Robert Sternberg y la Psicologa del Amor

Csar E. Vsquez Olcese

"Es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza." De esta manera tan polmica y poco gentil se refera Ortega y Gasset al enamoramiento, dejando traslucir su disgusto por los cambios y alteraciones que todo enamorado experimenta, y que muchas veces lo alejan de lo racional, llevndolo a estados cercanos a la exaltacin y la mana, o sumindolo en la ms absoluta de las miserias. Por otro lado, alguien con un poco ms de sentido del humor que don Jos se refera al amor, en clave de broma, como ese estado de locura temporal que se cura con el matrimonio.

Hasta hace pocos aos el amor fue un tema excluido de la psicologa y relegado al mbito de lo literario, lo periodstico o al poco confiable rubro de los textos de autoayuda. Como si en su esencia hubiera algo intangible, no definible operacionalmente, debiendo ser reducido por fuerza a conceptos ms neutros y menos polmicos tales como afectividad, emociones, vnculos de apego o relaciones de pareja. En la terapia de pareja, por ejemplo, disciplina que por antonomasia se encarga del amor, de su proceso, sus defectos y sus causas interpersonales, la teorizacin sobre este sentimiento brilla por su ausencia. Prcticamente ninguno de los terapeutas de prestigio mundial le han dedicado muchas pginas a la reflexin sobre este sentimiento del que todos hablan, algunos menos experimentan y muy pocos tratan de comprender sistemticamente.

Desde los aos ochenta del siglo pasado, el psiclogo norteamericano Robert Sternberg se interesa por el estudio del amor como un tema propio de la psicologa. Se dedica a meditar sobre el amor, le aplica la metodologa cientfica y, como resultado de ello, elabora una teora del amor y algunos instrumentos para medirlo. La utilidad prctica de esta teora y sus instrumentos se hace evidente en la prctica clnica con parejas, al aportar criterios para la comprensin y evaluacin de la realidad conyugal y amorosa.

El amor: mitos y realidades.-

Al entrar en este punto quiero comenzar citando una reflexin de Friedrich Nietzsche que puede arrojar alguna luz sobre la naturaleza de todo mito: Reducir algo desconocido a algo conocido alivia, tranquiliza, satisface y da tambin una sensacin de poder. Lo incgnito conlleva adems el peligro, la inquietud, la preocupacin; el primer instinto es el de abolir estas desagradables situaciones. Primer principio: una explicacin cualquiera es mejor que ninguna explicacin. Ya que fundamentalmente se trata solo de una voluntad de liberarse de ideas opresivas, no se hila fino en cuanto a los medios para liberarse de ellas: la primera idea que explica lo desconocido como conocido hace tanto bien que ya se la considera verdadera. Friedrich Nietzsche. Cmo se filosofa a martillazos

El estudio cientfico del amor ha permitido tambin refutar algunos mitos que sobre l se han ido tejiendo con el paso del tiempo, y que han dado lugar a prcticas ineficaces, y a expectativas y demandas muchas veces infundadas. Esperar algo que normalmente no se da, o guiarse por pautas errneas tomndolas por racionales y basadas en el sentido comn, es el mejor medio para fracasar en la relacin y engrosar las estadsticas de los separados.

Mito N 1: El mejor pronosticador del xito de una relacin es la profundidad de sentimientos que se profesan el uno al otro.

Sternberg seala que el xito de una relacin y su sostenimiento en el tiempo parece estar mucho ms vinculado a la sensacin de equilibrio entre lo que se espera recibir de la pareja en el plano afectivo y lo se percibe que realmente se est recibiendo. Si el balance subjetivo da como resultado cifras en rojo, los sentimientos del enamorado tienden a erosionarse, y de no percibirse cambios dentro de un plazo asumido como aceptable, la extincin del sentimiento es casi segura. No importa cuan enamorado se haya sentido la persona, el amor no se otorga a cambio de nada; la reciprocidad, aunque sea en proporciones desiguales pero aceptables para el amante, es conditio sine qua nom para su supervivencia.

Mito N 2: La convivencia antes del matrimonio demostrar si ustedes tendrn xito una vez que se hayan casado.

Las estadsticas recopiladas por los investigadores sealan que las parejas que conviven antes del matrimonio tienen ms probabilidades de separarse o de divorciarse que las que prefieren casarse antes de convivir. La convivencia previa parece entibiar el compromiso antes que fortalecerlo. Los convivientes posiblemente buscan convencerse de la conveniencia de la relacin y de la solidez del amor, y se involucran buscando pruebas de que el matrimonio es una buena idea, pero temiendo que no lo sea.. Usando una metfora comercial, se tratara de clientes que llevan el producto a prueba y sin compromiso y no de compradores de la relacin. La simplificacin administrativa, entonces, parece mermar la motivacin para luchar por la relacin cuando la misma atraviesa dificultades. Si puedo huir de la relacin, pues poco me ata, para qu esforzarne demasiado en repararla. Esta forma de pensar parece mantenerse incluso cuando los convivientes se casan. Lo que se observa es que una vez casados, muchos siguen siendo renuentes al compromiso. Sternberg habla

del sndrome del lobo enjaulado, haciendo referencia a las dificultades de adaptacin al nuevo rol de compromiso que estas personas, acostumbradas a la libertad, experimentan; como si el matrimonio y sus exigencias fueran realmente una jaula que incomoda y de la que buscar huir.

Mito N 3: Amor vinci omnia. El amor todo lo vence, aun las barreras que bloquean la autoestima de nuestra pareja.

Los hallazgos empricos sealan que las personas con baja autoestima, provenientes de hogares escasamente afectivos; aquellas que han sufrido maltratos fsicos, psicolgicos o sexuales; es decir, las personas con traumas complejos y serios problemas de apego, que tienen una autoimagen distorsionada en la que sobreenfatizan sus defectos, no pueden confiar en parejas que tienen una visin contrastantes con la de ellas. Se genera una especie de alergia hacia los afectos positivos, y es probable que estas personas se sientan mejor con alguien que refuerza su narrativa personal negativa, que es ya familiar para ellas, que con alguien que desafa su autoimagen presentndoles afectos desconocidos y generadores de disonancia con respecto a su autoconcepto. El mejor medio para ahuyentar a las personas que no se quieren es hacerles ver sus cualidades.

Sternberg, entonces, refuerza la idea de que el amor no rescata a nadie que no est dispuesto a esforzarse por s mismo. Si bien es cierto el amor es uno de los componentes ambientales que estimulan el crecimiento interno y externo, por s solo no basta. El cambio real debe venir desde dentro, y no puede ser forzado desde fuera.

Mito N 4: Una de las mejores maneras para averiguar el tipo de pareja que una persona puede tener es considerar la clase de hogar en el que se ha criado.

Importan menos las experiencias vividas en s mismas, sino ms bien lo aprendido de ellas. Depende de cada uno sacar de las vivencias aprendizajes o traumas. Por consiguiente, provenir de un hogar disfuncional, disuelto o incluso violento, no se constituye en una fatalidad que debe repetirse en relaciones posteriores. La evidencia demuestra que muchas personas pueden emerger de esos hogares ms fortalecidos, y lograr evitar que lo vivido se repita en las relaciones y familias que ellos funden posteriormente.

Coincidiendo con la visin sistmica que plantea que la relacin agresor-vctima es generada y

mantenida por todos los actores que participan en ella, debiendo repartirse entre todos la responsabilidad, pero reconociendo la diferencia en los roles y los perjuicios sufridos, Sternberg seala que la gente es vctima del pasado nicamente cuando decide serlo.

Mito N 5: La pasin y el sexo son ms importantes al comienzo de una relacin.

Este es uno de los mitos ms arraigados. Los estudios indican que el papel del sexo y la pasin aumentan de importancia entre los dos y los cinco aos de una relacin. Al inicio se suele pasar por alto las torpezas sexuales de la pareja, pero con el correr del tiempo aquellas fallas comienzan a ser ms perturbadoras, pudiendo llegar a deteriorar seriamente la relacin generando, entro otras cosas, infidelidad y posteriores rupturas.

Mito N 6: La qumica es ese naipe impredecible en una relacin.

Este mito nos lleva a pensar que el amor ocurre de improviso. Creemos que la qumica entre dos personas es una sorpresa, y que muchas veces, sin buscarlo, el amor de nuestra vida de pronto aparece por ah, atrado por las feromonas, produciendo una combinacin feliz. En una actitud que tal vez se puede tildar de poco romntica, y hasta de aguafiestas, las investigaciones indican que tendemos a repetir los patrones de relacin que aprendimos en la infancia en nuestras relaciones adultas. Nos guiamos por esquemas tempranos de adaptacin: vulnerabilidad, desamparo, exclusin social, de no ser atractivos, culpa, falta de realismo, etc., y que sentimos atraccin por aquellos que refuerzan nuestros esquemas desadaptativos. La metfora de la qumica solo es una forma de tratar de entender y dar forma a lo que poco comprensible e inexplicable que resultan las relaciones amorosas para la inmensa mayora de la poblacin.

La existencia de las feromonas no est en discusin. Pero el efecto negativo de sobre enfatizar su importancia es que podemos llegar a subestimar el poder del aprendizaje previo de modelos, positivos o negativos, y su rol como pautas para elegir de quin enamorarnos.

Mito N 7: La facilidad para comunicarse aumentar a medida que los miembros de la pareja se vayan conociendo mejor.

Gracias a este mito muchas parejas van postergando la necesidad de hablar sobre puntos clave de su

relacin, creyendo que posteriormente tendrn ocasin para hacerlo. Las precoces dificultades para comunicarse y entenderse son vistas como normales, y se las tiende a tolerar en demasa durante los primeros aos. La evidencia ensea, en cambio, que a medida que el tiempo pasa nos vamos involucrando ms en una relacin. El temor a perderla, si se comunican ciertos secretos o se tocan ciertos problemas, aumenta tambin. Muchas personas tienden asociar el hablar de las dificultades con un alto riesgo de perjudicar la relacin; especialmente si las habilidades sociales y comunicacionales no estn bien desarrolladas. Si la comunicacin y la confianza no se dan tempranamente no podemos esperar que se de luego, cuando los riesgos aumentan y se tiene mucho ms que perder. Por consiguiente, existe una relacin inversa entre la tendencia a hablar de lo importante y trascendental para la relacin y el paso del tiempo.

Mito N 8: Debemos sentir ms simpata y amor por nuestro cnyuge que por cualquier otra persona.

Este mito es el causante de muchas relaciones sucumban. Que una persona perciba que su pareja se interesa ms en la madre, los hermanos o los hijos, ms que en ella misma, suele ser motivo de celos, frustraciones, discusin y deterioro de la relacin. No obstante, los datos de encuestas realizadas indican que la pareja no siempre es el primero en el ranking de nuestras preferencias afectivas, y que de entenderlo y asumirlo, el conflicto puede resultar innecesario.

Los datos hallados por Sternberg sealan lo siguiente: Preferencias afectivas de los hombres, por orden de prioridad : Pareja Amigos del mismo sexo Padre Madre Hermanos cercanos

Preferencias afectivas de las mujeres, tambin por orden de prioridad: Amigas del mismo sexo. Pareja Madre Padre

Hermanos cercanos

Claro, no negamos la importancia del sesgo cultural en estas respuestas, pero la idea, creo, se conserva. Somos importantes para quienes nos aman, pero no siempre los ms importantes.

Y a fin de cuentas qu es el amor? : la teora triangular.-

Robert Sternberg destaca en el amor tres componentes fundamentales: la intimidad, la pasin y la decisin/compromiso. Unidos por sus extremos, es decir, viendo la combinacin de estos elementos en cada integrante de la pareja, su teora adopta la metfora geomtrica de un tringulo; de all que se le denomine teora triangular o tridica del amor. Los tringulos varan de persona a persona, y al existir diferentes tipos, existiran tambin diferentes formas de amor. Estas diferencias tridicas entre los miembros de una pareja permitiran entender el tipo de vnculo que los une y muchas otras caractersticas de su relacin. El valor pronstico que de ello se desprende resulta evidente.

Pasemos a revisar brevemente cada componente.

a) Intimidad Para nuestro autor la intimidad es el pegamento que nos une en la dedicacin y el afecto en comn. Es el componente principal del amor. A diferencia de la connotacin que le damos los peruanos, asocindolo con el sexo y sus escarceos, para Sternberg la intimidad implica en el enamorado el deseo es promover el bienestar de la persona amada y la felicidad que le produce el poder compartir experiencias significativas con ella. Es tambin el sentimiento de respeto y consideracin por el otro. Intimar supone la comprensin mutua de que cada uno estar all en el momento en que lo necesite; la buena voluntad para proporcionarse apoyo; la habilidad para comunicarse ms all de los niveles superficiales o prcticos y la comprensin esencial de que comparten la misma longitud de onda. En sntesis, el reconocimiento de la importancia del otro en nuestra vida.

b) Pasin Es el elemento fsico y romntico de una relacin y es talvez el componente ms fcil de reconocer por el enamorado. El elemento pasional supone los sentimientos romnticos, la atraccin fsica y el deseo de estar juntos; el mutuo placer sexual y el sentimiento de realizacin. Es para el que ama una especia de despertar fsico y emocional, y constituye a veces un verdadero estado de locura temporal.

c) Decisin/Compromiso

Se divide en dos estadios: 1 La decisin de que t amas a alguien. 2 La determinacin de mantener ese amor a travs del tiempo.

Estar comprometido es un acto conciente, voluntario y deliberado. Por ello mismo puede darse aun en ausencia o merma de los otros dos componentes, si la persona lo decide as. Incluye la decisin de que lo que t sientes por otra persona es un amor especial; la voluntad de simbolizar o articular ese amor de algn modo; la comprensin de que la relacin es ms que slo un antojo pasajero y la decisin de invertir en esa relacin por un perodo definido (para siempre, por mucho tiempo, hasta que dure, etc.).

El amor es uno solo? Los tipos de Amor.-

Lo ideal es que los tres componentes descritos se encuentren bien desarrollados y en igual magnitud. Algo as como un amor equiltero. Ese sera el amor pleno o consumado. Pero esto es ms un ideal que una realidad. De hecho se dan asimetras, donde un componente se presenta con ms fuerza que los otros, generando as amores rectangulares, amores issceles y amores escalenos. Y lo ms interesante es que se pueden mutar de una forma a otra, y tambin en el tamao del tringulo, segn las circunstancias y las experiencias en pareja.

Fuente: Wikipedia

1) Slo intimidad: cario o simpata Es una experiencia de intimidad desprovista de pasin o compromiso. Las emociones y el apasionamiento son tenues o pueden faltar por completo. Por simpata se entiende algo ms que los sentimientos se que experimentan por los conocidos casuales o las persona de paso en nuestras vidas. Es sentirse cerca y conectado con alguien, sin experimentar pasin fsica ni involucrarse a largo plazo. Son comunes en el mbito laboral y amical.

2) Slo pasin: amor loco Se caracteriza por un alto grado de despertar fsico. Desaparece tan rpidamente como apareci. Las fantasas en las que se sustenta pueden llevar a veces a crear relaciones ms slidas. En otros casos el flechazo puede degenerar en obsesin que consuma mucho tiempo y energa.

3) Slo compromiso: amor infecundo El compromiso, en ausencia de pasin e intimidad, es estril. Tiende al aburrimiento y no fomenta el crecimiento personal en pareja. Su naturaleza est ms cerca de un contrato que del amor como se entiende normalmente. Se ve frecuentemente al final de relaciones largas, donde se pierde la comunicacin emocional y la atraccin fsica. Es el amor de muchos gerontos, que permanecen juntos ms por costumbre o lealtad que por deseo o satisfaccin. En otras sociedades, los matrimonios arreglados, que implican solo compromiso en un inicio,

pueden suponer el crecimiento de la pasin y la intimidad con el tiempo.

4) Intimidad + Pasin = Amor romntico Los amantes romnticos no estn movidos slo por lo fsico, sino que tambin estn vinculados emocionalmente. El compromiso no es necesariamente parte del amor romntico. Los amantes tienden a considerar que la permanencia es improbable, imposible, o slo un tema al que habr que enfrentarse en el futuro (caso de los amores imposibles o extraconyugales). A veces comienza con pasin que lleva a un acercamiento que genera intimidad. O de una amistad ntima deviene la pasin, no siempre compatible con el compromiso.

5) Intimidad + Compromiso = Amor de compaeros Se parece a una amistad comprometida de largo alcance. La opinin difiere con respecto a qu tanto satisface esta relacin las necesidades de la gente. A veces la pasin declina con el tiempo y es reemplazada con un profundo sentimiento de compromiso. Puede ser el amor por la familia o por los amigos cercanos.

6) Pasin + Compromiso = Amor fatuo Carece del suficiente conocimiento mutuo. De all su matiz de superficialidad apasionada. Es el amor tipo Hollywood que deviene frecuentemente en separaciones y divorcios, cuando los intereses personales se contraponen a los de la relacin. No incluye la estabilidad del factor intimidad. Es vulnerable al tiempo. La pasin declina y el compromiso no crece. Es superficial.

7) Intimidad + Pasin + Compromiso = Amor consumado Es el ms estable. El ms satisfactorio. Permite un mayor crecimiento de los involucrados. Es el ms difcil de conseguir

Como podemos ver, el amor no es tan simple como a veces se cree. Tampoco tan complejo como se teme. Es algo que existe; y si existe, puede ser medido y estudiado como todo lo dems. Cabe el mrito a nuestro admirado Robert Sternberg de ser uno de los primeros en rescatar este sublime sentimiento para la psicologa como ciencia.

Palabras finales.-

Cuentan que el Amor y la Locura jugaban juntos en el Olimpo a esconderse y perseguirse. En medio del mpetu del juego, la Locura -haciendo honor a su nombre- tom una rama con espinas y, sin mediar motivo, propin soberano golpe con ella en el rostro al Amor dejndolo ciego para siempre. Este, privado de la vista, acudi quejoso a los dioses en busca de justicia. Luego de escucharlo, e indignados por lo ocurrido, los dioses condenaron a la Locura a servir de lazarillo al Amor por toda la eternidad. Desde entonces la Locura siempre gua al amor.

Termino citando nuevamente a Nietzsche: En el amor siempre hay algo de locura; mas en la locura siempre hay algo de razn.

Gracias por vuestra atencin.

Bibliografa. Sternberg, R. (1989) El tringulo del amor. Intimidad, pasin y compromiso. Barcelona: Paids. Sternberg, R. y Whitney, C. (1992) El amor como a usted le gusta. Buenos Aires: Jarvier Vergara Editor. Yela, C. (2000) El amor desde la psicologa social. Ni tan libres ni tan racionales. Madrid: Ediciones Pirmide.