SOBRIEDADE EMOCIONAL: NO FIQUE REFM DE SEUS CONFLITOS INTERNOS

Os conflitos internos fazem parte da nossa vida. So usualmente descritos como a luta entre a razo e a emoo. Provavelmente voc j viveu este tipo de experincia, querer uma coisa e fazer outra, ou ao invs, no querer algo e faz-lo. Que fora esta que em momentos crticos das nossas vidas se sobrepem nossa vontade? Julgo que esta fora tem tanto de positivo como de negativo, dependendo sempre da forma como interpretamos esta dualidade que nos confunde e origina um turbilho de emoes e pensamentos incomodativos. Emoes e razo, quando se antagonizam geram-nos confuso. Neste estado lbil, ficamos inseguros nas decises a tomar, podendo conduzir-nos a pensamentos e sentimentos instveis, que se viram contras ns mesmos.

GATILHOS PARA OS CONFLITOS INTERNOS

Por vezes, os gatilhos que nos geram conflitos internos so oriundos dos nossos desejos, das nossas ambies, dos nossos sonhos e objetivos. Criamos uma imagem ideal acerca das coisas que julgamos fazerem sentir-nos bem, podem sofrer influncias dos nossos amigos, da sociedade, duma frustrao antiga, de um trauma, seja o que for suficiente para gerar um conflito. Mas qual a verdadeira raiz destes conflitos? Ela emerge, nas grande maioria das vezes devido incompatibilidade entre aquilo que pensamos, e a forma como agimos. Por exemplo: Eu pretendo perder peso, mas gosto muito de comer, e detesto fazer sacrifcios. Este um exemplo clssico como se formam os conflitos internos. Ainda que possam existir muitos tipos de conflitos, uns mais incmodos e devastadores que outros, tm sempre relao com duas foras internas, no necessariamente opostas, mas sim incompatveis. Podemos ainda criar conflitos internos de ordem moral e de ordem pessoal valorativa. Quando por exemplo, fracassamos, quando nos paralisamos pelo medo, quando no investimos em ns. Quando nos sentimos magoados por ns mesmos, quando nos voltamos contra ns mesmos, certamente experienciamos o pior dos conflitos. Experienciamos o conflito interno mais cortante e incompatvel com a nossa natureza humana, que depreciarmo-nos de forma autopunitiva. Sabemos que deveramos fazer algo para melhorar a nossa vida, mas as aes para l chegarmos amedrontam-nos, fazem disparar a nossa ansiedade, retiram-nos da nossa zona de conforto. E, quando pensamos no processo que nos

levaria ao resultado desejado, deparamo-nos com a dura realidade que s iremos ser bem sucedidos se nos propusermos a enfrentar alguns incmodos. Em que ficamos? Como resolver este tipo de conflito entre aproximarmo-nos de algo que desejamos muito, e afastarmo-nos das aes que nos incomodam, que nos so difceis? Como resolver esta zona de ningum? Com sair do limbo?

LINHA TNUE ENTRE O BENEFCIO E MALEFCIO DAS ESTRATGIAS DE RESOLUO

Uma estratgia que pode efetivar-se como eficaz face ao sentimento de deceo de no avanarmos nos nossos desejos e/ou ultrapassar outros sentimentos desconfortveis, tentar identificar o que fizemos de errado ou o que tememos que nos conduziu situao presente. A ideia , Se eu causei isso, eu posso corrigi-lo, o que promove uma sensao de poder, em vez de impotncia. Evidentemente faz todo o sentido procurar qualquer ponto de apoio que nos permite elevar acima da nossa dificuldade, mas o problema que por vezes emerge com esta estratgia que leva-nos a que recorrentemente inspecionemos o terreno das nossas deficincias. Este processo pode criar uma metalidade de culpar a vtima ou conduzir-nos a duras autocrticas, que prejudicam ainda mais a situao dolorosa. Podemos sentir-nos como se tivssemos um melhor controle sobre o problema, mas tambm pode conduzir-nos vergonha de ter o problema. Evidentemente, que olhar para as nossas dificuldades e fraquezas e assumir a responsabilidade um processo que deve merecer a

nossa ateno, tal como expliquei no artigo: Alavanque a sua vida melhorando os seus pontos fracos. No entanto, este processo de recolha de informao e de avaliao de ns mesmos, ser proveitoso e assertivo se tivermos uma atitude positiva nessa anlise. Leia: 5 Passos para conseguir uma atitude positiva na vida. Tal como j referi, no estou sugerindo que nunca devemos perder tempo a investigar como poderemos fazer melhor no futuro, pelo contrrio. quando este processo de avaliao, quando este processo de alimentao do conflito interno se torna o principal mecanismo de enfrentamento, que ele faz mais mal do que bem. quando o nosso dilogo interno autocrtico e censuras demedidas substituem o processo de reconhecer os nossos

sentimentos feridos que caminhamos para um caminho destrutivo e autosabotador, prejudicando-nos. A sim, esse caminho no benfico. Outra maneira pouco conveniente de lidar com os conflitos internos tentar disputar o controle sobre os sentimentos desconfortveis, tentando o alvio com afirmaes como: Isto tambm no tem grande problema, ou Eu estou a ser ridculo, isto tambm no me resolve nada. Por mais que tentemos convencer-nos que no deveramos ter uma determinada resposta, isso no remove a experincia emocional subjacente, quase sempre dolorosa. O que essa abordagem faz, criar uma grande diferena (conflito interno) entre o que voc est dizendo a si mesmo e o que voc est realmente sentindo. A dissonncia entre os dois cria tanta tenso que muitas vezes acabamos agindo de maneiras autodestrutivas. Neste processo de raciocnio, julgamos que estamos a diminuir a nossa mgoa ou a diminuir a ansiedade, mas na verdade estamos criando mais disfuncionalidade. importante no evitarmos os sentimento que nos causam mal estar e incmodo, no devemos tentar bani-los com estratgias de fazer de conta que no existem ou ignorar o desconforto que nos causam. Se sentimos que nos incomodam, se nos limitam os nossos comportamentos e nos afetam a nossa felicidade, precisam inevitavelmente da nossa ateno, da nossa capacidade de intepret-lo e de percebermos o que essas sensaes nos esto dizendo acerca da forma como estamos levando a vida. Relacionando tudo o que descrevi atrs com a sobriedade emocional, acredito que o objetivo benfico propor-nos a sentirmos todos os nossos sentimentos, para no ficarmos refns deles ou evit-los. A reter: A sobriedade emocional gira em torno da busca de equilbrio emocional e do desenvolvimento de fora emocional para que possamos ficar em contato consciente com as nossas experincias atuais, e honrar e fazer escolhas saudveis. sobre ter compaixo por

essa condio humana imperfeita, aceitando que a vida um processo interminvel que exige aceitar, cuidar e superar as dores ocasionais de crescimento.

COMO APLICAR ESTAS IDEIAS NA PRTICA?

1. Tome algum do seu tempo para olhar para aquilo em que tem sido bem sucedido na sua vida, faa isso agora mesmo. Use um filtro positivo, procure as coisas em que se sentiu bem ou que o fazem sentir-se bem, que lhe aumenta a autoestima, que promovem a sua confiana, que o engrandecem, que o energizam, memorize isso, refresque esses acontecimentos. D a si mesmo algum crdito. Relembre o que est funcionando na sua vida, sem colocar um mas no final de cada frase. Agora focalize a sua ateno no sentimentos que emergem das memrias desses acontecimentos, certamente so

sentimentos agradveis que o transportam momentaneamente para um bom passado. Sim, voc tambm j viveu coisa boas. Sim, voc j foi bem sucedido em muitas coisas. As reas, os assuntos, as situaes, os interesses, onde voc foi bem sucedido indicam-lhe os seus valores, aquilo a que d significado e igualmente aquilo que sente sempre que se orgulha de si mesmo. No posso deixar de dizer-lhe que existem sentimentos positivos que tm essencialmente duas fontes distintas. Uma fonte natural, ou seja, aquilo a que podemos chamar de felicidade hednica, o bem-estar atingido sem esforo da nossa parte, como por exemplo o prazer retirado de uma brisa ou do calor do sol. A outra fonte, que origina igualmente sentimentos positivos e prazerosos, so aqueles que dependem do nosso envolvimento, do nosso esforo, das nossas habilidades, da nossa fora de vontade e motivao. neste tipo de sentimentos positivos que decorrem das nossas aes, que nos engrandecemos, que nos autoapreciamos e nos valorizamos. E, essas aes e esses sentimentos estaro certamente alinhados com os nossos valores. Neste estado no existem conflitos internos. A reter: So os valores, o conhecimento da origem dos nossos sentimentos e igualmente a capacidade de autoregulao que permite dar suporte sobriedade emocional. Conhecermos e reconhecermos aquilo que mais significativo para ns e as emoes associadas, assim como conseguir estabelecer um grau de prioridade nas situaes, assuntos ou tarefas que temos em mos, certamente um inibidor de conflitos internos. 2. Resignifique os sentimentos acerca de si mesmo. Se a sua configurao padro : Eu no sou bom o suficiente, ou voc tende a racionalizar o que est sentindo, eu

encorajo-o a tentar descompactar essas experincias. importante propor-se a contestar esses pensamentos. Por exemplo, se voc no conseguir o emprego que pretende ou algum no quer voltar a ser seu amigo, voc pode criar a ideia de que no bom o suficiente, ou que voc no se importava de no ter aquele amigo. Essas ideias podem oferecer uma falsa sensao de proteo contra os sentimentos desagradveis, ou imunidade falsa de no ser dececionado com o futuro. Na tentativa de no ter de lidar com os sentimentos negativos e que causam mal-estar, levando-o a dizer coisas como: Isto nunca funcionar, ento eu nem vou tentar. O problema surge no exato momento que renuncia a prestar ateno ao grau de incmodo que algumas das coisas provocam em si. Por baixo de toda a capa protetora e fugas ao mal-estar, o mais provavel que desenvolva uma srie de sentimentos, como mgoa, deceo, vergonha, ressentimento e vergonha, entre outros. A maioria de ns no quer sentir qualquer uma dessas coisas. Mas s porque as ignoramos, no significa que elas no existem. No podemos camuflar as sensaes desagradveis, sentimentos negativos e consequentes pensamentos negativos, tagarelando, La La La at que tudo isso v embora. Esta estratgia de evitamento aos sentimentos

contraproducente. A nossa melhor chance de alvio e resoluo enfrentando o que est por baixo da nossa postura defensiva. Isto pode parecer uma estratgia muito assustadora, no entanto, posso afirmar que a maior parte do tempo, aquilo que se evita muito mais doloroso quando estamos ocupados fugindo disso mesmo.

A prxima citao reflete a ideia anterior: Talvez todos os drages nas nossas vidas so princesas que esto apenas espera de nos ver agir, apenas uma vez, com beleza e coragem. Talvez tudo aquilo que nos assusta , na sua essncia mais profunda, algo desamparado que quer o nosso amor. Rainer Maria Rilke

Ao criarmos e cairmos na iluso de controle, ao enfrentarmos o nosso desapontamento com a espada da autoaverso, da autodepreciao, no nos d mais controle, pelo contrrio, rouba-nos os nossos dons, obscurece os nossos melhores recursos que poderiam realmente fazer-nos ultrapassar o problema. Para piorar ainda mais a situao, a mensagem recebida a de que no se tem permisso para ser humano. Isso mantm-nos com medo dos Prncipes e Princesas interiores . E se ns dssemos amor, carinho, ateno e compaixo aos sentimentos de terror? O que poderia honr-los, ao invs de ofusc-los? Quando conseguimos parar de

culpar-nos por cada passo em falso ou problema nas nossas vidas, quando abandonamos a mentalidade de vtima e conseguimos libertar-nos da carga emocional negativa, tornamonos menos impulsionados pelos nossos medos e somos mais capazes de funcionar melhor e florescer.