Gusto Rana Radice Quadrata Di 9 3/4

! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
GUSTO RANA
L* UNICA *ZINE TALMENTE IDIOTA DA RISUL TARE INTELLIGENTE
GUSTO RANA!
9 = 3/4
gennaio settembre
2008 dellera dellera

Linf lazione avanza nella fattanza Non ha prezzo, ma ha un costo approsimativo di un pleuro e mezzo
Uscita a deflagrazione dello staff, percio questo e il numero 3/4 del gennaio/settembre 2008 dellera Dellera. Il prossimo sara il numero cinque, ed uscira appena dite comunque.
GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! G
per questo numero non esister nessun indice, quindi tanto vale che ve lo infiliate nel culo. leggendo sto cesso capirete il perch.
in questo numero han collaborato: odum - nekrovalium - nelli - lo zio alpino - sica - degenero - inhale your hate - storm(o) - no dal molin
H le ad h v d d p ca sc co co ch sc sp m m al p so s d n co u b A co su p S d fa lo In d e in Q fe te c re lo ch n h
In ulrima di copertina: friendship - arma a doppio taglio - parte 2 , 2006, Fabio Marigo, acrilico su carta da scena
GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA!
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO R
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GUSTO RANA!
Con lestrema unzione del papa uscito anche il terzo numero di Gusto Rana!. i motivi dei ritardi sono stati molteplici e nessuno piacevole, o forse qualcuno si, ma a questo non gliene frega niente a nessuno. comunque in questo periodo di depravazione statica, ma analmente attiva sono state apportate alcune modifiche e future innovazioni. la prima labbonamento per chi non vuole perdersi nessuna cazzata e usare immediatamente questo prodotto del niente per qualche scopo non consono allattivit intellettuale, ma sempre piacevole da scoprire per chi lo produce.(coso mai avr voluto dire?) labbonamento cos composto: 3 numeri, con spese postali comprese, alla modica cifra di 8 euro.(per litalia)ti arriva direttamente a casa e poi la butti via. Unaltra novit che a breve usciranno le magliette di gusto rana. Un colore in stampa in bianco e nero fronte, (se ci bastano i pochi spiccioli che abbiamo in tasca facciamo anche il retro), se qualcuno interessato e se la vuole prenotare avr uno sconto sullimporto totale. In progetto ci sono anche le spillette ed adesivi. insomma fatevi sentire stronzi. Unaltra novit che Palmieri stato surclassato da un nuovo must, ma non vi preannuncio nulla. (anche perch non saprei cosa dire). per il resto si cercato di scrivere di pi e mettere pi immagini, come potete immaginare lo spazio poco, quindi si cercato di ciucciare il tutto in modo che dove ci stava uno ci stia 2 e dove ci stava 3 ci stia 7. la matematica sempre stata un opinione e heinstein ne la prova. Volete un esempio?? (x = /)la fine della terra. In pi Gusto Rana! stata analizzata in una tesina universitaria, come esempio di autoproduzione editoriale, e questo un gran pregio per i cavalieri della tavola rotonda. spero di riuscire a recuperare lo scritto ed in qualche maniera farvelo leggere. Sempre nellambito semo i peso dei mejo, Gusto rana! zine questa estate stata in giro per lItalia: prima al MALASTRANAFESTIVAL08 a Pisa, poi, grazie al Gianluca Umiliacchi capo e osannattore di Fanzine Italiane e al suo banco mobile di fanze, a Savignano sul Rubicone (Cesena), e al Magazzino parallelo a cesena; per due meeting di fanzine. A Padova In un futuro prossimo ci sar un meeting di fanzine; quindi se vi interessa tenetvi sintonizzati sulla sintonizzazione. Poi volevo dire una cosa ma lo ho lasciata in congelatore, quindi buona Gusto Rana! E pensate che ogni singola lettera che leggerete dettata dal fato, non da un qualcosa di prematuramente composto e poi scomposto per creare un fittizio surrogato di eleganza e bon tn privo della matrice fondamentale: LINUTILITA.
gustorana@libero.it www.myspace.com/sposainaltomaregustoranazine se sei un pivello arrangiami una canzone.
RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO
una fanza palermitana, testimonianza che creare fanzine da ogni sobborgo della penisola una necessit, oltre che divertimento, hobby, carne alla brace e per la scena (parola nauseabonda dimmondizia). 16 paginette fotocopiate bene (non come Gusto Rana!), impaginate bene (non come Gusto Rana!), piene di news sui gruppi, e recensioni di concerti (non come Gusto Rana!). Per farvi un esempio stato recensito un concerto dei grandi skiantos (non come Gusto Rana!), e degli Hormonas (rockinroll-psycho), chiaro esempio di apertura mentale (non come Gusto Rana!) del produttore, cio Giorgio, che non si perde in inutili questioni sterili e fine a se stesse che producono zero(esattamente come Gusto Rana!). Nel panorama interviste segnaliamo un intervista a Tex dei Negazione, MGZ e agli Hormonas, La cosa che mi ha pi colpito sono le pagine di recensione/racconto/storia sui vari gruppi siciliani, consigliattissime a tutti (non come Gusto Rana!) In sostanza un bel lavoro, con contenuti( a differenza di Gusto Rana!), peccato che sia ferma al primo numero, quindi sperando di spronare Giorgio, aspetto con ansia il numero 2. Contatti: www.myspace.com/gikill giorgiokill@hotmail.it ora invece andiamo a nord, pi precisamente a brescia, dove marky di eresia records produce charge zine. Bhe la prima cosa da dire su codesta fanzine che fatta interamente a mano, nel senso che scitta a mano, ritagliata a mano, fotocopiata a mano (chissa come far), sega a mano, rilegata a mano, pensata con la mano. cosa che ho molto apprezzato, ma con la mano. dentro non si trovano eiaculazioni precoci, ma interviste a vari gruppi, recensioni di concerti, e storie di tour di gruppi x,y,z, ma una parte ha attirato la mia attenzione; la sezione chiamata: FILM DE MERDA. Vi riporto pari passo un passo del passo, del passamano di quella pagina da me tanto fruata. Sostenere un certo tipo di cinema fuori dal mainstream (acculturato il ragazzo eh?) e da stupide censure fondamentale. Che poi la maggior parte delle gente non vedr questi film chi se ne fotte no?
Abbietela. contatti: heresia@alice.it Se volete anche lindirizzo chiedetelo direttamente a lui, non vorrei facesse la fine di Alassandro saitta. per chi non lo conoscesse, aspetti il prossimo numero
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! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GIANLUIGI BELLO (LUOMO DIMENTICATO DA TUTTI)
Nasce allet di nove anni in un piccolo villaggio di Oslo, covo di renne asiatiche e inizia da subito a masturbarsi precipitosamente con i lego technic , quelli di un indubbio livello , diciamo. Quelli che tua madre non voleva mai comperarti perch , essendo pi astuti dei normali lego , aveva paura che diventassi gay. poi tu ovviamente li compravi di contrabbando dal tuo compagno di banco , che puntualmente per loccasione indossava un pennacchio giallo in testa. Allasilo, Gianluigi bello , non riesce a socializzare con gli altri bambini perch si sente pi grande , cosa da non sottovalutare per un bambino di nove anni.una volta torn a casa dalla madre ed emise un orrido peto , che rimbomb per due mesi nella stanza degli ospiti. tanto non ce nerano mai di invitati col naso. Assaggia il Rubicone di Sicilia, vedrai Pi avanti , verso i 45 anni , Gianluigi viene dissotterrato nella biblioteca municipale e scoperto a leggere di nascosto il libro Ginnastica dei numeri e feticismo del documento pazzo , altro grave trauma per la sua formazione , specialmente se teniamo conto che era nel pieno della sua adolescenza e lacne non gli era ancora spuntata, tranne che sul torace.Non si unir in matrimonio mai pi, e non proferir pi parola da quella data. Perse i premolari da latte allet di 89 anni e quelli da uomo vero non gli crebbero mai. perch lui non era un essere umano vero. Infatti egli, come molti altri, attaccava il potere e la sua propaganda, in quella esplosione di vitalit e di aspettative per il futuro che pervase tutta la societ fino alla fine degli anni 80. Del tutto legittimo se pensiamo che era appena entrato alla Saffospastick lesbickdimension school di Albignasego. Poi nellaria si lev un grido , un V pensiero cantato da Zucchero & Pavarotti e di colpo , Gianluigi diventa tifoso del milan e simpatizzante del papozze. Se ne occupa perfino il sindaco di Gallipoli , esterrefatto dallaccaduto. Poi il buio. Gli scontri di quegli anni sono molto duri, nelle piazze e nei cortei, e non lo sono da meno negli stadi e nelle curve. non parliamo dei rettilinei. collezionava rullini e orine secche , spruzzandole sui denti ai gatti, e nel 1867 venne arrestato per guida in stato di parabrezza.
! GUSTO RANA! GUSTO GUSTO RANA! GUSTO RANA!
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
Soltanto alla veranda et di 94 anni , Gianluigi ci lascia , e assieme alla sua medianica scomparsa , che passa del tutto inosservata , ci lascia un testo , scritto dalla sua stessa mano su fogli fatti di fazzoletti tempo e attaccati col suo stesso muco . sia chiaro , nessuno ha mai letto quel libro ma soprattutto nessuno sa dellesistenza di quel manuale , a parte Gianluigi che era ghiotto di anacardi. ed ora , non vergogniamoci di privarci di una lacrima , meglio se di commozione , ancor di pi se cerebrale SOTTO TITOLO: Gianluigi bello, luomo dimenticato da tutti. ora vi troverete tutto senza un senso logico, un susseguirsi di notizie a caso giusto per non sprecare carta. e CHE ORA NESSUNO MI VENGA A DIRE CHE UNA WEB ZINE UGUALE A ZINE CARTACEA!!
il lavoro nobilita l-uomo.
la
modella
VORREI TANTO FOSSE SABATO, HEY,MA SABATO! E POI PARLANO DI DESIDERI. MASSIMO DESIDERI IL MIO POSTINO. NN HO MAI PENSATO ALLA PSICOLOGIA DEL POSTINO, SONO ANDATO DI CORSA AD INFORMARMI E DEVO DIRE CHE CERTE COSE NN ME LE ASPETTAVO. IL LIBRO SI INTITOLA I DOLORI DEL GIOVANE MANZO E C UN CAPITOLO INTERO DEDICATO AL FENOMENO: SONO POSTINO IL POSTINO VERSO I 7 ANNI HA LA FASE EMBLEMATICA. LA FASE EMBLEMATICA AVVIENE QUANDO UN POSTINO FA QUELLESPRESSIONE DA SOTTO IL CASCO CHE DICE: ME LA FA LEI LA FIRMA? UNA RACCOMANDATA. FINITO IL CAPITOLO. OGGI MIO FIGLIO ALESSANDRO COMPIE 3 ANNI.
QUELLA VACCA DI SUA MADRE SAR CONTENTA. STAMATTINA MI ALZO E MI TROVO UNA MODELLA SVEDESE DI UN METRO E 85 CON UN ANELLO IN MANO. IL BAGNO DI LA, le ho detto LEI SI MESSA A FRIGNARE UN PO POI ANDATA A STURARE IL WATER, VA BENE ESSERE BUONI MA IL WATER ME LO DEVI STURARE SE VUOI FIDANZARTI CON ME. IERI A MASER HO VISTO UN TRAMONTO GIAPPONESE. COM UN TRAMONTO GIAPPONESE? TIPO ITALIANO. MA NN SI CAPISCE. OI LO SAPETE CHE DAL 1997 SONO CLASSIFICATO COME UOMO + SOCIALMENTE INUTILE DITALIA? BELLISSIMA COME COSA! OGNI ANNO VIENE UN SIGNORE VESTITO BENE E MI D UNA TARGA,SCATTIAMO 2 FOTO, MI ASSENTO PER
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EMOZIONARMI E POI BEVIAMO DEL PROSECCO DA 75centesimi COS PERCH NN C ALTRO DA FARE. A LUNGO ANDARE STANCA MA NN HO MOLTI HOBBY OGGI VADO AL PARCO CON FLAVIO. FLAVIO MI HA CHIESTO SE LO SPOSO O SE VOGLIO SOLO DEL SANO SESSO. ORA DEVO PENSARCI, FARE DEL SESSO CON FLAVIO NN SANO.PER CUI ASPETTO I DICO E MI SPOSO, ALMENO MI FAR TONNO FORMAGGINI E OGNI TANTO LE Questo quadroha come titolo: PATATE FRITTE, SENZA PEN- Questa foto ha come titolo: sapete benissimo leggere SIERI, MA IL SESSO LO CERCO Socialmente inutile ALTROVE, IN TANGENZIALE. OSTENTARE LA PROPRIA INTELLIGENZA NN INTELLIGENTE. IO SONO MONA E OSTENTO LESSERE MONA,MA ALMENO SO CHE FACCIO UNA COSA MONA, MA SONO MONA CRISTO! ESSERE MONA UN CIRCOLO VIZIOSO IERI HO SAPUTO DELLA MORTE DI GES IL NAZIRENO.MI HA UN P COLPITO COME COSA. LAVEVO VISTO LALTRO IERI A PRENDERE IL PESCE.SONO COSE UN P COS.
- Besciamella vegetale preparazione in 1 pentolino alto e stretto far scaldare lolio. Fuori dal fuoco unire la farina e mescolare con energia per far s che i 2 elementi si amalgamino bene. Rimettere sul fornello protetto da uno spargifiamma e, 1 mestolo alla volta, aggiungendo il brodo caldo mescolando senza interruzione. Far addensare la salsa fino alla giusta consistenza. Aggiustare di sale. Aggiungere la noce moscata e volendo pepe bianco macinato. il brodo vegetale pu essere sostituito dallacqua di cottura della verdura che deve essere condita con la besciamella. ingredienti e dosi per 4 persone 4 cucchiai di olio doliva 50 g di farina di frumento o integrale Lunico spargifiamma Con 25 cl di brodo vegetale sigliato dallAssociazione noce moscata medici dentisti italiani pepe bianco (facoltativo) sale
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- inhale your hate La Verona che vale uscita allo scoperto. Gli inala il tuo odio, (non altro eh) sono 4 ragazzi che presentano un metal core ricco di spinta (per attivarvi nel su e gi), e di carica (la carica dei 101). Ben suonato, e strutturato con echi di tribalesimo (si lo so, non esiste come parola, ma non occorre mettere sempre i puntini sulle i, metteteli anche nella g.) Voce gonfia e potente per farti vibrare anche lo sterno. tutto ci lo potete trovare nel loro demo, composto da 3 songhe e unico supporto audio ora in commercio( che brutta parola!!!). Ora al posto di descrivervi per filo e per segno questo demo, che comunque vista la mia scarsit di nozioni in materia musicale non saprei raccontare e visto che non sono ancora un critico musicale, ne tanto meno sono musicale, ma mi considero pi agliofono, passerei a raccontare i ragazzi sul palco come stanno. 3 in piedi e uno seduto. ma focalizzerei la vostra attenzione su Mattia. Il Guitar hero del gruppo. Mattia ha due chitarre, ha due mani, e 2 orecchie e poi ha sette distorsori. Ebbene si, un circuito di fili tra le gambe e tra un accordo ed un altro, Mattia, che per comodit dora in poi chiameremo Mettiu, mette in azione, provocando limpensabile sonorit misurata e azzeccata in ogni occasione. consiglio a tutti di andarli a vedere dal vivo, perch meritano, e piuttosto di farvi una sega in bar magari iniziate a capire qualcosa di musica. Voto finale: 10 cazzi nel culo a chi non apprezza ci.
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! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA - la giornata di pasto No perch in to the fin fin , ovvero alla fin fine come diceva Abu, il mondo fa ABBASTANZA cagare. ma guarda un po te.. ieri ho mangiato un uovo ma mi si incastrato lalluce in gola, vuol dire che mangiare cose animali fa male. Anche frank lo dice. Frank quello che lavore in fabbrica Si , si! Diceva cose tipo: !$%&/jiabbislaucxxx1 yu yu iasiuauisuauiaiai! amoooooreeeeeeeeeeeee!!!!!!! ho fatto una pausa ma devo tornare a fare mate!!!!!!!!!!! Ecco, cio , che un giornale poi persi un testicolo dentro al tombino e decisi di odiarvi tutti per il semplice fatto che mi pulsa un orecchio. ma pulsa proprio! Pulsa di cacca! E non poco ph infatti il testicolo prima di cadere , scoppi , poi lorecchio puls , poi andai a pisciare e poi conobbi past. past era un uomo che ramenava il ferrovecchio qui al mio paese ma io non lavevo mai cagato prima dora Anche ambra angiolini, se devo dir la verit per.. eh. Per past oper! E aveva quel non so che di mefitico che raccoglieva i soldatini di piombo e li faceva diventare di plastica per poi assottigliarli su una limetta per meccanici , il che mi mandava in delirio, e volli conoscerlo. Andai al giorno del suo funerale. e mor. proprio l davanti a me. E v la colombina v.. Partir la nave partir.. E divent pap. E dio c. U o ! e il pirata pop-up , sfreccia come un siluro se gli pungi il pop Dio chupitos! non dimentichiamoci di maria che era vergine al momento del concepimento.. poi le venne un attacco di diarrea d.i.y. e mor. anche lei! Ma guarda un po te comunque sia , stavo andando al baretto centrale caf disco pub di neanderthal , giusto per drinkare un sorso di bibita annacquata e sabbia, e non vi dico cosa mi successo! Per terra ho trovato una cosa un giornale. il titolo recitava codesta frase emblematica:
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e penso che ghe sta ben.
- CONSERVA DI MELANZANE con 1 kg di melanzane si fanno circa 3 vasetti, con 3 vasetti invece non si fa nessun chilogrammo di melanzane, mi raccomando molto importante per una coretta alimentazione. utilizzare le melanzane lunghe e scure. Vanno sbucciate e tagliate a fette e poi ancora tagliate a s triscioline. poi vanno spolverate di sale g rosso e messe in uno scolapasta a fare acqua (meglio con un peso sopra). passata una o due ore, mettere sul fuoco 3/4 di litro di acqua e 3/4 di aceto, portare a bollore e tuffarvi un po di melanzane. Far riprendere il bollore e tirarle su con la schiumarola. metterle a raffreddare in un piatto e procedere con tutte le melanzane (mettendo quelle cotte, appena sono fredde, in uno scolapasta). una volta cotte tutte le melanzane, e dopo averle sistemate tutte nello scolapasta, rimettervi un peso sopra e lasciarle l a scolare per unora almeno (meglio se per tutta la notte). prendere poi dei vasi di vetro ben puliti, meglio se sterilizzati in acqua bollenModello di scolpastate, e riempire di melanzane procedendo a strati: uno di melanzane, spolverata Consigliato dallAssodi aglio schiacciato, origano e peperoncino a pezzettini, olio e melanzane. ciazione Medici Dentisti prima di chiudere i vasetti, e meglio tenerli sotto osservazione per un po per Italiani controllare che non abbiano bisogno di aggiunte di olio. sono pronte dopo un mesetto di riposo.
- www.comebellooroscopare.org inizia una nuova rubrica, quella delloroscopo. questo mese, che il giavicembre, il mese della rana toro. Ariete:il bagno dellautogrill chiuso da 6 anni vicino a casa vostra occupato da vostro zio milo,che sta cercando la carta igienica. ritira la denuncia di scomparsa presso i carabinieri.
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Toro:dal materasso ad acqua comprato ieri allikea escono due clandestini albanesi che volevano arrivare in italia a nuoto.ti innamori del biondo dei due. Gemelli:non stata una buona idea mandare una lettera minatoria a bagnasco con lindirizza di casa vostra sul retro della busta. Cancro: corteggiate selvaggiamente la regina elisabetta dinghilterra ottenendone tra laltro un invito al bar jolly di conselve x mercoled sera. Leone:il vostro nuovo hobby camminare al buio. sbattete la testa su uno gnu,lo gnu si scusa,vi da seimila euro in contanti e scappa come un ladro. e la colpa era vostra. Bilancia:sei sicuro che quello sia veramente tuo figlio? Vergine:dopo sabato scorso passato a vomitare questa settimana vi date al giardinaggio. perch? non lo so. Scorpione: il vostro professore di storia in realt un maschio di grizzly di 300kg,ve ne accorgete xke mangia stefano,vostro vicino di banco. Sagittario: Dal water escono a sorpresa quindici pinguini. Dicono di chiamarsi tutti alessandro,e di essere dipendenti dellenel. i pinguini sono animali bugiardi,infatti tre di loro si chiamano alessio e gli altri massimiliano. In pi nellultimo che esce noti una sconvolgente somiglianza col tuo ex. Chiama marisa laurito e fatti spiegare come sfamarli. che tanto non se ne vanno. Capricorno:ho dimenticato di controllare la tua congiunzione astrale,cmq tutto ok,in definitiva. Acquario:domandate scusa ed uscite dalla stanza. Pesci: leggendo donna moderna scopri lesistenza delle doppie punte,te ne interessi,scrivi un trattato e prendi il nobel. ringrazia la zia alda.
e e a . e a a
- Liquore di arance Ingredienti: 4 arance, 1 limone, 300 gr di zucchero a zollette, mezzo litro di alcola 95 1 pezzetto di Preparazione: Strofinate le zollette di zucchero sulla polpa delle arance e del limone, poi mettetele in una casseruolina, unite 2 decilitri di acqua e fate bollire finch lo zucchero si sciolto. Fate raffreddare. Grattugiate arance e limone e mettete la scorza in un vaso a chiusura ermetica con il succo
o cannella
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! G - Pubblicita Olio extravergine vuol dire che non fatto nemmeno una sega
secondo te che sta facendo la girl?
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a a
o a
SI PUO CAGARE MENTRE SI PARLA AL TELEFONO
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SI PUO PARLARE SENZA DIRE PAROLACCE
E e D E e D E e D E e p s g E p
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SI PUO PAROLACCE SENZA DIRE PARLARE
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NON SI MANGIA CON LAPPARECCHIO
NON SI ANNUSA LA MANIGLIA DI UNA PORTA PER SENTIRE CHE ODORE PRODUCE IL TUO PREDECESSORE
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Idee del cazzo per teste dI cazzo.
si declina ogni responsabilit
il tonno per una legge naturale non pu pettinarsi
A: togliere la libert di parola ai vecchi. Basta diocan,hai parlato una vita,e x la maggior parte a cazzo,ora ora che tu stia zitto e ti mangi una mela cotta. B:lapertura regolare di campi di concentramento spacciati x circolo bocciofila x i vecchi. Avete ancora tanta voglia di lavorare? Ci sono un sacco di fonderie dove essere sfruttati,e poi vi diamo da mangiare una mela cotta. c:vietata la vendita di bastoni dappoggio. se vogliono appoggiarsi si comprano un muro. d:eliminazione totale della rai e della mediaset. se si vuole guardare la tv si guarda la7 o telepiemonte. Giuliano ferrara verr usato come materasso elastico allentrata del circo togni. E: il cattolicesimo sar la religione principale,in vaticano per,qua diocan si fa come cazzo vi pare ma lo fate nelle vostre case. i vecchi troppo attaccati alla religione che costringono i nipoti ad andare a messa verranno esiliati in vaticano,dove costringeranno i papaboys ad andarci. son pi felici tutti. F:anziano verr cancellato dal dizionario,al suo posto rugoso di merda, rubalavoro, arroganza centenaria, muso da merda, figlio di un dagherrotipo . G: quando entro in un bar non voglio che un vecchio che sta guardando lo sport pi noioso del mondo,ciclismo,mi insulti e mi dica di far silenzio che deve sentire linutile telecronaca di quello sport. No. Con me in bar ci sar solo il vecchio folcloristico, un vecchio costretto dalle droghe iniettategli a star zitto e a giocare a briscola x ore. Raggiunto lorario di chiusura lo si prende e lo si mette nello sgabuzzino insieme agli altri vecchi folcloristici. H: ci saranno solo 2 ministri, il ministro delle cose a caso e il ministro al disegnare male i cani. il resto pura fuffa e serve solo a dare lavori e lavoretti a conoscenti e amici. i: le emoticon saranno vietate . L: stop ai racconti pietosi dei vecchi. Sei stato ad auschwitz? Cazzi tuoi,lo so,lo sappiamo tutti,fatti na targa davanti casa e non raccontarlo pi. io son stato a bibione due estati fa,e non lo racconto a tutti. oppure chess,quandero giovane io non cera tutta sta roba,tutti sti vantaggi e in pi saltavo i fossi x lungo. Beh quando cera carlo magno non cera tutta la roba che hai avuto tu in giovent. Non rompere il cazzo che un circolo vizioso. E in pi sto saltare i fossi x lungo.. Smettila. M: fare la cacca a lavoro non sar pi visto come uno scappare x dieci minuti dalla propria postazione bens sar visto come virt e attaccamento al proprio impiego. Anzi pi merda fai pi ti pagano. La fai in uno scatolo tapperuer e la porti al tuo datore di lavoro che la pesa. Poi decidete tu e lui quanti soldi in pi al chilo.
nota a pi di pagina. dopo la emme di merda non c pi nessuna lettera che valga la pena di ricordare.
filtrato degli stessi agrumi, la cannella e lo sciroppo di zucchero freddo. Fate macerare un mese, filtrate, imbottigliate e lasciate riposare ancora 2 mesi.
- Forse non tutti sanno che: oggi scaccolandomi ho trovato una maschera africana. dai pelucchi di lana che si trovano nellombelico il cardinale ruini legge il futuro. le mosche non sanno di essere mosche. le tartarughe ninja esistono sul serio e dio no. Gli autobus sita son fatti di gommapane. Berlusconi alto un metro e novanta ma modesto. indicare col dito maleducazione,indicare col pisello bravura. elvis presley non morto e presenta un programma politico su la7. i cani sanno parlare ma tanto che cazzo hanno da dirci?. Gli asini sono intelligenti,e infatti in parlamento non li fanno entrare. i cinesi sono fatti di plastilina. La programmazione televisiva italiana pensata e scritta dallispettore rex. Bruno vespa non mangia carote. stamattina sono stato morso alla caviglia da un senatore della lega nord, ho fatto lantitetanica e hanno dovuto sopprimere il povero senatore. Alex britti muto ma molto furbo. A ges piacevano i litfiba. Chi ha votato bush era stato dato x clinicamente morto sette anni prima. il mio amico teknezio balla bene. Il corso come diventare kamikaze in sette mosse si concluso x mancanza di docenti. stato il senatore giulio andreotti ad inventare la ruota e a scoprire il fuoco. Ubi major minor cessat non vuol dire un cazzo ma fai un figurone se lo dici. ludeur un invenzione di alcuni pubblicitari senza scrupoli. Rocco buttiglione avr quel cognome x qualche motivo. Fumare fa male ma lavorare molto di pi. Flavia vento ha un cervello di cartongesso fatto dal suo fratellino di sette anni. mia madre rifacendo il letto ieri mattina ha trovato un plotone di alpini che cantavano vecchio scarpone visibilmente gonfi di grappa. tra loro cera anche papa ratzinger. Se scrivi col t9 ebraismo viene fuori fascismo.
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Se scrivi col t9 merda viene fuori casa delle libert. Ai bambini piccini in fondo gli piace cagarsi addosso. piacerebbe anche a me se qualcuno mi lavasse. piacerebbe anche a voi..ne sono sicuro. A proposito di merda il mio amico nekro preferisce vedere toccare e annusare un escremento piuttosto di sentir parlare di capperi del naso. I pooh suonarono subito dopo la crocifissione di ges,finito il concerto il senatore andreotti tenne un convegno e cant al karaoke del sinaipub una canzone dei formula3. Barabba giocava meglio stopper. c gente nel 2006 che convinta che prodi sia di sinistra. Ahahahahah. litalia un popolo di comici. Enzo biagi stato radiato dalla tv xke bestemmiava nei fuori onda. litalia un paese che tiene molto alle persone portatrici di handicap mentale. il nostro parlamento ne un lampante esempio. il formaggio e la formaggia sono cose differenti. platinette cos sul serio. Un barista sar sempre tuo amico. Almeno fino a che lo paghi. Pagare la tua fidanzata x fare sesso non normale. Ho trovato gerry scotti seduto sul mio water che leggeva ratman. Ho provato il suicidio inalando i miei flati subito dopo aver visto il film vacanze sul nilo. Boldi un ottimo attore. Vacanze sul nilo non demenziale.. proprio spazzatura. Ho la diarrea stamattina. ma almeno a prima vista meglio di vacanze sul nilo. stanotte ho fatto un incubo: mastella ministro della giustizia e rutelli vicepresidente del consiglio. poi mi sono svegliato. ed erano ancora la. Aaaaaaaaaaaah. stamattina ho sul serio una diarrea fulminante e copiosa. Oh guarda,c borghezio nella mia tazza del water. sembra a suo agio.
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devo stare attento a cosa mangio. io non ho il pisello piccolo, che si nasconde bene. Agrigento un bel paese se sei una colonna. onomatopea non una malattia della pelle .C gente cos pigra che si dormirebbe fino a decomporsi .Ora basta infangare prodi!ci riesce benissimo da solo.
- Bestia di una notte di mezza sega destate mi stavo lasciando andare al piacere dellonanismo quando incappai per caso in una zona sconosciuta del mio pene : la zona 51. era una zona molto impervia ed irta di pericoli , o come diceva il mio amico pippo :ivta de pevicoli. era situata appena pi gi della parte superiore del pene , sulla destra , esattamente tra la sinistra e il basso. Non volevo crederci! Era la zona 51! Caratteri dal dinamismo coinvolgente a quanto pare.. mah. chiesi subito un parere al grillo parlante , impegnato nella pulizia del laser a taglio elettrico. il laser a taglio elettrico era un omone gigante ma pi piccolo del grillo parlante. entrambi mi dissero di non preoccuparmi , anche perch tanto e quasi sicuramente senza ombra di dubbio e forse anche ciecamente certamente era sicuramente qualcosa di irreversibile. Annuii subito e mi misi a ispezionare la zona 51 , turgida come una roccia. Dovera finita lavventura e la capacit di stupirmi?
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Questi bambini coveranno tutta la vita un uovo per poi scoprire che la vita solamente una menzogna.
Esattamente nella zona 51! e intanto la ispezionavo per bene. Dovera finita lavventura e la capacit di stupirmi? Esattamente nella zona 51! e intanto la ispezionavo per bene. Dovera finita lavventura e la capacit di stupirmi? Esattamente nella zona 51! e intanto la ispezionavo per bene. Dovera finita lavventura e la capacit di stupirmi? Esattamente nella zona 51! e intanto la ispezionavo per bene. poi. schiacciai a pi non posso con entrambi gli alluci della fronte e dopo un istante , circa qualche giorno, usc la Bestia di una notte di mezza sega destate. Era alta e bellissima e in mano teneva il decimo volume dellenciclopedia Bauli. prese la rincorsa , caric tutte le sue forze , fece un respiro profondissimo alzando in aria il decimo
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volume dellenciclopedia Bauli e si sedette pacatamente. Che gran scommessa! Leoni di ieri e di oggi che per una grande astuzia del destino vollero rendere legale luxoricido. Incominciai a dialogare con la Bestia di una notte di mezza sega destate sul perch e sul percome si possa mandare la famiglia in vacanza e posi lardua sentenza ruttando, poi morimmo tutti.
Yeppo sternio
Ora ti racconto chi Yeppo Sternio , quello che hai conosciuto quella volta Al battesimo S, quella volta , ti ricordi? Il battesimo di Al Che cera Yeppo Sternio , che mixava i dischi allExtremexpedition pedophiliac party di Camisano? B insomma sto tipo proprio fuori ciao ragazzi volevo solo darvi dei consigli su di Yeppo , che non sa inviare delle mail ma abita tra un diario e laltro , in una divisione sub urbana di cuccoinbocca , un paesino-frazione di colognola Ai Colli (VR). Insisti , persisti , raggiungi e conquisti! E intanto le bidelle erano marce e con la figa al vento a non fare un cazzo. probabilmente avevano un verme nel culo. Fatto sta che mentre il vaporetto evaporava , Yeppo decise di cadere in acqua mentre giocava a videogiochi os. sempre e pur sempre al cospetto di dio. Yeppo una volta si messo a scorreggiare perch si sentiva le budella vuote, poi decise che ogni passo in pi che avrebbe fatto , un dente in pi che partiva sarebbe stato. detto questo , palline di coca per cristo , e soprattutto a causa degli scioperi di venerd 15 gennaio 2007 , stata indetta una falloforia destinata ai docenti delle classi delle scuole del mondo. ma ora vi racconter di lui.. poi abiurer lananas con le noci di cocco. desquamazione cronica dellepidermide anale. se io divento doppio. Yeppo aveva labitudine di raccontarmi sempre sta cosa qua , cio , uno se rimane uno e resta uno , ma se diventa doppio? se io divento doppio. E pensa che non aveva mai , dico mai (attenzione : MAI) letto la poesia lamore e il cranio di Baudelaire dicevo , una volta mi fa : non te lho detto cos che se non se vedo che cos che altrimenti senn che invece nono. rimasi di pietra ma non andai in politica. nemmeno mi buttai. tra laltro un giorno ,precisamente il 27 ottobre , alla sagra del paero duro , lho trovato arzillo e siamo andati a bere insieme poi ho comperato un croccante e ne ho vinto un altro codice a barre al posto dellappello. Pippo col cappello!!! ma ora..
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ma ora vi racconter di Yeppo sternio.. come prima cosa gli mancava la libera rotazione attorno al legame c-cpoi aveva ogni carbonio saturo senza gruppi diversi. In fine il suo cervello era olefinico e il suo pene insaturo per la presenza del doppio legame palla destra palla sinistra poi era zozzo e goffo e ghiotto e ghiozzo e singhiffo e gagliozzo e stracrosto di coni al caff e waffers tanto inutile quanto pericoloso. Bene, ora che vi ho raccontato chi , o meglio, chi era Yeppo Sternio , e di tutte le sue crudeli azioni in tutte le tute delle civilt e di quando andato in Bangladesh come missionario e di come viveva e pensava e faceva tutto nella su vita tramite bacchi da seta, stiler una lista di ci che bisogna fare quando ci si trova in queste orride situazioni: -mangiare il gatto -temere il ghiaccio -girarse indio -suonare il campanello , quindi entrare -fare il girasole -sintetizzare un pollo -autoerotismo -simpio -far di conto -cagliostro -lasciare peti puzzolenti in alture altoatesine -farsi scambiare per dittatori -socialismo cipriota -gioia amore e catenacci sulle gengive -avere un insano ed irrefrenabile desiderio di paternit -un si bemolle -(solo al karaoke) cantare in finto inglese -lout ten miscrims! -per lappunto -chiare e fresche e dolci acque che si son rotte -inscatolare mele cotogne -il resto segue da ci E per finire Antonio Santelia succhia palle secche!
Appunti per i pesci. ...................................................................................................................... ...................................................................................................................... ...................................................................................................................... ......................................................................................................................
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ritmo sincopato: presente doppio pedale: presente stacchetto antisonanti: presente chitarra distorta: presente cucciolina: indisposta screma vocale: presente post/hc giovane ed incazzato: presente Primo album di 5 tracce per 20 minuti scarsi, ma sufficienti per premere repeat. Ecco gli storm(o). Prima di dire qualsiasi cosa inoltro la spiegazione di Giacomo (le 6 corde del gruppo) che spiega i vari significati del nome del gruppo: Togliendo la o tra parentesi, si legge storm, che in inglese significa tempesta, prendere dassalto e urlare, mentre se si tiene in considerazione anche la o, si legge stormo. lunione dei due termini crea perfettamente limmagine concettuale che noi vogliamo rappresentare, ossia uno stormo che, unito ad una tempesta, con gran rumore ed urla, devasta e rade al suolo ogni cosa. le parentesi graffe rappresentano due uccelli e quindi lo stormo e la o al centro delle graffe rappresenta una goccia dacqua e quindi la tempesta. tutto questo, dunque, rappresenta la causa dellazione. ricordo per che uno zero tra parentesi indica linsieme vuoto, che quindi rappresenta leffetto dellazione. In conclusione il nostro simbolo la causa e leffetto, il principio e la fine.. Le musiche si snodano in una serie di accordi (pazzesco eh!) compiuti da esperti musicisti (questo un po meno scontato invece), con stacchetti di chitarra non distorta che qualcuno potrebbe apprezzare, il tutto in pieno stile post/hc. Questo stile da oggi si pu anche chiamare post/it. I Testi seguono il filone dellintrospettivit. i ragazzuoli sono molto giovani, infatti se li vedete dal vivo rimarrete anche voi sbalorditi da ci, e anche dal fatto che simone, batterista, pesa si e no 30 kg con le bacchette in mano. nel complesso tutto torna e tutto quadra, consiglio spassionato di andare a trovarli ad un loro concerto. se no cazzi tuoi insomma.
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! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA Breve Storia
liberamente concessa dal comitato no dal molin, e spudoratamente non riarrangiata. ognuno prenda le sue considerazioni. ricordando sempre e cmq una cosa. Le forze armata saranno sempre e comunque MERDA. il caso dellaeroporto dal molin nasce da un accordo segreto, di un paio danni fa, tra il precedente governo Berlusconi e il sindaco di Vicenza Hullweck, che, senza rendere partecipi i suoi concittadini, n il consiglio comunale, si rese disponibile, per il suo amico silvio, ad accogliere nel territorio vicentino una nuova base americana. solo nel maggio del 2006 cominciarono a circolare le prime notizie sul progetto e cos i cittadini residenti nelle zone limitrofe alla nuova base, costituitisi in sei comitati, cominciarono ad agire in modo coordinato in poche parole la nuova base americana andrebbe ad occupare una zona a nord del comune di Vicenza nellattuale aeroporto civile dal molin e servirebbe agli USA per riunire la 173^ Brigata aviotrasportata Airborne, attualmente presente in parte ad Aviano (Pordenone) e in parte Germania. Lobiettivo statunitense di intervenire rapidamente nelle areee geografiche del medioriente, ricche di fonti energetiche strategiche per il sistema economico vigente. Vicenza, secondo questo piano, dunque destinata a diventare un nodo importantissimo per i nuovi assetti militari mondiali. La maggioranza dei cittadini di Vicenza e dei comuni limitrofi fortemente contraria alla costruzione di una nuova base militare. Lo dicono i cittadini e lo dice anche un sondaggio della Demos di Ilvo Diamanti (63% no). i motivi del no sono vari e possono essere riassunti nel fatto che il progetto devastante, sia da un punto di vista ambientale, ma anche sociale ed economico, perch una citt Unesco, come Vicenza, non pu fondare la sua esistenza su uneconomia di guerra. Dopo un continuo rimpallo di responsabilit tra Governo Prodi e Comune di Vicenza, nellormai storico consiglio comunale di Vicenza del 26 ottobre 2006 una scellerata maggoranza, sorda alle tantissime richieste di democrazia e partecipazione popolare (fra cui anche la richiesta di indire un referendum comunale consultivo) si espresse a favore della nuova base (maggioranza risicata 21 a 17). Quel giorno il sindaco Hullweck uccise lanima della democrazia a Vicenza. A Caldogno, piccolo comune a confine con laeroporto Dal Molin, il 15 novembre 2006 vot invece ad unanimit NO allinsediamento della nuova base. La patata bollente pass quindi al Governo Prodi e in particolare al Ministro della Difesa Parisi, che non si mai espresso in maniera chiara contro lallargamento della caserma ederle, tentennando sempre tra la Santa Alleanza con gli USA e il programma elettorale dellUnione in cui ogni azione di grande impatto sul territorio sar sempre presa nel rispetto dellopinone delle popolazioni locali.
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N d m i g A F S ia a h E p tu p E i c p m A P d v A e p E P E E e p D e v M c c c P
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Intervista a GIanluca Umiliacchi Di Fanzine Italiane
per coloro che non conoscessero il personaggio intervistato, mi permetto di dire 2 parole. bau e miao. Gianluca un entit smaterializzata, che vive e trasuda dentro le fanzine. Le studia, solo per loro ha creato un catalogo nel quale trovano posto pi di 4000 fanzine(anche Gusto Rana! eh) dagli anni 60 ad oggi. Pezzi unici che grazie alla sua minuziosit vivono ancora. Ha creato un sito internet per promuovere le sue svariate iniziative. per il resto contattelo voi di persona, disponibilizzimo e molto premuroso a spiegare sempre tutto nei minimi dettagli. intanto spalmatevi la lingua nel leggere questa mini intervista, che a primo acchitto sembra pure concludente. GR:di dove sei? di pinarella di cervia? No perch cos se so dove sei ci possiamo trovare e bere assieme raccontandoci vecchi storie eleggende urbane intorno ad un pentolone di fagioli. gianLuca: io sono del mondo, ovvero un apolide, un senza citt... ;-) da oltre 15 anni vivo in un camper! comunque la zona di riferimento cervia, primo perch sono romagnolo, secondo perch gli ultimi anni dei muri li ho passati in questa zona ed qui che ho amici, conoscenze, ecc. ecc. per incontrarsi, nessun problema, se non fosse per i tanti, a volte troppi, impegni... per sul sito viene sempre riportato dove mi muovo, per mostre o dibattiti o altro sulle fanzine, nel caso se trovi che siamo vicini fammi un fischio!!!mi piace sempre molto poter incontrare nuovi e vecchi fanzinari, discutere con loro e anche con le fanzinare...anzi!!! GR:ora le domande serissime. ciao gianluca, qua parla Gusto Rana! zine, perch ti venuto in mente di fare un sito sulle fanzine e quando. ma sopratutto non potevi andare al cinema? gianLuca: _ciao Gusto Rana! zine, posso chiamarti Guraz, per abbreviare??il sito nato, come riporta il box di presentazione nello stesso sito, 5 anni fa... ma gi dalla fine degli anni 90, il discorso fanzine italiane era in internet, tra un file e laltro.Comunque, il sito lultima cosa realizzata... tutto nasce dal catalogo (che questanno compie 10 anni!), poi dallArchivio (unico nel suo genere, e che anche lui compie 10 anni), e dalla costituzione dellassociazione... come vedi tutto un compleanno... finisce che ingrasser a mangiare tutte quelle torte!!! Perch fare il sito? perch una possibilit in pi di dare a tutti i fanzinari, nessuno escluso (non sono considerati fanzinare le produzioni politiche e religiose), i servizi e le conoscenze che ho... in tanti mi domandano informazioni e tutti le trovano di aiuto, se non completo, almeno in parte. Questo mi piace, il confronto e la mia crescita. nasco fanzinaro e tale rimango, quando ho avuto bisogno di risposte alle mie domande non cera nessuno per darmele. Oggi, veramente gi da 10 anni, io posso rispondere a molti quesiti legati alleditoria fanzinara italiana... ecco perch fare un sito, una associazione, pubblicazioni gratuite da scaricare (spero di terminare al pi presto quel libro!), e tutto quello che posso... perch sono contento di farlo e i fanzinari, da 10 anni, mi hanno sempre dimostrato la loro partecipazione, in tanti modi.in quanto al cinema, ci vado spesso, mi piace e non me lo faccio mancare!
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a GR:tra tutte le fanzine che ti sono arivate in mano o che hai letto, quale ti rimasta in mente e e perch? cio te ne mai capitata una talmente inutile da chiederti il perch la han fatta?questo
secondo pezzo di domanda era per chiederti: hai mai letto Gusto Rana!?
e gianLuca: _si, ho letto, non completamente, Gusto Rana!, Le fanzine che mi sono arrivate, e che
ha mai fatto pensare, cavolo ma se questo o questa fanzinara impegnasse il tempo a fare una bella scopata non sarebbe meglio?... sono convinto, opinione discutibilissima, che se viene realizzato e qualcosa un valido motivo c, e se io non riesco a vederlo non un problema del fanzinaro, ma un mio problema!
- conoscenza, o almeno di visionarle...ne ho viste tante (circa 4000!), ma nessuna, dico nessuna, mi
ancora mi arrivano, sono tantissime per ho sempre cercato di leggerle, per le mie possibilit di
E E
GR:hai una tua fanzine? o ne avevi una? collabori con qualche fanzine scrivendo distribuendola ecc etc. ecci. cauci. gianLuca: _come detto sopra, nasco fanzinaro, verso la fine degli anni 80... ho realizzato tante testate che, come ovvio, alcune non me le ricordo pi! Questo perch non nato tutto una cosa dietro laltra, ho fatto le mie fanzine e poi ho chiuso li il percorso, le ho perse di vista e non me le sono pi ricordate se non quando verso la fine degli anni 90 partito il progetto catalogo, allora ho iniziato a contattare nuovamente gli altri fanzinari che gi conoscevo (ho sempre pensato fosse attivo portare avanti un discorso di confronto allinterno della realt dazione, ho sempre inviato le mie testate a tante altre testate, uno scambio di produzione che allarga le idee e rende elastiche le opinioni!), e poi tutti gli altri rintracciati nella ricerca e studio fatto per loccasione.Per le collaborazioni le ho sempre fatte, con fumetti, immagini, vignette, testi, racconti, recensioni, articoli, ecc.ecc. e ancora oggi collaboro con oltre una ventina di testate... sono disponibilissimo a questo scambio di collaborazioni, perch i fanzinari inviano i numeri della loro testata allarchivio e io, fondatore e curatore dellarchivio, non potendo pagare tutti questi numeri, cerco in qualche modo di sdebitarmi! Per la distribuzione il discorso pi complicato, avevo gi pianificato una possibile rete distributiva anni fa, ma non la ho ritenuta adeguata da mettere in atto. Ho, comunque, sempre partecipato ai progetti che varie fanzine hanno proposto per attivare alternative distributive e, al momento, sto cercnado di portare avanti alcune idee legate al discorso distributivo... ma non cosa semplice. Chi vivr vedr!!!
O iGR:n quanti modi si pu usare una fanzine?
gianLuca: _questo un calcolo che mi mancava, prendo atto dellidea e la inserisco nel progetto dizionario del fanzinaro, o gi di li... per, di certo, la si pu leggere, la si rotola per cacciare le mosche e zanzare, la si strappa per accendere un fuoco o per mancanza di carta igenica... certo - tutte queste E e tante altre possibilit, oppure se si folli in modo spaventoso, la si studia come faccio io!!!
GR:che musica ascolti? A R gianLuca: _musica? cantautori italiani, vecchia generazione... lavvelenata (forse tu neanche la
conosci), lho sentita la prima volta a 14 anni, e ancora mi piace ascoltarla... non sono un patito
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di musica, non possiedo nessuna radio, nessuna tivu, nesun cd... ascolto quando capita e dove capita, per caso, trovo che questa casualit mi faccia assaporare fino in fondo un pezzo che gi conoscevo e che riascolto con molto piacere, senza rovinarlo nelle eccessive ripetizioni, oppure quando ne sento uno nuovo e trovo che sia valido! Cogli lattimo, anche nella musica si pu... ;-) GR:nellera della informazione in rete che ruolo pu ancora avere una fanzine?il ruolo del terzo in comodo o il ruolo di paulo cotechino attaccante di sfondamento? gianLuca: : _quando nacque la tivu tutti professarono che il cinema era destinato a morire, il tempo ha dato la risposta...cos, quando nacque la rete, moltissime fanzine ci finirono dentro (ricordo ancora quel periodo dei primi anni 90), poi alcune ritornarono alla carta, altre modificarono la struttura (e ancora oggi varie esistono), per adeguarsi alla rete e moltissime perirono... webzine, vuol dire rivista in rete e non fanzine in rete, per questo motivo ho coniato il termine FanNet che vuol indicare fanzine in internet, pi facile di cos... per chiarire il punto sulla tua domanda, oggi, come ieri, vengono sfornate tantissime testate fanzinare, leditoria fanzinara attiva pi che mai, proprio grazie allaiuto della rete... credo proprio che il ruolo delle fanzine sia quello che stanno vivendo, n pi, n meno! Un bel ruolo, per i fanzinari che lo sanno vivere. GR:fai mostre di fanzine? nel senso possiedi delle fanzine che potremmo definire mostruosa? gianLuca: _indubbiamente, ne o varie che quando le mostro lasciano il pubblico a bocca aperta... per ne ho anche molte belle, per questo faccio sia la mostra-espositiva, sia la bella-espositiva... cos si accontenta tutti!!!Al momento le varie mostre, proposte su tutto il territorio del nostro italiota paese, sono state circa 40, e ce ne sono altre previste per lanno in corso...
GR:consideri una ricchezza che dovrebbe essere preservata quella dei produttori di fanzine?nel senso che dovrebbero avere una pensione minima alla pari dei vari ministri, che a parit di lavoro fan di pi e meglio i primi sopracitati? gianLuca: _pi che una richezza, una vera realt socio-culturale, un po come il colosseo, non so se mi spiego...in quanto alla pensione, credo che gli exfanzinari gi percepiscono molto pi di quei poveretti che sudano al senato e camera... molti sono diventati professionisti del settore, P e hanno ricevuto non poche soddisfazioni da parte del loro pubblico... p Credo che tutto questo non sia possibile di quantificarlo in mero valore I economico!Ricordati, i fanzinari di oggi saranno i professionisti di dota mani, perch ogni cosa ha un suo tempo e ogni tempo ha le sue cose! D _gianluca...
Rumore di carta, fanzine punk/hc dove VI ha partecipato anche Gianluca.
g P ti Per contatti: info: Fanzine Italiane Associazione di Promozione Sociale339 3085390 (G. Umi- S G liacchi) c Casella Postale 23 - 48015 Pinarella Cervia RA n http://www.fanzineitaliane.it/ associazione@fanzineitaliane.it c s
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RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! G
! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA sPLIT DEGENERO VS BLACK PEST
Sporchi corrotti e infami. Ma no!!! Non sto parlando dei preti!!, E il titolo della demo dei Degenero, che precede lo split con i Black pest. Ancona Vs San Benedetto del Tronto. Si insomma uno split da sbattere in faccia al muso da merda di calderoli. La matrice fondamentale lanarchopunx, in ogni sua piega. Nel ritmo serrato, nel sound, nei testi e anche nella sua totale forma di d.i.Y. , infatti lo split coprodotto solamente dai due gruppi; fotocopiato e masterizzato in cantina, distribuito in una rete, che sembra morta, ma che in realt si autoalimenta da queste produzioni. Un totale di 10 tracce, 5 per ciascuno (non fa male a nessuno), Beginning of the end il singolo dei degenero (ahahaha ha hah hahaa, non ho resistito dal dire questa cagata), la quale inizia con un passo dellApocalisse di Giovanni :Quando lagnello aperse il settimo sigillo nel cielo si fece un silenzio di circa mezzora e vidi i sette angeli che stavano dinanzi a dio e furono loro date sette trombe.; i sette sigilli indicano rispettivamente: la conquista, la guerra, la carestia, la morte, i martiri, gli sconvolgimenti universali e la tragica fine apocalittica. Insomma un buon inizio della fine. Concludo dicendo che la differenza di sound dalla demo allo split c, e non da trascurare, accordi e voce pi nitida, forse dovuto anche dal fatto che la demo stata registrata dal vivo. di solito invece si registra da morti. Per quanto riguarda i Bleck Pest facciamo notare che il gruppo composto da 3 elementi, e ognuno con le sue influenze musicali e non, che si rispecchiano pure nei loro pezzi; dal pezzo di supporto alla crew 071/hc, a pezzi pi impegnati come in nomine papi, dove non serve spiegare niente, perch di sicuro non parla di calzini la songhe. la peste nera ha allattivo anche una demo ed un album, composto anni a dietro, ma non tanto a dietro visto che sono attivi dal 2004. quindi si presume che siano attivi anche a dietro. per concludere, perch lo spazio tiranno e tritone il dio del mare, si pu affermare con assoluta certezza, che uno split da avere in una maniera o nellaltra, anche se per sembra di assaporare lodore di anni passati gi da un pezzo, ma meglio urlare qualcosa che non farlo. Accaparratevelo.
e a n e n s e i e i i
O RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA!
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IL POSER SUDOKU
per mancanza di spazio non mettiamo le regole. e comunque, parliamoci chiaro, se non sai ancora giocare a sudoku ti consiglio vivamente una visita dal logopedista.
Schema
Ocipitale
Schema
peNe delliNferNO
mini sudoku
Schema
13
C st su al l p sc l eu U n sp U (a p 3 ( In ed lo S p d zi A ti P o p L
caSS
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Hikikomori (stare in disparte, isolarsi) un termine giapponese che sta ad indicare un fenomeno comportamentale riguardante gli adolescenti e i giovani post-adolescenti in cui si rigetta la vita pubblica e si tende ad evitare qualsiasi coinvolgimento sociale. si tende quindi ad isolarsi chiudendosi nelle proprie case e interrompendo ogni genere di rapporto con gli altri, fuori dalle mura domestiche. la diffusione ha avuto luogo negli ultimi 10 anni e non ha distinzione di sesso, anche se i giovani penuti sembrano pi colpiti, rispetto alle loro coetanee vaginali; la percentuale non la risposto perch considero inutili le percentuali.(a haha ha hah a ha) di solito si comincia cos: prese in giro e maltrattamenti insistenti e duraturi da parte dei compagni di scuola fanno s che sia sempre pi difficile andare a scuola, ed i genitori, non capendo la gravit della situazione, considerano le assenza da scuola dei loro figli come segno di pigrizia, di conseguenza tendono a rimproverarli; in questo modo lo stress si accumula sempre di pi ed unica difesa smettere di comunicare con tutti (incluso i familiari), chiudersi a chiave nella propria stanza per essere lasciati da soli e sentirsi protetti. lhikikomori diventa schiavo della propria vita sedentaria, gioca con videogiochi e guarda la televisione durante tutto il proprio tempo libero. lunico mezzo di comunicazione che usa internet, con cui si crea un vero e proprio mondo tutto suo, con amici conosciuti online.Hikikomori diventato un problema sociale cos grande che anche il regista cinematografico Katsumi Sakaguchi ha girato un film lestate scorsa. Il suo film si chiama Aoi Tou (La Torre Blu) e dipinge il percorso travagliato spirituale del protagonista dicianovenne fino al suo risveglio.Sulle cause del fenomeno si fanno solo ipotesi.i giapponesi hanno dato la colpa a qualunque cosa: alle madri oppressive e a quelle assenti, ai padri troppo impegnati, al bullismo scolastico, alleconomia in recessione, alle pressioni accademiche e ai video game. ma il tutto va probabilmente collocato sullo sfondo di una societ sociologicamente in crisi e che, soprattutto, si nutre di una cultura dalle caratteristiche uniche al mondo e non sempre sane.James roberson, antropologo culturale al tokyo Jogakkan college ed editore del libro Uomini e mascolinit nel Giappone contemporaneo (un titolo pi di merda non lo ho mai sentito) punta il dito su un particolare atteggiamento giapponese nei confronti del successo personale. secondo roberson i ragazzi cominciano a percepire una forte pressione allautorealizzazione gi nella scuola media e lhikikomori potrebbe essere una resistenza a questa pressione. Anche il dott. Saito, che ha trattato pi di 1000 hikikomori, attribuisce il disagio al contesto familiare e sociale, allinterdipendenza fra genitori e figli e alle pressioni su di essi, in particolare quelli pi grandi, perch siano eccellenti negli studi e nella professione. Se un ragazzo non segue un preciso percorso verso ununiversit delite o un azienda di prestigio molti genitori, e di conseguenza i loro figli, vivono questo come un grave fallimento. In altre societ i problemi di adattamento giovanile sono i medesimi, quello che cambia sono probabilmente le risposte che un ragazzo occidentale pu fornire. In occidente c pi libert e un giovane pu appartenere ad una o ad unaltra sfera di pensiero; in Giappone invece, dove luniformit ancora la norma e la reputazione e le apparenze esteriori sono importantissime, la ribellione si trasforma in forme mute come lhikikomori. oluzioni per i non abili di prima Quello che in altre culture si esplica con labuso di sostanze o altri fenomeni rumorosi, in Giappone si tramuta in apatia e in altre proteste silenziose. coscienti di vivere in uno stato di repressione che si manifesta in ogni singolo respiro di ogni singolo individuo di ogni singolo amplesso dovuto da ogni singolo singolo di Riccardo Cocciante che uscito/uscir; possiamo ampliamente dire che: Gusto Rana! zine Non avr mai problemi dhikikomori, perch nessuno, nemmeno i suoi creatori, si aspettano niente da lei.(o lui?)a ha ha hah h a ha ha ha h ahaha
curiosit del mondo nipponico Hikikomori
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GUSTO RANA! GUSTO RANA! GUSTO RANA GUSTO
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Gusto Rana Radice Quadrata Di 9 3/4

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L* UNICA *ZINE TALMENTE IDIOTA DA RISUL TARE INTELLIGENTE

2008 dellera dellera

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gustorana@libero.it www.myspace.com/sposainaltomaregustoranazine se sei un pivello arrangiami una canzone.

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il lavoro nobilita l-uomo.

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e penso che ghe sta ben.

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SI PUO CAGARE MENTRE SI PARLA AL TELEFONO

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SI PUO PARLARE SENZA DIRE PAROLACCE

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SI PUO PAROLACCE SENZA DIRE PARLARE

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NON SI MANGIA CON LAPPARECCHIO

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Idee del cazzo per teste dI cazzo.

si declina ogni responsabilit

il tonno per una legge naturale non pu pettinarsi

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