DEFECTOS EN LA PAREJA Quien que piense que los defectos que le irritan de la pareja es slo asunto del otro

se equivoca. Si me duele es que yo me hago lo mismo en alguna faceta de mi vida, y es ah donde pasa a ser asunto mo. Puedo recuperar el poder sobre mi misma cuando me pregunto Qu puedo hacer yo? y no tan slo Qu tiene que hacer el otro? Aceptarle, aceptarte Las relaciones de pareja nos llevan de cabeza, y nunca mejor dicho. Al principio solemos verlo todo desde el punto de vista del corazn, nos inflamamos de amor, vemos slo lo positivo, lo bello, la maravilla del encuentro, del sentimiento desbocado, y nos dejamos llevar por todo ello con deleite, por el encanto y la magia. Lo bello nos parece ms bello y lo dems no lo tomamos en cuenta, preferimos no verlo, no hacer caso de las seales de lo que luego puede desembocar en problema. Cuando el amor baja su intensidad es cuando la cabeza toma el mando y empieza a ver esas realidades que el corazn no quera ver. De pronto percibimos las cosas que no nos gustan, esos defectos en el otro que nos irritan y nos molestan. Al principio vemos proyectado en el otro lo mejor de nosotros mismos precisamente porque solemos hacer lo mismo, ensear nuestro mejor lado para ser aceptados. Una vez que proyectamos en el otro nuestras deficiencias empieza el trabajo de identificar la realidad. Atraemos lo que somos en lo profundo No es que el amor sea ciego, es que tenemos un complejo y sofisticado sistema de grabacin por el cual fabricamos a nivel de personalidad patrones de conducta que suelen ir compensando nuestras deficiencias internas. No nos mostramos como somos en realidad por miedo al rechazo, e inconscientemente fabricamos patrones de conducta que creemos sern mejor recibidos por la pareja y el entorno. Nada ms lejos de la realidad!. El equilibrio femenino-masculino Cada ser humano forma un todo pues posee los dos aspectos en s mismo, parte femenina y masculina. En el momento evolutivo en que est nuestra sociedad est ms que claro que ya no satisface el antiguo modelo de relacin polar en el que cada sexo mantena un solo papel en la vida. Cada vez ms tendemos a que ambos sexos desarrollen sus dos polaridades en armona. La parte masculina tiene que ver con la razn, la accin, con avanzar, conseguir metas, la forma. La femenina tiene que ver con la emocin, la intuicin, la proteccin emocional, con el modo de conseguir esas metas, el fondo que llena de sentido. Dentro de uno mismo ambos aspectos han de ir de la mano y en equilibrio. El pensamiento, dar, actuar son principios masculinos mientras que la intuicin, el sentimiento, recibir son femeninos. Una persona en equilibrio le gusta dar y tambin recibir, templa el pensamiento con el sentimiento, su razn e intuicin se complementan, y no slo le interesa conseguir metas, sino que se ocupa de que cuando la alcance le llene de satisfaccin. Una persona en desequilibrio se deja llevar unas veces por la razn y otras por el sentimiento creando efectos secundarios. Cuando

se excede con la razn resulta dura, cuando lo hace con lo emocional demasiado blanda. Se deja llevar por el deseo de conseguir metas sin tener en cuenta de si le van a hacer realmente feliz o no y si va a traicionarse a s misma en el camino a conseguirlas. En una relacin de pareja, estos desequilibrios los veremos proyectados en la persona con la que compartimos nuestra vida, sufriremos en propia carne lo que hacemos con nosotros y proyectamos consecuentemente en los dems.

La pareja como reflejo Si es verdad que el mundo exterior es reflejo del mo interno, sera lgico pensar que dnde tendra que actuar no es fuera sino dentro. Cuando me miro en el espejo y llevo un vestido verde, si quiero ver otra imagen es obvio pensar que he de ser yo la que me cambie el vestido por otro. Sera una tontera empearme en cambiar la imagen del espejo. Pues lo mismo ocurre con las relaciones, y en especial la que ms nos hace ms vulnerables, la de pareja No tendramos que cambiar nosotros?. Si cambiamos de actitud, el reflejo tambin lo har. Quien que piense que los defectos que le irritan de la pareja es slo asunto del otro se equivoca. Si me duele es que yo me hago lo mismo en alguna faceta de mi vida, y es ah donde pasa a ser asunto mo. Puedo recuperar el poder sobre mi misma cuando me pregunto Qu puedo hacer yo? y no tan slo Qu tiene que hacer el otro?. Si no me ocupo de mis defectos para superarlos, mi pareja me reflejar mi actitud y tampoco se ocupar de los suyos. Si yo me ocupo de desarrollar las virtudes correspondientes, mi pareja reflejar esa misma actitud y tender tambin a ocuparse de ellas. Cuando pongamos en comn lo aprendido cada uno, podremos enriquecernos mutuamente con las virtudes que hayamos ejercitado cada uno consigo mismo. Por un lado compartimos lo positivo , por el otro podemos ser para la pareja el modelo para aprender a superar lo negativo, y adems descubrirnos en facetas desconocidas para ambos. Si no tratamos de ocuparnos de nosotros mismos, todo aquello que no trabajamos invade el terreno del otro y el conflicto est servido. Proyectamos en la pareja la necesidad de que cambie, que no es otra cosa que la necesidad que tenemos tambin nosotros de hacerlo en alguna otra faceta de nuestra vida. Es el patrn de agresor-vctima. No slo es agresor el que agrede o invade, tambin lo es consigo mismo el que lo permite. El invasor externo no es ms que la materializacin del interno, cuando el miedo y la ira invaden nuestros pensamientos y sentimientos atraemos a personas que recogen esa energa y nos la proyectan. Las personas atrapadas en este patrn son vctimas del otro tanto como de s mismos.

Para salir de ese patrn en el que un polo negativo alimenta al otro no existe ms camino que ejercitar el de benefactor-beneficiado, es decir, profundizar en la ciencia de hacerse feliz a uno mismo y beneficiar al otro por reflejo. Cuando se lucha contra algo se hace ms fuerte porque primero hay que aceptar que se tiene para luego luchar para desembarazarse de ello. En el ejemplo anterior, pensar en cmo combatir el miedo lo hara ms fuerte, pero pensar en seguridad en uno mismo comenzara a crear la sensacin interna de certeza. Se trata de pensar que podemos alimentar cualquier versin de nosotros mismos que deseemos, y hacerlo realidad en nuestro interior. No somos lo que creemos que somos, somos lo que elegimos SER. No se trata luchar contra la monotona sino alimentar la magia, o criticar lo malo sino encontrar y alimentar lo bueno. Para vencer los defectos no hemos de pensar en cmo luchar contra ellos, sino pensar, sentir, estudiar, ejercitar y vivir las virtudes contrarias.

Prctica 1.- Haz una lista de lo que desees recibir de tu pareja. Por ejemplo: Deseara que me hiciera ms caso Que prefiriera estar conmigo en lugar de estar con sus amigos. Que se ocupara ms de lo que siento. Que tuviera ms detalles Que pensara ms en cmo hacerme feliz. Que respete mis sentimientos. 2.- Pregntate si piensas, sientes o haces eso mismo por ti. Comprobars que pretendes que los dems hagan por ti lo que t no sueles hacer por ti misma. Por ejemplo y siguiendo con la lista anterior: Eres de las que te haces caso y te ocupas de ti o de las que siempre esperas que te lo hagan los dems? Prefieres estar contigo misma, en tus proyectos, ocupada contigo misma, o fuera de ti pensando en otros, como por ejemplo dnde estar tu pareja? Cuanto ms centrada en ti misma ests, ms lo estar tu pareja, puesto que es tu reflejo. Te ocupas de lo que sientes o te torturas pensando en lo que hacen o dejan de hacer los dems?. Tienes detalles contigo misma? y con los dems? Piensas en cmo hacerte feliz a ti misma o ms bien en cmo los dems deberan hacerlo?

Respetas tus sentimientos o eres de las que te obligas a hacer cosas por lo que dirn, o por evitar un enfrentamiento? 3.- Cntrate en Qu puedo hacer yo por mi felicidad?. Como tu pareja es el reflejo de ti misma, todo lo que sepas hacer por ti, sabrs cmo comunicrselo a tu pareja, y tras un periodo de adaptacin y de mantenerte en tu nueva actitud, conseguirs que tu reflejo en el exterior cambie tambin. Disfruta de hacer por ti lo que deseas que los dems hagan por ti. 4.- Ahora que ya s hacerme feliz Cmo puedo hacer yo feliz a los dems?. Eso mismo que ya sabes hacer contigo misma puedes ahora proyectarlo fuera hacia tu pareja y al resto del universo. Pero no porque necesites que te lo devuelvan, sino porque disfrutas de darte a los dems. Algunas conclusiones Si te planteas una relacin desde la carencia y el defecto, es decir, si buscas a alguien para compensar tus deficiencias, atraers a alguien que buscar en ti tambin a alguien que compense las suyas. Si piensas en pedir, te pedirn. Si te planteas una relacin desde lo que puedas ofrecer, desde lo que tienes de bueno y desees compartir, encontrars una relacin en la que se puede construir desde las virtudes de ambos, una relacin que podr evolucionar. Cada uno aprender de lo mejor del otro. Si piensas en ofrecer, te ofrecern. Piensa que el que tiene un patrn de defecto (carencia) en algo tiene excesos en otra faceta de su personalidad. Alguien que tiene ese patrn en su vida es porque tiene asociado algo bueno y positivo a l. Por ejemplo, hay quien piensa que cuanto ms, mejor. Y en la mayora de los casos no es as. Si ya no te satisfacen los opuestos piensa en el equilibrio, la mejor virtud en la pareja. La justa medida es el equilibrio, los extremos nunca fueron lo mejor puesto que son destructivos. Es pasar de la idea de bueno y malo, a que lo mejor es el centro. Si eres de las que tienen asociado que el equilibrio es aburrido, desengate, lo aburrido es tener que recuperarse de los estragos que causan los extremos. Beatriz Fernndez del Castillo Autora de La Clave est en tus sueos NAMASTE REIKI WORK