Antihroes n1 Cagada. Otra vez. Una cagada tras otra. Mi yo pusilnime se manifiesta en mi polla flcida, inoperante, intil y vaga.

Mi derrota se refleja en los ojos de esta ta, en su cara de circunstancias, en su gesto de vergenza, en la mueca incmoda de su boca, mierda, en su resoplido decepcionado, desencantado, que escapa como el pistonazo hidrulico de un camin de mercancas mientras aparta los ojos que no me miran por que me tiene compasin: un fino hilillo viscoso de lstima. No la puedo culpar. Tengo ganas de hacerlo, as que ms le vale no abrir la boca, porque si no lo har. No sera complicado sacarme unos reproches de la manga, o del agujero del culo, porque en mi cuerpo desnudo ahora mismo no hay mangas. Esa es la otra prueba de mi fracaso: a ver, su cuerpo desnudo. Sus tetas, sus pezones y su ombligo redondo parecen mirarme con un asombro comedido y ridculo en su boquita de pin: upps. Eso lo veo de entrada, y no es de extraar dado mi estado. Si abro la mirada y escapo de ese rostro, lo que veo son dos tetas perfectas, un abdomen terso que me llama a saltar sobre l como en una cama elstica, una cadera aguitarrada, una entrepierna ceida con un coo limpio y rectilneo como un entrecejo, dos muslos llenos y tersos. Maldita sea mi estampa en este reino de delicias que mi polla, cobarde, espanta. Abigarrado saliente de bajo vientre el suyo, en que mi yo, absurdo, esquiva, hiertico, el deleite. Que de este embadurno de aceite blanco de orgullo, se esparce por su culo un regustillo intrascendente. Y al fin no es de gusto una cara que con tamao esbozo de malicia, haga escribana mayor de mi desgracia. Y por si fuera poco estamos en mi casa y ni siquiera tengo el consuelo de escapar de este lugar macabro. Mi carcter no da para ms salvo esperar a que decida marcharse, y ms en un momento tan embarazoso como ste. Slo me queda echarme sobre su pecho, por si un poco de sentimiento compensa. Pero este no es buen siglo para tamao alarde de epopeyas -si alguno lo fue-, y visto que su cuerpo, ya digo, perfecto, est sobrado de quienes le hagan la vez con mayor habilidad, mis intentos por buscar una salida honrosa acaban por ir a parar al cubo de desperdicios donde suelen ir a parar todas las salidas honrosas. Algo as debe estar pensando ella, que observa el techo con la mirada oblicua perdida en el cosmos de la concupiscencia, en donde visto lo visto yo no debo ser ms que un fantoche. Si al menos

tuviera valor me largara a otra habitacin, que casi sera mejor provocarle asco por mi actitud infame que lstima o comprensin. Menuda papeleta, en cualquier caso. Pero al final ella se va con excusas vanas. Qu se yo: una cita olvidada, una obligacin inaplazable. Da lo mismo. A mi me queda el consuelo de un cigarro, y unos minutos de pensamientos confusos. Mi cuerpo todava desnudo se me antoja cmico. Casi mejor si escurro el bulto con ayuda de una cerveza, lo que es una buena idea. Puestos a escapes honrosos, ste sin duda lo es. Lo malo es que no me gusta la cerveza, y an aceptando un trago cualquiera, mis borracheras son rpidas, efmeras y somnolientas, de modo que al cabo es probable que, fuera de posibles satisfacciones en histricas exaltaciones, a m me d por ir a dormir, pese a lo cual salgo igualmente de mi casa. No me pongo los calzoncillos porque tal vez eso me aporte alguna virilidad, ya se sabe, por aquello de sentir el bamboleo de mi miembro. La tarde declina en una suerte de nubes rasgadas, violceas, sobre el barrio en el que vivo, inicio y final de todos mis caminos. Me cruzo con seres conocidos, rostros familiares que saludo sin razones. Camino sobre las baldosas de granito, giro por la esquina de la carnicera que, como el resto de comercios, cierran a esas horas: la panadera, el estanco, el zapatero. Las luces se encienden. Les pongo un par de adjetivos: lechosas, ambarinas, y me lamento por no haber sido poeta. Veo mis pies que aparecen simultneamente desde detrs, uno y despus otro. Al cabo de dos manzanas llego al bar que buscaba, y lo dejo pasar. Decido seguir caminando. Voy dejando atrs lugares. No tengo una finalidad. Camino por caminar, y si acaso. De pronto me asaltan pensamientos que no aportan nada til a mi vida. Yo, yo mismo, y mi carcter pusilnime, inoperante y fantasmal, eso es todo. Unos gases neurticos son, y poco ms que aleteos de clulas y vibraciones de materia dentro del huevo de mi cabeza. Mi nico objetivo es caminar y olvidar en lo posible, mantenerme ocupado. Ya he pasado demasiadas horas enraizando en mi sof. Un poco de movimiento hoy, y maana ya veremos. Por si fuera poco, al otro extremo de la calle aparece un grupo de skins, cinco o seis, pisando margaritas ficticias en este bonito prado. Dicen que los hay rojos y blancos, creo, y puede que los haya hasta morados. A m me importa poco todo eso. Para ellos yo soy la misma nada, de modo que para m ellos son la misma mierda. Es en estos momentos cuando mi pusilanimidad resulta verdaderamente til. No les miro cuando cruzan a punto de ponerse a mi altura. Escudrio las baldosas. Maldita sea!, ni siquiera pienso en ellos por que no me agen mi fiesta de camisetas mojadas. Pero eso no es suficiente, que ellos quieren juerga, la calle es desierta y alberga sombras, y mi cuerpo es largo y tiene espacio suficiente para todas sus patadas juntas. Por suerte sus miradas pasan de largo sobre m. Van ms all. Yo espero a dejarlos atrs. Sus cogotes no tienen ojos, y yo tengo inters en saber qu ha llamado su atencin. Entonces, al volverme, descubro que no estaba solo, sino que a unos metros tras de m caminaba un moro cagado de miedo al que slo le falta caminar de costado por eludir cualquier posibilidad de trato. Me temo lo peor, despus de lo ms malo, que sera ser yo un moro en una calle desierta en cruce con unos bndalos de esa calaa, pues si mi cuerpo es carne fresca, la suya es carne pidiendo a gritos ser apaleada. Maldita su hora, su estampa, y malditas las razas en este ajedrez gigante donde los caballos son cerdos y los alfiles sonrisas tristes. En los cinco o seis que cruzan la calzada, en cambio, sus risas son ms temibles que sus ojos entrecerrados a lo pendenciero. Sus botas no les caminan, marchan. Le rodean, le detienen, le amenazan. Si el moro ha bebido algo lo mear al siguiente acto. Por mi parte, decido seguir mirando, pero escondido, que nunca est de ms dado el caso. Ya no pienso en mi polla inoperante o perezosa. Mi mente est distrada al pairo de los sucesos de

que soy testigo en una lucha de principios. La buena razn dira: date el piro, escampa el ala, que si por entrometido divides patadas, a ti, por seguro, alguna te alcanza. Pero sin embargo me quedo all, vuelvo a girarme. No soy amigo de batallas, ni de recibir golpes, pero all me quedo, como decidindome a ayudar. Tal vez necesite soliviantar mi orgullo flcido recientemente herido, del que an debe quedar algo. A fin de cuentas la mente es extraa, pero puestos sin remedio a que siempre existan motivos de dudosa caridad, qu coo, si la causa es buena, gallardo, estpido, y al tema. Cagado de miedo me dirijo hacia ellos, pero con el nimo subido, extrao a m. Eh!, les grito, eh, vosotros! No s que les inspira mayor odio, si mi intromisin en sus asuntos, o mi ramplonera quijotesca. El caso es que al girarse hacia m sus miradas son fieras. Por su parte, el moro, siendo ya un hecho la meada que baja por sus pantalones, me dirige otra, ms llena de extraeza que de agradecimiento. A esas alturas slo espero que el tipo coja la calle a la inversa, escurriendo el bulto, dndome tiempo a lanzar las piernas y subirlas sobre el viento, a ser posible, en huida atropellada y feliz, recta y sin miramientos. Pero no es as, y aquellos lobos me vienen con los pelos erizados y el rabo tieso, hinchado de clera sobre sus puntas de acero, que a poco espero conozcan mis costillas. Si me cogen, claro, porque al fin el moro se retira, lento el cabrn, muy lento, y esa es la ma. La noche ya est presente, me siento ms cerca de los moros, de los negros, de los chicanos, de los bosquimanos. Es una estupidez, pero no es el caso un acopio de razn, sino de mpetu. Estn a cinco metros, a cuatro, a cinco de nuevo. Corro. Corro a la tremenda, como un caballo salvaje. Oigo sus gritos. El miedo me espolea, mientras que a ellos el acero que cargan les lastra. Buenas botas para romper huesos, pero en desventaja frente a mis deportivas y mi ligereza de estmago, del que el temor ha dado cuenta con artes mgicas. Las luces se alargan, los coches se saltan como piedrecitas, las esquinas se estiran y desaparecen como en aquel anuncio de BMW. No hay tapia, ni trfico, ni nada que detenga mi vuelo veloz hacia delante, sin tregua. Ya no tengo pulmones. No respiro. Mis deportivas aladas se agarran, los paquebotes de sus botas resbalan. Oigo sus gritos alejarse. Puede que ya no me sigan, que hayan desistido, que lo que oigo slo sea el recuerdo con el que mi cuerpo previene un exceso de confianza. Pero poco a poco se va haciendo el silencio. Que me pongan delante un estadio, unas olimpiadas. Soy el rey del velocmetro bpedo, el dios de las zancadas. Siento un jbilo exorbitante, pero an no s por qu, si por mi hazaa, o por haber logrado huir. Finalmente, al cabo de no s cuantas manzanas me detengo. Miro atrs. No hay nadie, reconozco el lugar. Al cabo de unas calles habr bares, gente, barullo. Un buen lugar en donde esconderme y disfrutar unas horas sin pensar en mi inoperancia, que: Pues si bien gusto de dudosas hazaas para hacer de mi mente una huida de mujeres, de pollas que son ruinas, crceles de orgullo, medrosas maraas. A buenas horas puedo decir en tales patraas; igual al moro, que al blanco, que al negro tizn: dudosos seres, peores calaas.