Cardenas Libro

Eduardo Jos C r d ~
La mediacin
en conflictos familiares
Lo que hay que saber
LVMEN
lVUJlTlI
[I6J
Editorial LUMEN/HVMANITAS
Viamonte 1674
1055 Buenos Aires
'It 4373-1414 (lineas rotahvas) Fax (5411) 43750453
E-maIl: edllonlll@lumen.oom,flt
Repblica Argenlma
Coleccin Minoridad y familia
Direccin: Matilde Luna
PRLOGO..
ndice
Ue. ... S. 8. CABRAL
............ .
Supervisin de texto: S. Dfaz Tern. Amalia Wichevsky
y Pablo Valle
Annado: Maria Anc!rea Di Slasi
Diseo de tapa: Lorenzo D. Ficarelli
ISBN 950-724-806-4
2.
a
cdici6n /999
e 1998 by LUMENIHVMANITAS
Hecho el depsito que previene la ley 11.723
Todos los derechos reservados
UBRO DE EDICIN ARGENTINA
PRINTED IN ARGENTINA
CAPTULO l. LA MEDIACIN FAMILIAR 13
1. Ante todo, quin es y qu hace un mediador? . 15
2. Algunos conocimientos jurdicos bsicos 19
a. Sobre el derecho en general 19
b. Caractersticas generales del derecho
de familia 20
c. La ley y la mediacin 22
3. Algunos conocimientos psicosociales . .. . 22
4. Y los abogados? . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
5. Reflexin final. Quines son "las partes"? 25
CAPTULO 11. LA SEPARACiN DE LA PAREJA 27
1. Los aspectos jurdicos 29
a. Las causas. . . . . . . . .. . 30
1. Causas de separacin personal .......... 30
a) Separacin por culpa 30
b) Separacin por enfermedad. . . . . .. . . .31
c) Separacin personal por separacin de hecho 32
d) Separacin por presentacin conjunta 33
2. Causas de divorcio vincular 34
a) Divorcio culpable 34
b) Divorcio por separacin de hecho 34
e) Divorcio por presentacin conjunta 34
b. Los efectos de la separacin personal
y del divorcio 34
1. Efectos de la separacin personal 34
2. Efectos del divorcio vincular 35
3. Reclamos de daos 36
c. Transformacin de la separacin legal
en divorcio vincular .................... 37
2. Los aspectos psieosociales 37
-5-
a. Existe un buen divorcio? 37
b. El divorcio: padres e hijos 39
c. El proceso educativo despus
de la separacin 40
d. Para que esto sea posible... . 41
e. Los acuerdos y la colaboracin 43
f. Los hijos necesitan del padre. Qu pasa si est
ausente? 46
g. La convivencia del padre con los hijos 46
h. No se trata slo de divertirse... . 48
i. Qu significa la contribucin en dinero para
I d d I h ?
a VI a e IJO 49
j. La relacin entre la madre y sus hijos;
qu riesgos afronta ahora? 50
k. La madre no debe ser un obstculo
entre los hijos y el padre 51
1. Perdonarse y perdonar 52
m. Algunas otras cosas que hay que saber 53
CAPTULO m. LA MEDIACIN EN DIVORCIO 59
1. Oportunidad 61
2. Objetivos 64
3. Naturaleza del proceso . ................. 65
4. La tcnica bsica 66
5. Contraindicaciones 67
CAPTULO IV. MOMENTOS CLAVE
DE LA MEDIACIN FAMILIAR (1) 69
1. La llamada telefnica 71
2 La invitacin al .,
. oro 75
3. Los honorarios 77
4. Cuando la mediacin es obligatoria 77
5. Preparando la entrevista 80
CAPTULO V. MOMENTOS CLAVE
DE LA MEDIACiN FAMILIAR (11) 85
-6-
Lic. ~ E L l A S. 8. CABRAL
Medladonll Coordinadora
1. La primera entrevista (o la primera parte
de la entrevista) 87
a. Con el consultante solo 87
b. Con las dos partes 89
2. Despus de la primera entrevista
(o de la primera parte de la entrevista):
el chequeo 100
3. Despus de la primera entrevista
(o de la primera parte de la entrevista):
con qu cipo de familia estoy? 105
CAPTULO VI. MOMENTOS CLAVE
DE LA MEDIACiN FAMILIAR (m) 109
1. La redefinicin de los problemas: el mediador
consigo mismo 111
2. La segunda entrevista (o la segunda parte
CAPTULO VII. MOMENTOS CLAVE
DE LA MEDIACIN FAMILIAR (IV) 123
1. La tercera entrevista (o la tercera parte
2. La redaccin del acuerdo 128
CAPTULO vm. MEDIACIN SOBRE EJERCICIO
DE LA PATRIA POTESTAD, TENENCIA
Y VISITAS. PARTICIPACIN DE LOS HIJOS
MENORES EN EL PROCESO 131
a. La tenencia, guarda o custodia
de los hijos menores 133
b. La patria potestad 134
c. Derechos del otro progenitor 136
2. Los aspectos psicosociales 136
3. La mediacin en esta materia 139
4. La participacin de los hijos en el proceso 144
-7-
CAPTULO IX. MEDIACIN SOBRE EL USO
Y EL REPARTO DE LOS BIENES 149
a. El rgimen patrimonial del matrimonio
y el concubinato en el derecho argentino .... 151
b. El uso de los bienes despus
de la separacin 153
c. El reparto de los bienes despus
de la separacin 154
2. Los aspectos psicosociaJes 155
3. La mediacin en esta materia. . . . . . . . . . . 157
CAPTULO X. MEDIACiN SOBRE ALIMENTOS 161
1. Los aspectos jurdicos. . . . . . . . . . . . . 163
a. Alimentos entre ex esposos 163
b. Alimentos para los hijos menores de edad . 165
a. Alimentos entre ex esposos. . . 168
b. Alimentos para los hijos menores de edad. 169
CAPTULO XI. LA NUEVA PAREJA
Y LA MEDIACIN 173
1. Los aspectos jurdicos. . . . . . . . . . . . . . . . 175
a. Familia transformada emergente
del nuevo matrimonio, cuando uno o los dos
cnyuges tienen hijos de relaciones anteriores. 175
b. Familia transformada emergente
del concubinato, cuando uno o los dos
concubinos tienen hijos
de relaciones anteriores. . 176
c. Guarda y ejercicio de la autoridad
sobre el hijastro/a o hijo/a de
el/la concubino/a 177
d. Adopcin de integracin 177
2. Los aspectos psicosociales . .............. 178
-8-
Lic. CELIA S
Mediadora
nado,.
a. La nueva unin de una madre separada
o un padre separado puede ser enriquecedora,
pero trae conflictos 178
b. La consolidacin de la nueva pareja,
algo muy importante tanto para los que
la integran como para los hijos 179
c. El progenitor que no form nueva pareja,
siempre ser esencial para sus hijos, aunque no
conviva con ellos. El ideal es que los adultos
se entiendan bien entre ellos 180
d. La familia"; las viejas relaciones
deben preservarse y las nuevas deben ser
estimuladas 182
e. Conclusin: "flexibilidad" y "tiempo"
son palabras clave. . . . . . . . . . . . . . . . . 186
3. La nueva pareja y la mediacin 187
CAPTULO XII. MEDIACIN ENTRE
PADRES E HIJOS ADOLESCENTES. . . . . . . 191
1. Los aspectos jurdicos. . . . . . . . . . . . . . . 193
a. La patria potestad; titularidad
y ejercicio; lmites 193
b. La patria potestad y la capacidad civil,
comercial y laboral; crecimiento y plenitud ... 195
c. Privacin y suspensin de la patria potestad 197
d. La emancipacin. Clases. Procedimientos. . 197
e. El matrimonio del menor de edad.
Autorizacin y dispensa 198
CAPTULO XIII. MEDIACIN EN CASOS
DE VIOLENCIA EN LA PAREjA 209
2. Los aspectos psicosociales. . . . . . . . . . .. 212
3. La etapa introductoria de la mediacin 215
-9-
APNDICE I. Hoja de informacin telefnica 227
APNDICE 11. Formulario para la entrevista inicial. 231
APNDICE 111. Formulario de cuestiones
para ser resueltas en la mediacin 235
10-
Prlogo
Este libro expone lo que un mediador o una mediadora
debe saber. cualquiera sea su profesin de origen. para in-
fervenir con eficacia en un con{1icto de familia. Su propsi-
to es prctico y est basado en la experiencia de muchos
aos, aunque tambin desarrolla brevemente algunos en-
foques tericos.
Se analizan con detenimiento cuatro cipos de situacio-
nes: los problemas que hay que resolver cuando una pare-
ja o un matrimonio se separa (decisiones que se deben to-
mar sobre los hijos y las cosas), las dificulcades emergentes
del nacimiento de una nueva relacin de pareja (problemas
de las familias ensambladas), las cuestiones que se plan-
cean en fas relaciones entre padres e hijos (problemas de
convivencia) y los casos de violencia en la pareja.
Para cada situacin se explican en forma breve y clara
fos elementos juridicos y psicosociales que se relacionan
on la misma, y las habilidades. tcnicas y estrategias que
la mediadora o el mediador puede desarrollar para ayudar
a sus clientes y a sus abogados.
-1/-
CAPTULO I
La mediacin familiar
1. Ante rodo. quin es y que hact: un mediador?

2. Algunos conocimientos jurdicos bsicos
a. Sobre el derecho en general
b. Caractersllcas generales del derecho
de familia
c. La ley y la mediacin
3. Algunos conocimientos ps;cosociales
4. ir los abogados?
5. Ref1exi6n final. Quines son -fas partes-?
MONleA G. COSENZA
Palcologa
.... P. 187
E
s bueno compartir primero algunas nociones bsicas
sobre el proceso de mediacin.
1. ANTE TOnO, QUIN ES Y QU HACE
UN MEDIADOR o UNA MEDIADORA?
Mediadora o mediador es una persona capacitada pro-
fesionalmente para ayudar a partes en conflicto a encono
trar una solucin. Los conflictos pueden ser de toda ndo-
le: entre patrn y obrero, entre naciones, entre vecinos,
entre locador y locatario, entre cnyuges, entre padres e
hijos, entre parientes. entre miembros de una pareja, yas
podra seguirse. Pero vase que estos ejemplos no se han
elegido al azar.... En todos ellos hay una constante: se trata
de conflictos entre personas o instituciones que van a se
guir relacionadas en el futuro. Patrn y obrero se precisan
mutuamente y para ambos es conveniente llegar a acuer-
dos; lo mismo sucede con los vecinos y con aquellos que
tienen que criar hijos, aunque no convivan ya.
stas son las situaciones en las cuales el proceso llama-
do "mediacin" tiene mayor xito: cuando ambas partes
tienen algo que ganar si el conflicto se soluciona negocia-
damente. Quien tenga experiencia en relaciones de familia
-y todos la tienen, al menos por ser miembros de una-
sabe que lo dicho hasta ahora es especialmente vlido en
ese mbito. Los miembros de una pareja, si tienen hijos.
tienen una larga vida en comn por delante aunque dejen
de convivir. Ysaben que el xito de la crianza reside muy
particularmente en los acuerdos a que los padres lleguen
con respecto a sus hijos.
Saben tambin que la guerra, sea encubierta, por vas
-15-
de hecho o mediante un proceso judicial, slo conduce a
que el transitoriamente "vencido" espere la oportunidad
de la venganza. y que el costo emocional y econmico del
litigio crnico es inmenso.
Pero no son stos los nicos motivos que hacen de la vi-
da de familia un mbito privilegiado para la mediacin.
Hay, por 10 menos, dos razones ms. Una es la siguiente:
la frustracin en las relaciones de familia trae inevitable-
mente una grave baja en la autoestima y en la capacidad
autogestiva de sus miembros, baja que a su vez disminu-
ye la posibilidad que ellos tienen de solucionar los proble-
mas adecuadamente, con lo que su autoestima disminuye
aun ms. La solucin acordada de los conflictos, en cam-
bio, engendra un sentimiento optimista de poder ser feliz,
de poder resolver las cosas, que levanta la autoestima y
lleva luego a experiencias todava ms gratificantes. Me-
diar es, entre otras cosas principales, ayudar a la gente a
confiar en s misma y en el otro.
Otro motivo para decir que la mediacin es el mejor ca-
mino para solucionar los conflictos familiares irresueltos
es que los cambios que la vida social ha sufrido en los l-
timos decenios han influido enormemente sobre la fami-
lia, y las pautas con que sta se mova han perdido su
carcter de incontestables. La tendencia hacia la equipara-
cin de los gneros en los mbitos laborales e intelectua-
les, entre muchos otros; el rechazo de las antiguas pautas
de autoridad y obediencia entre padres e hijos; el rpido
decrecimiento de la presin social para mantener unidos
los matrimonios con el consiguiente aumento de separa-
ciones y divorcios; la formacin de un consenso que habi-
lita la formacin de segundas y terceras parejas o casa-
mientos; la posibilidad tecnolgica de separar el acto
sexual de la fecundacin; la realidad de que la mayor par-
te de la educacin y socializacin de los individuos se da
cada vez ms fuera del mbito familiar; la mayor longevi-
dad, que Incrementa el nmero de miembros improducti-
- / 6 ~
vos de la familia y coloca una sobrecarga sobre sus parien-
tes; la prolongacin de la adolescencia y la incorporacin
de los adolescentes como un estamento social con simbo-
loga propia, y la crisis de las certezas religiosas y mora-
les que permitan el funcionamiento aceitado del grupo,
son importantes cuas que estn haciendo saltar las tradi.
cionales formas de conducirse y de resolver los conflictos.
Aparecen problemas nuevos,..entre el hombre y la mujer,
entre padres e hijos, y entre stos y la familia extensa. Tan
nuevos son que en la actualidad las familias estn apren-
diendo a solucionarlos. El divorcio, por ejemplo, es una
experiencia que empez hace cincuenta aos, y ahora se
estn conociendo las pautas adecuadas para sobrevivir a
ella y seguir creciendo. lo mismo sucede con otras situa-
ciones: educar a un adolescente, hoy, es una tarea que no
reconoce precedentes; y as podra seguirse.
La ausencia de pautas fijas, reconocidas y no impugna-
das, genera conflictos y a la vez dificulta su resolucin,
Para darles fin, vale ms un acuerdo entre los miembros
de la familia que las tradicionales pautas que vienen del
pasado y que han perdido vigencia. Muchas veces la nica
pauta vlida admitida por todos es que hay que convivir
en armona, pero no se sabe cmo hacerlo sin renunciar a
las creencias y expectativas de cada uno, diferentes de las
del resto. As, a veces, el conflicto se cronifica y el creci-
miento se estanca.
.fI primer sntoma grave aparece cuando los miembros
de la familia dejan de creer en la posibilidad de negociar
la cuestin que los enfrenta. No quieren repetir una con-
ducta que ya fracas y los llev a la frustracin. El dilo-
gO, cesa'jie forman alianzas, y la guerra, abierta o subte-
nanea, cobra vigencia. Un progenitor cierra filas con uno
o ms hijos, por ejemplo, contra el otro. La familia exten-
sa es forzada a embanderarse. los amigos hacen lo pro-
pio, muchas veces de mala gana.
Transcurrido un tiempo, es probable que el conflicto
-17-
irresuelto haya sido perdido de vista. Y el siguiente paso
puede ser la aparicin de una enfermedad o una discapa-
cidad fsica o psquica en algn familiar, o su fracaso so-
cial a travs del alcohol, la droga o la delincuencia. Mu-
chas veces, el proceso de cura no hace ms que cronificar
la cuestin: el problema grave pasa ya a ser cmo sacar al
adolescente de la droga, o cmo medicar al esquizofrni-
co.
El mediador o la mediadora es un experto en el arte de
devolver a las partes su capacidad negociadora, de permi-
tirles que recuperen su posibilidad de gestionar la vida fa-
miliar ellos mismos acordando soluciones inteligentes y
beneficiosas. No es un abogado, porque no se embandera
ni defiende a nadie; no es un juez, porque no decide l qu
se va a hacer; no es un psiclogo, porque no pone el foco
sobre las causas Intrapsquicas de la incapacidad de nego-
ciar; no es un trabajador social, porque no asesora sobre
recursos sociales sino sobre los que todo grupo familiar
tiene en s mismo.
Sin embargo, aunque lejos del perfil de estos profesio-
nales, la mediadora o el mediador familiar debe conocer lo
suficiente sobre la forma en que el derecho de su pas
tiende a solucionar los conflictos, sobre el efecto de las
crisis familiares en las reas intrapsquicas de adultos, ni-
os y adolescentes, y sobre las maneras de movilizar el
contexto social en que se mueven, para liberarlos del es-
tancamiento. Por eso, cualquiera sea su profesin de ori-
gen (abogado, mdico, psiclogo, trabajador social, minis-
tro religioso, docente, etc.) deber aprender temas de
otras disciplinas.
Pero esto no basta. Ante todo, deber saber cmo ayu-
dar a las partes a solucionar sus problemas. Yesto lo en-
sea nicamente una disciplina: la mediacin. Se trata de
una nueva profesin. El mediador o la mediadora puede
tener cualquier profesin de origen. Lo que importa es que
sepa mediar.
-18-
2. ALGUNOS CONOCIMIENTOS JURDICOS BSICOS
He aqu la primera parte de los conocimientos jurdicos
que la mediadora o el mediador debe tener para afrontar
su trabajo, cualquiera sea su profesin de origen.
Q. Sobre el derecho en general
El hombre y la mujer son seres sociales, esto es, slo
pueden nacer, crecer y desarrollarse biopsquicamente si
viven en sociedad. Sin embargo, no cualquier sociedad fa-
vorece el de sus miembros; lo hace slo aque-
lla que reune un mlOlmo de condiciones que reciben la de-
nominacin de bien social o bien comn. El logro del bien
de cada persona, entonces, depende del bien comn socie-
tario, y este ltimo depende de la colaboracin que cada
preste para que se realice. Esto sucede en todo tipo de
SOCiedades, pero en especial en aquellas denominadas na-
turales: la familia y la sociedad poltica.
Ahora bien, los individuos no se conducen espont-
neamente en forma favorable al bien comn. Precisan de
autoridad social que dicte y haga cumplir normas ten-
dIentes al logro de dicho bien. Estas normas son el dere-
cho: la Constitucin Nacional, los cdigos, las leyes, los
decretos y reglamentos, la jurisprudencia de los tribuna-
les y la costumbre jurdica.
bi Uno .de los dos principios bsicos para el logro del
. en c0",lun es aquel segn el cual cada miembro de la so-
CIedad tIene obligacin de contribuir al mismo. Las nor-
mas que contienen estas obligaciones son tan importantes
la sociedad que nadie puede relevar a otro de cum-
p Irlas; Son llamadas de orden pblico. De esta naturale-
za son, por ejemplo, las disposiciones sobre impuestos.
El otro principio bsico para el logro del bien comn es
-/9 -
permitir a cada individuo, en la medida de su capacidad y
posibilidades, el mximo de autonoma para desarrollar
sus potencialidades. Se trata entonces de que la autoridad
social, que gua a la comunidad hacia el bien comn me-
diante el dictado Yla ejecucin de la ley, lo haga dejando
el mayor margen de libertad posible a las personas Y a las
sociedades intermedias. ste es el principio de subsidia-
riedad: un contrato de compraventa, por ejemplo, puede
celebrarse como las partes quieran, salvo algunos aspec-
toS que son de orden pblico.
Entre estoS dos principios se mueve todo el derecho.
Por un lado, la autoridad tiene la obligacin de dictarlo y
hacerlo cumplir para el bienestar general"
(Prembulo de la Constitucin Nacional). Por el otro, Mlas
acciones privadas de los hombres que de ningn modo
ofendan al orden y a la moral pblica, ni perjudiquen a un
tercero, estn slo reservadas a Dios y exentas de la auto-
ridad de los magistrados (artculo 19 de la misma Consti-
tucin).
Es muy importante que el mediador o la mediadora re-
cuerde lo expuesto- Ya se ver por qu.
b. Caracrersricas generales del derecho de familia
Por definicin. el derecho de familia es el conjunto de
normas y de principios concernientes:
_ al reconocimiento y estructura del agregado natural
que recibe el nombre de familia;
_ a las funciones que llena y debe llenar desde el punto
de vista de la formacin Y proteccin de los individuos
que lo integran:
_ a las relaciones de estos individuos entre s y con la
familia,
_ y a las de sta con la sociedad civil.
-20-
HUMflHITfI
Asociacin ClvU
Este marco jurdico familiar est integrado por muchas
normas de orden pblico, cuya derogacin o cambio para
una situacin particular no pueden ser convenidos por los
ciudadanos, porque se trata de normas que hacen a insti-
tuciones que la sociedad considera esenciales para el bien
comn_ Por ejemplo, quienes contraen matrimonio no
pueden pactar la poligamia o la no vigencia del deber de
fidelidad.
Otras normas jurdicas, en cambio, son supletorias de la
voluntad de los ciudadanos. Y stas son muy importantes
en mediacin, porque, en esta rea, como fruto de los
acuerdos, las partes pueden llegar a soluciones no previs-
tas El derecho permite, aplicando el principio
que stas convengan 10 que les plazca;
solo .lnterviene si no lo hacen. Por ejemplo, quienes se di-
vorcIan pueden dividir sus bienes como quieran pero, si
no acuerdan nada, la ley los repartir por mitades.
. Histrica y espacialmente, las normas jurdicas que
Integran el derecho de familia varan segn las necesida-
des que la sociedad global tiene y espera que la familia lle-
ne. En nuestro pas, se puede hablar de la familia patriar-
cal y la cristiana, de la familia espaola, la aborigen, la
c?lomal, la de la emancipacin y la de la organizacin na-
Cional, por ejemplo. En determinadas pocas, se enfatiza
la de los vnculos conyugales y. en otras, su sin-
cendad; se aumenta o disminuye la diferencia entre los se-
xos; se subrayan la autoridad paterna y los deberes filia-
les en mayor o menor medida, etc.
bien, lo que hoy constituye el bien comn de una
maana puede no serlo y, en este caso el marco
JUTld' , '
ICO, SI no cambia, se transforma en represivo. Pero
entonces resulta fundamental la labor interpretativa del
que hace pie en la jerarqua de las normas (Cons-
tnuclOn Nacional, cdigos, leyes, reglamentos) y se tradu-
ce en u '. d
f na Junspru encia y una costumbre que renueva la
arma de aplicar leyes ya anticuadas. Esto tambin es im-
-21-
portante para la mediacin, porque veces los
erdos transgreden viejas interpretacIOnes legales, pero
acu . . " ..
stn en consonancia con interpretacIOnes qUlza Jnclplen-
pero que se adaptan a la nueva realidad social.
c. La ley y la mediacin
La mediadora o el mediador quiere ayudar a las partes
a cambiar de forma tal que se posibilite la solucin del
conflicto. La ley no es un obstculo para eso. Debe saber
que hay tres tipos de normas:
las rgidas, inviolables o de orden pblico. (prohibi-
cin de renunciar a los alimentos futuros, por eJemplo),
las supletorias, con respecto a las cuales puede con-
venirse otra cosa (divisin de la sociedad conyugal no por
mitades, por ejemplo), y por ltimo,
las rgidas, pero cuya interpretacin Y aplicacin ,al
caso generan dudas, incluso en los jueces, porque estan
desactualizadas.
Las primeras van a ayudar al mediador o
en cuanto a los lmites infranqueables de la disputa (prin-
cipio de realidad). Las segundas y terceras sealarn el
campo posible del acuerdo.
3. ALGUNOS CONOCIMIENTOS PSICOSOCIALES
Hay dos formas en que uno o ms de u,na fa-
milia pueden pedir mediacin. La primera es la mas
mn: una persona desea iniciar contra otra un proceso JU-
dicial contencioso por una cuestin de familia. Donde
existe una ley de mediacin obligatoria, debe pasar antes
por el proceso de mediacin. El profesional ha sido sortea-
-lZ-
do de una lista. Ni las partes ni sus abogados lo han elegi-
do, probablemente ni siquiera lo conozcan. Pero la obliga-
toriedad de la concurrencia no quita a la mediacin su ca-
rcter de tal. Porque lo que es obligatorio es simplemente
asistir a la primera entrevista. Ni siquiera hablar o escu-
char lo que se dice en ella es obligatorio. Por eso, partici-
par del proceso de mediacin es, en el fondo, siempre vo-
luntario.
La otra forma de iniciar una mediacin es cuando am-
bas partes concurren voluntariamente a un mediador ele-
gido por ellas. Por ahora, este caso ideal muy raramente se
produce. Pero, a veces, los abogados de las partes creen
que la negociacin va a tener mejor xito si interviene un
mediador, y se ponen de acuerdo entre ellos para derivar
a sus clientes a uno. Puede suceder tambin que una de las
partes haga una consulta jurdica, psicolgica o de otra n-
dole relacionada con un conmcto familiar, y el consultado
derive al consultante a una mediacin. Ocurre, otras ve-
ces, que el propio asesor consultado es adems mediador,
propone al consultante sus servicios como tal y stos son
aceptados.
Estas variantes plantean distintos problemas que ms
adelante se vern con atencin. ms all de las dife-
rencias, existen tambin similitudes. La familia que llega a
la mediacin es una familia que-..est viviendo un momen-
to de transicin,.. tambin llamado de Todo el sis-
tema familiar est afectado. La reorganizacin es difcil y
genera estrs, aunque se sepa que puede crear espacios
para el crecimiento futuro.
Como todas las familias, esta que llega a la mediacin a
travs de uno o ms de sus miembros ya ha atravesado al-
gunos momentos decisivos: los primeros tiempos poste-
riores a la formacin de la pareja; el nacimiento del primer
hijo; la entrada de los nios al sistema escolar; el adveni-
miento de la adolescencia; la muerte de alguien importan-
te; la incapacidad congnita o sobreviniente de algn
-23-
miembro; algn otro que se va del hogar a vivir en pareja
o por su cuenta... Todas las familias tienen los recursos
necesarios para sobrevivir a estas crisis y enriquecerse
con ellas, pero a veces no pueden conectarse solas con
esos recursos. la negociacin puede haber fracasado por
varios motivos. Entre otros: pueden existir razones
vas difciles de superar, problemas de comunicacin cro-
nificados, estereotipos profundos e incompatibles, exceso
en el nmero de problemas, falta de Informacin o de
acuerdo sobre ella, ausencia de procedimiento para nego
ciar o de valores comunes para empezarlo. Necesitan de
un tercero que los ayude: es el mediador o la mediadora.
Esto sucede especialmente en ese tipo de crisis que la cul-
tura no ha asimilado del todo todava: el divorcio, el hijo
rebelde o fracasado, y algunas otras. La negociacin entre
los miembros de la familia ha terminado sin xito.
En cualquier caso, el padecimiento es intenssimo. El
mediador no debe confundirse: la rabia, la pelea, la desca-
lificacin del otro, la fuga, la postura infantil no hacen
ms que recubrir los sentimientos de dolor y de culpa, y
el descenso de la autoestima. La familia, ese gran centro
distribuidor de identidades, ha recibido un misil en su l-
nea de f1otacin_ El capitn del barco ha abandonado su
puesto, los tripulantes enloquecen y los pasajeros gritan
"Slvese quien
La familia extensa y los amigos, esos grandes flotado-
res en momentos de crisis, han entrado probablemente en
sta y no son tiles. Se han dividido en alianzas cerradas,
a veces cruzadas, para la guerra. Pero tambin ellos estn
mal, estn deprimidos, se sienten fracasados. Es probable
que haya miembros de la familia extensa (usualmente los
padres de las partes) que sean muy importantes, a veces
decisivos. La mediadora o el mediador debe explorar y te-
ner en cuenta este contexto para ayudar a sus clientes a
solucionar sus problemas. Ya se ver cmo puede hacerlo.
-14-
I
4. Y LOS ABOGADOS?
ste es un importantsimo captulo aparte, muy descui-
dado en la docencia de la mediacin. Aun cuando los abo-
gados consultados por las partes son en estas cuestiones
de una importancia vital. De lo que el abogado pregunte
sugiera y haga, depender mucho el rumbo futuro de la fa:
milia.
En realidad, hay que considerar a los abogados como
miembros importantes -aunque, es de esperar, efme-
ros- de la familia extensa de los protagonistas. Muchas
veces han sido recomendados por algn pariente; en oca
siones, han sido impuestos por ste y a veces se convier-
ten en la voz de ese familiar.
Muchas veces, el abogado sabe que su cliente, para ob-
tener beneficios reales, tiene que transar, negociar y acor-
dar. Otras veces, cree que su cliente tiene que derrotar al
otro. En cualquier caso, el mediador tiene que trabajar con
los abogados, cuando los hay. Hacerlo sin ellos o, peor
aun, contra ellos, es perder el tiempo. Hay casos, inclusi-
ve, en que la mediacin se desarrolla entre los abogados.
s. REFLEXiN FINAL. QUINES SON "LAS PARTES"?
d Siempre se ha dicho que la mediacin consiste en ayu-
ar a las partes a celebrar un acuerdo, y que el proceso las
a recuperar su capacidad de gestin sobre la vida
y consiguientemente su autoestima. Esto es cierto
slem d .
d
.pre y cuan o no se lo interprete de una forma indivi
uallsta.
Es dificil y costoso, a veces hasta imposible, que las
partes se muevan de sus posiciones sin el permiso de las
Personas importantes de la familia extensa, contando en-
-15-
tre ellas tambin a los abogados. Resulta til y reduce e s ~
fuerzos tener presente el contexto familiar de los clientes.
V, as como se los respeta a ellos. respetar y comprender
su contexto y trabajar con l. Ya se ver luego cmo esta
visin contextualizadora puede implementarse en el pro-
ceso de mediacin.
-26-
CAPTULO 11
La separacin de la pareja
1. Los aspectos jurdicos

a. las causas
l. Causas de separacin personal
a) Separacin p'!r culpa
b) Separacin por enfermedad
e) Separacin personal por separacin
de hecho
d) Separacin por presentacin conjunta
2. Causas de divorcio vincular
a) Divorcio culpable
b) Divorcio por separacin de hecho
c) Divorcio por presentacin conjunta
y del divorcio
l. Efectos de la separacin personal
2. Efectos del divorcio vincular
3. Reclamos de daos
2. Los aspectos psicosociales
a. Existe un buen divorcio?
b. El divorcio: padres e hijos
c. El proceso educativo despus
de la separacin
d. Para que esto sea posible...
e. Los acuerdos y la colaboracin
f. Los hijos necesitan del padre. Qu: pasa
si est ausente?
g. La convivencia del padre con los hijOS
h. No se trata slo de divertirse...
i. Qu significa la contribucin en dinero
para la vida del hijo? ..
j. La relacin entre la madre y sus hiJOS'
qu: riesgos afronta ahora?
k. La madre no debe ser un obstculo entre
los hijos y el padre
1. Perdonarse Yperdonar
m. Algunas otras cosas que hay Que saber
-28-
Ilna vez expuestas las nociones bsicas relativas al
U proceso de mediacin familiar, es bueno que el me-
diador o la mediadora comparta algunas Ideas con respec-
to al tema de la mayor parte de las situaciones conflictivas
que se ven en mediacin: la separacin de una pareja. El
mediador debe conocer primero los elementos jurdicos y
psicosociales de esta situacin.
1. Los ASPECTOS JURDlCOSI
L ley contempla en forma diferente la de la
pareja no casada (cuyos miembros son usualmente llama
dos concubinos o la unida por el vnculo
del matrimonio.
Con respecto a la mediador debe saber. en
primer lugar. que la relacin de pareja. por s mism, no
crea ningn vnculo jurdico entre los compaero..s, cual-
quiera haya sido la intensidad o la duracin del concubi-
nato. Para el derecho argentino. la relacin de pareja fue-
ra del matrimonio no es ilegal (salvo que uno o los dos
miembros de la pareja fuesen casados), pero tampoco tie-
ne efectos legales. Existen algunas excepciones puntuales
a esta falta de efectos legales del concubinato. La ms im-
portante se encuentra en el terreno de la seguridad social:
el concubino o concubina tiene derecho. en algunos casos,
a Una pensin por la muerte del otro.
Ahora conviene detenerse sobre las disposiciones jur-
dicas que rigen la separacin de los cnyuges. Es el tema
de la separacin legal o el divorcio, porque es bueno acla-
-
I La utora de eS\. pute pertenece al Dr. Rlcudo Vldela.
-29-
rar que. a partir del ao 1987, la ley argentina prev dos
posibilidades cuando uno decide separarse legalmente.
Una posibilidad es el divorcio vincular. que disuelve el
vnculo matrimonial. Y la otra es la separacin personal.
que importa la cesacin del deber de cohabitacin y de
otros deberes matrimoniales, pero que no disuelve el vn-
culo conyugal. La diferencia entre estos dos caminos no es
tan estridente como puede parecer a primera vista, por
cuanto la separacin legal puede transformarse luego en
divorcio vincular.
Dentro de la separacin legal o del divorcio vincular.
existen dos grandes captulos. Uno. el referido a las cau-
sas que permiten solicitarlos. Y otro referido a las conse-
cuencias de tal separacin legal o divorcio. El primero es
el tema de las causas, y el segundo el de los efectos.
Q. Las causas
/. Causas de separacin personal
a) Separacin por culpa
En el artculo 202 del Cdigo Civil est previsto que se
puede solicitar la separacin invocando la culpabilidad
del otro en el caso de que ese cnyuge hubiere incurrido
en conductas tales como adulterio. tentativa de uno de los
cnyuges contra la vida del otro o de los hijos, instigacin
de uno de los cnyuges al otro a cometer delitos, injurias
graves, y abandono voluntario y malicioso del hogar.
Es importante destacar que nuestros jueces entienden
que se configura la causal de injurias graves siempre que
la conducta de uno de los cnyuges hiera las justas sus-
ceptibilidades del otro. Por lo tanto. para que se pueda in-
vocar la culpabilidad de uno de los cnyuges, no es nece-
sario incurrir en conductas aberrantes o en faltas
estridentes. Por ejemplo, desmerecer a un esposo delante
-30-
de las amistades o no apoyarlo en las dificultades puede
configurar la causal de injurias. Cuando, segn los valores
sociales vigentes, se estima que una conducta es seria-
mente inadecuada en el matrimonio, tal conducta puede
ser invocada como causal de separacin culpable.
El adulterio se configura cuando uno de los cnyuges
tuviere relaciones sexuales con un tercero. Aqu es igual la
falta del hombre y de la mujer. Basta una relacin sexual
para que se pueda hablar de adulterio. En cambio, en el
Derecho Penal no es as. El delito penal de adulterio se da
para la mujer cuando tiene una sola relacin sexual extra-
matrimonial. Para el hombre. es necesario que tenga una
amante estable. Aqu hay que aclarar que prcticamente
no hay procesos penales por adulterio.
La causal de abandono se tipifica cuando uno de los
cnyuges -se retira injustificadamente del hogar y con ni-
mo de no volver. Por ejemplo, si el marido maltrata a la
mujer (fsica o psicolgicamente). ella puede retirarse del
hogar sin que por ello incurra en la causal de abandono.
Claro que. en el ejemplo, pesar sobre ella demostrar las
causas por las que se fue. En realidad, siempre que uno de
los esposos incurre respecto del otro en una conducta an-
tijurdica, el otro puede legtimamente retirarse si puede
demostrar la situacin.
Las otras dos causales se explican un poco por s mis-
mas. Una tiene que ver con haber intentado matar al otro
cnyuge o a los hijos, y la otra con inducir al otro esposo
a cometer delitos.
b} Separacin por enfermedad
El artculo 203 del Cdigo Civil establece que se puede
pedir la separacin personal cuando uno de los cnyuges
padece alteraciones mentales graves de carcter perma-
nente, alcoholismo o adiccin a las drogas, si tales afec-
ciones provocan trastornos de conducta que impiden la vi
-3/-
da en comn o la del cnyuge enfermo con los hijos.
Esta causa de separacin casi nunca se invoca. Al sano
no le conviene porque, si uno es considerado enfermo, tie
ne derecho no slo a que el otro lo mantenga sino a que le
pague el tratamiento. Asu vez, es rarsimo que una perso-
na se califique a s misma de enferma mental, alcohlica o
adicta. Yaun es ms raro que quiera probar ese carcter
ante un tribunal.
e) Separacin personal por separacin de hecho
El artculo 204 del Cdigo Civil prev que, cuando los
cnyuges estuvieren separados de hecho, sin voluntad de
unirse, por un plazo mayor a los dos aos, cualquiera de
los cnyuges puede solicitar la separacin personal, invo-
cando tan slo el hecho objetivo de la separacin.
En tal supuesto, el demandado puede solicitar que se
dejen a salvo sus derechos de cnyuge inocente, en caso
de que la separacin de hecho se hubiere producido sin
culpa de l. En la realidad, tendr que demostrar la culpa-
bilidad de quien Inici el juicio.
La causa de separacin es la separacin de hecho Msin
voluntad de unirse". Esto ltimo se interpreta en el senti-
do de que la separacin no ha sido por razones ajenas a
las partes (por ejemplo, porque uno est preso o de viaje).
Esta va es muy utilizada, por cuanto en estos casos la
ley establece que, para tener por probado el hecho de la
separacin, bastan las manifestaciones de las partes.
Quiere decir que, si unos esposos que se acaban de se-
parar presentan un escrito al juez solicitando la separa-
cin personal, afirmando que estn separados desde ms
de dos aos antes, seguramente van a conseguir la sepa-
racin legal.
Esta va para separarse legalmente es particularmente
adecuada cuando se trata de una pareja que se ha separa-
-32-
do de hecho hace cierto tiempo (como mnimo, dos aos).
d) Separacin por presentacin conjunta
El artculo 205 del Cdigo Civil establece que los espo-
sos pueden presentarse al juez, conjuntamente, y expre-
sar que existen causas graves que impiden la convivencia.
En esa presentacin est prohibido explicar las causas por
las que uno se separa.
Esta va se ha llamado "separacin por causas reserva-
das
M
, Mseparacin de comn acuerdo" o sencillamente M67
bis", por cuanto fue incorporada a nuestra legislacin en
el ao 1968, agregando el artculo 67 bis a la ley 2.393 (de
matrimonio civil).
Para poder elegir este trmite, se requiere tener dos
aos de casados.
Una vez iniciado el proceso, el juez fija una primera au-
diencia a la que deben asistir las partes. En
dicha audiencia, el juez conversa informalmente con los
esposos para ver si estn convencidos de separarse. En ge-
neral, cuando hay hijos menores, en las audiencias los jue-
ces se preocupan ms por cmo estn ellos. Luego de la
primera audiencia, se fija una segunda que no puede ser
antes de dos meses ni despus de tres desde la primera.
Esta segunda audiencia suele ser ms breve que la ante-
rior, y aqu los esposos pueden dar un poder al abogado
para que los represente. Luego de la segunda audiencia, a
los quince o veinte das se dicta la sentencia.
En este trmite, el artculo 236 del Cdigo Civil expre-
samente dice que los esposos pueden realizar convenios
sobre la tenencia de los menores, el rgimen de visitas, los
alimentos y la divisin de los bienes. La misma norma de-
termina que los jueces pueden no aprobar los acuerdos
Cuando fueren seriamente inconvenientes para los meno-
res o para las partes.
-33-
2. Causas de divorcio vincular
a) Divorcio culpable
Se puede solicitar el divorcio vincular invocando los
{I1ismos hechos mencionados en el artculo 202 del Cdi-
go Civil, como causas de separacin personal (adulterio,
injurias, abandono, etc.).
b) Divorcio por separacin de hecho
Cuando los esposos estn separados de hecho sin vo-
luntad de unirse por ms de tres aos, se puede solicitar
el divorcio vincular en los mismos trminos que la separa-
cin personal por separacin de hecho.
c) Divorcio por presentacin conjunta
Cuando el matrimonio se ha celebrado tres aos antes,
se puede solicitar el divorcio vincular simplemente expre-
sando que existen causas graves que hacen imposible la
vida en comn. El trmite es igual que el de la separacin
personal por presentacin conjunta.
Hay que aclarar que no se puede pedir el divorcio vin-
cular invocando las causales de enfermedad mencionadas
en el artculo 203 del Cdigo Civil (enfermedad mental,
adiccin a las drogas o alcoholismo).
y del divorcio
1. Efectos de la separacin personal
Decretada la'Separacin personal, cesa el deber de co-
habitacin y el deber de asistencia moral entre los espo-
sos. Quiere decir que ya no tienen el deber de vivir juntos
y que tampoco deben ayudarse en las dificultades.
En cuanto al deber de fidelidad, los autores discuten so-
~ 3 4 -
bre si se mantiene o no. Los que creen que se mantiene di-
cen que, sin embargo, se modifica y que ciertas conductas
que durante el matrimonio no seran aceptables (por e j e m ~
plo, salir a bailar con otro), s lo son un vez decretada la
separacin personal. Otros pensamos que con la separa-
cin personal cesa el deber de fidelidad.
En materia de alimentos, cuanto hay que decir se trata
en el captulo X; y, en cuanto al uso de la sede del ex ho-
gar conyugal, en el captulo IX.
La separacin personal hace cesar el derecho heredita-
rio entre cnyuges, salvo en el caso del cnyuge inocente
y del cnyuge enfermo)
En cuanto al apellido de la mujer casada, ~ e mantiene el
derecho a utilizarlo. Pero el marido puede solicitar que no
lo utilice cuando ello pudiera resultar injuriante para l.
La sentencia de separacin personal produce automti-
camente la disolucin de la sociedad conyugal. Esto quie-
re decir que los...bienes adquiridos despus de la demanda
de separacin son propios de cada unOJTambin significa
que se puede solicitar la divisin de los bienes ganancia-
le,., En realidad, en los procesos de comn acuerdo suele
convenirse la manera de distribuir los bienes. Es decir, se
prev qu bienes le quedan a cada uno.
En el caso de que los cnyuges vuelvan a cohabitar en-
tre s, se presupone que se han reconciliado y renacen to-
dos los derechos y deberes matrimoniales.)
2. Efectos del divorcio vincular
El divorcio vincular disuelve el vnculo matrimonial.
Cesa el deber de habitacin, el deber de asistencia moral
y el deber de fidelidad; Lo relativo al deber de alimentos y
a la Posibilidad de seguir viviendo en la sede del hogar
Conyugal funciona igual que en el caso de la separacin
personal.
-35-
La vocacJOn hereditaria .,entre los cnyuges se pierde
con el divorcio vincular, en todos los casos. Se disuelve la
sociedad conyugal segn lo ya explicado para la separa-
cin personal.
En principio, la mujer pierde el derecho a seguir usan-
do el apellido del marido,...-salvo que fuera conocida as en
su profesin, actividad o industria, o salvo que se conven-
ga que lo puede utilizar.
3. Reclamos de daos
En los captulos referidos al matrimonio y al divorcio,
nuestra legislacin no prev ni excluye la posibilidad de
reclamar una indemnizacin por las faltas del otro.
Entonces, los autores discuten acerca de si esa posibili-
dad existe.
Algunos sostienen que s porque la cuestin -segn
ellos- estara reglada por los principios generales de la
responsabilidad civil. De acuerdo con esta corriente de
opinin, si uno produce un dao en el ambito de las rela-
ciones familiares, debe repararlo incluso econmicamen-
te.
Otra corriente de opinin, minoritaria, sostiene que la
posibilidad de reclamar una indemnizacin en los casos
de separacin personal o de divorcio no esta contemplada
en la regulacin especifica y, por lo tanto, no cabe. Ade-
mas, argumentan que el mismo criterio de Mla culpa" est
en crisis. Por ejemplo, se dice que no pocas veces los in-
cumplimientos estridentes de uno tienen que ver con fal-
tas sutiles del otro.
Los jueces ms bien tienden a admitir este tipo de re-
clamos indemnizatorios. Pero hay que decir que los mon-
tos que se fijan por ese concepto son bajos.
-36-
LIc. CELI<4
"'etliadora g. 8. CABRAl
Oort1lnado,.
C. Transformacin de la separacin legal
en divorcio vincular
La ley prev que, una vez dictada la sentencia de sepa-
racin legal, cualquiera de los cnyuges puede pedir su
transformacin en divorcio vincular, despus de tres aos,
y que, en caso de que la peticin sea conjunta, puede for-
mularse al ao. Esto es as cualquiera haya sido la causal
o procedimiento por el que se haya llegado a la separacin
legal, salvo el caso de enfermedad de uno de los esposos.
2. Los ASPECTOS PSICOSOCIALES
a. Existe un buen divorcio?
Tratar de los aspectos psicosociales de la separacin de
la pareja o del divorcio de los cnyuges es delicado, por-
que estan en juego las creencias y sentimientos de la per-
sona que opina sobre estas cuestiones. La mediadora o el
mediador es una persona que, aun cuando viva sola, tiene
una familia. Y, ms all de sus opiniones, tiene una escala
de valores muchas veces inconsciente en todo lo que ata-
e al amor, a la interdependencia, a la individualizacin, a
la crianza de los nios, y as podra seguirse. Es mejor que
el mediador o la mediadora reflexione sobre lo que cree a
este respecto, sabiendo tambin que el reconocimiento to-
tal de las propias creencias es imposible y que es bueno
admitir que as es.
Pero hay un punto importante. Si la mediadora o el me-
diador cree que el divorcio es en s mismo malo, no debe
intervenir en la mediacin de un divorcio, como en gene-
ral no se debe intervenir profesionalmente en nada que
vaya contra nuestras creencias. No slo no es tico hacer-
-37-
Buenos o malos, cariosos o fros, protectores o indife-
rentes, el padre y la madre sern los nicos que el hijo
tenga, y sus comportamientos tendrn una estrecha rela-
cin con el futuro del hijo. Es preciso, entonces, que el pa-
dre y la madre vayan superando, al menos en la medida de
lo posible, los problemas ms importantes que a menudo
plantea la separacin.
En efecto, la ruptura de la pareja puede estar acompa-
ada de dificultades y de sufrimientos: de angustia y de-
presin, rencor y rabia, sentimientos de haber sido traicio-
nado, abandonado, despojado y humillado; dificultades
econmicas, a veces sbitas y catastrficas, que no dejan
dormir; alejamiento de parientes y hasta de amigos nti
mas; torturadas relaciones con quien fue la pareja. Y tan-
tas cosas ms... Todo ello crea complicaciones que reper-
cuten en los hijos. Problemas que hoy en da son muy
comunes y que han sido estudiados. Pero muchos padres
separados no tienen posibilidad de ponerse en contacto
con personas que hayan experimentado y superado tales
dificultades o con profesionales idneos que los asesoren.
c. El proceso educativo despus de la separacin
Los padres saben que educar a un hijo es formar un
hombre o una mujer maduro para el amor y para el traba-
jo. Que tenga la capacidad de entablar relaciones estables
y fructferas en la amistad y en la relacin de pareja. Que
sea un buen padre o una buena madre, si tiene hijos, y que
pueda hacerse responsable de las generaciones siguientes.
Que sea valioso y pueda sentirse apreciado en la actividad
que realice, cualquiera sea.
Dicho en otras palabras: educar a un hijo es ayudarlo a
emanciparse, a ser a la vez personal y solidario, libre y
cuidadoso de los dems, creativo y comunicado con el
resto.
-40-
Los hijos de padres separados tienen que ser educados
para poder emanciparse antes que los otros. Esto pueden
lograrlo siempre que tengan un padre y una madre que les
den afecto, los guen y les pongan lmites, y que los actos
y decisiones que les ataen sean motivo de dilogo, acuer-
do y colaboracin entre los padres.
d. Para que esto sea posible...
Para que esto sea posible, en primer lugar los padres
deben observar una conducta coherente con la separacin.
Esto no significa que los ex cnyuges no puedan ayudarse
y aun quererse despus de la ruptura. Pero, puesto que
han debido separarse, cada uno ha de aprender a respetar
la privacidad del otro yana usar a los hijos en un afn de
permanecer de algn modo unidos.
Algunos padres, por ejemplo, intentan seguir gobernan-
do las finanzas de la casa en la que ya no viven, y -basn
dose en la supuesta incapacidad de la madre- entregan el
dinero con cuentagotas. De esta manera, seguramente
mantendrn una dependencia mutua.
Esa misma dependencia es la que algunas madres, a su
vez, buscan cuando aparentan no tener autoridad para
controlar a sus hijos y requieren una y otra vez la inter-
vencin directa del padre, que entonces se hace presente
en el antiguo hogar conyugal.
En otros casos, si el padre va a ver a sus hijos dentro de
la casa en que ahora viven nicamente con la madre, tam-
bin fomenta en ellos fantasas de unin, de que nada ha
cambiado.
stos y muchos otros son recursos usados por quienes
temen la separacin y pretenden mantener el antiguo
vnculo, aunque produzca confusin. A los hijos se les ha-
ce difcil comprender y aceptar la separacin de los pa-
-4/-
dres, porque la conducta ambigua de stos les permite
mantener falsas esperanzas. Ycon esta incertidumbre es
difcil crecer.
El segundo requisito es que los padres separados com-
prendan que los dos deben estar presentes en la vida de
sus hijos. Y que es imprescindible que mantengan entre
ellos un dilogo, aunque sea mnimo, centrado en la crian-
za y educacin.
Aveces esto es lo que ms cuesta. La separacin provo-
ca a menudo un reparto de -papeles": uno resulta el victi-
mario y el otro la vctima. Para esta ltima, vengarse y des-
pojar al otro de dinero, de bienes, de amigos. de parientes,
y hasta del cario de sus hijos, aparece corno lcito.
A menudo, un progenitor trata, consciente o incons-
cientemente, de excluir al otro de la vida de los hijos: les
habla mal del otro, o provoca con su tristeza que los hijos
se queden en su casa en lugar de compartir tiempo con el
otro, o toma decisiones importantes sin consultarlo.
y lo ms grave es que los padres descubren que los hi-
jos son instrumentos eficacsimos para torturarse y casti-
garse, y todo lo que se refiere a ellos aumenta la discor-
dia. Los medios ms bajos son usados: se convierte a los
hijos en mensajeros; se los somete a interrogatorios sobre
las relaciones afectivas o sexuales del otro progenitor; se
los enva a verlo con vestimenta inadecuada... Los ejem-
plos son infinitos.
Este tipo de relacin entre los padres separados afecta
muchsimo a los hijos. Genera en ellos sensaciones de de-
samparo y angustia que les dificultan crecer bien.
Pero todo esto puede ser evitado. La mayora de las pa-
rejas separadas puede comunicarse y actuar de comn
acuerdo en todo lo referente a los hijos. Aveces, recurren
al buen consejo de alguien experimentado que est dis-
puesto a escucharlos, o a la orientacin y el apoyo de un
profesional, y pueden llegar a aclarar sus propios senti-
-42-
mientas, a comprender la sitUacin por la que estn atra-
vesando, a prever las conductas nocivas que probable-
mente adoptarn involucrando a sus hijos y a sustituirlas
por otras ms sanas.
Si, en un momento dado, los padres todava no son ca-
paces de comunicarse directamente, pueden hacerlo a tra-
vs de intermediarios que no estn involucrados en el
conflicto. As evitarn que los hijos cumplan la funcin de
mensajeros, tan nociva para ellos.
Con el tiempo, si tienen la voluntad firme y permanen
te de no perjudicar a los chicos y buscan la ayuda necesa-
ria, encontrarn medios sencillos para hacerles la vida
ms llevadera.
e. Los acuerdos y la colaboracin
El primero de los acuerdos entre los padres ser laJor-
ma en que presentarn a los hijos la separacin: cundo
les hablarn, quin y cmo. Para hacerlo, quiz necesiten
un consejo de alguien ms experimentado. Es convenien-
te tambin que convengan en cmo informar sobre la se-
paracin en los colegios de los hijos. Yel modo de ayudar-
los a comentar ellos mismos la noticia a los amigos y
dems personas con quienes se relacionan habitualmente.
Si todo esto no lo hicieron a tiempo, nunca es tarde para
hablarlo y aclarar las cosas.
Un acuerdo muy importante gira en torno de la mal lla-
mada -tenencia" de los hijos. En realidad, a los hijos no se
los "tiene"; se convive con ellos y se es responsable de
ellos.
Cuando los padres se separan, uno de los progenitores
convive con sus hijos ms tiempo por semana que el otro.
Es comn y por lo general beneficioso que sea la madre
quien pase ms tiempo por semana con los nios menores
-43-
de cinco aos. Pero, cuando crecen, otros factores entran
en juego y la decisin se hace ms compleja. Cada vez es
ms comn, por ejemplo, que los hijos -sobre todo los
varones- convivan ms tiempo con el padre que con la
madre, cuando esta decisin facilita su crecimiento. De to-
dos modos, siempre la decisin debe ser pensada, discuti-
da y convenida expresamente por los padres.
Los padres debern acordar qu tiempo semanal com-
partir cada uno de ellos con sus hijos. Hasta cierta edad,
muchas veces hace falta fijar das y horas, ya que de otro
modo se hace imposible organizar la vida de los chicos.
Depende de los padres, del dilogo que exista entre ellos
y de la comunicacin que mantengan con el hijo, la mayor
o menor flexibilidad y amplitud que logren establecer so-
bre este punto. Asu vez, los hijos, si tienen edad suficien-
te, deberan poder expresarse con libertad a este respecto.
Oe lo contrario, muchos chicos sufren a veces durante
aos, en silencio, situaciones angustiantes, ante el temor
de volver a provocar oleadas de ira entre los padres. Con
todo, si bien a los hijos se los debe escuchar, las decisio-
nes quedan en manos de los adultos.
Cada progenitor asumir la responsabilidad de la orga-
nizacin de la vida hogarea durante el tiempo que pase
con sus hijos. Esto se refiere tanto a la administracin del
dinero y a la elaboracin de un presupuesto, como a la res-
ponsabilidad de ejercer una sana influencia y poner lmi-
tes durante el tiempo que los hijos conviven con l. El otro
no contradir sus decisiones delante de los hijos; si la
cuestin reviste importancia, podr discutir luego las me-
didas con quien las torn.
Otro acuerdo importante -el de los llamados "alimen-
tos"7 es el referido a la contribucin en dinero para la
crianza del hijo. Los g a s t o ~ que generen los hijos deben
ser soportados tanto por el padre como por la madre, en
proporcin a la fortuna, capacidad laboral y dems cir-
cunstancias de la vida de cada uno de ellos.
-44-
En muchos casos, es inevitable que el nivel de vida ba-
je despus de la separacin, ya que el progenitor que no
vive en el ex hogar conyugal -por lo general el padre-
tiene sus propios gastos. A su vez, el otro, usualmente la
madre, muchas veces carece de experiencia laboral, y se
tiene que enfrentar por primera vez con el mundo del tra-
bajo, en un momento en que tambin est enfrentando
muchos otros problemas graves.
Pero, si los padres pueden celebrar acuerdos de buena
fe, al menos evitarn que los hijos sufran la angustia de la
inseguridad econmica. Se ven, por ejemplo, nios peque-
os que temen no tener comida para el da siguiente.
Otros preguntan a su madre si podrn seguir yendo a la
escuela donde estn sus amigos, o si tambin los perde-
rn. O se sienten amenazados por una prxima mudanza.
Si la comunicacin es fluida, los acuerdos no permane-
cern rgidos. Se irn adaptando a las necesidades de los
hijos y a las posibilidades de los padres. Tanto el tiempo
de convivencia semanal de cada progenitor con sus hijos
como la contribucin en dinero variarn con la edad de
aqullos y otras circunstancias. Los acuerdos de buena fe
crean en la familia un clima de estabilidad y una flexibili-
dad que permite acompaar el crecimiento y los cambios
en la vida de todos.
Si es posible: las zonas de dilogo se extendern a los
colegios, los deportes, los amigos, etc. Es importante tam-
bin que los padres se comuniquen mutuamente los cam-
bios que observan en sus hijos. Muchas veces, stos mues-
tran aspectos diferentes a cada progenitor. Dialogar sobre
los cambios les ahorrar dolorossimas sorpresas, en es-
pecial cuando los chicos lleguen a la adolescencia.
Frecuentemente, los hijos de padres separados estn
muy unidos entre st Este espritu de ayuda y proteccin
mutua entre los hermanos es muy importante para la evo-
lucin de cada uno de ellos y para la familia corno un to-
-45-
do. Pero los cambios que trae toda separacin hacen sur-
gir tambin conflictos por una nueva distribucin de las
funciones y de la autoridad, y se producen situaciones de
celos y enfrentamientos. Los padres tienen que estar aten-
tos: estos problemas, dentro de lo posible, han de ser ha-
blados por los padres entre s y con sus hijos, para que no
se pierda el Impulso positivo que se mencion.
De la calidad del dilogo. de los acuerdos y de la cola-
boracin, depender la calidad de la vida de los hijos y de
los padres.
f. Los hijos necesitan del padre. Qu pasa
si est ausente?
Es comn que se piense que los hijos precisan de la ma-
dre. Pero, a veces, se olvida que la figura del padre es
igualmente importante. ste es el punto crucial de la se-
paracin: un padre cuya figura resulta borrosa para el hi-
jo retrasa la evolucin de ste, lo lleva a imaginarlo como
un o como un "villano" y le impide adquirir una
adecuada confianza en s mismo y una buena integracin
de su identidad. Esto tiene graves repercusiones que se
pondrn de manifiesto en la adolescencia.
La funcin paterna es asumida a veces por un abuelo,
un to o la nueva pareja de la madre. Pero el padre sigue
siendo el padre y, si est ausente, no le dejar al hijo un
modelo que, en su momento. le permita llegar a ser un
buen padre l mismo.
g. La convivencia del padre con los hijos
Ya hemos dicho que, cuando los padres se separan, por
lo general uno de ellos convive ms tiempo con los hijos
que el otro. Al primero se le adjudica la mal llamada "te-
-46-
y al otro el peor llamado "rgimen de visitas". En
realidad, cada uno de ellos pasa con sus hijos ms o me-
nos tiempo, durante el cual influye directamente sobre su
crianza, educacin y crecimiento.
Muchas veces, es el padre varn quien convive menos
tiempo con sus hijos. Ese tiempo es el ncleo de su comu-
nicacin, Y es tambin una fuente insustituible de satis-
facciones. Para muchos hombres, que antes de la separa-
cin eran indiferentes hacia sus hijos, esa convivencia
constituye el mejor momento de la semana.
Con todo, se trata de una experiencia difcil y nueva
dentro del marco de la vida familiar. Ni los adultos ni los
chicos estn acostumbrados a ella. Exige a veces dedica-
cin, paciencia e imaginacin.
Muchos padres ver a sus hijos porque esos mo-
mentos estn acompaados de dolor y frustraciones. Les
cuesta acercarse a la casa donde han vivido y donde aho-
ra tienen que ir a buscar a sus hijos. El encuentro con la
ex mujer (y a veces con los ex suegros) puede dar lugar a
una situacin de tensin, provocando discusiones yen-
frentamientos. y hasta la misma presencia de los hijos re-
vive situaciones y recuerdos penosos.
Otros padres, que no renuncian al contacto con sus hi-
jos, tienen sin embargo la dificultad de retirarlos de la ca-
sa en que viven junto a la madre. y prefierenJlermanecer
all durante algunas horas... Esta actitud demora una sana
aceptacin de la ruptura tanto por parte de los padres co-
mo de los hijos, y alimenta en todos fantasas de reconci-
liacin que no estn de acuerdo con la realidad que la fa-
milia est viviendo.
Otro riesgo es que, a pesar de sus buenas intenciones.
el padre se convierta en:
- el deprimido. que deprime a sus hijos;
- el que se siente abandonado e implora tcitamente
que los hijos lo protejan;
-47-
- el furioso que habla mal de la madre;
- el inquisidor que pregunta a sus hijos sobre la vida
del otro;
- el que se siente culpable de la separacin y pide a sus
hijos el perdn que ellos no le pueden dar;
- el de la conducta adolescente, que prueba una mujer
distinta cada tantas semanas e involucra a sus hijos en la
relacin.
Todas estas dificultades son comprensibles, pero los
padres -por el bien de sus hijos- tratarn de superarlas
y enfrentarn las situaciones de conflicto. Para ello, si es
necesario, podrn buscar ayuda en quienes hayan hecho la
experiencia con xito, o en el consejo de un profesional.
h. No se trata slo de divertirse...
El padre que convive menos tiempo con sus hijos, por
lo general lo hace durante el fin de semana y las vacacio-
nes. Al no haber obligaciones, se piensa que es un tiempo
de esparcimiento y diversin, y sin duda que lo es.
Pero esto no es lo ms importante. El padre puede apro-
vechar este tiempo libre para tener con sus hijos un dilo-
go ms profundo, y para intervenir activamente en la par-
te educativa. Su comunicacin con los hijos se har ms
ntima, hasta llegar a compartir muchos aspectos nuevos.
Aprender a cambiar los paales del beb; hablar a solas
con su hija; tendr con el adolescente un dilogo especial
y privado; se ocupar de la educacin sexual del hijo va-
rn, etc.
Para todo esto, es muy importante que el padre tenga
un lugar en su casa, aunque sea muy modesto, destinado
a sus hijos: stos deben sentir que esa tambin es "su ca-
sa", aunque pasen en ella menos tiempo que en la otra.
No existe un padre de fin de semana". El que convive
-48-
menos tiempo con el hijo, no por eso puede dejar de lado
otro tipo de tareas. l tambin deber acompaar a sus hi-
JOS al pediatra o a la psicopedagoga, hablar con la maes-
tra o el profesor, asistir a las reuniones escolares, de ca-
tequesis, etc., o a la eventual terapia psicolgica del hijo.
La presencia del padre en el colegio, el consultorio o la pa+
rroquia jerarquiza esos lugares y hace que el hijo aprove-
che mucho mejor la tarea de los profesionales encargados
de ensearle, de curarlo, etc.
En resumen: el progenitor que convive menos tiempo
por semana con el hijo de ninguna manera influye menos
que el otro en su crianza y educacin, ni es menos respon-
sable que el otro.
i. Qu significa la contribucin en dinero
para la vida del hijo?
Como ya se dijo, los gastos que generen los hijos deben
ser afrontados tanto por el padre como por la madre, en
proporcin a la fortuna, capacidad laboral y dems cir-
cunstancias de la vida de cada uno de ellos. Al padre va-
rn, que muchas veces convive menos tiempo con sus
hijos, a veces le cuesta asumir plenamente esta responsa-
bilidad. la separacin aumenta mucho sus propios gastos
y hace menos evidente las necesidades que se viven en la
otra casa. Por e ~ t e motivo -al que se aade en ocasiones
el deseo de castigar a su ex pareja-, no pone todo el es-
fuerzo en mejorar la situacin.
El hijo debe sentir que el padre lo quiere, tanto por el
tiempo que pasa con l, como por el compromiso con que
asegura su desarrollo y educacin, a travs de una contri-
bucin en d i n e r o ~
Si las dos cosas faltan, el hijo se siente abandonado. Pe-
ro, aun aquel hijo que convive parte del tiempo con el pa-
dre, se resiente psicolgicamente si ste no ayuda a man-
-49-
tenerlo. Por eso, tambin el padre que atraviesa un mo-
mento crtico en el rea laboral debe colaborar todo lo que
pueda, aun si la madre est en buena posicin o tiene un
trabajo mejor remunerado. La madre, por su parte, debe
hacer saber siempre a sus hijos el aporte del padre y el es-
fuerzo que significa para l.
Resumiendo: un padre que, a pesar del esfuerzo que
implica, cumple con los aspectos expuestos, servir a los
hijos como modelo para construir en el futuro su propia
familia sobre una base de amor y responsabilidad.
j. La reladn entre la madre y sus hijos:
qu riesgos afronta ahora?
La ruptura trae problemas especiales, que exigen de la
madre una mayor lucidez y espritu de lucha para cumplir
dos tareas importantes. La primera -sobre todo cuando
es ella la que convive mayor tiempo con los hijos- es
crear un clima propicio donde ellos puedan crecer con
confianza, sin angustia, inseguridad o tristeza.
Pero, muchas veces, no puede responder a tanta exigen-
cia. Es comn que se deprima, ya que toda separacin im-
plica una profunda prdida. A esta herida en la autoesti-
ma, puede sumarse una sensacin de soledad, de
desubicacin social y de desamparo econmico. Su triste-
za afectar la relacin con sus hijos.
Puede ocurrir, entonces, que alguno de los hijos se
transforme en el protector de la madre, o que ocupe el lu-
gar del padre ausente; a veces dormir con ella, la suplir
en la conduccin de las tareas del hogar y en la educacin
de los hermanos, la aconsejar en las decisiones que deba
tomar, la criticar por sus vacilaciones, etc. La madre pue-
de convertirse en la hermana, la hija, la novia o la socia de
sus hijos. Si esta situacin se hace crnica, inhibir la evo-
-50-
lucin normal de ellos, porque llevarn una carga despro-
porcionada a su capacidad.
A veces, la soledad puede transformarla en una madre
sobreprotectora, en especial si tiene un solo hijo. Se llena
de miedos exagerados, los racionaliza y arma sobre ellos
la vida del hogar. El chico es malcriado e incapaz de alcan-
zar una progresiva independencia.
Quiz la madre vuelva a ser hija antes que madre, y se
refugie y delegue sus funciones en sus propios padres. Los
abuelos maternos, en vez de intentar tenerla nuevamente
como hija y suplirla en su funcin de madre, debern apo-
yarla para que pueda desempearla adecuadamente.
Las situaciones descritas son nocivas y contraprodu-
centes para los hijos, porque conspiran contra su emanci-
pacin futura. Cuando la madre advierte alguna distor-
sin, seguramente sabr recurrir al consejo o apoyo
profesional. Si el padre, en ese momento, est bien pre-
sente en la vida de sus hijos, contribuir a que la situacin
se atraviese con menores riesgos. Es asimismo importan-
te el papel que en estos casos juegan los otros parientes y
las amistades.
k. La madre no debe ser un obstculo entre
los hijos y el padre
La separacin puede dejar un resentimiento muy acen-
tuado, deseos da venganza, sentimientos de haber sido
traicionado en la confianza y despojado del afecto.
En el caso de que sea la madre quien sufre estos esta-
dos de nimo, debe tener presente que el padre es el ni-
co que sus hijos tienen y que su presencia les es tan nece-
saria como la de ella.
Es comn ver a hijos que odian o desprecian a su padre,
como reflejo de la actitud de la madre. No logran acercar-
-5/-
se a l. Otros sienten que, al relacionarse con el padre,
traicionan a la madre. Perciben que sta, en el fondo. no
les est dando permiso para fortificar ese vnculo, Y per-
manecen aliados con el1a.
Los sentimientos que sufre la madre son normales. pe-
ro sus efectos son nocivoS para sus hijos. Si la situacin
se cronifica, probablemente algunos terminarn pegados a
ella, sin poder emanciparse, Y a la vez odindola por ha-
berles impedido acceder al padre.
La madre, ante todo. debe estar alerta a las palabras y a
la conducta de todos los das: tratar, en lo posible. de ir
eliminando el menosprecio y el resentimiento para no des-
figurar la imagen del padre. Poco a poco, reen-
contrar las cualidades que alguna vez aprecIo en el, y se
las comunicar a sus hijos. As. algunas madres pueden re-
cordar los momentoS en que la pareja fue feliz, en que de-
searon tener esoS hijos y se alegraron con sus nacimientos.
Si se esfuerza, la madre podr dar a sus hijos la imagen
del padre real que tienen, con sus virtudes Ydefecto.s. A
vez, ir descubriendo los matices de su propia hIstoria
personal y la parte de responsabilidad que le cupo en la
ruptura. Este hallazgo le servir para conocerse Ymadurar
como persona.
" Perdonarse. Y perdonar
Los padres separados pueden construir un tipo de uni-
dad que sirva a sus hijos. Esto no implica una reanudacin
de la vida en comn, sino la de una separacin
sana. La lograrn si son capaces de perdonarse cada uno a
s mismo y perdonarse mutuamente. Ser difcil, pero con
el tiempo podrn hacerlo. Es la nica garanta de que la ex-
periencia vivida, tan dolorosa, les permita un enriqueci-
miento personal. Y de que sus hijos presencien un buen
modelo, a pesar del sufrimiento.
-52-
1ft, Algunas otras cosas que hay que. saber
Hay algunas otras cosas que es bueno que el mediador
o la mediadora sepa.
La primera es que el divorcio ocurre en tres momentos
diferentes, con consecuencias distintas. El divorcio, que se
llamar aqu divorcio joven", es un importante porcenta-
je del total, quizs entre un treinta y un cuarenta por cien-
to, y sucede cuando la pareja tiene entre cero y cinco aos
de vivir junta. Es probable que tengan uno o dos hijos, no
ms.
Por lo general, se trata de parejas cuyos miembros se
casaron encontrndose en un estadio de excesiva depen-
dencia con respecto a sus progenitores y, al menos uno de
ellos, no pudo avanzar en el proceso de emancipacin. A
veces, se casaron siendo casi adolescentes y encontrndo-
se la mujero:embarazada. En muchos casos, el..varn tiene
excesivas dificultades laborales.
La decisin de separarse es dolorosa y frustrante; gene-
ralmente la familia de origen la recibe muy mal. Pueden te-
ner alguna dificultad para adaptarse a su nueva Identidad
de divorciados; por un tiempo pueden sentirse solos y
mal, especialmente el varn. Volver a vivir con los padres
es a veces humillante.
Sin embargo, los protagonistas son todava jvenes y la
biologa les marca que tienen todo un futuro por delante.
Esto les facilita la separacin. Adems, ya han nacido en la
era del divorcio. Sus padres no lo aceptan, pero ellos s.
No tienen demasiados bienes que repartir: muchas veces
nmguno, en ocasiones la casa en que viven, o un autom-
Vil. Cuando la negociacin se estanca por algn motivo, la
mediacin es generalmente un medio exitoso.
Estos jvenes pueden necesitar una corta terapia de
apoyo y un asesoramiento -escrito y oral- sobre cmo
ser buenos padres en situacin de dvorcio. Concurrir a un
-53-
grupo de padres separados, cuatro o cinco veces, resulta
muchas veces de una eficacia milagrosa. Ellos pretenden
volver a vivir bien y no los asusta tanto empezar de nue-
vo.
Pero existe tambin el wdivorcio de la mediana edad".
Gente de entre reinta y cuarenta aos, que se separa con
hijos de entre cinco y quince aos, aproximadamente. No
son muchos estos casos, porque se trata de parejas entre-
gadas al proceso de crianza, que inhibe los sentimientos
de frustracin en la vida conyugal. Piensan poco en s mis-
mas, y mucho en su trabajo y en sus hijos.
Cuando el divorcio ocurre, es porque alguien viene pa-
deciendo hace tiempo. El otro a veces no lo ha percibido,
no 10 sabe. Hay ms rigidez y miedo al divorcio; miedo al
futuro. Si es el varn el que toma la iniciativa, generalmen-
te es porque ya tiene otra mujer esperndolo afuera de ca-
sa. Si es la mujer -lo ms corriente-, es porque est has-
tiada. En ambos casos, el otro se siente injustamente
echado de la vida marital, y el varn, adems, echado del
hogar conyugal, donde la mujer permanece con los hijos.
Los padres de ambos son ya casi viejos, y tanto ellos co-
mo los hijos de la pareja se oponen muchas veces decidi-
damente a la separacin. Los hijos, inclusive, pueden ha-
cer sntomas para evitarla.
El divorcio es ms difcil, pero la mediacin es una gran
ayuda. Los grupos de padres separados, la terapia de apo-
yo y un buen asesoramiento sobre los hijos son tambin
muy eficaces.
Existe, por ltimo, el ~ d i v o r c i o de la vejez". El hombre
ve cumplidas todas sus posibilidades laborales: ya no pro-
gresar ms de lo que lo ha hecho. La mujer encuentra re-
ducidas sus tareas como madre: los hijos son grandes, se
han ido o prometen hacerlo en poco tiempo. Uno de los
dos comienza a pensar en las posibilidades perdidas, en
cunto mejor estara si fuese libre. Entreabre la puerta de
-54-
su imaginacin Yve pasar por la calle oportunidades, al-
gunas fantasiosas y otras reales. El otro, generalmente, no
lo advierte. Hay dinero para dividir, posiblemente, pero el
hombre piensa que es de l. La mujer piensa que quedar
des protegida Y mira el futuro con temor. Medita en sus
aoS finales con algo de desesperanza. El hombre, cuando
no ha tomado la iniciativa, se figura en su soledad.
La mediacin es difcil} pero no imposible. Hay que in-
tentarla, respetando el temor de estas personas al futuro,
tenindolo en cuenta para hacer avanzar la negociacin.
Los dos se tranquilizarn progresivamente: sus vidas se-
rn protegidas por el mediador o la mediadora.
Hay un segundo punto importantsimo que el mediador
debe tener en cuenta. En todo divorcio hay una persona
que toma la iniciativa y otra que acepta o no esa iniciativa.
Hay uno que, primero que el otro, comienza a pensar que
la vida en comn es intolerable (en el setenta por ciento
de los casos, la mujer). Luego, socializa este pensamiento:
lo habla con otras personas, generalmente de su mismo
sexo, para comprobar si lo que piensa de las actitudes de
su pareja -que son extraas o maliciosas- es verdad o
no. Lee revistas o libros sobre divorcio. Recoge experien-
cia de divorciados y divorciadas, que lo alientan a seguir
o lo paralizan. Con el pensamiento, empieza a formar su
nueva identidad de hombre solo o mujer sola: dnde voy
a vivir?, con qu medios?, cmo lo vaya contar y a
quin?, cmo y en qu momento se lo voy a decir a mi pa-
reja? As pasi}n meses o aos.
El otro o la otra I'fecibe la notic;,ia, a veces, como un bal-
dazo de hielo. Otras, era esperada. En ocasiones, el inicia-
dor o la iniciadora maneja las cosas de tal forma que es el
otro quien se ve obligado a decir: wNos separamos." Ha de-
jado en algn lado un mensaje revelador, manifiesta total
indiferencia para con el otro, o cualquier otra cosa que de-
muestre sin palabras el deseo de estar afuera de la pareja.
-55-
En cualquier caso, el verdadero iniciador ha comenzado
el duelo de la separacin mucho antes que el otro. Esto no
significa que luego le va a ir mejor. Simplemente, pone al
mediador frente a dos personas que parecen iguales pero
son muy distintas. Uno hace aos que piensa cmo vivir
ahora; el otro recin empieza a hacerlo. Auno le puede ha-
blar de los aos por venir, al otro deber hablarle del da
siguiente. La mediacin es un instrumento fantstico para
poder hacer estas cabriolas.
Otra diferencia igualmente importante que la mediada-
ra o el mediador debe tener en cuenta es la siguiente: los
que se divorcian no son ~ d o s personas". Son un hombre y
una mujer. Y, cualquiera sea la razn que se esgrima para
decir que son diferentes (1a biologa, la crianza, la cultura
o el designio divino), lo cierto es que son diferentes. Yhay
que tenerlo en cuenta, porque el mediador o la mediadora
pertenece a un solo sexo y le es ms fcil escucharlo y
comprenderlo. Pero hay dos, delante de l. Con formas de
pensar y expresarse distintas, con necesidades distintas,
con diferentes miedos y diferentes posibilidades. La mu-
jer temer la enorme responsabilidad de criar hijos sola,
si el padre la abandona en esa tarea. Sentir miedo por el
futuro econmico. Al hombre lo angustiar verse aislado
de sus hijos o vivir en soledad. La mediadora o el media-
dor tiene que tener en cuenta estas vertientes del temor
para guiar el proceso, de modo que cada uno obtenga se-
guridad en sus puntos dbiles.
Debe tambin saber el mediador o la medIadora que las
personas que se estn separando tienen reacciones que pa-
recen extraas y sin embargo son normales. Ellas mismas
\ sienten que estn locos, y en realidad no estn locos, si-
no que estn ~ c o m o locos". Cuando el mediador lo sabe y
se lo dice, esto les trae un gran alivio. Puede decirse que,
cuando la pareja est en proceso de separacin (antes de
hacerlo y poco despus de haberlo hecho), las reacciones
pueden normalmente ser las siguientes: alivio, depresin,
-56-
desorgamzaClon personal y social, baja autoestima, gra-
ves dificultades econmicas, ms gastos, etc.
Ya en el mediano plazo (dos o tres aos despus de la
separacin), cada miembro de la pareja puede haber ter-
minado el duelo o haber mantenido el rencor y la rabia i n ~
tactos (sobre todo, si hubo adulterio antes de la separa-
cin), puede tener parejas sucesivas o encontrar una
estable, puede haber retomado tareas no concluidas antes
del casamiento o hundirse en la depresin, puede haber
un movimiento de recuperacin y ascenso social o de mar-
ginalizacin progresiva.
Existe otra diferencia aun a la que la mediadora o el me-
diador debe atender: despus de la separacin puede haber
vencedor y vencido, independientemente de quin haya to-
mado la iniciativa. Aos despus de la ruptura, los ex cn-
yuges siguen mirando de lejos al otro para ver si le va tan
bien o tan mal como a l: tiene nueva pareja?, ha logra-
do un buen trabajo?, tiene dinero?, viaja?; y as miles de
preguntas. En ocasiones, si la respuesta es afirmativa, vie-
ne la reaccin: los chicos lo necesitan y l (o ella> privile-
gia su pareja, esto no es justo. O tiene dinero y viaja, de-
bera pagar ms alimentos ...
En definitiva, el mediador o la mediadora deber siem-
pre recordar que el divorcio es un proceso famlar que, co-
mo cualquier otro, puede desarrollarse bien o mal. Es la
OPOrtunidad de reanudar el crecimiento personal y de
consolidar vnculos importantes (con los hijos, con los pa-
dres, con los amigos, con nuevas relaciones). Pero puede
ser desaprovech'ada y terminar en un proceso de infantili-
zacin y de ruptura de vnculos. En esta encrucijada est
la mediacin en divorcio.
-57-
CAPTULO 111
La mediacin en divorcio
1. Oportunidad
2. Objetivos
3. Naturaleza del proCf!so
4. La tcnica bsica
5. Contraindicaciones
I Q mediacin familiar comenz en el f.erreno del divor-
'-ciO. que fue la gran novedad de la decada de los aos
cincuenta. Con el transcurso del tiempo, el divorcio fue de-
jando su carcter de catstrofe que exiga encontrar un
culpable, para pasar a ser una etapa vital de transforma-
ciones duras pero muchas veces provechosas. La mediacin
IUVO y tiene un xito muy grande en esta rea. Ella ocupa
todava el noventa por ciento del tiempo de un mediador.
por eso en los siguientes captulos se lomar como modeJo
de mediacin familiar la mediacin en divorcio.
1. OPORTUNIDAD
Hay dos preguntas que un mediador o una mediadora
se est formulando a menudo a s mismo. Estn referidas
a la QE2rtunidad de la intervencin: y la primera. que a ve-
ces se plantea como un problema tico, es la siguiente:
-Esta pareja J:!A..yenido a divorciarse, pero sus miembros
tienen hijos, todava viven juntos (o acaban de separarse)
y yo les veo buenas posibilidades de que, terapia
te, continen la vida en comn. Debo ayudarlos a
ciarse o ms bien debo encaminarlos hacia una terapia de
pareja o, eventualmente, trabajar yo mismo los problemas
qUe tienen?"
La respuesta 'es sta: la pareja ha venido a divorciarse.
Es probable que ellos sepan por qu. Si la mediacin pro-
gresa, es tambin probable que ellos hayan tenido razn
al separarse. Ahora bien, si la mediador o el mediador
cree que podran intentar una terapia de pareja, puede ha-
cer dos cosas: com artir esta duda con la pareja o
Se y seguir con la mediacin. La primera opcin tiene la
-61-
ventaja de socializar su pensamiento y hacer que las peri-
pecias del camino emprendido por los tres (la pareja y el
mediador) sean ms compartidas. Pero tiene un inconve-
niente: como ya se ha dicho, cuando se llega a mediacin
siempre hay un miembro de la pareja que est ms entu-
siasmado con el divorcio (el iniciador o iniciadora) que el
otro. SI el mediador o la mediadora sugiere una etapa re
f1exiva antes de la separacin, a los ojos del iniciador pue-
de aparecer como aliado con el otro, con lo cual la media-
cin, si se lleva a cabo, tender a fracasar.
Quizs sea mejor que la mediadora o el mediador refle-
xione en voz alta con sus clientes sobre cmo cada perso-
na tiene un enfoque diferente acerca de cundo es mejor
seguir intentando la convivencia y cundo es mejor sepa-
rarse. As, todos se sentirn aliviados: el iniciador, el acep-
tante y el mediador mismo.
Pero adems, ste debe saber que ayudar a dos perso-
nas a separarse bien implica ayudarlas a dialogar, a equi-
parar sus esferas de competencia y sus poderes, a habili-
tarlos para negociar y acordar. Y que si ellas, el da de
maana, deciden intentar la reanudacin de la conviven-
cia, el entrenamiento recibido en la mediacin las favore-
cer. Por otra parte, nadie se separa por una mediacin
exitosa.
Habitualmente, lo que sucede cuando la pareja no est
madura para separarse, es que la.mediacin se estanca. s-
te puede ser un ndice de que el iniciador o la iniciadora
no est en claro con su decisinvo de que no ha sido cla-
ro al explicitarla, o de que el supuesto aceptante no reci-
bi el mensaje con la suficiente fuerza. En el primer caso,
puede ser que una terapia de pareja sea oportuna, pero no
es lo ideal que sea el mediador quien la proponga, para
que no quede entrampado en una alianza con el no inicia-
dor. En cualquier caso, de ningn modo ha de ser el media-
dor o la mediadora quien lleve adelante la terapia de pare-
Ja, aunque est profesionalmente capacitado para ello.
-62-
La segunda duda habitual es: -Esta pareja tiene la deci-
sin de separarse y yo estoy de acuerdo con esta opinin.
Pero me parece que no estn maduros todava para una
mediacin." De ordinario, se habla de tres etapas en el di-
vorcio: el pre-divorcio, el divorcio propiamente dicho y el
post-divorcio. El primero es el momento, que puede resul-
tar muy largo, en que la pareja est debatiendo interna-
mente su destino; el segundo es aquel en que la separa-
cin comienza a ejecutarse (uno de los dos se va de la
casa, etc); el tercero involucra los arreglos que hacen al
futuro de la vida de separados. En esta ltima etapa las
emociones han bajado su intensidad, las razones comien-
zan a primar y se dice, con buenos motivos, que es el mo-
mento ideal de la mediacin.
Sin embargo, la gran dificultad reside en que no hay na-
die que pueda asegurar de antemano si una mediacin va
a fracasar o no. Entonces, profetizar que el servicio pedi-
do es intil es un acto autoritario que, en el mejor de los
casos, puede resultar ineficaz y. en el peor. contraprodu-
cente.la mediacin siempre debe ser intentad" si la pare-
ja la pide y nunca ha de ser la mediadora o el mediador
quien diga -no- a tan excelente pedido.
Cuando las emociones estn a flor de piel, o las perso-
nas estn transitando una etapa netamente experimental,
la mediacin puede ser tremendamente eficaz si quien la
dirige tiene un adecuado sentido de los Mtiempos" y com-
bina esto con la duracin de los convenios. Por ejemplo, si
los miembros de la pareja estn en el pre-divorcio y la
idea de separarse es confusa, pueden convenir una breve
separacin a prueba y una posterior evaluacin, o una
transitoria convivencia con miras a una decisin una vez
vencido el plazo de aqulla. Si estn en pleno divorcio
propiamente dicho y acaban de separarse o lo harn pr-
ximamente, la mediacin puede servir para programar
prOvisoriamente los siguientes das o semanas con escru-
Pulosidad, de modo de calmar la ansiedad de la pareja e
-63-
indirectamente la de sus hijos. Una buena cuota de aseso-
ramiento ser indispensable tambin, y ya se ver cmo
mediacin y asesoramiento no son trminos contradicto-
rios, como a veces se los presenta. Naturalmente que, si el
mediador dirige el proceso pretendiendo que las partes
elaboren en esas etapas pactos de larga duracin propios
del post-divorcio, se encontrar con el fracaso, o bien ob-
tendr un acuerdo aparente que no se cumplir.
2. OBJETIVOS
El objetivo de la mediacin familiar Q.o es .simplemente
que las partes lleguen a acuerdos_ Todos los autores, sin
excepcin, completan la definicin calificando estos
acuerdos de y o de acuerdos
"que se cumplan", o como acuerdos traigan a ambas
partes satisfaccin subjetiva y ventajas objetivas".
Enseguida se ve que, para lograr este tipo de acuerdos,
el proceso debe ayudar a las partes a cambiar. Es impera-
tivo que logren verse como partes de un todo (la familia)
y que relacionen su bienestar personal futuro con el bie-
nestar personal futuro de los restantes miembros del gru-
po (adultos, nios y adolescentes). Para que los acuerdos
sean "estructurados y duraderos", "se cumplan" y "traigan
a ambas partes satisfaccin subjetiva y ventajas objeti-
vas", deben emprender un proceso de cambio.
Puede decirse entonces que un objetivo de la mediacin
es ese tipo de acuerdo, pero que otro objetivo, imprescin-
dible para lograr aqul, es el logro de algn cambio en la
estructura de la familia. Algunos llegan a decir que ste es
el ....objetivo teraputico" de la mediacin, logrado por vas
no tradicionalmente teraputicas.
Este cambio en la estructura del grupo reconoce como
-64-
causa, Ya la vez como efecto, la posibilidad de las partes
de gestionar su propio futuro en forma El pro-
cesO de mediacin, ,al promover cambios en la organiza-
cin de la familia, al desequilibrar el poder y corregir la
forma en que hasta entonces se han tomado las decisiones,
devuelve a las partes la posibilidad de hablar con paridad
la autoestima y el sentimiento de que el otro no est
tanda de destruirlo sino de ayudarlo. Los dos colaboran
se ayudan mutuamente, para solucionar el conflicto. '
No es automtico que toda mediacin bien hecha per-
mita a las partes solucionar todos sus problemas futuros
sin ayuda. Pero s es automtico que queden en una posi-
cin cada una que, en el futuro, no po
dr prescindir de la otra y que podr contar con ella. Pue-
de decirse entonces que el objetivo de la mediacin es la
paz, no la paz de los cementerios que recubre la muerte
sino la paz nacida de la cooperacin, de la justicia y dei
respeto mutuo.
3. NATURALEZA DEL PROCESO
Si el mediador o la mediadora tiene estos objetivos cla-
ros e internalizados, comprender rpidamente la natura-
leza del proceso que est dirigiendo. Est centrado en la
participacin activa de los protagonistas y localizado en
la organizacin del futuro del grupo. Esto merece varias
Er primer trmino, cuando se habla de la
participacin activa de los protagonistas", hay que enten-
der que se trata de "todos" los protagonistas. No del que
trad" 1 .
1C10na mente ha dominado el area discutida, aunque
el asienta, o del que se acerque ms a los fines que el
rnedlador en su fuero interno quiere lograr.
En segundo lugar, debe advertirse que en este tema, co-
rno en todo el panorama de lo humano, el medio y el fin
-65-
-67-
5. CONTRAINDICACIONES
B
..
7
tI
Mediador
..
A
Largas pginas de los libros de mediacin se destinan a
informar sobre cundo la mediacin est desaconsejada.
En la prctica, es imposible saberlo hasta tanto la media-
cin comienza, salvo casos muy excepcionales en que
puede advertirse antes.
Sobre este punto, es bueno tener bien grabadas sola-
mente dos ideas generales. La primera es que, en princi-
pio, la mediadn no slo es buena, sino que es lo mejor.
Es bueno repetirlo: una mediacin bien llevada es lo mejor
a lo que las partes pueden aspirar para resolver un conflic-
to de familia.
La segunda idea es que slo est desaconsejado prose-
gUir la mediacin cuando el desequilibrio de poder entre
las partes es tan grande y la imposibilidad de parificar es
tal, que el proceso de mediacin puede transformarse en
Cesa la interaccin que perturba a las partes, y stas se
comunican a travs del mediador. Esta tcnica bsica se
usa todo el ~ i e m p o necesario para que la estructura cam-
bie y el dilogo pueda fluir entre las partes, haciendo in-
necesario al mediador.
De lo dicho se desprende cul es la tcnica bsica de la
mediacin: el mediador facilita y coordina el intercambio
de la informacin, y evita la interaccin entre las partes
todo el tiempo que sea necesario hasta lograr que el con-
flicto sea un motivo para la cooperacin y la construccin
colaborativa del futuro.
Se sobreentiende que lo que ha impedido que las partes
construyan su futuro en forma negociada ha sido una es-
tructura deficitaria en que cada una defiende su cuota de
poder en cada rea, y que la dificultad en cambiar esta e s ~
tructura reside en el alto voltaje de las emociones de mie-
do e ira.
El mediador o la mediadora instaura entonces una es-
tructura efmera en la que<Jnterviene como vehculo de la
informacin e interruptor de la interaccin")Como un plo-
mero que, llamado de urgencia, corta el cao que est per-
diendo agua y une las dos partes de ste con una mangue-
ra provisoria, para que ellavarropas y la pileta de la cocina
puedan seguir funcionando. El mediador es esa manguera.
estn entraablemente unidos: en el fondo, son una sola
cosa. No se llega a la paz por medios violentos ni a la de-
mocracia a travs del autoritarismo. Ni a la "participacin
activa de todos los protagonistas" si el mediador los sus-
tituye indebidamente. De aqu que uno de los principios
bsicos de la mediacin sea que esa participacin se esti-
mule desde el principio y hasta en los mnimos detalles.
La mediadora o el mediador no abandonar su posicin de
director del proceso, al contrario. Pero favorecer que to-
dos tengan una palabra, a partir del mismo comienzo, so-
bre todos los aspectos de ese proceso. Ms adelante se ve-
r cmo.
-66-
4. LA TCNICA BSICA
una simple oficializacin-, mediante acuerdos, de la es-
tructura deficitaria de la familia. As sucede, a veces, en
casos en que una de las partes tiene una enfermedad men-
talo una grave depresin, o tiene una dependencia econ-
mica o psquica inamovible con respecto al otro. Los casos
en que hubo violencia pueden o no estar en este ltimo
tem.
A veces, la mediacin puede suspenderse hasta que se
tomen medidas que aseguren la participacin activa e
Igualitaria de las partes (tratamiento psiquitrico, m e d i ~
das judiciales sobre alimentos o proteccin de la persona
violentada. etc.), y luego proseguirse. En otras ocasiones,
dentro de la misma mediacin pueden lograrse estas sal-
vaguardas. Pero hay casos. muy pocos, en que la media-
cin debe darse por terminada.
-68-
CAPTULO IV
Momentos clave
de la mediacin familiar (1)
l. La llamada relefnica
2. La invitacin al orro
3. Los honorarios
4. Cuando fa mediacin es obligatoria
5. Preparando la primera entrevista
L
a mediacin, se dice habitualmente, tiene etapas. Pe-
ro, una vez estudiadas las etapas, el mediador novel
se confunde porque las entrevistas no tienen etapas, tienen
momentos. Estos momentos, adems. no tienen un orden
preestablecido. Simplemente suceden, aunque pueden ser
provocados y esperados. Como en Ja {olografa, la instan-
tnea callejera puede perseguirse con paciencia, pero no se
sabe en qu momento se ha de lograr el ansiado cJje. En fos
capitulos que siguen, se repasarn los e/ave" de
una mediacin exitosa. O sea, una mediacin que movilice
la estructura familiar de un modo que incremente Ja capa-
cidad de gestin y la autoestima de sus integrantes, (aciU-
tndoJes asi la negociacin y el acuerdo.
1. LA LLAMADA TELEFNICA
El primer momento clave suele ocurrir durante la llama-
da telefnica. Toda mediacin privada comienza por all. En
la mediacin obligatoria es diferente; por lo general, el abo-
gado del peticionante va a ver al mediador o la mediadora,
o lo llama por telfono. se es tambin un momento clave.
La mediacin privada comienza casi siempre con el pri-
mer muy pocas veces el hombre o la mujer
que est del otro lado del telfono llama pidiendo media-
cin. Aveces, ni siquie;a sabe que la mediacin existe. Lo
primero que hay que decir es que esta primera llamada de-
be ser atendida personalmente por el mediador o la me-
diadora. Si no levant el tubo, que la secretaria le pase la
lnea. y si en ese momento no est en la oficina, que la per-
sona deje su nmero y sus horarios: el profesional la lla-
mar. ,Es imposible delegar en nadie la tarea de construir
-7/-
\
un vinculo entre uno mismo y otra persona. Adems, la
conversacin que sigue a este llamado telefnico, en lo
posible, no debe ser interrumpida.
lo ms probable es que quien llame desee hacer una
consulta. Puede estar llamando al abogado o en algunos
casos al terapeuta. Una buena forma de empezar puede
ser preguntarle quin le recomend que hiciese esta con-
sulta con uno. Seguramente un amigo, un ex cliente, etc.
Introducir breve, discreta y respetuosamente a esa perso-
na en la conversacin tiene un mltiple efecto. Mostrar el
carioso inters que uno tiene por las personas que ha
atendido, exhibir una punta del mapa humano en que el
consultante est inserto, y ser quiz la primera oficializa-
cin de la nueva red social que el consultante est comen-
zando a tejer en medio de la crisis. la mediacin ha co-
menzado: mediar es introducir otras personas vivas en el
discurso. Vivas, es decir, no muertas por la estereotipia
y el acartonamiento que trae el odio o el miedo.
la mediadora o el mediador ha preparado el escenario
para introducir la pregunta sobre qu precisa el cliente de
su persona. Quiz slo est buscando informacin sobre
qu es la mediacin, de la cual tanto se habla, y l o ella
tan poco sabe. O tal vez esta pregunta surja en el curso de
la conversacin. O puede que sea el profesional consulta-
do el que introduzca la misteriosa palabra y la recomien-
de como lo mejor. En cualquiera de los casos, ste debe es-
tar en condiciones de explicar brevemente qu es la
mediacin. Pero esta explicacin no ha de ser la de los ma-
nuales ni siquiera la de este manual, sino una explicacin
que surja del interior de una persona convencida, ntima-
mente convencida, totalmente convencida, de las bonda-
des de ese procedimiento Capaz de "venderlo" porque l
o ella lo compr primero. Como ayuda, es bueno que el
mediador tenga un folleto, redactado por l o por otro, so-
bre qu es la mediacin familiar, para ofrecerlo a las per-
sonas que llaman por telfono.
-72-
Probablemente, al responder este llamado, el profesio-
nal recibir el impacto de la angustia, de la urgencia, del
vaco, de la necesidad. No importa cul sea el problema, es
bueno preguntar por ciertas cosas bsicas. Por ejemplo,
quin es el derivador, el cnyuge promotor de la separa-
cin, la reaccin del otro.. si existi psicoterapia anterior,
si tienen hijos, cmo viven actualmente, cules son las
ocupaciones, desde cundo estn casados y desde cundo
separados y cules son los puntos conflictivos bslcos.2
Si hace estas preguntas, el mediador o la mediadora de-
be estar interesado en hacerlas. Debe estar curioso por la
respuesta. No son preguntas de formulario. Pueden traer
respuestas imprevistas, que son siempre las ms intere-
santes. Yuna buena corriente de relacin con el interlocu-
tor permite seguir preguntando hasta que los personajes
aparezcan de carne y hueso. Primero, sern los hijos quie-
nes pasarn a tener tres dimensiones: no slo el nombre y
la edad, sino cmo estn y, despus, si se llega, cmo son.
luego, sern los I?arientes ms cercanos, en especial los
convivientes, y en particular la madre, quienes cobrarn
un perfil real. Algunos amigos, en especial el o la derivan-
te, podrn integrar esta animada red telefnica. Inclusive,
si se ve como necesaria una entrevista del profesional con
el consultante, sin la presencia de la otra parte todava, es
bueno que la mediadora o el mediador proponga al con-
sultante que invite a esos amigos -que pueden ser tam
bien parientes- a participar de esa entrevista. En el capi-
tulo siguiente se analizarn las ventajas y condiciones de
esa concurrencia plural.
Slo cuando la lnea est bailoteando de vida, podr in-
gresar en ella el temido personaje, el enemigo o la enemi-
ga, el o la ~ e x ' . Entrar a un escenario preparado por per-
sonas para que ingresen personas; esto es, puede dejar de
ser, aunque sea por un instante, solamente un enemigo,
2 Ver apndice l.
-73-
para pasar a ser tambin un hombre o una mujer.
De todos modos, con esto hay que tener mucho cuida
do. El mediador o la mediadora siempre quiere la paz, y el
que llama puede querer la guerra. Tal vez crea necesitar
quien "haga justicia" o "alguien que imponga una ley, Imi
tes, que le obligue a ser un buen pap (o mam, en pocos
casos)", etc. ste es el "proyecto del cliente"] que a menu-
do difiere del "proyecto del mediador". La primera dificul
tad en el progreso de una mediacin no son las diferencias
entre las partes, sino las diferencias entre el proyecto de
stas y el del mediador o la mediadora.
Antes que nada, ~ I profesional debe aceptar el "proyec-
to del cliente". Despus de todo, el cliente sabe mucho
ms que l de su propio problema y ms de una razn ten-
dr para querer la guerra. Ya habr tiempo para negociar
esta diferencia: esto se ver ms adelante. Por ahora, en la
sencilla y forzosamente breve conversacin telefnica ini-
cial, bastar con que "el otro" ingrese al campo con algu-
nas caracteristicas de persona humana, y que el mediador
haga lo que l espera que todos sus clientes hagan: escu-
char y comprender.
No es cuestin solamente de decir: "Yo lo comprendo, lo
voy a ayudar." Esto, solo, no sirve; la gente tiene que sen-
tir que realmente uno la comprende y la va a ayudar. Com-
prender a una persona es sentir por lo menos algo de lo
que la otra persona siente, por ms desagradable que ese
sentimiento sea. Hay que aprender a ponerse incluso en la
misma posicin fisica del otro, lograr una unin emptica
entre el cuerpo de uno y el cuerpo del otro, entre el alma
de uno y las almas de los otros.
Yalgo ms todava. "No slo lo comprendo; tambin lo
voy a ayudar; yo s de este tipo de problemas, me dedico
] En I lumloolol de Rodolfo Uvlnston, cuyS Idus expuesfU en El mrodoy en el
rU(lia d, casas son Irasladadu del ejercicio de la arqultectuu l de la mediacin en es
le punlo.
-74-
a eso, tengo experiencia, etc." Esto es muy importante de-
cirlo, porque la gente que est en medio de una crisis fa-
miliar naturalmente tiende a desconfiar de todos. Esa mu-
jer, por ejemplo, se ha visto descalificada y traicionada y
se pregunta quin ser el prximo en hacerlo? La media-
dora o el mediador comprende, no descalifica, no frustra,
es fiel.
Habr llegado el momento de concretar una entrevista,
quizs. Pero no siempre. A veces un buen consejo telef-
nico ahorra tiempo, dinero y sinsabores. Por ejemplo, en
el tpico caso de la mujer que se quiere separar y el mari-
do no (puede suceder al revs pero es mucho menos
usual), habr que chequear si el mensaje de la mujer fue
claro y coherente con sus actitudes. Si no lo fue, una bue-
na orientacin en este sentido, aun antes de la primera en-
trevista, puede ser muy til y hasta solucionar el proble-
ma.
2. LA INVITACiN AL "OTRO"
Sucede tambin que ya en el curso de la conversacin
telefnica el consultante opta porque la primera entrevis-
ta se celebre con la presencia de las dos partes. Esto es v-
lido y hay que aprovecharlo: puede ser el primer paso pa
ra la mediacin. Pero entonces, el problema se plantear
seguramente en estos trminos: "El (o ella) no va a querer
venir."
ste es el segundo problema grave de la mediacin:

traer al otro, (El primero era: el mediador quiere la paz y
el cliente la guerra.) Usualmente, estos dilemas no son tra-
tados en los libros de mediacin, pero configuran las cues-
tiones ms complicadas. Una vez que hay dos personas
que, al l;l1enos, dicen querer mediacin y estn sentadas
frente al mediador, todo se simplifica. Pero cmo traer al
-75-
otro? A veces puede arribarse a una decisin por telfono,
pero en otras ser necesario tener una primera entrevista
con el consultante.
En cualquiera de los dos casos, la forma de resolver el
problema debe ser acordada entre el consultante y el me-
diador o la mediadora, y siempre en el mejor estilo de la
mediacin: escuchando al otro, no descalificndolo, ayu-
dndolo. Hay infinidad de variantes posibles. Es bueno ver
algunas.
La solucin tpica del mediador recin iniciado es en-
viar una carta citando al otro. El sistema es malo, aunque
a veces da resultado. Pero la reaccin del otro es imprevi-
sible y l o ella no puede ser contenido. Otro sistema es
que el mediador o la mediadora se comunique personal-
mente por telfono con la otra parte para invitarla a hablar
del problema (no es bueno aqu usar la palabra Mmedia-
cin" antes de describir el procedimiento: la reunin es
Mpara escucharlo, para tratar de ayudarlos a solucionar los
problemas que tienen, puede venir con un abogado, pue-
de tomarse un tiempo para reflexionar si desea venir o
no", etc.). Una buena idea es haber pedido al consultante
que se esfuerce por sealar algunas caractersticas positi-
vas de la otra parte; si lo hace, el ejercicio le habr servi-
do al consultante para recordar que el otro es una perso-
na, al mediador para tenerlo por tal, y a la vez para
aumentar las probabilidades de xito cuando lo convoque,
ya que entonces podr volcar en la conversacin, discreta-
mente, aquellas caractersticas.
4
Otra forma es que la citacin la haga el propio cliente.
Si l propone esto o lo consiente con gusto, es el ideal.
Quiz el mediador deba ayudar al cliente a preparar la in-
vitacin.
Una cuarta forma, de la cual nunca se habla pero que da
4 TrOlnsmlsln oul del Dr. RICOlrdo VJdeIOl,
-76-
excelente resultado, es que un miembro de cualquiera de
las dos familias, o un amigo comn, de esas pocas perso-
nas que mantiene inclume la confianza de las dos partes,
sea quien cite. En estos casos, es bueno que participe de
alguna entrevista previa con el consultante y el mediador,
donde se trate el tema de quin y cmo invitar al otro. Es-
te sistema es casi infalible.
3. Los HONORARIOS
Si el consultante precisa de una primera entrevista a so-
las, tendr que pagarla. ste es un tema dificil para los
abogados y abogadas de familia. Estn acostumbrados
muchas veces a no cobrar las entrevistas, y a cobrar lo que
estiman su resultado: la presentacin ante los tribunales
del escrito pidiendo el divorcio o cualquier otro. Para
ellos, la obra importante es el escrito.
Esto, que es ya una mala prctica en la evacuacin de
las consultas de derecho de familia, si se trasladara al te-
rreno de la mediacin constituira una aberracin. Porque,
en efecto, la tarea de la mediadora o del mediador es, fun-
damentalmente, la entrevista, yeso es lo que debe cobrar,
aunque su profesin de origen sea abogado o abogada.
Si una persona va a ir a una entrevista, es bueno que,
anticipadamente, sepa que deber pagarla, y el monto. Sal-
vo que el profesional considere mejor que esa primera en-
trevista sea gratuita. y combinar los honorarios futuros en
ella.
4. CUANDO LA MEDIACIN ES OBLIGATORIA
Cuando se trata del caso en que una parte est decidi
-77-
l
da a litigar, pero previa y obligatoriamente debe pasar por
una mediacin con un profesional sorteado de una lista, lo
primero que el mediador o la mediadora recibir no es el
llamado de un consultante sino el llamado o la visita del
abogado del futuro iniciador de la demanda judicial.
Este abogado es, obviamente, fundamental para la suer-
te de la mediacin. Esta mediacin puede significar para l
una de estas tres cosas. Ser un simple obstculo burocr-
tico ms, antes de interponer la peticin ante la justicia.
Quizs l ya intent negociar y no pudo; es una nueva pr-
dida de tiempo. O tal vez piense que su cliente va a
jar" ms de lo debido, cuando l tiene ya todo armado y
pensado, cuando no escrito, para sacar lo que es justo. 1
La tarea de integrarlo al proceso de mediacin va a ser
difcil; a veces, imposible. Antes que nada, la posicin de
este profesional debe merecer mucha consideracin y res-
peto. Pinsese que l puede estar tan involucrado en la
cuestin como los padres de su cliente, ya que a veces, in-
clusive, ha sido elegido y hasta pagado por stos; que ha
puesto mucho esfuerzo de su parte y quiere bien".
y que la mediacin le sale al cruce como una dilacin o
hasta como una trampa.
Lo ideal aqu sera combinar con l qu ms puede sa-
car su cliente de una mediacin; algo que no sacara en la
justicia. Por ejemplo, la madre pide una cuota alimentaria.
Pero adems est muy abrumada y sola en la tarea de
crianza de los hijos. O est asustada porque el padre ha
presentado a sus hijos a otra mujer, y teme que sta quie-
ra reemplazarla. "Qu otros temores, qu otras necesida-
des tiene su cliente?" "Adems de la imprescindible y jus-
ta cuota alimentaria, qu cosas podra lograr su cliente
en mediacin, imposibles de lograr ante la justicia?" Por
ejemplo, que el padre se comprometa ms con sus hijos o
que, al menos por un tiempo, les reserve un tiempo espe-
cial, sin la presencia de otra"... nicamente si el aboga-
do se convence de que en mediacin puede sacar ms-
-78-
no menos- se integrar al proceso. Yluego, una vez inte
grado, su sentido comn lo invitar a permitir trueques,
cediendo algunas posiciones para lograr otras cosas. Pero
primero debe ampliar su de aadir problemas
a los que l trae, compleJlzar la cuestlOn.
Otra forma en que puede llegar el abogado a la media-
cin obligatoria es sta: este juicio por obligacin
(de parentesco, moral, social, econmica, etc.). aunque
prefiero no decirlo. Tampoco dir que mi cliente no P?dr
obtener en la prctica nada o casi nada de este juicio. El es
insolvente Yno tiene trabajo (o ella est muy enojada con
l y no le dejar ver a los chicos; es ms, ellos mismos ya
no quieren ver al padre, etc.) Qu puedo lograr en un jui-
cio, ms que una orden judicial que, como tantas, no se
cumpla nunca? Ylas quejas de mi cliente (o c1ienta) segui-
rn hasta el infinito. La mediacin es mi salvacin."
Aqu la mediadora o el mediador corre el riesgo del
acuerdo fcil y superficial. Pero ste no es el objetivo de
una mediacin familiar, segn ya se ha visto. verdade-
ra paz no es la ausencia de guerra. Se trata de lograr cam-
bios. Oe transformar el conflicto en colaboracin. I me-
diador de corazn no le interesa que una obligacin
contrada sea "ejecutable" o no; s le interesa que quien se
oblig quiera y pueda cumplirla/Por consiguiente, su ta-
rea con el abogado peticionante de la mediacin ser que
ste se integre de veras al proceso (deje de verlo slo co-
mo un recurso para sacarse de encima el caso), que co-
mience a pensar en todos los problemas de su cliente (no
slo en aquellos que la otra parte no puede ayudar a resol-
ver), en cmo el otro puede contribuir a disminuirlos, en
los problemas que el otro tiene, y en que su cliente tam-
bin puede contribuir a aliviarlos.
Una tercera actitud del abogado frente a la mediacin
es: que yo haya fracasado en la negociacin
no significa que el mediador no pueda ayudar a que sta
llegue a buen puerto. Adems, en materia de familia no de-
-79-
11
be haber vencedores ni vencidos. Los vnculos deben man-
tenerse y, de ser posible, robustecerse." El mediador o la
mediadora estar frente a un convencido y podr fijar con
optimismo la entrevista.
5. PREPARANDO LA ENTREVISTA
Cmo contina la mediacin privada? La mediadora o
el mediador cuelga el telfono habiendo fijado una prime-
ra entrevista, o el consultante ha dicho que llamar de
nuevo. El profesional debe saber que en cuestiones de fa-
milia los tiempos internos tienen a veces poco que ver con
los externos. La persona que llam por telfono tan urgi-
da puede volver maana, o dentro de una semana, un mes
o un ao. Ni siquiera es un fracaso que no vuelva nunca.
Lo importante es que cada mensaje, cada minuto, cada se-
gundo de la interaccin telefnica o personal, sean un mo-
mento positivo para el consultante y el mediador. Que ha-
yan construido algo juntos, aunque su tamao sea
infinitesimal.
En esto, como en tantos otros momentos de la media-
cin, el mediador o la mediadora asume una tarea educa-
tiva y un contexto de confianza,
colaboracin y participacin activa,pl garantizar una es-
tructuracin orgnica de un proceso que ya ha comenza-
do.
Hay ciertos aspectos de este proceso en los que usual-
mente no se piensa, pero que son importantes. La media-
dora o el mediador debe preparar la sala en que recibir a
las personas, y la salita de espera. Lugares dignos, aunque
no sean lujosos. No es necesario que en la sala de espera
quepan muchas personas, porque se supone que en mate-
ria de familia es importante la privacidad, y nadie quiere
exhibirse frente a otros: <la espera ha de ser breve. En
-80-
cuanto a la sala de reuniones, es bueno que las {'ilJas sean
medianamente cmodas, que haya espacio como para co-
locarlas a una distancia adecuada (ni muy cerca ni muy le-
jos), una mesa disponible para escribir (pero que no sepa-
re los cuerpos de las partes, salvo cuando sea necesario),
papel y lapiceras y, muy importante!, na pizarra o rota-
folio donde, con rotulador o tiza, el mediador o la media
dora y las partes puedan escribir. Todo queda librado al
gusto esttico y espontaneidad del mediador, pero l o
ella de que est armando un encuadre pa-
ra ejercer una profesin diferente de su profesin de ori-
gen. Cuando ejerce la mediacin, ya no es ms un aboga-
do o una psicloga o un trabajador social o una mdica, y
la forma de la oficina debe demostrarlo.
Tambin es bueno que piense en la forma en que se ves-
tir;....Un abogado est siempre de saco y corbata; un psic-
logo demuestra ms informalidad en su atuendo... cmo
se vestir el mediador o la mediadora? Depender sin du-
da del tipo de mediacin que pretenda hacer, y del tipo de
clientela que reciba. Cualquiera sea la manera de vestirse
que escoja, no ser indiferente.
Hay otras cuestiones que son prcticas, estticas y de
estilo a la vez. La mediadora o el mediador deber pensar
en ellas al armar su oficina. Es importante que medite en
cmo va a dar informacin a sus c1ientes..._Es usual que los
manuales de mediacin enseen que el mediador debe ha-
cer presentaciones orales, ms o menos estereotipadas,
sobre cuestiones como la mediacin, la privacidad, la neu
tralidad del mediador, etc. Pero la experiencia indica que
sta no es una buena forma de empezar la primera tarea
del mediador: establecer un vnculo colaborativo y humano
con sus clientes.
Hay dos formas de dar la informacin necesaria sin re-
Currir a discursos iniciales. Una es\.Qlechar la informacin
a medida que la entrevista avanza, en los momentos ade-
Cuados. Ya ver ms adelante cmo esto puede hacerse

con soltura y sin que interrumpa el de
la entrevista. Por el contrario, colaborara a afianzarlo.
La segunda forma tiene que ver con el encuadre. Dar In-
formacin escrita supone una preparacin del contexto. La
mediadora o el mediador puede preparar un folleto breve
y simple, adaptado al tipo de clientela que tenga, donde se
hable de estos temas: a) Resumen de lo que es el
de mediacin familiar. b) Resumen llano sobre el divorcIo
desde el punto de vista legal; adultos, hijos, patrimonio,
etc. c) Resumen llano sobre los aspectos
divorcio: adultos e hijos. Algunas partes de este mismo li-
bro pueden servir para la redaccin de ese folleto.
Las ventajas de la informacin escrita son
aunque sustituye slo parcialmente a la
mechada en la entrevista; da una garantla de Imparciali-
dad y de seriedad; da prestigio a la oficina en que la gen-
te se encuentra; facilita el aprovechamiento del tiempo en
la sala de espera (el aprendizaje comienza antes de la en-
trevista); permite el estudio y anlisis posterior a .Ia entre-
vista (el aprendizaje contina en la casa), etc. La informa-
cin se ha transformado en "informacin + docencia", ha
contribuido a crear el encuadre o contexto de la paz.
Tambin el mediador o la mediadora podr preparar
otra folletera. Esto depender de su estilo y del tipo de
clientela que atienda. Por ejemplo, para algunos puede ser
prctico elaborar un cuestionarig;que .sus llenen
por escrito antes de la primera entrevista o, entre
una entrevista y otra. Este cuestionario versara sobre:
a) Datos personales, casamiento, hijos,
gresos, residencia (propiedad o hlstor,la medi-
ca o psicolgica, previos casamientos e hiJOS). b) finanzas,
c) Puntos que se resolvern en mediacin: hijos, residen-
cia, deudas, propiedades, alimentos, seguros de salud y
de vida, colegio de los chicos, impuestos, otros.
5
5 Ver apndice 11.
-8Z-
Otro importante sealamiento de contexto es el si-
guiente: cmo los clientes van a recibir la informaCinju_
rdica que necesiten? Generalmente los manuales de me-
diacin aconsejan que cada parte tenga su abogado. Pero
la experiencia contraindica esta solucin, que est basada
en el prejuicio de creer que sa es la mejor manera de ha-
cer respetar los derechos. Si se cree fervientemente en la
mediacin, se creer tambin que la felicidad no est en el
respeto absoluto de los derechos de cada persona, sino en
el bien comn del grupo al que pertenece, y que esto no
tiene demasiado que ver con tener un abogado.
Si las partes ya tienen o desean tener cada uno un abo-
gado, obviamente el mediador lo respetar. Pero lo mejor
no es esto, sino que se avengan a que si el mediador es,
adems, abogado, l mismo les dar a los dos la informa-
cin jurdica necesaria y en presencia de ambos) Y si el
mediador no es abogado, se elegir un solo abogado (lo
ideal es que trabaje habitualmente con el mediador, aun-
Que no est presente en las entrevistas) para que asesore
a las partes, siempre en presencia de ambas, sobre los
pUntos que una o las dos deseen saber. Lo mismo vale pa-
ra otros expertos que tengan que intervenir: contadores,
tasadores, etc. La filosofa de la mediacin es una filosofa
de confianza. Si se tiene confianza en la mediadora o el
mediador y si, finalmente, las partes tendrn que confiar
una en la otra, es bueno que comiencen por tenerle con-
fianza a un solo experto.
Una ltima observacin contextual. En asuntos de fami-
lia muchas veces la gente se pregunta si la comediacin
(pareja de mediadores de diferentes profesiones de ori-
gen, generalmente un abogado con una persona de otra
profesin) es recomendable. La respuesta es la siguiente:
es buena si los comediadores tienen un buen entrena-
miento de trabajo juntos. Pero, en la prctica, trae ms in-
Convenientes que ventajas; es extremadamente cara, y
muchas veces complica las cosas en lugar de simplificar-
-83-
las. Hoy en da. se trata de trabajar con un solo mediador
en la sala. teniendo ste la posibilidad de consultar con un
equipo. al menos entre una entrevista y otra. todas las ve
ces que sea necesario.
-84-
CAPTULO V
Momentos clave
de la mediacin familiar (11)
l. La primera entrevIsta (o la primera parte de la en.

trevista)
a. Con el consultante solo
b. Con las dos partes
2. Despus de la primera entrevista (o de la primera
parte de fa entrevista): el chequeo
3. Despus de fa primera entrevista (o de la primera
parte de fa entrevista): con qu tipo de familia
estoy?
A
hora el contexto est preparado. El mediador va Q ver
al consultante por primera vez cara a cara. O quizs
entreviste a las dos partes en forma conjunta.
l. LA PRIMERA ENTREVISTA (O LA PRIMERA PARTE
DE LA ENTREVISTA)
La primera entrevista (o la primera parte de la entrevis-
ta) puede que se mantenga exclusivamente con quien lla-
m por telfon% con las dos partes. Es bueno reflexio-
nar sobre cada hiptesis por separado.
. Con el consultante solo
Si el consultante viene solo. es muy probable que acu'
da en busca de informacin profesional relacionada con
su crisis familiar; no pide una mediacin, o inclusive no
sabe qu es. Tambin existe la posibilidad de que sus ex-
pectativas sean inclusive opuestas a las del mediador: la
guerra, no la paz.
Vale aqu todo )0 dicho en el captulo anterior, al expli-
carse estas mismas situaciones con relacin a la llamada
telefnica. Puede agregarse algo ms. Esta primera entre-
vista es muy importante, y la prctica ha enseado que es
bueno y hasta muy bueno que el o la consultante concurra
Con otra u otras personas de su conocimiento, que sean
amigos o parientes que c ~ n o z c a n su problema, que lo
comprendan y quieran ayudarlo. Si por telfono puede in-
vitrselo a venir acompaado, mejor. Si no, puede hacerse
esto en la primera entrevista.
-87-
Cules son las ventajas de esta concurrencia plural?
Varias. En primer lugar, se ahorra tiempo. El consultante
se ve obligado a corregir constantemente su visin del
problema y de su posible solucin; lo va haciendo antes
de hablar, con la sola presencia de su amigo, o despus de
hacerlo, cuando ste rectifica o agrega. En segundo lugar,
ayuda a pensar. El amigo tambin conoce el problema y a
sus protagonistas, y cuatro ojos ven ms que dos. En ter-
cer trmino, la concurrencia del amigo valoriza al consul-
tante, sobre todo cuando el profesional hace notar que no
todos tienen alguien que los quiera tanto como para per-
der tiempo por ellos. Yla recuperacin de la autoestima es
un captulo importante de la intervencin. Por ltimo, la
concurrencia plural significa el comienzo de la formacin
o reconstruccin de una red, oficializada por el proceso de
intervencin profesional.
No es una prctica corriente, pero vale la pena intentar-
la y los {esultados sern siempre excelentes, a condicin de
que el entrevistador sepa conducir la reunin de modo que
cada uno -tambin el amigo- se sienta escuchado y valo-
rado. Yalgo ms: es probable que este amigo ayude a traer
a la otra parte a la prxima entrevista; muchas veces este
amigo es el invalorable puente para que "l" o "ella" venga.
A veces, para que la otra parte acuda, basta con que el
consultante u otra persona la traiga. Pero, en ocasiones,
ser el mismo mediador quien la citar telefnicamente. A
menudo, ni siquiera bastar con esto; el mediador deber
recibir personalmente a solas al otro. En cualquiera de los
dos casos (entrevista telefnica o personal), el mediador o
la mediadora debe tener cuidado; el consultante ya le ha
tomado confianza, pero si ve que el otro tambin se la tie
ne, puede perdrsela l. Ser bueno entonces preavisarle
que esto le puede suceder y explicarle que la confianza
que la mediadora o el mediador logre del otro no signifi-
car aliarse con l o ella; que el mediador siempre trabaja-
r para todos.
Una cosa ms debe agregarse antes de pasar al tema de
la entrevista en que estn presentes las dos partes. Aun-
que sea una reiteracin: no es bueno ofrecer mediacin
antes de que el terreno est preparado para ello. Lo prime-
ro, por el contrario, es comprender y en cierto modo acep-
tar empticamente lo que se ha denominado el "proyecto
del cliente".
y si ste tiene abogado o abogada, nunca estar de ms
establecer una buena relacin con l o ella, con autoriza-
cin previa del cliente, para caminar juntos por el mismo
camino, aunque no sea exactamente el camino deseado
por el mediador. En este caso, es obvio suponer que ste
no es abogado sino que tiene alguna otra profesin de ori-
gen. y es bueno saber que, en el momento del divorcio
cualquier otra profesin se subordina a la abogaca,
que por razones culturales no estrictamente racionales pe-
ro vigentes, el abogado pasa a ser el piloto del proceso de
divorcio. De modo que quien pretenda mediar con alguna
probabilidad de xito no puede desconocer ese rol de un
profesionalAue, como se ha dicho ms arriba, ha pasado
a integrar temporariamente el grupo familiar.
b. Con las dos partes
Se comentar ahora la entrevista a la que han acudido
las dos partes. Y nuevamente se establecer una divisin
fundamental entrerctos supuestos;..o se trata de una media-
cin'Qbligatoria y con abogados o se trata de una media-
.. '
Clon en que puede haberlos o no.
Una norma general para los dos casos, cuando hay abo-
gados, es recibirlos primero. Este solo gesto vale por mil
palabras, es-imprescindible cuando el mediador o la me-
diadora '{la es abogado, y es de extraordinario efecto cuan-
lo es. Implica, por tn lado, e"{econocimiento del ro; de
lderazgo los'ilbogados ejercen; por el otro,la clara vo-
-88-
-89-
luntad de formar un equipo con ellos, un equipo de emer-
gencia, de salvamento de la familia, y en especial de los hi-
jos. Esto, adems, hay que decirlo. Puede ser que
gados no quieran ir a la primera entrevista de medlaclon;
hay que tenerlos al tanto por telfono.!t.Junca deben que-
dar afuera del proceso, so pena de exponerlo al fracaso.
Adems, la reunin con los abogados es necesaria para
aber cules son los puntos en que ya hay acuerdo, cules
son aquellos en que la negociacin se ha estancado, y el
porqu de esto ltimo. No estar de ms programar con
ellos el camino de la mediacin. Asegurarles, tambin, que
ningn acuerdo se celebrar sin que ellos lo hayan che-
queado convenientemente. Esta tarea har que los aboga
dos tengan la posibilidad de integrar con la mediadora o
el mediador un verdadero uequipo de mediacin". y si es-
te ideal no se realiza, al menos tendrn los abogados la
posibilidad de confiar en un mediador que no pretende ex-
cluirlos ni reemplazarlos. El mediador o la mediadora ha
de ser cuidadoso tambin de mostrar siempre el progreso
de la negociacin como un logro de los abogados, porque
de otro modo stos -que ya fracasaron total o parcial-
mente en la negociacin que posiblemente llevaron entre
ellos- pueden sentirse menoscabados.
Tanto cuidado hay que tener? S, y ms todava; 'debe
recordarse que la mediacin es un proceso de cambio, no
un simple acuerdo. Es posible que ese cambio deba co-
menzar por los propios abogados.
Como ltimo paso, los abogados y el mediador'<1ecidi-
rn conjuntamente si va a ser mejor para el proceso que
ste reciba a las partes sin la presencia de aqullos (si los
abogados han depositado confianza en el mediador, es
probable que elijan este camino), o en su presencia (si una
o ambas partes son demasiado dependientes, esta ltima
decisin ser la mejor, al menos en la primera de las en-
trevistas o en la primera parte de la entrevista).
Se hablar ahora de la siguiente etapa. La mediadora o
el mediador ya se ha reunido con los abogados, o stos no
existen. Va a recibir a las partes, con o sin abogados (en la
primera hiptesis, haga de cuenta que los miembros de la
familia son cuatro).
Como todo lo humano se desarrolla en el tiempo y en el
espacio/lo primero en que debe pensar el mediador o la
mediadora es en estas dimensiones. Concretamente c-
mo nos sentaremos durante la entrevista? Ycunto dura-
r sta? En lo referido al espacio, lo ideal son sillas cmo-
das (no sillones), repartidas de modo que todos estn en
circulo (sean tres o cinco), ni muy cerca ni muy lejos el
uno del otro. Sin escritorios ni mesas en el medio (aunque
es imprescindible una mesa liviana cerca, por si es til po-
nerla en el medio de vez en cuando para escribir algo). No
hay ms terrible para una entrevista que un escrito-
rio interpuesto entre una persona y otra. Habr que colo
cario cuando es necesario un instrumento para poner dis-
tancia. lo que a veces se necesita porque hay gente muy
peligrosa psicolgica o fsicamente. Pero en casi todos los
casos es innecesario.
En cuanto al saber que la entrevista
puede durar ms de lo previsto. Yque cuantas ms perso-
nas participen, ms va a durar una entrevista. Es aconseja-
ble (eservar de una hora y media a dos horas. Sin interrup-
ciones de ninguna naturaleza (es bueno dar instrucciones
en este sentido al secretario o recepcionista).
Otro detalle importante se relaciona con la privacidad.
La mediadora o el mediador asegurar probablemente, en
algn momento de la entrevista, que lo hablado no saldr
de all. Debe cuidar, entonces, de no tener a la vista otras
carpetas con nombres de otras personas. Tenerlas. descui-
dadamente, como suele acontecer, es la mejor forma de
decir que la privacidad no es respetada. Otra forma de res-
Petar la privacidad, ya ha sido dicho antes, es tener poco
-90- -9/-
tiempo esperando a la gente en la sala de espera y sobre
todo que no deba compartirla con otros consultantes.
Cul es el objetivo principal del mediador o la media-
dora en esta entrevista? Al respecto las opiniones se diver-
sifican. Algunos piensan que lo importante es dar infor-
macin sobre el proceso de mediacin y tomarla sobre las
partes y los puntos de conflicto. Es aqu donde se proyec-
tan ciertos discursos sobre los temas de la confidenciali-
dad. la neutralidad, etc. y se llenan formularios escritos o
mentales sobre los temas que se van a tratar, etc. La expe-
riencia ha demostrado que todo esto es muy poco impor-
tante.
Cuando estn sentadas con el mediador, las partes ya
saben o se imaginan que ste es neutral, que no es aboga-
do de nadie, que procurar que todos estn mejor, que no
contar lo que suceda en la reunin, etc. Ysi no lo saben,
no les interesa, porque lo que les interesa es solucionar
los graves problemas' que aquejan la vida de la familia.
Bastara que mientras estn en la sala de espera se les ha-
ya entregado un folleto o una carta tan corta como sta,
para que estn informados:
UUsted tiene un conflicto de familia. Sabemos que ha in-
tentado solucionarlo de muchas maneras y no ha podido.
Sabemos que esto aflige y angustia. Si hay chicos que estn
metidos en la cuestin, usted sufre ms todava.
Esto es normal. Hay problemas de familia que son muy
difciles de resolver. Aveces, los consejos y las decisiones de
los dems tampoco sirven, cuando no comprenden las ne-
cesidades de los que estn padeciendo el conflicto.
Me dedico a ayudar a las personas que tienen problemas
de familia, sobre todo cuando hay chicos implicados. Este
servicio se l/ama Mediacin Familiar. Usted puede recibirlo
ahora; pero antes de entrar se preguntar: de qu se tra-
ta?
Sintticamente, me dedico a ayudar a las personas que
-92-
H
Of1
f1ft'TfI
ASociacin (IvU
lienen un conflicto de familia para que encuentren solucio-
nes que beneficien y tranquilicen a todos. Las recibo junto
con sus abogados y escucho a cada uno. Soy imparcial y
neutral y estoy asesorado/a por un equipo de trabajo espe-
cializado. No tengo ninguna autoridad para decidir y no le
har firmar nada si usted no est de acuerdo o prefiere
consultar con su abogado.
Probablemente le d algunas orientaciones, pero procu-
rar no aburrir con los intiles consejos de siempre. Sobre
roda, lo ayudar a encontrar un acuerdo satisfactorio y que
se cumpla. Por eso es que no puedo hacer nada sin su ayu-
da. Usted es inteligente y quiere solucionar los problemas;
si no, no estara aqu. Son imprescindibles su inteligencia y
su colaboracin para llevar todo a buen trmino.
Algunas cosas ms. Quiz usted haya venido por uno o
dos problemas, pero tenga ms, con la misma persona. No
vacile en comentarlos todos. La idea es que usted se vaya
mejor de lo que entr. Hable con franqueza. Todo lo que di-
ga es confidencial, no puede ser revelado a un juez ni a ter-
ceras personas.
Quiz usted no haya sido el que tom la iniciativa de lle-
gar hasta aqu, pero tambin tenga algo que reclamar. D-
galo y se tratar la cuestin; tambin usted tiene que irse
aliviado.
Quiz todo no pueda solucionarse en una sola reunin.
No importa. De todos modos, sern pocas y probablemente
provechosas. Mucho depende de usted. Un cordial saludo. ..
En realidad. el primer y verdadero objetivo de la entre-
vista es crear un vnculo con todos. detectar los puntos de
dolor y crear un contexto de confianza:Jsto no se hace en
Un minuto, pero debe comenzar a hacerse desde el primer
minuto.
Hay algunos profesionales que comienzan las entrevis-
tas sin un tiempo introductorio y social. Esto est con-
traindicado por inhumano. Hasta los perros se olfatean
-93-
antes de interactuar. La mediadora o el mediador tendr
que encontrar nexos entre l y sus clientes. Siempre hay
alguna cuerda que resuena dentro de uno cuando el otro
est taendo su propia arpa. Hay que escuchar esa cuerda
y amplificarla. Es lo que uno hace en cualquier reunin so-
cial cuando le presentan a un desconocido. Es bueno aqu
dejarse llevar por una sana curiosidad: MMe interesa qui-
nes son, cmo son, vaya preguntarles. Algo, o mucho, de
ben tener en comn conmigo.
M
Quizs lo primero sea chequear con las partes los datos
que el mediador o la mediadora ya tiene. Pero. en este ca-
so. la atencin debe ser volcada primordialmente sobre el
que no hizo la consulta inicial (si es que no tuvo una en
trevista privada) para que l pueda ir ratificando o rectifi-
cando desde los datos ms elementales (nombres, naci-
mientos, etc.) hasta los que revisten alguna complejidad
(fecha de la separacin, dnde vive cada uno, etc.). Las
discusiones, en este punto, deben ser obviadas o poster-
gadas por ser Inconducentes. Si se produce alguna. tal vez
sea un buen momento para hacer notar 10 inteligente que
han sido al escoger un procedimiento (1a mediacin) don
de<.no se debatir lo que pas sino que se proyectar cons
tructivamente el futuro, a diferencia del proceso judicial,
etc. Lo Ideal es dar informacin, breve y sobre la marcha,
acerca de las ventajas de la mediacin.
Las preguntas iniciales han de ser hechas por un media
dar o una mediadora que ya ha empezado a comprender y
a cuidar a sus clientes, desde sus conocimientos, expe-
riencia y ganas de ayudarlos. Una pregunta fcil es: Des-
de cundo estn separados? Puede seguirse de una afirma
cin normalizadora sobre e(monto del sufrimiento (o del
sufrimiento y alivio a la vez) que estn viviendo. Esta afir-
macin puede llevar anexa la autopresentacin del media-
dor como una persona que sabe mucho de estos temas y
que sabe qu buena es la va del acuerdo para solucionar
los problemas, etc.
Otra pregunta clave puede ser: Quin tom la iniciati-
va de separarse? Esta pregunta, a veces, deja en claro mu-
chas cosas; pero, si a la vez va acompaada de esta afi .
macin normalizadora: MSiempre hay alguien que torna r
.' . a
iniciativa y sIempre el otro es total o parcialmente so _
d
"d ' r
pren I o y se explica por qu es as, ello provocar ad .
ms un alivio simultneo. La mujer, por ejemplo, se
r menos mala y el hombre menos tonto.
Preguntar sobre quin sabe que se estn separando
(abogados. parientes. amigos, etc.) puede traer muchos
sobresaltos o sorpresas a alguna de las partes y mucha" _
r
"- I .n
ormaclOn a a mediadora o el mediador sobre cmo est
conformada la red de la familia. Puede, adems. aprove-
char.s.e esa sorpresa para hablar de las ventajas de la me-
dlaclon sobre el sistema contencioso: en aqulla no habr
sobresaltos posibles ya que todo ser hablado y comparti-
do. Yelogiar la buena fe de ambos al venir a mediacin
donde no hay ocultamientos. '
Es que los prximos minutos sean usados por
el mediador o la mediadora para afrontar los problemas
del divorcio. Ante todo, es bueno que mentalmente est
preparado para separarlos de los del matrimonio. Porque
es que las partes y sus abogados tiendan a con-
fundIrlos. El mediador no tiene por qu inquirir en el pa-
sado '"
, Yni siquiera en el presente, salvo que sea estratgi-
co o necesario para programar colaborativamente el
Claro que es probable que alguien traiga los pro-
lemas del pasado; en algunos casos, bastar con dejarlos
pasar, en otros la circunstancia debe ser usada para afron-
tar constructivamente el futuro. "Que l nunca haya sido
padre preocupado por sus hijos o que incluso haya te.
nido con ellos una relacin ms que distante, no significa
que, Con la separacin y el alivio que sta trae las cosas
no cambien", puede informar el mediador. '
Otra ob "--
. servaclOn Importante: generalmente el que dice
que problemas tiene es el consultante' el otro est a la de-
I
-94- -95-
fensiva. Se exculpa. Esto es malo. As es como fracasan
muchas mediaciones. Son las dos partes las que tienen de-
seos y proyectos; son las dos partes las que encuentran
obstculos para lograr sus expectativas. Y es primordial
crear el espacio para que ambas puedan expresarse. A lo
mejor, ese padre distante de sus hijos deseara quedarse
con algn dinero para alquilar o comprar un lugar donde
vivir. Pero ni se atreve a decirlo, porque sera interpretado
como una tentativa de poner a sus hijos (y a la madre) en
peor posicin. Qu bueno sera para todos que el media-
dor lo ayudara a expresarlo! Quiz. si la familia ayudara a
ese hombre a vivir un poco mejor, los hijos tendran por
fin un padre.
En medio de todo esto, es importante que el mediador
repare, no tanto en lo que las partes piden, sino en aque-
llo que les interesa vitalmente para el futuro. Aveces, pre-
guntar para qu se pide algo puede revelar los intereses
que subyacen en ese pedido. y que pueden ser satisfechos
de otra manera. En todo caso, el mediador debe estar dis-
puesto a aceptar que lo que una persona quiere profunda-
mente quiz no coincida con sus propios gustos, creencias
y valores. Inclusive puede considerar como antitico el de-
seo de un cliente, pero debe aceptarlo, comprenderlo y va-
lorarlo como positivo. los intereses y deseos de la gente
son mltiples; por suerte no hay dos personas iguales,
aunque a casi todas les gusta vivir, ser amadas, amar y te-
ner cierta seguridad para el futuro.tEl mediador debe iden-
tificar y respetar estos deseos, en concreto; darles vida en
el proceso de mediacin.
Para ello es bueno, aunque dificil, colocarse en el lugar
del otro; su percepcin del problema es el problema. No
hay que deducirla, hay que preguntarle acerca de ella.
Nunca culparlo por ella; comentar y normalizar las per-
cepciones del problema. Es normal que la gente tiemble al
mirar hacia el futuro, cuando est en medio de una crisis.
Es normal que desconfe infinitamente del otro. Es normal
que quiera perjudicarlo, etc.
-96-
Pero estas cosas son normales, en ese momento. Quizs
la conducta adolescente de este hombre que, despus de
separado, ensaya una novia por semana, sea normal hoy.
No lo sera si se prolongase unos aos... Pero el tiempo de
cada uno debe ser respetado, y el mediador ha de s..er un
especialista en eso.--Qu pueden hacer ustedes ha}!! As
como estn, que es normal. Dentro de quince das, o den-
tro de dos meses)'volveremos a vernos y entonces..... .,
Esto lo ayudar a no perder el control del proceso. ste
se pierde cuando la gente se siente desorientada porque se
le estn proponiendo cosas que no puede aceptar, que la
llenan de miedo. Si el tiempo de las personas y de la fami-
lia es respetado a ultranza, la mediadora o el mediador se-
guir controlando el proceso, que es su misin. Para-.acom-
paar a las partes en este trecho de su mudanza ha de
encontrar una metodologa que se ajust.e a las partes, al
caso y al encuadre, Pero de esto se hablar ms adelante.
Por ahora, baste con que el mediador o la mediadora
pueda reconocer y comprender las emociones de sus
clientes, explicitarlas y legitimizarlas con conviccin. Y
que permita ,con mucha prudencia el-desahogo,.. no ms
all de lo til para el proceso, y siempre mirando hacia la
construccin de un futuro.-.en Que cada uno pueda seguir
creciendo y los hijos tambin.
Una buena manera de ~ e c o l e c t a r datos es hacer una
"margarita". "La margarita" es un estilo de tomar las entre-
vistas. los:problemas trados por la familia son el centro
de la flor y la entrevista comienza por all. Pero el media-
dor va ampliando las preguntas y el temario, aunque nun-
Ca olvida el centro del problema: cada tanto pasa por l.
As es como va a tratar de situarse en la vida de las perso-
nas y, en determinado momento del recorrido, podr ad-
Vertir, quiz, Que lo que les pasa no es exactamente lo que
dicen: el problema, a lo mejor, est en otro lugar.
Una buena ayuda para la mediadora o el mediador y sus
-97-
clientes es ir dibujando el genograma de la familia en el
rotafolio o pizarra, incorporando fechas, lugares. PT?fe-
siones. trabajos, etc. Pero cuidado con abusar! Estos dIbu-
jos son hipnotizantes y pueden dar al que los hace dema-
siado poder, con la subsiguiente prdida de eficacia.
Es probable que. una vez expuestos los el
mediador o la mediadora tenga una visin sobre qUIenes
son sus clientes (y sus abogados, en su caso), cmo es la
red familiar y social en que estn inscritos. cules sus
intereses vitales para el futuro y cules son los
con que tropiezan para lograrlos. Tal vez, la entrevIsta
pueda proseguir con el momento que se describir el
capitulo siguiente. Pero quiz ya se encuentre termman-
do.
Entonces, ser bueno cerrarla hablando de los hijoS,
inscribiendo lo que la mediadora o el mediador ya sabe so-
bre ellos, con cario y cuidado, en un contexto
que conoce por la experiencia y sus estud.iOS. Es m'
portante hacer saber que, al divorciarse bien: los clientes
estn trabajando para sus hijos: los padres tienen, por 10
general, un gran amor a sus hijos y estn dispuestos asa'
crificarse por ellos.
Si el mediador usa formularios para recabar ms infor-
centro del problema

presentado
recorrido por la vida
___-='''"de la familia
deteccin de otros
puntos de dolor
macin, ste es el momento para entregarlos a sus clien-
tes, explicarles cmo llenarlos y cul es su utilidad.6
Tambin es el momento para firmar el contrato de me-
diacin, en los casos en que el mediador crea necesario
hacerlo. la experiencia revela que esta firma es intil en
casi todos. En cualquier supuesto, el contrato debe ser
muy sencillo.
Lo que s es imprescindible es dejar en claro el tema de
los honorarios del mediador.. Hay varias formas de cobrar-
los; puede convenirse una suma global; una suma global
por cierto nmero de reuniones y reducirla si stas son
menos; una suma por reunin (lo que siempre resulta ms
sencillo), etc. Lo que no es bueno ni correcto es no conve-
nir nada. No es importante, en cambio, aclarar quin debe
pagar. Hay mediadores que traban los procesos insistien-
do en que cada parte abone la mitad de sus honorarios. La
experiencia dice que este punto no hay por qu tratarlo:
las partes se ponen de acuerdo solas y a la salida.
Antes de despedirse, se fija por lo general el da y la ho-
ra de la prxima entrevista. Cada cunto es bueno fijar-
las? Todo depende del momento vital en que se encuen-
tren las partes. Si se estn separando, por ejemplo, y han
logrado un pequeo acuerdo para la semana siguiente, la
prxima entrevista debe ser cercana. De otro modo, una
Vez por semana es suficiente. En los casos difciles, es
bueno espaciar ms las entrevistas. Si las cosas marchan
bien y las partes estn apuradas, pueden acortarse los
tiempos. Si hay falsas urgencias y mala voluntad, no es
bueno caer en la trampa y recargar la agenda; ser intil.
Cuntas entrevistas sern necesarias? Las partes sue-
len preguntar esto. Puede que con una sea suficiente. En
el tnodelo explicitado en esta obra, el mximo seran cua-
tro o cinco. El promedio oscila entre dos y tres. Puede ha-

'Vtr 111.
-98-
-99-
ber excepciones, pero lo cierto es que la experiencia reco-
noce muy pocas. Si las entrevistas pasan de cinco, es que
las partes no estan en condiciones de llegar a un acuerdo
o el mediador est haciendo terapia en lugar de media-
cin; al menos, se impone una supervisin.
Son muy apropiadas unas palabras finales..del mediador
o la mediadora felicitando a las partes (y eventualmente a
sus abogados) por la manera en que se estan comprome-
tiendo en el proceso. Puede agregarse que en la prxima
reunin probablemente no todo sea miel sobre hojuelas,
pero que ellos podrn llegar a un buen final.
2. DESPUS DE LA PRIMERA ENTREVISTA (O DE LA
PRIMERA PARTE DE LA ENTREVISTA): EL CHEQUEO
Antes de entrar en tema, conviene aclarar lo siguiente:
cuando se dice -despus de la primera entrevista", no que
quiere decir que forzosamente deba haber una segunda.
Muchas mediaciones pueden resolverse en una sola entre-
vista. Lo que se quiere decir es -una vez que el vnculo es-
t forjado" "una vez que las partes han depositado cierta
confianza en el mediador o la mediadora", una vez que
ste los conoce, los comprende, los acepta, y tiene infor-
macin suficiente como para ayudarlos". Por eso se aade
"o de la primera parte de la entrevista".
Es un momento en que la mediadora o el mediador de'
be pensar. Hay un instante de reflexin. El mediador pue-
de realizarla mientras sigue la entrevista, sale un rato pa-
ra pensar a solas o con la -ayuda de un colega. O puede
fijar una nueva entrevista. Todo depende del mediador, de
las partes, de la situacin concreta, etc.
Lo nico cierto es que, en ese momento, hay que pen-
sar. En primersimo lugar, hacer un chequeo de lo que va
de la entrevista. Esto es conveniente hacerlo antes de des-
pedir a los participantes. Este chequeo mental Incorpora-
r un cuestionario de este estilo:
He escuchado y comprendido a todos ms o menos
por igual?
Todos ellos se sintieron ms o menos cmodos con-
migo?
No he omitido a nadie porque me cay antiptico o
me pareci inmaduro o inmoral?
Me sent ms o menos cmodo con cada uno de
ellos? Ninguno me pareci perfecto? Ninguno me pare-
ci enteramente desagradable?
Entr en competencia con alguno de los abogados o
de las partes, transformndome sin querer en abogado del
otro?
. Me he compenetrado de algunos de los aspectos sa-
lientes de la vida de ellos?
Sobre todo, he valorado lo que llegaron a hacer en
materia familiar y personal?
Los he felicitado por estos logros?
He podido encontrar los puntos de sufrimiento?
He podido normalizar los bloqueos que los detie-
nen?
He comprendido la visin que cada uno de ellos tie-
ne de los problemas?
No he segmentado las cuestiones desechando aque-
llo que no entra en mi visin de la moral, de la familia, o
del modo de encarar el crecimiento de los hijos?
He dado la necesaria informacin con la debida hu-
mildad pero tambin con la adecuada autoridad?
He procurado informarme lo suficiente sobre los au-
Sentes en la reunin, especialmente sobre los hijos, o so-
-100-
-101-
bre otras personas convivientes con las partes?
Conozco la red social en que se mueven mediana-
mente bien?
-Les he transmitido confianza de que los problemas de
ellos tienen solucin y en que, juntos, la hallaremos?
De ninguna manera se trata de aprobar un autoexamen.
Ningn mediador, por ms experimentado que sea, se da-
ra por aprobado. Pero es un buen chequeo que
a tiempo algunas cosas y permitir aquilatar
para el futuro. Es un momento importante, porque. ningu-
na mediacin ser exitosa, como proceso de cambio, si el
mediador o la mediadora:
est totalmente identificado con una de las partes (la
encuentra bella, razonable, educada y moral y no le halla
ningn defecto);
no encuentra nada positivo en una de las partes (la
encuentra fea, Mguaranga" e inmoral y no halla en ella na-
da bueno);
no encuentra nada legtimo en las posiciones de algu-
nas de las partes;
se identifica demasiado con los intereses de su pro-
pio sexo, sin comprender al otro, o viceversa; o, por lti-
mo,
se ha lanzado, sin quererlo, a hacer terapia.
El mediador o la mediadora debe estar pronto a revisar
estas cosas (chequeo mediante) y a cambiar. Despus de
todo, no es eso lo que est reclamando permanentemen-
te a sus clientes? Es que la mediacin tambin es una pro-
puesta de cambio para el mediador, aunque no en la mis-
ma medida que para las partes. Por lo pronto, debe estar
dispuesto a lo siguiente:
A encontrar de buena fe aspectos positivos en todos
los que asisten a la mediacin (las partes y sus abogados).
A veces no es fcil pero, haciendo un poco de introspec-
-101-
cin, siempre se lograr detectar cosas del otro que tienen
una resonancia en uno.
Arevisar su propia posicin y actitud frente a los dos
sexoS. Casi todos los hombres son Mmachistas" (en reali-
dad, todos lo son). y casi todas las mujeres tambin son
-machistas
M
. Es decir, participan de una visin estereotipa-
da y no revisada de los roles de los gneros en la familia.
Esto lleva a los mediadores y a las mediadoras a encruci-
jadas insalvables. Deben estar dispuestos a cambiar, a par-
tir de las cosas ms sencillas. Por ejemplo, en la escucha.
Habitualmente los hombres se entienden mejor con los
hombres y las mujeres con las mujeres. Aqullos hablan
casi siempre ms corta y conceptualmente. Las mujeres
hablan ms y se conectan con lo concreto. El mediador va-
rn se siente ms cmodo en el terreno de lo conceptual,
y por lo general habla poco. La mediadora mujer, en el lar-
go recorrer las sinuosidades de la vida. El mediador pue-
de entregar y quitar la palabra movido por estos proble-
mas de gnero.
Si rectifica esto, despus estar dispuesto a rectificar
otras cosas, porque su escucha se ampliar. Descubrir,
por ejemplo, que los hombres habitualmente no hablan (a
veces, no piensan) de ciertas cosas que los afligen, y las
mujeres de otras. Cada sexo da por sentadas ciertas virtu-
des como si no lo fueran (el trabajo duro fuera de casa, en
el caso del hombre; la devocin por la gestacin y la crian-
za, en el caso de la mujer) y ciertas limitaciones como si
no existieran (la soledad y el dolor, en el caso del hombre;
el exceso de responsabilidades, en el caso de la mujer),
por dar algunos entre miles de ejemplos.
De este modo la mediadora o el mediador podr evitar
su ingreso en la lucha de los sexos, o salir de ella si ha en-
trado sin querer. y de paso, ayudar a las partes (y ayudar-
Se a si mismo) a tener una perspectiva ms flexible y
abierta, que permita resolver problemas y no reedite los
problemas pasados.
-103-
A revisar su propia posicin sobre cmo debe ser una
familia y cmo se deben criar los chicos. Ya se ha dicho
que. si el mediador o la mediadora es cerradamente anti-
divorcista, es mejor que no trabaje en mediacin de divor-
cio. Pero hay otras cosas. Aun no siendo antidivorcista, la
mediadora o el mediador puede creer que la familia nu-
clear es la nica de "clase A" (la nica "intacta" o "comple-
ta", dicen algunos) y aspirar entonces a que la familia de
los divorciados (como aqulla con hijos adoptivos. por dar
otro ejemplo) se parezca lo ms posible a la familia nu-
clear. Este error es de consecuencias funestas.
Ya se ha dicho que los mediadores son profesionales de
una nueva cultura, de una cultura que se est gestando,
profesionales que hacen planes para el futuro. Ellos no sa-
can fotografas del presente, sacan fotografas del futuro.
Cuando el mediador o la mediadora hace una evaluacin.
en realidad hace un informe sobre el futuro: "Esta familia
tiene muchos recursos para hacer todas las tareas que el
futuro le va a proponer". Lo que interesa es ayudar a los
clientes a que cambien, no sacarle exactas fotografas de
lo tontos que fueron. Durante las entrevistas. el mediador
o la mediadora. prueba en la interaccin: golpea, acaricia,
y observa la respuesta. La experiencia y la habilidad le van
dando la pauta de lo que puede pedir al otro. Asi se va
construyendo un proceso interaccional, siempre orientado
a caminar juntos.
Ahora, la mediadora o el mediador ha hecho su che-
queo. Si le ha dado menos de cuatro sobre diez, o la me-
diacin ya est estancada, debe revisarse a si mismo y pre-
guntarse:
Por qu no quiere cambiar y cmo podra empezar a
hacerlo.
Si acaso entr en la lucha de los sexos.
Si acaso hizo ms terapia que mediacin.
-104-
Es bueno enfrentar estas preguntas en la compaa de
alguien experimentado. Algunos llaman a esto "supervi-
sin". Cualquiera sea el nombre, compartir con alguien el
estancamiento de una mediacin hace crecer mucho pro-
fesionalmente, cuando no personalmente.
3. DESPUS DE LA PRIMERA ENTREVISTA (o DE LA
PRIMERA PARTE DE LA ENTREVISTA): CON QU
TIPO DE FAMIUA ESTOY?
Es bueno aprovechar este momento de reflexin para
pensar algunas generalidades tiles. El mediador o la me-
diadora se encontrar con tres tipos de familias_ El ptrTIe-
ro puede defnirse como sigue: tienen un problema, bus-
can un experto, le creen, lo obedecen y solucionan su
problema. COrlellos, el mediador ser un educador, un
asesor, aun ms que un facilitador de la comunicacin y la
negociacin. Le harn caso.
Aqu, el inconveniente que suele surgir es que la media-
dora o el mediador haya sido formado de tal manera que
le parezca mal dar informacin, asesoramiento, o incluso
"recetas". Y, sin embargo, la gente que busca mediacin,
en realidad no busca mediacin sino solucionar los pro-
blemas que la afligen. Pedir y recibir informacin de un
experto forma parte, a veces sustancial, del camino hacia
la solucin. El mediador o la mediadora no puede tica-
mente negar informacin cuando genuinamente la tiene.
Si es contador, podr asesorarlos sobre Impuestos: si es
abogado, sobre leyes: si es psiclogo, sobre el comporta-
miento de los chicos y de los grandes; si es asistente so
cial, sobre los recursos humanos. Naturalmente que la me-
diadora o el mediador debe saber distinguir entre cundo
Se le pide una informacin en la que las partes estn real-
mente interesadas, y cundo una de ellas, en realidad, es-
-105-
t procurando que el mediador, por la va de dar
cin, se transforme en su aliado.
Hay un segundo tipo de familias complicado. No
aceptan recetas, quieren soluciones acordadas. y que sur-
jan de su interior. Aqu, el mediador o la mediadora pue-
de cometer el error contrario: pretender que acepten las
soluciones que su saber tiene como las mejores. No las
aceptarn; en estos casoS, el mediador ser realmente
promotor de actos creativos, de redefiniciones, de cambiO
de estructuras Yactitudes, etc.
y existe todava un tercer tipo de familias. Son las lla-
madas .. difciles.... Constituyen el lote de familias que hace
temblar a los operadores. Sus caractersticas bsicas
sus miembros tienen sntomas psquicos, somticos o PSI-
cosomticos que obviamente ocultan conflictos no resuel-
tos; estos conflictos son crnicos y difcilmente pueda
concebirse la familia sin ellos; por ltimo, han pasado y
estn pasando por innumerables abogados,
psiquiatras, mdicos, mediadores, etc., si SI
no lo tienen, por innumerables servicios de JUStiCia, salud,
minoridad, seguridad social, etc. Todos los operadores
han salido derrotados_
Cmo ayudar a estas familias sin daarse uno es
la gran pregunta. En primer lugar, se advierte aqUl la
sidad de ms de un mediador. 0, al menos, que la media-
dora o el mediador actuante cuente con el respaldo de un
supervisor de confianza con quien el caso. De
este modo podr achicar la posibilidad de pisar en falso_
El primer paso quiz sea evaluar al derivante. Ha deri-
vado con buena intencin o simplemente para no fracasa,r
l y que sea otro el que se frustre? Es bueno parti-
cipar del proceso, aunque ms no sea de la primera
vista o a travs de algunos oportunos llamados teleton!-
coso Si se niega, es mejor devolverle el cliente.
Por lo general, este tipo de familias no tiene lmites in-
-106-
ternalizados. Por consiguiente, el mediador o la mediado-
ra, como segundo paso, debe estar muy atento a que se
respete su encuadre. Horarios y honorarios deben ser es-
crupulosamente cumplidos, as como las dems reglas que
se vayan agregando al proceso. Si no, hay que
lo o interrumpirlo, o aplicar algn tipo de sanciones (eco-
nmicas, por ejemplo) de antemano convenidas. Adems,
si la familia tiene miembros amenazantes o violentos, el
mediador o la mediadora debe insistir en un tipo de en-
cuadre en el cual l o ella est tranquilo: dnde y cundo
se realizarn las entrevistas, en presencia de quines, etc.
debe ser pensado y puesto como condicin para actuar. Si
este encuadre implica mayores gastos (personal de seguri-
dad, por ejemplo), la familia debe hacerse cargo de ellos.
y saber siempre por qu.
Posiblemente, el tercer paso sea la explicitacin yacla-
racin de la demanda. Detenerse mucho sobre estas pre-
guntas: Qu pretenden ustedes del proceso de media-
cin? QUin de ustedes sufre? Quin sufre ms el
problema? Qu se intent antes? Qu pasara si todo em-
peorara? Qu pasara si todo mejorara? Qu quieren
realmente las partes? Quin controla el proceso? Quin
necesita ms al otro? Algunas de estas preguntas se las ha-
r la mediadora o el mediador en su intimidad, pero des-
pus las explicitar, dir sus dudas, las formular a ellos.
y no seguir adelante hasta que sean acabadamente con-
testadas.
Se trata, en suma, de efectuar una descripcin "acaba-
da" del problema en contexto. Sabiendo que en este tipo
de familias la dada no existe, las preguntas abarcarn a la
familia extensa, a las nuevas parejas, a los hijos. Ymuchas
veces habr que citarlos a ms entrevistas, bien espacia-
das.
-107-
CAPTULO VI
Momentos clave
de la mediacin familiar (lll)
1. Lo redefinicin de los problemas: el mediador con

sigo mismo
2. La segunda t.nlrev;Sla (o la segunda parle de la en-
trevista)
,",ONICA. G. COSENZA
Palcologa
M.P. 187
S
i ha establecido un buen vnculo con sus clientes, el
mediador o la mediadora puede ahora entrar en una
cuestin ms tcnica: la rede(inicin de los problemas. No
es algo complicado, cuando el momento anterior est cons-
truido. Si no 10 est medianamente bien, es imposible.
l. LA REDEFINICIN DE LOS PROBLEMAS:
EL MEDIADOR CONSIGO MISMO
La gente llega a mediacin despus de haber tratado in-
fructuosamente de solucionar sus problemas; tal como
vienen definidos por las partes y sus abogados no tienen
solucin.
La mediadora o el mediador inicia ahora una tarea de
redefinicin de esos problemas. Una vez que se ha creado
un vnculo y los clientes estn tranquilos de que el media-
dor es fiel y de que ellos son normales, es ms fcil que el
mediador y ellos puedan empezar juntos esa labor.
Pero primero el mediador o la mediadora debe hacer
consigo mismo un ejercicio intelectual: procurar Que apa-
rezcan redefiniciones dentro de su propia cabeza. No exis-
ten frmulas ni recetas para lograrlo, pero algunas rene-
xiones pueden ser tiles:
Visualizar a las partes en contexto, y especialmente
formular hiptesis sobre los Mjuegos" a los Que vienen
jugando y que ya molestan gravemente a uno de ellos o a
los dos.
Ver cules son las cosas Que subyacen en los Mjuegos"
antedichos Que los clientes consideran positivas y que de-
ben perdurar, y
-111-
sugerir nuevos "juegos" que queden cmodos a los
dos y, a la vez, aseguren las cosas positivas que subyacan
en los "juegos" anteriores.
Un ejemplo puede ayudar a una comprensin ms cabal
de este momento de la mediacin. Susana (33) y Luis (35)
estn separados desde hace tres aos, y tienen un hijo de
seis, Martn, que es la luz de los ojos de ambos. Luis ha
empezado a salir con Gladys {2B} y la ha presentado a Mar-
tn como una amiga. Desde entonces, el nio vuelve, se-
gn Susana, muy agresivo de la casa de Luis. Un da, Susa-
na es llamada por la directora del colegio privado al cual
asiste Martn. Muy cariosamente. le explica que Martn
desde hace un tiempo est agresivo con sus compaeros,
no obedece a la maestra, etc. La madre, entonces, inte-
rrumpe las idas de Martn a la casa de su padre. y ambos
llegan a la mediacin impuesta por la ley antes de que se
d curso a la demanda judicial de Luis.
La mediadora visualiza el contexto del problema. ste
incluye: el reciente "noviazgo" de Luis; Martn, hijo nico;
Susana. dedicada a l y llamada inesperadamente desde el
colegio; la definicn lineal: el padre y su noviazgo son los
causantes del problema; y la respuesta: eso est por ver-
se, se precisara un psicodiagnstico del nio. Mientras
tanto, el conflicto crece. Si llega a Tribunales, efectivamen-
te el juez ordenar un psicodiagnstico para contar con
una "prueba" que le permita decir si la tesis de Susana es
la verdadera. Luego, cualquiera sea la sentencia, ella no
movilizar la realidad. Susana no encontrar nada en que
deba cambiar. Luis no querr dejar a su novia y, si la deja,
eso significar un retroceso en su vida, tanto para l co-
mo, indirectamente, para su hijo. Martn sabr que puede
lograr lo que quiere si se coloca fuera de control.
El juego al que todos juegan puede ser descrito as:
Martn y su madre Intentan conservar un padre a la mane-
ra en que ellos lo tenan antes de la separacin: algo peri-
frico, quizs algo infantil, pero devoto de su hijo, un pa-
-112-
dre cmodo y til. "El prncipe" Martn no quiere ser des-
tronado y la madre tampoco lo consiente porque supon-
dra un cambio en su propio rol. El padre no comprende
que puede tener novia. pero que entonces su paternidad
debe ser ejercida con ms plenitud.
Bajo los juegos, la mediadora advierte que esta familia
es muy unida. Todos quieren el bien de Martn y esto de-
be ser conservado y valorado.
La queja de Susana puede ser redefinida. piensa la me
diadora, si ella acepta que lo que produjo su reaccin fue
haber sido llamada sola al colegio para recibir inesperada-
mente, ella sola, un baldazo de agua fra. Sinti que era la
nica responsable de la crianza y, por lo tanto, del rotundo
"fracaso" de Martn (el colegio oficializ esta posicin que
ella haba asumido desde siempre). Si la responsabilidad
hubiese sido compartida, Luis hubiese hablado antes con
ella y con Martn sobre la novia y quizs no hubiese ocurri-
do I ~ que ocurri. Ysi algn problema detectaba el colegio,
hubiese llamado a ambos padres, no slo a Susana.
Si, el problema es definido en estos trminos, piensa la
mediadora, Luis podr seguir con su Gladys pero tendr
q U ~ hacerse ms cargo de Martn. Susana compartir con
l U l ~ la responsabilidad de la crianza, con lo cual se despe-
gara algo de su hijo {y quiz sin descuidarlo mirar otros
horizo.ntes}. y Martn ser puesto en el lugar de hijo y no
de "pnncipe"; esto es, mejor cuidado.
Claro que eso supone que la mediadora autnticamente
crea que Luis puede ser un padre. Yque Susana puede ser
una persona en lugar de una "abrumada madre". Para eso
~ d' '
. me ladora puede tener que revisar muchas de sus pro-
Pias ideas sobre la familia y los sexos. Si lo hace, habr
aprovechado del proceso de mediacin y habr ayudado a
SUs clientes a cambiar el "juego". Respetando lo positivo
Subyacente al "juego" anterior: queremos el bienestar de
nUestro hijo.
-113-
Esta redefinicin del problema es:
Positiva, porque valora que el Mjuego" anterior se juga-
ba para proteger al hijo; que sirvi durante un tiempo; pe
ro que ahora hay que cambiarlo porque ya no cubre esa fi-
nalidad. La redefinicin, en efecto, debe estar elaborada
en torno de los ejes fundamentales que la familia y sus
miembros ya han experimentado y tienen inters en con
servar por considerarlos exitosos, aunque de momento es-
tn fracasando. Otro ejemplo: a un hombre y una mujer
que se conocen desde los doce aos es muchas veces in-
til decirles que se "separen" ms all de lo fsico. Quiz sea
ms atinado elaborar con ellos cmo podran ayudarse
mejor, ahora que son ms maduros. Las "rutas del apren-
dizaje", grabadas a fuego en la memoria de la gente, deben
ser profundizadas y ampliadas con alternativas y varian-
tes. Pero nunca debe intentarse clausurarlas o reemplazar-
las.
Abierta, porque alienta al cambio: es posible cambiar
sin dejar de ser uno mismo, sin ser otro, simplemente ha
ciendo algunas cosas en forma diferente. Es que la segun-
da caracterstica que debe tener una redefinicin es ser
abierta. Lo anterior queda valorado, no descalificado, y
ahora es posible continuarlo y mejorarlo; la redefinicin
brinda posibilidades. Si la definicin del problema es que
una persona (generalmente el varn) es infantil o inmadu-
ra, las posibilidades de solucionarlo son nulas. Lo mismo
sucede si el problema reside solamente en lo mal que es
t el pas; o si el problema es que el padre es violento, es
quizofrnico, alcohlico, drogadicto, o vago. En el ejem'
plo de Luis, Susana y Martn, si se hubiese hecho un
psicodiagnstico, cualquiera fuese su resultado, el proble
ma hubiese quedado inmvil.
Muchas veces, las mediaciones fracasan porque el me-
diador o la mediadora pretende imponer definiciones pro
pias del problema, que las partes no aceptan porque no
coinciden con las Mrutas del aprendizaje" que estn graba-
das en su memoria. Pero otras, porque la definicin del
problema de la mediadora o el mediador coincide con la
definicin inmovilizadora que trae la familia.
Claro que si el mediador o la mediadora, por su expe-
riencia de vida o su profesin de origen, tiene la certeza
de que la definicin del problema remite a una causa que,
adems, es irresoluble, va a ser difcil que la situacin
cambie y que la mediacin progrese... Una abogada de fa-
milia, por ejemplo, puede creer a pies juntillas que ese
"padre" incumplidor es la causa del problema; un psiclo-
go, empearse en que el problema es esa mujer golpeada
que no encuentra su identidad, etc.
Pero lo cierto es que los que son honestos y verdadera-
mente estudiosos saben que no es posible estar seguros
sobre la relacin causa-efecto en el terreno de lo humano.
La causalidad es lineal o circular, monocompuesta o plu-
ricompuesta? Son preguntas que hoy no tienen una res-
puesta nica ni siquiera en el terreno de las llamadas cien-
cias duras. Es mejor ser humilde y prctico y pensar y
decir cosas que uno crea honestamente que son ciertas,
pero que adems tengan esta gran virtud: que puedan ser
cambiadas sin traicionar la historia fundamental de las
personas y la familia. Si la crisis se debi a la soledad de
Susana en la crianza de Martn, el problema tiene solucin.
Si se debi a que Luis est saliendo con Gladys, no tiene
solucin.
Coherente, porque no deja ningn aspecto del proble-
ma sin tocar (Susana necesita que Luis est ms presente
en el proceso de crianza; Luis precisa continuar su noviaz-
go sin dejar a su hijo; Susana est dispuesta a "soltar" al-
go a Martn, y ste necesita padres que lo pongan en su lu
gar). Es la tercera caracterstica que debe reunir la nueva
definicin: no debe dejar nada fuera. Ni el pasado ni el fu-
IUro.
-114- -115-
2. LA SEGUNDA ENTREVISTA (O LA SEGUNDA PARTE
DE LA ENTREVISTA)
Una vez redefinido el problema. la solucin es muy f-
cil, porque el problema originario no tena solucin pero
el problema redefinido se soluciona solo. En realidad no
se resuelve. se disuelve. Pero falta algo importantisimo:
que las partes participen en la reformulacin del problema
y elaboren, o al menos acepten, una redefinicin del mis-
mo. La segunda entrevista, o la segunda parte de la entre-
vista. es precisamente la que est destinada a reelaborar
con las partes la nueva definicin del problema. despus
que el mediador o la mediadora ha pensado algunas va
riantes.
El pensar algunas variantes previamente es inevitable.
Pero imponerlas a los clientes es imposible. El ideal es que
ellos participen tan activamente como la mediadora o el
mediador en la redefinicin del problema. O Que, al me-
nos, acepten de corazn la redefinicin Que se les brinda,
Que la hagan suya. Si esto no sucede (aunque cortsmente
se diga Que Nsi"), seguir adelante es tiempo perdido. Si, en
cambio, sucede, el resto es fcil.
El mediador o la mediadora, al emprender esta tarea
con sus clientes, no debe olvidar Que existen uno o ms
problemas, que hay uno o ms que sufren, y Que de aqu
surgen la energa y la voluntad de redefinir, ya que la de
finicin anterior result ineficaz para solucionar esos pro-
blemas y aliviar esos sufrimientos.
Para lograr el objetivo, es necesario en primer lugar que
la mediadora o el mediador sea paciente y, sobre todo, que
no se enoje con sus clientes. Hay que comprender a la gen-
te a partir de sus limitaciones, ya que, a poco que uno se
mire a s mismo, se dar cuenta de que tiene las mismas
carencias que ellos.
El gran instrumento del mediador es la pregunta. La
pregunta para .el mediador o la mediadora es como la gu-
bia para el tallista, la persuasin para el abogado o el bis-
curi para el cirujano. La pregunta no es inocente, no es pa-
ra llenar un formulario, la pregunta es un instrumento de
cambio. El mediador pregunta para que los tres (l y sus
clientes) puedan ir elaborando una redefinicin. Cuando
el padre se queja de que la madre no atiende bien a los hi-
JOS, el mediador puede preguntar a la madre: qu le pa-
sa?; o preguntar al padre: y usted qu hizo? Son dos pre-
guntas, una de ellas cierra rutas, la otra las abre.
Las preguntas pueden ser abiertas o cerradas. Las pri-
meras tienen varias respuestas, las segundas deben ser
contestadas por s
N
o por N no". Hay preguntas llamadas
Circulares, que son aquellas en que el mediador pregunta
sobre la opinin o injerencia que otra persona tiene en el
asunto (qu opina su suegra de su actitud?, con lo cual el
mediador hace participar a un tercero en el proceso, y a la
vez se informa sobre la red familiar con ms detalle). Hay
preguntas directas e indirectas, de duda, discriminatorias
y aclaratorias, sugestivas, de orientacin al futuro de for-
macin o confirmacin de hiptesis, de de da-
tos, interruptivas de un proceso de escalada, reorientado-
ras al foco, o que van de lo global y general a lo especfico
y lo cuantificable. Su solo nombre basta para saber de qu
se trata.
la o el mediador no debe estar preocupado
P?r que tipo de preguntas est haciendo. La enumeracin
solo sirve para que practique el mayor nmero de tipos de
p.regunta posible (usualmente los profesionales se espe-
Cial' 1
Izan so o en dos o tres tipos de pregunta), Lo impor-
tante es que tenga claro que el gran instrumento para ree-
una definicin del problema, compartida con los
el,lentes, no es la persuasin (preferida por los abogados)
ni la interpretacin (preferida por los psiclogos), sino la
PregUnta,
Naturalmente que hay otros recursos. Quizs el ms im-
-116-
-1/7-
portante y conocido, pero en la prctica poco usado por
los mediadores, sea el moverse del pasado al futuro: hacer
soar a sus clientes con el futuro. El sueo, el deseo, es lo
que mueve a los hombres y a las mujeres hacia el cambio.
Una vez formulado, habr que concretar el prximo pe
queo paso hacia l. Pero lo primero es sacar a la luz el de-
seo.
No es fcil. Muchas personas no saben cul es su deseo.
Otras lo tienen tan fijado en Mel otro", como en un espejo,
que la discriminacin es costosa. Pero la gran mayoria tie-
ne algn sueo a flor de piel ya flor de labios, aunque ms
no sea estudiar guitarra o portugus, ir al Tigre a comer un
Mchoripn", o formar parte del coro de la secta a la cual se
pertenece. Al mediador o mediadora le debe Interesar mu-
cho el sueo del cliente. Si intuye que alguien tiene un de-
seo que no se anima a expresar (porque contradice la cul-
tura familiar, por ejemplo) puede darle coraje para hacerlo
normalizndolo por anticipado. MA usted no le duele la
columna, o este agujerlto al lado de la clavcula? Real-
mente no quiere descansar, no est cansada?" Tales pre-
guntas pueden ser una puerta para que una madre expre-
se su fatiga y su sueo, y finalmente comience a redefinir
el problema.
Rodolfo livingston, como arquitecto, descubri la gran
ventaja de que el cliente pueda expresar su sueo, que l
llama Mla casa final deseada".7 Esta ventaja consiste en
que. a partir de ese momento, el cliente empieza a criticar,
l mismo, su propio proyecto inicial, a la luz de su Mcasa
final deseada". No es el mediador quien lo enjuicia por
querer perseguir y destruir al otro; es l mismo quien se
da cuenta de que por ese camino sus sueos no se realiza-
rn.
Naturalmente que todo el proceso, y especialmente el
lenguaje del mediador, debe ayudar al cliente a pasar ha-
7 Libros clldos en DQ{ l. pil. 74.
cia el futuro. El cambio de roles conyugales a personales o
parentales (nunca su marido", siempre por el nombre), o
la pregunta acerca del futuro (cmo quisiera verse dentro
de una semana, o de un mes, o de un ao. o de diez aos?)
ayudar a pasar de la ambivalencia a la accin.
Hacer comprender a cada uno las percepciones del otro
es, a menudo, un buen recurso. Claro que, para usarlo, pri-
mero el mediador o la mediadora debe haber comprendi-
do y aceptado sin cortapisas las cosas que cada cliente
trae. y haberlas antes explicitado y legitimado: reconocer
los intereses, ponerlos en vivo, incluso en sus aspectos
emocionales.
Las interrupciones y los silencios (que deprimen a la
gente y hacen reflexionar), el recurso de la escritura en pa-
peles o pizarra (que objetivan las situaciones evitando el
cara a cara), la ayuda a cada parte en el momento adecua-
do para que resuma la posicin de la otra (que permite
comprenderla mejor), los resmenes hechos por el media-
dor (que abren la oportunidad de un proceso comunicacio-
nallibre de la descalificacin pero completo) son tambin
recursos vlidos y eficaces_
En la gran mayora de los casos, a la mediadora o al me-
diador le bastar con sumergir estas maniobras en un cli-
ma de positividad, de aliento, de esperanza y de refuerzo
de la autoestima de sus clientes. Buscar y ensalzar lo va-
lioso de cada uno de ellos, resumir positivamente sus ar-
gumentos, har reflexiones normalizadoras y educadoras,
premiar con su palabra los movimientos positivos, brin-
dar la informacin faltante que ayude a redefinir el pro
blema, definir las situaciones vitales para que no se con-
fUndan con lo meramente emocional o con otros
problemas o con finalidades difusas, dividir y delimitar
los conflictos y hasta asignar tareas estratgicas para que
cada cliente pueda comprender mejor cmo realizar su
SUeno Ypermitir y ayudar a que el otro tambin realice el
lUyO.
-118- -1/9-
Pero, a veces, el mediador o la mediadora se enfrentar
con momentos difciles, de acusaciones mutuas muy se-
rias y dainas. En estos casos, lo primero ser bloquear to-
da violencia gestual y verbal en la reunin. Usar a este fin
las tcnicas menos directivas posibles. Desviar las acusa-
ciones hacia el acusador rqu ser lo que usted hace sin
querer para que ella acte de este modo? qu actitud su-
ya podra evitar esta conducta de l?,,)_ Modificar las dis-
tancias, cambiando incluso la ubicacin de las sillas.
Abandonar la sala para mostrar que no est dispuesto a
perder el tiempo en la destruccin de la familia (evitar asi
el llamado "efecto platea", o sea, las peleas que se produ-
cen porque hay un espectador). Entender las tendencias
negociadoras de las partes, estratgicas y accidentales,
positivas y destructivas y su posible inclinacin a expan-
dir el conflicto, a triangular al mediador o a competir. Blo-
quear los intentos de amenazar, de incluir a terceros, de
descalificar las concesiones del otro o de dar propuestas
condicionadas o inseguras. Exhortar y, en ultimsima ins-
tancia, amenazar con las consecuencias que sobreven-
dran al fracaso de la mediacin, sin exagerarlas.
En muy contadas ocasiones sern tiles las conversa
ciones en privado (llamadas Mcaucus"). Pueden ser solicita-
das por las partes o pedidas por el mediador o la media-
dora. En cualquier caso, ste debe recibir a ambas partes
ms o menos el mismo nmero de minutos, y con la ad-
vertencia de que, si algn punto tratado es considerado
til por el mediador para el progreso de la mediacin, y
especialmente para el bienestar de los hijos, lo dicho no
ser secreto.
Por lo general, estas conversaciones deben ser evitadas
porque levantan sospechas en las partes y, adems, dan
demasiado poder al mediador, contradiciendo as la finali'
dad misma de la mediacin. Pero hay ciertas cosas que es
imprescindible decir a solas (si la mujer, por ejemplo,
siempre pens que se haba casado con un gran hombre Y
es necesario desengaarla, es bueno hacerlo en el momen-
tO en que pueda orlo y no delante de l).
Como ltimo punto, pero muy importante, es til tratar
las maniobras para redistribuir el poder en la pareja. Mu-
chas maniobras de redefinicin del problema fracasan
porque, aunque las partes estaran dispuestas a adherir a
la reelaboracin en curso, sospechan que ella los conduci-
r a ceder la exclusividad con que dominan algn rea de
la vida familiar, y esto les produce temor. Por ejemplo, un
ex marido empresario que deba compartir informacin so-
bre las finanzas, o una madre que deba compartir la crian-
za de sus hijos con el padre. En otros casos ms graves:
una mujer golpeada que tiene mucho miedo a su ex pare-
ja, alguien que depende totalmente del otro en lo econ-
mico (usualmente la mujer), o aquel cuyo precario estado
de salud fsica o mental lo pone en estado de sumisin.
Por lo general, si el proceso ha sido bien llevado y el
contexto se transforma en confiable para todos, estas
reas de poder son abandonadas con cierta espontanei-
dad. Aveces, basta con mostrar cmo el aparente domina-
dor del rea es en realidad un esclavo del otro. Adems, a
la vista estar tambin que la mediacin permitir com-
partir el poder en todas las reas, de modo que lo que se
pierda en una se ganar en otra, y esto en beneficio de to-
dos.
El mediador slo debe insistir en estos puntos si son
necesarios para la redefinicin del problema. Hay parejas
q.ue estn conformes en que cada uno posea un poder ca-
SI absoluto en distintas zonas de la vida familiar, y esto no
les trae dificultades. El mediador no tiene por qu contra-
decir esto si la redefinicin puede hacerse igual. Pero si
eXiste una situacin de dominio degradante e inhumana y
no Puede enmendarla, la mediacin debe ser interrumpi-
da por razones ticas. Hay una parte que no est en con-
diciones de negociar. O que est negociando bajo amena-
Za.
-120-
-121-
Si la situacin perjudica a los nmos gravemente, po
nindolos en riesgo, la posicin del mediador debe toda-
va ser ms comprometida. Si no se siente en control de la
situacin y no hay cambios, debe pensar seriamente en
denunciar a la Justicia esta circunstancia, previa adverten
cia a los padres.
CAPTULO
VII
- 122-
Momentos clave
de la mediacin familiar (IV)
l. La tercera entrevista (o la tercera parte de la en-

trevista)
2. La redaccin del acuerdo
E
l problema se ha redefinido entre todos, o las partes
han aceptado de buena gana la redefinicin sugerida
por el mediador. El anterior problema se disuelve y el nue-
vO puede ser resuelto. Queda algo por hacer: resolverlo. Pe
ro hay que decir esto: si la mediadora o el mediador ha Jo-
grado crear una estructura colaborativa en medio de un
contexto confiable, este momento de la mediacin debe du-
rar muy poco_ Si comienza a prolongarse, es porque la re-
definicin no fue aceptada y la cooperacin no existe ni hay
verdadera confianza.
l. LA TERCERA ENTREVISTA (O LA TERCERA PARTE
DE LA ENTREVISTA)
Aqu. es muy importante que el mediador o la mediado-
ra tenga en cuenta varias cosas. La primera es el liming. Se
trata de celebrar un acuerdo que las partes puedan cum-
plir. Habr que ver, como ya se ha dicho, en qu etapa del
divorcio est cada uno y qu es lo que puede hacer de su
vida en ese momento, para calibrar la duracin del acuer-
do. breve, mediano y largo plazo; das, semanas, meses,
aos. Todo este bagaje est a disposicin del mediador y,
quiz, lo primero que l debe sugerir, antes de proceder a
examinar las alternativas de un acuerdo, es fijar con inter-
vencin de las partes la duracin del mismo. Esto tranqui-
lizar a todos y facilitar las cosas.
Lo segundo es formular el orden en que las cuestiones
Conflictivas, ya redefinidas, sern tratadas. La estrategia
general est orientada a impulsar la mediacin. El mejor
orden es aquel que la favorezca. Hay estrategias especfi-
cas? Si: empezar por lo que
-/25-
ya hay acuerdo,
resulta ms fcil,
es ms urgente,
concierne al bienestar de los hijos,
son problemas emotivos neutros,
resultan problemas cuya solucin dar aliento a las
partes para proseguir con otros.
Lo tercero es la pizarra o rotafolio. Ah est, en la ofici
na del mediador, quiz con el dibujo del genograma de la
familia. Ahora puede usarse de nuevo, para realizar lo que
se llama "lluvia de ideas". Un juego en que las partes y la
mediadora o el mediador se esmeran en imaginar ideas pa-
ra solucionar los problemas. Con la condicin de que nin-
guno critique las soluciones ideadas por el otro, aunque s
puede mejorarlas exponiendo otras.
Aqu la tarea sustancial del mediador o la mediadora se
r recoger las alternativas propuestas por las partes, pre-
cisarlas, darles cuerpo, cubrirlas de datos concretos, y a la
vez sugerir las propuestas y alternativas que las partes no
consideraron. Su labor es preferentemente sintetizadora.
Aunque tambin tendr que sugerir la eliminacin de po-
siciones extremas o irracionales y construir si es necesa
rlo criterios-gua para generar propuestas concretas y ad-
heridas a la realidad, impartirlos, y hacer pensar a sus
clientes en las consecuencias futuras y en las realidades
econmicas, psicosoclales y legales.
Ms importante todava ser ayudar a las partes a dejar
los viejos problemas que redefinieron y adherirse a los
nuevos, solucionables. SI, por ejemplo, las partes ha,"
abandonado la trillada cuestin irresoluble e intil del "re
gimen de visitas" por la novedosa y eficaz redefinicin de
la "copaternidad", el mediador tambin deber dejar la
vieja cuadrcula de "das de la semana y das del fin de se-
mana" por la ms compleja de de los hijoS Y
tareas para cumplir con ellos". Los progenitores podrn
repartirse, como la de educacin" la
secretara de deportes", el de salud", etc.
por costumbre volvern cada tanto, sin quererlo, a la vie-
ja cuadrcula de los das de la semana, olvidando que los
nios deben estar con el responsable del rea cuando hay
tareas en elJa. El mediador con paciencia debe recordrse-
los. Pero si la tarea del mediador se hace muy pesada, es
porque la redefinicin no se acept bien.
Una vez que las partes y el mediador consideran que se
ha agotado la lista de opciones (la buena voluntad y es-
fuerzo que se ponga en hacerlo revelar la espontaneidad
con que se acept la redefinlcin), se procede a eliminar
las peores, y se crea un clima de do ut des sobre las mejo-
res. El mensaje de fondo ser: qu puedes ceder en tus
posiciones a cambio de que se respeten tus Intereses? Per-
manentemente el mediador sugiere una vuelta a la reali-
dad, si las viejas cuadrculas reaparecen. La decisin, fi-
nalmente, debe asumirse como un compromiso.
Una duda habitual en los mediadores se presenta cuan-
do existe la posibilidad de pactos que contradigan la ley
civil o se alejen manifiestamente de lo reglamentado por
ella o perjudiquen a terceros (en especial si son menores,
ancianos o desvalidos) que no estn presentes en la me-
diacin. Sobre este punto hay que decir dos cosas. La pri-
mera es que la mediacin consiste en estimular a las fami-
lias a cambiar, muchas veces deshacindose de las
soluciones estereotipadas que no les han servido para so-
lucionar sus problemas. Si la solucin no es la clsica le-
gal, el mediador debe advertir, como ya se dijo, que no tie-
ne por qu considerar la ley como un obstculo. Debe
recordar lo expuesto en el captulo I sobre los tres tipos de
normas y las posibilidades que dan al operador.
lo segundo que la mediadora o el mediador debe tener
rresente es que los pactos que se alejan demasiado de la
ey escrita o la costumbre, generalmente tienden a fraca-
-126-
-127-
sar. Aqu el mediador no debe ir contra la voluntad de las
partes, pero es bueno que cumpla bien su rol de volverlas
a la realidad. A veces, en lugar de recordarles lo que dice
la ley (lo cual ira contra la filosofa de la mediacin), es
bueno preguntarles qu opinan u opinarn miembros im-
portantes de la familia sobre ese punto.
s
Claro que si lo acordado perjudica a los nios grave-
mente, ponindolos en riesgo, la posicin del mediador
debe todava ser ms comprometida. Si no se siente con
control de la situacin y no hay cambios, debe pensar se-
riamente en denunciar a la Justicia esta circunstancia, pre-
via advertencia a los padres. Sin embargo, el mediador de-
be ser muy cuidadoso, porque es muy extrao que dos
padres, de comn acuerdo, decidan cosas que ponen a sus
hijos en riesgo. Ms bien habr que pensar si el mediador
no tiene estrechos preconceptos sobre lo que ha de ser la
crianza.
2. LA REDACCIN DEL ACUERDO
Puede que sea til, primero, redactar un proyecto preli-
minar. En la mayor parte de los casos, se escribir directa-
mente el acuerdo definitivo. Las preguntas son: quin?,
cundo?, dnde?, cmo?
Las respuestas son: el acuerdo ideal es el redactado pero
sonalmente por las partes y sus abogados (si es que los
hay), con la ayuda del mediador, en la oficina de ste, al
concluir el proceso de mediacin o al haberse llegado, du-
rante su transcurso, a pequeos o grandes acuerdos, gene-
ralmente provisorios. Muchas veces, estos ltimos pueden
ser verbales, si las partes confian mutuamente y en el me-
diador.
8 lde lransmltlda al autor personalmente por John Haynes.
-/28-
Las partes pueden redactar un acuerdo, sin ser aboga-
dos? Por supuesto que s. Yes el Ideal porque al hacerlo
ellas mismas por escrito le dan ms fuerza al compromiso
asumido. El mediador y los abogados colaborarn para
que las clusulas sean claras, la exposicin circunstancia-
da y precisa, aparezca la equitativa proporcin de conce-
siones realizadas y, si es necesario, la previsin sobre la
revisin legal y la revisin por cambio de circunstancias.
Pero es importante tambin Que, al margen de las for-
malidades legales, las partes puedan poner, si lo desean,
el espritu y las intenciones con Que celebran el acuerdo
y todos los detalles que quieran agregar en su propio l e n ~
guaje o en un lenguaje sencillo Que sea interpretado fcil-
mente por los miembros de la familia. El acuerdo de me-
diacin no es un contrato cualquiera. Es un proyecto de
vida. De una vida diferente. Un hermoso acuerdo de me-
diacin no tiene por Qu ser el mejor modelo de contrato
que se ensee en la Facultad de Derecho! Pero es el mejor
para esa familia.
Sin embargo, como el acuerdo generalmente tiene Que
ser presentado ante un juez, es bueno que sea revisado
desde el punto de vista jurdico-legal para Que luego obten-
ga la aprobacin del magistrado. Es bueno recordar aqu
que no es el ideal que cada parte tenga su propio abogado.
Pero si una de ellas, o las dos, as lo desean, esta revisin
d,ebe estar a cargo de ellos. El inconveniente puede surgir
SI estos abogados no han participado desde el principio en
el proceso de mediacin. Antes de saber quines van a ser
esos abogados, el mediador debe advertir a las partes que
los abogados estn al servicio de ellos y no al revs.
lo ideal es que un solo abogado, de confianza de todos
~ . ,
vise el acuerdo y lo ponga a punto en cuanto a formali-
dades se refiere. Esto lo har el mismo mediador si es
abogado. En caso contrario, el abogado que estaba'a dis-
Pos' '.
IClon de las partes desde el principio para Que stas lo
consultasen de consuno.
-129-
Mediacin sobre ejercicio
de la patria potestad
tenencia y visitas.
de los hijos menores
en el proceso
Un ltimo punto, Que el propio acuerdo puede conte-
ner, es la previsin de su propia recalibracin, una vez
puesto en prctica. Una reunin, prefijada a tiempo pru-
dente segn la naturaleza del acuerdo, puede ser til a es-
te fin. O bien una reunin pedida por alguna de las partes
o por las dos. La previsin de la revisabilidad puede cons-
tar en el mismo acuerdo. as como un seguimiento para
evaluacin.
stas son clusulas importantes. para Que las partes
tengan la real sensacin de Que lo Que estn emprendien-
do es un camino Que tendr cambios a medida Que el tiem-
po transcurra: ellos se van a mudar, tendrn nuevas pare
jaso los chicos van a crecer, etc. El firmar un acuerdo
temporario o con clusulas de revisin da a los clientes
una sensacin de seguridad muy grande: el compromiso
es para ayudarlos a vivir, no para Que los destruya. y la
previsin de Que el mediador o la mediadora intervendr
a pedido de ambos. o de uno solo, si hay problemas. es
tambin una garanta de paz.
CAPTULO
VII I
-130-
1. Los aspectos juridicos

a. La tenencia, guarda o custodia
de los hijos menores
b. La patria potestad
c. Derechos del otro progenitor
2. Los aspectos psicosociafes
3. La mediacin en esta materia
4. La participacin de los hijos en el proceso
H
asta ahora, se ha desarrolJado el proceso de meda-
cin familiar, con especial detenimiento en los mo-
mentos e/ave de ese proceso. Se ha tomado como eje el di-
vorcio o separacin de la pareja. En los captulos que
siguen, se analizarn algunos temas en particular.
El primero es central. La pareja tiene uno o ms hijos en
comn y debe acordar sobre cmo vivirn ellos.
l. Los ASPECTOS JURDICOS
11I. lA tenencia, guarda o custodia de los hijos
menores
Determinar con quin van a vivir los hijos en caso de se-
paracin de los padres no es consecuencia nicamente de
la separacin legal o del divorcio. Por ejemplo, uno puede
separarse de hecho solamente y discutir la tenencia. O
bien puede suceder que los progenitores no estn casados
y no obstante sea necesario determinar esta cuestin.
Pero el Cdigo Civil reglamenta lo relativo a la tenencia
de los menores en el captulo referido a los efectos de la
separacin personal. All dice que los menores de cinco
aos deben vivir con la madre salvo causas graves. sta es
Una indicacin para los jueces: los progenitores pueden
convenir en forma diferente.
Determinar cundo se configura una situacin de sufi-
ciente gravedad como para que un juez decida en caso de
Conflicto que la madre no ejerza la tenencia de un nio de
menos de cinco aos es una cuestin de hecho y de apre-
Ciacin. Por ejemplo, si la progenitora tiene alteraciones
PSqUicas de cierta consideracin o es alcohlica o adicta,
-/33-
o desatiende severamente a los hijos, un juez puede deci.
dir que vivan con el padre. Desde luego que ello va a de.
pender no slo de las actitudes de la madre sino tambin
de las condiciones del padre.
Cuando se trata de nios o adolescentes mayores de
cinco aos, la ley dice simplemente que deben estar con
aquel que sea ms adecuado para criarlos. Esto es todo lo
que dice el articulo 206 del Cdigo Civil. Sin embargo, hay
otras reglas emanadas de la jurisprudencia. Los jueces
tienden, por ejemplo, a no separar a los hermanos. Se in-
clinan tambin por mantener las situaciones existentes
cuando los menores estn bien. En otros pases -Estados
Unidos, por eJemplo-, muchas veces se dice que los hijos
deben estar con aquel de los progenitores que fuere ms
respetuoso de su vnculo con el otro. Aqu, cuando el pro-
genitor que ejerce la tenencia dificulta severamente la re-
lacin de los hijos con el otro padre, los jueces tienen es-
to en cuenta como uno de los elementos para modificar la
tenencia. Nuestros jueces, por ltimo, no confieren la te-
nencia en forma alternada a ambos progenitores (por
ejemplo tres das y medio por semana a cada uno). Pero
ello, a veces, se conviene en los acuerdos de separacin.
Cuando se discute con quin deben vivir los hijos, es
frecuente que los jueces designen peritos psiclogos para
que dictaminen acerca de lo que les conviene a los meno-
res o para saber cmo es el vnculo con cada progenitor.
Cuando los menores son mayores de cierta edad, los jue-
ces muchas veces tienen en consideracin su opinin. Pa-
ra ello no necesariamente los citan al Tribunal sino que en-
van asistentes sociales para hablar con ellos y para ver en
concreto cmo es su medio ambiente.
b. La patria potestad
Cuando los padres estn separados, la ley establece que
-134-
la patria potestad de los hijos menores la eJ'erc ' ,
e qUien tie-
ne la guarda por acuerdo o decisin judicial. El otro tiene
derecho a tener adecuada comunicacin Con el h
, d' .. IJO Y su-
pervlsa.r su e ucaclOn. La JUrisprudencia ha admitido los
convemos sobre patria potestad compartida.
Hay una excepcin a e.sto: si los dos progenitores Son
menores de edad o han sido suspendidos en la p t '
. . a rla po-
testad, debe deslgnarsele tutor al hiJo En caso d I
. . e que os
padres no se designa preferentemente el tutor
de entre los..mlembros de la familia del progenitor que vi-
ve con el hiJO. este ltimo caso, esta tutela no cesar
aunque el progenitor no conviviente se torne capaz.
La patria potestad comprende:
la que presupone el reconocimiento legal de la
de los padres, y el derecho-deber de stos
de conVIVir con los hijos;
el poder de correccin, que excluye expresamente el
maltrato o (el que puede dar lugar a sanciones
penales y CIViles);
el poder de disponer que los hijos presten colabora-
cin;
el deber de educarlos;
el deber de asistirlos; y
el de administrar los bienes de los hijos y de
perCibir el usufructo de ellos.
Ha '
r
Ciertos actos, sin embargo, que requieren de auto-
Izaclon . d . I
g
JU ICla y otros que no pueden realizarse de nin-
una manera.
en
TOdos estos derechos-deberes corresponden entonces
caso de .. I '
d separaclOn, a padre o madre que tiene la guar-
a:' la ley prev ciertos casos que requieren el con-
expreso de ambos progenitores: autorizacin
al extranjero, para vender un bien, y algunos
-135-
Pero, en caso de Que los padres estn casados, hay algo
ms importante todava a lo Que tiene derecho el Que po-
see la tenencia: al uso gratuito del inmueble Que fuera el
hogar conyugal, mientras haya hijos menores Que vivan
con l (o, en la mayor parte de los casos, con ella): el
bien ganancial o inclusive propio del padre no convIViente.
Tiene derecho Quien goza de la tenencia, ypor
ltimo, a recibir alimentos del progenitor no convlvlen.te,
en la forma y salvo excepciones Que ms adelante se verano
c. Derechos del otro progenitor
De acuerdo con la ley, el padre no conviviente (general
mente el varn) ocupa esta posicin:
debe permitir Que sus hijos menores vivan gratuita
mente con la madre en el ex hogar conyugal, sea el
bien ganancial o propio de l;
tiene el derecho y el deber de comunicarse
mente con sus hijos (lo Que usualmente es llamado re
gimen de visitas");
tiene el derecho y el deber de controlar la educacin
Que el otro progenitor, en ejercicio de la patria
tad, da a sus hijos. Puede formular Quejas y denunCias
en sede judicial; y
tiene la obligacin de pagar alimentos para sus hijos.
Es probable Que en ningn otro punto la mediacin sea
ms til a las familias Que en ste. Se comprende el por'
Qu: en ningn otro punto la aplicacin de la ley puede ser
ms daina Que en ste.
Tradicionalmente se ha definido el divorcio de esta ma.
nera:
Una casa, el ex hogar conyugal donde Queda la madre
con los chicos, y un seor que no tiene ningn lugar vli
do, oficial. reconocido por la cultura y por la ley. Ms
claro. De acuerdo con la ley, el padre varn tiene tres
derechosdeberes: pagar alimentos, hacer la vislta- y su
pervisar la educacin que la madre da. los mismos dere-
chos y obligaciones que tenan nuestros abuelos sin estar
separados: pagaban alimentos, hacan la visita y supervi-
saban la educacin que nuestras abuelas les daban a nues-
tros padres.
Lo que hizo la reforma del Cdigo Civil del ao 1985 fue
desaprovechar, en este tema, una enorme posibilidad de
cambio. El Cdigo se modific pero no pudo saltar de pa-
radigma. Hizo de la familia de los divorciados una "familia
nuclear clase b". El castigo est en que el setenta por cien-
to de los chicos de padres separados se quedan sin padre,
y es lgico que as sea. Ese hombre va a buscar otro siste-
rna al cual adherirse econmica, social, afectivamente, en
todos los rdenes. Nadie soporta fcilmente estar solo. O
lener Como nica funcin pagar, visitar y controlar.
la segunda y nefasta consecuencia es que la madre re-
SUlta abrumada de tareas y responsabilidades. La crianza
ts la tarea ms pesada que presenta la civilizacin, y no
-136-
-/37-
hay cultura que haya dejado a la madre ms desamparada
1
P
ara llevarla a cabo Que la occidental actual. A tal
ysoa . 1 '1
O
to estas madres estn sobrecargadas emociona. socia
pu I . I h'
Yeconmicamente, que en innumerab es ocasiones os -
jos deben hacerles de sostn, protegerlas y hasta sobre-
protegerlas. El resultado final es:
madas, padres perifricos Que devienen ,"cumplidores I
hijos sin padres cuando no protectores de uno o ambos
padres.
La mediadora o el mediador tienen que tender hacia el
logro de un nuevo paradigma familiar. El nuevo paradigma
familiar en el que se est trabajando es:
"
\
Una casa donde est la madre con los chicos. Otra casa
donde vive el padre con los mismos chicos y entre las dos
casas un camino que los chicos recorren con el mximo de
Ibertad posible. sta es una familia donde hay dos casas;
los chicos tienen dos casas, dos camas, dos cepillos de
dientes dos computadoras (si es que pueden comprar
comput'adoras); de todo tienen dos. Si despus se
una seora con el padre y un seor con la madre, los chi-
cos tendrn ocho abuelos, ms tos ...
Es un nuevo tipo de familia: la familia binuclear. La ta-
rea de la mediacin familiar es una tarea de cambio, una
tarea contracultura. Contracultura en el sentido de que "a
-/38-
contra la cultura acadmica, contra lo establecido; para
cambiar las cosas, para destrabar a la gente para que pue-
da seguir creciendo. Los adultos tienen que incorporar es-
to para que los chicos puedan incorporarlo, pero los pri-
meros que tienen que incorporar esto son los mediadores.
Son profesionales de una nueva cultura, de una cultura
que se est gestando, profesionales que hacen planes pa-
ra el futuro. En el captulo 11 de esta misma obra ya se ex-
plicit cmo debe ejercerse la patria potestad (o mejor,
cho, la tarea de crianza) en una familia binuclear.
Baste agregar aqu que la palabra-clave es: "copaterni-
dad". No sirve hablar de "tenencia" porque los hijos no se
-tienen", no son propiedad de nadie. Adems, inclusive
desde el punto de vista jurdico, cada progenitor posee la
"tenencia" -o sea, es responsable de su hijo- en el mo-
mento en que est con l. Tampoco sirve hablar de "visi-
tas" porque ningn padre quiere "visitar" a su hijo. Ni de
"control de la educacin que el otro da" porque en la prc-
tica no slo es nocivo sino que es imposible. Ni siquiera
sirve hablar de "tenencia compartida" porque esas paJa-
bras asustan intilmente a las madres y adems no se re-
fieren claramente a la "copaternidad": sta no depende ex-
clusiva ni primariamente del nmero de das pasados por
el hijo con cada progenitor, aunque esto sea importante.
3. LA MEDIACIN EN ESTA MATERIA
Es bueno que el mediador o la mediadora sepa algunas
cosas prcticas que lo ayudarn a ser ms eficaz con las
parejas que se divorcian, cuando stas tienen hijos meno-
fes de edad. Encontrar tres tipos de familia.
En el primero, que ocupa la gran mayora de los casos,
la pareja tiene otros problemas; el de la tenencia lo ha so-
lUcionado por s sola o ni siquiera se lo ha planteado: en
-139-
el 99 % de los casos se ha convenido que los hijos queda

rn con la madre.
As y todo, es bueno que la mediacin comience por
aqu. No con el afn de hacer discutir a los padres sobre
algo que no se plantean como un conflicto, por supuesto,
sino con otros motivos muy valederos. El primero, aunque
no el ms importante, es que es provechoso que el proce-
so empiece por un tema no conflictivo. As, todos se sen-
tirn aliviados con el primer y fcil acuerdo, y estimulados
a continuar con temas ms difciles.
Pero hay otro motivo. Probablemente la pareja ha dado
por sentado que los hijos deben estar con la madre. El pa-
dre es el primero en decir que, si bien ella no fue una bue-
na mujer, como madre es irreprochable, etc. Esto no ten-
dra nada de malo si no fuese porque bajo el discurso yace
otra afirmacin: naturalmente, la que tiene que ocuparse
de los hijos es la madre_ No slo no se piensa la posibili-
dad de que los chicos, al menos uno o algunos, vivan con
el padre (lo cual hoy en da es perfectamente posible y l-
gico), sino que adems el progenitor varn queda, en el
imaginario, con su figura de fertilizante-alimentante-visi-
tan te-controlador. O sea, que los chicos pierden un padre
(o pierden la posibilidad de ganar uno, si durante la vigen-
cia de la pareja no lo tuvieron).
Es importante, entonces, que la pareja vea la decisin
de que los hijos vivan de talo cual forma como lo que es:
como una decisin, no basada en preceptos divinos o na-
turales sino en circunstancias humanas. Por tanto, una de-
cisin evaluable y mutable.
La pregunta de la mediadora o el mediador es, una vez
ms, el arma ms eficaz: "Ya decidieron cmo van a vivir
los chicos?" "Porqu lo decidieron as? Pueden explicar'
me las razones? Lo hablaron con los chicos?" Y paralela-
mente el mediador informar a los padres que no es lo
mismo "tenencia" que "patria potestad" y que, ms all de
-/40-
las palabras, lo importante ser la copaternidad
.' .. ... y que
sta Inevitablemente Implica decisiones compartidas, car-
gas y sobrecargas compartidas, una cierta divisin no tra-
dicional que los chicos pasan con cada proge.
nito.r (no Sirve el padre de fin de semana") y una previsin
conjunta del futuro de cada hijo (ejercicio que pueden co-
menzar a hacer en la mediacin).
A veces, estos progenitores tienen distintas ideas o
creencias religiosas, filosficas o ticas, que los llevan a
diferir tambin en punto a la crianza y educacin de
hijos: eleccin de Iglesia. de escuela, de amigos, de
vida, etc. Pero enseguida entendern, si el mediador o la
mediadora se los explica, que los chicos pueden crecer
perfectamente bien entre dos progenitores que difieren de
este modo, siempre que se pongan de acuerdo sobre las
decisiones prcticas y no descalifiquen sus mutuas creen
o concepciones. El problema no es tener una madre
judla y padre catlico; el problema es que ambos elijan
de comun acuerdo el templo y el colegio para su hijo, y no
hablen mal de la religin del otro.
d vez entendidas estas cosas, estas parejas empren-
un camino excelente, con la benigna autoridad del
ms algn folleto o libro informativo y quiz la
lOc!uslon en un grupo de ayuda mutua para padres y ma-
dres separados.
punto importante es la divisin del tiempo que ca-
pasa con cada progenitor. El ideal -muchas veces
bmposlble de alcanzar- es que esta divisin se haga en
I ase a la copaternidad. Si el padre varn se ocupa de la sa-
,Ud y del deporte, es lgico que est con su hijo el da que
va al psiclogo o al dentista, y tambin cuando va a
jugar al ftbol o hacer natacin.
d No debe descuidarse, al dividir el tiempo, las necesida-
es afectivas y sexuales que los progenitores puedan te
ner. Para ambos ha de ser posible pasar el da o la noche
-/4/-
\
con otra persona. sin tener que ocultarse de sus hijos o
del ex cnyuge. y si una nueva relacin se afianza, es pro-
bable que el mediador deba hacer pensar a la pareja pa
rental en si un progenitor no tendr Que asumir por un
tiempo ms responsabilidades. para dejar al otro ms
tiempo libre para solidificar la nueva pareja.
La divisin de los das especiales (fiestas de fin de ao,
cumpleaos, das del padre y de la madre, etc.) no presen-
tar con este tipo de padres problemas grandes. Las mu-
danzas. en cambio, generan fuertes conflictos cuando uno
de los progenitores debe irse lejos, lo que hoy en da es
bastante comn.
En este punto es importante que la mediadora o el me-
diador d informacin clara sobre que ningn progenitor
tiene potestad para impedir que el otro se mude: slo pue-
de discutir con quin vivirn sus hijos, y esto slo si l
mismo se ofrece a vivir con ellos. Una vez que esta aclara-
cin es asimilada por los padres, es bueno centrar la dis-
cusin en cmo estarn mejor los chicos una vez realiza-
da la mudanza, siempre bajo la ptica de la copaternidad.
Es til, por ltimo, referirse al tema de la familia exten-
sa. Muchos abuelos, por ejemplo, son reales protagonistas
en la vida de sus nietos. Y todo acuerdo de divisin del
tiempo hecho desde el punto de vista de los chicos debe-
ra incluir esta circunstancia. Los chicos tienen derecho a
conservar todos los vnculos y los padres y el mediador o
la mediadora deben respetar ese derecho.
Es bueno prever la temporalidad de los acuerdos? Al
menos hablar sobre este tpico es provechoso. Muchos
creen que los acuerdos son para toda la vida y no tienen
en cuenta la provisoriedad inherente a todo lo que se re
fiere a menores en crecimiento y a adultos en cambio...
cuando no en envejecimiento.
Un segundo tipo de padres que atender el mediador eS
el de aquellos que pelean por sus hijos, pero sin embargo
-/42-
na los consideran sino Pelean por
objetivOS definidos, no por saldos impagos en otras cuen-
taS. El mediador debe ayudarlos, sabiendo que por cierto
tiempo los divorciados -en el perodo inmediato anterior
y posterior a la separacin- tienen normalmente la capa-
cidad parental algo disminuida, algo menor de la habitual.
En estos casos, se impone recorrer los momentos clave
de la mediacin descritos en este libro. Pero pueden dar-
se tambin algunos consejos especiales. El primero es
atender a las cuestiones subyacentes emocionales, patri-
moniales o de cualquier otra ndole. La pelea por la tenen-
cia puede esconder el temor de la madre a perder la cuo-
ta alimentaria de la que vive o la casa en que habita. La
pelea por las mal llamadas visitas puede esconder la ne-
cesidad de tener un fin de semana libre para dedicarlo al
novio o a la novia. La pelea por el ejercicio de la autoridad
paterna puede esconder la venganza por una separacin
instada por el otro. Yas podra seguirse. Advirtiendo es-
to, la mediadora o el mediador puede redefinir el proble-
ma en trminos ms cercanos a los reales intereses de sus
clientes.
El segundo consejo se relaciona una vez ms con la fa-
milia extensa. Es bueno que el mediador o la mediadora
cautelosamente investigue si la que est pidiendo la te-
nencia o las no es la abuela paterna en lugar del
padre; sera mejor llamar a las cosas por su nombre para
que cada conflicto quede dignamente resuelto. O, al me-
nos, para no descalificar al padre, incluir en la conversa-
cin a la abuela paterna o traerla a una reunin.
Por ltimo, siempre es til que los padres sepan por bo-
ca de la mediadora o el mediador que lo nico bueno pa
ra los hijos es el acuerdo parental. Si la "visita" se cumple
en clima de guerra, no sirve. Ylo ms probable es que, en
condiciones, no se cumpla. Si el chico asiste al cole-
IJO o al templo pero sabe que un progenitor no est de
acuerdo, no aprender ni le servir, por bueno que sea el
-/43-
colegio o la religin elegida. Por este motivo, la
del acuerdo debe hacerse sin prisa, sin pausa y Sin fin.
Existe por fin un tercer tipo de padres. Son los aglutina-
dos, mutuamente dependientes y violentos. Pelean "con"
los hijos, no M
por
" ellos. los hijos son simples armas de
guerra (que se estropean con el uso). Ya se ha hecho la
descripcin de estos casos y se ha visto tambin cules
son las opciones que tiene el mediador para actuar correc-
tamente si la mediacin, como es probable, fracasa.
4. LA PARTICIPACIN DE LOS HIJOS EN EL PROCESO
Ha sido y seguir siendo una cuestin muy debatida la
Inclusin de los hijos menores de edad (nios y adoles-
centes) en el proceso de mediacin. Hay algunas razones
para afirmar que es buena:
cumple con la ley: la Convencin de los Derechos del
Nio, incorporada a la Constitucin Nacional, estable-
ce el derecho del nio a ser informado y a dar su opi-
nin en todos los procesos en que se dirime algo que
le concierne,
personaliza al hijo,
posibilita que d su opinin sobre puntos que lo afec-
tan,
muestra su imagen a los padres,
muestra a los padres la imagen que los hijos tienen de
ellos y viceversa,
permite visualizar las autnticas necesidades del hijo,
permite completar el Mcircuito" del sistema familiar y
permite aadirle novedad.
Pero hay otras razones para afirmar que es riesgosa:
-/44-
puede involucrar a los hijos en el conflicto ms de lo
que estn,
puede oficializar que tomen partido,
puede permitir que hablen por otro,
puede que a un progenitor no le guste lo que digan y
se retire de mediacin, o
se sienta no querido o descalificado por el hijo, etc.
Para aprovechar las ventajas y eludir los riesgos de que
el hijo participe en la mediacin, es preferible hablar de
Mparticipacin Opcional y ordenada".
porque siempre es una decisin traer al hi-
jo al proceso o no. Esta decisin debe ser tomada por el
conjunto: ambos padres y el mediador o la mediadora. Na-
die debe sentirse obligado en un sentido u otro y, si al-
guien dice "no", su posicin debe ser respetada. Slo as,
con este acuerdo previo, la presencia del hijo puede co-
brar sentido para l y para todos. l no va a la entrevista
a hablar mal de alguno de sus progenitores o de algn otro
miembro de la familia; l no va a decir a quin quiere ms
ni con quin quiere vivir; l va porque el padre y la madre
y el mediador o la mediadora consideran til que partici-
pe en algn encuentro.
Participacin "ordenada
M
porque tiene un encuadre con-
sistente y programado de antemano. En la preparacin del
encuadre intervienen los siguientes factores:
la mediadora o el mediador sabe tratar con nios y
adolescentes (franl;oise Dolto dice que cualquiera que
no haya sido tratado como un tonto en su infancia
puede aprender a entrevistarlos);
la presencia del hijo ha sido convenida por ambos pa-
dres y el mediador o la mediadora (es, corno ya se di-
jo, opcional);
segn la edad, madurez y protagonismo del hijo, ser
-/45-
su participacin en la escucha e informacin Y su
aporte a la mediacin;
se pensar en el lugar donde se entrevistar al hijo
(puede ser en su propia casa o en la oficina del media-
dor o en cualquier otro lugar apropiado; si es peque-
o, habr juegos o lpices y cuadernos para su edad);
se pensar y acordar con los padres si stos estarn
presentes o no durante la entrevista; en caso negativo,
dnde estarn mientras tanto; en caso afirmativo, en
qu momento de la entrevista se los har ingresar:
si se trata de ms de un hijo, se pensar y acordar
con los padres si intervendrn todos, algunos o uno
solo y si lo harn a la vez o de a uno;
se pensar y acordar con los padres cul ha de ser el
comportamiento de ellos durante la entrevista (por
ejemplo: guardar silencio mientras el hijo habla, no re
batirlo, no presionarlo, etc.);
se pensar y acordar con los padres cul ser el men-
saje inicial de la mediadora o el mediador a los hijos
(esto depende del objetivo convenido de la interven-
cin y del comportamiento establecido de los padres
durante la entrevista);
se pensar y acordar con los padres el mensaje final
del mediador al hijo, y
otras cosas que al mediador, a la mediadora o a los pa-
dres parezcan importantes"
En lneas generales se puede afirmar que cuando se tra-
tan puntos que directa o indirectamente afectan a un hijo
(dnde, cunto tiempo y cmo va a vivir con cada proge-
nitor, a qu escuela va a ir, a qu iglesia, etc.). la participa'
cin opcional y ordenada del hijo menor es beneficiosa pa'
ra todos. siempre.
La manera de incluir al hijo en el proceso debe respetar
e inclusive reforzar el objetivo de la mediacin familiar,
-146-
Que es poner a los padres en situacin de .
dadamente la familia, en el moment d conducl.r, acor-
. P o e su separaClon c
mo pareja. or la mediadora o el mediador d
dar que la partICipacin del hiJ"o nunc ebe CUI-
'" " a vaya contra este
propOSltO SIOO que lo ayude. Para ello deb
siguiente modo: e pensarse del
en la los casos, es til mantener la entre-
vista con e hIJO, una vez que el mediador o la .
dora obtuvo la confianza de amb ,medla-
antes de que stos hayan
mas que afectan al hijo (de este modo a "1
f ' que os esta-
r n c?n ormes y tranquilos con que el hijo partO .
pero este no sentir que est dec,odo d d ,'clpe,
'd d len o na a solo es
tara an o su opinin y recibiendo informacin)' -
dependiendo del " .
, caso, sera conveOlente que la media-
o el mediador entreviste al hiJoo a soJas
ro SI es "bl . no pe-
sus d
pOSI e Que el hijo se sienta libre de
pa res. es mejor q I
ellos inclu"d ( ue a entrevista transcurra con
I os a veces, se convendr en '
al o rectificarlo
jO previamente de este compromiso d
sus padres); e
el mediador o la mediadora informa' I h"
ha sido y, cuando sea
dre: mayona de los casos), sobre que sus
rad eren aun cuando deban vivir se a-
tengan cIertas diferencias sobre puntos Quilo
a veces es bue ".
del med'iador o Que. el hijO sea informado, de boca
ble de la separa .medladora, de que l no es el culpa-
padre clOn y de Que las diferencias entre sus
enojo nlao',mdales y del amor hacia l, no del
n I erencla;
en otras ocasiones 1 h"
estn d . e IjO debe saber que los padres
pero pasan o un, de gran bronca y confusin,
que han tenido la inteligencia y el amor suficien-
-147-
tes como para comprometerse en un proceso que los
llevar a acuerdos (1a mediacin);
generalmente, es muy til que los padres escuchen al
hijo cuando ste dice que lo ms importante es que los
padres no se peleen ni hablen mal el uno del otro (el
mediador debe alabar la inteligencia del hijo y felicitar
a los padres por haberlo criado con tanta personalidad
como para que se atreva a hablar de este modo);
habitualmente, es til tambin que la mediadora o el
mediador toque delicadamente los temas conflictivos
haciendo al hijo preguntas directas o indirectas sobre
el tema, que no lo alien con ningn progenitor pero
dejen establecidas claramente sus preferencias y razo-
nes (de todos modos. el mediador habr aclarado que
el hijo no est decidiendo nada);
esta tarea puede hacerse con todos los hermanos o
medio hermanos en conjunto, pero a menudo es til
hacerlo en entrevistas separadas (sobre todo cuando
un hijo aliado a un progenitor tiene poder sobre los
dems);
cuando la mediacin termina, es muy bueno recibir
nuevamente al hijo. en presencia de sus padres. para
que stos le expliquen los puntos acordados (si no
pueden hacerlo, el mediador o la mediadora puede ser
el informante delante de los progenitores);
es bueno finalizar con una felicitacin fundada, tanto
a los padres delante de los hijos (por su esfuerzo y xi-
to en acordar y por su amor a los hijos y cmo los han
criado), como a los hijos delante de sus padres (por los
padres que tienen, por cmo los quieren, por la perso-
nalidad que tienen, por cmo estn sobrellevando el
mal momento, etc.) y asegurar a todos que el futuro
ser bueno.
-/48-
CAPTULO IX
Mediacin sobre el uso
y el reparto de los bienes
1_ Los aspectos jurdicos

a. El patrimonial del matrimonio y
el concubinato en el derecho argentino
b. El uso de los bienes
de la separacin
c. El reparto de los bienes despus
de la separacin
2. Los aspectos ps;cosociafes
3. La mediacin en esra materia
E
l segundo tema particular para analizar es el del uso
y reparto de los bienes. Tanto este lema como el si-
guiente (alimentos) son de suma importancia prctica y
emocional. Una buena solucin permite a la gente sobreYi-
vir y crecer tras la crisis, ya la vez es signo de la nueva in-
dIviduacin Y la nueva solidaridad que ella dejar como un
efecto positivo.
El tema de los bienes es un tema complejo en la legisla-
cin de familia. Si el mediador no es abogado. al menos
debe saber lo bsico (que le servir para la inmensa mayo-
ra de los casos, salvo para la gente rica) y saber tambin
cundo es necesario hacer una consulta. lo mismo puede
suceder al mediador abogado. cuando no es especialista
en derecho de familia.
a. El rgimen patrimonial del matrimonio
y el concubinato en el derecho argentino
En cuanto al matrimonio. ante todo conviene aclarar
que en la ley argentina siempre hubo hasta el momento un
rgimen nico y forzoso. Nada pueden acordar los cnyu-
ges antes o despus de contraerlo que cambie este rgi-
men.
Bsicamente los bienes de los cnyuges se dividen en:
- Propios de cada uno, o sea aquellos bienes que cada
esposo introduce al matrimonio, los que en adelante ad-
qUiera por donacin, herencia o legado. y los que adquie-
-/5/-
ra durante el matrimonio sea por compra mediante el em-
pleo de dinero propio o por permuta de un bien propio.
_ Gananciales, que son los que pertenecen a la sociedad
conyugal y son todos aquellos que existen cuando sta se
disuelve y no son propios.
Cmo se gestionan estos bienes durante la vigencia de
la sociedad conyugal, o sea, cmo se administran y dispo-
nen? La administracin es bicfala: hay dos masas de bie
nes, constituidas por los propios de cada cnyuge y los
gananciales de su titularidad, y cada esposo administra su
propia masa de bienes. Por excepcin, el marido adminis-
tra los bienes cuyo origen o la prueba de su origen es du-
dosa.
Pero la disponibilidad no es libre. Se requiere el asenti-
miento del otro cnyuge cuando el titular pretende dispo-
ner o gravar inmuebles o muebles registrables de carcter
ganancial, o aportar alguno de estos bienes a sociedades,
etc. Igual asentimiento se requiere para disponer o gravar
el inmueble -propio o ganancial- en que radica el hogar
conyugal, existiendo hijos menores o incapaces, Incluso
luego de la disolucin de la sociedad conyugal.
En cuanto a las deudas, los bienes propios de un cnyu-
ge y los gananciales que ste adquiera no responden
las deudas contradas por el otro. Por excepcin, un con-
yuge responde con los {rulOS de sus bienes propios o ga-
nanciales por las deudas contradas por el otro si 10 fue-
ron para atender las necesidades del hogar, la educacin
de los hijos o la conservacin de los bienes comunes.
En cuanto al concubinato, la situacin es totalmente di-
ferente. No existen bienes propios o gananciales. Cada
bien es de su titular y si lo han comprado a nombre de los
dos, son condminos. La convivencia por prolongada que
fuere no significa ni prueba por s sola la existencia de una
especie de sociedad de hecho entre los concubinas. cual-
quiera de ellos que alegue que tal sociedad existi debe
probar haber hecho aportes o trabajos con el propsito de
obtener alguna utilidad apreciable en dinero, o la existen-
cia de un estado de comunidad de bienes e intereses con
prescindencia de las relaciones concubinarias.
t. El uso de los bienes despus de la separacin
En el caso del matrimonio, de acuerdo con la ley. cada
ex esposo podr usar de los bienes propios, los que le to-
quen en la divisin de la sociedad conyugal y aquellos cu-
yo uso le corresponda por haber firmado un contrato de
locacin o cualquier otro acto jurdico que d ese derecho.
Pero hay dos excepciones: la ms importante es que el
cnyuge que goza de la tenencia de los hijos menores pue.
de usar, mientras viva con ellos, gratuitamente, el bien
que fuera el hogar conyugal, sea ste ganancial o propio
del otro ex esposo. Naturalmente que los ex cnyuges pue-
den convenir lo contrario Oel juez autorizar, a pedido de
uno de ellos, la disposicin de ese bien si fuere prescindi-
ble y el inters familiar no resultase comprometido.
La otra excepcin beneficia al cnyuge declarado ino-
Cente del divorcio, O si ste se declar por la enfermedad
de El artculo 211 del Cdigo Civil establece que, si des-
pues de la separacin de hecho, ese cnyuge hubiese con-
tinuado ocupando el inmueble, y la venta de ste pudiera
un perjuicio. el juez puede establecer que ese
bien se mantenga indiviso y ocupado por dicho cnyuge,
aunque no tenga hijos menores. Si el bien es propio del ex
esposo, el juez puede establecer a favor de ste una renta
ro
r
e,1 uso, las econmicas de
Os conyuges y al Interes familiar.
Este derecho existe a favor del cnyuge enfermo o ino-
Cente E d 1 . .
d . s eClr, en os mismos casos en que se mantiene el
dtrecho alimentario pleno. Es que, en realidad, dar vivien-
a Puede formar parte de la obligacin alimentaria (que
-/5Z-
-153-
tiene que ver con darle al otro 10 que necesita). Esta facul-
tad de seguir viviendo en el inmueble que fuera sede del
hogar conyugal se pierde por las mismas causas que se
pierde el derecho alimentario (injurias y concubinato pos-
terior).
En caso de concubinato no rige ninguna de estas dispo-
siciones, haya o no hijos menores. Cada concubina tiene
derecho a usar el bien del que es titular. Esto tiene impor-
tancia para saber que. segn la ley. cuando la pareja se se-
para. el compaero o compaera no titular del inmueble o
de su uso no tiene derecho a quedarse en l. No rigen aqui
las disposiciones relativas al matrimonio.
Lo mismo sucede con la locacin o la simple ocupacin:
el uso del bien corresponde al titular del contrato de alqui-
ler o al beneficiado con el uso del inmueble. No es com-
partido. Pero si la titularidad del bien o su locacin o sim-
ple uso se encuentra a nombre de ambos compaeros (son
condminos, ca-inquilinos o ca-usuarios) la cuestin se ri-
ge por las normas civiles generales relativas a la
prescindiendo de la relacin de pareja en s misma. As!,
un condmino no puede echar al otro del inmueble del
que ambos son titulares; debe pedir la divisin del condo-
minio.
c. El reparto de los bienes despus de la separacin
Con respecto a este tema. los principios bsicos pueden
resumirse del modo que sigue:
"Los gananciales de la sociedad conyugal se dividirn
por iguales partes entre marido y mujer o sus herederos.
sin consideracin alguna al capital propio de los cnyu'
ges. y aunque alguno de ellos no hubiese llevado a la so-
ciedad bienes algunos" dice el Cdigo Civil.
Naturalmente que los ex esposos. al convenir el divo
r
-
cio, pueden apartarse de estas reglas. Adems. la sociedad
contempornea va presentando problemas y soluciones
novedosas. En esta rea de los bienes, por ejemplo, los
tangibles Y registrables han perdido Importancia frente al
capital intelectual. Antano fue la tierra el bien valioso, lue-
go fue la industria, ms tarde los servicios y la tecnologa.
Hoy en da, el know how y las publk relations constituyen
el inapreciable capital al que los jvenes ms talentosos
aspiran. Pero este capital no se divide con la sociedad con-
yugal, no figura mas que dentro de la cabeza de uno de los
cnyuges. Todava, generalmente del marido, aquel que
dentro de la divisin del trabajo familiar se dedic a las
actividades extrahogareas. La mujer tambin trabaj y
mucho. pero no acumul capital en su cabeza. Acaso no
hay ac una injusticia flagrante? Las ms modernas legis-
laciones la estn atendiendo; la nuestra todava no, pero
el tema ha de ser retomado en el capitulo que sigue y en
el lugar donde actualmente se plantea: el de los alimentos
para el cnyuge.
Es Importante que la mediadora o el mediador tenga
presentes algunas nociones bsicas para guiar bien la me-
diacin. Ante todo conviene advertir que la disputa por la
diViSin, por el uso y el reparto de los bienes es a la vez
una realidad y una metfora. Qu se quiere decir con es-
to?
Es una realidad, porque hay necesidades bien concretas
qUe la familia de padres separados tendr en el futuro y a
las que todos tendrn que atender adecuadamente. Cmo
y dnde vivirn Jos hijos y los adultos (muchas veces no
le atiende adecuadamente a dnde vivir el padre que se
Ya del hogar conyugal. por ejemplo) y con qu dinero (a
-154-
-/55-
menudo no se atiende adecuadamente a la preocupacin
de la madre en este aspecto). En este sentido, quin y por
cunto tiempo se quedar con la casa, con el negocio o con
el auto, no es asunto que afecte slo al mundo interno de
los miembros del grupo familiar.
Pero, a la vez, todo eso es una metfora de la ubicacin
que cada uno tiene dentro de la familia y de la ubicacin
que proyecta para el futuro. Aquel padre que, en aparien.
cia con responsabilidad y generosidad, dice que dejar la
casa y absolutamente todo lo que hay en ella para su ex
mujer y sus hijos es slo generosidad lo que manifiesta?
Acaso el mediador no podr preguntarse si no est h ~ .
yendo precipitadamente del pasado? Y no puede colegIr
de aqu que ese pasado involucra a sus hijos, a los cuales
dejar como padre? Depende del caso, pero la pregunta
vale. Yesa madre que, muy resuelta, afirma que no pide al
padre ni un centavo de alimentos, porque sabe que l no
puede, est aceptando sanamente la realidad o acaso es
t extendiendo precipitadamente un certificado de defun-
cin? O sigue sobreprotegiendo a su pareja como antes
de separados? Yaquella otra mujer que litiga crnicamen-
te con su ex marido, sabiendo que nunca lograr nada,
est reclamando sanamente algo para ella o sus hijos o
est perpetuando la interaccin persecucin-fuga que se
haba instalado en el matrimonio? En otras palabras, la po
sicin con respecto al uso y reparto de los bienes (y tamo
bin con respecto a los alimentos) puede implicar una me-
tfora sobre un cambio de roles que permite crecer, u otra
bien distinta: el divorcio no cambiar las cosas para nada,
seguiremos como antes.
MCuando estbamos casados, l nunca nos hizo faltar
nada. Ahora que estamos separados, tampoco lo har. En
cuanto a m, no tengo la menor idea de cU.nto gana ni de
dnde saca el dinero, pero no me importa. El me va a p r ~ '
teger. Trabajar? No puedo ni lo neceslto.
M
"Cuando esta-
bamos casados, l hasta traa las compras del superrnerca'
-/56-
do. Yo no vea un peso pero, la verdad. no me faltaba na-
da. Sin embargo, ahora que estamos separados, quiero
cambiar. Me interesa comer la comida que a m me gusta
comer. Quiero tener dinero en mi billetera y gastarlo como
deseo. No quiero que l me siga pagando el telfono, aUn-
que me salga caro. No quiero que pueda echarme en cara
que hablo demasiado, etc." Hay miles de metforas subya-
centes. Otra es MElla me priv de mi juventud, ahora le ha-
re pagar con la pobreza-: cobro de saldos pendientes. El
mediador debe estar atento a estas y otras posibilidades.
Si bien los contratos entre cnyuges (no entre concubi-
nas) estn prohibidos durante la vigencia del matrimonio,
son vlidos los acuerdos patrimoniales que preceden a un
divorcio. siempre y cuando ste se decrete con posteriori-
dad. lo mismo para la separacin legal. ste es la base ju-
ridica que permite la mediacin.
Una vez acordado el tema de los hijos, es bueno seguir
por el de los bienes. Siempre y cuando, naturalmente, ha-
ya un acuerdo provisorio de alimentos que permita conti.
nuar la negociacin sin penuria ni dependencia. De otro
modo, y si se piensa que la mediacin de los bienes lleva-
r ms de una entrevista, hay que proponer un acuerdo
provisorio de alimentos.
Pero, en general, es mejor que el tema "bienes
M
sea tra-
tado despus del de los hijos y antes que el de los alimen-
tos. Por qu? Porque si hay bienes que repartir, luego de
aCordar la forma de hacerlo las partes se sentirn ms se-
CUras. El hombre sabr cunto M
se
le saca
M
(si piensa, co-
rno casi todos, que todo es suyo) y la mujer con cunto
CUenta de ahora en ms (si piensa, como casi todas, que
Intes no tena nada). Desde esta posicin de tranquilidad
-157-
rno me despojaron de todo", Mme dieron algo
M
), cada uno
est mejor para negociar luego los alimentos.
En el captulo 11 se analizaron algunas diferencias 1m
portantes entre las personas que van a divorciarse, que re-
percuten sobre la divisin de sus bienes. Son tres:
En el "divorcio joven", los ex esposos slo pretenden
seguir viviendo y salir del matrimonio como entraron en
l, ni peor ni mejor. En el Mdivorcio de la mediana edad y
en el Mdivorcio de la vejez
M
, en cambio. las partes miran el
futuro con ms temor. Hay que respetar este sentimiento,
tenindolo en cuenta para hacer avanzar la negociacin.
Los dos clientes deben irse tranquilizando: sus vidas se-
rn tenidas en cuenta por el mediador o la mediadora.
Esto es muy importante para el reparto de bienes. Su
pngase que el departamento en que habitaba la pareja en
un principio, era el regalo del padre a uno de los cnyu-
ges. Luego, la pareja lo vendi y compr otro. Las reglas
jurdicas, siempre fijas, no sirven para resolver la cues
tin. Si se trata de un Mdivorcio joven", fcilmente recupe-
rar el departamento el hijo o la hija del padre generoso.
Pero si se trata de un Mdivorcio de la vejez, a nadie le pa-
rece justo que luego de veinte o ms aos de matrimonio
se tengan en cuenta slo esas circunstancias; lo que s es
justo es que cada uno pueda ver con cierta seguridad su
propio futuro.
Hay otro punto Importantsimo que el mediador o la
mediadora debe tener en cuenta. Ya se ha visto cmo en
todo divorcio hay una persona que toma la iniciativa y
otra que acepta o no esa iniciativa. El mediador, se expli'
c, en ocasiones puede hablarle a una de los aos por ve
nir, pero a la otra deber hablarle del da siguiente. por
eso, muchas veces deber focalizar en un acuerdo provI-
sorio sobre uso de los bienes, dejando para ms tarde de-
cisiones definitivas .
Se vio tambin que los que se divorcian no son Mdo
s
-/58-
personas idnticas" sino un hombre y una mujer, con ne-
cesidades distintas, con diferentes miedos y diferentes
posibilidades. La mujer temer la enorme responsabilidad
de criar hijos sola, si el padre abandona en esa tarea. Te-
mer el futuro en lo econmico. El hombre temer verse
aislado de sus hijos y temer la soledad. La mediadora o
el mediador tiene que tener en cuenta estas vertientes del
temor para guiar el proceso de modo que cada uno obten-
ga seguridad en sus puntos dbiles.
Yalguno de ellos, probablemente, tendr que ver con el
reparto de bienes. Cul es el objetivo que se plantea esta
pareja al divorciarse? Tener cada uno un margen de indi-
vidualidad mayor y seguir cuidando bien de los hijos. Es-
tos objetivos tienen que ver con la divisin de los bienes.
Por ejemplo, acaso no puede convenir al marido rico que
su ex mujer comience a tener cierta capacidad autogestiva
en lo econmico? Que tenga algn capital, para que no
dependa de l y se sienta mejor cuando los hijos sean ya
ms crecidos? O acaso no puede convenir a esa madre de-
vota que su ex esposo reciba un porcentaje, ya mismo, del
ex hogar conyugal, para poder comprarse algo, recibir a
sus hijos dignamente y no tener que vivir con sus padres?
No podra hacer ella un buen negocio a la vez comprn-
dole ese porcentaje por una suma inferior a lo que vale,
que ella pueda pagar y a l le sirva para comprar algo? No
le conviene entonces renunciar a la indisponibilidad del
bien, que est en la ley, para pasar a ser propietaria de al-
go propio y para siempre?
Y, as, puede pensarse en mil variantes que el mediador
o la mediadora encontrar fcilmente si escucha a sus
~ ~ i : ~ t e s y a ~ u s abogados, y piensa en la edad, sexo y po-
IClon emOCIonal frente a la separacin de cada uno de
aqullos.
Una pequea antologa de los mil encantadores sende-
ros que recorrer la mediadora o el mediador que guste de
-159-
ayudar a la gente a dividir sus bienes, sin duda incluir es-
tos puntos:
El fascinante tema del ocultamiento de bienes. Cmo
tratarlo en mediacin? Mucho se ha escrito sobre esto. En
los Estados Unidos de Norteamrica, por ejemplo, a menu-
do se aconseja suspender la mediacin si se estanca con
ese problema. El ocultamiento no es soportado; no se to-
lera una conducta que se ve como antitica. Sin embargo,
sera mejor hablarlo con la supuesta vctima del supuesto
ocultamiento (generalmente la mujer) y su abogado, si lo
tiene. Qu piensa ella del asunto? Qu es lo mejor, lo
ms prctico para ella: seguir o suspender la mediacin?
Hay que vender algn bien. Quin se ocupa de hacer-
lo? Qu plazos se ponen para la venta? Qu ocurre si no
se vende? Quin ocupa el bien mientras tanto? Algo que
suele frustrar la venta de un bien es que se encargue de
ella quien lo ocupa. Algo que suele destrabar la venta de
un bien es acordar que, si vencido un plazo, quien se ocu-
pa de venderlo no pudo hacerlo, el otro pasa a ocuparse.
O se puede pedir la venta al juez, en pblica subasta.
Hay que dividir bienes de valor sentimental. Cunto
tiempo puede perderse en esto! Un buen sistema es que
las partes hagan un inventario y luego vayan contando al
mediador, sobre cada bien, por qu es de valor sentimen-
tal y por qu uno de ellos (o los dos) desea conservarlo en
su poder. La depresin contribuye a la divisin.
CAPTULO X
Mediacin sobre alimentos
J. Los aspectos jurdicos

a. Alimentos entre ex esposos
b. Alimentos para los hijos menores de edad
2. Los aspectos psicosociales
a. Alimenlos entre ex esposos
b. Alimentos para los hijos menores de edad
-160-
tJ:,
a vez abordado el tema de los bienes, el de Jos ali-
mentos es el crucial. Quiz sea el tema ms conflicti-
vo en las separaciones y los divorcios, y el que da fugar a
la mayor parte de las mediaciones. Tanto en la Argentina
como en los Estados Unidos y Europa, un aIro porcentaje de
expedientes judiciales en materia de familia versa sobre
alimentos. y el ms alto porcentaje de incumplimientos
tambin.
Alimentos entre ex esposos
En materia de alimentos hay que saber que:
el cnyuge inocente de la separacin personal o del
divorcio (en el caso de que cualquiera de ellos se hubiere
decretado por el trmite contencioso previsto por el ar-
ticulo 202 del Cdigo Civil),
si se hubieren dejado a salvo sus derechos de cnyu-
ge inocente (en el caso ya explicado y que prev el artcu-
lo 204 del Cdigo Civil), y
el cnyuge enfermo en los supuestos mencionados en
el artculo 203 del Cdigo Civil (enfermedad mental, adic-
cin a las drogas y alcoholismo),
Conservan el derecho alimentario pleno. Esto quiere de-
Cir que, en ese caso, el cnyuge inocente y el enfermo tie-
nen derecho a que el otro esposo les d lo suficiente para
qUe puedan mantener el mismo nivel de vida que tenan
antes de la separacin.
Asu vez, el artculo 207 del Cdigo Civil establece que,
-163-
para la fijacin de la cuota. deben tenerse en cuenta la si-
tuacin patrimonial de ambos, los ingresos, las posibilida-
des de trabajar Y quin ejerce la tenencia de los hijos.
Pero hay que aclarar que el derecho a recibir alimentos
siempre est subordinado a la circunstancia de que uno
los necesite y el otro pueda darlos. supngase que la se-
paracin personal o el divorcio vincular se decrete por
culpa del marido y, entonces, la esposa conserve el dere-
cho alimentario. Pero, si su situacin econmica es mejor
o equivalente a la del marido, en ese caso concreto no re
cibir una cuota.
Ya se ha dicho que el derecho alimentarlo pleno entre
cnyuges se conserva en los supuestos de cnyuge ino
cente y cnyuge enfermo. Pero tambin se puede dejar a
salvo este derecho en el proceso de separacin o divorcio
por presentacin conjunta. en proceso de separacin o di-
vorcio por causal objetiva (separacin de hecho sin volun-
tad de unirse). Generalmente, cuando se deja a salvo este
derecho tambin se conviene una cuota alimentaria deter-
minada.
En los dems casos de separacin personal o divorcio
entre cnyuges, no se conserva el derecho alimentario pie
no. Pero. sin embargo. va a existir el derecho a los llamadOS
"alimentos de toda necesidad". Este derecho se da cuando
un cnyuge no slo no tiene medios sino que adems est
imposibilitado de conseguirlos- El otro cnyuge, en ese ca
so, slo le tiene que dar lo indispensable para vivir.
En materia de alimentos entre ex esposos, finalmente
hay que saber que todo derecho alimentario se pierde en
cas6 de que quien los reciba injurie al otro o viva en con'
cubinato. Sin embargo, en los ltimos aos se ha genera'
do en el campo jurdico una fuerte corriente de opinin en
contra de esto. Vale la pena entenderla, porque sirve para
ampliar el campo de las alternativas con las que trabajan
los mediadores.
-164-
supngas.e que un hombre gana 510.000 por mes, por-
que acumulo know how y public relations durante el mal "
. S ' rl
monlo. upongase que si no lo hubiese hecho ganara s-
lo S1.000 por mes. Hay S9.000 que son renta de su capital
intelectual. Son S108.000 por ao. Como 51 tuvieran ms o
menos S1.500.000 en un banco. Pero no los tiene. Acaso
na le corresponden a su mujer, al separarse. 5750.000? Si
ese dinero existiese en bienes o en billetes, sera legal que
ella se lo llevase. Pero quizs este dinero no exista' enl '
. ' on
ces, ,es Justo que la mujer perciba una renta del dinero que
[lene. Renta de los S750.000 que l tiene en su cabeza.
El tiene que darle -hasta que le d los S750.000- unos
S4.500 por mes. Son alimentos? No, es la renta de un ca-
pital de, ella que l tiene ... en su cabeza. Pero, entonces,
,por que esa renta va a cesar si injuria a su ex marido o vi-
ve en concubinato o se vuelve a casar?
Alimentos para los hijos menores de edad
_ No es novedad que para nuestra legislacin civil los hi-
Jos menores de edad estn bajo la autoridad y cuidado de
sus padres. quienes tienen el derecho y la obligacin de
criarlos, alimentarlos y educarlos conforme a su condicin
y fortuna, no slo con los bienes de los hijos sino con los
pr?,pios. La obligacin de alimentos comprende la
de las necesidades de los hiJ'oS en manuten'
Con ed .. . .
.' ucaclOn y esparCimIento, vestimenta habitac,'o' n
aSisten " "
cla y gastos por enfermedad. No estn obligados
en cambo d '
la, a onarles dinero para que se establezcan o se
casen.
La ob!' " d
P
IgaclOn e prestar alimentos no puede ser com-
tnsada ca " ..
d
n mnguna otra, m ser objeto de transaccin" el
erecho a 1 1" '
Do. os a Imentos es irrenunciable e intransferible.
renunc' .
1m larse o negoClarse los alimentos atrasados
Pagos, pero no las cuotas futuras.
-165-
/
En caso de separacin o divorcio esta obligacin COnti-
na incumbiendo a ambos progenitores, no obstante qUe
la tenencia sea ejercida por uno de ellos. El incumplidor
puede ser demandado por el otro progenitor, por cual-
quier pariente, por el Ministerio de Menores y an por el
propio menor si hubiese cumplido catorce aos, asistido
por un tutor especial.
Si los padres no estn en condiciones de prestar alimen-
tos, sus hijos pueden reclamarlos de sus ascendientes
(abuelos, bisabuelos, etc., estando obligados preferente-
mente los ms prximos y, a igualdad de grados. los que
estn en mejores condiciones para proporcionarlos). Tam-
bin estn obligados los hermanos y medio hermanos, y
los padrastros y madrastras (unidos en matrimonio con la
madre o el padre del menor).
Hay otras normas que surgen de la jurisprudencia de
los tribunales. Habitualmente los alimentos se fijan Judi
cialmente o se acuerdan teniendo en cuenta los siguientes
factores:
El padre no conviviente siempre tiene obligacin de
pasar alimentos. salvo que por enfermedad o algn otrO
motivo le sea imposible hacerlo. En los casos normales,
ningn juez deja de fijar una cuota alimentaria (por baja
que sea) slo porque la persona no tenga trabajo, por
ejemplo.
Si el padre tiene un empleo fijo, la cuota se establece
sobre la base de ese monto y se fija un porcentaje. El por-
centaje vara de acuerdo con el nmero de hijos menores
de edad {tomando en cuenta todos los que tiene el alimen-
tante, no slo los que tienen la misma madre}. Es probable
que, si se trata de un solo hijo, se fije un 25 %, ms o me-
nos, ya medida que el nmero aumenta el porcentaje tO-
tal asciende hasta el 50 %. Se trata de no sobrepasar este
porcentaje para que la persona tenga algn aliciente para.
continuar en el empleo.
Si el padre no tiene un empleo fijo, se tiene en cuen-
ta todo tipo de pruebas para establecer sus Ingresos, y la
cuota se calcula como un porcentaje de esas ganancias
presuntas {porcentaje aproximadamente igual al expuesto
en el prrafo precedente, salvo que las ganancias sean ma
ysculas, en cuyo caso disminuye}.
Si las ganancias no pueden establecerse, se produce
prueba sobre el nivel de vida y se presume cules son los
Ingresos que lo sustentan. Sobre ellas se calcula la cuota
alimentaria, tomando en cuenta los porcentajes ya expli-
cados.
Si Quien tiene la tenencia y reclama los alimentos pa-
ra los hijos viviendo gratuitamente en el ex hogar
.se tiene en cuenta esta circunstancia, sobre to-
do SI el alimentante est pagando alquiler, para disminuir
la cuota.
principio, el alimentante debe pagar los alimentos
en Pero puede acordarse total o parcialmente en
espeCie, esto es, mediante pagos concretos como el cole-
1
1
0. el c.l.ub, la obra social, etc. Excepcionalmente, el juez
puede fijar la tomando en cuenta estos pagos.
la.s partes han fijado pautas segn el modelo de copa
erOldad, c.ada progenitor puede pagar, por ejemplo, los
lastos del area.de Que ocupa (educacin: colegio, transo
escolar, ,libros y utiles, etc.; salud: obra social o pre
mediCO, terapias, ortodoncia, etc.).
2. los ASPECTOS PSICOSOCIALES
Se dice y con' I
...
. razon, que e sexo y el dinero son dos te
s tab "
ta. que estan atras de muchas cosas. La sencilla cuo-
_Ia"hmentaria, desvelo de los abogados y los jueces de fa-
., la pad ' ,
, eClmlento de maridos y esposas separados,
-166-
-167-
tema sobre el que los hijos de los divorciados se vuelven
expertos, est formada por dinero... y sexo. Qu puede
irritar ms a una ex esposa, harta de su marido, que el que
ste la tenga en sus manos con la cuota alimentaria? Qu
puede enojar ms a un ex marido, harto de su mujer, que
tener que darle dinero todos los meses?
a. Alimentos entre ex es"osos
Valen aqu tambin las tres grandes diferencias que se
consignaron al hablar de los bienes: edad, sexo y posicin
frente a la separacin. El hombre nunca reclama alimentos
de la mujer y sta, cuando es joven, tampoco lo hace. Pe-
ro es evidente que una mujer de cuarenta aos o ms, que
dej de trabajar cuando naci su primer hijo, est en p
sima situacin para ganarse la vida y precisa alimentos de
su ex marido. Si es ella la que tom la iniciativa de la se-
paracin, le costar lograrlos. Y si fue l es probable que
se los ofrezca y los pague por cierto tiempo... hasta que la
culpa lo abandone. Despus, los perjudicados pasarn a
ser los hijos de la pareja.
Estos arreglos por lo general no son buenos. Generan
dependencia y resentimiento. Acaban incumplindose Y
muchas veces estos finales son dramticos. Es bueno que
el mediador o la mediadora haga meditar sobre el futuro a
sus clientes. Pero primero tiene que informarse l mismo
y encontrar los caminos para que el divorcio sea una fuen'
te de autonoma, no de miseria ni de dependencia.
Es probable que, en muchos casos, una divisin de la
sociedad conyugal en que la mujer pueda obtener al m:'
nos algo del Ucapital intelectual" que su cnyuge
pueda reemplazar la incmoda Mcuota alimentaria
M
Y51 es:
ta es imprescindible es mejor pensar por cunto tiempo.
es mejor una cuota alta por un tiempo que una baja de por
vida...
t. Alimentos "ara los hijos menores de edad
lo anterior explica por qu la Cuota alimentaria para la
eX esposa termina generalmente no pagndose. Pero el ca-
sO es que el 70 %de las cuotas para los hijos, tampoco se
pagan. La circunstancia de que, en muchos casos, esos pa-
dres tampoco aportaran demasiado cuando vivan en pare-
Ja no atena el dramatismo de la situacin; el divorcio no
ha logrado mejorar el cumplimiento de la funcin paterna.
El problema de los alimentos es un problema mal for-
mulado. Ser bueno ayudar a las partes a que dejen esos
viejos problemas irresolubles y a que los redefinan en
airas, nuevos, solucionables. Si, por ejemplo, las partes
abandonan la trillada cuestin de los Malimentos" por la
novedosa y eficaz redefinicin de la "copaternidad", y la
mediadora o el mediador tambin deja la vieja cuadrcula
de Mla cuota" por la ms compleja de Mnecesidades de los
hijos y tareas para cumplir con ellos", es probable que too
do ande mejor.
En otras palabras, el tema de los alimentos para los hi-
jos plantea todo el tema de la copaternidad. Y si no lo
plantea, dejarn de cumplirse tarde o temprano. O se cum-
plirn, pero los chicos tendrn un padre inexistente.
De lo expuesto en el apartado anterior se sigue que es-
t COntraindicado comenzar una mediacin de un conflic-
to de r
, a Imentos, por los alimentos. Del mismo modo que
esta COntraindicado comenzar el tema de Mvlsitas" por las
\'Isltas L I . . .
. a c ave esta en redefInir consensuadamente el
de modo que se Inscriba en un panorama posi-
\'0 y solucionable.
-168-
-169-
Valga esta repeticin -que es la clave de todo este li
bro- en esta rea tan recorrida de los conflictos alimen
tarios. Porque los mediadores y las mediadoras en general
se hartan de ellos y los miran con ojos cansados. Pero el
tema es apasionante si se lo ve desde la ptica del buen
divorcio, del crecimiento posterior a l, de la proteccin
mutua de los ex cnyuges entre s y de la proteccin futu
ra de los chicos.
Claro que todo esto se relaciona con las emociones y,
por esto, si el mediador o la mediadora est cansado de
ver padres imcumplidores" o algo as, es mejor que deje
de verlos... La clave de la redefinicin consensuada est
en la empatia, en la confianza y en la valoracin mutuas.
Hay algunos consejos prcticos que, adems, pueden
ser tiles al mediador que, de corazn, tenga deseos de
ayudar en esta rea tan fatigante. Ellos son:
Hay ciertos mitos, casi todos provenientes del campo
jurdico, en los que la mediadora o el mediador no debe
creer ni dejar que sus clientes crean, porque no son cier
tos y obstaculizan cualquier acuerdo. Uno de ellos es el de
que los chicos deben mantener el mismo nivel de vida que
llevaban antes de laseparacin. Esto es imposible por la
-sencilla razn 3e que mantener dos casas no es lo mismo
que mantener una. El tema es una uena excusa para que
el mediador o la mediadora y sus c ientes hablen sobre
qu es lo importante para que los hijos crezcan bien.
Este mito est relacionado con otro, que se corporiza
en el presupuesto con los gastos de la casa que la madre
trae a alguna entrevista. los gastos de la casa, 105
mismos de antes, los mismos de siempre, y hay que pagar
los", dice. El mediador o la mediadora, contradiciendo lo
que dicen los manuales, no debe pedir nunca ese presU'
puesto. Porque en la sociedad contempornea todos gas'
tan ms de 10 que ganan y no se sabe cmo hacen. Los gas'
tos siempre excedern los ingresos, y ese presupuesto lo
nico que har ser obstaculizar un acuerdo. Si el m d" .
I 'd" e la
dar no ? pi lO, es.mejor que lo reciba pero que, antes de
diga P?r que no le dar la importancia que en apa-
rienCIa deberla darle.
La situacin normal, entonces, es que el dinero no al-
cance. y la mediadora o el mediador debe hacer saber es-
to a las partes. No es que la mujer sea gastadora en exce.
so o el ex marido muy intil: es que lo normal es este
problema (sobre todo entre los divorciados). Entonces
una llamada al realismo: cmo disminuir los gastos? ..
., ca
mo aumentar los ingresos?, son buenas preguntas.
Por que tanto el mediador como las partes
tienen para gastar el dinero y fijar una Cuota ali-
mentaria.. A estos criterios difieren. El encuentro en-
tre los crltenos debe ser paulatino, para que puedan aco-
plarse. Un recitado de las pautas para establecer la cuota
por parte del mediador, puede ser altamente
cente.. malo como permitir que las partes expongan
dejando que crean que sern seguidos... El
unlCo entena es, una vez redefinida la cuestin ser prc.
tleo y realista. '
d' Esta inyeccin de realismo la puede dar el mismo me-
al. expresar que los hijos no pueden estar un minu-
mas saber a qu atenerse. Que debe fijarse ya una
alimentaria provisoria para poder seguir la negocia-
L?S padres agradecen, por lo general, que el reaJis-
este a cargo de quien conduce la operacin.
Es dos partes y sus abogados, si los tie-
.' esten Intenorlzados de los ingresos del otro Si hay
recibos . .
p .' mejor, que los lleven y sean analizados. Si hay
I
remlos y sobresueldos, que se pongan los nmeros sobre
a mesa lo' I
. mismo con os lunch rickets, horas extras, etc.
Siempr . "'
tu e es U1l que las partes, aun antes de fijar la
la
de ciertas cosas. Una de ella es sobre cmo
IStnbu' le'
Iran. uanto para cada hijo y, en su caso, cun
-170-
-171-

La nueva pareja y la mediacin
1. Los aspectos jurdicos
a. Familia transformada emergente del
nuevo matrimonio, cuando uno o los dos
cnyuges tienen hijos de relaciones
anteriores.
b. Familia transformada emergente
del concubinato, cuando uno o los dos
concubinos tienen hijos de relaciones
anteriores.
c. Guarda y ejercicio de la autoridad sobre el
hijastro/a o hijo/a de ellla concublno/a.
d. Adopcin de Integracin.
2. Los aspectos pslcosociales
a. La nueva unin de una madre separada o
un padre separado puede ser
enriquecedora, pero trae conflictos
b. La consolidacin de la nueva pareja: algo
XI CAPTULO
to para la madre. Esto es muy importante sobre todo si al
gn hijo est por alcanzar la mayora de edad. Hay qUe
acordar sobre qu pasar luego. La cuota permanecer.
igualo disminuir? Cunto tiempo durarn los alimentos
para la ex esposa {en su caso} y para los hijos? Son pregun-
tas que hay que ir respondiendo.
La cohabitacin posterior de la ex esposa significar
el cese de la cuota alimentaria? Ya se ha hablado de esto.
V la llegada a la mayora de edad de los hijos? O desea
el padre asegurar estudios universitarios para su prole?
Muchas veces este tema se deja para el momento en que
el hijo se reciba de bachiller, pero conviene al menos po-
nerlo como tema de conversacin.
Otro punto es si la cuota va a aumentar o disminuir
segn el costo de la vida. En pocas de estabilidad esto se
deja de lado, pero se pone sobre el tapete en situaciones
de inflacin.
Naturalmente que otros factores -prdida del traba-
jo, enfermedad, gastos extraordinarios, gastos de escala
ridad cuando comienzan los colegios, etc.- tambin me-
recen ser hablados.
Sin embargo, tambin es verdad que no todo pasa por
el acuerdo que se celebra en mediacin. Que 10 ms impor-
tante no es lo que se escribe. El mediador o la mediadora
no debe fatigarse ni fatigar buscando acuerdos detallados
para un futuro mediato. Debe dedicarse a que la gente
pueda seguir viviendo y creciendo, yeso es lo principal.
-172-
muy Imponante tanto para los que la
integran como para los hijos
c. El progenitor que no form nueva pareja,
siempre ser esencial para sus hijos.
aunque no conviva con ellos. El ideal es
que los adultos se entiendan bien entre
ellos
d. La -nueva familia-: las viejas relaciones
deben preservarse y las nuevas deben ser
estimuladas
e. Conclusin: -flexibilidad- Ytiempo son
palabras clave
3. La nueva pareja y la mediacin
L
a prolongacin de la vida y el auge del divorcio pro-
vocan un creciente nmero de rematrimonios y nue4
vas parejas, que muchas veces tienen hijos mientras son
menores todava los del matrimonio o pareja anterior (fa-
milias ensambladas). Este tema, poco abordado por lo ge
4
neral, trae muchas inseguridades a la nueva pareja ya la
relacin entre padres. hijos, padrastros e hijastros, porque
no est claro qu lugar ocupa cada uno en la nueva fami-
lia ensamblada.
Puede traer alguna claridad recordar algunas normati-
vas legales.
lI. Familia ensamblada emergente del nuevo
matrimonio, cuando uno o los dos cnyuges
tienen hijos de relaciones anteriores
Con respecto a la relacin entre los cnyuges del rema-
trimonio:
tienen entre ellos los mismos derechos y obligaciones
recprocos que los esposos de un primer matrimonio;
el rematrimonio modifica algunos derechos y obliga
ciones pendientes del matrimonio anterior: el nuevo
matrimonio, o inclusive el concubinato o las injurias
graves, hacen cesar el derecho alimentario subsisten-
te:
el concubinato o las injurias graves hacen cesar la vo-
cacin sucesoria subsistente.
-175-
Con respecto a la relacin entre el/la padrastro/ma-
drastra y el/la hijastro/hijastra:
el padrastro o la madrastra y el hijastro o la hijastra
son parientes por afinidad, situndose en el mismo
grado que el suegro o la suegra Yel yerno o la nuera,
y con los mismos derechos y obligaciones;
o sea que tiene derechos recprocos a y. a vi-
sitas, y existe entre ellos impedimento matrimonial -
Que se extiende en lnea recta en todos los grados;
estn legitimados para denunciar la insania, la inhabi-
litacin y el embarazo del otro;
padrastros y madrastras estn obligados a denunciar
la orfandad de sus hijastros/as menores de edad o la
vacancia de tutela;
estn exentos de responsabilidad en los casos de hur-
to, defraudacin Ydao recprocos;
se puede proceder de oficio, sin denuncia de parte au-
torizada, si el/la concubino/a de uno de los padres co-
mete contra el hijastro o la hijastra violacin, estupro,
rapto, abuso deshonesto o lesiones leves;
puede darse el delito de abandono de persona; Y
puede agravarse la pena de los delitos de violacin,
estupro, corrupcin. abuso deshonesto, ultrajes al pu-
dor y privacin ilegtima de libertad.
b. Familia ensamblada emergente del
cuando uno o los dos concubinos tienen hIJOS
de relaciones anteriores
Cuando la relacin entre el hombre y la mujer es de
concubinato, no se dan los derechos y obligaciones enun-
ciados en los puntos precedentes. pero sin embargo:
se puede proceder de oficio, sin denuncia de parte aU-
-176-
torizada, si el padrastro/madrastra comete contra el
hijo de su concubino/a violacin, estupro, rapto, abu-
so deshonesto o lesiones leves;
puede darse el delito de abandono de persona; y
puede agravarse la pena de los delitos de violacin
,
estupro, corrupcin, abuso deshonesto, ultrajes al pu-
dor y privacin ilegtima de libertad.
c. Guarda y ejercicio de la auroridad sobre
el/la hijastro/a o hijo/a del/la concubino/a
Existe una laguna legal en lo Que se refiere a la guarda
y al ejercicio de la autoridad sobre los hijastros menores
de edad con los cuales se convive, sean hijo/a del cnyu-
ge o del/la concubino/a.
Sin embargo, a la luz de las relaciones estudiadas en los
puntos anteriores, puede decirse Que existe entre ellos un
vnculo jurdico de jerarqua y cuidado Que no pasa inte-
gralmente a travs del progenitor biolgico.
Por consiguiente, este vnculo debe incluir, para ser via-
ble y eficaz, un ejercicio de la autoridad. CJaro est Que.
en este caso, esta autoridad se comparte con el progenitor
Con el Que se convive, y tambin con el ausente del hogar,
en caso de estar vivo (casos de separacin de hecho, sepa-
racin personal o divorcio). Esto es, de todos modos, du-
d.oso, y ms todava en caso del/la concublno/a Que no
tiene obligacin alimentaria.
11. Adopcin de integracin
la ley permite Que uno de los cnyuges adopte al hijas-
sea mayor de edad, con el objeto de integrar
farnlha ensamblada. En estos casos, no es necesario que
-177-
di' de guarda Adems. tam-
se cumpla el. a la edad
poco son eXigibles. d d de su matrimonio, o diferencia
del adoptante, antlgue
d
a La adopcin que se da debe ser
de edad con el adopta Q. I que no rompe el vnculo del
la llamada simple. esto es, a
adoptivo con su familia de sangre.
Es vacilante la jurisprudencia sobre la de
. d d cin entre concubmas, ya que
la familia pero por
el otro se equipararan concubinato Ymatnmomo. .
1d' tado de la ley de divorcio vincular. este tI.po
Hasta e IC . . almente por con.
de adopcioneds selIev
A
'
h
b:
r
: tambin la adop.
yuges de vlu os as. I e
cln a casados/as con divorciados/as; o sea,. que e prog -
nitor biolgico sustituido puede estar con VIda. ._
.. d la adopclOn de-
E
n este ltimo caso, la conceSlon e
- ista para el menor, y
pender del inters real que esta rev nitor biol-
del consentimiento, abandono, etc., del proge
gico.
LA nweva unin de una madre separada
a. o un padre separado puede ser enriquecedora,
pero trae conflictos
Ho en da es corriente que una mujer o
separado y con hijos forme una nuev,a la
to puede ser fuente de fa nu;va
madre sus hijos, la nueva pareja y os. apa-
unin,' si los hay. Pero, por lo general, 10 pnmero en
recer son las dificultades.
d S
ituaciones. En primer lugar,
Ellas provienen e tres
-178-
tanto los padres como los hijos, y hasta los abuelos, han
sufrido la prdida de la familia nuclear, y esto trae por
mucho tiempo sentimientos de dolor, rabia, angustia y de-
presin. Aunque, antes de que se forme una nueva unin
haya pasado un lapso que permita resolver medianamen-
te bien esa prdida, quedarn resabios.
Por otra parte, los padres y sus hijos tienen una histo-
ria previa en comn. Mala o buena, esa historia va a ser
modificada por la inclusin de un tercero (la nueva pareja
del padre o la madre). Esa alteracin muchas veces es re-
sistida: slo ser aceptada si existe por parte de todos los
adultos flexibilidad y amor a los hijos.
Adems, la cultura tarda en transformar sus modelos, y
el vigente es el que cree que el padrastro, para tener una
funcin reconocida, tiene que excluir al padre, o la ma.
drastra a la madre. Este modelo favorece una pugna sorda
o abierta que impide el crecimiento y la adaptacin. Para
que los hijos puedan sentirse bien, queriendo a todos sin
exclusiones, se precisa de paciencia, afecto y ciertos cono-
cimientos bsicos.
La consolidacin de la nueva pareja: algo
muy importante tanto para los que la integran
como para los hijos
La consolidacin de la nueva pareja, en la generalidad
de los casos, es sumamente importante tanto para los que
la Integran como para los hijos de la anterior unin: un
fUerte lazo entre los nuevos compaeros proteger a los
hijos de otra prdida familiar, y tambin les puede brindar
Un modelo positivo para un eventual matrimonio propio.
A veces, recurrir a un consejero especializado antes de
formalizar la nueva unin, puede evitar fracasos.
Para alimentar su relacin, los miembros de la nueva
Pareja necesitan tener un tiempo para ellos. Para lograrlo,
-179-
no deben temer dejar a los hijos e hijastros al cuidado del
otro progenitor o de otras personas.
Es arduo incorporar una o ms personas nuevas a nues-
tro espacio, y tambin es difcil para esa nueva persona in-
corporarse a un grupo ya conformado. Por estas razones,
es conveniente que este tipo de familias se inicien en una
casa distinta, que no sea la que habitaba el padre o la ma
dre con sus hijos.
La relacin del padre y la madre con sus hijos es ante-
rior a la de la nueva pareja. Muchas veces, el Que forma
una nueva unin siente Que traiciona ese lazo de parentes-
co previo. Por eso es importante que exista una gran inti-
midad con el nuevo compaero o compaera.
En ocasiones, los hijos, para no perder la exclusividad
sobre el progenitor Que form nueva unin, o inducidos
por el otro progenitor, sabotean la pareja nueva y tratan
de separarla. Los hijos siempre deben tener claro Que la
nueva relacin no los excluye, pero que no la controlan ni
pueden afectarla. Una terapia de familia, en ciertos casos,
es aconsejable.
c. El progenitor que no form nueva pareja siempre
ser esencial para sus hijos, aunque no conviva
con ellos. El ideal es que los adultos se entiendan
bien entre ellos
Los dos progenitores sern siempre esenciales para sus
hijos, tanto el que pasa con ellos la mayor parte de la se:
mana como el otro. Ninguno debe excluirse a s mismo ni
ser excluido por el otro o por la nueva pareja. En este sen
tido es importante que la nueva pareja no genere en el
otro' progenitor un progresivo o brusco olvido de sus hijos.
Sucede, a veces, que un padre o una madre, que siem-
P
re haba tenido una buena relacin con sus hijos, siente
re-
que ellos dejan de quererlo para volcarse a la nueva pa
-/80-
ja del otro progenitor. Esto ocurre, generalmente, cuando
el progenitor con el que los hijos conviven ms tiempo, al
formar nueva pareja, pretende que sta sustituya al padre
o madre no conviviente. A la larga, las consecuencias Son
muy negativas tanto para los hijos como para los adultos.
Pero, ni el padre ni la madre pueden actuar como si la
nueva pareja no existiese. En este punto, los acuerdos son
esenciales, y el dilogo en favor de los hijos debe primar
sobre los sentimientos negativos, muchas veces lgicos.
Casi siempre, los hijos tienen una atraccin muy fuerte
hacia los padres. Hay que tratar de que sientan que tam-
bin pueden querer al padrastro o a la madrastra sin que
eso signifique querer menos o quedar mal con la madre o
el padre. De otra manera tendrn dificultades para relacio-
narse cmoda y adecuadamente con todos.
De hecho, el rechazo de un padrastro o una madrastra
por lo general no tiene ninguna relacin con sus caracte-
rsticas personales. Padrastros y madrastras afectuosos y
bien intencionados pueden encontrarse en medio de seve-
ros conflictos con sus hijastros si stos no tienen permi-
so para llevarse bien con ellos.
Tanto los hijos como las relaciones entre los adultos
mejorarn si unos y otros aceptan que aqullos pueden
ser cuidados por ms de dos adultos.
El padre o la madre que form nueva pareja, y esta l-
t i ~ a , deben admitir que el otro progenitor participe en la
eflanza y educacin de los hijos. ste, a su vez, debe com-
prender que su ex cnyuge ya no est solo o sola, que de-
be compartir sus decisiones con su nueva pareja, y que es
Inevitable que sta tenga con sus hijastros, con el tiempo,
una relacin directa de proteccin y cierta autoridad.
Para que esto se logre con cierta faCilidad es importan-
te que los ex esposos tengan una relacin respetuosa en-
tre ellos, aunque les resulte difcil. El mejorar dicha rela-
Cin ser muy positivo para los hijos, ya que as no
-181-
, s entre dos padres hostiles. Los hijos
queda,Tan acorraladosldad de tomar partido y podrn
tendran menos I lementos positivos de la 51-
zar para su creCimiento os e
tuacin que viven. . .
l
adres separados es utll,
El
contacto directo entre os P . .. d
los
hijOos de la poslclon e
I
al ya que saca a
por o gener os ex esposos, a veces Con
mensajeros entre Mb.uchen consideracin al inters
esfuerzo, se relaCIOnan len ..
que tienen por el bienestar de sus . ..
d e tenia obllgaclon de pa-
Es importante que el re qu de la nueva unin de su
gar alimentos para sus hiJOS anlles ente despus de for-
. I umpla escrupu osam
ex conyuge, a e .' sus hiJ'os son manteni.
, d' De lo centrano, SI
mahza a esta. tar y/o su nueva pareja, es
dos slo por el otro do peso en las decisiones que
probable que l
l
que resultarn as per-
cuentan sobre a VI a
judicados. d
. f rm nueva pareja no pue e
Pero el progenitor e ase indirectamente dinero
pretender que su ex_ conyug P aera' los alimentos son
para l y su campanero o comp .
exclusivamente para los hijos. 1
., telosadu'
Si, a pesar de los re hijastros,
tos se bloquea y est.o reperc . rada o a un terapeuta fa-
recurrir a un consejero especIa IZ
miliar puede ser til.
,. va familia": las viejas relaciones deben
d. y las nuevas deben ser estimuladas
d do o madre
Las familias constituidas por el pa re separa. unin,
. I hijos de la antenor
separada, su nueva os t diferentes de las otras.
son estructural YemoCIona men e . te-
.. a veces los adultos- experimentan tnS e-
Los hiJOS -y 1 'd'da de su familia ant
za y algunos trastornos por a per 1
-182-
rior o por la frustracin del "matrimonio perfecto". Es pre-
ferible aceptar que ste es un tipo de familia diferente, ya
Que estos sentimientos provocan muchos comportamien-
lOS desconcertantes. Los celos, el rechazo, la culpa y la ira
pueden ser ms pronunciados y, por lo tanto, la expectati-
va de que la nueva familia viva feliz para siempre es aun
ms irreal que en las otras familias. El saber aceptar los
sentimientos positivos y negativos dar como resultado
menos decepciones y un mayor disfrute de la "nueva fami-
lia",
Es importante fomentar nuevas relaciones en la "nueva
familia", sobre todo si los hijos son chicos o adolescentes.
Por ejemplo, que el padrastro y los hijastros tengan algn
proyecto en comn, o la madrastra y las hijastras vayan
juntas de compras.
Para poder desarrollar estas relaciones, se necesita
liempo y cuidado. forzar a un hijo a amar a su padrastro
o madrastra es imposible y contraproducente. La expecta-
tiva del amor instantneo entre padrastros e hijastros
puede conducir a muchas decepciones y dificultades. Por
lo regular son necesarios dos aos. y a veces ms.
Pocos saben que si la nueva pareja se une en matrimo-
nio, el padrastro o madrastra pasa a ser pariente poltico
de los hijos de su cnyuge. Este parentesco -por afinidad
en primer grado, equivalente al del yerno con su suegro-
crea una obligacin de proteccin y cuidado hacia el/la hi-
jastro/a, y ubica legalmente a la nueva pareja dentro de la
"nueva familia".
Tambin es necesario preservar la relacin anterior que
el padre o la madre tena con sus hijos antes de formar la
"nueva familia". Por ejemplo, es muy til para el padre o
la rnadre compartir algn tiempo y actividades con sus hi-
Jos, sin la nueva pareja. Esto facilita que los hijos consien-
tln compartir a su padre o madre con la nueva pareja.
Tanto los hijos como los adultos de la "nueva familia"
-183-
tienen cada uno una historia familiar. De repente, estos in
dividuos se unen y la familia", con nuevos mode-
los y tradiciones, gana en riqueza. Pero es inevitable que
sus miembros se cuestionen mutuamente sus costumbres
personales. Aun cuando acepten los nuevos modelos, ela-
borar nuevas alternativas llevar tiempo y paciencia. Para
la mayoria de estas familias, sern necesarios constantes
planteas y replanteos.
Ser padrastro o madrastra es una tarea poco clara y a
veces dificil. El mito de la madrastra malvada puede pro-
ducir malestar en muchas mujeres, y factores personales,
culturales y estructurales afectan el rol del padrastro. En
este sentido, si la nueva pareja tiene hijos, no discriminar
entre los de la vieja y la nueva unin, proporcionando ms
exteriorizaciones de cario y complacencia a cualquiera
de ellos, es elemental.
El ser padrastro o madrastra es generalmente mucho
ms productivo si la persona crea su propio rol.
La disciplina plantea generalmente algunos problemas.
La autoridad de padrastros y madrastras no es aceptada
generalmente por los hijastros hasta que se establece una
relacin amistosa entre ellos (aproximadamente alrededor
de los dos aos).
Los miembros de la nueva pareja necesitan apoyarse
mutuamente en cuanto al ejercicio de la autoridad en la
casa. Al principio, el padre o la madre puede ser el que d
las rdenes. Pero en muchas ocasiones no estar presente
en la casa; es necesario que haya dado un mensaje claro a
los hijos en el sentido de que el padrastro o la madrastra
puede actuar como una figura de autoridad, en su reem-
plazo. Ms adelante, ese ejercicio de la autoridad por el
padrastro o madrastra ser vlido aunque el progenitor se
halle en la casa.
Para que la familia funcione en este aspecto, es impor-
tante la unidad de la pareja. Cuando est bien integrada,
-184-
las diferencias que puedan tener entre ellos en cua t
h
"" d n o a
los .Ijos p.ue en, a veces, ser elaboradas inclusive en pre-
sencia de estos. Pero nunca los hijos deben ser colocados
de parte de uno u otro adulto para dividir y reinar.
La integracin de una -nueva familia- con adolescentes
ser particularmente complicada. A esa edad, los hi-
JOs a separarse de su familia, de cualquier tipo
que esta sea. Al convivir con su padre o madre cuando es-
taba solo, los adolescentes han ocupado el lugar de jve-
nes adultos. Luego, con la nueva unin de ese progenitor
ellos pueden encontrar extremadamente difcil o
ble volver a colocarse en la posicin de hijo ms chico.
adolescentes aprecian mucho que se les d la opor-
de ser parte en los replanteos de la faml.
Ila , aunque se alejen de los padres y no deseen participar
de muchas de las actividades familiares.
quien forma nueva pareja es el padre que tiene
menos tiempo con los hijos, stos generalmente se sienten
como extraos cuando van a la nueva casa. Puede ser til
que tengan en ella lugar propio, o al menos un cajn
o estante para los juguetes y ropa. Si se los incluye en los
proyectos de la -nueva familia-, se sentirn ms conecta.
dos ella. El traer un amigo o saber por anticipado que
:abra alguna actividad interesante Uuego familiar, paseo,
te.) puede, a veces, hacer ms agradable al hijo la estada.
Los padres que comparten poco tiempo con sus hiJ"os y
sus nue . . '
b' vas parejas, estan frecuentemente perturbados de-
Ido a que tienen me.nos posibilidades para transmitir sus
a los hijos. Estos tienden a resistir los esfuerzos
e Inculcarles ideales durante su estada. Pero es reconfor-
tante para estos padres o madres y padrastros o madras-
tras sab 1"
b er que os ejemplos que sus hijos o hijastros recl-
.de eIJos, de su comportamiento y formas de
d
clonarse, pueden provocar grandes cambios en su vi-
a fUtura.
-/85-
En las "nuevas familias la sexualidad es ms manifies-
ta que en las otras debido a la nueva relacin de.. y
a que a veces los hijos pasan a vivir con otros hiJos
a los cuales no han crecido. Es Importante para los hiJOs
bir afecto y sentirse seguros de que existe ternura en
rec .... d
la pareja, pero tambin es bueno Que la pareja minimiCe e
algn modo la exteriorizacin de los aspectos sexuales en
el hogar. y ayude a los hijos a compre,odeT, y Con-
trolar sus atracciones sexuales entre SI o haCia los adultos.
A veces se presentan en la "nueva familia
n
problemas
que insolubles. En estos casos, un buen consejo
dado por un conocedor, o una terapia de familia, puede
ser muy productivo.
e. Conclusin: "flexibilidRd" y "tiempo"
son pRIRbrRs clRve
Flexibilidad es una palabra clave. tanto para los padres
como para sus nuevas parejas, y tambin para los hijos. Es
probable que stos sean ms flexibles que adultos.
rante muchos aos. stos se han formado Ideas sobre_ca,
mo deben ser las cosas y es ms dificil que las
La confusin que traen los nuevos lazos, las idas y veni-
das de los hijos y las grandes diferencias que surgen, ha-
cen que sea Importante ser flexible y adaptarse a las cons-
. d si se
tantes variaciones. El cambio puede ser enriquece or
realiza sin resistencia y miedo.
Otra palabra clave es tiempo. Nadie puede pretende,r
I los hl-
que la integracin entre los adultos o entre estos y
jos ocurra instantneamente. Aveces son necesarios aos,
y mucho amor y paciencia.
. . tacto
En resumen: mantener. aunque sea un mlnlmo con
entre los padres separados y una buena comunicacin en-
tre los miembros de la nueva familia", conducir a
ras satisfacciones cuando los hijos sean ms independlen-
-186-
teS en sus relaciones con los padres y con los padrastros'
el tiempo y la madurez traen tambin muchos cambios..
3. LA NUEVA PAREJA Y LA MEDIACiN
Un punto sobre el cual la mediadora o el mediador ha-
bitualmente duda es la participacin de padrastros y ma-
drastras en el proceso. Esta participacin tiene sus venta-
jas y sus riesgos. Entre aqullas estn:
oficializa el lugar de la nueva pareja, lo que tranquili-
za a sta, y muchas veces otorga fluidez a la media-
cin,
permite verificar la estabilidad de la relacin entre
una de las partes y su nueva pareja, y que la otra par-
te pueda verificar este dato por s misma,
hace pasar a las nuevas parejas a la categora de seres
humanos no temibles con quienes se puede acordar y
colaborar, y
su participacin aporta novedad al sistema.
Entre los riesgos se encuentran:
la presencia de la nueva pareja puede que incremente
el nivel de la bronca. y
los padres biolgicos pueden quedar algo desdibuja-
dos en su funcin (especialmente aquel cuya nueva pa-
reja fue trada al proceso de mediacin).
Debe advertirse, en primer lugar, que para evitar los
riesgoS y aprovechar las ventajas de la participacin de la
nUeva pareja del padre o de la madre, esta participacin
debe ser opcional y ordenada. Opcional", porque las par-
tes deben acordarla con el mediador: basta con que uno
no qUiera para que no se lleve a cabo. Ordenada-, porque
reqUiere la preparacin acordada del encuadre en que se
-187-
d
.. lugar momento obJ'etivo. mensaje inicial, etc.
pro UCITa:,
E
uodo te
' rmino hay Que sealar cules son los ca
nseg t ",-' '1
sos especficos en que esta partlClpaClOn esta especia
mente recomendada:
En los casos en que el padre varn tiene nueva pare-
ja y pide la tenencia (o convivir con sus
hijos. es indispensable la presencIa flslCa de la nue:,a pa-
reJa quien probablemente se encargar de ellos mas
el padre. Pero esta participacin puede darse SI
realmente es decidida con el acuerdo de tod?s. y una vez
que los dos padres han depositado en el mediador o la me-
diadora una gran confianza.
En los casos en que la madre pide alimentos al padre
pero Quien realmente se est haciendo cargo los gastos
hasta ese momento es la nueva pareja de La par-
ticipacin de la nueva pareja, si es estable y qUIere a los
chicos, generalmente soluciona todos los problemas. Sabe
realmente cunto necesita y es capaz de provocar la cola-
boracin del padre biolgico en este y otroS terrenos.
los beneficios de hacer participar a la nueva pareja en
estos casos es harto evidente. y la experiencia indica que
la participacin opcional y ordenada de la misma general-
mente resuelve todos los conflictos.
Pero tambin la experiencia seala las dificultades con
que esa participacin tropieza. Ellas provienen de dos
fuentes. la primera es la cultura. El lugar de .la
reja sea padrastro o madrastra, est tan desdibujado en.
ley en el imaginario social, que por ms que parezca n.
creble nunca se los cita, aun cuando sea ella la que se va
l
un cuan-
a hacer cargo preferentemente de a Cflanza, o a
do sea l quien se est haciendo cargo de los gastos de loS
chicos.
En tribunales, la no participacin de estas nuevas
jas est alentada desde la ley, ya que el padre o la ma
son las nicas legalmente reconocidas. La media-
cin familiar, desde su nacimiento, ha luchado tanto con-
tra el sistema judicial. y sin embargo ha terminado por pa-
recerse a l. Esta ley inevitable de la vida (terminar
parecindose a aquello contra lo cual se lucha) se ha cum-
plido tambin en este caso. como se comprueba en los tan
extensos como vacuos captulos que los tratados de me-
diacin familiar dedican a temas tpicamente derivados
del sistema judicial. tales como el secreto profesional y
tantos otros. As! es como, en este tema de quines son
"parte", tambin innuye la concepcin legal, y los media-
dores habitualmente no proponen invitar a quienes son
realmente importantsima de los conflictos: las
nuevas parejas.
Su sola citacin cambia el panorama, porque se blan-
quea un rea del sistema familiar que estaba trabajando
en la sombra. con todas las ventajas y los inconvenientes
del trabajo cuasi clandestino: demasiada injerencia, inje-
rencia oculta, miedo, bronca, no reconocimiento, etc. La
invitacin a participar trae alivio, seguridad y ganas de co-
laborar.
Claro que las dificultades culturales no las tiene slo el
mediador sino todos, Costar muchsimo que la madre to-
lere que el padrastro participe en la discusin de los ali-
mentos que el padre debe pagar; costar mucho que el pa-
drastro acepte participar en esa cuestin; costar menos,
pero costar, que el padre biolgico acepte esa participa-
cin, Costar mucho tambin que el padre acepte que su
pareja participe en la discusin sobre cmo vivirn sus hi-
jos en su casa, y costar muchsimo que la madre acepte
esa participacin, Pero, si la mediadora o el mediador lo
logra. quiz no imagine las enormes y beneficiosas trans-
formaciones que se producirn en la familia!
Pero hay otra razn todava para que haya dificultades
Con esta participacin. Yellas no son estrictamente cultu-
-/88-
-/89-
Mediacin entre padres

e hijos adolescentes
1. Los asputos jurfdlcos
a. La patria pott:stad; titularidad y t:jt:rcicio'
Iimltt:s. '
b. La patria POIt:slad y la capaCidad civil,
comercial y laboral; crt:clmit:nto
y plt:nitud.
c. Privacin y suspensin dt: la patria
pott:stad
d. La emancipacin. Clases. Procedimlt:ntos.
e. El matrimonio del mt:nor de t:dad.
Autorizacin y dispensa.
2. Los aspectos PSfcosociaJes
XII
CAPTULO
rales sino psicosociales. Los matrimonios y las parejas de
larga duracin no se disuelven de un da para el otro, so-
bre todo si hay hijos de por medio. En realidad no se di-
suelven nunca: lo que sufre la relacin son transformacio-
nes durante el transcurso de los aos. La separacin no
interrumpe ese proceso, aunque lo modifica hondamente.
La aparicin de una nueva pareja es un hito importante
en el camino. Muchas veces, seala la imposibilidad de
volver atrs; se trata del verdadero final del divorcio y la
familia lucha por expulsar al intruso o intrusa. Los hijos y
el otro progenitor pueden estar comprometidos en esa tao
rea. En muchas ocasiones, el que forma nueva pareja lo
hace con culpa; siente que no debi hacerlo. que sus hijos
y la sociedad lo condenan. Y, a veces, l o ella construye
una verdadera pantalla de cristal entre sus hijos y la nue
va pareja, lo cual conspira contra la viabilidad de la fami-
lia ensamblada o, en todo caso, impide disfrutar de sus
beneficios.
En estos contextos, muchas veces aparece el conflicto;
en ocasiones, ste no es ms que el intento de retener un
lazo con el ex esposo o esposa, lazo que se ve diluir con
la aparicin de la nueva pareja (sea propia o del otro).
Si el mediador o la mediadora logra que le tengan la
confianza suficiente como para invitar a venir al otro" o a
la o t r a ~ , habr colaborado para que el nuevo sistema se
afiance sin tener que permanecer parcialmente en la clan
destlnidad. Habr colaborado a un cambio que, ms que
los acuerdos, es la verdadera finalidad de la mediacin fa
miliar.
-/90-
A
hora, cuando el rea del divorcio parece aproximar-
se a una etapa de madurez, otro campo de conflictos
irrumpe en la {amUia: Jos conflictos entre los padres y los
hos adolescentes. y hay pioneros que han comenzado Q
hacer mediacin en este campo. Vale Ja pena dedicar un ca-
ptulo de esta obra a este tema, porque puede entreverse
que el futuro de la mediacin familiar en Jos prximos aos
estar all.
11. LA pRrria poresrlld; rit.daridlld y ejercicio; lmites
La patria potestad es el conjunto de derechos y deberes
Que corresponde a Jos padres sobre la persona y el patri-
monio de cada uno de sus hijos no emancipados, como
medio de realizar la funcin natural que les incumbe de
proteger y educar a la prole. Es un derecho-deber, y es in-
disponible, irrenunciable e Indelegable.
Su ejercicio corresponde:
a ambos progenitores, en casos de hijos (matrimonia-
les o extramatrimoniales) cuyos padres conviven. Cual-
qUier decisin tomada por uno de ellos se presume com-
partida por ambos, salvo expresa oposicin o ciertos
casos que luego se vern;
si los padres no conviven, a aquel que tiene la guarda
Por acuerdo o decisin judicial. El otro tiene derecho a te-
ner adecuada comunicacin con el hijo y supervisar su
tducacin. La jurisprudencia ha admitido los convenios
IObre patria potestad compartida;
-193-
si los dos progenitores son incapaces o han sido sUs-
pendidos en la patria potestad, debe designrsele tutor al
hijo. En caso de que los padres convivan, el tutor se elige
preferentemente entre los miembros de cualquiera de las
dos familias de origen. En caso de que no convivan, de la
familia del progenitor que vive con el hijo. En este ltimo
caso, esta tutela no cesar aunque el progenitor no convi-
viente se torne capaz.
En caso de que los padres no se pongan de acuerdo so-
bre el ejercicio de la patria potestad, deben recurrir a la
autoridad judicial. sta debe resolver lo ms conveniente
para el inters del hijo; inclusive, si la desavenencia se tor-
na en grave obstculo para el crecimiento de ste, puede
injerir en la distribucin de facultades decisorias entre los
padres por un plazo que no podr superar los dos aos.
La ley prev ciertos casos que requieren el consenti-
miento expreso de ambos progenitores, convivientes o no:
autorizacin para que el menor de edad salga del pais,
venda un bien, y algunos otros.
La patria potestad comprende:
la guarda, que presupone el reconocimiento legal de la
autoridad de los padres, y el derecho-deber de stos
de convivir con los hijos;
el poder de correccin, que excluye expresamente el
maltrato o abuso (el que puede dar lugar a sanciones
penales y Civiles);
el poder de disponer que los hijos presten colabora
cin;
el deber de educarlos;
de asistirlos; y
el derecho de administrar los bienes de los hijos, Yde
percibir el usufructo de ellos. Hay ciertos actoS, sin
embargo, que requieren de autorizacin judicial. y
otros que no pueden realizarse de ninguna manera.
-194-
Naturalmente que todos estos de h
cialmente el de guarda deben os-deberes, espe-
. ,cump Irse en I d"
que esten ordenados al bien Comn del a me Ida en
so, del grupo familiar) Si la con" . grupo (en este ca-
'" . VivenCia conduce I d
trucClon flsica o Psicolg,"ca"d a a es
, es eVI ente que
mantenerse. Sobre esto se va 1 no puede
lante. a vo ver a hablar ms ade-
b. La patria potestad y la capacidad . ., .
y laboral; crecimiento y plenitud CIVI, comercIal
La patria potestad entra en I ".
pacidad de los hijos a med"d re aClon con la creciente ca-
quicamente y al/' I se desarrOllan biops-
, I encuentra limites. As:
todo nio puede expr 'b
bir y difundir I y buscar, reci-
o por escrito' e Ideas ya sea oralmente
,
t?do nio, que est en condiciones de formarse un' .
CIO propio, puede expresar su opinin lib JUI-

rez; a y madu-
tod ".
o OIno puede ejercer su libertad d .
de conciencia y de pr f J '" e pensamiento,
o esar a relJglon que eIiJ"a"
todo "- ,
nmo puede asociarse y reunirse libremente"
a cualquier edad I '
presas en que s'loOto trabajar en em-
siempre que no se trate de su familia,
gan autorizacin atar ad e OcupaCIones nociVas y ten
rio PUpilar; g a por los padres y el ministe-
a cualquier edad p d
tos' ' ue en celebrar pequeos contra-
,
deSde los 10 a I
cosas " os, e menor puede tomar posesin de
, y tiene responsabilidad por los actos ilcitos;
-195_
el varn puede reconocer hijos extramatrimoniales a
partir de los catorce aos, aunque si tiene menos de
dieciocho precisa de la autorizacin judicial;
el menor, a partir de los catorce aos, puede celebrar
contrato de trabajo con autorizacin de los padres o
aun sin ella siempre que, con conocimiento de sus pa
dres o tutores, viva independientemente de ellos, y
puede estar en juicio laboral en acciones vinculadas
con dicho contrato, y agremiarse;
a los catorce aos puede estar en juicio criminal si es
demandado;
a los catorce aos pueden contraer deudas si son de
toda necesidad, con autorizacin judicial;
a los catorce aos pueden donar lo que adquieran con
su trabajo;
a los catorce aos pueden declarar en juicio;
la mujer puede casarse a los diecisis aos con auto
rizacin de los padres, y celebrar convenciones pre-
nupciales;
la mujer puede reconocer hijos desde los diecisis
aos;
el hombre puede casarse a los dieciocho aos con au-
torizacin de los padres, y celebrar convenciones pre-
nupciales;
a partir de los dieciocho aos, el menor puede traba-
jar sin autorizacin paterna y administrar y disponer
libremente el producto de su trabajo, as como estar
en juicio civil y penal por acciones ligadas a l;
a partir de los dieciocho aos. el menor puede testar;
a partir de los dieciocho aos, el menor puede ejercer
el comercio con autorizacin paterna;
a partir de los dieciocho aos, el menor puede pedir
aadir el apellido materno al paterno, etc.;
a partir de los dieciocho aos I
sus rganos; ,e menor puede donar
a partir de los dieciocho aos el
sin autorizacin la profesio' ' menor puede ejercer,
. I . n por Cuenta propia ' .
ne tltU o habilitante y di d . ' SI Ue-
, sponer e sus Ingresos.
[stas normas jurdicas acom a . .
persona, y sealan los lmites laan el.creclmlento de la
lo en cuanto a las situaciones I '1 no s-
otras muchas anlogas' sie t egls a as, Sino tambin en
, n an pautas generales.
c. Privacin y sUspensin di'
e a patrIa potestad
El padre puede ser privado J'udicialmente
potestad: de la patria
si Comete un delito doloso Con ..
delito con el hijo; tra el hIJO. o Comete un
lo abandona, aun en manos de quien lo proteja'
SI lo pone en peligro material o moral. .
La patria potestad le puede ser d .
fica en beneficio del menor. evuelta SI ello se justi-
La patria potestad se Suspende por:
ausencia del progenitor;
insania o inhabilitacin judicial del proge 't '
dOlor,
con ena penal mayor de tres aos del progenitor'
entrega del hijo a un establecimiento tutelar .
La patria potestad cesa' .
menor cumple veintin an- a partir del momento en que el
os.
11. La ema . "
nClpaclon. Clases. Procedimientos
Adems, a partir de I d' .
emanCiparse: os leclOcho aos el menor puede
-196-
-/97-
. . S lo considera apto, en forma irre-
por matrlmonIol"oseactos de la vida civil salvo
vocable, para donar Jos bienes que hubIesen
nuevamente: dar yPuede venderlos slo si media
recibido a utulo Q. ste es mayor de edad, o
consentimiento del conyuge y
con autorizacin judicial;
e I mismos efectos alu-
por habilitacin de on O:e es revocable judi.
didas en el prrafo anterior, salvo Q . a el menor
inconvemente par .
cialmente se tornare
tar
con la autorizacin de am-
Esta emanClpaclOn deb,e . dicial y con el consenti-
bas padres o la autoTlzaclon JU ,
miento del menor. No lo habilita para casarse. .
. .' mercial Con la cual queda habl-
por emanClpaClOn ca . Eta emancipacin puede
litado para el ;adres o del juez) o tci-
ser expresa (autorlzaclOn . edel padre) Es revocable.
ta (ser asociado al comercIo .
e. El matrimonio menor de edad.
Autorizacin y dIspensa
. . nio el varn menor de die-
Para que contraiga matrlmo d diecisis debe mediar
h
- la mujer de menos e , I
cioc o anos y con carcter excepciona
dispensa judicial: Que se otorga es lo exigiese, previa au-
y slo si el nteres los pretendan casarse Y
diencia personal del Juez con qu
los padres del que fuera menor. de
. 'd esa edad, pero menoS
Si el contrayente mas de ambos prog
eni
-
veintin aos, requertra la aUdl e ser localizado el juez la
S o ambos no pu les '1 e
tores. I uno .. , . o ambos se opusiesen, e m, -
suple con su declslon.. SI al juez El o los padres seran
nor puede pedir autOrlzaClOn .'., n fundada en inma-
citados, y debern su contagiosa, grave
durez del hIJ,O, en en ducta desordenada o inm
o
-
deficiencia fSica o pSlqUlca, c.on . del otro contrayente.
ralo falta de medios de Subsistencia
-198-
La llegada de los hijos a la adolescencia, Con Jos cono-
cidos factores biolgicos, psicolgicos y sociales que la
acompaan, siempre signific una transformacin en las
familias. Pero, hoy en da, la situacin es diferente por va-
rios motivos que a continuacin se vern. De ellos resulta
que tener un hijo adolescente hoyes una experiencia no-
vedosa que a muchos padres deja azorados e inmviles y
a otros iracundos o aterrorizados.
Algunos de los nuevos fenmenos son los siguientes:
La adolescencia, cuyo comienzo es biolgico pero ter-
mina PsiCosocialmente, se ha prolongado enormemente
en los ltimos aos_ Entrar al mercado laboral exige una
especializacin y estudios que slo se consiguen despus
de terminados los secundarios; formar una pareja estable
tambin ha sufrido una seria demora. Mientras tanto, el
adolescente tarda en reconocerse y ser reconocido como
un joven adulto, capaz de producir socialmente y de unir-
se afectivamente en pareja. los padres no estn, muchas
veces, en condiciones de soportar una persona improduc-
tiva en casa, mxime cuando a menudo su escala de valo-
res y las conductas esperadas difieren mucho de la escala
de valores y las conductas efectivamente ejecutadas por el
hijo. En ocasiones, la situacin se cronifica y trae consigo
violencia, enfermedad, ruptura, etc.
Por otra parte, la sociedad contempornea ha hecho
de la adolescencia un verdadero estamento social con ca-
Pacidad propia de consumo. Esto significa la creacin y
Vulgarizacin de nuevos cdigos, smbolos, creencias y
Palabras que otorgan a los adolescentes una identidad no-
Vedosa que consiste, simplemente, en pertenecer al esta-
mento adolescente. Ya no es, como lo era antes, una aspi-
racin a encontrarse cuanto antes en el mundo adulto. De
aqu Se sigue Que el tener un adolescente en la familia no
-199-
sea tener un miembro ms, sino el aceptar el ingreso a la
casa de todo un mundo diferente, estabilizado Y, muchas
veces, incomprendido y hasta detestado por los adultos.
Las drogas y los psicofrmacos han encontrado en los
adolescentes un adecuado e inmenso mercado, en auge
gracias a la variedad de los y al de
. s Esto unido a la fragilidad de las Viejas creencias
precIo. I
religiosas, ticas y hasta cientficas. ha dado a la
aparicin de un verdadero mundo de adolescentes
tos y delincuentes, cuyos miembros a menudo se alOjan
en la casa paterna.
Han aparecido enfermedades sociales que pa
recen ensaarse con los adolescentes: la bulimia y la ano-
rexia, la depresin Y hasta el intento de suicido; lo que
provoca en los padres el sentimiento de que, al,no se! abe
decidas ni seguidos por sus hijos, stos se estan danando
irreparablemente a s mismos.
La familia parece hallarse en una encerrona cultural,
psicosocial Y hasta jurdica. En muchos casos, por un la
do el adolescente descree de la autenticidad Yverdad de
la de valores de sus padres y no la cumple. Pero,
por el otro, depende econmicamente de ellos durante
mucho ms tiempo que hasta hace poco. Por una parte,
duerme y come en la que considera su casa, pero por. la
otra todos sus ideales, diversiones Y entusiasmos los,
con sus pares, con quienes pasa las horas que no esta
Por una parte los padres tienen el derecho de hacer
obedecer pero' no tienen medios para lograrlo, Y por otra
tienen la obligacin legal de mantener al hijo hasta los
veintin aos, y sienten una obligacin moral de hacerlo
hasta mucho ms tarde.
Es
ta encerrona provoca violencia, al menos
. nCl a
cuando no tambin fsica, y crea conflictos de conVive m
e
-
q
ue muchas veces llegan a los mismos tribunales. La
muchOS
di acin se ha revelado como un buen recurso para
casos.
-200-
No es una mediacin cualquiera. Hay varios puntos que
la distinguen de la mediacin familiar en general, protago
nizada por dos personas adultas (que quieren divorciarse,
por ejemplo).
El primero es que en esta mediacin participan tres per-
sonas: el padre. la madre y el hijo. Salvo que sea imposi-
ble o excepcionalmente contraindicado, no es bueno ex-
cluir a ninguno de los dos progenitores, aunque estn
separados y uno solo viva con el hijo. Esta mediacin es,
entre otras cosas, un fuerte llamado a la copaternidad. La
mediadora o el mediador presume -aunque nunca debe
decirlo. para no culpabilizar a los padres- que hay con
f1icto entre los padres (separados o no) y que el adolescen-
te aprovecha esta brecha para crearse un espacio de liber-
tad, o bien utiliza su mal comportamiento para evitar que
los padres se separen (si ya lo estn fsicamente, trata de
evitar la separacin psicolgica: ambos viven relacionados
por estar pendientes del hijo). De modo que uno de los ob-
jetivos de la mediacin (el primero, su objetivo mximo)
es poner a ambos padres a la cabeza de la situacin, o que
al menos (objetivo mnimo) uno no descalifique al otro.
Muchas veces, este adolescente no est aliado con el pa-
dre o la madre sino con un tercero poderoso en la familia
(puede ser una ta o una abuela o un abuelo, conviviente o
no). En este caso, como en el de la nueva pareja, hay que
acordar con los clientes una participacin opcional yorde-
nada de esos terceros. Se puede leer con provecho lo ex-
puesto sobre el punto en captulos anteriores. Este mapeo
Olorgar al mediador o la mediadora un conocimiento ms
preciso de las complejas relaciones de jerarquas y fronte-
ras dentro de la familia.
Si bien la mediadora o el mediador presume, y presume
bien, que un adolescente no puede poner en jaque a toda
-201-
una familia de adultos sin estar aliado al menos con algu-
no de ellos, sta es una hiptesis que nunca debe revelar
expresamente. Los adultos tienden a creerse culpables de
que sus hijos fracasen, y si esto les es ratificado desde una
autoridad como la del mediador, lo creen doblemente. Con
esto, el mediador logra solamente bajar la autoestima de
ellos aun ms, y quitarles autonoma y capacidad de ges-
tin; esto es lo inverso de lo que se precisa en el caso y de
lo que busca el proceso de mediacin.
Otra diferencia con una mediacin habitual es que,
aqu, los protagonistas no son pares. Muchas veces, ya se
ha visto, en una mediacin entre adultos, tampoco lo son.
Pero justamente el objetivo de la mediacin es ponerlos a
la par. Aqu en cambio el objetivo es inverso: si se han
puesto a la par o se han invertido las jerarquas, hay que
restaurarlas. Esto, no en beneficio de los adultos ni en aras
de un supuesto Mayudar a la familia", sino en beneficio
concreto de cada uno de sus integrantes, incluido el ado-
lescente.
La redefinicin, para muchos casos al menos, puede nu-
trirse de una o ms de estas ideas:
Este adolescente, desde la mirada de sus padres, est
fracasando, y los padres desean ayudarlo. Los padres, des-
de su escala de valores, ven que ese joven a Quien aman
no podr Integrarse al mundo social mediante el trabajo Y
una relacin estable con alguien del otro sexo; en otras pa-
labras, no podr llegar a ser adulto.
Adems, los padres tienen que hacerse cargo de toda
la familia, no slo de ese hijo. Ysi l perturba gravemen'
te al resto, al entero grupo familiar, hay otros que sufren
y esto es injusto. Entonces, no slo se trata de ayudar al
adolescente que est fracasando, sino de evitar que los de-
ms hijos y convivientes sean daados: la madre, los h.
er
-
manos. En este sentido, es imprescindible una recorrtda
por los restantes miembros de la familia, para visualizar
-202-
cules son sus intereses y necesidades en ese momento.
Una hermana del adolescente puede estar de novia y no
atreverse a traer el novio a su casa, por miedo a las actitu-
des de su hermano. Puede dormir aterrorizada, etc.
Pero tambin los padres estn perdiendo la cabeza. Ya
han protagonizado situaciones de violencia y lo han hecho
contra su voluntad, por impotencia. Ya han pasado mu-
chas noches de miedo, cuando no de terror. Ya se han crea-
do problemas entre el padre y la madre (es mejor atribuir
la causa al hijo que culpar a la mala relacin de pareja del
fracaso del hijo), etc. Tambin los padres tienen derecho a
vivir bien.
Por otra parte, el hijo adolescente ya tiene un criterio
formado y hay que respetarlo. Tiene personalidad, y esto
s ~ lo debe a. la buena crianza de que fue objeto y a su pro-
piO coraje. El no cree en lo que los adultos le proponen. El
mediador o la mediadora puede ayudar a los padres a
comprender que su hijo tiene otros objetivos y que hay
que respetarlos. Despus de todo, grandes personas fue-
ron transgresores y delincuentes: acaso hoy no admira-
mos a Baudelaire, Artaud, etc.? Este adolescente molesto
est haciendo su propio camino. La experiencia ajena, co-
mo siempre, no le sirve, tiene que hacer la propia, y es l-
gico que as sea.
Lo importante, entonces, es que en esta etapa previa
a la emancipacin los padres puedan seguir ayudndolo
sin daarse a s mismos ni permitir que el adolescente da-
e a terceros, y que el hijo haga su propio camino sin sen-
tirse perseguido por los padres. sta puede ser la puerta
de la joven adultez, de la moderna madurez de la eman-
cipacin contempornea. Los padres no sab;n dnde va
el adolescente; en realidad l tampoco lo sabe bien. Pero
sabrn Que ir donde l quiera, y no contra ellos sino con
la ayuda de ellos. Yel adolescente sabr Que sus padres no
Pueden compartir sus ideales y deseos, ni sus experien-
-203-
cias, pero que no estn en contra de l y adems lo ayuda-
rn en la medida de lo posible porque lo quieren.
Este camino del no daarse mutuamente Yayudarse
mutuamente puede ser la base de un acuerdo. Acuerdo
mvil que tiene por objetivo la independencia del adoles-
cente.
Es el momento de un parntesis legal. Cuando estas fa
milias llegan, generalmente estn en la encerrona de la
que se habl ms arriba. -La ley te obliga a que me man-
tengas Ylo vaya exigir. pap"; -la ley te obliga a obedecer
me y como no tengo medios para que lo hagas te vaya ma-
tar a palos, hijo"; se es ms o menos el lenguaje.
encubierto o descubierto. de estas familias. V. como en to-
do, la mediadora o el mediador debe ofrecer alternativas,
abrir el campo electivo.
As. deber explicar a los padres que ellos no tienen
obligacin jurdica de convivir con el hijo si ello no es
bueno para el grupo familiar. Hay otras alternativas (que
viva con parientes o con terceros, que los padres colabo-
ren econmicamente con l por un tiempo, etc.). Esta aper-
tura del campo electivo es difcil de asimilar por estas fa-
milias, por lo comn muy aglutinadas. Pero es importante
tirar muchas semillas informativas sobre este punto, has-
ta que algunas prendan. Es probable que. con esta Infor
macin, los padres no decidan que el hijo viva fuera de ca-
sa (sienten. muchas veces erradamente. que lo mandaran
a la muerte, etc.). pero recuperen poder: "Ests aqu por'
que quiero. no porque la ley me obligue. No soy una vcti-
ma de la ley. soy un padre generoso que quiere ayudarte".
es el nuevo mensaje.
Pero. a la vez, otra definicin legal tiene importancia: el
adolescente ya no es un nio; quiz (si tiene dieciocho
aos) en cualquier lugar del mundo sera jurdicamente un
adulto que no dependera de nadie; tiene derechos recono-
cidos por la Constitucin Nacional: que sean respetadas
-204-
sus convicciones y creencias a no ser . I
,VIOentado t -1
esta tomando su propio destino entre sus m ' e c. E
dres puede costarles aceptar esto p Alos pa-
br ero es aSI No p d
o Igarlo a hacer lo que l no quiere hacer n" h' en
que l quiere hacer. Adems, lo har igual. I pro Iblrle lo
En,tonce.s, nuevamente. lo Importante es acord
(o quizs, una despedida de la convi:
r

no danlOa para nadi.e y c?n ayuda de los padres al
go,en que todos esten mas o menos cmodos -
gUlrse queriendo. Algo acotado en el tie y puedan se-
ta de un camino que desemboca en la tra
Con estas maniobras, el mediador o la mediado .
c.re,ado un contexto oxigenado de libertad Los d
ra
habra
tiran que recuperaron el margen de SIen.

es a sus ojos otro -burgus corrompido". ' pero no
I: abierto. De entrada, es
vaticinarse que sta camin 'b: ero, en general, puede
mnim d' ara len si se crea un contexto
(de todos con el
s), ' e a u tos y adolescentes entre
recordar cules no deben ser los
medlaclon: focos de la
es que habitualmente trae la familia pero que no
nvemente tomar es' salv
garras de la polica d . . emos a nuestro hijo de las
bre l Inte' I
Y
e los Jueces, que estn por caer so-
- memos o como m d'd '
rpidamente alg I e I a terapeutica, hagamos
su cond .0 o cubra de los efectos sociales de
diador Aceptar este objetivo pone al me
me la ora como c r d
que, con este ti . mp Ice e unos padres
Se transf po de actitudes, han tolerado que su hijo
est para ;.n un adicto delincuente. El mediador no
pe Ir que el peso de la ley caiga sobre los cul-
-205-
pables de daos. Los padres tampoco deberan al
hijo, pero sa es una cuestin de ellos. Esto no
que el mediador comulgue con los ideales de la repreSlOn
o el control social, ms bien puede estar en contra, pero
existen, y una de sus funciones es, corno agente de reali-
dad, transmitir a los padres y al hijo que, tarde o tempra-
no, la polica y los jueces llegarn...
Otro foco errado es admitir que el adolescente es vc-
tima de una enfermedad mental, de una drogadiccin in-
superable o de una psicopata o perversin Es-
tas visiones mdicas pueden ser tratadas con el medico o
el terapeuta (si es que se conviene que el con-
curra a sus consultorios), pero no en medlaclOn. Para el
mediador o la mediadora, su cliente adolescente es un ciu-
dadano que ha elegido consumir drogas o elegido
meter delitos; y esto es una respetable decislon que qUI.za
traiga consecuencias sociales que los padres. n.o in-
tentar evitar (y menos el mediador) porque mano aSI con-
tra el proceso de emancipacin en que todos estan empe-
ados. Partir de la base de que el adolescente no obedece
a impulsos que lo subordinan sino que es un
que elige su camino, es el principio del haCia la
emancipacin, la recuperacin de la autoestlma Yla
gestin. No se trata de que la mediadora o el mediador
niegue aseveraciones de corte mdico: simpleme,nte no le
interesan porque no es especialista en esa matena.
Otro foco contraproducente es: cmo se puede lograr
que el adolescente se nterne o haga tratamiento
torio. Si se acepta, nuevamente el campo de la famIlia que-
da en una encerrona. Quiz, luego pueda hablarse de est?
como una de las tantas variantes momentneas en el cami-
no hacia la emancipacin, pero no es el foco. Adems, tOo
dos deben saber que cualquier internacin o tratamientO
puede formar parte de un acuerdo pero no puede ser la
condicin de un acuerdo.
Aunque ya ha sido dicho, valga la repeticin: as ca'
-206-
mo el problema no son las respetables aunque no compar-
tibies decisiones del hijo, tampoco el problema es la con-
ducta de los padres: ni su carcter, ni las relaciones que
tienen entre ellos, ni la forma en que se dirigen al hijo es
la causa del problema. El problema es que ellos no han po-
dido entender las conductas del hijo (que les parecen ex-
travagantes y destructivas) y menos aun encontrar la foro
ma en que esas conductas no los daen a ellos y a los
dems integrantes del grupo. Esta forma, acordada, es el
objetivo de la mediacin.
Una vez redefinido el problema con sinceridad, el resto
es fcil. Pueden ponerse objetivos mnimos, plazos, pe.
queos cambios en vista al futuro pero siempre corno in-
tegrantes de un plan mayor: la emancipacin o la convi
vencia acordada. Este acuerdo, valga la repeticin, debe
preservar la autoridad de los padres. Ellos son los que de-
ciden si se est cumpliendo o no, etc. No es un acuerdo en-
tre pares. Nunca puede serlo, porque entonces el proble-
ma contina. Los padres han autolimitado sus exigencias
por el bien del hijo y ste ha logrado parte de sus deseos
porque sus padres se lo permiten. Poco a poco, en varias
reuniones espaciadas, si esos pequenos acuerdos se van J
cumpliendo, el clima de confianza y de comunicacin lle-
var por caminos inesperados, quiz superando todas las
previsiones.
Pero aqu hay algo muy importante que recordar: quiz
estos caminos no concuerden con los que el mediador o la
recorrera. l tambin tiene una familia, y una
Idea sobre la familia. Quiz vea con repugnancia que el hi-
jo se vaya a vivir a una pensin o residencia; quiz no
apruebe la droga, el sexo libre o la delincuencia. Debe
aceptarlo, su objetivo es el ob'etivo de la mediacin.
- -
El mediador tiene un sexo y una edad determinada y
ocupa un lugar en su propia familia (es abuelo o abuela,
padre o madre, hijo o hija, marido o mujer, novio o novia,
etc.). Generalmente es ms fcil entender al del propio se-
-207-
Mediacin en casos
de violencia en la pareja
xo, y que ocupa un lugar en el sistema parecido al de uno.
Al mediador puede resultarle ms sencillo comprender al
padre. Pero si ese padre le parece tan autoritario como su
propio padre, le resultar quiz ms fcil entender al ado-
lescente, etc. La cuestin es que acepte a todos para que
todos puedan aceptar al resto. Puede utilizar su simpata
con el adolescente para que los padres de ste lo com-
prendan y puede utilizar su experiencia como padre para
que el adolescente entienda a los suyos.
Pero sabiendo que, en ltima instancia, su margen de
maniobra estar dado por la capacidad de los padres para
entender a ese hijo que tienen en casa como algo respeta-
ble y, si es posible, como positivo. Para que lo puedan ayu-
dar a crecer y emanciparse. Para que puedan pilotear a la
familia de modo que ese hijo no dae a los dems. En es-
te sentido, aunque parezca contrario a los principios de la
mediacin, los padres siempre deben ganar.
La mediacin entre padres e hijos es un tema caliente",
que a todos toca de cerca. Por consiguiente, hay que pen-
sar en ayudas. Es muy probable que el mediador precise
de un equipo en que respaldarse o inclusive de un come-
diador (si es posible del otro sexo y de otra generacin)
que lo acompae en la tarea. Para la familia. puede que
grupos de autoayuda, la terapia familiar o una breve tera-
pia individual sean tiles. Hay que pensar en esto y evitar
la omnipotencia.
CAPTULO
l. Los aspectos jurdicos
2. Los aspectos psicosoclales
3_ La etapa introductoria de la mediacin
4_ La mediacin en esta materia
XIII
-208-
D
espus del primer encuentro, sobre todo si es con una
mujer, la mediadora o el mediador puede encontrar
que se halla frente a un caso de violencia. La consultante
puede haber llegado por otro motivo (porque tiene proble-
mas con un hijo o una hija, por ejemplo), pero el ojo expe-
rimentado del mediador o la mediadora detecta que existe
una situacin de violencia. Surgir entonces la pregunta
acerca de si puede hacerse mediacin y cmo.
1. Los ASPECTOS JURDICOS
La ley hace una distincin entre la violencia ejercida so-
bre una persona capaz o sobre un menor de edad. Se est
usualmente en la primera hiptesis cuando se trata de vio-
lencia en la pareja.
En este caso, los objetivos legales son:
preservar el orden pblico;
posibilitar la reparacin de los daos y otras sancio-
nes civiles; y por ltimo
ayudar a la pareja a convivir o separarse, sin daarse
o destruirse.
Las normas Que preservan la integridad psicofsica de la
persona se encuentran:
en las declaraciones de la Constitucin Nacional y de
las constituciones provinciales:
en las Convenciones Americanas sobre Derechos Hu-
manos;
en la Convencin sobre Eliminacin de todas las For-
mas de Discriminacin contra la Mujer;
-211-
. . d \ Cdigo Penal (que sancionan

las diSPOSIciones e )
:lnhomicidio, las lesiones, el abuso de etc..;
. . del Cdigo Civil (la VIOlenCIa es
las dispOSIciones . d d
en .' . d ms los daos ocaSIOna os e
causal de dlvordclo, a o:micamente por el victimario);
ben ser repara os ec
y por ltimo
, l' mbito de la Capital Federal rige la ley 24.417,
en e a d' . to judicial para los casos de
que regla un proce Imlen
violencia.
b 1 mediador o la mediadora
Lo primero d.ebe "casoS de violencia" y"ca-
es que hay que 'de las familias que llegan a
sos con violenCIa - La dios violentos. En el 70 %
mediacin han pasado por ha habido hechos vio
de las separaciones, por eJem.
p
, t rior y paste-
I
. dos inmediatamente an e
lentos en os peno h" s veces hay violencia en
I paracin Muc ISlma, d
rior a a se . h" adolescentes, o cuan o
los conflictos entre stos no son
hay un enfermo menta . I ncia" Si sta ha cesado,
de violencia" sino "casos con VIO a mediacin, la
como por lo general ocurre cua;. ble Si no la mediadora
situacin es me la 'antes 'de empezar o
o el mediador y acompaar a
proseguir la medlaclon, Y .' de no violencia se pro-
los familiares para que la lo sobre una separa-
duzca. Un. y permite
cin provlsona, es genera tos casos como "de
con el proceso. Pero no debe el divorcio u otrOS
violencia, porque el foco no es e
problemas. . . ue
Casos "de" violencia son aquellos casos croOlcos en q
-212-
una mujer viene a pedir que se cite a su pareja para que
deje de pegarle, o bien para separarse porque le pega (a
ella y quiz tambin a los hijos). Esta situacin se ha trans-
formado en cclica y es probable que no sea la primera vez
que la mujer acude a un servicio pidiendo ayuda. Puede
hacerse mediacin en estos casos? Muchas veces s, pero
esto requiere algunos comentarios. Los casos de divorcio
no son fciles, pero resulta generalmente ms complicado
trabajar con los de violencia. En stos hay muchos fraca-
sos, inclusive con operadores experimentados y con voca
cin de servicio. Sucede que hasta ellos se van constru-
yendo una pequea coraza y adoptan, a veces, una cierta
actitud cnica frente a la tarea.
Es bueno que el mediador o la mediadora sea un hom-
bre o una mujer con experiencia en familia y especfica-
mente en violencia. Si no la tiene, necesita ayuda de al-
guien experimentado. sta es la primera condicin para
encarar una mediacin en estos casos.
La segunda es que, antes de emprender la citacin del
se cumpla un proceso introductorio con la mujer
que vino. Este proceso puede ser largo. Si el resultado de
esta "introduccin" es bueno, la mediacin es posible (tal
vez sea ya innecesaria). Si no lo es, la mediacin no puede
realizarse porque no sera ms que una vuelta en la espi- /
ral de la violencia.
Por qu esta "introduccin"? Se basa en una constata-
cin emprica: la mujer sigue queriendo, por lo general, al
hombre que la golpea. No qujere separarse de l; busca
que el operador lo "domestique". La denuncia no llega
cuando el hombre golpea ms, sino cuando se est alejan-
do de ella, la consultante.
Lo expuesto lleva a reflexionar. En primer lugar que, por
lo general, la identidad personal de la vctima (la mujer)
est de tal modo soldada con el violento (el hombre) que
no puede visualizarse a si misma como despegada de l.
-213-
En el fondo, no recurre a la consulta por ser pegada sino
que, con la excusa de serlo, busca perpetuar una relacin
que quiz se est terminando (el hombre "anda con otra",
a veces). La vctima no protesta por el golpe, nico signo
por el cual se la ha reconocido como "existente". Protesta
porque la estn dejando y no encuentra alternativas de re-
conocimiento personal. Entre parntesis: esto no significa
que "le guste que le peguen" ni que la violencia deje de ser
un delito.
stos son los casos en donde la peticin es ms confu-
sa o es lisa y llanamente distinta de los deseos de la con
sultante. Yse da una inevitable dicotoma cultural. La ex-
periencia marca que la dificultad est en meterse dentro
de la cabeza de la mujer golpeada, porque hay otra cultu
ra que hay que entender. Perturba al mediador entenderse
con la cultura de una mujer que se deja golpear. Yel gran
desafo es poder introducirse en la cultura a la cual perte
nece esa mujer golpeada. Poder realmente interpretarla
desde su ser, no desde el de uno. Descubrir lo que quiere
y poder acompaarla. Esta mujer tendr que ir aprendien-
do poco a poco con la mediadora o el mediador, y el ope-
rador con ella, a desarrollar lo que ella ya tiene adentro:
sus recursos para cuidar su integridad psicofsica.
La segunda reflexin es la siguiente: Qu es lo que se
pretende con la intervencin? Un cambio en la estructura
familiar? O que sta permanezca intacta. aunque con el
aadido de un servicio que controle la violencia? La filo-
sofa de esta obra se inclina sin dudar por la primera alter-
nativa. Ella supone una mutacin altamente beneficiosa en
todos los miembros de la familia (una mujer que no se de-
je pegar y encuentre otra forma de ser reconocida; un
hombre que no pegue; hijos liberados de su funcin de ob-
servadores y/o controladores de la violencia).
En la "alternativa dos" no hay mejora, hay aadido (el
operador pasa a integrar la familia, en situacin de con
uo/). Ello es imposible por el nu' mer d
' o e casos Per 1
es que, adems, es patolgico: asegura una ;itua o.. o
e ependencia. de violencia larvada pero prese t clan
ta a estallar en cualquier momento. De
tom.ar distancia. "gracias" a la intervencin profesional. e
. SI uno se sujeta, pues. a la "alternativa uno" el .
intentar modificar la relacin en'tre
mano y la Vlctima. En palabras, que sta
o. la dependenCia con respecto a aqul Lo u y
Significa forzosamente separarse. . q e no
Esto puede lograrse mediante la mediacin Pero d
tiempo a la definicin del pedido' formu,::e
la Vlctlma. Qu pide? Revela esta demanda u o
blo o una tendencia a mantener las Cosas como
de el punto de vista de la estructura familiar? I -
grar que la vctima haga un camino 0-
c?nduzca a la autoestima? Esto es absolutamen que..la
SI lo que se pretende es el cambio Yen est te esencial
b,ajo previo con,l,a vctima, donde"a
clal y la anudaclOn de redes es prioritario d b
mo s dO. , e e tener ca-
e "IJO, un .espaclo en el proceso, Este "espacio e'n el
proceso es el tiempo inicial, el de la clarificacin o
tualmente, redefinicin de la demanda Se t 'd even
dos '. ' rata e una
vanas reUniones. En ellas todava no se cita al de'
nunclado. -
3. LA ETAPA INTRODUCTORIA DE LA MEDIACIN
.varios momentos Importantes en el encuentro
b a Desde el primer momento ella de-
de sentl.r es bienvenida. El mediador o la mediadora
a la por haber llegado hasta all.
e acerlo con Sinceridad (iY vaya si hay motivos para
-214-
-215-
hacerlo!) y reiteradas veces: "La felicito por llegar hasta
ac. Qu bien! Cunto le habr costado! Le habr dado
hasta vergenza, pero me alegro muchsimo de que est
aqu." Debe tambin prometer su ayuda, su acompaa-
miento para "una vida mejor", para que sea feliz ... cui-
dndose de no prometer cosas como "usted se ver libre
de violencia o "de su pareja" o cualquier otra que la mu-
jer diga que quiere pero en el fondo no quiere.
La construccin del vnculo es lo esencial. Para hacerlo,
la mediadora o el mediador ni en el consciente ni en el in-
consciente debe tener sus soluciones prefabricadas": se-
paracin de la pareja, exclusin del hogar, etc. E_sto la con-
sultante no lo quiere aunque diga lo contrarlo_. Ysi percibe
que el mediador lo quiere, o no vuelve o miente para usar
el proceso en la contienda con su pareja.
Un segundo momento ser hacer con ella Ia margarl-
ta".9 Esto va a demandar bastante tiempo. A lo mejor se
partir del tema que la trae a mediacin: Le pegan? No
le pegan? En los casos de violencia, a diferencia de los de
divorcio, muy pocas veces la gente se sienta y empieza a
hablar directamente de la violencia, .R2-rque la violencia
trae vergenza, trae cosas de las cuales generalmente se
trata de no hablar. La gente empieza a conversar de otros
temas, y la mediadora o el mediador aceptar hablar con
ellos de lo que ellos tienen ganas de hablar. Poco a poco
se ir haciendo Ia margarita", en la cual, obviamente, va a
estar Incluido el tema violencia, pero tambin la historia
de esta mujer, la historia de su familia, cuntos hijos tie-
ne, qu es lo que le pasa, cul es la escena familiar, en qu
escenario se desarrolla la violencia, qu tipo de relacin
mantiene con el hombre, desde hace cunto tiempo, si es
el primer matrimonio, o no es matrimonio. Es muy impor-
tante saber en qu casa viven, si la casa es alquilada,
usurpada, o es propiedad de alguien, quin es el titular, si
9 la "mariarita". uphl,llo V, 1, b.
-216-
son los dos o es elJa sola o es l solo; en fin todo e !
ra vis l' J ' s o pa-
ua Izar e espectro de posibilidades de es! .
Despu' .. . d a mUJer.
es se Iran vlen o sus relaciones sociales, su traba'o
aceptando escuchar todos los detalles que CUen! J.
ver qu d d . J e, para
e gra o e als amiento tiene la persona Par
t . J a cons-
rUfr e vinculo, el mediador o la mediadora puede u
moex . . sarco-
. Ir registrando otros datos importantes: la fami-
de orrgen de la consultante, quines son, qu opinan
como. se llevan, dnde viven, etc. Lo mismo Con la
d.e de su pareja y los parientes, amigos o referentes
slgOlflcatlvos que estn al tanto de la situacin T d
en fin, que deje en la mente de la
un panorama de la situacin y un inventario de
las energlas saludables que existen en la familia.
intervencin, adems, tiene que ir tirando las "semi-
llas . para una redefinicin de la situacin y de la relaci'
Que quiere decir esto? Quiere decir que, poco a poco
ne que haber un acuerdo sobre un nuevo foco del
(el problema no es "violencia" sino otro. Por ejemplo
de ese o de ese hijo sin daarse uno:
o corno CUidarlo mejor pero sin malcriarlo, o cmo ayu-
darlo a Cmo ayudarlo a ser un buen padre). Pe-
ro la de la situacin va acompaada de una
de la relacin ("usted es demasiado poderosa
d.emaslado madre, l es muy chiquito Yusted lo malcri'
SI usted vuelta la cara, el bebe le pone una mano
lo mire, pero ahora l es grande... No es malo querer-
ahora hay que quererlo ms y mejor, sin malcriar-
, etc. ). Todo esto debe hacerse siempre en forma con-
sensuada. lo
d Por .10 la persona violenta y la que es violenta-
muy aisladas del resto de la comunidad. Si el pro-
P.OSlto es hacer que la mujer salga del aislamiento se ha-
ran algunos movimientos en la entrevista. Es tercer
10
/.. .. da cpltl,llo VI.
-217-
momento imporrante. Se le puede decir, por ejemplo, que
sera Interesante escuchar tambin alguna otra voz ade-
ms de la de ella, y pedirle que venga. con esas dos o tres
ersonas que en el curso de la entrevista se revelaron ca-
importantes. Se le dir: Usted debe ayudarm,e para
que la cosa resulte bien. Y la primera conslst.e en
volver acompaada. Acompaada de panentes, amigos,
compaeros de trabajo, etc., que la apoyen, que puedan
compartir con nosotros una charla sobre su pa-
ra que haya ms ideas y podamos elegir las Bue-
no, vuelva tal da, pero esta vez no venga sola., Mire, para
m es muy importante su problema y me gustana escuchar
la opinin de otros. Ahora, si usted no puede traerlos,
igual venga. Pero me interesa mucho que venga con Fula-
no o Mengano; venga tambin, si puede, con un abogado o
una abogada:
As se construye una red social, Que tiene varios efec-
tos: 1) La consultante se ve obligada a "contar- su .proble-
ma; o sea, sale de su aislamiento. 2) Se obligada a
traer" alguien al servicio. lo que una v:z :umen-
ta su autoestima rFulana vino por mI, me QUIere ). 3) El
mediador o la mediadora recibe informacin de terceros,
lo que ampla su panorama. 4) Adems, perso-
nas a las que, eventualmente, pueden nombrar pro,t.ecto-
res de la consultante y/o de sus hijos, si la. situaclOn
riesgosa. Si es de extrema gravedad, estos protectores
deben ser citados por telfono en el mismo momen.to, pa-
ra que reciban a la consultante en la casa de de
ellos. 5) Lo Que es ms importante es que ,la an.udaclon de
esta red puede ayudar a la consultante a y
rimentar estmulos que aumenten aun mas su
-No estoy sola, tengo gente que se de .mi. La
dora me dijo Que consiguiera trabaJO. Podre
mediador dijo que puedo... " -Ir al cine? ImpOSible. El me
mata y con razn."
Es probable que la segunda vez venga con alguna de
-218-
esas personas: es el cuarto momento de la intervencin. Es
un logro que pueda traer tres personas que se interesan
por ella, que en verdad la Quieren, y se le dir algo as co-
mo: "Qu importante es usted, cmo la Quieren! La cues-
tin es fortalecer la autoestima de la mujer, reconstruir su
red social. Con la red, se ensaya una redefinicin de la si-
tuacin y de la relacin consensuada, Que es continuacin
de la redefinicin ya ensayada en la entrevista individual.
Pero esta vez el consenso es de toda la red.
Es probable Que del consenso de la red surjan algunas
redefiniciones y algunas tareas nuevas. Entre estas ltimas
es corriente una: la consultante debera trabajar y ganar al-
gn dinero, si es Que hasta ese momento no lo hace. sta
es una etapa muy importante. El mediador o la mediadora
no debe nunca imponer esta tarea, como ninguna otra,
antes de tener la absoluta seguridad de Que va a ser cum-
plida. Es probable que la consultante tenga. en este aspec-
to, la ms firme oposicin de su pareja. Que logre trabajar
ser un paso adelante importantsimo, Quiz definitivo.
Adems, la red puede traer al otro, como ya se ha ex-
plicado ms arriba.
1I
Pero en Qu momento? Solamente
cuando se tenga la absoluta sensacin de paridad con es-
ta mujer, de hermandad, cuando se tenga la sensacin de
que mediador y cliente se acompaan mutuamente; no s-
lo de Que el mediador no la va a abandonar, sino de que
ella no va a abandonar al mediador; slo entonces se est
en condiciones de convocar al hombre para mediar. Pero
cuando la mujer lleg a esa condicin, muchas veces ya no
es necesario.
El nico reconocimiento que las personas violentadas
recibieron a travs de toda su vida es el golpe. El padre la
reconoci como persona pegndole, la madre la reconoci
como persona pegndole, el empleador la reconoci como
persona tratando de abusar de ella, y por supuesto su pa-
11 VbSi!' el capitulo IV. apartado 2,
-219-
{
reja tambin. El hecho de que cese el golpe es como dejar-
las en la inexistencia. Cuando esta persona recupera sus
sentidos, su capacidad de padecer (porque son personas
que vienen anestesiadas, hipnotizadas, muy
capacidad de padecimiento) entonces comienzan a deCir.
yo existo. y entonces es cuando deciden irse. Esta vez no
se van como tantas otras veces, se van para no volver en
las mismas condiciones. Cuando los chicos empiezan a
ver el cambio en su madre, pueden no reconocerla como
tal. y dicen: MElla dej de ser mi madre a de ese mo-
mento." La mujer tendr que estar en condICiones de so-
portar esto. El mediador sabe que esto puede pasar. Ella
no. Por eso, si no se la ve suficientemente fuerte, no se
puede empujarla irresponsablemente hacia cosas que la
podrn hacer retroceder. No hay otro sistema para defen
derla que hacerla crecer, que hacerla sufrir. que e.s lo mis-
mo que crecer. Ella tendr que defenderse a si misma.
Lo importante de esta etapa introductoria es que. si se
cumple. la derivacin del proceso es imprevisible posi-
tiva. Hay que cuidarse de no concluirla antes de tiempo.
La consultante insiste en esto, en que por fin se cite a su
pareja.Va a citarlo a l? Yo ya le dije que haba venido
aqu. El vio el papel sobre la mesa del comedor y en
tonces se porta mejor." ella no ha cambiado lo
suficiente. Quiere usar el proceso corno un arma ms en la
eterna contienda. en la escalada de la violencia. Quiere
que el mediador rete a su pareja. que lo amenace. Ella de-
be ganarse esta citacin. Hay trabajos que hacer antes.
Se comete un error trayendo a la pareja antes de tiem-
po. Por dos motivos. Uno, porque se pervierte el proceso
si la consultante, sin cambios, logra usarlo como un arma
en la reyerta cclica: as, la mediacin se inutiliza. Dos.
porque la pareja sabe muy bien cmo esquivar el Impacto
Y
devolver el golpe: Mlre, doctor. lo que yo quiero es se-
. r
pararme de ella. Yahora es lo que voy a hacer. La mUJe
queda lvida... y l victorioso y dentro de casa.
-220-
Pero cul es el momento apropiado? Parecer raro lo
que se dir. Para que se entienda bien, debe hacerse esta
pequea digresin: toda persona que acude a pedir algo
debe estar ella, la primera, en situacin de obediencia.
Obediencia viene de ob audire, esto es, escuchar y actuar
en consecuencia. No es correcta la situacin del ciudada-
no o ciudadana que viene a pedir algo si no est dispues-
to previamente a escuchar y seguir la voz que le indica la
rectificacin.
y esto es precisamente lo que ocurre en materia de vio-
lencia: antes de traer al proceso al miembro de la pareja
que golpea, la mediadora o el mediador debe estar seguro
que quien hizo la consulta est obedeciendo. Precisamen-
te porque en estos casos la mujer viene a pedir que cam-
bien a su pareja, o a armarse de un elemento ms en la lu-
cha contra ella. pero pocas veces est dispuesta a
obedecer primero ella misma.
Por qu esta curiosa situacin? Pues porque se trata de
una persona que tiene "dominado "el centro de la obe-
diencia por su pareja. Polgamo y autoritario, a la vez que
inmaduro, vaco y dependiente de su propia madre, el
"sultn" se ha apoderado con malas artes de ese ncleo
donde se generan las decisiones. Ah ha puesto su trono.
La vida de la otra -sea esposa o primera, segunda o ter-
cera concubina- gira en torno de l. Se ha producido un
proceso de encantamiento, de sugestin, de hipnosis. El
resultado es una dependencia orientada hacia la destruc
cln.
Ahora bien, ese centro de la obediencia", ese ncleo
donde se generan las decisiones, ese trono debe ser
ocupado por el mediador o la mediadora y la ley. De otro
modo, el usultn" seguir mandando. Cuesta admitir esto
pero es as: antes de que esa mujer sea libre deber reem
plazar una dependencia, la que la lleva a la destruccin,
por otra. la que la llevar a la libertad. Yconste que no se
est hablando de separarse del marido" sino de algo mu-
-221 -
-2Z3-
v
Cuando todo este proceso introductorio ha terminado
felizmente, es probable que la mediacin sea innecesaria.
La mujer ha tomado el toro por las astas y, probablemen-
te, haya cambiado la vida de pareja, o se haya separado.
Pero como saldo del proceso ha quedado, adems, un nue-
vo foco: cmo ayudar al otro" a ser padre" o a separarse
bien, por ejemplo. ste es el foco con el cual se realiza la
citacin. Citacin que puede ser hecha por un integrante
de la red, o de cualquiera de las otras formas ya analiza-
das en esta obra.
Cuando el otro viene, es bueno que el mediador o la me-
diadora lo reciba primero a solas, para quitarle el inevita-
ble miedo (a veces oculto bajo la mscara de la prepoten-
cia o de la compadrada) que trae.
Es probable que durante un tiempo, quiz largo, el
otro" intente reconquistar a su pareja, si la ha perdido, o
volver a las viejas formas de relacin (seduccin y violen-
cia). luego viene el desencanto. Pero si los miembros de la
y algo ms. La tarea y las conversaciones que a su alre-
dedor se mantengan deben sutilmente descentrar prime-
ro al sultn y luego destronarJo. Deben dirigirse a objeti-
vos que en apariencia tengan algo que ver con el objeto
del pedido, pero que en el fondo se dirijan a continuar el
proceso de aprendizaje ya vivido, dirigindolo ahora hacia
otros fines.
La mujer insiste en centrarse en su pareja. Ytratar de
que el mediador entre en el juego. "Hay trabajos que hacer
antes. Est usted dispuesta a hacerlos? Cunta es la con-
fianza que ha puesto usted en m? SI me obedece hasta el
final. el final ser feliz."
cho ms profundo, que inclusive puede desembocar en
una relacin de pareja ms satisfactoria.
'Se trata, entonces, de que un Msultn" reemplace a otro,
de un encantamiento, una sugestin, un hipnotizador
reemplace a otro? S, como primer estadio. Pero entonces,
'Ia mujer sigue siendo dependiente? S, pero la dependen-
del sultn-pareja
M
, la conduce a la destruccin y la de-
pendencia del sultn-mediador
M
a la libertad.
'Se trata de un proceso delicado? Por cierto que s. Pe-
ro se piensa que puede resolverse bien una situa-
cin tan cronificada y de orgenes tan profundos como los
de la violencia familiar?
Y cmo se realiza? No es nada difcil, si se recuerdan
bien los pasos que ya han sido explicados. Se trata de
construir y poner a prueba la obediencia. Cuando el vncu-
lo est construido y es fuerte y pacfico, cuando en l no
hay confrontacin sino colaboracin, las tareas pueden
multiplicarse y cumplirse sin esfuerzo.
Pero hay dos cosas ms que agregar. Toda persona, a lo
largo de su vida, ha aprendido muchas cosas, y adems ha
aprendido a aprender de determinada manera. Ese
so deja huellas en la mente, el corazn y el cuerpo. Es
ci! aprender cosas nuevas siguiendo esas huellas, y es di-
ficil abrir nuevas. Por eso, las tareas que se dan a una
persona para instalarse en el centro de su obediencia y ha-
cerla crecer deben impartirse en conexin con su proceso
de aprendizaje anterior, siguiendo sus huellas.
No es complicado, si el proceso de empata y de cons-
truccin del vnculo est realizado. Por ejemplo, a una
persona que durante su vida aprendi a ayudar al desvali-
do (supongamos que es la hermana mayor de una
de padre alcohlico) deben drsele tareas que .colnc.ldan
con este aprendizaje anterior, pero la llevan hacia la liber-
tad. Por ejemplo, si es una mujer ya grande, ayudar en una
Institucin para nios desamparados o algo semejante.
-2Z2-
pareja encuentran nuevas formas de disfrutar, podrn se-
guir viviendo juntos. Ysi estn separados pero tienen hi.
jos. podrn intentar una sana copaternidad.
La mediacin puede realizarse como cualquier otra, y
seguramente terminar bien.
-224-
~ O N I C A G. COSENZA
P.looloo.
M.P. 1a7
ApNDICE I
-227-
Hoja de informacin telefnica
Edad:
Trabajo:
Trabajo:
Anteriores casamientos
Cmo vino el cliente
Observaciones
Hijos
Nombre:
Situacin actual
Viven: juntos... separados...
Aos de casados:
Esposa
Nombre:
Direccin:
Telfonos.
Casa:
Marido
Nombre:
Direccin:
Telfonos.
Casa:
ApNDICE"
Formulario de cuestiones para ser resueltas

en IR mediRcin
HIJOS
1. Con quin van a vivir la mayor parte de la semana?
2. Cundo va a estar con ellos el otro progenitor?
3. Restricciones acerca de mudanzas?
4. Cmo se van a tomar las decisiones sobre salud,
bienestar y educacin?
HOGAR CONYUGAL
Si es propiedad:
1. Uno de los ex esposos va a vivir all?
2. Se pondrn condiciones para Que subsista este
derecho?
3. Caso contrario, qu piensan hacer con ese bien?
4. Si va a ser vendido, cmo se ocuparn de hacerlo?
5. V si no se ponen de acuerdo?
6. Quien va a pagar los arreglos, impuestos, expensas?
Si es alquilado:
1. Quin lo va a ocupar?
2. Quin va a pagar el alquiler?
3. Qu harn cuando se devuelva el depsito?
4. Qu harn cuando venza el contrato?
DEUDAS
1. Qu deudas tienen?
2. Cmo las pagarn?
BIENES
1. Qu harn con los muebles, automotores, lanchas,
etc.?
-235-
2. dem cuentas bancarias. de ahorro. titulos. etc.
3. Honorarios o beneficios futuros: quin los cobrar y
quin se beneficiar con ellos?
ALIMENTOS
l. Un esposo al otro? En caso afirmativo: cunto y por
cunto tiempo?
2. idem hacia los hijos.
3. Qu pasar con los alimentos para los otros hijos,
cuando la obligacin cese con respecto a uno de ellos?
4. Por qu razones los alimentos aumentarn
o disminuirn?
PREMDlCO U OBRA SOCIAL
lo Quin lo tendr?
2. Quin lo pagar y por cunto tiempo?
3. Quin pagar los gastos mdicos no reembolsables?
EDUCACiN
lo Quin pagar los gastos de educacin. hasta qu
monto y por cunto tiempo? Enseanza privada
o pblica?
2. Qu arreglos harn con respecto a Jos estudios
terciarios?
-236-
Coleccin
Minoridad
y
familia
Direccin:
Matilde Luna
El tren de los adolescentes

Rebeca Hillert - Guillermina Daz
He aqu el texto de dos autoras que, "sabiendo el oficio. y con voca-
cin" de psicoanalistas. se detuvieron en la tarea de profundizar sobre cier-
tas vicisitudes que atraviesan los adolescentes. y las actitudes
de los adullos anle ellos.
Su posicin anaUliea delennina que ellas nos acerquen a lo medular de
los sujetos y. a su vez. puedan damos indicios acerca de qu y nos su
cede a quienes transitamos similares circunstancias.
Tambin aqu encontraremos observaciones sobre el comato social;
las autoras no escabullen el bulto a la hora de tomar partido frente a las
ideologas circulantes y establecen parmetros ticos en el lJ'atarnlenlo del
lema.
Es as como Rebet:a Hillen descubre significaciones en la singularidad
de los tatuajes. escuchando a Eleonora, a Eduardo. al Pelao. para luego
concluir que ..... en la marca donde buscan localizane como distintos. son
capturados por una marca de moda".
En el abordaje de un lema siempre vigente como el de la orientacin
vocacional, hallaremos una propuesta que nos lleva por el camino de res-
petar las diferencias individuales. aun considerando los obstculos socia-
les, tal como el de pertenecer a un tiempo econmico determinado por la
desocupacin.
En suma. este texto se constituye en un valioso aporte para quienes es-
tn comprometidos con los adolescentes. Mientras nos encaminamos hacia
deseables cambios estructurales educacin, salud. condiciones labo-
rales. etc.-, es necesario dejar a los adolescentes ensayar cambios propios.
Teniendo presente la idea de "hombre nuevo" que. como nos recuerda Gui-
lIermina Draz. fue eje en la construccin de nuestra propia utopa juvenil.
ahora. desde una posicin de adultos, pasamos la posta a los adolescentes.
enores Yfamilias
Qu hacer con m
Matilde Luna
. un campo esencial
n
in enllca 3o'UU'- ..'
10
se propone la re ex '6 --",al' el de las InStltUClo-
En este tex . de acCI n -.-. - -
mente determinado por a las familias en riesgo pslCo-
" o ob"UvO ....
ue tienen com r _ bandono- ,'das
nes q '-os en situacIn de a repOner teonas surgl
social y a
r
los la autora est en Pue nl"rmitan ayudar a es-
El es uel'ZO estudlOSOS- q r- _
de la prctica -propia y de otrosinalidad y la va-
tas minorias :: el respetO de la :egene-
Su recorndo pre
te
_. .......nrlunistas Ylos part:
. _ sobre los obJetiVOS ....r-.. . _
lores eUcos. por las polticas asistenclahstas, ""ema- los que
byacen en . 1 resadoS en .. .
ralmente su .lloso para los In e 1 -v-ticas so-
doblemente v ' in de as.,.-
El texto es ..........,,n encontf1)l1in una deSCnpc onocimiento sostenido
. nzan su UO"- '\" adora de un c
com
lC
. ' . directa. facl It el lema se enco
n
-
ciales .yy aquenOS que ya son avanzar haCia la
pOr el espanto enll
CO
, . o antes que les perm
ltl1iln
.
trarn con reflexiones e .lnterT g estas de intervencin social.
1
"60 de sus prOpias propu
formu :lel
os
PRXIMOS TTULOS
El nio del "siglo del nio"

Juan Carlos Volnovich
Chicos de la calle o trabajo chico?
Jos Manuel Grima - Alicia Le Fue
Se acab la infancia?
Cristina Corea - Ignacio Lewcowicz
Violencia familiar
Alejandro Molina - Diana Sanz
.w ft,.,,1Il4 '" i"'P""''''" d_6._ttio dt: 1m

'" ti HlbWwMlIIO c ~ LlBRlS S. R. L
MENDOZA ISU (1IU) LANSOESTE
BUENOS AIRES .IlEPtJBUCAARGENrlNA
Otros ttulos
de la coleccin
..... ~ - .
Qu hacer con menores y familias
Matilde Luna
Fl tren de los adolescentes
GuiUermina Daz - Rebeca Hillen
El nio del "siglo del nio"
Juan Carlos Volnovich
Chicos de la calle o trabajo chico?
eJos Manud Grima ~ Alicia Le Fue
Se acab la infancia?

c
,, Corea Ignacio LewCOWICl.
rtsuna -
Violencia familiar
Alejandro Molina ~ Diana Sanz
Obro de topo:
DisCUSSOfl (ROVmond Karpus!<O).

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Eduardo Jos C r d ~

1. Ante rodo. quin es y que hact: un mediador?

1. Los aspectos jurdicos

ste es el segundo problema grave de la mediacin:

l. La primera entrevIsta (o la primera parte de la en.

centro del problema

1. Lo redefinicin de los problemas: el mediador con

l. La tercera entrevista (o la tercera parte de la en-

1. Los aspectos juridicos

el 99 % de los casos se ha convenido que los hijos queda

1_ Los aspectos jurdicos

J. Los aspectos jurdicos

Mediacin entre padres

. . d \ Cdigo Penal (que sancionan

Formulario de cuestiones para ser resueltas

El tren de los adolescentes

El nio del "siglo del nio"

.w ft,.,,1Il4 '" i"'P""''''" d_6._ttio dt: 1m

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