Professional Documents
Culture Documents
ﺻﺎدق ﻫﺪاﯾﺖ
ﻣﻨﺒﻊ :
ﻧﺴﺨﮥ ﭼﺎﭘﺨﺎﻧﮥ ﺳﭙﻬﺮ ،ﺗﻬﺮان ،ﺑﻬﻤﻦﻣﺎه 1351
www.irantarikh.com
www.irantarikh.com
در زﻧﺪﮔﯽ زﺧﻤﻬﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺧﻮره در اﻧﺰوا روح را آﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺨﻮرد و
ﻣﯿﺘﺮاﺷﺪ .اﯾﻦ دردﻫﺎ را ﻧﻤﯿﺸﻮد ﺑﻪﮐﺴﯽ اﻇﻬﺎر ﮐﺮد ،ﭼﻮن ﻋﻤﻮﻣﺎ ﻋﺎدت دارﻧﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ
دردﻫﺎی ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽ را ﺟﺰو اﺗﻔﺎﻗﺎت و ﭘﯿﺸﺎﻣﺪﻫﺎی ﻧﺎدر و ﻋﺠﯿﺐ ﺑﺸﻤﺎرﻧﺪ؛ و اﮔﺮ
ﮐﺴﯽ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﯾﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ ،ﻣﺮدم ﺑﺮﺳﺒﯿﻞ ﻋﻘﺎﯾﺪ ﺟﺎری و ﻋﻘﺎﯾﺪ ﺧﻮدﺷﺎن ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ آﻧﺮا
ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﮑﺎک و ﺗﻤﺴﺨﺮآﻣﯿﺰ ﺗﻠﻘﯽ ﺑﮑﻨﻨﺪ؛ زﯾﺮا ﺑﺸﺮ ﻫﻨﻮز ﭼﺎره و دواﺋﯽ ﺑﺮاﯾﺶ ﭘﯿﺪا
ﻧﮑﺮده و ﺗﻨﻬﺎ داروی آن ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ﺑﻪﺗﻮﺳﻂ ﺷﺮاب و ﺧﻮاب ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﻪوﺳﯿﻠﮥ اﻓﯿﻮن و
ﻣﻮاد ﻣﺨﺪره اﺳﺖ؛ وﻟﯽ اﻓﺴﻮس ﮐﻪ ﺗﺄ ﺛﯿﺮ اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ داروﻫﺎ ﻣﻮﻗﺖ اﺳﺖ و ﺑﻪﺟﺎی
ﺗﺴﮑﯿﻦ ﭘﺲ از ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺮ ﺷﺪت درد ﻣﯽاﻓﺰاﯾﺪ.
آﯾﺎ روزی ﺑﻪ اﺳﺮار اﯾﻦ اﺗﻔﺎﻗﺎت ﻣﺎوراء ﻃﺒﯿﻌﯽ ،اﯾﻦ اﻧﻌﮑﺎس ﺳﺎﯾﮥ روح ﮐﻪ در
ﺣﺎﻟﺖ اﻏﻤﺎء و ﺑﺮزخ ﺑﯿﻦ ﺧﻮاب و ﺑﯿﺪاری ﺟﻠﻮه ﻣﯿﮑﻨﺪ ﮐﺴﯽ ﭘﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺮد؟
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﻪﺷﺮح ﯾﮑﯽ از اﯾﻦ ﭘﯿﺸﺎﻣﺪﻫﺎ ﻣﯽ ﭘﺮدازم ﮐﻪ ﺑﺮای ﺧﻮدم اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده و
ﺑﻪﻗﺪری ﻣﺮا ﺗﮑﺎن داده ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﺨﻮاﻫﻢ ﮐﺮد ،و ﻧﺸﺎن ﺷﻮم آن -ﺗﺎ زﻧﺪهام ،از
روز ازل ﺗﺎ اﺑﺪ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺧﺎرج از ﻓﻬﻢ و ادراک ﺑﺸﺮ اﺳﺖ -زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺮا زﻫﺮآﻟﻮد
ﺧ ﻮاﻫﺪ ﮐﺮد .زﻫﺮآﻟﻮد ﻧﻮﺷﺘﻢ ،وﻟﯽ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ داغ آﻧﺮا ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدم داﺷﺘﻪ و
ﺧ ﻮاﻫﻢ داﺷﺖ.
ﻣﻦ ﺳﻌﯽ ﺧﻮاﻫﻢ ﮐﺮد آﻧﭽﻪ را ﮐﻪ ﯾﺎدم ﻫﺴﺖ ،آﻧﭽﻪ را ﮐﻪ از ارﺗﺒﺎط وﻗﺎﯾﻊ در
ﻧﻈﺮم ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ،ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺘﻮاﻧﻢ راﺟﻊ ﺑﻪآن ﯾﮏ ﻗﻀﺎوت ﮐﻠﯽ ﺑﮑﻨﻢ؛ ﻧﻪ ! ﻓﻘﻂ اﻃﻤﯿﻨﺎن
ﺣﺎﺻﻞ ﺑﮑﻨﻢ و ﯾﺎ اﺻﻼ ﺧﻮدم ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺑﺎور ﺑﮑﻨﻢ -ﭼﻮن ﺑﺮای ﻣﻦ ﻫﯿﭻ اﻫﻤﯿﺘﯽ ﻧﺪارد ﮐﻪ
www.irantarikh.com
4
دﯾﮕﺮان ﺑﺎور ﺑﮑﻨﻨﺪ ﯾﺎ ﻧﮑﻨﻨﺪ .ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﮐﻪ ﻓﺮدا ﺑﻤﯿﺮم و ﻫﻨﻮز ﺧﻮدم را ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻪ
ﺑﺎﺷﻢ .زﯾﺮا در ﻃﯽ ﺗﺠﺮﺑﯿﺎت زﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪاﯾﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﺑﺮﺧﻮردم ﮐﻪ ﭼﻪ ورﻃﮥ ﻫﻮﻟﻨﺎﮐﯽ ﻣﯿﺎن
ﻣﻦ و دﯾﮕﺮان وﺟﻮد دارد؛ و ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺎﻣﻮش ﺷﺪ ،ﺗﺎ ﻣﻤﮑﻦ
اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ اﻓﮑﺎر ﺧﻮدم را ﺑﺮای ﺧﻮدم ﻧﮕﻪ دارم و اﮔﺮ ﺣﺎﻻ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ
ﻓﻘﻂ ﺑﺮای اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺧﻮدم را ﺑﻪ ﺳﺎﯾﻪام ﻣﻌﺮﻓﯽ ﺑﮑﻨﻢ -ﺳﺎﯾﻪای ﮐﻪ روی دﯾﻮار ﺧﻤﯿﺪه
و ﻣﺜﻞ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ ﺑﺎ اﺷﺘﻬﺎی ﻫﺮﭼﻪ ﺗﻤﺎﻣﺘﺮ ﻣﯽﺑﻠﻌﺪ .-ﺑﺮای اوﺳﺖ ﮐﻪ
ﻣﯿﺨﻮاﻫﻢ آزﻣﺎﯾﺸﯽ ﺑﮑﻨﻢ؛ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﻢ .ﭼﻮن از زﻣﺎﻧﯽ
ﮐﻪ ﻫﻤﮥ رواﺑﻂ ﺧﻮدم را ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﺑﺮﯾﺪهام ﻣﯿﺨﻮاﻫﻢ ﺧﻮدم را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﻢ.
اﻓﮑﺎر ﭘﻮچ ! ﺑﺎﺷﺪ ،وﻟﯽ از ﻫﺮﺣﻘﯿﻘﺘﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺮا ﺷﮑﻨﺠﻪ ﻣﯿﮑﻨﺪ .آﯾﺎ اﯾﻦ ﻣﺮدﻣﯽ
ﮐﻪ ﺷﺒﯿﻪ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ،ﮐﻪ ﻇﺎﻫﺮا اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت و ﻫﻮا و ﻫﻮس ﻣﺮا دارﻧﺪ ﺑﺮای ﮔﻮل زدن ﻣﻦ
ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ؟ آﯾﺎ ﯾﮏ ﻣﺸﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮای ﻣﺴﺨﺮه ﮐﺮدن و ﮔﻮل زدن ﻣﻦ
ﺑﻪوﺟﻮد آﻣﺪهاﻧﺪ؟ آﯾﺎ آﻧﭽﻪ ﮐﻪ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ ،ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ و ﻣﯿﺴﻨﺠﻢ ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ ﻣﻮﻫﻮم ﻧﯿﺴﺖ
ﮐﻪ ﺑﺎ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻓﺮق دارد؟
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﺮای ﺳﺎﯾﮥ ﺧﻮدم ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ ﮐﻪ ﺟﻠﻮ ﭼﺮاغ ﺑﻪ دﯾﻮار اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ،ﺑﺎﯾﺪ
ﺧﻮدم را ﺑﻬﺶ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﺑﮑﻨﻢ.
*******
www.irantarikh.com
در اﯾﻦ دﻧﯿﺎی ﭘﺴﺖ ﭘﺮ از ﻓﻘﺮ و ﻣﺴﮑﻨﺖ ،ﺑﺮای ﻧﺨﺴﺘﯿﻦﺑﺎر ﮔﻤﺎن ﮐﺮدم ﮐﻪ در
زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﯾﮏ ﺷﻌﺎع آﻓﺘﺎب درﺧﺸﯿﺪ؛ اﻣﺎ اﻓﺴﻮس ،اﯾﻦ ﺷﻌﺎع آﻓﺘﺎب ﻧﺒﻮد ،ﺑﻠﮑﻪ ﻓﻘﻂ
ﯾﮏ ﭘﺮﺗﻮ ﮔﺬرﻧﺪه ،ﯾﮏ ﺳﺘﺎرۀ ﭘﺮﻧﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺼﻮرت ﯾﮏ زن ﯾﺎ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪﻣﻦ ﺗﺠﻠﯽ
ﮐﺮد و در روﺷﻨﺎﯾﯽ آن ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ،ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺛﺎﻧﯿﻪ ،ﻫﻤﮥ ﺑﺪﺑﺨﺘﯿﻬﺎی زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدم را
دﯾﺪم و ﺑﻪﻋﻈﻤﺖ و ﺷﮑﻮه آن ﭘﯽ ﺑﺮدم ،و ﺑﻌﺪْ اﯾﻦ ﭘﺮﺗﻮ در ﮔﺮداب ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ
ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺑﺸﻮد دوﺑﺎره ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺷﺪ .ﻧﻪ ،ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ اﯾﻦ ﭘﺮﺗﻮ ﮔﺬرﻧﺪه را ﺑﺮای ﺧﻮدم ﻧﮕﻪ دارم.
ﺳﻪ ﻣﺎه -ﻧﻪ -دو ﻣﺎه و ﭼﻬﺎر روز ﺑﻮد ﮐﻪ ﭘﯽ او را ﮔﻢ ﮐﺮده ﺑﻮدم ،وﻟﯽ ﯾﺎدﮔﺎر
ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺟﺎدوﯾﯽ ﯾﺎ ﺷﺮارۀ ﮐﺸﻨﺪه ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ در زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﺎﻧﺪ .ﭼﻄﻮر
ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ او را ﻓﺮاﻣﻮش ﺑﮑﻨﻢ ﮐﻪ آﻧﻘﺪر واﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ اﺳﺖ؟
ﻧﻪ ،اﺳﻢ او را ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺨﻮاﻫﻢ ﺑﺮد ،ﭼﻮن دﯾﮕﺮ او ﺑﺎ آن اﻧﺪام اﺛﯿﺮی ،ﺑﺎرﯾﮏ و
ﻣﻪآﻟﻮد ،ﺑﺎ آن دو ﭼﺸﻢ درﺷﺖ ﻣﺘﻌﺠﺐ و درﺧﺸﺎن ﮐﻪ ﭘﺸﺖ آن زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ آﻫﺴﺘﻪ و
دردﻧﺎک ﻣﯿﺴﻮﺧﺖ و ﻣﯿﮕﺪاﺧﺖ ،او دﯾﮕﺮ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪاﯾﻦ دﻧﯿﺎی ﭘﺴﺖ درﻧﺪه ﻧﯿﺴﺖ .ﻧﻪ،
اﺳﻢ او را ﻧﺒﺎﯾﺪ آﻟﻮده ﺑﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎی زﻣﯿﻨﯽ ﺑﮑﻨﻢ.
ﺑﻌﺪ از او ﻣﻦ دﯾﮕﺮ ﺧﻮدم را از ﺟﺮﮔﮥ آدﻣﻬﺎ ،از ﺟﺮﮔﮥ اﺣﻤﻘﻬﺎ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻬﺎ
ﺑﻪﮐﻠﯽ ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪم و ﺑﺮای ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ﺑﻪ ﺷﺮاب و ﺗﺮﯾﺎک ﭘﻨﺎه ﺑﺮدم .زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺗﻤﺎم
روز ﻣﯿﺎن ﭼﻬﺎردﯾﻮار اﺗﺎﻗﻢ ﻣﯿﮕﺬﺷﺖ و ﻣﯿﮕﺬرد .ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ زﻧﺪﮔﯿﻢ ﻣﯿﺎن ﭼﻬﺎردﯾﻮار
ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ.
ﺗﻤﺎم روز ﻣﺸﻐ ﻮﻟﯿﺎت ﻣﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ روی ﺟﻠﺪ ﻗﻠﻤﺪان ﺑﻮد .ﻫﻤﮥ وﻗﺘﻢ وﻗﻒ ﻧﻘﺎﺷﯽ
روی ﺟﻠﺪ ﻗﻠﻤﺪان و اﺳﺘﻌﻤﺎل ﻣﺸﺮوب و ﺗﺮﯾﺎک ﻣﯿﺸﺪ ،و ﺷﻐﻞ ﻣﻀﺤﮏ ﻧﻘﺎﺷﯽ روی
ﻗﻠﻤﺪان اﺧﺘﯿﺎر ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮدم را ﮔﯿﺞ ﺑﮑﻨﻢ ،ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ وﻗﺖ را ﺑﮑﺸﻢ.
از ﺣﺴﻦ اﺗﻔﺎقْ ﺧﺎﻧﻪام ﺑﯿﺮون ﺷﻬﺮ ،در ﯾﮏ ﻣﺤﻞ ﺳﺎﮐﺖ و آرام دور ازآﺷﻮب و
ﺟﻨﺠﺎلِ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺮدم واﻗﻊ ﺷﺪه؛ اﻃﺮاف آن ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺠﺰا و دِورش ﺧﺮاﺑﻪ اﺳﺖ .ﻓﻘﻂ از
www.irantarikh.com
6
آن ﻃﺮفِ ﺧﻨﺪقْ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی ﮔﻠﯽ ﺗﻮﺳﺮیﺧﻮرده ﭘﯿﺪا اﺳﺖ و ﺷﻬﺮ ﺷﺮوع ﻣﯿﺸﻮد .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ
اﯾﻦﺧﺎﻧﻪ را ﮐﺪام ﻣﺠﻨﻮن ﯾﺎ ﮐﺞﺳﻠﯿﻘﻪ در ﻋﻬﺪ دﻗﯿﺎﻧﻮس ﺳﺎﺧﺘﻪ ! ﭼﺸﻤﻢ را ﮐﻪ ﻣﯽﺑﻨﺪم ﻧﻪ
ﻓﻘﻂ ﻫﻤﮥ ﺳﻮراخ ﺳﻨﺒﻪﻫﺎﯾﺶ ﭘﯿﺶ ﭼﺸﻤﻢ ﻣﺠﺴﻢ ﻣﯿﺸﻮد ،ﺑﻠﮑﻪ ﻓﺸﺎر آﻧﻬﺎ را روی دوش
ﺧﻮدم ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ .ﺧﺎﻧﻪای ﮐﻪ ﻓﻘﻂ روی ﻗﻠﻤﺪاﻧﻬﺎی ﻗﺪﯾﻢ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﺮده
ﺑﺎﺷﻨﺪ.
ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ را ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺨﻮدم ﻣﺸﺘﺒﻪ ﻧﺸﺪه ﺑﺎﺷﺪ! ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ را
ﺑﻪﺳﺎﯾﮥ ﺧﻮدم ﮐﻪ روی دﯾﻮار اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻫﻢ .آری ،ﭘﯿﺸﺘﺮ ﺑﺮاﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ
دﻟﺨﻮﺷﯽ ﯾﺎ دلﺧﻮشﮐُﻨَﮏ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﻣﯿﺎن ﭼﻬﺎردﯾ ﻮار اﻃﺎﻗﻢ روی ﻗﻠﻤﺪان ﻧﻘﺎﺷﯽ
ﻣﯿﮑﺮدم و ﺑﺎ اﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻣﻀﺤﮏ وﻗﺖ را ﻣﯿﮕﺬراﻧﯿﺪم .اﻣﺎ ﺑﻌﺪ از آﻧﮑﻪ آن دوﭼﺸﻢ
را دﯾﺪم ،ﺑﻌﺪ از آﻧﮑﻪ او را دﯾﺪم ،اﺻﻼ ﻣﻌﻨﯽ ،ﻣﻔﻬﻮم و ارزش ﻫﺮ ﺟﻨﺒﺶ و ﺣﺮﮐﺘﯽ از
ﻧﻈﺮم اﻓﺘﺎد .وﻟﯽ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﻏﺮﯾﺐ ،ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽ اﺳﺖ ،ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﻣﻮﺿﻮعِ
ﻣﺠﻠﺲِ ﻫﻤﮥ ﻧﻘﺎﺷﯿﻬﺎی ﻣﻦ از اﺑﺘﺪا ﯾﮏ ﺟﻮر و ﯾﮏ ﺷﮑﻞ ﺑﻮده اﺳﺖ! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﮏ
درﺧﺖ ﺳﺮو ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم ﮐﻪ زﯾﺮش ﭘﯿﺮﻣﺮدی ﻗﻮزﮐﺮده ﺷﺒﯿﻪ ﺟﻮﮐﯿﺎن ﻫﻨﺪوﺳﺘﺎن ﻋﺒﺎ ﺑﻪ
ﺧﻮدش ﭘﯿﭽﯿﺪه ،ﭼﻨﺒﺎﺗﻤﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ و دور ﺳﺮش ﺷﺎﻟﻤﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد و اﻧﮕﺸﺖ ﺳَﺒّﺎﺑﮥ دﺳﺖ
ﭼﭙﺶ را ﺑﻪﺣﺎﻟﺖ ﺗﻌﺠﺐ ﺑﻪ ﻟﺒﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد .روﺑﺮوی او دﺧﺘﺮی ﺑﺎ ﻟﺒﺎس ﺳﯿﺎهِ ﺑﻠﻨﺪ ﺧﻢ
ﺷﺪه ﺑﻪ او ﮔﻞ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﺗﻌﺎرف ﻣﯿﮑﺮد -ﭼﻮن ﻣﯿﺎن آﻧﻬﺎ ﯾﮏ ﺟﻮی آب ﻓﺎﺻﻠﻪ داﺷﺖ .-
آﯾﺎ اﯾﻦ ﻣﺠﻠﺲ را ﻣﻦ ﺳﺎﺑﻘﺎ دﯾﺪه ﺑﻮدهام ،ﯾﺎ در ﺧﻮاب ﺑﻪ ﻣﻦ اﻟﻬﺎم ﺷﺪه ﺑﻮد؟ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ،
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪاﻧﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻣﯿﮑﺮدم ﻫﻤﻪاش ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺠﻠﺲ و ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻮد.
دﺳﺘﻢ ﺑﺪون اراده اﯾﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮ را ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ،و ﻏﺮﯾﺐﺗﺮ آﻧﮑﻪ ﺑﺮای اﯾﻦ ﻧﻘﺶ ﻣﺸﺘﺮی ﭘﯿﺪا
ﻣﯿﺸﺪ ،و ﺣﺘﯽ ﺑﺘﻮﺳﻂ ﻋﻤﻮﯾﻢ ازاﯾﻦ ﺟﻠﺪ ﻗﻠﻤﺪاﻧﻬﺎ ﺑﻪﻫﻨﺪوﺳﺘﺎن ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎدم ﮐﻪ ﻣﯿﻔﺮوﺧﺖ
و ﭘﻮﻟﺶ را ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎد.
اﯾﻦ ﻣﺠﻠﺲ در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﺑﻨﻈﺮم دور و ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯿĤﻣﺪ .درﺳﺖ ﯾﺎدم ﻧﯿﺴﺖ -ﺣﺎﻻ
www.irantarikh.com
7
ﻗﻀﯿﻪای ﺑﺨﺎﻃﺮم آﻣﺪ -ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎدﺑﻮدﻫﺎی ﺧﻮدم را ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ،وﻟﯽ اﯾﻦ ﭘﯿﺶآﻣﺪ
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻌﺪ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده و رﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﺪارد و در اﺛﺮ ﻫﻤﯿﻦ اﺗﻔﺎق از ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺑﮑﻠﯽ
دﺳﺖ ﮐﺸﯿﺪم .دوﻣﺎه ﭘﯿﺶ -ﻧﻪ -دو ﻣﺎه و ﭼﻬﺎر روز ﻣﯿﮕﺬرد .ﺳﯿﺰدۀ ﻧﻮروز ﺑﻮد .ﻫﻤﮥ
ﻣﺮدم ﺑﯿﺮون ﺷﻬﺮ ﻫﺠﻮم آورده ﺑﻮدﻧﺪ؛ ﻣﻦ ﭘﻨﺠﺮۀ اﻃﺎﻗﻢ را ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدم ،ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ
ﺳﺮﻓﺎرغ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺑﮑﻨﻢ .ﻧﺰدﯾﮏ ﻏﺮوبْ ﮔﺮم ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺑﻮدم؛ ﯾﮏﻣﺮﺗﺒﻪ در ﺑﺎز ﺷﺪ و ﻋﻤﻮﯾﻢ
وارد ﺷﺪ؛ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻮدش ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻋﻤﻮی ﻣﻦ اﺳﺖ .ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ او را ﻧﺪﯾﺪه ﺑﻮدم -ﭼﻮن
از اﺑﺘﺪای ﺟﻮاﻧﯽ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت دوردﺳﺘﯽ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .-ﮔﻮﯾﺎ ﻧﺎﺧﺪای ﮐﺸﺘﯽ ﺑﻮد ،ﺗﺼﻮر
ﮐﺮدم ﺷﺎﯾﺪ ﮐﺎر ﺗﺠﺎرﺗﯽ ﺑﺎ ﻣﻦ دارد ،ﭼﻮن ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺗﺠﺎرت ﻫﻢ ﻣﯿﮑﻨﺪ.
ﺑﻪﻫﺮﺣﺎل ﻋﻤﻮﯾﻢ ﭘﯿﺮﻣﺮدی ﺑﻮد ﻗﻮزﮐﺮده ﮐﻪ ﺷﺎﻟﻤﮥ ﻫﻨﺪی دور ﺳﺮش ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد،
ﻋﺒﺎی زرد ﭘﺎرهای روی دوﺷﺶ ﺑﻮد ،و ﺳﺮ و روﯾﺶ را ﺑﺎ ﺷﺎل ﮔﺮدن ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد،
ﯾﺨﻪاش ﺑﺎز ﺑﻮد و ﺳﯿﻨﮥ ﭘﺸﻢآﻟﻮدش دﯾﺪه ﻣﯿﺸﺪ .رﯾﺶ ﮐﻮﺳﻪاش را ﮐﻪ از زﯾﺮ ﺷﺎل
ﮔﺮدن ﺑﯿﺮون آﻣﺪه ﺑﻮد ﻣﯿﺸﺪ داﻧﻪداﻧﻪ ﺷﻤﺮد .ﭘﻠﮏﻫﺎی ﻧﺎﺳﻮر ﺳﺮخ و ﻟﺐ ﺷﮑﺮی
داﺷﺖ .ﯾﮏ ﺷﺒﺎﻫﺖ دور و ﻣﻀﺤﮏ ﺑﺎ ﻣﻦ داﺷﺖ .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻋﮑﺲ ﻣﻦ روی آﯾﻨﮥ دق
اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﮑﻞ ﭘﺪرم را ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﻫﻤﯿﻦﺟﻮر ﺗﺼﻮر ﻣﯿﮑﺮدم .ﺑﻪﻣﺤﺾ
ورود رﻓﺖ ﮐﻨﺎر اﻃﺎق ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﻪ زد .ﻣﻦ ﺑﻪﻓﮑﺮم رﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮای ﭘﺬﯾﺮاﯾﯽ او ﭼﯿﺰی ﺗﻬﯿﻪ
ﺑﮑﻨﻢ .ﭼﺮاغ را روﺷﻦ ﮐﺮدم ،رﻓﺘﻢ در ﭘﺴﺘﻮی ﺗﺎرﯾﮏ اﻃﺎﻗﻢ ،ﻫﺮﮔﻮﺷﻪ را وارﺳﯽ ﮐﺮدم
ﺗﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﭼﯿﺰی ﺑﺎب دﻧﺪان او ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻢ -اﮔﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ در ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺰی
ﺑﻪﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﺪ ،ﭼﻮن ﻧﻪ ﺗﺮﯾﺎک ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد و ﻧﻪ ﻣﺸﺮوب .-ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﮕﺎﻫﻢ ﺑﻪﺑﺎﻻی
رف اﻓﺘﺎد ﮔﻮﯾﺎ ﺑﻤﻦ اﻟﻬﺎم ﺷﺪ ،دﯾﺪم ﯾﮏ ﺑﻐﻠﯽ ﺷﺮاب ﮐﻬﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻪﻣﻦ ارث رﺳﯿﺪه ﺑﻮد -
ﮔﻮﯾﺎ ﺑﻤﻨﺎﺳﺒﺖ ﺗﻮﻟﺪ ﻣﻦ اﯾﻦ ﺷﺮاب را اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ -ﺑﺎﻻی رف ﺑﻮد .ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺑﻪ
اﯾﻦ ﺻﺮاﻓﺖ ﻧﯿﻔﺘﺎده ﺑﻮدم؛ اﺻﻼ ﺑﻪﮐﻠﯽ ﯾﺎدم رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﭼﯿﺰی در ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺴﺖ.
ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ دﺳﺘﻢ ﺑﻪ رف ﺑﺮﺳﺪ ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪای را ﮐﻪ آﻧﺠﺎ ﺑﻮد زﯾﺮ ﭘﺎﯾ ﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻢ؛ وﻟﯽ
www.irantarikh.com
8
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ آﻣﺪم ﺑﻐﻠﯽ را ﺑﺮدارم ﻧﺎﮔﻬﺎن از ﺳﻮراخ ﻫﻮاﺧﻮر رف ﭼﺸﻤﻢ ﺑﻪ ﺑﯿﺮون اﻓﺘﺎد؛
دﯾﺪم در ﺻﺤﺮای ﭘﺸﺖ اﻃﺎﻗﻢ ﭘﯿﺮﻣﺮدی ﻗﻮزﮐﺮده ،زﯾﺮ درﺧﺖ ﺳﺮوی ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و
ﯾﮏ دﺧﺘﺮ ﺟﻮان -ﻧﻪ ،ﯾﮏ ﻓﺮﺷﺘﮥ آﺳﻤﺎﻧﯽ -ﺟﻠﻮ او اﯾﺴﺘﺎده ﺧﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﺎ دﺳﺖ
راﺳﺘﺶ ﮔﻞ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﮐﺒﻮدی ﺑﻪ او ﺗﻌﺎرف ﻣﯿﮑﺮد در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻧﺎﺧﻦ اﻧﮕﺸﺖ ﺳﺒﺎﺑﮥ
دﺳﺖ ﭼﭙﺶ را ﻣﯿﺠﻮﯾﺪ.
دﺧﺘﺮ درﺳﺖ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﻦ واﻗﻊ ﺷﺪه ﺑﻮد ،وﻟﯽ ﺑﻨﻈﺮ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻣﺘﻮﺟﻪ
اﻃﺮاف ﺧﻮدش ﻧﻤﯿﺸﺪ .ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮد ،ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﻧﮕﺎه ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ؛ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﺪﻫﻮﺷﺎﻧﻪ و
ﺑﯽارادهای ﮐﻨﺎر ﻟﺒﺶ ﺧﺸﮏ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪﻓﮑﺮ ﺷﺨﺺ ﻏﺎﯾﺒﯽ ﺑﻮده ﺑﺎﺷﺪ .از
آﻧﺠﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﻣﻬﯿﺐ اﻓﺴﻮﻧﮕﺮ ،ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪاﻧﺴﺎن ﺳﺮزﻧﺶ
ﺗﻠﺨﯽ ﻣﯿﺰﻧﺪ ،ﭼﺸﻤﻬﺎی ﻣﻀﻄﺮب ،ﻣﺘﻌﺠﺐ ،ﺗﻬﺪﯾﺪﮐﻨﻨﺪه و وﻋﺪهدﻫﻨﺪۀ او را دﯾﺪم و
ﭘﺮﺗﻮ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ روی اﯾﻦ ﮔﻮدﯾﻬﺎی ﺑﺮاق ﭘﺮﻣﻌﻨﯽ ﻣﻤﺰوج و در ﺗَﻪِ آن ﺟﺬب ﺷﺪ .اﯾﻦ
آﯾﻨﮥ ﺟﺬابْ ﻫﻤﮥ ﻫﺴﺘﯽ ﻣﺮا ﺗﺎ آﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﺑﺸﺮ ﻋﺎﺟﺰ اﺳﺖ ﺑﻪﺧﻮدش ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ.
ﭼﺸﻤﻬﺎی ﻣُ ﻮَربِ ﺗﺮﮐﻤﻨﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻓﺮوغ ﻣﺎوراء ﻃﺒﯿﻌﯽ و ﻣﺴﺖﮐﻨﻨﺪه داﺷﺖ ،در ﻋﯿﻦ
ﺣﺎل ﻣﯿﺘﺮﺳﺎﻧﯿﺪ و ﺟﺬب ﻣﯿﮑﺮد ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ﻣﻨﺎﻇﺮ ﺗﺮﺳﻨﺎک و ﻣﺎورای
ﻃﺒﯿﻌﯽ دﯾﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺒﯿﻨﺪ؛ ﮔﻮﻧﻪﻫﺎی ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ،ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ ﺑﻠﻨﺪ،
اﺑﺮوﻫﺎی ﺑﺎرﯾﮏِ ﺑﻪﻫﻢ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ،ﻟﺒﻬﺎی ﮔﻮﺷﺖآﻟﻮی ﻧﯿﻤﻪﺑﺎز ،ﻟﺒﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ
ﺗﺎزه از ﯾﮏ ﺑﻮﺳﮥ ﮔﺮم ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺟﺪا ﺷﺪه وﻟﯽ ﻫﻨﻮز ﺳﯿﺮ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد .ﻣﻮﻫﺎی ژوﻟﯿﺪۀ ﺳﯿﺎه
و ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ دور ﺻﻮرت ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ او را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﯾﮏرﺷﺘﮥ از آن روی ﺷﻘﯿﻘﻪاش
ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮد .ﻟﻄﺎﻓﺖ اﻋﻀﺎ و ﺑﯽاﻋﺘﻨﺎﯾﯽ اﺛﯿﺮی ﺣﺮﮐﺎﺗﺶ از ﺳﺴﺘﯽ و ﻣﻮﻗﺘﯽ ﺑﻮدن او
ﺣﮑﺎﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮد .ﻓﻘﻂ ﯾﮏ دﺧﺘﺮ رﻗﺎص ﺑﺘﮑﺪۀ ﻫﻨﺪ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد ﺣﺮﮐﺎت ﻣﻮزون او را
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
ﺣﺎﻟﺖ اﻓﺴﺮده و ﺷﺎدی ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰش ،ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﯿﺪاد ﮐﻪ او ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻣﺮدﻣﺎن
www.irantarikh.com
9
ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ .اﺻﻼ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ او ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻧﺒﻮد .او ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻣﻨﻈﺮۀ روﯾﺎی اﻓﯿ ﻮﻧﯽ ﺑﻪ
ﻣﻦ ﺟﻠﻮه ﮐﺮد … .او ﻫﻤﺎن ﺣﺮارت ﻋﺸﻘﯽِ ﻣﻬﺮﮔﯿﺎه را در ﻣﻦ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﮐﺮد .اﻧﺪام ﻧﺎزک
و ﮐﺸﯿﺪه ﺑﺎ ﺧﻂ ﻣﺘﻨﺎﺳﺒﯽ ﮐﻪ از ﺷﺎﻧﻪ ،ﺑﺎزو ،ﭘﺴﺘﺎﻧﻬﺎ ،ﺳﯿﻨﻪ ،ﮐﭙﻞ و ﺳﺎق ﭘﺎﻫﺎﯾﺶ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﻣﯿﺮﻓﺖ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﻦ او را از آﻏﻮش ﺟﻔﺘﺶ ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ؛ ﻣﺜﻞ ﻣﺎدۀ
ﻣﻬﺮﮔﯿﺎه ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺑﻐﻞ ﺟﻔﺘﺶ ﺟﺪاﮐﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﻟﺒﺎس ﺳﯿﺎه ﭼﯿﻦﺧﻮردهای ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺑﻮد
ﮐﻪ ﻗﺎﻟﺐ و ﭼﺴﺐ ﺗﻨﺶ ﺑﻮد.
وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﮔﻮﯾﺎ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺖ از روی ﺟﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﻦ او و ﭘﯿﺮﻣﺮد
ﻓﺎﺻﻠﻪ داﺷﺖ ﺑﭙﺮد؛ وﻟﯽ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺖ .آنوﻗﺖ ﭘﯿﺮﻣﺮد زد زﯾﺮ ﺧﻨﺪه .ﺧﻨﺪۀ ﺧﺸﮏ و
زﻧﻨﺪهای ﺑﻮدﮐﻪ ﻣﻮ را ﺑﻪﺗﻦ آدم راﺳﺖ ﻣﯿﮑﺮد .ﯾﮏﺧﻨﺪۀ ﺳﺨﺖ دورَﮔﻪ و ﻣﺴﺨﺮهآﻣﯿﺰ
ﮐﺮد ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﺻﻮرﺗﺶ ﺗﻐﯿﯿﺮی ﺑﮑﻨﺪ .ﻣﺜﻞ اﻧﻌﮑﺎس ﺧﻨﺪهای ﺑﻮدﮐﻪ از ﻣﯿﺎنِ ﺗﻬﯽ ﺑﯿﺮون
آﻣﺪه ﺑﺎﺷﺪ.
ﻣﻦ در ﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺑﻐﻠﯽ ﺷﺮاب دﺳﺘﻢ ﺑﻮد ﻫﺮاﺳﺎن ازروی ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺟﺴﺘﻢ.
ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪم .ﯾﮏ ﻧﻮع ﻟﺮزۀ ﭘﺮ از وﺣﺸﺖ و ﮐﯿﻒ ﺑﻮد .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ از ﺧﻮاب
ﮔﻮارا و ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ ﭘﺮﯾﺪه ﺑﺎﺷﻢ .ﺑﻐﻠﯽ ﺷﺮاب را زﻣﯿﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻢ و ﺳﺮم را ﻣﯿﺎن دو دﺳﺘﻢ
ﮔﺮﻓﺘﻢ .ﭼﻨﺪدﻗﯿﻘﻪ ،ﭼﻨﺪﺳﺎﻋﺖ ﻃﻮل ﮐﺸﯿﺪ؟ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ .ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺑﻪﺧﻮدم آﻣﺪم ﺑﻐﻠﯽ ﺷﺮاب
را ﺑﺮداﺷﺘﻢ ،وارد اﻃﺎق ﺷﺪم ،دﯾﺪم ﻋﻤﻮﯾﻢ رﻓﺘﻪ و ﻻی درِ اﻃﺎق را ﻣﺜﻞ دﻫﻦِ ﻣﺮده ﺑﺎز
ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد .اﻣﺎ زﻧﮓ ﺧﻨﺪۀ ﺧﺸﮏ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻫﻨﻮز ﺗﻮی ﮔﻮﺷﻢ ﺻﺪا ﻣﯿﮑﺮد.
ﻫﻮا ﺗﺎرﯾﮏ ﻣﯿﺸﺪ ،ﭼﺮاغ دود ﻣﯿﺰد ،وﻟﯽ ﻟﺮزۀ ﻣُﮑَﯿِّﻒ و ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ ﮐﻪ در ﺧﻮدم
ﺣﺲ ﮐﺮده ﺑﻮدم ﻫﻨﻮز اﺛﺮش ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻮد .زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ از اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮﮐﺮد .ﺑﻪﯾﮏ ﻧﮕﺎه
ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ،ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ آن ﻓﺮﺷﺘﮥ آﺳﻤﺎﻧﯽ ،آن دﺧﺘﺮ اﺛﯿﺮی ،ﺗﺎ آﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﻬﻢ ﺑﺸﺮْ
ﻋﺎﺟﺰ از ادراک آن اﺳﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺧﻮدش را در ﻣﻦ ﻣﯿﮕﺬارد.
در اﯾﻦ وﻗﺖ از ﺧﻮد ﺑﯿﺨﻮد ﺷﺪه ﺑﻮدم؛ ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ اﺳﻢ او را ﻗﺒﻼ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺘﻪام.
www.irantarikh.com
10
ﺷﺮارۀ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ،رﻧﮕﺶ ،ﺑﻮﯾﺶ ،ﺣﺮﮐﺎﺗﺶ ﻫﻤﻪ ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﻦ آﺷﻨﺎ ﻣﯽآﻣﺪ .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ
روان ﻣﻦ در زﻧﺪﮔﯽ ﭘﯿﺸﯿﻦ در ﻋﺎﻟﻢ ﻣﺜﺎل ﺑﺎ روان او ﻫﻤﺠﻮار ﺑﻮده از ﯾﮏ اﺻﻞ و ﯾﮏ
ﻣﺎدّه ﺑﻮده و ﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻠﺤﻖ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﻣﯽﺑﺎﯾﺴﺘﯽ در اﯾﻦ زﻧﺪﮔﯽ ﻧﺰدﯾﮏ او
ﺑﻮده ﺑﺎﺷﻢ .ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ او را ﻟﻤﺲ ﺑﮑﻨﻢ ،ﻓﻘﻂ اﺷﻌﮥ ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ ﮐﻪ از ﺗﻦ ﻣﺎ ﺧﺎرج و
ﺑﻪ ﻫﻢ آﻣﯿﺨﺘﻪ ﻣﯿﺸﺪ ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد .اﯾﻦ ﭘﯿﺶآﻣﺪ وﺣﺸﺖاﻧﮕﯿﺰ ﮐﻪ ﺑﻪاوﻟﯿﻦ ﻧﮕﺎه ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﻦ
آﺷﻨﺎ آﻣﺪ .آﯾﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ دو ﻧﻔﺮﻋﺎﺷﻖ ﻫﻤﯿﻦ اﺣﺴﺎس را ﻧﻤﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﺎﺑﻘﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را دﯾﺪه
ﺑﻮدهاﻧﺪ ،ﮐﻪ راﺑﻄﮥ ﻣﺮﻣﻮزی ﻣﯿﺎن آﻧﻬﺎ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ اﺳﺖ؟
در اﯾﻦ دﻧﯿﺎی ﭘﺴﺖ ﯾﺎ ﻋﺸﻖ او را ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ و ﯾﺎ ﻋﺸﻖ ﻫﯿﭽﮑﺲ را .آﯾﺎ ﻣﻤﮑﻦ
ﺑﻮد ﮐﺲ دﯾﮕﺮی در ﻣﻦ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺑﮑﻨﺪ؟ وﻟﯽ ﺧﻨﺪۀ ﺧﺸﮏ و زﻧﻨﺪۀ ﭘﯿﺮﻣﺮد -اﯾﻦ ﺧﻨﺪۀ
ﻣﺸﺌﻮم -راﺑﻄﮥ ﻣﯿﺎن ﻣﺎ را از ﻫﻢ ﭘﺎره ﮐﺮد.
ﺗﻤﺎم ﺷﺐ را ﺑﻪاﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﺑﻮدم .ﭼﻨﺪﯾﻦﺑﺎر ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺮوم از روزﻧﮥ دﯾﻮار ﻧﮕﺎه ﺑﮑﻨﻢ
وﻟﯽ از ﺻﺪای ﺧﻨﺪۀ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪم .روز ﺑﻌﺪ را ﺑﻪﻫﻤﯿﻦ ﻓﮑﺮ ﺑﻮدم .آﯾﺎ ﻣﯿﺘ ﻮاﻧﺴﺘﻢ از
دﯾﺪارش ﺑﻪﮐﻠﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟ ﻓﺮدای آﻧﺮوز ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﺎ ﻫﺰار ﺗﺮس و ﻟﺮز ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺑﻐﻠﯽ ﺷﺮاب را دوﺑﺎره ﺳﺮ ﺟﺎﯾﺶ ﺑﮕﺬارم .وﻟﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﭘﺮدۀ ﺟﻠﻮ ﭘﺴﺘﻮ را ﭘﺲ زدم و
ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ،دﯾﻮار ﺳﯿﺎه ﺗﺎرﯾﮏ ،ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻫﻤﺎن ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺮا ﻓﺮاﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺟﻠﻮ ﻣﻦ ﺑﻮد .اﺻﻼ ﻫﯿﭻ ﻣﻨﻔﺬ و روزﻧﻪای ﺑﻪﺧﺎرج دﯾﺪه ﻧﻤﯿﺸﺪ .روزﻧﮥ ﭼﻬﺎرﮔﻮﺷﮥ دﯾﻮار
ﺑﻪﮐﻠﯽ ﻣﺴﺪود و از ﺟﻨﺲ آن ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ از اﺑﺘﺪا وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ .ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ
را ﭘﯿﺶ ﮐﺸﯿﺪم؛ وﻟﯽ ﻫﺮﭼﻪ دﯾﻮاﻧﻪوار روی ﺑﺪﻧﮥ دﯾ ﻮار ﻣﺸﺖ ﻣﯿﺰدم و ﮔﻮش ﻣﯿﺪادم ﯾﺎ
ﺟﻠﻮی ﭼﺮاغ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ ﻧﺸﺎﻧﻪای از روزﻧﮥدﯾﻮار دﯾﺪه ﻧﻤﯿﺸﺪ ،و ﺑﻪ دﯾﻮار
ﮐﻠﻔﺖ و ﻗﻄﻮر ﺿﺮﺑﻪﻫﺎی ﻣﻦ ﮐﺎرﮔﺮ ﻧﺒﻮد .ﯾﮑﭙﺎرﭼﻪ ﺳﺮب ﺷﺪه ﺑﻮد.
آﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﻪﮐﻠﯽ ﺻﺮف ﻧﻈﺮ ﮐﻨﻢ؟ اﻣﺎ دﺳﺖ ﺧﻮدم ﻧﺒﻮد .از اﯾﻦ ﺑﺒﻌﺪ ﻣﺎﻧﻨﺪ
روﺣﯽ ﮐﻪ در ﺷﮑﻨﺠﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،ﻫﺮﭼﻪ اﻧﺘﻈﺎر ﮐﺸﯿﺪم ،ﻫﺮﭼﻪ ﮐﺸﯿﮏ ﮐﺸﯿﺪم ،ﻫﺮﭼﻪ
www.irantarikh.com
11
ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮدم ﻓﺎﯾﺪهای ﻧﺪاﺷﺖ .ﺗﻤﺎم اﻃﺮاف ﺧﺎﻧﻪﻣﺎن را زﯾﺮﭘﺎ ﮐﺮدم ،ﻧﻪ ﯾﮏروز ،ﻧﻪ
دوروز؛ ﺑﻠﮑﻪ دو ﻣﺎه و ﭼﻬﺎرروز ،ﻣﺎﻧﻨﺪ اﺷﺨﺎص ﺧﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪﻣﺤﻞ ﺟﻨﺎﯾﺖ ﺧﻮد
ﺑﺮﻣﯿﮕﺮدﻧﺪ ،ﻫﺮروز ﻃﺮف ﻏﺮوب ﻣﺜﻞ ﻣﺮغ ﺳﺮﮐﻨﺪه دور ﺧﺎﻧﻪﻣﺎن ﻣﯿﮕﺸﺘﻢ ،ﺑﻄﻮری ﮐﻪ
ﻫﻤﮥ ﺳﻨﮕﻬﺎ و ﻫﻤﮥ رﯾﮕﻬﺎی اﻃﺮاف آن را ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .اﻣﺎ ﻫﯿﭻ اﺛﺮی از درﺧﺖ ﺳﺮو ،از
ﺟﻮی آب و از ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ آﻧﺠﺎ دﯾﺪه ﺑﻮدم ﭘﯿﺪا ﻧﮑﺮدم .آﻧﻘﺪر ﺷﺒﻬﺎ ﺟﻠﻮ ﻣﻬﺘﺎب زاﻧﻮ
ﺑﻪزﻣﯿﻦ زدم ،از درﺧﺘﻬﺎ ،از ﺳﻨﮕﻬﺎ ،از ﻣﺎه -ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ او ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﮕﺎه ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ -اﺳﺘﻐﺎﺛﻪ و
ﺗﻀﺮع ﮐﺮدهام و ﻫﻤﮥ ﻣﻮﺟﻮدات را ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻃﻠﺒﯿﺪهام وﻟﯽ ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ اﺛﺮی ازاو ﻧﺪﯾﺪم.
اﺻﻼ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻫﻤﮥ اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ ﺑﯿﻬﻮده اﺳﺖ ،زﯾﺮا او ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎی اﯾﻦ دﻧﯿﺎ
راﺑﻄﻪ و واﺑﺴﺘﮕﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﺜﻼ آﺑﯽ ﮐﻪ او ﮔﯿﺴﻮاﻧﺶ را ﺑﺎ آن ﺷﺴﺘﺸﻮ ﻣﯿﺪاده ﺑﺎﯾﺴﺘﯽ
از ﯾﮏ ﭼﺸﻤﮥ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪﻓﺮد ﻧﺎﺷﻨﺎس و ﯾﺎ ﻏﺎری ﺳﺤﺮآﻣﯿﺰ ﺑﻮده ﺑﺎﺷﺪ .ﻟﺒﺎس او از
ﺗﺎروﭘﻮد اﺑﺮﯾﺸﻢ و ﭘﻨﺒﮥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻧﺒﻮده ،و دﺳﺘﻬﺎی ﻣﺎدّی ،دﺳﺘﻬﺎی آدﻣﯽ آن را ﻧﺪوﺧﺘﻪ
ﺑﻮد .او ﯾﮏ وﺟﻮد ﺑﺮﮔﺰﯾﺪه ﺑﻮد .ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ آن ﮔﻠﻬﺎی ﻧﯿﻠﻮﻓﺮْ ﮔﻞ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻧﺒﻮده.
ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﺪم اﮔﺮ آب ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻪروﯾﺶ ﻣﯿﺰد ﺻﻮرﺗﺶ ﻣﯽ ﭘﻼﺳﯿﺪ و اﮔﺮ ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺘﺎن ﺑﻠﻨﺪ
و ﻇﺮﯾﻔﺶ ﮔﻞ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ را ﻣﯿﭽﯿﺪ اﻧﮕﺸﺘﺶ ﻣﺜﻞ ورق ﮔﻞ ﭘﮋﻣﺮده ﻣﯿﺸﺪ .ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ
را ﻓﻬﻤﯿﺪم.
اﯾﻦ دﺧﺘﺮ -ﻧﻪ اﯾﻦ ﻓﺮﺷﺘﻪ -ﺑﺮای ﻣﻦ ﺳﺮﭼﺸﻤﮥ ﺗﻌﺠﺐ و اﻟﻬﺎم ﻧﺎﮔﻔﺘﻨﯽ ﺑﻮد.
وﺟﻮدش ﻟﻄﯿﻒ و دﺳﺖﻧﺰدﻧﯽ ﺑﻮد .او ﺑﻮد ﮐﻪ ﺣﺲ ﭘﺮﺳﺘﺶ را در ﻣﻦ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﮐﺮد .ﻣﻦ
ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﮐﻪ ﻧﮕﺎه ﯾﮏﻧﻔﺮ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ ،ﯾﮏﻧﻔﺮ آدم ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ،او را ﮐﻨﻔﺖ و ﭘﮋﻣﺮده ﻣﯿﮑﺮد .از
وﻗﺘﯽ ﮐﻪ او را ﮔﻢ ﮐﺮدم ،از زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ دﯾ ﻮار ﺳﻨﮕﯿﻦ ،ﯾﮏ ﺳﺪ ﻧﻤﻨﺎک ﺑﺪون
روزﻧﻪ ﺑﻪﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺳﺮبْ ﺟﻠﻮ ﻣﻦ و او ﮐﺸﯿﺪه ﺷﺪ ،ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﺑﯿﻬﻮده و ﮔﻢﺷﺪه اﺳﺖ .اﮔﺮ ﭼﻪ ﻧ ﻮازش ﻧﮕﺎه و ﮐﯿﻒ ﻋﻤﯿﻘﯽ ﮐﻪ از دﯾﺪﻧﺶ ﺑﺮده ﺑﻮدم
ﯾﮑﻄﺮﻓﻪ ﺑﻮد و ﺟﻮاﺑﯽ ﺑﺮاﯾﻢ ﻧﺪاﺷﺖ -زﯾﺮا او ﻣﺮا ﻧﺪﯾﺪه ﺑﻮد -وﻟﯽ ﻣﻦ اﺣﺘﯿﺎج ﺑﻪاﯾﻦ
www.irantarikh.com
12
ﭼﺸﻤﻬﺎ داﺷﺘﻢ ،و ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻧﮕﺎه او ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﮥ ﻣﺸﮑﻼت ﻓﻠﺴﻔﯽ و ﻣﻌﻤﺎﻫﺎی
اﻟﻬﯽ را ﺑﺮاﯾﻢ ﺣﻞ ﺑﮑﻨﺪ .ﺑﻪﯾﮏﻧﮕﺎه او دﯾﮕﺮ رﻣﺰ و اﺳﺮاری ﺑﺮاﯾﻢ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ.
از اﯾﻦ ﺑﻪﺑﻌﺪ ﺑﻪﻣﻘﺪار ﻣﺸﺮوب و ﺗﺮﯾﺎک ﺧﻮدم اﻓﺰودم .اﻣﺎ اﻓﺴﻮس ! ﺑﻪﺟﺎی
اﯾﻨﮑﻪ اﯾﻦ داروﻫﺎی ﻧﺎاﻣﯿﺪی ﻓﮑﺮ ﻣﺮا ﻓﻠﺞ و ﮐﺮﺧﺖ ﺑﮑﻨﺪ ،ﺑﻪﺟﺎی اﯾﻨﮑﻪ ﻓﺮاﻣﻮش ﺑﮑﻨﻢ،
روزﺑﺮوز ،ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻪﺳﺎﻋﺖ ،دﻗﯿﻘﻪ ﺑﻪدﻗﯿﻘﻪ ،ﻓﮑﺮ او ،اﻧﺪام او ،ﺻﻮرت او ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺖﺗﺮ
از ﭘﯿﺶ ﺟﻠﻮم ﻣﺠﺴﻢ ﻣﯿﺸﺪ .ﭼﮕ ﻮﻧﻪ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻓﺮاﻣﻮش ﺑﮑﻨﻢ؟ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺎز ﺑﻮد و ﯾﺎ
روی ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺬاﺷﺘﻢ ،در ﺧ ﻮاب و در ﺑﯿﺪاری ،او ﺟﻠﻮ ﻣﻦ ﺑﻮد .از ﻣﯿﺎنِ روزﻧﮥ ﭘﺴﺘﻮی
اﻃﺎﻗﻢ ،ﻣﺜﻞ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ و ﻣﻨﻄﻖ ﻣﺮدم را ﻓﺮاﮔﺮﻓﺘﻪ ،از ﻣﯿﺎن ﺳﻮراخ ﭼﻬﺎرﮔﻮﺷﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﺑﯿﺮون ﺑﺎز ﻣﯿﺸﺪ داﯾﻢ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﻮد .آﺳﺎﯾﺶ ﺑﻪﻣﻦ ﺣﺮام ﺷﺪه ﺑﻮد .ﭼﻄﻮر ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ
آﺳﺎﯾﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ؟ ﻫﺮ روز ﺗﻨﮓ ﻏﺮوب ﻋﺎدت ﮐﺮده ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺑﻪﮔَﺮدِش ﺑﺮوم.
ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ و اﺻﺮار داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺟﻮی آب ،درﺧﺖ ﺳﺮو ،و ﺑﺘﮥ ﮔﻞ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ را
ﭘﯿﺪا ﺑﮑﻨﻢ؟ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮری ﮐﻪ ﺑﻪﺗﺮﯾﺎک ﻋﺎدت ﮐﺮده ﺑﻮدم ،ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﺑﻪاﯾﻦ ﮔﺮدش ﻋﺎدت
داﺷﺘﻢ ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻧﯿﺮوﯾﯽ ﻣﺮا ﺑﻪ اﯾﻦﮐﺎر وادار ﻣﯿﮑﺮد .در ﺗﻤﺎم راه ﻫﻤﻪاش ﺑﻪﻓﮑﺮ او
ﺑﻮدم .ﺑﻪﯾﺎد اوﻟﯿﻦ دﯾﺪاری ﮐﻪ از او ﮐﺮده ﺑﻮدم .ﻣﯿﺨ ﻮاﺳﺘﻢ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﻪ روز ﺳﯿﺰدهﺑﺪر او
را آﻧﺠﺎ دﯾﺪه ﺑﻮدم ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻢ .اﮔﺮ آﻧﺠﺎ را ﭘﯿﺪا ﻣﯿﮑﺮدم ،اﮔﺮ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ زﯾﺮ آن درﺧﺖ
ﺳﺮو ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ ،ﺣﺘﻤﺎ در زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ آراﻣﺸﯽ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﯿﺸﺪ .وﻟﯽ اﻓﺴﻮس ﺑﻪﺟﺰ ﺧﺎﺷﺎک و
ﺷﻦ داغ ،و اﺳﺘﺨﻮان دﻧﺪۀ اﺳﺐ ،و ﺳﮕﯽﮐﻪ روی ﺧﺎﮐﺮوﺑﻪﻫﺎ ﺑﻮ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ،ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی
ﻧﺒﻮد .آﯾﺎ ﻣﻦ ﺣﻘﯿﻘﺘًﺎ ﺑﺎ او ﻣﻼﻗﺎت ﮐﺮده ﺑﻮدم؟ ﻫﺮﮔﺰ ! ﻓﻘﻂ اورا دزدﮐﯽ و ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ از
ﯾﮏ ﺳ ﻮراخ ،از ﯾﮏ روزﻧﮥ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﭘﺴﺘﻮی اﻃﺎﻗﻢ دﯾﺪم .ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﮔﺮﺳﻨﻪای ﮐﻪ روی
ﺧﺎﮐﺮوﺑﻪﻫﺎ ﺑﻮ ﻣﯿﮑﺸﺪ و ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻣﯿﮑﻨﺪ .اﻣﺎ ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ازدور زﻧﺒﯿﻞ ﻣﯽآورﻧﺪ ازﺗﺮس
ﻣﯿﺮود ﭘﻨﻬﺎن ﻣﯿﺸﻮد ،ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮدد ﮐﻪ ﺗﮑﻪﻫﺎی ﻟﺬﯾﺬ ﺧﻮدش را در ﺧﺎﮐﺮوﺑﮥ ﺗﺎزه
ﺟﺴﺘﺠﻮ ﺑﮑﻨﺪ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﻫﻤﺎنﺣﺎل راداﺷﺘﻢ ،وﻟﯽ اﯾﻦ روزﻧﻪ ﻣﺴﺪود ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﺮای ﻣﻦ او
www.irantarikh.com
13
ﯾﮏ دﺳﺘﻪ ﮔ ﻞِ ﺗﺮوﺗﺎزه ﺑﻮد ﮐﻪ روی ﺧﺎﮐﺮوﺑﻪ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ.
ﺷﺐِ آﺧﺮی ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﺮﺷﺐ ﺑﻪﮔﺮدش رﻓﺘﻢ ﻫ ﻮا ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﺑﺎراﻧﯽ ﺑﻮد و ﻣﻪ ﻏﻠﯿﻈﯽ
در اﻃﺮاف ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد .در ﻫﻮای ﺑﺎراﻧﯽ ﮐﻪ از زﻧﻨﺪﮔﯽ رﻧﮓﻫﺎ و ﺑﯿﺤﯿﺎﯾﯽ ﺧﻄﻮط اﺷﯿﺎ
ﻣﯿﮑﺎﻫﺪ ،ﻣﻦ ﯾﮑﻨﻮع آزادی و راﺣﺘﯽ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ،و ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎران اﻓﮑﺎر
ﺗﺎرﯾﮏ ﻣﺮا ﻣﯿﺸﺴﺖ .در اﯾﻦﺷﺐ آﻧﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮد ﺷﺪ .ﻣﻦ ﺑﯽاراده ﭘﺮﺳﻪ ﻣﯿﺰدم.
وﻟﯽ در اﯾﻦ ﺳﺎﻋﺘﻬﺎی ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ،در اﯾﻦ دﻗﯿﻘﻪﻫﺎ ﮐﻪ درﺳﺖ ﻣﺪت آن ﯾﺎدم ﻧﯿﺴﺖ ،ﺧﯿﻠﯽ
ﺳﺨﺖﺗﺮ از ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺻﻮرت ﻫﻮل و ﻣﺤﻮ او ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ از ﭘﺸﺖ اﺑﺮ و دود ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪه
ﺑﺎﺷﺪ ،ﺻﻮرت ﺑﯿﺤﺮﮐﺖ و ﺑﯿﺤﺎﻟﺘﺶ ﻣﺜﻞ ﻧﻘﺎﺷﯿﻬﺎی روی ﺟﻠﺪ ﻗﻠﻤﺪان ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ
ﻣﺠﺴﻢ ﺑﻮد.
وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ از ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد و ﻣﻪ اﻧﺒﻮﻫﯽ در ﻫﻮا
ﻣﺘﺮاﮐﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ درﺳﺖ ﺟﻠﻮ ﭘﺎﯾﻢ را ﻧﻤﯿﺪﯾﺪم .وﻟﯽ ازروی ﻋﺎدت ،از
روی ﺣﺲ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﮐﻪ در ﻣﻦ ﺑﯿﺪار ﺷﺪه ﺑﻮد ﺟﻠﻮ در ﺧﺎﻧﻪام ﮐﻪ رﺳﯿﺪم دﯾﺪم ﯾﮏ
ﻫﯿﮑﻞ ﺳﯿﺎﻫﭙﻮش ،ﻫﯿﮑﻞ زﻧﯽ روی ﺳﮑﻮی در ﺧﺎﻧﻪام ﻧﺸﺴﺘﻪ.
ﮐﺒﺮﯾﺖ زدم ﮐﻪ ﺟﺎی ﮐﻠﯿﺪ را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻢ وﻟﯽ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﺑﯽاراده ﭼﺸﻤﻢ
ﺑﻪ ﻃﺮف ﻫﯿﮑﻞ ﺳﯿﺎﻫﭙﻮش ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ! و دو ﭼﺸﻢ ﻣﻮرب ،دو ﭼﺸﻢ درﺷﺖ ﺳﯿﺎه ﮐﻪ
ﻣﯿﺎن ﺻﻮرت ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﻻﻏﺮی ﺑﻮد ،ﻫﻤﺎن ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﯽ را ﮐﻪ ﺑﺼﻮرت اﻧﺴﺎن ﺧﯿﺮه ﻣﯿﺸﺪ
ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﻧﮕﺎه ﺑﮑﻨﺪ ﺷﻨﺎﺧﺘﻢ .اﮔﺮ او را ﺳﺎﺑﻖ ﺑﺮ اﯾﻦ ﻧﺪﯾﺪه ﺑﻮدم ،ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .ﻧﻪ ،ﮔﻮل
ﻧﺨﻮرده ﺑﻮدم .اﯾﻦ ﻫﯿﮑﻞ ﺳﯿﺎﻫﭙﻮش او ﺑﻮد .ﻣﻦ ﻣﺜﻞ وﻗﺘﯽﮐﻪ آدم ﺧﻮاب ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ
ﺧﻮدش ﻣﯿﺪاﻧﺪ ﮐﻪ ﺧﻮاب اﺳﺖ و ﻣﯿﺨ ﻮاﻫﺪ ﺑﯿﺪار ﺑﺸﻮد اﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺪ .ﻣﺎت و ﻣﻨﮓ
اﯾﺴﺘﺎدم ،ﺳﺮ ﺟﺎی ﺧﻮدم ﺧﺸﮏ ﺷﺪم .ﮐﺒﺮﯾﺖ ﺗﺎ ﺗﻪ ﺳﻮﺧﺖ و اﻧﮕﺸﺘﻬﺎﯾﻢ را ﺳﻮزاﻧﯿﺪ،
آﻧﻮﻗﺖ ﯾﮏﻣﺮﺗﺒﻪ ﺑﺨﻮدم آﻣﺪم ،ﮐﻠﯿﺪ را در ﻗﻔﻞ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪم ،در ﺑﺎز ﺷﺪ ،ﺧﻮدم را ﮐﻨﺎر
ﮐﺸﯿﺪم .او ﻣﺜﻞ ﮐﺴﯽﮐﻪ راه را ﺑﺸﻨﺎﺳﺪ از روی ﺳﮑﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ،از داﻻن ﺗﺎرﯾﮏ
www.irantarikh.com
14
ﮔﺬﺷﺖ ،درِ اﻃﺎﻗﻢ را ﺑﺎز ﮐﺮد ،و ﻣﻦ ﻫﻢ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ او وارد اﻃﺎﻗﻢ ﺷﺪم .دﺳﺘﭙﺎﭼﻪ ﭼﺮاغ
راروﺷﻦ ﮐﺮدم ،دﯾﺪم او رﻓﺘﻪ روی ﺗﺨﺘﺨ ﻮاب ﻣﻦ دراز ﮐﺸﯿﺪه .ﺻﻮرﺗﺶ در ﺳﺎﯾﻪ واﻗﻊ
ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ او ﻣﺮا ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ! ﺻﺪاﯾﻢ را ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺸﻨﻮد ﯾﺎ ﻧﻪ! ﻇﺎﻫﺮا ﻧﻪ
ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺮس داﺷﺖ و ﻧﻪ ﻣﯿﻞ ﻣﻘﺎوﻣﺖ .ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺪون اراده آﻣﺪه ﺑﻮد.
آﯾﺎ ﻧﺎﺧﻮش ﺑﻮد؟ راﻫﺶ را ﮔﻢ ﮐﺮده ﺑﻮد؟ او ﺑﺪون اراده ﻣﺎﻧﻨﺪ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﺧﻮاﺑﮕﺮد
آﻣﺪه ﺑﻮد .در اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺟﻮدی ﺣﺎﻻﺗﯽ را ﮐﻪ ﻃﯽ ﮐﺮدم ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺪ ﺗﺼﻮر ﮐﻨﺪ.
ﯾﮏﺟﻮر درد ﮔﻮارا و ﻧﺎﮔﻔﺘﻨﯽ ﺣﺲ ﮐﺮدم .ﻧﻪ ،ﮔﻮل ﻧﺨﻮرده ﺑﻮدم .اﯾﻦ ﻫﻤﺎن زن،
ﻫﻤﺎن دﺧﺘﺮ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺪون ﺗﻌﺠﺐ ،ﺑﺪون ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺣﺮف وارد اﻃﺎق ﻣ ﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد.
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﺗﺼﻮر ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ اوﻟﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﺎ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .اﯾﻦ
ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺮاﯾﻢ ﺣﮑﻢ ﯾﮏ ﺧ ﻮاب ژرف ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎن را داﺷﺖ -ﭼﻮن ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪﺧ ﻮاب ﺧﯿﻠﯽ
ﻋﻤﯿﻖ رﻓﺖ ﺗﺎ ﺑﺸﻮد ﭼﻨﯿﻦ ﺧﻮاﺑﯽ را دﯾﺪ -و اﯾﻦ ﺳﮑﻮت ﺑﺮاﯾﻢ ﺣﮑﻢ ﯾﮏ زﻧﺪﮔﯽ
ﺟﺎوداﻧﯽ را داﺷﺖ ،ﭼﻮن در ﺣﺎﻟﺖ ازل و اﺑﺪ ﻧﻤﯿﺸ ﻮد ﺣﺮف زد.
ﺑﺮای ﻣﻦ او در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﯾﮏ زن ﺑﻮد و ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﻣﺎوراء ﺑﺸﺮی ﺑﺎ ﺧﻮدش
داﺷﺖ .ﺻﻮرﺗﺶ ﯾﮏ ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ﮔﯿﺞﮐﻨﻨﺪۀ ﻫﻤﮥ ﺻﻮرﺗﻬﺎی آدﻣﻬﺎی دﯾﮕﺮ را ﺑﺮاﯾﻢ
ﻣﯽآورد ،ﺑﻄﻮری ﮐﻪ از ﺗﻤﺎﺷﺎی او ﻟﺮزه ﺑﻪاﻧﺪاﻣﻢ اﻓﺘﺎد و زاﻧﻮﻫﺎﯾﻢ ﺳﺴﺖ ﺷﺪ .در اﯾﻦ
ﻟﺤﻈﻪ ﺗﻤﺎم ﺳﺮﮔﺬﺷﺖ دردﻧﺎک زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدم را ﭘﺸﺖ ﭼﺸﻤﻬﺎی درﺷﺖ ،ﭼﺸﻤﻬﺎی
ﺑﯽاﻧﺪازه درﺷﺖ او دﯾﺪم ،ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺗﺮ و ﺑﺮاق ،ﻣﺜﻞ ﮔﻮی اﻟﻤﺎس ﺳﯿﺎﻫﯽ ﮐﻪ در اﺷﮏ
اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .در ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ،درﭼﺸﻤﻬﺎی ﺳﯿﺎﻫﺶ ،ﺷﺐ اﺑﺪی و ﺗﺎرﯾﮑﯽِ ﻣﺘﺮاﮐﻤﯽ را
ﮐﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻣﯿﮑﺮدم ﭘﯿﺪا ﮐﺮدم ،و در ﺳﯿﺎﻫﯽ ﻣﻬﯿﺐ اﻓﺴ ﻮﻧﮕﺮ آن ﻏﻮﻃﻪور ﺷﺪم .ﻣﺜﻞ
اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻗﻮهای را از درون وﺟﻮدم ﺑﯿﺮون ﻣﯿﮑﺸﻨﺪ .زﻣﯿﻦ زﯾﺮ ﭘﺎﯾﻢ ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪ و اﮔﺮ
زﻣﯿﻦ ﺧﻮرده ﺑﻮدم ﯾﮏ ﮐﯿﻒ ﻧﺎﮔﻔﺘﻨﯽ ﮐﺮده ﺑﻮدم.
ﻗﻠﺒﻢ اﯾﺴﺘﺎد ،ﺟﻠﻮ ﻧﻔﺲ ﺧﻮدم را ﮔﺮﻓﺘﻢ ،ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪم ﮐﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻢ و او ﻣﺎﻧﻨﺪ اﺑﺮ
www.irantarikh.com
15
ﯾﺎ دود ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺑﺸﻮد .ﺳﮑﻮتِ او ﺣﮑﻢ ﻣُﻌﺠِﺰ را داﺷﺖ .ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﮏ دﯾﻮار
ﺑﻠﻮرﯾﻦ ﻣﯿﺎن ﻣﺎ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .از اﯾﻦدم ،ازاﯾﻦﺳﺎﻋﺖ و ﺗﺎ اﺑﺪﯾﺖ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﺪم .ﭼﺸﻤﻬﺎی
ﺧﺴﺘﮥ او ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﻏﯿﺮﻃﺒﯿﻌﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪﮐﺲ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺒﯿﻨﺪ ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺮگ را
دﯾﺪه ﺑﺎﺷﺪ آﻫﺴﺘﻪ ﺑﻪﻫﻢ رﻓﺖ ،ﭘﻠﮑﻬﺎی ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪ ،و ﻣﻦ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻏﺮﯾﻘﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از
ﺗﻘﻼ و ﺟﺎنﮐﻨﺪن روی آب ﻣﯽآﯾﺪ از ﺷﺪت ﺣﺮارتِ ﺗﺐ ﺑﻪﺧﻮدم ﻟﺮزﯾﺪم و ﺑﺎ ﺳﺮِ
آﺳﺘﯿﻦ ﻋﺮق روی ﭘﯿﺸﺎﻧﯿﻢ را ﭘﺎک ﮐﺮدم.
ﺻﻮرت او ﻫﻤﺎن ﺣﺎﻟﺖ آرام و ﺑﯿﺤﺮﮐﺖ را داﺷﺖ وﻟﯽ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ
ﺗﮑﯿﺪهﺗﺮ و ﻻﻏﺮﺗﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر دراز ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد ،ﻧﺎﺧﻦ اﻧﮕﺸﺖ ﺳﺒﺎﺑﮥ دﺳﺖ
ﭼﭙﺶ را ﻣﯿﺠﻮﯾﺪ ،رﻧﮓ ﺻﻮرﺗﺶ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ و از ﭘﺸﺖِ رﺧﺖِ ﺳﯿﺎهِ ﻧﺎزﮐﯽ ﮐﻪ ﭼﺴﺐ ﺗﻨﺶ
ﺑﻮد ﺧﻂ ﺳﺎق ﭘﺎ ،ﺑﺎزو و دو ﻃﺮف ﺳﯿﻨﻪ و ﺗﻤﺎم ﺗﻨﺶ ﭘﯿﺪا ﺑﻮد.
ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ او را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﻦ ﺧﻢ ﺷﺪم ،ﭼﻮن ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد .اﻣﺎ
ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻪﺻﻮرﺗﺶ ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ او از ﻣﻦ ﺑﻪﮐﻠﯽ دور اﺳﺖ .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺣﺲ
ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻪﻫﯿﭻوﺟﻪ از ﻣﮑﻨﻮﻧﺎت ﻗﻠﺐ او ﺧﺒﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻢ و ﻫﯿﭻ راﺑﻄﻪای ﺑﯿﻦ ﻣﺎ وﺟﻮد
ﻧﺪارد .ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﭼﯿﺰی ﺑﮕﻮﯾﻢ؛ وﻟﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪم ﮐﻪ ﮔﻮش او ،ﮔﻮﺷﻬﺎی ﺣﺴﺎس او ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﻪﯾﮏ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ دور آﺳﻤﺎﻧﯽ و ﻣﻼﯾﻢ ﻋﺎدت داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،از ﺻﺪای ﻣﻦ ﻣﺘﻨﻔﺮ ﺑﺸﻮد.
ﺑﻪﻓﮑﺮم رﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﮔﺮﺳﻨﻪ و ﯾﺎ ﺗﺸﻨﻪاش ﺑﺎﺷﺪ! رﻓﺘﻢ در ﭘﺴﺘﻮی اﻃﺎﻗﻢ ﺗﺎ ﭼﯿﺰی
ﺑﺮاﯾﺶ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻢ؛ اﮔﺮﭼﻪ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ در ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﺪ .اﻣﺎ ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ
ﻣﻦ اﻟﻬﺎم ﺷﺪ؛ ﺑﺎﻻی رف ﯾﮏ ﺑﻐﻠﯽ ﺷﺮاب ﮐﻬﻨﻪ ﮐﻪ از ﭘﺪرم ﺑﻪ ﻣﻦ ارث رﺳﯿﺪه ﺑﻮد
داﺷﺘﻢ .ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ را ﮔﺬاﺷﺘﻢ ،ﺑﻐﻠﯽ ﺷﺮاب راﭘﺎﯾﯿﻦ آوردم ،ﭘﺎورﭼﯿﻦ ﭘﺎورﭼﯿﻦ ﮐﻨﺎر
ﺗﺨﺘﺨ ﻮاب رﻓﺘﻢ ،دﯾﺪم ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﭽﮥ ﺧﺴﺘﻪ و ﮐﻮﻓﺘﻪای ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮد .او ﮐﺎﻣﻼ ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮد
و ﻣﮋهﻫﺎی ﺑﻠﻨﺪش ﻣﺜﻞ ﻣﺨﻤﻞ ﺑﻪﻫﻢ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﺳﺮ ﺑﻐﻠﯽ را ﺑﺎز ﮐﺮدم و ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻟﻪ ﺷﺮاب
از ﻻی دﻧﺪانﻫﺎی ﮐﻠﯿﺪﺷﺪهاش آﻫﺴﺘﻪ در دﻫﺎن او رﯾﺨﺘﻢ.
www.irantarikh.com
16
ﺑﺮای اوﻟﯿﻦﺑﺎر در زﻧﺪﮔﯿﻢ اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺗ ﻮﻟﯿﺪ ﺷﺪ .ﭼﻮن دﯾﺪم اﯾﻦ
ﭼﺸﻢﻫﺎی ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺳﻼﺗ ﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺮا ﺷﮑﻨﺠﻪ ﻣﯿﮑﺮد و ﮐﺎﺑﻮﺳﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﭼﻨﮕﺎل آﻫﻨﯿﺶ درون ﻣﺮا ﻣﯿﻔﺸﺮد ،ﮐﻤﯽ آرام ﮔﺮﻓﺖ .ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺧﻮدم را آوردم ،ﮐﻨﺎر
ﺗﺨﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻢ و ﺑﻪﺻﻮرت او ﺧﯿﺮه ﺷﺪم .ﭼﻪ ﺻﻮرت ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ،ﭼﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﻏﺮﯾﺒﯽ! آﯾﺎ
ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﻦ زن ،اﯾﻦ دﺧﺘﺮ ،ﯾﺎ اﯾﻦ ﻓﺮﺷﺘﮥ ﻋﺬاب -ﭼﻮن ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘ ﻢ ﭼﻪ اﺳﻤﯽ
روﯾﺶ ﺑﮕﺬارم -آﯾﺎ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﻦ زﻧﺪﮔﯽ دوﮔﺎﻧﻪ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ آﻧﻘﺪر آرام،
آﻧﻘﺪر ﺑﯽﺗﮑﻠﻒ؟
ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺣﺮارت ﺗﻨﺶ را ﺣﺲ ﮐﻨﻢ و ﺑﻮی ﻧﻤﻨﺎﮐﯽ ﮐﻪ از ﮔﯿﺴﻮان
ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺳﯿﺎﻫﺶ ﻣﺘﺼﺎﻋﺪ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﺒﻮﯾ ﻢ .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا دﺳﺖ ﻟﺮزان ﺧﻮدم را ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮدم -
ﭼﻮن دﺳﺘﻢ ﺑﻪاﺧﺘﯿﺎر ﺧﻮدم ﻧﺒﻮد -و روی زﻟﻔﺶ ﮐﺸﯿﺪم؟ زﻟﻔﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ روی
ﺷﻘﯿﻘﻪﻫﺎﯾﺶ ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﻢ را در زﻟﻔﺶ ﻓﺮوﺑﺮدم .ﻣﻮﻫﺎی او ﺳﺮد و ﻧﻤﻨﺎک
ﺑﻮد؛ ﺳﺮد ،ﮐﺎﻣﻼ ﺳﺮد .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﭼﻨﺪروز ﻣﯿﮕﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻣﺮده ﺑﻮد .ﻣﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻧﮑﺮده
ﺑﻮدم ،او ﻣﺮده ﺑﻮد .دﺳﺘﻢ را ازﺗﻮی ﭘﯿﺶﺳﯿﻨﮥ او ﺑﺮده روی ﭘﺴﺘﺎن و ﻗﻠﺒﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻢ.
ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ ﺗﭙﺸﯽ اﺣﺴﺎس ﻧﻤﯿﺸﺪ .آﯾﻨﻪ را آوردم ﺟﻠﻮ ﺑﯿﻨﯽ او ﮔﺮﻓﺘﻢ ،وﻟﯽ ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ اﺛﺮ از
زﻧﺪﮔﯽ در او وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ.
ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺣﺮارتِ ﺗﻦِ ﺧﻮدم او را ﮔﺮم ﺑﮑﻨﻢ ،ﺣﺮارت ﺧﻮد را ﺑﺎو ﺑﺪﻫﻢ و
ﺳﺮدی ﻣﺮگ را از او ﺑﮕﯿﺮم ،ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﻦ وﺳﯿﻠﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻢ روح ﺧﻮدم را در ﮐﺎﻟﺒﺪ او ﺑﺪﻣﻢ.
ﻟﺒﺎﺳﻢ را ﮐﻨﺪم رﻓﺘﻢ روی ﺗﺨﺘﺨﻮاب ﭘﻬﻠﻮﯾﺶ ﺧﻮاﺑﯿﺪم .ﻣﺜﻞ ﻧﺮوﻣﺎدۀ ﻣﻬﺮﮔﯿﺎه ﺑﻪﻫﻢ
ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮدﯾﻢ .اﺻﻼ ﺗﻦ او ﻣﺜﻞ ﺗﻦ ﻣﺎدۀ ﻣﻬﺮﮔﯿﺎه ﺑﻮد ﮐﻪ از ﻧﺮ ﺧﻮدش ﺟﺪا ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ
و ﻫﻤﺎن ﻋﺸﻖ ﺳﻮزان ﻣﻬﺮﮔﯿﺎه را داﺷﺖ .دﻫﻨﺶ ﮔﺲ و ﺗﻠﺦﻣﺰه ﻃﻌﻢ ﺗﻪﺧﯿﺎر را ﻣﯿﺪاد.
ﺗﻤﺎم ﺗﻨﺶ ﻣﺜﻞ ﺗﮕﺮگ ﺳﺮد ﺷﺪه ﺑ ﻮد .ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺧﻮن در ﺷﺮﯾﺎﻧﻢ ﻣﻨﺠﻤﺪ ﻣﯿﺸﺪ
و اﯾﻦ ﺳﺮﻣﺎ ﺗﺎ ﺗﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﻧﻔﻮذ ﻣﯿﮑﺮد .ﻫﻤﮥ ﮐﻮﺷﺸﻬﺎی ﻣﻦ ﺑﯿﻬﻮده ﺑﻮد .از ﺗﺨﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ
www.irantarikh.com
17
آﻣﺪم ،رﺧﺘﻢ را ﭘﻮﺷﯿﺪم .ﻧﻪ ،دروغ ﻧﺒﻮد ،او اﯾﻨﺠﺎ در اﻃﺎق ﻣﻦ ،در ﺗﺨﺘﺨﻮاب ﻣﻦ آﻣﺪه
ﺗﻨﺶ را ﺑﻪﻣﻦ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﮐﺮد .ﺗﻨﺶ و روﺣﺶ ﻫﺮدو را ﺑﻤﻦ داد!
ﺗﺎ زﻧﺪه ﺑﻮد ،ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ از زﻧﺪﮔﯽ ﺳﺮﺷﺎر ﺑﻮد ،ﻓﻘﻂ ﯾﺎدﮔﺎر
ﭼﺸﻤﺶ ﻣﺮا ﺷﮑﻨﺠﻪ ﻣﯿﺪاد؛ وﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﺑﯽﺣﺲ و ﺣﺮﮐﺖ ،ﺳﺮد و ﺑﺎ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه
آﻣﺪه ﺧﻮدش را ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻣﻦ ﮐﺮد ﺑﺎ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﺴﺘﻪ!
اﯾﻦ ﻫﻤﺎن ﮐﺴﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﻤﺎم زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺮا زﻫﺮآﻟﻮد ﮐﺮده ﺑﻮد و ﯾﺎ اﺻﻼ زﻧﺪﮔﯽ
ﻣﻦ ﻣﺴﺘﻌﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ زﻫﺮآﻟﻮد ﺑﺸﻮد و ﻣﻦ ﺑﻪﺟﺰ زﻧﺪﮔﯽ زﻫﺮآﻟﻮد زﻧﺪﮔﯽ دﯾﮕﺮی را
ﻧﻤﯿﺘ ﻮاﻧﺴﺘﻢ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ .ﺣﺎﻻ اﯾﻨﺠﺎ در اﻃﺎﻗﻢ ﺗﻦ و ﺳﺎﯾﻪاش را ﺑﻪﻣﻦ داد .روح ﺷﮑﻨﻨﺪه و
ﻣﻮﻗﺖ او ﮐﻪ ﻫﯿﭻ راﺑﻄﻪای ﺑﺎ دﻧﯿﺎی زﻣﯿﻨﯿﺎن ﻧﺪاﺷﺖ از ﻣﯿﺎن ﻟﺒﺎس ﺳﯿﺎه ﭼﯿﻦﺧﻮردهاش
آﻫﺴﺘﻪ ﺑﯿﺮون آﻣﺪ ،از ﻣﯿﺎن ﺟﺴﻤﯽ ﮐﻪ او را ﺷﮑﻨﺠﻪ ﻣﯿﮑﺮد و در دﻧﯿﺎی ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی
ﺳﺮﮔﺮدان رﻓﺖ ،ﮔﻮﯾﺎ ﺳﺎﯾﮥ ﻣﺮا ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﺑﺮد .وﻟﯽ ﺗﻨﺶ ﺑﯽﺣﺲوﺣﺮﮐﺖ آﻧﺠﺎ
اﻓﺘﺎده ﺑﻮد .ﻋﻀﻼت ﻧﺮم و ﻟﻤﺲ او رگوﭘﯽ و اﺳﺘﺨﻮاﻧﻬﺎﯾﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﭘﻮﺳﯿﺪه ﺷﺪن
ﺑﻮدﻧﺪ ،و ﺧﻮراک ﻟﺬﯾﺬی ﺑﺮای ﮐﺮمﻫﺎ و ﻣﻮﺷﻬﺎی زﯾﺮ زﻣﯿﻦ ﺗﻬﯿﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻣﻦ در اﯾﻦ
اﻃﺎق ﻓﻘﯿﺮ ﭘﺮ از ﻧﮑﺒﺖ و ﻣﺴﮑﻨﺖ ،در اﻃﺎﻗﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﮔﻮر ﺑﻮد ،در ﻣﯿﺎن ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺷﺐ
ﺟﺎوداﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺮا ﻓﺮاﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﻪ ﺑﺪﻧﮥ دﯾﻮارﻫﺎ ﻓﺮورﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺑﻠﻨﺪ
ﺗﺎرﯾﮏ ﺳﺮد و ﺑﯽاﻧﺘﻬﺎ در ﺟﻮار ﻣﺮده ﺑﻪﺳﺮ ﺑﺒﺮم .ﺑﺎ ﻣﺮدۀ او .ﺑﻨﻈﺮم آﻣﺪ ﮐﻪ ﺗﺎ دﻧﯿﺎ دﻧﯿﺎ
اﺳﺖ ،ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﻮدهام ،ﯾﮏ ﻣﺮده ،ﯾﮏ ﻣﺮدۀ ﺳﺮد و ﺑﯽﺣﺲوﺣﺮﮐﺖ در اﻃﺎق ﺗﺎرﯾﮏ ﺑﺎ
ﻣﻦ ﺑﻮده اﺳﺖ.
در اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ اﻓﮑﺎرم ﻣﻨﺠﻤﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﯾﮏ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻨﺤﺼﺮﺑﻪﻓﺮدِ ﻋﺠﯿﺐ در
ﻣﻦ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﺪ .ﭼﻮن زﻧﺪﮔﯿﻢ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪﻫﻤﮥ ﻫﺴﺘﯿﻬﺎﯾﯽ ﻣﯿﺸﺪ ﮐﻪ دور ﻣﻦ ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺑﻪﻫﻤﮥ
ﺳﺎﯾﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ در اﻃﺮاﻓﻢ ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪﻧﺪ و واﺑﺴﺘﮕﯽ ﻋﻤﯿﻖ و ﺟﺪاﯾﯽﻧﺎﭘﺬﯾﺮ ﺑﺎ دﻧﯿﺎ و ﺣﺮﮐﺖ
ﻣﻮﺟﻮدات و ﻃﺒﯿﻌﺖ داﺷﺘﻢ و ﺑﻪوﺳﯿﻠﮥ رﺷﺘﻪﻫﺎی ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ ﺟﺮﯾﺎن اﺿﻄﺮاﺑﯽ ﺑﯿﻦ ﻣﻦ و ﻫﻤﮥ
www.irantarikh.com
18
ﻋﻨﺎﺻﺮ ﻃﺒﯿﻌﺖ ﺑﺮﻗﺮار ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻫﯿﭽﮕ ﻮﻧﻪ ﻓﮑﺮ و ﺧﯿﺎﻟﯽ ﺑﻪﻧﻈﺮم ﻏﯿﺮﻃﺒﯿﻌﯽ ﻧﻤﯽآﻣﺪ .ﻣﻦ
ﻗﺎدر ﺑﻮدم ﺑﻪآﺳﺎﻧﯽ ﺑﻪرﻣﻮز ﻧﻘﺎﺷﯿﻬﺎی ﻗﺪﯾﻤﯽ ،ﺑﻪاﺳﺮار ﮐﺘﺎﺑﻬﺎی ﻣﺸﮑﻞ ﻓﻠﺴﻔﻪ ،ﺑﻪ
ﺣﻤﺎﻗﺖ ازﻟﯽ اﺷﮑﺎل و اﻧﻮاع ﭘﯽ ﺑﺒﺮم؛ زﯾﺮا در اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﻦ درﮔﺮدش زﻣﯿﻦ و اﻓﻼک،
در ﻧﺸﻮ و ﻧﻤﺎی رُﺳﺘﻨﯿﻬﺎ و ﺟﻨﺒﺶ ﺟﺎﻧﻮران ﺷﺮﮐﺖ داﺷﺘﻢ ،ﮔﺬﺷﺘﻪ و آﯾﻨﺪه ،دور و
ﻧﺰدﯾﮏ ،ﺑﺎ زﻧﺪﮔﯽ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺷﺮﯾﮏ و ﺗﻮام ﺷﺪه ﺑﻮد .در اﯾﻦﺟﻮر ﻣ ﻮاﻗﻊ ﻫﺮﮐﺲ
ﺑﻪﯾﮏ ﻋﺎدت ﻗﻮی زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮد ،ﺑﻪﯾﮏ وﺳﻮاس ﺧﻮد ،ﭘﻨﺎﻫﻨﺪه ﻣﯿﺸﻮد :ﻋﺮقﺧﻮر ﻣﯿﺮود
ﻣﺴﺖ ﻣﯿﮑﻨﺪ ،ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﺪ ،ﺣﺠﺎر ﺳﻨﮕﺘﺮاﺷﯽ ﻣﯿﮑﻨﺪ و ﻫﺮﮐﺪام دق دل و ﻋﻘﺪۀ
ﺧﻮدﺷﺎن را ﺑﻮﺳﯿﻠﮥ ﻓﺮار در ﻣﺤﺮک ﻗﻮی زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮد ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ .و دراﯾﻦ ﻣ ﻮاﻗﻊ
اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺪ ازﺧﻮدش ﺷﺎﻫﮑﺎری ﺑﻪوﺟﻮد ﺑﯿﺎورد.
وﻟﯽ ﻣﻦ! ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﯽذوق و ﺑﯿﭽﺎره ﺑﻮدم ،ﯾﮏ ﻧﻘﺎش روی ﺟﻠﺪِ ﻗﻠﻤﺪان ،ﭼﻪ
ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ؟ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺗﺼﺎوﯾﺮ ﺧﺸﮏ و ﺑﺮاق و ﺑﯽروح ﮐﻪ ﻫﻤﻪاش ﺑﻪﯾﮏ ﺷﮑﻞ ﺑﻮد
ﭼﻪ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﺸﻢ ﮐﻪ ﺷﺎﻫﮑﺎر ﺑﺸﻮد؟ اﻣﺎ در ﺗﻤﺎم ﻫﺴﺘﯽ ﺧﻮدم ذوق ﺳﺮﺷﺎر و
ﺣﺮارت ﻣﻔﺮﻃﯽ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ،ﯾﮑﺠﻮر وﯾﺮ و ﺷﻮر ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﺑﻮد ،ﻣﯿﺨ ﻮاﺳﺘﻢ اﯾﻦ
ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد روی ﮐﺎﻏﺬ ﺑﮑﺸﻢ و ﺑﺮای ﺧﻮدم ﻧﮕﻪ دارم.
اﯾﻦ ﺣﺲ ﻣﺮا وادار ﮐﺮد ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺧﻮد را ﻋﻤﻠﯽ ﺑﮑﻨﻢ .ﯾﻌﻨﯽ دﺳﺖ ﺧﻮدم ﻧﺒﻮد .آنﻫﻢ
وﻗﺘﯽ ﮐﻪ آدم ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺮده ﻣﺤﺒﻮس اﺳﺖ .ﻫﻤﯿﻦ ﻓﮑﺮ ،ﺷﺎدی ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ در ﻣﻦ ﺗ ﻮﻟﯿﺪ
ﮐﺮد .ﺑﺎﻷﺧﺮه ﭼﺮاغ را ﮐﻪ دود ﻣﯿﮑﺮد ﺧﺎﻣﻮش ﮐﺮدم ،دو ﺷﻤﻌﺪان آوردم و ﺑﺎﻻی ﺳﺮ
او روﺷﻦ ﮐﺮدم ،ﺟﻠﻮ ﻧﻮر ﻟﺮزان ﺷﻤﻊْ ﺣﺎﻟﺖ ﺻﻮرﺗﺶ آراﻣﺘﺮ ﺷﺪ و درﺳﺎﯾﻪروﺷﻦ اﻃﺎق
ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺮﻣﻮز و اﺛﯿﺮی ﺑﻪﺧﻮدش ﮔﺮﻓﺖ .ﮐﺎﻏﺬ و ﻟﻮازم ﮐﺎرم را ﺑﺮداﺷﺘﻢ ،آﻣﺪم ﮐﻨﺎر
ﺗﺨﺖ او -ﭼﻮن دﯾﮕﺮ اﯾﻦ ﺗﺨﺖ ﻣﺎل او ﺑﻮد -ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ اﯾﻦ ﺷﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ آﻫﺴﺘﻪ و
ﺧﺮده ﺧﺮده ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻪ ﺗﺠﺰﯾﻪ و ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﻮد ،اﯾﻦ ﺷﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﻇﺎﻫﺮا ﺑﯿﺤﺮﮐﺖ و ﺑﻪﯾﮏ
ﺣﺎﻟﺖ ﺑﻮد ﺳﺮﻓﺎرغ از روﯾﺶ ﺑﮑﺸﻢ ،روی ﮐﺎﻏﺬ ﺧﻄﻮط اﺻﻠﯽ آﻧﺮا ﺿﺒﻂ ﺑﮑﻨﻢ ،ﻫﻤﺎن
www.irantarikh.com
19
ﺧﻄﻮﻃﯽ ﮐﻪ از اﯾﻦ ﺻﻮرت در ﻣﻦ ﻣﺆ ﺛﺮ ﺑﻮد اﻧﺘﺨﺎب ﺑﮑﻨﻢ.
ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻣﺨﺘﺼﺮ و ﺳﺎده ﺑﺎﺷﺪ وﻟﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺑﮑﻨﺪ و روﺣﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
اﻣﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻋﺎدت ﺑﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﭼﺎﭘﯽ روی ﺟﻠﺪ ﻗﻠﻤﺪان ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﮑﺮ ﺧﻮدم را
ﺑﮑﺎر ﺑﯿﻨﺪازم و ﺧﯿﺎل ﺧﻮدم ،ﯾﻌﻨﯽ آن ﻣﻮﻫﻮﻣﯽ ﮐﻪ ازﺻﻮرت او درﻣﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮ داﺷﺖ ﭘﯿﺶ
ﺧﻮدم ﻣﺠﺴﻢ ﺑﮑﻨﻢ ،ﯾﮏ ﻧﮕﺎه ﺑﻪ ﺻﻮرت او ﺑﻨﯿﺪازم ،ﺑﻌﺪ ﭼﺸﻤﻢ را ﺑﺒﯿﻨﺪم و ﺧﻄﻬﺎﺋﯽ
ﮐﻪ از ﺻﻮرت او اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯿﮑﺮدم روی ﮐﺎﻏﺬ ﺑﯿﺎورم ﺗﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ وﺳﯿﻠﻪ ﺑﺎ ﻓﮑﺮ ﺧﻮدم ﺷﺎﯾﺪ
ﺗﺮﯾﺎﮐﯽ ﺑﺮای روح ﺷﮑﻨﺠﻪﺷﺪهام ﭘﯿﺪا ﺑﮑﻨﻢ .ﺑﺎﻷﺧﺮه در زﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﺤﺮﮐﺖ ﺧﻄﻬﺎ و
اﺷﮑﺎل ﭘﻨﺎه ﺑﺮدم.
اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎ ﺷﯿﻮۀ ﻧﻘﺎﺷﯽِ ﻣﺮدۀ ﻣﻦ ﺗﻨﺎﺳﺐ ﺧﺎﺻﯽ داﺷﺖ .ﻧﻘﺎﺷﯽ از روی
ﻣﺮده -اﺻﻼ ﻣﻦ ﻧﻘﺎش ﻣﺮدهﻫﺎ ﺑﻮدم .وﻟﯽ ﭼﺸﻤﻬﺎ ،ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﺴﺘﮥ او ،آﯾﺎ ﻻزم داﺷﺘﻢ ﮐﻪ
دوﺑﺎره آﻧﻬﺎ را ﺑﺒﯿﻨﻢ؟ آﯾﺎ ﺑﻪ ﻗﺪر ﮐﺎﻓﯽ در ﻓﮑﺮ و ﻣﻐﺰ ﻣﻦ ﻣﺠﺴﻢ ﻧﺒﻮدﻧﺪ؟
ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﺗﺎ ﻧﺰدﯾﮏ ﺻﺒﺢ ﭼﻨﺪﺑﺎر ازروی ﺻﻮرتِ او ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﺮدم ! وﻟﯽ ﻫﯿﭽﮑﺪام
ﻣﻮاﻓﻖ ﻣﯿﻠﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ .ﻫﺮﭼﻪ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم ﭘﺎره ﻣﯿﮑﺮدم -ازاﯾﻦ ﮐﺎر ﻧﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﺪم و ﻧﻪ
ﮔﺬﺷﺖِ زﻣﺎن را ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم.
ﺗﺎرﯾﮏروﺷﻦ ﺑﻮد ،روﺷﻨﺎﺋﯽ ﮐﺪری از ﭘﺸﺖِ ﺷﯿﺸﻪﻫﺎی ﭘﻨﺠﺮه داﺧﻞ اﻃﺎﻗﻢ ﺷﺪه
ﺑﻮد .ﻣﻦ ﻣﺸﻐﻮل ﺗﺼﻮﯾﺮی ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ازﻫﻤﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد ،وﻟﯽ ﭼﺸﻤﻬﺎ ،آن
ﭼﺸﻤﻬﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺳﺮزﻧﺶ ﺑﻮد ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﮔﻨﺎﻫﺎن ﭘﻮزشﻧﺎﭘﺬﯾﺮی ازﻣﻦ ﺳﺮزده
ﺑﺎﺷﺪ ! آن ﭼﺸﻤﻬﺎ را ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ روی ﮐﺎﻏﺬ ﺑﯿﺎورم .ﯾﮏﻣﺮﺗﺒﻪ ﻫﻤﮥ زﻧﺪﮔﯽ و ﯾﺎدﺑﻮدِ آن
ﭼﺸﻤﻬﺎ از ﺧﺎﻃﺮم ﻣﺤﻮ ﺷﺪ .ﮐﻮﺷﺶ ﻣﻦ ﺑﯿﻬﻮده ﺑﻮد .ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻪ ﺻﻮرتِ او ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدم
ﻧﻤﯿﺘ ﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺣﺎﻟﺖ آن را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﯿﺎورم .ﻧﺎﮔﻬﺎن دﯾﺪم درﻫﻤﯿﻦ وﻗﺖ ﮔ ﻮﻧﻪﻫﺎی او
ﮐﻢﮐﻢ ﮔﻞ اﻧﺪاﺧﺖ ،ﯾﮏ رﻧﮓِ ﺳﺮخِ ﺟﮕﺮﮐﯽ ﻣﺜﻞ رﻧﮓ ﮔﻮﺷﺖ ﺟﻠ ﻮِ دﮐﺎن ﻗﺼﺎﺑﯽ
ﺟﺎن ﮔﺮﻓﺖ و ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﯽاﻧﺪازه ﺑﺎز و ﻣﺘﻌﺠﺐِ او ،ﭼﺸﻤﻬﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﮥ ﻓﺮوغ زﻧﺪﮔﯽ
www.irantarikh.com
20
درآن ﻣﺠﺴﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﺎ روﺷﻨﺎﺋﯽ ﻧﺎﺧﻮﺷﯽ ﻣﯿﺪرﺧﺸﯿﺪ ،ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﯿﻤﺎرِ
ﺳﺮزﻧﺶدﻫﻨﺪۀ او ﺧﯿﻠﯽ آﻫﺴﺘﻪ ﺑﺎز ﺷﺪ و ﺑﻪﺻﻮرت ﻧﮕﺎه ﮐﺮد .ﺑﺮای اوﻟﯿﻦﺑﺎر ﺑﻮد ﮐﻪ او
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻦ ﺷﺪ ،ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﮐﺮد و دوﺑﺎره ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ﺑﻪﻫﻢ رﻓﺖ .اﯾﻦ ﭘﯿﺸﺎﻣﺪ ﺷﺎﯾﺪ
ﻟﺤﻈﻪای ﺑﯿﺶ ﻃﻮل ﻧﮑﺸﯿﺪ وﻟﯽ ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺖِ ﭼﺸﻤﻬﺎی اورا ﺑﮕﯿﺮم و روی
ﮐﺎﻏﺬ ﺑﯿﺎورم .ﺑﺎ ﻧﯿﺶِ ﻗﻠﻢ ﻣﻮ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ را ﮐﺸﯿﺪم و اﯾﻦ دﻓﻌﻪ دﯾﮕﺮ ﻧﻘﺎﺷﯽ را ﭘﺎره
ﻧﮑﺮدم.
ﺑﻌﺪ از ﺳﺮِ ﺟﺎﯾﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ،آﻫﺴﺘﻪ ﻧﺰدﯾﮏ او رﻓﺘﻢ ،ﺑﻪﺧﯿﺎﻟﻢ زﻧﺪه اﺳﺖ ،زﻧﺪه
ﺷﺪﻫﺰﻧﺪه ﺷﺪه ،ﻋﺸﻖ ﻣﻦ در ﮐﺎﻟﺒﺪ او روح دﻣﯿﺪه .اﻣﺎ از ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﻮی ﻣﺮده ،ﺑﻮی ﻣﺮدۀ
ﺗﺠﺰﯾﻪﺷﺪه را ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم .روی ﺗﻨﺶ ﮐﺮﻣﻬﺎی ﮐﻮﭼﮏ در ﻫﻢ ﻣﯿﻠ ﻮﻟﯿﺪﻧﺪ و دو
ﻣﮕﺲ زﻧﺒﻮر ﻃﻼﯾﯽ دور او ﺟﻠﻮ روﺷﻨﺎﯾﯽ ﺷﻤﻊ ﭘﺮواز ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ .او ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺮده ﺑﻮد وﻟﯽ
ﭼﺮا و ﭼﻄﻮر ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ﺑﺎز ﺷﺪ؟ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ .آﯾﺎ در ﺣﺎﻟﺖ رؤﯾﺎ دﯾﺪه ﺑﻮدم؟ آﯾﺎ ﺣﻘﯿﻘﺖ
داﺷﺖ؟ ﻧﻤﯿﺨ ﻮاﻫﻢ ﮐﺴﯽ اﯾﻦ ﭘﺮﺳﺶ را از ﻣﻦ ﺑﮑﻨﺪ.
وﻟﯽ اﺻﻞ ﮐﺎر ﺻﻮرت او ،ﻧﻪ ،ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ﺑﻮد؛ و ﺣﺎﻻ اﯾﻦ ﭼﺸﻤﻬﺎ را داﺷﺘ ﻢ،
روح ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ را روی ﮐﺎﻏﺬ داﺷﺘﻢ و دﯾﮕﺮ ﺗﻨﺶ ﺑﻪدرد ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮرد ،اﯾﻦ ﺗﻨﯽ ﮐﻪ
ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ و ﻃﻌﻤﮥ ﮐﺮﻣﻬﺎ و ﻣﻮﺷﻬﺎی زﯾﺮزﻣﯿﻦ ﺑﻮد ! ﺣﺎﻻ از اﯾﻦ ﺑﻪﺑﻌﺪ او
دراﺧﺘﯿﺎر ﻣﻦ ﺑﻮد ﻧﻪ ﻣﻦ دﺳﺖﻧﺸﺎﻧﺪۀ او .ﻫﺮ دﻗﯿﻘﻪ ﮐﻪ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻮدم ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ
را ﺑﺒﯿﻨﻢ .ﻧﻘﺎﺷﯽ را ﺑﺎ اﺣﺘﯿﺎط ﻫﺮﭼﻪ ﺗﻤﺎﻣﺘﺮ ﺑﺮدم در ﻗﻮﻃﯽ ﺣﻠﺒﯽ ﺧﻮدم ﮐﻪ ﺟﺎی دﺧﻠﻢ
ﺑﻮد ﮔﺬاﺷﺘﻢ و در ﭘﺴﺘﻮی اﻃﺎﻗﻢ ﭘﻨﻬﺎن ﮐﺮدم.
ﺷﺐ ﭘﺎورﭼﯿﻦ ﭘﺎورﭼﯿﻦ ﻣﯿﺮﻓﺖ .ﮔﻮﯾﺎ ﺑﻪاﻧﺪازۀ ﮐﺎﻓﯽ ﺧﺴﺘﮕﯽ درﮐﺮده ﺑﻮد،
ﺻﺪاﻫﺎی دوردﺳﺖْ ﺧﻔﯿﻒ ﺑﻪﮔﻮش ﻣﯿﺮﺳﯿﺪ ،ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﻣﺮغ ﯾﺎ ﭘﺮﻧﺪۀ رﻫﮕﺬری ﺧﻮاب
ﻣﯿﺪﯾﺪ ،ﺷﺎﯾﺪ ﮔﯿﺎﻫﻬﺎ ﻣﯿﺮوﯾﯿﺪﻧﺪ .در اﯾﻦوﻗﺖ ﺳﺘﺎرهای رﻧﮓ ﭘﺮﯾﺪه ﭘﺸﺖ ﺗﻮدهﻫﺎی اﺑﺮ
ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﻣﯿﺸﺪﻧﺪ .روی ﺻﻮرﺗﻢ ﻧﻔﺲ ﻣﻼﯾﻢ ﺻﺒﺢ را ﺣﺲ ﮐﺮدم و در ﻫﻤﯿﻦوﻗﺖ ﺑﺎﻧﮓ
www.irantarikh.com
21
ﺧﺮوس ازدور ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ.
آﯾﺎ ﺑﺎ ﻣﺮده ﭼﻪ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ؟ ﺑﺎ ﻣﺮدهای ﮐﻪ ﺗﻨﺶ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﺷﺪن ﮐﺮده
ﺑﻮد! اول ﺑﻪﺧﯿﺎﻟﻢ رﺳﯿﺪ ﮐﻪ او را در اﻃﺎق ﺧﻮدم ﭼﺎل ﺑﮑﻨﻢ ،ﺑﻌﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم او را ﺑﺒﺮم
ﺑﯿﺮون و در ﭼﺎﻫﯽ ﺑﯿﻨﺪازم ،در ﭼﺎﻫﯽ ﮐﻪ دور آن ﮔﻠﻬﺎی ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﮐﺒﻮد روﯾﯿﺪه ﺑﺎﺷﺪ .اﻣﺎ
ﻫﻤﮥ اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﯿﻨﺪ ﭼﻘﺪر ﻓﮑﺮ ،ﭼﻘﺪر زﺣﻤﺖ و ﺗﺮدﺳﺘﯽ ﻻزم
داﺷﺖ! ﺑﻌﻼوه ﻧﻤﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﻧﮕﺎه ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ ﺑﻪ او ﺑﯿﻔﺘﺪ .ﻫﻤﮥاﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ را ﻣﯽﺑﺎﯾﺴﺖ ﺑﻪ
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ و ﺑﻪدﺳﺖ ﺧﻮدم اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﻢ .ﻣﻦ ﺑﻪدَرَک! اﺻﻼ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺑﻌﺪ از او ﭼﻪ
ﻓﺎﯾﺪهای داﺷﺖ؟ اﻣﺎ او ،ﻫﺮﮔﺰ ،ﻫﺮﮔﺰ ﻫﯿﭽﮑﺲ از ﻣﺮدﻣﺎن ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ،ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﻪﻏﯿﺮ از
ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪﻣﺮدۀ او ﺑﯿﻔﺘﺪ .او آﻣﺪه ﺑﻮد در اﻃﺎق ﻣﻦ ،ﺟﺴﻢ ﺳﺮد و
ﺳﺎﯾﻪاش را ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻣﻦ ﮐﺮده ﺑﻮد ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﮐﺲ دﯾﮕﺮی او را ﻧﺒﯿﻨﺪ ،ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪﻧﮕﺎه
ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ آﻟﻮده ﻧﺸﻮد .ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻓﮑﺮی ﺑﻪذﻫﻨﻢ رﺳﯿﺪ :اﮔﺮ ﺗﻦ او را ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ ﻣﯿﮑﺮدم و
درﭼﻤﺪان ،ﻫﻤﺎن ﭼﻤﺪانِ ﮐﻬﻨﮥ ﺧﻮدم ﻣﯿﮕﺬاﺷﺘﻢ و ﺑﺎ ﺧﻮد ﻣﯽﺑﺮدم ﺑﯿﺮون ،دور ،ﺧﯿﻠﯽ
دور از ﭼﺸﻢ ﻣﺮدم و آنرا ﭼﺎل ﻣﯿﮑﺮدم !
اﯾﻦ دﻓﻌﻪ دﯾﮕﺮ ﺗﺮدﯾﺪ ﻧﮑﺮدم ،ﮐﺎرد دﺳﺘﻪاﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ ﮐﻪ در ﭘﺴﺘﻮی اﻃﺎﻗﻢ داﺷﺘﻢ
آوردم ،و ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ دﻗﺖ ،اول ﻟﺒﺎس ﺳﯿﺎه ﻧﺎزﮐﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺗﺎر ﻋﻨﮑﺒﻮتْ او را در ﻣﯿﺎن
ﺧﻮدش ﻣﺤﺒﻮس ﮐﺮده ﺑﻮد -ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﺑﺪﻧﺶ را ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮد -ﭘﺎره ﮐﺮدم .ﻣﺜﻞ اﯾﻦ
ﺑﻮد ﮐﻪ او ﻗﺪ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد ! ﭼﻮن ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ از ﻣﻌﻤﻮل ﺑﻪﻧﻈﺮم ﺟﻠﻮه ﮐﺮد .ﺑﻌﺪ ﺳﺮش را ﺟﺪا
ﮐﺮدم .ﭼﮑﻪﻫﺎی ﺧﻮن ﻟﺨﺘﻪﺷﺪۀ ﺳﺮد از ﮔﻠﻮﯾﺶ ﺑﯿﺮون آﻣﺪ .ﺑﻌﺪ دﺳﺖﻫﺎ و ﭘﺎﻫﺎﯾﺶ را
ﺑﺮﯾﺪم و ﻫﻤﮥ ﺗﻦ او را ﺑﺎ اﻋﻀﺎﯾﺶ ﻣﺮﺗﺐ در ﭼﻤﺪان ﺟﺎ دادم و ﻟﺒﺎﺳﺶ -ﻫﻤﺎن ﻟﺒﺎس
ﺳﯿﺎه را -روﯾﺶ ﮐﺸﯿﺪم ،درِ ﭼﻤﺪان را ﻗﻔﻞ ﮐﺮدم و ﮐﻠﯿﺪش را در ﺟﯿﺒﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻢ.
ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﻓﺎرغ ﺷﺪم ﻧﻔﺲِ راﺣﺘﯽ ﮐﺸﯿﺪم ،ﭼﻤﺪان را ﺑﺮداﺷﺘﻢ ،وزن ﮐﺮدم ،ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺑﻮد.
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ آﻧﻘﺪر اﺣﺴﺎس ﺧﺴﺘﮕﯽ در ﻣﻦ ﭘﯿﺪا ﻧﺸﺪه ﺑﻮد .ﻧﻪ ،ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﭼﻤﺪان
www.irantarikh.com
22
را ﺑﻪﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺑﺒﺮم.
ﻫﻮا دوﺑﺎره اﺑﺮ و ﺑﺎران ﺧﻔﯿﻔﯽ ﺷﺮوع ﺷﺪه ﺑﻮد .از اﻃﺎﻗﻢ ﺑﯿﺮون رﻓﺘﻢ ﺗﺎ ﺷﺎﯾﺪ
ﮐﺴﯽ را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﻤﺪان را ﻫﻤﺮاه ﻣﻦ ﺑﯿﺎورد .در آن ﺣﻮاﻟﯽ دﯾّﺎری دﯾﺪه ﻧﻤﯿﺸﺪ.
ﮐﻤﯽ دورﺗﺮ درﺳﺖ دﻗﺖ ﮐﺮدم از ﭘﺸﺖ ﻫﻮای ﻣﻪآﻟﻮد ﭘﯿﺮﻣﺮدی را دﯾﺪم ﮐﻪ ﻗﻮز ﮐﺮده
و زﯾﺮ ﯾﮏ درﺧﺖ ﺳﺮو ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد .ﺻﻮرﺗﺶ راﮐﻪ ﺑﺎ ﺷﺎل ﮔﺮدن ﭘﻬﻨﯽ ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد
دﯾﺪه ﻧﻤﯿﺸﺪ .آﻫﺴﺘﻪ ﻧﺰدﯾﮏ او رﻓﺘﻢ؛ ﻫﻨﻮز ﭼﯿﺰی ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮدم ،ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺪۀ دورﮔﮥ
ﺧﺸﮏ و زﻧﻨﺪهای ﮐﺮد ﺑﻄﻮری ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎی ﺗﻨﻢ راﺳﺖ ﺷﺪ؛ و ﮔﻔﺖ:
»اﮔﻪ ﺣﻤﺎل ﺧﻮاﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﺧﻮدم ﺣﺎﺿﺮم ﻫﺎن … ﯾﻪ ﮐﺎﻟﺴﮑﮥ ﻧﻌﺶﮐﺶ ﻫﻢ
دارم … ﻣﻦ ﻫﺮروز ﻣﺮدهﻫﺎ رو ﻣﯽﺑﺮم ﺷﺎﻋﺒﺪاﻟﻌﻈﯿﻢ ﺧﺎک ﻣﯿﺴﭙﺮم ﻫﺎ… ﻣﻦ ﺗﺎﺑﻮت ﻫﻢ
ﻣﯿﺴﺎزم ،ﺑﻪاﻧﺪازۀ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺗﺎﺑﻮت دارم ﺑﻄﻮری ﮐﻪ ﻣﻮ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ،ﻣﻦ ﺧﻮدم ﺣﺎﺿﺮم ،ﻫﻤﯿﻦ
اﻻن !«.
ﻗﻬﻘﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﺑﻄﻮری ﮐﻪ ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﺶ ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪ .ﻣﻦ ﺑﺎ دﺳﺖ اﺷﺎره ﺑﻪﺳﻤﺖ ﺧﺎﻧﻪام
ﮐﺮدم .وﻟﯽ او ﻓﺮﺻﺖ ﺣﺮف زدن ﺑﻪﻣﻦ ﻧﺪاد ،و ﮔﻔﺖ:
»ﻻزم ﻧﯿﺲ ،ﻣﻦ ﺧ ﻮﻧﮥ ﺗﻮ رو ﺑﻠﺪم ،ﻫﻤﯿﻦ اﻵن ﻫﺎ …«.
از ﺳﺮ ﺟﺎﯾﺶ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ،ﻣﻦ ﺑﻄﺮف ﺧﺎﻧﻪام ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ،رﻓﺘﻢ در اﻃﺎﻗﻢ و ﭼﻤﺪان
ﻣﺮده را ﺑﻪزﺣﻤﺖ ﺗﺎ دم در آوردم .دﯾﺪم ﯾﮏ ﮐﺎﻟﺴﮑﮥ ﻧﻌﺶﮐﺶ ﮐﻬﻨﻪ و اﺳﻘﺎط دم در
اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪآن دو اﺳﺐ ﺳﯿﺎه ﻻﻏﺮ ﻣﺜﻞ ﺗﺸﺮﯾﺢ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻗﻮزﮐﺮده آن ﺑﺎﻻ
روی ﻧﺸﯿﻤﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﯾﮏ ﺷﻼق ﺑﻠﻨﺪ دردﺳﺖ داﺷﺖ ،وﻟﯽ اﺻﻼ ﺑﺮﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﻃﺮف
ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﺑﮑﻨﺪ .ﻣﻦ ﭼﻤﺪان را ﺑﻪزﺣﻤﺖ در درون ﮐﺎﻟﺴﮑﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﻧﺶ ﺟﺎی
ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﺑﺮای ﺗﺎﺑﻮت ﺑﻮد .ﺧﻮدم ﻫﻢ رﻓﺘﻢ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺎن ﺟﺎی ﺗﺎﺑﻮت دراز ﮐﺸﯿﺪم و ﺳﺮم
را روی ﻟﺒﮥ آن ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺗﺎﺑﺘﻮاﻧﻢ اﻃﺮاف را ﺑﺒﯿﻨﻢ .ﺑﻌﺪ ﭼﻤﺪان را روی ﺳﯿﻨﻪام ﻟﻐﺰاﻧﯿﺪم و
ﺑﺎ دو دﺳﺘﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻢ.
www.irantarikh.com
23
ﺷﻼق در ﻫﻮا ﺻﺪا ﮐﺮد ،اﺳﺒﻬﺎ ﻧﻔﺲزﻧﺎن ﺑﻪراه اﻓﺘﺎدﻧﺪ ،از ﺑﯿﻨﯽ آﻧﻬﺎ ﺑﺨﺎر
ﻧﻔﺴﺸﺎن ﻣﺜﻞ ﻟ ﻮﻟﮥ دود درﻫﻮای ﺑﺎراﻧﯽ دﯾﺪه ﻣﯿﺸﺪ و ﺧﯿﺰﻫﺎی ﺑﻠﻨﺪ و ﻣﻼﯾﻢ ﺑﺮﻣﯿﺪاﺷﺘﻨﺪ.
دﺳﺘﻬﺎی ﻻﻏﺮ آﻧﻬﺎ ﻣﺜﻞ دزدی ﮐﻪ ﻃﺒﻖ ﻗﺎﻧﻮنْ اﻧﮕﺸﺘﻬﺎﯾﺶ را ﺑﺮﯾﺪه و در روﻏﻦ داغ
ﻓﺮوﮐﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ آﻫﺴﺘﻪ و ﺑﻠﻨﺪ و ﺑﯿﺼﺪا روی زﻣﯿﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﺪ .ﺻﺪای زﻧﮕﻮﻟﻪﻫﺎی
ﮔﺮدن آﻧﻬﺎ در ﻫﻮای ﻣﺮﻃﻮب ﺑﻪآﻫﻨﮓ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﻣﺘﺮﻧﻢ ﺑﻮد .ﯾﮏﻧﻮع راﺣﺘﯽ ﺑﯽدﻟﯿﻞ
و ﻧﺎﮔﻔﺘﻨﯽ ﺳﺮﺗﺎ ﭘﺎی ﻣﺮا ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ،ﺑﻪﻃﻮری ﮐﻪ از ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺎﻟﺴﮑﮥ ﻧﻌﺶﮐﺶ آب
ﺗﻮدﻟﻢ ﺗﮑﺎن ﻧﻤﯿﺨﻮرد .ﻓﻘﻂ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﭼﻤﺪان را روی ﻗﻔﺴﮥ ﺳﯿﻨﻪام ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم.
ﻣﺮدۀ او ،ﻧﻌﺶ او ،ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ اﯾﻦوزن روی ﺳﯿﻨﮥ ﻣﺮا ﻓﺸﺎر ﻣﯿﺪاده.
ﻣﻪ ﻏﻠﯿﻆ اﻃﺮاف ﺟﺎده را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﮐﺎﻟﺴﮑﻪ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ و راﺣﺘﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ از ﮐﻮه و
دﺷﺖ و رودﺧﺎﻧﻪ ﻣﯿﮕﺬﺷﺖ .اﻃﺮاف ﻣﻦ ﯾﮏ ﭼﺸﻢاﻧﺪاز ﺟﺪﯾﺪ و ﺑﯿﻤﺎﻧﻨﺪی ﭘﯿﺪا ﺑﻮد ﮐﻪ
ﻧﻪ درﺧ ﻮاب و ﻧﻪ در ﺑﯿﺪاری دﯾﺪه ﺑﻮدم .ﮐﻮﻫﻬﺎی ﺑﺮﯾﺪهﺑﺮﯾﺪه ،درﺧﺘﻬﺎی ﻋﺠﯿﺐ و
ﻏﺮﯾﺐ ﺗﻮﺳﺮیﺧﻮرده ،ﻧﻔﺮﯾﻦزده از دوﺟﺎﻧﺐِ ﺟﺎده ﭘﯿﺪا ﮐﻪ از ﻻﺑﻪﻻی آن ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی
ﺧﺎﮐﺴﺘﺮی رﻧﮓ ﺑﻪاﺷﮑﺎل ﺳﻪﮔﻮﺷﻪ ،ﻣﮑﻌﺐ و ﻣﻨﺸﻮر ،و ﺑﺎ ﭘﻨﺠﺮهﻫﺎی ﮐﻮﺗﺎه و ﺗﺎرﯾﮏ
ﺑﺪون ﺷﯿﯿﻪ دﯾﺪه ﻣﯿﺸﺪ .اﯾﻦ ﭘﻨﺠﺮهﻫﺎ ﺑﻪﭼﺸﻤﻬﺎی ﮔﯿﺞِ ﮐﺴﯽﮐﻪ ﺗﺐ ﻫﺬﯾﺎﻧﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ
ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻮد .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ دﯾ ﻮارﻫﺎ ﺑﺎ ﺧﻮدﺷﺎن ﭼﻪ داﺷﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﺮﻣﺎ و ﺑﺮودت را ﺗﺎ ﻗﻠﺐ اﻧﺴﺎن
اﻧﺘﻘﺎل ﻣﯿﺪادﻧﺪ .ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﯾﮏ ﻣﻮﺟﻮد زﻧﺪه ﻧﻤﯿﺘ ﻮاﻧﺴﺖ در اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ
ﻣﺴﮑﻦ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ! ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮای ﺳﺎﯾﮥ ﻣﻮﺟﻮدات اﺛﯿﺮیْ اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ درﺳﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد!
ﮔﻮﯾﺎ ﮐﺎﻟﺴﮑﻪﭼﯽ ﻣﺮا از ﺟﺎدۀ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ و ﯾﺎ از ﺑﯿﺮاﻫﻪ ﻣﯽﺑﺮد .ﺑﻌﻀﯽ ﺟﺎﻫﺎ
ﻓﻘﻂ ﺗﻨﻪﻫﺎی ﺑﺮﯾﺪه و درﺧﺘﻬﺎی ﮐﺞ و ﮐ ﻮﻟﻪ دور ﺟﺎده را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و ﭘﺸﺖ آﻧﻬﺎ
ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی ﭘﺴﺖوﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪﺷﮑﻠﻬﺎی ﻫﻨﺪﺳﯽ ﻣﺨﺮوﻃﯽ -ﻣﺨﺮوط ﻧﺎﻗﺺ -ﺑﺎ ﭘﻨﺠﺮهﻫﺎی
ﺑﺎرﯾﮏ و ﮐﺞ دﯾﺪه ﻣﯿﺸﺪ ﮐﻪ ﮔﻞﻫﺎی ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﮐﺒﻮد از ﻻی آﻧﻬﺎ درآﻣﺪه ﺑﻮد و از در و
دﯾ ﻮار ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺮﻓﺖ .اﯾﻦ ﻣﻨﻈﺮه ﯾﮑﻤﺮﺗﺒﻪ ﭘﺸﺖ ﻣﻪ ﻏﻠﯿﻆ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺷﺪ .اﺑﺮﻫﺎی ﺳﻨﮕﯿﻦِ ﺑﺎردارْ
www.irantarikh.com
24
ﻗﻠﮥ ﮐﻮﻫﻬﺎ را در ﻣﯿﺎن ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﻔﺸﺮدﻧﺪ و ﻧﻢﻧﻢ ﺑﺎران ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮔﺮد و ﻏﺒﺎر وﯾﻼن و
ﺑﯽﺗﮑﻠﯿﻒ در ﻫﻮا ﭘﺮاﮐﻨﺪه ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ از آﻧﮑﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎ رﻓﺘﯿﻢ ﻧﺰدﯾﮏ ﯾﮏ ﮐﻮه ﺑﻠﻨﺪ
ﺑﯽآب وﻋﻠﻒ ،ﮐﺎﻟﺴﮑﮥ ﻧﻌﺶﮐﺶ ﻧﮕﻬﺪاﺷﺖ .ﻣﻦ ﭼﻤﺪان را ازروی ﺳﯿﻨﻪام ﻟﻐﺰاﻧﯿﺪم و
ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم .ﭘﺸﺖ ﮐﻮه ﯾﮏ ﻣﺤﻮﻃﮥ ﺧﻠﻮتِ آرام و ﺑﺎﺻﻔﺎ ﺑﻮد ،ﯾﮏﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ
ﻧﺪﯾﺪه ﺑﻮدم و ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ ،وﻟﯽ ﺑﻨﻈﺮم آﺷﻨﺎ آﻣﺪ .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺧﺎرج از ﺗﺼﻮر ﻣﻦ ﻧﺒﻮد.
روی زﻣﯿﻦ از ﺑﺘﻪﻫﺎی ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﮐﺒﻮد ﺑﯽﺑﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﺗﺎﮐﻨﻮن
ﮐﺴﯽ ﭘﺎﯾﺶ را دراﯾﻦ ﻣﺤﻞ ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد .ﻣﻦ ﭼﻤﺪان را روی زﻣﯿﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ،ﭘﯿﺮﻣﺮدِ
ﮐﺎﻟﺴﮑﻪﭼﯽ روﯾﺶ را ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪ و ﮔﻔﺖ:
»اﯾﻨﺠﺎ ﺷﺎﻋﺒﺪاﻟﻌﻈﯿﻤﻪ ،ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻬﺘﺮ از اﯾﻦ ﺑﺮات ﭘﯿﺪا ﻧﻤﯿﺸﻪ ،ﭘﺮﻧﺪه ﭘﺮ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ
ﻫﺎ …«.
دﺳﺖ ﮐﺮدم ﺟﯿﺒﻢ ﮐﺮاﯾﮥ ﮐﺎﻟﺴﮑﻪﭼﯽ را ﺑﭙﺮدازم ،دوﻗﺮان و ﯾﮏﻋﺒﺎﺳﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﺗﻮی ﺟﯿﺒﻢ ﻧﺒﻮد .ﮐﺎﻟﺴﮑﻪﭼﯽ ﺧﻨﺪۀ ﺧﺸﮏ زﻧﻨﺪهای ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ:
»ﻗﺎﺑﻠﯽ ﻧﺪاره ،ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﯿﺮم .ﺧﻮﻧﻪات رو ﺑﻠﺪم ،دﯾﮕﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﺎری ﻧﺪاﺷﺘﯿﻦ ﻫﺎ…؟
ﻫﻤﯿﻨﻘﺪر ﺑﺪون ﮐﻪ در ﻗﺒﺮﮐﻨﯽ ﻣﻦ ﺑﯽﺳﺮرﺷﺘﻪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻫﺎ …؟ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﺪاره ﺑﺮﯾﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ
ﻧﺰدﯾﮏ رودﺧﻮﻧﻪ ﮐﻨﺎر درﺧﺖ ﺳﺮو ﯾﻪ ﮔﻮدال ﺑﻪاﻧﺪازۀ ﭼﻤﺪون ﺑﺮات ﻣﯿﮑﻨﻢ و ﻣﯿﺮوم«.
ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﺎ ﭼﺎﻻﮐﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﺼﻮرش را ﺑﮑﻨﻢ از ﻧﺸﯿﻤﻦ
ﺧﻮد ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺟﺴﺖ .ﻣﻦ ﭼﻤﺪان را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و دوﻧﻔﺮی رﻓﺘﯿﻢ ﮐﻨﺎر ﺗﻨﮥ درﺧﺘﯽ ﮐﻪ ﭘﻬﻠﻮی
رودﺧﺎﻧﮥ ﺧﺸﮑﯽ ﺑﻮد او ﮔﻔﺖ:
»ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺧﻮﺑﻪ؟«
و ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺟﻮاب ﻣﻦ ﺑﺸﻮد ﺑﺎ ﺑﯿﻠﭽﻪ و ﮐﻠﻨﮕﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺮاه داﺷﺖ ﻣﺸﻐﻮل
ﮐﻨﺪن ﺷﺪ .ﻣﻦ ﭼﻤﺪان را زﻣﯿﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻢ و ﺳﺮﺟﺎی ﺧﻮدم ﻣﺎت اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮدم .ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﺎ
ﭘﺸﺖ ﺧﻤﯿﺪه و ﭼﺎﻻﮐﯽِ آدمِ ﮐﻬﻨﻪﮐﺎری ﻣﺸﻐﻮل ﺑﻮد .درﺿﻤﻦِ ﮐﻨﺪوﮐﺎو ﭼﯿﺰی ﺷﺒﯿﻪ
www.irantarikh.com
25
ﮐﻮزۀ ﻟﻌﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد؛ آﻧﺮا در دﺳﺘﻤﺎل ﭼﺮﮐﯽ ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ و ﮔﻔﺖ:
»اﯾﻦﻫﻢ ﮔﻮدال ،ﻫﺎ … ،درﺳﺖ ﺑﻪاﻧﺪازۀ ﭼﻤﺪوﻧﻪ ،ﻣﻮ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ﻫﺎ …«
ﻣﻦ دﺳﺖﮐﺮدم ﺟﯿﺒﻢ ﮐﻪ ﻣﺰدش را ﺑﺪﻫﻢ .دوﻗﺮان وﯾﮏﻋﺒﺎﺳﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻢ.
ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺪۀ ﺧﺸﮏ ﭼﻨﺪشاﻧﮕﯿﺰی ﮐﺮد وﮔﻔﺖ:
»ﻧﻤﯿﺨﻮاد ،ﻗﺎﺑﻠﯽ ﻧﺪاره .ﻣﻦ ﺧ ﻮﻧﻪﺗ ﻮﻧﻮ ﺑﻠﺪم ﻫﺎ؛ واﻧﮕﻬﯽ ﻋﻮض ﻣﺰدم ﻣﻦ ﯾﮏ
ﮐﻮزه ﭘﯿﺪا ﮐﺮدم ،ﯾﻪ ﮔﻠﺪون راﻏﻪ ،ﻣﺎل ﺷﻬﺮ ﻗﺪﯾﻢ ری ﻫﺎ …«.
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﻫﯿﮑﻞ ﺧﻤﯿﺪۀ ﻗﻮزﮐﺮدهاش ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﺶ ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪ.
ﮐﻮزه را ﮐﻪ ﻣﯿﺎن دﺳﺘﻤﺎل ﭼﺮوﮐﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد زﯾﺮ ﺑﻐﻠﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﻪ ﻃﺮف ﮐﺎﻟﺴﮑﮥ
ﻧﻌﺶﮐﺶ رﻓﺖ و ﺑﺎ ﭼﺎﻻﮐﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﺑﺎﻻی ﻧﺸﯿﻤﻦ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺖ .ﺷﻼق در ﻫ ﻮا ﺻﺪا
ﮐﺮد ،اﺳﺒﻬﺎ ﻧﻔﺲزﻧﺎن ﺑﻪراه اﻓﺘﺎدﻧﺪ ،ﺻﺪای زﻧﮕ ﻮﻟﮥ ﮔﺮدن آﻧﻬﺎ در ﻫﻮای ﻣﺮﻃﻮب
ﺑﻪآﻫﻨﮓ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﻣﺘﺮﻧﻢ ﺑﻮد و ﮐﻢﮐﻢ ﭘﺸﺖ ﺗﻮدۀ ﻣﻪ از ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺷﺪ.
ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎﻧﺪم ﻧﻔﺲ راﺣﺘﯽ ﮐﺸﯿﺪم ،ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎر ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ از روی
ﺳﯿﻨﻪام ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺷﺪ و آراﻣﺶ ﮔ ﻮاراﯾﯽ ﺳﺮﺗﺎ ﭘﺎﯾﻢ را ﻓﺮاﮔﺮﻓﺖ .دور ﺧﻮدم را ﻧﮕﺎه
ﮐﺮدم؛ اﯾﻨﺠﺎ ﻣﺤﻮﻃﮥ ﮐﻮﭼﮑﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯿﺎن ﺗﭙﻪﻫﺎ و ﮐﻮﻫﻬﺎی ﮐﺒﻮد ﮔﯿﺮ ﮐﺮده ﺑﻮد .روی
ﯾﮏرﺷﺘﻪ ﮐﻮه آﺛﺎر و ﺑﻨﺎﻫﺎی ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺑﺎ ﺧﺸﺘﻬﺎی ﮐﻠﻔﺖ و ﯾﮏ رودﺧﺎﻧﮥ ﺧﺸﮏ در آن
ﻧﺰدﯾﮑﯽ دﯾﺪه ﻣﯿﺸﺪ .اﯾﻦ ﻣﺤﻞ دﻧﺞ ،دوراﻓﺘﺎده و ﺑﯽﺳﺮوﺻﺪا ﺑﻮد .ﻣﻦ از ﺗﻪ دل
ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻮدم و ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم اﯾﻦ ﭼﺸﻤﻬﺎی درﺷﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ از ﺧﻮاب
زﻣﯿﻨﯽ ﺑﯿﺪار ﻣﯿﺸﺪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻓﺮاﺧﻮر ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن و ﻗﯿﺎﻓﻪاش ﭘﯿﺪا ﻣﯿﮑﺮد؛ وآﻧﮕﻬﯽ
ﻣﯽﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﮐﻪ او دور از ﺳﺎﯾﺮ ﻣﺮدم ،دور از ﻣﺮدۀ دﯾﮕﺮان ﺑﺎﺷﺪ ،ﻫﻤﺎﻧﻄﻮری ﮐﻪ در
زﻧﺪﮔﯿﺶ دور از زﻧﺪﮔﯽ دﯾﮕﺮان ﺑﻮد.
ﭼﻤﺪان را ﺑﺎ اﺣﺘﯿﺎط ﺑﺮداﺷﺘﻢ و ﻣﯿﺎن ﮔﻮدال ﮔﺬاﺷﺘﻢ .ﮔﻮدال درﺳﺖ ﺑﻪاﻧﺪازۀ
ﭼﻤﺪان ﺑﻮد ،ﻣﻮ ﻧﻤﯿﺰد .وﻟﯽ ﺑﺮای آﺧﺮﯾﻦﺑﺎر ﺧ ﻮاﺳﺘﻢ ﻓﻘﻂ ﯾﮑﺒﺎر درآن -در ﭼﻤﺪان -
www.irantarikh.com
26
ﻧﮕﺎه ﮐﻨﻢ .دور ﺧﻮدم را ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم دﯾّﺎری دﯾﺪه ﻧﻤﯿﺸﺪ .ﮐﻠﯿﺪ را از ﺟﯿﺒﻢ درآوردم و
درِ ﭼﻤﺪان را ﺑﺎز ﮐﺮدم .اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﮥ ﻟﺒﺎس ﺳﯿﺎه او را ﭘﺲ زدم ،در ﻣﯿﺎن ﺧﻮن
دﻟﻤﻪ ﺷﺪه و ﮐﺮﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ در ﻫﻢ ﻣﯿﻠ ﻮﻟﯿﺪﻧﺪ دو ﭼﺸﻢ درﺷﺖ ﺳﯿﺎه دﯾﺪم ﮐﻪ ﺑﺪون ﺣﺎﻟﺖْ
رکزده ﺑﻪﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮد ،و زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺗﻪِ اﯾﻦ ﭼﺸﻤﻬﺎ ﻏﺮق ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻪﺗﻌﺠﯿﻞ درِ
ﭼﻤﺪان را ﺑﺴﺘﻢ و ﺧﺎک روﯾﺶ رﯾﺨﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺧﺎک را ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺮدم ،رﻓﺘﻢ از
ﺑﺘﻪﻫﺎی ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﮐﺒﻮد ﺑﯽﺑﻮ آوردم و روی ﺧﺎﮐﺶ ﻧﺸﺎ ﮐﺮدم ،ﺑﻌﺪ ﻗﻠ ﻮهﺳﻨﮓ و ﺷﻦ آورم
و روﯾﺶ ﭘﺎﺷﯿﺪم ﺗﺎ اﺛﺮ ﻗﺒﺮ ﺑﻪﮐﻠﯽ ﻣﺤﻮ ﺑﺸﻮد ﺑﻄﻮری ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻧﺘﻮاﻧﺪ آﻧﺮا ﺗﻤﯿﺰ
ﺑﺪﻫﺪ .ﺑﻪ ﻗﺪری ﺧﻮب اﯾﻦ ﮐﺎر را اﻧﺠﺎم دادم ﮐﻪ ﺧﻮدم ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻗﺒﺮ اورا از ﺑﺎﻗﯽ
زﻣﯿﻦ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻫﻢ.
ﮐﺎرم ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪﺧﻮدم اﻧﺪاﺧﺘﻢ ،دﯾﺪم ﻟﺒﺎﺳﻢ ﺧﺎک آﻟﻮد ،ﭘﺎره ،و
ﺧﻮنِ ﻟﺨﺘﻪﺷﺪۀ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺑﻪ آن ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮد ،دو ﻣﮕﺲ زﻧﺒﻮر ﻃﻼﯾﯽ دورم ﭘﺮواز ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ
و ﮐﺮﻣﻬﺎی ﮐﻮﭼﮑﯽ ﺑﻪ ﺗﻨﻢ ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ درﻫﻢ ﻣﯿﻠﻮﻟﯿﺪﻧﺪ .ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻟﮑﮥ ﺧﻮن روی
داﻣﻦ ﻟﺒﺎﺳﻢ را ﭘﺎک ﮐﻨﻢ اﻣﺎ ﻫﺮﭼﻪ آﺳﺘﯿﻨﻢ را ﺑﺎ آب دﻫﻦ ﺗﺮ ﻣﯿﮑﺮدم و روﯾﺶ ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪم
ﻟﮑﮥ ﺧﻮن ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺪواﻧﯿﺪ و ﻏﻠﯿﻆﺗﺮ ﻣﯿﺸﺪ .ﺑﻄﻮریﮐﻪ ﺑﻪﺗﻤﺎم ﺗﻨﻢ ﻧﺸﺖ ﻣﯿﮑﺮد و ﺳﺮﻣﺎی
ﻟﺰج ﺧﻮن را روی ﺗﻨﻢ ﺣﺲ ﮐﺮدم.
ﻧﺰدﯾﮏ ﻏﺮوب ﺑﻮد ،ﻧﻢﻧﻢ ﺑﺎران ﻣﯽآﻣﺪ ،ﻣﻦ ﺑﯽاراده رَدِّ ﭼﺮخ ﮐﺎﻟﺴﮑﮥ
ﻧﻌﺶﮐﺶ را ﮔﺮﻓﺘﻢ و راه اﻓﺘﺎدم .ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﻫﻮا ﺗﺎرﯾﮏ ﺷﺪ ﺟﺎی ﭼﺮخ ﮐﺎﻟﺴﮑﮥ
ﻧﻌﺶﮐﺶ را ﮔﻢ ﮐﺮدم .ﺑﯽﻣﻘﺼﺪ ،ﺑﯽﻓﮑﺮ و ﺑﯽاراده در ﺗﺎرﯾﮑﯽِ ﻏﻠﯿﻆِ ﻣﺘﺮاﮐﻢْ آﻫﺴﺘﻪ
راه ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ و ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪﮐﺠﺎ ﺧﻮاﻫﻢ رﺳﯿﺪ! ﭼﻮن ﺑﻌﺪاز او ،ﺑﻌﺪ از آﻧﮑﻪ آن
ﭼﺸﻤﻬﺎی درﺷﺖ را ﻣﯿﺎن ﺧﻮنِ دﻟﻤﻪﺷﺪه دﯾﺪه ﺑﻮدم ،درﺷﺐ ﺗﺎرﯾﮑﯽ ،درﺷﺐِ ﻋﻤﯿﻘﯽ
ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺮا ﻓﺮاﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد راه ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ،ﭼﻮن دوﭼﺸﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﻪﻣﻨﺰﻟﮥ ﭼﺮاغِ
آن ﺑﻮد ﺑﺮای ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﺎﻣﻮش ﺷﺪه ﺑﻮد ،و در اﯾﻦﺻﻮرت ﺑﺮاﯾﻢ ﯾﮑﺴﺎن ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪﻣﮑﺎن و
www.irantarikh.com
27
ﻣ ﺄواﯾﯽ ﺑﺮﺳﻢ ﯾﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺮﺳﻢ.
ﺳﮑﻮت ﮐﺎﻣﻞ ﻓﺮﻣﺎﻧﺮواﯾﯽ داﺷﺖ .ﺑﻪﻧﻈﺮم آﻣﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺮا ﺗﺮک ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ.
ﺑﻪﻣﻮﺟﻮدات ﺑﯿﺠﺎن ﭘﻨﺎه ﺑﺮدم .راﺑﻄﻪای ﺑﯿﻦ ﻣﻦ و ﺟﺮﯾﺎن ﻃﺒﯿﻌﺖ ،ﺑﯿﻦ ﻣﻦ و ﺗﺎرﯾﮑﯽ
ﻋﻤﯿﻘﯽ ﮐﻪ در روح ﻣﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ آﻣﺪه ﺑﻮد ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد .اﯾﻦ ﺳﮑﻮت ﯾﮑﺠﻮر زﺑﺎﻧﯽ
اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯿﻢ؛ از ﺷﺪت ﮐﯿﻒ ﺳﺮم ﮔﯿﺞ رﻓﺖ؛ ﺣﺎﻟﺖ ﻗﯽ ﺑﻪﻣﻦ دﺳﺖ داد و
ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ ﺳﺴﺖ ﺷﺪ .ﺧﺴﺘﮕﯽ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ در ﺧﻮدم ﺣﺲ ﮐﺮدم؛ رﻓﺘﻢ در ﻗﺒﺮﺳﺘﺎن ﮐﻨﺎر
ﺟﺎده روی ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮی ﻧﺸﺴﺘﻢ ،ﺳﺮم را ﻣﯿﺎن دودﺳﺘﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﺑﻪﺣﺎل ﺧﻮدم ﺣﯿﺮان
ﺑﻮدم .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺻﺪای ﺧﻨﺪۀ ﺧﺸﮏ زﻧﻨﺪهای ﻣﺮا ﺑﻪﺧﻮدم آورد .روﯾﻢ را ﺑﺮﮔﺮداﻧﯿﺪم و
دﯾﺪم ﻫﯿﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﺳﺮوروﯾﺶ را ﺑﺎ ﺷﺎلﮔﺮدن ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد ﭘﻬﻠﻮﯾﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﭼﯿﺰی در
دﺳﺘﻤﺎل ﺑﺴﺘﻪ زﯾﺮ ﺑﻐﻠﺶ ﺑﻮد .روﯾﺶ را ﺑﻪﻣﻦ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ:
»ﺣﺘﻤﺎ ﺗﻮ ﻣﯿﺨﻮاﺳﯽ ﺷﻬﺮ ﺑﺮی ،راﻫﻮ ﮔﻢ ﮐﺮدی ﻫﺎن؟ ﻻﺑﺪ ﺑﺎ ﺧﻮدت ﻣﯿﮕﯽ »اﯾﻦ
وﻗﺖ ﺷﺐ ﻣﻦ ﺗﻮ ﻗﺒﺮﺳﻮن ﭼﻪﮐﺎر دارم؟ .اﻣﺎ ﻧﺘﺮس ،ﺳﺮو ﮐﺎر ﻣﻦ ﺑﺎ ﻣﺮدهﻫﺎس ،ﺷﻐﻠﻢ
ﮔﻮرﮐﻨﯿﺲ ،ﺑﺪ ﮐﺎری ﻧﯿﺲ ﻫﺎن؟ ﻣﻦ ﺗﻤﺎم راه و ﭼﺎﻫﻬﺎی اﯾﻨﺠﺎ رو ﺑﻠﺪم .ﻣﺜﻼ اﻣﺮوز
رﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺑﮑﻨﻢ اﯾﻦ ﮔﻠﺪون از زﯾﺮ ﺧﺎک دراوﻣﺪ ،ﻣﯿﺪوﻧﯽ ﮔﻠﺪون راﻏﻪ ،ﻣﺎل ﺷﻬﺮ
ﻗﺪﯾﻢ ری ﻫﺎن؟ اﺻﻼ ﻗﺎﺑﻠﯽ ﻧﺪاره ،ﻣﻦ اﯾﻦ ﮐﻮزه رو ﺑﺘﻮ ﻣﯿﺪم ﺑﯿﺎدﮔﺎر ﻣﻦ داﺷﺘﻪ ﺑﺎش«.
ﻣﻦ دﺳﺖ ﮐﺮدم درﺟﯿﺒﻢ ،دوﻗﺮان و ﯾﮏﻋﺒﺎﺳﯽ درآوردم .ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﺎ ﺧﻨﺪۀ
ﺧﺸﮏِ ﭼﻨﺪشاﻧﮕﯿﺰی ﮔﻔﺖ:
»ﻫﺮﮔﺰ ! ﻗﺎﺑﻠﯽ ﻧﺪاره! ﻣﻦ ﺗﻮ رو ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ .ﺧﻮﻧﺖ رو ﻫﻢ ﺑﻠﺪم .ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻐﻞ ،ﻣﻦ ﯾﻪ
ﮐﺎﻟﺴﮑﻪ ﻧﻌﺶﮐﺶ دارم ﺑﯿﺎ ﺗ ﻮرو ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺖ ﺑﺮﺳ ﻮﻧﻢ ﻫﺎن ! دو ﻗﺪم راس«.
ﮐﻮزه را در داﻣﻦ ﻣﻦ ﮔﺬاﺷﺖ و ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ .از زور ﺧﻨﺪه ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﺶ ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪ .ﻣﻦ
ﮐﻮزه را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و دﻧﺒﺎل ﻫﯿﮑﻞ ﻗﻮزﮐﺮدۀ ﭘﯿﺮﻣﺮد راه اﻓﺘﺎدم .ﺳﺮﭘﯿﭻ ﺟﺎده ﯾﮏ ﮐﺎﻟﺴﮑﮥ
ﻧﻌﺶﮐﺶ ﻟﮑﻨﺘﻪ ﺑﺎ دو اﺳﺐ ﺳﯿﺎه ﻻﻏﺮ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد .ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﺎ ﭼﺎﻻﮐﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ رﻓﺖ
www.irantarikh.com
28
ﺑﺎﻻی ﻧﺸﯿﻤﻦ ﻧﺸﺴﺖ و ﻣﻦ ﻫﻢ رﻓﺘﻢ درون ﮐﺎﻟﺴﮑﻪ ﻣﯿﺎن ﺟﺎی ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای
ﺗﺎﺑﻮت درﺳﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد دراز ﮐﺸﯿﺪم و ﺳﺮم را روی ﻟﺒﮥ ﺑﻠﻨﺪ آن ﮔﺬاﺷﺘﻢ .ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ
اﻃﺮاف ﺧﻮدم را ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻮزه را روی ﺳﯿﻨﻪام ﮔﺬاﺷﺘﻢ و ﺑﺎ دﺳﺘﻢ آﻧﺮا ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻢ.
ﺷﻼق در ﻫﻮا ﺻﺪا ﮐﺮد .اﺳﺒﻬﺎ ﻧﻔﺲزﻧﺎن ﺑﻪراه اﻓﺘﺎدﻧﺪ .ﺧﯿﺰﻫﺎی ﺑﻠﻨﺪ و ﻣﻼﯾﻢ
ﺑﺮﻣﯿﺪاﺷﺘﻨﺪ .ﭘﺎﻫﺎی آﻧﻬﺎ آﻫﺴﺘﻪ و ﺑﯽﺻﺪا روی زﻣﯿﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﺪ .ﺻﺪای زﻧﮕ ﻮﻟﮥ
ﮔﺮدن آﻧﻬﺎ در ﻫﻮای ﻣﺮﻃﻮب ﺑﻪآﻫﻨﮓ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﻣﺘﺮﻧﻢ ﺑﻮد .از ﭘﺸﺖ اﺑﺮْ ﺳﺘﺎرهﻫﺎ ﻣﺜﻞ
ﺣﺪﻗﮥ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﺮاﻗﯽ ﮐﻪ از ﻣﯿﺎن ﺧﻮن دﻟﻤﻪﺷﺪۀ ﺳﯿﺎه ﺑﯿﺮون آﻣﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ روی زﻣﯿﻦ را
ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ .آﺳﺎﯾﺶ ﮔﻮاراﯾﯽ ﺳﺮﺗﺎﭘﺎﯾﻢ را ﻓﺮاﮔﺮﻓﺖ .ﻓﻘﻂ ﮔﻠﺪان ﻣﺜﻞ وزن ﺟﺴﺪ
ﻣﺮدهای روی ﺳﯿﻨﮥ ﻣﺮا ﻓﺸﺎر ﻣﯿﺪاد .درﺧﺘﻬﺎی ﭘﯿﭻدرﭘﯿﭻ ﺑﺎ ﺷﺎﺧﻪﻫﺎی ﮐﺞ و ﮐﻮﻟﻪ ،ﻣﺜﻞ
اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ در ﺗﺎرﯾﮑﯽ از ﺗﺮس اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺒﺎدا ﺑﻠﻐﺰﻧﺪ و زﻣﯿﻦ ﺑﺨﻮرﻧﺪ ،دﺳﺖ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را
ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی ﻋﺠﯿﺐ و ﻏﺮﯾﺐ ﺑﻪﺷﮑﻠﻬﺎی ﺑﺮﯾﺪهﺑﺮﯾﺪۀ ﻫﻨﺪﺳﯽ ﺑﺎ ﭘﻨﺠﺮهﻫﺎی
ﻣﺘﺮوک ﺳﯿﺎه ﮐﻨﺎر ﺟﺎده رﻧﺞ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .وﻟﯽ ﺑﺪﻧﮥ دﯾ ﻮار اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮐﺮم ﺷﺒﺘﺎب
ﺗﺸﻌﺸﻊ ﮐﺪر و ﻧﺎﺧﻮﺷﯽ از ﺧﻮد ﻣﺘﺼﺎﻋﺪ ﻣﯿﮑﺮد .درﺧﺘﻬﺎ ﺑﻪﺣﺎﻟﺖ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ دﺳﺘﻪدﺳﺘﻪ،
ردﯾﻒردﯾﻒ ،ﻣﯿﮕﺬﺷﺘﻨﺪ و ازﭘﯽ ﻫﻢ ﻓﺮار ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ .وﻟﯽ ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﺳﺎﻗﮥ
ﻧﯿﻠﻮﻓﺮﻫﺎ ﺗﻮی ﭘﺎی آﻧﻬﺎ ﻣﯽ ﭘﯿﭽﻨﺪ و زﻣﯿﻦ ﻣﯿﺨﻮرﻧﺪ .ﺑﻮی ﻣﺮده ،ﺑﻮی ﮔﻮﺷﺖ ﺗﺠﺰﯾﻪﺷﺪه
ﻫﻤﮥ ﺟﺎن ﻣﺮا ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد؛ ﮔﻮﯾﺎ ﺑﻮی ﻣﺮده ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪﺟﺴﻢ ﻣﻦ ﻓﺮورﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﻫﻤﮥ ﻋﻤﺮم
ﻣﻦ در ﯾﮏ ﺗﺎﺑﻮت ﺳﯿﺎه ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدهام و ﯾﮏﻧﻔﺮ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻗﻮزی ﮐﻪ ﺻﻮرﺗﺶ را
ﻧﻤﯿﺪﯾﺪم ﻣﺮا ﻣﯿﺎن ﻣﻪ و ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی ﮔﺬرﻧﺪه ﻣﯿﮕﺮداﻧﺪ.
ﮐﺎﻟﺴﮑﮥ ﻧﻌﺶﮐﺶ اﯾﺴﺘﺎد ،ﻣﻦ ﮐﻮزه را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و از ﮐﺎﻟﺴﮑﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺟﺴﺘﻢ .ﺟﻠﻮ
در ﺧﺎﻧﻪام ﺑﻮدم ،ﺑﻪﺗﻌﺠﯿﻞ وارد اﺗﺎﻗﻢ ﺷﺪم ،ﮐﻮزه را روی ﻣﯿﺰ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ،رﻓﺘﻢ ﻗﻮﻃﯽ
ﺣﻠﺒﯽ -ﻫﻤﺎن ﻗﻮﻃﯽ ﺣﻠﺒﯽ ﮐﻪ ﻏُﻠﮑﻢ ﺑﻮد و در ﭘﺴﺘﻮی اﻃﺎﻗﻢ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮده ﺑﻮدم -ﺑﺮداﺷﺘﻢ
آﻣﺪم دم در ﮐﻪ ﺑﻪﺟﺎی ﻣﺰدْ ﻗﻮﻃﯽ را ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﮐﺎﻟﺴﮑﻪﭼﯽ ﺑﺪﻫﻢ .وﻟﯽ او ﻏﯿﺒﺶ زده
www.irantarikh.com
29
ﺑﻮد .اﺛﺮی از آﺛﺎر او ﮐﺎﻟﺴﮑﻪاش دﯾﺪه ﻧﻤﯿﺸﺪ .دوﺑﺎره ﻣﺎﯾﻮس ﺑﻪاﻃﺎﻗﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ،ﭼﺮاغ را
روﺷﻦ ﮐﺮدم ،ﮐﻮزه را از ﻣﯿﺎن دﺳﺘﻤﺎل ﺑﯿﺮون آوردم ،ﺧﺎک روی آن را ﺑﺎ آﺳﺘﯿﻨﻢ
ﭘﺎک ﮐﺮدم .ﮐﻮزه ﻟﻌﺎب ﺷﻔﺎف ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺑﻨﻔﺶ داﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﻪرﻧﮓ زﻧﺒﻮر ﻃﻼﯾﯽ
ﺧﺮدﺷﺪه درآﻣﺪه ﺑﻮد و ﯾﮑﻄﺮفِ ﺗﻨﮥ آن ﺑﻪﺷﮑﻞ ﻟﻮزی ﺣﺎﺷﯿﻪای از ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﮐﺒﻮد رﻧﮓ
داﺷﺖ و ﻣﯿﺎن آن -ﻣﯿﺎن ﺣﺎﺷﯿﮥ ﻟﻮزی -ﺻﻮرت او ،ﺻﻮرت زﻧﯽ ﮐﺸﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ
ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﺳﯿﺎه درﺷﺖ ،ﭼﺸﻤﻬﺎی درﺷﺖﺗﺮ از ﻣﻌﻤﻮل ،ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺳﺮزﻧﺶ دﻫﻨﺪه
داﺷﺖ .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ از ﻣﻦ ﮔﻨﺎهﻫﺎی ﭘﻮزشﻧﺎﭘﺬﯾﺮی ﺳﺮ زده ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﻮدم ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ.
ﭼﺸﻤﻬﺎی اﻓﺴ ﻮﻧﮕﺮ ﮐﻪ در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﻣﻀﻄﺮب و ﻣﺘﻌﺠﺐ ،ﺗﻬﺪﯾﺪﮐﻨﻨﺪه و وﻋﺪهدﻫﻨﺪه
ﺑﻮد .اﯾﻦ ﭼﺸﻤﻬﺎ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪ و ﺟﺬب ﻣﯿﮑﺮد و ﯾﮏ ﭘﺮﺗﻮ ﻣﺎورای ﻃﺒﯿﻌﯽ ﻣﺴﺖﮐﻨﻨﺪه در ﺗﻪ
آن ﻣﯿﺪرﺧﺸﯿﺪ .ﮔﻮﻧﻪﻫﺎی ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ،ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ ﺑﻠﻨﺪ ،اﺑﺮوﻫﺎی ﺑﺎرﯾﮏ ﺑﻪﻫﻢ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ،ﻟﺒﻬﺎی
ﮔﻮﺷﺖآﻟﻮی ﻧﯿﻤﻪﺑﺎز و ﻣﻮﻫﺎی ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ داﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﮏرﺷﺘﻪ از آن روی ﺷﻘﯿﻘﻪﻫﺎﯾﺶ
ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮد.
ﺗﺼﻮﯾﺮی را ﮐﻪ دﯾﺸﺐ از روی او ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدم از ﺗﻮی ﻗﻮﻃﯽ ﺣﻠﺒﯽ ﺑﯿﺮون
آوردم ،ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﮐﺮدم ،ﺑﺎ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻮزه ذرهای ﻓﺮق ﻧﺪاﺷﺖ ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻋﮑﺲ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ
ﺑﻮدﻧﺪ .ﻫﺮدوی آﻧﻬﺎ ﯾﮑﯽ و اﺻﻼ ﮐﺎر ﯾﮏ ﻧﻘﺎش ﺑﺪﺑﺨﺖ روی ﻗﻠﻤﺪانﺳﺎز ﺑﻮد .ﺷﺎﯾﺪ
روح ﻧﻘﺎش ﮐﻮزه در ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺸﯿﺪن در ﻣﻦ ﺣﻠﻮل ﮐﺮده ﺑﻮد و دﺳﺖ ﻣﻦ ﺑﻪاﺧﺘﯿﺎر او
درآﻣﺪه ﺑﻮد .آﻧﻬﺎ را ﻧﻤﯿﺸﺪ از ﻫﻢ ﺗﺸﺨﯿﺺ داد؛ ﻓﻘﻂ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻣﻦ روی ﮐﺎﻏﺬ ﺑﻮد ،در
ﺻﻮرﺗﯽﮐﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ روی ﮐﻮزه ﻟﻌﺎب ﺷﻔﺎف ﻗﺪﯾﻤﯽ داﺷﺖ ﮐﻪ روح ﻣﺮﻣﻮز ،ﯾﮏروح
ﻏﺮﯾﺐ ﻏﯿﺮ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮ داده ﺑﻮد و ﺷﺮارۀ روح ﺷﺮوری در ﺗﻪ ﭼﺸﻤﺶ
ﻣﯿﺪرﺧﺸﯿﺪ .ﻧﻪ ،ﺑﺎورﮐﺮدﻧﯽ ﻧﺒﻮد ! ﻫﻤﺎن ﭼﺸﻤﻬﺎی درﺷﺖ ﺑﯽﻓﮑﺮ ،ﻫﻤﺎن ﻗﯿﺎﻓﮥ ﺗﻮدار و
درﻋﯿﻦ ﺣﺎل آزاد!
ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺪ ﭘﯽ ﺑﺒﺮد ﮐﻪ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻪﻣﻦ دﺳﺖ داد ! ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ از ﺧﻮدم
www.irantarikh.com
30
ﺑﮕﺮﯾﺰم .آﯾﺎ ﭼﻨﯿﻦ اﺗﻔﺎﻗﯽ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد؟ ﺗﻤﺎم ﺑﺪﺑﺨﺘﯿﻬﺎی زﻧﺪﮔﯿﻢ دوﺑﺎره ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ
ﻣﺠﺴﻢ ﺷﺪ .آﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﯾﮑﻨﻔﺮ در زﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﺒﻮد؟ ﺣﺎﻻ دوﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن
ﭼﺸﻤﻬﺎ ،ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎل او ﺑﻮد ،ﺑﻪﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ! ﻧﻪ ،ﻗﻄﻌﺎ ﺗﺤﻤﻞﻧﺎﭘﺬﯾﺮ ﺑﻮد.
ﭼﺸﻤﯽ ﮐﻪ ﺧﻮدش آﻧﺠﺎ ﻧﺰدﯾﮏ ﮐﻮه ﮐﻨﺎر ﺗﻨﮥ درﺧﺖ ﺳﺮو ،ﭘﻬﻠﻮی رودﺧﺎﻧﮥ ﺧﺸﮏ
ﺑﻪﺧﺎک ﺳﭙﺮده ﺷﺪه ﺑﻮد .زﯾﺮ ﮔﻠﻬﺎی ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﮐﺒﻮد ،در ﻣﯿﺎن ﺧﻮن ﻏﻠﯿﻆ ،درﻣﯿﺎن ﮐﺮم و
ﺟﺎﻧﻮران و ﮔﺰﻧﺪﮔﺎﻧﯽ ﮐﻪ دور او ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و رﯾﺸﮥ ﮔﯿﺎﻫﺎن ﺑﻪزودی در ﺣﺪﻗﮥ
آن ﻓﺮو ﻣﯿﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺷﯿﺮهاش را ﺑﻤﮑﺪ ﺣﺎﻻ ﺑﺎزﻧﺪﮔﯽ ﻗﻮی ﺳﺮﺷﺎر ﺑﻪﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮد!
ﻣﻦ ﺧﻮدم را ﺗﺎ اﯾﻦاﻧﺪازه ﺑﺪﺑﺨﺖ وﻧﻔﺮﯾﻦزده ﮔﻤﺎن ﻧﻤﯿﮑﺮدم ،وﻟﯽ ﺑﻪواﺳﻄﮥ
ﺣﺲ ﺟﻨﺎﯾﺘﯽ ﮐﻪ در ﻣﻦ ﭘﻨﻬﺎ ن ﺑﻮد ،در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﺧﻮﺷﯽ ﺑﯽدﻟﯿﻠﯽ ،ﺧﻮﺷﯽ ﻏﺮﯾﺒﯽ ﺑﻪﻣﻦ
دﺳﺖ داد؛ ﭼﻮن ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻫﻤﺪرد ﻗﺪﯾﻤﯽ داﺷﺘﻪام .آﯾﺎ اﯾﻦ ﻧﻘﺎش ﻗﺪﯾﻢ ،ﻧﻘﺎﺷﯽ
ﮐﻪ روی اﯾﻦ ﮐﻮزه را ﺻﺪﻫﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﻫﺰاران ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﺮده ﺑﻮد ﻫﻤﺪرد ﻣﻦ ﻧﺒﻮد؟
آﯾﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻋﻮاﻟ ﻢِ ﻣﺮا ﻃﯽ ﻧﮑﺮده ﺑﻮد؟
ﺗﺎ اﯾﻦﻟﺤﻈﻪ ﻣﻦ ﺧﻮدم را ﺑﺪﺑﺨﺖﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮدات ﻣﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ؛ وﻟﯽ ﭘﯽ ﺑﺮدم زﻣﺎﻧﯽ
ﮐﻪ روی آن ﮐﻮهﻫﺎ در آن ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ و آﺑﺎدﯾﻬﺎی وﯾﺮان ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﺸﺘﻬﺎی وزﯾﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه
ﺑﻮد ﻣﺮدﻣﺎﻧﯽ زﻧﺪﮔﺎﻧﯽ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ اﺳﺘﺨﻮان آﻧﻬﺎ ﭘﻮﺳﯿﺪه ﺷﺪه و ﺷﺎﯾﺪ ذرات
ﻗﺴﻤﺘﻬﺎی ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺗﻦ آﻧﻬﺎ در ﮔﻠﻬﺎ ی ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﮐﺒﻮد زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮد ،ﻣﯿﺎن اﯾﻦ ﻣﺮدﻣﺎن
ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻧﻘﺎش ﻓﻠﮏزده ،ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻧﻘﺎش ﻧﻔﺮﯾﻦﺷﺪه ،ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻗﻠﻤﺪانﺳﺎز ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﺜﻞ
ﻣﻦ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ،درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ .و ﺣﺎﻻ ﭘﯽ ﺑﺮدم ،ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ او ﻫﻢ در
ﻣﯿﺎن دو ﭼﺸﻢ درﺷﺖ ﺳﯿﺎه ﻣﯿﺴﻮﺧﺘﻪ و ﻣﯿﮕﺪاﺧﺘﻪ ،درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ .ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻪﻣﻦ دﻟﺪاری
ﻣﯿﺪاد.
ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺧﻮدم را ﭘﻬﻠﻮی ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻮزه ﮔﺬاﺷﺘﻢ ،ﺑﻌﺪ رﻓﺘﻢ ﻣﻨﻘﻞ
ﻣﺨﺼﻮص ﺧﻮدم را درﺳﺖ ﮐﺮدم ،آﺗﺶ ﮐﻪ ﮔﻞ اﻧﺪاﺧﺖ آوردم ﺟﻠﻮی ﻧﻘﺎﺷﯿﻬﺎ
www.irantarikh.com
31
ﮔﺬاﺷﺘﻢ .ﭼﻨﺪ ﭘﮏ واﻓﻮر ﮐﺸﯿﺪم و در ﻋﺎﻟﻢ ﺧﻠﺴﻪ ﺑﻪﻋﮑﺴﻬﺎ ﺧﯿﺮه ﺷﺪم ،ﭼﻮن
ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ اﻓﮑﺎر ﺧﻮدم را ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ؛ و ﻓﻘﻂ دود اﺛﯿﺮی ﺗﺮﯾﺎک ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺖ
اﻓﮑﺎر ﻣﺮا ﺟﻤﻊآوری ﮐﻨﺪ و اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻓﮑﺮی ﺑﺮاﯾﻢ ﺗ ﻮﻟﯿﺪ ﺑﮑﻨﺪ.
ﻫﺮﭼﻪ ﺗﺮﯾﺎک ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد ﮐﺸﯿﺪم ﺗﺎ اﯾﻦ اﻓﯿﻮن ﻏﺮﯾﺐ ﻫﻤﮥ ﻣﺸﮑﻼت و
ﭘﺮدهﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻢ ﻣﺮا ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ،اﯾﻨﻬﻤﻪ ﯾﺎدﮔﺎرﻫﺎی دوردﺳﺖ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮی و
ﻣﺘﺮاﮐﻢ را ﭘﺮاﮐﻨﺪه ﺑﮑﻨﺪ .ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ اﻧﺘﻈﺎرش را ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم آورد و ﺑﯿﺶ از اﻧﺘﻈﺎرم ﺑﻮد.
ﮐﻢﮐﻢ اﻓﮑﺎرم ،دﻗﯿﻖ ،ﺑﺰرگ و اﻓﺴﻮنآﻣﯿﺰ ﺷﺪ ،در ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﻧﯿﻤﻪﺧ ﻮاب و ﻧﯿﻤﻪاﻏﻤﺎ
ﻓﺮورﻓﺘﻢ؛ ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻓﺸﺎر و وزن روی ﺳﯿﻨﻪام ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺷﺪ؛ ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻗﺎﻧﻮن
ﺛﻘﻞ ﺑﺮای ﻣﻦ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ و آزاداﻧﻪ دﻧﺒﺎل اﻓﮑﺎرم ﮐﻪ ﺑﺰرگ ،ﻟﻄﯿﻒ و ﻣﻮﺷﮑﺎف
ﺷﺪه ﺑﻮد ﭘﺮواز ﻣﯿﮑﺮدم .ﯾﮏﺟﻮر ﮐﯿﻒ ﻋﻤﯿﻖ و ﻧﺎﮔﻔﺘﻨﯽ ﺳﺮﺗﺎﭘﺎﯾﻢ را ﻓﺮاﮔﺮﻓﺖ .از ﻗﯿﺪ
ﺑﺎر ﺗﻨﻢ آزاد ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﯾﮏ دﻧﯿﺎی آرام وﻟﯽ ﭘﺮ از اﺷﮑﺎل و اﻟﻮان اﻓﺴﻮﻧﮕﺮ و ﮔﻮارا…
ﺑﻌﺪ دﻧﺒﺎﻟﮥ اﻓﮑﺎرم از ﻫﻢ ﮔﺴﯿﺨﺘﻪ و در اﯾﻦ رﻧﮕﻬﺎ و اﺷﮑﺎل ﺣﻞ ﻣﯿﺸﺪ .در اﻣﻮاﺟﯽ
ﻏﻮﻃﻪور ﺑﻮدم ﮐﻪ ﭘﺮ از ﻧﻮازﺷﻬﺎی اﺛﯿﺮی ﺑﻮد .ﺻﺪای ﻗﻠﺒﻢ را ﻣﯿﺸﻨﯿﺪم ،ﺣﺮﮐﺖ ﺷﺮﯾﺎﻧﻢ
را ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم .اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺮای ﻣﻦ ﭘﺮ از ﻣﻌﻨﯽ و ﮐﯿﻒ ﺑﻮد .از ﺗﻪِ دل ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ و
آرزو ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺧﻮدم را ﺗﺴﻠﯿ ﻢِ ﺧﻮابِ ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ﺑﮑﻨﻢ .اﮔﺮ اﯾﻦ ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ﻣﻤﮑﻦ
ﻣﯿﺸﺪ! اﮔﺮ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺖ دوام داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ! اﮔﺮ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪﻫﻢ ﻣﯿﺮﻓﺖ در ورای ﺧﻮابْ
آﻫﺴﺘﻪ در ﻋﺪم ﺻِﺮف ﻣﯿﺮﻓﺖ و ﻫﺴﺘﯽ ﺧﻮدم را اﺣﺴﺎس ﻧﻤﯿﮑﺮدم ! اﮔﺮ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد در
ﯾﮏ ﻟﮑﮥ ﻣﺮﮐﺐ ،در ﯾﮏ آﻫﻨﮓِ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﺑﺎ ﺷﻌﺎع رﻧﮕﯿﻦ ﺗﻤﺎم ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﻤﺰوج ﻣﯿﺸﺪ ،و
ﺑﻌﺪ اﯾﻦ اﻣﻮاج و اﺷﮑﺎل آﻧﻘﺪر ﺑﺰرگ ﻣﯿﺸﺪ و ﻣﯿﺪواﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪﮐﻠﯽ ﻣﺤﻮ و ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﻣﯿﺸﺪ
ﺑﻪآرزوی ﺧﻮد رﺳﯿﺪه ﺑﻮدم.
ﮐﻢﮐﻢ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﻤﻮدت و ﮐﺮﺧﺘﯽ ﺑﻪﻣﻦ دﺳﺖ داد ،ﻣﺜﻞ ﯾﮑﻨﻮع ﺧﺴﺘﮕﯽ ﮔﻮارا
و ﯾﺎ اﻣﻮاج ﻟﻄﯿﻔﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺗﻨﻢ ﺑﻪﺑﯿﺮون ﺗﺮاوش ﻣﯿﮑﺮد .ﺑﻌﺪ ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ
www.irantarikh.com
32
رو ﺑﻪ ﻗﻬﻘﺮا ﻣﯿﺮﻓﺖ .ﻣﺘﺪرﺟﺎ ﺣﺎﻻت و وﻗﺎﯾﻊ ﮔﺬﺷﺘﻪ و ﯾﺎدﮔﺎرﻫﺎی ﭘﺎکﺷﺪه و
ﻓﺮاﻣﻮشﺷﺪۀ زﻣﺎن ﺑﭽﮕﯽ ﺧﻮدم را ﻣﯿﺪﯾﺪم .ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺪﯾﺪم ﺑﻠﮑﻪ در اﯾﻦ ﮔﯿﺮودارﻫﺎ
ﺷﺮﮐﺖ داﺷﺘﻢ و آﻧﻬﺎ را ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم .ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ و ﺑﭽﻪﺗﺮ ﻣﯿﺸﺪم .ﺑﻌﺪ
ﻧﺎﮔﻬﺎن اﻓﮑﺎرم ﻣﺤﻮ و ﺗﺎرﯾﮏ ﺷﺪ .ﺑﻨﻈﺮم آﻣﺪ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﻫﺴﺘﯽ ﻣﻦ ﺳﺮِ ﯾﮏ ﭼﻨﮕﮏ
ﺑﺎرﯾﮏ آوﯾﺨﺘﻪ ﺷﺪه و درﺗﻪ ﭼﺎه ﻋﻤﯿﻖ و ﺗﺎرﯾﮑﯽ آوﯾﺰان ﺑﻮدم .ﺑﻌﺪ از ﺳﺮِ ﭼﻨﮕﮏ رﻫﺎ
ﺷﺪم .ﻣﯿﻠﻐﺰﯾﺪم و دور ﻣﯿﺸﺪم وﻟﯽ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻣﺎﻧﻌﯽ ﺑﺮﻧﻤﯿﺨﻮردم .ﯾﮏ ﭘﺮﺗﮕﺎه ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎن در
ﯾﮏ ﺷﺐ ﺟﺎوداﻧﯽ ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ از آن ﭘﺮدهﻫﺎی ﻣﺤﻮ و ﭘﺎکﺷﺪه ﭘﯽدرﭘﯽ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ
ﻧﻘﺶ ﻣﯽﺑﺴﺖ .ﯾﮏﻟﺤﻈﻪ ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ﻣﺤﺾ را ﻃﯽ ﮐﺮدم .وﻗﺘﯽﮐﻪ ﺑﻪﺧﻮدم آﻣﺪم
ﯾﮏﻣﺮﺗﺒﻪ ﺧﻮدم را در اﻃﺎق ﮐﻮﭼﮑﯽ دﯾﺪم و ﺑﻪوﺿﻊ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺑﻪﻧﻈﺮم
ﻏﺮﯾﺐ ﻣﯽآﻣﺪ و در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﺑﺮاﯾﻢ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺑﻮد.
*******
www.irantarikh.com
در دﻧﯿﺎی ﺟﺪﯾﺪی ﮐﻪ ﺑﯿﺪار ﺷﺪه ﺑﻮدم ﻣﺤﯿﻂ و وﺿﻊ آﻧﺠﺎ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﻪﻣﻦ آﺷﻨﺎ و
ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﻮد ،ﺑﻄﻮری ﮐﻪ ﺑﯿﺶ از زﻧﺪﮔﯽ و ﻣﺤﯿﻂ ﺳﺎﺑﻖ ﺧﻮدم ﺑﻪآن اﻧﺲ داﺷﺘﻢ .ﻣﺜﻞ
اﯾﻨﮑﻪ اﻧﻌﮑﺎس زﻧﺪﮔﯽ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﻣﻦ ﺑﻮد .ﯾﮏ دﻧﯿﺎی دﯾﮕﺮ وﻟﯽ ﺑﻪﻗﺪری ﺑﻪﻣﻦ ﻧﺰدﯾﮏ و
ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪﻧﻈﺮم ﻣﯽآﻣﺪ در ﻣﺤﯿﻂ اﺻﻠﯽ ﺧﻮدم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪام .در ﯾﮏ دﻧﯿﺎی ﻗﺪﯾﻤﯽ
اﻣﺎ در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﻧﺰدﯾﮑﺘﺮ و ﻃﺒﯿﻌﯽﺗﺮ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﺷﺪه ﺑﻮدم.
ﻫﻮا ﻫﻨﻮز ﮔﺮگ و ﻣﯿﺶ ﺑﻮد .ﯾﮏ ﭘﯿﻪﺳﻮز ﺳﺮ ﻃﺎﻗﭽﮥ اﻃﺎﻗﻢ ﻣﯿﺴﻮﺧﺖ ،ﯾﮏ
رﺧﺘﺨﻮاب ﻫﻢ ﮔﻮﺷﮥ اﻃﺎق اﻓﺘﺎده ﺑﻮد .وﻟﯽ ﻣﻦ ﺑﯿﺪار ﺑﻮدم ،ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺗﻨﻢ داغ
اﺳﺖ و ﻟﮑﻪﻫﺎی ﺧﻮن ﺑﻪ ﻋﺒﺎ و ﺷﺎلﮔﺮدﻧﻢ ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮد .دﺳﺘﻬﺎﯾﻢ ﺧﻮﻧﯿﻦ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺑﺎ
وﺟﻮد ﺗﺐ و دوار ﺳﺮ ،ﯾﮑﻨﻮع اﺿﻄﺮاب و ﻫﯿﺠﺎن ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ در ﻣﻦ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ
ﺷﺪﯾﺪﺗﺮ از ﻓﮑﺮ ﻣﺤﻮ ﮐﺮدن آﺛﺎر ﺧﻮن ﺑﻮد ،ﻗﻮﯾﺘﺮ از اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ داروﻏﻪ ﺑﯿﺎﯾﺪ و ﻣﺮا
دﺳﺘﮕﯿﺮ ﮐﻨﺪ .وآﻧﮕﻬﯽ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮدم ﺑﻪدﺳﺖ داروﻏﻪ ﺑﯿﻔﺘﻢ .وﻟﯽ ﺗﺼﻤﯿﻢ
داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ از دﺳﺘﮕﯿﺮ ﺷﺪﻧﻢ ﭘﯿﺎﻟﮥ ﺷﺮاب زﻫﺮآﻟﻮد را ﮐﻪ ﺳﺮ رف ﺑﻮد ﺑﻪﯾﮏ ﺟﺮﻋﻪ
ﺑﻨﻮﺷﻢ .اﯾﻦ اﺣﺘﯿﺎج ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﯾﮑﺠﻮر وﻇﯿﻔﮥ اﺟﺒﺎری ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ اﯾﻦ
دﯾﻮی ﮐﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﻮد درون ﻣﺮا ﺷﮑﻨﺠﻪ ﻣﯿﮑﺮد ﺑﯿﺮون ﺑﮑﺸﻢ .ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ دل ﭘُﺮیِ ﺧﻮدم را
روی ﮐﺎﻏﺬ ﺑﯿﺎورم .ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﻌﺪ از اﻧﺪﮐﯽ ﺗﺮدﯾﺪ ،ﭘﯿﻪﺳﻮز را ﺟﻠﻮ ﮐﺸﯿﺪم و اﯾﻨﻄﻮر
ﺷﺮوع ﮐﺮدم- :
www.irantarikh.com
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎ اﺳﺖ .ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ
ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ آدم ﻣﺜﻞ ﺑﻮﺗﯿﻤﺎر ﮐﻨﺎر درﯾﺎ ﺑﺎل و ﭘﺮِ ﺧﻮد را ﺑﮕﺴﺘﺮاﻧﺪ و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻨﺸﯿﻨﺪ .وﻟﯽ
ﺣﺎﻻ دﯾﮕﺮ دﺳﺖ ﺧﻮدم ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮن آﻧﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮد ﺷﺪ .ﮐﯽ ﻣﯿﺪاﻧﺪ؟ ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﻦ
اﻵن ﯾﺎ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ دﯾﮕﺮ ﯾﮏ دﺳﺘﻪ ﮔﺰﻣﮥ ﻣﺴﺖ ﺑﺮای دﺳﺘﮕﯿﺮ ﮐﺮدﻧﻢ ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ ! ﻣﻦ ﻫﯿﭻ
ﻣﺎﯾﻞ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻻﺷﮥ ﺧﻮدم را ﻧﺠﺎت ﺑﺪﻫﻢ ،ﺑﻪﻋﻼوه ﺟﺎی اﻧﮑﺎر ﻫﻢ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﺎﻧﺪه،
ﺑﺮﻓﺮض ﻫﻢ ﮐﻪ ﻟﮑﻪﻫﺎی ﺧﻮن را ﻣﺤﻮ ﺑﮑﻨﻢ وﻟﯽ ﻗﺒﻞ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪدﺳﺖ آﻧﻬﺎ ﺑﯿﻔﺘﻢ ﯾﮏ
ﭘﯿﺎﻟﻪ از آن ﺑﻐﻠﯽِ ﺷﺮاب ،از ﺷﺮاب ﻣﻮروﺛﯽ ﺧﻮدم ﮐﻪ ﺳﺮ رف ﮔﺬاﺷﺘﻪام ﺧﻮاﻫﻢ ﺧﻮرد.
ﺣﺎﻻ ﻣﯿﺨﻮاﻫﻢ ﺳﺮﺗﺎﺳﺮِ زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدم را ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺧﻮﺷﮥ اﻧﮕﻮر در دﺳﺘﻢ ﺑﻔﺸﺎرم و
ﻋﺼﺎرۀ آﻧﺮا -ﻧﻪ ،ﺷﺮاب آﻧﺮا -ﻗﻄﺮه ﻗﻄﺮه در ﮔﻠﻮی ﺧﺸﮏ ﺳﺎﯾﻪام ﻣﺜﻞ آبِ ﺗﺮﺑﺖ
ﺑﭽﮑﺎﻧﻢ .ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨ ﻮاﻫﻢ ﭘﯿﺶ از آﻧﮑﻪ ﺑﺮوم دردﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺮا ﺧﺮدهﺧﺮده ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺧﻮره ﯾﺎ
ﺳﻠﻌﻪ ﮔﻮﺷﮥ اﯾﻦ اﻃﺎق ﺧﻮرده اﺳﺖ روی ﮐﺎﻏﺬ ﺑﯿﺎورم؛ ﭼﻮن ﺑﻪاﯾﻦ وﺳﯿﻠﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯿﺘﻮاﻧﻢ
اﻓﮑﺎر ﺧﻮدم را ﻣﺮﺗﺐ و ﻣﻨﻈﻢ ﺑﮑﻨﻢ .آﯾﺎ ﻣﻘﺼﻮدم ﻧﻮﺷﺘﻦ وﺻﯿﺖﻧﺎﻣﻪ اﺳﺖ؟ ﻫﺮﮔﺰ!
ﭼﻮن ﻧﻪ ﻣﺎل دارم ﮐﻪ دﯾﻮان ﺑﺨﻮرد و ﻧﻪ دﯾﻦ دارم ﮐﻪ ﺷﯿﻄﺎن ﺑﺒﺮد .وآﻧﮕﻬﯽ ﭼﻪ ﭼﯿﺰی
روی زﻣﯿﻦ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺮاﯾﻢ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮﯾﻦ ارزش را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ آﻧﭽﻪ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﺑﻮده
اﺳﺖ از دﺳﺖ دادهام ،ﮔﺬاﺷﺘﻢ و ﺧﻮاﺳﺘﻢ از دﺳﺘﻢ ﺑﺮود … و ﺑﻌﺪ از آﻧﮑﻪ ﻣﻦ رﻓﺘﻢ،
ﺑﻪدَرَک ! ﻣﯿﺨ ﻮاﻫﺪ ﮐﺴﯽ ﮐﺎﻏﺬﭘﺎرهﻫﺎی ﻣﺮا ﺑﺨﻮاﻧﺪ ،ﻣﯿﺨﻮاﻫﺪ ﻫﻔﺘﺎد ﺳﺎل ﺳﯿﺎه ﻫﻢ
ﻧﺨﻮاﻧﺪ .ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﺮای اﯾ ﻦ اﺣﺘﯿﺎج ﺑﻪﻧﻮﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻋﺠﺎﻟﺘﺎ ﺑﺮاﯾﻢ ﺿﺮوری ﺷﺪه اﺳﺖ
ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ .ﻣﻦ ﻣﺤﺘﺎﺟﻢ ،ﺑﯿﺶ ازﭘﯿﺶ ﻣﺤﺘﺎﺟﻢ ﮐﻪ اﻓﮑﺎر ﺧﻮدم را ﺑﻪ ﻣﻮﺟﻮد ﺧﯿﺎﻟﯽ
ﺧﻮدم ،ﺑﻪ ﺳﺎﯾﮥ ﺧﻮدم ارﺗﺒﺎط ﺑﺪﻫﻢ .اﯾﻦ ﺳﺎﯾﮥ ﺷﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﺟﻠﻮ روﺷﻨﺎﯾﯽِ ﭘﯿﻪﺳﻮز روی
دﯾ ﻮار ﺧﻢ ﺷﺪه و ﻣﺜﻞ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ آﻧﭽﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ ﺑﻪدﻗﺖ ﻣﯿﺨﻮاﻧﺪ و ﻣﯽﺑﻠﻌﺪ .اﯾﻦ
www.irantarikh.com
35
ﺳﺎﯾﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻬﺘﺮ از ﻣﻦ ﻣﯿﻔﻬﻤﺪ! ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺳﺎﯾﮥ ﺧﻮدم ﺧﻮب ﻣﯿﺘﻮاﻧﻢ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ .اوﺳﺖ ﮐﻪ
ﻣﺮا وادار ﺑﻪﺣﺮف زدن ﻣﯿﮑﻨﺪ .ﻓﻘﻂ او ﻣﯿﺘﻮاﻧﺪ ﻣﺮا ﺑﺸﻨﺎﺳﺪ ،او ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯿﻔﻬﻤﺪ.
ﻣﯿﺨﻮاﻫﻢ ﻋﺼﺎرۀ -ﻧﻪ ،ﺷﺮاب ﺗﻠﺦِ -زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدم را ﭼﮑﻪ ﭼﮑﻪ در ﮔﻠﻮی
ﺧﺸﮏ ﺳﺎﯾﻪام ﭼﮑﺎﻧﯿﺪه ﺑﻪاو ﺑﮕﻮﯾﻢ» :اﯾﻦ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ اﺳﺖ !«
ﻫﺮﮐﺲ دﯾﺮوز ﻣﺮا دﯾﺪه ،ﺟﻮانِ ﺷﮑﺴﺘﻪ و ﻧﺎﺧﻮﺷﯽ دﯾﺪه اﺳﺖ؛ وﻟﯽ اﻣﺮوز
ﭘﯿﺮﻣﺮدِ ﻗﻮزی ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎی ﺳﻔﯿﺪ ،ﭼﺸﻤﻬﺎی واﺳﻮﺧﺘﻪ و ﻟﺐ ﺷﮑﺮی دارد .ﻣﻦ
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ از ﭘﻨﺠﺮۀ اﻃﺎﻗﻢ ﺑﻪ ﺑﯿﺮون ﻧﮕﺎه ﺑﮑﻨﻢ ،در آﯾﻨﻪ ﺑﻪﺧﻮدم ﻧﮕﺎه ﮐﻨﻢ .ﭼﻮن ﻫﻤﻪﺟﺎ
ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی ﻣﻀﺎﻋﻒ ﺧﻮدم را ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ .اﻣﺎ ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺘ ﻮاﻧﻢ زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدم را ﺑﺮای ﺳﺎﯾﮥ
ﺧﻤﯿﺪهام ﺷﺮح ﺑﺪﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﺣﮑﺎﯾﺖ ﻧﻘﻞ ﺑﮑﻨﻢ .ﭼﻪﻗﺪر ﺣﮑﺎﯾﺘﻬﺎﯾﯽ راﺟﻊ ﺑﻪ اﯾﺎم
ﻃﻔ ﻮﻟﯿﺖ ،راﺟﻊ ﺑﻪﻋﺸﻖ ،ﺟﻤﺎع ،ﻋﺮوﺳﯽ و ﻣﺮگ وﺟﻮد دارد و ﻫﯿﭽﮑﺪام ﺣﻘﯿﻘﺖ
ﻧﺪارد .ﻣﻦ از ﻗﺼﻪﻫﺎ و ﻋﺒﺎرت ﭘﺮدازی ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪهام.
ﻣﻦ ﺳﻌﯽ ﺧﻮاﻫﻢ ﮐﺮد ﮐﻪ اﯾﻦ ﺧﻮﺷﻪ را ﺑﻔﺸﺎرم وﻟﯽ آﯾﺎ در آن ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ اﺛﺮ از
ﺣﻘﯿﻘﺖ وﺟﻮد ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ﯾﺎ ﻧﻪ؟! اﯾﻦ را دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ .ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﻢ و اﯾﻦ
ﺗﮑﻪآﺳﻤﺎنِ ﺑﺎﻻی ﺳﺮم ،ﯾﺎ اﯾﻦ ﭼﻨﺪوﺟﺐ زﻣﯿﻨﯽ ﮐﻪ روﯾﺶ ﻧﺸﺴﺘﻪام ﻣﺎل ﻧﯿﺸﺎﺑﻮر ﯾﺎ ﺑﻠﺦ
و ﯾﺎ ﺑﻨﺎرس اﺳﺖ؟ در ﻫﺮﺻﻮرت ﻣﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻧﺪارم.
ﻣﻦ ازﺑﺲ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﻣﺘﻨﺎﻗﺾ دﯾﺪه و ﺣﺮﻓﻬﺎی ﺟﻮرﺑﺠﻮر ﺷﻨﯿﺪهام و از ﺑﺲﮐﻪ دﯾﺪِ
ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ روی ﺳﻄﺢ اﺷﯿﺎء ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺳﺎﯾﯿﺪه ﺷﺪه ،اﯾﻦ ﻗﺸﺮ ﻧﺎزک و ﺳﺨﺘﯽ ﮐﻪ روحْ
ﭘﺸﺖ آن ﭘﻨﻬﺎن اﺳﺖ ،ﺣﺎﻻ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺑﺎور ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ .ﺑﻪ ﺛِﻘﻞ و ﺛﺒﻮت اﺷﯿﺎء ﺑﻪﺣﻘﺎﯾﻖ
آﺷﮑﺎر و روﺷﻦ ﻫﻤﯿﻦ اﻵن ﻫﻢ ﺷﮏ دارم .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ اﮔﺮ اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﻢ را ﺑﻪ ﻫﺎون ﺳﻨﮕﯽ
ﮔﻮﺷﮥ ﺣﯿﺎﻃﻤﺎن ﺑﺰﻧﻢ و از او ﺑﭙﺮﺳﻢ» :آﯾﺎ ﺛﺎﺑﺖ و ﻣﺤﮑﻢ ﻫﺴﺘﯽ«؟ در ﺻﻮرت ﺟﻮاب
ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﺮف او را ﺑﺎور ﺑﮑﻨﻢ ﯾﺎ ﻧﻪ!
آﯾﺎ ﻣﻦ ﯾﮏ ﻣﻮﺟﻮد ﻣﺠﺰا و ﻣﺸﺨﺺ ﻫﺴﺘﻢ؟ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ .وﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ در آﯾﻨﻪ ﻧﮕﺎه
www.irantarikh.com
36
ﮐﺮدم ﺧﻮدم را ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .ﻧﻪ ،آن »ﻣ ﻦِ« ﺳﺎﺑﻖ ﻣﺮده اﺳﺖ ،ﺗﺠﺰﯾﻪ ﺷﺪه ،وﻟﯽ ﻫﯿﭻ ﺳﺪ و
ﻣﺎﻧﻌﯽ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ وﺟﻮد ﻧﺪارد .ﺑﺎﯾﺪ ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺧﻮدم را ﻧﻘﻞ ﺑﮑﻨﻢ؛ وﻟﯽ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﺑﺎﯾﺪ از ﮐﺠﺎ
ﺷﺮوع ﮐﺮد! ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﻗﺼﻪ و ﺣﮑﺎﯾﺖ اﺳﺖ .ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﮥ اﻧﮕﻮر را ﺑﻔﺸﺎرم و ﺷﯿﺮۀ
آﻧﺮا ﻗﺎﺷﻖﻗﺎﺷﻖ در ﮔﻠﻮی ﺧﺸﮏ اﯾﻦ ﺳﺎﯾﮥ ﭘﯿﺮ ﺑﺮﯾﺰم.
از ﮐﺠﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺮوع ﮐﺮد؟ ﭼﻮن ﻫﻤﮥ ﻓﮑﺮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻋﺠﺎﻟﺘﺎ در ﮐﻠﻪام ﻣﯿﺠﻮﺷﺪ ﻣﺎل
ﻫﻤﯿﻦ اﻵن اﺳﺖ؛ ﺳﺎﻋﺖ و دﻗﯿﻘﻪ و ﺗﺎرﯾﺦ ﻧﺪارد .ﯾﮏ اﺗﻔﺎق دﯾﺮوز ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺮای
ﻣﻦ ﮐﻬﻨﻪﺗﺮ و ﺑﯽﺗ ﺄﺛﯿﺮﺗﺮ از ﯾﮏ اﺗﻔﺎق ﻫﺰارﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﺑﺎﺷﺪ.
ﺷﺎﯾﺪ از آﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﮥ رواﺑﻂ ﻣﻦ ﺑﺎ دﻧﯿﺎی زﻧﺪهﻫﺎ ﺑﺮﯾﺪه ﺷﺪه ،ﯾﺎدﮔﺎرﻫﺎی
ﮔﺬﺷﺘﮥ ﺟﻠﻮم ﻧﻘﺶ ﻣﯽﺑﻨﺪد ! ﮔﺬﺷﺘﻪ ،آﯾﻨﺪه ،ﺳﺎﻋﺖ ،روز ،ﻣﺎه و ﺳﺎل ﻫﻤﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﯾﮑﺴﺎن
اﺳﺖ .ﻣﺮاﺣﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﭽﮕﯽ و ﭘﯿﺮی ﺑﺮای ﻣﻦ ﺟﺰ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﭘﻮچ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی ﻧﯿﺴﺖ.
ﻓﻘﻂ ﺑﺮای ﻣﺮدﻣﺎن ﻣﻌﻤ ﻮﻟﯽ ،ﺑﺮای رَﺟّﺎﻟﻪﻫﺎ -رَﺟّﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺗﺸﺪﯾﺪ ،ﻫﻤﯿﻦ ﻟﻐﺖ را ﻣﯿﺠﺴﺘﻢ -
ﺑﺮای رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ آﻧﻬﺎ ﻣﻮﺳﻢ و ﺣﺪ ﻣﻌﯿﻨﯽ دارد ،ﻣﺜﻞ ﻓﺼﻠﻬﺎی ﺳﺎل و در ﻣﻨﻄﻘﮥ
ﻣﻌﺘﺪل زﻧﺪﮔﯽ واﻗﻊ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺻﺪق ﻣﯿﮑﻨﺪ .وﻟﯽ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﻫﻤﻪاش ﯾﮏﻓﺼﻞ و
ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ داﺷﺘﻪ ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ در ﯾﮏ ﻣﻨﻄﻘﮥ ﺳﺮدﺳﯿﺮ و درﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺟﺎوداﻧﯽ
ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ،در ﺻﻮرﺗﯽﮐﻪ ﻣﯿﺎن ﺗﻨﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﮏ ﺷﻌﻠﻪ ﻣﯿﺴﻮزد و ﻣﺮا ﻣﺜﻞ ﺷﻤﻊ آب
ﻣﯿﮑﻨﺪ.
ﻣﯿﺎن ﭼﻬﺎردﯾﻮاری ﮐﻪ اﻃﺎق ﻣﺮا ﺗﺸﮑﯿﻞ ﻣﯿﺪﻫﺪ و ﺣﺼﺎری ﮐﻪ دور زﻧﺪﮔﯽ و
اﻓﮑﺎر ﻣﻦ ﮐﺸﯿﺪه ﺷﺪه زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﻊ ﺧﺮدهﺧﺮده آب ﻣﯿﺸﻮد -ﻧﻪ ،اﺷﺘﺒﺎه ﻣﯿﮑﻨﻢ -
ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﮐُﻨﺪۀ ﻫﯿﺰمِ ﺗﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﮥ دﯾﮕﺪان اﻓﺘﺎده و ﺑﻪآﺗﺶِ ﻫﯿﺰﻣﻬﺎی دﯾﮕﺮ ﺑﺮﺷﺘﻪ
و زﻏﺎل ﺷﺪه ،وﻟﯽ ﻧﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ اﺳﺖ و ﻧﻪ ﺗﺮ و ﺗﺎزه ﻣﺎﻧﺪه ،ﻓﻘﻂ از دود و دم دﯾﮕﺮان ﺧﻔﻪ
ﺷﺪه .اﻃﺎﻗﻢ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﮥ اﻃﺎﻗﻬﺎ ﺑﺎ ﺧﺸﺖ و آﺟﺮ روی ﺧﺮاﺑﮥ ﻫﺰاران ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی ﻗﺪﯾﻤﯽ
ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه ،ﺑﺪﻧﮥ ﺳﻔﯿﺪﮐﺮده و ﯾﮏ ﺣﺎﺷﯿﮥ ﮐﺘﯿﺒﻪ دارد؛ درﺳﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﻣﻘﺒﺮه اﺳﺖ؛
www.irantarikh.com
37
ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ ﺣﺎﻻت و ﺟﺰﺋﯿﺎت اﻃﺎﻗﻢ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﺎﻋﺘﻬﺎی دراز ﻓﮑﺮ ﻣﺮا ﺑﻪﺧﻮدش
ﻣﺸﻐﻮل ﺑﮑﻨﺪ ،ﻣﺜﻞ ﮐﺎر ﺗﻨﮏ ﮐﻨﺞ دﯾ ﻮار .ﭼﻮن از وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﺘﺮی ﺷﺪهام ﺑﻪ ﮐﺎرﻫﺎﯾﻢ
ﮐﻤﺘﺮ رﺳﯿﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ .ﻣﯿﺦ ﻃﻮﯾﻠﻪای ﮐﻪ ﺑﻪدﯾ ﻮار ﮐﻮﺑﯿﺪه ﺷﺪه ﺟﺎی ﻧﻨﻮی ﻣﻦ و زﻧﻢ
ﺑﻮده و ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻫﻢ وزن ﺑﭽﻪﻫﺎی دﯾﮕﺮ را ﻣﺘﺤﻤﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ .ﮐﻤﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺦ از
ﮔﭻ دﯾ ﻮار ﯾﮏ ﺗﺨﺘﻪ ورآﻣﺪه و از زﯾﺮش ﺑﻮی اﺷﯿﺎء و ﻣﻮﺟﻮداﺗﯽ ﮐﻪ ﺳﺎﺑﻖ ﺑﺮاﯾﻦ در
اﯾﻦ اﻃﺎق ﺑﻮدهاﻧﺪ اﺳﺘﺸﻤﺎم ﻣﯿﺸﻮد ،ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﺗﺎ ﮐﻨﻮن ﻫﯿﭻ ﺟﺮﯾﺎن و ﺑﺎدی ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪ
اﺳﺖ اﯾﻦ ﺑﻮﻫﺎی ﺳﻤﺞ و ﺗﻨﺒﻞ و ﻏﻠﯿﻆ را ﭘﺮاﮐﻨﺪه ﺑﮑﻨﺪ :ﺑﻮی ﻋﺮق ﺗﻦ ،ﺑﻮی ﻧﺎﺧﻮﺷﯿﻬﺎی
ﻗﺪﯾﻤﯽ ،ﺑﻮی دﻫﻦ ،ﺑﻮی ﭘﺎ ،ﺑﻮی ﺗﻦ ،ﺑﻮی ﺷﺎش ،ﺑﻮی روﻏﻦ ﺧﺮاب ﺷﺪه ،ﺑﻮی ﺣﺼﯿﺮ
ﭘﻮﺳﯿﺪه و ﺧﺎﮔﯿﻨﮥ ﺳﻮﺧﺘﻪ ،ﺑﻮی ﭘﯿﺎز داغ ،ﺑﻮی ﺟﻮﺷﺎﻧﺪه ،ﺑﻮی ﭘﻨﯿﺮک و ﻣﺎﻣﺎزی ﺑﭽﻪ،
ﺑﻮی اﻃﺎق ﭘﺴﺮی ﮐﻪ ﺗﺎزه ﺗﮑﻠﯿﻒ ﺷﺪه ،ﺑﻮی ﺑﺨﺎرﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ از ﮐﻮﭼﻪ آﻣﺪه ،و ﺑﻮﻫﺎی
ﻣﺮده ﯾﺎ درﺣﺎل ﻧﺰع ﮐﻪ ﻫﻤﮥ آﻧﻬﺎ ﻫﻨﻮز زﻧﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻋﻼﻣﺖ ﻣﺸﺨ ﺼﮥ ﺧﻮد را ﻧﮕﻪ
داﺷﺘﻪاﻧﺪ .ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻮﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ اﺻﻞ و ﻣﻨﺸﺎء آﻧﻬﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﯿﺴﺖ وﻟﯽ اﺛﺮ
ﺧﻮد را ﺑﺎﻗﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻪاﻧﺪ.
اﻃﺎﻗﻢ ﯾﮏ ﭘﺴﺘﻮی ﺗﺎرﯾﮏ اﺳﺖ و ﺑﻪﺗﻮﺳﻂ دو درﯾﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺎرج ،ﺑﺎ دﻧﯿﺎی
رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ارﺗﺒﺎط دارد؛ ﯾﮑﯽ از آﻧﻬﺎ رو ﺑﻪﺣﯿﺎط ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺎز ﻣﯿﺸﻮد و دﯾﮕﺮی رو
ﺑﻪﮐﻮﭼﻪ اﺳﺖ؛ از آﻧﺠﺎ ﻣﺮا ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ری ﻣﯿﮑﻨﺪ ،ﺷﻬﺮی ﮐﻪ ﻋﺮوس دﻧﯿﺎ ﻣﯿﻨﺎﻣﻨﺪ و
ﻫﺰاران ﮐﻮﭼﻪ ﭘﺲﮐﻮﭼﻪ و ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی ﺗﻮﺳﺮی ﺧﻮرده ،و ﻣﺪرﺳﻪ و ﮐﺎرواﻧﺴﺮادارد -
ﺷﻬﺮی ﮐﻪ ﺑﺰرﮔﺘﺮﯾﻦ ﺷﻬﺮ دﻧﯿﺎ ﺑﻪﺷﻤﺎر ﻣﯿĤﯾﺪ ﭘﺸﺖ اﻃﺎق ﻣﻦ ﻧﻔﺲ ﻣﯿﮑﺸﺪ و زﻧﺪﮔﯽ
ﻣﯿﮑﻨﺪ .اﯾﻨﺠﺎ ﮔﻮﺷﮥ اﻃﺎﻗﻢ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ را ﺑﻪﻫﻢ ﻣﯿﮕﺬارم ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی ﻣﺤﻮ و
ﻣﺨﻠﻮط ﺷﻬﺮ -آﻧﭽﻪ ﮐﻪ در ﻣﻦ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮐﺮده -ﺑﺎ ﮐﻮﺷﮑﻬﺎ ،ﻣﺴﺠﺪﻫﺎ و ﺑﺎﻏﻬﺎﯾﺶ ﻫﻤﻪ ﺟﻠﻮ
ﭼﺸﻤﻢ ﻣﺠﺴﻢ ﻣﯿﺸﻮد .اﯾﻦ دو درﯾﭽﻪ ﻣﺮا ﺑﺎ دﻧﯿﺎی ﺧﺎرج ،ﺑﺎ دﻧﯿﺎی رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﻣﺮﺑﻮط
ﻣﯿﮑﻨﺪ .وﻟﯽ در اﻃﺎﻗﻢ ﯾﮏ آﯾﻨﻪ ﺑﻪدﯾﻮار اﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﻮرت ﺧﻮدم را درآن ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ .در
www.irantarikh.com
38
زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺤﺪود ﻣﻦ آﯾﻨﻪ ﻣﻬﻤﺘﺮ از دﻧﯿﺎی رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻫﯿﭻ رﺑﻄﯽ ﻧﺪارد.
از ﺗﻤﺎم ﻣﻨﻈﺮۀ ﺷﻬﺮ ،دﮐﺎن ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺣﻘﯿﺮی ﺟﻠﻮ درﯾﭽﮥ اﻃﺎق ﻣﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ روزی
دو ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﻪﻣﺼﺮف ﻣﯿﺮﺳﺎﻧﺪ .ﻫﺮدﻓﻌﻪ ﮐﻪ از درﯾﭽﻪ ﺑﻪ ﺑﯿﺮون ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺮد ﻗﺼﺎب
را ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ .ﻫﺮروز ﺻﺒﺢ زود دو ﯾﺎﺑﻮی ﺳﯿﺎی ﻻﻏﺮ ،ﯾﺎﺑﻮﻫﺎی ﺗﺐ ﻻزﻣﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻓﻪﻫﺎی
ﻋﻤﯿﻖ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ و دﺳﺘﻬﺎی ﺧﺸﮑﯿﺪۀ آﻧﻬﺎ ﻣﻨﺘﻬﯽ ﺑﻪﺳُﻢ ﺷﺪه ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﯾﮏ
ﻗﺎﻧﻮن وﺣﺸﯽ دﺳﺘﻬﺎی آﻧﻬﺎ را ﺑﺮﯾﺪه و در روﻏﻦ داغ ﻓﺮوﮐﺮدهاﻧﺪ و دو ﻃﺮﻓﺸﺎن ﻟﺶ
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ آوﯾﺰان ﺷﺪه ،ﺟﻠﻮ دﮐﺎن ﻣﯽآورﻧﺪ .ﻣﺮد ﻗﺼﺎب دﺳﺖ ﭼﺮب ﺧﻮدرا ﺑﻪرﯾﺶ
ﺣﻨﺎﺑﺴﺘﻪاش ﻣﯿﮑﺸﺪ ،اول ﻻﺷﮥ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎ را ﺑﺎ ﻧﮕﺎه ﺧﺮﯾﺪاری وراﻧﺪاز ﻣﯿﮑﻨﺪ ،ﺑﻌﺪ دوﺗﺎ
از آﻧﻬﺎ را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯿﮑﻨﺪ ،دﻧﺒﮥ آﻧﻬﺎ را ﺑﺎ دﺳﺘﺶ وزن ﻣﯿﮑﻨﺪ ،ﺑﻌﺪ ﻣﯽﺑﺮد و ﺑﻪ ﭼﻨﮕﮏ
دﮐﺎﻧﺶ ﻣﯿĤوﯾﺰد .ﯾﺎﺑﻮﻫﺎ ﻧﻔﺲزﻧﺎن ﺑﻪراه ﻣﯽاﻓﺘﻨﺪ .آﻧﻮﻗﺖ ﻗﺼﺎب اﯾﻦ ﺟﺴﺪﻫﺎی
ﺧﻮنآﻟﻮد را ﺑﺎ ﮔﺮدﻧﻬﺎی ﺑﺮﯾﺪه ،ﭼﺸﻤﻬﺎی رکزده و ﭘﻠﮑﻬﺎی ﺧﻮنآﻟﻮد ﮐﻪ از ﻣﯿﺎن
ﮐﺎﺳﮥ ﺳﺮ ﮐﺒﻮدﺷﺎن درآﻣﺪه اﺳﺖ ﻧﻮازش ﻣﯿﮑﻨﺪ ،دﺳﺘﻤﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﺪ ،ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﮔﺰﻟﯿﮏ
دﺳﺘﻪاﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ ﺑﺮﻣﯿﺪارد ﺗﻦ آﻧﻬﺎ را ﺑﻪدﻗﺖ ﺗﮑﻪﺗﮑﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨﺪ و ﮔﻮﺷﺖ ﻟُﺨﻢ را ﺑﺎ ﺗﺒﺴﻢ ﺑﻪ
ﻣﺸﺘﺮﯾﺎﻧﺶ ﻣﯿﻔﺮوﺷﺪ .ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ را ﺑﺎ ﭼﻪ ﻟﺬﺗﯽ اﻧﺠﺎم ﻣﯿﺪﻫﺪ! ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﯾﮑﺠﻮر
ﮐﯿﻒ و ﻟﺬت ﻫﻢ ﻣﯿﺒﺮد .آن ﺳﮓ زرد ﮔﺮدنﮐﻠﻔﺖ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﺤﻠﻪﻣﺎن را ﻗﺮق ﮐﺮده و
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﮔﺮدن ﮐﺞ و ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﯿﮕﻨﺎه ﻧﮕﺎه ﺣﺴﺮتآﻣﯿﺰ ﺑﻪدﺳﺖ ﻗﺼﺎب ﻣﯿﮑﻨﺪ ،آن
ﺳﮓ ﻫﻢ ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ را ﻣﯿﺪاﻧﺪ؛ آن ﺳﮓ ﻫﻢ ﻣﯿﺪاﻧﺪﮐﻪ ﻗﺼﺎب از ﺷﻐﻞ ﺧﻮدش ﻟﺬت
ﻣﯽﺑﺮد!
ﮐﻤﯽ دورﺗﺮ ،زﯾﺮ ﯾﮏ ﻃﺎﻗﯽ ،ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻋﺠﯿﺒﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﮐﻪ ﺟﻠﻮش ﺑﺴﺎﻃﯽ ﭘﻬﻦ
اﺳﺖ .ﺗﻮی ﺳﻔﺮۀ او ﯾﮏ دﺳﺘﻐﺎﻟﻪ ،دوﺗﺎ ﻧﻌ ﻞ ،ﭼﻨﺪﺟﻮر ﻣﻬﺮۀ رﻧﮕﯿﻦ ،ﯾﮏ ﮔﺰﻟﯿﮏ،
ﯾﮏ ﺗﻠﮥ ﻣﻮش ،ﯾﮏ ﮔﺎزاﻧﺒﺮ زﻧﮓزده ،ﯾﮏ آبدوات ﮐﻦ ،ﯾﮏ ﺷﺎﻧﮥ دﻧﺪاﻧﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ،
ﯾﮏ ﺑﯿﻠﭽﻪ و ﯾﮏ ﮐﻮزۀ ﻟﻌﺎﺑﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﮐﻪ روﯾﺶ را دﺳﺘﻤﺎل ﭼﮏ اﻧﺪاﺧﺘﻪ .ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ،
www.irantarikh.com
39
روزﻫﺎ ،ﻣﺎﻫﻬﺎ ﻣﻦ از ﭘﺸﺖ درﯾﭽﻪ ﺑﻪاو ﻧﮕﺎه ﮐﺮدهام ،ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﺷﺎلﮔﺮدن ﭼﺮک ،ﻋﺒﺎی
ﺷﺸﺘﺮی ،ﯾﺨﮥ ﺑﺎز ﮐﻪ از ﻣﯿﺎن او ﭘﺸﻢﻫﺎی ﺳﻔﯿﺪ ﺳﯿﻨﻪاش ﺑﯿﺮون زده ﺑﺎ ﭘﻠﮑﻬﺎی واﺳﻮﺧﺘﻪ
ﮐﻪ ﻧﺎﺧﻮﺷﯽ ﺳﻤﺞ و ﺑﯿﺤﯿﺎﯾﯽ آﻧﺮا ﻣﯿﺨﻮرد و ﻃﻠﺴﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﻪﺑﺎزوﯾﺶ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ
ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ .ﻓﻘﻂ ﺷﺒﻬﺎی ﺟﻤﻌﻪ ﺑﺎ دﻧﺪاﻧﻬﺎی زرد و اﻓﺘﺎدهاش ﻗﺮآن ﻣﯿﺨﻮاﻧﺪ؛ ﮔﻮﯾﺎ از
ﻫﻤﯿﻦ راه ﻧﺎن ﺧﻮدش را درﻣﯿĤورد؛ ﭼﻮن ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺪﯾﺪهام ﮐﺴﯽ از او ﭼﯿﺰی ﺑﺨﺮد.
ﻣﺜﻞ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﮐﺎﺑﻮﺳﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ دﯾﺪهام اﻏﻠﺐ ﺻﻮرت اﯾ ﻦ ﻣﺮد درآﻧﻬﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ.
ﭘﺸﺖ اﯾﻦ ﮐﻠﮥ ﻣﺎزوﯾﯽ و ﺗﺮاﺷﯿﺪۀ او ﮐﻪ دورش ﻋﻤﺎﻣﮥ ﺷﯿﺮ و ﺷﮑﺮی ﭘﯿﭽﯿﺪه ،ﭘﺸﺖ
ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ ﮐﻮﺗﺎه او ﭼﻪ اﻓﮑﺎر ﺳﻤﺞ و اﺣﻤﻘﺎﻧﻪای ﻣﺜﻞ ﻋﻠﻒ ﻫﺮزه روﯾﯿﺪه اﺳﺖ؟ ﮔﻮﯾﺎ
ﺳﻔﺮۀ روﺑﺮوی ﭘﯿﺮﻣﺮد و ﺑﺴﺎط ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰر او ﺑﺎ زﻧﺪﮔﯿﺶ راﺑﻄﮥ ﻣﺨﺼﻮص دارد .ﭼﻨﺪﺑﺎر
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮوم ﺑﺎ او ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ و ﯾﺎ ﭼﯿﺰی از ﺑﺴﺎﻃﺶ ﺑﺨﺮم ،اﻣﺎ ﺟﺮأت ﻧﮑﺮدم.
داﯾﻪام ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ اﯾﻦ ﻣﺮد درﺟﻮاﻧﯽ ﮐﻮزهﮔﺮ ﺑﻮده و ﻓﻘﻂ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﮏداﻧﻪ
ﮐﻮزه را ﺑﺮای ﺧﻮدش ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻪ و ﺣﺎﻻ از ﺧﺮدهﻓﺮوﺷﯽ ﻧﺎن ﺧﻮدش را درﻣﯿĤورد.
اﯾﻨﻬﺎ راﺑﻄﮥ ﻣﻦ ﺑﺎ دﻧﯿﺎی ﺧﺎرﺟﯽ ﺑﻮد .اﻣﺎ از دﻧﯿﺎی داﺧﻠﯽ ،ﻓﻘﻂ داﯾﻪام و ﯾﮏ زن
ﻟﮑﺎﺗﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد .وﻟﯽ ﻧﻨﻪﺟﻮن داﯾﮥ او ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ،داﯾﮥ ﻫﺮدوﻣﺎن اﺳﺖ؛ ﭼﻮن ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ
ﻣﻦ و زﻧﻢ ﺧﻮﯾﺶ و ﻗﻮم ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﻮدﯾﻢ ﺑﻠﮑﻪ ﻧﻨﻪﺟﻮن ﻫﺮدوﻣﺎن را ﺑﺎﻫﻢ ﺷﯿﺮ داده ﺑﻮد.
اﺻﻼ ﻣﺎدر او ﻣﺎدر ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﻮد؛ ﭼﻮن ﻣﻦ اﺻﻼ ﻣﺎدروﭘﺪرم را ﻧﺪﯾﺪهام و ﻣﺎدر او -آن زن
ﺑﻠﻨﺪﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎی ﺧﺎﮐﺴﺘﺮی داﺷﺖ -ﻣﺮا ﺑﺰرگ ﮐﺮد .ﻣﺎدر او ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﺎدرم
دوﺳﺘﺶ داﺷﺘﻢ و ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ دﺧﺘﺮش را ﺑﻪزﻧﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ.
از ﭘﺪر و ﻣﺎدرم ﭼﻨﺪﺟﻮر ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺷﻨﯿﺪهام ،ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ از اﯾﻦ ﺣﮑﺎﯾﺘﻬﺎ ﮐﻪ
ﻧﻨﻪﺟﻮن ﺑﺮاﯾﻢ ﻧﻘﻞ ﮐﺮد ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﺗﺼﻮر ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺑﺎﺷﺪ .ﻧﻨﻪﺟﻮن ﺑﺮاﯾﻢ
ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﭘﺪر و ﻋﻤﻮﯾﻢ ﺑﺮادر دوﻗﻠﻮ ﺑﻮدهاﻧﺪ ،ﻫﺮدو آﻧﻬﺎ ﯾﮏ ﺷﮑﻞ ،ﯾﮏ ﻗﯿﺎﻓﻪ و ﯾﮏ
اﺧﻼق داﺷﺘﻪاﻧﺪ و ﺣﺘﯽ ﺻﺪاﯾﺸﺎن ﯾﮑﺠﻮر ﺑﻮده ﺑﻄﻮریﮐﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ آﻧﻬﺎ از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ
www.irantarikh.com
40
ﮐﺎر آﺳﺎﻧﯽ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ .ﻋﻼوه ﺑﺮ اﯾﻦ ﯾﮏ راﺑﻄﮥ ﻣﻌﻨﻮی و ﺣﺲ ﻫﻤﺪردی ﻫﻢ ﺑﯿﻦ آﻧﻬﺎ
وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ،ﺑﻪاﯾﻦ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻪ اﮔﺮ ﯾﮑﯽ از آﻧﻬﺎ ﻧﺎﺧﻮش ﻣﯿﺸﺪه دﯾﮕﺮی ﻫﻢ ﻧﺎﺧﻮش
ﻣﯿﺸﺪه اﺳﺖ؛ ﺑﻪﻗﻮل ﻣﺮدم ،ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺒﯽ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻫﺮدوی آﻧﻬﺎ ﺷﻐﻞ
ﺗﺠﺎرت را ﭘﯿﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ و در ﺳﻦ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﻪ ﻫﻨﺪوﺳﺘﺎن ﻣﯿﺮوﻧﺪ و اﺟﻨﺎس ری را
از ﻗﺒﯿﻞ ﭘﺎرﭼﻪﻫﺎی ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻣﺜﻞ ﻣﻨﯿﺮه ،ﭘﺎرﭼﮥ ﮔﻠﺪار ،ﭘﺎرﭼﮥ ﭘﻨﺒﻪای ،ﺟﺒﻪ ،ﺷﺎل ،ﺳﻮزن،
ﻇﺮوف ﺳﻔﺎﻟﯽ ،ﮔﻞ ﺳﺮﺷﻮر و ﺟﻠﺪ ﻗﻠﻤﺪان ﺑﻪ ﻫﻨﺪوﺳﺘﺎن ﻣﯿﺒﺮدﻧﺪ و ﻣﯿﻔﺮوﺧﺘﻨﺪ .ﭘﺪرم
در ﺷﻬﺮ ﺑﻨﺎرس ﺑﻮده و ﻋﻤﻮﯾﻢ را ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﻫﻨﺪ ﺑﺮای ﮐﺎرﻫﺎی ﺗﺠﺎرﺗﯽ
ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎده .ﺑﻌﺪ از ﻣﺪﺗﯽ ﭘﺪرم ﻋﺎﺷﻖ ﯾﮏ دﺧﺘﺮ ﺑﺎﮐﺮۀ ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ -رﻗﺎص ﻣﻌﺒﺪ
ﻟﯿﻨﮕﻢ -ﻣﯿﺸﻮد .ﮐﺎر اﯾﻦ دﺧﺘﺮ رﻗﺺ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺟﻠ ﻮی ﺑﺖ ﺑﺰرگ ﻟﯿﻨﮕﻢ و ﺧﺪﻣﺖ ﺑﺘﮑﺪه
ﺑﻮده اﺳﺖ -ﯾﮏ دﺧﺘﺮ ﺧﻮﻧﮕﺮم زﯾﺘﻮﻧﯽ ﺑﺎ ﭘﺴﺘﺎﻧﻬﺎی ﻟﯿﻤﻮﯾﯽ ،ﭼﺸﻤﻬﺎی درﺷﺖ ﻣﻮرب،
اﺑﺮوﻫﺎی ﺑﺎرﯾﮏ ﺑﻪﻫﻢ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ،ﮐﻪ ﻣﯿﺎﻧﺶ را ﺧﺎل ﺳﺮخ ﻣﯿﮕﺬاﺷﺘﻪ.
ﺣﺎﻻ ﻣﯿﺘﻮاﻧﻢ ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﺗﺼﻮرش را ﺑﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ -ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎدرم -ﺑﺎ
ﺳﺎری اﺑﺮﯾﺸﻤﯽ رﻧﮕﯿﻦ زردوزی ،ﺳﯿﻨﮥ ﺑﺎز ،ﺳﺮﺑﻨﺪ دﯾﺒﺎ ،ﮔﯿﺴﻮی ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﮐﻪ
ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺷﺐِ ازﻟﯽ ﺗﺎرﯾﮏ و در ﭘﺸﺖ ﺳﺮش ﮔﺮه زده ﺑﻮد ،اﻟﻨﮕﻮﻫﺎی ﻣﭻ ﭘﺎ و ﻣﭻ دﺳﺘﺶ،
ﺣﻠﻘﮥ ﻃﻼﯾﯽ ﮐﻪ از ﭘﺮۀ ﺑﯿﻨﯽ ﮔﺬراﻧﺪه ﺑﻮده ،ﭼﺸﻤﻬﺎی درﺷﺖ ﺳﯿﺎه ﺧﻤﺎر و ﻣﻮرب،
دﻧﺪاﻧﻬﺎی ﺑﺮاق ﺑﺎ ﺣﺮﮐﺎت آﻫﺴﺘﮥ ﻣﻮزوﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪآﻫﻨﮓ ﺳﻪﺗﺎر و ﺗﻨﺒﮏ و ﺗﻨﺒﻮر و ﺳﻨﺞ و
ﮐﺮﻧﺎ ﻣﯿﺮﻗﺼﯿﺪه ،ﯾﮏ آﻫﻨﮓ ﻣﻼﯾﻢ و ﯾﮑﻨ ﻮاﺧﺖ ﮐﻪ ﻣﺮدﻫﺎی ﻟﺨﺖ ﺷﺎﻟﻤﻪﺑﺴﺘﻪ
ﻣﯿﺰدهاﻧﺪ ،آﻫﻨﮓ ﭘﺮﻣﻌﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﮥ اﺳﺮار ﺟﺎدوﮔﺮی و ﺧﺮاﻓﺎت و ﺷﻬﻮﺗﻬﺎ و دردﻫﺎی
ﻣﺮدم ﻫﻨﺪ در آن ﻣﺨﺘﺼﺮ و ﺟﻤﻊ ﺷﺪه ﺑﻮده و ﺑﻪوﺳﯿﻠﻪ ﺣﺮﮐﺎت ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ و اﺷﺎرات
ﺷﻬﻮتاﻧﮕﯿﺰ -ﺣﺮﮐﺎت ﻣﻘﺪس -ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ ﻣﺜﻞ ﺑﺮگ ﮔﻞ ﺑﺎز ﻣﯿﺸﺪه ،ﻟﺮزﺷﯽ ﺑﻄﻮل
ﺷﺎﻧﻪ و ﺑﺎزوﻫﺎﯾﺶ ﻣﯿﺪاده ،ﺧﻢ ﻣﯿﺸﺪه و دوﺑﺎره ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﺪه اﺳﺖ ،اﯾﻦ ﺣﺮﮐﺎت ﮐﻪ
ﻣﻔﻬﻮم ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ درﺑﺮ داﺷﺘﻪ و ﺑﺪون زﺑﺎن ﺣﺮف ﻣﯿﺰده اﺳﺖ ﭼﻪ ﺗ ﺄﺛﯿﺮی ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ
www.irantarikh.com
41
در ﭘﺪرم ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ؟ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺑﻮی ﻋﺮق ﮔﺲ و ﯾﺎ ﻓﻠﻔﻠﯽ او ﮐﻪ ﻣﺨﻠﻮط ﺑﺎ ﻋﻄﺮ
ﻣﻮﮔﺮا و روﻏﻦ ﺻﻨﺪل ﻣﯿﺸﺪه ،ﺑﻪﻓﻬﻮم ﺷﻬﻮﺗﯽ اﯾﻦ ﻣﻨﻈﺮه ﻣﯽاﻓﺰوده اﺳﺖ ،ﻋﻄﺮی ﮐﻪ
ﺑﻮی ﺷﯿﺮۀ درﺧﺘﻬﺎی دوردﺳﺖ را دارد و ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت دور و ﺧﻔﻪﺷﺪه ﺟﺎن ﻣﯿﺪﻫﺪ.
ﺑﻮی ﻣﺠﺮی دوا ،ﺑﻮی دواﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ در اﻃﺎق ﺑﭽﻪداری ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪارﻧﺪ و از ﻫﻨﺪ ﻣﯿĤﯾﺪ،
روﻏﻨﻬﺎی ﻧﺎﺷﻨﺎس ﺳﺮزﻣﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﭘﺮ از ﻣﻌﻨﯽ و آداب و رﺳﻮم ﻗﺪﯾﻢ اﺳﺖ ﻻﺑﺪ ﺑﻮی
ﺟﻮﺷﺎﻧﺪهﻫﺎی ﻣﺮا ﻣﯿﺪاده .ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ ﯾﺎدﮔﺎرﻫﺎی دور و ﮐﺸﺘﻪﺷﺪۀ ﭘﺪرم را ﺑﯿﺪار ﮐﺮده.
ﭘﺪرم ﺑﻘﺪری ﺷﯿﻔﺘﮥ ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ ﻣﯿﺸﻮد ﮐﻪ ﺑﻪﻣﺬﻫﺐ دﺧﺘﺮ رﻗﺎص -ﺑﻪﻣﺬﻫﺐ ﻟﯿﻨﮕﻢ -
ﻣﯿﮕِﺮَوَد؛ وﻟﯽ ﭘﺲ از ﭼﻨﺪی ﮐﻪ دﺧﺘﺮ آﺑﺴﺘﻦ ﻣﯿﺸﻮد اورا از ﺧﺪﻣﺖ ﻣﻌﺒﺪ ﺑﯿﺮون ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ.
ﻣﻦ ﺗﺎزه ﺑﻪدﻧﯿﺎ آﻣﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻋﻤﻮﯾﻢ از ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺧﻮد ﺑﻪ ﺑﻨﺎرس ﺑﺮﻣﯿﮕﺮدد وﻟﯽ
ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺳﻠﯿﻘﻪ و ﻋﺸﻖ او ﻫﻢ ﺑﺎ ﺳﻠﯿﻘﮥ ﭘﺪرم ﺟﻮر درﻣﯿĤﻣﺪه ،ﯾﮑﺪل ﻧﻪ ﺻﺪ دل ﻋﺎﺷﻖ
ﻣﺎدر ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻮد و ﺑﺎﻻﺧﺮه او را ﮔﻮل ﻣﯿﺰﻧﺪ ،ﭼﻮن ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻇﺎﻫﺮی و ﻣﻌﻨﻮی ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺪرم
داﺷﺘﻪ اﯾﻦ ﮐﺎر را آﺳﺎن ﻣﯿﮑﻨﺪ .ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﻗﻀﯿﻪ ﮐﺸﻒ ﻣﯿﺸﻮد ﻣﺎدرم ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﺮدوی
آﻧﻬﺎ را ﺗﺮک ﺧ ﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ،ﻣﮕﺮ ﺑﻪاﯾﻦ ﺷﺮط ﮐﻪ ﭘﺪر و ﻋﻤﻮﯾﻢ آزﻣﺎﯾﺶ ﻣﺎرﻧﺎگ را
ﺑﺪﻫﻨﺪ و ﻫﺮﮐﺪام از آﻧﻬﺎ ﮐﻪ زﻧﺪه ﺑﻤﺎﻧﻨﺪ ﺑﻪاو ﺗﻌﻠﻖ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .آزﻣﺎﯾﺶ از اﯾﻦﻗﺮار
ﺑﻮده ﮐﻪ ﭘﺪر و ﻋﻤﻮﯾﻢ را ﺑﺎﯾﺴﺘﯽ در ﯾﮏ اﻃﺎق ﺗﺎرﯾﮏ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺎﻫﭽﺎل ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺎرﻧﺎگ
ﺑﯿﻨﺪازﻧﺪ و ﻫﺮﯾﮏ از آﻧﻬﺎ ﮐﻪ اورا ﻣﺎر ﮔﺰﯾﺪ ﻃﺒﯿﻌﺘﺎ ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯿﺰﻧﺪ ،آﻧﻮﻗﺖ ﻣﺎراﻓﺴﺎ درِ
اﻃﺎق را ﺑﺎز ﻣﯿﮑﻨﺪ و دﯾﮕﺮی را ﻧﺠﺎت ﻣﯿﺪﻫﺪ و ﺑﻮﮔﺎم داﺳﯽ ﺑﻪاو ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮد.
ﻗﺒﻞ ازاﯾﻨﮑﻪ آﻧﻬﺎ را در ﺳﯿﺎﻫﭽﺎل ﺑﯿﻨﺪازﻧﺪ ﭘﺪرم از ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ ﺧ ﻮاﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﺪ
ﮐﻪ ﯾﮑﺒﺎر دﯾﮕﺮ ﺟﻠﻮ او ﺑﺮﻗﺼﺪ ،رﻗﺺ ﻣﻘﺪس ﻣﻌﺒﺪ را ﺑﮑﻨﺪ ،او ﻫﻢ ﻗﺒﻮل ﻣﯿﮑﻨﺪ و
ﺑﻪآﻫﻨﮓ ﻧﯽﻟﺒﮏِ ﻣﺎراﻓﺴﺎ ﺟﻠﻮ روﺷﻨﺎﯾﯽِ ﻣﺸﻌﻞ ﺑﺎ ﺣﺮﮐﺎت ﭘﺮﻣﻌﻨﺎی ﻣﻮزون و ﻟﻐﺰﻧﺪه
ﻣﯿﺮﻗﺼﺪ و ﻣﺜﻞ ﻣﺎرﻧﺎگ ﭘﯿﭻوﺗﺎب ﻣﯿﺨﻮرد .ﺑﻌﺪ ﭘﺪر و ﻋﻤﻮﯾﻢ را دراﻃﺎق ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ
ﺑﺎ ﻣﺎرﻧﺎگ ﻣﯽاﻧﺪازﻧﺪ .ﻋﻮض ﻓﺮﯾﺎد اﺿﻄﺮاباﻧﮕﯿﺰ ،ﯾﮏ ﻧﺎﻟﮥ ﻣﺨﻠﻮط ﺑﺎ ﺧﻨﺪۀ
www.irantarikh.com
42
ﭼﻨﺪشﻧﺎﮐﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻮد ،ﯾﮏ ﻓﺮﯾﺎد دﯾﻮاﻧﻪوار .در را ﺑﺎز ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ،ﻋﻤﻮﯾﻢ از اﻃﺎق
ﺑﯿﺒﺮون ﻣﯿĤﯾﺪ ،وﻟﯽ ﺻﻮرﺗﺶ ﭘﯿﺮ و ﺷﮑﺴﺘﻪ و ﻣﻮﻫﺎی ﺳﺮش از ﺷﺪت ﺑﯿﻢ و ﻫﺮاس،
ﺻﺪای ﻟﻐﺰش ﺳﻮت ﻣﺎر ﺧﺸﻤﮕﯿﻦ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﮔﺮد و ﺷﺮرﺑﺎر و دﻧﺪاﻧﻬﺎی زﻫﺮآﮔﯿﻦ
داﺷﺘﻪ و ﺑﺪﻧﺶ ﻣﺮﮐﺐ ﺑﻮده از ﯾﮏ ﮔﺮدن دراز ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻬﯽ ﺑﻪﯾﮏ ﺑﺮﺟﺴﺘﮕﯽ ﺷﺒﯿﻪ
ﺑﻪﻗﺎﺷﻖ ﺳﺮﮐﻮﭼﮏ ﻣﯿﺸﺪه ،ازﺷﺪت وﺣﺸﺖ ﻋﻤﻮﯾﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎی ﺳﻔﯿﺪ از اﻃﺎق ﺧﺎرج
ﻣﯿﺸﻮد .ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺷﺮط و ﭘﯿﻤﺎنْ ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻋﻤﻮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻮد .ﯾﮏ ﭼﯿﺰ وﺣﺸﺘﻨﺎک!
ﻣﻌﻠﻮم ﻧﯿﺴﺖ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از آزﻣﺎﯾﺶ زﻧﺪه ﻣﺎﻧﺪه ﭘﺪرم ﯾﺎ ﻋﻤﻮﯾﻢ ﺑﻮده اﺳﺖ .ﭼﻮن در
ﻧﺘﯿﺠﮥ اﯾﻦ آزﻣﺎﯾﺶْ اﺧﺘﻼل ﻓﮑﺮی ﺑﺮاﯾﺶ ﭘﯿﺪا ﺷﺪه ﺑﻮده ،زﻧﺪﮔﯽ ﺳﺎﺑﻖ ﺧﻮد را ﺑﻪﮐﻠﯽ
ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮده و ﺑﭽﻪ را ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻪ .از اﯾﻦرو ﺗﺼﻮر ﮐﺮدهاﻧﺪ ﮐﻪ ﻋﻤﻮﯾﻢ ﺑﻮده اﺳﺖ.
آﯾﺎ ﻫﻤﮥ اﯾﻦاﻓﺴﺎﻧﻪ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪزﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﯾﺎ اﻧﻌﮑﺎس اﯾﻦﺧﻨﺪۀ
ﭼﻨﺪشاﻧﮕﯿﺰ و وﺣﺸﺖِ اﯾﻦ آزﻣﺎﯾﺶ ﺗ ﺄ ﺛﯿﺮ ﺧﻮدش را در ﻣﻦ ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ و ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻣﻦ
ﻧﻤﯿﺸﻮد؟
از اﯾﻦ ﺑﺒﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﻪﺟﺰ ﯾﮏ ﻧﺎنﺧﻮر زﯾﺎدی و ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی ﻧﺒﻮدهام .ﺑﺎﻻﺧﺮه
ﻋﻤﻮ ﯾﺎ ﭘﺪرم ﺑﺮای ﮐﺎرﻫﺎی ﺗﺠﺎرﺗﯽ ﺧﻮدش ﺑﺎ ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ری ﺑﺮﻣﯿﮕﺮدد و ﻣﺮا
ﻣﯽآورد ﺑﻪدﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺮش ﮐﻪ ﻋﻤﮥ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﯿﺴﭙﺎرد.
داﯾﻪام ﮔﻔﺖ وﻗﺖ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽْ ﻣﺎدرم ﯾﮏ ﺑﻐﻠﯽ ﺷﺮاب ارﻏﻮاﻧﯽ ﮐﻪ درآن زﻫﺮ
دﻧﺪان ﻧﺎگ -ﻣﺎر ﻫﻨﺪی -ﺣﻞ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﺮای ﻣﻦ ﺑﻪدﺳﺖ ﻋﻤﻪام ﻣﯿﺴﭙﺎرد .ﯾﮏ
ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ ﭼﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻬﺘﺮی ﻣﯿﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪرﺳﻢ ﯾﺎدﮔﺎر ﺑﺮای ﺑﭽﻪاش ﺑﮕﺬارد؟ ﺷﺮاب
ارﻏﻮاﻧﯽ ،اﮐﺴﯿﺮ ﻣﺮگ ﮐﻪ آﺳﻮدﮔﯽ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﻣﯿﺒﺨﺸﺪ .ﺷﺎﯾﺪ او ﻫﻢ زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدش را
ﻣﺜﻞ ﺧﻮﺷﮥ اﻧﮕﻮر ﻓﺸﺮده و ﺷﺮاﺑﺶ را ﺑﻪﻣﻦ ﺑﺨﺸﯿﺪه ﺑﻮد! از ﻫﻤﺎن زﻫﺮی ﮐﻪ ﭘﺪرم را
ﮐﺸﺖ .ﺣﺎﻻ ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﭼﻪ ﺳﻮﻏﺎت ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﯾﯽ داده اﺳﺖ!
آﯾﺎ ﻣﺎدرم زﻧﺪه اﺳﺖ؟ ﺷﺎﯾﺪ اﻵن ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻫﺴﺘﻢ او در ﻣﯿﺪان ﯾﮏ
www.irantarikh.com
43
ﺷﻬﺮ دوردﺳﺖ ﻫﻨﺪ ،ﺟﻠﻮ روﺷﻨﺎﯾﯽ ﻣﺸﻌﻞ ،ﻣﺜﻞ ﻣﺎر ﭘﯿﭻوﺗﺎب ﻣﯿﺨﻮرد و ﻣﯿﺮﻗﺼﺪ .ﻣﺜﻞ
اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎرﻧﺎگ او را ﮔﺰﯾﺪه ﺑﺎﺷﺪ ،و زن و ﺑﭽﻪ و ﻣﺮدﻫﺎی ﮐﻨﺠﮑﺎو و ﻟﺨﺖ دور او
ﺣﻠﻘﻪ زدهاﻧﺪ ،در ﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﭘﺪر ﯾﺎ ﻋﻤﻮﯾﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎی ﺳﻔﯿﺪ ،ﻗﻮزﮐﺮده ،ﮐﻨﺎر ﻣﯿﺪان ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻪاو ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﻨﺪ و ﺑﻪﯾﺎد ﺳﯿﺎﻫﭽﺎل و ﺻﺪای ﺳﻮت و ﻟﻐﺰش ﻣﺎر ﺧﺸﻤﻨﺎک اﻓﺘﺎده ﮐﻪ ﺳﺮ
ﺧﻮد را ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮕﯿﺮد ،ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ﺑﺮق ﻣﯿﺰﻧﺪ ،ﮔﺮدﻧﺶ ﻣﺜﻞ ﮐﻔﭽﻪ ﻣﯿﺸﻮد و ﺧﻄﯽ ﮐﻪ
ﺷﺒﯿﻪ ﻋﯿﻨﮏ اﺳﺖ ﭘﺸﺖ ﮔﺮدﻧﺶ ﺑﻪرﻧﮓ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮی ﺗﯿﺮه ﻧﻤﻮدار ﻣﯿﺸﻮد.
ﺑﻬﺮﺣﺎل ،ﻣﻦ ﺑﭽﮥ ﺷﯿﺮﺧﻮار ﺑﻮدم ﮐﻪ درﺑﻐﻞ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻨﻪﺟﻮن ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪم ،و ﻧﻨﻪﺟﻮن
دﺧﺘﺮ ﻋﻤﻪام ،ﻫﻤﯿﻦ زن ﻟﮑﺎﺗﻪ ﻣﺮا ﻫﻢ ﺷﯿﺮ ﻣﯿﺪاده اﺳﺖ .و ﻣﻦ زﯾﺮدﺳﺖ ﻋﻤﻪام ،آن زن
ﺑﻠﻨﺪﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎی ﺧﺎﮐﺴﺘﺮی روی ﭘﯿﺸﺎﻧﯿﺶ ﺑﻮد ،در ﻫﻤﯿﻦ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎ دﺧﺘﺮش -ﻫﻤﯿﻦ
ﻟﮑﺎﺗﻪ -ﺑﺰرگ ﺷﺪم .از وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺧﻮدم را ﺷﻨﺎﺧﺘﻢ ﻋﻤﻪام را ﺑﺠﺎی ﻣﺎدر ﺧﻮدم ﮔﺮﻓﺘﻢ و
او را دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ؛ ﺑﻪﻗﺪری اورا دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ دﺧﺘﺮش -ﻫﻤﯿﻦ ﺧﻮاﻫﺮ ﺷﯿﺮی
ﺧﻮدم -را ﺑﻌﺪﻫﺎ ﭼﻮن ﺷﺒﯿﻪ او ﺑﻮد ﺑﻪزﻧﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ .ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم او را ﺑﮕﯿﺮم .ﻓﻘﻂ
ﯾﮑﺒﺎر اﯾﻦ دﺧﺘﺮْ ﺧﻮدش را ﺑﻪﻣﻦ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﮐﺮد .ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﺨﻮاﻫﻢ ﮐﺮد .آنﻫﻢ
ﺳﺮ ﺑﺎﻟﯿﻦ ﻣﺎدر ﻣﺮدهاش ﺑﻮد .ﺧﯿﻠﯽ از ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد ،ﻣﻦ ﺑﺮای آﺧﺮﯾﻦ وداع ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ
ﻫﻤﮥ اﻫﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪﺧ ﻮاب رﻓﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﭘﯿﺮاﻫﻦ و زﯾﺮﺷﻠﻮاری ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ،در اﻃﺎق ﻣﺮده رﻓﺘﻢ.
دﯾﺪم دو ﺷﻤﻊ ﮐﺎﻓﻮری ﺑﺎﻻی ﺳﺮش ﻣﯿﺴﻮﺧﺖ .ﯾﮏ ﻗﺮآن روی ﺷﮑﻤﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺷﯿﻄﺎن در ﺟﺴﻤﺶ ﺣﻠﻮل ﻧﮑﻨﺪ .ﭘﺎرﭼﮥ روی ﺻﻮرﺗﺶ را ﮐﻪ ﭘﺲ
زدم ﻋﻤﻪام را ﺑﺎ آن ﻗﯿﺎﻓﮥ ﺑﺎوﻗﺎر و ﮔﯿﺮﻧﺪهاش دﯾﺪم .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﮥ ﻋﻼﻗﻪﻫﺎی زﻣﯿﻨﯽ در
ﺻﻮرت او ﺑﻪﺗﺤﻠﯿﻞ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺮا وادار ﺑﻪﮐﺮﻧﺶ ﻣﯿﮑﺮد .وﻟﯽ درﻋﯿﻦ
ﺣﺎل ،ﻣﺮگ ﺑﻨﻈﺮم اﺗﻔﺎق ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ و ﻃﺒﯿﻌﯽ آﻣﺪ .ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺗﻤﺴﺨﺮآﻣﯿﺰی درﮔﻮﺷﮥ ﻟﺐ او
ﺧﺸﮏ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺧﻮاﺳﺘﻢ دﺳﺘﺶ را ﺑﺒﻮﺳﻢ و از اﻃﺎق ﺧﺎرج ﺷﻮم ،وﻟﯽ روﯾﻢ را ﮐﻪ
ﺑﺮﮔﺮداﻧﯿﺪم ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ دﯾﺪم ﻫﻤﯿﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ زﻧﻢ اﺳﺖ وارد ﺷﺪ و روﺑﺮوی ﻣﺎدرِ
www.irantarikh.com
44
ﻣﺮده -ﻣﺎدرش -ﺑﺎ ﭼﻪ ﺣﺮارﺗﯽ ﺧﻮدش را ﺑﻪﻣﻦ ﭼﺴﺒﺎﻧﯿﺪ ،ﻣﺮا ﺑﻪﺳﻮی ﺧﻮدش ﮐﺸﯿﺪ ،و
ﭼﻪ ﺑﻮﺳﻪﻫﺎی آﺑﺪاری از ﻣﻦ ﮐﺮد! ﻣﻦ از زور ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪزﻣﯿﻦ ﻓﺮوﺑﺮوم .اﻣﺎ
ﺗﮑﻠﯿﻔﻢ را ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ .ﻣﺮده ﺑﺎ دﻧﺪاﻧﻬﺎی رﯾﮏزدهاش ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺎ را ﻣﺴﺨﺮه
ﮐﺮده ﺑﻮد .ﺑﻪﻧﻈﺮم آﻣﺪ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﻟﺒﺨﻨﺪ آرام ﻣﺮده ﻋﻮض ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻣﻦ ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر او را
درآﻏﻮش ﮐﺸﯿﺪم و ﺑﻮﺳﯿﺪم ،وﻟﯽ دراﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﭘﺮدۀ اﻃﺎق ﻣﺠﺎور ﭘﺲ رﻓﺖ و ﺷﻮﻫﺮ
ﻋﻤﻪام -ﭘﺪر ﻫﻤﯿﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ -ﻗﻮزﮐﺮده و ﺷﺎلﮔﺮدن ﺑﺴﺘﻪ وارد اﺗﺎق ﺷﺪ .ﺧﻨﺪۀ ﺧﺸﮏ و
زﻧﻨﺪۀ ﭼﻨﺪشاﻧﮕﯿﺰی ﮐﺮد .ﻣﻮ ﺑﻪﺗﻦ آدم راﺳﺖ ﻣﯿﺸﺪ .ﺑﻄﻮری ﮐﻪ ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﺶ ﺗﮑﺎن
ﻣﯿﺨﻮرد ،وﻟﯽ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﺎ ﻧﮕﺎه ﻧﮑﺮد .ﻣﻦ از زور ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﻓﺮوروم ،و
اﮔﺮ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﯾﮏ ﺳﯿﻠﯽ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻪﺻﻮرت ﻣﺮده ﻣﯿﺰدم ﮐﻪ ﺑﺤﺎﻟﺖ ﺗﻤﺴﺨﺮ ﺑﻪﻣﺎ ﻧﮕﺎه
ﻣﯿﮑﺮد .ﭼﻪ ﻧﻨﮕﯽ! ﻫﺮاﺳﺎن از اﻃﺎق ﻣﺠﺎور ﺑﯿﺮون دوﯾﺪم.
ﺑﺮای ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻦﮐﺎر را ﺟﻮر ﮐﺮده ﺑﻮد ﺗﺎ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺸﻮم او را
ﺑﮕﯿﺮم .ﺑﺎ وﺟﻮد اﯾﻨﮑﻪ ﺧ ﻮاﻫﺮﺑﺮادر ﺷﯿﺮی ﺑﻮدﯾﻢ ،ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ آﺑﺮوی آﻧﻬﺎ ﺑﻪﺑﺎد ﻧﺮود
ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدم ﮐﻪ او را ﺑﻪزﻧﯽ اﺧﺘﯿﺎر ﮐﻨﻢ .ﭼﻮن اﯾﻦ دﺧﺘﺮ ﺑﺎﮐﺮه ﻧﺒﻮد .اﯾﻦ ﻣﻄﻠﺐ را ﻫﻢ
ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ .ﻣﻦ اﺻﻼ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺪاﻧﻢ .ﻓﻘﻂ ﺑﻪﻣﻦ رﺳﺎﻧﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﻫﻤﺎنﺷﺐ ﻋﺮوﺳﯽ
وﻗﺘﯽﮐﻪ ﺗﻮی اﻃﺎق ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎﻧﺪﯾﻢ ﻣﻦ ﻫﺮﭼﻪ اﻟﺘﻤﺎس درﺧﻮاﺳﺖ ﮐﺮدم ،ﺑﻪﺧﺮﺟﺶ ﻧﺮﻓﺖ و
ﻟﺨﺖ ﻧﺸﺪ .ﻣﯿﮕﻔﺖ »ﺑﯽ ﻧﻤﺎزم« .ﻣﺮا اﺻﻼ ﺑﻪ ﻃﺮف ﺧﻮدش راه ﻧﺪاد .ﭼﺮاغ را ﺧﺎﻣﻮش
ﮐﺮد و رﻓﺖ آن ﻃﺮف اﻃﺎق ﺧﻮاﺑﯿﺪ .ﻣﺜﻞ ﺑﯿﺪ ﺑﻪﺧﻮدش ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪ ،اﻧﮕﺎری ﮐﻪ او را در
ﺳﯿﺎﻫﭽﺎل ﺑﺎ ﯾﮏ اژدﻫﺎ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .ﮐﺴﯽ ﺑﺎور ﻧﻤﯿﮑﻨﺪ؛ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎورﮐﺮدﻧﯽ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ.
او ﻧﮕﺬاﺷﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ ﯾﮏ ﻣﺎچ از ﻟﭙﻬﺎﯾﺶ ﺑﮑﻨﻢ .ﺷﺐ دوم ﻫﻢ ﻣﻦ رﻓﺘﻢ ﺳﺮﺟﺎی ﺷﺐ
اول روی زﻣﯿﻦ ﺧ ﻮاﺑﯿﺪم؛ و ﺷﺒﻬﺎی ﺑﻌﺪ ﻫﻢ از ﻫﻤﯿﻦﻗﺮار ،ﺟﺮأت ﻧﻤﯿﮑﺮدم.
ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﺪﺗﻬﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ آﻧﻄﺮف اﻃﺎق روی زﻣﯿﻦ ﻣﯿﺨﻮاﺑﯿﺪم .ﮐﯽ ﺑﺎور
ﻣﯿﮑﻨﺪ؟ دوﻣﺎه ،ﻧﻪ ،دوﻣﺎه وﭼﻬﺎرروز دور ازاو روی زﻣﯿﻦ ﺧﻮاﺑﯿﺪم و ﺟﺮات ﻧﻤﯿﮑﺮدم
www.irantarikh.com
45
ﻧﺰدﯾﮑﺶ ﺑﺮوم .او ﻗﺒﻼ آن دﺳﺘﻤﺎل ﭘﺮﻣﻌﻨﯽ را درﺳﺖ ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﺧﻮن ﮐﺒﻮﺗﺮ ﺑﻪ آن زده
ﺑﻮد .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ! ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻤﺎن دﺳﺘﻤﺎﻟﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺷﺐ اول ﻋﺸﻘﺒﺎزی ﺧﻮدش ﻧﮕﻬﺪاﺷﺘﻪ ﺑﻮد
ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺮا ﻣﺴﺨﺮه ﺑﮑﻨﺪ .آﻧﻮﻗﺖ ﻫﻤﻪ ﺑﻪﻣﻦ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻔﺘﻨﺪ .ﺑﻪﻫﻢ ﭼﺸﻤﮏ
ﻣﯿﺰدﻧﺪ ،و ﻻﺑﺪ ﺗﻮی دﻟﺸﺎن ﻣﯿﮕﻔﺘﻨﺪ :ﯾﺎرو دﯾﺸﺐ ﻗﻠﻌﻪ را ﮔﺮﻓﺘﻪ«؛ و ﻣﻦ ﺑﻪروی ﻣﺒﺎرﮐﻢ
ﻧﻤﯿĤوردم .ﺑﻪﻣﻦ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪﻧﺪ ،ﺑﻪﺧﺮﯾﺖ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪﻧﺪ .ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺷﺮط ﮐﺮده ﺑﻮدم ﮐﻪ
روزی ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ را ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ.
ﺑﻌﺪ از آﻧﮑﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪم او ﻓﺎﺳﻘﻬﺎی ﺟﻔﺖ و ﺗﺎک دارد و ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻌﻠﺖ اﯾﻨﮑﻪ آﺧﻮﻧﺪ
ﭼﻨﺪ ﮐﻠﻤﻪ ﻋﺮﺑﯽ ﺧﻮاﻧﺪه ﺑﻮد و او را ﺗﺤﺖ اﺧﺘﯿﺎر ﻣﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ازﻣﻦ ﺑﺪش ﻣﯿĤﻣﺪ!
ﺷﺎﯾﺪ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺖ آزاد ﺑﺎﺷﺪ ! ﺑﺎﻻﺧﺮه ﯾﮑﺸﺐ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪزور ﭘﻬﻠﻮﯾﺶ ﺑﺮوم.
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺧﻮدم را ﻋﻤﻠﯽ ﮐﺮدم .اﻣﺎ ﺑﻌﺪ از ﮐﺸﻤﮑﺶ ﺳﺨﺖ او ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ و رﻓﺖ؛ و ﻣﻦ
ﻓﻘﻂ ﺧﻮد را راﺿﯽ ﮐﺮدم آن ﺷﺐ در رﺧﺘﺨﻮاﺑﺶ ﮐﻪ ﺣﺮارت ﺗﻦ او ﺑﻪﺟﺴﻢ آن ﻓﺮو
رﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﻮی او را ﻣﯿﺪاد ﺑﺨﻮاﺑﻢ و ﻏﻠﺖ ﺑﺰﻧﻢ .ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮاب راﺣﺘﯽ ﮐﻪ ﮐﺮدم ﻫﻤﺎن
ﺷﺐ ﺑﻮد .از آﻧﺸﺐ ﺑﻪﺑﻌﺪ اﻃﺎﻗﺶ را از اﻃﺎق ﻣﻦ ﺟﺪا ﮐﺮد.
ﺷﺒﻬﺎ وﻗﺘﯽﮐﻪ وارد ﺧﺎﻧﻪ ﻣﯿﺸﺪم او ﻫﻨﻮز ﻧﯿﺎﻣﺪه ﺑﻮد ،ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ آﻣﺪه اﺳﺖ ﯾﺎ
ﻧﻪ ! اﺻﻼ ﻧﻤﯿﺨ ﻮاﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺪاﻧﻢ .ﭼﻮن ﻣﻦ ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ،ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻪ ﻣﺮگ ﺑﻮدم.
ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻬﺮ وﺳﯿﻠﻪای ﺷﺪه ﺑﺎ ﻓﺎﺳﻖﻫﺎی او راﺑﻄﻪ ﭘﯿﺪا ﺑﮑﻨﻢ .اﯾﻦ را دﯾﮕﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﺎور
ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮐﺮد .ازﻫﺮﮐﺴﯽﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ﺧﻮﺷﺶ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﺸﯿﮏ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم؛ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ
ﻫﺰارﺟﻮر ﺧﻔﺖ و ﻣﺬﻟﺖ ﺑﻪﺧﻮدم ﻫﻤﻮار ﻣﯿﮑﺮدم ،ﺑﺎ آنﺷﺨﺺ آﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﺪم ،ﺗﻤﻠﻘﺶ را
ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ و اورا ﺑﺮاﯾﺶ ﻏﺮ ﻣﯿﺰدم و ﻣﯿĤوردم؛ آﻧﻬﻢ ﭼﻪ ﻓﺎﺳﻘﻬﺎﯾﯽ :ﺳﯿﺮاﺑﯽﻓﺮوش ،ﻓﻘﯿﻪ،
ﺟﮕﺮﮐﯽ ،رﯾﯿﺲ داروﻏﻪ ،ﻣﻘﻨﯽ ،ﺳﻮداﮔﺮ ،ﻓﯿﻠﺴﻮف ،ﮐﻪ اﺳﻤﻬﺎ و اﻟﻘﺎﺑﺸﺎن ﻓﺮق ﻣﯿﮑﺮد،
وﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺷﺎﮔﺮد ﮐﻠﻪ ﭘﺰ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻫﻤﮥ آﻧﻬﺎ را ﺑﻪﻣﻦ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯿﺪاد.
ﺑﺎ ﭼﻪ ﺧﻔﺖ و ﺧﻮاری ﺧﻮدم را ﮐﻮﭼﮏ و ذﻟﯿﻞ ﻣﯿﮑﺮدم! ﮐﺴﯽ ﺑﺎور ﻧﺨﻮاﻫﺪ
www.irantarikh.com
46
ﮐﺮد .ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم زﻧﻢ ازدﺳﺘﻢ در ﺑﺮود .ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﻃﺮز رﻓﺘﺎر ،اﺧﻼق و دﻟﺮﺑﺎﯾﯽ را از
ﻓﺎﺳﻘﻬﺎی زﻧﻢ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮم ،وﻟﯽ ﺟﺎﮐﺶِ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻫﻤﻪ اﺣﻤﻘﻬﺎ ﺑﻪرﯾﺸﻢ
ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪﻧﺪ .اﺻﻼ ﭼﻄﻮر ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ رﻓﺘﺎر و اﺧﻼق رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ را ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮم؟ ﺣﺎﻻ ﻣﯿﺪاﻧﻢ
آﻧﻬﺎ را دوﺳﺖ داﺷﺖ ،ﭼﻮن ﺑﯽﺣﯿﺎ ،اﺣﻤﻖ و ﻣﺘﻌﻔﻦ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻋﺸﻖ او اﺻﻼ ﺑﺎ ﮐﺜﺎﻓﺖ و
ﻣﺮگ ﺗ ﻮام ﺑﻮد .آﯾﺎ ﺣﻘﯿﻘﺘﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻮدم ﺑﺎ او ﺑﺨﻮاﺑﻢ؟ آﯾﺎ ﺻﻮرت ﻇﺎﻫﺮ او ﻣﺮا ﺷﯿﻔﺘﮥ
ﺧﻮدش ﮐﺮده ﺑﻮد ﯾﺎ ﺗﻨﻔﺮ او از ﻣﻦ؟ ﯾﺎ ﺣﺮﮐﺎت و اﻃﻮارش ﺑﻮد و ﯾﺎ ﻋﻼﻗﻪ و ﻋﺸﻘﯽ ﮐﻪ
از ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﻣﺎدرش داﺷﺘﻢ؟ و ﯾﺎ ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ دﺳﺖ ﺑﻪﯾﮑﯽ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ؟ ﻧﻪ ،ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ .ﺗﻨﻬﺎ
ﯾﮏ ﭼﯿﺰ را ﻣﯿﺪاﻧﻢ :اﯾﻦ زن ،اﯾﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ ،اﯾﻦ ﺟﺎدو ،ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﻪ زﻫﺮی در روح ﻣﻦ ،در
ﻫﺴﺘﯽ ﻣﻦ رﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ او را ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ،ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻤﺎم ذرات ﺗﻨﻢ ذرات ﺗﻦ او را
ﻻزم داﺷﺖ .ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﻻزم دارد و آرزوی ﺷﺪﯾﺪی ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺑﺎ او در ﺟﺰﯾﺮۀ
ﮔﻤﺸﺪهای ﺑﺎﺷﻢﮐﻪ آدﻣﯿﺰاد درآﻧﺠﺎ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؛ آرزو ﻣﯿﮑﺮدمﮐﻪ ﯾﮏ
زﻣﯿﻦﻟﺮزه ﯾﺎ ﻃﻮﻓﺎن ﯾﺎ ﺻﺎﻋﻘﮥ آﺳﻤﺎﻧﯽ ﻫﻤﮥ اﯾﻦ رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ دﯾﻮار اﻃﺎﻗﻢ ﻧﻔﺲ
ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻧﺪ ،دوﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ و ﮐﯿﻒ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ ،ﻫﻤﻪ را ﻣﯿﺘﺮﮐﺎﻧﯿﺪ و ﻓﻘﻂ ﻣﻦ و او
ﻣﯿﻤﺎﻧﺪﯾﻢ .آﯾﺎ آﻧﻮﻗﺖ ﻫﻢ ﻫﺮ ﺟﺎﻧﻮر دﯾﮕﺮ ،ﯾﮏ ﻣﺎر ﻫﻨﺪی ،ﯾﺎ ﯾﮏ اژدﻫﺎ را ﺑﻤﻦ ﺗﺮﺟﯿﺢ
ﻧﻤﯿﺪاد؟ آرزو ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﯾﮏ ﺷﺐ را ﺑﺎ او ﺑﮕﺬراﻧﻢ و ﺑﺎ ﻫﻢ در آﻏﻮش ﻫﻢ ﻣﯿﻤﺮدﯾﻢ.
ﺑﻨﻈﺮم ﻣﯽآﯾﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﮥ ﻋﺎﻟﯽ وﺟﻮد و زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺑﻮد .ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ
از ﺷﮑﻨﺠﮥ ﻣﻦ ﮐﯿﻒ و ﻟﺬت ﻣﯿﺒﺮد ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ دردی ﮐﻪ ﻣﺮا ﻣﯿﺨﻮرد ﮐﺎﻓﯽ ﻧﺒﻮد.
ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﻦ از ﮐﺎر و ﺟﻨﺒﺶ اﻓﺘﺎدم و ﺧﺎﻧﻪﻧﺸﯿﻦ ﺷﺪم -ﻣﺜﻞ ﻣﺮدۀ ﻣﺘﺤﺮک.
ﻫﯿﭽﮑﺲ از رﻣﺰ ﻣﯿﺎن ﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻧﺪاﺷﺖ .داﯾﮥ ﭘﯿﺮم ﮐﻪ ﻣﻮﻧﺲ ﻣﺮگ ﺗﺪرﯾﺠﯽ ﻣﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد
ﺑﻪﻣﻦ ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﯿﮑﺮد .ﺑﺮای ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ،اﻃﺮاف ﺧﻮدم ﻣﯿﺸﻨﯿﺪم ﮐﻪ
در ﮔﻮﺷﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﻨﺪ :اﯾﻦ زن ﺑﯿﭽﺎره ﭼﻄﻮر ﺗﺤﻤﻞ اﯾﻦ ﺷﻮﻫﺮ دﯾﻮاﻧﻪ را ﻣﯿﮑﻨﺪ؟
ﺣﻖ ﺑﻪﺟﺎﻧﺐ آﻧﻬﺎ ﺑﻮد ،ﭼﻮن ﺗﺎ درﺟﻪای ﮐﻪ ﻣﻦ ذﻟﯿﻞ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﺑﺎورﮐﺮدﻧﯽ ﻧﺒﻮد.
www.irantarikh.com
47
روزﺑﻪروز ﺗﺮاﺷﯿﺪه ﻣﯿﺸﺪم ،ﺧﻮدم را ﮐﻪ درآﯾﻨﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدم ﮔﻮﻧﻪﻫﺎﯾﻢ ﺳﺮخ و
رﻧﮓ ﮔﻮﺷﺖ ﺟﻠﻮ دﮐﺎن ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﺗﻨﻢ ﭘﺮﺣﺮارت و ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﻤﺎر و
ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰی ﺑﻪﺧﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ازاﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻮدم ﮐﯿﻒ ﻣﯿﮑﺮدم و در ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ
ﻏﺒﺎر ﻣﺮگ را دﯾﺪه ﺑﻮدم -دﯾﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮوم.
ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺣﮑﯿﻢﺑﺎﺷﯽ را ﺧﺒﺮ ﮐﺮدﻧﺪ -ﺣﮑﯿﻢ رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ،ﺣﮑﯿﻢ ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ ﮐﻪ ﺑﻘﻮل
ﺧﻮدش ﻣﺎ را ﺑﺰرگ ﮐﺮده ﺑﻮد -ﺑﺎ ﻋﻤﺎﻣﮥ ﺷﯿﺮ و ﺷﮑﺮی و ﺳﻪ ﻗﺒﻀﻪ رﯾﺶ وارد ﺷﺪ .او
اﻓﺘﺨﺎر ﻣﯿﮑﺮد ﮐﻪ دوای ﻗﻮت ﺑﺎه ﺑﻪ ﭘﺪرﺑﺰرﮔﻢ داده ،ﺧﺎﮐﻪﺷﯿﺮ و ﻧﺒﺎت ﺑﻪﺣﻠﻖ ﻣﻦ
رﯾﺨﺘﻪ و ﻓﻠﻮس ﺑﻪﻧﺎف ﻋﻤﻪام ﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ .ﺑﺎری ،ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ آﻣﺪ ﺳﺮ ﺑﺎﻟﯿﻦ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺖ ﻧﺒﻀﻢ
را ﮔﺮﻓﺖ ،زﺑﺎﻧﻢ را دﯾﺪ ،دﺳﺘﻮر داد ﺷﯿﺮ ﻣﺎﭼﻪاﻻغ و ﻣﺎ ء ﺷﻌﯿﺮ ﺑﺨﻮرم و روزی دوﻣﺮﺗﺒﻪ
ﺑﺨﻮر ﮐﻨﺪر و زرﻧﯿﺦ ﺑﺪﻫﻢ .ﭼﻨﺪ ﻧﺴﺨﮥ ﺑﻠﻨﺪﺑﺎﻻ ﻫﻢ ﺑﻪداﯾﻪام ﺳﭙﺮد ﮐﻪ ﻋﺒﺎرت ﺑﻮد از
ﺟﻮﺷﺎﻧﺪۀ و روﻏﻨﻬﺎی ﻋﺠﯿﺐ و ﻏﺮﯾﺐ از ﻗﺒﯿﻞ :ﭘﺮ زوﻓﺎ ،زﯾﺘﻮن ،ربﺳﻮس ،ﮐﺎﻓﻮر ،ﭘﺮ
ﺳﯿﺎوﺷﺎن ،روﻏﻦ ﺑﺎﺑﻮﻧﻪ ،روﻏﻦ ﻏﺎز ،ﺗﺨﻢ ﮐﺘﺎن ،ﺗﺨﻢ ﺻﻨﻮﺑﺮ و ﻣﺰﺧﺮﻓﺎت دﯾﮕﺮ.
ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪﺗﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد؛ ﻓﻘﻂ داﯾﻪام -ﮐﻪ داﯾﮥ او ﻫﻢ ﺑﻮد -ﺑﺎ ﺻﻮرت ﭘﯿﺮ و ﻣﻮﻫﺎی
ﺧﺎﮐﺴﺘﺮی ،ﮔﻮﺷﮥ اﻃﺎق ،ﮐﻨﺎر ﺑﺎﻟﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﻨﺸﺴﺖ ،ﺑﻪ ﭘﯿﺸﺎﻧﯿﻢ آب ﺳﺮد ﻣﯿﺰد و ﺟﻮﺷﺎﻧﺪه
ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﯽآورد .از ﺣﺎﻻت و اﺗﻔﺎﻗﺎت ﺑﭽﮕﯽ ﻣﻦ و آن ﻟﮑﺎﺗﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﺮد .ﻣﺜﻼ او ﺑﻤﻦ
ﮔﻔﺖ ﮐﻪ زﻧﻢ از ﺗﻮی ﻧﻨﻮ ﻋﺎدت داﺷﺘﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﺎﺧﻦ ﭼﭙﺶ را ﻣﯿﺠﻮﯾﺪه ،ﺑﻪﻗﺪری
ﻣﯿﺠﻮﯾﺪه ﮐﻪ زﺧﻢ ﻣﯿﺸﺪه؛ و ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻢ ﺑﺮاﯾﻢ ﻗﺼﻪ ﻧﻘﻞ ﻣﯿﮑﺮد .ﺑﻨﻈﺮم ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ
ﻗﺼﻪﻫﺎ ﺳﻦ ﻣﺮا ﺑﻪﻋﻘﺐ ﻣﯽﺑُﺮد و ﺣﺎﻟﺖ ﺑﭽﮕﯽ در ﻣﻦ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﯿﮑﺮد -ﭼﻮن ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ
ﯾﺎدﮔﺎرﻫﺎی آندوره ﺑﻮده اﺳﺖ وﻗﺘﯿﮑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﭼﮏ ﺑﻮدم و در اﻃﺎﻗﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ و زﻧﻢ
ﺗﻮی ﻧﻨﻮ ﭘﻬﻠﻮی ﻫﻢ ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدﯾﻢ -ﯾﮏ ﻧﻨﻮی ﺑﺰرگ دو ﻧﻔﺮه .درﺳﺖ ﯾﺎدم ﻫﺴﺖ
ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺼﻪﻫﺎ را ﻣﯿﮕﻔﺖ .ﺣﺎﻻ ﺑﻌﻀﯽ از ﻗﺴﻤﺘﻬﺎی اﯾﻦ ﻗﺼﻪﻫﺎ ﮐﻪ ﺳﺎﺑﻖ ﺑﺮ اﯾﻦ ﺑﺎور
ﻧﻤﯿﮑﺮدم ﺑﺮاﯾﻢ اﻣﺮ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺷﺪه اﺳﺖ.
www.irantarikh.com
48
ﭼﻮن ﻧﺎﺧﻮﺷﯽ دﻧﯿﺎی ﺟﺪﯾﺪی در ﻣﻦ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﮐﺮد ،ﯾﮏ دﻧﯿﺎی ﻧﺎﺷﻨﺎس ،ﻣﺤﻮ و ﭘﺮ
از ﺗﺼﻮﯾﺮﻫﺎ و رﻧﮕﻬﺎ و ﻣﯿﻠﻬﺎﺋﯽ ﮐﻪ در ﺣﺎل ﺳﻼﻣﺖ ﻧﻤﯿﺸﻮد ﺗﺼﻮر ﮐﺮد؛ و ﮔﯿﺮو
دارﻫﺎی اﯾﻦ ﻣﺘﻠﻬﺎ را ﺑﺎ ﮐﯿﻒ و اﺿﻄﺮاب ﻧﺎﮔﻔﺘﻨﯽ درﺧﻮدم ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم؛ ﺣﺲ
ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺷﺪهام؛ و ﻫﻤﯿﻦ اﻵن ﮐﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻫﺴﺘﻢ در اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺮﮐﺖ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ،ﻫﻤﮥ اﯾﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ اﻵن اﺳﺖ و ﻣﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﯿﺴﺖ.
ﮔﻮﯾﺎ ﺣﺮﮐﺎت ،اﻓﮑﺎر ،آرزوﻫﺎ و ﻋﺎدات ﻣﺮدﻣﺎن ﭘﯿﺸﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﻪﺗﻮﺳﻂ اﯾﻦ ﻣﺘﻠﻬﺎ ﺑﻪ
ﻧﺴﻠﻬﺎی ﺑﻌﺪ اﻧﺘﻘﺎل داده ﺷﺪه ﯾﮑﯽ از واﺟﺒﺎت زﻧﺪﮔﯽ ﺑﻮده اﺳﺖ .ﻫﺰاران ﺳﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ
ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺮﻓﻬﺎ را زدهاﻧﺪ ،ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻤﺎﻋﻬﺎ را ﮐﺮدهاﻧﺪ ،ﻫﻤﯿﻦ ﮔﺮﻓﺘﺎرﯾﻬﺎی ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ را
داﺷﺘﻪاﻧﺪ .آﯾﺎ ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﯾﮏ ﻗﺼﮥ ﻣﻀﺤﮏ ،ﯾﮏ ﻣﺘﻞ ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽ و اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ
ﻧﯿﺴﺖ؟ آﯾﺎ ﻣﻦ ﻓﺴﺎﻧﻪ و ﻗﺼﮥ ﺧﻮدم را ﻧﻤﯿﻨﻮﯾﺴﻢ؟ ﻗﺼﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ راه ﻓﺮار ﺑﺮای
آرزوﻫﺎی ﻧﺎﮐﺎم اﺳﺖ .آرزوﻫﺎﺋﯽﮐﻪ ﺑﻪآن ﻧﺮﺳﯿﺪهاﻧﺪ .آرزوﻫﺎﺋﯽﮐﻪ ﻫﺮ ﻣﺘﻞﺳﺎزی
ﻣﻄﺎﺑﻖ روﺣﯿﮥ ﻣﺤﺪود و ﻣﻮروﺛﯽ ﺧﻮدش ﺗﺼﻮر ﮐﺮده اﺳﺖ .ﮐﺎش ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻣﺎﻧﻨﺪ
زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ و ﻧﺎدان ﺑﻮدم آﻫﺴﺘﻪ ﺑﺨﻮاﺑﻢ -ﺧﻮاب راﺣﺖ ﺑﯽدﻏﺪﻏﻪ .-
ﺑﯿﺪار ﮐﻪ ﻣﯿﺸﺪم روی ﮔ ﻮﻧﻪﻫﺎﯾﻢ ﺳﺮخ ﺑﻪ رﻧﮓ ﮔﻮﺷﺖ ﺟﻠﻮ دﮐﺎن ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺷﺪه
ﺑﻮد .ﺗﻨﻢ داغ ﺑﻮد و ﺳﺮﻓﻪ ﻣﯿﮑﺮدم -ﭼﻪ ﺳﺮﻓﻪﻫﺎی ﻋﻤﯿﻖ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ؟ ﺳﺮﻓﻪﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﻌﻠﻮم
ﻧﺒﻮد از ﮐﺪام ﭼﺎﻟﮥ ﮔﻤﺸﺪۀ ﺗﻨﻢ ﺑﯿﺮوی ﻣﯽآﻣﺪ! ﻣﺜﻞ ﺳﺮﻓﮥ ﯾﺎﺑﻮﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺻﺒﺢ زود ﻟﺶ
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺮای ﻗﺼﺎب ﻣﯽآوردﻧﺪ.
درﺳﺖ ﯾﺎدم اﺳﺖ ﻫﻮا ﺑﻪﮐﻠﯽ ﺗﺎرﯾﮏ ﺑﻮد ،ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ درﺣﺎل اﻏﻤﺎ ﺑﻮدم ﻗﺒﻞ از
اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮاﺑﻢ ﺑﺒﺮد ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺣﺮف ﻣﯿﺰدم .در اﯾﻦﻣﻮﻗﻊ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﺣﺘﻢ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ
ﺷﺪه ﺑﻮدم و در ﻧﻨﻮ ﺧ ﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدم .ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﺴﯽ ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﻦ اﺳﺖ .ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖ ﺑﻮد
ﻫﻤﮥ اﻫﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﻧﺰدﯾﮏ ﻃﻠﻮع ﻓﺠﺮ ﺑﻮد؛ و ﻧﺎﺧﻮﺷﻬﺎ ﻣﯿﺪاﻧﻨﺪ در اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ
ﻣﺜﻞ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ از ﺳﺮﺣﺪ دﻧﯿﺎ ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪه ﻣﯿﺸﻮد .ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻪﺷﺪت ﻣﯿﺘﭙﯿﺪ وﻟﯽ
www.irantarikh.com
49
ﺗﺮﺳﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ،ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﺑﺎز ﺑﻮد وﻟﯽ ﮐﺴﯽ را ﻧﻤﯿﺪﯾﺪم ،ﭼﻮن ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻏﻠﯿﻆ و
ﻣﺘﺮاﮐﻢ ﺑﻮد.
ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﯾﮏ ﻓﮑﺮ ﻧﺎﺧﻮش ﺑﺮاﯾﻢ آﻣﺪ؛ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﺎﯾﺪ اوﺳﺖ.
درﻫﻤﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﻪ دﺳﺖ ﺧﻨﮑﯽ روی ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ ﺳﻮزاﻧﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺷﺪ .ﺑﻪﺧﻮدم
ﻟﺮزﯾﺪم؛ دوﺳﻪﺑﺎر ازﺧﻮدم ﭘﺮﺳﯿﺪم :آﯾﺎ اﯾﻦ دﺳﺖ ﻋﺰراﺋﯿﻞ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ؟ و ﺑﻪﺧﻮاب
رﻓﺘﻢ .ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺑﯿﺪار ﺷﺪم داﯾﻪام ﮔﻔﺖ :دﺧﺘﺮم )ﻣﻘﺼﻮدش زﻧﻢ ،آن ﻟﮑﺎﺗﻪ ﺑﻮد( آﻣﺪه
ﺑﻮد ﺑﺮ ﺳﺮ ﺑﺎﻟﯿﻦ ﻣﻦ و ﺳﺮم را روی زاﻧﻮﯾﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ،ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﻣﺮا ﺗﮑﺎن ﻣﯿﺪاده.
ﮔﻮﯾﺎ ﺣﺲ ﭘﺮﺳﺘﺎری ﻣﺎدری در او ﺑﯿﺪار ﺷﺪه ﺑﻮده .ﮐﺎش در ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺮده ﺑﻮدم.
ﺷﺎﯾﺪ آن ﺑﭽﻪای ﮐﻪ آﺑﺴﺘﻦ ﺑﻮده ﻣﺮده اﺳﺖ! آﯾﺎ ﺑﭽﮥ او ﺑﺪﻧﯿﺎ آﻣﺪه ﺑﻮده؟ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ.
دراﯾﻦ اﻃﺎق ﮐﻪ ﻫﺮدم ﺑﺮای ﻣﻦ ﺗﻨﮕﺘﺮ و ﺗﺎرﯾﮑﺘﺮ از ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺸﺪ داﯾﻢ ﭼﺸﻢ ﺑﻪراه
زﻧﻢ ﺑﻮدم؛ وﻟﯽ او ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯽآﻣﺪ .آﯾﺎ از دﺳﺖ او ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ اﯾﻦروز اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم؟
ﺷﻮﺧﯽ ﻧﯿﺴﺖ ،ﺳﻪﺳﺎل ،ﻧﻪ ،دوﺳﺎل و ﭼﻬﺎرﻣﺎه ﺑﻮد ،وﻟﯽ روز و ﻣﺎه ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺑﺮای ﻣﻦ
ﻣﻌﻨﯽ ﻧﺪارد ،ﺑﺮای ﮐﺴﯽ ﮐﻪ در ﮔﻮر اﺳﺖ زﻣﺎن ﺑﯽﻣﻌﻨﯽ اﺳﺖ .اﯾﻦ اﺗﺎق ،ﻣﻘﺒﺮۀ زﻧﺪﮔﯽ
و اﻓﮑﺎرم ﺑﻮد .ﻫﻤﮥ دوﻧﺪﮔﯿﻬﺎ ،ﺻﺪاﻫﺎ و ﻫﻤﮥ ﺗﻈﺎﻫﺮات زﻧﺪﮔﯽ دﯾﮕﺮان ،زﻧﺪﮔﯽ
رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﻪﺷﺎن ﺟﺴﻤﺎ و روﺣﺎ ﯾﮑﺠﻮر ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ ﺑﺮای ﻣﻦ ﻋﺠﯿﺐ و ﺑﯽﻣﻌﻨﯽ
ﺷﺪه ﺑﻮد .از وﻗﺘﯽﮐﻪ ﺑﺴﺘﺮی ﺷﺪه ﺑﻮدم در ﯾﮏ دﻧﯿﺎی ﻏﺮﯾﺐ و ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽ ﺑﯿﺪار ﺷﺪه
ﺑﻮدم ﮐﻪ اﺣﺘﯿﺎﺟﯽ ﺑﻪدﻧﯿﺎی رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﯾﮏ دﻧﯿﺎﺋﯽ ﮐﻪ در ﺧﻮدم ﺑﻮد ،ﯾﮏ دﻧﯿﺎی
ﭘﺮ از ﻣﺠﻬﻮﻻت؛ و ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدم ﻫﻤﮥ ﺳﻮراخ ﺳﻨﺒﻪﻫﺎی آنرا ﺳﺮﮐﺸﯽ و
وارﺳﯽ ﺑﮑﻨﻢ.
ﺷﺐ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ وﺟﻮد ﻣﻦ درﺳﺮﺣﺪ دودﻧﯿﺎ ﻣﻮج ﻣﯿﺰد ،ﮐﻤﯽ ﻗﺒﻞ از دﻗﯿﻘﻪای ﮐﻪ
در ﯾﮏ ﺧﻮاب ﻋﻤﯿﻖ و ﺗﻬﯽ ﻏﻮﻃﻪور ﺑﺸﻮم ،ﺧ ﻮاب ﻣﯿﺪﯾﺪم .ﺑﻪﯾﮏ ﭼﺸﻢ ﺑﻪﻫﻢزدن،
ﻣﻦ زﻧﺪﮔﯽ دﯾﮕﺮی ﺑﻪ ﻏﯿﺮ از زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدم را ﻃﯽ ﻣﯿﮑﺮدم ،در ﻫﻮای دﯾﮕﺮ ﻧﻔﯿﺲ
www.irantarikh.com
50
ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم و دور ﺑﻮدم .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ از ﺧﻮدم ﺑﮕﺮﯾﺰم و ﺳﺮﻧﻮﺷﺘﻢ را ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻫ ﻢ.
ﭼﺸﻤﻢ را ﮐﻪ ﻣﯽﺑﺴﺘﻢ دﻧﯿﺎی ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺧﻮدم ﺑﻪﻣﻦ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯿﺸﺪ .اﯾﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﻫﺎ زﻧﺪﮔﯽ
ﻣﺨﺼﻮص ﺑﻪﺧﻮد داﺷﺘﻨﺪ ،آزاداﻧﻪ ﻣﺤﻮ و دوﺑﺎره ﭘﺪﯾﺪار ﻣﯿﺸﺪﻧﺪ .ﮔﻮﯾﺎ ارادۀ ﻣﻦ درآﻧﻬﺎ
ﻣﺆ ﺛﺮ ﻧﺒﻮد .وﻟﯽ اﯾﻦﻣﻄﻠﺐ ﻣُﺴَﻠﱠﻢ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ .ﻣﻨﺎﻇﺮی ﮐﻪ ﺟﻠﻮ ﻣﻦ ﻣﺠﺴﻢ ﻣﯿﺸﺪ ﺧﻮاب
ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻧﺒﻮد ،ﭼﻮن ﻫﻨﻮز ﺧﻮاﺑﻢ ﻧﺒﺮده ﺑﻮد .ﻣﻦ در ﺳﮑﻮت و آراﻣﺶْ اﯾﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﻫﺎ را از
ﻫﻢ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﻣﯿﮑﺮدم و ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻣﯿﺴﻨﺠﯿﺪم .ﺑﻨﻈﺮم ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﺗﺎ اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮدم را
ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮدم ،و دﻧﯿﺎ آﻧﻄﻮری ﮐﻪ ﺗﺎﮐﻨﻮن ﺗﺼﻮر ﻣﯿﮑﺮدم ﻣﻔﻬﻮم و ﻗﻮۀ ﺧﻮد را ازدﺳﺖ
داده ﺑﻮد و ﺑﻪﺟﺎﯾﺶ ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺷﺐ ﻓﺮﻣﺎﻧﺮواﺋﯽ داﺷﺖ -ﭼﻮن ﺑﻪﻣﻦ ﻧﯿﺎﻣﻮﺧﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ
ﺑﻪﺷﺐ ﻧﮕﺎه ﺑﮑﻨﻢ و ﺷﺐ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ.
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ دراﯾﻦ وﻗﺖ آﯾﺎ ﺑﺎزوﯾﻢ ﺑﻪﻓﺮﻣﺎﻧﻢ ﺑﻮد ﯾﺎ ﻧﻪ ! ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﺮدم اﮔﺮ دﺳﺘﻢ
را ﺑﻪ اﺧﺘﯿﺎر ﺧﻮدش ﻣﯿﮕﺬاﺷﺘﻢ ﺑﻪوﺳﯿﻠﮥ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﺠﻬﻮل و ﻧﺎﺷﻨﺎﺳﯽ ﺧﻮد ﺑﻪﺧﻮد ﺑﻪﮐﺎر
ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻢ درﺣﺮﮐﺎت آن دﺧﻞ و ﺗﺼﺮﻓﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ .اﮔﺮ داﯾﻢ ﻫﻤﮥ ﺗﻨﻢ
را ﻣﻮاﻇﺒﺖ ﻧﻤﯿﮑﺮدم و ﺑﯽاراده ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﻧﺒﻮدم ،ﻗﺎدر ﺑﻮد ﮐﻪ ﮐﺎرﻫﺎﺋﯽ از آن ﺳﺮ ﺑﺰﻧﺪ
ﮐﻪ ﻫﯿﭻ اﻧﺘﻈﺎرش را ﻧﺪاﺷﺘﻢ .اﯾﻦ اﺣﺴﺎس از دﯾﺮزﻣﺎﻧﯽ در ﻣﻦ ﭘﯿﺪا ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ
زﻧﺪهزﻧﺪه ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻣﯿﺸﺪم .ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺴﻤﻢ ،ﺑﻠﮑﻪ روﺣﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﻗﻠﺒﻢ ﻣﺘﻨﺎﻗﺾ ﺑﻮد و ﺑﺎﻫﻢ
ﺳﺎزش ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﮑﻨﻮع ﻓﺴﺦ و ﺗﺠﺰﯾﮥ ﻏﺮﯾﺒﯽ را ﻃﯽ ﻣﯿﮑﺮدم .ﮔﺎﻫﯽ ﻓﮑﺮ
ﭼﯿﺰﻫﺎﺋﯽ را ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺧﻮدم ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎور ﮐﻨﻢ .ﮔﺎﻫﯽ ﺣﺲ ﺗﺮﺣﻢ درﻣﻦ ﺗ ﻮﻟﯿﺪ
ﻣﯿﺸﺪ ،در ﺻﻮرﺗﯽﮐﻪ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﯿﮑﺮد .اﻏﻠﺐ ﺑﺎ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﺣﺮف ﻣﯿﺰدم ،ﯾﺎ
ﮐﺎری ﻣﯿﮑﺮدم ،راﺟﻊ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮعﻫﺎی ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن داﺧﻞ ﺑﺤﺚ ﻣﯿﺸﺪم در ﺻﻮرﺗﯽﮐﻪ
ﺣﻮاﺳﻢ ﺟﺎی دﯾﮕﺮی ﺑﻮد ﺑﻪﻓﮑﺮ ﺧﻮدم ﺑﻮدم و ﺗﻮی دﻟﻢ ﺑﻪ ﺧﻮدم ﻣﻼﻣﺖ ﻣﯿﮑﺮدم.
ﯾﮏ ﺗﻮدۀ در ﺣﺎل ﻓﺴﺦ و ﺗﺠﺰﯾﻪ ﺑﻮد .ﮔﻮﯾﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮده و ﺧ ﻮاﻫﻢ ﺑﻮد -
ﯾﮏ ﻣﺨﻠﻮط ﻧﺎ ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ ﻋﺠﯿﺐ … .ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﺗﺤﻤﻞﻧﺎﭘﺬﯾﺮ اﺳﺖ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم از ﻫﻤﮥ
www.irantarikh.com
51
اﯾﻦ ﻣﺮدﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﯾﺪم و ﻣﯿﺎﻧﺸﺎن زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮدم دور ﻫﺴﺘﻢ وﻟﯽ ﯾﮏ ﺷﺒﺎﻫﺖ
ﻇﺎﻫﺮی ،ﯾﮏ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻣﺤﻮ و دور و درﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﻧﺰدﯾﮏ ،ﻣﺮا ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﺮ ﺑﻮط ﻣﯿﮑﺮد.
ﻫﻤﯿﻦ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻣﺸﺘﺮک زﻧﺪﮔﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻦ ﻣﯿﮑﺎﺳﺖ .ﺷﺒﺎﻫﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ از
ﻫﻤﻪ ﺑﻪﻣﻦ زﺟﺮ ﻣﯿﺪاد اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ازاﯾﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ -از زﻧﻢ -ﺧﻮﺷﺸﺎن
ﻣﯽآﻣﺪ و او ﻫﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ راﻏﺐ ﺑﻮد .ﺣﺘﻢ دارم ﮐﻪ ﻧﻘﺼﯽ در وﺟﻮد ﯾﮑﯽ از ﻣﺎ ﺑﻮده
اﺳﺖ.
اﺳﻤﺶ را ﻟﮑﺎﺗﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﭼﻮن ﻫﯿﭻ اﺳﻤﯽ ﺑﻪاﯾﻦ ﺧﻮﺑﯽ روﯾﺶ ﻧﻤﯽاﻓﺘﺎد.
ﻧﻤﯿﺨﻮاﻫﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ زﻧﻢ ،ﭼﻮن ﺧﺎﺻﯿﺖ زن وﺷﻮﻫﺮی ﺑﯿﻦ ﻣﺎ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ و ﺑﻪﺧﻮدم
دروغ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ .ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ از روز ازل او را ﻟﮑﺎﺗﻪ ﻧﺎﻣﯿﺪهام؛ وﻟﯽ اﯾﻦ اﺳﻢ ﮐﺸﺶ
ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ داﺷﺖ؛ اﮔﺮ او را ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮای اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ اول او ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻦ آﻣﺪ؛ آﻧﻬﻢ از
ﻣﮑﺮ و ﺣﯿﻠﻪاش ﺑﻮد .ﻧﻪ ،ﻫﯿﭻ ﻋﻼﻗﻪای ﺑﻪﻣﻦ ﻧﺪاﺷﺖ .اﺻﻼ ﭼﻄﻮر ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد او ﺑﻪﮐﺴﯽ
ﻋﻼﻗﻪ ﭘﯿﺪا ﺑﮑﻨﺪ؟ ﯾﮏ زن ﻫﻮسﺑﺎز ﮐﻪ ﯾﮏ ﻣﺮد را ﺑﺮای ﺷﻬﻮﺗﺮاﻧﯽ ،ﯾﮑﯽ را ﺑﺮای
ﻋﺸﻘﺒﺎزی و ﯾﮑﯽ را ﺑﺮای ﺷﮑﻨﺠﻪ دادن ﻻزم داﺷﺖ .ﮔﻤﺎن ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ او ﺑﻪاﯾﻦ ﺗﺜﻠﯿﺖ
ﻫﻢ اﮐﺘﻔﺎ ﻣﯿﮑﺮد ! وﻟﯽ ﻣﺮا ﻗﻄﻌﺎ ﺑﺮای ﺷﮑﻨﺠﻪ دادن اﻧﺘﺨﺎب ﮐﺮده ﺑﻮد؛ و درﺣﻘﯿﻘﺖ ﺑﻬﺘﺮ
از اﯾﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺖ اﻧﺘﺨﺎب ﺑﮑﻨﺪ .اﻣﺎ ﻣﻦ او را ﮔﺮﻓﺘﻢ ﭼﻮن ﺷﺒﯿﻪ ﻣﺎدرش ﺑﻮد؛ ﭼﻮن ﯾﮏ
ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻣﺤﻮ و دور ﺑﺎ ﺧﻮدم داﺷﺖ.
ﺣﺎﻻ او را ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻫﻤﮥ ذرات ﺗﻨﻢ او را ﻣﯿﺨﻮاﺳﺖ.
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻣﯿﺎن ﺗﻨﻢ ،ﭼﻮن ﻧﻤﯿﺨﻮاﻫﻢ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺣﻘﯿﻘﯽ را زﯾﺮ ﻟﻔﺎف ﻣﻮﻫﻮم ﻋﺸﻖ و
ﻋﻼﻗﻪ و اﻟﻬﯿﺎت ﭘﻨﻬﺎن ﮐﻨﻢ .ﭼﻮن ﻫﻮزوارﺷﻦ ادﺑﯽ ﺑﻪدﻫﻨﻢ ﻣﺰه ﻧﻤﯿﮑﻨﺪ .ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﺮدم
ﮐﻪ ﯾﮑﺠﻮر ﺗﺸﻌﺸﻊ ﯾﺎ ﻫﺎﻟﻪ -ﻣﺜﻞ ﻫﺎﻟﻪای ﮐﻪ دور ﺳﺮِ اﻧﺒﯿﺎء ﻣﯿﮑﺸﻨﺪ -ﻣﯿﺎن ﺑﺪﻧﻢ ﻣﻮج
ﻣﯿﺰد و ﻫﺎﻟﮥ ﻣﯿﺎن ﺑﺪن او را ﻻﺑﺪ ﻫﺎﻟﮥ رﻧﺠﻮر و ﻧﺎﺧﻮش ﻣﻦ ﻣﯿﻄﻠﺒﯿﺪ و ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﻗ ﻮا ﺑﻪ ﻃﺮف
ﺧﻮدش ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ.
www.irantarikh.com
52
ﺣﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮوم؛ ﺑﺮوم ﺧﻮد را ﮔﻢ ﺑﮑﻨﻢ -ﻣﺜﻞ ﺳﮓ
ﺧﻮره ﮔﺮﻓﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺪاﻧﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻤﯿﺮد؛ ﻣﺜ ﻞ ﭘﺮﻧﺪﮔﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﺮﮔﺸﺎن ﭘﻨﻬﺎن ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ.
ﺻﺒﺢ زود ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ،دوﺗﺎ ﮐﻠﻮﭼﻪ ﮐﻪ ﺳﺮ رف ﺑﻮد ﺑﺮداﺷﺘﻢ و ﺑﻄﻮری ﮐﻪ ﮐﺴﯽ
ﻣﻠﺘﻔﺖ ﻧﺸﻮد از ﺧﺎﻧﻪ ﻓﺮار ﮐﺮدم ،از ﻧﮑﺒﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺮا ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮔﺮﯾﺨﺘﻢ ،ﺑﺪون ﻣﻘﺼﻮد
ﻣﻌﯿﻨﯽ ازﻣﯿﺎن ﮐﻮﭼﻪﻫﺎ ،ﺑﯽﺗﮑﻠﯿﻒ ازﻣﯿﺎن رﺟﺎﻟﻪﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ آﻧﻬﺎ ﻗﯿﺎﻓﮥ ﻃﻤّﺎع داﺷﺘﻨﺪ و
دﻧﺒﺎل ﭘﻮل و ﺷﻬﺮت ﻣﯿﺪوﯾﺪﻧﺪ ﮔﺬﺷﺘﻢ؛ ﻣﻦ اﺣﺘﯿﺎﺟﯽ ﺑﻪدﯾﺪن آﻧﻬﺎ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﭼﻮن ﯾﮑﯽ از
آﻧﻬﺎ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪۀ ﺑﺎﻗﯽ دﯾﮕﺮﺷﺎن ﺑﻮد .ﻫﻤﮥ آﻧﻬﺎ ﯾﮏ دﻫﻦ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻣﺸﺖ روده ﺑﻪدﻧﺒﺎل
آن آوﯾﺨﺘﻪ و ﻣﻨﺘﻬﯽ ﺑﻪآﻟﺖ ﺗﻨﺎﺳﻠﯽﺷﺎن ﻣﯿﺸﺪ.
ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﭼﺎﻻﮐﺘﺮ و ﺳﺒﮑﺘﺮ ﺷﺪهام ،ﻋﻀﻼت ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ ﺑﻪﺗﻨﺪی و
ﺟﻠﺪی ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﮐﻪ ﺗﺼﻮرش را ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ ﺑﻪراه اﻓﺘﺎده ﺑﻮد .ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ
از ﻫﻤﻪ ﻗﯿﺪﻫﺎی زﻧﺪﮔﯽ رﺳﺘﻪام .ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﻢ را ﺑﺎﻻ اﻧﺪاﺧﺘﻢ ،اﯾﻦ ﺣﺮﮐﺖ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﻣﻦ ﺑﻮد،
در ﺑﭽﮕﯽ ﻫﺮوﻗﺖ از زﯾﺮ ﺑﺎر زﺣﻤﺖ و ﻣﺴﺌ ﻮﻟﯿﺘﯽ آزاد ﻣﯿﺸﺪم ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺮﮐﺖ را اﻧﺠﺎم
ﻣﯿﺪادم.
آﻓﺘﺎب ﺑﺎﻻ ﻣﯽآﻣﺪ و ﻣﯿﺴﻮزاﻧﯿﺪ .درﮐﻮﭼﻪﻫﺎی ﺧﻠﻮت اﻓﺘﺎدم ،ﺳﺮ راﻫﻢ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی
ﺧﺎﮐﺴﺘﺮیرﻧﮓ ﺑﻪاﺷﮑﺎل ﻫﻨﺪﺳﯽ ﻋﺠﯿﺐ و ﻏﺮﯾﺐ -ﻣﮑﻌﺐ ،ﻣﻨﺸﻮر ،ﻣﺨﺮوﻃﯽ -ﺑﺎ
درﯾﭽﻪﻫﺎی ﮐﻮﺗﺎه و ﺗﺎرﯾﮏ دﯾﺪه ﻣﯿﺸﺪ .اﯾﻦ درﯾﭽﻪﻫﺎ ﺑﯽدروﺑﺴﺖ ،ﺑﯽﺻﺎﺣﺐ و ﻣﻮﻗﺖ
ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﯽآﻣﺪﻧﺪ .ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﯾﮏ ﻣﻮﺟﻮد زﻧﺪه ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺖ در اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ
ﻣﺴﮑﻦ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﯿﻎ ﻃﻼﺋﯽ ازﮐﻨﺎر ﺳﺎﯾﮥ دﯾ ﻮار ﻣﯿﺘﺮاﺷﯿﺪ و ﺑﺮﻣﯿﺪاﺷﺖ.
ﮐﻮﭼﻪﻫﺎ ﺑﯿﻦ دﯾ ﻮارﻫﺎی ﮐﻬﻨﮥ ﺳﻔﯿﺪﮐﺮده ﻣﻤﺘﺪ ﻣﯿﺸﺪﻧﺪ ،ﻫﻤﻪﺟﺎ آرام و ﮔﻨﮓ ﺑﻮد ،ﻣﺜﻞ
اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﮥ ﻋﻨﺎﺻﺮْ ﻗﺎﻧﻮن ﻣﻘﺪس آراﻣﺶ ﻫﻮای ﺳﻮزان -ﻗﺎﻧﻮن ﺳﮑﻮت -را ﻣﺮاﻋﺎت
ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ در ﻫﻤﻪﺟﺎ اﺳﺮاری ﭘﻨﻬﺎن ﺑﻮد ،ﺑﻄﻮریﮐﻪ رﯾﻪﻫﺎﯾﻢ
ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻔﺲ ﮐﺸﯿﺪن را ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ .ﯾﮑﻤﺮﺗﺒﻪ ﻣﻠﺘﻔﺖ ﺷﺪم ﮐﻪ از دروازه ﺧﺎرج ﺷﺪهام.
www.irantarikh.com
53
ﺣﺮارت آﻓﺘﺎب ﺑﺎ ﻫﺰاران دﻫﻦ ﻣﮑﻨﺪه ﻋﺮق ﺗﻦ ﻣﺮا ﺑﯿﺮون ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ .ﺑﺘﻪﻫﺎی ﺻﺤﺮا زﯾﺮ
آﻓﺘﺎب ﺗﺎﺑﺎن ﺑﻪرﻧﮓ زردﭼ ﻮﺑﻪ درآﻣﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﻣﺜﻞ ﭼﺸﻢ ﺗﺐدار ،ﭘﺮﺗﻮ ﺳﻮزان
ﺧﻮد را ازﺗﻪ آﺳﻤﺎن ﻧﺜﺎر ﻣﻨﻈﺮۀ ﺧﺎﻣﻮش و ﺑﯿﺠﺎن ﻣﯿﮑﺮد .وﻟﯽ ﺧﺎک و ﮔﯿﺎﻫﻬﺎی اﯾﻨﺠﺎ
ﺑﻮی ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ داﺷﺖ ،ﺑﻮی آن ﺑﻪﻗﺪری ﻗﻮی ﺑﻮد ﮐﻪ از اﺳﺘﺸﻤﺎم آن ﺑﻪﯾﺎد دﻗﯿﻘﻪﻫﺎی
ﺑﭽﮕﯽ ﺧﻮدم اﻓﺘﺎدم .ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺣﺮﮐﺎت و ﮐﻠﻤﺎت آنزﻣﺎن را در ﺧﺎﻃﺮم ﻣﺠﺴﻢ ﮐﺮد،
ﺑﻠﮑﻪ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ آندوره را در ﺧﻮدم ﺣﺲ ﮐﺮدم ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ دﯾﺮوز اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده ﺑﻮد.
ﯾﮑﻨﻮع ﺳﺮﮔﯿﺠﮥ ﮔ ﻮارا ﺑﻪﻣﻦ دﺳﺖ داد ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ دوﺑﺎره در دﻧﯿﺎی ﮔﻤﺸﺪهای ﻣﺘﻮﻟﺪ
ﺷﺪه ﺑﻮدم .اﯾﻦ اﺣﺴﺎس ﯾﮏ ﺧﺎﺻﯿﺖ ﻣﺴﺖﮐﻨﻨﺪه داﺷﺖ و ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺷﺮاب ﮐﻬﻨﮥ ﺷﯿﺮﯾﻦ
در رگ و ﭘﯽ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺗﻪ وﺟﻮدم ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮐﺮد.
درﺻﺤﺮا ﺧﺎرﻫﺎ ،ﺳﻨﮕﻬﺎ ،ﺗﻨﮥ درﺧﺘﻬﺎ و ﺑﺘﻪﻫﺎی ﮐﻮﭼﮏ ﮐﺎﮐﻮﺗﯽ را ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ،
ﺑﻮی ﺧﻮدﻣﺎﻧﯽ ﺳﺒﺰهﻫﺎ را ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ ،ﯾﺎد روزﻫﺎی دوردﺳﺖ ﺧﻮدم اﻓﺘﺎدم وﻟﯽ ﻫﻤﮥ اﯾﻦ
ﯾﺎدﺑﻮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮز اﻓﺴﻮنﻣﺎﻧﻨﺪی از ﻣﻦ دور ﺷﺪه ﺑﻮد و آن ﯾﺎدﮔﺎرﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ زﻧﺪﮔﯽ
ﻣﺴﺘﻘﻠﯽ داﺷﺘﻨﺪ ،در ﺻﻮرﺗﯽﮐﻪ ﻣﻦ ﺷﺎﻫﺪ دور و ﺑﯿﭽﺎرهای ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮدم و ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم
ﮐﻪ ﻣﯿﺎن ﻣﻦ و آﻧﻬﺎ ﮔﺮدابِ ﻋﻤﯿﻘﯽ ﮐﻨﺪه ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ اﻣﺮوز دﻟﻢ ﺗﻬﯽ
اﺳﺖ ،و ﺑﺘﻪﻫﺎی ﻋﻄﺮْ ﺟﺎدوﺋﯽ آنزﻣﺎن را ﮔﻢ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،درﺧﺘﻬﺎی ﺳﺮو ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ
ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺗﭙﻪﻫﺎ ﺧﺸﮑﺘﺮ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﻣﻮﺟﻮدی ﮐﻪ آﻧﻮﻗﺖ ﺑﻮدم دﯾﮕﺮ وﺟﻮد
ﻧﺪاﺷﺖ و اﮔﺮ ﺣﺎﺿﺮش ﻣﯿﮑﺮدم و ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻣﯿﺰدم ﻧﻤﯿﺸﻨﯿﺪ و ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻣﺮا ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯿﺪ.
ﺻﻮرت ﯾﮏﻧﻔﺮ آدﻣﯽ را داﺷﺖ ﮐﻪ ﺳﺎﺑﻖ ﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺎ او آﺷﻨﺎ ﺑﻮدهام وﻟﯽ از ﻣﻦ و ﺟﺰو ﻣﻦ
ﻧﺒﻮد .دﻧﯿﺎ ﺑﻪﻧﻈﺮم ﯾﮏ ﺧﺎﻧﮥ ﺧﺎﻟﯽ و ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰ آﻣﺪ و در ﺳﯿﻨﻪام اﺿﻄﺮاﺑﯽ دوران ﻣﯿﺰد،
ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺣﺎﻻ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدم ﺑﺎ ﭘﺎی ﺑﺮﻫﻨﻪ ﻫﻤﮥ اﻃﺎﻗﻬﺎی اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ را ﺳﺮﮐﺸﯽ ﺑﮑﻨﻢ .از
اﻃﺎﻗﻬﺎی ﺗﻮدرﺗﻮ ﻣﯿﮕﺬﺷﺘﻢ ،وﻟﯽ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪاﻃﺎق آﺧﺮ در ﻣﻘﺎﺑﻞ آن ﻟﮑﺎﺗﻪ ﻣﯿﺮﺳﯿﺪم
درﻫﺎی ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﺧﻮدﺑﺨﻮد ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﺪ و ﻓﻘﻂ ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی ﻟﺮزان دﯾﻮارﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ زاوﯾﮥ
www.irantarikh.com
54
آﻧﻬﺎ ﻣﺤﻮ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮐﻨﯿﺰان و ﻏﻼﻣﺎن ﺳﯿﺎﻫﭙﻮﺳﺖ در اﻃﺮاف ﻣﻦ ﭘﺎﺳﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ.
ﻧﺰدﯾﮏ ﻧﻬﺮ ﺳﻮرن ﮐﻪ رﺳﯿﺪم ﺟﻠﻮم ﯾﮏ ﮐﻮه ﺧﺸﮏ ﺧﺎﻟﯽ ﭘﯿﺪا ﺷﺪ .ﻫﯿﮑﻞ
ﺧﺸﮏ و ﺳﺨﺖ ﮐﻮه ﻣﺮا ﺑﻪﯾﺎد داﯾﻪام اﻧﺪاﺧﺖ ،ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﻪ راﺑﻄﻪای ﺑﯿﻦ آﻧﻬﺎ وﺟﻮد
داﺷﺖ ! از ﮐﻨﺎر ﮐﻮه ﮔﺬﺷﺘﻢ ،در ﯾﮏ ﻣﺤﻮﻃﮥ ﮐﻮﭼﮏ و ﺑﺎﺻﻔﺎﺋﯽ رﺳﯿﺪم ﮐﻪ اﻃﺮاﻓﺶ
را ﮐﻮه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ،روی زﻣﯿﻦ از ﺑﺘﻪﻫﺎی ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﮐﺒﻮد ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻮد ،و ﺑﺎﻻی ﮐﻮه
ﯾﮏ ﻗﻠﻌﮥ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﺸﺘﻬﺎی وزﯾﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ دﯾﺪه ﻣﯿﺸﺪ.
دراﯾﻦوﻗﺖ اﺣﺴﺎس ﺧﺴﺘﮕﯽ ﮐﺮدم .رﻓﺘﻢ ﮐﻨﺎر ﻧﻬﺮ ﺳﻮرن زﯾﺮ ﺳﺎﯾﮥ ﯾﮏ درﺧﺖ
ﮐﻬﻦ ﺳﺮو روی ﻣﺎﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻢ .ﺟﺎی ﺧﻠﻮت و دﻧﺠﯽ ﺑﻮد .ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ
ﮐﺴﯽ ﭘﺎﯾﺶ را اﯾﻨﺠﺎ ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﻠﺘﻔﺖ ﺷﺪم دﯾﺪم ازﭘﺸﺖ درﺧﺘﻬﺎی ﺳﺮو
ﯾﮏ دﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ﺑﯿﺮون آﻣﺪ و ﺑﻪ ﻃﺮف ﻗﻠﻌﻪ رﻓﺖ .ﻟﺒﺎس ﺳﯿﺎﻫﯽ داﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﺎروﭘﻮد
ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎزک و ﺳﺒﮏ ﮔﻮﯾﺎ ﺑﺎ اﺑﺮﯾﺸﻢ ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻧﺎﺧﻦ دﺳﺖ ﭼﭙﺶ را ﻣﯿﺠﻮﯾﺪ و ﺑﺎ
ﺣﺮﮐﺖِ آزاداﻧﻪ وﺑﯽاﻋﺘﻨﺎ ﻣﯿﻠﻐﺰﯾﺪ و رد ﻣﯿﺸﺪ .ﺑﻪﻧﻈﺮم آﻣﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ اورا دﯾﺪه ﺑﻮدم و
ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .وﻟﯽ ازاﯾﻦ ﻓﺎﺻﻠﮥ دور زﯾﺮ ﭘﺮﺗﻮ ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻫﻢ ﮐﻪ
ﭼﻪ ﻃﻮر ﯾﮏﻣﺮﺗﺒﻪ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺷﺪ!
ﻣﻦ ﺳﺮﺟﺎی ﺧﻮدم ﺧﺸﮑﻢ زده ﺑﻮد ،ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﺑﮑﻨﻢ .وﻟﯽ
ﯾﮏدﻓﻌﻪ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺟﺴﻤﺎﻧﯽ ﺧﻮدم اورا دﯾﺪم ﮐﻪ از ﺟﻠﻮ ﻣﻦ ﮔﺬﺷﺖ و ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺷﺪ.
آﯾﺎ او ﻣﻮﺟﻮدی ﺣﻘﯿﻘﯽ و ﯾﺎ ﯾﮏ وﻫﻢ ﺑﻮد؟ آﯾﺎ ﺧﻮاب دﯾﺪه ﺑﻮدم و ﯾﺎ در ﺑﯿﺪاری ﺑﻮد؟
ﻫﺮﭼﻪ ﮐﻮﺷﺶ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﯾﺎدم ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﯿﻬﻮده ﺑﻮد .ﻟﺮزۀ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ روی ﺗﯿﺮۀ ﭘﺸﺘﻢ ﺣﺲ
ﮐﺮدم .ﺑﻪ ﻧﻈﺮم آﻣﺪ ﮐﻪ دراﯾﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻤﮥ ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی ﻗﻠﻌﻪ روی ﮐﻮه ﮐﻮه ﺟﺎن ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ و آن دﺧﺘﺮک ﯾﮑﯽ از ﺳﺎﮐﻨﯿﻦ ﺳﺎﺑﻖ ﺷﻬﺮ ﻗﺪﯾﻤﯽ ری ﺑﻮده .ﻣﻨﻈﺮهای ﮐﻪ ﺟﻠﻮ
ﻣﻦ ﺑﻮد ﯾﮑﻤﺮﺗﺒﻪ ﺑﻪﻧﻈﺮم آﺷﻨﺎ آﻣﺪ .در ﺑﭽﮕﯽ ﯾﮏ روز ﺳﯿﺰدهﺑﻪدر ﯾﺎدم اﻓﺘﺎد ﮐﻪ
ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ آﻣﺪه ﺑﻮدم ،ﻣﺎدرزﻧﻢ و آن ﻟﮑﺎﺗﻪ ﻫﻢ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻣﺎ ﭼﻪﻗﺪر آنروز ﭘﺸﺖ درﺧﺘﻬﺎی
www.irantarikh.com
55
ﺳﺮو دﻧﺒﺎل ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ دوﯾﺪﯾﻢ و ﺑﺎزی ﮐﺮدﯾﻢ ! ﺑﻌﺪ ﯾﮏ دﺳﺘﻪ از ﺑﭽﻪﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ
ﻣﻠﺤﻖ ﺷﺪﻧﺪ ﮐﻪ درﺳﺖ ﯾﺎدم ﻧﯿﺴﺖ .ﺳﺮﻣﺎﻣﮏ ﺑﺎزی ﻣﯿﮑﺮدﯾﻢ .ﯾﮏ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ دﻧﺒﺎل
ﻫﻤﯿﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ رﻓﺘﻢ ﻧﺰدﯾﮏ ﻫﻤﺎن ﻧﻬﺮ ﺳﻮرن ﺑﻮد ﭘﺎی او ﻟﻐﺰﯾﺪ و درﻧﻬﺮ اﻓﺘﺎد؛ اورا ﺑﯿﺮون
آوردﻧﺪ ﺑﺮدﻧﺪ ﭘﺸﺖ درﺧﺖ ﺳﺮو رﺧﺘﺶ را ﻋﻮض ﺑﮑﻨﻨﺪ ﻣﻦ ﻫﻢ دﻧﺒﺎﻟﺶ رﻓﺘﻢ .ﺟﻠﻮ او
ﭼﺎدرﻧﻤﺎز ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ،اﻣﺎ ﻣﻦ دزدﮐﯽ از ﭘﺸﺖ درﺧﺖ ﺗﻤﺎم ﺗﻨﺶ را دﯾﺪم .او ﻟﺒﺨﻨﺪ
ﻣﯿﺰد و اﻧﮕﺸﺖ ﺳﺒﺎﺑﮥ دﺳﺖ ﭼﭙﺶ را ﻣﯿﺠﻮﯾﺪ .ﺑﻌﺪ ﯾﮏ رودوﺷﯽ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﻪ ﺗﻨﺶ
ﭘﯿﭽﯿﺪﻧﺪ و ﻟﺒﺎس ﺳﯿﺎه اﺑﺮﯾﺸﻤﯽ اورا ﮐﻪ از ﺗﺎر و ﭘﻮد ﻧﺎزک ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺟﻠﻮ آﻓﺘﺎب
ﭘﻬﻦ ﮐﺮدﻧﺪ.
ﺑﺎﻷﺧﺮه ﭘﺎی درﺧﺖ ﮐﻬﻦِ ﺳﺮو روی ﻣﺎﺳﻪ دراز ﮐﺸﯿﺪم .ﺻﺪای آب ﻣﺎﻧﻨﺪ
ﺣﺮﻓﻬﺎی ﺑﺮﯾﺪهﺑﺮﯾﺪه و ﻧﺎﻣﻔﻬﻮﻣﯽ ﮐﻪ در ﻋﺎﻟﻢِ ﺧﻮاب زﻣﺰﻣﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﺑﻪﮔﻮﺷﻢ ﻣﯿﺮﺳﯿﺪ.
دﺳﺘﻬﺎﯾﻢ را ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر درﻣﺎﺳﮥ ﮔﺮم و ﻧﻤﻨﺎک ﻓﺮوﺑﺮدم .ﻣﺎﺳﮥ ﮔﺮم ﻧﻤﻨﺎک را در ﻣﺸﺘﻢ
ﻣﯿﻔﺸﺮدم ﻣﺜﻞ ﮔﻮﺷﺖ ﺳﻔﺖِ ﺗﻦِ دﺧﺘﺮی ﺑﻮد ﮐﻪ در آب اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﺪ و ﻟﺒﺎﺳﺶ را ﻋﻮض
ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ.
ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﻪﻗﺪر وﻗﺖ ﮔﺬﺷﺖ وﻗﺘﯽ از ﺳﺮ ﺟﺎی ﺧﻮدم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ﺑﯽاراده ﺑﻪ راه
اﻓﺘﺎدم .ﻫﻤﻪﺟﺎ ﺳﺎﮐﺖ و آرام ﺑﻮد .ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ وﻟﯽ اﻃﺮاف ﺧﻮدم را ﻧﻤﯿﺪﯾﺪﯾﻢ .ﯾﮏ
ﻗﻮهای ﮐﻪ ﺑﻪ ارادۀ ﻣﻦ ﻧﺒﻮد ﻣﺮا وادار ﺑﻪ رﻓﺘﻦ ﻣﯿﮑﺮد .ﻫﻤﮥ ﺣ ﻮاﺳﻢ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻗﺪﻣﻬﺎی
ﺧﻮدم ﺑﻮد .ﻣﻦ راه ﻧﻤﯿﺮﻓﺘﻢ وﻟﯽ ﻣﺜﻞ آن دﺧﺘﺮ ﺳﯿﺎﻫﭙﻮش روی ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ ﻣﯿﻠﻐﺰﯾﺪم و رد
ﻣﯿﺸﺪم .ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدم آﻣﺪم دﯾﺪم در ﺷﻬﺮ و ﺟﻠﻮ ﺧﺎﻧﮥ ﭘﺪرزﻧﻢ ﻫﺴﺘﻢ .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا
ﮔﺬارم ﺑﻪ ﺧﺎﻧﮥ ﭘﺪرزﻧﻢ اﻓﺘﺎد! ﭘﺴﺮ ﮐﻮﭼﮑﺶ -ﺑﺮادرزﻧﻢ -روی ﺳﮑﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ،ﻣﺜﻞ
ﺳﯿﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮش ﻧﺼﻒ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﭼﺸﻤﻬﺎی ﻣﻮرب ﺗﺮﮐﻤﻨﯽ ،ﮔﻮﻧﻪﻫﺎی
ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ،رﻧﮓ ﮔﻨﺪﻣﯽ ،دﻣﺎغ ﺷﻬﻮﺗﯽ ،ﺻﻮرت ﻻﻏﺮ ورزﯾﺪه داﺷﺖ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد اﻧﮕﺸﺖ ﺳﺒﺎﺑﮥ دﺳﺖ ﭼﭙﺶ را ﺑﻪ دﻫﻨﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد .ﻣﻦ ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر ﺟﻠﻮ رﻓﺘﻢ
www.irantarikh.com
56
دﺳﺖ ﮐﺮدم ﮐﻠﻮﭼﻪﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ در ﺟﯿﺒﻢ ﺑﻮد درآوردم ﺑﻪ او دادم و ﮔﻔﺘﻢ» :اﯾﻨﻬﺎ را
ﺷﺎﺟﻮن ﺑﺮاﯾﺖ داده« .ﭼﻮن ﺑﻪزنِ ﻣﻦ ﺑﻪﺟﺎی ﻣﺎدر ﺧﻮدش ﺷﺎﺟﻮن ﻣﯿﮕﻔﺖ .او ﺑﺎ
ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺗﺮﮐﻤﻨﯽ ﺧﻮد ﻧﮕﺎه ﺗﻌﺠﺐآﻣﯿﺰی ﺑﻪ ﮐﻠﻮﭼﻪﻫﺎ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﺮدﯾﺪ دردﺳﺘﺶ
ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﻣﻦ روی ﺳﮑﻮی ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﺴﺘﻢ اورا درﺑﻐﻠﻢ ﻧﺸﺎﻧﺪم و ﺑﻪ ﺧﻮدم ﻓﺸﺎر دادم.
ﺗﻨﺶ ﮔﺮم و ﺳﺎق ﭘﺎﻫﺎﯾﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺳﺎق ﭘﺎﻫﺎی زﻧﻢ ﺑﻮد و ﻫﻤﺎن ﺣﺮﮐﺎت ﺑﯽﺗﮑﻠﻒ اورا
داﺷﺖ .ﻟﺒﻬﺎی او ﺷﺒﯿﻪ ﻟﺒﻬﺎی ﭘﺪرش ﺑﻮد ،اﻣﺎ آﻧﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﺰد ﭘﺪرش ﻣﺮا ﻣﺘﻨﻔﺮ ﻣﯿﮑﺮد
ﺑﺮﻋﮑﺲ دراو ﺑﺮای ﻣﻦ ﺟﺬﺑﻪ و ﮐﺸﻨﺪﮔﯽ داﺷﺖ ،ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻟﺒﻬﺎی ﻧﯿﻤﻪﺑﺎز او ﺗﺎزه
از ﯾﮏ ﺑﻮﺳﮥ ﮔﺮم ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺟﺪا ﺷﺪه؛ روی دﻫﻦ ﻧﯿﻤﻪﺑﺎزش را ﺑﻮﺳﯿﺪم ﮐﻪ ﺷﺒﯿﻪ ﻟﺒﻬﺎی
زﻧﻢ ﺑﻮد .ﻟﺒﻬﺎی او ﻃﻌﻢ ﮐ ﻮﻧﮥ ﺧﯿﺎر ﻣﯿﺪاد -ﺗﻠﺦﻣﺰه و ﮔﺲ ﺑﻮد .ﻻﺑﺪ ﻟﺒﻬﺎی آن ﻟﮑﺎﺗﻪ ﻫﻢ
ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻌﻢ را داﺷﺖ!
درﻫﻤﯿﻦ وﻗﺖ دﯾﺪم ﭘﺪرش -آن ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻗﻮزی ﮐﻪ ﺷﺎلﮔﺮدن ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد -از درِ
ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮون آﻣﺪ ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﺑﮑﻨﺪ رد ﺷﺪ .ﺑﺮﯾﺪهﺑﺮﯾﺪه ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪ ،ﺧﻨﺪۀ
ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻮ را ﺑﻪﺗﻦِ آدم راﺳﺖ ﻣﯿﮑﺮد؛ و ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﺶ ازﺷﺪتِ ﺧﻨﺪه ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪ.
از زور ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﺨ ﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﻓﺮوﺑﺮوم .ﻧﺰدﯾﮏِ ﻏﺮوب ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ،ﻣﺜﻞ
اﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ازﺧﻮدم ﻓﺮار ﺑﮑﻨﻢ .ﺑﺪون اراده راهِ ﺧﺎﻧﻪ را ﭘﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ .ﻫﯿﭻﮐﺲ و
ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ را ﻧﻤﯿﺪﯾﺪﯾﻢ؛ ﺑﻪﻧﻈﺮم ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ازﻣﯿﺎن ﯾﮏ ﺷﻬﺮ ﻣﺠﻬﻮل و ﻧﺎﺷﻨﺎس ﺣﺮﮐﺖ
ﻣﯿﮑﺮدم ! ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی ﻋﺠﯿﺐ و ﻏﺮﯾﺐ ﺑﺎ اﺷﮑﺎل ﻫﻨﺪﺳﯽ ﺑﺮﯾﺪهﺑﺮﯾﺪه ﺑﺎ درﯾﭽﻪﻫﺎی ﻣﺘﺮوک
ﺳﯿﺎه اﻃﺮاف ﻣﻦ ﺑﻮد .ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﯾﮏ ﺟﻨﺒﻨﺪه ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺖ درآن ﻣﺴﮑﻦ
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .وﻟﯽ دﯾﻮارﻫﺎی ﺳﻔﯿﺪ آﻧﻬﺎ ﺑﺎ روﺷﻨﺎﺋﯽ ﻧﺎﭼﯿﺰی ﻣﯿﺪرﺧﺸﯿﺪ ،و ﭼﯿﺰی ﮐﻪ
ﻏﺮﯾﺐ ﺑﻮد ،ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎور ﺑﮑﻨﻢ ،در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﺮﯾﮏ ازاﯾﻦ دﯾﻮارﻫﺎ
ﻣﯽاﯾﺴﺘﺎدم ،ﺟﻠﻮ ﻣﻬﺘﺎب ﺳﺎﯾﻪام ﺑﺰرگ و ﻏﻠﯿﻆ ﺑﻪ دﯾﻮار ﻣﯽاﻓﺘﺎد وﻟﯽ ﺑﺪون ﺳﺮ ﺑﻮد.
ﺳﺎﯾﻪام ﺳﺮ ﻧﺪاﺷﺖ .ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ اﮔﺮ ﺳﺎﯾﮥ ﮐﺴﯽ ﺳﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎﺳﺮِ ﺳﺎل ﻣﯿﻤﯿﺮد.
www.irantarikh.com
57
ﻫﺮاﺳﺎن وارد ﺧﺎﻧﻪام ﺷﺪم و ﺑﻪ اﻃﺎﻗﻢ ﭘﻨﺎه ﺑﺮدم .در ﻫﻤﯿﻦ وﻗﺖ ﺧﻮندﻣﺎغ ﺷﺪم،
و ﺑﻌﺪ ازآﻧﮑﻪ ﻣﻘﺪار زﯾﺎدی ﺧﻮن از دﻣﺎﻏﻢ رﻓﺖ ﺑﯿﻬﻮش در رﺧﺘﺨﻮاﺑﻢ اﻓﺘﺎدم .داﯾﻪام
ﻣﺸﻐﻮل ﭘﺮﺳﺘﺎری ﻣﻦ ﺷﺪ.
ﻗﺒﻞ ازاﯾﻨﮑﻪ ﺑﺨﻮاﺑﻢ در آﯾﻨﻪ ﺑﻪﺻﻮرت ﺧﻮد ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم دﯾﺪم ﺻﻮرﺗﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ،
ﻣﺤﻮ و ﺑﯿﺮوح ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻪﻗﺪری ﻣﺤﻮ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﻮدم را ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .رﻓﺘﻢ در رﺧﺘﺨﻮاب
ﻟﺤﺎف را روی ﺳﺮم ﮐﺸﯿﺪم ،ﻏﻠﺖ زدم ،روﯾﻢ را ﺑﻪ ﻃﺮف دﯾ ﻮار ﮐﺮدم ،ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ را ﺟﻤﻊ
ﮐﺮدم ،ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ را ﺑﺴﺘﻢ و دﻧﺒﺎﻟﮥ ﺧﯿﺎﻻت را ﮔﺮﻓﺘﻢ .اﯾﻦ رﺷﺘﻪﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ
ﺗﺎرﯾﮏ ،ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰ ،ﻣﻬﯿﺐ و ﭘﺮ ازﮐﯿﻒ ﻣﺮا ﺗﺸﮑﯿﻞ ﻣﯿﺪاد؛ آﻧﺠﺎﺋﯽ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﻣﺮگ
ﺑﻪﻫﻢ آﻣﯿﺨﺘﻪ ﻣﯿﺸﻮد و ﺗﺼﻮﯾﺮﻫﺎی ﻣﻨﺤﺮفﺷﺪه ﺑﻪوﺟﻮد ﻣﯽآﯾﺪ؛ ﻣﯿﻠﻬﺎی ﮐﺸﺘﻪﺷﺪۀ
دﯾﺮﯾﻦ ،ﻣﯿﻠﻬﺎی ﻣﺤﻮﺷﺪه و ﺧﻔﻪﺷﺪه دوﺑﺎره زﻧﺪه ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ و ﻓﺮﯾﺎد اﻧﺘﻘﺎم ﻣﯿﮑﺸﻨﺪ .دراﯾﻦ
وﻗﺖ ازﻃﺒﯿﻌﺖ و دﻧﯿﺎی ﻇﺎﻫﺮی ﮐﻨﺪه ﻣﯿﺸﺪم و ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻮدم ﮐﻪ درﺟﺮﯾﺎن ازﻟﯽ ﻣﺤﻮ و
ﻧﺎﺑﻮد ﺷﻮم .ﭼﻨﺪﺑﺎر ﺑﺎ ﺧﻮدم زﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮدم» :ﻣﺮگ … ﻣﺮگ … ﮐﺠﺎﺋﯽ؟« .ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻪﻣﻦ
ﺗﺴﮑﯿﻦ داد و ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﺑﻪﻫﻢ رﻓﺖ.
ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪ دﯾﺪم درﻣﯿﺎن ﻣﺤﻤﺪﯾﻪ ﺑﻮدم ،دار ﺑﻠﻨﺪی ﺑﺮﭘﺎ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ
و ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری ﺟﻠﻮ اﻃﺎﻗﻢ را ﺑﻪﭼﻮﺑﮥ دار آوﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .ﭼﻨﺪﻧﻔﺮ داروﻏﮥ ﻣﺴﺖ
ﭘﺎی دار ﺷﺮاب ﻣﯿﺨﻮردﻧﺪ .ﻣﺎدرزﻧﻢ ﺑﺎ ﺻﻮرتِ ﺑﺮاﻓﺮوﺧﺘﻪ ،ﺑﺎ ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ درﻣﻮﻗﻊِ اوﻗﺎت
ﺗﻠﺨﯽ زﻧﻢ ﺣﺎﻻ ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ ﮐﻪ رﻧﮓ ﻟﺒﺶ ﻣﯽ ﭘﺮد و ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ﮔﺮد و وﺣﺸﺘﺰده ﻣﯿﺸﻮد،
دﺳﺖ ﻣﺮا ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ازﻣﯿﺎن ﻣﺮدم رد ﻣﯿﮑﺮد و ﺑﻪ ﻣﯿﺮﻏﻀﺐ ﮐﻪ ﻟﺒﺎس ﺳﺮخ ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺑﻮد
ﻧﺸﺎن ﻣﯿﺪاد و ﻣﯿﮕﻔﺖ» :اﯾﻦﻫﻢ دار ﺑﺰﻧﯿﺪ« .ﻣﻦ ﻫﺮاﺳﺎن از ﺧ ﻮاب ﭘﺮﯾﺪم ،ﻣﺜﻞ ﮐﻮره
ﻣﯿﺴﻮﺧﺘﻢ ،ﺗﻨﻢ ﺧﯿﺲ ﻋﺮق ﺑﻮد و ﺣﺮارت ﺳﻮزاﻧﯽ روی ﮔ ﻮﻧﻪﻫﺎﯾﻢ ﺷﻌﻠﻪور ﺑﻮد .ﺑﺮای
اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮدم را ازدﺳﺖ اﯾﻦ ﮐﺎﺑﻮس ﺑﺮﻫﺎﻧﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم آب ﺧﻮردم و ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﺳﺮوروﯾﻢ
زدم .دوﺑﺎره ﺧﻮاﺑﯿﺪم وﻟﯽ ﺧ ﻮاب ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻧﻤﯽآﻣﺪ.
www.irantarikh.com
58
در ﺳﺎﯾﻪروﺷﻦ اﻃﺎق ﺑﻪﮐﻮزۀ آب ﮐﻪ روی رف ﺑﻮد ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﺑﻪﻧﻈﺮم
آﻣﺪ ﺗﺎ ﻣﺪﺗﯽ ﮐﻪ ﮐﻮزه روی رف اﺳﺖ ﺧﻮاﺑﻢ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺮد .ﯾﮑﺠﻮر ﺗﺮس ﺑﯿﺠﺎ ﺑﺮاﯾﻢ
ﺗ ﻮﻟﯿﺪ ﺷﺪه ﺑﻮدﮐﻪ ﮐﻮزه ﺧﻮاﻫﺪ اﻓﺘﺎد ،ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ﮐﻪ ﺟﺎی ﮐﻮزه را ﻣﺤﻔﻮظ ﮐﻨﻢ ،وﻟﯽ
ﺑﻪواﺳﻄﮥ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﺠﻬ ﻮﻟﯽ ﮐﻪ ﺧﻮدم ﻣﻠﺘﻔﺖ ﻧﺒﻮدم دﺳﺘﻢ را ﻋﻤﺪا ﺑﻪﮐﻮزه ﺧﻮرد ،ﮐﻮزه
اﻓﺘﺎد و ﺷﮑﺴﺖ .ﺑﺎﻻﺧﺮه ﭘﻠﮑﻬﺎی ﭼﺸﻤﻢ را ﺑﻪﻫﻢ ﻓﺸﺎر دادم ،اﻣﺎ ﺑﻪﺧﯿﺎﻟﻢ رﺳﯿﺪ ﮐﻪ
داﯾﻪام ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪه ﺑﻪﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﻨﺪ .ﻣﺸﺘﻬﺎی ﺧﻮد را زﯾﺮ ﻟﺤﺎف ﮔﺮه ﮐﺮدم ،اﻣﺎ ﻫﯿﭻ
اﺗﻔﺎق ﻓﻮق اﻟﻌﺎدهای رخ ﻧﺪاده ﺑﻮد .درﺣﺎﻟﺖ اﻏﻤﺎ ﺻﺪای درِ ﮐﻮﭼﻪ را ﺷﻨﯿﺪم ،ﺻﺪای
ﭘﺎی داﯾﻪام را ﺷﻨﯿﺪم ﮐﻪ ﻧﻌﻠﯿﻨﺶ ﺑﻪزﻣﯿﻦ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ و رﻓﺖ ﻧﺎن و ﭘﻨﯿﺮ را ﮔﺮﻓﺖ .ﺑﻌﺪ
ﺻﺪای دوردﺳﺖ ﻓﺮوﺷﻨﺪهای آﻣﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮاﻧﺪ »ﺻَﻔﺮاﺑُﺮه ﺷﺎﺗﻮت …«.
ﻧﻪ ،زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺜﻞ ﻣﻌﻤﻮل ،ﺧﺴﺘﻪﮐﻨﻨﺪه ﺷﺮوع ﺷﺪه ﺑﻮد .روﺷﻨﺎﺋﯽ زﯾﺎدﺗﺮ ﻣﯿﺸﺪ،
ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ را ﮐﻪ ﺑﺎز ﮐﺮدم ﯾﮏ ﺗﮑﻪ از اﻧﻌﮑﺎس آﻓﺘﺎب روی ﺳﻄﺢ آب ﺣﻮض ﮐﻪ از
درﯾﭽﮥ اﻃﺎﻗﻢ ﺑﻪﺳﻘﻒ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪ .ﺑﻨﻈﺮم آﻣﺪ ﺧﻮاب دﯾﺸﺐ آﻧﻘﺪر دور و ﻣﺤﻮ
ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﻗﺒﻞ وﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﺑﻮدم دﯾﺪهام .داﯾﻪام ﭼﺎﺷﺖ ﻣﺮا آورده،
ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺻﻮرت داﯾﻪام روی ﯾﮏ آﯾﻨﮥ دق ﻣﻨﻌﮑﺲ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ ،آﻧﻘﺪر ﮐﺸﯿﺪه و
ﻻﻏﺮ ﺑﻨﻈﺮم ﺟﻠﻮه ﮐﺮد ،ﺑﺸﮑﻞ ﺑﺎور ﻧﮑﺮدﻧﯽ ﻣﻀﺤﮑﯽ درآﻣﺪه ﺑﻮد .اﻧﮕﺎری ﮐﻪ وزن
ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺻﻮرﺗﺶ را ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد.
ﺑﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﻧﻨﻪﺟﻮن ﻣﯿﺪاﻧﺴﺖ دود ﻏﻠﯿﺎن ﺑﺮاﯾﻢ ﺑﺪ اﺳﺖ ﺑﺎز ﻫﻢ در اﻃﺎﻗﻢ ﻏﻠﯿﺎن
ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ .اﺻﻼ ﺗﺎ ﻏﻠﯿﺎن ﻧﻤﯿﮑﺸﯿﺪ ﺳﺮ دﻣﺎغ ﻧﻤﯽآﻣﺪ .از ﺑﺲ ﮐﻪ داﯾﻪام از ﺧﺎﻧﻪاش از
ﻋﺮوﺳﺶ و ﭘﺴﺮش ﺑﺮاﯾﻢ ﺣﺮف زده ﺑﻮد ،ﻣﺮا ﻫﻢ ﺑﺎ ﮐﯿﻔﻬﺎی ﺷﻬﻮﺗﯽ ﺧﻮدش ﺷﺮﯾﮏ
ﮐﺮده ﺑﻮد .ﭼﻘﺪر اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ اﺳﺖ! ﮔﺎﻫﯽ ﺑﯿﺠﻬﺖ ﺑﻪﻓﮑﺮ زﻧﺪﮔﯽ اﺷﺨﺎص ﺧﺎﻧﮥ داﯾﻪام
ﻣﯽاﻓﺘﺎدم؛ وﻟﯽ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﻫﺮﺟﻮر زﻧﺪﮔﯽ و ﺧﻮﺷﯽ دﯾﮕﺮان دﻟﻢ را ﺑﻪﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﺪ -در
ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺗﻤﺎم ﺷﺪه و ﺑﻄﺮز دردﻧﺎﮐﯽ آﻫﺴﺘﻪ ﺧﺎﻣﻮش ﻣﯿﺸﻮد!
www.irantarikh.com
59
ﺑﻪﻣﻦ ﭼﻪ رﺑﻄﯽ داﺷﺖ ﮐﻪ ﻓﮑﺮم را ﻣﺘﻮﺟﻪ زﻧﺪﮔﯽ اﺣﻤﻘﻬﺎ و رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﺑﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﺳﺎﻟﻢ
ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺧﻮب ﻣﯿﺨﻮردﻧﺪ ،ﺧﻮب ﻣﯿﺨﻮاﺑﯿﺪﻧﺪ و ﺧﻮب ﺟﻤﺎع ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ و ﻫﺮﮔﺰ ذرهای از
دردﻫﺎی ﻣﺮا ﺣﺲ ﻧﮑﺮده ﺑﻮدﻧﺪ و ﺑﺎﻟﻬﺎی ﻣﺮگ ﻫﺮدﻗﯿﻘﻪ ﺑﻪ ﺳﺮ و ﺻﻮرﺗﺸﺎن ﺳﺎﯾﯿﺪه
ﻧﺸﺪه ﺑﻮد؟
ﻧﻨﻪﺟﻮن ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ رﻓﺘﺎر ﻣﯿﮑﺮد .ﻣﯿﺨ ﻮاﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﺟﺎی ﻣﺮا ﺑﺒﯿﻨﺪ .ﻣﻦ ﻫﻨﻮز
از زﻧﻢ رودرواﺳﯽ داﺷﺘﻢ .وارد اﻃﺎﻗﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﺪم روی ﺧﻠﻂ ﺧﻮدم را ﮐﻪ در ﻟﮕﻦ
اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدم ﻣﯽ ﭘﻮﺷﺎﻧﺪم .ﻣﻮی ﺳﺮورﯾﺸﻢ را ﺷﺎﻧﻪ ﻣﯿﮑﺮدم .ﺷﺒﮑﻼﻫﻢ را ﻣﺮﺗﺐ ﻣﯿﮑﺮدم.
وﻟﯽ ﭘﯿﺶ داﯾﻪام ﻫﯿﭻ ﺟﻮر رودرواﺳﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﭼﺮا اﯾﻦ زن ﮐﻪ ﻫﯿﭻ راﺑﻄﻪای ﺑﺎ ﻣﻦ
ﻧﺪاﺷﺖ ﺧﻮدش را آﻧﻘﺪر داﺧﻞ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﮐﺮده ﺑﻮد .ﯾﺎدم اﺳﺖ درﻫﻤﯿﻦ اﻃﺎق ،روی
آباﻧﺒﺎر ،زﻣﺴﺘﺎﻧﻬﺎ ﮐﺮﺳﯽ ﻣﯿﮕﺬاﺷﺘﻨﺪ .ﻣﻦ و داﯾﻪام ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﮑﺎﻧﻪ دور ﮐﺮﺳﯽ
ﻣﯿﺨﻮاﺑﯿﺪﯾﻢ .ﺗﺎرﯾﮏروﺷ ﻦْ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﺑﺎزﻣﯿﺸﺪ ﻧﻘﺶ روی ﭘﺮدۀ ﮔﻠﺪوزی ﮐﻪ ﺟﻠﻮ در
آوﯾﺰان ﺑﻮد درﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﺸﻤﻢ ﺟﺎن ﻣﯿﮕﺮﻓﺖ؛ ﭼﻪ ﭘﺮدۀ ﻋﺠﯿﺐ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ ﺑﻮد؟ روﯾﺶ
ﯾﮏ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻗﻮزﮐﺮده ﺷﺒﯿﻪ ﺟﻮﮐﯿﺎن ﻫﻨﺪ ﺷﺎﻟﻤﻪ ﺑﺴﺘﻪ زﯾﺮ ﯾﮏ درﺧﺖ ﺳﺮو ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و
ﺳﺎزی ﺷﺒﯿﻪ ﺳﻪﺗﺎر دردﺳﺖ داﺷﺖ وﯾﮏ دﺧﺘﺮ ﺟﻮان ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ
رﻗﺎﺻﻪ ﺑﺘﮑﺪهﻫﺎی ﻫﻨﺪ دﺳﺘﻬﺎﯾﺶ را زﻧﺠﯿﺮ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﻣﺜ ﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ
ﺟﻠﻮ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﺮﻗﺼﺪ! ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﺗﺼﻮر ﻣﯿﮑﺮدم ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﭘﯿﺮﻣﺮد را ﻫﻢ درﯾﮏ
ﺳﯿﺎﻫﭽﺎل ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺎرﻧﺎگ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻪاﯾﻦ ﺷﮑﻞ درآﻣﺪه ﺑﻮد و ﻣﻮﻫﺎی
ﺳﺮورﯾﺸﺶ ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد .از اﯾﻦ ﭘﺮدهﻫﺎی زردوزی ﻫﻨﺪی ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﭘﺪر ﯾﺎ
ﻋﻤﻮﯾﻢ از ﻣﻤﺎﻟﮏ دور ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﻪاﯾﻦ ﺷﮑﻞ ﮐﻪ زﯾﺎد دﻗﯿﻖ ﻣﯿﺸﺪم ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪم.
داﯾﻪام را ﺧﻮابآﻟﻮد ﺑﯿﺪار ﻣﯿﮑﺮدم ،او ﺑﺎ ﻧﻔﺲ ﺑﺪﺑﻮ و ﻣﻮﻫﺎی ﺧﺸﻦ ﺳﯿﺎﻫﺶ ﮐﻪ
ﺑﻪﺻﻮرﺗﻢ ﻣﺎﻟﯿﺪه ﻣﯿﺸﺪ ﻣﺮا ﺑﻪﺧﻮدش ﻣﯿﭽﺴﺒﺎﻧﯿﺪ.
ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﺎز ﺷﺪ او ﺑﻪﻫﻤﺎن ﺷﮑﻞ در ﻧﻈﺮم ﺟﻠﻮه ﮐﺮد .ﻓﻘﻂ ﺧﻄﻬﺎی
www.irantarikh.com
60
ﺻﻮرﺗﺶ ﮔﻮدﺗﺮ و ﺳﺨﺖﺗﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد .اﻏﻠﺐ ﺑﺮا ی ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ،ﺑﺮا ی ﻓﺮار از ﺧﻮدم ،اﯾﺎم
ﺑﭽﮕﯽ ﺧﻮدم را ﺑﻪﯾﺎد ﻣﯽآورم .ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮدم را در ﺣﺎل ﻗﺒﻞ از ﻧﺎﺧﻮﺷﯽ ﺣﺲ
ﺑﮑﻨﻢ؛ ﺣﺲ ﺑﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﺳﺎﻟﻤﻢ؛ ﻫﻨﻮز ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻢ و ﺑﺮای ﻣﺮﮔﻢ ،ﺑﺮای
ﻣﻌﺪوم ﺷﺪﻧﻢ ﯾﮏ ﻧﻔﺲ دوﻣﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪﺣﺎل ﻣﻦ ﺗﺮﺣﻢ ﻣﯽآورد ،ﺑﻪﺣﺎل اﯾﻦ ﺑﭽﻪای
ﮐﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺮد .در ﻣﻮاﻗﻊ ﺗﺮﺳﻨﺎک زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدم ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺻﻮرت آرام داﯾﻪام را
ﻣﯿﺪﯾﺪم ،ﺻﻮرت رﻧﮓ ﭘﺮﯾﺪه ،ﭼﺸﻤﻬﺎی ﮔﻮد و ﺑﯿﺤﺮﮐﺖ و ﮐﺪر و ﭘﺮهﻫﺎی ﻧﺎزک ﺑﯿﻨﯽ
و ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ اﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ ﭘﻬﻦ او را ﮐﻪ ﻣﯿﺪﯾﺪم ،ﯾﺎدﮔﺎرﻫﺎی آﻧﻮﻗﺖ درﻣﻦ ﺑﯿﺪار ﻣﯿﺸﺪ .ﺷﺎﯾﺪ
اﻣ ﻮاج ﻣﺮﻣﻮزی ازاو ﺗﺮاوش ﻣﯿﮑﺮد ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺴﮑﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﺪ .ﯾﮏ ﺧﺎل ﮔﻮﺷﺘﯽ روی
ﺷﻘﯿﻘﻪاش ﺑﻮد ﮐﻪ روﯾﺶ ﻣﻮ درآورده ﺑﻮد .ﮔﻮﯾﺎ ﻓﻘﻂ اﻣﺮوز ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﺎل او ﺷﺪم ،ﭘﯿﺸﺘﺮ
ﮐﻪ ﺑﺼﻮرﺗﺶ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدم اﯾﻨﻄﻮر دﻗﯿﻖ ﻧﻤﯿﺸﺪم .اﮔﺮ ﭼﻪ ﻧﻨﻪﺟﻮن ﻇﺎﻫﺮا ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﺮده ﺑﻮد
وﻟﯽ اﻓﮑﺎرش ﺑﻪﺣﺎل ﺧﻮد ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﻓﻘﻂ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ اﻇﻬﺎر ﻋﻼﻗﻪ ﻣﯿﮑﺮد و از
ﻣﺮگ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪ .ﻣﮕﺴﻬﺎﺋﯽ ﮐﻪ اول ﭘﺎﺋﯿﺰ ﺑﻪاﻃﺎق ﭘﻨﺎه ﻣﯽآوردﻧﺪ .اﻣﺎ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ در
ﻫﺮروز و ﻫﺮدﻗﯿﻘﻪ ﻋﻮض ﻣﯿﺸﺪ .ﺑﻪﻧﻈﺮم ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﻃﻮل زﻣﺎن و ﺗﻐﯿﯿﺮاﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد
آدﻣﻬﺎ در ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺳﺎل اﻧﺠﺎم ﺑﮑﻨﻨﺪ ﺑﺮای ﻣﻦ اﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﺳﯿﺮ و ﺟﺮﯾﺎن ﻫﺰارانﺑﺎر
ﻣﻀﺎﻋﻒ و ﺗﻨﺪﺗﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد .در ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﯽ آن ﺑﻄﻮر ﻣﻌﮑﻮس ﺑﻄﺮف ﺻﻔﺮ
ﻣﯿﺮﻓﺖ و ﺷﺎﯾﺪ از ﺻﻔﺮ ﻫﻢ ﺗﺠﺎوز ﻣﯿﮑﺮ .ﮐﺴﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ از ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺷﺮوع ﺑﻪ
ﺟﺎنﮐﻨﺪن ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ در ﺻﻮرﺗﯿﮑﻪ ﺑﺴﯿﺎری ازﻣﺮدم ﻓﻘﻂ درﻫﻨﮕﺎم ﻣﺮﮔﺸﺎن ﺧﯿﻠﯽ آرام
وآﻫﺴﺘﻪ ﻣﺜﻞ ﭘﯿﻪﺳﻮزی ﮐﻪ روﻏﻨﺶ ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻮد ﺧﺎﻣﻮش ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ.
ﻇﻬﺮ ﮐﻪ داﯾﻪام ﻧﺎﻫﺎرم را آورد ﻣﻦ زدم زﯾﺮ ﮐﺎﺳﮥ آش ،ﻓﺮﯾﺎد ﮐﺸﯿﺪم ،ﺑﺎ ﺗﻤﺎم
ﻗﻮاﯾﻢ ﻓﺮﯾﺎد ﮐﺸﯿﺪم .ﻫﻤﮥ اﻫﻞ ﺧﺎﻧﻪ آﻣﺪﻧﺪ ﺟﻠﻮ اﻃﺎﻗﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻧﺪ .آن ﻟﮑﺎﺗﻪ ﻫﻢ آﻣﺪ و
زود رد ﺷﺪ .ﺑﻪﺷﮑﻤﺶ ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ،ﺑﺎﻻ آﻣﺪه ﺑﻮد .ﻧﻪ ،ﻫﻨﻮز ﻧﺰاﺋﯿﺪه ﺑﻮد .رﻓﺘﻨﺪ
ﺣﮑﯿﻢﺑﺎﺷﯽ را ﺧﺒﺮ ﮐﺮدﻧﺪ .ﻣﻦ ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﮐﯿﻒ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ اﻗﻼ اﯾﻦ اﺣﻤﻘﻬﺎ را ﺑﻪ
www.irantarikh.com
61
زﺣﻤﺖ اﻧﺪاﺧﺘﻪام.
ﺣﮑﯿﻢﺑﺎﺷﯽ ﺑﺎ ﺳﻪﻗﺒﻀﻪ رﯾﺶ آﻣﺪ ،دﺳﺘﻮر داد ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺮﯾﺎک ﺑﮑﺸﻢ .ﭼﻪ داروی
ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﺋﯽ ﺑﺮای زﻧﺪﮔﯽ دردﻧﺎک ﻣﻦ ﺑﻮد!
وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﯾﺎک ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم اﻓﮑﺎرم ﺑﺰرگ ،ﻟﻄﯿﻒ ،اﻓﺴﻮنآﻣﯿﺰ و ﭘﺮّان ﻣﯿﺸﺪ ،در
ﻣﺤﯿﻂ دﯾﮕﺮی ورای دﻧﯿﺎی ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺳﯿﺮ وﺳﯿﺎﺣﺖ ﻣﯿﮑﺮدم ،ﺧﯿﺎﻻت و اﻓﮑﺎرم از ﻗﯿﺪ
ﺛﻘﯿﻞ و ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ زﻣﯿﻨﯽ آزاد ﻣﯿﺸﺪ و ﺑﻪﺳﻮی ﺳﭙﻬﺮ آرام و ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭘﺮواز
ﻣﯿﮑﺮد ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺮا روی ﺑﺎﻟﻬﺎی ﺷﺐ ﭘﺮۀ ﻃﻼﺋﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و در ﯾﮏ دﻧﯿﺎی ﺗﻬﯽ
و درﺧﺸﺎن ﮐﻪ ﺑﻪﻫﯿﭻ ﻣﺎﻧﻌﯽ ﺑﺮﻧﻤﯿﺨﻮرد ﮔﺮدش ﻣﯿﮑﺮدم .ﺑﻪﻗﺪری اﯾﻦ ﺗ ﺄﺛﯿﺮ ﻋﻤﯿﻖ و
ﭘﺮﮐﯿﻒ ﺑﻮد ﮐﻪ از ﻣﺮگ ﻫﻢ ﮐﯿﻔﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻮد.
از ﭘﺎی ﻣﻨﻘﻞ ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم رﻓﺘﻢ درﯾﭽﮥ رو ﺑﻪﺣﯿﺎﻃﻤﺎن ،دﯾﺪم داﯾﻪام ﺟﻠﻮ آﻓﺘﺎب
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺳﺒﺰی ﭘﺎک ﻣﯿﮑﺮد .ﺷﻨﯿﺪم ﺑﻪ ﻋﺮوﺳﺶ ﮔﻔﺖ» :ﻫﻤﻪﻣﻮن دلﺿﻌﻔﻪ ﺷﺪﯾﻢ؛
ﮐﺎﺷﮑﯽ ﺧﺪا ﺑﮑﺸﺪش راﺣﺘﺶ ﮐﻨﻪ« .ﮔﻮﯾﺎ ﺣﮑﯿﻢﺑﺎﺷﯽ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﻮب
ﻧﻤﯿﺸﻮم .اﻣﺎ ﻣﻦ ﻫﯿﭻ ﺗﻌﺠﺒﯽ ﻧﮑﺮدم .ﭼﻘﺪر اﯾﻦ ﻣﺮدم اﺣﻤﻖ ﻫﺴﺘﻨﺪ ! ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ
ﺑﻌﺪ ﺑﺮاﯾﻢ ﺟﻮﺷﺎﻧﺪه آورد ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ از زور ﮔﺮﯾﻪ ﺳﺮخ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﺎد ﮐﺮده ﺑﻮد .اﻣﺎ
روﺑﺮوی ﻣﻦ زورﮐﯽ ﻟﺒﺨﻨﺪ زد .ﺟﻠﻮ ﻣﻦ ﺑﺎزی درﻣﯽآوردﻧﺪ ،آنﻫﻢ ﭼﻘﺪر ﻧﺎﺷﯽ؟
ﺑﻪﺧﯿﺎﻟﺸﺎن ﻣﻦ ﺧﻮدم ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ! وﻟﯽ ﭼﺮا اﯾﻦ زن ﺑﻪﻣﻦ اﻇﻬﺎر ﻋﻼﻗﻪ ﻣﯿﮑﺮد؟ ﭼﺮا
ﺧﻮدش را ﺷﺮﯾﮏ درد ﻣﻦ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺖ؟ ﯾﮑﺮوز ﺑﻪاو ﭘﻮل داده ﺑﻮدﻧﺪ و ﭘﺴﺘﺎﻧﻬﺎی
ورﭼﺮوﮐﯿﺪۀ ﺳﯿﺎﻫﺶ را ﻣﺜﻞ دوﻟﭽﻪ ﺗﻮی ﻟﭗ ﻣﻦ ﭼﭙﺎﻧﯿﺪه ﺑﻮد .ﮐﺎش ﺧﻮره ﺑﻪ
ﭘﺴﺘﺎﻧﻬﺎﯾﺶ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد! ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﭘﺴﺘﺎﻧﻬﺎﯾﺶ را ﻣﯿﺪﯾﺪم ﻋﻘﻢ ﻣﯿﻨﺸﺴﺖ ﮐﻪ آﻧﻮﻗﺖ ﺑﺎ
اﺷﺘﻬﺎی ﻫﺮﭼﻪ ﺗﻤﺎﻣﺘﺮ ﺷﯿﺮۀ زﻧﺪﮔﯽ او را ﻣﯿﻤﮑﯿﺪم و ﺣﺮارت ﺗﻨﻤﺎن در ﻫﻢ داﺧﻞ
ﻣﯿﺸﺪه .او ﺗﻤﺎم ﺗﻦ ﻣﺮا دﺳﺘﻤﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﺮده ،و ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺟﺴﺎرت
ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﯾﮏ زن ﺑﯽﺷﻮﻫﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ رﻓﺘﺎر ﻣﯿﮑﺮد.
www.irantarikh.com
62
ﺑﻪﻫﻤﺎن ﭼﺸﻢ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮد ،ﭼﻮن ﯾﮏ وﻗﺘﯽ ﻣﺮا ﻟﺐ ﭼﺎﻫﮏ ﺳﺮﭘﺎ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻪ.
ﮐﯽ ﻣﯿﺪاﻧﺪ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣ ﻦ ﻃﺒﻖ ﻫﻢ ﻣﯿﺰده ﻣﺜﻞ ﺧﻮاﻫﺮﺧﻮاﻧﺪهای ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ﺑﺮای ﺧﻮدﺷﺎن
اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ .ﺣﺎﻻﻫﻢ ﺑﺎ ﭼﻪ ﮐﻨﺠﮑﺎوی و دﻗﺘﯽ ﻣﺮا زﯾﺮورو و ﺑﻪﻗﻮل ﺧﻮدش
ﺗﺮوﺧﺸﮏ ﻣﯿﮑﺮد .اﮔﺮ زﻧﻢ ،آن ﻟﮑﺎﺗﻪ ﺑﻪﻣﻦ رﺳﯿﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮد ،ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻨﻪﺟﻮن را ﺑﻪ
ﺧﻮدم راه ﻧﻤﯿﺪادم ،ﭼﻮن ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﺮدم داﯾﺮۀ ﻓﮑﺮ و ﺣﺲ زﯾﺒﺎﺋﯽ زﻧﻢ ﺑﯿﺶ
از داﯾﻪام ﺑﻮد و ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﻓﻘﻂ ﺷﻬﻮت اﯾﻦ ﺣﺲ ﺷﺮم و ﺣﯿﺎ را ﺑﺮای ﻣﻦ ﺗ ﻮﻟﯿﺪ ﮐﺮده ﺑﻮد.
از اﯾﻦ ﺟﻬﺖ ﭘﯿﺶ داﯾﻪام ﮐﻤﺘﺮ رودرواﺳﯽ داﺷﺘﻢ و ﻓﻘﻂ او ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪﻣﻦ رﺳﯿﺪﮔﯽ
ﻣﯿﮑﺮد.
ﻻﺑﺪ داﯾﻪام ﻣﻌﺘﻘﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﻘﺪﯾﺮ اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮده ،ﺳﺘﺎرهاش اﯾﻦ ﺑﻮده .ﺑﻪﻋﻼوه او از
ﻧﺎﺧﻮﺷﯽ ﻣﻦ ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯿﮑﺮد و ﻫﻤﮥ درددﻟﻬﺎی ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ ،ﺗﻔﺮﯾﺤﺎت ،ﺟﻨﮓ و
ﺟﺪاﻟﻬﺎ و روح ﺳﺎدۀ ﻣﻮذی و ﮔﺪاﻣﻨﺶ ﺧﻮدش را ﺑﺮای ﻣﻦ ﺷﺮح ﻣﯿﺪاد و دل ﭘﺮی ﮐﻪ
از ﻋﺮوﺳﺶ داﺷﺖ ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻮوی اوﺳﺖ و از ﻋﺸﻖ و ﺷﻬﻮت ﭘﺴﺮش ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او
دزدﯾﺪه ﺑﻮد ،ﺑﺎ ﭼﻪ ﮐﯿﻨﻪای ﻧﻘﻞ ﻣﯿﮑﺮد ! ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺮوﺳﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﺷﺪ ! ﻣﻦ از درﯾﭽﮥ
روﺑﻪﺣﯿﺎط او را دﯾﺪهام ،ﭼﺸﻤﻬﺎی ﻣﯿﺸﯽ ،ﻣﻮی ﺑﻮر و دﻣﺎغ ﮐﻮﭼﮏ ﻗﻠﻤﯽ داﺷﺖ.
داﯾﻪام ﮔﺎﻫﯽ از ﻣﻌﺠﺰات اﻧﺒﯿﺎء ﺑﺮاﯾﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﺮد ،ﺑﻪﺧﯿﺎل ﺧﻮدش ﻣﯿﺨﻮاﺳﺖ
ﻣﺮا ﺑﻪ اﯾﻦ وﺳﯿﻠﻪ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﺑﺪﻫﺪ .وﻟﯽ ﻣﻦ ﺑﻪﻓﮑﺮ ﭘﺴﺖ و ﺣﻤﺎﻗﺖ او ﺣﺴﺮت ﻣﯽﺑﺮدم.
ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺮاﯾﻢ ﺧﺒﺮﭼﯿﻨﯽ ﻣﯿﮑﺮد ،ﻣﺜﻼ ﭼﻨﺪروز ﭘﯿﺶ ﺑﻪﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ دﺧﺘﺮم -ﯾﻌﻨﯽ آن
ﻟﮑﺎﺗﻪ -ﺑﻪﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮبْ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺑﺮای ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺪوﺧﺘﻪ ،ﺑﺮای ﺑﭽﮥ ﺧﻮدش .ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻞ
اﯾﻨﮑﻪ او ﻫﻢ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺖ ﺑﻪﻣﻦ دﻟﺪاری داد .ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﺮود ﺑﺮاﯾﻢ از در و ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ دوادرﻣﺎن
ﻣﯽآورد ،ﭘﯿﺶ ﺟﺎدوﮔﺮ ،ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ و ﺟﺎمزن ﻣﯿﺮود ،ﺳﺮ ﮐﺘﺎب ﺑﺎز ﻣﯿﮑﻨﺪ و راﺟﻊ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ
آﻧﻬﺎ ﻣﺸﻮرت ﻣﯿﮑﻨﺪ .ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ آﺧﺮ ﺳﺎل رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﻓﺎﻟﮕﻮش ،ﯾﮏ ﮐﺎﺳﻪ آورد ﮐﻪ
درآن ﭘﯿﺎز ،ﺑﺮﻧﺞ و روﻏﻦ ﺧﺮابﺷﺪه ﺑﻮد .ﮔﻔﺖ اﯾﻨﻬﺎ را ﺑﻪﻧﯿﺖ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﻦ ﮔﺪاﺋﯽ
www.irantarikh.com
63
ﮐﺮده و ﻫﻤﻪ اﯾﻦ ﮔﻨﺪ و ﮐﺜﺎﻓﺘﻬﺎ را دزدﮐﯽ ﺑﻪﺧﻮرد ﻣﻦ ﻣﯿﺪاد .ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻪﻓﺎﺻﻠﻪ ﻫﻢ
ﺟﻮﺷﺎﻧﺪهﻫﺎی ﺣﮑﯿﻢﺑﺎﺷﯽ را ﺑﻪﻧﺎف ﻣﻦ ﻣﯽﺑﺴﺖ -ﻫﻤﺎن ﺟﻮﺷﺎﻧﺪهﻫﺎی ﺑﯽ ﭘﯿﺮی ﮐﻪ
ﺑﺮاﯾﻢ ﺗﺠﻮﯾﺰ ﮐﺮده ﺑﻮد :ﭘﺮ زوﻓﺎ ،ربﺳﻮس ،ﮐﺎﻓﻮر ،ﭘﺮ ﺳﯿﺎوﺷﺎن ،ﺑﺎﺑﻮﻧﻪ ،روﻏﻦ ﻏﺎز،
ﺗﺨﻢ ﮐﺘﺎن ،ﺗﺨﻢ ﺻﻨﻮﺑﺮ ،ﻧﺸﺎﺳﺘﻪ ،ﺧﺎﮐﻪﺷﯿﺮ و ﻫﺰارﺟﻮر ﻣﺰﺧﺮﻓﺎت دﯾﮕﺮ … .ﭼﻨﺪروز
ﭘﯿﺶ ﯾﮏ ﮐﺘﺎب دﻋﺎ ﺑﺮاﯾﻢ آورده ﺑﻮد ﮐﻪ روﯾﺶ ﯾﮏ وﺟﺐ ﺧﺎک ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد .ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ
ﮐﺘﺎب دﻋﺎ ﺑﻠﮑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﻮر ﮐﺘﺎب و ﻧﻮﺷﺘﻪ و اﻓﮑﺎر رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﺑﻪدرد ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮرد .ﭼﻪ
اﺣﺘﯿﺎﺟﯽ ﺑﻪدروغ و دوﻧﮕﻬﺎی آﻧﻬﺎ داﺷﺘﻢ؟ آﯾﺎ ﻣﻦ ﺧﻮدم ﻧﺘﯿﺠﮥ ﯾﮏ رﺷﺘﻪ ﻧﺴﻠﻬﺎی
ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﺒﻮدم و ﺗﺠﺮﺑﯿﺎت ﻣﻮروﺛﯽ آﻧﻬﺎ در ﻣﻦ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﺒﻮد؟ آﯾﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ در ﺧﻮد ﻣﻦ ﻧﺒﻮد؟
وﻟﯽ ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﻧﻪ ﻣﺴﺠﺪ و ﻧﻪ ﺻﺪای اذان و ﻧﻪ وﺿﻮ و ﻧﻪ اخ و ﺗﻒ اﻧﺪاﺧﺘﻦ و دوﻻ
راﺳﺖ ﺷﺪن در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﯾﮏ ﻗﺎدر ﻣﺘﻌﺎل و ﺻﺎﺣﺐ اﺧﺘﯿﺎر ﻣﻄﻠﻖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪزﺑﺎن ﻋﺮﺑﯽ ﺑﺎ
او اﺧﺘﻼط ﮐﺮد در ﻣﻦ ﺗﺄ ﺛﯿﺮی ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ .اﮔﺮﭼﻪ ﺳﺎﺑﻖ ﺑﺮاﯾﻦ وﻗﺘﯽ ﺳﻼﻣﺖ ﺑﻮدم
ﭼﻨﺪﺑﺎر اﺟﺒﺎرا ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ رﻓﺘﻪام و ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺳﺎﯾﺮ ﻣﺮدم ﺟﻮر و
ﻫﻢآﻫﻨﮓ ﺑﮑﻨﻢ .اﻣﺎ ﭼﺸﻤﻢ روی ﮐﺎﺷﯿﻬﺎی ﻟﻌﺎﺑﯽ و ﻧﻘﺶ و ﻧﮕﺎر دﯾ ﻮار ﻣﺴﺠﺪ ﮐﻪ ﻣﺮا
در ﺧﻮاﺑﻬﺎی ﮔﻮارا ﻣﯽﺑﺮد و ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر ﺑﻪ اﯾﻦ وﺳﯿﻠﻪ راه ﮔﺮﯾﺰی ﺑﺮای ﺧﻮدم ﭘﯿﺪا
ﻣﯿﮑﺮدم ﺧﯿﺮه ﻣﯿﺸﺪ .در ﻣﻮﻗﻊ دﻋﺎ ﮐﺮدن ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺧﻮدم را ﻣﯽﺑﺴﺘﻢ و ﮐﻒ دﺳﺘﻢ را
ﺟﻠﻮ ﺻﻮرﺗﻢ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ .دراﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺧﻮدم اﯾﺠﺎد ﮐﺮده ﺑﻮدم ﻣﺜﻞ ﻟﻐﺎﺗﯽ ﮐﻪ
ﺑﺪون ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﻓﮑﺮی درﺧ ﻮاب ﺗﮑﺮار ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻣﻦ دﻋﺎ ﻣﯿﺨﻮاﻧﺪم .وﻟﯽ ﺗﻠﻔﻆ اﯾﻦ
ﮐﻠﻤﺎت از ﺗﻪ دل ﻧﺒﻮد ،ﭼﻮن ﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯽآﻣﺪ ﺑﺎ ﯾﮏﻧﻔﺮ دوﺳﺖ ﯾﺎ آﺷﻨﺎ ﺣﺮف
ﺑﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺧﺪا -ﺑﺎ ﻗﺎدر ﻣﺘﻌﺎل ! ﭼﻮن ﺧﺪا ازﺳﺮ ﻣﻦ زﯾﺎد ﺑﻮد .زﻣﺎﻧﯽﮐﻪ در ﯾﮏ
رﺧﺘﺨﻮاب ﮔﺮم و ﻧﻤﻨﺎک ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدم ﻫﻤﮥ اﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺑﺮاﯾﻢ ﺑﻪاﻧﺪازۀ ﺟﻮی ارزش
ﻧﺪاﺷﺖ؛ و دراﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻤﯿﺨ ﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺪاﻧﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﺎ ﺧﺪاﺋﯽ وﺟﻮد دارد ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﻓﻘﻂ
ﻣﻈﻬﺮ ﻓﺮﻣﺎﻧﺮواﯾﺎن روی زﻣﯿﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮای اﺳﺘﺤﮑﺎم ﻣﻘﺎم اﻟﻮﻫﯿﺖ و ﭼﺎﭘﯿﺪن رﻋﺎﯾﺎی
www.irantarikh.com
64
ﺧﻮد ﺗﺼﻮر ﮐﺮدهاﻧﺪ ،ﺗﺼﻮﯾﺮ روی زﻣﯿﻦ را ﺑﻪآﺳﻤﺎن ﻣﻨﻌﮑﺲ ﮐﺮدهاﻧﺪ ! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨ ﻮاﺳﺘﻢ
ﺑﺪاﻧﻢ ﮐﻪ ﺷﺐ را ﺑﻪ ﺻﺒﺢ ﻣﯿﺮﺳﺎﻧﻢ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺮگ ،ﻣﺬﻫﺐ و اﯾﻤﺎن
و اﻋﺘﻘﺎد ﭼﻘﺪر ﺳﺴﺖ و ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ و ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﯾﮑﺠﻮر ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺑﺮای اﺷﺨﺎص ﺗﻨﺪرﺳﺖ و
ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﻮد! در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺣﻘﯿﻘﺖ وﺣﺸﺘﻨﺎک ﻣﺮگ و ﺣﺎﻻت ﺟﺎﻧﮕﺪازی ﮐﻪ ﻃﯽ
ﻣﯿﮑﺮدم آﻧﭽﻪ را ﺟﻊ ﺑﻪ ﮐﯿﻔﺮ و ﭘﺎداش روح و روز رﺳﺘﺎﺧﯿﺰ ﺑﻪﻣﻦ ﺗﻠﻘﯿﻦ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ
ﯾﮏ ﻓﺮﯾﺐ ﺑﯿﻤﺰه ﺷﺪه ﺑﻮد ،و دﻋﺎﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﻪﻣﻦ ﯾﺎد داده ﺑﻮدﻧﺪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﺮس از ﻣﺮگ
ﻫﯿﭻ ﺗ ﺄﺛﯿﺮی ﻧﺪاﺷﺖ.
ﻧﻪ ،ﺗﺮس از ﻣﺮگ ﮔﺮﯾﺒﺎن ﻣﺮا ول ﻧﻤﯿﮑﺮد .ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ درد ﻧﮑﺸﯿﺪهاﻧﺪ اﯾﻦ
ﮐﻠﻤﺎت را ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻨﺪ .ﺑﻪﻗﺪری ﺣﺲ زﻧﺪﮔﯽ درﻣﻦ زﯾﺎد ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﮥ
ﺧﻮﺷﯽ ﺟﺒﺮان ﺳﺎﻋﺘﻬﺎی دراز ﺧﻔﻘﺎن و اﺿﻄﺮاب را ﻣﯿﮑﺮد .ﻣﯿﺪﯾﺪم ﮐﻪ درد و رﻧﺞ
وﺟﻮد دارد وﻟﯽ ﺧﺎﻟﯽ از ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﻣﻔﻬﻮم و ﻣﻌﻨﯽ ﺑﻮد .ﻣﻦ ﻣﯿﺎن رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﯾﮏ ﻧﮋاد
ﻣﺠﻬﻮل و ﻧﺎﺷﻨﺎس ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﺑﻄﻮری ﮐﻪ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮده ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺳﺎﺑﻖ ﺑﺮاﯾﻦ ﺟﺰو
دﻧﯿﺎی آﻧﻬﺎ ﺑﻮدهام .ﭼﯿﺰی ﮐﻪ وﺣﺸﺘﻨﺎک ﺑﻮد ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﻧﻪ زﻧﺪۀ زﻧﺪه ﻫﺴﺘﻢ و ﻧﻪ
ﻣﺮدۀ ﻣﺮده؛ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻣﺮدۀ ﻣﺘﺤﺮک ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻧﻪ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ دﻧﯿﺎی زﻧﺪهﻫﺎ داﺷﺘﻢ و ﻧﻪ از
ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ و آﺳﺎﯾﺶ ﻣﺮگ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯿﮑﺮدم.
… … … … … … … …… … … …… … … …… …
ﺳﺮِ ﺷﺐ ازﭘﺎی ﻣﻨﻘﻞ ﺗﺮﯾﺎک ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم از درﯾﭽﮥ اﻃﺎﻗﻢ ﺑﻪ ﺑﯿﺮون ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم؛
ﯾﮏ درﺧﺖ ﺧﺸﮏ ﺳﯿﺎه ﺑﺎ در دﮐﺎن ﻗﺼﺎﺑﯽ ﮐﻪ ﺗﺨﺘﻪ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﭘﯿﺪا ﺑﻮد .ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی
ﺗﺎرﯾﮏ درﻫﻢ ﻣﺨﻠﻮط ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺗﻬﯽ و ﻣﻮﻗﺖ اﺳﺖ.
آﺳﻤﺎنِ ﺳﯿﺎه و ﻗﯿﺮاﻧﺪود ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﺎدر ﮐﻬﻨﮥ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪوﺳﯿﻠﮥ ﺳﺘﺎرهﻫﺎی ﺑﯿﺸﻤﺎر
درﺧﺸﺎنْ ﺳ ﻮارخ ﺳﻮراخ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ .درﻫﻤﯿﻦ وﻗﺖ ﺻﺪای اذان ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ؛ ﯾﮏ اذان
ﺑﯽﻣﻮﻗﻊ ﺑﻮد؛ ﮔﻮﯾﺎ زﻧﯽ -ﺷﺎﯾﺪ آن ﻟﮑﺎﺗﻪ -ﻣﺸﻐﻮل زاﺋﯿﺪن ﺑﻮد ،ﺳﺮِ ﺧﺸﺖ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
ﺻﺪای ﻧﺎﻟﮥ ﺳﮕﯽ از ﻻﺑﻼی اذان ﺻﺒﺢ ﺷﻨﯿﺪه ﻣﯿﺸﺪ .ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم» :اﮔﺮ
www.irantarikh.com
65
راﺳﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﯾﮏ ﺳﺘﺎره روی آﺳﻤﺎن دارد ،ﺳﺘﺎرۀ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ دور ،ﺗﺎرﯾﮏ و
ﺑﯽﻣﻌﻨﯽ ﺑﺎﺷﺪ! ﺷﺎﯾﺪ اﺻﻼ ﻣﻦ ﺳﺘﺎره ﻧﺪاﺷﺘﻪام !«.
دراﯾﻦوﻗﺖ ﺻﺪای ﯾﮑﺪﺳﺘﻪ ﮔﺰﻣﮥ ﻣﺴﺖ ازﺗﻮی ﮐﻮﭼﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﺬﺷﺘﻨﺪ و
ﺷﻮﺧﯽﻫﺎی ﻫﺮزه ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ .ﺑﻌﺪ دﺳﺘﺠﻤﻌﯽ زدﻧﺪ زﯾﺮ آواز و ﺧ ﻮاﻧﺪﻧﺪ:
»ﺑﯿﺎﺑﺮﯾﻢ ﺗﺎ ﻣﯿﺨﻮرﯾﻢ ،ﺷﺮاب ﻣﻠﮏ ری ﺧﻮرﯾﻢ ،ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮرﯾﻢ ﮐﯽ ﺧﻮرﯾﻢ«؟
ﻣﻦ ﻫﺮاﺳﺎن ﺧﻮدم را ﮐﻨﺎر ﮐﺸﯿﺪم ،آواز آﻧﻬﺎ درﻫ ﻮا ﺑﻄﻮر ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﻣﯽ ﭘﯿﭽﯿﺪ،
ﮐﻢﮐﻢ ﺻﺪاﯾﺸﺎن دور و ﺧﻔﻪ ﺷﺪ .ﻧﻪ ،آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﺎری ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ،آﻧﻬﺎ ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻨﺪ… .
دوﺑﺎره ﺳﮑﻮت و ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﻫﻤﻪﺟﺎ را ﻓﺮا ﮔﺮﻓﺖ .ﻣﻦ ﭘﯿﻪﺳﻮز اﻃﺎﻗﻢ را روﺷﻦ
ﻧﮑﺮدم؛ ﺧﻮﺷﻢ آﻣﺪ ﮐﻪ در ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ .ﺗﺎرﯾﮑﯽ ،اﯾﻦ ﻣﺎدۀ ﻏﻠﯿﻆ ﺳﯿﺎل ﮐﻪ در ﻫﻤﻪ
ﺟﺎ و در ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺗﺮاوش ﻣﯿﮑﻨﺪ ،ﻣﻦ ﺑﻪآن ﺧﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم .درﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺑﻮدﮐﻪ اﻓﮑﺎر
ﮔﻢﺷﺪه ،ﺗﺮﺳﻬﺎی ﻓﺮاﻣﻮشﺷﺪه ،اﻓﮑﺎر ﻣﻬﯿﺐ ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ در ﮐﺪام
ﮔﻮﺷﮥ ﻣﻐﺰم ﭘﻨﻬﺎن ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﻫﻤﻪ از ﺳﺮ ﻧﻮ ﺟﺎن ﻣﯿﮕﺮﻓﺖ ،راه ﻣﯽاﻓﺘﺎد و ﺑﻪﻣﻦ دﻫﻦ
ﮐﺠﯽ ﻣﯿﮑﺮد .ﮐﻨﺞ اﻃﺎق ،ﭘﺸﺖ ﭘﺮده ،ﮐﻨﺎر در ،ﭘﺮ از اﯾﻦ اﻓﮑﺎر و ﻫﯿﮑﻠﻬﺎی ﺑﯽﺷﮑﻞ و
ﺗﻬﺪﯾﺪﮐﻨﻨﺪه ﺑﻮد .آﻧﺠﺎ ﮐﻨﺎر ﭘﺮده ﯾﮏ ﻫﯿﮑﻞ ﺗﺮﺳﻨﺎک ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ،ﺗﮑﺎن ﻧﻤﯿﺨﻮرد ،ﻧﻪ
ﻏﻤﻨﺎک ﺑﻮد و ﻧﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ،ﻫﺮدﻓﻌﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻣﯿﮕﺸﺘﻢ ﺗﻮی ﺗﺨﻢ ﭼﺸﻤﻢ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮد .ﺑﺎ
ﺻﻮرت او آﺷﻨﺎ ﺑﻮدم ،ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ در ﺑﭽﮕﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﺻﻮرت را دﯾﺪه ﺑﻮدم .ﯾﮑﺮوز
ﺳﯿﺰده ﺑﻪدر ﺑﻮد ،ﮐﻨﺎر ﻧﻬﺮ ﺳﻮرن ،ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺳﺮﻣﺎﻣﮏ ﺑﺎزی ﻣﯿﮑﺮدم ،ﻫﻤﯿﻦ ﺻﻮرت
ﺑﻪﻧﻈﺮم آﻣﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﻮرﺗﻬﺎی ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ دﯾﮕﺮ ﮐﻪ ﻗﺪ ﮐﻮﺗﺎه و ﻣﻀﺤﮏ و ﺑﯽﺧﻄﺮ
داﺷﺘﻨﺪ ،ﺑﻪﻣﻦ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﺻﻮرﺗﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺮد ﻗﺼﺎب روﺑﺮوی درﯾﭽﮥ اﻃﺎﻗﻢ
ﺑﻮد .ﮔﻮﯾﺎ اﯾﻦ ﺷﺨ ﺺ در زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ دﺧﺎﻟﺖ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ و اورا زﯾﺎد دﯾﺪه ﺑﻮدم ! ﮔﻮﯾﺎ
اﯾﻦ ﺳﺎﯾﮥ ﻫﻤﺰاد ﻣﻦ ﺑﻮد و در داﯾﺮۀ ﻣﺤﺪود زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ واﻗﻊ ﺷﺪه ﺑﻮد… .
ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ﭘﯿﻪﺳﻮز را روﺷﻦ ﺑﮑﻨﻢ آن ﻫﯿﮑﻞ ﻫﻢ ﺧﻮدﺑﺨﻮد ﻣﺤﻮ و ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ
www.irantarikh.com
66
ﺷﺪ .رﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮی آﯾﻨﻪ ﺑﻪﺻﻮرت ﺧﻮدم دﻗﯿﻖ ﺷﺪم ،ﺗﺼﻮﯾﺮی ﮐﻪ ﻧﻘﺶ ﺑﺴﺖ ﺑﻪﻧﻈﺮم
ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ آﻣﺪ .ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽ و ﺗﺮﺳﻨﺎک ﺑﻮد .ﻋﮑﺲ ﻣﻦ ﻗﻮﯾﺘﺮ از ﺧﻮدم ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻣﻦ ﻣﺜﻞ
ﺗﺼﻮﯾﺮ روی آﯾﻨﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﺑﻪﻧﻈﺮم آﻣﺪ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﺧﻮدم در ﯾﮏ اﻃﺎق ﺑﻤﺎﻧﻢ.
ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪم اﮔﺮ ﻓﺮار ﺑﮑﻨﻢ او دﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﻨﺪ ،ﻣﺜﻞ دو ﮔﺮﺑﻪ ﮐﻪ ﺑﺮای ﻣﺒﺎرزه روﺑﺮو ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ .اﻣﺎ
دﺳﺘﻢ را ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮدم ،ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎ در ﭼﺎﻟﮥ ﮐﻒ دﺳﺘﻢ ﺷﺐ ﺟﺎوداﻧﯽ را ﺗ ﻮﻟﯿﺪ
ﺑﮑﻨﻢ .اﻏﻠﺐ ﺣﺎﻟﺖ وﺣﺸﺖ ﺑﺮاﯾﻢ ﮐﯿﻒ و ﻣﺴﺘﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ داﺷﺖ ﺑﻄﻮری ﮐﻪ ﺳﺮم
ﮔﯿﺞ ﻣﯿﺮﻓﺖ وزاﻧﻮﻫﺎﯾﻢ ﺳﺴﺖ ﻣﯿﺸﺪ و ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﻗﯽ ﺑﮑﻨﻢ .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﻠﺘﻔﺖ ﺷﺪم ﮐﻪ
روی ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮدم .اﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﻏﺮﯾﺐ ﺑﻮد ،ﻣﻌﺠﺰ ﺑﻮد .ﭼﻄﻮر ﻣﻦ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ
روی ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﺎﺷﻢ؟ ﺑﻪﻧﻈﺮم آﻣﺪ اﮔﺮ ﯾﮑﯽ از ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ را ﺗﮑﺎن ﻣﯿﺪادم ﺗﻌﺎدﻟﻢ
ازدﺳﺖ ﻣﯿﺮﻓﺖ ،ﯾﮑﻨﻮع ﺣﺎﻟﺖ ﺳﺮﮔﯿﺠﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﭘﯿﺪا ﺷﺪه ﺑﻮد .زﻣﯿﻦ و ﻣﻮﺟﻮداﺗﺶ
ﺑﯽاﻧﺪازه ازﻣﻦ دور ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺒﻬﻤﯽ آرزوی زﻣﯿﻦﻟﺮزه ﯾﺎ ﯾﮏ ﺻﺎﻋﻘﮥ
آﺳﻤﺎﻧﯽ ﻣﯿﮑﺮدم ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﻣﺠﺪدا در دﻧﯿﺎی آرام و روﺷﻨﯽ ﺑﻪدﻧﯿﺎ ﺑﯿﺎﯾﻢ.
وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻢ در رﺧﺘﺨﻮاﺑ ﻢ ﺑﺮوم ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﺑﺎ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﺮگ … ﻣﺮگ
…« .ﻟﺒﻬﺎﯾﻢ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد ،وﻟﯽ از ﺻﺪای ﺧﻮدم ﺗﺮﺳﯿﺪم .اﺻﻼ ﺟﺮات ﺳﺎﺑﻖ از ﻣﻦ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد،
ﻣﺜﻞ ﻣﮕﺴﻬﺎﯾﯽ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ اول ﭘﺎﺋﯿﺰ ﺑﻪاﻃﺎق ﻫﺠﻮم ﻣﯽآوردﻧﺪ ،ﻣﮕﺴﻬﺎﯾﯽ ﺧﺸﮑﯿﺪه و
ﺑﯿﺠﺎن ﮐﻪ از ﺻﺪای وِزوِزِ ﺑﺎل ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﯿﺘﺮﺳﻨﺪ .ﻣﺪﺗﯽ ﺑﯿﺤﺮﮐﺖ ﯾﮏ ﮔﻠﻪ دﯾﻮار ﮐﺰ
ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ،ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﭘﯽ ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ ﮐﻪ زﻧﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺧﻮدﺷﺎن را ﺑﯽﻣﺤﺎﺑﺎ ﺑﻪدر و دﯾﻮار ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ و
ﻣﺮدۀ آﻧﻬﺎ در اﻃﺮاف اﻃﺎق ﻣﯽاﻓﺘﺪ.
ﭘﻠﮑﻬﺎی ﭼﺸﻤﻢ ﮐﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽآﻣﺪ ﯾﮏ دﻧﯿﺎی ﻣﺤﻮ ﺟﻠﻮم ﻧﻘﺶ ﻣﯽﺑﺴﺖ؛ ﯾﮏ
دﻧﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪاش را ﺧﻮدم اﯾﺠﺎد ﮐﺮده ﺑﻮدم و ﺑﺎ اﻓﮑﺎر و ﻣﺸﺎﻫﺪاﺗﻢ وﻓﻖ ﻣﯿﺪاد؛ در
ﻫﺮﺻﻮرت ﺧﯿﻠﯽ ﺣﻘﯿﻘﯽﺗﺮ و ﻃﺒﯿﻌﯽﺗﺮ از دﻧﯿﺎی ﺑﯿﺪارﯾﻢ ﺑﻮد؛ ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻫﯿﭻ ﻣﺎﻧﻊ و
ﻋﺎﯾﻘﯽ در ﺟﻠﻮ ﻓﮑﺮ و ﺗﺼﻮرم وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ؛ زﻣﺎن و ﻣﮑﺎن ﺗ ﺄﺛﯿﺮ ﺧﻮد را از دﺳﺖ
www.irantarikh.com
67
ﻣﯿﺪادﻧﺪ .اﯾﻦ ﺣﺲ ﺷﻬﻮت ﮐﺸﺘﻪﺷﺪه ﮐﻪ ﺧﻮاب زاﯾﯿﺪۀ آن ﺑﻮد زاﯾﯿﺪۀ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻧﻬﺎﯾﯽ
ﻣﻦ ﺑﻮد ،اﺷﮑﺎل و اﺗﻔﺎﻗﺎت ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽ وﻟﯽ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺟﻠﻮ ﻣﻦ ﻣﺠﺴﻢ ﻣﯿﮑﺮد؛ و ﺑﻌﺪ از
آﻧﮑﻪ ﺑﯿﺪار ﻣﯿﺸﺪم در ﻫﻤﺎن دﻗﯿﻘﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﻪوﺟﻮد ﺧﻮدم ﺷﮏ داﺷﺘﻢ ،از زﻣﺎن و ﻣﮑﺎن
ﺧﻮدم ﺑﯿﺨﺒﺮ ﺑﻮدم؛ ﮔﻮﯾﺎ ﺧﻮاﺑﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﯾﺪم ﻫﻤﻪاش را ﺧﻮدم درﺳﺖ ﮐﺮده ﺑﻮدم و
ﺗﻌﺒﯿﺮ ﺣﻘﯿﻘﯽ آنرا ﻣﯿﺪاﻧﺴﺘﻪام.
از ﺷﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧ ﻮاﺑﻢ ﺑﺮد .ﻧﺎﮔﻬﺎن دﯾﺪم در ﮐﻮﭼﻪﻫﺎی ﺷﻬﺮ
ﻧﺎﺷﻨﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی ﻋﺠﯿﺐ و ﻏﺮﯾﺐ ﺑﻪاﺷﮑﺎل ﻫﻨﺪﺳﯽ ،ﻣﻨﺸﻮر ،ﻣﺨﺮوﻃﯽ ،ﻣﮑﻌﺐ ﺑﺎ
درﯾﭽﻪﻫﺎی ﮐﻮﺗﺎه و ﺗﺎرﯾﮏ داﺷﺖ و ﺑﻪدر و دﯾﻮار آﻧﻬﺎ ﺑﺘﮥ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد ،آزاداﻧﻪ
ﮔﺮدش ﻣﯿﮑﺮدم و ﺑﻪراﺣﺘﯽ ﻧﻔﺲ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم .وﻟﯽ ﻣﺮدم اﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﺑﻪﻣﺮگ ﻏﺮﯾﺒﯽ ﻣﺮده
ﺑﻮدﻧﺪ .ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺟﺎی ﺧﻮدﺷﺎن ﺧﺸﮏ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ،دو ﭼﮑﻪ ﺧﻮن از دﻫﻨﺸﺎن ﺗﺎ روی
ﻟﺒﺎﺳﺸﺎن ﭘﺎﯾﯿﻦ آﻣﺪه ﺑﻮد .ﺑﻪ ﻫﺮﮐﺴﯽ دﺳﺖ ﻣﯿﺰدم ﺳﺮش ﮐﻨﺪه ﻣﯿﺸﺪ ﻣﯽاﻓﺘﺎد.
ﺟﻠﻮ ﯾﮏ دﮐﺎن ﻗﺼﺎﺑﯽ رﺳﯿﺪم ،دﯾﺪم ﻣﺮدی ﺷﺒﯿﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری ﺟﻠﻮ
ﺧﺎﻧﻪﻣﺎن ﺷﺎل ﮔﺮدن ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﯾﮏ ﮔﺰﻟﯿﮏ دردﺳﺘﺶ ﺑﻮد و ﺑﺎ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺳﺮخ ﻣﺜﻞ
اﯾﻨﮑﻪ ﭘﻠﮏ آﻧﻬﺎ را ﺑﺮﯾﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪﻣﻦ ﺧﯿﺮه ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮد .ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﮔﺰﻟﯿﮏ را از دﺳﺘﺶ
ﺑﮕﯿﺮم ،ﺳﺮش ﮐﻨﺪه ﺷﺪ ﺑﻪزﻣﯿﻦ اﻓﺘﺎد .ﻣﻦ از ﺷﺪت ﺗﺮس ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺮار .در
ﮐﻮﭼﻪﻫﺎ ﻣﯿﺪوﯾﺪم؛ ﻫﺮﮐﺴﯽ را ﻣﯿﺪﯾﺪم ﺳﺮﺟﺎی ﺧﻮدش ﺧﺸﮏ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪم
ﭘﺸﺖ ﺳﺮم را ﻧﮕﺎه ﺑﮑﻨﻢ .ﺟﻠﻮ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪرِزﻧﻢ ﮐﻪ رﺳﯿﺪم ﺑﺮادرِزﻧﻢ -ﺑﺮادرِ ﮐﻮﭼﮏ آن
ﻟﮑﺎﺗﻪ -روی ﺳﮑﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد؛ دﺳﺖ ﮐﺮدم از ﺟﯿﺒﻢ دوﺗﺎ ﮐﻠﻮﭼﻪ درآوردم ،ﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﺑﻪدﺳﺘﺶ ﺑﺪﻫﻢ وﻟﯽ ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ او را ﻟﻤﺲ ﮐﺮدم ﺳﺮش ﮐﻨﺪه ﺷﺪ ﺑﻪزﻣﯿﻦ اﻓﺘﺎد .ﻣﻦ ﻓﺮﯾﺎد
ﮐﺸﯿﺪم و ﺑﯿﺪار ﺷﺪم.
ﻫ ﻮا ﻫﻨﻮز ﺗﺎرﯾﮏروﺷﻦ ﺑﻮد ،ﺧﻔﻘﺎن ﻗﻠﺐ داﺷﺘﻢ ،ﺑﻪﻧﻈﺮم آﻣﺪ ﮐﻪ ﺳﻘﻒ روی
ﺳﺮم ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻣﯿﮑﺮد ،دﯾﻮارﻫﺎ ﺑﯽاﻧﺪازه ﺿﺨﯿﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺳﯿﻨﻪام ﻣﯿﺨﻮاﺳﺖ ﺑﺘﺮﮐﺪ .دﯾﺪ
www.irantarikh.com
68
ﭼﺸﻤﻢ ﮐﺪر ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻣﺪﺗﯽ ﺑﻪﺣﺎل وﺣﺸﺖزده ﺑﻪﺗﯿﺮﻫﺎی اﻃﺎق ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮدم ،آﻧﻬﺎ
را ﻣﯿﺸﻤﺮدم و دوﺑﺎره از ﺳﺮِ ﻧ ﻮ ﺷﺮوع ﻣﯿﮑﺮدم .ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﭼﺸﻤﻢ را ﺑﻪﻫﻢ ﻓﺸﺎر دادم
ﺻﺪاﯾﯽ درآﻣﺪ .ﻧﻨﻪﺟﻮن آﻣﺪه ﺑﻮد اﻃﺎﻗﻢ را ﺟﺎرو ﺑﺰﻧﺪ ،ﭼﺎﺷﺖ ﻣﺮا ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد در
اﻃﺎق ﺑﺎﻻﺧﺎﻧﻪ ،ﻣﻦ رﻓﺘﻢ ﺑﺎﻻﺧﺎﻧﻪ ﺟﻠﻮ ارﺳﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ،ازآن ﺑﺎﻻ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری ﺟﻠﻮ
اﻃﺎﻗﻢ ﭘﯿﺪا ﻧﺒﻮد ،ﻓﻘﻂ از ﺿﻠﻊ ﭼﭗ ،ﻣﺮد ﻗﺼﺎب را ﻣﯿﺪﯾﺪم ،وﻟﯽ ﺣﺮﮐﺎت او ﮐﻪ از
درﯾﭽﮥ اﻃﺎﻗﻢ ﺗﺮﺳﻨﺎک ،ﺳﻨﮕﯿﻦ ،ﺳﻨﺠﯿﺪه ﺑﻪﻧﻈﺮم ﻣﯽآﻣﺪ از اﯾﻦ ﺑﺎﻻ ﻣﻀﺤﮏ و ﺑﯿﭽﺎره
ﺟﻠﻮه ﻣﯿﮑﺮد ،ﻣﺜﻞ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﺮد ﻧﺒﺎﯾﺪ ﮐﺎرش ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺑﻮده ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﺎزی درآورده
ﺑﻮد .ﯾﺎﺑﻮﻫﺎی ﺳﯿﺎه ﻻﻏﺮ را ﮐﻪ دوﻃﺮﻓﺸﺎن دوﺗﺎ ﻟﺶِ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ آوﯾﺰان ﺑﻮد و ﺳﺮﻓﻪﻫﺎی
ﺧﺸﮏ و ﻋﻤﯿﻖ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ آوردﻧﺪ .ﻣﺮد ﻗﺼﺎب دﺳﺖ ﭼﺮﺑﺶ را ﺑﻪ ﺳﺒﯿﻠﺶ ﮐﺸﯿﺪ ،ﻧﮕﺎه
ﺧﺮﯾﺪاری ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎ اﻧﺪاﺧﺖ و دوﺗﺎ از آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ زﺣﻤﺖ ﺑﺮد و ﺑﻪ ﭼﻨﮕﮏ دﮐﺎﻧﺶ
آوﯾﺨﺖ .روی ران ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎ را ﻧﻮازش ﻣﯿﮑﺮد .ﻻﺑﺪ دﯾﺸﺐ ﻫﻢ ﮐﻪ دﺳﺖ ﺑﻪﺗﻦ زﻧﺶ
ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪ ﯾﺎد ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎ ﻣﯽاﻓﺘﺎد و ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮد ﮐﻪ اﮔﺮ زﻧﺶ را ﻣﯿﮑﺸﺖ ﭼﻘﺪر ﭘﻮل
ﻋﺎﯾﺪش ﻣﯿﺸﺪ!
ﺟﺎرو ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ ﺑﻪاﻃﺎﻗﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ وﯾﮏ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ -ﺗﺼﻤﯿﻢ وﺣﺸﺘﻨﺎک:
رﻓﺘﻢ در ﭘﺴﺘﻮی اﻃﺎﻗﻢ ﮔﺰﻟﯿﮏ دﺳﺘﻪاﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ را ﮐﻪ داﺷﺘﻢ از ﺗﻮی ﻣِﺠﺮی درآوردم،
ﺑﺎ داﻣﻦ ﻗﺒﺎﯾﻢ ﺗﯿﻐﮥ آﻧﺮا ﭘﺎک ﮐﺮدم و زﯾﺮ ﻣﺘﮑﺎﯾﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻢ .اﯾﻦ ﺗﺼﻤﯿﻢ را از ﻗﺪﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺑﻮدم .وﻟﯽ ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ درﺣﺮﮐﺎت ﻣﺮد ﻗﺼﺎب ﺑﻮد وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ران ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎ را ﺗﮑﻪ
ﺗﮑﻪ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪﻧﺪ ،وزن ﻣﯿﮑﺮد ،ﺑﻌﺪ ﻧﮕﺎه ﺗﺤﺴﯿﻦآﻣﯿﺰ ﻣﯿﮑﺮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر ﺣﺲ
ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ از او ﺗﻘﻠﯿﺪ ﺑﮑﻨﻢ .ﻻزم داﺷﺘﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﮐﯿﻒ را ﺑﮑﻨﻢ .از درﯾﭽﮥ
اﻃﺎﻗﻢ ﻣﯿﺎن اﺑﺮﻫﺎ ﯾﮏ ﺳﻮراخ ﮐﺎﻣﻼ آﺑﯽ ﻋﻤﯿﻖ روی آﺳﻤﺎن ﭘﯿﺪا ﺑﻮد .ﺑﻪﻧﻈﺮم آﻣﺪ ﺑﺮای
اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺑﻪآﻧﺠﺎ ﺑﺮﺳﻢ ﺑﺎﯾﺪ از ﯾﮏ ﻧﺮدﺑﺎن ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎﻻ ﺑﺮوم .روی ﮐﺮاﻧﮥ آﺳﻤﺎن را
اﺑﺮﻫﺎی زرد ﻏﻠﯿﻆ ﻣﺮگآﻟﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ،ﺑﻪﻃﻮری ﮐﻪ روی ﻫﻤﮥ ﺷﻬﺮ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻣﯿﮑﺮد.
www.irantarikh.com
69
ﯾﮏ ﻫﻮای وﺣﺸﺘﻨﺎک و ﭘﺮ از ﮐﯿﻒ ﺑﻮد .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﻣﻦ ﺑﻪ ﻃﺮف زﻣﯿﻦ ﺧﻢ ﻣﯿﺸﺪم!
ﻫﻤﯿﺸﻪ در اﯾﻦ ﻫ ﻮا ﺑﻪﻓﮑﺮ ﻣﺮگ ﻣﯽاﻓﺘﺎدم .وﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻣﺮگ ﺑﺎ ﺻﻮرت ﺧ ﻮﻧﯿﻦ و
دﺳﺘﻬﺎی اﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ ﺑﯿﺦ ﮔﻠﻮﯾﻢ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ،ﺣﺎﻻ ﻓﻘﻂ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﮐﻪ اﯾﻦ
ﻟﮑﺎﺗﻪ را ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺑﺒﺮم ﺗﺎ ﺑﻌﺪ از ﻣﻦ ﻧﮕﻮﯾﺪ »ﺧﺪا ﺑﯿﺎﻣﺮزدش ،راﺣﺖ ﺷﺪ !«
در اﯾﻦ وﻗﺖ از ﺟﻠﻮ درﯾﭽﮥ اﻃﺎﻗﻢ ﯾﮏ ﺗﺎﺑﻮت ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ ﮐﻪ روﯾﺶ را ﭘﺎرﭼﮥ
ﺳﯿﺎه ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و ﺑﺎﻻی ﺗﺎﺑﻮت ﺷﻤﻊ روﺷﻦ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .ﺻﺪای »ﻻاﻟﻪ اﻻاﷲ« ﻣﺮا
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﮐﺮد .ﻫﻤﮥ ﮐﺎﺳﺐﮐﺎرﻫﺎ و رﻫﮕﺬران از راه ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﺮﻣﯿﮕﺸﺘﻨﺪ و ﻫﻔﺖ ﻗﺪم
دﻧﺒﺎل ﺗﺎﺑﻮت ﻣﯿﺮﻓﺘﻨﺪ .ﺣﺘﯽ ﻣﺮد ﻗﺼﺎب ﻫﻢ آﻣﺪ ﺑﺮای ﺛﻮاب ﻫﻔﺖ ﻗﺪم دﻧﺒﺎل ﺗﺎﺑﻮت
رﻓﺖ و ﺑﻪ دﮐﺎﻧﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ .وﻟﯽ ﭘﯿﺮﻣﺮدِ ﺑﺴﺎﻃﯽ از ﺳﺮِ ﺳﻔﺮۀ ﺧﻮدش ﺟُﻢ ﻧﺨﻮرد .ﻫﻤﮥ
ﻣﺮدم ﭼﻪ ﺻﻮرت ﺟﺪی ﺑﻪﺧﻮدﺷﺎن ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ! ﺷﺎﯾﺪ ﯾﺎد ﻓﻠﺴﻔﮥ ﻣﺮگ و آن دﻧﯿﺎ اﻓﺘﺎده
ﺑﻮدﻧﺪ ! داﯾﻪام ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﺟﻮﺷﺎﻧﺪه آورد دﯾﺪم اﺧﻤﺶ درﻫﻢ ﺑﻮد ،داﻧﻪﻫﺎی ﺗﺴﺒﯿﺢ ﺑﺰرﮔﯽ
ﮐﻪ دﺳﺘﺶ ﺑﻮد ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺖ و ﺑﺎ ﺧﻮدش ذﮐﺮ ﻣﯿﮑﺮد .ﺑﻌﺪ ،ﻧﻤﺎزش را آﻣﺪ ﭘﺸﺖ در
اﻃﺎق ﻣﻦ ﺑﻪ ﮐﻤﺮش زد و ﺑﻠﻨﺪﺑﻠﻨﺪ ﺗﻼوت ﻣﯿﮑﺮد »اﻟﻠﻬﻢ ،اﻟﻠﻬﻢ …«.
ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻣﺄﻣﻮر آﻣﺮزش زﻧﺪهﻫﺎ ﺑﻮدم ! وﻟﯽ ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﻣﺴﺨﺮه ﺑﺎزﯾﻬﺎ در ﻣﻦ
ﻫﯿﭻ ﺗﺎﺛﯿﺮی ﻧﺪاﺷﺖ .ﺑﺮﻋﮑﺲ ﮐﯿﻒ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ رﺟّﺎﻟﻪﻫﺎ ﻫﻢ اﮔﺮﭼﻪ ﻣﻮﻗﺘﯽ و دروﻏﯽ
اﻣﺎ اﻗﻼ ﭼﻨﺪﺛﺎﻧﯿﻪ ﻋﻮاﻟﻢ ﻣﺮا ﻃﯽ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ .آﯾﺎ اﻃﺎق ﻣﻦ ﯾﮏ ﺗﺎﺑﻮت ﻧﺒﻮد؟ رﺧﺘﺨﻮاﺑﻢ
ﺳﺮدﺗﺮ و ﺗﺎرﯾﮑﺘﺮ از ﮔﻮر ﻧﺒﻮد؟ رﺧﺘﺨﻮاﺑﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد و ﻣﺮا دﻋﻮت ﺑﻪ
ﺧﻮاﺑﯿﺪن ﻣﯿﮑﺮد .ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎر اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﺑﺮاﯾﻢ آﻣﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ در ﺗﺎﺑﻮت ﻫﺴﺘﻢ .ﺷﺒﻬﺎ ﺑﻪﻧﻈﻢ
اﻃﺎﻗﻢ ﮐﻮﭼﮏ ﻣﯿﺸﺪ و ﻣﺮا ﻓﺸﺎر ﻣﯿﺪا .آﯾﺎ درﮔﻮر ﻫﻤﯿﻦ اﺣﺴﺎس را ﻧﻤﯿﮑﻨﻨﺪ؟ آﯾﺎ ﮐﺴﯽ
ازاﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﻌﺪ ازﻣﺮگ ﺧﺒﺮ دارد؟
اﮔﺮﭼﻪ ﺧﻮن در ﺑﺪن ﻣﯽاﯾﺴﺘﺪ و ﺑﻌﺪ از ﯾﮏ ﺷﺒﺎﻧﻪروز ﺑﻌﻀﯽ از اﻋﻀﺎی ﺑﺪن
ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺗﺤﺰﯾﻪﺷﺪن ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ وﻟﯽ ﺗﺎ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﻌﺪ ازﻣﺮگ ﻣﻮی ﺳﺮو ﻧﺎﺧﻦ ﻣﯿﺮوﯾﺪ .آﯾﺎ
www.irantarikh.com
70
اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﮐﺮ ﻫﻢ ﺑﻌﺪ از اﯾﺴﺘﺎدنِ ﻗﻠﺐ ازﺑﯿﻦ ﻣﯿﺮوﻧﺪ و ﯾﺎ ﺗﺎﻣﺪﺗﯽ از ﺑﺎﻗﯿﻤﺎﻧﺪۀ ﺧ ﻮﻧﯽ
ﮐﻪ در ﻋﺮوق ﮐﻮﭼﮏ ﻫﺴﺖ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺒﻬﻤﯽ را دﻧﺒﺎل ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ؟ ﺣﺲ ﻣﺮگ ﺧﻮدش
ﺗﺮﺳﻨﺎک اﺳﺖ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ آﻧﮑﻪ ﺣﺲ ﺑﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺮدهاﻧﺪ ! ﭘﯿﺮﻫﺎﺋﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ
ﻣﯿﻤﯿﺮﻧﺪ ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪﺧﻮاب ﻣﯿﺮوﻧﺪ ،و ﯾﺎ ﭘﯿﻪﺳﻮزی ﮐﻪ ﺧﺎﻣﻮش ﻣﯿﺸﻮد .اﻣﺎ ﯾﮏﻧﻔﺮ
ﺟﻮانِ ﻗﻮی ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎم ﻣﯿﻤﯿﺮد و ﻫﻤﮥ ﻗﻮای ﺑﺪﻧﺶ ﺗﺎ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺮﺿﺪ ﻣﺮگ ﻣﯿﺠﻨﮕﺪ ﭼﻪ
اﺣﺴﺎﺳﯽ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ؟
ﺑﺎرﻫﺎ ﺑﻪﻓﮑﺮ ﻣﺮگ و ﺗﺠﺰﯾﮥ ذرات ﺗﻨﻢ اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم ،ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﺮا
ﻧﻤﯿﺘﺮﺳﺎﻧﯿﺪ ،ﺑﺮﻋﮑﺲ آرزوی ﺣﻘﯿﻘﯽ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ و ﻧﺎﺑﻮد ﺑﺸﻮم .ازﺗﻨﻬﺎﭼﯿﺰی ﮐﻪ
ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪم اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ذرات ﺗﻨﻢ درذرات ﺗﻦ رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﺑﺮود .اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﺑﺮاﯾﻢ ﺗﺤﻤﻞﻧﺎﭘﺬﯾﺮ
ﺑﻮد .ﮔﺎﻫﯽ دﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺖ ﺑﻌﺪ ازﻣﺮگ دﺳﺘﻬﺎی دراز ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺘﺎن ﺑﻠﻨﺪ ﺣﺴﺎﺳﯽ داﺷﺘﻢ ﺗﺎ
ﻫﻤﮥ ذراتِ ﺗﻦ ﺧﻮدم را ﺑﻪ دﻗﺖ ﺟﻤﻊآوری ﻣﯿﮑﺮدم و دودﺳﺘﯽ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﺪاﺷﺘﻢ ﺗﺎ ذرات
ﺗﻦ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﺎل ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ در ﺗﻦِ رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﻧﺮوﻧﺪ .ﮔﺎﻫﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮدم آﻧﭽﻪ را ﮐﻪ
ﻣﯿﺪﯾﺪم ،ﮐﺴﺎﻧﯿﮑﻪ دم ﻣﺮگ ﻫﺴﺘﻨﺪ آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻧﺪ .اﺿﻄﺮاب و ﻫﻮل وﻫﺮاس و ﻣﯿﻞ
زﻧﺪﮔﯽ درﻣﻦ ﻓﺮوﮐﺶ ﮐﺮده ﺑﻮد؛ از دور رﯾﺨﺘﻦ ﻋﻘﺎﯾﺪی ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻘﯿﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد
آراﻣﺶ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ درﺧﻮدم ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم .ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ از ﻣﻦ دﻟﺠﻮﺋﯽ ﻣﯿﮑﺮد اﻣﯿﺪ
ﻧﯿﺴﺘﯽِ ﭘﺲ از ﻣﺮگ ﺑﻮد .ﻓﮑﺮ زﻧﺪﮔﯽ دوﺑﺎره ﻣﺮا ﻣﯿﺘﺮﺳﺎﻧﯿﺪ و ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﮑﺮد .ﻣﻦ ﻫﻨﻮز
ﺑﻪاﯾﻦ دﻧﯿﺎﺋﯽ ﮐﻪ در آن زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮدم اﻧﺲ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ،دﻧﯿﺎی دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﭼﻪ دردِ ﻣﻦ
ﻣﯿﺨﻮرد؟ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ اﯾﻦ دﻧﯿﺎ ﺑﺮای ﻣﻦ ﻧﺒﻮد ،ﺑﺮای ﯾﮑﺪﺳﺘﻪ آدﻣﻬﺎی ﺑﯿﺤﯿﺎ ،ﭘﺮرو،
ﮔﺪاﻣﻨﺶ ،ﻣﻌﻠﻮﻣﺎتﻓﺮوش ،ﭼﺎروادار و ﭼﺸﻢ و دل ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﻮد؛ ﺑﺮای ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻓﺮاﺧﻮر دﻧﯿﺎ آﻓﺮﯾﺪه ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و از زورﻣﻨﺪان زﻣﯿﻦ و آﺳﻤﺎن ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﮔﺮﺳﻨﮥ ﺟﻠﻮ
دﮐﺎن ﻗﺼﺎﺑﯽﮐﻪ ﺑﺮای ﯾﮏ ﺗﮑﻪ ﻟﺜﻪ دُم ﻣﯿﺠﻨﺒﺎﻧﺪ ،ﮔﺪاﺋﯽ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ و ﺗﻤﻠﻖ ﻣﯿﮕﻔﺘﻨﺪ .ﻓﮑﺮ
زﻧﺪﮔﯽِ دوﺑﺎره ﻣﺮا ﻣﯿﺘﺮﺳﺎﻧﯿﺪ و ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﮑﺮد .ﻧﻪ ،ﻣﻦ اﺣﺘﯿﺎﺟﯽ ﺑﻪ دﯾﺪنِ اﯾﻨﻬﻤﻪ دﻧﯿﺎﻫﺎی
www.irantarikh.com
71
ﻗﯽآور و اﯾﻨﻬﻤﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪﻫﺎی ﻧﮑﺒﺖﺑﺎر ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﻣﮕﺮ ﺧﺪا آﻧﻘﺪر ﻧﺪﯾﺪهﺑﺪﯾﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ
دﻧﯿﺎﻫﺎی ﺧﻮدش را ﺑﭽﺸﻢ ﻣﻦ ﺑﮑﺸﺪ؟ اﻣﺎ ﻣﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ دروﻏﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ و در
ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ دﻧﯿﺎی ﺟﺪﯾﺪی را ﺑﺎﯾﺪ ﻃﯽ ﮐﺮد ،آرزوﻣﻨﺪ ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻓﮑﺮ و اﺣﺴﺎﺳﺎت
ﮐﺮﺧﺖ و ﮐﻨﺪﺷﺪه ﻣﯿﺪاﺷﺘﻢ؛ ﺑﺪون زﺣﻤﺖ ﻧﻔﺲ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم؛ و ﺑﯽآﻧﮑﻪ اﺣﺴﺎس
ﺧﺴﺘﮕﯽ ﮐﻨﻢ ،ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ در ﺳﺎﯾﮥ ﺳﺘﻮﻧﻬﺎی ﯾﮏ ﻣﻌﺒﺪ ﻟﯿﻨﮕﻢ ﺑﺮای ﺧﻮدم زﻧﺪﮔﯽ را
ﺑﻪﺳﺮ ﺑﺒﺮم .ﭘﺮﺳﻪ ﻣﯿﺰدم ﺑﻄﻮری ﮐﻪ آﻓﺘﺎب ﭼﺸﻤﻢ را ﻧﻤﯿﺰد ،ﺣﺮف ﻣﺮدم و ﺻﺪای
زﻧﺪﮔﯽ ﮔﻮﺷﻢ را ﻣﯿﺨﺮاﺷﯿﺪ.
…… … … … … … … … … … … … … … … … …
ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ در ﺧﻮدم ﻓﺮوﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ،ﻣﺜﻞ ﺟﺎﻧﻮراﻧﯽ ﮐﻪ زﻣﺴﺘﺎن در ﯾﮏ ﺳﻮراخ
ﭘﻨﻬﺎن ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ ،ﺻﺪای دﯾﮕﺮان را ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻢ ﻣﯿﺸﻨﯿﺪم و ﺻﺪای ﺧﻮدم را در ﮔﻠﻮﯾﻢ
ﻣﯿﺸﻨﯿﺪم .ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ و اﻧﺰواﺋﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﭘﻨﻬﺎن ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺷﺒﻬﺎی ازﻟﯽ ﻏﻠﯿﻆ و
ﻣﺘﺮاﮐﻢ ﺑﻮد ،ﺷﺒﻬﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﭼﺴﺒﻨﺪه ،ﻏﻠﯿﻆ و ﻣﺴﺮی دارﻧﺪ و ﻣﻨﺘﻈﺮﻧﺪ روی ﺳﺮ
ﺷﻬﺮﻫﺎی ﺧﻠﻮت ﮐﻪ ﭘﺮ از ﺧﻮاﺑﻬﺎی ﺷﻬﻮت و ﮐﯿﻨﻪ اﺳﺖ ﻓﺮود ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ .وﻟﯽ ﻣﻦ در ﻣﻘﺎﺑﻞ
اﯾﻦ ﮔﻠﻮﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺧﻮدم ﺑﻮدم ﺑﯿﺶ از ﯾﮑﻨﻮع اﺛﺒﺎت ﻣﻄﻠﻖ و ﻣﺠﻨﻮن ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی
ﻧﺒﻮدم .ﻓﺸﺎری ﮐﻪ در ﻣﻮﻗﻊ ﺗﻮﻟﯿﺪﻣﺜﻞْ دوﻧﻔﺮ را ﺑﺮای دﻓﻊ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﭽﺴﺒﺎﻧﺪ در
ﻧﺘﯿﺠﮥ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻨﺒﮥ ﺟﻨﻮنآﻣﯿﺰ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﻫﺮﮐﺲ وﺟﻮد دارد و ﺑﺎ ﺗﺄﺳﻔﯽ آﻣﯿﺨﺘﻪ اﺳﺖ
ﮐﻪ آﻫﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﺳﻮی ﻋﻤﻖ ﻣﺮگ ﻣﺘﻤﺎﯾﻞ ﻣﯿﺸﻮد….
ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮگ اﺳﺖ ﮐﻪ دروغ ﻧﻤﯿﮕﻮﯾﺪ! ﺣﻀﻮر ﻣﺮگ ﻫﻤﮥ ﻣﻮﻫﻮﻣﺎت را ﻧﯿﺴﺖ و
ﻧﺎﺑﻮد ﻣﯿﮑﻨﺪ .ﻣﺎ ﺑﭽﮥ ﻣﺮگ ﻫﺴﺘﯿﻢ و ﻣﺮگ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ را از ﻓﺮﯾﺒﻬﺎی زﻧﺪﮔﯽ ﻧﺠﺎت
ﻣﯿﺪﻫﺪ ،و درﺗﻪ زﻧﺪﮔﯽْ اوﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ را ﺻﺪا ﻣﯿﺰﻧﺪ و ﺑﻪ ﺳﻮی ﺧﻮدش ﻣﯿﺨﻮاﻧﺪ .در
ﺳﻨﻬﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮز زﺑﺎن ﻣﺮدم را ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯿﻢ اﮔﺮ ﮔﺎﻫﯽ در ﻣﯿﺎن ﺑﺎزی ﻣﮑﺚ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ،
ﺑﺮای اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﺪای ﻣﺮگ را ﺑﺸﻨﻮﯾﻢ .و درﺗﻤﺎم ﻣﺪت زﻧﺪﮔﯽْ ﻣﺮگ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﺎ اﺷﺎره ﻣﯿﮑﻨﺪ .آﯾﺎ ﺑﺮای ﮐﺴﯽ اﺗﻔﺎق ﻧﯿﻔﺘﺎده ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن و ﺑﺪون دﻟﯿﻞ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﻓﺮوﺑﺮود و
www.irantarikh.com
72
ﺑﻪﻗﺪری در ﻓﮑﺮ ﻏﻮﻃﻪور ﺑﺸﻮد ﮐﻪ از زﻣﺎن و ﻣﮑﺎن ﺧﻮدش ﺑﯿﺨﺒﺮ ﺑﺸﻮد و ﻧﺪاﻧﺪ ﮐﻪ
ﻓﮑﺮ ﭼﻪ ﭼﯿﺰ را ﻣﯿﮑﻨﺪ؟ آﻧﻮﻗﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻮﺷﺶ ﺑﮑﻨﺪ ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ وﺿﻌﯿﺖ و دﻧﯿﺎی
ﻇﺎﻫﺮی ﺧﻮدش دوﺑﺎره آﮔﺎه و آﺷﻨﺎ ﺑﺸﻮد .اﯾﻦ ﺻﺪای ﻣﺮگ اﺳﺖ.
دراﯾﻦ رﺧﺘﺨﻮابِ ﻧﻤﻨﺎﮐﯽﮐﻪ ﺑﻮی ﻋﺮق ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد وﻗﺘﯽﮐﻪ ﭘﻠﮑﻬﺎی ﭼﺸﻤﻢ
ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻣﯿﺸﺪ وﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﺧﻮدمرا ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽوﺷﺐ ﺟﺎوداﻧﯽﺑﮑﻨﻢ ﻫﻤﮥ ﯾﺎدﺑﻮدﻫﺎی
ﮔﻤﺸﺪه و ﺗﺮﺳﻬﺎی ﻓﺮاﻣﻮشﺷﺪهام ازﺳﺮِ ﻧﻮ ﺟﺎن ﻣﯿﮕﺮﻓﺖ -ﺗﺮس اﯾﻨﮑﻪ ﭘﺮﻫﺎی ﻣﺘﮑﺎ ﺗﯿﻐﮥ
ﺧﻨﺠﺮ ﺑﺸﻮد؛ دﮔﻤﮥ ﺳﺘﺮهام ﺑﯽاﻧﺪازه ﺑﺰرگ ﺑﻪ اﻧﺪازۀ ﺳﻨﮓ آﺳﯿﺎ ﺑﺸﻮد؛ ﺗﺮس اﯾﻨﮑﻪ
ﺗﮑﻪﻧﺎن ﻟﻮاﺷﯽ ﮐﻪ ﺑﻪزﻣﯿﻦ ﻣﯽاﻓﺘﺪ ﻣﺜﻞ ﺷﯿﺸﻪ ﺑﺸﮑﻨﺪ؛ دﻟﻮاﭘﺴﯽ اﯾﻨﮑﻪ اﮔﺮ ﺧﻮاﺑﻢ ﺑﺒﺮد
روﻏﻦ ﭘﯿﻪﺳﻮز ﺑﻪزﻣﯿﻦ ﺑﺮﯾﺰد و ﺷﻬﺮ آﺗﺶ ﺑﮕﯿﺮد؛ وﺳ ﻮاس اﯾﻨﮑﻪ ﭘﺎﻫﺎی ﺳﮓ ﺟﻠﻮ دﮐﺎن
ﻗﺼﺎﺑﯽ ﻣﺜﻞ ﺳﻢ اﺳﺐ ﺻﺪا ﺑﺪﻫﺪ؛ دﻟﻬﺮۀ اﯾﻨﮑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری ﺟﻠﻮ ﺑﺴﺎﻃﺶ ﺑﻪﺧﻨﺪه
ﺑﯿﻔﺘﺪ -آﻧﻘﺪر ﺑﺨﻨﺪد ﮐﻪ ﺟﻠﻮ ﺻﺪای ﺧﻮدش را ﻧﺘﻮﻧﺪ ﺑﮕﯿﺮد -؛ ﺗﺮس اﯾﻨﮑﻪ ﮐﺮم ﺗﻮی
ﭘﺎﺷﻮﯾﮥ ﺣﻮض ﺧﺎﻧﻪﻣﺎن ﻣﺎر ﻫﻨﺪی ﺑﺸﻮد؛ ﺗﺮس اﯾﻨﮑﻪ رﺧﺘﺨﻮاﺑﻢ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮ ﺑﺸﻮد و
ﺑﻪوﺳﯿﻠﮥ ﻟﻮﻻ دور ﺧﻮدش ﺑﻠﻐﺰد ﻣﺮا ﻣﺪﻓﻮن ﺑﮑﻨﺪ و دﻧﺪاﻧﻬﺎی ﻣﺮﻣﺮ ﺑﻪﻫﻢ ﻗﻔﻞ ﺑﺸﻮد؛
ﻫﻮل و ﻫﺮاس اﯾﻨﮑﻪ ﺻﺪاﯾﻢ ﺑﺒﺮد و ﻫﺮﭼﻪ ﻓﺮﯾﺎد ﺑﺰﻧﻢ ﮐﺴﯽ ﺑﻪدادم ﻧﺮﺳﺪ… .
ﻣﻦ آرزو ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺑﭽﮕﯽ ﺧﻮدم را ﺑﯿﺎد ﺑﯿﺎورم ،اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯽآﻣﺪ و آﻧﺮا
ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﻣﺜﻞ ﻫﻤﺎن اﯾﺎم ﺳﺨﺖ و دردﻧﺎک ﺑﻮد ! ﺳﺮﻓﻪﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺻﺪای ﺳﺮﻓﮥ
ﯾﺎﺑﻮﻫﺎی ﺳﯿﺎه ﻻﻏﺮ ﺟﻠﻮ دﮐﺎن ﻗﺼﺎﺑﯽ را ﻣﯿﺪاد ،اﺟﺒﺎر اﻧﺪاﺧﺘﻦ ﺧﻠﻂ و ﺗﺮس اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺒﺎدا
ﻟﮑﮥ ﺧﻮن درآن ﭘﯿﺪا ﺑﺸﻮد -ﺧﻮن اﯾﻦ ﻣﺎدۀ ﺳﯿﺎل وﻟﺮم و ﺷﻮرﻣﺰه ﮐﻪ از ﺗﻪِ ﺑﺪن ﺑﯿﺮون
ﻣﯽآﯾﺪ ﮐﻪ ﺷﯿﺮۀ زﻧﺪﮔﯽ اﺳﺖ و ﻧﺎﭼﺎر ﺑﺎﯾﺪ ﻗﯽ ﮐﺮد؛ و ﺗﻬﺪﯾﺪ داﺋﻤﯽِ ﻣﺮگ ﮐﻪ ﻫﻤﮥ
اﻓﮑﺎر او را ﺑﺪون اﻣﯿﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻟﮕﺪﻣﺎل ﻣﯿﮑﻨﺪ و ﻣﯿﮕﺬرد ﺑﺪون ﺑﯿﻢ و ﻫﺮاس ﻧﺒﻮد.
زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮدی و ﺑﯽاﻋﺘﻨﺎﺋﯽ ﺻﻮرﺗﮏ ﻫﺮﮐﺴﯽ را ﺑﻪﺧﻮدش ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯿﺴﺎزد؛
ﮔﻮﯾﺎ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺻﻮرت ﺑﺎ ﺧﻮدش دارد ! ﺑﻌﻀﯿﻬﺎ ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ازاﯾﻦ ﺻﻮرﺗﮑﻬﺎ را
www.irantarikh.com
73
داﺋﻤﺎ اﺳﺘﻌﻤﺎل ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻃﺒﯿﻌﺘﺎ ﭼﺮک ﻣﯿﺸﻮد و ﭼﯿﻦ و ﭼﺮوک ﻣﯿﺨﻮرد .اﯾﻦدﺳﺘﻪ
ﺻﺮﻓﻪﺟﻮ ﻫﺴﺘﻨﺪ .دﺳﺘﮥ دﯾﮕﺮ ﺻﻮرﺗﮑﻬﺎی ﺧﻮدﺷﺎن را ﺑﺮای زاد و رود ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﮕﻪ
ﻣﯿﺪارﻧﺪ؛ و ﺑﻌﻀﯽ دﯾﮕﺮ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺻﻮرﺗﺸﺎن را ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ وﻟﯽ ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﭘﺎ ﺑﻪﺳﻦ
ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﻣﯿﻔﻬﻤﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ آﺧﺮﯾﻦ ﺻﻮرﺗﮏ آﻧﻬﺎ ﺑﻮده و ﺑﻪ زودی ﻣﺴﺘﻌﻤﻞ و ﺧﺮاب
ﻣﯿﺸﻮد؛ آﻧﻮﻗﺖ ﺻﻮرت ﺣﻘﯿﻘﯽ آﻧﻬﺎ ازﭘﺸﺖ ﺻﻮرﺗﮏ آﺧﺮی ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﯾﺪ.
ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ دﯾﻮارﻫﺎی اﻃﺎﻗﻢ ﭼﻪ ﺗﺄﺛﯿﺮ زﻫﺮآﻟﻮدی ﺑﺎ ﺧﻮدش داﺷﺖ ﮐﻪ اﻓﮑﺎر ﻣﺮا
ﻣﺴﻤﻮم ﻣﯿﮑﺮد! ﻣﻦ ﺣﺘﻢ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ از ﻣﺮگْ ﯾﮑﻨﻔﺮ دﯾ ﻮاﻧﮥ زﻧﺠﯿﺮی دراﯾﻦ اﻃﺎق
ﺑﻮده؛ ﻧﻪﺗﻨﻬﺎ دﯾ ﻮارﻫﺎی اﻃﺎﻗﻢ ﺑﻠﮑﻪ ﻣﻨﻈﺮۀ ﺑﯿﺮون ،آنﻣﺮد ﻗﺼﺎب ،ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری،
داﯾﻪام ،آن ﻟﮑﺎﺗﻪ ،و ﻫﻤﮥ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﯾﺪم و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﮐﺎﺳﮥ آﺷﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯾﺶ آشِ ﺟﻮ
ﻣﯿﺨﻮردم ،و ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺗﻨﻢ ﺑﻮد ،ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ دﺳﺖ ﺑﻪﯾﮑﯽ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺮای اﯾﻦ اﻓﮑﺎر
را درﻣﻦ ﺗ ﻮﻟﯿﺪ ﺑﮑﻨﻨﺪ.
ﭼﻨﺪ ﺷﺐ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ در ﺷﺎﻫﻨﺸﯿﻦ ﺣﻤﺎم ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﻢ را ﮐﻨﺪم اﻓﮑﺎرم ﻋﻮض ﺷﺪ.
اﺳﺘﺎد ﺣﻤﺎﻣﯽ ﮐﻪ آب روی ﺳﺮم ﻣﯿﺮﯾﺨﺖ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ اﻓﮑﺎر ﺳﯿﺎﻫﻢ ﺷﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﺪ.
در ﺣﻤﺎم ﺳﺎﯾﮥ ﺧﻮدم را ﺑﺮدﯾﻮار ﺧﯿﺲِ ﻋﺮقﮐﺮده دﯾﺪم .دﯾﺪم ﻣﻦ ﻫﻤﺎﻧﻘﺪر ﻧﺎزک و
ﺷﮑﻨﻨﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ دﻫﺴﺎل ﻗﺒﻞ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮدم ،درﺳﺖ ﯾﺎدم ﺑﻮد ﺳﺎﯾﮥ ﺗﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر
روی دﯾ ﻮارِ ﻋﺮقﮐﺮدۀ ﺣﻤﺎم ﻣﯽاﻓﺘﺎد .ﺑﻪ ﺗﻦ ﺧﻮدم دﻗﺖ ﮐﺮدم؛ ران ،ﺳﺎق ﭘﺎ و ﻣﯿﺎن ﺗﻨﻢ
ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﺷﻬﻮتاﻧﮕﯿﺰ ﻧﺎاﻣﯿﺪ داﺷﺖ .ﺳﺎﯾﮥ آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ دﻫﺴﺎل ﭘﯿﺶ ﺑﻮد -ﻣﺜﻞ وﻗﺘﯽ
ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮدم .ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﻫﻤﻪاش ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﺳﺎﯾﮥ ﺳﺮﮔﺮدان ،ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی
ﻟﺮزان روی دﯾﻮارِ ﺣﻤﺎم ﺑﯿﻤﻌﻨﯽ و ﺑﯽﻣﻘﺼﺪ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ؛ وﻟﯽ دﯾﮕﺮان ﺳﻨﮕﯿﻦ ،ﻣﺤﮑﻢ
و ﮔﺮدنﮐﻠﻔﺖ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻻﺑﺪ ﺳﺎﯾﮥ آﻧﻬﺎ ﺑﻪدﯾﻮار ﻋﺮقﮐﺮدۀ ﺣﻤﺎم ﭘﺮرﻧﮓﺗﺮ و ﺑﺰرﮔﺘﺮ
ﻣﯽاﻓﺘﺎد و ﺗﺎ ﻣﺪﺗﯽ اﺛﺮ ﺧﻮدش را ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯿﮕﺬاﺷﺖ .درﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ ﺳﺎﯾﮥ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ زود
ﭘﺎک ﻣﯿﺸﺪ.
www.irantarikh.com
74
ﺳﺮ ﺑﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﻟﺒﺎﺳﻢ را ﭘﻮﺷﯿﺪم ،ﺣﺮﮐﺎت ﻗﯿﺎﻓﻪ و اﻓﮑﺎرم دوﺑﺎره ﻋﻮض ﺷﺪ .ﻣﺜﻞ
اﯾﻨﮑﻪ در ﻣﺤﯿﻂ و دﻧﯿﺎی ﺟﺪﯾﺪی داﺧﻞ ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ در ﻫﻤﺎن دﻧﯿﺎﺋﯽ ﮐﻪ از
آن ﻣﺘﻨﻔﺮ ﺑﻮدم دوﺑﺎره ﺑﺪﻧﯿﺎ آﻣﺪه ﺑﻮدم .در ﻫﺮﺻﻮرت زﻧﺪﮔﯽ دوﺑﺎره ﺑﻪ دﺳﺖ آورده
ﺑﻮدم .ﭼﻮن ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﻌﺠﺰ ﺑﻮد ﮐﻪ در ﺧﺰاﻧﮥ ﺣﻤﺎم ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﺗﮑﻪ ﻧﻤﮏ آب ﻧﺸﺪه ﺑﻮدم.
*******
www.irantarikh.com
زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺑﻨﻈﺮم ﻫﻤﺎﻧﻘﺪر ﻏﯿﺮ ﻃﺒﯿﻌﯽ ،ﻧﺎﻣﻌﻠﻮم و ﺑﺎور ﻧﮑﺮدﻧﯽ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﻧﻘﺶ
روی ﻗﻠﻤﺪاﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ آن ﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﮔﻮﯾﺎ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻧﻘﺎش ﻣﺠﻨﻮن ،وﺳ ﻮاﺳﯽ روی
ﺟﻠﺪ اﯾﻦ ﻗﻠﻤﺪان را ﮐﺸﯿﺪه .اﻏﻠﺐ ﺑﻪاﯾﻦ ﻧﻘﺶ ﮐﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻨﻈﺮم
آﺷﻨﺎ ﻣﯽآﯾﺪ .ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻘﺶ اﺳﺖ … .ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻘﺶ ﻣﺮا وادار ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ
ﻣﯿﮑﻨﺪ .ﯾﮏ درﺧﺖ ﺳﺮو ﮐﺸﯿﺪه ﺷﺪه ﮐﻪ زﯾﺮش ﭘﯿﺮﻣﺮدی ﻗﻮزﮐﺮده ﺷﺒﯿﻪ ﺟﻮﮐﯿﺎن
ﻫﻨﺪوﺳﺘﺎن ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﻪ زده ،ﻋﺒﺎ ﺑﻪﺧﻮدش ﭘﯿﭽﯿﺪه و دور ﺳﺮش ﺷﺎﻟﻤﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪﺣﺎﻟﺖ ﺗﻌﺠﺐ
اﻧﮕﺸﺖ ﺳﺒﺎﺑﮥ دﺳﺖ ﭼﭙﺶ را ﺑﻪدﻫﻨﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻪ؛ رو ﺑﻪروی او دﺧﺘﺮی ﺑﺎ ﻟﺒﺎس ﺳﯿﺎه ﺑﻠﻨﺪ
و ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﻏﯿﺮﻃﺒﯿﻌﯽ ،ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﺑﻮﮔﺎمداﺳﯽ اﺳﺖ ،ﺟﻠﻮ او ﻣﯿﺮﻗﺼﺪ ،ﯾﮏ ﮔﻞ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ
ﻫﻢ ﺑﻪ دﺳﺘﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﻣﯿﺎن آﻧﻬﺎ ﯾﮏ ﺟﻮی آبْ ﻓﺎﺻﻠﻪ اﺳﺖ.
*******
www.irantarikh.com
ﭘﺎی ﺑﺴﺎط ﺗﺮﯾﺎک ﻫﻤﮥ اﻓﮑﺎر ﺗﺎرﯾﮑﻢ را ﻣﯿﺎن دود ﻟﻄﯿﻒ آﺳﻤﺎﻧﯽ ﭘﺮاﮐﻨﺪه
ﮐﺮدم .در اﯾﻦ وﻗﺖ ﺟﺴﻤﻢ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮد ،ﺟﺴﻤﻢ ﺧﻮاب ﻣﯿﺪﯾﺪ ،ﻣﯿﻠﻐﺰﯾﺪ و ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ از
ﺛﻘﻞ و ﮐﺜﺎﻓﺖ ﻫ ﻮا آزاد ﺷﺪه در دﻧﯿﺎی ﻣﺠﻬ ﻮﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﺮ از رﻧﮕﻬﺎ و ﺗﺼﻮﯾﺮﻫﺎی ﻣﺠﻬﻮل
ﺑﻮد ﭘﺮواز ﻣﯿﮑﺮد .ﺗﺮﯾﺎکْ روح ﻧﺒﺎﺗﯽ ،روح ﺑﻄﯽ ءاﻟﺤﺮﮐﺖ ﻧﺒﺎﺗﯽ را در ﮐﺎﻟﺒﺪ ﻣﻦ دﻣﯿﺪه
ﺑﻮد .ﻣﻦ در ﻋﺎﻟﻢ ﻧﺒﺎﺗﯽ ﺳﯿﺮ ﻣﯿﮑﺮدم ،ﻧﺒﺎت ﺷﺪه ﺑﻮدم؛ وﻟﯽ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺟﻠﻮ ﻣﻨﻘﻞ و
ﺳﻔﺮۀ ﭼﺮﻣﯽ ﭼﺮت ﻣﯿﺰدم و ﻋﺒﺎ روی ﮐ ﻮﻟﻢ ﺑﻮد ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﯾﺎد ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری
اﻓﺘﺎدم ! او ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺟﻠﻮ ﺑﺴﺎﻃﺶ ﻗﻮز ﻣﯿﮑﺮد و ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻟﺖِ ﻣﻦ ﻣﯿﻨﺸﺴﺖ .اﯾﻦ
ﻓﮑﺮ ﺑﺮاﯾﻢ ﺗﻮﻟﯿﺪ وﺣﺸﺖ ﮐﺮد .ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ﻋﺒﺎ را دور اﻧﺪاﺧﺘﻢ ،رﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ آﯾﻨﻪ؛ ﮔﻮﻧﻪﻫﺎﯾﻢ
ﺑﺮاﻓﺮوﺧﺘﻪ ،رﻧﮓ ﮔﻮﺷﺖ ﺟﻠﻮ ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺑﻮد؛ رﯾﺸﻢ ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ وﻟﯽ ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ روﺣﺎﻧﯽ و
ﮐﺸﻨﺪه ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮدم؛ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﯿﻤﺎرم ﺣﺎﻟﺖ ﺧﺴﺘﻪ ،رﻧﺠﯿﺪه و ﭘﭽﮕﺎﻧﻪ داﺷﺖ .ﻣﺜﻞ
اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﮥ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﺛﻘﯿﻞ زﯾﺮزﻣﯿﻨﯽ و ﻣﺮدﻣﯽ درﻣﻦ آب ﺷﺪه ﺑﻮد! از ﺻﻮرت ﺧﻮدم
ﺧﻮﺷﻢ آﻣﺪ ،ﯾﮑﺠﻮر ﮐﯿﻒ ﺷﻬﻮﺗﯽ از ﺧﻮدم ﻣﯿﺒﺮدم .ﺟﻠﻮ آﯾﻨﻪ ﺑﻪﺧﻮدم ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ» :درد
ﺗﻮ آﻧﻘﺪر ﻋﻤﯿﻖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻪ ﭼﺸﻢ ﮔﯿﺮ ﮐﺮده … ،و اﮔﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﮑﻨﯽ ﯾﺎ اﺷﮏ از ﭘﺸﺖ
ﭼﺸﻤﺖ درﻣﯽآﯾﺪ ﯾﺎ اﺻﻼ اﺷﮏ درﻧﻤﯿﺎﯾﺪ! …« ﺑﻌﺪ دوﺑﺎره ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ» :ﺗﻮ اﺣﻤﻘﯽ ! ﭼﺮا
زودﺗﺮ ﺷﺮ ﺧﻮدت را ﻧﻤﯿﮑَﻨﯽ؟ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﭼﻪ ﻫﺴﺘﯽ؟ ﻫﻨﻮز ﭼﻪ ﺗﻮﻗﻌﯽ داری؟ ﻣﮕﺮ ﺑﻐﻠﯽ
ﺷﺮابْ ﺗﻮی ﭘﺴﺘﻮی اﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﯾﮏ ﺟﺮﻋﻪ ﺑﻨﻮش و دِﺑُﺮو ﮐﻪ رﻓﺘﯽ! اﺣﻤﻖ! ﺗﻮ
اﺣﻤﻘﯽ !«
ﻣﻦ ﺑﺎ ﻫﻮا ﺣﺮف ﻣﯿﺰدم ! اﻓﮑﺎری ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﯽآﻣﺪ ﺑﻪﻫ ﻢ ﻣﺮﺑﻮط ﻧﺒﻮد .ﺻﺪای
ﺧﻮدم را در ﮔﻠﻮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻨﯿﺪم وﻟﯽ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻠﻤﺎت را ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯿﺪم .درﺳﺮم اﯾﻦ ﺻﺪاﻫﺎ ﺑﺎ
ﺻﺪاﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﻣﺨﻠﻮط ﻣﯿﺸﺪ؛ ﻣﺜﻞ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﺐ داﺷﺘﻢ اﻧﮕﺸﺘﻬﺎی دﺳﺘﻢ ﺑﺰرﮔﺘﺮ از
www.irantarikh.com
77
ﻣﻌﻤﻮل ﺑﻪﻧﻈﺮ ﻣﯽآﻣﺪ ،ﭘﻠﮑﻬﺎی ﭼﺸﻤﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻣﯿﮑﺮد ،ﻟﺒﻬﺎﯾﻢ ﮐﻠﻔﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ دﯾﺪم داﯾﻪام ﺗﻮی ﭼﺎرﭼﻮب در اﯾﺴﺘﺎده .ﻣﻦ ﻗﻬﻘﻬﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪم .ﺻﻮرت داﯾﻪای
ﺑﯿﺤﺮﮐﺖ ﺑﻮد؛ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﯽﻧﻮرش ﺑﻪﻣﻦ ﺧﯿﺮه ﺷﺪ وﻟﯽ ﺑﺪون ﺗﻌﺠﺐ ﯾﺎ ﺧﺸﻢ و
اﻓﺴﺮدﮔﯽ ﺑﻮد .ﻋﻤﻮﻣﺎ ﺣﺮﮐﺖِ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺑﻪﺧﻨﺪه ﻣﯽاﻧﺪازد ،وﻟﯽ ﺧﻨﺪۀ ﻣﻦ ﻋﻤﯿﻘﺘﺮ ازآن
ﺑﻮد .اﯾﻦ اﺣﻤﻘﯽِ ﺑﺰرگ ﺑﺎ آﻧﻬﻤﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﮐﻪ در دﻧﯿﺎ ﺑﻪ آن ﭘﯽ ﻧﺒﺮدهاﻧﺪ و ﻓﻬﻤﺶ
دﺷ ﻮار اﺳﺖ ارﺗﺒﺎط داﺷﺖ .آﻧﭽﻪ ﮐﻪ در ﺗﻪِ ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺷﺒﻬﺎ ﮔﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ
ﻣﺎﻓﻮق ﺑﺸﺮ ﻣﺮگ ﺑﻮد .داﯾﻪام ﻣﻨﻘﻞ را ﺑﺮداﺷﺖ و ﺑﺎﮔﺎﻣﻬﺎی ﺷﻤﺮده ﺑﯿﺮون رﻓﺖ ،ﻣﻦ
ﻋﺮق روی ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ ﺧﻮدم را ﭘﺎک ﮐﺮدم؛ ﮐﻒ دﺳﺘﻬﺎﯾﻢ ﻟﮑﻪﻫﺎی ﺳﻔﯿﺪ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد؛ ﺗﮑﯿﻪ
ﺑﻪ دﯾﻮار دادم؛ ﺳﺮِ ﺧﻮدم را ﺑﻪ ﺟﺮز دﯾﻮار ﭼﺴﭙﺎﻧﯿﺪم ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ؛ ﺑﻌﺪ
ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ اﯾﻦ ﺗﺮاﻧﻪ را از ﮐﺠﺎ ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ! ﺑﺎ ﺧﻮدم زﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮدم »ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮرﯾﻢ،
ﺷﺮاب ﻣﻠﮏ ری ﺧﻮرﯾﻢ ،ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮرﯾﻢ ﮐﯽ ﺧﻮرﯾﻢ؟«
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻗﺒﻞ از ﻇﻬﻮر ﺑﺤﺮان ﺑﻪدﻟﻢ اﺛﺮ ﻣﯿﮑﺮد و اﺿﻄﺮاب ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ در ﻣﻦ
ﺗ ﻮﻟﯿﺪ ﻣﯿﺸﺪ .اﺿﻄﺮاب و ﺣﺎﻟﺖِ ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰی ﺑﻮد؛ ﻣﺜﻞ ﻋﻘﺪهای ﮐﻪ روی دﻟﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪه
ﺑﺎﺷﺪ؛ ﻣﺜﻞ ﻫﻮای ﭘﯿﺶ از ﻃﻮﻓﺎن؛ آﻧﻮﻗﺖ دﻧﯿﺎی ﺣﻘﯿﻘﯽ از ﻣﻦ دور ﻣﯿﺸﺪ و در دﻧﯿﺎی
درﺧﺸﺎﻧﯽ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺖ ﺳﻨﺠﺶﻧﺎﭘﺬﯾﺮی ﺑﺎ دﻧﯿﺎی زﻣﯿﻨﯽ ﻓﺎﺻﻠﻪ داﺷﺖ.
در اﯾﻦ وﻗﺖ از ﺧﻮدم ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪم ،از ﻫﻤﻪ ﮐﺲ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪم ،ﮔﻮﯾﺎ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ
ﻧﺎﺧﻮﺷﯽ ﺑﻮد .ﺑﺮای اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻓﮑﺮم ﺿﻌﯿﻒ ﺷﺪه ﺑﻮد .دمِ درﭼﮥ اﻃﺎﻗﻢ ﭘﯿﺮﻣﺮدِ
ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری و ﻗﺼﺎب را ﻫﻢ ﮐﻪ دﯾﺪم ﺗﺮﺳﯿﺪم .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ در ﺣﺮﮐﺎت و ﻗﯿﺎﻓﮥ آﻧﻬﺎ ﭼﻪ ﭼﯿﺰ
ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ ﺑﻮد! داﯾﻪام ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﺗﺮﺳﻨﺎک ﺑﺮاﯾﻢ ﮔﻔﺖ .ﻗﺴﻢ ﺑﻪ ﭘﯿﺮ و ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ ﻣﯿﺨﻮرد ﮐﻪ
دﯾﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰر ﺷﺒﻬﺎ ﻣﯽآﯾﺪ در اﻃﺎق زﻧﻢ؛ و از ﭘﺸﺖ در ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮد
ﮐﻪ ﻟﮑﺎﺗﻪ ﺑﻪاو ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ »ﺷﺎل ﮔﺮدﻧﺘﻮ واﮐﻦ !«
ﻫﯿﭻ ﻓﮑﺮش را ﻧﻤﯿﺸﻮد ﮐﺮد! ﭘﺮﯾﺮوز ﯾﺎ ﭘﺲ ﭘﺮﯾﺮوز ﺑﻮد وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻓﺮﯾﺎد زدم و
www.irantarikh.com
78
زﻧﻢ آﻣﺪه ﺑﻮد ﻻی در اﻃﺎﻗﻢ ﺧﻮدم دﯾﺪم ،ﺑﻪﭼﺸﻢ ﺧﻮدم دﯾﺪم ﮐﻪ ﺟﺎی دﻧﺪاﻧﻬﺎی
ﭼﺮک ،زرد و ﮐﺮمﺧﻮردۀ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﮐﻪ از ﻻﯾﺶ آﯾﺎتِ ﻋﺮﺑﯽ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﻣﺪ روی ﻟﭗ
زﻧﻢ ﺑﻮد .اﺻﻼ ﭼﺮا اﯾﻦ ﻣﺮد از وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ زن ﮔﺮﻓﺘﻪام ﺟﻠﻮ ﺧﺎﻧﮥ ﻣﺎ ﭘﯿﺪاش ﺷﺪ؟ آﯾﺎ
ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﻧﺸﯿﻦ ﺑﻮد؟ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﻧﺸﯿﻦِ اﯾﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد؟ ﯾﺎدم ﻫﺴﺖ ﻫﻤﺎنروز رﻓﺘﻢ ﺳﺮ
ﺑﺴﺎط ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻮزهاش را ﭘﺮﺳﯿﺪم .از ﻣﯿﺎن ﺷﺎل ﮔﺮدن دو دﻧﺪان ﮐﺮمﺧﻮرده از
ﻻی ﻟﺐِ ﺷﮑﺮﯾﺶ ﺑﯿﺮون آﻣﺪ ،ﺧﻨﺪﯾﺪ ،ﯾﮏ ﺧﻨﺪۀ زﻧﻨﺪۀ ﺧﺸﮏ ﮐﺮد ﮐﻪ ﻣﻮ ﺑﻪﺗﻦ آدم
راﺳﺖ ﻣﯿﺸﺪ؛ و ﮔﻔﺖ» :آﯾﺎ ﻧﺪﯾﺪه ﻣﯿﺨﺮی؟ اﯾﻦ ﮐﻮزه ﻗﺎﺑﻠﯽ ﻧﺪاره ﻫﺎن .ﺟﻮون ﺑﺒﺮ،
ﺧﯿﺮﺷﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ« .ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ ﮔﻔﺖ» :ﻗﺎﺑﻠﯽ ﻧﺪاره ﺧﯿﺮﺷﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ« .ﻣﻦ دﺳﺖ ﮐﺮدم
ﺟﯿﺒﻢ ،دودرﻫﻢ و ﭼﻬﺎر ﭘﺸﯿﺰ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﮔﻮﺷﮥ ﺳﻔﺮهاش ،ﺑﺎزﻫﻢ ﺧﻨﺪﯾﺪ ،ﯾﮏ ﺧﻨﺪۀ زﻧﻨﺪه
ﮐﺮد ﺑﻪﻃﻮری ﮐﻪ ﻣﻮ ﺑﻪﺗﻦ آدم راﺳﺖ ﻣﯿﺸﺪ .ﻣﻦ از روز ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪزﻣﯿﻦ
ﻓﺮوﺑﺮوم .ﺑﺎ دﺳﺘﻬﺎ ﺟﻠﻮ ﺻﻮرﺗﻢ را ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .از ﻫﻤﮥ ﺑﺴﺎط ﺟﻠﻮ او ﺑﻮی
زﻧﮓزدۀ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﭼﺮکوازده ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ آﻧﻬﺎ را ﺟﻮاب داده ﺑﻮد اﺳﺘﺸﻤﺎم ﻣﯿﺸﻮد.
ﺷﺎﯾﺪ ﻣﯿﺨ ﻮاﺳﺖ ﭼﯿﺰﻫﺎی وازدۀ زﻧﺪﮔﯽ را ﺑﻪ رخِ ﻣﺮدم ﺑﮑﺸﺪ ! ﺑﻪ ﻣﺮدم ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ ! آﯾﺎ
ﺧﻮدش ﭘﯿﺮ و وازده ﻧﺒﻮد؟ اﺷﯿﺎی ﺑﺴﺎﻃﺶ ﻫﻤﻪ ﻣﺮده ،ﮐﺜﯿﻒ و ازﮐﺎراﻓﺘﺎده ﺑﻮد؛ وﻟﯽ ﭼﻪ
زﻧﺪﮔﯽ ﺳﻤﺞ و ﭼﻪ ﺷﮑﻠﻬﺎی ﭘﺮﻣﻌﻨﯽ داﺷﺖ! اﯾﻦ اﺷﯿﺎی ﻣﺮده ﺑﻪﻗﺪری ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺧﻮدﺷﺎن را
درﻣﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﮐﻪ آدﻣﻬﺎی زﻧﺪه ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ درﻣﻦ آﻧﻘﺪر ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺑﮑﻨﻨﺪ.
وﻟﯽ ﻧﻨﻪﺟﻮن ﺑﺮاﯾﻢ ﺧﺒﺮش را آورده ﺑﻮد ،ﺑﻪﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد »ﺑﺎ ﯾﮏ ﮔﺪای
ﮐﺜﯿﻒ !« داﯾﻪام ﮔﻔﺖ رﺧﺘﺨﻮاب زﻧﻢ ﺷﭙﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد و ﺧﻮدش ﻫﻢ ﺑﻪ ﺣﻤﺎم رﻓﺘﻪ.
ﺳﺎﯾﮥ او ﺑﻪدﯾ ﻮار ﻋﺮقﮐﺮدۀ ﺣﻤﺎم ﭼﻪﺟﻮر ﺑﻮده اﺳﺖ؟ ﻻﺑﺪ ﯾﮏ ﺳﺎﯾﮥ ﺷﻬﻮﺗﯽ ﮐﻪ
ﺑﻪﺧﻮدش اﻣﯿﺪواری ﺑﻮده ! وﻟﯽ رویﻫﻢرﻓﺘﻪ اﯾﻦدﻓﻌﻪ ازﺳﻠﯿﻘﮥ زﻧﻢ ﺑﺪم ﻧﯿﺎﻣﺪ؛ ﭼﻮن
ﭘﯿﺮﻣﺮدِ ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری ﯾﮏ آدمِ ﻣﻌﻤ ﻮﻟﯽِ ﻟﻮس و ﺑﯿﻤﺰه ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﻣﺮدﻫﺎی ﺗﺨﻤﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎی
ﺣﺸﺮی و اﺣﻤﻖ را ﺟﻠﺐ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻧﺒﻮد .اﯾﻦ دردﻫﺎ ،اﯾﻦ ﻗﺸﺮﻫﺎی ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪﺳﺮوروی
www.irantarikh.com
79
ﭘﯿﺮﻣﺮد ﭘﯿﻨﻪﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﻧﮑﺒﺘﯽ ﮐﻪ از اﻃﺮاف او ﻣﯽﺑﺎرﯾﺪ ،ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﺧﻮدش ﻧﻤﯿﺪاﻧﺴﺖ
وﻟﯽ اورا ﻣﺎﻧﻨﺪ ﯾﮏ ﻧﯿﻤﭽﻪﺧﺪا ﻧﻤﺎﯾﺶ ﻣﯿﺪاد و ﺑﺎ آن ﺳﻔﺮۀ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﮐﻪ ﺟﻠﻮ او ﺑﻮد
ﻧﻤﺎﯾﻨﺪه و ﻣﻈﻬﺮ آﻓﺮﯾﻨﺶ ﺑﻮد.
آری ﺟﺎی دوﺗﺎ دﻧﺪان زرد ﮐﺮمﺧﻮرده ﮐﻪ از ﻻﯾﺶ آﯾﻪﻫﺎی ﻋﺮﺑﯽ ﺑﯿﺮون
ﻣﯽآﻣﺪ روی ﺻﻮرت زﻧﻢ دﯾﺪه ﺑﻮدم .ﻫﻤﯿﻦ زن ﮐﻪ ﻣﺮا ﺑﻪ ﺧﻮدش راه ﻧﻤﯿﺪاد ﮐﻪ ﻣﺮا
ﺗﺤﻘﯿﺮ ﻣﯿﮑﺮد وﻟﯽ ﺑﺎ وﺟﻮد ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ اورا دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ .ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد اﯾﻨﮑﻪ ﺗﺎ ﮐﻨﻮن
ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﯾﮑﺒﺎر روی ﻟﺒﺶ را ﺑﺒﻮﺳﻢ!
آﻓﺘﺎب زردی ﺑﻮد ،ﺻﺪای ﺳﻮزﻧﺎک ﻧﻘﺎره ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ،ﺻﺪای ﻋﺠﺰ و ﻻﺑﻪای ﮐﻪ
ﻫﻤﮥ ﺧﺮاﻓﺎت ﻣﻮروﺛﯽ و ﺗﺮس از ﺗﺎرﯾﮑﯽ را ﺑﯿﺪار ﻣﯿﮑﺮد .ﺣﺎل ﺑﺤﺮان ،ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻗﺒﻼ
ﺑﻪدﻟﻢ اﺛﺮ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﻣﻨﺘﻈﺮش ﺑﻮدم آﻣﺪ .ﺣﺮارتِ ﺳﻮزاﻧﯽ ﺳﺮﺗﺎﭘﺎﯾﻢ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد؛
داﺷﺘﻢ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﺪم؛ رﻓﺘﻢ دررﺧﺘﺨﻮاب اﻓﺘﺎدم و ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ را ﺑﺴﺘﻢ .ازﺷﺪتِ ﺗﺐ ﻣﺜﻞ
اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﮥ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﺑﺰرگ ﺷﺪه و ﺣﺎﺷﻪ ﺑﺮﺣﺎﺷﯿﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮد .ﺳﻘﻒ ﻋﻮض
اﯾﻨﮑﻪ ﭘﺎﺋﯿﻦ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﻢ ﺗﻨﻢ را ﻓﺸﺎر ﻣﯿﺪاد .ﺑﯿﺠﻬﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم در
رﺧﺘﺨﻮاﺑﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ .ﺑﺎ ﺧﻮدم زﻣﺰﻣﻪ ﻣﯿﮑﺮدم» :ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ ﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ … ﺗﺤﻤﻞﻧﺎﭘﺬﯾﺮ
اﺳﺖ … ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪم .ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﺷﻤﺮده و ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺗﻤﺴﺨﺮآﻣﯿﺰ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ:
»ﺑﯿﺶ ازﯾﻦ …«؛ ﺑﻌﺪ اﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﺮدم» :ﻣﻦ اﺣﻤﻘﻢ !« ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﻟﻐﺎﺗﯽ ﮐﻪ ادا ﻣﯿﮑﺮدم
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﻮدم .ﻓﻘﻂ از ارﺗﻌﺎش ﺻﺪای ﺧﻮدم در ﻫﻮا ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻣﯿﮑﺮدم .ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮای رﻓﻊ
ﺗﻨﻬﺎﺋﯽ ﺑﺎ ﺳﺎﯾﮥ ﺧﻮدم ﺣﺮف ﻣﯿﺰدم! در اﯾﻦ وﻗﺖ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽ دﯾﺪم .در ﺑﺎز
ﺷﺪ و آن ﻟﮑﺎﺗﻪ آﻣﺪ .ﻣﻌﻠﻮم ﻣﯿﺸﻮد ﮐﻪ ﮔﺎﻫﯽ ﺑﻪﻓﮑﺮ ﻣﻦ ﻣﯽاﻓﺘﺪ .ﺑﺎز ﻫﻢ ﺟﺎی ﺷﮑﺮش
ﺑﺎﻗﯽ اﺳﺖ ! اوﻫﻢ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ زﻧﺪه ﻫﺴﺘﻢ و زﻧﺞ ﻣﯿﮑﺸﻢ و آﻫﺴﺘﻪ ﺧﻮاﻫﻢ ﻣﺮد.
ﺟﺎﯾﺶ ﺷﮑﺮش ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻮد .ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺪاﻧﻢ آﯾﺎ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺧﺎﻃﺮ او ﺑﻮد ﮐﻪ
ﻣﻦ ﻣﯿﻤﺮدم! اﮔﺮ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺖ آنوﻗﺖ آﺳﻮده و ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﯿﻤﺮدم .آنوﻗﺖ ﻣﻦ
www.irantarikh.com
80
ﺧﻮﺷﺒﺨﺖﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮدﻣﺎم روی زﻣﯿﻦ ﺑﻮدم .اﯾﻦ ﻟﮑﺎﺗﻪ ﮐﻪ وارد اﻃﺎﻗﻢ ﺷﺪ اﻓﮑﺎر ﺑﺪم ﻓﺮار
ﮐﺮد .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﻪ اﺷﻌﻪای از وﺟﻮدش ،از ﺣﺮﮐﺎﺗﺶ ﺗﺮاوش ﻣﯿﮑﺮد ﮐﻪ ﺑﻪﻣﻦ ﺗﺴﮑﯿﻦ
ﻣﯿﺪاد ! اﯾﻦدﻓﻌﻪ ﺣﺎﻟﺶ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮد؛ ﻓﺮﺑﻪ و ﺟﺎاﻓﺘﺎده ﺷﺪه ﺑﻮد؛ ارﺧﻠﻖ ﺳﻨﺒﻮﺳﮥ ﻃﻮﺳﯽ
ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺑﻮد؛ زﯾﺮ اﺑﺮوﯾﺶ را ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺑﻮد ،ﺧﺎل ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ،وﺳﻤﻪ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد،
ﺳﺮﺧﺎب و ﺳﻔﯿﺪآب و ﺳﺮﻣﻪ اﺳﺘﻌﻤﺎل ﮐﺮده ﺑﻮد .ﻣﺨﺘﺼﺮ ﺑﺎ ﻫﻔﺖﻗﻠﻢ آراﯾﺶ وارد اﻃﺎق
ﻣﻦ ﺷﺪ .ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ از زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدش راﺿﯽ اﺳﺖ و ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر اﻧﮕﺸﺖ ﺳﺒﺎﺑﮥ
دﺳﺖ ﭼﭙﺶ را ﺑﻪدﻫﻨﺶ ﮔﺬاﺷﺖ .آﯾﺎ اﯾﻦ ﻫﻤﺎن زن ﻟﻄﯿﻒ ،ﻫﻤﺎن دﺧﺘﺮ ﻇﺮﯾﻒ اﺛﯿﺮی
ﺑﻮد ﮐﻪ ﻟﺒﺎس ﺳﯿﺎه ﭼﯿﻦﺧﻮرده ﻣﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪ و ﮐﻨﺎر ﻧﻬﺮ ﺳﻮرن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺳﺮﻣﺎﻣﮏ ﺑﺎزی
ﻣﯿﮑﺮدﯾﻢ؟ ﻫﻤﺎن دﺧﺘﺮی ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖ آزاد و ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ و ﻣﻮﻗﺖ داﺷﺖ و ﻣﭻ ﭘﺎی
ﺷﻬﻮتاﻧﮕﯿﺰش اززﯾﺮ داﻣﻦ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﭘﯿﺪا ﺑﻮد؟ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﻪاو ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدم درﺳﺖ
ﻣﻠﺘﻔﺖ ﻧﻤﯿﺸﺪم .دراﯾﻦ وﻗﺖ ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﭘﺮدهای ازﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ اﻓﺘﺎد ! ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﯾﺎد
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎی دمِ دﮐﺎن ﻗﺼﺎﺑﯽ اﻓﺘﺎدم ! او ﺑﺮاﯾﻢ ﺣﮑﻢ ﯾﮏ ﺗﮑﻪ ﮔ ﻮﺷﺖِ ﻟﺨﻢ را ﭘﯿﺪا
ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺧﺎﺻﯿﺖ دلرﺑﺎﺋﯽ ﺳﺎﺑﻖ را ﺑﻪﮐﻠﯽ ازدﺳﺖ داده ﺑﻮد .ﯾﮏ زنِ ﺟﺎاﻓﺘﺎدۀ
ﺳﻨﮕﯿﻦ و رﻧﮕﯿﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪﻓﮑﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﺑﻮد؛ ﯾﮏ زنِ ﺗﻤﺎمﻋﯿﺎر ! زنِ ﻣﻦ ! ﺑﺎ ﺗﺮس و
وﺣﺸﺖ دﯾﺪم ﮐﻪ زﻧﻢ ﺑﺰرگ و ﻋﻘﻞرس ﺷﺪه ﺑﻮد؛ درﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ ﺧﻮدم ﺑﻪﺣﺎﻟﺖ
ﺑﭽﮕﯽ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم .راﺳﺘﺶ از ﺻﻮرت او ،از ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم .زﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻫﻤﻪ ﮐﺲ ﺗﻦ درﻣﯿﺪاد اﻻ ﺑﻪﻣﻦ؛ و ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺧﻮدم را ﺑﻪ ﯾﺎدﺑﻮد ﻣﻮﻫﻮم ﺑﭽﮕﯽِ او ﺗﺴﻠﯿﺖ
ﻣﯿﺪادم .آﻧﻮﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺻﻮرت ﺳﺎدۀ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ،ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺤﻮ ﮔﺬرﻧﺪه داﺷﺖ و
ﻫﻨﻮز ﺟﺎی دﻧﺪان ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰریِ ﺳﺮِ ﮔﺬر روی ﺻﻮرﺗﺶ دﯾﺪه ﻧﻤﯿﺸﺪ .ﻧﻪ ،اﯾﻦ
ﻫﻤﺎﻧﮑﺲ ﻧﺒﻮد.
او ﺑﻪ ﻃﻌﻨﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ »ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮره؟« ﻣﻦ ﺟﻮاﺑﺶ دادم» :آﯾﺎ ﺗﻮ آزاد ﻧﯿﺴﺘﯽ؟
آﯾﺎ ﻫﺮﭼﯽ دﻟﺖ ﻣﯿﺨ ﻮاد ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﻦ ﭼﮑﺎرداری؟« او در را ﺑﻪ ﻫﻢ زد و
www.irantarikh.com
81
رﻓﺖ .اﺻﻼ ﺑﺮﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﺑﮑﻨﺪ .ﮔﻮﯾﺎ ﻣﻦ ﻃﺮز ﺣﺮف زدن ﺑﺎ آدﻣﻬﺎی دﻧﯿﺎ ،ﺑﺎ
آدﻣﻬﺎی زﻧﺪه را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮده ﺑﻮدم ! او ﻫﻤﺎن زﻧﯽ ﮐﻪ ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﺮدم ﻋﺎری از ﻫﺮﮔ ﻮﻧﻪ
اﺣﺴﺎﺳﺎت اﺳﺖ از اﯾﻦ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﻦ رﻧﺠﯿﺪ .ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎر ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮم ﺑﺮوم روی
دﺳﺖ و ﭘﺎﯾﺶ ﺑﯿﻔﺘﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﮑﻨﻢ ﭘﻮزش ﺑﺨﻮاﻫﻢ .آری ﮔﺮﯾﻪ ﺑﮑﻨﻢ ،ﭼﻮن ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﺮدم
اﮔﺮ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﮑﻨﻢ راﺣﺖ ﻣﯿﺸﺪم .ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ ،ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ،ﯾﺎ ﭼﻨﺪﻗﺮن ﮔﺬﺷﺖ؟
ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ! ﻣﺜﻞ دﯾﻮاﻧﻪﻫﺎ ﺷﺪه ﺑﻮدم و از دردِ ﺧﻮدم ﮐﯿﻒ ﻣﯿﮑﺮدم ،ﯾﮏ ﮐﯿﻒِ ورای
ﺑﺸﺮی ،ﮐﯿﻔﯽ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ و ﺧﺪاﻫﺎ ﻫﻢ اﮔﺮ وﺟﻮد داﺷﺘﻨﺪ ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﺗﺎ
اﯾﻦ اﻧﺪازه ﮐﯿﻒ ﺑﮑﻨﻨﺪ .درآنوﻗﺖ ﺑﻪ ﺑﺮﺗﺮی ﺧﻮدم ﭘﯽ ﺑﺮدم؛ ﺑﺮﺗﺮی ﺧﻮدم ﺑﻪ رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ،
ﺑﻪ ﻃﺒﯿﻌﺖ ،ﺑﻪ ﺧﺪاﻫﺎ ﺣﺲ ﮐﺮدم؛ ﺧﺪاﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ زاﺋﯿﺪۀ ﺷﻬﻮتِ ﺑﺸﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﯾﮏ ﺧﺪا
ﺷﺪه ﺑﻮدم ،از ﺧﺪا ﻫﻢ ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﭼﻮن ﯾﮏ ﺟﺮﯾﺎن ﺟﺎوداﻧﯽ و ﻻﯾﺘﻨﺎﻫﯽ
درﺧﻮدم ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم … .وﻟﯽ او دوﺑﺎره ﺑﺮﮔﺸﺖ .آنﻗﺪرﻫﺎ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺗﺼﻮر ﻣﯿﮑﺮدم
ﺳﻨﮓدل ﻧﺒﻮد .ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم داﻣﻨﺶ را ﺑﻮﺳﯿﺪم و در ﺣﺎﻟﺖ ﮔﺮﯾﻪ و ﺳﺮﻓﻪ ﺑﭙﺎﯾﺶ اﻓﺘﺎدم،
ﺻﻮرﺗﻢ را ﺑﺴﺎق ﭘﺎی او ﻣﺎﻟﯿﺪم و ﭼﻨﺪﺑﺎر ﺑﻪ اﺳﻢ اﺻﻠﯿﺶ اورا ﺻﺪا زدم .ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد
ﮐﻪ اﺳﻢ اﺻﻠﯿﺶ ﺻﺪا و زﻧﮓ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ داﺷﺖ! اﻣﺎ ﺗﻮی ﻗﻠﺒﻢ ،در ﺗﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ
»ﻟﮑﺎﺗﻪ … ﻟﮑﺎﺗﻪ !« .ﻣﺎﻫﯿﭽﻪﻫﺎی ﭘﺎﯾﺶ را ﮐﻪ ﻃﻌﻢ ﮔﻮﻧﮥ ﺧﯿﺎر ﻣﯿﺪاد ،ﺗﻠﺦ و ﻣﻼﯾﻢ و
ﮔﺲ ﺑﻮد ﺑﻐﻞ زدم .آﻧﻘﺪر ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮدم ،ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮدم ،ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﻘﺪر وﻗﺖ ﮔﺬﺷﺖ!
ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺑﻪﺧﻮدم آﻣﺪم دﯾﺪم او رﻓﺘﻪ اﺳﺖ .ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﻧﮑﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﮥ ﮐﯿﻔﻬﺎ و
ﻧﻮازﺷﻬﺎ و دردﻫﺎی ﺑﺸﺮ را درﺧﻮدم ﺣﺲ ﮐﺮدم و ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺜﻞ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﭘﺎی
ﺑﺴﺎط ﺗﺮﯾﺎک ﻣﯿﻨﺸﺴﺘﻢ ،ﻣﺜﻞ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری ﮐﻪ ﺟﻠﻮ ﺑﺴﺎط ﺧﻮدم ﻣﯿﻨﺸﯿﻨﺪ ،ﺟﻠﻮ
ﭘﯿﻪﺳﻮزی ﮐﻪ دود ﻣﯿﺰد ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم .از ﺳﺮ ﺟﺎﯾﻢ ﺗﮑﺎن ﻧﻤﯿﺨﻮردم ،ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﺑﻪ دودۀ
ﭘﯿﻪﺳﻮز ﺧﯿﺮه ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدم ،دودهﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﺑﺮف ﺳﯿﺎه روی دﺳﺖ و ﺻﻮرﺗﻢ ﻣﯿﻨﺸﺴﺖ.
وﻗﺘﯽ ﮐﻪ داﯾﻪام ﯾﮏ ﮐﺎﺳﮥ آش ﺟﻮ و ﺗﺮﭘﻠﻮ ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺮاﯾﻢ آورد از زور ﺗﺮس و وﺣﺸﺖ
www.irantarikh.com
82
ﻓﺮﯾﺎد زد ،ﻋﻘﺐ رﻓﺖ و ﺳﯿﻨﯽ ﺷﺎم از دﺳﺘﺶ اﻓﺘﺎد .ﻣﻦ ﺧﻮﺷﻢ آﻣﺪ ﮐﻪ اﻗﻼ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺮس
او ﺷﺪم .ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ﺳﺮ ﻓﺘﯿﻠﻪ را ﺑﺎ ﮔﻠﮕﯿﺮ زدم و رﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮی آﯾﻨﻪ دودهﻫﺎ را ﺑﻪ
ﺻﻮرت ﺧﻮدم ﻣﺎﻟﯿﺪم .ﭼﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ ! ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺖ ﭘﺎی ﭼﺸﻤﻢ را ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم ول
ﻣﯿﮑﺮدم ،دﻫﻨﻢ را ﻣﯿﺪراﻧﯿﺪم ،ﺗﻮی ﻟﭗ ﺧﻮدم ﺑﺎد ﻣﯿﮑﺮدم ،زﯾﺮ رﯾﺶ ﺧﻮد را ﺑﺎﻻ
ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ و ازدوﻃﺮف ﺗﺎب ﻣﯿﺪادم ،ادا درﻣﯽآوردم .ﺻﻮرت ﻣﻦ اﺳﺘﻌﺪاد ﺑﺮای ﭼﻪ
ﻗﯿﺎﻓﻪﻫﺎی ﻣﻀﺤﮏ و ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ را داﺷﺖ! ﮔﻮﯾﺎ ﻫﻤﮥ ﺷﮑﻠﻬﺎ ،ﻫﻤﮥ رﯾﺨﺘﻬﺎی ﻣﻀﺤﮏ،
ﺗﺮﺳﻨﺎک و ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽ ﮐﻪ در ﻧﻬﺎد ﻣﻦ ﭘﻨﻬﺎن ﺑﻮد ﺑﻪ اﯾﻦوﺳﯿﻠﻪ ﻫﻤﮥ آﻧﻬﺎ را آﺷﮑﺎر
ﻣﯿﺪﯾﺪم .اﯾﻦ ﺣﺎﻻت را درﺧﻮدم ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ و ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم و درﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﺑﻪﻧﻈﺮم
ﻣﻀﺤﮏ ﻣﯽآﻣﺪﻧﺪ .ﻫﻤﮥ اﯾﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪﻫﺎ درﻣﻦ و ﻣﺎل ﻣﻦ ﺑﻮدﻧﺪ .ﺻﻮرﺗﮑﻬﺎی ﺗﺮﺳﻨﺎک و
ﺟﻨﺎﯾﺘﮑﺎر و ﺧﻨﺪهآور ﮐﻪ ﺑﻪﯾﮏ اﺷﺎرۀ ﺳﺮاﻧﮕﺸﺖ ﻋﻮض ﻣﯿﺸﺪﻧﺪ .ﺷﮑﻞ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻗﺎری،
ﺷﮑﻞ ﻗﺼﺎب ،ﺷﮑﻞ زﻧﻢ ،ﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ را درﺧﻮدم دﯾﺪم؛ ﮔﻮﺋﯽ اﻧﻌﮑﺎس آﻧﻬﺎ درﻣﻦ ﺑﻮده!
ﻫﻤﮥ اﯾﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪﻫﺎ درﻣﻦ ﺑﻮده وﻟﯽ ﻫﯿﭽﮑﺪام ازآﻧﻬﺎ ﻣﺎل ﻣﻦ ﻧﺒﻮد .آﯾﺎ ﺧﻤﯿﺮه و ﺣﺎﻟﺖ
ﺻﻮرت ﻣﻦ دراﺛﺮ ﯾﮏ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﺠﻬﻮل ،دراﺛﺮ وﺳﻮاﺳﻬﺎ ،ﺟﻤﺎﻋﻬﺎ و ﻧﺎاﻣﯿﺪﯾﻬﺎی
ﻣﻮروﺛﯽ دورﺳﺖ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد؟ و ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن اﯾﻦﺑﺎر ﻣﻮروﺛﯽ ﺑﻮدم ﺑﻪ وﺳﯿﻠﮥ ﯾﮏ ﺣﺲ
ﺟﻨﻮنآﻣﯿﺰ و ﺧﻨﺪهآور ،ﺑﻼاراده ﻓﮑﺮم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ اﯾﻦ ﺣﺎﻻت را در ﻗﯿﺎﻓﻪام ﻧﮕﻪ
دارد؟ ﺷﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ در ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺮگ ﻗﯿﺎﻓﻪام از ﻗﯿﺪ اﯾﻦ وﺳﻮاس آزاد ﻣﯿﺸﺪ و ﺣﺎﻟﺖ ﻃﺒﯿﻌﯽ
ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪﺧﻮدش ﻣﯿﮕﺮﻓﺖ ! وﻟﯽ آﯾﺎ درﺣﺎﻟﺖ آﺧﺮی ﻫﻢ ﺣﺎﻻﺗﯽ ﮐﻪ داﺋﻤﺎ
ارادۀ ﺗﻤﺴﺨﺮآﻣﯿﺰ ﻣﻦ روی ﺻﻮرﺗﻢ ﺣﮏ ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﻋﻼﻣﺖ ﺧﻮدش را ﺳﺨﺖﺗﺮ و
ﻋﻤﯿﻘﺘﺮ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﯿﮕﺬاﺷﺖ؟ ﺑﻪﻫﺮﺣﺎل ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﭼﻪ ﮐﺎرﻫﺎﺋﯽ ازدﺳﺖ ﻣﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮد ! ﺑﻪ
ﻗﺎﺑﻠﯿﺘﻬﺎی ﺧﻮدم ﭘﯽ ﺑﺮدم .ﯾﮑﻤﺮﺗﺒﻪ زدم زﯾﺮ ﺧﻨﺪه ،ﭼﻪ ﺧﻨﺪۀ ﺧﺮاﺷﯿﺪۀ زﻧﻨﺪه و
ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ ﺑﻮد! ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎی ﺗﻨﻢ راﺳﺖ ﺷﺪ .ﭼﻮن ﺻﺪای ﺧﻮدم را ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ.
ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﺻﺪای ﺧﺎرﺟﯽ ،ﯾﮏ ﺧﻨﺪهای ﮐﻪ اﻏﻠﺐ ﺑﯿﺦِ ﮔﻠﻮﯾﻢ ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد ،ﺑﯿﺦ ﮔﻮﺷﻢ
www.irantarikh.com
83
ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم درﮔﻮﺷﻢ ﺻﺪا ﮐﺮد .ﻫﻤﯿﻦ وﻗﺖ ﺑﻪ ﺳﺮﻓﻪ اﻓﺘﺎدم و ﯾﮏ ﺗﮑﻪ ﺧﻠﻂ ﺧﻮﻧﯿﻦ،
ﯾﮏ ﺗﮑﻪ از ﺟﮕﺮم روی آﯾﻨﻪ اﻓﺘﺎد .ﺑﺎ ﺳﺮاﻧﮕﺸﺘﻢ آنرا روی آﯾﻨﻪ ﮐﺸﯿﺪم .ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ دﯾﺪم ﻧﻨﻪﺟﻮن ﺑﺎ رﻧﮓ ﭘﺮﯾﺪۀ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ و ﻣﻮﻫﺎی ژوﻟﯿﺪه و ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺑﯽﻓﺮوغ
وﺣﺸﺖزده ﯾﮏ ﮐﺎﺳﻪ آش ﺟﻮ از ﻫﻤﺎن آﺷﯽ ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﻢ آورده ﺑﻮد روی دﺳﺘﺶ ﺑﻮد و
ﺑﻪﻣﻦ ﻣﺎت ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮد .ﻣﻦ دﺳﺘﻬﺎﯾﻢ را ﺟﻠﻮ ﺻﻮرﺗﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ و رﻓﺘﻢ ﭘﺸﺖ ﭘﺮدۀ ﭘﺴﺘﻮ
ﺧﻮدم را ﭘﻨﻬﺎن ﮐﺮدم.
وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺧ ﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺨﻮاﺑﻢ دور ﺳﺮم را ﯾﮏ ﺣﻠﻘﮥ آﺗﺸﯿﻦ ﻓﺸﺎر ﻣﯿﺪاد .ﺑﻮی ﺗﻨﺪ
ﺷﻬﻮتاﻧﮕﯿﺰ روﻏﻦ ﺻﻨﺪل ﮐﻪ در ﭘﯿﻪﺳﻮز رﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ در دﻣﺎﻏﻢ ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد .ﺑﻮی
ﻣﺎﻫﯿﭽﻪﻫﺎی ﭘﺎی زﻧﻢ را ﻣﯿﺪاد و ﻃﻌﻢ ﮐ ﻮﻧﮥ ﺧﯿﺎر ﺑﺎ ﺗﻠﺨﯽ ﻣﻼﯾﻤﯽ دردﻫﻨﻢ ﺑﻮد .دﺳﺘﻢ را
روی ﺗﻨﻢ ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪم و درﻓﮑﺮم اﻋﻀﺎی ﺑﺪﻧﻢ را -ران ،ﺳﺎق ﭘﺎ ،ﺑﺎزو و ﻫﻤﮥ آﻧﻬﺎ را -ﺑﺎ
اﻋﻀﺎی ﺗﻦ زﻧﻢ ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﻣﯿﮑﺮدم .ﺧﻂ ران و ﺳﺮﯾﻦ ،ﮔﺮﻣﺎی ﺗﻦ زﻧﻢ ،اﯾﻨﻬﺎ دوﺑﺎره ﺟﻠﻮم
ﻣﺠﺴﻢ ﺷﺪ .از ﺗﺠﺴﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﻮﯾﺘﺮ ﺑﻮد ،ﭼﻮن ﺻﻮرت ﯾﮏ اﺣﺘﯿﺎج را داﺷﺖ .ﺣﺲ
ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮاﺳﺘﻢ ﺗﻦِ او ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ .ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ ،ﯾﮏ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﺮای دﻓﻊ اﯾﻦ
وﺳﻮﺳﮥ ﺷﻬﻮتاﻧﮕﯿﺰ ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد .وﻟﯽ اﯾﻦ ﺣﻠﻘﮥ آﺗﺸﯿﻦ دور ﺳﺮم ﺑﻪﻗﺪری ﺗﻨﮓ و ﺳﻮزان
ﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﻪﮐﻠﯽ در ﯾﮏ درﯾﺎی ﻣﺒﻬﻢ و ﻣﺨﻠﻮط ﺑﺎ ﻫﯿﮑﻠﻬﺎی ﺗﺮﺳﻨﺎک ﻏﻮﻃﻪور ﺷﺪم.
ﻫﻮا ﻫﻨﻮز ﺗﺎرﯾﮏ ﺑﻮد .ازﺻﺪای ﯾﮏ دﺳﺘﻪ ﮔﺰﻣﮥ ﻣﺴﺖ ﺑﯿﺪار ﺷﺪم ﮐﻪ از ﺗﻮی
ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﮕﺬﺷﺘﻨﺪ ،ﻓﺤﺸﻬﺎی ﻫﺮزه ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺪادﻧﺪ و دﺳﺘﻪﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺨﻮاﻧﺪﻧﺪ» :ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺗﺎ
ﻣﯽ ﺧﻮرﯾﻢ ،ﺷﺮاب ﻣﻠﮏ ری ﺧﻮرﯾﻢ ،ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮرﯾﻢ ﮐﯽ ﺧﻮرﯾﻢ؟«.
ﯾﺎدم اﻓﺘﺎد ،ﻧﻪ ،ﯾﮑﻤﺮﺗﺒﻪ ﺑﻪﻣﻦ اﻟﻬﺎم ﺷﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺑﻐﻠﯽ ﺷﺮاب در ﭘﺴﺘﻮی اﻃﺎﻗﻢ
دارم ،ﺷﺮاﺑﯽ ﮐﻪ زﻫﺮ دﻧﺪان ﻧﺎگ درآن ﺣﻞ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﺎ ﯾﮏ ﺟﺮﻋﮥ آن ﻫﻤﮥ
ﮐﺎﺑﻮﺳﻬﺎی زﻧﺪﮔﯽ ﻧﯿﺴﺖ و ﻧﺎﺑﻮد ﻣﯿﺸﺪ .وﻟﯽ آن ﻟﮑﺎﺗﻪ …؟ اﯾﻦ ﮐﻠﻤﻪ ﻣﺮا ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪاو
ﺣﺮﯾﺺ ﻣﯿﮑﺮد ،ﺑﯿﺸﺘﺮ او را ﺳﺮزﻧﺪه و ﭘﺮﺣﺮارت ﺑﻪ ﻣﻦ ﺟﻠﻮه ﻣﯿﺪاد .ﭼﻪ ﺑﻬﺘﺮ ازاﯾﻦ
www.irantarikh.com
84
ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﺼﻮر ﺑﮑﻨﻢ؟ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻟﻪ ازآن ﺷﺮاب ﺑﻪ او ﻣﯿﺪادم و ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻟﻪ ﻫﻢ ﺧﻮدم ﺳﺮ
ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم .آنوﻗﺖ درﻣﯿﺎن ﯾﮏ ﺗﺸﻨﺞ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﻤﺮدﯾﻢ.
ﻋﺸﻖ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺑﺮای ﻫﻤﮥ رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ ﯾﮏ ﻫﺮزﮔﯽ ،ﯾﮏ وﻟﻨﮕﺎری ﻣﻮﻗﺘﯽ اﺳﺖ.
ﻋﺸﻖ رﺟﺎﻟﻪﻫﺎ را ﺑﺎﯾﺪ در ﺗﺼﻨﯿﻔﻬﺎی ﻫﺮزه و ﻓﺤﺸﺎ و اﺻﻄﻼﺣﺎت رﮐﯿﮏ ﮐﻪ در ﻋﺎﻟﻢِ
ﻣﺴﺘﯽ و ﻫﺸﯿﺎری ﺗﮑﺮار ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد .ﻣﺜﻞ »دﺳﺖ ﺧﺮ ﺗﻮ ﻟﺠﻦ زدن ،و ﺧﺎک ﺗﻮﺳﺮ
ﮐﺮدن« .وﻟﯽ ﻋﺸﻖ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺑﺮای ﻣﻦ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی ﺑﻮد .راﺳﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ اورا از
ﻗﺪﯾﻢ ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ :ﭼﺸﻤﻬﺎی ﻣﻮرت ﻋﺠﯿﺐ ،دﻫﻦ ﺗﻨﮓ ﻧﯿﻤﻪﺑﺎز ،ﺻﺪای ﺧﻔﻪ و آرام ،ﻫﻤﮥ
اﯾﻨﻬﺎ ﺑﺮای ﻣﻦ ﭘﺮ از ﯾﺎدﮔﺎرﻫﺎی دور و دردﻧﺎک ﺑﻮد؛ و ﻣﻦ درﻫﻤﮥ اﯾﻨﻬﺎ آﻧﭽﻪ را ﮐﻪ
ازآن ﻣﺤﺮوم ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺧﻮدم ﺑﻮد و از ﻣﻦ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ
ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻣﯿﮑﺮدم.
آﯾﺎ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﺮا ﻣﺤﺮوم ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ؟ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺣﺲ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﺘﺮی
درﻣﻦ ﭘﯿﺪا ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻟﺬت دﯾﮕﺮی ﮐﻪ ﺑﺮای ﺟﺒﺮان ﻋﺸﻖ ﻧﺎاﻣﯿﺪ ﺧﻮدم اﺣﺴﺎس ﻣﯿﮑﺮدم،
ﺑﺮاﯾﻢ ﯾﮑﻨﻮع وﺳﻮاس ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﯾﺎد ﻣﺮد ﻗﺼﺎب روﺑﺮوی درﯾﭽﮥ اﻃﺎﻗﻢ
اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم ﮐﻪ آﺳﺘﯿﻨﺶ را ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺰد ،ﺑﺴﻢ اﷲ ﻣﯿﮕﻔﺖ و ﮔﻮﺷﺘﻬﺎ را ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ .ﺣﺎﻟﺖ و
وﺿﻊ او ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﻮد .ﺑﺎﻷﺧﺮه ﻣﻦ ﻫﻢ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ،ﯾﮏ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺗﺮﺳﻨﺎک.
از ﺗﻮی رﺧﺘﺨﻮاﺑﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ،آﺳﺘﯿﻨﻢ را ﺑﺎﻻ زدم و ﮔﺰﻟﯿﮏ دﺳﺘﻪاﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ را ﮐﻪ زﯾﺮ
ﻣﺘﮑﺎﯾﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺮداﺷﺘﻢ .ﻗﻮز ﮐﺮدم و ﯾﮏ ﻋﺒﺎی زرد ﻫﻢ روی دوﺷﻢ اﻧﺪاﺧﺘﻢ،
ﺑﻌﺪ ﺳﺮوروﯾﻢ را ﺑﺎ ﺷﺎل ﮔﺮدن ﭘﯿﭽﯿﺪم ،ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﻪ درﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ
ﻣﺨﻠﻮط از روﺣﯿﮥ ﻗﺼﺎب و ﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری در ﻣﻦ ﭘﯿﺪا ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ ﭘﺎورﭼﯿﻦ
ﺑﻪ ﻃﺮف اﻃﺎق زﻧﻢ رﻓﺘﻢ .اﻃﺎﻗﺶ ﺗﺎرﯾﮏ ﺑﻮد ،در را آﻫﺴﺘﻪ ﺑﺎز ﮐﺮدم؛ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ
ﺧ ﻮاب ﻣﯿﺪﯾﺪ؛ ﺑﻠﻨﺪﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﯿﮕﻔﺖ» :ﺷﺎل ﮔﺮدﻧﺘﻮ واﮐﻦ« .رﻓﺘﻢ دم رﺧﺘﺨﻮاب،
ﺳﺮم را ﺟﻠﻮ ﻧﻔﺲ ﮔﺮم و ﻣﻼﯾﻢ او ﮔﺮﻓﺘﻢ .ﭼﻪ ﺣﺮارت ﮔﻮارا و زﻧﺪهﮔﻨﻨﺪهای داﺷﺖ ! ﺑﻪ
www.irantarikh.com
85
ﻧﻈﺮم آﻣﺪ اﮔﺮ اﯾﻦ ﺣﺮارت را ﻣﺪﺗﯽ ﺗﻨﻔﺲ ﻣﯿﮑﺮدم دوﺑﺎره زﻧﺪه ﻣﯿﺸﺪم .اوه ! ﭼﻪﻗﺪر
وﻗﺖ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﮔﻤﺎن ﻣﯿﮑﺮدم ﻧﻔﺲِ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺜﻞ ﻧﻔﺲ ﺧﻮدم داغ و ﺳﻮزان ﺑﺎﺷﺪ.
دﻗﺖ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ آﯾﺎ در اﻃﺎق او ﻣﺮد دﯾﮕﺮی ﻫﻢ ﻫﺴﺖ؟ ﯾﻌﻨﯽ از ﻓﺎﺳﻘﻬﺎی او ﮐﺴﯽ
آﻧﺠﺎ ﺑﻮد ﯾﺎ ﻧﻪ! وﻟﯽ او ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮد .ﻓﻬﻤﯿﺪم ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻪاو ﻧﺴﺒﺖ ﻣﯿﺪادم اﻓﺘﺮا و ﺑﻬﺘﺎن ﻣﺤﺾ
ﺑﻮده .ازﮐﺠﺎ ﻫﻨﻮز اودﺧﺘﺮ ﺑﺎﮐﺮه ﻧﺒ ﻮد ! ازﺗﻤﺎم ﺧﯿﺎﻻت ﻣﻮﻫﻮم ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪم.
اﯾﻦ اﺣﺴﺎس دﻗﯿﻘﻪای ﺑﯿﺶ ﻃﻮل ﻧﮑﺸﯿﺪ ،ﭼﻮن در ﻫﻤﯿﻦوﻗﺖ از ﺑﯿﺮون در ﺻﺪای
ﻋﻄﺴﻪ آﻣﺪ و ﯾﮏ ﺧﻨﺪۀ ﺧﻔﻪ و ﻣﺴﺨﺮهآﻣﯿﺰ ﮐﻪ ﻣﻮ را ﺑﻪﺗﻦ آدم راﺳﺖ ﻣﯿﮑﺮد ﺷﻨﯿﺪم.
اﯾﻦ ﺻﺪا ﺗﻤﺎم رﮔﻬﺎی ﺗﻨﻢ را ﮐﺸﯿﺪ .اﮔﺮ اﯾﻦ ﻋﻄﺴﻪ و ﺧﻨﺪه را ﻧﺸﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ،اﮔﺮ ﺻﺒﺮ
ﻧﯿﺎﻣﺪه ﺑﻮد ﻫﻤﺎن ﻃﻮری ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﻫﻤﮥ ﮔﻮﺷﺖ ﺗﻦ اورا ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ ﻣﯿﮑﺮدم
ﻣﯿﺪادم ﺑﻪ ﻗﺼﺎب ﺟﻠﻮ ﺧﺎﻧﻪﻣﺎن ﺗﺎ ﺑﻪﻣﺮدم ﺑﻔﺮوﺷﺪ ،ﺧﻮدم ﯾﮏ ﺗﮑﻪ ازﮔﻮﺷﺖ راﻧﺶ را
ﺑﻌﻨﻮن ﻧﺬری ﻣﯿﺪادم ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻗﺎری ،و ﻓﺮداﯾﺶ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﺑﻪاو ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ :ﻣﯿﺪوﻧﯽ او ﮔﻮﺷﺘﯽ
ﮐﻪ دﯾﺮوز ﺧﻮردی ﻣﺎل ﮐﯽ ﺑﻮد؟ اﮔﺮ او ﻧﻤﯿﺨﻨﺪﯾﺪ اﯾﻦ ﮐﺎر را ﻣﯿﺒﺎﯾﺴﯽ ﺷﺐ اﻧﺠﺎم
ﻣﯿﺪادم ﮐﻪ ﭼﺸﻤﻢ در ﭼﺸﻢ ﻟﮑﺎﺗﻪ ﻧﻤﯽاﻓﺘﺎد؛ ﭼﻮن ازﺣﺎﻟﺖ ﭼﺸﻤﻬﺎی او ﺧﺠﺎﻟﺖ
ﻣﯿﮑﺸﯿﺪم .ﺑﻪﻣﻦ ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﯿﺪاد .ﺑﺎﻻﺧﺮه از ﮐﻨﺎر رﺧﺘﺨﻮاﺑﺶ ﯾﮏ ﺗﮑﻪ ﭘﺎرﭼﻪ ﮐﻪ ﺟﻠﻮ
ﭘﺎﯾﻢ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﺮداﺷﺘﻢ و ﻫﺮاﺳﺎن ﺑﯿﺮون دوﯾﺪم .ﮔﺰﻟﯿﮏ را روی ﺑﺎم ﺳﻮت ﮐﺮدم
ﭼﻮن ﻫﻤﮥ اﻓﮑﺎر ﺟﻨﺎﯾﺖآﻣﯿﺰ را اﯾﻦ ﮔﺰﻟﯿﮏ ﺑﺮاﯾﻢ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﮐﺮده ﺑﻮد .اﯾﻦ ﮔﺰﻟﯿﮏ را ﮐﻪ
ﺷﺒﯿﻪ ﮔﺰﻟﯿﮏ ﻣﺮد ﻗﺼﺎب ﺑﻮد ازﺧﻮدم دور ﮐﺮدم .در اﻃﺎﻗﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﭘﯿﻪﺳﻮز
دﯾﺪم ﮐﻪ ﭘﯿﺮﻫﻦ او را ﺑﺮداﺷﺘﻪام؛ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﭼﺮﮐﯽ ﮐﻪ روی ﮔﻮﺷﺖِ ﺗﻦِ او ﺑﻮد؛ ﭘﯿﺮﻫﻦ
اﺑﺮﯾﺸﻤﯽ ﻧﺮم ﮐﺎر ﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻮی ﺗﻦِ او ،ﺑﻮی ﻋﻄﺮ ﻣﻮﮔﺮا ﻣﯿﺪاد ،و ازﺣﺮﮐﺖِ ﺗﻨﺶ ،از
ﻫﺴﺘﯽ او دراﯾﻦ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد .آﻧﺮا ﺑﻮﺋﯿﺪم ،ﻣﯿﺎن ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻢ و ﺧﻮاﺑﯿﺪم .ﻫﯿﭻ
ﺷﺒﯽ ﺑﻪ اﯾﻦ راﺣﺘﯽ ﻧﺨﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدم .ﺻﺒﺢ زود ازﺻﺪای داد و ﺑﯿﺪاد زﻧﻢ ﺑﯿﺪار ﺷﺪم ﮐﻪ
ﺳﺮ ﮔﻢﺷﺪن ﭘﯿﺮاﻫﻦ دﻋﻮا راه اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮد و ﺗﮑﺮار ﻣﯿﮑﺮد »ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﻧﻮ ﻧﺎﻟﻮن …!«.
www.irantarikh.com
86
درﺻﻮرت ﺳﺮآﺳﺘﯿﻨﺶ ﭘﺎره ﺑﻮد .وﻟﯽ اﮔﺮ ﺧﻮن ﻫﻢ راه ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﺒﻮدم ﮐﻪ
ﭘﯿﺮﻫﻦ را رد ﮐﻨﻢ .آﯾﺎ ﻣﻦ ﺣﻖ ﯾﮏ ﭘﯿﺮاﻫﻦ ﮐﻬﻨﮥ زﻧﻢ را ﻧﺪاﺷﺘﻢ؟
ﻧﻨﻪﺟﻮن ﮐﻪ ﺷﯿﺮ ﻣﺎﭼﻪاﻻغ و ﻋﺴﻞ و ﻧﺎن ﺗﺎﻓﺘﻮن ﺑﺮاﯾﻢ آورد ،ﯾﮏ ﮔﺰﻟﯿﮏ
دﺳﺘﻪاﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ ﻫﻢ ﭘﺎی ﭼﺎﺷﺖ ﻣﻦ در ﺳﯿﻨﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد و ﮔﻔﺖ :آن را در ﺑﺴﺎط
ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری دﯾﺪه و ﺧﺮﯾﺪه اﺳﺖ .ﺑﻌﺪ اﺑﺮوﯾﺶ را ﺑﺎﻻ ﮐﺸﯿﺪ و ﮔﻔﺖ» :ﮔﺎس ﺑﺮا
دم دﺳﺖ ﺑﺪرد ﺑﺨﻮره !« .ﻣﻦ ﮔﺰﻟﺸﮏ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم؛ ﻫﻤﺎن ﮔﺰﻟﯿﮏ ﺧﻮدم
ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ ﻧﻨﻪﺟﻮن ﺑﻪﺣﺎل ﺷﺎﮐﯽ و رﻧﺠﯿﺪه ﮔﻔﺖ» :آره! دﺧﺘﺮم -ﯾﻌﻨﯽ آن ﻟﮑﺎﺗﻪ -ﺻﺒﺢ
ﺳﺤﺮی ﻣﯿﮕﻪ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﻣﻨﻮ دﯾﺸﺐ ﺗﻮ دزدﯾﺪی .ﻣﻨﮑﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮام ﻣﺸﻐﻮل ذﻣﮥ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻢ ! اﻣﺎ
دﯾﺮوز زﻧﺖ ﻟﮏ دﯾﺪه ﺑﻮد … ﻣﺎ ﻣﯿﺪوﻧﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ… ﺧﻮدش ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺗﻮ ﺣﻤﻮم
آﺑﺴﺘﻦ ﺷﺪه ،ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﮐﻤﺮش رو ﻣﺸﺖ و ﻣﺎل ﺑﺪم دﯾﺪم رو ﺑﺎزوش ﮔﻞﮔﻞ ﮐﺒﻮد
ﺑﻮد .ﺑﻪﻣﻦ ﻧﺸﺎن داد ﮔﻔﺖ ﺑﯿﻮﻗﺘﯽ رﻓﺘﻢ ﺗﻮ زﯾﺮزﻣﯿﻦ ،ازﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮون وﯾﺸﮕﻮﻧﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.«.
دوﺑﺎره ﮔﻔﺖ» :ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪوﻧﺴﺘﯽ ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖ زﻧﺖ آﺑﺴﺘﻦ ﺑﻮده؟« ﻣﻦ ﺧﻨﺪﯾﺪم و ﮔﻔﺘﻢ:
»ﻻﺑﺪ ﺷﮑﻞ ﺑﭽﻪ ﺷﮑﻞ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻗﺎریﯾﻪ ،ﻻﺑﺪ ﺑﻪ روی اون ﺟﻨﺒﯿﺪه !« ﺑﻌﺪ ﻧﻨﻪﺟﻮن ﺑﻪﺣﺎﻟﺖ
ﻣﺘﻐﯿﺮ ازدر ﺧﺎرج ﺷﺪ .ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ اﯾﻦ ﺟ ﻮاب ﻧﺒﻮد .ﻣﻦ ﻓﻮرا ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ،ﮔﺰﻟﺸﯿﮏ
دﺳﺘﻪاﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ را ﺑﺎ دﺳﺖ ﻟﺮزان ﺑﺮدم در ﭘﺴﺘﻮی اﻃﺎﻗﻢ ﺗﻮی ﻣﺠﺮی ﮔﺬاﺷﺘﻢ و درِ
آنرا ﺑﺴﺘﻢ.
ﻧﻪ ،ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻤﮑﻦ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺮروی ﻣﻦ ﺟﻨﺒﯿﺪه ﺑﺎﺷﺪ .ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻪروی ﭘﯿﺮﻣﺮدِ
ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری ﺟﻨﺒﯿﺪه ﺑﻮد!
ﺑﻌﺪ ازﻇﻬﺮ در اﻃﺎﻗﻢ ﺑﺎز ﺷﺪ؛ ﺑﺮادر ﮐﻮﭼﮑﺶ -ﺑﺮادر ﮐﻮﭼﮏ آن ﻟﮑﺎﺗﻪ -در
ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﻧﺎﺧﻨﺶ را ﻣﯿﺠﻮﯾﺪ وارد ﺷﺪ .ﻫﺮﮐﺲ ﮐﻪ آﻧﻬﺎ را ﻣﯿﺪﯾﺪ ﻓﻮرًا ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﺧ ﻮاﻫﺮ
ﺑﺮادرﻧﺪ .آﻧﻘﺪر ﻫﻢﺷﺒﺎﻫﺖ! دﻫ ﻦِ ﮐﻮﭼﮏِ ﺗﻨﮓ ،ﻟﺒﻬﺎی ﮔﻮﺷﺖآﻟﻮی ﺗﺮ و ﺷﻬﻮﺗﯽ،
ﭘﻠﮑﻬﺎی ﺧﻤﯿﺪۀ ﺧﻤﺎر ،ﭼﺸﻤﻬﺎی ﻣﻮرب و ﻣﺘﻌﺠﺐ ،ﮔ ﻮﻧﻪﻫﺎی ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ،ﻣﻮﻫﺎی ﺧﺮﻣﺎﺋﯽ
www.irantarikh.com
87
ﺑﯽﺗﺮﺗﯿﺐ و ﺻﻮرت ﮔﻨﺪمﮔﻮن داﺷﺖ .درﺳﺖ ﺷﺒﯿﻪ آن ﻟﮑﺎﺗﻪ ﺑﻮد و ﯾﮏ ﺗﮑﻪ از روح
ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ اورا داﺷﺖ .از اﯾﻦ ﺻﻮرﺗﻬﺎی ﺗﺮﮐﻤﻨﯽ ﺑﺪون اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﯿﺮوح ﮐﻪ ﺑﻪ ﻓﺮاﺧﻮر
زد و ﺧﻮرد ﺑﺎ زﻧﺪﮔﯽ درﺳﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻗﯿﺎﻓﻪای ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺎری را ﺑﺮای اداﻣﮥ زﻧﺪﮔﯽ
ﺟﺎﯾﺰ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺖ؛ ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﻃﺒﯿﻌﺖ ﻗﺒﻼ ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽ ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ اﺟﺪاد آﻧﻬﺎ زﯾﺎد
زﯾﺮ آﻓﺘﺎب و ﺑﺎران زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ و ﺑﺎ ﻃﺒﯿﻌﺖ ﺟﻨﮕﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﮑﻞ و
ﺷﻤﺎﯾﻞ ﺧﻮدﺷﺎن را ﺑﺎ ﺗﻐﯿﯿﺮاﺗﯽ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ داده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻠﮑﻪ از اﺳﺘﻘﺎﻣﺖ ،از ﺷﻬﻮت و ﺣﺮص
و ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﺨﺸﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﻃﻌﻢ دﻫﻨﺶ را ﻣﯿﺪاﻧﺴﺘﻢ ،ﻣﺜﻞ ﻃﻌﻢ ﮐ ﻮﻧﮥ
ﺧﯿﺎر ﺗﻠﺦ و ﻣﻼﯾﻢ ﺑﻮد .وارد اﻃﺎق ﮐﻪ ﺷﺪ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺗﺮﮐﻤﻨﯿﺶ ﺑﻪﻣﻦ ﻧﮕﺎه
ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :ﺷﺎهﺟﻮن ﻣﯿﮕﻪ ﺣﮑﯿﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﻤﯿﺮی ازﺷﺮت ﺧﻼص ﻣﯿﺸﯿ ﻢ.
ﻣﮕﻪ آدم ﭼﻄﻮر ﻣﯿﻤﯿﺮه؟« ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ» :ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﺮدهام«.
»ﺷﺎه ﺟﻮن ﮔﻔﺖ :اﮔﻪ ﺑﭽﻪام ﻧﯿﻔﺘﺎده ﺑﻮد ﻫﻤﮥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎل ﻣﺎ ﻣﯿﺸﺪ«.
ﻣﻦ ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر زدم زﯾﺮ ﺧﻨﺪه؛ ﯾﮏ ﺧﻨﺪۀ ﺧﺸﮏ زﻧﻨﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻮ را ﺑﻪﺗﻦِآدم
راﺳﺖ ﻣﯿﮑﺮد ﺑﻪ ﻃﻮریﮐﻪ ﺻﺪای ﺧﻮدم را ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .ﺑﭽﻪ از اﻃﺎق ﺑﯿﺮون دوﯾﺪ.
دراﯾﻦ وﻗﺖ ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﭼﺮا ﻣﺮد ﻗﺼﺎب ازروی ﮐﯿﻒْ ﮔﺰﻟﯿﮏ دﺳﺘﻪاﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ را
روی ران ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎ ﭘﺎک ﻣﯿﮑﺮد! ﮐﯿﻒ ﺑﺮﯾﺪن ﮔﻮﺷﺖ ﻟﺨﻢ ﮐﻪ ازﺗﻮی آن ﺧﻮنِ
ﻣﺮده ،ﺧﻮنِ ﻟﺨﺘﻪ ﺷﺪه ﻣﺜﻞ ﻟﺠﻦ ﺟﻤﻊ ﺷﺪه ﺑﻮد و از ﺧﺮﺧﺮۀ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎ ﻗﻄﺮهﻗﻄﺮه
ﺧﻮﻧﺎﻧﻪ ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﻣﯿﭽﮑﯿﺪ .ﺳﮓِ زرد ﺟﻠﻮ ﻗﺼﺎﺑﯽ و ﮐﻠﮥ ﺑﺮﯾﺪۀ ﮔﺎوی ﮐﻪ روی زﻣﯿﻦِ
دﮐﺎن اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﺑﺎ ﭼﺸﻤﻬﺎی ﺗﺎرش رک ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدن و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺳﺮ ﻫﻤﮥ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻫﺎ،
ﺑﺎ ﭼﺸﻤﻬﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻏﺒﺎر ﻣﺮگ روﯾﺶ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد آﻧﻬﺎ ﻫﻢ دﯾﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ،آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺪاﻧﺴﺘﻨﺪ!
ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﭽﻪﺧﺪا ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﻣﺎورای ﻫﻤﮥ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﭘﺴﺖ و
ﮐﻮﭼﮏ ﻣﺮدم ﺑﻮدم ،ﺟﺮﯾﺎن اﺑﺪﯾﺖ و ﺟﺎوداﻧﯽ را درﺧﻮدم ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم.
اﺑﺪﯾﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺑﺮای ﻣﻦ اﺑﺪﯾﺖ ﻋﺒﺎرت از اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﮐﻨﺎر ﻧﻬﺮ ﺳﻮرن ﺑﺎ آن
www.irantarikh.com
88
ﻟﮑﺎﺗﻪ ﺳﺮﻣﺎﻣﮏ ﺑﺎزی ﺑﮑﻨﻢ و ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ را ﺑﺒﻨﺪم و ﺳﺮم را در داﻣﻦ او
ﭘﻨﻬﺎن ﺑﮑﻨﻢ.
ﯾﮏﺑﺎره ﺑﻪﻧﻈﺮم رﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺣﺮف ﻣﯿﺰدم ،آنﻫﻢ ﺑﻄﻮر ﻏﺮﯾﺒﯽ .ﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ وﻟﯽ ﻟﺒﻬﺎﯾﻢ ﺑﻪﻗﺪری ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺮای ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ
ﺣﺮﮐﺖ ﻧﺒﻮد .اﻣﺎ ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﻟﺒﻬﺎﯾﻢ ﺗﮑﺎن ﺑﺨﻮرد ﯾﺎ ﺻﺪای ﺧﻮدم را ﺑﺸﻨﻮم ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﻪ
ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺣﺮف ﻣﯿﺰدم.
دراﯾﻦ اﻃﺎق ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻗﺒﺮْ ﻫﺮﻟﺤﻈﻪ ﺗﻨﮕﺘﺮ و ﺗﺎرﯾﮑﺘﺮ ﻣﯿﺸﺪ ،ﺷﺐ ﺑﺎ ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی
وﺣﺸﺘﻨﺎﮐﺶ ﻣﺮا اﺣﺎﻃﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد .ﺟﻠﻮ ﭘﯿﻪﺳﻮزی ﮐﻪ دود ﻣﯿﺰد ﺑﺎ ﭘﻮﺳﺘﯿﻦ و ﻋﺒﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﺧﻮدم ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮدم و ﺷﺎلﮔﺮدﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﻪﺣﺎﻟﺖ ﮐﭗزده ﺳﺎﯾﻪام ﺑﻪ دﯾﻮار اﻓﺘﺎده
ﺑﻮد .ﺳﺎﯾﮥ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮرﻧﮕﺘﺮ و دﻗﯿﻘﺘﺮ ازﺟﺴﻢ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﻣﻦ ﺑﻪ دﯾﻮار اﻓﺘﺎده ﺑﻮد .ﺳﺎﯾﻪام
ﺣﻘﯿﻘﯽﺗﺮ از وﺟﻮدم ﺷﺪه ﺑﻮد .ﮔﻮﯾﺎ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰرﭘﻨﺰری ،ﻣﺮدِ ﻗﺼﺎب ،ﻧﻨﻪﺟﻮن و زن
ﻟﮑﺎﺗﻪام ﻫﻤﻪ ﺳﺎﯾﻪﻫﺎی ﻣﻦ ﺑﻮدﻧﺪ؛ ﺳﺎﯾﻪﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺎن آﻧﻬﺎ ﻣﺤﺒﻮس ﺑﻮدم .دراﯾﻦ وﻗﺖ
ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮏ ﺟﻐﺪ ﺷﺪه ﺑﻮدم وﻟﯽ ﻧﺎﻟﻪﻫﺎی ﻣﻦ در ﮔﻠﻮﯾﻢ ﮔﯿﺮ ﮐﺮده ﺑﻮد ،و ﺑﻪﺷﮑﻞ
ﻟﮑﻪﻫﺎی ﺧﻮنْ آﻧﻬﺎ را ﺗﻒ ﻣﯿﮑﺮدم .ﺷﺎﯾﺪ ﺟﻐﺪ ﻫﻢ ﻣﺮﺿﯽ دارد ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ!
ﺳﺎﯾﻪام ﺑﻪ دﯾﻮار درﺳﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﺟﻐﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﻤﯿﺪه ﻧﻮﺷﺘﻪﻫﺎی ﻣﺮا ﺑﻪدﻗﺖ
ﻣﯿﺨﻮاﻧﺪ .ﺣﺘﻤﺎ او ﺧﻮب ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﺪ ،ﻓﻘﻂ او ﻣﯿﺘﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻔﻬﻤﺪ .ازﮔﻮﺷﮥ ﭼﺸﻤﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺎﯾﮥ
ﺧﻮدم ﻧﮕﺎه ﻣﯿﮑﺮدم ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪم.
ﯾﮏ ﺷﺐ ﺗﺎرﯾﮏ و ﺳﺎﮐﺖ ﻣﺜﻞ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺮا ﻓﺮاﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﺑﺎ
ﻫﯿﮑﻠﻬﺎی ﺗﺮﺳﻨﺎک ﮐﻪ از درو دﯾﻮار ،از ﭘﺸﺖ ﭘﺮده ،ﺑﻪﻣﻦ دﻫﻦ ﮐﺠﯽ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ .ﮔﺎﻫﯽ
اﻃﺎﻗﻢ ﺑﻪﻗﺪری ﻧﻨﮓ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﺜﻞ اﯾﻨﮑﻪ در ﺗﺎﺑﻮت ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدم .ﺷﻘﯿﻘﻪﻫﺎﯾﻢ ﻣﯿﺴﻮﺧﺖ،
اﻋﺼﺎﺑﻢ ﺑﺮای ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ ﺣﺮﮐﺖ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﺒﻮدﻧﺪ .ﯾﮏ وزن روی ﺳﯿﻨﮥ ﻣﺮا ﻓﺸﺎر ﻣﯿﺪاد ،ﻣﺜﻞ
وزن ﻟﺶﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ روی ﮔُﺮدۀ ﯾﺎﺑﻮی ﺳﯿﺎه ﻻﻏﺮ ﻣﯽاﻧﺪازﻧﺪ و ﺑﻪ ﻗﺼﺎﺑﻬﺎ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ.
www.irantarikh.com
89
ﻣﺮگ آﻫﺴﺘﻪ آواز ﺧﻮدش را زﻣﺰﻣﻪ ﻣﯿﮑﺮد .ﻣﺜﻞ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻻل ﮐﻪ ﻫﺮﮐﻠﻤﻪ را
ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﺗﮑﺮار ﺑﮑﻨﺪ و ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﯾﮏ ﻓﺮد ﺷﻌﺮ را ﺑﻪآﺧﺮ ﻣﯿﺮﺳﺎﻧﺪ دوﺑﺎره ازﺳﺮِ ﻧﻮ
ﺷﺮوع ﻣﯿﮑﻨﺪ .آوازش ﻣﺜﻞ ارﺗﻌﺎش ﻧﺎﻟﮥ اره درﮔﻮﺷﺖ ﺗﻦ رﺧﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮد؛ ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ و
ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﺪ.
ﻫﻨﻮز ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﺑﻪﻫﻢ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﮑﺪﺳﺘﻪ ﮔﺰﻣﮥ ﻣﺴﺖ از ﭘﺸﺖ اﻃﺎﻗﻢ رد
ﻣﯿﺸﺪﻧﺪ و دﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺨﻮاﻧﺪﻧﺪ» :ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺧﻮرﯾﻢ ،ﺷﺮاب ﻣﻠﮏ ری ﺧﻮرﯾﻢ،
ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮرﯾﻢ ﮐﯽ ﺧﻮرﯾﻢ؟« ﺑﺎ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ :در ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ آﺧﺮش ﺑﻪدﺳﺖ داروﻏﻪ
ﺧ ﻮاﻫﻢ اﻓﺘﺎد .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﯾﮏ ﻗﻮۀ ﻣﺎﻓﻮق ﺑﺸﺮ در ﺧﻮدم ﺣﺲ ﮐﺮدم ،ﭘﯿﺸﺎﻧﯿﻢ ﺧﻨﮏ ﺷﺪ،
ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ﻋﺒﺎی زردی ﮐﻪ داﺷﺘﻢ روی دوﺷﻢ اﻧﺪاﺧﺘﻢ ،ﺷﺎل ﮔﺮدﻧﻢ را دوﺳﻪ ﺑﺎر دور
ﺳﺮم ﭘﯿﭽﯿﺪم ،ﻗﻮز ﮐﺮدم ،رﻓﺘﻢ ﮔﺰﻟﯿﮏ دﺳﺘﻪاﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ را ﮐﻪ در ﻣﺠﺮی ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮده
ﺑﻮدم درآوردم و ﭘﺎورﭼﯿﻦ ﭘﺎورﭼﯿﻦ ﺑﻪ ﻃﺮف اﻃﺎق آن ﻟﮑﺎﺗﻪ رﻓﺘﻢ .دم در ﮐﻪ رﺳﯿﺪم
اﻃﺎق در ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﻏﻠﯿﻈﯽ ﻏﺮق ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻪدﻗﺖ ﮔﻮش دادم؛ ﺻﺪاﯾﺶ را ﺷﻨﯿﺪم ﮐﻪ
ﻣﯿﮕﻔﺖ:
»اوﻣﺪی؟ ﺷﺎل ﮔﺮدﻧﺘﻮ واﮐﻦ !«.
ﺻﺪاﯾﺶ ﯾﮏ زﻧﮓ ﮔﻮارا داﺷﺖ؛ ﻣﺜﻞ ﺻﺪای ﺑﭽﮕﯿﺶ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﻣﺜﻞ زﻣﺰﻣﻪای
ﮐﻪ ﺑﺪون ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ درﺧ ﻮاب ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ .ﻣ ﻦ اﯾﻦ ﺻﺪا را ﺳﺎﺑﻖ درﺧﻮاب ﻋﻤﯿﻘﯽ ﺷﻨﯿﺪه
ﺑﻮدم .آﯾﺎ ﺧﻮاب ﻣﯿﺪﯾﺪ؟ ﺻﺪای او ﺧﻔﻪ و ﮐﻠﻔﺖ ﻣﺜﻞ ﺻﺪای دﺧﺘﺮﺑﭽﻪای ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ
ﮐﻨﺎر ﻧﻬﺮ ﺳﻮرن ﺑﺎ ﻣﻦ ﺳﺮﻣﺎﻣﮏ ﺑﺎزی ﻣﯿﮑﺮد .ﻣﻦ ﮐﻤﯽ اﯾﺴﺖ ﮐﺮدم؛ دوﺑﺎره ﺷﻨﯿﺪم ﮐﻪ
ﮔﻔﺖ» :ﺑﯿﺎ ﺗﻮ ،ﺷﺎل ﮔﺮدﻧﺘﻮ وا ﮐﻦ !«
ﻣﻦ آﻫﺴﺘﻪ درﺗﺎرﯾﮑﯽ وارد اﻃﺎق ﺷﺪم ،ﻋﺒﺎ و ﺷﺎل ﮔﺮدﻧﻢ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ ،ﻟﺨﺖ
ﺷﺪم ،وﻟﯽ ﻧﻤﯿﺪاﻧﻢ ﭼﺮا ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﮔﺰﻟﯿﮏ دﺳﺘﻪاﺳﺘﺨﻮاﻧﯽ دردﺳﺘﻢ ﺑﻮد در
رﺧﺘﺨﻮاب رﻓﺘﻢ؟ ﺣﺮارت رﺧﺘﺨﻮاﺑﺶ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺟﺎن ﺗﺎزهای ﺑﻪﮐﺎﻟﺒﺪ ﻣﻦ دﻣﯿﺪ.
www.irantarikh.com
90
ﺑﻌﺪ ﺗﻦِ ﮔﻮارا ،ﻧﻤﻨﺎک و ﺧﻮشﺣﺮارﺗﺶ اورا ﺑﻪﯾﺎد ﻫﻤﺎن دﺧﺘﺮک رﻧﮓ ﭘﺮﯾﺪۀ ﻻﻏﺮی
ﮐﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎی درﺷﺖ و ﺑﯿﮕﻨﺎه ﺗﺮﮐﻤﻨﯽ داﺷﺖ و ﮐﻨﺎر ﻧﻬﺮ ﺳﻮرن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺳﺮﻣﺎﻣﮏ ﺑﺎزی
ﻣﯿﮑﺮدﯾﻢ در آﻏﻮش ﮐﺸﯿﺪم .ﻧﻪ ،ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﺟﺎﻧﻮر درﻧﺪه و ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﻪ او ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮدم و
در ﺗﻪِ دﻟﻢ از او اﮐﺮاه داﺷﺘﻢ .ﺑﻪﻧﻈﺮم ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﺣﺲ ﻋﺸﻖ و ﮐﯿﻨﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻮام ﺑﻮد .ﺗﻦِ
ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ و ﺧﻨﮏ او ،ﺗﻦ زﻧﻢ ﻣﺎرﻧﺎگ ﮐﻪ دور ﺷﮑﺎر ﺧﻮدش ﻣﯽ ﭘﯿﭽﯿﺪ ازﻫﻢ ﺑﺎز ﺷﺪ و
ﻣﺮا ﻣﯿﺎن ﺧﻮدش ﻣﺤﺒﻮس ﮐﺮد .ﻋﻄﺮ ﺳﯿﻨﻪاش ﻣﺴﺖﮐﻨﻨﺪه ﺑﻮد .ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺎزوﯾﺶ ﮐﻪ
دور ﮔﺮدﻧﻢ ﭘﯿﭽﯿﺪ ﮔﺮﻣﺎی ﻟﻄﯿﻔﯽ داﺷﺖ .دراﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ آرزو ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﻗﻄﻊ
ﺑﺸﻮد؛ ﭼﻮن دراﯾﻦ دﻗﯿﻘﻪ ﻫﻤﮥ ﮐﯿﻨﻪ و ﺑﻐﻀﯽ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او داﺷﺘﻢ ازﺑﯿﻦ رﻓﺖ و ﺳﻌﯽ
ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﺟﻠﻮ ﮔﺮﯾﮥ ﺧﻮدم را ﺑﮕﯿﺮم .ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﻣﻠﺘﻔﺖ ﺑﺎﺷﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻬﺮﮔﯿﺎهْ ﭘﺎﻫﺎﯾﺶ
ﭘﺸﺖ ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ ﻗﻔﻞ ﺷﺪ و دﺳﺘﻬﺎﯾﺶ ﭘﺸﺖ ﮔﺮدﻧﻢ ﭼﺴﭙﯿﺪ .ﻣﻦ ﺣﺮارت ﮔﻮارای اﯾﻦ
ﮔﻮﺷﺖ ﺗﺮوﺗﺎزه را ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم؛ ﺗﻤﺎم ذرات ﺗﻦ ﺳﻮزاﻧﻢ اﯾﻦ ﺣﺮارا را ﻣﯿﻨﻮﺷﯿﺪﻧﺪ.
ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم ﮐﻪ ﻣﺮا ﻣﺜﻞ ﻃﻌﻤﻪ در درون ﺧﻮدش ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ .اﺣﺴﺎس ﺗﺮس وﮐﯿﻒ ﺑﻪﻫﻢ
آﻣﯿﺨﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد .دﻫﻨﺶ ﻃﻌﻢ ﮐﻮﻧﮥ ﺧﯿﺎر ﻣﯿﺪاد و ﮔﺲﻣﺰه ﺑﻮد .درﻣﯿﺎن اﯾﻦ ﻓﺸﺎر ﮔﻮارا
ﻋﺮق ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻢ و ازﺧﻮد ﺑﯿﺨﻮد ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﭼﻮن ﺗﻨﻢ ،ﺗﻤﺎﻣﯽ ذرات وﺟﻮدم ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﻦ ﻓﺮﻣﺎﻧﺮواﺋﯽ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ؛ ﻓﺘﺢ و ﭘﯿﺮوزی ﺧﻮد را ﺑﻪآواز ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺨﻮاﻧﺪﻧﺪ؛ ﻣﻦ ﻣﺤﮑﻮم و
ﺑﯿﭽﺎره دراﯾﻦ دﻧﯿﺎی ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎن درﻣﻘﺎﺑﻞ اﻣ ﻮاج ﻫ ﻮا و ﻫﻮس ﺳﺮِ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻓﺮود آورده ﺑﻮدم.
ﻣﻮﻫﺎی او ﮐﻪ ﺑﻮی ﻋﻄﺮ ﻣﻮﮔﺮا ﻣﯿﺪاد ﺑﻪ ﺻﻮرﺗﻢ ﭼﺴﭙﯿﺪه ﺑﻮد و ﻓﺮﯾﺎد اﺿﻄﺮاب و ﺷﺎدی
ازﺗﻪِ وﺟﻮدﻣﺎن ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﻣﺪ .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﻪ او ﻟﺐ ﻣﺮا ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﮔﺰﯾﺪ
ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ از ﻣﯿﺎن درﯾﺪه ﺷﺪ .آﯾﺎ اﻧﮕﺸﺖ ﺧﻮدش را ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﻣﯿﺠﻮﯾﺪ ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ
ﻓﻬﻤﯿﺪ ﻣﻦ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻟﺐﺷﮑﺮی ﻧﯿﺴﺘﻢ؟ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺧﻮدم را ﻧﺠﺎت ﺑﺪﻫﻢ وﻟﯽ ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ
ﺣﺮﮐﺖ ﺑﺮاﯾﻢ ﻏﯿﺮﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد .ﻫﺮﭼﻪ ﮐﻮﺷﺶ ﮐﺮدم ﺑﯿﻬﻮده ﺑﻮد .ﮔﻮﺷﺖ ﺗﻦ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ
ﻟﺤﯿﻢ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .ﮔﻤﺎن ﮐﺮدم دﯾﻮاﻧﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ .درﻣﯿﺎن ﮐﺸﻤﮑﺶْ دﺳﺘﻢ را ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر
www.irantarikh.com
91
ﺗﮑﺎن دادم و ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮔﺰﻟﯿﮑﯽ ﮐﻪ دردﺳﺘﻢ ﺑﻮد ﺑﻪﯾﮏ ﺟﺎی ﺗﻦ او ﻓﺮورﻓﺖ .ﻣﺎﯾﻊ
ﮔﺮﻣﯽ روی ﺻﻮرﺗﻢ رﯾﺨﺖ .او ﻓﺮﯾﺎد ﮐﺸﯿﺪ و ﻣﺮا رﻫﺎ ﮐﺮد .ﻣﺎﯾﻊ ﮔﺮﻣﯽ ﮐﻪ درﻣﺸﺖ
ﻣﻦ ﭘﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻢ و ﮔﺰﻟﯿﮏ را دور اﻧﺪاﺧﺘﻢ .دﺳﺘﻢ آزاد ﺷﺪ؛ ﺑﻪﺗﻦ
او ﻣﺎﻟﯿﺪم ،ﮐﺎﻣﻼ ﺳﺮد ﺷﺪه ﺑﻮد .او ﻣﺮده ﺑﻮد.
در اﯾﻦ ﺑﯿﻦ ﺑﻪﺳﺮﻓﻪ اﻓﺘﺎدم؛ وﻟﯽ اﯾﻦ ﺳﺮﻓﻪ ﻧﺒﻮد؛ ﺻﺪای ﺧﺸﮏ و زﻧﻨﺪهای ﺑﻮد
ﮐﻪ ﻣﻮ را ﺑﻪﺗ ﻦِ آدم راﺳﺖ ﻣﯿﮑﺮد .ﻣﻦ ﻫﺮاﺳﺎن ﻋﺒﺎﯾﻢ را روی ﮐ ﻮﻟﻢ اﻧﺪاﺧﺘﻢ و ﺑﻪ اﻃﺎق
ﺧﻮدم رﻓﺘﻢ .ﺟﻠﻮی ﻧﻮر ﭘﯿﻪﺳﻮز ﻣﺸﺘﻢ را ﺑﺎز ﮐﺮدم ،دﯾﺪم ﭼﺸﻢ او ﻣﯿﺎن دﺳﺘﻢ ﺑﻮد و ﺗﻤﺎم
ﺗﻨﻢ ﻏﺮق ﺧﻮن ﺷﺪه ﺑﻮد.
رﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮی آﯾﻨﻪ وﻟﯽ از ﺷﺪت ﺗﺮس دﺳﺘﻬﺎﯾﻢ را ﺟﻠﻮ ﺻﻮرﺗﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ .دﯾﺪم
ﺷﺒﯿﻪِ -ﻧﻪ اﺻﻼ -ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰری ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﻣﻮﻫﺎی ﺳﺮ ورﯾﺸﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﻫﺎی ﺳﺮ و
ﺻﻮرت ﮐﺴﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ زﻧﺪه از اﻃﺎﻗﯽ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻣﺎرﻧﺎگ در آﻧﺠﺎ ﺑﻮده؛ ﻫﻤﻪ
ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻟﺒﻢ ﻣﺜﻞ ﻟﺐ ﭘﯿﺮﻣﺮد درﯾﺪه ﺑﻮد؛ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ ﺑﺪون ﻣﮋه ﺑﻮد؛ ﯾﮑﻤﺸﺖ ﻣﻮی
ﺳﻔﯿﺪ از ﺳﯿﻨﻪام ﺑﯿﺮون زده ﺑﻮد و روح ﺗﺎزهای در ﺗﻦ ﻣﻦ ﺣﻠﻮل ﮐﺮده ﺑﻮد .اﺻﻼ ﻃﻮر
دﯾﮕﺮ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮدم؛ ﻃﻮر دﯾﮕﺮ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮدم و ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺧﻮدم را ازدﺳﺖ او،
ازدﺳﺖ دﯾﻮی ﮐﻪ درﻣﻦ ﺑﯿﺪار ﺷﺪه ﺑﻮد ﻧﺠﺎت ﺑﺪﻫﻢ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮرﮐﻪ دﺳﺘﻢ را ﺟﻠﻮی
ﺻﻮرﺗﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر زدم زﯾﺮ ﺧﻨﺪه ،ﯾﮏ ﺧﻨﺪۀ ﺳﺨﺖﺗﺮ از اول ﮐﻪ وﺟﻮد ﻣﺮا
ﺑﻪ ﻟﺮزه اﻧﺪاﺧﺖ .ﺧﻨﺪۀ ﻋﻤﯿﻘﯽ ﮐﻪ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﺒﻮد ازﮐﺪام ﭼﺎﻟﮥ ﮔﻤﺸﺪۀ ﺑﺪﻧﻢ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﻣﺪ!
ﺧﻨﺪۀ ﺗﻬﯽ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ در ﮔﻠﻮﯾﻢ ﻣﯽ ﭘﯿﭽﯿﺪ و از ﻣﯿﺎنِ ﺗﻬﯽ درﻣﯿĤﻣﺪ .ﻣﻦ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺧﻨﺰری
ﺷﺪه ﺑﻮدم.
* * * * *.
www.irantarikh.com
ازﺷﺪت اﺿﻄﺮاب ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ازﺧﻮاب ﻋﻤﯿﻖ و ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﯿﺪار ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻢ!
ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﻢ را ﻣﺎﻻﻧﺪم .در ﻫﻤﺎن اﻃﺎقِ ﺳﺎﺑﻖ ﺧﻮدم ﺑﻮدم .ﺗﺎرﯾﮏروﺷﻦ ﺑﻮد و اﺑﺮ و ﻣﯿﻎ
روی ﺷﯿﺸﻪﻫﺎ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﺑﺎﻧﮓ ﺧﺮوس ازدور ﺷﻨﯿﺪه ﻣﯿﺸﺪ .در ﻣﻨﻘﻞ روﺑﺮوﯾﻢ
ﮔﻠﻬﺎی آﺗﺶ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮِ ﺳﺮد ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﻪﯾﮏ ﻓﻮت ﺑﻨﺪ ﺑﻮد .ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﻪ
اﻓﮑﺎرم ﻣﺜﻞ ﮔﻠﻬﺎی آﺗﺶ ﭘﻮک و ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﻪﯾﮏ ﻓﻮت ﺑﻨﺪ ﺑﻮد.
اوﻟﯿﻦ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮدم ﮔﻠﺪان راﻏﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ در ﻗﺒﺮﺳﺘﺎن از ﭘﯿﺮﻣﺮد
ﮐﺎﻟﺴﮑﻪﭼﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم؛ وﻟﯽ ﮔﻠﺪانْ روﺑﺮوی ﻣﻦ ﻧﺒﻮد .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم دﯾﺪم دم در ﯾﮑﻨﻔﺮ
ﺑﺎ ﺳﺎﯾﮥ ﺧﻤﯿﺪه … ،ﻧﻪ ،اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﯾﮏ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻗﻮزی ﺑﻮدﮐﻪ ﺳﺮو روﯾﺶ را ﺑﺎ ﺷﺎل
ﮔﺮدن ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد و ﭼﯿﺰی را ﺑﻪﺷﮑﻞ ﮐﻮزه از دﺳﺘﻤﺎل ﭼﺮﮐﯽ ﺑﺴﺘﻪ زﯾﺮ ﺑﻐﻠﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺑﻮد .ﺧﻨﺪه ﺧﺸﮏ و زﻧﻨﺪهای ﻣﯿﮑﺮد ﮐﻪ ﻣﻮ ﺑﻪﺗﻦ آدم راﺳﺖ ﻣﯽاﯾﺴﺘﺎد .ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ
ﺧﻮاﺳﺘﻢ از ﺟﺎﯾﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮم از در اﻃﺎق ﺑﯿﺮون رﻓﺖ .ﻣﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ،ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪدﻧﺒﺎﻟﺶ
ﺑﺪوم و آن ﮐﻮزه ،آن دﺳﺘﻤﺎل ﺑﺴﺘﻪ را از او ﺑﮕﯿﺮم؛ وﻟﯽ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﺎ ﭼﺎﻻﮐﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ
دور ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻣﻦ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﭘﻨﺠﺮۀ روﺑﻪﮐﻮﭼﮥ اﻃﺎﻗﻢ راﺑﺎز ﮐﺮدم؛ ﻫﯿﮑﻞ ﺧﻤﯿﺪۀ ﭘﯿﺮﻣﺮد
را درﮐﻮﭼﻪ دﯾﺪم ﮐﻪ ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﺶ ازﺷﺪت ﺧﻨﺪه ﻣﯿﻠﺮزﯾﺪ و آن دﺳﺘﻤﺎل ﺑﺴﺘﻪ را زﯾﺮ
ﺑﻐﻠﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ،اﻓﺘﺎن و ﺧﯿﺰان ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺗﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪﮐﻠﯽ ﭘﺸﺖ ﻣﻪ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺷﺪ .ﻣﻦ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪﺧﻮدم ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم .دﯾﺪم ﻟﺒﺎﺳﻢ ﭘﺎره ،ﺳﺮﺗﺎﭘﺎﯾﻢ آﻟﻮده ﺑﻪ ﺧﻮنِ دﻟﻤﻪﺷﺪه ﺑﻮد؛
دو ﻣﮕﺲ زﻧﺒﻮر ﻃﻼﺋﯽ دورم ﭘﺮواز ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ و ﮐﺮﻣﻬﺎی ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻮﭼﮏ روی ﺗﻨﻢ درﻫﻢ
ﻣﯿﻠﻮﻟﯿﺪﻧﺪ ،و وزن ﻣﺮدهای روی ﺳﯿﻨﻪام ﻓﺸﺎر ﻣﯿﺪاد.
ﭘﺎﯾﺎن
www.irantarikh.com