ARTCULOS RELACIONADOS

ARTCULO N 1: Una pequea dosis de frustracin les ayuda a crecer Los llantos, rabietas y desnimo en los nios son reacciones tpicas de un deseo insatisfecho, es decir, de una frustracin o decepcin por incapacidad de concebir que ciertos deseos no son satisfechos. Si por el contrario el deseo es satisfecho hablamos de gratificacin. La frustracin es un sentimiento que forma parte del desarrollo humano saludable, por tanto los nios deben ir aprendiendo desde muy pequeos que no todos los deseos pueden ser satisfechos. Sin embargo, si durante la infancia la frustracin no es manejada de forma adecuada puede acarrear dificultades, mostrando comportamientos inadecuados para su edad tan conocidos como familiares: nios que rompen cosas, hacen rabietas, patean a sus padres, etc. Para ensear a los nios a manejar la frustracin: - Es necesaria una pequea dosis de ella ya que es beneficiosa para el crecimiento emocional. Si el nio tiene el afecto de sus padres aunque se equivoque tendr la seguridad de contar con ellos y aprender a manejar la frustracin de manera adecuada. Cuando los padres son demasiados sobreprotectores y no permiten que el nio aprenda a resolver sus problemas, difcilmente ste aprender a tolerar la frustracin cuando se le presenten obstculos que le impidan satisfacer sus deseos. - Evitar la gratificacin ilimitada para que el nio adquiera un aprendizaje gradual de tolerancia a la frustracin. En la vida nuestros hijos se encontrarn miles de trabas a lo largo de su vida. Decirles no cuando sea necesario, poner lmites, permitirles que resuelvan los problemas por s solos y dosificar las gratificaciones; son cuotas de frustracin que les permitirn aprender a tolerarla, confiar en sus capacidades y saber renunciar a los deseos de manera normal. ARTCULO N 2: Baja tolerancia a la frustracin y adicciones Los comportamientos propios de una persona con baja tolerancia a la frustracin se caracterizan por lo siguiente: - Creen que tienen que obtener todo lo que quieren y por ello exigen, ordenan e insisten para que se satisfagan sus deseos a toda costa. - Creen que es necesario que la vida sea siempre fcil y cmoda. - Creen que cualquier dificultad, demora, fracaso, etc., es demasiado horrible para soportarla. - Confunden sus deseos con necesidades. Por supuesto, si alguien ve las cosas de este modo, no es extrao que sea una persona impulsiva, pues hacen lo que desean en el mismo momento en que ese deseo aparece en su mente sin ser capaces de soportar la espera. Si quieren algo, lo quieren ya. Por este motivo, la baja tolerancia a la frustracin suele estar presente en problemas relacionados con la dificultad en el control de los impulsos, como adicciones, juego patolgico, compra compulsiva, cleptomana, piromana.. 1

Errneamente se dice a veces que ciertas cosas crean adiccin, cuando la realidad es que la mayora de las cosas a las que las personas son adictas no son sustancias adictivas en s mismas. E incluso en el caso de serlo, el ser humano cuenta con la capacidad para controlar sus impulsos si aprende el modo de hacerlo, como demuestran los ex alcohlicos, ex fumadores o ex toxicmanos, que han logrado aprender a controlar impulsos muy fuertes. En las investigaciones realizadas sobre la personalidad de los adictos, la baja tolerancia a la frustracin ha sido siempre el rasgo ms tpico y consistente. Supongamos una persona con baja tolerancia a la frustracin y problemas de habilidades sociales. En situaciones interpersonales siente una ansiedad de la que quiere huir a toda costa. Entonces descubre que un modo de hacerlo es recurrir al alcohol. Cuando bebe se desinhibe, se tranquiliza y puede disfrutar de sus relaciones con los dems. Conforme pasa el tiempo su dependencia del alcohol aumenta, su deseo de huir del dolor (en este caso la ansiedad interpersonal) es mayor que cualquier otro; pensar en el dao que le est haciendo el alcohol es sumamente desagradable... por tanto, mejor no pensarlo... mejor centrarse slo en el ahora; y ahora se siente bien. Una vez adquirida la adiccin, aparece un problema aadido: el sndrome de abstinencia, magnificado tambin por su baja tolerancia al sufrimiento, es algo que no quiere soportar. Ya no bebe para sentirse a gusto con los dems, sino porque lo pasa mal cuando no recibe la dosis que le pide su cuerpo. Es como un callejn sin salida que va a ms. El sufrimiento es cada vez mayor, el deseo de aliviarlo tambin. Pero, paradjicamente, aquello que causa el dolor es lo mismo que lo alivia. Por eso para el adicto es tan difcil escapar de su adiccin. Es una molestia demasiado grande que muchos no estn dispuestos a soportar. Centrados ms en el ahora, en satisfacer el deseo del momento, prefieren no pensar en las consecuencia a largo plazo, que es un pensamiento que produce malestar. ARTCULO N 3: Poner lmites ayuda a los nios a aprender a tolerar la frustracin y a autorregularse, Jess Cuadra Prez. Al poner lmites a los nios les ayudamos a aprender a autorregularse; es decir, la manera de poner lmites para ellos mismos. El proceso del aprendizaje de la autorregulacin y el dominio de s mismo empieza en la infancia. Poner lmites a las conductas, no a los sentimientos Los nios necesitan ser guiados por los adultos y para ello es fundamental establecer reglas con las que fortalecer conductas y lograr su crecimiento personal. Los lmites se deben orientar al comportamiento del nio, no a la expresin de sus sentimientos. Se le puede exigir que no haga algo, pero no se le puede pedir, por ejemplo, que no sienta rabia o que no llore. Los mrgenes deben fijarse sin humillar al nio para que no se sienta herido en su autoestima. Por eso, no se debe descalificar ("eres un tonto", "eres malo"...), sino marcar el problema ("eso que haces o eso que dices est mal"). Conviene dar razones, pero no excederse en la explicacin. Los sermones no sirven de mucho. Los nios responden a los hechos, no a las palabras. Un gesto de firmeza y serenidad, acompaado de pocas palabras ser ms efectivo que un discurso. Por qu nos cuesta poner lmites a nuestros hijos e hijas? Porque no nos sentimos suficientemente fuertes para enfrentarnos a nuestros hijos. Porque demasiado a menudo somos complacientes con nuestros hijos para compensar el poco tiempo que les podemos dedicar. 2

Porque cuando nuestra autoestima no pasa por su mejor momento queremos ser aceptados por nuestros hijos.

Pautas para padres y madres Deben dedicar tiempo a los hijos. Muchas conductas de los hijos no se controlan simplemente porque su padre y su madre no estn disponibles para atenderles. El nio tiene que aprender que rebasar los lmites puede traer consecuencias negativas para l. En cualquier caso, esas consecuencias deben ser proporcionadas y, a poder ser, inmediatas para que el nio lo entienda perfectamente. En lo posible, las reglas y los castigos deben ser pactados entre los padres y los hijos. La disciplina slo la pueden ejercer adecuadamente los progenitores que sean capaces de combinar el cario y el control. Conviene recordar que lo que ms influye en nuestros hijos no es lo que les decimos o lo que les hacemos, sino cmo "somos". Por eso, la educacin representa no slo revisar nuestras conductas con ellos, sino nuestra forma de ser como personas. Se precisa un buen clima familiar. Es normal que los nios prueben tanteando a sus padres para comprobar hasta dnde pueden llegar. Es en ese momento cuando ms firmes deben mostrarse los padres. Si ceden, luego ser muy difcil dar marcha atrs. Todo ello incluye la necesidad de que los padres sean razonablemente flexibles, segn las circunstancias y la edad. Los efectos de no poner lmites moldean a un nio que nunca tiene suficiente, que exige cada vez ms y que tolera cada vez peor las negativas, un nio que crece con una escasa o nula tolerancia a la frustracin. ARTCULO N 4: Los nios con muchos regalos tendrn poca tolerancia a la frustracin Tal y como aparece en un reciente artculo aparecido en www.lavanguardia.es, hacia los seis aos de edad los nios comienzan una nueva etapa en la que comienzan a razonar y su pensamiento sufre una transformacin: empieza a basarse en la lgica, haciendo de los porqus parte primordial de su da a da. Este hecho unido al contacto con amigos y hermanos mayores hace que esos seis aos supongan un momento clave que conlleva "dejar de creer en Papa Noel o los Reyes Magos". En cuanto al papel de recompensa que ejercen los regalos sobre los nios, los cuatro nios que intervienen en dicho artculo tienen claro que los regalos llegan si "se portan bien", pero sobre todo si no se han "portado mal". A este respecto, Maria Rosa Buxarrais, profesora de Pedagoga e investigadora del Grup de Recerca en Educaci Moral de la Universidad de Barcelona, "se porten bien o mal, los nios saben que (...) no les dejarn sin regalos". "La mayor parte de la sociedad no hace nada si no tiene una recompensa y educamos a los nios en eso; pero no es bueno. Tendramos que desligar el buen comportamiento del premio de los juguetes. Y recordar que tan slo regalamos para conmemorar unas fechas de larga tradicin en nuestra cultura" Segn un estudio de la Unin de Consumidores en colaboracin con la Asociacin Nacional de Estudios Psicolgicos y Sociales, la mayora de los padres creen que sus hijos tienen "ms juguetes y regalos de lo conveniente". Los psiclogos estn de acuerdo con esta 3

afirmacin y creen que es negativo para una buena educacin. As, Cristina Ramrez, profesora de Psicologa Evolutiva y de la Educacin de la Universidad de Barcelona opina "los nios que reciben ms de tres regalos son nios hiperregalados y los estudios dicen que ms del 80% de los nios espaoles recibir ms de cinco". La psicloga aade "regalamos indiscriminadamente porque en realidad estamos comprando el silencio de nuestros hijos; ni tan slo jugamos con ellos. Es tan malo que no reciban nada como que lo reciban todo. No podrn asimilar ni entender las normas ni los lmites y tendrn una tolerancia muy baja a la frustracin. Adems acabarn apreciando a las personas por lo que les dan y no por lo que son, valorarn ms el tener que el ser. Hay que educar a los nios en el consumo, no en el consumismo". A pesar de todo esto, a la mayora de los padres y madres les compensa regalar a sus hijos por ver sus caras de ilusin y felicidad. ARTCULO N 5: La forma en que los nios manejan la frustracin afecta su habilidad para concentrarse y aprender, Peter Ernest Haiman Desde sus primeros aos de vida, los nios comienzan a elaborar estrategias para hacer frente a la frustracin. Cada da, sean conscientes de ello o no, los padres influyen en la forma en que sus hijos toleran la frustracin. En realidad, durante los primeros aos de vida de sus hijos los padres tienen muchas oportunidades para ayudarlos a progresar en la capacidad vitalicia para hacer frente a la frustracin. O bien, para entorpecer dicho progreso. Educadores y mdicos tambin tienen oportunidades para orientar a los padres sobre prcticas de crianza que ayuden a sus jovencitos a manejar la frustracin constructivamente. Los nios que aprender a tolerar con xito la frustracin a diferencia de aquellos que no sern ms propensos a convertirse en adultos felices. La habilidad para tolerar la frustracin tiene implicaciones importantes en el aprendizaje. Por su naturaleza, el proceso de aprendizaje enfrenta a los nios con situaciones desafiantes que les generan ansiedad y frustracin. El aprendizaje de un tema nuevo o la adquisicin de una habilidad requieren ciertos pasos individuales y desconocidos. Un nio necesita una base slida de seguridad emocional para tomar los riesgos necesarios para cumplir con los pasos requeridos para aprender una materia nueva o desarrollar destrezas. Si con frecuencia las necesidades adecuadas desde el punto de vista del desarrollo de un jovencito no son satisfechas, a menudo tomar una postura emocional frgil de temor o de enojo. La inquietud del nio tendr matices de preocupacin, y esto se manifestar de distintas maneras. Los mensajes que el jovencito es incapaz de expresar en palabras, se manifestarn con miradas que cuestionan, movimientos corporales agitados, arrebatos emocionales y otras conductas. Lo que intenta decir es: Necesito ayuda. Me siento incmodo. Estoy asustado. Estoy enojado. Los nios que deben soportar patrones de crianza perjudiciales, se vuelven ms demandantes e inflexibles al primer indicio de frustracin. Cuando las necesidades normales del desarrollo se frustran continuamente, los nios empiezan a crear una variedad de sistemas de defensa para evitar el estrs y el malestar. Estos nios, preocupados por la ansiedad que sienten, no tienen la resistencia necesaria 4

para hacer los intentos que demanda el aprendizaje. Para un nio, intentar significa arriesgarse. El nio no sentir temor ni estar en guardia si confa en que le darn la atencin y el cario necesarios para satisfacer sus necesidades. La estabilidad que se desarrolla con el tiempo infunde un sentimiento interno de seguridad. Al no sentirse amenazados por sentimientos de carencia, los nios desarrollan una flexibilidad emocional que da como resultado la tolerancia exitosa de las experiencias nuevas y diferentes. Tambin son capaces de aceptar perodos de tensin leve, sin sentir esa ansiedad o ese temor que los debilita. Resultado? Con confianza y sin temores, corren los riesgos necesarios propios del aprendizaje. ARTCULO N 6: Los nios que se sienten seguros se arriesgan y aprenden. Fuente: Instituto Superior de Formacin y Recursos en Red para el Profesorado Junto con una base emocional slida creada por un ambiente previsible y seguro, los padres deberan dar a sus hijos oportunidades para que ejerciten la curiosidad y exploren, y para que adems intenten vencer los desafos y aprendan. Desde el nacimiento, los nios pueden aprender gradualmente a tolerar y a vencer la frustracin. Los sentidos y el inters infantiles se despiertan cuando un beb oye los sonidos de una sonaja brillante y colorida que est cerca de l. As surgen sentimientos de curiosidad y de deseo, pero tambin de frustracin. Si sus intentos por alcanzar la sonaja tienen xito, aprender que puede actuar para satisfacer su curiosidad y su deseo. Pero lo que es ms importante an es que aprender a tolerar la frustracin que acompaa el desear algo y no poder tenerlo, y se esforzar por conseguirlo. Supongamos que ese mismo beb ya tiene seis meses de edad; est sentado en el piso y ve un juguete que le parece interesante pero que est al otro lado de la habitacin. Tendr muchos deseos de tenerlo, pero simultneamente nacern en l la angustia y la frustracin por no poder alcanzarlo. Sin embargo, como la valenta de tolerar tanto el deseo como la frustracin que acompaa al deseo ya estn arraigados en su corta historia de vida, el nio decidir arriesgarse. Gatear hacia donde est el juguete. Seguir sintiendo emocin y frustracin a medida que se acerca. Cuando finalmente sea capaz de alcanzarlo y lo agarre, se sentir feliz y satisfecho. Esta importante leccin que el nio se ensea a s mismo es tan importante como su propia felicidad. Una vez ms, aprendi que puede invertir en s mismo, tolerar la frustracin y lograr las metas deseadas. Algunos padres echan a perder la seguridad que sus hijos tienen en s mismos y socavan la habilidad que tienen para arriesgarse y para vencer la frustracin. Un tipo de padres, por ejemplo, sera el que al ver a su hijo gateando hacia el juguete, decide agarrarlo y drselo. Esto interfiere con los esfuerzos del nio. Al darle el juguete arruinan la posibilidad que ese nio tena de perseguir sus propias metas y, de esa forma, ensearse a s mismo a tolerar la frustracin. Este estilo de crianza puede evitar que los nios desarrollen la confianza en su propia habilidad de sentir y de tolerar. Tambin puede prevenir que por medio de sus propios esfuerzos venzan la frustracin. Otro tipo de padres sera el que, al ver a su hijo gateando hacia el juguete, lo mueve an ms lejos del nio. Al hacer esto, abruman al nio hacindole sentir demasiada frustracin. Eso ocurre porque ahora son ellos los que toman el control del juego y no el nio, lo que provoca que sus logros sean ms difciles y menos dignos de su esfuerzo de lo que el nio esperaba. Esto puede provocar la prdida de la motivacin necesaria para aprender. Los sentimientos de eficiencia y de confianza en s mismo tambin se vern 5

daados. Desafiar la tolerancia a la frustracin es parte inherente de las experiencias de juego que el propio nio escoge. Educadores y mdicos tienen oportunidades para mejorar el clima de aprendizaje ayudando a los padres y a otros adultos a reconocer que cometer errores es una parte esencial del proceso de aprendizaje. Nuestra cultura suele ser muy crtica de las personas que cometen errores. Y esto es especialmente cierto cuando son nios y adolescentes los que los cometen. Los nios suelen experimentar falta de confianza en s mismos y temor a la ineptitud cuando los adultos promulgan actitudes negativas y culturalmente derivadas contra los errores. Las reacciones mordaces o degradantes de un adulto contra los errores de un nio pueden inhibir la motivacin de un jovencito a arriesgarse lo suficiente para aprender una habilidad o adquirir un conocimiento. La habilidad de concentrarse en una tarea de aprendizaje depender de cmo los padres responden a las necesidades fsicas, emocionales y sociales del joven. A los hijos hay que decirles que el triunfo va ligado a superar los pequeos fracasos que constantemente nos surgen en la vida" ARTCULO N 7: Educacin y felicidad, Jos Antonio Marina No podemos evitarles las tristezas ni las desgracias, pero s prepararlos para que puedan afrontarlas cuando lleguen. En los ltimos aos han proliferado los libros que hablan de la felicidad. Muchos de ellos estn llenos de sensatos consejos, pero con frecuencia suelen pecar de optimistas. No hay recetas fciles, pero desde el campo de la educacin estamos empezando a ocuparnos seriamente de este asunto. Acabo de leer un libro americano titulado Happiness and Education, escrito por el profesor Nel Noddings, quien se extraa de que raramente se relacione la educacin con la felicidad. Hemos impuesto una idea hostil o trgica de la educacin. Parece claro, sin embargo, que, si la felicidad es nuestro gran objetivo, deberamos dedicar ms atencin a preparar a nuestros nios para que estn en las mejores condiciones posibles de alcanzarla. PREPARAR A LOS NIOS. Puesto que no vamos a poder evitar a nuestros nios las dificultades, las tristezas, las desgracias, sera estupendo que supiramos prepararlos para enfrentarse con ellas cuando lleguen. A todos nos gustara ser animosos y mantenernos alegres en circunstancias conflictivas, ser optimistas y estar blindados contra la depresin. Algunas de estas defensas parece que se van adquiriendo en la primera infancia. Lo importante es evitar sufrimientos innecesarios, y soportar los inevitables. Con frecuencia nos angustiamos o sentimos miedo sin razn, porque nos convertimos en aquella Juana la Lista a la que sorprendieron una vez llorando amargamente sentada en una escalera. Por qu lloras?, le preguntaron. Contest: Porque haba pensado colgar una lmpara encima de la escalera, y me he imaginado que me casaba, tena un nio, y el nio suba por la escalera y la lmpara se le caa encima y lo mataba. Cmo no voy a llorar por una desgracia tan grande?. ltimamente pretendo elaborar una psicologa de los recursos personales cuya finalidad sea aumentar las posibilidades vitales de los nios. Les pondr un ejemplo. Todos estamos preocupados con el problema de las drogas. Sabemos que las sustancias txicas han llegado para quedarse y no vamos a conseguir erradicarlas de las calles. La nica solucin a nuestro alcance es desarrollar las formas necesarias en el nio para que cuando llegue a la adolescencia sepa tomar decisiones responsables y convenientes. 6

En el libro Aprender a vivir he expuesto parte de lo que sabemos sobre esta optimista psicologa de los recursos personales. Mi meta no es meramente cientfica, sino prctica. CMO QUIERO QUE SEA Cuando queremos educar a un nio, tenemos que pensar en qu tipo de personalidad desearamos que tuviera. Cmo me gustara que fuera ese beb que va a nacer o que ya patalea en la cuna o ese cro que empieza a ir a la escuela? Va a vivir en un mundo que no puedo predecir, y que solo hasta un cierto punto puedo preparar. Los padres ahorran porque quieren que sus hijos vivan en un mundo feliz (confortable, seguro, sano), les dan una instruccin profesional que, tericamente, les va a facilitar la vida, pero saben que, en el fondo, nada de esto es suficiente. Si son responsables, viven con el alma en vilo. Y si son aprensivos, viven en un sinvivir. Cuando hablan de educacin, vagamente suean con un seguro de vida para sus hijos. Quieren que sean unas personas maravillosas, felices y buenas. Pero cmo conseguirlo? METAS VITALES Una buena vida consiste en la consecucin de tres granes metas, en la conquista de tres grandes bienes: la salud, la felicidad, la dignidad. De estos, el principal es al felicidad. Queremos la salud y vivir en un mundo digno donde se nos trate dignamente porque son condiciones indispensables para ser felices. Aunque parece un concepto vago e irrealizable, me atrever a precisar el concepto de felicidad, porque designa el caudaloso impulso que va a dirigir el desarrollo del nio, y convienen conocerlo. Los seres humanos, en cualquier edad, estamos movidos por mltiples necesidades y deseos. Son muchos, pero podemos ordenarlos en dos grandes grupos, en dos motivaciones fundamentales: 1. El bienestar 2. La ampliacin de nuestras posibilidades. Queremos vivir cmodamente, pero tambin queremos hacer algo valioso, sentirnos eficaces, orgullosos y reconocidos. El nio pequeo nos da una sublime leccin. Cuando nace, solo le preocupa el bienestar: estar bien alimentado, limpio, confortable, seguro. Pero a los tres aos comienza a decir una frase que, si somos afortunados, repetiremos (o al menos nos gustara repetir) todos los das de nuestra vida: Mam, mira lo que hago. El nio no est pidiendo un caramelo ni un juguete, sino algo ms conmovedor y admirable. Quiere progresar y quiere que alguien importante para l reconozca y jalee ese progreso. Nios y adultos necesitamos para ser felices vivir una vida placentera, pero tambin una vida noble. Sobre esos dos zancos recorremos el camino de la felicidad. Con frecuencia lo olvidamos, damos una imagen de nosotros mismos que no es real, y hacemos un flaco favor al nio si le contagiamos nuestras decepciones. CAPACIDAD DE SOPORTAR. El nio nace con un temperamento definido en parte genticamente. No todos nacen igualmente capacitados para ser felices. Unos son alegres y otros son tristones, unos expansivos y otros reservados, unos soportan con facilidad las dificultades y otros se hunden a las primeras de cambio. Por eso cada vez estamos dedicando ms atencin a una peculiar caracterstica personal que llamamos resiliencia, horrible palabra traducida del ingls, que significa la capacidad de soportar y recuperarse de cualquier trauma. Lo nico que sabemos es que hay nios y adultos que tienen esta beneficiosa capacidad y nos gustara saber cmo fomentarla, sobre todo en un momento cultural en que cunde la idea de que los nios soportan mal el esfuerzo y la frustracin. BUENOS Y FELICES. 7

Durante los primeros aos, una de las tareas ms importantes de sus cuidadores es ayudarle a modular adecuadamente su temperamento. En los libros de psicologa de la infancia ms actuales, se dedica mucha atencin al aprendizaje de la autorregulacin de las propias emociones. El nio tiene que aprender a soportar cada vez mayores niveles de tensin. La educacin consiste en fomentar hbitos intelectuales y afectivos convenientes. Ahora sabemos que la alegra se aprende, y el optimismo, y el pesimismo, y la agresividad, y la resistencia, y la vulnerabilidad. Esos hbitos van a configurar el carcter del nio, que determinar en gran parte su vida de adulto. Ahora comenzamos a saber muchas cosas sobre esta pedagoga de los recursos personales. La educacin empieza a relacionarse claramente con la felicidad, relacin que no debera haber perdido nunca. Estamos construyendo una psicologa ms positiva. Sabemos tambin, y esto es importante, que esta nueva educacin debe llevarse a cabo mediante unos esfuerzos directos e indirectos, porque, cada vez ms, excede de las posibilidades de los padres aislados. La sociedad entera debe colaborar, de distintas maneras. Por eso he puesto en marcha un proyecto en el que los invito a participar. Se trata de una movilizacin educativa de la sociedad civil, su lema es un antiguo proverbio africano que dice: Para educar a un nio hace falta la tribu entera. La finalidad: conseguir que nuestros hijos sean felices y buenas personas. Si la tribu colabora, la educacin recuperar el aire alegre y esperanzado que ha tenido siempre, y que por desgracia ha perdido. Si estn interesados en esta optimista movilizacin, pueden mandar un correo a: movilizacineducativa@telefonica.net. All nos encontraremos, para seguir hablando de estas cosas.

ARTCULO N 8: Educando en la tolerancia a la frustracin, Javier Urra. Hay que ensear a los hijos a aceptar las situaciones que nos incomodan, a convivir con algunos fracasos. El xito es efmero, la felicidad completa no se puede garantizar. Mostremos a los descendientes cmo crecer personalmente desde lo que nos disrumpe y pone en duda nuestra seguridad y equilibrio. Aceptar y afrontar frustraciones forja una personalidad ms sana, equilibrada y madura. Debemos ensear a nuestros hijos a ganar, pero tambin a perder. En la vida se pierde muchas ms veces de lo que uno desea. De todos modos, tambin se debe aprender a ganar, para no humillar nunca al que pierde. Las frustraciones son crisis, que bien asimiladas les ensearn a crecer y desarrollar recursos ante las dificultades que se les presenten. Cuando se produzca alguna situacin como un fracaso en los estudios, con el novio, se ha de abordar ante todo con naturalidad, es algo que ocurre y podr ocurrir otras veces. Ser importante huir de la dramatizacin; intentaremos introducir un cierto tono positivo y esperanzador. La frustracin se hace ms llevadera cuando se transforma en aprendizaje. ARTCULO N 9: El NO tambin ayuda a crecer, Mara Jess lava Reyes. 8

LOS ADULTOS NECESITAMOS NORMAS. NECESITAN LOS NIOS PAUTAS, NORMAS, REGLAS, LMITES, HBITOS? Podemos imaginarnos cmo funcionara una empresa sin ningn tipo de normas, de convenio, de reglamento interno? Y en un centro educativo, cmo sera la vida de una escuela o de una universidad sin reglas, sin exmenes, sin controles de alumnos ni de profesores? Y una familia en la que no existiera ningn tipo de pautas, donde cada miembro hiciera lo que quisiera en cada momento, sin preocuparse para nada del resto? Si es fcil imaginar el estado de caos, desesperacin y hasta de injusticia que se dara en esas situaciones, cmo podemos pensar que los nios podran desarrollarse, crecer, madurar, hacerse personas y vivir mejor sin esas pautas, normas, reglas, lmites o hbitos? En una reciente publicacin escriba que nada desconcierta ms a los nios que la ausencia de normas. (1) Siempre mantengo que la observacin nos ayuda extraordinariamente en nuestra labor con los nios. Cuntas veces hemos visto cmo los nios, con caras expectantes, estn esperando que nosotros, los adultos, actuemos para poner cierto orden en sus vidas, para decirles que no pueden tocar el enchufe de la luz, o para separar al nio que les est pegando, o que acaba de hacer trampa en algn juego?. Si a pesar de nuestra vitola de adultos, de la supuesta experiencia que nos dan los aos, de las mltiples situaciones vividas, cada da comprobamos, cmo an nos sentimos vacilantes antes determinadas situaciones, o nos asaltan las dudas en nuestro trato con las personas que nos rodean, cmo podemos sostener que los nios estaran mejor descubriendo por s mismos lo que deben o pueden hacer en cada momento? Muchas veces podrn y debern tener la experiencia de descubrir lo que es mejor, pero o ms justo (depender de la situacin, de su edad, de sus vivencias), pero en otras ocasiones les estaremos poniendo ante una realidad que les sobrepasa, para la que an no han generado recursos propios y que, indefectiblemente, sin nuestra ayuda y orientacin, les llevar a la confusin, al dolor intil, al sentimiento de injusticia, impotencia y abandono. Algunos defensores de la teora de que los nios viviran mejor sin pautas, normas, reglas basan su argumento en que puesto que la mayora de los adultos tienen muchas dudas en sus vidas, para qu transmitir estas dudas a los nios?, mejor que vivan y descubran las cosas por s mismos!. Este argumento, aun respetando que haya personas que lo consideren vlido, es tan peligroso como irracional. Cmo puede el ser humano abdicar de su parte racional y dejar que los nios se enfrenten a la vida con menos recursos que los que tiene cualquier otro animal de nuestro planeta? Acaso no es el nio recin nacido ms dbil e impotente de nuestro entorno?, acaso los progenitores de los animales, a pesar de que stos nacen con ms defensas, son se preocupan de prepararlos para la vida que les tocar afrontar? La educacin de los nios, nuestra propia educacin, seguramente es la tarea ms difcil a la que se enfrenta el ser humano. Pero ya est bien de hacerlo por las buenas! Sin una preparacin mnima, improvisando y aplicando lo del ensayo error, como si no furamos 9

conscientes de que estamos jugando con lo ms importante de nuestras vidas: con la persona humana! 1. Josefina Aldecoa et al., La educacin de nuestros hijos, Madrid, Temas de Hoy, 2001; Barcelona. ARTCULO N 10: Lo has dicho alguna vez?, M. Conangla y J. Soler 1. LOS PADRES TENEMOS EL DEBER DE HACER FELICES A NUESTROS HIJOS. No tenemos que hacerles felices, tenemos que educarles para que ellos sean capaces de construir su felicidad. Y su felicidad ser la consecuencia de que se dirijan hacia un recto objetivo y una consecuencia del cumplimiento de lo que son y lo que pueden llegar a ser. 2. SI ME LO PUEDO PERMITIR, POR QU NO VOY A DRSELO? No vamos a drselo porque tenemos que ensearles a conseguir las cosas por s mismos. Slo as van a valorar lo que tienen y tambin lo que no tienen. Aunque nos lo podamos permitir, es importante que aprendan a invertir esfuerzo, tiempo y trabajo para lograr lo que necesitan y desean, y entiendan que en la vida ni todo es rpido ni todo es fcil. 3. NO QUIERO QUE LES FALTE DE NADA. La sobresaturacin elimina la capacidad de desear y tambin hace que no se valoren las cosas ni las personas. Es importante que les falte de algo o que, por lo menos, no lo tengan todo. Educar en la austeridad y en el buen uso de los recursos disponibles y hacerles entender que no estn solos en el mundo es algo esencial. La solidaridad, la generosidad son valores muy ecolgicos. 4. QUE HAGA LO QUE QUIERA, AHORA QUE PUEDE! La ausencia de lmites tiene unos efectos catastrficos en la vida. Debemos aprender a hacer lo que es necesario hacer, aun cuando no lo deseemos ni nos sea cmodo, as seremos capaces de hacer lo que realmente queramos cuando llegue el momento de luchar por nuestros sueos. Nadie nace educado ni con su voluntad construida. La conciencia de lmites es un referente imprescindible para nuestros hijos puesto que les va a facilitar se capacidad de exploracin y tambin de infraccin (saltar los lmites cuando llegue el momento) 5. MIENTRAS VIVAS AQU HARS LO QUE YO TE DIGA! No debemos confundir autoridad con ser autoritario. La comunicacin nos permite construir puentes fuertes en la relacin con nuestros hijos. Es importante marcar lmites pero tambin lo es negociar, pactar y llegar a acuerdos. Esto no se consigue ni rpido ni se improvisa de repente. Pata tener autoridad sobre ellos deberemos trabajar la coherencia y la dignidad personal. ARTCULO N 11: El miedo a los hijos, el miedo de los hijos, M. Conangla y J. Soler A un hijo debemos decirle qu hace bien y qu necesita modificar, as como intervenir cuando sea preciso. Todos los adultos educadores debemos sealar unos lmites claros. El miedo a los hijos suele ser fruto de una relacin de dependencia y necesidad. Se teme perderlos y ser rechazados por ellos si se les contrara. A partir de ah, uno puede empezar a hacer concesiones sin ningn tipo de criterio o fundamento. 10

El miedo a ser demasiado autoritarios provoca que algunos padres se paralicen. Pero en ningn caso debe confundirse autoridad con autoritarismo. La autoridad se adquiere a fuerza de dar ejemplo de conducta coherente e ntegra. As es como los padres se convierten en referentes para los hijos. El autoritarismo, en cambio, suele ser el resultado de actitudes rgidas. De pocos recursos personales y de falta de respeto por el otro. Recurrir al poder, para hacer que el hijo haga o deje de hacer, no es convencer ni educar, es coaccionar. El miedo a los hijos es el causante de tener hijos con miedo a vivir. Y cuando el miedo asume el control de nuestra vida perdemos el sentido y la posibilidad de dirigir nuestra energa hacia la mejora de nosotros mismos y de nuestro entorno. El miedo a los hijos se origina en el miedo a uno mismo y a vivir la vida de forma productiva. Los padres inseguros temen a sus hijos y son capaces de hacer cualquier cosa para tenerlos a su lado contentos. El problema es que la finalidad de la educacin no es mantener a los hijos atados, ni tampoco tenerlos siempre contentos. Porque, en la vida, uno debe asumir muchas tareas y responsabilidades que, si bien no dan placer, son necesarias. Para transmitir bien este mensaje es imprescindible entenderlo y vivirlo. Supone encarar el miedo a los conflictos, el miedo al miedo, el miedo a la reaccin del hijo si le marcamos lmites o le damos algn NO, el miedo a si nos deja de amar o nos rechaza... siempre el eterno miedo presente. El gran miedo es el miedo a uno mismo y a enfrentar las consecuencias que derivan de nuestra libertad y de nuestra responsabilidad. Y si tenemos miedo, estaremos prisioneros de la voluntad de todo aquel que tenga algo que deseemos o que pueda quitarnos algo que tenemos. Tener miedo a los hijos es al consecuencia de la propia inseguridad y es en este frente donde tenemos que trabajar a fin de no contagiarles a ellos y aumentar sus miedos. La inseguridad de muchos padres respecto a la educacin de sus hijos ha provocado un aumento de la tolerancia hacia ellos, posiblemente para no sentirse culpables de su incapacidad o incomodidad. A su vez, los hijos van aumentando sus cuotas de poder. As es cmo se establece una relacin paterno-filial en la que manda un hijo cada vez ms desorientado y alejado de lo que va a encontrar en la vida real fuera de su casa. Toda una estafa. Un nio sin lmites, que no sabe frenar a tiempo su ira ni controlar su mal genio, tiene dificultades para poner en juego aquellas habilidades y valores que le harn amable (fcil de ser amado). Le ser muy difcil crear una red de relaciones de calidad. La falta de lmites, de criterios y la permisividad de los padres colocan los fundamentos del descontrol y de la violencia. La permisividad es siempre perniciosa y dificulta al nio la construccin de su edificio moral, su sentido tico, su concepto del bien y del mal, y de lo adaptativo y desadaptativo. Nadie dice que sea fcil poner lmites a los hijos. Nadie dice que sea fcil para ellos cumplir las normas y aceptar una cultura basada en el esfuerzo y la disciplina. Pero si uno hace las cosas que debe hacer cuando debe hacerlas, algn da podr hacer las cosas que quiere hacer cuando quiera hacerlas (Zig Ziglar) La fuerza y energa de una VOLUNTAD bien canalizada y dirigida a objetivos elegidos de una forma inteligente no se puede improvisar. Personas con un enorme potencial creativo nunca llegan a desarrollarlo por no disponer de una base mnima de AUTOCONTROL y no estar dispuestos a hacer lo que deben hacer responsablemente. 11

Los lmites, en lugar de oprimir, liberan. Son marcos de referencia que facilitan nuestra propia construccin y la convivencia con los dems. Los lmites son necesarios para prevenir trastornos de conducta. La funcin de los lmites no es provocar traumas a los hijos, si no ayudarles a crear una mejor base relacional. Andrea Fiorenza afirma que tanta democracia familiar crea disfunciones conductuales. No todo debe ser discutido y consensuado. Los padres, durante una larga etapa del crecimiento del nio, debern tomar decisiones, a veces difciles, que no le van a gustar. Es preciso asumir la impopularidad de determinadas medidas y, an as, tomarlas. Los hijos pequeos no tienen la madurez ni la experiencia necesarias para valorar la importancia de algunas medidas educativas que los padres deben adoptar. Para ser un buen padre es necesario ser autnomo y valiente. La permisividad y la falta de lmites es causa de desorientacin y de inseguridad puesto que el nio carece de referentes para orientar su conducta. Su autocontrol ser bajo y puede convertirse en una persona poco tolerante a las frustraciones con problemas para afrontar los problemas y gestionar la incertidumbre y el caos. LO PROTEGER DE TODOS LOS PELIGROS Los padres debemos liberarnos de la creencia de que tenemos que protegerles del dolor, de los inconvenientes de la vida, de las cosas desagradables o difciles, del conocimiento de la enfermedad y de la muerte. El cuento El abrazo del oso, relato de Shopenhauer, lo explica as: En el corazn de Alberto reinaba la alegra. De l brotaban sentimientos de amor, a raudales. Un buen da fue a pasear por el bosque. Notaba que necesitaba el contacto con la naturaleza puesto que, desde el nacimiento de su beb, todo lo vea hermoso y la simple cada de una hoja le pareca un acorde de msica. De repente vio posada en una rama a un guila de bello plumaje. El guila haba tenido la alegra de recibir a sus polluelos y tena como objetivo llegar hasta el ro cercano, capturar un pez y llevarlo a su nido como alimento. Era una responsabilidad muy grande criar y ensear a sus aguiluchos a enfrentar los retos de la vida. El guila not la presencia de Alberto, lo mir fijamente y le pregunt: _ Adnde te diriges, buen hombre? Veo en tus ojos la alegra Alberto le contest: _ Es que ha nacido mi hijo y he venido al bosque a disfrutar de la naturaleza. An as, me siento un poco confuso. _ Por qu?_ dijo el guila_ Qu piensas hacer con tu hijo? - Ah, pues desde ahora lo voy a cuidar siempre, le dar de comer y no permitir que pase fro. Me encargar de que tenga todo lo que necesite y lo proteger de las inclemencias del tiempo; lo defender de todos los enemigos que pueda tener y no permitir que pase por situaciones difciles. Para esto estoy yo, para que l lo tenga ms fcil que yo, para que la vida no le dae. Yo, como padre suyo que soy, ser fuerte como un oso y, con la potencia de mis brazos lo rodear, lo abrazar y nunca dejar que nada ni nadie lo perturbe. El guila no sala de su asombro, atnita lo escuchaba y no daba crdito a lo que haba odo. Entonces, respirando muy hondo y sacudiendo su enorme plumaje, lo mir fijamente y dijo: 12

_ Escchame bien, buen hombre. Cuando recib el mandato de la naturaleza para empollar a mis hijos, tambin recib el mandato de construir mi nido, un nido confortable, seguro, a buen resguardo de los depredadores, pero en l tambin he puesto ramas con muchas espinas. Y sabes por qu?, porque aun cuando estas espinas estn cubiertas por plumas, algn da, cuando mis polluelos hayan emplumado y sean fuertes para volar, har desaparecer todo este confort , y ellos ya no podrn habitar sobre las espinas. Esto les obligar a construir su propio nido. Todo el valle ser para ellos, siempre y cuando aspiren y se esfuercen en conquistarlo; todas sus montaas, sus ros llenos de peces y sus praderas llenas de conejos. El hombre escuchaba las palabras del guila con atencin. Esta continu: _ Si yo los abrazara como un oso, reprimira sus aspiraciones y deseos de ser ellos mismos, destruira irremisiblemente su individualidad y se convertiran en individuos indolentes, sin nimo para luchar ni alegra de vivir. Y, tarde o temprano, llorara mi error, puesto que ver a mis aguiluchos convertidos en ridculos representantes de su especie me llenara de remordimiento y vergenza. Al querer resolver todos sus problemas les impedira tener sus propios triunfos, fracasos y cometer sus errores. Sera responsable de no haberles enseando a ser guilas libres. _ Tienes razn, no me lo haba planteado as_ dijo Alberto. Ambos se despidieron y Alberto reconfortado y, a la vez, inquieto, sigui caminando pensando slo en llegar a casa y abrazar a su beb. Pero, eso s, sin ahogarlo y dejndole la libertad de mover sus brazos y pies. _ Ningn abrazo de oso hiperprotector_ se dijo Alberto, slo abrazos de cario y amor que liberen y no impidan su crecimiento.

UNA CUESTIN DE EQUILIBRIO El poeta Coleridge recibi un da la visita de un admirador. Cuentan que en el transcurso de la conversacin, surgi el tema de la niez y la educacin: _ Creo_ afirm con rotundidad el visitante_ que debe dejarse a los nios en total libertad para que piensen , acten y tomen sus propias decisiones desde muy pequeos sin que nosotros intervengamos. Slo as podrn desarrollar al mximo toda su potencialidad. _ Ven a ver mi jardn de rosas _ le dijo Coleridge, acompaando a su admirador hasta el jardn. Al verlo, el visitante exclam: _ Pero esto no es un jardn... esto es un patio lleno de maleza! _ Sola estar lleno de rosas _ dijo el poeta _ pero este ao decid dejar a las plantas de mi jardn en total libertad de crecer a sus anchas sin atenderlas. Y ste es el resultado. Tener hijos no lo convierte a uno en padre o madre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve a uno pianista. M. Levine.

13

Ser padre o madre es algo ms que traer al mundo a un hijo (padres biolgicos) Ser padre implica invertir en la relacin con su hijo mucha energa, amor, cuidado, responsabilidad y comunicacin. Tener un hijo no es lo mismo que educar un hijo. Educar a un hijo no es lo mismo que criar a un hijo.

FUENTES CONSULTADAS

Alfonso Lpez Caballero, Doctor en Filosofa y Ciencias de la Educacin, Licenciado en Psicologa y Diplomado en Psicologa clnica. Jess Cuadra Prez, Psiclogo Clnico, Analista Transaccional y Psicoterapeuta Familiar Peter Ernest Haiman, Terapeuta especialista en crianza infantil Jos Antonio Marina, Filsofo, ensayista y pedagogo. Javier Urra Portillo, Psiclogo forense en la Fiscala del Tribunal Superior de Justicia y Juzgados de Menores de Madrid Mara Jess lava Reyes, Licenciada en Psicologa, especialista en psicologa educativa y clnica. M. Conangla y J. Soler, psiclogos especialistas en inteligencia emocional y fundadores la organizacin no lucrativa MBIT, dedicada al desarrollo personal. Instituto Superior de Formacin y Recursos en Red para el Profesorado ENLACE RECOMENDADO movilizacineducativa@telefonica.net BIBLIOGRAFA RECOMENDADA - MacKenzie, Robert J. Poner lmites (MEDICI). - Urra Portillo, Javier. Educar con sentido comn (AGUILAR) - Banderas Sierra, Alicia. Pequeo tiranos (LIBROS CPULA) - Conangla M., Soler, J. Juntos pero no atados, Juntos pero no revueltos y mame para que me pueda ir (AMAT) - Marina, Jos Antonio. Aprender a convivir, Aprender a vivir y El aprendizaje de la sabidura (ARIEL) - Tierno, Bernab. Fortalezas humanas, (GRIJALBO) - lava Reyes, Mara Jess. El NO tambin ayuda a crecer (LA ESFERA DE LOS LIBROS) - Garrido Genovs, Vicente. Antes que sea tarde: cmo prevenir la tirana de los hijos (NABLA EDICION)

14