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- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (J
ohn F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albe
rt Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca
são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente f
az pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldad
e.
(Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraq
uezas.
(Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
(A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua
ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pe
daço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o com
ando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepa
deira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer luga
r."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para
quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual
do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banhe
iro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é p
rofundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente f
az pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldad
e.
(Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraq
uezas.
(Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
(A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua
ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de
Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da pisc
ina!
(Frangonildo Barbosa)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (J
ohn F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albe
rt Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca
são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro p
odem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a cul
pa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer
o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não co
me."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há r
aio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embor
a, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, por
que se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma
voadora."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o com
ando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepa
deira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer luga
r."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para
quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual
do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banhe
iro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é p
rofundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
# Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."
# "Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"
# "Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."
# "Não se ama duas vezes a mesma mulher." (Machado de Assis)
# "O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?"
(Eduardo Mascarenhas)
# "Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (
Fernando Sabino)
# "Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."
(Luis Fernando Veríssimo)
# "Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está
marcando a hora certa."
# "Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, em
bora sempre estejam presentes."
# "O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."
# "O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."
# "udo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."
# "Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
# "Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
# "Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
# "O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
# "ra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"
# "Quem cedo madruga passa o dia com sono."
# "Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"
# "Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"
# "Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."
# "Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."
# "A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."
# "Cerveja faz mal... quando falta!"
# "Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."
# "Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"
# "Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."
# "Eu indeciso? Não tenho certeza."
# "Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"
# "Macho que é macho não toma mel. Come abelha."
# "Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
# "Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura..."
# " Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
# "Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
# "Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo..."
# "Para japonês, qualquer febre é amarela."
# "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
# "Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!"
# "Mulher não vale nada, até pobre tem!"
# "Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo
, mofa."
# "O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude."
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua
própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca
são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo
que a água tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro p
odem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a cul
pa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer
o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não co
me."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há r
aio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embor
a, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, por
que se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma
voadora."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um
pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a
cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar
trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trep
ando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pe
daço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o com
ando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepa
deira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer luga
r."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para
quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual
do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banhe
iro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é p
rofundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente f
az pelado"
1. 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
2. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge do
s seus inimigos é um covarde.
3. A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os a
lunos ficao boiando.
4. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
5. A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
6. A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trep
adeira.
7. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton ba
teu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
8. A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
9. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
10. A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na
bunda quem cai é ele.
11. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
12. A primeira amnésia a gente nunca esquece!
13. A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por ci
ma, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.
14. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
15. Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!
16. Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
17. Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.
18. Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
19. Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther K
ing)
20. Armas não matam pessoas... eu mato!
21. As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.
22. Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.
23. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz e
ste verso.
24. Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
25. Celular é igual a celulite, todo bundão tem.
26. CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso
não me CAMPARI com qualquer RUM.
27. Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engo
rda. Detalhe: você engorda!
28. Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.
29. Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
30. De hoje pra trás eu parei de beber.
31. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato
nele!
32. Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
33. Dga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".
34. Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
35. Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
36. Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
37. Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
38. É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
39. É dando que se ganha má fama.
40. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
41. É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
42. Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
43. Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
44. Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
45. Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
46. Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas af
undam.
47. Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
48. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
49. Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dize
m uns dos outros.
50. Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito m
ais é profundo!
51. Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
52. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando de
sesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
53. Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
54. Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
55. Larguei a bebida, só não sei onde.
56. Macho que é macho não chupa mel... masca abelha.
57. Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
58. Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
59. Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrad
a quem olhar.
60. Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço
falar.
61. Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha
de mostrar na rua!
62. Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir,
porque estou com fome!
63. Não bebo água... os peixes transam nela!
64. Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
65. Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
66. Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunc
a!
67. Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
68. Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
69. Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
70. Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para
mim.
71. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer
de boca cheia, AGORA FUDEU!
72. Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
73. Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
74. Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.
75. Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.
76. Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
77. O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!
78. O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos in
imigos.
79. O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
80. O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
81. O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar a
lguém.
82. O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
83. O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
84. O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
85. O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
86. O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
87. O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim,
não quer fazer porra nenhuma.
88. O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
89. Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
90. Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia
aquilo vai desabar.
91. Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus
exemplos.
92. Para os falsos pastores templo é dinheiro.
93. Para quem esta se afogando jacaré é tronco.
94. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a fede
r.
95. Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
96. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
97. Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
98. Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
99. Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
100. Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
101. Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
102. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto,
ainda não há terra em cima.
103. Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!
104. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
105. Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
106. Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
107. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
108. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
109. Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos ac
reditar naquilo que um dia será concreto.
110. Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou c
hifres e não asas!
111. Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.
112. Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a águ
a bate na bunda.
113. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
114. Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fo
sse uma vaca.
115. Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.
116. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
117. Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica
118. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não t
rabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
119. Quem vê cara não vê nuca.
120. Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
121. Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
122. Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
123. Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terr
a.
124. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
125. Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!
126. Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam ma
is ainda!
127. Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!
128. Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
129. Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
130. Se eu morrer... minha mãe me mata!
131. Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!
132. Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.
133. Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
134. Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar
, gelo e pinga, e seje feliz!
135. Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bói
a.
136. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
137. Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
138. Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
139. Se só Deus salva, então pra que memory card.
140. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
141. Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: op
rime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
142. Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
143. Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se jog
a de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
144. Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
145. Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
146. Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está
eliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
147. Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
148. Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!
149. Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
150. Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
151. Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
152. Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
153. Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do ban
heiro você está.
154. Tudo na vida muda, até surda-muda.
155. Tudo na vida passa, até a uva passa!
156. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber f
azia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler
.
157. Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
158. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
159. Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
160. Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!
161. Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que
o bolo.
162. Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o praz
er começa a dar trabalho.
163. Votem nas putas, pois nos filhos não deu certo!
-DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me de o seu......e seja feliz.
-AMAZÔNIA ESTA' EM EXTINÇÃO. FODA-SE! eu não moro lá'.
-O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde.
FODA-SE O MINISTÉRIO!
-NAO bebo, NAO cheiro, NAO trepo e NEM falo palavrão.
PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
-Existem duas espécies de MULHER: a que da e a que voa.
Você ja' viu alguma mulher voando?
-EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem
-Ecologia e' coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho...
-Se você esta' TRISTE, eu fico triste. Se você esta' ALEGRE, eu fico alegre.
(por favor, fique RICO!)
-Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)
-Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher...
...cansada, triste, chateada, estressada...
-AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
-Fugi da SKOLa e cai' na BOHEMIA. ve^ se nao me emBRAHMA e traz
uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER voce bebeu hoje?
-CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe
de onde eu VINHO.
por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
-Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas.
em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!
-De FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando...
-Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
-Nunca tive problemas com DROGAS. So' com a POLICIA.
-MULHER DE AMIGO MEU PRA MIM E' HOMEM. so' como o cuzinho
1. Quando nois bebê, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué trepa
, nois trepa. Quando nois qué estudá... ...aí nois DORME, porque ninguém é de ferro.
2. Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada.
se MALT pergunto, por aKAISER você bebeu hoje?
3. CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO. por isso
não me CAMPARI com qualquer RUM.
4. DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me de o seu......e seja feliz.
5. Não existe mulher feia você é que bebeu pouco.
6. Na guerra das cervejas sou voluntário.
7. NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão. PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRAN
CA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!
8. EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem.
9. Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir pra cama comig
o. Confirme com um sorriso.
10. Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor
, fique RICO!)
11. Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro)
12. Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro
13. Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chat
eada, estressada...
14. AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.
15. Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. em QUATORZE DIAS perdi
DUAS SEMANAS!
16. Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo.
17. Nunca tive problemas com DROGAS. Só com a POLÍCIA.
18. As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
19. Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
20. Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f
e nem me avisaram!
21. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
22. CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro até você!
23. NÃO BEBO ÁGUA! Peixes transam nela.
24. Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso
25. Quando a galinha é boa o pinto cresce.
26. Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce o pinto desce
o saco amolece as muié oferece... ...mas nois agradece e vorta pra fila do INPS.
27. AME A SUA PATRIA! Ela não tem culpa dos filhos que tem.
28. Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra ¼.
29. O meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico ele gosta da (desenho de uma perer
eca) brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha) VOCES
GOSTARAM DO MEU PINTO?
30. SEXO!? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
31. Menina casa comigo Que nois vai fazê amor. Colá boca com boca. Mijador com mijad
or.
32. Menina casa comigo que você não passa fome. De dia tu come pinto, de noite pinto
TE COME.
33. SOU FEIM, FEIM... mas sou FACIM, FACIM...
34. SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão.
35. Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termi
na esta frase?
36. Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
37. Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém.
38. Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém.
39. Seu namorado não faz DIREITO? Eu faço.
40. Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguém. FAÇO MEDICIN
A.
41. CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola.
42. É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
43. JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!
44. VÁ AO TEATRO mas não me chame!
45. EU SOU "TÍMIDO mas tenho um pau enorme.
46. Você é a droga que me deixa LOUCO.
47. O caçador da perereca perdida
48. Seja ecológica solte a perereca.
49. Turma da perereca amarradinha.
50. Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
51. Eu não sou sapo mas adoro uma perereca.
52. Chifre é igual dente de nenen, só doi, quando nasce!
53. Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira
.
54. Só dou carona pra quem me dá...
55. O SEXO não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram NADA MELHOR.
56. Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come!
57. Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso país, continuo sonhando.
Ignoram nossa música e eu sigo dançando.
58. Se você já deu a bundinha, de uma risadinha.
59. Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo.
60. Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento, inseguro... - E o
pior é que eu gosto!
61. Você finge que não me vê... - ...mas sabe o que está escrito na minha camiseta!
62. Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... - Eu sou uma del
as!
63. Sou bonito rico famoso e gostoso... - A propaganda é a alma do negócio!
64. Tem um corno me olhando - e continua me olhando.
65. Pra ser corno tem que ser homem! - Você é homem ou não é...?
66. Tem sempre um CORNO perto de mim.
67. Doei todos meus órgãos - o coração já está em seu nome.
68. Não abro mão da minha mulher... - ...e nem da sua.
69. Não sou o que você pensa - mas tenho o que você gosta.
70. Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!
Não bebo água...
..os peixes transam nela!
Ja cheirei Coca!
Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Cheiro branca...
...preta, loira, e mulata!
Nenhuma escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o erro ; Nenhum a
luno pior do que eu!
A minha namorada pediu para eu escolher entre ela e este computador (Até hoje sint
o falta dela)
A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covard
e!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
"
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza
!"
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
____________________
Óú 2000/2001 SHUMP on-line
1Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué comê, nois come.
Quando nois qué trepá, nois trepa.
Quando nois qué estudá...
...aí nois DORME, porque ninguém é de ferro.
fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada se MA
LT pergunto, por aKAISER você bebeu hoje?
CERVEJA como são as coisas você não me CONHAQUE,
não sabe de onde eu VINHO por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
DINHEIRO NAO TRAZ FELICIDADE então me dê o seu......e seja feliz.
AMAZÔNIA ESTA EM EXTINCÃO FODA-SE! eu não moro lá.
O Ministério da saúde adverte:
Fumar e Beber fazem mau a saúde FODA-SE O MINISTÉRIO!
NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA P
URA NO BARZINHO DO MOTEL!
EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES:
as que me amam, e as que não me conhecem!
Ecologia é coisa de VEADINHO...
E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho...
Se você está TRISTE, eu fico triste Se você está ALEGRE, eu fico alegre (por favor, fiqu
e RICO!)
Só tenho olhos pra um homem (de cada vez, é claro)
Só tenho olhos para uma mulher..
- ...de cada vez é claro
Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher..
...cansada, triste, chateada, estressada...
AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS!
Cansei de votar nos filhos dela.
comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas em QUATORZE DIAS perdi DUAS
SEMANAS!
todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
nunca tive problemas com DROGAS Só com a POLÍCIA.
As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e ne
m me avisaram!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi?
se você CD eu te dou meu K-7
CHEIRO BRANCA..e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela..cheiro até você!( Mulher
é claro!!)
NÃO BEBO ÁGUA. Peixes transam nela
sou a favor da ecologia..mas adoro afogar o ganso.
quando a galinha é boa o pinto cresce
Oração do aposentado:
quando a gente se aposenta:
a barriga cresce o pinto desce o saco amolece as muié oferece... . .
mas nois agradece e vorta pra fila do INPS
AME A SUA PÁTRIA!
ela não tem culpa dos filhos que tem.
Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4.
o meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico ele gosta da (desenho de uma perereca)
brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha)
VOCÊS GOSTARAM DO MEU PINTO?
SEXO !?
Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
Menina casa comigo
Que nois vai fazê amor
Colá boca com boca
Mijador com mijador
Menina casa comigo que você não passa fome
De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.
SOU FEIM, FEIM..mas sou FACIM, FACIM...
SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão
Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termina e
sta frase ?
Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém
Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém
Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.
Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguém FACO MEDICINA.
CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola.
E melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
JESUS AMA VOCÊ
mas o resto de nós te acha um babaca!
EU SOU TÍMIDO..mas tenho um pau enorme
Você é a droga que me deixa LOUCO.
Eu sou caçador da perereca perdida
Seja ecológica solte a perereca.
Turma da perereca amarradinha.
Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca!
Eu não sou sapo mas adoro uma perereca.
Chifre é igual dente de nenen, só dói, quando nasce!
Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira.
Só dou carona pra quem me dá...
O SEXO não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram NADA MELHOR.
Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come!
Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso pais, continuo sonhando. I
gnoram nossa musica e eu sigo dançando.
Se você já deu a bundinha, de uma risadinha.
C amisetas frente e costa
Não cobiçar a mulher do próximo
- Quando o próximo estiver próximo
Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento, inseguro.. - E o pior é
que eu gosto!
Você finge que não me vê.. - ...mas sabe o que está escrito na minha camiseta!
Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA.. - Eu sou uma delas!
Sou bonito rico famoso e gostoso..
- A propaganda é a alma do negocio!
Tem um corno me olhando
- e continua me olhando.
Prá ser corno tem que ser homem!
- Você é homem ou não é...?
Tem sempre um CORNO perto de mim
Doei todos meus órgãos
- o coração já está em seu nome.
Não abro mão da minha mulher..
- ...e nem da sua!
Não sou o você pensa
- mas tenho o que você gosta.
Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?..
- um coração apaixonado!!
Você já viu meu pinto hoje? - [desenho de um pintinho]
Pinto duro não tem juízo!!
Pinto é que nem dólar:
sobe no paralelo e cai no oficial.
Tem um gato me olhando
- e a gata tá sozinha...
Tem uma gata me olhando
- e o gato tá sozinho...
A bebida é a pior inimiga do homem..
- mas o homem que foge do seu inimigo, É UM COVARDE!
Ainda sou Virgem..
- mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!
Lavou tá novo, enxugou tá virgem!
Toda bicha é..
...CURIOSA...
Se a bebida está prejudicando o seu casamento..abandone sua mulher!
A bebida mata lentamente
E eu não tenho pressa
Sou o contrário da galinha:
Ela fode pra botar e eu boto pra fuder!
Não sou perfeita, mas algumas partes de mim, são muito interessantes...
Se você quer namorar comigo então sorria!
Evite AIDS transe só comigo.
Gosto de viver perigosamente:
Moro do Rio
SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!( Se for mulher é cl
aro, né o Mané!! )
Não me seqüestre sou professora.
Não roube
o governo detesta concorrência.
Tarado é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.
Casamento não é bom, isto é fato verdadeiro pois o diabo não se casou, e Jesus morreu so
lteiro!
Poluam a terra e ar, as águas dos rios e do mar, matem os pássaros, os bichos e os p
eixes e vão morrer na puta que os pariu!
VOU PARAR DE BEBER
suco, refrigerante, café, água.
Não existe mulher feia você é que bebeu pouco.
Na guerra das cervejas sou voluntário
Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir pra cama comigo.
Confirme com um sorriso.
Brasil quem te USA não te ama
Mulher uma paixão nacional
A ESSO tem um tigre,
a SHELL um elefantinho,
a TEXACO esta precisando de um VEADO,
caso você dê um sorriso emprego confirmado
Sou inocente..mas não me importo se você me levar pro mau caminho.
Faz de conta que é um seqüestro vem comigo e esquece o resto
A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros,
a galinha pelo milho, e a mulher pelo dinheiro!
Sorria a camisinha te ama!
Turma da rola
Em caso de emergência dê-me CHOPP
Se me ama foda-me, se não me ama foda-se
Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
Você não é fácil, eu é que sou irresistível
Cai ni mim trem que pula
Não maltrate o BEBADO encaminhe-o ao bar mais próximo!
Se você não é ladrão político empresário ou banqueiro cuidado você pode ser preso a qualque
omento
Virgindade é que nem picolé..acaba no pau!
Sexo não é tudo, mas tudo sem sexo não é nada.
Existem três tipos de homens:
os ricos, os bonitos e os que não me interessam.
Evite ressaca
Mantenha-se bêbado&
O amor é lindo
Se você é corrupto mande seu curriculum para Brasília urgente emprego garantido
As piores coisas da vida cerveja quente dor de dente e mulher da gente
A ANTARTICA pode brigar com a BRAHMA
a BRAHMA pode brigar com a ANTARTICA
as duas só não podem brigar comigo
Uma mulher me levou a beber e eu nem sequer lhe agradeci por isso
Adultério:
antes a tarde do que nunca!
Existe vida após o casamento só que ninguém prova
Não sou totalmente perfeito,
porque sou modesto!
Procura-se mulher feia para fins de namoro
Obs: tem que ser rica
Adoro trabalho:
Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
Os gordos também amam...
Eu acredito na minha mulher
e também em duende, papai noel, virgindade, bruxa, mula sem cabeça, vampiro, saci pe
rerê..acredito até em você.
Deixei meu coração no Rio,
e também relógio, cordão, carteira, maquina fotográfica...
Defenda a natureza, não coma veado
O homem rouba o 1o. beijo,
implora o 2o.,
exige o 3o.,
recebe o 4o.,
aceita o 5o e suporta os restantes
As maiores mentiras:
a inflação vai acabar,
dinheiro não traz felicidade,
a fé remove montanhas,
só o amor constrói,
só vou por a cabecinha
Não bebo, não fumo, não cheiro EU MORRI...
SEXO oral não dá cárie.
Sorria:
Seu salário é uma Piada,
seu presidente um Palhaço
Ama teu próximo principalmente se for alto bonito e forte.
Tá rindo de que?
Do salário mínimo é claro!
O cigarro adverte:
Este governo é prejudicial à saúde.
Sorria:
Sua mulher me ama.
Virgindade dá câncer. Posto de vacinação !! Aqui !!
Professor de sexo 1a. aula grátis Tem dia que a noite é foda!
Em São Paulo tem PALMEIRAS
onde canta o sabiá
mete ferro no CORINTHIANS
e não deixa o SÃO PAULO ganhar
Corinthiano não discute com Palmeirense porque o freguês sempre tem razão
Bebo todas e ferro todos!
Mulher não vale nada, até pobre tem!
Porque eu vou beber e dirigir, se posso fumar e viajar!
Porque você não volta com sua fúria louca, me puxa pelo cabelo, e me beija na ... boca
- A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota diz o que vai fazer.
(Barão de Itararé)
- O governo tornou-se demasiadamente grande para os pequenos problemas e demas
iadamente pequeno para os grandes problemas. (Daniel Dell)
- Quando eu era jovem pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mund
o, hoje tenho certeza. (Oscar Wilde)
- Amizade é como café, uma vez frio nunca volta o sabor original, mesmo aquecido.
(Kant)
- Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não pod
em fazer nada, mas que, juntas decidem que nada pode ser feito. (Fred Allen)
- Acredito em Deus, todos os outros devem apresentar dados e fatos. (Edward De
ming)
- Os homens são como os vinhos: a idade azeda os maus e apura os bons. (Cícero)
- A imaginação é o que fez os grandes gênios criarem o que criaram e verem coisas que
ninguém jamais imaginaria ver. (Willian Mainieri)
- Fazer dívida é como construir um submarino, pode até flutuar, mais foi feito prá afu
ndar. (enviada pelo Marinho)
- As adolescentes geralmente confundem canto de foda com conto de fada. (Ernan
i da Silva)
- Lamentar aquilo que não temos é desperdiçar aquilo que já possuímos. (provérbio chinês)
- A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
(Confúcio)
- Comece fazendo o que é necessário, depois o que é possível, e de repente você estará fa
endo o impossível. (São Francisco de Assis)
- Na meia idade, as emoções se tornam sintomas. (Irvin S. Cobb)
- As lágrimas não significam fraqueza e sim coragem de assumir um sentimento. (env
iada pela Carla)
- Entrei para uma associação de casados anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles
me mandam uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada. (D
ick Martin)
- Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula. (Luis Fernando Veríss
mo)
- Brincar é condição fundamental para ser sério. (Arquimedes)
- O que sabemos é uma gota, o que ignoramos é um oceano. (enviada pela Carla)
- Maior que o impulso sexual é o impulso de mexer no texto alheio. (Claudius Cec
con)
- Mestre não é quem sempre ensina, mas quem de repente aprende. (Guimarães Rosa)
- Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que va
i chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas. (a
utor anônimo)
- Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as
perguntas. (autor desconhecido)
- Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três
anos e toleram a situação por trinta anos. (André de Missan)
- Eu fumo porque, na minha idade, se não tenho algo em que segurar, eu caio. (Ge
orge Burns)
- Quem compra o que não precisa, venderá o que precisa. (Ditado Árabe)
- Quem quer colher rosas, deve suportar os espinhos. (provérbio chinês)
- Todo homem luta com mais bravura por seus interesses do que por seus direito
s. (Napoleão)
- O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele e o psiquiatra cobra
o aluguel. (Jerome Lawrence)
- Se cachaça fosse fortificante, o brasileiro seria um gigante. (Fogovivo)
- Uma feijoada só é realmente completa quando tem uma ambulância de plantão. (Stanisla
w Ponte Preta)
- "Uma dieta vegetariana é ideal para a beleza do corpo", afirmam os vegetariano
s. Mas ela não parece valer muito aos elefantes. (Revista Punch, de Londres)
- Jamais diga uma mentira que não possa provar. (Millor Fernandes)
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe d
ar amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso! (autor
desconhecido)
- Tenha cuidado ao emprestar dinheiro a amigos. Você pode perder as duas coisas.
(S. Brown)
- O homem faz tudo para ouvir o tilintar das moedas, o estalar das palmas e o
gemido das mulheres. (Chalaça)
- O êxito consiste em alcançar o que se deseja; a felicidade, em desejar o que se
alcança. (autor anônimo)
- Ter medo não ajuda a viver. (Ivo Pitanguy)
- Quem não se ocupa, se preocupa. (Otto Lara Resende)
- Dirigir uma empresa não é vê-la como ela é... mas como ela será. (John Teets)
- Se não der certo conosco, que dê errado com outro. (Stefan Wagner)
- Na vida tudo é relativo; um fio de cabelo na cabeça é pouco, e na sopa é muito. (env
iada pelo Adelson Luiz)
- Os melhores reformistas do mundo são os que começaram por reformar-se. (Bernard
Shaw)
- Muitos de nós estamos gastando dinheiro que não fizemos por onde ganhar, para co
mprar coisas de que não precisamos, a fim de impressionar pessoas de quem não gostam
os. (S. Brown)
- O processo de morte começa no momento em que você nasce, mas se acelera consider
avelmente durante os grandes jantares. (Carol Matthau)
- Se você se parece com a sua fotografia de passaporte, sem dúvida precisa viajar
mais. (Sir Angus Wilson)
Não é que eu tenha medo de morrer, é que eu não quero estar na hora que isso acontecer.
(Woody Allen)
- Tirante mulher, a gente deve recomendar tudo aquilo que experimentou e gosto
u. (Stanislaw Ponte Preta)
- No Brasil de antigamente as atrizes eram consideradas prostitutas. No Brasil
de hoje as prostitutas é que são consideradas atrizes. (Fogovivo)
- As mulheres precisam de uma razão pra fazer sexo, os homens apenas de um lugar
. (Billy Cristal - enviada por Lívia Bastos)
- Não critique a masturbação. É apenas sexo com alguém que amo. (Woddy Allen - enviada p
or Lívia Bastos)
- Sabe o significam quinhentos advogados no fundo do mar? Mais dignidade na Te
rra. (Danny de Vito - enviada por Lívia Bastos)
- Coerência: ser coerente significa ser tão ignorante hoje como há um ano atrás. (auto
r desconhecido)
- As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras. (Lao-Ts
- Há um só meio seguro de abandonar uma mulher: é ser abandonado por ela. (Étienne Rey
)
- Todos vivemos sob o mesmo céu, mas ninguém tem o mesmo horizonte! (Konrad Adenau
er)
- O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio. (
Maquiavel)
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causa
m crianças!! (enviada por Lucas)
- Água mole pedra dura, gasta a água e molha a pedra. (enviada por Augusto César B.
Melo)
- Chegará o dia em que os homens conhecerão o íntimo dos animais, e nesse dia, um cr
ime contra um animal será um crime contra a humanidade. (Leonardo Da Vinci - envia
da pela Samantha)
- Os verdadeiros sábios são aqueles que criam; os verdadeiros alunos são aqueles que
aprendem; os falsos profetas são aqueles que decoram. (enviada pelo Júnior Lourenço)
- O amor: grandes palavras antes, palavrinhas durante, palavrões depois. (enviad
a pela Patrícia Pasqualini)
- Homem bonito, fiel e inteligente é igual a nota de 30,00 reais... Nunca vi! (e
nviada pela Bruna Guimarães)
- A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro
, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nad
a. (autor anônimo)
- Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto! (Groucho Mar
x)
- Um país sem imprensa, não sabe o país que é. (Walter Andrade)
- Só há um tipo de amor que dura: o não correspondido. (Jodie Foster - enviada por Lív
ia Bastos)
- Aceito manchas no meu caráter, não nas minhas roupas. (Vincent Price - enviada p
or Lívia Bastos)
- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe
governar. (autor desconhecido)
- O importante não são as flores, mas o cartão. Inclusive o de crédito. (Washington Ol
iveto)
- Felicidade é a certeza de que nossa vida não está se passando inutilmente. (Érico Ve
ríssimo)
- Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos... Quem odeia não vê qualidades... E que
m é amigo vê as duas coisas. (autor desconhecido)
- Sou um homem simples. Tudo que eu quero é sono suficiente para dois homens nor
mais, whisky suficiente para três, e mulheres suficientes para quatro. (Joel Rosen
berg)
- Desistir é uma solução permanente para um problema temporário. (James MacArthur)
- Engraçado, costumam dizer que tenho sorte. Só eu sei que quanto mais eu me prepa
ro mais sorte eu tenho. (Anthony Robbins)
- O pior cego é o que não escuta. (enviada por Gustavo Q. Castro)
- Nunca chame um político de ladrão. Os ladrões podem ficar ofendidos. (Fogovivo)
- É falta de educação calar um idiota, e crueldade deixá-lo prosseguir. (Benjamin Fran
klin)
- Nós poderíamos ser muito melhores se não quiséssemos ser tão bons. (Sigmund Freud)
- Mulher é igual carro velho: conseguir é fácil. O caro é a manutenção! (Fogovivo)
- O homem está sempre disposto a negar tudo aquilo que não compreende. (Blaise Pas
cal)
- É mais fácil obter o que se deseja com um sorriso do que com a ponta da espada.
(William Shakespeare)
- A teoria sempre acaba, mais cedo ou mais tarde, assassinada pela experiência.
(Albert Einstein)
- Só existem dois dias no ano em que você não pode fazer nada pela sua vida: Ontem e
Amanhã. (Dalai Lama)
- No Brasil é assim: 10% dos políticos prometem coisas que não podem cumprir; e 90%
fazem promessas que não querem cumprir. (Fogovivo)
- A maioria das pessoas não planeja fracassar, fracassa por não planejar. (John L.
Beckley)
- Amor lindo é o nosso; você finge que me ama, e eu finjo que acredito. (enviada p
or Juliana de Carvalho)
- Não há nada tão bom que não possa ser melhorado, porém, não há nada tão ruim que não po
piorado. (enviada por Ademir)
- Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã. (Mart
in Sheen - enviada por Lívia Bastos)
- No caso da separação, senhoras, sejam fortes e independentes. E lembrem-se: não fi
quem com raiva, fiquem com tudo! (Ivana Trump - enviada por Lívia Bastos)
- Pessoas normais falam sobre coisas, pessoas inteligentes falam sobre idéias, p
essoas mesquinhas falam sobre pessoas. (Platão)
- Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua
mulher quando morre e deixa um bom seguro. (autor anônimo)
- Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e
hoje é herói nacional. (autor anônimo)
- Em 1990 percebi que o sistema comunista não resolveria os problemas do mundo.
Em 2.000 desacreditei do sistema capitalista. Hoje não confio nem no sistema opera
cional. (Fogovivo)
- Deus me defende dos amigos, que dos inimigos me defendo eu. (Voltaire)
- Não declares que as estrelas estão mortas só porque o céu está nublado. (Provérbio árab
- O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta
mais ser explorada. (Max Nunes)
- Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro. (Adoniran Barbosa)
- A tragédia da vida é que nos tornamos velhos cedo demais e sábios tarde demais. (B
enjamin Franklin)
- Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucess
o. O sucesso é consequência. (Albert Einstein)
- Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha. (Confúcio
)
- A felicidade não esta em fazer o que a gente quer e sim em querer o que a gent
e faz. (Jean Paul Sartre)
- Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso, apenas, dar boas razões par
a que gostem de mim e ter a paciência para que a vida faça o resto... (William Shake
speare)
- Não revele aos amigos os seus segredos, porque você não sabe se algum se tornará seu
inimigo. Não cause ao seu inimigo todo o mal que lhe possa fazer, porque você não sab
e se ele se tornará um dia seu amigo. (William Blake)
- Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumere ao menos 10 dos te
us. (Abraham Lincoln)
- É preciso muito tempo para tornar-se jovem. (Pablo Picasso)
- Há pessoas que só amam os animais porque são incapazes de amar seus semelhantes. (
Sigfried Undest)
- Os covardes morrem muitas vezes antes da morte, o valente experimenta o gost
o da morte somente uma vez. (William Shakespeare)
Cá e lá, má fadas há
Cabeça vazia é oficina do diabo
Cachaça tira juízo, mas dá coragem
Cachorro bão nunca late em vão
Cachorro cotó não passa pinguela
Cachorro de cozinha não quer colega
Cachorro de raça sai à raça
Cachorro de raça, caça
Cachorro mordido por cobra tem medo de lingüiça
Cachorro mordido, todo mundo morde
Cachorro mordido, todos mordem
Cachorro picado de cobra tem medo de lingüiça
Cachorro quando tem medo não late
Cachorro que come ovelha só morto se endireita
Cachorro que engole osso, em alguma coisa se fia
Cachorro que enjeita osso, pau nele
Cachorro que foi picado por cobra, tem medo de salsicha
Cachorro que ladra não morde
Cachorro que late não morde
Cachorro que muito late é mau companheiro
Cachorro que muito late não morde
Cachorro velho não aprende novos truques
Cachorro velho não late à toa
Cachorro velho, quando late, dá conselho
Cachorro, quando tem medo, não late
Cada cabeça uma sentença
Cada cabeça, uma sentença
Cada coisa a seu tempo
Cada cuba cheira ao vinho que tem
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
Da abundância vem o tédio
Da cintura pra baixo, tanto faz a galinha como a vaca
Da discussão, nasce a luz
Dá duas vezes, quem dá logo
Da justiça, o pobre só conhece castigos
Da onde a gente menos espera é que não vem nada mesmo
Da própria pele, não há quem fuja
Da vida nada se leva, tudo os herdeiros transformam
Dança-se, conforme a música
Dar dói, pedir encói
Dar esmola não empobrece
Dar nó no abainhado da saia amarra cobra
Dar sal na mão traz miséria
Dá-se um boi pra não entrar numa briga e uma boiada pra não sair dela
Dê a César o que é de César e a Deus o que é de Deus
De alto cai, quem alto sobe
De bago em bago a galinha enche o papo
De bago em bago, macaco enche o papo
De boa intenção o inferno está cheio
De bom vinho, bom vinagre
De burro só se espera coice
De cavalo dado não se olha a muda
De cobra não nasce passarinho
De doido, má palavra ou pedrada
De gota em gota, o mar se esgota
De graça até injeção na testa
De graça até injeção no céu da boca
De graça até ônibus errado
De grão em grão a galinha enche o papo
Tal é a vida
Tal pai, tal filho
Talho de palmo e meio é vacina
Tamanco faz zoada, mas não fala
Tamanho do boi não é gordura
Tamanho não é documento
Tantas vezes vai o cântaro à fonte, até que quebra
Tantas vezes vai pote à fonte, que um dia quebra
Tão bom é o tampo, como o balaio
Tapa de amor não dói
Tarefa apressada, tarefa estragada
Tatu velho não se esquece do buraco
Teima, mas não apostes
Televisão de pobre é buraco de fechadura
Tem bicho carpinteiro
Tem hora pra tudo
Tem muitos modos de morrer, mas só um de nascer
Tem que saber medir a água e o fubá, pra nenhum dos dois faltar
Tempestade no mar, gaivotas em terra
Tempo de guerra, mentira como terra
Tempo é dinheiro
Tempo é remédio
Tempo traz tempo e chuva traz vento
Tição brigou com a brasa e a panelinha caiu
Tico-tico no terreiro, quando chove não se molha
Tigela quebrada dura muito
Toda araruta tem seu dia de mingau
Toda casa velha tem baratas
Toda doçura custa uma amargura
Toda formiga tem sua ira
1. Se você ainda não encontrou a pessoa da sua vida... aproveita com a que tem na mão!
2. Se alguma vez a vida te da as costas, passa a mão na bunda dela!
3. Os especialistas afirmam que um em cada cinco indivíduos tem alguma deficiência p
síquica. Se você está com quatro amigos e não nota nada estranho, então... o retardado é vo
4. O duro não é aguentar o peso do chifre... é manter a vaca!
5. Para alcançar uma meta é preciso sonhar... Não perca tempo, mande tudo pros ares e.
.. vai dormir!
6. Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, l
embre-se: você tem chifres, não asas!
7. O sexo é como jogar baralho. Se você não tem um bom companheiro... é melhor ter uma b
oa mão!
8. As garotas "perdidas"... são as mais buscadas.
9. Se alguma vez você sentir um grande vazio, come algo. É fome!
10. O que uma grávida, uma torta de queijo queimada e uma garrafa de cerveja conge
lada têm em comum? Que se tivessem tirado um pouco antes nunca teria acontecido.
11. A vida é simples assim, não procure problemas, divirta-se!!!
12. Hoje eu não tomei café da manha pensando em vc...
Hoje eu não almocei pensando em vc...
Hoje eu não jantei pensando em vc...
E agora eu não consigo dormir, pq estou com fome... (Una)
Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas. (Tiago)
Antes tarde, do que mais tarde. (Letícia Passos)
O que é um peido para quem ja está todo cagado?
Nada é tão ruim que não possa piorar! (Alvaro Rogerio Rodrigues)
Qual é a semelhança do PAC e do viagra?Os dois servem para a aceleração do crescimento.
(Gabriela)
Se eu não te ligar, eu ligo avisando. (Luiz Carlos)
Beijo de lingua é que nem cultura a gente fica conhecendo varias linguas !!! (Aman
da)
Seja sempre um pobre Rubinho.
Assim você nunca passa a fome. (Marcio Machareth)
Éu só seu de que nada sei!!! (Danielgts)
NUNCA FAÇA HOJE O QUE VOCÊ PODE FAZER AMANHÃ, E NUNCA FAÇA AMANHÃ O QUE VOCÊ PODE FAZER DEP
IS DE AMANHÃ (Wesley Junior)
Sempre que possivel converse com um saco de cimento, porque na nossa vida só devem
os acreditar naquilo que é concreto.... (Patricia Silva )
Eu vim mas eu faltei! (Fabiana Ferreira)
Nunca morri nesta vida . . . (Jaliardi)
Faça sexo não faça guerra!!!! (Sharlon)
Sou tão burra quem nem o errado faço certo ! (Karininha)
Quem disse que pra ser feliz precisa ser normal? (Karininha)
O surdo ouviu o mudo flá q o cego viu um paralítico correndo!!! o. (Elaine)
Não há melhor momento q agora pra deixar pra amanhã o q vc não vai fazer nunca!!! (Wendy
)
"Quem muito dá.....Engravida.!!" (Yan)
"Os últimos serão retardatários.!!" (Yan)
Criança quando faz criança já não é mais criança. Neto
Os homens são como cachorros - voltam uma vez atrás de outra. As mulheres são como gat
os - brigue com elas uma vez e se vão para sempre.
Até que me libertei dos meus irmãos mais velhos e comecei o colégio, achava que meu no
me era "Cala a Boca".
Se o telefone não tocar, sou eu.
A única coisa que deve impedir que Deus nos mande outra grande inundação é que a primeir
a não teve o menor resultado.
Meu plano é viver eternamente. Até agora estou cumprindo perfeitamente.
Quando meus pais se deram conta de que alguém havia me seqüestrado, tomaram medidas
imediatas. Alugaram o meu quarto. (Woody Allen)
A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer a pergunta.
Quando ia ao colégio, a professora me pediu para explicar a força da gravidade aos m
eus colegas. Assim que a peguei e a tirei pela janela. (Rodney Dangerfield)
Minha mulher e eu fomos felizes durante 20 anos. Logo, nos conhecemos. (Rodney D
angerfield)
# todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo
# nunca tive problemas com DROGAS Só com a POLÍCIA.
# As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...
# Drogas to fora. Fui comprar e volto já.
# Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e
nem me avisaram!
# Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi?
# se você CD eu te dou meu K-7
# CHEIRO BRANCA..e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela..cheiro até você!( Mulh
er é claro!!)
# NÃO BEBO ÁGUA. Peixes transam nela
# sou a favor da ecologia..mas adoro afogar o ganso.
1. Oração do aposentado:
quando a gente se aposenta:
a barriga cresce o pinto desce o saco amolece as muié oferece... . .
mas nois agradece e vorta pra fila do INPS
2. AME A SUA PÁTRIA!
ela não tem culpa dos filhos que tem.
3. Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4.
4. o meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico ele gosta da (desenho de uma per
ereca) brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha)
VOCÊS GOSTARAM DO MEU PINTO?
5. SEXO !?
Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
6. Menina casa comigo
Que nois vai fazê amor
Colá boca com boca
Mijador com mijador
7. Menina casa comigo que você não passa fome
De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.
8. SOU FEIM, FEIM..mas sou FACIM, FACIM...
9. SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão
# Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termin
a esta frase ?
# Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim
# Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém
# Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém
# Seu namorado não faz DIREITO ? Eu faço.
# Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguém FACO MEDICINA
.
# CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola.
# E melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.
# JESUS AMA VOCÊ
mas o resto de nós te acha um babaca!
# EU SOU TÍMIDO..mas tenho um pau enorme
1. Evite ressaca
Mantenha-se bêbado&
2. O amor é lindo
3. Se você é corrupto mande seu curriculum para Brasília urgente emprego garantido
4. As piores coisas da vida cerveja quente dor de dente e mulher da gente
5. A ANTARTICA pode brigar com a BRAHMA
a BRAHMA pode brigar com a ANTARTICA
as duas só não podem brigar comigo
6. Uma mulher me levou a beber e eu nem sequer lhe agradeci por isso
7. Adultério:
antes a tarde do que nunca!
8. Existe vida após o casamento só que ninguém prova
9. Não sou totalmente perfeito,
porque sou modesto!
10. Procura-se mulher feia para fins de namoro
Obs: tem que ser rica
Palavras de Sabedoria
Non espere, clique djá !
Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena man
são, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar
a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
Frases para pensar na cama... do hospício
Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce
Não faça na vida pública o que você faz na privada
A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo
Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
Mate-se de estudar e será um cadáver culto
Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário
Quando um não quer... o outro insiste
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo
A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na máquina
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente
Ditados de Humor :
A cada dia mais novidades, confira sempre!
* Pau que nasce torto...mija fora da privada.
* É dando que se...ganha má fama.
* É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.
* A fé remove montanhas...mas eu prefiro dinamite.
* Diz-me com quem andas...que te direi se vou contigo.
* A informática chegou para resolver problemas...que antes não existiam.
* Vencer não é tudo...é preciso também humilhar o adversário.
* Quem dá aos pobres... paga o motel!
* Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
* Quando um não quer... o outro insiste!
* Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
* Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
* Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
* Depois da tempestade... o trânsito pára!
* Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
* Antes tarde...do que mais tarde.
* Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
* Quem não deve...tá sem dívida.
* Em terra de cego, quem tem um olho...é caolho!
* Devo, não pago...nego enquanto puder.
* Macaco que muito pula... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
* Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.
* E finalmente, como diriam alguns líderes religiosos: "Templo é dinheiro".
Sidney Coldibelli
* Dinheiro só traz infelicidade, de o seu para mim e viva feliz.
Tom blablabla Palhoça/SC
* Vou rezar 1/3 para achar 1/2 para te levar para 1/4, tirar sua roupa jogar
em 1/6 e te mostrar que 1+1=3
Tom blabla - Palhoça/SC
* Mulher de amigo meu é como cebola: Só como chorando!
Airton aistinho@hotmail.com Mimoso do Sul/ES
* Quem refresca cú de pato e lagoa!!
Jaime jaime@altanet.com.br Niterói RJ
* Dinheiro não traz felicidade. Então me dê seu dinheiro e seja feliz!
Eder eder.parana@bol.com.br Campo Mourão PR
* Mulher da gente é igual chuchu: sem gosto, dá o ano inteiro, e se a gente não co
mer o vizinho come.
Eder eder.parana@bol.com.br Campo Mourão PR
* "Tá bom porque tá ruim, seria melhor se estivesse pior." Eric Cmpinas SP
* Macho que é macho não engole sapo, come perereca.
* Casar com mulher feia é andar de carro na pista, o carro faltando freio, o c
hofer faltando a vista, e um doido em cima gritando "atola o pé motorista".
Fernando Heleno Duarte Júnior duar@zaz.com.br J. Pessoa/PB
* Viva todos os dias como se fosse o último de tua vida. Um dia você acerta.
Marcos Peruzzolo peruzzolo@cpovo.net Porto Alegre/RS
* Penso, logo desisto.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Alface não pensa, logo não existe
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* DEUS é amor, o amor é cego, logo Steve Wonder é DEUS.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Pobre é que nem papel higiênico ou tá na merda ou tá de rolo.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Pobre é igual a lombriga, quando sai da merda, morre.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Se bosta fosse dinheiro,pobre nascia sem cú.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Pobre é igual cachimbo,nasceu para levar fumo.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Brasil: ame ou Miami.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* A pessoa inteligente é a que come sopa de letrinhas e caga em ordem alfabética
.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* Vê SI vem sem DÓ de RÉ para MI no SOL FÁ
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí SP
* O chato não é ser gostoso, o gostoso é ser chato.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí/SP
* "Tudo passa..., até a uva passa!
Silvia Tincani siltincani@aol.com New York/City NY
* Chifre não existe !!!! Isto é coisa que colocaram em sua cabeça!!!
Edgar Gangi gangi@uol.com.br
* Não confunda melancolia profunda,com melância na bunda.
Raquel Greghi . thiago@psi.com.br
* "Gays são como certos condomínios: a entrada principal é pelos fundos!"
Colaboração de: Walson Carpes walls@trt4.gov.br Porto Alegre/RS
* "Nada é tão ruim que não possa piorar !"
Colaboração de Nilson nilsonmaltaca@yahoo.com.br Tampa/ Florida
* Em terra de sapo, mosquito não dá vôo razante.
Wizard9 wizard9@wizard9.net Niterói/RJ
* Pato novo não dá mergulho fundo.
Wizard9 wizard9@wizard9.net Niterói/RJ
* "Difícil não é ter que andar com você no peito difícil é ter peito para andar com voc
Diego Luiz de Souza Fernandes patinha@geocities.com Rio De Janeiro/RJ
* "A luz no fim do túnel é a locomotiva que vem ao seu encontro."
Marcelo Reviriego marcrevi@dnaco.com.br
* "Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta é de dinheiro."
Marcelo Reviriego marcrevi@dnaco.com.br São Caetano do Sul/SP
* "Quem dá aos pobres, acaba pegando doença."
RME rmetchebehere@visualbyte.com.br
* "Se é proibido pisar na grama então deite e role!!!"
Amanda aczn@sercomtel.com.br Londrina/PR
* "O pior carteiro é aquele que não quer sê-lo."
Jairo Oliveira Ramos jairo_ramos@uol.com.br Aracaju/Sergipe
* Minha mão direita descobriu que eu tenho outra.
Jairo Oliveira Ramos jairo_ramos@uol.com.br Aracaju/Sergipe
* Os penúltimos serão os segundos.
Jairo Oliveira Ramos jairo_ramos@uol.com.br Aracaju/Sergipe
* Não confunda barafunda com calça rasgada no joelho.
Alberto Courrege Gomide gomide@gomide.com SP/SP
* O negócio é o seguinte:comprar por dez vender por vinte.
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí - SP
* Mulher de amigo meu pra mim é ótimo!
Henrique Leite Aurichio hleite@inatel.br Guareí - SP
* Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ela pode ser Gay !!
!
(Pablo Fabiano)
* Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.
(Pablo Fabiano)
* A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.
(Pablo Fabiano)
* Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.
(Roberto M. de Souza)
* O vinho é o maior inimigo do homem, mas virar as costas para o inimigo é um at
o de covardia.
"Márcio Abrantes"marcioabrantes@openlink.com.br
* Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que
outros.
"Takayoshi" katagiri@nutecnet.com.br
* Mais vale um peito na mão que dois no suetien.
* O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!
Juliano clcdlnet@cdlnet.com.br
* Após o casamento, tudo que rela e relativo.
Juliano clcdlnet@cdlnet.com.br
* Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quand
o mais você precisa dela.
* Não ligue pra vida, ela não tem telefone.
Giselle Loureiro Gurgel giselle@secrel.com.br
* Quem não tem cú, não come repolho.
(Silvia) "Nomeia" noemia@rio.com.br
* Escreveu não leu é "ANALFABETO".
José Felipe Morel Nogueira felipe@fund.cepel.br
* "Para quem está se afogando, jacaré é tronco."
Sueldo Araújo, Brasília-DF dinfoscs@decserver.gdf.gov.br
* Quem tem fama, deita na cama.
Jannyfer Christie jannyfer@mairipora.com.br
* Devagar,se chega atrasado.
Andrezza Aires de Morais ajucla@internetional.com.br
* A união, faz o açúcar.
( Bárbara B. dos Santos.) oficecoridora@microsoft.rj.sol.com.br
* "Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio".
José Simão ( Melissa ) mellindner@hotmail.com
* A desculpa da abelha é pau não ser oco.
"Leide, Lene, Luce" qoy462@secrel.com.br
* Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.
"Leide, Lene, Luce" qoy462@secrel.com.br
* "Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro".
Ed Hunter-[AA] Eduardo Mendes mendes@microplanet.com.br
* "Não há mau que sempre dure nem bem que nunca se acabe."
Nei de Sá Rego" sarego@e-net.com.br
* "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer."
Machado" machado@atarde.com.br
* Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.
* Quem tem boca vai ao dentista.
(Marcelo & Leonardo) jgc11@sti.com.b
* Quem pode pode, quem não pode se sacode.
Vitor Henrique" vithen@barretos.com.br
* Gaúcho que é gaúcho não navega a internet, cruza a nado.
"Diogo" rjviero@nutecnet.com.br
* Rapadura é doce, mais não é mole!
(Luis Carlos -AM.) luis@buriti.com.br
* Se você está triste, eu fico triste. Se você está alegre, eu fico alegre. POR FAVO
R, FIQUE RICO!!!
Miguel Barros - Niterói-RJmbarros@rio.com.br
* Não desejar a mulher do próximo........quando o próximo estiver próximo.
Carlos Siqueira carlos@proadm.ufpe.br
* Eu não sou ninguém, ninguém é perfeito logo sou perfeito.
Cilla Avani Silva Ceissler cirao@mnnet.com.br
* "Em casa de ferreiro só tem ferro".
Fabiana Mello fmello@sti.com.br
* "Águas passadas já passaram".
Fabiana Mello fmello@sti.com.br
* Se todos os filhos da puta voassem não veriamos mais o céu.
Rafael Violante (Scletan) violante@net.em.com.br
* Beijar fumante é igual a lamber um cinzeiro.
Rafael Violante (Scletan) violante@net.em.com.br
* DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.
Rafael Violante (Scletan) violante@net.em.com.br
* O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como o arroto é o peido que s
ubiu pelo elevador.
Solange sol@olimpo.com.br
* Durma com os anjos e sonhe comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com
os anjos".
Augusto Blaz (eagle) blaz@uol.com.br
* Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
ledslam@hotmail.com
* Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu
pai é dono do terreno.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Mulher é que nem biscoito, come um come oito.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Macho não come mel come a abelha.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Mulher é que nem cerveja Bhrama, começa na sala termina na cama.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Maluf Delfin no meu dinheiro.
SERGIO RATTO sergioratto@ibm.net
* Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, levo engove no bolso e a Bavári
a na mão!
cazevedo@lutarc.com.br
* Todo gordo faz xixi por método braille.
Cristh Martins
* Mulher é igual a laranja, você descasca e chupa.
Cristh Martins
* O peido é como o cão, só é fiel ao dono.
Júlio Motomu Shibuya shibuya@buriti.com.br
* Eu não mato as aulas, são elas que me matam.
Cabs jrm@cpunet.com.br
* Homem é igual lata, uma chuta e a outra cata! ! !
* Um dia é da caça outro da pesca".
EDER VAN RIBEIRO edervan@tbabsb.com.br
* É preciso acabar com o monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também.
Bruna Comin
* O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Bruna Comin
* Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Bruna Comin
* Copo vazio não pára de pé.
"Chico Ferris" chicoferris@yahoo.com
* Mais vale um teta na mão do que duas no sutiã.
"Chico Ferris" chicoferris@yahoo.com
* Pau que nasce torto fura o bolso.
"Chico Ferris" chicoferris@yahoo.com
* Papai Noel só passa no Sul (do país) pra trocar as renas.
"Vitor AJ Almeida" ajvitor@compuland.com.br
* "Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.
"Solange" sol@olimpo.com.br
* "Mulher de amigo meu é igual cebola; como chorando!"
Agostinho Resende resendeneves@yahoo.com.br
* "Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina!"
Agostinho Resende resendeneves@yahoo.com.br
* "Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do chapéuzinho vermelho, e volta p
ara a casa e come a vovózinha".
"Newton" notwen@super.com.br
* "Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado".
Colaboração de "Newton" notwen@super.com.br
* "Eu só como se eu cozinho, e se a coisa ficar feia vou ver seu cozinho prá for
a".
Colaboração de "Newton" notwen@super.com.br
* Quem morre de véspera é peru.
Luiz Gustavo Anflor Pereira guga@inf.ufrgs.br
* De onde se come o pão, não se come a carne.
Luiz Gustavo Anflor Pereira guga@inf.ufrgs.br
* Chifre nasceu para o homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por qu
e a mulher é besta!
JOSÉ REGINALDO DE MOURA FILHO josregi@jop.sol.com.br
* "Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu t
empo e depois porque você vai irritar profundamente o porco".
Renata Perez rperez@gesa.com.br
* Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.
* Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.
* Quem ama o feio é cego.
* Quem não tem cão instala um alarme.
* Se homem fosse dinheiro, todas as notas seriam falsas.
* Homem é igual pipoca, enche o saco mas agente vive comendo.
* Homem é igual chiclé quanto mais se pisa mais gruda no pé.
* Há males que vem para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.
* O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim,
não quer fazer porra nenhuma!!
* Os últimos serão desclassificados.
* Quem não arrisca é porque não tem caneta.
* Quem não deve, não deve.
* Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa.
* De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
* Os últimos serão os primeiros, a reclamar.
* Quem cedo madruga, nunca pega ônibus lotado!
* Deus iscrevi sertu, mas eu não!
* Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!
* Prevenir é melhor que ser pego de surpresa!
* Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém, exceto a galinha!
* Quem dá aos pobres, adeus!
* É de menino que se torce, para o Corinthians!
* Em rio que tem piranha, leve camisinha!
* Quem tudo quer, tudo pede!
* Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!
* Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?
* Roupa suja se lava, na máquina!
* Em casa de ferreiro o espeto, é pra fazer churrasco!
* O que os olhos não vêem, o coração, nem se fala!
* De pensar, morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!
* Onde há fumaça, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
* De médico e de louco, todo mundo, já está com o saco cheio!
* Macaco velho não mete.
* Quem o feio ama, namora em casa!
* Para um bom entendedor, meia pala bas!
* Mais vale um cachorro amigo, do que um que nos morde!
* Quem nunca comeu melado, nunca vai ter cárie!
* Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!
* Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!
* Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!
* Depois da tempestade, o trânsito para!
* A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
* A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
* Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
* Quem com ferro fere, vai preso!
* Antes tarde do que mais tarde.
* Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
* Quando um não quer, o outro insiste!
* Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)
* Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
* Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
* Não confundir a banda dos fuzileiros com a bunda do funileiro.
* Não confundir Pato a Tucupi com entupir o cú do pato.
* Não confundir a grande obra do mestre Picasso com o grande picasso do mestre
de obras.
* Não confundir a boba da Celeste com abobada celeste.
* Não confundir idiossincrasia com índio sem casinha.
* O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?
* Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
* Sexo quando é bem feito é ótimo, mas quando é mal feito também é muito bom.
* Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.
* Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. Atlântica e um 69 ? A loca
lização é ótima, mas a visão é um CÚ!
* O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a pica.
* O Pluto é filho da Pluta.
* O sexo oral é mudo.
* O Homem é produto do meio. . . do meio das pernas.
* E para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o b
ebe.
* Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimônio.
* Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubú de vôo.
* Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo
.
* A primeira vez sempre deixa marcas. Se não é na memória, pelo menos no carpete d
a sala.
* Pau é feito dólar no narcotráfico : lavou tá novo !
* Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?
* Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olh
a pra você e dá uma gargalhada.
* Digam o que disserem mas o sexo é FODA
* Hay de endurecer. Ou entao entrar dobrado (Che gueVARA)
* Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa
hora eles não estão por perto.
* O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima da gente.
* Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado.
* Sodomia desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pe
cado.
* O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Cl
audia Raia, Maete Proença e a Bruna Lombardi juntas se isso será apenas uma aventura
fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.
* O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse, sempre junta ge
nte.
* Peito: mame-o ou deixe.
* Quando ela ficar toda molhadinha... tá na hora de trocar as fraldas
* O castrado não tá com essa bola toda
* A carreira de fotografo é que nem SEXO. Muita gente dá duro na vida e termina
como lambe-lambe.
* Se você dá pra engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá pra diretor
de novela, nada te garante um emprego de atriz.
* Virgindade é que nem picolé : acaba no paú.
* Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA !
* Virgindade não é pênalti : pode perder.
* Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho
* SEXO TO FORA ! TO DENTRO ! TO FORA ! TO DENTRO!
* Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
* A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite
* O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas.
* Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.
* Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
* Pobre só vai pra frente quando tropeça.
* Pinto de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.
* Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
* O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
* Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
* Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
* Casamento: o 1º é ilusão, o 2º é insistência, agora o 3º é burrice.
* Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
* O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
* Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?
* O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outro
s problemas que eu já esqueci.
* Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
* Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
* Beleza interior só se vê em abreugrafia.
* Todo cuidado é porco.
* Quem não tem cão não caça.
* Águas passadas, já passaram.
* Quem vê cara não vê o resto.
* Quem dá aos pobres, adeus.
* Os últimos serão desclassificados.
* Devagar nunca se chega.
* Depois da tempestade, vem a gripe.
* Quem tudo quer, tudo tem.
* Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
* Quem ama o feio, é cego.
* Alegria de pobre, impossível.
* Gato escaldado, morre.
* Em casa de ferreiro, só tem ferro.
* Boca fechada, não fala.
* O pior cego é aquele que anda sem bengala.
* Há males que vem para o pior.
* Quem com ferro fere, com ferro feriu.
* Quem tem boca, vai ao dentista.
* Antes tarde do que mais tarde.
* Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
* Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.
* O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
* Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
* Copo vazio não pára de pé.
* Mais vale um teta na mão do que duas no sutiã.
* Pau que nasce torto fura o bolso.
* Contra a esperteza, esperteza e meia.
* Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.
* Melhor entender pouco do que não entender muito.
* Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.
* Macho que é macho não engole sapos. Come as pererecas!!
* Macho que é macho não estaciona, puxa a calçada!
* Macho que é macho não reparte o cabelo, racha a testa!!
* Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.
* Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
* Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos...
* Há males que vem para pior...
* Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!
* Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?
* Gay é como jacaré: Se defende com o rabo
* Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara
* Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém agüenta!
* Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!
* Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda!
* Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.
* Estupidez não é desculpa por não pensar...
* Estupradores nada mais são que ginecologistas frustrados...
* Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!
* Eu não posso ser estúpido. Já completei o 2º grau!
* Junte-se à NBA (National Bebum's Association the Drink Team!)
* Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais...
* Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa...
* Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
* Evite as drogas... Desligue a TV no domingo!
* Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!
* Evite estupros, diga sim!
* Evite uma vida sedentária: Beba água!
* Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.
* Excesso nunca é o suficiente.
* É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.
* Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.
* Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim...
* Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
* É a geografia de uma garota que determina sua história.
* Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..
* O serviço público é o último recurso dos incompetentes...
* O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!
* O problema das crianças é que elas não são descartáveis.
* O amor tudo pode, exceto contra a pobreza e dor de dente.
* O manual é o melhor amigo das dúvidas...
* O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!
* Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas...
* Não importa para onde você vá... é sempre morro acima e contra o vento.
* Não mate aulas... elas é que te matam!
* Não faça perguntas e não precisarei mentir.
* Não responder também é uma resposta.
* Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
* Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.
* Napoleão só perdeu uma batalha: a ultima.
* Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.
* Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.
* No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não.
* No fim tudo dá certo! Se ainda não deu... ainda não chegou o fim!
* Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres
* Nunca coma com o estômago vazio...
* Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.
* Nunca confie em um cozinheiro magrela.
* Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!
* Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia...
* Newton morreu. Einstein morreu. E não me sinto muito bem...
* O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras...
* O amor platônico é aquele do pescoço para cima.
* O amor pode ser cego, mas não é burro!
* O apressado come cru... mas não morre de fome!
* O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua
* O Brasil está em nossas mãos e não adianta lavar.
* O casamento é o principal motivo do divórcio.
* O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear...
* O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.
* O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.
* O fígado faz mal à bebida...
* O historiador é um profeta ao contrário...
* O homem ama POUCO freqüentemente. A mulher MUITO raramente.
* O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.
* Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê...
* Nada é tão ruim que não possa piorar...
* Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!
* Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!
* Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.
* Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.
* Não cuspa prá cima, pois pode cair no seu rosto...
* Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco...
* Como já dizia Bill Gates: "Não bota a minha mãe no e-mail senão eu boto no e-mail
da sua."
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa.
* A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
* Quem cedo madruga... nunca pega ônibus lotado!
* Roupa suja se lava... na máquina!
* O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
* Quem ama o feio... namora em casa!
* Águas passadas... não dão cólera!
* Antes tarde do que... mais tarde.
* Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
* O aluno não copia: compara resultados.
* O aluno não fala: troca opinões.
* O aluno não dorme: se concentra.
* O aluno não se distrai: examina as moscas.
* O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
* O aluno não diz bestreiras: desabafa.
* O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
* O aluno não lê revistas na sala: se informa.
* O aluno não destroi o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
* Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
* É fazendo muita merda que se aduba a vida.
* Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.
* A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.
* Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que e
le não vai se levantar.
* Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.
* Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.
* Evite acidentes. Faça de propósito.
* Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.
* Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.
* Se conselho fosse bom, não seria de graça
* Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
* Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.
* Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.
* Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.
* Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses
para isso, e quando tiver.
* Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as r
euniões de negócios.
* Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a cr
edibilidade.
* Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.
* Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
* Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
* Nunca confie em um cozinheiro magrela.
* No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
* O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras!
* Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigi
r e a que já desistiu.
* Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
* Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Vou votar nas prostitutas. Cansei de votar nos filhos delas.
* NOKU, o refrigerante japonês. Tome NOKU você também.
* Gay é como jacaré, se defende com o rabo.
* Os políticos fazem na vida pública o mesmo que na privada.
* O mundo precisa de mais gênios humildes, hoje em dia somos poucos.
* Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
* Evite uma vida sedentária. Beba água.
* Não roube, o governo detesta concorrência.
* Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar.
* Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.
* Meu gato morreu em miados do ano passado.
* Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.
* Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.
* Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
* Na vida tudo passa, até uva passa.
* A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.
* Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se...
* Como diria Edir Macêdo: 'Templo é dinheiro'.
* Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
* Tudo na vida muda, até a surda muda.
* Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
* Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
* Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.
* Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
* Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
* Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).
* Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!
* Mulher não tira Carteira de Habilitação... Tira porte de arma!
* O estrupo e uma forma de violência contra a gramática.
* E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!
* Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.
* O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.
* Homem casado com mulher feia, detesta feriado.
* Mulher é como batata frita, é impossível comer uma só.
* Mulher é como estrada, quanto mais curva tem mais perigosa é.
* Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.
* O que é um pum, para quem já esta todo borrado. (Murillo) murillo@plk.net
* Homem é igual a menstruação, quando vem é chato, quando não vem preocupa !!! ( Sidcl
ey Sena da Rocha)
* O Peido é o mensageiro do intestino, para avisar a amiga bunda que a bosta já
vem vindo. (Theo Blandy Craveiro)
* A justiça é cega, mas enxerga no escuro. (Jorge Eduardo)
* Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista. (Marcos Otaviano da
Silva)
* O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura. (Aderaldo Wonder)
* A vida é bela como mortadela. (Robison M. Nakamura)
Você já deve ter dito ou ouvido alguma das frases abaixo na hora da transa:
* "Te juro que é minha primeira vez!"
* "Jura que não vais contar a ninguém?!"
* "Me telefona amanhã?"
* "Bota a roupa que meus pais vêm aí!"
* "Eu nunca tinha vindo a um lugar como esse..."
* "Então... quando é que vou ter um aumento?"
* "Quando é que vai contar tudo à tua mulher?"
* "Por favor, me passa o Kleenex"
* "Estavas de camisinha?"
* "Outra vez?!"