔ ﻟﻠﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻲ ،ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﻴﺒﻘﻰ ﻤﻌﻠﻘﹰﺎ ﻋﻠﻰ ﺴﻁﺢ ﻗﻭﺓ ﺍﻟﻨﻬﺭ.
ﻗﻠﺕ ﻟﻬﺎ ﺇﻥ ﻤﺎ ﺃﺭﻴﺩﻩ ﻗﺒل ﻜل ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﻫﻭ ﺃﻥ ﺃﻜﺘﺏ ،ﻭﻻ ﺸﻲﺀ ﻏﻴﺭ ﻫﺫﺍ ،ﻻ
ﺸﻲﺀ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺤﺱ ﺒﺎﻟﻐﻴﺭﺓ ،ﻻ ﺠﻭﺍﺏ ،ﻨﻅﺭﺓ ﻭﺠﻴﺯﺓ ﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﺍﺴﺘﺩﺍﺭﺕ ،ﻭﻫﺯﺓ
ﺍﻟﻜﺘﻔﻴﻥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﺘﻨﺴﻰ .ﻭﻜﻨﺕ ﺃﻭل ﻤﻥ ﺫﻫﺏ .ﻭﺘﻭﺠﺏ ﺍﻨﺘﻅﺎﺭ ﺒﻀﻊ ﺴﻨﻭﺍﺕ
ﺃﺨﺭﻯ ﻟﻜﻲ ﺘﻔﻘﺩﻨﻲ ،ﻟﻜﻲ ﺘﻔﻘﺩ ﻫﺫﻩ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ .ﻭﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻸﺒﻨﺎﺀ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺩﺍﻉ
14
ﻟﻠﺨﻭﻑ .ﻟﻜﻥ ﻫﺫﻩ ،ﻴﻭﻤﺎﹰ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﻡ ﺘﻌﺭﻑ ﺫﻟﻙ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺃﻱ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ،ﺴﻭﻑ ﺘﺫﻫﻲ ،ﻭﺴﻭﻑ
ﺘﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺭﻭﺝ .ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻐﺔ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ .ﻗﺎل ﻤﺩﻴﺭ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ﻟﻸﻡ :ﺇﻥ ﺍﺒﻨﺘﻙ ،ﻴﺎ
ﺴﻴﺩﺘﻲ ،ﻫﻲ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻐﺔ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ .ﻟﻡ ﺘﻘل ﺃﻤﻲ ﺸﻴﺌﺎﹰ ،ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ،ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻤﺴﺭﻭﺭﺓ
ﻷﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ ﺍﻟﺼﺒﻴﺎﻥ ﻫﻡ ﺍﻷﻭﺍﺌل ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻐﺔ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ ،ﻭﺃﻤﻲ ،ﺠﻲ ،ﺴﺄﻟﺕ :ﻭﻓﻲ
ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﻴﺎﺕ؟ ﻭﻗﻴل ﻟﻬﺎ :ﻟﻴﺱ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﻌﺩ ﻫﻜﺫﺍ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﺴﻴﺤﺩﺙ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻌﺩ .ﻭﺴﺄﻟﺕ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ :ﺴﻴﺤﺩﺙ ﻤﺘﻰ؟ ﻭﺃﺠﺎﺒﻭﻫﺎ :ﺤﻴﻥ ﺴﺘﺭﻴﺩ ،ﻴﺎ ﺴﻴﺩﺘﻲ.
ﺃﻤﻲ ﺠﻲ ﻭﻗﻴﺎﻓﺘﻬﺎ ﺍﻟﻤﻀﺤﻜﺔ ﺍﻟﻬﺎﺌﻠﺔ ﺒﺠﻭﺍﺭﺒﻬﺎ ﺍﻟﻘﻁﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺭﺘﻘﺘﻬﺎ ﺩﻭ ،ﺘﺤﺕ
ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﺍﻻﺴﺘﻭﺍﺌﻴﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺎ ﺘﺯﺍل ﺘﻌﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﻠﺒﺱ ﺠﻭﺍﺭﺏ ﻟﻜﻲ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﺴﻴﺩﺓ
ﻤﺩﻴﺭﺓ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ،ﻭﻓﺴﺎﺘﻴﻨﻬﺎ ﺍﻟﻤﺜﻴﺭﺓ ﻟﻠﺭﺜﺎﺀ ،ﺍﻟﻤﺸﻭﻫﺔ ﺍﻟﺸﻜل ،ﺍﻟﺘﻲ ﺭﺘﻘﺘﻬﺎ ﺩﻭ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺃﻱ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺁﺘﻴﺔ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻤﻥ ﻤﺯﺭﻋﺘﻬﺎ ﺍﻟﺒﻴﻜﺎﺭﺩﻴﺔ ﺍﻟﻤﺄﻫﻭﻟﺔ ﺒﺒﻨﺎﺕ ﺍﻟﻌﻡ ،ﻭﻫﻲ
ﺘﺴﺘﻌﻤل ﻜل ﺸﻲﺀ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ،ﻭﺘﻌﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺴﺘﺤﻕ ،ﺃﻨﻪ ﻴﺠﺏ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺃﻥ
ﺘﺴﺘﺤﻕ ﺃﺤﺫﻴﺘﻬﺎ ،ﻭﺃﺤﺫﻴﺘﻬﺎ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺒﻼ ﻜﻌﻭﺏ ،ﻭﻫﻲ ﺘﻤﺸﻲ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﻨﺤﺭﻓﺔ ،ﻭﻫﻲ
) (1
ﺼﻴﻨﻴﺔ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺴﺒﺏ ﺨﺠﻠﻨﺎ، ﺘﺤﺱ ﺒﺄﻟﻡ ﻓﻅﻴﻊ ،ﻭﺸﻌﺭﻫﺎ ﻤﺸﺩﻭﺩ ﻭﻤﻜﺒﻭﺱ ﻓﻲ ﻜﻌﻴﻜﺔ
ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺴﺒﺏ ﺨﺠﻠﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ،ﺤﻴﻥ ﺘﺼل ﻓﻲ ﺴﻴﺎﺭﺘﻬﺎ ﺍﻟـ"ﺏ
،"12ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ،ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﻴﺄﺨﺫﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ،ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﻼﺤﻅ ﺃﻱ
ﺸﻲﺀ ،ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺴﺘﺤﻕ ﺍﻟﺤﺒﺱ ﻭﺍﻟﻀﺭﺏ ،ﻭﺍﻟﻘﺘل .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻲ ﻭﺘﻘﻭل :ﺭﺒﻤﺎ ﺃﻨﺕ
ﺴﻭﻑ ﺘﺘﺩﺒﺭﻴﻥ ﺃﻤﺭﻙ .ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻴل ﻭﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ،ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ ﺍﻟﺜﺎﺒﺘﺔ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺃﻨﻪ ﻴﺠﺏ ﺍﻟﺘﻭﺼل ﺇﻟﻰ
ﺸﻲﺀ ﻤﺎ ،ﺒل ﺇﻨﻪ ﻴﺠﺏ ﺍﻟﺨﺭﻭﺝ ﻤﻤﺎ ﻨﺤﻥ ﻓﻴﻪ.
ﻭﺤﻴﻥ ﺘﺴﺘﻌﻴﺩ ﺃﻤﻲ ﺃﻨﻔﺎﺴﻬﺎ ،ﻭﺘﺨﺭﺝ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﺄﺱ ،ﺘﻜﺘﺸﻑ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﺭﺠﺎﻟﻴﺔ ﻭﺍﻟﺤﺫﺍﺀ
ﺍﻟﻤﺫﻫّﺏ .ﻭﺘﺴﺄﻟﻨﻲ ﻤﺎ ﻫﺫﺍ .ﻓﺄﻗﻭل ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﻟﻴﺱ ﺸﻴﺌﹰﺎ .ﻭﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻲ ،ﻓﻬﺫﺍ ﻴﺭﻭﻕ ﻟﻬﺎ،
ﻭﺘﺒﺘﺴﻡ .ﻻ ﺒﺄﺱ ﺒﻬﺫﺍ ،ﻓﻬﻭ ﻴﻨﺎﺴﺒﻙ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺘﻐﻴﻴﺭ .ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﺴﺄل ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ
ﺍﺸﺘﺭﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ،ﻓﻬﻲ ﺘﻌﺭﻑ ﺇﻨﻬﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺎﻤﺕ ﺒﺫﻟﻙ .ﻭﻫﻲ ﺘﻌﺭﻑ ﺒﺄﻨﻬﺎ ﻗﺎﺩﺭﺓ
ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ،ﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﻠﺘﻬﺎ ،ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﺴﺤﺏ ﻤﺎ
ﻨﺭﻴﺩ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺘﺭﻓﺽ ﻟﻨﺎ ﺃﻱ ﻁﻠﺏ .ﻭﺃﻗﻭل ﻟﻬﺎ :ﻟﻴﺱ ﻫﺫﺍ ﻏﺎﻟﻲ ﺍﻟﺜﻤﻥ
ﻜﻌﻴﻜﺔ :ﺠﺩﻴﻠﺔ ﺸﻌﺭ ﻤﻠﺘﻔﺔ ﻓﻲ ﻤﺅﺨﺭﺓ ﺸﻌﺭ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ )ﻤﻼﺤﻅﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺘﺭﺠﻡ(. )(1
15
ﺃﺒﺩﹰﺍ ،ﻓﻼ ﺘﺄﺴﻔﻲ .ﻭﺘﺴﺄل ﺃﻴﻥ ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ .ﻓﺄﻗﻭل ﺇﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﺸﺎﺭﻉ ﻜﺎﺘﻴﻨﺎ ،ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺒﻴﻊ
ﺘﺼﻔﻴﺔ ،ﻭﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻲ ﺒﻌﻁﻑ .ﻭﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﺘﺠﺩ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﻋﻼﻤﺔ ﻤﺸﺠﻌﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺨﻴﺎل ﻟﺩﻯ
ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﺘﺒﺘﻜﺭ ﺍﻟﻤﻼﺒﺱ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ .ﻭﻫﻲ ﻟﻴﺴﺕ ﻓﻘﻙ ﻗﺒﻠﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺴﺨﺭﺓ ،ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻼﺌﻕ ،ﻫﻲ ﺍﻟﻤﺼﻨﻔﺔ ﻜﺄﺭﻤﻠﺔ ،ﻭﺍﻟﻼﺒﺴﺔ ﻤﻼﺒﺱ ﺍﻟﺤﺩﺍﺩ ﻭﺍﻟﺤﺯﻥ ،ﻤﺜل
ﺭﺍﻫﺒﺔ ﺘﺎﺭﻜﺔ ﻟﻠﺭﻫﺒﺎﻨﻴﺔ ،ﺒل ﺇﻥ ﻋﺩﻡ ﺍﻟﻠﻴﺎﻗﺔ ﻫﺫﺍ ﻴﺭﻭﻕ ﻟﻬﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺼﻠﺔ ﻤﻊ ﺍﻟﺒﺅﺱ ﻫﻲ ﻫﻨﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﺭﺠﺎﻟﻴﺔ ﺫﻟﻙ ﻷﻨﻪ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﺼل
ﺍﻟﻤﺎل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻨﺯل ،ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃﻡ ﺒﺘﻠﻙ ،ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺫﺫﻟﻙ .ﻭﺤﻭﻟﻬﺎ ﻫﻲ ﺍﺼﺤﺎﺭﻱ،
ﺍﻷﻭﻻﺩ ﻫﻡ ﺍﻟﺼﺤﺎﺭﻱ ،ﻭﺴﻭﻑ ﻻ ﻴﻔﻌﻠﻭﻥ ﺸﻴﺌﺎﹰ ،ﻭﺍﻷﺭﺍﻀﻲ ﺍﻟﻤﺎﻟﺤﺔ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﺴﻴﻅل
ﺍﻟﻤﺎل ﻤﻔﻘﻭﺩﹰﺍ .ﻟﻘﺩ ﺍﻨﺘﻬﻰ ﺍﻷﻤﺭ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ .ﻭﺘﺒﻘﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻜﺒﺭ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﺴﺘﻌﺭﻑ
ﻫﻲ ،ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻜﻴﻑ ﻴﺅﺘﻰ ﺒﺎﻟﻤﺎل ﺇﻟﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻨﺯل .ﻭﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺴﺒﺏ ،ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﻌﺭﻑ،
ﺘﺴﻤﺢ ﺍﻷﻡ ﻻﺒﻨﺘﻬﺎ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺒﺎﻟﺨﺭﻭﺝ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻅﻬﺭ ﻟﻭﻟﺩ ﻋﺎﻫﺭ .ﻭﻷﺠل ﻫﺫﺍ ﺃﻴﻀﹰﺎ
ﺘﻌﺭﻑ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ﺃﻥ ﺘﺘﺼﺭﻑ ،ﻟﻜﻲ ﺘﺤﻭل ﺍﻻﻨﺘﺒﺎﻩ ﺍﻟﺫﻱ ﻭﺠﻪ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻨﺤﻭ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ ،ﻤﻥ
ﺠﻬﺘﻬﺎ ،ﺘﺩﻓﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﻘﻭﺩ .ﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﻴﻌﻭﺩ ﺍﻷﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻻﺒﺘﺴﺎﻡ.
ﻭﻟﻥ ﺘﻤﻨﻌﻬﺎ ﺍﻷﻡ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺫﻟﻙ ﺤﻴﻥ ﺴﻭﻑ ﺘﻠﺘﻤﺱ ﺍﻟﻤﺎل .ﻭﺴﺘﻘﻭل ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ :ﻟﻘﺩ
ﻁﻠﺒﺕ ﻤﻨﻪ ﺨﻤﺴﻤﺌﺔ ﻗﺭﺵ ﻟﻠﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ .ﻭﺴﺘﻘﻭل ﺍﻷﻡ ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﺠﻴﺩ ،ﻭﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﻫﻭ
ﻤﺎ ﻴﻠﺯﻡ ﻟﻼﺴﺘﻘﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺒﺎﺭﻴﺱ ،ﻭﺴﺘﻘﻭل :ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ﻤﻊ ﺨﻤﺴﻤﺌﺔ
ﻗﺭﺵ .ﻭﺘﻌﺭﻑ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ﺃﻥ ﻤﺎ ﺘﻔﻌﻠﻪ ،ﻫﻲ ،ﻫﻭ ﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﻡ ﺴﺘﺨﺘﺎﺭ ﺃﻥ ﺘﻔﻌﻠﻪ ﻁﻔﻠﺘﻬﺎ،
ﻟﻭ ﺘﺠﺎﺴﺭﺕ ﺍﻷﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ،ﻟﻭ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﺩﻴﻬﺎ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﺫﻟﻙ ،ﻟﻭ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﺫﻱ
ﻼ ﻫﻨﺎﻙ ﻜل ﻴﻭﻡ ،ﻤﻨﻬﻜﹰﺎ ﻭﻤﺭﻫﻘﹰﺎ.
ﺘﺤﺩﺜﻪ ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ ﻤﺎﺜ ﹰ
ﻓﻲ ﻗﺼﺹ ﻜﺘﺒﻲ ﺍﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺔ ﺒﻁﻔﻭﻟﺘﻲ ،ﻟﺴﺕ ﺃﻋﺭﻑ ﻓﺠﺄﺓ ﻤﺎﺫﺍ ﺘﺠﻨﺒﺕ ﻗﻭﻟﻪ ،ﻭﻻ
ﻤﺎﺫﺍ ﻗﻠﺕ ،ﻭﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻨﻲ ﻗﻠﺕ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ ﻨﻭﻟﻴﻪ ﻷﻤﻨﺎ ﻭﻟﻜﻥ ﻟﺴﺕ ﺃﺩﺭﻱ ﺇﻥ ﻜﻨﺕ ﻗﺩ
ﻗﻠﺕ ﺍﻟﺒﻐﻀﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻨﻜﻨﹼﻬﺎ ﻟﻬﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺒﻐﻀﺎﺀ ﺍﻟﻔﻅﻴﻌﺔ ،ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺼﺔ ﺍﻟﻤﺸﺘﺭﻜﺔ
ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺭﺍﺏ ﻭﺍﻟﻤﻭﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻗﺼﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺤﻭﺍل ،ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺤﺏ
ﻜﻤﺎ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺒﻐﻀﺎﺀ ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻤﺎ ﺯﺍﻟﺕ ﺘﻘﻭﺕ ﻜل ﻋﻘﻠﻲ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ
ﻓﻬﻤﻬﺎ ،ﻭﺍﻟﻤﺨﺘﺒﺌﺔ ﻓﻲ ﺃﻋﻤﻕ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﺠﺴﺩﻱ ،ﻋﻤﻴﺎﺀ ﻤﺜل ﻭﻟﻴﺩ ﻓﻲ ﻴﻭﻤﻪ ﺍﻷﻭل .ﻭﻤﺎ
16
ﻴﺤﺩﺙ ﻫﻨﺎ ﻫﻭ ﺒﺎﻟﻀﺒﻁ ﺍﻟﺼﻤﺕ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﻤل ﺍﻟﺒﻁﻲﺀ ﻟﻜل ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﺃﻨﺎ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺃﻤﺎﻡ
ﻜل ﻫﺅﻻﺀ ﺍﻷﻭﻻﺩ ﺍﻟﻤﻤﺴﻭﺴﻴﻥ ،ﻋﻠﻰ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻤﺴﺎﻓﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﺭ ﺍﻟﻐﺎﻤﺽ .ﺇﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻜﺘﺏ
ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻤﻊ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﻱ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﻓﻌل ﺫﻟﻙ ،ﻭﻟﻡ ﺃﺤﺏ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻤﻌﺘﻘﺩﺓ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﺤﺏ ،ﻭﻟﻡ ﺃﻓﻌل ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻱ
ﺸﻲﺀ ﺴﻭﻯ ﺍﻻﻨﺘﻅﺎﺭ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﺍﻟﻤﻘﻔل.
ﺤﻴﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﻌﺩﻴﺔ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ،ﻓﻲ ﻴﻭﻡ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺍﻟﻠﻴﻤﻭﺯﻴﻥ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ،ﻟﻡ
ﺘﻜﻥ ﺃﻤﻲ ﻗﺩ ﺘﺭﻜﺕ ﺒﻌﺩ ﻤﻨﺯل ﺍﻟﺴﺩ ﻭﺤﺩﻴﻘﺘﻪ .ﻭﺒﻴﻥ ﺤﻴﻥ ﻭﺁﺨﺭ ،ﻜﻨﺎ ﻨﺠﺘﺎﺯ ﺃﻴﻀﹰﺎ
ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ،ﻜﻤﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻕ ،ﻟﻴﻼﹰ ،ﻨﺫﻫﺏ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺜﻼﺜﺘﻨﺎ ﻤﻌﺎﹰ ،ﻨﺫﻫﺏ ﻟﻨﻘﻀﻲ ﻫﻨﺎﻙ ﺒﻀﻌﺔ
ﺃﻴﺎﻡ .ﻭﻨﻅل ﻫﻨﺎﻙ ،ﻋﻠﻰ ﺸﺭﻓﺔ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺍﻟﺭﻴﻔﻲ ،ﺘﺠﺎﻩ ﺠﺒل ﺴﻴﺎﻡ ،ﺜﻡ ﻨﻌﺎﻭﺩ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ .ﻟﻴﺱ
ﻟﺩﻴﻬﺎ ﻤﺎ ﺘﻔﻌﻠﻪ ﻫﻨﺎﻙ ،ﻟﻜﻨﻬﺎ ﺘﻌﻭﺩ .ﻭﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻭﺃﻨﺎ ،ﻨﻜﻭﻥ ﻗﺭﺒﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﺭﻓﺔ ﺘﺠﺎﻩ
ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ .ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻜﺎﺒﺎﺭﹰﺍ ﺠﺩﹰﺍ ﺍﻵﻥ ،ﻭﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺴﺘﺤﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺭﻋﺔ ،ﻭﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺫﻫﺏ ﻟﺼﻴﺩ
ﺍﻟﻔﻬﺩ ﺍﻷﺴﻭﺩ ﻓﻲ ﻤﺴﺘﻨﻘﻌﺎﺕ ﻤﺼﺒﺎﺕ ﺍﻷﻨﻬﺎﺭ ،ﻭﻟﻡ ﻨﻌﺩ ﻨﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ ﻭﻻ ﺇﻟﻰ ﻗﺭﻯ
ﻤﺯﺍﺭﻉ ﺍﻟﻔﻠﻔل .ﻟﻘﺩ ﻜﺒﺭ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺤﻭﻟﻨﺎ .ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻭﻻﺩ ﻻ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﻭﺍﻤﻴﺱ ﻭﻻ ﻓﻲ
ﺃﻤﺎﻜﻥ ﺃﺨﺭﻯ .ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﻨﺎ ﺒﺎﻟﻐﺭﺍﺒﺔ ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻭﻨﻔﺱ ﺍﻟﺘﻤﻬل ﺍﻟﺫﻱ ﺃﺼﺎﺏ ﺃﻤﻲ ﺃﺼﺎﺒﻨﺎ
ﻨﺤﻥ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﻟﻘﺩ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﻻ ﺸﻲﺀ ﺃﻥ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ ﺃﻥ ﻨﻨﺘﻅﺭ ،ﻭﺃﻥ ﻨﺒﻜﻲ .ﻟﻘﺩ ﻓﻘﺩﻨﺎ
ﻨﻬﺎﺌﻴﹰﺎ ﺍﻷﺭﺍﻀﻲ ﺍﻟﺴﻔﻠﻰ ،ﻭﺍﻟﺨﺩﻡ ﻴﺯﺭﻋﻭﻥ ﻗﻁﻊ ﺍﻷﺭﺽ ﺍﻟﻌﻠﻴﺎ ،ﻭﻴﺘﺭﻙ ﻟﻬﻡ ﺍﻷﺭﺯ ﻏﻴﺭ
ﺍﻟﻤﻘﺸﻭﺭ ،ﻭﻴﻅﻠﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺒﺩﻭﻥ ﺃﺠﺭ ،ﻭﻫﻡ ﻴﺤﺒﻭﻨﻨﺎ ﻜﻤﺎ ﻟﻭ ﺃﻨﻨﺎ ﻤﻥ ﺃﻓﺭﺍﺩ ﻋﺎﺌﻼﺘﻬﻡ،
ﻼ ﻟﻡ ﻴﻨﻘﺹ
ﻭﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻌﻤﻠﻭﻥ ﻜﻤﺎ ﻟﻭ ﺃﻨﻬﻡ ﻴﺤﺴﺭﻭﻥ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺍﻟﺭﻴﻔﻲ ،ﻭﻫﻡ ﻴﺤﺭﺴﻭﻨﻪ ﻓﻌ ﹰ
ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻷﻭﺍﻨﻲ ﺍﻟﻤﻨﺯﻟﻴﺔ ﺍﻟﻔﻘﻴﺭﺓ.
ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﺴﻘﻑ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﺘﻠﻔﻪ ﺍﻟﻤﻁﺭ ﻴﺯﻭل ﺒﺎﺴﺘﻤﺭﺍﺭ .ﻟﻜﻥ ﻗﻁﻊ ﺍﻷﺜﺎﺙ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻨﻅﻔﺔ.
ﻭﻜﺎﻥ ﺸﻜل ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺍﻟﺭﻴﻔﻲ ﻫﻨﺎﻙ ﻨﻘﻴﹰﺎ ﻤﺜل ﺭﺴﻡ ،ﻤﺭﺌﻴﹰﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﺒﻭﺍﺏ
ﺘﻔﺘﺢ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻟﻜﻲ ﻴﻤﺭ ﺍﻟﻬﻭﺍﺀ ﻭﻴﺠﻔﻑ ﺍﻟﺨﺸﺏ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻔل ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ﺩﻭﻥ ﺍﻟﻜﻼﺏ
ﺍﻟﺸﺎﺭﺩﺓ ،ﻭﻤﻬﺭﺒﻲ ﺍﻟﺠﺒل.
ﻭﻫﻜﺫﺍ ﺘﺭﻭﻥ ﺃﻨﻨﻲ ﻟﻴﺱ ﻓﻲ ﻜﺎﻨﺘﻴﻥ ﺭﻴﺎﻡ ،ﻜﻤﺎ ﺴﺒﻕ ﺃﻥ ﻜﺘﺒﺘﺏ ،ﺍﻟﺘﻘﻴﺕ ﺒﺎﻟﺭﺠل
ﺍﻟﻐﻨﻲ ﺼﺎﺤﺏ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ،ﺒل ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻨﺯل ،ﺒﻌﺩ
17
ﻋﺎﻤﻴﻥ ﺃﻭ ﺜﻼﺜﺔ ﺃﻋﻭﺍﻡ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﺭﻭﻱ ﺤﺩﻴﺜﻪ ،ﻓﻲ ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﻀﻭﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻀﺒﺎﺏ ﻭﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ.
ﺒﻌﺩ ﻋﺎﻡ ﻭﻨﺼﻑ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻠﻘﺎﺀ ﻋﺎﺩﺕ ﺃﻤﻲ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ ﻤﻌﻨﺎ .ﻭﻗﺩ ﺒﺎﻋﺕ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ
ﻜل ﺃﺜﺎﺜﻬﺎ .ﺜﻡ ﺫﻫﺒﺕ ﻵﺨﺭ ﻤﺭﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﺩ .ﻭﻗﺩ ﺠﻠﺴﺕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﺭﻓﺔ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﻤﻐﻴﺏ،
ﻭﻨﻅﺭﻨﺎ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ﻨﺤﻭ ﺴﻴﺎﻡ ،ﻤﺭﺓ ﺃﺨﻴﺭﺓ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﺤﺘﻰ ﺤﻴﻥ ﺘﺭﻜﺕ
ﺃﻤﻲ ﻓﺭﻨﺴﺎ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ ،ﻭﺤﻴﻥ ﻏﻴﺭﺕ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺭﺃﻴﻬﺎ ﻭﻋﺎﺩﺕ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻬﻨﺩ
ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ﻷﺨﺫ ﺘﻘﺎﻋﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ،ﻭﻟﻡ ﺘﺫﻫﺏ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺇﻟﻰ ﺃﻤﺎﻡ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﺒل ،ﺃﻤﺎﻡ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﺍﻟﺼﻔﺭﺍﺀ ﻭﺍﻟﺨﻀﺭﺍﺀ ﻓﻭﻕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ.
ﻨﻌﻡ ،ﺃﻗﻭل ،ﻟﻘﺩ ﺃﻋﺎﺩﺕ ﺃﻤﻲ ﺍﻟﻜﺭّﺓ ،ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻤﺘﺄﺨﺭ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻬﺎ .ﻟﻘﺩ ﺃﻨﺸﺄﺕ
ﻤﺩﺭﺴﺔ ﻟﻠﻐﺔ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ ،ﻫﻲ "ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ" ،ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺘﺘﻴﺢ ﻟﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺩﻓﻊ ﻗﺴﻤﹰﺎ
ﻤﻥ ﺃﻗﺴﺎﻁ ﺩﺭﺍﺴﺘﻲ ﻭﺍﻹﻨﻔﺎﻕ ﻋﻠﻰ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻁﻭﺍل ﺍﻟﺯﻤﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻋﺎﺸﺘﻪ.
ﻟﻘﺩ ﻤﺎﺕ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻓﻲ ﻤﺩﺓ ﺜﻼﺜﺔ ﺃﻴﺎﻡ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻬﺎﺏ ﺍﻟﻘﺼﺒﺎﺕ ﻭﺍﻟﺭﺌﺔ ،ﻭﻟﻡ
ﻴﺼﻤﺩ ﻗﻠﺒﻪ ﻟﻺﺼﺎﺒﺔ .ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﺘﺭﺓ ﺘﺭﻜﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ .ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻻﺤﺘﻼل ﺍﻟﻴﺎﺒﺎﻨﻲ،
ﺍﻨﺘﻬﻰ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻭﻟﻡ ﺃﻁﺭﺡ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺃﺴﺌﻠﺔ ﺤﻭل ﻁﻔﻭﻟﺘﻨﺎ
ﻭﺤﻭﻟﻬﺎ .ﻟﻘﺩ ﻤﺎﺘﺕ ﺃﻤﻲ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﺒﻤﻭﺕ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻭﻜﺫﻟﻙ ﻤﺎﺕ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻓﻲ
ﻨﻅﺭﻱ .ﻭﺃﻨﺎ ﻟﻡ ﺃﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻜﺭﻩ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻭﺤﻴﺎﻩ ﻟﻲ ﻓﺠﺄﺓ .ﻭﻟﻡ ﻴﻌﻭﺩﺍ ﻴﻬﻤﺎﻨﻨﻲ .ﻭﺃﻨﺎ ﻻ
ﺃﻋﺭﻑ ﺒﻌﺩ ﻜﻴﻑ ﺘﻤﻜﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﻤﻥ ﺩﻓﻊ ﺩﻴﻭﻨﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺩﺍﺌﻨﻴﻥ .ﻭﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻟﻡ ﻴﻌﻭﺩﻭﺍ
ﻴﺄﺘﻭﻥ .ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺭﺍﻫﻡ .ﺇﻨﻬﻡ ﺠﺎﻟﺴﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺎﻟﻭﻥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ ،ﻭﻫﻡ ﻴﻅﻠﻭﻥ
ﺠﺎﻟﺴﻴﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﻠﻔﻅﻭﺍ ﺒﻜﻠﻤﺔ ،ﺸﻬﻭﺭﺍﹰ ،ﻭﺴﻨﻭﺍﺕ .ﻭﺘﺴﻤﻊ ﺃﻤﻲ ﻭﻫﻲ ﺘﺸﺘﻤﻬﻡ
ﻭﺘﺒﻜﻲ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺘﻬﺎ ،ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﺨﺭﺝ ،ﻭﺘﺼﺭﺥ ﺒﺄﻥ ﺘﺘﺭﻙ ﻭﺸﺄﻨﻬﺎ ،ﺇﻨﻬﻡ
ﺼﻡ ،ﻫﺎﺩﺌﻭﻥ ،ﺒﺎﺴﻤﻭﻥ ،ﻭﻴﺒﻘﻭﻥ .ﺜﻡ ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻟﻡ ﻴﺒﻕ ﻤﻨﻬﻡ ﺃﺤﺩ .ﻟﻘﺩ ﻤﺎﺘﻭﺍ ﺍﻵﻥ،
ﺍﻷﻡ ﻭﺍﻟﺸﻘﻴﻘﺎﻥ .ﻭﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺫﻜﺭﻴﺎﺕ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻓﺎﺕ ﺍﻷﻭﺍﻥ .ﺍﻵﻥ ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺤﺒﻬﻡ .ﻭﻤﺎ
ﻋﺩﺕ ﺃﻋﺭﻑ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﺃﺤﺒﺒﺘﻬﻡ ﻴﻭﻤﹰﺎ .ﻟﻘﺩ ﺘﺭﻜﺘﻬﻡ .ﻭﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻓﻲ ﺭﺃﺴﻲ ﻋﺒﻴﺭ ﺒﺸﺭﺘﻬﺎ
ﻭﻻ ﻓﻲ ﻋﻴﻨﻲ ﻟﻭﻥ ﻋﻴﻨﻴﻬﺎ .ﻭﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺍﻟﺼﻭﺕ ،ﺒﺎﺴﺘﺜﻨﺎﺀ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺼﻭﺕ ﺍﻟﻠﻁﻑ
ﻤﻊ ﺘﻌﺏ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ .ﺍﻟﻀﺤﻙ ،ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺴﻤﻊ .ﻻ ﺍﻟﻀﺤﻙ ،ﻭﻻ ﺍﻟﺼﻴﺤﺎﺕ .ﺍﻨﺘﻬﻰ ﺍﻷﻤﺭ،
18
ﺕ ﻜﺘﺎﺒﺔ
ﻭﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺫﻜﺭ .ﻟﺫﻟﻙ ﺃﻜﺘﺏ ﻋﻨﻬﺎ ﺍﻵﻥ ﺒﺴﻬﻭﻟﺔ ،ﻭﻁﻭﻴﻼﹰ ،ﺒﺎﻤﺘﺩﺍﺩ ،ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﺤ ﹾ
ﺠﺎﺭﻴﺔ.
ﻟﻘﺩ ﺒﻘﻴﺕ ﻓﻲ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ﻤﻥ 1932ﺇﻟﻰ ،1949ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺓ ﻓﻲ ﻜﺎﻨﻭﻥ ﺍﻷﻭل
1942ﻤﺎﺕ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻭﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺘﺤﺭﻙ ﻤﻥ ﺃﻱ ﻤﻜﺎﻥ .ﻟﻘﺩ ﺒﻘﻴﺕ ﻫﻲ
ﻫﻨﺎﻙ ،ﻗﺭﺏ ﺍﻟﻘﺒﺭ ،ﻜﻤﺎ ﻗﺎﻟﺕ .ﺜﻡ ﺍﻨﺘﻬﻰ ﺒﻬﺎ ﺍﻷﻤﺭ ﺃﻥ ﻋﺎﺩﺕ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ .ﻜﺎﻥ ﺍﺒﻨﻲ ﻓﻲ
ﻋﺎﻤﻪ ﺍﻟﺜﺎﻨﻲ ﺤﻴﻥ ﺘﻼﻗﻴﻨﺎ ﻤﺠﺩﺩﺍﹰ ،ﺃﻨﺎ ﻭﻭﺍﻟﺩﺘﻲ .ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻗﺩ ﻓﺎﺕ ﻟﻜﻲ ﻨﻌﻭﺩ ﺇﻟﻰ
ﺒﻌﻀﻨﺎ .ﻤﻨﺫ ﺍﻟﻨﻅﺭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻓﻬﻤﻨﺎ ﺫﻟﻙ .ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻨﺴﺘﻌﻴﺩﻩ ،ﻤﺎ ﻋﺩﺍ ﺍﻟﻭﻟﺩ
ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻜﺎﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺍﻨﺘﻬﻰ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺒﺎﻗﻲ .ﻟﻘﺩ ﺫﻫﺒﺕ ﻟﺘﻌﻴﺵ ﻭﺘﻤﻭﺕ ﻓﻲ ﻤﻘﺎﻁﻌﺔ
ﻟﻭﺭﺍ-ﺃﻱ-ﺸﻴﺭ ،ﻓﻲ ﻗﺼﺭ ﻟﻭﻴﺱ ﺍﻟﺭﺍﺒﻊ ﻋﺸﺭ ﺍﻟﻤﺯﻴﻑ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﻜﻥ ﻤﻊ ﺩﻭ .ﻭﻜﺎﻨﺕ
ﻤﺎ ﺘﺯﺍل ﺘﺨﺎﻑ ﻟﻴﻼﹰ ،ﻭﻗﺩ ﺍﺸﺘﺭﺕ ﺒﻨﺩﻗﻴﺔ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺩﻭ ﺘﺘﺭﺼﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺭﻑ ﺍﻟﻤﻨﺤﻨﻴﺔ
ﻻ ﻟﻭﻟﺩﻫﺎ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻗﺭﺏ
ﺍﻟﺴﻘﻭﻑ ﻟﻠﻁﺒﻘﺔ ﺍﻷﺨﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﺼﺭ .ﻭﻗﺩ ﺍﺸﺘﺭﺕ ﺃﻤﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻤﻨﺯ ﹰ
ﺃﻤﺒﻭﺍﺯ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻫﻨﺎﻙ ﻏﺎﺒﺎﺕ ﻭﻗﺩ ﻗﺎﻡ ﺒﻘﻁﻊ ﺍﻟﻐﺎﻴﺎﺕ .ﻭﺫﻫﺏ ﻭﻗﺎﻤﺭ ﺒﺎﻟﻨﻘﻭﺩ ﻓﻲ ﻨﺎﺩ
ﻟﻠﺒﻜﺎﺭﺍﻩ ﺒﺒﺎﺭﻴﺱ .ﻭﺠﺭﺕ ﺨﺴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ ﻓﻲ ﻟﻴﻠﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺤﻴﺙ ﺘﻨﺤﻨﻲ ﺍﻟﺫﻜﺭﻯ
ﺩﻓﻌﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ،ﻭﺤﻴﺙ ﺭﺒﻤﺎ ﻴﺴﺘﺩﺭ ﺃﺨﻲ ﺩﻤﻭﻋﻲ ،ﻓﺫﻟﻙ ﺒﻌﺩ ﺨﺴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻨﻘﻭﺩ ﺜﻤﻥ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ .ﻭﻤﺎ ﺃﻋﺭﻓﻪ ﻫﻭ ﺃﻨﻪ ﻋﺜﺭ ﻋﻠﻴﻪ ﺭﺍﻗﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﺴﻴﺎﺭﺘﻪ ،ﻓﻲ ﻤﻭﻨﺒﺭﻨﺎﺱ ،ﺃﻤﺎﻡ
ﺍﻟﻜﻭﺒﻭل ،ﻭﺃﻨﻪ ﻴﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﻤﻭﺕ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻻ ﺃﻋﺭﻑ ﺸﻴﺌﹰﺎ .ﺇﻥ ﻤﺎ ﻓﻌﻠﺘﻪ ﻫﻲ ،ﻤﻥ
ﻗﺼﺭﻫﺎ ،ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺼﻭﺭﻩ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻷﺠل ﺍﻟﻭﻟﺩ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ،ﻤﻥ ﺠﻬﺘﻪ،
ﺍﻟﻭﻟﺩ ﺍﻟﺒﺎﻟﻎ ﺨﻤﺴﻴﻥ ﻋﺎﻤﺎﹰ ،ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤﺭ ،ﺃﻥ ﻴﻜﺴﺏ ﺍﻟﻤﺎل .ﻭﻗﺩ ﺍﺸﺘﺭﺕ ﺁﻻﺕ ﺘﻔﻘﻴﺱ
ﻜﻬﺭﺒﺎﺌﻴﺔ ،ﻭﻭﻀﻌﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺎﻟﻭﻥ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﺒﻘﺔ ﺍﻟﺴﻔﻠﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﺼﺭ .ﻭﺃﺼﺒﺢ ﻟﺩﻴﻬﺎ
ﺴﺘﻤﺌﺔ ﺼﻭﺹ ﺩﻓﻌﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ،ﺃﺭﺒﻌﻭﻥ ﻤﺘﺭﹰﺍ ﻤﺭﺒﻌﹰﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻴﺼﺎﻥ .ﻭﻗﺩ ﺃﺨﻁﺄﺕ ﻓﻲ
ﺍﺴﺘﻌﻤﺎل ﺍﻷﺸﻌﺔ ﻤﺎ ﺘﺤﺕ ﺍﻟﺤﻤﺭﺍﺀ ،ﻭﻟﻡ ﻴﺘﻤﻜﻥ ﺃﻱ ﺼﻭﺹ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻐﺫﻱ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻤﻨﺎﻗﻴﺭ
ﺍﻟﺴﺘﻤﺌﺔ ﺼﻭﺹ ﻏﻴﺭ ﻤﺘﻁﺎﺒﻘﺔ ،ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺇﻗﻔﺎﻟﻬﺎ ،ﻓﻤﺎﺘﺕ ﻜﻠﻬﺎ ﺠﻭﻋﺎﹰ ،ﻭﻟﻡ ﺘﻌﺩ
ﺃﻤﻲ ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﺍﻟﺒﺘﺔ ﻭﻗﺩ ﺠﺌﺕ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻘﺼﺭ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻔﻘﻴﺱ ﺍﻟﺼﻴﺼﺎﻥ ،ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﻌﻴﺩ.
ﻭﺇﺜﺭ ﺫﻟﻙ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺘﻌﻔﻥ ﺍﻟﺼﻴﺼﺎﻥ ﻭﻏﺫﺍﺌﻬﺎ ﺸﺩﻴﺩﺓ ﺒﺤﻴﺙ ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻨﺎﻭل
ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ ﻓﻲ ﻗﺼﺭ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺃﺘﻘﻴﺄ.
19
ﻟﻘﺩ ﻤﺎﺘﺕ ﺒﻴﻥ ﺩﻭ ﻭﺫﻟﻙ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺴﻤﻴﻪ ﻭﻟﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺘﻬﺎ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﺎﺒﻕ ﺍﻷﻭل،
ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻀﻊ ﻓﻴﻪ ﺍﻟﺨﺭﻓﺎﻥ ﻟﺘﻨﺎﻡ ،ﻭﻫﻲ ﺃﺭﺒﻌﺔ ﺇﻟﻰ ﺴﺘﺔ ﺨﺭﻓﺎﻥ ﺤﻭل ﺴﺭﻴﺭﻫﺎ ﻓﻲ
ﻓﺘﺭﺍﺕ ﺍﻟﺠﻠﻴﺩ ،ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻋﺩﺓ ﺸﺘﺎﺀﺍﺕ ،ﻭﻫﻲ ﺍﻷﺨﻴﺭﺓ.
ﻫﻨﺎﻙ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﺍﻷﺨﻴﺭ ،ﻤﻨﺯل ﺍﻟﻠﻭﺍﺭ ،ﺤﻴﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﻗﺩ ﺍﻨﺘﻬﺕ ﻤﻥ ﺫﻫﺎﺒﻬﺎ ﻭﺇﻴﺎﺒﻬﺎ
ﺒﻼ ﺍﻨﻘﻁﺎﻉ ،ﻓﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ،ﻫﻨﺎﻙ ﺭﺃﻴﺕ ﺍﻟﺠﻨﻭﻥ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ.
ﺭﺃﻴﺕ ﺃﻥ ﺃﻤﻲ ﻤﺠﻨﻭﻨﺔ ﺒﻭﻀﻭﺡ .ﻭﺭﺃﻴﺕ ﺃﻥ ﺩﻭ ﻭﺃﺨﻲ ﻗﺩ ﻋﺭﻓﺎ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﻨﻭﻥ.
ﻭﺃﻨﻨﻲ ﺃﻨﺎ ،ﻻ ،ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﻗﺩ ﺭﺃﻴﺘﻪ ﺒﻌﺩ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﺇﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻗﺩ ﺭﺃﻴﺕ ﺃﻤﻲ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ
ﻜﻭﻨﻬﺎ ﻤﺠﻨﻭﻨﺔ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻜﺫﻟﻙ .ﻤﻨﺫ ﺍﻟﻭﻻﺩﺓ .ﻓﻲ ﺍﻟﺩﻡ .ﻭﻫﻲ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻤﺭﻴﻀﺔ ﺒﺠﻨﻭﻨﻬﺎ،
ﺒل ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﻴﺸﻪ ﻜﻤﺎ ﺍﻟﺼﺤﺔ .ﺒﻴﻥ ﺩﻭ ﻭﺍﻟﻭﻟﺩ ﺍﻷﻜﺒﺭ .ﻭﻻ ﺃﺤﺩ ﺴﻭﺍﻫﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻔﻬﻡ ﺫﻟﻙ.
ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻟﻬﺎ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﻜﺜﻴﺭﻭﻥ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﺤﺘﻔﻅ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﺨﻼل ﺃﻋﻭﺍﻡ
ﻁﻭﻴﻠﺔ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻜﻭّﻥ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﺠﺩﺩﹰﺍ .ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﺎ ﻴﻜﻭﻨﻭﻥ ﻓﺘﻴﺎﻨﹰﺎ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻋﻨﺩ ﺍﻟﻭﺍﺼﻠﻴﻥ
ﻤﻥ ﻤﺭﺍﻜﺯ ﺍﻷﺩﻏﺎل ،ﺃﻭ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻌﺩ ﻋﻨﺩ ﺃﻨﺎﺱ ﺜﻭﺭﻴﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻜﺎﻥ ﺒﻴﻨﻬﻡ ﻤﺘﻘﺎﻋﺩﻭﻥ ﻤﻥ
ﺍﻟﻤﺴﺘﻌﻤﺭﺍﺕ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﺒﻘﻲ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﻗﺭﺒﻬﺎ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﻜل ﺴﻥ ،ﺒﺴﺒﺏ
ﺫﻜﺎﺌﻬﺎ ،ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ،ﺍﻟﺸﺩﻴﺩ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺒﺴﺒﺏ ﻤﺭﺤﻬﺎ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻅﻬﺭ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻲ ﻟﻬﺎ،
ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺴﺒﺏ ﺍﻟﺘﻌﺏ ﺃﺒﺩﹰﺍ.
ﻟﺴﺕ ﺃﺩﺭﻱ ﻤﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻟﺘﻘﻁ ﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﻴﺄﺱ .ﺼﻭﺭﺓ ﺒﺎﺤﺔ ﻤﻨﺯل ﻫﺎﻨﻭﻱ .ﻟﻌﻠﻪ
ﻭﺍﻟﺩﻱ ﻓﻲ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﻴﺭﺓ .ﻭﺒﻌﺩ ﺒﻀﻌﺔ ﺸﻬﻭﺭ ﺴﻭﻑ ﻴﻌﺎﺩ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ ﻟﺴﺒﺏ ﺼﺤﻲ.
ﻭﻗﺒل ،ﻏﻴّﺭ ﻤﺭﻜﺯﻩ ،ﻭﻋﻴﻥ ﻓﻲ ﺒﻨﻭﻡ-ﺒﻨﻪ .ﻭﻅل ﻓﻴﻬﺎ ﺒﻀﻌﺔ ﺃﺸﺎﺒﻴﻊ .ﻭﻗﺩ ﻤﺎﺕ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ
ﺒﺄﻗل ﻤﻥ ﻋﺎﻡ .ﻭﻗﺩ ﺭﻓﻀﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺃﻥ ﺘﺘﺒﻌﻪ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ ،ﻭﺒﻘﻴﺕ ﺤﻴﺙ ﻜﺎﻨﺕ ،ﻭﺘﻭﻗﻔﺕ
ﻫﻨﺎﻙ .ﻓﻲ ﺒﻨﻭﻡ-ﺒﻨﻪ .ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﺴﻜﻥ ﺍﻟﺒﺩﻴﻊ ﺍﻟﻤﻁل ﻋﻠﻰ ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻘﺼﺭ
ﺍﻟﻘﺩﻴﻡ ﻟﻤﻠﻙ ﻜﺎﻤﺒﻭﺩﻴﺎ ،ﻭﺴﻁ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﻭﻀﺔ ﺍﻟﻤﺨﻴﻔﺔ ،ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﺘﺩ ﻫﻜﺘﺎﺭﺍﺕ ﻜﺜﻴﺭﺓ ،ﺤﻴﺙ
ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺘﺤﺱ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻠﻴل ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺨﻴﻔﻨﺎ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻨﺎﻡ ﻨﺤﻥ ﺍﻷﺭﺒﻌﺔ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ
ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺨﺎﻑ ﻤﻥ ﺍﻟﻠﻴل .ﻭﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺴﻜﻥ ﻋﻠﻤﺕ ﺃﻤﻲ ﺒﻤﻭﺕ ﺃﺒﻲ.
ﻭﻗﺩ ﻋﻠﻤﺕ ﺒﺫﻟﻙ ﻗﺒل ﻭﺼﻭل ﺍﻟﺒﺭﻗﻴﺔ ،ﻤﻨﺫ ﺍﻟﻌﺸﻴﺔ ،ﻤﻥ ﻋﻼﻤﺔ ﻫﻲ ﻭﺤﺩﻫﺎ ﺭﺃﺘﻬﺎ ﻭﻫﻲ
ﻭﺤﺩﻫﺎ ﺴﻤﻌﺘﻬﺎ ،ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻁﺎﺌﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﺼﺭﺥ ﻓﻲ ﺇﺒﺎﻥ ﺍﻟﻠﻴل ،ﻭﻗﺩ ﺠﻥ ﺠﻨﻭﻨﻪ ،ﻭﻀﺎﻉ
20
ﻓﻲ ﻤﻜﺘﺏ ﺍﻟﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﺸﻤﺎﻟﻴﺔ ﻟﻠﻘﺼﺭ ،ﻤﻜﺏ ﻭﺍﻟﺩﻱ .ﻭﻫﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺒﻌﺩ ﺒﻀﻌﺔ ﺃﻴﺎﻡ ﻤﻥ
ﻭﻗﺎﺓ ﺯﻭﺠﻬﺎ ،ﻓﻲ ﺇﺒﺎﻥ ﺍﻟﻠﻴل ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﺠﺩﺕ ﺃﻤﻲ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺼﻭﺭﺓ ﻭﺍﻟﺩﻫﺎ،
ﻭﺍﻟﺩﻫﺎ ﻫﻲ .ﺃﻀﺎﺀﺕ ﺍﻟﻨﻭﺭ .ﻭﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ .ﻜﺎﻥ ﻤﻭﺠﻭﺩﹰﺍ ﻗﺭﺏ ﺍﻟﻁﺎﻭﻟﺔ ،ﻭﺍﻗﻔﺎﹰ ،ﻓﻲ
ﺼﺎﻟﻭﻥ ﺍﻟﻘﺼﺭ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ .ﺍﻟﻤﺜﻤﻥ ﺍﻟﺯﻭﺍﻴﺎ .ﻭﻜﺎﻥ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ .ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺫﻜﺭ ﺼﻴﺤﺔ ﺸﺩﻴﺩﺓ،
ﻨﺩﺍﺀ .ﻟﻘﺩ ﺃﻴﻘﻅﺘﻨﺎ .ﻭﺭﻭﺕ ﻟﻨﺎ ﺍﻟﻘﺼﺔ ،ﻤﺎﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻴﻠﺒﺱ ،ﻓﻲ ﺒﺫﻟﺘﻪ ﻟﻴﻭﻡ ﺍﻷﺤﺩ ،ﺍﻟﺭﻤﺎﺩﻴﺔ،
ﻭﻜﻴﻑ ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻑ ،ﻭﻨﻅﺭﺘﻪ ﺍﻟﻤﺴﺩﺩﺓ ﻨﺤﻭﻫﺎ ﻓﻲ ﺨﻁ ﻤﺴﺘﻘﻴﻡ .ﻭﻗﺎﻟﺕ :ﻟﻘﺩ ﻨﺎﺩﻴﺘﻪ ﻜﻤﺎ ﺤﻴﻥ
ﻜﻨﺕ ﺼﻐﻴﺭﺓ .ﻭﻗﺎﻟﺕ :ﺇﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﺨﻑ ﻭﺭﻜﻀﺕ ﻫﻲ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﻤﺘﻼﺸﻴﺔ .ﻟﻘﺩ ﻤﺎﺕ
ﺍﻻﺜﻨﺎﻥ ﻓﻲ ﺘﻭﺍﺭﻴﺦ ﻭﺴﺎﻋﺎﺕ ﺍﻟﻁﻴﻭﺭ ،ﻭﺍﻟﺼﻭﺭ .ﻭﻤﻥ ﻫﻨﺎ ﻭﻻ ﺸﻙ ﺍﻹﻋﺠﺎﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺎ
ﻨﺤﺱ ﺒﻪ ﺇﺯﺍﺀ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻭﺍﻟﺩﺘﻨﺎ ،ﻓﻲ ﻜل ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ،ﺒﻤﺎ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﻤﻭﺕ.
ﺘﺭﺠل ﺍﻟﺭﺠل ﺍﻷﻨﻴﻕ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺩﺨﻥ ﺴﻴﺠﺎﺭﺓ ﺇﻨﻜﻠﻴﺯﻴﺔ.
ﻭﺃﺨﺫ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺍﻟﺼﺒﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﺘﻤﺭ ﻗﺒﻌﺔ ﺭﺠل ﻭﺘﻠﺒﺱ ﺤﺫﺍ ًﺀ ﻤﺫﻫﺒﹰﺎ .ﻭﺘﻘﺩﻡ ﻨﺤﻭﻫﺎ
ﻋﻠﻰ ﻤﻬل .ﻜﺎﻥ ﻅﺎﻫﺭﹰﺍ ﺃﻨﻪ ﻴﺤﺱ ﺒﺎﻟﺨﺠل .ﻭﻫﻭ ﻟﻡ ﻴﺒﺘﺴﻡ ﺒﺎﺩﺉ ﺫﻱ ﺒﺩﺀ .ﺒﺎﺩﺉ ﺫﻱ ﺒﺩﺀ
ﻓﺩﻡ ﻟﻬﺎ ﺴﻴﺠﺎﺭﺓ .ﻜﺎﻨﺕ ﻴﺩﻩ ﺘﺭﺘﺠﻑ .ﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻔﺭﻕ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻨﺱ ،ﺇﻨﻪ ﻟﻴﺱ
ﺃﺒﻴﺽ ،ﻭﻋﻠﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﺘﻐﻠﺏ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻔﺎﺭﻕ ،ﻟﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ﻴﺭﺘﺠﺏ .ﻭﻗﺎﻟﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺩﺨﻥ،
ﻜﻼ ،ﺸﻜﺭﹰﺍ .ﻭﻟﻡ ﺘﻘل ﺸﻴﺌﹰﺎ ﺁﺨﺭ ،ﻭﻟﻡ ﺘﻘل ﻟﻪ ﺩﻋﻨﻲ ﻭﺸﺄﻨﻲ .ﺤﻴﻨﺌﺫ ﺃﺼﺒﺢ ﺃﻗل ﺨﻭﻓﹰﺎ.
ﺤﻴﻨﺌﺫ ﻗﺎل ﻟﻬﺎ ﺇﻨﻪ ﻴﻅﻥ ﺃﻨﻪ ﻴﺤﻠﻡ .ﻭﻟﻡ ﺘﺠﺏ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻥ ﺃﻴﻥ ﺠﺌﺕ ﺃﻨﺕِ؟ ﻗﺎﻟﺕ ﺇﻨﻬﺎ ﺍﺒﻨﺔ
ﻤﻌﻠﻤﺔ ﻓﻲ ﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺒﻨﺎﺕ ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ .ﻭﻓﻜﺭ ﺜﻡ ﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﺴﻤﻊ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺴﻴﺩﺓ،
ﻭﺍﻟﺩﺘﻬﺎ ،ﻭﻋﻥ ﻗﻠﺔ ﺤﻅﻬﺎ ﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﺍﻟﺫﻱ ﺍﺸﺘﺭﺘﻪ ﻓﻲ ﻜﺎﻤﺒﻭﺩﻴﺎ ،ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺍﻷﻤﺭ
ﺃﻟﻴﺱ ﻜﺫﻟﻙ؟ ﻨﻌﻡ ،ﻫﺫﺍ ﻫﻭ ﺍﻷﻤﺭ.
ﻭﻜﺭﺭ ﻗﻭﻟﻪ ﺃﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺩﻫﺵ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﺭﺅﻴﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ .ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺒﺎﻜﺭ،
ﻓﺘﺎﺓ ﺼﺒﻴﺔ ﺤﺴﻨﺎﺀ ﻤﺜﻠﻬﺎ ،ﺃﻨﺕ ﻻ ﺘﺩﺭﻜﻴﻥ ،ﻫﺫﺍ ﺸﻲﺀ ﻏﻴﺭ ﻤﻨﺘﻅﺭ ﺇﻜﻼﻗﺎﹰ ،ﻗﺘﺎﺓ ﺼﺒﻴﺔ
ﺒﻴﻀﺎﺀ ﻓﻲ ﺸﺎﺤﻨﺔ ﺭﻜﺎﺏ ﻤﺤﻠﻴﺔ.
ﻗﺎل ﻟﻬﺎ ﺇﻥ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺘﻨﺎﺴﺒﻬﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﺒل ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻨﺎﺴﺒﻬﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺠﻴﺩﺓ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺇﻨﻬﺎ...
ﻤﺒﺘﻜﺭﺓ ...ﻗﺒﻌﺔ ﺭﺠل ،ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ ﻻ؟ ﺇﻨﻬﺎ ﺃﻱ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺠﻤﻴﻠﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺘﻠﺒﺱ ﺃﻱ
ﺸﻲﺀ.
21
ﻨﻅﺭﺕ ﺇﻟﻴﻪ .ﻭﺴﺄﻟﺘﻪ ﻤﻥ ﻫﻭ .ﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﻋﺎﺌﺩ ﻤﻥ ﺒﺎﺭﻴﺱ ﺤﻴﺙ ﺘﻠﻘﻰ ﺩﺭﺍﺴﺘﻪ ،ﻭﺇﻨﻪ
ﻴﺴﻜﻥ ﺴﺎﺩﻴﻙ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺒﺎﻟﺫﺍﺕ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ ﺫﻱ ﺍﻟﻤﺼﺎﻁﺏ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ
ﺫﺍﺕ ﺍﻟﺩﺭﺍﺒﺯﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻴﺭﺍﻤﻴﻙ ﺍﻷﺯﺭﻕ .ﻭﺴﺄﻟﺘﻪ ﻤﺎ ﻫﻭ .ﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﺼﻴﻨﻲ ،ﻭﺇﻥ ﺃﺴﺭﺘﻪ
ﻗﺩﻤﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻴﻥ ﺍﻟﺸﻤﺎﻟﻴﺔ ،ﻤﻥ ﻓﻭ-ﺸﻭﻴﻥ .ﻫل ﺘﺭﻴﺩﻴﻥ ﺃﻥ ﺃﻋﻴﺩﻙ ﺇﻟﻰ ﻤﻨﺯﻟﻙ ﻓﻲ
ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ؟ ﻭﺍﻓﻘﺕ ﻫﻲ .ﻁﻠﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﺎﺌﻕ ﺃﻥ ﻴﺄﺨﺫ ﺤﻭﺍﺌﺞ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺍﻟﺼﺒﻴﺔ ﻤﻥ ﺸﺎﺤﻨﺔ
ﺍﻟﺭﻜﺎل ﻭﺃﻥ ﻴﻀﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ.
ﺼﻴﻨﻲ .ﺇﻨﻪ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻗﻠﻴﺔ ﺍﻟﻤﺎﻟﻴﺔ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ﺍﻟﻤﻨﺸﺄ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﻠﻙ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻤﺒﺎﻨﻲ
ﺍﻟﺸﻌﺒﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻌﻤﺭﺓ .ﺇﻨﻪ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﻌﺒﺭ ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺒﺎﺘﺠﺎﻩ
ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ.
ﺕ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ .ﻭﺃﻗﻔل ﺍﻟﺒﺎﺏ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ .ﻭﻨﺸﺄ ﻓﺠﺄﺓ ﻀﻴﻕ ﻴﻜﺎﺩ ﻻ
ﺩﺨﻠ ﹾ
ﺤﺱّ ،ﺘﻌﺏ ،ﻀﻭﺀ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﻴﺒﻬﺕ .ﻭﻟﻜﻥ ﻴﻜﺎﺩ ﻻ ﻴﺭﻯ .ﻭﺼﻤﻡ ﺨﻔﻴﻑ ﺃﻴﻀﺎﹰ،
ُﻴ َ
ﻀﺒﺎﺏ ،ﻓﻲ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ.
ﻭﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻗﻭﻡ ﺒﺎﻟﺭﺤﻠﺔ ﻓﻲ ﺸﺎﺤﻨﺔ ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ ﻟﻠﻨﺎﺱ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﻴﻥ .ﻭﻤﻨﺫ ﺍﻵﻥ
ﻭﺼﺎﻋﺩﺍﹰ ،ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻟﺩﻱ ﺴﻴﺎﺭﺓ ﻟﻴﻤﻭﺯﺴﻥ ﺴﻭﺩﺍﺀ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﻭﺍﻟﻌﻭﺩﺓ
ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ .ﻭﺭﺤﺕ ﺍﺘﻨﺎﻭل ﻁﻌﺎﻡ ﺍﻟﻐﺩﺍﺀ ﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻷﻤﺎﻜﻥ ﺃﻨﺎﻗﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ.
ﻭﺴﺄﻅل ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻫﻨﺎﻙ ﺁﺴﻑ ﻟﻜل ﻤﺎ ﺃﻓﻌﻠﻪ ،ﻭﻟﻜل ﻤﺎ ﺃﺘﺭﻜﻪ ،ﻭﻟﻜل ﻤﺎ ﺁﺨﺫﻩ ،ﺍﻟﺠﻴﺩ ﻤﺜل
ﺍﻟﺴﻴﺊ ،ﺸﺎﺤﻥ ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ ،ﻭﺴﺎﺌﻕ ﺍﻟﺸﺎﺤﻨﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺕ ﺃﻀﺤﻙ ﻤﻌﻪ ،ﻭﻤﺎﻀﻐﺎﺕ ﺍﻟﺘﻨﺒﻭل
ﺍﻟﻤﺴﻨﺎﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺤﺎﺕ ﺍﻟﺨﻠﻔﻴﺔ ،ﻭﺍﻷﻭﻻﺩ ﻋﻠﻰ ﺤﺎﻤﻼﺕ ﺍﻷﻤﺘﻌﺔ ،ﻭﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ،
ﻭﻓﻅﺎﻋﺔ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ ،ﻭﺼﻤﺘﻬﺎ ﺍﻟﺭﺍﺌﻊ.
ﻜﺎﻥ ﻴﺘﻜﻠﻡ .ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭل ﺇﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻴﺤﺱ ﺒﺎﻟﻀﺠﺭ ﻓﻲ ﺒﺎﺭﻴﺱ ،ﻤﻥ ﺍﻟﺒﺎﺭﻴﺴﻴﺎﺕ
ﺍﻟﻤﻌﺒﻭﺩﺍﺕ ،ﻭﻤﻥ ﺤﻔﻼﺕ ﺍﻟﻘﺼﻑ ،ﻭﻟﻴﺎﻟﻲ ﺍﻟﻤﺠﻭﻥ ﺍﻟﺼﺎﺨﺒﺔ" ،ﺃﻭﻩ ﻻﻻ" ،ﻴﺎ ﻟﻠﻜﻭﺒﻭل،
ﻭﺍﻟﺭﻭﺘﻭﻨﺩ ،ﺃﻨﺎ ﺃﻓﻀل ﺍﻟﺭﻭﺘﻭﻨﺩ ،ﻭﺍﻟﻌﻠﺏ ﺍﻟﻠﻴﻠﻴﺔ ،ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ "ﺍﻟﺭﺍﺌﻌﺔ" ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺎﺸﻬﺎ ﻟﻤﺩﺓ
ﻋﺎﻤﻴﻥ .ﻜﺎﻨﺘﺘﺼﻐﻲ ،ﻤﻨﺘﺒﻬﺔ ﺇﻟﻰ ﻤﻌﻠﻭﻤﺎﺕ ﻜﻼﻤﻪ ﺍﻟﻤﻔﻀﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺜﺭﻭﺓ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻥ
ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻘﺩﻡ ﺇﺸﺎﺭﺓ ﺇﻟﻰ ﻤﺒﺎﻟﻎ ﺒﺎﻟﻤﻼﻴﻴﻥ .ﻭﺘﺎﺒﻊ ﺍﻟﺭﻭﺍﺴﺔ .ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻪ ﻗﺩ ﻤﺎﺘﺕ ،ﻭﻜﺎﻥ
ﻭﻟﺩﹰﺍ ﻭﺤﻴﺩﹰﺍ .ﻭﺒﻘﻲ ﻟﻪ ﻓﻘﻁ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩ ﻤﺎﻟﻙ ﺍﻟﻤﺎل .ﻟﻜﻨﻙ ﺘﻌﺭﻓﻴﻥ ﻤﺎﺫﺍ ﻫﻭ ،ﺇﻨﻪ ﻤﺴﻤﺭ ﻤﻊ
22
ﻏﻠﻴﻭﻥ ﺍﻷﻓﻴﻭﻥ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﻤﻨﺫ ﻋﺸﺭ ﺴﻨﻭﺍﺕ ،ﻭﻫﻭ ﻴﺩﻴﺭ ﺜﺭﻭﺘﻪ ﻤﻥ ﻋﻠﻰ ﺴﺭﻴﺭ
ﺍﻟﻤﻴﺩﺍﻥ .ﻭﻗﺎﻟﺕ ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻔﻬﻡ ﺫﻟﻙ.
ﺇﻨﻪ ﺴﻴﺭﻓﺽ ﺯﻭﺍﺝ ﺍﺒﻨﻪ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺎﻫﺭﺓ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﻤﺭﻜﺯ ﺴﺎﺩﻴﻙ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺘﺒﺩﺃ ﻗﺒل ﻭﻗﺕ ﻁﻭﻴل ﻤﻥ ﻤﺨﺎﻁﺒﺘﻪ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ﻗﺭﺏ ﺩﺭﺍﺒﺯﻴﻥ
ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ ،ﻓﻲ ﻟﺤﻅﺔ ﻨﺯﻭﻟﻪ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻠﻴﻤﻭﺯﻴﻥ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ،ﺤﻴﻥ ﺒﺩﺃ ﻴﻘﺘﺭﺏ
ﻤﻨﻬﺎ ،ﻫﻲ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﺭﻑ ﺫﻟﻙ ،ﺘﻌﺭﻑ ﺇﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﺨﺎﺌﻔﹰﺎ.
ﻤﻨﺫ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﺭﻑ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻜﻬﺫﺍ ،ﻭﻫﻭ ﺃﻨﻪ ﺘﺤﺕ ﺭﺤﻤﺘﻬﺎ .ﻭﺒﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﺇﻥ
ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻨﻭﺍ ﻫﻡ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺘﺤﺕ ﺭﺤﻤﺘﻬﺎ ﺇﺫﺍ ﺴﻨﺤﺕ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ .ﻭﻫﻲ ﺘﻌﺭﻑ
ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﺁﺨﺭ ،ﻭﻫﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﺯﻤﻥ ﻗﺩ ﻭﺼل ﺒﻼ ﺸﻙ ﻤﻥ ﺍﻵﻥ ﻓﺼﺎﻋﺩﹰﺍ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺙ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ
ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺘﺘﻼﻓﻰ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻭﺍﺠﺒﺎﺕ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﺒﻬﺎ ﺇﺯﺍﺀ ﺫﺍﺘﻬﺎ .ﻭﺃﻥ ﺍﻷﻡ ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ
ﺘﻌﺭﻑ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ،ﻭﻻ ﺍﻷﺸﻘﺎﺀ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻌﺭﻑ ﻫﺫﺍ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﺩﺨﻠﺕ
ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ،ﻋﺭﻓﺕ ﻫﺫﺍ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺒﻌﻴﺩﺓ ﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ،
ﻭﻨﻬﺎﺌﻴﹰﺎ .ﻭﻤﻥ ﺍﻵﻥ ﻓﺼﺎﻋﺩﹰﺍ ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﻌﻠﻤﻭﺍ ﻤﺎ ﺴﻴﺤﺩﺙ ﻟﻬﺎ .ﺃﻥ ﺘﺅﺨﺫ ﻤﻨﻬﻡ ،ﻭﺃﻥ
ﺘﺤﻤل ،ﻭﺃﻥ ﺘﺠﺭﺡ ،ﻭﺃﻥ ﺘﺨﺭّﺏ ،ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﻌﺭﻓﻭﺍ ﺫﻟﻙ .ﻻ ﺍﻷﻡ ﻭﻻ ﺍﻷﺸﻘﺎﺀ.
ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﻤﺼﻴﺭﻫﻡ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻴﻭﻡ .ﺃﺼﺒﺢ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺴﺘﺩﻋﻲ ﺍﻟﺒﻜﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻠﻴﻤﻭﺯﻴﻥ
ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ.
ﺴﻴﻜﻭﻥ ﺍﻵﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ﺃﻥ ﺘﺘﺼﺭﻑ ﻤﻊ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﺠل ،ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻘﺩ ﺘﻘﺩﻡ ﺇﻟﻴﻬﺎ ،ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ.
ﺤﺩﺙ ﺫﻟﻙ ﺴﺭﻴﻌﹰﺎ ﺠﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﻫﻭ ﻴﻭﻡ ﺨﻤﻴﺱ .ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺄﺘﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ
ﻟﻴﺼﺤﺒﻬﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻜﻠﻴﺔ ﻟﻴﻌﻴﺩﻫﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ .ﺜﻡ ﺠﺎﺀ ﻴﻭﻤﹰﺎ ﺒﻌﺩ ﻅﻬﺭ ﺍﻟﺨﻤﻴﺱ ﺇﻟﻰ
ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ .ﻭﺍﺼﻁﺤﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ.
ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ .ﻤﻘﺎﺒل ﺍﻟﺠﺎﺩﺍﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺼل ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ﺒﻭﺴﻁ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ،
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻗﺎﺕ ﺍﻟﻜﺒﺭﻯ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻷﻤﻴﺭﻜﻴﺔ .ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺸﻘﻬﺎ ﺍﻟﺤﺎﻓﻼﺕ ﺍﻟﻜﻬﺭﺒﺎﺌﻴﺔ
ﻭﺍﻟﻌﺭﺒﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺠﺭﻫﺎ ﺍﻟﺭﺠﺎل ،ﻭﺸﺎﺤﻨﺎﺕ ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ .ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻤﺒﻜﺭ ﺒﻌﺩ
ﺍﻟﻅﻬﺭ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻗﺩ ﺃﻓﻠﺘﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺯﻫﺔ ﺍﻹﺠﺒﺎﺭﻴﺔ ﻟﻔﺘﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ.
23
ﺇﻨﻬﺎ ﻤﻘﺼﻭﺭﺓ ﻓﻲ ﺠﻨﻭﺏ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ .ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﻋﺼﺭﻱ ،ﻭﻤﻔﺭﻭﺵ ﻋﻠﻰ ﻋﺠﻠﺔ ،ﻜﻤﺎ
ﻴﺒﺩﻭ ،ﺒﻘﻁﻊ ﺃﺜﺎﺙ ﺫﺍﺕ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﻋﺼﺭﻱ .ﻗﺎل :ﺃﻨﺎ ﻟﻡ ﺃﺨﺘﺭ ﻗﻁﻊ ﺍﻷﺜﺎﺙ .ﻜﺎﻥ ﺍﻻﺴﺘﺩﻴﻭ
ﻤﻌﺘﻤﺎﹰ ،ﻭﻫﻲ ﻟﻡ ﺘﻁﻠﺏ ﺃﻥ ﺘﻔﺘﺢ ﻤﻐﺎﻟﻕ ﺍﻟﺸﺒﺎﺒﻴﻙ .ﻜﺎﻨﺕ ﺒﻼ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﻤﺤﺩﺩ ﺠﺩﹰﺍ .ﺒﻼ
ﺒﻐﻀﺎﺀ ،ﻭﺒﻼ ﻨﻔﻭﺭ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺇﺫﻥ ﻓﻬﺫﻩ ﻭﻻ ﺸﻙ ﻫﻲ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺠﻬل ﻤﺎ ﺍﻷﻤﺭ .ﻟﻘﺩ
ﻭﺍﻓﻘﺕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺠﻲﺀ ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﻁﻠﺏ ﻤﻨﻬﺎ ﺫﻟﻙ ﺃﻤﺱ ﻤﺴﺎ ًﺀ .ﺇﻨﻬﺎ ﻫﻨﺎ ﺤﻴﺙ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ
ﺘﻜﻭﻥ ،ﺍﻨﺘﻘﻠﺕ ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺤﺱ ﺒﺨﻭﻑ ﺨﻔﻴﻑ .ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺒﺩﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﻴﺠﺏ
ﺃﻥ ﻴﻁﺎﺒﻕ ﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ ﻤﺎ ﺘﻨﺘﻅﺭﻩ ،ﺒل ﻤﺎ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﺒﺎﻟﻀﺒﻁ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺘﻬﺎ ﻫﻲ ﺫﺍﺘﻬﺎ.
ﺇﻨﻬﺎ ﻤﻨﺘﺒﻬﺔ ﺠﺩﹰﺍ ﻟﻅﺎﻫﺭ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ،ﻟﻠﻀﻭﺀ ،ﻟﻀﺠﺔ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻐﻤﺭ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ،ﻭﻫﻭ ،ﻜﺎﻥ
ﻴﺭﺘﺠﻑ ،ﺃﺨﺫ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﺒﺎﺩﺉ ﺫﻱ ﺒﺩﺀ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻴﻨﺘﻅﺭ ﺃﻥ ﺘﺘﻜﻠﻡ ،ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﺘﻜﻠﻡ.
ﺤﻴﻨﺌﺫ ﻟﻡ ﻴﺘﺤﺭﻙ ﻫﻭ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﻟﻡ ﻴﻘﻡ ﺒﺘﻌﺭﻴﺘﻬﺎ ،ﻭﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﻴﺤﺒﻬﺎ ﻜﻤﺠﻨﻭﻥ ،ﻗﺎل ﺫﻟﻙ
ﺒﺼﻭﺕ ﻤﻨﺨﻔﺽ ﺠﺩﹰﺍ .ﺜﻡ ﺼﻤﺕ .ﻟﻡ ﺘﺠﺒﻪ .ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺠﻴﺏ ﺒﺄﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺤﺒﻪ .ﻟﻡ ﺘﻘل
ﺸﻴﺌﹰﺎ .ﻭﻓﺠﺄﺓ ﻋﺭﻓﺕ ،ﻫﻨﺎ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ،ﻋﺭﻓﺕ ﺃﻨﻪ ﻻ ﻴﻌﺭﻓﻬﺎ ،ﻭﺃﻨﻪ ﻟﻥ ﻴﻌﺭﻓﻬﺎ ﺃﺒﺩﺍﹰ،
ﻭﺃﻨﻪ ﻟﻴﺴﺕ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﻟﻭﺴﺎﺌل ﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﻜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻔﺴﺎﺩ .ﻭﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺩﻭﺭﺍﺕ ﻭﺍﻟﻠﻔﺎﺕ
ﻻﻟﺘﻘﺎﻁﻬﺎ ،ﺇﻨﻪ ﻟﻥ ﻴﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻭﻋﻠﻴﻬﺎ ﻫﻲ ﺃﻥ ﺘﻌﺭﻑ .ﻭﻫﻲ ﺘﻌﺭﻑ .ﻭﺍﻨﻁﻼﻗﹰﺎ
ﻤﻥ ﺠﻬﻠﻪ ﻫﻭ ،ﻋﺭﻓﺕ ﻓﺠﺄﺓ :ﻜﺎﻥ ﻴﺭﻭﻕ ﻟﻬﺎ ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﺭﺃﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﺇﻨﻪ ﻴﺭﻭﻕ ﻟﻬﺎ،
ﻭﺍﻷﻤﺭ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺘﻌﻠﻕ ﺇﻻ ﺒﻬﺎ ﻭﺤﺩﻫﺎ.
ﻗﺎﻟﺕ ﻟﻪ :ﺃﻓﻀل ﺃﻥ ﻻ ﺘﺤﺒﻨﻲ .ﻭﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﻜﻨﺕ ﺘﺤﺒﻨﻲ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﻔﻌل ﻤﺜل ﻋﺎﺩﺘﻙ
ﻤﻊ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ .ﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻨﻅﺭﺓ ﻤﺭﺘﻌﺏ ،ﻭﺴﺄل :ﺃﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﺘﺭﻴﺩﻴﻥ؟ ﻗﺎﻟﺕ ﺃﺠل .ﻭﺒﺩﺃ ﻴﺘﺄﻟﻡ
ﻫﻨﺎ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ،ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ،ﻭﻫﻭ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﻜﺫﺏ ﺤﻭل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻘﻁ .ﻭﻗﺎل ﻟﻬﺎ ﺇﻨﻪ ﻗﺩ
ﻼ ﺃﻨﻬﺎ ﻟﻥ ﺘﺤﺒﻪ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﺘﺭﻜﺘﻪ ﻴﻘﻭل .ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻗﺎﻟﺕ ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﻌﺭﻑ .ﺜﻡ ﺘﺭﻜﺘﻪ
ﻋﺭﻑ ﻓﻌ ﹰ
ﻴﻘﻭل.
ﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﻭﺤﻴﺩ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻓﻅﻴﻌﺔ ﻤﻊ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻜﻨﻪ ﻟﻬﺎ .ﻭﻗﺎﻟﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻬﺎ ﻫﻲ
ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻭﺤﻴﺩﺓ .ﻭﻟﻡ ﺘﻘل ﻤﻊ ﻤﺎﺫﺍ .ﻗﺎل :ﻟﻘﺩ ﺘﺒﻌﺘﻨﻲ ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺘﺒﻌﻲ ﺃﻴﹰﺎ
ﻜﺎﻥ .ﺃﺠﺎﺒﺕ ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺘﻌﺭﻑ ،ﻭﺇﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﻴﺴﺒﻕ ﻟﻬﺎ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻥ ﺘﺒﻌﺕ ﺃﺤﺩﹰﺍ ﺇﻟﻰ
24
ﻏﺭﻓﺔ .ﻭﻗﺎل ﻟﻪ ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﻜﻠﻤﻬﺎ ،ﻭﺃﻥ ﻤﺎ ﺘﺭﻴﺩ ﻫﻭ ﺃﻥ ﻴﻔﻌل ﻜﻤﺎ ﻴﻔﻌل ﻋﺎﺩﺓ ﻤﻊ
ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﺍﻟﻠﻭﺍﺘﻲ ﻴﺼﺤﺒﻬﻥ ﺇﻟﻰ ﻋﺸﻪ ﺍﻟﻌﺯﻭﺒﻲ .ﻭﺘﻭﺴﻠﺕ ﺇﻟﻴﻪ ﺒﺄﻥ ﻴﻔﻌل ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ.
ﺍﻨﺘﺯﻉ ﺍﻟﻔﺴﺘﺎﻥ ،ﻭﺭﻤﺎﻩ ،ﻭﺍﻨﺘﺯﻉ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ ﺍﻟﻘﻁﻨﻲ ﺍﻷﺒﻴﺽ ﻭﺤﻤﻠﻬﺎ ﻋﺎﺭﻴﺔ ﻫﻜﺫﺍ
ﺤﺘﻰ ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ .ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ ﺍﺴﺘﺩﺍﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻬﺔ ﺍﻷﺨﺭﻯ ﻟﻠﺴﺭﻴﺭ ﻭﺃﺨﺫ ﻴﺒﻜﻲ .ﻭﻫﻲ ،ﻤﺘﻬﻤﻠﺔ،
ﺼﺒﻭﺭﺓ ،ﻗﺭﺒﺘﻪ ﻨﺤﻭﻫﺎ ﻭﺒﺩﺃﺕ ﺘﻌﺭﻴﻪ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻔﻌل ﺫﻟﻙ ﻭﻋﻴﻨﺎﻫﺎ ﻤﻐﻤﻀﺘﺎﻥ .ﻋﻠﻰ ﻤﻬل.
ﻜﺎﻥ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺤﺭﻜﺎﺕ ﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺘﻬﺎ .ﻭﻁﻠﺒﺕ ﺇﻟﻴﻪ ﺃﻥ ﻻ ﻴﺘﺤﺭﻙ .ﺩﻋﻨﻲ .ﻗﺎﻟﺕ ﺇﻨﻬﺎ
ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﻔﻌل ﺫﻟﻙ ﻫﻲ .ﻭﻓﻌﻠﺕ ﺫﻟﻙ .ﺃﺨﺫﺕ ﺘﻌﺭﻴﻪ .ﻭﺤﻴﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻁﻠﺏ ﻤﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻴﻨﻘل
ﺠﺴﻤﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻗﻠﻴﻼﹰ ،ﺒﺨﻔﺔ ،ﻭﻜﺄﻨﻤﺎ ﻟﻜﻲ ﻻ ﻴﻭﻗﻅﻬﺎ.
ﺍﻟﺒﺸﺭﺓ ﺫﺍﺕ ﻟﻁﻑ ﻓﺎﺨﺭ .ﺍﻟﺠﺴﺩ .ﺍﻟﺠﺴﺩ ﻨﺤﻴﻑ ،ﺒﻼ ﻗﻭﺓ ،ﺒﻼ ﻋﻀﻼﺕ ،ﻴﻤﻜﻥ
ﺍﻟﻘﻭل ﺇﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻤﺭﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﺇﻨﻪ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﻨﻘﺎﻫﺔ ،ﻭﻫﻭ ﺃﻤﺭﺩ ﺒﺩﻭﻥ ﺭﺠﻭﻟﺔ ﺴﻭﻯ ﺭﺠﻭﻟﺔ
ﺍﻟﻘﻀﻴﺏ ،ﻭﻫﻭ – ﺍﻟﺭﺠل – ﻀﻌﻴﻑ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻴﻌﺎﻨﻲ ﺍﻷﻟﻡ .ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺠﻪ.
ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻪ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻤﺴﻪ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻠﻤﺱ ﻨﻌﻭﻤﺔ ﺍﻟﻌﻀﻭ ،ﻭﺍﻟﺒﺸﺭﺓ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺩﺍﻋﺏ
ﺍﻟﻠﻭﻥ ﺍﻟﺫﻫﺒﻲ ،ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭل ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ .ﻜﺎﻥ ﻴﺌﻥ ،ﻴﺒﻜﻲ ،ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﺤﺏ ﻓﻅﻴﻊ.
ﻭﻗﺎﻡ ﺒﺫﻟﻙ ﻭﻫﻭ ﻴﺒﻜﻲ .ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻟﻡ .ﺜﻡ ﺘﻤﺕ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻟﻡ
ﺒﺩﻭﺭﻩ ،ﻭﺘﻐﻴﺭﺕ ﻫﻲ ،ﻤﻨﺘﺯﻋﺔ ﻋﻠﻰ ﻤﻬل ،ﻤﺤﻤﻭﻟﺔ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻤﻌﺎﻨﻘﺔ ﻟﻬﺎ.
ﺍﻟﺒﺤﺭ ،ﺒﺩﻭﻥ ﺸﻜل ،ﺒﺒﺴﺎﻁﺔ ﻻ ﻴﻀﺎﻫﻰ.
ﻭﻗﺒﻼﹰ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ ،ﻗﺒل ﺴﺎﻋﺘﻬﺎ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﻗﺩ ﺸﺎﺭﻜﺕ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ.
ﺼﻭﺭﺓ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ ﺫﺍﺕ ﺍﻟﺠﻭﺍﺭﺏ ﺍﻟﻤﺭﺘﻭﻗﺔ ﻗﺩ ﺍﺠﺘﺎﺯﺕ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ .ﻭﻅﻬﺭﺕ ﺃﺨﻴﺭﹰﺍ
ﻼ .ﺃﻤﺎ ﺍﻟﺒﻨﺕ ،ﻓﻠﻴﺱ ﺒﻌﺩ .ﺇﻨﻬﻡ ﻟﻥ ﻴﺘﺨﺩﺜﻭﺍ ﺃﺒﺩﹰﺍ
ﻜﺎﻟﻁﻔﻠﺔ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩﺍﻥ ﻴﻌﻠﻤﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻓﻌ ﹰ
ﻋﻥ ﺍﻷﻡ ﻤﻌﺎﹰ ،ﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻟﺩﻴﻬﻡ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﺘﻔﺼﻠﻬﻡ ﻋﻨﻬﺎ .ﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ
ﺍﻟﺤﺎﺴﻤﺔ ،ﺍﻷﺨﻴﺭﺓ ،ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻁﻔﻭﻟﺔ ﺍﻷﻡ.
ﺍﻷﻡ ﻻ ﺘﻌﺭﻑ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ.
ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﺩﻡ ﻴﻨﻨﺯﻑ .ﺴﺄﻟﻨﻲ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﺘﺄﻟﻤﺕ ،ﻗﻠﺕ ﻻ ،ﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﺴﻌﻴﺩ
ﻟﺫﻟﻙ.
25
ﻤﺴﺢ ﺍﻟﺩﻡ .ﻭﻏﺴﻠﻨﻲ .ﻜﻨﺕ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻪ ﻭﻫﻭﻱ ﻓﻌل .ﻭﻋﺎﺩ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻏﻴﺭ ﻤﺤﺴﻭﺴﺔ،
ﻭﻋﺎﺩ ﻤﺸﺘﻬﻰ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ .ﻜﻨﺕ ﺃﺘﺴﺎﺀل ﻜﻴﻑ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻲ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻠﻤﻀﻲ ﻀﺩ ﺍﻟﺤﻅﺭ ﺍﻟﺫﻱ
ﻭﻀﻌﺘﻪ ﺃﻤﻲ .ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﻬﺩﻭﺀ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﺼﻤﻴﻡ .ﻜﻴﻑ ﺘﻭﺼﻠﺕ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ؟ﺤﺘﻰ ﻨﻬﺎﻴﺔ
ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ".
ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺒﺎﺩل ﺍﻟﻨﻅﺭ .ﻜﺎﻥ ﻴﻘﺒل ﺠﺴﺩﻱ .ﺴﺄﻟﻨﻲ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﺠﺌﺕ .ﻗﻠﺕ ﺇﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻋﻠﻲ ﺃﻥ
ﺃﻓﻌل ﺫﻟﻙ ،ﻭﺇﻥ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ﻤﺜل ﻭﺍﺠﺏ .ﻫﺫﻩ ﺃﻭل ﻤﺭﺓ ﻨﺘﻜﻠﻡ ﻓﻴﻬﺎ .ﺤﺩﺜﺘﻪ ﻋﻥ ﻭﺠﻭﺩ
ﺃﺨﻭﻱ .ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻪ ﻻ ﻤﺎل ﻟﺩﻴﻨﺎ .ﻭﺇﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﺇﻨﻪ ﻴﻌﺭﻑ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺥ
ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻟﻘﺩ ﺍﻟﺘﻘﻰ ﺒﻪ ﻓﻲ ﻤﺤﺸﺸﺎﺕ ﺍﻟﻤﺭﻜﺯ .ﻓﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺥ ﻴﺴﺭﻕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻟﻴﺫﻫﺏ
ﻭﻴﺤﺸﺵ ،ﻭﺇﻨﻪ ﻴﺴﺭﻕ ﺍﻟﺨﺩﻡ ،ﻭﺇﻥ ﺃﺼﺤﺎﺏ ﺍﻟﻤﺤﺸﺸﺎﺕ ﻴﺄﺘﻭﻥ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻟﻁﻠﺏ ﺍﻟﻨﻘﻭﺩ ﻤﻥ
ﺃﻤﻲ .ﻭﺤﺩﺜﺘﻪ ﻋﻥ ﺍﻟﺴﺩﻭﺩ .ﻭﻗﻠﺕ ﺇﻥ ﺃﻤﻲ ﺴﻭﻑ ﺘﻤﻭﺕ ،ﻭﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﺄﺨﺭ.
ﻭﺇﻥ ﻤﻭﺕ ﻭﺍﻟﺩﻱ ﺍﻟﻭﺸﻴﻙ ﺠﺩﹰﺍ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺭﺘﺒﻁﹰﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺒﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻟﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ.
ﻭﻻﺤﻅﺕ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﺸﺘﻬﻴﻪ.
ﺃﺸﻔﻕ ﻋﻠﻲ ،ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺃﻥ ﻻ ،ﻭﺇﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﺴﺘﺤﻕ ﺍﻹﺸﻔﺎﻕ ،ﻭﺃﻥ ﻻ ﺃﺤﺩ ﻴﺴﺤﻕ ﺫﻟﻙ،
ﻻ .ﻗﻠﺕ ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺭﻏﺏ ﻓﻴﻪ ﻫﻜﺫﺍ ﻤﻊ ﻤﺎﻟﻪ،
ﺒﺎﺴﺘﺜﻨﺎﺀ ﺃﻤﻲ .ﻗﺎل ﻟﻲ :ﻟﻘﺩ ﺠﺌﺕ ﻷﻥ ﻟﺩﻱ ﻤﺎ ﹰ
ﻭﺇﻨﻨﻲ ﺤﻴﻥ ﺭﺃﻴﺘﻪ ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ،ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺎل ،ﻭﺇﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺇﺫﻥ ﻤﻌﺭﻓﺔ
ﻤﺎﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺃﻓﻌل ﻟﻭ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﺨﻼﻑ ﺫﻟﻙ .ﻗﺎل :ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺁﺨﺫﻙ ،ﺃﻥ ﺃﺫﻫﺏ
ﻤﻌﻙ .ﻗﻠﺕ ﺇﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺒﻌﺩ ﺘﺭﻙ ﺃﻤﻲ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺃﻤﻭﺕ ﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ .ﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴﺩ ﻟﻡ
ﻴﺤﺎﻟﻔﻪ ﺍﻟﺤﻅ ﻤﻌﻲ ،ﻟﻜﻨﻪ ﺴﻴﻌﻁﻴﻨﻲ ﺭﻏﻡ ﺫﻟﻙ ﻨﻘﻭﺩﺍﹰ ،ﻭﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﻻ ﺃﻗﻠﻕ .ﻭﺘﻤﺩﺩ ﻤﺠﺩﺩﺍﹰ،
ﻭﺼﻤﺘﻨﺎ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ.
ﻀﺠﺔ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﻗﻭﻴﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺫﺍﻜﺭﺓ ﻫﻲ ﺼﻭﺕ ﻓﻴﻠﻡ ﻤﻁﻠﻕ ﻋﺎﻟﻴﹰﺎ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻴﺼﻡ
ﺍﻵﺫﺍﻥ .ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺫﻜﺭ ﺠﻴﺩﺍﹰ ،ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻤﻌﺘﻤﺔ ،ﻭﻗﺩ ﺍﻨﻘﻁﻊ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ،ﻭﻫﻲ ﻤﺤﺎﻁﺔ ﺒﺼﺨﺏ
ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﺍﻟﻤﺘﻭﺍﺼل ،ﺇﻨﻬﺎ – ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ – ﻤﺒﺤﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ،ﻓﻲ ﻤﺴﺎﺭ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ
ﻟﻠﻨﻭﺍﻓﺫ ﺯﺠﺎﺝ ،ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻬﺎ ﺴﺘﺎﺌﺭ ﻭﻤﻐﺎﻟﻕ ﻟﻠﺸﺒﺎﺒﻴﻙ .ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﺘﺎﺌﺭ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﹸﺭﻯ ﻅﻼل
ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﻤﺭﻭﻥ ﻓﻲ ﺸﻤﺱ ﺍﻷﺭﺼﻔﺔ .ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﺎﺕ ﻫﻲ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻀﺨﻤﺔ.
ﻭﺍﻟﻅﻼل ﻫﻲ ﻤﺤﺯﺯﺓ ﺒﺎﻨﺘﻅﺎﻡ ﺒﺨﻁﻭﻁ ﻤﻐﺎﻟﻴﻕ ﺍﻟﺸﺒﺎﺒﻴﻙ .ﺇﻥ ﻓﺭﻗﻌﺎﺕ ﺍﻟﻘﺒﺎﻗﻴﺏ ﺍﻟﺨﺸﺒﻴﺔ
26
ﺘﻘﺭﻉ ﺍﻟﺭﺃﺱ .ﻭﺍﻷﺼﻭﺍﺕ ﺤﺎﺩﺓ ﺜﺎﻗﺒﺔ ،ﻭﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ﻫﻲ ﻟﻐﺔ ﻴُﺼﺎﺡ ﺒﻬﺎ ﺼﻴﺎﺤﹰﺎ ﻜﻤﺎ
ﺃﺘﺼﻭﺭ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻟﻐﺎﺕ ﺍﻟﺼﺤﺎﺭﻱ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻟﻐﺔ ﻏﺭﻴﺒﺔ ﺇﻟﻰ ﺩﺭﺠﺔ ﻻ ﺘﺼﺩﻕ.
ﺇﻨﻬﺎ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ ،ﻭﻨﻌﺭﻑ ﺫﻟﻙ ﻤﻥ ﻀﺠﺔ ﺍﻷﺼﻭﺍﺕ ﻭﻀﺠﺔ ﺍﻟﻤﺭﻭﺭ
ﺍﻟﻤﺘﺯﺍﻴﺩ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ ،ﻭﺍﻟﻤﺨﺘﻠﻁ ﺍﻷﺼﻭﺍﺕ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ .ﻫﻲ ﻤﺩﻴﻨﺔ ﻟﺫﺓ ﺘﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺃﻭﺝ
ﻼ ﻭﺍﻟﻠﻴل ﻴﺒﺩﺃ ﺍﻵﻥ ﻤﻊ ﻤﻐﻴﺏ ﺍﻟﺸﻤﺱ.
ﻨﺸﺎﻁﻬﺎ ﻟﻴ ﹰ
ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ ﻤﻔﺼﻭل ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﺒﻤﻐﺎﻟﻕ ﺍﻟﺸﺒﺎﺒﻴﻙ ﻫﺫﻩ ﺫﺍﺕ ﺍﻟ َﻤﻨﹾﻭﺭ ،ﻭﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﺴﺘﺎﺭﺓ
ﺍﻟﻘﻁﻨﻴﺔ .ﻭﻤﺎ ﻤﻥ ﻤﺎﺩﺓ ﺼﻠﺒﺔ ﺘﻔﺼﻠﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ .ﻭﻫﻡ ،ﻴﺠﻬﻠﻭﻥ ﻭﺠﻭﺩﻨﺎ.
ﻭﻨﺤﻥ ،ﻨﺩﺭﻙ ﺤﺴﻴﹰﺎ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻤﻥ ﻭﺠﻭﺩﻫﻡ ،ﻭﻜﺎﻤل ﺃﺼﻭﺍﺘﻬﻡ ،ﻭﺤﺭﻜﺎﺘﻬﻡ ،ﻤﺜل ﺼﻔﺎﺭﺓ
ﺘﻁﻠﻕ ﺼﻭﺘﹰﺎ ﻤﺤﻁﻤﹰﺎ ﺤﺯﻴﻨﺎﹰ ،ﺒﺩﻭﻥ ﺼﺩﻯ.
ﺭﻭﺍﺌﺢ ﻜﺭﺍﻤﻴﻠﺔ ﺘﺼل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ،ﻭﺭﺍﺌﺤﺔ ﻓﺴﺘﻕ ﺍﻟﻌﺒﻴﺩ ﺍﻟﻤﺤﻤﺹ ﻭﺃﻨﻭﺍﻉ ﺍﻟﺤﺴﺎﺀ
ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ،ﻭﺭﻭﺍﺌﺢ ﺍﻟﻠﺤﻭﻡ ﺍﻟﻤﺸﻭﻴﺔ ،ﻭﺍﻷﻋﺸﺎﺏ ﻭﺍﻟﻴﺎﺴﻤﻴﻥ ،ﻭﺍﻟﻐﺒﺎﺭ ،ﻭﺍﻟﺒﺨﻭﺭ ﻭﻨﺎﺭ
ﻓﺤﻡ ﺍﻟﺤﻁﺏ ،ﻭﺍﻟﻨﺎﺭ ﺘﻨﻘل ﻫﻨﺎ ﻓﻲ ﺴﻼل ،ﻭﺘﺒﺎﻉ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﺭﻗﺎﺕ ،ﺇﻥ ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﻫﻲ
ﺭﺍﺌﺤﺔ ﻗﺭﻯ ﺍﻷﺩﻏﺎل ،ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ.
ﻭﻓﺠﺄﺓ ﺭﺃﻴﺘﻪ ﻓﻲ ﻤﺌﺯﺭ ﺃﺴﻭﺩ ،ﻜﺎﻥ ﺠﺎﻟﺴﺎﹰ ،ﻴﺸﺭﺏ ﻜﺄﺴﹰﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻴﺴﻜﻲ .ﻭﻜﺎﻥ
ﻴﺩﺨﻥ.
ﻗﺎل ﻟﻲ ﺇﻨﻨﻲ ﻨﻤﺕ ،ﻭﺇﻨﻪ ﺍﺴﺘﺤﻡ .ﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﺃﺤﺴﺴﺕ ﺇﺤﺴﺎﺴﹰﺎ ﺨﻔﻴﻔﹰﺎ ﻓﻘﻁ ﺒﺎﻟﻨﻌﺎﺱ
ﻴﺭﺍﻭﺩ ﺃﺠﻔﺎﻨﻲ .ﻭﺃﻨﺎﺭ ﻫﻭ ﻤﺼﺒﺎﺤﹰﺎ ﻋﻠﻰ ﻁﺎﻭﻟﺔ ﻤﻨﺨﻔﻀﺔ.
ﺇﻨﻪ ﺭﺠل ﻟﻪ ﻋﺎﺩﺍﺘﻪ ،ﺃﻥ ﺃﻓﻜﺭ ﻓﺠﺄﺓ ﻓﻴﻪ ،ﻻ ﺒﺩ ﻭﺃﻨﻪ ﻴﺄﺘﻲ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ،
ﺇﻨﻪ ﺭﺠل ﻻ ﺒﺩ ﻭﺃﻨﻪ ﻴﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺤﺏ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ،ﺇﻨﻪ ﺭﺠل ﻴﺤﺱ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ ،ﻭﻻ ﺒﺩ ﺇﻨﻪ ﻴﻤﺎﺭﺱ
ﺍﻟﺤﺏ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻟﻜﻲ ﻴﻜﺎﻓﺢ ﻀﺩ ﺍﻟﺨﻭﻑ .ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺤﺏ ﻓﻜﺭﺓ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﻨﺴﺎﺀ
ﻜﺜﻴﺭﺍﺕ ،ﻓﻜﺭﺓ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﻀﺎﺌﻌﺔ ﺒﻴﻥ ﻨﺴﺎﺌﻪ .ﺭﺤﻨﺎ ﻨﺘﺒﺎﺩل ﺍﻟﻨﻅﺭ .ﻟﻘﺩ ﻓﻬﻡ ﻤﺎ ﻗﻠﺘﻪ ﻟﻪ.
ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻨﻅﺭﺘﻪ ﺴﻴﺌﺔ ﻓﺠﺄﺓ ،ﻭﺯﺍﺌﻔﺔ ،ﻟﻘﺩ ﺴﻘﻁ ﻓﻲ ﺒﺭﺍﺜﻥ ﺍﻟﺸﺭ ﻭﺍﻟﻤﻭﺕ.
ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺃﻥ ﻴﺄﺘﻲ ،ﻭﺇﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﺄﺨﺫﻨﻲ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ .ﺠﺎﺀ ،ﺘﻔﻭﺡ ﻤﻨﻪ ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻟﺴﺠﺎﺌﺭ
ﺍﻹﻨﻜﻠﻴﺯﻴﺔ ،ﺍﻟﻁﻴﺒﺔ ،ﻭﺍﻟﻌﻁﺭ ﺍﻟﺼﻤﻴﻥ ،ﻭﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻟﻌﺴل ،ﻭﻤﻊ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺃﺼﺒﺢ ﻟﺠﺴﺩﻩ
ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻟﺤﺭﻴﺭ ،ﺍﻟﻘﻭﻱ ﺍﻟﻨﻜﻬﺔ ،ﻭﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻟﺫﻫﺏ ،ﺇﻨﻪ ﻤﺸﺘﻬﻰ .ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻴﻪ.
27
ﻗﺎل ﻟﻲ ﺃﻥ ﺃﻨﺘﻅﺭ ﺒﻌﺩ .ﺤﺩﺜﻨﻲ ،ﻗﺎل ﻟﻲ ﺇﻨﻪ ﻋﺭﻑ ﻓﻭﺭﺍﹰ ،ﻤﻨﺫ ﻋﺒﻭﺭ ﺍﻟﻨﻬﺭ ،ﺃﻨﻨﻲ
ﺴﺄﻜﻭﻥ ﻫﻜﺫﺍ ﺒﻌﺩ ﻋﺸﻴﻘﻲ ﺍﻷﻭل ،ﻭﺃﻨﻨﻲ ﺴﺄﺤﺏ ﺍﻟﺤﺏ ،ﻭﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﻴﻌﺭﻑ ﻤﻨﺫ ﺍﻵﻥ ﺃﻨﻨﻲ
ﺴﺄﺨﻭﻨﻪ ﻭﺃﻴﻀﹰﺎ ﺃﻨﻨﻲ ﺴﺄﺨﻭﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﺭﺠﺎل ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺴﺄﻜﻭﻥ ﻤﻌﻬﻡ .ﻭﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﻤﻥ ﺠﻬﺘﻪ
ﻜﺎﻥ ﺃﺩﺍﺓ ﺸﻘﺎﺌﻪ ﻫﻭ ﻨﻔﺴﻪ .ﻭﺃﻨﺎ ﺴﻌﻴﺩﺓ ﺒﻜل ﻤﺎ ﻴﻌﻠﻨﻪ ،ﻭﻗﺩ ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺫﻟﻙ .ﺃﺼﺒﺢ ﻓﻅﺎﹰ،
ﻭﺸﻌﻭﺭﻩ ﻴﺎﺌﺱ ،ﻭﺍﻨﻘﺽ ﻋﻠﻲ ،ﻭﺃﻜل ﻨﻬﺩﻱ ﺍﻟﻁﻔﻠﻴﻥ ،ﻭﺼﺭﺥ ،ﻭﺸﺘﻡ .ﺃﻏﻤﻀﺕ ﻋﻴﻨﻲ
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻠﺫﺓ ﺍﻟﻘﻭﻴﺔ ﺠﺩﹰﺍ .ﺭﺤﺕ ﺃﻜﻔﺭ :ﺇﻨﻪ ﻤﻌﺘﺎﺩ ،ﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﻴﻔﻌﻠﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﺍﻟﺤﺏ ،ﻓﻘﺩ
ﻫﺫﺍ .ﺍﻟﻴﺩﺍﻥ ﺨﺒﻴﺭﺘﺎﻥ ،ﺭﺍﺌﻌﺘﺎﻥ ،ﻜﺎﻤﻠﺘﺎﻥ .ﻟﻘﺩ ﺃﺘﻴﺢ ﻟﻲ ﺤﻅ ﻜﺒﻴﺭ ،ﻫﺫﺍ ﻭﺍﻀﺢ ،ﻭﻫﺫﺍ
ﻤﺜل ﻤﻬﻨﺔ ﻴﻤﺎﺭﺴﻬﺎ ،ﻭﺩﻭﻥ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﻨﻪ ،ﻟﺩﻴﻪ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﻟﻤﻀﺒﻭﻁﺔ ﻟﻤﺎ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻓﻌﻠﻪ ،ﻭﻟﻤﺎ
ﻴﻨﺒﻐﻲ ﻗﻭﻟﻪ .ﻭﻭﺼﻔﻨﻲ ﺒﺎﻟﻤﻭﻤﺱ ،ﻭﺒﺎﻟﻤﻘﺭﻓﺔ ،ﻭﻗﺎل ﻟﻲ ﺇﻨﻨﻲ ﺤﺒﻪ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ،ﻭﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﻤﺎ
ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﻘﻭﻟﻪ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﻴﻘﺎل ﺤﻴﻥ ﻴﺘﺭﻙ ﺍﻟﻘﻭل ُﻴ ﹾﻔﻌَل ،ﺤﻴﻥ ﻴﺘﺭﻙ ﺍﻟﺠﺴﺩ ﻴﻔﻌل ،ﻭﺤﻴﻥ
ﻴﺒﺤﺙ ﺍﻟﻤﺭﺀ ﻭﻴﺠﺩ ﻭﻴﺄﺨﺫ ﻤﺎ ﻴﺭﻴﺩ ،ﻭﻫﻨﺎ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺠﻴﺩ ،ﻭﻻ ﺘﻭﺠﺩ ﻨﻔﺎﻴﺔ ،ﺍﻟﻨﻔﺎﻴﺎﺕ
ﻤﻐﻁﺎﺓ ،ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﻴﻤﻀﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻴﺎﺭ ،ﻓﻲ ﻗﻭﺓ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ.
ﻀﺠﺔ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﻗﺭﻴﺒﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻋﻠﻰ ﻤﻘﺭﺒﺔ ﻤﻨﺎ ،ﺒﺤﻴﺙ ﻨﺴﻤﻊ ﺍﺤﺘﻜﺎﻜﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺨﺸﺏ
ﻤﻐﺎﻟﻕ ﺍﻟﺸﺒﺎﺒﻴﻙ .ﻭﻨﺴﻤﻊ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻜﻤﺎ ﻟﻭ ﺃﻨﻬﻡ ﻴﺠﺘﺎﺯﻭﻥ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ .ﺃﺩﺍﻋﺏ ﺠﺴﺩﻩ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﻀﺠﺔ ،ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﺒﻭﺭ .ﺍﻟﺒﺤﺭ ،ﺍﻟﺠﺴﺎﻤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﺠﻤﻊ ﻤﺠﺩﺩﺍﹰ ،ﻭﺘﺒﺘﻌﺩ ،ﻭﺘﻌﻭﺩ.
ﻭﻁﻠﺒﺕ ﺇﻟﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﻔﻌل ﺫﻟﻙ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻭﺃﻴﻀﹰﺎ .ﺃﻥ ﻴﻔﻌل ﻟﻲ ﻫﺫﺍ .ﻭﻓﻌل ﺫﻟﻙ .ﻓﻌل ﺫﻟﻙ
ﻓﻲ ﻋﺫﻭﺒﺔ ﺍﻟﺩﻡ .ﻭﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻭﺕ .ﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﻤﻨﻪ.
ﺃﺸﻌل ﺴﻴﺠﺎﺭﺓ ﻭﺃﻋﻁﺎﻨﻲ ﺇﻴﺎﻫﺎ .ﻭﺒﺼﻭﺕ ﻤﻨﺨﻔﺽ ﻟﻘﺎﺀ ﻓﻤﻲ ،ﺤﺩﺜﻨﻲ.
ﻭﺤﺩﺜﺘﻪ ﺃﻨﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺒﺼﻭﺕ ﻤﻨﺨﻔﺽ.
ﻻ ﻋﻨﻪ ،ﻷﻨﻪ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﺃﻨﻪ ﻴﺤﻤل ﻓﻲ
ﻷﻨﻪ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﻷﺠﻠﻪ ،ﻗﻠﺕ ﺫﻟﻙ ﻷﺠﻠﻪ ،ﺒﺩ ﹰ
ﺫﺍﺘﻪ ﺃﻨﺎﻗﺔ ﺃﺴﺎﺴﻴﺔ ،ﻗﻠﺕ ﺫﻟﻙ ﻷﺠﻠﻪ.
ﺇﻨﻪ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ﺠﺎﺀ ﺍﻵﻥ .ﻗﺎل ﻟﻲ ﺇﻨﻨﻲ ﺴﺄﻅل ﺃﺫﻜﺭ ﻜل ﺤﻴﺎﺘﻲ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻅﻬﺭ ﻫﺫﺍ ،ﺤﺘﻰ
ﺤﻴﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﻨﺴﻴﺕ ﺤﺘﻰ ﻭﺠﻬﻪ ،ﻭﺍﺴﻤﻪ .ﻭﺴﺄﻟﺕ ﺇﺫﺍ ﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺴﺄﺘﺫﻜﺭ ﺍﻟﻤﻨﺯل .ﻗﺎل
ﻟﻲ :ﺍﻨﻅﺭﻱ ﺇﻟﻴﻪ ﺠﻴﺩﹰﺍ .ﻨﻅﺭﺕ ﺇﻟﻴﻪ .ﻗﻠﺕ ﺇﻨﻪ ﻜﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﻤﻨﺎﺯل .ﻗﺎل ﻟﻲ ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ،ﻨﻌﻡ،
ﻜﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺤﺎل ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ.
28
ﻤﺎ ﺯﺍﻟﺕ ﺘﻌﺎﻭﺩﻨﻲ ﺭﺅﻴﺔ ﺍﻟﻭﺠﻪ ،ﻭﺃﺘﺫﻜﺭ ﺍﻻﺴﻡ .ﻭﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﺃﺭﻯ ﺍﻟﺠﺩﺭﺍﻥ
ﺍﻟﻤﻁﺭﻭﺸﺔ ﺒﺎﻟﻜﻠﺱ ﺍﻷﺒﻴﺽ ،ﻭﺍﻟﺴﺘﺎﺭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻡ ﺍﻟﻤﻁﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺘﻭﻥ ،ﻭﺍﻟﺒﺎﺏ ﺍﻵﺨﺭ
ﺍﻟﻤﻘﻨﻁﺭ ﺍﻟﻤﺅﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﺍﻷﺨﺭﻯ ،ﻭﺇﻟﻰ ﺤﺩﻴﻘﺔ ﻤﻜﺸﻭﻓﺔ – ﺍﻟﻨﺒﺎﺘﺎﺕ ﻤﺎﺘﺕ ﻤﻥ
ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ – ﻤﺤﺎﻁﺔ ﺒﺩﺭﺍﺒﺯﻴﻥ ﺍﺯﺭﻕ ﻤﺜل ﺍﻟﻔﻴﻠﻼ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ ،ﺍﻟﻤﺩﺭّﺠﺔ
ﺒﻤﺼﺎﻁﺏ ،ﻭﺍﻟﻤﻁﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ.
ﺇﻨﻪ ﻤﻜﺎﻥ ﺸﺩﺓ ،ﻏﺭﻴﻕ .ﺴﺄﻟﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﻗﻭل ﻟﻪ ﻓﻲ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﺃﻓﻜﺭ .ﻗﻠﺕ ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻓﻜﺭ
ﻓﻲ ﺃﻤﻲ ،ﻭﺇﻨﻬﺎ ﺴﺘﻘﺘﻠﻨﻲ ﺇﺫﺍ ﻋﺭﻓﺕ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ .ﻭﺭﺃﻴﺕ ﺃﻨﻪ ﻴﺒﺫل ﺠﻬﺩﺍﹰ ،ﺜﻡ ﻗﺎل ﺫﻟﻙ ،ﻗﺎل
ﺇﻨﻪ ﻴﻔﻬﻡ ﻤﺎﺫﺍ ﺘﻌﻨﻲ ﺃﻤﻲ ،ﻗﺎل :ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﺎﺭ .ﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻴﺘﺤﻤل ﻓﻜﺭﺓ
ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ ،ﻨﻅﺭﺕ ﺇﻟﻴﻪ .ﻭﻨﻅﺭ ﺇﻟﻲ ﺒﺩﻭﺭﻩ ،ﻭﺍﻋﺘﺫﺭ ﺒﺎﻋﺘﺯﺍﺯ .ﻗﺎل :ﺃﻨﺎ
ﺼﻴﻨﻲ .ﻭﺘﺒﺎﺩﻟﻨﺎ ﺍﻻﺒﺘﺴﺎﻡ .ﻭﺴﺄﻟﺘﻪ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻌﺘﺎﺩ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﻌﺎﺸﻘﺎﻥ ﺤﺯﻴﻨﻴﻥ ﻜﻤﺎ
ﻨﺤﻥ ﺍﻵﻥ .ﻗﺎل ﺇﻥ ﺫﻟﻙ ﻷﻨﻨﺎ ﻨﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺤﺏ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ،ﺨﻼل ﺘﺄﻭﺝ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ.
ﻭﻗﺎل ﺇﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﻜﻭﻥ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻓﻅﻴﻌﺎﹰ ،ﺒﻌﺩ ،ﻭﺍﺒﺘﺴﻡ ﻭﻗﺎل :ﺃﻥ ﻨﺤﺏ ﺃﻭ ﺃﻥ ﻻ ﻨﺤﺏ ،ﺍﻷﻤﺭ
ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻓﻅﻴﻊ .ﻭﻗﺎل ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﺴﻴﺯﻭل ﻤﻊ ﺍﻟﻠﻴل ،ﻓﻭﺭ ﺃﻥ ﻴﺤل ﺍﻟﻠﻴل .ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﻟﻴﺱ
ﻓﻘﻁ ﻷﻥ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ،ﻭﺇﻨﻪ ﻤﺨﻁﺊ ،ﻭﺇﻨﻨﻲ ﻓﻲ ﺤﺎﻟﺔ ﺤﺯﻥ ﻜﻨﺕ ﺃﻨﺘﻅﺭﻫﺎ
ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﺄﺘﻲ ﺇﻻ ﻤﻨﻲ .ﻭﺇﻨﻨﻲ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺤﺯﻴﻨﺔ .ﻭﺇﻨﻨﻲ ﺃﺭﻯ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺯﻥ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻤﻊ ﺍﻹﻗﺭﺍﺭ
ﺒﺄﻨﻪ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﻨﺕ ﺃﺤﺱ ﺒﻪ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ .ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻘﺭﻴﺒﹰﺎ ﺃﻥ ﺃﻋﻁﻴﻪ ﺍﺴﻤﻲ ﻟﺸﺩﺓ ﻤﺎ ﻴﺸﺒﻬﻨﻲ.
ﻭﺍﻟﻴﻭﻡ ﺃﻗﻭل ﻟﻪ ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺯﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﻬﻨﺎﺀ ،ﺒﺄﻨﻨﻲ ﺴﻘﻁﺕ ﺃﺨﻴﺭﹰﺍ ﻓﻲ ﻤﺼﻴﺒﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ
ﺘﻨﺫﺭﻨﻲ ﺒﻭﻗﻭﻋﻬﺎ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﺃﺨﺫﺕ ﺃﺼﺭﺥ ﻓﻲ ﺼﺤﺭﺍﺀ ﺤﻴﺎﺘﻬﺎ .ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ :ﺇﻨﻨﻲ ﻻ
ﺃﻋﺭﻑ ﺠﻴﺩﹰﺍ ﻤﺎﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﻨﻴﻪ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻫﻲ ﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﻨﺘﻅﺭﻩ.
ﻜﻨﺕ ﺃﺘﻜﻠﻡ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺃﻨﺘﻅﺭ ﺠﻭﺍﺒﹰﺎ .ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻥ ﺍﻤﻲ ﺘﺼﻴﺢ ﺒﻤﺎ ﺘﻌﺘﻘﺩﻩ ﻤﺜل ﺍﻟﻤﺭﺴﻠﻴﻥ
ﻤﻥ ﺍﷲ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺼﻴﺤﻸﻨﻪ ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺍﻨﺘﻅﺎﺭ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻻ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺸﺨﺹ ﻜﺎﻥ ،ﻭﻻ
ﻲ ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺘﻜﻠﻡ ،ﻭﻻ ﻴﺤﻭّل ﻋﻴﻨﻴﻪ
ﻤﻥ ﺃﻴﺔ ﺩﻭﻟﺔ ،ﻭﻻ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺇﻟﻪ ﻜﺎﻥ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺭﺠل ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟ ّ
ﻋﻨﻲ ،ﺇﻨﻪ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﻓﻤﻲ ﺤﻴﻥ ﺃﺘﻜﻠﻡ ،ﺃﻨﺎ ﻋﺎﺭﻴﺔ ،ﻭﻫﻭ ﻴﺩﺍﻋﺒﻨﻲ ،ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺼﻐﻲ،
ﻟﺴﺕ ﺃﺩﺭﻱ .ﻗﻠﺕ ﺇﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﺠﻌل ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺼﻴﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻨﺎ ﻓﻴﻬﺎ ﻤﺴﺄﻟﺔ ﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻭﺭﻭﻴﺕ ﻟﻪ
ﺒﺼﺭﺍﺤﺔ ﻜﻴﻑ ﺃﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﺠﺩﹰﺍ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺄﻜل ﻭﻨﻜﺘﺴﻲ ،ﻭﺒﺎﻹﺠﻤﺎل ﺃﻥ ﻨﻌﻴﺵ،
29
ﺒﺄﺠﺭﺓ ﺃﻤﻲ ﻓﻘﻁ .ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺠﺩ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻜﻠﻡ .ﻗﺎل :ﻤﺎﺫﺍ ﻜﻨﺘﻡ ﺘﻔﻌﻠﻭﻥ؟
ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻨﺎ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺭﺍﺀ ،ﻭﺇﻥ ﺍﻟﺒﺅﺱ ﻗﺩ ﻫﺩﻡ ﺠﺩﺭﺍﻥ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻭﺇﻨﻨﺎ ﻜﻠﻨﺎ ﻗﺩ ﻭﺠﺩﻨﺎ
ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﻤﻨﺯل ،ﻴﻔﻌل ﻜل ﻤﻨﺎ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺭﻴﺩ ﻓﻌﻠﻪ .ﻓﺎﺴﻘﻴﻥ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ .ﻭﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﻨﺤﻭ ﺃﻨﺎ ﻫﻨﺎ ﻤﻌﻙ .ﻜﺎﻥ ﻤﺘﻤﺩﺩﹰﺍ ﻋﻠﻲ ،ﻭﺍﺯﺩﺍﺩ ﻏﻭﺼﹰﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﺒﻘﻴﻨﺎ ﻫﻜﺫﺍ ﻤﺴﻤّﺭﻴﻥ ،ﻨﺌﻥ
ﻓﻲ ﺼﺨﺏ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺫﻱ ﻤﺎ ﺯﺍل ﺨﺎﺭﺠﻴﹰﺎ .ﻜﻨﺎ ﻤﺎ ﻨﺯﺍل ﻨﺴﻤﻌﻪ ،ﺜﻡ ﻜﻔﻨﻨﺎ ﻋﻥ ﺴﻤﺎﻋﻪ.
ﺍﻟﻘﺒﻼﺕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﺴﺩ ﺘﺩﻓﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﻜﺎﺀ .ﻭﻜﺄﻨﻤﺎ ﻫﻲ ﺘﻌﺯﻱ ﻭﺘﻭﺍﺴﻲ .ﻓﻲ ﺍﻷﺴﺭﺓ ،ﻟﻡ
ﺃﻜﻥ ﺃﺒﻜﻲ .ﻭﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺩﻤﻭﻉ ﺘﻭﺍﺴﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺎﻀﻲ ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل
ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻨﻲ ﺴﺄﻨﻔﺼل ﻤﺭﺓ ﻋﻥ ﺃﻤﻲ .ﻭﻜﺫﻟﻙ ﺴﻴﺄﺘﻲ ﻴﻭﻡ ﻟﻥ ﺃﻋﻭﺩ ﺃﺤﺏ ﺃﻤﻲ.
ﻭﺭﺤﺕ ﺃﺒﻜﻲ .ﻭﻀﻊ ﺭﺃﺴﻪ ﻋﻲ ﻭﺭﺍﺡ ﻴﺒﻜﻲ ﻟﺭﺅﻴﺘﻲ ﺃﺒﻜﻲ .ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻥ ﺸﻔﺎﺀ ﺃﻤﻲ ﻓﻲ
ﻁﻔﻭﻟﺘﻲ ﺍﺤﺘل ﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﺤﻠﻡ .ﻭﺇﻥ ﺍﻟﺤﻠﻡ ﻜﺎﻥ ﺃﻤﻲ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﺸﺠﺎﺭ ﻋﻴﺩ ﺍﻟﻤﻴﻼﺩ ،ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ
ﺃﻤﻲ ﻓﻘﻁ ،ﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﻡ ﺍﻟﻤﺴﻠﻭﺨﺔ ﺍﻟﺠﻠﺩ ﺤﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﺅﺱ ،ﺃﻡ ﺍﻷﻡ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩﺓ
ﺍﻻﻀﻁﺭﺍﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﻜﻠﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺤﺭﺍﺀ ،ﺃﻭ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﻐﺫﺍﺀ ﻟﻨﺎ ،ﺃﻭ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ
ﺘﺭﻭﻱ ﺒﻼ ﺍﻨﺘﻬﺎﺀ ﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻟﻬﺎ ،ﻫﻲ ﻤﺎﺭﻱ ﻟﻭﻏﺭﺍﻥ ﺩﻭ ﺭﻭﺒﻴﻪ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ
ﺒﺭﺍﺀﺘﻬﺎ ،ﻭﻋﻥ ﺘﻭﻓﻴﺭﺍﺘﻬﺎ ،ﻭﻋﻥ ﺃﻤﻠﻬﺎ.
ﻋﺒﺭ ﻤﻐﺎﻟﻴﻕ ﺍﻟﻨﻭﺍﻓﺫ ﺤل ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ،ﻭﺍﺯﺩﺍﺩﺕ ﺍﻟﻀﺠﺔ ،ﻭﺃﺼﺒﺤﺕ ﺃﻜﺜﺭ ﺩﻭﻴﹰﺎ
ﻭﻭﻀﻭﺤﺎﹰ ،ﻭﺒﻬﻴﻤﺔ ﺃﻗل .ﻭﺃﻀﻴﺌﺕ ﻤﺼﺎﺒﻴﺢ ﺍﻟﺸﻭﺍﺭﻉ ﺫﺍﺕ ﺍﻟﻠﻤﺒﺎﺕ ﺍﻟﻤﺤﻤﺭﺓ.
ﺨﺭﺠﻨﺎ ﻤﻥ ﻋﺵ ﺍﻟﻌﺯﻭﺒﻴﺔ .ﻭﻟﺒﺴﺕ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﺭﺠﺎﻟﻴﺔ ﺫﺍﺕ ﺍﻟﺸﺭﻴﻁ ﺍﻷﺴﻭﺩ،
ﻭﺍﻟﻔﺴﺘﺎﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺭﻱ .ﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﻫﺭﻤﺕ ،ﻋﺭﻓﺕ ﺫﻟﻙ ﻓﺠﺄﺓ .ﻭﺭﺃﻯ ﺫﻟﻙ ،ﻭﻗﺎل :ﺃﻨﺕ ﻤﺘﻌَﺒﺔ
)ﺒﻔﺘﺢ ﺍﻟﻌﻴﻥ(.
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺭﺼﻴﻑ ،ﺍﻻﺯﺩﺤﺎﻡ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩ ،ﻭﻫﻭ ﻴﻤﻀﻲ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻻﺘﺠﺎﻫﺎﺕ ،ﻭﻫﻭ ﻴﺸﻕ
ﻟﻨﻔﺴﻪ ﻤﻌﺎﺒﺭ ﻟﻠﻤﺭﻭﺭ ،ﻭﻫﻭ ﺃﺠﺭﺏ ،ﺨﻁﺭ ﺍﻟﻤﻌﺎﺸﺭﺓ ،ﻤﺜل ﺍﻟﻜﻼﺏ ﺍﻟﻤﺘﺸﺭﺩﺓ ،ﻭﻫﻭ
ﺃﻋﻤﻰ ﻜﺎﻟﻤﺘﺴﻭﻟﻴﻥ ،ﺇﻨﻪ ﺠﻤﻬﻭﺭ ﺼﻴﻨﻲ ،ﻭﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﺃﺭﺍﻩ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻫﻭ ﻨﻔﺴﻪ ﻓﻲ ﺼﻭﺭ
ﺍﻻﺯﺩﻫﺎﺭ ﺍﻵﻥ ،ﻓﻲ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺴﻴﺭﻫﻡ ﻤﻌﹰﺎ ﺩﻭﻥ ﻨﻔﺎﺩ ﺼﺒﺭ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻭﺃﻥ ﻴﺠﺩ ﺍﻟﻤﺭﺀ ﻨﻔﺴﻪ ﻓﻲ
ﺍﻟﺯﺤﻤﺎﺕ ﻜﻔﺭﺩ ﻭﺤﻴﺩ ،ﻜﺄﻨﻤﺎ ﺩﻭﻥ ﺴﻌﺎﺩﺓ ،ﻭﺩﻭﻥ ﺤﺯﻥ ،ﻭﺩﻭﻥ ﻓﻀﻭل ،ﻭﺍﻟﺴﻴﺭ ﺩﻭﻥ
ﺃﻥ ﻴﺘﺨﺫ ﻫﻴﺌﺔ ﺍﻟﻤﻀﻲ ﻭﺍﻟﺘﻘﺩﻡ ،ﻭﺩﻭﻥ ﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﺭ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻓﻘﻁ ﺒﻨﻴﺔ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎ
30
ﻻ ﻤﻥ ﻫﻨﺎﻙ ،ﻭﺤﻴﺩﻴﻥ ﻭﺴﻁ ﺍﻟﺠﻤﻬﻭﺭ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻭﺤﻴﺩﻴﻥ ﺒﺄﻨﻔﺴﻬﻡ ،ﺒل ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ
ﺒﺩ ﹰ
ﻭﺤﻴﺩﻴﻥ ﻭﺴﻁ ﺍﻟﺠﻤﻬﻭﺭ ﺍﻟﺤﺎﺸﺩ.
ﺫﻫﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﺤﺩ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﻁﺎﻋﻡ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ﺫﺍﺕ ﺍﻟﻁﺒﻘﺎﺕ ،ﻭﻫﻲ ﺘﺸﻐل ﻤﺒﺎﻨﻲ ﻜﺎﻤﻠﺔ،
ﻭﻫﻲ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻤﺜل ﻤﺨﺎﺯﻥ ﻜﺒﻴﺭﺓ ،ﻭﻫﻲ ﺃﺸﺒﻪ ﺒﺜﻜﻨﺎﺕ ،ﻭﻫﻲ ﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ
ﺒﺸﺭﻓﺎﺕ ،ﻭﺒﻤﺼﺎﻁﺏ .ﺇﻥ ﺍﻟﻀﺠﺔ ﺍﻻﺘﻴﺔ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺒﺎﻨﻲ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺼﻭﺭﻫﺎ ﻓﻲ
ﺃﻭﺭﻭﺒﺎ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻀﺠﺔ ﺍﻟﻁﻠﺒﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺼﺭﺥ ﺒﻬﺎ ﺍﻟﺨﺩﻡ ،ﺘﺭﺩﺩﻫﺎ ﺍﻟﻤﻁﺎﺒﺦ ﻭﺘﺼﺭﺥ ﺒﻬﺎ.
ﻭﻻ ﺃﺤﺩ ﻴﺘﻜﻠﻡ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻁﺎﻋﻡ .ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺼﺎﻁﺏ ﺘﻭﺠﺩ ﻓﺭﻕ ﻤﻭﺴﻴﻘﻴﺔ ﺼﻴﻨﻴﺔ .ﻭﺫﻫﺒﻨﺎ
ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻁﺒﻘﺔ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻫﺩﻭﺀﺍﹰ ،ﻁﺒﻘﺔ ﺍﻷﻭﺭﻭﺒﻴﻴﻥ ،ﻭﺍﻟﻭﺠﺒﺎﺕ ﻓﻴﻬﺎ ﻫﻲ ﺫﺍﺘﻬﺎ ،ﻟﻜﻥ ﺍﻟﺼﺭﺍﺥ
ﺃﻗل .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﻤﺭﺍﻭﺡ ﻭﺴﺘﺎﺌﺭ ﻜﺜﻴﻔﺔ ﻀﺩ ﺍﻟﻀﺠﺔ.
ﻁﻠﺒﺕ ﺇﻟﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﻘﻭل ﻟﻲ ﻜﻴﻑ ﺍﻏﺘﻨﻰ ﻭﺍﻟﺩﻩ ،ﻭﺒﺄﻴﺔ ﻁﺭﻴﻘﺔ .ﻗﺎل ﺇﻥ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﻋﻥ
ﺍﻟﻤﺎل ﻴﻀﺠﺭﻩ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﺃﻟﺢ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ﻓﺴﻴﻘﻭل ﻟﻲ ﻤﺎ ﻴﻌﺭﻑ ﻋﻥ ﺜﺭﻭﺓ ﻭﺍﻟﺩﻩ،
ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﺸﻭﺭﻴﻥ ،ﻤﻊ ﺍﻟﻤﻘﺎﺼﻴﺭ ﻷﺠل ﺍﻟﺴﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﻴﻥ ،ﻟﻘﺩ ﺒﻨﻰ ﻭﺍﻟﺩﻩ
ﺜﻼﺜﻤﺌﺔ ﻤﻘﺼﻭﺭﺓ ﻤﻨﻬﺎ .ﺇﻨﻪ ﻴﻤﻠﻙ ﻋﺩﺓ ﺸﻭﺍﺭﻉ ﻭﻫﻭ ﻴﺘﻜﻠﻡ ،ﺃﻱ ﺃﺒﻭﻩ ،ﻴﺘﻜﻠﻡ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ
ﺒﻨﺒﺭﺓ ﺒﺎﺭﻴﺴﻴﺔ ﻤﺼﻁﻨﻌﺔ ،ﻭﻫﻭ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﻋﻨﺎﻟﻨﻘﻭﺩ ﺒﻼﻤﺒﺎﻻﺓ ﺼﺎﺩﻗﺔ ،ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻯ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩ
ﺽ ﻟﻠﺒﻨﺎﺀ ﺠﻨﻭﺒﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ .ﻭﻗﺩ ﺒﻴﻌﺕ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻤﺯﺍﺭﻉ ﺃﺭﺯ ،ﻜﻤﺎ
ﻥ ﺒﺎﻋﻬﺎ ﻟﺸﺭﺍﺀ ﺃﺭﺍ ٍ
ﻤﺒﺎ ٍ
ﻴﻌﺘﻘﺩ ،ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ .ﻭﻁﺭﺤﺕ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﺴﺌﻠﺔ ﺤﻭل ﺍﻷﻭﺒﺌﺔ .ﻭﻗﻠﺕ ﺇﻨﻨﻲ ﺭﺃﻴﺕ ﺸﻭﺍﺭﻉ
ﺒﻜﺎﻤﻠﻬﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺭﺍﺕ ﻤﺤﻅﻭﺭﺓ ﺒﻴﻥ ﻟﻴﻠﺔ ﻭﻀﺤﺎﻫﺎ ،ﻭﺃﺒﻭﺍﺒﻬﺎ ﻭﻨﻭﺍﻓﺫﻫﺎ ﻤﺴﻤﺭﺓ،
ﺒﺴﺒﺏ ﻭﺒﺎﺀ ﺍﻟﻁﺎﻋﻭﻥ .ﻭﻗﺎل ﻟﻲ ﺇﻨﻪ ﺘﻭﺠﺩ ﻫﻨﺎ ﺃﻭﺒﺌﺔ ﺃﻗل ،ﻭﺇﻥ ﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺇﺒﺎﺩﺓ ﺍﻟﺠﺭﺫﺍﻥ
ﻟﻤﻜﺎﻓﺤﺔ ﺍﻷﻭﺒﺌﺔ ﻫﻲ ﻫﻨﺎ ﺃﻗل ﻋﺩﺩﹰﺍ ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻷﺩﻏﺎل ﻭﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ .ﻭﻓﺠﺄﺓ ﺼﻨﻊ ﻟﻲ
ﺭﻭﺍﻴﺔ ﺤﻭل ﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺭﺍﺕ .ﻭﻗﺎل ﺇﻥ ﻜﻠﻔﺘﻬﺎ ﻫﻲ ﺃﻗل ﺍﺭﺘﻔﺎﻋﹰﺎ ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﻜﻠﻔﺔ ﺍﻟﻤﺒﺎﻨﻲ ﺃﻭ
ﺍﻟﻤﺴﺎﻜﻥ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ،ﻭﻫﻲ ﺘﻠﺒﻲ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺃﻓﻀل ﺒﻜﺜﻴﺭ ﺤﺎﺠﺎﺕ ﺍﻷﺤﻴﺎﺀ ﺍﻟﺸﻌﺒﻴﺔ ،ﻤﻥ
ﺍﻟﻤﺴﺎﻜﻥ ﺍﻟﻤﻨﻔﺼﻠﺔ .ﻭﺍﻟﺴﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺭﺍﺕ ،ﻴﺤﺒﻭﻥ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻨﻭﺍ ﻤﻌﺎﹰ،
ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ ﺍﻟﺴﻜﺎﻥ ﺍﻟﻔﻘﺭﺍﺀ ،ﻭﻫﻡ ﻴﺄﺘﻭﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻴﻑ ﻭﺯﻴﺤﺒﻭﻥ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﺃﻥ ﻴﻌﻴﺸﻭﺍ
ﺨﺎﺭﺠﺎﹰ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ .ﻭﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺘﺩﻤﻴﺭ ﻋﺎﺩﺍﺕ ﺍﻟﻔﻘﺭﺍﺀ .ﻭﺒﺎﻟﻀﺒﻁ ﺃﻨﻬﻰ ﻭﺍﻟﺩﻩ ﺒﻨﺘﺎﺀ
ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺭﺍﺕ ﺫﺍﺕ ﻏﺭﻑ ﻤﺴﻘﻭﻓﺔ ﺘﻁل ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ .ﻭﻫﺫﺍ ﻴﺠﻌل
31
ﺍﻟﻁﺭﻗﺎﺕ ﻨﻴﺭﺓ ﺠﺩﹰﺍ ﻭﺠﺫﺍﺒﺔ .ﻭﻴﻘﻀﻲ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺃﻭﻗﺎﺘﻬﻡ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻐﺭﻑ ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﻴﺔ .ﻭﻫﻡ
ﻴﻨﺎﻤﻭﻥ ﻓﻴﻬﺎ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﺤﺭ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩ .ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻨﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺃﺤﺏ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﺃﻥ ﺃﺴﻜﻥ ﻏﺭﻓﺔ
ﺨﺎﺭﺠﻴﺔ ،ﻭﺇﻨﻨﻲ ﺤﻴﻥ ﻜﻨﺕ ﻁﻔﻠﺔ ﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﻴﺒﺩﻭ ﻟﻲ ﻜﻤﺜل ﺃﻋﻠﻰ ،ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ
ﻷﻨﺎﻡ .ﻭﺃﺤﺴﺴﺕ ﺒﺎﻷﻟﻡ ﻓﺠﺄﺓ .ﻜﺎﻥ ﺃﻟﻤﹰﺎ ﺨﻔﻴﻔﹰﺎ ﻴﻜﺎﺩ ﻻ ﻴﻅﻬﺭ ،ﺨﻔﻴﻔﹰﺎ ﺠﺩﺍﹰ ،ﺇﻨﻪ ﺨﻔﻘﺎﻥ
ﺍﻟﻘﻠﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﻨﺘﻘل ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎ ،ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺠﺭﺡ ﺍﻟﺤﻲ ﻭﺍﻟﻁﺎﺯﺝ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﺤﺩﺜﻪ ﻟﻲ ،ﻫﻭ ،ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺫﻱ
ﻴﺤﺩﺜﻨﻲ ،ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺫﻱ ﺤﺼل ﻋﻠﻰ ﻤﺘﻌﺔ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻅﻬﺭ .ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺴﻤﻊ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭل ،ﻭﻟﻡ ﺃﻋﺩ
ﺃﺼﻐﻲ .ﻭﺭﺃﻯ ﺫﻟﻙ ،ﻓﺼﻤﺕ .ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺃﻥ ﻴﺘﻜﻠﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻓﻔﻌل ﺫﻟﻙ ،ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺼﻐﻲ
ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ .ﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﻴﻔﻜﺭ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻓﻲ ﺒﺎﺭﻴﺱ ،ﺇﻨﻪ ﻴﺠﺩ ﺃﻨﻨﻲ ﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﺒﺎﺭﻴﺴﻴﺎﺕ،
ﻭﺃﻗل ﻟﻁﻔﹰﺎ ﻤﻨﻬﻥ ﺒﻜﺜﻴﺭ .ﻭﻗﺎل ﻟﻪ ﺇﻥ ﻤﺴﺄﻟﺔ ﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺭﺍﺕ ﻫﺫﻩ ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻤﺭﺒﺤﺔ
ﺠﺩﹰﺍ .ﻟﻡ ﻴﺠﺒﻨﻲ.
ﻭﻁﻭﺍل ﺯﻤﻥ ﻗﺼﺘﻨﺎ ،ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻋﺎﻡ ﻭﻨﺼﻑ ،ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺤﺎﺩﺙ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ،ﻭﻟﻥ ﻨﺘﺤﺩﺙ
ﻼ ﻤﺸﺭﻗﹰﺎ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻴﻪ،
ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻋﻨﺎ .ﻭﻤﻨﺫ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺭﻑ ﺃﻥ ﻤﺴﺘﻘﺒ ﹰ
ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ ﻟﻥ ﻨﺘﻜﻠﻡ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒل ،ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺩﻟﻲ ﺒﺄﻗﻭﺍل ﺸﺒﻪ ﺼﺤﻔﻴﺔ ،ﻭﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺒل ،ﺫﺍﺕ
ﻤﻀﻤﻭﻥ ﻤﺘﻤﺎﺜل.
ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻥ ﺇﻗﺎﻤﺘﻪ ﻓﻲ ﻓﺭﻨﺴﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺸﺅﻭﻤﺔ ﻋﻠﻴﻪ ،ﻓﻭﺍﻓﻕ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ،ﻭﻗﺎل ﺇﻨﻪ
ﺍﺸﺘﺭﻯ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﻓﺭﻨﺴﺎ ،ﻨﺴﺎﺀﻩ ،ﻭﻤﻌﺎﺭﻓﻪ ،ﻭﺃﻓﻜﺎﺭﻩ .ﺇﻨﻪ ﻴﻜﺒﺭﻨﻲ ﺒﺎﺜﻨﻲ ﻋﺸﺭ
ﻋﺎﻤﺎﹰ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻴﺨﻴﻔﻪ .ﻜﻨﺕ ﺃﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻴﻪ ﻜﻴﻑ ﻴﺘﺤﺩﺙ ،ﻭﻜﻴﻑ ﻴﺨﻁﺊ ،ﻭﻜﻴﻑ ﻴﺤﺒﻨﻲ
ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻓﻲ ﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﻤﺴﺭﺤﻴﺔ ﺍﻟﻤﺩﺒﺭﺓ ﻭﺍﻟﻤﺨﻠﺼﺔ ﻓﻲ ﺁﻥ.
ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺭﻴﺩ ﺘﻘﺩﻴﻤﻪ ﻟﻌﺎﺌﻠﺘﻲ ،ﻓﺄﺭﺍﺩ ﺍﻟﺘﻬﺭﺏ ،ﻭﻀﺤﻜﺕ ﺃﻨﺎ.
ﺇﻨﻪ ﻻ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭﻩ ﺇﻻ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﺘﺤﺭﻴﻑ ﺍﻟﺴﺎﺨﺭ .ﻭﺍﻜﺸﺘﻔﺕ ﺃﻨﻪ
ﻟﻴﺴﺕ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﺒﺄﻥ ﻴﺤﺒﻨﻲ ﻀﺩ ﺃﺒﻴﻪ ،ﻭﺃﻥ ﻴﺄﺨﺫﻨﻲ ،ﻭﻴﺼﻁﺤﺒﻨﻲ ﺇﻟﻰ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ.
ﻭﻜﺎﻥ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﺎ ﻴﺒﻜﻲ ﻷﻨﻪ ﻻ ﻴﺠﺩ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻟﻴﺤﺒﻨﻲ ﻓﻲ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﺇﻥ ﺒﻁﻭﻟﺘﻪ ﻫﻲ
ﺃﻨﺎ ،ﻭﻋﺒﻭﺩﻴﺘﻪ ﻫﻲ ﻤﺎل ﺃﺒﻴﻪ.
ﺤﻴﻥ ﻜﻨﺕ ﺃﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﺃﺨﻭﻱ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻊ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﻭﻴﺼﺒﺢ ﻤﺜل ﺸﺨﺹ
ﻨﺯﻉ ﻋﻨﻪ ﺍﻟﻨﻘﺎﺏ .ﻭﻫﻭ ﻴﻌﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﺤﻭﻟﻲ ﻴﻨﺘﻅﺭ ﺃﻥ ﻴﻁﻠﺏ ﻴﺩﻱ ﻟﻠﺯﻭﺍﺝ .ﻭﻫﻭ
32
ﻴﻌﺭﻑ ﺒﺄﻨﻪ ﺃﺼﺒﺢ ﻫﺎﻟﻜﹰﺎ ﻓﻲ ﻨﻅﺭ ﻋﺎﺌﻠﺘﻲ ،ﻭﺃﻨﻪ ﻓﻲ ﻨﻅﺭﻫﺎ ﻻ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﺇﻻ ﺃﻥ ﻴﺯﺩﺍﺩ
ﻫﻼﻜﹰﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻭﺇﻫﻼﻜﻲ ﺃﻨﺎ ﺒﺎﻟﺘﺎﻟﻲ.
ﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﺫﻫﺏ ﻻﺭﺘﻴﺎﺩ ﻤﺩﺭﺴﺔ ﺘﺠﺎﺭﻴﺔ ﻓﻲ ﺒﺎﺭﻴﺱ ،ﻭﻗﺎل ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺃﺨﻴﺭﺍﹰ ،ﺇﻨﻪ ﻟﻡ
ﻴﺤﻘﻕ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ،ﻭﺇﻥ ﻭﺍﻟﺩﻩ ﻗﻁﻊ ﺍﻹﻤﺩﺍﺩﺍﺕ ﻋﻨﻪ ،ﻭﺇﻨﻪ ﺃﺭﺴل ﺇﻟﻴﻪ ﺘﺫﻜﺭﺓ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ،ﻭﺇﻨﻪ،
ﺃﻱ ﺍﻻﺒﻥ ،ﺃﺠﺒﺭ ﻋﻠﻰ ﻤﻐﺎﺩﺭﺓ ﻓﺭﻨﺴﺎ ،ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ،ﻫﻲ ﻤﺄﺴﺎﺘﻪ .ﺇﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻨ ِﻪ ﺘﻠﻙ
ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺘﺠﺎﺭﻴﺔ .ﻭﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﻴﻌﺘﺯﻡ ﺇﻨﻬﺎﺀﻫﺎ ﺒﺩﺭﻭﺱ ﺍﻟﻤﺭﺍﺴﻠﺔ.
ﺒﺩﺃﺕ ﺍﻟﻠﻘﺎﺀﺍﺕ ﻤﻊ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﺒﺎﻟﻭﺠﺒﺎﺕ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ .ﻭﺤﻴﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ
ﻭﺸﻘﻴﻘﺎﻱ ﻴﺄﺘﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ،ﻜﻨﺕ ﺃﻗﻭل ﻟﻪ ﺇﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﺩﻋﻭﻫﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻁﺎﻋﻡ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ
ﺍﻟﻜﺒﺭﻯ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ ﻴﻌﺭﻓﻭﻨﻬﺎ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﻴﺭﺘﺎﺩﻭﺍ ﺃﺒﺩﹰﺍ.
ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﺴﻴﺎﺕ ﺘﺠﺭﻱ ﻜﻠﻬﺎ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ .ﻜﺎﻥ ﺃﺨﻭﺍﻱ ﻴﻠﺘﻬﻤﺎﻥ ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ،
ﻭﻻ ﻴﻭﺠﻬﺎﻥ ﺇﻟﻴﻪ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻜﺫﻟﻙ ﺤﺘﻰ ﻟﻡ ﻴﻜﻭﻨﺎ ﻴﻨﻅﺭﺍﻥ ﺇﻟﻴﻪ ﻤﺠﺭﺩ ﻨﻅﺭﺓ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ
ﻓﻲ ﺍﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻬﻤﺎ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻪ .ﻭﻫﻤﺎ ﻟﻥ ﻴﺴﺘﻁﻴﻌﺎ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﺫﻟﻙ ﻓﻠﻭ ﻜﺎﻨﺎ ﻴﺴﺘﻁﻴﻌﺎﻥ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ
ﺒﺫﻟﻙ ،ﻭﺃﻥ ﻴﺒﺫﻻ ﺍﻟﺠﻬﺩ ﻟﺭﺅﻴﺘﻪ ،ﻓﺴﻴﻜﻭﻨﺎﻥ ﻗﺎﺩﺭﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻘﻲ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﺔ ،ﻭﺍﻟﺭﻀﻭﺥ
ﻟﻠﻘﻭﺍﻋﺩ ﺍﻷﻭﻟﻴﺔ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ .ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻭﺠﺒﺎﺕ ﻜﺎﻨﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻭﺤﺩﻫﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ
ﺘﺘﻜﻠﻡ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺘﻜﻠﻡ ،ﻜﻠﻤﺎﺕ ﻗﻠﻴﻠﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻓﻲ ﺍﻵﻭﻨﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل
ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻌﺒﺎﺭﺍﺕ ﻋﻥ ﺍﻷﻁﺒﺎﻕ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺨﺩﻡ ﻴﺤﻀﺭﻭﻨﻬﺎ ،ﻭﻋﻥ ﺜﻤﻨﻬﺎ ﺍﻟﺒﺎﻫﻅ ﺠﺩﺍﹰ ،ﺜﻡ
ﺘﺼﻤﺕ .ﺃﻤﺎ ﻫﻭ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﺘﻴﻥ ﺍﻷﻭﻟﻴﻴﻥ ،ﻓﻘﺩ ﻗﻔﺯ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﺀ ،ﻭﺤﺎﻭل ﺍﻟﺘﻁﺭﻕ ﺇﻟﻰ ﺭﻭﺍﻴﺔ
ﻤﺂﺜﺭﻩ ﻓﻲ ﺒﺎﺭﻴﺱ ﻭﻟﻜﻥ ﻋﺒﺜﹰﺎ .ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﺘﻜﻠﻡ ،ﻭﻜﺄﻥ ﺍﻟﺤﻀﻭﺭ ﻟﻡ ﻴﺴﻤﻌﻭﺍ.
ﻭﻏﺭﻗﺕ ﻤﺤﺎﻭﻟﺘﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻤﺕ .ﻭﺍﺴﺘﻤﺭ ﺸﻘﻴﻘﺎﻱ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻬﺎﻡ ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ .ﻜﺎﻨﺎ ﻴﻠﺘﻬﻤﺎﻥ
ﺒﺸﺭﺍﻫﺔ ﻜﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﺴﺒﻕ ﻟﻲ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻥ ﺭﺃﻴﺕ ﺸﺨﺼﹰﺎ ﻴﻠﺘﻬﻡ ،ﻓﻲ ﺃﻱ ﻤﻜﺎﻥ.
ﻜﺎﻥ ﻴﺩﻓﻊ .ﻜﺎﻥ ﻴﺤﺼﻲ ﺍﻟﻨﻘﻭﺩ .ﻭﻴﻀﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺤﻥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ
ﻴﻨﻅﺭﻭﻥ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﺫﻟﻙ ،ﺼﻑ 77ﻗﺭﺸﹰﺎ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﻋﻠﻰ
ﻭﺸﻙ ﺍﻻﻨﻁﻼﻕ ﻓﻲ ﻀﺤﻙ ﺸﺩﻴﺩ .ﻭﻨﻬﻀﻨﺎ ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ .ﻭﻟﻡ ﻴﺜل ﺃﺤﺩ ﺸﻜﺭﹰﺍ .ﻟﻡ ﻴﻜﻭﻨﻭﺍ
ﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺸﻜﺭﹰﺍ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﺸﺎﺀ ﺍﻟﺠﻴﺩ ،ﻭﻻ ﻤﺭﺤﺒﹰﺎ ﻭﻻ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻠﻘﺎﺀ ﻭﻻ ﻜﻴﻑ ﺤﺎﻟﻙ ،ﻟﻡ
ﻴﻜﻭﻨﻭﺍ ﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﺃﺒﺩﹰﺍ.
33
ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺸﻘﻴﻘﺎﻱ ﻴﻭﺠﻬﺎﻥ ﺇﻟﻴﻪ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻜﺎﻥ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻏﻴﺭﻤﺭﺌﻲ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻤﺎ،
ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻜﺜﻴﻔﹰﺎ ﻜﻔﺎﻴﺔ ﻟﻜﻲ ﻴُﺭﻯ ﻭﻴﺴﻤﻊ ﻤﻥ ﻗﺒﻠﻬﻤﺎ .ﺫﻟﻙ ﻷﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﺘﺤﺕ ﻗﺩﻤﻲ،
ﻭﻷﻨﻪ ﺍﻋﺘﹸﺒﺭ )ﺒﻀﻡ ﺍﻟﺘﺎﺀ( ﺃﻨﻨﻲ ﻻ ﺃﺤﺒﻪ ،ﻭﺃﻨﻨﻲ ﺃﻋﺎﺸﺭﻩ ﻷﺠل ﺍﻟﻨﻘﻭﺩ ،ﻭﺃﻨﻨﻲ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ
ﺃﻥ ﺃﺤﺒﻪ ،ﻭﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﻤﺴﺘﺤﻴل ،ﻭﺃﻨﻪ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﺤﻤل ﻜل ﺸﻲﺀ ﻤﻨﻲ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺃﺒﺩﹰﺍ
ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺏ .ﺫﻟﻙ ﺃﻨﻪ ﺼﻴﻨﻲ ،ﻭﻷﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﺃﺒﻴﺽ .ﻭﻜﻴﻔﻴﺔ ﻟﺯﻭﻡ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﺼﻤﺕ ﻭﺘﺠﺎﻫل ﻭﺠﻭﺝ ﻋﺸﻴﻘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻨﺎﺒﻌﺔ ﻤﻥ ﺍﻗﺘﻨﺎﻉ ﻴﻌﺘﺒﺭ ﻨﻤﻭﺫﺠﹰﺎ .ﻜﻨﺎ ﻨﻘﺘﺩﻱ ﻜﻠﻨﺎ
ﺒﻤﺜﺎل ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﺘﺠﺎﻩ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﺸﻴﻕ .ﻭﺃﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺃﻤﺎﻤﻬﻡ ،ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﻜﻠﻤﻪ .ﻜﺎﻥ ﻋﻠﻲ،
ﺒﺤﻀﻭﺭ ﻋﺎﺌﻠﺘﻲ ،ﺃﻥ ﻻ ﺃﻭﺠﻪ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﺇﻟﻴﻪ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﺒﺎﺴﺘﺜﻨﺎﺀ ،ﻨﻌﻡ ،ﺤﻴﻥ ﻜﻨﺕ ﺃﻨﻘل ﺇﻟﻴﻪ
ﺭﺴﺎﻟﺔ ﻤﻨﻬﻡ .ﻤﺜﻼﹸ ،ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻌﺸﺎﺀ ،ﺤﻴﻥ ﻜﺎﻥ ﺸﻘﻴﻘﺎﻱ ﻴﻘﻭﻻﻥ ﻟﻲ ﺇﻨﻬﻤﺎ ﻴﺭﻴﺩﺍﻥ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ
"ﺍﻟﻴﻨﺒﻭﻉ" ﻟﻠﺸﺭﺏ ﻭﺍﻟﺭﻗﺹ .ﺒﺎﺩﺉ ﺫﻱ ﺒﺩﺀ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻔﻌل ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﺴﻤﻊ .ﻭﺃﻨﺎ ﻟﻴﺱ ﻋﻠﻲ،
ﺤﺴﺏ ﻤﻨﻁﻕ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻟﻴﺱ ﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﻜﺭﺭ ﻤﺎ ﻗﻠﺘﻪ ،ﺃﻥ ﺃﻜﺭﺭ ﻁﻠﺒﻲ ،ﻓﻠﻭ ﻓﻌﻠﺕ ﻫﺫﺍ
ﻻ ﻟﻘﺒﻭل ﺸﻜﻭﺍﻩ .ﻭﻴﻨﺘﻬﻲ ﺒﻪ ﺍﻷﻤﺭ ﺇﻟﻰ ﺇﺠﺎﺒﺘﻲ .ﻭﺒﺼﻭﺕ ﻤﻨﺨﻔﺽ ،ﻴﺭﻴﺩ
ﻟﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺘﻨﺎﺯ ﹰ
ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺤﻤﻴﻤﺎﹰ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭل ﺇﻨﻪ ﻴﻭﺩ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﺃﻥ ﻜﻭﻥ ﻭﺤﻴﺩﹰﺍ ﻤﻌﻲ ﻟﻠﺤﻅﺔ .ﻭﻫﻭ ﻴﻘﻭل ﺫﻟﻙ
ﻟﻭﻀﻊ ﺤﺩ ﻟﻠﻌﺫﺍﺏ .ﺤﻴﻨﺌﺫ ،ﻜﺎﻥ ﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﺘﻅﺎﻫﺭ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻟﺴﻤﺎﻉ ،ﺒﻤﺜﺎﺒﺔ ﺨﻴﺎﻨﺔ ﺇﻀﺎﻓﻴﺔ،
ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻴﺭﻴﺩ ﺒﺫﻟﻙ ﺃﻥ ﻴﺸﻜﻭ ﺍﻟﻀﺭﺒﺔ ،ﻭﺃﻥ ﻴﻨﺩﺩ ﺒﺘﺼﺭﻑ ﺸﻘﻴﻘﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻨﺤﻭﻩ ،ﺇﺫ ﻟﻴﺱ
ﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﺠﻴﺒﻪ ،ﺃﻱ ﺍﻟﺭﺠل ﺍﻟﺼﻴﻨﻲ ،ﻭﻫﻭ ﻜﺎﻥ ﻴﺴﺘﻤﺭ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﻴﻘﻭل ﻟﻲ ،ﻭﻴﺘﺠﺎﺴﺭ:
ﻭﺍﻟﺩﺘﻙ ﻤﺘﻌَﺒﺔ )ﺒﻔﺘﺢ ﺍﻟﻌﻴﻥ( ﺍﻨﻅﺭﻱ ﺇﻟﻴﻬﺎ .ﻜﺎﻨﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻨﺎ ﺒﺎﻟﻔﻌل ﻏﺎﺭﻗﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻭﻡ ﺒﻌﺩ
ﺍﻟﻭﺠﺒﺎﺕ ﺍﻷﺴﻁﻭﺭﻴﺔ ﻟﺼﻴﻨﻴﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ .ﻭﻟﻡ ﺃﺯﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻭﺍﺏ .ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ ﺴﻤﻌﺕ ﺼﻭﺕ
ﺸﻘﻴﻘﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻭﻗﺩ ﻗﺎل ﻋﺒﺎﺭﺓ ﻗﺼﻴﺭﺓ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻻﺫﻋﺔ ،ﻭﻨﻬﺎﺌﻴﺔ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺘﻘﻭل ﻋﻨﻪ:
ﻤﻥ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺜﻼﺜﺔ ،ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﻜﻠﻡ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺃﻓﻀل .ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻗﺎل ﺃﺨﻲ ﻋﺒﺎﺭﺘﻪ ،ﻜﺎﻥ
ﻴﻨﺘﻅﺭ .ﺘﻭﻗﻑ ﻜل ﺸﻲﺀ :ﻭﺘﻌﺭﻓﺕ ﺇﻟﻰ ﺨﻭﻑ ﻋﺸﻴﻘﻲ ،ﺇﻨﻪ ﺨﻭﻑ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻭﻜﻑ
ﺍﻷﻭل ﻋﻥ ﺍﻟﻤﻘﺎﻭﻤﺔ ،ﻭﺫﻫﺒﻨﺎ ﺇﻟﻰ "ﺍﻟﻴﻨﺒﻭﻉ" .ﻭﺃﻤﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺫﻫﺒﺕ ﺇﻟﻰ "ﺍﻟﻴﻨﺒﻭﻉ" ،ﻭﻫﻲ
ﺴﺘﻨﺎﻡ ﻓﻲ "ﺍﻟﻴﻨﺒﻭﻉ".
ﻓﻲ ﺤﻀﻭﺭ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻴﻜﻑ ﻋﻥ ﻜﻭﻨﻪ ﻋﺸﻴﻘﻲ .ﺇﻨﻪ ﻻ ﻴﻜﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﻭﺠﻭﺩ ،ﻟﻜﻨﻪ
ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﺇﻨﻪ ﻴﺼﺒﺢ ﻤﻜﺎﻨﹰﺎ ﻤﺤﺭﻭﻗﹰﺎ .ﻭﺭﻏﺒﺘﻲ ﺘﻁﻴﻊ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻭﺘﻨﺒﺫ
34
ﻋﺸﻴﻘﻲ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺭﺓ ﻴﻜﻭﻨﺎﻥ ﻤﻌﹰﺎ ﻭﺃﺭﺍﻫﻤﺎ ،ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﺤﺘﻤل ﺭﺅﻴﺘﻪ .ﺇﻥ
ﻋﺸﻴﻘﻲ ﻴﻨﺘﻔﻲ ﺒﺎﻟﻀﺒﻁ ﻓﻲ ﺠﺴﻤﻪ ﺍﻟﻀﻌﻴﻑ ،ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻀﻌﻑ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺜﻴﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ،
ﻭﻴﺼﺒﺢ ﺍﻟﺭﺠل ﺍﻟﺼﻴﻨﻲ ﺃﻤﺎﻡ ﺃﺨﻲ ﻓﻀﻴﺤﺔ ﻴﺴﺘﺤﻴل ﺍﻻﻋﺘﺭﺍﻑ ﺒﻬﺎ ،ﻭﺴﺒﺒﺒﹰﺎ ﻟﻠﺨﺠل
ﻴﺠﺏ ﺇﺨﻔﺎﺅﻩ .ﻭﺃﻨﺎ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻟﻨﻀﺎل ﻀﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻭﺍﻤﺭ ﺍﻟﺼﺎﻤﺘﺔ ﻤﻥ ﺃﺨﻲ .ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ
ﺫﻟﻙ ﺤﻴﻥ ﻴﺘﻌﻠﻕ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﺄﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻭﺤﻴﻥ ﻴﺘﻌﻠﻕ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﻌﺸﻴﻘﻲ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺸﻴﺌﹰﺎ
ﻀﺩ ﻨﻔﺴﻲ .ﻭﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ،ﺍﻵﻥ ،ﻴﺠﻌﻠﻨﻲ ﺃﺴﺘﻌﻴﺩ ﺭﻴﺎﺀ ﺍﻟﻭﺠﻪ ،ﻭﺍﻟﻬﻴﺌﺔ ﺍﻟﻼﻫﻴﺔ
ﻟﺸﺨﺹ ﻴﺘﻁﻠﻊ ﺇﻟﻰ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ ،ﺸﺨﺹ ﻟﺩﻴﻪ ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﻴﻔﻜﺭ ﻓﻴﻪ ﻟﻜﻨﻪ ﻤﻊ ﺫﻟﻙ،
ﻼ ﻨﺭﺍﻩ ﻤﺤﻨﻘﹰﺎ ﻭﻴﺘﺄﻟﻡ ﻻﻀﻁﺭﺍﺭﻩ ﺃﻥ ﻴﺤﺘﻤل ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻤﺭ ،ﻫﺫﻩ
ﺒﺸﺩﻗﻴﻪ ﺍﻟﻤﺸﺩﻭﺩﻴﻥ ﻗﻠﻴ ﹰ
ﺍﻟﺩﻨﺎﺀﺓ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻓﻘﻁ ﻟﻜﻲ ﻴﺄﻜل ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺠﻴﺩﺓ ،ﻓﻲ ﻤﻁﻌﻡ ﻏﺎﻟﻲ ﺍﻷﺴﻌﺎﺭ ،ﻤﻊ ﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﻜﺎﻥ
ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻁﺒﻴﻌﻴﹰﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﺤﻭل ﺍﻟﺫﻜﺭﻯ ﻴﻭﺠﺩ ﺍﻟﻀﻴﺎﺀ ﺍﻟﺩﺍﻜﻥ ﻟﻠﻴل ﺍﻟﺼﻴﺎﺩ .ﻭﻴﺸﻜل
ﺫﻟﻙ ﺼﻭﺕ ﺇﻨﺫﺍﺭ ﺤﺎﺩ ،ﺼﺭﺨﺔ ﻁﻔل.
ﻭﻓﻲ "ﺍﻟﻴﻨﺒﻭﻉ" ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻠﻤﻪ ﺃﺤﺩ .ﻭﻁﻠﺏ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﺯﺠﺎﺠﺎﺕ ﻤﺎﺭﺘﻴل ﺒﻴﺭﻴﻴﻪ.
ﻭﺸﺭﺏ ﻜل ﻤﻥ ﺃﺨﻭﻱ ﺯﺠﺎﺠﺘﻪ ﻓﻭﺭﹰﺍ ﻭﻁﻠﺒﺎ ﺯﺠﺎﺠﺔ ﺜﺎﻨﻴﺔ .ﻭﺃﻋﻁﻴﻨﺎﻫﻤﺎ ﺃﻤﻲ ﻭﺃﻨﺎ
ﺯﺠﺎﺠﺘﻴﻨﺎ .ﻭﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﺴﻜﺭ ﺃﺨﻭﺍﻱ .ﻭﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﻓﺈﻨﻬﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﻜﻠﻤﺎﻩ ،ﺒل ﺇﻨﻬﻤﺎ ﺍﻨﺼﺭﻓﺎ
ﺇﻟﻰ ﺍﻻﺤﺘﺠﺎﺝ ،ﻭﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ .ﺃﺨﺫ ﻴﺸﻜﻭ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﻜﺌﻴﺏ .ﻭﺃﻨﻪ ﻻ
ﻭﺠﻭﺩ ﻓﻴﻪ ﻟﻠﺴﺎﻗﻴﺎﺕ .ﻭﻴﻭﺠﺩ ﻓﻲ "ﺍﻟﻴﻨﺒﻭﻉ" ﺃﺸﺨﺎﺹ ﻗﻼﺌل ﻓﻲ ﺃﻴﺎﻡ ﺍﻷﺴﺒﻭﻉ .ﻭﻤﻌﻪ،
ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ،ﺭﺤﺕ ﺃﺭﻗﺹ .ﻭﻤﻊ ﻋﺸﻴﻘﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺃﺭﻗﺹ .ﻭﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﺭﻗﺹ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻤﻊ
ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻭﻟﻡ ﻴﺴﺒﻕ ﻟﻲ ﺃﻥ ﺭﻗﺼﺕ ﻤﻌﻪ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻨﻌﻨﻲ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺍﻟﺨﻭﻑ
ﻟﻤﺭﺒﻙ ﻤﻥ ﺨﻁﺭ ،ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﺎﺫﺏ ﺍﻟﺸﺭﻴﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻤﺎﺭﺴﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ،ﺍﻟﺨﻭﻑ
ﻤﻥ ﺘﻘﺎﺭﺏ ﺠﺴﺩﻴﻨﺎ.
ﻭﻨﺤﻥ ﻤﺘﺸﺎﺒﻬﺎﻥ ﺇﻟﻰ ﺩﺭﺠﺔ ﻤﺩﻫﺸﺔ ،ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ ﺍﻟﻭﺠﻪ.
ﻜﻠﻤﻨﻲ ﺼﻴﻨﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ ،ﻭﻫﻭ ﻴﻜﺎﺩ ﻴﺒﻜﻲ ،ﻗﺎل :ﻤﺎﺫﺍ ﻓﻌﻠﺕ ﻟﻬﻡ؟ ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻪ ﻻ
ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﻘﻠﻕ ،ﻭﺇﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻫﻭ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻫﻜﺎﺫ ،ﻭﻓﻴﻤﺎ ﺒﻴﻨﻨﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﻅﺭﻭﻑ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﺴﻭﻑ ﺃﻭﻀﺢ ﻟﻪ ﺤﻴﻥ ﺴﻨﻠﺘﻘﻲ ﻓﻲ ﻋﺵ ﺍﻟﻌﺯﻭﺒﻴﺔ .ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﻨﻕ ﻤﻥ
ﺠﺎﻨﺏ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﻨﻑ ﺍﻟﺒﺎﺭﺩ ،ﺍﻟﻤﻬﻴﻥ ،ﻴﺭﺍﻓﻕ ﻜل ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻨﺎ ،ﻭﻜل ﻤﻥ
35
ﻴﺠﻲﺀ ﻨﺤﻭﻨﺎ .ﺇﻥ ﺤﺭﻜﺘﻪ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻫﻲ ﺃﻥ ﻴﻘﺘل ،ﺃﻥ ﻴﺤﺫﻑ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﺃﻥ ﻴﺘﺼﺭﻑ
ﺒﺎﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﺃﻥ ﻴﺯﺩﺭﻱ ،ﻭﻴﻁﺭﺩ ،ﻭﻴﺴﺒﺏ ﺍﻷﻟﻡ .ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺃﻥ ﻻ ﻴﺨﺎﻑ .ﻭﺇﻨﻪ ﻻ ﻴﺘﻌﺭﺽ
ﻷﻱ ﺨﻁﺭ ،ﻫﻭ .ﻷﻥ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺨﺎﻑ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻭﺍﻟﺫﻱ ﻴﺨﺠل ﺃﻤﺎﻤﻪ
ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﺜﻴﺭﺓ ﻟﻠﻔﻀﻭل ،ﻫﻭ ﺃﻨﺎ.
ﻤﺎ ﻤﻥ ﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺨﻴﺭ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻭﻻ ﻤﺴﺎﺀ ﺍﻟﺨﻴﺭ ،ﻭﻻ ﻋﺎﻡ ﺴﻌﻴﺩ .ﻭﻤﺎ ﻤﻥ ﺸﻜﺭ ﺃﺒﺩﹰﺍ.
ﻻ ﻜﻼﻡ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﻟﻠﻜﻼﻡ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻜل ﺸﻲﺀ ﻴﻅل ﺼﺎﻤﺘﺎﹰ ،ﺒﻌﻴﺩﹰﺍ .ﺇﻨﻬﺎ ﻋﺎﺌﻠﺔ ﻤﻥ
ﺤﺠﺭ ،ﻤﺘﺤﺠﺭﺓ ﻓﻲ ﻜﺜﺎﻓﺔ ﺩﻭﻥ ﺃﻱ ﻤﻨﻔﺫ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻴﻭﻡ ﻨﺤﺎﻭل ﺃﻥ ﻨﻘﺘل ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺃﻥ
ﻨﻘﺘل .ﻭﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ ﻻ ﻨﺘﺒﺎﺩل ﺍﻟﻜﻼﻡ ،ﺒل ﻻ ﻨﺘﺒﺎﺩل ﺍﻟﻨﻅﺭ .ﻜﻨﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺒﻌﻀﺎﹰ،
ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ﻨﺭﻯ ﺒﻌﻀﻨﺎ .ﻓﺎﻟﺭﺅﻴﺔ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻫﻲ ﺃﻥ ﺘﻘﻭﻡ ﺒﺤﺭﻜﺔ ﻓﻀﻭل ﻨﺤﻭ ﻭﺇﺯﺍﺀ،
ﻭﻫﻲ ﺘﻨﺎﺯل ﻭﺍﻨﺤﻁﺎﻁ .ﻭﻤﺎ ﻤﻥ ﺸﺨﺹ ﻴُﻨﻅﹶﺭ )ﺒﻀﻡ ﺍﻟﻴﺎﺀ ﻭﻓﺘﺢ ﺍﻟﻅﺎﺀ( ﺇﻟﻴﻪ ﻴﺴﺎﻭﻱ
ﺍﻟﻨﻅﺭﺓ ﺇﻟﻴﻪ .ﺍﻟﻨﻅﺭﺓ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺴﺎﻟﺒﺔ ﻟﻠﺸﺭﻑ .ﻭﻜﻠﻤﺔ ﺍﻟﺘﺤﺎﺩﺙ ﻤﻠﻐﺎﺓ .ﻭﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ
ﺘﻘﻭل ﻫﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﺤﻭ ﺍﻷﻓﻀل ﺍﻟﻌﺎﺭ ﻭﺍﻟﻜﺒﺭﻴﺎﺀ .ﺇﻥ ﻜل ﺠﻤﺎﻋﺔ ،ﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻨﺕ ﻋﺎﺌﻠﻴﺔ ﺃﻭ
ﺴﻭﺍﻫﺎ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺒﻐﻴﻀﺔ ﺇﻟﻴﻨﺎ ،ﻭﻤﻬﻴﻨﺔ .ﺇﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﻋﺎﺭ ﻤﺒﺩﺌﻲ ﻤﻌﹰﺎ ﻷﻥ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﺤﻴﺎ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﻫﻨﺎ ﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﺃﻋﻤﻕ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﻗﺼﺘﻨﺎ ﺍﻟﻤﺸﺘﺭﻜﺔ ،ﻗﺼﺔ ﺃﻥ ﻨﻜﻭﻥ ﺜﻼﺜﺘﻨﺎ ﺃﻭﻻﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ
ﺍﻟﻁﻴﺒﺔ ﺍﻟﻨﻴﺔ ،ﺃﻤﻨﺎ ،ﺍﻟﺘﻲ ﺍﻏﺘﺎﻟﻬﺎ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ .ﻨﺤﻥ ﺇﻟﻰ ﺠﺎﻨﺏ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺎﺩ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻴﺄﺱ .ﻭﺒﺴﺒﺏ ﻤﺎ ﺼﻨﻊ ﻷﻤﻲ ﺍﻟﻠﻁﻴﻔﺔ ﺠﺩﹰﺍ ﻭﺍﻟﻤﺤﺒﻭﺒﺔ ﺠﺩﹰﺍ ﻭﺍﻟﻤﻸﻯ ﺒﺎﻟﺜﻘﺔ،
ﻨﺒﻐﺽ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﻨﺒﻐﺽ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ.
ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺃﻤﻲ ﺘﺘﻭﻗﻊ ﻤﺎ ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﺒﺘﺩﺍﺀ ﻤﻥ ﺸﻬﺭ ﻴﺄﺴﻬﺎ ،ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺘﻜﻠﻡ ﺒﺼﻭﺭﺓ
ﺨﺎﺼﺔ ﻋﻥ ﺍﻟﻐﻼﻤﻴﻥ ،ﻋﻥ ﺍﻻﺒﻨﻴﻥ .ﻭﻟﻜﻥ ﺤﺘﻰ ﻭﻟﻭ ﺘﻭﻗﻌﺕ ﻫﻲ ﺫﻟﻙ ،ﻓﻜﻴﻑ ﻜﺎﻥ
ﻴﻤﻜﻨﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺼﻤﺕ ﻋﻥ ﺒﻴﺎﻥ ﻤﺎ ﺃﺼﺒﺢ ﻗﺼﺘﻬﺎ ﻫﻲ ﺒﺎﻟﺫﺍﺕ؟ ﻭﺃﻥ ﺘﺠﻌل ﻭﺠﻬﻬﺎ
ﻭﻨﻅﺭﺍﺘﻬﺎ ﻭﺼﻭﺘﻬﺎ ﺘﻜﺫﺏ؟ ﻭﺤﺒﻬﺎ؟ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻨﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﻤﻭﺕ .ﺃﻥ ﺘﻬﻠﻙ ﻨﻔﺴﻬﺎ .ﺃﻥ ﺘﺸﺘﺕ
ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﺔ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﺼﺎﻟﺤﺔ ﻟﻠﻌﻴﺵ .ﻭﺃﻥ ﺘﻔﺼل ﺍﻟﻭﻟﺩ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩﻴﻥ ﺍﻷﺼﻐﺭ
ﺴﻨﺎﹰ ،ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﻔﻌل ﺫﻟﻙ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻁﺎﺌﺸﺔ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﻨﻁﻘﻴﺔ ،ﻭﻏﻴﺭ ﻤﺴﺅﻭﻟﺔ.
ﻜﺎﻨﺕ ﻜل ﻫﺫﺍ .ﻟﻘﺩ ﻋﺎﺸﺕ .ﻟﻘﺩ ﺃﺤﺒﺒﻨﺎﻫﺎ ﺜﻼﺜﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﺤﺏ .ﺒﺴﺒﺏ ﻫﺫﺍ ﺒﺎﻟﺫﺍﺕ
36
ﺇﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺒﺎﺴﺘﻁﺎﻋﺘﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺼﻤﺕ ،ﻭﺃﻥ ﺘﺘﻜﻠﻡ ،ﻭﺃﻥ ﺘﻜﺫﺏ ،ﻭﺭﻏﻡ ﻜل ﺍﺨﺘﻼﻓﻨﺎ
ﺒﻌﻀﻨﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺒﻌﺽ ،ﻨﺤﻥ ﺍﻟﺜﻼﺜﺔ ،ﻓﻘﺩ ﺃﺤﺒﺒﻨﺎﻫﺎ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ.
ﻼ .ﻭﺍﺴﺘﻤﺭ ﺫﻟﻙ ﺴﺒﻊ ﺴﻨﻭﺍﺕ .ﻭﻗﺩ ﺒﺩﺃ ﻭﻨﺤﻥ ﻓﻲ ﺴﻥ ﺍﻟﻌﺎﺸﺭﺓ .ﺜﻡ
ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻁﻭﻴ ﹰ
ﺃﺼﺒﺤﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺜﻡ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻋﺸﺭﺓ .ﺜﻡ ﺃﺭﺒﻌﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﺜﻡ ﺨﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭﺓ .ﻭﺜﻡ ﻓﻲ
ﺴﻥ ﺍﻟﺴﺎﺩﺴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻓﺎﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻋﺸﺭﺓ.
ﻟﻘﺩ ﺍﺴﺘﻤﺭ ﻫﺫﺍ ﻜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﻤﺭ ،ﺴﺒﻊ ﺴﻨﻭﺍﺕ .ﺜﻡ ﺃﺨﻴﺭﹰﺍ ﺘﻡ ﺍﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻥ ﺍﻷﻤل .ﻟﻘﺩ
ﺘﻡ ﺍﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﻪ .ﻭﺠﺭﻯ ﺍﻟﺘﺨﻠﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺤﺎﻭﻻﺕ ﻀﺩ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁ .ﻭﻓﻲ ﻅل ﺍﻟﺸﺭﻓﺔ
ﻜﻨﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺠﺒل ﺴﻴﺎﻡ ،ﺍﻟﻤﻌﺘﻡ ﺠﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﺇﺒﺎﻥ ﺍﻟﺸﻤﺱ ﺍﻟﺴﺎﻁﻌﺔ ،ﻭﺸﺒﻪ ﺍﻷﺴﻭﺩ .ﻭﺃﺨﻴﺭﹰﺍ
ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺍﻷﻡ ﻫﺎﺩﺌﺔ ،ﻭﻨﺤﻥ ﺃﻭﻻﺩ ﺒﻁﻭﻟﻴﻭﻥ ،ﻴﺎﺌﺴﻭﻥ.
ﻟﻘﺩ ﻤﺎﺕ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻓﻲ ﻜﺎﻨﻭﻥ ﺍﻷﻭل 1942ﻓﻲ ﻋﻬﺩ ﺍﻻﺤﺘﻼل ﺍﻟﻴﺎﺒﺎﻨﻲ.
ﻭﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﻏﺎﺩﺭﺕ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ﺒﻌﺩ ﻨﻴﻠﻲ ﺍﻟﺒﻜﺎﻟﻭﺭﻴﺎ ﺍﻟﻘﺴﻡ ﺍﻟﺜﺎﻨﻲ ﻓﻲ ﻋﺎﻡ .1931ﻭﻗﺩ ﻜﺘﺏ
ﻟﻲ ﻤﺭﺓ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﺨﻼل ﻋﺸﺭ ﺴﻨﻭﺍﺕ ،ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻟﻤﺎﺫﺍ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺭﺴﺎﻟﺔ
ﺍﺼﻁﻼﺤﻴﺔ ،ﻤﻌﺎﺩﹰﺍ ﻨﺴﺨﻬﺎ ،ﻭﺒﺩﻭﻥ ﺃﺨﻁﺎﺀ ،ﻭﻤﻨﺴﻭﺨﺔ ﺒﻌﻨﺎﻴﺔ .ﻭﻗﺩ ﻗﺎل ﻟﻲ ﻓﻴﻬﺎ ﺇﻥ
ﺤﺎﻟﺘﻬﻡ ﺠﻴﺩﺓ ،ﻭﺇﻥ ﺩﺭﺍﺴﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ .ﻭﻗﺎل ﻟﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺇﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﺸﻘﺔ ،ﻭﺴﻴﺎﺭﺓ ،ﻭﺫﻜﺭ
ﻤﺎﺭﻜﺘﻬﺎ .ﻭﺇﻨﻪ ﻋﺎﺩ ﺇﻟﻰ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﻜﺭﺓ ﺍﻟﻤﻀﺭﺏ .ﻭﺇﻨﻪ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ ،ﻭﺇﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ
ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ .ﻭﺇﻨﻪ ﻴﻘﺒﻠﻨﻲ ﻜﻤﺎ ﻴﺤﺒﻨﻲ ،ﺒﻘﻭﺓ ﻜﺒﻴﺭﺓ .ﻭﻟﻡ ﻴﺘﻜﻠﻡ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﺭﺏ ﻭﻻ ﻋﻥ
ﺸﻘﻴﻘﻨﺎ ﺍﻷﻜﺒﺭ.
ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﺎ ﺃﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﺃﺨﻭﻱ ﺒﻤﺜﺎﺒﺔ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ،ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻔﻌل ﻫﻲ ،ﺃﻤﻨﺎ .ﺃﻗﻭل
ﺃﺸﻘﺎﺌﻲ ،ﻭﻫﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل :ﺃﻭﻻﺩﻱ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺘﺤﺩﺙ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻋﻥ
ﻗﻭﺓ ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﻬﻴﻨﺔ .ﻭﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺨﺎﺭﺝ ،ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﺫﻜﺭ ﺘﻔﺎﺼﻴل ،ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﻘﻭل
ﺇﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻜﺎﻥ ﺃﻗﻭﻯ ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺜﺎﻨﻲ ،ﺒل ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل ﺇﻨﻪ ﻗﻭﻱ ﻤﺜل ﺃﺸﻘﺎﺌﻬﺎ،
ﻤﺯﺍﺭﻋﻲ ﺍﻟﺸﻤﺎل .ﻜﺎﻨﺕ ﻓﺨﻭﺭﺓ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﺒﻨﺎﺌﻬﺎ ﻤﺜﻠﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻓﺨﻭﺭﺓ ﺒﻘﻭﺓ ﺃﺸﻘﺎﺌﻬﺎ .ﻭﻤﺜل
ﺍﺒﻨﻬﺎ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﺘﺯﺭﺩﻱ ﺍﻟﻀﻌﻔﺎﺀ .ﻭﻋﻥ ﻋﺸﻴﻘﻲ ﻤﻥ ﺸﻭﻟﻴﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل ﻤﺜل ﻗﻭل ﺍﻷﺥ
ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻭﻻ ﺃﻜﺘﺏ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ .ﻜﺎﻨﺕ ﻜﻠﻤﺎﺕ ﺘﺘﺼل ﺒﺎﻟﺠﻴﻑ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻌﺜﺭ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻓﻲ
37
ﺍﻟﺼﺤﺎﺭﻱ .ﺃﻗﻭل :ﺃﺸﻘﺎﺌﻲ ،ﻷﻨﻨﻲ ﻫﻜﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﺃﻗﻭل ﺃﻨﺎ ﻨﻔﺴﻲ .ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻗﻠﺕ ﺒﺼﻭﺭﺓ
ﺃﺨﺭﻯ ،ﺤﻴﻥ ﻜﺒﺭ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻭﺃﺼﺒﺢ ﻤﻌﺫﺒﹰﺎ ﻭﺸﻬﻴﺩﹰﺍ.
ﻭﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺤﺘﻔل ﺒﺄﻱ ﻋﻴﺩ ﻓﻲ ﻋﺎﺌﻠﺘﻨﺎ ،ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺸﺠﺭﺓ ﻤﻴﻼﺩ ،ﻭﻻ
ﺃﻱ ﻤﻨﺩﻴل ﻤﻁﺭﺯ ،ﻭﻻ ﻤﻥ ﺯﻫﺭﺓ ،ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ ﻤﻥ ﻤﻴﺕ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﻻ ﻀﺭﻴﺢ ،ﻭﻻ ﺃﻴﺔ
ﺫﻜﺭﻯ .ﻫﻲ ،ﺃﻤﻲ ،ﻭﺤﺩﻫﺎ .ﻭﺴﻴﻅل ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻗﺎﺘﻼﹰ ،ﻭﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺴﻴﻤﻭﺕ ﺒﺴﺒﺏ
ﺫﻟﻙ ﺍﻷﺥ .ﻭﺃﻨﺎ ﺭﺤﻠﺕ ،ﻭﺍﻨﺘﺯﻋﺕ ﻨﻔﺴﻲ .ﻭﺤﺘﻰ ﻤﻭﺘﻬﺎ ﺤﺼل ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻟﻪ
ﻭﺤﺩﻩ.
ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻌﻬﺩ ،ﻋﻥ ﺸﻭﻟﻴﻥ ،ﻭﻋﻥ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ،ﻭﻋﻥ ﺍﻟﻌﺸﻴﻕ ،ﻜﺎﻥ ﻷﻤﻲ ﺭﺠﻔﺔ
ﺠﻨﻭﻥ .ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﻌﺭﻑ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻋﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ .ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻜﻨﺕ ﺃﺭﻯ ﺃﻨﻬﺎ ﺘﺭﺍﻗﺒﻨﻲ،
ﻭﺃﻨﻬﺎ ﺘﺸﻙ ﻓﻲ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻌﺭﻑ ﺍﺒﻨﺘﻬﺎ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ،ﻭﺇﻨﻪ ﻟﻴﺤﻭﻡ ﺤﻭل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ،
ﻤﻥ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺤﻴﻥ ،ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻐﺭﺍﺒﺔ ،ﻭﺘﺤﻔﻅ ﺤﺩﻴﺙ ﺍﻟﻌﻬﺩ ،ﻜﻤﺎ ﻴﺒﺩﻭ ،ﻴﻠﻔﺕ ﺍﻻﻨﺘﺒﺎﻩ،
ﻭﻜﻼﻤﻬﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺒﻁﺌﹰﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺎﺩﺓ ،ﻭﻫﻲ ،ﺒﻌﺩ ﻜﻭﻨﻬﺎ ﻓﻀﻭﻟﻴﺔ ﻨﺤﻭ ﻜل ﺸﻲﺀ ،ﺴﺎﻫﻴﺔ
ﻏﺎﻓﻠﺔ ،ﻭﻗﺩ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﻨﻅﺭﺘﻬﺎ ،ﻭﺃﺼﺒﺤﺕ ﻤﺘﻔﺭﺠﺔ ﻋﻠﻰ ﺃﻤﻬﺎ ﺒﺎﻟﺫﺍﺕ ،ﻋﻠﻰ ﺸﻘﺎﺀ ﺃﻤﻬﺎ،
ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﺘﺸﻬﺩ ﺤﺩﻭﺙ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﻘﺎﺀ .ﺍﻟﺭﻋﺏ ﺍﻟﻤﻔﺎﺠﺊ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺓ ﺃﻤﻲ .ﺇﻥ ﺍﺒﻨﺘﻬﺎ ﻤﻌﺭﻀﺔ
ﻷﻜﺒﺭ ﺨﻁﺭ ،ﻭﻫﻭ ﺃﻥ ﻻ ﺘﺘﺯﻭﺝ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺒﻌﺩ ،ﻭﺃﻥ ﻻ ﺘﺠﺩ ﺍﺴﺘﻘﺭﺍﺭﹰﺍ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﻭﺃﻥ
ﺘﻜﻭﻥ ﻋﺯﻻﺀ ﺘﺠﺎﻩ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﻀﺎﺌﻌﺔ ،ﻭﻤﻨﻌﺯﻟﺔ .ﻭﻓﻲ ﻨﻭﺒﺎﺕ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺘﻨﻘﺽ
ﻋﻠﻲ ،ﻭﺘﺤﺒﺴﻨﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ،ﻭﺘﻀﺭﺒﻨﻲ ﺒﻘﺒﻀﺔ ﻴﺩﻫﺎ ،ﻭﺘﻀﻔﻌﻨﻲ ،ﻭﺘﺠﺭﺩﻨﻲ ﻤﻥ ﺜﻴﺎﺒﻲ،
ﻭﺘﻘﺘﺭﺏ ﻤﻨﻲ ،ﻭﺘﺸﻡ ﺠﺴﺩﻱ ،ﻭﺜﻴﺎﺒﻲ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻭﺘﻘﻭل ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺠﺩ ﺭﺍﺌﺤﺔ ﻋﻁﺭ ﺍﻟﺭﺠل
ﺍﻟﺼﻴﻨﻲ ،ﻭﺘﻤﻀﻲ ﺇﻟﻰ ﺃﺒﻌﺩ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ،ﻭﺘﻨﻅﺭ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﻨﺎﻙ ﻟﻁﺨﺎﺕ ﻤﺸﺒﻭﻫﺔ ﻋﻠﻰ
ﺜﻴﺎﺒﻲ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻭﺘﺼﺭﺥ ،ﺤﺘﻰ ﻴﺼل ﺼﻭﺘﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ،ﺃﻥ ﺍﺒﻨﺘﻬﺎ ﻋﺎﻫﺭﺓ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ
ﺴﺘﻠﻘﻲ ﺒﻬﺎ ﺨﺎﺭﺠﺎﹰ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﺘﺘﻤﻨﻰ ﺃﻥ ﺘﺭﺍﻫﺎ ﻤﻨﻔﺯﺭﺓ ،ﻤﻴﺘﺔ ،ﻭﺃﻥ ﺃﺤﺩﹰﺍ ﻻ ﻴﺭﻴﺩﻫﺎ ﺒﻌﺩ
ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﻓﻘﺩﺕ ﺸﺭﻓﻬﺎ ،ﻭﺃﻥ ﺍﻟﻜﻠﺒﺔ ﺘﺴﺎﻭﻱ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻨﻬﺎ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺘﺒﻜﻲ ﻤﺘﺴﺎﺌﻠﺔ
ﻤﺎﺫﺍ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺘﻔﻌل ﻤﻊ ﻫﺫﺍ ،ﺇﻥ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺇﺨﺭﺍﺠﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻟﻜﻲ ﻻ ﺃﺴﺒﺏ ﺍﻟﺘﻌﻔﻥ
ﻓﻴﻪ.
38
ﻭﻭﺭﺍﺀ ﺠﺩﺭﺍﻥ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﺍﻟﻤﻘﻔﻠﺔ ،ﻜﺎﻥ ﺍﻷﺥ .ﺍﻷﺥ ﻴﺠﻴﺏ ﺍﻷﻡ ﻭﻴﻘﻭل ﻟﻬﺎ ﺇﻨﻬﺎ ﻋﻠﻰ
ﺤﻕ ﺒﻀﺭﺏ ﺍﻟﺒﻨﺕ ،ﻜﺎﻥ ﺼﻭﺘﻪ ﺨﺎﻤﺩﹰﺍ ﺤﻤﻴﻤﺎﹰ ،ﻤﻼﻁﻔﺎﹰ ،ﻭﻗﺎل ﻟﻬﺎ ﺇﻨﻪ ﻴﻠﺯﻤﻬﻡ ﻤﻌﺭﻓﺔ
ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ،ﺒﺄﻱ ﺜﻤﻥ ﻜﺎﻥ ،ﻴﻠﺯﻤﻬﻡ ﻤﻌﺭﻓﺘﻬﺎ ﻟﻤﻨﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺒﻨﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﻀﻴﺎﻉ ،ﻭﻟﻠﺤﻴﻠﻭﻟﺔ ﺩﻭﻥ
ﺇﺼﺎﺒﺔ ﺍﻷﻡ ﺒﺎﻟﻴﺄﺱ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﻡ ﺘﻀﺭﺏ ﺒﻜل ﻗﻭﺍﻫﺎ .ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻴﺼﻴﺢ ﺒﺎﻷﻡ
ﺒﺄﻥ ﺘﺘﺭﻜﻬﺎ ﻭﺸﺄﻨﻬﺎ .ﻟﻘﺩ ﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﺩﻴﺜﺔ ،ﻭﺍﺨﺘﺒﺄ ،ﻜﺎﻥ ﻴﺨﺎﻑ ﺃﻥ ُﺃ ﹾﻗﺘﹶل )ﺒﻀﻡ ﺍﻷﻟﻑ
ﻭﻓﺘﺢ ﺍﻟﺘﺎﺀ( ،ﺇﻨﻪ ﺨﺎﺌﻑ ،ﻜﺎﻥ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻴﺨﺎﻑ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺠﻬﻭل ،ﺃﺨﺎﻨﺎ ﺍﻷﻜﺒﺭ .ﻜﺎﻥ ﺨﻭﻑ
ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻴﻬﺩﺉ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﺒﻜﻲ ﻋﻠﻰ ﻤﺼﻴﺒﺔ ﺤﻴﺎﺘﻬﺎ ،ﻭﻋﻠﻰ ﺍﺒﻨﺘﻬﺎ ﺍﻟﻤﻠﻭﺜﺔ
ﺍﻟﺸﺭﻑ .ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺒﻜﻲ ﻤﻌﻬﺎ .ﻜﻨﺕ ﺃﻜﺫﺏ .ﻭﺤﻠﻔﺕ ﺒﺤﻴﺎﺘﻲ ﺒﺄﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻲ ﺸﻲﺀ ،ﻻ
ﺸﻲﺀ ﺤﺘﻰ ﻭﻻ ﻗﺒﻠﺔ ،ﻜﻴﻑ ﺘﺭﻴﺩﻴﻥ ،ﻗﻠﺕ ،ﻤﻊ ﺼﻴﻨﻲ ،ﻜﻴﻑ ﺘﺭﻴﺩﻴﻥ ﺃﻥ ﺃﻓﻌل ﻫﺫﺍ ﻤﻊ
ﺼﻴﻨﻲ ،ﻗﺒﻴﺢ ﺠﺩﹰﺍ ﻭﻫﺯﻴل ﺠﺩﺍﹰ؟ ﻜﻨﺕ ﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻤﻠﺘﺼﻕ ﺒﺎﻟﺒﺎﺏ ،ﻭﺃﻨﻪ
ﻀﺭِﺒﺕ
ﻴﺼﻐﻲ ،ﻭﻫﻭ ﻴﻌﺭﻑ ﻤﺎﺫﺍ ﺘﻔﻌل ﺃﻤﻲ ،ﺇﻨﻪ ﻴﻌﺭﻑ ﺃﻥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻋﺎﺭﻴﺔ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ُ
)ﺒﻀﻡ ﺍﻟﻀﺎﺩ ﻭﻜﻴﺭ ﺍﻟﺭﺍﺀ( ،ﻭﻜﺎﻥ ﻴﻭﺩ ﺃﻥ ﻴﺴﺘﻤﺭ ﻫﺫﺍ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻭﺃﻴﻀﹰﺎ ﺤﺘﻰ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﺨﻁﺭ.
ﻭﺃﻤﻲ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﺠﻬل ﻗﺼﺩ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﺼﺩ ،ﺍﻟﻘﺎﺘﻡ ،ﺍﻟﻤﺭﻋﺏ.
ﻱ ﺩﻭﻥ ﺴﺒﺏ
ﻜﻨﺎ ﻤﺎ ﻨﺯﺍل ﺼﻐﺎﺭﹰﺍ ﺠﺩﹰﺍ .ﻭﺒﺎﻨﺘﻅﺎﻡ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﺸﺏ ﻤﻌﺎﺭﻙ ﺒﻴﻥ ﺃﺨﻭ ّ
ﻅﺎﻫﺭ ،ﻤﺎ ﻋﺩﺍ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﺍﻟﺘﻘﻠﻴﺩﻱ ﻟﻸﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻘﻭل ﻟﻠﺼﻐﻴﺭ :ﺍﺨﺭﺝ ﻤﻥ ﻫﻨﺎ ،ﺇﻨﻙ
ﺘﻀﺎﻴﻘﻨﺎ .ﻭﺒﻌﺩ ﻗﻭﻟﻪ ﻫﺫﺍ ﻴﻀﺭﺏ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﻭﺭ .ﻭﻫﻤﺎ ﻴﺘﻌﺎﺭﻜﺎﻥ ﺩﻭﻥ ﺃﻱ ﻜﻼﻡ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ
ﺘﺴﻤﻊ ﻓﻘﻁ ﺃﻨﻔﺎﺴﻬﻤﺎ ،ﻭﺃﻨﺎﺘﻬﻤﺎ ،ﻭﺼﻭﺕ ﺍﻟﻀﺭﺒﺎﺕ ﺍﻟﺒﻬﻴﻡ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ،ﺸﺄﻨﻬﺎ ﻓﻲ
ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ ،ﺘﺭﺍﻓﻕ ﺍﻟﻤﺸﻬﺩ ﺒﺄﻭﺒﺭﺍ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﺭﺨﺎﺕ.
ﺇﻨﻬﻤﺎ ﻤﻭﻫﻭﺒﺎﻥ ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻐﻀﺏ ،ﻭﺍﻻﻨﻁﻼﻕ ﻓﻲ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻟﻐﻀﺏ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ،ﺍﻟﻘﺎﺘﻠﺔ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﺘﺭ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺇﻻ ﻋﻨﺩ ﺍﻷﺸﻘﺎﺀ ﻭﺍﻷﺨﻭﺍﺕ ﻭﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ،ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻷﺥ
ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻴﺘﺄﻟﻡ ﻟﻜﻭﻨﻪ ﻻ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻴﻔﻌل ﺍﻟﺸﺭ ﺒﺤﺭﻴﺔ ،ﻭﺃﻨﻪ ﻻ ﻴﺘﺴﻠﻁ ﺒﺎﻟﺸﺭ ،ﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ
ﻫﻨﺎ ﺒل ﻓﻲ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ﺨﺎﺭﺠﹰﺎ .ﻭﺍﻷﺥ ﺍﻷﺼﻐﺭ ﻜﺎﻥ ﻴﺘﺄﻟﻡ ﻷﻨﻪ ﻴﺸﻬﺩ ﻋﺎﺠﺯﹰﺍ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﻔﻅﺎﻋﺔ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻻﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﻟﺩﻯ ﺸﻘﻴﻘﻪ ﺍﻷﻜﺒﺭ.
ﺤﻴﻥ ﻜﺎﻨﺎ ﻴﺘﻘﺎﺘﻼﻥ ،ﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺨﻭﻑ ﻤﺘﺴﺎ ٍﻭ ﻤﻥ ﻤﻭﺕ ﻫﺫﺍ ﻭﺫﺍﻙ :ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﻡ
ﺘﻘﻭل ﺇﻨﻬﻤﺎ ﺘﻘﺎﺘﻼ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ،ﻭﺇﻨﻬﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﻠﻌﺒﺎ ﻤﻌﹰﺎ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻭﻟﻡ ﻴﺘﺒﺎﺩﻻ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﺍﻟﺒﺘﺔ .ﻭﺇﻥ ﺍﻟﺸﻲﺀ
39
ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﻤﺸﺘﺭﻙ ﺒﻴﻨﻬﻤﺎ ﻫﻭ ،ﺃﻤﻬﻤﺎ ،ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺨﺕ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻭﻻ ﺸﻲﺀ
ﺁﺨﺭ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﺩﻡ.
ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﺃﻤﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل ﻓﻘﻁ ﻋﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻭﺤﺩﻩ :ﻭﻟﺩﻱ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﺩﻋﻭﻩ
ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ .ﻭﻋﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩﻴﻥ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل :ﺍﻟﻭﻟﺩﺍﻥ ﺍﻷﺼﻐﺭ ﺴﻨﹰﺎ.
ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﻜﻠﻪ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﻘﻭل ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ ،ﻟﻘﺩ ﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺒﺎﺩﺉ ﺫﻱ ﺒﺩﺀ ﺃﻥ ﻨﻠﺯﻡ
ﺍﻟﺼﻤﺕ ﺤﻭل ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻲ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ :ﺍﻟﺒﺅﺱ .ﺜﻡ ﺤﻭل ﺒﺎﻗﻲ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻜﻠﻬﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ.
ﺇﻥ ﺍﻷﻨﺠﻴﺎﺀ) ،(1ﻭﻗﺩ ﺘﺒﺩﻭ ﻜﻠﻤﺔ "ﺃﻨﺠﻴﺎﺀ" ﻏﻴﺭ ﻤﻼﺌﻤﺔ ،ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻋﺸﺎﻗﻨﺎ ،ﻭﻟﻘﺎﺀﺍﺘﻨﺎ ﺨﺎﺭﺝ
ﺍﻟﻤﺭﺍﻜﺯ ،ﻓﻲ ﺸﻭﺍﺭﻉ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ﺃﻭﻻﹰ ،ﺜﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻭﺍﺨﺭ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ،ﻭﺍﻟﻘﻁﺎﺭﺍﺕ ،ﺜﻡ ﻓﻲ ﻜل
ﻤﻜﺎﻥ.
ﺇﻥ ﺃﻤﻲ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﻴﺨﻁﺭ ﻟﻬﺎ ﻓﺠﺄﺓ ،ﺤﻭﺍﻟﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﻓﺘﺭﺓ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻅﻬﺭ ،ﻋﻠﻰ
ﺍﻷﺨﺹ ﻓﻲ ﺍﻟﻔﺼل ﺍﻟﺠﺎﻑ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻐﺴل ﺍﻟﻤﻨﺯل ،ﻤﻥ ﺃﻭﻟﻪ ﺇﻟﻰ ﺁﺨﺭﻩ ،ﻟﻠﺘﻨﻅﻴﻑ ،ﻜﻤﺎ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل ،ﻭﻟﻠﺘﻁﻬﻴﺭ ،ﻭﻟﻠﺘﻁﺭﻴﺔ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻤﺒﻨﻴﹰﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﺭﺽ ﻤﺭﺘﻔﻌﺔ ﺘﻔﺼﻠﻪ ﻋﻥ
ﺍﻟﺤﺩﻴﻘﺔ ،ﻭﻋﻥ ﺍﻟﻌﻘﺎﺭﺏ ،ﻭﺍﻟﻨﻤﺎل ﺍﻟﺤﻤﺭﺍﺀ ،ﻭﻋﻥ ﻓﻴﻀﺎﻨﺎﺕ ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ،ﻭﺍﻟﻔﻴﻀﺎﻨﺎﺕ
ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﻠﻭ ﺃﻋﺎﺼﻴﺭ ﺍﻟﺭﻴﺎﺡ ﺍﻟﻤﻭﺴﻤﻴﺔ .ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻻﺭﺘﻔﺎﻉ ﻟﻠﻤﻨﺯل ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺭﺽ ﻴﺘﻴﺢ ﻏﺴﻠﻪ
ﺒﺩﻻﺀ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺎﺀ ،ﻭﻏﻤﺭﻩ ﺒﺎﻟﻤﻴﺎﻩ ﻜﻠﻪ ﻜﻤﺎ ﺘﻐﻤﺭ ﺤﺩﻴﻘﺔ .ﻜﺎﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻜﺭﺍﺴﻲ
ﻤﻭﻀﻭﻋﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻁﺎﻭﻻﺕ ،ﻭﺍﻟﻤﻨﺯل ﻜﻠﻪ ﻴﺴﻴل ﻤﺎﺀً ،ﻭﺒﻴﺎﻨﻭ ﺍﻟﺼﺎﻟﻭﻥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻗﻭﺍﺌﻤﻪ
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﺀ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻤﻴﺎﻩ ﺘﻨﺯل ﻋﺒﺭ ﺩﺭﺠﺎﺕ ﺍﻟﻤﺩﺨل ،ﻭﺘﺠﺘﺎﺡ ﺍﻟﺒﺎﺤﺔ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﻤﻁﺎﺒﺦ.
ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﺨﺩﻡ ﺍﻟﺼﻐﺎﺭ ﺍﻵﺴﻴﻭﻴﻭﻥ ﺴﻌﺩﺍﺀ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻜﻨﺎ ﻤﻌﹰﺎ ﻤﻊ ﺍﻟﺨﺩﻡ ﺍﻟﺼﻐﺎﺭ ،ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺭﺵ
ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺒﻌﻀﹰﺎ ﺒﺎﻟﻤﺎﺀ ،ﺜﻡ ﻨﺼﻭﺒﻥ ﺍﻷﺭﺽ ﺒﺼﺎﺒﻭﻥ ﻤﺭﺴﻴﻠﻴﺎ .ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﺤﻔﺎﺓ
ﺍﻷﻗﺩﺍﻡ ،ﻭﺍﻷﻡ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﺘﻀﺤﻙ ﺍﻷﻡ .ﻭﻟﻴﺱ ﻟﺩﻯ ﺍﻷﻡ ﻤﺎ ﺘﻭﻗﻪ ﻀﺩ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﻭﺍﻟﺭﺍﺌﺤﺔ
ﺍﻟﺯﻜﻴﺔ ﺘﻔﻭﺡ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻜﻠﻪ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻟﻪ ﺍﻟﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻟﻠﺫﻴﺫﺓ ﻟﻸﺭﺽ ﺍﻟﻤﺒﻠﻠﺔ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻌﺎﺼﻔﺔ،
ﺇﻨﻬﺎ ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺘﺠﻌل ﺍﻟﻤﺭﺀ ﻤﺠﻨﻭﻨﹰﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻔﺭﺡ ﻻ ﺴﻴﻤﺎ ﺤﻴﻥ ﺘﺨﺘﻠﻁ ﺒﺎﻟﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻷﺨﺭﻯ،
ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺼﺎﺒﻭﻥ ﻤﺭﺴﻴﻠﻴﺎ ،ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻟﻨﻘﺎﺀ ﻭﺍﻟﺸﺭﻑ ،ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺍﻟﺒﻴﺎﻀﺎﺕ ،ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺃﻤﻨﺎ،
ﻭﺍﻟﻁﻬﺎﺭﺓ ﺍﻟﺸﺎﺴﻌﺔ ﻷﻤﻨﺎ .ﻭﻴﻨﺯل ﺍﻟﻤﺎﺀ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻤﺭﺍﺕ .ﻭﺘﺄﺘﻲ ﻋﺎﺌﻼﺕ ﺍﻟﺨﺩﻡ ،ﻭﺯﻭﺍﺭ
ﺍﻷﻨﺠﻴﺎﺀ :ﺠﻤﻊ ﻨﺠﻲ ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺄﺘﻤﻨﻪ ﻋﻠﻰ ﺴﺭﻙ )ﻤﻼﺤﻅﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺘﺭﺠﻡ(. )(1
40
ﺍﻟﺨﺩﻡ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﺍﻷﻭﻻﺩ ﺍﻟﺒﻴﺽ ﻟﻠﻤﻨﺎﺯل ﺍﻟﻤﺠﺎﻭﺭﺓ .ﻭﺍﻷﻡ ﺴﻌﻴﺩﺓ ﺠﺩﹰﺍ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻔﻭﻀﻰ،
ﻭﺍﻷﻡ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﺴﻌﻴﺩﺓ ﺠﺩﹰﺍ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻟﻔﺘﺭﺓ ﺘﻨﺴﻰ ﻓﻴﻬﺎ ،ﻭﻓﺘﺭﺓ ﻏﺴﻴل ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻴﻤﻜﻥ
ﺃﻥ ﺘﻨﺎﺴﺏ ﺴﻌﺎﺩﺓ ﺍﻷﻡ .ﺘﻤﻀﻲ ﺍﻷﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺼﺎﻟﻭﻥ ،ﻭﺘﺠﻠﺱ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﻴﺎﻨﻭ ،ﻭﺘﻌﺯﻑ
ﺍﻷﻟﺤﺎﻥ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺤﻔﻅﻬﺎ ﻏﻴﺒﺎﹰ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻠﻤﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺩﺍﺭ ﺍﻟﻤﻌﻠﻤﻴﻥ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻐﻨﻲ.
ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺘﻀﺤﻙ ،ﺘﻠﻌﺏ ﻭﺘﻀﺤﻙ .ﺘﻨﻬﺽ ﻭﺘﺭﻗﺹ ﻭﻫﻲ ﺘﻐﻨﻲ .ﻭﻴﻌﺘﻘﺩ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ،ﻭﻫﻲ
ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺍﻷﻡ ،ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺭﺀ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺴﻌﻴﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﺍﻟﺫﻱ ﺘﻐﻴﺭ ﺸﻜﻠﻪ ﻭﺍﻟﺫﻱ
ﻼ.
ﻼ ﻋﻠﻰ ﻀﻔﺔ ﻨﻬﺭ ،ﻤﺨﺎﻀﺔ ،ﻭﺴﺎﺤ ﹰ
ﺃﺼﺒﺢ ﻓﺠﺄﺓ ﻏﺩﻴﺭﺍﹰ ،ﺤﻘ ﹰ
ﺇﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩﻴﻥ ﺍﻷﺼﻐﺭ ﺴﻨﺎﹰ ،ﺍﻟﺒﻨﺕ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻭﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ،ﻫﻤﺎ ﺃﻭل ﻤﻥ
ﻴﺘﺫﻜﺭﺍﻥ .ﺃﻨﻬﻤﺎ ﻴﺘﻭﻗﻔﺎﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻀﺤﻙ ﻓﺠﺄﺓ ﻭﻴﺫﻫﺒﺎﻥ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﺩﻴﻘﺔ ،ﺤﻴﺙ ﻜﺎﻥ ﻴﺄﺘﻲ
ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ.
ﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﺃﺘﺫﻜﺭ ،ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻜﺘﺏ ﻓﻴﻬﺎ ،ﺃﻥ ﺃﺨﺎﻨﺎ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻓﻲ
ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ ﺤﻴﻥ ﻜﻨﺎ ﻨﻐﺴل ﺍﻟﻤﻨﺯل ﺒﺎﻟﻤﻴﺎﻩ ﺍﻟﻐﺯﻴﺭﺓ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﻭﺼﻲ ﻋﻠﻴﻨﺎ ،ﻭﻫﻭ
ﻜﺎﻫﻥ ﻗﺭﻴﺔ ،ﻓﻲ ﻤﻘﺎﻁﻌﺔ ﻟﻭﺕ-ﺇﻱ-ﻏﺎﺭﻭﻥ.
ﻜﺎﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻪ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺃﻥ ﻴﻀﺤﻙ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻭﻟﻜﻥ ﺒﻤﻘﺩﺍﺭ ﻤﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻀﺤﻙ .ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻨﺴﻰ
ﻜل ﺸﻲﺀ ،ﺃﻨﺴﻰ ﺃﻥ ﺃﻗﻭل ﻫﺫﺍ ،ﺃﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻭﻟﺩﻴﻥ ﻀﺎﺤﻜﻴﻥ ،ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻭﺃﻨﺎ ،ﻀﺎﺤﻜﻴﻥ
ﺤﺘﻰ ﻗﻁﻊ ﺍﻷﻨﻔﺎﺱ ،ﻭﺍﻟﺤﻴﺎﺓ.
ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺭﻯ ﺍﻟﺤﺏ ﺒﻨﻔﺱ ﺃﻟﻭﺍﻥ ﻁﻔﻭﻟﺘﻲ ،ﻭﺃﺨﻠﻁ ﺯﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﺏ ﻤﻊ ﻫﻴﻤﻨﺔ ﺃﺨﻲ
ﺍﻷﻜﺒﺭ .ﻭﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺒﻼ ﺸﻙ ﻷﻥ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻤﺎﺕ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺤﺭﺏ :ﺇﻨﻪ ﺍﻟﻘﻠﺏ ،ﻜﻤﺎ
ﺴﺒﻕ ﺃﻥ ﻗﻠﺕ ،ﺍﻟﺫﻱ ﺍﺴﺘﺴﻠﻡ ،ﺘﺨﻠﻰ .ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﺃﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﺭﻩ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﺜﻨﺎﺀ
ﺍﻟﺤﺭﺏ .ﻭﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻻ ﻴﻬﻤﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﻋﺭﻑ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺤﻴﹰﺎ ﺃﻡ ﻤﻴﺘﹰﺎ .ﻜﻨﺕ ﺃﺭﻯ
ﺍﻟﺤﺭﺏ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻫﻭ ،ﺘﻨﺘﺸﺭ ﻓﻲ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ،ﻭﺘﻨﻔﺫ ﺇﻟﻰ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ،ﻭﺘﺴﺭﻕ ،ﻭﺘﺴﺠﻥ،
ﻭﺘﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎ ﻓﻲ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ،ﺘﺨﺘﻠﻁ ﺒﻜل ﺸﻲﺀ ،ﻭﺘﺘﺩﺨل ،ﺤﺎﻀﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﺴﺩ ،ﻭﻓﻲ
ﺍﻟﻔﻜﺭ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻗﺎﺩ ،ﻁﻭﺍل ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻓﺭﻴﺴﺔ ﻟﻠﺸﻐﻑ ﺍﻟﻤﺴﻜﺭ ﻻﺤﺘﻼل ﺍﻷﺭﺽ
ﺍﻟﻤﻌﺒﻭﺩﺓ ﻟﺠﺴﺩ ﺍﻟﻁﻔل ،ﺠﺴﺩ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺍﻷﻗل ﻗﻭﺓ ،ﻭﺍﻟﺸﻌﻭﺏ ﺍﻟﻤﻬﺯﻭﻤﺔ ،ﻭﺫﻟﻙ ﻷﻥ ﺍﻟﺸﺭ
ﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺒﻭﺍﺏ ،ﻟﺼﻕ ﺍﻟﺠﻠﺩ.
41
ﻋﺩﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻋﺵ ﺍﻟﻌﺯﻭﺒﻴﺔ .ﻨﺤﻥ ﻋﺸﻴﻘﺎﻥ .ﻨﺤﻥ ﻻ ﻨﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻨﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﺏ.
ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻜﻨﺕ ﻻ ﺃﻋﻭﺩ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺭﻗﺩ ﻗﺭﺒﻪ .ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ
ﺃﺭﻗﺩ ﺒﻴﻥ ﺫﺭﺍﻋﻴﻪ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺃﻨﺎﻡ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ،ﻭﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ .ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﺘﺨﻠﻑ
ﻼ .ﻜﺎﻥ ﻴﻐﺴﻠﻨﻲ ﺘﺤﺕ ﺍﻟﺩﻭﺵ،
ﻋﻥ ﻤﺩﺭﺴﺘﻲ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺫﻫﺏ ﻟﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﻟﻴ ﹰ
ﻴﺤﻤﻤﻨﻲ ،ﻭﻴﻐﻤﺭ ﺠﺴﻤﻲ ﺒﺎﻟﻤﺎﺀ ،ﻭﻴﻌﺒﺩﻨﻲ ،ﻴﺯﻴﻨﻨﻲ ﻭﻴﻠﺒﺴﻨﻲ ﺜﻴﺎﺒﻲ ،ﻭﻴﻌﺒﺩﻨﻲ ،ﺇﻨﻨﻲ
ﺍﻟﻤﻔﻀﻠﺔ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻪ .ﻭﻫﻭ ﻴﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻋﺏ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺃﻟﺘﻘﻲ ﺒﺭﺠل ﺁﺨﺭ .ﻭﺃﻨﺎ ﻟﻡ ﺃﻜﻥ
ﻼ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺤﺱ ﺒﺨﻭﻑ ﺁﺨﺭ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻻ ﻷﻨﻨﻲ ﺒﻴﻀﺎﺀ ﺒل ﻷﻨﻨﻲ ﻓﺘﻴﺔ
ﺃﺨﺎﻑ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻤﻤﺎﺜ ﹰ
ﺠﺩﺍﹰ ،ﺼﻐﻴﺭﺓ ﺍﻟﺴﻥ ﺒﺤﻴﺙ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺩﺨل ﺍﻟﺴﺠﻥ ﻟﻭ ﺍﻜﺘﺸﻔﺕ ﻗﺼﺘﻨﺎ .ﻭﻁﻠﺏ ﺇﻟﻲ ﺃﻥ
ﺃﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻜﺫﺏ ﻋﻠﻰ ﺃﻤﻲ ،ﻭﺒﺎﻷﺨﺹ ﻋﻠﻰ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻭﺃﻥ ﻻ ﺃﻗﻭل ﺃﻱ ﺸﻲﺀ
ﻷﺤﺩ .ﻭﻭﺍﺼﻠﺕ ﺍﻟﻜﺫﺏ .ﻭﻜﻨﺕ ﺃﻀﺤﻙ ﻤﻥ ﺨﻭﻓﻪ .ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻨﺎ ﻓﻘﺭﺍﺀ ﺠﺩﹰﺍ ﺒﺤﻴﺙ ﻻ
ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺃﻥ ﺘﻘﻴﻡ ﺩﻋﻭﻯ ،ﻭﺇﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﺩﻋﺎﻭﻯ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻗﺎﻤﺘﻬﺎ ﻗﺩ ﺨﺴﺭﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻜل
ﺤﺎل ،ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻗﺎﻤﺘﻬﺎ ﻀﺩ ﺩﺍﺌﺭﺓ ﺍﻟﻤﺴﺎﺤﺔ ،ﻭﻀﺩ ﺍﻟﻤﺩﻴﺭﻴﻥ ،ﻭﻀﺩ ﺍﻟﺤﻜﺎﻡ ،ﻭﻀﺩ
ﺍﻟﻘﺎﻨﻭﻥ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺤﺴﻥ ﺇﺩﺍﺭﺓ ﺍﻟﺩﻋﺎﻭﻯ ،ﻭﺃﻥ ﺘﺤﺘﻔﻅ ﺒﻬﺩﻭﺌﻬﺎ ،ﻭﺃﻥ ﺘﻨﻅﺭ ،ﻭﺘﻨﻅﺭ
ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ،ﺒل ﻫﻲ ﺘﺼﺭﺥ ﻭﺘﺼﻴﺢ ،ﻭﺘﻀﻴﻊ ﻓﺭﺼﻬﺎ .ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﺩﻋﻭﻯ
ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻤﻤﺎﺜﻠﺔ ،ﻓﻼ ﻤﺠﺎل ﻷﻥ ﻴﺨﺎﻑ.
ﻤﺎﺭﻱ-ﻜﻠﻭﺩ ﻜﺎﺭﺒﻨﺘﺭ .ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻴﺭﻜﻴﺔ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ،ﻜﻤﺎ ﺃﺫﻜﺭ ،ﻤﻥ ﺒﻭﺴﻁﻥ .ﻜﺎﻨﺕ
ﻋﻴﻨﺎﻫﺎ ﺼﺎﻓﻴﺘﻴﻥ ﺠﺩﺍﹰ ،ﺭﻤﺎﺩﻴﺘﻴﻥ-ﺯﺭﻗﺎﻭﻴﻥ .1943 .ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺎﺭﻱ-ﻜﻠﻭﺩ ﻜﺎﺭﺒﻨﺘﺭ
ﺸﻘﺭﺍﺀ .ﻜﺎﻨﺕ ﺫﺍﻭﻴﺔ ﺒﺎﻟﻜﺎﺩ .ﻭﺍﻷﺼﺢ ﺃﻨﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺠﻤﻴﻠﺔ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻋﺘﻘﺩ .ﻤﻊ ﺍﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ﻭﺠﻴﺯﺓ
ﻗﻠﻴﻼﹰ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻔل ﺒﺴﺭﻋﺔ ،ﻭﺘﺨﺘﻔﻲ ﻜﺎﻟﺒﺭﻕ .ﻤﻊ ﺼﻭﺕ ﺃﺘﺫﻜﺭﻩ ﻓﺠﺄﺓ ،ﻤﻨﺨﻔﺽ ،ﻨﺎﺸﺯ
ﻼ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﺒﺭﺍﺕ ﺍﻟﺤﺎﺩﺓ .ﻜﺎﻨﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﻭﺍﻷﺭﺒﻌﻴﻥ ،ﺃﻱ ﺃﻨﻬﺎ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻤﺴﻨﺔ.
ﻗﻠﻴ ﹰ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﻜﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ ﺍﻟﺴﺎﺩﺱ ﻋﺸﺭ ،ﻗﺭﺏ ﺍﻟـ"ﺁﻟﻤﺎ" .ﻜﺎﻨﺕ ﺸﻘﺘﻬﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﻁﺎﺒﻕ
ﺍﻷﺨﻴﺭ ﻭﺍﻟﻭﺍﺴﻊ ﺠﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﻤﺒﻨﻰ ﻤﻁل ﻋﻠﻰ ﻨﻬﺭ ﺍﻟﺴﻴﻥ .ﻜﻨﺎ ﻨﺫﻫﺏ ﻟﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻌﺸﺎﺀ ﻋﻨﺩﻫﺎ
ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺘﺎﺀ .ﻭﺍﻟﻐﺩﺍﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻴﻑ .ﻭﻜﺎﻥ ﻴﻭﺼﻰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻭﺠﺒﺎﺕ ﻋﻨﺩ ﺃﻓﻀل ﺃﺼﺤﺎﺏ
ﺍﻟﻤﻁﺎﻋﻡ ﻓﻲ ﺒﺎﺭﻴﺱ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻭﺠﺒﺎﺕ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻻﺌﻘﺔ ،ﻭﺘﻘﺭﻴﺒﹰﺎ ﻏﻴﺭ ﻜﺎﻓﻴﺔ .ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻤﺎﺭﻱ-
ﻜﻠﻭﺩ ﺘﺭﻯ ﺇﻻ ﻓﻲ ﻤﻨﺯﻟﻬﺎ ،ﻭﻻ ﻤﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ .ﻭﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ،ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﺸﺎﻋﺭ ﻤﻥ
42
ﺃﻨﺼﺎﺭ ﻤﺎﻻﺭﻤﻴﻪ .ﻭﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﺎ ﻴﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻭﺍﺤﺩ ﺃﻭ ﺍﺜﻨﺎﻥ ﺃﻭ ﺜﻼﺜﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻌﻨﻴﻴﻥ ﺒﺎﻷﺩﺏ،
ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﺄﺘﻭﻥ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻤﺭﺓ ﺜﻡ ﻻ ﻨﻌﻭﺩ ﻨﺭﺍﻫﻡ .ﻭﻟﻡ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻴﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺠﺩﻫﻡ ،ﻭﻻ ﺃﻴﻥ
ﺘﻌﺭﻓﺕ ﻋﻠﻴﻬﻡ ،ﻭﻻ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺩﻋﻭﻫﻡ .ﻭﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﻗﺩ ﺴﻤﻌﺕ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻋﻥ ﺃﻱ ﻤﻨﻬﻡ
ﻼ .ﻜﺎﻥ
ﻭﻻ ﻗﺭﺃﺕ ﻭﻻ ﺴﻤﻌﺕ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻋﻥ ﻤﺅﻟﻔﺎﺘﻬﻡ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻭﺠﺒﺎﺕ ﺘﺴﺘﻤﺭ ﻭﻗﺘﹰﺎ ﻗﻠﻴ ﹰ
ﻴﺠﺭﻱ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﺤﺭﺏ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺴﺘﺎﻟﻴﻨﻐﺭﺍﺩ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﻋﺎﻡ .1942
ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻤﺎﺭﻱ-ﻜﻠﻭﺩ ﻜﺎﺭﺒﻨﺘﺭ ﺘﺼﻐﻲ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ،ﻭﺘﺴﺘﻌﻠﻡ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ،ﻭﺘﺘﻜﻠﻡ ﻗﻠﻴﻼﹰ ،ﻭﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﺎ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺒﺩﻱ ﺩﻫﺸﺘﻬﺎ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺃﺤﺩﺍﺜﹰﺎ ﻜﺜﻴﺭﺓ ﺘﻔﻭﺘﻬﺎ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻀﺤﻙ .ﻭﺴﺭﻴﻌﹰﺎ ﺠﺩﹰﺍ ﻟﺩﻯ
ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻭﺠﺒﺎﺕ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﺘﺫﺭ ﻤﻥ ﺍﻀﻁﺭﺍﺭﻫﺎ ﻟﻠﻤﻐﺎﺩﺭﺓ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﺴﺭﻋﺔ ،ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻤﺸﻐﻭﻟﺔ،
ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل .ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﻘﻭل ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺒﻤﺎﺫﺍ .ﻭﺤﻴﻥ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺯﻭﺍﺭ ﺒﻌﺩﺩ ﻜﺎﻑ ،ﻜﻨﺎ ﻨﺒﻘﻰ
ﻫﻨﺎﻙ ﺴﺎﻋﺔ ﺃﻭ ﺍﺜﻨﺘﻴﻥ ﺒﻌﺩ ﺫﻫﺎﺒﻬﺎ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل ﻟﻨﺎ :ﺍﺒﻘﻭﺍ ﻗﺩﺭ ﻤﺎ ﺘﺸﺎﺅﻭﻥ .ﻭﻓﻲ ﻏﻴﺎﺒﻬﺎ
ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺃﺤﺩ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﻋﻨﻬﺎ .ﻭﺃﻋﺘﻘﺩ ﻋﻠﻰ ﻜل ﺤﺎل ﺃﻨﻪ ﻤﺎ ﻤﻥ ﺃﺤﺩ ﻜﺎﻥ ﻗﺎﺩﺭﹰﺍ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ
ﻷﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺃﺤﺩ ﻴﻌﺭﻓﻬﺎ .ﻜﻨﺎ ﻨﺫﻫﺏ ،ﻭﻨﻌﻭﺩ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻭﻟﺩﻴﻨﺎ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺄﻨﻨﺎ
ﺍﺠﺘﺯﻨﺎ ﻤﺎ ﻴﺸﺒﻪ ﺍﻟﻜﺎﺒﻭﺱ ﺍﻷﺒﻴﺽ ،ﻭﺃﻨﻨﺎ ﻗﻀﻴﻨﺎ ﺒﻀﻊ ﺴﺎﻋﺎﺕ ﻋﻨﺩ ﺃﻨﺎﺱ ﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ،
ﺒﺤﻀﻭﺭ ﻤﺩﻋﻭﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ،ﻭﻤﺠﻬﻭﻟﻴﻥ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﺃﻨﻨﺎ ﻋﺸﻨﺎ ﻓﺘﺭﺓ ﺒﺩﻭﻥ ﺃﻱ
ﻏﺩ ،ﺒﺩﻭﻥ ﺃﻱ ﻤﺒﺭﺭ ﺇﻨﺴﺎﻨﻲ ﺃﻭ ﺴﻭﺍﻩ .ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻭﻜﺄﻨﻨﺎ ﺍﺠﺘﺯﻨﺎ ﺤﺩﻭﺩﹰﺍ ﺜﺎﻟﺜﺔ ،ﻭﺃﻨﻨﺎ ﻗﻤﻨﺎ
ﺒﺭﺤﻠﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﻁﺎﺭ ،ﻭﺃﻨﻨﺎ ﺍﻨﺘﻅﺭﻨﺎ ﻓﻲ ﻗﺎﻋﺎﺕ ﺍﻨﺘﻅﺎﺭ ﺍﻷﻁﺒﺎﺀ ،ﻭﻓﻲ ﻓﻨﺎﺩﻕ ،ﻭﻓﻲ
ﻤﻁﺎﺭﺍﺕ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺼﻴﻑ ،ﻜﻨﺎ ﻨﺘﻨﺎﻭل ﻁﻌﺎﻡ ﺍﻟﻐﺩﺍﺀ ﻋﻠﻰ ﺸﺭﻓﺔ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﺘﺸﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻨﻬﺭ
ﺍﻟﺴﻴﻥ ،ﻭﻨﺸﺭﺏ ﺍﻟﻘﻬﻭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺩﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺸﻐل ﻜل ﺴﻁﺢ ﺍﻟﻤﺒﻨﻰ .ﻭﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺤﻭﺽ
ﺴﺒﺎﺤﺔ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺃﺤﺩ ﻴﺴﺘﺤﻡ .ﻜﻨﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺒﺎﺭﻴﺱ .ﺍﻟﺠﺎﺩﺍﺕ ﺍﻟﺨﺎﻟﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﻨﻬﺭ،
) (1
ﺍﻟﻤﺯﻫﺭﺓ .ﻤﺎﺭﻱ-ﻜﻠﻭﺩ ﻭﺍﻟﺸﻭﺍﺭﻉ .ﻓﻲ ﺍﻟﺸﻭﺍﺭﻉ ﺍﻟﺨﺎﻟﻴﺔ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺃﺸﺠﺎﺭ ﺍﻟﻜﺘﻠﺒﺔ
ﻜﺎﺭﺒﻨﺘﺭ .ﻜﻨﺕ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ،ﻁﻭﺍل ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺘﻀﺎﻴﻕ ﻟﺫﻟﻙ ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻡ
ﺃﺴﺘﻁﻊ ﺍﻻﻤﺘﻨﺎﻉ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ .ﻜﻨﺕ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻟﻜﻲ ﺃﺠﺩ ﻤﻥ ﻫﻲ ﻤﺎﺭﻱ-ﻜﻠﻭﺩ ﻜﺎﺭﺒﻨﺘﺭ.
ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ ﻫﻲ ﻫﻨﺎ ﻭﻟﻴﺱ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ ،ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﺒﻌﻴﺩ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻤﻥ
ﺒﻭﺴﻁﻥ ،ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻏﻨﻴﺔ ،ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺩ ﻻ ﻨﻌﺭﻑ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻋﻨﻬﺎ ،ﻭﻻ ﺃﺤﺩ ،ﺃﻱ
ﺍﻟﻜﺘﻠﺒﺔ :ﺸﺠﺭﺓ ﺫﺍﺕ ﺃﻭﺭﺍﻕ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺸﻜل ﻗﻠﺏ ﺃﺼﻠﻬﺎ ﻤﻥ ﺃﻤﻴﺭﻜﺎ ﺍﻟﺸﻤﺎﻟﻴﺔ )ﻤﻼﺤﻅﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺘﺭﺠﻡ(. )(1
43
ﺸﻲﺀ ،ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ ﻫﺫﻩ ﺍﻻﺴﺘﻘﺒﺎﻻﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺄﻨﻬﺎ ﻤﻔﺘﻌﻠﺔ ،ﻟﻤﺎﺫﺍ ،ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻓﻲ ﻋﻴﻨﻴﻬﺎ ،ﺒﻌﻴﺩﹰﺍ ﺠﺩﹰﺍ
ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻬﻤﺎ ،ﻓﻲ ﺩﺍﺨل ﺍﻟﺒﺼﺭ ،ﺫﺭﺓ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﻫﺫﻩ ،ﻟﻤﺎﺫﺍ؟ ﻤﺎﺭﻱ-ﻜﻠﻭﺩ ﻜﺎﺭﺒﻨﺘﺭ .ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ
ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﻓﺴﺎﺘﻴﻨﻬﺎ ﺸﻲﺀ ﻤﺸﺘﺭﻙ ،ﺸﻲﺀ ﻴﻔﻭﺕ ﺍﻟﻨﺎﻅﺭ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻅﻬﺭﻫﺎ ﻭﻜﺄﻨﻬﺎ ﻟﻴﺴﺕ
ﻓﺴﺎﺘﻴﻨﻬﺎ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻜﺴﻭ ﺠﺴﻤﹰﺎ ﺁﺨﺭ .ﻓﺴﺎﺘﻴﻥ ﻤﺤﺎﻴﺩﺓ ،ﻀﻴﻘﺔ ،ﺯﺍﻫﻴﺔ
ﺠﺩﺍﹰ ،ﺒﻴﻀﺎﺀ ﻤﺜل ﺍﻟﺼﻴﻑ ﻓﻲ ﻗﻠﺏ ﺍﻟﺸﺘﺎﺀ.
ﺒﻴﺘﹼﻲ ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ .ﺇﻥ ﺫﻜﺭﻯ ﺍﻟﺭﺠﺎل ﻻ ﺘﻅﻬﺭ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻹﻀﺎﺀﺓ ﺍﻟﻤﺘﺄﻟﻘﺔ ﺍﻟﺘﻲ
ﺘﺭﺍﻓﻕ ﺫﻜﺭﻯ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ .ﺒﻴﺘﹼﻲ ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ .ﺃﺠﻨﺒﻴﺔ ﻫﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﻭﻤﺎ ﺃﻥ ﺃﻟﻔﻅ ﺍﺴﻤﻬﺎ ﺤﺘﻰ
ﺃﺭﺍﻫﺎ ،ﻫﺎ ﻫﻲ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺴﻴﺭ ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺸﻭﺍﺭﻉ ﺒﺎﺭﻴﺱ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺤﺴﻴﺭﺓ ﺍﻟﺒﺼﺭﺓ )ﻤﻴﻭﺏ(،
ﻼ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺘﺯﻭﻱ ﻤﺎ ﺒﻴﻥ ﻋﻴﻨﻴﻬﺎ ﻟﻜﻲ ﺘﺘﻌﺭﻑ ﺇﻟﻴﻙ ﺘﻤﺎﻤﺎﹰ ،ﻭﻫﻲ ﺘﺤﻴﻴﻙ ﺒﻴﺩ
ﺘﺭﻯ ﻗﻠﻴ ﹰ
ﺭﺸﻴﻘﺔ .ﻤﺭﺤﺒﹰﺎ ﻫل ﺃﻨﺕ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﻴﺭﺍﻡ؟ ﻟﻘﺩ ﻤﺎﺘﺕ ﻤﻨﺫ ﺯﻤﻥ ﻁﻭﻴل ،ﺭﺒﻤﺎ ﻤﻨﺫ ﺜﻼﺜﻴﻥ
ﻋﺎﻤﹰﺎ .ﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﺃﺫﻜﺭ ﺴﺤﺭﻫﺎ ،ﻭﻗﺩ ﻓﺎﺕ ﺍﻷﻭﺍﻥ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﺍﻵﻥ ﻟﻜﻲ ﺃﻨﺴﺎﻩ ،ﻭﻤﺎ ﻤﻥ ﺸﻲﺀ
ﻴﻤﺱ ﺍﻜﺘﻤﺎﻟﻪ ،ﻻ ﺍﻟﻅﺭﻭﻑ ،ﻭﻻ ﺘﻘﺎﺩﻡ ﺍﻟﻌﻬﺩ ،ﻭﻻ ﺍﻟﺒﺭﺩ ،ﻭﻻ ﺍﻟﺠﻭﻉ ،ﻭﻻ ﺍﻟﻬﺯﻴﻤﺔ
ﺍﻷﻟﻤﺎﻨﻴﺔ ،ﻭﻻ ﺍﻹﻴﻀﺎﺡ ﺍﻟﺘﺎﻡ ﻟـ"ﺍﻟﺠﺭﻴﻤﺔ" .ﺇﻥ ﺒﻴﺘﹼﻲ ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ ﺘﻌﺒﺭ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﻤﻥ
ﻓﻭﻕ ﺘﺎﺭﻴﺦ ﻜل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ،ﻤﻬﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻓﻅﻴﻌﺔ .ﻭﻫﻨﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺍﻟﻌﻴﻨﺎﻥ ﺼﺎﻓﻴﺘﺎﻥ.
ﻭﺍﻟﻔﺴﺘﺎﻥ ﺍﻟﻭﺭﺩﻱ ﻗﺩﻴﻡ ،ﻭﻤﻜﺴﻭﺓ ﺒﺎﻟﻐﺒﺎﺭ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﺼﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﻭﺍﺴﻌﺔ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ﻓﻲ ﺸﻤﺱ
ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ .ﺒﻴﺘﹼﻲ ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ ﺘﺤﻴﻠﺔ ،ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺍﻟﻘﺎﻤﺔ ،ﻤﺭﺴﻭﻤﺔ ﺒﺎﻟﺤﺒﺭ ﺍﻟﺼﻴﻨﻲ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺼﻭﺭﺓ
ﻤﻨﻘﻭﺸﺔ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻴﻘﻔﻭﻥ ﻭﻴﻨﻅﺭﻭﻥ ﻤﻔﺘﻭﻨﻴﻥ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﺎﻗﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺠﻨﺒﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﺭ ﺩﻭﻥ
ﺃﻥ ﺘﺭﻯ .ﺴﻴﺩﺓ ﻤﺴﻴﻁﺭﺓ .ﻭﻫﻡ ﻻ ﻴﻌﺭﻓﻭﻥ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﻭﺭ ﻤﻥ ﺃﻴﻥ ﺠﺎﺀﺕ .ﺜﻡ ﻴﻘﻭﻟﻭﻥ
ﻓﻲ ﺃﻨﻔﺴﻬﻡ ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺄﺘﻲ ﺇﻻ ﻤﻥ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ ،ﻤﻥ ﻫﻨﺎﻙ .ﺇﻨﻬﺎ ﺤﺴﻨﺎﺀ ،ﺤﺴﻨﺎﺀ
ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﻤﺼﺎﺩﻓﺔ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻠﺒﺱ ﺍﻷﻁﻤﺎﺭ ﺍﻷﻭﺭﻭﺒﻴﺔ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ،ﺒﻘﻴﺎﻴﺎ ﺍﻟﺩﻴﺒﺎﺝ ،ﻭﺒﻘﺎﻴﺎ ﺍﻟﺘﺎﻴﻭﺭﺍﺕ
ﺍﻟﺘﻲ ﻓﺎﺕ ﺃﻭﺍﻨﻬﺎ ،ﻭﺒﻘﺎﻴﺎ ﺍﻟﺴﺘﺎﺌﺭ ﺍﻟﻌﺘﻴﻘﺔ ،ﻭﻗﻁﻊ ﺍﻟﻘﻤﺎﺵ ﺍﻟﺒﺎﻟﻴﺔ ،ﻭﺍﻟﻤﺯﻕ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﻤﻥ
ﺍﻟﺨﻴﺎﻁﺔ ﺍﻟﺭﺍﻗﻴﺔ ،ﻭﺘﻀﻊ ﻓﺭﺍﺀ ﺍﻟﺜﻌﺎﻟﺏ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺭﻀﻬﺎ ﺍﻟﻌﺙ ،ﻭﻓﺭﺍﺀ ﺍﻟﻘﻨﺎﺩﺱ
ﺍﻟﻌﺘﻴﻘﺔ ،ﺇﻥ ﺠﻤﺎﻟﻬﺎ ﻫﻭ ﻫﻜﺫﺍ ،ﻤﻤﺯﻕ ،ﻫﺵ ،ﺒﺎﻙٍ ،ﺠﻤﺎل ﻤﻨﻔﻰ ،ﻭﻻ ﺸﻲﺀ ﻴﻼﺌﻤﻬﺎ،
ﻭﻜل ﺸﻲﺀ ﻜﺒﻴﺭ ﻋﻠﻴﻬﺎ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺠﻤﻴل ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻁﻔﻭ ،ﻨﺤﻴﻠﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﻤﻸ ﺃﻱ ﺜﻴﺎﺏ،
44
ﻭﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﻓﻬﺫﺍ ﺠﻤﻴل .ﺇﻨﻬﺎ ﻤﺨﻠﻭﻗﺔ ﻫﻜﺎﺫ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺭﺃﺱ ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺠﺴﺩ .ﺇﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻴﻤﺴﻬﺎ،
ﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﻴﺸﺎﺭﻙ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﻤﺎل ،ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ.
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﺘﻘﺒل ،ﺒﻴﺘﹼﻲ ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ ،ﻜﺎﻥ ﻟﻬﺎ "ﻴﻭﻡ" .ﻭﻗﺩ ﺫﻫﺒﻨﺎ ﺇﻟﻴﻪ ﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ.
ﻭﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ،ﻤﺭﺓ ،ﺩﺭﻴﻭ ﻻﺭﻭﺸﻴل .ﻭﻜﺎﻥ ﻴﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﺸﺩﺓ ﺍﻟﻜﺒﺭﻴﺎﺀ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻅﺎﻫﺭﺓ،
ﻼ ﻟﻜﻲ ﻻ ﻴﺘﻨﺎﺯل ،ﻜﺎﻥ ﻴﺘﻜﻠﻡ ﺒﺼﻭﺕ ﻤﺒﻁﻥ ،ﺒﻠﻐﺔ ﻜﺄﻨﻤﺎ ﻫﻲ ﻤﺘﺭﺠﻤﺔ،
ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺘﻜﻠﻡ ﻗﻠﻴ ﹰ
ﻏﻴﺭ ﻤﺭﺘﺎﺤﺔ .ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺒﺭﺍﺯﻴﺎﻙ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺫﻜﺭ ،ﻭﺁﺴﻑ ﻟﺫﻟﻙ
ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺴﺎﺭﺘﺭ ﻴﺤﻀﺭ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺸﻌﺭﺍﺀ ﻤﻥ ﻤﻭﻨﺒﺎﺭﻨﺎﺱ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻋﺩ
ﺃﻋﺭﻑ ﺍﺴﻡ ﺃﻱ ﻤﻨﻬﻡ ﻭﻻ ﺸﻲﺀ ﺒﻌﺩ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻟﻤﺎﻥ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺠﺭﻱ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻓﻲ
ﺍﻟﺴﻴﺎﺴﺔ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻷﺤﺎﺩﻴﺙ ﻓﻲ ﺍﻷﺩﺏ .ﻜﺎﻥ ﺭﺍﻤﻭﻥ ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ ﻴﺘﻜﻠﻡ ﻋﻥ ﺒﻠﺯﺍﻙ .ﻭﻜﺎﻥ
ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻨﺼﻐﻲ ﺇﻟﻴﻪ ﺤﺘﻰ ﺁﺨﺭ ﺍﻟﻠﻴﺎﻟﻲ .ﻜﺎﻥ ﻴﺘﻜﻠﻡ ﺒﻤﻌﺭﻓﺔ ﻤﻨﺴﻴﺔ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﺘﻘﺭﻴﺒﹰﺎ ﻻ ﺒﺩ
ﻭﺃﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﺒﻕ ﻤﻨﻬﺎ ﺸﻲﺀ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻟﺘﺤﻘﻕ ﻤﻥ ﺼﺤﺘﻪ .ﻜﺎﻥ ﻴﻌﻁﻲ ﺍﻟﻘﻠﻴل ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻌﻠﻭﻤﺎﺕ،
ﻭﺍﻷﺼﺢ ﺃﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻴﻌﻁﻲ ﺁﺭﺍﺀ .ﻜﺎﻥ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﺒﻠﺯﺍﻙ ﻜﻤﺎ ﻟﻭ ﺃﻨﻪ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﻨﻔﺴﻪ،
ﻭﻜﺄﻨﻪ ﺤﺎﻭل ﻤﺭﺓ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻫﻭ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻫﻜﺫﺍ ،ﺒﻠﺯﺍﻙ .ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻯ ﺭﺍﻤﻭﻥ ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ ﻜﻴﺎﺴﺔ
ﺭﻓﻴﻌﺔ ﺤﺘﻰ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ،ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃﺴﺎﺴﻴﺔ ﻭﺸﻔﺎﻓﺔ ﻓﻲ ﺁﻥ ﻓﻲ ﺍﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ
ﻴﺒﺭﺯ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺇﻟﺯﺍﻤﻬﺎ ،ﻭﺜﻘﻠﻬﺎ .ﻜﺎﻥ ﺸﺨﺼﹰﺎ ﺼﺎﺩﻗﹰﺎ ﻭﻤﺨﻠﺼﹰﺎ .ﻜﺎﻥ ﻋﻴﺩﹰﺍ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺃﻥ ﻨﻠﺘﻘﻲ ﺒﻪ
ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻘﻬﻰ ،ﻜﺎﻥ ﺴﻌﻴﺩﹰﺍ ﺒﺭﺅﻴﺘﻙ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﺼﺤﻴﺤﺎﹰ ،ﻜﺎﻥ ﻴﺤﻴﻴﻙ ﻓﻲ
ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻭﺍﻟﺴﺭﻭﺭ .ﻤﺭﺤﺒﹰﺎ ﻫل ﺃﻨﺕ ﺒﺨﻴﺭ؟ ﻭﺫﻟﻙ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻹﻨﻜﻠﻴﺯﻴﺔ ﺩﻭﻥ ﻓﺎﺼﻠﺔ،
ﻓﻲ ﻀﺤﻜﺔ ،ﻭﺨﻼل ﻓﺘﺭﺓ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻀﺤﻜﺔ ﺘﺼﺒﺢ ﺍﻟﻨﻜﺘﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﺤﺭﺏ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻭﻜﺫﻟﻙ ﻜل ﺃﻟﻡ
ﺇﻟﺯﺍﻤﻲ ﻨﺎﺒﻊ ﻤﻨﻬﺎ ،ﺍﻟﻤﻘﺎﻭﻤﺔ ﻜﻤﺎ ﺍﻟﺘﻌﺎﻭﻥ) ،(1ﺍﻟﺠﻭﻉ ﻜﻤﺎ ﺍﻟﺒﺭﺩ ،ﺍﻟﺸﻬﺎﺩﺓ ﻜﻤﺎ ﺍﻟﻌﺎﺭ.
ﻭﻫﻲ ،ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﺘﻜﻠﻡ ﺇﻻ ﻋﻥ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ،ﺒﻴﺘﹼﻲ ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ ،ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺭﺍﻫﻡ
ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ ﺃﻭ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺘﻌﺭﻓﻬﻡ ،ﻭﻜﻴﻑ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﺤﻭﺍﻟﻬﻡ ،ﻭﻋﻥ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺒﻘﻴﺕ ﻟﻠﺒﻴﻊ ﻓﻲ
ﺍﻟﻭﺍﺠﻬﺎﺕ ،ﻭﻋﻥ ﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺘﻭﺯﻴﻊ ﺍﻟﻤﻘﺎﺩﻴﺭ ﺍﻹﻀﺎﻓﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻠﻴﺏ ﻭﺍﻟﺴﻤﻙ ،ﻭﺍﻟﺤﻠﻭل
ﺍﻟﻤﻌﻭﻀﺔ ﻋﻥ ﺍﻟﻨﻭﺍﻗﺹ ،ﻭﺍﻟﻤﻬﺩﺌﺔ ﻟﻠﺒﺭﺩ ،ﻭﻟﻠﺠﻭﻉ ﺍﻟﺩﺍﺌﻡ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺘﺘﻁﺭﻕ ﺇﻟﻰ
ﺍﻟﺘﻔﺎﺼﻴل ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔﻯ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻟﻠﺼﺩﺍﻗﺔ ﺍﻟﻴﻘﻅﺔ ،ﻤﺨﻠﺼﺔ ﺠﺩﹰﺍ
ﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺩ ﺍﻟﺘﻌﺎﻭﻥ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﺤﺘﻠﻴﻥ ﺍﻷﻟﻤﺎﻥ ﻟﻔﺭﻨﺴﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺤﺭﺏ ﺍﻟﻌﺎﻟﻤﻴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ )ﻤﻼﺤﻅﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺘﺭﺠﻡ(. )(1
45
ﻭﺤﻨﻭﻨﺔ ﺠﺩﹰﺍ .ﻜﺎﻨﻭﺍ "ﻤﺘﻌﺎﻭﻨﻴﻥ" ،ﺁل ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ .ﻭﺃﻨﺎ ،ﺒﻌﺩ ﻋﺎﻤﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﺏ ﻋﻀﻭ ﻓﻲ
ﺍﻟﺤﺯﺏ ﺍﻟﺸﻴﻭﻋﻲ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻲ .ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﺩل ﻫﻭ ﻤﻁﻠﻕ ،ﻭﻨﻬﺎﺌﻲ .ﺇﻨﻪ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺸﻲﺀ ،ﻨﻔﺱ
ﺍﻟﺸﻔﻘﺔ ،ﻨﻔﺱ ﺍﻻﺴﺘﻐﺎﺜﺔ ،ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺩﻋﻭﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﺠﺩﺓ ،ﻭﻨﻔﺱ ﺒﻼﻫﺔ ﺍﻟﺤﻜﻡ ،ﻭﻟﻨﻘل ﻨﻔﺱ
ﺍﻟﻭﻫﻡ ﺍﻟﺒﺎﻁل ،ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻜﻤﻥ ﻓﻲ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺎﻟﺤل ﺍﻟﺴﻴﺎﺴﻲ ﻟﻠﻤﺸﻜﻠﺔ ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ .ﻫﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ،
ﺒﻴﺘﹼﻲ ﻓﺭﻨﺎﻨﺩﻴﺯ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺸﻭﺍﺭﻉ ﺍﻻﺤﺘﻼل ﺍﻷﻟﻤﺎﻨﻲ ﺍﻟﺨﺎﻟﻴﺔ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ
ﺒﺎﺭﻴﺱ ،ﻭﺤﺩﺍﺌﻕ ﺍﻟﻁﺭﻕ ﺍﻟﻤﻸﻯ ﺒﺄﺸﺠﺎﺭ ﺍﻟﻜﺘﻠﺒﺔ ﺍﻟﻤﺯﻫﺭﺓ ،ﻤﺜل ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ ﺍﻷﺨﺭﻯ،
ﻤﺎﺭﻱ-ﻜﻠﻭﺩ ﻜﺎﺭﺒﻨﺘﺭ .ﻭﻜﺎﻥ ﻟﺩﻴﻬﺎ ﻫﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺃﻴﺎﻡ ﺍﺴﺘﻘﺒﺎل.
ﺭﺍﻓﻘﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻠﻴﻤﻭﺯﻴﻥ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ .ﻭﺘﻭﻗﻑ ﻗﺒل
ﺍﻟﻤﺩﺨل ﺒﻘﻠﻴل ﻟﻜﻲ ﻻ ﻴﺭﺍﻩ ﺃﺤﺩ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻠﻴل .ﺘﺭﺠﻠﺕﹾ ،ﻭﺭﻜﻀﺕﹾ ،ﻭﻟﻡ ﺘﻠﺘﻔﺕ ﻨﺤﻭﻩ .ﻭﻤﻨﺫ
ﺃﻥ ﺍﺠﺘﺎﺯﺕ ﺍﻟﺒﻭﺍﺒﺔ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺭﺃﺕ ﺃﻥ ﺒﺎﺤﺔ ﺍﻟﻤﻠﻌﺏ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﻤﺎ ﺯﺍﻟﺕ ﻤﻀﺎﺀﺓ ﻭﻤﻨﺫ ﺃﻥ
ﺨﺭﺠﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻭﺍﻕ ﺭﺃﺘﻬﺎ ﻫﻲ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﺘﻅﺭﻫﺎ ،ﻭﻗﺩ ﺃﻟ ّﻡ ﺒﻬﺎ ﺍﻟﻘﻠﻕ ،ﻤﺴﺘﻘﻴﻤﺔ ،ﺩﻭﻥ
ﺃﻴﺔ ﺍﺒﺘﺴﺎﻤﺔ .ﺴﺄﻟﺘﻬﺎ :ﺃﻴﻥ ﻜﻨﺕِ؟ ﻓﺄﺠﺎﺒﺕ :ﺇﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﻟﻠﻨﻭﻡ .ﻭﻟﻡ ﺘﻘل ﻟﻤﺎﺫﺍ ،ﻭﻫﻴﻠﻴﻥ
ﻻﻏﻭﻨﻴل ﻟﻡ ﺘﻁﻠﺏ ﻤﻨﻬﺎ ﺫﻟﻙ .ﻭﺨﻠﻌﺕ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﻭﺭﺩﻴﺔ ﻭﺤﻠﺕ ﻀﻔﺎﺌﺭﻫﺎ ﻷﺠل ﺍﻟﻠﻴل.
ﻜﺫﻟﻙ ﻟﻡ ﺘﺫﻫﺒﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ .ﻜﺫﻟﻙ .ﻭﻗﺎﻟﺕ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﺇﻨﻬﻡ ﺍﺘﺼﻠﻭﺍ ﺒﺎﻟﻬﺎﺘﻑ،
ﻭﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ ﻋﺭﻓﺕﹾ ،ﻭﺃﻥ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﺎﻅﺭﺓ ﺍﻟﻌﺎﻤﺔ .ﻜﺎﻥ ﺜﻤﺔ ﻓﺘﻴﺎﺕ
ﻜﺜﻴﺭﺍﺕ ﻓﻲ ﻋﺘﻤﺔ ﺍﻟﺒﺎﺤﺔ .ﻭﻜﻥ ﻜﻠﻬﻥ ﻴﺭﺘﺩﻴﻥ ﺍﻟﻤﻼﺒﺱ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻤﺼﺎﺒﻴﺢ
ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻷﺸﺠﺎﺭ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺒﻌﺽ ﻗﺎﻋﺎﺕ ﺍﻟﺩﺭﺱ ﻤﺎ ﺯﺍﻟﺕ ﻤﻀﺎﺀﺓ .ﻜﺎﻨﺕ ﺜﻤﺔ
ﺘﻠﻤﻴﺫﺍﺕ ﻤﺎ ﺯﻟﻥ ﻴﻌﻤﻠﻥ ،ﻭﺃﺨﺭﻴﺎﺕ ﻴﺒﻘﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻔﻭﻑ ﻟﻠﺩﺭﺩﺸﺔ ﺃﻭ ﻟﻠﻌﺏ ﺍﻟﻭﺭﻕ ،ﺃﻭ
ﻟﻠﻐﻨﺎﺀ .ﻭﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﺘﻭﻗﻴﺕ ﻟﻨﻭﻡ ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺫﺍﺕ ،ﻓﺎﻟﺤﺭﺍﺭﺓ ﺘﻜﻭﻥ ﺸﺩﻴﺩﺓ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ،ﻭﺘﺘﺭﻙ
ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺫﺍﺕ .ﻴﺭﻜﻀﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ﻜﻤﺎ ﻴﺸﺄﻥ ،ﻭﻜﻤﺎ ﺘﺸﺎﺀ ﺍﻟﻨﺎﻅﺭﺍﺕ ﺍﻟﺼﺒﺎﻴﺎ .ﻭﻨﺤﻥ
ﺍﻟﻔﺘﻴﺎﺕ ﺍﻟﺒﻴﺽ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﺍﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﺎﺒﻌﺔ ﻟﻠﺩﻭﻟﺔ .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ
ﺍﻟﺨﻼﺴﻴﺎﺕ ،ﻭﺃﻏﻠﺒﻬﻥ ﻗﺩ ﺘﺨﻠﻰ ﻋﻨﻬﻥ ﺍﻷﺏ ،ﻭﻫﻭ ﺠﻨﺩﻱ ﺃﻭ ﺒﺤﺎﺭ ﺃﻭ ﻤﻭﻅﻑ ﺼﻐﻴﺭ
ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻤﺭﻙ ﺃﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺭﻴﺩ ،ﺃﻭ ﻓﻲ ﺍﻷﺸﻐﺎل ﺍﻟﻌﺎﻤﺔ .ﻭﺃﻏﻠﺒﻴﺘﻬﻥ ﺘﺄﺘﻲ ﻤﻥ ﺩﺍﺭ ﺍﻟﻤﻌﻭﻨﺔ
ﺍﻟﻌﺎﻤﺔ .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﻤﻠﻭﻨﺎﺕ ﺃﻴﻀﹰﺎ.
46
ﻭﻤﺎ ﻋﺘﻘﺩﻩ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﻫﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﺤﻜﻭﻤﺔ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ ﺘﺭﺒﻴﻬﻥ ﻟﺘﺠﻌل ﻤﻨﻬﻡ
ﻤﻤﺭﻀﺎﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻴﺎﺕ ﺃﻭ ﻨﺎﻅﺭﺍﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻴﺎﺘﻡ ،ﻭﻓﻲ ﻤﺴﺘﺸﻔﻴﺎﺕ ﺍﻟﺠﺫﺍﻡ،
ﻭﺍﻟﻤﺼﺤﺎﺕ ﺍﻟﻌﻘﻠﻴﺔ .ﻭﺘﻌﺘﻘﺩ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﺃﻨﻬﻥ ﻴﺭﺴﻠﻥ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺤﺎﺠﺭ ﺍﻟﺼﺤﻴﺔ
ﻟﻠﻤﺼﺎﺒﻴﻥ ﺒﺎﻟﻜﻭﻟﻴﺭﺍ ﻭﺍﻟﻁﺎﻋﻭﻥ .ﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﺘﻌﺘﻘﺩﻩ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﻭﻫﻲ ﺘﺒﻜﻲ ﻷﻨﻬﺎ ﻻ
ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﻌﻤل ﻓﻲ ﺃﻱ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺍﻜﺯ ،ﻭﻫﻲ ﺘﺘﺤﺩﺙ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﻔﺭﺍﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ
ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ.
ﺫﻫﺒﺕ ﻟﻤﻘﺎﺒﻠﺔ ﺍﻟﻨﺎﻅﺭﺓ ﺍﻟﻤﻨﺎﻭﺒﺔ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺍﺭﻤﺄﺓ ﺸﺎﺒﺔ ﺨﻼﺴﻴﺔ ﻫﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﻅﺭ
ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ،ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻭﺃﻨﺎ .ﻭﻗﺎﻟﺕ :ﺇﻨﻙ ﻟﻡ ﺘﺫﻫﺒﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ﻭﻟﻡ ﺘﻨﺎﻤﻲ ﻫﻨﺎ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ ،ﻭﻨﺤﻥ ﻤﻀﻁﺭﻭﻥ ﻹﺒﻼﻍ ﻭﺍﻟﺩﺘﻙ .ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻬﺎ ﺇﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﺴﺘﻁﻊ ﺃﻥ ﺃﺘﺼﺭﻑ
ﺒﺸﻜل ﺁﺨﺭ ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺍﺒﺘﺩﺍﺀ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ،ﻭﻤﺎ ﺒﻌﺩﻩ ،ﺴﺄﺤﺎﻭل ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﻜل ﻤﺴﺎﺀ ﻟﻠﻨﻭﻡ
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻭﺇﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻻ ﻴﺴﺘﺤﻕ ﺇﺒﻼﻍ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ .ﻨﻅﺭﺕ ﺇﻟﻲ ﺍﻟﻨﺎﻅﺭﺓ ﺍﻟﺸﺎﺒﺔ
ﻭﺍﺒﺘﺴﻤﺕ.
ﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ .ﻭﺠﺎﺀﺕ ﻟﻤﻘﺎﺒﻠﺔ ﻤﺩﻴﺭﺓ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ
ﻭﻗﺩ ﺃﻋﺩﺕ ﺍﻟﻜﺭﺓ .ﻭﺃﺒﻠﻐ ﹾ
ﻭﻁﻠﺒﺕ ﻤﻨﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺘﺭﻜﻨﻲ ﺤﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ﻭﺃﻥ ﻻ ﺘﺭﺍﻗﺏ ﻤﻭﺍﻗﻴﺕ ﻋﻭﺩﺘﻲ ،ﻭﺃﻥ ﻻ
ﺘﺭﻏﻤﻨﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺒﺎﻟﺫﻫﺎﺏ ﻓﻲ ﻨﺯﻫﺔ ﻴﻭﻡ ﺍﻷﺤﺩ ﻤﻊ ﺘﻠﻤﻴﺫﺍﺕ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻭﻗﺎﻟﺕ:
ﻫﺫﻩ ﻁﻔﻠﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺤﺭﺓ ،ﻭﺒﺩﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺴﻭﻑ ﺘﻔﺭ ،ﻭﺃﻨﺎ ﻨﻔﺴﻲ ﻭﺍﻟﺩﺘﻬﺎ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻱ
ﺸﻲﺀ ﻀﺩ ﻫﺫﺍ ،ﻭﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﺕ ﺍﻻﺤﺘﻔﺎﻅ ﺒﻬﺎ ﻓﻌﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﺘﺭﻙ ﻟﻬﺎ ﺤﺭﻴﺘﻬﺎ .ﻭﻗﺒﻠﺕ ﺍﻟﻤﺩﻴﺭﺓ
ﻷﻨﻨﻲ ﺒﻴﻀﺎﺀ ،ﻭﻷﻨﻪ ﻷﺠل ﺴﻤﻌﺔ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺒﻌﺽ
ﺍﻟﻔﺘﻴﺎﺕ ﺍﻟﺒﻴﺽ ﺒﻴﻥ ﺠﻤﻬﻭﺭ ﺍﻟﺨﻼﺴﻴﺎﺕ .ﻭﻗﺎﻟﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺇﻨﻨﻲ ﻜﻨﺕ ﺃﻋﻤل ﺠﻴﺩﹰﺍ
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ﻭﺃﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎل ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﻴﺔ ،ﻭﺇﻥ ﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻟﻬﺎ ﻤﻊ ﻭﻟﺩﻴﻬﺎ
ﻫﻭ ﺭﻫﻴﺏ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺨﻁﻴﺭ ﺠﺩﺍﹰ ،ﺒﺤﻴﺙ ﺇﻥ ﺩﺭﺍﺴﺔ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻫﻲ ﺍﻷﻤل ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺒﺎﻗﻲ
ﻟﻬﺎ ،ﺃﻱ ﻷﻤﻲ.
ﻭﺘﺭﻜﺘﻨﻲ ﺍﻟﻤﺩﻴﺭﺓ ﺃﺴﻜﻥ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻤﺜل ﻓﻨﺩﻕ.
ﻋﻤﺎ ﻗﺭﻴﺏ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻟﺩﻱ ﻤﺎﺴﺔ ﻓﻲ ﺇﺼﺒﻊ ﺍﻟﺨﻁﻭﺒﺔ .ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ ﻟﻥ ﺘﻭﺠﻪ ﺇﻟﻲ
ﺍﻟﻨﺎﻅﺭﺍﺕ ﻤﻼﺤﻅﺎﺕ .ﻭﺴﻴﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺸﻙ ﻓﻲ ﺃﻨﻨﻲ ﻤﺨﻁﻭﺒﺔ ،ﻟﻜﻥ ﺍﻟﻤﺎﺴﺔ ﺜﻤﻴﻨﺔ ﺠﺩﺍﹰ،
47
ﻭﻟﻥ ﻴﺸﻙ ﺃﺤﺩ ﻓﻲ ﺃﻨﻬﺎ ﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ،ﻭﻟﻥ ﻴﻘﻭل ﺃﺤﺩ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﺒﻌﺩ ﺒﺴﺒﺏ ﺜﻤﻥ ﺍﻟﻤﺎﺴﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻲ
ﺃﻋﻁﻴﺕ ﻟﻠﻔﺘﺎﺓ.
ﻋﺩﺕ ﺇﻟﻰ ﻗﺭﺏ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل .ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻤﺩﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﻤﻘﻌﺩ ﻭﻫﻲ ﺘﺒﻜﻲ ﻷﻨﻬﺎ ﺘﻌﺘﻘﺩ
ﺒﺄﻨﻨﻲ ﺴﺄﺘﺭﻙ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﺠﻠﺴﺕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻘﻌﺩ .ﻜﻨﺕ ﻤﻨﺒﻬﺭﺓﺓ ﺒﺠﻤﺎل ﺠﺴﻡ ﻫﻴﻠﻴﻥ
ﻻﻏﻭﻨﻴل ﺍﻟﻤﻤﺩﺩﺓ ﻤﻘﺎﺒل ﺠﺴﻤﻲ .ﺠﺴﻤﻬﺎ ﻫﺫﺍ ﻤﻬﻴﺏ ﺍﻟﺠﻤﺎل ،ﺤﺭ ﺘﺤﺕ ﺍﻟﻔﺴﺘﺎﻥ ،ﻓﻲ
ﻤﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻴﺩ .ﻭﺍﻟﺜﺩﻴﺎﻥ ﻫﻤﺎ ﻜﻤﺎ ﻟﻡ ﺃﺭ ﻤﺜﻠﻬﻤﺎ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﺃﻨﺎ ﻟﻡ ﺃﻟﻤﺴﻬﻤﺎ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﺇﻨﻬﺎ ﻋﺩﻴﻤﺔ
ﺍﻟﺤﻴﺎﺀ ،ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﺩﺭﻙ ﺫﻟﻙ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻤﺸﻲ ﻋﺎﺭﻴﺔ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﻓﻲ ﻋﻨﺎﺒﺭ ﺍﻟﻨﻭﻡ.
ﺇﻥ ﺃﺠﻤل ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻋﻁﺎﻫﺎ ﺍﷲ ﻫﻭ ﺠﺴﺩ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﻫﺫﺍ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻻ
ﻴُﻀﺎﻫﻰ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﻘﻭﺍﻡ ﻭﻜﻴﻔﻴﺔ ﺤﻤل ﺍﻟﺠﺴﻡ ﻟﻠﺜﺩﻴﻴﻥ ،ﺨﺎﺭﺠﹰﺎ ﻋﻨﻪ ،ﻤﺜل ﺸﻴﺌﻴﻥ
ﻤﻨﻔﺼﻠﻴﻥ .ﻭﻻ ﺸﻲﺀ ﻋﺠﻴﺏ ﻭﺃﻜﺜﺭ ﺇﺜﺎﺭﺓ ﻟﻠﺩﻫﺸﺔ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻻﺴﺘﺩﺍﺭﺓ ﻟﻠﻨﻬﺩﻴﻥ
ﺍﻟﻤﺤﻤﻭﻟﻴﻥ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺨﺭﻭﺝ ﺍﻟﻤﻤﺩﻭﺩ ﻨﺤﻭ ﺍﻷﻴﺩﻱ .ﻭﺤﺘﻰ ﺠﺴﻡ ﺍﻟﺤﻤﺎل ﺍﻟﺼﻴﻨﻲ ﻷﺨﻲ
ﺠﺯَﺓ .ﻭﻫﻲ
ﻻ ﺸﺤﻴﺤﺔ ،ﻤﺤﺘ َ
ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻴﺘﻼﺸﻰ ﺃﻤﺎﻡ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺒﻬﺎﺀ .ﺇﻥ ﻷﺠﺴﺎﻡ ﺍﻟﺭﺠﺎل ﺃﺸﻜﺎ ﹰ
ﻻ ﺘﺘﻠﻑ ﻜﺫﻟﻙ ﻤﺜل ﺘﻠﻑ ﺍﺸﻜﺎل ﺠﺴﺩ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﺍﻟﺘﻲ ﻤﻥ ﺠﻬﺘﻬﺎ ،ﻻ ﺘﺩﻭﻡ ﺃﺒﺩﺍﹰ،
ﻓﻬﻲ ﺘﺴﺘﻤﺭ ﺼﻴﻔﹰﺎ ﻭﺍﺤﺩﺍﹰ ،ﺇﺫﺍ ﺃﺤﺴﻨﹼﺎ ﺍﻟﻌﺩ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻜل ﺸﻲﺀ .ﺇﻨﻬﺎ ﻗﺎﺩﻤﺔ ﻤﻥ ﻫﻀﺎﺕ
ﺩﺍﻻﺕ ﺍﻟﻌﺎﻟﻴﺔ ،ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل .ﻭﻭﺍﻟﺩﻫﺎ ﻫﻭ ﻤﻭﻅﻑ ﻓﻲ ﺩﻭﺍﺌﺭ ﺍﻟﺒﺭﻴﺩ .ﻭﻗﺩ ﻭﺼﻠﺕ ﻓﻲ
ﺇﺒﺎﻥ ﺍﻟﻌﺎﻡ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﻲ ﻤﻨﺫ ﺯﻤﻥ ﻗﻠﻴل .ﺇﻨﻬﺎ ﺨﺎﺌﻔﺔ ،ﻭﻫﻲ ﺘﺠﻠﺱ ﻗﺭﺒﻙ .ﻭﺘﺒﻘﻰ ﻫﻨﺎ ﺠﻭﻥ
ﺃﻥ ﺘﻘﻭل ﺸﻴﺌﺎﹰ ،ﻭﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﺘﺒﻜﻲ .ﻭﺒﺸﺭﺘﻬﺎ ﻭﺭﺩﻴﺔ ﻭﺒﻨﻴﺔ ﺍﻟﻠﻭﻥ ،ﺒﺸﺭﺓ ﺍﻟﺠﺒل،
ﻭﺍﻟﻨﺎﺱ ﻴﺘﻌﺭﻓﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺒﺸﺭﺓ ﻫﻨﺎ ﺤﻴﺙ ﻴﺘﺼﻑ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﻭﻻﺩ ﺒﺎﻟﺸﺤﻭﺏ ﺍﻟﻤﺨﻀﺭ
ﺍﻟﻨﺎﺸﺊ ﻋﻥ ﻓﻘﺭ ﺍﻟﺩﻡ ،ﻭﻋﻥ ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ ﺍﻟﻤﺤﺭﻗﺔ .ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﻻ ﺘﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ
ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ .ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﻌﺭﻑ ﺃﻥ ﺘﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ،ﻫﻴﻠﻴﻥ ل .ﻭﻫﻲ ﻻ ﺘﺘﻌﻠﻡ ،ﻭﻻ
ﺘﺴﺘﻭﻋﺏ .ﻭﻫﻲ ﺘﺩﺍﻭﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﺭﻭﺱ ﺍﻷﻭﻟﻴﺔ ﻟﻠﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻟﻜﻥ ﺫﻟﻙ ﻻ ﻴﻔﻴﺩ ﻓﻲ
ﺸﻲﺀ .ﻭﻫﻲ ﺘﺒﻜﻲ ﻤﻘﺎﺒل ﺠﺴﻤﻲ ،ﻭﺃﻨﺎ ﺃﻤﺴﺢ ﻋﻠﻰ ﺸﻌﺭﻫﺎ ،ﻭﻋﻠﻰ ﻴﺩﻴﻬﺎ ،ﻭﺃﻗﻭل ﻟﻬﺎ
ﺇﻨﻨﻲ ﺴﺄﺒﻘﻰ ﻤﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ .ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﻌﺭﻑ ﺃﻨﻬﺎ ﺠﻤﻴﻠﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻫﻴﻠﻴﻥ ل.
ﻭﺫﻭﻭﻫﺎ ﻻ ﻴﻌﺭﻓﻭﻥ ﻤﺎﺫﺍ ﻴﻔﻌﻠﻭﻥ ﺒﻬﺎ ،ﻭﻫﻡ ﻴﺴﻌﻭﻥ ﻟﺘﺯﻭﻴﺠﻬﺎ ﺒﺄﺴﺭﻉ ﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ .ﺇﻥ
ﺒﻭﺴﻌﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺠﺩ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﺨﺎﻁﺒﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺘﺭﻴﺩﻫﻡ ،ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺭﻴﺩﻫﻡ ،ﻫﻲ
48
ﻻ ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﺘﺯﻭﺝ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺭﻴﺩ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﻋﻨﺩ ﺃﻤﻬﺎ .ﻫﻲ ﻫﻴﻠﻴﻥ ل .ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل.
ﻭﻫﻲ ﺴﺘﻔﻌل ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﻤﺎ ﺘﺭﻴﺩﻩ ﺃﻤﻬﺎ .ﻭﻫﻴﻠﻴﻥ ﺃﺠﻤل ﻤﻨﻲ ﺒﻜﺜﻴﺭ ،ﺃﻨﺎ ﺒﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﻤﻬﺭﺝ،
ﻭﺍﻟﺘﻲ ﺃﻨﺘﻌل ﺤﺫﺍﺀ ﻤﺫﻫﺒﺎﹰ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺼﺎﻟﺤﺔ ﻟﻠﺯﻭﺍﺝ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻨﻲ ﺒﻜﺜﻴﺭ ،ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﻓﻬﻲ
ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺯﻭﻴﺠﻬﺎ ،ﻭﻭﻀﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﺔ ،ﻭﺇﺨﺎﻓﺘﻬﺎ ،ﻭﺇﻴﻀﺎﺡ ﻤﺎ ﻴﺨﻴﻔﻬﺎ ،ﻭﻤﺎ ﻻ
ﺘﻔﻬﻤﻪ ،ﻭﺇﺼﺩﺍﺭ ﺍﻷﻤﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﺒﺄﻥ ﺘﺒﻘﻰ ﻫﻨﺎﻙ ،ﻭﺃﻥ ﺘﻨﺘﻅﺭ.
ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﻫﻲ ،ﻻ ﺘﻌﺭﻑ ﺒﻌﺩ ﻤﺎ ﺃﻋﺭﻓﻪ .ﻫﻲ ،ﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻋﺸﺭﺓ
ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤﺭ .ﻭﺍﻷﻤﺭ ﻜﻤﺎ ﻟﻭ ﻜﻨﺕ ﺃﺤﺯﺭﻩ ،ﺃﻨﻬﺎ ﻟﻥ ﺘﻌﺭﻑ ﻤﺎ ﺃﻋﺭﻓﻪ.
ﺇﻥ ﺠﺴﺩ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﺜﻘﻴل ،ﻭﻫﻭ ﻤﺎ ﺯﺍل ﺒﺭﻴﺌﺎﹰ ،ﻭﻨﻌﻭﻤﺔ ﺒﺸﺭﺘﻬﺎ ﻫﻲ ﺒﺤﻴﺙ
ﺘﺸﺒﻪ ﻨﻌﻭﻤﺔ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺜﻤﺎﺭ ،ﻭﻫﻲ ،ﺃﻱ ﻫﻴﻠﻴﻥ ،ﻋﻠﻰ ﺤﺎﻓﺔ ﺃﻥ ﻻ ﹸﺘ ْﺩﺭَﻙ ﺤﺴﻴﺎﹰ ،ﻭﻫﻤﻴﺔ
ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺸﻲﺀ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻜﺜﻴﺭ .ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﺘﻌﻁﻲ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﻗﺘﻠﻬﺎ ،ﻭﻫﻲ ﺘﺴﺒﺏ
ﻱ ﺃﻨﺎ ﻨﻔﺴﻲ .ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻜﺎل ﻟﺯﻫﺭﺓ ﺍﻟﺩﻗﻴﻕ ،ﻫﻲ
ﻨﻬﻭﺽ ﺍﻟﺤﻠﻡ ﺍﻟﺭﺍﺌﻊ ﺒﺎﻥ ﺃﻗﻠﺘﻬﺎ ﺒﻴﺩ ّ
ﺘﺤﻤﻠﻬﺎ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺘﻌﺭﻑ ﺃﻴﹰﺎ ﻤﻨﻬﺎ ،ﻭﻫﻲ ﺘﻅﻬﺭ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻟﻸﻴﺩﻱ ﻟﻜﻲ ﺘﻌﺠﻨﻬﺎ ،ﻭﻟﻠﻔﻡ
ﻟﻴﺄﻜﻠﻬﺎ ،ﺩﻭﻥ ﺍﻻﺤﺘﻔﺎﻅ ﺒﻬﺎ ،ﻭﺩﻭﻥ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺒﻬﺎ ،ﻭﺩﻭﻥ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﻜﺫﻟﻙ ﺒﻘﺩﺭﺘﻬﺎ
ﺍﻷﺴﻁﻭﺭﻴﺔ .ﻜﻨﺕ ﺃﺘﻤﻨﻰ ﺃﻥ ﺁﻜل ﺜﺩﻴﻲ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﻜﻤﺎ ﻫﻭ ﻴﺄﻜل ﺜﺩﻴﻲ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺔ
ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ﺤﻴﺙ ﺃﺫﻫﺏ ﻜل ﻤﺴﺎﺀ ﻷﺘﻌﻤﻕ ﻓﻲ ﻤﻌﺭﻓﺔ ﺍﷲ ﻜﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﺘﻤﻨﻰ ﺃﻥ
ﻴﻔﺘﺭﺴﻨﻲ ﻫﺫﺍﻥ ﺍﻟﻨﻬﺩﺍﻥ ﻤﻥ ﺯﻫﺭﺓ ﺍﻟﺩﻗﻴﻕ ،ﺍﻟﻠﺫﺍﻥ ﻫﻤﺎ ﻨﻬﺩﺍﻫﺎ.
ﺃﻨﺎ ﻤﻨﻬﻜﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل.
ﺃﻨﺎ ﻤﻨﻬﻜﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ.
ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﺼﻁﺤﺏ ﻤﻌﻲ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل .ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎﻙ ﺤﻴﺙ ﺃﻤﻨﺢ ﻨﻔﺴﻲ ،ﻜل ﻤﺴﺎﺀ،
ﻤﻐﻤﻀﺔ ﺍﻟﻌﻴﻨﻴﻥ ،ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻌﻠﻨﻲ ﺃﺼﺭﺥ .ﻜﻨﺕ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻋﻁﻲ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل
ﺇﻟﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﺠل ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻔﻌل ﻫﺫﺍ ﺒﻲ ﻟﻜﻲ ﻴﻔﻌﻠﻪ ﺒﺩﻭﺭﻩ ﺒﻬﺎ .ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺤﻀﻭﺭﻱ ،ﻭﺃﻥ ﺘﻔﻌل
ﻫﺫﺍ ﻭﻓﻕ ﺭﻏﺒﺘﻲ ،ﻭﺃﻥ ﺘﻬﺏ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻫﻨﺎﻙ ﺤﻴﺙ ﺃﻫﺏ ﺃﻨﺎ ﻨﻔﺴﻲ .ﻭﺴﻴﻜﻭﻥ ﻋﺒﺭ ﺠﺴﺩ
ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﻭﺒﻌﺒﻭﺭ ﺠﺴﺩﻫﺎ ﺴﺘﺼﻠﻨﻲ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺭﺠل ،ﻭﺴﺘﻜﻭﻥ ﺤﻴﻨﺌﺫ
ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﺍﻟﻨﻬﺎﺌﻴﺔ.
ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺤﻴﺙ ﺃﻤﻭﺕ.
49
ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺭﺍﻫﺎ ﺒﺼﻔﺘﻬﺎ ﻤﻥ ﻨﻔﺱ ﻟﺤﻡ ﺭﺠل ﺸﻭﻟﻴﻥ ﻫﺫﺍ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻓﻲ ﺤﺎﻀﺭ ﻤﺸﻊ،
ﺸﻤﺴﻲ ،ﺭﻱﺀ ،ﻓﻲ ﺘﻔﺘﺢ ﻤﻜﺭﺭ ﻟﺫﺍﺘﻬﺎ ،ﻓﻲ ﻜل ﺤﺭﻜﺔ ،ﻭﻜل ﺩﻤﻌﺔ ،ﻭﻓﻲ ﻜل ﻋﻴﺏ ﻤﻥ
ﻋﻴﻭﺒﻬﺎ ،ﻭﻜل ﺠﻬل ﻤﻥ ﺠﻬﺎﻻﺘﻬﺎ .ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﻫﻲ ﺍﻤﺭﺃﺓ ﺭﺠل ﺍﻟﻌﺫﺍﺏ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺫﻱ
ﻴﺠﻌل ﻟﻲ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻤﺠﺭﺩﺓ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻗﺎﺴﻴﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﺭﺠل ﺸﻭﻟﻴﻥ ﺍﻟﻤﻐﻤﻭﺭ ﻫﺫﺍ ،ﺭﺠل ﺍﻟﺼﻴﻥ،
ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﻫﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻴﻥ.
ﺱ ﺭﺠل ﺍﻟﻌﺫﺍﺏ ﻫﺫﺍ .ﻭﺤﻴﻥ ﺫﻫﺒﺕ ،ﺤﻴﻥ
ﺱ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل .ﻭﻟﻡ ﺃﻨ َ
ﺇﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻨ َ
ﺘﺭﻜﺘﻪ ،ﻅﻠﻠﺕ ﻋﺎﻤﻴﻥ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺃﻗﺘﺭﺏ ﻤﻥ ﺃﻱ ﺭﺠل ﺁﺨﺭ .ﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻹﺨﻼﺹ ﺍﻟﻐﺭﻴﺏ
ﻜﺎﻥ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻟﻲ ﺃﻨﺎ ﺫﺍﺘﻲ.
ﺇﻨﻨﻲ ﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ،ﻫﻨﺎ ﺃﺴﻜﻥ ﺒﺎﺴﺘﺜﻨﺎﺀ ﺃﻱ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ .ﻭﻓﻲ ﺠﻔﺎﻓﻬﺎ،
ﻭﻗﺴﻭﺘﻬﺎ ﺍﻟﺭﻫﻴﺒﺔ ،ﻭﻓﻲ ﺃﺫﺍﻫﺎ ﺃﻜﻭﻥ ﺍﻷﻋﻤﻕ ﺘﺄﻜﺩﹰﺍ ﻤﻥ ﺫﺍﺘﻲ ،ﻭﻓﻲ ﺃﻋﻤﻕ ﻴﻘﻴﻨﻲ
ﺍﻷﺴﺎﺴﻲ ،ﻭﻫﻭ ﺃﻨﻨﻲ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻌﺩ ﺴﻭﻑ ﺃﻜﺘﺏ.
ﻭﺫﻟﻙ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻤﺘﻠﻙ ﻓﻴﻪ ﻨﻔﺴﻲ ﺒﻌﺩ ﺘﺭﻙ ﺍﻟﺤﺎﻀﺭ ،ﺒﺎﺴﺘﺜﻨﺎﺀ ﺃﻱ ﻤﻜﺎﻥ
ﺁﺨﺭ .ﺇﻥ ﺍﻟﺴﺎﻋﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﻨﺕ ﺃﻗﻀﻴﻬﺎ ﻓﻲ ﻋﺵ ﺍﻟﻌﺯﻭﺒﻴﺔ ﻓﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻅﻬﺭ ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﻀﻭﺀ ﻨﺩﻱ ،ﺠﺩﻴﺩ .ﺇﻨﻪ ﻤﻜﺎﻥ ﻴﺼﻌﺏ ﺍﻟﺘﻨﻔﺱ ﻓﻴﻪ ،ﺇﻨﻪ ﻴﻼﺼﻕ ﺍﻟﻤﻭﺕ،
ﻤﻜﺎﻥ ﻋﻨﻑ ،ﻭﺃﻟﻡ ،ﻭﻴﺄﺱ ،ﻭﻋﺎﺭ .ﻭﺫﻟﻙ ﻫﻭ ﻤﻜﺎﻥ ﺸﻭﻟﻴﻥ .ﻓﻲ ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻵﺨﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻬﺭ
ﺒﻌﺩ ﺍﺠﺘﻴﺎﺯ ﺍﻟﻨﻬﺭ.
ﻟﻡ ﺃﻋﺭﻑ ﻤﺎﺫﺍ ﺤﺩﺙ ﻟﻬﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﻭﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻗﺩ ﻤﺎﺘﺕ .ﻭﻫﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻭل
ﻤﻥ ﻏﺎﺩﺭ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻗﺒل ﺭﺤﻴﻠﻲ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ .ﻟﻘﺩ ﻋﺎﺩﺕ ﺇﻟﻰ ﺩﺍﻻﺕ .ﻭﺃﻤﻬﺎ ﻫﻲ
ﺍﻟﺘﻲ ﻁﻠﺒﺕ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﺍﻥ ﺘﻌﻭﺩ ﺇﻟﻰ ﺩﺍﻻﺕ .ﻭﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ﻟﻜﻲ ﺘﺯﻭﺠﻬﺎ،
ﻭﺃﻥ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﻠﺘﻘﻲ ﺒﻘﺎﺩﻡ ﺠﺩﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻁﻥ ﺍﻷﻡ) .(1ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﻤﺨﻁﺌﺔ ،ﻭﻟﻌﻠﻲ ﺃﺨﻠﻁ
ﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻪ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻬﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ﻤﻊ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﺤﻴل ﺍﻹﻟﺯﺍﻤﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻁﻠﺒﺘﻪ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻬﺎ.
ﻭﻷﻗل ﻟﻜﻡ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻤﺎﺫﺍ ﻜﺎﻥ ،ﻭﻜﻴﻑ ﻜﺎﻥ .ﻫﻜﺫﺍ :ﺇﻨﻪ ﻴﺴﺭﻕ ﺍﻟﺨﺩﻡ ﻟﻜﻲ ﻴﺫﻫﺏ
ﻭﻴﺩﺨﻥ ﺍﻷﻓﻴﻭﻥ .ﺇﻨﻪ ﻴﺴﺭﻕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻨﺎ .ﻭﻫﻭ ﻴﻔﺘﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺯﺍﺌﻥ .ﺇﻨﻪ ﻴﺴﺭﻕ .ﻭﻴﻘﺎﻤﺭ.
50
ﻻ ﻓﻲ ﻤﻨﻁﻘﺔ "ﺃﻨﺘﺭﺩﻭﻤﻴﺭ" ﺒﻔﺭﻨﺴﺎ ﻗﺒل ﺃﻥ ﻴﺘﻭﻓﻰ .ﻭﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ
ﻭﻜﺎﻥ ﺃﺒﻲ ﻗﺩ ﺍﺸﺘﺭﻯ ﻤﻨﺯ ﹰ
ﻤﺎﻟﻨﺎ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩ .ﻜﺎﻥ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻴﻘﺎﻤﺭ .ﻭﺒﺎﻋﺕ ﺃﻤﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻟﺩﻓﻊ ﺍﻟﺩﻴﻭﻥ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ
ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻓﻴﺎﹰ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻤﺎ ﻫﻭ ﻜﺎﻑ .ﻜﻨﺕ ﻓﺘﺎﺓ ﺼﻐﻴﺭﺓ ﺤﻴﻥ ﺤﺎﻭل ﺃﻥ ﻴﺒﻴﻌﻨﻲ ﻟﺯﺒﺎﺌﻥ
ﻓﻲ "ﺍﻟﻜﻭﺒﻭل" .ﻭﻤﻥ ﺃﺠﻠﻪ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﻌﻴﺵ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻟﻜﻲ ﻴﺴﺘﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻷﻜل،
ﻭﻟﻜﻲ ﻴﻨﺎﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺩﻑﺀ ،ﻭﻟﻜﻲ ﻴﺴﻤﻊ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻨﺩﺍﺀﻩ ﺒﺎﺴﻤﻪ .ﻭﺍﻟﻤﻠﻜﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﺸﺘﺭﺘﻬﺎ ﻟﻪ ﻗﺭﺏ
ﺃﻤﺒﻭﺍﺯ ،ﻋﺸﺭ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﻓﻴﺭﺍﺕ .ﻭﻓﻲ ﻟﻴﻠﺔ ﺭﻫﻥ ﺍﻟﻤﻠﻜﻴﺔ .ﻭﺃﻤﻲ ﺩﻓﻌﺕ ﺍﻟﻔﻭﺍﺌﺩ.
ﻭﻜل ﻨﺎﺘﺞ ﻗﻁﻊ ﺃﺸﺠﺎﺭ ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ ﺍﻟﺫﻱ ﺫﻜﺭﺘﻪ ﻟﻜﻡ .ﺨﻼل ﻟﻴﻠﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ .ﻟﻘﺩ ﺴﺭﻕ ﺃﻤﻲ
ﺍﻟﻤﺤﺘﻀﺭﺓ .ﻜﺎﻥ ﺸﺨﺼﹰﺎ ﻴﻔﺘﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺯﺍﺌﻥ ،ﻭﻜﺎﻥ ﺫﻜﻴﹰﺎ ﺤﺎﺫﻗﺎﹰ ،ﻴﺤﺴﻥ ﺍﻟﺒﺤﺙ،
ﻭﻴﻜﺸﻑ ﺃﻜﺩﺍﺱ ﺍﻟﺠﻭﺥ ﺍﻟﺠﻴﺩﺓ ،ﻭﺍﻟﻤﺨﺎﺒﺊ .ﻟﻘﺩ ﺴﺭﻕ ﺨﻭﺍﺘﻡ ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ،
ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﻨﻬﺎ ،ﻭﺍﻟﺤﻠﻲ ،ﻭﺍﻷﻏﺫﻴﺔ .ﻭﺴﺭﻕ ﺩﻭ ،ﻭﺍﻟﺨﺩﻡ ،ﻭﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻭﺃﻨﺎ ،ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ.
ﻭﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺒﻴﻌﻬﺎ ،ﻫﻲ ،ﻭﺍﻟﺩﺘﻪ .ﻭﺤﻴﻥ ﻤﺎﺘﺕ ،ﺍﺴﺘﺤﻀﺭ ﺍﻟﻜﺎﺘﺏ ﺍﻟﻌﺩل ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﻔﻭﺭ ،ﻓﻲ ﺍﻨﻔﻌﺎل ﺍﻟﻤﻭﺕ .ﺇﻨﻪ ﻴﻌﺭﻑ ﻜﻴﻑ ﻴﺴﺘﻐل ﺍﻨﻔﻌﺎل ﺍﻟﻤﻭﺕ .ﻭﻗﺎل ﺍﻟﻜﺎﺘﺏ ﺍﻟﻌﺩل
ﺇﻥ ﺍﻟﻭﺼﻴﺔ ﻏﻴﺭ ﺼﺎﻟﺤﺔ ،ﻭﺇﻥ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻓﻀﻠﺕ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻭﻟﺩﻫﺎ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻋﻠﻰ ﺤﺴﺎﺒﻲ.
ﻭﺍﻟﻔﺭﻕ ﻫﺎﺌل ،ﻭﻤﻀﺤﻙ .ﻭﻴﺠﺏ ﻭﺃﻨﺎ ﺒﻜﺎﻤل ﻤﻌﺭﻓﺘﻲ ﺃﻥ ﺃﻗﺒﻠﻬﺎ ﺃﻭ ﺃﺭﻓﻀﻬﺎ .ﻓﺄﻜﺩﺕ
ﺃﻨﻨﻲ ﺃﻗﺒﻠﻬﺎ :ﻭﻭﻗﹼﻌﺕ )ﺒﺘﺸﺩﻴﺩ ﺍﻟﻘﺎﻑ ﻭﻓﺘﺤﻬﺎ( .ﻟﻘﺩ ﻗﺒﻠﺘﻬﺎ .ﺸﻘﻴﻘﻲ ،ﻭﻋﻴﻨﺎﻩ ﻤﻨﺨﻔﻀﺘﺎﻥ،
ﺸﻜﺭﹰﺍ .ﻜﺎﻥ ﻴﺒﻜﻲ .ﻓﻲ ﻟﺤﻅﺔ ﺍﻻﻨﻔﻌﺎل ﻟﻤﻭﺕ ﺃﻤﻨﺎ .ﻜﺎﻥ ﻤﺨﻠﺼﹰﺎ .ﻭﻟﺩﻯ ﺘﺤﺭﻴﺭ ﺒﺎﺭﻴﺱ،
ﻜﺎﻥ ﻤﻼﺤﻘﹰﺎ ﺒﻼ ﺸﻙ ﺒﺴﺒﺏ ﺃﻋﻤﺎل ﺘﻌﺎﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻨﻭﺏ ،ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﻌﺭﻑ ﺇﻟﻰ ﺃﻴﻥ ﻴﺫﻫﺏ.
ﻓﺠﺎﺀ ﺇﻟﻰ ﻤﻨﺯﻟﻲ .ﻭﻟﻡ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻷﻤﺭ ،ﻜﺎﻥ ﻫﺎﺭﺒﹰﺎ ﻤﻥ ﺨﻁﺭ .ﻭﻟﻌﻠﻪ ﻜﺎﻥ ﻗﺩ
ﺴﻠﹼﻡ ﺃﺸﺨﺎﺼﺎﹰ ،ﻴﻬﻭﺩﺍﹰ ،ﻜل ﺸﻲﺀ ﻤﻤﻜﻥ .ﻜﺎﻥ ﻟﻁﻴﻔﹰﺎ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻋﻁﻭﻓﹰﺎ ﻤﺜﻠﻪ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺒﻌﺩ
ﺠﺭﺍﺌﻤﻪ ،ﺃﻭ ﺤﻴﻥ ﺘﻠﺯﻤﻪ ﺨﺩﻤﺎﺘﻙ .ﻜﺎﻥ ﺯﻭﺠﻲ ﻗﺩ ﻨﻔﻲ ،ﻭﺃﺒﺩﻯ ﺃﺨﻲ ﺘﺄﺜﺭﻩ .ﻭﺒﻘﻲ ﻋﻨﺩﻱ
ﺜﻼﺜﺔ ﺃﻴﺎﻡ .ﻟﻘﺩ ﻨﺴﻴﺕ ،ﻓﺈﻨﻨﻲ ﺤﻴﻥ ﺃﺨﺭﺝ ،ﻻ ﺃﻗﻔل ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﻭﻗﺩ ﺒﺤﺙ ﻓﻲ ﺃﻤﺘﻌﺘﻲ.
ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺤﺘﻔﻅ ﻟﻌﻭﺩﺓ ﺯﻭﺠﻲ ﺒﺒﻁﺎﻗﺎﺕ ﺍﻟﺴﻜﺭ ﻭﺍﻷﺭﺯ .ﻭﻓﺘﺵ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻭﺃﺨﺫ .ﻭﻓﺘﺵ
ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻓﻲ ﺨﺯﺍﻨﺔ ﺼﻐﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺘﻲ .ﻭﻭﺠﺩ .ﻟﻘﺩ ﺃﺨﺫ ﻜل ﻤﺩﺨﺭﺍﺘﻲ ،ﺨﻤﺴﻴﻥ ﺃﻟﻑ
ﻓﺭﻨﻙ .ﻭﻟﻡ ﻴﺘﺭﻙ ﻭﺭﻗﺔ ﻤﺎﻟﻴﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ .ﻭﻏﺎﺩﺭ ﺍﻟﺸﻘﺔ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﺴﺭﻭﻗﺎﺕ .ﻭﺤﻴﻥ ﺭﺃﻴﺘﻪ ﻓﻴﻤﺎ
ﺒﻌﺩ ﻟﻡ ﺃﻜﻠﻤﻪ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ،ﻭﻟﻌﻠﻨﻲ ﺴﺄﺜﻴﺭ ﺨﺠﻠﻪ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩ ،ﻭﺃﻨﺎ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺫﻟﻙ .ﻭﺒﻌﺩ
51
ﺍﻟﻭﺼﻴﺔ ﺍﻟﻤﺯﻴﻔﺔ ،ﺒﻴﻊ ﻗﺼﺭ ﻟﻭﻴﺱ ﺍﻟﺭﺍﺒﻊ ﻋﺸﺭ ﺍﻟﻤﺯﻴﻑ ﺒﻠﻘﻤﺔ ﺨﺒﺯ .ﻜﺎﻨﺕ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺒﻴﻊ
ﻤﺯﻴﻔﺔ ،ﻤﺜل ﺍﻟﻭﺼﻴﺔ.
ﺒﻌﺩ ﻭﻓﺎﺓ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺃﺼﺒﺢ ﻭﺤﻴﺩﹰﺍ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﻪ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ،ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﻪ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﺃﺒﺩﹰﺍ
ﻭﻜﺎﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻨﺴﺎﺀ "ﻴﺸﻐﻠﻬﻥ" ﻓﻲ ﻤﻭﻨﺒﺎﺭﻨﺎﺱ ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻨﺴﺎﺀ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺸﻐﻠﻬﻥ ،ﻓﻲ
ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻗل ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﺭﺠﺎل ،ﻟﻜﻥ ﻫﺅﻻﺀ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﺩﻓﻌﻭﻥ ﻟﻪ .ﻜﺎﻥ ﻴﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻋﺯﻟﺔ
ﻜﺒﻴﺭﺓ .ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﺍﺯﺩﺍﺩﺕ ﻤﻊ ﺍﻟﺸﻴﺨﻭﺨﺔ .ﻜﺎﻥ ﻟﺼﹰﺎ ﺼﻐﻴﺭﹰﺍ ﻓﻘﻁ ،ﻭﻗﻀﺎﻴﺎﻩ ﻜﺎﻨﺕ
ﻫﺯﻴﻠﺔ .ﻟﻘﺩ ﻨﺸﺭ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﺤﻭﻟﻪ ،ﻭﻟﻴﺱ ﺇﻟﻰ ﺃﺒﻌﺩ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ .ﻭﻤﻌﻨﺎ ﻓﻘﺩ ﻤﻤﻠﻜﺘﻪ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ.
ﺇﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻏﺎﻨﻐﺴﺘﺭ ،ﺃﻱ ﺸﻘﻴﹰﺎ ﺃﻭ ﻋﻀﻭ ﻋﺼﺎﺒﺔ ﻤﻬﻤﺎﹰ ،ﺒل ﻜﺎﻥ ﻟﺼﹰﺎ ﻋﺎﺌﻠﻴﺎﹰ ،ﻤﻔﺘﺸﹰﺎ ﻓﻲ
ﻼ ﺒﻼ ﺃﺴﻠﺤﺔ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻌﺭّﺽ ﻨﻔﺴﻪ ﻟﻠﺨﻁﺭ .ﺇﻥ ﺍﻟﻠﺼﻭﺹ ﺍﻟﺼﻐﺎﺭ
ﺨﺯﺍﺌﻥ ،ﻭﻗﺎﺘ ﹰ
ﻴﻌﻴﺸﻭﻥ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻌﻴﺵ ،ﺒﻼ ﺘﻀﺎﻤﻥ ،ﻭﺒﻼ ﻋﻅﻤﺔ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻭﻑ .ﻜﺎﻥ ﻴﺨﺎﻑ .ﺒﻌﺩ ﻭﻓﺎﺓ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻋﺎﺵ ﺤﻴﺎﺓ ﻏﺭﻴﺒﺔ .ﻓﻲ ﻤﺩﻴﻨﺔ ﺘﻭﺭ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻌﺭﻑ ﺴﻭﻯ ﺨﺩﻡ ﺍﻟﻤﻘﺎﻫﻲ ﺍﻟﺫﻴﻥ
ﻜﺎﻥ ﻴﺄﺨﺫ ﻤﻨﻬﻡ "ﺘﻌﻠﻴﻤﺎﺕ" ﺍﻟﺴﺒﺎﻕ ،ﻭﺍﻟﺯﺒﺎﺌﻥ ﺍﻟﺴﻜﺎﺭﻯ ﻷﻟﻌﺎﺏ ﺍﻟﺒﻭﻜﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﺎﻋﺎﺕ
ﺍﻟﺨﻠﻔﻴﺔ ،ﻭﺒﺩﺃ ﻴﺸﺎﺒﻬﻬﻡ ،ﻜﺎﻥ ﻴﺸﺭﺏ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ،ﻭﺃﺼﺒﺤﺕ ﻋﻴﻨﺎﻩ ﻤﺤﺘﻘﻨﺘﻴﻥ ،ﻭﻓﻤﻪ ﻏﺎﻀﺒﹰﺎ
ﻤﻬﺩﺩﹰﺍ .ﻭﻓﻲ ﺘﻭﺭ ،ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻟﺩﻴﻪ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﻭﺒﻌﺩ ﺘﺼﻔﻴﺔ ﺍﻟﻤﻨﺯﻟﻴﻥ ،ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ
ﻭﻁﻭﺍل ﻋﺎﻡ ﺴﻜﻥ ﻓﻲ ﻤﺴﺘﻭﺩﻉ ﺃﺜﺎﺙ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻪ ﻗﺩ ﺍﺴﺘﺄﺠﺭﺘﻪ .ﻭﻅل ﻴﻨﺎﻡ ﻁﻭﺍل ﻋﺎﻡ ﻓﻲ
ﻤﻘﻌﺩ .ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺴﻤﺢ ﻟﻪ ﺒﺎﻟﺩﺨﻭل .ﻭﺒﻘﻲ ﻫﻨﺎﻙ ﻤﺩﺓ ﻋﺎﻡ .ﺜﻡ ﻁﺭﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﻭﺩﻉ.
ﺨﻼل ﻋﺎﻡ ﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻪ ﻅل ﻴﺄﻤل ﺍﺴﺘﻌﺎﺩﺓ ﻤﻨﺯﻟﻪ ﺍﻟﻤﺭﻫﻭﻥ .ﻭﻗﺩ ﻗﺎﻤﺭ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻓﻭﺍﺤﺩﺓ
ﻋﻠﻰ ﻗﻁﻊ ﺃﺜﺎﺙ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻓﻲ ﻤﺴﺘﻭﺩﻉ ﺍﻷﺜﺎﺙ ،ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻤﺎﺜﻴل ﺍﻟﺒﻭﺫﻴﺔ ﺍﻟﺒﺭﻭﻨﺯﻴﺔ ،ﻭﻗﻁﻊ
ﺍﻟﻨﺤﺎﺱ ﺜﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺴﺭّﺓ ،ﺜﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺨﺯﺍﺌﻥ ﻭﺃﻏﻁﻴﺔ ﺍﻷﺴﺭّﺓ .ﻭﺜﻡ ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ
ﻟﺩﻴﻪ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻬﻡ ،ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻜﺎﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﻟﺒﺫﻟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﻠﻰ
ﻅﻬﺭﻩ ،ﻭﻻ ﺸﻲﺀ ﻏﻴﺭﻫﺎ ،ﻻ ﻏﻁﺎﺀ ﺴﺭﻴﺭ ،ﻭﻻ ﻤﻠﻌﻘﺔ .ﻜﺎﻥ ﻭﺤﻴﺩﹰﺍ .ﻭﻁﻭﺍل ﻋﺎﻡ ﻟﻡ
ﻴﻔﺘﺢ ﻟﻪ ﺃﺤﺩ ﺒﺎﺒﻪ .ﻭﻜﺘﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﺒﻥ ﻋﻡ ﻟﻪ ﻓﻲ ﺒﺎﺭﻴﺱ .ﻭﺤﺼل ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻋﻠﻰ ﻏﺭﻓﺔ
ﺨﺎﺩﻡ ﻓﻲ ﺒﻠﺩﺓ ﻤﺎﻟﺯﺭﺏ .ﻭﻜﺎﻥ ﻗﺩ ﺘﺠﺎﻭﺯ ﺍﻟﺨﻤﺴﻴﻥ ﻋﺎﻤﹰﺎ ﻤﻥ ﻋﻤﺭﻩ ﺤﻴﻥ ﺤﺼل ﻋﻠﻰ
ﺃﻭل ﻋﻤل ﻟﻪ ،ﻭﻋﻠﻰ ﺃﻭل ﺃﺠﺭ ﻟﻪ ،ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻪ ،ﺇﺫ ﻋﻴّﻥ ﺤﺎﺠﺒﹰﺎ ﻓﻲ "ﺸﺭﻜﺔ ﻟﻠﺘﺄﻤﻴﻨﺎﺕ
52
ﺍﻟﺒﺤﺭﻴﺔ" .ﻭﺍﺴﺘﻤﺭ ﺫﻟﻙ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻋﺘﻘﺩ ،ﺨﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻋﺎﻤﹰﺎ .ﻟﻘﺩ ﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ،ﻟﻜﻨﻪ
ﻟﻡ ﻴﻤﺕ ﻓﻴﻪ .ﺒل ﻤﺎﺕ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺘﻪ.
ﻙ ﻤﻨﻪ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﻟﻡ ﺘﺘﺤﺩﺙ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻋﻥ
ﺸُ
ﺇﻥ ﺃﻤﻲ ﻟﻡ ﺘﺘﻜﻠﻡ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻭﻟﺩ .ﻭﻟﻡ ﹶﺘ ﹾ
ﺍﻟﻤﻔﺘﺵ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺯﺍﺌﻥ ﺇﻟﻰ ﺃﺤﺩ .ﻜﺎﻥ ﺃﻤﺭ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﻤﺔ ﻤﺜل ﻤﺴﺄﻟﺔ ﺠﺭﻴﻤﺔ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺒﻘﻴﻬﺎ
ﻁﻲ ﺍﻟﻜﺘﻤﺎﻥ .ﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﺘﺒﺭﻫﺎ ﻏﻴﺭ ﻗﺎﺒﻠﺔ ﻟﻠﻔﻬﻡ ،ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺇﻴﺼﺎﻟﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﻱ
ﺸﺨﺹ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﻭﻟﺩﻫﺎ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﺭﻓﻪ ﻫﻲ ،ﺃﻤﺎﻡ ﺍﷲ ﻭﻓﻘﻁ ﺃﻤﺎﻤﻪ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل ﻋﻥ
ﻭﻟﺩﻫﺎ ﺘﻔﺎﻫﺎﺕ ﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻫﻲ ﺫﺍﺘﻬﺎ .ﻟﻭ ﺸﺎﺀ ﻟﻜﺎﻥ ﻫﻭ ﺃﺫﻜﻰ ﺍﻟﺜﻼﺜﺔ .ﻭﺃﻜﺜﺭﻫﻡ "ﻓﻨﹰﺎ".
ﻭﺃﻜﺜﺭﻫﻡ ﺭﻫﺎﻓﺔ ﻭﺩﻗﺔ ﻓﻬﻡ .ﻭﺃﻴﻀﹰﺎ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﺤﺒﹰﺎ ﻷﻤﻪ .ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ،ﻓﻲ
ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ،ﻓﻬﻤﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﺤﻭ ﺍﻷﻓﻀل .ﻭﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﻋﻠﻡ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل ،ﺇﻨﻪ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻨﺘﻅﺎﺭ ﻫﺫﺍ
ﻤﻥ ﺼﺒﻲ ،ﻤﺜل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺩﺱ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﻨﺎﻥ ﺍﻟﻌﻤﻴﻕ ﺠﺩﹰﺍ.
ﻭﻗﺩ ﺘﻼﻗﻴﻨﺎ ﻤﺭﺓ ﻤﺠﺩﺩﺍﹰ ،ﻭﺤﺩﺜﻨﻲ ﻋﻥ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﺼﻐﺭ ﺍﻟﻤﺘﻭﻓﻰ .ﻗﺎل :ﻴﺎ ﻟﻪ ﻤﻥ
ﻓﻅﺎﻋﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻭﺕ ،ﺇﻨﻪ ﺭﻫﻴﺏ ،ﻴﺎ ﻷﺨﻴﻨﺎ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ،ﺼﻐﻴﺭﻨﺎ ﺒﻭﻟﻭ.
ﻭﺘﺒﻘﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﻟﻘﺭﺍﺒﺘﻨﺎ :ﺇﻨﻬﺎ ﻭﺠﺒﺔ ﻁﻌﺎﻡ ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ .ﻜﻨﺎ ﻨﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ
ﺜﻼﺜﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﺎﺌﺩﺓ ﻏﺭﻓﺔ ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ .ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻋﺸﺭﺓ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ ﻋﺸﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤﺭ.
ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺃﻤﻲ ﻤﻌﻨﺎ .ﻜﺎﻥ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻭﻨﺤﻥ ﻨﺄﻜل ،ﺇﻟﻰ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻭﺃﻨﺎ .ﺜﻡ ﻭﻀﻊ
ﻼ ﺠﺩﹰﺍ ﺃﺨﺫ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻪ ﺜﻡ ﻗﺎل ﻟﻪ
ﺸﻭﻜﺘﻪ ،ﻭﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻻ ﺇﻟﻰ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻁﻭﻴ ﹰ
ﻓﺠﺄﺓ ،ﺒﻜل ﻫﺩﻭﺀ ،ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻓﻅﻴﻌﹰﺎ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻌﺒﺎﺭﺓ ﻋﻥ ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ .ﻗﺎل ﻟﻪ ﺇﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﻨﺘﺒﻪ،
ﻭﺇﻨﻪ ﻻ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﺄﻜل ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﻤﻘﺩﺍﺭ .ﻟﻡ ﻴﺠﺏ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺒﺸﻲﺀ .ﻭﺍﺴﺘﻤﺭ ﻴﺄﻜل.
ﻭﺫﻜﺭﻩ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﺒﺄﻥ ﻗﻁﻊ ﺍﻟﻠﺤﻡ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﻫﻲ ﻟﻪ ،ﻭﺃﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻥ ﻻ ﻴﻨﺴﻰ ﻫﺫﺍ .ﻻ
ﻭﺇﻻ ،ﻗﺎل ﻟﻪ ﻤﻬﺩﺩﹰﺍ .ﻭﺴﺄﻟﺕ ﺃﻨﺎ :ﻭﻟﻤﺎﺫﺍ ﻟﻙ؟ ﻗﺎل :ﻷﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻫﻜﺎﺫ .ﻗﻠﺕ :ﻜﻡ ﺃﻭﺩ ﺃﻥ
ﺘﻤﻭﺕ .ﻭﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺁﻜل .ﻭﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻜﺫﻟﻙ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ ﻴﻨﺘﻅﺭ ﺃﻥ ﻴﻘﻭل
ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻜﻠﻤﺔ ،ﻜﻠﻤﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻗﺒﻀﺘﺎﻩ – ﺃﻱ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ – ﺍﻟﻤﻁﺒﻘﺘﺎﻥ ﺠﺎﻫﺯﺘﻴﻥ
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻁﺎﻟﻭﺓ ﻟﺘﺤﻁﻴﻡ ﻭﺠﻪ ﺃﺨﻴﻪ .ﻭﻟﻡ ﻴﻘل ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺸﻴﺌﹰﺎ .ﻭﻜﺎﻥ ﺸﺎﺤﺒﹰﺎ ﺠﺩﹰﺍ .ﻭﺒﻴﻥ
ﺭﻤﻭﺸﻪ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﺒﻜﺎﺀ.
53
ﺤﻴﻥ ﻤﺎﺕ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ﻜﺎﻥ ﻴﻭﻡ ﻤﻐﻡ ،ﻜﺌﻴﺏ .ﺃﻋﺘﻘﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﺒﻴﻊ ،ﻓﻲ ﻨﻴﺴﺎﻥ،
ﺍﺘﺼﻠﻭﺍ ﺒﻲ ﻫﺎﺘﻔﻴﹰﺎ .ﻻ ﺸﻲﺀ ،ﻟﻡ ﻴﻘﻭﻟﻭﺍ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﺁﺨﺭ ،ﻟﻘﺩ ﻋﺜﺭ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻴﺘﺎﹰ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺭﺽ،
ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺘﻪ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﻤﺘﻘﺩﻤﹰﺎ ﻋﻠﻰ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﻗﺼﺘﻪ .ﻭﺃﺜﻨﺎﺀ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﻜﺎﻥ ﻗﺩ ﺘﻡ ﺍﻷﻤﺭ،
ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻤﺘﺄﺨﺭﹰﺍ ﺠﺩﹰﺍ ﻟﻜﻲ ﻴﻤﻭﺕ ،ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻗﺩ ﺘﻡ ﻤﻨﺫ ﻤﻭﺕ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ.
ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ :ﻜل ﺸﻲﺀ ﻗﺩ ﻓﻨﻲ.
ﺕ ﺃﻥ ﻴﺩﻓﻥ ﻫﺫﺍ – ﺃﻱ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ – ﻤﻌﻬﺎ .ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﻋﻠﻡ ﻓﻲ ﺃﻱ ﻤﻜﺎﻥ،
ﻟﻘﺩ ﻁﻠﺒ ﹸ
ﻓﻲ ﺃﻴﺔ ﻤﻘﺒﺭﺓ ،ﻭﺃﻋﻠﻡ ﺃﻥ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﻤﻨﻁﻘﺔ ﺍﻟﻠﻭﺍﺭ .ﺇﻨﻬﻤﺎ ﺍﻻﺜﻨﺎﻥ ﻤﻌﹰﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﺒﺭ .ﻫﻤﺎ
ﺍﻻﺜﻨﺎﻥ ﻓﻘﻁ .ﻭﻫﺫﺍ ﺸﻲﺀ ﻋﺎﺩل .ﻭﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺫﺍﺕ ﺒﻬﺎﺀ ﻻ ﻴﻁﺎﻕ.
ﻜﺎﻥ ﺸﻔﻕ ﺍﻟﻤﻐﻴﺏ ﻴﻬﺒﻁ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻤﻴﻌﺎﺩ ﻁﻭﺍل ﺍﻟﻌﺎﻡ .ﻜﺎﻥ ﻗﺼﻴﺭﹰﺍ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺸﺒﻪ
ﻤﺒﺎﻏﺕ .ﻭﻓﻲ ﻓﺼل ﺍﻷﻤﻁﺎﺭ ،ﻁﻭﺍل ﺃﺴﺎﺒﻴﻊ ،ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﺭﻯ ﺍﻟﺸﻤﺱ ،ﺒل ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺤﺠﻭﺒﺔ
ﻓﻲ ﻀﺒﺎﺏ ﻭﺤﻴﺩ ﺍﻟﺸﻜل ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺨﺘﺭﻗﻪ ﺤﺘﻰ ﻀﻭﺀ ﺍﻟﻘﻤﺭ .ﻭﻓﻲ ﻓﺼل ﺍﻟﺠﻔﺎﻑ .ﻓﻲ
ﺍﻟﻤﻘﺎﺒل ،ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﺘﺒﺩﻭ ﻋﺎﺭﻴﺔ ،ﻤﻜﺸﻭﻓﺔ ﻓﻲ ﻜﻠﻴﺘﻬﺎ ،ﺴﺎﻁﻌﺔ .ﻭﺤﺘﻰ ﺍﻟﻠﻴﺎﻟﻲ ﺒﻼ ﻗﻤﺭ
ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻀﺎﺀﺓ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻅﻼل ﺘﺭﺘﺴﻡ ،ﺒﺸﻜل ﻤﺘﺸﺎﺒﻪ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺭﺍﻀﻲ ﻭﺍﻟﻤﻴﺎﻩ
ﻭﺍﻟﻁﻘﺭﺍﺕ ﻭﺍﻟﺠﺩﺭﺍﻥ.
ﺇﻨﻨﻲ ﺴﻴﺌﺔ ﺍﻟﺘﺫﻜﺭ ﻟﻸﻴﺎﻡ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻹﻀﺎﺀﺓ ﺍﻟﺸﻤﺴﻴﺔ ﺘﺒﻬﺕ ﺍﻷﻟﻭﺍﻫﻥ ،ﻭﺘﺴﺤﻕ.
ﺍﻟﻠﻴﺎﻟﻲ ،ﺃﺘﺫﻜﺭﻫﺎ .ﻜﺎﻥ ﺍﻷﺯﺭﻕ ﺃﺒﻌﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ،ﻜﺎﻥ ﻭﺭﺍﺀ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻜﺜﺎﻓﺎﺕ ،ﻜﺎﻥ
ﻴﻐﻁﻲ ﻋﻤﻕ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ،ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻫﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻤﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺄﻟﻕ ﺍﻟﻨﻘﻲ ﺍﻟﺫﻱ
ﻴﺠﺘﺎﺯ ﺍﻷﺯﺭﻕ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻨﺼﻬﺎﺭ ﺍﻟﺒﺎﺭﺩ ﻓﻲ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﻜل ﻟﻭﻥ .ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻜﺎﻨﺕ ﻓﻲ
ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ ،ﺤﻴﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﺃﻤﻲ ﺤﺯﻴﻨﺔ ،ﻓﺘﻘﻭﻡ ﺒﺈﺴﺭﺍﺝ ﻋﺭﺒﺔ ﺘﻠﺒﺭﻱ) ،(1ﻭﻨﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺭﻴﻑ
ﻟﻤﺸﺎﻫﺩﺓ ﻟﻴل ﻓﺼل ﺍﻟﺠﻔﺎﻑ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻟﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﻅ ،ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻠﻴﺎﻟﻲ ،ﻭﺃﻤﻲ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻨﻭﺭ
ﻴﻬﺒﻁ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﻓﻲ ﺸﻼﻻﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻔﺎﻓﻴﺔ ﺍﻟﻨﻘﻴﺔ ،ﻓﻲ ﺃﻋﻤﺩﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻤﺕ ﻭﺍﻟﺴﻜﻭﻥ.
ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻬﻭﺍﺀ ﺃﺯﺭﻕ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﺨﺫﻩ ﺒﺎﻟﻴﺩ ،ﺃﺯﺭﻕ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﻫﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺨﻔﻘﺎﻥ
ﺍﻟﻤﻭﺍﺼل ﻟﺘﺄﻟﻕ ﺍﻟﻨﻭﺭ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻠﻴل ﻴﻨﻴﺭ ﻜل ﺸﻲﺀ ،ﻜل ﺍﻟﺭﻴﻑ ﻋﻠﻰ ﻜل ﻀﻔﺔ ﻤﻥ ﻀﻔﺘﻲ
ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺤﺕﺀ ﺤﺩﻭﺩ ﺍﻟﺒﺼﺭ .ﻜﺎﻥ ﻜل ﻟﻴل ﺨﺎﺼﺎﹰ ،ﻭﻜل ﻟﻴل ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺴﻤﻴﺘﻪ ﺒﺯﻤﻥ
ﺘﻠﺒﺭﻱ :ﻤﺭﻜﺒﺔ ﺨﻔﻴﻔﺔ ﺫﺍﺕ ﻋﺠﻠﺘﻴﻥ ﺒﺎﺴﻡ ﺼﺎﻨﻌﻬﺎ ) Tilburyﻤﻼﺤﻅﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺘﺭﺠﻡ(. )(1
54
ﻤﺩﺘﻪ .ﻭﻜﺎﻥ ﺼﻭﺕ ﺍﻟﻠﻴل ﻫﻭ ﺼﻭﺕ ﻜﻼﺏ ﺍﻟﻘﺭﻯ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﺒﺢ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﺭ .ﻭﻜﺎﻨﺕ
ﺘﺘﺠﺎﻭﺏ ﻤﻥ ﻗﺭﻴﺔ ﺇﻟﻰ ﻗﺭﻴﺔ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﺘﻼﺸﻲ ﺍﻟﺘﺎﻡ ﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﻠﻴل ﻭﺯﻤﺎﻨﻪ.
ﻓﻲ ﻤﻤﺎﺸﻲ ﺍﻟﺒﺎﺤﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﻅﻼل ﺃﺸﺤﺎﺭ ﺍﻟﺘﻔﺎﺡ ﺍﻟﻜﺎﻓﻭﺭﻱ ﺒﻠﻭﻥ ﺍﻟﺤﺒﺭ ﺍﻷﺴﻭﺩ.
ﻭﺍﻟﺤﺩﻴﻘﺔ ﻤﺠﻤﺩﺓ ﺒﻜﺎﻤﻠﻬﺎ ﻓﻲ ﺴﻜﻭﻥ ﺭﺨﺎﻤﻲ .ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ،ﻤﻬﻴﺒﺎﹰ،
ﺠﻨﺎﺌﺯﻴﹰﺎ .ﻭﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﺴﻴﺭ ﻗﺭﺒﻲ ﻭﺍﻟﺫﻱ ﻴﻨﻅﺭ ﺍﻵﻥ ﺒﺈﻟﺤﺎﺡ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺒﻭﺍﺒﺔ
ﺍﻟﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﺎﺩﺓ ﺍﻟﻤﻘﻔﺭﺓ.
ﻓﻲ ﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﻟﺭﺠل ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ،ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺴﺎﺌﻕ ﻭﺤﺩﻩ
ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ .ﻗﺎل ﻟﻲ ﺇﻥ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩ ﻤﺭﻴﺽ ،ﻭﺇﻥ ﺍﻟﺴﻴﺩ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﻗﺩ ﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ
ﺴﺎﺩﻴﻙ .ﻭﺇﻨﻪ ﻫﻭ ،ﺃﻱ ﺍﻟﺴﺎﺌﻕ ،ﻗﺩ ﺘﻠﻘﻰ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﺄﻥ ﻴﺒﻘﻰ ﻓﻲ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ﻟﻜﻲ ﻴﺄﺨﺫﻨﻲ ﺇﻟﻰ
ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ،ﺜﻡ ﻴﻌﻴﺩﻨﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ .ﻭﻗﺩ ﻋﺎﺩ ﺍﻟﺴﻴﺩ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﺒﻌﺩ ﺒﻀﻌﺔ
ﺃﻴﺎﻡ .ﻭﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﻤﺅﺨﺭﺓ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ،ﻭﻗﺩ ﺤﻭّل ﻭﺠﻬﻪ ﻟﻜﻲ ﻻ ﻴﺭﻯ
ﺍﻷﻨﻅﺎﺭ ،ﻭﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻭﻑ .ﻭﻗﺩ ﺘﻌﺎﻨﻘﻨﺎ ،ﺩﻭﻥ ﻜﻠﻤﺔ ،ﺘﻌﺎﻨﻘﻨﺎ ،ﻫﻨﺎ ،ﻟﻘﺩ ﻨﺴﻴﻨﺎ ،ﺃﻤﺎﻡ
ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ،ﺘﻌﺎﻨﻘﻨﺎ .ﻓﻲ ﺍﻟﻘﺒﻠﺔ ﻜﺎﻥ ﻴﺒﻜﻲ .ﺍﻟﻭﺍﻟﺩ ﺴﻭﻑ ﻴﻌﻴﺵ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﻟﻘﺩ ﺘﺒﺩﺩ ﺁﺨﺭ ﺃﻤل
ﻟﻠﺴﻴﺩ ﺍﻟﺸﺎﺏ .ﻟﻘﺩ ﻁﻠﺏ ﺫﻟﻙ ﻤﻥ ﻭﺍﻟﺩﻩ .ﺘﻭﺴل ﺇﻟﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﺩﻋﻪ ﻴﺤﺘﻔﻅ ﺒﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻤﻌﻪ
ﻟﺼﻕ ﺠﺴﺩﻩ ،ﻭﻗﺎل ﻟﻪ ﺇﻥ ﻋﻠﻴﻪ – ﺃﻱ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩ – ﺃﻥ ﻴﻔﻬﻤﻪ ،ﻭﺇﻨﻪ ﻗﺩ ﻋﺎﺵ ﻫﻭ ﻨﻔﺴﻪ ﻤﺭﺓ
ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻗل ﻋﺸﻘﹰﺎ ﻜﻬﺫﺍ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﺍﻟﻁﻭﻴﻠﺔ ،ﻭﺇﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﺤﻴل ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﺨﻼﻑ
ﺫﻟﻙ ،ﻭﺭﺠﺎﻩ ﺒﺄﻥ ﻴﺘﻴﺢ ﻟﻪ ﺃﻥ ﻴﻌﻴﺵ ﺒﺩﻭﺭﻩ ،ﻤﺭﺓ ،ﻋﺸﻘﹰﺎ ﻤﻤﺎﺜﻼﹰ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﻨﻭﻥ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺏ
ﺍﻟﻤﺠﻨﻭﻥ ﻟﻠﺼﻐﻴﺭﺓ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ،ﻭﻁﻠﺏ ﺇﻟﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﺘﺭﻙ ﻟﻪ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻟﻴﺤﺒﻬﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻗﺒل ﺇﺭﺴﺎﻟﻬﺎ
ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ ،ﻭﺃﻥ ﻴﺘﺭﻜﻬﺎ ﻟﻪ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺭﺒﻤﺎ ﻋﺎﻤﹰﺎ ﺒﻌﺩ ،ﻷﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻤﻤﻜﻨﹰﺎ ﻟﻪ ﺃﻥ ﻴﺘﺭﻙ ﻤﻨﺫ
ﺍﻵﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺏ ،ﻓﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺠﺩﻴﺩﹰﺍ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻤﺎ ﺯﺍل ﻗﻭﻴﹰﺎ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻤﺎ ﺯﺍل ﻗﻭﻴﹰﺎ ﻓﻲ ﻋﻨﻔﻪ
ﺍﻟﻨﺎﺸﺊ ،ﻭﺃﻨﻪ ﻓﻅﻴﻊ ﺠﺩﹰﺍ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺍﻻﻨﻔﺼﺎل ﻋﻥ ﺠﺴﺩﻫﺎ ،ﻻ ﺴﻴﻤﺎ ،ﻭﻫﻭ ﻴﻌﺭﻑ ﺫﻟﻙ ﺠﻴﺩﺍﹰ،
ﻫﻭ ،ﺍﻟﻭﺍﻟﺩ ،ﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺏ ﻟﻥ ﻴﺘﺠﺩﺩ ﺃﺒﺩﹰﺍ.
ﻭﻜﺭﺭ ﺍﻷﺏ ﻋﻠﻴﻪ ﻗﻭﻟﻪ ﺇﻨﻪ ﻴﻔﻀل ﺃﻥ ﻴﺭﺍﻩ ﻤﻴﺘﹰﺎ.
ﺍﻏﺘﺴﻠﻨﺎ ﻤﻌﹰﺎ ﺒﻤﺎﺀ ﺍﻟﺠﺭﺍﺭ ﺍﻟﻁﺠﺎﺯﺝ ،ﻭﺘﻌﺎﻨﻘﻨﺎ ﻭﺘﺒﺎﺩﻟﻨﺎ ﺍﻟﻘﺒﻼﺕ ،ﻭﺒﻜﻴﻨﺎ ،ﺤﺘﻰ
ﺃﺸﺭﻓﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻭﺕ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺓ ،ﺒﻤﺘﻌﺔ ﻻ ﻋﺯﺍﺀ ﻓﻴﻬﺎ .ﺜﻡ ﻗﻠﺕ ﻟﻪ .ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺃﻥ ﻻ
55
ﻴﺄﺴﻑ ﻋﻠﻰ ﺸﻲﺀ ،ﻭﺫﻜﺭﺘﻪ ﺒﻤﺎ ﺴﺒﻕ ﺃﻥ ﻗﺎﻟﻪ ،ﺇﻨﻨﻲ ﺴﺄﺭﺤل ﻤﻥ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ،ﻭﺇﻨﻨﻲ ﻻ
ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺃﻗﺭﺭ ﺘﺼﺭﻓﻲ .ﻭﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﻻ ﻴﺒﺎﻟﻲ ﺤﺘﻰ ﺒﻬﺫﺍ ﻤﻥ ﺍﻵﻥ ﻓﺼﺎﻋﺩﺍﹰ ،ﻭﺇﻥ ﻜل
ﺸﻲﺀ ﻗﺩ ﺘﻡ ﺘﺠﺎﻭﺯﻩ .ﺤﻴﻨﺌﺫ ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﺇﻨﻨﻲ ﻤﻥ ﺭﺃﻱ ﻭﺍﻟﺩﻩ .ﻭﺇﻨﻨﻲ ﺃﺭﻓﺽ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻤﻌﻪ .ﻭﻟﻡ
ﺃﻋﻁ ﺃﺴﺒﺎﺒﹰﺎ.
ﺇﻨﻬﺎ ﺇﺤﺩﻯ ﺠﺎﺩﺍﺕ ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ ﺍﻟﻁﻭﻴﻠﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻨﺘﻬﻲ ﻋﻠﻰ ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ .ﻭﻫﻲ ﺠﺎﺩﺓ
ﻤﻘﻔﺭﺓ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ .ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ،ﻜﻤﺎ ﻓﻲ ﻜل ﻤﺴﺎﺀ ﺘﻘﺭﻴﺒﹰﺎ .ﻜﺎﻥ ﻴﻭﺠﺩ ﻋﻁل
ﻓﻲ ﺍﻟﻜﻬﺭﺒﺎﺀ .ﻟﻘﺩ ﺒﺩﺃ ﻜل ﺸﻲﺀ ﺒﺫﻟﻙ .ﻓﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﺒﻠﻐﺕ ﺍﻟﺠﺎﺩﺓ ،ﻭﺃﻗﻔﻠﺕ ﺍﻟﺒﻭﺍﺒﺔ ﻭﺭﺍﺌﻲ،
ﺤﺩﺙ ﺍﻨﻘﻁﺎﻉ ﺍﻟﻨﻭﺭ .ﺭﺤﺕ ﺃﺭﻜﺽ .ﺭﺤﺕ ﺃﺭﻜﺽ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﺨﺎﻑ ﺍﻟﻅﻼﻡ .ﺭﺤﺕ ﺃﺭﻜﺽ
ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺃﺴﺭﻉ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ .ﻭﻓﺠﺄﺓ ﺍﻋﺘﻘﺩﺕ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﺴﻤﻊ ﺭﻜﻀﹰﺎ ﺁﺨﺭ ﺨﻠﻔﻲ .ﻭﻓﺠﺄﺓ
ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻤﺘﺄﻜﺩﺓ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻭﺭﺍﺌﻲ ﻴﺭﻜﺽ ﺃﺤﺩﻫﻡ ﻓﻲ ﺇﺜﺭﻱ .ﻭﺃﺜﻨﺎﺀ ﺭﻜﻀﻲ ﺍﺴﺘﺩﺭﺕ
ﻭﺭﺃﻴﺕ .ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻤﺭﺃﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺠﺩﹰﺍ ﻭﻫﺯﻴﻠﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻫﺯﻴﻠﺔ ﻤﺜل ﺍﻟﻤﻭﺕ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻀﺤﻙ
ﻭﺘﺭﻜﺽ .ﻜﺎﻨﺕ ﺤﺎﻓﻴﺔ ﺍﻟﻘﺩﻤﻴﻥ ،ﻭﺘﺭﻜﺽ ﻭﺭﺍﺌﻲ ﻟﻺﻤﺴﺎﻙ ﺒﻲ .ﻟﻘﺩ ﻋﺭﻓﺘﻬﺎ ،ﺇﻨﻬﺎ
ﻤﺠﻨﻭﻨﺔ ﺍﻟﻤﺭﻜﺯ ،ﻤﺠﻨﻭﻨﺔ ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ .ﺃﻨﺎ ﺃﺴﻤﻌﻬﺎ ﻷﻭل ﻤﺭﺓ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺘﻜﻠﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻴل ،ﻭﻓﻲ
ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ﺘﻨﺎﻡ ،ﻭﻓﻲ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺠﺎﺩﺓ ،ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺤﺩﻴﻘﺔ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺭﻜﺽ
ﺼﺎﺭﺨﺔ ﺒﻠﻐﺔ ﻻ ﺃﻋﺭﻓﻬﺎ .ﻭﻜﺎﻥ ﺨﻭﻓﻲ ﺒﺤﻴﺙ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻻﺴﺘﻐﺎﺜﺔ .ﻜﻨﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺜﺎﻤﻨﺔ
ﻤﻥ ﻋﻤﺭﻱ .ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺴﻤﻊ ﻀﺤﻜﻬﺎ ﺍﻟﻤﺯﻤﺠﺭ ﻭﺼﻴﺤﺎﺕ ﻓﺭﺤﻬﺎ ،ﻭﻤﻥ ﺍﻟﻤﺅﻜﺩ ﺃﻨﻬﺎ
ﻑ ﻤﺭﻜﺯﻱ .ﻭﻗﻠﻴل ﺃﻥ ﺃﻗﻭل ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺨﻭﻑ
ﺘﺘﺴﻠﻰ ﺒﻲ .ﻭﺍﻟﺫﻜﺭﻯ ﻫﻲ ﺫﻜﺭﻯ ﺨﻭ ٍ
ﻴﺘﺠﺎﻭﺯ ﻓﻬﻤﻲ ،ﻭﻗﻭﺘﻲ .ﻭﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﻘﺩﻴﻤﻪ ،ﻫﻭ ﺫﻜﺭﻯ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴﻘﻴﻥ ﻟﻠﻜﺎﺌﻥ ﺒﺄﺴﺭﻩ ،ﻭﻫﻭ
ﺃﻨﻪ ﻟﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ ﻟﻤﺴﺘﻨﻲ ،ﻭﻟﻭ ﻟﻤﺴﺔ ﺨﻔﻴﻔﺔ ،ﺒﺎﻟﻴﺩ ،ﻓﺴﻭﻑ ﺃﻨﺘﻘل ﺒﺩﻭﺭﻱ ﺇﻟﻰ ﺤﺎﻟﺔ ﺃﺴﻭﺃ
ﺒﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﻤﻭﺕ ،ﺇﻟﻰ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺠﻨﻭﻥ .ﻭﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﻭﺼﻠﺕ ﺇﻟﻰ ﺤﺩﻴﻘﺔ ﺍﻟﺠﻴﺭﺍﻥ،
ﻭﺍﻟﻤﻨﺯل ،ﺼﻌﺩﺕ ﺍﻟﺩﺭﺠﺎﺕ ﻭﺴﻘﻁﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺨل .ﻭﺒﻘﻴﺕ ﻋﺩﺓ ﺃﻴﺎﻡ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻋﺎﺠﺯﺓ
ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﻋﻥ ﺃﻥ ﺃﺭﻭﻱ ﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻟﻲ.
ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻤﺘﺄﺨﺭ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻜﻨﺕ ﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﺨﺎﺌﻔﺔ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺃﺭﻯ ﺘﻔﺎﻗﻡ ﺤﺎﻟﺔ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ
– ﻟﺴﺕ ﺃﺴﻤﻲ ﺒﻌﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ – ﻤﻤﺎ ﺴﻴﻭﺠﺏ ﻓﺼﻠﻬﺎ ﻋﻥ ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ .ﻭﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﻋﻠﻲ ﺃﻥ
56
ﻱ ﻟﻥ ﻴﺘﻤﻜﻨﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻜﻡ
ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻨﺎ ﻋﻨﺩ ﺤﻠﻭل ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻴﻭﻡ ،ﻭﻟﻴﺱ ﻋﻠﻰ ﺃﺨﻭﻱّ ،ﻷﻥ ﺃﺨﻭ ّ
ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ.
ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻗﺒل ﺒﻀﻌﺔ ﺸﻬﻭﺭ ﻤﻥ ﺍﻨﻔﺼﺎﻟﻨﺎ ﺍﻟﻨﻬﺎﺌﻲ ،ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ،ﻓﻲ
ﺴﺎﻋﺔ ﻤﺘﺄﺨﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ،ﻭﻜﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﺭﻓﺔ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﻟﻤﻨﺯل ﺸﺎﺭﻉ ﺘﻴﺴﺎﺭ .ﻭﻜﺎﻨﺕ
ﺕ ﺃﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﻤﻲ .ﻟﻡ ﺃﺘﻌﺭﻑ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﺠﻴﺩﺍﹰ ،ﺜﻡ ،ﻓﻲ ﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻻﻤّﺤﺎﺀ
ﻤﻌﻨﺎ ﺩﻭ .ﻨﻅﺭ ﹸ
ﺍﻟﻤﺒﺎﻏﺕ ،ﻭﺍﻟﺴﻘﻭﻁ ،ﻭﺒﺼﻭﺭﺓ ﻓﺠﺔ ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺍﻟﺒﺘﺔ .ﻜﺎﻥ ﺜﻤﺔ ﻓﺠﺄﺓ ،ﻫﻨﺎ،
ﻗﺭﺒﻲ ﺸﺨﺹ ﺠﺎﻟﺱ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻥ ﺃﻤﻲ ،ﺇﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺃﻤﻲ ،ﻜﺎﻥ ﻟﻪ ﻤﻅﻬﺭﻫﺎ .ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ
ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻤﻲ .ﻜﺎﻨﺕ ﻫﻴﺌﺘﻬﺎ ﻤﺨﺒﻭﻟﺔ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺸﻲﺀ ،ﻭﻫﻲ ﺘﻨﻅﺭ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺭﻭﻀﺔ ،ﻨﺤﻭ ﻨﻘﻁﺔ
ﻤﻌﻴﻨﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻭﻀﺔ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﺘﺭﺼﺩ ﻜﻤﺎ ﻴﺒﺩﻭ ﺤﺩﺜﹰﺎ ﻭﺸﻴﻜﹰﺎ ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﻓﻬﻡ ﻤﻨﻪ ﺸﻴﺌﹰﺎ .ﻜﺎﻥ
ﻓﻴﻬﺎ ﺼﺒﺎ ﻗﺴﻤﺎﺕ ،ﻭﻨﻅﺭﺓ ،ﻭﺴﻌﺎﺩﺓ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻜﺘﺒﺘﻬﺎ ﺒﺴﺒﺏ ﺨﻔﺭ ﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﺍﻋﺘﺎﺩﺘﻪ .ﻜﺎﻨﺕ
ﺠﻤﻴﻠﺔ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺩﻭ ﺇﻟﻰ ﺠﺎﻨﺒﻬﺎ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺒﺩﻭ ﻋﻠﻰ ﺩﻭ ﺃﻨﻬﺎ ﻻﺤﻅﺕ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ
ﺍﻟﺭﻋﺏ ﻗﺎﺌﻤﹰﺎ ﻓﻲ ﻤﺎ ﺃﻗﻭﻟﻪ ﻋﻨﻬﺎ ،ﻋﻥ ﻗﺴﻤﺎﺘﻬﺎ ،ﻭﻋﻥ ﻫﻴﺌﺘﻬﺎ ﺍﻟﺴﻌﻴﺩﺓ ،ﻭﻋﻥ ﺠﻤﺎﻟﻬﺎ ،ﺒل
ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺭﻋﺏ ﻴﺄﺘﻲ ﻤﻥ ﺃﻨﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺠﺎﻟﺴﺔ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺤﻴﺙ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺠﻠﺱ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ
ﺤﻴﻥ ﺤﺼل ﺍﻹﺒﺩﺍل ،ﻭﻤﻊ ﺃﻨﻨﻲ ﻜﻨﺕ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻨﻪ ﻻ ﺃﺤﺩ ﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻨﻬﺎ ﺴﻭﺍﻫﺎ ،ﻭﻟﻜﻥ
ﺒﺎﻟﻀﺒﻁ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻬﻭﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺇﺒﺩﺍﻟﻬﺎ ﺒﺄﻴﺔ ﻫﻭﻴﺔ ﺃﺨﺭﻯ ﻗﺩ ﺍﺨﺘﻔﺕ .ﻭﺃﻨﻪ ﻟﻡ
ﺘﻜﻥ ﻟﺩﻱ ﺃﻴﺔ ﻭﺴﻴﻠﺔ ﺘﺒﺫل ﻟﻜﻲ ﺘﻌﻭﺩ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﺒﺩﺃﺕ ﺘﻌﻭﺩ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺸﻲﺀ ﻴﻘﺘﺭﺡ ﻨﻔﺴﻪ ﻟﻜﻲ
ﻴﺴﻜﻥ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ .ﻟﻘﺩ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻤﺠﻨﻭﻨﺔ ﻓﻲ ﺇﺒﺎﻥ ﺍﻟﻌﻘل .ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺍﻟﻜﺎﻓﻲ ﻟﻠﺼﺭﺍﺥ.
ﻭﺼﺭﺨﺕ .ﺼﺭﺨﺔ ﻀﻌﻴﻔﺔ ،ﺩﻋﻭﺓ ﺍﺴﺘﻐﺎﺜﺔ ﻟﻜﻲ ﻴﺘﺤﻁﻡ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﻠﻴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﺘﺠﻤﺩ
ﻓﻴﻪ ﺍﻟﻤﻨﻅﺭ ﺒﻜﺎﻤﻠﻪ .ﻭﺍﺴﺘﺩﺍﺭﺕ ﺃﻤﻲ.
ﻟﻘﺩ ﻤﻸﺕ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﻜﻠﻬﺎ ﺒﻤﺘﺴﻭﻟﺔ ﺍﻟﺠﺎﺩﺓ ﻫﺫﻩ .ﺠﻤﻴﻊ ﻤﺘﺴﻭﻻﺕ ﺍﻟﻤﺩﻥ ،ﻭﺤﻘﻭل
ﺍﻷﺭﺯ ،ﻭﻤﺘﺴﻭﻻﺕ ﺍﻟﺩﺭﻭﺏ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﺔ ﺒﺴﻴﺎﻡ ،ﻭﻤﺘﺴﻭﻻﺕ ﻀﻔﺎﻑ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ،ﻭﻗﺩ ﻤﻸﺘﻬﺎ
ﺒﻬﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺨﺎﻓﺘﻨﻲ .ﻟﻘﺩ ﺠﺎﺀﺕ ﻤﻥ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺼل ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺇﻟﻰ ﻜﺎﻟﻜﻭﺘﺎ،
ﻤﻥ ﺤﻴﺜﻤﺎ ﺠﺎﺀﺕ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﺎﻡ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻓﻲ ﻅل ﺃﺸﺠﺎﺭ ﺍﻟﺘﻔﺎﺡ ﺍﻟﻜﺎﻓﻭﺭﻴﺔ ﻓﻲ ﻤﻠﻌﺏ
ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻫﻨﺎﻙ ﻗﺭﺒﻬﺎ ،ﺘﺩﺍﻭﻱ ﻟﻬﺎ ﻗﺩﻤﻬﺎ ﺍﻟﻤﻨﺨﻭﺭﺓ ﺒﺎﻟﺩﻭﺩ ﻭﺍﻟﻤﻸﻯ
ﺒﺎﻟﺫﺒﺎﺏ.
57
ﺇﻟﻰ ﺠﺎﻨﺒﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺒﻨﺕ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺼﺎﺤﺒﺔ ﺍﻟﻘﺼﺔ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺤﻤﻠﻬﺎ ﻤﻨﺫ ﺃﻟﻔﻲ ﻜﻴﻠﻭﻤﺘﺭ.
ﺇﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺘﺭﻴﺩﻫﺎ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻌﻁﻴﻬﺎ ،ﻫﻴﺎ ،ﺨﺫﻱ ،ﻻ ﺃﻭﻻﺩ ﺒﻌﺩ .ﻻ ﻭﻟﺩ .ﻜﻠﻬﻡ ﻤﻭﺘﻰ ﺃﻭ
ﻤﻠﻘﻰ ﺒﻬﻡ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻴﺸﻜل ﺠﻤﻌﹰﺎ ﻜﺒﻴﺭﹰﺍ ﻓﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ .ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻨﺎﻡ ﺘﺤﺕ ﺃﺸﺠﺎﺭ
ﺍﻟﺘﻔﺎﺡ ﺍﻟﻜﺎﻓﻭﺭﻴﺔ ﻟﻡ ﺘﻤﺕ ﺒﻌﺩ .ﺇﻨﻬﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺘﻌﻴﺵ ﺃﻁﻭل ﺯﻤﻥ .ﻭﻫﻲ ﺴﺘﻤﻭﺕ ﺩﺍﺨل
ﺍﻟﻤﻨﺯل ،ﻓﻲ ﻓﺴﺘﺎﻥ ﺩﺍﻨﺘﻴﻼ .ﻭﺴﻴﺒﻜﻭﻥ ﻋﻠﻴﻬﺎ.
ﺇﻨﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻤﻨﺤﺩﺭ ﺤﻘﻭل ﺍﻷﺭﺯ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﺔ ﺒﺎﻟﺩﺭﺏ ،ﻭﻫﻲ ﺘﺼﻴﺢ ﻭﺘﻀﺤﻙ ﺒﺄﻋﻠﻰ
ﺼﻭﺘﻬﺎ .ﺇﻥ ﻟﻬﺎ ﻀﺤﻜﺔ ﺫﻫﺒﻴﺔ ،ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﻭﻗﻅ ﺍﻟﻤﻭﺘﻰ ،ﻭﺘﻭﻗﻅ ﻜل ﻤﻥ ﻴﺴﻤﻊ ﻀﺤﻜﺘﻬﺎ
ﻤﻥ ﺍﻷﻭﻻﺩ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺒﻘﻰ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﻤﻨﺯل ﺍﻟﺭﻴﻔﻲ ﺃﻴﺎﻤﹰﺎ ﻭﺃﻴﺎﻤﺎﹰ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺘﺫﻜﺭ ،ﺇﻨﻬﻡ ﻴﻁﻌﻤﻭﻥ
ﺍﻟﻤﺘﺴﻭﻟﻴﻥ .ﺜﻡ ﻓﻲ ﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ،ﺍﺴﺘﻴﻘﻅﺕ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺒﺎﻜﺭ ﻭﺒﺩﺃﺕ ﺘﺴﻴﺭ ،ﻭﻓﻲ ﺃﺤﺩ
ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺍﻨﻁﻠﻘﺕﹾ ،ﻟﺴﺕ ﺃﺩﺭﻱ ﻟﻤﺎﺫﺍ ،ﻭﺍﻨﺤﺭﻓﺕ ﻓﻲ ﺴﻴﺭﻫﺎ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺠﺒل ،ﻭﺍﺠﺘﺎﺯﺕ ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ،
ﻭﺴﻠﻜﺕ ﺍﻟﺩﺭﻭﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻤﺭ ﻋﻠﻰ ﻁﻭل ﻗﻤﻡ ﺴﻠﺴﻠﺔ ﺠﺒﺎل ﺴﻴﺎﻡ .ﻭﻟﻔﺭﻁ ﺭﺅﻴﺘﻬﺎ ،ﺭﺒﻤﺎ،
ﻟﺭﺅﻴﺘﻬﺎ ﺴﻤﺎﺀ ﺼﻔﺭﺍﺀ ﻭﺨﻀﺭﺍﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺠﺎﻨﺏ ﺍﻵﺨﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻬل ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺠﺘﺎﺯ ،ﻭﺒﺩﺃﺕ
ﺘﻬﺒﻁ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺒﺤﺭ ،ﻨﺤﻭ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ .ﻭﻫﻲ ﺘﻬﺒﻁ ﺒﻤﺸﻴﺘﻬﺎ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺍﻟﻬﺯﻴﻠﺔ ﻤﻨﺤﺩﺭﺍﺕ ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ.
ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺠﺘﺎﺯ ،ﺘﺠﺘﺎﺯ .ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ ﺍﻟﻭﺒﺎﺌﻴﺔ .ﺍﻟﻤﻨﺎﻁﻕ ﺍﻟﺴﺎﺨﻨﺔ ﺠﺩﹰﺍ .ﻭﻟﻴﺱ ﻫﻨﺎﻙ ﻫﻭﺍﺀ
ﺍﻟﺒﺤﺭ ﺍﻟﺼﺤﻲ .ﻫﻨﺎﻙ ﻀﺠﺔ ﺍﻟﺒﻌﻭﺽ ﺍﻟﺭﺍﻜﺩﺓ ،ﻭﺍﻷﻁﻔﺎل ﺍﻟﻤﻭﺘﻰ ،ﻭﺍﻟﻤﻁﺭ ﻜل ﻴﻭﻡ .ﺜﻡ
ﻫﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺩﻟﺘﺎﻴﺎﺕ) .(1ﺇﻨﻬﺎ ﺃﻜﺒﺭ ﺩﻟﺘﺎﻴﺎﺕ ﺍﻷﺭﺽ .ﺇﻨﻬﺎ ﺫﺍﺕ ﻗﺎﻉ ﺃﺴﻭﺩ .ﻭﻫﻲ ﻗﺎﺌﻤﺔ
ﺤﻭﺍﻟﻲ ﺸﻴﺘﺎﻏﻭﻨﻎ .ﻟﻘﺩ ﺘﺭﻜﺕ ﺍﻟﺩﺭﻭﺏ ،ﻭﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ ،ﻭﻁﺭﻕ ﺍﻟﺸﺎﻱ ،ﻭﺍﻟﺸﻤﻭﺱ ﺍﻟﺤﻤﺭﺍﺀ،
ﻭﻫﻲ ﺘﺭﺘﺎﺩ ﺃﻤﺎﻤﻬﺎ ﻓﺘﺤﺔ ﺍﻟﺩﻟﺘﺎﻴﺎﺕ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺘﺨﺫ ﻭﺠﻬﺔ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ،ﻭﺠﻬﺔ ﺍﻟﺸﺭﻕ،
ﺍﻟﺒﻌﻴﺩﺓ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ،ﺍﻟﻤﺤﻴﻁﺔ .ﻭﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺼﺎﺭﺕ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻟﺒﺤﺭ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺼﺭﺥ،
ﻭﺘﻀﺤﻙ ﺒﻘﻭﻗﺄﺓ ﺍﻟﻁﺎﺌﺭ ﺍﻟﻌﺠﻴﺒﺔ .ﻭﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﻀﺤﻙ ﻭﺠﺩﺕ ﻓﻲ ﺸﻴﺘﺎﻏﻭﻨﻎ ﺸﻔﻴﻨﺔ ﺸﺭﺍﻋﻴﺔ
ﺘﺠﺘﺎﺯﻩ ،ﻭﺭﻀﻲ ﺍﻟﺼﻴﺎﺩﻭﻥ ﺒﺄﺨﺫﻫﺎ ﻤﻌﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ ،ﻭﺍﺠﺘﺎﺯﺕ ﺒﺭﻓﻘﺘﻬﻡ ﺨﻠﻴﺞ
ﺍﻟﺒﻨﻐﺎل.
ﻭﺒﺩﺃﻭﺍ ،ﺒﺩﺃﻭﺍ ﺇﺜﺭ ﺫﻟﻙ ﻴﺸﺎﻫﺩﻭﻨﻬﺎ ﻗﺭﺏ ﺍﻟﻤﺠﺎﺭﻱ ﺍﻟﻌﺎﻤﺔ ﻓﻲ ﻀﻭﺍﺤﻲ ﻜﺎﻟﻜﻭﺘﺎ.
58
ﺜﻡ ﻓﻘﺩﺕ .ﺜﻡ ﻋﺜﺭ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﺴﻔﺎﺭﺓ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﺎﻡ ﻓﻲ ﺭﻭﻀﺔ ،ﺸﺒﻌﻰ ﻤﻥ ﻏﺫﺍﺀ ﻻ ﻤﺘﻨﺎﻩ.
ﻜﺎﻨﺕ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻠﻴل .ﺜﻡ ﻓﻲ ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻐﺎﻨﺞ ﻋﻨﺩ ﺒﺯﻭﻍ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ .ﻤﺯﺍﺠﻬﺎ ﻀﺎﺤﻙ
ﻭﺴﺎﺨﺭ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ .ﻭﻻ ﻋﺎﺩﺕ ﺘﺭﺤل .ﻫﻨﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺄﻜل ،ﻭﺘﻨﺎﻡ ،ﻫﻨﺎ ﺍﻟﻠﻴل ﻫﺎﺩﺉ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻅل
ﻫﻨﺎ ﻓﻲ ﺭﻭﻀﺔ ﺍﻟﺩﻓﻠﻰ.
ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺠﺌﺕ ،ﻭﻤﺭﺭﺕ ﻤﻥ ﻫﻨﺎﻙ .ﻜﻨﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺒﻌﺔ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺇﻨﻪ ﺍﻟﺤﻲ
ﺍﻹﻨﻜﻠﻴﺯﻱ ،ﻭﺭﻴﺎﺽ ﺍﻟﺴﻔﺎﺭﺍﺕ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﺭﻴﺎﺡ ﺍﻟﻤﻭﺴﻤﻴﺔ ،ﻭﻤﻼﻋﺏ ﺍﻟﺘﻨﺱ ﻤﻘﻔﺭﺓ ﻭﻋﻠﻰ
ﻁﻭل ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻐﺎﻨﺞ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻤﺼﺎﺒﻭﻥ ﺒﺎﻟﺠﺫﺍﻡ ﻴﻀﺤﻜﻭﻥ.
ﻜﻨﺎ ﺭﺍﺴﻴﻥ ﻓﻲ ﻜﺎﻟﻜﻭﺘﺎ .ﻜﺎﻥ ﻋﻁل ﻗﺩ ﻁﺭﺃ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ .ﻭﻗﻤﻨﺎ ﺒﺯﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ
ﻟﻘﻀﺎﺀ ﺍﻟﻭﻗﺕ .ﻭﺭﺤﻠﻨﺎ ﻓﻲ ﻤﺴﺎﺀ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺘﺎﻟﻲ.
ﺨﻤﺴﺔ ﻋﺸﺭ ﻋﺎﻤﹰﺎ ﻭﻨﺼﻑ .ﻭﺍﻟﻤﺴﺄﻟﺔ ﺘﹸﻌﺭَﻑ ﺒﺴﺭﻋﺔ ﻓﻲ ﻤﺭﻜﺯ ﺴﺎﺩﻴﻙ .ﻭﻫﺫﺍ
ﺍﻟﻠﺒﺎﺱ ﻭﺤﺩﻩ ﻴﻔﺼﺢ ﻋﻥ ﺍﻟﻌﺎﺭ .ﺍﻷﻡ ﻟﻴﺱ ﻟﺩﻴﻬﺎ ﺃﻱ ﺇﺤﺴﺎﺱ ﺒﺸﻲﺀ ،ﻭﻻ ﺍﻹﺤﺴﺎﺱ
ﺒﻜﻴﻑ ﺘﺭﺒﻲ ﺒﻨﺘﹰﺎ ﺼﻐﻴﺭﺓ .ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ﺍﻟﻤﺴﻜﻴﻨﺔ .ﻻ ﺘﺼﺩﻗﻭﺍ ،ﻓﺈﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﺒﺭﻴﺌﺔ،
ﻭﻻ ﺃﺤﻤﺭ ﺍﻟﺸﻔﺎﻩ ﻫﺫﺍ ،ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﻜﻠﻪ ﻴﻌﻨﻲ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻤﺎ ،ﺇﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﺒﺭﻴﺌﺎﹰ ،ﻫﺫﺍ ﻴﻌﻨﻲ ﺃﻨﻪ
ﻻﺠﺘﺫﺍﺏ ﺍﻷﻨﻅﺎﺭ ،ﻭﺍﻟﻤﺎل .ﺍﻟﺸﻘﻴﻘﺎﻥ ،ﻟﺼﺎﻥ ،ﻭﻴﻘﺎل ﺇﻨﻪ ﺼﻴﻨﻲ ،ﺍﺒﻥ ﺍﻟﻤﻠﻴﺎﺭﺩﻴﺭ ،ﻓﻴﻠﻼ
ﻻ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﺸﺭﻑ ،ﻻ ﻴﺭﻴﺩ
ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ،ﺫﺍﺕ ﺍﻟﺒﻼﻁ ﺍﻟﻘﻴﺸﺎﻨﻲ ﺍﻷﺯﺭﻕ .ﻭﺤﺘﻰ ﻫﻭ ،ﺒﺩ ﹰ
ﺫﻟﻙ ﻷﺠل ﺍﺒﻨﻪ .ﻋﺎﺌﻠﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻠﺼﻭﺹ ﺍﻟﺒﻴﺽ.
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﻤﻰ "ﺍﻟﺴﻴﺩﺓ" ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻗﺎﺩﻤﺔ ﻤﻥ ﺴﺎﻓﺎﻨﺎ ﺨﻴﺕ .ﻭﻗﺩ ﻋﻴّﻥ ﺯﻭﺠﻬﺎ ﻓﻲ
ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ .ﻭﻁﻭﺍل ﻋﻐﺎﻡ ﻟﻡ ﻴﺭﻫﺎ ﺃﺤﺩ ﻓﻲ ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ .ﺒﺴﺒﺏ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﺎﺏ .ﺍﻟﻤﺩﻴﺭ ﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩ
ﻓﻲ ﺴﺎﻓﺎﻨﺎ ﺨﻴﺕ .ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﻤﻜﻨﻬﺎ ﺘﺒﺎﺩل ﺍﻟﺤﺏ .ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ ﺍﻨﺘﺤﺭ ﺒﻁﻠﻘﺔ ﻤﺴﺩﺱ .ﻭﻭﺼل
ﺍﻟﻨﺒﺄ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺭﻜﺯ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ .ﻴﻭﻡ ﺭﺤﻴﻠﻪ ﻤﻥ ﺴﺎﻓﺎﻨﺎ ﺨﻴﺕ ﻨﺤﻭ ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ،
ﻭﺭﺼﺎﺼﺔ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻪ .ﻓﻲ ﺴﺎﺤﺔ ﺍﻟﻤﺭﻜﺯ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ،ﻓﻲ ﻏﻤﺭﺓ ﺍﻟﺸﻤﺱ .ﺒﺴﺒﺏ ﺒﻨﺎﺘﻬﺎ
ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺍﺕ ﻭﺯﻭﺠﻬﺎ ﺍﻟﻤﻌﻴﱠﻥ ﻓﻲ ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ ،ﻗﺎﻟﺕ ﻟﻪ ﺇﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﺘﻭﻗﻑ.
ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻴﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺤﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ ﺍﻟﺴﻴﺊ ﺍﻟﺴﻤﻌﺔ ،ﻜل ﻤﺴﺎﺀ .ﻓﻲ ﻜل ﻤﺴﺎﺀ ﻜﺎﻨﺕ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﺎﺴﺩﺓ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺘﺫﻫﺏ ﻟﻜﻲ ﻴﺩﺍﻋﺏ ﺠﺴﺩﻫﺎ ﺼﻴﻨﻲ ﻤﻠﻴﻭﻨﻴﺭ ﻗﺫﺭ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺃﻴﻀﹰﺎ
59
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ﺤﻴﺙ ﺍﻟﻔﺘﻴﺎﺕ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺍﺕ ﺍﻟﺒﻴﺽ ،ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﻴﺎﺕ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺍﺕ ﺍﻟﺒﻴﺽ
ﺍﻟﻠﻭﺍﺘﻲ ﻴﺘﻌﻠﻤﻥ ﺴﺒﺎﺤﺔ ﺍﻟﻜﺭﺍﻭل ﻓﻲ ﺤﻭﺽ ﺍﻟﺴﺒﺎﺤﺔ ﺒﺎﻟﻨﺎﺩﻱ ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﻲ .ﻭﻓﻲ ﺃﺤﺩ
ﺍﻷﻴﺎﻡ ،ﺴﻴﺼﺩﺭ ﺇﻟﻴﻬﻥ ﺃﻤﺭ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﻤﻊ ﺍﺒﻨﺔ ﻤﺩﺭﺴﺔ ﺴﺎﺩﻴﻙ.
ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻔﺭﺼﺔ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﻅﺭ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ ﻭﺤﻴﺩﺓ ،ﻤﺴﺘﻨﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺩﻋﺎﻤﺔ ﺍﻟﺴﻘﻴﻔﺔ .ﻟﻡ
ﺘﻘل ﺸﻴﺌﹰﺎ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ﻟﻭﺍﻟﺩﺘﻬﺎ .ﻭﺍﺴﺘﻤﺭﺕ ﺘﺄﺘﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﻓﻲ ﺴﻴﺎﺭﺓ ﺼﻴﻨﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ
ﺍﻟﻠﻴﻤﻭﺯﻴﻥ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ .ﻜﻥ ﻴﻨﻅﺭﻥ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻭﻫﻲ ﺘﺫﻫﺏ .ﻟﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻱ ﺍﺴﺘﺜﻨﺎﺀ .ﻭﻟﻥ
ﺘﻭﺠﻪ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﺃﻴﺔ ﺘﻠﻤﻴﺫﺓ ﻤﻨﻬﻥ ﺍﻟﻜﻼﻡ .ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﺴﺒﺒﺕ ﻗﻴﺎﻡ ﺍﻟﺫﻜﺭﻯ ﺍﻟﻨﻘﻴﺔ ﻟﺴﻴﺩﺓ
ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ .ﻜﺎﻨﺕ ﻗﺩ ﺒﻠﻐﺕ ،ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﻴﻥ ،ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻭﺍﻟﺜﻼﺜﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻤﺭ .ﻭﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ﻜﺎﻥ
ﻋﻤﺭﻫﺎ ﻋﺸﺭ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﺤﻴﻨﺌﺫ .ﺜﻡ ﺍﻵﻥ ﺴﺘﺔ ﻋﺸﺭ ﻋﺎﻤﹰﺎ ﻓﻲ ﺤﻴﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺘﺫﻜﺭ.
ﺍﻟﺴﻴﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﺸﺭﻓﺔ ﻏﺭﻓﺘﻬﺎ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺸﻭﺍﺭﻉ ﻋﻠﻰ ﻁﻭل ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ،
ﻭﺃﻨﺎ ﺃﺭﺍﻫﺎ ﻟﺩﻯ ﻋﻭﺩﺘﻲ ﻤﻥ ﺼﻑ ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻡ ﺍﻟﺩﻴﻨﻲ ﻤﻊ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻭﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻫﻲ ﻓﻲ
ﻭﺴﻁ ﻗﺼﺭ ﻜﺒﻴﺭ ﺫﻱ ﺸﺭﻓﺎﺕ ﻤﻐﻁﺎﺓ ،ﻭﺍﻟﻘﺼﺭ ﻫﻭ ﻓﻲ ﻭﺴﻁ ﺭﻭﻀﺔ ﻤﻥ ﺃﺸﺠﺎﺭ
ﺍﻟﺩﻓﻠﻰ ﻭﺍﻟﻨﺨﻴل .ﺇﻥ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻔﺎﺭﻕ ﻴﻔﺼل ﺍﻟﺴﻴﺩﺓ ﻭﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺫﺍﺕ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﻤﺴﻁﺤﺔ ﻋﻥ ﺴﺎﺌﺭ
ﺃﻨﺎﺱ ﺍﻟﻤﺭﻜﺯ .ﻭﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﻜﻠﺘﻴﻬﻤﺎ ﺘﻨﻅﺭﺍﻥ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺸﻭﺍﺭﻉ ﺍﻟﻁﻭﻴﻠﺔ ﻟﻸﻨﻬﺎﺭ ،ﻜﺫﻟﻙ ﻫﻤﺎ
ﻜﺎﺌﻨﺘﺎﻥ .ﻤﻌﺯﻭﻟﺘﺎﻥ ﻜﻠﺘﺎﻫﻤﺎ ،ﻭﺤﻴﺩﺘﺎﻥ ،ﻤﻠﻜﺘﺎﻥ .ﺇﻥ ﻤﺼﻴﺒﺘﻬﻤﺎ ﺒﺩﻴﻬﻴﺔ .ﻜﻠﺘﺎﻫﻤﺎ ﻗﻀﻲ
ﻋﻠﻴﻬﻤﺎ ﺒﺯﻭﺍل ﺍﻟﺤﻅﻭﺓ ﺒﻔﻌل ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﺴﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻬﻤﺎ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻌﺎﻨﻘﻪ ﺍﻟﻌﺸﺎﻕ ،ﻭﺘﻘﺒﻠﻪ
ﺜﻐﻭﺭﻫﻡ ،ﻭﻫﻤﺎ ﻤﺴﻠﻤﺘﺎﻥ ﺇﻟﻰ ﻋﺎﺭ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻭﺕ ،ﻜﻤﺎ ﺘﻘﻭﻻﻥ ،ﺤﺘﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻭﺕ
ﺍﻟﻐﺎﻤﺽ ﻟﻠﻌﺸﺎﻕ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺒﻼ ﺤﺏ .ﺒﻬﺫﺍ ﻴﺘﻌﻠﻕ ﺍﻷﻤﺭ ،ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﻤﺯﺍﺝ ﺍﻟﻤﺸﺎﺭﻑ ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﻤﻭﺕ .ﻫﺫﺍ ﻴﺼﺩﺭ ﻋﻨﻬﻤﺎ ،ﻋﻥ ﻏﺭﻓﺘﻴﻬﻤﺎ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺍﻟﻘﻭﻱ ﺠﺩﹰﺍ ﺒﺤﻴﺙ ُﻴﻌْﺭﻑ ﻭﺍﻗﻌﻪ
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﺒﺄﺴﺭﻫﺎ ،ﻭﻤﺭﺍﻜﺯ ﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﻘﺼﺒﺎﺕ ،ﻭﺤﻔﻼﺕ ﺍﻻﺴﺘﻘﺒﺎل ،ﻭﺤﻔﻼﺕ
ﺍﻟﺭﻗﺹ ﺍﻟﺒﻁﻴﺌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻘﻴﻤﻬﺎ ﺍﻹﺩﺍﺭﺍﺕ ﺍﻟﻌﺎﻤﺔ.
ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﻴﺩﺓ ﻗﺩ ﺍﺴﺘﻌﺎﺩﺕ ﺤﻔﻼﺕ ﺍﻻﺴﺘﻘﺒﺎل ﺍﻟﺭﺴﻤﻴﺔ ﻫﺫﻩ ،ﻭﻫﻲ ﺘﻌﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﺍﻷﻤﺭ
ﻗﺩ ﻤﻀﻰ ،ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﻤﻥ ﺴﺎﻓﺎﻨﺎ ﺨﻴﺕ ﻗﺩ ﺩﺨل ﺍﻟﻨﺴﻴﺎﻥ ،ﺍﺴﺘﻌﺎﺩﺕ ﺍﻟﺴﻴﺩﺓ ﺇﺫﻥ
ﺴﻬﺭﺍﺘﻬﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺤﺭﺹ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻟﻜﻲ ﺘﺭﻯ ﺍﻟﻨﺎﺱ ،ﺒﻴﻥ ﺤﻴﻥ ﻭﺁﺨﺭ ،ﻭﻟﻜﻲ ﺘﺨﺭﺝ
60
ﺒﻴﻥ ﺤﻴﻥ ﻭﺁﺨﺭ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺯﻟﺔ ﺍﻟﻤﺨﻴﻔﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻴﺸﻬﺎ ﻤﺭﺍﻜﺯ ﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ ،ﺍﻟﻀﺎﺌﻌﺔ ﻓﻲ
ﺭﺤﺎﺏ ﺤﻘﻭل ﺍﻷﺭﺯ ،ﻭﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﻭﺍﻟﺠﻨﻭﻥ ،ﻭﺍﻟﺤﻤﻴﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﻨﺴﻴﺎﻥ.
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ،ﻋﻨﺩ ﺍﻟﺨﺭﻭﺝ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ،ﻜﺎﻨﺕ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻠﻴﻤﻭﺯﻴﻥ
ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ،ﻭﻨﻔﺱ ﻗﺒﻌﺔ ﺍﻟﻭﻗﺎﺤﺔ ﻭﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ،ﻭﻨﻔﺱ ﺍﻟﺤﺫﺍﺀ ﺍﻟﻤﺫﻫﺏ ،ﻭﻫﻲ ،ﺘﻤﻀﻲ،
ﻻ ﻜﻤﺎ
ﺘﻤﻀﻲ ﻟﺘﻜﺸﻑ ﺠﺴﺩﻫﺎ ﻟﻠﻤﻠﻴﺎﺭﺩﻴﺭ ﺍﻟﺼﻴﻨﻲ ،ﻭﺴﻭﻑ ﻴﺤﻤﻤﻬﺎ ﺘﺤﺕ ﺍﻟﺩﻭﺵ ،ﻤﻁﻭ ﹰ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻔﻌل ﻜل ﻤﺴﺎﺀ ﻋﻨﺩ ﻭﺍﻟﺩﺘﻬﺎ ﺒﺎﻟﻤﺎﺀ ﺍﻟﻁﺎﺯﺝ ﺒﺠﺭﺓ ﻜﺎﻥ ﻴﺤﺘﻔﻅ ﺒﻬﺎ ﻟﻬﺎ ،ﺜﻡ ﺴﻭﻑ
ﻴﺤﻤﻠﻬﺎ ﻤﺒﻠﻠﺔ ﺍﻟﺠﺴﺩ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ ،ﻭﺴﻴﺩﻴﺭ ﺍﻟﻤﻬﻭﺍﺓ ،ﻭﺴﻴﻘﺒﻠﻬﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ ﻓﻲ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ
ﻭﻫﻲ ﺴﺘﻁﻠﺏ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ ،ﻭﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺴﺘﻌﻭﺩ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﺃﺤﺩ ﻟﻜﻲ
ﻴﻌﺎﻗﺒﻬﺎ ،ﺃﻭ ﻴﻀﺭﺒﻬﺎ ،ﺃﻭ ﻴﺸﻭﻩ ﻭﺠﻬﻬﺎ ،ﺃﻭ ﻴﻬﻴﻨﻬﺎ.
ﻓﻲ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﻠﻴل ﺍﻨﺘﺤﺭ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺤﺔ ﺍﻟﻜﺒﺭﻯ ﻟﻠﻤﺭﻜﺯ ،ﺍﻟﻤﺘﻸﻟﺌﺔ ﺒﺎﻟﻨﻭﺭ .ﻜﺎﻨﺕ
ﺘﺭﻗﺹ .ﺜﻡ ﺤل ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ .ﻭﻗﺩ ﺃﺤﺎﻁ ﺒﺎﻟﺠﺴﻡ .ﺜﻡ ،ﻤﻊ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﺴﺤﻘﺕ ﺍﻟﺸﻤﺱ
ﺍﻟﺸﻜل .ﻟﻡ ﻴﺠﺭﺅ ﺃﺤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﻗﺘﺭﺍﺏ .ﻟﻜﻥ ﺍﻟﺸﺭﻁﺔ ﺴﺘﻔﻌل ﺫﻟﻙ .ﻭﻋﻨﺩ ﺍﻟﻅﻬﺭ ،ﺒﻌﺩ
ﻭﺼﻭل ﺯﻭﺭﺍﻕ ﺍﻟﺴﻔﺭ ،ﻟﻥ ﻴﻌﻭﺩ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ،ﻭﺴﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﺴﺎﺤﺔ ﺨﺎﻟﻴﺔ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ.
ﻟﻘﺩ ﻗﺎﻟﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻟﻤﺩﻴﺭﺓ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ :ﻻ ﺒﺄﺱ ،ﻫﺫﺍ ﻜﻠﻪ ﺒﻼ ﺃﻫﻤﻴﺔ ،ﻫل
ﺭﺃﻴﺕ؟ ﺃﺭﺃﻴﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﺴﺎﺘﻴﻥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺍﻟﺒﺎﻟﻴﺔ ،ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﺯﺭﻗﺎﺀ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺫﺍﺀ
ﺍﻟﻤﺫﻫﺏ ،ﻜﻴﻑ ﺘﻼﺌﻤﻬﺎ ﺠﻴﺩﺍﹰ؟ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﺓ ﺴﻜﺭﻯ ﻤﻥ ﺍﻟﻔﺭﺡ ﺤﻴﻥ ﺘﺘﻜﻠﻡ ﻋﻥ ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ ،ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ
ﻴﻜﻭﻥ ﺴﺤﺭﻫﺎ ﺃﻜﺒﺭ .ﺇﻥ ﺍﻟﻨﺎﻅﺭﺍﺕ ﺍﻟﺼﺒﺎﻴﺎ ﻟﻠﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻴﺼﻐﻴﻥ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﺓ ﻓﻲ
ﺸﻐﻑ .ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ،ﺘﻘﻭل ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﺓ ،ﻴﺩﻭﺭﻭﻥ ﺤﻭﻟﻬﺎ ،ﺠﻤﻴﻊ ﺭﺠﺎل ﺍﻟﻤﺭﻜﺯ ،ﺴﻭﺍﺀ ﺃﻜﺎﻨﻭﺍ
ﻤﺘﺯﻭﺠﻴﻥ ﺃﻡ ﻻ ،ﻴﺩﻭﺭﻭﻥ ﺤﻭﻟﻬﺎ ،ﺇﻨﻬﻡ ﻴﺭﻴﺩﻭﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﺤﺩﺩ
ﺠﻴﺩﹰﺍ ﺒﻌﺩ ،ﺍﻨﻅﺭﻭﺍ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻤﺎ ﺯﺍﻟﺕ ﻁﻔﻠﺔ .ﻋﺩﻴﻤﺔ ﺍﻟﺸﺭﻑ ،ﻴﻘﻭل ﺍﻟﻨﺎﺱ .ﻭﺃﻨﺎ ﺃﻗﻭل :ﻜﻴﻑ
ﺘﻔﻌل ﺍﻟﺒﺭﺍﺀﺓ ﻟﻜﻲ ﺘﻔﻘﺩ ﺍﻟﺸﺭﻑ؟
ﻭﺘﺘﻜﻠﻡ ﺍﻟﻭﺍﻏﻠﺩﺓ ،ﻭﺘﺘﻜﻠﻡ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺘﻜﻠﻡ ﻋﻥ ﺍﻟﺩﻋﺎﺭﺓ ﺍﻟﻔﺎﻀﺤﺔ ،ﻭﺘﻀﺤﻙ ،ﻭﻋﻥ
ﺍﻟﻔﻀﻴﺤﺔ ،ﻭﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺴﺨﺭﺓ ،ﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺒﻌﺔ ﺍﻟﺸﺎﺫﺓ ،ﻭﻋﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻨﺎﻗﺔ ﺍﻟﺴﺎﻤﻴﺔ ﻟﻁﻔﻠﺔ
ﺍﺠﺘﻴﺎﺯ ﺍﻟﻨﻬﺭ ،ﻭﻫﻲ ﺘﻀﺤﻙ ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻤﻘﺎﻭﻤﺘﻪ ﻫﻨﺎ ﻓﻲ
ﺍﻟﻤﺴﺘﻌﻤﺭﺍﺕ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ ،ﺃﻨﺎ ﺃﻗﺼﺩ ،ﻗﺎﻟﺕ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺒﺸﺭﺓ ﻟﻔﺘﺎﺓ ﺒﻴﻀﺎﺀ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ
61
ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺤﺘﻰ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺤﻴﻥ ﻤﺨﺘﺒﺌﺔ ﻓﻲ ﻤﺭﺍﻜﺯ ﺍﻟﻐﺎﺒﺎﺕ ﻭﺍﻟﺘﻲ ﺘﺼل ﻓﺠﺄﺓ ﺇﻟﻰ
ﻀﻭﺀ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ،ﻭﺘﻌﺭّﺽ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻟﻠﺸﺒﻬﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﻋﻠﻰ ﻤﺭﺃﻯ ﻭﻤﺴﻤﻊ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ،ﻤﻊ ﻜﺒﺎﺭ
ﺍﻟﺭﻋﺎﻉ ﺍﻟﺼﻴﻨﻲ ﺃﺼﺤﺎﺏ ﺍﻟﻤﻠﻴﺎﺭﺍﺕ ،ﻭﻓﻲ ﺇﺼﺒﻌﻬﺎ ﻤﺎﺴﺔ ﻤﺜل ﺼﺎﺤﺒﺔ ﺒﻨﻙ ﺸﺎﺒﺔ،
ﻭﺘﺒﻜﻲ.
ﺤﻴﻥ ﺭﺃﺕ ﺍﻟﻤﺎﺴﺔ ﻗﺎﻟﺕ ﺒﺼﻭﺕ ﻀﻌﻴﻑ :ﻫﺫﺍ ﻴﺫﻜﺭﻨﻲ ﺒﺨﺎﺘﻡ ﺴﻭﻟﻴﺘﻴﺭ ﺼﻐﻴﺭ
) (1
Monsieur ﺤﺼﻠﺕ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻥ ﺨﻁﻭﺒﺘﻲ ﻤﻥ ﺯﻭﺠﻲ ﺍﻷﻭل .ﻗﻠﺕ :ﺍﻟﺴﻴﺩ "ﺃﻭﺒﺴﻜﻭﺭ"
.Obscurﻭﻀﺤﻜﻭﺍ .ﻭﻗﺎﻟﺕ :ﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﺴﻤﻪ ،ﻭﻫﺫﺍ ﺼﺤﻴﺢ.
ﻻ ﺜﻡ ﺍﺭﺘﺴﻤﺕ ﻋﻠﻰ ﻭﺠﻬﻬﺎ ﺍﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ﻟﻁﻴﻔﺔ ﺠﺩﺍﹰ،
ﻨﻅﺭﻨﺎ ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺒﻌﺽ ﻤﻁﻭ ﹰ
ﺴﺎﺨﺭﺓ ﻗﻠﻴﻼﹰ ،ﻤﻔﻌﻤﺔ ﺒﻤﻌﺭﻓﺔ ﻋﻤﻴﻘﺔ ﺠﺩﹰﺍ ﻷﻭﻻﺩﻫﺎ ﻭﻟﻤﺎ ﻴﻨﺘﻅﺭﻫﻡ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻌﺩ ﺒﺤﻴﺙ ﻜﺩﺕ
ﺃﺤﺩﺜﻬﺎ ﻋﻥ ﺸﻭﻟﻴﻥ.
ﻼ ﻗﺒل ﺃﻥ ﺘﺤﺩﺜﻨﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺜﻡ
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻓﻌل .ﻟﻡ ﺃﻓﻌل ﺫﻟﻙ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻟﻘﺩ ﺍﻨﺘﻅﺭﺕ ﻁﻭﻴ ﹰ
ﻓﻌﻠﺕ ﺫﻟﻙ ،ﻤﻊ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺏ :ﻫل ﺘﻌﻠﻤﻴﻥ ﺃﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻗﺩ ﺍﻨﺘﻬﻰ؟ ﻭﺃﻨﻙ ﻟﻥ ﺘﺴﺘﻁﻴﻌﻲ
ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻥ ﺘﺘﺯﻭﺠﻲ ﻫﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻌﻤﺭﺓ؟ ﻫﺯﺯﺕ ﻜﺘﻔﻲ ،ﻭﻀﺤﻜﺕ ،ﻭﻗﻠﺕ :ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ
ﺃﻥ ﺃﺘﺯﻭﺝ ﻓﻲ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ،ﺤﻴﻥ ﺃﺭﻴﺩ .ﻭﺃﺸﺎﺭﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺒﺄﻥ ﻻ .ﻻ .ﻭﻗﺎﻟﺕ :ﻫﻨﺎ ﻜل
ﺸﻲﺀ ُﻴ ْﻌﺭَﻑ ،ﻫﻨﺎ ﻟﻥ ﺘﺴﺘﻁﻴﻌﻲ ﺫﻟﻙ .ﻭﻨﺭﺕ ﺇﻟﻲ ﻭﻗﺎﻟﺕ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻻ ﹸﺘ ﹾﻨﺴَﻰ :ﻫل ﺃﻨﺕ
ﺘﺭﻭﻗﻴﻥ ﻟﻬﻡ؟ ﺃﺠﺒﺕ :ﺃﺠل ،ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﺴﺄﻟﺔ ،ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺭﻭﻕ ﻟﻬﻡ ﺭﻏﻡ ﺫﻟﻙ .ﻭﻫﻨﺎ ﻗﺎﻟﺕ:
ﺇﻨﻙ ﺘﺭﻭﻗﻴﻥ ﻟﻬﻡ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺒﺴﺒﺏ ﻤﺎ ﺃﻨﺕ ﻫﻲ.
ﻭﺴﺄﻟﺘﻨﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ :ﻫل ﻓﻘﻁ ﻷﺠل ﺍﻟﻨﻘﻭﺩ ﺘﻘﺎﺒﻠﻴﻨﻪ؟ ﺘﺭﺩﺩﺕ ﺜﻡ ﻗﻠﺕ ﺇﻥ ﺫﻟﻙ ﻓﻘﻁ ﻤﻥ
ﺕ ﺇﻟﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻤﻁﻭﻻﹰ ،ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﺼﺩﻗﻨﻲ .ﻭﻗﺎﻟﺕ :ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺃﺸﺒﻬﻙ ،ﻟﻘﺩ
ﺃﺠل ﺍﻟﻨﻘﻭﺩ .ﻭﻨﻅﺭ ﹾ
ﻋﺎﻨﻴﺕ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻤﺎ ﻋﺎﻨﻴﺘﻪ ﺃﻨﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﺔ ،ﻭﺃﻨﺎ ﻜﻨﺕ ﺠﺩﻴﺔ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ،ﻭﻜﻨﺕ ﻜﺫﻟﻙ ﺨﻼل
ﺯﻤﻥ ﻁﻭﻴل ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺇﻟﻰ ﺯﻤﻥ ﻤﺘﺄﺨﺭ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻗﺩ ﻓﻘﺩﺕ ﻁﻌﻡ ﻟﺫﺘﻲ.
ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻴﻭﻡ ﻋﻁﻠﺔ ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﺭﺘﺎﺡ ﻋﻠﻰ ﻜﺭﺴﻲ ﻫﺯﺍﺯ ،ﻗﺩﻤﺎﻫﺎ ﻋﻠﻰ
ﻲ ﺍﻟﺼﺎﻟﻭﻥ ﻭﻏﺭﻓﺔ ﺍﻟﻤﺎﺌﺩﺓ .ﻜﺎﻨﺕ
ﻜﺭﺴﻲ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻗﺩ ﺃﻗﺎﻤﺕ ﺘﻴﺎﺭﹰﺍ ﻫﻭﺍﺌﻴﹰﺎ ﺒﻴﻥ ﺒﺎﺒ ْ
ﻤﺴﺎﻟﻤﺔ ،ﻏﻴﺭ ﺨﺒﻴﺜﺔ .ﻭﻓﺠﺄﺓ ﻻﺤﻅﺕ ﺼﻐﻴﺭﺘﻬﺎ ،ﻭﺃﺤﺴﺴﺕ ﺒﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﺇﻟﻴﻬﺎ.
62
ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﺒﻌﻴﺩﻴﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ،ﻋﻥ ﺍﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻥ ﺃﺭﺍﻀﻲ ﺍﻟﺴﺩ ،ﻭﻏﻴﺭ ﺒﻌﻴﺩﻴﻥ ﻋﻥ
ﺍﻟﺭﺤﻴل ﻨﺤﻭ ﻓﺭﻨﺴﺎ .ﻜﻨﺕ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻭﻫﻲ ﺘﺴﺘﺴﻠﻡ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﻭﻡ.
ﺒﻴﻥ ﺤﻴﻥ ﻭﺁﺨﺭ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺘﺼﺩﺭ ﻗﺭﺍﺭﹰﺍ :ﻏﺩﹰﺍ ﺴﻨﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺼﻭﺭ .ﻜﺎﻨﺕ
ﺘﺸﻜﻭ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻌﺭ ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻊ ﺫﻟﻙ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺒﺫل ﻨﻔﻘﺎﺕ ﺼﻭﺭ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ .ﺍﻟﺼﻭﺭ ،ﻜﻨﺎ
ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ،ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ،ﺒل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺼﻭﺭ ﺍﻟﻔﻭﺘﻭﻏﺭﺍﻓﻴﺔ ،ﻜل ﺼﻭﺭﺓ ﻋﻠﻰ
ﺤﺩﺓ ،ﺩﻭﻥ ﻜﻠﻤﺔ ﺘﻌﻠﻴﻕ ،ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻜﻨﺎ ﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ،ﻭﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ .ﻜﻨﺎ ﻨﺭﻯ ﺃﻋﻀﺎﺀ
ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﺍﺤﺩﹰﺍ ﻓﻭﺍﺤﺩﹰﺍ ﺃﻭ ﻤﺠﺘﻤﻌﻴﻥ .ﻨﺭﻯ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﺤﻴﻥ ﻜﻨﺎ ﺼﻐﺎﺭﹰﺍ ﺠﺩﹰﺍ
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺼﻭﺭ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﻭﻨﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﻨﻔﺴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺼﻭﺭ ﺍﻟﺤﺩﻴﺜﺔ .ﻟﻘﺩ ﻜﺒﺭ ﺍﻻﻨﻔﻌﺎل ﺃﻴﻀﹰﺎ
ﺒﻴﻨﻨﺎ .ﻭﺒﻌﺩ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺼﻭﺭ ﺘﺭﺘﺏ ﻤﻊ ﻗﻁﻊ ﺍﻟﺜﻴﺎﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺯﺍﺌﻥ .ﻜﺎﻨﺕ
ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺘﺩﻋﻭ ﻻﻟﺘﻘﺎﻁ ﺼﻭﺭ ﻟﻨﺎ ﻟﻜﻲ ﺘﺘﻤﻜﻥ ﻤﻥ ﺭﺅﻴﺘﻨﺎ ،ﻭﺭﺅﻴﺔ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﻨﺎ ﻨﻜﺒﺭ ﺒﺼﻭﺭﺓ
ﻻ ﻤﺜل ﻨﻅﺭ ﺃﻤﻬﺎﺕ ﺃﺨﺭﻴﺎﺕ ،ﺇﻟﻰ ﺃﻭﻻﺩ ﺁﺨﺭﻴﻥ .ﻜﺎﻨﺕ
ﻁﺒﻴﻌﻴﺔ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻨﺎ ﻤﻁﻭ ﹰ
ﺘﻘﺎﺭﻥ ﺍﻟﺼﻭﺭ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻴﻨﻬﺎ ،ﻭﺘﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﻨﻤﻭ ﻜل ﻭﻟﺩ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺠﻴﺒﻬﺎ ﺃﺤﺩ.
ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺃﻤﻲ ﺘﺼﻭﺭ ﻏﻴﺭ ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ ،ﻭﻻ ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﻟﻴﺴﺕ ﻟﺩﻱ ﺼﻭﺭﺓ
ﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﻓﻴﻨﻬﻠﻭﻨﻎ ﻭﻻ ﺃﻴﺔ ﺼﻭﺭﺓ ،ﻟﻠﻨﻬﺭ ،ﺃﻭ ﻟﻠﺤﺩﻴﻘﺔ ،ﺃﻭ ﻟﻠﺸﻭﺍﺭﻉ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﻴﻤﺔ ﺍﻟﻤﺤﺎﻁﺔ
ﺒﺄﺸﺠﺎﺭ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺍﻟﻬﻨﺩﻱ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﺸﻘﻬﺎ ﺍﻟﻔﺘﺢ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻲ .ﻭﻻ ﺃﻴﺔ ﺼﻭﺭﺓ ،ﻟﻠﻤﻨﺯل ،ﺃﻭ ﻟﻐﺭﻓﻨﺎ
– ﺍﻟﻤﻼﺠﺊ ﺍﻟﻤﻁﺭﻭﺸﺔ ﺒﺎﻟﻜﻠﺱ ﻤﻊ ﺍﻷﺴﺭّﺓ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺍﻟﺤﺩﻴﺩﻴﺔ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ﻭﺍﻟﻤﺫﻫﺒﺔ،
ﺍﻟﻤﻀﺎﺀﺓ ﻤﺜل ﺼﻔﻭﻑ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺒﻠﻤﺒﺎﺕ ﺍﻟﺸﻭﺍﺭﻉ ﺍﻟﻤﺘﻭﻫﺠﺔ ﻭﻋﺎﻜﺴﺎﺕ ﺍﻟﻨﻭﺭ ﻤﻥ
ﺍﻟﺼﻔﻴﺢ ﺍﻷﺨﻀﺭ ،ﻭﻻ ﺃﻴﺔ ﺼﻭﺭﺓ ،ﺃﻴﺔ ﺼﻭﺭﺓ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻷﻤﺎﻜﻥ ﺍﻟﻬﺎﺌﻠﺔ ،ﺍﻟﻤﺅﻗﺘﺔ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ،
ﺍﻟﺘﻲ ﻫﻲ ﻓﻲ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﻜل ﺒﺸﺎﻋﺔ ،ﻭﺍﻟﺼﺎﻟﺤﺔ ﻟﻠﻔﺭﺍﺭ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺘﻀﻌﻨﺎ ﻓﻴﻪ،
ﺒﺎﻨﺘﻅﺎﺭ ﺃﻥ ﻨﺴﺘﻘﺭ ﺤﻘﺎﹰ ،ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭل ،ﻭﻟﻜﻥ ﻓﻲ ﻓﺭﻨﺴﺎ ،ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻨﺎﻁﻕ ﺍﻟﺘﻲ
ﺘﺤﺩﺜﺕ ﻋﻨﻬﺎ ﻁﻭﺍل ﺤﻴﺎﺘﻬﺎ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻭﻡ ،ﻭﻓﻘﹰﺎ ﻟﻤﺯﺍﺠﻬﺎ ،ﻭﻟﺴﻨﹼﻬﺎ ،ﻭﻟﺤﺯﻨﻬﺎ ،ﻤﺎ
ﺒﻴﻥ ﺍﻟـ"ﺒﺎﺩﻱ ﻜﺎﻟﻴﻪ" ﻭ"ﺍﻹﻨﺘﺭ ﺩﻭﻤﻴﺭ" .ﻭﺤﻴﻥ ﺴﺘﺘﻭﻗﻑ ﻨﻬﺎﺌﻴﺎﹰ ،ﻭﺘﺴﺘﻘﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻭﺍﺭ،
ﺕ.
ﻓﺴﺘﻜﻭﻨﻪ ﻏﺭﻓﺘﻬﺎ ﻤﻤﺎﺜﻠﺔ ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﻟﻐﺭﻓﺔ ﺴﺎﺩﻴﻙ ،ﻭﻫﻲ ﻨﻅﻴﻔﺔ .ﻭﺴﺘﻜﻭﻥ ﻫﻲ ﻗﺩ ﻨﺴﻴ ﹾ
ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺘﻠﺘﻘﻁ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺼﻭﺭﹰﺍ ﻟﻸﻤﺎﻜﻥ ،ﻭﻟﻠﻤﻨﺎﻅﺭ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻴﺔ ،ﻻ ﺸﻲﺀ ﺇﻻ ﻟﻨﺎ ،ﻨﺤﻥ
ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ ،ﻭﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺼﻔﹼﻨﺎ ﻤﻌﹰﺎ ﻟﻜﻲ ﺘﻜﻠﻑ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺜﻤﻨﹰﺎ ﺃﻗل .ﺇﻥ ﺒﻌﺽ
63
ﺼﻭﺭ ﺍﻟﻬﻭﺍﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﻟﺘﻘﻁﻬﺎ ﻟﻨﺎ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀ ﻟﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ،ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻥ ﻗﺒل ﺯﻤﻼﺀ ﺠﺩﺩ ﻭﺼﻠﻭﺍ ﺇﻟﻰ
ﺍﻟﻤﺴﺘﻌﻤﺭﺓ ،ﻭﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻠﺘﻘﻁﻭﻥ ﺼﻭﺭﹰﺍ ﻟﻠﻤﻨﺎﻅﺭ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻴﺔ ﺍﻻﺴﺘﻭﺍﺌﻴﺔ ،ﺃﺸﺠﺎﺭ ﺠﻭﺯ ﺍﻟﻬﻨﺩ
ﻭﺍﻟﺤﻤﺎﻟﻴﻥ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﻴﻥ ،ﻟﻜﻲ ﻴﺭﺴﻠﻭﻫﺎ ﺇﻟﻰ ﻋﺎﺌﻼﺘﻬﻡ.
ﻭﺒﺼﻭﺭﺓ ﺴﺭﻴﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻤﻲ ﺘﻁﻠﻊ ﻋﺎﺌﻠﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺼﻭﺭ ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻋﻁﻼﺘﻬﺎ .ﻟﻡ
ﻨﻜﻥ ﻨﺭﻴﺩ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ .ﻭﺸﻘﻴﻘﺎﻱ ﻟﻡ ﻴﻌﺭﻓﺎﻫﺎ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﺃﻨﺎ ،ﺃﻨﺎ ﺍﻷﺼﻐﺭ ﺴﻨﺎﹰ ،ﻓﻘﺩ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺠﺭﻨﻲ ﺇﻟﻴﻬﺎ ،ﺒﺎﺩﺉ ﺫﻱ ﺒﺩﺀ .ﺜﻡ ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺫﻫﺏ ﺇﻟﻴﻬﺎ ،ﻷﻥ ﺨﺎﻻﺘﻲ ،ﺒﺴﺒﺏ ﺴﻠﻭﻜﻲ
ﺍﻟﻔﺎﻀﺢ ،ﻤﺎ ﻋﺩﻥ ﻴﺭﺩﻥ ﺃﻥ ﺘﻘﺎﺒﻠﻨﻲ ﺒﻨﺎﺘﻬﻥ .ﺤﻴﻨﺌﺫ ﻟﻡ ﻴﺒﻕ ﻟﺩﻯ ﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﺴﻭﻯ ﺍﻟﺼﻭﺭ
ﻟﺘﻅﻬﺭﻫﺎ ،ﻓﻜﺎﻨﺕ ﺘﻅﻬﺭﻫﺎ ،ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﻨﻁﻘﻴﺔ ،ﻭﻤﻌﻘﻭﻟﺔ ،ﻭﺘﻁﻠﻊ ﺒﻨﺎﺕ ﻋﻤﻬﺎ ﻋﻠﻰ
ﺃﻭﻻﺩﻫﺎ .ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﻭﺍﺠﺒﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﻔﻌل ﺫﻟﻙ ،ﻓﻜﺎﻨﺕ ﺘﻔﻌﻠﻪ ،ﻭﺒﻨﺎﺕ ﻋﻤﻬﺎ ﻜﻥ ﻤﺎ ﺒﻘﻲ ﻤﻥ
ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ،ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻁﻠﻌﻬﻥ ﻋﻠﻰ ﺼﻭﺭ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ .ﻓﻬل ﻴﻼﺤﻅ ﺸﻲﺀ ﻤﺎ .ﻤﻥ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ ﻋﺒﺭ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﻜﻴﻨﻭﻨﺔ ﻫﺫﻩ؟ ﻋﺒﺭ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﺩﻴﻬﺎ ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﻨﻬﺎﻴﺔ
ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺘﺘﺼﻭﺭ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻨﻬﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﺘﺘﺨﻠﻰ ،ﻭﺃﻥ ﺘﺘﺭﻙ ﻫﻨﺎﻙ ﺒﻨﺎﺕ ﺍﻟﻌﻡ،
ﻭﺍﻟﺠﻬﺩ ،ﻭﻋﻤل ﺍﻟﺴﺨﺭﺓ؟ ﺃﻨﺎ ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺫﻟﻙ .ﻓﻲ ﺒﺴﺎﻟﺔ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻫﺫﻩ ،ﺍﻟﻌﺒﺜﻴﺔ ،ﺃﺠﺩ ﺃﻨﺎ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ
ﺍﻟﺴﺤﺭ ﺍﻟﻌﻤﻴﻕ.
ﻭﺤﻴﻥ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻋﺠﻭﺯﺍﹰ ،ﻭﺍﻟﺸﻌﺭ ﺃﺒﻴﺽ ،ﺫﻫﺒﺕ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺼﻭﺭ ،ﺫﻫﺒﺕ ﺇﻟﻴﻪ
ﻭﺤﺩﻫﺎ ،ﻭﺘﺼﻭﺭﺕ ﻓﻲ ﻓﺴﺘﺎﻨﻬﺎ ﺍﻷﺤﻤﺭ ﺍﻟﻐﺎﻤﻕ ﺍﻟﺠﻤﻴل ،ﻭﺤﻠﻴﺘﻴﻬﺎ ،ﺴﻠﺴﻠﺘﻬﺎ ﺍﻟﻌﻘﺩﻴﺔ
ﻭﺒﺭﻭﺸﻬﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺫﻫﺏ ﻭﺍﻟﻴﺸﺏ ،ﻗﻁﻌﺔ ﺼﻐﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻴﺸﺏ ﻤﻁﻌﻤﺔ ﺒﺎﻟﺫﻫﺏ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺴﻜﺎﻥ
ﺍﻟﻤﺤﻠﻴﻭﻥ ﻫﻡ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻴﺫﻫﺒﻭﻥ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺼﻭﺭ ،ﻤﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤﺭ ،ﺤﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﺭﻭﻥ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﻭﺕ
ﻴﻘﺘﺭﺏ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻜﻠﻬﺎ ﺫﺍﺕ ﻗﻁﻊ ﻭﺍﺤﺩ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻤﺅﻁﺭﺓ ﻓﻲ ﺃﻁﺭ ﺠﻤﻴﻠﺔ
ﻤﺫﻫﺒﺔ ﻭﻤﻌﻠﻘﺔ ﻗﺭﺏ ﻤﺼﻠﻰ ﺍﻷﺴﻼﻑ ،ﻜﺎﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺠﺭﻯ ﺘﺼﻭﻴﺭﻫﻡ،
ﻼ.
ﻭﻗﺩ ﺭﺃﻴﺕ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﻥ ﺼﻭﺭﻫﻡ ،ﻴﻘﺩﻤﻭﻥ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﺸﺎﺒﻬﻬﻡ ﻤﺫﻫ ﹰ
ﻭﻟﻴﺱ ﺫﻟﻙ ﻓﻘﻁ ﻷﻥ ﺍﻟﺸﻴﺨﻭﺨﺔ ﺘﺘﺸﺎﺒﻪ ،ﺒل ﻷﻥ ﺍﻟﺼﻭﺭ ﻜﺎﻥ ﻴﺠﺭﻱ ﺘﻨﻘﻴﺤﻬﺎ ،ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ
ﺒﺤﻴﺙ ﺇﻥ ﺨﺼﻭﺼﻴﺎﺕ ﺍﻟﻭﺠﻪ ،ﺇﺫﺍ ﻅل ﺸﻲﺀ ﻤﻨﻬﺎ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺨﻔﻑ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻭﺠﻭﻩ ﺘﻬﻴﺄ
ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﻜﻴﻔﻴﺔ ﻟﻜﻲ ﺘﺠﺎﺒﻪ ﺍﻷﺒﺩﻴﺔ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻤﻀﻤﻐﺔ ،ﻭﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﺸﺒﺎﺒﻬﺎ ﺒﺸﻜل ﻭﺍﺤﺩ .ﻫﺫﺍ ﻤﺎ
ﻜﺎﻥ ﻴﺭﻴﺩﻩ ﺍﻟﻨﺎﺱ .ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ – ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻜﺘﻤﺎﻥ – ﻜﺎﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﻜﺴﻭ ﺫﻜﺭﻯ ﻤﺭﻭﺭﻫﻡ
64
ﻋﺒﺭ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ،ﻭﺃﻥ ﻴﺸﻬﺩ ،ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻤﻌﺎﹰ ،ﺒﻔﺭﺍﺩﺓ ﻫﺫﻩ ﻭﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎ .ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﺃﻜﺜﺭ
ﺘﺸﺎﺒﻬﺎﹰ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻻﻨﺘﻤﺎﺀ ﺇﻟﻰ ﺼﻔﻭﻑ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﺼﺭﺍﺤﺔ ﻭﻭﻀﻭﺤﹰﺎ.
ﻭﺒﺎﻹﻀﺎﻓﺔ ﺇﻟﻰ ﺫﻟﻙ ،ﻓﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻟﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﺭﺠﺎل ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻌﻤﺭﺓ ،ﻭﻟﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﻨﻔﺱ ﺠﺩﻴﻠﺔ
ﺍﻟﺸﻌﺭ ﺍﻟﻤﻠﺘﻔﺔ ﻓﻲ ﻤﺅﺨﺭﺓ ﺍﻟﺭﺃﺱ ،ﻭﻟﻠﺭﺠﺎل ﻭﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺜﻭﺏ ﺫﻭ ﺍﻟﻴﺎﻗﺔ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﻴﻤﺔ.
ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻬﻡ ﺠﻤﻴﻌﹰﺎ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻬﻴﺌﺔ ،ﺍﻟﺘﻲ ﻤﺎ ﺯﺍل ﻴﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﺒﻴﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻬﻴﺌﺎﺕ.
ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻬﻴﺌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻭﺭﺓ ﺒﺎﻟﻔﺴﺘﺎﻥ ﺍﻷﺤﻤﺭ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﻲ ﻫﻴﺌﺘﻬﻡ ،ﻜﺎﻨﺕ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻬﻴﺌﺔ ﺍﻟﻨﺒﻴﻠﺔ ،ﺤﺴﺏ ﻗﻭل ﺍﻟﺒﻌﺽ ،ﻭﺍﻟﻤﻨﺯﻭﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻭﺍﻀﻌﺔ ،ﺤﺴﺏ ﻗﻭل ﺍﻟﺒﻌﺽ
ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ.
ﺇﻨﻬﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﻌﻭﺩﺍ ﻟﻠﻜﻼﻡ ﻋﻥ ﺫﻟﻙ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﻫﺫﺍ ﺸﻲﺀ ﻤﺘﻔﻕ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﻨﻪ ﻟﻥ ﻴﺤﺎﻭل ﺃﻱ
ﻥ
ﺸﻲﺀ ﻟﺩﻯ ﻭﺍﻟﺩﻩ ﻟﻜﻲ ﻴﺘﺯﻭﺠﻬﺎ .ﻭﺃﻥ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩ ﻟﻥ ﺘﺄﺨﺫﻩ ﺃﻴﺔ ﺭﺤﻤﺔ ﺒﻭﻟﺩﻩ .ﻭﻫﻭ ﻻ ﻴﻜ ّ
ﺭﺤﻤﺔ ﻷﻱ ﺇﻨﺴﺎﻥ .ﻭﻤﻥ ﺒﻴﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﻤﻬﺎﺠﺭﻴﻥ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﻤﺴﻜﻭﻥ ﺒﺘﺠﺎﺭﺓ
ﺍﻟﻤﺭﻜﺯ ﺒﺄﻴﺩﻴﻬﻡ ،ﻓﺈﻥ ﻤﻬﺎﺠﺭ ﺍﻟﺸﺭﻓﺎﺕ ﺍﻟﺯﺭﻗﺎﺀ ﻫﻭ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻓﻅﺎﻋﺔ ،ﻭﺍﻷﻜﺜﺭ ﻏﻨﻰ،
ﻭﺍﻟﺫﻱ ﺘﻤﺘﺩ ﻤﻤﺘﻠﻜﺎﺘﻪ ﺇﻟﻰ ﺃﺒﻌﺩ ﻤﻜﺎﻥ ﻭﺭﺍﺀ ﺴﺎﺩﻴﻙ ،ﺤﺘﻰ ﺸﻭﻟﻴﻥ ،ﺍﻟﻌﺎﺼﻤﺔ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ
ﻟﻠﻬﻨﺩ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ﺍﻟﻔﺭﻨﺴﻴﺔ .ﺇﻥ ﺭﺠل ﺸﻭﻟﻴﻥ ﻴﻌﺭﻑ ﺃﻥ ﻗﺭﺍﺭ ﻭﺍﻟﺩﻩ ﻭﻗﺭﺍﺭ ﺍﻟﻭﻟﺩ ﻫﻤﺎ ﺸﻲﺀ
ﻭﺍﺤﺩ ،ﻭﺃﻨﻪ ﻻ ﺭﺠﻌﺔ ﻋﻨﻬﻤﺎ .ﻭﺒﺩﺭﺠﺔ ﺃﻗل ﺒﺩﺃ ﻴﻔﻬﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﺭﺤﻴل ﺍﻟﺫﻱ ﺴﻴﻔﺼﻠﻪ ﻋﻨﻬﺎ ﻫﻭ
ﻓﺭﺼﺔ ﻗﺼﺘﻬﻤﺎ .ﻭﺃﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﻟﻴﺴﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﺍﻟﻼﺯﻡ ﻟﺘﺯﻭﻴﺠﻪ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﺴﺘﻔ ّﺭ ﻤﻥ ﻜل
ﺯﻭﺍﺝ ،ﻭﺃﻨﻪ ﺴﻴﻨﺒﻐﻲ ﺍﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﻬﺎ ،ﻭﺇﻋﺎﺩﺘﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﻴﺽ ،ﺇﻟﻰ ﺃﺸﻘﺎﺌﻬﺎ.
ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﺃﺼﺒﺢ ﻤﺠﻨﻭﻨﹰﺎ ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﺠﺴﺩ ،ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺍﻟﺒﻨﺕ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺘﻌﺎﻨﻲ ﻤﻥ ﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﺠﺴﺩ ﻟﻬﺎ ،ﻤﻥ ﻨﺤﻭﻟﻪ ،ﻭﻜﺫﻟﻙ ،ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻭﻗﺕ ،ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﻭﺍﻟﺩﺘﻬﺎ ﺘﺤﺱ ﺒﺎﻟﻘﻠﻕ ﻟﺫﻟﻙ ﻜﻤﺎ
ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻘﻠﻕ ﻗﺒﻼﹰ ،ﺘﻤﺎﻤﹰﺎ ﻜﻤﺎ ﻟﻭ ﻷﻨﻬﺎ ﺍﻜﺘﺸﻔﺕ ﻫﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﺴﺩ ﻫﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ
ﻤﺤﺘﻤل ﻭﻤﻌﻘﻭل ،ﻭﻤﻘﺒﻭل ،ﻤﺜل ﺃﻱ ﺠﺴﺩ ﺁﺨﺭ .ﻭﻫﻭ ،ﻋﺸﻴﻕ ﺸﻭﻟﻴﻥ ،ﻴﻌﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﻨﻤﻭ
ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻗﺩ ﻋﺎﻨﻰ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ ﺍﻟﻘﻭﻴﺔ ﺠﺩﹰﺍ .ﻫﻭ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻭﻟﺩ ﻭﺘﺭﻋﺭﻉ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ .ﻭﻗﺩ ﺍﻜﺘﺸﻑ ﺃﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﻊ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﺭﺍﺒﺔ .ﻭﻫﻭ ﻴﻘﻭل ﺇﻥ ﺠﻤﻴﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻋﻭﺍﻡ
ﺍﻟﺘﻲ ﻗﻀﺘﻬﺎ ﻫﻨﺎ ،ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻨﺎﺥ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﻁﺎﻕ ،ﻗﺩ ﺠﻌﻠﺕ ﻤﻨﻬﺎ ،ﺃﻱ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ،ﻗﺩ
ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺸﺎﺒﺔ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺒﻠﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﻬﻨﺩ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ،ﻭﺃﻥ ﻟﻬﺎ ﺩﻗﺔ ﻤﻌﺎﺼﻤﻬﻥ ،ﻭﺸﻌﺭﻫﻥ
65
ﺍﻟﻜﺜﻴﻑ ،ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺨﺫﺕ ﻋﻨﻬﻥ ﻜل ﻗﻭﺘﻪ ،ﻭﻫﻭ ﻁﻭﻴل ﻜﺸﻌﺭﻫﻥ ،ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ ﻫﺫﻩ
ﺍﻟﺒﺸﺭﺓ ،ﺒﺸﺭﺓ ﺍﻟﺠﺴﺩ ﻜﻠﻪ ﻫﺫﻩ ﺍﻵﺘﻴﺔ ﻤﻥ ﻤﻴﺎﻩ ﺍﻟﻤﻁﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺤﺘﻔﻅ ﺒﻬﺎ ﻫﻨﺎ ﻻﺴﺘﺤﻤﺎﻡ
ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ،ﻭﺍﻷﻁﻔﺎل .ﻭﻴﻘﻭل ﺇﻥ ﻨﺴﺎﺀ ﻓﺭﻨﺴﺎ ،ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻨﺴﺎﺀ ﻫﻨﺎ ،ﻟﺩﻴﻬﻥ ﺒﺸﺭﺓ ﺠﺴﺩ
ﻗﺎﺴﻴﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺸﺒﻪ ﺨﺸﻨﺔ .ﻭﻴﻘﻭل ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺇﻥ ﻏﺫﺍﺀ ﺍﻟﻤﻨﺎﻁﻕ ﺍﻻﺴﺘﻭﺍﺌﻴﺔ ﺍﻟﻔﻘﻴﺭ ،ﺍﻟﻤﻜﻭﻥ
ﻤﻥ ﺃﺴﻤﺎﻙ ﻭﻓﻭﺍﻜﻪ ،ﻟﻪ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺘﺄﺜﻴﺭ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺴﺄﻟﺔ .ﻭﻜﺫﻟﻙ ﺍﻟﻘﻁﻨﻴﺎﺕ ﻭﺍﻟﺤﺭﺍﺌﺭ ﺍﻟﺘﻲ
ﺘﺼﻨﻊ ﻤﻨﻬﺎ ﺍﻟﻤﻼﺒﺱ ،ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻼﺒﺱ ﺍﻟﻭﺍﺴﻌﺔ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ،ﺘﺘﺭﻙ ﺍﻟﺠﺴﻡ ﺒﻌﻴﺩﹰﺍ ﻋﻨﻬﺎ ،ﺤﺭﺍﹰ،
ﻭﻋﺎﺭﻴﹰﺎ.
ﺇﻥ ﻋﺸﻴﻕ ﻗﺩ ﺍﻋﺘﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺭﺍﻫﻘﺔ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻀﻴﺎﻉ .ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ
ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺴﺘﻤﺩﻫﺎ ﻤﻨﻬﺎ ﻜل ﻤﺴﺎﺀ ﻗﺩ ﻤﻸﺕ ﻭﻗﺘﻪ .ﻭﺤﻴﺎﺘﻪ .ﻭﻫﻭ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﻜﻠﻤﻬﺎ ﺘﻘﺭﻴﺒﹰﺎ.
ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻫﻭ ﻴﻌﺘﻘﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﻟﻥ ﺘﻔﻬﻡ ﻤﻨﺎ ﺴﻴﻘﻭﻟﻪ ﻟﻬﺎ ﻋﻨﻬﺎ ،ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻌﺭﻓﻪ
ﺒﻌﺩ ،ﻭﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﺃﻥ ﻴﻘﻭل ﻋﻨﻪ ﺸﻴﺌﹰﺎ .ﻭﺭﺒﻤﺎ ﺴﻭﻑ ﻴﻜﺘﺸﻑ ﺃﻨﻬﻤﺎ ﻟﻡ ﻴﺘﺒﺎﺩﻻ ﺍﻟﻜﻼﻡ
ﺒﻌﺩ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﺒﺎﺴﺘﺜﻨﺎﺀ ﺤﻴﻥ ﻴﺘﺒﺎﺩﻻﻥ ﺍﻟﻨﺩﺍﺀ ﻓﻲ ﺼﻴﺤﺎﺕ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻤﺴﺎﺀ .ﻨﻌﻡ ،ﺃﻨﺎ ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻪ ﻟﻡ
ﻴﻜﻥ ﻴﻌﻠﻡ ،ﺇﻨﻪ ﻴﻜﺘﺸﻑ ﺃﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻌﻠﻡ.
ﺇﻨﻪ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ .ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻭﻋﻴﻨﺎﻩ ﻤﻐﻤﻀﺘﺎﻥ .ﺇﻨﻪ ﻴﺘﻨﻔﺱ ﻭﺠﻬﻬﺎ .ﺇﻨﻪ
ﻴﺘﻨﻔﺱ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ،ﻭﻋﻴﻨﺎﻩ ﻤﻐﻤﻀﺘﺎﻥ ﻴﺘﻨﻔﺱ ﺘﻨﻔﺴﻬﺎ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻬﻭﺍﺀ ﺍﻟﺴﺎﺨﻥ ﺍﻟﺼﺎﺩﺭ ﻋﻨﻬﺎ .ﺇﻨﻪ
ﻴﺘﻤﻴﺯ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﺃﻗل ﻓﺄﻗل ﺤﺩﻭﺩ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﺴﺩ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﺴﺩ ﻟﻴﺱ ﻜﺎﻷﺠﺴﺎﺩ ﺍﻷﺨﺭﻯ ﺇﻨﻪ
ﻏﻴﺭ ﻤﻨﺘﻪ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻤﺎ ﺯﺍل ﻴﻜﺒﺭ ،ﺇﻨﻪ ﻤﺎ ﺯﺍل ﺒﺩﻭﻥ ﺃﺸﻜﺎل ﻤﺤﺩﺩﺓ ،ﻭﻓﻲ ﻜل ﻟﺤﻅﺔ
ﻫﻭ ﺁﺨﺫ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻜﻭﻥ ،ﺇﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ ﺤﻴﺜﻤﺎ ﻴﺭﺍﻩ ،ﺒل ﻫﻭ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺇﻨﻪ ﻴﻤﺘﺩ
ﺇﻟﻰ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﻨﻅﺭ ،ﻨﺤﻭ ﺍﻟﻠﻌﺏ ،ﻨﺤﻭ ﺍﻟﻤﻭﺕ ،ﺇﻨﻪ ﻤﺭﻥ ،ﺇﻨﻪ ﻴﺫﻫﺏ ﺒﻜﻠﻴﺘﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ
ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻜﺒﻴﺭ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻥ ،ﺇﻨﻪ ﺒﺩﻭﻥ ﺨﺒﺙ ،ﻭﺫﻭ ﺫﻜﺎﺀ ﻤﺨﻴﻑ.
ﻜﻨﺕ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﻤﺎ ﻴﻔﻌﻠﻪ ﺒﻲ ،ﻭﻜﻴﻑ ﻴﺴﺘﻌﻤﻠﻨﻲ ،ﻭﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﻗﺩ ﻓﻜﺭﺕ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﺃﻥ
ﺫﻟﻙ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻀﻲ ﺇﻟﻰ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﺃﻤﻠﻲ ،ﻭﻁﺒﻘﹰﺎ ﻟﻤﺼﻴﺭ
ﺠﺴﺩﻱ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻭﻟﺩﻩ .ﻭﻗﺩ ﺃﺼﺒﺢ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﺁﺨﺭ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻭﻗﺩ ﺒﺩﺃﺕ
ﺃﺘﻌﺭﻑ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻠﻁﻑ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻟﺘﻌﺒﻴﺭ ﻋﻨﻪ ،ﻟﻁﻑ ﺒﺸﺭﺘﻪ ﻭﻗﻀﻴﺒﻪ ،ﻓﻲ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ
ﺫﺍﺘﻪ .ﺇﻥ ﺸﺒﺢ ﺭﺠل ﺁﺨﺭ ﻜﺎﻥ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﻤﺭ ﺒﺎﻟﻐﺭﻓﺔ ،ﺸﺒﺢ ﻗﺎﺘل ﺸﺎﺏ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻜﻥ
66
ﺃﻋﺭﻑ ﺫﻟﻙ ﺒﻌﺩ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﻴﻅﻬﺭ ﺒﻌﺩ ﺃﻤﺎﻡ ﻋﻴﻨﻲ .ﻭﺸﺒﺢ ﺼﻴﺎﺩ ﺸﺎﺏ
ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﻤﺭ ﺒﺎﻟﻐﺭﻓﺔ ،ﻭﻟﻜﻥ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺸﺒﺢ ،ﻨﻌﻡ ،ﻜﻨﺕ ﺃﻋﺭﻑ ﺫﻟﻙ،
ﺇﺫ ﻜﺎﻥ ﺤﺎﻀﺭﹰﺍ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ،ﻭﻜﻨﺕ ﺃﻗﻭل ﺫﻟﻙ ﻟﻪ ،ﻟﻌﺸﻴﻕ ﺸﻭﻟﻴﻥ ،ﻜﻨﺕ ﺃﺤﺩﺜﻪ
ﻋﻥ ﺠﺴﺩﻩ ﻭﻋﻥ ﺠﻨﺴﻪ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻋﻥ ﻟﻁﻔﻪ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ ﻴﻭﺼﻑ ،ﻭﻋﻥ ﺸﺠﺎﻋﺘﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺎﺒﺔ،
ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻷﻨﻬﺎﺭ ﺫﺍﺕ ﺍﻟﻤﺼﺒﺎﺕ ﻭﺍﻟﻔﻬﻭﺩ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ .ﻜﺎﻥ ﻜل ﺸﻲﺀ ﻴﻼﺌﻡ ﺭﻏﺒﺘﻪ ﻭﻴﺩﻋﻭﻩ
ﺇﻟﻰ ﺍﻤﺘﻼﻜﻲ ،ﻜﻨﺕ ﻗﺩ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻭﻟﺩﻩ .ﻤﻊ ﻭﻟﺩﻩ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺤﺏ ﻜل ﻤﺴﺎﺀ .ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ
ﻜﺎﻥ ﻴﺼﻴﺒﻪ ﺍﻟﺨﻭﻑ ،ﻓﺠﺄﺓ ﻴﺤﺱ ﺒﺎﻟﻘﻠﻕ ﻋﻠﻰ ﺼﺤﺘﻪ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻴﻜﺘﺸﻑ ﺃﻨﻬﺎ ﻗﺎﺒﻠﺔ ﻟﻠﻤﻭﺕ
ﻭﺃﻥ ﻓﻜﺭﺓ ﺘﺠﺘﺎﺯﻩ ﺒﺄﻨﻪ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻔﻘﺩﻫﺎ .ﻭﺃﻨﻬﺎ ﺭﻗﻴﻘﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻓﺠﺄﺓ ،ﻭﻫﻭ ﻴﺼﺎﺏ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﺒﺎﻏﺘﺔ ،ﻓﺠﺔ .ﻭﻤﻥ ﻭﺠﻊ ﺍﻟﺭﺃﺱ ﻫﺫﺍ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﺠﻌﻠﻬﺎ
ﻜﺎﻟﻤﻴﺘﺔ ،ﺸﺎﺤﺒﺔ ،ﺴﺎﻜﻨﺔ ﺒﻼ ﺤﺭﺍﻙ ،ﻭﻋُﺼﺎﺒﺔ ﺭﻁﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻴﻨﻴﻥ .ﻭﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﺭﻑ
ﺍﻟﺫﻱ ﺘﺤﺱ ﺒﻪ ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ،ﺤﻴﻥ ﻴﺴﻴﻁﺭ ﻋﻠﻴﻬﺎ ،ﻭﺘﻔﻜﺭ ﻓﻲ ﺃﻤﻬﺎ ،ﻭﺃﻨﻬﺎ ﺘﺼﺭﺥ
ﺒﻐﺘﺔ ﻭﺘﺒﻜﻲ ﻏﻀﺒﹰﺎ ﻟﺩﻯ ﺘﻔﻜﻴﺭﻫﺎ ﻓﻲ ﺃﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻷﻤﻭﺭ ،ﻭﺠﻌل ﺍﻷﻡ ﺴﻌﻴﺩﺓ
ﻗﺒل ﺃﻥ ﺘﻤﻭﺕ ،ﻭﻗﺘل ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺴﺒﺒﻭﺍ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﻭﺀ .ﻜﺎﻥ ﻭﺠﻬﻪ ﻤﻘﺎﺒل ﻭﺠﻬﻬﺎ ﻭﻫﻭ ﻴﺄﺨﺫ
ﺒﻜﺎﺀﻫﺎ ،ﻭﻴﺴﺤﻘﻪ ﻤﻘﺎﺒل ﺠﺴﻤﻪ ،ﻤﺠﻨﻭﻨﹰﺎ ﺒﺭﻏﺒﺔ ﺩﻤﻭﻋﻬﺎ ﻭﺒﻐﻀﺒﻬﺎ.
ﻜﺎﻥ ﻴﻤﺘﻠﻜﻬﺎ ﻜﻤﺎ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻤﺘﻠﻙ ﻭﻟﺩﻩ .ﻜﺎﻥ ﺴﻴﻤﺘﻠﻙ ﻭﻟﺩﻩ ﻋﻠﻰ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻨﺤﻭ .ﺇﻨﻪ
ﻴﻠﻬﻭ ﺒﺠﺴﺩ ﻭﻟﺩﻩ ،ﻴﻘﻠﺒﻪ ،ﻭﻴﻐﻁﻲ ﻭﺠﻬﻪ ﻭﻓﻤﻪ ﻭﻋﻴﻨﻴﻪ .ﻭﻫﻲ ،ﻫﻲ ﺘﻭﺍﺼل ﺍﻻﺴﺘﺴﻼﻡ
ﻓﻲ ﺍﻻﺘﺠﺎﻩ ﺍﻟﻤﻀﺒﻭﻁ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﺘﺨﺫﻩ ﺤﻴﻥ ﺒﺩﺃ ﻴﻠﻬﻭ .ﻭﺩﻓﻌﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﻭﺴل ﺇﻟﻴﻪ،
ﻻ ﺘﻘﻭل ﻟﻤﺎﺫﺍ ،ﻭﻫﻭ ﻴﺼﺭﺥ ﺒﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺼﻤﺕ ،ﻴﺼﺭﺥ ﺒﺄﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﺭﻴﺩﻫﺎ ،ﻭﺃﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ
ﻴﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻬﺎ ،ﻭﻫﺎ ﻫﻤﺎ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﻤﺘﺂﺨﺫﺍﻥ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻴﻨﻬﻤﺎ ،ﻤﺘﺤﺎﺠﺯﺍﻥ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻴﻨﻬﻤﺎ ﻓﻲ
ﺍﻟﺭﻋﺏ ،ﻭﻫﺎ ﻫﻭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﻋﺏ ﻴﻨﺤل ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﻴﺴﺘﺴﻠﻤﺎﻥ ﻟﻪ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺩﻤﻭﻉ ﻭﺍﻟﻴﺄﺱ،
ﻭﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ.
ﻜﺎﻨﺎ ﻴﻠﺯﻤﺎﻥ ﺍﻟﺼﻤﺕ ﻁﻭﺍل ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ .ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﻴﺩﻫﺎ ﺇﻟﻰ
ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ،ﻭﻀﻌﺕ ﺭﺃﺴﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻜﺘﻔﻪ ،ﻭﻋﺎﻨﻘﻬﺎ .ﻭﻗﺎل ﻟﻬﺎ ﺇﻨﻪ ﻟﺸﻲﺀ ﺠﻴﺩ ﺃﻥ
ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ ﺴﺘﺄﺘﻲ ﻋﻤﺎ ﻗﺭﻴﺏ ﻤﻥ ﻓﺭﻨﺴﺎ .ﻭﺘﺄﺨﺫﻫﺎ ،ﻭﺘﻔﺼل ﺒﻴﻨﻬﻤﺎ ،ﻭﺼﻤﺘﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻤﺴﺎﺭ.
67
ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻁﻠﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﺎﺌﻕ ﺃﻥ ﻴﻤﻀﻲ ﻋﻠﻰ ﻁﻭل ﺍﻟﻨﻬﺭ ﻟﻠﻘﻴﺎﻡ ﺒﺠﻭﻟﺔ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻐﻔﻭ،
ﻤﻨﻬﻜﺔ ،ﻤﺘﻜﺌﺔ ﻋﻠﻴﻪ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻴﻭﻗﻅﻬﺎ ﺒﻘﺒﻼﺕ.
ﺍﻟﻨﻭﺭ ﺃﺯﺭﻕ ﻓﻲ ﻋﻨﺒﺭ ﺍﻟﻨﻭﻡ .ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺭﺍﺌﺤﺔ ﺒﺨﻭﺭ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺸﻌل ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ
ﺍﻟﺒﺨﻭﺭ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﻤﻐﻴﺏ .ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ ﺭﺍﻜﺩﺓ ،ﻭﺍﻟﻨﻭﺍﻓﺫ ﻜﻠﻬﺎ ﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ﻋﻠﻰ ﻤﺼﺎﺭﻴﻌﻬﺎ ،ﻭﻻ
ﺘﻭﺠﺩ ﻨﺴﻤﺔ ﻫﻭﺍﺀ ﻭﺍﺤﺩﺓ .ﺨﻠﻌﺕ ﺤﺫﺍﺌﻲ ﻟﻜﻲ ﻻ ﺃﺤﺩﺙ ﻀﺠﺔ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻜﻨﺕ ﻤﻁﻤﺌﻨﺔ،
ﻼ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﻋﺔ
ﻻ ﺍﻵﻥ ﺃﻥ ﺃﻋﻭﺩ ﻟﻴ ﹰ
ﻓﺄﻨﺎ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻥ ﺍﻟﻨﺎﻅﺭﺓ ﻟﻥ ﺘﻨﻬﺽ ،ﻭﺃﻨﻪ ﺃﺼﺒﺢ ﻤﻘﺒﻭ ﹰ
ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺸﺎﺀ .ﻭﺫﻫﺒﺕ ﻓﻭﺭﹰﺍ ﻟﻜﻲ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﻤﻜﺎﻥ ﻫﻴﻠﻴﻥ ﻻﻏﻭﻨﻴل ،ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺒﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻠﻕ،
ﻭﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺃﺨﺎﻑ ﻤﻥ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻗﺩ ﻓﺭﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ .ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻓﻲ
ﺍﻟﻤﺭﻗﺩ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻨﺎﻡ ﺠﻴﺩﺍﹰ ،ﻫـ.ل .ﻭﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﺃﺘﺫﻜﺭ ﻨﻭﻤﺔ ﻟﻬﺎ ﻋﻨﻴﺩﺓ ،ﺸﺒﻪ ﻋﺩﺍﺌﻴﺔ .ﻨﻭﻤﺔ
ﺭﻓﺽ .ﻜﺎﻨﺕ ﺫﺭﺍﻋﺎﻫﺎ ﺍﻟﻌﺎﺭﻴﺘﺎﻥ ﺘﺤﻴﻁﺎﻥ ﺒﺭﺃﺴﻬﺎ ،ﻤﺭﺨﻴﺘﻴﻥ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺠﺴﻤﻬﺎ ﺭﺍﻗﺩﹰﺍ
ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻤﻼﺌﻤﺔ ﻤﺜل ﺠﺴﻡ ﺴﺎﺌﺭ ﺍﻟﻔﺘﻴﺎﺕ ،ﻜﺎﻨﺕ ﺴﺎﻗﺎﻫﺎ ﻤﻁﻭﻴﺘﻴﻥ ،ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ُﻴﺭَﻯ ،ﻭﻗﺩ
ﺍﻨﺯﻟﻘﺕ ﻭﺴﺎﺩﺘﻬﺎ .ﻭﺤﺯﺭﺕ ﺃﻨﻬﺎ ﻻ ﺒﺩ ﺍﻨﺘﻅﺭﺘﻨﻲ ﺜﻡ ﻨﺎﻤﺕ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ ،ﻓﻲ ﻨﻔﺎﺩ
ﺍﻟﺼﺒﺭ ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻐﻀﺏ .ﻭﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﺒﻜﺕ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺜﻡ ﺴﻘﻁﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻬﺎﻭﻴﺔ .ﻜﻨﺕ ﺃﺘﻤﻨﻰ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ
ﺇﻴﻘﺎﻅﻬﺎ ﻭﺃﻥ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﻤﻌﹰﺎ ﺒﺼﻭﺕ ﻤﻨﺨﻔﺽ .ﺇﻨﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺘﺤﺩﺙ ﻤﻊ ﺭﺠل ﺸﻭﻟﻴﻥ ،ﻭﻫﻭ
ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﻤﻌﻲ ،ﻭﻜﻨﺕ ﺒﺤﺎﺠﺔ ﻟﺴﻤﺎﻉ ﺃﺴﺌﻠﺔ ﻫـ.ل .ﺇﻥ ﻟﺩﻴﻬﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻨﺘﺒﺎﻩ ﺍﻟﺫﻱ ﻻ
ﻴﻀﺎﻫﻰ ،ﺍﻨﺘﺒﺎﻩ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻻ ﻴﺴﻤﻌﻭﻥ ﻤﺎ ﻴﻘﺎل .ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻤﻜﻥ ﺃﻥ
ﺃﻭﻗﻅﻬﺎ .ﻓﺈﺫﺍ ﻤﺎ ﺃﻭﻗﻅﺕ ﻫـ.ل .ﻤﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ ،ﻓﻲ ﺇﺒﺎﻥ ﺍﻟﻠﻴل ،ﻓﺈﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ
ﺍﻟﻨﻭﻡ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ،ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﻨﻬﺽ ،ﻭﺘﺭﻏﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﺨﺭﻭﺝ ،ﻭﺘﻔﻌل ﺫﻟﻙ ،ﻭﺘﻬﺒﻁ ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﺴﻼﻟﻡ ،ﻭﺘﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺭﻭﻗﺔ ،ﻭﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺎﺤﺎﺕ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ﺍﻟﺨﺎﻟﻴﺔ ،ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺭﻜﺽ ،ﻭﺘﻨﺎﺩﻴﻨﻲ
ﻭﻫﻲ ﺴﻌﻴﺩﺓ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﻓﻌل ﺸﻲﺀ ﻀﺩ ﻫﺫﺍ ،ﻭﺤﻴﻥ ﺘﺤﺭﻡ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺯﻫﺔ ،ﻴﻌﺭﻑ ﺃﻨﻬﺎ
ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻨﺘﻅﺭﻫﺎ .ﻭﺘﺭﺩﺩﺕ ،ﺜﻡ ﻻ ،ﻟﻡ ﺃﻭﻗﻅﻬﺎ .ﺘﺤﺕ ﺍﻟﻨﺎﻤﻭﺴﻴﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ ﺨﺎﻨﻘﺔ،
ﻭﺤﻴﻥ ﺘﻘﻔل ﺍﻟﻨﺎﻤﻭﺴﻴﺔ ،ﻴﺒﺩﻭ ﺃﻨﻪ ﻻ ﻴﻤﻜﻥ ﺘﺤﻤّل ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ .ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﺤﺱ
ﺒﺘﻠﻙ ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩﺓ ﻷﻨﻨﻲ ﻗﺎﺩﻤﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺎﺭﺝ ،ﻤﻥ ﻀﻔﺎﻑ ﺍﻟﻨﻬﺭ ﺤﻴﺙ ﺍﻟﻁﻘﺱ ﻨﺩﻱ
ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻴل .ﺇﻨﻨﻲ ﻤﻌﺘﺎﺩﺓ ،ﻻ ﺃﺘﺤﺭﻙ ،ﻭﺃﻨﺘﻅﺭ ﺃﻥ ﻴﻤﻀﻲ ﺍﻟﺤﺭ .ﻭﻴﻤﻀﻲ .ﺇﻨﻨﻲ ﻻ
ﺃﻏﻔﻭ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻭﺭ ﺒﺎﻟﺭﻏﻡ ﻤﻥ ﺤﺎﻻﺕ ﺍﻟﺘﻌﺏ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻓﻜﺭ ﻓﻲ
68
ﺭﺠل ﺸﻭﻟﻴﻥ .ﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻪ ﻓﻲ ﺤﺎﻨﺔ ﻟﻴﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺠﻬﺔ "ﺍﻟﻴﻨﺒﻭﻉ" ،ﻤﻊ ﺴﺎﺌﻘﻪ ،ﻭﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻬﻤﺎ
ﻴﺸﺭﺒﺎﻥ ﺍﻟﺨﻤﺭﺓ ﻓﻲ ﺼﻤﺕ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻜﺤﻭل ﺍﻷﺭﺯ ﺤﻴﻥ ﻴﻜﻭﻨﺎﻥ ﻤﻨﻔﺭﺩﻨﻲ .ﺃﻭ ﺃﻨﻪ ﻗﺩ ﻋﺎﺩ،
ﻭﻨﺎﻡ ﻓﻲ ﻀﻭﺀ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ،ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﻜﻠﻡ ﺃﺤﺩﹰﺍ .ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺘﺤﻤّل
ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﺭﺠل ﺸﻭﻟﻴﻥ .ﻭﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺃﺘﺤﻤل ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻓﻲ ﻫـ.ل .ﻭﻴﺒﺩﻭ ﺃﻥ
ﺤﻴﺎﺘﻬﻤﺎ ﻤﻔﻌﻤﺔ ،ﻭﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﻴﺄﺘﻴﻬﻤﺎ ﻤﻥ ﺨﺎﺭﺝ ﺫﺍﺘﻴﻬﻤﺎ .ﻭﻴﺒﺩﻭ ﺃﻨﻪ ﻟﻴﺱ ﻟﺩﻱ ﺸﻲﺀ ﻤﻤﺎﺜل.
ﻭﻗﺎﻟﺕ ﺍﻷﻡ" :ﻫﺫﻩ ﻟﻥ ﺘﺭﻀﻰ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻋﻥ ﺸﻲﺀ" .ﻭﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻗﺩ ﺒﺩﺃﺕ ﺘﻅﻬﺭ ﻟﻲ.
ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻥ ﺃﻗﻭل ﺫﻟﻙ ﻟﻨﻔﺴﻲ ،ﺇﻥ ﻟﺩﻱ ﺭﻏﺒﺔ ﻏﺎﻤﻀﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻭﺕ.
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ،ﺃﻨﺎ ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﻓﺼﻠﻬﺎ ﻋﻥ ﺤﻴﺎﺘﻲ .ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﻟﺩﻱ ﺭﻏﺒﺔ ﻏﺎﻤﻀﺔ ﻓﻲ ﺃﻥ ﺃﻜﻭﻥ
ﻤﻨﻔﺭﺩﺓ ،ﻜﻤﺎ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﻻﺤﻅ ﺃﻨﻨﻲ ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﻤﻨﻔﺭﺩﺓ ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﺘﺭﻜﺕ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ،ﻭﻋﺎﺌﻠﺔ
ﺍﻟﺼﻴﺎﺩ .ﺴﻭﻑ ﺃﻜﺘﺏ ﻜﺘﺒﹰﺎ .ﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﺃﺭﺍﻩ ﻭﺭﺍﺀ ...ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺤﺭﺍﺀ ﺍﻟﻜﺒﺭﻯ ﺘﺤﺕ
ﺍﻟﺴﻤﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻅﻬﺭ ﻟﻲ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻤﺘﺩﺍﺩ ﺤﻴﺎﺘﻲ.
ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﻋﺭﻑ ﻤﺎﺫﺍ ﻜﺎﻨﺕ ﻜﻠﻤﺎﺕ ﺒﺭﻗﻴﺔ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ .ﻭﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻗﺩ ﻗﺒل ﻓﻴﻬﺎ ﺇﻥ
ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻗﺩ ﺘﻭﻓﻲ ﺃﻭ ﺃﻨﻪ ﻗﻴل :ﺍﺴﺘﺩﻋﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﷲ.
ﻭﺍﺨﺘﺭﻗﺘﻨﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻫﺔ :ﻟﻴﺴﺕ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻤﻜﻨﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺭﺴل ﺍﻟﺒﺭﻗﻴﺔ .ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ.
ﻤﺎﺕ .ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺀ ﻫﺫﺍ ﻏﻴﺭ ﻤﻔﻬﻭﻡ ،ﺜﻡ ،ﻓﺠﺄﺓ ،ﻤﻥ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ،ﻤﻥ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ،ﻴﺼل
ﺍﻷﻟﻡ ،ﻟﻘﺩ ﻏﻁﺎﻨﻲ ،ﻭﺤﻤﻠﻨﻲ ،ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺃﺘﻌﺭﻑ ﺇﻟﻰ ﺸﻲﺀ ،ﻭﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﺒﺎﺴﺘﺜﻨﺎﺀ
ﻼ ﻗﺒل ﺫﻟﻙ ﺒﺒﻀﻌﺔ
ﺍﻷﻟﻡ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻴﻬﺎ ﺃﻟﻡ ،ﻫل ﻫﻭ ﺍﻷﻟﻡ ﻷﻨﻨﻲ ﻓﻘﺩﺕ ﻁﻔ ﹰ
ﺸﻬﻭﺭ ﻭﻫﻭ ﺃﻟﻡ ﻴﻌﻭﺩ ،ﺃﻭ ﺃﻨﻪ ﺃﻟﻡ ﺠﺩﻴﺩ .ﻭﺍﻵﻥ ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﺃﻟﻡ ﺠﺩﻴﺩ ،ﻓﻭﻟﺩﻱ ﺍﻟﺫﻱ
ﻤﺎﺕ ﻋﻨﺩ ﻭﻻﺩﺘﻪ ﻟﻡ ﺃﻋﺭﻓﻪ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﻟﻡ ﺃﺭﺩ ﺃﻥ ﺃﻗﺘل ﻨﻔﺴﻲ ﻜﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﺭﻴﺩ ﺤﻴﻨﺌﺫ.
ﻟﻘﺩ ﺤﺩﺙ ﺨﻁﺄ .ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻁﺄ ﺍﻟﺫﻱ ﺍﺭﺘﻜﺏ ،ﺨﻼل ﺒﻀﻊ ﺜﻭﺍﻥ ،ﺸﻤل ﺍﻟﻜﻭﻥ ﺒﺄﺴﺭﻩ.
ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻔﻀﻴﺤﺔ ﻋﻠﻰ ﻗﻴﺎﺱ ﺍﷲ .ﻜﺎﻥ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺨﺎﻟﺩﺍﹰ ،ﻭﻫﻭ ﻟﻡ ُﻴ َﺭ .ﻟﻘﺩ ﺃﺨﻔﻲ
ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ ﻓﻲ ﺠﺴﻡ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺥ ﺤﻴﻥ ﻜﺎﻥ ﻋﺎﺌﺸﺎﹰ ،ﻭﻨﺤﻥ ﻟﻡ ﻨﺭ ﺃﻥ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﺴﻡ ﻗﺩ ﺴﻜﻥ
ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ .ﻜﺎﻥ ﺠﺴﻡ ﺃﺨﻲ ﻗﺩ ﻤﺎﺕ .ﻭﻗﺩ ﻤﺎﺕ ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ ﻤﻌﻪ .ﻭﻫﻜﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻴﺴﻴﺭ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﺍﻵﻥ،
ﻤﺤﺭﻭﻤﹰﺎ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﺴﻡ ﺍﻟﻤﺯﺍﺭ ،ﻭﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺯﻴﺎﺭﺓ .ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺨﻁﺄ ﻜﻠﻲ .ﻭﺸﻤل ﺍﻟﺨﻁﺄ
ﺍﻟﻜﻭﻥ ﺒﺄﺴﺭﻩ ،ﺍﻟﻔﻀﻴﺤﺔ.
69
ﻤﻨﺫ ﺍﻥ ﻤﺎﺕ ،ﻫﻭ ،ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴﻤﻭﺕ ﻜل ﺸﻲﺀ .ﻭﺒﻪ .ﺇﻥ
ﺍﻟﻤﻭﺕ ،ﺍﻟﻤﺴﻠﺴل ،ﻜﺎﻥ ﻴﻨﻁﻠﻕ ﻤﻨﻪ ،ﺍﻟﻭﻟﺩ.
ﺇﻥ ﺍﻟﺠﺴﻡ ﺍﻟﻤﻴﺕ ﻟﻠﻭﻟﺩ ،ﻫﻭ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺤﺱ ﺒﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻥ ﻫﻭ
ﺴﺒﺒﻬﺎ .ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ ﺍﻟﺫﻱ ﺁﻭﺍﻩ ﺨﻼل ﺴﺒﻌﺔ ﻭﻋﺸﺭﻴﻥ ﻋﺎﻤﹰﺎ ﻤﻥ ﺤﻴﺎﺘﻪ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ – ﺃﺨﻲ
ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ – ﻴﻌﺭﻑ ﺍﺴﻤﻪ.
ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺃﺤﺩ ﻴﺭﻯ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﺴﻭﺍﻱ .ﻭﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﻭﺼﻠﺕ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺭﻓﺔ .ﺍﻟﺒﺴﻴﻁﺔ
ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻫﻲ ﺃﻥ ﺠﺴﻡ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻜﺎﻥ ﺠﺴﻤﻲ ﺃﻨﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻜﺎﻥ ﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﻤﻭﺕ .ﻭﻗﺩ
ﻤﺕ .ﻟﻘﺩ ﻀﻤﻨﻲ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺇﻟﻴﻪ ،ﺸﺩﻨﻲ ﺇﻟﻴﻪ ،ﻭﻤﺕ.
ﻴﺠﺏ ﺘﻨﺒﻴﻪ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ .ﻭﺇﺒﻼﻏﻬﻡ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ ﻗﺎﺒل ﻟﻠﻤﻭﺕ ،ﻭﺃﻨﻪ
ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﻤﻭﺕ .ﻭﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﻗﺩ ﺤﺩﺙ ،ﻭﺃﻥ ﻫﺫﺍ ﻴﺤﺩﺙ ﺃﻴﻀﹰﺎ .ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ ﻻ ﻴﻅﻬﺭ
ﺒﺼﻔﺘﻪ ﻫﺫﻩ ،ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻭﺃﻨﻪ ﺍﻻﺯﺩﻭﺍﺠﻴﺔ ﺍﻟﻤﻁﻠﻘﺔ .ﻭﺃﻨﻪ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺠﻭﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻔﺼﻴل ﻭﻟﻜﻥ ﻓﻘﺩ
ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺒﺩﺃ .ﻭﺃﻥ ﺃﺸﺨﺎﺼﹰﺎ ﻤﻌﻴﻨﻴﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺒﻁﻨﻭﺍ ﻭﺠﻭﺩﻩ ،ﺒﺸﺭﻁ ﺃﻥ ﻴﺠﻬﻠﻭﺍ ﻗﻴﺎﻤﻬﻡ
ﺒﺫﻟﻙ .ﻜﻤﺎ ﺃﻥ ﺃﺸﺨﺎﺼﹰﺎ ﻤﻌﻴﻨﻴﻥ ﺁﺨﺭﻴﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﺒﻨﻭﺍ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ ﻋﻨﺩ ﺃﻭﻟﺌﻙ
ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ،ﺒﻨﻔﺱ ﺍﻟﺸﺭﻁ ،ﻭﻫﻭ ﺃﻥ ﻴﺠﻬﻠﻭﺍ ﻗﺩﺭﺘﻪ .ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻫﻲ ﺨﺎﻟﺩﺓ ﺃﺜﻨﺎﺀ
ﻤﻌﻴﺸﺘﻬﺎ ،ﻓﻲ ﺤﻴﻥ ﻤﺎ ﺘﺯﺍل ﺤﻴﺔ .ﻭﺃﻥ ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ ﻟﻴﺱ ﻤﺴﺄﻟﺔ ﺯﻤﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﺃﻭ ﺃﻗل ،ﻭﻟﻴﺱ
ﻻ .ﻭﺃﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻁﺄ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺍﻟﻘﻭل ﺇﻥ
ﻤﺴﺄﻟﺔ ﺨﻠﻭﺩ ،ﺒل ﻫﻭ ﻤﺴﺄﻟﺔ ﺸﻲﺀ ﺁﺨﺭ ﻴﻅل ﻤﺠﻬﻭ ﹰ
ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ ﺒﻼ ﺒﺩﺍﻴﺔ ﻭﻻ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﻤﺜل ﺍﻟﻘﻭل ﺇﻨﻪ ﻴﺒﺩﺃ ﻭﻴﻨﺘﻬﻲ ﻤﻊ ﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺭﻭﺡ ﺒﻤﺎ ﺃﻨﻪ ﻴﺸﺎﺭﻙ
ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻭﺡ ﻭﻓﻲ ﻤﺘﺎﺒﻌﺔ ﺍﻟﺭﻴﺎﺡ .ﺍﻨﻅﺭﻭﺍ ﺇﻟﻰ ﺭﻤﺎل ﺍﻟﺼﺤﺎﺭﻱ ﺍﻟﻤﻴﺘﺔ ،ﻭﺠﺴﻡ ﺍﻷﻁﻔﺎل
ﺍﻟﻤﻴﺕ :ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻠﻭﺩ ﻻ ﻴﻤﺭ ﻤﻥ ﻫﻨﺎ ،ﺇﻨﻪ ﻴﺘﻭﻗﻑ ،ﻭﻴﺩﻭﺭ.
ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻸﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺘﻌﻠﻕ ﺍﻷﻤﺭ ﺒﺨﻠﻭﺩ ﺒﺩﻭﻥ ﻨﻘﺹ ،ﺒﺩﻭﻥ ﺃﺴﻁﻭﺭﺓ ،ﺒﺩﻭﻥ
ﺤﺎﺩﺙ ،ﺨﻠﻭﺩ ﻨﻘﻲ ،ﺫﻭ ﻤﺩﻯ ﻭﺍﺤﺩ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﺩﻯ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻤﺎ ﻴﻬﺘﻑ ﺒﻪ ﻓﻲ
ﺍﻟﺼﺤﺭﺍﺀ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﺎ ﻴﻘﻭﻟﻪ ،ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ ﺃﻭ ﻫﻨﺎ ﺒﺎﻟﺫﺍﺕ ،ﻻ ﺸﻲﺀ .ﻜﺎﻥ ﺒﻼ
ﺘﻌﻠﻴﻡ ،ﻭﻫﻭ ﻟﻡ ﻴﺘﻭﺼل ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺇﻟﻰ ﺃﻥ ﻴﺘﻌﻠﻡ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻜﺎﻥ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻌﺭﻑ ﺍﻟﻜﻼﻡ ،ﻭﻻ
ﺍﻟﻘﺭﺍﺀﺓ ،ﻭﺒﺎﻟﻜﺎﺩ ﻜﺎﻥ ﻴﻌﺭﻑ ﺍﻟﻜﺘﺎﺒﺔ ،ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻜﺎﻥ ُﻴ ْﻌﺘﹶﻘﺩ )ﺒﻀﻡ ﺍﻟﻴﺎﺀ ﻭﻓﺘﺢ ﺍﻟﻘﺎﻑ( ﺃﻨﻪ ﻻ
ﻴﻌﺭﻑ ﺤﺘﻰ ﺃﻥ ﻴﺘﺄﻟﻡ .ﻜﺎﻥ ﺸﺨﺼﹰﺎ ﻻ ﻴﻔﻬﻡ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺤﺱ ﺒﺎﻟﺨﻭﻑ.
70
ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﺏ ﻏﻴﺭ ﺍﻟﻤﻌﻘﻭل ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻜﻨﹼﻪ ﻟﻪ ﻴﻅل ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﺴﺭﹰﺍ ﻻ ﻴﺴﺒﺭ ﻏﻭﺭﻩ.
ﻭﻟﺴﺕ ﺃﻋﺭﻑ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﺃﺤﺒﻪ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺩﺭﺠﺔ ﺒﺤﻴﺙ ﺃﺭﺩﺕ ﺍﻥ ﺃﻤﻭﺕ ﻟﻤﻭﺘﻪ .ﻜﻨﺕ
ﻤﻨﻔﺼﻠﺔ ﻋﻨﻪ ﻤﻨﺫ ﻋﺸﺭ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﺤﻴﻥ ﺤﺩﺙ ﺫﻟﻙ ،ﻭﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﻓﻜﺭ ﻓﻴﻪ ﺇﻻ ﻨﺎﺩﺭﹰﺍ .ﻜﻨﺕ
ﺕ
ﺃﺤﺒﻪ ،ﻜﻤﺎ ﻴﺒﺩﻭ ،ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺒﺩ ،ﻭﻻ ﺸﻴﺌﹰﺎ ﺠﺩﻴﺩﹰﺍ ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺃﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﺤﺏ .ﻟﻘﺩ ﻨﺴﻴ ﹸ
ﺍﻟﻤﻭﺕ.
ﻼ ﺠﺩﹰﺍ ﻋﻥ ﺍﻷﺥ ﺍﻷﻜﺒﺭ ،ﻭﻋﻥ ﺸﻘﺎﺌﻨﺎ ،ﻭﻋﻥ
ﻼ ﻤﻌﺎﹰ ،ﻜﻨﺎ ﻨﺘﻜﻠﻡ ﻗﻠﻴ ﹰ
ﻜﻨﺎ ﻨﺘﻜﻠﻡ ﻗﻠﻴ ﹰ
ﺸﻘﺎﺀ ﺍﻷﻡ ،ﻭﻋﻥ ﺸﻘﺎﺀ ﺍﻟﺴﻬل .ﻜﻨﺎ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﺒﺎﻷﺼﺢ ﻋﻥ ﺍﻟﺼﻴﺩ ،ﻭﻋﻥ ﺍﻟﻘﺭﺒﻴﻨﺎﺕ ،ﻭﻋﻥ
ﺍﻟﻤﻴﻜﺎﻨﻴﻙ ،ﻭﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ .ﻜﺎﻥ ﻴﻐﻀﺏ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻤﺤﻁﻤﺔ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺭﻭﻱ ﻟﻲ،
ﻭﻴﺼﻑ ﻟﻲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺭﺩﻴﺌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﻟﻪ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻌﺩ .ﻜﻨﺕ ﺃﻋﺭﻑ ﺠﻤﻴﻊ ﻤﺎﺭﻜﺎﺕ
ﺒﻨﺎﺩﻕ ﺍﻟﺼﻴﺩ ﻭﺠﻤﻴﻊ ﻤﺎﺭﻜﺎﺕ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ .ﻭﻜﻨﺎ ﻨﺘﺤﺩﺙ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﺒﺎﻟﺘﺄﻜﻴﺩ ،ﻋﻥ ﺇﻤﻜﺎﻥ ﺃﻥ
ﺘﻔﺘﺭﺴﻨﺎ ﺍﻟﻨﻤﻭﺭ ﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻨﻨﺘﺒﻪ ،ﺃﻭ ﺃﻥ ﻨﻐﺭﻕ ﺇﺫﺍ ﻅﻠﻨﻨﺎ ﻨﺴﺒﺢ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻴﺎﺭﺍﺕ .ﻜﺎﻥ ﺃﻜﺒﺭ ﻤﻨﻲ
ﺒﻌﺎﻤﻴﻥ.
ﻫﺩﺃﺕ ﺍﻟﺭﻴﺢ ﻭﺍﻨﺘﺸﺭ ﺘﺤﺕ ﺍﻷﺸﺠﺎﺭ ﺍﻟﻨﻭﺭ ﺍﻟﺨﺎﺭﻕ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺘﻠﻭ ﺍﻟﻤﻁﺭ .ﻜﺎﻨﺕ
ﺍﻟﻁﻴﻭﺭ ﺘﺼﻴﺢ ﺒﻜل ﻗﻭﺍﻫﺎ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻤﺠﻨﻭﻨﺔ ،ﺘﺸﺤﺫ ﻤﻨﺎﻗﻴﺭﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻬﻭﺍﺀ ﺍﻟﺒﺎﺭﺩ ،ﻭﻫﻲ
ﺘﺠﻌﻠﻬﺎ ﺘﺭﻥ ﺒﻜل ﺍﻤﺘﺩﺍﺩﻫﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺘﺼﻡ ﺍﻵﺫﺍﻥ ﺘﻘﺭﻴﺒﹰﺎ.
ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺒﻭﺍﺨﺭ ﺘﺼﻌﺩ ﻨﻬﺭ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ ،ﻭﻤﺤﺭﻜﺎﺘﻬﺎ ﻤﺘﻭﻗﻔﺔ ،ﺘﺠﺭﻫﺎ – ﺃﻱ ﺍﻟﺒﻭﺍﺨﺭ –
ﺴﻔﻥ ﺠﺭ ،ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻨﺸﺂﺕ ﺍﻟﻤﺭﻓﺌﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﻓﻲ ﻤﻨﻌﻁﻑ ﻨﻬﺭ ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ،ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﻤﻨﻌﻁﻑ ﺍﻟﺫﻱ ﻫﻭ ﻋﻠﻰ ﺍﺭﺘﻔﺎﻉ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ .ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻨﻌﻁﻑ .ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﺍﻓﺩ ﻤﻥ ﺭﻭﺍﻓﺩ
ﺍﻟﻤﻴﻜﻭﻨﻎ ،ﻴﺴﻤﻰ ﺍﻟﻨﻬﺭ ،ﻨﻬﺭ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ .ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺩﺓ ﺭﺴﻭ ﺍﻟﺒﻭﺍﺨﺭ ﺜﻤﺎﻨﻴﺔ ﺃﻴﺎﻡ .ﻭﻁﻭﺍل ﻤﺎ
ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﺴﻔﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﻓﺄ ،ﺘﻜﻭﻥ ﻓﺭﻨﺴﺎ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﻫﻨﺎﻙ .ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ﻟﺘﻨﺎﻭل ﺍﻟﻐﺩﺍﺀ
ﻓﻲ ﻓﺭﻨﺴﺎ ﻭﺍﻟﺭﻗﺹ ﻓﻴﻬﺎ ،ﻭﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻏﺎﻟﻴﹰﺎ ﺠﺩﹰﺍ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻭﺍﻟﺩﺘﻲ ،ﺃﻀﻑ ﺇﻟﻰ ﺫﻟﻙ ﺃﻥ
ﺍﻷﻤﺭ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺎ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺴﺘﺤﻕ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻌﻪ ،ﻋﺸﻴﻕ ﺸﻭﻟﻲ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻤﻜﻥ
ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎﻙ .ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎﻙ ﻷﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻴﺨﺎﻑ ﺃﻥ ُﻴﺭَﻯ ﻤﻊ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ
ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺍﻟﻔﺘﻴﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻘﻭل ﺫﻟﻙ ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﺭﻑ .ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻌﻬﺩ ،ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ
ﺫﻟﻙ ﻤﻨﺫ ﺯﻤﻥ ﺒﻌﻴﺩ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻤﻨﺫ ﺨﻤﺴﻴﻥ ﻋﺎﻤﺎﹰ ،ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺴﻭﻯ ﺍﻟﺴﻔﻥ
71
ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﻜل ﻤﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﻜﺎﻨﺕ ﺃﻗﺴﺎﻡ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﺎﺭﺍﺕ ﻤﺎ ﺘﺯﺍل ﺒﺩﻭﻥ
ﻁﺭﻗﺎﺕ ،ﻭﺒﺩﻭﻥ ﺴﻜﻙ ﺤﺩﻴﺩﻴﺔ .ﻭﻋﻠﻰ ﻤﺌﺎﺕ ،ﻋﻠﻰ ﺁﻻﻑ ﺍﻟﻜﻴﻠﻭﻤﺘﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﺭﺒﻌﺔ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ
ﻴﻭﺠﺩ ﺴﻭﻯ ﺩﺭﻭﺏ ﻤﺎ ﻗﺒل ﺍﻟﺘﺎﺭﻴﺦ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺒﻭﺍﺨﺭ ﺍﻟﺠﻤﻴﻠﺔ ﻟﺸﺭﻜﺔ "ﺍﻟﻤﺴﺎﺠﻴﺭﻱ
ﻤﺭﻴﺘﻴﻡ" ،ﻓﺭﺴﺎﻥ ﺍﻟﺨﻁ ﺍﻟﺒﺤﺭﻱ ،ﺍﻟﺒﻭﺭﺘﻭﺱ ﻭﺍﻟﺩﺍﺭﺘﺎﻨﻴﺎﻥ ﻭﺍﻷﺭﺍﻤﻴﺱ ،ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ
ﺘﺼل ﺍﻟﻬﻨﺩ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ ﺒﻔﺭﻨﺴﺎ.
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﺤﻠﺔ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﺘﻐﺭﻕ ﺃﺭﺒﻌﹰﺎ ﻭﻋﺸﺭﻴﻥ ﻴﻭﻤﹰﺎ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺒﻭﺍﺨﺭ ﺍﻟﺨﻁﻭﻁ
ﺍﻟﺒﺤﺭﻴﺔ ﻗﺩ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻤﺩﻨﺎﹰ ،ﺫﺍﺕ ﺸﻭﺍﺭﻉ ،ﻭﺒﺎﺭﺍﺕ ،ﻭﻤﻘﺎﻩ ،ﻭﻤﻜﺘﺒﺎﺕ ،ﻭﺼﺎﻟﻭﻨﺎﺕ،
ﻭﻓﻴﻬﺎ ﻟﻘﺎﺀﺍﺕ .ﻭﻋﺸﺎﻕ ،ﻭﺤﻔﻼﺕ ﺯﻓﺎﻑ ،ﻭﺤﺎﻻﺕ ﻤﻭﺕ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻤﺠﺘﻤﻌﺎﺕ ﻤﺼﺎﺩﻓﺔ
ﺘﻨﺸﺄ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻤﻠﺯﻤﺔ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻫﺫﺍ ﻤﻌﻠﻭﻤﺎﹰ ،ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ُﻴ ﹾﻨﺴَﻰ ،ﻭﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﺴﺎﺱ ﻜﺎﻨﺕ
ﺘﺼﺒﺢ ﺼﺎﻟﺤﺔ ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ ،ﺒل ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻻ ﹸﺘ ﹾﻨﺴَﻰ ﻟﻔﺭﻁ ﻤﺘﻌﺘﻬﺎ .ﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺭﺤﻼﺕ
ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﺓ .ﻭﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻜﺜﻴﺭﺍﺕ ﻤﻨﻬﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺨﺹ ﻭﻟﻜﻥ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺒﻌﺽ ﺍﻟﺭﺠﺎل
ﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ،ﻅﻠﺕ ﺍﻟﺭﺤﻼﺕ ﻟﻠﺫﻫﺎﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺴﺘﻌﻤﺭﺓ ﺍﻟﻤﻐﺎﻤﺭﺓ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﻟﻠﻤﺸﺭﻭﻉ .ﻭﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ
ﻟﻠﻭﺍﻟﺩﺓ ﻜﺎﻨﺕ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ،ﻤﻊ ﻁﻔﻭﻟﺘﻨﺎ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﻤﻴﻪ "ﺃﻓﻀل ﻤﺎ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻬﺎ".
ﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺍﻟﺭﺤﻴل .ﻜﺎﻨﺕ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻨﻔﺱ ﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺍﻟﺭﺤﻴل .ﻜﺎﻨﺕ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺘﻠﻙ ﻫﻲ ﺃﻭﻟﻰ
ﺍﻟﺭﺤﻼﺕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﺤﺎﺭ .ﺇﻥ ﺍﻻﻨﻔﺼﺎل ﻋﻥ ﺍﻷﺭﺽ ﻗﺩ ﺤﺩﺙ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﻓﻲ ﺍﻷﻟﻡ ﻭﺒﻨﻔﺱ
ﺍﻟﻴﺄﺱ ،ﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻟﻡ ﻴﻤﻨﻊ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺤﻴل ،ﺍﻟﻴﻬﻭﺩ ﻭﺭﺠﺎل ﺍﻟﻔﻜﺭ ﻭﺍﻟﻤﺴﺎﻓﺭﻭﻥ
ﺍﻷﻨﻘﻴﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﻭﺤﻴﺩﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﺤﺭ ،ﻭﻫﺫﺍ ﻟﻡ ﻴﻤﻨﻊ ﻜﺫﻟﻙ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﻤﻥ ﺘﺭﻜﻬﻡ
ﻴﺭﺤﻠﻭﻥ ،ﻫﻥ ﺍﻟﻠﻭﺍﺘﻲ ﻜﻥ ﻻ ﻴﺭﺤﻠﻥ ﺃﺒﺩﺍﹰ ،ﻭﺍﻟﻠﻭﺍﺘﻲ ﻜﻥ ﻴﺒﻘﻴﻥ ﻟﻴﺤﻔﻅﻥ ﻤﺴﻘﻁ ﺍﻟﺭﺃﺱ،
ﻭﺍﻟﺠﻨﺱ ،ﻭﺍﻷﻤﻼﻙ ،ﻭﻋﻠﺔ ﻜﻴﺎﻥ ﺍﻟﻌﻭﺩﺓ .ﻁﻭﺍل ﻋﺼﻭﺭ ﺠﻌﻠﺕ ﺍﻟﺴﻔﻥ ﺍﻟﺭﺤﻼﺕ ﺃﻜﺜﺭ
ﺒﻁﺌﺎﹰ ،ﻭﺃﻜﺜﺭ ﻤﺄﺴﺎﻭﻴﺔ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻤﻤﺎ ﻫﻲ ﻓﻲ ﺃﻴﺎﻤﻨﺎ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻤﺩﺓ ﺍﻟﺴﻔﺭ ﺘﻐﻁﻲ ﻁﻭل
ﺍﻟﻤﺴﺎﻓﺔ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻁﺒﻴﻌﻴﺔ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻗﺩ ﺍﻋﺘﺎﺩﻭﺍ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺴﺭﻋﺎﺕ ﺍﻟﺒﺸﺭﻴﺔ ﺍﻟﺒﻁﻴﺌﺔ
ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺭﺽ ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﺤﺭ ،ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺄﺨﺭﺍﺕ ،ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻻﻨﺘﻅﺎﺭﺍﺕ ﻟﻠﺭﻴﺢ ،ﻋﻠﻰ
ﺍﻨﻔﺭﺍﺠﺎﺕ ﺍﻟﺼﺤﻭ ،ﻭﺤﻭﺍﺩﺙ ﻏﺭﻕ ﺍﻟﺴﻔﻥ ،ﻭﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﻤﺱ ،ﻭﺍﻟﻤﻭﺕ .ﺇﻥ ﺍﻟﺒﻭﺍﺨﺭ ﺍﻟﺘﻲ
ﻋﺭﻓﺘﻬﺎ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻜﺎﻨﺕ ﺒﻴﻥ ﺁﺨﺭ ﺴﻔﻥ ﺍﻟﺒﺭﻴﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ .ﻭﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺃﺜﻨﺎﺀ
72
ﺼﺒﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺤﻴﻥ ﺃﻗﻴﻤﺕ ﺨﻁﻭﻁ ﺍﻟﻁﻴﺭﺍﻥ ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻗﺩﺭ ﻟﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺤﺭﻡ
ﺍﻟﺒﺸﺭﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺤﻼﺕ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﺒﺤﺎﺭ.
ﻜﻨﺎ ﻨﺫﻫﺏ ﻜل ﻴﻭﻡ ﺇﻟﻰ ﻋﺵ ﺍﻟﻌﺯﻭﺒﻴﺔ ﻓﻲ ﺸﻭﻟﻴﻥ .ﻭﻜﺎﻥ ﻴﻔﻌل ﻜﺎﻟﻌﺎﺩﺓ ،ﻭﻁﻭﺍل
ﻭﻗﺕ ﻤﻌﻴﻥ ﻜﺎﻥ ﻴﻔﻌل ﻜﺎﻟﻌﺎﺩﺓ ،ﻭﻜﺎﻥ ﻴﺤﻤﻤﻨﻲ ﺒﻤﺎﺀ ﺍﻟﺠﺭﺍﺭ ﻭﻴﺤﻤﻠﻨﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ .ﻜﺎﻥ
ﻴﻘﺘﺭﺏ ﻤﻨﻲ ،ﻭﻴﺘﻤﺩﺩ ﻫﻭ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻟﻜﻨﻪ ﺃﺼﺒﺢ ﺒﺩﻭﻥ ﺃﻴﺔ ﻗﻭﺓ ،ﻭﺒﺩﻭﻥ ﺃﻴﺔ ﻗﺩﺭﺓ .ﻭﺤﻴﻥ
ﺠﺭﻯ ﺘﺤﺩﻴﺩ ﺘﺎﺭﻴﺦ ﺍﻟﺭﺤﻴل ،ﻭﻟﻭ ﻜﺎﻥ ﺒﻌﺩ ﺒﻌﻴﺩﺍﹰ ،ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻴﻔﻌل ﺸﻴﺌﹰﺎ
ﺒﺠﺴﺩﻱ .ﺤﺩﺙ ﻫﺫﺍ ﺒﻐﺘﺔ ،ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺩﺭﻱ .ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﺠﺴﺩﻩ ﻴﺭﻴﺩ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﻲ ﺴﺘﺭﺤل،
ﻭﺘﺨﻭﻥ .ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭل :ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﺍﻤﺘﻼﻜﻙ ،ﻜﻨﺕ ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻨﻨﻲ ﻤﺎ ﺯﻟﺕ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ،
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻤﺎ ﻋﺩﺕ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ .ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭل ﺇﻨﻪ ﻤﺎﺕ .ﻜﺎﻨﺕ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ﺍﻋﺘﺫﺍﺭ ﻟﻁﻴﻔﺔ ﺠﺩﺍﹰ،
ﻭﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭل ﺇﻥ ﺫﻟﻙ ﺭﺒﻤﺎ ﻟﻥ ﻴﻌﻭﺩ ﺃﺒﺩﹰﺍ .ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺴﺄﻟﻪ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﻗﺩ ﺃﺭﺍﺩ ﺫﻟﻙ .ﻜﺎﻥ
ﻼ
ﻴﻀﺤﻙ ﺘﻘﺭﻴﺒﺎﹰ ،ﻭﻴﻘﻭل :ﻟﺴﺕ ﺃﺩﺭﻱ ،ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻠﺤﻅﺔ ﺭﺒﻤﺎ ﻨﻌﻡ .ﻟﻘﺩ ﺒﻘﻲ ﻟﻁﻔﻪ ﻜﺎﻤ ﹰ
ﻓﻲ ﺍﻷﻟﻡ .ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻟﻡ ،ﻭﻟﻡ ﻴﻘل ﻋﻨﻪ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﻜﻠﻤﺔ ﻭﺍﺤﺩﺓ .ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻜﺎﻥ
ﻭﺠﻬﻪ ﻴﺭﺘﺠﻑ ،ﻜﺎﻥ ﻴﻐﻤﺽ ﻋﻴﻨﻴﻪ ﻭﻴﺼﺭ ﺒﺄﺴﻨﺎﻨﻪ .ﻟﻜﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻴﻠﺯﻡ ﺍﻟﺼﻤﺕ ﺩﺍﺌﻤﹰﺎ ﺤﻴﺎل
ﺍﻟﺼﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻥ ﻴﺭﺍﻫﺎ ﻭﺭﺍﺀ ﻋﻴﻨﻴﻪ ﺍﻟﻤﻐﻤﻀﺘﻴﻥ .ﻜﺎﻥ ﻴﺒﺩﻭ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻴﺤﺏ ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻟﻡ ،ﺃﻨﻪ
ﻲ.
ﻴﺤﺒﻪ ﻜﻤﺎ ﺃﺤﺒﻨﻲ ،ﺒﻘﻭﺓ ﻜﺒﻴﺭﺓ ،ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻭﺕ ﺭﺒﻤﺎ ،ﻭﺃﻨﻪ ﺍﻵﻥ ﻴﻔﻀل ﻫﺫﺍ ﺍﻷﻟﻡ ﻋﻠ ّ
ﺃﺤﻴﺎﻨﹰﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭل ﺇﻨﻪ ﻴﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﺩﺍﻋﺒﻨﻲ ﻷﻨﻪ ﻴﻌﺭﻑ ﺃﻨﻨﻲ ﺃﺭﻏﺏ ﻜﺜﻴﺭﹰﺍ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ ﻭﺇﻨﻪ
ﻴﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻲ ﻋﻨﺩ ﺤﺩﻭﺙ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ .ﻜﺎﻥ ﻴﻔﻌل ﺫﻟﻙ ،ﻭﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻨﻔﺴﻪ،
ﻭﻴﻨﺎﺩﻴﻨﻲ ﻤﺜل ﻭﻟﺩﻩ .ﻟﻘﺩ ﻗﺭﺭﻨﺎ ﺃﻥ ﻻ ﻨﺘﻘﺎﺒل ﺒﻌﺩ ،ﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻤﻤﻜﻨﺎﹰ ،ﻭﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻟﻪ
ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﻤﻜﻨﹰﺎ .ﻭﻓﻲ ﻜل ﻤﺴﺎﺀ ﻜﻨﺕ ﺍﺠﺩﻩ ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ﻓﻲ ﺴﻴﺎﺭﺘﻪ
ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ ،ﻻﻓﺘﹰﺎ ﺭﺃﺴﻪ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﺠل.
ﺤﻴﻥ ﺍﻗﺘﺭﺒﺕ ﺴﺎﻋﺔ ﺍﻟﺭﺤﻴل ،ﺃﻁﻠﻘﺕ ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ﺜﻼﺙ ﺼﻔﺭﺍﺕ ﻤﻥ ﺼﻔﺎﺭﺍﺘﻬﺎ،
ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﺒﻘﻭﺓ ﻫﺎﺌﻠﺔ ،ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼﻔﺭﺍﺕ ﺘﺴﻤﻊ ﻓﻲ ﺠﻤﻴﻊ ﺃﻨﺤﺎﺀ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ،ﻭﻓﻲ
ﻨﺎﺤﻴﺔ ﺍﻟﻤﺭﻓﺄ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﺘﺼﺒﺢ ﺴﻭﺩﺍﺀ .ﻭﺃﺨﺫﺕ ﺯﻭﺍﺭﻕ ﺍﻟﺠﺭ ﺘﻘﺘﺭﺏ ﺤﻴﻨﺌﺫ ﻤﻥ
ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ،ﺜﻡ ﺠﺭﺘﻬﺎ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﻤﺠﺭﻯ ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻲ ﻟﻠﻨﻬﺭ .ﻭﺤﻴﻥ ﺘﻡ ﺫﻟﻙ ،ﺃﺭﺨﺕ ﺯﻭﺍﺭﻕ ﺍﻟﺠﺭ
ﻗﻠﻭﺴﻬﺎ ﻭﻋﺎﺩﺕ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﻤﺭﻓﺄ .ﻭﺤﻴﻨﺌﺫ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ ﺘﻘﻭل ﻭﺩﺍﻋﹰﺎ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ،ﻭﺘﻁﻠﻕ
73
ﻤﻥ ﺠﺩﻴﺩ ﺠﺌﻴﺭﻫﺎ ﺍﻟﻔﻅﻴﻊ ﻭﺍﻟﺤﺯﻴﻥ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻏﺎﻤﻀﺔ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺩﻓﻊ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺇﻟﻰ
ﺍﻟﺒﻜﺎﺀ ،ﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ ﺍﻟﻤﺴﺎﻓﺭﻴﻥ ،ﻭﺍﻟﺫﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻴﻨﻔﺼﻠﻭﻥ ﺒﻌﻀﻬﻡ ﻋﻥ ﺒﻌﺽ ،ﺒل ﺃﻴﻀﹰﺎ
ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺠﺎﺅﻭﺍ ﻟﻠﺘﻔﺭﺝ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻭﺍﻟﺫﻴﻥ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻫﻨﺎﻙ ﺒﺩﻭﻥ ﺴﺒﺏ ﻤﺤﺩﺩ ،ﻭﺍﻟﺫﻴﻥ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﺩﻴﻬﻡ
ﻤﻥ ﻴﻔﻜﺭﻭﻥ ﺒﻪ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ،ﺇﺜﺭ ﺫﻟﻙ ،ﻭﺒﺒﻁﺀ ﺸﺩﻴﺩ ،ﺘﺸﻕ ﻁﺭﻴﻘﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺭ،
ﻻ ﻅل ﻴﺭﻯ ﺸﻜﻠﻬﺎ ﺍﻟﻌﺎﻟﻲ ﻴﺘﻘﺩﻡ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺒﺤﺭ .ﻜﺎﻥ ﻗﺩ ﺒﻘﻲ ﻨﺎﺱ
ﺒﻘﻭﺍﻫﺎ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ .ﻭﻤﻁﻭ ﹰ
ﻜﺜﻴﺭﻭﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻴﻨﻅﺭﻭﻥ ﺇﻟﻴﻬﺎ ،ﻭﻴﻘﻭﻤﻭﻥ ﺒﺈﺸﺎﺭﺍﺕ ﻤﺘﺒﺎﻁﺌﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﺄﻜﺜﺭ ،ﻤﺤﺒﻁﺔ ﺃﻜﺜﺭ
ﻓﺄﻜﺜﺭ ،ﺒﺄﻭﺸﺤﺘﻬﻡ ،ﻭﻤﻨﺎﺩﻴﻠﻬﻡ .ﺜﻡ ،ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ،ﺃﺨﻔﺕ ﺍﻷﺭﺽ ﺒﺎﻨﺤﻨﺎﺌﻬﺎ ﺸﻜل ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ.
ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻁﻘﺱ ﺍﻟﺼﺎﻓﻲ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﹸﺭﻯ ﻭﻫﻲ ﺘﻐﺭﻕ ﺒﺒﻁﺀ.
ﻫﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺒﻜﺕ ،ﺤﻴﻥ ﺃﻁﻠﻘﺕ ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ﻭﺩﺍﻋﻬﺎ ﺍﻷﻭل ،ﺤﻴﻥ ﺭﻓﻊ ﺠﺴﺭ ﺍﻟﻨﺯﻭل،
ﻭﺤﻴﻥ ﺒﺩﺃﺕ ﺯﻭﺍﺭﻕ ﺍﻟﺠﺭ ﺘﺠﺭ ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ،ﻭﺘﺒﻌﺩﻫﺎ ﻋﻥ ﺍﻟﺒﺭ .ﻓﻌﻠﺕ ﺫﻟﻙ ﺩﻭﻥ ﺇﻅﻬﺎﺭ،
ﺩﻤﻭﻋﻬﺎ ،ﻷﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﺼﻴﻨﻴﹰﺎ ﻭﻷﻨﻪ ﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﻴُﺒﻜﻰ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﺸﺎﻕ.
ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺘﻅﻬﺭ ﻟﻭﺍﻟﺩﺘﻬﺎ ﻭﻷﺨﻴﻬﺎ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺃﻨﻬﺎ ﻤﺘﺄﻟﻤﺔ ،ﻭﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﺘﻅﻬﺭ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ،ﻜﻤﺎ
ﻼ ﻋﻥ ﻤﺭﺁﺏ ﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ﺸﺭﻜﺔ "ﺍﻟﻤﺴﺎﺠﻴﺭﻱ
ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻌﺎﺩﺓ ﺒﻴﻨﻬﻡ .ﻜﺎﻨﺕ ﺴﻴﺎﺭﺘﻪ ﺒﻌﻴﺩﺓ ﻗﻠﻴ ﹰ
ﺕ ﺇﻟﻴﻪ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻌﻼﺌﻡ .ﻜﺎﻥ ﻫﻭ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺨﻠﻑ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﻜل
ﻤﺭﻴﺘﻴﻡ" ،ﻤﻨﻌﺯﻟﺔ .ﻟﻘﺩ ﺘﻌﺭﻓ ﹸ
ﺍﻟﻤﺭﺌﻲ ﺒﺼﻌﻭﺒﺔ ،ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻘﻭﻡ ﺒﺄﻴﺔ ﺤﺭﻜﺔ ،ﺒل ﻜﺎﻥ ﻤﺼﻌﻭﻗﹰﺎ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺴﺘﻨﺩ
ﺒﻤﺭﻓﻘﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﺩﺭﺍﺒﺯﻴﻥ ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ ﻤﺜل ﺍﻟﻤﺭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻌﺩﻴﺔ .ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﻠﻡ ﺒﺄﻨﻪ ﻴﻨﻅﺭ
ﺇﻟﻴﻬﺎ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻪ ﻫﻲ ﺃﻴﻀﺎﹰ ،ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺘﺭﺍﻩ ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﺎ ﺘﺯﺍل ﺘﺘﻁﻠﻊ ﺇﻟﻰ ﺸﻜل
ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ .ﺜﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻴﺔ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺘﺭﺍﻫﺎ .ﻭﺍﻤّﺤﻰ ﺍﻟﻤﺭﻓﺄ ﺜﻡ ﺍﻷﺭﺽ.
ﻜﺎﻥ ﺒﺤﺭ ﺍﻟﺼﻴﻥ ،ﻓﺎﻟﺒﺤﺭ ﺍﻷﺤﻤﺭ ،ﻓﺎﻟﻤﺤﻴﻁ ﺍﻟﻬﻨﺩﻱ ،ﻓﻘﻨﺎﺓ ﺍﻟﺴﻭﻴﺱ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻴﺎﺡ
ﻜﻨﺎ ﻨﺴﺘﻴﻘﻅ ﻓﻨﺠﺩ ﺃﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻗﺩ ﻗﻀﻲ ،ﻜﻨﺎ ﻨﻌﺭﻑ ﺫﻟﻙ ﻟﻌﺩﻡ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﺭﺘﺠﺎﺠﺎﺕ ،ﻜﻨﺎ ﻨﺘﻘﺩﻡ
ﻭﺴﻁ ﺍﻟﺭﻤﺎل .ﻭﻟﻜﻥ ﻗﺒل ﻜل ﺸﻲﺀ ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁ .ﻜﺎﻥ ﻫﻭ ﺍﻷﺒﻌﺩ ،ﻭﺍﻷﻭﺴﻊ ،ﻜﺎﻥ
ﻴﻼﻤﺱ ﺍﻟﻘﻁﺏ ﺍﻟﺠﻨﻭﺒﻲ ،ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻁﻭل ﺒﻴﻥ ﺍﻟﻤﺤﻁﺎﺕ ،ﺒﻴﻥ ﺴﻴﻼﻥ
ﻭﺍﻟﺼﻭﻤﺎل .ﻓﻲ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﺤﻴﺎﻥ ﻜﺎﻥ ﻫﺎﺩﺌﹰﺎ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﻁﻘﺱ ﻨﻘﻴﹰﺎ ﺠﺩﹰﺍ ﺃﻴﻀﹰﺎ ،ﻭﻟﻁﻴﻔﹰﺎ
ﺠﺩﺍﹰ ،ﺒﺤﻴﺙ ﺇﻥ ﺍﻷﻤﺭ ﻜﺎﻥ ﻴﺘﻌﻠﻕ ،ﻟﺩﻯ ﺍﺠﺘﻴﺎﺯﻩ ،ﺒﺭﺤﻠﺔ ﺃﺨﺭﻯ ،ﻏﻴﺭ ﺍﻟﺭﺤﻠﺔ ﻋﺒﺭ
74
ﺍﻟﺒﺤﺭ .ﺤﻴﻨﺌﺫ ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ﻜﻠﻬﺎ ﺘﻨﻔﺘﺢ ،ﺍﻟﺼﺎﻟﻭﻨﺎﺕ ،ﻭﺍﻟﻤﻤﺭﺍﺕ ﺒﻴﻥ ﻏﺭﻑ ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ،
ﻭﺍﻟﻜﻭﻯ .ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺭﻜﺎﺏ ﻴﻬﺭﺒﻭﻥ ﻤﻥ ﻏﺭﻓﻬﻡ ﺍﻟﻤﺤﺭﻗﺔ ﻭﻴﺭﻗﺩﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﻴﺭ.
ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﺭﺤﻼﺕ ،ﻭﺨﻼل ﺍﺠﺘﻴﺎﺯ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁ ،ﻓﻲ ﺴﺎﻋﺔ ﻤﺘﺎﺨﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻠﻴل،
ﻜﺎﻥ ﺸﺨﺹ ﻗﺩ ﻤﺎﺕ .ﺇﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺘﻌﺭﻑ ﺠﻴﺩﹰﺍ ﻤﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻗﺩ ﺤﺩﺙ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻠﻙ
ﺍﻟﺭﺤﻠﺔ ﺃﻭ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺭﺤﻠﺔ ﺃﺨﺭﻯ .ﻜﺎﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺸﺨﺎﺹ ﻴﻠﻌﺒﻭﻥ ﺍﻟﻭﺭﻕ ﻓﻲ ﺼﺎﻟﻭﻥ
ﺍﻟﺩﺭﺠﺎﺕ ﺍﻷﻭﻟﻰ ،ﻭﻤﻥ ﺒﻴﻥ ﻫﺅﻻﺀ ﺍﻟﻼﻋﺒﻴﻥ ﻜﺎﻥ ﺸﺎﺏ ،ﻭﻓﻲ ﻟﺤﻅﺔ ﻤﻌﻴﻨﺔ ،ﻭﻀﻊ ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﺸﺎﺏ ﺃﻭﺭﺍﻗﻪ .ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﻠﻔﻅ ﺒﻜﻠﻤﺔ ،ﻭﺨﺭﺝ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﺎﺭ ،ﻭﺍﺠﺘﺎﺯ ﺍﻟﺠﺴﺭ ﺭﺍﻜﻀﹰﺎ ﻭﺃﻟﻘﻰ
ﺒﻨﻔﺴﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺭ .ﻭﺭﻴﺜﻤﺎ ﺃﻭﻗﻔﺕ ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻨﻁﻠﻘﺔ ﺒﺄﻗﺼﻰ ﺴﺭﻋﺘﻬﺎ ،ﻀﺎﻋﺕ
ﺍﻟﺠﺜﺔ.
ﻜﻼ ،ﺇﻨﻬﺎ ﻟﺩﻯ ﻜﺘﺎﺒﺔ ﺫﻟﻙ ،ﻻ ﺘﺭﻯ ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ ﺒل ﻤﻜﺎﻨﹰﺎ ﺁﺨﺭ ،ﻫﻭ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺍﻟﺫﻱ
ﺴﻤﻌﺕ ﻓﻴﻪ ﺭﻭﺍﻴﺔ ﺍﻟﻘﺼﺔ .ﻜﺎﻥ ﻫﻭ ﺴﺎﺩﻴﻙ .ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﻫﻭ ﺍﺒﻥ ﻤﺩﻴﺭ ﺴﺎﺩﻴﻙ .ﻜﺎﻨﺕ
ﺘﻌﺭﻓﻪ ،ﻜﺎﻥ ﻫﻭ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻭﻴﺔ ﺒﺴﺎﻴﻐﻭﻥ .ﺇﻨﻬﺎ ﺘﺘﺫﻜﺭ ،ﻜﺎﻥ ﻁﻭﻴل ﺍﻟﻘﺎﻤﺔ
ﺠﺩﺍﹰ ،ﻭﺍﻟﻭﺠﻪ ﻟﻁﻴﻑ ﺠﺩﺍﹰ ،ﻜﺎﻥ ﺃﺴﻤﺭ ،ﻴﻠﺒﺱ ﻨﻅﺎﺭﺘﻴﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻅﻡ ﺍﻟﺭﻗﻴﻕ .ﻭﻟﻡ ﻴﻌﺜﺭﻭﺍ
ﻋﻠﻰ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺘﻪ ﺒﺎﻟﺴﻔﻴﻨﺔ ،ﻭﻻ ﻋﻠﻰ ﺃﻴﺔ ﺭﺴﺎﻟﺔ .ﺒﻘﻲ ﺍﻟﻌﻤﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺫﺍﻜﺭﺓ،
ﻤﺭﻋﺒﺎﹰ ،ﻫﻭ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻌﻤﺭ ،ﺴﺒﻌﺔ ﻋﺸﺭ ﻋﺎﻤﹰﺎ .ﻭﺘﺎﺒﻌﺕ ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ﺴﻴﺭﻫﺎ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﻔﺠﺭ.
ﻜﺎﻨﺄﻜﺜﺭ ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺭﻫﺒﺔ ﻫﻭ ﻫﺫﺍ .ﺸﺭﻭﻕ ﺍﻟﺸﻤﺱ ،ﻭﺍﻟﺒﺤﺭ ﺨﺎﻟﻲ ،ﻭﺍﻟﻘﺭﺍﺭ ﺒﺎﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻥ
ﺍﻷﺒﺤﺎﺙ .ﺍﻻﻨﻔﺼﺎل.
ﻭﻓﻲ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ،ﻜﺎﻥ ﺫﻟﻙ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺨﻼل ﻨﻔﺱ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺭﺤﻠﺔ ،ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻋﺒﻭﺭ ﻨﻔﺱ ﻫﺫﺍ
ﺍﻟﻤﺤﻴﻁ ،ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﻠﻴل ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻗﺩ ﺒﺩﺃ ،ﻭﺤﺩﺙ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺎﻟﻭﻥ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﺠﺴﺭ ﺍﻟﺴﻔﻴﻨﺔ
ﺍﻟﺭﺌﻴﺴﻲ ﺍﻨﻔﺠﺎﺭ ﺃﻟﺤﺎﻥ ﻓﺎﻟﺱ ﻟﺸﻭﺒﺎﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﺭﻓﻬﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺴﺭﻴﺔ ﻭﺤﻤﻴﻤﺔ ﻷﻨﻬﺎ
ﺤﺎﻭﻟﺕ ﺃﻥ ﺘﺘﻌﻠﻤﻬﺎ ﻁﻭﺍل ﺸﻬﻭﺭ ،ﻭﻫﻲ ﺘﺘﻭﺼل ﺇﻟﻰ ﻋﺯﻓﻬﺎ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺼﺤﻴﺤﺔ ،ﺃﺒﺩﺍﹰ،
ﻭﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﺠﻌل ﺃﻤﻬﺎ ﺇﺜﺭ ﺫﻟﻙ ﺘﻘﺒل ﺒﺄﻥ ﺘﺘﺭﻙ ﻫﻲ ،ﺃﻱ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ،ﺩﺭﻭﺱ ﺍﻟﺒﻴﺎﻨﻭ .ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ،
ﻜﺎﻨﺕ ،ﻫﻲ ﺍﻟﻀﺎﺌﻌﺔ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﻠﻴﺎﻟﻲ ﻭﺍﻟﻠﻴﺎﻟﻲ ،ﻤﺘﺄﻜﺩﺓ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ،ﻗﺩ ﻗﻀﺘﻬﺎ ﺒﺎﻟﻀﺒﻁ ﻋﻠﻰ
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻫﻨﺎﻙ ﺤﻴﻥ ﺤﺩﺙ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﻲﺀ ،ﻫﺫﺍ ﺍﻻﻨﻔﺠﺎﺭ ﻟﻤﻭﺴﻴﻘﻰ ﺸﻭﺒﺎﻥ ﺘﺤﺕ
ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﺍﻟﻤﻀﺎﺩﺓ ﺒﺎﻟﺘﺄﻟﻘﺎﺕ .ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﻨﺴﻤﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﻬﻭﺍﺀ ،ﻭﺍﻨﺘﺸﺭﺕ ﺍﻟﻤﻭﺴﻴﻘﻰ ﻓﻲ ﻜل
75
ﻤﻜﺎﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺎﺨﺭﺓ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ ﻤﺜل ﺇﻴﻌﺎﺯ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﺒﺄﻱ ﺸﻲﺀ ﺘﺘﺼل ،ﻤﺜل ﺃﻤﺭ
ﻤﻥ ﺍﷲ ﻤﻀﻤﻭﻨﻪ ﻤﺠﻬﻭل .ﻭﻨﻬﻀﺕ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﻜﺄﻨﻤﺎ ﻟﺘﺫﻫﺏ ﺒﺩﻭﺭﻫﺎ ﻟﻼﻨﺘﺤﺎﺭ ،ﻭﺇﻟﻘﺎﺀ ﻨﻔﺴﻬﺎ
ﺒﺩﻭﺭﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺭ ،ﻭﺒﻌﺩﺌﺫ ﺒﻜﺕ ﻷﻨﻬﺎ ﻓﻜﺭﺕ ﻓﻲ ﺭﺠل ﺸﻭﻟﻴﻥ ﺫﺍﻙ ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻤﺘﺄﻜﺩﺓ
ﻓﺠﺄﺓ ﺒﺄﻨﻬﺎ ﻟﻡ ﺘﺤﺒﻪ ﺤﺒﹰﺎ ﻟﻡ ﺘﺭﻩ ﻷﻨﻪ ﻀﺎﻉ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺎﺭﻴﺦ .ﻜﻀﻴﺎﻉ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻤل،
ﻭﻷﻨﻬﺎ ﺘﺠﺩﻩ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﺍﻵﻥ ﻓﻲ ﻟﺤﻅﺔ ﺍﻟﻤﻭﺴﻴﻘﻰ ﺍﻟﻤﻠﻘﺎﺓ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﺒﺤﺭ.
ﻜﻤﺎ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻌﺩ ﺃﺒﺩﻴﺔ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﻤﻭﺕ.
ﺤﻭﻟﻬﺎ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺭﺍﻗﺩﻴﻥ ،ﺘﻐﻁﻴﻬﻡ ﺍﻟﻤﻭﺴﻴﻘﻰ ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﻭﻗﻅﻬﻡ ،ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻤﻁﻤﺌﻨﻴﻥ
ﻫﺎﺩﺌﻴﻥ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺘﻌﺘﻘﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﻗﺩ ﺭﺃﺕ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ ﺍﻷﻜﺜﺭ ﻫﺩﻭﺀﹰﺍ ﺍﻟﺘﻲ ﺤﺼﻠﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺤﻴﻁ
ﺍﻟﻬﺎﺩﻱ .ﻭﻫﻲ ﺘﻌﺘﻘﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺭﺃﺕ ﺃﺨﺎﻫﺎ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻴﺼل ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺠﺴﺭ
ﻤﻊ ﺍﻤﺭﺃﺓ .ﻭﺍﺴﺘﻨﺩ ﺒﻤﺭﻓﻘﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺩﺭﺍﺒﺯﻴﻥ ،ﻭﻋﺎﻨﻘﺘﻪ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ ﻭﺘﺒﺎﺩﻻ ﺍﻟﻘﺒﻼﺕ .ﻭﺍﺨﺘﺒﺄﺕ
ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﻟﻜﻲ ﺘﺭﻯ ﺒﺼﻭﺭﺓ ﺃﻓﻀل .ﻟﻘﺩ ﻋﺭﻓﺕ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ .ﻭﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﺘﻼﺯﻡ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ
ﺒﺎﺴﺘﻤﺭﺍﺭ .ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻤﺭﺃﺓ ﻤﺘﺯﻭﺠﺔ .ﻟﻜﻥ ﺯﻭﺠﻬﺎ ﻜﺎﻥ ﻤﻴﺘﹰﺎ .ﻭﺒﺩﺍ ﺃﻥ ﺍﻟﺯﻭﺝ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻼﺤﻅ
ﺃﻱ ﺸﻲﺀ .ﻭﺨﻼل ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺍﻷﺨﻴﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﺤﻠﺔ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ ﻴﺒﻘﻴﺎﻥ
ﻁﻭﺍل ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ،ﻭﻻ ﻴﺨﺭﺠﺎﻥ ﺇﻻ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺎﺀ .ﻭﺨﻼل ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻜﺎﻥ
ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺃﻤﻪ ﻭﺸﻘﻴﻘﺘﻪ ﻭﻜﺄﻨﻪ ﻻ ﻴﻌﺭﻓﻬﻤﺎ .ﻭﻗﺩ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺍﻷﻡ ﻨﻔﻭﺭﺓ،
ﺼﺎﻤﺘﺔ ،ﻭﻏﻴﻭﺭﺓ .ﺃﻤﺎ ﻫﻲ ،ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ،ﻓﻜﺎﻨﺕ ﺘﺒﻜﻲ .ﻜﺎﻨﺕ ﺴﻌﻴﺩﺓ ،ﻜﻤﺎ ﺘﻌﺘﻘﺩ ،ﻭﻓﻲ
ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻨﻔﺴﻪ ﻜﺎﻨﺕ ﺨﺎﺌﻔﺔ ﻤﻤﺎ ﺴﻴﺤﺩﺙ ﻓﻴﻤﺎ ﺒﻌﺩ ﻟﻸﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ .ﻭﺍﻋﺘﻘﺩﺕ ﺃﻨﻪ ﺴﻴﺘﺭﻜﻬﻡ،
ﻭﺃﻨﻪ ﺴﻴﺭﺤل ﻤﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ ،ﻭﻟﻜﻥ ﻻ ،ﻓﻘﺩ ﻋﺎﺩ ﺇﻟﻴﻬﻡ ﺤﻴﻥ ﻭﺼﻠﻭﺍ ﺇﻟﻰ ﻓﺭﻨﺴﺎ.
ﺇﻨﻬﺎ ﻻ ﺘﻌﺭﻑ ﺒﻌﺩ ﻜﻡ ﻤﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻋﻠﻰ ﺭﺤﻴل ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ .ﻫل ﻨﻔﹼﺫ ﺍﻟﻌﺎﺸﻕ
ﺃﻤﺭ ﻭﺍﻟﺩﻩ ،ﺤﻴﻥ ﻗﺎﻡ ﺒﻬﺫﺍ ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻤﺭﻩ ﺃﺒﻭﻩ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺒﻪ ﻤﻊ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻨﺕ ﻗﺩ
ﻋﻴّﻨﺘﻬﺎ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺘﺎﻥ ﻤﻨﺫ ﻋﺸﺭ ﺴﻨﻭﺍﺕ ،ﻭﺍﻟﻤﻜﺴﻭﺓ ﻫﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﺒﺎﻟﺫﻫﺏ ،ﻭﺒﻘﻁﻊ ﺍﻟﻤﺎﺱ
ﻭﺍﻟﻴﺸﺏ .ﻜﺎﻨﺕ ﺼﻴﻨﻴﺔ ﻫﻲ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻤﻨﺸﺅﻫﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﻤﺎل ،ﻤﻥ ﻤﺩﻴﻥ ﻓﻭ-ﺸﻭﻴﻥ ،ﺠﺎﺀﺕ
ﺘﺭﺍﻓﻘﻬﺎ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ.
ﻼ ﻻ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﻤﻌﺎﺸﺭﺘﻬﺎ ،ﻭﻻ ﻴﺘﻭﺼل ﻹﻋﻁﺎﺌﻬﺎ ﻭﺭﻴﺜﹰﺎ
ﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻪ ﻅل ﻅﻤﻨﹰﺎ ﻁﻭﻴ ﹰ
ﻟﻠﻘﺭﻭﺍﺕ .ﻻ ﺒﺩ ﺃﻥ ﺫﻜﺭﻯ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﻤﺎ ﺯﺍل ﻫﻨﺎ ،ﺭﺍﻗﺩﺍﹰ ،ﺍﻟﺠﺴﺩ ،ﻫﻨﺎ ،ﻋﺒﺭ
76
ﻼ ﺴﻴﺩﺓ ﺭﻏﺒﺘﻪ ،ﻭﻤﺭﺠﻌﻪ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ ﻟﻼﻨﻔﻌﺎل،
ﺍﻟﺴﺭﻴﺭ .ﻭﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻬﺎ ﻅﻠﺕ ﺯﻤﻨﹰﺎ ﻁﻭﻴ ﹰ
ﻭﻟﻠﺤﻨﺎﻥ ﺍﻟﺸﺎﺴﻊ ،ﻭﻟﻠﻌﻤل ﺍﻟﺠﺴﺩﻱ ﺍﻟﺸﻬﻭﺍﻨﻲ ﺍﻟﻘﺎﺘﻡ ﻭﺍﻟﺭﻫﻴﺏ .ﺜﻡ ﺤل ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺤﻴﺙ
ﺃﺼﺒﺢ ﺫﻟﻙ ﻤﻤﻜﻨﹰﺎ ﺒﺎﻟﻀﺒﻁ ﺤﻴﻥ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﺍﻟﺭﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ﺸﺩﻴﺩﺓ ﻭﻻ ﺘﻁﺎﻕ ﺇﻟﻰ ﺤﺩ
ﺃﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﻴﺠﺩ ﺼﻭﺭﺘﻬﺎ ﻜﺎﻤﻠﺔ ﻤﺜل ﺤﻤﻰ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻭﻗﻭﻴﺔ ﺘﺨﺘﺭﻕ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ
ﺍﻷﺨﺭﻯ ﺒﺭﻏﺒﺘﻪ ﻓﻴﻬﺎ ،ﻫﻲ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ .ﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻪ ﺍﺴﺘﻌﺎﺩ ﻨﻔﺴﻪ ﺒﺎﻷﻜﺫﻭﺒﺔ ،ﻓﻲ ﺩﺍﺨل
ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺃﺓ ،ﺒﺎﻷﻜﺫﻭﺒﺔ ،ﺍﺴﺘﻁﺎﻉ ﺃﻥ ﻴﻔﻌل ﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻨﺘﻅﺭﻩ ﻤﻨﻪ ﺍﻟﻌﺎﺌﻼﺕ ،ﻭﺍﻟﺴﻤﺎﺀ،
ﻭﺍﻷﺴﻼﻑ ﺍﻟﺸﻤﺎﻟﻴﻭﻥ :ﻭﻫﻭ ﻭﺭﻴﺙ ﺍﻻﺴﻡ.
ﻟﻌﻠﻬﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﺭﻑ ﺒﻭﺠﻭﺩ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ .ﻜﺎﻨﺕ ﻟﻬﺎ ﺨﺎﺩﻤﺎﺕ ﻤﻭﻟﻭﺩﺍﺕ
ﻓﻲ ﺴﺎﺩﻴﻙ ﻴﻌﺭﻓﻥ ﺍﻟﻘﺼﻰ ﻭﻻ ﺒﺩ ﺃﻨﻬﻥ ﺘﻜﻠﻤﻥ .ﻭﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻟﻬﺎ ﺃﻥ ﺘﺠﻬل ﻋﺫﺍﺒﻬﺎ .ﻭﻻ ﺒﺩ
ﺃﻨﻬﻤﺎ ﻜﺎﻨﺘﺎ ﻤﻥ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﺴﻥ ﻜﻠﺘﺎﻫﻤﺎ ،ﻓﻲ ﺍﻟﺴﺎﺩﺴﺔ ﻋﺸﺭﺓ .ﻓﻬل ﺭﺃﺕ ﺍﻟﺯﻭﺠﺔ ﺍﻟﺼﻴﻨﻴﺔ
ﺍﻟﺸﺎﺒﺔ ﺯﻭﺠﻬﺎ ﻴﺒﻜﻲ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ؟ ﻭﻫل ﻫﻲ ،ﻟﺩﻯ ﺭﺅﻴﺘﻬﺎ ﺫﻟﻙ ،ﻗﺩ ﻋﺯﺘﻪ ﻭﻫﺩﺃﺕ ﻤﻥ
ﺭﻭﻋﻪ؟ ﻭﻫل ﺃﻥ ﻓﺘﺎﺓ ﺼﻐﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﻻﺴﺎﺩﺴﺔ ﻋﺸﺭﺓ ،ﺨﻁﻴﺒﺔ ﺼﻴﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺜﻼﺜﻴﻨﺎﺕ ﻜﺎﻨﺕ
ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ،ﺒﺼﻭﺭﺓ ﻻﺌﻘﺔ ،ﺃﻥ ﺘﻌﺯﻱ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻷﻟﻡ ﺍﻟﺯﺍﻨﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﻋﻠﻰ
ﺤﺴﺎﺒﻬﺎ؟ ﻤﻥ ﻴﺩﺭﻱ؟ ﻟﻌﻠﻬﺎ ﻤﺨﻁﺌﺔ ،ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻗﺩ ﺒﻜﺕ ﻤﻌﻪ ،ﺩﻭﻥ ﻜﻼﻡ ،ﻁﻭﺍل
ﺍﻟﻠﻴل .ﺜﻡ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺠﺎﺀ ﺍﻟﺤﺏ ،ﺒﻌﺩ ﻨﻭﺒﺎﺕ ﺍﻟﺒﻜﺎﺀ.
ﻭﻫﻲ ،ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭﺓ ﺍﻟﺒﻴﻀﺎﺀ ،ﻟﻡ ﺘﻌﺭﻑ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ.
ﻭﺒﻌﺩ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺭﺏ ،ﺒﻌﺩ ﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ ،ﻭﺍﻷﻭﻻﺩ ،ﻭﺍﻟﻁﻼﻕ ،ﻭﺍﻟﻜﺘﺏ،
ﺠﺎﺀ ﻤﻊ ﺯﻭﺠﺘﻪ ﺇﻟﻰ ﺒﺎﺭﻴﺱ .ﻭﺍﺘﺼل ﺒﻬﺎ ﻫﺎﺘﻔﻴﹰﺎ .ﻫﺫﺍ ﺃﻨﺎ ،ﻭﻗﺩ ﻋﺭﻓﺘﻪ ﻤﻨﺫ ﺴﻤﻌﺕ
ﺼﻭﺘﻪ ،ﻭﻗﺎل :ﻟﻘﺩ ﺃﺭﺩﺕ ﻓﻘﻁ ﺃﻥ ﺃﺴﻤﻊ ﺼﻭﺘﻙ .ﻭﻗﺎل ﻫﻲ :ﻫﺫﻩ ﺃﻨﺎ ،ﻤﺭﺤﺒﹰﺎ .ﻜﺎﻥ ﻗﺩ
ﻼ .ﻭﺃﺨﺫ ﺼﻭﺘﻪ ﻴﺭﺘﺠﻑ ﻓﺠﺄﺓ .ﻭﻤﻊ ﺍﻻﺭﺘﺠﺎﻑ،
ﺃﺼﺎﺒﻪ ﺍﻟﺨﺠل ،ﻭﻜﺎﻥ ﺨﺎﺌﻔﹰﺎ ﻤﺜﻠﻪ ﻗﺒ ﹰ
ﺕ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﻟﻬﺠﺔ ﺍﻟﺼﻴﻥ .ﻜﺎﻥ ﻴﻌﺭﻑ ﺃﻨﻬﺎ ﺒﺩﺃﺕ ﺘﻜﺘﺏ ﻜﺘﺒﺎﹰ ،ﻭﻗﺩ ﻋﺭﻑ ﺫﻟﻙ
ﻓﺠﺄﺓ ،ﻋﺭﻓ ﹾ
ﻤﻥ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻥ ﻗﺩ ﺭﺁﻫﺎ ﻤﺠﺩﺩﹰﺍ ﻓﻲ ﺴﺎﻴﻐﻭﻥ .ﻭﺘﺤﺩﺙ ﺃﻴﻀﹰﺎ ﻋﻥ ﺍﻷﺥ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ،
ﻭﻗﺎل ﺇﻨﻪ ﺤﺯﻴﻥ ﻤﻥ ﺃﺠﻠﻬﺎ .ﺜﻡ ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﻴﻌﺭﻑ ﻤﺎ ﻴﻘﻭل ﻟﻬﺎ .ﺜﻡ ﻗﺎﻟﻪ ﻟﻬﺎ .ﻗﺎل ﻟﻬﺎ ﺇﻥ
ﺍﻷﻤﺭ ﻫﻭ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻗﺒﻼﹰ ،ﻭﺇﻨﻪ ﻤﺎ ﺯﺍل ﻴﺤﺒﻬﺎ ،ﻭﺇﻨﻪ ﻟﻥ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﺒﺩﹰﺍ ﺍﻟﺘﻭﻗﻑ ﻋﻥ ﺤﺒﻬﺎ،
ﻭﺇﻨﻪ ﺴﻴﺤﺒﻬﺎ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﻤﻭﺕ.
77
ﻨﻭﻓل – ﻟﻭ – ﺸﺎﺘﻭ – ﺒﺎﺭﻴﺱ
ﺸﺒﺎﻁ – ﺃﻴﺎﺭ 1984
-ﺍﻨﺘﻬﻰ -
78