Terapia do riso II

melhor ser alegre do que triste, a alegria a melhor coisa que existe, faz bem de mais para o corao...

NIZARDO FILHO (Org.)

Manaus 2012 BK Editora

ndice
Terapia do riso II.......................................................................................................................................................1

Agradecimentos Agradeo a Deus pela oportunidade de escutar e rir rir rir ao ouvir essas piadas, algumas escutei vrias vezes com muito prazer, sobretudo pela forma competente de contar piadas de : Minha amada esposa Luiza, minha musa inspiradora Meu amados e divertidos pais Nizardo e Aurian Minha amada filha Akerna e Alvaro (amado genro) Meu amado filho Zandor e Raquel (amada nora) Meus amados netos Ael e Renzo que me fazem rir por qualquer coisa e j sabem contar piada Meu amado irmo Beto e Luzia (amada cunhada) Minha amada irm Jack e Jorge (amado cunhado) Minhas amadas irms Sonia e Samia (em memria e que era tima piadista) Minha amada irm Lili e Naia (amada dinha) Meus amados cunhados Arno e Ana Meus amados cunhados Dinho e Glau Meus amados cunhados Joaquim e Clia Meus amados amigos/as:

Alarco Aline Miranda Aline Vitalino Anselmo e Neire: Antonio Franco Antonio Vinad Ary e Cleo Augusto e Ceita Barbosa e Nazar Bessa e Socorro (com louvor) Brasil e Solange Cardoso (em memria) e Piedade Carneiro e Graciete Clio e Wilza Cesar Todeschini Claudio e Maggie David e Telma Djarly Anderson Eber e Nazar Edilson e Elen Elane Cristina Ernani e Odineia Garcia Euclides e Fabola Fernanda Gonalves Fernando (em memria) e Ana Gonalves Fernando e Lcia Folhadela Gabriele Fernandes Gustavo Gonalves Ineida Paiva

Ismael (com louvor) e Marly Joo Litaiff Joo Virgilio e Socorro Jos Roberto e Maria Jos Josu Nunes Leidivan Souza Lenika Lima Lucio e Anglica Luis Cruz Luiz e Marcia Luiz e Marg Manoela de Lucena Marcos e Maria Maroni Marquinho e Maria Jos Mauro Cesar Miranda Misael Godoy Nelson Correia Padre Alfredo Padre Carlos Padre Luis Kirchiner Padre Pedro Parouck Rezende Ricardo Wider (com louvor) Ricardo Taciro Ricardo Wider Roberto (com louvor) e Albilene Roberto e Dina

Roberto (com louvor) e Ety Rogrio Todeschini Rubens Barbosa Salomo e Sonia Sergio Guilherme Tarik e Janaina Vitor Cruz Yomar Junior e Elise Wagner E muitos outros que minha fraca memria esqueceu, mas que espero lembrar para as prximas edies. Esses amigos maravilhosos contriburam com piados e casos engraados... O bom humor de vocs me ajuda a ser mais feliz e menos mal humorado, (minha atitude normal). Aprendi a rir vrias vezes da mesma piada, que uma delicia, pois a medida que ampliamos nosso universo de piadas o gostoso voc curtir as velhas, mesmo requentadas. Tambm aprendi que quem ri melhor no quem ri por ltimo, mas sim quem ri mais vezes. Desejamos aos amigos/as leitores/as uma experincia de timo humor, com paz, amor, sade e sucesso em nome de Jesus, riam mesmo que as piadas no sejam muito engraadas pois sua sade agradece!

Um sbio provrbio chins diz que para envelhecer com qualidade de vida necessrio comer a metade que voc comia, andar o dobro e sorrir o triplo, do que fazia quando jovem. Nizardo da Luiza

Cachorro fofoqueiro Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas j na metade do 1 semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. A ele tem uma idia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta: - Pai, voc no pode acreditar nas maravilhas da moderna educao neste pas. Pois no que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar? O pai, um sujeito simplrio, fica maravilhado: - E como que eu fao para que aceitem o Rex aqui de casa? - s mandar ele para c com US$5.000 que eu fao a matrcula. E o pai, claro, cai na conversa, e segue a orientao do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez: - E da, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler. - No brinque! E podemos matrcula o Rex? - Claro! Mande-me US$ 10.000 e deixe comigo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se d conta que vai ter que explicar O cachorro, claro, no fala uma palavra, no l porra nenhuma, enfim, continua como sempre. Sem nenhuma considerao, solta o pobre bicho na rua e pega o avio de volta para casa. A primeira pergunta do pai no podia ser outra: - Onde est o Rex? Comprei uma revista sobre animais em ingls, para que ele leia para mim. - Pai, voc no imagina... J tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sof, lendo o New York Times,como fazia todas as manhs. E a ele me saiu com esta: - Ento, vamos para casa... Como ser que est o seu velho? Ser que ainda continua comendo aquela viva que mora na casa da frente? E o pai, mais do que rapidamente: - Mas que cachorro lazarento... espero que voc tenha metido uma bala nesse fofoqueiro, antes que ele venha falar com tua me! - Mas claro, pai. Foi o que eu fiz! - Mandou enterrar? - Sim, pai. - Tome US$20.000 e mande incinerar. Com essas almas sebosas nunca se sabe!?!?!?!? Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um poltico de renome no Maranho, chamado Jos... O que sexo? Segundo o mdico uma doena, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado uma injustia, porque sempre h um que fica por baixo. Segundo o engenheiro uma mquina perfeita, porque a nica em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto um erro de projeto, porque a rea de lazer fica muito prxima rea de saneamento. Segundo o poltico um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posio. Segundo o economista um desajuste, porque entra mais do que sai. s vezes, nem se sabe o que ativo ou passivo. Segundo o contador um exerccio perfeito: pe-se o bruto, faz-se o balano, tira-se o bruto e fica o lquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos. Segundo o matemtico uma perfeita equao, porque a mulher coloca entre parnteses, eleva o membro sua mxima potncia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o sua mnima expresso. Segundo o psiclogo, foda de explicar... O fanho no motel O fanho liga pr recepo do motel: - Pode ver a minha conta? A atendente pergunta: - O que o senhor consumiu? O fanho responde: - 3 cervejas, 2 guas e 2 fodas. Surpresa e na gozao a atendente fala: - Ah, esse ltimo item o senhor resolve a mesmo com a moa. Irrtado o fanho fala: - FODA LIMONADA, FUA BESTA! Esposa muito desconfiada... Apesar de viverem na abundncia, as coisas no corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.... Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa... Ento, ela resolveu preparar uma armadilha, para pegar o marido no flagra... Dispensou a empregada no fim de semana e no contou ao marido..... A noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha histria: - Desculpe, minha querida....mas estou mal do meu estmago outra vez!.. Vou tomar um ar e j volto,ok?... Ele ento rumou em direo ao banheiro... A mulher saiu ento rpido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada......

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silncio...E, sem muita perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela, com toda a fogosidade... Ambos gemiam de tanto prazer... Quando terminaram, a mulher disse, ainda meio ofegante: - Sim Sr!...Voc no esperava me encontrar nesta cama, no querido?.... E ligou a luz.... - Sinceramente?... no, minha senhora!...respondeu o jardineiro !!! Diferenas entre o "i" dos americanos e o "i" dos brasileiros Vida de americano: iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel Vida de Brasileiro: iPTU, iPVA, iCMS, iSS, iNSS , iRF; i PI, i OF, etc.

Adulto esperana 2012 PA RTICIPE Para doar R$100,00...Ligue para o meu celular. Para doar R$500,00...Ligue para o meu fixo. Para doar R$1.000,00... s me avisar que eu mesmo vou buscar... Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madrugada mesmo... Doaes do exterior...no se acanhe, hablo espanhol, je parle franais, ich spreche Deutsch, io parlo italiano, ia gavariu pa ruski, I speak english (British and American) .... Ah ! Sim, aceito tambm Euro e Dolar. Peso no !J carrego o meu... Colabore!!! Faa um adulto feliz em 2012 !!! No sou mais Criana, mas ainda tenho Esperana... Como um Homem escolhe uma Mulher ? Um homem tinha trs namoradas e no sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, ento, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse: - Gastem como quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jias, foi ao cabeleireiro,salo de beleza, etc. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo. A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,uma televiso ecr plano, dois pares de tnis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porn. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo. A terceira pegou no dinheiro, aplicou em aces. Em trs dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse: - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo. Ento o homem pensou, pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... (os homens, pensam muito...) pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...) pensou... pensou... pensou... pensou... pensou...

pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... pensou... E casou com aquela que tinha as mamas maiores!!! (Sim , porque um homem pensa muito... Mas depois faz geralmente asneira!)

Sexo faz bem para a sade

1. O sexo um tratamento de beleza. Provas cientficas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormnio estrgeno que d brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. (!!!)

2. Fazer amor de forma tranqila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticrias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e d luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)

3. Fazer amor

queima as calorias durante a cena romntica. (Todo mundo merece!!!)

4. O sexo

um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase ,ou outro esporte que

todos os msculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)

5. O sexo uma cura instantnea para a depresso leve. Libera endorfinas na corrente sangnea, produzindo uma sensao de euforia e deixa com uma sensao de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromnios. Estes suts perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)

7. O sexo o tranqilizante mais seguro do mundo. 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)

8. Beijar todos dias mantm triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os dentes e reduz os nveis dos cidos causadores de cries, e previne contra o trtaro.(Huuuummmm! !!)

9. O sexo realmente alivia as dores de cabea . Uma sesso fazendo amor alivia a tenso que aperta os vasos sanguneos do crebro. (Tylenol nunca mais!!!)

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado . Sexo um antihistamnico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!!

Longevidade da Perereca

Na sala de aula a professora pergunta classe: - Quantos anos vive uma perereca? Sorteia um aluno para responder e deu o Joozinho. A professora gelou! - Em mdia 12 a 13 anos responde Joozinho. A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa concluso. - fcil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira buce...

No se esqueam que o prazo para entrega da declarao de renda EXERCCIO DE 2012, ANO BASE 2011, TERMINA NO DIA 29 DE ABRIL DE 2012 ESTE ANO A DECLARAO RENDA EST MAIS DIFCIL DE SER PREPARADA PORQUE NECESSRIO TOMAR MUITO CUIDADO NA HORA DE DEFINIR QUEM SO SEUS DEPENDENTES. SE VOC EST ENCONTRANDO ALGUMA DIFICULDADE PODE UTILIZAR A LISTA DE DEPENDENTES RELACIONADA ABAIXO. J atualizou sua lista de dependentes do IR? No? veja abaixo. DECLARAO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FSICA RELAO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES: 01)Governo Federal- IR; 02) Governo Estadual- IPVA, ICMSetc.; 03) Governo Municipal -IPTU, TRSD,ISSQNetc.; 04) INSS- Contribuio previdenciria; 05) Conselho Regional Profissional - Contribuio anual ; 06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuio anual; 07) DMAE/COMLURB - Contas de gua e esgoto (consumo mnimo mesmo que no tenha consumido) e taxa de coleta de lixo; 08) CEEE/CEG- Contas de luz e gs (consumo mnimo mesmo que no tenha consumido); 09) Telefonica/BrasilTelecom/TIM/ CLARO/VIVOcelular - Assinatura mensal; 10) Plano de Sade - Mensalidade; 11) Detran- Licenciamento anual de veculo, transferncia e renovao de carteira de habilitao; 12) Contran- Taxa de inspeo veicular ; 13) IRB- Seguro automotor obrigatrio ; 14) Concessionrias de estradas de rodagem - Pedgios ; 15) CET/DSV/ESTAR - Tales de estacionamento ; 16) Terminais aerovirios e rodovirios- Taxa de uso dos sanitrios e estacionamento ; 17) Instituies financeiras- Taxas de administrao e manuteno de contas correntes, renovao anual de cartes de crdito, requisio de tales de cheque etc.; 18) Tomadores de conta de veculos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semforos - Caixinha, cafezinho etc.; 19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prdio, leitores de relgios e entregadores de contas, entregadores de gs, de gua etc. - Pscoa, Natal, Ano Novo etc. 20) Taxa de incndio - Corpo de Bombeiros Mais 567 deputados federais e 81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS... E tambm deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

O judicirio composto por grande nmero de juzes e desembargadores corruoptos, que E, ainda, mais todos os presidirios do Pas, por conta do Auxilio Recluso. Eles te assaltam, matam, e voc ainda ajuda a famlia deles.

Ditos populares com algumas correes Nunca tarde para corrigir, mas tem um ditado que ainda no entendi: "quem chegar por ltimo mulher do padre" Algum sabe explicar??.....rsrsrsrsrsr Ditos populares com algumas correes... HOJE DOMINGO P DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um p de cachimbo, quando o correto : HOJE DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invs do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...). E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares' Dicas do Prof. Pasquale: No popular se diz: 'Esse menino no pra quieto, parece que tem bicho carpinteiro' "Minha grande dvida na infncia.... Mas que bicho esse que carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???" Correto: 'Esse menino no pra quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "T a a resposta para meu dilema de infncia!" Batatinha quando nasce, esparrama pelo cho.' Enquanto o correto : Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo cho.' "Se a batata um caule subterrneo, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparramaria pelo cho se ela est embaixo dele?" Cor de burro quando foge.' O correto : 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele mudaria de cor???" Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.' "Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto : 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar). Outro que todo mundo diz errado, 'Cuspido e escarrado' - quando algum quer dizer que muito parecido com outra pessoa. O correto : 'Esculpido em Carrara.' (Carrara um tipo de mrmore) Mais um famoso.... 'Quem no tem co, caa com gato.' "Entendia tambm, errado, mas entendia! Se no tem o co para ajudar na caa o gato ajuda! Tudo bem que o gato s faz o que quer, mas vai que o bicho t de bom humor!" O correto : 'Quem no tem co, caa como gato.... ou seja, sozinho!' Vai dizer que voc falava sabendo o sentido correto de algum desses????? Candidatos adversrios

Em tempos de eleio, dois candidatos mineiros adversrios, um da cidade o "Coron" -,e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia. L sentados, lado a lado, no se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discusso, e o Coron s andava armado. Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o brao para pegar a loo ps barba e oferecer ao Coron, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente: - No, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro. O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim: - E o senhor? - indagou. - Uai, popass, s! A minha mui num sabe memo como cheiro de puteiro... Nunca trabai pur l... Dizem que a barbearia est fechada at hoje, para reforma. O carteiro e a loira *Era o ltimo dia de Rubens como carteiro.* *Aps 35 anos de servio ele levava as correspondncias por toda vizinhana e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.* *Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela famlia que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.* *Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.* *A famlia da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.* *Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minscula.* *Ela segurou sua mo, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direo ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.* *A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insacivel.* *Quando ele j no agentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um caf gigante: frutas, gelias, bolos, pes e um suco de laranja.* *Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de caf expresso. ** Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xcara.* *Tudo isso foi to maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos, perguntou ** o carteiro?* *- Bem, ontem noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu ltimo dia de trabalho, e que ns deveramos fazer algo especial pra voc.* *Perguntei o que deveramos lhe dar e ele disse:* *- Fode com ele: D uma moeda de 10 centavos!* *- Mas o lanche foi idia minha!*

*E VIVA AS LOIRAS!** * Aulas de gesto estratgica AULA 1 Um homem est entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e est se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discusso para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, v o vizinho Nestor em p na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se voc deixar cair esta toalha! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor ento entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - timo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo? Concluso : *Se voc compartilha informaes a tempo, voc pode prevenir exposies desnecessrias*. AULA 2 Um padre est dirigindo por uma estrada quando v uma freira em p no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele no resiste e coloca a mo na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graa se desculpa: - Desculpe Irm, a carne fraca. E tira a mo da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmtico, desce do carro e entra no convento. Assim que chega igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' V em frente, persista, mais acima encontrars a glria do paraso'. Concluso : *Se voc no est bem informado sobre o seu trabalho, voc pode perder excelentes oportunidades*. AULA 3

Dois funcionrios e o gerente de uma empresa saem para almoar e na rua encontram uma antiga lmpada a leo. Eles esfregam a lmpada e de dentro dela sai um gnio. O gnio diz: - Eu s posso conceder trs desejos, ento, concederei um a cada um de vocs! - Eu primeiro, eu primeiro. Grita um dos funcionrios. - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupao na vida. Pufff e ele foi. O outro funcionrio se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Hava, com o amor da minha vida e um provimento interminvel de pina coladas! Puff, e ele se foi.. - Agora voc - diz o gnio para o gerente. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritrio logo depois do almoo para uma reunio! Concluso : *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*. AULA 4 Na frica todas as manhs o veadinho acorda sabendo que dever conseguir correr mais do que o leo se quiser se manter vivo. Todas as manhs o leo acorda sabendo que dever correr mais que o veadinho se no quiser morrer de fome. Concluso : *No faz diferena se voc veadinho ou leo, quando o sol nascer voc tem que comear a correr.* AULA 5 Um corvo est sentado numa rvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho v o corvo e pergunta: - Eu posso sentar com voc e no fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque no? O coelho senta no cho embaixo da rvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Concluso : *Para ficar sentado sem fazer nada, voc deve estar no topo *. AULA 6 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo s rvores frutferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa vrias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presena, nadam at a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Ns no vamos sair daqui enquanto voc no deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu no vim aqui para espiar vocs, eu s vim alimentar os jacars! Concluso : *A criatividade o que faz a diferena na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

O menor conto de fadas

Plenrio do Senado *Um homem passa pela porta do plenrio do Senado e escuta uma gritaria que saa l de dentro: - "Filho da P....., Ladro, Salafrrio, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedfilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguioso de Merda, Vendido, Assaltante..." Assustado o homem pergunta ao segurana parado na porta: - O que est acontecendo a dentro, esto brigando? - No! responde o segurana. EU ACHO QUE ESTO FAZENDO A CHAMADA!!!*

Presentes para Ado e Eva

Quando Deus criou Ado e Eva, disse aos dois: - Tenho dois presentes para distribuir entre vocs: um para fazer xixi em p e... Ado, ansioso , interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor. Sim, iria me facilitar a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas no tinham importncia para ela. Ento, Deus presenteou Ado, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do den fazendo xixi em todas as rvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, at que Eva perguntou a Deus: - E... Qual o outro presente, Senhor? Deus respondeu: - Crebro, Eva, o crebro seu.

Para fazer sexo na 3 idade 1. Use seus culos. 2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de voc adormecer durante a performance. 4. Acerte a iluminao: apague todas as luzes. 5. Deixe o celular programado para o nmero da EMERGNCIA MDICA. 6. Escreva em sua mo o nome da pessoa que est na cama, no caso de no se lembrar. 7. Fixe bem sua dentadura para que ela no acabe caindo debaixo da cama. 8.Tenha DORFLEX mo, para o caso de voc cumprir a performance. 9. No faa muito barulho; nem todos vizinhos so surdos como voc. 10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS. 12. No esquea de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para no forar a artrose. 13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que no se trata de touca para dormir, seno ele pode se confundir. 14. No esquea de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para no pegar gripe. 15. No tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse. (Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a leitura) Voc sabe do Celso?...

- Bom dia, da recepo? Eu gostaria de falar com algum que me desse informaes sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa est melhor ou piorou... - Qual o nome do paciente? - Chama-se Celso e est no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligao para o setor de enfermagem. - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes...O que deseja? - Gostaria de saber as condies clnicas do paciente Celso do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o mdico de planto. - Aqui o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? - Ol, doutor. Precisaria que algum me informasse sobre a sade do Celso que est internado h trs semanas no quarto 302. - Ok, meu senhor, vou consultar o pronturio do paciente... Um instante s! Hummm! Aqui est: ele se alimentou bem hoje, a presso arterial e pulso esto estveis, responde bem medicao prescrita e vai ser retirado do monitor cardaco at amanh. Continuando bem, o mdico responsvel assinar alta em trs dias. - Ahhhh, Graas a Deus! So notcias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser algum muito prximo, certamente da famlia!? - No, sou o prprio Celso telefonando aqui do 302! que todo mundo entra e sai droga dequarto e ningum me diz coisa nenhuma. Eu s queria saber como estou...

Do flerte ao casamento: Luis Fernando Verssimo FLERTE quando ela toda sorrisos e, voc, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, voc crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas... Isto um flerte. Este um estgio do relacionamento, que s tem vantagens. Voc a chama para sair, a noite toda s de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso j vira um... CASO Esta outra etapa gostosa. Comea a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela no qualquer uma. Da, j pinta aquele negcio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, s pra dizer que est com saudades. Comeam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 ms, pronto, a j um... NAMORO Isto significa que voc no pode mais comer ningum, alm dela.

Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se no estiver com saudades, seno... Sair sbado com os amigos? Esquea! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, voc ainda est apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horrios, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrio de um ser humano, te pe um cabresto, coloca as esporas e monta em voc. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como voc gosta dela, aceita tudo. At a idia de comprar as alianas. quando voc acaba, quase sem perceber, num... NOIVADO Pois ... Agora voc j se comprometeu com Deus e o mundo. Se no casar, fica com fama de hipcrita, sem-vergonha, mau carter, aquele que s queria se aproveitar da coitadinha.... E pra no passar por isso, acaba aceitando o... CASAMENTO Fudeu. Agora, no tem mais tempo pra nada, a no ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortvel pra ela, que vai gastar tudo no seu carto de crdito. Pior que isso, s se tiver filhos. A, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que: Anos de Casamento / N de relaes Mensais (em mdia) 1 ano = 27 relaes 2 anos = 23 relaes 3 anos = 18 relaes 4 anos = 12 relaes 5 anos = 8 relaes 6 anos = 5 relaes 7 anos = 3 relaes 8 anos = 2 relaes 9 anos = 1 relao Oferecemos-lhe um modelo de carta para voc se despedir de sua esposa: 'Cara ex-esposa, Como voc no tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatsticas: Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo xito em apenas 36 vezes. Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso: Motivo / Vezes Podia acordar as crianas = 48 Fazia frio = 26

Fazia calor = 34 Voc estava cansada = 43 Estava com dor de cabea = 27 Estava com o estmago cheio = 36 Estava de mau humor = 49 Estava naqueles dias = 36 Estava com o esmalte fresco = 30 TOTAL = 329 E mesmo nas 36 vezes que obtive xito, a relao no foi satisfatria porque: Voc disse que eu terminei muito rpido = 10 Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12 Voc me deu um joelhada no saco = 01 Broxei quando voc comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02 Pensei que voc tinha morrido, j que no se mexia = 11 TOTAL = 36 Um abrao do seu ex-.. :/ Ovos x colesterol Eu fui ao mdico e ele me disse que estava com o colesterol muito alto, e teria que cortar os ovos. J estava vendo como eu faria para ser castrado. Depois o mdico disse que o problema no so os ovos, e sim a fritura dos ovos, vou parar de usar cuecas. E manter os ovos frios. UFA

Lula prometeu e a Dilma cumpriu...

Sexo bom ou ruim depende do ponto de vista... Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem? - Uma catstrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e aps 2 minutos, ele j estava dormindo! E sua transa, como foi? - Foi fantstica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levoume para jantar fora e depois passeamos p, durante 1 hora at voltarmos para casa. Aps 1 hora de preliminares luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora! Agora... Os dois maridos conversando: - Como foi tua trepada ontem? - Foi fantstica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua? - Uma catstrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e carssima, to cara que fiquei sem dinheiro para pagar o txi de volta. Tivemos de voltar a p, chegamos em casa e como ainda no tinha eletricidade, fomos

obrigados a acender velas! Eu estava to estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir ir at o fim... Fiquei to irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada. Abuso de autoridade

Porque o juiz tem de ouvir as duas partes Seu Z, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trnsito eram srios o suficiente para levar o dono do outro carro ao Tribunal. No Tribunal, o advogado do ru comeo a inquirir seu Z: - O Senhor no disse na hora do acidente "Estou timo?" E seu Z responde: - Bo, v ti cont o que aconteceu. Eu tinha acabado di coloc minha mula favorita na caminhonete... - Eu no pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - S responda pergunta: o Senhor no disse na cena do acidente: "Estou timo"? - Bo, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia... O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodovirio que estava bem. Agora, vrias semanas aps o acidente ele est tentando processar meu cliente, e isso fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda pergunta? Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Z e disse ao advogado: - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Z agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travess o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lanado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lanada pro outro lado. Eu tava muito ferido e no podia me mov. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodovirio chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi at onde ela tava. Depois de d uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos io dela. Depois ele travesso a estrada com a arma na mo, oi para mim e disse: - sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor est se sentindo? - A eu pensei bem e falei: ... T timo!!! Lago dos cisnes Marisa e Lula vo ao Teatro Municipal assistir 'O LAGO DOS CISNES'. Marisa, muito cansada aps um longo dia de compromissos sociais (?????????) e muito interessada em qualquer tipo de cultura (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), dorme profundamente durante a maior parte do espetculo de bal. Em certo momento acorda e sem graa, pergunta ao Presidente: - 'Lula dormi... Ser que algum da platia notou?' Responde o Presidente: - 'Da platia no sei, mas todos os artistas sim, pois h horas que caminham na pontinha dos ps para no te acordar.'!!!! Sobrenomes espanhis terminados em 'ez' Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramtica da lngua espanhola: O sufixo ' EZ ' ao final dos sobrenomes espanhis provm de uma raz hebraica sefardita e tem a conotao de 'Filho de... Desta forma: lvarez significa 'Filho de lvaro' Rodrguez 'Filho de Rodrigo' Gonzlez 'Filho de Gonzalo' Martnez 'Filho de Martn' Hernndez 'Filho de Hernan'

Benitez 'Filho de Benito' S existem duas excees gramaticais a esta regra: Hugo ChvEZ, e Evo MoralEZ: Estes so: "Filhos da P... mesmo" Dor no corao

Piadinhas cubanas O governo revolucionrio vai tomar todas as providncias para que nenhum cubano v para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas...

O pai cubano pergunta ao filho pequeno: - "O que voc quer ser quando crescer?" - "Estrangeiro." Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta sua me: - "Mame, o que vamos comer?" - "Nada, filhinho."

O menino v o papagaio da casa e diz: - "Nem papagaio com arroz?" - "No temos arroz, filhinho." - "E papagaio assado?" - "No temos gs." - "Assa na churrasqueira eltrica!" - "No temos eletricidade, filho." - "Que tal papagaio frito?" - "No temos leo, querido." Grita o papagaio: - "VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!" Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta classe: - "De quem este retrato?" Silncio absoluto.... - "Eu vou ajuda-los. por culpa deste senhor que ns estamos passando fome." - "Ah, professora! que sem a barba e o uniforme no dava para reconhecer!" Fidel est fazendo um de seus famosos discursos: - "E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifcios!" Diz algum na multido: - "Trabalharemos o dobro!" Fidel continua... - "E temos de entender que haver menos alimentos!" Diz a mesma voz: - "Trabalharemos o triplo!" - "E as dificuldades vo aumentar!" Completa a mesma voz: - "Trabalharemos o qudruplo!" Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de segurana: - "Quem esse sujeito que vai trabalhar tanto?" - "O coveiro; mi comandante.!

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o nmero de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de melhoras, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razo disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta: - "E na Rssia, no a mesma coisa? Vai me dizer que l todo mundo tem sapato novo?"

Putin disse a Fidel que fosse Rssia para conferir. E se ele encontrasse um cidado qualquer com sapatos furados, tinha a permisso para matar essa pessoa. Fidel tomou um avio e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao av. No titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permisso de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte as manchetes dos jornais Soviticos anunciaram: . (PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.) Relao x orgasmo

Coisa

A palavra "coisa" um bombril do idioma. Tem mil e uma utilidades. aquele tipo de termo-muleta ao qual a gente recorre sempre que nos faltam palavras para exprimir uma idia. Coisas do portugus. A natureza das coisas: gramaticalmente, "coisa" pode ser substantivo, adjetivo, advrbio. Tambm pode ser verbo: o Houaiss registra a forma "coisificar". E no Nordeste h "coisar": ", seu coisinha, voc j coisou aquela coisa que eu mandei voc coisar?" Coisar, em Portugal, equivale ao ato sexual, lembra Josu Machado. J as "coisas" nordestinas so sinnimas dos rgos genitais, registra o Aurlio. "E deixava-se possuir pelo amante, que lhe beijava os ps, as coisas, os seios" (Riacho Doce, Jos Lins do Rego). Na Paraba e em Pernambuco, "coisa" tambm cigarro de maconha.. Em Olinda, o bloco carnavalesco Segura a Coisa tem um baseado como smbolo em seu estandarte. Alceu Valena canta: "Segura a coisa com muito cuidado / Que eu chego j." E, como em Olinda sempre h bloco mirim equivalente ao de gente grande, h tambm o Segura a Coisinha. Na literatura, a "coisa" coisa antiga. Antiga, mas modernista: Oswald de Andrade escreveu a crnica O Coisa em 1943. A Coisa ttulo de romance de Stephen King. Simone de Beauvoir escreveu A Fora das Coisas, e Michel Foucault, As Palavras e as Coisas. Em Minas Gerais, todas as coisas so chamadas de trem. Menos o trem, que l chamado de "a coisa". A me est com a filha na estao, o trem se aproxima e ela diz: "Minha filha, pega os trem que l vem a coisa!". Devido lugar: "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graa (...)". A garota de Ipanema era coisa de fechar o Rio de Janeiro. "Mas se ela voltar, se ela voltar / Que coisa linda / Que coisa louca." Coisas de Jobim e de Vinicius, que sabiam das coisas. Sampa tambm tem dessas coisas (coisa de louco!), seja quando canta "Alguma coisa acontece no meu corao", de Caetano Veloso, ou quando v o Show de Calouros, do Silvio Santos (que coisa nossa). Coisa no tem sexo: pode ser masculino ou feminino. Coisa-ruim o capeta. Coisa boa a Juliana Paes. Nunca vi coisa assim! Coisa de cinema! A Coisa virou nome de filme de Hollywood, que tinha o seu Coisa no recente Quarteto Fantstico. Extrado dos quadrinhos, na TV o personagem ganhou tambm desenho animado, nos anos 70. E no programa Casseta e Planeta, Urgente!, Marcelo Madureira faz o personagem "Coisinha de Jesus". Coisa tambm no tem tamanho. Na boca dos exagerados, "coisa nenhuma" vira "coisssima". Mas a "coisa" tem histria na MPB. No II Festival da Msica Popular Brasileira, em 1966, estava na letra das duas vencedoras: Disparada, de Geraldo Vandr ("Prepare seu corao / Pras coisas que eu vou contar"), e A Banda, de Chico Buarque ("Pra ver a banda passar / Cantando coisas de amor"), que acabou de ser relanada num dos CDs triplos do compositor, que a Som Livre remasterizou. Naquele ano do festival, no entanto, a coisa tava preta (ou melhor, verde-oliva). E a turma da Jovem Guarda no tava nem a com as coisas: "Coisa linda / Coisa que eu adoro". Cheio das coisas. As mesmas coisas, Coisa bonita, Coisas do corao, Coisas que no se esquece, Diga-me coisas bonitas, Tem coisas que a gente no tira do corao. Todas essas coisas so ttulos de canes interpretadas por

Roberto Carlos, o "rei" das coisas. Como ele, uma gerao da MPB era preocupada com as coisas. Para Maria Bethnia, o diminutivo de coisa uma questo de quantidade (afinal, "so tantas coisinhas midas"). J para Beth Carvalho, de carinho e intensidade (" coisinha to bonitinha do pai"). ''Todas as Coisas e Eu'' ttulo de CD de Gal. "Esse papo j t qualquer coisa... J qualquer coisa doida dentro mexe." Essa coisa doida uma citao da msica Qualquer Coisa, de Caetano, que canta tambm: "Alguma coisa est fora da ordem." Por essas e por outras, preciso colocar cada coisa no devido lugar. Uma coisa de cada vez, claro, pois uma coisa uma coisa; outra coisa outra coisa. E tal coisa, e coisa e tal. O cheio de coisas o indivduo chato, pleno de no-me-toques. O cheio das coisas, por sua vez, o sujeito estribado. Gente fina outra coisa. Para o pobre, a coisa est sempre feia: o salriomnimo no d pra coisa nenhuma. A coisa pblica no funciona no Brasil. Desde os tempos de Cabral. Poltico quando est na oposio uma coisa, mas, quando assume o poder, a coisa muda de figura. Quando se elege, o eleitor pensa: "Agora a coisa vai." Coisa nenhuma! A coisa fica na mesma. Uma coisa falar; outra fazer. Coisa feia! O eleitor j est cheio dessas coisas! Coisa toa. Se voc aceita qualquer coisa, logo se torna um coisa qualquer, um coisa--toa. Numa crtica feroz a esse estado de coisas, no poema Eu, Etiqueta, Drummond radicaliza: "Meu nome novo coisa. Eu sou a coisa, coisamente." E, no verso do poeta, "coisa" vira "cousa". Se as pessoas foram feitas para serem amadas e as coisas, para serem usadas, por que ento ns amamos tanto as coisas e usamos tanto as pessoas? Bote uma coisa na cabea: as melhores coisas da vida no so coisas. H coisas que o dinheiro no compra: paz, sade, alegria e outras cositas ms. Mas, "deixemos de coisa, cuidemos da vida, seno chega a morte ou coisa parecida", cantarola Fagner em Canteiros, baseado no poema Marcha, de Ceclia Meireles, uma coisa linda. Por isso, faa a coisa certa e no esquea o grande mandamento: "amars a Deus sobre todas as coisas". ENTENDEU O ESPRITO DA COISA?

Ceguinho no proctologista Ao chegar aos 40 anos a famlia do ceguinho fez presso para ele fazer o exame de toque na prstata, o que deixou-o muito preocupado. Ao chegar no mdico, o ceguinho nervoso se apresentou como deficiente e fez 2 pedidos: -Doutor , por favor gostaria de pegar seus dedos. O mdico aceitou e o ceguinho pegou e tateou os dedos do doutor. E qual o 2 pedido, perguntou o mdico? O ceguinho falou: -Por favor deixe eu tatear seu piu piu. O mdico ficou curioso e perguntou:

-Pra que voc quer segurar meu piu piu? E o ceguinho explicou: - que quero ter certeza que o senhor vai enfiar o dedo em mim, para o exame. Top 10 dos Gachos: O Gacho faz o pedido de casamento para o pai da prenda: -Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha? -Mas bah tche, tens alguma dvida. -Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso. -Mas bah, quem no gosta tche.??? O gacho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, ento ele disse: -O que isso guria?! E ela calmamente responde: -Isto energia. Eis, que o gacho se empolga: -Ento, tu enfias trs dedos, porque eu sou trifsico!!!

Voc sabe quais so os cinco 'S' do gacho? 1. Sentei. 2. Senti. 3. Sofri. 4. Suei. 5. Sorri...

Um gacho chegou perto de um rio, viu um gacho enrabando o outro, e falou: -Bah, tch, o que vocs dois esto fazendo? -Num v, tch. Ele estava se afogando e eu o estou salvando. -Mas bah, tch, quando algum est se afogando a gente, faz respirao boca-a-boca. -Mas bah tch, e como voc acha que comeou tudo isso???? Voc sabe qual a diferena entre um gacho e uma roseira? Molhe o p dos dois, o que der o boto primeiro o gacho.

Dois gachos estavam transando, quando um comea a gemer: -Por que gemes? -Porque di. -Mas bah, e por que no choras? -Porque eu sou MACHO!

Dois gachos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou: -Preciso dar uma trepadinha, seno no durmo. - mesmo... eu tambm! Ento eles fizeram um acordo: -Eu te fao uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes. -Pode mandar.... -O que peludo, anda no telhado e faz miau?? -Jacar! -Acertou, acertou, acertou!

A mocinha vai a Igreja se confessar: -Padre, eu transei com meu namorado. -Tudo bem, isso no mais pecado!!! -Eu sei, seu padre, mas eu tambm dei a bundinha. -Bom... a coisa muda de figura, eu vou at a sacristia verificar qual a penitencia, e j volto. Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota comeou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionrio. Nesse meio tempo, entra um gacho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e no percebendo que a garota havia sado diz: -Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem d a bundinha 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias. E o gacho responde: -A pena at que justa... mas, bah tch, alm de padre, tu tambm vidente?

Os dois gachos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou: -Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi. E o outro:

-Muuuuuuuuuuuuu!

Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou: -Doeu?? E o que caiu: -Bah tch, 'D EU' primeiro que j estou deitado. Porque os homens raramente esto deprimidos ? No precisam trocar de sobrenome. A garagem inteirinha deles. Os preparativos para o casamento so simples. Podem comer chocolate sempre que quiserem. No engravidam. Os mecnicos no mentem pra eles... Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo. Rugas so traos de carter... (e barriga, de prosperidade...) Ningum fica encarando os peitos deles quando esto falando. Os sapatos novos no lhes machucam os ps. As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos. Para frias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila. Podem abrir qualquer tampa de frasco. Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, no h problema; chegaro a ser amigos. Cera quente no chega nem perto de suas regies ntimas. Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim." Se algum se esquece de convid-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo. Sua roupa ntima custa no mximo 20 reais (em pacote de 3) Trs pares de sapatos so mais que suficientes! (verdade) So incapazes de perceber que a roupa est amassada. Seu corte de cabelo pode durar anos, alis, dcadas. Uma cor s de sapatos para todas as estaes. Meia dzia de cervejas e um jogo de futebol na televiso j o suficiente para extrema felicidade. Os shoppings no fazem falta nenhuma para eles. Podem levantar a perna das calas sem se preocupar com a aparncia das pernas. Podem deixar crescer o bigode, se quiserem. Se um amigo cham-lo de gordo, careca, bicha velha, cabelo de veado, etc., no abala em nada a amizade. Alis, prova de grande amizade.

Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

Pinquio e a namorada

Pra quem pensa que j viu de tudo !

,_._

A Deliciosa Posio Tulipa Roxa... Z namorava Simone h 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. S havia um problema para Jos: at hoje no tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sof, pega aqui, pega ali, mo naquilo, aquilo na mo, etc., Jos comeou a tirar a blusinha de Simone,abriu sua cala e quando achou que finalmente ia rolar, Simone cortou o barato falando: Jos, eu sou moa de famlia. S vou transar com voc depois de casar. Quando acontecer, at tulipa roxa eu farei com voc. Sem entender o que era 'tulipa roxa' Jos levantou-se e saiu. Foi casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar Jos no pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pr c, rola pr l, depois de vrias posies ele no pensou mais e disse: - Joana, no acha que j estamos sem muitas idias para nossas transas? - Tambm acho, Morzinho. - Ento, quem sabe voc poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOC PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOC ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOA ENFIOU A MO NA CARA DO COITADO! FORA DAQUI, J!!

Jogou tudo o que tinha em cima de Jos, que no teve alternativa a no ser sair correndo, com as calas na mo. No dia seguinte Jos foi para o trabalho, mas no parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'. Claro que no perguntou para nenhum amigo, pois no queria passar vergonha. A soluo seria uma visita ao puteiro local (tipo Caf Monique). Para l se dirigiu, noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trnsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando: - Voc faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa,mesmo? - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e fao tudo o que for preciso, anal, oral, o que voc quiser. - Ento vamos comear logo com a tulipa roxa? Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de Jos e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOC PENSA QUE EU SOU?!! A VAGABUNDA ENFIOU A MO NA CARA DO COITADO, DE NOVO! Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o 'segurana' (vamos ser francos, o cafeto do local) invade o quarto, irritado, pergunta: - Senhor, o que est acontecendo aqui? - Meu caro, eu s perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu Jos. - Ora, aqui todas fazem de tudo. No estou entendendo. - disse o cafeto. - Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu..... Sem deixar Jos concluir a frase o cafeto saca o revlver e vai berrando: -AQUI UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NO SO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINRIO, SENO TE FURO O RABO!!! E Jos, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Simone. Ao chegar, falou: - Simone, case comigo, agora, por favor. Afinal, Jos no agentava mais no saber o que era tulipa roxa.. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. Jos esperanoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Simone morreu. At hoje Jos chora. No de saudade, e sim de raiva, pois no conseguiu descobrir o que tulipa roxa. E a gente, tambm, vai ficar com raiva. Afinal, se Jos no descobriu o que tulipa roxa, muito menos eu, que s recebi esta mensagem de um filhoda-puta que tambm no sabia, e perdi um tempo lendo essa porra deste e-mail e no descobri o que essa merda de tulipa roxa. Ento pensei, Por que tenho que ser otrio sozinho. Por que no dividir a frustrao com voc, que meu amigo?!?

Fotos com humor

A quase 1 transa da caipira Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 17 anos, ainda virgem. Joo Gafanhoto era o cara mais tarado da regio, que vivia convidando a moa pra ir pra cama, pro sof, pro mato, pr qualquer lugar, desde que fosse pra trepar. Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra trs de uma moita, pertinho da casa da moa. Mas, como no sabia nada sobre o assunto, ela pediu instrues: - A, Jo... Cum qui esse negcio de sexo? - Simpres, Gislaine! E bo dimais, s! - Mas como que eu fao? Me exprica, homi! - Primero, voc levanta a saia! - Assim? - perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava num belo par de coxas.. - Hummm! Isso memo, Gislaine, assim memo, s! - I agora? - Agora, voc baxa a carcinha! - disse ele, excitadssimo. - E agora, Jo?

- Hummmm...? Agora, voc agacha e mija, que seu pai t oiando pr mim com uma espingarda na mo...

Abduzido

Os melhores

Definio de urologista... *Urologista o cara que olha seu pinto com desprezo, pega com nojo e cobra como se o tivesse chupado . Depois, enfia o dedo no seu nus e ainda cobra caro!

Adultrio portuguesa Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relaes sexuais com o marido: - Menina, nunca te aconteceu quando voc faz amor com o Carlos, voc tocar no saco dele e ele estar gelado? A outra brasileira responde: - Sim, sempre que ns fazemos eu percebo que est gelado. E voc, quando faz com o Rafael? - Sim, o saco est sempre gelado! - responde a outra brasileira. Nisso, a portuguesa diz: - Bem, eu c nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou toc-lo s para ver ! - T bom! Ento amanh voc nos conta! - dizem as brasileiras. No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa: - Vs sois as culpadas ! - Mas por qu ? O que foi que houve? - perguntam as brasileiras. - Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse: Ai, Manuel... que bom ! Tu no tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael ! O Aposentado e a gostosa. "A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, at o dia da "viva" (INSS) fazer o depsito, foi quando uma linda "garota" de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e tambm entrei na mesma fila. Em pouco tempo ela olhou para trs e sorrindo e disse: - Por que o senhor no utiliza a fila dos idosos? Voc sabe para que lugar eu tive vontade de mand-la, no ? Porm, mantive a calma e usei toda minha experincia. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experincias como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito. - Uau! o senhor foi comandante de transatlntico? - S por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferena pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era s abater e comer. - Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o pblico feminino, nas noites de jantar com o comandante. Boquiaberto s pude responder: H? - distrado, eu estava de olho fixo no decote da "jovem" que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graa e ela no fez por menos! - O senhor ficou vermelho! Ficou at mais bonito. Alis, o senhor deveria fazer um teste na televiso. Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma s vez antes da morte. Aquele avio pronto para decolar e eu sem condies nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, no sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzento, at o dia do depsito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um ap no motel? Ser que se chamar um txi pega bem? Comecei a suar frio. - Eu, artista de televiso? - Sim! o senhor lembra aquele famoso gal dos anos cinquenta, que minha av me mostrou na revista "Rainha do Rdio". Ela tem verdadeira paixo por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de algum mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor saudosista tambm? - Sim! Mas, voc ta me gozando. Gal dos anos cinquenta?

- Verdade... no me lembro bem o nome, s sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mrio, no era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome. - Mrio Gomezz (Apelei)? - No, no era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um gal, no era? - Beto, nesta hora minha autoestima fez um buraco no cho e foi parar na terra do sol nascente. P, quando ela disse que eu parecia gal dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, at a tudo bem, para pegar aquele avio eu ia de Mazzaropi mesmo... O meu fabuloso programa da tarde s veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mo. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanh-lo. S que esqueci as recomendaes do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de peg-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem. - S escutei a frase dela: "uau! que reflexo - voc parece um garoto!". - Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da regio da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxido do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo? Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. P, o pior, que h pouco tinha almoado num restaurante alemo. Imagina o odor? A jovem vendo que a situao no reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Foi o fim de um provvel romance..." Voc t rindo por que no foi com voc, ??? Briga de torcedores Um dia um menino palmeirense bateu em um menino so-paulino e esse menino resolveu contar pro seu pai -Pai, um menino palmeirense menor do que eu me bateu O pai disse: -Porque no bateu nele filho? O menino disse: -Porque ele era to lindo!

Gacho corajoso Um estuprador violento entra no nibus e diz: - Podem ficar sossegados, eu s vou comer o mais velho!

Sem reao, todos param e olham estupefatos, no acreditando no que acabaram de ouvir. Eis que levanta um gacho, macho, bombacha, botas, leno no pescoo e faco na cintura e comea a cantar: - EU NASCI... H DEZ MIL ANOS ATRS!

Pergunta til do Windows

A pescaria Um homem telefona para a sua esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoo que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e tambm a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritrio, e vou passar a apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, coloque tambm o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que que voc no colocou o meu pijama de seda azul, tal como lhe pedi? A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si: - Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca. *Moral da histria: NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCNIO DE UMA MULHER!!! MULHER BURRA NASCE HOMEM.

Titanic 3D no Brasil

Enquanto isso em Braslia em abril de 2012

|Flamengo e Corintians em 2012

Sabedoria milenar

Pergunta: amado mestre, porque antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu e ,depois do sexo, cada um se veste sozinho ? Resposta: pequeno gafanhoto, na vida ningum te ajuda, depois que voc est fodido ! ! !

O que um LOOP? Palavra usada por especialistas em informtica para explicar uma confuso criada no programa, fazendo com que elecrculos e sempre voltando ao ponto de origem. Um programa de computador "entra em loop" quando acontece uma situao quase assim: O DIRETOR DE UMA EMPRESA CHAMA SUA Secretria E DIZ: - Senhorita Vanessa: Tenho um seminrio na Argentina por uma semana e quero que voc me acompanhe. Por favor, faa os preparativos da viagem... A Secretria LIGA PARA O MARIDO: - Al, Paulo! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido! O MARIDO LIGA PARA A AMANTE: - Eleonor, meu amor! A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa! NO MOMENTO SEGUINTE, A AMANTE LIGA PARA O MENINO PARA QUEM D AULAS PARTICULARES: - Joozinho estou com muito trabalho esta semana e no vou poder te dar aulas... A Criana LIGA PARA SEU Av: - Vov, esta semana no terei aulas, minha professora estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos? O Av (QUE O DIRETOR DA EMPRESA) CHAMA IMEDIATAMENTE a Secretria: - Senhorita Vanessa - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que no vejo h um ano. No vamos mais participar do seminrio. Cancele a viagem e o hotel. A Secretria LIGA PARA SEU MARIDO: - Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idia e acabou de cancelar a viagem. O MARIDO LIGA NOVAMENTE PARA A AMANTE: - Amorzinho desculpe! No podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocria foi cancelada. A AMANTE LIGA PARA O MENINO A QUEM D AULAS PARTICULARES: - Joozinho mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume. A Criana LIGA PARA O Av: - Puta merda vov! A via da minha professora disse que terei aulas. Desculpe mas no poderemos ficar juntos esta semana. SEU Av LIGA PARA A Secretria: - Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar e dizer que no vai poder ficar comigo essa semana, porque ter aulas. Portanto d prosseguimento viagem para o Seminrio. ISSO UM LOOP.

A mulher que l Um casal sai de frias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manh, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de no conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guarda do parque em seu barco, pra ao lado da mulher e fala: - Bom dia, madame. O que est fazendo? Lendo um livro - responde e pensa: "ser que no bvio?" - A senhora est em uma rea restrita em que a pesca proibida, informa.. - Sinto muito, tenente, mas no estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode comear a qualquer momento. Se no sair da imediatamente, terei de mult-la e process-la. - Se o senhor fizer isso, terei que acus-lo de assdio sexual. - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda. - verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode comear a qualquer momento. - Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTRIA: NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE L. CERTAMENTE ELA PENSA... A histria de sua vida

Como contratar um funcionrio O mtodo consiste em: 1-Colocar todos os candidatos num galpo 2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um. 3-No dar orientao alguma sobre o que fazer. 4-Deix-los trancados l. Aps seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a analise dos resultados: 1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, so auditores. 3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difcil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantao Controle de Produo. 4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando mont-los novamente, devem ir direto Tecnologia da Informao. 5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, so dos Recursos Humanos. 6 - Os que j tiverem sado, so gerentes. 7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, so os responsveis pelo Planejamento Estratgico. 8 - Os que estiverem conversando entre si com as mos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria. 9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrs so do Departamento de Marketing. 10 - Os que afirmarem no estar vendo tijolo algum na sala, so advogados, encaminhem ao Departamento Jurdico. 11 - Os que reclamarem que os tijolos 'esto uma porcaria, sem identificao, sem padronizao e com medidas erradas', coloque no Controle de Qualidade. 12 - Os que comearem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato. No frigir dos ovos Autor: Guaraci Neves Pergunta: Algum sabe me explicar, num portugus claro e direto,sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expresso: "no frigir dos ovos"? Resposta: Quando comecei, pensava que escrever sobre comida, seria sopa no mel, mamo com acar. S que depois de um certo tempo d crepe, voc percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mos. Como rapadura doce mas no mole, nem sempre voc tem idias e pra descascar esse abacaxi s metendo a mo na massa. E no adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo s favas. J que pelo estmago que se conquista o leitor, o negcio ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque de gro em gro que a galinha enche o papo. Contudo preciso tomar cuidado para no azedar, passar do ponto, encher linguia demais. Alm disso, deve-se ter conscincia de que necessrio comer o po que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal no se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos. H quem pense que escrever como tirar doce da boca de criana e vai com muita sede ao pote. Mas como o apressado come cru, essa gente

acaba falando muita abobrinha ; so escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de S Leito com caarolinha de assar leito. H tambm aqueles que so arroz de festa, com a faca e o queijo nas mos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese etc.). Achando que beleza no pe mesa, pisam no tomate, enfiam o p na jaca, e no fim quem paga o pato o leitor que sai com cara de quem comeu e no gostou. O importante no cuspir no prato em que se come, pois quem l no tudo farinha do mesmo saco. Diversificar a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente. Por outro lado se voc tiver os olhos maiores que a barriga o negcio desanda e vira um verdadeiro angu de caroo. A, no adianta chorar sobre o leite derramado porque ningum vai colocar uma azeitona na sua empadinha, no. O pepino s seu, e o mximo que voc vai ganhar uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros refresco A carne fraca, eu sei. s vezes d vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem no arrisca no petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da gua pro vinho. Se embananar, de vez em quando, normal, o importante no desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Da, com gua na boca, s saborear, porque o que no mata engorda.. Entenderam agora o que significa "no frigir dos ovos"?

A criao Por ocasio do centenrio do grande poeta gacho,Mrio Quintana, ele publicou esses versos de puro lirismo! * Sete bons homens de fino saber * * Criaram a xoxota, como pode se ver: * * Chegando na frente, veio um aougueiro. * * Com faca afiada deu talho certeiro * * Um bom marceneiro, com dedicao. * * Fez furo no centro com malho e formo * * Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. * * Forrou com veludo o lado interno * * Um bom caador, chegando na hora. * * Forrou com raposa, a parte de fora. * * Em quinto chegou, sagaz pescador. * * Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.. * * Em sexto, o bom padre da igreja daqui. * * Benzeu-a dizendo: ' s pra xixi!'. * * Por fim o marujo, zarolho e perneta. * * Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... Buceta! **

Marido.... dos bons Um casal estava no shopping, quando de repente o marido some. Irada (ela), e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele: -Onde diabos voc se meteu? -Querida, lembra-se da joalheria onde voc viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele? Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu: -Sim, meu amor. Claro que me lembro. -Pois , t tomando uma cervejinha no bar ao lado Bastiana, esposa do Z do leite A Bastiana, esposa de Z do Leite de Bodoc, ia pela rua de Ouricuri ? PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe: - Bom dia. Por acaso voc no a Bastiana, a quem casei j h dois anos na minha antiga diocese em Bodoc? Ela respondeu: - Sim, Padre, sou eu mesma! O sacerdote perguntou: - Mas no me lembro de ter batizado um filho seu. No teve nenhum? Ela respondeu: - No, Padre, ainda no. O padre disse: - Bem, na prxima semana viajo para Roma. Por isso, se voc quiser, acendo l uma vela por voc e por seu marido, para que recebam a beno de poder ter filhos. Ela respondeu: - Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos! Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, j ancio, perguntou: - Bom dia Bastiana. Como est agora? J teve filhos? Ela respondeu: - Oh, sim, Padre, 3 pares de gmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro dcimo primeiro ! Disse o padre: - Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde est o seu marido? - Est a caminho de Roma, pra ver se apaga a tal da vela ! Judeu e o rabe O rabe vai loja do judeu para comprar sutis pretos. O judeu, pressentindo bons negcios, diz que so raros e poucos e vende por 40 euros cada um. O rabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dzias. O judeu diz que as peas vo ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade. Um ms mais tarde, o rabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutis pretos. Diz o rabe:Corto o suti em dois, fao dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada. Foi a que a guerra recomeou...

A Morte do Padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou ao Brasil, doente e moribundo. No Hospital Geral de Braslia, a notcia da hora. J nos ltimos suspiros, ele faz um sinal enfermeira, que se aproxima. - Sim, Padre? diz a enfermeira. - Eu queria ver dois proeminentes polticos antes de morrer, Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre. - Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notcia: ambos tambm gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros: - Eu no sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que sempre bom. Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles e at foi enviado um comunicado oficial imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mo de Sarney, com sua mo direita e na mo de Renan Calheiros, com sua esquerda. Houve um grande silncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre. Renan Calheiros ento disse: Padre, porque que fomos ns os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim? O Padre, lentamente, disse: -Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. -Amm, disse Sarney. -Amm, disse Renan Calheiros. E o Padre concluiu: -Ento... como Ele morreu entre dois ladres, eu quero fazer o mesmo.

Como eu nasci?

Tal o dono, tal o cachorro O Engenheiro ordenou a seu cachorro: Escala, mostra tuas habilidades! O cozinho pegou um martelo, umas tbuas e num instante construiu uma casinha para cachorros. Todos admitiram que era um faanha.

O contador disse que seu co poda fazer algo melhor: Cash Flow, mostra tuas habilidades! O cachorro foi cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O qumico disse que seu co poda fazer algo melhor: xido, mostra tuas habilidades! xido caminhou at a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante. O tcnico de informtica saba que podia ganhar de todos: Megabyte, vamos l ! Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vrus, redimensionou o sistema operacional, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabam que este era muito difcil de superar. Todos olharam para o poltico e disseram: E seu co, o que pode fazer?

O poltico chamou Deputado, Deputado deu um tomou a vitamina, todos os arquivos maior zorra com os expulsou todo falso de imunidade parlamentar Insupervel...!!!

seu co e disse: mostra tuas habilidades! salto, comeu os bolinhos, sujou a cozinha, deletou do computador, armou a outros cachorros e mundo, exibindo um ttulo propriedade e alegando

DITADOS GACHOS -Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel -Quieto no Canto como guri cagado... -Mais ligado que rdio de preso -Mais curto que coice de porco -Firme que nem prego em polenta -Mais nojento que mocot de ontem -Saracoteando mais que bolacha em boca de via -Solto que nem peido em bombacha

-Mais curto que estribo de ano -Mais pesado que sono de surdo -Calmo que nem gua de poo -Mais amontoado que uva em cacho -Mais perdido que cego em tiroteio -Mais perdido que cachorro em dia de mudana -Mais perdido do que cusco em procisso -Mais faceiro que guri de bombacha nova -Mais assustado que via em canoa -Mais angustiado que barata de ponta-cabea -Mais por fora que quarto de empregada -Mais por fora que surdo em bingo -Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa -Feliz que nem lambari de sanga -Mais ansioso que ano em comcio -Mais apertado que bombacha de fresco -Mais apressado que cavalo de carteiro -Mais arisca do que china que no quer dar -Mais atirado que alpargata em cancha de bocha -Mais baixo que vo de marreca choca -Mais bonita que laranja de amostra -De boca aberta que nem burro que comeu urtiga -Mais chato que gilete cada em cho de banheiro -Mais caro que argentina nova na zona -Mais cheio que corvo em carnia de vaca atolada -Mais constrangido que padre em puteiro -Mais conhecido que parteira de campanha -Mais comprido que puteada de gago -Mais comprido que cuspe de bbado -Mais coxuda que leitoa em engorde -Devagarzito como enterro de viva rica -Mais difcil que nadar de poncho -Mais duro que salame de colnia -Mais encolhido que tripa na brasa -Extraviado que nem chinelo de bbado -Mais faceiro que mosca em tampa de xarope -Mais faceiro que ganso novo em taipa de aude -Mais faceiro que pica-pau em tronqueira -Mais feio que briga de foice no escuro -Mais feio que sapato de padre -Mais feio que paraguaio baleado -Mais feio que indigesto de torresmo -Mais firme que palanque em banhado -Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro -Mais gasto que fundilho de tropeiro -Mais gostoso que beijo de prima -Mais grosso que dedo destroncado -Mais grosso que rolha de poo -Mais grosso que parafuso de patrola -Mais informado que gerente de funerria

-Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro -Mais nervoso que potro com mosca no ouvido -Quente que nem frigideira sem cabo -Mais srio que defunto -Mais sujo que pau de galinheiro -Tranqilo que nem cozinheiro de hospcio -Tranqilo que nem gua de poo -Bobagem espirrar na farofa -Mais gorduroso que telefone de aougueiro -Mais perdido que cebola em salada de frutas -Mais feliz que gordo de camiseta nova -Mais chato que chinelo de gordo __,_._,___
Injustias da lngua portuguesa A sociedade feminina brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramtica portuguesa, e com certa razo... Vejam os exemplos : Co..............melhor amigo do homem. Cadela..................puta.

Vagabundo ...........homem que no faz nada. Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte. Vaca....................puta.

Pistoleiro.................homem que mata pessoas. Pistoleira..................puta.

Aventureiro...........homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira.............puta.

Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua, um coitado. Garota de rua...........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida. Mulher da vida........puta.

O Galinha...............o 'bonzo', que traa todas. A Galinha ................puta.

Tiozinho................irmo mais novo do pai. Tiazinha...................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias. Feiticeira...............puta.

Roberto Jefferson, Z Dirceu, Maluf, ACM, Jader

Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delbio.........polticos.

A me deles...............putas.

E pra finalizar... Puto.....................nervoso, irritado, bravo. Puta....................puta.

Depois de ler este e.mail: Homem.................vai sorrir. Mulher................vai ficar puta.

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Assunto: O QUE TENS, MINHA MENINA?

O que tens, minha menina? Dilma Rousseff e seu Ministro da Educao Fernando Haddad, visitam uma escola modelo no nosso pas maravilha. Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada "cumpanhra" professora, com ambio a uma futura boa colocao, pergunta aos alunos: - Onde existem as melhores escolas do mundo? - No Brasil. - Respondem todos. - Onde existem os melhores livros escolares do mundo? - No Brasil. - Respondem. - E onde h os melhores recreios do mundo? - No Brasil. - Respondem mais uma vez. - E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoos, com boas sobremesas? - Nas escolas do Brasil! A professora ainda insaciada, continua: - Onde que vivem as crianas mais felizes do mundo? - No Brasil! - Respondem os alunos com a lio bem estudada. Os tradutores iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabea, cptica. Nisto, uma garota no fundo da sala comea a chorar. Com as televises transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as cmeras, resolve acudir menina perguntando-lhe: - Que tens minha menina? Responde a menina, soluando: - QUERO IR PARA O BRASIL!

Advogado no puteiro

- No que posso ajud-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie uma de nossas meninas mais caras... O senhor no quer ver outra de nossas garotas? - No, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mo no bolso e tira um mao de quinze notas de R$100,00 e entrega moa. Ento, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie ento disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mo no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ningum podia acreditar. Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, no se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem: - Ningum nunca requisitou meus servios por trs noites seguidas. De onde voc ? - De Campinas - respondeu o homem. - srio? - disse ela - Minha famlia de l. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irms. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herana, R$ 4.500,00... Moral da histria: H trs coisas no Mundo que no tm pena da gente:a Morte, a Receita Federal e um Advogado

A loira e o piloto Esta a histria de uma loira voando em um avio de dois lugares. S ela e o piloto. Ele tem um ataque cardaco e morre. Ela, desesperada, comea a gritar por socorro! My God! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardaco e morreu. E eu no sei como pilotar. Me ajude, por favor, me ajude! Ela ouve uma voz no rdio dizendo: Este o Controle de Trfego Areo e eu te escuto bem alto e claro. Eu vou falar com voc atravs deste rdio e trazer de volta ao cho. Eu tenho muita experincia com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Tudo vai ficar bem! Agora me d a sua altura e posio. Ela diz: Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente. OK - diz a voz no rdio - Agora repita comigo: Pai nosso... que estais no cu...

Alimento que provoca danos irreparveis, no deixe de ler !!!! Durante um congresso sobre sade alimentar, o orador faz uma pergunta: - Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido? Depois de um longo silncio, do meio da platia, um idoso levanta a mo e responde: - Bolo de Casamento!!!!

TELEFONEMA DO SUS* !!!

O telefone toca e a dona da casa atende: -Al! -Sra. Silva, por favor. - ela.

-Aqui o enfermeiro Ricardo, do Laboratrio. Ontem, quando o enfermeiro Lzaro enviou a biopsia do seu marido para o laboratrio, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou tambm e agora no sabemos qual do seu marido e, infelizmente, os resultados so ambos ruins... -O que o senhor quer dizer? -Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Ns no sabemos qual o do seu marido. -Nossa! Vocs no podem repetir os exames? -O SUS somente paga esses exames caros uma nica vez por paciente. -Bem, o Senhor me aconselha a fazer o qu? -O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por l. Se ele conseguir achar o caminho de volta, no faa mais sexo com ele.

*SUS - SISTEMA NICO DE SADE DO BRASIL.