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MORAL INMORAL
(Espectculo inmoral apto para todo pblico)
ATILIO ZANOTTA
(MUSICA)
Presentador: El teatro, el cine, la literatura atenta contra la moral, el cuerpo humano, las tapas de las
revistas y la televisin atentan contra la moral. Yo atento contra la moral, pero tambin usted,y usted, y vos, y
vos..todos atentamos contra la moral, todos!! (se tranquiliza). Ahora bien, ante semejante ola de atentados,
cabe una reflexin, si es tan fcil atentar contra la moral no ser que a sta moral le gusta que atenten
contra ella? no ser una moral inmoral, que nos pone sus enormes glteos delante de nuestras narices para
que nosotros se los toquemos? Porque donde menos uno lo piensa, zs, resulta que atent contra la moral.
Es altamente inmoral espiar seoritas recoletas en su privacidad, seoritas, es vergonzosamente inmoral el
desvestirse con la ventana abierta. El pubis es inmoral, no as el cuello y los antebrazos.
Cuando nos morimos, del pubis hacia abajo nos iremos al infierno.
Los senos, en cambio se irn al limbo, porque cumplen la apreciable misin de amamantar, pero eso s,
rigurosamente cubiertos con sostenes.
qu es moral, pregunto yo, y qu es inmoral?
quines y porqu determinan el lmite exacto entre lo permitido y lo detestable?
Quines deciden por nosotros sobre esa extensa franja neutral donde es tan difcil establecer lo que es el
bien y lo que es el mal?.
Les propongo un juego, un juego que no les haga pensar mucho. Porque ya sabemos que el pensar
demasiado
ATENTA CONTRA LA MORAL.
tendrn que adivinar donde est lo moral y dnde lo inmoral en distintas situaciones de la vida cotidiana.
Por ejemplo, a partir de un simple aviso publicado en el diario de hoy (BUSCA EL AVISO). Ac est:
Importante empresa necesita secretaria para gerencia con muy buena presencia. (mirando al publico)esto
va a estar bueno!! .. (sale de escena)

(SE SIENTA ANTE UNA MESA. CAMBIO DE LUCES. POR UN COSTADO SE ASOMA
TIMIDAMENTE ELLA. EL LA VE). Adelante pase.
ELLA: (ENTRANDO MUY TEMEROSA): Buenas tardes, Seor. Yo vena por el aviso.
EL: Por el aviso?
ELLA: S. Donde piden secretaria para gerencia.
EL: Ah.
ELLA: Creo reunir las condiciones. Soy taquidactilgrafa diplomada, perito mercantil, programadora de
pcDiseadora Grfica.EL: (MIRANDO PAPELES SOBRE SU MESA): S pero
ELLA: (MOSTRANDOLE VARIAS FOTOCOPIAS DE DIPLOMAS): Aqu tiene las constancias.
Adems domino ingls, francs y alemn.
EL: Bueno pero no es suficiente.
ELLA: Soy Licenciada en Psicologa, Relaciones Humanas y Direccin de Empresas.
EL: Lo siento; no es suficiente.
ELLA: Puedo trabajar al ritmo que me impongan, no tengo problemas de horarios, no me asusta el trabajo
excesivo ni las horas extras, y mis referencias son inmejorables.
EL: Seorita: le dije que es insuficiente. Usted no ley bien el aviso que publicamos.
ELLA: Tmeme a prueba durante un tiempo, sin goce de sueldo!
EL: Seorita: yo no dudo de su capacidad de trabajo, pero el aviso deca que, adems de todo eso, es
imprescindible tener muy buena presencia. Lo siento.
ELLA: Claro, comprendo.
EL: Yo necesito (SONRIE NERVIOSO) esteee, la empresa necesita una chica, cmo explicarle?, una
chica fsicamente muy pero muy atractiva, ms bien sexy, en fin, usted se dar cuenta: una chica que
sintetice la imagen de la empresa.
ELLA: Pero entonces, porqu no redactaron un aviso pidiendo simplemente una chica bonita y de buen
cuerpo?
EL: Por favor! Debemos cuidar la imagen de la empresa!
ELLA: Es que, no acaba de decirme que la imagen de la empresa la sintetiza una chica sexy?
EL: Mujer! No podemos poner eso en el diario!
ELLA: Seor: yo necesito trabajar. Le pido disculpas por no ser todo lo atractiva que usted desea, pero juro
que no defraudar su confianza.
EL: Crame que lo lamento, pero me resulta imposible. El estilo empresario que nos caracteriza nos obliga a
tomar exclusivamente empleadas con un mnimo de encanto especial, usted me comprende.
ELLA: Y si le pido una oportunidad? Mis padres ya son muy ancianos y yo soy la nica persona que se
ocupa de ellos. Ganar un sueldo es decisivo para m.
EL: Entiendo sus argumentos, por supuesto, pero ya le dije que no puedo hacer nada. Necesito una secretaria
con muy buena presencia. Eso es todo, se puede retirar. Buenas tardes.
ELLA: Usted es un desalmado.
EL: Seorita, no se ponga impertinente!
ELLA: Y no se diferencia en nada de un tratante de blancas!

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EL: (DANDO UN PUETAZO SOBRE LA MESA Y PONIENDOSE DE PIE): Retrese, antes que la
haga echar por insolente! Salga!
ELLA: (LLEVANDOSE LAS MANOS AL ROSTRO): Perdneme, por favor, no s lo que digo.
EL: Est bien, est bien. (VUELVE A SENTARSE) Pero retrese, que estoy muy ocupado.
ELLA: S, me voy (ELLA EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA SALIDA, SE DETIENE SE VUELVE
Y LO MIRA). Pero antes una preguntita: esta firma es subsidiaria de Sullivan Corporation, no?
EL: S, s, buenas tardes.
ELLA: Cuya presidente (ELLA SE LE ACERCA) es la Seora Susana Sullivan , que est por llegar al pas
en viaje de inspeccin por sus empresas latinoamericanas, correcto?
EL: Veo que est bien informada. Buenas tardes. Adis.
ELLA: Conoce personalmente a la Seora Sullivan?
EL: Es esto un reportaje periodstico o policial? No, no la conozco, retirese.
ELLA: S que la conoce!
EL: Le dije que no!
ELLA: Yo soy Susana Sullivan!
(EL ESTA A PUNTO DE LANZAR UNA EXPRESION ORDINARIO, PERO SE FRENA. LA MIRA
CON ATENCION, ENTRE FURIOSO Y SOBRESALTADO. ELLA HA EMPEZADO A SONREIR,
MIENTRAS SE SUELTA EL PELO, ABRE SU TAPADO Y ARROJA UNA REVISTA SOBRE LA
MESA).
ELLA: No me cree, claro. Fjese la tapa de sta revista. Est mi foto. Compare: yo soy Susana Sullivan,
Presidente de Sullivan Corporation, duea de veinticuatro empresas como sta en el continente, y me divierto
sorprendiendo a mi personal adelantando un da mis viajes. Qu le parece?
(EL OBSERVA LA TAPA DE LA REVISTA, LA OBSERVA A ELLA, VUELVE A LA TAPA DE LA
REVISTA, VACILA, SE REHACE, SE PONE DE PIE).
EL: No, no le creo (dudando).
ELLA: (SONRIENDO ALEGREMENTE): Ah, no? No me diga! Peor para usted, entonces. Pdame un
wisky importado que quiero brindar por mi llegada a la Argentina.
EL: Seora Sullivan, yo!
ELLA: Callese! Usted est despedido!
EL: Despedido? Despedido yo? Usted no puede!
ELLA: Qu es lo que no puede Susana Sullivan? He dejado en la calle hombres ms importantes que usted
por causas menos graves.
EL: Qu causas? Esto es una injusticia! Yo tengo esposa y tres hijos!
ELLA: Haga el inventario completo, caballero; sume una amante con duplex y auto importado, sume un
chalet en Punta del Este, un yate, y una fiesta fastuosa cada semana. Con qu mantendra todo eso? Con
su magnetismo personal, Mister Play boy?
EL: Pero usted tiene sentimientos, usted?
ELLA: Los tiene usted, negando trabajo a una chica competente solo por ser fea?
EL: Seora, por favor
ELLA: Por favor dije yo hace exactamente cinco minutos, y a usted le import un pito de mis necesidades
de aportar un sueldo a un hogar donde nadie mantiene vedetongas de lujo, ni autos ltimos modelos, ni

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chalet en Punta del Este. Un hogar que slo busca un sueldo para vivir. Usted da vuelta la cara porque no
tengo el cuerpo lo suficientemente sensual para excitarlo!
EL: Qu ridculo! Qu melodramtico! Esa chica no existe, fue un invento suyo, fue un personaje!
ELLA:S que existe! Hay miles como ella! Claro: al diablo los bagayos, que se dediquen al servicio
domstico!
EL: Son las reglas del juego
ELLA: Mentira. Si estamos de acuerdo en que debe jugarse sucio, somos inmorales. Si no lo estamos, pero
lo permitimos, somos cobardes. Qu es usted, seor: un inmoral o un cobarde?
EL: Seora Sullivan, yo le imploro que!...
ELLA: Ah, eso me gusta. Que implore. Pero como corresponde: de rodillas.
EL: que qu est diciendo?
ELLA: Lo que oy. Si va a implorar, que sea de rodillas.
EL: Es ridculo!
ELLA: Le parece? Vamos, piense en su futuro, caballer. Implore por su futuro y no se arrepentir.
EL:Qu pretende?
ELLA: Pero si no es tan difcil. Usted se arrodilla, dice le pido que no me eche y listo. A menos, claro, que
no le importe quedar en la calle.
(EL SIENTE UN LIGERO ESTREMECIMIENTO, SE PARA ANTE ELLA, LA MIRA CON OJOS
DESENCAJADOS, COMO EXPRESANDO MIRE LO QUE ESTA A PUNTO DE OBLIGARME A
HACER Y, POR FIN, SE HINCA GROTESCAMENTE).
ELLA: Bien; ahora repita lo que le ense.
EL: (MUEVE LOS LABIOS PERO NO EMITE SONIDO)
ELLA: Y? No recuerda la frmula? Le pido que no me eche.
EL: Le pido que no me eche.
ELLA: Noooo! Asi no!! Mas fuerte.
El: Le pido que no me eche
Ella: (de espaldas a l) Mas fuerte.
El: Le pido que no me eche.
Ella: No lo escucho. Mas fuerte.
EL: Pero seora!!!
ELLA: MAS FUERTE (Se d vueltas)
EL: LE PIDO QUE NO ME ECHE
ELLA: Ahora siii- Concedido. Levntese.
(SE PONE DE PIE RAPIDAMENTE. ELLA VUELVE A CERRARSE EL TAPADO).
ELLA: Y ahora, voy a confiarle un secreto. Lo que a usted lo salva no es su ruego, sino un pequeo y
lamentable detalle.
EL: Cual seora?
ELLA: Que yo no soy Susana Sullivan.
EL: Que cmo(NUEVAMENTE MUEVE LOS LABIOS, DA UN PASO ATRS, ESTA
ATERRORIZADO).
ELLA: Yo soy apenas una actriz que ha interpretado a Susana Sullivan.
(ELLA EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA SALIDA).

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EL: Pero porqu?
ELLA: Porque quera comprobar personalmente en qu mundo o en qu submundo, se mueven los tipos
como usted.
EL: Pero
ELLA: Desgraciadamente para m, y afortunadamente para usted, esto no fue ms que un susto. Es una
lstima que la verdadera Susana Sullivan no piense como yo, aunque, claro si pensara como yo , no hubiera
llegado a ser Susana Sullivan. Y yo ms no puedo hacer. Adis. (SALE)
(EL SE QUEDA ATOLONDRADO, MIRANDO LA PUERTA POR DONDE ELLA HA SALIDO. SU
RESPIRACION SE ACELERA, SE TOMA EL PECHO CON LAS MANOS Y LUEGO DE UNOS
SEGUNDOS SE SOSIEGA, RETOMA SU CLASICO PORTE, SE YERGUE Y GRITA
DIRIGIENDOSE A LA PUERTA):
EL: Loca! Rayada! Paranoica! Andate a la Sala 13, sonada! Retardada! Bagayo! Podrida!
Relocaaaaa!
(APAGON)
(LENTAMENTE, UN SPOT SE ENCIENDE SOBRE ELLA, QUE YA ESTA DE PIE FRENTE AL
PUBLICO).
Presupuesto para escenografa no tenemos, lamentablemente. Pero s tenemos mucha imaginacin. Tanta
como para transformar este espacio escnico en un canal de televisin.
Pero Se imagina si este espacio se transformase en un lugar donde conviven lo moral con lo inmoral?
Hagan volar su inmoral Digo su imaginacin.
Estoy viendo lo que se viene Con su permiso.
(CAMBIO DE LUCES. ELLA VA Y SE SIENTA DETRS DE UNA MESA Y REVISA PAPELES. EL
LLAMA EN OFF).
EL: Permisopuedo pasar?
ELLA: S? Quin es?
EL: (EN OFF): El seor Ortolani, de la firma Tetamanti y Ortolani.
ELLA:Adelante seor Tetamanti, es un placer!
(EL ENTRA CON UN PORTAFOLIOS).
EL: Yo soy Ortolani. Tetamanti es mi socio.
ELLA: Ah, disculpe. y qu lo trae por ste canal, caballero?
EL: Andamos algo flojos de ventas, seora directora.
ELLA: Hizo bien en venir. La publicidad en televisin es la llave sagrada que abre todas las puertas del
mercado, y mucho ms si publicita en este Canal.
EL: Queremos hacer una pequea campaa para levantar nuestras ventas de bombachas.
ELLA: Cmo no! Slo que, bueno, las anunciaremos como slip.
EL: Slip? Pero es que se llaman bombachas.
ELLA: Seor Tetamanti!
EL: Ortolani; Tetamanti es mi socio! Nosotros fabricamos bombachas.
ELLA: Baje la vos! Este es un canal familiar! No diga bombachas: diga slip!

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EL: Slip, slip suena ridculo. Y adems, extranjerizante. Yo quiero que anuncien: Bombachas con la
garanta de sus autnticos fabricantes, Tetamanti y Ortolani.
ELLA: Perdneme, pero usted est loco. Dnde ha visto semejante cosa?
EL: Bombachas? Se ven todos los das.
ELLA: Usted es un inmoral! Le avis que ste es un canal familiar!
EL: Y bueno: a caso las familias no saben lo que es una bombacha?
ELLA: Ah est el error, seor Ortolani. Las familias decentes pronuncian slip.
EL: Es que Slip no me convence!
ELLA: No se trata de si a Usted lo convence o no, en ste canal jams se dice bombacha ni corpio.
Terminantemente, no! Se dice Slip y Soutien.
EL: Mire seora: yo con los corpios no me meto, pero con las bombachas s Porque yo fabrico bombachas
y quiero vender bombachas!
ELLA: Es una palabra obscena!
EL: Pero est en el diccionario!
ELLA: No me hable del diccionario: se ve cada porquera escrita! Por eso yo agarr y le quem el
diccionario a mis hijos: ahora cuando quieren saber el significado de una palabra me lo preguntan a m, y yo
les doy la explicacin adecuada.
EL: A m slip no me gusta!
ELLA: Pero si suena como el canto de una avecilla escuche: slip, slip. Es breve, deliciosa, hasta ingenua:
en cambio bombacha! Son tres slabas, uno tiene tiempo de sobra de imaginarse cosas!
EL: De imaginarse, qu cosas?
ELLA: Bombacha suena a. a bajar la bombacha. Y no me dir que eso no es una inmoralidad!
EL: no me convence, yo quiero poner bombacha
ELLA:Cmo va a poner Bombacha? No se d cuenta que este canal llega al seno de la familia? Qu lo
ven nios y nias, madres y abuelitas? Cmo pretende enviar un trmino tan agresivamente obsceno?
EL: Slip, SlipNo s, sigue parecindome ridculo.
ELLA: Seor, en ESTE canal est prohibido, totalmente y definitivamente prohibido decir bombacha.
Entendi ahora? Prohibido,! Piense en la tremenda responsabilidad que significa estar al frente de un canal
de televisin: millones de seres aguardando en sus hogares que se ilumine la mgica pantalla con el mensaje
diario (Entra en una crisis mstica) A veces me siento una maestra Una maestra frente a un inmenso
alumnado (enfrenta al pblico como si fueran los alumnos en un aula, pone voz de maestra Histrica)
Una MAESTRA con la sagrada misin de transformar a los nios de hoy en los hombres del maana.
EL: Pero yo fabrico Bombachas!
ELLA: Ellos all, en sus hogares, pendientes de m Entonces yo digo HAGASE LA LUZ y la luz, la
maravillosa luz ilumina sus pantallas y sus corazones. Y debo esmerarme para que ese mensaje que ellos
esperan no me lo arruine. Es que mis nios son tan puros,., tan transparentes. Ellos todo lo asimilan. Si yo les
digo Pronostico para hoy: DESCENSO DE TEMPERATURA van corriendo en busca de sus camperitas.
As de obedientes son mis pimpollos.
EL: Pero yo fabrico Bombachas
ELLA: Ellos saben la importancia de ser buenos y obedientes, porque yo les muestro a los malos que al
principio van ganando, pero cuando estn disfrutando sus picardas Ueueueueueueueueueueu!!!! Llega el
Teniente Kojak. Iiiiiiiiiiiiiihhhhh! (sonido de frenada brusca) Toma posicin en frente al refujio de los

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bandidos (se arrodilla y apunta con una imaginaria pistola) Pam, pum,pam, pam, pom! Y los malos caen
destripados: Iiiiiiiaaaaaaahhhhhhhhh! (se revuelca en el suelo en convulsiones, como si estuviera
acribillndola) Aaaaaarrrrrggggghhhh! Y saltan borbotes de sangre que pegan en la lente de la cmara,
Flash, Flash, para que la inmensa tele platea vea que quien mal anda mal acaba (se queda exhausta en el
suelo, recuperando el aliento).
EL: (con un hilo de voz) Pero yo fabrico bombachas
ELLA: (ponindose de pi violentamente) Nadie fabrica bombachas!! Las bombachas no existen para la
televisin! Y lo que no existe para la televisin no existe para nadie! Me oy? para nadie!
EL: Pero yo fabrico Bombachas!
ELLA: Fabrique algo ms moral : Rosas Rojas! Ah tiene! Por qu no fabrica Rosas Rojas? En
televisin saldran esplndidas!
EL: Siempre se llamaron bombachas! La gente las conoce as!
ELLA: Pero no se d cuenta de lo importante de mi tarea?Yo no puedo poner en mi pantalla cualquier
blasfemia! Un slip vaya y pase, pero una bombacha No, antes prefiero quedarme ciega! Recuerde que a
la hora de encender el televisor, esa pantallita es el nico Dios sin ateos sobre la tierra. En esa pequea
pantalla que titila, en ese cuadradito de cielo cotidiano, cabe todo lo bueno y todo lo malo del mundo, Seor!
EL: Bueno, yo, no se Despus de escucharla as, me siento avergonzado, insignificante
ELLA: Vamos, vamos, no lo tome as Usted vino aqu a aprender. Nadie naci sabiendo, excepto yo.
EL: Claro. Usted es mucho ms leda que yo.
ELLA: No lo dude, seor Tetamanti.
EL: (con un hilo de voz) Ortolani; Tetamanti es mi socio.
ELLA: Perdn, Seor Ortolani. Deca que dirigir un canal de televisin no es para cualquiera- Para hacer
televisin, esencialmente hay que ser muy culto. La cultura es la base de toda programacin.
EL: En fn. Si no hay ms remedio. Me convenci.
ELLA: As se habla! Usted es un hombre inteligente Tetamanti.
EL: Ortolani, Tetamanti es mi socio. Puede poner slip noms.
ELLA: Perfecto!
EL: Entonces le dejo una muestra del producto para filmar.
ELLA: Como no
(EL abre el portafolios y extrae una BOMBACHA BATARAZA. ELLA se queda atnita)
ELLA: PePePero eso Esto es una bombacha!
EL: (desconcertado) En qu quedamos? No termina de explicarme que es un SLIP? Logra convencerme
de que es un slip y ahora me sale con que es una bombacha. Est loca usted? Esto es un SLIP y se
termin! (lo mira). En todo caso ser un SLIP RURAL DE TIRO LARGO, pero SLIP al fin! No
olvide, seora, que este aviso llegar al seno de la familia!
APAGON

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