Autoritarismo hacia los hijos Recientemente, como una moda que se expande exponencialmente, la cantidad de actos de violencia cometidos

por adolescentes y pre-adolescentes ha comenzado a aumentar, destruyendo cierta burbuja de seguridad en familias y comunidades por igual. Y, por supuesto, la primer pregunta que se nos presenta en estas circunstancias es el por que de los mismos. Por qu esta necesidad violenta por parte de la parte ms joven de nuestra sociedad? Qu impulsa al ataque contra familia, amigos y extraos? Las razones no son simples ni fciles de explicar (y menos an de entender) pero una circunstancia bsica que lleva a estas actitudes (lo que realmente tiene mucho sentido, si lo pensamos un poco) es que las practicas actuales de cuidado infantil violan muchos de los derechos de los nios, ya que se basan en conductas autoritarias que son, indudablemente, emocional y fsicamente abusivas. Los chicos simplemente se estn rebelando contra estas actitudes y esta injusticia que les presenta el sistema, usando la misma conducta que les ha sido aplicada: violencia fsica y emocional. Conductas Autoritarias Qu son las conductas autoritarias? Son conductas que buscan manipular y controlar a travs del dolor y la humillacin. Incluyen, entre otras cosas, generar culpa, pena, vergenza, dar sermones, predicar, moralinas, acusaciones, ridiculizaciones, evaluaciones morales y de conducta, encasillamientos, etiquetamientos, amenazas, juzgamientos y castigos injustificados o desmesurados. Estas conductas no respetan los derechos del nio y, an peor, generan en el receptor una prdida de coraje, dignidad, creatividad y autoestima. Crisis La delincuencia juvenil aumenta constantemente, pero no lo hace en soledad. Tambin lo hacen la depresin entre los jvenes y los problemas psicolgicos. Estos son claros signos de una crisis en la juventud. Segn estudios psicolgicos, la violencia, depresin, y hasta la bulimia y la anorexia se relacionan directamente con la agresividad verbal y/o fsica de los padres durante la educacin. Est probado que la mayor parte de los adolescentes y pre-adolescentes con problemas en estas y otras reas, han sufrido del abuso verbal y la agresin de sus padres, quienes les levantaban la voz o les gritaban enfurecidos, sin motivo y en forma repetida. Considerando que este es el tipo de comportamiento con el que estos chicos se criaron, puede alguien sorprenderse de que ellos, a su vez, los repitan al crecer? Lamentablemente, estas conductas autoritarias que parecen indefectiblemente conducir a esta profunda crisis, estn profundamente arraigadas en la sociedad en que vivimos. Hay lugares en el mundo donde el castigo corporal en las escuelas todava est permitido (entendindose castigo corporal como golpes de cualquier tipo, directamente sobre el cuerpo). El castigo corporal busca controlar la conducta de los chicos a travs del miedo al dolor y, an ms, del miedo a la humillacin. No es la mejor forma de formar adultos sanos y calmos, ni de inculcar amor por el establecimiento escolar y las instituciones formativas. Qu hacer? La respuesta puede parecer obvia, pero no todos parecen entenderlo: es necesario cambiar estas conductas autoritarias como forma de control y educacin de nuestros hijos. Haciendo esto, se pondr un punto final no solo al abuso que ellos sufren, sino tambin a buena parte de la violencia juvenil que ellas mismas generan y buscan evitar. Debemos eliminarlas y reemplazarlas con una comunicacin honesta y abierta, amigable, que permita establecer lneas de conducta basadas no en el miedo y la desesperacin por evitar un castigo o humillacin, sino en un entendimiento responsable de lo correcto y lo incorrecto.

Sobreproteccin hacia los hijos Los padres sobreprotectores son aquellos que se pasan horas cavilando y preocupndose de sus hijos. No es necesariamente mimar a los hijos, es una implicacin emocional intensa y excesiva y que, adems, conlleva la necesidad de controlar al hijo. Todo esto lleva a una dependencia tanto de los padres hacia los hijos como de los hijos hacia los padres, aunque aparentemente pueda parecer una relacin estupenda, esto puede traer grandes problemas en el futuro de los hijos, que se manifestar de forma palpable en su edad adulta, aunque nadie sabr cuales fueron las causas de esas caractersticas, que pueden llegar a convertirse en problemas de personalidad. Un nio que ha crecido en un ambiente de excesiva atencin, preocupacin asfixiante o con los deseos de los padres convertidos en obligaciones o expectativas demasiado altas para la capacidad del hijo, puede encontrarse en su edad adulta con graves problemas. Pero lo que s es algo evidente es que se debe aceptar al hijo tal y como es, sea cual sea su fsico, sus virtudes, personalidad, forma de ser, etc.; no hay que obsesionarse con el nio; ensearle las cosas que no sabe y no hacerlas por ellos, aunque lo hagan mal o tarden mucho tiempo; evitar el miedo asfixiante hacia los hijos, desgraciadamente lo que les tenga que suceder les suceder; no imponerle los sueos de los padres no cumplidos de pequeos, ellos tienen sus propias ideas y hay que aceptarlas aunque no coincidan con las de sus padres; saber que el hijo es capaz de lo que se proponga, animarlo en sus intentos y no creer o tener miedo al fracaso; utilizar la comunicacin como ejercicio diario, escucharlo, comprenderlo y ponerse en su lugar, aunque sus ideas o convicciones sorprendan o no se piense igual; alabar sus virtudes o logros y reconocer sus fallos; fomentar su independencia hasta lograr su autonoma; animarlos a demostrar sus sentimientos, sean de alegra o tristeza; interesarse en la vida del hijo, pero no querer controlarla. Los padres piensan que amar es hacer el camino ms fcil a los hijos, cuando realmente, adems de amor, lo que necesitan es: - Adaptacin y reconocimiento de lo que realmente es. - Respeto y tolerancia de sus ideas y sentimientos. - Libertad para tomar decisiones. - Apuntalar las cualidades y aceptar sus limitaciones. - Potenciar la creatividad. - Oportunidad de compartir los sentimientos de prdida, dolor o rabia. En los primeros aos de la infancia, los hijos no podran sobrevivir si les obligaran a ser ellos mismos, pero cuando crecen se les debe alentar en su independencia y reducir la necesidad de sus padres. Por qu sobreprotegen a sus hijos? Los padres dan amor a sus hijos porque es lo que sienten, pero existen otras muchas razones de dar, ayudar y obsesionarse por los hijos: - Dar para apoyar la propia autoestima: una persona que nunca se siente bien consigo mismo intenta compensarse demostrando que puede ser un buen padre o una buena madre. - Dar para compensar con creces la privacin anterior: una frase muy comn en los padres es "no quiero que mi hijo sufra todo lo que yo he sufrido". - Dar para aliviar la culpa y la incomodidad: a veces las frustraciones del nio llevan a los padres a revivir sus propios fracasos y dolores y esto hace que se sientan incmodos y hacen que el nio se ahorre esas frustraciones haciendo por l lo que ellos podran haber echo. - Dar para llenar el vaci interior. Muchas veces, matrimonios que fracasan se vuelcan en sus hijos para darles todo lo que a ellos les falta o les ha faltado en su infancia. - Dar para compensar la ausencia del otro padre. Uno de los padres puede ser alcohlico, egosta, estar enfermo, ser indiferente o tratar mal al nio; de esta forma, el otro se siente culpable y teme que el nio crezca con problemas emocionales si esta falta no es compensada, sin aliviar de todas formas la falta del otro padre.

- Dar para compensar la propia ausencia. Los padres estn muy preocupados por su trabajo y estn muy poco tiempo en casa; para compensar su ausencia les colman de regalos y les consienten en exceso. - Dar a cambio del comportamiento del nio. Cada vez que el nio tiene una pataleta, para tranquilizarlos y no escucharlos le consiente lo que quiere. As el nio aprende a cambiar su comportamiento a cambio de soborno y aprende a manipular a sus padres; cada vez las pataletas sern ms grandes para conseguir ms. Unos padres sobreprotectores no es algo accidental, sino que generalmente han crecido en una familia donde sus necesidades emocionales de afecto, amor y reconocimiento son denegados o satisfechos de modo insatisfactorio; sus padres han podido ser indiferentes, demasiados exigentes o haberles maltratado fsica o psquicamente. Es perjudicial hacer sentir al hijo el mejor del mundo porque luego, cuando no estn los padres para decirle lo maravilloso que es, inventar mil excusas para sentirse alabado por los dems y no reconocer sus propios fallos. Tambin es perjudicial hacerle creer al hijo que no vale nada, porque no logra ser lo que a los padres les hubiera gustado que fuese; as, se sentir tan intil que pensar que no es capaz de vivir sin ayuda. Los padres con mensajes indirectos pueden llegar a influir tanto en la vida de un hijo que lleguen a transmitirle el miedo a que el hijo se independice y pueda valerse por s mismo, con el terror de que el hijo pueda verse en una situacin de riesgo o de dolor. Las expectativas de los padres se convierten en la del hijo, las ideas y juicios de stos se interiorizan en el hijo y se proyectan en amigos y amantes. Muchas veces los padres esperan tanto de los hijos, son tan exigentes, que los hijos, cuando son mayores, necesitan a alguien del que depender, ya sea amigo o compaero sentimental, igual que antes dependan de sus padres. Hasta podria ocurrir que esos nios, de mayores, intenten cambiar y hacer a su gusto a esa persona, de la misma forma que intentaba hacer su padre cuando era pequeo, pero el problema est en que es probable que nunca encuentren el ideal de persona, las relaciones se hacen difciles, se hacen demasiado perfeccionistas y no llegan a sentirse llenos, siempre piensan que les falta algo, aunque a lo mejor esa persona es maravillosa, pero no se dan cuenta y se decepcionan. Tambin puede pasar que los nios que en su infancia han sido muy queridos, se han sentido tan abrumados que cuando son adultos tienen miedo a una relacin estable, una relacin que les absorba. La cuestin no est en educar bien o mal a un hijo, los padres que quieren a sus hijos desean su felicidad, pero hay que saber diferenciar si lo que intentan conseguir es la felicidad del hijo o la suya propia. Estos hechos son simples hiptesis, lo que no quiere decir que todo nio sobreprotegido en la infancia vaya a tener los mismos sntomas en su edad adulta. Aunque existen mas probabilidades de que esos efectos sean ms negativos que positivos y en casi todos los casos que no sean percibidos el las personas sobreprotegidas. Es evidente que los padres son un elemento muy significativo en la educacin de su hijo, con lo cual tienen un papel muy importante en la personalidad futura de su hijo. Con todo esto no se pretende ofrecer una gua con las pautas ms adecuadas que se deben seguir en la educacin de un hijo, sino ms bien exponer que ciertos comportamientos inconscientes de los padres- a veces conscientes- pueden influir de manera negativa en los hijos. Hay que saber hasta qu punto un padre puede meterse en la vida de un hijo, averiguar cundo le debe prestar ayuda y cundo dejar que sea l solo el que se defienda. Es doloroso ver a un hijo en una situacin difcil, pero se debe comprender que un hijo crece, se debe independizar y lograr su autonoma, porque los padres no son dioses y no siempre van a estar para ayudarles o decirles cmo deben actuar. Adems hay que aceptarlo como es, con sus virtudes y defectos. Cuando se desea tener un hijo, se quiere que sea maravilloso y que sea feliz. Pero qu ocurre si ese nio nace con problemas y le cuesta adaptarse a la vida cotidiana?. No se le puede pedir mas de lo que puede dar, pero lo poco que d, aunque no sea lo que los padres han soado, les tendra que parece un triunfo y no

hacerle creer que es un don nadie. Que ah fuera, en el mundo, hay gente que les har dao es algo que debe descubrir por l mismo, hay que darles la oportunidad de aprender, igual que un da la tuvieron los padres. Tambin hay que tener en cuenta que las necesidades que los padres no vieron satisfechas en su infancia no van a ser las mismas que tendrs los hijos. Si unos padres quisieron ser pianistas de pequeos y no llegaron a serlo, se debe saber que quiz el hijo no quiera ser tambin pianista, a lo mejor le gusta el deporte y deben respetar su opinin, escucharlos y comprenderlos, aunque no sea lo que los padres habamos soado que fuera. Los padres tienen hijos porque as lo deciden y por eso los hijos no tienen una deuda pendiente con los padres, aunque estos hayan dado la vida por ellos.