MANUAL DE BANCURIArdeleni Doi ardeleni, Ion si Vasile Ton eatre Vasil Ma Vasilic, staica-ti manca cainele slana Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-ila mine. Tntr-un tren doi ardeleni si un negru: ~ Bre da tu nu esti de aici - Da, tatal meu este din Aftica, dar mama mea este de aici = Pai cum? = Pai tata @ fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat sia alergat si a slergat..si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelarmurire: = Mai dar stit ce ne intrebam noi? © fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologic profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: = Stiti de ce nu folosese indienii degetul acesta? Tntreaba el aratand al teilea deget de la mana dreapta, Nimeni nu raspunde la intrebare + Flindca este al meu! ‘Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu patest Totusi, soferul ii pune eateva monede in mana ca sa impace Iucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu, Tata lumea striga Ura!Ure!Ura! numa’ el nu, Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta ice! ~ Toata lumea striga ura - Eu tin in suflet! Ton isi cumpara de fa Cluj un binoclu, Gheorghe intreaba; Ce-i ala? Jon: "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate Tucrurile le vezi ca si cum ar filinga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceval” Ton; "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curt cunevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..” Gheorghe :"-Vezi ca no-i bun de nimie? Eu aseara nici n-am fost acasa!” fe vedeam ce te mai jucai Ardeleanul, ajunge cu Dacia lao benzinari,Neavind prea multi bani la el, ilintreaba pe vinzator: ‘A: Cat costa litrul de benzina? V: 10,000 li. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A; Atunei picurati-mi si mie 20 de lite in rezervor! 1: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se eultivel! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se dduce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si ‘gafaind, -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct... zice ea Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goal. Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura sil vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare Lelea Ana era cu vaca de funie = Unde meri, lele Ana? + Ia, meg Ie taure = Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa, Vine Gheorghe din sat sistriga: - Hai loane acasa ca a mutit soaera-tal!!! Ton muncea in eontinuare, - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Jon nimic...junge Gheorghe langa lon si-l intreaba: = Ma, tu nu azi cand te stig? Hai acasa ca a murt soaeracta, Ton raspunde + Intai munca si apoi PLACEREA. Un pictor vestt, aflat intr-o drumetie in munti, italneste 0 turma si se adreseaza ciobanului; Bade, imi dai voie sai pictez oile? Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt, 1: Sti ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada roileLa piata de pasati o ardeleanca statea cu o gasca in brate Un ..jmecher o intreaba: =Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ..jmecherul: = O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soaera Tui. Vine o furtuna mare eu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: = No ni! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ci intro tufa, la care ardeleanul din nou: =No nil! Mergind ei asa razneste din now dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra Tui, la care Ardeleanul zice: =No asee ma! Ton si Gheorghe la bar, Dintr-o data Ton ii trage lui Gheorghe o palm cesta zice’ = Tone, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? = Am dat in serios, = Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume, Merau pe tren un ardelean si un oltea... si incepe ardeleanu sa manance niste slana ‘cu rosi si eu branza, Sila oltean i se face foame, sizice in gandu lui "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mic", Se hotaraste si deschide vorba, = Pe mine ma cheama Ionescu, La care baciu se uta lael si zice: ~ Apoi daca te cheama ducte Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze, Ardeleanu supatatiese din casa se duce la ei si it intreaba: = Pai ce faceti voi aici mai? = Masuram, = Da pt. ce masurati mai? ~Pai pe aci o sa treaca o cale ferata “Ardeleanu sta sise gandeste = Da o sa treaca multe tremur = Pai logic daca ecale ferata ca o sa treaca, = Aba Si cam, cate? = Ei vreo 20-30, - Sio sa treaca si noaptea?= Pai sigur ca da. = Da ce erucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori tree ei? oi ardeleni intr-un bar. Sum sa fac sa ma las de fumat? = Eu incere de dous luni ~ Cu pastile ai incercat? a, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de biete: ~Domnisoara, doua belete, Da sigur, pana unde? Gheorghe: =i spunem? =Ne - Domisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu eat sa va cer Gheorghe: =i spuniem? ~ Apai spune-i = Noi meyer la nunta. Erau odate doi ardeleni, Ion si Gheorghe, Ion it spune lui Gheorghe: ~ Ba, eu pun pariu cu tine ea tree strada asta into juma’ de ora. = No! ca doar nu est fulger. Cum raspund ardeleni Ia telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2, Pentru limba maghiara apasati.. pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un eiomag de care statea sprijnit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: ah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba -Pai nu pot sa tai ca e inerestat din strbuni -Da taie de jos ca acolo nu e inerestat -Pai de ce se tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barb De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Dace se strica canalul sa sape all Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satu lui natal. Si cum muncea el Tinistit, aude 0 voce: “Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ea ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo $00 m si poi exclama’= Qo00, ce teapa am luat, doar eu Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacr Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepts linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoaree linitit la munca, Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat -Vasileecee, vino repede ca tia Ivat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa a pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prostsint, pe mine nu ma cheama Vasile n-am nici o soral, asa case intoarce la munca, Badea Gheorghe = De ce te plangi, bade Gheorghe? = Domnu' doftor, nainte, cand ma uitam la 0 muiere, gata eram, ‘Amu, pot sa me uit si-o saptamans. ~ Bade draga, eu sunt doctor de och Matale trebuie sa mergi la alt specialist, ~ Ba! Eu erez ca la ochi i bai, Doi maramureseni calatoreau eu trenul Vine nasul - Biletele la contro, va rog! ~ Ma, Gheorghe, noi aver belet? =No. - N-avem belet, domn controlor. ~ Bani de amenda aveti? ~ Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? =No. - N-avem bani, domn controlor, = Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti? Pe-avem, ma Gheorghe? ver abonament, Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ - Cum trage calul asta ls caruta, bade? = D'apoi, nu prea trage. ~Da' la plug, trage? Nu prea 0 fibun de calareala, = Neas eredePai, atunci de ce L-ai adus sa vinzi? = Nu lam adus sa-l vand, Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el? = Vreau sa-l fac de rusine, Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai I Un cunoscut care il vede, fi spune: Bade Gheorghe, ce faini copii ai! Si ce mai seamana intre ei! = D'apai cum nu, ea doara is gement, ~ Si cati ani au? Baiatul are patra, iar fata, cinci, Badea Gheorghe pleaca la cosit, Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, mul isi revine: i, bade Gheorghe? Esti bolnav? “De ce-ai lesinat? = De foame. =De foame? Da’ lelea Marie nu t-o pus de mancare? ~ Ba mi-o pus pita si lana, da’ mi-am fost uitat brisea acasa, - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom doftor sa inchid ochii si sa ma apue sa-mi numar oile pana adore. = Si-o mers? + Stai sa vezi! M-am apucat sa le mumar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsese doua. Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras, Drumul fiind lung, wn consatean se ofera sail duca cu masina Zis si facut. A doua 2i cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima ddata cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jr. ~Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade, Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din now: “Da' ceasurile cele la ce foloses Pai asta-i vitezometru, iar asa turometru. Mai sta badea, se mai vita, Ia un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele ai Vasile, sti ceva? -lazi bade! “Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestee eu in benzinal8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el -Baddde cousesti? intreba englezul int-0 romana eam striata, Badea Gheorghe se vita la el si isi vede in continuare de treaba lui, Englezul mai face o incercare: -Baulde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama, Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSEST! 77? Badea Gheorghe se uita sitirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion, pel Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide lang fereastra, isi admira turma si exclama, bucutos: = Vai ce oj multe si frumoase am !!t Se aude ecoul = Vai ce oi multe sifrumoase am. vai ce oi multe ‘A doua zi, la fel. AA treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici 0 oaie zie: = Vai, unde sunt oile mele 227? Ecoul: = Nustiu... Nusti Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America Prictenii, toti in jurul lui, curiosi: = Cum e Bade in America? Fain, nu? No, ¢ fin ~¢ ca aici la noi = No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratic, Pamela Anderson, Cum poti sa ici ca e a la noi prostule? = Asae cum iti zi, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine! Badea Gheorghe in tren, in acelesi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutl Baiatul: Pot sate pup, draga mea? 0 pups. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor, multumese, La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul Baiatul: Pot sa te pup draga mea? © pupa Bajatul: Te mai doare, draga mea?” Fata: Nu ma mai doare, puisor La Brasov, Bades Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: ‘Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: ~Taica, solutie de dizolvat dini, aveti? = Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-istrice, raspunde doctorul, Da de cert trebuie solutia? - Uite taica, mi-am inghiti placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si- poi dau sa ma sterg, ma mushea de degete.! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicepat, pe ppartea cealaltaiese vindecat, Apare un orb: ~ Unde-ilacul? Undesi lacul ? Intra in el. iese pe partea cealalta: = Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un sur = Unde-i lacul? Unde-ilacul ? Intra sie. ese pe partea cealalta: = Dumnezeule aud !1! Aud !!! Apare si un olog in earucior cu rail: = Unde-i lacul ? Unde-ilacul ? Intra siel,..ese pe partea cealalta: = Dumnezeule... am cauciucuri noi!!! Am cauciucuti noi!!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica otigla in cap. Gheorge contrariat zice: = Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu pricteni lao plimbare prin Bucuresti cu masina, Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucuresteantipa la el pe geam: = Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: - Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumes. Badea Gheorghe in tren eu un american, Scoate Badea Gheorghe un castravete, Americanul intreaba: “Ce este ala? Un castravete, zice Badea La noi sunt de tri ori mai mar Scote Badea un mar. Ce este ala? -Un mar. La noi sunt detrei ori mai mari Scoate Badea Gheorghe un pepene Ceceste ala? -Mazaro, in ma-ta!10 Badea Gheorghe era la cositiarba de pe marginea santulul Deodata trece o masina cu viteza si calea o gaine care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator seena, sii spune: ~ Bade ¢ a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gains si spune carecum incureat = No! fo n-am gaini asa late! Era [on cu Gheorghe Is furat cartofi Vin ei noapte Is o livada, scoate o sipca din gard, intrs si fura. ‘A doua 2i paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard Seara vine Ion si Gheorghe, Baga lon capul pe gaure si paznicul Bul una in fata Jese Ion cu mana la gura zicanewi lu’ GheorghD: = Intra tu primul, ca pe mine ma bufheste rasul Intr-o zi B'dea Gheorghe isi ia un easetofo\ la masina. Peste noapte, hotiH ii sparg masina sii fura casDtofomul A doua 2i Badea isi cDmpara alt casetofon, dar peste Loapte se intampla acelasi Tuer, Suparat, Badea Gheorghe nucsi_mai cumpara casetofon, Pe sear(@ pentru a nui mai fi sparta ma'ina pune pe gear un bil: ="Lu are casetofon" Urmatoarea 2H in loc de masini gaseste un biLet pe care seria = "Lase ca if punem noi’. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte, Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin iiOzice sotiei = Lite draga ce biLe arata fetele, ce suple sunt, nu ca tine grase ca o batoza, DuAa un timp si cateva pahare i n@spunse sotiei acelasi lucr. La un moment dat pleaca acasa. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotii sa faca dragoste Ia carD sotia: ~ Ce vrei draga sa pomDse batoza pentru um pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr(@bea catre casa.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face sem sa-] Ha si peel “Bade, eu te-as lua- dar cu vaca ce faci? il intreb” soferul 0 leg de teava din s@ate, Pomese ei cu viteza I, vaPa dupa ei, intrara intra a, vaca dupa ei, Intra a-Il-a, vaAa dupa ei -Bade , vezi ca intD intra IV-a , ia vezi ce-icu vPca , ca prea a scos limba, =Pe ce part tine vaca limba?uw = Auulei rage repede pe dreapta ca vi@ea sa ne depaseasca. BatrPni (© batrina pescuieste pestisiul de aur. Are la dispozitie tAei dorinte,asa ca, fara sa se gHndeasea mult zice: = Vreau sa fu din nou tinara si frumoasa, vBeau sa fiu bogata si vreau sa- 1 transformi pe motanul meu intt-Gn print chipes. Zis si facut,12 Oh,ce tinara si fumoasa sint Hal printule,ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naibal zise priLtul, Esti feriita acum ca mai castrat??2?? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii waTe sotului una de- lipeste cu s@atele de scaun, vreme e liniste, apo’ intreaba batranul mira ~ Pentru ce dracu’ a fost asta? Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gnduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot eu seaun de pe terasa, ~Da' tude ce ai facut asta? zbiara ea la el De unde sti tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea treigineri, si vroia ea sa vada eat de mult este iubita de «i, In prima zi il vede pe ginerele mare, ca vine de la munca, obosit, vai de capul luis si se aramca in fantana (soacra). Incepe ea sa strige ajutor, ajutor. Se gandeste jinerele mare, ce se gandeste, si pana la urma o scoate din fantana, ‘A dous zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita, pe care seria: "Bine faci, bine gasesti, Mama soacra” A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp, prafuit, obosi,nervos; sosera cum il vvede se arunca in fantana . Incepe ea sa stige gjutor, ajutor, ajutor. Sta ginerele se igandeste, se gandeste, se gandeste, i intr-un final 0 scoate AA patra 7i la parta casei gaseste un trabant nou, frumos dichisit, pe eare seria: " faci, bine gasesti, Mama soacra ‘A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula), bucuros, bine dispus, fara probleme; soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Dar bula se gandeste: " Lu’ ala mare i-a dat o dacie, la ala mijlociu un trabant, mi-e ce 0 sa mai imi dea, o bicicleta? (dao dracu’ ca nu am nevoie de ia). Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! AA sasea zi, gasete la poarta un Mertan decapotabil, ultimul racnet s-class; pe care seria: "Bine faci, bine gasesti. Tatal socru” Betivi = Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. polite ! exclama un betiv, plin de indignare ! = Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. = Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. Bai omule, de ce mute duci acasa?B = Nu pot sa ma mise de aici, Pe sticla de vin pe care am luat-o seria: "A se pastra culeat" Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice "Ba am uitat sa ma pis!" La care celalat ii zice: "Nui nimic ba, te invat eu!” Un betiv iese dint-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro, Deasupra roti el vede 4X4, Scoate un eutit si serie: =16, Proprietarul vede treaba a dova zi si duce masina la vopsit ‘A doua noapte Ia fel Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si serie cu eutitul =16, Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: Ba, e unul nebun care-rai tot striea masina. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate eutitl si serie: CORECT. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodea Ia el. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste, Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosce si reuseste sa deshida usa. =De ce? - Fiindca sa pilit cheia, 1:- Cum faci o vaca sa latre? R.- Te duci acasa beat mort, la 4.00 dimineata Un tip beat mergea in patrulabe pe trotuar. La un moment dat i aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patra labe si din nou i aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da eu ochii de o pereche de picioare rmisto, Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el ~ Ce faci fa? o intreaba betivul Fac trotuarul, raspunde fata jignita. = Pai, fal dracului mai moale ea ma doare capul Un betiv merges pe strads, La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita.. se uta... sila un moment dat zice: La viata mea, beti erita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi nicodata, Putin peste miezul nopti, un betiv se invartea in jurul unui sta,14 Un politst, care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul i zie ea isi cauta cheia ‘Asadar, se pun amandoi pe cautat Dupa o vreme, cautand in zadar, politstul il intreaba pe om daca e sigur ca lea pierdut acolo, iar acesta i raspunde: De faptIe-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina, Seara venind de la erasma, un betivan se loveste cu capul de un stip si zice eu voce tare! ‘Un politai il aude si-1 urmareste, vazindw-1 lovindu-se de al doilea stlp si zicin: Doi Vrand se-l ajute se duce in fata lui sil intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva, Betivanul zice: - Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: = Ai doua cucuie, La care betivanul raspunde: ~ Multumese, mai am doua si ajumg acasa! ica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede ‘pe unu care inchidea un robinet, Se duce suparat spre el si-izice = Tu invarteai ba strada? Un tip pleace cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara, Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa, Nevasta-se il ia la ros: -Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtiteshti? Cate beri ai baut? Tre nevasta, -Sigur ma? -Intreabs-I sipe caine! Cate beri a baut ma? Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele, Dar cate votei? “Auuuuul! ll) Un inftactor este interogat la poitie -Spune domn’e ce-ai facut! -P&i am frat o cistern cu vin, “Jumatate-am bau. ‘cu cealalta ju-mitate ce-ni ficut? am vandut-o! -Si ce-ai cut cu banii?15 am but! Un betiv iese din bar si se impiediea de 0 piatra apoi se ridica insa iar cade Suparat spune: Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam, In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care find asezat i s-au deschis fermuarul la blugi (0 domnisoara ii atrage atentia si-i spune: ~ Mosule, ti s-a deschis magavinul - Da? Dar ia uite, directorul este acolo? Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci ‘Trei betivi pe calea ferata, Unw!ziee = Ba ce de scari are blocul asta Al doilea: = Ba da ce rece este balustrada, ~Da ba si auzi vine si liftl. Un betiv in spitalintreaba un mosneag: = Cum te impacitataie eu aparatul auditiv? Excelent deje mi-am schimbat termometrl Un betiv se itorcea de la bar manga. La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba = Dommule va tog frumos imi numarat si mie cueuiel = Du-te ba de sicea faci misto de mine? Va rog frumos. Pana la urma domnul ii numara cucuiele sii zice = Domne aveti o colectie deosebita + Dar spuneti cate am. = Avati 11 cucuie. = Multumese mai am 2 stalpi si ajung acasa cap? ‘Trei betivi merg pe o linie de tren, Unul ce: = Ba, da’ multe scari are blocul asta! = Da’ ce rece-i balustrada! = Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra int-un bar foarte suparat si intreba: = Ba, cate Lat batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune TEU! - La eare eroul nostru spune:16 = Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea feratatinindu-se de sina de tren: + Bre, da lungi mai sunt scarile astea! = Al Uite ca vine si lift Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa, La un moment dat se loveste cu capu’ de un stalp. Dupa ce se invarte inea de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el, se pune in cur si spune nervos, -"'Sa moara mama, e a treis oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!” Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar Dupa un timp de gandire spune -Betivi crite am mai vazut, beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana Intro carciuma dints-un oras din Romania intra un englez, si incepe sa bea pahar dupa paher. Romanul se uita la cl, engezul mai bea un pahar si inca unul, romanul pune si el ppaharul la gura si dai, pahar dupa pahar. La un moment dat se uita unul la celalale mirat Romanul il intreaba pe englez: = Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: = Pai beau pana mi se inroseste gatul = Dar tu de ce bei pahar dupa phar? Romanul raspunde: - Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la 6 masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si dous pahare, Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toama vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste pabarele unul de celalat, bea si din al doilea pahar. Scena se repeta citeva zie la rand. Curios ospatarul nu rezista si-]intreaba pe tip: Dommule, de ce beti din doua pahare? - Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, rare sugativa, ‘Acum e pe mare. = Eu beau si pentru el Intro zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a muri, intreba pe tip: - Dommule, a patit ceva prietenul d-voastra?7 = Prietenul meu nu a patit nin ic, eu am att, M-am lasat de baut. ‘Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajungs la varsta de 100 de ani Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic. La un moment dat se aude in curte galagie, batranul calm le spune ziristilor = Nu va faceti probleme, este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de Ta ‘Trei betivi stateau inten bar dintr-o gara de tren 2 dintre i ii spuncau celuilalt Hii, ba, dracu’ sa mergem, ea pleaca trenul! - Ba mai bem inca una mica si mergem, Ospatar, inca una mica! Hai, ba, dracu’! = Ba, stati s-o bem p-astal Se aude seful de gara, = Aoleo, tenu! Hii, dracu’, cal pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatar prinda tre-nul care deja plecase. oi, mai sportiv il prind, celalat: - Bai, ce-am obosit.a fiu al dracu Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote, Un om care astepta alt tren ii spune contrariat = Dome, deta esti nebun? Esti primul om pe cate-1 vad ea pierde trenul si apoi rade in hohote. Betivul spune leganan-du-s ~ Dome, iai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? =Da, - Fi, aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! ‘anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi c scaunelor si fug sa Intr-un bar, la o ors inaintata, un tip mareat de numarul de pahare scoate un ragsit ‘gospodaresc. O doamna de langa el i replica jignta: = Nu tie rusine sa ragai asain fata unei doamne? = Ma scuzati, n-am stiut ca era randul durmneavoastral oi betivi se intalnese pe strada la care unul intreaba: = Nu te supara, acolo pe cer este soatele sau luna? Nu stv ea nu sunt din cartier asta, ‘Un mos intra int-o earciuma, sa bea o bere inainte de culeare. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos, Se taraste el cu grew pana afara, ajumge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar in final se cuibareste in pat langa sotie.18, Dimineata, sota il ia la rost: = Porcule iar te-aiimbatat ca poreul azi noapte! Mosul, timid: = Dar,.dar...de unde stil? ~ Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul eu rotile! Doi betivi ies “afumati" rau dintr-un bar, mult dupa miezul nopti, Si mergand spre casa observa luna care in seara acea era hina plina, Da unul zice: = Uite ba, sunt dou luni in seara asta! Si celalalt = Esti prost, nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnese cu un barbat pe strada, Din intamplare, asta mai beat ca ei, Si- intreaba cate luni sunt pe cer. La ‘care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice: = Pe care rand? Cica era o data tei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian. Merg astia ce rmerg si ice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al tr zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftl! Un betiy in trolebuz fot spunea: - Mi-e indiferent = Mice indiferent = Mice indiferent (© doarnna mai curioasa il intreaba: De ti-e domne indiferent? + Mice indiferent pe ce crac eurge Intr-un autobuz o doamna bine imbracata,aranjata,parfumata se tinea de bara din {reptul usisla urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de acceasi bara dar putin mai sus de mana doamnei, Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metzi pune frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei, doamna isi retrage mana rapid si exelama:” ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde-"Ei as, ca tui fi vo planta ! Un betiv intra int-un restaurant si incepe sa ragaie ‘Un, nervos se ridica si spune -Cum putetiragaii in fata sotii mele? Va rog sa ma scuzati , nu stiam ca era randul doarmnei! Un betiv este oprit de polite dupa ce acesta facuse 0 larma de nedeseris. Politistul intreaba de ce tipa asa de tae: -Pai dom’ poitist asta mi-au furat masina19 Si de asta tebuie sa tipi in halul asta. Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Si pe ddeasupra mai umbli si eu prohapul descheiat, nu iti este rusine, La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevastal Un betiv se intoarce acasa . Pe drum it cade palaria jos. Vazand-o betivul spuse :aci sa sai, nu te ridie ca nici ta mu mai ridicat pe mine! Bula + Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? -intreaba Bul -E simplu Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-t Snagov, amanta, Criza - Bula, cate porunci exist? -intreba profesorul. + Zece, domnule profesor. = Si ce se infimpla, daca nu respect una dintre ele? ~ Ramin nous, - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? -intreaba profesorul = Da, domnule profesor, Ceea ce mu se poate atinge, - Bine, Bula, Poti sa-mi dai sium exemplu? Fierul incelzit I: - Bula, de ce este cunoscut Columb? R: - Pentru ca s-a dus in America fara viza, = Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul Bula, tu nu est tent! ~ Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? - Viajitor, domnule profesor 1: - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai inti barbatul? R:~ Ca macar odata in viata sa posta si el sa vorbeasca liber.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie deel, intreband: - Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ? ~ Nu stiu, pe mine m-au batut manual Bula se duce la posta sa timita o serisoare in strainatate - Par avion ? i itreaba functionara, Bula o priveste cu atente, si apoi raspunde deci: = Nu! mu paret La ore de psihologie profesorul prezinta elevilor cele tei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare Scoate un celular, formesza un numar de telefon si spune: ~ Alo, buna seara, as dori cu Giea, spuse profesorul! ~ Giea nu locuieste aici! spune persoanal (cu calm). = Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: = Alo, buna seara, Gica este acasa? = Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare) Profesorul spune = Aceasta a fost starea de iritare, Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: = Alo, buna seara, Gica este acasa? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: = Dommule,fir-ai tu sa fi. nu este nici un Giea aici!!! Acestea au fost cele tre sta, Bula, um eley inteligent vine din spate si sice: = Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare, la telefonul, formeaza acelasi numar si spune ~ Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?, Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara..Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: ~ Ba cum sa fae si eu sa ma intalnese cu o fata? - Ba, cic te duc intr-un bar si daca vezi pena picior peste picor te duci sii sput Ce picior frumos ai !", siea iti va zice ca de fapt are doua.... Dupa aia tu ii zict faci intre unu(picior) si dous ?" .. si gata .. e ok Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai !" Asta ii zice ca are dova si varu' lu’ Bula in loc sa-i ica "Ce faci intre usu si doua ?" ..cai se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice "Ce faci inte 13 si 14? La care gagica i zice ‘Da ce ma ma-ta e caracatita 2"2 Razboi cu nemti, Bula se ascunde ints-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul ~E-cineva acolo? ~E cineva acolo ? = Mai bine ma due in padurice = Mai bine ma due in padurice ~ Mai bine arune o grenada ~ Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita, ~ Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tat, - Uite bani, is spune-mi, ce sti despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul. Bula si cu Strula se cearta - Tatal meu este mai bun! - spune Strula = Nu este adevarat! Si fratele meu este mai bun! = Nueste adevarat! - Si mama mea este mai buna! + Asta asa este - spune Bula, - Asa zice si tatal meu! Bula sio fata se joaca dea v-ati ascunselea, Fata explica regulil: = Tu te pui, Eu ma voi ascunde, Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de ‘mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. La scoala este inspect. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridiea mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata + Sa raspunds cel din ultima banca, - Bula, raspunde frumos! = Pai incep sa alerg catre un copac, = Dupa aceea ce faci? = Ma ure pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? = Ma sui pana in varful copaculul Profesoarei mu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie + Si daca ursul se sue si el pina in varful copacului? = Sar din copae. = Si daca sare si ursul? + Alerg la un alt copac. + Si daca alearga si ursul dupa tine?22 = Ma ure in copa. = Si daca se urca si el pe copac? ~ Atunci ma sui pana in varful copaculu - Si daca se suie si el pana in varful copacului? = Mai dute'n p***a mati, ru ti cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietemul ei, Acesta i ofers Iui Bula o mie de lei: ~ Tu nu ai vazut nimic acum, ai intetes. In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei =De ce mi-si dat inapoi acest rest? De ce sa platesti tu mai mult, decit platese alti? Era Bula, conducea masina pe autostrada. De odata il suna sotia la telefonul Iui celular sii spune: + "Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, € ‘nu care merge pe contra sens". Bula raspunde: "Pai da, nu este unt, sunt sute In caz ca nu ati inteles, bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens, Intro 2i vine Bula acasa fericit foe ‘Taicasu! curios il intreaba care-i motivu. + Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. + Series? Ia stai si spune-mi cum a fost? = Nu pot ma tata ca ma doare curu. Tonel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Tonel: A murit de cancer. Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! ar cand mai vazut tu stand de vorba eu strainil? ‘Niciodata, dar ala profesorul meu de matematica, ‘Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul i spus Daca imi dai drumul iti indeplinese 0 dorinta Deci care tie dorinta? Pescarul: Sti pestisorule mie mie frica de apa, Contruieste un pod pina in Hawai, Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, cimentete. Zi alta dorinta Pescarul: Fa-ma sa inteleg femelle Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire - Pe cite benz23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lu. Ints-o 7 ii vine ordinul de recrutare, Ti ice Marci -Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea, ‘A doua 7i merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotive Bula ia un par si asteapta pe linie,(trenul:UUUUUU!UUU!). Dupa doua minute, Bula la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatatcu picioarele in sus. Maria iv pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: ‘uguuuuu! usuuuu!), Bula se rdiea repede din ghips ia un par si distruge ceainicul Maria vine speriata si-lintreaba: “De ce bai distrus? Bula: Asa trebuiese batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand crese mari? Mama lui Bula il intreaba: “Bula ce faceti voi pe a casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. -Deei ii frumos. -Da'doctoruinu ti-a zis nimie, ceva despre cum ai progress, sat ase ceva? -Nu, singurul lucru care mi Io! zis i ea daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin, 1: -Stitiultimul bane eu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: = Doamana ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: Masa, casa si 10008 pe luna, Bula, insotea un orb, care cersea, La sfirstul oricare zle, cistigul era impartt egal, intre cei doi. Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bula sa gindit sa-l sara pe chior, de la masa de pring, sii zice: -Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis. Intra Bula in crisma, maninca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem. Pe drum, chioru!: Bula, tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-| pune pe chior in fata unui stalp, “Sari tare ca-iun sant Da chiorul cu capul de stilp, la care Bula: Na, firai al dracu de chior, a salam t-a mitosit dar a stilp mu? Bula: - Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele? Doctoral: - Cel mai profund respect.24 Merge Bula in Germania si calea pe un bee. Aia il prind si il baga in inchisoare, Evadeaza si ajunge intro padure, aia dupa el. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilati o ocolese Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasea: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul). CMD: Nuvi nimeni acolo! Bula: Nu-inimeni acolo! (CMD: Mai bine ma due in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arune o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! ‘Noaptea, Bula si taica-sau sapau in gradina Bula: Tata, bunicul avea dint de aur? ‘Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care serie: "Caine Rau Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de eatel, mica si amarita, ‘Nedumerit,suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tent de ce tinetiplacuta cu "Ciine Rau" cand avetio caricatura de caine? Tanti “Pai pentru ca este rau, Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ci sa vorbeasca codificat cand vor sa se **e ‘ea sa mu-nteleaga Bula Into 2, ii zice tasu lu Bula: Bula, du-te la mama si zis Se duce Bula la masa: Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina. - Bine Bula, da du-te i zi-i ca n-am decat cerneala rosie, Ji ice Bula lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa, asia iar ii zive ca nare decal cerneala rosie si tot asa de cateva ori Dupa un timp, ii zice masa lu Bula: = Bula, du-te la tata sizi-i ca am cermeata albastra acum. Se duce, i zice, la care tac-su: = Bula, du-te si zi-i ea am seris de mana. a vreau sa bat la masina Bula la doctorita25 = Am erectie permanenta = Ce-mi puteti oferi? Casa, masa si un milion de lei pe Tunatt! Bula la inspectie. Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu sti raspunsul Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector, Inspectorul, fascinat de corpul tineret invatatoare, exclama in soapta: ="Mamaaa... ce fundulet are asta Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda, Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sail dea afar Vazand astea, Bula se intoarce la inspector: =De ce sufli daca mu sti??? © fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bula imediat ~ Ma Bula tu ai pipaito pe fata asta Jr Bula raspunse: = Nu d-na profesoara, raspunse Bula, sa moara mama. Ajunge Bula acasa masa moarta, repetandu-se de fiecare data acest Iueru dar spunand pe rand: = "Sa moara sora, bunica, bunicu” Inr-o zi jarasiil chema pe Bula la scoala si zise profesoara: - Ba Bula ba, numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai, Acum ddaca mai mint te bag la scoala de corectie. Stand Bula pe ganduri zise: ="Sa moara tata daca am pipai Ajuns acasa taica-sau plangea: -"'Ma Bula nu mai suport acu! a murt si vecinu’ ma acum a murit si vecinu” Cica Bula la scoala: - Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scoli, sitoti sa vina costumati in cate un fruct (pomi, copaci) Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cites, alta in par, si Bula, el eum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cr si un dus pe cap si spare si el pe la bal. Doamna = Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: = Intr-un CURewDUS!26 - Visez sa fiu miliardar ea tatal meu, zice Bulisor. + Total tau este miliardar? = Nut Si el viseazal La un moment dat sotia lui Bula se tezeste in miez de noapte sii cere mele, = Dar unde vrei sa gasese eu melei la ora asta? - Nu stiu dar eu vreau melei! Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. Nimic, = Intrn sfarsit gaseste el intr-un bar mele, Vanzatoarea o blonda superba si dotata incepe se-i faa avansuri, Bula, ea tot omul nusirezista si o pune eu ea. Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu’ nevasta-sa ‘Ajungand in fata usii el seapa cutia in care se aflau meleii Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: = Bula, dar de ce ai stat atat? La care Bula: + Haideti puisori tati, ea mai avem un pie. Bula si tic se gindese sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. Nestiind unde sa le puna le ascund in chilot La granita Bula trece si pe Itic il prinde, Dupa cativa ani, Bula se intoarce si il intreaba: Ba Iti, cum de teu prins? - Ba Bula, cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat, Cand mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat! Era odata Buls si gaseste 0 grenada Nu stia ce e sia bagat-o in gura, se intalneste eu Strula, Strula ii cere grenada lui Bula sio baga sie in gura Bula vede cuiul sii tage, Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi, Bula ii spune Tui Strula ~ Razi tu ravi dar eu m-am speriat, Bula merge pe strada si se intalneste cu Strut ~ Ma, Strula, hai sa-ti bat un cui in eap, vrei? ~ Ce ma, Bula, esti nebun? + Dace dai pe langs si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si = Vreau tn barbat! Vreau un barbat!27 ‘A doua 2i, venind mai devreme de la scoala o surprinde din now in pat eu un barbat Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandusi: + Veeau o bicicleta! Vreau o bicicleta!, Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste ‘Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa, In acest moment se aude 0 voce: ="Va rugam apasati butonul numarul 1! ‘Apasa Bula butonul sii crestearipa Ia loc. Foarte fericit isi continua testul La 4000 m ii cade motonul, iar voeca ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii ereste motorul [La 6000 m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in seaun in fata console. Vocea spune sa apese butont! 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: ="'Si acum va rog frumos repetati dupa mine: + Tatal nostru care Merge Bula a mormantul lui soacra-sa si spune = Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata Char atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: -"Nu mai poate omul nici sa glumeasea?” Din buletinul lui Bula reiesea Numele: Bula, Prenumele: Vasile, Sexul: Enorm. Bula la scoala la ora de engleza, Vine profs’ si zice - Copii cine-mi spune cum se 2ice la pisica in engleza are un 10! Se ridiea unu si spune: ‘ACAT! - Bravooo, ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece. = ZA DOG raspunde unu! Bravo, ai doi de zece Da! ma copii ma cine stie cur se zice la caldura are media 10 pe anu. asta, Bula se ridica si falnic spun -ZA DUE! Bula si cu Strula sau dus sa paste porcii prin padur. EE s-au luat la joaca si au pierdut poreii,28 Vazand ca i-au pierdut, au inceput a plange si ai cauta peste tot S-au intors acasa sis-au suit in pod unde i-au eautat si acolo, Uitandu-se print-o gaura din podea, parinti lor faceau dragoste Mama lui Bula ii zice tatalui sau: "e banana frumoasa ai Tatal ii zice mamei = Ce padure frumoasa a. Bula zice din pod: = "Si poteii mei nu-s pe acolo?” Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: = De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: = Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uit, Era Bula acasa intr-o 2i de sambata, Maica-sa face baie si Bula o intveaba: = Mama pot sa fae baie eu tine? = Da dar sa nu te viti sub apa Fac baie dar Bula tot se uita sub apa sio intreaba pe mama-se = Garajul. Face baie si cu taica-sau = Ce-i aia? Masina raspunde tata, Noaptea doarme cu ei si vede eum intra masina in garajsizice = Oare este le si pentru bicicleta mea??2727? Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintil lor mari ppatroni in state Intra in primul bordel si spun: ~Doarma vrem si noi 2 femei, da bune rau! = Ce sa faceti voi cu ele mah? =Ce le fac i barbatiit = Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii timite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11 Intra Bula in camera si spune barbateste = Dezbraca-te, am venit sate luerez! + Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sail bata pe Strula pans le dat afura. Singur pe hol se duce in camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ‘ajungea pentru ca era prea mic, sista si asculta la usa, Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazatur - Usu, zise Strula, si astepta sa iasa Bula Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, eiufulit.29 Strula: Ei, eum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma ure in pat, prafo faceam!!? Bula beat, noaptea pe strada Victorie. Se opreste in fata Guvernulu, Vine la el un politist: ~ Circulati, mu aveti voie sa stationati De ce, domnule politist? Deoarece este sediul Guvernulu, - Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentari, senatori si ministi “Apare si nevasta lui Bula - Scuzati-l domnule politst, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile Bula pe cimpul de instructe. Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula, capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului Capitanu: °e faci Bula? Bula: ~ Ma adapostese, sub un copac. Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioene? Bula este in clasa inta, si o vede pe invatatoare gravida. Curios o intreaba ce are in burta, Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. Bula intelege. In drum spre casa, Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-t trage in jos: = Nene, eu stiu ce are prietene tain burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: ‘Spune-mi la ureche, puisor! Are aet! = Poflim, cum poti sa-mi insulti nevasta! ‘Tu ce crezi ca p.a mea ¢ pompa de umflat biciclete! Bula la scoala Ia ora de anatomie. Profesoara Bula ca sa nu ramai corigent, te rog sa-mi spui pana maine de ce mu rade vaca?30 Bula indignat pleaca acasa sii intreaba pe toti, dar nici un raspuns. Tntr-un tarziu se intlneste eu bunica-su sii intreaba, La care mosul i serie un biletel ca sa il dea profei ‘A dova zi ii inmaneaza biletul Fericita ii raspunde = Bravo ai 10 te tree elasa, ~ Ce eredetica seria in bilet? Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni arade?r Bula in clasa | incbunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea La un moment dat invatatoare exasperata de privirie lui Bula se ridica in picoare si spune: :- Bula ce ai de ce te tot uit la mine? B:- Domma invatatoare mincati-as asa te-as face o data 1: Afar! Bula dasa iasa afara la care invatatoarea: 1: Bula nu tu elasal!!!! Suna telefonul: + Alo? Casa Bula? - Doar Bula, casa a luat-o apete ier La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientt la tratamente, Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara, Doctoral intreaba faci omule? = Pai ce sa fa, il plimb pe Azorel. Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: Ce faci ma omule? - Ma plimb cu prietena. poi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: = Ce faci mai Bula? = Tarai conserva asta dupa mine dom’ doctor - Bine mai Bula, dar asta eo conserva? ~E conserva dom’ doctor, ce sa fie? Doctoral uimit: ~ Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa, Bula iese pe poarta spitalului, si dupa colt, trage cu piciorul in conserva si zice ‘mandru: = Mars de-aicea ea i-am pacalit Bula la ora de biolagie,profesoara il intreaba: ~ Mai Bula, zi situ un nume de pasare? Uli31 ~ Bravo Bula, = Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lungs. zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare, avand niste picioare cam miei si niste coaie eam mari si cand ateriza sifacea: =" Uliu, liu, ulin". ‘Noaptea tarziu langa un bar Peste tot liniste, dar deodata iese Buls injurand si mort de beat, Trece strada peste un loc nemarcat. ‘Un politist il vede si-i spune sa se intoarca, = Mas intoarce dom’ politist, da nu mai am bani Qe Stice a zis Bula cind a murit? A= Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata Bula si Strula mergeau pe strada, La un moment dat vad um bordel Bula: Intra si eu sa vad cum estet Tese peste 15 min. si spune - Bula, este naspa ba mai buna este nevasta-mea, Intra si Strula iese si el peste 15 min Strula: ~ Ai dreptate mai buna este nevasta-tal! Era Bula la scoala si profesoara ii zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lecti in particular. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea, Profesoara intreaba: Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: ~ Cretule mata-iacasa? - Bula, tu ce mananei dimineata? ~ Beau dous-trei eani de ceai = Vezi ca o sa avem o vizita de lucra in scoala. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci, sa spui ea dimineats servesti zilnic bitte ~ Aisa tii mite? Bula promite ca da.32 Si, intr-adevar, nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala, teminentul scolar raspunde mandru: = Bifec! - Bravo! Il lauda seful comisici Dar vad ca esti voinic, asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot, nui asa? = Da! Unul de doua-trei cai Clasa lu' Bula supara pe directorul scoli Dupa pauza intra profesoara iritata fa culme in clasa si incepe sa ure la ei = Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecatt Bula din spatele clasei i spune: Doamma profesoara cu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu’ lui Buls moare, si tebuia sa-1ingroape. Da’ Bula era sarac, ca toti romani, si n-avea bani sa-lingroape, asa ea a mers la un ¢ Bula acolo, si se intalneste cu functionarul de acolo sil intreaba: nile draga daca esti bun, imi spui te rog cat costa o incinerare, ca mi-a murit bunicul, sin-am bani sa-lingrop. =0 incinerate costa 150.000 de lei Bula se scotoceste in buzunare da’ nu gaseste numa vreo 35,000 de lei, dupa care - Dome n-am decat 35,000 de lei, nati putea sa- parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ee se ocupa parinti lor, Prima data il intreba pe Strula: = Strula ce e tatal tau? la care Strula i raspunde: + Gropar! - Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre, 1 intreaba pe Bula: Tata tau ce e? Bule: DJ la mistic club! Invatatorea! =Cei aia? Buls: “lopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor d Ii Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" invatat ptr a dous zi poezia33 A doua zi invatatoarea asculta pe totielevii si cand ajunge la Bulisor acesta zive: Si daca ramuri bat in geam..... si daca rarmuri bat in geam....ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala Profesorul: copii astazi spunem bancuri, [Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele, o aschie la nimerit drept in eur, Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite Bula:s-a dus tata la lemne shi sari o aschie il ocoi, il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri Merge tata cu fil in fiecare duminica in oras Ei merg peste tot numai la un night- club nu.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai sti ule nu e de copii mic acolo, Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mmearga singur la film. Fiul merge la night-club. © prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera felie de paine ew duleeata Copital mananea, Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca, Pe a patra el nu ‘mai poate manea si se multumeste sa o Hinga ‘Acasa fata il intreaba cum a fost -Pe tri le-am dat gata si pe una am lins-o. Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau,Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binocla sii ziee Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bin te uti situ a sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert Fata morgana...Bula zareste mai incolo © masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede seris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate."Bula se scotoseste de bani si gaseste SO centi pe care ii baga in rmasinarie si apoi baga scula in locul eu pricina,..Un urlet sfasie tacerea pustiulu st pe ecranul aparatului serie:"LA $0 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!" Se duce Bula Is o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fic sex.Aceasts ide acord Se duce si a doua oara.Si a treia oara.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a plait alata bani R:mi-a dat taicetu' 3000 de dolari sai dau. Piatza Universitatai, Jos Hiescu! Jos Constantinescu! ‘Apare o limuzina neagra, face un tur sise opreste in mijlocul multzimii Din ca coboara un tip imbracat in negru, ochelari negri, meserie! ‘Asteapta sa se adune mai multi curiosi34 -Ty, tusitw -Si eu, face Bula, si eu, si eu! -Da, situ, Ducetzi - va dracului! Bula beat, noaptea pe strada Victoriei, Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politi Circulati, nu aveti voie sa stationati De ce, domnule politst? Deoarece este sediul Guvernulu Si ce daca, ba? Fu am bani sa cumpar toti parlamentari, senatori si ministi Apare si nevasta Iui Bula, Scuzati-1 domnule politst, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile Era o data Bula in SAHARA Fiindu-i sete el cauta o balta de apa Bula gaseste alta de apa si bea apa din cadar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manea. Pot sactiindeplinese 3 dorinte. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie cura;sa aiba multa apayfemeile sa nu poata trai fara el. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta, Pestisorul zise,,Cum dar nu te-am, ‘ransformat intr-m veceu Intr-o 2i Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA,TATA azi am facut sex pentru prima data,Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiuledar zi-mi si mie cine-i fericita.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana eu ea, Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina; vine mama Iu’ bula si intreaba: faci acolo ma bula? -Pompez uleil Ce-i mic,negru,in coltul eamerei?? “Bula cu degetele-n priza Mergea Bula pe plajs si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru ase baga si el in seama, Tipu -Pai ii un cartof sii bagi in slip. ‘A dous 2i apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie,dar observa ca este privit naspa, ‘Nervos Bula se intalneste eu tip respectiv Tipal: Bai Bula, da prost mai esti-Ti-am spus sa il pul in fata!!!35 Bula la scoala aude de ecou. Peste o saptamina se face o excursie Ia munte, Bula incintat se duce la tasu’si-i zice sa se duca si el in exeursic. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastiisiincepe sa strige: = Ai sietir! NIMIC ‘A dova oars: = Aisictie! NIMIC A tela oara! i sictir" ea7u in prapastie si se agata de 0 creanga). 1a scoala Bula deseneaza o musca in registra Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-I cheme pe taica-sau la scoala, ‘A doua 7i vine tatal ui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taica- sau ii spune profesoarci = Asta nuvi nimie mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toata ziua la rind dupa bere. Accident Ia locul de munca, Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion. Politistul. Ma Bula, cum a muri Ton? - Pai injura si Dumnezeu la pedepsit. = Cum injura ma? Pai tot zicea: = "Bula, In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela”, La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula, [:- la zi Bula tu tii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B:-Da, Vlad Tepes. Se duce Bula la bordel, Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasea o femeie I se spune sa mearga intr-o cabina, sa-si masoare penisul in erectie ‘voce tare numarul rezultat in urma masuratori. ‘poi sa astepte ca va veni o fata potrivita si facut, Intra Bula in eabina sila un moment dat striga eT, ‘Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada, sa strige cu36 © fata care nu prea avea client i ia pe Bula si se duc la treaba, Dupa vreo tre ore apare fata toata sparta si distrusa, abia mai mergea, Colegele o intreaba: ~ Ala cw 7..te-a f***t in halul asta?! + Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoate lungimea, ‘Toti copiti de la Bula din clasa an Mercedes, El are Bivicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. Intro 2i Bula intarze la scoala Profesoara il intreaba: De ce ai intarziat Bula ? A cazut lantul de la masina sia trebuit sail pun! ‘A-durat mult timp! Bula isi surprinde parinti in pat Teatal sau incearca sa-iexplice: = "Sti fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu Nu nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla Ia loc. Bula insurat de 10 ani nu facuse sex eu nevasta ‘Nevasta merge la soucra-sa si ii spune problema. Soscra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula, Socrul 0 ia pe soacta si pe Bula seara in camera. 11 pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra Bula spune lu taica-sau: = Tata tine situ lumanarea, Tac-su i zice = Bula tu fa acasa, Bula pleaca, seara 0 ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia ii da lumanarea sa 0 tina Vecinul i zice lui Bula: - Bula da-mi si mie La care Bula zice: Jama, ca eu nu sunt egoist ca tata! Stiticum se cheame masina lu’ Bula? Ambulanta! = Stiti cum se chiama hainele lu Bula? Bulendre! = Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! =Dar la 14 ani? Siva luat buletin’ = Cum se numese emotile lu' Bula?37 Bulversari! = Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? = Cei plac cel mai mult Iu’ Bula? Bulanele! = Cand Bula a incurcat-o, isi zice: - Am imbulinat- In co-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. Bula stiga dupa Strula, iar Stu striga si el dupa Bula. Politisti vazand alata zarva, ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie i se intalnese sizic in gandul lor: ="Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti” Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula, Dar intr-o i la matematica gasi o pagina libera. + Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagina! - Mama, aceasta pagina este de calcul cu mintea! Lao casa de nebunt se primese ajutoare. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de 0 sfoara dupa el si inca fugea. "e faci Bula? intreaba directorul - Trag muzicaasa! In epoca de piatra era Bula la scoala, Deodata in scoala se aude un uret. = Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula, ~ Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. In riva de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: - Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice = "Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera R’ Mama i zice: "Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘PY Bula era corigent in clasa a 1V-2 la matematica, Vine invatatoarea si ii spune: = Bula daca vrei sa te tee, spune-mi cat fac 43!38 Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros: +7 doamma invatatoare! - Nesimtitule, in clasa a TV-a numeri pe degete? Baga maine la spate! Spune-mi cat fac 44? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ea sa poata numara pe ddegete si spumne: 8 doamma invatatoare! - Nesimticule, baga mainile in buzunar! = Cat fac 5457 Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama: 11, doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: = Una dimineata, alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: = Bunicule ce sunt alea? Cirese negre = Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze. La semnarea contractului Bula spune: ~ Eu nu stiu sa scriu, La care secretara: Fa si tu um semn, Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu ste sa serie Strula face un 6 la eare secretara? = Strula pe mine nu ma cheama ca pe el Vine Bula la taica-su Tata, am salvat o fata de la viol! Bravo, Bula ! ~ Cum ai facut? Nu mi s-a sculat! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vinet Profa il intreaba: i patit, Bula, de ai ochii vineti? = Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i= invinetit ochiul stang, - Dar dreptul,intreaba prof39 Pai daca am vazut ca nu-i convine, im pus fusta fa Loe. Era odata Bula cu tac-su si se duceaw la gara, Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau, = Bula il inteba pe taica-sau: = Tata ce fae acei caini? - 0 arunca pe cateaua aia peste gard. Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani Ia el Mtrimise pe Bula acasa Cand sa intors ia is: - Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. Intr-o 2i Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebasi 1. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Ce face cand doi se bat? 3. Ce face cand pleaca un vapor? 4, Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si- intreaba pe tatal sau, ‘Tatal sau zice: 1. Isi asteapta randul 2. Cheama politia sa-iimprasie 3. Scoate batista sisi ia la revedere, 4, Aranca franghia si-ltrage la mal. Merge Bula la scoala si le inverseaza, Incepe sa spuna propozitile = 1 cand sta la rand chemi pottia sa-i imprastic, 2 cand doi se bat iti astepti randul, 3 cand pleaca un ‘vapor arunci franghia si-! tragim la mal, 4 cand un copil se ineaca seoti batsta si iei la revedere. Intro 2i, Bula se duce Iso fata si: = Tarfo, facem niste nebunii azi? = Depinde, ma, Bula! ‘Nu vreau sa ma aresteze politia, ~ Bai, fato, nu esti zéravana la capt = Nuc ilegal! - A, pai atunci aduci tu bata de baseball? =O, perversa mai esti! =De ce, ma Bula? = Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduei si catusele! Mai mult ca sigur e-0 sa ne trebuiasca! = Ob, fato! = S-a facut!40 - Nu vrei sa te-mbract in costum de piele, de sex? = Piele de sex! ~Bine! Ne vedem maine! = Pe maine, perverso! Bula se pregateste pentru asta, Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fala aia sisi arata prezervativee, Gata pentru actiune? - Pai, stii Bula, nu stiam ca 0 sa punem chestilealea pe pistoale, 2Ce.? ~ Ce cauti in costumul ala? Ab! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea, un pistol si chiar un costum de sex! = Pai, fetiseano! ~De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai, nu poate pentru ca are diaree! Invatzatoarea:"De unde sti tu asta, Bula? Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?” Pe Bula la scapat cacarea Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate. Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul le Tasa din biserica popa si se uita in sus si zie: "Ce ne da Doarme noua ce ne da Doamne nous?" Jar dupa aceca intra inapoi in biserica asa din nou si zice 'e sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamn: Bula de pe biserica zice:"© HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui, si, la un moment dat, ea ii spune: Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr ora de biologie. = Eu am prins o vrabie ~ Eu am prins 0 broasea, - Euam prins doi iepuri spune Bul. = Doi? Intreaba invatatoarea, = Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. + Si cum i-ai prins intreabs invatatoarea? - Regulindu-se!4 ‘Tasu Iu’ Bula se masturba in baie, Bula aude zgomot side sa intre peste tas, Bula: = Tata ce faci in baie? Taica-sau: - Ma joc cu pelicanul Bula: = Vreau sa ma joe si eu cu pelicanul! Taica-sau: Nu Bula rai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: = Mama, mama tata nu ma lasa sa ma joc eu pelicanul! Mama: + Zi In tactu ca ti-am zis eu sa te lase ate joci cu pelicanul Dupa ceva timp se aude un 2gomat in baie. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere Mama: = Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): - Mama, mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pum in gus, In Bula fierbeau hormonii Cut el otipa o 2i intreaga, dar fara succes, Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui eioban mo Se apropic, 0 cercetsaza bine si vede ca in spatele ci era o gaura in zid Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, isi introduce organul in gaura respectiva. Inte timp, vine si ciobanul acasa si exclama: = Of ce caldura, n-am unde sa-mi atarn palaria AA, ba iote-un chiron (instrumental lui Bula). Dupa ce-si atama palaria, sa culea cu capul sub palarie. Dupa eateva minute, Bula isi termina treaba, isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului Acesta rurmura: Ofssi caldura,s-0 tochit si chironul! ica pe Bula il durea foarte rau cotul Merge la medic, isi face o groaza de analize si tot nimic. ‘Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performmant. Merge la acesta sii se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu usina. ‘Neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fice Iu Tata rezultatee: + Sa sti ca sotia tase culea cu instalatorul42 - Flica ta nu mai e virgina de mult. - Tar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt site lovesti la cot Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa “Hai sa facem cum faceam in copilarie in una de miere! = Bine, ma! Dar stai sa ma due sa cumpar un prezervativ. Ajunge la magazin si spune: = Veeau un prezervativ! =De care aveti? - Pai verde Ia 1000, si negru la $00, Dati-mi unu la $00! Se duce acasa si se ft Dupa o luna pleca in armata Dupa un an vede un copil negr. Dupa 7 ani vine sil intreaba: = "Tata da eu de ce sunt negru? Restul familie! sunt albi!" - Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de Tei erai verde! Profesorul de logica: = Curtea scolii are lungimea de $2 de metri si latimea de 38 met Ce varsta am eu? +44, dele profesor, raspunde Bula = Perfect, Bula Explica-e si colegilor tai cur ai apreciat asa de exact! - Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs, si are doar 22 La ora de istrie: Profesorul = Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: = Amza Pelea, Bula merge la un magazin: + Vreau si eu un pachet de tigari B.T, Dommule sa stiti ce daca lua-ti doua B.7. primiti unul gratuit! = Perfect! ‘Atunei puteti direct sa mil da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier. ‘Trece un om bogat pe acolo. Bula scapa o earamida si striga: ~Cadet Bogatul se fereste si, drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa43 Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula Acesta il intreaba: = Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestt total Strula face si ella fe, insa el este balbat si cand tece tipul bogat, Strulastriga: >.€..¢.Nal Ca Lam omorat! Era odata Bul. 11 roaga mama, il roaga si tata sa fac pipi EI nu vrea cu niei un ehip. Dupa ceva timp il intreabs mama: Bula, nu faci pipi? Bula raspunde: = Ba da, dar cu bunica! -De ce? = Cai tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta Strula este la prima saritura simu sti sa deschida parasuta La 1500 m ~ Bula, cum se deschide parasuta? = Lasa ati spun mai tarziu, La 100rm ~ Bula, cum se deschide parasuta? - Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. La3 m, Strul disperat: = Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa? + Da’ ce sa intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula. Marna il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da" Bula se intalneste cu nist tigani El intreaba: = Vrei bataie? -Da Siil bate, El se duce acasa si se plange mamei sale, Mama ii spune sa spuna numai "nu Bula iar se intalneste cu tigani iar i i intreaba: + Teai saturat de bataie? =Nu. Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intt-o padure. La un moment dat Budaciu zice:44 Bula eu am impresia ca vrei sa mico tragi - Cum Budaciu, fii om serios. Merg ce mai merg, iar Budaciu: fai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi = Termina bai Budacin ca nui asa, Mai merg ei ce mai merg, si deodata Budaciu: ~ Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexual: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bul. ~ Bula te las pe tine dar sa fii cumint. Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula? = Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gasestetoti baietii dezbracati ~ Acu’ ce se intampla Bula? = Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. ‘Acum elevii fae sex pe banc Bula, e scandalos! = Domnule profesor acum le-am dat lneare de control = Bine Bula! ‘ede profi! doi poponari in spate: =Da' cwaia ce e Bula ? am prins copiind si le-am schimbat subiectee. = Aha, Tn ultima banca nu facea I**a: ~Bai Bula! + Ala e baiatu'directorului Lui i-am dat mai usor Po timpul securitatii, Bula da un telefon Ia securitate si spume ca Strula ascunde valuta in lemnele dit spatele casei! ‘Apo’ ii da telefon lui Strula sit spune: ~ Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-titaie lemmele! Da? Pe cine? = Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bola, Itc si cu Strula se laudau care are sora mai slaba Strula: ~ Ba, Sora-mea e atat de slaba, ineat atunci cand oftezi o dezechilibrezit Ite: ~ Ba, sora ta nu se compars cu sora-mes.4s Ea e atat de slaba, incat atunci cand bate vantul, © poarta peste mari si tari, ca trebiue maica-mea sa tumble prin toate tarile ea sa 0 gaseasca! Bula: = Ba, da ce surori obeze aveti = Sora-meu e atat de slaba, ea maica-mea o plimba cu feomul pe-afara! Generalulincerea sa faca prea iubitul sau cal sa rada, Intro 2i cheama toata unitatea si le spune ca cel ceil va face sa rada va avea doua saptamani libere ‘Nimeni nu reuseste in afara de Bula. Generalul fiind multumit de pofta de ras a caluluii-a spus lui Bula ca poate pleca ddoua saptamani in vacanta. La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca tri saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca, calul radea de atunci fara incetare Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare Mirarea Generalului il facu pe acests sa intrebe: Sum reusesti tm Bula? = Cum? Nui greu de loc + Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum iam dovedit- La ora de ditigentic, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parinti lr. La un moment dat il intreaba pe Gigel = Tatal tau ce este Gigele? - Parlamentar, doamna profesoara, - Bravo! Dar taal tau, Bula? - Aaa, pai nei taica-meu nu luereaza, Mergea Bul Ie plimbare si i-a iesit in cale o vaca, Da tu unde te grabesti? - Pai ma intalnese cu iubitul meu in parc! Da si eu ma intalnese cu iubita mea tot in pare? = Vai ..noi doi..! + Daaaaaaa! Bula agate o fereie si o aduce acasa In timp ce o mangaia, ecesteia ii cade un san. Dandu-si seama ca e leproasa, se agata de lustra46 Femeia incalzta, ii sopteste = Ce faci, cobori sau t-o arune acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie saiasa si sa fuga din clas, Incepe ora si doarma invetatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-2 construit mai recent pe strada lor. Maria a spus: ="Pe strada mea s-a eonstruito libra Tonel a spus: "Pe strada mea s-a construit un bar", Vine randul lui Bul: = "Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta” La aceste vorbe fetele din clasa o i-au Ia fuga, Bula striga: ="Unde fugiti curvelor ea inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul create’ Teatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mate si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. = Interesant, spune Bula Teri a venit postasul a umflat-o pe mama sia lins putin si supapa Era odata un rus, un englez si Bula Se due la un hotel unde este doar o camera libera, ‘Ajung in camera, fac dus si cand se baga in pat aud o voce: ~ Eu te-am facut, cu te manane. - Rusul si englezul sar pe fereastra, iar Bula se duce la dulap, il deschide si vede un tigan care avea in ‘mana un o"*t si striga: ~ Eu te-am facut, eu te manane", Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Petru, Sf. Petru, uitandu-se Ia el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum € in fiecare. Petru ii arata raiul: “Muzica, sfintzi, plictiseala ete Tadul: -Femei goale,bautura, muzica ete.47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. li spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu’ si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catte Petr -"Ce-i Sfinte asta nui ce mi-ai aratat tu!” La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si seapa doar o gagica buna de tot... O prind canibalii si o baga in oala. In timp ce strigau toti «Te mancam, te mancam » apare seful tribului, 0 scapa de la moarte si o ia de nevasta... In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam, te mancam. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 met. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din now si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam, te mancam. Vine sefu’ ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavral si il baga intr-o cutiuta de lem... Noaptea vin aia din now si striga -Te maneam, te mancam.. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei -Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu’ !! La care canibali: -Hai sefu’ nici macar un ness nu ne putem face????? : Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai important Clinton, Ieltin, si. Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice - Bu m-am hotarat sa distrug Pamantul Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Zis si facut Clinton in fata natiunii - Am doua vesti, una buna alta proasta, Prima -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua:48 -El vrea sa distruga Pamantul Teltin la fl. Bill Gates la intrunirea eu actionarii -Am doua vesti una buna alta si mai buna, Veste buna -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista ‘Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea eu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarase sa se arunce de pe un bloc deoarece mu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut. Da la vreo trei claje de pamint isi da seama ca mu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Cel pe care tocmai il parasise prietena mu crede ce tocmai se intamplase si spune celui care a sarit sa mai sara 0 data ca sa se convinga ca apoi sare si el -Primu tip sare din now si acceasi chestie Ia trei etaje de pamint da din si ia zboru inapoi pe acoperis. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea La care barmanul spune -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN 1: -Cand a aflat mama lui Dunean McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: - Dupa al treilea avort. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, int-o 7i de vara ataca turci cu toata armata ler. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga..impusca aproape toti tureii si intra inapoi. Turcii care-au mai ramas se intore la Istambul si hotarase sa-i de-a telefon ‘mamei lui Stefan: = Alo, doamna mama lu Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu’ fiul dvs. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?49 - Am sa-i spun! Bucurosi,turcii isi strang armata si ataca din nou. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera- nn mana si spune: - V-ati dat dracu’, mama nu-i acasa, va-mpuse pe toti!!!! T:- Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:- STRUGURI!! Concurs intemational de publicitate Americanul aduce un sicriu luna, il arata juriului, il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. Zice el: - "Uitati, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot Intra neamtul, tot cu un sictiu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. Lice el: = "A murit de zece ani, dar fiindea a folosit Colgate Total, dintii lui inca mai stralucese." Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romanul cu un sieriu putred care se tinea intr-o balama, Tl deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu, dar mu este Cand discutiile s-au calmat, romanul zice: ~ "Uitati, mu s-a nascut si nici nu a murit de boala, fiindea toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. Stau ei si se gandese ce sa faca si pana la urma sa hotarase sa va da care sparge primu’ cel mai bine pazit site de pe net. Se apuca ci de lucru la cele mai tari computere si luereaza 0 zi, 0 saptamana, o luna, si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteava. Astia nervosi ca trebuie sa 0 ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lueru. Dar surpriza Iisus termina in 10 minute. Morala: Jesus saves.50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. I vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care mana. sus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da osticla de wiskey. Isus ¢ bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabue. Isus ¢ foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-izice: - "Hei, omule, esti un om generos, cum mu credeam ca mai exista, Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinese orice dorinta”. Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: = "Tare trabucul, nu-i asa? Un tip ¢ foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga: - Doamne, fa sa mai castige si alti si sa pierd si eu macar o data! Donal il aude si-i spune ca I-a ales pe el pentru cae un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Onmul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca accasta ii va aduce totusi un mie ghinion. Tree cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei - Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si cu o mica nemultumire. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-I desprinda Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere miei, miei, mici: - Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiese cel mai tare observator astronomie din lume. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna i observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusese sa le descifreze. Se apuca si aduna toata cemeala din America si incepe sa serie in desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense: -"Intelegeti limba asta’ Dupa alte trei luni, apare raspunsul: "Da, o intelegem’