Manual De Baut Bere

Cum sa bei bere Te-ai uitat n pantaloni si ai vazut ca ai bilute. Ce nseamna asta pentru tine ca om si persoana? Pai, n primul rnd nseamna ca trebuie sa bei bere. Daca esti mascul si nu bei bere poti sa-ti donezi bilutele stiintei pentru ca le tii degeaba. Dar, cum sa bei bere? Nu toti masculii sunt dotati cu o sinergie testiculecreier att de instinctiv perfecta nct sa dea pe gt alcoale cu maiestrie. De aceea e bine ca exista un expert ca mine, care sa le spuna cum sa bea bere celor mai prosti dintre voi. Cel mai important lucru pe care trebuie sa-l tii minte cnd te-ai decis sa cumperi bere, e ca berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS SAU UN TUBORG. E mereu O Becks, Tuborg, Holsten orice altceva. O . O bere, doua beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul si da seama ca esti un cacat cu ochi de cnd o ceri si ti scuipa n ea, o desface cu desfacatorul pe care-l tine la penis. Eu asa as face n locul lui. Exceptia este Skol. Nu ceri O Skol, ca suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta daca nu vrei sa-l futi pe barman. O luam pe recipiente. Berea la bidon: Alesul unei beri la bidon tine de gust. Exista doar o regula: nu cumpara Burgar. Aia nu e bere. E urina fratilor Micula. E Fruti Fres n care a fermentat zaharul. Daca cineva vine la tine cu un bidon de Burgar si te invita sa bei din el, trebuie sa o iei ca pe o ofensa si sa i futi un pumn n stomac. El zice Vrei sa bei Burgar? dar de fapt vrea sa zica Vrei sa o fut pe ma-ta n gtlej?, pentru ca nici un om care se respecta nu i-ar oferi unui om pe care l respecta sa bea din asemena pisat. E cea mai mare jignire pe care i-o poti aduce unui bautor de bere si, de obicei, e cu buna stiinta. Berea la bidon se bea n grup. De unul singur nu o bei dect daca ai ajuns la gradul ala de rafinament suprem la care poti bea doi litri n 43 de minute, cam ct i ia unei beri la bidon sa se rasufle. Dar cum esti pulete ncepator, nu o sa bei bere la bidon de unul singur. Doar n grup, asa ca analizam doar aceasta posibilitate. Nu conteaza n ce directie se paseaza berea, important este ca ea sa se mentina. Nimeni nu sta cu sticla n mna. Care termina de baut, o da la urmatoru, sa nu existe timpi morti. Uneori mai dai de cte un imbecil care are tupeul sa stearga botul sticlei cu mneca nainte de a bea, insinund ca mneca lui de ghiortan slinos e mai curata dect buzele tale si ale celorlalti bautori de bere din grup. Evident, trebuie luata ca pe o jignire si animalul prost pocnit sanatos cu pumnul n plexul solar. Nu i spui de ce lai pocnit. O sa se prinda el a doua oara cnd face asa si sare berea din el ca stropii din basina de la pumn. Asa formezi un reflex pavlovian n taranul (cuvant urat) si va sti sa bea bere cu respect. Exista si o exceptie: Herpes. Berea la cutie Berea la cutie e buna n deplasari si acasa, ca e usor de carat. E mai greu de baut din ea, mai ales de la orizontala, dar merge cu putin antrenament. N-ai ce sa zici n rest de berea la cutie. E berea pe care o bei n autobuz, n parc, la ora de caligrafie si oriunde exista timpi morti pentru minile tale si trebuie sa cari ceva sub nas ca sa nu se atrofieze.

Sticla, supozitor sau halba? n baruri esti pus n fata urmatoarei dileme: Sa bei la sticla (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halba (0.4 de obicei). De notat ca hipstarii pidosnici zic draft la halba. Daca foloseste cineva n conversatie cu tine cuvntul draft pentru a se referi la bere la halba, raspunsul logic este draft sa-i zici lu ma-ta si lu mortii matii, luati-as neamu-n stanga de hipstar obosit care poarta fular si face laba pe hamsterdams! Da. Daca zice draft mai mult ca sigur are fular si asculta hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzica n societatea de cacat n care suntem noi acum si n care oamenii fara gusturi ti dau cu parerea n loc sa sape la canalul Dunare-Marea Neagra via Arad pe care am sa-l fac eu ca dictator, nu pentru importanta lui strategica ci mai mult ca sa existe un loc unde sa crape de munca toti snobii care au impresia ca Dan Puric e un om inteligent ale carui pareri conteaza, fute-l n gura si pe el de danasator cu pretentii de intelectual. Sa ne ntoarcem Prioritara este berea la sticla. n ea n-au bagat apa dect aia de la fabrica. La halba iei doar daca nu au la sticla sau n-ai bani, n general pentru ca e mai chioara, mai rasuflata si mai ales ca, cu toate ca pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe teava curge urina fratilor Micula. La supozitor nu se ia bere dect daca nu exista altfel de bere. E penibila. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea sa bage bere n sticla de parfum merita mpuscat n gt. Probabil o femeie, ca astea ti tot baga sticle-n p**** si parca aia de 0.5 e prea groasa, f****-le-n gura si pe ele de nimfomane. Daca n-ai ce face si iei la supozitor, macar ia si un pai la ea. Pe bune. Daca tot te futi n cur, fa-o de tot, nu numa cu capu pulii. Fii gay pna la capat. Tine minte, cnd bei din sticla, sa nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la nceput. Trebuie sa lasi un mic spatiu sa intre aerul cnd bei, daca nu, se formeaza putin vid care antreneaza gazul din recipient, facnd berea sa-si ejaculeze pe mna, moment n care toti de la masa o sa-si dea seama ca esti idiot si o sa-si scuipe n ea cnd te duci sa te pisi. Eu asa as face daca as sta la masa cu tine. Eticheta Exista o mare majoritate de oameni prosti care tin sticla de baza ei. NU. Sticla se tine de gt, pentru ca, n caz ca vine un viteaz la tine cu aere de titan sa poti sa-i futi instant o sticla n cap. n caz de vin mai multi, o spargi cu poponeata de piciorul mesei, ati vazut voi n filme, n-are rost sa va desenez. Cutit ad-hoc. Din acelasi motiv nu se ia niciodata mna de pe sticla proprie de bere dect atunci cnd ai terminat-o si ai luat alta. Mie mi ia 18 secunde sa golesc o bere pe gt si nca 0.4 secunde sa i-o sparg lu un figurant de muist. Cam asta e idealul n baut, padawanilor. Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masa cu persoane de sex masculin care beau asa ceva. Daca un prieten vine cu asa ceva la masa ta, i urezi un prompt mars la cacat, i dai un bocanc n scaun si te faci ca nu-l mai cunosti. Ciocnitul berii se practica la fiecare sticla nceputa, cu toti de la masa care beau alcool. Daca nu ajungi la ei, ridici putin berea si te uiti la ei. nteleg ei. Exista iarasi o categorie de respiratori pe gura care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gura n cur. Era dragut cnd beam bere n clasa a 6-a, dar daca ai deja par la p*** si vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, esti penibil si gay. Pastreaza miscarile secrete pentru clubul tau de citit codul lui DaVinci si facut laba-n cerc. Iarasi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Daca te joci cu ea n mna nseamna ca ori cineva de la masa te enerveaza, ori stai la masa cu o gagica pe care vrei sa o futi. Daca cojesti hrtiile de pe sticla, nseamna ca ori cineva de la masa te plictiseste crunt, ori e o gagica la masa pe care vrei sa o futi. P.S. Gagicile, nu va udati degeaba. De obicei cojesc eticheta ca ma plictisiti, nu ca v-as fute.