Se intalneste Clinton cu Znegur.

- Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?

- Cu El.. tin.
$$$$$
Q: Ce e mare rosu si pute?
A: Armata Rosie cind se descalta.
$$
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
"Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate
si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se
apropie de el si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sant ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura
e aici, in suflet.
$$
Bula merge pe strada. Un amic il striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid !
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa
intreaba:
-In ce-am intrat?
$$
Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa
fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si
chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te
implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul
acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de
pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
$$
Alinuta: --Mami, pot sa-i tai o ureche lui tata?
Mama: --Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
$$
Alinuta ca fratioru se jucau in padure de-a William Tell. Fratioru' pune
un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata
se infinge direct in ochiul sting al Alinutei. Fratioru ii spune:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da..
Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da, dar a zis mama cind se intuneca sa ma duc acasa.
$$
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti,
peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica,
mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un
pustnic.
 Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele
rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand :
" Aaaaaaahhh , bagami-as pula ce departe stau ! "
$$
Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre 'bai' si
'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai
sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotetz,
atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se
prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi
asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
$$
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?
S-o terminat calu'...
$$
Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem
trei curve.
$$
Q:De ce put basinile?
A:Sa aiba si surzii o bucurie!
$$
Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!
$$
Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice "Doamna, am o
problema ...p---a mea e sculata tot timpul...f-t 12 ore pe zi si tot asa
sta...ce imi dati ?"..Farmacista sta un pic ... se gandeste.. dupa care
se duce in spate sa se consulte cu colegele...Dupa 5 minute se intoarce
si zice "Casa, masa si 400klei pe luna ar fi bine ?"
$$
Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
$$
Asta il auzisi de la un coleg cam duliu in timpu' orei de romana. Tema
orei era viata lu' Mihai Eminescu
cica ME ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
'capul tau, sub clar de luna,
seamana cu'n cap de ....'
dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'
$$
Q: Care e diferenta dintre o pisica si un tren?
A: Trenul trece prin tunel, da' cu pisica nu poti bate cuie
Q: Ce e alb cu negru si zboara..
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport...
Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.
$$
Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.Merg
pe marginea drumului.Trece un motociclist.Maria:
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp.Inca un motociclist.Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist.Maria
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.
$$
Diferenta dintre o bere si-un pipi : maxim 30 de minute.
$$
Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
Il intorci.
$$
Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe
secund si-i zice:
- Ba secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in
curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si du-te la pasageri
si pregateshte-i.
Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va
distram. Deci eu zic ca daca dau cu p.la de masa asta se crapa vaporu
in doua.
Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum,
trosc, vaporu se crapa shi se scufunda.
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundu:
-Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe
pasageri.
- Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment
icebergu' ?
$$
Un politist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai deshtept cedeaza.
$$
... OS/2? Half of an operating system.
$$
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea
la toti puradeii asa ca s-a gindit Itzic sa faca economie in familie:
intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mininca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemimcati si
asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic,
se gindeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa minince, da cei 5000 de shekeli inapoi ...
$$
BALADA SADICULUI
Afara-i frig, in casa-i cald
Si-n soba arde mama,
De grinda-i tata spinzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit in spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Bunica-i linga aragaz,
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.
Si-n frigider e congelat
In pungi de-un kil bunicu',
Dar eu sint mic, nu stiu nimic,
De-abia imi tai buricu'
$$
La un moment dat vine Mos Craciun la copii din Etiopia; se-nvarte el p'acolo,
nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu'
-Copii ce faceti voi, de ce sunteti asa de slabi? intreaba mosu
-Stii noi nu mancam ...
-Ceee? Nu mancati?! Copii rai care nu mananca nu primesc nici cadouri!
$$
Q:De ce e criza de elastic in Albania?
A:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
$$
Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice
crocodilul "Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta". Ii
da taranul drumu', se gindeste, si zice "bai, vreau sa-mi ajunga sula pina
la pamint". Si crocodilul i-a mincat picioarele.
$$
In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor, stringe
pe toti supusii lui sa le tina un discurs:
- Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata toti
veti avea blana RASA.
Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
- Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa apar in
padure fara par, sa rida toti de mine...
Leul bulangiu i-o taie:
- Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste frunze
sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul nu-si
rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint... Vulpea
suparata i se adreseaza:
- Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce nu ai
facut nimic in acest sens?
- Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor, cum
era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i asa,
bai sobolanule, nu am dreptate?
La care "sobolanul":
- Hmpf, eu sint ARICIUL!
$$
1 batranel si 3 negri intr-o celula.
Batranelu' catre unul dintre negri :
- No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar
fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :
- No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?
- Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au
o mana alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete
albe, nu-i asa ?
- Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....
$$
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si
striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele,
puricele nu mai aude"
$$
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
"Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari
sint!
$$
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
$$
Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i. -Bine
bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit
de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamini!
$$
Q: Unde sint cele mai tapene femei?
Q: La morga!!!
$$
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec
masinile!
$$
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat,
una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
$$
Q: - Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: - O broasca intr-un mixer.
$$
Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe maria in pat cu Gheorghe(prietenul
lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:
- No futui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru
tine...Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare....
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa.Cite batai am luat de la
tactu incercind sa te scap pe tine baaaa.... Si dati-o in pula mea de treaba,
macar nu va mai futeti cind vorbesc cu voi!
$$
Culmea zgarceniei:Sa borasti cu dintii stransi.
Culmea paternitatii:Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
$$
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca
ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca
intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe
ailalta. Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare,
si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
$$
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
$$
Q: - De ce poarta tinerele decolteu?
A: - Ca sa li se vada titele.
Q: - De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de aia.
$$
Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman
"..bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic.."
"..ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..",
Se duce asta la Batman
"..bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut"
"..ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina.."
Sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede
pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui zgarie-nor
cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm
o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara.
Wonderwoman face "...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?"
La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al
dracului..."
$$
MP> Q:Stiti care este culmea matematicii?
A:Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.
$$
AS> Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
AS> A: Carnot.
$$
MP>> Q:Stiti care este culmea matematicii?
CT> Eu o shtiu altfel:
CT> A:Sa mergi pe strada shi sa-tzi iasa socoteala pe afara.
Si culmea culmilor matematicii?
Sa-ti iasa si solutia!!!
$$
Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in
timp ce face dragoste?
-Iubituleee...M-am intors acasa...
$$
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie
1001 copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat
copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce
inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor
de-acolo intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care taranul: "Da' ce-i
cu zgomotul asta, bai?"
$$
Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, isi pune sacosa
si se duce sa perforeze bilet.
Cind se intoarce uita de sacosa si se aseaza.
Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.
$$
Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de
singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
$$
Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?
A: 'intuneric' e toata noaptea.
$$
Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit
la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!. Barmanul ii spune ca nu stie
ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face.
Aha! Iti bati joc de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si sparge
toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky,
iar impusca tot barul. Asa ca se duce barmanul la serif si ii zice de
intimplare. Seriful era el cam fricos din natura, asa ca nu se pune cu ala,
dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o umple cu whisky.
Vine pistolarul si a treia zi.
Vreau un metru de whisky!.
Barmanul ii arata groapa .
Poftiti!
Aha, faci pe smecherul! Impacheteaza-l!
$$
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
$$
Q. Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
A. Zece mii din poseta...
$$
-Tata , imi dai imprumut o mie de lei?
-Pina cind?
-Pina nu-ti dau eu vro' doua...
$$
Intra o tipa intr-un sex-shop, bataindu-se intruna....
-Avetzi vibratoare? intreba ea si isi continua bataitul...
-Da, sigur ca da...
-(bataindu-se) Si cum se opresc?
$$
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
$$
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea
s-a terminat anu' trecut?
$$
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si
spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
$$
Q: De ce are elefantul coada?
A: Ca sa nu se termine brusc.
$$
Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
A: Se poate dar v-am recomanda acid
$$
Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?
A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.
$$
Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.
$$
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
$$
Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditzia sa ai suficienta.
$$
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le
spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura ?i obrajii plini de sange.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si
pe cap, si spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vazut-o....
$$
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu
100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu
viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
$$
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se
dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...
$$
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
$$
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
$$
Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!
$$
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa
se fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula
la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva
ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
$$
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum
imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa
miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc
bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul
sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului
ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum
s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste
deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.
Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate
pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !
$$
Q: Unde au femeile parul negru si cretz?
A: In Africa!
$$
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
$$
Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
Raspuns : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece
cu tavalugul peste ei.
Intrebare: Si cum se face dunga alba?
Raspuns : Se aseaza negrii cu dintii in sus.
$$
Q: De ce poarta politistii trese de metal ?
A: Ca sa auda cand ploua.
$$
Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca sa auda stereo.
$$
Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.
$$
-Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
-Directorul.
$$
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru
acasa. Se duce la vanzator si zice:
-- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea
sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e" Atreia zi se
duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune
vanzatorului:
-- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
$$
Aceelasi tip la doctor:
-Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....
-Urmatorullll.....
$$
Doi batrani isi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un
spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l
ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la
acelasi hotel dupa mai multi ani si constatara ca nu s-a renuntat la
spectacol. Artistul imbatranise dar era tot acolo. De data asta insa a spart
nu trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
La sfarsit, cei doi s-au dus in cabina artistului si l-au intrebat de ce au
facut acesta schimbare. Iar artistul le-a raspuns:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu varsta, nu mai vezi chiar atat de
bine...
$$
De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile?
Au aflat ca TIC-TAC -ul contine 2 calorii...
$$
Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,se uita
sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
$$
Cica vine un popa la Politie:
-- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine
si nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa
si ii zic:
-- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi
cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
-- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru
ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT
bicicleta !
$$
Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am
facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in pi*da;Se duce Maria la Ion si dupa
cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea
virginitatii!!!! da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele !!!
$$
Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa , mai ai atita timp...
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea...
Glume despre calculatoare si altele
A) We use Win95 to slow down 486 programs on Pentium
B) Nobody's perfect, I am nobody
C) Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic
D) I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewere !
E) Not tonight, dear. I have a modem !!!
F) If it doesn't move, eat it. If it moves, kill it. Then eat it.
G) Double your hard drive space instantly! Delete Windows!
H) What's the diference Windows '94 - Windows '95 ? A number !
I) If speed scares you - try Microsoft Windows !
J) Windows NT : Windows Never Tested ???
K) Girlfriend pregnant error ... [A]bort [M]arry [I]gnore
L) Keyboard not attached : Press F10 to continue . Then attached it.
M) I ran Stacker on my monitor and now it's 28 inches wide!
(asta si K sunt chiar marfa)
V. Americani...
Jim: "Joe, Am auzit ca te-ai insurat din nou."
Joe: "Mda,pentru a patra oara."
Jim: "Ce s-a intamplat cu primele tale 3 neveste ?"
Joe: "Au murit toate Jim."
Jim: "Cum s-a intamplat ?"
Joe: "Prima sotie a murit otravita cu ciuperci."
Jim: "Groaznic! Si a doua ?"
Joe: "A mancat ciuperci otravite."
Jim: "Si a treia a mancat tot ciuperci otravite ?"
Joe: "Oh, nu.Si-a rupt gatul..."
Jim: "Inteleg,un accident."
Joe: "Nu tocmai. Nu a vrut sa isi manance ciupercile."

VI. Bancuri cu Alinuta

1. Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
Tatal: Taci si adu niste gloante!
2. Alinuta: Tata, cit mai e pina la bunica?
Tatal: Taci si sapa!
3. Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
4. Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!

5. Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba

invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea
si-a impuscat-o.

6. Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!

Tatal: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!
Alinuta: Da, dar uita sa-si scoata dantura din el!

7. Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta?

Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la 5Km de mal
si eu inotam pana pe plaja!
Tatal: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!

8. Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe

respectiva cu capul de bordura.La un moment dat,o vecina:
- Aveti grija sa nu i^i cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.
9. - Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .
- Nu se poate draga.
- Te rooooog .
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

10. - Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.

Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ...
Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?

VII. Despre cuvantul FUCK

Perhaps one of the most interesting words in the English language
today is the word FucK. It is one magical word! Just by it's sounds
you can discribe pain, displeasure, love and hate.
In language FucK falls into many grammatical categories, it can be
used as a verb both intransactive (Dave FucKed Anne) and transitive
(Dave was FucKed by Anne). As an adverb (Anne is a good FucK) and
also as an adjective (Anne is fucking beautiful). As you can see
there are not many words with the versatility of "fuck".
Beside the sexual meaning of of the word, there are also the
following:
Goodbye Fuck Off.
Greetings How the Fuck are you?
Fraud I got Fucked at the car auction.
Dismay Oh Fuck it.
Trouble Well, I guess I'm Fucked now.
Aggression Fuck you!
Difficulty I don't understand this Fucking job.
Displeasure What the Fuck is going on here?
Incompetence He Fucks up everything.
Lost Where the Fuck are we?
1. And remember General Custer's famous last words:
...."Where did all those Fucking Indians come from?"
2. The very last words of the Mayor of Hiroshima:
...."What the Fuck was that?"
3. And last but not least, those immortal words of the captain of the Titanic:
...."Where is all this Fucking water comming from?"
4. Captain of the space shuttle, Challenger: Put that fucking fag out !!!
5. Anne Boleyn: What's a fuck ?
6. Julius Caesar: Fuck you, Brutus !!
7. Casanova: Boy, am I fucked !
8. Jeanne d'Arc: Fuck me, it's hot !
9. Director of Chernobyl nuclear reactor plant: OH FUCK !!!!
10. Emperor Nero: Where's all that fucking smoke coming from ??
11. Henry VIII Fuck? Of course my dear...
12. King Kong: Fuck, it's a long way down !