Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.

Un type va pour la premire fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre hros est le centre d'intrt de la famille entire et fait plutt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui , une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines annes. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nausabonde qui se rpand dans la pice et hurle: -MEDOR ! Effectivement repose au pied du prtendant un chien rpondant au doux nom de Mdor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre hros soulag. Il se dit qu'aprs tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce froce. En virtuose, le second est lch avec autant de discrtion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus prsente. -MEDOR!!! Gueule le pre. Et va pour le troisime se dit le type. Le pre se lve et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Midi moins dix, c'est l'heure de passer table. Un homme arrive dans un resto,

le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A ct de lui un homme lit son journal, table devant une apptissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment trs faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrtement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arriv la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dgueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Un petit garon paysan et son pre visitaient un centre commercial. Ils taient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulirement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garon demanda: "C'est quoi, Pre?" Le pre, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, rpondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garon et son pre regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avana jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermrent et le petit garon et son pre regardrent les chiffres dfiler squentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continurent de regarder jusqu' ce que les chiffres se mirent dfiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent nouveau et une trs belle jeune femme de 24 ans sortit. Le pre, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura son fils: "Va chercher ta mre."

Le pre divorc depuis 15 ans dit sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: - lisabeth voici le chque de pension alimentaire remettre ta mre. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET ce moment l, regarde bien sa tte !!! Elisabeth se rend chez sa mre et excute point pour point le message de son pre. La mre, sans hsitation, rplique en disant sa fille: - Vas voir ton pre et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui galement qu'il n'est pas ton pre et regarde bien sa tte ce moment l !!!

Un patient gravement malade est l'hpital. La famille est runie dans la salle d'attente. Un mdecin entre, fatigu et dit dsol : - Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opration exprimentale, trs risque et dont les frais seront totalement votre charge. La famille reste abasourdie. Un des membres demande : - Combien cote un cerveau ? - Ca dpend, rpond le mdecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme. Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et vitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand mme poser la question :

- Docteur, pourquoi une telle diffrence de prix ? Le docteur sourit face une telle question, puis rpond : - Les cerveaux des femmes cotent moins, car ce sont les seuls avoir t utiliss " Salutations aux hommes qui ont souri la moiti de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont souri la fin ! ! !

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'ide d'aller pcher dans un lac gel. Pcher, il savait ; il avait fait a toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gel, c'tait la premire fois. Il s'installe donc avec son matriel au bord du trou et commence attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrap. C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met pcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes aprs, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - H petit, a fait plus d'une heure que je suis l et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ? - Fo wa l we o ho ! rpond le gamin. - Hein ? - Fo wa l we o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :

- Faut garder les vers au chaud !

Un matin la boulangerie du village, un mongol se ramne et dit : - Avez-vous de la tarte aux concombres ? - Non, monsieur, je n'en n'ai pas. rpond la boulangre - Le lendemain matin, 5 mongols se ramnent et demandent : - Avez-vous de la tarte aux concombres ? - Non, messieurs, je n'en n'ai pas. rpond de nouveau la boulangre. Puis, 2 semaines plus tard, la mme histoire recommence avec 500 mongols. La boulangre, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent : - Vous avez de la tarte aux concombres ? - Oui, j'en ai, rpond la boulangre, fire d'elle. - Vous savez ? demande un mongol - Euh quoi ? - C'est pas bon, hein ?

Les locataires du cinquime sont impossibles. Hier, ils ont frapp du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont rveill ? - Non, heureusement ! A cette heure l, je jouais de la trompette ! -Ayant remarqu la braguette ouverte de son patron, la

secrtaire embarrasse lui dit : "La porte du garage est reste ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu' ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : "J'espre que vous n'avez pas aperu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevs."

Perdu dans le brouillard, un touriste tomb en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop puis pour faire le difficile. Il frappe la porte et demande : Il y a quelqu'un ? Oui, il y a moi ! Rpond une voix d'enfant. Ton pre n'est pas l, dit le touriste. Non, dit l'enfant, il vient de sortir. Alors ta maman ? Insiste notre homme. Elle tait l il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentr. Le touriste, puis et bout de nerf, s'nerve : Mais, bon Dieu, vous n'tes jamais ensemble dans cette famille ! Si monsieur, mais pas ici, rpond le jeune garon. Ici c'est les toilettes...

Deux fous en plein dsert font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxime? - Ben oui, regarde, ils ont sabl la route!

Peu aprs mon mariage, quelques copains m'ont invit une soire en ville avec eux. Ma femme n'tait pas vraiment d'accord avec l'ide que j'aille me saoler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'tre de retour minuit. Naturellement, les heures ont pass rapidement et la bire coulait flot. Si bien que je suis rentr la maison vers trois heures du matin, compltement ivre. Heureusement, ma femme tait couche. En entrant, notre horloge coucou commena sonner. - Coucou...coucou...coucou. J'ai ralis rapidement que si par malheur ma femme se rveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'tais rentr plus tard que promis. J'ai donc imit le coucou 9 fois de plus (et c'tait une trs bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'tais assez fier d'avoir pens cette solution ingnieuse pour viter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demand quelle heure j'tais rentr la veille. Je lui ai rpondu tout naturellement minuit. Pas de raction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire rparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demand pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonn les douze coups de minuit, elle a fait : - coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...h h h...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pt...

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soire d'hiver. Le vieux et la vieille passent la caisse, paient le repas et vont s'installer une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux dballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la mme chose pour les frites. Il place une moiti devant sa femme et l'autre moiti devant lui. Il prend une gorge de Coca et donne ensuite son verre sa femme

qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari. L'homme commence entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scne depuis leur arrive pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gn, leur propose de leur offrir un autre repas. Le vieillard le remercie et lui rpond que tout va bien et qu'ils sont habitus tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperoivent que la vieille n'a encore rien touch et que de son ct, le mari est presque la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernire fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui rpond que ce n'est pas ncessaire, qu'ils sont habitus tout partager.. A ce moment l, le vieillard a termin son repas et s'essuie la bouche. Le jeune homme dit la vieille : Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame rpondit : J'attends les dents.....

Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tucommences voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

Une petite fille rentre la maison avec 50 Sa mre intrigue lui demande

"O as tu trouv cette somme -C'est Toto, il me les a donn pour que je monte un poteau! -Pardon? -Oui au dbut ,il m'as propos 20 et puis quand je suis mont , il a souris et m'as demand de monter plus haut!Pour 30 de plus! -Oh dieu du ciel! C'tait pour voir ta culotte! -Oui ,mais t'inquite pas m'man ,je l'avais enlve."

Un artiste-peintre se rend la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intrt que suscitent ses toiles auprs des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans dtour: -En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une valuation globale des oeuvres que vous prsentez chez nous. Il nous a demand si vos toiles prendraient de la valeur aprs votre disparition. - Et que lui avez-vous rpondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient aprs votre mort... Et il a achet les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, ragit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propritaire de la galerie explique, un peu hsitant: - H bien, c'est que cet acheteur, c'est votre mdecin gnraliste !

Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!" Tout tonn l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici... " Tout tonn, il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il rpond :

- Mais qui parle la fin ?! - C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un caf. Le garon le sert et lui demande de lui rgler trois euros . Le type sort alors trois pices de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres droite et gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pice en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour rcuprer les 2 autres pieces. Le type boit son caf et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un caf qu'il repaye au mme garcon avec 3 pieces de 1 euro disperses le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et nerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son caf avec un billet de 5 euros. Le garon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pices de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance gauche et droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pices de 1 euro qui sont 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pice de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : - Un autre cafe !

C'est une conversation entre une matresse d'cole et Toto : Toto : - Madame, madame, est-ce que je peux tre puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La matresse : - Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

Toto : - Eh bien, a va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Une mre dit son garon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Dans un bal, un monsieur dit une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sr, rpond la fille, le chef d'orchestre est mon fianc.

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dner. Les enfants tant sensible cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui rpond : - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme a.... Et l, la fille crache tout et tape dans le dos de son frre : - Mange surtout pas a !!!!.... c'est du trou du cul !

Une blonde se promne et se croise avec un miroir. Elle pense voix haute : "J'ai dj vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... " Aprs un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la ptasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Une blonde panique va chez son mdecin et lui dit : - Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhe mentale ! Le mdecin interloqu lui demande : - Trs bien, mais quels sont les symptmes ? - Ben voil, chaque fois que j'ai une ide, c'est de la merde !

Le jour de la rentre, un gosse arrive a l'cole en larmes. La matresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est alle noyer les 6 petits chats qui viennent de natre! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un petit vieux du quartier en a marre que Toto vienne dans son jardin chaque nuit pour voler ses melons. Aprs avoir longuement rflchi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a un jour le dclic. Il bricole une pancarte et la plante au milieu de son jardin. Comme tous les soirs, Toto vient voler des melons et tombe sur la pancarte : "ATTENTION, un de ces melons contient du poison !" En voyant a, Toto quitte les lieux, mais revient quelques minutes plus tard avec une autre pancarte qu'il place juste cot de l'autre. Le lendemain matin, le vieux monsieur va voir ses melons, les compte, et constate avec joie qu'aucun ne manque. Mais il voit la pancarte que Toto a plante ct de la sienne et lit : "Maintenant il y en a 2 !"

A l'cole, la matresse demande Toto de raconter une aventure qui lui est arriv rcemment. - Mon pre est tomb dans le puit au fond du jardin.

- Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ? - Je supose, il a arrt d'appeler l'aide hier ! ( il est mort ! )

Papa est fch. Toto a eu un zro sa rdaction. - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de trs bonnes notes en rdaction... - Ben... rpond Toto - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence lire : - En me promenant dans la fort, au dtour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'tait le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'tait le caca d'douard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'tait le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que a, Toto ? - Ben... c'tait le sujet quoi ! Et papa lit le sujet : Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnat ses amis !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie ses lves. Elle s'adresse la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'tre stupide par moment se lve ! Aprs une bonne dizaine de secondes, Toto se lve...de mauvaise grce. L'institutrice: - Alors comme a Toto, tu penses que de temps en temps tu peux tre stupide ? - Non madame, mais a me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

3 : Une maman escargot dit son enfant : - Allons marcher sous cette belle pluie. - Oh oui!

Une limace arrive et la maman escargot dit : - Ne regarde pas par l, il y a un nudiste !

C'est une blonde qui trouve 5 au sol. Sa copine lui demande : - Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ? La blonde lui rpond : - Je vais m'acheter un portefeuille, comme a, je pourrais mettre mon billet dedans !

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes. Voyant un homme en BMW qui se la pte, elle dcide de l'embter. Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc. Le mec qui commence s'nerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes. Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rtros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crve les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde plie en deux. L il s'nerve et dtruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisime fois, il voit la blonde couche sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de dtruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui rpond : - C'est pas pour a, c'est parce qu' chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Une blonde rentre dans une bibliothque et demande la bibliothquaire : Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca cola ? La bibliothquaire rpond : Et bien Madame c'est que vous tes dans une bibliothque ! Alors la blonde dit (en chuchotant) : Dsol, est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca cola ?

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle rpond et entend la voix de son mari paniqu. - Simone, fais trs attention. J'ai entendu la radio qu'il y a une voiture qui roule contresens sur l'autoroute A4 ! -Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Une blonde emprunte la superbe Cadillac de son mari : Mais en sortant du garage, elle passa travers la porte et fit de la belle voiture une bote de conserve crabouille... Elle se demande alors que peut-tre que si elle souffle dans le pot d'chappement, a va la regonfler ! Alors elle souffle, jusqu' ce qu'une autre blonde passe par l et lui dit : - Mais tu fais n'importe quoi ! Tu n'as mme pas ferm les fentres !

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de nol. La brune branche une guirlande lectrique qui clignote et demande la blonde : - Est-ce que a s'allume ? Et la blonde rpond : - Oui, non, oui, non, oui, non...

L'ours et le lapin : Un lapin se fait poursuivre par un ours , puis une grenouille magique apparait entre 2 d'eux et dit : Je vous accorde 3 veux chacun ,

l'ours dit : c'est moi qui choisi en premier , pour son premier veux il demande que tous les ours du pays soient des femelles , la grenouille , fait des gestes avec ses pattes et puis dit : ton veux est xauc ! Puis le lapin dit , moi je veux un super beau casque de moto , l'ours lui dit mes tu es bte , pourquoi tu demande des veux sans grande importance ? Puis le casque que le lapin a demand est tomb du ciel jusque dans ses pattes , l'ours demande , je veux que tous les ours du Canada soient des femelles . Le lapin demande son tours une moto qui va trs vite ! La moto tombe du ciel et cette fois il ne la rattrape pas avec ses pattes ^^ Pour son dernier veux , l'ours demande que tous les ours de la terre soient des femelles ! Le lapin monte sur sa moto et enfile son casque puis il dit : pour mon dernier veux que Cette ours soit PD !!!!!!!! Puis le lapin se casse en Moto !

Un homme trs inquiet de sa sant se rend chez le docteur. Il lui fait part de ses symptmes et une fois qu'il est examin, il demande : - Docteur, dites-moi la vrit, je suis courageux, combien de temps me reste-t-il vivre ? - 5... - 5 quoi ? 5 ans, 5 mois, 5 jours ? - Non, dit le mdecin, 5...4...3...2...

C'est deux types sous la douche aprs un match de tennis... Le premier remarque que le second a un norme bouchon enfonc entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais, rpond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'tais engueul avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.

En marchant, j'ai machinalement shoot dans une vielle lampe l'huile toute rouille. - Et alors? - Alors un drle de type en est sorti et s'est mis gueuler : Bonjour, je suis Lon le gnie... tu m'as libr... je t'accorde trois voeux - Et alors ? - Alors j'ai rpondu : Me fais pas chier !

Il tait une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeur dit : - Dieu, faites que ce lion est une pense Chrtienne. Et le lion rpondit : - Dieu, bnissez ce repas.

Une blonde dsire acheter une tl. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce tlviseur l - On ne sert pas les blondes, ici! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le mme vendeur et redemande: - Je veux ce tlviseur l! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes! - Mais je ne suis pas blonde! - Vous tes une fausse brune: La preuve: a fait deux fois que vous me montrez un four micro-ondes!"

Une brune, une rousse et une blonde sont sur une le deserte. Elles se trouvent sur une ile dserte 30 km du rivage La brune annonce : "Je vais tacher d' atteindre le continent la nage".

Elle se lance. Elle nage 10 km commence se fatiguer et puis 15 et l puise elle se noie. La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance: Elle fait 15 km et la fatigue commence a se sentir,et au bout de 20 km elle se noie. La blonde est reste sur l'le et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit: - Oh ! je suis vraiment trop fatigue et elle fait demi-tour ! Quel est la plus grosse maladie d'une chauve-souris ? - REPONSE:Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...