Cuerpo de Mujer Mente de Niña Alejandra Estamateas

CUERPO DE MUJER Mente de nia
DEDICADO A:
A todas las mujeres de Hispanoamrica que han vivido por aos bajo opresin, pero que hoy se estn levantando como mujeres maduras y libres.
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AGRADECIMIENTOS:
A todo el equipo que colabor e hizo posible que este libro est en tus manos: Vera Mansilla, Cristina Moyano, Luda Lucero y Lizzie F. Volpe
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CUERPO DE MUJER, MENTE DE NINA Autor: Alejandra Stamateas Presencia ediciones
Diseo Grfico: Noelia Pepe / Samanta Gonzlez Edicin y Correccin: Vera Mansilla, Luca Lucero, L2zie F. Volpe, Cristina Moyano. Stamateas, Alejandra Cuerpo de mujer: mente de nia / por Alejandra Stamateas ; la ed. - Buenos Aires Presencia Ediciones, 2005 - 230 p. ; 22x15 era. ISBN 987-96174-2-8 CDD 305.42 Fecha de catalogacin: 04/03/2005
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CONTENIDO
INTRODUCCIN....................................................................................................5 Captulo1.................................................................................................................10 Conflictos de las mujeres nias.........................................................................10 Capitulo 2................................................................................................................15 La Identidad de la Mujer Nia...........................................................................15 Captulo 3...............................................................................................................24 Yo Soy Una Mujer- Nia....................................................................................24 Captulo 4 ..............................................................................................................27 Reacciones Emocionales Infantiles: Parte I- La Vergenza............................27 Captulo 5...............................................................................................................43 Reacciones Emocionales Infantiles: Parte II - La Preocupacin.....................43 Captulo 6...............................................................................................................57 Mujeres Infantiles Que Asumen El Papel De Madres Todopoderosas.............57 Captulo 7................................................................................................................75 Reconociendo a la Wendy que llevamos dentro................................................75 Captulo 8...............................................................................................................91 Mujeres-nias Que Tienen Dificultad En La Relacin Con Su Madre.............91 Captulo 9.............................................................................................................130 Mujeres Infantiles Y Su Relacin Con Las Finanzas.......................................130 Captulo 10............................................................................................................154 Anatoma de la Mujer Nia..............................................................................154 Captulo 11.............................................................................................................173 Remedios...........................................................................................................173 Captulo 12............................................................................................................185 La autoestima...................................................................................................185
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CUERPO DE MUJER, MENTE
DE
NIA
INTRODUCCIN
"Cuerpo de mujer, mente de nia" es un libro que intenta explicar las conductas infantiles de mujeres que, a pesar de pisar los 30,40, 50 o 60 aos, no se atreven a explorar ms all de los lmites que les impone la edad. He aprendido ms acerca de las mujeres, observndolas, que hablando con ellas. Mirar como son en su aspecto exterior me ha dado pautas de lo que ocurre en su interior. Observar como se mueven, como reaccionan sus rostros a travs de distintas expresiones, como actan con su cuerpo, qu expresan a travs de l, me ha enseado que hay un mundo interior en cada una de ellas que vale la pena explorar. Por aos le he pedido a Dios que me diera sabidura y discernimiento para dar en el blanco y lograr a travs de la enseanza, que muchas mujeres puedan salir del estado de esclavitud e inercia en el que se encuentran y puedan abrirse a un mundo de libertad y de sueos. Pero hay algo que he descubierto cuando las miro y es que muchas de ellas, a pesar de tener 30 aos o ms, en el fondo, siguen siendo nias. Pero no una nia alegre y divertida, sino una nia que no ha podido crecer. Han desarrollado su cuerpo, les aparecieron arrugas, se les ha decolorado el cabello, se les ha ido el brillo de los ojos, pero en su aspecto emocional se han quedado detenidas en el tiempo. No est mal tener un espritu de nia; es ms, cuando el Seor habl acerca de la fe dijo que tenamos que tener fe como la de un nio; pero no es el caso de esa mujer que se estanc en una etapa de su vida. En muchas oportunidades ser una nia le conviene y en otras, no sabe reaccionar como adulta, porque nadie le ense y porque no se atrevi a crecer. Ha optado por estancarse en esta etapa por propia voluntad, porque crecer a veces duele, es ms difcil o no es conveniente.
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Su cuerpo ha madurado sin pedirle permiso, pero su mente qued paralizada y sus emociones anestesiadas, infantilizadas. No es cierto que los aos no pasen en vano para ellas y que no les afecte lo vivido, sino al parecer las mujeres infantiles no quieren aprender a vivir, slo quieren conservar la vida. Esta clase de mujer le tiene miedo a crecer porque esto implica que tiene que dejar cosas de su niez; que tiene que dejar ciertas comodidades de nia; que tiene que empezar a tomar decisiones; arreglarse por si sola; dejar de depender de la opinin o la decisin de otros para tomar sus propias decisiones y eso no les gusta. Entonces prefiere quedar en un estado infantil durante toda su vida. Crecer implica ser independiente, tomar decisiones y hacerse responsable por las consecuencias de las mismas. Implica salir de la zona de comodidad y aprender a resolver conflictos; implica aceptar las prdidas y las ganancias, pero esta mujer no est dispuesta ni a perder ni a soltar. Crecer significa dejar de echarle la culpa a los dems y asumir la responsabilidad de vivir. Crecer significa ir en aumento, ir ms all... las mujeres-nias se niegan a esa posibilidad. Esto va a daar su capacidad de decidir, su voluntad y su capacidad para reaccionar en la vida. Desarrollan lo que se llama el "Sndrome de la impotencia aprendida" que dice que cualquier esfuerzo que intenten no dar ningn resultado. Que no hay nada que puedan hacer para cambiar su situacin: -"la vida me vino de esta manera "afirman,-"y deber aceptarla as- Hay otras mujeres que, aunque han querido crecer, no pudieron, porque la sociedad o la gente que estaba a su alrededor, se lo impidi. A lo largo de los aos, la cultura ha forjado el modelo de mujer-nia. Una mujer con ideas propias, con independencia, con carcter, era un peligro para la sociedad.
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Poda llegar a invadir los espacios masculinos. Era mejor dejarla en un estado de aniamiento para evitar as que fuera un problema social. Era preferible que la mujer reaccionara como una nia: que no aprendiera, que no se educara, no se formara, para que no compitiera en el lugar que era privativo de los hombres. De esa manera, se prefiri que la mujer tuviera conductas, reacciones, actitudes infantiles y se ocupara de tareas que no le demandaran crecer, tareas que podra haber realizado a los cinco, siete, cuarenta u ochenta aos. La iglesia se sum a esta modalidad y con preceptos humanos atribuidos a Dios, se le dio forma al grado ms alto de esclavitud conocido en la historia: esclavitud mental y emocional. Mujeres que no deban pensar, ni expresar sus sentimientos, su disconformidad o desacuerdo por que se consideraba "pecado". Los hombres, prisioneros tambin de las pautas culturales y religiosas, favorecieron la aparicin de mujeres aniadas que encerradas en sus casas esperaban la palabra o accin del nico que haba podido explorar el mundo exterior y absorber de l, la madurez que, por lo tanto, le daba la capacidad y autoridad para ser el rey, amo y seor de todo, incluida la mujer. El hombre siempre tuvo derecho y obligacin de crecer. La mujer slo de envejecer. Conociendo las actitudes, conductas y pensamientos de una mujer-nia quisiera esbozar algunas pautas para dar a luz a la mujer madura e inteligente que hay dentro de cada una.
Caracterstica Principal De Las Mujeres Infantiles:

"El fantasma del OTRO" La "mujer-nia" siempre est echndole la culpa al otro. El otro es como un fantasma en ella.
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Esta mujer va a utilizar constantemente frases como las siguientes: -"l no me deja" - "Cuando mis hijos crezcan, lo har..." (Porque ahora no puedo porque mis hijos son chicos), o sea: "mis hijos no me dejan..." - "Mi mam tuvo la culpa de que yo ", por ejemplo "no estudiara, me casara con ese hombre, no pudiera desarrollarme en otras reas de mi vida". - "A m, nadie me entiende...''(Los dems, los otros, no me entienden). - "Ya se darn cuenta de lo que soy..." - "Necesito un hombre que me cuide..." - "El me maltrata, pero no me hace faltar nada..." - "l lo hace por mi bien..." Constantemente Dicen: -"Yo no hago nada, si l no me lo permite..:" -"Me siento una intil..." "si l no me autoriza, no lo hago..." -"si l se entera me mata..." (Por eso hace cosas a escondidas de su compaero, como si fuera una nena escondindose de sus padres). -"SI l me ve haciendo esto, me mata... Que mi marido, no se entere. Que m pareja no se entere de lo que estoy haciendo" - "No s como decirle que hay cosas de l que no me gustan Otras Frases Muy Usadas Son: -"Le voy a gastar toda la plata..." "Me fui a lo de mam y lo dej solo..." - "El me prohbe..." "Qu le puedo ofrecer yo a l...?" -"Habiendo tantas, justo se vino a enganchar conmigo..." "A mis hijos no les gusta que yo..." "Que no se entere mi mam..." Estas y muchas otras frases estn en boca de una mujer-nia y todas ellas tienen como caracterstica algo en comn, que representa un lmite: EL OTRO.
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El otro, para ellas, siempre es un lmite. Siempre es el otro el que les prohbe, el que las controla, es el que las degrada, el que tiene el poder para exaltarlas o humillarlas. Y el otro puede ser: un marido, un hijo o hija, una madre o un padre, un jefe, una amiga un amigo, un trabajo, un amante, un sacerdote, un pastor, un lder o quien sea. Hasta puede ser alguien imaginario, ya que el lmite est dentro de ellas mismas y es l el otro que no las deja crecer. Esta mujer siempre va a estar excusndose de todo lo que no ha logrado en la vida y lo que no logr es porque la culpa la tuvo... Quin? El otro. Esa prohibicin interna la tiene que sacar afuera y ponerla en alguien que no sea ella para que su angustia no sea tan grande. si te encontrs con una mujer-nia y le pregunts: -porqu no estudiaste?, o por qu no hiciste tal cosa?Te responder: -"por culpa del otro"-
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Captulo1
Conflictos de las mujeres nias
Voy a enumerar algunos de los problemas ms comunes en las mujeres-nias: conflictos emocionales, sexuales, econmicos y de pareja que sufren las personas a las que les cuesta dejar su rol de nias y transformarse en mujeres. Participante: Hay alguna manera de lograr la independencia del otro? Porque si la dependencia es una conducta aprendida, debe poder desaprenderse de alguna forma. No debe ser muy fcil porque si uno pasa mucho tiempo practicando ese tipo de conducta.., Respuesta: si, se puede lograr. No es fcil-, la sociedad no ayuda; la iglesia a veces tampoco, pues pretende dejar a las mujeres en un estado de niez, porque el hecho de que crezcan las vuelve una amenaza. Precisamente porque la iglesia, siempre ha sido un lugar donde los hombres han tenido poder y autoridad. Por ese motivo no dejan que la mujer desarrolle sus dones. Es interesante observar que, en nuestra cultura, nacer mujer o varn no es lo mismo. Aunque todos digan que si. Frases que los pediatras o los obstetras escuchan en las salas de parcos y en las de espera con respecto al nacimiento de una mujer: - "A sta, no la anotes en el registro civil" - "Ufa! Otra chancleta ms!" - "Qu le voy a decir a mi marido"-, deca una mujer despus de tener a su tercer hija a mujer:- "cmo le voy a explicar a mi marido que tuve otra nena "-En este caso ella se echa la culpa del sexo de la criatura, cuando es el varn el que lo determina. En realidad el que determina el sexo es Dios, no es cierto? - "Otra chancleta!" Chancleta qu es? Algo que se pone en el pie, para arrastrar, para caminar. Es algo muy bajo, es como decir: "es humillante tener una mujer"
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He recopilado algunos comentarios que recuerdan las hijas mujeres o mamas que han tenido hijas mujeres: Una mam deca: "Me da vergenza confesar que el nacimiento de mi hija me descoloc, al principio no me gust nada'' Una hija deca: Los comentarios que recib sobre mi nacimientos, fueron siempre sobre el gran desgarro que el haba producido a mi madre al nacer, porque yo era de gran tamao" Otra hija deca: "Mi padre estuvo dos meses sin hablarle a mi madre, porque haba tenido una chancleta" O sea, para la sociedad, no es lo mismo tener una mujer, que tener un varn. En el momento del nacimiento, una nena no sabe nada acerca de si misma. No sabe si es bueno o malo ser mujer. No sabe si es linda, si es fea. Porque ser mujer o ser varn para un beb es exactamente lo mismo. Los mensajes verbales y no verbales de la sociedad referidos a la desventaja de ser mujer, le va a producir un efecto negativo en su identidad. Lo que digan y los gestos que hagan, con respecto a su gnero, afirmarn cuan desprestigiada est su imagen femenina. Desde temprano los deseos y necesidades de la hija, son menos tenidos en cuenta que los de los otros hijos y esto se justifica con la frase de que "una mujer sabe arreglarse sola mucho mejor y que es ms capaz de conseguir lo que necesita". Por ejemplo, las mujeres que manejamos un auto, sabemos que para los hombres, una mujer que maneja es un peligro, un desastre. Y Ustedes saben que estadsticamente, las mujeres manejando, ocasionan menos accidentes que los hombres. Pero sin embargo es detestable para ellos ver a una mujer manejando. Es como si fuera una vergenza nacional. Al hijo varn hay que darle enseguida la mamadera o el pecho; en cambio a la hija mujer se la puede dejar esperando; porque, supuestamente, "una mujer sabe arreglarse mucho mejor y es ms capaz de conseguir lo que necesita".
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A pesar de que algunos padres valoran a sus hijas, hay muchos otros que creen que la mujer debe ser inhibida y aplastada en sus deseos y necesidades. Un dato interesante es observar que, por ejemplo, la habitacin de una hija mujer est mucho ms cerca de la habitacin de sus padres que la del hijo varn. La nena duerme en la habitacin ms cercana y al varn se lo manda a dormir al altillo, arriba, en la piecita del fondo. Por qu ser? Porque, se cree que la mujer necesita ms control, porque hay que tenerla ms controlada, porque la mujer es ms "peligrosa", la mujer corre ms riesgos. Tener una hija mujer supone que, el da de maana, ella puede quedar embarazada. Nadie piensa que "si qued embarazada la nena, es porque un nene la dej embarazada". Pero tener un hijo varn es como que te tranquiliza ms en cuanto al futuro, pues no corre el riesgo de quedar embarazado; como si el embarazo fuera de uno solo. -"Y, no importa si el nene meti la pata..." - Y..., es varn... Pero que la "nena quede embarazada, es un peligro". Por eso los padres sienten que deben ejercer un control ms estricto sobre sus hijas; ahora, eso si, en cuanto a sus necesidades: "las nenas se las arreglan solas, pero los varones no" Por qu hay una relacin apasionada entre una madre y un hijo varn? A una madre tcale todas las hijas mujeres que tenga, pero no le toques al "nene". Como al hijo varn, no le toques a la "vieja", especialmente en nuestra cultura. Por qu ser eso? Es un comportamiento frecuente de las madres, cuando tienen un hijo varn: ya sea porque es el ms grande, o porque es el ms chico. O porque es el del medio, por lo que sea. La mujer fantasea con que, en el caso de que se muriera su marido, ese hijo va a hacerse cargo de ella. Y le otorga toda la responsabilidad que pesa sobre un hombre, an desde bien pequeo. La hija mujer, en cambio: "...y es la chancleta.......y si est conmigo, es para hacerme caf, mate. Pero el varn es el que me va a dar el sustento, en el caso de que algo me falte, o de que un hombre me falte..." Entonces la relacin entre "madres e hijos", es muy diferente a la relacin entre "madres e hijas".
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Ya veremos por que sucede esto y por qu es tan conflictiva la relacin entre "madres e hijas". Y por qu las hijas, por lo general, van a asumir una actitud diferente con respecto al padre que a la madre. Por ejemplo, puede suceder que una madre haya sido golpeada durante toda su vida, pero la hija le va a tener ms ira hacia la madre que no se defendi que al padre golpeador; aunque despus elija un hombre violento como esposo. Pero al padre lo va a excusar diciendo: -"Pobre hombre, aprendi a reaccionar as". En cambio: " mi mam nunca se defendi y no me ense a m a defenderme1si una hija se niega ha hacerle un favor a sus padres, es ms castigada, recibe ms reproches y es censurada por ser una persona egosta ya que se supone que debe decir siempre que si. Por ejemplo, si a esa hija la mandan a lavar los platos y ella no lo hace, se la castiga ms que si el varn dice.-"No quiero ira lavar los platos"-"Anda a ordenar el cuarto"-. Se la castiga ms a la hija por no ordenar el cuarto que al varn. Por qu? "Y... porque l es varn, viste? La nena tiene que aprende ha hacer los quehaceres del hogar..." Porque a las mujeres nos preparan para cumplir ciertos roles y a los hombres para otros. Y la mujer supuestamente tiene que estar dedicada a la casa y tiene que aprender desde chiquita. Lamentablemente este aprendizaje no la convierte en una mujer madura. Cuando las mujeres no resuelven esta crisis en el momento adecuado y no maduran a ritmo normal mientras crecen, van a querer madurar todo de golpe cuando son adultas y ah es donde se cometen los peores errores. -"Yo no pude hacer esto: ir a los bailes, estudiar, emborracharme, salir con amigos, etc." -"No hice tal cosa..." -" No disfrut de tal otra..." -" Y lo quiero hacer ahora, cuando tengo treinta y cinco, cuarenta o cincuenta aos"
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Pero Siguen Actuando Como Nias.

Antiguamente, si una familia tena tres hijos varones, uno tena que ser sacerdote, otro militar y el otro mdico. O sea, la familia tena resguardadas esas tres reas: la espiritual, la de la salud y la seguridad. Y la mujer era para casarse, para tener hijos y reproducir ms varones que siguieran ocupando esos lugares. Nuestra generacin todava tiene guardado en el subconsciente estos conceptos y en algn momento aparecen si o si. Estn metidos dentro nuestro, que aunque sabemos y entendemos que la sociedad va cambiando, que la cultura hoy acepta otras cosas, que hombres y mujeres estamos a la par, igual seguimos reaccionando como si furamos nias. Muchas veces, sin darnos cuenta, aunque desde lo verbal le enseemos a nuestros hijos que el hombre y la mujer son iguales, en el fondo les transmitimos estos modelos y conceptos.
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Capitulo 2
La Identidad de la Mujer Nia.
Los Nombres
En regla general vemos que a estas mujeres se les pone nombres que son repeticin de los nombres familiares. "Vos te llamas como la tatarabuela, como la abuelita o como tu mam" Esos nombres ya vienen con una carga, ya que hay otra historia previa al propio nacimiento incluida en ese nombre. Una "mujer-nia" no tiene identidad. No sabe quin es, se lleva el nombre de la abuela. O se llama como la mam. A la "mujer-nia" le cuesta entender que es nica, que es especial, que ha nacido con un propsito especfico y que no tiene por qu repetir una historia familiar. En algunos casos, se usan mucho los diminutivos de los nombres. Cuando era chica le pusieron un apodo o un diminutivo; de manera que siempre se siente una nia: "Pepita", "Nena", "Pelusa", "Moni" (no te decan tu nombre completo. Cuando te lo aprendiste, ya estabas casada) "La Beba", "La Pocha", "La Negra". Nombres que no te identifican, que no dicen grandes cosas acerca de vos. Como en el cuento de Cenicienta, en el que nunca supimos cul era su nombre, pero si sabamos que la protagonista estaba en las cenizas. Ese nombre o sobrenombre te identifica por lo que comes, o no comes, porque sos linda, o hincha, porque sos molesta, o la calladita: identifica alguna caracterstica tuya, pero no tiene nada que ver con tu identidad. Cuando sos una nena es muy raro que te llamen por el nombre completo. Lo acortan, lo hacen chiquito. Creces y te siguen llamando igual. Tens cincuenta aos y te siguen llamando "Beba", o "Porota", o "La Gorda", o "La Flaca", nombres que no hacen a la identidad propia. Participante: "Me acuerdo que mi mam en el nico momento en que me llamaba por el nombre completo era cuando se enojaba."
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Claro, entonces cuando alguien te llamaba por tu nombre completo, vos pensabas: -"Qu macana me habr mandado?"Son esas mujeres que cuando escuchan que el marido las llama, reaccionan con miedo y temor: "Qu habr echo?", " Qu querr?", "Qu habr pasado?" Porque se acostumbr a que su nombre de pila era usado cuando haca algo incorrecto. Participante: "A m, siempre me dijeron Juanita y cuando me llaman Juana me siento rara." Claro, porque siempre fuiste Juanita. Juanita qu es?: Juanita es chiquita, Juanita sigue reaccionando en la vida como una nena, Juanita es la buena, Juanita es la que siempre est ah y que hace favores a todo el mundo. Juana es distinta. Juana ya es mucho para vos. Juanita es como que te queda ms. El que te llamen por tu nombre propio indica que tens una identidad, que ya creciste, que ya no sos la nena. A veces nos resulta naturalmente achicar un nombre, pero lo ideal sera que tus hijas empiecen a escuchar de tu boca su nombre completo y en todo momento. "No solamente te llamo con el nombre completo cuando te tengo que retar por algo que no hiciste o porque te mandaste una macana; sino cuando haces las cosas bien; o te llamo por telfono para decirte algo".Y que la nia vaya dndose cuenta que, a medida que va creciendo, tiene que responder a su nombre adulto, porque ese nombre la va a acompaar toda la vida. Empezar a dejar de llamarla por el apodo ya que esto no la va a ayudar, no le va a servir. Muchas familias insisten en utilizar los apodos, porque no permiten que los nios crezcan; no quieren ver a las mujeres madurar. Tienen el recuerdo de la etapa en la que eras una criatura. Y vos llevas adentro como esa marca de lo que fuiste y todo el mundo quiere que te quedes as. Cuntos nombres que se usaron en otros tiempos nos parecen horribles? Pero sin embargo, cuando vemos a una mujer con una personalidad bien marcada, atrayente, todo el mundo quiere llevar ese nombre. Porque no es cuestin del nombre sino es cuestin de quien lo lleva. Por ejemplo: "Norberta". Se lo pusieron porque queran tener un varn. Pero si ella acta como mujer y es una mujer simptica, amable, todo el mundo va a querer llamarse as.
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Cuntas mujeres nacieron en diferentes pocas y llevan el nombre de una actriz de telenovela? O por ejemplo el nombre Eva, puede que no sea un nombre muy moderno, o tenga un timbre lindo; pero sin embargo cuntas hijas se llaman Eva, por Eva Duarte; o Domingo, por el presidente Domingo Pern. Hubo una poca en que todo el mundo se llamaba Domingo, porque asociaban el nombre con la personalidad de quien fuera presidente. Los nombres estn muy ligados a la personalidad, a la identidad. Es como la marca: tu identidad. El nombre es la identidad. Y las mujeres no sabemos llevar a cuestas nuestra identidad, porque siempre hemos dependido de los dems y por eso nos hemos aniado. La adolescencia es la etapa donde hay una crisis de identidad. Algunos adolescentes, porque estn buscando descubrir su identidad, se cambian los nombres. Los papas deben seguir llamndolo por el nombre que le pusieron, aunque ellos entre sus pares quieran tener otra identidad. Tenemos que entender que estn tratando de descubrir quines son y hasta que se descubran puede que sigan cambindose los nombres. Cuando los hombres le cambian el nombre a sus esposas, les estn queriendo cambiar su identidad. Le estn diciendo: -" Vos no sos esa, sos sta"Por eso tenemos que tener mucho cuidado con esos detalles. No vas a estar todo el tiempo investigando, pero tens que tener mucho cuidado con aquellas personas que intentan hacer de vos una persona diferente. Cuando te dicen: -"Che, ven para ac"- El "che" es nada. No, no. si a mi me vas a llamar me decis:-Alejandra ven; Alejandra podras venir?Yo tengo un nombre y tengo un apellido. A las mujeres no solo nos han abreviado o cambiado el nombre, sino que nos han sacado un apellido. Nos hicieron propiedad de otro. El "de", es el "de" de la dependencia: " Vos dependes de tu marido". Por eso te llaman con el apellido de tu marido. Igual es con el apellido de soltera. Sigue siendo el apellido del padre o sea que seguimos siempre en la misma. Tenemos el apellido del varn familiar. La madre no cuenta para nuestra historia. Hay muchos casos en los que a los nios se los anota
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con los dos apellidos, pero primero el paterno, por lo que sigue teniendo raz patriarcal. Participante: Yo me llamo Amalia y siempre me llamaron Amalita. A m no me parece mal..."Respuesta: No es que est mal, sino que el llamarte Amalita, significa que no sos Amalia. Amalia indica que tu nombre es completo, acabado, el otro est hacindote ms chiquita. Amalita sigue siendo la nena, entonces de alguna manera, alguien no quiere que crezcas y esto a vos te gusta porque sino usaras tu nombre: Amalia. En un sentido cultural, el diminutivo lo tomamos como muestra de cario, de afecto. Muchos nos llaman as y nos gusta, pero lo que tenemos que entender es, cul es el trasfondo de esto. El trasfondo es: no tengas tu identidad, no crezcas. Que te quedes atada a una etapa de tu vida, porque te hicieron creer que te tenan cario, entonces asocias cario con diminutivo. No estamos hablando del afecto, estamos hablando de la Identidad. Sos Amalia, una mujer, que tiene tantos aos, y que ha vivido tantas experiencias en la vida que merece llamarse Amalia. Amalita estaba bien para cuando tenas cinco aos, que eras brbara, alegre, re-divertida; pero ya pasaste varias experiencias en la vida y te llamas Amalia y nadie te niega amor por llamarte con tu nombre completo. Participante:"Me llamo Remedios, me lo puso una monja. Siempre odi ese nombre. Despus de algunos aos, unos amigos me dijeron que me lo cambiara y me puse Katy. Es el nombre con el que me conocen todos. Cuando escucho que me llaman Remedios, me digo:- Viene lo legal-. En la escuela sufr mucho porque los chicos son crueles y me decan cualquier tipo de cosa refirindose a mi nombre verdadero"Respuesta: Tal vez porque vos le diste un sentido negativo al nombre. Primero por quin te lo puso y despus por las cargadas que te hacan. Tal vez lo que podras hacer es darle un sentido diferente. Tu nombre implica que podes ayudar
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a muchas personas y que tens la solucin a muchas cosas en la vida del mundo. Entonces darle importancia a este nombre. Decirte:- "Yo me llamo Remedios, cuando entro a un lugar, pongo autoridad y las cosas empiezan a sanarse y a ordenarse" Tal vez, tendras que darle otro sentido a tu nombre y empezar a usarlo con autoridad. Como dijiste, lo usas para cosas legales; y las cosas legales tambin pueden ser cosas serias. Tal vez es hora de que ahora puedas empezar a verte como una mujer seria. Que al llegar vos haya seriedad, las cosas se ordenen, se sanen y eso te ayude a llevar tu nombre de otra manera. Y a llamarte y a decir t nombre sin vergenza. Como la mujer que se llama Soledad o Dolores. Todos los nombres tienen un sentido, por algo nuestros padres nos pusieron ese nombre. Creo que Dios tiene un nombre para cada una de nosotras. Cuando nos volvemos a Dios, l hace una transformacin total, cambia toda nuestra vida. Y nos revela el nombre, con el que nos cre; ese nombre tambin encierra el propsito. Con el nombre nos da el propsito y debemos tener claro cul es el propsito que tenemos detrs de nuestro nombre y asumir autoridad sobre l. Asumir que ya no somos "las nenas", "las gorditas", "las flacas". Ni "las Porotas", o "las bebas", o "las bicho", o "las enanas", o "las lungas". Que no somos eso, que somos tal cual es nuestro nombre. Lo importante es que entendamos que como mujeres crecimos. Porque crecer implica que estamos preparadas para asumir otras responsabilidades que siendo nias no asumamos.
Los Cumpleaos
Generalmente tu cumpleaos era festejado segn la costumbre familiar o el momento econmico. En muchas familias se le restaba importancia a ese da. si era el cumpleaos del varn, tal vez se festejaba de alguna forma, pero el cumpleaos de la nena, si haba problemas econmicos, no se festejaba y la nena tena que resignarse y entenderlo. Tal vez no te pudieron festejar los "Quince" como te hubiera gustado. Siempre qued como un tema relegado y tal vez hoy, por ese recuerdo doloroso, te cuesta mucho festejar tu cumpleaos y cada vez que se acerca esa fecha se genera todo un conflicto. De alguna manera, como el nacimiento de una hija mujer no era tan festejado, el hecho de cumplir aos, tampoco era festejado.
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Te acostumbraste a no festejar tu cumpleaos por un problema econmico en tu casa o porque en la pareja de tus padres la cosa no iba tan bien, por lo tanto no podas hacer un buen cumpleaos. Porque haba discusiones... porque mam y pap estaban peleados... o pap abandon a mam y justo el da de tu cumpleaos tenas que pasarlo con uno de los dos. O tal vez haba otros conflictos familiares alrededor y por lo tanto no podas hacer una gran fiesta porque los tos estaban peleados entre si y el tema de tu cumpleaos siempre fue un conflicto y por lo tanto hoy te cuesta festejarlo. Por eso, el da de su cumpleaos, para muchas mujeres es un da traumtico y no un da alegre. Algunas no pueden darse cuenta de cules son sus necesidades porque esto lo aprendieron de sus propias madres que nunca se ocuparon de si mismas. Madres que siempre le daban ms valor a lo que hacan o decan otros y que se auto-postergaban en forma constante y a la vez descalificaban abierta o indirectamente a sus pares. Hay madres que lo que hacen es repetir en el vnculo con su hija lo que ellas debieron soportar y entonces le dan el mensaje de que "como sos mujer, sufr, porque no queda otra posibilidad". Hay cosas que las mujeres no hacen porque esperan que otros las hagan por ellas. Por ejemplo, en el caso del cumpleaos, estamos esperando que el otro nos festeje, que nuestro marido se acuerde, que nuestros hijos se acuerden, que alguien nos llame y no podemos decidir que ese da es nuestro, qu es lo que vamos a hacer. Decidir nosotros hacernos una fiesta y festejarnos. A cuntas mujeres les gustan las flores?, Y por qu no te las compras vos? Siempre esperamos que otro nos regale flores. Nos encantan, pero sin embargo nunca nos atrevemos a ir y comprarnos un ramo de flores. Igual con los bombones. Es como que es algo que el otro tiene que regalar y ni nos preguntamos por qu. Es por problemas de identidad. No estamos definidas. Siempre hemos dependido de los otros. Esperamos de los otros y esperar de los otros implica que seguimos siendo nias. En el fondo no quers crecer, tomar tus propias decisiones y la autoridad sobre tu vida. si te gustan las flores, vas y te las compras. si te gusta festejar el cumpleaos, te lo festejas. Qu problema hay?
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Dec: -"Me voy a dedicar ese da y voy a hacer lo que yo quiera"- -"si a m me gusta tal cosa, voy y me lo compro "Muchas mujeres no pueden darse cuenta de cules son sus necesidades y esto lo aprendieron de sus propias madres. Madres que nunca percibieron cules eran sus propias necesidades y siempre estuvieron pendientes de las de los dems. Son esas madres que tienen el dinero para comprarse algo, pero sin embargo no se lo compran. Y esa hija vio que esa mam se prohiba un montn de cosas. "Y por qu no te lo compras para vos?" "Y... no mejor ms adelante... no, esta bien... mejor compro esto que es ms necesario..." Y nunca vieron a sus madres comprarse algo para ellas. si la madre tena algo era porque se lo haban regalado. Nunca la vieron definir cules eran sus propias necesidades y deseos; entonces ahora les pasa lo mismo y esperan que los dems decidan por ella. Por ejemplo, necesitas ropa y tens el dinero para comprarla; pero como no sabes realmente si te lo mereces o no, si vale la pena que te lo compres o no, si exists o no (porque no tens identidad), le compras la ropa a quienes consideras que si tienen identidad: tu marido, tus hijos o tus nietos. Ellos si tienen identidad porque vos se las diste, pero vos no sabes quin sos. Es la mujer que se mete en el "sndrome de la nada". Yo no existo, no soy, no s que quiero, no s si valgo o no" Esa mam que nunca se dedic tiempo a si misma, est diciendo a sus hijas mujeres: "Las mujeres no tenemos un espacio en el mundo. Las mujeres no tenemos un lugar." Hijas van a aprender esa consigna y cuando llegue el momento de entender cules son sus necesidades, no las van a identificar. Son esas mujeres que se compran ropa y la dejan colgada y nunca la usan. Por qu? Y porque no se merecen usar la ropa. Se compran zapatos, tiene doscientos pares, pero siempre las ves con el mismo par. Por qu? Porque no se consideran merecedoras de usar un calzado distinto cada da. Los tienen, pueden comprarlos, pero no se los ponen. Tal vez no hacen lo que hizo la madre, que fue no comprarse nunca nada, lo compran pero no lo usan.
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Una cosa es tener y otra es usar: "Lo guardo para cuando tenga una fiesta Mentira. Hay mujeres que no saben aprovechar lo que tienen; guardan, guardan, guardan y se mueren sin haber usado nada. Pregunto: Por qu causa no puede reconocer sus propios deseos y queda presa de los deseos del otro? Porque siempre dependi de los dems, porque es lo que le ensearon y nunca tom autoridad en su vida. Participante:" Tengo treinta y seis aos. No tengo ningn recuerdo de un festejo de cumpleaos de cuando era chica, excepto de uno el que tuve a los quince, que no lo quera festejar. No quise ni fiesta, no quise nada. Mi mam me oblig a tener esa fiesta, a tener el vestido que ella quera, a tener el peinado que ella quera. Y yo me senta horrible, me daba vergenza sacarme las fotos. Por eso hoy no festejo mi cumpleaos y si lo hago, el que quiera venir que venga, el que quiera llamar que me llame y si no me llama, no me importa, pero me duele. "Con respecto a las flores: las detesto, porque siempre que mi pap le trajo unas flores a mi mam para su cumpleaos, le deca: - "Esto me traes?" "Y me causan vergenza porque me hacen acordar a las escenas que ella haca" "Con respecto a la ropa: tengo veinticinco pares de botas, pero no me las pongo porque mi mam me dice: "Vivs gastando la plata y me hace sentir culpable. Tengo una de cada color y dicindome esas cosas me inhibe de usarlas." Cuando por ejemplo, entre los hermanos hay uno que es exitoso ("exitoso" dentro de lo que cree la cultura que es el xito), tiene dinero, una casa brbara, un auto; ese hermano va a tratar de esconder todo eso, justamente porque no se le permite ser el "Exitoso" de la familia, porque los dems no lo lograron. Y dice: "Cmo les voy a mostrarlo que yo si tengo?" Son personas que piensan:" Vos no muestres. Es mejor que no muestres que sos inteligente, que sos valiosa, que tens, que pods, que lograste cosas en la vida ".
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O sea, compran, que es una manera de decir: "yo puedo" y no usan. A muchos les da vergenza ser el exitoso de la familia y que el resto no haya logrado ese xito. Hay casos en que la hija no quiere superar a la madre; porque de alguna manera la madre en algn momento le dio ese mensaje:"No me pods superar a m, porque si lo hacs, yo fracase como madre; tengo que ser mejor que vos". Y no permiten que las hijas se superen y la hija recibi el mensaje y por eso tal vez logr todo: ttulos, dinero, una buena posicin, pero cuando va a la casa de la madre se abstiene de compartir sus logros... "porque mi mam no lo pudo disfrutar, mam no lo pudo tener!, no puedo superar a mam..."- No se le permite superar a sus padres.
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Captulo 3
Yo Soy Una Mujer- Nia
Cmo Se Presenta Una Mujer-Nia Ante Los Dems?
1. Se Presenta Diciendo Todo Lo Que No Es: -"A mi me cuesta mucho hablar..." -"No s hacer esto..." -"No entiendo de nmeros..." -"No s poner lmites..." Lo primero que va a decir de ella misma es todo lo negativo que tiene. Cuando la escuchas, te queda la impresin de que ella no sabe quin es, ni cmo es y que no existe. -"Cmo llegaste ac?" -"Ni idea. Qu 'se yo como llegu Alguien me trajo..." -Vos hiciste alguna vez un curso as?" - "No, soy un desastre para los cursos " Enumera todo lo que no es! 2. Se Presenta Como La Que Naturaliza Lo Que Es: Mujeres que, cuando le decs: "Qu buena escritora que sos" o " Qu buena mam que sos" o "En esto te destacas", responde: "Pero no es nada raro, es normal, cualquiera lo hace" "Es natural, yo nac as, todas las mujeres somos as' No le da valor a lo que hay de especial en ella. -" Todas escribimos bien, ya nacemos con esa capacidad..." -Todas somos buenas madres, tenemos instinto maternal" (El instinto maternal fue inventado) 3. Se Presenta Enfatizando Todo Lo Que No Le Gusta De Ella: Por ejemplo: "si escribo bien, pero estoy tan gorda..."
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A algo bueno que alguien le dice, responde con algo negativo que considera que tiene. Es esa mujer que nunca va a aceptar un halago. - "Qu lindo vestido!" - "si? Pero mira que era rebarato, lo compr en una liquidacin..." - "Qu lindo ese corte de pelo que te hiciste!" - "si, pero no era lo que yo quera. Yo quera que me cortaran de otra manera y me qued as" 4. No Aceptando Que Le Digan Que Tiene Algo Bueno, Porque Nunca Le Dijeron Algo Bueno. No tiene identidad. Su identidad es negativa. Siempre responde con algo negativo: -Qu lindos zapatos!" -"si, pero son muy altos, me hacen doler los pies" No podes aceptar que son lindos y que te quedan bien? No podes aceptar que eso que dijiste le hizo bien a la otra persona? -"si, pero le tendra que haber dicho otra cosa, o le tendra que haber hablado un poco ms" -"No podes aceptar que esa comida que hiciste te sali brbara? -"si, pero le faltaba un poquito de sal para mi gusto..." Y al otro le gust, pero no podes aceptar que digan algo bueno de vos. 5. Comparndose Todo El Tiempo Con Lo Que Fue. - "Qu buena-figura tens!" - "si, pero no sabes a los veinte, lo que yo era..!" - "Qu buenas notas tens..." - "si, pero cuando estaba en la secundaria era un genio; ahora la cabeza no me da como antes..." Se presenta ante los dems, constantemente, comparndose con lo que era, porque no puede aceptar cmo es en la actualidad. 6. Hace Todo Lo Necesario Para Pasar Inadvertida. No molesta a nadie, no opina. Cuando est con alguien espera que el otro le diga cundo sentarse, cundo irse, qu ropa ponerse.
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- "Te parece que estar bien lo que me puse para ira la fiesta?", "Y qu hago, qu digo, cmo me muevo?" Porque tienen problemas de identidad. 7. Tiene Dificultades Para Decir Que No Y Para Defender Su Espacio Propio. Son las que nunca pueden decir que no a todo lo que le piden. Siempre tienen que decir: si, si. si. Tienen temor a ser abandonadas. Miedo de perder el afecto de los dems; por lo tanto estn disponibles todo el tiempo. No saben defender su espacio propio. No tienen intimidad, no tienen un lugar que sea de ellas, no tienen un momento para si. Siempre tienen que estar rodeadas de gente. No pueden permanecer solas un instante, porque como no saben quines son, con quin van a estar? Con nadie. Estn solas y ni siquiera estn con ellas mismas. si tuvieran que elegir una amiga, no se elegiran como amigas. si tuvieran que elegir una pareja, no elegiran a alguien que fuera como ellas. si tuvieran que elegir a alguien para amar, no se elegiran a si mismas. Porque no tienen identidad. Lgicamente al sentirse inseguras y al no tener identidad, van a ser personas dependientes de otros todo el tiempo. De la opinin y de los deseos de los dems. Es esa mujer a la que le preguntas: -"Qu quers comer, qu te gusta?", "No s, lo que sea Entonces el otro siempre va a elegir por vos. No sabes definir, no sabes identificar cual es tu gusto. -"Qu carrera quisieras hacer, o qu sueo tens en la vida?" te preguntan. Y, no s. Yo siempre hice lo que dijo mi marido...", o "siempre hice lo que mis hijos me dijeron que haga, pero en realidad no lo tengo muy en claro..." Porque son mujeres que no tienen identidad. Y el no tener identidad te va a dejar toda la vida postrada y frustrada.
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Captulo 4
Reacciones Emocionales Infantiles: Parte ILa Vergenza.
La Vergenza
Todos sentimos vergenza en algn momento de nuestra vida. Hay una vergenza que es lgica, bsica y que te hace cambiar. Hiciste algo que pudo haber sido ridculo o fuera de lugar. Sentiste vergenza y cambiaste. Por ejemplo: estabas con el cierre del pantaln abierto, sentiste vergenza, te diste cuenta y te lo cerraste. Punto. Es una vergenza normal. O te pintaste los labios y se te mancharon los dientes. Pasaste vergenza, pero lo corregs. O te sentaste en un lugar y se te manch la pollera o el pantaln. No te diste cuenta y anduviste manchada, pero es una vergenza pasajera. La vergenza un sentimiento que los nios experimentan muy a menudo. Es muy comn ver a un nene ponerse colorado cuando algo le da vergenza. Es natural tener vergenza. El problema es cuando vivimos siempre avergonzados. si vivs sintiendo vergenza, ests ante una reaccin emocional infantil. La vergenza es un sentimiento que incluye varias respuestas: Fsicas: sonrojarse, transpirar, bajar la cabeza. Serie de acciones predecibles: alejarte de lugar, huir, que esa persona no te vea ms. Quers esconderte, nunca mas volver ah, por el papeln que pasaste. Pensamientos desagradables acerca de uno mismo: "soy un desastre, soy una tonta, soy una fracasada. Generalmente las mujeres no ponemos el nfasis en el hecho de que lo que hicimos fue un desastre, sino en que nosotras "somos el desastre". No es que comet un error, sino que soy un error andante. No es que me equivoqu en algo especfico, sino que mi vida es una equivocacin. No es que hicimos una tontera, sino que somos tontas. Somos exageradas, agrandamos todo.
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Es el lenguaje en el que hablan los chicos. Tenemos que ver cmo se lo podemos corregir; Dicen: "qu tarada, o qu tonto", o "Mir que estupidez estoy haciendo. Soy un desastre..." Respndele: "No, lo que hiciste estuvo mal, (la accin), no vos; no sos el que esta mal; no sos un desastre en la vida; no haces todo mal; te pudiste haber equivocado en esto, pero es en algo especfico, eso no quiere decir que tu vida sea una equivocacin." Como mujeres, tendemos a actuar as. Fracasaste en una relacin amorosa y te decs: "soy un fracaso emocional." Tuviste un problema con una pareja y qu decs: "soy un desastre con las parejas." Es mentira. Fue esa situacin, en ese momento. "Soy un desastre como madre." Porque no supiste actuar en algn punto con relacin a tu hijo, no quiere decir que sos un desastre como madre. Te equivocaste en algo, pero eso no quiere decir que tu vida sea un desastre, pero las mujeres tendemos a decir que nuestra vida es un error constante. La persona con vergenza siempre tiene miedo a ser abandonada. Porque dice: "si comet un error es porque soy un fracaso, es porque soy mala. Nadie quiere esta con una persona fracasada y mala, por lo tanto todo el mundo me va a abandonar. Me voy a quedar sola en la vida." Ese es el razonamiento que hace una mujer que tiene vergenza. "Cmo me equivoqu, como met la pata, soy un desastre. Nadie va a querer estar conmigo, me van a dejar, me van a abandonar." Cuando una persona tiene vergenza empieza a absorber a los dems, para no quedarse sola. Tiene tanto miedo al abandono, que empieza a tomar a los dems y absorberlos. Quiere tenerlos al lado para no sentirse abandonada. Son esas personas que no pueden ir a un lugar solas, necesitan ir con alguien. Sienten vergenza de entrar solas a algn lugar; sienten vergenza de ir a tomar solas un caf a una confitera. Cmo va a ir sola al cine?, Qu van a pensar? Qu van a decir? Constantemente necesitan tener gente alrededor para no sentir vergenza.
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La vergenza es ms fcil de curar que la culpa, porque cuando trabajas en la estima de una mujer y comienza a levantarla, comienza a tomar los hechos de vergenza normales como algo comn que a todo el mundo le pasa y no como el fin de su vida. Por eso para superar la vergenza, tenemos que trabajar sobre la estima. La respuesta fsica ms comn es la vergenza. Es la sensacin de hacerse ms chiquita. Cuando uno siente vergenza todo su cuerpo lo manifiesta. Es esa persona que empieza a encorvarse, a poner los brazos hacia delante y a inclinar su cabeza delante de los dems. Por lgica, las personas que nos rodean parecen ms grandes y entonces el otro es "el perfecto", el que nunca se equvoca, el que siempre va a tener la ltima palabra porque "... Yo soy tan torpe, tan tonta que yo miro a todo el mundo y veo que son perfectos, hermosos y nunca se equivocan..." Esto es lo que sienten estas mujeres que sufren vergenza. Por eso nunca pueden enfrentar la vida, porque la enfrentan con esta actitud corporal. Cuando veas a una mujer, mir su postura. Esto se toma muy en cuenta cuando piden empleadas para una empresa: cmo te presentas delante del otro, cmo te sents, cmo das la mano, cmo hablas de vos misma, qu decs de vos misma, cmo te paras delante de la otra persona. Algunos de los pensamientos con los que se avergenzan las mujeres: "Soy defectuosa... soy sucia... soy incompetente... nadie me quiere... merezco que me abandonen... no sirvo... merezco las crticas... l me eligi a mi aunque yo no sirvo..." No solo piensa as de si misma, sino que cree que tambin los dems piensan as de ella. No solamente cree que es un fracaso o una desgraciada que no sabe hacer nada. No slo cree que tiene defectos sino que cree que los que la rodean descubrieron lo mismo en ella y piensan igual. Entonces cuando le dicen algo bueno, se dice: "Me lo est diciendo para consolarme...; me lo dice porque quiere otra cosa... me lo dice porque alguien le dijo que me lo diga... se lo dice a todo el mundo..." Porque cree que los dems tienen el mismo concepto que ella tiene de si. Una de las mayores crisis de vergenza, probado por estadsticas, sucede cuando una persona tiene que enfrentar al pblico. Y la mujer cree que van a
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descubrir sus errores si hace algo en pblico. Que por presentarse ante l, todo el mundo se va a dar cuenta enseguida de que es una desgraciada, una pobre mujer. Que es defectuosa, que no sirve para nada y encima que tiene una basura en el diente. Hay mujeres que piensan que nunca van a poder vencer la vergenza, pero una de las seales de que una persona est madurando y creciendo, es cuando comienza a tener la capacidad de enfrentar esas situaciones, de a poco, pero las va enfrentando. Y se dicen: Puedo equivocarme en algn momento pero no soy una equivocacin. Puedo cometer un error delante del pblico, puedo hablar mal delante de la gente, pero eso no quiere decir que siempre va a ser as; me puede pasar alguna vez, pero no me va a pasar siempre..." Esta es una seal de crecimiento. La mayora de las mujeres tienen una confusin porque creen que si les pas algo malo en la vida, ellas son malas. O porque cometieron un error, son un error constante. O porque se sintieron frustradas en algn rea, son un fracaso en todas las reas de su vida. Porque empezaron una carrera y les fue mal ahora en cualquier estudio que inicien les va a ir mal y dicen: "Soy un desastre" Y eso es mentira. Quedarse enganchada en una etapa del pasado, tambin implica que no quers madurar. Por eso no te proyectas al futuro. Porque te quedaste enganchada en el pasado, por conveniencia. Convivs con el dolor, con la herida que te hicieron los dems y no sals nunca. Y cada vez que sucede algo parecido, otra vez te acords de lo que te pas, otra vez se abre esa herida, otra vez sents ese dolor. No maduraste, porque no quers crecer. Porque as podes asignar culpables y hay un beneficio porque entonces no asums las responsabilidades que te corresponden ya que los culpables son los otros.
Reacciones Frente a La Vergenza

Parlisis: una persona frente a la vergenza se bloquea, se paraliza. Las mujeres que no pueden salir de la vergenza, siempre se van a sentir fracasadas, porque todo lo que se les proponga las va a paralizar. An lo que ella misma se proponga. Por lo tanto sus sueos quedan inhibidos, quedan anulados totalmente. Porque la vergenza no les permite caminar ms all, las bloquea.
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Falta de Energa: se va desmoronando lentamente. Es el caso de esa mujer que vivi un hecho vergonzoso y no puede dormir porque est toda la noche pensando en su mala actuacin. Escapismo: Trata de buscar lugares seguros. Qu le pasa a la mujer que tuvo un conflicto matrimonial y le fue mal en su vida de pareja?, dnde vuelve? A la casa de mam. Vuelvo a lo que conozco, a lo seguro. No quiero equivocarme otra vez. No quiero volver a pasar vergenza. No se olviden que el divorcio, para muchas familias, es lo ms bochornoso que puede ocurrir, por lo que esa hija se siente muy avergonzada. Despus de meterse en ese lugar que le resulta seguro, va a hacer todo lo que mam le diga, para no volver a equivocarse. Se siente una intil, siente que nadie la va a volver a querer ni la va a aceptar por el error que cometi. Es en ese momento en el que la madre, el padre o la persona querida tiene que hacerla sentir segura. Que comprenda que es algo que le ocurri pero no tiene porqu volver a vivir. Llega un momento en la vida, cuando creces, y aceptas que creciste -que es lo que no les pasa a las mujeres nias- y decs: "Ahora yo tengo el control de mi vida. Voy a manejar mi vida. Ya no puedo ms basarme en lo que pas, sino que a partir de ahora yo tengo la posibilidad y la responsabilidad de hacer algo distinto." Basta de echarle la culpa a los dems, ya pas, ya fue. Pero la mujer-nia no puede desprenderse del pasado, justamente porque le conviene. Por eso no va a crecer nunca, por eso se va a estancar en el pasado. Y si las personas que estaban con ella ya no estn, se va a buscar alguien en el presente para echarle la culpa de sus problemas, as nunca es responsable de su vida. Es la vctima.' "Pobrecita de m, yo no puedo salir de esto, porque a m me daaron, me lastimaron. Yo no tuve las oportunidades que tuvo la otra." Cmo puede ser que de una misma familia, una hija salga maravillosa, espectacular, que logre hacer un montn de cosas; y la otra que viene del mismo hogar salga resentida, est internada en un psiquitrico, est metida en la crcel o sea adicta, si el hogar fue el mismo. Una pudo crecer y buscar otro tipo de vida y la otra no.
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No cambia por un beneficio secundario: "prefiero eso que me daa a probar algo nuevo." Cierto es que hay algo de comodidad, en parte, pero tens miedo a lo nuevo ya que sabes que en lo nuevo tens que poner algo de lo tuyo y hacerte responsable de esa decisin que tomaste. Antes, la decisin la tomaron por vos y te recosts en eso y aunque se te presenta la oportunidad de hacer algo diferente y tomar otras decisiones; por el beneficio secundario, prefers no tomarlas, porque esto algo te est aportando: no hacerte responsable, ni hacerte cargo de los errores que cometes, "porque las decisiones las toma otro. Mujeres que dejaron que sus paps tomaran decisiones por ella. Luego, se casa con un hombre que tambin toma decisiones por ella. Podra haber elegido otro tipo de hombre, pero eligi uno, justamente que fuera autoritario y que tomara decisiones por ella. "Porque me conviene, porque si yo tomo una decisin y me equivoco, nadie es culpable, soy yo y no quiero asumir esa responsabilidad". (Es ms fcil depender de los dems que tomar sus propias decisiones). Crear Mscaras: La mujeres vergonzosas viven creando mscaras para cubrir su ser verdadero: por ejemplo sonren todo el tiempo tratando de complacer a todo el mundo. Hay familias que avergenzan, hay vergenzas familiares: esas familias donde hubo una madre loca, enferma, un padre alcohlico, guardan el secreto porque trae mucha vergenza familiar. Esos secretos que se van guardando durante muchos aos, de los que nadie quiere hablar o que salgan a la luz. Esas familias producen vergenza. Tienen un cdigo, aprenden un lenguaje. Por ejemplo son esas familias que le hablan a todo el mundo con el lenguaje de la carrera, la que es arquitecta, habla con trminos de arquitectura; la que es psicloga, vive hablando en trminos de psicologa; la que es pediatra en trminos mdicos, y no entends nada, porque eso es una mscara. Est diciendo: "No entran en mi mundo porque no les permito entrar, les estoy poniendo un lmite, que es el lenguaje, no se pueden comunicar conmigo, yo tengo el control de esta situacin." Por ejemplo dentro de las iglesias, tenemos el lenguaje cristiano. Viene alguien que no frecuenta la iglesia y no te entiende nada, porque as de esa manera te sents importante hablando un lenguaje que otros no hablan. Hay personas que tienen
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tantos problemas de estima que tienen que aprenderse un lenguaje rebuscado, para hablar con los dems y en realidad para no comunicar nada. Por aos, la iglesia catlica permiti que la Biblia la leyera solo aquel que era preparado para ello. Y las misas se daban en latn y de espaldas, porque se haba aprendido un lenguaje que no era para comunicarse con todo el mundo, de esta forma los sacerdotes se ponan en una posicin privilegiada. Es el caso del pastor que predica y no se entiende nada lo que dice, porque usa palabras difciles creyendo que esto lo eleva a una posicin ms culta. Perfeccionismo: Las mujeres que reaccionan con vergenza, tratan de ser perfectas, no equivocarse en nada. Piensan que si nunca cometen un error, entonces no se sentirn avergonzadas. Censura: Censuran todo el tiempo a los dems. Se vuelven muy crticas con otros. Andan todo el tiempo tratando de encontrar la debilidad del otro. Y como todo el mundo comete errores, ve los defectos de los dems siempre. Para ella no hay nadie que haga algo bueno, no hay nadie que sea maravilloso, fantstico, porque se cre una imagen de tanta perfeccin que ve a todos lo dems como incapaces, imperfectos. Ira: Antes de ser atacadas, atacan. Son mujeres que siempre van a responder a cualquier pregunta que le hagas o a cualquier cuestionamiento con ira. Y por qu me lo preguntas?, Por qu me lo decs? De qu ests hablando? Tienen terror a ser descubiertas en ese error que cometieron. Hay muchas mujeres que, para calmar su vergenza, viven, reviven y se revuelcan en el dolor ajeno. Son personas que sienten mucha vergenza de su vida sexual y qu hacen, cuando hay una pareja conocida que tienen problemas matrimoniales o sexuales? Viven hablando del problema de la otra pareja, porque en el fondo, el problema lo tienen ellas. Son esas que, cuando un matrimonio se divorcia, sienten alegra porque dicen "si ellos se divorciaron, entonces mi problema no es tan grave porque yo todava estoy con mi marido. Viste lo que le pas al hijo de tal?" Porque si le pas algo malo al hijo de tal, ella no es tan mala madre, porque a ella no le pas con su hijo. Entonces se gozan en
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el dolor ajeno, para sentir que son superiores y que son mejores. Algunos dicen que la conciencia de vergenza se desarrolla a los seis meses de edad y otros a los dos aos. Es interesante ver que cuando toda la vergenza familiar, se pone sobre un solo hijo, cuando se busca un chivo emisario o expiatorio, es ese hijo el que tiene problemas de comportamiento. Por ejemplo: viene el matrimonio, o una familia completa a una consulta pastoral y siempre van a hablar de ese hijo. A cualquier pregunta que les hagan, van a responder hablando de ese hijo. Uno en la familia, siempre es elegido como el chivo emisario; que es el que hace cargo de toda la problemtica familiar. En la antigedad, el chivo expiatorio era el que llevaba todos los pecados del pueblo. El sacerdote pona sus manos encima como smbolo de que depositaba los pecados de la comunidad y se lo sacaba fuera del campamento. Al alejarse corriendo se llevaba todos los pecados lejos. En este caso, este miembro de la familia lleva sobre si todos los errores y los pecados de la familia: es el que se droga, el que siempre es rebelde, el que tiene todos los problemas. El que tiene todas las enfermedades, porque lo hicieron responsable de la enfermedad de toda la familia. Entonces, por quin van a la consulta? Por ese; pero el problema lo tiene toda la familia. Generalmente el que se est revelando es el ms sano, porque est diciendo con su actitud, que no quiere ser como toda la familia. Va a hacer todo lo posible para cambiar. En la familia nuclear o en la familia ampliada, siempre hay alguien, a quien le depositamos todos los problemas familiares para no asumir la responsabilidad de los errores propios.
Hay Cinco Mensajes Peyorativos que son dainos para la autoestima de un chico y que le van a producir vergenza en el da de maana:
1. No sos bueno: "Vos no sos bueno para las matemticas, vos no sos bueno para tener amigos. No sos bueno para escribir" 2. No sos lo suficientemente bueno: es el nene o la nena que trae el certificado de estudios con ocho y la mam o el pap le dicen: "si, pero podras tener
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un 10, vos podras sacarte un 10. Mam cuando estaba en la escuela y tena tu edad, tena todo 10." Entonces ah qu le ests diciendo: "Nunca vas a llegar. "Eso lleva a traer vergenza y el da de maana cuando haga algo, va a considerar que nunca est a la altura. 3. No perteneces: son esas nenas que sienten que en sus casas siempre estn de ms. Vos no exists, si opinas o no es lo mismo" Tens tres o cuatro hijos, todos son revoltosos pero hay uno que es el que no existe, nunca molesta, nunca le tens que gritar, nunca un problema. Qu le estn diciendo? "No perteneces." Porque nunca se lo consulta en nada para tomar decisiones. No se tienen en cuenta sus gustos. Los otros lloran, patalean, piden con ms fuerza, entonces se hace y se va donde quieren los dems y a ese ni se lo registra. 4. No eres digno de amor: "no te lo mereces." 5. No deberas existir: "en realidad no s cmo naciste, justo el da que no me cuid, ah viniste, no te buscamos, viniste porque Dios quiso, no pensamos que ibas a nacer, te salvaste de un aborto." Esos son los mensajes que producen vergenza. Esa mujer, entonces va a tener temor al abandono y va a vivir todas las situaciones como actos de vergenza.
Cmo Saber si Una Relacin Est Dominada Por La Vergenza?

Hay dos tipos de vergenza: Vergenza unilateral: es donde uno avergenza al otro. Por ejemplo, el esposo que avergenza a la esposa en diferentes situaciones o al revs. Estn en una reunin y hay gente, entonces el marido le hace sentir vergenza por algo con palabras como: "sos siempre la misma tonta. O en una fiesta familiar, l se alcoholiza, entonces ella comienza a sentir vergenza. O constantemente la est insultando delante de otras personas. Esto es muy comn en esas mujeres que sienten vergenza de salir con el marido porque saben que l seguro va a dar la nota y se van a sentir muy mal.
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Vergenza en doble va: es cuando ambos se avergenzan uno al otro constantemente. Han aprendido ese sistema de comunicacin: vos me avergonzs, yo te avergenzo. Es como si hubiera una competencia de quin avergenza ms al otro. Por ejemplo: ella le dice "vos nunca traes plata a casa "y l contesta: "yo no traigo plata a casa porque vos te la gastas toda." Esto se da en la intimidad, pero ms habitualmente cuando estn rodeados de otras personas. Son esas parejas que viven discutiendo sus problemas delante de otros. Parece que sus problemas personales tienen que ser conocidos por todo el mundo. Y al que escucha, le da vergenza ver como ellos mismos se avergenzan entre si, y no te vayas a meter en esa situacin porque es su forma de comunicarse. Una mujer senta mucha vergenza de su marido pero no le poda decir por qu. No quera tener sexo con l porque haba algo que le produca asco y vergenza, pero no quera decrselo para no lastimarlo, para que no se sintiera mal. El problema era que su marido tena las manos muy speras y cuando la acariciaba senta que en vez de una mano, una lija le pasaba por el cuerpo. No quera hablar de ese tema, porque si tena las manos as era porque se lo pasaba todo el da trabajando para darle su familia lo necesario para vivir. Y estaba segura de que si lo deca, se iba a sentir mal y no quera avergonzarlo. Se le aconsej comprar un pote de crema grande y cada da antes de las caricias pasarle crema en las manos. Despus de un mes la mujer vino contentsima, porque era una solucin simple y sencilla a algo que por aos la haba angustiado. No quera tener sexo. Haba anulado su vida sexual, por algo que poda solucionarse de forma sencilla; y por no querer avergonzarlo. Pero existen otras parejas en donde el ejercicio de la vergenza es constante y hay que trabajar mucho sobre este hbito cuando la persona est acostumbrada a ser avergonzada por el otro o a avergonzar. Tenemos que trabajar sobre este punto. Qu es lo que l te dice que te avergenza? Cuntas de esas cosas que l te dice, las crees?, A cuntas les respondes, le contestas? "Para que no me siga avergonzando, lo avergenzo a l, a ver cul de los dos se calla primero. A ver cul de los dos se avergenza ms y por lo tanto, de esta forma le cierro la boca..." Entonces se genera en la pareja una competencia "a ver quien avergenza ms." Con todos los dems podes tener cualquier tipo de relacin interpersonal, y te sents bien: tens tu estima alta, ests contenta, podes expresarte, podes opinar,
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podes compartir un tema, pero cuando est esa persona adelante te sents intil, no podes hablar, te cuesta compartir algo, te sents que sos una tonta. Esa relacin es una relacin que te avergenza. Ah es donde tens que abrir los ojos: Por qu puedo estar bien con todas estas personas pero con esa especficamente no? Qu pasa que cuando tengo que hablar con esa persona me anulo? Qu pasa que cuando tengo que hablar con esta persona siento un nudo en la garganta? Es porque esa relacin te avergenza, te hace sentir menos, te hace sentir inferior. Las mujeres que son avergonzadas ven la vida desde abajo. Hasta su propio cuerpo lo demuestra. Se achican, se sienten menoscabadas, sienten que no sirven para nada y creen que todo el mundo, que los dems, son superiores. Hay mujeres que dicen: "Para qu voy a ira ese lugar?, Qu voy a hacer si yo no s ni de qu hablar?" Es porque est pensando que todas las personas que va a conocer son superiores a ellas y que se va a sentir avergonzada. Sin embargo, puede suceder que en esa misma reunin haya otras mujeres que tambin se sienten como ella pero por lo menos se animaron a ir. Cuando era chica, no quera ir a las fiestas de cumpleaos, porque no saba de qu hablar, qu decir. Hasta que un da me hizo "click" y pens: "porqu no comenzar una charla, si la otra persona seguro tiene las mismas dudas que yo? Entonces dije: "voy a hablar de estupideces, del tiempo, "qu calor", "qu fro", porque esa sera una forma de entrar en un dilogo con las personas. Entonces empec a trabajar en eso. Me propuse ir y hablar de cualquier tontera; y me di cuenta de que era fcil. La otra persona senta las mismas dudas y que se senta tan tmida como yo. Cuando los padres, algn amigo, la pareja, alguien significativo, la ha avergonzado continuamente, comienza a tener una visin del mundo como si lo mirara desde abajo. Siempre se cree menos y adopta entonces la actitud de esperar en el otro. "Espero que me hablen, que me digan que hacer. Yo hago lo que el otro dice y no me permito la posibilidad de hablar, opinar, decir lo que me pasa, mostrar mis conocimientos. No me doy la libertad de demostrar que a veces estoy bien y a veces mal (y que eso no me va a mover la estantera), al contrario, me siento muy insegura."
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Para esta clase de mujeres los otros son inalcanzables, son poderossimos. Pero es uno el que le otorga poder a las personas. No son las personas las que tienen poder, uno les otorga ese poder. Decimos: "no..., est all arriba; es muy importante, nunca voy a llegara hablarle..."O sea que, uno le est otorgando un poder que esa persona no tiene. Por eso siente vergenza, siente que se achica, siente que nunca va a llegar, que no va a poder y que no lo va a lograr. Lo he visto porque hay un montn de personas que se me acercan y me dicen: "yo pens que nunca iba a poder hablar con usted. " Y yo me veo todos los das y voy al bao conmigo misma todos los das... yo s quien soy, soy una persona comn, pero esa persona me ha otorgado un poder que yo no tengo y viene con timidez a preguntarme algo o a decirme algo como si yo fuera una marciana. Esto pasa porque le otorgamos al otro un poder especial. Cuando aprendemos a amarnos, cuando aprendemos a mirarnos a nosotras mismas como Dios nos mira, nos damos cuenta de que podemos hablar con cualquier persona. No importa el nivel intelectual o el nivel social que tenga. Hay algo adentro nuestro que es tan valioso como el valor que tiene la otra persona. Eso se llama dignidad, que en definitiva es la imagen de Dios en nosotras. Muchas mujeres que tienen problemas de inferioridad, buscan un hombre que sea ms alto que ellas. Qu te ensearon de chica? Que el hombre tiene que ser ms grande fsicamente, tiene que ser mucho ms alto, ms grandote, por esta idea de "necesito ser protegida, necesito ser cuidada, soy chiquitita y quiero un hombre grandote " Por qu la mujer no puede ser ms grandota que el hombre? Ver una pareja as nos resultara algo raro. Una mujer de tres metros y l bajito qu sensacin te da? Fea, no? Es porque se nos ensea que l tiene que ser grande y la mujer chiquita debido a que la mujer tiene que ser protegida. Todo esto ha llevado a que la mujer, muchas veces, viva situaciones de vergenza ms que el hombre. Aunque el hombre tambin las vive. La vergenza aumenta las diferencias y por lo tanto la mujer que vive en una relacin de vergenza, tiende a quedarse abajo y necesita agradar al otro. Son mujeres que tienen una conducta servil. Todo el tiempo estn sonriendo, tratando
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de hacerle favores a todo el mundo. Viven en una actitud de servilismo y esto tiene que remediarse. No podemos estar con esa actitud de sirvientes frente a nadie. Mujeres que viven avergonzadas acerca de si mismas: Qu te pasaba cuando estabas llegando a la adolescencia y te empezaron a crecer los pechos?, cul era tu actitud? La de esconderte. Nos daba vergenza el crecimiento de nuestro cuerpo. No soportamos un gramo ni un kilo de ms. No nos gusta engordar y eso nos da vergenza. Mostrarnos nos produce incomodidad, porque nos han inculcado esto del desequilibrio de poderes donde la mujer es inferior y el hombre superior. Siempre que nos relacionemos y sintamos que estamos hablando con alguien como desde abajo, cambiemos inmediatamente de lugar. En nuestra mente, hagamos este ejercicio diariamente. Sentmonos a hablar desde arriba y mirar al otro hacia abajo. Lo ideal sera que al hablar, pudiramos hacerlo de igual a igual. Pero en principio, hagamos todos los das el ejercicio y exageremos: "Bueno, hoy voy a poner abajo a esta persona que considero tan importante y le voy a empezar a hablar. Esta vez yo estoy en preeminencia". Basta de mirar a las personas desde abajo!, Qu el nico momento en que levantemos la cabeza sea para hablar con Dios! Basta de caminar por la vida con la sensacin de que el otro siempre es superior y yo no sirvo para nada! y entonces me encorvo. El otro no est por encima. El otro es un igual. Yo puedo hablar con l aunque no haya estudiado lo que l o ella estudi; aunque no tenga los conocimientos que esa persona tiene. Yo tengo algo que es importante. Yo tengo dentro de m un potencial que es valioso, por lo que puedo comunicarme con el otro de igual a igual.
Cmo Curar Las Heridas De La Vergenza?

Buscar ayuda: No guardarse las cosas. Las mujeres tendemos a ocultar las cosas y decir: "esto a mino me pasa" Trata de que sus problemas pasen desapercibidos.
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Desafiar la vergenza: Cuando vuelva a pasar por la misma situacin que me produce vergenza, la voy a desafiar y voy a actuar de una manera totalmente diferente de lo que actu hasta ahora. Fijarse metas positivas y prepararse para alcanzar esas metas: si m gordura me hace sentir avergonzada, debo ponerme una meta: adelgazar. Debo desafiarme constantemente frente a las cosas que me traen vergenza. Cul es el desafo que tengo para este tiempo? Identificar lo que me molesta y ponerme la meta de superar esa dificultad. "Esto a m me produce vergenza, yo lo voy a desafiar. No tengo porqu seguir aguantando esto durante tanto tiempo." si te produce vergenza no haber estudiado, bueno ponete a estudiar. Desafa la vergenza y ponete a estudiar. Desafa a lo que te avergenza. Revisar los progresos regularmente y felicitarse por los xitos logrados: si la gordura me trae vergenza, desafo a la gordura y comienzo a hacer una dieta. Baj cien gramos, no importa lo que haya bajado pero baj, me tengo que felicitar. Cada vez que haga algo bien, debo felicitarme. (si ests bajando de peso no te felicites comiendo algo, felicitate de otra manera) si por ejemplo, me costaba hablar con una persona y un da di el paso de hablarle aunque sea del clima nada ms, lo importante es que di el paso, me enfrent a la situacin y le habl. Felicitate. si te daba vergenza ir a estudiar a la primaria, por lo que te iban a decir; pero te anotaste en la escuela de adultos y empezaste a hacer la primaria; feliciate por esos logros. Tens que felicitarte cada vez que hagas algo bien. Hay mujeres que no pueden felicitarse porque dicen "esto es una pavada, cmo me voy a felicitar por algo que ya todo el mundo hace. No importa, pero esto lo ests superando vos. Debes felicitarte. Devolver la vergenza prestada: Hay vergenzas que cargas en tu vida que son originadas por conductas o actitudes de otros miembros de la familia. si tu pap toda la vida fue alcohlico, tal vez hayas cargado con esa vergenza familiar de tener un padre alcohlico. Esa vergenza es prestada porque vos no sos la alcohlica, es tu pap. No te corresponde, no te pertenece. Tens que devolverla a su dueo: el alcohlico es mi pap, agarro la vergenza que me trae el alcoholismo de mi pap y se lo dejo a mi pap. Yo soy otra mujer, soy diferente, no tengo por qu cargar con una vergenza que no me corresponde. Hay hijas que tienen mucha vergenza porque sus
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padres son obesos. Y decan: "tengo vergenza de que vengan a la escuela porque s que mis amigos se van a, rer." Yo tengo que devolver la vergenza, especialmente en casos de padres alcohlicos, adicto o madres depresivas. Participante: "Mam siempre se la pasaba tirada en la cama; la casa estaba toda sucia porque mam no se levantaba a limpiar y a m eso me produca vergenza. No debera avergonzarme yo porque la depresiva era mama, Yo le devuelvo a mi mam la culpa que de alguna manera quiso meterme a mi con su conducta." Participante: "Me da vergenza cada vez que mi marido habla porque es un "bestia "para hablar." Devolvele la vergenza porque el bestia es tu marido, no vos. Hay mujeres que no quieren salir a pasear con sus maridos porque les da vergenza: "me da vergenza que mi marido es un sucio, que no se baa..." Vos no sos la sucia, l es el sucio. Devolvele la vergenza a l. "Me da vergenza salir con mi marido porque pelea con todo el mundo Me da vergenza cuando mi marido maneja porque baja la ventanilla e insulta a todo el mundo. O quiere bajar del auto y pelearse con todos Devolv la vergenza prestada. No tens que salir a defenderlo, no tens que salir a tapar lo que l hace. Hay mujeres que viven la vida tapando lo que otros hacen, por vergenza. Tens que saber que el problema lo tiene el otro, no vos. No ests para tapar los agujeros que hacen los dems. Es como si hubiera un dique y se agujerea y la mujer pone una mano para taparlo, luego se hace otro y pone la otra mano, y otro agujero y pone un pie y as otro, y otro hasta que llega un momento que se sigue agujereando y ya no tens manera de tapar agujeros. Deja de tapar agujeros. si se tiene que venir el mundo abajo, que se venga abajo. Es preferible que se caiga y no que sigas tapando agujeros por conductas de otros. No podes vivir avergonzada por conductas de otros. Trata de resolver lo tuyo, de desafiar tu vergenza, pero basta de tapar agujeros de la vergenza de otras personas. La nica solucin, cuando alguien te avergenza es poner lmites y hacer que se respeten. Siempre tenemos que evaluar prdidas o ganancias. Y vivir avergonzado no es una ganancia.
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El manipulador va a llegar a extremos increbles con tal de seguir manipulando. Es muy difcil tratar con alguien que manipula. Cuando la conducta de una persona te afecta tens que poner lmites, es importante devolver las conductas y vergenzas prestadas. Tenemos que identificar las vergenzas que otros quisieron asignar a nuestra vida: maridos que dicen: "si no hubiese sido por vos, no estara en la situacin en la que estoy... si no hubiese sido porque tenemos seis hijos sera un multimillonario... lo que pasa que tengo que mantener a toda esta familia, y no me alcanza el dinero sino hubiese sido por vos hubiese conseguido ese trabajo que me perd..." O mujeres que tambin le echan la culpa a los maridos: "si no hubiera sido por vos sera una mujer feliz, me hubiese casado con el vecino de al lado de casa con el que mam me deca que me casara pero me vengo a casar con vos." Son mochilas ajenas, y uno en la vida tiene que aprender a no cargar con las mochilas que no le corresponden. La mochila se saca entregndosela al otro y diciendo: "esto es tuyo, no me eches la culpa a m. Yo no tengo nada que ver con esto, llvatela vos, y ac pongo el lmite, esto se termina ac," Qu nos pasa a las mujeres? Cuando ponemos un lmite, en seguida sentimos culpa y eso es de lo que nos tenemos que desprender.
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Captulo 5
Reacciones Emocionales Infantiles: Parte II La Preocupacin
La Preocupacin
Esta es otra de las conductas de las mujeres-nias. Son adictas a las preocupaciones. Se preocupan por todo y todo el tiempo por cualquier cosa. Se preocupan por cosas reales e irreales. O sea, se preocupan por cosas que pasan y otras que pueden llegar a ocurrir. Cosas que quizs no ocurran nunca jams. Cules son las caractersticas de las personas que se preocupan en exceso? Son personas buenas, como cualquier otra: cocinan, sacan la basura a la noche, se lavan los dientes como cualquier otro, van a trabajar a la maana, son personas comunes y corrientes, pero son: 1. Creativas Son ms inteligentes que otras personas, porque pueden pasar rpidamente de lo concreto a lo abstracto y volver nuevamente al mundo de lo concreto en cuestin de segundos. Por ejemplo: Le aparece un lunar en la espalda (es algo concreto). Enseguida pasa al mbito del pensamiento abstracto: "esto debe ser un cncer." Y empieza a hacerse todo el bocho: "voy a tener que ir al mdico, ta vez esto se desparrame por todo el cuerpo, tal vez toque rganos importantes, y ya se ve en el hospital operadas, o se imagina a toda la familia alrededor hacindole el velatorio y se lamenta: "...qu va a ser de mis hijos, de mi marido." Al instante siguiente, vuelve otra vez a lo concreto que es el lunar en la espalda. Las adictas a las preocupaciones logran entrar en el mbito de la fantasa. Estas mujeres son una mquina de pensar, porque no pueden detener el pensamiento. Una vez que apareci un pensamiento, estar girando alrededor de su mente durante mucho tiempo, sin la posibilidad aparente de que puedan sacrselo de la cabeza. Dicen: "no puedo dejar de pensar en eso..." Se levantan pensando y se duermen
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pensando en lo que las preocupa. Es ms, muchas no pueden dormir por pensar. Su cabeza es una mquina de tirar pensamientos y en general, esos pensamientos sern negativos. 2. Sufridoras Porque al pasar al mundo abstracto y al inventar o imaginar esa situacin se sufre, se siente angustia. Por ejemplo: tiene un hijo varn y piensa con quin se va a casar (y el chico tiene 4 aos) Quin le tocar?!... y si le toca una mujer mala... y si la desgraciada lo saca de al lado mo..." Especialmente madres con hijos nicos. "... y qu va a pasar si lo lleva a otro pas; y ya la otra que ni siquiera conoce es una desgraciada. Te imaginas, pobre chico el da que se ponga de novio, "...la otra es una desgraciada, atorranta... que lo va a sacar de al lado de ella. Son mujeres que sufren por todo. Que piensan mal todo el da, en especial, con la situacin que se vive en la actualidad: secuestros, robos, violaciones. Tienen tanto miedo que cuando fantasean lo hacen con detalle y llega un momento en que estn viviendo esas situaciones y cada da le agregan un detalle ms. ... Qu hago si entraa robarme, y si me quieren violar...?" Hay algunas que dicen:"...me tengo que baar y vestirme bien todos los das porque si en la calle me pisa un auto, qu hago si tengo la bombacha rota? Me tengo que poner medias nuevas, porque si uso unas rotas, si tengo un accidente todos van a ver que estn rotas..." Viven en un mundo de fantasa. Es muy comn que esto suceda porque nos han educado en un mundo de fantasas. Nos han contado cuentos toda la vida, hemos mirado telenovelas desde chicas, entonces preferimos ms fantasear. Por eso cuando llegamos a Cristo nos cuesta tener sueos y ponernos en movimiento para realizar esos sueos, porque vivimos en el mundo de la fantasa y el mundo de la fantasa nunca se realiza. En cambio, el mundo de los sueos de Dios si se realiza. En Dios realizamos todos nuestros sueos, pero en la fantasa no. Ella se queda siempre en ese mundo.
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Hay mujeres que viven de fantasas todo el tiempo. Se casaron con un hombre pero fantasean con otro que es el que no pueden tener, el imposible. Pero por qu fantasean con el otro? Justamente por que es "inalcanzable". Por qu hay mujeres que salen con hombres inadecuados? Justamente porque no quieren que la relacin se haga realidad. Salen con el hombre casado, el que saben que no se casar con ella, porque prefieren vivir una fantasa. Le tienen mucho miedo a la accin. Sienten temor de enfrentar la realidad porque no se sienten capaces de asumir un compromiso. Cuntas mujeres manifiestan el querer casarse, pero sin embargo, pasan los aos y no se casan nunca. Ponen un montn de excusas: "no hay hombres " "todos son esto o lo otro "; pero en realidad no quieren casarse porque le tienen miedo al matrimonio. Son mujeres que no pueden pasar a la accin. Por eso prefieren fantasear todo el tiempo con algo, con una vida mejor. En este caso la preocupacin es una fantasa negativa. 3. Viven En Un Mundo Imaginario Por eso cuando viene una mujer y te cuenta algo tens que preguntarle: "esto que me ests contando, te est pasando ahora?" Porque hay personas que te cuentan toda una historia y cuando te metiste en la historia y decs: "pobre todo lo que est viviendo esta personal, te das cuenta de que te est contando la preocupacin que tiene sobre este tema. "No, s que mi hijo tiene una enfermedad, porque el otro da me llam por telfono y me cort y yo por eso s que est sufriendo y no quiere decrmelo. Porque el otro da fue al mdico y el mdico le tiene que haber dicho" Y vos le preguntas: corroboraste todo eso? No yo me imagino por que el nunca me corta el telfono..." Y esa mujer ya se imagin que algo le est pasando al hijo. Sufren pensando en algo que todava no ocurri, que ni siquiera sabe si va a ocurrir. Son personas que salen a comer y estn pensando: "...y si se incendi mi casa y cuando llego est todo quemado... y dnde deje los documentos, porque voy a perder todo..." Y no puede disfrutar del momento. No pueden gozar de lo real porque su mente est en lo imaginario. Son esas mujeres que estn teniendo sexo y no puede
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disfrutar porque est pensando que pasara si al marido se le pincha el profilctico: Qu hago si se rompe?... tengo cuarenta y cinco aos, voy a quedar embarazada... todo el mundo se va a rer de m... y cuando el pibe tenga diez aos yo voy a tener cincuenta y cinco aos...ya voy a estar vieja.. cuando vaya a la escuela voy a parecer la abuela en vez de la madre" y no pueden disfrutar del momento, porque viven preocupndose. Lgicamente no slo no disfrutan, sino que viven en constante tensin y stress; porque imaginar historias todo el tiempo y tenerlas en la cabeza como si fueran reales, las extena. Son mujeres que buscan las preocupaciones. No podemos dejar de ver los noticieros, pero tenemos la capacidad para entender que no todo lo que se comunica es real y que lo que nos muestran los noticieros muchas veces es tendencioso. Hay robos, hay muertes, hay secuestros. Todo eso lo sabemos, pero hay momentos en la historia de un pas, en que lo que se transmite tiene una tendencia negativa. Te muestran: treinta secuestros, treinta crmenes, treinta robos, para que tengas una sensacin de inseguridad, para que la masa, precisamente, reaccione frente a lo que est pasando. No hablo de negar los hechos, porque hay ms de treinta robos por da, eso ya lo sabes. Pero no tens que estar pendiente del televisor para darte manija. Sin embargo, hay personas que se lo pasan de noticiero en noticiero, para ver la misma noticia repetida cincuenta veces, eso les genera mucha angustia. Aprendamos a cuidar nuestro cuerpo, nuestro espritu y nuestra mente. Debemos saber que hay cosas que nos hacen mal. Es el caso de esa noticia que ya sabemos de qu se trata y la seguimos viendo, viendo y viendo, es porque algo nos est pasando adentro. Por eso tenemos que saber cuidarnos: "ya escuch, voy a orar, voy a pedirle a Dios que las cosas puedan cambiar, se transformen, pero no masoquearme treinta veces miranda la misma noticia," Hoy hay una adiccin a las malas noticias y cuanto ms sufrimiento y ms sangre mejor. Hay como una obscenidad de todo lo que se muestra. No sirve negar la realidad. Sabemos que suceden cosas feas pero es nocivo que se mire constantemente ese terror y ese horror. Entonces la sociedad se deprime, se angustia. Y cuando te
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angustias, no podes sacar el potencial que tens adentro, ni avanzar como deberas (por eso cada tanto hay que hacer ayuno de televisin y de diario). En este tipo de persona se produce una preocupacin constante y la obstaculiza porque se dice: "no se puede vivir, esto ya no da para ms... esta situacin nadie la cambia... nos vamos a morir todos... a todos nos va a pasar esto... ya te va a llegar a vos..." Lgicamente eso te deprime, te angustia, hace que bajes tu nivel de efectividad, por eso uno tiene que saber cundo es suficiente. Esta tendencia se da tambin en mujeres que miran muchas telenovelas, o en aquellas que se pasan todo el da escuchando canciones nostlgicas. (Luis Miguel, Julio Iglesias, tango -que es tan depresivo, todo dolor-). La persona se sienta, se toma un caf, empieza a llorar, empieza a recordar el amor perdido, mira la situacin en que est; o mira esa telenovela justo cuando pasan esa escena que le trae recuerdos dolorosos. Cuid tu espritu, mente, emociones y cuerpo. Tens que tomar conciencia de lo que te puede hacer dao y dejarlo inmediatamente. Tens que cuidarte, porque si la mente se te dispara para cualquier lado, no sos eficiente despus para lo importante. Para colmo de males, si vivs mirando telenovelas, te crees que la vida es una telenovela. Crees que el hombre que est con vos es como ese de la telenovela y cuando miras para la cama... En la novela no te muestran lo cotidiano, pero tu marido es de carne y hueso, es real. No siempre va a estar planchadito y pulcro. Despus decs: "... me cas con un asqueroso..." No, te casaste con un hombre normal de carne y hueso que no es un actor de telenovela. Y vos tambin sos normal.
Las Preocupaciones Producen: Miedo, Vergenza Y Depresin.

Miedo: a lo que uno se imagina que puede pasar. Vergenza: segn la naturaleza de lo que se imagina.
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Depresin: porque es difcil enfrentar lo malo que uno piensa. Son mujeres que se lo pasan todo el tiempo pensando, imaginando, qu pasara si mi marido me engaara?, Cmo reaccionara?, Qu le dira?, Cmo enfrentara a la otra mujer? Otros problemas que aparecen son: Cefaleas: constantes y fuertes. (Lgico porque usa la cabeza todo el tiempo y eso le produce dolor) Insomnio: no puede dormir, justamente, por la preocupacin. Presin arterial: porque se lo pasa todo el da pensando en lo que pudiera llegar a pasar. Ataques de asma: se agitan, les vienen espasmos y hay que alcanzarle rpido el nebulizador, porque estuvo pensando: qu pasa si el nene sale y no vuelve y entonces cmo vamos a negociar con los captores, porque no tenemos dinero y a quien le pedimos dinero porque aquel otro que tiene plata nos peleamos... "y el nene se fue a trabajar. Y otras enfermedades psicosomticas.
La adiccin a las preocupaciones es curable. Si ests hablando con alguien es muy importante preguntarle si lo que cuenta le est pasando, o es algo que se imagina. Algo que va a pasar en algn momento. Porque si no le preguntamos y lo que est contando es solo una preocupacin que no es real y le damos consejo, podemos preocuparla ms de lo que ya est por algo que ni siquiera ocurre. La memoria recurre al pasado. La imaginacin pertenece al presente y la percepcin del tiempo es el futuro. Este tipo de mujer se preocupa por todo junto, por ejemplo: "yo me acuerdo que una vez me pas esto. Ahora me dieron esta noticia y creo que me va a pasar tal cosa Pasado, presente y futuro.
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Por eso decimos que las adictas a las preocupaciones son mujeres muy inteligentes con memoria encomiable. Recuerda hechos traumticos y los revive una y otra vez: "... me pas esto porlo tanto puede volver a pasarme..."
Cmo se forma un nio o una nia preocupada?

En primer lugar: porque desde su infancia escuch que los de alrededor se preocupaban. Esa mam que siempre estaba, expresaba preocupacin por si iba a alcanzarle la plata o no, si podra pagar los impuestos o el alquiler o la cuota, etc. Es ese pap que estaba siempre con el ceo fruncido por las deudas, por la posibilidad de perder el trabajo. Y esto se hablaba, se expresaba. Ese chico, o esa nena, se cri viendo a los que estaban cerca, preocuparse: "... A ver si te enfermas... abrgate... a ver si te enfermas... ten cuidado con este...que te puede engaar... cuidado con ese negocio... ojo nena cuando te vea con el de al lado... ojo nena, mir que los hombres te pueden engaar... ojo nena, con el que te pares a hablar..." Los rodeaban personas preocupadas. Por eso tenemos que cuidarnos de lo que hablamos delante de nuestros hijos, porque los chicos absorben todo. Las frases ms comunes de estos padres son:" Ya vas a verlo que es parir, ya vas a saber lo qu es tener hijos...; ten cuidado pueden abusar de vos..." Cuanto ms le repetimos algo a los chicos, ms posibilidades hay de que eso ocurra. Todo el da, todo el da, todo el da con lo mismo; terminan haciendo lo que les decimos que no hagan. Hay muchos padres que se han preocupado siempre por el tema econmico y los chicos lo han recibido: "...nos pueden robar... no nos va a alcanzar la plata... no vamos a llegar a fin de mes... somos pobres, somos pobres, somos pobres..." Algunos padres tienen tanto temor a que los hijos les pidan que les transmiten todo el tiempo un mensaje de pobreza. "Nosotros no podemos, no podemos, no podemos, somos pobres ". Y el chico siempre recibe mensajes de pobreza y termina siendo alguien preocupado por las finanzas y sin posibilidad de disfrutar de lo que tiene. Son esas mujeres que acumulan, acumulan, acumulan y no pueden disfrutar de nada porque cuando eran chicas, le hicieron sentir que la preocupacin ms grande en su casa era la falta de dinero, no se hablaba de otra cosa, en el mal sentido: "somos pobres. " Y no siempre era tan as, sino que te decan que no tenan suficiente para
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que no pidieras: "...y no s, no nos va a alcanzar..." Nunca haba plata el da del cumpleaos, y si se tena que comprar ropa, "y...no, lo ms econmico o la oferta." Entonces el mensaje es: problemas de plata, y crece con un sentimiento de preocupacin sobre el rea econmica y no pudiendo disfrutar del dinero. O esa madre que le dice a la hija: "Cuando seas madre, te vas a dar cuenta de lo que es ser mam. "Qu significado, qu carga tiene esa frase? "Cuando seas grande..." como diciendo: "vos no sabes las cosas que yo tengo que soportar y aguantar por ser madre. "Y qu culpa tiene la hija de que ella haya querido ser madre?, o la hija la llam y le dijo quiero nacer. No. Qu culpa tiene? Y cmo va a crecer esa chica? Con terror a ser madre y finalmente lo sea, va a creer que ser madre es una carga, no algo que se puede disfrutar. No, es una carga. "No sabes los problemas que te trae ser madre.. Mi mam lo repeta todo el tiempo." O las madres qu dicen: "Los problemas te vienen cuando menos los esperas." Cmo va a vivir esa chica? Esperando problemas. Por eso no puede disfrutar de la vida y se preocupa: No, ojo!, No. "si te va bien, ojo que maana puede venir un problema... Si te va todo bien, es porque algo malo va a venir. Cuando todo es bueno..., yo empiezo a dudar." Porque crecieron con ese pensamiento: "En la vida hay que preocuparse". Esas mujeres, lgicamente, se van a boicotear la felicidad, la bendicin, etc., etc. Son esas personas que se van de vacaciones y no pueden disfrutar: "...y si no nos alcanza la plata. ..y si cuando llegamos a casa encontramos todo hecho un desastrey si cuando volvemos te echan del trabajo y si nos llegamos a enfermar cuando estamos de vacaciones?..." No pudieron disfrutar nada. Se volvieron a sus casas, despus de pasar quince das, ms cansadas que antes de salir de vacaciones, porque son maestras de la preocupacin. Ser adicta a las preocupaciones es dursimo. Todos nos preocupamos en algn momento por algo, pero el adicto, el que no puede dejar de preocuparse, est muy enfermo. Es una persona que aprendi a preocuparse. Es de la nica manera en que funciona su mente y de alguna manera se siente bien si se preocupa, porque mantiene
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su mente ocupada. Cree que est haciendo algo. Cree que la preocupacin es una respuesta a su problema.
Algunos Mitos Que Tienen Las Personas Preocupadas

1- "El preocuparse impide que lo que me preocupa se haga realidad." Es un mito. Un enunciado que parece verdadero, pero en realidad es falso. Hay mujeres que creen que por preocuparse, le dan respuesta a una crisis; por lo tanto, les da bronca cuando la otra persona no se est preocupando por lo mismo que ella se preocupa. Por ejemplo, el esposo perdi el trabajo, y ella le dice:" Y vos... no ests preocupado porque perdiste el trabajo?" (Ella estuvo pensando todo el da en que iban a morirse de hambre) En cambio, el hombre est pensando que al da siguiente se tiene que levantar temprano para ir a buscar otro trabajo. Ella no est haciendo nada cuando se preocupa, pero cree que si. Otro ejemplo: descubre que tiene un lunar en la espalda, y se preocupa. Lo que tiene que hacer es levantarse, ir al mdico y hacerse un chequeo. Pero como no lo hace, se detiene y no se activa porque cree que con preocuparse es suficiente. "... vos no te preocupas por tu hijo?, mira como est... No, no es que no le interese sino que quizs l est pensando en como resolver el problema y no lo dice. Pero ella est detenida, preocupndose. Ocupando su mente en la preocupacin. Me puedo preocupar por algo, pero tengo que hacer algo con esto. La mujer adicta a la preocupacin, no hace nada: solo se preocupa. Cree que por preocuparse es cuidadosa y responsable. "Me estoy preocupando por eso. Hay mujeres que dicen: "si me amaras, te preocuparas."Si amaras a tu hijo, te preocuparas por lo que le est pasando." "Si me amaras a m, te preocuparas por lo que me pasa." Y se creen que por preocuparse son las sper mujeres y que tienen todo resuelto, pero la preocupacin no resuelve nada, te detiene en un mundo de fantasa, en un mundo irreal. Lo ideal sera: aparece alguna dificultad, tens algn temor, en vez de seguir hacindote el bocho (o sea quemndote la cabeza pensando) o dndote manija, tratas de pensar en como resolver el problema. Si en tu casa no hay plata porque tu marido
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perdi el trabajo, qu podes hacer? Sals a comprar el diario y te fijas que trabajos puede haber para l e incluso para vos y dejas de preocuparte. Pero qu hace la preocupada? No trabaja e intranquiliza al otro, porque est todo el da pensando en que se van a quedar sin nada y que no van a poder pagar las cuentas. Son mujeres inactivas. Activaron su mente solo para la preocupacin y lo negativo, pero no para la accin. Para resolver un problema tens que activarte. Pero las mujeres somos tan emocionales que preferimos la preocupacin a ponernos en movimiento y actuar. Tenemos que aprender a accionar, a ser ms rpidas. Porque podemos pasar veinte aos de nuestra vida preocupndonos por algo que nunca va a pasar. Y si es malo y crees que va a suceder, toma recaudos para que no pase. 2- Si amas, te preocupars. Falso. Es la mam que te dice: "si vos amars a tus hijos no los mandaras as a la escuela," Qu tiene que ver el amor con unas zapatillas sucias? Qu tiene que ver el amor con que tu hijo vaya despeinado a la escuela? 3-si sos inteligente, te vas a preocupar. Una mujer inteligente se preocupa. Qu les pasa a las mujeres-nias con la preocupacin? Muchas mujeres que hoy son adictas a la preocupacin, fueron tratadas como princesitas en su infancia y estaban tranquilas porque lo tenan todo; pero cuando sus padres falten estas mujeres pueden entrar en crisis y comenzar a preocuparse. De pronto mam y pap se mueren; o ella muda a otro lugar y se tiene que manejar por sus propios medios. Ah empieza a preocuparse pues se siente incapacitada para proveer para sus necesidades. Son mujeres que se casan y dependen del marido y dicen: "bueno, ahora es mi marido el que me tiene que dar todo ", y nunca pueden ser independientes: ni material, ni espiritual, ni emocionalmente.
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La "princesita" se siente desamparada y abandonada. Mujeres que, por ms que tengan un matrimonio desastroso, nunca se van a divorciar porque el marido es el proveedor y aunque estn pasando las mil y una prefieren quedarse as porque creen que solas no van a poder resolver ninguna situacin. El tema de la "princesita" est muy relacionado con el abandono y la carencia afectiva. Por eso, en general, estas mujeres van a buscar hombres mayores, que tengan dinero aunque no estn enamoradas de ellos. Porque de esa manera no tienen que afrontar la vida solas. Tienen miedo. "Tena a pap proveedor, ahora tengo marido proveedor" As no tienen que preocuparse por nada porque todo se los dan. No se dan cuenta de que lo que estn haciendo es hipotecar su vida. El da en que esa mujer hace el "click", y entiende que tiene capacidades internas para resolver sola su vida, que puede hacer un montn de cosas sola, sin necesidad de que alguien siempre est al lado para resolverle los problemas, empieza a crecer. Pero tiene que hacer el "click". Cuando viene la revelacin a tu vida, viene con sabidura y la sabidura te hace cambiar. En ese momento descubrs quin sos. Ejercicio: Contle a una persona un problema por el que ests pasando y que te d una solucin. Hay mujeres que confunden preocuparse con pensar. Por qu resulta tan fcil darle una solucin al problema del otro? Porque no estamos preocupados por lo que al otro le preocupa. Por lo tanto, podemos pensar; que es lo que no hacemos cuando estamos preocupadas. Al preocuparte, no podes pensar una solucin, tu mente, est ocupada hacindose problema. Podes decir " Tengo esta preocupacin. Me la voy a sacar como si perteneciera al mundo de afuera y voy a comenzara pensar una respuesta para la crisis". El pensamiento te va a llevar a una respuesta que es accin. Hasta ahora preocupndote, no podas pensar. Cuando ramos chicos nos hicieron creer que preocupacin y pensamiento eran lo mismo. Por ejemplo te decan "djate de pensar en eso... Uy! todo el da pensando en eso..." Entonces confundiste preocuparse con pensar. Y no es lo mismo. Pensar te lleva a una solucin, a una accin. La preocupacin te dejar en la inaccin.
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Debemos tener la mente libre para pensar y as darle respuestas a los problemas.
Preguntas Para Hacerle A Una Mujer Preocupada:

1. Se basa tu preocupacin en una realidad o en una fantasa? 2. Hay alguna posibilidad de que tu preocupacin se vuelva una realidad? Por ejemplo: Hay posibilidad de que pierdas el trabajo? Hay posibilidad de que tu marido se vaya con otra mujer? Hay posibilidad de que ese lunar sea un cncer? Si tu preocupacin es una fantasa, hay posibilidad de que eso ocurra realmente? En el caso, por ejemplo, en que se imagin que tena un cncer: "... si hay posibilidad de que ocurra porque mi mam tena un lunar y cuando se fue a hacer los estudios, tena un cncer..." Si tu preocupacin es real, podra ser que eso no ocurriera? Puede ser que ese lunar no sea un cncer? S, puede ser. Mostrarle que las cosas no tienen por qu ser como ella se las est imaginando. Hay posibilidad de que no ocurra lo que ests pensando? Tenemos que hacer que la persona piense. Sacarla de la preocupacin y ponerla a pensar en los beneficios que trae dejar de preocuparse. 3. Puedo hacer algo para evitar que mi lo que me preocupa se vuelva realidad? Podes hacer algo para evitarlo sin daarte a vos misma? Por ejemplo: vas a festejar los Quince de tu hija. Alquilaste una residencia y la fiesta se va a hacer en el parque. Cul es la preocupacin? Que llueva. Hay posibilidad de que tu preocupacin se vuelva realidad? si o no. Podra ser que no llueva? S, podra ser un da espectacular de sol. Podes hacer algo para cambiar el clima? No. Podes solucionarlo de algn modo? S, alquilando un toldo.
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Ya est. Esa mujer que de ac a un mes tiene la fiesta, se quit toda preocupacin por que la ayudaste a llegar a una solucin. "si, podra alquilar un toldo, o sea que si hay sol o llueve el toldo me servir de todas maneras. "Si ella hubiera pensado antes, no se hubiera preocupado. Pero si fue a preguntarte es porque no pens esa posibilidad, y vos como estabas libre de la preocupacin, la ayudaste. Es importante que en algunos momentos puedas preguntarte: - Est ms all de mis capacidades? -Para qu te vas a preocupar si no podes hacer nada? No podes detener la lluvia. Hay cosas en la vida que no podemos evitar. Por ejemplo: podes evitar que tu hijo tenga un accidente? No. Est ms all de tu capacidad. Para qu vas a pasarte meses y aos, Preocupndote por algo que, si pasa, est ms all de tu capacidad de resolver? Hay que proclamar que lo que ya tens. Conservar en tu vida lo que no vas a perder. Hay que evitar, en lo posible, a las personas que te cargan de preocupacin. Distinguir quienes aaden carga a tu vida, y quienes la alivian. Hay personas que te ponen mochilas pesadas. Tens que aprender a no aceptarlas. Debes tener conductas protectoras. Aprender a protegerte de las personas que te daan. Aprender a ponerte una coraza protectora. La fe te ayuda a no escuchar nada negativo y solamente recibir palabra de fe. Cuando la declaras, la confesas, esa palabra empieza a echar races, se afianza en tu vida. Es como una semilla que crece. Pronto vers la cosecha por haber declarado palabra de fe. Siempre que sembrs palabra de fe, cosechas cosas buenas. Lo ms importante es no escuchar a los expertos en preocupacin. El mundo y la Argentina de hoy estn llenos de licenciados en preocupacin. No debemos escucharlos. Debemos escuchar la Palabra de Dios. Las mujeres tenemos capacidad para pensar. Cada vez que nos preocupamos y no pensamos, estamos actuando segn la sentencia de hombres que te dijeron: Que no servs para nada, que no sos inteligente y que no tens capacidad."
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Entonces tens que reemplazar el hbito de preocuparte por el de pensar soluciones. Cuando tengas la solucin en la mano, tens que ponerte en movimiento. Si no te activas, es lo mismo que nada. Las mujeres hemos pecado muchas veces por no actuar, por quedarnos con los brazos cruzados o por sentirnos vencidas en la vida, pero tenemos capacidad para accionar; tenemos capacidad para pensar y encontrar buenas soluciones para cualquier crisis. Las crisis no te pueden vencer, vos debes vencer las crisis.
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Captulo 6
Mujeres Infantiles Que Asumen El Papel De Madres Todopoderosas
Analizando el cuento de Peter Pan, alguien extrajo muchas enseanzas con respecto a la relacin de pareja, en donde la mujer se comporta como si fuera la mam de su marido. En el cuento aparecen dos personajes femeninos: Wendy y Campanita, con algunas caractersticas que vamos a analizar. En tu interior pueden convivir estas de dos mujeres y tal vez una de ellas se destaque ms que la otra. Una puede estar escondida y salir a la luz, a brillar, de tanto en tanto y puede que hayas desempeado el papel de Wendy en un momento y el de Campanita en otro. En el cuento, stas son las dos mujeres en la vida de un hombre: Peter Pan. Luchan y compiten por l, que es, en definitiva un hombre-nio.
Campanita
Es una mujer alegre divertida, resplandeciente. Una mujer llena de energa, como si fuera un cascabel. Siempre est sonando, siempre se est divirtiendo, siempre tiene metas, sueos, ganas de vivir, de hacer cosas nuevas, de buscar nuevos horizontes. Se caracterizan por ser muy compaeras del hombre. Es interesante ver que parece que la Campanita nos surge cuando estamos en la etapa de enamoramiento. Cuando nos enamoramos aparece la mujer rebosante, que se cuida, que se arregla, que quiere lograr metas en la vida, que quiere hacer cosas nuevas. Muchas veces, vemos que, cuando un hombre busca tener una relacin extra matrimonial, busca generalmente una Campanita. En esos casos, la mujer se pregunta: qu, es ms linda que yo? No, no es que sea ms linda, tal vez sea ms fea, pero es una mujer como que le gana a la vida, que tiene ganas de vivir; y eso es lo que est buscando ese hombre, que tal vez est en una etapa de la vida donde se siente rutinario, aburrido, y quiere salir de ese estado. Y se encuentra con Campanita: esta
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mujer que tiene todas las ganas de volar, de rerse, de pasarla bien, que no est apesadumbrada con los hijos, con la escuela, con el trabajo, con la rutina diaria. Aparece esa Campanita y es ese hombre qu encuentra: no una caracterstica fsica sino una caracterstica de personalidad, una manera distinta de enfrentar la vida. Y lgicamente se destacan como "compaeras del hombre".
Wendy
Se la define como la madre de un hombre. Aparece como una mujer ms reposada, ms seria; ms madura justamente porque ha asumido una actitud en la vida, la de tener que cuidar de todo el mundo, de hacerse responsable por todos. En este caso, no solamente de los hijos sino del marido, que ella considera un nene ms. Ya no puede ser la compaera del marido, ahora se transforma en la mam de su pareja. El problema de Wendy, es que va a aceptar cualquier trato con tal de estar al lado de ese hombre, en este caso Peter Pan; quien tratar de confundirla con la fantasa de que va a llevarla a vivir a una tierra, la Tierra del Nunca Jams, donde se va a encontrar como en un paraso. Que van a estar juntos y de alguna manera le propone ser su pareja. Y Wendy cree esa historia, cree que va a estar con l siempre. Pero no sabe, que cuando lleguen a la Tierra del Nunca Jams, se va a encontrar con un montn de nenes chiquititos que no tienen quien los cuide. Como Peter Pan no sabe qu hacer con esos nenes, le propone que sea la mam de todos, pero lgicamente le cuenta la mitad de la historia. Es como con ese hombre que dice que se quiere casar con la mujer para que sea la madre de sus hijos, ya te imaginars lo qu te espera! Lo que pasa con las mujeres es que como tenemos todo este concepto de maternidad," qu lindo, tener un hogar, tener una casa, y ser la mujer de... "y dems, (esto que nos han enseado) nos parece el nico objetivo que tenemos en la vida y no nos damos cuenta de la propuesta que nos hacen. Que es la misma propuesta que le hizo Peter Pan a Wendy. Ella, con tal de escapar de su situacin, porque suele ser una mujer con muchos problemas con sus paps; acepta cualquier propuesta.
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En realidad, debajo de la propuesta de Peter Pan de ir a vivir juntos se esconde el pedido de que sea la madre de sus hijos. Hay muchas mujeres que se han relacionado con hombres viudos o divorciados. Ellos les han presentado para la vida en comn, un panorama espectacular, pero en realidad lo nico que queran era una mujer para que le cuidara a sus hijos. Pensaban que sus hijos necesitaban una figura materna. Y entonces buscaron una mujer para que se hiciera cargo de sus hijos, aunque la propuesta formal fuera "vas a ser mi pareja". Todas tenemos un poco de Wendy y un poco de Campanita. Tenemos que identificarlas y saber cual de las dos est predominando en esta etapa de nuestra vida. Cuando Wendy tiene que empezar a cuidar a todos esos chicos, que vivan en un rbol, en una casita -todo muy dulce, muy lindo, incluye a Peter Pan como un nene ms. Esto es posible porque l tiene las caractersticas de un nio. No todas las mujeres quieren ser madres, a pesar de que hay una fuerte presin cultural para que la mujer sea madre y si no elige serlo, es una amargada, es mala, etc. Pareciera ser que una mujer que decide no ser madre, est escapando de lo que a nivel cultural est asignado para una mujer: que sea madre y nada ms que eso. Y muchas mujeres que han optado por no ser madres, sufren mucho porque parece que la cultura les obliga a aceptar un rol que, muchas veces no quieren asumir. Por lo que, tiene que asumirlo sin desearlo, sin estar preparadas pero por obligacin. Cuando una mujer se casa lo primero que le preguntan, (est recin casada): cundo vas a tener un beb?; cuando tiene un hijo, le preguntan cundo va a tener el tercero... como si esa fuera la nica funcin que puede cumplir como mujer. Gracias a Dios las cosas estn cambiando. Digo esto porque he conocido a muchas mujeres que se sienten frustradas por haberse dedicado slo a la maternidad. Es hermoso ser mam, pero la mujer no est diseada por Dios solamente para ello. Por eso, cuando una mujer desarrolla una sola rea de su vida, se va a sentir frustrada en otras y hoy son mujeres muy insatisfechas, motivo que les agrega otras dificultades. Cuando una mujer asume un rol que no le corresponde, est siendo una mujer inmadura. Una nunca est preparada para ser madre. Se aprende a medida que va
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pasando el tiempo, en cada etapa. Vamos a analizar en qu hogar creci esa mujer para asumir el rol de mam de su pareja. Una mujer Wendy que asume el rol de mam de su pareja, es una mujer que vivi en un hogar con padres inmaduros y decidi escaparse rpidamente de l. Es una mujer que tuvo que, desde muy temprano, asumir responsabilidades que no le correspondan. Puede ser que haya vivido en un hogar en el que los padres jugaban a ser esposos, a ser padres y ella tuvo que asumir un "rol" adulto, desde muy chiquita. Por lo tanto cuando se casa asume tambin ese "rol adulto". Padres indiferentes, padres abandnicos. Ella se ha sentido muy abandonada. Lgicamente, una mujer que sinti abandono en su infancia, va a tomar siempre actitudes adultas en todos los roles que desempee, porque no quiere ser nuevamente abandonada. No supo lo que era depender de una madre o un padre maduro. Vivi bajo la influencia de padres que jugaban a ser papas. Por lo general, se va a transformar en una mujer co-dependiente como la que describo en mi libro "Abuso Emocional". La mujer que asume un rol que no le corresponde, es porque ha sido abandonada en su infancia. Porque tuvo que asumir un rol que no era para ella en la edad en la que deba ser simplemente una hija. Todas las mujeres tenemos un poco de Wendy. Todas en algn momento, hacemos de mams de nuestras parejas. Las mujeres "maternalizamos" todos los roles: somos mams de nuestro jefe, mams de nuestros maridos, mam de nuestros hijos, mam de nuestra mam, mam de nuestro pap. A veces, mam de nuestros hermanos, mam de los enfermos, mam de los hermanos de la iglesia, mam de los discpulos. Vamos maternalizando los roles porque supuestamente servimos solo para eso.
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Caractersticas Que Diferencian Una Wendy De Una Campanita

Wendy es... Un modelo de correccin y seriedad Es la mujer tpicamente seria y correcta. Es la mujer que nunca va a decir un chiste. No va a decir nada fuera de lugar. Es la mujer que va a tratar de no equivocarse nunca. Siempre tiene la actitud correcta donde tenga que ir. Jams se va a desbordar. Es la que tiene su vida planificada. Seria y correcta. Se esper de ella que fuera as, que asumiera el rol de adulto v por lo tanto acta como una adulta en todo momento. Acepta chantajes emocionales Los acepta porque tiene otro objetivo en mente: "salir de la situacin que la est agobiando". Dice: "acepto cualquier cosa con tal de salir del ambiente de mi casa " Por lo tanto acepta el chantaje. En el cuento, Wendy fue chantajeada por Peter Pan y ella acept: "voy a ser tu mujer. Se que hay algo escondido detrs de tu propuesta, pero acepto, porque quiero salir de mi casa. Mis padres se estn matando. Ya no aguanto ms esta situacin entonces me caso con vos o soy tu pareja." Muchas chicas quedan embarazadas, con el objetivo de salir de su casa. No queran tener un hijo, pero se embarazaron porque ya no aguantaban ms la situacin familiar. Por lo tanto, recurrieron a esta estrategia, para poder casarse y huir. La cultura presiona a la mujer a ser una Wendy, a ser la mam de su marido. Es introvertida. Le cuesta mucho decir no. Le resulta difcil relacionarse con otros. No puede ser directa. Es esa persona que, como ha tenido que asumir un rol de madurez desde su ms tierna edad, cuando le dicen de hacer algo, tiene que responder que si; porque siente temor a ser abandonada. Ella piensa: Si digo que no esa persona no me va a querer ms, no me va a pedir nunca nada ms, entonces prefiero decir que s a todo Y vive diciendo que s, siempre.
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Campanita Es... Una mujer que tambin desea una pareja pero no a costa de su libertad. Desafiante En el cuento vemos que ella se revela a todos los caprichos de Peter Pan. Como hombre-nio es caprichoso; pero ella no le dice a todo que si, lo desafa, no acepta sus demandas. No se deja chantajear: Es la mujer que hace que la vida tenga movimiento. Tal vez las mujeres deberamos recuperar un poco de Campanita, que por algn motivo dej de sonar. Es importante. En toda mujer hay una necesidad de recuperar a Campanita. Deberamos recuperar su espontaneidad. A veces con el tiempo y con las situaciones que le toca enfrentar la mujer van volvindose muy sera, muy estructurada. Tiene todo planificado: se levanta a la maana y hace sus tareas siempre de la misma forma: "y no me cambies la vida, no me propongas nada divertido, nada loco...", y es as, como esa Campanita que todas llevamos adentro, va quedando relegada. Debe haber un equilibrio entre Wendy y Campanita. Hay momentos en la vida donde se necesita que seas responsable ante ciertas cosas como Wendy. Pero creo que las mujeres hemos perdido la capacidad de rernos, el don de la alegra, virtud de Campanita. La mayora de las mujeres estn buscando hombres alegres y divertidos. Estn cansadas de los hombres serios, aburridos, muy estructurados y con la vida hecha. Hombres expresivos, con sentido del humor, espontneos, que las saquen de esa rutina, de aquello que les ha quitado la alegra de vivir. El haber sido maltratadas les ha amargado la vida. Creo que necesitamos recuperar a Campanita Recuperar esa mujer que desafa a la vida, que propone cosas nuevas, quizs no todos los das; pero de vez en cuando hacer algo diferente. Comenzar a plantearse nuevos desafos. Tenemos pensamientos muy rgidos. Estructuras que han hecho que la vida se vuelva aburrida y hemos dejado a un costado la espontaneidad de esta Campanita, con su capacidad de descubrir cosas nuevas. Tal vez me digas que no
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pods hacerlo, por los chicos, por la falta de plata; pero hay formas de sacar cada da un poquito la Campanita que todas llevamos adentro. Se una mujer seria, que eduque a mis hijos, que los cre, que est pendiente de ellos y que tambin est pendiente de mi. Que no me falte nada, que tenga todo lo que necesito, pero en la cama yo quiero una Campanita... El problema es que cuando la mujer viene de ser una Wendy todo el da, sacarse el traje de Wendy y a la noche ser Campanita... no es nada fcil que te suene la campana a la noche cuando... A la mujer le cuesta mucho desempear este rol que el hombre le pide, porque a su vez el hombre no acepta que la campanita surja en otro momento, sino cuando l lo necesita. Cuando un hombre te ve Campanita en una reunin social, trata de aplacarte. l te exige que seas Campanita pero tambin que seas Wendy. Son esos hombres que te van a decir: "mientras me cuide a los chicos, que mi mujer haga lo que quiera... mientras me tenga la casa limpia... mientras me cocine... O sea no quieren a la mujer Campanita, salvo en ciertos momentos, en ciertas ocasiones muy especiales. Caractersticas Ms Destacadas De La Mujer Wendy Cree que otras personas la podrn hacer sentir segura. Ella dice: "si estoy al lado de Peter Pan, me voy a sentir una mujer segura y no abandonada". La inseguridad que tiene la lleva al temor al rechazo. Cmo recobra la seguridad una mujer con temor al rechazo? Una mujer que dice que tiene que estar al lado de un hombre para sentirse segura, tendr que complacerlo y ceder. O sea, mostrarse al otro de acuerdo a lo que el otro quiere ver en ella. Son las mujeres de los mil rostros Van a mostrar un rostro delante de cada persona con tal de agradar a todo el mundo. Todo para no ser abandonadas. Ejemplos: A mi suegra le gusta verme con los chicos, limpindoles las manitos, tenindolos bien limpios; entonces me voy a mostrar como la madre perfecta
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delante de mi suegra. - "A mi marido no le gusta que yo ande vestida as, con todos los pibes colgando. El quiere ver en mi una mujer sexy, una Campanita; entonces voy a largar a todos los chicos y presentarme delante suyo como la mujer ms sensual". - "En la iglesia quieren que me comporte de una forma determinada, entonces en la iglesia voy a actuar como esperan de mi". En el trabajo igual...etc. - "A mi vecina le gusta que est siempre contenta y le cuente chistes porque le levanto el nimo... "Ella siente que es aceptada porque cumple esa funcin: levantarle el nimo a su vecina. Camina como si tuviera que esquivar huevos, teniendo que agradar al todo el mundo. Esto lgicamente la vuelve loca porque no puede estar en todo momento agradando a todo el mundo sin olvidarse de quien es ella misma. Todos creen que es una madre perfecta, esposa intachable, creen que es... y es mentira, esas son las mscaras que se pone para agradar delante de los dems. En cuantas iglesias le arruinaron la vida a las mujeres al impedirles contar lo que les pasaba? Haba que tener una fachada de personas sin problemas, que sus matrimonios eran espectaculares, porque si dejaban traslucir algn conflicto les decan:" cmo, sos cristiana? No pods tener esos problemas ". Y les arruinaron la vida, porque les hicieron creer que todos en la iglesia eran perfectos; por lo tanto, nunca se podan permitir estar mal. Lo que no les dijeron es que la Iglesia, es un lugar donde podemos venir y sanarnos. A esa mujer que le dijeron: "Sos perfecta, sos lo mximo, a vos todo te va bien en la vida, le depositan una carga muy grande, porque despus siente que tiene que vivir de acuerdo a la expectativa que se tienen de ella y se transforman en mam de sus parejas porque se crean la obligacin que hacer todo bien. De tener su hogar como una casita de cristal. Sin nada fuera de su lugar, nada desacomodado, porque le impusieron ese rol en la vida, que sea "la mujer perfecta": la que nunca se equivoca, la que nunca tiene problemas, la que siempre bajo control, a la que nunca le falta nada". Y cuando asumen ese rol les es muy difcil sacrselo.
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Las mujeres perfeccionistas sufren muchsimo, porque nunca se tienen que equivocar. No pueden tener una crisis, tienen que tener diez en todo y eso las angustia. Esta mujer, al igual que Wendy, en algn momento de su vida va a querer experimentar a la Campanita que tiene adentro. Lo experimentan casi todas las mujeres, especialmente cuando estn pasando una crisis de la edad. Dicen: "Me hart del aburrimiento, no quiero ser ms la mujer perfecta, me cans de ser la mujer que tiene que agradar a todo el mundo, as que ahora voy a tirarla chancleta y me voy a transformar en la mujer que nunca me dejaron ser y ni yo misma me permit. Y al reaccionar frente a este cansancio, lo hacen de manera cortante y brusca, abandonando a todos y todo porque estaban "cansadas de". No vivieron un proceso sino un cambio brusco que termina hiriendo a los dems y a ella misma. Todas tenemos dentro una campanita latente. Y si estuvo tapada, escondida, aprisionada, va a querer salir abruptamente. Es saludable que nos demos cuenta de que en nuestro interior existen facetas de nuestro carcter que no desarrollamos y que las podemos sacar, pero hagmoslo de a poco. Qu aspectos de Campanita todava no desarroll?, Qu cosas quera hacer cuando tena dieciocho aos y no hice?, Cmo puedo empezar a trabajar en mi, sin lastimar a nadie y sin lastimarme? Los cambios bruscos las terminan lastimando porque se van al otro extremo para darse cuenta de que lo que hace lo encara mal y el cambio no cubre las expectativas que ella tena. Cree que la libertad, o sea, ser Campanita es liberarse de todos sus compromisos y en realidad ese no es el punto. Comenzar a ver aspectos nuestros que tal vez estn muy guardados por la presin cultural, familiar, porque "no es bueno que una mujer..."; Descubrirlos de a poco y empezar a desarrollarlos y encauzarlos bien. Eso va a resultar en nuestro favor y en el de los dems.
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Lo peor que nos puede pasar es querer transformar todo a la vez. Debemos ocuparnos de un problema y encontrarle una solucin. Si queremos resolver todo junto nos vamos a sobre exigir y va a ser un desastre. La reaccin explosiva se puede transformar en una revolucin, episodio que nos puede agregar conflictos a los que ya tenamos. Por ejemplo una mujer que decidi vivir lo que nunca antes, se enamor y se entreg enteramente a ese amor. Larg todo, se fue con l. El sujeto no le dijo que tena sida y se contagi. Se quiso morir! Reflexiona entonces en el tiempo en que era como Wendy, ms responsable y llega a la conclusin de que era mejor su estado anterior, que el de ahora reaccionando como Campanita, en forma irreflexiva. Tenemos que aprender a soltar a Campanita para transformar situaciones que no queremos que nos ocurran, pero tiene que ser parte de un proceso. Como para llegar a los cincuenta, sesenta, setenta aos, mirar para atrs y decir: Logr un montn de cosas, logre independencia en mi vida. No estoy viviendo al cincuenta por cierto. Me doy cuenta que Dios me hizo una mujer completa y si tengo una pareja es para que vayamos juntas y que l tambin desarrolle su cien por ciento". O sea, buscar qu aspectos de mi personalidad todava no desarrollados. Quizs usaste un veinte por ciento de tu potencial en lo cotidiano a pesar de ser un cien por ciento en Dios. A lo mejor, funcionas bien en el rea de la maternidad, pero todava te falta mucho por trabajar en otros aspectos para que esa Campanita pueda surgir paulatinamente, para que puedas irte adaptando a los cambios y los dems tambin.
Sntomas Clsicos De Una Wendy

1. Guerra civil psicolgica 2. Control de la imagen social 3. Lenguaje no verbal 1. Qu es la guerra civil psicolgica?
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Es el ataque mental que la mujer se hace a si misma. Es la voz de la inferioridad que en esta Wendy se transforma en una fuerza destructiva. Es la guerra que se produce adentro con los pensamientos que actan en su contra, hacindola pensar en forma denigrante o destructiva. Nadie conoce esa batalla mental mejor que ella. La primera imagen masculina de una nena es su pap, o quien tom ese lugar. De acuerdo a esa imagen va a elegir al hombre que la acompae. Por eso se dice que muchas de nosotras elegimos a la pareja de acuerdo a como fue nuestro padre. Por eso es tan importante su funcin en la familia. Hubo una corriente psicolgica hace algn tiempo que afirmaba que el rol del padre no era imprescindible dentro del vnculo familiar sino solo el rol materno, porque el nio reciba todo de la madre. Esto se termin desmintiendo luego, frente a las estadsticas que daban como resultado que la mayor cantidad de chicos adictos o delincuentes eran chicos que no haban tenido un padre, que haban tenido un padre ausente y as se comprob la relevancia de la presencia paternal. La enseanza en las iglesias fue que la mujer era quien tena que quedarse en el hogar, imprimindole al chico todo desde su ms tierna infancia. No se consideraba importante si el hombre, por trabajar, no estaba en todo el da, mientras la madre estuviera presente. Qued demostrado todo lo contrario, los chicos con problemas de adicciones y delincuencia, haban tenido una madre que estuvo con ellos, que provey para sus necesidades bsicas, pero tuvieron un padre ausente. De ah se comenz a trabajar en el concepto de que la figura de pap y mam, son necesarios en la educacin de los hijos.
Cmo luchar contra esos pensamientos negativos, cmo evitar la guerra civil psicolgica? a) Interrumpir ese pensamiento Las mujeres solemos dar vuelta sobre un mismo pensamiento negativo por mucho tiempo. Tendemos a recrearnos en ellos, en pensamientos de autoconmiseracin, de frustracin, etc. Como que hicieras el amor con esos pensamientos
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negativos. Te acosts con ese pensamiento y seguir dndole vueltas, vueltas, vueltas, hasta que termina destruyndote. Lo primero que debo ensearle a una "mujer Wendy o a una mujer-nia", es a interrumpir el pensamiento negativo. Esto no es fcil, pero una vez que lo aprendes, se te hace un hbito. Cuando te viene una mala idea, tens que cambiar de mbito. Tiene que ser un movimiento rpido, como un acto que ni siquiera lo pienses. Por ejemplo si ests mirando una novela y sents angustia porque te hace acordar que tu marido no te besa desde hace muchos aos, tens que apagar el televisor e irte a otro lado. Ocuparte en otra cosa, cambiar de lugar. Esto parece muy simple, pero es muy prctico, para quitarse esos pensamientos que te torturan, te terminan matando y quitan el potencial que est dentro tuyo. Interrumpir todos los pensamientos que te destruyen, los que te hacen estar en guerra con vos misma y que en definitiva te hacen perder la batalla. Tens que adquirir un hbito y todo aquello que te hace mal debes interrumpirlo de inmediato. No podes ser un tacho de basura, que todo lo que venga a tu mente, lo reciba. No porque est en tu mente, pertenece a tu mente o es bueno. Desecha lo negativo. Hay personas que conviven con pensamientos negativos todo el da y cuando llega la noche dicen estar cansadas. Es que pensar tanto te agota, te cansa!. Basta ya! Podes tener autoridad sobre tu mente. Ella no te puede dominar. Dec: "basta! Esto me est daando y no es verdad, vivo en un mundo de fantasa" Poder interrumpir y cortar ese pensamiento es sanador y evita la guerra mental de auto castigo. b) Oponerle un pensamiento de Dios o un pensamiento bueno. A ese pensamiento de "Soy una fracasada, nunca lo voy a lograr", oponerle un pensamiento de Dios: "Dios dice que soy valiosa; Dios dice que me cre con un propsito; Dios dice que l me va a acompaar basta el fin y que nunca voy a estar sola". Para eso es muy importante entender y conocer qu es lo que Dios piensa de m, porque hemos aprendido slogans cristianos como "Dios est conmigo", "Soy poderosa", sin creerlo de corazn. Necesitamos saber en forma personal qu es lo que Dios piensa de nosotras. Hay promesas en la Palabra que son para todo aquel que quiera tomarlas; pero hay
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otras que Dios te las da en forma individual, porque Dios te cre y l te conoce en forma privada. Hubo una poca que a las mujeres las identificaban con Esther. Pas de moda y se las llamaba Rut y a otras Abigail. pocas en las que haba un prototipo de mujer y era como que estabas obligada a responder a ese tipo de modelo (ms all de lo que su ejemplo te enseara). Tens que conocer tu identidad. Cual es el sello que Dios te puso a vos. Tens que conocer bien cmo Dios te trata, pues l tiene un trato con vos que es diferente al que tiene conmigo. Dios nos conoce bien, no todas somos Ester, Rut o Abigail. l sabe muy bien qu es lo que quiere de nosotras. No tenemos que querer ser como alguien ms porque el propsito que Dios tiene con vos es diferente al propsito que Dios tiene con la otra persona. Dios me llam para cumplir una tarea, en un momento preciso, con una uncin determinada y a vos te llam para otra, en otro tiempo y con una uncin precisa. Tenemos que entender cual es su trato y al interrumpir un pensamiento nocivo y oponerle un pensamiento de Dios, tens que declarar una verdad que te sea revelada. La palabra que le opongas tiene que caer dentro tuyo, tens que entender que esa palabra va a venir directamente a tu espritu y va a llenar tu espritu y te resultar fcil. Cuando te dan una palabra proftica que no encaja con la forma en que Dios te trata, tens que evaluar lo que te dicen. En una poca Dios me hablaba por medio de la profeca. Las primeras veces Dios me deca "mi bebe". Al pasar unos aos me deca "mi nena". Yo me preguntaba: cmo, si antes me deca beb? Despus me empez a decir "mujer". Hubo todo un proceso en el trato de Dios conmigo. Despus nunca ms aparecieron esas expresiones en las palabras profticas porque ya me vio como una mujer madura en l. Por eso uno tiene que aprender a estar bien atento a la forma en que Dios lo trata. l te forma de una manera nica y es importante que vos percibas en t espritu su verdad para estar atenta a los ataques del enemigo. Si hemos tenido muchos conflictos con nuestro padre, nos cuesta mucho tener una buena relacin con Dios Padre. Hay mujeres que pueden tener buena relacin con Jesucristo, como el hermano. Hay otras a las que les es ms fcil tener relacin con el Espritu Santo, pero no les hables de tener relacin con el Padre. Les resulta doloroso; porque la palabra Padre la identifican con abuso, maltrato, indiferencia,
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soledad, desprecio. Lo llaman Dios pero no pueden tener una relacin ntima con el Padre. Y a otras les pasa al revs. No les cuesta nada relacionarse con el Padre, pero si con Jess o con el Espritu. Todo tiene que ver con nuestro pasado. 2. Control de la imagen social Les atemoriza el pensamiento de no gustarle a nadie y por eso se ocupan demasiado de su aspecto personal. La mujeres Wendy son mujeres adictas a la aprobacin. Necesitan ser aceptadas todo el tiempo. 3. Lenguaje no verbal Se expresan a travs de los gestos, no usan palabras, tienden a fingir frente a lo que les agrada o desagrada y por supuesto, esta es una actitud infantil. Hace una escena de caprichito cuando no les dan lo que quieren. Son las tpicas que siguen haciendo pucherito frente a lo que no les sale bien. Expresan en ese lenguaje no verbal todo lo que les est pasando en su relacin de pareja. Les cuesta mucho decir que no, entonces lo hacen a travs de su expresin. El marido tiene que adivinar lo que le est pasando. "Qu te pasa?" Y ella responde: "Nada. Respuestas De Una Wendy - Negacin - Sobreproteccin - Posesividad - Quejas - Juicio - Martirio - Castigo - Tocar fondo Una mujer para poder recuperarse, necesita pasar por las primeras siete fases, por lo menos, para llegar a la ltima que es "Tocar fondo". Cuando "Toca fondo" recin tratar de buscar una solucin para su problema.
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1. Negacin Es la mujer que dice "No oigo, no veo y no hablo de mis problemas". Soy sorda, ciega y muda. Esta es una de las conductas que ms le conviene a la mujer Wendy. Pasa por alto los problemas que hay en su familia. Los niega, vive disfrazando el dolor. Pero cuando negs un problema, no lo solucionas. Cuando lo negs, ests evitando encontrar una respuesta para solucionarlo. Es esa mujer que dice "prefiero no enterarme que mi matrimonio tiene problemas" Piensa que con el tiempo las cosas va a solucionarse solas. Con esta actitud, el problema no se resuelve. Lo que hay que hacerle ver es que esa actitud no es la correcta; porque ninguna mujer debe ser mam de un adulto, por lo tanto ah hay un conflicto. En la medida en que detectes que hay un problema vas a querer encontrar una solucin. En las iglesias se ense a negar los problemas. No puede pasar nada, todo tiene que estar bien. Familias que no tienen conflictos, ni crisis. Todos sonriendo cuando por dentro se estn muriendo. Esto es una conducta de negacin. Por ejemplo, el caso de esa mujer que niega que su pareja est alcoholizndose: "no, es que toma de vez en cuando, cada tanto..., en una fiesta..., es un tomador social", porque no puede aceptar que su pareja tenga un problema de alcoholismo. Asumirlo significara hacerse cargo de que hay conflictos en toda la familia. Cmo no quiere sacar a luz muchos temas personales guardados, lo niegan. 2. Sobreproteccin La frase preferida es "El no puede arreglarse sin m. Toma la responsabilidad de toda la familia sobre sus hombros. La carga como si su familia fuera su mochila. Su pensamiento es "ellos no pueden arreglarse si yo no estoy; Si yo no estuviera esta casa se vendra abajo...". Creen que son imprescindibles. Despus sufren mucho cuando se dan cuenta que cualquiera puede reemplazarlas en su funcin. No siempre somos indispensables, puede suceder que te digan: "no te necesitamos ms, ya no servs ms, crrete, otro puede hacer mejor lo que ests haciendo" Un ejemplo de esto es cuando nos enfermamos. Nos damos cuenta de que no somos imprescindibles, porque cuando no podemos hacer algo nosotros, alguien lo hace en nuestro lugar. Esto tenemos que tenerlo muy claro.
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No somos irreemplazables en la vida de nadie. De lo nico que no podemos prescindir es de nosotros para nuestro propio bienestar. Esta mujer sobre protectora es la mochilera que dice: "si no lo hago yo, quin lo va a hacer". Es, por ejemplo quien est a la noche reventada de trabajar todo el da e igual lava los platos, porque si ella no lo hace quin lo va a hacer. Y los dems no mueven un pelo porque asumiste ese rol. Cuando le haces la vida cmoda a los que tens al lado, ellos se van a acostumbrar a esa vida cmoda. 3. Posesividad "No puedo arreglrmelas sin l". Es la que pretende que su muchacho se quede al lado de ella todo el da. Va a tratar de hacer lo posible y lo imposible para retenerlo: "no vayas a tal lugar, no hagas esto, ven temprano a casa, qudate conmigo, acompame" El mensaje es que no se puede arreglar si l no est. Estas damas consideran a las personas como objetos y no como seres humanos: "l es un a posesin ma, lo tengo que tener cerca todo el tiempo y no puedo hacer nada sin l, si l no puede venir conmigo, yo no voy". No pueden tener vida personal. Esto sucede en muchas parejas. Cada uno pierde su individualidad. Aunque estemos con alguien, cada uno tiene gustos particulares; y cuando en la pareja uno no puede desprenderse del otro, se genera una relacin tan simbitica, tan unida, tan pegajosa, que llega un momento que el vnculo se agota y termina rompindose. Cada persona debe respetar su individualidad. Hay cosas que te gustan y tens que seguir hacindolas sola. No porque te hayas casado ests obligada a hacer todas las cosas con l. Porque si no, al final la mujer termina dndole todos los gustos de l y deja de lado los suyos. Si en la pareja existe la capacidad de respetar la individualidad del otro, no va a importar que a vos te guste ir al teatro y a l no le guste. Te va a decir: "no importa, anda igual, divertite cul es el problema?". La cuestin es que esta mujer no quiere salir sola porque es posesiva y quiere que su compaero la siga a todas partes, tampoco va a querer que su marido se divierta con otras personas. Son esas mujeres que cuando el hijo se casa se angustia, porque el hijo es su posesin. 4. Quejas
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Viven quejndose. La primera queja l la escucha, pero las siguientes quejas caen en odos sordos. Ella cree que quejndose va a lograr cambios pero no se da cuenta que luego del primer lamento, ya no la escuchan. Quiere decir que ya no puede usar la queja como una tcnica para lograr algo de la otra persona. No consigue nada quejndose. Estas personas son eternas quejosas que en realidad, no quieren hacer nada para que las cosas cambien; porque si algo no te sirve lo normal es que pruebes con otra cosa. Pero ella sigue con la cantinela porque en definitiva quiere seguir teniendo un nene. Ella como mam va a seguir quejndose de sus actitudes caprichosas, pero en realidad no le interesa que l cambie. Le conviene que sea un nene toda la vida. 5. Juicio Son las mujeres que constantemente usan frases como: "te digo lo que tens que hacer... quiero que ests ac a las ocho de la noche... tens que ira la iglesia... tens que hacer terapia..."Vive como una mam dicindole a todo el mundo lo que tienen que hacer en forma de juicio: "si no haces esto... te va a pasar lo otro..."o sea que manipulan a travs de la condenacin. Ellos lgicamente van a responder "S querida", "si querida", "si querida" y despus van a hacer lo que quieran. La forma de vengarse de estos hombres sper exigidos es olvidarse de las cosas ms simples, porque toman lo que ellas les piden como una demanda y como no quiere que le demande, se olvida. 6. Martirio La frase tpica es: "me sacrificar ms". Son mujeres que no se permiten vivir libremente la vida. Por ejemplo, frente a una queja vos le propones una solucin y no lo aceptan. Est harta de lavar ropa, entonces el marido le dice "Muy bien, a partir de ahora, vamos a ir al lavadero porque no quiero que ests cansada. Y ella le contesta: "No, prefiero hacerlo yo, nadie lava como yo "... entonces el hombre no entiende que ella no acepta su propuesta porque tiene que ser una mujer "martirizada". Hay mentes que limitan la bendicin. Dios les ofrece la bendicin y no la aceptan. Estas mujeres limitadas usan la queja como un estilo de vida, disfrutan de alguna manera quejndose porque no quieren una solucin. Porque si le solucionan
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el problema, no pueden ubicarse en un nuevo rol. "si no lavo la ropa durante tres horas en qu voy a ocupar ese tiempo? No sabra qu hacer. Si a mi me sacan lo nico que hago para que sirvo? Ahora cuando esta mujer descubra su potencial disfrutar del tiempo libre para desarrollar un montn de proyectos que an no pudo hacer. La queja constante es manipulacin. Es una tctica para lograr que l otro se sienta culpable por hacerla tan desgraciada. 7. Castigo Son las que se especializan en el lenguaje "no verbal" Con miradas manejan las situaciones. Es la tpica mujer que en vez de decir "me siento mal por esto", le hace una cara larga todo el da, hasta que el hombre le pregunta te pasa algo? Y ella contesta: "No..., nada. En vez de decirle "me molest esto", el hombre tiene que adivinar porque est mal y aguantarse la cara de perro. Con una mirada o con un gesto lo dicen todo. Normalmente no les va a gustar que sus maridos progresen, porque quieren tenerlo como un objeto, como su posesin al lado de ellas. Cuando el marido empieza a progresar en algn rea no lo soporta, porque piensa que si l progresa lo primero que va a hacer es dejarla y como tiene miedo al abandono comienza a soltar toda su bronca en contra de l. Hace las mil y una para desprestigiarlo delante de los dems, hacerle sentir a l que es inferior y que no sirve para nada. Si pueden convencer al marido para que no la abandone, pasan a manipular a sus hijos por el mismo motivo. 8. Tocar fondo Cuando llega a ese punto, est totalmente desgastada, necesita hacer algo y pide ayuda. Si vemos a una mujer que pide ayuda desesperadamente es porque toc fondo. Hay veces que la que pide ayuda no es ella, sino l. Y es porque est harto de tener una esposa-mam. Si ella no toc fondo todava ser muy difcil lograr un cambio. Puede ser que los hijos sean los que piden ayuda para la madre, porque los que tocaron fondo son ellos que ya no la aguantan ms. Hay que llevarla al punto donde reconozca que necesita un cambio. Reconocer que uno est enfermo es el primer paso para la salud, no hay otra manera de sanarse sino reconociendo que se necesita ayuda.
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Captulo 7
Reconociendo a la Wendy que llevamos dentro.
Cmo Hacer Para Aceptar Que Tenemos Una Wendy Viviendo Adentro Nuestro?
En la personalidad de Wendy se distinguen dos partes: una nia atemorizada y una pseudo-madre. La funcin de esa pseudo-madre es proteger a esa nia atemorizada que est conviviendo con ella. As la sobreproteger y se transformara en una mujer mandona, gritona, Una persona de carcter fuerte, autoritario, que emite juicio y es posesiva. Siente que tiene la responsabilidad de proteger a esa nia atemorizada que est dentro de ella y entonces se torna agresiva, porque no quiere volver a ser lastimada. La nena atemorizada dice: Cualquier persona que se acerque a mi, me puede abandonar. Yo no quiero que me abandonen, porque no quiero que me lastimen. Por lo tanto, cuando se me acerque un hombre, quien tambin me puede abandonar voy a asumir el rol de mujer autoritaria para que se me acerque un hombre-nio. Si consigo un hombre nio siendo yo una mujer autoritaria, voy a lograr que dependa de mi y no me abandone, porque yo voy a ser la mam y el va a necesitar toda la vida de mi proteccin. Wendy se presenta a los dems segn le convenga: por momentos le conviene ser la adulta, por momentos, la nia. En algunos, la fuerte y en otros la dbil. De acuerdo al objetivo que persiga. Saben manipular muy bien. Todas tenemos alguna de estas caractersticas, pero el problema surge cuando esto no te deja ser feliz. Cuando tens la posibilidad de ser libre y no lo aceptas porque te acostumbraste a este estilo de vida y sacas provecho de ser "la pobrecita",
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"la sirviente de todo el mundo", o "la nica que se est matando"; y no se da cuenta de que se perjudica, porque los dems se amoldan a lo que decida ser. Un psiclogo que escribi un libro que se llama: "Yo estoy bien, t estas bien" dice que hay partes dentro del ser humano que se comunican unas con otras. A esas partes se las llama "Estados del ego", y son: Padre, Adulto y Nio. Padre: es el plano de la madre interior que todas llevamos dentro. Su tarea es decir: "Esto est bien y esto est mal", "esto es blanco y esto es negro" Es el legalismo que llevamos dentro. Adulto: es la que se presenta como la mujer adulta, madura, segura, equilibrada, responsable. De alguna manera tiene que equilibrar a los otros dos que lleva adentro, al padre y al nio. Lo ideal sera que a medida que crecemos pudiramos reaccionar con el adulto que llevamos adentro; pero no siempre pasa. Nio: se divierte, juega, es feliz. Cuando te res, cuando ests feliz, est actuando la nena que llevas dentro. Todos reaccionamos de una forma o de otra. Sera bueno que todo el tiempo reaccionramos en forma madura, pero no nos sale. A veces surge la mam y a veces la nia, quien en general es la que te empuja hacia delante, es la que te motiva: "atrvete", "investiga", "experimenta". A veces la nia sale cuando no conviene porque surge en los momentos de emocin y ah actas como no deberas. Es el caso de "lloro todo el tiempo", "si me gritan, lloro" o sea, reaccionas como la nia que no tiene recursos y no puede defenderse en la vida. La nia debe salir cuando tratamos de divertirnos, de rernos, de gozar, de pasarla bien; pero en lo que se refiere a la toma de decisiones, a la relacin con los dems, deberamos ser ms ecunimes y no reaccionar como la nia, sino como la mujer adulta que somos. Por ejemplo, vas manejando un auto y te para un polica, porque cometiste una infraccin de trnsito. La nia reaccionara llorando y pidiendo porque no le haga la boleta. La mam reaccionara: "Usted. no tiene derecho a hacerme la boleta yo s
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muy bien a qu velocidad iba, es un inepto, haga bien su trabajo y yo me voy a quejar. Y la mujer adulta que cometi el error dira: "si, iba a gran velocidad, hgame la boleta. Hay mujeres que no se atreven a divertirse con nada y cuando el resto se est divirtiendo, ellas estn con cara de perro. Les cuesta mucho ser como nias y disfrutar de la vida. Quizs pueden disfrutar con su pareja pero no cuando estn con amigos. Hay casos en que Wendy, cuando el marido est divirtindose, no lo celebra porque lo quiere acaparar. El Seor habl tanto de la libertad; l dijo:" Yo he venido para que tengan libertad, para que vivan en libertad". Habl tanto de este tema porque sabe que es el mejor estado en el que podemos vivir. El problema es que no sabemos que hacer con esta libertad, porque hemos sido tan esclavizados siempre, por generaciones. Ya nacemos con una mente esclava. Tenemos la posibilidad de ser libres. Es una eleccin nuestra porque Jesucristo nos dice: " Vos podes vivir en plena libertad". Tenemos que aprender a vivir libremente. Jess dijo:"Conocers la verdad y la verdad te har libre". Conociendo la verdad ya podemos ser libres, pero hay mujeres a las que les cuesta muchsimo llevarlo a la prctica, porque se acostumbraron a la esclavitud a pesar de que es mala. Como esclavas al menos se sienten necesarias y heroicas. Este lugar les resulta cmodo y conocido, "ms vale malo conocido, que bueno por conocer"... la experiencia fue mala, pero...no s como ser otra cosa... Otro ejemplo: Vas una fiesta y tomas unas copas; la nia interior dice: "un da de vida es vida", "una noche... cul es el drama" La madre interior dira: "esto es pecado, cmo estoy haciendo esto " La adulta interior dira: "puedo tomar esta noche, pero tambin tengo que saber cual es mi lmite". Si yo s que puedo poner un lmite, entonces decido hacerlo, pero para eso debo conocer mis lmites. El adulto se confunde frecuentemente con la mam o el pap interior, no es fcil distinguirlo. La mayora de las veces las mujeres, afectiva y socialmente, reaccionamos como nias o como madres. Difcil es que reaccionemos con la adulta
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porque nos ha costado mucho crecer. No nos fue fcil, porque siempre han tomado decisiones por nosotras y hemos permitido eso, porque fuimos educadas para ser segundas, para estar por debajo. Nos cuesta reaccionar como adultas hasta que logremos hacerlo. Otro ejemplo: Una mujer que conoce a un hombre, se pregunta si tener sexo o no. La nia que hay en ella, subyugada por conocer algo nuevo aunque no quiera o le de miedo, acepta. La mam interior dira:" como voy a hacer ese papeln, me va a dar vergenza que me vea con todo cado..." La adulta lo pensara dos veces. Se preguntara qu tipo de relacin quiere con la persona, si desea una relacin que dure o una pasajera. Qu tipo de compromiso piensa entablar con la persona, cul es el objetivo que tiene. Si siempre reaccionramos con la mujer adulta, evitaramos contactos con personas que no valen. Por eso hay muchas mujeres que pasan de pareja en pareja y nunca pueden ser felices, una pareja es igual a la otra, y la otra igual a la otra, porque se movieron por la nia interior. Si actuara como adulta no correra riesgos emocionales, ni sexuales, ni econmicos, porque como adulta meditara ms. La adulta se conoce a s misma y sabe qu le daa y qu no. Si sabes que un hombre es intemperante, tens que entender que te va a hacer aicos la vida. Te alejas de l porque sabes que tarde o temprano te va a destruir; pero reaccionando como una nia le das lugar al placer sin medir las consecuencias. Hay personas que han vivido siempre pendientes de lo que los otros le han dicho y nunca han podido tomar una decisin personal. Cuando uno toma decisiones basadas en lo que otros le dicen, en la primera crisis se le viene todo abajo; pero cuando uno decide basado en sus propias convicciones, porque ests segura de lo que quers, esas decisiones te mantienen en pie a pesar de los problemas que pueden aparecer. Tenemos que ir ms all de las cuestiones ticas. Durante aos se habl en las iglesias de cuestiones ticas, se hizo hincapi en lo moral pero no se ha trabajado sobre objetivos que nos beneficiaran como personas. Por eso las mujeres estamos como estamos y los hombres tambin. Tenemos que hablar de "propsitos", porque hay mujeres que en cuanto a tica son intachables, pero que no saben cul es su propsito en la vida y eso les produce
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una frustracin tremenda. Eligieron agradar al Seor con una conducta pura y santa y eso es encomiable, pero no entienden por qu estn en la tierra y que Dios las hizo con un propsito. Por eso Dios eligi a David, un hombre que nadie elegira hoy para nada: asesino, adltero, mal padre, depresivo, pero un hombre que, sin embargo, tena un corazn conforme al corazn de Dios que supo interpretar el sueo que le haba dado. Supo que su misin era en primer lugar, matar a todos los Goliats de su generacin y en segundo lugar que tena que construir el templo. l no lo iba a construir porque era un guerrero. Pero entendi que iba a ser tarea de su hijo y le dej todo preparado. Supo dejar a su hijo en el lugar correcto. Supo cumplir su propsito y dejar propsito. Podemos ser santas en todo nuestro vivir y esto est muy bien, debemos buscarlo y lograrlo pero si no conocemos nuestro propsito vamos a ser mujeres frustradas y generar hijos frustrados. Las mujeres que estn buscando pareja, se enfrentan a la presin de si van a tener sexo o no. Saben que tienen que tomar una decisin sobre el asunto; por eso es preferible que la decisin no sea tomada por la mam, sino que sea personal, porque las consecuencias de la decisin que tomen sern para siempre. Si no est convencida de lo que hace, le puede dar tanta bronca que en la primera de cambio, se puede llegar a acostar con cualquier hombre. En cambio la mujer que ha madurado dir: "Yo me conozco, se lo que quiero. La decisin la tomo yo, prefiero que "no". El "no" es mo. Como mujeres maduras debemos entender de una vez, por qu Dios nos dice "eso no te conviene". Lo dice por nosotras, para que no suframos, no porque despus que lo hagamos nos va a castigar con un ltigo; sino porque Dios nos conoce y sabe lo que nos afecta. Es amoroso y misericordioso. Dios sabe ponerse en nuestro lugar, sabe que podemos caer. Pero a su lado hay restauracin. La idea es decidir que voy a crecer de tal manera que las decisiones que tome sern sabias. No me conviene acostarme con cualquier hombre, porque si esta relacin no funciona, se termina y yo mantuve relaciones sexuales, cuando encuentre otra pareja, me voy a acostar con ese tambin.
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- Quiero eso para m o soy un paquetito llevado de un lado a otro? -Qu quiero en la vida? Preguntarnos: - Quiero una relacin duradera? - Algo pasajero? -Quiero repetir la misma historia de fracaso? -Quiero entregarme a alguien porque tengo miedo que me abandone? No quiero, pero a pesar de ir contra mis deseos, tengo sexo porque sino temo que me deje. Si sos una mujer madura, vas a tomar decisiones relacionadas a tu mayor bienestar.
Resolver Sus Necesidades De Dependencia

Tres necesidades bsicas - Comodidad - Seguridad - Pertenencia Todas las personas en la infancia necesitan tener comodidad, seguridad y pertenencia. Pertenecer supone identidad: pertenezco a una familia, a un club, una iglesia, a un pas. Todos necesitamos pertenecer. La persona que no tiene un grupo de referencia, es una persona que se siente alejada de todos, no sabe quien es. El problema que tiene Wendy es que cuando era chica, le faltaron las tres cosas, porque fue abandonada. Le falt pertenencia porque no saba si era de ac o era de all. Le falt comodidad, pues sus necesidades nunca fueron satisfechas: su necesidad de afecto, de atencin, de cuidados. Le falt segundad, porque intua, por el abandono, que no era aceptada.
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Por eso en una Wendy hay que trabajar en estas tres reas. Una vez que reconoce que es una mujer autoritaria, que es mam de su marido; hay que trabajar en la pertenencia, en la seguridad y en la comodidad. No es tarea fcil. Habra que comenzar buscando para ella un lugar de pertenencia. La hermandad de la iglesia es el grupo humano de pertenencia por excelencia; personas que la van a escuchar, a contener. Ayudarla a entablar amistades, que sienta que tiene alguien con quien estar, que se puede sentir segura con esa gente; que no la van abandonar o dejar sola. Por ltimo, trabajar en el rea de la comodidad. Esto se lograr cuando se siente cmoda porque la dejan hablar, opinar, porque se la tiene en cuenta, porque se la valora.
Empezar A Practicar La Respuesta Campanita

Seis respuestas Campanita: 1- Humor 2- Listas de pensamiento 3- Detencin de pensamientos 4- Grabacin 5- Pensamiento opuesto 6- Ignorancia activa 1. Humor El humor es el indicador ms fuerte de salud mental. Si una persona puede despegar buen humor es porque se siente bien. Cmo vamos a trabajar el humor en una Wendy? Cuando tens una mujer Wendy, vas a trabajar con ella para desarrollar su buen humor teatralizando sus conductas. Por ejemplo: si est acostumbrada a tratar al marido como un nene, le vas a hacer notar lo ridculo de su conducta diciendo: "llvate el pauelito, mi amor, porque afuera hace fro y te podes resfriar... y si no te llevas el pauelito te van a chorrear los moquitos... y va a ser una vergenza porque vas a mojar a alguien..." Cuando te das cuenta de cmo tratas al otro (como si fuera un nene), comenzs a rerte de vos misma. Ver la ridiculez de esa conducta y empezar a rerte de lo que ests haciendo.
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"Te acordaste mi amor de cobrar el sueldo?"'Escuchar lo que decs y empezar a rerte de lo que dijiste. Hay mujeres que se acostumbraron a tomar todo a la tremenda, todo es una catstrofe, un problema. Par y rete de todo, para cambiar el clima. Ponle humor a la vida, encontrle a todo el lado gracioso, sobre todo si ya te pas y no podes resolver nada ya. Hace esto an con las cosas ms trgicas que te pudieron haber pasado. Cuando las cosas te salen mal, rete. No seamos tan serias que podemos perdernos muchas cosas. Si estamos atentas podramos apreciar cuntos episodios humorsticos hay en la Biblia, porque la Biblia fue escrita con humor y no lo captamos. Jess saba estar con la gente. l no rechazaba a nadie. Se rea con el que estaba contento. Y hay momentos en la vida que es mejor rer que llorar. 2. Lista de pensamiento Eleg una actividad que te guste: ir al cine, a tomar un caf, a mirar libros, lo que quieras. Despus, cuando regreses de hacer tu paseo, hace una lista de los pensamientos que tuviste durante la jornada: qu pens antes, durante y despus. Ejemplo: fui a tomar un caf y pens: "es una vergenza, cmo una mujer sola va a ira tomar un caf Cuando me sent en el bar, tuve ganas de irme porque no me atendan ms. Me dio la sensacin de que exista, no me vean, me sent como una tarada porque atendan a todos menos a m. Cuando lleg el momento de salir, me levant, camin por el medio del saln y me sent como una prostituta porque todos me miraban ". Escribir todo los pensamientos que surgieron para estudiar lo qu te est pasando y entender cul es tu lnea de pensamiento, que fuiste hilando para llegar a una conclusin y que esto te ayude a rever actitudes. Si la conclusin a la que llegas es que te sentiste insegura, entonces vas a tener que trabajar en eso. Te sentiste intil, o ignorante, abandonada, triste, sola, angustia, en todas esas reas hay trabajar en tu vida porque hasta que no vayas resolviendo estas cuestiones no vas a poder encarar nuevas acciones. 3. Detencin de pensamiento Ya basta! Detener el pensamiento, moverse de lugar y pensar otra cosa. Oponerle un pensamiento bueno.
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4. Grabacin Esta es una tcnica muy divertida. La idea es grabar mis conversaciones, lo que hablo con otra persona, ya sea con nuestra madre, amigas, esposo. Cuando nos encontramos con alguien, grabar el tiempo del dilogo, a propsito; para despus poder escucharlo. Cuando escuchemos la grabacin vamos a poder determinar especficamente, cules son las frases que usamos y cul de esas frases tienen que ver con la mam que llevamos adentro. Seguramente en ese dilogo, si somos una Wendy, van a surgir frases como por ejemplo (si ests hablando de tu pareja): yo, ya no ser que hacer con l...". Esta es una frase tpica Wendy. No dice: qu va a hacer l con su vida?, sino "me est volviendo loca, no s cmo ponerle lmites, cmo ponerle freno, no s qu voy a hacer, dnde lo voy a llevar... "Estas frases tiene que ver con una mam viendo qu hacer con su nene-esposo. "... no entiendo qu voy a hacer con este hombre, en qu va a terminar todo esto, dnde podemos ir para pedir ayuda..." Grabar la conversacin y ver si en ese discurso hay frases Wendy. Ver qu frases se repiten siempre, as te dars cuenta de cul es el punto de tu preocupacin. Si ests usando un lenguaje de vctima, de Campanita o de Wendy. Si ests usando un lenguaje de martirio. Es interesante porque muchas veces no escuchamos lo que decimos, entonces en la grabacin se har evidente cul es tu modalidad de relacin. 5. Pensamiento opuesto Cuando viene un pensamiento de crtica, de inferioridad, o de baja estima, oponerle un pensamiento positivo. Si digo o me viene a la mente algo negativo, sobre cualquier tema, lo primero que hago es oponerle uno positivo. Por ejemplo: "mi matrimonio es un desastre, esto va a terminar en la nada". Inmediatamente le opongo un pensamiento: Mi matrimonio es explosivo en el reino de Dios, y si el enemigo quiere destruir mi matrimonio por algo es porque sabe que los dos sanos y juntos somos potencia, por eso tenemos luchas y nos peleamos tanto. La idea es oponerle a eso que parece un pensamiento de muerte, un pensamiento positivo y comenzar a darle a todo una explicacin espiritual. Si el enemigo quiere destruir tu autoestima, (l sabe que una mujer con buena estima va a lograr todos los sueos y todas las metas y objetivos que se proponga), no
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lo vas a dejar. En vez de decirte: "soy una estpida, soy una tarada, todo lo hago mal, soy un desastre ", le opones una manera positiva de hablar y todo va a cambiar, porque tu manera de posicionarte va a ser distinta: Ah!, el enemigo me quiere destruir justamente porque sabe que tengo fortaleza en esa rea, porque sabe que si estoy sana, voy a lograr lo que l no quiere que yo logre..." Entonces le oponemos pensamientos positivos. Record que en esta detencin de pensamientos la cantidad de veces que yo repito frases con respecto a mi vida es fundamental, porque as como me han repetido frases desde la infancia que me han quedado grabadas y se me internalizaron pasando a formar parte de mi sistema de creencias, entonces lo que tengo que hacer es transformar un hbito en pensamientos positivos, o sea, repetir de tal manera, hasta que se me haga hbito pensar bien de m o decir cosas buenas sobre mi vida. Las mujeres tenemos que desarrollar hbitos buenos, repetirnos afirmaciones gratificantes todo el tiempo hasta que se transformen en hbito. Para una mujer no es fcil decirse "soy inteligente", porque toda la vida escuch lo contrario. A las mujeres nunca se les dio licencia espiritual. Desde chicas nos dijeron: "qu buena que sos", y no te dijeron "qu inteligente", y la sociedad colabor con eso y muchas veces nosotros ayudamos para que los dems siguieran fortaleciendo este concepto de que no somos inteligentes. Eso se transform en un hbito de pensamiento. Ahora, si comenzs a trabajar para erradicar este hbito en tu mente y empezs a felicitarte cada vez que haces algo y te decs: "Qu bien!", "Qu inteligente estuvo esto que hice!", "Reaccion inteligentemente..." en vez de decir: "reaccion como una mujer buena, "Mira la sabidura que puse al resolver este conflicto o este problema", con el tiempo y la repeticin vas a creerlo y se har habitual. Cuando alguien te dice que sos un estpido, si ese concepto est dentro tuyo, el que te lo dice est reafirmando algo que ya crees. Eso que viene de afuera se refleja dentro tuyo porque lo crees, por ejemplo que sos un estpido. Pero si el de afuera te lo dice y adentro no encuentra eco, porque tens bien en claro que no sos una estpida, eso que te dice cae a tierra y no te afecta. Te va a afectar si encuentra un receptor interior. El nico modo de no tener un receptor interior es trabajando con estos pensamientos opuestos. Y esta es una tarea enteramente tuya porque si alguien de
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afuera te lo dice y vos no te lo crees, no sirve de nada. Y cada vez que logras algo, aunque sea algo muy pequeo, aunque te parezca una tontera, felicitarte. Por ah lograste algo muy insignificante, algo que haca mucho tiempo estabas tratando de lograr: felicitate. Por ejemplo: "no me atreva a ir a pagar los impuestos al banco porque me senta intil y pensaba que todos los dems me iban a dar cuenta ", y hoy lo lograste, bueno, felicitate. 6. Ignorancia activa Esta tcnica determina que cuando alguien est hablando mal de vos, lo tens que ignorar. Hay varias maneras de ignorar al otro. Ejemplo: Una persona viene y te dice "ests un poquito ms gorda o me parece a m?" Esa afirmacin para nosotras es terrible. Te pregunt y te viste treinta kilos ms gorda, no doscientos gramos. Y te mortifica: "todo el mundo lo nota". Es una frase hiriente y esa mujer lo sabe. Y te sents traicionada por ella, la otra fue como Judas Iscariote, nunca pensaste que te iba a decir algo as. Una de las tcnicas que ensean algunos siclogos para responder adecuadamente a esto es: darte vuelta y seguir hablando con la otra persona como si no hubieses escuchado nada, eso se llama Ignorancia Activa. Le cortaste la agresin, le cortaste el rostro. No puede seguir insultndote y vos ignoras lo que te dijo. Son maneras de protegerte, de no responder, de poner lmite a los que te lastiman: no contestando, haciendo silencio para no generar una discusin con la cual que no vas a lograr nada. Si discuts se te puede ir la bronca pero nada ms. No solucionas nada. Por eso la idea es tener conductas protectoras y una de ellas es la Ignorancia Activa. A veces alguien te pregunta algo que no tens ganas de responder. El silencio es una manera de poner un lmite, de ponerle un freno a la otra persona, es como decirle: "no me preguntes lo que no quiero contestarte". Esta Ignorancia Activa indica que segus presente en el lugar, podes hablar de cualquier otro tema, o con el que est al lado, para evitar una conversacin con alguien indiscreto. Parece re-fcil, pero para una Wendy tomar est actitud es muy difcil, porque Wendy, en su postura de madre, va a querer contestar y ponerla en su lugar. Va a levantar el dedito y sentenciar: Mir que sea la ltima vez que me preguntas Parece muy sencillo,
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pero no porque a la mujer Wendy le cuesta hacer silencio y cuando le hablan siempre quiere contestar. A la mujer que tiene baja autoestima le cuesta mantenerse calma, se va a enganchar en la discusin, Le parece necesario defender sus acciones, le cuesta dejarlo pasar. Tal vez el otro interpret mal algo, y tenemos la necesidad de explicar todo." Te voy a decir por qu", "te voy contar lo que paso. Wendy va a tratar de darle una explicacin a todas las cosas. Ella no quiere quedar en un plano inferior, no quiere que interpreten mal sus conductas o la conducta de ese nio caprichoso al que estn defendiendo. Cmo dar un amor adulto? Si caigo en la cuenta de que soy una "Wendy, empiezo a practicar conductas Campanita, empiezo a dejar a la madre Wendy que hay en mi interior y a aplicar algunas de las tcnicas que aprend. Lo siguiente es aprender a amar con madurez. Tengo que aprender que soy una mujer adulta y que mi pareja es un hombre adulto al que no tengo que retar, mandar o ensear. Para eso: Tengo que aprender a dar y a tomar. Un amor maduro da, pero tambin sabe recibir. Siendo mujeres esto nos cuesta porque nos han enseado para dar, no a recibir amor. Nos sentimos obligadas a dar amor, a decirle al otro cuanto lo amamos, qu es lo que tiene que hacer, cuando se equivoca y cuando acierta en la vida y no estamos acostumbrados a recibir amor. Me resulta extrao que el otro pueda mirarme y decirme que estoy linda: no, no me gusta, me siento incmoda. El amor maduro guarda un equilibrio entre dar y recibir. Tenemos que aprender a recibir amor. Tener sentido del humor Soltar la Campanita que tenemos dentro. Rernos ms de nosotras mismas, rernos aun en medio de las crisis, de las situaciones dolorosas o difciles, usar un poco ms el humor porque el humor sana. Ponerse en el lugar del otro sin perder de vista lo que uno cree y quiere. Yo me puedo poner en el lugar del otro, pero no para ser la mam del otro, sino para comprenderlo. Y tengo que tener en cuenta cules son mis deseos, qu es lo que quiero en la vida y que el otro no invada ese aspecto de mi
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vida. Una pareja no es pareja porque hacen juntos todo lo mismo sino porque, hay cosas que comparten pero todava siguen teniendo su individualidad. Hay gustos que son tuyos. Y actividades que cada uno puede compartir y algunas que tienen que desarrollar solos. No invadirse, respetar cada uno su espacio propio y compartir, ese el amor maduro. Pareja no significa asfixia. No quiere decir: "ahora que estoy con vos perd mi libertad, ahora hago todo lo que quieras y yo me olvido de lo mo. No, justamente no me voy a olvidar de lo mo, vos no te vas a olvidar de lo tuyo. Yo voy a permitir que hagas tu vida, vos vas a permitir que haga la ma, y a la vez vamos a tener proyectos juntos. No asfixiar al otro. Wendy lo que intenta es poseer a ese nene todo el tiempo, no dejarlo respirar, no dejarlo libre: "si vos vas, yo quiero estar; yo voy, yo te sigo, yo te acompao ", confundiendo amor con control, porque la Wendy necesita controlar a ese nene caprichoso. No sicologizar No hacerse de psiclogo. El hombre dice: "no solamente tengo una mam falsa, sino tambin tengo ma terapeuta las veinticuatro horas del da; me levanto con la terapeuta falsa, y me acuesto con la terapeuta falsa. Tpica mujer que todo el da interpreta sus acciones y motivos. "En realidad combinaste los colores mal, porque tuviste una experiencia mala en tu infancia, hubo un conflicto..." Como mujeres tendemos a hacer esto, se combina con el rol de mam y tendemos a dar interpretaciones sicolgicas sin saber nada de lo que al hombre le pasa. Por ah est sin hablar un da, pensativo y vos interpretas: " Vos ests pensativo porque al final ayer te quedaste mal con esa palabra, que te debe haber herido... "Y el marido estaba pensando en el partido de ftbol de la noche que iba a poder ver y cmo hacer para llegar temprano y por eso no te daba bolilla, pero le hiciste toda una interpretacin sicolgica sobre lo que estaba viviendo y sufriendo. Reemplazar los mensajes de tu/vos por los de yo Por ejemplo: "Me parece que te hizo mal lo que yo te dije y entonces te enojaste y yo estoy mal porque vos te enojaste" No, no es que te enojaste o que el problema sos vos. Yo me siento de esa manera. Yo estoy mal, porque sent o cre que lo que me quisiste decir fue tal cosa;
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pero no es "vos me dijiste tal cosa; no, yo sent esto. Yo pens que vos no viniste temprano porque estabas enojado conmigo... "No es: "estabas enojado y por eso no viniste". Reemplazar la acusacin de madre que tiene la Wendy todo el tiempo: "vos, vos, vos, tens la culpa, vos me hiciste esto o aquello ", por el "yo me siento as, yo interpret esto, yo creo tal cosa...",y no poner siempre la responsabilidad en el otro. Casi todas las mujeres llevamos una Wendy adentro, casi todas maternalizamos todos los roles. Hacemos de madres de todo el mundo, pero cuando eso se da en una relacin de pareja es muy peligroso: primero porque el otro se acostumbra, se transforma en un nene y se encapricha como si la esposa fuera una madre, segundo porque es muy difcil tener sexo con una madre. Por eso ser una Wendy trae problemas a nivel sexual, porque ningn hombre quiere acostarse con su madre. Quiere hacerle el amor a una mujer no a una mam. Las mujeres Wendy son las que en una relacin sexual le da instrucciones al hombre sobre como tiene que tener sexo. Estas parejas tienen muchos conflictos, a todo nivel, porque es muy difcil pelear con una "madre", terminan acomodndose. Parece una relacin perfecta, porque l tiene todo, ella le hace todo: "yo nunca le hago faltar nada a mi marido''. Es el marido pulcro que tiene todo siempre listo. Pero ella se ha transformado en una gran madre y l en el gran nene que tiene todo lo que necesita. En la actualidad la tendencia es que la adolescencia se alarga. Vemos al eterno adolescente que tiene cuarenta aos y que todava ficha tarjeta en la casa de la mam. O el caso de muchas parejas que se divorcian y l vuelve a vivir con la madre. Y la mam lgicamente lo recibe: es su nene. Entonces l espera que todas las mujeres tengan esa actitud con l. Depende de la mujer ponerle lmites cuando intuye que intenta transformarla en una Wendy. Puntualizan "No, yo no soy tu mam, eso lo haca tu mam; pero no esperes eso de m". El hombre tiene que saber lo que puede esperar de su mujer: tens que poner en claro tu postura. - "No me planchaste esta camisa". -" Yo no soy tu mam, si necesitas una camisa, and y planchala. Y cul es la respuesta? "Ay! No, eso est mal porque uno as no le demuestra el amor..." Hay miles de maneras de demostrar amor. Si quers mostrarle que lo amas, la mejor manera es teniendo sexo; porque l considera que lo amas cuando tens sexo con l.
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Algunas mujeres le demuestran su amor cocinando las comidas que a l le gustan. Est muy bien, pero cocinar puede hacerlo cualquiera, pero tener sexo, no. Lo ideal no sera que tenga sexo con cualquiera, salvo que como mam le des permiso para que tenga sexo con otras mujeres: "como sos la mam, le das permiso al nene" No, que sexo tenga con vos. Ya vimos que el temor de Wendy es a ser abandonada. Si tiene que desempear el rol de madre para retener a su hombre, lo cumple. "Con tal de que no me deje yo hago de mam, de ta, de abuela y me disfrazo de lo que l quiera. A las mujeres nos ensearon que "para ganar en la vida tenemos que perder". Si quers un esposo tens que renunciar a muchas cosas, si quers tener un hijo, ser madre, un trabajo; ministerios, tens que perder. Y esto no es as. La premisa debe ser: ganar-ganar. Todo lo que viene a mi vida tiene que dar ganancia, no me tiene que dar prdida. No tengo que perder algo para ganar algo, sino estaramos haciendo un reemplazo. Estamos acostumbradas a cambiar figuritas. Cuando formamos pareja dejar claro que cada uno tiene su individualidad, que se respeten tus caractersticas propias y estar decidida a no perder. l tiene sus gustos y deseos, su manera de ser y no tiene que porque perderlos. No tens que anularlos ni l a los tuyos, pero si, tener cosas en comn. Porque sino se complementan no son una pareja, son vidas en paralelo. No tens por que perder. Tener pareja tiene que ser un aporte a tu vida. Pero como nos han preparado para la maternidad nos resulta difcil no maternalizar los roles. Si una mujer todo el da est en su casa y no le interesa ir a trabajar ni a estudiar; quiere ocuparse de tener la casa ordenada, de planchar las camisas y hacer la comida, y esto la hace feliz, que lo haga, es su decisin. El marido se va a adaptar a eso: a que cuando llega a la casa est todo ordenado, cuando se levanta a la maana tiene la camisa planchada, cuando llega al medioda tiene su almuerzo listo, o la esposa le prepara el sandwichito y se lo pone en una bolsita y lleva su almuerzo al trabajo bien preparadito. El hombre se acostumbr y el da que no tenga todo resuelto, se va a poner como un nene caprichoso a hacer berrinches porque no se le hizo el almuerzo, pero ella seguir feliz. El problema es hacer todo eso y quejarse y Wendy se va a quejar por los sacrificios que hace. Ahora, si una mujer hace sus tareas y no se queja, es feliz y
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disfruta, que lo siga haciendo. La pregunta sera: sos feliz o no? vivs quejndote? postergas tus intereses por los de los dems? si sos feliz, no hay problema. Ahora si vivs quejndote y ests enojada pues postergaste un montn de cosas que te hubiera gustado hacer... ah aparece la mujer frustrada. Hay mujeres que creen ser felices con lo que hicieron hasta ese momento, pero un da descubren que haba otras cosas que estaban capacitadas para hacer y se sienten frustradas al darse cuenta de que perdieron aos haciendo lo que crean que era lo nico que saban hacer. Un da entienden que tienen libertad para incursionar en otras reas y les produce enojo pensar en tantos aos perdidos por no saber que podan moverse de otra manera.
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Captulo 8
Mujeres-nias Que Tienen Dificultad En La Relacin Con Su Madre
Algunas caractersticas que debera tener una relacin entre madres e hijas para que funcione segn alumnas de un seminario dado sobre este tema son: - Ser compaeras. - Que la madre tenga presente que no es duea de la vida de la hija. - Tener presente que la madre aprende de la interaccin con la hija. - Respeto. - Buena comunicacin. - Hablar verdad. - Que no haga diferencia entre los hijos. - Saber escuchar. - Entender que todos nos equivocamos. - No utilizar a los chicos para conseguir ventajas. - No invadir para que el hijo pueda desarrollarse. - No proyectar sobre las hijas el xito que la mam no tuvo. - Relacin afectuosa. - No hacer responsable a los hijos de las frustraciones de la madre. Ahora yo me pregunto: Siempre un hijo tiene que amar a la madre? A nivel cultural, hay una exigencia. Una premisa que dice que la relacin madrehija, debera ser una relacin angelical. Que una madre no ame a su hija o una hija no ame a su madre, es incomprensible. Esto es una mentira, un mito. No es cierto que todas las hijas aman a sus madres y viceversa. Como no es un tema fcil de aceptar y confesar, se trat de tapar de generacin en generacin. Tratando de poner a la madre en un pedestal: "no toquen a mam" Especialmente para el porteo, "nadie puede tocar a la madre porque la madre es sagrada".
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Hay una teora psicolgica que tiende a culpar a las madres por todos los problemas que tengan las hijas. Dice as: "Todos los conflictos que surgen en las hijas, son por culpa de la madre". Pero vamos a levantar la culpa de las madres y nos centraremos en nosotras. Muchas hijas estn tratando de divorciarse de sus madres y no lo logran. No tienen, tal vez, conflictos con una pareja, pero si los tienen con su madre. Llegan a una etapa de su vida en la que necesitan que haya una ruptura pero no lo pueden lograr. Siguen atadas emocionalmente a esa madre y no pueden separarse de ella. Y la relacin entra en conflicto. Porque una hija que no puede divorciarse de su madre. Es una hija a la que le va a costar entender cul es su identidad, porque est mezclada con la identidad de su madre. No tiene identidad propia porque no pudo cortar el cordn umbilical. No pudo romper la simbiosis con su madre. Cuando hablo de cortar; me refiero a hacer una distincin entre lo que es mi madre y lo que soy yo. No es slo una separacin fsica o econmica. Por ejemplo: la hija se cas, tiene sus hijos, tiene independencia econmica, pero en lo emocional sigue dependiendo de su madre. Cualquier cosa que la madre hace a ella le afecta; cada palabra que dice, cada llamada telefnica, la deja perturbada. Esa es una hija que no pudo hacer el corte, diferenciarse de su madre. Y como no pudo hacerlo, no tiene identidad propia. El trauma de esta hija que todava no se pudo divorciar es: "no quiero ser como mi mam". Para no ser como ella, hace todo lo contrario. Al no poder reconocerse a si misma y respetarse, rechaza a su mam, no acepta encontrarse actuando como ella y menos que alguien le haga notar que se parece a su mam. Trata de oponerse a ella todo el tiempo y gasta su energa en esa lucha. Cree que tener identidad propia es ser lo contrario a lo que es su mam. Se construye una imagen mental. Y afirma: "para no ser como mam, voy a hacer todo lo contrario a lo que hara ella..."; pero en realidad no descubre su verdadera identidad sino que se conforma con "no ser como mam". No podemos afirmar que haya una edad en la que debera hacerse esta diferenciacin, pero si que debera producirse en algn momento. Saliste de la adolescencia y ya tens que empezar a divorciarte, a hacer el corte.
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Algunas mujeres nunca lo hacen y por lo tanto no se sienten libres para unirse en matrimonio. El dilogo constante de esta hija es: "Me tengo que oponer a mam, no quiero ser iguala ella, no la soporto, quiero ser diferente a ella "; tiene terror de actuar como la mam de forma inconsciente. Y en eso radica su miedo. Nuestro trabajo estar centrado en que esta mujer reconozca que hay aspectos de su personalidad que son parecidos a los de su madre. Hay rasgos de carcter que heredaste de tu mam y otros que no. Igual sucede con tu padre. Lo mismo en tu forma de conducirte: viviste toda la vida con ellos, te criaron, te formaron, te educaron, no es extrao entonces que actes de forma parecida. Aunque hoy las veas como negativas, estn dentro tuyo, y tens que aceptar que forman parte de tu identidad. Estudiar esos aspectos que consideras negativos en tu mam; porque que sean negativos en ella, no quiere decir que sean negativos en vos. Por ejemplo, mujeres que tienen una mam que es muy sentimentaloide: todo el tiempo estn expresando sentimientos. Son esas madres sper emocionales que lloran por todo, que se ren y a la hija le da una vergenza brbara. Es esa madre que anda gritando por la calle, la que habla con todas las vecinas del barrio y a la hija la hace morir de vergenza. Qu actitud toma la hija si tiene una madre as? La ignora, no se relaciona con nadie, no habla nunca va a pasar un papeln, habla en voz baja para no parecerse a su madre. Si la madre fue una mujer muy fra, muy dura, muy calculadora, cmo va a ser ella? Va a ser clida, a querer a todo el mundo, a tratar de conformar a todos para que se sientan bien con ella porque quiere oponerse a la imagen de su madre; pero ella no va a poder aceptar su verdadera identidad hasta que no descubra que tiene aspectos fros como los de su madre; o aspectos locos y que esos aspectos estn latentes dentro de ella aunque no necesariamente tenga que reaccionar como su madre. No quiere descubrirlos, prefiere ocultarlos, porque para ella son negativos. Si embargo, el trabajo es reconocerlos, identificarlos, pero no para ser como su madre sino para poder cambiar. Ejercicio: Pens en algo que odias de tu madre.
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Los aspectos negativos que nos animamos a reconocer, nos sacan del mito de la madre buena: de "cmo voy a criticara mam", "mi relacin con mam..."; "en el fondo mam..." Cuando comenzs a analizar como fue la relacin con tu mam desde la infancia y haces un repaso mental de las crisis que tuviste con ella, te vas a dar cuenta de que es quizs una de las relaciones ms problemticas que existen, an es ms conflictiva que una relacin de pareja. La presin cultural te condena por que es de tu mam de la que habls mal Cmo voy a criticar a la que me dio a luz, a la que me dio la vida? Esto es un error tremendo, porque ella no te dio la vida; la vida te la dio Dios. Dios decidi que nacieras. Si Dios no hubiera querido no estaras ac. El te am de tal manera que decidi que nacieras. Entonces decir algo en contra de tu madre te trae culpa. Por ejemplo, cuntas pasaron por un hecho equis en algn momento de su infancia y sintieron odio por su mam y desearon que se muriera? Eso es muy comn. No quieren matarla pero desearlo les dio tanta culpa que lo metieron atrs en el inconsciente y no lo pueden traer a luz. Es un sentimiento normal en todos los hijos. La relacin madre-hija muchas veces se sana cuando la hija logra hacer el divorcio. Pero la iniciativa la tiene que tomar la hija, no la madre.
Las Madres Son Idealizadas O Acusadas De Todo.

Idealizada: Es la "santa madre". "Yo con mi mam nunca tuve problemas, eso que estn diciendo es una mentira porque yo con mi mam me llev siempre bien. Acusada: O la acusas de todos tus males. Te duele el dedo gordo del pie: "es mi vieja, es la desgraciada de mi vieja que est pensando en m y por eso me duele la muela ". Una madre es un "ngel" o una "Bruja", no hay trmino medio. Son imgenes polarizadas. Todas tenemos dentro nuestro estas dos imgenes por eso pasamos rpidamente del amor al odio, en esta relacin madre-hija.
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Nos hacemos expectativas con respecto de nuestra madre. Tenemos el concepto de la madre que te ama, que te cuida, que te protege. Cuando esto no se da as, aparece el conflicto. Ests llorando y esperas que tu mam te abrace y en vez de abrazarte, tu mam te reta, y comienza la guerra. Ah dej de ser ngel y pasa a ser bruja. No hay un trmino medio. Mi mam no es un ser humano y que por ah no tiene ganas de abrazar. No podes pensar as. Cuando sos chica esperas que tu mam te abrace cada vez que lloras. No podes ver que tu mam tiene sus propios conflictos y necesita tiempo para ella, eso no se te pasa por la cabeza. Cuando sos chica penss: "mam tiene que estar para m todo el tiempo. Cuando era chiquita mi mam era una teta gigante. Cada vez que yo lloraba mam me daba la teta, no puedo entender que ahora mam no est". Cuando me amamantaba, mam era un ngel, Un da no me atendi, no se dio cuenta que yo la necesitaba y ahora se transform en una bruja. Esas imgenes polarizadas las llevamos con nosotros permanentemente. Madre-ngel Este concepto viene de la Era Victoriana, donde se esperaba que la mujer cumpliera con ciertos roles y funciones. En esa poca a la madre se la denominaba el "ngel de la casa". Cul era la funcin de esta mujer-madre? Por ejemplo se ocupaba de los pies cansados del marido, cuando llegaba de la calle; de poner paos fros en las frentes con fiebre; su misin era cuidar y satisfacer las necesidades de la familia. Todas tenemos dentro esta imagen ngel: mam dndome el besito de las buenas noches, si yo tena fiebre ponindome el termmetro o el pauelito, mam abrigndome por las noches si me destap. Tenemos este concepto romntico y Victoriano de una madre. Nos criamos con este concepto de madre. Madre-bruja Aparece en los cuentos infantiles ya en la Edad Media. La bruja en los cuentos infantiles era la madrastra. La madre buena, la madre-ngel siempre se mora y apareca la madre-bruja. La madrastra representa el aspecto negativo de la madre,
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por eso en los cuentos infantiles la madre buena siempre se muere, como le tiene que suceder a la nia de verdad. En algn momento la imagen de la madre buena se muere y aparece la madre mala que ella quiere que se muera. Hacerle cargo del deseo de desearle la muerte a la madre, trae mucha culpa, pero tambin puede ser el deseo de: "Quiero vivir en paz", especialmente cuando tienen madres mayores y con enfermedades largas. Muchas mujeres hacen el proceso de divorcio de la madre cuando sta se muere. Pero algunas que despreciaban el modo de ser de sus madres, cuando stas mueren, por sentir culpa comienzan a actuar como ellas, siendo que no queran ni siquiera parecerse: comienzan a tener las mismas enfermedades, las mismas quejas, se ponen la misma ropa. Estas dos imgenes extremas nos van a causar problemas. Si tengo el modelo de madre-ngel, voy a tener un grave conflicto. A simple vista, pareciera que este modelo es brbaro: "amo a mi mam", "con mi mam no tengo ningn conflicto ", pero genera un problema porque mam-ngel es sinnimo de mam perfecta y es muy difcil llegar a ser como ella, competir con mam. No puedo alcanzarla y no puedo superarla porque hizo todo bien. Mi mam siempre nos tena a todos con la ropa limpia, estaba esplndida, nunca el pelo despeinado... la casa siempre impecable... Claro, ser como mam es terrible, porque hay que ser perfecta y no se puede igualar la imagen impecable de mam. Esa idealizacin de la madre-ngel le crea un conflicto que la va a acompaar toda la vida si no puede bajarla del pedestal y entender que ella no siempre obra bien. Mi mam es perfecta, nunca se equivoca, el modelo de mam es inalcanzable La hija por lo tanto se va a sentir en falta, porque tiene una mam que siempre hace todo bien. Y la conclusin a la que llega es: "como yo no puedo ser como mam, entonces soy una fracasada". Ver a la madre como una bruja tambin es conflictivo, porque quin quiere estar con una persona que es causante de todos sus males? Esto provoca que la rechace constantemente, porque la hace cargo de todos sus problemas. Con la madre mala va a tener problemas an de adulta cuando se entrometa en todas las decisiones que la hija tenga que tomar. Y aunque la aconseje bien, la hija no
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va a querer aceptar nada, porque viene de la madre. Va a consultar a media humanidad menos a su madre. Cmo se supera esta polaridad? Humanizando a la madre: no es ni totalmente buena, ni totalmente mala. A lo mejor tu mam tuvo reacciones que no pudiste comprender, pero por algn motivo proceda as. Quizs si le preguntas porque aquella vez te encerr en la habitacin, hecho que te doli tanto, ella te diga que lo hizo porque no quera que cuando viniera tu padre alcoholizado, te agrediera. Ella por evitarte un mal momento, fue dura con vos. Cuando comprendes sus motivos, podes comenzar a humanizarla. Tres Miedos Bsicos Que Tienen Las Hijas En Relacin Con Su Mam. - Miedo a perder su amor. - Miedo a su muerte. - Miedo a ser como ella o a repetir sus errores. 1. Miedo A Perder Su Amor Miedo muy comn en los chicos, es el temor a que no me quieran ms. Est relacionado con el sentimiento que la hija tiene de no alcanzar a cumplir las expectativas que sobre ella puso la madre. "Mam quiere que sea perfecta, que sea inteligente, o mam quiere que yo sea divertida, que sea muy educada, tiene muchas expectativas conmigo y yo no puedo satisfacerla. Y entonces tengo miedo de perder su amor. Por eso debemos afirmar a los chicos, que pase lo que pase no van a perder el amor de mam y de pap. Pase o lo que pase significa que algn da mam o pap pueden estar mal, enojados por algo, nerviosos, tristes, con depresin, etc. pero eso no implica que se va a deteriorar la relacin de amor que los papas tienen con ese hijo o hija. Eso lo tiene que tener muy claro porque la primera duda que aparece cuando los papas estn mal, es "mam est enojada, me seguir queriendo?, habr hecho algo mal? El miedo a perder el amor, es un trauma que est latente an cuando uno es adulto. Y la inseguridad en cuanto al amor se mantiene inconscientemente.
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Tenemos que expresar el amor a nuestros hijos. A veces decimos: "no se lo tengo que decir porque l lo sabe..." No, hay que hacerlo explcito. Si mam viene un da enojada no tens la culpa. Es por un problema que tuve con otras personas, yo te amo y aunque est mal no significa que voy a dejar de amarte Sobre todo cuando los padres se divorcian. Hacerle entender que aunque pap y mam no se lleven bien, pueden llevarse bien con l. Los nenes generalmente se sienten responsables de la separacin de los padres e incapaces hacer algo de unirlos; y hay madres que toman partido de este sentimiento y lo culpan: "si no hubieras hecho eso, pap no se habra enojado... si vos no hubieras gritado, pap ahora estara con nosotros; pap se fue porque vos..." Los hijos se sienten malos, responsables del distanciamiento de sus padres. Reforzar la idea de que el hogar es el mejor lugar para el nio. (Obviamente no todos los hogares son un buen lugar), pero en general, si es estable, le provee un ambiente tranquilo para crecer. Y recordarles que siempre van a poder, ante cualquier problema recurrir a ellos. Me acuerdo mucho de la historia de un pastor de Estados Unidos que era muy severo con sus hijos, muy agresivo, muy legalista y duro; y lgicamente haba criado y formado a sus hijos dentro de ese legalismo, pensando que haca lo correcto. La hija conoce a un muchacho, tiene relaciones sexuales una vez y queda embarazada. Como saba que el padre era uno de estos hombres rectos, duros, formales y que la iba a matar, se ahorc. El padre (l mismo lo cuenta), cambi toda su vida a partir de eso y se dio cuenta de que el legalismo con que haba vivido toda su vida no haba servido para nada, porque su hija no pudo ir a decirle: "Pap, estoy embarazada" Dios nos ensea an en estas situaciones tan dolorosas. l entendi que si le hubiese dado otro tipo de educacin a su hija, donde todo no pareciera tan perfecto... hoy la tendra con l. Estoy investigando que las jvenes y adolescentes que se alcoholizan, son ms en cantidad que las que se drogan. Y su problemtica tiene que ver con padres muy exigentes y que no le permiten ningn grado de libertad. En general son chicas que, hasta cierta etapa de su crecimiento responden con responsabilidad a lo que se espera de ellas. Son intachables en su conducta, saben idiomas, son excelentes en la escuela, todas buenas notas, hijas modelos, pero nunca
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pudieron hablar, expresar sus sentimientos. Se caracterizan por esconder sus emociones, estar atrapadas dentro de si. Viven como si fueran autmatas, hacen bien todo lo que tienen que hacer, pero no pueden expresar ni alegra, ni tristeza. No se pueden enamorar, constantemente caen en una rutina donde todo lo hacen sin emocin. Entonces un da, como tienen las emociones tan anuladas, lo que hacen es alcoholizarse, porque el alcohol las libera. Las emociones que estn tan enterradas dentro de ellas, aparecen cuando toman alcohol. Cuando quieren dejar de emborracharse, luchan con dejar el alcohol, cuando lo que necesitan es trabajar con las emociones que tienen enterradas y no se atreven a sacar. Son mujeres muy racionales con miedo de perder el control emocional, porque al no conocer sus emociones; tienen miedo de no poder manejaras. "Si me pongo a llorar, voy a estar tres aos llorando porque nunca llor en mi vida. Si me enamoro me vuelvo loca, porque como nunca me enamor, un hombre que a m me saque del lugar de la perfeccin me hace hacer cualquier cosa Entonces son esas mujeres que reprimen las emociones porque no las conocen. Prefieren tenerlas guardadas, pero qu hacen: se alcoholizan. Es el nico momento en que se dan permiso para perder el control de sus emociones. Cada vez hay ms cantidad de jvenes y adolescentes que estn tomando alcohol en forma excesiva y piensan que tienen que controlar el alcohol, cuando en realidad lo que tienen que hacer es reconocer sus emociones y aceptarlas. El da que reconozcan sus emociones y sepan que pueden hacer un ida y vuelta, es decir, que pueden expresarlas y despus tener la habilidad de manejarlas, (justamente su temor es soltarlas y no poder volver a dominarse) van a solucionar gran parte del problema. Cuando se den cuenta de que pueden controlar las emociones, que pueden rerse o llorar; pero volver a un estado de sobriedad emocional, entonces van a dejar el alcohol. Esta problemtica surge de hogares con padres muy perfeccionistas que no aceptan ninguna equivocacin en los hijos y no permiten que los hijos se frustren, esto hace que despus cuando una mujer es adulta y no experiment lo que es la frustracin, no va a saber manejar las situaciones que no se resuelvan como ella quiera. Porque en casa tuvo todo, en casa se la cuid de manera que no le falte nada,
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que nadie la lastime, Esa chica nunca va a poder enfrentar la vida despus, siempre te vas a encontrar con frustraciones: alguien te va a mentir, alguien te puede engaar, alguno no va a responder a lo que viviste en casa. Entonces esas madres y padres, que no permiten que sus hijos se frustren, generan hijos que sufren mucho. Por eso a los hijos, cada tanto, hay que permitirles vivir alguna frustracin: algo que no puedan conseguir, algo que no van a poder hacer porque mam y pap piensan que no es necesario o seguro. Pero por qu? Porque mam y pap lo dicen. Tienen que aprender que a veces el lmite produce frustracin pero nos prepara para tolerar los lmites que despus nos impone la sociedad. Si pasa una luz en rojo y lo para la polica porque hizo algo incorrecto, entienda que es debido a que no siempre se puede hacer lo que uno quiere. Y aceptar esa frustracin sin desestabilizarse. El que no se frustr termina siendo un psicpata. A los hijos muchas veces hay que decirle No, y no porque no, sin darle explicacin; porque ellos tienen que saber que es la frustracin, y eso lo tienen que aprender desde chicos. No es que lo vas a estar frustrando todo el tiempo, porque eso es enfermizo, pero cada tanto hay que decirle: "No, eso no lo vas a tener"; o "eso no lo vas a conseguir, por lo menos basta dentro de cinco aos, ah si lo vas a tener" O "espera un ao ", depende de lo que pida. Es importante criar a los hijos en un ambiente sin perfeccionismo, que refleje el mundo en el que van a tener que vivir todo el resto de su vida. Aunque como padres podamos reaccionar con enojo, rabia, bronca, eso no tiene que afectar la calidad de amor que les tenemos. Los hijos deben aprender a aceptar las distintas emociones de los padres. Una hija tiene que aceptar que mam pueda estar enojada, mam no es una extra-terrestre, mam no es una mujer perfecta. Cuando son chiquititos les cuesta mucho aceptar eso. Mam se enoja, mam se re, mam hace cosas de chiquilina, mam llora, mam a veces es una mujer adulta. Tenemos que ensearles a aceptar las emociones de los adultos tambin. 2. Miedo A La Muerte La hija en muchas ocasiones, puede sentir que est decepcionando a su mam y que, como una especie de castigo hacia ella, su mama decida morirse. como yo no
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hice lo que mam quera, yo tengo miedo de perder a mi mam, de que mi mam se muera." Lgicamente, puede suceder, cuando ven a alguien que tiene mucho miedo a la muerte de la madre, que detrs de eso haya un manejo de manipulacin de parte de la madre. "Vos me trajiste esta mala nota, yo me voy a morir. Si vos me vens embarazada me mato. No voy a aceptar que llegues embarazada a casa. Si te casas con ese hombre, me voy a cortar las venas". Esa hija vive con el temor constante de que la madre se muera porque ella no est satisfaciendo su deseo. El mensaje es: "si sos una hija mala, yo puedo llegara morirme". Si la madre se muere, esta hija queda con la culpa para toda la vida y le ser muy difcil entender que la madre se muri porque era una hincha o por motivos ajenos a ella. Va a echarse la culpa de esta situacin y puede sentirse tan abrumada como para llegar a suicidarse. Hay un mito cultural que afirma: "si tengo una hija perfecta, voy a demostrarlo buena madre que soy. Estamos entonces ante mujeres que exigen, que exigen y exigen todo el tiempo, no porque quieren tener hijas perfectas, sino porque quieren mostrar que son madres perfectas. Dentro de las iglesias se vio mucho esta problemtica: a los hijos de pastores no se les permita ningn error y han sufrido mucho, tanto, que muchos se alejaron de Dios porque se sentan tan exigidos, que odiaban la iglesia, porque se esperaba que ellos, como hijos de pastores, fueran perfectos. Hasta que alguien alguna vez recibi revelacin y se dieron cuenta que los hijos de pastores son iguales a los hijos del carnicero, de la maestra, del mdico, del verdulero, los hijos de cualquiera. Pero este concepto de que tengo que demostrar la perfeccin en mis hijos, no para que ellos sean perfectos para demostrar que soy una mam modelo est instalado. Mis hijos tienen el pelito agarradito as, y el vestidito que no se les ensucia nunca, entonces como mam soy brbara. Si mis hijos andan sucios, con los mocos, soy un desastre. No pensaban porque el chico se la pasaba jugando, o que la nena era re-divertida y jugaba (por eso se ensuciaban) sino que la culpable del desalio era siempre la madre.
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3. Miedo A Ser Como Ella O Repetir Sus Errores Si yo veo en mi mam ciertas conductas que no me gustan y yo menosprecio esas conductas de ella, cuando las reconozca en mi, tambin las voy a menospreciar. Si yo no valor nunca a mi mam, tampoco me voy a valorar, entonces empiezo a menospreciarme. Mitos de la madre perfecta La medida de una buena madre es una hija perfecta: Hay un concepto de que: "yo me hago responsable hasta que termine la secundaria, despus que se haga responsable de sus actos... mientras est bajo este techo... la llev de blanco basta, el altar. (La nena se acost con medio pas, pero ella la llev de blanco hasta el altar, despus de casada que haga lo que quiera). O sea, la idea de que: "mientras est conmigo, yo soy una buena madre. No me importa que el haya quedado embarazada a los quince aos y se arruin la vida. Me molesta que los dems vayan a decir que soy una mala madre. No estoy pensando en ella y en que con quince aos va a tener un hijo. Que tendra que estar en otra etapa de su vida, que ahora va a tener que cuidar de un hijo, que no va a poder vivir un montn de cosas, que se adelanto en las etapas, etc. etc.;sino que estoy pensando que va a decir todo el mundo: que yo no la supe criar, que no la supe cuidar". Las madres son fuente inagotable de sustentacin: Esto quiere decir que "mam nunca se cansa; mam siempre est dispuesta a dar'' "Una madre perfecta": - Siempre quiere dar a sus hijos; - Siempre est bien para sus hijos; - Siempre le da a sus hijos lo que necesitan; - Siempre tiene todo el tiempo para sus hijos; - Nunca le dice que no a sus hijos.
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Cuando los hijos crecen ella sigue dando y dando, y dando. Este es el modelo de una madre perfecta, sin embargo, es un ser humano, no es un extraterrestre, no est hecho todo el tiempo para dar, dar y dar, no es una mquina. La que tiene este concepto de madre perfecta, cree que es imparable y que todo el tiempo tiene que estar dando. Por eso hay hijos que crecen y todava le siguen pidiendo plata y la madre sigue dando, y dando, y dando y dando, porque cree que una madre perfecta es la que siempre da: una fuente inagotable de sustentacin. Las madres saben naturalmente como criar a sus hijos: "Si sos madre tens que saber cmo criar a tus hijos". El da que naci tu hijo te lo pusieron en el pecho y te dijeron que lo tenas que alimentar y que tena que engordar con tu leche y vos de esto no sabas nada. Cuntas tuvieron problemas al amamantar? Que no les sala leche, que el beb les morda el pezn y que era doloroso. Que pasaba todo un mes y el chico no coma nada y no sabas que hacer, lo ponas para ac, para all, un lo! Ah, pero qu lindo cuando te lo muestran en la propaganda no? La mam amamantando al hijo. Un pecho perfecto, alimentando a ese hijo que est comiendo y engordando. Y la realidad no es as, no ves la hora de que el chico tome mamadera porque tens todo lastimado... Pero el concepto es que "una madre sabe todo, por esto del instinto maternal" A un padre se le dice: "sal, que vos no sabes nada "; pero una madre siempre sabe: "qu tiene que hacer", "qu tiene que decir", "sabe escuchar los distintos llantos del hijo: sabe cuando llora y tiene hambre o cuando llora porque le duele algo, o cuando es un caprichito, o cuando es una gasecito, un eructito. Tiene que saber distinguir, pero el padre no, porque "la madre sabe todo". Supuestamente la madre es un ngel que sabe todas las cosas. Hay tantos mitos acerca de la maternidad y nosotras nos los cremos todos, y cuando surge algn problema con nuestros hijos nos volvemos locas porque creemos que por no saber somos malas madres. Y por supuesto, siempre estn la bruja de tu suegra o de tu mama que te hacen notar tu ignorancia. "Cmo no sabes eso! Ya lo tendras que saber". Las madres no se enojan.
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A la madre perfecta nunca la vas a ver enojada. Son las madres que te perdonan todo. Es un mito muy argentino, de la madre que siempre va a estar con el hijo. Ese hombre que a los cuarenta y cinco aos logr casarse pero sigue emborrachndose, jugando toda la plata y perdindola. Se cas, la esposa lo abandona y dnde vuelve l? A la casa de mam porque mam le perdona todo. El modelo de madre virgen. Nunca gritan, nunca se irritan.
Mitos De La Madre Mala

Las madres son inferiores a los padres. Este es uno de los mitos ms extendidos: se les pide a las madres que sean perfectas, pero no a los padres. Cuando un padre hace algo bien, como por ejemplo, cambiarle los paales al beb, que le dicen? Qu bien, mira cmo le puso los paales, muy bien! O le da la mamadera: Qu brbaro, mira cmo le da la mamadera! O se qued una noche cuidando a los chicos: Qu bien, eso si que es un padre! La madre vive haciendo eso: Cambiando los paales, dndole la mamadera, quedndose toda la noche despierta, pero nadie la felicita por eso. Nadie lo ve como extraordinario: es tu rol, es tu funcin; pero al padre... Por qu? Porque a la madre se le exige perfeccin, y al padre no. Si una madre se qued toda la noche durmiendo y no se levant, y se tuvo que levantar el padre. Mmm...El se levant y vos no te levantaste? El le da la mamadera todos los das y vos no?, Nunca le pusiste un paal vos, siempre tu marido? Humm... Que el padre nunca lo haga no est mal visto, pero s que la madre no lo haga. Por ejemplo en las cosas de la casa: "Che, te lav los platos...", "Hoy te hice la comida " "Hoy, no te podes queja porque te tend la cama, Y vos que lo haces todos los das, no decs: te hice esto o aquello, decs "hice la comida", "tend la cama"; pero l te lo muestra como que es algo que te hizo a vos, para vos, cuando vos haces todo, por todos, todos los das.
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Las madres necesitan del consejo de expertos para criar nios saludables. Hay muchsimas teoras psicolgicas con respecto a la crianza de los hijos. Miles. Teoras, cualquier cantidad: "que no hay que pegarles", "que no hay que insultarlo", "que hay que abrigarlos", "que no hay que abrigarlos", "que hay que decirles que los amas", "que no hay que decirle que los amas muy seguido", "que hay que alentarlos", "que no hay que alentarlos mucho", "que hay ponerle medias", "que hay que ponerle gorrita", "que no hay que ponerle gorrita", "que hay que pelarlo cuando nace", "que no hay que pelarlo cuando nace". La madre como se siente insegura, qu hace? Empieza a probar con una cosa, con otra. Una intenta ver qu es lo que est de moda, que mtodo se usa. Todos probamos porque queremos hacer lo mejor. Hay tantas teoras para aplicar que las madres muchas veces se vuelven locas, pero lo que tenemos que entender, es que nuestros hijos son todos diferentes y lo que sirve para uno tal vez no sirva para el otro. Porque nacieron cuando tenamos distintas edades, en etapas distintas de nuestra vida, son individuos diferentes porque Dios los hizo distintos. Cada uno va a tener una necesidad diferente. A la vez, cada uno naci en una poca con diferentes caractersticas sociales. An dentro de la historia familiar. Una cosa es tener un hijo a los veintitrs aos, y otra cosa es tener un hijo a los treinta y cinco. Y otra cosa es tener el ltimo hijo que te naci a los cuarenta y siete. Es diferente, porque sos distinta. Tu relacin matrimonial es diferente, porque tus expectativas de vida son distintas, porque lo que lograste a los treinta y siete, tal vez a los veinte aos recin estabas tratando de conseguirlo. La situacin econmica puede ser diferente; tal vez el primer hijo tenga que bancarse malos momentos econmicos, pero el ltimo no. Porque prosperaste, entonces lo que le negaste al primero porque no tenas para drselo, tal vez el tercero o el cuarto ahora lo tiene. Entonces el primero te reclama, pero no entiende que no le diste lo que necesitaba no porque no se lo queras dar, sino porque la situacin econmica era diferente. "Mi deseo era darte todo, pero no poda drtelo. Los hijos son diferentes y van a exigir distintas cosas de los padres.
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Tal vez un hijo necesite mucha presencia de la madre y el padre, y el otro no tanta. Tal vez uno requiere que te sientes al lado a ensearle y el otro no. Por eso uno tiene que determinar como es cada hijo y no volverse loca con eso, porque tambin sos una sola persona. No te podes dividir en tantas cosas, tratas de darle lo mejor a cada uno de tus hijos, pero ests en distintas etapas. Las madres por inseguridad escuchan distintas voces y se dejen guiar por ellas. Las madres son un pozo sin fondo. Dice este mito que las mujeres tienen necesidades emocionales que nunca terminan de satisfacer. Este es un mito machista que surge del dicho de "A vos nada te viene bien". Segn este mito, las mujeres son personas demandantes difciles de entender. "Las mujeres son incomprensibles " "Son difciles''. Y siempre necesitan algo ms. La proximidad madre-hija no es saludable. Nuestra cultura valora mucho la independencia. Nos marca que nuestros hijos deben ser independientes. Es normal, que las mams sientan culpa, por ejemplo, cuando dejan al nene en el jardn llorando, pero se la aguantan porque creen que es bueno que el nene se independice un poco de ella. Puede pasar, que en el perodo de adaptacin, todos los chicos se acostumbren rpido a despegarse de las mamas y el tuyo no. Entonces aparece como malo, como una mala labor tuya, como si no estuviera bien que el nene quiera estar con vos, por este mito. La mam piensa que hizo un mal trabajo. Lo que ella no se da cuenta que todos los chicos tienen su tiempo para elaborar las nuevas situaciones. Cada chico es muy diferente, pero uno se exige mucho y se siente mala madre. Cada uno tiene su tiempo, no es nada malo que tarde en adaptarse, cul es el problema, pero qu te hicieron sentir en la escuela?, Que sos una mala madre, una madre absorbente que no lo solts, que hay algn problema en vos para que el nene no se adapte. No es cierto, si bien te puede dar algo de culpa dejarlo en el jardn, si creemos que le va a hacer bien, lo va a distraer, va a socializar, qudate tranquila. Todos intentamos hacer lo mejor para nuestros hijos.
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Tenemos mucha presin de afuera y no nos afecta tanto que estemos criando mal a los chicos como lo que piensen los dems. Uno puede haber tenido la mejor madre del mundo y ser el peor hijo del mundo o haber tenido la peor madre del mundo y ser el mejor hijo del mundo. Es ms, a veces sucede que, de buenos padres salen malos hijos, y de malos padres salen buenos hijos, En general lo que una hija quiere no es destruir su relacin con su madre, sino que sea diferente. No nos interesa romper vnculos sino ampliar nuestro mbito de relaciones. La mujer intuye que el costo de un divorcio es importante, no quiere divorciarse de ese hombre, quiere arreglar la relacin con l. Por eso dicen que las mujeres somos ms tolerantes, no queremos romper una relacin con un amigo o con una amiga, sino arreglar esa relacin, porque nos gusta a agregar gente a nuestro mundo. No nos caracterizamos por romper relaciones sino por edificarlas. Deseamos una buena relacin con nuestra madre, no es nuestra intencin ni dejar de verla ni romper el vnculo. Queremos lograr una buena relacin. Lo mismo sucede con las madres. Van a hacer lo posible y hasta lo imposible para seguir manteniendo esa relacin. A veces lo hace mal y aparecen esos enganches negativos pero por lo menos lo intentan. Por eso esto de que una madre mala quiere cortar esa relacin o soltarlos rpidamente es un mito. Porque lo natural es que no quiera hacer eso. Por eso hay mujeres a las que les cuesta tanto salir de relaciones de maltrato, porque tratan de dar otra oportunidad y otra. A veces la hija tiene una madre que la amenaza en todo sentido, que es un estorbo, que le coart la vida, que no le dio libertad, pero antes de perderla, va a hacer todo lo posible para que la madre cambie. Yo quiero que mi mam cambie. Cmo puedo hacer para que mi mam venga a la iglesia? Porque ac es el nico lugar donde va a cambiar. A una hija que no ama a la mam no le interesa si la mam cambia o no. Pero la hija est desesperada para que la madre cambie y para que la relacin entre ellas sea distinta. Esa hija quiere tener una relacin con su mam diferente, no quiere tener una relacin negativa, que cueste, que sea de pelea constante.
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Las madres son peligrosas cuando tienen poder. El tema del matriarcado es muy temido, especialmente en las sociedades latinas. Hay un temor muy grande a que surja este modelo de "madre todopoderosa", que no le deja lugar al hombre. El tema del matriarcado que es muy comn en pases como Mxico, Chile, Paraguay, etc. en donde, que aparezca una mujer con una personalidad relevante produce temor y se rechaza este modelo de matriarcado. Por eso los hombres son machistas, autoritarios, porque quieren destruir este modelo de matriarcado porque le tienen miedo. Tienen miedo a que surja esta mujer "todopoderosa" que puede arreglarse sin un hombre y puede criar a sus hijos sin l, y por lo tanto, estas sociedades muy machistas que hacen: someter a la mujer a travs de la violencia y del autoritarismo. La idea de que la madre ejerza poder sobre su hija es peligrosa. Por eso prefieren los hombres perversos que madres con mucha autoridad y poder. Este es un mito porque hoy en da se comprob que una madre puede criar a sus hijos sola y no por eso ejercer dominio sobre ellos. Cmo Relacionarnos Con Una Madre Que Tiene Problemas? Cmo trabajar con una hija que nos dice: "El gran problema de mi vida es mi mam. Si no fuera por mi mam, yo no tendra drama" A travs de tres pasos: Humanizar la imagen que tiene de la madre Hay varias tcnicas para lograr esto. Hacer una lisia del comportamiento de tu mam, tanto lo bueno como lo malo:"...mi mam me da vuelta la cara cuando le estoy preguntando algo... mam nunca me escucha... me contesta antes de que empiece a hablar... mi mam es la que sabe todo..." Clasificar cada aspecto de su conducta o su manera de actuar, con la palabra: ngel o bruja. Por ejemplo: mi mam me da vuelta la cara cuando le estoy contando un problema- clasificacin: bruja. Luego hacerse la pregunta: Es tan de bruja que mi mam me de vuelta la cara cuando yo le estoy preguntando algo? si o no.
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Es tan bruja mi mam que me responde antes de que yo le cuente? En el caso de la que tiene el problema con la madre porque la madre es perfecta, (yo quisiera hacer mi vida, pero mi mam es tan buena que me llama todos los das para ver si estoy bien y yo no quiero herirla dicindole que me deje en paz por un tiempo), preguntarse: Es tan de ngel que me llame todos los das para ver que estoy bien? Clasificar "es tan de ngel", o "es tan de bruja" todas las acciones que ella realiza. Escribir los elementos que tenemos en comn con nuestra madre: Ideas, valores, miedos, conceptos polticos, creencias, comidas favoritas, fuentes de placer o frustracin, (tal vez te deprimas con lo mismo que se deprimi tu mam, tal vez le guste mirarlas mismas telenovelas, tal vez tengas la misma manera de pensar en algn rea, por ejemplo te gusta comprar las papas blancas y no las papas sin lavar; o tal vez te gusta guardar las papas en la heladera, como lo haca tu mam), desde las cosas ms simples hasta las ms complicadas. Tratar de preguntarle a tu mam cuales son sus recuerdos de la infancia, Ma, qu cosas te acords de tu infancia? Qu cosas viviste? Imaginate a tu mam cuando era nena. Cmo era? Es bueno imaginarse que mam tuvo cuatro aos, que mama tuvo diez, que mam tuvo diecisiete, que mam se enamor, que mam tuvo relaciones sexuales (porque una de las cosas que los hijos no pueden imaginarse es que los padres tienen relaciones sexuales) eso la humaniza a tu mam Mam fue a la escuela? Mam estudi? Imaginarla como se vesta. Fue rebelde mam en la adolescencia?'Qu ideas polticas tena? Militaba en poltica? Cules eran sus ideas acerca de la sexualidad, acerca de los hijos, acerca del noviazgo?'Cuntos novios tuvo?'Cuntas fantasas? Nos cuesta imaginar: qu cosas le pasaron a mam? Qu emociones tena?Cmo las manejaba; Era de llorar, era de rerse cmo se diverta?'Que cosas le gustaba hacer?'Qu le pas el da que tuvo su primera menstruacin? Cmo lo vivi?Qu sinti? Todo eso va a ayudar a humanizar a la madre. Preguntarle: qu cosas te gustaron, cules te frustran, qu te quedaste con ganas de hacer?
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Esto te ayuda a verla ms como un ser humano. Entender que pas por situaciones que tambin le generaron miedo y descubrir que quizs son los mismos que tens vos hoy. Quizs te sirva descubrir sus temores para poder superar los tuyos y trabajar en ese aspecto. A ver, mam... que cosas te enamoraron de pap?, Qu cosas te gustaban de un hombre? Porque eso es lo que te trasmiti con respecto a los hombres. Qu te daba temor de los hombres?, Qu te atraa?, Qu pensabas de Dios?, Te sentas segura al lado de ellos?, Te hubiese gustado casarte con otro hombre que no fuera pap?, Te casaste enamorada? Cmo fue tu pap?, Qu cosas te exiga tu mam?, Cmo era ella?, Como se sinti el da que se cas?, Qu vivencias tuvo ese da? Cmo fue tu primer ao de casada?, Qu te decepcion?, Cmo fueron tus embarazos y partos?, A quin le pedas consejo?, Cmo sabas qu tenas que hacer con nosotros? Considerar las luchas o pruebas de la madre. Que hacas cuando no tenas plata?, Cmo te arreglaste para mandarnos a la escuela sin un peso? Alguien dijo: se amable porque todas las personas que conoces estn librando una dura batalla.". Hay mujeres que han sido violadas y nunca se lo dijeron a nadie. Cuando una comienza a indagar en la historia de esta madre, se da cuenta que este hecho, esa historia que ella tiene detrs, afect la crianza de sus hijos. Esa madre que no te deja salir nunca, por ah fue violada, y no quiere que salgas por miedo a que te pase lo mismo. Quizs fue violada por su padre y ahora casada, no quiere que tu pap tenga relacin con vos porque teme que te haga lo que el padre le hizo. Quizs te habl mal de tu pap para protegerte, te estaba cubriendo, no de la forma adecuada, pero te estaba cubriendo. Conocer cmo vivi su infancia, cmo la trataron sus padres, qu le ensearon, el nivel intelectual sus padres, qu pensaban con respecto a su fsico, qu le decan sobre sus emociones te sirva para comprenderla ms. No es fcil indagar. Hay algunas cuestiones que la madre no va a contestar nunca, pero si podemos conocer estos hechos, nos van a ayudar a humanizar a nuestra madre y a darnos cuenta que nadie tiene una vida color de rosa.
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Preguntarle tambin: Cules son tus peores rasgos, mam? Por qu ese da me trataste mal? Por qu ese da no me dejaste ira tal lado? Por qu ese da me gritaste y yo no tena la culpa y me hice pis? Preguntarle el por qu si es que todava lo recuerda. Otra idea es poder evaluar un hecho de la infancia junto a tus hermanos, porque todos van a ver la misma escena de manera diferente. Pues tal vez vos viviste una situacin que interpretaste de una manera y un hermano la vivi distinto y puede ayudarte a verla desde otra ptica. Descubrir sus cualidades para poder respetar a mam. Qu cualidades hay en ella que puedo respetar? Mam fue una porquera, sanguinaria, maligna, fue indigna, pero algo debe tener que yo pueda respetar. Tal vez, podra haberse quitado la vida, pero no lo hizo, eso es respetable. Si yo hubiera llevado la vida de porquera que llev, me hubiese tomado una pastilla y me hubiese matado, y sin embargo ella sigui adelante. Algo respetable tiene que haber en tu mam.
Tipos De Madre
Aunque madre hay una sola, cada una tiene su estilo. Cada una pretende criar a su hijo/a de la mejor manera y a veces le sale bien y a veces mal. En una universidad de Estados Unidos, se hicieron estudios y se determinaron modelos de madre: La Madre Sacrificada Es la que tiene como frase favorita: "si supieras lo que yo dej de lado por criarte... te entregu los mejores aos de mi vida..." Es la mujer que podra haber logrado muchas cosas en la vida, como por ejemplo: ser campeona de atletismo, pero prefiri zurcir medias. Pudo haber sido concertista de piano, pero eligi quedarse en casa sacando piojos; pudo haber sido ingeniera en sistemas, pero eligi revolver sopa de avena. Y espera que su hija
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reconozca su labor en cada media zurcida, cada piojo quitado, cada plato de sopa servido. Esa hija crece pensando que su madre se hubiera realizado infinitamente ms limpiando inodoros en una corporacin extranjera que quedndose para arrullar aburridas canciones de cuna. De alguna manera le reclama a sus hijos el agradecimiento eterno: "vos tens que darme gracias porque te traje al mundo, por haberte cuidado y haberte educado El hijo llega a esta conclusin: "en definitiva a mi mam no le gust ser madre; vinimos a ser una molestia porque ella se hubiera realizado haciendo cualquier otra cosa y hasta cocindole medias a cualquier otro menos a mi". Pasa el tiempo y ella se convence de que si no hubiera tenido hijos, hubiera sido presidenta, reina, premio Nobel o artista famosa, pero prefiri sacrificarse. Y su placer reside en saber que algn da los hijos aprendern con su ejemplo y harn lo que ella hizo: pudiendo ser mdicos, ingenieros o arquitectos, se quedarn en su casa sacrificndose por sus hijos. Lamentablemente aprendemos de nuestros padres e imitamos su modelo. Entonces si mi mam tena este espritu de sacrificio, "...si no los hubiera tenido a ustedes sera multimillonario si no los hubiera tenido a ustedes, me vestira como una reina... pero como tengo que comprarle ropa a ustedes..." Les va transmitiendo este mensaje una y otra vez, sobre todo lo que tuvo que sacrificar y los hijos aprenden, entonces tienen una buena excusa en el da de maana para no hacer lo que quieren: "y... si mama no lo logr porque se sacrific, yo voy a seguir el mismo camino: yo podra ser mdico, o ingeniero y podra ser una gran deportista, pero prefiero quedarme en casa criando hijos como lo hizo mam". Conozco cualquier cantidad de mujeres frustradas, que te dicen "yo podra". Y el "yo podra" no es cierto, porque en realidad, esa mujer no hubiera hecho nada de lo que dice porque en su interior, ella lo nico que pudo es ser madre. Porque tambin su madre se lo meti en la cabeza. Como no se anim a romper con ese mandato, le echa la culpa los dems de lo que ella no se anim a hacer. "si no hubiera sido por este hombre con el que me cas, yo ahora sera como Susana Gimnez - Y quin tiene la culpa? El marido. - Quin tiene la culpa si no pudo progresar? Los hijos.
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- Quin tiene la culpa que ella no pueda tener una buena situacin econmica? La cantidad de hijos que tuvo. La Madre Gritona Es la que entendi demasiado pronto que los chicos no van a hacer lo que les pida, la van a ignorar, por eso ella habla fuerte todo el tiempo. Y como ella grita, los dems se acostumbran a hablar fuerte y entonces termina gritando. Su lema es: grito, luego existo. Cuando habla normalmente, los chicos preguntan: dnde est mam?, aunque la tengan adelante. "Los pobladores de pases fronterizos presentaron denuncias por ruidos molestos y la perra pari cachorros con signos de exclamacin. Todos los vidrios de la casa se rajan cuando ella se enoja y despus de los enojos, hay que escucharla gritando con voz tan ronca que suena como un tiranosaurio atragantado. Lo peor es todo lo que ella dice gritando, a los chicos, les entra por un odo y le sale por el otro. La Madre Culpgena: -"Mam, me saqu un 9" -"y por qu no un 10?" Es la madre difcil de complacer. Es imposible hablar con ella sin ofenderla o convivir con ella sin decepcionarla. Nadie sabe, exactamente, las aspiraciones que ella tena para su familia, pero esas aspiraciones siempre son ms elevadas que los logros que sus hijos obtienen. Los hijos por ms que intenten hacer todo lo posible para hacerla sentir bien, nunca van a dar en el blanco; el problema es que ella misma no sabe lo que quiere y que no cree lo que crea que quera. Es la tpica madre que si le regala al hijo dos corbatas: una azul y una roja y lo ve usando la roja, le pregunta: "qu, la azul no te gust?" Es la que atormenta a su hija: "que mala que sos, ayer no me llamaste para felicitarme. Cmo pudiste olvidarte?'Era el da del santo del perro". La vida de estas madres est plagada de desgracias y sus hijos son los culpables de cada una de ellas: si sufre dolores de espalda, es por la tonelada de ropa que planch parada; o porque los hijos no la llevaron a pasear; o porque no le arreglaron el silln vencido. Si
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est resfriada, es porque la llevaron a pasear y tuvo fro. Si est deprimida, es por culpa del hijo que no escuch sus consejos tan tiles! -"Mam, me quiero pegar un tiro" "Ah, qu tendra que decir yo que me duele el juanete" - "Pero estoy mal en serio, mam " -"Con todo lo que hice para que fueras feliz y as me pagas La Madre Hipercrtica: Es parecida a la culpgena pero un poquito peor. La madre culpgena siempre hace que la conversacin vuelva hacia el tema ms fascinante del universo que es: Ella y sus penurias. La hipercrtica llena a sus hijos de culpa, pero da un humilde paso al costado para observar cmo ellos logran desarrollar la habilidad de estropearlo todo. Vos sos el culpable de esto ", "vos sos el culpable de tal otra cosa " y da un paso al costado para ver como ellos arruinan su vida. No hay manera de complacer a esta madre: podes ser presidenta, premio Nobel, madre perfecta pero siempre ests fallando en algo. "Los chicos tiene las manos sucias " "Esas medias no te pegan con la pollera " "Prate derecha''"Tu discuto fue demasiado largo" "Tus medidas econmicas para frenar el desempleo, apestan. No hay manera de ser educada, prolija o estudiosa para su gusto. Te hacer sentir como si fueras una cucaracha. Las mujeres que han tenido este tipo de madres, van a hacer pareja con hombres que tengan esas caractersticas: que la desprecie tanto como la mam la despreci. Y luego de tener varias relaciones con hombres que las menosprecien, se va a buscar un hombre que no la tenga en cuenta, pero "por lo menos no la desprecie". Una mujer tena un marido con la obsesin de colocar un vaso de agua dentro del microondas, entonces la mujer, todas las noches tena que meter el vaso de agua. si el marido abra el microondas y no estaba el vaso de agua, descargaba toda su ira sobre la mujer que no haba cumplido con su mandato. Son mujeres que se enganchan con hombres que la hacen sentir una porquera, que no valen nada, que en cualquier momento las pueden pisar. Despus de varios fracasos matrimoniales o divorcios, encuentran uno que: "est tan alejado de mi, que ni se preocupa por mi".
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Buscan uno sin presencia, que lo pueda tener al lado aunque no le de bolilla, pero que no por lo menos, no la haga sentir mal. Son esas madres a las que los hijos le dicen: - "Mam, me voy a tirar por la ventana " -"Eso es una idiotez, no me hagas pasar vergenza" Los hijos se pasan la vida intentando conformarla, complacerla o arrancarle el imposible "te felicito hija. La Madre Distante Es la que tuvo a sus hijos casi por casualidad. Es difcil entrar en contacto fsico con ella. Uno pensara que tuvo partos fciles y rpidos con tal de no pasar demasiado tiempo acostada junto a su hijo. Cuando el beb es chiquito, prefiere que cualquiera lo tenga en brazos menos ella. Sus hijos no son malcriados porque saben que no vale la pena llorar. Su mam es inconmovible. Abrazar le da calor o le arruga la ropa, la despeina o le saca el maquillaje. La mejor manera de comunicarse con este tipo de madres es a travs de mensajes pegados con imanes en la heladera, muy acordes a su frialdad. Cuando los hijos estn en casa, ella se las ingenia para escaparse lejos en viajes de negocios, vacaciones improvisadas o largos entrenamientos de tenis o cursos de pintura en madera. Es feliz cuando sus hijos son adolescentes y ya se hacen cargo de sus propias vidas. Las madres distantes son las que impulsan a sus hijos a salir de campamento, a hacer intercambios estudiantiles, a visitar a los tos que viven en el interior. La nica ventaja de estas madres es que tienen hijos muy independientes. Cuando los hijos tienen crisis, problemas grandes, los mandan a la casa de otro: anda, psate una semana con tu to; anda a pasar un mes en el campo con tus abuelos; anda a la casa de tu prima. Porque no saben como encarar un dilogo con esa hija o ayudarla a salir de esa situacin de crisis porque nunca tuvo contacto directo. Siempre la mantuvo lejos. La madre sobreprotectora: Dice que si por ella fuera, cuando estaba embarazada, se hubiera metido dentro de su propio tero a ver si el nene estaba abrigadito o si la placenta lo alimentaba como corresponde.
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Su sensacin es que a sus hijos siempre les falta algo: medias ms gruesas; hierro en la alimentacin; persianas en las ventanas... Su vida est llena de temores "no te subas ah que es peligroso"; "no salgas con la bici"; "no vuelvas tarde"; "no confes en esa novia tuya"; "ests descuidando a mis nietos" La respuesta a lo que le pidan es no, excepto por un segundo plato de comida, que siempre sirve gustosa. Es la tpica madre que dice: "el nene no me come... el nene me tiene fro... mam est triste, mir lo que le hiciste a mam..." La maternidad para esas mujeres es un apostolado. Es habitual que esta mam tenga hijos asmticos por la asfixia que produce que les est siempre encima. La ventaja para el hijo es que si dice: "me siento cansado", ella lo va a dejar en casa, metido en la cama, con las frazadas hasta las cejas, mirando dibujitos animados y tomando juguito de naranja con vitamina C. Y si su hijo cumpli cincuenta aos y no quiere ir a la reunin de directorio, ella estar ah para arroparlo, ponerle el termmetro, alquilarle videos y darle el jugo de naranja con vitamina C. El mensaje encubierto es: "No podes arreglarte sin mi, voy a tener que estar con vos toda la vida porque slito no te podes arreglar". Lo hace sentir incapaz. Es probable, que cuando sea adulto, se convierta en un hombre violento por el temor que le produce que lo abandonen, como sinti que lo hubiera hecho su madre. El mensaje que recibi de su madre, es que l no iba a poder hacer nada solo por eso se va a buscar una mujer para controlarla, poseerla y someterla de tal forma que logre que nunca lo abandone, porque l no sabe hacer nada. Por eso van a usar cualquier recurso para no ser abandonados. Madre Narcisista Adora que le digan "nadie lo hace como vos, mam", a que le digan "te quiero". Quiere ser especial, nica y destacarse en todo lo que hace. Tiene la casa tapizada con fotos de ella y de sus hijos. Hay como un espritu de clan cerrado y lgicamente nadie tiene que meterse en ese clan. Por eso es la peor clase de suegra. El que viene de afuera se est metiendo en ese mbito privado. Su mejor amigo es el espejo y todos aquellos que estn dispuestos a aplaudir sus ideas, sus comidas, sus modelos. Sus hijos son lo mejor del mundo, no porque son buenos sino porque
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son de ella. Vive aparentando. Si llega a tener un problema econmico no lo puede aceptar y trata de vivir como si todava tuviera los recursos que tena antes: quiere comprarse la ropa cara que se compraba y ahora ya no puede porque no tiene el dinero. Les cuesta mucho vivir, porque no pueden habituarse a los cambios, ni a la prdida de status. Es lo que en Argentina se llama "mediopelo ": es esa persona que no es rica, tampoco pobre; pero quiere vivir como si fuera sper millonaria. Trata de imitar la conducta de los que tienen dinero, pero no puede alcanzarlos. Las personas que tiene dinero suelen tener la fantasa de que ocupan un lugar en el universo, en el mundo. Eligen un lugar para establecerse, establecer su clan y para rodearse de otra gente con su mismo nivel social y econmico. Si el panorama cambia y su barrio se va ocupando con familias que segn ellas no tienen su nivel, se mudan, siguiendo a los ricos. Hace muchos aos atrs, Mar del Plata, una playa argentina, era el lugar Vip para veranear. Cuando a Mar del Plata empez a ir toda clase de personas, estos individuos eligieron Punta del Este. Cuando se hizo popular Punta del Este, volvieron a cambiarse. El medio pelo es el tpico argentino/a que trata de meterse restaurantes finos para aparentar que tienen el mismo nivel de los ricos; tratan de comprarse las cremas que usan las mujeres de la clase alta, cuando uno sabe perfectamente que esas mujeres no usan cremas, pues directamente se hacen un lifting. Los avisos publicitarios estn dirigidos a esta clase del medio pelo, pues hacen propaganda de productos, que supuestamente usan las mujeres de clase alta para que los compren las que quieren aparentar. Lo nico que les queda a las que fueron de clase alta, pero que perdieron todo y no pueden mantener la vida que llevaban antes, son los contactos y ese es el sufrimiento ms grande que tienen porque necesitan aparentar delante de esos contactos que no han perdido nada. En lugar de aprovecharlos para posicionarse mejor, los engaan ocultndoles su condicin. Los que ms sufren son los hijos, porque siguen mandndolos al colegio bilinge, pero se siente en desventaja, porque ya no puede comprarse las cosas que se compra el resto, ni ir a veranear donde van sus compaeros, ya no puede hacer salidas con ellos y sufre discriminacin.
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La Madre Nutricia Para ella la comida es una forma masticable del amor. Por eso no se siente satisfecha si no ve que sus hijos estn masticando a toda hora. Quiere que la heladera est siempre llena de comida. Los almuerzos y cenas son un ritual sacrosanto del que nadie puede sustraerse hasta lamer el fondo del plato del postre. Jams se conforma si un hijo come menos de dos porciones. Lgicamente, se va a culpar si el nene no comi porque ella cocin mal. Es la mujer que lleva los cmputos de caloras y vitaminas ingeridas por cada miembro de la familia y trata de compensar que cada uno coma hoy lo que no comi ayer o no comer maana. Para esta mujer las enfermedades, los caprichos, las frustraciones, el mal de amor, se curan con comida. Siempre encuentra una cura tomando algo: un purecito, un caldito, un tesito. Cuando est llorando: "nena quers que te prepare un sandwichito, a ver si te calmas?. No sale a la calle sin la cartera llena de vveres: caramelos, confites, chocolates, algo para que los chicos no se desnutran. Llena con tarta de espinacas un taper para que el hijo, que ayer no comi lentejas, no pierda su cuota de hierro. Mientras le va enchufando un yogur al que no tom la leche. Las publicidades estn orientadas a distintas personalidades. Por ejemplo, cuando una publicidad est describiendo las caractersticas de un yogur o de un postre se dirigen a este tipo de madre: la madre nutricia; para que al nene que no toma leche, le pueda dar un postrecito y se le vaya la culpa. De alguna manera es as. Quin no compra el producto nuevo que sale? Su imaginacin no tiene lmites a la hora de justificar porque tiene que comer. Los convence de que los fideos hacen correr, la lechuga mejora la caligrafa, los pomelos ayudan a hacer goles y la zanahoria tiene vitamina Z y lo ayuda a ver en la oscuridad. Tiene argumentos para todo: - Comete la banana que tiene potasio - No quiero banana -Pero necesitas el potasio, igual la comes. La falta de vitamina C produce escorbuto y se caen todos los dientes y sin potasio te podes morir... -Mam, pero Damin no come banana ni toma vitamina C, y nunca se enferma. - O.K., comete la banana o no vas nunca ms a jugar a la casa de Damin.
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A sus hijos, bastante gorditos, les resulta imposible adelgazar, pero la ventaja, segn ella, es que sus rollos son de la grasa ms sana. En otra poca se crea que los hijos gordos eran los ms sanos, pero luego se comprob que no. Sin embargo, se pensaba que si no tenas un hijo gordo y con los cachetes colorados, no estaba sano. La Madre Obsesiva Es la que chequea veinte veces al da que las estufas funcionen bien, que las ventanas estn abiertas al punto justo de ventilar todo sin que se enfre la casa. Que el beb tenga el paal limpio, que no haya pelusas en el suelo; que la puerta quede cerrada con llave antes de ir a dormir, que los cubos y los autitos estn ordenados por tamao y color. El mundo para ella es un sitio frgil que puede desmoronarse como un castillo de naipes si ella no lo vigila. Son perfeccionistas que levantan su propia imagen, porque sin ellas el mundo se vendra abajo. Gracias a Dios que estn para solucionar todo y hacerlo bien. Parte de la rutina diaria es ordenar la ropa por tonos de color y largo de manga y sufrir un ataque de nervios si un hijo pone una media en el cajn de los calzoncillos. La madre obsesiva est convencida de que si ella no est para controlar todo, sus hijos pueden morir de inanicin, de fro o aplastados por un satlite espacial ruso que no pudo detectar a tiempo. No se conforma con nada que est menos que perfecto. Ni hablar de los horarios. Todos tienen que estar parados en la puerta del consultorio aunque falten tres horas para el turno con el mdico. La Madre Hippie Lo mejor que le puede pasar es que la dejen tranquila meditando entre sahumerios. Sus hijos estn vestidos con horribles suters tejidos al crochet y pantalones de bambla aunque haga diez grados de sensacin trmica y anda con sandalias de cuero aunque ellos estn descalzos. Les corta el pelo a todos y por eso toda la familia tiene un aspecto ligeramente animal de pelitos rapados. Todo en su vida es natural y macrobitico por eso los chicos andan flacos como nufragos. Slo lleva a los hijos al mdico cuando ya estuvo una semana con cuarenta grados de fiebre; y en vez de antibiticos les da flores de Bach.
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Amamanta a su beb hasta que le pican los bigotes y la novia del chico empieza a protestar por la lactancia extendida. En su casa no entra nada refinado ni enlatado y choripan es mala palabra. Su familia solo tiene acceso a lo que es integral: harina integral, arroz integral y psicosis integral. Los chicos son raros porque son los nicos del pas que no tienen tele y el padre en vez de trabajar, toca la guitarra y amasa panes con gluten duros como roca. Lo bueno es que son pacficos, solidarios y que a los hijos adolescentes los dejan dormir con la novia en un colchn en el living. La Madre Sexy Es igual a una mueca Barbie. Toneladas de pelo falso, cara pintada como una puerta. En realidad se parece ms a la mam de Barbie, ella quiere ser una eterna adolescente. Sus desvelos giran alrededor de lucir impecable para la foto, nunca se sabe quin puede llegar a descubrirla. Los chicos pueden estar vestidos con harapos, pero eso no le importa. No se puede gastar en yogging y zapatillas porque ella se compr su perfume favorito y fue a la peluquera. Cuando va a buscar a los chicos a la escuela se viste como para ir a una fiesta. Los chicos se alimentan con lo que encuentran en la heladera, mientras ella va a mirar vidrieras, al gimnasio o tomar el t con las amigas pitucas de siempre para que le digan: "estas brbara, Barbie". Se deprime durante meses si no le entra un pantaln y se mira en todos los espejos. Suelen competir en forma directa con las novias de sus hijos varones y caminar provocativamente delante de los amigos de sus hijas mujeres. Cuando van pasando los aos, comienza a decir: " Yo de mis hijos, soy ms amiga que madre". La Madre Juguetona Ella conoce al dedillo, cada etapa evolutiva de los nios. Conoce del placer que sienten los bebs al esconderse y la gracia que le causa a l "Ac t". No tiene problemas de tirarse del balcn, subir en camilla todas las veces que sean necesaria con tal que el nene sepa que siempre podr contar con mam. Es capaz de rodar por el piso, dar vuelta carnero, saltar como un conejo o un mono y dejarse caer agotada como una morsa. A los chicos les sirve de montura haciendo de caballo, elefante y burro de carga. Los ayuda a jugar con barro y agua y
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hacer divertidas secciones de dctilo pintura con tempera y harina. Los chicos la pasan brbaro, la casa es un asco y cuando quieren comer no saben qu comer porque ella est entretenida con un rompecabezas gigante. El hijo tiene treinta aos y ella le sigue hablando como si fuera un nene: "qu le duele al nenito?, a ver cmo come, ah viene el avioncito... Ella se divierte, es feliz, no tiene otras aspiraciones en la vida. Fue educada para ser madre, este modelo se confunde con el de la madre sobre protectora porque sigue tratando a sus hijos siempre de nene y no les permite crecer. La Madre Profesional Es la que nunca tiene tiempo para nada, es ms accesible por telfono que personalmente. Siempre esta bien vestida y a la moda, porque como trabaja fuera de casa sabe lo que se usa. Los hijos se lo pasan comiendo sopa de apio y panchos. Sabe cuantos puntos bajo el Dow Jones en la bolsa de Estados Unidos pero no sabe cuntos dientes le bajaron a su hijo en una pelea en la escuela. Sus hijos no le hablan, sino que le faxean. Gana su propia plata pero nunca tiene tiempo para gastarla. Los muebles estn destrozados, pero ella no tiene tiempo de ir a una mueblera y cambiarlos y lo que ms le preocupa en la vida, no es que el marido la deje o que un hijo se enferme, lo peor que le podra pasar es que la mucama la deje o se enferme. El hijo le dice: - "Mam, no s como decrtelo, pas una cosa horrible... se fue de casa para siempre. -Quin la mucama? - No, pap. -Ah, menos mal, que susto que me diste. La Madre Insatisfecha Ella quera tener hijos, pero tambin quera tener una carrera, casarse con Mel Gibson y viajar por el mundo antes que tener que hacerlo con bastn; pero la vida le cambi los planes. Su marido es ms parecido al to abuelo de Mel Gibson, nunca hay plata ni para viajar a Mar del Plata y cuando qued embarazada dej la facultad. Quiso una familia grande, pero a su vez protesta todo el da por lo cansada que est. Quiere encontrarse con amigas pero no se anima a invitarlas a su casa antes de
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cambiar el piso que est a la miseria. Tampoco se anima a ir a la casa de ellas sin antes pasar la peluquera porque tiene el pelo descuidado, pero si va a la peluquera sale llorando porque le hicieron un color horrible y un corte calamitoso. Si los chicos se quedan en casa se queja del despelote; si los chicos se van, se queja de que siempre la dejan sola. Siente que nunca hace nada para ella, entonces se anota en un curso de artesanas en papel mach y despus se queja de que todo le sali mal: que es un enchastre, que el profesor es malo, que las esculturas que tuvo que hacer la semana pasada no termina de secarse y que en vez de meterse en eso, tendra que haber terminado el ltimo ao de arquitectura que le qued colgado. Se levanta a la maana quejndose: Estoy angustiada y no s por qu! Tal vez tendra que terminar la facultad, pero ya me siento vieja para retomar las clases con compaeros de veinte aos. Tampoco me convencen las clases de papel mach, tendra que hacer terapia, pero no tengo tiempo. Adems quisiera hacer algo para m, como gimnasia o tango, pero estoy muy gorda para hacer gimnasia y nunca vi una vaca bailando tango, no s qu hacer! Despus se pregunta por qu la familia le cierra la puerta en la nariz o le dice: Ah, mam crtala" Pero no desesperes, todo se le pasa cuando escucha a su hija adolescente diciendo: "Estoy angustiada y no s porqu, tal vez tendra que terminar la facultad, o tendra quehacer terapia pero no tengo plata, y adems tendra quehacer algo como gimnasia o clases de salsa y merengue, pero me da vergenza, no s que hacer". Ah capaz que la mam insatisfecha se aviva y le dice:- "Hace cualquier cosa, nena, pero hac algo". Con suerte se escuchar a si misma y se dar cuenta que los hijos tienen una capacidad maravillosa para imitar a sus madres. No hay nada peor que ser una mujer insatisfecha. No hay nada peor en la vida que mirar al costado y decir: yo tendra que haber ido por ah, pero me equivoqu y fui por ac Y encima con todas esas excusas de despus, "soy vieja", "ya soy grande". Cuesta cambiar con toda la presin social sobre nosotras, porque los hijos cuando se acostumbran a un estilo de madre, no quieren que esa madre cambie. Si una madre
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es la nutricia y un da la madre no quiso hacer comida, se pudre todo. No van a agradecer a la madre por haber estado atenta a sus necesidades alimenticias sino que se van a quejar por que ese da o esa semana la madre no quiso cocinar y quieren que se cure rpido para que vuelva al estado, supuestamente normal, que tena. Nosotras les marcamos a los dems cmo nos tiene que tratar y qu esperar de nosotras. Si nuestra familia est acostumbrada a ver en nosotras un estilo de mujer, cuando lo queramos cambiar, encontraremos una fuerte oposicin. Siempre ser una presin opuesta a lo que ests haciendo; para que te sea difcil salirte de ese lugar en el cual ellos estn cmodos y ya se acostumbraron. Nadie va a querer que cambies nunca. Por eso las mujeres tendemos a hacer un cambio para que no cambie nada (cambio 1, (se llama), cambio que parece que va a producir algo importante en tu vida pero en realidad sigue manteniendo las cosas igual que antes) Por ejemplo ests harta de desorden, te quejas y haces un boicot durante un da. No logras nada porque tu familia sabe que ser por un da y que despus vas a volver a la normalidad. Ya te conocen. Entonces te quejaste, gritaste y te fuiste sin cocinar, no fuiste a trabajar, para nada. Saben como tratarte para que vuelvas otra vez a la normalidad, porque les preocupa mucho cuando ven algo en tu vida que no es normal, especialmente a los hombres. "A ver, Qu quers, ir a hacer un curso? Y anda a hacer un curso." Qu quers, ira hacer gimnasia? Anda, yo te pago un curso de gimnasia "y en el fondo ests gritando por un cambio importante, no por ir a hacer dos horas de gimnasia a la semana. "Que quers que te saque a pasear? Bueno, te saco a pasear." "Que quers? salir un fin de semana?" Y creen que con un fin de semana se te arregla toda la vida, y te ments a vos misma creyendo que con salir un fin de semana, o ir un sbado al teatro (que hace veinte aos que no te lleva al teatro) la cosa va a cambiar. Hay un grito desesperado dentro tuyo pidiendo cambios drsticos, pero como no te atreves al cambio, pegas un par de gritos y retornas a la supuesta normalidad, a la misma depresin de antes, pero l se siente tranquilo porque hizo algo por vos, o tus hijos se sienten tranquilos porque te llevaron un ramo de flores. Cuesta salir de estos modelos, se van imprimiendo y comienzan a forma parte de tu vida, de tu personalidad y entonces es muy difcil salirse y alejarse, ms con toda la presin cultural. Nuestra reaccin, entonces es irnos a extremos y es muy costoso lograr el equilibrio. Para no descontrolarse dice:- "mejor vuelvo ac, sigo
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cumpliendo el rol de madre que siempre cumpl: el de la llorona, el de la distante, el de la profesional, etc." Tal vez hayan logrado la libertad espiritual, pero siguen esclavizadas en sus mentes. Necesitamos tener libertad en los pensamientos. La nica manera de ser libres es dejar de mentirnos a nosotras misma y comenzar visualizar lo que somos: a qu responde el modelo de madre que somos; a qu responde el modelo de esposas, de hijas. Nuestra madre se acostumbr a que seamos esa clase de hijas: "oh, mi hija acostumbra a hacer esto. Yo s que va a venir, se va a quedar dos das en casa pero despus va a volver ir"... Cada tanto, sin que sea obsesivo, replantearnos cul es el modelo que hemos incorporado a nuestra vida y que nos disgusta. Porque si te gusta y te sents feliz, adelante. El problema es cuando tenemos la sensacin interna de que en cualquier momento podemos llegar a la depresin, a la locura o a quitarnos la vida por estar como estamos. Entonces ah hay que rever cual es el modelo que vamos perpetuando de generacin en generacin, pero que no nos est sirviendo tal vez quisimos implantar un modelo totalmente opuesto al de nuestra madre, pero vemos que tampoco nos produce satisfaccin. El que hayas elegido implementar un modelo por oposicin, no significa que te traiga felicidad. En algn momento de nuestra vida nos vamos a replantear qu es lo que estamos viviendo. Replanterselo para hacer un cambio es sano; los cambios son necesarios y quieras o no se van a ir dando, si o si. Por eso debemos procurar en la vida los mejores cambios. Cristo cmo quiere que yo sea? El quiere que viva en libertad y si no vivo en libertad no estoy viviendo segn su modelo. Cristo vino sacar a los presos de la crcel, vino a traer libertad a los oprimidos, entonces si ests todava presa en tu manera de pensar, de vestirte, de sentir, en tu manera de vivir la vida espiritual, tu matrimonio, tu maternidad, o en tu manera de ser hija, no segus el modelo de Cristo; porque Cristo vino a traer libertad. El que vive siendo esclavo, no entendi nada. Cada tanto debemos replantearnos si estamos viviendo en esclavitud. Qu pensamientos de esclavitud tengo? Me levant a la maana con pensamientos de esclavitud? Tengo la posibilidad en el da de decidir qu es lo que voy a hacer?
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La libertad no es fcil, no cualquiera puede vivir en ella. Por eso volvemos a los esquemas que conocemos, si fuera tan fcil, nos plantearamos desafos nuevos. Pero volvemos a los esquemas que conocemos que, aunque nos esclavizan, por lo menos son conocidos. Tres Principios Fundamentales No considerar a nuestra madre como Dios Estuvimos hablando bastante de humanizar a la madre; bajarla del pedestal en que la pusimos. Ya sea porque sea la madre mala o la madre ngel. Le hemos otorgado un poder que no tiene. No puede daar mi vida si yo no le doy poder. La opinin de la madre ocupa el primer lugar en la vida de muchas hijas: " Lo que mam dice, es verdad; lo que mam dice no se discute; la vieja tiene razn; es verdad lo que me est diciendo; mam no se equivoca; si mam me dijo eso, se va a cumplir". Y muchas han hecho realidad las maldiciones de sus madres, sin quererlo. Obviando lo que les dijo, sin querer lo cumplieron:" Vos nena, si segus con ese carcter podrido no vas a conseguir un novio. Y hoy siguen solteras, porque tomaron como verdaderas esas palabras. Lo que dice mam es as y se cumple. "Lo que ella dice y piensa de m es cierto y por lo tanto debo obedecerla porque si no lo hago lo que me dice me va a ir mal". Y no obedecer a mam te trae culpa; porque supuestamente mam las sabe todas, mam tiene razn. Las Diferentes Imgenes De Una Madre - 4 aos de edad: m mam puede hacer cualquier cosa. - 8 aos de edad: mi mam sabe mucho, un montn. - 12 aos de edad: mi mam no lo sabe todo. - 14 aos de edad: mam tampoco sabe eso. - 16 aos de edad: mi mam es re anticuada. - 18 aos de edad: esa vieja, est totalmente fuera de poca! - 25 aos de edad: bueno, puede que sepa algo al respecto. - 35 aos de edad: antes de decidir, por qu no pedimos la opinin de mama? - 45 aos de edad: me pregunto qu habra pensado mam al respecto? - 65 aos de edad: Ojal pudiera conversar con mi mam!
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Las mujeres que consideran a su mam como si fuera Dios, nunca pueden tomar decisiones sin consultar con ellas. Muchas no se pueden desprender de sus madres, ni aun cuando estn muertas; son aquellas que dicen: "yo sigo hablando con ella, tengo un cuadrito y le sigo preguntando para dnde me tengo que mover en la vida Hay mujeres que han considerado tanto a su madre como Dios, que a pesar de haber formado pareja, siguen considerando la palabra de la mam como la voz de la autoridad. Les importa ms la opinin de la madre que la del marido sobre cualquier tema, Le tienen temor a la madre y por lo tanto nunca van a poder independizarse. En definitiva, tens que humanizarla, no es tu Dios; no podes ponerla ni en el pedestal de mala, ni en el pedestal de buena; porque es mala y buena a la vez, porque es un ser humano. Comete errores y tiene aciertos. Puede decirte cosas que te van a servir de acuerdo a su experiencia, pero no deja de ser su experiencia de vida y vos sos nica y lo que vivs es nico. No tratar de cambiarlas Hay mujeres que pasan la vida, y se les va la vida, queriendo cambiar a otros. Y eso es imposible! Nadie puede cambiar a nadie. Si no quers cambiar, por ms que el otro venga y te diga que vas a estar mejor de otra manera: no vas a cambiar. Esto es complicado, especialmente cuando tenemos una madre mayor, que te dice:Dej que viva la vida como la viv siempre!No me vengas a meter ideas raras, no quieras cambiarme porque voy a seguir haciendo lo mismo que hice siempre!. Aunque no le de resultado va a seguir haciendo lo mismo. Cuando su idea no es cambiar, no tens que tratar de cambiarla. "Yo no puedo hacer que mi mam viva lo que no vivi". Una misin que nos proponemos es esa: "Mi mam nunca fue feliz, voy a tratar de hacerla feliz, por lo menos en los ltimos aos de su vida". Imposible, porque ella vivi toda su vida sin ser feliz. Qu sabe hacer ella? No ser feliz y hagas lo que hagas, no va a ser feliz. Ella fue feliz a su manera. Hay hijas que dicen: "Mi mam nunca pudo disfrutar de nada porque no tuvo recursos, yo la voy hacer aflora disfrutar de todo. Y tal vez tu mam no pueda
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disfrutar de la manera que vos penss. Tal vez le compres una vajilla nueva y ella va a seguir tomando el t en la taza vieja y rota. -"Mam la usaste?" -"La guardo para las visitas" Porque tiene mente de esclavitud. Porque tienen sus cdigos, su manera de vivir, entonces vos ahora quers darle ese gusto o tal vez te sientas culpable y quieras comprarle cosas, hacerla sentir bien y ella no lo va a poder apreciar, ni aceptar, ni recibir. Cada vez que guardas cosas es porque tens mente de esclava. Cuntas veces tu mam dijo: "los platos esos no se usan porque son para la visita. Estn diciendo que los importantes, los reyes, los prncipes son los de afuera, que nosotros no somos importantes: esa es mente de esclavitud. Por eso tens que disfrutar cada cosa que tens en la vida, usarla hasta gastarla. Dios te va a reponer todo lo que se use. Mostrle a tus hijos, a tu familia y a vos misma que la princesa sos vos. Que la importante sos vos y tu familia, no los visitantes. Usa todo lo que tens! La auto privacin en las mujeres es increble. No disfrutar lo que tens pensando en el da en que te va a faltar, es una locura, es un pensamiento muy abusivo. Tal vez tuvimos la posibilidad econmica de comprar algo bueno, pero no tuvimos la libertad mental para poder usarlo. Debemos aprender a vivir libremente y ensearle a nuestros hijos a disfrutar de cada momento y de cada cosa, para qu guardar? Dios proveer. No dejarse manipular En un momento Jess va al templo. Mara y Jos lo estaban buscando porque lo haban perdido en medio de la multitud. Mara lo encuentra y le dice: "Por qu nos hiciste esto?" (Como diciendo nos arruinaste el da, estamos re mal por lo que nos hiciste) Y Jess le dice: ''Porqu me estaban buscando?Por que me buscaban si ustedes saben que tengo que ocuparme de los negocios de mi padre?. Donde mi padre me dice que debo estar, all estar". Qu hizo Jess? Le puso un lmite a la madre; le dijo "Basta, no me reproches, yo tengo una tarea que hacer" Hay madres que manipulan todo el tiempo con estas preguntas:
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- "Por qu me maltratas as?'Por qu me haces sufrir de esta manera?""Por que te divorciaste y me haces sufrir?" Si es un problema de la hija para qu se mete la madre? La madre con estas preguntas la quiere manipular y si la hija no sabe poner un lmite, la mam va a querer manejarla. -"Por qu no vas a trabajar?" -"Porque es un problema mo." -"Por qu dejaste ese trabajo? - "Porque es un problema mo." -"Mam, metete en tus cosas que yo en mis cosas tengo que estar", eso es lo que le contest Jess a Mara. Por eso es importante saber hacia dnde voy. Si yo no tengo identidad, si no s adonde voy, cualquiera va a poder manipular mi vida. Si no s cul es mi meta cualquiera va a hacer lo que quiera conmigo. Mi mam va a seguir guiando y gobernando mi vida porque no s hacia donde voy. Si no tengo autoridad sobre mis hijos, va a venir mi madre y va a querer poner la autoridad de ella, porque no tengo en claro que soy la madre y la que tengo autoridad, que soy yo la que decido en casa lo qu est bien y lo qu est mal. En las bodas de Cana Mara se acerc a Jess para decirle que se haba acabado el vino. Ah Jess tambin le puso un lmite, le dijo: "Qu tienes conmigo mujer, todava no lleg mi tiempo" l quiso decir "No me apures, baj tu nivel de ansiedad porque yo tengo mis tiempos. Le puso el lmite: No me apures. Ahora no voy a hacer nada, espera que llegue el tiempo indicado. Una de las cosas que debemos aprender es a decir no. Es lo que ms nos cuesta. La carrera que Dios prepar para m es nica. Tengo que tener en claro hacia donde voy. Si tengo en claro qu quiero y qu no, quin est en m, los dems van a saber que no pueden manipularme. Para eso tengo que aprender a poner lmites. Si no pongo lmites es porque no quiero. No quiero ponerle lmites a mi mam, a mi dolor, a mi pasado, a mi angustia, a mi marido ni a mis hijos. No es que no puedo, es que no quiero, porque si yo quisiera aprendera, buscara la manera y lo hara. Debemos aprender a poner lmites y a decir no.
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Resumen Estos son los tres principios fundamentales: 1. Bajar del pedestal a la madre. Nuestra madre no es Dios, no porque lo dijo mam es correcto. 2. No tratar de cambiarla porque ella vivi as toda la vida. SI trato de cambiara a ella me olvido de m misma, qu prefiero: acordarme de ella o vivir mi vida? 3. No dejarse manipular y para eso poner lmites. Los lmites se ponen diciendo no. Esa es la primer palabra que todos los seres humanos tendramos que aprender a pronunciar: no. No quiero tal cosa, no quiero que me siga pasando...; no quiero que me digas eso..., no quiero que entres en mi casa... no quiero que hagas tal cosa y poner lmites. Hay hijas que les dan las llaves de su casa a sus madres, no, no. Hay madres que entran a la casa de la hija y tocan todo como si fueran de ellas: No. Es mi casa y ac la autoridad la tengo yo y hay que decrselo aunque te duela.
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Captulo 9
Mujeres Infantiles Y Su Relacin Con Las Finanzas
De acuerdo a cmo manejamos las finanzas se puede ver nuestro estado de niez. Hablar del problema econmico a veces parece ms difcil que hablar de la vida sexual. Si les pregunto a las que trabajan cunto ganan, o a las que no, cunto reciben del marido, tal vez no quieran contestar y les resulte ms fcil responder cuntos orgasmos tienen en la semana que preguntarle por su vida econmica. Porque hablar de dinero ha sido como un tab, especialmente dentro de las iglesias. Preguntarle a alguien cunto gana es como pecar. Amamos el dinero y lo odiamos, Esa es la relacin que tenemos con el. No podemos vivir con el dinero, pero tampoco sin l, porque afecta todos los aspectos de nuestra vida: nuestra vida social, lo familiar, nuestros sueos, metas, proyectos, etc. El dinero despierta emociones muy fuertes y tiene la capacidad de sacar lo mejor y lo peor de nosotros. Cuando una pareja se enamora, utilizamos el viejo dicho: "contigo pan y cebolla";-pero a medida que pasa el tiempo, todas las buenas intenciones, "...y yo te banco, no importa como ests, casmonos, no importa si vamos a vivir a un cuarto de uno por uno..."; cuando pasa el tiempo, se transforman en una carga si falta el dinero: "...estamos viviendo en esta pocilga, al final siempre comemos lo mismo, estoy harta de que no tengas trabajo, etc., etc. ..." Todos queremos tener en claro cul es nuestra relacin con el dinero; consciente o inconscientemente deseamos tener las cuentas claras y entonces nos empezamos a hacer preguntas. Hay cosas que las mujeres no queremos ver. Tal vez nos matamos buscando cules son los conflictos emocionales que tenemos; cules los psicolgicos que nos estn afectando; queremos tratar de resolver todas nuestros conflictos emocionales;
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pero nos cuesta ver qu reacciones provoca el dinero y que quizs las estamos negando. Tal vez sean temores. Nuestra relacin con el dinero va estar ligada a como nuestros padres nos hablaron sobre el dinero; con como fue nuestra situacin econmica en nuestra infancia. Tal vez no queremos pensar porque lo ligamos a los sueos que no hemos cumplido precisamente porque nos faltaba dinero o porque lo administramos mal. Todos hemos cometido errores financieros. Todos tenemos un pasado al que no queremos volver: o malgastamos el dinero o hicimos una inversin incorrecta o le dimos dinero a alguien que despus se lo llev, se lo rob, etc. etc. Quizs alguien tenga una historia relacionada con el robo. Tena diecisiete o dieciocho aos y robaba dinero, por ejemplo. O veinticinco aos y derrochaba el dinero; o mis padres eran ladrones y siempre viv con dinero robado. Cada uno se relaciona en forma diferente con el dinero. Y a veces pensamos que la nica solucin a nuestros problemas sera tener ms dinero. - "Cul sera la solucin a todos tus conflictos? -"Tener mas plata. Si yo tuviera ms plata estara brbara, no tendra este problema, ni el otro, ni el otro". Eso es mentira. El en 80 % de las parejas, la esposa no sabe exactamente cunto gana el esposo. Tal vez el marido no quiera decrselo por temor a que ella lo gaste, o tal vez ella no quiera preguntrselo, porque si no se lo pregunta, gasta con mayor libertad y sin culpa. Salmo 144:12-14 "Sean nuestros hijos como plantas crecidas en su juventud. Nuestras hijas como esquinas labradas como las de un palacio; nuestros graneros llenos, provistos de toda suerte de grano; nuestros ganados, que se multipliquen a millares y decenas de millares en nuestros campos; nuestros bueyes estn fuertes para el trabajo; no tengamos asalto, ni que hacer salida, ni grito de alarma en nuestras plazas"
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Este pasaje habla acerca de la prosperidad. Dios nos ha llamado a ser prsperas. A Dios le gusta que tengamos riquezas, que tengamos bienes materiales. No est en contra de las posesiones. En las iglesias a este tema se le dio con un cao. El dinero fue para muchas mujeres un instrumento de pago. El dinero llegaba a nuestras manos para pagar los impuestos, para comprar la comida; o sea, tenas en tu mano el dinero, pero lo sabas usar solo como una forma de pago. Vena y lo dabas; vena, te pasaba por las manos, lo olas y siempre pagabas algo. Pero nunca se nos ense a usar el dinero en forma de inversin. No nos han preparado para correr riesgos positivos, es decir: aprender a trabajar con el dinero, a hacer negocios; a invertir, a hacer que el dinero se multiplique. En la escuela nos ensearon que ahorrar era lo ms seguro, pero en realidad siempre hemos visto al dinero como un medio de pago, no como instrumento de produccin. "No s, me dieron quinientos pesos, lo voy a depositar en una cuenta Voy a abrir una cuenta, voy a sacar el inters...en vez de: voy a hacer una compra de este tipo y entonces en tantos meses obtendr una ganancia..." En Estados Unidos a los nios les ensean a correr riesgos financieros con respecto al dinero y son adolescentes de dieciocho aos y ya se compraron su departamento. Les ensean a tener su cuenta bancaria y tienen su dinero, que no es el dinero de los padres. Nosotras no recibimos instruccin. Te dijeron que te cases y con un hombre que tenga plata para estar bien cubierta toda la vida, pero nunca te ensearon a correr riesgos con el dinero: y si perds, perds y si ganas, ganas. En un pas de Oriente, dan cursos para nios muy pequeos sobre inversiones. Los preparan para hacer inversiones con juguetes y a travs de juegos. Me parece espectacular, porque ellos vivirn en un mundo que se mueve por inversiones, si o si, se van a tener que enfrentar al uso del dinero. Mejor que los chicos ya estn preparados con respecto a las inversiones que puedan hacer y no solamente piensen que tienen que depender de un sueldo. Esa es la mentalidad de Latinoamrica: dependientes de un sueldo. Y si no tenemos un sueldo, somos dependientes del Estado que es peor. Los hombres tal vez estn ms preparados con respecto al tema del uso y de la inversin del dinero y de sentirse poseedores y dueos del mismo.
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Las mujeres no, lo vemos que pasa: siempre es para pagar una deuda o para comprar algo necesario. No hemos sido educadas financieramente; por lo cual nos cuesta tener autonoma econmica. Se nos tilda de: gastadoras, pagadoras, estiradoras, ahorrativas; pero no de multiplicadoras o inversoras. Cuando habla un marido de su mujer, qu dice?: "Ella, ahorra... si no fuera por ella, no tendramos un peso ahorrado, pero ella se dedica como una hormiguita todos los meses a guardar plata". Ahorrativa. "Mi esposa se gasta todo, me doy vuelta y ya no me qued nada del sueldo". M esposa es una gastadora. "Mi esposa te estira el sueldo, que es una cosa... no s cmo hace, terminamos comiendo fideos con aceite, pero el sueldo alcanza". Estiradora. Porque estamos preparadas para eso. Y no estoy hablando de que estirar, ni de que alcance hasta fin de mes, ni de ahorrar; estoy hablando de multiplicar. Para multiplicar, tens que hacer una inversin, hacer trabajar el dinero. Ahorrar dinero, no es hacerlo trabajar. Salvo que lo hayas puesto en un banco y que te de intereses. Si lo meten en la latita o en el placard guardadito detrs de la almohada, eso es ahorrar, pero no es multiplicar. Las mujeres debemos aprender a trabajar con el dinero. A invertir y a multiplicarlo. Para ello tendremos que sanar nuestra relacin con el dinero. El problema es que tenemos muchos temores con respecto al dinero. Ahorrar es el mnimo riesgo que corremos; lo que pasa es que tenemos temor de correr riesgos: prefiero ahorrar, a invertir y perderlo. Por eso las mujeres queremos pisar sobre terreno firme. No me pongo a pensar que si tal vez lo invierto a corto o a largo plazo, obtenga algo de ganancia. Tengo la duda... Si me va mal en el mercado y no me dan las cuentas como las calcul? Hay que correr riesgos. Cmo Sanamos Nuestra Relacin Con El Dinero? Tenemos que tener bien en claro, que de acuerdo a como manejamos el dinero, manejamos nuestra vida emocional y afectiva. El manejo del dinero, refleja nuestra personalidad.
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En las iglesias se nos ense que el tema del dinero no era un tema espiritual; que es un tema mundano, material y no entra dentro del mbito espiritual; por eso hemos perdido tanto. Veamos los siguientes pasajes bblicos: 1 - "Ms a Jehov, vuestro Dios, serviris; y El bendecir tu pan y tus aguas, y yo quitar toda enfermedad de en medio de ti'''xodo 23:25 Este pasaje dice que cuando servs a Dios, El va a bendecir tu pan y tus aguas, o sea todo con lo que te alimentas, vestido, etc. Representa todo. 2- "Y te amar, te bendecir, y te multiplicar Y bendecir el fruto de tu vientre, el fruto de tu tierra, tu grano, tu mosto, tu aceite, la cra de tus vacas y los rebaos de tus ovejas en la tierra que jur a tus padres que te dara ". Deuteronomio 7:13 Este pasaje est dirigido a las mujeres: "bendecir el fruto de tu vientre"; o sea entramos en el plan de bendicin de Dios. 3-"Para que as no haya entremedio de ti, mendigo; porque Jehov te bendecir con abundancia en la tierra que Jehov tu Dios te da por heredad para que la tomes en posesin" Deuteronomio 15:4 Para entender el tema de las finanzas, debemos entender que somos mujeres de pacto. El da que recibimos a Jesucristo como nuestro Seor y Salvador, hicimos pacto con Dios y ste incluye: bendicin, multiplicacin y prosperidad. La prosperidad, la bendicin material econmica, no es algo fuera de lo espiritual, sino que est incluida en el mundo espiritual porque forma parte del pacto. As como habla de salud, habla de bendicin econmica. Qu significa el trmino salvacin? Salvacin es sinnimo de: liberacin, restauracin, sanidad, prosperidad. Esto quiere decir que cuando sos salva, cuando entras en pacto con Cristo, a partir de ese momento te corresponde: ser liberada, restaurada, sana y prspera. Los judos cuando hablaban de salvacin entendan este concepto de prosperidad integral, los griegos tambin. Por eso el pueblo judo es un pueblo que
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tiene tanto dinero, porque saben invertirlo. Porque ellos pensaban en la salvacin e involucraban todos estos conceptos, no es que el dinero estaba afuera, sino que el dinero entraba en el pacto. Nos cuesta entender que somos mujeres de pacto. Todava tenemos esos resabios de pensamientos que nos han quedado de que el hombre es el preparado, que es al hombre a quien Dios salva, que nosotras seguimos un poquito detrs. El hombre est bien y l lleva todo adelante, yo me tengo que quedar tranquila, descansando. Por eso hemos dejado el tema prosperidad de lado y se lo hemos asignado al hombre la posibilidad de hacer dinero: "vos lleva adelante la vida econmica y financiera de la familia, yo hago el resto." Y eso no es as, porque somos mujeres de pacto. La prosperidad nos corresponde porque somos salvas. Si no tens este concepto en claro y dejas la prosperidad de lado y decs: "yo vivo como pueda, como sea, a mi el tema del dinero no me interesa", ests quebrando el concepto de salvacin. Y la salvacin no se puede aceptar por partes. No podes decir: "yo ya hice sanidad interior, fui restaurada, fui liberada y la prosperidad no me interesa. "Entonces no sos salva, no podes cortar el trmino por la mitad. Si hemos trabajado en el rea de las emociones, nos ministraron sanidad interior, trabajamos en las cuatro puertas, en el rea de la sanidad, hemos hablado de milagros, impartimos milagros a otros, pero no hablamos de prosperidad, no estamos hablando del concepto de salvacin integral. Este es un paquete completo, entonces no puedo aceptar una parte y rechazar otra. Dios quiere sanar nuestra vida econmica para que podamos vivir el pacto completo, en plenitud. Un judo no entenda su vida si no era prosperando econmicamente. Por eso se tena la creencia que si una persona era pobre, era porque haba pecado: ''por algo es pobre, algn pecado debe tener". Para ellos conocer a Dios y amarlo significaba ser una persona prspera. Ellos crean la Palabra, por eso hoy tienen lo que tienen, son los hombres ms ricos en cualquier nacin a la que vayas. Tienen las mejores empresas, porque han entendido primero que es su derecho y eso es muy importante, porque hasta que no entiendas que es lo que te pertenece, lo vas a patear para un lado, para el otro. Cuando aceptes
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que te corresponde y que ests preparada, que tens un potencial para hacer riquezas, ah las cosas comenzarn a cambiar. Hasta que no creas que Dios te ha capacitado para multiplicar dinero, hasta que no lo entiendas, no va a pasar nada. Tenemos que hacernos poseedoras del pacto en su totalidad y el pacto incluye prosperidad. Para qu trabajan los padres? Para darle a su familia lo mejor. Que no sufran demasiadas necesidades, que nuestros hijos estn bien. Dios tiene el mismo concepto con respecto a nosotros, sus hijos. El quiere que estemos bien. No le gusta que estemos sufriendo por no tener dinero. El quiere que seamos mujeres prosperadas en todas las reas, pero tambin en lo econmico. Dios no nos quiere ver mendigando, quiere que tengamos prosperidad. Por eso dijo Jess: "Mi Padre trabaja, y yo trabajo"; "En los negocios de mi Padre tengo que estar" Jess vea su ministerio como un negocio. Jess deca: "Yo be visto el trabajo de mi Padre y yo trabajo" Para quin trabaja Dios? Para quin trabaja Jess? Para nosotros, sus hijos. Dios trabaja para tu vida y Dios tiene para todos: "De Jehov es la tierra y su plenitud, el mundo y los que en el habitan. Por eso debemos pedirle en abundancia. Tenemos un concepto errneo, porque relacionamos a Dios con nuestro padre. Si en nuestra casa, en nuestra infancia pedir dinero estaba prohibido, o era una tortura porque nuestros padres no tenan para darnos, tal vez copiamos esto en nuestra relacin con Dios y le pedimos miserablemente: "aunque sea Seor; dame para pagar el alquiler"; "aunque sea que estire, estire, y me alcance para pagarle los remedios de este mes a mi mam". O sea, le pedimos a Dios de acuerdo a como le pedamos a nuestros padres; y creemos que Dios responde como respondan nuestros padres: que eran tacaos; que a veces te decan que no; que a veces te decan que si, pero te pedan a cambio favores. Que tenas que hacer un tremendo esfuerzo para que tu viejo te tirara algo, porque sino te dejaba pelado.
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Pero dice:"De Dios es la tierra y toda la plenitud de la tierra" Quiere decir que Dios es el dueo de todo y si es el dueo de todo, yo le puedo pedir todo en abundancia. Somos egostas cuando pedimos poquito, porque pedimos solo para nosotros, pero cuando pedimos en abundancia sabemos que Dios nos dar para nosotros y para los dems. Hay que pedir a lo grande. En vez de pensar con la mente de Cristo, le ponemos nuestra mente limitada a Cristo y decimos: "no, esto es mucho... con qu lo voy a pagar; no, este es un sueo grande, no puedo..." Entonces limitamos a Dios en vez de ponernos la mente ilimitada de Cristo. Hasta que no pensemos como piensa Jess vamos a seguir con nuestras limitaciones y vamos a creer que Dios tiene problemas de dinero. As limitamos a Dios por nuestra mente limitada. Porque no tenemos conocimiento de lo que Dios posee ni conocemos el amor que l nos tiene, porque si supiramos cuanto nos ama, que cada vez que le pedimos algo Dios se derrite y se muere por darnos lo que pedimos, obraramos de otra manera. "Casa que no edificamos, ni terreno que plantamos son para nosotros sus hijos No tenemos que limitar a Dios. Dios quiere expandir nuestra mente. Por eso cuando ahorramos dinero, caminamos sobre lo seguro, pero cuando invertimos, expandimos nuestra mente, porque para invertir dinero hay que averiguar, investigar, caminar, hay que correr riesgos, es todo movimiento. Para nosotros es ms fcil, poner la platita ah en la latita o en la cajita... No est mal ahorrar, pero tenemos que multiplicar. "si ustedes como padres, dan buenas ddivas a sus hijos; cmo yo no les voy a dar lo que me piden A veces no sabemos pedir, pedimos mal. Y Dios dice que tiene buenas cosas para darnos; porque es nuestro padre y trabaja para nosotros, para darnos, para que seamos prosperados y estemos bien. Dios te quiere ver bien. Un rico puede tener todo, pero eso no quiere decir que pueda disfrutarlo. La persona prspera es una persona que tiene todo y el don para disfrutarlo. Disfrutar es un don de Dios. El prspero es el que tiene, sea mucho o poco y lo que tiene lo disfruta. El rico tiene todo, pero no siempre tiene el don de disfrutar. Los dones vienen de Dios. Hay gente que tiene de todo, pero no tiene el don concedido por Dios de disfrutar de lo que tiene. Siempre tiene algn conflicto o problema, siempre le falta algo; tiene la
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plata ahorrada y sigue con la ropa vieja, mundose de hambre. Nunca se da el gusto con nada. Acumula porque si, ni siquiera tiene una meta y un objetivo para ese dinero. Tenerlo lo hace sentir seguro. No tiene el don de disfrutar. "La bendicin de Dios es la que enriquece y no aade tristeza con ello" Una persona prspera es una persona que disfruta, que no tiene tristeza por lo que posee. Hay momentos que Dios nos regala cosas y muchas veces por culpa no lo podemos apreciar y a lo mejor, son momentos que no vuelven en la vida; que Dios te los da para que disfrutes. Dios los va a volver a recrear en la medida en que los hayas aprovechado. Tenemos que saber aprovechar los momentos en que Dios suelta una bendicin y vivirla sin culpa. Cuando era chica, a mis hermanos y a m, nos haban comprado un chocolate grande. Era nuestra costumbre hacer una competencia a ver "quien se lo coma antes" o "a m me qued todava una tableta". Yo me lo guard, pensaba que me lo iba a poder comer al da siguiente. Dorm arriba del chocolate y a la maana estaba todo derretido. Pareca una tarada: llorando a moco tendido. Los otros se lo haban comido, lo haban disfrutado y yo por guardarlo me qued sin nada. Eso es comn. Por guardarnos algo, lo perdemos. Cuando Dios te da las cosas es para que las disfrutes; sino las disfrutas es un problema tuyo. Lo que tens que saber es que no siempre vuelven; porque Dios sabe a quien da. Tenemos que tener sabidura y discernimiento, ambas virtudes. Entender que Dios te da todas las cosas para que las disfrutes, no para que sufras. Hemos nacido para ser bendecidas y prosperadas. Hay mucha diferencia entre recibir un milagro en la vida o ser bendecido para siempre. Tenemos Problemas Emocionales Y Espirituales Con El Dinero. Y el diezmo de la tierra, as de la simiente de la tierra, como del fruto de los rboles, de Jehov es. Es cosa dedicada a Jehov. Y si alguno quisiera rescatar algo del diezmo, aadir la quinta parte de su precio por ello. Y todo diezmo de vacas y de ovejas, de todo lo que pasa bajo la vara, el diezmo ser consagrado a Jehov". Levtico 27: 30-32.
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La eterna pregunta es si hay que diezmar o no. La Palabra es clara en que hay que diezmar, pero tens libertad. Como sos libre de hacerlo o no, Dios es libre para bendecirte o no. Si aceptas que diezmar es un mandato de Dios y obedeces, recibirs bendicin. Si no quers hacerlo, Dios no te va a mandar un rayo, pero te vas a privar de los beneficios espirituales, del resultado que ello trae. La Palabra es clara cuando dice: "el diezmo de la tierra, de la simiente de la tierra, del fruto de los rboles es de Dios y es cosa dedicada a Dios." Y si quers sacar algo de ese diezmo, Dios te dice: "est bien, pero aad la quinta parte de su precio por ello". O sea que va a tener que poner cinco veces ms. "Este mes no quiero dar el diezmo porque tengo que pagar la luz. Bueno, el mes que viene vas a tener que poner cinco veces ms. A mucha gente este tema le provoca enojo, otros se burlan, pero pensemos que antes de conocer a Cristo dbamos ms dinero que lo que damos en el diezmo para el diablo: en drogas, en cigarrillos, en alcohol, en sexo ilcito. Diste mucha ms plata que el diez por ciento de tus ingresos. Y Dios dice: "El diezmo es para m", "De todo lo que yo te doy, -porque todo lo que tenemos es de Dios-, el diezmo es para m, es algo que me dedicas a m." Y los resultados de dar son para vos. Porque Dios no necesita de tu diezmo, ni el pastor ni la iglesia. Dios ha ideado las cosas de tal manera que nadie necesite de la plata de tu diezmo. El que necesita dar el diezmo sos vos, porque la bendicin viene para los que dan los diezmos y las ofrendas. "Y a m mi marido me da dos pesos'' Da veinte centavos. S fiel igual. Dios no se va a fijar la suma. Te pide el diezmo: sea de un milln o sea de diez centavos. Cuando uno obedece la Palabra y lo hace sin cuestionar al Seor y le dice:" Vos dijiste que esto es tuyo, yo te lo doy " Ah, pero no me alcanza para los impuestos! Da el diezmo que despus te va a sobrar. El diezmo est relacionado con el afecto. El amor y el dinero van juntos. As como manejas el dinero, manejas tus relaciones afectivas. Por eso cuando das en primer lugar el diezmo, significa que estas poniendo a Dios en primer lugar. Indica como es tu relacin de amor con Dios. Cuando pones el diezmo, ests diciendo: "Dios ests en primer lugar en todas la reas de mi vida, esto te pertenece". Decime si ests diezmando y ofrendando y te voy a decir cuanto amas y cunto aceptas recibir de Dios.
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Las consecuencias del no diezmar: Dice Malaquias que si diezmas, las ventanas de los cielos sern abiertas y derramar bendicin hasta que sobre y abunde. Derramar significa: a montones. Esa es promesa de Dios y cuando diezmo tengo que tener eso en mente: "La ventana de los cielos est abierta para mi vida, por eso ando en sobre abundancia" Por el contrario, la consecuencia de no diezmar es una ventana cerrada, Dios habla de cielos de bronce. Se cierra toda oportunidad, siempre ests con lo mismo, ests angustiada, no hay plata que te alcance hasta fin de mes, es una lucha, porque la ventana del cielo est cerrada y la bendicin viene del cielo. El diezmo es un acto de fe, es parte del pacto y representa tu amor a Dios. La ofrenda es voluntaria, es un esfuerzo ms que haces. No es el diez por ciento y podes ofrendar distintas cantidades, por eso debemos siempre escuchar la voz de Dios, que nos dice cunto ofrendar. Hay momentos que Dios te pide que hagas ofrendas especiales, que son por una cuestin de pacto o porque Dios te quiere dar algo nuevo. Hay semillas que recibs que son semillas para comer. Y hay otras semillas que son para dar. Cmo saber cuando una semilla es para comer y cundo es para dar a otro? Supongamos que es dinero, cmo sabes que ese dinero es para gastarlo o se lo tens que dar a alguien? Por ejemplo, si ests pidiendo a Dios un auto y sale treinta mil pesos. Y de pronto te viene una semilla de cinco mil pesos. Eso es lo que le pediste a Dios? No, entonces esa semilla ser para sembrar, porque cuando siembres, vas a cosechar. Ahora si le peds el auto de treinta mil pesos y te viene una semilla de treinta mil pesos, para que es esa semilla? Para comprar el auto, no para sembrar en otro. Cuando peds especficamente por una suma, si viene parte, no es para lo que pediste a Dios. El te va a mostrar a quin, cmo y en qu momento lo vas a sembrar. No Todas Las Semillas Son Para Comer Y No Todas Las Semillas Son Para Sembrar. La reina Ester, por ejemplo, para lograr un objetivo, que era salvar a todo un pueblo, tuvo que sembrar y sembr en dos banquetes. El resultado no fue un banquete mayor sino la liberacin de todo un pueblo.
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Hay momentos en que Dios nos pide que nosotros sembremos para cosechar algo ms grande. Qu ests pidindole a Dios en este tiempo? Dios quiere que primero siembres y tal vez lo que siembres a alguien sea la semilla que el otro estaba necesitando, pero no tens que olvidarte que para cosechar primero tens que sembrar. Cuando nos ponemos metas en la vida, todas tenemos un parloteo negativo: "a m no me puede pasar", "no lo voy a lograr esto es una fantasa"esto es una locura"; por eso muchas veces preferimos vivir como sea antes que ponernos metas. Qu Tenemos Que Hacer Cuando Aparecen Esos Pensamientos Negativos? Aceptar Es importante aceptar que cada vez que nos propongamos una meta en la vida, de cualquier ndole que sea, siempre va a aparecer el parloteo negativo en la cabeza. Lo que tenemos que hacer es seguir adelante sin importar lo que la mente nos est hablando en ese momento. Acepta Ah! Estos pensamientos negativos siempre los tuve y siempre los voy a tener, as que lo que tengo que hacer es seguir adelante! Eso quiere decir que le tengo que restar importancia. Saber que es algo que siempre est y si me pongo a luchar contra eso, pierdo tiempo y energa que es la que necesito poner en el proyecto. Para lograr todo sueo que nos propongamos, necesitamos dinero. Para lo cual debemos proponernos metas econmicas y comenzar a pensar en proyectos que nos traigan dinero. Antes de poder concretar el sueo, tenemos que tener el dinero. Es una manera diferente de trabajar con la mente, porque hasta ahora, empezamos al revs: pensamos en el sueo, en las emociones que nos trae ese sueo, en los sentimientos que nos despierta el tener el sueo cumplido, pero no pensamos en que primero tenemos que trabajar, en lo que sea, para obtener dinero. Esto te hace pisar la tierra y ponerte a trabajar en lo concreto. Por qu nos cuesta tanto a las mujeres pensar en trminos de dinero? Hay obstculos espirituales y emocionales. Obstculos emocionales: Manejamos el dinero de acuerdo a como manejamos nuestros afectos. Amor-dinero estn ntimamente relacionados.
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Los problemas emocionales ms caractersticos de las mujeres son: Sentir culpa Por ejemplo, al gastar dinero en una misma. Tens el dinero, te compras algo pero la culpa que te viene despus, no te permite disfrutar esa inversin, ese gasto que hiciste. Tenemos que empezar a hablar de inversin. Cuando nos compramos algo, estamos invirtiendo en nosotras. Decimos: "Me compr ropa y gast plata Pero en realidad qu hice Invert plata en m". O "me compr un libro Invert en m, no gast en un libro. Tengo que empezar a pensar en inversin. Invertir en mi vida es muy importante, porque sino que cada vez que use dinero para algo mo, voy a sentir culpa. Pero cuando me veo valiosa como para invertir en m, la cosa es diferente. Gastar compulsivamente Es otra conducta de muchas mujeres. Personas que compran y no usan, lo archivan. Por ejemplo el caso de una mujer que se compraba ropa y no quera hacerle saber al marido que gastaba tanta plata comprando ropa, entonces guardaba la ropa que compraba y no la usaba por lo menos por tres meses. Cuando se la pona y el marido le preguntaba si era nuevo, ella responda: "No... hace como tres meses que lo tengo ". Esto para que el marido no supiera que gastaba mucho. El gasto compulsivo afecta a toda la familia. Yo vea un informe sobre el tema y cmo los hijos tenan vergenza de vivir esa situacin; porque un gastador compulsivo no es lo que imaginamos. A las mujeres que compran y sienten culpa, cualquier cosa les va a parecer gasto compulsivo, si tiene dos delineadores de labios, siente culpa. El caso de la gastadora compulsiva es que tiene un vaco que necesita cubrir y lo nico que le da felicidad y alegra es gastar, gastar y gastar, porque est supliendo una necesidad afectiva. Son las mujeres que tienen que reventar la tarjeta de crdito, o plata que viene se le escurre. Tiene que gastar en cualquier pavada, y acumula, acumula pero no puede disfrutar de nada porque no le alcanza el tiempo. Una mujer compraba autos y tena que alquilar una cantidad de garajes para guardarlos. Todos los das sala con un auto distinto, pero no le alcanzaban los das para usar todos los autos que tena pero segua comprando y segua guardando.
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Otra vea ropa y en vez de comprarse una remera se compraba varias, entonces cargaba, cargaba, cargaba y tena que ir la hija a ayudarla y a ella le daba vergenza salir del negocio con la madre porque no saba de qu manera disculparse por todo lo que se llevaba la madre. Lo paga, no tiene ningn problema, pero gasta en forma compulsiva, como de vicio. A veces estas mujeres no solamente gastan lo suyo, sino que gastan el dinero del otro. No dicen nada, pero despus aparecen los conflictos econmicos: tarjetas vencidas, cheques sin fondo, etc. etc. Son esas mujeres que empiezan a tener problemas legales o meten a su familia en ellos. Usar el dinero para comprar la aprobacin de la persona que aman. Dinero a cambio de amor, regalos a cambio de amor. "si yo te regalo, si yo te doy, me vas a seguir queriendo." Es esa abuela o ese pap o esa mam que nunca presentarse sin regalos. Nunca pueden ver a sus nietos o a sus hijos y decir qu lindo que estemos juntos. No, siempre tienen que llevar algo y si un da no lleva nada, siente tanta culpa! Y buscan algo para darles. Porque estn cambiando cosas materiales por afecto. "si yo no te doy, vos no me vas a querer ms... si yo no le doy a mis nietos, no me van a querer, si no doy a mis hijos, van a dejar de venir a visitarme". Tengo que estar dando, "cambiando dinero por afecto". Usar el dinero para rescatar a un hombre irresponsable. El hombre no labura, es un vago de aquellos. Ella vive cubriendo las cuentas, le da dinero, paga todas las deudas que tiene, especialmente las de juego. Es el tpico hombre que vive endeudado y ella le paga todas las cuentas as l siempre se quedar con ella. No son concientes de este manejo ni de que estos hombres son muy astutos para envolver a la mujer y mostrarle que tienen el gran proyecto: "hoy vos le das veinte mil pesos pero ellos van a ganar cien muy todo el resto te lo van a dar vos y vas a estar brbara, o es este mes nada ms, porque el mes que viene yo ya levanto cabeza y voy a estar brbaro, Tu dinero no lo quiero, estoy necesitando cinco mil pesitos, pero..." (l sabe que lo tens, l sabe lo qu cobras por mes, porque te viene estudiando, entonces de pronto sabe que tens algunas joyitas guardadas, "Y
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lo vendo "; "No, de ninguna manera hagas eso " Te manejan con la culpa hasta que terminas entregando todo, la escritura de la casa... tus ltimos ahorros... Son hombres muy astutos que saben muy bien lo que hacen. Se van a presentar como hombres que no les falta nada, siempre tienen guardado un relojito de oro para ponerse en el momento indicado, o un trajecito de marca como para mostrar que tienen dinero, poder, conexiones y amistades por todos lados para que le cubran los huecos econmicos. Hasta pueden tener un auto o un departamento que es prestado y decir que es de ellos, para que la mujer crea y piense que solo est pasando unos momentos de crisis, pero que sabe hacer buenos negocios y que va a resurgir. E invierten todo lo que tienen en ese hombre y lgicamente se quedan sin nada. Como manejamos el dinero es como manejamos el amor. Una persona que derrocha dinero, es una persona que derrocha el amor. En este caso no es en el buen sentido. La persona no sabe ponerle lmite a sus emociones, vive al borde, al lmite y as maneja al dinero. Una persona que es avara, que es codiciosa, que guarda todo el dinero, as es en el amor; no sabe darlo, le cuesta expresarse, vive guardando sus emociones, sus sentimientos, le cuesta compartir lo que le pasa, por eso acumula, guarda. Le va a costar mucho abrirse delante de otra persona y expresarle amor. Segn manejamos el dinero en nuestra vida diaria, as manejamos nuestras emociones, nuestros afectos: est la que da todo el tiempo, se abre todo el tiempo, y esa si dice: "ac estoy para todo el mundo el que me quiera amar." Est la que cambia amor por dinero constantemente porque tiene problema de estima "si yo no doy, nadie me va a amar", entonces vive dando todo el tiempo a todo el mundo. Como la madre nutricia, que derrocha comida todo el tiempo, esa es la manera que ella tiene de dar amor, y guay! que no comas porque, segn ella, le ests diciendo al no aceptar su comida que no aceptas su amor. Qu frases se escuchaban en tu infancia en tu casa? - "No hay -Agradece que podemos comer algo - "Tu padre es un amarrete", - "Hay que guardar para una emergencia",
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- "No respetas la plata ", - "Cuando tenga te voy a comprar" Todas esas frases nos han formado con respecto al dinero. El dinero era como una especie de tab en la casa, siempre fue un problema, y por ms que tus padres tuvieran dinero, siempre trataban de regatearlo, de escasear, o de hacerte ver que no era algo que iba a durar para siempre, que era un bien que en cualquier momento se terminaba. Por eso crecimos con tanto conflicto con respecto al dinero. A nadie le dijeron: "gast...que vamos a tener para siempre" Siempre tenamos la duda sobre en qu lugar del mundo econmico nos ubicbamos: "somos ricos o somos pobres?" Y la respuesta en general era: "Pobres, de clase media baja." Nunca un padre deca a sus hijos: "somos millonarios o somos ricos "y los chicos estaban preocupados por eso, porque el tema dinero siempre fue inquietante. Por eso nos cuesta tanto hoy a las mujeres pensar en trminos de dinero y como hacer para ganarlo, invertirlo y disfrutarlo. La mayora de las mujeres que trabajan, lo nico en que piensan es: cundo voy a dejar de trabajar? Porque no han entendido que el trabajo es una bendicin. Por eso las mujeres que se casan y dejan de trabajar y ya se sienten felices, porque no consideran el trabajo como algo bueno. Esa es la mentalidad con la que nos han formado: "la plata para nosotras no es importante, para los hombres si, pero nosotras si tenemos o no..., si trabajamos o no trabajamos, cul es el problema?" Cuando eso es una mentira porque si tuviramos la cultura del trabajo y pudiramos entender que lo que ganamos es nuestro y que podemos decidir sobre ese dinero y hacerlo fructificar, la cosa cambiara. Las mujeres vemos el dinero que nos dan e imaginamos lo que compraramos. Pero cuando el dinero lo ganamos lo cuidamos ms. Al hijo varn se le exige que trabaje, pero la nena, no importa. Generalmente se piensa que la hija mujer va a conseguir un hombre que la mantenga. Todos estos conceptos hay que sacrselos de la cabeza. El dinero que ganamos es con nuestro trabajo y tenemos autorizacin para hacer con ese dinero lo que queramos. Eso significa que si tengo que pagar la luz, la pago, no hay problema.
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Tenemos que ensear, especialmente a las hijas, que el trabajo es una bendicin de Dios y que debemos trabajar. Todas las mujeres deberamos anhelar trabajar, en lo que sea, pero trabajar. No tiene que ser un conflicto el buscar trabajo, sino algo relajado y simple. "Me ocupara algunas horas en un servicio voluntario en un hospital "Est brbaro, pero si tens un trabajo redituable adems. El resto de las horas salas en lo que quieras. Necesitas saber qu es trabajar y tener una ganancia de tu trabajo. Como nos han enseado al revs, qu hacemos: "no importa la plata, yo lo hago porque..." "no hay problema, total". Por ejemplo si haces un trabajo en tu casa, no sabes ponerle un precio, porque no valoras el esfuerzo que ests poniendo en eso. Le ests dedicando un tiempo y eso se cobra. Las que no trabajan empiecen a pensar cmo van a hacer para obtener dinero; no les voy a decir la cantidad, porque cuando empiecen a ganar, van a tener que invertir para obtener ms dinero. Pero comiencen a buscar la forma de obtener dinero, porque el dinero no viene del aire y Dios a todos nos dio la capacidad para ganar dinero a travs de nuestros dones. El don es para ganar dinero. Dios te da un don, el don es un regalo. Para qu te da un regalo Dios? Para que lo desarrolles y seas prosperado. Hay un don que Dios te dio que lo tens que usar para tu prosperidad. El da que lo pongas en funcionamiento, sers prosperado. Por aos se pens que si alguien tena, por ejemplo, el don de tocar la guitarra, era solo para servir dentro de la iglesia y no se dieron cuenta que esa persona poda hacer muchsimo dinero utilizando ese don. Si Dios te da el don administrar, para qu te lo da? Para que administres y ganes dinero con la administracin. Tu don te fue dado para que seas prosperado. Depende de vos en qu vas a trabajar e invertir tu don. Cuando Dios te da algo, te lo da para que lo inviertas y siempre el Seor viene a buscar el fruto, las ganancias. No va a venir a decirte "devolveme el don. No va a decir: "cunto lo usaste?". El va a venir a preguntarte: "De lo que yo te di, cunto ganaste?"
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Est hablando en trminos de negocios: "qu negocio hiciste con lo que yo te di? Qu resultado te dio? Ganaste o perdiste? Y al que no tiene ganancia le saca lo que le dio y se lo da al que tiene. El ejemplo del que enterr el talento. A l no le interesa que le devuelvas lo que te dio, le interesa que le des ganancia. Quiere ganancias en todas las reas de tu vida incluso en lo econmico: estas dando fruto econmico? Porque si no lo das, cuando el Seor venga a buscar sus ganancias te quitar todo. Empecemos a pensar en trminos econmicos. Hasta ahora lo hicimos en trminos muy romnticos, muy espirituales, pero si no hiciste una inversin el problema es tuyo, porque l viene a buscar ganancias. Si Dios te dio un don es para que obtengas ganancias en todas las reas de tu vida. Las mujeres nos hemos acostumbrado a pensar con las emociones y por ello hemos dejado de lado aspectos importantes. Tenemos que empezar a pensar con la cabeza. Cuando dejo de pensar idlicamente y entiendo que tengo que multiplicar el don porque Dios va a venir a buscar ganancia, me pongo a trabajar. No estamos acostumbrados a ver a una mujer que piense en trminos de dinero. Dejemos el concepto romntico que tenemos sobre el dinero, o la idea de: "Dios me va a dar", "La fe." Dios te puso toda la capacidad adentro para que obtengas ganancia de todo lo que quieras. Una vez hablaba con una mujer que deca que no tena dinero para pagar la luz, el gas, siempre tena problemas. Era viuda. Y estaba harta de tener que luchar todos los meses para pagar las cuentas. Y cada vez que vena un profeta o Dios le hablaba le deca: "Tu ganancia est en tus manos" y ella no entenda. Hasta que un da una vecina vino a su casa y le dijo que no tena nada para comer. Ella le dio unas empanadas que haba preparado y la vecina se las quiso pagar y no solo eso, la alent para que las hiciera para vender porque estaban buensimas. Comenz a vender a una y otra vecina porque se la iban recomendando y ah entendi que su ganancia estaba en las manos. Se puso a cocinar y nunca ms tuvo problemas de plata. Ella estaban esperando que la plata le viniera de arriba, cuando Dios le dijo: "Yo ya te di todo para que hagas dinero. A Dios no le parece mal que ganemos dinero, no tiene
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problemas en que hagamos inversiones, en que pensemos en trminos econmicos, porque l nos ha capacitado para que todo lo hagamos bien y que se multiplique. Corramos riesgos, a veces vamos a ganar, a veces vamos a perder. Pero si te asesoras bien podes ganar siempre. A veces hacemos ms gastos de los que tenemos que hacer, eso tambin hay que ir ajustndolo. A veces retenemos ms de lo necesario. Dice la Palabra: "Hay quienes retienen y vienen a pobreza" porque retienen lo que no tienen que retener. Si ests ahorrando y no obtens ganancia, es porque ests reteniendo lo que no corresponde. Pens, tens que empezar a mover ese dinero de alguna manera, porque algo hay que mover para obtener ganancia. Si lo dejas estancado se pudre. Lo esttico sera: "hace cinco aos que tengo cien guardado en la cajita." Qu es eso? Enterrar el talento. No se movi, no perd, pero tampoco gan. Y eso es lo que a Dios no le gusta, porque l quiere que corramos riesgos, porque l nos hace crecer a travs los desafos. De todo vamos a sacar una enseanza. Y pensar que Dios quiere ver mis ganancias. Por lo tanto tengo que preguntarme: Esto que tengo me est dando ganancia? Si no me est dando ganancia lo tengo que empezar a mover, hay algo que todava no entend y que debo comprender para que este dinero me de ganancia. Auto Privacin En el rea econmica nos hemos visto envueltas en el concepto de auto privacin. Estas frases que nos decan cuando ramos chicas, nos hicieron creer que debamos auto privarnos de un montn de cosas. Hay un esquema muy interesante en la auto privacin que es el siguiente: 1- Se desea algo (una casa, un auto, ropa, lo que sea) 2- Se siente culpa por desearlo: "no, no me lo merezco "; "No, cmo voy a gastar la plata esa"; "No, porque es un a pavada, habiendo tantas cosas tan importantes" 3- Se renuncia a lo que uno quiere. "No, no me lo compro, mejor lo dejo para el mes que viene "; "no es tiempo para gastar en esto 4- Se siente resentimiento y frustracin. No lo compras, no lo adquirs, entonces sents bronca.
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5- Se siente dolor "siempre lo mismo; al final podra haberlo hecho y no lo hice; qu mal me siento..." Ese es el esquema de la auto privacin: no merezco tener dinero; ni ser prosperada; ni tener de todo lo que quiero. El dinero no es para m; no es tema mo; nunca voy a aprender a manejarlo, voy a ser siempre una gastadora, una derrochadora; nunca voy a saber administrarme. Ese es un esquema de auto privacin, porque dentro tuyo est el concepto de: No merezco ser prosperada. Hasta que no te quites esa idea, nunca vas a poder tener dinero, mucho menos poder invertir y cada vez que tengas dinero lo vas a derrochar. O como hace muchas, le compran de todo a todo el mundo, porque comprarse a si mismas les genera culpa; entonces gastan, pero gastan en otros. Hay mujeres anorxicas en el uso del dinero y otras bulmicas en el uso del dinero: se gastan todo y luego pasan por etapas donde no gastan ni un peso. De pronto vuelven a gastar todo de golpe para luego privarse de todo para recuperar lo que gastaron. Segn como manejamos nuestras emociones en nuestra vida, manejamos el dinero. Excusas La excusa que siempre tenemos las mujeres es decir: no tengo. "y yo... cmo voy a hacer inversin si no tengo?" El problema no es lo que no tenemos, el problema es qu hacemos con lo que si tenemos. Por ejemplo, alguna vez que tu hijo te pidi plata, le respondiste: "No tengo "; cuando en realidad si tenas; eso es lo que nos decimos a nosotras mismas: no tengo, cuando en realidad si tens. El decir "no tengo", hace que cada vez tengas menos. Lo bueno es reconocer que es lo que si tengo y qu hago con ella. Hemos puesto nuestra mirada en todo lo que nos falta, pero no en lo que tenemos. Dios nos llama a invertir lo que si tenemos y nadie puede decir delante de Dios que no tiene nada. Nadie puede decirlo. Hay veces que no ofrendamos porque no queremos pasar a dar una moneda; pero Dios te est pidiendo que des lo que tens, no lo que no tens.
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A veces no diezmamos, porque nos da vergenza dar el diezmo de cinco pesos pero Dios no te pide que des otra cosa, te pide que des el diezmo de cinco pesos. De lo que tens no de lo que no tens. Hay Cinco Recursos Disponibles: Recursos espirituales: todas tenemos recursos espirituales para invertir: la presencia de Cristo, la idoneidad del Espritu Santo, etc. Recursos fsicos: todas los tenemos, piernas, brazos, manos, ojos, odos. Recursos materiales: todas tenemos algo: o los diez pesos que te da por semana tu marido, o tal vez sea ese vuelto que te queda durante la semana, pero eso es lo que tens. No tengo que fijar mi mirada en lo que no tengo sino en lo que si tengo, no importa la cantidad. Hay algo que tengo y eso debo invertir. Recursos emocionales o del alma: las ganas, tu voluntad, tu entusiasmo, la pila que le pongas, etc. Recursos de tiempo: lo nico que puedo hacer con el tiempo es usarlo, si no, lo pierdo. Tal vez haya horas en el da que ests derrochando y esas horas bien administradas te pueden traer recursos econmicos. Tal vez ahora no tengas recursos materiales suficientes porque no ests usando correctamente el tiempo; o tal vez no los tengas porque no ests usando los recursos fsicos que tens; o tal vez no tengas recursos econmicos, porque no ests usando tus recursos espirituales. Si aprendemos a usar los distintos recursos que tenemos, vamos a tener otros nuevos: - "A m lo nico que me sobra es tiempo..." Uslo apropiadamente y te va a traer otros recursos. - A m lo nico que me sobra son ganas ". (Recursos del alma). El deseo es un motor poderoso para generar recursos. - "A m lo nico que me sobra son recursos espirituales" Tu espritu es el hogar de quien tiene recursos ilimitados. Consltalo. - "A m lo nico que me sobra es plata." Usa los recursos econmicos para obtener los otros recursos.
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Siempre tenemos algo, el problema es que ponemos nuestra vista en lo que no tenemos. Dce la Palabra:"El que dice que no tiene, aun lo que tiene le ser quitado Cuando decs que no tens, ests mintiendo. Entonces eso poco que negaste tambin te ser quitado. En la vida espiritual hay que ser sabio, para eso Dios nos dio sabidura, inteligencia y discernimiento. Es sencillo, por ejemplo, viene tu hijo y te pide y le decs que no tens, cuando tens. Est mal, tal vez lo que no quisiste dar lo pierdas. Eso no quiere decir que siempre tengas que darle; sino que le tens que decir la verdad: "tengo, pero hoy no te doy. Una cosa es decir la verdad y otra es estar engaando. Cuando decs "no tengo" y tens, ests mintiendo; entonces an eso, te ser quitado. -"Tengo esto, no es lo que necesito, no es lo que debera tener; pero lo que hago es invertirla" -"No tengo" -"Soy pobre" - "Salud es lo que ms me falta "... Y te va a seguir faltando, porque te quitas la fe y no tens nada de donde comenzar a invertir. Empez a reconocer lo que tens. Empez a agradecer y trabajar con lo que tens y todo lo dems va a venir por aadidura. Hay muchas maneras de no dar algo y no decir no tengo, ("hoy no te doy", "hoy no quiero darte", "no") Las mujeres para safar de ciertas situaciones usamos de la pequea mentira y no sirve. Tememos enfrentar las situaciones. Todas las hemos dicho alguna vez y se nos escapan: "decile que no estoy", "me duele la cabeza, cuando no queremos sexo" Y tenemos que empezar a hablar con la verdad, aunque la verdad a veces nos cueste. No podemos ocultarnos ms detrs de las pequeas mentiras. Si no sabemos ser verdaderas con lo que tenemos, nunca vamos a tener ms; no digamos: "Necesito ms", digamos "Tengo que ser sabia para usar lo que tengo", porque cuando inverts lo que tens, obtens ganancia. Pensar en trminos econmicos y reconocer que tenemos recursos a nuestra disposicin, no importa la cantidad. Porque la cantidad para Dios es nada; lo que Dios est buscando es que nos movamos, que actuemos, que tengamos mentalidad de inversin. Dios despus hace
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el milagro. "La plata llama a la plata". Si no te consideras merecedora de la prosperidad y no tens pareja, te vas a buscar un hombre sin un mango y vas a decir: "Ah lo importante es que estoy enamorada". Mentira! Si estuvieras enamorada de vos misma, te buscaras un hombre que tenga un trabajo estable, que tuviera plata y que a cierta altura de la vida, te diera un buen pasar. Si elegs un hombre que te va a hacer pasar miseria, no te consideras una mujer importante. Si tens un buen pasar, y trabajaste toda la vida para vivir bien, no te vas a buscar un hombre para mantener, sino uno con el que construir un proyecto de vida. Vas buscar un hombre que tenga la autoestima adecuada para tener un trabajo estable. No un millonario, sino alguien con un trabajo estable, que no ande con altos y bajos y te tenga con el corazn en la boca. Cul es el potencial que cada una tiene? Pens en una caracterstica de una mujer a la que admires. Eso que pensaste que esa mujer tiene, es lo que tens vos en potencia. Eso significa que todava no lo desarrollaste al nivel que lo desarroll ella. Porque lo tens adentro, pudiste verlo afuera. Si no estuviera dentro tuyo, no lo hubieras podido reconocer en el otro. Pero todava es semilla, no lo desarrollaste. El otro ya lo desarroll. El da que comiences a trabajar, surgir. Ese es tu potencial. Podes hacer una lista de las cosas que admiras en otros y vers el potencial que todava no desarrollaste. Es una semilla adentro de tu vida. Cuando la descubras vas a saber lo que tens que comenzar a desarrollar, porque por eso lo admiraste en los dems. Igual pasa con lo que uno critica en el otro. Tambin lo tiene. Todo lo que ves en el otro, tanto lo negativo como lo positivo, lo tens. Si lo identificamos es porque es algo que tenemos dentro, entonces lo nico que hay que hacer es soltarlo y empezar a desarrollarlo. Por ejemplo cuando elegimos una pareja, vemos en el otro cualidades que nos encantan: "me gusta porque es simptico", "me gusta porque es frontal " me gusta por que es tierno". Cuando nos casamos, si vamos creciendo en nuestro carcter y nuestra pareja se qued, vamos perdiendo el amor. Porque en realidad, nos enamoramos de lo que tenamos adentro, que no habamos desarrollado, y cuando lo hacemos, ya no lo miramos tanto y buscamos a alguien a quien admirar otra vez, para
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seguir sacando lo mejor de nuestro interior. Lo ideal en la pareja es que los dos vayan creciendo juntos para que nunca se produzca el desequilibrio.
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Captulo 10
Anatoma de la Mujer Nia
Su Esquema Corporal Y Su Sexualidad
El esquema corporal
Algunos autores relacionan el cuerpo, la estructura corporal con nuestro
carcter, especialmente dos autores. Uno que es psiquiatra, habl de los tipos corporales. Dice que hay cuatro tipos corporales bsicos y de acuerdo a cada uno, es nuestro carcter. O dicho de otro modo, nuestro carcter, determina nuestro cuerpo, uno influye sobre el otro. Pcnico: van a predominar las medidas circulares. Es decir que las personas redonditas, gorditas pertenecen a este grupo. Tienen ms bien el rostro ancho, extremidades cortas y la piel lisa. Son personas, por lo general, alegres, bonachonas, ciclotmicas y van oscilando entre la alegra y la tristeza. Estn bien y en el mismo da se ponen tristes y no saben por qu. Una semana bien y a la otra semana estn tristes. Astnico: son personas de escaso espesor en todo el cuerpo, con hombros estrechos. El trax y los miembros son delgados y tienen muy poco desarrollo de la musculatura. Son poco sociables, ms bien personas fras y distantes, hipersensibles, y oscilan entre la frialdad y la ternura. Atltico: son personas que muestran un gran desarrollo seo y muscular. Con cabeza ms bien alargada, espalda ancha. El carcter ser generalmente irritable y explosivo. Displcico: tiene combinacin de los tres anteriores.. Otros Dos Mdicos Hicieron Otra Caracterizacin, Alrededor De Los Aos 1920,1914, Dieron Cuatro Tipos Corporales:
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Basado en el tubo digestivo: es la persona que est centrada en el tubo digestivo. Utiliza la nutricin como base fundamental para su personalidad; por lo tanto prevalece el abdomen, dndole al cuerpo forma de pera. Dice que los digestivos tienen grandes apetitos, gustos concretos y mucha jovialidad, se vuelve un poco a repetir el tipo pcnico. Son personas joviales que tienen muchos apetitos, no solamente comer, sino en otras reas de la vida; son alegres, divertidos. Basado en el aparato respiratorio: predominarn sus pulmones. Tienen un trax bien desarrollado y son personas con mucha energa y vitalidad. Escuchando como se expresan nos damos cuenta a qu grupo pertenecen: por ejemplo el digestivo va a canalizar sus conflictos por all y dir que le duele el estmago, as tambin el respiratorio dir que le duele el pecho. Musculares: tienen silueta rectangular, miembros largos y velludos. Generalmente son personas plcidas y conciliadoras. Cerebrales: predomina la cabeza. Estn centrados sobre todo en el cerebro y en la excitabilidad. Pasan todo por la cabeza, todos los conflictos pasan por esa zona. Expresan que los pensamientos les dan vuelta. Son excitables, porque todos sus sentidos se despiertan frente a cosas que ven o escuchan. Todos de alguna manera percibimos nuestro cuerpo. Generalmente esta percepcin ir ligada con lo que nuestros padres nos dijeron acerca de cmo ramos fsicamente. Se dice que una mujer se ve linda o fea de acuerdo a lo que su mam le haya dicho en su infancia. Por eso en los cuentos infantiles aparece el tema de mirarse en el espejo. La respuesta que te da el espejo es la que de alguna manera te ofreci tu mam y de acuerdo a cmo te respondi tu mam, es la imagen que vas a tener de vos misma. La percepcin del cuerpo es algo subjetivo; tal vez una persona se vea grandota y no lo es; o hay personas que se ven muy chiquitas pero su cuerpo es grande. Eso tiene que ver con la autoestima. Muchas veces el espejo no te devuelve la imagen real, sino la que vos crees que sos. Te miras en el espejo y te parece que el espejo te devuelve una imagen con la que no te sents identificada. Por eso hay muchas chicas con
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problemas de bulimia y anorexia, que preguntan constantemente cmo las ven y los dems les dicen que estn muy flacas. Pero ellas se miran en el espejo y se ven gordsimas porque no siempre nuestro cuerpo real coincide con la imagen mental que tenemos de l. La imagen es la representacin que nosotros nos formamos de nuestro cuerpo Las experiencias que hemos tenido van formando este concepto del esquema corporal que tenemos. Por ejemplo, si una persona en su infancia fue violada o abusada, seguramente se sinti sucia, responsable del abuso y va a tratar de tener un cuerpo que no sea agradable, que no guste, porque se siente la culpable de haberse expuesto y por lo tanto haber sido abusada o violada. Queda con ese sentimiento y va a tratar de tener un cuerpo no atractivo. En el caso de los chicos, las experiencias que tuvieron con el cuerpo de los padres. Algunos sienten mucha vergenza por el cuerpo que tenan su mam o su pap, porque todo el mundo en la escuela lo cargaba por cmo eran sus padres. Es probable que quiera diferenciarse de cmo eran su pap o su mam, para no recibir las mismas cargadas. Tenemos un deseo de investigar sobre nuestro cuerpo y no solo acerca del nuestro sino del de los dems. Por eso cuando una nena o nene estn investigando su cuerpo y se empieza a tocar (la masturbacin infantil), y encuentra que hay zonas en su cuerpo que son excitables, que le dan placer, no es un degenerado o una degenerada, chancha que se est tocando el pene o la vagina; lo que est haciendo es explorar su cuerpo. Descubrir que su cuerpo sigue, que tiene zonas que tal vez no pueda ver con sus ojos, pero puede tocar con sus manos. Todos tenemos ese deseo de investigar nuestro cuerpo, de explorar; por eso hay que permitir esa instancia, especialmente en la adolescencia. Hay muchas mujeres que no lo aceptan porque les ensearon que de la cintura para abajo todo era pecaminoso y luego tienen problemas sexuales porque nunca han explorado su cuerpo y no saben nada con respecto a la sexualidad. Podemos decirle a nuestras hijas que se lleven un espejito y se miren cuando se baan, para conocer las partes de su cuerpo y explicarles donde estn los labios mayores, labios menores, un orificio ac y otro por all...
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Muchas parejas cuando se casan no saben cmo tener relaciones y uno de los ejercicios que proponen los sexlogos es explorarse mutuamente, conocerse, porque hay mucha fantasa con respecto a los rganos sexuales tanto femeninos como masculinos. En general, adornamos nuestro cuerpo, las mujeres mas que los hombres porque culturalmente est ms permitido que la mujer adorne su cuerpo con aros, con detalles. De alguna manera todo lo que le agregamos lo sentimos como una extensin de l. Para el hombre la extensin de su cuerpo puede ser el auto: lo cuidan, lo lavan, lo atienden y dems. Es como una parte de su estima. Es tan importante el contacto fsico que las personas que no lo tienen se mueren; pero otras tienen terror a que le toquen el cuerpo. Algunos cuando te hablan se acercan tanto a vos que no respetan el espacio fsico normal entre dos; u otros que cuando hablan te tocan y te siguen, te besan, te agarran y no tienen ese temor al contacto fsico. Una cosa es la percepcin que yo tengo de mi cuerpo cuando est quieto, inmvil, otra cuando est en movimiento; puedo percibirlo de manera completamente distinta. Ejercicio. Completar la oracin. - Yo siento que mi cuerpo es.... Las partes de mi cuerpo que ms me gusta son... Las partes de mi cuerpo que ms me disgustan son... -Por qu te disgustan?
Distorsiones Del Esquema Corporal
Miedo al cuerpo o fobia sexual Hay mujeres que experimentan profundo malestar al ser tocadas o al tocar el cuerpo de otros. En muchas parejas casadas sucede que la mujer se pone a llorar cuando ve el pene del hombre porque le da asco, no le gusta. Estas mujeres van a evitar ser tocadas o tocar con cualquier excusa. Hay personas que hasta generan alergias corporales como una manera de poner lejos al otro. Hay hombres que tienen fobias, que les da asco el cuerpo de la mujer. Est
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relacionado con haber visto el cuerpo de la madre en algn momento o el haber sido manoseado por alguna mujer. A algunos les da alergia estar con cierta persona, pero cuando est con otra se les pasa. Le daba asco estar con esa persona en particular. Hay mujeres que tienen este tipo de fobias sexuales y ver los rganos genitales masculinos les causa un asco tremendo. Muchas parejas se han divorciado por esta causa. Esta aversin puede ser a los genitales, al beso, al contacto, a la penetracin, a desvestirse. Algunas han llegado a sentir nuseas o vmitos, por ver el cuerpo desnudo de su pareja. Vergenza del cuerpo Es la vergenza a mostrar ciertas partes del cuerpo. si pudieran sacarse esas partes seran felices, por lo tanto, esa parte que no les gusta, es una parte que se abandona, que se cubre y se tapa. Por ejemplo: quienes nunca usan polleras porque no les gustan sus piernas. Siempre usan pantalones; u otras que nunca usan pantalones porque no les gusta su cola; o mujeres que no usan remeras porque no les gusta mostrar los brazos. Uno las ve en verano y en invierno abrigadas o con manga larga. Cubren la parte del cuerpo que no les gusta; y esa zona que se cubren es la zona que abandonan y se viene abajo enseguida. Dejas de acariciarla porque sents que no debera estar en tu cuerpo, no la cuidas. Son personas que sienten culpa por tener esa parte del cuerpo as y si pudieran hacer lo posible para quitrsela, lo haran. Quisieran mutilar esa parte del cuerpo. Exaltacin del cuerpo Es la persona que vive por y para el cuerpo. Es la mujer que est en la bsqueda del cuerpo ideal y por eso va a tener distintos problemas como las enfermedades bien conocidas como bulimia y anorexia. Aunque ahora se agrega una tercera enfermedad que es la de comer sano. Han mujeres que se vuelven locas por comer comidas que sean ms sanas y por buscar esas comidas, caen en una obsesin. "Esto le hace mal a esta parte del cuerpo; lo otro no lo como porque tiene tal cosa; lo otro tampoco porque no es natural, etc., etc." Y algo que debera resultar saludable, como comer
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buenos alimentos que nos hagan bien, en esa mujer se transforma en un trastorno, entonces en su heladera no tiene nada que no sea ultra sano. Llega un momento que se vuelve loca. As como las que tienen bulimia y anorexia estn contando todo el tiempo las caloras que consumen, ahora la mujer moderna est tratando de ver si lo que va a comer la va a daar o no entonces va quitando de su dieta nutrientes que son necesarios. Esa seleccin genera una enfermedad que fue recientemente descubierta. Que se transforme en algo obsesivo puede responder a la misma presin social que desea que la mujer se distraiga con cosas superfluas para que no se ocupe de nada trascendente. La mujer va al gimnasio cuatro veces al da porque est de moda; si se ocupa de su cuerpo existe menos peligro de que quiera ocupar lugares en mbitos pblicos. La cosa es atrapar a la mujer con algo, distraerla y generarle una obsesin por un tema, cualquiera sea, en este caso por el cuerpo. Hay una cantidad de mujeres que tienen grandes sueos para Dios, pero que no los realizan porque estn ocupadas y preocupadas por su cuerpo: no puedo ir a la reunin porque estoy gorda... no puedo ir porque... mir cmo voy a ir vestida... no puedo hacer tal cosa hasta que no adelgace veinte kilos..." y el cuerpo termina transformndose en una crcel. En lugar de ser un medio para lograr un montn de cosas, termina siendo un impedimento. Ejercicio: Completar: Mensajes que hemos recibido de nuestro cuerpo. Positivos y negativos: -Mis modelos de belleza son....... -Seala la parte ms sexual de tu cuerpo.... -Qu parte de tu cuerpo es la ms til para vos? -Cul es la parte de tu cuerpo que te da ms vergenza? -De qu manera podras hacer mejor las paces con tu cuerpo? Definir con una frase el sentimiento que te despierta la siguiente parte de tu cuerpo: - Cara: - Cuello: - Brazos:
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-Manos: - Cltoris: - Cadera: - Dedos de los pies:
Sexualidad De La Mujer-nia
En la antigedad, no haba un buen concepto del cuerpo de la mujer; porque segn las teoras biolgicas de Aristteles, se hablaba de un principio de inferioridad de la mujer en el caso de la sexualidad. Para Aristteles y compaa, la mujer era a nivel sexual inferior al hombre, porque deca que el esperma contribua a la elaboracin o la produccin del a una de la persona, al principio del alma; mientras que las secreciones femeninas solo participaban en la produccin material, o sea del cuerpo. En ese momento, lo fsico era pecaminoso, el alma era lo puro. Quiere decir que el hombre con sus secreciones daba origen a lo puro del ser humano y la mujer con sus secreciones en el acto sexual daba lugar a lo impuro, lo que molestaba, a lo que caa en pecado. Entonces para compensar la falla, las mujeres deban amar a sus maridos con mucha pasin, cuidarlos, darles de alguna manera un amor incondicional y con eso compensar lo que aportaban al ser humano que era lo malo, lo daino, lo pecaminoso. Por lo tanto, la idea que se desprende de este concepto es que el papel de la mujer en la sexualidad era un papel pasivo. La iglesia de esos momentos pensaba que los nios concebidos durante el perodo menstrual o durante los das domingos o de fiesta, nacan leprosos, epilpticos o posedos por el demonio. Algunas iglesias sostienen todava: "que tal da no se puede tener sexo; que el domingo no, porque es el da del Seor; los mircoles no, porque es da de oracin, etc. etc." La mujer a travs de la historia se ve obligada a adoptar una pasividad parcial o absoluta en las relaciones sexuales y algunos dicen que es as porque el mismo cuerpo lo indica: el vulo es pasivo, el espermatozoide se mueve, va hacia el vulo. Esto es una mentira porque se descubri que el vulo ejerce una atraccin, como un imn y el espermatozoide no tiene fuerza en si, va hacia donde el vulo lo
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est atrayendo. Esa fuerza la trasmite la mujer a sus hijas mujeres. si la mujer tiene un hijo varn, esa fuerza no se la trasmite, por lo tanto la capacidad de la mujer para ser una mujer fuerte, tener valenta frente a las crisis de la vida, la pasa de generacin a generacin a travs de sus hijas mujeres. A nivel cientfico se est comprobando que la mujer tiene una fuerza que el hombre no tiene, porque la pierde en el proceso de fecundacin cuando el espermatozoide es atrado por el vulo. Un mito que se defendi a travs del tiempo es que, la mujer cumple un rol pasivo. No tiene deseos sexuales, puede vivir sin sexo por mucho tiempo y quien tiene que satisfacer el deseo sexual es el hombre porque en l es muy fuerte y no hay manera de contenerlo. Por eso se instal esta idea de que el hombre tiene que tener sexo y cuanto ms sexo mejor. Pero que una mujer puede pasarse aos sin sexo es mentira, porque la mujer que no satisface su deseo sexual tiene que aliviar esta tensin de alguna forma. Se habl y se escribi mucho acerca de la masturbacin masculina y se vea bien que un hombre se masturbara porque tena que aliviar su tensin, pero nunca se habl de la masturbacin femenina. Hay montones de mujeres en la actualidad que desean que se les hable acerca de la masturbacin, ya que muchas de ellas me confesaron que se masturban porque necesitan satisfacer sus deseos sexuales y la iglesia no les ha dado una respuesta al tema. Qu se puede hacer con una mujer que no tiene pareja y tiene deseos sexuales pero que no puede ir y acostarse con cualquier hombre? Siempre se pens que la mujer podra vivir aos sin sexo, pero les puedo asegurar que las mujeres chusmas, son las primeras que tienen problemas sexuales por tener deseos sexuales insatisfechos que expresan hablando compulsivamente. Cuando encuentren mujeres con mucha angustia de la cul no pueden dar razn, lo ms probable es que haya un deseo sexual insatisfecho. En esa poca se pensaba que las sensaciones erticas de una mujer eran un peligro. Era mal visto que tuvieran deseos sexuales; menos que los expresaran. Era un escndalo e inmediatamente la catalogaban de prostituta, o bruja, de alguna manera se la juzgaba. Y hoy, muchas mujeres creen el mismo verso, creen la misma historia y dicen: "Ah!, si mi marido no me pide sexo, me da lo mismo."
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Es mentira, porque por algn lado el deseo va a salir: angustia, depresin, chusmero, tejido, bordado, pintura o escultura pero por algn lado tiene que salir. Hay mujeres que tienen problemas sexuales con su pareja, pero no los tendran con ningn otro hombre; pero no pueden comprobar eso nunca; por eso la culpa se la echan ellas: "el problema es mo, no es que el hombre es un bruto, es un bestia que n o entiende que yo tambin tengo deseos sexuales, que yo tambin tengo que tener orgasmo." Cuntas mujeres hay que no saben lo que es un orgasmo, que no saben qu es el cltoris, que no saben que hay una zona en su cuerpo que cuando se toca las excita!. Algunas mujeres no se han observado justamente por miedo. Son esas mujeres que despus si llegan a formar pareja, empiezan a tener problemas de penetracin, de terror, asco, etc. etc., porque nunca han conocido su cuerpo, nunca se lo han tocado, nunca han sabido que existen zonas ergenas. Hay que sacarse de la cabeza ese concepto: "yo no tengo deseo sexual". Mentira, porque seguro lo ests canalizando por otro lado, pero tu deseo sexual es igual al del varn. El deseo sexual es algo que Dios puso en el ser humano, no es algo que el diablo puso, hay que aclararlo. No es algo pecaminoso, el deseo sexual es algo natural. Lo que pasa es que el concepto antiguo era que la mujer, como nica funcin tena que procrear y para lo nico que se acostaba con el hombre era para tener hijos. No era para disfrutar. Como nunca se pens en el sexo como un placer destinado para la mujer, esta crey que no tena deseo sexual y es mentira. Hay adolescentes que se masturban con ms regularidad que otros y varias veces en el da; esos chicos probablemente estn teniendo problemas en la relacin con los dems; problemas en la comunicacin con el otro, estn todo el da metidos en sus casas, son muy callados, ms bien tmidos y por lo tanto tratan de superar esa incapacidad que tienen de relacionarse con los otros, a travs de la masturbacin por ser algo que se hace a escondidas, algo que les otorga el placer que no obtienen de otras relaciones. Haba un mdico en el ao 1800, que afirmaba algo sobre la sexualidad femenina: "La mayora de las mujeres ", deca, "casi no estn perturbadas por cuestiones sexuales de cualquier origen. La sexualidad femenina est vaca y an si se despierta, lo que nunca se produce, es muy dbil comparada con la del hombre. Las
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mejores madres y esposas saben poco o nada de los placeres de los sentidos: el amor a su bogar, a sus hijos y a los trabajos domsticos, son las nicas pasiones sobre las que entiende!. Por regla general una mujer honesta, raramente desea gratificacin sexual para si misma, est sometida a su marido pero solo para agradarle y fuera de su deseo de maternidad, preferira ms bien, verse liberada de sus atenciones" Este seguro que era un perverso. Cuando veas a una persona muy puritana, que no quiere que le hablen de sexo, detrs de esa persona seguro hay alguien perverso, con mucho deseo sexual muy bien tapado, entonces prefiere decir: "no me hablen de eso"
Conflictos Bsicos En La Sexualidad

Son muy fciles de resolver, pero la mujer no va a hablar de ellos con facilidad. Cuando lo habla ya pas mucho tiempo con ese problema; y por lo tanto, como piensa que es una vergenza y que ella es culpable de todo, al no hablar, difcil que lo pueda solucionar. Mujeres que dicen yo no siento nada. Tengo sexo con mi pareja pero no siento nada". No existe la mujer frgida. Es preciso que lo entendamos sobre todo si nos toca hablar con mujeres maltratadas. Van a decir: "Yo s que l quiere que sea distinta sexualmente, pero yo no siento nada." NO siente nada porque, lgicamente, el hombre es una bestia, un golpeador. Si tens que tener sexo con un animal, con un bestia, lgicamente vas a tener miedo, tanto temor que no vas a sentir nada; pero no porque seas frgida. Tal vez si esta mujer tiene alguien que la ame, que la trata bien, comience a disfrutar la relacin sexual. Tenemos que ver qu le est pasando a esa mujer, con quin est casada, si el hombre entiende que ella tiene deseos sexuales, si l conoce los tiempos de la mujer; ya que los tiempos de excitacin en la mujer varan con los del varn Y entender algo que tranquiliza a muchas mujeres. Ms del cuarenta por ciento de las mujeres llegan a tener orgasmos a travs de la masturbacin y no a travs de la penetracin. Esto quiere decir: cuando se habla de masturbacin en la pareja tendra que hablarse de caricias. La masturbacin es de uno solo.
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Entre dos personas lo que hay son caricias. En la pareja se da en distintas zonas del cuerpo. En este caso, la mayora de las mujeres llegan al orgasmo cuando su pareja les excita el cltoris y a lo mejor no lo tienen durante la penetracin. Esto es importante porque hay mujeres que se sienten culpables por no llegar al orgasmo mientras el marido o la pareja las estn penetrando y dicen que son un desastre, que son frgidas. No, la mayora de las mujeres llegan al orgasmo a travs de las caricias que la pareja les hace. Por eso debe haber dilogo en la pareja y ver lo que a cada uno le gusta o no. Que la mujer le pueda decir con libertad qu es lo que le gusta en la relacin sexual; pero como tenemos ese concepto de "yo no hablo, estoy ac para satisfacerlo a l", Cmo voy a decir qu es lo que me gusta? Cuantas fantasas tienen las mujeres a nivel sexual que sin embargo nunca se las dijeron a su pareja! Por qu no hablar?, por qu no decirlo? si llegas al orgasmo a travs de la manipulacin del cltoris, Cul es el problema, si eso te da placer sexual? Cul es el inconveniente? si ests con quien amas, te sents amada por l, l hace todo lo posible, te est acariciando, vos haces todo lo que te gusta, por qu hacerte problema si no llegas al orgasmo a travs de la penetracin? Hay mujeres que tienen orgasmo con cualquier cosa, hay mujeres que tienen orgasmo cuando el marido se desnuda, simplemente sin que le toque nada. Cuntas mujeres han tenido un orgasmo durmiendo? Lo importante es anexar a la sexualidad femenina, el concepto de placer sexual, que es necesario, fundamental para la salud femenina. Una mujer que padezca angustia por mucho tiempo y que diga: "no se que me pasa "; que haga el amor furiosamente y despus les cuente. Hay muchas mujeres que acumulan la angustia y cuando tienen sexo se les pasa. Pero, cmo va a decir tengo deseo sexual? Como no lo podes expresar, penss que es porque sos depresiva. No, lo que sents es frustracin sexual, ese es el problema. Cmo se alivia? A travs del sexo. No es incontenible el deseo sexual, se puede controlar, pero lo importante, es que la mujer entienda que lo tiene. El problema es que lo niegue. Cuando una persona no puede hacer pareja (que implica conocer a alguien, relacionarme y despus si la tengo clara, me caso), tiene que investigar qu es lo que
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le pasa. Muchas mujeres se boicotean para no tener xito en esta rea. Todos los hombres les vienen mal, no hay ninguno que les guste, algo les est pasando. La que realmente quiere, busca y va a encontrar novio. Tal vez no le vaya bien con uno, pero busca a otro. Pero la que nunca consigue tener una relacin por algo se est boicoteando. El deseo sexual est siempre, lo que pasa es que a medida que pasa el tiempo tenemos ms prejuicios: "cmo voy a estar con un hombre con este cuerpo que no es como cuando tena veinte aos." La angustia que me trae mostrar un cuerpo que no es el que tena cuando era joven. A muchas mujeres eso las aterra y esa es una de las formas en que se boicotean. Antes de fracasar, prefieren no correr el riesgo, por eso ni lo intentan aunque lo deseen. Hay madres que han enseado muy mal a sus hijas el tema de la sexualidad: "nena, el hombre tiene que tener sexo, vos acepta, porque si no lo tiene con vos lo va a ira buscar afuera "Entonces aparece esa presin de "bueno le doy lo que quiere as no lo hace con otra y no me presiona todo el tiempo con el mismo tema." Cuando aconsejamos a mujeres tenemos que conocer su historia personal: como ve el sexo; que le ensearon; que experiencia tuvo, si fue violada, abusada, etc., etc.; si tiene repulsin a la vida sexual. Hay muchos chicos y chicas que vieron a sus padres teniendo sexo; y esto es muy delicado, porque cuando escuchan los sonidos propios de una relacin sexual lo toman como algo agresivo. Por eso no es conveniente que haya chicos durmiendo en la habitacin de los padres. Cuando una pareja permite que el hijo/a duerma entre los dos; hay que estar atentos porque seguramente tienen problemas de pareja y de relaciones sexuales. Cuando no pueden sacar al nene de la habitacin, es porque hay problemas de pareja, problemas sexuales y les conviene tener al nene; porque "si est el nene, hay cosas que no se pueden hacer". Entonces el primer consejo que hay que dar es: "Saca al nene" y seguro van a aparecer las objeciones. Los chicos deben estar en su habitacin y nunca tener acceso a ver una relacin sexual, porque no entienden qu es lo que est pasando y no lo van a interpretar como un acto de amor. Cuando son chiquitos la primera reaccin ser: "pap est
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lastimando a mam", o "mam lastimando a pap." Por eso vemos que hay chicos que han quedado muy traumatizados al ver dichas escenas. Chicos que vieron a la mam, teniendo relaciones sexuales con una pareja que no era su pap y eso los traumatiz tambin. Mujeres que han tenido madres prostitutas y las han visto acostarse con hombres diferentes y quedaron traumatizadas. Todas estas personas despus tienen problemas con respecto al sexo. Vaginismo El vaginismo es una contraccin involuntaria de los msculos perivaginales. Cuando el hombre va a penetrar, stos msculos se contraen y no permiten la penetracin. Las frases ms comunes que van a escuchar de las mujeres con este problema son: "l me hace doler... las relaciones me duelen... mi esposo es como que chocara con un obstculo... tiene un pene muy grande y yo tengo una vagina muy chiquita... (La vagina es un msculo elstico, se adapta al tamao y al volumen del pene) Hay mujeres que dicen: "yo tengo un himen muy grueso y por eso es como una pared que choca, choca, y no pasa nada." Todas esas son frases que las mujeres se dicen como para poder tranquilizarse pero en realidad estn sufriendo una contraccin involuntaria de los msculos de la vagina. Causas del vaginismo: Las causas pueden ser fsicas, no solo psicolgicas: pueden haber quedado cicatrices de los partos, puede haber infeccin, alergias o insuficiencia hormonal. Hay mujeres que manifiestan que antes no tenan dolor pero despus si, porque apareci una deficiencia de hormonas. Tal vez puede haber inflamacin en la pelvis, endometriosis o un tumor de ovario. Las causas psicolgicas pueden ser: culpa, asco, violacin, agresividad, miedo, etc. etc. Tres personajes de cuentos que se relacionan con mujeres con vaginismo La bella durmiente: ha sido pinchada con una aguja que estaba envenenada y entonces ella se duerme durante cien aos y despierta cuando el prncipe la besa. A
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muchas mujeres les pasa lo que a la Bella durmiente: adormecieron su vida sexual, tal vez no por cien aos, pero si por veinte, treinta o cincuenta. Son mujeres bien adaptadas en todos los mbitos de su vida, en su profesin, a nivel intelectual, tal vez son excelentes madres, pero estn reprimidas en su deseo sexual. Esto sucede porque tiene muy incorporada la ley materna. O sea, las enseanzas de su madre y los permisos o los no permisos que su madre le dio. Esta mujer no se va a permitir hacer nada sin la autorizacin de la madre y como le ense que el sexo era malo, que acostarse con un hombre era pecado; que tener deseos sexuales era de prostituta, adormece el deseo sexual, lo anestesia y entonces va a empezar a desarrollar ciertas fantasas terrorficas, de miedo, con respecto a la vida sexual. Por ejemplo: "el pene me va a partir en dos" (palabras de una madre a su hija). Hay muchas mujeres que tienen sueos, muy recurrentes, en los que se le caen los dientes y algo tiene que ver con lo sexual. La Bella durmiente suspende el tiempo para preservarse: "el sexo es malo, por lo tanto me duermo del impulso sexual as voy a estar guardada, ningn hombre va a poder daarme," Por lo general, estas mujeres, si llegan a formar pareja, van a elegir un hombre inofensivo: afeminado, mayor. Podra ser un nio al que hay que ensearle, pero que a la vez nunca aprenda crezca; tal vez por no tener bien definida su sexualidad. Cuantas mujeres se han casado con hombres afeminados, por no correr riesgos, porque no les van a exigir vida sexual y por lo tanto, no van a daarlas. En otras, la fantasa terrorfica es quedar embarazadas, entonces se van a elegir hombres estriles. Si tal vez en algn momento de sus vidas deciden tener un orgasmo, lo primero que se van a preguntar es: qu va a decir mam? Pero en el fondo, estas mujeres estn esperando que venga un hombre que les haga sentir lo que ellas anhelan. Este Prncipe Tiene Que Tener Dos Cualidades Para Ayudar A Su Compaera A Evolucionar Sexualmente:
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1. Cierta agresividad para quebrar su resistencia. Porque de alguna manera en el fondo ella est queriendo quebrar la prohibicin de la mam. Ese hombre va a tener que entender que tiene que hacer un poquito ms de esfuerzo. 2. Un conocimiento del arte de amar. Es decir que se ponga las pilas, que deje de ser tan misericordioso, que deje de ser el hombre bueno, para transformarse en un hombre que tambin est apasionado por esa mujer. Si este hombre se da cuenta y tiene cierto rasgo de agresividad para llamarlo de algn modo, que de cierta firmeza a la relacin sexual, entonces tal vez pueda quebrar esta ley materna que le impide disfrutar de la vida sexual. Dicho de otro modo, hay mujeres que llegaron al orgasmo cuando su pareja mostr cierta agresividad; mientras el hombre era delicado, nada; pero cuando el tipo se puso un poco firme y le dijo "ven para ac nena ", es como que ella pudo disfrutar. La imagen internalizada de la madre es muy fuerte. Hay madres muy poderosas, muy brujas que han marcado la vida de sus hijas, por eso eligen un hombre delicado, pero en el fondo estn queriendo quebrar todos esos argumentos que dicen: - Sexo = Miedo - Sexo = Porquera - Sexo = Terror. A veces, quebrar la ley materna causa mucha angustia. Una madre que le dijo a su hija: "vas a vivir al lado mo, nunca te vas a casar. Es un mandato muy fuerte. Cuando esa hija se casa siente que esta quebrando una ley materna, por lo tanto va a vivir su matrimonio con culpa, para volver de nuevo a la casa de mam y aceptar la sentencia: "te vas a quedar toda la vida conmigo. "Les cuesta horrores conseguir una pareja. Y cuando consiguen una pareja no es de a dos, es de a tres, porque la mam estar siempre en el medio. Por eso la Palabra dice: "dejar el hombre a su padre y a su madre y se unir a su mujer." Hay que dejar, porque si no dejas, no formas. Dejar a mam y a pap no es fcil. Porque la separacin no tiene que ser fsica sino tambin afectiva y mental.
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Brunilda, la guerrera: es una mujer que ejerce influencia sobre cualquier hombre. Se presenta como la mujer poderosa. Son esas mujeres agresivas cuyo objetivo es dominar a su esposo para controlarlo e imponerle su voluntad. Critican al marido delante de todo el mundo: "este es un tarado; sabes por que est conmigo este?" No se pueden entregar al orgasmo, porque eso representara perder el control. Abandonarse al orgasmo significara renunciar a tener el dominio y justamente es lo que no quieren. Estas mujeres como son "superpoderosas", no pueden tener orgasmo porque sino pierden el control de su pareja. Brunilda tena un padre muy poderoso que se llamaba Sigfrido y l era el nico que poda dominar a su hija. Por lo tanto esta mujer va a buscar un hombre igual al padre. Son mujeres que quisieran bajar ese puente de defensa, pero a la vez no lo hacen para no perder el control. Alguien las llam mujeres con una mezcla de religiosa y prostituta. Van a ver el sexo como algo impuro, pero a la vez quieren conseguir un hombre que... El embarazo para esta mujer es un trofeo, ya que para ella todo es poder. Necesita tener el poder. Es un trofeo porque tener un hijo le permite tener un instrumento de dominio. Nunca va a ser el fruto de la intimidad, nunca va a ser el fruto de dos que se aman; sino una manera de incrementar su poder. Son esas mujeres que tienen hijos y los agarran para ellas. Son su posesin. Si en la vida llegan a encontrar un hombre con las mismas caractersticas de Sigfrido, su padre, tal vez baje la banderita y se entregue. Pero normalmente van a buscar un hombre al que puedan dominar. Si van a tener sexo le indican cmo; son sargentos, en la cama, en todo lugar por eso no se abandonan, no se entregan, no renuncian al marido. La reina de las abejas: son las mujeres que tienen problemas sexuales pero consultan solamente, no para mejorarlos sino porque no pueden estar mal. O sea, "tengo vaginismo, por lo tanto no hay penetracin y si no me penetra no puede eyacular dentro mo por lo tanto no se da la concepcin. Mi preocupacin es que no quedo embarazada, no es que tengo vaginismo o que tengo un problema sexual, sino que no quedo embarazada Esa es la reina de las abejas: el deseo de ser madre, supera el deseo de tener satisfaccin sexual. Qu busca esta mujer entonces? No una relacin con su pareja,
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sino una relacin madre-hijo. La relacin sexual solamente es un medio para llegar a este fin. Una vez que tiene un hijo se acab la vida sexual. Por eso hay parejas que dicen:"cuando nos casamos tenamos relaciones sexuales, pero cuando vino nuestro primer hijo, nunca ms. "Ah est el problema: el deseo de ser madre, super al de la mujer con el deseo sexual fuerte; por eso dice: "algo pas. " Se dedica al nene, porque en realidad su nico objetivo era tener un hijo. Ni consulta por su desinters sexual, porque no le importa. Va a volver a tener sexo cuando quiera volver a tener otro hijo. Hay un lugar que se llama Isla Banda, en donde los matrimonios que recin se casan pueden consumar su relacin sexual recin al tercer da. En el medio de la cama para que no tengan sexo le ponen a un nene de la tribu o a una vieja de la tribu. Costumbres!
Anorgasmia
Anorgasmia primaria: es la mujer que nunca en su vida tuvo orgasmo. Anorgasmia secundaria: es la que si tuvo orgasmo en circunstancias particulares. Tal vez con una pareja tuvo y con otra no, en una etapa de su vida tuvo y en otra no. O a causa de alguna enfermedad dejo de tener. Muchas mujeres no tienen orgasmos, porque aprendieron desde nias a desconfiar del hombre: "todos los hombres son una porquera, solo te quieren para eso, etc., etc." Si una mujer tiene un padre con mucha autoridad que tiene principios muy claros y le marca pautas claras a esa hija, pero con delicadeza, la sexualidad de esta hija ser multiorgsmica. El padre le dio seguridad y la hizo crecer en un mbito confiable. Esto no le sucede a esa mujer cuyos padres no le pusieron pautas claras en la enseanza y le dijeron: "y, no s, arreglte como quieras", "Qu se yo, debe ser as", "y si tens que ir, no s... "Este padre de imagen dbil, no le dio pautas de seguridad y por lo tanto tendr temor en toda relacin que tenga. No estamos hablando de un padre autoritario, sino de un padre que tiene claras las cosas y va orientando a esa hija, la va guiando. Las hijas necesitan cierta
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seguridad, cierta confianza y necesita respuestas, que quizs no sean las correctas, pero por lo menos una respuesta. Tal vez no le dice lo que a ella le gustara escuchar, pero por lo menos le responden. Entonces, el da de maana eso la va a hacer sentir segura frente a cualquier hombre. Esa mujer va a tener menos temor sexual que la mujer a la que nadie le dio pautas claras. Por ejemplo: hijas de padres alcohlicos o adictos, padres ausentes que le dicen: "Y... bueno, hace de tu vida lo que quieras." Crece con inseguridad y esto se traduce en sus relaciones posteriores. Un padre sin principios, intolerante, va a activar la angustia a lo desconocido. Despierta la falta de seguridad en uno mismo. Nunca te alert sobre nada. La hija necesita pautas para crecer bien, todos hemos necesitado a alguien que nos ponga un lmite. En general, al que es adicto le faltaron lmites, los peda a gritos y al no ponrselos, perdi seguridad. No hablo de autoritarismo, sino de autoridad, de marcar un camino, de decir: "esto es as, est de acuerdo o no, lo aceptes o no, pero es as". Las pautas le van a dar seguridad para sus relaciones futuras. Y cuando ests segura de vos misma, te sents libre. Por eso las mujeres inseguras siempre terminan con hombres golpeadores, porque creen que es el hombre que las maltrata el que le va a poner las pautas para vivir. Pero la pauta que le pone es una pauta enferma y no necesita eso. Responde Estas Preguntas Acerca De La Historia Sexual Personal. - Fue la religin un condicionante en tu infancia? O sea las pautas que te dieron sobre la vida sexual, la vida de pareja, los hombres, estuvieron teidas con un halo de religiosidad? - Cmo influy tu educacin religiosa en tus actitudes hacia lo sexual? Y cuando hablo de religiosa, me refiero a cualquier tipo de religin. - cmo afect este tema tu adolescencia?; qu te ensearon? - Te permitan hacer preguntas sobre temas sexuales o hablaban de temas sexuales en tu casa? - Haba demostraciones de afecto fsico entre tus padres? Abrazos, caricias, besos. - Tus padres eran verbal o fsicamente afectuosos con vos?
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- Cmo era en tu casa la actitud hacia la desnudez? - Cul era la actitud de tu familia haca la homosexualidad? Qu se hablaba, qu se deca, qu se pensaba? - Qu influencia tuvieron tus hermanos o tus amigos sobre lo que vos pensabas acerca del tema sexual? - Records haber jugado de nia a algn juego con contenido sexual? - A qu edad records haber tenido las primeras sensaciones genitales? - A qu edad hiciste tus primeros experimentos de masturbacin? - Records alguna experiencia perturbadora que hayas tenido en relacin con lo sexual ocurrida durante la niez? - Cundo supiste por primera vez de dnde vienen los nios y cmo son concebidos? - A qu edad empezaste a menstruar? Estas preguntas sacadas de libros de sexualidad, lo que intentan hacer es un recuento de tu vida sexual; de cules son tus conceptos infantiles para ver si influyeron en tu vida sexual posterior. Hemos tratado de enumerar las razones por las que necesitamos madurar, dejar de ser nias. Debemos tener el corazn de nias para buscar a Dios, pero debemos madurar, debemos crecer en todas las reas porque Dios tiene proyectos importantes que encomendarnos. Espero que todo este material lo puedan compartir con otras mujeres, que sirva para ayudar a las que aun estn viviendo como si fueran nias y que tienen miedo a crecer.
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Captulo 11
Remedios
Repuestas De La Mujer-nia Frente A Una Crisis
Cuando se les pregunta a las mujeres qu necesitan remediar en su vida, nombran un montn de cosas. El trmino remediar es muy comn, muy utilizado. Nos resulta muy fcil tomar remedios para cualquier dolor o recetarlos. De alguna manera nos hacemos unas expertas y nos volvemos enfermeras o mdicas. Conocemos bastante acerca de remedios. Un remedio es una conducta En este caso, un remedio es una conducta en la cual nos basamos para poder avanzar en la vida a un ritmo acelerado. Es una conducta para sentirnos mejor, en lugar de enfrentarnos a un malestar que podamos estar pasando. Consumo un remedio para no seguir en el estado de malestar y salir de esa situacin para sentirme bien. A veces utilizamos esa conducta para frenar pensamientos o sentimientos desagradables y que no nos vean tristes o mal, para seguir teniendo la actitud de mujeres alegres o divertidas por eso consumimos algn tipo de remedio. A veces esta conducta la usamos para desplazar la bronca, la frustracin; a veces pensamos que es una frmula mgica para no sentirnos tensionadas o ansiosas. Pensamos que ese remedio nos dar un momento de dicha, de placer despus de un da que fue muy exigente o a veces simplemente para evitar conductas que muchas veces no son femeninas. Los remedios son comportamientos que no queremos abandonar. Porque un remedio es algo rpido, que da resultados inmediatos y por lo tanto preferimos seguir usndolos en vez de buscar otra alternativa.
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Un remedio puede aliviar de una situacin rpidamente, pero eso no quiere decir que la situacin est solucionada. Cuando pasamos por una crisis, lo normal es ir al mdico o al psiquiatra y que te recete una medicacin. Nuestra sociedad apunta a que los problemas de las mujeres no duren mucho tiempo, porque una mujer que ocupa demasiado tiempo para resolver sus conflictos, es una mujer que se desplaza de su rol diario. Por lo tanto hay que volver a incorporarla rpidamente a su rol porque si no es como si desarmara o desintegrara a los que se sirven de ella. Por lo tanto es necesario volverla a su estado "normal". Esto es lo que hace el remedio. Hoy ests con depresin, te medican y volvs a funcionar. Por ejemplo: si en tu casa sos la que ordena todo: lava, cocina, paga los impuestos, el alquiler y te enfermas, tu casa se transforma en un caos. Tu marido no sabe qu hacer, tus hijos no van a saber a dnde ir. Otros tienen que asumir el rol que te corresponda y eso no es productivo. En nuestra sociedad todo lo que no es productivo, no sirve. Por lo tanto hay que volverte rpidamente a la productividad y eso es lo que hace el remedio. La pastillita te permite volver con rapidez a ocupar el rol que tenas antes, para que nada se perturbe y todo siga normal. No quiero decir con esto que a veces realmente se necesite. Si el mdico te dice que tomes un remedio tendrs que ver si es estrictamente necesario. Como lo sociedad quiere anular a las mujeres, lo ms comn es que te den una pastillita y tal vez no la necesites. Si con la pastillita te sents mejor, ya no buscars la raz de tu problema. No te vas a preguntar por qu te vino esa depresin o por qu hace das que ests con bronca, porque te tomas la pastillita y ya te sents bien. De cinco mujeres, cuatro toman medicamentos. Quiere salir rpido del dolor porque no se aguanta los problemas. En vez de buscar ayuda para su matrimonio que no est funcionando bien, prefiere tomar la pastillita. Prefiere pensar que fue una depresin pasajera que con el remedio se le pas y no hacer una terapia de pareja, porque de hacerlo saldran muchas cosas a la luz y no quiere revisar todo un pasado que tal vez le traiga ms dolor. Al mismo tiempo un remedio puede invadir otras zonas de tu vida. Por ejemplo decs que te vas a tomar una pastilla para dormir, porque tens insomnio. Brbaro. Te tomas ese remedio pero al otro da ests como una zombi, porque esa pastilla te afloj toda, es decir invadi otras zonas de tu vida.
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Otro remedio que muchas mujeres usan como terapia es salir de compras y eso afectar otras reas. Cuando una mujer trata de resolver un conflicto interno a travs de una compra compulsiva, va a comprometer su dominio propio, porque ella necesita gastar, gastar y gastar para sentirse bien. Va a seguir gastando hasta que se sienta bien y eso es gravsimo porque cada vez va a gastar ms y a comprar lo que no necesita. Cuando vuelve a su casa le agarra culpa y ah tiene que usar otro remedio para quitrsela. Si usas un remedio para tapar un problema, vas a perder el control y a sufrir consecuencias que no imaginabas. Todos usamos remedios porque nos ayudan a activarnos rpidamente, como por ejemplo, el mate, el caf, la siesta, cosas que decs que si te los sacan, te mors. Remedios destructivos Se los considera as porque son exagerados. Por ejemplo: tomar la siesta. si duermo diez o quince minutos, brbaro; pero qu pasa si no puedo estar sin la siesta y cada vez se hace ms larga? Entonces un da necesito media hora, una hora, dos; y empiezo a dormir, a dormir, a dormir y ya no me alcanzan los quince minutos. Cada vez necesito dormir ms. En vez de preguntarme qu me est pasando, y averiguando, es ms fcil acostarme a dormir que averiguarlo. Remedios como fachada La fachada evita que te enfrentes a la realidad de lo que te sucede. La fachada puede ser muy bonita: podes ser una persona muy comunicativa, necesitas hablar con todo el mundo, pero lo que hace la fachada como remedio es ocultar una realidad. Que si la descubrs, vas a tener que tratar. Y al hacerlo vendr la solucin pero lentamente y no quers soluciones lentas. O darme cuenta que lo que me pasa no tiene solucin, entonces es peor. Los Remedios Nos Ayudan A Concentrarnos En El Momento Y Nos Permiten Solamente Dos Cosas Fundamentales: Me orientan a la accin Para muchas mujeres el tiempo libre es un problema; el ms alto ndice de suicidios se da el da domingo. Por lo tanto me tomo un remedio cuando no tengo
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nada qu hacer, para no pensar que estoy sola, que no tengo a nadie, qu no logr objetivos en mi vida. Nos ayudan a ser mujeres productivas Todo el tiempo estamos en actividad. La sociedad espera que produzcas, en ese caso sos importante, sos til. Y nuestra actividad siempre es orientada hacia los dems. Por eso, me levanto con dolor de cabeza y lo que hago es tomarme una aspirina porque sino quin lleva a los chicos a la escuela o le cambia los paales o le da la mamadera al mas chiquito? No penss en darte un bao de inmersin, para relajarte a ver si se te pasa el dolor de cabeza, no, vas a lo ms rpido porque los dems te necesitan bien. Remedios Ms Comunes Que Utilizan Todas Las Mujeres Algunas usan ms de uno de estos, pero son los ms comunes. Comida Es una forma de consuelo. Hay mujeres que dedican mucho tiempo a pensar desde que se levantan hasta que se acuestan: qu van a comer (qu le voy a dar a los chicos, qu voy a hacer para mi marido). En su mente hay comida y hasta suean con ella. Salir de compras Es la mujer que si tiene algn tiempo libre lo tiene que ocupar en algo entonces va de negocio en negocio. Tiene muchas tarjetas de crdito, a veces no tiene dinero, pero sacan de donde sea. Son esas mujeres que tienen crdito en varios negocios. Y dicen: "bueno, te lo pago en seis cuotas ponmelo en la cuenta te lo pago el mes que viene. La cosa es comprar compulsivamente. Muchas veces estas mujeres utilizan el dinero con el que tienen que pagar la luz, el gas o el telfono para hacer compras compulsivas. Cuando llega fin de mes se dan cuenta de que no pagaron nada y se lo gastaron en ropa que tienen guardada. Se sienten felices cuando se hacen un regalito y tal vez nunca lo va a usar, ni se lo va a poner. Remedios rpidos
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Llamadas telefnicas, redecoracin de la casa (sobre todo se da en las clases altas) Experimentan la sensacin de que tienen algo para hacer y que estn teniendo control sobre algo. Gritar: cuando estoy mal grito, me voy al bao y me pongo a gritar; o me voy a la esquina o a la plaza y empiezo a gritar. Limpiar: se pasa dos o tres horas limpiando y mientras lo hace se olvida de su problema. El problema es cuando con tu remedio afectas a todo el mundo, cuando se transforma en una obsesin. Cuando ves que est todo limpio, pero como es un remedio volvs a limpiar sobre lo limpio. Fantasear: como mi situacin matrimonial est mal, fantaseo. Tal vez se pasan horas tiradas en la cama fantaseando. El lugar de la fantasa hace que no tengan que enfrentar la realidad. Elaboran cualquier tipo de fantasa, no solamente sexual. Viven fantasas romnticas o suean que viajan por todo el mundo o que son grandes empresarias, para olvidarse de su situacin. Otros: Ver televisin; tratamientos prolongados de belleza. Remedios secretos Alcohol, juegos de azar, ocultismo, masturbacin. Todo aquello que hago en secreto, pero que me produce un alivio momentneo. Mujeres grandes que tienen tantos problemas de relacin con el mundo exterior, tantos problemas de intimar con otras personas que lo ocultan y tapan esa problemtica a travs de la masturbacin. Los grandes remedios Viajan "mi vida va a caminar cuando haga ese gran viaje que tengo que hacer..." En realidad es un remedio que utiliza para evitar una situacin que no se atreve a enfrentar en el lugar donde est.
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Tener un beb: cuntas parejas hay que tienen un conflicto, se estn matando y qu hacen, tienen un beb. Es un gran alivio, porque por lo menos por nueve meses van a estar pensando en el beb. Mudarse: de casa, de provincia, a otro pas. Hay familias que fantasean con esto y piensan que si van a otro lugar van a estar mejor. Un nuevo esposo: tenemos que observar que cuando cambia de pareja compulsivamente, o en una crisis, toma una decisin tan radical como esta que mencionamos, esta persona est escapando del problema. No es que, hicieron un tratamiento y despus de un tiempo decidieron entre los dos que se iban a mudar porque vivan con la madre, con la suegra y con el pajarito. Esa es una buena decisin, no es un remedio. El problema es: estoy en medio de una crisis, no hago nada, entonces busco un gran remedio para no tener que meterme a resolver mi crisis. "Pero cmo... se estaban matando y se fueron de vacaciones?" Y no entends nada. Se tomaron vacaciones en medio de la crisis. Las vacaciones son el remedito que se tomaron, para que se les pasara el dolorcito de cabeza. Lgicamente vuelven y estn peor que antes. Remedios que matan Son los que ponen en peligro la vida: alcohol, anfetaminas, nicotina, cafena, pldoras, marihuana, cocana, etc. Todo lo que es compulsivo es una conducta que no podes dejar. Mujeres que dicen: "yo no puedo dejar de preocuparme... no puedo dejar de fumar, no puedo dejar de beber, etc." Si hay algo compulsivo en mi vida, algo que empiezo y no puedo dejar, tengo que estudiar que es lo que me est pasando: a veces son cosas inocentes, pero que en definitiva nos hacen depender. Hay mujeres que dicen que no salen de su casa porque no pueden dejar de ver las novelas, porque les hace entrar en un mundo de fantasa. Por el tiempo que dura, se mete en ese mundo donde los problemas son de otros, donde las circunstancias las
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viven otros, las vivencias de la protagonista la hacen soar y por un momento se evaden de la realidad. Un remedio es todo lo que es compulsivo, que te detiene en la vida y no te permite hacer otras cosas y que en definitiva est tapando algo. Algo que te impide entrar en el proceso de sanidad por ser muy lento o que te hace creer que no puede haber proceso de sanidad porque lo que te pasa ya no tiene arreglo. Es como con el alcohol Tengo la botella guardada y cuando se va todo el mundo de casa, me tomo algunas copitas y me relajo. Cuando vuelve la familia estoy tensa otra vez y necesito el remedio. Participante: "Cuando necesito un remedio rpido, me arreglo las uas, entonces tengo el placer de mirarlas al da siguiente cuando trabajo en mi mesa de escritorio. Un remedio rpido: arreglarse las uas, como si tener las uas pintadas resolviera algn problema. Participante: "Vuelvo a redecorar mi departamento. No quiere decir que compro todo nuevo, sino que reordeno todas las cosas; entonces siento que estoy visitando a alguna otra persona o que me he mudado. Vaco mi cartera, la reorganizo; tiro los papeles que no necesito. Cuando arreglo mi cartera, siento como be arreglado toda mi vida, hasta que vuelve a abultar... "Es decir: mi cartera, mi vida y yo, los tres abultamos. Participante: "Aunque parezca loco, mi remedio es hacer una enorme lista y tacharla a medida que voy haciendo lo que anot". Participante: "Mi remedio es hacer un paseo en coche por el campo. Tengo la suerte de vivir detrs de un hermoso camino de campo y lo recorro sin parar." Participante: ''Creo que mi remedio es ver pelculas de miedo. Cuando veo una, todos mis problemas desaparecen de mi cabeza. En ocasiones me aterro, pero cuando termina me aburro enormemente."
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Muchas de estas conductas, lgicamente, tienen una lnea de separacin muy fina entre lo que es inocente y problemtico, pero cuando las uso de forma excesiva e irrealista, ah empiezo a tener problemas. Hay realidades muy difciles de aceptar y otras cosas que tal vez no queramos asumir. Hay actitudes que hacen que niegue la realidad. Este es un acto compulsivo, repetitivo que hago para sentirme bien. Son conductas de las que nos agarramos para poder sobrellevar una situacin, pero el problema aparece cuando cruzamos la lnea de lo peligroso. Estadsticas: El remedio ms usado por las mujeres es: 1. El comer Entre las mujeres casadas, el 55 % de las de menos de treinta aos, el 56 % de las de treinta y tantos y el 55 % de las de cuarenta y tantos y el 75 % de las cincuentonas y de ms edad: dijeron que se meten comida en la boca. Mtodo que constituye el remedio rpido para aliviarla tensin, la depresin, la fatiga, el aburrimiento, la clera o la frustracin. Entre las solteras, el 60 % tratan de mascar algo para encontrar el camino a la felicidad. El 50 % de las divorciadas, el 50 % de las viudas, tambin anotan en la lista la comida como un remedio rpido que emplean todos los das. Cuando necesitamos tapar algo, cubrir algo, salir de la frustracin, del enojo o de la bronca, comemos: chocolate; chocolate y chocolate. -"Aunque sea una galletita, algo dulce" En segundo lugar: el helado. Luego la comida chatarra: papas fritas, hamburguesas, etc. 2. La compulsin en las compras En porcentaje las que ms compran son las mujeres divorciadas El 36 % de las divorciadas usan este remedio para sentirse mejor. Algunas se sienten bien cuando compran para otros. Otras se especializan en artculos diferentes: cosas para el hogar, maquillajes, etc. 3. Fumar Especialmente entre las jvenes solteras que utilizan este remedio en un 24 % y de las casadas jvenes, el 15 %. En las de ms edad un 23 % y en las viudas un 10 %.
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4. Dormir Remedio utilizado por las madres. Cuando pueden lo hacen compulsivamente como para recuperar tiempo. Hay un grupo muy grande de mujeres que duermen por cuestin de fatiga. Y otro grupo que duerme demasiado porque tiene falta de vida nocturna. 5. Mirar televisin Algunos estudios demostraron que lo utilizan mujeres que se aburren de todo hasta de la vida; por lo tanto necesitan entrar a ese mundo fantstico de la televisin. Tienen sexo aburrido, vida rutinaria, todos los das hacen lo mismo. El chisme es un remedio tambin. La mujer chismosa es alguien que tiene muchos conflictos internos que no puede resolver y como no puede fijar su atencin en si misma, necesita fijar su atencin en los de afuera. Es un acto compulsivo y perverso pues vive mirando que hace el otro. Remedios para tomar Las mujeres que necesitan amor, atencin o reconocimiento, van a tomar estos remedios para darse algo a si mismas. Son esos que tienen que ver con las comidas rpidas que siempre tengo en todo momento y en toda oportunidad. Son esas mujeres que dentro de su cartera van a tener cualquier cosa que tenga que ver con comida: barritas de cereal, caramelitos, chicles, pastillitas, chocolates, chupetines, siempre tienen que tener algo. Su cartera no puede estar vaca. Esos son remedios para tomar que en cualquier momento me pueden dar satisfaccin. Remedios para soltar El gritar, el llorar son remedios para soltar. Estoy largando todo lo que siento pero para afuera. Ya no estoy consumiendo algo que me traiga la tranquilidad que necesito. Lo echo afuera. Ejemplo: "A Valeria le agradaba coquetear cada vez que se senta aturdida, iba ms all de la simple diversin y trataba de averiguar hasta dnde poda llegar con un extrao antes de decir no. Deca lo que se le ocurriese y se vesta de manera tan reveladora como se atreviera. Durante un tiempo se senta viva, abierta,
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mostrando todo al mundo. Pero solo por un lapso muy breve. A la maana siguiente volva la atontamiento como si sus sentimientos tuvieran un obstculo para fluir. Qu haca esta mujer? Soltaba las emociones afuera. Remedios para soltar. Son esas mujeres que para sentirse amadas, valoradas, queridas y apreciadas, van a seducir a cualquier persona que pase por el camino. Seducen y se sienten bien, pero luego de seducir vuelven a sentirse enfrascadas en la misma situacin de angustia, porque en definitiva no lograron nada. Se desbordan en sentimientos y en emociones hacia los dems. Un fluir constante. Tienen que fluir emocionalmente, siempre con los dems; pero cuando vuelven a su casa no les qued nada para ellas. Perfil De Las Mujeres Con Ritmo Acelerado Responde a las siguientes afirmaciones con: -Nunca es cierto -A veces es cierto -Por lo general, es cierto. - Cuando suena el telfono, me imagino que es una nueva exigencia, emergencia, urgencia o problema que debo encarar. - Cuando alguien est de mal humor en casa o en la oficina, me pregunto si habr hecho algo que le molestara. SI descubro que no lo molest, pero la persona se ve molesta en verdad, pienso que tengo que hacer algo para cambiar su estado de nimo. - Me sobrecargo de tareas y no dejo tiempo para demoras o emergencias inesperadas. - Convierto todas mis tareas en prioridades del mismo valor y me siento culpable si una de ellas sufre por causa de la otra. O sea, para mi todas las cosas que hago son prioridades y me siento mal, cuando no puedo cumplir correctamente con todas de la misma manera. Por ejemplo, que sea una prioridad que mi hijo est baado a la diez de la noche y preparar la comida y salir a trabajar. Si una de esas no la puedo hacer, me siento culpable.
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- Las crticas ejercen un poderoso efecto sobre m, de modo que me critico para ganarles de mano a los dems. - Me busco tareas porque puedo hacer ms, cuando ms tengo que hacer. - S con exactitud cmo me agrada que se hagan las cosas y trato de hacerlas de esa manera. - Me molesto cuando otros no hacen las cosas tan bien o tan rpido como yo. - Inclusive cuando me siento molesta porque otros no actan tan bien como podra hacerlo yo, trato de mantener en secreto mis pensamientos. - Hago ms de lo que debera hacer, en lugar de delegar responsabilidades. - Siento que estoy malgastando el tiempo si no hago ms de una cosa por vez. - Hago las cosas por el camino ms difcil, para contar con una buena excusa si fracaso. - Odio tener que esperar. Sumar las respuestas Por lo general, es cierto y dividilas por dos. Resultados 0 a 3 puntos: un puntaje de uno te coloca en la pista rpida de los remedios rpidos, pero a esta altura, no es probable que necesites remedios. 4 a 7 puntos: Ya ests corriendo una carrera cotidiana con vos misma. Los datos muestran que tens dificultades para alcanzarte Es decir, disponer de tiempo para vos, para pensar, para ver donde ests parada, por donde caminar. 7 a 10 puntos: te encontrs en un grupo de mximo riesgo en trmino de remedios rpidos. Debes tratar de moderar las exigencias que te impones a vos misma y a los dems. 11 a 14 puntos: Aunque parece estar personalizando la conducta ajena y perfeccionando la suya propia, es probable que haya establecido sus vlvulas de salida y entrada para sobrevivir, aunque no para florecer. Es hora de que reduzca su puntaje mediante un examen de lo que espera de si misma y de los dems. En Resumen Es interesante tener en cuenta que todos usamos remedios. La lnea que divide algo perjudicial de algo inocente, es la compulsin, la repeticin y el uso excesivo.
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Deben preguntarse qu puede suceder si dejan de hacer determinada cosa o de consumir algo especial. Qu me pasa si dejo de llamar por telfono a esta persona? Qu me pasa si por una semana no hago tal cosa? As me dar cuenta de si ese es un remedio que me est daando o no.
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Captulo 12
La autoestima
Las Mujeres-nias y su autoestima
El de la estima es uno de los conflictos ms grandes que enfrentan las mujeres y tendremos que ayudarlas en este tema. Crisis La crisis aparece como un tiempo de peligro, pero tambin como un tiempo de oportunidad. Para algunos es un obstculo imposible de sortear: "...no s cmo voy a enfrentar esta situacin, se me vino el mundo abajo, estoy en medio de una crisis y parece imposible salir." Pero para otros implica la posibilidad de seguir creciendo, de avanzar. Significa una oportunidad para lograr algo ms o para cambiar su situacin. Una crisis es un suceso de una importancia fundamental. Todos pasamos por crisis. Crisis evolutivas Por ejemplo, la adolescencia es una etapa de crisis evolutiva. Es una crisis inevitable. Todas las mujeres tenemos que pasar por la etapa de la menopausia; bien o mal, pero la tenemos que pasar. Se vive como una etapa de crisis, por eso vamos a encontrarnos con mujeres que dicen: "cuando cumpl los cincuenta, fue la muerte "; y otras dirn: "yo cumpl los cincuenta y me siento como una muchacha de veinte ", porque esa mujer en vez de tomar la menopausia como un momento trgico, lo tom como un momento de oportunidad, o sea vio los aspectos buenos de esa crisis: "ya puedo tener sexo tranquila con mi marido porque no voy a quedar embarazada. Estoy en otra etapa, mis hijos estn grandes, tengo ms tiempo libre. Puedo hacer un montn de cosas que no pude hacer antes etc. En cambio otra la vive como una prdida y pensar: "esta etapa es un desastre, voy a tener todos los problemas que tienen las mujeres en la menopausia, voy a envejecerme rpido, voy a engordar etc. etc."
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Cada uno puede ver la crisis como un peligro o como una oportunidad y eso va a depender del grado de estima que se tenga. De cmo te quieras, te cuides y te veas a vos misma y a las oportunidades que te ofrece la vida. Algunos ante un mismo hecho triunfan y otros fracasan. Tal vez dos hijos han nacido en una misma familia, uno vivi sus situaciones de crisis como lo peor que le pudo haber pasado y entonces es un atorrante y un desgraciado y el otro vio esas crisis como la oportunidad para sacar todo el potencial que tena adentro y logr adelantar. Crisis externas Son las ms profundas y las que vienen a tu vida sin que las busques. Se espera que pasar por la adolescencia sea una crisis, as como casarnos porque no sabemos cmo es el tema del matrimonio. Tal vez todas estamos esperando la crisis de la menopausia, o en el hombre la andropausia pero hay ciertas cosas que nos ocurren en la vida que no las esperamos: un accidente, la muerte de un ser querido, un conflicto matrimonial. Esas son crisis externas, que se imponen a tu vida y tienen un carcter irreversible. Una vez que te ocurri un accidente,"ya est", podras haberlo evitado pero ocurri. Las mujeres podemos tomar dos tipos de decisiones con respecto a estas crisis externas: O te dejas devorar por lo que te sucedi (terminas cayendo en una depresin profunda o quitndote la vida). O podes otorgarle a lo que sucedi un sentido diferente, un sentido trascendente. Una mujer que trabaja en su estima, o sea que va descubriendo cosas de si misma, sus reacciones, etc. va a otorgarle un sentido diferente y lo que va a hacer es oponerle a la crisis un plan de accin. No se va a quedar sentada frente a la crisis dir: "esto a mi no me puede devorar, no me puede matar, tengo que hacer algo opuesto a la crisis que me saque de ella." Oponer un plan de accin les ayuda a salir de la crisis. Por eso siempre tenemos que pensar cul es la respuesta que vamos a tener frente a un conflicto: me estanco,
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me quedo, lo sufro, comienzo a ser una vctima de esa situacin de crisis; "tal vez mi marido me enga", entonces me pongo en el papel de una mujer vctima, "no quiero saber ms nada de hombres...esto es un desastre y nunca voy a lograr nada... tuve este accidente y qued en esta situacin... o tengo esta enfermedad que me vino de golpe y me dej paralizada y digo hasta ac llegu, eso representa para m un peligro..." o le opongo un plan de accin: qu voy a hacer frente a esto que me acaba de ocurrir,. De lo que me acabo de enterar. Cmo voy a oponerle un plan de accin? Cada vez que yo me muevo, estoy dando pasos, estoy caminando. Tal vez no s bien hacia dnde me muevo, pero empiezo a moverme. Es preferible moverme a quedar estancada en la vida, eso siempre. Tal vez el paso que diste no sea el correcto, pero el Espritu Santo te va a r guiando para ver hacia donde tens que ir. La cosa es que te muevas. Dios est buscando, observando a aquellos que tienen un corazn perfecto para con El, y corazn perfecto significa un corazn leal. Un corazn que a pesar de que cometi un error sigue buscando a Dios y tratando de agradarlo: "Dejo atrs el error y sigo adelante en busca del proyecto que Dios me dio." Dice la Palabra que Dios anda buscando gente que tenga un corazn leal, y cuando la encuentra "se posa sobre esa persona y que suelta todo su poder"'sobre el que se movi, que dijo no importa el error, "yo sigo hacia el sueo de Dios ". Tenemos que entender que las crisis de la vida, ya sean evolutivas o externas, nos van a servir para oponer un plan de accin que me ayude a seguir adelante, a crecer y en la medida que yo me mueva, si tengo a Dios de m lado, El se va a posar sobre mi vida, porque me ve moverme a pesar de los problemas. Y cuando me muevo, l suelta poder y yo puedo superar cualquier crisis. Las mujeres creemos que los grandes xitos siempre son protagonizados por otros. Una mujer exitosa es Mirta Legrand, es Susana Gimnez, es Teresa de Calcuta, una mujer exitosa es una que lleg a ser presidente de una nacin; o sea creemos que los xitos en la vida siempre estn protagonizados por otros.
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Que el sol siempre se ve en la casa ajena; que todo lo bueno le pasa a todo el mundo, menos a m. Yo soy la pobre tipa que nunca voy a lograr nada v si logro algo siempre va a ser en un nivel de mediocridad. Mediocridad significa quedarse a mitad de camino. Una mujer mediocre es una mujer que tena un plan grande para su vida pero que se qued a mitad de camino porque se distrajo, porque crey que no tena el potencial para alcanzar todo el sueo. Entonces subi la mitad de la montaa. Podemos ver el xito en otros y no en nosotros. Es como que los otros lo pueden alcanzar pero a m no me toc esa suerte. Al otro le sale todo bien y a m no. Pensamos que el xito tiene que ver con el ser reconocido socialmente; por eso nombr esos casos. Por qu decimos que esas mujeres son exitosas? Porque han tenido un reconocimiento social. Entonces pensamos: "si no logro un reconocimiento social, no tengo xito." Creemos que no somos exitosas porque no se nos conoce en ningn mbito; especial. Tu mbito es limitado. Tradicionalmente, se trat de que la mujer estuviera metida en el mbito de lo privado y no en el mbito de lo pblico. Por eso es fcil ver que un hombre es ms reconocido que la mujer. En lo pblico, la mujer ha tenido que luchar para ser reconocida y si logra algn triunfo se piensa: Si lo logr, se revent, se mat, y ella tiene algo que no tengo." Ligamos xito con consagracin social: si es aceptada, es conocida y todo el mundo habla de ella, entonces es una mujer de xito. Pero no debemos confundir xito con felicidad. Que una persona sea exitosa, reconocida, no quiere decir que sea feliz. Y en definitiva no vamos tanto detrs del xito como de la felicidad. El xito no es tanto una adquisicin o acontecimiento exterior, sino una adquisicin interior. El xito no viene de afuera hacia adentro, sino que parte de adentro haca fuera; por eso es tan importante hablar del tema de la Autoestima. Una mujer que no tiene
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sana su estima, nunca se va a considerar una mujer exitosa, porque va a esperar que los dems la hagan exitosa y no va a poder ver el xito dentro de ella. Si se reconoce exitosa por dentro, se reflejar afuera y el xito social va a venir en algn momento, porque primero trabaj internamente con su estima. Pero una mujer que trabaja en lo externo para ser reconocida y no ha trabajado con su mundo interno, nunca se va a considerar una mujer exitosa por ms que los dems le digan que si. Y para eso vas a tener que poner parmetros bien claros dlo que para vos es ser una mujer exitosa. Las sociedades empujan al xito social y si nosotros no trabajamos con nuestra estima, nunca vamos a poder sentirnos mujeres exitosas. Por eso hay tantas mujeres con depresin o con tanta angustia; porque estn buscando el xito exterior. Estn buscando el reconocimiento. Son mujeres que no pueden expresar lo que quieren, ni lo que piensan. Estn esperando que los otros hagan algo por ellas. No pueden decir: "yo quiero esto de la vida " "yo pienso esto " Nunca se van a sentir exitosas hasta que no empiecen a trabajar en ellas mismas. Toda mujer que no trabaje con su estima, va a vivir cada experiencia negativa como una comprobacin ms de su fracaso. En cada crisis va a decir "viste, me pas porque soy una tarada; viste me pas porque soy una fracasada; viste, fall en mi vida matrimonial, porque soy un desastre en mi vida emocional; viste, fall en mi vida material, porque soy de terror; viste, fall como madre porque nunca supe hacer nada y ya mi mam me lo haba dicho. "O sea, cada crisis que viva la va a considerar como una confirmacin de que ella es un fracaso. No cualquier mujer puede ser una fracasada en la vida, hay que cumplir con ciertas condiciones. Si cumpls con todos esos requisitos podes ponerte el cartel de mujer fracasada. Para que todo te vaya mal, para que una sea peor que la otra, necesitas tener un talento bsico. No cualquiera puede ser una mujer fracasada. Lgicamente ese talento bsico se va a ir cultivando desde la infancia y se va a seguir practicando en la vida adulta.
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Cmo se generan los conflictos con el xito? Como una mujer empieza a decir de si misma: "soy un fracaso... yo no sirvo para nada... yo sola no voy a lograr nada... yo necesito depender de alguien... necesito que alguien me reconozca... necesito que alguien me aliente... necesito que alguien me haga feliz...
Cassettes Que Te Llevan Al Fracaso

Esa mujer ha recibido mensajes infantiles de fracaso por parte de los padres. Son esos padres que, desde chiquititas, las llenaron de miedos y de dudas: "cuidado con eso", "cuidado con aquello", "fijate bien ac", "yo no s... ", entonces esas nenas dicen: ''no puedo hacer esto, ni hacer aquello, porque si me meto ac voy a correr peligro... y si hago esto hay peligro de otra cosa... comienzan a dudar de todo en la vida. Esas mujeres ya tienen un cassette dentro de su mente que dice: "tu vida va a ser un fracaso,"'porque nunca vas a arriesgarte. Y el que no arriesga no gana. Hay veces que vas a perder, pero la mayora de las veces, si te agarras de la mano de Dios, sabes que lo vas a lograr. Las mujeres que se paralizan son las que tienen en su mente ese cassette de mensajes de temor: "Cuidado! Ten cuidado, no te apures..." O que tienen madres que les dicen: "nena, no estudies tanto porque te vas a agotar" Par. Para, descansa Qu, vas a trabajar y estudiar, las dos cosas? S'Para qu? si nosotros te podemos mantener, segu estudiando que nosotros te mantenemos, total despus te vas a casar con un desgraciado que te va a mantener, no hay necesidad de trabajar, a ver si te agotas...". Ese es un mensaje disfrazado. La mam o el pap le dicen eso creyendo que la ayudan pero en realidad le transmiten un mensaje disfrazado de temor, de miedo y de fracaso. Lo que le dicen en realidad, es: "vos dos cosas juntas no podes hacer: o estudias o trabajas." Tal vez la hija quiere intentar las dos actividades y despus slita se da cuenta de que no puede, que prefiere dedicarse a una y va a respetar su decisin. Pero mientras mam y pap sigan diciendo "vos no podes" "no te canses", "ten cuidado,
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no te arriesgues", "para qu si ac estn mam y pap que te pueden ayudar..." aunque sea en manera disfrazada, te van a transmitir mensajes de fracaso. Es como ese nene que quiere empezar a caminar y le dicen: "No, no porque te podes caer." Y cmo aprendimos a caminar? Los nenes necesitan caerse un montn de veces. Todos nos camos y nos golpeamos la cabeza un montn de veces hasta que aprendimos. Una mujer se siente fracasada cuando han tenido padres demasiado poderosos que inhibieron su desarrollo. Son esos padres que todo lo pueden, que todo lo saben, que todo lo hacen bien, que supuestamente nunca se equivocan. Esta nena piensa:"nunca voy a poder superar a pap, porque pap es un dios, pap lo puede todo, pap es el hombre perfecto o mam es la mujer perfecta." Es complicado porque ese pap o esa mam poderosa, terminan actuando como un freno de las capacidades del hijo. En vez de resultar un estimulante: "que bueno puedo ser como mam, que estudia, se prepara...", lo vive como un freno: "yo nunca lo voy a poder hacer; no hay manera de ser como mam y pap porque son perfectos." Hay paps que le dan inconscientemente el mensaje: "no me superes; no estudies ms de lo que yo estudi." Tal vez el padre tiene una secundaria, y no quiere que el hijo entre en la universidad, le va a poner miles de excusas: tens que trabajar, tens que hacerte hombre, esto o lo otro; pero en realidad le est diciendo: "no quiero que estudies porque si vas a la universidad me vas a superar intelectualmente y entonces prefiero que no lo hagas." Entonces le pone obstculos al hijo para que no lo supere intelectualmente. Esto se da tambin a nivel econmico. Es un mensaje muy metido dentro del chico. Entonces qu hace: entra a la universidad, aunque sabe que el mensaje que el padre le inculc inconscientemente es "no me superes" y qu le pasa? Fracasa, porque estaba preparado para fracasar. En la Palabra est la promesa de que nuestros hijos van a hacer ms de lo que nosotros hacemos y uno debera estar contento. Pero sin embargo hay ciertos hombres tan eglatras, tan super poderosos, que se ponen tan en el lugar de Dios, que ni siquiera quieren tener hijos para que no los superen. Y hay muchas mujeres que se
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enganchan con este tipo de hombres. Lgicamente van a ser hombres violentos, que no quieren que sus esposas se superen, ni se desarrollen. si estaban estudiando en la universidad, le van a decir: "no, no quiero que seas superior a mi". Si tenan un buen trabajo, las van a hacer renunciar porque no quieren que ganen ms que l. Tienen miedo a que los superen Estas mujeres buscan hombres as para tener excusas para no superarse. Y tienen el potencial para hacer todo lo que se propongan pero tienen ese cassette de que nacieron para fracasar y que no pueden superar a mam y a pap y que no pueden superar a ese hombre. En las iglesias se ense mucho esta idea: el hombre tena que desarrollarse y la mujer que menguar. Estaba para apoyarlo en todo pero l no poda sentir que era ms crecida espiritualmente, porque esto iba lo iba a afectar. La mujer tena la autoestima "hecha harapos", pero eso no importaba. Lo importante era l. Si la mujer se destacaba predicando la Palabra o en adoracin o tena varios dones y ministerios, daba lo mismo, la cosa era que ella menguara y l creciera. Todo por ese temor: Cmo la mujer va a superar al varn? No se poda aceptar que cada uno desarrollara sus dones. No, vos te ponas un techo, un lmite: que l siga creciendo y vos menguando. Estos padres son as porque estn frustrados y temen mucho el xito del hijo porque si tiene xito, el va a enfrentarse a su propio fracaso. Por ejemplo si el hijo hace funcionar una empresa que l no pudo hacer funcionar, va a tener que aceptar que fracas y no lo soporta. Son esos padres que ponen a sus hijos a trabajar con ellos y los maltratan y martirizan para que no los superen. Hay un cassette metido en ellos: "no me podes superar". Ponen a los hijos al lado de ellos, pero no con la intencin de ensearles acrecer, sino con la intencin de dominarlos: "no, no vas a poder... ven que lo hago yo... ven, que vos no servs para nada... es evidente que tens la cabeza en cualquier otra cosa..." Tens que tener muy buena autoestima para ver como oros avanzan en la vida y desear igual la superacin del otro, especialmente los hijos. Hoy es muy difcil encontrar personas que se alegren cuando al otro le va bien. Hay que estar sano, porque si no vas a tratar de menospreciar lo que hace. Al logro y el triunfo del otro vas a minimizarlo: "algo tiene de malo, algn error, algo tengo que encontrarle porque no soporto que le vaya bien,"
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Y las mujeres somos peores que los hombres en eso: "por algo lleg donde lleg... vaya a saber con quien se acost... por algo tiene lo que tiene... vaya a saber qu tuvo que hacer 'para obtener eso..." Las mujeres somos ms competitivas y peores que los hombres. Nos cuesta aceptar el xito del otro, porque a una mujer que tiene baja su autoestima le hace ver su fracaso; en cambio, la que est trabajando con su autoestima dice: "qu bueno, lo logr... quiere decir que yo en algn momento lo voy a lograr... si ella lleg, yo tambin si me esfuerzo puedo llegar..." Una Mujer Se Siente Fracasada Cuando Sus Padres Les Imponen Un Legado. Son esos padres que quieren que sus hijos tengan su misma profesin. Tens que estudiar mediana como pap... abogaca como tu madre... tens que ser pastor como tu padre o como tu madre" y quieren que sus hijos sigan su legado y muchas veces estos hijos no tienen verdadera vocacin para esa carrera y terminan fracasando. Va a hacer la carrera, pero va a sentirse fracasado toda la vida; porque en su corazn, tal vez quera ser artista, cantante, pintor, viajar por el mundo, estudiar ingles, francs, cualquier otra cosa, pero sin embargo fue tan fuerte el legado que los padres les trasmitieron y tanta la obligacin con que recibi el mensaje, que termina estudiando lo que los padres quieren a regaadientes y cuando se recibe se siente un fracasado, por estar haciendo algo que no le gusta. Nunca logra el xito a nivel profesional, cae en diferentes conflictos, se meten en grandes problemas econmicos, todo con tal de no ejercer esa profesin. Padres que dan dobles mensajes. Te digo una cosa, pero en realidad hago otra. Es esa mam que le dice al hijo: "nene, csate. Necesitas una esposa, ya no podes seguir viviendo con mam, sos un hombre grande, adulto, es tiempo de que tengas hijos." Y a la primera de cambio le dice: "nadie te va atender como yo; sacate de la cabeza que as como te atiende tu madre, que te tiene paciencia, ninguna mujer te va a atender."
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Esto es un doble mensaje porque el chico dice "si, me tengo que casar, Pero no voy a encontrar una mujer como mi mam.. Es esa mujer que tiene a su pap como si fuera un Dios: "nadie va a ser como mi pap... nadie me va a tratar como l... nadie me va a dar el amor que me da...", porque el padre se lo hizo sentir en algn momento: "vos te vas a quedar conmigo,mir como yo te trato, buscate un hombre que tenga estas caractersticas". Y entonces va a tener muchos conflictos para encontrar una pareja, van a buscar amores imposibles. Por ejemplo: hombres casados, porque ella sabe en definitiva que ese hombre nunca va a dejar a su mujer y por eso est en esa relacin; porque si fuera soltero no lo elegira. Cumple con el mandato paterno: "no va a haber ningn hombre en tu vida como pap". O elige un hombre que vive en otro pas, que lo ve cada tanto y con el cual no tendr posibilidad de casarse. Vive con la fantasa de que algn da ocurrir, pero es un amor imposible. Los buscan porque lo que les atrae es eso, la imposibilidad de concretar algo, porque tiene el cassette de: "vas a fracasar con el hombre con el que ests porque no va a haber hombre en la vida como tu pap''. Los padres que cobran cara su ayuda. Un hijo dice, por ejemplo: "necesito dinero porque tengo proyectos, etc. etc." Al chico le gusta el arte, las pinturas, esculturas, etc. El padre le dice: "Muy bien, necesitas plata? Yo te voy a ayudar, vas a venir a trabajar conmigo... O te voy a conseguir este trabajito y te voy a dar tanta plata y lo pone a hacer una tarea, para la cual l no est preparado ni le interesa. El mensaje de ese pap o esa mam es: "vas a hacer lo que yo quiero, vas a recibir una recompensa, pero esta recompensa que te estoy dando, te va a hacer olvidar eso que a vos te gusta." Tens una deuda? Te voy apagar esa deuda, pero vas a dejar a ese noviecito que no me gusta. Son padres que dan, pero cobran caro. Y esos chicos crecen como hijos frustrados, porque recibieron a cambio de amor, dinero. Los padres que fomentan la dependencia.
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Son padres que dan informacin fragmentada a sus hijos, justamente para fomentar la dependencia. Le dicen: "si yo no estuviera ac, vos slita no podras arreglrtelas" "Mam, me enseas a hacer una torta "Bueno si, tens que agarrar azcar, harina, huevos, leche, se mezcla todo para que se haga la torta y la metes al horno" Ahora, no le muestra como encender el horno, no le dice qu cantidad de cada ingrediente le tiene que poner. La hija intenta hacer la torta, pero le falta informacin, entonces viene la madre y protesta: "deja, ves que si yo no estuviera ac, no podras hacer nada " Pero la madre no le dio las indicaciones para que ella haga las cosas bien, se las dio fragmentadas, para incentivar la dependencia y pasarle el "slita nunca te vas a poder arreglar". Esto da como resultado hijas torpes, que se sienten de esa manera porque no saben que tienen la mitad de la informacin sino se sienten unas taradas. Y esas mujeres tambin se van a casar con hombres que las maltraten, que les explican las cosas a medias y despus se enojan. "Ves que sos una tarada, te dije que hagas esto y mira como lo hiciste, pero el tipo no le dio toda la informacin, le dio la cuarta parte justamente para que ella fracase y diga: "yo sin vos no puedo estar". Entonces la dependencia cada vez es ms grande. La otra persona no va a decir: No medio toda la informacin, va a decir soy una tarada, nunca puedo hacer nada bien". Cul es el problema? Que ella va a sentirse torpe y toda la vida va a tener al lado un tutor porque cree que ella es una tarada y no sabe hacer nada. Los padres que prohben. Son padres que no permiten a los hijos invadir su mundo personal. Los hijos no pueden tocar sus cosas, no pueden usar nada, no pueden entrar a su habitacin. Todo es privado, nada compartido. Est todo prohibido: "no me toques esto, no agarres aquello otro, esto es solo de mam o esto es solo de pap y nunca te atrevas a acercarte a eso.". Y as con todas las cosas. Este dinero es de mam o de pap. No vengas al trabajo, porque esta oficina es ma, no quiero que la pises y no est permitido que entres.
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Entonces aslan a los chicos del mundo que es solamente de los padres. Esto no quiere decir que los chicos deban estar metidos en todo, porque hay ciertas cosas que los chicos no pueden tocar o lugares donde no deben estar. Pero en este caso la prohibicin es constante y le dicen: "no quiero que te metas. Sentencian:"este es mi mundo y ese es el tuyo, aljate" Aparece una necesidad de apartarlos. Los chicos no entienden la razn de este rechazo y reciben un mensaje de fracaso.
Cmo Comienza El Camino Hacia El xito?

El camino hacia el xito comienza con un asesinato. Seremos exitosos si tenemos la capacidad de matar los mensajes negativos que recibimos en nuestra mente. La Clave De Esta Lucha Tiene Tres Pilares: No compararse Siempre va a existir otra persona frente a la cual nuestros logros se hagan pequeitos. O alguien que nos super, que logr ms, que lo hace mejor, que lo hace de otra manera y tiene ms resultado. Debo matar el mensaje negativo de la comparacin. No tengo que compararme con nadie. Por eso, Dios es bien claro cuando nos hace ver que somos nicos. No hay otro que sea como vos. Nunca te compares con nadie: ni con el que consideras que est mejor que vos, ni con el que est, segn vos, peor; porque si miraste al que penss que le falta, sonaste porque te detuviste en tu crecimiento. No proponerse metas inalcanzables Cuando lo hago siempre termino frustrada. Todas debemos superarnos, no podemos estancarnos en la vida porque tenemos todas las condiciones para lograr el xito. Si me pongo metas inalcanzables estoy siendo una mujer perfeccionista y eso hace que termine siendo una persona fracasada. Por ejemplo: una meta inalcanzable es querer agradar a todo el mundo; es imposible de alcanzar porque tens que saber que hay gente a la que le vas agradar y gente que te va a odiar.
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Si tens cincuenta aos y quers tener el cuerpo de una chica de quince, ests ante otra meta inalcanzable que te va a terminar frustrando. Tens que ponerte metas. Tens que superarte sin compararte con nadie. La nica comparacin la tens que hacer con vos misma. Ao a ao tens que estar mejor. Si haces un balance de tu vida y miras para atrs y estabas mejor que ahora es porque te detuviste. En cambio si ahora ests mejor, quiere decir que fuiste avanzando y lograste muchos de los objetivos que te habas propuesto. Tens que hacer un prate y analizar cmo ests ahora respecto a como estabas, por ejemplo, seis meses atrs. Otra meta inalcanzable sera tener un drama increble con tu pareja y pensar que la semana que viene va a estar todo bien. Es una locura! Porque si hace cinco aos que vens con problemas de pareja, no los vas a arreglar de una semana para la otra. Necesitas todo un proceso de desintoxicacin de esa relacin enferma. No podes en una semana ponerte una meta que es ilgica, porque cuando veas que no la podes lograr vas a aparentar, a cubrir: "est todo bien " "ac me ven con mi sonrisa est todo espectacular. "No, porque vens con aos de problemas de pareja y si decs que ests bien, te autoengaas. "Mi marido me prometi que no me va a golpear ms. Hace quince aos que te viene golpeando. Tens que ser muy tarada para creer que en una semana va a cambiar un conflicto de quince aos. Si tardaste tantos aos en fomentar una conducta negativa, crees que de un da para el otro le vas a cambiar? No. Se disfraza. Mientras vivas en mentiras, vivs en el mundo de las tinieblas, porque Satans es el padre de las mentiras. Cuando descubrs la verdad, te metes en el reino de la luz, por eso empezs a ver todo de otra manera. Descubrir una mentira duele, pero en realidad ests descubriendo una verdad y la verdad te hace libre. No se puede seguir viviendo en la mentira. No puedo decir que con m pareja estoy bien cuando en realidad le pint la lachada, porque sabemos que se va a poner peor. Las mujeres tendemos a usar mecanismos de defensa, para protegernos de una situacin que no queremos que nos lastime ms profundamente, porque enterarte, reconocerlo es dolorossimo y le cubrs con eso: "no, est todo bien, ya no tengo ningn problema l me dijo "
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Las mujeres buscamos tener identidad, necesitamos que nos definan. Para lo cual es mucho ms fcil decir: "soy la esposa de... ", "vivo en esta familia", "esta es mi casa"; a decir: "no tengo identidad", "no s quien soy", "no soy de nadie", "no tengo casa ", "no se qu va a ser de mi vida". Prefieren la "seguridad virtual" que no es nada segura y soportarlos problemas, antes que enfrentar algo a lo que le temen y arriesgarse a algo que no conocen-Son esas mujeres que dicen: "mir, mientras l me de plata todos los meses yo me lo banco... porque yo sin plata no puedo estar". Esto es lo que se llama "beneficio secundario". O sea, vos aguantas el maltrato, porque recibs algo a cambio, sino ya le hubieras puesto fin. Es algo que te conviene: tal vez un apellido importante, tal vez la plata todos los meses y que no tengas que salir a trabajar, tal vez la casa, el auto, reconocimiento social, algo ests ganando para seguir manteniendo esa fachada o esa ilusin. Aprender a valorar los logros cotidianos Aunque un da hagas la estupidez ms grande, te tens que valorar y no esperar que otro te valore, porque si ests esperando que otro te valore, sonaste. Tens que valorar esas pequeas logros de cada da. Tal vez al principio sean muy pequeos pero los lograste, lo hiciste vos. A lo mejor, ese pequeo se va uniendo con otro pequeo y se puede transformar en uno grande. Si aprendemos a valorar nuestros propios logros es porque siempre hemos dependido de la valoracin externa. Tenemos que aprender a decirnos cosas buenas por cada trabajo bien hecho. A veces nos ponemos una meta, por ejemplo: "quiero bajar diez kilos y bajamos cien gramos, pero en vez de felicitarnos por esos cien gramos que bajamos, nos angustiamos y nos ponemos mal porque decimos "todava nos falta nueve con novecientos ". Si yo aprendo a felicitarme y a valorarme por eso pequeo, me voy a entusiasmar y cada da voy a sumar cien gramos, cien gramos, cien gramos y voy a llegar a los diez. Si digo: "tengo que terminar esta carrera "y recin hace una semana que la empec y no valoro esa semana, no la voy a terminar nunca, me frustro. Uy,
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me faltan todava cuatro aos..!. "Entonces si digo: "Qu bien, ya pas una semana, cada vez es menos!" Tenemos que empezar valorar los logros pequeos. A querer lo que nosotras conseguimos, a apreciarlo, a festejarlo. No queremos lo que logramos porque no nos queremos a nosotras mismas Aprender a decir no Hemos vivido situaciones en las que el no nos hubiera salido natural, pero cerramos la boca, nos metimos el no para adentro y nos sali Y...bueno..." Solemos traicionar nuestros deseos, aquello que nos gusta, a nosotras mismas, para darle el gusto a otra persona. Decimos que es porque decir que no nos hace sentir culpables. No te pas, alguna vez que le hiciste un favor a alguien que no te lo pidi y ni siquiera te lo agradeci? Nadie paga aquellos servicios que no solicita. Si hiciste algo que nadie te pidi, no esperes agradecimientos. A veces estamos queriendo hacer cosas para que el otro nos agradezca y reconozca y el otro ni bolilla, porque no te lo pidi. "Yo por vos renunci a un montn de cosas"Y quin te pidi que renunciaras a un montn de cosas? Nadie. Entonces no esperes agradecimientos. "Los sacrificios que hice por vos..." Y quin te pidi que hicieras sacrificio? Las cosas que no me compr para que vos tuvieras, para poder tener plata para vos." Y quin te dijo que no te lo compraras? "Las horas que te estuve esperando para que comiramos juntos." Y quin te dijo que me esperaras? De nada te sirve hacerte la vctima, ni llorar. De nada te sirve gritar a los cuatro vientos lo que le hiciste a todo el mundo, porque nadie te va a pagar por eso, nadie te va a dar una recompensa. Por eso es preferible decir que no, antes que decir un si y llorar toda la vida porque nadie te lo agradeci. Cuando te pidan algo, no tens porque responder en ese momento. Tendemos a contestar rpido para no quedar mal. Cada vez que te hagan una pregunta o te pidan algo, tomate el tiempo necesario para pensar la respuesta. Nadie tiene que presionarte ni apurarte. Las personas manipuladoras hacen esto: te preguntan rpido para que no tengas tiempo de pensar en lo que te estn pidiendo y no puedas negarte.
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Decirle: me ests pidiendo un favor? Esper, voy a pensar y si no quers hacerlo, decirle no. Muchas mujeres tienen problemas con el marido golpeador o del que se divorcian. El hombre vuelve arrepentido y la apura: " Vamos a vivir juntos, dale... trete las cosas y arreglemos todo... casmonos..." y te tira, te tira y no te da tiempo para que lo pienses, quiere todo rpido. Eso es manipulacin. La mujer tiene que alejarse de esa situacin y decirle: "Espera, yo tengo poder de decisin, djamelo pensar". Parece una estupidez pero no es fcil. Hay que tomarse tiempo, porque entonces, cuando te tomas tu tiempo tens la posibilidad de pensar si eso te conviene o no, si tens ganas o no. Podes decidir sin presin, teniendo claro que nadie te va a dar una recompensa ni tens que esperar recompensa de nadie. Cul es la razn por la que decimos si cuando queremos decir que no? Porque... El si Nos Trae Beneficios, A Saber: Evitamos el rechazo Si hacemos lo que los dems quieren, nos van a querer. Si le digo siempre si, soy una mujer sumisa, buena, que comprende todo, que estoy al pie del can para cualquier cosa, pueden usarme a mi porque estoy disponible las veinticuatro horas. La mujer abnegada, disponible para todo el mundo. Es la mujer que dice: "te digo que Si porque si te digo que no me abandonas, me rechazas y yo no soporto ningn otro abandono. Compramos amor Un si me ayuda a conseguir un nuevo amor y a mantener el viejo amor. Si digo siempre si, agrego personas a mis relaciones, las que vieron que yo estoy dispuesta a hacerles la vida fcil. As un montn de gente se me acerca. A su vez, a los que estn conmigo hace tiempo, le sigo diciendo que s para ir manteniendo las amistades. De esa forma somos una multitud, que va conmigo y que me acepta. No es fcil aceptar el rechazo. En algn momento de la vida, vamos a ser rechazados y es duro que te digan: "sos un mediocre, no te banco, no te aguanto, no te quiero, sos un desastre. " Hay que saber aceptarlo y seguir adelante.
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Alejamos el miedo que nos produce la independencia. Al decir que si a todo, buscamos que nos digan que hacer, que nos corrijan y que nos guen. Nos evita tener que ser independientes. Para una mujer no hay peor temor y terror que ese. Por eso vemos tanta co-dependencia en las mujeres. "Seora de... ", de dependencia. Preferimos decir que si, para evitar que nos abandonen y no tener que enfrentar la vida solas. Evitamos tener que enfrentarnos con nuestros propios deseos Diciendo s a todo el mundo no tenemos que pensar en lo que nosotros deseamos. Al satisfacer los deseos de todo el mundo, tengo un problema menos, no me pregunto qu deseo, no me complico averiguando lo que quiero, porque no s que quiero. Me dedico a complacer los deseos de los dems que supuestamente los tienen bien claros. Postergamos decisiones o posibles frustraciones Por ejemplo, tu hija te pregunta: "cuidas a tus nietos?" Da la casualidad de que en ese mismo horario tenas una entrevista para un trabajo que te iba a cambiar la vida, que era una oportunidad. Con l ibas a ganar un buen sueldo y le permita comenzar un micro emprendimiento. Pero le decs que si. De alguna forma te ests boicoteando este progreso. Prefers postergar esa decisin que tens que tomar dicindole que si a la otra persona. Muchas veces decimos que si a todo porque no saber detectar lo que queremos. Las Claves Para Reconocer Un Deseo El deseo verdadero es el que surge espontneamente pero que enseguida reprimimos y sepultamos. De pronto tens el deseo de ser bailarina y sabes que hay un montn de cosas que te lo van a impedir: "a esta edad" "es una locura", "no se puede", entonces lo reprims y lo sepultas. En cuanto hay algo que lo motiva, el deseo surge, pero como es tan difcil que se convierta en realidad, le ponemos peros, lo tapamos, lo sepultamos. Muchas veces los deseos propios resultan ms extraos que los deseos ajenos. Es ms fcil reconocer el deseo de nuestro marido o de nuestros hijos, que el nuestro.
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Y los nuestros estn tan mezclados con los de los dems que nos cuesta trabajo separarlos. Por ejemplo: "mi deseo es tener un negocio "Es ese tu deseo o lo que los dems quieren que hagas? Cuando no cumpls un deseo propio, te queda una sensacin de frustracin y de bronca. Esa generacin de mujeres que han dejado de lado sus deseos personales para que los dems pudieran satisfacerlos son mujeres que al final terminan sintindose frustradas, si no retoman su deseo y hacen algo con l. Tenemos que aprender a decirnos que si a nosotras mismas, para decir no a lo que nos imponen. Por qu nos cuesta tanto reconocer nuestros propios deseos? A cada una de nosotras nos asignaron un rol dentro de la familia. Vamos a ser las hijas mayores, o las del medio, o menores, las ms mimadas, la hija preferida o rebelde. Llenamos un lugar que est vacante en la familia, est reservado para el hijo que nazca en ese momento. A los roles familiares se le van a superponer los roles sociales. Y tratando de cumplir los roles familiares y sociales vamos a tratar de construir nuestra personalidad. Analizaremos algunos roles: La Nena Eterna La ltima en enterarse de los problemas familiares es ella. Nadie quiere lastimarla, nadie quiere darle un dolor de cabeza. Si pasa algo importante en la familia: "a ella no le cuentes nada...que tu hermana no se entere de este problema econmico o de este problema de salud. Es la que ponen entre algodones, detrs de un cristal y no le permiten asumir demasiadas responsabilidades. La opinin de esta nena eterna tampoco tiene demasiado peso. El da de maana, le va a costar mucho poder entender cual es su identidad y su lugar en el mundo, porque como sus opiniones no son tomadas como valiosas, como la nena no se entera de nada, vive en una nube. Si hay problemas econmicos, la nena no los
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sufre porque le compran de todo; que va a opinar esta chica acerca de la realidad econmica si ella nunca la vivi? La Buena Es la que hace lo posible por satisfacer las expectativas de los adultos de la familia. Ante un conflicto ellas siempre estn tratando de conciliar. Si hay un problema entre hermanos, trata de que dejen de pelear o de encontrar una solucin. Si hay una crisis entre los padres, se pondr en el medio para que no haya una explosin, para que todo se solucione. Cumple con todo el mundo menos con ella misma y constantemente va renunciando a sus propios deseos por complacer a los dems y no verlos pelearse. Es la responsable de que en el matrimonio de sus padres no haya un divorcio porque ella est todo el tiempo tratando de conciliar la relacin. Normalmente buscan hombres que las maltraten. Se adiestraron para resolver los problemas de todo el mundo, menos los suyos. Ocupada de resolver los problemas de los dems posterg sus proyectos. Tal vez cuando quiso estudiar, vino un problema econmico y no pudo. Tal vez cuando quiso hacer su fiesta de quince, algo pas y no se pudo hacer la fiesta. O hacer el viaje de egresados, surgi algo y se qued sin viaje. Es la nena buena y se espera que ella siempre entienda, que comprenda las situaciones. Luego son mujeres muy comprensivas, entienden y justifican a todo el mundo. "Pobrecito..., mira vos nadie le dio amor" y as se enganchan con hombres desconsiderados. Por eso nuestros hijos tienen que tener espacios propios y padres que se tomen el tiempo para descubrir cuales son sus deseos y aspiraciones. Darles un lugar de relevancia en la familia y no utilizarlos para solucionar los problemas de los adultos. Sea como sea, te cueste lo que te cueste, darles lo que les corresponde. La Oveja Negra Es la que siempre vive contrariando las convicciones familiares o sociales. Es la tpica hija a la que hay que explicarle las cosas dos o tres veces para que las acepte. Es "la rebelde de la casa". No me refiero a la rebelda natural de la adolescencia sino a la chiquita que est mostrando rasgos de una tremenda rebelda y hay que decirle veinte mil veces las cosas porque no quiere obedecer. La Oveja Negra es la manifestacin externa de una enfermedad familiar y que se hace visible en uno de los hijos. Hay algo
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que no est funcionando correctamente y esa hija es la portavoz. Pero tambin es la que ms chances tiene de sanarse. La Exitosa Deja de lado sus sentimientos, los pone entre parntesis y hace valer sus puntos de vista dentro de la familia. El padre le profesa mucha admiracin y la madre pone en ella muchas expectativas. Esto es comn con las hijas mayores. Y con las del medio pero sin exigirles tanto. Puede ser que algn da toda la familia tenga algo que reprocharle, pero nadie se atrever porque es exitosa. Tienen aspectos para criticarle, pero como tiene xito, nadie le dice nada porque hizo las cosas bien. Cosas para tener en cuenta cuando descubrimos el rol que tenemos en la familia. Si vamos a trabajar para cambiar ese rol que nos asignaron, debemos entender que vamos a perder cosas y a ganar otras. Tal vez no te quieras correr porque lo que tens, no lo quers perder. Por ejemplo, por ah sos la que te enteras de todo, la primera en ser consultada y dar soluciones. Como no quers perder ese lugar, prefers seguir siendo la exigida, O tal vez no quers dejar de ser la nena eterna, entonces prefers que no te cuenten nada. Te gustara que los dems tengan en cuenta tu opinin, pero tambin mantenerte lejos de los problemas, por eso lo dejas as. Fuiste la hija que sali a socorrer a todo el mundo. Y ahora ests casada, tens tus propios hijos y te encontrs con que tus hermanos se desligaron de tus padres y esperan que vos te ocupes de ellos como te ocupaste siempre de todo. Ese rol te empieza a apretar, porque no podes dividirte en veinte mil. Es el momento de correrse y no es fcil porque tus hermanos ya se acostumbraron a que hagas todo y tus papas tambin a la primera que van a llamar es a vos, porque siempre lo han hecho. Cuando quers correrte, enseguida viene la culpa, te cuesta acostumbrarte a no ocuparte de ellos y que encima los dems te critiquen.
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Cuando desempeamos un rol, tenemos que entender que los dems se acostumbran a vernos en l y no quieren que cambiemos ese lugar. Van a hacernos la vida imposible con tal de evitar algo que atente contra su comodidad. Si dejas de ser la nena rebelde, todo el mundo va a tener que dejar de mirarte a vos y mirar su propia vida o buscar otro a quien perseguir. Lo ideal es poder jugar vanos roles dentro de la familia. Ser abierto. No se pueden poner todas las pilas en un rol porque nos va a agotar y no podremos desarrollar todo el potencial que tenemos. Hay roles que nos gustan ms que otros. Por ejemplo, a algunas mujeres el rol de ama de casa les encanta. Se constituye en el centro de su vida y les gusta y lo juegan bien. Los otros los ponen en juego de vez en cuando. Cuando tiene que estar en otro mbito, no se va a sentir tan cmodo como cuando est en su casa. Otras lo que menos quieren es estar en sus casas. Uno tiene que poder diversificar. Ocupar varios lugares en la vida. No te podes estancar. Por eso tens que desarrollar todas tus capacidades. Todo lo que te venga a la mano, hacelo segn tu fuerza, Dice la Biblia Empez a hacer, movete. Existen muchas reas sin desarrollar y que estn ah. Esos deseos a los que no les diste satisfaccin por temor a equivocarte. Te pregunto: Cuando ests metida todos los das en una rutina y cuando crees que tu vida es feliz, te es fcil reconocer tus deseos? -Est bien, tengo marido, tengo hijos, tengo mi casa, tengo una iglesia que me cobija, que mas le puedo pedir a la vida..." Y por dentro sents una efervescencia.., que te gustara ser una loca de aquellas, sin sentirte oprimida o sin libertad. No solo ser independiente en la vida es suficiente para ser libre. Uno tiene que llegar a la plenitud de la libertad. Lograr esta plenitud no es tarea fcil porque todava hay cosas que no nos atrevemos a hacer y temores que enfrentar. No la vas a conseguir de un da para el otro. Es un proceso por medio del cual tenemos que ir quebrando pensamientos opresivos para llegar a la libertad. A veces cuando queremos decidir nos sentimos abrumadas.
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El problema es que no confiamos en nuestro criterio a la hora de decidir, Estar bien esta decisin que estoy tomando? No podemos confiar en nosotras mismas. Nuestro marido tal vez se decidi por algo y fue la peor decisin de su vida; pero la tom y nosotros lo dejamos. Y luego no result acertada. Tal vez nosotras tenamos un mejor criterio para decidir sobre ese tema, pero como no confibamos en nosotras mismas, no lo hicimos valer. No nos damos chance: "Pero habr hecho bien? Y si sale mal?" Y si sale mal, qu problema hay! Lo intentas de nuevo. Aprenders del error. Nos echamos la culpa de todo, por eso es ms fcil que el otro tome la decisin y si sale mal yo puedo criticar, no culparme. Es ms fcil estar del otro lado mirando lo que el otro est haciendo. Preferimos eso a jugarnos y ser criticadas. Tenemos que aprender a aceptar la crtica aunque sea dolorosa. Tenemos que entender que no vamos a conformar a todo el mundo, que vamos a tomar algunas decisiones malas, que podemos meter la pata. Es la nica manera de aprender. A menudo tenemos en nuestro interior el concepto: "La mujer no puede pensar" Es una idea transmitida por generaciones: el hombre piensa, la mujer no piensa. La mujer siente, pero no piensa. Creemos que si hacemos una eleccin incorrecta, si tomamos una decisin y nos equivocamos, nunca ms vamos a tener otra oportunidad. Por eso nos cuesta tomar decisiones. El problema es que usamos mal nuestra mente. Desgastamos la mente en estupideces, en vez de usarla para pensar soluciones o distintas posibilidades. Esto nos trae cansancio, tal vez no hicimos mucho; pero estuvimos todo el da, pensando, pensando, y pensando. Abusamos de nuestra mente. Tens pensamientos de ansiedad, por ejemplo, durante todo el da y llegas a la noche con tu mente estresada, cansada. Y a qu conclusin llegaste, o qu decisin tomaste. Ninguna. Te pasas toda la noche mal, angustiada. No dorms hacindote el bocho y a la maana te levantas con los mismos problemas, ms quisquillosa y de peor humor.
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Las mujeres abusamos de nuestras mentes. Cuando llega el momento de pensar en serio, estamos agotadas. Por eso los hombres dicen que no pensamos: porque nos ponemos a llorar, porque estamos estresadas y el estrs te trae depresin, angustia. En la toma de una decisin involucramos muchas emociones. Tenemos que ser un poquito como los hombres. Son ms fros. Piensan: "Necesito encontrar una solucin. Yo no me puedo quedar en medio del camino." Tratan de mantenerse ecunimes, para tener la cabeza fra. En cambio, nosotras primero nos angustiamos y recin despus tratamos de buscar una solucin. Tendramos que tomar la otra actitud: lo emocional dejarlo para despus. Tengo que tomar decisiones fras, sabias. Creer en nosotras mismas, creer que si cometemos un error no nos vamos a morir, podremos seguir adelante. No nos vamos a quedar a mitad de camino, porque fuimos hechas para avanzar. Confiar en esto: que cuando caigas o tomes una decisin equivocada, te vas a levantar. Alentate, date una palmadita y decite: "vamos nena, adelante". Ahora si pensamos: "Si me equivoco voy a estar con depresin veinte das y mi marido me va a decir esto, y mis hijos, y mi suegra y mi mam, lo otro... Es todo un caos familiar.' Entonces qu hago? Me quedo como estoy. Y as la vida se te va pasando. Hacelo! Y busca recursos!, si hay cosas que no te atreves a hacer, busca gente que te pueda ayudar!, no es malo pedirle un favor a alguien. "Tengo esta meta... este es mi sueo... es mi objetivo... me puedo equivocar..." Voy a encarar aquello en lo que se que soy capaz. Tengo que reconocer lo que me falta (yo fallo en esto, en esto, en esto) y acoplarme a gente que me ayude, que me gue, que me ensee. Necesito incorporar gente. Tenemos la capacidad para evaluar nuestras conductas. Podemos evaluar nuestras conductas y pensamientos. Esto significa que no soy tan ignorante como para equivocarme y no poder corregirlo. Tengo la capacidad de evaluar lo que hice y decir: "esto" lo hice bien, ac me equivoqu".
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Una mala costumbre nuestra es despreciar todo lo que hicimos, aunque nos hayamos equivocado solo en parte. "Todo est mal" Y eso es mentira, porque solo una parte no estuvo bien. Lo que voy a corregir es esa parte, porque tengo criterio propio como para hacerlo. El problema es cuando el criterio no es el nuestro, sino es el de nuestra mam, esposo o hijos. Por ejemplo, te cortaste el pelo y le preguntas a media humanidad si le gusta y te contestan que no. Ahora, no tens criterio para saber que te queda bien y que te queda mal? No podes evaluarte a vos misma? No tens criterio propio para saber si te vestiste bien o mal? Hay mujeres que tienen tan devaluado el criterio propio que tienen que preguntarle siempre a los dems: si se maquillaron bien, si se vistieron bien, si hablaron bien, lodo; porque tienen su propia capacidad devaluada. Tenemos que aprender a confiar ms en nuestras capacidades. Si confiramos un poquito ms en lo que somos capaces de hacer, las cosas funcionaran mejor. Reconozco lo que s y lo que no. Y si te pregunto en qu materia sos buena, seguramente me contestaras con una larga lista de lo que no sabes hacer. Pero no porque sean ms, sino porque creo que no tens mucha idea de lo capaz que sos en otras reas. Ser bueno recordar que las decisiones que tomemos no tienen que ser perfectas. Me encantara decidir siempre bien, pero tengo que recordar que soy un ser humano, no soy Dios y no me puedo poner en su lugar. En las mujeres perfeccionistas, subyace un espritu de orgullo. Dicen: "yo hago esto perfecto o no lo hago ", "yo soy perfecta o no soy nadie Esto es ser orgullosa. Hagamos las cosas como nos salgan. Lo mejor que podamos. Y firmemos con nuestro nombre y apellido. Si sale bien, bien; y si no, tambin. Me hago responsable. El problema es que queremos ser libres pero no responsables. Tenemos que trabajar con las mujeres para que se muevan. Una mujer que se mueve no cae en depresin. Debemos ensearle que no importa si lo que hizo fue correcto, si est en Dios, El la va a dirigir. Necesitas moverte; no podes achancharte. Algunas se casan y se achanchan, estn aletargadas y hacen lo que les resulta ms sencillo. Por eso Dios cada tanto viene y nos mueve la estantera para que salgamos de ese letargo; y una ve que, cuando se ponen las pilas, consiguen cosas; mueven cielo y tierra.
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Vemos en televisin ejemplos de mujeres que piden justicia, que se pusieron las pilas porque le mataron a un hijo, o a un marido, y se dijeron: "no me puedo quedar quieta Basta de achanchamiento, de letargo, de sentarme a tomar mate y a mirar la novela! No puede ser que nos hayan idiotizado de esa manera, que no tengamos pasin por el trabajo, por aprender y por hacer, por estar en constante movimiento. Estoy hablando de tomar decisiones. Decisiones que sean importantes para cambiar cosas; de no quedarnos en la misma situacin de siempre. No podemos quedarnos en estado de postracin. "Bueno, yo me conformo, porque en definitiva me conviene, me conviene ser la mujer de., me conviene quedarme tranqui en casa, no hablar mucho, tener la platita a fin de mes" Pero por dentro, todos tus deseos se van muriendo y cuando se mueren tus deseos, te mors vos. La tarea que tenemos como lderes, no es aprender para tener conocimientos y dejarlos guardados ah y que se pudran. Todo lo que invirtamos en aprender, en capacitarnos, es para que de resultado en nuestras vidas y en las vidas de los dems. Tenemos que ser mujeres que animen a otras mujeres a actuar, a hacer. Basta del estado de postracin! Basta de este legalismo que tenemos las mujeres de "que si no hacemos las cosas bien, mejor no las hacemos!" No es as. Tomamos la decisin, nos mandamos, si sale bien, genial y si sale mal, lo asumo y sigo adelante. Nada de tirarle la pelota a otro. Todo lo que aprendemos, lo tenemos que poner en accin. Si terminamos el curso y no lo ponemos en prctica y algo no fue transformado, no sirvi para nada y si encima no lo trasmitimos a otras mujeres, menos todava, porque esa es nuestra funcin. Tenemos que tener mucho cuidado con la manipulacin de la gente que juzga lo que hacemos y saber que si decidimos ir a un lugar y "nos llenan la cabeza", nosotras lo permitimos.
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Los Seis Pilares De La Autoestima

Un autor, psiclogo, dice que la autoestima est basada en seis pilares fundamentales. - Vivir conscientemente - Aceptarse as mismo - Asumir la responsabilidad de uno mismo - Autosuficiencia - Vivir con propsito - Integridad personal Vivir conscientemente Si uno no vive consciente de su existencia, de los actos que realiza, (de que lo que hago influye en m y en el otro) va perdiendo eficacia y respeto personal. A la maana, tens que tomar conciencia de que ests vivo, de que respiras. Podes elegir como vivir el da, adonde ir, que hacer, la autoridad esta en tus manos. Decidir que proyecto encarar y eso te llenar de vitalidad. Nuestra mente consciente es el elemento bsico para nuestra supervivencia y la si traicionamos, lo que estamos haciendo es permitir que nuestra estima se resienta. La forma ms simple de resentir la autoestima es evadirse de la realidad. Cuando decimos: "yo se que tengo un problema, pero prefiero no pensar en eso", me evado, "si, se que tengo problemas matrimoniales pero prefiero no verlos. Se que tengo problemas mentales o emocionales, pero prefiero no tocar el tema". Es como el caso del alcohlico o drogadicto que dicen: "yo s cuando parar"; "yo lo manejo cuando yo quiero y como quiero. El que dice eso, es un adicto porque vive inconscientemente y resiente la autoestima. Otras mujeres dicen: "si, yo se que con mi actitud, con mi carcter podrido estoy daando a mi familia, pero...no hago nada." Eso es vivir inconscientemente porque si yo s que con mi actitud estoy daando a mi familia, tengo que ponerme las pilas y hacer algo. El decir: "Y bueno, quin no lastima, quin no hiere..." si tu marido se est haciendo bolsa... tus hijos estn maltrechos... tu matrimonio se est destruyendo.
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Autoestima es la reputacin que llegamos a tener de nosotros mismos. Tengo que vivir de acuerdo a los valores y a las metas que tengo, de acuerdo a las acciones que realizo. Todo tiene que estar de acuerdo, para vivir con coherencia. Si yo pienso de una manera y acto de otra, entonces no estoy viviendo consistentemente. Aceptacin de uno mismo. Autoestima es una experiencia, pero la aceptacin es una decisin. Aceptarme a m mismo es estar de mi lado. Negarme a ser mi propio enemigo. Estar de nuestro lado es aceptarnos como somos, o sea reconocer mis emociones y mis vivencias. Como pienso y siento. Tal vez, cada da tenga que luchar con un pensamiento obsesivo, un pensamiento angustiante o de derrota Reconocer que est ah. Eso no quiere decir que lo aplaudo sino simplemente se que existe. Conocer mis debilidades, mis puntos fuertes y mis puntos dbiles. Esto me ayudar a ser humilde pero a no humillarme. Hay quienes solamente reconocen sus puntos dbiles y nunca uno fuerte. Tal vez tenga sentimientos o emociones que pueden gustarme o no, pero tengo que aceptar que son mos. Por eso cuando alguien te habla de algo tuyo te duele, porque no lo reconoces. Aceptacin significa compasin. La idea de "que tengo que ser amiga de m misma". Es estar de mi lado. Estoy luchando con algunos problemas, no tengo la vida color de rosa, pero estoy de mi lado y me voy a alentar a seguir adelante. Voy a hacer lo que tengo que hacer y darme palabras de aliento, auto motivarme. Por ejemplo, eleg un sentimiento negativo que tengas y que no te gusta (hipersensible, criticona, gritona). Cerr los ojos. Declara: Odio ser as. Odio actuar de esta manera. Abrs los ojos y el sentimiento sigue ah. Ahora, a este sentimiento que te pertenece, acptalo: "si, soy hincha, molesta, mandona, enjuiciadora, perfeccionista, hipersensible, llorona, criticona... Le doy permiso para estar en mi vida porque est en mi personalidad. Aceptarse a uno mismo, significa aceptar tanto lo positivo como lo negativo que uno tenga. A algunos no les gusta ver lo negativo; no lo aceptan y le echan la culpa a los dems de sus defectos. Es ms fcil ver la debilidad en el otro que en la propia vida
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porque hacerse cargo incluye tener que hacer un cambio para el que quizs no se est dispuesto. - Asumir responsabilidad sobre m. - Asumir mis actos y los logros de mis metas. - Asumir que soy responsable de mi felicidad, de mis elecciones, de mis relaciones, de mis valores, de mi tiempo. No le corresponde al otro hacerme feliz. Yo soy responsable. Yo debo asumir la responsabilidad de todo lo que haga. Todos los das tomo decisiones que son mi responsabilidad y esa eleccin tendr una consecuencia. Puedo tomar la decisin el da que tengo que dar un examen: si completarlo o entregar la hoja en blanco y asumir las consecuencias. La persona que entrega un trabajo fuera de fecha ha decidido: ''no se lo entrego el da que me lo pidi, se lo entrego despus. "Pero si no quieren aceptarlo porque lo entreg cuando quiso, se enoja. No se hace cargo de su demora. Nos gusta hacer lo que queremos, cuando queremos: "Y, total como somos todos cristianos cul es el problema.; llego tarde a la barca, y bueno, me lo tienen que perdonar total soy cristiano. Y s, tena una persona a mi cuidado y la perd porque la trat mal, y bueno, a quin no le pasa." No queremos asumir el resultado de nuestros comportamientos y actitudes. Pero una persona que verdaderamente quiere trabajar en su autoestima tiene que entender que todo lo que hace tiene su resultado. Tens que aprender a afrontar la decisin que tomaste con el resultado que tiene como consecuencia. Que si sos feliz es porque sos responsable de tu felicidad; y si no lo sos, no es porque el otro sea el culpable, porque el otro no tiene por qu hacerte feliz. Con esto claro, ser ms fcil levantarte cada maana sin esperar que tu marido o tus hijos te saluden porque no vas a estar pendiente de lo que los dems hagan a tu alrededor. Sos responsable de tu felicidad. No le corresponde al otro mantenerme con vida.
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Soy la nica persona, adems del Seor, responsable de mantenerme con vida. Yo puedo decidir tomar un remedio o no. Yo puedo decidir seguir comiendo a lo loco o hacer una dieta para mantenerme sana. Yo puedo decidir seguir preocupndome por todo y tener un infarto o un problema cerebral o puedo decidir no hacerlo. No podes dejar que los dems te compliquen la vida aceptando todos los rollos que te traigan. No porque tenga problemas se los tens que resolver vos. Vos decids. Las mujeres materializamos todos los roles. Creemos que tenemos que cuidar a todos: a nuestra mam, a nuestros hermanos, a nuestros esposos y queremos ser las madres de nuestros hijos que es el nico rol que deberamos maternalizar. Entonces si el otro est mal te parece que es porque vos no hiciste lo que tenas que hacer, no cumpliste tu rol de madre. Entonces la culpable de que el otro est mal sos vos. Hay mujeres que, cuando sus maridos se suicidan, sienten mucha culpa porque el otro se mat porque siempre evadi responsabilidades. Cada uno decide por su propia vida, y entender eso te saca mucho peso; porque al otro le encanta colgarse de vos. Le encanta decir: "vos me tens que cuidar" No le corresponde al otro tomar decisiones por m. Si yo no tomo una decisin el otro la va a querer tomar por m. Y no puedo echarle la culpa. Lo que pasa es que no es fcil asumir la responsabilidad de nuestras propias decisiones, pero el da que yo hice silencio cuando tena que opinar, lo dej decidir por m. Si no haces uso del derecho que te corresponde, el otro lo va a usar por vos. Tens que conocer muy bien cules son tus derechos, para poder ejercerlos. Toda vez que cerrs la boca, en cualquier cosa, grande o pequea, hay otro que la abre. En realidad no es que el otro te complica la vida, sino que vos decids que el otro te la complique. "Este hombre siempre me viene con problemas". Es porque decidiste que te venga con problemas y que crea que ests para solucionrselos. Pero como nos han enseado a ser las responsables de todo el mundo: somos las mamas, somos la psicloga, la terapeuta, las mdicas, tenemos que estar al tanto de todos. Si a un hombre manipulador le hablas claro, le pones pautas, se tiene que hacer cargo. Si viene alguien manipulador que te dice: "aydame, porque perd el trabajo,
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vos sos mi apoyo, me tens que ayudar... Y vos vas, le buscas trabajo, te levantas a la cinco de la maana, compras el diario, le subrayas todos los anuncios de empleo, mientras el duerme a pata suelta, no te quejes. Tens que pararte y decirle: " Vos decids trabajar, tu vida es tuya, vos decids estar vivo, yo no tengo nada que ver, arrglate vos con Dios." Diferenciar lo que es mi vida de lo que es la vida del otro. Eso no quiere decir que cuando el otro necesite algo, no est ah para ayudarlo, o l a vos. El problema surge cuando caemos bajo las garras de la manipulacin del otro y me parece lo ms natural del mundo. El otro cree que vos lo tens que hacer feliz, o viceversa. Ah es donde aparecen los problemas matrimoniales. "si no estuviera con vos, yo no vivira. "Es una locura pensar as. La persona no tiene intimidad, no tiene libertad, es un apndice de la otra persona. Por eso es importante el tema de vivir conscientemente y tomar la responsabilidad de uno mismo. Autoafirmacin Es como decir: "Tengo derecho a vivir". Me autoafirmo. Respetar mis derechos, mis necesidades y mis valores. Hay muchas maneras de satisfacer esas necesidades: tengo consciencia de que necesito ser amada? La respuesta tendr que ver con la autoestima que tenga. Significa tener una persona al lado todo el tiempo? Significa bajar la cabeza delante de esa persona que finge que me ama? Significa mentir para lograr el amor del otro? Se plantean un montn de preguntas y la respuesta correcta la vas a conocer cuando apliques los valores de los pilares de la autoestima. "Mientras estoy amando al otro, me estay respetando a m misma?" Porque si no me respeto a m misma, eso no es amor. "Estoy pensando en mi vida o solamente en la vida, del otro?"Entonces, eso no es amor. Este sentimiento est basado en el respeto quejo me tengo? Estoy dando gusto a mis deseos, mis valores o estoy satisfaciendo los gustos y valores del otro?
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Todo esto tiene que ver con la autoafirmacin y autovaloracin. La respuesta de una mujer que se valora, va a ser muy diferente a la de una mujer que no lo hace. En Argentina, hay un nmero cada vez ms creciente de mujeres que son golpeadas en sus hogares. Y uno se pregunta como puede suceder esto hoy que hay una cierta libertad para nosotras, que podemos lograr un montn de cosas. Es porque son mujeres que no se saben valorar. Debemos medir como est nuestra estima, para saber ocupar el lugar que debemos ocupar. An la manera de pararse demuestra el nivel de estima; si te cuesta pararle sobre esos pilares o no. La forma en que te vas a dirigir hacia la otra persona, cmo vas a decir tu nombre; cmo te vas a saludar con el otro, cmo te sents, todo tiene que ver con la estima. Hoy el mundo est tan competitivo que cualquier persona hizo cursos o tiene un ttulo o se especializ en algo y si no tens una estima adecuada, sonaste. Personas que tienen bien su autoestima dan su opinin, se paran con autoridad. Cuando fui a la secundaria, yo era de terror, porque siempre pensaba que el otro saba ms que yo, que era superior, que el otro tena todas las respuestas. Cuando empec a trabajar en el tema de la autoestima y hablar ante tanta gente, me san. Lgicamente es un trabajo de toda la vida y no podes quedarte atrs porque el mundo sigue su curso a pasos agigantados. Yo tengo derecho, yo tengo voz y voto. Hay mujeres que no tienen voz ni voto ni siquiera dentro de su casa. Su opinin no es vlida, no existe porque nunca hicieron or su voz. Hay mujeres que se han quedado mudas, no tienen autoridad para nada, entonces dicen que estn de ms en el mundo y desean que el Seor se las lleve porque creen que no tienen derecho a existir. Mentira! No estamos hechas para ser una ms del montn, estamos hechos para sobresalir. Me niego todos los das a ser una mujer ms del montn, por eso hago todo lo que hago y si pudiera hara ms. Tengo que existir en el lugar donde estoy, tengo que ser escuchada, tengo palabra de autoridad y no tengo que tener temor. Si yo no hablo van a hablar las piedras.
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Conductas Que Se Relacionan Con La Autoafirmacin: -Ver

El "ver" es expresar tambin que exists. "Yo vi esto "y el otro no te cree. Creer que eso que viste, es importante y es valioso. Hubo un caso en Uruguay de una mujer que viva con sus hijos y una amiga en la casa. Tuvieron una pelea y cuando sta se fue a trabajar; la amiga, en venganza, esconde al beb en una terraza. Este se asfixia y muere. Cuando se dio cuenta de que estaba muerto, lo escondi detrs del placard. La madre comenz a buscarlo y no lo encontraba, pero un hermanito haba visto todo lo sucedido. Cuando lleg la polica el nene deca que el beb estaba escondido detrs del placard y nadie le crea, ya que nadie pensaba que poda ser verdad. Se hizo una pericia y los jueces encontraron el cadver. Nadie le haba dado importancia al nene, porque su opinin no era importante. A veces nos pasa lo mismo, vemos cosas, las percibimos con los ojos fsicos o espirituales y el otro no te da importancia, te dice: "no, son cosas tuyas, vos de bruja que lo decs "; no te cree. Por eso el ver tambin indica que hay existencia. - Formular preguntas Pregunta. Necesitas saber, no te tragues ningn verso. Que difcil es ir al mdico y preguntarle todo lo que queremos saber. El preguntar refuerza la autoafirmacin, porque entiendo que tengo el derecho a la informacin. Cuntas veces te metieron el perro con algo? Y vos no preguntaste nada: Y bueno, se habr equivocado..., qu se yo " Si te valoras no te va a costar decir: "no, mira, me podrs decir lo que quieras pero yo creo esto". Si tens problemas de autoestima y no ests segura que lo que ves es cierto, cualquiera va a venir a desmentir lo que viste y le vas a creer. Es muy comn no saber mirar, o ver y que nadie te crea. - Pensar por uno mismo Hay mujeres que no se atreven a pensar por si mismas. Son aquellas que creen que su opinin es una estupidez: "...y esto lo dice cualquiera"; "lo puede hacer cualquiera
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Empez a trabajar con tu mente, hace un curso, lee, busca informacin. Tal vez leas algo que no te interesa totalmente, pero metete en ese mbito para tener conocimiento y despus opinar. No evales si est bien o mal lo que decs, tens derecho a pensar y opinar lo que quieras porque te ests afirmando, porque exists y todo ser humano que existe: "piensa". Tenemos que aprender a opinar, a tener pensamientos propios. Cuando leo algo tengo que analizar qu es lo que pienso de eso, formarme una opinin de cada cosa y no pensar lo que piensa el otro, porque si. No, "a ver qu piensa mi marido, qu opina l?" Me ensearon tal cosa: Puedo formular una opinin propia? Qu pienso yo? De una noticia que miras en televisin, puede ser que no entiendas nada, pero de lo que sucede a nivel tico, nacional, mundial, con las personas, a nivel moral, poder formarme una opinin? si. Empezar a confiar en nuestras opiniones, en lo que decimos. No sentirnos como unas taradas. Mi opinin, porque es ma, es vlida. Cuando estoy en una reunin todo el mundo se dar cuenta de que existo, no porque soy una histrica, sino porque puedo emitir mi opinin y expresarla libremente delante de los dems. Eso nos va a sacar de la inseguridad. -Vivir Con Propsito Vivir sin propsito es vivir al azar, es ir a la deriva. Es esperar que la suerte te toque en algn momento:" Y..., no s, espero que en algn momento me vaya bien en la vida, que se me acaben los problemas. Eso es vivir a la deriva. Ninguna de nosotras debera levantarse por la maana sin tener un proyecto para el da. No podes levantarte y estar tres horas tomando mate. No podes. Es indigno para vos misma vivir sin ningn plan. No podes mirar dos horas de novela. Es indigno porque no haces nada valioso y terminas no siendo nada. Tenemos que tener el da programado y no solo con actividades que impliquen esfuerzo, sino tambin tener un tiempo de misericordia con nosotras mismas. Qu significa eso? "Esta hora me la dedico a m, a lo que me gusta: darme un bao de inmersin, o a salir a hacer una compra o mirar un programa de televisin que me guste", pero es un tiempo que est programado dentro del horario.
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No puedo salir a hacer compras, encontrarme con una vecina y estar tres horas hablando en la calle con ella. O hablar cuarenta y cinco minutos por telfono y sin un propsito. Terminas el da y decs: qu hice de lo que tena para hacer?, no hice nada. Vivir con propsito significa que voy a disciplinarme. Si no hago algo, mi vida no va a cambiar. Si estoy triste y no hago algo, mi tristeza no se va a ir. Si tengo problemas econmicos y no tomo cartas en el asunto, mi situacin seguir igual. Disciplinarme significa: "voy a hacer algo para progresar" Por eso es que tengo que tener disciplina. Es una virtud difcil de conseguir, porque si todas pudiramos tener hbitos saludables, no tendramos ningn conflicto. Si planificramos las comidas, si al levantarnos tuviramos todo organizado, no tendramos ningn problema. Integridad personal Con este trmino definimos la integracin de los ideales, de las creencias, de las convicciones que tengo. Porque cuando hablo en contra de mi criterio, me traiciono a m misma. Cuando digo una cosa y hago otra, o cuando soy de una manera cuando estoy sola y cuando estoy con los dems acto diferente. Integridad quiere decir estar integrada, que no estoy dividida en partes, soy un ser integral. El problema es que cuando tenemos baja autoestima, no somos seres ntegros, porque no sabemos qu pensamos, ni lo que sentimos, ni siquiera lo que queremos defender. No sabemos ni para qu estamos. Cuando voy trabajando en mi estima, cuando la voy elevando, las partes se van uniendo, se van integrando. Pero hasta que no logre recuperar mi estima, siempre voy a estar dividida: "y si, a mi me gustara hacer esto, pero hago lo que mi mam me dice. Soy un ser dividido y eso es lo peor que nos puede pasar, no coincidir ni siquiera con nosotras mismas. Completar la Frase: -Cuando mi madre me ve cometer un error......... -Cuando mi padre me ve cometer un error........... - Cuando me sorprendo en un error.......... - Si alguien me hubiese dicho que es normal cometer errores........
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La autoestima est basada justamente en esto: en la medida con que nuestros padres nos dieron permiso, o nos dijeron que algn suceso que para nosotros era terrible no era tan grave. Se sentaron a charlar, nos ayudaron a salir a delante de alguna crisis. Pero si nos hicieron sentir intiles, tontas, que no servamos para nada; nos censuraron por cometer un error; nosotras mismas nos dedicaremos a recordar esas palabras que tenemos grabadas en nuestras mentes. O sea que en nuestro interior, siguen estando mam o pap con su recriminacin. Por eso a veces nos cuesta aceptar que cometemos errores y nos castigamos mucho. Casi todas coincidimos en que de haber sabido que cometer un error era normal y que todo el mundo los comete, hubiramos vivido ms felices. Ahora que lo sabemos, ya no hay excusas para no disfrutar. "El cometer errores es comn, nos pasa a todos y estamos aprendiendo en el camino de la vida " Esta frase tiene que ser ms poderosa que lo que mam o pap nos hayan dicho y no debemos detenernos y castigarnos tanto cada vez que nos equivocamos.
CONCLUSIONES
Para ganar confianza en nuestras capacidades mentales Poner nuestra mente en paz y luego decidir. Hasta que no estoy tranquila no puedo tomar decisiones. No permitir que nadie me apure. S que tengo capacidad para lomar una decisin y la voy a tomar bien, porque tengo la ayuda del Espritu Santo que es el Paracleto, mi ayudador Pidamos a Dios que nos ayude a pensar "Seor, esta noche tiene que aparecer una idea en mi cabeza porque maana tengo que encarar una actividad nueva y necesito resolver esto. Dmela en sueos o manteneme toda la noche despierta, pero esta idea o esta solucin tiene que aparecer." Entonces cuando ests en paz, el Espritu Santo se va soltando, de a poquito y eso que pareca un muro se va achicando. Dejemos de abusar de nuestra mente, que se transforma en un freno. Un ejercicio bueno para esto es dejar de pensar un rato en lo que te preocupa, distraerte, ocuparte por un tiempo de otra cosa totalmente distinta y cuando volvs a pensar en el tema encontrs la solucin. Hace esto aunque ests apuradsima por tomar esa decisin. Primero reljate en otra cosa.
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Alimentemos nuestra mente con pensamientos sanos Tenemos que darle informacin a nuestra mente. Darle una cantidad razonable de datos, porque as la mente va a poder elegir. Si tengo que tomar una decisin y no tengo demasiados datos, m mente va a estar limitada en su capacidad y va elegir siempre lo mismo. Pero si yo tengo informacin, puedo comparar, examinar y escoger. Entonces tengo que darle buena informacin. Tengo que aprender todos los das algo nuevo. Un buen ejercicio es leer todos los das algo distinto; hacer lo que nunca hiciste, incursionar en distintos deportes aunque nunca te hayan interesado, programas documentales, etc. que aporten datos nuevos a tu vida. Tens que abrir tu mente a lo novedoso. No podes estar siempre con el mismo lema. Metete en otros rubros; te vas a dar cuenta de hay una realidad que nunca habas visto y saldrs enriquecida. Usa tu mente Formular opiniones, ser creativa, no permitir que la gente decida por vos y no ser vctima. Nunca asumas el rol de victima, porque de nadie va a querer estar con vos, porque a la vctima se le cree la primera vez, despus uno sabe que est manipulando. S creativa. decile: "Seor, vos me diste la mente de Cristo y tiene que aparecer en mi" Activa la mente de Cristo en vos y sala. Querida mujer: Como dice el apstol Pablo en Glatas 4: 19: "Sufro dolores de parto hasta que Cristo sea formado en vosotros. Formacin significa metamorfosis y se refiere al proceso del gusano que se transforma en mariposa. Ahora es el momento de sacar la mariposa que hay dentro tuyo, dejando de lado lo negativo, lo que no te sirve y te opaca. Mujer, Cristo est siendo formado en tu vida, pronto el mundo ver tu transformacin. Y que comience a surgir la belleza de tu interior! Alejandra Stamateas.
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CUERPO DE MUJER, MENTE DE NINA Autor: Alejandra Stamateas Presencia ediciones

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