Firme care organizeaza divortul perfect si fara lacrimi

Nu e de mirare ca o astfel de firma o sa aiba success, mai ales daca ne referim la vedetele ce ar marca bani frumosi pentru o promovare de calitate. Dupa ce s-a intins coarda mai mult decat ii permite rezistenta, au zis ca un gang bang nu ar merge rau, dar pentru asta e necesar un divort si automat renuntarea la partener si copii. Suntem niste nenorociti ce vrem firme care sa ne asigure petrecerea de divort. Frumusetea lucrurilor abia acum incepe. Pe cine invitam la divort? Punem dar la fel ca la nunta sau le oferim haleala pe moca? Personalizam un tort cu poza nostraatunci cand ne aratam degetul mijlociu? Ne invitam si Next Top Model din viata noastra? Firma se ocupa de absolut tot. Nu va lipsi nimic, va fi ca o petrecere a burlacilor virgini doar in urechi. Toti vor primi un tratament ce le va aduce zambetul pe buze. Fara varsare abundenta de lacrimi, nu se vor anunta tornade si nici inundatii. Se declara prosti pana la moarte si se lasa cu libertatea in fata. Vechile prioritati vor reveni: bautura, dans in poala si marimi majore. Divortul perfect trebuie sa contina si cireasa de pe tort. Barbatul e gay!