Porque voy a extrañar mi casa, mi cuarto, la vista hacia el jardin,
mi lampara del escritorio... No se si podré, pero tengo que ir No se que es lo que voy a hacer exactamente, tengo varias cosas que decir en mi cabeza para expresarlas y a veces se anulan con el temor, no se que decir, como empezar... quisiera sentirme bien, derecho, pensar claro, tener mi posicion encaminada en un camino adecuado... Me da pena dejar el hogar, la casa de mis padres, la casa donde siempre quiero estar... siempre quiero dormir, donde veo a mis mascotas mirando fijamente y alerta esperando a que me acerque a ellos... quisiera ver a mis papás más siempre cada vez que se pueda, hablar con ellos mejor, charlar mejor, no los quiero extr añar porque sé que están siempre conmigo, quiero que estén conmigo... es difícil desprenderse del nido fa miliar para comenzar a vivir independientemente al otro lado del mar, hay falta de dinero y eso me come el cerebro, tengo que lidiar con mis pensamientos intrusos e inapropiados que quieren todo bien en tod o momento, que me dicen de manera inconsciente tal véz que no me acepto como soy 100% y tengo miedo de p erder... hoy sentí silencio y no me gustó, siento ausencia y no me gusta... siento que el tiempo pasa y no m e agrada, siento que debo expresar mejor mis emociones pero creo que me averguenzo... me he sentido distin to a los demás por pensar que no me concentraba a tiempo para todo y nose pero hay ciertas cosas que anali zó y me quedo ahí queriendo hablar en voz alta ... No quiero malos momentos, nose donde estoy, no me doy cuenta que falta poco para dejar de ver a mi madre a mi padre y a mi hermano todos los días, de que no me puedo llevar mi ventilador y mi cama o mis almohadas... Tengo esperanza en la concentración, todo está en la mente, todo es un objetivo, son desiciones... Me siento afectado a los 28 años por las ciscunstancias a las que me he sometido... Quiero llegar a ser bueno en mi trabajo, en mi hogar, en mi presente... No hay sitio para contemplar, no hay esp acio en el tiempo para dejar de comunicarte, estoy en silencio escribiendo, estoy cepillandome los dientes pe ro estoy pensando en llamar a mi mejor amigo, estoy mirando mi cuarto y lo siento inconcluso... deseo llevar u na vida mejor, necesito crecer pero no me quiero ahogar, me siento triste porque no me quiero descompensar... Me pregunto donde estará mi centro, donde estoy al 100%? no quiero seguir confun dido, tengo que darle tiempo al tiempo, pero a veces no puedo seguir con la lección de tener tranquilidad ant e todo, porque a veces no lo puedo controlar y me salen lagrimas de impotencia por no haber estudiado mejor, de haberme sentido mejor a pesar del día, no me siento menos. Me siento desubicado . . . y quiero encontrar mi ca mino.