AUTOTEST EL MATRIMONIO Tal vez usted desee 'poner a prueba' -y al mismo tiempo incrementar- su identificacin con su marido o esposa.

Si cada uno de ustedes responde individualmente a las siguientes preguntas y luego comparan sus respuestas, puede hacerse una idea bastante clara sobre si est o no prximo a comprender lo que siente su compaero. 1. Qu le hace feliz en su matrimonio? 2. Qu cree usted que hace feliz a su compaero en el matrimonio? 3. Qu le agrada a usted compartir con su compaero? 4. Qu cree usted que le agrada a su compaero compartir con usted? 5. Qu es lo que prefiere usted NO compartir con su compaero? 6. Qu cree que su compaero NO quiere compartir con usted? 7. Me sentira ms feliz si mi compaero... 8. Mi compaero se sentira ms feliz si yo... 9. Me sentira ms feliz si mi compaero NO... 10. Mi compaero se sentira ms feliz si yo NO... 11. Imagnese a usted mismo dentro de cinco aos. Describa el lugar en el que le gustara estar viviendo, las personas que le agradara tratar y las cosas que deseara hacer. 12. Imagnese a su compaero dentro de cinco aos. Describa el lugar que supone que a l o a ella le gustara estar viviendo, las personas que a l o a ella le agradara tratar y las cosas que l o ella deseara hacer.

http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/autotest_el_matrimonio.htm

AVENTURAS SEXUALES I EL VNCULO QUE ATA: EL SECRETO, LO PROHIBIDO Y LO EXCITANTE Sam habl de la excitacin que le produca vencer los problemas que se le presentaban para telefonar a Ellen, su antigua novia de la escuela media. Es como la emocin de completar a salvo una carrera de obstculos. Ms an, la anticipacin del encuentro, los arreglos para poder contactarse, dieron a la aventura una dimensin extra. El tiermpo y el pensamiento consagrados a la ejecucin y el funcionamiento de una aventura contribuyen a su impacto, igual que la excitacin de una negociacin con xito o la solucin de un rompecabezas complejo. La person aque tiene una aventura secreta tiene que pensar mucho en ella pues su funcionamiento requiere tiempo y energa -cmo encontrarse, cundo, cmo ocultar los encuentros. Este esfuerzo, sumado a la ansiedad, significa que la atencin que se brinda a la aventura es desproporcionada en relacin con los sentimientos que inspira. Este tiempo y esta atencin pueden conducir a una exacerbacin de los sentimientos de la persona respecto de la aventura: 'Si estoy dispuesto a invertir tanto tiempo y energa, entonces debo sentir mucho o debe ser muy importante'. O, en otros casos, puede conducir a una afirmacin de la aventura que lleva a las inevitables preguntas: 'Quiero pasar todo este tiempo y gastar toda esta energa arreglando encuentros, ocultando cosas, preocupndome? Tal vez, deba abandonar'. Y si hay una confirmacin de la importancia de la aventura, el compromiso con ella se ve reforzado. El romance, del cual las fantasas sexuales pueden o no formar parte, tambin se alimenta de las nociones de espontaneidad y novedad. As, es posible que en parte sean nuestras expectativas sobre el matrimonio las que provoquen su vulnerabilidad con el tiempo, cuando la novedad y la espontaneidad ya no pueden ser ms la regla. EL matrimonio puede irse destruyendo en cualquiera de estas reas -los indicadores sexuales, romnticos, de intimidad o amistad- y entonces es vulnerable a las aventuras. Todo matrimonio sufrir subidas y bajadas en el nivel de satisfaccin con el apoyo dado, con la capacidad de discutir cosas con franqueza y con la cantidad de tiempo empleado en las actividades compartidas. Adems, los aspectos pblicos, prcticos, emocionales y sexuales de cualquier matrimonio se ven afectados de un modo diferente por los hechos exteriores y, con el tiempo, todo matrimonio sentir una deficiencia mayor o menor en una o varias de estas dimensiones. Por lo tanto, se puede afirmar que todo matrimonio es vulnerable, al menos en algn momento, a una aventura. Si se elige un matrimonio, se le da a uno de los miembros de la pareja la oportunidad de conocer a una persona compatible con la cual tener una aventura, se toma ese matrimonio en un punto en el que al menos una dimensin importante est relegada y cuando se encuentra en un momento particularmente vulnerable del ciclo de la vida matrimonial, y veremos cmo ese cnyuge es proclive a tener una aventura. LAS AVENTURAS Y LA NECESIDAD DE VENGARSE Algunas personas tienen una aventura porque su cnyuge lo ha hecho. El motivo es quedar a mano, herir como han sido heridos, recuperar el equilibrio del poder. O la envidia puede levantar su horrible cabeza y, como ya hemos sealado, la aventura de uno de los cnyuges da al otro autorizacin para tener una tambin. O puede servir a estos dos fines al mismo.

En un matrimonio abierto la estrategia de emparejar las cosas est explcitamente permitida, hasta se la promueve. Las mujeres sufren ms con sus intentos de quedar a mano o de vengarse. Porque les resulta ms difcil separar su vida sexual de la emocional, apartar un conjunto de sentimientos por una persona y aplicarlo a otra; tienen ms problemas para atenerse al objetivo de ese tipo de aventura. LA FUERZA DE 'LOS ASUNTOS PENDIENTES': PONER LAS COSAS DEL PASADO EN SU LUGAR Las aventuras pueden comenzar por asuntos pendientes. Es decir, antiguos amantes, inclusive ex esposos, o antiguos amigos o colegas que se sintieron atrados pero no hicieron nada al respecto como consecuencia de las circunstancias; o viejas pasiones que de pronto recuperan su inters: todo eso tiene un extraordinario poder de seduccin y puede precipitar a la gente a una aventura. El poder de seduccin surge en gran parte de esas relaciones que quedaron pendientes. O tal vez se trate de la necesidad de convertirse en el ganador, si se ha sido rechazado, o de liberarse de culpa si uno fue el que se alej. Ambos casos pueden darse entre antiguos amantes o ex esposos. O puede existir la necesidad de ver si los antiguos sentimientos siguen vivos, en especial en el caso de los ex amantes o de pasiones y atracciones del pasado. Unido a otros ejemplos, este poder de seduccin se fortalece. LA AVENTURA COMO UNA COMPULSIN Algunas personas parecen incapaces de NO tener aventuras. Son incapaces de relacionarse con miembros del sexo opuesto SIN sexo. Es ms comn entre los hombres que entre las mujeres. Esto no debera sorprendernos, a la luz de lo que hemos estado diciendo sobre las diferencias entre hombres y mujeres. La intimidad no es tan fcil para los hombres como para las mujeres. Si los hombres tienen problemas para crear relaciones cercanas, es probable que sea porque les resulta muy difcil lograr intimidad. En los casos ms severos, temen estar demasiado cera de alguien. Como la sexualidad masculina se desarrolla primero en el aislamiento y slo despus se mezcla con los sentimientos ntimos, no debe sorprender que los hombres sean capaces de tener 'slo sexo'. Como separan el sexo de otras emociones por temor a la intimidad, es probable que los hombres busquen ms que las mujeres las relaciones sexuales con muchas compaeras. El sexo significa establecer un cierto tipo de relacin. Cuando los hombres (uy a veces las mujeres) entablan relaciones con muchas amantes diferentes, tienen la sensacin, si bien fugaz, de que estn logrando una conexin con alguien. As, por poco tiempo, se establece una sensacin de independencia del otro cnyuge: 'Tengo a otras personas, no slo a ti'. Eso acta como un antdoto al miedo a tener una relacin demasiado ntima con el cnyuge. Los amantes no compiten en general con el cnyuge, ya que el lazo con cada uno de ellos es transitorio y superficial: siempre hay una nueva conquista por realizar una vez que se ha alcanzado esta. Por eso, en este sentido, tambin se evita la intimidad con el amante. Para los hombres hay un incentivo adicional: a travs del sexo afirman su masculinidad. La creencia es que, cuantas ms mujeres sucumban, ms masculino se es. Es una creencia

basada en mensajes culturales aceptados. Pero tener relaciones sexuales con muchos hombres no confirma la femineidad en la mujer. Y el miedo a la intimidad no es, en general, un problema femenino. Cuando una mujer muestra ese tipo de compulsin sexual en sus relaciones, en general manifiesta signos de una patologa de importancia, pues va en contra de los modelos normales de desarrollo.
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/AVENTURAS_SEXUALES_I.htm

AVENTURAS SEXUALES II EFECTOS ESPECFICOS DE LAS AVENTURAS Tanto hombres como mujeres manifiestan haber experimentado, a travs de las aventuras, un crecimiento personal, una actualizacin del yo, en algunos casos, porque intimaron con alguien que ampli sus horizontes. Las relaciones extramatrimoniales logran que la gente aumente su autoestima, adquiera ms confianza sexual, mejore el conocimiento de cmo se comporta uno con el sexo opuesto, alcance mayor experiencia en las relaciones en general y una mayor sensacin de autonoma. A veces, la gente siente que creci aunque su matrimonio haya sufrido. Sin embargo, otros analizan que el crecimiento personal se produjo lejos de sus matrimonios y que no tuvo ningn efecto directo en ellos. Sin embargo, hay dos importantes diferencias relacionadas con el gnero. En primer lugar, ms hombres que mujeres describen las aventuras como algo 'slo sexual'. Esta diferencia puede ser en parte lingstica, pero subraya la diferencia en el enfoque sexual de hombres y mujeres. 'Algo meramente sexual' es un lenguaje ms aceptable en los hombres. Las mujeres tienen otra forma de decirlo: por ejemplo, que el sexo en la aventura era 'el principal inters' o satisfaccin. Y en general continan con el comentario 'no fue slo sexo'. Si consideramos lo que hemos descrito acerca de la naturaleza de su mayor compromiso, esta diferencia no sorprende. Sin embargo, otra consecuencia del aislamiento provocado por una aventura puede ser un aumento de la confianza en uno mismo. En particular las mujeres sienten como un verdadero logro la posibilidad de tener algo que pueden manejar por s solas. CAUSA Y EFECTO Y VICEVERSA: LA SINERGIA ENTRE MATRIMONIO Y AVENTURAS Bastante lejos de estos efectos especficos hay tambin una relacin sinergtica entre las aventuras y el matrimonio, causa y efecto al mismo tiempo. La gente vive matrimonios y aventuras simultneamente. Para algunas personas vivir en cada uno de estos mbitos es como existir en dos narrativas separadas. COMPROMISO EMOCIONAL Y EL IMPACTO DE LAS AVENTURAS

EL impacto de una aventura tambin depende de lo que siente la persona por su amante. CULPA Y CONFESIN: EL DESEO DE CONTAR Algunas personas confiesan sus aventuras porque sienten culpa. La culpa puede surgir del hecho de que estn negando algo al matrimonio, al cnyuge a quien se lo han prometido, o a quien han jurado pertenecer, o del dolor que imaginan que causarn si la aventura se descubre. Pero tambin pueden sentirse culpables porque el clima moral o la educacin religiosa hace imposible que se sientan de otro modo. No importa lo beneficioso que crean que es la aventura. Sin embargo, el impulso a confesarse para aliviar la culpa en la mayor parte de los casos acta como un bumern. Unido al deseo de alivio se encuentra con frecuencia el de absolucin. Esto presupone que el cnyuge entender y dejar de lado sus propios sentimientos. Adems, suele existir el deseo ingenuo de que el cnyuge aprecie esas cualidades en el amante que nos resultaron tan atractivas. Otro elemento presente en el impulso a confesar es que la gente piensa que, si es lo suficientemente valiente para hacer eso, el cnyuge apreciar su coraje. La expectativa es que este aprecio debera ser suficiente para mitigar la inevitable sensacin de haber sido traicionada. Por supuesto, estas expectativas, en general, no conducen a nada positivo. Cuando observemos la reaccin del cnyuge, veremos por qu es as. Las confesiones de los hombres engendran con frecuencia consecuencias bastante diferentes. En realidad, algunos hombres confiesan porque sus aventuras se han vuelto demasiado dolorosas, y recurren a sus esposas en busca de consuelo. Como las mujeres son, en general, sus principales y nicas confidentes, eso no es sorprendente. En contraste, las mujeres pueden haber hablado con alguna de sus muchas amigas. A veces los hombres confiesan su aventura por otras razones que no son la culpa o el dolor; por ejemplo, por el deseo de terminar con el matrimonio. Pero cualquiera sea su motivacin, las consecuencias de la confesin en general no son tan severas para ellos. Las mujeres no necesariamente se divorcian de ellos. Y en algunos casos, sus esposas los consuelan como siempre han hecho. Como hemos visto, es ms probable que las mujeres abandonen o sean arrojadas de sus matrimonios despus de la confesin o la revelacin de una aventura. Pero aquellos hombres que se quedan sufren una consecuencia diferente: la marginalizacin dentro de la familia, inclusive el papel de chivo expiatorio. Los hombres, que de por s ocupan una posicin ms perifrica para sus hijos que sus esposas (aunque los dos trabajen), pueden quedar ms marginados como resultado del enojo y el dolor de sus mujeres, pues ellas acaparan a los nios en busca de apoyo. A veces vuelven a los hijos explcitamente en contra de sus padres. LA REACCIN DEL CNYUGE: TRAICIN, CELOS, INSEGURIDAD Y FURIA Cuando la ideologa matrimonial proscribe tanto el secreto cuanto las aventuas, no hay modo de evitar que el cnyuge reaccione con furia, celos e inseguridad. Hombres y mujeres sienten lo mismo. Sin embargo, el gnero plantea diferencias en la manera de expresarlo.

Los maridos no actan como si estuvieran heridos, rechazan el papel de vctima. En cambio, se consumen en su furia, golpean las paredes, amenazan con matar gente. Esto es verdad aun en el caso de hombres dulces y pacientes. Si bien los hombres, como las mujeres, se sienten heridos, traicionados, inseguros y celosos, actan con enojo. Hay un suporte cultural para la clera de un hombre. Pues el abatimiento atenta contra su sexualidad, su masculinidad. Por otro lado, las mujeres, si bien pueden estar furiosas ('el infierno no conoce furia como la de una mujer burlada') en general muestran abatimiento y dolor ms que enojo. Esto est relacionado con su papel de mujeres y con las expectativas culturales. En realidad, somos menos tolerantes con una mujer que se divorcia encolerizada por el adulterio del marido, excepto cuanto la aventura todava contina. No debera pensar en sus hijos? Y la estabilidad de la familia? No le dara una segunda oportunidad? A diferencia de los hombres, se supone que ella debe considerar primero el bienestar de la familia, en lugar de actuar enceguecida por su enojo. Parte de la fascinacin de la pelcula FATAL ATTRACTION se basa en la inversin de papeles: la asesina celosa es una mujer en lugar de un hombre. Por otra parte, una mujer herida consigue muchas muestras de simpata, y lo que se espera es que su marido se arrepienta y pague sus culpas. Por supuesto, las mujeres que descubren las aventuras de sus maridos tambin se enojan. Pero si demuestran demasiado enojo, pueden hacer que la corriente de apoyo se desve hacia sus maridos. TERAPIA MATRIMONIAL Y MANEJO DE LOS CAMBIOS MATRIMONIALES Los terapeutas, porque se supone que no tienen un sesgo y se consagran a analizar las fuentes del problema, pueden ofrecer la calma y la reflexin que la pareja necesita. De lo que se ha dicho hasta ahora, podra parecer obvio que la terapia matrimonial puede a veces marcar la diferencia entre la supervivencia del matrimonio y su muerte despus del descubrimiento. Como la traicin, la inseguridad, los celos y la culpa son emociones poderosas y absorbentes, con frecuencia las parejas no pueden zafarse de esta correa solos. Lo comn es que el terapeuta sea un extrao, y sea visto en un terreno que no provoque asociaciones dolorosas. Ms an, estar en terapia significa que la pareja se compromete en principio a invertir cantidades regulares de tiempo y energa para tratar de entender al menos las motivaciones de la aventura y sus efectos en el matrimonio. Por supuesto, no todos los terapeutas brindan la falta de pasin, la sabidura o la capacidad de juicio y el tacto requeridos por el proceso. Y no siempre los miembros de la pareja desean sanar su matrimonio en la terapia. Esa es una visin particular de la funcin de la terapia matrimonial. Como hemos dicho, la mayora de los terapeutas matrimoniales parten de la posicin de que 'el matrimonio debera ser todo', y una aventura es el sntoma de algo que anda mal en el matrimonio. Como consecuencia, cualquier cosa que la persona haya obtenido de una aventura debera poder

obtenerla del matrimonio. La tarea de la terapia es lograr que la pareja la obtenga en el matrimonio. Para que un terapeuta haga una evaluacin adecuada con respecto a si debe permitir o alentar la confesin, o hacia qu modelo de matrimonio debe orientar a la pareja, necesita primero analizar la aventura de acuerdo con dimensiones especficas. Cul es el contexto de la aventura: el ciclo de la vida, la historia personal o familiar y la historia de vulnerabilidad en el matrimonio en particular? Con qu modelo de matrimonio ha funcionado cada uno de los miembros de esta pareja? Y finalmente, los temas del gnero que hemos tratado de resaltar a lo largo de esta obra deben ser considerados cuando se trata del matrimonio. En el intento de lograr que la pareja entienda sus reacciones respectivas hacia la aventura y hacia sus consecuencias, los hombres y las mujeres usan un lenguaje diferente que contribuye a describir los sentimientos, las motivaciones y el impacto de la aventura. El terapeuta debe ser alguien que rompa con las divisiones de gnero, segn la frase acuada por la terapeuta feminista norteamericana Virginia Goldner. Debe interpretar la experiencia de uno de los cnyuges al otro, tratando de lograr que se supere la divisin hombre/mujer, alentando la empata con la experiencia del cnyuge. Es difcil y no siempre funciona con xito, pero la terapia a veces ofrece la posibilidad de que un matrimonio herido se recupere.
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/AVENTURAS_SEXUALES_II.htm

AVENTURAS SEXUALES III AVENTURAS Y UN NUEVO MATRIMONIO Algunos amantes se convierten en esposos a travs de un divorcio y un nuevo matrimonio. Pero el camino de un compaero a otro rara vez es simple. Sin considerar las dificultades financieras, emocionales y prcticas que trae como consecuencia el divorcio, as como los tremendos trastornos para los nios, el fin de un matrimonio siempre colocar mucha presin sobre la aventura pues la nueva pareja tratar de convertirla en un matrimonio exclusivo. Como hemos enfatizado a lo largo de esta obra, siempre hay un grado de interdependencia entre la aventura y el matrimonio, de modo que el fin de uno est condenado a tener implicancias en el otro. El mismo secreto de la aventura puede haber sido el mayor elemento de atraccin. El tiempo limitado que la pareja comparta y las circunstancias en general muy restringidas en que se encontraban poda ayudar a que la relacin ganara en excitacin y en intensidad. La vida cotidiana y su rutina quedan excluidas; la pareja est all slo para amarse. Todo el tiempo es una fiesta, y como seal uno de los entrevistados: 'No tienes que quedarte para lavar los platos'. Con frecuencia, las aventuras se alimentan de la sensacin de lo que podra pasar. El secreto y las exigencias de la vida matrimonial de los que participan en una aventura implican que inevitablemente hay muchas cosas que no pueden hacer juntos. Entre estas se pueden encontrar elementos idealizados del matrimonio, por ejemplo, una noche tranquila junto al fuego sin nada particular que hacer. Una vez que la aventura se transforma en matrimonio, el romntico futuro imaginado se vuelve presente real y no todas las relaciones estn en condiciones de soportar esa transformacin. A veces la pareja depende demasiado de las limitaciones dentro de las cuales se movi durante mucho tiempo. Las posibilidades imaginadas que siempre estaban fuera de alcance suelen no resultar tan maravillosas cuando se vuelven cotidianas. Por estas razones, en muchos casos, cuando las

aventuras se vuelven pblicas y la pareja comienza a deshacerse de sus antiguos matrimonios para pasar a uno nuevo, la relacin no sobrevive. En otros, se llega tan lejos como a un nuevo matrimonio o la cohabitacin antes de que la relacin colapse. Como demuestran encuestas realizadas en varios pases, los segundos matrimonios son menos duraderos que los primeros. LAS AVENTURAS CAUSAN DIVORCIOS? No sabemos cun importantes son las aventuras como causa de divorcio. Sera muy simplista contar los divorcios en los que se menciona una aventura como causa. Esto, por supuesto, dejara de lado otros divorcios donde hubo aventuras, pero la pareja prefiri otras causas en las cuales basar los procedimientos legales, adems de todos los matrimonios que persisten y siguen juntos, a pesar de o a causa de las aventuras que uno u otro puedan haber tenido. Inclusivo donde ha habido una aventura a la que sigui un divorcio, y los amantes establecieron juntos un hogar, sera bastante errneo decir que la aventura provoc el fin del matrimonio. Quiz la aventura slo haya sido el estmulo para terminar con un matrimonio muerto o agonizante. Pero nada de eso niega que las aventuras puedan terminar con los matrimonios. Dado que el cuidado de los nios es poco probable que sea la principal preocupacin de los hombres despus del divorcio, estos, a diferencia de sus mujeres, se sienten mucho ms libres para entablar otras relaciones. Aun cuando la imagen que tenemos de la vida de los padres solos es la de una eterna lucha, es sorprendente que tantas mujeres la elijan en lugar de quedarse en matrimonios que no las satisfacen. Pero que algunas se vayan es un testimonio del compromiso que las mujeres asumen con una relacin cercana e ntima; una relacin que muchas mujeres no encuentran en sus matrimonios. Esto queda claramente demostrado en estudios realizados sobre las quejas que ex esposas tienen de sus matrimonios. Las ms comunes conciernen a la calidad emocional y social del matrimonio. Dicen que su marido era distante en lo emocional, que no podan hablar con l, que l no era franco y no acostumbraba compartir sus sentimientos. NO se sentan entendidas o apoyadas en lo emocional. Estas caractersticas parecen ser mucho ms importantes que una buena relacin sexual para ellas. En realidad, algunas valoran el acto sexual porque les brinda momentos de proximidad e intimidad emocional. Si bien algunas se quejan de la infidelidad de su marido, este tema est mucho ms abajo en la lista que el tono emocional de sus matrimonios. La lista de las insatisfacciones de los hombres son en general mucho ms cortas. Se quejan de cosas como las peleas y discusiones, junto con otras relaciones de sus esposas -incluyendo algunas que no son sexuales-. Eso es lo que importa a los maridos. AVENTURAS, DIVORCIO Y MADUREZ DEL MATRIMONIO Para algunas personas, la experiencia de construir una relacin cercana e ntima se ha dado siempre en el contexto de una relacin sexual. Por lo tanto, cuando la intimidad comienza a desvanecerse en el matrimonio y se desarrolla en otra parte se repite el modelo y se inicia una relacin sexual como forma de creaer una nueva intimidad. Los hombres en particular corren este riesgo cuando eligen a mujeres como confidentes. Las confidentes pueden convertirse en amantes. Las mujeres, por su parte, se vuelvan a otras mujeres. Otra posibilidad es que simplemente resulta difcil quebrar antiguos modelos. Si la experiencia y la convencin antes

del matrimonio fue que la mayora de, si no todas, las relaciones ntimas se convirtieron en sexuales, resulta difcil cambiar ese modelo cuando las relaciones cercanas se establecen despus del matrimonio. Sabemos que es probable que aquellos que tienen muchas relaciones sexuales antes del matrimonio tambin las tengan fuera de l. Tambin se trata de una cuestin de oportunidad. A medida que el matrimonio madura y la pareja comienza a pasar menos tiempo a solas, hay ms posibilidades de conocer y de compartir el tiempo con posibles amantes. La oportunidad y la fase del matrimonio pueden llegar a coincidir. Aunque las mujeres estn equilibrando un poco las cosas, existe la creencia generalizada de que los hombres tienen ms aventuras que las mujeres. Ya hemos discutido algunas de las razones por las cuales ocurre esto. Una razn ms puede ser que las aventuras de los hombres tienden a destruir menos matrimonios que las de las mujeres. Hacemos esta afirmacin basados no slo en la continuidad del doble criterio que juzga las aventuras de los hombres ms aceptables que las de sus esposas, sino en algunas caractersticas tpicas de la aventura masculina y en cmo se relaciona esta con el matrimonio. A causa de su particular desarrollo emocional y sexual, los hombres tienen mucho ms xito que las mujeres en crear compartimientos en sus vidas que permiten que sus aventuras y su matrimonio coexistan casi sin conexin aparente. La forma en que el desarrollo emocional masculino implica una separacin necesaria de la primera relacin amorosa -con la madre- y el hecho de que su sexualidad se forje fuera de una relacin social les brindan la posibilidad de separar aventura de matrimonio.
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/AVENTURAS_SEXUALES_III.htm

Caractersticas difciles de tolerar en la pareja

Mi esposa tiene un nico defecto: es intolerable.... Wiliam Thackeray

Qu puede usted hacer cuando se siente lo suficientemente atrado hacia una persona como para casarse con ella y que posee una caracterstica que, de pronto, no puede tolerar? Cmo puede enfrentarse con su ambivalencia inconsciente sobre sta caracterstica y evitar encontrarse en una posicin rgida sobre cmo "deben" ser las cosas y cmo "debe" cambiar su compaero? 1. El primer paso es admitir la posibilidad de que, en lo profundo de su personalidad, existe una parte oculta que desea ser como lo que usted est condenando. Si no puede soportar el desorden de su compaero/a, considere la posibilidad de que, reprimido en su interior, late el deseo de ser totalmente desordenado como un chiquillo irresponsable. "Pero yo no deseo ser desordenado- puede protestar enfurecidamente-. Yo quiero que mi esposa sea ordenada. No puedo soportar su desorden". Si tener una esposa ordenada es algo tan importante para usted, por qu se cas con una mujer as? No es interesante que, en cambio, haya escogido usted a su esposa? 2. Algunas veces simplemente comprendiendo lo que est pasando, las personas pueden sentir menos temor y no situarse a la defensiva. Por lo general, ayuda hablar sobre la ambivalencia que usted siente. "Yo nunca me convertira en una persona detestable, pero me considero capaz de imaginar que algo dentro de m sostiene que podra ser divertido..." A medida que comience a reconocer y aceptar esa parte oculta de su personalidad y est razonablemente seguro de que no se le escapar de las manos, se sentir cada vez menos amenazado desde el interior. 3. Tal vez puede pensar en pequeas pruebas tolerables para establecer contacto con la caracterstica que usted ha estado negando. Marido y mujer pueden ponerse de acuerdo para intentar un pequeo cambio, sin comprometerse a largo plazo ni de forma definitiva. Tal vez usted llegar a descubrir algunos episodios o relaciones de su pasado, que le hicieron sentirse desgraciado en esa parte de su personalidad, por la cual la ha suprimido. Al compartir estos pensamientos con su compaero tal vez se incrementarn la identificacin y comprensin entre los dos. En casos en que las personas no quieran dar ninguno de los pasos descritos, lo que ocurre es, tal vez, que se sienten demasiado vulnerables e incapaces de asumir el riesgo. Posiblemente, debern averiguar los motivos que originaron sus ansiedades antes de poder dar una respuesta diferente a las que formaron durante los aos de infancia. 4. Finalmente, al analizar sus deseos de intenta modificar a su compaero, asegrese de que no se encuentra usted involucrado en una lucha de poder. Tenga siempre en cuenta que, casi

cualquier desacuerdo, puede simbolizar una lucha por el control dentro de la relacin matrimonial. Por ejemplo, la pregunta de quin ser el encargado de controlar los cordones de la bolsa de la TV, a menudo representa una lucha de poder sobre quin ser el que tendr el control del matrimonio. Dado que la necesidad de tener el control no es algo que reconozcamos fcilmente, una pareja pueden llegar a pelearse una y otra vez sobre si deben gastar o ahorrar (o sobre cualquier otro problema) sin discutir jams el problema real de por qu cada uno de ellos necesita salirse con la suya. Si usted es capaz de reconocer su necesidad de control, puede preguntarse, por qu es tan importante para usted en este momento y sobre lo que hubiera podido significar para usted en el pasado encontrarse que estaba fuera de control. Al compartir sus temores y miedos de que otra persona asuma el rol de una situacin, tal vez puedan ustedes estar en condiciones de tranquilizarse y apoyarse mutuamente y sentirse ms receptivos hacia la idea de hacer algunas concesiones, aceptar otras y compartir el poder.
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/caracateristicas_de_la_pareja_dificil_de_tolerar.htm

Cientficos chinos crean el coeficiente sexual, complemento del intelectual

FUENTE: ABC. 2003, 24-ENERO.

Varios expertos chinos en sexologa han decidido crear un coeficiente sexual como complemento del intelectual y el emocional para analizar la salud de un individuo, inform hoy el diario "Straits Times". Uno de los responsables de la Asociacin China de Sexologa, Wang He, citado por el peridico, dijo que l y sus colegas han decidido que "hay que romper las trabas que hay en el mundo a la hora de estudiar las disfunciones sexuales", y para ello el nuevo concepto de coeficiente sexual es la solucin. "No podemos estar satisfechos con las imprecisas palabras que se utilizan a la hora de tratar el asunto, necesitamos un concepto cientfico, por eso hemos creado el coeficiente sexual", explic. Wang destac que l y sus colegas se han adelantado a intentos de cientficos americanos para crear este sistema de medicin, aunque reconoci que todava se tiene que perfeccionar la forma en la que se calcule y obtenga el coeficiente. Zhu Qi, vicepresidente de la Asociacin China de Sexologa, resalt que la existencia de este coeficiente puede "estimular" a los ciudadanos a llevar una vida sana ms completa, por la sencilla razn de que har que la gente pueda compararse entre s e intente llegar a los niveles de salud sexual que se consideren "buenos". El trmino "coeficiente sexual" ya est al parecer bastante extendido entre la comunidad cientfica china, puesto que ha sido empleado con frecuencia en el ltimo estudio nacional sobre la salud de los chinos. El citado estudio, que recoge datos sobre la dieta alimenticia de los chinos, sus hbitos en el trabajo y los problemas de salud que trae la modernizacin del pas, concluye sealando que "el coeficiente sexual del ciudadano chino medio es muy inferior al de un europeo o un americano". Ello se debe, entre otras cosas, al fuerte tab que todava rodea al sexo en la sociedad china, donde muchas personas llegan vrgenes al matrimonio y la media de compaeros sentimentales en la vida de un ciudadano de este pas es inferior a dos. Tambin influye la persistencia de los matrimonios de conveniencia en los pueblos y -aunque menos- en las ciudades, donde es frecuente que los jvenes se casen por la presin de sus familias. En China, ser soltero por encima de los 25 aos est casi mal visto socialmente, por lo que muchos jvenes se apresuran a casarse lo antes posible "con quien sea", lo que conlleva serios problemas de convivencia y sexuales. Los estudios relacionados indican que 147 millones de chinos sufren disfuncin erctil, y que slo un 10 por ciento reciben tratamiento, recuerda hoy el "Straits Times".
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/coeficiente_sexual.htm

COMENZAR UNA PAREJA

Al comenzar una relacin de pareja, tenga presente estas ideas acertadas de Leo Buscaglia: 'El amor y la intimidad poseen numerosos estadios y, por lo tanto, permanecern siempre cambiantes. La intimidad del primer encuentro no ser la intimidad de la luna de miel, pero habr muchas lunas de miel: la luna de miel del primer apartamento de un solo dormitorio, con muebles prestados; la luna de miel del primer hijo; la luna de miel de acabar de pagar la primera casa; la luna de miel del primer ascenso significativo; la luna de miel del desarrollo con la familia, observando cmo los hijos constituyen sus propias familias; la luna de miel de envejecer juntos. Cada una de estas lunas de miel ser algo nuevo y crear ms honduras en la intimidad. Por ende, resulta imperativo que la persona (...) sea constantemente consciente del cambio y est abierta al mismo... El amor no es cuidado o ensalzado mirando al pasado, sino que siempre se vive en el ahora'. http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/comenzar_una_pareja.htm

Cuando las parejas discuten "VOLVERSE CONCRETO"

En algunas de las investigaciones ms interesantes acerca del xito y el fracaso en el matrimonio en la actualidad, John Gottman, profesor de psicologa en la Universidad de Washington, en Seattle, ha registrado en vdeo esta conexin entre el ruido y el deterioro de la sociabilidad. El profesor Gottman ha observado lo que sucede en los CUERPOS de las parejas casadas mientras discuten. Lo que hace es invitar a una pareja a su laboratorio, los conecta a varios sensores, y les pide que discutan un tema en el que estn en desacuerdo. Mientras los miembros de la pareja discuten, los monitores miden el intervalo del ritmo cardaco, el tiempo de transmisin del pulso a los dedos, la amplitud del pulso, el nivel de conductividad de la piel y la actividad somtica general. Y Gottman descubre que cada una de estas mediciones registra un aumento en la excitacin. En razn de que la conductividad de la piel opera a travs de un sistema biolgico diferente del que corresponde al pulso y a los intervalos cardiacos, Gottman piensa que los diversos sistemas afectados por el conflicto conyugal estn tan extendidos por todo el cuerpo que ha denominado a este estado 'excitacin fisiolgica difusa'. Dicho de otro modo: 'ruido psicolgico'. Cuando varios ndices de excitacin fisiolgica aumentan, una persona ha entrado en un estado de 'ruido psicolgico'. Las consecuencias de este estado para el funcionamiento de una persona casada, ha sealado Gottman, son uniformemente negativas. En principio, un estado de excitacin fisiolgica difusa, o ruido en nuestra terminologa, deteriora la capacidad de la persona para procesar informacin. Para decirlo sin rodeos, una vez sumidas en el estado de ruido, las personas no son tan lcidas como cuando estn tranquilas. En este estado la memoria se deteriora, y con ello nuestra capacidad de responder eficazmente a la totalidad de los datos que se nos presentan. Y se torna difcil conservar un pensamiento: las reacciones se tornan automticas, instantneas. Finalmente, ms all de estas dificultades, la excitacin fisiolgica intensa tambin disminuye la capacidad de razonar, un fenmeno que los psiquiatras llaman VOLVERSE CONCRETO. Una vez que nos hemos vuelto concretos, asignamos valor a las cosas por su aspecto externo; ya no respondemos a los indicios ms sutiles y al subtexto de las interacciones sociales, ya no somos capaces de pensar en trminos de abstracciones, y nuestra capacidad para conceptualizar o proyectar hacia el futuro tambin disminuye. En el estado concreto las conversaciones entre los cnyuges toman un tono de represalia. Si un esposo se queja por ensima vez en el da de que no hay comida en la casa, su esposa le responde de inmediato con una observacin punzante sugirindole que tal vez debera salir a comprarla l mismo. El hecho de que l pueda estar aludiendo a alguna otra cosa, su vida sexual, digamos, o sus preocupaciones laborales, planea muy por encima de ambos. Esto no significa que toda comunicacin entre los miembros de una pareja se refiera siempre a 'alguna otra cosa': a veces una discusin sobre la compra es una discusin

sobre la compra. Pero lo que ocurre cuando las personas se vuelven concretas es que no tienen forma de ponderar la profundidad o los posibles subtextos de la situacin. El trabajo de Gottman es fascinante porque a travs de las grabaciones en vdeo l puede mostrar el punto en el que una discusin conyugal se convierte en pura defensividad, hostilidad e insultos. Este deterioro coincide con una aceleracin del pulso de cada miembro de la pareja. A medida que las pulsaciones aumentan, la capacidad de discutir razonablemente desaparece. Es una correlacin directa y llamativa: tan ntida que Gottman les aconseja a las parejas en conflicto que se tomen el pulso en medio de la disputa. Segn su experiencia, cuando un hombre llega a un promedio de ochenta pulsaciones por minuto, y una mujer a noventa, no tiene mucho sentido continuar. Para ambos sexos, escribe Gottman, haber pasado las cien pulsaciones es razn suficiente para terminar la discusin. Una persona cuyo corazn late a una velocidad de cien pulsaciones por minuto, debido a la furia y no a un ejercicio de aerobismo, ya no es capaz de comprender ni de responder inteligentemente lo que su compaero o compaera est tratando de decirle. Gottman ha notado que otras destrezas sociales tambin se debilitan. A medida que nuestra capacidad de procesamiento se deteriora, el ruido nos retrotrae a lo que los psiclogos llaman conductas sobreaprendidas (el fenmeno que Freud caracteriz como regresin). Las conductas sobreaprendidas son aquellas que conocemos demasiado bien. No es una coincidencia que se trate de las conductas de 'orden inferior', que aprendimos y practicamos de nios. Todos sabemos aullar, gritar y llorar, todos sabemos enfurruarnos e insultar. Conocemos tan bien estas conductas que no tenemos que pensar para actuarlas, y sa es la cuestin. Cuando el ruido de nuestro cuerpo y de nuestro cerebro daa nuestra capacidad de procesamiento de orden superior no logramos acceder a las destrezas sociales de orden superior que habamos desarrollado como adultos. Y nos vemos empujados a las rabietas de la infancia. Tambin para esta prdida hay un substrato biolgico: las conductas sobreaprendidas estn mejor instaladas en el circuito neuronal del cerebro. Las destrezas sociales de orden superior, las destrezas que adquirimos con la madurez, son las conexiones ms recientemente adquiridas y, en consecuencia, son las destrezas que cuentan con las conexiones sinpticas ms dbiles. Nuestras conductas y asociaciones ms primitivas, las conductas y asociaciones de la infancia, son acciones que hemos repetido una y otra vez, y han dado como resultado conexiones sinpticas que resultan ms fuertes, ms robustas, ms AJUSTADAS que las que subyacen a nuestras conductas maduras, que han sido adquiridas ms recientemente. El ruido interno obtura los niveles superiores del cerebro, las conexiones sinpticas ms dbiles, y retrotrae al afectado a las conductas sobreaprendidas, sinpticamente robustas, de sus primeros aos. http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/cuando_las_parejas_discuten_investigacion.htm

DESBORDAMIENTO: EL HUNDIMIENTO DE UN MATRIMONIO

El efecto neto de las perturbadoras actitudes negativas en la pareja es crear una crisis incesante, ya que disparan el asalto emocional ms frecuentemente y hacen que resulte ms difcil recuperarse del dao y la furia resultantes. John Gottman utiliza el acertado trmino DESBORDAMIENTO para esta susceptibilidad a la frecuente perturbacin emocional; los esposos o las esposas desbordados estn tan abrumados por la negatividad de su pareja y por sus propias reacciones ante esta que se sienten hundidos por sentimientos espantosos y fuera de control. Las perosnas que estn desbordadas no pueden or sin distorsin ni responder con lucidez; les resulta difcil organizar su pensamiento y caen en reacciones primitivas. Simplemente quieren que las cosas se detengan, o quieren salir corriendo o, a veces, devolver los golpes. El desbordamiento es el asalto emocional que se perpeta a s mismo. Algunas personas tienen un elevado umbral para el desbordamiento y soportan fcilmente la ira y el desdn, mientras otras pueden dispararse en el momento en que su cnyuge formula una leve crtica. La descripcin tcnica del desbordamiento se hace en funcin del aumento del ritmo cardaco a partir del nivel de serenida. En estado de reposo, el ritmo cardaco de la mujer es de aproximadamente 82 latidos por minuto, y el del hombre de unos 72 (el ritmo cardaco especfico vara principalmente de aucerdo con el tamao de cada persona). El desbordamiento comienza aproximadamente a los 10 latidos por minuto por encima del ritmo de una persona en estado de reposo; si el ritmo cardaco alcanza los 100 latidos por minuto (como puede ocurrir fcilmente durante los momentos de ira o llanto), el organismo est bombeando adrenalina y otras hormonas que mantienen durante un tiempo un nivel elevado de congoja. El momento del asalto emocional es evidente a partir del ritmo cardaco: puede elevarse 10, 20 o incluso 30 latidos por minuto entre uno y otro latido. Los msculos se tensan; puede resultar difcil respirar. Se produce un anegamiento de sentimientos txicos, un desagradable aluvin de temor e ira que parece inevitable y, subjetivamente, lleva 'una eternidad' superarlo. En este punto -del asalto total- las emociones de una persona son tan intensas, su perspectiva tan reducida y su pensamiento tan confuso que no hay esperanzas de adoptar el punto de vista del otro ni de resolver las cosas de una forma razonable. http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/DESBORDAMIENTO_EL_HUNDIMIENTO_DE_UN_MATRIMONIO.htm

DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES EN LA PAREJA

Los hombres ofrecen errneamente soluciones e invalidan sentimientos mientras

que las mujeres ofrecen consejos y orientaciones no solicitadas. En cuanto al stress: mientras los hombres tienden a apartarse en forma brusca, y a pensar silenciosamente acerca de lo que los est perturbando, las mujeres sienten una necesidad instintiva de hablar acerca de lo que las perturba.

Los hombres se sienten estimulados cuando se sienten necesitados, mientras que

las mujeres se sienten estimuladas cuando se sienten apreciadas.

Hombres y mujeres tienen diferentes necesidades de intimidad. Un hombre se

acerca pero luego necesita inevitablemente apartarse en forma brusca. Las mujeres experimentan un movimiento de crecimiento y decrecimiento de sus actitudes afectuosas, en un movimiento afectuoso que se encuentra ms all del dominio de su voluntad.

Los hombres precisan fundamentalmente un amor basado en la confianza, la

aceptacin y el aprecio. Las mujeres necesitan fundamentalmente un amor basado en la solicitud, la comprensin y el respeto.
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/DIFERENCIAS_ENTRE_HOMBRES_Y_MUJERES_EN_LA_PAREJA.htm

Discusiones entre esposos

Cmo manejar el tema de las discusiones entre esposos, cuando los hijos estn cerca? Ante todo, se sugiere dejar que los hijos escuchen algunas de las discusiones y, segundo, es recomendado que nunca permitan que ellos los interrumpan cuando estn discutiendo. Los desacuerdos y las discrepancias son un aspecto inevitable de todas las relaciones humanas. Los hijos deben escuchar algunas de las discusiones. Por supuesto, hay ciertos temas que se tocan entre los padres, y que los nios no deben escuchar, con independencia de que haya o no haya una discusin de por medio. Se puede levantar la voz, es normal, pero no se deben insultar o menospreciarse mutuamente, de ninguna manera. Si se est discutiendo y los chicos aparecen de pronto, es porque desean asegurarse de que no pasa nada grave. Hay que asegurarles que los dos estn sanos y salvos y que no sucede nada dramtico, y hganlos salir de la habitacin. John K. Rosemond

http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/discusiones_entre_esposos.htm

EFECTOS SECUNDARIOS DEL MATRIMONIO Me matas a disgustos Las discusiones reiteradas en la pareja afectan negativamente a la salud de la mujer, pero, paradjicamente, apenas repercuten en la fisiologa masculina "No creo en el matrimonio. Es bueno para el hombre y malo para la mujer. A ella la destroza y luego el marido va por ah quejndose de su pareja cuando en realidad ha sido l quien la ha matado". Es una frase del personaje que interpreta Jack Nicholson en Las brujas de Eastwick. Es un poco exagerada, pero no completamente descabellada. Los estudios de cmo afectan los conflictos matrimoniales en la salud de la pareja estn desvelando datos sorprendentes: las discusiones pueden perjudicar la salud de la mujer, pero apenas altera la del hombre. Aumentos en las hormonas del estrs y una depresin del sistema inmune son dos de los signos ms importantes que se han detectado slo (o casi exclusivamente) en la parte femenina de la pareja. Y si el sistema inmune -que es la defensa del cuerpo contra las enfermedades infecciosas y el cncer, y que es la herramienta para curar las heridas- se ve as afectado por los conflictos conyugales, no es difcil imaginar cules podran ser las consecuencias de toda una vida de fricciones matrimoniales acumuladas. Los investigadores creen que estos efectos secundarios del matrimonio, demostrados cientficamente, podran tener importantes consecuencias en la salud fsica y emocional de los individuos. El primero de una serie Un estudio publicado en el nmero de agosto de la revista Psychosomatic Medicine ha sido el ltimo, hasta ahora, de una serie que comenz a mediados de los aos 80, y que est sirviendo para que los cientficos miren el matrimonio con otros ojos. El equipo de la doctora Janine Kiecolt-Glaser -directora del departamento de Psicologa y Psiquiatra de la Facultad de Medicina de la Universidad de Ohio y miembro del Instituto para la Investigacin de la Medicina del Comportamiento- es el nico en el mundo que se dedica a recoger datos sobre los cambios inmunolgicos y endocrinolgicos (hormonales) en las parejas. Aunque hay otros que estudian, en la tensin arterial y la frecuencia cardiaca, la relacin entre el matrimonio y la salud.

"Comenzamos estos estudios en 1986, cuando nos empezamos a preguntar si el divorcio ira o no asociado a una funcin deficiente del sistema inmune", declar a EL MUNDO la doctora Kiecolt-Glaser. "Cuando entonces comparamos parejas casadas con personas que acababan de divorciarse, vimos que stas ltimas tenan un sistema inmune ms dbil. Pero, dentro del grupo de casados result que los que eran ms felices en su matrimonio tenan un mejor funcionamiento del sistema inmunolgico". Los resultados de estos experimentos son sorprendentes por dos razones: en primer lugar, porque en los trabajos han participado parejas que aseguraban ser bastante felices; y, en segundo lugar, porque en estudios con matrimonios mayores que haban convivido bajo el mismo techo durante ms de 40 aos, y en los que se supona que el tiempo les habra acostumbrado a soportar los gestos menos agradables de su compaero, se encontr que segua habiendo una respuesta fisiolgica negativa clara en la mujer, igual de significativa que en las parejas jvenes. En general, los estudios epidemiolgicos han demostrado que estar casado es ms saludable que estar soltero, o, mejor dicho, que vivir en pareja es mejor para la salud que vivir solo. Sin embargo, tambin parece claro -segn datos de mortalidad y morbilidad y segn los estudios clnicos- que el matrimonio beneficia ms al hombre que a la mujer. "Es difcil asegurar que una persona que viva sola tendr un sistema inmunolgico ms fuerte que una que viva en pareja", dice Kiecolt-Glaser. "Lo ms importante es si una persona es feliz o no con su vida. Hay personas que son felices solas, pero otras no". Todo depende del tipo de relacin. "En todos nuestros estudios, se peda a las parejas participantes que hablasen de un tema en el que no se ponan de acuerdo, pero eso no quiere decir que creamos que las parejas no deban discutir. Es la calidad de la discusin lo que interesa. Cuando un miembro de la pareja es desagradable u hostil con el otro, entonces es cuando se ven los mayores cambios por mala adaptacin en la mujer: aumentan los niveles de hormonas del estrs y disminuye la funcin del sistema inmune", concluye Kiecolt-Glaser. El equipo de Ohio ha trabajado con varios centenares de parejas de todas las edades. El procedimiento del estudio es siempre parecido. Primero se les hace rellenar el cuestionario sobre satisfaccin marital, y luego pasan a la prueba definitiva: se les sita a ambos en una sala, sentados frente a frente, y se les coloca un catter en la vena para sacar muestras de sangre cada cierto tiempo mientras dure la sesin. Invitacin a discutir Despus de un periodo de preparacin, se les invita a discutir sobre un tema que haya causado problemas alguna vez en su matrimonio. Los investigadores utilizan ms tarde las muestras de sangre para detectar indicadores de la respuesta inmune y cambios hormonales. Adems, durante toda la sesin de conflicto, una cmara de vdeo va registrando a la pareja para estudiar -con un mtodo llamado sistema rpido de cdigos de interaccin marital, o RMICS, segn las siglas inglesas- los comportamientos verbales y no verbales.

Las cintas se entregan a dos personas que se encargan de observar minuciosamente cada reaccin de la pareja segn las 11 categoras que forman la escala del RMICS (agresin psicolgica, hostilidad, indiferencia, sentido del humor, etctera). Un estudio publicado en marzo del ao pasado en Psychosomatic Medicine trataba de averiguar si las personas que llevaban ms aos viviendo juntas tenan las mismas reacciones negativas que las recin casadas. Las discusiones abrasivas entre aquellos maridos y mujeres casi ancianos -haban estado felizmente casadas durante una media de 42 aos- tambin estaban ligadas a un debilitamiento de las respuestas del sistema inmune y a un aumento del nivel de las hormonas del estrs (adrenalina, noradrenalina y ACTH) en la mujer. Los resultados mostraron que los niveles de estas hormonas variaban en las esposas segn la cantidad de comportamientos negativos del marido durante la discusin. Sin embargo, no se detect ningn cambio en los niveles hormonales de los maridos. Ms grave en los mayores Los autores del estudio creen que, aunque estos cambios en la respuesta inmune se detectan tambin en las parejas jvenes, pueden tener peores consecuencias en las personas mayores. En otros estudios realizados tambin por los investigadores de Ohio, se demostr que el estrs crnico tiene efectos debilitadores en las personas mayores. "Y un estrs aadido, como el que se desprende de estos roces matrimoniales, podra aumentar su riesgo de enfermedad", dicen los autores. Con las parejas jvenes, el estudio fue ms intenso. El equipo de Kiecolt-Glaser se propuso averiguar qu ocurra a ms largo plazo y someti a 90 parejas recin casadas a una observacin de 24 horas. En este caso, se estudiaron especficamente las hormonas adrenalina, noradrenalina, cortisol, ACTH, hormona del crecimiento y prolactina. De nuevo, la manera como reaccionaban unos con otros era la clave del estudio. Y las situaciones menos beneficiosas, fisiolgicamente hablando, tambin fueron para las mujeres. El estudio -que se public en el Journal of Consulting and Clinical Psychology- demostr que, incluso despus de que las parejas hubiesen dejado de discutir, la batalla continuaba dentro del cuerpo femenino durante horas, alterndolo. Entre los participantes, las mujeres del grupo ms hostil registraron un mayor aumento de las hormonas inhibidoras del sistema inmune (adrenalina, noradrenalina y ACTH). La hormona estimuladora del sistema inmunolgico -la prolactina- disminuy y tambin la hormona del crecimiento. Segn los autores del estudio, el hecho ms sorprendente es que las parejas estaban recin casadas -se supone que discuten menos- y haban asegurado ser muy felices en las pruebas de satisfaccin marital.

Se puede sospechar cules seran los resultados en parejas que no encuentran tanta satisfaccin en su convivencia, o en mujeres que son maltratadas por sus maridos. "No hemos tenido muchas parejas que confesaran malos tratos, pero creo que puede haber consecuencias nefastas para la mujer", dijo Janice Kiecolt-Glaser. Estudios previos haban llegado a conclusiones que podran explicar estos resultados: en las discusiones, el hombre tiende a templar a la mujer, tratan de escapar del problema o renuncian a seguir dndole vueltas, algo que resulta muy frustrante para la mujer. Las mujeres, al contrario, suelen quejarse y protestar ms para cambiar algo en la relacin. El trabajo de la doctora KiecoltGlaser demostr que las respuestas desagradables y las evasivas de los maridos, plasmadas en el vdeo, marcaban los cambios en los niveles hormonales: cuanto ms acusadas eran las reacciones hostiles, mayor era el incremento de hormonas del estrs en la sangre de las esposas. "Probablemente, estamos viendo con estos resultados los pensamientos de las mujeres, reviviendo una y otra vez la discusin durante todo el da", dice Kiecolt-Glaser. Si estas hormonas se mantienen a un nivel tan elevado el tiempo suficiente, puede haber consecuencias inmunolgicas negativas en la salud. Segn William Malarkey, profesor de Medicina Interna, Microbiologa Mdica e Inmunologa y diseador de este estudio, actualmente nuestra visin de cmo cambia la salud de una mujer depende de muchos factores acumulativos. "No nos ponemos enfermos o sanos en un da", dice el doctor Malarkey. "La enfermedad es el resultado de una serie de impactos y esos impactos se acumulan con el tiempo. Ahora podemos ver dnde se altera la fisiologa humana por estos cambios, pero no vemos hasta qu punto estas alteraciones pueden causar una enfermedad. Llegar a esa situacin depende de la dotacin gentica de cada persona o bien de otras enfermedades subyacentes que pueden acabar originando un serio problema en la salud".
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El ABC de los padres separados: cuando se forma una nueva pareja. Este "ABC" est destinado a los padres, a sus nuevas parejas y tambin a los hijos, en la medida en que ellos puedan comprender. La letra A. 1. La consolidacin de la nueva pareja, en la generalidad de los casos, es sumamente importante tanto para los que la integran como para los hijos de la anterior unin: un fuerte lazo entre los nuevos compaeros proteger a los hijos de otra prdida familiar y tambin les puede brindar un modelo positivo para un eventual matrimonio propio. A veces, recurrir a un consejero especializado antes de formalizar la nueva unin, puede evitar fracasos. 2. Para alimentar su relacin, los miembros de la nueva pareja necesitan tener un tiempo para ellos. Para lograrlo, no deben temer dejar a los hijos e hijastros al cuidado del otro progenitor o de otras personas. 3. Es arduo incorporar una o ms personas nuevas a nuestro espacio, y tambin es difcil para esa nueva persona incorporarse a un grupo ya formado. Por estas razones, es conveniente que este tipo de familias se inicien en una casa distinta, que no sea la que habitaba el padre o la madre con sus hijos. 4. La relacin del padre y de la madre con sus hijos es anterior a la de la nueva pareja. Muchas veces, el que forma una nueva unin siente que traiciona ese lazo de parentesco previo. Por eso es importante que exista una gran intimidad con el nuevo compaero o compaera. 5. En ocasiones los hijos, para no perder la exclusividad sobre el progenitor que form nueva unin, o inducidos por el otro progenitor, sabotean la pareja nueva y tratan de separarla. Los hijos siempre deben tener claro que la nueva relacin no los excluye, pero que no la controlan ni pueden afectarla. Una terapia de familia, en ciertos casos, es aconsejable. La letra B. 1. Los dos progenitores sern siempre esenciales para sus hijos, tanto el que pasa con ellos la mayor parte de la semana como el otro. Ninguno debe excluirse a s mismo, ni ser excluido por el otro o por la nueva pareja. En este sentido, es importante que la nueva pareja no genere en el otro progenitor un progresivo o brusco olvido de sus hijos. 2. Sucede a veces que un padre o una madre que siempre haba tenido una buena relacin con sus hijos, siente que ellos dejan de quererlo para volcarse a la nueva pareja del otro progenitor. Esto ocurre, generalmente, cuando el progenitor con el que los hijos conviven ms tiempo, al formar nueva pareja, pretende que sta sustituya al padre o a la madre no conviviente. A la larga, las consecuencias son muy negativas tanto para los hijos como para los adultos. 3. Pero ni el padre ni la madre pueden actuar como si la nueva pareja no existiese. En este punto, los acuerdos son esenciales, y el dilogo en favor de los hijos debe primar sobre los sentimientos negativos, muchas veces lgicos. Casi siempre, los hijos tienen una atraccin muy fuerte hacia los padres. Hay que tratar de que sientan que tambin pueden querer al padrastro o a la madrastra, sin que ello signifique querer menos o quedar mal con la madre o el padre. De otra manera tendrn dificultades para relacionarse cmoda y adecuadamente con todos. De hecho, el rechazo de un padrastro o de una madrastra, por lo general, no tiene ninguna

relacin con sus caractersticas personales. Padrastros y madrastras afectuosos y bien intencionados pueden encontrarse en medio de severos conflictos con sus hijastros si estos no tienen "permiso" para llevarse bien con ellos. 4. Los hijos y las relaciones entre los adultos mejorarn si, tanto unos como otros, aceptan que aqullos pueden ser cuidados por ms de dos adultos. El padre o la madre que form nueva pareja, debe admitir que el otro progenitor participe en la crianza y educacin de los hijos. ste, a su vez, debe comprender que su ex-cnyuge ya no est solo o sola, que debe compartir sus decisiones con su nueva pareja, y que es inevitable que sta tenga con sus hijastros, con el tiempo, una relacin directa de proteccin y cierta autoridad. 5. Para que esto se logre con cierta facilidad, es importante que los ex-esposos tengan una relacin respetuosa entre ellos, aunque les resulte difcil. El mejorar dicha relacin ser muy positivo para los hijos, ya que as no quedarn acorralados entre dos padres hostiles. Los hijos tendrn menos necesidad de tomar partido y podrn utilizar para su crecimiento los elementos positivos de la situacin que viven. El contacto directo entre padres separados es, por lo general, til, ya que saca a los hijos de la posicin de mensajeros entre ellos. Muchos ex-esposos, a veces con esfuerzo, se relacionan bien, en consideracin al inters que tienen por el bienestar de sus hijos. 6. Es importante que el padre que tena obligacin de pagar alimentos para sus hijos antes de la nueva unin de su ex-cnyuge, la cumpla escrupulosamente despus de formalizada sta. De lo contrario, si sus hijos son mantenidos slo por el otro progenitor y/o su nueva pareja, es probable que l vaya perdiendo peso en las decisiones que cuentan sobre la vida de sus hijos, y que ellos resulten perjudicados por esta circunstancia. Pero el progenitor que form nueva pareja no puede pretender que su ex-cnyuge pase indirectamente dinero para l y su compaero o compaera: los alimentos sern exclusivamente para los hijos. 7. Si, a pesar de los esfuerzos, la relacin entre los adultos se bloquea y ello repercute sobre los hijos e hijastros, recurrir a un consejero especializado o a un terapeuta familiar puede ser til. La letra C. 1. Las familias constituidas por el padre o madre separado, su nueva pareja y los hijos de la anterior unin son estructural y emocionalmente diferentes de las otras. Los hijos -y a veces los adultos- experimentan tristeza y algunos trastornos por la prdida de su familia anterior o por la frustracin del "matrimonio perfecto". Es preferible aceptar que ste es un tipo de familia diferente, ya que estos sentimientos provocan muchos comportamientos desconcertantes. Los celos, el rechazo, la culpa y la ira pueden ser ms pronunciados y, por lo tanto, la expectativa de que la nueva familia viva feliz para siempre es an ms irreal que en las otras familias. El saber aceptar los sentimientos positivos y negativos, dar como resultado menos decepciones y un mayor disfrute de la "nueva familia". 2. Es importante fomentar nuevas relaciones en la "nueva familia"; sobre todo si los hijos son chicos o adolescentes. Por ejemplo, que el padrastro y los hijastros tengan algn proyecto en comn, o la madrastra y las hijastras vayan juntas de compras. Para poder desarrollar estas relaciones, se necesita tiempo y cuidado. Forzar a un hijo a amar a su madrastra o padrastro es imposible y contraproducente. La expectativa del amor instantneo entre padrastros e hijastros puede conducir a muchas decepciones y dificultades. Por lo regular son necesarios dos aos y, a veces, ms. 3. Pocos saben que si la nueva pareja se une en matrimonio, el padrastro o madrastra pasa a ser

pariente poltico de los hijos de su cnyuge. Este parentesco - por afinidad en primer grado: equivalente al del yerno con su suegro- crea una obligacin de proteccin y cuidado hacia el hijastro, y ubica legalmente a la nueva pareja dentro de la "nueva familia". 4. Tambin es necesario preservar la relacin anterior que el padre o la madre tena con sus hijos antes de formar la "nueva familia". Por ejemplo, es muy til para el padre o la madre compartir algn tiempo y actividades con sus hijos, sin la nueva pareja. Esto facilita que los hijos consientan compartir a su padre o madre con la nueva pareja. 5. Tanto los hijos como los adultos de la "nueva familia" tiene cada uno una historia familiar. De repente estos individuos se unen y la nueva familia, con nuevos modelos y tradiciones, gana en riqueza. Pero es inevitable que sus miembros se cuestionen mutuamente sus costumbres personales. Aun cuando acepten los nuevos modelos, elaborar nuevas alternativas llevar tiempo y paciencia. Para la mayora de estas familias sern necesarios constantes planteos y replanteos. 6. Ser padrastro o madrastra es una tarea poco clara y a veces difcil. El mito de la madrastra malvada puede producir malestar en muchas mujeres; y factores personales, culturales y estructurales afectan el rol del padrastro. En este sentido, si la nueva pareja tiene hijos, no discriminar entre los de la vieja y de la nueva unin, proporcionando ms exteriorizaciones de cario y complacencia a cualquiera de ellos, es elemental. El ser padrastro o madrastra es generalmente mucho ms productivo si la persona crea su propio rol. 7. La disciplina plantea generalmente algunos problemas. La autoridad de padrastros y madrastras no es aceptada generalmente por los hijastros hasta que se establece una relacin amistosa entre ellos (aproximadamente alrededor de los dos aos). Los miembros de una nueva pareja necesitan apoyarse mutuamente en cuanto al ejercicio de la autoridad en la casa. Al principio, el padre o la madre puede ser el que d las rdenes. Pero en muchas ocasiones no estar presente en la casa; es necesario que haya dado un mensaje claro a los hijos en el sentido de que el padrastro o la madrastra puede actuar como una figura de autoridad en su reemplazo. Ms adelante, ese ejercicio de la autoridad por el padrastro o madrastra ser vlido aunque el progenitor se halle en la casa. Para que la familia funcione en este aspecto, es importante la unidad de la pareja. Cuando est bien integrada, las diferencias que puedan tener entre ellos en cuanto a los hijos pueden a veces ser elaboradas, inclusive, en presencia de stos. Pero nunca los hijos deben ser colocados de parte de uno u otro adulto para dividir y reinar. 8. La integracin de una "nueva familia" con adolescentes puede ser particularmente complicada. A esa edad los hijos comienzan a separarse de su familia, de cualquier tipo que sta sea. Al convivir con su padre o madre cuando estaba solo, los adolescentes han ocupado el lugar de jvenes adultos. Luego, con la nueva unin de ese progenitor, ellos pueden encontrar extremadamente difcil o imposible volver a colocarse en la posicin de hijo ms chico. Los adolescentes aprecian mucho que se les d la oportunidad de ser parte en los replanteos de la "nueva familia", aunque se alejen de los padres y no deseen participar de muchas de las actividades familiares. 9. Cuando quien forma nueva pareja es el padre que tiene menos tiempo a los hijos, stos generalmente se sienten como extraos cuando van a la nueva casa. Puede ser til que tengan en ella algn lugar propio o, al menos, un cajn o estante para los juguetes o ropa. Si se los incluye en los proyectos de la "nueva familia", se sentirn ms conectados con ella. El traer un amigo, o

saber por anticipado que habr alguna actividad interesante (juego familiar, paseo, etc.), puede a veces hacer ms agradable al hijo la estada. Los padres que tienen poco tiempo a sus hijos y sus nuevas parejas, estn frecuentemente perturbados debido a que tienen menos posibilidades para transmitir sus valores a los hijos. stos tienden a resistir los esfuerzos de inculcarles ideales durante su estada. Pero es reconfortante para estos padres o madres y padrastros o madrastras saber que los ejemplos que sus hijos o hijastros reciben de ellos, de su comportamiento y formas de relacionarse, pueden provocar granjos, sin la nueva pareja. Esto facilita que los hijos consientan compartir a su padre o madre con la nueva pareja. Tanto los hijos como los adultos de la "nueva familia" tiene cada uno una historia familiar. De repente estos individuos se unen y la nueva familia, con nuevos modelos y tradiciones, gana en riqueza. Pero es inevitable que sus miembros se cuestionen mutuamente sus costumbres personales. Aun cuando acepten los nuevos modelos, elaborar nuevas alternativas llevar tiempo y paciencia. Para la mayora de estas familias sern necesarios constantes planteos y replanteos. Ser padrastro o madrastra es una tarea poco clara y a veces difcil. El mito de la madrastra malvada puede producir malestar en muchas mujeres; y factores personales, culturales y estructurales afectan el rol del padrastro. En este sentido, si la nueva pareja tiene hijos, no discriminar entre los de la vieja y de la nueva unin, proporcionando ms exteriorizaciones de cario y complacencia a cualquiera de ellos, es elemental. El ser padrastro o madrastra es generalmente mucho ms productivo si la persona crea su propio rol. La disciplina plantea generalmente algunos problemas. La autoridad de padrastros y madrastras no es aceptada generalmente por los hijastros hasta que se establece una relacin amistosa entre ellos (aproximadamente alrededor de los dos aos). Los miembros de una nueva pareja necesitan apoyarse mutuamente en cuanto al ejercicio de la autoridad en la casa. Al principio, el padre o la madre puede ser el que d las rdenes. Pero en muchas ocasiones no estar presente en la casa; es necesario que haya dado un mensaje claro a los hijos en el sentido de que el padrastro o la madrastra puede actuar como una figura de autoridad en su reemplazo. Ms adelante, ese ejercicio de la autoridad por el padrastro o madrastra ser vlido aunque el progenitor se halle en la casa. Para que la familia funcione en este aspecto, es importante la unidad de la pareja. Cuando est bien integrada, las diferencias que puedan tener entre ellos en cuanto a los hijos pueden a veces ser elaboradas, inclusive, en presencia de stos. Pero nunca los hijos deben ser colocados de parte de uno u otro adulto para dividir y reinar. La integracin de una "nueva familia" con adolescentes puede ser particularmente complicada. A esa edad los hijos comienzan a separarse de su familia, de cualquier tipo que sta sea. Al convivir con su padre o madre cuando estaba solo, los adolescentes han ocupado el lugar de jvenes adultos. Luego, con la nueva unin de ese progenitor, ellos pueden encontrar extremadamente difcil o imposible volver a colocarse en la posicin de hijo ms chico. Los adolescentes aprecian mucho que se les d la oportunidad de ser parte en los replanteos de la "nueva familia", aunque se alejen de los padres y no deseen participar de muchas de las actividades familiares.

Cuando quien forma nueva pareja es el padre que tiene menos tiempo a los hijos, stos generalmente se sienten como extraos cuando van a la nueva casa. Puede ser til que tengan en ella algn lugar propio o, al menos, un cajn o estante para los juguetes o ropa. Si se los incluye en los proyectos de la "nueva familia", se sentirn ms conectados con ella. El traer un amigo, o saber por anticipado que habr alguna actividad interesante (juego familiar, paseo, etc.), puede a veces hacer ms agradable al hijo la estada. Los padres que tienen poco tiempo a sus hijos y sus nuevas parejas, estn frecuentemente perturbados debido a que tienen menos posibilidades para transmitir sus valores a los hijos. stos tienden a resistir los esfuerzos de inculcarles ideales durante su estada. Pero es reconfortante para estos padres o madres y padrastros o madrastras saber que los ejemplos que sus hijos o hijastros reciben de ellos, de su comportamiento y formas de relacionarse, pueden provocar granlas constantes alteraciones. El cambio puede ser enriquecedor si se realiza sin resistencia y miedo. Otra palabra clave es tiempo. Nadie puede pretender que la integracin entre los adultos o entre stos y los hijos ocurra instantneamente. A veces son necesarios aos y mucho amor y paciencia. Fundacin Retoo
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/el_abc_de_los_padresseparados_nueva_pareja.htm

EL AMOR DE LOS HOMBRES / EL AMOR DE LAS MUJERES: DESARROLLO EMOCIONAL Y LA DIVISIN DE LOS GNEROS La mayora de la gente reconoce que los hombres y las mujeres difieren en el modo de experimentar el noviazgo, el matrimonio, la amistad y el amor, as como tambin las aventuras. Se comportan de un modo diferente, experimentan diferentes sentimientos y tienen distintas necesidades y expectativas. Las emociones y la conducta sexual ESTN separadas, aunque en general de experimentan como inextricablemente vinculadas. Por ejemplo, en nuestra sociedad las mujeres son en general las que se ocupan del cuidado de los nios. Pero si un hombre asume este papel, en particular desde el comienzo, es probable que los nios a su cuidado se conviertan en seres emocionalmente diferentes de los nios criados por mujeres. Como mostraremos ms adelante, los nios criados por un hombre sustentador pueden llegar a tener ms capacidad para conectarse ntima y emocionalmente con los dems que los nios criados por mujeres. EL DESARROLLO DE LAS NIAS O DE LOS NIOS Para formar una relacin profunda, necesitamos tener una sensacin de nosotros como individuos; necesitamos tener una sensacin del yo. Los recin nacidos no la tienen. Responden a lo que se les hace. Sonren, por ejemplo, en respuesta a una voz suave y familiar. Pero no tienen la percepcin de ellos mismos como entidades distintas. Esto slo se logra a travs del intercambio con aquellos que los rodean, en particular los padres y, quizs, hermanos y hermanas. Para la gran mayora de los nios de nuestra sociedad, la persona ms importante que interacta con ellos es la madre. La sensacin del yo se desarrolla en la interaccin social con otras personas a lo largo de la vida. Quin nos cuida somos bebs es fundamental para el desarrollo de nuestra sensacin del yo. En nuestra sociedad es en general la madre y, de un modo ms relevante para este estudio, es en general una mujer. El hecho de que la que se ocupa de los nios sea una mujer afecta tanto la sensacin del yo del nio como la forma en que se relaciona con los otros. Esto proviene del hecho de que las madres -o las mujeres que se ocupan de los nios- tratan de un modo diferente a los bebs nios y a las nias. Despus de un tiempo, los bebs empiezan a responder de un modo diferente a las mujeres y a los hombres que los cuidan. Lo que contribuye de un modo ms significativo a esta diferencia, como ya han afirmado otros autores, es que la madre se identifica con una nia, y por consiguiente, se siente separada de un nio. Esto es inevitable pues el gnero es quiz el definidor ms importante de cmo experimentamos y vemos el mundo. Desde el comienzo, nuestro gnero juegta un papel importante en cmo nos relacionamos con nuestra madre -si nosotros (como hijas) nos identificamos con ella o (como hijos) nos sentimos diferentes. El gnero est tambin en la raz de otras diferencia sen el modo de encarar las relaciones. Es, como ya hemos dicho, una caracterstica bsica de nuestra experiencia. A causa del gnero, una persona responde al mundo (inclusive al padre, la madre o quien lo cuida) de un modo

particular. En cierta forma, podemos decir que hay dos mundos: uno visto desde la perspectiva de la nia, otro visto desde la perspectiva del nio. Socializamos como nias o nios. Luego nos comportamos como nios o nias, y el mundo (incluyendo nuestros padres y quienes nos cuidan) nos responde de un modo acorde. Por eso, vivimos segn nuestro gnero en un mundo que tambin est escindido por la misma divisin. Observaciones realizadas en bebs recin nacidos y la forma en que sus padres los tratan refuerzan esta idea de que la madre puede identificarse -y lo hace- con una nia de un modo que no puede con un nio. Los estudios han demostrado que los dos padres parecen alzar a los nios recin nacidos de un modo ms rudo que a las nias. Tambin hablan ms a las nias que a los nios. Pero lo que es interesante acerca de estos descubrimientos es no slo el hecho de que ilustran la fuerza de las expectativas de la sociedad respecto de los nios y las nias, sino tambin que reflejan el traspaso de mujer a mujer y de hombre a hombre de la imagen que tienen de s mismos. Es decir, pensamos en nosotros en trminos de gnero -somos, antes que cualquier otra cosa, hombres o mujeres- y el gnero, a su vez, se nos define a travs de la sociedad. Esto es lo que se ve en la forma en que los padres tratan a los recin nacidos. El efecto de estos cuidados diferenciados segn el gnero es profundo y crea las variantes masculinas/femeninas de las relaciones y de la forma en que los individuos se ven a s mismos. EN la medida en que las mujeres mantengan la responsabilidad primaria del cuidado de los nios, las nias, que comparten el gnero de quienes las cuidan, se experimentarn desde el comienzo como fusionadas en las relaciones, mientras que los nios se experimentarn como separados, del mismo modo que estuvieron separados de quienes los cuidaban. Para nosotros, lo importante aqu es que estas diferencias se convierten luego en propensiones que distinguen la manera en que los sexos se comportan en las relaciones adultas. Cuando examinemos las aventuras en hombres y mujeres, esta tendencia a fundirse o estar separado es fundamental para entender qu piensan hombres y mujeres de sus aventuras y cmo hablan de ellos. As como nosotros experimentamos todo a travs de nuestro gnero, el gnero de la persona que forja nuestra primera relacin, cuando nuestra sensacin del yo y su relacin con los otros est en sus comienzos, marcar una diferencia fundamental. Las actividades, habilidades y actitudes que son consideradas apropiadas para hombres y mujeres no son las mismas en todas las sociedades. Pero en todas las sociedades el gnero organiza la forma en que se hacen las cosas, y el modo de comportarse. En algunas culturas, por ejemplo, se espera que la mujer sea suave e indulgente, en otras, cabeza dura y con gran determinacin. Pero en todos los casos, la vida de la madre conformar las expectativas y experiencias de su hija con una profundidad con que no conformar las de su hijo. En formas tcitas e ntimas, madre e hija van a estar vinculadas. Esto suceder sin importar lo que venga despus. Puede que la nia llegue a ser concertista de piano, cuando la madre no distingue una nota de otra; el nio puede amar la fotografa cuando su madre es directora de cine. Tal vez la madre prefiera al hijo; pero el paralelo se seguir produciendo con la hija mujer. Para las nias, esta primera relacin importante con alguien de otro sexo tiene matices sexuales. Una vez ms, esto es algo especfico de nuestra cultura occidental. El icono popular de la mujer sexualmente deseable es una mujer con caractersticas aniadas, hasta infantiles. Esto seala que consideramos que hay algo sexual en las nias pequeas. La diminuta voz de

Marilyn Monroe y su hablar ingenuo en la alcoba es una imitacin de la forma de hablar de una nia pequea. No ocurre lo mismo con nuestros sentimientos hacia los nios. Los iconos de la sexualidad masculina no admiten ningn tipo de infantilismos. Los anchos hombros de John Wayne pueden soportar cualquier responsabilidad. Una voz masculina no tiene nada de infantil. Esto no implica que haya una abierta sexualidad en las relaciones padre-hija. Pero existe la sexualidad inconsciente de toda relacin hombre-mujer desde el comienzo. Por otro lado, como los nios -con voces chillonas y hombros angostos- no tienen ninguna semejanza con el hombre adulto como objeto sexual de sus madres, ese elemento no est presente en la primera relacin mujer-hombre de los nios. Puesto que las nias aprenden a asumir un papel de sumisin en su primera relacin con un hombre, la relacin padre-hija, no la relacin madre-hijo, tiene la caracterstica de servir de modelo para las futuras relaciones heterosexuales. Esta caracterstica de establecer una medida para futuras relaciones heterosexuales en las mantenidas por padres e hijas est muy documentada por los hallazgos de estudios dedicados a los efectos del divorcio en los hijos. Cuando el divorcio tiene como resultado que las hijas pierden su relacin con los padres, las nias establecen despus malas relaciones con los hombres. Es mucho ms probable que tengan una visin negativa del sexo masculino y que fracasen al querer establecer relaciones heterosexuales duraderas y confiables. UNIN Y DESARROLLO TEMPRANO DE LAS NIAS Empata es una cualidad que se usa con frecuencia para describir a una buena madre. Implica una estrecha identificacin. Una madre sensible es emptica: puede 'leer' a su beb, identificarse con l. Por ejemplo, se dice a menudo que toda madre conoce el llanto de su beb. Para alguien que no est pendiente del llanto de su beb, todos los bebs suenan iguales. Pero para una madre el suyo es nico. Ms aun, en general, puede decir QU tipo de llanto es: fatiga, dolor, hambre, necesidad de contacto. Las madres pueden SENTIR estos llantos, leerlos y responder como corresponde. Dos claros ejemplos de falta de empata: la sobreidentificacin de la madre tapa las verdaderas necesidades del beb porque produce una mala interpretacin de los signos: la madre lee sus necesidades (pasadas o presentes, pues revive y quiz rescribe su propia historia infantil). As, a causa de ese exceso de unin, se produce una falta de verdadera empata. SEPARACIN Y DESARROLLO TEMPRANO DE LOS NIOS Las dificultades en las relaciones de los nios se dan en la otra direccin: a causa de una excesiva separacin o a una SUB-identificacin. Para el nio, la tarea de definirse como un ser separado se ve ayudada por la percepcin de la madre como una persona aparte. Estos lmites ms firmes ayudan a explicar la base de la evolucin, en los nios y los hombres, de una mayor independencia en una variedad de cosas, desde la carrera que eligen a la divisin entre amor y sexo, a una mayor comodidad para pedir lo que quieren o necesitan. Un ejemplo mundano surge del relato de madres de bebs muy pequeos entrevistadas para un estudio sobre el primer ao de ajuste al papel maternal. Muchas madres consideraban asombroso que sus maridos pudieran llegar a la casa despus de un da de mucho trabajo y se sentaran a leer el diario mientras el beb

lloraba. Estas mujeres podan sentirse exhaustas despus de horas de cubrir las necesidades de la familia, muchas veces casi sin dormir. La queja ms comn era: 'No tengo tiempo para m misma'. Y esto se daba en los niveles ms bsicos: se asombraban de no disponer de tiempo 'para ir al bao'. Se quejaban del pelo sucio por no encontrar un momento del da para lavarlo; una vez ms, porque estaban respondiendo primero a las necesidades de otros. Se maravillaban de la capacidad de sus maridos para desentenderse de los otros, sentarse y relajarse con el peridico. La ms comprensiva de estas madres vea como una necesidad de su marido de desvincularse, de hacer algo para l mismo. La menos comprensiva lo consideraba puro egosmo. Sin embargo, la gran mayora senta envidia. Podan ver que haba un componente sano en la conducta de uss maridos: los hombres saban lo que necesitaban, tenan lmites claros que rodeaban y defendan su 'yo'. Nuestra hiptesis es que esta cualidad surge a partir de esta primera relacin madre-beb. Los lmites ms difusos con que se cran las nias ayudan a convertirlas en personas que consideran primero cmo se sienten los otros, cmo reaccionan los otros y piensan en los otros antes de actuar. Actan, como lo describe la psicloga del desarrollo Carol Gilligan, dentro de 'la tela de araa de las relaciones'. Esto es lo que las define a ellas y a gran parte de sus acciones. El 'yo' -si el yo se define en parte por la manera caracterstica en que alguien acta- est ligado con los otros en el caso de las mujeres. Pero no en el caso de los hombres. Un efecto similar se ha descubierto en estudios realizados en muchas especies animales y que se ha llamado 'COOLIDGE EFFECT', a causa del presidente norteamericano. La historia cuenta que el presidente Coolidge y su esposa estaban visitando una granja del gobierno. Hacan recorridos separados. Al observar un gallo, la seora Coolidge pregunt si poda copular ms de una vez al da. Cuando se le respondi que s, pidi que le pasaran la informacin al presidente. Cuando el presidente lleg al gallinero y se le coment sobre la actividad sexual del gallo, pregunt si siempre lo haca con la misma gallina. Entonces se le dijo que era con una gallina diferente cada vez, el presidente hizo una pausa y se qued pensativo, luego agreg: 'Por favor, dganselo a la seora Coolidge'.
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/EL_AMOR_DE_LOS_HOMBRES_DE_LAS_MUJERES.htm

EL COMPAERISMO EN EL MATRIMONIO Las personas tienen distintas maneras de expresar el compaerismo y tienen distintas necesidades del mismo. No tiene por qu reflejar necesariamente si se ama o no a una persona. El compaerismo involucra el PROPIO sentido de los lmites personales, en qu medida desea usted abrirse hacia alguien e incorporarlo a su vida y emociones. Y tambin refleja el punto en el cual usted puede sentir que est perdiendo su propia identidad o est siendo engullido por otro. Es una cuestin muy personal. Por consiguiente, cuando dos personas no se dan cuenta de que son muy diferentes el uno del otro en este sentido, uno de ellos puede empezar a sentirse sofocado y oprimido, y el otro puede sentirse solo, abandonado o no amado. El compaerismo se refiere a su percepcin emocional. La proximidad es un hecho fsico. Segn sea su relacin, Usted puede sentirse cerca de alguien que est a miles de kilmetros y, por el contrario, apartado y lejos de quien est acostado en su misma cama. Generalmente, el matrimonio produce un sentimiento intensificado de compaerismo y tambin una gran cantidad de proximidad, especialmente si Usted y su compaero/a no han vivido juntos anteriormente. Este cambio plantea los problemas de cmo se siente cada uno respecto al compaerismo y la proximidad, cunto de ello necesita o est dispuesto/a a tolerar y en qu medida son similares las necesidades individuales de la pareja. Si alguien que necesita compaerismo se casa con una persona "distante", l o ella pueden sentirse constantemente frustrados y angustiados, mientras intentan compartir sentimientos y emociones al tiempo que perciben que son rechazados continuamente. Y la persona que necesita un mayor espacio emocional (y algunas veces tambin fsico) ver a la otra pegajosa, sofocante y dependiente. Hemos discutido varios problemas que, presumiblemente, se presentarn durante el primer ao de matrimonio: el reconocimiento de las diferencias, el equilibrio de poder o control entre cnyuges, las necesidades individuales de compaerismo y la cuestin de la proximidad. Sin embargo, estos son slo algunos elementos vitales que se mezclan para obtener la nueva "frmula" matrimonial. Vamos ahora a considerar qu otras cosas producen cambios fundamentales en la relacin existente y abren un perodo crtico de ajuste y evaluacin.
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/el_companerismo_en_el_matrimonio.htm

EL DIVORCIO
American Academy of Child and Adolescent Los padres que se estn divorciando se preocupan a menudo acerca del efecto que el divorcio tendr en sus hijos. Los padres se preocupan principalmente por sus propios problemas, pero a la vez estn conscientes de que son las personas ms importantes en la vida de sus hijos. Los padres se pueden sentir o desconsolados o contentos por su divorcio, pero invariablemente los nios se sienten asustados y confundidos por la amenaza a su seguridad personal. Algunos padres se sienten tan heridos y abrumados por el divorcio que buscan la ayuda y el consuelo de sus hijos. Los hijos no pueden entender el divorcio y los padres deben explicarles lo que est pasando, cmo se afectan y cul ser su suerte. Los nios pueden creer que son la causa del conflicto entre sus padres. Muchos nios tratan de hacerse responsables de reconciliar a sus padres y muchas veces se sacrifican a s mismos en el proceso. La prdida traumtica de uno o de ambos padres debido al divorcio puede hacerlos vulnerables a enfermedades fsicas y mentales. Los padres deben percatarse de las seales de estrs persistentes en sus hijos. Estas seales pueden incluir la falta de inters en la escuela, por los amigos o an al entretenerse. Otros indicios son el dormir muy poco o demasiado y el ser rebeldes y argumentativos con los familiares. Los nios han de saber que su mam y su pap seguirn siendo sus padres an si el matrimonio se termina y los padres no viven juntos. Las disputas prolongadas acerca de la custodia de los hijos o el presionar a los nios para que se pongan de parte del pap o de la mam le pueden hacer mucho dao a los hijos y puede acrecentar el dao que les hace el divorcio. La continuacin de la obligacin de los padres por el bienestar de los hijos es vital. Si el nio parece tener indicios de estrs, los padres deben consultar con su mdico de familia o pediatra para que lo refiera a un psiquiatra de nios y adolescentes. El psiquiatra podr evaluar y darle tratamiento al nio para aliviar las causas del estrs. Adems, el psiquiatra podr aconsejar a los padres ayudndolos a minimizar los problemas que causa el divorcio en la familia. LA SEPARACION Y EL DIVORCIO, CUANDO NO HAY MAS REMEDIO

Para los psiclogos, la separacin y el divorcio son alternativas por las cuales puede pasar la pareja en un momento dado de su vida. Lamentablemente, existen circunstancias que, en ocasiones, escapan al control emocional y racional de los cnyuges y la separacin y/o el divorcio, se convierten en herramientas que pueden evitar un mal mayor. Fomentamos la familia y procuramos resolver los problemas de pareja que puedan conducir a una separacin, sin embargo, existen sin duda circunstancias que obligan al terapeuta familiar a considerar, en ocasiones, estas posibilidades. Las dimensiones del problema a nivel psicolgico En los Estados Unidos, uno de cada dos matrimonios se divorcian. En Inglaterra y Francia, uno de cada tres. Ejemplos que son significativos de cmo el divorcio avanza en los pases desarrollados. Ms del 40% de los nios de estos pases, vivirn con sus padres durante su primera etapa de la niez y -luego de un divorcio- con uno de sus padres y su nueva pareja, en la segunda etapa de su vida. La intensidad de las emociones, el dolor, las ofensas, el rencor y otros sentimientos provocan un dao profundo en la pareja difcil de recuperar. Por otro lado, la victimizacin de los hijos atrapados en la "batalla conyugal", produce deterioros psicolgicos irreparables en la psiquis de los menores. En el Departamento de Psiquiatra de la Universidad de Michigan se encontr que los hijos de divorciados eran tratados en una proporcin de dos a uno con la poblacin general. Estos nios sufran, en la mayora de los casos, sntomas asociados a la falta de control en la agresin. En los ms pequeos, la agresividad era contra los padres separados y los hermanos. En los mayores, ya adolescentes, el problema tomaba forma de actos antisociales y de delincuencia, as como alcoholismo y adiccin a las drogas. En los casos de las hijas de divorciadas adolescentes se encontr frecuencia de promiscuidad sexual, en mayor proporcin que las hijas de matrimonios no divorciados. Otros autores han enfatizado la importancia de la depresin en el cuadro clnico de los nios de padres divorciados. En una investigacin, tambin en los Estados Unidos, entre nios tratados como pacientes psiquitricos ambulatorios de depresin media y severa, un alto porcentaje de la muestra era de nios de padres divorciados. En un estudio de seguimiento de una muestra nacional de 5.362 nios nacidos en la misma semana de 1946 en Inglaterra, se encontr que el 36.5% de los hombres cuyas familias se haban visto afectadas por un

divorcio o separacin antes de los cinco aos, sufran algn tipo de psicopatologa o falta de ajuste social y fueron hospitalizados antes de los 26 aos por enfermedades psiquitricas de tipo afectivo o por lceras gstricas, colitis o se hicieron delincuentes hacia los 21 aos, comparados con el 17.9% de los hombres provenientes de familias no divorciadas. En este mismo estudio de Wadsworth, Pekham y Taylor (1985), tambin se encontr que el 26.3% de las mujeres cuyas familias se rompieron antes de los 5 aos, fueron hospitalizadas por enfermedades psiquitricas o por lceras gstricas, colitis o se hicieron delincuentes hacia los 21 aos o se separaron o divorciaron antes de los 26 o tuvieron hijos ilegtimos, comparadas con el 9.6% de las familias que no sufrieron divorcio. El 29% de los hombres cuyas familias se rompieron antes de que cumplieran 16 aos, sufrieron antes de los 26 aos, problemas psicopatolgicos o de inadaptacin social o se divorciaron o separaron antes de los 26 aos, comparados con el 18% de los hombres de familias intactas. El 21% de las mujeres cuyos padres se divorciaron antes de los 16 aos, hacia los 26 sufrieron lo mismo que los hombres o tuvieron hijos ilegtimos, comparadas con el 10.1% de las mujeres de familias no divorciadas. Tambin en este interesante estudio longitudinal se demuestra que los hombres de familia de clase social trabajadora, hijos de padres divorciados, a la edad de 26 aos, ganaban de forma significativa menos ingresos si se los comparaba con los hombres de familia no divorciados. Igualmente encontraron que los hijos de ambos sexos, de padres separados, tenan una vida acadmica significativamente menor que sus pares de familias no divorciadas. Es de hacer notar que los hijos de padres fallecidos tenan poca repercusin en la diferencia en los logros acadmicos de hijos de padres no divorciados, lo que demuestra que el divorcio impacta an ms psicolgicamente que la muerte que los seres queridos. Los hallazgos indican que la separacin y divorcio de los padres, tienen un considerable perjuicio sobre la vida de los hijos que se expresa en patologas psicolgicas, inadaptacin social, menores logros educativos en ambos sexos y menores logros econmicos en hombres. Ahora bien, lo que tendramos que preguntarnos es si el dao lo provoca la ausencia de uno de los padres o el propio trauma del divorcio. Si observamos que el dao en los hijos de padres fallecidos no es igual al de los hijos de padres divorciados, podramos concluir que ms que la falta de uno de los padres es posiblemente los elementos que componen la crisis del divorcio lo que traumara irreversiblemente a los hijos.

La mayora de los divorcios estn precedidos por meses o aos de disputas, ofensas, desamor, peleas, desilusiones y frustraciones. En un primer lugar, las parejas comienzan con provocaciones mutuas, con trato y vocabulario hostil y episodios de gritos y de abuso fsico verbal. All los nios quedan amedrentados por las escenas, sin saber qu hacer y se sienten desorientados, impotentes y tristes por la falta de control de sus padres. Adems los padres tienden a pedirles solidaridad a los hijos -cada uno por su lado- generndoles graves conflictos de decisin. Posteriormente, si la pareja no logra manejar los conflictos y comienzan un proceso de divorcio, inician un perodo de enfrentamiento por distintas razones, sean por rencor, rabia o por la divisin del patrimonio conyugal. En esta fase se intensifica la hostilidad, el deseo de dao de uno al otro. Surge el odio, la amargura y a veces hasta el deseo de venganza. En esta etapa, la mayora de las parejas piensa que quitndole los hijos el uno al otro ganan la pelea, sin darse cuenta que le estn haciendo un gran mal a la psiquis de los muchachos. De manera que, cuando la pareja se plantea un divorcio y no hay ms remedio, hay que tomar en cuenta todo lo expresado y procurar el mayor esfuerzo en que no se generen tantos problemas. Aunque parezca difcil, el divorcio o la separacin debe ser acordada hasta donde se pueda y negociada. El terapeuta familiar en este momento puede jugar un gran papel, al ser el referee psicolgico para juzgar lo que el juez legal no puede resolver. La separacin El Estado defiende la institucin familiar y por ello no es fcil divorciarse, tanto como s lo es casarse. Por esta razn se instituy el status de separacin, como fase intermedia entre el matrimonio y el divorcio. El legislador buscaba que esta etapa funcione como un perodo de reflexin y de reconciliacin entre los miembros de la pareja afectada. La experiencia nos demuestra que una separacin acordada con asistencia psicolgica, en buena proporcin, permite el reencuentro de la familia y en el peor de los casos, si se llega al divorcio, los hijos sean menos afectados. La separacin, por ello, es importante porque es un perodo de adaptacin a la nueva vida, porque se avanza a una relacin de pareja mejor -aunque sea la misma pareja- y permite, sobretodo, que los hijos se adapten a la nueva realidad.

Las causas Problemas que pueden deteriorar el amor de una pareja: El advenimiento del primer embarazo, cuando es producto de una gestacin no deseada, la insatisfaccin sexual, la falta de comunicacin o la comunicacin negativa, el trnsito del amor pasional al amor maduro, la distribucin de las tareas del hogar, la intervencin de la familia de ambos cnyuges en su vida, la infidelidad y los celos, el problema de los "amigos de l" y los "almuerzos de ella" y los problemas econmicos. De acuerdo a alguna leyes mundiales, son causales de divorcio el adulterio, el abandono voluntario, los excesos, injurias graves que hagan imposible la vida en comn, el conato de uno de los cnyuges para corromper o prostituir al otro o a sus hijos, as como la connivencia en su corrupcin o prostitucin, la condenacin a presidio, la adiccin alcohlica u otras formas graves de farmacodependencia, la interdiccin por causa de perturbaciones psiquitricas graves. Igualmente la Ley prev que se podr declarar el divorcio luego de declarada la separacin de cuerpos y haya transcurrido un ao, o cuando los cnyuges hayan permanecido separados, de hecho, por ms de cinco aos. Desde un punto de vista humano, podemos sealar como causales de divorcio distintas razones de ndole personal, social, moral, religiosa, econmica o estrictamente psicolgicas. La experiencia demuestra que una de las primeras causales de divorcio que se plantea en la prctica de la Psicologa Clnica, es que la pareja no se conoca bien antes de casarse. En muchas oportunidades el novio y la novia, durante la etapa prematrimonial, tratan de hacerle ver a la otra parte que ellos son como se supone que quiere la pareja que sea; y no se muestran como en realidad son. En los noviazgos cortos, las parejas no tienen tiempo real de conocerse y cuando se casan pueden encontrarse que lo han hecho con una pareja que dista mucho de ser el ideal que tenan como lo que debera ser su cnyuge. Esta causa, que es fundamental desde nuestro punto de vista, conlleva al segundo motivo de consulta, como lo es la presencia del "otro" o la "otra". La mayora de los problemas en la pareja recin casada, se fundamentan en la falta de conocimiento de ellos mismos. En menor grado aparecen otras razones, tales como problemas de cambio de personalidad, trastornos psquicos, problemas de alcoholismo, de drogas, desavenencias en la educacin y otros. Y con los hijos qu? El principal problema que tienen los hijos cuando surge la separacin o el divorcio, es que los padres incurren en una serie de conductas errneas para

con ellos. Los padres no deben utilizarlos como "espas" para que les informen qu est haciendo el otro cnyuge, o como "corre ve y dile" o "mensajeros" para comunicarse entre ellos. Los padres no deben presentar reacciones agresivas contra sus hijos para vengarse de la pareja. No deben amenazar a la pareja en el sentido de que si se divorcian le haran un dao tremendo a los hijos para tratar de evitar la separacin. Luego, al producirse el divorcio, los padres no deben quedar resentidos con sus hijos. Luego del divorcio, no deben existir conductas inapropiadas contra los hijos, tales como el abandono afectivo por parte del padre que no tiene la custodia o sobreproteccin por parte de quien la tiene. No se le debe presentar al hijo una nueva pareja antes que l est en capacidad de asimilar ese impacto. Todos estos comportamientos provocan conductas profundamente obstaculizadas en la evolucin psicolgica de los nios. Investigaciones revelan que los hijos de padres divorciados presentan menor autoestima que los de matrimonios constituidos. El divorcio es el ms grande stress que un nio pueda soportar como hemos visto. Los nios perciben la muerte de un padre de manera ms natural que un divorcio. Los hijos de divorciados necesitan ms tratamiento psicolgico que los de los no divorciados. Las consecuencias de una conducta inadecuada de los padres cuando se divorcian puede ocasionar ansiedad, miedo, inseguridad, sentimientos ambivalentes y diferentes trastornos de conducta. De manera que si una pareja se encuentra en proceso de divorcio, debe tener en cuenta: 1 El problema es con su pareja, nunca con sus hijos. 2 La nica forma en que sus hijos no sufran durante la separacin o divorcio es que los padres estn plenamente conscientes de que deben explicarles claramente la situacin a ellos y decirles que, independientemente de la decisin que tomen, ambos cnyuges seguirn querindolos y ayudndolos. 3 Si no hay ms remedio que el divorcio, siempre ser preferible una separacin amistosa que una conflictiva, por el bienestar y seguridad de los hijos y de la propia pareja. 4 Hay que hacer un gran esfuerzo para superar el rencor y la rabia, pero es indispensable por el bien de todos.
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/el_divorcio.htm

EL ENAMORAMIENTO, LOS AMANTES Y EL AMOR

Apreciaciones acerca del enamoramiento, los amantes y el amor. Como un sentimiento que nace espontneamente y con gran intensidad, es definido el enamoramiento. Esta "extraa sensacin" como la llaman algunos, se mantiene durante un tiempo y luego disminuye. En unos casos desaparece y en otros se transforma en amor. Para que dos personas se enamoren deben darse ciertas circunstancias como la atraccin fsica, que se complementen intelectualmente, cierto grado de intimidad emocional entre ambos, acercamiento, deseo de estar juntos entre otras. Sin embargo, se dan casos en que no necesariamente se cumplen estas condiciones y las personas, de todas maneras se enamoran. El enamoramiento es una experiencia afectiva muy intensa que lleva a las personas a involucrarse de manera profunda entre ellas y generalmente se le atribuye a la etapa de la adolescencia. Pero, algunas personas repiten este mismo patrn de conducta durante el resto de su vida. Todos los pensamientos e ideas que se tienen del otro, son positivos, irracionales e idealizados. De manera general y en su primera fase, el amor se manifiesta como una atraccin que rene una serie de caractersticas en las cuales, intervienen cambios qumicos que provocan las tpicas emociones del enamoramiento. Es en este momento, cuando cada uno comienza a hacerse un arquetipo de la persona que al otro le debe gustar y comienza a "venderse" como no es, tratando de parecerse a ese arquetipo. Si despus de un tiempo ambos deciden vivir juntos, cada uno bajar la guardia y comenzarn a mostrarse tal cual y como son. Es aqu entonces cuando comienzan los conflictos. Tambin, ambos miembros de la pareja, se muestran tolerantes en extremo para de esta manera, poder mantener la intensidad del enamoramiento. A cualquier inconveniente, por muy grave que este sea, no se le da importancia pues lo que priva es el deseo de estar enamorado y querer al otro. Se experimenta una especie de sentido de proteccin, basado en la profunda conviccin de "creer saber" qu es lo mejor para el otro. Quienes se encuentran en el perodo de enamoramiento -que generalmente es al inicio de la relacin-, se plantean ideales que con el tiempo son imposibles de lograr, porque comienzan a imaginarse una serie de situaciones con su pareja, que no pasan de ser simples ideales. "Seremos el uno para el otro", "no importa, ella cambiar gracias a mi amor", "los dos seremos uno solo" y as, una gran cantidad de pensamientos pasan por la mente de cada persona, que luego, al enfrentarse a la realidad, ninguno puede llevar a cabo. Estas ideas, si bien llevan consigo la necesidad -muy altruista, por cierto- de tener una relacin romntica perfecta, lo nico que muestra es que existen aspectos de la personalidad del otro que no nos satisfacen, pero que no expresamos o discutimos de manera asertiva y concertada con la pareja, pues as, estaramos rompiendo el "encantamiento". Algunos dicen: "Ya habr tiempo para resolver los problemas" mientras que en su interior, sienten insatisfaccin por los defectos o cualidades negativas de la persona amada. En este tipo de actuacin, est latente el deseo interior de que con el tiempo y el amor se modifiquen las conductas de nuestra pareja que en la actualidad no nos gustan. No queremos expresar con esto que el enamoramiento sea malo. Por el contrario, esta actitud favorece y facilita la formacin de la pareja. Tanto los hombres como las mujeres sienten impulsos que emiten

seales inconscientes -gestos, miradas, sonrisas, etc.- que provocan reacciones instantneas en ambos. Es lo que se define como qumica del amor. Lo que no debemos establecer es una relacin de enamoramiento enfermizo que nos lleve en un futuro a tener conflictos, que nos pueden llevar, no slo a una separacin inminente de la persona que amamos, sino tambin a desconocer lo importante de una relacin menos intensa pero ms profunda y estable basada en el amor. La importancia del noviazgo Una vez que las personas deciden formar pareja para toda la vida, inician la etapa del noviazgo, que no es ms que una prueba en la que miden cun compatibles o no son, cuales son las diferencia o las semejanzas que unen a ambas personas, entre otras cosas. Inclusive se miden hasta los grados de complementaridad de las familias de ambos, por aquello de que al casarse con su pareja, lo hacen tambin con su familia. En este perodo, los novios manifiestan intereses comunes y se hacen expectativas para el futuro y aun cuando no se establece cul es el tiempo adecuado para mantener un noviazgo, se ha determinado que los matrimonios cuya pareja tuvo un tiempo de noviazgo corto, tienden ms al fracaso. No as los matrimonios en los que la pareja tuvo ms tiempo para conocerse en la etapa de novios. Sin embargo, lo importante en esta etapa, no es solamente querer a la persona sino mantener con ella un elevado nivel de comunicacin que nos permita saber quien es ella y si se adecua a lo que nosotros queremos y necesitamos como pareja. Elegir a una persona y hacer una vida en comn es una de las decisiones ms trascendentes en la vida de todos. Es por ello que, si bien nos enamoramos y queremos a nuestra pareja, tambin debemos racionalizar si se ajusta a lo que nosotros queremos y nos hemos planteado acerca de cmo debe ser la persona que nos acompae en la ardua tarea de consolidar una familia. Los amantes Este es un tema del que las personas poco hablan. Dicho de otra manera, prefieren no hablar. Por lo general, la relacin de amantes es poco aceptada socialmente, pues la misma trae consigo el entorpecimiento de las buenas relaciones entre una pareja, la ruptura de sta y en el peor de los casos, la disolucin de una familia. Sin embargo, es preferible no hacer juicios acerca de por qu una persona decide tener un amante o ser amante de alguien. Por lo general, las personas se entusiasman con aquel o aquella que despus ser su amante. Es preciso resaltar que pocas veces, este entusiasmo es amor Muchas veces es enamoramiento pues idealizamos y exaltamos en el o la amante cualidades que creemos no tiene o perdi nuestra pareja. Generalmente, en el plano emocional y sentimental, se pierde ms de lo que se gana en una relacin de este tipo. Por ejemplo, compartir espacios con el o la amante es muy limitado por lo que llegar a tener una relacin comprometida es difcil. A algunos les da resultados, pero despus de haber pagado un alto precio. Compartir momentos importantes es difcil lo que va cargando de frustracin a quienes se involucran en esta relacin. Una vez que se da y aun cuando es muy placentera, resulta muy doloroso el trmino de la misma. Existe una confusin tal de sentimientos en ambos que complica la situacin de ruptura entre los amantes. Se autocuestionan por el engao del que es producto su pareja formal pero al mismo tiempo la culpabilizan, tratando as de justificar su "segundo frente".

Viven una vida complicada tratando de cumplir con todo el mundo: la pareja, los hijos, el o la amante. Restan tiempo productivo al trabajo para poder estar con la persona que consideran es el refugio y apoyo para todos sus problemas. En el plano familiar, generan un ambiente adverso debido a que maximizan los defectos de su pareja y minimizan sus virtudes, recriminndoles siempre por cualquier tontera y creando as un clima de incomunicacin. Las causas que llevan a una persona a la bsqueda de una relacin diferente a la formal, pudieran ser muchas. Pero la principal es la incomunicacin. No son pocas las parejas que comienzan a manifestar insatisfacciones, no slo en el plano sexual sino en el plano general de la relacin. Esto se debe a que cuando decidimos formar una pareja, nos imaginamos interactuando con ella de una forma determinada, por lo que cargamos nuestra relacin con una serie de expectativas que despus no se cumplen. Al no cumplirse, nos llenamos de frustracin y comenzamos el juego de buscar en otras personas lo que supuestamente nuestra pareja no nos da. Decimos supuestamente, porque en la mayora de los casos son situaciones imaginadas por nosotros mismos y no circunstancias reales, las que nos llevan a cometer errores en la relacin con nuestra pareja. Es por ello que, se hace necesario el conocimiento profundo de la persona con la que decidimos unirnos y no el planteamiento imaginario de situaciones que slo estn en nuestra cabeza. Si la necesidad de realizar lo que nosotros creemos debe ser una relacin es imperiosa, tenemos entonces que conversar con nuestra pareja. Sin embargo, debemos tomar en cuenta que cuando dos deciden tener vida en comn, se unen con sus defectos, virtudes, cualidades y costumbres y no podemos trabajar jams en funcin de cambiar al otro. Dejemos de exigir que las cosas sean como nos las hemos imaginado. La fantasa es una cosa y la realidad es otra. Ambos deben lograr acuerdos para que las cosas fluyan en un ambiente donde los dos se sientan satisfechos. De esta manera estaremos respetando nuestra relacin, a nuestra pareja y evitamos buscar en otros "lo que no conseguimos en nuestra pareja". Al final, tampoco estamos seguros de que otros nos puedan dar lo que imaginariamente estamos necesitando. Dmosle sentido a la comunicacin, el respeto mutuo y el verdadero amor. http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/el_enamoramiento_los_amantes_el_amor.htm

EL MATRIMONIO DE L Y DE ELLA: LAS RACES DE LA INFANCIA A los varones y a las nenas se les ensean lecciones muy distintas acerca de cmo manejar las emociones. En general, los padres hablan de eestas -con la nica excepcin de la ira- ms con las nenas que con los arones. Las neneas estn ms expuestas que los varones a la informacin sobre las emociones: cuando los padres inventan historias para contarles a sus hijos en edad preescolar utilizan ms palabras que expresan emocinoes cuando hablan con sus hijas que cuando lo hacen con sus hijos. Cuando las madres juegan con los pequeos, muestran una gama de emociones ms amplia con las nenas que con los varones; cuando hablan con las hijas de sentimientos, discuten ms detalladamente el estado emocional mismo que cuando lo hacen con los hijos, aunque con estos entran en ms detalles acerca de las causas y las consecuencias de emociones como la ira (probablemente como moraleja). A los diez aos, aproximadamente el mismo porcentaje de varones que de nenas es abiertamente agresivo, dado a la confrontacin directa cuando est furioso. Pero a los trece surge una reveladora diferencia entre ambos sexos: las nenas se vuelven ms expertas que los varones en ingeniosas tcticas agresivas como el ostracismo, el chismorreo malvolo, y las venganzas indirectas. En general, los varones sencillamente siguen siendo discutidores cuando estn furiosos, y pasan por alto estas estrategias ms ocultas. Esta es slo una de las muchas formas en que los varones -y ms tarde los hombres- son menos expertos que el sexo opuesto en los vericuetos de la vida emocional. Cuando las nenas juegan juntas lo hacen en grupos pequeos e ntimos, poniendo el acento en minimizar la hostilidad y potencial al mximo la cooperacin, mientras los juegos de los varones se desarrollan en grupos ms grandes y ponen el acento en la competicin. Una diferencia clave es la que surge cuando los juegos que desarrollan varones o nenas quedan interrumpidos porque alguien se lastima. Si un varn que se ha lastimado se siente mal, se espera que salga de en medio y deje de llorar para que el juego pueda continuar. Si ocurre lo mismo en un grupo de nenas, EL JUEGO SE INTERRUMPE mientras todas se renen para ayudar a la nena que llora. Esta diferencia entre varones y nenas representa lo que Carol Gilligan, de Harvard, seala como la diferencia clave entre los sexos: los varones se enorgullecen de su autonoma y su independencia inflexible, mientras las nenas se consideran parte de una red de relaciones. As, los varones se ven amenazados por cualquier cosa que pueda desafiar su independencia, mientras las neneas sienten lo mismo cuando se produce una ruptura en sus relaciones. Y, como ha sealado Deborah Tannen, famosa experta en comunicacin, estas perspectivas significan que hombre y mujeres desean y esperan cosas muy distintas de una conversacin: los hombres se contentan con hablar de 'cosas', mientras las mujeres buscan la conexin emocional. Daniel Goleman
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EL PRINCIPIO 90/10
Slo aproximadamente el 10% de nuestra perturbacin se relaciona con la experiencia presente Al comprender la manera en que los sentimientos no resueltos del pasado emergen en forma peridica, resulta fcil comprender por qu podemos sentirnos tan heridos por nuestra pareja. Cuando nos sentimos perturbados, cerca del 90% de la perturbacin se relaciona con nuestro pasado y no tiene nada que ver con lo que pensamos que nos est perturbando . En general, slo aproximadamente el 10% de nuestra perturbacin se relaciona con la experiencia presente. Veamos un ejemplo. Si nuestra pareja se muestra un poco crtica, puede herir nuestros sentimientos. Pero como somos adultos, somos capaces de comprender que no tiene la intencin de ser crtica o quiz vemos que tuvo un mal da. Esta comprensin hace que su crtica no resulte demasiado perjudicial. No la tomamos en forma personal. Pero otro da su crtica es muy dolorosa. Ese da nuestros sentimientos del pasado estn emergiendo. Como resultado de ello somos ms vulnerables a la crtica de nuestra pareja. Duele mucho porque de nio fuimos criticados severamente. La crtica de nuestra pareja duele ms porque pone en evidencia nuestro doloroso pasado. De nios no ramos capaces de entender que ramos inocentes y que la negatividad de nuestros padres era problema de ellos. En la niez nos tomamos toda crtica, todo rechazo y toda culpa en forma personal. Cuando emergen estos sentimientos no resueltos de la niez, podemos interpretar con facilidad los comentarios de nuestra pareja como si fueran el producto de la crtica, el rechazo y la culpa. Mantener una conversacin adulta en esos momentos resulta difcil. Todo es malinterpretado. Cuando nuestra pareja parece crtica, el 10% de nuestra reaccin se relaciona con su efecto sobre nosotros y el 90% se relaciona con nuestro pasado. Imagine que alguien golpea un poco su brazo o se da la cara suavemente contra usted. No duele mucho. Ahora imagine que tiene una herida abierta o inflamada y alguien comienza a golpearla y choca contra usted. Duele mucho ms. Del mismo modo, si los sentimientos no resueltos estn emergiendo, estaremos excesivamente sensibles a los golpes normales. Al principio de una relacin podemos no sentirnos tan sensibles. A nuestros sentimientos del pasado les lleva tiempo emerger. Pero cuando finalmente lo hacen, reaccionamos en forma diferente ante nuestra pareja. En la mayora de las relaciones, el 90% de lo que nos est perturbando no resultara perturbador si nuestros sentimientos no resueltos del pasado no emergieran. John Gray

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ETAPAS DEL AMOR

El nacimiento del amor Al enamorarnos ocurren una serie de cambios bioqumicos y psicolgicos en nuestro organismo. Qu es lo que establece el denominado "flechazo"?, porque todos sabemos que existe como un sonar, un radar que enva y recibe algn tipo de seales que permite el intercambio entre dos personas an antes de hablarse. En algunos casos, en el momento en que dos personas se conocen, se despierta un inters mutuo y se desata de sbito un mecanismo de seduccin. Hay sugestiones, lenguaje corporal, miradas y otras conductas que pasan por cambios en la piel (sonrojo), alteracin del pulso, en los olores del cuerpo y cambios de actitudes en la forma de ser de cada uno. Conductas y procesos que son, tanto animales, biolgicos, qumicos y psicolgicos, como procesos humanos estratgicos, cognitivos, donde interviene el pensamiento y la plena conciencia.

La qumica del amor Ser verdad aquello de que lo nuestro es pura qumica...? Pues, las investigaciones de los psiclogos evolucionistas americanos, apuntan en esa direccin. El amor, en sus estelares momentos iniciales, se manifiesta como una atraccin que rene una serie de caractersticas que tienen que ver con la bioqumica del organismo. Una sustancia en nuestro cerebro denominada feniletilamina obliga la secrecin de la dopamina o la norepinefrina, que por sus efectos se parecen a las "anfetaminas", las cuales producen un estado de euforia natural cuando estamos con nuestra pareja.

El cdigo gentico del amor En esta etapa inicial del amor, actan decodificadores genticos que marcaran las fases iniciales descritas. El imperativo gentico de la ley de conservacin de las especies, obliga a los animales machos a procurar sembrar su semilla en el mayor nmero de hembras que pueda. Por su parte, la hembra tratar de tener cachorros en igual proporcin. De acuerdo a los psiclogos genetistas, en el ser humano -aunque sociabilizados- esta ley tambin acta. Por esta razn, se dispararan las sustancias qumicas cerebrales que generan la atraccin y el deseo de estar juntos. Significa entonces, que el amor surge como una necesidad de conservacin de la especie humana. El fin ltimo que se perseguira de la atraccin sexual, sera el de procrear. Por otra parte, tambin explicara la tendencia a la infidelidad. En estudios acerca de sta en los EE.UU., se descubri que las mujeres americanas tienden a ser ms infieles durante el perodo de ovulacin, a pesar de estar conscientes de que ese es el perodo de mayor riesgo para salir en estado. Por lo que se supone que el imperativo biolgico juega un papel importante en el deseo sexual de los seres humanos

Despus de la pasin La segunda fase del amor, comenzara precisamente cuando se cumplen los objetivos genticos de tener los hijos y de asegurar su sobrevivencia inicial. En esta etapa cambian los patrones bioqumicos cerebrales. En lugar de "anfetaminas" el cerebro

segrega ahora drogas "narcticas": Las endomorfinas y las encefalinas que le dan a las personas gran seguridad, calma y paz espiritual. Estas drogas -"narcticas" por supuesto- bajan la pasin. Circunstancia que explica adems, la primera crisis, que se produce a los tres o cuatro aos de estar juntos la pareja. La explicacin inicial para los defensores del amor bioqumico, es que las "anfetaminas" naturales ya no producen el efecto de euforia -lase pasin- del amor. Para ellos, el amor es un mecanismo evolutivo para mejorar los genes y lograr la supervivencia de los ms aptos y capaces. Cuando ya se ha logrado el objetivo de procrear o se ha fallado en el intento, la pasin baja. A los tres o cuatro aos de vida en comn de las parejas, slo existen dos posibilidades: Que hayan tenido hijos o no. En el caso de no nacer los hijos, habra una contradiccin entre lo deseado socialmente y lo mandado genticamente. De no haber hijos, el cerebro inhibira las sustancias que promueven las primeras fases del amor con su pareja "fallida" y tendera a desarrollarlas en presencia de terceras personas, fomentando as la infidelidad o la separacin de la pareja. Por el lado contrario, si se han tenido hijos, la crisis se generara -en concordancia a esta teora evolucionista- porque el hombre tiene el mandato gentico de lograr el mayor nmero de hijos posibles y muy probablemente ambos decidieron, despus de dos o tres hijos, no buscar ms. Este es un momento muy importante que tiene que reconocer la pareja, porque entendindolo se puede evitar que muera el amor. Se muere el amor? Pues, depende. Luego de la fase del enamoramiento frentico, hasta cierto punto irracional, se pasa a un amor ms seguro y racional, en el cual no necesariamente se pierde lo pasional sino que se modifica. El haber vivido juntos unos aos desarrolla la intimidad, que es el fundamento de toda relacin afectiva. Es el lenguaje de la confianza en el otro. En la intimidad, se impone el pensamiento, el amor humano sobre el gentico. Implica un trabajo a ejecutar. Tenemos que contarle al otro quines somos y para ello debemos darnos cuenta primero qu nos pasa, qu sentimos, qu nos pone tristes o alegres. Hay que aprender a mostrarnos para que nuestra pareja tambin lo haga, tanto en el aspecto fsico como en el de comportamiento. Buscar amistad, sinceridad, integridad, calidez, simpata, valor, ternura, inteligencia, intereses comunes y compaerismo, es fundamental para desarrollar la intimidad. Es como si la intimidad junto al amor desplazaran a la intensidad del deseo sexual y ertico. En este momento, se corre el riesgo de que la rutina se instale y se pierda la capacidad de seduccin al otro. Por ello es indispensable, adems del uso de prendas ntimas sugestivas y el mantenerse atractivos, seguir siendo pareja, salir juntos los dos. Es necesario preservar espacios de tiempo y fsicos para la privacidad. Hay que conservar la capacidad de sorprender al otro desde cualquier punto de vista, bien sea exitndolo, divirtindolo, alegrndolo, emocionndolo y siempre con originalidad. Abrirnos desde dentro hacia afuera, porque es el momento de la intimidad. De esta manera es probable que la pasin contine hacia el futuro. Ms no olvidemos que la vida cambia. Mantener todo como en el principio es una ilusin. Debemos comprenderlo y entender que el amor pasa por sus fases y que nuestro compromiso de verdadero amor con nuestra pareja, supone hacer todo lo posible para mantener -adems del sentimiento afectivo- el objeto de deseo sexual y ertico. Al fin y al cabo, es la persona que escogimos para vivir.

Los hindes plantean que nunca habr en una vida el tiempo necesario para conocer ntimamente a su pareja. Siempre se podr innovar y descubrir secretos, si hay la voluntad y el amor al ser querido. Si decidiramos cambiar de pareja, slo por sentir otra vez la pasin, no olvidemos que una vez ms volver a repetirse el ciclo. Una y otra vez. http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/ETAPAS_del_amor.htm

HOMBRES: EL SEXO VULNERABLE

Incluso despus de treinta y cinco aos de matrimonio o ms, existe una distincin bsica en la forma en que esposos y esposas consideran los encuentros emocionales. En general, a las mujeres no les importa zambullirse en la desagradable situacin de una ria matrimonial tanto como a los hombres. Esa conclusin, a la que se lleg en un estudio llevado a cabo por Robert Levenson, de la Universidad de California, en Berkeley, se basa en el testimonio de 151 parejas con muchos aos de matrimonio. Levenson descubri que los esposos consideraban desagradable, incluso repugnante, sentirse trastornados durante un desacuerdo matrimonial, mientras que a sus esposas no les importaba demasiado. Los esposos son propensos al desbordamiento ante una intensidad de negatividad menor que sus esposas; ms hombres que mujeres reaccionan con el desbordamiento ante las crticas de su pareja. Una vez desbordados, los esposos segregan ms adrenalina en el torrente sanguneo y el flujo de adrenalina es disparado por niveles ms bajos de negatividad por parte de sus esposas; a los esposos les lleva ms tiempo recuperarse fisiolgicamente del desbordamiento. Esto sugiere la posibilidad de que la imperturbabilidad masculina tpica del estoico Clint Eastwood representa una defensa contra el hecho de sentirse emocionalmente abrumado. La razn por la que los hombres tienen tantas probabilidades de bloquearse, propone John Gottman, es que se protegen del desbordamiento; su investigacin demostr que una vez que ellos empezaban a bloquearse, su ritmo cardaco disminua alrededor de diez latidos por minuto, proporcionando una sensacin de alivio subjetiva. Pero -y esta es la paradoja- cuando los hombres empezaban a bloquearse era el ritmo cardaco de el que se elevaba a niveles que sealaban una afliccin elevada. Este contrapunto lmbico, en el que cada sexo busca el consuelo en tcticas opuestas, conduce a una postura muy diferente con respecto a las confrontaciones emocionales: los hombres quieren evitarlas con el mismo fervor con que sus esposas se sienten compelidas a buscarlas. As como los hombres tienen muchas ms probabilidades de quedar bloqueados, es ms probable que las mujeres critiquen a sus esposos. Esta asimetra surge como consecuencia de que las esposas buscan desempear el papel de administradoras emocionales. Mientras ellas intentan plantear y resolver desacuerdos y quejas, sus esposos son ms reacios a participar en lo que sin duda se convertir en una discusin acalorada. A medida que la esposa ve que l se niega a esta participacin, eleva el volumen y la intensidad de su queja, empezando a criticarlo. A medida que l se vuelve defensivo o responde con el bloqueo, ella se siente frustrada y furiosa y aade desdn para subrayar la fuerza de su frustracin. A medida que l se vuelve defensivo o responde con el bloqueo, ella se siente frustrada y furiopsa y aade desdn para subrayar la fuerza de su frustracin. A medida que el esposo se considera el objeto de la crtica y el desdn de su esposa, empieza a caer en pensamientos de vctima inocente o indignacin absoluta que disparan cada vez ms fcilmente el desordamiento. Para protegerse de esta situacin, se vuelve cada vez ms defensivo o sencillamente se bloquea. Pero recordemos que cuando los esposos se bloquean esta actitud dispara el desbordamiento en sus esposas, que se sienten totalmente frustradas. Y a medida

que el ciclo de las disputas matrimoniales aumenta puede quedar muy fcilmente fuera de control.

Daniel Goleman
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/hombres_el_sexo_vulnerable.htm

LA ANGUSTIA FRENTE AL MATRIMONIO

La discusin pblica que se ha dado ltimamente en base al matrimonio, ha dado lugar a un cambio en la constitucin de las parejas y a la resolucin de sus conflictos. Aquellas que se formaron antes del perodo de "revolucin" presentan caractersticas definidas de extrema dependencia y exigencia mutua, donde se hace necesaria una intervencin teraputica para adecuarlas al contexto actual; quienes crecieron en los setenta estn influenciados por las ideas de liberalismo en las relaciones de pareja, lo que les obliga a caer en el ejercicio del sexo prematuro y la represin de toda idea de pertenencia o fidelidad. Sin embargo, para que esta libertad retrica actual se concrete realmente, es necesario llevar a cabo una "educacin para la libertad" en los jvenes, que incluya la capacidad de decidir las caractersticas de la vida sexual que desean llevar, de la relacin de pareja y familiar que quieren lograr, por ejemplo. Es en esta rea donde se da la diferencia fundamental con las pocas anteriores, donde las opciones eran restringidas pero claras: en la actualidad ni siquiera los especialistas del tema tienen claras las alternativas a tomar. Es por eso que las parejas contemporneas han manifestado una forma nueva de defensa, constitudo por nuevos tabes y convenios, que no siempre fluyen espontneos en las voluntades de los participantes (en terapia de parejas frecuentemente surgen necesidades de proteccin y dependencia que son acalladas por temor a recriminaciones). El miedo al compromiso desencadena seguidillas de relaciones sexuales, interrumpidas cuando se perciben sentimientos profundos. La angustia de preveer una frustracin a raz de una excesiva intimidad hace que sta se precipite, lo que se convierte en una frustracin personal por la falta de sentido y la resignacin a la vida. Si el problema de las parejas conformadas "antes de la revolucin" era la fuerte sujecin, el de las parejas actuales es el miedo a una relacin ntima. Al respecto, se postula como solucin un convenio intermedio en que se fusionen la necesidad de libertad y de unin que generan las dinmicas de la vida en sociedad. Debe existir un equilibrio entre la proteccin de la autonoma y las intenciones de formar parte de un todo; debera dejarse el cultivo narcisista y dar una parte importante de uno mismo en funcin de un "yo comn" superior, transformndose en un ser provechoso para la comunidad. Una posibilidad para lograr aquello es a travs del matrimonio y la conformacin de una familia, logrndose una realizacin no en el matrimonio sino como matrimonio. Quienes se mantienen en una actitud defensiva, mirando al matrimonio como perjudicial a la propia realizacin personal, manifiestan desconfianza en la integracin a un todo y miedo frente a ser absorbidos por este proceso. Motivados por este miedo, pueden dejar de percibir la oportunidad de pertenecer a la comunidad y cuando ya estn en la mitad de su vida, sientan que han perdido el tiempo. Es un hecho que dentro del matrimonio se pueden enfrentar problemas y crisis que podran ser evitados no emprendiendo esta empresa, pero esas problemticas son las mismas que hacen crecer su vida.

Actualmente se piensa que si un joven se dedica a criar sus hijos, est perdiendo los mejores aos de su vida, pero podra ser al revs: por medio de la crianza se dan ms las posibilidades de la propia afirmacin, de consolidacin de la identidad y de responsabilidad independiente. En la educacin de los hijos se produce la reconciliacin con los padres y la liberacin del amor-odio que les perturbaba, por medio de una nueva comprensin de los problemas que tuvieron cuando los criaron a ellos. Debera existir una consultora sobre la importancia de optar o renunciar al matrimonio y a la formacin de una familia; para elegir la forma de vida que mejor le plazca, en relacin a su forma de ser y de la persona que tiene al lado. Si no fuera perjudicial para los hijos, podra hacerse del matrimonio un contrato con obligaciones y tiempo de trmino de contrato, para contar con una base de seguridad sobre la cual fundar una familia. En todas las parejas se dividen las funciones, asumiendo algunos aspectos de la vida en comn que le resulten ms cmodos. Se acostumbran el uno en el otro y de su relacin se forma el "yo comn", que en algunos caso puede ser perjudicial y destructivo. En la prctica de la terapia van apareciendo generalmente las mismas problemticas, donde los miembros de las parejas se presentan como los extremos opuestos dentro de una unidad, y es en esta dinmica intradidica donde se focalizarn los anlisis de este libro.
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/la_angustia_frente_al_matrimonio.htm

LA COMUNICACIN DE LOS SENTIMIENTOS Para que dos personas se comuniquen tan efectiva y significativamente como sea posible hay que tener en cuenta los siguientes puntos: 1. Cada uno debe ser consciente de lo que siente. 2. Cada uno expresar sus sentimientos sin culpar o acusar, haciendo posible la respuesta positiva de la otra parte. 3. Cada uno escuchar y tratar de comprender claramente lo que el otro ha dicho. 4. Cada uno se identificar con el otro. Vamos a considerar estos puntos y ver cmo puede usted aplicarlos. TOMAR CONTACTO CON SUS SENTIMIENTOS Cuando alguien hace terapia de individuos o parejas, se les estimula para que exploren y expresen sus sentimientos. Entonces, se hace ms fcil - y llega a ser natural - conocer los propios sentimientos. Ese es uno de los beneficios fundamentales de la terapia. No conocer los sentimientos propios es como ignorar quin es uno mismo, qu necesita o qu tiene para ofrecer, por qu est haciendo lo que hace o qu otra cosa podra hacer. En ltima instancia, esa inconsciencia respecto a uno mismo crea una especie de no-vida indiferente y alienada. Muchas veces, usted debe estar en contacto con sus sentimientos, tanto para conseguir su propia realizacin como para aceptar, comprender y conducirse con las emociones del otro. No siempre es fcil conocer los sentimientos propios. Algunas veces los esconder porque se siente avergonzado de ellos. Uno de los conceptos fundamentales de la psicologa es que las personas tienen sentimientos de todo tipo y que esto es totalmente natural. Nuestros sentimientos incluyen el amor, el odio, la ambicin, la satisfaccin y mucho ms. Cmo sacar a la luz aquellos sentimientos ms profundos que usted puede haber estado escondiendo inconscientemente? 1. Algunas veces es til sentarse tranquilamente a solas y pensar, o decir, o aun grabar TODAS LAS DIFERENTES PALABRAS que, aparentemente, describan su estado tanto fsico como

emocional. Si bien comenzar con las ms obvias - enojado, por ejemplo -, puede progresar hacia otras que son mucho ms reveladoras: enojado, caliente, sudoroso, tembloroso, nervioso, inseguro. Ahora tome la palabra que, en cierto modo, aparezca como inesperada y analice su importancia. 'Inseguro'. De qu puedo estar inseguro? De que tal vez no est en lo cierto? Pero yo creo estarlo. De que quiz l no me comprenda? Tal vez mi enojo le haya apartado? Existe acaso otra manera de explicarle?... Yo nunca le he explicado! SUS CRTICAS ME HAN HECHO SENTIR rechazada y abandonada...' Este sentimiento profundo que usted ha descubierto detrs de su ira es el rechazo. 2. Cada vez que tiene una reaccin exagerada -cuando la intensidad de la reaccin est en desproporcin con el estmulo-, piense qu hay detrs de todo ello algo ms profundo o de mayor significado. Intente hacer una pausa y decir: 'Un momento, qu est pasando REALMENTE aqu? Por qu estoy derramando lgrimas REALES por un asunto casi trivial?' 3. Por otra parte, usted puede llegar a alcanzar sus sentimientos ms profundos permaneciendo con la emocin de la que es consciente, pensando en otras situaciones en las que se ha sentido de la misma manera, o evocando a otras personas que provocan el mismo sentimiento en usted. Cul ha sido su posicin en estas situaciones anteriores? Estaba usted a cargo de la situacin, estaba fuera de control, ignorando, o esperaba ser perfecto? Cmo se sentan esas otras personas respecto a usted? Era usted amado, respetado, aceptado, juzgado, criticado o rechazado? 4. Algunas veces podr obtener una serie de informaciones muy tiles preguntndose a s mismo. 'Me recuerda esto a cuando yo era nio y viva con mis padres? Cmo me trataban entonces? Cmo deseaba que me trataran? Estoy experimentando ahora sentimientos que tena cuando nio, en ocasiones en que de verdad estaba indefenso y vulnerable? Son estas emociones las apropiadas para el adulto que soy ahora?' 5. Puede llegar a tomar contacto con sus sentimientos ms profundos considerando la emocin opuesta o, al menos, una emocin que sea completamente diferente a la que est manifestando exteriormente. En el caso de que estuviera diciendo: 'Estoy furioso!', pruebe: 'Estoy herido!' Si usted est llorando y se siente herido, intente los sentimientos ira u odio. Trate de refrenar las lgrimas, que bien pueden no ser de pena sino de rabia. 6. Si se siente tan desamparado que NO PUEDE hacer algo, intente decir: 'No quiero' o 'tengo miedo de...' 'No puedo' significa que est paralizado y tal vez, en algunas ocasiones, lo est. Peor tal vez le es posible llegar a saber lo que le est sucediendo interiormente. 'NO lo har'. SI llega a esa ira tenaz, tal vez consiga una cierta tensin que puede utilizar para la accin. Si el 'no puedo' significa que usted tiene miedo de hacer algo por temor a las consecuencias, analice el miedo. 'De qu tengo miedo? Qu es lo peor que puede suceder?'
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/la_comunicacion_de_los_sentimientos.htm

LA ELECCIN DE LA PAREJA
Existe evidencia cientfica de estudios en psicologa social, especficamente en el rea de la "atraccin interpersonal" de que las relaciones entre hombres y mujeres no se dan al azar o por la tan mencionada "qumica", "cupido", "atraccin magntica", determinaciones del destino y/o a travs de cualquier otra explicacin popular. Es decir que en principio hay razones psicosociales flexibles de porque se elige (o de como se elige) la persona que tiene la probabilidad de ser un(a) candidato(a) para formar pareja (casarse, convivir y/o compartir). Muchas, sino la mayora de las veces, son estas bases de atraccin interpersonal las que "sembrarn" el cultivo de la felicidad-infelicidad de la pareja. Algunas variables flexibles de atraccin interpersonal son:

Caractersticas de personalidad Nivel socio-econmico Similitud cultural Atributos fsicos Edad Similitud de valores y filosofas Balance y compensaciones de intercambio (los individuos aunque tengan diferencias amplias (por ejemplo, de edad, nivel socio-econmico, preparacin acadmica, etc) brindan atributos de balance valioso en intercambio para "haberes personales" en la eleccin del compaero(a).

An hoy da hay poca educacin sistemtica sobre destrezas y conocimiento en la manera de elegir "racionalmente" la pareja y disminuir de esa manera las posibilidades de fracaso e insatisfaccin en la relacin. Si partimos de la idea que conforme a nuestro mejor juicio en un momento dado, hemos elegido un(a) compaero(a) razonablenmente apropiado(a), an as hay un sinnmero de fuentes potenciales de roces, problemas y/o conflictos. Esto nos lleva a una de las principales reglas que hay que tener siempre presente para mantener una relacin relativamente satisfactoria y saludable. La regla dice: "En toda relacin humana existe el potencial de conflicto, y en las relaciones ms cercanas o ntimas esto parece aumentar por la proximidad y frecuencia de las interacciones. En otras palabras, no hay relaciones humanas libres del potencial de conflictos, ni siquiera en las

relaciones de amor por decirlo de esa manera". Si la relacin de la pareja es una estable en trminos generales, la posibilidad y/o la aparicin de los conflictos no debe ser algo para temer o asustarse y generar una tensin y frustracin excesivos. Por consiguiente es muy rercomendable tener una filosofa clara y racional sobre los conflictos. Algunas recomendaciones al respecto son: 1. Interpretar los conflictos como un aspecto natural de la relacin (no quiere decir que nos agraden) cuando surgen. 2. Verlos como oportunidades para clarificar y solventar diferencias. 3. Tener la conviccin de que enfocados constructivamente, los conflictos producen crecimiento y madurez en la pareja (y hasta en la familia, si la tienen), y fortalecen la relacin. 4. Enfocar los conflictos como medio de desahogo emocional si se trabajan constructivamente. De manera que la expresin de emociones no cause deterioro a la relacin. Algunas fuentes comnes de problemas o conflicto:

El aspecto financiero La crianza de los hijos/planificacin de los hijos Relaciones con los parientes Diferencias de valores, expectativas sobre la relacin y filosofas de vida Diferencias religiosas Uso del tiempo libre Las tareas del hogar El aspecto sexual Relaciones con las amistades La carencia de conocimientos y destrezas de comunicacin constructiva-efectiva, carencia de conocimientos y habilidades en la solucin de conflictos, y carencia de conocimientos y habilidades de negociacin ( todo esto dando por descontado que la pareja pueda tener problemas emocionales que les esten perturbando y esto a su vez sea una causa mayor de conflictos).

Volviendo de nuevo al tema de la eleccin de la pareja y de las primeras etapas que sirven de base a la relacin, es de importancia mencionar el papel vital que tienen las expectativas irrealstas y mitos sobre lo que pueden esperar en la relacin con la pareja, lo cual puede perdurar por aos deteriorando la satisfaccin, ya que les lleva a esperar mucho ms de lo que

verdaderamente van a encontrar adelante en la convivencia diaria. Algunos mitos y expectativas irrealstas comnes son: El amor romntico siempre ser el pilar que sostendr la relacin (y este durar por siempre). Mi pareja sabr lo que yo quiero sin que se lo diga.

El amor es igual y suficiente para una buena relacin sexual. Cuando me case/cuando tenga un compaero(a) no voy a sufrir penalidades ni frustraciones. Mi pareja me compensar por todas mis frustraciones pasadas. Mi pareja siempre estar de mi parte, siempre me ser fiel (bajo cualquier circunstancia), y siempre ser indulgente cuando mi comportamiento no sea correcto. Mi pareja y yo seremos inseparables, siempre estaremos juntos y lo compartiremos todo. Mi pareja me har felz.

Si no se identifican y modifican estos mitos en base a las experiencias de la relacin con la pareja, obviamente sobrevendr la insatisfaccin; y si se perpetan llevarn a perturbacin emocional. Entonces, la reevaluacin de las expectativas sobre la relacin con la pareja puede llevar a un equilibro y mayor satisfaccin en la convivencia diaria. Otra fuente de insatisfaccin importante en las relaciones de pareja es la incompatibilidad en una o varias reas de la relacin (entre ms importante el rea para uno o ambos, mayor la insatisfaccin. Sobre todo si fallan las negociaciones para establecer un compromiso que resuelva el problema). La incompatibilidad a menudo surge al seleccionar al/la compaero(a) de forma superficial y simple, sin conocerlo(a) realmente, o cuando se produce un cambio en una de las dos personas o en ambos. Esto puede ser estmulo para renegociar los roles y responsabilidades, pero tambin puede llevar a una ruptura de la relacin, en especial si la incompatibilidad se presenta en una rea central para uno o ambos miembros de la pareja. En este punto, uno o ambos miembros ya no vern la relacin como algo importante, y que les vaya a satisfacer en el futuro. Si la incompatibilidad es en una rea menos importante producir menos insatisfaccin y cas no afectar la relacin, sobre todo si el/la compaero(a) encuentra una expresin a su deseo que a su vez, sea aceptada por el otro miembro de la pareja. Segn se ha mencionado anteriormente, la experiencia de intervencin psicolgica con parejas y datos de investigaciones sobre este tema apuntan a que hay por lo menos 3 habilidades fundamentales que pueden ayudar a maximizar la relacin satisfactoria de las parejas. Estas son:

1. La comunicacin efectiva 2. Mtodos de solucin de conflictos 3. Mtodos para la negociacin de conflictos Un nfasis en este punto es que debe subrayarse el concepto de habilidades aprendidas, ya que son destrezas que a menudo deben aprenderse o perfeccionarse puesto que no son caractersticas innatas de las personas. Otro aspecto importante es que estas habilidades se interrelacionan e impactan unas a otras. La Comunicacin Efectiva Se carateriza por un estilo de relacin y/o comunicacin que se denomina Asertivo*, el cual representa un balance entre los estlos de comunicacin por lo general inefectivos; tales como el tipo pasivo, agresivo y pasivo-agresivo. La comunicacin asertiva conlleva algunos ingredientes de relacin efectivos tales como: expresin (positiva y/o negativa) directa, honesta y clara de los sentimientos, pensamientos, necesidades y opiniones, sin herir, humillar o faltar el respeto de manera intencional a la pareja. Es diferente de la llamada "franqueza agresiva". Es importante:

Lo que se dice (verbal y no-verbalmente) Cmo se dice Donde se dice

Otros elementos de la comunicacin efectiva son: Escuchar Dejar hablar

No-prejuzgar Flexibilidad Razonabilidad Disposicin de llegar a acuerdos

Dos destrezas de comunicacin efectiva adicionales de mucha importancia se desprenden*: 1. El manejo y expresion apropiada del coraje y la frustracin. 2. El manejo y expresin apropiada de las crticas.

Navas, J. (1987). Cmo Tomar Decisiones y Solucionar Problemas Racionalmente. Puerto Rico, Editorial Librotex. Navas, J. (1997). Cmo Tomar Decisiones y Solucionar Problemas Racionalmente. Puerto Rico, Editorial Publicaciones Puertorriqueas. Festerheim, H., y Baer, J. (1988). No Diga S Cuando Quiera Decir No.Barcelona, Ediciones Grijalbo. Baer, J. (1990). How to be an Assertive (not Agressive) woman in life, in love, and on the job. New York, New American Library. Alberti, R., and Emmons, M. (1990). Your Perfect Right. California, Impact publishers. http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/LA_ELECCION_DE_LA_PAREJA.htm

LA ESPIRAL DE CONFLICTO
Cuando aparece un conflicto entre dos personas, se genera una espiral, o un ciclo, en el que suben sin cesar las paredes de autoproteccin, y tambin las de la defensa y la agresin. Hay perturbacin, heridas psicolgicas y sufrimiento. Para sanar la relacin y restaurar el respeto y el afecto, usted necesita acabar con este ciclo. Afortunadamente, para acabar con este ciclo se necesita una sola persona. Y esa persona puede ser usted. El ciclo de conflicto es como un partido de tenis. Se necesitan dos personas para que el ciclo del conflicto vaya y venga. Lo nico que se necesita es la decisin de acabar con l. Cuando una persona deja de jugar el juego, el ciclo ha terminado. Usted deja de jugar el juego cuando da aceptacin, comprensin y apreciacin, en lugar de resentimiento y crtica. Para hacer el cambio de la agresin a la aceptacin, usted necesita sanar los problemas en usted, limpiar lo que crea en usted resistencia y le impide respetar y aceptar. Puede usar los pasos siguientes para restablecer el respeto y el aprecio en cada uno de sus relaciones. 1. Descubrir y curar la herida que ha sido reabierta por la otra persona. Finalmente, la razn por la que usted est resistiendo a alguien es porque esa persona ha reactivado alguna herida en usted. Cuando usted sana la herida, la necesidad de resistirse desaparece. Usted puede actuar recprocamente entonces en cierto modo eso crea amor en lugar de lo destruye. 2. Permitir que la persona se exprese tal cual es. Esa persona es la manera que l o ella son. Esto es verdad si le gusta o no. Cuando usted lucha la manera que alguien es, usted acta recprocamente en cierto modo eso hace su situacin

peor. Cuando usted es a paz con la manera la persona est, usted ve su situacin claramente y usted puede ver lo que usted necesita hacer. 3. Perdonar a la otra persona. Cuando usted nota a alguien, una parte grande de usted cierra. Usted se pone amargo y pierde su habilidad de amar. Usted tambin acta recprocamente en cierto modo que automticamente crea oposicin y resistencia contra usted. El perdn no es para la otra persona, el perdn es para usted. 4. Soltar a la otra persona. Cuando usted se agarra a alguien, usted empuja a la persona lejos. Las percepciones de la persona sofocaron y tienen que luchar para el cuarto respiratorio. Simplemente parece a cmo usted se siente cuando alguien se agarra a usted. Para tener cualquier trabajo de la relacin, usted tiene que estar deseoso perder a la persona. 5. Aceptar en un 100% su responsabilidad por la prdida de respeto y afecto . Las relaciones no son 50/50. Ellos tienen 100/100 aos. Cada persona est a favor 100% responsable de la presencia o ausencia de amor en una relacin. Una vez usted ve su 100% responsabilidad por la prdida de amor, usted ya no puede culpar a la otra persona. Usted tambin se pone ms eficaz en todas sus relaciones futuras. 6. Ve que usted es justo como la otra persona. Cualquier caracterstica que usted no puede resistir en otra persona es un aspecto de usted que usted no puede estar de pie en usted. Una vez usted descubre que que esta caracterstica tambin est en usted, se reemplaza su resistencia hacia la otra persona con compasin. Usted tambin se vuelve ms a paz con usted. 7. Vaya hacia la otra persona y limpie su relacin. Una vez usted logr borrar su resistencia hacia otra persona, el prximo paso es decirle a ella que usted est jugando un nuevo juego ahora. Tome toda la responsabilidad por lo que pas y pida perdn. Esto le permite a la otra persona actuar recprocamente con usted, es decir, de una nueva manera. Cuando usted restaura el amor, usted sana su relacin y su herida. Usted se libra del conflicto y el sufrimiento. Usted se pone ms vivo y ms capaz para expresar su amor. A la magnitud sus relaciones son una expresin de amor, su vida estar nutriendo y a favor. Usted vivir en la experiencia de amor. http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/la_espiral_del_conflicto.htm

La Inteligencia Emocional juega un papel FUNDAMENTAL en la supervivencia de un matrimonio.

Los esposos son propensos al desbordamiento emocional ante una intensidad de negatividad menor que sus esposas; ms hombres que mujeres reaccionan con el desbordamiento ante las crticas de su pareja. Una vez desbordados, los esposos segregan ms adrenalina en el torrente sanguneo y el flujo de adrenalina es disparado por niveles ms bajos de negatividad por parte de sus esposas; a los esposos les lleva ms tiempo recuperarse fisiolgicamente del desbordamiento. (Gottman: WHAT PREDICE DIVORCE). Esto sugieere la posibilidad de que la imperturbabilidad masculina tpica del estoico Clint Eastwood represente una defensa contra el hecho de sentirse emocionalmente abrumado. Cada emocin fuerte tiene en su raz un impulso hacia la accin; manejar esos impulsos resulta bsico para la inteligencia emocional. Esto puede resultar especialmente difcil, sin embargo, en las relaciones amorosas, en las que hay tantas cosas en juego. Las reacciones que intervienen aqu alcanzan algunas de nuestras necesidades ms profundas: ser amados y sentirnos respetados, los temores de abandono o de quedar privados emocionalmente. No es de extraar que durante una pelea matrimonial actue mos como si estuviera en juego nuestra supervivencia misma. El control de los pensamientos implica que uno no debe creerlos, haciendo el esfuerzo intencional de pensar en pruebas o perspectivas que los cuestionen. Por ejemplo, una esposa que siente que 'a l no le importan mis necesidades... siempre es tan egosta', podra desafiar el pensamiento recordndose una serie de cosas que el esposo ha hecho y que, en realidad, demuestran su cuidado. Esto le permite a ella reformular el pensamiento como: 'Bueno, de vez en cuando se preocupa por m, aunque lo que acaba de hacer fue desconsiderado y desquiciante para m'. La ltima formulacin abre la posibilidad de cambiar y de alcanzar una resolucin positiva; la anterior slo sirve para fomentar la ira y el dao. Cerca de un 50% de matrimonios terminan en divorcios cuando los cnyuges descubren con tristeza que no se han casado con la persona que crean. Dentro del primer ao de matrimonio salen a relucir los problemas individuales de inteligencia emocional y las incompatibilidades de inteligencia emocional, y muchas parejas no conocen la manera de abordar esos problemas.
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/la_IE_juega_un_papel_fundamental.htm

LA NUEVA PAREJA DEL DIVORCIADO/A EN RELACIN A LOS HIJOS

Cuando el divorcio ya se ha consumado, surgen nuevos problemas para el nio. Por ejemplo, cuando usted reanude su vida social, el nio puede sentir que est trayendo a casa personas extraas para que ocupen el lugar del padre "perdido", en consecuencia sentir rencor hacia esas amistades. En otros caso las aceptar simplemente porque necesita relacionarse con personas del mismo sexo que el padre ausente. Cualquiera sea el caso, usted debe comprender que una persona que ingrese de este modo a la vida del nio ser considerada como un reemplazante del padre ausente. La reaccin de su hijo depende en gran medida de sus sentimientos hacia el padre ausente, y no tanto de lo que pueda sentir por esa nueva persona. Hay que actuar con discrecin cuando comenzamos una nueva relacin, porque lo usual es que esta situacin provoque resentimientos. Cuando las citas se hacen habituales, el nio no slo debe hacer frente a la existencia de un sustituto del padre con quien vive salga a divertirse y lo deje solo constantemente. Esto debe ser demasiado para el nio, que puede comenzar a crearle problemas y actuar con tanta rebelda como para obligarla a que le preste ms atencin. Incluso en el caso en que el nio tenga una buena relacin y gran necesidad del padre sustituto, es comn y previsible que sus celos sean muy intensos. Cuando una madre divorciada con nios pequeos, comienza una relacin y a los hijos no les gusta la nueva pareja. Es comn que los nios sean ingenuamente ofensivos cuando algo no les place. Tenga presente que la animadversin hacia su nueva pareja no es nada personal. A los ojos del nio, pap sigue desempeando un rol en la familia, y la presencia de otro hombre los hace reaccionar, "defendiendo el terreno". Hable con sus hijos sobre lo que estn sintiendo, hgales saber que esos sentimientos son muy normales, y aydelos a comprender que no es su pareja quien les disgusta, sino toda la situacin. Pdales colaboracin en lo que hace a la hospitalidad y cortesa para con todas las visitas que usted reciba. Una discusin abierta y franca, que ofrezca a sus hijos la oportunidad de expresar sus sentimientos y, al mismo tiempo,, que los haga sentirse comprendidos y aceptados, puede solucionar el problema. O no. En tal caso, usted tendr que ponerse ms firme. Enfrente, en el momento, cualquier manifestacin de insolencia. Exprseles, sin dejar lugar a duda, que no tienen permiso para mostrarse maleducados con nadie, y mndelos a su habitacin hasta que se decidan a pedir perdn. Si usted se muestra perseverante en esa actitud, los problemas debieran desaparecer bastante pronto. Para ayudar a sus hijos a acostumbrarse a que su pareja y usted se muestren afectuosos entre s, vaya haciendo las cosas paso a paso. Primero, que los vean tomados de la mano. Si tratan de separarlos. Pngalos en su lugar y mantngase en su actitud. Una vez que acepten verlos tomados de la mano, pueden empezar a abrazarse o besarse en pblico. Tambin ayudara al acercamiento, que su pareja dise muestras concretas de cario a los nios. Por ejemplo, puede ofrecerse a leerles un cuento, o bien durante una salida uno de ellos se cansa, llevarlo alzado. De todos modos, no apresure las cosas, considere que es fundamental que los nios empiecen a "sentirse cmodos" con l. Si su pareja invita a los

nios a realizar una actividad juntos, y ellos lo rechazan, no deber ofenderse, sino esperar y volver "al ataque" ms adelante. La paciencia es un factor importante en una situacin como esa. Si usted y su pareja se estn abrazando y los chicos quieren interrumpir y participar, hgales saber que no es "su turno". Esto dejar bien claro que hay momentos en que la relacin de pareja es excluyente. Si en realidad llegan a casarse, ese precedente les ayudar a dar a la relacin matrimonial el lugar preeminente que le corresponde dentro de la familia. Cules son los potenciales problemas con que podrn enfrentarse los padres al constituir una nueva familia? Despus del divorcio, la madre, al no tener pareja, tiende a transformar la relacin con sus hijos en lo ms importante de su vida, Se dedica de lleno a su crianza, y estos, a su vez, se vuelven cada vez ms dependientes de su atencin. Se va estableciendo una especie de tcito acuerdo de tipo "t satisfaces mis necesidades y yo satisfago las tuyas". A la madre le resulta difcil desprenderse de la relacin prioritaria que estableci con son sus hijos despus del divorcio, y pasar a establecer una relacin prioritaria con una nueva relacin o ya un nuevo esposo. El resultado suele ser que el padrastro se sienta ajeno al grupo madre-hijos, como si estuviera fuera de lugar. Y para colmo de males, el padrastro tiene que pasar de su rol de "compinche" al de padre, con la cuota de autoridad que el mismo implica, cosa que deriva en preocupacin, confusin e incluso enojo para todos los involucrados. El padrastro intenta imponer disciplina, y los nios van corriendo a quejarse a la madre de que l es el "malo". La madre responde con una actitud protectora para con sus hijos, acusando a su marido de sobrerreaccionar o de estar "celoso" de los chicos. Y as sucesivamente, en una interminable cadena de conflictos. Todo eso puede evitarse, o al menos minimizarse, si la nueva pareja tiene en cuenta dos cosas fundamentales: Primero, el matrimonio tiene que ser la relacin ms importante de la familia, y el hecho de que uno de los integrantes de la pareja sea el padrastro (o la madrastra) de los chicos, no modifica esta premisa. Segundo, el padrastro (o la madrastra) tiene que asumir la misma autoridad que corresponde a un padre o a una madre natural. Esto implica, por supuesto, que la madre (o el padre) natural e los chicos tiene que estar dispuesto/a a compartir su autoridad con su nueva pareja, en un plano de absoluta igualdad . Jonh K. Rosemond Lee Salk http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/LA_NUEVA_PAREJA_DEL_DIVORICIADO_LOS_HIJOS.htm

LA RESPUESTA DE REACCIN RETARDADA As como el amor puede hacer surgir nuestros sentimientos no resueltos del pasado, lo mismo ocurre cuando uno obtiene lo que quiere. Recuerdo la ocasin en que me enter de esto por primera vez. Hace muchos aos, cierto da quise tener relaciones sexuales con mi pareja, pero ella no estaba de humor. Lo acept internamente. Al da siguiente hice nuevas insinuaciones y ella segua sin estar interesada. Esta situacin se sigui repitiendo todos los das. Despus de dos semanas comenc a sentirme resentido. Pero en esa poca de mi vida no saba cmo comunicar mis sentimientos. En lugar de hablar de ellos y de mi frustracin, segu simulando que todo estaba bien. Estaba sofocando mis sentimientos negativos y tratando de mostrarme afectuoso. Durante dos semanas mi resentimiento continu creciendo. Hice todo lo que pude para complacerla y hacerla feliz, mientras internamente me senta resentido por su rechazo. Despus de dos semanas sal y le compr un hermoso camisn. Lo traje a casa y esa noche se lo di. Ella abri la caja y se sinti felizmente sorprendida. Le ped que se lo probara. Me respondi que no estaba de humor. En ese momento decid renunciar. Me olvid del sexo. Me sepult en el trabajo y renunci a mi deseo sexual. Al reprimir mis sentimientos de resentimiento hice que en mi mente todo pareciera estar bien. Sin embargo, dos semanas ms tarde, cuando regres a casa del trabajo, ella haba preparado una comida romntica y tena puesto el camisn que yo le haba comprado dos semanas antes. Las luces estaban bajas y se escuchaba una msica suave de fondo. Pueden imaginar mi reaccin. De repente experiment una ola de resentimiento. Sent dentro de m: 'Ahora tendrs que sufrir durante dos semanas'. Todo el resentimiento que yo haba reprimido durante las ltimas cuatro semanas estaba emergiendo repentinamente. Despus de hablar acerca de estos sentimientos me di cuenta de que su disposicin para darme lo que yo quera haba liberado justamente mis viejos resentimientos.
Dr. John Gray

http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/la_respuesta_retardada.htm

LAS DOCE FORMAS DE AMAR La mayora de nuestras necesidades emocionales complejas pueden sintetizarse como la necesidad de amor. Hombres y mujeres tienen cada uno seis necesidades nicas de amor que son todas igualmente importantes: Los hombres necesitan fundamentalmente confianza, aceptacin, aprecio, admiracin, aprobacin y aliento. Las mujeres necesitan fundamentalmente cuidado, comprensin, respeto, devocin, convalidacin y tranquilidad.

La enorme tarea de imaginar qu es lo que nuestra pareja necesita se simplifica mucho a travs de la comprensin de esas doce formas diferentes de amar. Al revisar esta lista uno puede ver fcilmente por qu su pareja puede no sentirse amada. Esta lista lo orientar hacia el mejoramiento de sus relaciones con el sexo opuesto cuando no sabe qu otra cosa hacer.
LAS NECESIDADES PRIMARIAS DE AMOR DE HOMBRES Y MUJERES
LAS MUJERES NECESITAN RECIBIR 1. Cuidado 2. Comprensin 3. Respeto 4. Devocin 5. Convalidacin 6. Tranquilidad LOS HOMBRES NECESITAN RECIBIR 1. Confianza 2. Aceptacin 3. Aprecio 4. Admiracin 5. Aprobacin 6. Aliento

http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/las_12_formas_de_amar.htm

LAS NECESIDADES DETRS DEL MATRIMONIO Muchas son las motivaciones que llevan a dos personas a contraer matrimonio. Entre ellas, est la necesidad de complementarse que tienen los seres humanos. Para conseguirlo, se debe ser muy asertivo en la eleccin de una pareja. No hay una receta especfica para conseguir cul es la pareja que necesitamos, pero existen ciertos indicios, como pueden ser: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. Niveles culturales y educativos parecidos, Gustos parecidos en los deportes, Afinidad en los intereses, Preferencias en las comidas, Inquietudes de la misma naturaleza, El aspecto de la solidaridad, Gusto por los nios, Edades compatibles, entre otras.

Otra de las motivaciones para llegar al matrimonio es la de complementarse sexualmente. En este sentido, debe existir mucha comunicacin entre los miembros de la futura pareja, acerca de sus gustos y preferencias. Es preferible evitar sorpresas. Existirn, como en otros campos, las excepciones. Pero recordemos que es justamente la excepcin la que confirma la regla. Es en el noviazgo donde podemos conocer si esto es as, entre otras cosas. En este perodo tambin se miden compatibilidades, diferencias, e incluso, el grado de armona entre las familias de cada uno. Aunque muchos creen que este aspecto no es importante, tiene ms relevancia de la que pudiramos creer. Existen quienes hacen del matrimonio una necesidad, para esconder algn aspecto que desean no sea revelado. 1. Algunos homosexuales por ejemplo, se casan para evitar sanciones morales y sociales. 2. Otros, como los hombres mujeriegos, se casan para poner freno a su impulsividad sexual. 3. Tambin hay quienes se casan apuradamente por causa de un embarazo 4. Algunas mujeres utilizan el embarazo como una maniobra para atrapar a un marido. 5. Otros eligen una persona con problemas, con la intencin de ayudarle una vez que estn casados. 6. La mayora se casa para evitar la soledad.

Quienes ven el matrimonio desde este cristal empaado, estn destinados a fracasar en un muy corto tiempo. La conducta que tiende a consolidar a la pareja es aquella en la que buscamos elegir, de manera complementaria, a una persona. As, buscan el equilibrio en reas en las que encuentran alguna carencia. El desarrollo y mantenimiento de una relacin de pareja es lento y generalmente no es sencillo. Pero si adems equivocamos el verdadero sentido de lo que el matrimonio significa, la tarea ser ms tortuosa. El matrimonio no slo involucra el aspecto sexual. Adems existe un delicado equilibrio de roles y conductas a seguir, en el cual los dos miembros de la pareja deben trabajar para que no se rompa. Cuando este trabajo empieza y todo va bien, ambos sentirn una gran estabilizacin emocional que generar, indiscutiblemente, mayor comunicacin y compenetracin. La compaa del otro ser placentera, y la relacin enriquecedora. El matrimonio es el comienzo de la obtencin de independencia del ncleo familiar de ambos y de la estabilidad personal compartida con el otro. Este momento de acoplarse y de compartir es muy gratificante. Para ello debe existir, dentro de la pareja, una comunidad de intereses y expectativas, de objetivos que ambos deben mantener para lograr el desarrollo estable de una familia. Cuando una relacin matrimonial no lleva implcito esto, casi siempre fracasa. Es el caso de aquellos que se casan basando la relacin solamente en el aspecto fsico o pasional.
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/las_necesidades_detras_del_matrimonioA.htm

LOS 10 PRINCIPALES PROBLEMAS QUE DETERIORAN EL AMOR La prctica clnica psicolgica seala que existen 10 principales problemas que deterioran el amor y las relaciones armoniosas de pareja. Estas son: 1.- Las grandes y pequeas diferencias. Diferencias en objetivo, en intereses y en los hbitos cotidianos que, da a da, van generando una serie sucesiva de conflictos pequeos los cuales provocan, en un sinnmero de casos, el desamor. Estas diferencias tienen mucho que ver con la relacin de competencia y poder entre las partes. Es natural que cada uno de los miembros de la pareja tienda a dominar, en determinado aspecto, al otro, dependiendo de sus propias capacidades e intereses. Sin embargo, de una manera u otra, en cada pareja se establece un intento de liderazgo por cada uno. Lo normal y lo deseable es que se establezca un equilibrio. Por supuesto, a mayores diferencias, ms precario ser este equilibrio y las posibilidades de desavenencias aumentan. 2.- La pareja se extiende. El advenimiento del embarazo genera en algunos casos disgustos y decepciones, generalmente con el primer hijo y cuando el nuevo miembro de la familia fue producto de una gestacin no deseada. Muchas veces el embarazo impide el cumplimiento de objetivos de estudio econmicos y obliga a cambiar los intereses y metas de la pareja. 3.- La insatisfaccin sexual, producto generalmente de disfunciones sexuales no tratadas. Algunas parejas -algunas encuestas indican ms del 30 %- conviven sin tener una plena sexualidad y, lo que es peor, sin comentrselo entre ambos. Tampoco buscan ayuda profesional. 4.- La comunicacin negativa. Nos referimos, en primer lugar, a los eternos pensamientos paranoicos que algunos tienen, en el sentido de que piensan que su pareja, de una u otra forma, les va a hacer dao. Por ejemplo, si la pareja est callada porque simplemente est pensando en algn suceso del da, el pensamiento paranoico provoca reacciones como sta: "Debe estar callado(a) porque est enojado(a) conmigo". Otro es el pensamiento negativo, donde siempre creen algunos que todo les sale mal, o que tienen una autoestima muy baja. No importa lo que haga la pareja, nunca estarn satisfechos. Slo ven lo negativo, nunca lo positivo. Otro aspecto de la comunicacin negativa es la falta de atencin entre los miembros de la pareja: "Nunca me escuchas!". 5.- Las distintas etapas del amor tambin generan problemas a la pareja. La primera crisis ocurre generalmente al tercer ao de relacin, cuando decae la etapa que llamaremos pasional, donde tiene una gran importancia el dedicarse el uno al otro. En este momento, cada miembro de la pareja, comienza a pensar en los otros objetivos y metas que le reclama la vida. 6.- Quin se ocupa del hogar? La distribucin de las cargas de las tareas del hogar, siempre genera conflicto. En la actualidad, las mujeres demandan igualdad en las labores caseras y los hombres, generalmente se resisten a aceptarlo.

7.- Otro problema son pap y mam, o dicho de otra forma los problemas que generan las familias de cada miembro de la pareja. 8.- La infidelidad y los celos. Esta circunstancia genera un profundo resentimiento en la pareja burlada. Sin llegar a la infidelidad, de igual manera, los celos son un factor de perturbacin en el amor. 9.- La carga del medio ambiente. Nos referimos a los problemas que significan para la pareja el que uno de los dos consuma drogas o alcohol. Los "amigos" que sonsacan a la uno de los miembros de la pareja. El llegar "tarde" y los "almuerzos". El status social, etc. 10.- Por ltimo -no podan faltar- los problemas econmicos: En qu gastaste el dinero?... Todo lo que t haces es gastar. Estas son las principales razones por las cuales las parejas dejan de serlo si no saben manejar las situaciones. Sin embargo, no es difcil aprender a resolverlas. Como podemos apreciar, todos los problemas tienen algo en comn: se pudieron prever si la pareja se hubiese conocido bien antes de lanzarse al agua. Lo que ocurre es que muchas parejas comienzan la vida en comn prcticamente engandose mutuamente. Es decir, l le hace ver a ella lo que l cree que a ella le gusta, y ella le muestra a l lo que piensa que l desea. Este trabalenguas es la clave, cuando la pareja se conoce y siente la atraccin inicial har todo lo que pueda por lograr profundizar la atraccin y tratar de establecer una relacin. En esta primera etapa, cada uno tratar de complacer al otro lo mejor que pueda. Por ejemplo, si l aprecia que a ella le gusta la msica barroca, muy probablemente, aunque a l le fascine la salsa o sea rockero, aparentar que le encanta la msica clsica y as sucesivamente. Ambos estarn mintindose piadosamente hasta lograr la mutua conquista. El problema radica en que cuando comienzan a vivir en pareja, se descubren como dos perfectos desconocidos en muchas reas. Por otra parte, no tomamos conciencia de la importancia de establecer una vida en comn. Cuando alquilamos un apartamento firmamos un contrato. Cuando compramos un televisor moderno, una computadora, o cualquier artefacto electrnico, antes de prenderlo leemos cuidadosamente las instrucciones para saber usarlo. No obstante, cuando de establecer pareja se trata, a pesar de ser el acto ms importante de nuestra vida, no firmamos ningn acuerdo ni leemos las instrucciones de cmo es el otro. Casi que nos condenamos a fracasar o dejamos todo en manos del amor y del azar, que la vida venga como venga. Cuando firmamos cualquier contrato, siempre tienen cosas buenas y malas. En el contrato de alquiler, es bueno tener apartamento, es malo pagar todos los meses. Es bueno disfrutar de un vehculo, pero muy pesado pagar las cuotas. As son todos los contratos. Las parejas tienen que saber que deben establecer las reglas de juego y el Acuerdo -o Contratode la Pareja. Esta es la clave fundamental del amor, ms all de "contigo pan y cebolla". De manera que, hay que hacer un acuerdo y para lograrlo, tenemos que comenzar por conocernos en profundidad.

("LA EXPERIENCIA DEL AMOR", CAP. 1 de PSICOLOGIA PARA TODOS, DOCTORES VLADIMIR GESSEN Y MARIA MERCEDES DE GESSEN, CIRCULO DE LECTORES, 1998). http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/los_10_principales_problemas.htm

LOS FRACASOS MATRIMONIALES SON PREDECIBLES Desde un punto de vista casi cientfico, John Gottman sostiene que el 90% de los fracasos matrimoniales son perfectamente predecibles. Gottman, psiclogo de la Universidad de Washington, lleva veinte aos estudiando parejas en el as llamado Laboratorio del Amor (Love Lab). Su mtodo va ms all de los interrogatorios parapoliciales y los tpicos test de aptitudes: es capaz de interpretar el lenguaje no verbal de las parejas y extraer, como quien dice, su radiografa emocional. Comunicacin, lo que falta bsicamente es comunicacin en la pareja. A esa conclusin ha llegado Gottman despus de medir con precisin milimtrica decenas de fracasos. En el matrimonio, como en el trabajo, impera la ley de la invectiva, el mutuo reproche, el insulto y la humillacin. Ms que convivir, la mayora de las parejas sobrevive en un clima hostil y preblico. Marido y mujer se acaban convirtiendo, como dice Daniel Goleman, en enemigos ntimos. "Miles de parejas estn en pleno desbordamiento, arrastradas por una tempestad de sensaciones negativas: ansiedad, enojo, ira", explica Goleman. "Su cerebro emocional tiene permanentemente secuestrado a su cerebro racional y son incapaces de controlar la situacin. As es como acaban haciendo aguas las relaciones". Por su parte, el Dr. John Stuttaford cree que las mujeres son tradicionalmente el sexo ms dbil y han aprendido a usar la intuicin para superar o protegerse de sus agresivos compaeros masculinos. "Fsica e histricamente, las mujeres han sido el sexo subordinado, cuyo papel fundamental ha sido armonizar", afirma. "Han tenido que observar cada parpadeo de emocin en el rostro de sus maridos para evitar el enfrentamiento. Mientras ms vulnerable seas, ms intuitivo tienes que volverte". El Dr. Stuttaford ha aprendido a observar los ojos y la boca de los pacientes para detectar pequeos movimientos que ayudan a revelar su condicin. Sin embargo, la mayora de los hombres son menos experimentados porque son naturalmente ms asertivos, afirma. Mayores niveles de la hormona testosterona significa que los hombres no tienden a preocuparse tanto respecto al impacto de su conducta. "Los hombres no necesitan andar de puntillas sobre el hielo fino de la vida pero, para las mujeres, una intuicin bien desarrollada ha sido una necesidad. No es una pregunta sobre el tamao del cerebro, estructura o actividad, tiene que ver con las hormonas", dice.
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/LOS_FRACASOS_MATROMONIALES_SON_PREDECIBLES.htm

LOS PENSAMIENTOS TXICOS EN LA PAREJA

Los chicos alborotan y Martn, su padre, empieza a molestarse. Se vuelve hacia su esposa, Carla, y le dice en tono spero: 'Cario, no te parece que los nios podran calmarse un poco?' Lo que piensa realmente es: 'Ella es demasiado permisiva con los nios'. Como reaccin a la ira de Martn, Carla siente un arrebato de furia. Su rostro se pone tenso, sus cejas se crispan en una expresin ceuda y responde: 'Los nios lo estn pasando bien. De todos modos, se irn a dormir enseguida'. Lo que piensa realmente es: 'Otra vez lo mismo, siempre quejndose'. Ahora Martn est visiblemente furioso. Se inclina hacia delante amenazadoramente, con los puos apretados, y dice en tono de fastidio: 'Tengo que ir yo a acostarlos?' Lo que piensa realmente es: 'Ella se opone a m en todo. Sera mejor que yo tomara las riendas'. Repentinamente preocupada por la clera de Martn, Carla dice en tono dcil: 'No, enseguida ir yo'. Lo que piensa realmente es: 'Est perdiendo el control... podra lastimar a los nios. Ser mejor que yo ceda'. Estas conversaciones paralelas -la verbalizada y la muda- son mencionadas por Aaron Beck, el fundador de la terapia cognitiva, como un ejemplo de las clases de pensamiento que pueden envenenar un matrimonio. El verdadero intercambio emocional entre Carla y Martn est modelado por sus pensamientos, y esos pensamientos, a su vez, estn determinados por otra capa ms profunda que Beck llama 'pensamientos automticos': suposiciones fugaces y en segundo plano acerca de uno mismo y de la gente relacionada con uno que reflejan nuestras actitudes emocionales ms profundas. Para Carla, el pensamiento en segundo plano es algo as como: 'El siempre me est tiranizando con su ira'. Para Martn, el pensamiento clave es: 'Ella no tiene derecho a tratarme as'. Carla siente que es una vctima inocente en el matrimonio, y Martn siente absoluta indignacin ante lo que considera un tratamiento injusto. La idea de ser una vctima inocente o la de la indignacin absoluta son tpicas de los cnyuges con problemas, que alimentan constantemente la ira y el dapo. Una vez que los pensamientos perturbadores como la indignacin absoluta se vuelven automticos, son autoconfirmadores: el cnyuge que se siente victimizado est analizando constantemente todo lo que su pareja hace, con el fin de confirmar el punto de vista de que es una vctima; pasa por alto o deja de lado cualquier acto amable por parte de su cnyuge que pudiera cuestionar o negar ese punto de vista.

http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/los_pensamientos_toxicos_en_la_pareja.htm

LOS ROLES EMOCIONALES EN EL MATRIMONIO Las mujeres llegan al matrimonio preparadas para jugar el papel de administradora emocional, mientras los hombres llegan con mucha menos apreciacin de esta tarea para ayudar a que la relacin sobreviva. En efecto, el elemento ms importante para las mujeres -pero no para los hombres- en la satisfaccin de su relacin mencionado en un estudio de 264 parejas fue la nocin de que la pareja tiene 'buena comunicacin'. Ted Huston, psiclo de la Universida de Texas, que ha estudiado a las parejas en profundidad, seala: 'Para las esposas, la intimidad significa hablar de las cosas profundamente, sobre todo hablar de la relacin misma. Los hombres, en general, no comprenden lo que las esposas quieren de ellos. Ellos dicen: 'Yo quiero hacer cosas con ella, y lo nico que ella quiere es hablar'. Durante el noviazgo, descubri Huston, los hombres estaban mucho ms dispuestos a hablar de formas adecuadas al deseo de intimidad de sus futuras esposas. Pero una vez casados, a medida que pasa el tiempo, los hombres -sobre todo en las pajreas tradicionales- pasaban cada vez menos tiempo hablando de esta forma con sus esposas y encontraban la intimidad sencillamente en cosas como dedicarse juntos al jardn en lugar de hablar. Este creciente silencio por parte de los esposos puede deberse en parte al hecho de que, en todo caso, los hombres son eternos optimistas con respecto a la situacin de su matrimonio, mientras sus esposas son ms sensibles a los problemas; en un estudio llevado a cabo con matrimonios, los hombres mostraban una visin ms optimista que sus esposas acerca de los distintos aspectos de su relacin: el acto amoroso, las finanzas, los vnculos con la familia poltica, la forma en que se escuchan mutuamente, cuntos de sus defectos tienen importancia. Las esposas, por lo general, son ms ruidosas que los esposos con respecto a sus quejas, sobre todo entre las parejas desdichadas. Combinemos la visin optimista de los hombres con respecto al matrimonio con su aversin a las confrontaciones emocionales, y es evidente por qu las esposas se quejan tan a menudo de que sus maridos intentan esquivar la discusin de los temas conflictivos de la relacin. (Por supuesto, esta diferencia de gnero es una generalizacin, y no es real en todos los casos).

Daniel Goleman

http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/LOS_ROLES_EMOCOINALES_EN_EL_MATRIMONIO.htm

MANIFIESTE SUS SENTIMIENTOS Y ESCUCHE AL OTRO

Manifestar a otra persona cmo se siente usted puede llegar a ser muy difcil. Usted puede sentirse avergonzado, o tener miedo de decir ciertas cosas porque el manifestarlas le hace vulnerable. Se va a rer de usted? Le rechazar? Le ignorar? Puede usted confiar en esa otra persona como para contarle sus emociones ms ntimas? A menudo le pregunto a uno de los miembros de la pareja con la que estoy trabajando: 'Se siente usted preparada para compartir sus sentimientos con su marido?', o 'Cree usted que puede afrontar el riesgo de manifestarle a su esposa cmo le ha afectado a usted ese tema?' Yo creo que es fundamental que las parejas comprendan, con toda claridad, que esta forma de compartir es tanto un riesgo asumido como una confianza otorgada y que, por lo tanto, merece una respuesta muy cuidadosa. Escuchar y comprender realmente lo que la otra persona est manifestando requiere una concentracin sin prejuicios, de forma tal que usted no proyecte sus propios pensamientos o emociones en las palabras del que habla y termine escuchando algo que nunca se le ha dicho. Hace falta motivacin y habilidad para comprender las cosas desde el punto de vista de la otra persona. Usted necesita ser capaz de identificarse. LA IDENTIFICACIN (EMPATA) Se denomina empata a la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona y sentir lo que la otra persona siente, ver el mundo desde el punto de vista del otro. Para estar dispuesto a empatizar no slo se necesita conocer a fondo los propios sentimientos, de tal manera que pueda contar con un marco de referencia, sino tambin lo que podramos denominar un 'sobrante de yo' suficiente como para desear comprender a la otra persona. EL individuo que est concentrado en s mismo y slo ve al mundo en la medida en que le afecte a l, tiene muchas dificultades para dar este paso hacia la identificacin. Debe llegar a comprender que las otras personas tambin son el centro de sus propios universos. En ese momento, estar capacitado para dar el siguiente paso y decir: 'Est bien. Los dems ven las cosas de manera diferente a como yo las veo. Tal vez pueda intentar ponerme en su lugar'.

A menudo, yo pregunto a los esposos: 'Pueden ustedes imaginarse cmo se sentiran si estuvieran en el lugar del otro? Tal vez sera interesante intentar la experiencia y descubrir qu se siente'. Les pido que intercambien sus roles, que intercambien hasta las sillas en las que estn sentados e intenten convertirse en la otra persona, en todo lo posible, con el fin de descubrir cmo se sienten. Esta tcnica, que muchos terapeutas consideran muy til, se denomina 'intercambio de roles'. Otra tcnica vinculada con la anterior, y que puede ser puesta en prctica por una sola persona, es la de la 'interpretacin de roles'. Esto es, usted se coloca en el lugar de la otra persona, actuando y relacionando como lo haran l o ella, y luego vuelve a adoptar la propia personalidad respondiendo como lo hara usted. Esta tcnica se puede aplicar de mltiples maneras: hablando en voz alta, escribiendo las preguntas y respuestas, grabando las dos partes de la conversacin, movindose fsicamente de una posicin a otra, etc. En el fondo de nuestros corazones, a todos nos gustara tener todo, incluido un compaero que haga cualquier cosa que deseamos en el momento de desearla, que pueda hacer todo lo que necesitamos en el instante adecuado y que, por otra parte, nos deje solos cuando queremos estar solos y libres. No hay nada extrao ni malo en estos deseos globales de una realizacin perfecta SIEMPRE Y CUANDO seamos conscientes de que no pueden existir en el marco de un matrimonio o de cualquier relacin adulta. Lo que usted puede y lo que usted consciente y/o inconscientemente tender a hacer, es seleccionar un compaero/a que pueda ofrecerle muchas de las cosas importantes que usted necesita y desea.
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/MANIFIESTE_sus_sentimeintos_y_escuche_al_otro.htm

MTODOS DE SOLUCIN Y NEGOCIACIN DE CONFLICTOS EN LA PAREJA Estas destrezas pueden ayudar a impedir que las emociones y la conducta crtica escalen y lleven a la pareja a una relacin auto-destructiva donde intenten hacerse dao consciente o inconscientemente, directa o indirectamente. Mtodos de Solucin de Conflictos Ya se han mencionado algunas actitudes y mtodos que de primera instancia ayudan al manejo positivo de los conflictos. Otros mtodos usualmente tiles son:

Decidirse aceptar en forma adulta y madura que se tiene un conflicto o que "algo" no anda bien en la relacin, y que es necesario enfrentar ese hecho para buscar las soluciones. Decidirse a comenzar un dilogo sobre el "asunto". Aclarar cada miembro de la pareja por separado, previo a sentarse a conversar en pleno los asuntos, que es lo que a su juicio le parece que es el/los problema(s). Escoger el momento y lugar propicios para el dilogo. Malos momentos: a. Durante las comidas b. Mientras se va de paseo con los nios c. Al acostarse Malos lugares: d. Sitios que no provean privacidad e. Sitios que no provean confidencialidad f. Sitios donde comnmente se discute o pelea

Establecer el punto de vista de cada uno sobre el/los problema(s). Llegar a un punto de convergencia sobre cual(es) es(son)el/los problema(s). Evitar los insultos y focalizar No-en-la-persona, sino en la bsqueda de solucin del dilema (respetarse). Cada miembro de la pareja proponer sus alternativas de solucin y lo que esperan se debe dar como resultado de las mismas.

Escoger la combinacin de alternativas de solucin ms realsta, razonable y prctica (evadiendo la bsqueda perfeccionista de soluciones). Implementar las alternativas de solucin. Dar un tiempo razonable para que funcionen las soluciones. Evaluar de tiempo en tiempo los resultados. Hacer ajustes necesarios a las soluciones conforme se progresa (esperanzadamente en forma positiva). Respetar y cumplir los acuerdos

Mtodos de Negociacin de Conflictos Muchas parejas se estancan en conflictos interminables que a menudo degeneran en francas luchas de poder, porque no conciben la solucin de los dilemas como un proceso que eventualmente puede ser resuelto a travs de la negociacin de los asuntos en cuestin. Algunos mtodos y actitudes que ayudan a propiciar el xito en la "mesa de negociacin" son:

Adoptar la actitud de que el/los problema(s) tendrn alguna solucin razonable. Adoptar la actitud de "GANAR-GANAR" vs. la actitud de "YO GANO-TU PIERDES". Estar dispuestos a ceder si es razonable. Estar dispuestos a "tranzar" (hacer acuerdos). Estar dispuestos a aceptar obtener un poco menos de lo que se desea obtener idealmente si es lo mejor que se puede lograr ("tranzar"). No tratar de tomar ventaja desleal sobre el/la compaero(a). No intimidar, amenazar o castigar directa o indirectamente (idealmente debe ser un intercambio honesto y de "BUENA FE"). Estar claros de lo que se desea obtener y de lo que se podra estar dispuesto a dar a cambio. Saber defender razonablemente los propios puntos de vista (naturalmete procurando que sean lgicos y realistas). Evitar agendas escondidas. Tratar de entender a la otra parte (sin descuidarse uno mismo). Cumplir los trminos de la negociacin. No dejar resentimientos ocultos. Volver a negociar si surjen cambios que asi lo requieran.

La negociacin es un sistema de intercambio por medio del cual cada persona puede esperar obtener lo que desea de su pareja en la relacin para solucionar el/los conflicto(s). ES UN PROCESO DE DAR Y TOMAR, es decir que es un mtodo de intercambio de los "haberes" personales e interpersonales de cada miembro de la pareja para lograr la satisfaccin de sus necesidades y equilibrar la relacin en un sentido amplio del concepto de equilibro. Ni panacea ni mtodos mgicos No se presenta una panacea o mtodo mgico, estas guas requieren esfuerzo y trabajo para ponerlas a funcionar, para que se vuelvan naturales y "fciles" de implementar bajo la presin de los problemas segn sea su magnitud. Las relaciones sumamente crnicamente deterioradas puede ser lo mejor que traten de terminar la relacin de la manera ms pacfica posible. A veces los intereses y expectativas cambian y un proceso de solucin de conflictos y negociacin puede dar como resultado un mutuo acuerdo de separacin, lo cual es mucho ms saludable que prolongar indefinidamente una relacin francamente deteriorada. Naturalmente, las circunstancias particulares de cada pareja son determinantes en las decisiones que vayan a tomar.
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/metodos_de_solucion_y_negociacion_de_conflictos.htm

Qu mira el hombre en una mujer?

Que los ojos son el espejo del alma es una idea bastante difundida y aceptada. Sin embargo, en el momento de la primera impresin, lo que importa es otra cosa. Las mujeres tienden a identificar las manos en el sexo opuesto como un elemento ertico. En el caso de los hombres, partes ms obvias y sexuales son las elegidas. Eduardo Pino, sexlogo y urlogo de la clnica Androsex en Santiago de Chile, explica que, dependiendo del ngulo desde el cual se mire el cuerpo femenino, los hombres tienen claras preferencias de los lugares donde posar la vista: en un encuentro de frente, los senos son la primera prioridad; por el anverso, el trasero es la zona predilecta. No se trata de una disfuncin sexual ni de una fijacin con ciertas partes del cuerpo, sino de una tendencia que se manifiesta en la mayora de los varones al momento de mirar a una mujer cualquiera. Y es que, segn afirma el especialista, la primera aproximacin masculina siempre tiene un carcter ertico o sexual.

El ideal Luego que senos, trasero, cara (que comprende ojos, boca y dentadura), piernas y finalmente el conjunto hayan agradado al observador , ste puede considerar que se cumplen las caractersticas bsicas para despertar el erotismo. Es entonces cuando el hombre se siente preparado para completar su sueo en un cuerpo que encarna, al menos, un ideal fsico. Esta primera aproximacin a la figura femenina se podra considerar como un condicionante biolgico, en que tenderamos a buscar ciertas caractersticas que debe tener el cuerpo de la pareja, especifica el sexlogo. Sin embargo, reconoce que tambin existen factores aprendidos que se evidencian en hombres que tienen, por ejemplo, tres matrimonios en el cuerpo y cuyas diferentes parejas siguen, ms o menos, un mismo perfil. Si bien se pueden establecer las prioridades que siguen los hombres para apreciar las partes del cuerpo femenino, es claro que cada persona es distinta, por lo que slo se puede hablar de patrones generales, a los que habitualmente llamamos clichs o estereotipos. Holsticas y carnales Segn Pino, el estereotipo del macho insensible es tan comn como la visin de una mujer delicada y emocional. Ambos clichs no hacen sino corroborar una realidad: los hombres son ms fsicos y las mujeres centradas en los aspectos ms emocionales. Y esta diferencia no se produce slo por la tradicin cultural de que las nias han de jugar con muecas y los nios con autitos. El sexlogo explica que existe un trasfondo biolgico, en el que los estudios muestran que el cerebro femenino tiene mayor cantidad de conexiones entre los dos hemisferios. Lo que redunda, por ejemplo, en la capacidad de ellas de hacer ms de una cosa a la vez. "Las mujeres tienen una estructura psicocerebral distinta, ms holstica", afirma el sexlogo. Esto hace que al momento que miran al hombre, se fijan en el conjunto de sus caractersticas y en algunos detalles menos obvios como las manos, la forma del rostro o la manera cmo se mueve. Sin embargo, a juicio del especialista, la tendencia es que las nuevas generaciones modifiquen este padrn de conducta. As, cada vez parece ser ms comn que hombres "holsticos" o mujeres "carnales" comiencen a insertarse a la sociedad. Y, claro est, una cosa es reconocer las formas y superficies que atraen la vista y otra muy distinta la existencia de una comunicacin fluida y de intereses o gustos comunes que den sustento a una relacin amorosa.

MIGUEL VALDIVIA
http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/que_mira_el_hombre_en_una_mujer.htm

RADIOACTIVIDAD EN LA PAREJA "DILOGOS"

1. - Por qu no me llamaste? - Porque en casa no hay telfono - Ahora me vas a reclamar eso tambin? ............................................................................ 2. - A qu hora paso por ti? - Dime a qu hora te conviene - A la que tu quieras - A la cuatro, entonces... - No, a esa hora no puedo - A las doce? - No, tampoco - En la maana? - Imposible - Entonces dime cundo puedes - Ya te dije que no hay problema ............................................................................ 3. - Eres un amargado - No, soy una persona normal - No es cierto, eres un amargado - Deja de decirme eso

- Yo puedo decirte lo que se me antoja - No, porque me cansaras - Te cansas porque eres un amargado - !Ya basta, por favor! - Ves? ............................................................................ 4. - T nunca aceptas una crtica - No es cierto - Ves? ............................................................................ 5. - Puedo hacer algo por ti? - No, ya no puedes hacer nada - Djame intentarlo - Para qu? Ya nada me satisface - Bueno - Ves? T nunca insistes... ............................................................................ 6. - No quiero seguir hablando - Entonces no sigas - Yo hago lo que se me antoja - Pues hazlo - No te estoy pidiendo permiso - No dije eso

- T sabes que s lo hiciste - Hacer qu? - Tu crees que debes otorgar permiso - No, nada ms t dijiste que podas hacer lo que queras y yo te dije: "Bueno hazlo" - Por supuesto que lo voy a hacer - Bueno, hazlo y punto - No quiero seguir hablando ............................................................................ 7. - Ya nada tiene sentido - No digas eso - No me reprimas, djame expresar lo que siento ............................................................................ 9. - Amas a otra? - Depende Qu entiendes por amar? - DIME LA VERDAD, SALISTE CON OTRA? Mentiroso ! ! Dime la verdad ! !... - Bueno, est bien, para que te calles te dir que s, sal... -Degenerado !!... ............................................................................ http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/radioactividad_en_la_pareja.htm

TENSIONES EN LA PAREJA No importa el tipo de tensiones a la que est usted sometida, reaccionar ante ellas en funcin de su propia historia personal o, ms especficamente, en funcin de sus propios "problemas no resueltos". Todas las parejas necesitan tomarse un respiro de la paternidad. Ya sea unas horas, un da, un fin de semana, necesitan una oportunidad para estar juntos como marido y mujer, para reafirmar su relacin, que precedi al beb y que, presumiblemente, continuar cuando el nio sea mayor y comience a moverse por su cuenta. Tambin tendrn que evaluar situaciones y fijar prioridades sobre cmo emplear el tiempo, energas y dinero. Tal vez sea ms importante contratar a una persona para que realice las tareas domsticas que dejar los ahorros en la cuenta. La esposa ha de arriesgarse a una confrontacin directa y pedirle a su marido que la ayude con algunas tareas especficas, en vez de esperar a que l decida lo que hay que hacer. Si l se niega a ayudar, es necesario examinar las razones y necesidades. Y la esposa debe considerar, sin engaarse a si misma, qu puede suceder si reclama ayuda. Est tan conmovido por su nuevo rol que, con sus exigencias , tal vez llegue a alienarle o perderle ?Est esperando que se produzca un sbito cambio en su marido que l no es capaz de realizar ? Si se ha casado con l porque le gustaba cuidar de l y que dependiera de ella, la presencia del beb no tiene porqu modificar necesariamente su carcter y ella puede descubrir que le resulta difcil, sino imposible, cargar al mismo tiempo con un marido infantil, y con su hijo. Las necesidades de quien estarn primero? Qu ajustes se pueden hacer para que sean los mejores para ambos? Se estn realizando estos cambios? La solucin de los problemas siempre depende de la forma en que los afronte cada miembro de la pareja y del apoyo, ayuda y comprensin que se ofrezcan mutuamente. Cada pareja debe buscar un equilibrio entre el dar y el recibir que sea congruente con sus fuerzas y tolerancias.
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/TENSIONES_EN_LA_PAREJA.htm

VOLVER A CASARSE
Cuando usted se vuelve a casar, est influido, desde el primer momento, por las experiencias de su matrimonio anterior. Comienza la nueva relacin con una cierta predisposicin, ciertos temores, expectativas o resoluciones. Si se ha divorciado (ms que enviudado), por lo general, su actitud ha de ser un tanto negativa, porque el primer matrimonio ha sido un fracaso. Al mismo tiempo, tiene esperanzas y est resuelto a que esta nueva relacin funcione ; a conseguir que, esta vez, las cosas salgan mejor. Inmediatamente, se produce una tensin, con el nuevo casamiento y, como todas las tensiones, tiene aspectos negativos y positivos. Hasta el momento hemos hablado sobre los ajustes emocionales y prcticos que deben hacer las personas que se casan por primera vez y que cran hijos juntos. Si considera las complejidades inherentes a tal situacin y aade las experiencias maritales previas y las complicaciones de las relaciones con ex maridos y ex esposas, ex suegros, hijo(s) de uno o ambos matrimonios anteriores, que pueden o no estar viviendo todo el tiempo con la nueva pareja, los hijos del actual matrimonio, el pago de la pensin alimentaria, manutencin de los hijos y los derechos de visita, comenzar a comprender algunas de las diferencias del segundo matrimonio con respecto al primero. Realizar un segundo matrimonio supone, esencialmente, una oportunidad para crear el ncleo de una nueva unidad familiar, que puede ser afirmativa y proveer muchas de las cosas que faltaban en la primer unin. Si se desea que el nuevo matrimonio se asiente sobre una base slida y real se impone no evitar los temas conflictivos. Los problemas, especialmente los importantes o ms sensibles, necesitan ser discutidos. Sobre todo, es importante tratar este matrimonio tal como es y no moldearlo sobre los patrones del anterior o hacer que aqul sirva de gua sobre lo que no se debe hacer.

http://www.inteligenciaemocional.org/aplicaciones_practicas/volver_a_casarse.htm