Un marido por joder le dice a su esposa, dime algo que me empute y me alegre a l

a vez.
Ella le dice: ninguno de tu amigos sabe culiar tan rico como tu!..X_X
"DOS GOMELAS LLEGARON A AFRIKA"...
SE ENCONTRARON UN COCODRILO DE FRENTE
Y LE DICE UNA A LA OTRA
"MK Q ES ESO""""
la otra le dice
...... " OSEA HELLO::: HUEVA PS Q IGNORANCIA TAN FULL TIENES"
nO VES Q ES UN LACOSTE ORIGINAL
Jaimito se acerca a su maestra y le dice: - ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde: - Pero Jaimito, eso no puede s
er,
además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde: - Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condon
es.

Un marica llega a un CAI gritando.. Policiaaa policiaaaa!!!

señor policía!!! me han matado mi gatico
-que quiere que haga?, se lo entierro?
-esta bien, pero que hacemos con el gato?..
Doctora soy lesbiana, mi mama también y mis primas. ...Niña pero en
tu casa no hay nadie que le gusten los hombres? Si a mi papa ..!!!
La novia intensa le envía el siguiente mensaje de texto al novio Mi amor si estas
durmiendo,
mandame tus sueños, si estas riendo mandame tu sonrisa, si estas llorando mandame
tus lágrimas......
TE AMO el novio le responde Mi amor estoy cagando, te envío algo???
El profesor repartiendo esta repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
-Jaimito reclama. -Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Predito.
¿Y usted como lo sabe?
Porque al revisar las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última preg
unta Predrito respondió:
"Esa, no me la sé " y tu has puesto: "Yo tampoco".

Entra Jaimito y su amigo al aula, y la maestra le dice a Jaimito

Alumno,¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos lugares, y me des
perté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui a recogerlo al aeropuerto!
En clases de religión la Miss le pregunta a Jaimito:
- Entonces jaimito, ¿Cómo mató David a Goliat?
Jaimito responde:
- Con una moto
- Cómo con una moto, dirás con una Honda
- Ah señorita, Ud no me dijo la marca.
La profesora pregunta:
- Jaimito ¿no rezas antes de comer?
- No señorita, mi mamá es buena cocinera
La maestra pregunta:
- Jaimito ¿Por qué Robin Hood les robaba a los ricos?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.
La maestra encuentra a Jaimito robando unas monedas de su bolso.
- Jaimito, ¿sabes a donde se van los niños que roban?
- Si señorita, se van al cine.
A ver niños, si digo "estoy buscando marido" ¿en que tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y responde:
- Ay señorita!!.... que fácil!... en TIEMPO PERDIDO
La madre de Jaimito le manda a la carincería a comprar, el niño llega y se tira un p
edo...
- Cerdo - le dice el carincero.
- Si por favor, 2 kilos.
La maestra pregunta:
- Niños ¿saben cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- Uhmmm.... noooo... - grita Jaimito
- Ahh!!... con que fuiste tú!!
Luego de dar los exámenes finales Jaimito llega a su casa. Su papá le pregunta:
- ¿Qué tal te fue hijito?
- No se papá, pero el maestro que me tomó el exámen era muy religioso.
- ¿Por qué lo dices?
- Porque mientras corregía mi prueba decía: ¡Ay Dios mío! ¡Santa Madre de Dios!
Era la hora del examen oral:
- Jaimito, conjúgame el verbo nadar.
Jaimito comienza a gritar:
- ¡Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos!
- Tranquilo Jaimito, más bajito.
- Yo buceo, tú buceas, nosotros buceamos
Jaimito va a un cumpleaños, y se le acerca uno de sus amigos y le dice:
-Jaimito, tienes puesto un zapato negro y marrón.
Y Jaimito le contesta:
- Ah en mi casa tengo otro par igualito pero al revés
Había una fiesta, en eso llega Jaimito.
Se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
- ¡Sí!- le responde la chica toda alegre.
- Entonces me llevo tu silla.
Jaimito se va a la escuela y le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Usted me castigaría por algo que no hice?
- Claro que no.
- Ahh, maestra porque yo no hice mi tarea.
Jaimito ve a su madre embarazada ya a los tres meses le pregunta:
- Mamá por que tienes la barriga hinchada.
- Su mamá sin saber explicar del sexo le dice: - No te preocupes son aires.
Jaimito no estaba convencido de la respuesta que le dio su madre. Ya a los seis
meses nuevamente le pregunta lo mismo.
Su madre le responde lo mismo, que eran gases.
Ya a los nueve meses cuando dio el parto, Jaimito entra al hospital a ver a su
hermanito le dice:
- Hola, pedo
Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frot
a y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso
que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y di
ce: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio
muerto!
Oye, per a ti no te cae recontra mal tu suegra?
-Si.
Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera?
-Es que estoy intentando dejar de fumar.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?. -Una pila, porque por lo menos la pila tiene
un lado positivo.

¿Cómo se dice suegra en griego?

Estorbas

En realidad yo amo a si suegra, solo que tiene un único defecto.

- ¿Cuál?
- Respira
- Papà, papá!!... date prisa, ven.
- ¿Que pasa hijo?
- ¿Los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué la pregunta hijito?
- Es que han venido en su nave espacial y se han llevado a la abuela.

- Ah!!!... entonces ¡son amigos!

Estas temblando ¿que ha pasado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Fue tan triste el funeral?
- No, es que no se dejaba enterrar
Ésta era una suegra tan, pero tan, tan metiche que cuando murió en su lápida decía:
"Aquí descansa ella, y todos descansamos en casa"
¡Papi! ¿Qué hace la abuela saltanto en el jardín?
Callate hijo, y pásame más cartuchos
En un cotejo fúnebre, Juan se da cuenta que llevan el ataúd de costado.
Se acerca a uno de sus amigos y le pregunta:
- A quien llevan a enterrar.
- A mi suegra.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, no hagas mucho ruido. Si le ponemos boca arriba, empezará a roncar.
Karla le reclama a su esposo.
- Óyeme desgraciado porque no eres educado con mi madre.
- Cariño, no el otro día le abrÍ la puerta para que se bajara.
- Si desgraciado pero venias a 200KM por hora.
María le pregunta a su esposo.

- Amor ¿Quieres a mi mamá?

- Si claro amor, la quiero como una cerveza.

-¿ Como una cerveza?

- Si, bien fria, con la boca abierta y botando espuma.

Una lesbiana le pregunta a otra:
- Oye oye.. ¿por qué sacas la lengua de esa manera?
- Uhmm... es que aquella chica pasó y tuve una erección.
Dos mariquitas se lanzan de un avion en paracaidas.
Ya estando en tierra, uno le pregunta al otro:
- ¿Donde caiste?
- En un campo de nabos.
- Ah! que suerte la tuya... sabiendo eso, me lanzaba sin paracaidas.

Un hombre muy preocupado va al médico para pedirle que le haga un test para saber
si e homosexual. El médico le dice:
- Esta bien, voy a comenzar.
Le da un beso en el cuello y le dice que diga 99.
- 99
 - Ok, todo va bien. Ahora diga 99 - y le acaricia detrás de las orejas y la espal
da.
- 99
- Ok todo bien, la prueba final - dice el médico y comienza a meter su dedo por e
l trasero del hombre - ahora diga 99 señor.
El hombre comienza:
- 1, 2, 3, 4...
En su dormitorio, estaba la sensual esposa y recibe a su marido a las 4 de la maña
na diciendole:
- Desabrocha mi blusa y déjala en el cesto.
- Si
- Ahora el sostén y ponlo en la silla.
- Claro.
- Ahora mi falta en el ropero.
- Bueno.
- Y mis pantys en el cesto.
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de m!
Este era un mariconcito que va a recoger a su padre al aeropuerto, cuando lo ve
y corre hacia el y le dice con voz de afeminado:
- Papá papá, que alegría verte
- A mi también hijo, pero a mi me gustan los machitos
- ¡Ay papá! picarón, ya somos dos en la familia

La novicia de un convento está escribiendole una carta al Monseñor, y empieza así:

-Querido Monseñor.
Se da cuenta que sus palabras con tanta confianza pueden ser malinterpretadas,
y vuelve a empezar.

-Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pues está demasiado formal.
-Sr. Monseñor.
Esto le parece muy común.
Entonces decide que será mejor decir "Don Monseñor", pero para asegurarse le pregunt
a a la Madre Superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento estaría lleno de críos.
Este era un criminal que va a confesarse llevando un cuchillo en el bien atado e
n el cinto.
- Hijo mío ¿por qué llevas un cuchillo en el cinto?
- Al primero que me contradiga lo mato padre... lo mato...
- Vale vale... comencemos. Hijo. ¿Crees en Dios?
- No!!... y usted?
- Tampoco, tampoco.