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Educando Aps o Divrcio

Manual para pais divorciados

Philip M. Stahl, Ph.D Novo Sculo


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Sumario Prefcio Introduo 1. Conflito, Competio, Comunicao e Cooperao Como as brigas com o Seu Ex-cnjuge Afetam Seus Filhos 2. hora de uma Trgua Planos Paternais para Promover a Paz 3. Seu Filho no uma Porcentagem Como Compartilhar Seu Filho 4. A Infncia do Seu Filho O Desenvolvimento das Necessidades atravs dos Anos 5. Conversando com Seus Filhos 6. Crianas no So uma Propriedade A Vida do Seu Filho 7. Educar uma Responsabilidade Sua 8. Cuidando de Voc Mesmo ou Voc no Ser muito til para o Seu Filho 9. Resolvendo Conflitos com os Pais Educao, Mediao, Avaliaes de Custdias de Pais e Supervisores Especiais 10. Lidando com Problemas Especiais 11. Lidando com os Tribunais 12. O que Seus Filhos Realmente Pensam

Prefcio
Eu PASSEI OS LTIMOS 20 ANOS da minha vida profissional trabalhando com crianas e famlias divorciadas. Nos ltimos anos, tenho me dedicado quase que exclusivamente a essa prtica e me tornei um terapeuta, avaliador de custdia infantil, mediador, supervisor especial, investigador, autor e instrutor nessa rea. Tenho participado ativamente da Associao da Famlia e Cortes de Conciliaes (AFCC), da Associao Psicolgica Americana (APA) e de comits locais interdisciplinares de profissionais, na tentativa de promover uma melhor,compreenso de como o divrcio afeta as crianas e as famlias e de aprender o que os pais podem fazer para ajudar seus filhos a se ajustarem ao divrcio de maneira mais saudvel. Este livro, significativo para pais divorciados, a consequncia desse trabalho. Eu tambm sou um pai divorciado e trago uma perspectiva pessoal para a minha vida profissional. Compartilhei a custdia dos meus filhos e tentei seguir as diretrizes que incentivo neste livro. Vi o que funciona e o que no funciona. Como todos os pais, cometi erros e tentei aprender com eles. Finalmente, conversei com os meus prprios filhos sobre as minhas observaes profissionais e pessoais, bem como sobre os seus sentimentos e suas experincias. Neste livro, tentei fornecer a voc, leitor, uma perspectiva diferente do divrcio. Seu divrcio no precisa causar danos aos seus filhos,
especialmente se voc despender tempo e esforo para ser um pai responsvel e limitar a exposio dos seus filhos aos seus conflitos. Eu sei que a maioria dos pais quer criar os filhos de maneira emocionalmente saudvel e estou confiante de que voc achar minhas sugestes e perspectivas teis. Eu tambm aprendi muito sobre crianas com o passar dos anos. Os efeitos do divrcio nas crianas podem ser muitos ou poucos, dependendo de como os pais "trabalham" as coisas. Geralmente, os

pais discutem muito antes de se divorciarem. Se eles continuarem a discutir aps o divrcio, seus filhos provavelmente sofrero. Se os pais aprenderem a ajustar suas diferenas e ficarem mais contentes e felizes aps o divrcio, eles podero, de forma geral, fazer um trabalho de educao mais efetivo. Seus filhos provavelmente vo se adaptar melhor. Neste livro, vou compartilhar as observaes de muitas crianas e de muitos adultos - alguns agora divorciados - que eram crianas quando seus prprios pais estavam se divorciando. Voc encontrar alguns desses comentrios no decorrer do livro, e outros em captulos inteiros dedicados s palavras das crianas.

Se voc aprender com palavras delas, como eu aprendi, poder ajudar seus prprios filhos. Notas sobre a Neutralidade do Sexo. Eu tentei escrever este livro de maneira neutra sobre o sexo. No gosto de usar frases como ele/ela ou ele (a) que s vezes so utilizadas em livros. Nos meus exemplos, posso escrever sobre um pai e
dizer "ele" fez alguma coisa. Outras vezes, posso dizer "ela" fez alguma coisa. s vezes essas aes so negativas e s vezes so positivas. Eu reconheo que os dois, me e pai, so capazes de tomar decises educativas inadequadas e de ter comportamentos inadequados, e so igualmente capazes de tomar decises educativas saudveis e de ter comportamentos saudveis. Alternando os pronomes que usei, tentei ser sensvel aos sentimentos nessa rea. Tambm sei que juzes, advogados e psiclogos podem ser do sexo masculino ou feminino. Novamente, alternando o gnero e os pronomes que usei, tentei permanecer neutro sobre o sexo. Com isso, escrevi sobre alguns traos de personalidades muito difceis e comportamentos com os quais alguns pais e mes viveram. Enquanto estudos sugerem que os homens so provavelmente mais violentos do que as mulheres, os pais de ambos os sexos podem ser fsica ou emocionalmente mais abusivos uns com os outros c com seus filhos. Equilibrando e alternando os sexos nesses exemplos, eu tentei continuar neutro. Notas sobre Pesquisa. Eu me refiro muitas vezes neste livro sobre "pesquisa" em relao ao divrcio. H um corpo crescente e extensivo de literatura nessa rea. Muitas dessas pesquisas foram feitas nos ltimos vinte anos, coincidindo com a minha prpria experincia nesse assunto. Gosto de fornecer aos leitores citaes para pesquisa que eu comento; no entanto, neste livro para os pais no estou incluindo referncias de pesquisa.

Notas de apreciao.

Eu gostaria de agradecer a vrias pessoas pela assistncia neste projeto. Em primeiro lugar e em especial s milhares de crianas de pais divorciados que compartilharam suas experincias comigo e que me ensinaram sobre os seus sentimentos, isso no s me ajudou a me empenhar para ser um pai melhor, mas tambm me orientou no meu trabalho com outros pais divorciados. Em segundo lugar, gostaria de agradecer aos vrios pais cujas crianas compartilharam suas frustraes e que ofereceram sugestes que funcionaram com eles. Eu compartilhei vrias dessas ideias e experincias com voc neste livro.
Em terceiro lugar, gostaria de agradecer aos pesquisadores e aos outros profissionais, muitos dos quais eu conheci por meio da AFCC e da APA ou de reunies locais, que nos ajudaram a conhecer um pouco dos efeitos do divrcio sobre as crianas. Alguns desses profissionais tambm so divorciados e compartilharam perspectivas importantes com esse projeto. Em particular, quero agradecer a Rhonda Barovsky, Elena I Hobbs-Minor e Lindsay Patton, que

leram

cuidadosamente os primeiros esboos do livro e deram conselhos e assistncia.

Em quarto lugar, agradeo a Bob Alberti e aos funcionrios da Impact Publishers. Bob teve a sabedoria de ver que este livro diferente de muitos outros sobre o divrcio e se disps a encorajar o seu sucesso. Trazer um livro do estgio das ideias
difcil e eles o tornaram uma tarefa mais fcil com a sua assistncia. Finalmente, eu gostaria de agradecer minha esposa Ruth e aos meus filhos Jason e Rebecca. Eles no s me apoiaram e me encorajaram a completar este projeto, mas tambm revisaram e fizeram incontveis sugestes sobre como o tornar melhor. Ruth uma organizadora excelente e me ajudou a manter um foco afiado neste trabalho. Jason colaborou com valiosas introspeces para muitas tarefas complexas que afetam famlias e tem excelentes habilidades editoriais. Rebecca colaborou com a perspectiva de uma criana que viveu metade da sua vida com pais divorciados. Ela cuidadosa e tem um senso de humor afiado, que me incentivou a enfrentar os desafios difceis. O amor e inspirao deles me ajudaram a manter o foco nas necessidades de todas as crianas, no importa o que eu faa. para a editora um trabalho

Introduo
No h nenhuma montanha que no possamos conquistar,a no ser ns mesmos. Sir Edmund Hillary

JIM E KATHY estiveram casados por 12 anos. Eles tm trs filhos, Johnny, de 11 anos, Kirsten, de 7, e Brian, de 4. No tinham mais amor um pelo outro. Na verdade, raramente ficavam muito tempo juntos. Aps alguns anos de discusso e separao, decidiram pedir o divrcio. Como ocorre com a maioria dos pais divorciados, a nica coisa com a qual eles concordavam era que queriam que os seus filhos crescessem em um ambiente saudvel. Kathy era dona-de-casa, mas agora precisaria voltar a trabalhar. Ela estava preocupada sobre como os seus filhos se ajustariam ao dia-adia. Jim trabalhava em tempo integral como treinador de futebol de Johnny e de Kirsten e desejava estar com as crianas. Os dois estavam preocupados sobre dinheiro, e se haveria o suficiente para as despesas. Ele desejava compartilhar a custdia conjunta das crianas, mas Kathy no queria que elas tivessem duas casas. Kathy desejava a custdia primria das
crianas. Ele no ficava em casa muito tempo e ela estava preocupada sobre como as crianas se ajustariam s duas casas. Eles se entenderam razoavelmente bem e concordaram com as necessidades bsicas das crianas. Mas no se comunicavam com tanta facilidade e os dois se preocupavam sobre quais eram as necessidades das crianas, especialmente porque elas tinham idades to diferentes. MICHAEL E SUSAN estavam divorciados h seis anos. Os dois se casaram novamente. Tm dois filhos, Sara, de 14 anos, e Kyle, de 10. Eles continuam a discutir sobre todas as coisas, de forma pior do que quando eram casados. Sara est faltando escola, usa drogas e "maluca". Kyle tem uma deficincia de aprendizagem e briga na escola com freqncia. Os seus pais culpam um ao outro a cada vez que as crianas tm um novo problema. Michael processou Susan cinco vezes durante os seis anos de divrcio, reclamando que ela era uma me inapta e duas vezes alegando que seu novo marido estava abusando das crianas. Susan processou Michael quatro vezes nos seis anos, duas por causa das questes de penses e duas porque ele se recusou a levar as crianas de volta sob os seus cuidados. Susan

reclamou que a nova esposa de Michael forava as crianas a cham-la de "me" e que constantemente a criticava. Eles estavam sempre discutindo sobre a agenda familiar, frias, atividades extracurriculares, sobre o trabalho escolar de Sara e sobre o comportamento de Kyle. Quando no estavam discutindo tambm no se falavam. Os dois usavam as crianas como mensageiros, uma vez que, agindo assim, eles no brigavam. As crianas estavam doentes por causa do conflito.

Mary e Dennis nunca foram casados. Eles tm uma filha, rica, com 18 meses de idade. Dennis deseja custdia conjunta de rica, uma vez que ambos trabalham e ele acha que um pai melhor do que Mary. Como me, Mary quer a custdia, deseja tomar conta de rica e se mudar para a casa dos seus pais, que moram no Texas. Ela est disposta a permitir que Dennis v at o Texas para visitar a filha quando estiver fora do trabalho. Quando rica comear a estudar, Mary imagina que ela vai poder visitar o pai nas frias e na maioria dos feriados. Nenhum deles est pensando muito em como isso vai afetar rica. Como nunca viveram juntos, no confiavam um no outro. Eles no tinham nenhuma
separao. ideia de como compartilhar a paternidade aps a

Criando os Filhos aps o Divrcio de Maneira Saudvel Os pais de quase um milho de crianas se divorciam a cada ano. Agora voc est entrando - ou j est passando - pelo divrcio. Se optou pelo divrcio ou se o seu parceiro est se divorciando de voc, se voc tem a certeza de que fez a coisa certa ou no, se est certo sobre isso, a sua tarefa mais importante criar seus filhos da forma mais saudvel possvel. Se voc for parecido com a maioria das pessoas que est se divorciando, deve ter pensado sobre isso por anos, mas no se separou por causa do medo de como isso poderia afetar as crianas. Desconsiderando a sua motivao ou a sua disposio sobre o
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divrcio, ele pode afetar seus filhos de vrias formas. Mesmo que vrias crianas fiquem aborrecidas por causa do divrcio, especialmente no comeo, voc pode ajudar seus filhos a manter um equilbrio saudvel nas suas vidas. Uma vez que Jim e Kathy no discutem muito, seus filhos podem sentir algum alvio; de fato, cerca de 20%
de pais divorciados tm menos atritos aps a separao. Em contraste a isso, os filhos de Michael e Susan esto passando por momentos difceis, uma vez que seus pais esto constantemente em conflito. Eles no sabem nada sobre os sinais perigosos relacionados com a falha de Sara na escola e do seu uso de drogas. Em vez disso, eles continuam a discutir e a culpar um ao outro. As estatsticas sugerem que cerca de 2 0 % dos pais que se separam tm grandes conflitos por muitos anos depois do divrcio. Os tribunais no podem ajudar essas pessoas, mas um compromisso com os seus filhos pode. O compromisso geral com o bem-estar dos filhos algo vital. Fique alerta aos sinais de sofrimento das crianas. No as pressione a escolher de que lado ficar, se com voc ou com o seu ex-cnjuge. Compreenda os sentimentos delas e os separe dos prprios sentimentos. Este livro foi escrito para ajudar voc durante esse processo.

As

Crianas

que

Passam

por

um

Divrcio

Podem

Sobreviver No decorrer dos ltimos vinte anos, pesquisadores perceberam que as crianas tm uma grande variedade de reaes em relao ao divrcio. Em primeiro lugar, elas passam por um momento de tristeza e confuso e se sentem inseguras e temerosas. Depois disso, o mundo imediato parece ter virado de cabea para baixo. Elas podem at mesmo sentir que so responsveis pelo rompimento da famlia. Frequentemente,

as famlias se mudam, os rendimentos so

reduzidos e h um rodamoinho nas suas vidas. Esse tumulto e essas mudanas causam um grande sofrimento para os seus filhos, grande parte das vezes, porque eles no sabem o que vai acontecer com eles. Os pais, quase sempre aprisionados em seus prprios tumultos, podem no escutar bem os filhos ou, tambm, podem ajud-los a compreender o que est acontecendo. A princpio a maioria das crianas quer sua famlia de volta; elas ficam tristes com essa perda nas suas vidas. A maior parte das pesquisas sobre o divrcio mostra que os garotos, em particular, passam por um momento muito difcil para se ajustar aos primeiros estgios do divrcio e correm o risco de terem mais problemas na escola, com relacionamentos com colegas ou com autoridade. Essas mesmas pesquisas mostram que as meninas, quase sempre, se tornam mais retradas, mas so mais sossegadas sobre suas reaes interiores em relao ao divrcio. Esses problemas so quase tpicos no primeiro ano de divrcio, mas os pais podem ajudar seus filhos, nesse momento, de vrias formas. Vejamos as quatro coisas bsicas que os pais devem fazer para assegurar uma adaptao saudvel ao divrcio:

Envolva-se!

As pesquisas sugerem que as crianas se saem melhor quando esto em contato frequente com

os pais. Quando eles se divorciavam nos anos de 1960 e 1970, muitas crianas desejavam o retorno do relacionamento. Isso ocorria mais amplamente porque elas experimentavam a perda real de um pai que sasse da sua vida. Em anos mais recentes, tem havido uma busca crescente pela custdia conjunta e um incentivo para que os pais permaneam envolvidos ativamente com suas crianas. Entretanto, se rica se mudar para o Texas com sua me, ela s ver o pai uma vez por ms, talvez menos. Esta ser para ela uma perda grande. rica perder toda a esperana de ter uma unidade familiar e um relacionamento estvel e consistente com seu pai. O contato frequente e continuado com ambos os pais reduziria as perdas na vida de rica e a ajudaria a se ajustar mais facilmente separao deles.

D continuidade vida do seu filho!

A insegurana pode ser reduzida e a

estabilidade pode ser mantida aps o divrcio, se v o c e seu ex- cnjuge permitirem que seus filhos continuem a fazer as atividades que apreciavam antes d o divrcio. Johnny e Kirsten frequentaro a mesma escola, continuaro tendo aulas de msica o treinamento fsico e no preci sam fazer novos amigos. O ajuste deles com o divrcio dos seus pais ser muito mais fcil.

Evite entrar em conflito na frente dos seus filhos!

Uma

pesquisa recente mostrou que um fator significativo que afeta o ajustamento das crianas com o divrcio a quantidade de conflitos que se mantm entre os pais aps o divrcio, especialmente o conflito no qual a criana se v aprisionada. Sara e Kyle esto depressivos e irritados porque seus pais parecem se odiar com mais intensidade do que parecem amar os filhos. Voc se divorciou para terminar seu relacionamento e para seguir sua vida, mas no conseguir fazer isso se permanecer travado em conflitos sobre seus filhos. Quando os conflitos continuam, as crianas tambm ficam presas no tumulto. Elas odeiam ficar no meio das brigas dos pais e odeiam a batalha que ocorre em torno delas. As crianas no vo conseguir se recuperar se houver conflitos freqentes entre seus pais. A maneira mais saudvel de ajudar seu filho aps o divrcio reduzir o nvel de brigas e fazer um esforo para manter todos os seus conflitos longe das crianas, no importa como.

Converse com seus filhos!

A menos que voc fale com eles sobre o que est acontecendo,

seus filhos ficaro amedrontados, confusos e oprimidos. Fale sobre os acertos da custdia e das visitas, antes que voc os estabelea. Pea-lhes que no fiquem receosos e ento os tranqilize. Deixe-os saber que o divrcio no culpa deles e diga o que vai - e o que no vai - mudar em suas vidas. No faa promessas que voc no pode cumprir porque isso vai duplicar o desapontamento deles. Seus filhos precisam que voc diga a verdade para terem estabilidade. importante ajud-los a compreender e a conduzir suas vidas em torno do seu mundo e orient-los a compreender e a ordenar seus sentimentos. Falando com eles honestamente, escutando seus medos e preocupaes e os ensinando como lidar com suas experincias, voc pode ajud-los. Isso importante para todos os pais, mas ainda mais importante para pais que esto passando pelo divrcio.

Perdoando: Deixando o Passado para trs No decorrer dos anos, eu constatei que uma das razes principais para que um dos pais no consiga seguir com sua vida

no conseguir perdoar seu ex-cnjuge. Um dos motivos pelo qual Michael e Susan continuam discutindo que nenhum dos dois pde perdoar o outro pelas diversas mgoas que ocorreram no decorrer dos anos. Talvez voc no consiga perdoar seu ex-cnjuge porque ele se divorciou de voc ou pela forma com que voc foi tratado durante o relacionamento. Finalmente, a maioria das pessoas divorciadas no consegue perdoar seus ex-cnjuges porque elas no so mais amadas. At que voc aprenda a perdoar, voc permanecer irritado! Infelizmente, com o divrcio, essa raiva provavelmente pode ser expressa na frente das crianas. Voc no quer mago-las, mas quando esta raiva se extravasa, elas a presenciam e a repercusso prejudicial. s vezes a raiva bvia, especialmente quando voc faz afirmaes depressivas sobre o outro ou discute com o outro na frente das crianas A raiva pode tambm ser
mais sutil, quando voc diz para o seu filho que no precisa escutar o outro pai. Eu conheci pais que ficavam irritados somente ao ler um recado do outro e diziam para os seus filhos, exasperados: "Venha c! Leia isso e voc vai saber por que eu no consigo lidar com o seu pai." Se voc no aprender a perdoar, vai agir de forma prejudicial com seu filho, geralmente porque voc vai ficar mais preocupado em vingar seus sentimentos do que em amparar seus filhos e os sentimentos deles. Em contraste a isso, se voc puder perdoar seu ex-cnjuge, trilhar um caminho para manter suas crianas fora do conflito e ainda servir de modelo de como resolver problemas. Se voc perdoou verdadeiramente seu "ex", ser capaz de se comunicar com ele sem discutir e sem trazer tona os problemas do passado. Voc vai ser capaz de deixar no passado "os conflitos do casal" e vai poder se deter nas necessidades das crianas. Se for um pai que perdoa, vai dizer "Ol" para o outro pai em lugares pblicos e vai agir de maneira negocivel quando surgirem questes que precisam ser discutidas. Essencialmente, como pai que perdoa, tratar seu ex-cnjuge da mesma forma que trataria outros conhecidos e parceiros de negcios. Isso ocorre porque, para todas os efeitos, pais divorciados que perdoam um ao outro podem ser parceiros na criao dos seus filhos.

Mantendo a Auto-Responsabilidade Como psiclogo, ouo frequentemente queixas de pais

divorciados sobre seus ex-cnjuges e sobre como eles esto causando problemas. Ouo sobre as crticas que o outro pai diz s crianas. Ouo sobre as vezes em que o outro pai interfere no seu
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momento com suas crianas. Ouo sobre a dificuldade que um deles causa nos assuntos esportivos quando est assistindo aos eventos da criana. raro, apesar de reanimador, quando os pais vm at mim e falam sobre suas prprias dificuldades relativas aos mesmos assuntos. Recentemente, um pai veio ao meu escritrio e disse: "Ns estamos agindo como se
tivssemos trs anos de idade", e disse ainda que "tudo sobre o que ns discutimos so coisas insignificantes!" Para perdoar e resolver conflitos e para tomar conta dos filhos, preciso parar de responsabilizar o excnjuge sobre as coisas erradas que ocorrem e, ao mesmo tempo, focar-se no prprio comportamento. Perceba que s h realmen t e u ma pessoa a quem se pode controlar: voc mesmo! Voc pode ficar frustrado com seu "ex" e desejar que o comportamento dele seja diferente. Voc pode se sentir magoado e irritado quando o outro age segundo o que voc acha prejudicial para seu filho. Entretanto, s h como controlar seu prprio comportamento e s h como se responsabilizar por si mesmo. Se voc aprender a separar seu prprio comportamento e o sou relacionamento com seus filhos do outro pai e, s e cada um do vocs mantiver a auto responsabilidade, as crianas vo crescer c o m menos conflitos e m suas vidas e c o m mais paz interior.

Faa

Sua

Parte

da

Melhor

Forma

Possvel,

Independentemente do Outro Pai Uma vez que voc s pode ser responsvel por si mesmo, importante fazer a sua parte da melhor maneira possvel, independentemente do outro pai. Suponha que o seu ex-cnjuge fale para as crianas que voc era maldoso e abusivo durante o casamento. Provavelmente elas vo se sentir desconfortveis, independentemente de concordarem com a afirmao. Entretanto, se voc disser que ele um mentiroso e que saa com outra pessoa, seus filhos vo se sentir ainda pior. Esses tipos de "insultos recprocos" so muito estressantes para as crianas. Em vez disso, quando seu filho disser que o seu ex cnjuge comentou algo maldoso sobre voc, a melhor reao deve ser mostrar a mesma emoo com a qual voc se expressaria se um colega da escola dissesse algo maldoso para seu filho. Diga a seu filho que voc compreende que ele se sente triste quando algum
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fala mal de voc e pergunte se ele tambm se sente assim. Se algum disser que voc mau, pergunte para o seu filho se ele acha isso tambm. Agradea por ele estar falando sobre seus sentimentos e o deixe saber que voc estar sempre l para ajud-lo a compreender como se sente. Fique calmo, assim como ficaria se no tivesse sido o seu ex-cnjuge quem disse que voc era maldoso para seu filho. Similarmente, se o seu "ex" comear a brigar com voc na apresentao da escola do seu filho e se voc se empolgar com isso e comear a trocar insultos ainda mais alto que ele, seu filho provavelmente ficar retrado e deprimido. Vai ficar embaraado. (Voc no ficaria?). Entretanto, agindo de maneira saudvel, independentemente da forma como o seu "ex" se comporta, voc pode ter a certeza de que o seu filho vai sentir menos tenso - pelo menos por algum tempo. Um infeliz, apesar de comum, "jogo" que ocorre entre os pais divorciados o "olho por olho". Parece que, no importa o que um dos pais faa, o outro vai fazer um pouco mais s para deix-lo para trs ou para super-lo. Isso no s desgasta a sua energia e o mantm envolvido no conflito, mas tambm altamente prejudicial s crianas. Quando voc ouve da criana que o ex-cnjuge falou coisas ruins sobre voc, importante conversar delicadamente com seu filho e dizer que o outro pai est dando a opinio dele, mas voc no deve revidar. Deixe que a criana saiba que voc no se incomoda com o que o outro diz a seu respeito e que no vai fazer a mesma coisa. Voc pode ajudar a criana a aprender a relaxar e a ignorar

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aquelas afirmaes. No revidando, voc se assegura de que a criana vai se


sentir mais relaxada e que vai ficar em paz quando estiver na sua presena. Obviamente no s e pode fazer nada para facilitar a dor o u o s c onflitos que as crianas sentem quando v e e m ou ouvem coisas pejorativas sobre o o u t r o as fazendo sua parte da melhor maneira possvel, aceitando a responsabilidade pelo prprio comportamento, agindo a favor das crianas, independentemente das aes do outro pai, pode-se satisfazer as necessidades de paz dos filhos.

Trabalhando Juntos para o Seu Filho O objetivo maior dos pais divorciados deve ser agir de maneira mutuamente responsvel. Se voc responsvel, voc vai:

evitar entrar em conflito na frente da criana. compartilhar as informaes apropriadas sobre a criana com o outro pai. comunicar-se com o outro pai sobre questes de desenvolvimento da criana, informaes escolares e outras informaes mdicas.

trabalhar com o outro pai como parceiro na criao do filho.

Enquanto decises cotidianas menos importantes devem ser tomadas independentemente do outro pai, a situao mais saudvel vai ocorrer quando nenhuma deciso mais importante for tomada sem a consulta ao outro. Antes que a criana seja matriculada em uma escola de vero, em um curso de artes, em uma equipe esportiva, etc, ambos os pais devem discutir a respeito e tomar uma deciso mutuamente agradvel. Quando voc levar seu filho para fora da cidade em frias, dever informar ao outro pai e assegurarse de que a criana possa ligar para ele. Enquanto voc quiser alguma privacidade, ser importante equilibrar a sua necessidade com a da criana em compartilhar dessa informao com quem quer que ela deseje, bem como com a necessidade do outro pai em localizar seu filho, caso haja alguma emergncia.
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E muito saudvel para os filhos perceberem que ambos os pais esto


frequentando suas reunies escolares, que os dois participam das suas apresentaes musicais e dos eventos esportivos, que eles esto envolvidos na sua educao religiosa e em outras ocupaes. Essencialmente, mais saudvel para as crianas verem que os dois esto participando ativamente das suas vidas e saberem que ambos esto envolvidos ativamente na tomada de deciso para o bem-estar de todos. Quando seus filhos perceberem que os pais, que pararam de se amar, ainda se importam com eles o suficiente para agir de maneira responsvel e saudvel, eles vo se adaptar mais facilmente ao divrcio. Isso ajuda as crianas a aprenderem que voc perdoou seu ex-cnjuge, que escolheu reduzir sua participao nos conflitos e que comeou a retomar a sua vida de forma saudvel. O seu filho pode tambm aprender com o seu comportamento de perdoar os outros. A paz que isso proporciona o maior presente que voc pode dar para seus filhos enquanto trabalha para ajud-los a aprender e a crescer nas suas prprias vidas.

Concluso Nesta introduo, eu foquei as questes preliminares que ajudam os pais a


resolverem

seus conflitos e a satisfazerem as necessidades dos filhos aps um divrcio. Mais uma

vez, voc pode ajudar seus filhos a se ajustarem ao divrcio de maneira saudvel:

ficando envolvido; dando continuidade vida da criana; perdoando seu ex-cnjuge; tendo responsabilidade; deixando seus conflitos longe da criana; fazendo

sua

parte

da

melhor

maneira

possvel

independentemente do outro pai;


trabalhando juntos e de forma mtua e responsvel para

satisfazer as necessidades das crianas. Se voc e seu ex-cnjuge pararem de agir como crianas, acabarem com as discusses bobas e se tornarem responsveis pelos prprios atos, seus filhos conseguiro se adaptar mais facilmente.

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O Restante do Livro O restante deste livro focaliza muito das questes acima citadas, em maiores detalhes, a fim de ajud-lo a criar seu filho aps o divrcio. O captulo 1 enfatiza como o conflito afeta as crianas e como as brigas podem conduzir a danos irreparveis. Voc vai aprender como falar de maneira saudvel com seus filhos e como facilitar as transies da criana entre suas duas casas, caso voc tenha ou no a custdia conjunta. Os Captulos 2 e 3 ensinam sobre o conceito de compartilhar. Voc provavelmente se esfora muito para ensinar seus filhos mais novos a aprender a compartilhar. Agora hora de voc e seu "ex" aprenderem a compartilhar seus filos. Voc vai aprender como se manter focalizado no seu prprio relacionamento com o seu filho e a cri-lo de maneira saudvel. Voc compreender o valor de um plano de educao e como ele pode ajudar a reduzir seus conflitos. Aprender tambm a reconhecer os benefcios de amparar o relacionamento do seu filho com o seu ex-cnjuge, enquanto melhora o seu prprio relacionamento de pai-filho, ainda que o tempo que voc dedique a seu filho seja limitado. Vai aprender a negociar com o outro pai, mesmo que no goste do seu ex-cnjuge. E o mais importante, entender a lio de que, quando voc busca vencer, todos, especialmente seus filhos, perdem. Saber como responder as crticas feitas a sua criana pelo outro pai e como reconhecer que deve evitar entrar em conflito na frente dos seus filhos. Vai aprender a lidar com os seus conflitos de maneira mais saudvel, para o benefcio das crianas.

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O Captulo 4 fala sobre as necessidades das crianas em desenvolvimento e como o divrcio pode afet-las de acordo com a idade. Ver ainda tcnicas especficas para ajudar seus filhos em necessidades prprias da idade. O Captulo 5 esboa um estilo de falar com as crianas. So quatro princpios bsicos para conversar com os filhos. Esses princpios incluem: ser honesto, prestar ateno aos sentimentos das crianas, compreender o que esto realmente tentando dizer e, finalmente, ajud-las a compreender os conceitos do divrcio. Haver dicas para aprender a falar sobre o divrcio o tempo que for necessrio e a considerar vrias perguntas que suas crianas podem fazer de acordo com o desenvolvimento delas. O Captulo 6 vai ajud-lo a aprender que as atividades das suas crianas, sua vida escolar, sua vida social, seus brinquedos e suas roupas so atividades delas. Saber como separar os seus sentimentos dos sentimentos do seu filho e como impor limites saudveis no relacionamento pai-filho. Alm disso, voc vai saber colocar limites no relacionamento com o seu ex-cnjuge. No Captulo 7, h dicas de como parar de se preocupar com as crticas do outro pai. Voc vai aprender que os dois possuem foras e fraquezas, e que devem ter responsabilidade prpria. Aprender a disciplinar seu filho, sem temer a reao ou a chantagem do excnjuge, algo muito comum no divrcio. Finalmente, conhecer as habilidades necessrias para ser voc mesmo e ser um bom pai usando o que h de melhor em voc. O Captulo 8 vai convenc-lo de que uma das tarefas mais importantes da criao dos filhos tomar conta de voc mesmo. Assim como as aeromoas de um avio dizem para os passageiros

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para ajudarem primeiramente a eles mesmos em uma emergncia e depois ajudarem as crianas que esto ao seu lado, voc vai aprender que, quando estiver magoado interiormente, e conseguir compreender e controlar suas prprias emoes, estar mais bem preparado para cuidar das crianas. Voc descobrir como usar seu tempo longe do seu filho para se redescobrir. E o mais importante, vai aprender como superar a perda do seu casamento e perdoar seu ex-cnjuge. Em todos esses aspectos, voc ver que quanto mais compreende a si mesmo, seus prprios sentimentos, e suas prprias necessidades, mais melhora seu trabalho como pai! No Captulo 9, voc vai ler sobre as intervenes que podem ajud-lo quando esses e outros esforos falharem. Inclumos nessa seo a mediao, a educao familiar, a avaliao da custdia e o uso de um Tutor ou Conselheiro Especial de Co-paternidade. Esse captulo ensina os benefcios do sistema de julgamento obrigatrio para estabelecer questes cotidianas, de modo que seus filhos no sejam afetados negativamente por causa dos seus conflitos. No Captulo 10, voc vai ser apresentado a problemas especiais e aprender como tratar deles, incluindo questes de alienao paternal, violncia domstica, novos parceiros complicados e como lidar com um ex-cnjuge muito difcil. O Captulo 11 ensina maneiras eficazes de lidar com julgamentos de modo que voc possa evitar a prejudicial litigao. Voc compreender que os adversrios sempre perdem, e por que trabalhar para obter um bom acordo deve ser seu objetivo principal. Este captulo vai ensin-lo a focar-se nos sentimentos e nas necessidades do seu filho e no nos seus direitos paternais. No fim desse captulo, voc vai aprender sobre vises alternativas dos

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tribunais que vo desencorajar a litigao como meio de resolver os problemas da famlia. O Captulo final, 12, escrito com palavras das crianas. As afirmaes feitas em sesses de terapia, em sesses de avaliao e em alguns casos especialmente escritas para este livro vo ser usadas para unir as principais ideias desta obra. Enquanto os exemplos de comentrios das
crianas so intercalados em todo o livro, esse captulo vai destacar coisas que as crianas gostam na forma de seus pais agirem e as coisas que elas gostariam que seus pais tivessem feito de forma diferente. Usando as palavras das crianas vamos descrever o que elas gostam e o que no gostam no jeito de os pais agirem a respeito do divrcio. Elas mostraro a sensao de serem vtimas e prisioneiras "das guerras do divrcio". Vo escrever sobre as tcnicas familiares bem-sucedidas e que as ajudaram a sobreviver e a crescer, apesar do divrcio dos pais. minha esperana que essas palavras forneam um exemplo mais claro a respeito do que precisa ser mudado para ajud-lo a resolver seus conflitos e a criar seus filhos de uma maneira mais saudvel. Apesar de ser um livro detalhado, ele no um texto abrangente sobre a criao ou cuidados com as crianas nem est focado no processo do divrcio e seu controle. Tambm no uma obra sobre co-criao, embora muitos conceitos desse tipo estejam includos. Em vez disso, este livro fala sobre a criao de filhos aps o divrcio, sobre como ter responsabilidade em relao a seu prprio comportamento e como minimizar os problemas que acontecem com os seus filhos. Gostaria de finalizar esta Introduo com uma afirmao detalhada dos direitos que seus filhos esperam ter com o seu divrcio. Enquanto muitos pais vo justia para lutar pelos seus direitos, acredito que eles precisam respeitar os direitos dos seus filhos aps o divrcio. Eu sugiro que voc adote esses direitos em sua vida ps-divrcio. Se for assim, a adaptao do seu filho a uma separao ser muito mais saudvel.

Diretos das Crianas Cujos Pais So Divorciados


Toda criana tem o direito de:

Saber a verdade sobre o divrcio, com explicaes ser protegida das guerras dos pais! desenvolver e manter um relacionamento

simples!

independente com cada pai.

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ser livre de ter que tomar partido, defender ou ser livre da responsabilidade de ter causado o ser livre de responsabilidades paternais! Uma

denegrir o outro pai!

divrcio! ser assegurada de que a culpa no foi dela!

criana no pode ser o "homem da casa" ou a "mezinha"!

esperar que ambos os pais cumpram os planos de

paternidade e que honrem os compromissos de tempo de visitas com os seus filhos!

esperar que os pais informem um ao outro sobre

assuntos de sade mdica, dental, educacional e legal no que diz respeito a criana!

receber ficar ser um

amor, tempo

direcionamento, com cada um por

pacincia, dos seus pais, pais

compreenso e limites dos seus pais!

independentemente da ajuda financeira!

financeiramente

sustentada

independentemente de quanto do tempo gasto com cada pai!

manter privacidade quando estiver conversando com ter um lugar para dormir e espao para objetos participar de atividades apropriadas para a sua desde ser que poupada essas dos atividades detalhes no impeam dos

o outro pai ao telefone!

pessoais na casa de cada pai!

idade,

significativamente o relacionamento dela com os pais! dolorosos procedimentos legais dos seus pais!

evitar que se sinta culpada por amar os dois pais!

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evitar tomar decises sobre visita/custdia! evitar ser examinada por um pai aps ter visitado no ser usada como mensageira ou espi entre os no ser incitada a manter segredos com o outro pai!

outro!

pais!

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I Conflito. Competio, Comunicao e Cooperao Como as Brigas com o Seu Ex-cnguge Afetam Seus Filhos
Um ideal no necessariamente verdadeiro s porque um homem capaz de morrer por ele. Oscar
Wilde

APS VINTE ANOS DE TRABALHO com famlias divorciadas, descobri que uma das coisas mais difceis que os pais podem fazer quando ficam zangados ou magoados colocar as diferenas de lado visando o bem-estar dos filhos. Isso lhe parece familiar? Sean e Maria discutem o tempo todo. Eles tm cinco filhos com idades entre 5 e 16 anos e dizem coisas terrveis um para o outro na frente das crianas. Maria caoa, na frente dos filhos, sobre a namorada de Sean, e depois de eles passarem algum tempo na casa do pai, ela se refere namorada como "a prostituta". Sempre que Sean liga para conversar com os filhos, Maria desliga o telefone. Quando Sean pega as crianas na escola para passar o fim de semana com elas, ele briga com os filhos sobre aquilo que a me esqueceu de mandar. Maria obrigou sua filha de doze anos a deixar de praticar basquete porque Sean poderia estar l. O juiz no permite que os dois pais participem dos eventos dos filhos, ao mesmo tempo, se houver muitas discusses. As crianas esto assustadas. O mais velho abandonou a escola; o de 14 anos era um estudante "perfeito", mas agora est

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deprimido; a de 12 anos fica sempre zangada e briga com a vizinhana; o de 8 anos chora muito; e a mais nova est repetindo o jardim de infncia por causa de sua "imaturidade". Nenhum dos pais gosta do plano familiar imposto pelo tribunal. Maria quer que as crianas tenham visitas supervisionadas com o pai, uma vez que ele tem sido grosseiro com ela, e Sean quer a custdia das crianas porque afirma que elas esto emocionalmente abaladas. Assim como a maioria dos filhos de pais divorciados, crianas desejariam que seus pais nunca tivessem se divorciado; elas, sempre que podem, sabotam os novos relacionamentos dos pais. Na opinio delas, os pais brigam mais agora do que quando estavam casados. Pesquisas realizadas nos ltimos dez anos sugerem que os filhos passam pelo momento mais difcil para se adaptar ao divrcio quando os pais permanecem em um nvel elevado de conflitos e quando mantm as crianas no meio dele. O trabalho mais difcil para os pais reconhecer que o seu comportamento contribui para aumentar o nvel do conflito e que isso aumenta a tenso e o sofrimento nos filhos. Voc capaz de reconhecer como os seus mais bvios comportamentos discusses judiciais frequentes, brigas na frente dos seus filhos (especialmente durante as apresentaes das crianas), palavras duras, na chegada e na sada, m de voz negativo, discusses por telefone deixando seu filho escutar podem aumentar o conflito.Mesmo que voc no esteja ciente de como esses conflitos afetam
filhos, ainda assim vai conseguir reconhec-los. Infelizmente, voc pode no ser capaz de reconhecer as Formas mais sutis do conflito e o impacto que elas representam para os seus filhos. As suas atitudes a respeito do relacionamento deles com o outro pai certamente vo afetar o modo como seus filhos se adaptam ao seu divrcio. Sentimentos positivos ajudam, enquanto os negativos aumentam os problemas das crianas e, possivelmente, vo conduzi-las a conflitos de lealdade. Este captulo vai abordar o comportamento bvio e sutil que aumenta o nvel do conflito, dividindo os relacionamentos dos seus filhos e aumentando o grau do sofrimento deles. seus

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Entendendo o Grau do Seu Conflito Pesquisas sugerem que 15 a 20% dos pais divorciados tm um grau de conflitos relativamente baixo, geralmente cooperando um com o outro, compartilhando seus filhos de acordo com o combinado, crianas. Talvez 60% das famlias tenham um grau moderado de conflito. Esses pais podem raramente ficar tensos um com o outro e afastados das atividades dos filhos, apesar de estarem dispostos a manter uma postura suficientemente negocivel para lidar com as tarefas de criao dos filhos. Eles informam um ao outro sobre detalhes importantes a respeito das crianas e so educados reciprocamente em pblico. Geralmente so capazes de fazer acordos em relao s atividades extracurriculares dos filhos, s necessidades mdicas, s frias e aos Feriados. Os pais desse grupo so capazes de conversar um com o outro razoavelmente bem sobre as necessidades das crianas e deixam de lado suas diferenas, na maioria das vezes, para satisfazer essas necessidades. Mesmo dentro desse grupo, no entanto, pode existir um nvel geral de tenso e alguma dificuldade em fazer acordos. Enquanto as coisas seguem sem percalos por vrios meses, fcil para os familiares desse grupo realizarem acordos importantes, algumas vezes, sobre as coisas mais simples. Esses pais podem provavelmente dizer coisas negativas a respeito um do outro para a criana. Um ou os dois podem se tornar teimosos, sendo para eles fcil cair em um padro de discusso similar ao
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participando

juntos

das

atividades

dos

filhos

sinceramente dispostos a acertar as diferenas para o bem das

ocorrido durante o casamento. muito comum para as famlias estarem nesse estagio de conflito durante o primeiro ou o segundo ano de separao e ento partirem para um relacionamento mais pacfico aps vrios anos. esse nvel de conflito que, algumas vezes, se torna difcil de ser identificado porque as coisas parecem ser fceis de resolver na maior parte do tempo. No entanto, medida que os problemas aparecem, facilmente as discusses se intensificam. Jim e Kathy demonstraram, na Introduo, a falha nessa categoria. Um terceiro grupo de famlias divorciadas - as pesquisas sugerem talvez 15 a 20% - pode exibir um grau muito grande de conflitos. Sob a perspectiva das crianas, esse grau de conflito o pior. As discusses, algumas vezes, irrompem em violncia, quando a polcia precisa ser chamada para resolver disputas sobre visitas e quando a aplicao das decises judiciais se torna difcil. Esses pais precisam voltar ao tribunal vrias vezes em um ano, para tentar fazer um acordo sobre suas diferenas. As crianas talvez no possam participar de atividades extracurriculares porque o pai vai querer que a liga mirim de jogos ocorra na sua vizinhana, enquanto a me quer que elas participem na vizinhana dela. Mesmo que os seus filhos participem das ligas mirins, eles podem no concordar sobre quem ser o responsvel pela compra do equipamento. As discusses podem surgir at mesmo durante os jogos. Muitas dessas crianas so
escndalo. Se voc como os outros pais divorciados, no grau alto de conflito familiar, provavelmente acredita que o hipervigilantes e ficam constantemente preocupadas se os seus pais vo criar ou no um

outro quem causa cerca de 7 5 a


no participar dela!

8 0 % do conflito. No entanto, descobri que ambos pais - por suas prprias aes -

podem realmente evitar cerca de 7 5 a 8 0 % d o conflito. Eu acredito que o melhor modo d e ganhar uma discusso

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Comportamento que produz conflitos

Os conflitos podem ocorrer em muitas reas, incluindo atitudes, programas, atividades extracurriculares, comunicao, novos parceiros, educao, filosofia dos pais, roupas e as "coisas" da criana. Aqui esto alguns exemplos de comportamentos de conflito dos pais, como eles afetam seus filhos e o que voc pode fazer sobre isso.

Jeremy, de

5 anos, deveria ver seu pai todos os finais de semana, de

sexta s

1 8 horas at voltar para

a casa da sua me no domingo s 1 8 horas. A me d e Jeremy coloca-o em uma situao difcil quando organiza viagens ao campo com a famlia no final de semana que deveria ser do pai. Jeremy est ciente d e que sua me c os parentes dela esto indo acampar e ela lhe diz: "Se voc quer ir c o n o s c o e m vez de sair com o seu pai, por que no fala isso para ele?" Em outros momentos ela diz: "Deve ser um pouco chato ficar com o seu pai, porque nenhum amigo por l."
vo c no

tem

Ela

pode

ainda

deixar

transparecer

outras

declaraes

negativas sobre o ex-cnjuge. Ao colocar Jeremy no meio - divertirse com a famlia dela ou ficar com o pai - ela est esperando que o filho ligue para seu pai e implore para ele deix-lo ir acampar. Isso coloca o pai em uma situao difcil. Se o pai disser "no", Jeremy vai se ressentir, e se ele disser "sim, voc pode ir ao campo", ele vai perder o tempo que poderia passar com Jeremy, especialmente se ex-esposa no demonstra boa vontade em negociar os finais de semana. Atividades especiais, tais como acampar com a me, deveriam ser planejadas durante o tempo dos pais com a criana. A me precisa primeiramente olhar sua agenda e somente programar estes eventos quando Jeremy estiver com ela. importante prestar

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ateno na agenda do seu filho, organizando atividades que incluam as crianas quando elas estiverem com voc e organizar atividades sem as crianas quando elas esto com o pai. Isso vai demonstrar para o seu filho e para o
outro pai - apoio e o quanto importante quando vocs esto juntos. Haver momentos, logicamente, que a sincronizao de um evento poder estar alm do seu controle; voc no ter escolhas e precisar combinar atividades com o seu filho durante o tempo em que ele deveria estar com o outro pai. Talvez a visita de um parente de fora, um evento esportivo especial ou um concerto (algo que voc - e no o seu "ex" - tipicamente dividiria com o seu filho). Quando isso acontecer, pea a autorizao do outro pai para convidar a criana para o evento antes de voc conversar com ela sobre isso, e se oferea, de modo voluntrio, a negociar o tempo, se necessrio. Depois que o outro pai tiver concordado, ento convide o seu filho. Se voc e o outro pai no conseguirem entrar longe de discusses.
cm

acordo, no conte ao seu filho. Seguindo esses passos voc poder ajudar a reduzir as tenses, mantendo seu filho

Suzy tem estado nervosa e assustada desde que seus pais se separaram. Ela vai para a escolinha enquanto eles trabalham. O seu pai a leva todas as segundas e teras, a me, todas as quartas e quintas, e ela alterna os finais de semana com cada um deles. Os seus pais so maduros e cuidadosos e no falam nada de pejorativo um do outro para a filha. Alm disso, cada pai permite que Suzy tenha a oportunidade de falar diariamente com o outro, de modo a facilitar a sua comunicao. A rotina diria,
no entanto, extremamente diferente em cada casa. A me relativamente organizada: coloca o jantar mesa cerca de meia hora depois que ela chega em casa, depois Suzy tem um perodo de brincadeiras e ento toma banho e vai para a cama. Ela tem sua prpria cama na casa da me. Suzy nunca chega atrasada escolinha: 7h30, e a me a pega s 17 horas.

Por outro lado, a rotina do pai muito difcil de entender. Alguns dias ele a deixa na escola antes das 6h30 e no a pega antes das 18 horas; ela a ltima criana que ainda est l. Em outros dias, ele no a leva para a escola at as 9h30 ou 10 horas da manh e tambm pode busc-la s 15 horas. O horrio de jantar e de dormir inconsistente e aleatrio, dependendo das necessidades do pai no final do dia.

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Dada sua pouca idade, difcil para Suzy acompanhar essa rotina. Nem o pai e muito menos a me conversam com ela sobre a programao, o que confuso para a menina que algumas vezes perde atividades escolares ou com os amigos porque os seus pais no se comunicam um com o outro. A diferena das rotinas e a falta de comunicao entre os pais criam tenses e inseguranas para Suzy, fazendo com que a sua adaptao ao divrcio seja muito difcil. Enquanto o pai e
a me pensam estar fazendo a coisa certa, evitando conflitos e falando coisas positivas um sobre o outro, eles no percebem que a falta de comunicao cria instabilidade e insegurana para a filha. A soluo para Suzy seria que seus pais conversassem um com o outro de modo regular e que fizessem com que suas rotinas - ao menos aquelas que
a f e tam

Suzy - fossem mais consistentes. Particularmente o pai precisa ser


anos

mais organizado para reduzir o nervosismo de Suzy. Uma vez que ela s tem trs

e ainda no possui senso de

horrio, o seu calendrio deveria ser com cdigos de cores e grficos para tornar o seu tempo mais "compreensvel" para ela. Isso ajudaria Suzy saber quem vai busc-la no fim de cada dia (questes de desenvolvimento sero detalhadas no captulo 4). Seria aconselhvel ainda que a escola estivesse ciente do horrio em que vem buscar Suzy no final de cada dia, permitindo que a professora fique esperando um pouco para amenizar o nervosismo da menina. Cada pai deveria estabelecer um relacionamento forte e consistente, independentemente da equipe escolar, de modo que eles pudessem ajudar no desenvolvimento de Suzy e estarem cientes das atividades escolares, para que ela no as perdesse.

Dana, de 7 anos, e Robbie, de 9, alternam semanas com seus pais. O pai e a me no conversam um com o outro, e toda comunicao ocorre por intermdio das crianas. Quando o local e o horrio do jogo de futebol de Dana mudam, ela precisa ligar para o pai e avis-lo. Quando Robbie tem uma grande quantidade de tarefas escolares para as semanas seguintes, ele precisa avisar sua me.Pai e me realmente no discutem na frente das crianas. De fato, eles nunca se encontram. Como toda comunicao ocorre por meio das crianas, isso nem sempre resolve os problemas e os pais ficam furiosos. Quando Dana perde seu jogo do futebol, o pai comenta quanto ela foi irresponsvel por no avisar a tempo. Quando Robbie perde seus compromissos escolares, a me grita

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com ele por uma semana inteira. As crianas so responsabilizadas e punidas pelos
problemas que ocorrem porque esto precisando fazer a tarefa dos seus pais em relao comunicao. As crianas ficam frustradas e passam por momentos difceis com raivas e inseguranas. Elas esto cansadas de serem culpadas quando as coisas saem erradas. E se elas expressam suas frustraes para os pais, estes colocam a culpa um no outro. A soluo seria dividir a programao entre o pai e a me e mudar o modo de comunicao. Se eles no so capazes de administrar os horrios das crianas, podem precisar fazer um acordo no plano familiar para que um dos dois tenha a responsabilidade principal (custdia). Os pais precisam ser mais adultos, responsabilizarem-se pela comunicao e no culparem seus filhos. Quando os pais dividem as suas tarefas de criao, necessrio que eles se comuniquem um com o outro sobre os detalhes e que no usem as crianas para transmitirem seus recados.

Jssica, de 11

anos, passa semanas alternadas com cada pai. Ela sente a tenso entre eles, que

discutem sempre que esto juntos. Como se isso j no fosse complicado o suficiente, ela ainda tem a dura tarefa de transmitir toda a comunicao de um pai para o outro, esta no escrita. Quando sua me escreve uma carta para seu pai sobre alguma coisa, depois que ele a l, joga-a para Jssica e diz: "Esse o motivo pelo qual eu no posso conviver com a sua me." E ento Jssica l a carta. O pai sempre fala para a filha que a me no coopera. Alm disso, a me sempre lembra Jssica que o cheque da penso no pode chegar atrasado, dizendo coisas para ela tais como: "Se voc no pegar logo o cheque com o seu pai, talvez ns precisemos nos mudar, pois eu no posso pagar o aluguel." Sempre que Jssica conta para sua me sobre as coisas divertidas que faz com o pai, ela diz: " claro que ele pode fazer isso com voc, querida, porque ele nunca me paga o que deveria." Assim, Jssica no pode se divertir ou aproveitar o seu relacionamento com os pais. Se a me e o pai de Jssica no mudarem o jeito de interagir e no pararem de jogar a raiva em cima da filha, ela provavelmente vai crescer ressentida com os dois e ficar imaginando qual o problema de ela se divertir. claro que as aes dos pais so prejudiciais sade emocional de Jssica.

Com esses e outros comportamentos voc tem um enorme potencial de pressionar os filhos. Voc no quer fazer isso, embora seja difcil reconhecer quando determinadas atitudes esto causando mal ao seu filho. Algumas so particularmente propensas ao aumento de conflitos que seus filhos sentem
relao ao seu divrcio e com a vida em geral: e dificultam o ajuste dele com

Declaraes depreciativas de um pai em relao ao Falar com as crianas sobre os problemas de penso.

outro.

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Mostrar para as crianas as cartas que o seu "ex" Falhar com a comunicao e fazer com que ela seja Pedir para que as crianas tomem decises sobre Seduzir as crianas com atividades divertidas no

escreve.

feita por intermdio das crianas.

onde elas querem morar.

momento em que elas deveriam estar com o outro pai. Quando as crianas so submetidas a qualquer um desses comportamentos como se uma bomba explodisse no meio de uma guerra - e ns todos sabemos que os prisioneiros de guerra carregam feridas por muito tempo, Feridas de Guerra Quando a guerra continua aps o divrcio, as crianas ficam desiludidas e desgostosas. Depois que os pais se divorciam, as crianas tm esperanas de que as brigas acabem, de modo que elas tenham um pouco de paz em suas vi das. Muitas vezes, eu escutei crianas dizerem que no temeriam o divrcio se os seus pais finalmente aprendessem a conviver melhor. Depois do divrcio, todas as crianas realmente querem que os seus pais ajam com amadurecimento, permitindo que vivam em paz, e que cada pai deixe-as amar o outro. Km vez disso, quando os conflitos pioram, as crianas ficam com muitas feridas. Essas feridas podem incluir sentimentos de desiluso, medo, insegurana, vulnerabilidade e frustrao prolongada, entre outros. As crianas desenvolvem conflitos de lealdade e ficam com medo de
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at mesmo depois que a luta acaba.

amar ao mesmo tempo o pai e a me ou expressar o amor por um deles na frente do outro. Muitas dessas crianas tornaram-se mais apegadas a apenas um dos pais, numa tentativa de se sentir menos ansiosas e inseguras. Este um sintoma de uma criana alienada, descrito em maiores detalhes no Captulo 10. As crianas costumam achar que falharam em algo ou fizeram alguma coisa errada quando os conflitos ocorrem e se sentem ainda mais inseguras se no podem evitar as discusses. Quando isso piora, as crianas experimentam um conflito intenso e tm de escolher em qual dos lados ficar, porque elas no podem administrar a tenso interna e a ansiedade que sentem. Para essas crianas, h um srio risco de regresso psicolgica, um dos pais, na maioria das vezes, pode ser visto como uma pessoa m, e o outro, como uma pessoa boa. Esse conhecido corte psicolgico prejudicial s crianas porque refora o modelo no qual elas veem o mundo em "preto-e-branco" ou "tudo ou nada", em vez de terem uma viso mais equilibrada do que o bom e ruim nas pessoas e nas situaes. O corte psicolgico, de acordo com a minha experincia, o sintoma emocional mais destrutivo que uma criana pode experimentar como resultado dos conflitos dos seus pais e, na maioria das vezes ele provocado pela confuso e pela ansiedade decorrentes desses conflitos. As crianas so passveis de exprimir suas mgoas emocionais com tais padres de comportamento como regresses, agresses, retrocessos relutantes ou para depresso. expressar Elas mostram Elas maiores podem sinais se de insegurana na transio entre as casas dos pais e podem ficar afeies. sentir envergonhadas, ficar muito sonhadoras e demonstrar excessiva

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preocupao com as coisas, alm de terem problemas na escola. As crianas podem se sentir responsveis pelos conflitos que ocorrem entre os pais e ficarem mais irritadas emocionalmente. Talvez possam se apegar a um dos dois pais ou com ambos. Em crianas mais novas, sinais de regresso podem incluir voltar a fazer xixi na cama e ter acessos de raiva. As em idade escolar, frequentemente, tm dificuldades com o dever de casa, com os colegas e/ou tm problemas de comportamento na sala de aula. Quando atingem a adolescncia, correm o risco de expressar suas mgoas com rebeldia, usando drogas, mantendo atividade sexual inadequada e/ou tendo outros comportamentos graves ou autodestrutivos. Apesar de ser comum para os pais culpar um ao outro quando esses sintomas aparecem, importante reconhecer que voc provavelmente desempenha um papel
nesses problemas. Voc precisa reconhecer que as suas atitudes bvias e no to bvias - podem estar pressionando seus filhos e fazendo com que eles se abalem de alguma forma. A atitude comum de um pai culpar o outro pode fazer com que o seu filho se sinta mal e exteriorize esse sentimento. Seguem alguns passos para voc reduzir conflitos desnecessrios:

Observe nos seus filhos a presena de sinais das mgoas emocionais descritas acima. Reconhea e responsabilize-se pelo seu papel em qualquer conflito com seu "ex". Melhore sua comunicao com o outro pai e com os seus filhos. Reduza o seu papel no conflito, no participando dele. Facilite a transio dos seus filhos entre as casas para que eles se liberem de tenses que

resultam em conflitos entre pais quando esto em contato.

Conversando com Seus Filhos de Forma Saudvel Desde o momento em que voc se separa, precisa conversar com os seus filhos de forma saudvel. Eles provavelmente vo ter muitas perguntas a fazer sobre seu divrcio e podem querer
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perguntar essas coisas em momentos diferentes, conforme crescem. A capacidade deles de entender uma separao sempre depende da idade e da capacidade cognitiva, bem como do preparo emocio nal
responsabilidade sua falar sobre o divrcio da melhor forma possvel. para ouvir o que voc tem a dizer. Existem maneiras saudveis e maneiras destrutivas de se conversar com os filhos, e

Fale com os seus filhos sobre o divrcio to logo voc tenha tomado a deciso de se separar. Voc deve assegurar a eles que vo ser amados, que o que est acontecendo no culpa deles e que os dois pais vo continuar a se envolver em suas vidas. Preste ateno aos sinais iniciais de insegurana do seu filho e responda suas perguntas em relao ao motivo do divrcio, sobre que mudanas nas suas vidas eles devem esperar, etc. Faa isso sem culpar o outro pai. Construa a sua prpria rede de apoio - incluindo terapia se precisar para que esteja certo de que est emocionalmente seguro o suficiente de forma que seus filhos no fiquem preocupados com os seus sentimentos. A maioria dos pais supe que s vai precisar conversar com seus filhos sobre o divrcio uma nica vez. medida que voc se adapta separao, pode supor que seus filhos esto fazendo o mesmo e que as perguntas no vo mais aparecer. No entanto, se seu filho tiver trs ou quatro anos no comeo do divrcio, ele no vai conseguir fazer perguntas importantes, que certamente vo vir tona mais tarde. Ele no pensava em algumas coisas quando menor, e conforme cresce vai criando novas perguntas a respeito do divrcio. importante perceber, periodicamente, se o divrcio est sendo difcil para ele. Pergunte claramente se ele tem alguma nova pergunta a respeito disso.

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Pare e Pense fundamental que voc pare e pense antes de dizer coisas que possam magoar seus filhos. Voc sabe que importante evitar discusses em voz alta, na frente deles, mas preciso ainda evitar insultos, tratamentos depreciativos ou outros comentrios que podem causar problemas. Seja cuidadoso com o seu tom de voz. Evite usar o divrcio como urna desculpa para os problemas de comportamento da criana. Suas palavras podem ser prejudiciais para seu filho, especialmente no momento em que ele se sente preso em seus conflitos. Por ltimo, voc precisa conversar com as crianas sobre responsabilidades. Incentive seus filhos para que eles conversem sobre coisas que possam deix-los frustrados e oferea ajuda para evitar que eles fiquem presos aos seus conflitos. Tente no culpar o outro pai quando os problemas aparecerem. Incentive o seu "ex" - e os seus filhos - a compreender seus papis pessoais e individuais nos problemas. Evitem colocar a culpa um no outro, fazer declaraes negativas sobre o "ex" e incluir as crianas em seus conflitos. Agindo assim, seus filhos podem evitar as mgoas das brigas. (Ver Captulo 5 para exemplos especficos sobre como responder s perguntas e comentrios de seus filhos.) Facilitando a Transio dos Seus Filhos entre os Lares Pesquisas sustentam que as crianas podem viver

relativamente bom em duas famlias depois de um divrcio. No entanto, os pais devem realizar vrias coisas

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para ajudarem seus filhos a fim de que eles possam fazer uma transio natural e consistente entre os dois lares. A coisa mais importante que voc pode oferecer criana uma atitude de diviso e cooperao, saudvel aceitando com o que outro ela pai. precisa Se as de um relacionamento crianas

experimentam uma atitude de diviso e cooperao, elas podem relaxar medida que vo e vm das diferentes casas com uma agenda que flui com a rotina da famlia. Por outro lado, se as crianas ficam preocupadas com a sua reao em relao ao seu relacionamento com o outro pai, elas vo se sentir ansiosas e tensas, o que provavelmente ter consequncias prejudiciais durante a transio. Essas consequncias podem incluir maior apego, retrocesso, agitao e agresso. Em vez de criticar, tome atitudes saudveis com a troca das casas. Faa isso se voc tem a custdia principal (seu filho vai para a casa do outro pai para uma visita de fim de semana), ou uma custdia em conjunto (a criana vai para a casa do outro pai durante a semana) ou se mora num lugar mais afastado (a criana vai para a casa do outro pai algumas semanas nas frias). O presente mais importante que voc pode dar ao seu filho ter uma atitude saudvel em relao ao tempo que ele vai passar com o outro pai. Pode-se fazer outras coisas para minimizar a tenso na transio de seus filhos. Se voc e seu ex-cnjuge estiverem no mesmo local durante a transferncia, seja educado e evite conversar sobre qualquer coisa que possa levar a um conflito. Planeje as mudanas tendo o nvel de conflito em mente. Se os pais podem ficar juntos e causar pequenos e poucos conflitos, melhor que voc busque seu filho quando ele estiver pronto para ir para a sua casa.

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Isso permite que ele se certifique de que est com tudo em ordem, conforme v de uma casa para outra. Voc pode usar o caminho at a sua casa como uma forma de ajudar na transio de uma casa para outra. Para a maioria das crianas, esse o modo mais fcil de se fazer essa transio. Por outro lado, se existem conflitos frequentes quando os pais esto um com
o outro, melhor que o outro pai deixe a criana na sua casa. Desse modo, ele e a criana podem ajuntar as coisas dela e ento ir para casa, permitindo que eles se despeam um do outro antes de chegar. Dessa forma, voc no se encontra com o seu ex-cnjuge e o conflito pode ser evitado. Na terceira opo, especialmente indicada para os pais que entram em grandes conflitos, uma interao mtua deve ser evitada, se possvel. A escola ou a creche pode ser usada como local para deixar e pegar as crianas. Essa a melhor sada para famlias com alto grau de atrito ou para quando os pais tm momentos desagradveis juntos. Se os pais compartilham a custdia conjunta e a criana passa semanas alternadas na casa do pai ou na casa da me, as sextas-feiras e os domingos podem ser os melhores dias para a transferncia. Fazer acordos em relao aos horrios de entrada e sada das crianas na escola um modo mais fcil de evitar problemas na transio.

Determinar como administrar os pertences das crianas e as suas atividades facilita a transio. No fique zangado se seu filho deixar alguma coisa na outra casa. Lembre-se de que voc se divorciou, ele no. Simplesmente v at l e pegue o objeto por ele. Como vou esboar no Captulo 6, importante que a criana tenha roupas nas duas casas, para que ela no tenha que transportar as roupas de c para l e vice-versa. Durante o ano escolar, as tarefas recreativas e extracurriculares talvez precisem ser mudadas entre as casas. Especialmente para crianas menores de 14 anos, sua responsabilidade e no delas, ter certeza de que todos os itens necessrios esto sendo levados. Se seu filho gasta tempo se preocupando com essas coisas ou se ele culpado por alguma coisa no estai com ele, quando voc acha que deveria estar, ele se sente ansioso, inseguro e pode desenvolver sintomas como os descritos anteriormente. Existem muitas oportunidades de ensinar seus filhos

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a se responsabilizarem individualmente, que no tm nada a ver com a escolha dos seus pais de viverem em casas separadas. Itens pequenos podem ser facilmente colocados em uma mochila. Quando seu filho for para a escola de manh, ele ter o que precisa. Quando ele for para a casa do outro pai no vai ser necessria nenhuma transferncia de itens. Para as coisas maiores, lembre-se de que sua criana no quer levar uma mala de viagem para a escola! Isso vergonhoso e embaraoso. At que sua criana possa dirigir responsabilidade sua desenvolver um plano para levar os tens maiores. Faa todo o esforo possvel para evitar conflitos e para que voc e seu ex-cnjuge dividam igualmente as responsabilidades das mudanas. Uma vez que os dois pais tenham interesse garantido no sucesso escolar de suas crianas, devem cooperar na transferncia dos deveres de casa e dos projetos escolares de uma casa para outra. As escolas podem algumas vezes solicitar aos pais que providenciem dois livros iguais para que no precisem ser movidos entre as
das coisas das crianas entre as casas.) Ter uma atitude correta um mecanismo necessrio para facilitar a entre as duas casas. Seguem algumas dicas teis adicionais: casas. O Captulo 6 fornece mais detalhes sobre solues na transferncia

transio e a mudana dos pertences de suas crianas

Ligue para o seu filho noite antes da transio. Converse com ele sobre os itens necessrios. Assegure o seu filho sobre o horrio e o local onde voc vai busc-lo e deix-lo.
D iscuta sobre as atividades que voc planejou para os prximos

dias.

Se seu filho estiver em sua casa, d a ele o tempo que for preciso para que ele se arrume, se organize e se readapte a voc e ao seu ambiente. Seu filho talvez fique u m pouco confuso durante a transio. Algumas crianas chamam sua

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me de "pai" ou vice-versa. Isso normal. Outras podem esquecer as regras ou rotinas. Se voc tiver uma atitude
relaxada em relao transio, provavelmente as crianas tambm fiquem mais relaxadas. Isso importante quando existe alguma discrepncia nas regras e rotinas de cada casa. Se voc tem outras crianas em casa, a readaptao pode ser feita de modo mais fcil por meio delas - se voc fizer um esforo especial para contar com a cooperao delas. O mais importante: no investigue suas crianas sobre o que acontece na casa do outro pai. Elas amam os dois e sentem uma forte lealdade por vocs. Ao perguntar sobre o que acontece na casa do outro pai, elas provavelmente vo se sentir ansiosas e defensivas e evitaro passar informaes. Encoraje as crianas a compartilharem aquilo que elas quiserem, mas evite fazer perguntas que aumentem o nvel de presso e que causem ansiedade. Pare e pense sobre todos os aspectos do seu comportamento aps o divrcio e o seu respectivo impacto sobre as crianas. Colocando as necessidades delas acima de tudo, voc pode evitar conflitos que magoam seus filhos e pode ainda amparar um relacionamento saudvel dos filhos com o outro pai. Se cada pai se responsabilizar pela reduo do conflito, voc poder incentivar seu filho a ter uma adaptao saudvel ao divrcio e evitar as inseguranas e traumas que alguns filhos de pessoas divorciadas experimentam.

Os

conflitos

entre

os

pais

ocorrem

provavelmente

devido a:

tenso, ansiedade e regresso; sentimentos de confuso e embarao; sentimentos de responsabilidade e de culpabilidade comportamentos de retrocesso ou apego durante as mgoas emocionais de longo prazo e

dos seus filhos;

transies;

comportamentais;

sentimentos de desiluso, medo, insegurana ou

vulnerabilidade;

temperamentos explosivos, problemas escolares ou comportamentos autodestrutivos.

Voc pode facilitar a transio do seu filho:

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promovendo

mantendo

uma

atmosfera

de

cooperao e compartilhamento com o outro pai;

conversando frequentemente

com seu filho sobre seus horrios para

ver se ele concorda com eles;


evitar conflitos;

mantendo a transferncia das crianas livres de conflitos; usando a escolinha ou a creche de seu filho como uma zona neutra, se vocs no conseguem

sua criana;

trabalhando com o outro pai para manter a responsabilidade de transportar os pertences da

usando chamadas telefnicas para iniciar o processo de transio; dando s crianas o tempo de que precisam para que se readaptem.

Coisas para recordar

Os conflitos que magoam seus filhos podem ser sutis

e bvios.

Pare de culpar o outro pai e evite comentrios depreciativos. Mude o seu prprio comportamento para ajudar a reduzir os conflitos. Converse com seus filhos de forma saudvel. Comunique-se com o outro pai e pare de usar seus filhos como mensageiros. Aceite a responsabilidade sobre o seu prprio comportamento.

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II

Hora de uma Trgua Planos Paternais para Promover a Paz


Se
duas pessoas concordam sempre, uma delas desnecessria; se elas discordam sempre, as duas so desnecessrias.

Annimo

MUITO DIFCIL PARA AS CRIANAS, como mostramos no Captulo 1,


quando os pais continuam a discutir. Isso especialmente verdadeiro quando elas ficam presas no meio das disputas, quando passam a ser usadas como mensageiras ou espis ou simplesmente porque escutam, por acaso, voc conversar com outras pessoas sobre o divrcio. O melhor presente que se pode dar criana descobrir um modo mais pacfico de lidar com os conflitos ou discutir essas questes longe delas. H muitas coisas que podem ser feitas para lidar com os sentimentos de modo construtivo. H ainda vrias estratgias a serem usadas para reduzir as oportunidades de acontecimentos de conflitos. Neste captulo discutiremos algumas:

Compreender seu nvel de conflito. Determinar se voc pode cooperar com o outro pai -Desenvolver um plano de educao completo.
Aprender a como se comprometer e a pedir uma trgua.

ou se voc vai precisar de um "pai paralelo".

Este captulo voltado apresentao dessas estratgias. Paternidade Cooperativa ou Paralela? Pesquisas sobre famlias divorciadas sugerem a existncia de trs estilos de paternidade para famlias aps o divrcio: a

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paternidade cooperativa, a conflituosa ou a desengajada. A paternidade cooperativa o modelo em que os conflitos so poucos e os pais podem efetivamente se comunicar sobre seus filhos. Se voc determinar que o seu grau de conflito pequeno, voc e o outro pai sero capazes de conversar sobre as necessidades do seu filho de modo saudvel. Voc provavelmente concorda com a maioria dos valores paternais, relativamente consistente em seu estilo paternal e tem alguns argumentos sobre a vida de seu filho. Dificilmente coloca seu filho no meio do conflito e resolve as diferenas de modo pacfico. Pesquisas mostram que filhos de pais divorciados se saem me lhor quando os pais so cooperativos. Se voc est nessa
categoria, deve se sentir melhor em relao a si mesmo e sabe que est ajudando imensamente o seu filho. Como foi mencionado na Introduo, no entanto, este livro centrado em pais que esto em conflito, que discutem muito ou que precisam se desligar da paternidade. Mesmo que, algumas vezes, voc possa ser um pai cooperativo, descobre que algo difcil de ser feito e est sempre em conflito na maior parte do tempo. A paternidade conflituosa a pior coisa para as crianas, porque elas frequentemente ficam no meio dos conflitos. As crianas vo se adaptar mais facilmente ao divrcio se voc conseguir evitar uma paternidade conflituosa. As questes psicolgicas que levam a uma paternidade conflitante so vrias e podem incluir:

Hostilidade contnua que comea durante o casamento.

Percepes diferenciadas dos papis na educao da Percepes diferenciadas dos papis na educao da Percepes diferenciadas de como exercer a

criana durante a pr-separao.

criana durante a ps-separao.

paternidade.

Preocupao sobre a adequao da paternidade. M vontade de um ou ambos pais em aceitar o final Inveja do novo padro de vida do outro pai. Questes de custdia contestadas.

da relao.

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Fatores de personalidade de um ou dos dois pais que

estimulam conflitos. Qualquer que seja a fonte especfica, a incapacidade dos pais em separar seus papis antes de um conflito principal no casamento uma contribuio significante para o conflito depois do divrcio. Como descrito no Captulo
1 , esse conflito talvez a varivel mais importante na determinao de

como a sua criana se ajusta ao seu divrcio. Faa o que for necessrio para mudar o seu nvel de conflito. O primeiro passo nesse processo aprender a se desligar do outro pai. O desligamento um dos estilos possveis de paternidade depois do divrcio. Se voc se desliga, como se tivesse desenvolvido uma "zona desarmada" ao redor das suas crianas e tem pouco ou nenhum contato com o outro pai. Quando voc se desliga, evita contatos com o outro pai para que o conflito no se desenvolva. Voc deve fazer isso para reduzir as brigas.

O segundo passo nesse processo o que eu chamo de paternidade paralela. Nesse estilo de paternidade, cada pai vai aprender efetivamente com o outro, fazendo o melhor trabalho que cada um pode fazer durante o tempo que est com a criana. Voc vai continuar desligado do outro pai para que os conflitos sejam evitados. Se acha que no pode ser cooperativo porque o seu grau de conflito de moderado a alto, o desligamento e a paternidade paralela so o modelo necessrio. A paternidade paralela recebeu esse conceito similar que diz respeito que s pesquisadores tm observado nome a partir de um crianas. Psiclogos que

crianas pequenas,

brincam juntas mas no tm habilidade para interagir, se engajam no processo de modo paralelo. Se elas esto em uma caixa de areia juntas ou se esto brincando em um escorregador, brincam uma depois da outra, mas no uma com a outra. Cada uma est brincando com o seu brinquedo e ignora a outra. Quando elas ficam mais velhas, vo aprender a interagir cooperativamente e brincar juntas.
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Do mesmo modo, a paternidade paralela um processo de paternidade que segue o outro, porque voc incapaz de desempenhar seu papel junto d e l e . Antes que voc possa aprender a co-educar, cada um de vocs vai aprender isso por si mesmo. O primeiro passo para a paternidade paralela o desligamento Isso significa que voc no vai comunicar as coisas pequenas que dizem respeito criana. Voc no vai brigar por coisas que sempre levaram a conflitos no passado. Voc vai dar ao outro as informaes importantes sobre sua criana, mas no entrar em discusso sobre o plano de educao ou sobre o modelo paternal um do outro. "Informaes importantes" significam sade, bem-estar e interesses da criana. Se sua criana est doente, voc deve informar o outro pai sobre esse fato, com detalhes, sobre a medicao necessria, o que j foi administrado e quando a prxima dose deve ser dada. Se sua criana tem uma excurso escolar ao campo, voc vai informar o outro pai sobre os detalhes e usar seu plano educacional para decidir quem pode ir com a criana na excurso. Cada um de vocs deve desenvolver relaes independentes com os professores, mdicos, treinadores e amigos da criana, para que voc no precise do outro pai para obter informaes. Cada um de vocs ter turnos para levar a criana ao mdico e ao dentista. Se voc o pai que recebe o boletim escolar de seu filho, faa uma cpia e envie ao outro pai. Faa isso com informaes mdicas e sobre atividades extracurriculares, como, por exemplo, sobre os horrios das ligas esportivas infantis. No reclame com o seu "ex" quando ele estiver atrasado dez minutos, para deixar seu filho e no discuta sobre o momento certo para

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levar a criana para cortar o cabelo. Mantenha um parmetro no seu plano de educao para algumas dessas coisas e ignore o resto. Quando os pais esto tentando se desligar, mas as comunicaes so necessrias, melhor que toda comunicao quando no for emergncia seja feita por correio, fax ou e-mail. S use fax se vocs dois tm privacidade o suficiente no recebimento. Escrevendo voc vai ter tempo para organizar seus pensamentos e ter certeza de que o tom usado no argumentativo. Isso faz com que o pai que a recebe ganhe algum tempo e organize seus pensamentos para no ser impulsivo e grosseiro na resposta. O sarcasmo nunca til quando estamos tentando nos desligar dos conflitos. No partilhe seus e-mails ou fax com as crianas, pois so informaes importantes que somente devem ser partilhadas entre pais. Tente limitar as comunicaes no-emergenciais para duas vezes ao ms, exceto para compartilhar informaes que so sensveis ao tempo (como mandar fax de uma notcia da escola para o outro pai no dia que voc a recebe). Obviamente, informaes de emergncia sobre doenas e problemas, atrasos inesperados em visitas (como resultado de uma situao causada pelo trfego, por exemplo) ou informaes imediatas da escola, devem ser comunicadas por telefone o mais breve possvel. De qualquer forma, minimizando a comunicao geral e mantendo a comunicao necessria por escrito, voc vai se posicionar adiante na inteno de se desligar do conflito. Se voc tem uma criana muito pequena, sabe que importante compartilhar todos os cuidados dela quando voc a estiver deixando em outro lugar. Do mesmo modo difcil para os pais dividirem informaes detalhadas sobre a mudana da criana.

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Uma possibilidade ter um "caderno de comunicao dos pais". Nesse caderno voc vai escrever os principais pontos do comportamento e das emoes da criana durante o tempo em que ela estiver com voc. Preencha o caderno com todos os detalhes e entregue-o para o outro pai na hora da transio. As coisas includas nesse caderno so suas observaes a respeito da sade, alimentao e padres de sono, variaes de humor, o que tranquiliza a criana, sua rotina diria e qualquer informao detalhada sobre o comportamento e as necessidades dela. Esse caderno deve ficar com a criana para que os dois pais possam uslo como um frum para guardar as informaes e as necessidades dela. Outro passo na paternidade paralela no falar para o outro como ele deve agir como pai e ignorar (em vez de discutir novamente) quando o outro tenta lhe dizer como deve agir. Suporte os diferentes estilos de paternidade para evitar conflitos. Obviamente, algumas coisas so importantes, tais como filosofias e tcnicas de disciplinas consistentes, superviso adequada, dar medicao necessria criana e garantir que ela v para a escola na hora certa e com o dever de casa feito. Se voc tiver preocupaes com essas questes muito importantes, vai precisar de um frum para trabalhar suas diferenas. Discutirei vrias ideias
no Captulo 9. H muitas coisas que os pais discutem que no so to importantes. Algumas delas esto relacionadas a diferentes filosofias paternais e outras, s dificuldades em compartilhar seus filhos. Aceite que h mais de um "modo correto". Aprenda a ser menos rgido e a ser mais flexvel com as ideias do outro pai. Em vez de tentar mudar a forma como o outro educa, faa o seu melhor durante o tempo em que a criana estiver com voc, sem criticar o outro pai. As crianas podem receber cuidados em dois estilos diferentes e muitas crianas de pais divorciados se adaptam muito bem a duas casas diferentes. Lembre-se: assim como voc vai evitar criticar o outro pai, tambm no vai querer criticar o jeito de educar dele. Mais informaes sobre esse tpico no Captulo 7.

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Conceito de um Plano de Educao

PARA

REALMENTE AMPARAR

sua criana e desenvolver uma

trgua necessrio que vocs obedeam ao acordo marital, s ordens do juiz e os planos de educao. Preste ateno em sua criana e no no conflito com o seu "ex". No processo de divrcio, um acordo marital desenvolvido descrevendo os termos legais e condicionais do seu divrcio. Na sua maioria, ele vai incluir informaes sobre sua situao financeira, acordos para amparo da esposa e das crianas, distribuio de propriedades e custdia dos filhos. Enquanto a distribuio financeira e das propriedades frequentemente descrita em detalhes exatos (algumas vezes incluindo quem vai ficar com a moblia ou com a porcelana chinesa da tia Mary), os acordos de custdia e planos de educao so quase sempre inadequados. Os casais divorciados que podem cooperar facilmente precisam somente de alguns pargrafos para descrever um plano de educao, mas muitas famlias acham que o padro de linguagem da ordem de custdia e to vago que h possibilidade de desacordo sobre quase tudo. Um plano de educao detalhado pode ajudar. Planos de educao no so do tipo "um dos lados combina tudo". No existem regras especficas sobre o que necessrio em um plano educacional. Uma vez que o conflito to grande para algumas famlias, h uma considerao em alguns casos para obrigar que o divrcio no seja finalizado at que exista um plano de educao. A quantidade de detalhes do seu plano educacional vai de pender do nvel de conflito que voc tem com o seu "ex". Nesta seo, detalharei o que voc pode incluir em
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um plano de educao, no caso de existir muito conflito. Voc pode no precisar de todos esses detalhes, mas pode descobrir que so necessrios mais detalhes do que imaginava, a fim de que haja menos conflitos no futuro. Se voc criar um plano de educao cuidadoso e bem pensado, poder poupar problemas considerveis depois. Uma vez determinado um plano de educao, necessrio que seja obedecido. Se voc tem um plano de educao e continua discutindo sobre todos esses detalhes, as crianas vo passar por momentos difceis. De qualquer forma, se voc gastar tempo e energia para desenvolver um cuidadoso plano de educao e ento o utilizar como seu guia
cuidar das crianas, vai ensinar e modelar seus filhos para que aprendam a resolver problemas e conflitos. D uma olhada em alguns exemplos de plano de educao. Os elementos de um plano de educao geralmente incluem o seguinte: para

Uma agenda clara e bem definida.

Ela no pode ser modificada por nenhum dos

pais sem acordo mutuo e geralmente especifica como as frias e f e r i a dos sero combinados definindo a natureza da transio. Nela tambm devem ser includos os procedimentos pelos quais, um dos pais pode requerer uma mudana na agenda. importante esclarecer quem toma a ltima deciso quando houver um desacordo. Voc pode at alternar quem toma essa deciso.

Por exemplo, a me nos anos de nmeros pares e o pai nos mpares. Uma clusula
descrevendo como os pais vo decidir quem ser responsvel pelas

crianas quando um deles no estiver disponvel durante o tempo de custdia. Algumas vezes os pais vo ter o "direito da recusa inicial", e outras, vo ter babs ou deixaro as crianas com parentes quando no estiverem disponveis para cuidar delas.

Uma clusula descrevendo


outro pai.

quem ser responsvel pelo transporte da

criana entre as casas dos pais. Geralmente melhor para a criana que ela seja pega em um lugar neutro ou na casa do

Uma clusula sobre quem vai tomar a


e tambm como as principais decises sero tomadas.

deciso final em relao

criana. Geralmente, o pai que tem a custdia toma as decises do dia-a-dia em relao criana. O plano de educao define isso

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Um

frum para administrar as disputas sobre as principais decises, especialmente nos casos em que os

pais tm igualmente a custdia legal. Isso pode incluir decises escolares, de sade e das atividades extracurriculares. Um plano de educao costuma ter uma clusula sobre mtodos para a soluo de impasses. Ideias tais como: mediao, julgamento, uso de um orientador especial ou coordenador de paternidade e outras formas de soluo de disputas vo ser discutidas no Captulo 9.

Um critrio

para modificao e reviso como circunstncias especiais que

surgem ou mudanas de necessidades em desenvolvimento, especialmente quando as crianas so bem pequenas.

Uma clusula especificando as responsabilidades financeiras e sobre quem vai pagar as necessidades do dia-a-dia da criana. O plano de educao vai descrever um mecanismo para verificao de despesas extras que no so cobertas pela penso da criana ou reembolsadas pelo seguro-sade. Uma clusula associada responsabilidade de paternidade que pode incluir quem deve ficar em casa, no caso de a criana ficar doente, quem vai para as excurses da escola, quem vai lev-la para o mdico e para as consultas ao dentista, excluindo os casos de emergncias, quem vai ajudar na tarefa de casa e quem vai participar das atividades extracurriculares com a criana.

Critrios para os pais


outro (exemplo: escola, cuidados mdicos e atividades).

compartilharem as informaes necessrias um com o

Uma clusula associada


responsvel pela sua manuteno.

educao religiosa do seu filho e sobre quem vai ser o

Informaes especficas sobre a

renegociao do plano de educao e

reavaliaes das necessidades das crianas em caso de mudana futura de um dos pais.

Escolha partes desse plano de educao que vo satisfazer as suas necessidades, assegurando-se de que todas as reas de conflitos em potencial vo ser cobertas.

Esboo dos Elementos de um Plano de Educao Filosofia Geral

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Descrio da custdia legal especfica conforme determinao


d o j u i z . D e c l a rao de desejo do outro pai em ser cooperativo e mutuamente responsvel pelo cuidado da criana.

Declarao para colocar as necessidades da criana e m p r i meiro lugar. Descrio de como as principais decises sero tomadas, c o m o a s novas relaes dos pais afetam o plano e como as posses particulares da criana vo ser cuidadas. "Preparaes" para um acordo baseado no respeito mtuo, responsabilidade e considerao pela criana e pelos pais.

Agenda dos Pais Diretrizes especficas a respeito de onde a criana vai estar e quem vai ser responsvel nas diferentes vezes. Quem vai buscar e levar a criana, a que horas e onde isso vai ocorrer. As descries dos procedimentos para o fim de semana e visitas noturnas, durante o ano escolar e as frias. Agendas detalhadas e planos para feriados, frias e aniversrios. Contribuies dos Pais Como cada pai vai contribuir com a alimentao e a moradia, seguro mdico e despesas no dentista, roupas, educao, atividades extracurriculares e recreao. Procedimentos para consulta ao outro pai em casos de
no emergncia no cobertos por assistncia mdica.

Resoluo de Conflitos e Comunicao

Como a resoluo de conflitos e comunicao deve ser feita. Procedimentos para um "livro de comunicao" para gravar as mensagens. Declaraes de
a c o r do para tomar as decises mais importantes juntos (a respeito da

educao, cuidados com a sade, assistncia infncia, ensino religioso), ao invs de serem unilaterais. Passos para atingir uma soluo quando o acordo no pode ser alcanado ou se modificaes so desejadas.

Miscelneas
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Fornea instrues a respeito das situaes do dia-a-dia: quem vai cuidar da


sobre a ocorrncia criana durante o perodo de doena; quais so as responsabilidades para uma viagem fora da cidade; a frequncia e a maneira com que sero feitas as ligaes telefnicas (ou outro meio de comunicao); detalhes

das vrias atividades; miscelneas do dia-a-dia, tais como hora de dormir, higiene, horrio de chegar em casa,

tarefas dirias; como e quando os pais vo manter um ao outro informado sobre as emergncias; responsabilidades a respeito do compartilhamento de informaes e possvel mudana de um dos pais.

Reviso do Acordo Combinaes (por exemplo, "hora e lugar") para a reviso do plano de educao.

Evitando o Conflito Quando o Outro Pai Quer Brigar

Pode

ser

muito

difcil

aprender

como

estabelecer

bom

relacionamento com o outro pai e saber quando ignor-lo ou manterse firme na discusso de uma questo particular. O primeiro princpio nesse processo dar algum tempo, parar e pensar sobre a questo e sobre o quanto ela importante. Sua incerteza sobre sua criana ou sobre o seu padro de conflito tpico? Pense se o seu ex-cnjuge est sendo razovel no seu pedido e se voc j pediu ou no um favor similar. Enquanto voc pensa sobre a questo, pergunte a si mesmo se isso parece razovel, e pode acontecer de voc fazer um pedido similar no futuro. Se parecer razovel, voc certamente vai aceitar o pedido. Esse estilo de comunicao requer dois componentes significativos. Primeiro, se vocs esto pedindo um favor um ao outro, isso deve vir em forma de pedido e no de ordem. Por
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exemplo, muitos pais no tm um horrio para incio e fim dos seus feriados dos planos de educao. Suponha que voc normalmente no fique com as crianas at o anoitecer quando elas esto com voc no domingo, mas este ano voc tem um feriado numa segunda-feira. Voc quer ficar com seu filho at a noite e sabe tambm que nenhum de vocs dois precisa trabalhar no dia seguinte. Em vez de dizer para o seu ex-cnjuge "Eu vou ficar com as crianas amanh at as 22 horas", muito menos agressivo se voc disser: "Tem algum problema se eu ficar com as crianas at as 22 horas amanh? Nenhum de ns tem de trabalhar no dia seguinte e eu gostaria de lev-las para ver os fogos de artifcio noite." Desse modo, o primeiro passo no processo de comunicao fazer um pedido com uma explicao, justificando por que isso razovel. O segundo passo para o outro pai dizer "sim" a um pedido razovel. Minha filosofia, em geral, encorajar o pai a dizer sim, a menos que haja uma razo significativa
ambos mantm essa filosofia, o conflito com as crianas reduzido. Como descrito anteriormente, esperado que o plano de educao cubra a maioria dos detalhes necessrios. De qualquer forma, na ausncia de um plano de educao ou se um pai questiona alguma necessidade, conflitos podem ocorrer. As coisas que podem levar ao conflito podem incluir o seguinte: para dizer no. Corno mencionei acima, muito provvel que cada um de vocs esteja fazendo pedidos um para o outro durante anos e, se

Comeos e finais de feriados. Frias. Atividades extracurriculares. Excurses escolares e sobre quem vai viajar com as crianas.

Nova esposa/esposo. Filosofia de educao. Escola. Custos das atividades e cuidados mdicos
no emergenciais e

dentistas das crianas.

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Questes religiosas e escolares.

medida que pensa em cada uma dessas questes - e outras que so particulares para voc e seu ex-cnjuge - pode-se considerar como usar o seu plano educao para ajudar a evitar conflitos. Por exemplo, se as frias so fontes de conflitos, seu plano de educao pode incluir o seguinte: "Cada pai pode ficar com a criana por 15 dias cada um durante as frias da
automaticamente aprovados." Com esse escopo no plano de educao, voc no vai necessitar mais discutir quem vai ficar com quais dias durante as frias ou a durao que as frias devem ter. Obviamente, voc vai querer alterar o plano devido a circunstncias particulares. Mas mais importante mant-lo fixo! escola. A menos que haja conflito nas datas, todos os planos de frias devem ser

ADMINISTRANDO DESPESA

EXTRAS DO SEU FILHO

Outra questo problemtica para muitos pais parecem ser os custos com as atividades extracurriculares e roupas. Posteriormente, no Captulo 6, vou detalhar a opinio de que a compra de roupas para a criana propriedade
dela. Fere a criana quando os pais discutem sobre uma pea de roupa ou quem vai pagar por ela. Ambos os pais deveriam prestar ateno na compra adequad a e cada um deve ter suprimento adequado de
roupas em sua casa, incluindo pea de baixo, pijamas, meias e objetos pessoais. importante no acumular ro upas problema frequente com os pais de crianas muito pequenas. medida que a criana vai crescendo, muito fcil para elas ter a certeza de que a roupa de que precisam adequada em cada casa.

Dois exemplos de coisas que os pais frequentemente falam sobre compartilhar custos e despesas so as seguintes:

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"Tudo bem para mim se voc quer participar dos jogos da

liga mirim mas o seu pai vai ter de pagar por isso, pois eu no tenho dinheiro."
"Fazer aulas de piano uma tima
ideia. Pea a sua me para pagar, pois eu dei a ela 400 dlares de penso. Ela pode tirar desse dinheiro."

Em

relao

aos

custos

de

vestimenta

ou

atividades

extracurriculares, alguns pais acreditam que s porque eles pagam penso no precisam dividir nenhuma outra despesa. Se voc e o outro pai discutem sobre quem vai pagar as roupas, a escolinha esportiva ou as aulas de msica, seu filho vai sentir que a briga por dinheiro mais importante do que ele. Na maioria dos casos, a penso realmente adequada aos oramentos disponveis dos pais para criar o filho. Ela cobre o bsico como moradia e
alimentao. Os pais precisam sustentar os interesses dos seus filhos, ento devem pagar por estas atividades extracurriculares. Novamente, a melhor maneira de lidar com isso estabelecer uma frmula no plano de educao. Um exemplo disso pode ser o seguinte: "Ambos os pais devem dividir os custos de atividades extracurriculares previamente combinadas e todas as despesas mdicas e dentrias que no forem cobertas pelo convnio de sade. Reconhecendo que existe uma diferena no oramento entre os pais e que o sustento da criana est sendo pago pelo pai e cabendo me ajudar a equilibrar o oramento, deve ser combinado que o pai pagar 55% desses custos e a me, 45%. Qualquer outro gasto do dia-a-dia, associado criao, deve ser pago pelos pais durante o tempo em que a criana estiver sob seu cuidado." Enquanto houver algum desacordo sobre qual atividade extracurricular ser acertada, pelo menos vai haver uma frmula para ajustar os custos. Muitos pais conseguem manejar essa situao mantendo um acordo sobre as despesas pagas que entram nessa categoria. A cada trimestre, eles mostram canhotos de despesas e um dos dois paga ao outro para equilibr-las de acordo com o plano de educao. Se ambos realizarem essa tarefa, a participao da criana nessas atividades ser mais aproveitvel.

Sabendo quando Ser Rgido

Como comentei anteriormente, importante saber quando ser rgido e quando ser malevel com o outro pai. Os planos de educao podem evitar muitos problemas, mas para isso necessrio que os pais sigam o acordo judicial e o plano de
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educao. Eles devem se comunicar de maneira eficiente e manter as necessidades da criana em mente. Quando os dois agem de boa f - pensando mais na criana do que nos prprios conflitos - podem planejar a fim de resolver as discusses. Infelizmente, existem alguns pais que simplesmente querem brigar, e quando voc precisa lidar com uma pessoa assim importante que seja rgido. Em grandes nveis de conflito ou quando h assuntos de abuso de drogas, violncia domstica ou alienao da criana, um plano de educao bem definido pode ajudar, mas pode no ser suficiente para resolver conflitos e para manter seu filho fora desses problemas. Quando existem assuntos que envolvem a segurana e bem-estar da criana, a sua filosofia deve mudar. Voc deve ser rgido em sua convico e recusar que o seu filho se envolva em situaes prejudiciais ou perigosas. Essas questes e processos para reduzir os efeitos
Captulos 9 e 10. negativos vo ser discutidos nos

Resumo Determine o grau do seu conflito.

Se voc tem um grau de conflito de pequeno para

mdio, provavelmente pode co-educar e resolver a maioria das diferenas mais facilmente de maneira que evite raiva e culpa, colocando seu filho no meio de um conflito.

Se

voc

tem

um

grau

de

conflito

moderado,

provavelmente precisa desenvolver um estilo negocivel de comunicao, aprender a se separar do conflito e desenvolver um plano de educao que seja bem detalhado e completo.

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Para

algumas

famlias,

problemas

mais

significativos que no podem ser resolvidos dessa maneira. Quando o nvel de conflito muito alto, um dos pais parece gostar de discutir e controlar o outro, ou existem preocupaes sobre abuso, alienao, violncia ou outros problemas significativos. Neste caso, vai precisar de assistncia adicional. Isso ser discutido mais profundamente no Captulo 9. Aprenda o Estilo apropriado de paternidade.

O estilo de paternidade paralelo ou o cooperativo o estilo de paternidade adequado para a sua relao?

Qualquer que seja o estilo que voc e o seu ex-cnjuge escolheram, baseado no seu nvel de conflito, ele deve assegurar o aprendizado de como funcionar para o melhor interesse do seu filho.

Desenvolva um plano de educao completo.

Com um plano de educao completo e detalhado voc provavelmente estar apto a resolver todas as
para

situaes sem recorrer justia e sem muita irritao enquanto os dois o obedecem. Se necessrio, use uma mediao desenvolver seu plano de educao. (Mais sobre mediao no Captulo 9).

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III

Seu Filho no E uma Porcentagem Como Compartilhar Seu Filho

Ningum jamais foi honrado por aquilo que recebeu; a honra foi adquirida pelo que ele ofereceu. Calvin Coolidge

Os pais de Crystal se divorciaram quando ela tinha 6 anos e, durante os dois primeiros anos aps a separao, eles discutiam sobre tudo. Quando Crystal fez 8 anos, as coisas se acalmaram. Ela morava com a me e via seu pai todos os finais de semana. Crystal estava se adaptando razoavelmente bem a essa rotina. Entretanto, seu pai estava frustrado porque nunca ajudava Crystal com o dever de casa. Ele queria ficar mais tempo com ela e tambm percebeu que pagava mais penso porque ficava somente 30% do tempo com a filha. Por querer ser um pai com igualdade de direitos, ele foi justia pedir uma custdia "meio a meio". Isso iniciou uma nova batalha e Crystal ficou triste, assustada e insegura. Os pais a pressionavam para que ela escolhesse onde queria morar. Sua me queria manter a custdia primria e seu pai desejava igualdade de direitos. O que era um plano de educao razovel ruiu para Crystal pois seus pais perderam a habilidade de compartilhar o tempo com ela. Cada vez mais, os pais esto procurando custdia conjunta dos seus filhos, j que querem t-los de maneira "igual". Em todo meu trabalho com famlias divorciadas, a frase que ouo com maior frequncia e que causa aos pais e queles que trabalham com famlias sob alto conflito a maior frustrao : "Eu quero ficar 50%
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do tempo com o meu filho." Esses pais esto se referindo ao desejo do ter seus filhos a metade do tempo. comum para eles avaliar a quantidade do tempo que passam com seus filhos como uma porcentagem, tal como: "Eu tenho meu filho somente 24% do tempo", em vez de dizer: "Eu tenho meu filho todo fim de semana e uma noite por semana." Quando voc pensa no tempo que passa com as crianas como se fosse uma porcentagem, parece que pensa que elas so um objeto. A questo subjacente para muitos pais que eles no acreditam que possam compartilhar seus filhos a menos que tenham "posse", "influncia" e "tempo paternal" igual.Na minha opinio, isso impe uma grande sobrecarga criana e aumenta os conflitos de lealdade. Antes que os pais de Crystal comeassem a brigar por causa do tempo paternal, ela estava bem. Agora que eles esto brigando, ela est deprimida e insegura. Crystal quer que os seus pais sejam felizes e no consegue agradar os dois. Ela sente uma grande necessidade do ser justa com ambos. A posio em que se encontra no boa para ela. Isso vai causar uma necessidade maior
de agradar os pais em vez de se preocupar em ser apenas uma criana! Este captulo oferece aos pais um modo diferente de compartilhar os filhos, sem considerar a quantidade de tempo que tm com eles. O segredo participar da vida do filho de maneira significativa. Os pais que participam em todos os aspectos da vida dos seus filhos e que permanecem envolvidos ativamente, no precisam se preocupar com porcentagens. Eles mantm uma relao sadia com suas crianas e evitam exp-las ao conflito.

Construindo um Relacionamento com Seu Filho Os relacionamentos no so construdos pela quantidade mas sim pela qualidade de tempo vivido entre pais e filhos. Eu conheo pais que veem seus filhos apenas no vero e que tm uma relao mais saudvel do que outros que veem
os filhos quase todos os dias durante o perodo escolar. Muitos adolescentes que moram longe ganham muito de estarem com o outro pai em vez de crescerem com algum que esteve ausente por muito tempo na sua vida. Importando-se apenas com o seu relacionamento pode-se providenciar educao de qualidade, orientao, afeto e amparo enquanto voc tiver seu filho por 25% ou 75% do

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tempo. Pode ser difcil, mas no impossvel construir um relacionamento mesmo que voc fique com o seu filho por menos de 25%) do tempo. Mais importante ainda se voc focaliza o relacionamento com o seu filho o no a porcentagem do tempo. Assim, vai dizer a ele que o considera importante. Se voc est preocupado com as atividades, sentimentos e necessidades do seu filho mais do que os seus direitos, necessidades e exigncias, ele vai se sentir valorizado, educado e amparado. Comunique-se, oua e compreenda os sentimentos

dele.

No h dvidas de que o seu filho necessita de uma relao saudvel com os pais. Isso vai exigir que vocs dividam o tempo para que haja um contato frequente da criana com ambos. Se vocs so como a maioria dos
pais, isso vai ser interpretado como perda e reflete a realidade das necessidades e interesses em desenvolvimento. Muitos pais pensam nas necessidades dirias de seus filhos e negociam uma diviso de tempo que incorpore essas necessidades do dia a dia e a habilidade de cada um para realiz-las. Entendendo e trabalhando juntos as necessidades em desenvolvimento do seu filho, voc vai garantir o desenvolvimento fsico e psicolgico dele de maneira suave e saudvel. No se preocupe com a quantidade de tempo que voc tem com ele; em vez disso, concentre-se em como voc pode ajud-lo a crescer e proporcione a ele cuidados positivos e amorosos, compartilhando-o de maneira que maximize sua relao com cada um dos pais. Crystal e seus pais estavam fazendo isso antes de comearem a discutir sobre a porcentagem de tempo. Isso

pode significar que apesar de ter s seu filho nos finais de semana, mesmo assim
o relacionamento entre vocs vai continuar crescendo. Orgulhe-se e c o n f o r t e - s e em saber que a criana est indo bem e que voc teve um papel positivo no seu desenvolvimento.

Em contraste ao caso de Crystal, os pais de Tiffany inicialmente dividiram o tempo com ela de forma relativamente equivalente dos 8 aos 12 anos. Enquanto os pais viviam em regies distantes em aproximadamente 15 minutos uma da outra, Tiffany frequentava a escola do bairro da sua me e o pai dela a levava at a escola durante seu tempo com ela. Ambos participavam das atividades de Tiffany o que inclua futebol e aulas de msica e se sentiam relativamente bem sobre os cuidados que tinham com ela. Entretanto quando Tiffany estava pronta para entrar no Ensino Mdio, seus pais perceberam que a necessidade dela por uma estrutura e consistncia familiar era maior do que a necessidade de compartilhar tempos iguais com os pais. Alm disso, eles queriam se mudar e as regies para onde queriam ir, ficavam distantes em meia hora, o que dificultava essa diviso equivalente. Uma vez que esses
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pais discutiam a respeito de cada detalhe da vida de Tiffany, eles chegaram concluso de que a organizao familiar mais saudvel para ela precisava sei aquela em que ela ficasse mais tempo em uma das casas e por um tempo mais limitado na outra. A mediao ajudou-os a resolver as diferenas e eles organizaram um calendrio no qual Tiffany ficava com seu pai durante a semana escolar e com sua me nos finais de semana e na maior parte do vero. Durante o vero, o calendrio bsico era revertido e Tiffany morava com sua me e ficava com seu pai em finais de semana alternados. Os pais de Tiffany se sentiam bem sobre a qualidade do relacionamento, embora houvesse uma mudana drstica na quantidade de tempo que Tiffany passava com cada um deles. Este o tipo de exemplo no qual as necessidades em desenvolvimento da criana (uma oportunidade de construir amizades e um sistema de apoio em uma comunidade) foram levadas mais em considerao do que o desejo dos pais pelo tempo equivalente. Jamie, de 18 meses, tem pais que discutem o tempo todo. Seu pai quer ficar com ele o mesmo tempo que a me e exige que Jamie esteja com cada um deles em semanas alternadas. O pai est buscando o direito igualitrio e a necessidade de Jamie em ter um contato frequente e continuado com ambos. Uma vez que eles moram h aproximadamente 45 minutos de distncia, ele acredita que a melhor maneira de compartilhar Jamie ficando com ela toda semana, assim cada um pode cuidar da menina. Infelizmente, isso vai trazer um dilema de desenvolvimento para Jamie. Estudiosos do desenvolvimento infantil reconhecem que

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crianas menores de dois

anos necessitam de uma grande

quantidade de consistncia da parte das pessoas que cuidam delas. Enquanto eles acreditam que uma criana pode se apegar a dois (ou at trs) tutores, sempre o fazem dentro do contexto de uma famlia, uma rotina e a um pai primrio, enquanto o outro geralmente representa um papel secundrio do alguma maneira. Mesmo em famlias nas quais os pais esto juntos, a maioria das crianas recebe os cuidados primrios de um dos dois. O outro pai, mesmo sendo muito importante no crescimento e desenvolvimento da criana, geralmente tem um papel menor. As necessidades em desenvolvimento do seu filho so mais importantes aps a separao. Se voc pode tentar satisfazer essas necessidades de desenvolvimento e abrir mo das suas prprias necessidades e direitos, h uma grande probabilidade de que ele cresa tendo um relacionamento saudvel com os dois pais. Conforme discutiremos no Captulo 4, crianas muito pequenas costumam se adaptar melhor a um lar inicial onde h um considervel contato com o outro pai. .
Isso pode incluir visitas noturnas se a criana estiver emocionalmente apta a lidar com isso, mas seu filho dever ficar a maior parte do tempo em uma das casas. Se o pai de Jamie puser de lado seu medo de perder o relacionamento com ela e permitir uma transio gradual de tempo igualitrio, possvel que o relacionamento deles seja mais forte quando Jamie tiver com 4 ou 5 anos. O Captulo 4 se deter mais nas necessidades em desenvolvimento da criana e no que necessrio para fazer com que a custdia conjunta funcione bem com crianas menores. importante que voc mantenha urna perspectiva de bem-estar do seu filho a longo prazo, em vez das injustias de tempo em curto prazo, nas quais os pais se detm tanto. Lembre-se de que o seu relacionamento com o seu filho mais importante do que a quantidade de tempo que voc fica com ele.

Paternidade Independente do Tempo A paternidade exige uma grande variedade de habilidades, e as habilidades variam de acordo com as necessidades em
tm

desenvolvimento de cada criana. Crianas muito pequenas


necessidades bsicas dirias que incluem educao, afeto, comida e uma rotina consistente.

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Elas precisam ter um relacionamento no qual possam desenvolver e trabalhar sua prpria separao e autonomia independncia e ego - enquanto crescem. Alm do bsico, crianas pequenas precisam de uma rotina contnua, de apoio emocional, de socializao e de liberdade para explorar seu ambiente de maneira segura. Crianas em idade escolar precisam de tudo o que foi escrito acima, alm de assistncia com o dever de casa, de apoio financeiro para suas atividades recreativas, de desenvolvimento das suas amizades, de orientao e de um ambiente onde se sintam amadas. Adolescentes precisam de regras, de estrutura, de orientao, de educao contnua, de apoio social e de relacionamentos em que possam explorar assuntos relacionados a suas identidades, seu futuro e seu papel na sociedade. Eles precisam ser respeitados nos seus desejos e necessidades relacionadas ao plano de diviso de tempo. Eles precisam de ajuda com seus sentimentos sobre namoro e sexualidade, sobre como dirigir, s o b r e c o m o
se dedicar escola, sobre a aprendizagem de uma habilidade ou de uma vocao e outras bases essenciais no seu desenvolvimento contnuo para a fase adulta.

Se voc um co-pai ou um pai paralelo (veja Captulo 2), a tarefa compartilhada todas as necessidades de seu filho. Isso no significa compartilhar igualmente, nem que os pais vo realizar essas atividades igualmente. Obviamente, os pais no podem amamentar seus filhos, mas ambos podem trocar fraldas, alimentar, ensinar a usar o banheiro, educar e apoiar. Em muitas famlias, um dos pais pode ser mais adequado para ouvir, dar estrutura e orientao, enquanto o outro pode ser mais adequado para entender os sentimentos da criana. Um dos dois pode ser bastante organizado e mais capacitado em dar assistncia as diversas atividades do filho, enquanto o outro ser um bom professor ou treinador ou pode ser mais adequado para ajudar com as tarefas de casa. O ideal seria que ambos compartilhassem as atividades de maneira que pudessem se complementar, com cada um realizando uma certa variedade de tarefas, porm, o mais importante, realizando as tarefas que cada um faz melhor. Em um ambiente domstico, de pais no divorciados, geralmente as crianas tm a oportunidade de se beneficiar dos pontos fortes de cada pai, e cada um tende a proteger a criana do ponto fraco do outro. Por exemplo, se voc o pai que tem melhor sintonia com as emoes do seu filho, mais provvel que ele se aproxime de voc quando se sentir triste. Da mesma forma, se voc

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estiver estressado e tiver um ataque de nervos (como todos os pais), o outro pai pode dizer para o seu filho: "No se preocupe, que a mame teve um dia ruim. Vamos fazer alguma coisa e deixla descansar por um tempo!" Em contraste ao que foi dito, filhos de pais divorciados raramente tm pais que apoiam um ao outro. importante que voc reconhea suas prprias fraquezas e pontos fortes individuais e que no ache que precisa fazer tudo melhor do que o seu "ex". Criar seus filhos no uma competio. importante que voc apoie o outro pai visando o benefcio dos seus filhos, mesmo quando ele errar. S porque voc est divorciado, isso no significa que voc deva evitar proteger seu filho do estresse do outro pai. No aproveite os menores problemas do outro pai em seu benefcio. Por exemplo, seu filho chega a sua casa aps uma visita com o pai e diz que durante todo o fim de semana ele se irritou facilmente. No diga algo como "Isso no me surpreende, ele sempre ficava bravo comigo quando eu no fazia o que ele queria". Uma resposta mais apropriada seria dizer: "Calma, todos ns perdemos a cabea de vez em quando. Voc tem alguma ideia do motivo pelo qual ele teve um final de semana difcil? Voc quer conversar sobre esse assunto?" Alm disso, eu encorajo os pais a completarem assim: "Eu fico feliz por voc se sentir confortvel em me contar quando est chateado, no importa com quem. Eu espero que voc tenha dito ao seu pai que ficou chateado e que voc me conte quando estiver chateado comigo." Agindo dessa maneira, voc encoraja seu filho a compartilhar seus sentimentos e ainda passa a ideia de

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que todos os pais erram de vez em quando. Isso pode ajudar a dissipar a frustrao que ele est sentindo. Dessa forma, voc vai diminuir emocionalmente a
frustrao dele com o pai, em vez de a estar apoiando. Se cada um de vocs trabalhar para educar bem os seus filhos, juntos ou separados, podem participar ativamente na maioria das tarefas e atividades dos seus filhos, independentemente da quantidade de tempo que voc realmente
passa com seus filhos.

Apoiando o Relacionamento com o Outro Pai e os Momentos que o Seu Filho Passa com Ele extremamente importante que um pai apoie o

relacionamento do filho com o outro pai. Em vez de agir de forma egocntrica, tentando fazer tudo sozinho como se o outro pai no existisse, importante respeitar a relao do seu filho Com o seu "ex". Quando Jillian, de 14 anos, e sua me conversam sobre namoro, importante que a me sugira que ela tambm converse com o pai sobre isso. Esse comportamento estimula o relacionamento de Jillian com o pai e passa para ela a ideia de que sua me valoriza a opinio do pai na discusso. De forma similar, quando Jane, de 4 anos, acorda de um pesadelo na casa do pai e ele passa algum tempo confortando e fazendo-a dormir de novo, importante que ele a encoraje a falar com sua me sobre o pesadelo que teve outro dia. Se o seu filho est se sentindo inseguro, muito importante encoraj-lo a buscar apoio em ambos os pais. Por exemplo, se Timmy est chateado por no participar do time de futebol, necessrio que a sua me pea assistncia ao pai para fazer com que ele se sinta melhor. Pode ser que o pai esteja mais preparado Para amparar seus sentimentos e a me de Timmy
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precisa aceitar isso. No tente fazer tudo. Seu filho tem dois pais, e ambos precisam compartilhar as tarefas paternais. Quando voc procede assim, mostra a seu filho que apoia o relacionamento dele com o outro pai. Se vocs trabalham juntos, como co-educadores ou pais paralelos, esto trabalhando de maneira complementar, visando o bem-estar do seu filho. Vocs dois no so iguais em utilidades e habilidades de criao. Ento, no tentem ser. Se voc for mais artstico, ento leve seu filho ao museu, ao teatro e para apresentaes artsticas. Estimule sua participao em aulas musicais. Considere-se o "pai cultural" e estimule esses assuntos. Se uma pessoa mais esportista, ento leve seu filho para andar de bicicleta ou para acampar. Considere-se o "pai esportista divertido". No entanto, no tente superar as propostas do outro pai. Se voc sabe que o outro um bom treinador e tem encorajado desde cedo a participao de seu filho em esportes, divirta-se assistindo aos jogos do seu filho e considere o outro como o "pai atleta".
Uma vez que cada um do vocs tm interesses nicos, haver outros interesses que podero ser compartilhados. Ambos podem promover o hbito da leitura, lev-lo a uma biblioteca e ajud-lo com as lies de casa. Ambos podem compartilhar a viagem ao campo, talvez alternando ou dividindo atividades. Ambos podem lev-lo de frias em lugares interessantes e encontrar a famlia e os amigos. No aja com competio um com o outro nas atividades compartilhadas. Sejam felizes em incentivar o relacionamento de vocs. E o que mais importante: no fique de braos cruzados sem fazer nada, s porque o outro pai ativo em algumas reas. Pense nos seus prprios interesses e compartilhe-os com seu filho. Isso apenas uma parte daquilo que significa ser pai e pode acontecer independentemente de quanto tempo vocs ficam juntos.

0 que Fazer quando o Seu Tempo com o Seu Filho Limitado e/ou a Distncia Grande

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No seu caso, o luxo de ter tempo suficiente para ficar com seus filhos pode no ser possvel. Seja por causa de uma ordem judicial que limita seu tempo ou da dificuldade de manter um relacionamento a longa distncia, voc pode ter sido retirado da vida diria de seu filho. Nessas circunstncias, construir um relacionamento exige maiores planejamentos e cuidados. Seu ingrediente mais importante na construo de um relacionamento limitado pelo tempo ou distncia deve ser manter um contato regular e consistente com seu filho. Telefonemas regulares servem como uma oportunidade para mostrar que voc se preocupa com ele e que est interessado na vida diria dele. Mande fotos, fitas de udio ou de vdeo pelo correio. Enviar um fax ou email demonstra que voc o ama e que est preocupado em manter contato com ele. Se seu filho muito pequeno, estar "longe dos olhos" pode significar "longe da mente". Ele ter dificuldades de se sentir amado se voc mantiver pouco ou nenhum contato entre suas visitas. E essencial que haja contato regular e consistente com seu filho, de forma que ele sinta que existe uma forte conexo entre vocs, mesmo que estejam distantes. Voc pode ainda mostrar ao seu filho que se importa com ele perguntando sobre sua vida e ficando atento a suas atividades. Converse com a professora dele e deixe que ele saiba da conversa que tiveram. Conheci um pai que morava a mil milhas de distncia do filho, que conversava semanalmente com a professora dele e que contava para o menino sobre os telefonemas. Ele se sentia amado e importante. Se voc vive na mesma regio, mas no faz visitas
frequentes, v reunio de pais e mestres e compartilhe a informao que voc obteve com o seu filho. Mostre interesse e participe dos eventos esportivos, recitais musicais ou das outras atividades de que seu filho estiver participando. Sua filha no

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compreende vida dela.

p o r q u e voc

diz querer ter visitas mais frequentes, se no assiste aos seus jogos nos finais de semana quando

ela est com voc. Isso vai deix-la frustrada e confusa e vai fazer com que ela ache que voc no est envolvido na

Se voc mora em outra cidade ainda mais importante manter um contato consistente com seu filho. fcil para as crianas se sentirem desligadas dos pais que moram longe, ento importante que voc tome a iniciativa desse relacionamento. Lembre-se de que seu dever estar presente o maior, tempo possvel na vida do seu filho. Sempre que possvel, visite-o nos finais de semana ou nos eventos escolares ou extracurriculares especiais. At mesmo uma viagem por ano cidade onde seu filho mora para participar de um evento especial, faz com que ele se sinta especial e saiba que voc se importa com ele. Mantenha visitas regulares e consistentes, e esforce-se para v-lo pelo menos uma vez a cada trs meses. S porque mora longe no significa que voc deva sentir pena de si mesmo e ficar retrado. Tome uma atitude e descubra o que pode fazer pelo seu filho. Quando a professora disser que ele adora pintar, d um kit artstico e incentive-o a mostrar os desenhos para voc. Mande para ele um livro sobre museus de artes para a idade dele. Se voc tem e-mail e acesso Internet, envie para ele os endereos dos seus museus preferidos. Quando vocs se encontrarem, no perca a oportunidade de conversar sobre esse assunto. Tudo isso pode acontecer com um simples telefonema para a professora dele e por meio do seu acompanhamento. Crianas que moram muito longe dos pais frequentemente tm visitas expandidas durante as frias escolares e de vero. importante usar esse tempo com seu filho para fortalecer o relacionamento de vocs. Participe de atividades voltadas para crianas, encoraje seu filho a fazer amigos na vizinhana e tente

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conhecer sinceramente seu filho. J que manter um relacionamento a distncia algo difcil, muito importante para a criana manter um relacionamento com os pais. Se voc meio ausente na vida dele, isso pode ser muito doloroso para os dois. Ao mesmo tempo que as crianas tm problemas para se adaptar a um relacionamento distante, elas tm muito mais dificuldades para se adaptar ao sentimento de abandono de um pai que est distante e se torna ausente. Para o seu prprio benefcio e para o benefcio do seu filho, importante manter e construir, da melhor forma possvel, o relacionamento de vocs, independentemente das dificuldades que possam aparecer. Se voc um pai de custdia primria, a sua tarefa tambm pode ser difcil. Se como a maioria dos pais divorciados, parecer fcil para voc quando o outro pai tiver um contato limitado com seu filho. Mas, se o outro pai desaparecer, voc ter problemas com os sentimentos de abandono da criana. Seja esperto e criativo e apoie seu filho na construo de um relacionamento a distncia. Faa isso porque voc o ama. Encoraje-o a telefonar para o outro pai e a compartilhar seus interesses e atividades. Envie cpias de informaes escolares, incluindo o nome, telefone e e-mail dos professores para o outro pai e informe-o sobre os interesses e atividades do seu filho. Mantenha um dirio da vida do seu filho e envie, mensalmente, uma cpia para o outro pai. Isso permitir a este ter a informao necessria para construir um relacionamento com o seu filho. Se voc o mantiver informado ser menos provvel que seu filho sinta que est no meio do divrcio. E, mais importante, quando voc compartilha essas informaes e estimula seu filho a desenvolver e manter um relacionamento a distncia com o outro

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pai, seu filho se sente melhor sobre si mesmo e sabe que o amor que voc sente por ele maior do que sua mgoa em relao ao seu "ex". Seu filho pode desejar ter uma relao mais prxima com o pai distante medida que atinge a adolescncia. Quando isso acontece, ele pode querer se mudar para a casa do outro pai durante o ano escolar. que Frequentemente, isso como vejo crianas fase que para entraram construir na esse adolescncia, perderam contato com o pai que estava distante e veem uma tima relacionamento. medida que esto formando sua independncia e se desligando dos laos paternais, elas procuram fortalecer o outro relacionamento, antes de se tornarem adultas. As crianas que fazem isso parecem reconhecer que esta a ltima chance de construir um relacionamento sincero e mais intenso com o pai distante. Se voc o pai de custdia primria, pode acontecer de seu filho sair da sua casa antes que voc esteja preparado para isso. A maioria dos pais reconhece que os filhos vo se mudar aps a formatura do colegial e a entrada para a universidade, geralmente aos 18 anos. Parece prematuro seu filho querer sair de casa com 14 ou 15 anos para que possa viver e desenvolver um relacionamento com o outro pai. Por mais difcil que possa ser para voc, muito importante para o seu filho e para o completo desenvolvimento dele. s vezes, o presente mais amvel e altrusta que voc poderia dar ao seu filho a liberdade de construir um relacionamento com um pai que foi mais ou menos ausente na vida dele. Obviamente, tal mudana um passo crtico e importante. Voc pode achar mais fcil fazer uma consulta com um terapeuta

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que entende bem esses assuntos. A orientao pode ser um passo importante para determinar se voc deve ou no considerar a transferncia da custdia. Tente entender os motivos do seu filho e olhe atravs dos olhos dele. Isso vai ajud-lo a entender o benefcio de tal mudana. Se o seu filho se mudar e voc se tornar o pai que mora distante, mantenha o relacionamento com ele, utilizando os mtodos descritos anteriormente neste captulo. Exemplo de Calendrio de Atuao Observe a disposio dessa amostra de calendrio de atuao que muitos pais usam para desenvolver seu plano de educao. Lembre-se de que nenhum deles pode ser o correto para a sua famlia. Voc pode precisar experimentar vrios at que encontre um que melhor se adapte. Se os seus filhos forem pequenos, use um calendrio grande e colorido para ajud-los a identificar para onde esto indo. Conforme crescerem, isso pode ajud-los a planejar atividades e permitir que os amigos saibam onde eles vo estar. Lembre-se de que as necessidades
estilo de vida com as necessidades dele. Cada um desses segmentos de calendrio diz respeito a um ciclo de quatro semanas. Voc vai observar um padro e eles devem ser repetidos. Mesmo que eu designe Me (M) ou Pai (P) em diferentes partes do calendrio, tudo o que importa o bem-estar do seu filho e no as necessidades dos pais. (Feriados e outros ajustes vo ser melhor discutidos no Captulo 2.) do seu filho vo mudar conforme crescer, e a sua tabela de horrios precisar ser ajustada. Se voc conversa e escuta seu filho, encontrar uma programao que equilibre seu

Programao do Pai Primrio


primrio.

- Prefervel se antes do divrcio o seu filho j tinha um pai

Este horrio vai oferecer ao seu filho um contato frequente e contnuo com o outro pai. Com crianas pequenas, em vez de pernoitar durante a semana, considere jantares s teras e quintas e reserve as pernoites para os finais de semana.

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eg.
M M M M

er M M M M

ua P P P P

ui M M M M

ex M P M P

b M P M P

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Se voc tiver um filho muito pequeno (com menos de 18 meses) e for o pai de custdia primria, provavelmente vai querer comear gradualmente a aumentar o perodo de tempo que ele fica com o outro pai. Voc deve incluir perodos de quatro horas com o outro pai para que ele possa brincar com a criana e aliment-la; gradualmente aumentando para perodos de seis ou oito horas. Isso deve ser feito a cada trs dias, se possvel. Aos finais de semana, voc pode considerar dois dias em
sequencia como forma de enfatizar o relacionamento em desenvolvimento. Ento, conforme voc descobre que o seu filho se sente confortvel com o outro pai e confortvel mesmo longe do pai primrio, pode comear a introduzir' pernoites. Quando o seu filho atingir 3 anos, ele provavelmente vai se ajustar a uma das programaes descritas abaixo (a 3-4-4-3 ou a tradicional).

Programao 3-4-4-3 - Geralmente apropriado para uma criana pequena, com lares relativamente iguais e com temperamento que tolere pernoites. Este horrio exige uma boa comunicao entre os pais. Programao 2-2-5-5 - Adequada para crianas em idade escolar ou
esquema semana-semana, uma vez que elas nunca ficam longe do outro pai por mais de 5 dias.

para adolescentes com dois

lares relativamente iguais e com vontade de passar tempos iguais com cada pai. Para muitas crianas, esta programao melhor que o

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S eg er
M M M M M

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Horrio

Semana-Semana - Indicado para planos de educao iguais e para crianas que podem tolerar uma

semana toda longe do outro pai. Alguns pais marcam um jantar no meio da semana ou visitas com pernoite com o outro pai, mas para algumas crianas isso pode ser mais desorganizado do que a programao 2-2-5-5.

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Ano

Escolar/Programao de Vero

Quando os pais moram cm regies diferentes, pode ser difcil fazer uma programao. Sc voc tem um relacionamento a longa distncia, seu filho vai precisar estar em uma das casas durante o ano letivo e visitar o outro pai durante o perodo de frias. Considere o tempo de viagem, a idade e as atividades do seu filho quando desenvolver a programao. Se voc o "pai das frias", tente e passe algum tempo com seu filho a cada 3 meses. Se seu filho for pequeno, voc pode precisar fazer a maioria das viagens. Mesmo que seu filho tenha idade suficiente para viajar sozinho, ainda importante que voc venha visit-lo uma ou duas vezes por ano. Use os finais de semana de 3 dias para ter contatos mensais durante o ano letivo, se morar perto dele o suficiente, ou feriados prolongados como a Pscoa, caso voc more muito longe.
Se voc "o pai do ano letivo" e mora longe do outro pai, procure e matricule seu filho e m uma escola anual. Isso permite viagens mais frequentes para estar com o outro pai, alm de no se estender tanto como nas tradicionais frias. Considere as possibilidades em ambas as regies, uma vez que pais q u e t rabalham precisam de cuidados especiais ou atividades planejadas quando
as

crianas vem visit-los. provvel que s e u filho

se

saia

melhor s e t i v e r uma semana em cada interrupo escolar com o pai distante. Isso permite q u e e l e tenha u m
t e m p o p a r a f i c a r c o m o s a m i g a s n a regio e m q u e v i v e e u m tempo para viagens d e f r i a s c o m c a d a p a i .

importante que voc saiba que muitas crianas cujos pais moram
c m lugares diferentes crescem se ressentindo por terem de viajar. Fale com seu filho sobre isso e procure

maneiras positivas de gerenciar o relacionamento. Se voc perceber que o seu filho est cansado de viajar, voc deve faz-lo. Uma mudana de custdia, mesmo que por alguns anos, deve ajudar seu filho a sentir que pertence a ambas as comunidades. Voc tambm deve considerar o uso da mediao ou da avaliao (falaremos mais sobre isso no Captulo

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9) para ajud-lo caso no consigam decidir como gerenciar visitas de longas distncias. Isso vai ser til se o seu filho est relutante em conversar sobre o que pensa da viagem porque tem medo de ferir seus sentimentos. Falar com seu filho sobre os sentimentos dele vai ajud-lo a saber que voc se importa com ele, alm de ajud-lo a se adaptar s suas vidas em cidades separadas.

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Resumo

Este

captulo

priorizou

as

formas

de

construir

um

relacionamento com seus filhos - mesmo que voc no passe com eles uma quantidade de tempo igual a do outro pai - participando de suas atividades, mantendo um contato
frequente e compartilhando suas vidas dirias. Mesmo que tenha um relacionamento a distncia com seus filhos, pode utilizar telefonemas frequentes, fax e e-mail para melhorar o relacionamento de vocs. Paternidade no significa quantidade de tempo que voc passa com seus filhos, mas a forma como se relaciona com eles, compreendendo e apoiando suas necessidades, compartilhando sua vida e orientando-os medida que eles crescem. Procure no Captulo 4 maiores informaes sobre as necessidades em desenvolvimento do seu filho.

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IV

A Infncia do Seu Filho O Desenvolvimento das Necessidades atravs dos Anos

Preservar o direito dos outros a mais nobre e bela meta de um ser humano. Kahlil Gibran SE VOC COMO A MAIORIA DOS PAIS, provavelmente vai estar preocupado em saber como o seu divrcio afetara seu filho. Como vrias outras experincias de vida, o efeito do divrcio depende de muitos fatores, mas depende especialmente da idade da criana. bvio que as necessidades de um bebe e de um recm-nascido so diferentes das necessidades de um adolescente, da mesma forma que uma criana de dois anos pode reagir de forma diferente em relao a uma criana de sete anos sobre o nascimento de um irmo. Assim sendo, o divrcio vai afetar uma criana pequena de uma forma totalmente diferente em relao a uma criana mais velha. Este captulo dedicado s necessidades em desenvolvimento das crianas, isto , suas necessidades em diferentes idades. Dividi este captulo em quatro grupos de idades mais importantes. Tenha em mente que pode haver uma semelhana entre crianas de idades prximas, mesmo que elas estejam em grupos diferentes. Alm disso, muitas crianas regridem - voltam para padres mais infantis - quando os pais se divorciam por causa da ansiedade inicial e insegurana que

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sentem. normal que as crianas regridam por um perodo de tempo. Atentar para a informao fornecida pelos grupos de menor idade, bem como pelas fornecidas para suas prprias crianas, pode ajud-lo a entender melhor seu filho e as necessidades dele. Se a sua criana regride para mais de seis meses, voc provavelmente precisar da ajuda de um terapeuta. Neste captulo, explicarei as caractersticas bsicas, o comportamento e as necessidades das crianas dentro de cada grupo de idades. Ns tambm vamos explorar como o divrcio afeta as crianas nas diferentes idades, e vou sugerir algumas atitudes que podem ajudar sua criana a se adaptar ao divrcio. Muitos pais se preocupam sobre quais so os "melhores" arranjos residenciais para seus filhos. Se voc tem lido livros sobre o divrcio, j observou algumas discusses entre psiclogos sobre essa to debatida questo. Pesquisas sugerem que a sade mental dos pais e a quantidade de conflito a que uma criana exposta so as variveis mais importantes na determinao de como o seu filho vai se adaptar ao divrcio do que a adaptao programao das visitas. Se as estatsticas estiverem corretas, at mesmo as crianas mais
jovens podem se adaptar a dois lares. Muitas crianas em idade escolar precisam da consistncia de um lar, enquanto outras precisam da consistncia dos dois pais. Independentemente da sua programao, sua criana pode ter vrios problemas se existirem muitos conflitos. S mais um lembrete: a programao que melhor vai funcionar nica para a sua famlia e seu estilo de vida em particular. Gostaria de incentiv-lo a desenvolver o seu plano de educao especfico - com a ajuda de um mediador, se necessrio - de acordo com as necessidades da sua criana e com o estilo de vida e circunstncias da sua famlia.

Recm-Nascidos e Bebs (de 0 a 3 Anos)

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Durante os trs primeiros anos de vida, as bases fundamentais de confiana e dos relacionamentos so formadas. No primeiro ano de vida, a criana desenvolve uma ligao primria inicial que fundamental para que a confiana se desenvolva. No final do primeiro ano, as habilidades de linguagem esto em desenvolvimento. A personalidade do seu beb est se formando. Durante os prximos anos, sua criana vai comear a desenvolver seu ego e a se separar dos pais. Ela vai se afirmar. Suas emoes podem ser imprevisveis. Essa idade frequentemente conhecida como a "terrvel idade dos dois anos", pois muitas crianas nessa faixa etria tm temperamento explosivo, frequentemente
dizem "no" e podem se tornar exigentes e teimosos. No entanto, esses comportamentos so muitos importantes para o desenvolvimento de seu filho. O comportamento dela e suas respostas determinaro a auto-estima e os futuros relacionamentos que ela vai desenvolver. Aos trs anos, se tudo correu bem, essas emoes se acalmaro, as habilidades de linguagem estaro mais avanadas e ela provavelmente comear a aprender corno usar o banheiro. A criana desse grupo etrio requer previsibilidade, consistncia e rotina. Quando um divrcio ocorre nessa idade, h uma perda, mas que no pode ser compreendida completamente. Esta perda pode ser extrema, se houver uma interrupo mais sria na consistncia dos relacionamentos existentes. Ela pode expressar frustrao em seu comportamento e nas suas emoes. Os sintomas tpicos incluem regresso e atraso de desenvolvimento. A criana talvez venha a ter problemas relacionados alimentao, ao sono e ao autocontentamento. Algumas tornam-se irritadas, deprimidas e retradas, em parte por no saberem como expressar essa perda em palavras. A ansiedade da separao sofrida pelas crianas, nesse grupo etrio, pode aumentar. Se um dos pais ficar deprimido -ocorrncia comum - os cuidados com ela podero diminuir. Em vez de amparar a ideia de "pai psicolgico" ou "pai primrio", pesquisas recentes apoiam a ideia de que as crianas podem ter mais que uma figura de ligao importante. O "pai primrio" definido como aquele com o qual a criana est mais ligada e a quem ela procura quando e s t se s e n t i n d o insegura ou quando tem alguma necessidade. Algumas crianas tm um pai primrio que supre a maioria das suas necessidades dirias. Outras podem ter dois ou trs adultos - tais como dois pais e uma av ou responsvel por seus cuidados dirios - que esto relativamente equilibrados em relao satisfao das suas necessidades dirias. Se sua criana est igualmente ligada aos dois pais, eu direi que ela tem dois pais primrios. As necessidades da criana vo ser diferentes se ela tiver um ou dois pais primrios. Para crianas muito novas, aconselho os pais tentarem arranjar um plano de educao ps-divrcio que esteja prximo ao plano de educao pr-divrcio, pelo menos para os primeiros meses, aps a separao.

Os planos de educao para crianas nessa faixa etria precisam integrar as seguintes
ideias:

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relacionamentos.

O relacionamento da criana com o pai primrio ou com os dois pais mais

importante durante os trs primeiros anos de vida.

- A tarefa mais crtica para os bebs no primeiro ano de vida desenvolver uma ligao Crianas acima de 1 8 meses elevem ter estabilidade e segurana em seus

saudvel com um dos pais ou com ambos.- Essa ligao serve como base para seus relacionamentos futuros.

Pesquisas sobre cuidados dirios mostram que as crianas podem se desenvolver

normalmente quando esto separadas dos pais que trabalham, sugerindo que toda criana pequena pode tolerar separaes regulares de um pai para estar com o outro. Isso somente ser abalado em relao a quanto cada pai se envolve diretamente com a vida da criana.

- Se s h um pai primrio, visitas curtas e freqentes do outro pai podem ser o ideal no

primeiro ano at os 18 meses de idade. Visitas noturnas talvez precisem ser limitadas no primeiro ano de vida, se h somente um pai primrio.

- O papel principal dos pais e da pessoa que cuida da criana fornecer a A medida que o desenvolvimento mental da sua criana permitir

ela segurana,

amor, amparo, flexibilidade e consistncia.


q u e e l a guarde

lembranas mesmo quando voc no estiver ao seu lado, ela,comear a tolerar e a se beneficiar de visitas no perodo noturno com o outro pai. Dependendo do temperamento da criana e dos outros fatores discutidos acima, i s s o pode acontecer em torno dos 1 8 meses de idade.

-Dividir igualmente a paternidade vai requerer que a criana tenha um temperamento fcil.

Crianas com temperamento fcil lidam melhor com mudanas na rotina. Elas nem se assustam, nem consideram que isso seja algo difcil. Elas s o basicamente livres em relao s suas atitudes. Voc e o outro pai vo precisar amparar um a o outro e compartilhar a criana sem conflitos. Voc dever d e s e n volver rotinas similares em cada um dos lares, estabilidade relativa d e transio e habilidades pai a s e
c o municar com o outro pai sobre a s n e c e s s i d a d e s mdicas e emocionais, em desenvolvimento d a sua

criana. importante arranjar uma

programao que permita a ambos se ajudar com essas necessidades.

Independentemente

da

programao,

os

pais

precisam

desenvolver a habilidade de ajudar um ao outro para compreender sua criana pequena, trabalhar em conjunto para desenvolver rotinas que sejam familiares a ela, cooperar em tranquilizar
a criana, ajudar um ao outro medida que o filho comea a falar, assegurar-se sobre as tcnicas de educao e ser ainda flexveis medida que a criana cresce e muda. Essas tcnicas so usadas em famlias intactas saudveis. Se for usado separadamente na sua famlia, em um plano de educao compartilhado, ser natural para voc e para o seu filho. Por outro lado, se voc tem um grande nvel de conflito com o outro pai, a criana muito pequena pode se beneficiar de uma programao que seja parecida com a da sua vida, antes da separao. Voc pode querer usar os arranjos de tempo e cuidados que usava antes da separao. Do ponto de vista da criana, no h necessidade de ela ter os dois pais como primrios no sistema legal. Em vez disso, ela precisa contar com a previsibilidade do seu ambiente at que os conflitos entre os pais se acalmem.

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Pr-Escolares (de 3 a 5 Anos)

Durante esse estgio, a criana tem maior habilidade para compreender a linguagem, os relacionamentos e os sentimentos. Crianas nessa idade desenvolvem as habilidades mentais e as amizades. Se o processo de separao for saudvel, elas podem ir para a escola e fazer amigos. Crianas nessa faixa etria so prazerosas! Elas esto aprendendo a lidar com seus sentimentos e esto fascinadas com todas as coisas. Se tiveram uma educao segura, estaro prontas para seguirem para o jardim de infncia com autoestima e confiana plenas.
Por outro lado, crianas pr-escolares correm um grande risco de sofrer srias regresses quando ficam com medo de perder um dos pais. Elas podem ficar facilmente confusas e no compreender o que est acontecendo ao redor delas. Atrasos no desenvolvimento e regresso com relao higiene, alimentao e sono so comuns. Elas podem experimentar irritabilidade e mostrarem-se apegadas. Algumas se tornam retradas e introspectivas. Os pesadelos tendem a tornar-se mais frequentes e pronunciados. A autoconfiana torna-se prejudicada e pode haver um aumento da agressividade em relao a estranhos. Muitas das crianas nesse grupo, se preocupam com seus pais e tentam ser "perfeitas" por sentirem medo das mudanas que podem ocorrer em suas vidas. Elas tambm podem se preocupar com seus pais, tentando responsabilizar-se das coisas por eles, culpando-se pelos problemas dos adultos. Um pouco desse comportamento normal durante os primeiros estgios do divrcio, mas se ele acentuado ou se dura muito tempo (mais que um ano), pode se tornar um problema mais srio para a criana.

Planos de educao para crianas nessa faixa etria precisam cobrir as seguintes questes:

- Previsibilidade continuada, rotina e estrutura so aspectos importantes para a criana. - Crianas aos trs anos ou mais, geralmente, toleraram melhor o horrio noturno com o outro pai. - Disciplina e rotina devem ser consistentes na casa dos dois pais. Voc deve dividir informaes sobre alimentao, sono, hbitos, cuidados mdicos, sociais e

emocionais do seu filho.

- Sua criana precisa estar livre de conflitos diretos. Se voc continua em conflito com o outro pai,

considere o uso de lugares neutros para transio (tais como escolinha ou creche). Se voc fala com o seu ex-

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cnjuge ao telefone, procure faz-lo depois que a criana estiver dormindo, para que ela no escute qualquer conversa prejudicial.

-Crianas nesse grupo etrio, geralmente, beneficiam-se de blocos de tempo com cada pai que permitem - Ponha as suas necessidades em segundo plano em relao s necessidades da criana. Enquanto um

que elas se habituem rotina de cada casa. Tente evitar transies frequentes.

pai pode querer aumentar o seu tempo medida que sua criana cresce um pouco, muitas crianas nessa faixa etria ainda precisam de uma casa primria. Se s h um pai primrio, se voc e o outro pai s o consistentes e esto relativamente livros de conflitos e se a criana est passando por estresse significativo, esses fatores devem ser considerados.

- Pode haver situaes onde cada um de vocs passe por uma dificuldade educacional sria. Mesmo que

esse seja o caso, cada um deve oferecer criana alguma coisa que o outro no pode. Voc vai precisar de um plano de educao que maximize as foras do outro pai, enquanto minimiza essa fragilidade.

CRIANAS EM IDADE ESCOLAR (6 A 12 ANOS)

Nessa idade, as crianas tornam-se bem-sucedidas na sua estrutura e rotina. As amizades crescem e elas aprendem habilidades em seus relacionamentos sociais. A criatividade continua crescendo e elas so boas para jogar com regras nicas. Essas regras so necessrias, medida que as crianas em idade escolar preocupam-se e fazer com parte e a a de clareza um das suas so vidas. Socializao compreender habilidades grupo seus elas aspectos e ser

importantes para crianas nessa idade. Esto aprendendo a melhor expressar s vezes, sentimentos podem acadmicas

completamente imaturas, e ainda preferir brincar a maior parte do tempo. Elas aprendem habilidades nas reas acadmicas, esportivas, musicais, corporais e artsticas. A autoconfiana cresce quando comeam a ir bem na escola, nas brincadeiras e na famlia. Muitas crianas nessa idade tm um tipo de relacionamento
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diferente com cada pai, preferindo a me para umas coisas e o pai para
outras. O divrcio traz muitos desafios para crianas n e s s a i d a d e , A s mais novas t e n d e m a s e n t i r m a i s a p e r d a d a
unidade familiar r p o d e m e x p e r i m e n t a r t r i s t e z a e d e presso. As mais velhas provavelmente experimentaro raiva e

escolhero um dos pais em detrimento do outro, como caminho para manter sua autoestima e relacionamentos. A criana pode se sentir diretamente responsvel pelo seu divrcio, especialmente se ela colocada no meio do conflito. Muitas vo exibir sintomas mais fortes, incluindo exploses de raiva, regresso, problemas de sono, problemas comportamentais e acadmicos na escola, introspeco ou agresso com colegas e depresso. Algumas dessas crianas se recusam a crescer e assim permanecem emocionalmente imaturas. Crianas nesse grupo etrio acreditam em lealdade e querem agradar seus pais. Elas podem se sentir atingidas por seus conflitos e tentar consert-los, apesar de no conseguirem fazer isso. Se um dos pais est deprimido, a criana pode tentar cuidar dos problemas emocionais dele.

Em famlias com grau de conflito extremamente acentuado, as crianas podem ter sintomas no bvios. Elas tendem a se sentir subjugadas e assustadas, mas no demonstram nada. Essas crianas sofrem o risco de terem um abalo emocional, perceberem que um dos pais "completamente certo" e o outro, "completamente errado". Muitas crianas se sentem presas nos conflitos de lealdade e mantm suas emoes escondidas, se preocupando com as dos seus pais. Se sua criana antes estava retrada em relao aos dois e agora est mais prxima somente de um de vocs, ela pode estar se sentindo abandonada, confusa ou pode estar alienada. A criana ter dificuldade de manter sua autoconfiana se voc e o outro pai atravessarem um nvel de conflito muito alto. Lutando com suas emoes, a criana talvez se torne emocionalmente subjugada e desorganizada. Discutirei o tpico sobre crianas alienadas
em maiores detalhes no Captulo 10. comum para as crianas ouvir um pai culpar o outro ou ouvir diferentes explicaes para coisas que eles passam. Por exemplo, pode ser completamente confuso para uma criana quando um pai diz, "Eu no sei por que sua me no liga para voc quando voc est aqui. Ela provavelmente no est muito preocupada", e o outro diz "Eu liguei para voc trs vezes na noite passada. Por que voc no ligou de volta? Seu pai no lhe deu o recado?" A criana pode no saber em que pai acreditar. Os pais precisam entender como seu filho se sente quando eles brigam ou quando est no meio de situaes confusas.

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Os planos de educao para crianas nessa faixa etria precisam contemplar o seguinte:

Uma diviso de perodos estruturada e consistente

para ficar com a criana que garanta o acesso de cada pai de forma apropriada. Os melhores planos de educao partem de uma diviso de 35 a 65% de tempo com cada pai (e assim uma casa primria), para uma custdia conjunta de 50%, na qual
a

criana fica com cada pai durante a metade do tempo. Se a criana tem um forte relacionamento com voc antes do divrcio, ela pode se sentir abandonada s e n o f i c a rem juntas o suficiente depois do divrcio. Q uando a criana expressar desejo de estar em tempo igual com os dois pais, isso pode acontecer porque ela quer que as coisas sejam justas ou porque ela realmente quer passar tempos iguais com cada um dos pais. medida que voc desenvolver seu prprio plano de educao, tente entender os verdadeiros sentimentos da criana, incluindo o que est por trs do desejo dela por tempos iguais e o que vai funcionar melhor para sua situao familiar.

Se uma custdia conjunta pode ser melhor em uma dada situao, por outro lado requer consistncia e

certa fora de vontade para que voc resolva suas diferenas com o outro pai longe das crianas. Requer que voc divida todas as tarefas educacionais e que ajude a criana a transferir suas coisas de uma casa para outra (material escolar, equipamentos esportivos, etc.) sem conflitos.

A diviso de tempo precisa promover suas foras, enquanto d a cada um de vocs tempo para

recuperao do divrcio. As transferncias devem minimizar a exposio da criana aos conflitos. A escola ou outros locais

neutros so excelentes lugares de transio. Voc deve descobrir uma forma de manter a criana longe dos seus conflitos. No a use para enviar

mensagens ao outro pai, nem pea a ela para contar 0 que o seu "ex" anda fazendo. A comunicao s precisa ser feita entre os pais, mesmo que isso requeira ajuda de um profissional neutro. Mais detalhes podem ser encontrados no Captulo 9.

Na medida do possvel, faa um plano de C o -paternidade. Se o seu nvel do conflito mais

extremo, o melhor usar u m padro de educao paralela e evitar entrar em contato u m com o outro (referncias sobre estilos de paternidade no Captulo 2).

Adolescentes (de 13 a 17 Anos)

A principal tarefa de um adolescente desenvolver maior independncia e separao da sua famlia. Muitos jovens tm

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opinies contrrias e negativas. Exatamente como os bebs, os adolescentes desempenho frequentemente melhor na expressam tm resistncia e autoconfiana revolta e um enquanto formam sua identidade. Adolescentes saudveis tm escola, relacionamento positivo com os pais. Eles conversam com seus pais sobre seus objetivos de vida e comeam a planejar e se direcionar tanto para a universidade quanto para suas carreiras. Quando esto em grupo, tendem a ficar de certa forma mal humorados. s vezes, eles podem se sentir subjugados por presses provenientes de vrias fontes, incluindo amigos e escola. Costumam fazer um julgamento pobre e podem se sentir inseguros. Suas ideias, valores e objetivos mudam consideravelmente dos primeiros aos ltimos anos escolares. No entanto, esses anos podem ser bastante excitantes, medida que o adolescente cresce e se torna um jovem adulto, produtivo e idealista. Ajustes constantes e conflitos colocam essa populao em risco potencial para falhas escolares, alimentcias, desordem relacionadas ao sono, depresso, suicdio, delinquncia ,
piorar o assunto, esses sintomas podem no ser bvios para os outros. Quando um divrcio ocorre nessa idade, os adolescentes preocupam-se com a perda de sua vida familiar. Eles tendem a se sentir responsveis, culpados e zangados devido forma como o divrcio os abala. Crianas nessa idade costumam ser naturalmente auto-centradas e o divrcio um rompimento nas suas vidas. Muitos adolescentes evitam os pais depois da separao, especialmente se eles esto sobrecarregados com conflitos de lealdade e problemas adultos. Alguns adolescentes querem fazer poucas coisas ou nada com os pais. Isso pode ser resultado de alienao com um dos pais. Algumas vezes, isso resultado da frustrao deles com o conflito. Outras vezes est relacionado ao sofrimento moral devido ao comportamento de um dos pais. Em outros casos, consequncia da frustrao construda num longo e doloroso relacionamento. Quando um adolescente mais velho (15 a 17 anos) est determinado sobre como ele quer que seja o plano educacional, importante que seus pais o ouam (a menos, claro, que isso no seja saudvel ou seguro). Os pais no querem conduzir para uma situao que possa encorajar o adolescente a se rebelar (mais do que os adolescentes fazem normalmente!). promiscuidade ou o uso de drogas. Para

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O plano de educao para crianas nossa faixa etria deve incluir as seguintes consideraes:

Um plano de compartilhamento de tempo que

incorpore uma grande gama de possibilidades. Muitos adolescentes preferem ter uma casa
primria (em grande parte para evitar
confuso com seus amigos) e passar finais de semana ou tardes com o outro pai. Alguns proferem um equilbrio, um plano meio a meio com os pais. Muito disso depender do histrico de relacionamento de vocs e da sua disponibilidade para satisfazer as necessidades deles. s vezes, os adolescentes podem usar a casa de um dos pais para se separar momentaneamente do outro pai ou dos irmos. Mais do que nunca, seu adolescente vai se acostumar a opinar no seu plano de educao.

Se voc tiver mais de um filho, pode necessitar de uma programao diferente

para cada criana. Nesse caso, voc precisar de uma programao que permita que todos os seus filhos estejam juntos em alguns momentos.

Voc deve administrar seus conflitos longe do adolescente e manter limites

saudveis com eles. Confidenciar sobre questes adultas com seu adolescente s vai aumentar o risco de ele se sentir pressionado pelo divrcio.

Em casos de conflitos severos de alto-risco, o adolescente provavelmente vai se distanciar de

vocs dois. Ele talvez precise de outro amparo adulto apropriado. Em tais casos, um terapeuta, amigo dos pais ou conselheiro escolar pode monitorar e ter acesso aos riscos.

Tranqilize Seu Filho, Independentemente da Idade

No importa a idade de seus filhos, eles precisam de tranquilidade para saber que so amados e que so livres para amar os dois pais. Crianas muito pequenas precisam de cuidados, de carinho, de abraos e de ateno. Isso pode incluir selecionar um tempo para conversar sobre seus sentimentos e para ler para elas. As rotinas de colocar a criana para dormir que incorporam tranquilidade e nutrio so particularmente teis. Crianas em idade escolar tambm precisam de tranquilidade, que pode ser expressa pelo apoio aos seus interesses,
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encorajamento dos seus relacionamentos tos e compreenso dos seus sentimentos. Crianas nessa idade necessitam dos pais para amparar ativamente seu amor - e relacionamento - com o outro pai, Elas so especialmente vulnerveis a conflitos e precisam que seus pais se comuniquem um com o outro. No as use como mensageiras ou espis! Finalmente, os adolescentes encontram tranquilidade quando os pais apoiam
seu crescimento independente. Regras e rotinas so essenciais nessa faixa etria. Voc dever estar disponvel para discusses abertas e honestas. Independentemente da idade, escute os sentimentos de seus filhos, imponha regras nas quais voc acredita e apie o relacionamento deles com o outro pai. Os pais podem ser excelentes exemplos de resoluo de conflitos. Ensine seus filhos as habilidades que eles vo precisar ter para se tornarem adultos independentes, assim voc os encoraja para que compreendam c decidam as metas para o futuro.

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V Conversando com

Seus Filhos

Nossas

vidas

no

so

determinadas

pelas

coisas

que

acontecem conosco, mas pela forma como reagimos ao que acontece; no pelas coisas que a vida nos traz, mas pelas atitudes que trazemos para a vida. Uma atitude positiva causa uma reao em cadeia de pensamentos, eventos e resultados positivos. Ela serve como um catalisador... uma fasca que cria resultados extraordinrios. Annimo Como muitos pais, Bob e Alice Johnson discutiram por anos. Seus filhos estavam cientes dos conflitos e se preocupavam que eles se divorciassem. medida que seus conflitos pioraram, eles decidiram se divorciar. A primeira preocupao deles, pelo menos no comeo, era como conversar com seus filhos sobre o divrcio. Os dois haviam tentado, sem sucesso, manter seus filhos longe dos conflitos. Eles se preocupavam em contar muitas coisas para eles sobre as brigas e no queriam aborrec-los dizendo as coisas erradas. No conseguiam entrar em acordo sobre a custdia e as visitas, sobre quem iria ficar com
a casa da famlia, se a casa precisaria ser vendida ou como conversar com os filhos sobre essas incertezas. Eles queriam lidar com o divrcio da forma menos traumtica possvel para os filhos. Uma vez que os Johnsons estavam muito preocupados sobre o que dizer para os filhos, eles no disseram nada. As crianas estavam preocupadas com seus pais e sentiam a separao se aproximando. Eles faziam perguntas aos pais, mas como estes no sabiam o que dizer evitavam respostas diretas. Tudo acabou se tornando a temida letra "d". Como as suas perguntas no eram respondidas, as crianas ficavam ansiosas e inseguras.

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David e Amber Smith discutiram na frente dos filhos por anos. Como alguns pais, eles pareciam ter pouca habilidade em discutir de portas fechadas e
d e s d e a separao, os dois incluam as crianas em todas as disputas. Eles contavam

tudo aos filhos, confundindo-os com histrias diferentes. As crianas aprenderam do pai que o namoro da me com um outro homem havia causado o fim d o casamento. Elas aprenderam da me que o pai delas tinha sido emocionalmente abusivo. A m b o s falavam com as crianas a respeito das finanas e as encorajavam a participar da disputa pela custdia. As crianas ficaram cansadas e no queriam ouvir mais nada a respeito d i s s o .

Como esses dois exemplos ilustram, os pais devem ser cuidadosos quanto ao que dizer s crianas e com o modo como devem fazer isso. fcil cometer erros nas duas instrues, ou contando muito pouco ou contando demais. Este captulo trata de como conversar com as crianas a respeito de assuntos relacionados
ao divrcio, mantendo limites saudveis e respondendo as perguntas delas de maneira pensada e razovel. Voc pode fazer um pouco

disso na sua prpria casa, talvez numa discusso familiar ou na privacidade do quarto dos seus filhos. Outras discusses podem ser mais difceis e seria melhor que ocorressem no consultrio de um terapeuta. Como regra pratica e geral, discusses do dia-a-dia devem ser mais fceis entre pai e filho e fluem naturalmente a partir das perguntas da criana. Entretanto, discusses mais difceis e problemticas requerem a ajuda de um terapeuta.

Quatro Princpios Bsicos

Ao falar com seus filhos h quatro princpios bsicos que voc deve levar em considerao. Primeiramente, voc deve pensar a respeito das afirmaes e das perguntas dos seus filhos e responder direta e honestamente, sem qualquer comentrio depreciativo a respeito do outro pai. Por exemplo, se seu filho diz "A
MAME

disse que s vezes voc uma pessoa m", voc deve

responder algo do tipo: "Eu fico contente que voc tenha tocado nesse assunto. Tudo bem se a sua me pensa que, s vezes, eu sou uma pessoa ruim, mas o importante o que voc e eu

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pensamos. Voc provavelmente vai achar que eu sou uma pessoa m quando mando voc limpar seu quarto ou quando mando voc para cama a certa hora. Eu s vezes me irrito e grito e, quando fao isso, provavelmente estou agindo de maneira errada. O que voc acha disso?". Voc no deve dizer coisas do tipo: "Bom, a mame tambm pode ser ruim. Ela est sempre gritando. Foi por isso
que me divorciei dela, porque ela uma pessoa m." O segundo princpio diz respeito a prestar ateno aos sentimentos dos seus filhos, especialmente queles que no esto sendo expressos. Se voc est prestando mais ateno aos sentimentos do que aos fatos, responder a mesma ques to
com

algo do

tipo: "O que voc sente quando escuta isso? Voc tem falado com sua me a respeito desses sentimentos? Voc, s vezes, pensa que sou ruim? Eu acho que todos ns, de vez em quando, agimos como pessoas ms. Voc e eu precisamos conversar a respeito disso quando achar que eu estou sendo ruim." Compreendendo os sentimentos do seu filho, voc no os estar julgando, mas a compreend-los. Mais uma vez, voc deve evitar criticar o outro
ajudando-o

pai.

terceira

considerao

diz

respeito

tentar

ler

as

entrelinhas das afirmaes e questionamentos dos seus filhos. comum haver alguma preocupao oculta que o seu filho est relutante em mencionar. No entanto, sua reao pode ser uma indicao. "Eu aposto que difcil para voc quando a mame e eu dizemos coisas como essas. Se voc pensa que eu estou sendo ruim ou se voc est passando por momentos difceis com o nosso divrcio, isso algo sobre o qual precisamos conversar. Eu espero que voc se sinta livre para vir a mim falar sobre qualquer coisa que o preocupe." Com esse tipo de resposta, voc est reconhecendo os sentimentos e sugerindo que pode haver mais nas afirmaes do seu filho do que somente aquilo que est na superfcie. O princpio final ajudar seu filho a formar conceitos
a respeito de sua vida. Crianas pequenas so muito concretas e no entendem conceitos abstratos como relacionamentos. Mesmo num nvel bsico, elas podem no perceber a diferena entre uma me e uma madrasta. Alm disso, podem no entender seus vrios sentimentos. Crianas com menos de cinco anos no compreendem completamente conceitos de tempo e podem no saber o conceito de "depois de amanh" ou "na prxima semana". Crianas mais velhas precisam aprender sobre os conceitos mais abstratos da vida, sobre como resolver conflitos e diferenas em relacionamentos, pensar a respeito de metas, interesses e planejar seu futuro. Voc deve considerar essas coisas quando falar com seus filhos.

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O resto deste captulo vai se concentrar em discutir o divrcio com os filhos -inicialmente e ao longo do tempo. Vou apresentar algumas perguntas tpicas e comentrios que as crianas fazem nas diferentes idades. Usando os princpios acima, ci tarei exemplos de respostas que vo ajud-lo a responder diretamente as perguntas, a considerar os sentimentos dos seus filhos, a ler nas entrelinhas e a explicar conceitos.

CONVERSANDO COM SEU FILHO A RESPEITO DO SEU DIVORCIO

Assim que decidir se divorciar, sua primeira tarefa ser fazer um plano para conversar com seus filhos a respeito disso. No algo que se faa impulsivamente! Em vez disso, fale com o outro pai a respeito do que voc sabe que est acontecendo o como gostaria de contar aos seus filhos. Algumas coisas podem ser conhecidas, tais como quem vai se mudar, quando isso vai acontecer e para onde voc vai. Voc pode no saber todos os detalhes, ou pode no ter um plano de custdia e visita estabelecido, mas reconhecendo as diferenas entre um plano de curto ou longo prazo e compreendendo as coisas que voc j sabe, pode desenvolver um plano para conversar com seus filhos. importante que os dois pais conversem sobre como vo contar para os filhos antes de conversar com eles. Esse o primeiro passo para fazer com que eles
enfatizar coisas diferentes. Quando chegarem a esse com os

reconheam que vocs dois vo trabalhar juntos visando o benefcio acordo, ser importante tambm decidirem como dividir as novidades

deles. Chegue a um acordo sobre como conversar com eles e esteja ciente de que cada um d e vocs pode querer

filhos, em um ambiente familiar e

a s s e gurar que t o d o s t e r o a chance d o conver s a r e e x p r e s s a r s e u s

sentimentos.

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Nessa reunio inicial, diga o seguinte para os seus filhos:

Que vocs dois esto se separando ou se Que vocs dois os amam e que eles no tm

divorciando.

nada a ver com a deciso da separao.

Que vocs dois vo continuar amando-os, mesmo depois que o casamento tiver terminado. Que vocs dois vo continuar envolvidos na vida deles e que querem participar da mesma

forma como sempre participaram. Que vocs dois tentaram bastante permanecer casados, mas no conseguiram. Que vocs esto tristes por causa da separao e que sabem que eles tambm ficaro tristes no

comeo, mas que vo trabalhar juntos para que eles se sintam melhor.

Essa a base inicial que todos deveriam usar para conversar com seus filhos sobre uma possvel separao.Pare e escute seus filhos. Eles provavelmente vo estar chorando. Conforte-os e ajudeos com esses sentimentos. Deixe que eles faam perguntas e tente respond-las honesta e cuidadosamente. Evite jogar a culpa um no outro, demonstre claramente que essa uma deciso mtua, baseada em um problema no relacionamento. Estimule seus filhos a fazerem perguntas - agora e em qualquer poca no futuro - sobre a separao, para que eles possam expressar seus sentimentos e compartilhar o que est acontecendo. No entre em detalhes sobre assuntos adultos nem converse sobre seu relacionamento sexual, financeiro, nem relate abuso emocional ou fsico. Esses assuntos tendem a gerar culpas e no so apropriados para crianas. Vai haver tempo certo para essas questes serem levantadas, especialmente se seus filhos costumam traz-las tona medida que vo crescendo. No entanto, durante a discusso inicial sobre a separao no a hora certa de levant89

las. Seja sensvel ao fato de a sua separao ser um choque para o seu filho e evite contar muitos detalhes. Ajude as crianas a compreenderem que h diferenas entre questes de curto e longo prazo. Converse com elas sobre aquilo que voc sabe do incio, incluindo quem est saindo de casa, como sero os acordos de visita e quais os planos iniciais. Se sua inteno dividir a custdia, garanta aos seus filhos que vocs dois vo estar presentes na vida deles e que vo ficar regularmente com eles, mesmo quando houver ajustes e mudanas em suas vidas. Tente ter, pelo menos, um plano de educao temporrio quando for conversar com seus filhos para que voc possa dividir com eles os detalhes desse plano. Reafirme constantemente seu amor por eles e garanta que voc vai estar sempre presente. A maioria das crianas mantm fechados seus medos e inseguranas para que no demonstrar e precisar de garantias. Ao mesmo tempo que importante que os pais conversem com seus filhos sobre o amor que sentem por eles, crianas cujos pais esto se divorciando precisam do dobro do garantias, do dobro de afeio e do dobro de compreenso. O momento de comear tudo isso na primeira reunio. provvel que ocorram muitas perguntas que no vo poder ser respondidas. Seja honesto com seus filhos afirmando que voc no sabe de tudo, mas garanta que vo trabalhar juntos para encontrar as respostas s perguntas deles. Ajude-os a compreender que o maior objetivo proporcionar uma vida com menos mgoas e sofrimentos e garanta a eles que os dois vo trabalhar para isso. Seus filhos vo se adaptar melhor separao se voc e o outro pai tornarem a vida de todos mais suave e se vocs reduzirem seus

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conflitos. Em contrapartida, as crianas vo passar por momentos difceis tentando se adaptar ao divrcio se os conflitos continuarem ou se intensificarem depois do seu divrcio. Explique a seus filhos sobre os seus objetivos de reduzir os conflitos em suas vidas e ajude-os a compreender que voc est se divorciando para que a vida de todos seja melhor. Esclarea-os que mesmo que voc tenha deixado de amar o outro pai, no vai deixar de am-los. muito provvel que durante as prximas semanas seus filhos tenham grande variedade de emoes e de reaes. Eles podem reagir como se nada tivesse mudado e manterem-se fechados com seus sentimentos, ou podem parecer tristonhos e chorar muito. Eles podem, ainda, fazer poucas ou muitas perguntas. Esse o um perodo difcil por causa das suas emoes, mas importante estar sensvel aos sentimentos dos filhos, encorajando-os a conversarem e fazerem perguntas, enquanto voc continua a esclarecer as coisas para eles. No comeo, importante encontrar tempo todos os dias para perguntar aos filhos se eles tm alguma pergunta sobre aquilo que voc conversou com eles e se tm algum sentimento para expressar. O medo mais comum dos filhos est relacionado s mudanas em suas vidas e a pergunta mais comum que eles vo fazer "Por qu?" Evite dizer: "Ns estamos nos divorciando porque sua me grita o tempo todo." Em vez disso, diga: "Ns estamos nos divorciando porque no conseguimos parar de brigar"; mais til. Nessas primeiras semanas, o foco principal deve ser ajudar as crianas a se acostumarem com a ideia da separao, ensinado-as a se organizarem em uma nova rotina e garantindo que voc vai estar sempre por perto.

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Durante as prximas semanas importante estabelecer as novas rotinas e frequentemente tranquilizar seus filhos. Tente conversar com eles sobre seus sentimentos ao menos duas vezes por semana e pergunte se eles tm alguma pergunta. Pergunte sobre como esto se sentindo sobre suas atitudes desde a separao. Quando eles fizerem perguntas pertinentes ao outro pai, responda as sem medo. Evite criticar o outro pai enquanto apoia e escuta os sentimentos do seu filho. Por exemplo, se o seu filho vem para casa e conta para voc que o outro pai tem sido "malvado", considere que a criana pode estar tentando colocar um pai contra o outro. Uma resposta como "Conte-me mais sobre isso" j um primeiro passo. Depois de contar para voc mais coisas, encoraje-o a conversar com o outro pai sobre os sentimentos dele. Ento acrescente algo como: "Eu fico satisfeito por voc ter me contado sobre o que acontece na casa da sua me e quero que se sinta sempre livre para me contar qualquer coisa. Espero que voc tambm permita que eu saiba se h alguma coisa que eu esteja fazendo de que voc no gosta." Esse mtodo faz com que a criana se sinta confortvel e que ela tenha naturalmente vontade de conversar sobre o seu prprio papel nestas questes. Depois que os pais esto separados por algum tempo, especialmente se a rotina no mudou muito, a maioria esquece de conversar sobre o divrcio e sobre essas questes com seus filhos. Embora esse no seja um tpico dirio, levantado durante as primeiras semanas da separao, ou mesmo quando falado durante os primeiros meses depois da separao, ainda importante conversar periodicamente com o seu filho sobre o divrcio e sobre os sentimentos dele. muito til quando as famlias tm "reunio

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familiar" de rotina, at mensalmente, quando cada pessoa traz um tpico para ser debatido. Ainda que no haja nenhuma questo levantada, voc pode dizer para o seu filho alguma coisa do tipo: "Sabe filho, seu pai e eu estamos separados por mais ou menos um ano e no temos conversado o suficiente sobre os seus sentimentos durante esse perodo. Como voc est? Voc quer me perguntar algo?" Muitos pais acham que as nicas perguntas que as crianas vo ter so aquelas feitas no primeiro ou no segundo ms de separao. Lembre-se de que o seu filho muda medida que cresce, e podem surgir novas perguntas que ele nem consideraria quando voc se separou. Levantando periodicamente essas questes e encorajando o seu filho, voc faz com que ele pense sobre as coisas de um modo diferente e faa perguntas medida que as dvidas aparecerem. No meu trabalho com filhos de pessoas divorciadas, descobri que muitas crianas guardam seus sentimentos a menos que os pais as encorajem e deem permisso para que conversem e que faam perguntas. Mesmo que essas ocasies surjam somente trs ou quatro vezes por ano, importante que voc deixe a criana saber que voc est disponvel. Lembre-se de ser neutro, compreenda e priorize os sentimentos da criana, d segurana e diga, frequentemente ,

que o seu

amor por ela no mudou. Demonstre isso com palavras e com aes. Responda sinceramente as perguntas do seu filho, sem repreenses ou comentrios depreciativos sobre o outro pai, de acordo com a idade dele. Seguindo essas orientaes, voc ser capaz de conversar com seu filho de modo regular e progressivo sobre o seu divrcio e estar capacitado ainda a responder qualquer pergunta que ele quiser.

Exemplos Especficos

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muito difcil cobrir todos os exemplos sobre o comportamento das crianas, mas os seguintes vo demonstrar os princpios descritos acima. Esses exemplos so um guia sobre como voc pode considerar responder perguntas partic u l a r e s o u d e c l a r a e s q u e
o seu filho faz. Lembre-se de ser honesto e use suas prprias palavras. Pelo fato de crianas em idades distintas requererem tipos de respostas diferentes, os exemplos esto agrupados de acordo com a idade e podem ser repetidos para vrias idades. Estudando esses exemplos e considerando os tipos de perguntas que sua criana geralmente faz, voc pode estar preparado para ajudar seu filho durante o processo do divrcio.

Quando Seu Filho Tem de 4 a 8 Anos Com essa faixa etria, voc deve responder as perguntas de modo simples e honesto. Tente dizer as palavras com sentimento e ajude seu filho a compreender a origem de qualquer ansiedade ou medo que ele possa ter. Reconhea que ele no vai compreender as coisas como um adulto, ento responda de modo simples e direto. Evite dizer coisas negativas sobre o outro pai. No d desculpas que no so verdadeiras, mas, ao mesmo tempo, no o sobrecarregue com explicaes longas ou com suas emoes.

"Por que voc e a Mame no se Amam mais?" "Sabe querida, sua me e eu nos amvamos. Ns tentamos muito, mas simplesmente no podemos mais viver juntos. Eu aposto que voc est com medo de que o nosso amor por voc mude, mas isso no vai acontecer. Sua me ou eu podemos at ficar bravos com voc ou voc pode ficar brava com um de ns, mas sempre amaremos e sempre cuidaremos de voc." Com essa resposta, voc priorizou que tentou, mas as coisas no deram certo e voc est preocupado com as expectativas e
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sentimentos da criana. Essa resposta curta, simples e vai direto ao ponto. "Por que o Papai to Mal?" "s vezes seu pai fica zangado como todos ns. Eu sei que ele ainda ama voc. Voc tentou conversar com ele sobre o que est preocupando voc? Estou certa de que ele quer saber se voc est se sentindo triste. Sabe, filho, algumas vezes voc pode pensar que estou sendo malvada, mas quando isso acontecer quero que fale comigo para que eu possa entender os seus sentimentos tambm!" Assim voc responde a pergunta do seu filho de forma simples sem criticar o outro pai. Voc resolveu o problema fazendo com que ele conversasse com o pai. Deu ainda permisso para os sentimentos dele e o encorajou a dizer quando acha que voc est sendo maldosa com ele.

"Eu Estou com Saudades da Mame. Por que Ela no Vem me Ver Hoje Noite?" "Eu sei que j faz algum tempo que voc no v a sua me. Percebo que voc est triste e que sente falta dela. Tenho certeza de que tudo est bem, mas no sei 0 que aconteceu. Ela ainda no ligou para mim. Acredito que ela ainda no pde fazer isso. Logo, logo ela vai contar para voc o que aconteceu e voc vai v-la. Por que no liga para ela e deixa um recado? Ento ns vamos descobrir quando ela
vem v-lo."

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Essa resposta prioriza os sentimentos do seu filho, ajuda a resolver o problema, percebe as entrelinhas, acrescentando que tudo est bem com a me e ainda o ajuda a compreender o conceito de tempo. Se no a hora de ele ficar com a me, mostre um calendrio para que ele possa ver quando a me vir. Use um calendrio para ajud-lo a contar os dias at a prxima visita.

"Mame, Algumas Vezes Eu Fico Assustado Quando Estou Tentando Dormir." "O que amedronta voc? Ns podemos conversar sobre isso?" Depois que seu filho responder, voc acrescentar o seguinte: "Tudo vai dar certo, querido. Sabe, tm acontecido muitas mudanas na sua vida recentemente. Seu pai e eu nos divorciamos e voc tem dormido em camas diferentes. Embora eu saiba que e st
novamente ao seu lugar." Preocupe-se com os sentimentos do seu filho quando ele os menciona. Depois disso, tranquilize-o e ajude-o a compreender que h uma razo para que ele se sinta assim. assustado, tambm sei que tudo vai dar certo. Acontece que demora algum tempo at as coisas voltarem

"Como que Voc Vem me Dizer que Johnny Meu Irmo,


se o Papai me Diz que Ele Meu Irmo Adotivo?"

"Eu aposto que voc fica confuso quando o seu pai e eu contamos coisas diferentes. Eu fico feliz que voc venha me perguntar. Quando os pais se divorciam, algumas vezes, ns conhecemos outras pessoas. Se casamos novamente, chamamos a outra pessoa de pai adotivo. Um pai adotivo algum que passamos a amar e que age como um pai de verdade, mas que na verdade no . Seu pai ser sempre seu nico pai, mas agora que eu me casei, Ben seu padrasto em nossa casa; Ben vai agir como um pai. Eu sempre vou ser sua nica me, mesmo que seu pai case novamente; sua nova esposa ser sua madrasta. Mas na nossa famlia, Johnny certamente age como se fosse seu irmo, e assim
ns o chamamos." que

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Essa resposta ameniza a confuso q u e o c o r r e quando os pais dizem coisas diferentes. Nessa explicao use conceitos concretos e apropriados para a i d a d e .

Quando o Seu Filho Tem entre 9 e 12 Anos

Com essa idade, atente para o fato de que o seu filho pode tentar cuidar de voc e dos seus sentimentos. Ele tambm vai querer que as coisas sejam justas entre vocs dois. Esteja certo de que voc permite que ele se expresse. Seu filho est se tornando mais abstrato no modo de pensar, mas voc ainda vai precisar manter as explicaes simples. Tente e ajude-o a entender que tudo tem o seu lado bom e ruim e que faz parte da vicia aprender a viver com isso. Mais importante ainda, esteja sensvel aos sentimentos d ele
e admita que voc pode cometer erros ou mago-lo. Continue evitando fazer crticas ao outro pai.

"Por que voc e o Papai Se Separaram?" "Sabe, querido, algumas vezes os adultos no conseguem continuar juntos. Ns tentamos tudo o que podamos para parar com nossas brigas. Seu pai uma boa pessoa, assim com o
eu tambm sou. Mas descobrimos que simplesmente no temos mais condies de continuar casados. Saiba que ns amamos e sempre vamos am-lo. Isso nunca vai mudar. E eu sei que voc nos ama e que isso tambm nunca vai mudar. Percebo que agora voc se sente triste por isso. Eu tambm me sinto assim. Mas lembre-se de que todos ns ficaremos melhor se seu pai e eu estivermos felizes. Eu sei que em breve seremos felizes separados, mesmo que isso seja difcil de entender agora," Com essa resposta voc est apontando para os fatos, aprendendo a ter uma viso equilibrada dos relacionamentos c tranquilizando o seu filho. Voc tambm est dando segurana aos seus sentimentos e aos sentimentos dele.

"Por que a Mame Grita tanto?"

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"Eu me preocupo com o que voc fica sentindo quando ela grita. O que voc est fazendo com esses sentimentos? E o que gostaria que a sua me soubesse? Vamos conversar sobre o modo como voc gostaria de contar isso sua me." Isso pode ajudar seu filho a classificar e a compreender os sentimentos dele ainda garantir que voc est escutando o que ele tem a dizer. Se voc quer dar a ele mais de uma explicao sobre o estresse e a raiva e sobre como as pe ssoas
lidam com os seus sentimentos e relacionamentos de modo diferente, voc pode tambm dizer alguma coisa do tipo: "Querido, algumas vezes ns ficamos estressados. Um dos modos como a mame lida com isso gritando. Quando eu fico estressado, voc pode no perceber. Eu tenho me esforado para me acalmar quando fico estressado. Lembre-se de que, mesmo que a mame grite, ela o ama. Quando ela estiver com um humor melhor, tente fazer com que ela saiba que os gritos dela o incomodam. Sabe, filho, algumas vezes sua amiga Jamie parece malvada, mas voc sempre se diverte e brinca com ela. Outras vezes, voc um pouco autoritrio e ns resolvemos i sso. Voc e a mame podem fazer o mesmo. No esquea de me avisar se eu fizer coisas que incomodam voc. Dessa forma, ns tambm podemos ter um relacionamento melhor."

"Por que Voc sempre me Pergunta sobre a Mame?"

"Desculpe-me, querido, eu no sabia que isso incomodava voc! Queria ter certeza de que voc est feliz com tudo, e eu errei. Vou tentar no perguntar sobre ela. Eu realmente no quero que voc tenha a sensao de que precisa nos proteger ou proteger nossos sentimentos. Se voc quer me contar alguma coisa, tudo bem, mas vou tentar no perguntar sobre ela se isso o incomoda." Essa uma oportunidade perfeita para explicar que voc tambm erra e que se desculpa quando isso acontece. Explicando suas intenes, voc ajuda seu filho e respeita os sentimentos dele afirmando que no vai perguntar sobre essas coisas para evitar incomod-lo.
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"Por que Eu no Posso Levar meu Jogo Predileto para a Casa do Papai?" "Querido, eu lamento que voc ache que eu no quero que voc faa isso. Voc est certo, o jogo seu e voc pode fazer com ele o que quiser. No entanto, ele custou muito caro, ento lembre de traz-lo de volta seno voc no vai estar com ele aqui em casa quando precisar. Assim, voc pode levar suas coisas para a casa de quem voc quiser, mas lembre-se de juntar tudo e trazer de volta para casa." Novamente, essa uma boa oportunidade para se desculpar com seu filho e colocar as coisas em ordem. Especialmente com uma criana mais velha, dessa faixa etria, voc deve tentar resolver as diferenas e as coisas de acordo com a perspectiva dela. "Mame me Deixa Ficar Acordado at as Dez Horas, como Voc Quer que Eu V para a Cama s Nove?" "s vezes, quando escuto voc comparar as diferenas entre a casa da sua me e a minha, eu me preocupo se voc est confuso com o nosso divrcio. Isso est sendo difcil para voc? Permita que sua me e eu saibamos o que difcil para que ns possamos tornar tudo mais fcil. Por outro lado, eu aposto que confuso para voc quando a sua me e eu usamos regras diferentes. No h nada de errado com as regras dela e nada de errado com as minhas. Ns apenas fazemos as coisas de modo diferente. Queremos que voc durma o tempo suficiente. Eu vou conversar com sua me e vamos ver se
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conseguimo
manh
cedo,

aproximar nossas regras, mas neste meio tempo, quando voc estiver aqui, precisamos resolver essa hora extra para ler ou fazer alguma coisa tranquila sem assistir a TV

as coisas juntos. Talvez v o c possa ficar acordado at as no v e e meia desde que no tenha problemas em acordar de Mas eu quero que voc
use meia

ou choramingar."

Neste

exemplo voc est lendo

as entrelinhas se questionando
as regras

se o problema

do seu filho tem mais a sentimento s

ver com o divrcio ou com as diferenas entre


confusos

das casas.

Voc tambm est

explican d o , de modo neutro,


os

que existem diferentes tipos de regras e que nenhuma e ajudando a resolver as coisas. Fique neutro!

totalmente certa ou errada, apaziguam

Quando Seu Filho Tem 13 Anos ou mais Nessa faixa etr i a ,


seu filho. Os

voc deve

considerar os ensinamentos a longo prazo


melhor

que

voc passa

para o

adolescentes certamente podem lidar


eles e

com questes

a b s t r a t a s s o b re

relacionamentos, sobre o
a vida

que funciona com

por que podem Ficar problemticos. Eles esto muito preocupados com
de uma

diria e com o discusso mais


s e n t i mentos

futuro. Muitas dessas crianas precisam de orientao e tarde. Finalmente, devido ao fato de as crianas, nessa questes relacionadas atuais.
s e p a r ao,

oportunidade para pensar sobre as coisas. Eles podem


a mesma

aprender que nem sempre tudo se resolve com uma conversa e que voc pode precisar voltar
faixa etria.

serem muito autocentradas e preocupadas com

importante ajud-las a manter uma perspectiva por trs dos seus

"Por que Eu Tenho que Ficar com o Papai? Eu no Gosto Dele."

"Eu acho que precisamos conversar sobre os seus sentimentos. Qual o problema com o papai? Voc pode conversar com ele sobre isso? Sabe, filho, muitas vezes ns no gostamos de alguma coisa em uma pessoa, mas acabamos descobrindo um modo de resolver isso. Os relacionamentos nem sempre so fceis, mesmo com pessoas muito prximas a ns. Talvez, voc e papai aprendam a conversar como ns fazemos. Voc acha que algum conselheiro poderia ajud-lo com esses sentimentos? Eu tambm me preocupo
100

se voc e o seu pai tem conversado sobre o tempo que vocs ficam juntos. Voc deve tentar descobrir
voc se importa e compreende os
com o s e n t im e n t o s

um modo de conversar mais com ele."


cada

Logicamente voc pode no dizer tudo isso de uma s vez. No entanto, outro pai. Essa uma boa orientao para o seu adolescente.

uma dessas respostas indica que

dele, afirmando que h algumas maneiras para resolver suas diferenas

"Como Posso Saber se Minha Namorada s Est me Usando?" "Filho, voc parece assustado. Leva algum tempo para se

construir um novo relacionamento. Isso poderia ser mais fcil se a mame e o papai no tivesse divorciado. Algumas vezes, o divrcio gera um tipo de nervosismo nos relacionamentos
D as

crianas. Os relacionamentos levam bastante tempo para a serem trabalhados e eles mudam o tempo todo. Esse o motivo por que no deu certo com a sua me e eu. Mas voc e eu temos sempre nos entendido, mesmo quando um fica zangado ou magoado. Talvez voc possa aplicar esse mesmo sentimento ao seu relacionamento com sua namorada. Converse com ela, conhea-a melhor e deixe que ela saiba dos seus sentimentos. A confiana cresce com o tempo e logo que voc se sentir seguro, aprendero o que gostam e o que no gostam um no outro. Use isso para imaginar o que voc precisa em um relacionamento e o que ela pode achar tambm. medida que voc fizer isso, ir descobrir o que parece certo e o que parece errado. Se est dando certo, continue agindo da mesma forma. Se no, voc precisa aprender a se comprometer e a trabalhar as coisas ou vai aprender como decidir que o relacionamento no d mais certo. Voc no precisa saber disso agora, mas ns vamos continuar conversando en quanto voc tenta e descobre."
101

Mais uma vez, no precisa falar tudo de uma s vez, mas voc certamente deseja faz-lo descobrir a razo pela qual ele est se sentindo temeroso e considerar que a confiana algo complicado de se conseguir, isso tudo se deve ao fato de que ele viu voc e o outro pai se divorciando. Voc vai estar ainda conversando sobre como as pessoas devem se comunicar em um relacionamento, e quando observar que pessoas diferentes tm necessidades diferentes. bom terminar essa conversa estimulando seu filho a voltar a conversar com voc sobre isso mais tarde, conforme vai aprendendo mais sobre o relacionamento e seus prprios sentimentos e necessidades.

"Por que Eu Tenho que ir para a Casa da Mame S Por que a Janie [Irm do Seu Filho] Est Indo pra l?"

"Voc nunca precisa fazer uma coisa s por causa de

Janie. Talvez eu,

voc e a mame possamos conversar sobre a sua programao e quando voc vai ficar c o m cada um de ns. Eu no acho que voc deva ter a mesma programao, a p e s a r de haver momentos em que voc, a mame e Janie devem ficar todos j u n t o s . Assim tambm, h momentos em que voc, Janie e eu ficamos juntos. dizer e tentar encontrar uma soluo para isso."
Vamos ver

o que a mame tem a

Uma

das maiores questes para os adolescentes diz respeito forma como eles se juntam aos irmos mais
q u e as

novos. Isso pode ser um fardo para eles. Uma vez

necessidades deles so diferentes das necessidades dos

outros irmos e q u e a g e m g r i t a n d o e m r e l a o a isso, esse assunto precisa ser direcionado. Estej a preparado para tratar seu filho adolescente de forma diferente dos irmos m e n o r e s e f a l e com ele como um jovem adulto, que ele est se tornando.

"Me, Eu Odeio quando o Papai Grita Conosco. 0 que Podemos Fazer?"

Essa

uma

oportunidade

de

falar

mais

sobre

os

sentimentos e as opes na vida do seu filho. Ajude-o a compreender o que faz com que seu pai grite tanto e faa-o compreender como lidar com isso. Explique que ele deve suportar certos relacionamentos - mesmo com pessoas que no o tratem muito bem porque so pessoas importantes na vida dele, que seu filho no precisa suportar pessoas que o
102

tratam mal, se elas no so importantes. E o primordial ensin-lo a discriminar entre aquilo que ele quer para a vida dele e o que ele no quer.
"Eu sei q u e
v o c n o g o s t a

que as pessoas gritem, pois voc nunca suportou isso.

Voc

j tentou falar com ele

sobre esse assunto? Eu sei que o seu pai no quer mago-lo, mesmo quando ele fica estressado. Tente conversar com ele sozinho,

quando tiver

uma oportunidade de forma que possa se sentir melhor. muito

importante que voc seja

respeitado em qualquer relacionamento e e u tenho certeza d e q u e melhor."

o seu pai o respeita. Ele s precisa se habituar a expressar isso

Em um

outro momento, voc pode dizer:

"Se voc

tem um relacionamento com algum que o trata de maneira que n o gosta, pode tentar

resolver as coisas. Se esse algum for importante para voce, como seu pai deve tentar fortalecer esse relacionamento e cicatrizar esses sentimentos. Se estiver sendo

for algum como um novo namorado, voc pode terminar o relacionamento se ele no

bom para voc. Nunca fique em um relacionamento abusivo para voc.".

103

6 Crianas no So uma Propriedade A Vida do Seu Filho


As pessoas passam a vida inteira buscando felicidade, buscando paz. Elas buscam sonhos sem valor, vcios, religies e at outras pessoas, esperando preencher o vazio que as atormenta. A ironia, c que o nico lugar onde elas precisariam buscar est dentro delas mesmas.
Ramona L. Anderson

JANELLE, DE
a Ia ou a
2a

12

ANOS, UMA BANDEIRANTE que gosta de participar

encontros de fim

de semana e de atividades mensais de acampamento. Entretanto, no incio de cada ano, ela obrigada a perder semana porque seus pais no conseguem entrar em acordo. Eles discutem sobre essa responsabilidade e se Janelle deveria ou no se responsabilizar por isso. Alm do mais, o pai de Janelle s fica com ela entre trs e cinco finais de semana, ento ela acaba perdendo muitos acampamentos porque seu pai no abre mo do tempo que fica
bem com ela.

Apesar de afirmar que apoia suas atividades de bandeirante, ele deixa


finais

claro que s permite que Janelle faa essas viagens, se a me dela trocar os

de semana. A me,

entretanto, reluta em troc-los pois acha que o pai simplesmente deveria permitir que Janelle acampasse independentemente do final
de

semana. Nenhum desses problemas existia antes dos pais de Janelle se

divorciarem, quando ela tinha 10 anos. Ambos pagavam e encorajavam sua participao em todas as atividades de bandeirante. Infelizmente, Janelle decidiu desistir de ser bandeirante porque "no era mais divertido".

Esse exemplo mostra como algumas crianas podem ficar magoadas aps
o

divrcio dos pais. A maioria dos pais cria seus filhos com o desejo de participar
e a viver

das atividades deles, ajud-los na escola, encoraj-los a ser produtivos roupas para filho,

algum tempo com seus amigos.

Voc precisa ensinar seu filho e orienta- lo para que ele faa suas escolhas no mundo. Assim como voc compra
o seu o alimenta

e divide suas coisas com ele, voc tambm deve encorajar suas habilidades e
mostra que valoriza e

atividades de maneira saudvel. dessa forma que vice


transforme em um

sua sade e educao e quer que ele se

adulto produtivo, com valores sociais s a u d v e i s

com uma boa auto estima.

104

Kyle, de 12 anos, no passa por nenhuma das dificuldades de Janelle. Enquanto seus pais raramente se falam ao telefone e se comunicam por correspondncia escrita ou por um mediador do escritrio, Kyle no perdeu nenhum evento dos escoteiros nos ltimos trs anos. Como Janelle, Kyle passa pouco tempo durante o fim de semana com o seu pai, mas ele abre mo do seu tempo para que Kyle possa participar da atividade que quiser. Todo ano, quando hora de preencher os papis, sua me sabe que pode pass-los ao pai, que ele vai acrescentar suas informaes e vai devolv-los para a me. Kyle no precisa temer ser um mensageiro. Quando possvel, seus pais participam de acampamentos, conforme o desejo de Kyle e sem se preocupar com "de quem o fim de semana". No uma surpresa que Kyle continue achando divertido ser escoteiro e continue a se realizar com isso. claro que os pais de Kyle, apesar das suas vrias diferenas e pouca habilidade de comunicao, esto dispostos a colocar de lado suas diferenas o suficiente para permitir que o menino participe da sua atividade. Porque eles so capazes de manter o filho fora do conflito e cooperam o suficiente para que ele tenha seus papis preenchidos, ele no atingido pelos conflitos. Como eles no discutem sobre dinheiro ou tempo, ele pode se orgulhar da sua participao e das suas realizaes. Os pais de Janelle, ao contrrio, so incapazes de deixar de lado suas diferenas. Em vez de aproveitar suas atividades e sentir o apoio e o estmulo dos pais, Janelle sente-se triste, perde a maioria das atividades e se afasta. compreensvel que o seu filho perca um evento de escoteiro por uma viagem familiar, ou escute que no pode levar o videogame na casa de um amigo porque foi um brinquedo muito caro, mas ele no

105

vai entender que perder uma atividade importante ou uma oportunidade especial porque um de vocs no pode abrir mo do seu "tempo". Trate seu filho com respeito e encoraje as atividades dele independentemente de suas necessidades. O divrcio um processo que tem o potencial de destruir as esperanas e os sonhos de muitos pais. Quando a unidade familiar quebrada, muitos pais se apegam a tudo o que possvel. Muitos se prendem aos filhos e interferem em seu desenvolvimento. Outros brigam por posses, especialmente aquelas que foram dadas aos filhos pelos pais. Se antes incentivavam a participao dos filhos em atividades como futebol ou msica, e agora ficam mais preocupados com o "meu fim de semana", e so relutantes em partilhar as atividades com o filho. Com a sobrecarga financeira imposta pelo divrcio, muitos pais precisam trabalhar mais e passam menos tempo com seus filhos. Com essas mudanas e com raiva dos pais, a educao e a autoestima da criana entram em crise. Quando os pais ficam presos em batalhas, eles alegam no ter tempo para ajudar os filhos com o dever de casa, ou para praticar atividades especiais, ou anda pior que isso, alguns gastam todo o seu dinheiro com o divorcio, sobrando muito ou nenhum dinheiro para a escola. claro que a criana que sofre
apoiar o seu filho independentemente se vocs ainda se gostam o u
no.

nessas circunstncias.

No e n t a n t o , o divorcio no deve destruir seus sonhos. Voc e o outro pai p o dem continuar o que for necessrio para o seu filho. Este captulo vai orient-lo como preservar as atividades filho e readquirir os valores que voc pode t e r perdido c o m o resultado do divrcio.

envolvidos em

Voc deve simplesmente engolir seu orgulho e fazer


e

interesses do seu

As Atividades e a Vida Escolar e Social do Seu Filho

106

Sua tarefa principal enfatizar o apoio nos interesses e atividades do seu filho, mais do que voc possa odiar seu exparceiro. Se voc encorajou a participao do seu filho na prtica de esportes antes do divrcio, precisa continuar apoiando sua participao aps o divrcio. Sua principal tarefa educacional apesar de uma separao ajudar na adaptao do seu filho. Ele precisa de estabilidade e de consistncia. No o force a fazer mudanas desnecessrias em sua vida. Lembre-se de que as atividades dele so uma fonte de apoio emocional. Se o seu filho jogava futebol antes do divrcio, seus amigos e treinadores sero parte importante do seu sistema de apoio. Se voc comea a discutir sobre a participao dele no futebol, ele vai se sentir mal e talvez se culpe pelos seus conflitos, embora no haja razo para se sentir assim. Ele pode achar que vocs se odeiam um ao outro e que no mais o amam. Se voc encorajou sua filha a ter uma atividade como baby-sitter ou a trabalhar meio perodo antes de voc se separar, voc no pode impedir que ela continue a realizar isso s porque quer faz-lo no "seu" final de semana. Com isso seu filho se torna um adolescente, precisa comear a se sentir mais independente.
outro pai. Envolva-se novamente com a vida do seu filho. Conhea seus amigos e s e u s interesses. Leve-o para as festas de aniversrio no seu fim de semana, mesmo que seja na comunidade do outro pai. Independentemente de onde o s amigos do seu filho morem, eles so amigos do seu filho e voc precisa apoiar e s s a s relaes. Embora parea difcil, voc precisa continuar apoiando a vida s o c i a l d e seu filho, sua tarefa escolar e suas atividades extracurriculares assim
c o m o v o c fazia antes d o divrcio. Ele ficar satisfeito e saudvel.

Ele

no vai poder fazer isso muito bem se voc comear a discutir sobre quando ele vai trabalhar no "seu" tempo ou no do

Conforme s e u

filho for crescendo, ser normal voc achar q u e est abrindo m o d o s e u tempo p a r a as ficar chateado e discutir
com ele,

atividades dele mais do que quando ele era mais c r i a n a . Melhor do que reconhecer que saudvel para
ele

envolver- s e c o m atividades e ter muitos outros interesses enquanto

i s s o , d o que

fazia quando era menor. Como mencionado no Captulo 4, esta uma fase normal do s o u desenvolvimento. No pense

107

que isso pessoal, nem espere que ele fique c o m voc quando, na verdade, preferiria estar no trabalho ou com os amigos. Continue apoiando os interesses dele como voc faria se no tivesse se divorciado.

Os Brinquedos e Roupas do Seu Filho Kevin, de 4 anos, mora com sua me durante a semana e fica com seu pai nos finais de semana. No seu ltimo aniversrio, o pai trouxe um ursinho de pelcia especial e a sua me lhe deu uma bicicleta nova. Como a maioria das crianas, Kevin quer usar seus brinquedos quando bem entender. Entretanto, como seus pais esto constantemente discutindo sobre roupas, tempo que passam com o filho e atividades, nem a me nem o pai permite que ele leve seus brinquedos para a casa um do outro. Kevin forado a levar uma vida na qual sua bicicleta adorada e o seu ursinho favorito precisam ser deixados de lado toda vez que ele muda de casa. Kevin se sente triste e obrigado a experimentar com freqncia a dificuldade da separao e do divrcio cada vez que muda de casa. J que ele no pode controlar essas coisas, passa a controlar e a mandar nos outros. Quando uma criana tem um objeto especial que a conforta onde quer que ela esteja, este
chamado de "objeto transicional". Os objetos transicionais so muito importantes para crianas pequenas, especialmente quando elas se sentem inseguras. Os pais de Caitlin, diferentemente dos pais de Kevin, permitem que ela leve suas coisas de uma casa para a outra. Quando ela ganha uma camiseta especial da sua me, a camiseta pode ir para a casa do pai, pois a mame no se importa, mesmo que ela acidentalmente a esquea l. Da mesma forma, quando o pai compra um bichinho de pelcia para Caitlin, ele sabe que a menina quer lev-lo para cima e para baixo. Os pais dela no so possessivos em relao s coisas que compram para ela e permitem que ela controle seus pertences e os use quando quiser. Os pais de Caitlin incentivam-na a dividir seus brinquedos com o irmo mais novo, Sam. Como resultado da observao de Caitlin sobre a habilidade dos seus pais em compartilhar as coisas, fica fcil para ela dividir seus pr p r i o s b r i n q u e d o s e coisas com seu irmo menor.

Quando voc permite que seu filho carregue seus brinquedos e pertences para a casa do outro pai, o pior que pode acontecer que o brinquedo estrague ou que se perca. Quando voc no permite
108

que ele divida seus brinquedos e coisas com o outro pai, o sentimento do seu filho se quebra .Seu filho precisa ser capaz de dividir suas coisas entre as
casas independentemente do compartilhamento do seu tempo. Nesses exemplos, os sentimentos, a autoestima os comportamento de Kevin e Caitlin so afetados pela habilidade de seus pais d o permitirem q u e crianas perderam s e u aps o divorcio.
e s p r i t o

dominem

suas prprias vidas, atividades o u posses. Cada vez mais, vejo

por

que se sentem confusas, tristes e ansiosas porque o : pais tm medo de perde-las

Em vez

da importncia sobre quem compra o qu, se voc comprar roupas legais para o filho

no a

v porque o outro pai as deixa na casa dele, aproveite o Fato d e que o seu filho tem roupas legais na maior parte do tempo, estando e l e em casa ou no . Se voc compra para seu filho um novo ursinho e ele o deixa na casa d o pai, entenda que isso pode ajud-lo a se sentir mais perto de voc quando esta longe. Aprenda a entender o comportamento do seu filho o que isso significa para ele. Ao mesmo tempo, se o outro pai permite que o seu filho traga o caro videogame para a sua casa, estimule a criana a cuidar dele e tenha certeza de que ela vai lev-lo de volta para a casa do pai para que possa us-lo l tambm.

Separando a Sua Vida da Vida do Seu Filho importante que voc separe seus prprios desejos,

sentimentos e necessidades das necessidades do seu filho. Isso verdadeiro para todos os pais, mas e ainda mais importante se voc for divorciado. O pai de Kyle capaz de separar sua necessidade de ficar com ele, permitindo que o filho v para as suas atividades de escoteiro, mesmo que seja nos finais de semana dele. A me de Caitlin capaz de separar seu sentimento competitivo em relao ao pai dela da necessidade de sua filha ter sua bicicleta quando desejar. Os pais que economizam para proporcionar uma boa faculdade aos seus filhos so capazes de separar seu desejo de ganhar um litgio agora da necessidade de proporcionar um bom estudo universitrio para seus filhos mais tarde. Dois ingredienteschave so: a empatia e a habilidade de colocar a necessidade dos seus filhos em primeiro lugar.

109

A empatia um processo no qual voc se identifica com a outra pessoa e tenta entender seus sentimentos. Ter empatia pelo seu filho uma tarefa importante da paternidade, uma vez que isso permite que voc entenda as experincias e os sentimentos dele e aja de maneira que o ajude a se sentir melhor.No exemplo anterior, os pais de Caitlin tm empatia em relao ansiedade dela e a incentivam a eleger itens de importncia entre os lares a fim de reduzir sua ansiedade. Em contrapartida, os pais de Kevin tm pouca empatia pela ansiedade dele e o colocam em uma posio em que se sente cada vez mais ansioso e preocupado. A situao de Kevin fica ainda pior quando seus pais o punem pelo seu comportamento controlador e insubordinado, sem reconhecer que sua insegurana e a causa primria do comportamento dele. Se os pais de Kevin tivessem empatia por ele, controlariam sua ansiedade e o ajudariam a reduzi-la.
Uma boa ideia de desenvolver empatia aprender a entender tanto o comportamento como as preocupaes seu filho

Muitas crianas guardam seus sentimentos para si mesmas e no tem conscincia do que representam. Quando perceber seu filho agindo de maneira comportamento sentimentos. Por exemplo, quando sua criana fica autoritria, voc deve dizer a ela: "No educado ser autoritria com as outras pessoas. Eu no vou ser tratada dessa maneira." Continue dizendo: "Eu fiz algo para faz-lo se sentir assim? H alguma coisa o incomodando que voc no me disse?" Esses questionamentos vo dar ao seu filho a ideia de que voc no aceitar seu comportamento autoritrio, mas tambm que ele deve pensar sobre o porqu de que voc no concorda, imponha limites ao mas tambm tente entender seus dele,

110

estar agindo dessa maneira. importante para os pais pensarem sobre a conexo entre o comportamento e o sentimento dos seus filhos e ensin-los a reconhecer isso. Conforme procura desenvolver empatia pela criana, voc tambm vai querer aprender a colocar as necessidades da criana em primeiro plano. Determine a dificuldade das coisas. Se voc briga com o seu ex-cnjuge e ignora os sentimentos do seu filho, ele vai ter problemas. Se voc tem empatia por seu filho e coloca as necessidades dele em primeiro lugar, ele vai se sentir amado e aprender que, apesar de os pais estarem separados, a vida dele no precisa mudar muito. Os pais de Janelle tinham pouca empatia por seus sentimentos e, portanto, sentiam dificuldade em pr as necessidades dela de participar nas atividades de bandeirante acima de suas necessidades de competir um com o outro. De forma diferente, os pais de Kyle fazem um bom trabalho em reconhecer como as atividades dele so importantes, colocando-as em primeiro plano e encontrando uma maneira diferente de lidar
sentimentos e desejos. Os pais eficientes: com seus prprios

separam suas necessidades das necessidades dos seus filhos;

mostram

empatia

por

seus

filhos

pelos

sentimentos deles;

colocam as necessidades dos seus filhos em primeiro lugar; permitem que os filhos participem de atividades escolhidas por eles mesmos, independentemente da

custdia e das visitas;

permitem que os filhos carreguem livremente brinquedos, roupas e objetos transicionais (como ursinhos

de pelcia) entre as duas casas.

Impondo Limites Saudveis

111

No final das contas, se voc deseja honrar as necessidades, atividades e posses dos seus filhos, precisar impor limites saudveis entre a sua vida e a vida do seu filho. O primeiro passo na colocao de limites saudveis compreender os seus prprios sentimentos. Conforme voc fizer isso, ir tambm aprender a entender seus motivos e comportamentos e como as suas emoes
afetam suas atitudes. Esse o primeiro e principal passo para desenvolver empatia e impor limites saudveis entre voc e o seu
f i l h o .

Considere isto,

os pais de Kevin parecem no entender o levar suas

nvel de conexo entre eles e assim no conseguem entender como a competio os impea de deixar Kevin controla coisas para as duas casas. De forma diferente, o pai Kyle seu desejo prprio de ficar mais tempo com o filho. Ele sabe que sente saudades de Kyle quando est com a me ou em suas atividades. No entanto, ele tambm sabe da importncia das atividades de Kyle e capaz de separar suas necessidades das necessidades do menino. O pai tem limites saudveis entre seus sentimentos e os sentimentos de Kyle e permite que a criana faa o que quiser, apesar da sua prpria perda. O segundo passo ao impor limites saudveis separar seus prprios sentimentos e necessidades das necessidades do seu filho. O pai de Kyle compreende suas necessidades e sentimentos e os separa das suas aes em relao a Kyle. Muito frequentemente, pais confundem seus sentimentos com os que tm pelos filhos e usam a confuso para justificar seu comportamento egosta. O pai do Janelle no permite que ela esteja presente nas atividades de bandeirante nos finais de

112

semana que ela deve estar com ele e afirma: "Janelle precisa estar comigo durante todo o nosso horrio." Infelizmente, essa no uma necessidade de Janelle, mas sim uma manifestao da necessidade do pai de ficar com ela. Se o pai de Janelle tivesse compreendido sua prpria necessidade e a tivesse separado da necessidade da filha e se tivesse empatia pelo desejo da filha em participar das suas atividades, ela poderia ir aos eventos dos escoteiros, independentemente de quando eles iriam se encontrar. Desenvolver a habilidade de separar seus prprios pensamentos, sentimentos e necessidades dos sentimentos dos seus filhos o segundo e principal passo para se colocar limites saudveis. Vai ser mais fcil se voc se lembrar que no o dono do tempo do seu filho. Juzes, advogados e profissionais de sade sobre o "meu tempo" mental sempre escutam pais talai falar

com as crianas. Esse no o seu tempo, mas sim o tempo do seu filho. O tempo no uma propriedade que voc possui. Seu filho tem uma vida, preenchida com as atividades que ele escolheu. Como pai, responsabilidade sua educar e assegurar que ele participe dessas atividades extracurriculares. Mantenha o pensamento de que o tempo do seu filho e que ele est dividindoo com voc de acordo com o plano educacional, assim voc vai ser capaz de manter limites saudveis. O terceiro passo para que voc mantenha limites saudveis com o seu filho e abrir as linhas de que voc entende seus prprios comunicao. Uma vez e consegue do seu sentimentos

distingui-los dos sentimentos do seu filho, voce pode entender o que filho. E representam os pensamentos ou sentimentos ajudar voc prprio a ter maior entendimento sobre isso,

113

mantendo as linhas de comunicao abertas. Encorajando seu filho a partilhar seus sentimentos e a express-los diretamente, voc ter um entendimento maior das necessidades dele e ele poder responder de acordo. Se voc escutar seu filho e aceitar os sentimentos dele, bem provvel que ele continue a express-los no futuro. importante prestar ateno nos sentimentos no falados. Muitas crianas, especialmente as mais jovens, no conseguem expressar suas emoes com palavras. Algumas se preocupam em no magoar os pais e, como consequncia disso, guardam seus sentimentos para si mesmas. Quando os filhos no se expressam verbalmente, os pais devem observar cada vez mais as dicas sutis para descobrir
o que eles esto sentindo. Kevin no consegue expressar seus sentimentos em palavras. Em vez disso, ele s e expressa agindo de forma autoritria. Seus pais, que so incapazes de
co m pr e e nd e r

e separar seus sentimentos dos sentimentos dele, no

conseguem entender seu comportamento e as emoes que esto por trs dele.

De forma diferente, apesar de Caitlin no ter expressado verbalmente seu desejo de levar suas coisas de uma casa para a outra, seus pais entenderam a ansiedade que ela estava passando e a sua necessidade de ficar com o seu ursinho de pelcia, porque isso a confortava, no importando onde ela estivesse. Os pais de Caitlin atentaram para o comportamento dela e responderam de uma forma que supriu as suas necessidades, permitindo que ela levasse o seu "ursinho" - seu objeto transicional - para as duas casas. Mesmo que o seu filho no expresse seus sentimentos verbalmente, voc deve
fazer todo esforo para entender as emoes escondidas por trs do seu comportamento e responder apropriadamente. Nenhuma das sugestes presentes neste captulo pretende afirmar que o seu filho deve sempre ter tudo que deseja. Ter empatia pelos sentimentos do seu filho no quer dizer ceder a todos os desejos dele. As suas necessidades tambm so importantes. Para manter limites saudveis com ele voc vai precisar se concentrar em ser responsvel apenas por voc mesmo e precisa compreender seus prprios sentimentos de forma que possa tomar conta dele. Falaremos mais so b r e i s s o no Captulo 8.

114

Resumo Coisas para recordar:



pensamentos
,

Apoie a vida

social, as atividades e os interesses do seu filho aps seu

d i v o r c i o d o mesmo modo que fazia antes dele.

Permita que seu filho leve seus pertences onde quer que ele deseje. Lembre-se d e que o s

o b j e t o s d e transio so importantes para o bem-estar emocional dele.

Compartilhe o tempo d o seu filho e participe da vida dele d o acordo c o m o

plano de educao. Voc no dono do tempo do seu filho.

Imponha
s e n t i m e n t o s

limites

s a u d v e i s

, para que voc consiga separar seus prprios

e necessidades, das necessidades do seu filho.


lugar dele e desenvolva empatia pelos sentimentos da

criana.

coloque-se no

Cuide de voce mesmo,

para que seja capaz de cuidar do seu filho.

115

7 Educar uma Responsabilidade Sua


S porque no concordamos, no significa que um de ns esteja errado! Annimo

QUANDO SEU CASAMENTO ACABA, voc ainda precisa cuidar dos seus filhos. Muitos pais, no entanto, lutam contra seus prprios sentimentos de raiva e tristeza e isso torna a criao dos filhos uma tarefa difcil. Voc pode se tornar uma pessoa que critica as outras, culpando seu ex-cnjuge por qualquer problema que o seu filho possa ter. Na tentativa de lidar com a perda da unidade familiar, voc passa a mimar demais a criana e a tentar comprar o amor dela. Isso especialmente verdadeiro para pais que no tm a custdia dos filhos, pois freqentemente se sentem culpados pelo tempo limitado que tm com seus filhos e sobre seu envolvimento com eles. Ao mesmo tempo, voc pode querer se tornar amigo do seu filho, esquecendo o fato de que a sua tarefa dar a ele estrutura, orientao e disciplina apropriadas. Seus filhos talvez se tornem manipuladores, tentando colocar um pai contra o outro. Eles podem tambm buscar meios de fazer voc e seu ex-cnjuge interagirem um com o outro na esperana de que voltem a ficar juntos. fcil sob tais circunstncias que voc fique inseguro sobre o seu novo papel como pai divorciado. Voc pode satisfazer as necessidades do seu filho da maneira mais saudvel possvel fazendo melhor seu

116

trabalho de criao e assumindo sua responsabilidade pessoal como pai. Pare de se Preocupar com as Crticas do Outro Pai Uma das coisas mais frustrantes que voc pode enfrentar como pai divorciado a crtica constante do outro pai. Os pais so criticados sobre muitos aspectos, incluindo:

a hora que voc coloca seus filhos na cama; a forma como voc os alimenta; a escolha das suas atividades com seus filhos; os mtodos que voc usa para disciplinar seus filhos.

comum que as crticas aumentem quando a hostilidade que ocorre durante o divrcio tambm aumenta. Essas crticas podem ser feitas de vrias formas. Alguns pais podem questionar um ao outro sobre suas preocupaes. Essa a melhor forma para eles interagirem um com o outro. Mais tipicamente, no entanto, a crtica pode vir em forma de desconfiana ou de uso de afirmaes sarcsticas feitas
para crianas, amigos, parentes ou profissionais que trabalham com a famlia. Quando os pais criticam um ao outro, eles, geralmente, esto procurando aprovao nas suas batalhas contra o outro pai. O maior dano dessas crticas, no entanto, ocorre quando voc faz afirmaes negativas para o seu filho. Por exemplo, quando voc mostra com agressividade uma carta do outro pai para o seu filho e diz: "Veja, leia isto! Assim voc vai entender por que eu no consigo conversar com sua me!", essa crtica controlar suas emoes e se abster de fazer afirmaes negativas sobre o outro pai.

claramente prejudicial a ele. importante

No

entanto, pode ser muito difcil receber essas crticas. Se algum est questionando suas tcnicas de criao, voc deve

primeiramente parar e pensar se h alguma validade na crtica que foi feita. Por exemplo, se voc ouvir reclamaes sobre o horrio de seu filho ir dormir, pare e pense se est agindo para o bem de seu filho e se ele est indo para a cama em um horrio razovel. Se voc no est cuidando apropriadamente dos seus filhos, importante reconhecer e ponderar como pode mudar seu estilo para benefici-los. Considere que um horrio fixo para ir para a cama pode garantir que sua criana durma o suficiente para manter-se bem nas atividades do outro dia. Pensando honestamente sobre a crtica - e corrigindo a situao se a crtica for vlida - voc demonstra compromisso em educar seu filho da melhor maneira possvel.

117

No entanto, aps ter pensado sobre a crtica, voc pode achar que ela no tem fundamento. A chave para lidar com uma crtica infundada ignor-la. Voc ensina seu filho a ignorar provocaes de outras crianas. Nessa ocasio, siga seu prprio conselho. Quando voc receber uma crtica infundada sobre o seu estilo de criao, a nica soluo sensata ser ignor-la. No diga nada ao seu filho, no se torne defensivo nem devolva uma crtica infundada - apenas a ignore. Assim, com enfoque duplo sobre ela, voc pode aprender com os erros, alm de ignorar uma crtica sem fundamento. Essas so as formas

mais saudveis de lidar com as crticas do outro pai.

No entanto, se a crtica vier do seu filho, o seu trabalho vai ser mais complicado. mais fcil ficar defensivo e retrucar as crticas do outro pai, mas isso s serve para aumentar o conflito. No entanto, ignor-la sem falar nada, pode levar sou filho a pensar que ela justa. A melhor soluo para enfrentar um comentrio do seu filho perguntar como ele se sente a respeito do assunto, responder aos sentimentos por ele demonstrados e encoraj-lo a sempre expressar os sentimentos dele em relao ao seu estilo de paternidade. Por exemplo, se seu filho diz: "A mame no gosta quando voc me deixa acordado at tarde.", e voc responde: "E o que ela sabe? Ela alimenta voc com cachorro-quente e refrigerante!", tornando-se defensivo e crtico, isso prejudicial para seu filho. Em vez de agir dessa forma, voc pode ajudar seu filho dizendo: "Fico feliz por voce ter me dito como sua me se refere, mas eu gostaria de saber
q u a l q u e r c o i s a

como voc

se

sente a

respeito disso." Essa atitude no s d permisso para que ele

diga

v o c e

q u e foi dita, mas d ainda uma oportunidade para que ela expresse s e u s p r p r i o s sentimentos. Se

voc realmente est deixando que ele fique acordado at mais t a r d e e parece cansado no outro dia para ir escola, provvel que seu f i l h o d i g a a l g o do tipo: "Bem, eu gosto de poder dormir tarde, mas geralmente f i c o cansado de ter de ir para a escola no dia seguinte."

Talvez seu filho tente jogar um de vocs contra o outro dizendo: "Odeio a hora de dormir. Eu no sei por que a mame me faz ir para a cama to cedo." Se voc responder ", sua me muito rgida", isso s colocar mais lenha na fogueira. Sua melhor atitude em qualquer situao responder ao sentimento do seu filho e se explicar. Voc pode dizer por exemplo: "Fico feliz por termos a chance de conversar sobre a hora de ir para a cama: Se voc fica cansado na escola, teremos que coloc-lo na cama mais cedo." Esta uma resposta que demonstra que voc compreende a necessidade dele de dormir um pouco mais a noite.

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A melhor maneira de terminar essa conversa dizer algo como: "Eu sei que difcil ter dois tipos de regras em casas diferentes. importante que conversemos sobre as regras das casas para que eu saiba se elas funcionam bem
p a r a voc enquanto fica aqui. Voc precisa saber como me sinto, e eu preciso s a b e r como voc se sente, para que as

suas necessidades sejam levadas em considerao. Voc sabe que eu te amo e que quero ajud-lo a superar qualquer coisa q u e esteja sendo difcil para voc neste divrcio." Pare e pense na influncia do s e u estilo de criao, responda aos sentimentos do seu filho e ignore a crtica de s e u ex-cnjuge. Isso vai permitir que voc seja um pai eficiente, alm de a j u d a r a manter seu filho fora dos conflitos do divrcio.

Assumindo a Prpria Responsabilidade A melhor maneira de se tornar um pai eficiente assumir a


responsabilidade da sua prpria paternidade. Mesmo que voc tenha preocupaes e s e n t i m e n t o s sobre o seu excnjuge e sobre as habilidades dele como pai, sua t a r e f a p r i n c i p a l ser tornar-se o melhor pai durante o tempo em que vocs estiverem j u n tos. Em vez de se preocupar com a sua opinio sobre a paternidade i n a d e q u a d a do outro pai, fundamental que se concentre na funo de ser pai e t e n t a r melhor-la. Voc pode cometer erros, mas deve fazer o melhor possvel p e l o s e u filho. Concentrando-se na sua prpria paternidade, voc mostrar a ele q u e v o c e o ama e que est trabalhando para educ-lo da maneira mais saudvel p o s s v e l . Se voc se concentrar em culpar o outro pai, vai ensin-lo a c u l p a r a s o u t r a s p e s s o a s p e l o s p r o b l e m a s da vida dele. A melhor maneira de e n s i n a r s e u f i l h o a a s s u m i r a
r e s p o n s a b i l i d a d e p e l o c o m p o r t a m e n t o dele mesmo m o d e l a n d o a auto responsabilidade como pai.

Modelar a auto-responsabilidade muito rduo. Isso exige que voc:


evite culpar o outro pai; se questione para ter certeza de que est fazendo entenda seus prprios sentimentos e admita para o seja honesto e aberto nos seus relacionamentos; comunique-se com o seu filho sobre as coisas que

um bom trabalho como pai;

seu filho quando cometer erros;


acontecem na vida dele. Seja um Pai Responsvel

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Quando os pais se divorciam, comum que um deles ou que ambos se sintam culpados pela ruptura da famlia. Essa culpa frequentemente faz com que os pais desejem ser amigos, em vez de pais dos seus filhos. Isso especialmente verdadeiro para pais no-custodiais que talvez tenham menos tempo do que gostariam para ficar com os filhos. Se voc est agindo como um amigo, pode ser difcil disciplinar ou impor regras para o seu filho. Voc provavelmente vai confiar demais nele, passando mais informaes sobre a sua vida do que ele pode administrar. No entanto, se voc um pai,
em vez de ser um amigo, vai ensin-lo a ter responsabilidade e estrutura. Se voc age demais como amigo, est abdicando da responsabilidade de ser pai. Enquanto os pais tm regras, estrutura e encorajam o comportamento responsvel, um amigo apoia mais rapidamente uma gratificao imediata, um comportamento imaturo e uma irresponsabilidade. Uma maneira de ser pai e, ao mesmo tempo, ser amigo encorajando seu filho a compartilhar seus pensamentos e sentimentos. Apoie as atividades e interesses, eduque seu filho e esteja ao seu lado quando ele precisar. Frequentemente, a tendncia de pais divorciados ignorar as responsabilidades de ser pai e apenas tentar ser amigo, levando o filho ao shopping antes da tarefa de casa, mimando demais com as coisas que ele exige (videogames, carros, roupas caras, etc), impondo poucos limites e encorajando-o a evitar a responsabilidade de manter um relacionamento saudvel com o outro pai. Um pai responsvel vai evitar marcar uma viagem a um parque de diverses no fim de semana do outro pai, enquanto um pai que age como amigo ir persuadir a criana a se juntar a ele em uma atividade divertida, sem se preocupar com o fim de semana do outro pai.

O pai responsvel:

impe limites responsveis; ensina a ter responsabilidade; respeita a relao que o filho tem com o outro pai.

O pai amigo:

impe poucos limites ou nenhum; apoia jogos e gratificaes momentneas mais que enfraquece a relao com o outro pai.

as responsabilidades;

120

Disciplinando e Amando Seu Filho

Os pais Filhos
filho, ele
pode se

sabem, por instinto , que seus filhos precisam de limites,disciplina e educao. divorciaram podem se sentir inseguros sobre seus s e n t i m e n t o s . Os adultos
os

de pais que se

compreendem que h diferentes tipos de amor e q u e

pais podem d e i x a r d e a m a r um ao outro. Como voc ama seu

preocupar s e i s s o v a i durar muito tempo. Se sua disciplina severa e se ela n o passada d e

m a n e i r a amorosa, seu filho pode se sentir inseguro sobre o amor q u e voc sente por ele . A s tcnicas de disciplina mais

eficazes incluem aspectos c o m o passar algum tempo separado do filho, saber impor limites, fornecer estrutura o expressar amor em base consistente e regular.

Os psiclogos j sabem h algum tempo que a disciplina precisa ser passada em um ambiente consistente, amoroso e natural. Os pais aprendem que as consequncias naturais - a consequncia do comportamento de uma pessoa flui naturalmente do prprio comportamento - so as mais produtivas. Os pais no podem permitir que ocorram consequncias naturais para crianas muito pequenas, como correr na rua ou tocar em um fogo quente. Nessas situaes, os pais fornecem restries e controles externos, dizendo de modo firme e convincente "No, isto est quente!" e segurando a mo da criana quando ela quiser tocar o fogo, por exemplo. medida que seu filho cresce e desenvolve sua prpria compreenso, e prudente que voc permita que ele erre, pois as consequncias ele tiver naturais para viro a partir e se do as comportamento consequncias inapropriado dele. provvel que seu filho aprenda com os erros se liberdade comet-los provenientes deles fizerem sentido. Um exemplo tpico do uso das consequncias naturais permitir que o seu filho no coma ou faa o prprio jantar se ele no quiser o jantar da famlia. prefervel que ele faa isso, em vez de provocar um conflito
sobre a comida. Alm de usar as consequncias naturais, tambm importante e n s i n a r s e u filho a aprender a partir dos prprios erros. Voc pode modelar i s s o q u a n d o voc se desculpa pelos seus erros e ajuda seu filho a entender como o
p o r q u e voc os cometeu. Por exemplo, suponha que voc esteja frustrado com o s e u trabalho e grite com ele. Quando

121

voc se desculpa e explica que seu comporta mento foi inadequado e que sua raiva no deveria ter sido descarregada
n e l e , voc o ensina a ter responsabilidade pelos prprios erros. Se o seu filho s e a c o s t u m a a v-los parar e pensar

sobre os seus erros e se explicar e se desculpar por eles, ele vai aprender a fazer o mesmo.

Muitos pais querem que seus filhos convivam bem e que no briguem de mais. Se seus filhos veem voc e seu ex-conjuge constantemente em conflito, vo entrar eles mesmos em conflito. Se eles veem voce o seu "ex" trabalhando suas diferenas, tambm vo aprender a trabalhar as diferenas deles. Se seus filhos esto brigando, pea-os a parar,
E

pensar sobre o fato, e pea a eles que de resolver o problema.

procurem uma maneira diferente

Conversando sobre os problemas, voce apoia seu filho a usar o dilogo para compreender as diferenas com os outros e a resolver seus conflitos. Vendo voc trabalhar com o outro pai de maneira responsvel, seus filhos vo aprender a ter habilidades saudveis de resoluo de conflitos que eles podem usar com os amigos e com os meio-irmos. Um outro aspecto importante da disciplina fixar estruturas razoveis em casa para o horrio das refeies, horrio de ir para a cama, para a escola, para o trabalho (incluindo tarefa da escola, tarefas domsticas e outros) e para a hora de brincar. No ceda demais s vontades do seu filho por causa dos seus prprios sentimentos de culpa. Em vez disso, encoraje a cooperao, o comportamento responsvel e a interao social saudvel do seu filho. Seja consistente ao fixar limites, diga "no" quando quiser negar algo e siga em frente. Esses so passos importantes para manter uma disciplina responsvel para eles. O objetivo mais importante da disciplina ensinar, no punir. A disciplina uma expresso do seu amor pelos filhos. Eles

122

podem se sentir inseguros sobre seu amor por eles, simplesmente por causa do seu divrcio. Eles precisam ouvir com mais freqncia que os filhos de pais no divorciados so amados tanto quanto voc os ama. Quando voc disciplinar o seu filho, fixar limites e lhe disser "no", tambm dever expressar seu amor. Diga a ele que voc o ama, abrace-o, leia noite para ele, oua seus sentimentos e necessidades e apoie
o quanto voc o ama. importante lembrar que a disciplina amorosa e estimulante vai ter muito mais sucesso do que a disciplina severa. Se um dos seus objetivos ensinar seu filho como interagir socialmente com outras pessoas e como ser responsvel, voc deve permitir que ele saiba a importncia que tem. Disciplinando seu filho de maneira saudvel voc vai mostrar que o ama. Demonstrando ao seu filho amor e ateno positiva, voc reduz a necessidade de precisar puni-lo. Alm disso, ainda estimula o desenvolvimento saudvel das relaes sociais dele. A disciplina saudvel inclui: e estimule a relao dele com o outro pai. Todas essas so formas de mostrar para seu filho

usar estruturas de tempo para cada coisa e regras razoveis com o seu filho; demarcar limites positivos; usar tempos separados e consequncias naturais;

dizer frequentemente para o seu filho que voc o


conversar com ele a respeito dos sentimentos, necessidades e sentimentos dele; ensinar responsabilidade; apoiar a relao do seu filho com o outro pai.

ama;

A disciplina saudvel nunca inclui:

alterar estrutura em casa;

imposio de limites inconsistentes;


gritar, dizer p a l a v r e s ou xingar seu filho;

culpar outras pessoas influir

por suas emoes e erros;

usar punies e disciplinas severas, como surrar;


n o relacionamento do seu filho com o outro pai.

Evite Chantagens do Seu Filho


123

Quando os pais se divorciam e seu filho passa algum tempo em duas casas contra o diferentes, facilmente ele pode jogar um pai Seu filho pode fazer isso talvez outro.

inconscientemente - para encorajar voc e o seu ex-cnjuge a manterem contato um com o outro na esperana de que os dois fiquem juntos novamente. No entanto, seu filho pode, de vez em quando, se tornar um mercador exigindo coisas de cada um de vocs. Dizendo coisas como "Papai vai me comprar aquele computador que quero se eu passar mais tempo com ele" ou "a me me deixar sair para danar mesmo que meu dever de casa no esteja terminado", seu filho est, na essncia, chantageando voc. Enquanto filhos de pais no separados podem fazer isso dizendo coisas como: "A me de Sally vai deixa-la ir para a discoteca", mais fcil para filhos de pais separados colocar um contra o outro porque esses pais tendem a ser competitivos entre si. Voc pode se preocupar se o seu filho vai amar mais o outro pai do que voc. Deve ficar ainda mais preocupado quando impe limites e o seu filho os exclui. Lembre-se de que, se os limites que voc determina so razoveis e consistentes, o amor, o respeito e o sentimento de segurana que o seu filho tem por voce vai crescer. Lembre-se de que comportamentos tpicos da imposio de respeito devem ser esperados e podem no estar relacionados a qualquer coisa que o outro pai esteja fazendo. Seu filho pode tentar diferentes formas de conseguir o que quer e assim como usa os pais dos amigos como aliados, pode usar o outro pai mesma forma. Como pai divorciado, no entanto, em relao s chantagens associadas ao outro pai, voc no deve responder de maneira diferente do que faria com chantagens associadas ao pai de um
124

amigo do seu filho. Seja firme, mantenha os limite escute-o. Da mesma forma como voc lidaria com uma crtica do outro pai melhor soluo ignorar a chantagem do filho, ao mesmo tempo em queira prestar ateno aos sentimentos dele. Por exemplo, se o seu filho quer ir para a escola de dana e voc imps uma regra, sem a qual ele no pode ir at que a tarefa esteja pronta. Nem sequer considere as regras e limites usados pelo outro pai. Se voc estipulou uma regra e um limite, mantenha-os. Se estiver disposto a negociar com o seu filho ou a reestruturar uma regra, converse com ele sobre isso. Assegure-se de que o seu filho compreendeu por que a regra foi estipulada, estimule e apoie o comportamento responsvel dele e tente resolver suas diferenas. Voc pode ainda deixar seu filho ir danar se ele tiver feito uma boa parte do dever de casa e se ele prometer termin-lo quando chegar. Por ltimo, no caia na armadilha da chantagem s porque ela envolve o outro pai. Em vez disso, se voc fixar e trabalhar regras consistentes com o seu ex-parceiro, a chantagem ser eliminada. importante que voc seja flexvel. Se fixar regras rgidas demais para o seu filho, voc aumentar a possibilidade de uma guerra de poderes em que no tero vencedores. Tendo uma estrutura bsica, na qual as regras so claras e as expectativas so compreendidas, as consequncias
faro sentido para a criana. Se o seu filho tentar mudar suas regras, negocie (dependendo da idade da criana) e veja se mais sensato ser mais flexvel no seu enfoque. Se o seu filho estiver disposto a se comprometer e se voc puder ser mais flexvel, possvel conseguir o que vocs dois desejam. Isso vai mostrar ao seu filho que est disposto a discutir suas diferenas, a tentar resolv-las e a encontrar solues que sejam boas para ambos. Por ltimo, melhor que voc tenha uma estrutura inicial e regras razoveis na sua casa, alm de disponibilidade para ser flexvel. Essas bases vo permitir que voc ensine a responsabilidade para os seus filhos, enquanto mantm sua responsabilidade como pai.

125

Resumo A criao responsvel inclui:


reconhecer que voc comete erros como pai, ignorar criticas invlidas por parte do outro pai, conversar com seu filho sobre os sentimentos dele, concentrar-se na prpria tarefa de criao do seu evitar culpar o outro pai, ser mais pai do que amigo;

filho e tentar melhora-la,


Uma disciplina saudvel inclui:



punies;

manter regras razoveis e impor limites saudveis; usar mais a teoria das consequncias
ensinar e criar habilidades de resoluo de conflitos; estimular estruturas saudveis em casa; expressar seu amor pelo sou filho; naturais do que as

evitar chantagem;

126

8 Cuidando de Voc Mesmo ... ou


Voc no Ser muito til para o Seu Filho
Nunca d razes para que o seu oponente seja mais importante do que voc mesmo. John Barrie

QUANDO VOC SE DIVORCIOU, provavelmente


preocupaes emocionais mais comuns incluem:

passou por uma fase difcil.

Deve ter lidado com uma grande quantidade de sentimentos impostos pela mudana de vida. Algumas das

medo e preocupao a respeito do seu filho; tristeza e solido; raiva e cimes.

Com compreenso e gerenciamento das emoes, voc vai conseguir


voc mesmo. cuidar de si mesmo. Quando cuida de si, mais fcil cuidar do seu filho. Este captulo vai
do

direcionar essas emoes e estimul-lo a usar o tempo em que fica longe

seu filho para cuidar melhor de

Medo e Preocupao Mesmo que o seu casamento tenha acabado e voc tenha passado
por u m a

mar de sentimentos negativos, ainda assim precisa cuidar de seu filho. O


provvel

medo

um

sentimento comum em todas as pessoas que se divorciam. Voc Voc pode


olhar adiante

mente vai se preocupar com sentir

dinheiro, se ser amado por algum novamente, como vai gerenciar sua vida e a sua nova independncia. e tomar suas prprias decises sem ter a aprovao de ningum, mas
tambm

127

medo de fazer alguma escolha errada. O divrcio causa em

muitos pais a

perda da autoconfiana e, ao menos

temporariamente, faz com que eles se sintam incapazes de tomar boas decises. Muitos acreditam que uma
vez que

o casamento deles acabou, podem cometer erros maiores ainda.

normal ficar preocupado a respeito de como o seu filho vai


adaptar a o

se

divrcio. Voc

pode t e r

lido algo sobre o aumento de problemas


que seus f i l h o s

que criam os filhos de pais

divorciados,

vivenciam e se preocupam
que tenha

t e n h a m p r o b l e m a n a e s c o l a , que f i q u e

deprimido ou

dificuldades

em seus relacionamentos. No entanto, quando voc desenvolve empatia pelo

seu filho e pelos sentimentos dele, evita entrar em conflitos com o seu ex-companheiro e faz seu papel de educador de maneira responsvel, voc aumenta as chances de o seu filho se adaptar ao divrcio de maneira saudvel.

possibilidade

tambm

de

reduzir

sua

ansiedade

insegurana mantendo seus prprios sistemas de apoio. Voc um felizardo se tem o apoio da sua famlia, de amigos e de colegas. No contenha o seu medo, converse com os amigos e com a famlia sobre o que est sentindo. Ao mesmo tempo, no sobrecarregue seu filho dividindo seus medos com ele. Oua os sentimentos dele e o
tranqilize, depois tranqilize seus prprios sentimentos. No raro se tornar inseguro e preocupado mais do que o normal durante o primeiro ano do seu divrcio. Aconselhamento pode ajud-lo a readquirir sua autoconfiana. Estipule metas para voc mesmo e concentre-se naquilo que gostaria de mudar. Pensamento positivo pode ajudar bastante. Lembre-se de que as coisas podem melhorar, mas leva algum tempo para que isso ocorra.

Tristeza e Solido Quando voc fica durante bastante tempo em um

relacionamento, pode ser difcil ficar sozinho. Talvez voc se sentisse solitrio at mesmo durante
o seu relacionamento e por isso mesmo optou por divorciar-se. Para as outras pessoas, essa pode ter sido a primeira vez que voc ficou assim. Alm do mais, voc no precisa ficar sozinho para sempre. Use seus sistemas de apoio para evitar ficar sozinho, agora mesmo. Com todas as suas novas responsabilidades, entretanto, voc vai achar sensato ficar sozinho por um tempo. Use esse tempo de maneira sbia para aprender sobre si mesmo e sobre o que voc gosta e no gosta. Cuide das suas necessidades fsicas. Praticar exerccios pode ajud-lo a readquirir sua energia quando estiver se sentindo triste e deprimido. Se voc no pode freqentar uma academia, faa caminhadas de trs a quatro vezes por semana. difcil ficar deprimido e preocupado quando sua mente est ativa e seu corpo est em moviment o !

Raiva e Cimes

128

Quando vm dos pais, a raiva e o cime so sentimentos destrutivos e talvez faam voc odiar seu ex-cnjuge. Voc pode se sentir incapaz de deixar de lado esses sentimentos porque no consegue perdoar seu "ex". especialmente difcil se voc acha que foi trocado por outra pessoa, se foi maltratado durante seu relacionamento ou se no se sente mais amado. Quando voc no consegue perdoar, permanece com raiva e isso pode ser notado pelo seu filho.
beneficiar.
A o p a s s o que, se voc aprende a perdoar seu ex-companheiro, fica menos i r r i t a d o e o s d o i s v o s e

Infelizmente se for como muitos pais separados, sua raiva vai ser expressa na frente dos seus filhos. No sua inteno magoar seu filho, mas quando sua raiva o atinge, o resultado arrasador. Algumas vezes, sua raiva bvia.....quando voce faz declaraes pejorativas ou entra em discusses com o outro pai na frente do seu filho ou mais sutil - quando voc diz para o seu filho que ele no deve ouvir o que a me diz. Se voc no aprendeu a perdoar, pode estar agindo de forma prejudicial ao seu filho. Se voc conseguir perdoar seu ex-cnjuge deixar, por um bom tempo, seu filho longe dos seus conflitos e estar mais preparado para desenvolver habilidades de resoluo de conflitos em seu filho. Se voc perdoou verdadeiramente seu "ex", ser capaz de se comunicar sem discutir e sem trazer para o presente os problemas do passado. Deixar para trs os "conflitos de casal" vai permitir a voc concentrar-se nas necessidades do seu filho e nas suas prprias necessidades. Se voc um pai que perdoa pode dizer "como vai" para o seu "ex" em locais pblicos e agir de maneira negocivel quando precisa discutir sobre alguns assuntos. Pais que perdoam tratam o ex-cnjuge da mesma forma que tratam outros conhecidos e parceiros de negcios. Pais divorciados que
129

conseguiram perdoar um ao outro so capazes de serem parceiros na educao dos filhos. Saber perdoar um passo importante para ser um pai responsvel aps o divrcio. importante lembrar que se voc permanecer com raiva do seu "ex", provavelmente vai continuar brigando com ele. Tentar ganhar o que esto disputando. Voc precisa fazer tudo que estiver ao seu alcance para impedir as brigas e no entrar em conflito na frente do seu filho. Use seu plano de educao e um estilo diferente de comunicao para evitar as brigas. O Captulo 9 mostra mtodos dos alternativos de lidar com as disputas. Voc pode usar mediadores profissionais, avaliadores e supervisores especiais para conversar sobre esses assuntos longe do seu filho. Aprenda a concordar com o outro pai e eduque seu filho da
melhor maneira possvel. O elemento-chave eliminar a ocorrncia de conflitos na frente da criana. difcil ser um bom pai quando voc acha que o seu ex-companheiro um " i d i o ta" ou uma "mosca morta". Reconhea que o seu filho ama o outro p a i
e q u e e l e precisa sentir-se bem a respeito do pai para sentir-se bem consigo m e s m o . S e voc continuar a guerra, seu

filho se sentir como um prisioneiro e ficar d i v i d i do entre voc e o seu "ex". Com o intuito de agradar os dois, ele pode ficar a n s i oso, inseguro quanto ao que quer e tentar cuidar das necessida d e s d o s p a i s , e m vez d e c u i d a r prprias necessidades.
das

Cuidando de Voc Mesmo

Muitos tem dificuldade em deixar de lado a raiva e lidar com as emoes mas h uma vida significativa esperando por voc aps o divrcio. Cuide de si mesmo e das suas necessidades. Use o tempo que voc fica longe do seu filho para explorar seus sentimentos. Mantenha um dirio e procure compreender o que o deixa com raiva, o que faz voc se sentir desapontado, sozinho, preocupado ou inseguro. Observe as coisas que o

130

fizeram se tornar emocionalmente dependente do seu filho e tente construir sua independncia. Use sabiamente o tempo que fica longe dele. Aproveite o tempo com seus amigos e desenvolva seus interesses ou renove os interesses que voc tinha antes na sua vida. Um amigo meu recomeou a praticar equitao e outro comeou a velejar depois de muitos anos. Ben fez um curso de degustao de vinho, Sophia decidiu ter aulas de autodefesa e Barb entrou para um clube de livros. H muitas oportunidades, encontre uma ou vrias que satisfaam voc! Aproveite suas atividades e relacionamentos adultos. Assista s aulas sobre as quais voc sempre teve interesse. Freqente as atividades de pais solteiros na sua comunidade, igreja, sinagoga ou local de trabalho. Desenvolva sua espiritualidade. Melhore sua autoestima. Orgulhe-se quando completar uma tarefa difcil ou fizer um trabalho eficiente de criao. No se compare com outros pais que voc considera perfeitos. Possivelmente eles no so. Quando voc se sentir estressado, um programa regular de exerccios pode ajudar. Caminhe, corra ou faa alguma forma de exerccio diariamente. Leia seu livro favorito e desenvolva um hobby de que realmente goste. Todas essas atividades podem ajud-lo a se sentir melhor consigo mesmo. Como voc quer passar seus prximos dez anos? Desenvolva seus objetivos pessoais e encontre maneiras de fazer com que eles se tornem realidade. Concentre-se na sua carreira e satisfaa-se com suas realizaes. Tire frias com seu filho, mas tambm sozinho ou com um amigo prximo. Liz fazia uma viagem com suas filhas,

131

orientada por uma conselheira infantil, e todas elas se divertiam muito. Entretanto, ela tambm fazia viagens sozinha ou com uma amiga, em fins de semana prolongados anualmente e viagens de dez dias a cada trs anos. Esse esquema deixou-a rejuvenescida e ela passou a ter mais energia para os filhos e para o trabalho. Finalmente, quando voc estiver pronto, comece a namorar. Seja cauteloso e pense sobre o que est procurando em um companheiro. Certifique-se de que se deu o tempo suficiente para se recompor e para crescer. Muitos pais divorciados entram apressadamente em relacionamentos que no so muito diferentes dos que tinham com seus "ex". Outros tipos de relacionamentos podem ser bem diferentes, mas no so saudveis. Em vez de se concentrar naquilo que voc no quer em um relacionamento (como o oposto de tudo que voc no gostava no seu "ex"), pense naquilo que voc quer. Quais so as qualidades pessoais que encantam voc? Cultive seu senso de humor e tenha certeza de que seu novo parceiro faz o mesmo, alm de buscar nele as outras qualidades que so importantes para voc. No apresente cedo demais um novo namorado para o seu filho. Tente programar essa apresentao durante uma atividade da criana. Seu filho e o seu novo companheiro podem no se encantar um com o outro instantaneamente s porque vocs dois se gostam. D aos seus filhos o tempo necessrio para que desenvolvam um relacionamento com o seu novo parceiro e assegure-os de que voc continuar amando-os e respeitando-os. Se voc der um tempo para que o seu filho aceite seu novo parceiro, ficar atento para os sentimentos

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dele e lembra -o que ele continua sendo o "nmero 1", seu filho possivelmente aceitar melhor o seu novo companheiro. Se voc tiver filhos adolescentes, no "concorra" com a vida amorosa deles. Fale sobre sua prpria vida sentimental com cuidado e discrio e evite falar e expressar seu comportamento sexual com ele. Lembre-se de que, se voc for muito amigo dele, isso poder confundi-lo e dificultar a imposio de limites
saudveis. Cuidando bem de voc mesmo e usando o tempo que fica longe de seu filho de maneira sbia, voc conseguir organizar suas emoes e reduzir sua raiva. Tambm ir se sentir com maior energia para que se torne mais efetivo seu trabalho de educao enquanto ele estiver sob seus cuidados.

Terapia e Aulas de Paternidade Alguns pais acham que mais fcil aprender a deixar de lado sua raiva, entender seus sentimentos, desenvolver objetivos pessoais e distinguir entre suas necessidades e as dos seus filhos se tiverem ajuda de algum. Algumas pessoas tm amigos que contam com essa capacidade. ser qualificados para lhes dar conselhos. Em vez de confiar em seus amigos e parentes, voc pode achar que um aconselhamento o mais indicado para ajud-lo a resolver os assuntos em questo. Procure um terapeuta que compreenda e direcione os assuntos do divorcio e da co-paternidade, em vez de apenas validar seus sentimentos de raiva contra o seu ex-parceiro. Estimule seu terapeuta a desafiar seus sentimentos e a ajuda-lo a abandonar sua raiva e sua hostilidade indesejada. Trabalhe com seu terapeuta para separar seus sentimentos dos sentimentos do seu filho e para abandonar seus medos e crticas sobre o outro pai. Pea ajuda para ponderar, converse sobre as crticas que tem recebido de seu ex-parceiro e para determinar se elas so ou no verdadeiras. Trabalhe com seu terapeuta para ajud-lo a considerar o sentimento
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dos seus filhos, a fim de desenvolver sua habilidade de empatia e para que voc se comunique mais efetivamente com ele. Trabalhando todos esses assuntos com seu terapeuta - e no com seu filho - voc vai se sentir melhor consigo mesmo e manter seus conflitos ou sentimentos negativos longe das
Pode s e r t a m b m tarefa d e criao d o s s e u s filhos
A

crianas,.

muito til ter aulas d e educao infantil e aprender estratgias que vo ajuda-lo na s u a maioria das

pessoas no gosta de ouvir crticas do seu ex-parceiro sobre estilo

de paternidade. Voc talvez se sinta mais seguro de si - e mais produtivo na sua tarefa educacional - se aprender estratgias educacionais efetivas. Uma aula de educao infantil pode ajud-lo a aprender a disciplinar mais efetivamente, a fornecer rotinas e normas que apoiem seu filho e a melhorar sua comunicao e empatia. Se voc assistir a uma aula preparada especialmente para pais separados, tambm aprender mais sobre o impacto do divrcio sobre as crianas e conhecer estratgias que iro ajudar seu filho a conseguir uma adaptao saudvel ao seu divrcio. O apoio de um grupo de vivncia fornece um ambiente seguro para identificar o ponto fraco do seu estilo de educao, enquanto apoia e impulsiona suas foras. Maiores aspectos sobre educao no divrcio sero discutidos no prximo captulo.

O auto-cuidado inclui:

compreender seus sentimentos;


gerenciar seus sentimentos; abandonar o seu cime e a raiva; desenvolver um sistema de apoio de amigos e famlia; exercitar-se regularmente; aproveitar o tempo longe do seu filho para concentrar-se em si mesmo;

redescobrir seus interesses e talentos; estabelecer objetivos prprios e aquilo que voc quer da sua vida; procurar um terapeuta que consiga desafi-lo a pensar sobre voc mesmo e sobre seus sentimentos; assistir a aulas de educao infantil.

134

9 Resolvendo Conflitos com os Pais Educao. Mediao. Avaliaes de Custdias de Pais e Supervisores Especiais
Escolha batalhas grandes a ponto de
sentir-se importante, e pequenas a ponto de serem vencidas.

Jonathan K

SEU PLANO DE EDUCAO ser provavelmente suficiente para lidar


com os problemas que podem se desenvolver no seu divrcio. No entanto,
em no

incomum, para pais

divorciados ficarem presos nisso e terem dificuldades resolver conflitos entre casais divorciados:

resolver algumas questes. S h quatro formas para

Mediao de divrcio. Educao familiar. Avaliao de custdia infantil. Superviso especial ou conselheiro co-familiar.

Usando uma dessas tcnicas ou mais de uma delas possvel que voce encontre uma nova forma de resolver problemas. importante recordar que tambm as famlias tm problemas que precisam de soluo. Caso os problemas no sejam resolvidos, eles podem criar um alto grau de irritao e frustrao, que ser desagradvel para voc e que magoa seus filhos. Encontrando uma forma de resolver suas dificuldades, voc vai ajudar a si mesmo e seus filhos a si viver adiante depois do divrcio. Cada uma dessas intervenes um pouco diferente. A educao famlia oferece as ferramentas para compreender melhor

135

como o divrcio pode afet-lo e tambm seus filhos, indicando-lhe as solues mais pacficas. Se voce | precisar de ajuda para formular o seu plano familiar, pode trabalhar com um mediador de divorcio, que vai encoraj-lo a encontrar suas prprias solues, ou trabalhar suas diferenas. Em vrias jurisdies isso estritamente confidencial e voce controla os resultados. Em algumas jurisdies um mediador poder fazer uma sugesto ao ao juiz, caso voce no possa decidir por um plano familiar. Se voc permanece em conflito e no consegue resolver suas diferenas aps a mediao, pode ser chamado para uma avaliao de custdia infantil Com uma avaliao, voc vai ter menos controle sobre as sugestes que o avaliador far ao juiz. Nas melhores condies voc vai compreender por que o avaliador fez as suas sugestes e ir at o tribunal preparado para resolver suas diferenas. Se voc estiver disposto a entrar em um acordo aps a avaliao, ainda ter controle sobre como desenvolve problemas futuros, uma vez que o juiz prepara uma ordem para o plano familiar de custdia e de visita. No entanto, se voc ainda permanece em conflito - e talvez de 10 a 15% por cento dos pais divorciados estejam nessa situao pode precisar de assistncia de um supervisor co-familiar, comumente chamado de supervisor especial.
importantes. melhor que voc tenha controle sob as questes tentando resolver suas diferenas com educao e mediao. Se voc no conseguir fazer isso, no entanto, uma avaliao e/ou a assistncia de um supervisor especial evitaro que voc fique se debatendo e permanecendo em conflito com o seu ex-parceiro. Lembre-se de que os conflitos magoam as crianas, e optar pelas solues de um profissional melhor do que continuar com as guerras de custdia. O restante do captulo vai abordar maiores detalhes em cada uma das quatro intervenes de resoluo de conflitos. Conforme for lendo sobre delas, lembre-se de que a sua principal meta encontrar maneiras de resolver as suas diferenceis, de tal forma que possa cuidar de si mesmo e dos seus filhos.

Quando h conflito entre voc e o seu

ex-parceiro, o supervisor especial assume o controle e toma as decises tanto para as questes cotidianas quanto para assuntos mais

Educao Familiar
136

Desde o comeo dos anos 90, servios da corte e fontes privadas tm desenvolvido um novo servio chamado educao familiar. Em algumas jurisdies, os servios de educao familiar so obrigatrios, mas fazem parte de um programa de orientao da corte ou um componente fora do sistema judicial. Os programas tpicos de educao familiar ensinam os pais sobre os efeitos psicolgicos do divrcio nas crianas, os efeitos negativos dos conflitos sobre elas e maneiras de usar o processo judicial se o programa judicial estiver conectado. O primeiro benefcio do programa de educao familiar encorajar os pais a compartilharem as suas experincias e aprenderem a respeitar as necessidades das crianas, conforme partem para o processo de divrcio. Alm disso, alguns programas de educao familiar tm um servio para as crianas. Por exemplo, na rea de San Francisco Bay um programa chamado Kid's Turn, A vez das crianas, permite que filhos se encontrem em pequenos grupos para expressar seus sentimentos a respeito do divrcio. Eles aprendem o que devem esperar dos pais durante o processo do separao. Ao mesmo tem po, os pais se encontram em pequenos grupos para aprender sobre o divorcio e sobre crianas. No final de seis seus efeitos sobre as sesses semanais , os sentimentos

das crianas so compartilhados com os pais por meio de exemplos de trabalhos decorativos e anotaes para que os pais compreendam como o divorcio abala seus filhos. Em geral, as crianas se beneficiam desses grupos por terem a oportunidade de compartilhar seus sentimentos com colegas que os entendem bem. Eles aprendem a compreender, comunicar e gerenciar os seus sentimentos, medos e a vulnerabilidade. Os
137

grupos para crianas, que so designados para ajuda-las a


sobre o divrcio dos pais, tm se mostrado muito efetivos. Os benefcios da educao familiar so significativos, sejam eles eles grupos de crianas ou no.

se expressar

ligados a justia ou servios privados, incluam

Pesquisas mostram uma taxa de satisfao muito grande com programas de educar familiar ajuda

familiar obrigatrios, at mesmo com pais que demonstravam ceticismo antes de freqent-los. Geralmente os pais se beneficiam de aprender sobre as necessidades e os sentimentos dos filhos. Pesquisas mostram que a educao

os pais a reduzirem seus conflitos e a manterem as crianas fora das questes do divrcio. At os pais que sofrem de conflitos relativamente graves beneficiam-se com esses programas, especialmente aqueles que foram projetados para casais ainda mais conflitantes. Enquanto o uso de programas de educao familiar est crescendo, infelizmente ainda somente um pequeno componente no processo judicial.

Encontre comunidade. Se

um

programa

de

educao

familiar

na

sua

esses programas no estiverem disponveis, trabalhe com a comunidade local de sade

mental e associao de foro local para estabelecer um.

Use Mediao, no Litgio Desde o incio de 1980, os pais tm cada vez mais usado o processo de mediao de divrcio para ajud-los a resolver suas diferenas e a reduzir as cicatrizes de batalha. A mediao de custdia infantil um processo no qual os pais trabalham juntos para desenvolver um plano de educao dos seus filhos, aps o divorcio, com a ajuda de uma parte neutra. Enquanto a mediao pode ser feita de forma particular, o uso de mediao judicial tem crescido rapidamente nos ltimos dez anos. Em vrios estados, o uso de tais mediaes obrigatrio antes
custdia. No processo de mediao os pais trabalham juntos para desenvolver um plano familiar que aceito pelos dois. Conforme mencionado no Captulo 2 o plano familiar pode ser completamente estruturado, especificando o dia-a-dia para compartilhar as crianas, bem como planejar feriados,
frias e tempo

que os pais possam litigar as questes de

outras questes especiais. Trabalhando a


processo e

mediao em parceria para desenvolver o seu plano familiar, voc pode evitar batalhas desgastantes de um pode, ainda, incluir suas crianas no processo de tomada de decises, autorizando-os de uma forma saudvel.

Com o uso da mediao

para desenvolver um plano familiar, as crianas podem evitar os

conflitos de lealdade e sentir menos a presso dos pais em disputa. As crianas se beneficiam por serem includas no processo de tomada de decises, podem assim expressar seus sentimentos e perceber que esto sendo ouvidas. A mediao d s crianas liberdade de deciso e de contribuir com as decises que vo afetar suas vidas.

138

Geralmente, os tribunais que oferecem a mediao apresentam aos clientes um grande servio. Pesquisas mostram que a mediao pode reduzir o litgio sobre a custdia. Quando os pais participam da mediao, podem alcanar um acordo entre 60 e 70% menos do tempo normal. Os pais costumam ficar muito mais satisfeitos com o processo e com os resultados da mediao do que com o litgio. Mais importante que isso, se voc usar a mediao, vai ter controle sobre o plano familiar, enquanto em um litgio o juiz determina como voc vai usar o seu tempo com as crianas. Conforme demonstrado pela maior satisfao, pela melhora na tomada de deciso e pela diminuio da hostilidade, a mediao uma alternativa mais saudvel do que o litgio. Para pais que moram em lugares onde a mediao judicial no for oferecida, servios de mediao particulares esto

frequentemente disponveis e valem pelo investimento, especialmente se comparado

possibilidade de litgio. Lembre-se que assim voc vai economizar dinheiro e ter maior controle sobre os resultados.

Tratando da Sua Mediao Em primeiro lugar, trate da sua mediao com mente aberta e esteja disposto a escutar. Pais que esto abertos e que escutam o mediador e seus ex-parceiros so os que podem alcanar os melhores acordos e desenvolver planos familiares mutuamente satisfatrios. Os pais que acreditam que s h uma soluo para as questes de custdia e de visitas so claramente teimosos e a recusa geral em se comprometer dificulta a conquista de um a cordo. Se
voc tem mente aberta, pode imaginar opes criativas at que encontre uma que seja boa para todos. V preparado com vrias opes. Faa o seu dever de casa antes da mediao. Pense e escreva suas propostas de forma que possa recorrer a elas na sesso de mediao. Voc no pode esquecer de discutir algo que importante para voc na mediao. O livro Getting Appart Together (Kranitz, 2000) tem agendas uteis e confirma que pode ser valioso orientar-se pelo dever de casa. Assegure-se de que voc compreende as necessidades dos seus filhos e fique atento a elas. Esteja ciente do impacto do conflito sobre as suas crianas (reveja o Captulo 1) e como afeta as suas necessidades em desenvolvimento (Captulo 4).

139

Em

terceiro lugar, a mediao no deve centralizar-se no outro pai. A mediao "cai por terra" quando os
" e l e

pais discutem sobre questes como:

disse", "ela disse". A sua sesso de mediao no tem o objetivo de reviver

seus problemas de casal, mas, em vez disso um foro para a resoluo dos problemas dos pais aps o divrcio. Converse com seus filho sobre a sua percepo das necessidades dele. Por exemplo, se voc estiver preocupado sobre as demonstraes de raiva do o u t r o p a i n a frente do seu filho, fale sobre a necessidade de paz para a criana. Se estiver preocupado com o outro pai deixar seu filho ficar acordado at tarde, c o n v e r s e sobre a rotina e a estrutura dele. Esteja aberto s mudanas em nome d o b e m - e s t a r de seu filho e evite os assassinatos de carter.

Finalmente, tenha senso de equilbrio e de humor. As coisas podem ficar tensas durante

a mediao.

Mantenha o equilbrio dos seus desejos, dos desejos do outro pai o das necessidades dos seus filhos. Essa pode no ser uma meta fcil. Se as coisas ficarem tensas, lembre-se de que voc est l por causa dos seus filhos e no tem de gostar do seu ex-cnjuge para fazer um acordo a respeito do bem-estar deles. D uma pausa na sesso, se necessrio. Voc pode precisar de vrias sesses de mediao para alcanar um acordo satisfatrio. Oua o conselho do mediador e considere isso. Ele vai ter provavelmente os melhores interesses dos seus filhos em mente, apesar de voc e o seu ex-cnjuge no conseguirem concordar com o que possa ser melhor para eles. Reconhea que o dever do seu mediador tentar equilibrar aquilo de que o seu filho precisa com aquilo que cada um de vocs deseja, ao mesmo tempo que encoraja voc a alcanar uma soluo para a criao dos seus filhos. Se as coisas comearem a ficar difceis, um comentrio bem humorado - no rude - pode quebrar a tenso e evitar um retrocesso. Ao mesmo tempo que voc deseja se manter firme nas suas crenas e valores, lembre-se de que pode haver vrias maneiras de alcan-los. Esteja aberto a ideias diferentes, trabalhe para satisfazer suas metas e esteja disposto a se comprometer para alcanar uma soluo pacfica para o bem-estar dos seus filhos.

0 que Fazer e o que no Fazer na Mediao Faa:


Priorize as necessidades do seu filho. Pense na custdia e no plano de educao como assuntos

separados que devem estar relacionados somente quilo que for melhor para o seu filho.
Aprenda a identificar as necessidades especiais do seu

filho

de

acordo o

com

a do

idade, outro

temperamento pai e s

desenvolvimento dele.
Compreenda

esforo

levante

preocupaes vlidas sobre a habilidade dele em cuidar do seu filho.


Compreenda que o seu filho precisa ficar um tempo com cada um d e vocs dois, em um ambiente seguro e implementado por um plano de educao.

140

V para a mediao preparado com: uma proposta de plano de custdia e de compartilhamento de tempo. um
d o s s e u s filhos.

calendrio que identifica os feriados escolares, sua agenda d e trabalho o as a t i v i d a d e s e s c o l a r e s

uma

atitude negocivel e flexvel.

No faa:
No puna o outro pai evitando que ele veja seus filhos. No v para a mediao despreparado. No fale coisas pejorativas para o outro pai. No assuma que h um plano padro que preenche as

necessidades de todas as crianas.


No se prenda apenas s suas necessidades. No discuta sobre penso e propriedades quando estiver

tentando definir o seu plano de educao. Avaliao de Custdia Infantil Se voc e o seu ex-cnjuge acham que vocs no conseguem concordar com o plano de educao de custdia e de visitas, mesmo depois da mediao e dos esforos de acordo, voc pode ser obrigado a participar de uma avaliao de custdia infantil. Resumidamente, trata-se de um processo no qual um psiclogo avalia a sua famlia e faz uma recomendao ao juiz para um plano de custodia-visita ou um plano de educao que vise aos melhores interesses das crianas. Essa sesso vai explicar, em detalhes, o que voc pode esperar quando passa por tal avaliao e como deve preparar a si e a sua famlia para esse processo.
141

Na mediao voc e o seu ex-cnjuge so estimulados a alcanar seus prprios ajustes a respeito da custdia e das visitas e a desenvolver um plano de educao para os seus filhos. No entanto, quando voc tem uma avaliao de custdia infantil, o seu avaliador vai recomendar um plano para voc e para a corte. Em vez de agir como um processo de acordos, como a mediao, o avaliador colhe informaes sobre voc e sua famlia e faz uma recomendao baseada nesses dados. Em situao ideal, voc e o seu ex-cnjuge podem usar a recomendao para conseguir entrar em acordo, mas em caso negativo, o juiz pode usar a avaliao juntamente com outras provas educao para a sua famlia. Geralmente, uma avaliao requerida quando os pais no conseguem entrar em acordo.H sempre uma ou duas questes especficas que requerem do avaliador uma recomendao. quase comum que as avaliaes ocorram quando os pais no conseguem concordar nos arranjos dirios da custdia ou quando uma mudana serve ou no os melhores interesses da criana. Uma avaliao de custdia infantil sempre requerida quando h uma mudana significativa nas circunstncias, tal como a iniciao escolar das crianas ou a sua mudana para a fase da adolescncia. s vezes, os pais concordam que no desejam compartilhar igualmente a custdia, mas desejam a custdia primria das crianas. Nesses casos, uma avaliao til para determinar qual dos pais tem um relacionamento mais saudvel com a criana e que mais adequado para obter a custdia primria. Avaliaes de custdia mais complexas so feitas quando um dos pais alega que o outro faz uso abusivo de lcool, de drogas, para ordenar um plano de

142

presena de abuso sexual ou fsico, violncia domstica, doena mental sria ou outros problemas durante 1 o litgio. Nessas circunstncias, a justia geralmente vai ordenar uma avaliao na tentativa de determinar a verdade a respeito das alegaes e fazer recomendaes visando aos maiores interesses das crianas.
Em anos recentes, tem sido determinado que a melhor forma de avaliao deve ser feita por u m avaliador simples, neutro e objetivo apontado por um j u i z e contratado pelos pais. Isso ajuda a assegurar que as recomendaes sejam verdadeiramente feitas visando aos benefcios das crianas e servindo aos interesses dos pais que contrataram o avaliador. Evitando-se mltiplas avaliaes, voc reduz a probabilidade de que o seu filho se sinta no meio do conflito. A forma mais saudvel de utilizar a avaliao responder perguntas especficas e no us-las como armas na guerra do litgio. Ultimamente, as avaliaes de custdia so como parte do processo geral de acordos. Conforme mencionado a n teriormente, melhor se voc puder usar a informao da avaliao para alcanar um acordo no plano de educao dos seus filhos.

0 Processo de Avaliao Enquanto nem todas as avaliaes utilizam o mesmo processo, h certas coisas que devem ser esperadas em todas as avaliaes. Elas incluem:
pelo menos duas entrevistas individuais com cada pai;

- pelo menos duas entrevistas individuais com cada criana; - observaes do seu filho com cada um dos pais;
uma

reviso

dos

documentos

da

corte

outras

informaes escritas, apropriadas,


contato com fontes colaterais, tais como terapeutas,

professores, pessoal de cuidados dirios e pediatras;


um relatrio, por escrito, com recomendaes especficas

sobre a custodia e visitas, que direciona a maioria das preocupaes levantadas por seu
cnjuge. Alm disso, o seu avaliador pode fazer um teste psicolgico ou usar questionrios que ajudem a fornecer informao adicional sobre o seu estado e m o c i o n a l ou estilo de criao. Estas tcnicas adicionais so comumente
u s a d a s , p o r psiclogos, especialmente nas avaliaes mais complicadas, uma vez q u e s o projetadas para fornecer

informaes adicionais e que vo ajudar nas recomendaes d e l e s . O s e u avaliador pode ainda incluir uma visita

143

domiciliar p a r a cada p a i a f i m o b s e r v a r
p a r t i c u l a r m e n t e teis com

a famlia em um ambiento m a i s natural. V i s i t a s d o m i c i l i a r e s s o

crianas d e i d a d e i n f e r i o r a 6 a n o s .

O que Voc Pode Esperar das Recomendaes do Avaliador? Conforme voc viu nas discusses anteriores, uma das principais diferenas entre a avaliao e a mediao que o avaliador far recomendaes especficas a
recomendaes podem cair em diversas categorias, Incluindo: respeito da sua famlia. As

recomendaes de custdia e de visita. um plano de educao que delimita a diviso de tempo entre os pais e como eles podem lidar com futuras resolues de conflitos.

recomendaes de terapia para cada um dos pais e/ou para as crianas.

recomendaes especiais ressaltando questes - se elas

existirem - de violncia domstica, problemas de abuso de substncias e alienao de crianas.


Pode haver a recomendao para uma avaliao de retorno aps o tratamento ou aps uma certa quantidade de tempo. cursos para os pais a fim de ajud-los na melhoria de sua compreenso sobre as necessidades das crianas. reavaliao quando as necessidades em desenvolvimento dos filhos mudarem.

Supervisor Especial Pesquisas mostram que o grau de conflito entre os pais um fator significante
n a adaptao dos filhos

ao divrcio. Recentemente, as jurisdies da Califrnia at Massachusetts tm procurado maneiras de reduzir os conflitos entre os pais e auxili-los na criao diria dos seus filhos. Um dos mtodos que tem mostrado ser bastante promissor a designao de um supervisor especial para ajudar a resolver conflitos progressivos entre os pais. Dependendo de onde voc mora, o seu supervisor especial pode ser de forma alternativa chamado de coordenador
de

educao, conselheiro co-criador, conselheiro familiar da corte, ou orientador.

Por

definio, um supervisor especial um profissional apontado pelo tribunal para agir como juiz e tomar

as decises do dia-a-dia para as famlias divorciadas. Na prtica, os supervisores especiais so geralmente psiclogos, assistent e s sociais ou advogados que tm uma significativa experincia em trabalhar c o m famlias que apresentam um grande grau de conflitos durante o divrcio. Enquanto o trabalho principal do supervisor especial tomar as decises que v o ajudar a famlia a ficar longe do tribunal, a maioria dos supervisores especi a i s usa uma mistura de habilidades

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para ajudar a famlia, agindo mais como um avaliador, terapeuta, mediador e educador dos pais. O supervisor especial vai trabalhar e< com a famlia para ajudar os pais a reduzirem os seus conflitos, ficando longe da corte e satisfazendo as necessidades dos filhos.

O supervisor especial tem um trabalho de muitas funes: Detetive conforme os pais contam historias diferentes( trabalho dele compreender toda verdade) educador (ele ensina os pais a compreender as necessidades de desenvolvimento dos seus filhos, a resolverem problemas, a compartilharem as crianas e a continuarem suas vidas aps o divrcio.), psiclogo (tentando compreender os sentimentos e atitudes sobre suas experincias e os sentimentos dos seus filhos, sobre a experincia deles.), juiz (tomando decises importantes que afetam a sua vida), e advogado para os seus filhos (as necessidades deles sero a prioridade na tomada de decises). Ele pode precisar conversar com outros profissionais como mdicos, terapeutas, pessoal da escola e ainda ter de se encontrar com seus filhos para compreender seus sentimentos e opinies. Seu trabalho complexo e importante, por causa das questes - e das possveis disputas - que possam ocorrer entre voc e o outro pai. Para um supervisor especial necessrio que haja um grau de confiana entre ele e voc. No momento em que um supervisor especial apontado, voc pode estar muito descrente no sistema judicial e a qualquer coisa que esteja associada a ele. Voc pode ter passado por uma avaliao de custdia, e tanto voc quanto seu excnjuge podem estar insatisfeitos com a organizao de custdia estabelecido pelo juiz. Com isso em mente, a primeira tarefa do supervisor especial desenvolver um sentimento de confiana entre voc e o seu ex-cnjuge. Isso pode ser alcanado mais facilmente com uma reunio individual cara a cara com os pais, em que as

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questes sero francamente discutidas e os seus sentimentos, ouvidos. O supervisor especial provavelmente vai comear explicando como sero as decises para o benefcio do seu filho. Encorajado pela verdade de que as decises dele sero tomadas para o benefcio do seu filho, um relacionamento positivo deve ser desenvolvido entre cada pai e o supervisor especial. Voc provavelmente vai perceber que o supervisor especial ser decisivo. Assim como as crianas pequenas tm grande dificuldade em compartilhar, os pais divorciados com grande grau de conflito frequentemente tm grande dificuldade em compartilhar seus filhos. Uma vez que o seu supervisor especial precisa compreender seus sentimentos, mais importante que ele tome decises que sejam claras e rpidas para o benefcio dos
levar muito tempo. Voc pode esperar que o supervisor especial tome decises seguindo e s s e sistema: primeiro ele vai procurar no processo judicial um precedente e usado na tomada de decises. Em seguida, ele vai observar o quanto a questo afeta o seu filho. Uma vez que o mais importante alcanar "benefcios para as crianas", se houver uma forma clara de determinar o que o melhor para o seu filho, ele vai usar isso como a base da sua deciso. Finalmente, se no houver uma clara compreenso de como a questo afeta o seu filho e nada que d ao supervisor especial alguma indicao, ele provavelmente vai tomar a deciso baseada naquilo que for justo para os pais e vai alternar essas decises entre os pais. To m a n d o n o t a s d o s s e u s contatos e registrando todas as suas decises, ficar fcil p a r a e l e
d e t e r m i n a r c o m o mais justo.

seus filhos, sem

Se voce tem um

supervisor especial, responsabilidade sua

mant-lo sobre os seus questionamentos. Se voc tiver perguntas sobre o processo do conselheiro especial, sobre
a sua compreenso a respeito da situao da sua famlia ou se voc tem preocupaes sobre a interpretao do outro pai, da forma que cria seu filho, no hesite em contar tudo para o supervisor especial. A maioria dos supervisores especiais concorda que voc precisa ter a oportunidade de fazer o melhor na criao dos seus filhos, sem que haja preocupaes de interpretao do outro pai sobre a criao. Voc precisa ainda da oportunidade de exprimir as suas preocupaes, e ele quem pode exprimi-las. Outra responsabilidade sua seguir as ordens judiciais e do supervisor e agir para resolver os conflitos e diminuir o sofrimento e a sobrecarga dos seus filhos. Tenha em mente, com um supervisor especial ou no, que sempre importante fazer os seus melhores esforos para promover um relacionamento saudvel entre seus filhos e o outro pai e evitar interferir de forma negativa nesse relacionamento. provvel que o seu supervisor especial tente ajud-lo a compreender por que as decises dele esto direcionadas para manter os interesses da criana. Por ltimo, o trabalho dele ajudar voc e o seu ex-cnjuge a aceitar a sua prpria responsabilidade na resoluo dos conflitos e na diminuio do sofrimento e sobrecarga dos seus filhos.

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Resumo

Programas de Educao dos Pais so bastante teis para ensinar os pais a respeito do divrcio e dos seus efeitos nas crianas, sobre a importncia de resolver as suas diferenas longe delas.

Use a mediao para que voc e o outro pai trabalhem juntos para melhorarem a sua comunicao, para desenvolverem um plano de educao e para resolverem as suas diferenas.

Se voc no conseguir entrar em acordo sobre um plano de educao, use uma avaliao de custdia infantil dada por um psiclogo ou assistente social para ter uma recomendao.

Finalmente, se os seus conflitos persistirem e voc no conseguir resolver as suas diferenas por si mesmo ainda com a ajuda da mediao - voc poder precisar da assistncia de um supervisor especial para tomar as decises, visando o bem-estar dos seus filhos.

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10

Lidando com Problemas Especiais


Eu estou convencido de que a vida 10% aquilo que acontece comigo e 90% como eu reajo s coisas que acontecem comigo. Charles Swindoll

NO DECORRER DESTE LIVRO o foco tem sido os conflitos e os efeitos nas crianas, a importncia de assumir a responsabilidade pessoal sobre o seu comportamento e de fazer a sua parte para manter os filhos fora dos conflitos. H momentos, no entanto, em que voc pode estar agindo de forma responsvel e, apesar disso, os problemas continuarem acontecendo - problemas mais srios que requerem intervenes diferentes. Este captulo vai se dedicar a trs problemas:
a alienao das crianas, a violncia e o abuso domstico e a convivncia com um ex-cnjuge muito problemtico.

Alienao de Crianas Jamie, de 8 anos de idade, tem vivido com sua me desde o divrcio, h nove meses. Durante esse tempo, seus pais tm discutido sobre tudo e frequentemente a usam como mensageira na sua guerrilha. Ela ficou retrada e preocupada com os pais. Sua me depressiva e o seu pai est sempre irritado. Ambos costumam trocar insultos pejorativos. Ela est dividida entre eles, no sabendo em quem acreditar quando contam verses diferentes da mesma histria. Nos ltimos oito meses, ela se recusou a ver seu pai. Sua me est certa de que Jamie acha que o pai uma pessoa m e que

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se recusa a encontr-lo porque est com raiva dele. O pai no percebe que Jamie est ansiosa e acredita que ela se recusa a v lo por
causa do comportamento negativo da me. Da mesma forma que fazem com tudo, os pais se responsabilizam um ao outro e nenhum deles observa que Jamie est se distanciando dos amigos e ficando deprimida. Jamie est se tornando uma criana alienada. Essa uma questo que tem chamado muita ateno nesses anos. A
a l i e n a

o de uma criana por causa de

um pai ocorre quando uma criana coagida por um deles, sutilmente ou abertamente, e para ser leal a um dos pais e desprezar o outro. Isso ocorre frequentemente nas amargas batalhas da custdia, em que as crianas ouvem constantemente mensagens pejorativas sobre o outro pai. Alguns f a z e m l a v a g e n s c e r e b r a i s para que a criana sinta medo do outro pai. Os pais alienam s u a s c r i a n a s quando esto magoados o u irritados com o e x c o m p a n h e i r o .

Durante a ltima dcada, os tribunais observaram um aumento no nmero de pessoas que reclamam que o outro pai est tentando alienar seus filhos. A fim de reduzir sua ansiedade, a criana pode chegar a "escolher um dos lados". Em casos mais complicados, muitas vezes os dois pais agem de forma a alienar a criana. Uma questo importante compreender como ela afetada pelo comportamento paterno. A alienao uma questo muito complexa para a compreenso dos psiclogos e da justia. Apesar da complexidade, voc precisa reconhecer que muito prejudicial se a sua criana estiver alienada e estiver dividida entre voc e o outro pai. A alienao uma reao extrema do conflito intenso que ocorre entre os pais. Os danos podem ocorrer em curto ou longo prazo ou em ambos. A alienao pode acabar com a autoestima da criana. Ela fica mais interessada em tomar conta dos sentimentos e necessidades dos seus pais do que pelos prprios e provvel que fique deprimida e irritada. Se a alienao continuar, sua baixa autoestima pode se tornar permanente e causar problemas com autoridade e de relacionamentos. Pode surgir
uma tendncia para o comportamento manipulativo e ainda uma dificuldade em lidar com a realidade. Cortando o relacionamento com um dos pais, a criana corta tambm uma parte dela, afetando assim a sua auto-imagern. Talvez um dos efeitos mais negativos possa ser constatado pela maneira como a criana separa as suas emoes. A maioria das crianas alienadas fica desconectada das suas emoes - em especial de mgoas e de sentimentos tristes e pode permanecer irritada como uma maneira de evitar seus sentimentos. O seu comportamento pode estimular ou desestimular a alienao, que pode ocorrer quando voc:

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conversa excessivamente sobre o outro pai; mistura seus sentimentos com os do seu filho (por exemplo: "Ns no gostamos das visitas nas noites de tera-feira.");

se

intromete

no

relacionamento podem

do incluir

outro

pai.

Comportamentos

intrusivos

chamadas

telefnicas freqentes (quando um pai liga duas a trs vozes por dia, ou mais, para a casa do outro durante as visitas);
incentiva seu filho a agir como um espio durante as

visitas casa do outro

pai;

compartilha com o seu filho assuntos adultos, como o seu sustento, razes para o divrcio, etc;

fora seu filho a ser o mensageiro das comunicaes entre voc e o outro pai;

faz afirmaes depreciativas e responsabiliza o outro pai; - inclui outros membros como amigos ou familiares na batalha que h entre o s p a i s ( a s vezes referida como "guerra tribal");

Voc pode evitar a alienao das seguintes maneiras:

Apoiando e incentivando o relacionamento do seu filho com o outro pai.

limitando seu comportamento intrusivo quando seu filho estiver com o outro pai. fazendo u m bom trabalho para diferenciar seus sentimentos e os sentimentos d a criana. Evitando fazer afirmaes depreciativas sobre o outro pai e se comunicando diretamente com seu ex-cnjuge de modo que seu filho no seja um mensageiro ou u m espio.

Mesmo se o outro pai est promovendo a alienao, voc pode limitar a exposio do seu filho seguindo o seu caminho, evitando argumentaes e se recusando em fazer comentrios depreciativos. J que essa no uma situao ideal, , pelo menos, a melhor alternativa a ser tomada.

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Como Saber se o Seu Filho Est Alienado Mesmo que seu filho esteja exposto a comportamentos inadequados e aos conflitos que ocorrem entre voc e o outro pai, se ele estiver relativamente seguro com o relacionamento familiar e tiver boa auto-estima talvez no fique alienado. Por outro lado, ele pode se sentir inseguro e ansioso e passar por momentos difceis com seus sentimentos. Seu filho pode ficar extremamente dividido com o conflito, fazendo com que reaja negativamente a qualquer outro problema
e escolha ficar de um dos lados tentando reduzir a ansiedade.

Se sua criana est alienada contra o outro p ai,


alguns dos seguintes sintomas:

provvel que ela tenha

Ela pode fazer afirmaes usando "ns", como: "Papai

est nos levando a justia."


Ela

pode

fazer

queixas

superficiais,

inventadas

exageradas sobre o outro pai sem nenhum fundamento: "A minha me me trata como um prisioneiro!"
Ela vai fazer afirmaes contraditrias que podem indicar

que ela quer ter um relacionamento com o outro pai: "Aqui sempre to barulhento. Eu poderia ao menos ter um pouco de paz e sossego na casa do meu pai."
Ela vai repetir frequentemente coisas imprprias ou fazer

afirmaes que no so prprias para uma criana: "A nova namorada do papai parece uma prostituta." ,

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Ela

vai fazer gestos agressivos e evitar responder

perguntas especficas: "Por que voc quer saber quanto sorvete eu tomei? voc que sempre est de
Ela vai mostrar evidncias de que est servindo de espi. mais do pai que mais inseguro. dieta."

ela pode se aproximar ela provavelmente

vai descrever coisas extremistas - t u d o b o m o u t u d o m a u .

Ela vai expressar medo de ter contato com o outro pai,

sem nenhuma razo aparente.


Ela pode ser
frequentemente requisitada pelo pai favorecido a manter segredos.

Esses sintomas so muito prejudiciais a uma criana e refletem alguns problemas psicolgicos srios nos relacionamentos entre pai e filho. A maioria das crianas alienadas fica irritada, confusa, triste e amedrontada. Quando elas expressam a recusa em ver um dos pais, no sabem realmente o que esto sentindo e os sentimentos delas esto misturados com os sentimentos dos pais. Para algumas dessas crianas, suas percepes se tornam distorcidas e elas experimentam problemas em muitos outros relacionamentos. fcil notar que precisam de terapia individual e/ou familiar para trabalhar seus problemas. 0 que Voc Pode Fazer se Seu Filho Estiver se Sentindo
Alienado

Uma vez que a criana comea a ter a sensao de que est alienada, de suma importncia reduzir o conflito e incit-la a ter um relacionamento saudvel com o outro pai. Lembre-se de que a alienao causada pela necessidade do seu filho em classificar as
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coisas como "tudo bom" ou "tudo mau". No exemplo anterior, Jamie comeou a criticar tudo aquilo que o seu pai fazia e a pensar que sua me era "perfeita". Os psiclogos chamam esse sintoma de "sentimentos polarizados". Se seu filho estiver comeando a fazer de voc o pai favorecido, importante perceber que isso perigoso; tente ajudlo a reduzir seus sentimentos polarizados. Ajude seu filho a reconhecer os esforos do outro pai e a reconhecer ao mesmo tempo suas prprias fraquezas. Desenvolva um sentido de equilbrio entre voc e o outro pai. A criana necessita saber que voc d valor ao outro pai e ao relacionamento dela com ele. Apoie esse relacionamento, incentivando a criana a ficar com o outro pai. A me de Jamie nunca a incentivou a ficar com o pai e secretamente demonstrava prazer pelo fato de Jamie estar se tornando cada vez mais prxima dela. Como consequncia,
relacionamento dela com o seu pai. Quando os pais no esto em conflito, eles podem amparar um ao outro. Quando a criana est aborrecida com um dos dois, o outro pai lembra a ela de que aquele pai a ama e diz algo positivo sobre ele, transformando-se em um amortecedor para os sentimentos negativos da criana. Se sua criana est se sentindo alienada, torne-se um amortecedor. Incentive-a a reconhecer que o outro pai tem valor. Faa o possvel para manter sua raiva afastada da criana. V alm da sua prpria raiva e perceba o benefcio de ela ter e manter um relacionamento amoroso e positivo com o outro pai. Certifique-se de que seu filho gasta algum t e m p o o pai rejeitado. Voc no vai poder ajud-lo n a cura se no houver algum contato. Jamie sentiu que sua me no apoiou o

Se voc foi r e j e i t a d o p e l o seu filho no quiser v-lo, geralmente muito difcil saber o que fazer. Ningum est do seu lado, parece que todos esto contra voc. Caso tenha um relacionamento previamente saudvel com a criana, essa rejeio ser muito difcil de ser sua compreendida e emocionalmente dolorosa. Apesar da irritao, nunca

critique o pai favorecido, pois isso s vai piorar as coisas. Tente mostrar para a criana que voc compreende como difcil para ela

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lidar com todo esse conflito. Mantenha-se sensvel aos sentimentos dela e ajude-a a equilibrar-se em outros aspectos da sua vida. Isso pode reduzir seus sentimentos polarizados. Talvez voc precise falar mais sobre questes do divrcio com uma criana alienada, mas faa isso delicadamente e cuidadosamente. Se a criana no estiver compreendendo bem um dos conflitos, comece dizendo algo adequado a idade da criana: "Eu sei que muito difcil quando ouve coisas diferentes do seu pai e de mim. Como ns dois temos pontos de vistas diferentes, acredito que seja importante voc ouvir melhor ambos lados, em vez de apenas um. No quero que acredite em mim ou no seu pai, mas que voc saiba que pode haver dois lados de um conflito. Eu realmente lamento muito este conflito, e espero que voc me conte sobre as coisas que eu fao e que tornam tudo mais difcil para voc. Eu no quero dizer nada ruim sobre o seu pai. Voc pode ponderar e julgar em quem ou em qu vai acreditar. S tente lembrar-se de que eu te amo e que ns sempre tivemos um bom relacionamento juntos. Quero que continuemos a ter esse bom relacionamento." Enquanto fazer algumas dessas coisas pode ajudar, tenha em mente que muito difcil saber o que fazer ou dizer se a criana estiver se sentindo alienada. V a um terapeuta para que ele o ajude com os seus sentimentos. Fale com seu terapeuta ou supervisor especial para ajud-lo a saber o que fazer. Finalmente, lembre-se de que voc nunca deve criticar o pai favorecido. Se tiver pacincia e esperar um tempo, certamente voltar a ter um relacionamento mais normal com seu filho.

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Junto de seus prprios esforos, voc vai precisar de um terapeuta para ajudar a criana alienada a classificar seus sentimentos e para reforar uma viso mais equilibrada dos pais. A terapia pode ser muito importante para ajud- la a retomar o contato com seu pai rejeitado. Uma avaliao de custdia infantil completa feita por algum que esteja familiarizado com a alienao vai ajudar voce, o terapeuta e o juiz a compreender a criana, alm de recomendar maneiras para ajudar seu filho a superar a alienao. Se seu filho se recusa a ver ou falar com o pai rejeitado, pea ao terapeuta para monitorar o contato inicial deles. Se voc for o pai rejeitado, importante que reconhea os sentimentos conflitantes da criana. A empatia, habilidade de se colocar no lugar de outra pessoa e de compreender seus sentimentos muito importante compreende e a nessa etapa crtica. Ajude sua criana a compreender que mesmo mesmo que voc no concorde com ela, voc a ama. Incentive seu filho a contar para voc aquilo que ele est sentindo e pea que o terapeuta o incentive
a escutar sobre os seus sentimentos. Tente encontrar um objetivo comum, e procure negociar a quantidade de tempo que voc vai ficar com seu filho. Espere o tempo necessrio para recomear um relacionamento normal. Apoie o terapeuta e o seu filho. Faa-os saber que voc fica contente em limitar o tempo com a criana, porque sabe que ele pode aumentar depois. Tenha empatia a respeito da tenso e do sofrimento que sua criana deve estar sentindo e evite responsabilizar o outro pai pelos sentimentos dela. Tenho visto incontveis exemplos de pais que tentam compreender os sentimentos do filho e prejudicaram ainda mais o relacionamento, responsabilizando o outro pai. Mantenha em mente que algumas crianas recusam ter contato com um dos pais por causa dos problemas com ele. Antes de reivindicar a alienao, considere se voc que est causando esses problemas. Tente compreender por que sua criana est se sentindo daquela forma, e procure se desculpar verdadeiramente a respeito do seu comportamento anterior, tentando mostrar que voc pode mudar. Novamente, isso pode tambm requerer a ajuda de um terapeuta. Como pode haver vrias causas para a alienao, no procure uma nica soluo e no pense que voc pode resolver a alienao da sua criana sozinho. Se ela estiver alienada, voc provavelmente vai necessitar de um supervisor especial. Voc pode ainda necessitar fazer repetidas

avaliaes conforme as coisas mudarem com o tempo. Pea outro

ajuda de forma que reduza a ansiedade da criana e ajude-a a se sentir mais equilibrada no seu relacionamento com voc e com saudvel com os pais enquanto criana.

pai. Lembre-se de que seu filho vai passar por poucos problemas de relacionamento quando adulto se conseguir ter um relacionamento

Violncia Domstica e Abuso


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Educar os filhos difcil e, s vezes, todos ficam irritados e frustrados. Entretanto, no h nenhuma desculpa para uso da
violncia ou do abuso de uma criana. No importa o quanto voc se sente oprimido com o fato de ser pai ou o quanto voc provocado pelo outro pai, os comportamentos violentos so doentios para sua famlia e no so tolerados pela justia. A existncia de muitos conflitos prejudicial para a criana, e quando o conflito se mistura violncia domstica ou ao abuso infantil pode perturbar a criana ao extremo, tanto fsica quanto mentalmente. A violncia familiar pode tomar vrias formas. Dependendo da pesquisa que estiver sendo citada, parece que, pelo menos, 35 a 50% das famlias divorciadas experimentam algum tipo de violncia menor prximo da poca da separao. Apesar de ser prejudicial s crianas, essa no a violncia que vou relatar nesta seo. Em vez disso, falo da violncia familiar em que adultos e crianas so abusados por parceiros ou pelos pais de forma frequente e consistente.

Uma pesquisa sobre a violncia estimou que no mnimo trs milhes de crianas experimentam ao menos um incidente grave de violncia familiar anualmente. Outra pesquisa sugere que um nmero muito maior de crianas, corra o risco de ser testemunha de violncia familiar. Independentemente do numero exato, h um grande nmero de crianas expostas a violncia familiar, mais de uma ou duas vezes no decorrer da sua infncia. Crianas que experimentam abuso crnico geralmente se sentem vulnerveis e inseguras, porque o comportamento do abusador por demais assustador e imprevisvel, como os pais brigam e discutem, em vez de procurar uma forma de resolver - suas disputas, as crianas se envolvem mais facilmente em disputas de poder. Adultos vtimas de violncia com seus filhos vivem em estado de intimidao e medo que pode ser debilitante. Eles so, geralmente, hipervigilantes. Olham constantemente sobre seus ombros e querem saber o que vai acontecer em seguida. Mesmo que a violncia fsica tenha cessado, eles continuam a se sentir traumatizados Quando existe e ansiosos, mistura especialmente de violncia se h ameaas fsica,
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continuadas de outras violncias ou atos de agresses ocasionais. uma psicolgica,

econmica e outras que continuam acontecendo no decorrer de um tempo, frequentemente sem nenhuma causa, sem
talvez ainda mais devastador e opressor. Uma pesquisa mostrou que as crianas sofrem os efeitos da violncia a curto e motivo aparente, o abuso

a longo prazos, quer tenham sido Elas tm mais

as vtimas do abuso ou tenham sido testemunhas de abuso ocorrido entre seus pais. Crianas que experimentam a violncia, provavelmente, vo se tornar violentas, mas elas tambm podem ser medrosas, inibidas e retradas.

ansiedade, mais raiva e mais problemas d e autoestima e temperamento do que as crianas que no testemunham a
v i o l n c i a . Essas crianas tm maior possibilidade de experimentar dificuldades na e s cola e problemas de sade. Elas

costumam estar mais desconectadas das s u a s emoes e tm pouca conscincia da tristeza e insegurana. Quando se tornarem adolescentes ou adultos podero se tornar abusivos ou esperar tratamento abusivo. Se a sua criana passar por uma experincia de violncia familiar, responsabilidade sua fazer de tudo para quebrar esse ciclo de violncia.

Intervenes para Famlias que Passam por Casos de Violncia Crnica H trs tipos de intervenes projetadas especificamente para famlias q u e
esto se divorciando e que experimentam violncia e abuso. A primeira estrutural e se relaciona ao contato entre os pais. Voc pode ter uma ordem q u e o mantm afastado do outro pai. Mesmo se no tiver uma ordem, faa d e tudo que puder para m a n t e r - s e distante do outro quando entregar a criana para a visita. Faa isso em local neutro, t a l c o m o e s c o l a o u c r e c h e . .

Nos casos em que no possvel manter distancia ,

como ocorre com

crianas mais novas ou feriados,ou outras ocasies especiais, considere pedir o auxlio de uma pessoa neutra - um parente ou um amigo de confiana para ajudar nesses momentos. Em muitas comunidades, os locais supervisionados para entregar a criana ao outro pai esto sendo estabelecidos para ajud-los quando no h outra soluo. Em tais locais, um pai entrega a criana no local quinze minutos antes de a troca ocorrer e ento vai embora. O outro pai chega no momento designado para recolher a criana. Nesses exemplos, espere o juiz dar ordens muito especficas. mais aconselhvel que um supervisor especial seja apontado para monitorar o cumprimento daquelas ordens.

O segundo tipo de interveno diz respeito s visitas da criana ao pai abusivo. Se sua criana foi abusada e continua sofrendo o risco de um novo abuso, ela s poder ter uma visita supervisionada com o pai abusivo. O supervisor frequentemente
um amigo ou parente, mas ultimamente os supervisores profissionais esto sendo mais requisitados. Os tribunais esperam que todos os supervisores permaneam envolvidos em todas as visitas e que avisem o juiz, caso ocorram problemas em qualquer visita. Os tribunais esto mais cientes de como a violncia prejudicial s crianas, e mesmo que elas no sofram de abuso diretamente, a violncia geralmente a razo para que a justia limite o contato entre pai e filho. Alguns locais dispem de leis que limitam a permisso de o juiz conceder a custdia legal ou fsica a pais que abusam dos membros da famlia. Se a violncia for severa, a criana no pode ter visitas noturnas, e o contato com o pai violento s pode

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ocorrer por algumas horas uma vez na semana, por exemplo, das 9h s 17 horas no sbado. Esse relacionamento limitado tem como objetivo impedir a exposio da criana s tendncias violentas do pai abusivo e proteg-la de qualquer dano futuro, ao mesmo tempo que proporciona algum momento positivo com esse pai. Por outro lado, se a violncia foi moderada e no ocorreu mais, no apresentando nenhuma evidncia real de risco para a criana, o tempo pode no ser limitado. Enquanto a custdia fsica comum pode no ser uma opo, se a violncia parar, a criana pode ter contato noturno regular com o pai anteriormente violento. Como ocorre com a alienao, no h nenhuma soluo simples para esses casos e as necessidades de cada famlia devem ser compreendidas individualmente. Um terceiro tipo de interveno est associado ao tratamento. Aqueles que continuam violentos so geralmente mandados para aulas de controle comportamental ou para programas de tratamento de agresso, dependendo da gravidade do abuso. O controle da raiva pode ser suficiente para os pais que no tiveram um histrico de abuso grave, mas para casos de abuso frequente, os tribunais esto, cada vez mais, mandando os pais para programas intensos de tratamento de agressividade, que podem durar at um ano. As vtimas adultas da violncia domstica so frequentemente enviadas para terapia de grupo para que possam reconhecer os sinais de violncia domstica e estabelecer maneiras de evit-la. As crianas so normalmente enviadas terapia individual para receberem ajuda sobre
como

tratar sentimentos de vulnerabilidade, insegurana e medo. Finalmente, importante

observar que algumas pessoas que cometem atos de violncia podem mudar. Se elas mudarem e demonstrarem que as crianas esto seguras ao seu lado, essas pessoas iro receber um tempo cada vez maior com suas crianas. Se a vtima no estiver mais em perigo e as crianas forem bom cuidadas, todas as intervenes de no terapia descritas anteriormente sero relaxadas e um relacionamento mais normal ser incentivado. Assim como ocorre nas famlias em que as crianas passam pela alienao, voc pode precisar de repetidas avaliaes e de ajuda de um supervisor especial para determinar como as coisas esto evoluindo e se ainda existe risco.

Lidando com um Ex-Conjuge Difcil Infelizmente, s vezes, muito difcil conviver com algumas pessoas. Os psiclogos que estudam o comportamento humano descrevem determinados traos de personalidade que so extremados e que criam problemas para outras pessoas. A pesquisa sugere que uma proporo significativa dos pais divorciados com conflitos considerveis tem alguns desses traos de personalidade. Compreender esses traos, geralmente, ajuda os pais a saberem como lidar com eles. A maioria dos pais com esses traos de personalidade tem tendncia de responsabilizar o outro pai quando algo de errado ocorre ou quando as coisas no so exatamente como eles esperam.
Esta seo prioriza os traos de personalidade que observei serem os mais incmodos para os pais e os filhos do divrcio, bem como as formas de lidar com eles. Uma vez que nenhuma dessas estratgias infalvel, voc pode necessitar da ajuda de um terapeuta ou advogado para execut-las e ajud-lo a reduzir a frustrao. Mais do que

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qualquer coisa, essas ideias tm como objetivo ajudar a tratar dos seus problemas, em vez de colocar seus filhos no meio deles.

O pai exageradamente reativo. Estes pais podem ter reaes claramente extremas s observaes ou coisas que lhes aborrecem. Por exemplo, quando um pai exageradamente reativo observa agressividade no seu filho do trs anos depois de uma visita com o outro pai, ele quer saber imediatamente o que aconteceu de errado durante essa visita. Ele vai acreditar que s h uma razo para explicar o comportamento do filho. Poder se preocupar em saber se seguro para o seu filho ficar com o outro pai por tanto tempo. Ele falha em no perceber que pode haver explicaes alternativas para o comportamento do filho. Pode sentir-se fatigado (se no houver nenhuma falha do outro pai), pode sentir falta do outro pai ou algo perturbador aconteceu imediatamente antes daquilo.
Da mesma forma, um pai exageradamente reativo ficara aborrecido se voc levar a sua filha para patinar e achar que no a vestiu adequadamente e que voce no foi apropriado na superviso dos saltos de esqui. Talvez sinta que voc no ajuda adequadamente com o dever de casa e que no a coloca para dormir suficientemente cedo quando est na sua ca s a .

Uma

das coisas que dificulta a convivncia com um pai exageradamente reativo que ele pode reagir

intensamente. Alm disso, ele vai responsabiliz-lo pelas coisas que, segundo ele, voc fez errado. Finalmente, provvel que deixe mensagens de voz irritadas, mande fax e e-mail ou exija falar com voc sobre sua "pssima criao". Em casos mais extremos, esses pais vo a um advogado, ou a queixas freqentes. Tudo isso provoca um grau elevado de conflitos. justia, ou a um supervisor especial com

Uma

boa maneira de lidar com um pai exageradamente

reativo usar o senso de humor e apresentar uma perspectiva equilibrada. A pior coisa que voc deve fazer reagir da mesma forma. Se receber uma ligao telefnica ou uma mensagem irritada, tente neutraliz-la. Se acredita nela ou no, pode responder dizendo ao outro pai: "Voc pode estar certo." Faa isso, escute por

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alguns momentos e se oferea para falar sobre isso em uma hora mais conveniente e mais apropriada, depois que o outro pai se acalmar um pouco. Imponha limites para o outro pai se for verbalmente abusivo, dizendo que voc vai desligar o telefone se ele no parar. Pergunte se ele ja considerou outras possibilidades para explicar o comportamento da criana ou pea que ele explique por escrito por que est aborrecido com o seu mtodo de criao. Agindo dessa forma, considere se ele est sendo justo nas reivindicaes ou se est exagerando. Se ele estiver certo, reconhea e mostre-se disposto a modificar seu comportamento. Agradea ao outro pai por ele haver apontado seu erro. Se ele estiver exagerando, diga para voc mesmo "obrigado por compartilhar". Isso pode excluir um princpio da sua propria
personalidade dos seus prprios pais. Geralmente no h nenhuma necessidade de controlar por voc mesmo um p a i exageradamente reativo. Voc pode achar til discutir sobre essas situaes com uma terceira parte que seja equilibrada e que no aja com exagero. Procure p o r u m mediador ou supervisor especial, ou mesmo um terapeuta que esteja ajudando voc com a sua coeducao. Uma das principais tarefas do profissio n a l n e u t r o retirar a presso que est sobre voc e tentar ajudar o outro pai a ver como exagerou. Um profissional neutro pode retirar a sobrecarga da frustrao e v o c e pode confiar nele para tentar reduzir as mgoas que voc e seu filho s o frem com essas reaes exageradas.

frustrao.

Perceba que o outro pai age dessa maneira por uma determinada razo: talvez tenha aprendido esse trao de

O pai rgido. Alguns pais simplesmente no conseguem se comprometer,


eles

encontram brechas no plano de educao e exigem que o outro pai faa o q u e e l e s querem. Por exemplo, um plano de educao pode observar: "A me e p a i devem s e alternar no Hallowcen. A me fica com Julie nos anos pares e o p a i ,
n o s a n o s i m p a r e s ." O pai rgido exige q u e Julie venha sua c a s a no dia do Halloween a o meio dia e q u e n o r e t orne a t e a manh seguinte (quando voc fala como i s s o pode s e r problemtico p a r a Julie porque e l a t e m d e i r p a r a e s c o l a

no Halloween, o p a i rgido n o m u d a d e ideia. D a mesma f o r m a , voc pode querer levar seu filho para umas frias de dez dias, mas o pai rgido no vai concordar porque isso iria interferir no tempo dele com a criana. Mesmo que v o c indique os benefcios das frias para a criana, o pai rgido no mudar de ideia. Ele voc o tempo acertado, mesmo que isso seja mais difcil do que apenas desistir dele.
e x i g e q u e

s e u filho fique com

Lidar com

pais rgidos no nada fcil. Voc provavelmente ficar tentado a agir como ele o no

entrar em acordo. A melhor forma de lidar com um ex-cnjuge r gido e fazer um plano de educao completo e

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fechado. Procure a mediao ou um avaliador da custdia infantil para desenvolver um plano de educao. Isso vai dificultar que o pai rgido o responsabilize quando os problemas surgirem. S e v o c tiver um plano de educao claro, vai haver pouco espao para desacordos quando voc no mais estiver usando a mediao. Reconhea que p o d e s e r preciso desenvolver um estilo em que voc primeiro concorda e depois discorda. Estimule o pai rgido a usar uma terceira parte para resolver disputas que podem ser solucionadas.

Se o seu ex-cnjuge fizer um pedido com o qual voc esteja disposto a concordar, deixe claro o porqu de voc concordar e como pensa que isso pode beneficiar o seu filho. Essa atitude o ajuda a permanecer mais focalizado na criana do que priorizar o conflito. Da mesma forma, se voc estiver pedindo algo ao pai rgido, seja bem claro
sobre como o seu pedido pode beneficiar o seu filho. Esteja preparado para a rigidez do outro pai. Pode ser til escrever seu pedido, dando ao pai rgido mais de uma opo com a qual ele possa concordar. Tente manter o foco longe de vocs dois e coloque-o completamente na criana. Isso especialmente importante se voc estiver trabalhando com um supervisor especial ou um mediador.

O pai egosta. Um dos tipos de pais mais difceis de se conviver o tipo extremamente egosta. Um pai egosta provavelmente tem pouca empatia com voc ou com o seu filho. Possivelmente tambm foi criado por pais egostas e talvez ningum tenha levado em considerao seus sentimentos enquanto ele crescia. Aprendeu que precisa se proteger dos conflitos de acordo com as suas necessidades, em vez das necessidades de outras pessoas. Tudo personalizado. Se voc estiver lidando com um pai egosta, provvel que entre em uma batalha com as necessidades dele e o benefcio do seu filho. Pais egostas so aqueles que exigem visitas no perodo noturno com uma criana de dez meses, porque " direito meu". Estes pais indicam pouca empatia com as necessidades de uma criana pequena. Um pai egosta pode discutir sobre como a liga mirim de esportes interfere no "Meu tempo com as crianas". Ele
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incapaz d e c o m p r e e n d e r que a liga mirim uma experincia saudvel para o filho. Ele vai ficar aborrecido quando o trabalho da sua filha ficar no meio da programao das visitas. provvel que ele se esquea que o trabalho dela uma experincia valiosa e que vai ajudar na sua auto estima.

Seus desejos

so mais importantes do que os desejos de qualquer outra pessoa e, sem empatia, ele

tem pouca conscincia de como suas atitudes egostas afetam as outras pessoas, em particular, a criana. Alguns pais egostas tomam posies extremas, se recusando a verem as crianas a menos que tenham custdia igual. Pode ser algo extremamente difcil lidar com um pai egosta, mas pode ser til se voc conseguir prever esse comportamento. Se isso acontecer, voc pode reagir de maneira correta. Por exemplo, se voc quiser levar seus filhos para umas bem merecidas frias, espere que seu ex-cnjuge egosta diga. "Por que voc que tem que lev-los de frias?" Esta uma resposta para alguma necessidade egosta dele. Em vez de se envolver em uma batalha, voc pode responder dizendo. "Naturalmente eu no tenho que ser o nico a lev-los de frias. Quando voc gostaria de ir?" Enquanto improvvel que s essa afirmao no resolva o problema, possvel que diminua a resistncia dele. Se voc acrescentar algo como "Durante uma ou duas semanas diferentes, est tudo bem para mim se voc tirar umas frias com Nick o restante do vero. Eu estou certo de que Nick gostaria disso." A resistncia dele em relao ao pedido das suas frias talvez desaparea completamente. Da mesma forma, se o torneio de futebol da sua filha Ashley ocorrer durante o tempo agendado do seu excnjuge, incentive esse pai a acompanh-la aos torneios e a tomar parte cio entusiasmo dela. Ajude o outro pai a ver que algo bom para eles irem juntos ao torneio de futebol. Diminua a resistncia do seu ex-cnjuge e faa com que concorde com algumas coisas. Pode ser algo muito difcil lidar com um ex-cnjuge egosta. Voc deve saber bem disso, urna vez que foi casado com ele. Esta pode ser uma das razes pelas quais voc se divorciou! No o responsabilize quando ele personalizar os conflitos e no se queixe sobre ele com a criana. Saiba que, quando voc quiser fazer um pedido para qualquer mudana no plano de educao, provvel que ele resista. Leve algum tempo para considerar seus pedidos, de forma que voc possa responder de acordo com as necessidades do seu filho e no com a sua frustrao com o egosmo dele. Assim como com os outros difceis traos de personalidade descritos, use seu mediador ou supervisor especial para ajudar a resolver as questes mais incmodas, em vez de lidar com a sua prpria frustrao.

O Pai constantemente irritado. Alguns pais, independentemente de quanto tempo tenha se passado aps o divrcio, permanecem irritados. Eles se tornam defensivos quando voc os questiona, responsabilizam o outro por tudo de errado que ocorre e so incapazes de falar com o outro pai sobre as questes a respeito da criana sem agir como loucos. O tom da voz deles sempre irritado, e eles gritam com o outro pai, no se importando com a presena das crianas. Quando voce est com um pai desses em pblico, ele pode querer magoar voce, especialmente se achar que voc est se sentindo bem sobre si
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mesma. Ele pode tambm gritar com voc e trazer questes sobre as quais ele est infeliz, criando momentos tensos para voc, seus filhos e outras pessoas ao redor. Apesar disso parecer difcil, faa o maior esforo para tentar compreender a raiva do seu ex cnjuge e para saber de onde ela est vindo. Se a raiva dele for imprevisvel e se voc no tiver feito nada para provoc-la, pode ser somente parte da personalidade dele. No leve para o lado pessoal! Tenha em mente que ele pode responsabiliz-lo se provocar raiva nele, mas seus sentimentos no so da sua conta. As pessoas muito irritadas, raramente, assumem a responsabilidade sobre os seus prprios sentimentos. Se ele estiver assim porque o seu novo namorado est vindo assistir ao jogo de futebol do seu filho, reconhea que ele pode estar se sentindo ameaado sobre seu relacionamento com o menino. Planeje com antecedncia e considere se voc quer mesmo levar seu novo namorado ao jogo. No h nenhuma necessidade de provocar a raiva. Mantenha seu equilbrio interior. Use seu senso de humor para tolerar e compreender os rompantes de irritao e controle seus prprios sentimentos. Nunca responda raiva dele com mais raiva. Isso somente adicionaria combustvel ao fogo, magoando voc e suas crianas. Ao mesmo tempo, no seja um capacho e no deixe o outro pai despejar sua raiva em voc. Seja firme em suas respostas. Se ele gritar no telefone, diga com calma que no quer ser tratado dessa forma e que vai desligar o telefone. Se ele comear a discutir em pblico, recorde-o sobre a finalidade do evento pblico como a entrega do seu filho ou o jogo de futebol), e diga para ele que voc vai discutir a questo em um lugar e momento mais apropriados.

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Simplesmente se afaste-se e se ele vier com ameaas, diga que vai pedir uma ordem de afastamento. Caso o mau continue, pea a ordem de afastamento. Voc pode precisar de bastante da ajuda de um juiz, de um supervisor especial ou de uma lei de reforo para lidar com uma pessoa extremamente irritada. Talvez precise de uma ordem judicial que limite a sua exposio fria dele Deve, no entanto, esperar que toda a comunicao no emergencial entre vocs seja feita por meio de correio, fax ou e-mail. Se ele ligar e no se tratar de uma emergncia, diga que voc no vai falar com ele, mas pea que escreva a respeito
do motivo da ligao. Estabelea seus limites e no deixe que ele o desafie.
por

comportamento

Se voc viveu com uma pessoa irritada ou se continua a interagir com ela

muito tempo, deve prestar

ateno nos seus prprios sentimentos e saber q u a n d o a raiva dessa pessoa o afetou. No leve isso para o lado pessoal nem deixe q u e afete a sua autoestima. Lembre-se de que a raiva do outro pai diz respeito a e l e mesmo e no a voc. A terapia pode ajudar a manter uma perspectiva equilibrada de seus prprios sentimentos e ajud-lo a reconhecer como a raiva d o outro pai o afetou A terapia pode tambm ajudar voc a manter alguns limites na sua vida para que n o s e j a constantemente oprimido por essa raiva.

No se encontre com o pai irritado se no estiver preparado. Tente adiar todas


as reunies com o supervisor ou mediador especial por algumas semanas e viva a sua vida sem essa raiva. Controle-se e controle tambm as suas emoes para que esteja mais preparado ao se encontrar com o outro pai quando necessrio. Acima de tudo, tente impedir que ele coloque a criana no meio da dispu t a , mas mesmo que isso no seja possvel, no aumente o problema. Tente resolver a situao e se retire o mais rpido possvel. Se voc tiver um supervisor especial, informe-o e deixe-o saber que voc est receoso porque est vendo seu filho no meio do conflito. Pea ento ao supervisor para ajud-lo a tratar da ques t o em alguma outra hora, longe do seu filho.

O pai irresponsvel. Um outro tipo de pai particularmente difcil de se lidar o irresponsvel. Frequentemente relatados como "malandros" na imprensa popular, os pais irresponsveis no pagam a penso infantil a tempo, quando pagam , e frequentemente fazem promessas que no podem cumprir. Vivem constantemente se

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desculpando e responsabilizando os outros quando coisas erradas acontecem. Eles pedem mudanas de ltima hora ou simplesmente no aparecem para as visitas. As desculpas so to comuns, que at mesmo seu filho vai comear a dar desculpas por ele. Por exemplo, quando o pai de Anna no vem busc-la, ela olha para a sua me e diz "Tudo bem, ele me disse que precisava trabalhar at tarde." Ela ouviu essa desculpa tantas vezes e sabe que no verdadeira. Ele se esqueceu ou recebeu um convite melhor de ltima hora. Como voc foi casado com essa pessoa, no fica surpreso. De fato, essa provavelmente uma das razes pelas quais voc se divorciou. Um dos aspectos mais incmodos para se lidar com pais irresponsveis a sensao que eles deixam nas pessoas. Quando o pai de Anna sequer telefona para avis-la que no vai peg-la, a menina fica triste e irritada. Ela pode descarregar sua raiva na me, uma vez que a nica pessoa disponvel. Ento voc tem que confortar uma criana aborrecida, e mudar seus planos de ltima hora. Voce fica furioso. Voc no quer despejar sua raiva em Anna, mas difcil manter sua compostura. Voc pode dar desculpas para tentar acalm-la. Naturalmente, no teria que fazer nada disso se o pai de Anna tivesse ido busc-la como
prometido. E tambm muito difcil lidar com as mentiras e decepes do seu ex-cnjuge. Quando voc liga para ele para saber da penso infantil que est atrasada, ele pode no retornar suas ligaes. Quando finalmente fala com ele, provvel que diga: "o cheque est no correio", mesmo quando no verdade. Quando o che q u e finalmente chega, ele devolvido e ele responsabiliza o banco. Na justia e m uma audincia sobre a penso, ele aparece com as "cpias" dos cheques que assinou, sem falar para o juiz que os cheques no tinham fundos ou que sequer o s tenha enviado. Parece que esse pai se esfora mais em evitar a responsabilidade do que qualquer ou outra coisa. Se seu ex-conjuge gastasse metade da sua energia sendo responsvel, da mesma forma como vive dando desculpas e culpando os outros por sua irresponsabilidade, haveria menos problemas.

Uma das melhores maneiras de lidar com um ex-cnjuge irresponsvel modificar suas expectativas e suas atitudes. Muitos

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pais sentem que o ex-cnjuge irresponsvel "est comeando a se afastar". Em um determinado aspecto, isso verdadeiro, mas a vida do pai irresponsvel no uma vida fcil. Provavelmente, ele tem poucos amigos, recebe pouco respeito e tem pouca autoestima. provvel que tenha relacionamentos pobres com as pessoas que se importam com ele (como seus filhos), para ter uma pequena estabilidade em sua vida e deve estar com problemas nas agncias de crdito, justia e outros lugares. Voc no o nico que tem de lidar com esse comportamento irresponsvel. No entanto, se voc conseguir agir de forma responsvel e se souber controlar suas emoes, vai manter seu amor prprio e a sua dignidade. Vai ter que trabalhar duramente para controlar suas emoes quando lidar com ele, mas vai tambm orgulhar-se do seu sucesso e do relacionamento com o seu filho. Janet me disse recentemente que sua maior realizao era nunca dizer para a sua filha que o pai dela era irresponsvel. "Eu nunca me referi a ele como um malandro ou um idiota, considerando que era melhor que minha filha desenvolvesse seu prprio relacionamento com o pai e que ela tirasse suas prprias concluses sobre ele." Mesmo tendo que trabalhar mais por causa da penso infantil, Janet se sentia bem sobre si mesma. Hoje ela tem um relacionamento maravilhoso com sua filha que j adulta. Modificando suas atitudes e expectativas, Janet conseguiu promover sua autoestima
e prover fora emocional para a filha. A menina aprendeu, com os seus prprios sentimentos, a respeito das fraquezas do pai. Apesar da sua raiva, ela o ama do jeito que , mas optou por no v-lo muitas vezes por causa da sua irresponsabilidade. Come voc pode ver, importante conter seus sentimentos irritados. Enquanto isso pode ser algo difcil, a criana vai ficar infeliz se voc estiver irritado o tempo todo. Emily sente-se mal quando sua me no vai busc-la e diz que vai. Entretanto, ela se sente ainda pior quando seu pai diz para ela que a me uma irresponsvel. As tentativas dele de que sua filha o veja como o "bom pai" a deixam frustrada e irritada com ambos.

O pai exclusivo.
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Alguns pais no querem compartilhar seus filhos. Eles no do valor ao fato de a criana estar gastando um pouco de tempo ou tendo um relacionamento contnuo com o outro pai. Agem como se "possussem" suas crianas. Voc vai ouvir referncias freqentes sobre o "meu filho", em vez de "nosso filho". O pai "exclusivo" acredita ser a nica pessoa que pode educar seu filho porque pensa que o educa melhor do que o outro pai. Enquanto ele no pode alienar grosseiramente sua pergunta criana contra o seu ex cnjuge, ele a se os filhos realmente querem ver o outro pai,

fazendo com que eles imaginem se h algum problema com ele. Os pais exclusivos acham que podem se mudar para onde desejam. Eles geralmente no tm nenhum conceito do impacto potencial da mudana na criana e acham que o que bom para eles tambm bom para os filhos. Esses pais tm dificuldade em compreender a diferena entre seus prprios sentimentos e necessidades e os sentimentos e as necessidades de seus filhos. Uma outra coisa que esses pais frequentemente fazem preencher formulrios de emergncia e outros documentos a respeito das crianas como se voc no existisse. Podem nomear o padrasto como o segundo pai de emergncia, deixando o pai biolgico completamente de fora. Quando as mes e os pais tm sobrenomes diferentes, algumas mes exclusivas preenchem os documentos da escola ou extracurriculares, como se a criana tivesse o seu sobrenome, mesmo que ela tenha legalmente o sobrenome do pai. Isso prejudicial porque confunde a criana e irrita o pai, que se sente alienado pela me. Isso tambm muito difcil para o pessoal
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da escola, que fica preso disputa. Nunca inscreva sua criana em qualquer atividade sem usar o primeiro e o ltimo nome correto dela. Alguns dos piores conflitos na justia so vistos quando um pai usa o sobrenome errado nos documentos da criana ou quando deixa o outro pai de fora dos cartes de emergncia da escola. Depois, agem como se no tivessem feito nada de errado. A nica forma de lidar com pais exclusivos manter o seu relacionamento bem firme com o seu filho. No deixe o outro pai super-lo. Esteja o mais presente que puder na vida do seu filho e tente desenvolver interesses especiais com ele. V at as escolas e se assegure de que o seu nome est nos cartes de emergncia. Desenvolva o seu prprio relacionamento com os professores dos seus filhos. Deixe uma grande quantidade de envelopes endereados com o professor para que ele passe informaes escolares importantes. Quando voc descobrir quem o treinador do seu filho, se encontre com ele e pergunte de que forma voc pode envolver-se e ajudar seu filho. Converse mensalmente com o professor de msica para ter um relatrio de desempenho. No deixe que o outro pai se torne o pai exclusivo. Se o outro pai quiser se mudar, voc pode tomar os passos legais para evitar que isso ocorra. Infelizmente em alguns estados a lei pode permitir que um dos pais se mude com o seu filho se ele for o pai custodial ou primrio. Assegure-se de que o outro pai tem um plano de apoio para encorajar e amparar
o seu relacionamento com o seu filho, se essa mudana for permitida. Greg vivia em Northern Califrnia e o seu filho, Scott, morava prximo de Chicago. Ele fazia uma ligao mensal para o professor de Scott e f a l a v a com o filho trs ou quatro vezes por semana. Durante s u a s conversas
t e l e f n i c a s c o m Scott, ele contou s o b r e a s conversas q u e e s t a v a t e n d o c o m o professor. Quase t o d o s o s m e s e s , e l e

conversava c o m o pediatra e o dent i s t a e deixava q u e s e u filho s o u b e s s e necessidades mdicas


e

q u e e l e estava cuidando das suas

odontolgicas. Q u a n d o G r e g viajava algumas vezes por ano a negcios, ele se certifica va d e

168

p o d e r i a visitar seu filho sempre que possvel. Scott sabia que Greg o amava e o s esforos do menino evitavam que a

me se proclamasse a "dona exclusiva" d o s filhos deles.

O pai dependente. Os pais dependentes podem ser d e trs tipos. Alguns parecem estar sempre pedindo
que voc tome conta das crianas. Eles no querem tomar decises e so sempre inseguros sobre como criar os filhos. Podem ainda
lhe

pedir conselhos sobre finanas, empregos ou relacionamentos para que voc ajude a programar uma

viagem que eles esto interessados em fazer. Provavelmente este pai era dependente de voc durante o casamento e, se continuar permitindo, ele ficar dependente de voc durante o divrcio tambm. Ele pode perguntar sobre criao dos filhos (por exemplo, hora de colocar o s filhos para dormir ou como disciplin-los), no porque quer que a rotina entre as duas casas seja consistente, mas porque no sabe como fazer isso por si prprio. Ele no liga realmente para voc para perguntar sobre os filhos e sobre o que eles esto fazendo, mas para saber o que voc est fazendo. Com o tempo, vai parecer que voc nem se divorciou, uma vez que ele est constantemente pedindo sua ajuda com as crianas.

O segundo tipo de pai dependente parece dependente dos seus pais ou da nova(o) namorada (o) ou esposa (o) para agir no seu relacionamento com as crianas. Esse tipo de pai inconsistente em suas visitas a no ser quando seus pais
querem ver as crianas e o fazem por meio dele. Como dependente dos pais - ele pode ainda morar com eles, suas v i s i t a s so mais consistentes quando est com eles. O relacionamento com um n o v o parceiro tambm pode afetar seu envolvimento com as crianas. Sendo dependente do seu novo parceiro, ele deseja agradar a ele. Se o novo parceiro q u i s e r ficar com as crianas, vai se envolver com elas. Se quiser ter seu proprio r e l a c i onamento com ele, sem as crianas, esse pai vai se afastar ainda mais. N e s s a s circunstncias, o relacionamento dele com os seus filhos dependente de c o m o ele est tratando dos outros relacionamentos dele. Embora possa parecer um pai irresponsvel, ele pode no ser, porque no sabe manter um relacionamento com suas crianas por si prprio.

terceiro tipo de pai dependente aquele que depende das crianas. S e obrigao do pai cuidar das momentos difceis quando as crianas forem visitar o pai. Ela vai dizer

necessidades da criana, com esse tipo d e p a i , a criana satisfaz preferivelmente as suas necessidades emocionais. Uma me muito dependente v a i p a s s a r
por

par a e l e s , que vai sentir saudades. E l a d ira p a r a s u a criana quanto ela s e preocupa quando ela est n a casa d o pai, temendo q u e l h e falte alguma coisa fazendo com que a criana s e preocupe com ela, dificultando que ela a p r o v e i t e a
e s t a d a n a c a s a d o p a i . A criana pode at dizer que no gosta muito do pai, no que isso seja verdade, mas porque ela

sente a necessidade de dizer algo que satisfaa a me. Quando as crianas cuidam mais dos sentimentos dos pais, em vez de cuidar dos prprios, elas so tambm chamadas de "crianas alienadas". Seu filho em idade escolar corre o risco de ficar alienado se ele estiver ansioso e inseguro. Estas crianas esto sujeitas a rejeitar um pai a fim de satisfazer o outro. As crianas alienadas passam por momentos muito difceis, conscientes dos sentimentos dos pais dependentes, e passam por momentos ainda piores quando precisam expressar seus verdadeiros sentimentos. Em vez disso, elas esto sempre preocupadas sobre como as outras pessoas se sentem. Quando adolescentes, correm o risco de sofrerem problemas comportamentais ou emocionais. muito difcil lidar com um pai dependente. Se o outro pai for dependente de voc, pode achar til permitir isso, desde que ache que isso ajude seu filho. Se o outro pai for dependente de um novo parceiro ou dos pais dele, voc pode querer determinar antes o impacto disso sobre a sua

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criana. Se a dependncia do seu ex-cnjuge ou dos pais resultar em um "sistema tribal," voc pode trabalhar com um terapeuta para desestimular isso. No entanto, se isso fizer com que este pai fique mais tempo com as crianas, voc talvez admita a situao. Se o outro pai for dependente dos seus filhos, no entanto, voc vai querer fazer de tudo para ajud-los a serem emocionalmente saudveis e menos inseguros. As crianas vo necessitar de limites emocionais saudveis para que possam diferenciar entre seus prprios sentimentos e os sentimentos dos seus pais. Dessa forma, mesmo se o seu filho agir como se estivesse alienado durante o tempo em que est com o outro pai, no vai agir dessa forma quando estiver com voc. Uma vez que ele vai se sentir menos inseguro e ansioso, no ficar to afetado pela dependncia do outro pai e vai aprender a separar seus sentimentos dos dele.

O pai (me) adotivo (a) supercomprometido (a). Possivelmente voc ou o outro pai, ou ambos se envolvam em um novo relacionamento aps o divrcio.Esse novo relacionamento pode ser uma fonte de alegrias ou de problemas para voc e o seu filho. Pode ser difcil aceitar uma nova pessoa na vida do seu excnjuge, mas ser ainda mais difcil aceitar algum novo na vida do seu filho. Se voc tiver um parceiro novo, vai
querer agrad-lo e ao seu filho ao mesmo tempo, o que pode ser algo muito difcil. O novo pai adotivo pode estar um pouco confuso sobre como deve agir e sobre o grau de comprometimento que vai ter com uma nova famlia. Se voc for o pai(me) adotivo(a) em um novo relacionamento, esteja atento (a) aos sentimentos da criana e no tente assumir o papel de criao. Oferea a ela um tempo para que defina os parmetros do seu relacionamento mtuo e no espero que a criana o ame imediatamente. Na verdade, ela pode no ama-lo jamais. Inicialmente t ent e ser um "bom amigo," e s t eja disposto a amparar a criana, a escuta-la e a ajuda-la a ordenar seus sentimentos. Respeite sempre o papel dos pais biolgicos e defina um papel que seja complementar ao papel do outro pai, em vez d o p a p e l
d e competidor. Desde que as necessidades dos pais biolgicos sejam saudveis, no tente super-las. Por exemplo, se seu filho

adotivo ama jogar futebol e se o pai dele o seu treinador, seja um pai adotivo ativo numa linha s e c u n d a r i a (a menos que o pai o convide para treinar com ele).

Lembre-se que os problemas esto sempre escondidos nas pequenas coisas. Eu j vi mui muitas cortar os cabelos e a me discusses comearem considerou isso quando, por exemplo, a me adotiva levou a criana para biolgica responsabilidade dela. Mantenha seus limites e lembre-se
voc o pai adotivo. No pea para que a criana o (a) chame de "Me" ou de "Pai". No h problemas se voc tiver um nome especial, mas melhor no usar o mesmo nome pelo qual o pai biolgico chamado. Deixe seu filho adotivo definir o relacionamento de vocs, que ele defina o nome pelo qual vai cham-lo e aceite a deciso dele. Joshua chamava sua madrasta de "segunda-me" de uma maneira muito carinhosa. Isso refletia o respeito que ele tinha por ela, enquanto ela no se intrometia no relacionamento dele com sua me. Apesar de ser difcil de controlar, um ligeiro desligamento pode ser mais saudvel do que participar de forma intrusa com seu filho adotivo. Lembre-se de que as ligaes preliminares da criana devem ser feitas com os seus pais biolgicos.

sempre de que

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Se voc estiver casado com o (a) novo(a) padrasto (madrasta), tenha em mente as necessidades de cuidados dos seus filhos, bem como as do seu parceiro, e cuide dos seus prprios sentimentos. Pode ser difcil amparar todas as posies em um conflito, mas nem por isso tente faz-lo. D ateno ao seu filho se ele estiver aborrecido com o seu parceiro, mas no o deixe manipular voc. Mantenha em mente que os sentimentos da criana so dinmicos e passveis de mudana com o tempo. Pode haver pocas em que o seu filho fique mais prximo do seu novo parceiro e, um momento depois, fique aborrecido. Deixe a criana saber que os sentimentos dela so importantes para voc e que vai levar um pouco de tempo at que se ajuste a esse novo relacionamento. Incentive seu novo parceiro a permitir que o relacionamento entre ele e a criana cresa lentamente, a fim de evitar que ele se torne exageradamente comprometido. Converse sobre o papel dele e

sobre a forma como cada um de vocs idealiza esse papel. Seu novo parceiro provavelmente no conhece seu filho como voc conhece, e importante que voc o ajude a compreend-lo. Fale sobre o que voc pensa e sente. provvel que essas questes sejam as
mais importantes a serem resolvidas. Vale lembrar, mais uma vez, que no h nenhuma necessidade de manter esses sentimentos dentro de voc. Lembrese de que pode usar o aconselhamento para ajudar a desenvolver e a manter mais saudveis seus relacionamentos.

Resumo

As crianas podem ficar alienadas por causa do divorcio dos pais e dos conflitos de lealdade que so muito estressantes.
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Se a criana estiver alienada e voc for o pai rejeitado, tente pensar sobre como pode tornar o conflito menos complicado. Tente compreender os sentimentos do seu filho e pensar em qualquer coisa que voc possa ter feito para contribuir com aqueles sentimentos.

Se a criana estiver alienada e voc for o pai favorecido, reconhea que a alienao est prejudicando o seu filho. Apoie o relacionamento dele com o pai rejeitado. A violncia domstica e o abuso jamais sero formas de comportamento aceitveis. Voc tem o direito de ser protegido contra o abuso e a violncia. Pea ordem judicial de afastamento quando necessrio.

AS crianas ficam severamente traumatizadas pela violncia familiar, geralmente com efeitos permanentes. No as exponha a qualquer tipo de violncia e oferea ajuda emocional.

Se voc tiver cometido violncia ou abuso, reconhea que com a sua relao diminudo. com os seus filhos de vai ser prejudicada e que voc pode ter o tempo em que fica elas Procure aulas controle emocional ou outra forma de tratamento para ajudar a deter seu comportamento violento e a compreender o impacto nos seus filhos.

Alguns pais exibem um comportamento desagradvel e tentam responsabilizar o outro pai. Aprenda a controlar suas prprias
reaes e a usar o plano de educao, o supervisor especial, as ordens do juiz e um terapeuta para ajudar a lidar com seu ex-cnjuge, com os seus prprios sentimentos.

Evite ser um pai adotivo muito intrometido. Espere o tempo necessrio para que o relacionamento com o seu filho adotivo se desenvolva e mantenha limites saudveis. Evite competir com os pais biolgicos.

11 Lidando com os Tribunais


O preo da grandeza a
responsabilidade.

Winston Churchill

172

PARA A MAIORIA DAS PESSOAS, O PROCESSO do divrcio doloroso e difcil. No divrcio conflituoso, um dos pais pode no desejar a separao, mas forado a isso por causa dos desejos do outro pai. Ainda que os dois desejem o divrcio e concordem sobre o que devem fazer, lidar com os tribunais pode ser algo mais difcil do que lidar com um casamento conflituoso. Assim como difcil visitar um pas estrangeiro onde voc no conhece o idioma, tambm muito complicado quando os pais que desejam se divorciar entram em um sistema judicial, que igualmente no fcil, nem amigvel e que apresenta uma linguagem e estrutura que so nicas e difceis de serem compreendidas. Voc contrata um advogado, com a tarefa de aconselhar e proteger suas necessidades e direitos individuais e de repente entra em um sistema que promove o litgio, discusso e a culpabilidade. Com o divrcio no conflituoso e com normas diretas sobre penso infantil e diviso de propriedades, presente na maioria dos casos, a nica coisa pela qual se deve lutar pelo seu filho. Nas batalhas do divrcio, ganhar a custdia quase sempre se torna mais importante do que criar seus filhos. O processo judicial tipicamente um processo de concorrncia, no qual cada um dos pais jogado contra o outro em uma batalha para ver quem vai vencer. Quando voc tem filhos, a responsabilidade de um divrcio de concorrncia e algo significante. Financeiramente, voc corre o risco de perder a sua casa, a penso e suas economias para a faculdade do filho em extensas batalhas pela custdia. Enquanto a ferramenta financeira mais bvia, a batalha emocional pode ser ainda mais cansativa para voc e para os seus filhos. Uma vez que o sistema de concorrncia fora todos
173

os envolvidos a tomarem partidos, a batalha de custdia resultante fora a criana a escolher entre os dois pais e faz com que ela se sinta como um "prisioneiro de guerra" (como Alice, uma garota de doze anos, me disse). Conforme a batalha progride, a criana fica magoada mostra evidencias divrcio conflituoso. Aps a batalha do divrcio, um dos pais vai ter ganhado a preo? No final dessa guerra,
por maiores conflitos de lealdade, tero medo de

de insegurana, tem problemas

escolares, retrao social o rebeldia, todos eles como efeitos de um

custdia da criana, mas a que

provavelmente seus filhos iro passar

amar os dois pais, ao mesmo tempo, por receio de magoar o outro pai, e podem temer falar com ele, sabendo que isso talvez magoe o ganhador da custdia. Em uma situao extrema, seu filho pode ter vidas diferentes, completamente separadas em cada uma das casas. Passar a ser mais cuidadoso com o que fala ou o que conversa a respeito, para proteger a si mesmo das emoes das outras pessoas. Ainda que isso no seja aparente para voc, o seu filho pode ter problemas bastante significativos. Por exemplo, se voc estiver no meio de uma batalha pela custdia e no pode estar presente no jogo de futebol do seu filho, ele se sentir derrotado, pois no recebeu apoio e estmulo de voc. Pior ainda, se os dois pais forem ver o jogo do filho e sequer se cumprimentarem, a ateno dele ser desviada do jogo e ele poder ficar temeroso em precisar proteg-los de suas batalhas emocionais. Infelizmente muito comum que pais conflituosos entrem em uma discusso durante ou aps um evento do filho, fazendo com que a criana fique embaraada, amedrontada ou doente por causa do comportamento paterno. Independentemente de ser um evento esportivo, musical ou escolar, os filhos de pais conflituosos esto sempre temerosos que seus pais faam uma cena e que arruinem o evento. Quando a batalha acaba, o dinheiro se esgota e as cicatrizes emocionais esto evidentes, pode ser difcil resolver os seus conflitos com o outro pai e efetivamente educar seus filhos. Os efeitos emocionais posteriores guerra permanecem por anos nos pais e nos filhos. O processo judicial e litgio em especial pode prejudicar famlias de forma imprevista. No s voc perde, mas evidentemente seus filhos tambm.

Contratando um Advogado Antes de contratar um advogado, adiante-se


e planeje suas metas. Voc vai

precisar de um que lute pelos seus direitos no tribunal e o ajude a negociar um acordo justo. Na maioria dos casos, eu estimulo meus clientes a contratarem um advogado que os ajude a direcion-los nas necessidades dos seus filhos. Como certo que vai haver momentos em que as suas necessidades e as necessidades dos seus filhos vo entrar em conflito, voc deve contratar um advogado que o ajude a equilibrar as questes importantes. Converse com vrios advogados antes de contratar um. Conforme conversa, certifique-se de que ele se comunica bem e descubra as suas prioridades. Tente evitar advogados que o incentivem a lutar por todos seus direitos sem compromisso. Voc provavelmente pode precisar pagar taxas legais sem receber nada em troca. Descubra se ele um especialista em direito familiar. O direito familiar um campo especfico da lei, e apesar de voc precisar pagar

174

mais

caro

pelos servios, sempre melhor contratar algum que tem uma maior experincia na rea Tenha em mente a

admoestao os adversrios sempre perdem" o tente encontrar um advogado que promova a determinao de acordos e que se importe com voc e com os seus filhos seus filhos.

Comunicando-se com o Seu Advogado Uma vez com o advogado, h certas regras que devem ser consideradas nas suas comunicaes. Em primeiro lugar, nunca minta ou omita coisas a ele. Seu advogado s vai represent-lo bem se voc tiver dito a ele toda a verdade sobre a sua situao e a situao da sua famlia. Uma vez que todas as suas comunicaes com o sou advogado so confidenciais, voc no precisa temer que algo possa ser usado contra voc. Mesmo
ele sobre isso.

que

haja

algo

embaraoso, voc precisa conversar com

Assegure-se do que o seu advogado saiba o que voc deseja. Fale com ele claramente e evite linguagem indireta ou vaga. Sinta-se livre para dizer "no", caso ele pea que voc diga algo com que se sente desconfortvel. Lembre-se do que voc e o seu advogado so um time, precisam trabalhar juntos para o seu bem-estar. Descubra o que o seu advogado espera de voc e o que voc realmente precisa para que possam trabalhar juntos e alcanar um acordo. Poa conselhos ao seu advogado e siga-os. Seja cuidadoso em considerar o conselho dele e se voc no compreende ou no concorda, converse sobre os seus recei os. Se voc ainda no estiver de acordo, converse com ele e deixe que ele saiba que voc deseja uma segunda opinio. Ele provavelmente vai estimular isso. Novamente, no mantenha segredos com seu advogado nem converse com o u tro sem que ele saiba. Comunicando suas necessidades e escutando o conselho dele, voc pode encontrar uma soluo pacfica e funcional para o seu divrcio.

0 Conceito de Acordo Eu espero que esteja claro que o tema principal deste livro evitar entrar em conflito pelo bem dos seus filhos. Conforme lide com o tribunal, eu aconselho que voc evite o litgio e que evite os custos financeiros e emocionais de uma guerra Como Kimberly me disse: "A melhor coisa que meu pai e minha me fizeram quando eles se divorciaram foi ficarem fora do tribunal." Ela estava feliz pelo fato de os pais terem encontrado uma

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forma de acordo, em vez de lutar no tribunal. Os pais dela haviam desenvolvido um plano de educao bem completo e concordaram em usar a mediao quando ocorriam coisas sobre as quais no conseguiam entrar em acordo. O acordo entre seus pais permitiu que ela se ajustasse ao divorcio e que vivesse uma vida mais "normal." Os juzes tambm preferem que os pais faam seus prprios acordos. Eles no estimulam os julgamentos para evitar que um pai possa expressar sua mgoa ou sua fria ou mesmo "ter o seu dia no tribunal". Os juzes observam a destruio causada quando os pais usam o litgio ou arrastam questes de custdia e de propriedade e reconhecem que os julgamentos podem causar aflies emocionais e financeiras. bastante comum que os juzes estimulem os pais a entrarem em acordo, em vez de irem para o
tribunal. O julgamento leva demora e a demora leva ao conflito. Voc no pode passar por um julgamento difcil e esperar se comunicar confortavelmente no outro dia com o outro pai sobre a criana. difcil ter um relacionamento funcional com seu ex-cnjuge e coordenar os jogos de futebol do seu filho, se voc est numa guerra sobre a custdia e sobre os direitos de visitas. de extrema importncia chegar a um acordo pacfico. Uma batalha judicial aumenta os riscos de problemas para voc, seu ex-cnjuge e seus filhos. De todas as maneiras, faa de tudo para evitar o seguinte:

- Contendas familiares. Enquanto em um programa de TV pode ser divertido, na vida real quando amigos,
companheiros ou parentes se envolvem no seu divrcio, pode ser difcil conseguir um acordo. Todos tm uma histria para contar e todos vo tomar partidos. Algumas pessoas gostam de contar para todos sobre as coisas ruins nas quais podem pensar sobre seus ex-companheiros, deixando que a famlia e que os amigos tomem partido um contra o outro. Guerras tribais tornam as coisas ainda piores para voc e para os seus filhos.

- Fazer seu filho tomar partido. Se voc fala sobre o seu divrcio e todos os seus detalhes, fala mal do excompanheiro na frente do seu filho, fala para ele que no pode sair de frias porque "o papai no paga penso suficiente para isso", planeja eventos especiais no fim de semana do outro pai ou planeja algo especial (como acampar), enquanto seu filho est com seu excnjuge, e ento culpa o outro pai e o juiz quando seu filho pergunta porque no pode ir junto, voc vai criar conflitos para o seu filho. Ainda pior que isso, se voc exige que seu filho fique com voc porque o "seu" final de semana, mesmo que ele perca o ltimo jogo de futebol, seu filho vai ficar ressentido com voc.

176

- Trazer tona tudo que o seu ex-cnjuge fez para magoar voc. No se apegue s suas
mgoas nem exagere eventos dramticos para tornar seu ponto de vista mais claro. No fale para o juiz toda a sua histria de vida e sobre todas as mentiras e mesquinharias que o seu "ex" fez para chate-lo ou mago-lo.

- Lutar pelo seu filho para provar que o outro pai uma pessoa ruim.

No fale para

todo mundo que o seu "ex" tem um problema com lcool ou que ele viciado em trabalho. Enquanto podem haver motivos para buscar a custdia primria por causa dos problemas do seu ex-cnjuge, assegure-se de que a sua luta ser vlida e se importante para o bemestar dos seus filhos.

- Exigir

uma custdia meio-a-meio porque "seu direito" . No exija mais tempo com o

seu filho s porque assim voc pode pagar menos penso, nem exija a custdia do seu filho para receber mais penso. Lembre-se de que o seu filho no se importa com a quantidade de tempo que voc fica com ele, mas em ter um relacionamento saudvel e positivo com os dois pais.

- No tenha cimes do novo namorado. No crie cena se o novo namorado


no jogo de futebol do seu filho enquanto voc estava l.

da mame aparecer

Afinal de

contas, as arquibancadas so grandes o suficiente para todos vocs. No diga para a s u a filha

que a namorada do pai dela no pode lev-la para fazer compras, n o diga para ela que as roupas novas dela so feias. No pergunte para seus filhos se a namorada do pai deles "dorme com ele", e nem fale para eles que isso imoral. No faa questo sobre o novo parceiro para que o juiz faa um acordo. E ainda, se voc for novo em u m relacionamento, mantenha alguma distancia e no tente controlar a tarefa de educao das crianas.

No Espere que o Tribunal Resolva Tudo Comprometa-se com o bem-estar dos seus filhos, mesmo que somente o juiz possa dizer o que voc deve fazer. No complique a ida dos filhos para a casa do outro pai. Deixe-os prontos para sair e traga-os de volta na hora combinada. No se esquea de alimentar seus filhos. Ainda que eles voltem famintos para casa, no diga nada sobre isso antes
da prxima visita. Se voc levar seus filhos para fora da cidade, converse com o outro pai sobre os seus planos. Siga seu plano de educao. No culpe o outro para evitar assumir sua prpria responsabilidade. Quando surgirem problemas, no diga na frente das crianas para o outro pai coisas como: "Nos veremos no tribunal!"

Voc pode reduzir seus conflitos e trabalhar frente a um


que:

acordo em

aprenda a compartilhar seu filho, trabalhe para resolver problemas e valorize os esforos do outro pai;

177

evite contendas familiares; evite colocar seu filho no meio do conflito; evite o exagero; esquea suas mgoas; em vez de lutar para provar a inadequao do outro pai,

seja o melhor pai que conseguir ser, sem menosprezar o outro;


lembre-se de que voc no pode resolver os problemas do

outro pai, mas pode tentar proteger seus filhos contra esses problemas;
aprenda a aceitar novos parceiros na vida do seu ex-

cnjuge e fique feliz

se esses novos parceiros tratam bem seus filhos;

siga o seu plano de educao, assuma a responsabilidade sobre o sem prprio comportamento, evite culpar o outro e use as tcnicas de resoluo de conflitos comentadas no Captulo 9.

Indo para o Tribunal No v para a justia a no ser que no haja outra opo. Quase todas as decises que vocs dois acordarem, mesmo aquelas com as quais voc no esta completamente feliz, so melhores do que uma deciso imposta por um juiz. No v ate o tribunal porque voc esta convencido de que o juiz vai concordar com a sua posio. Voc pode perder! S v ao tribunal aps todos os seus esforos terem cado por terra. Lembre-se de que ir para o tribunal pode ser a coisa mais estressante que voc vai passar no seu divrcio. Algumas jurisdies requerem que ocorra uma reunio com o juiz antes do julgamento. Se voc ainda no fez seu acordo, voc e o seu advogado vo precisar de um que demonstre

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sensatez, compromisso e defesa dos interesses das crianas. Preocupe-se com o seu filho e no seu relacionamento com ele, em vez de se preocupar s com seu ex-parceiro. Esteja preparado com uma clara explicao de por que o seu plano de educao proposto melhor para o seu filho do que o que foi proposto pelo seu "ex". No use o tribunal como lugar para critic-lo. Em vez de preocupar-se com a fraqueza do outro pai, deixe que o juiz conhea seus pontos fortes. Voc deve conhecer suas fraquezas e saber o que precisa fazer para melhor-las. Finalmente, no espere que o juiz simplesmente aceite seu ponto de vista sem considerar a posio do seu ex-cnjuge. Espere que o juiz chegue a uma concluso comprometida com as necessidades das crianas e que preserve o direito de todos. Alguns pais voltam para o tribunal vrias vezes. Isso pode ser resultado de constantes discusses e quebra de acordos ou pode acontecer porque as necessidades e circunstncias mudaram. Se voc necessita fazer mudanas na sua famlia, tente mediar e resolver os problemas ou discordncias antes de voltar para o tribunal. Procure por solues positivas para novas situaes. Uma das situaes mais problemticas que leva ao retorno ao tribunal ocorre quando um dos pais precisa se mudar para outro lugar e os pais no conseguem concordar sobre uma nova custdia ou sobre os arranjos de visitas. Os tribunais reconhecem que alguns pais precisam se mudar vrias vezes em suas
vidas adultas. Equilibrar a necessidade de mudana com as necessidades das crianas no fcil. Em vez de brigar diante de um juiz sobre isso, tente reconhecer que seus filhos vo se beneficiar se voc e o outro pai entrarem pacificamente em um acordo. As decises difceis no precisam ser decididas por um juiz. Se voc estiver determinado, pode ser capaz de mediar adequadamente essas decises difceis. Finalmente, se voc for realmente para o tribunal, no exponha seus filhos aos detalhes amargos. Nunca fale para eles por que voc e o outro pai esto lutando no tribunal, pois isso s aumenta os conflitos de lealdade e faz com que eles sintam como se precisassem tomar partido. Evite falar sobre os assuntos do tribunal, caso seus filhos possam escutar o que voc est dizendo.

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(Lembre-se de que eles provavelmente vo escutar mais coisas do que voc imagina.) No leve seu filho com voc quando for visitar seu advogado ou quando for ao tribunal e e v i t e exp-lo aos procedimentos judiciais. No importa o quanto voc acha que isso pode ajud-lo a compreender melhor o que est acontecendo, na verdade quando seus filhos so expostos aos
c o n f l i t o s , ficam magoados . A p e s a r de ser importante responder as perguntas do s e u filho sobre o divorcio (Captulo

5), no converse com ele sobre os assuntos do tribunal a no ser que ele faa perguntas especficas e, neste caso, tente responder brevemente.

Concentre-se nas Necessidades dos Seus Filhos, no nos Seus Direitos de Pai Enquanto a lei se direciona para os "melhores interesses das crianas", os pais vo para o tribunal falando somente sobre os direitos deles.
Quando voc se direciona para os seus direitos, voc diminui seu foco nas necessidades das crianas. Em vez disso, as crianas tm uma grande quantidade de necessidades bsicas que devem ser o foco primrio do sistema judicial. As crianas precisam ter relacionamentos saudveis com os dois pais, a no ser que um deles tenha personalidade intolerante ou problemas comportamentais, como um histrico de uso de substncias ou de abuso fsico ou emocional. As crianas precisam de pais que cooperam um com o outro, que compartilham a tarefa de criao e que se tratam como parceiros de educao. Elas precisam se sentir livres dos conflitos de lealdade e precisam se sentir livres para amar seus dois pais da maneira que desejarem. Procure os tribunais para amparar as necessidades dos seus filhos, ao invs de amparar seus direitos paternais. Por ltimo, as crianas precisam ser livres para serem elas mesmas, como pessoas separadas, independentemente dos conflitos e expectativas de um pai sobre o relacionamento dela com o outro.

Uma Viso para os Tribunais no Futuro Eu acredito que se a nossa sociedade quisesse nos mostrar crianas com resultados mais positivos sobre o divrcio, deveramos mudar o sistema. As decises poderiam ser tomadas mais rapidamente de forma que os pais e as crianas pudessem dar continuidade s suas vidas mais rapidamente. O divrcio poderia ser menos litigioso, e quando uma deciso judicial precisasse ser tomada, ela poderia estar concentrada nas necessidades das crianas em vez de concentrar-se nos direitos dos pais. Talvez estudando e testando esse "sistema ideal", voce possa conseguir um resultado mais
saudvel para o seu filho.

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Nesse sistema, os pais poderiam ter acesso a vrios servios. Assim como num servio de atendimento ao consumidor, voc poderia encontrar um atendente que escutasse seus receios e direcionasse para os servios apropriados. O atendente lhe indicaria primeiramente aulas de orientao nas quais voc aprenderia sobre o processo do divrcio e sobre as necessidades dos seus filhos aps o divrcio. Ento voc se encontraria com um oficial de ajudar a tomar as decises temporrias. Depois disso , os pais

reconciliao para os pais.

apontado pelo

juiz que poderia

poderiam participar de um processo de orientao judicial e/ou de um programa de educao


Se seus filhos estivessem

passando por con flitos e tendo dificuldades, eles poderiam ser

ajudados por um programa de educao infantil.

Voc poderia participar de uma mediao de divrcio, caso no tivesse o seu prprio plano de educao. Se voc conseguisse entrar em acordo com o outro pai nos estgios iniciais da mediao, tudo estaria definido. No entanto, se voc ainda tivesse preocupaes significativas sobre o outro pai ou se precisasse da assistncia de um avaliador para chegar a uma posio positiva, aps a avaliao, voc poderia voltar para a mediao para tentar encontrar uma reconciliao, em vez de ir para o tribunal. Se voc estivesse entre as poucas famlias que ainda no conseguem chegar a um acordo, voc poderia pedir a um juiz uma audincia de reconciliao. Nesse momento, o juiz teria acesso avaliao e poderia estimular um acordo. Em vez de usar o litgio, os juizes poderiam agir primeiramente como mediadores, direcionando os pais a entrarem em acordo nas reas que eles ainda precisassem de ajuda. Eles poderiam ter uma boa compreenso do desenvolvimento da criana para tomarem decises racionais que beneficiassem os interesses delas. Em certas circunstncias, poderia ainda haver a necessidade de uma audincia tradicional,
mas tais ocasies seriam raras. Essas circunstncias incluiriam momentos nos quais um dos pais desejasse se mudar para uma outra comunidade ou quando um juiz precisasse tomar uma deciso sobre questes como violncia domstica, sobre abuso de substncias ou abuso infantil. O ideal seria que todas as demais disputas pudessem ser gerenciadas pelo processo orientado para a reconciliao anteriormente mencionada. Um processo mais intuitivo que estimulasse a educao dos pais e a mediao - em vez do litgio - e que promovesse a resoluo de conflitos e a reconciliao faria um melhor trabalho de ajudar a satisfazer as necessidades dos seus filhos aps o divrcio.

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Mesmo que isso ainda no seja real, seguindo as coordenadas de reconciliao descritas neste livro, voc vai conseguir trazer benefcios reais para os seus filhos. Voc pode se tornar menos litigioso, aprender habilidades de resoluo de conflitos e pode se concentrar na criao dos seus filhos. Se voc e seu ex-eonjuge conseguirem seu prprio acordo, vo estar em paz um com o outro e voc ficar mais satisfeito com o resultado e mais disposto em relao ao cumprimento desse acordo. Seguindo esses passos, voc tem menos chance de se sentir frustrado com o processo judicial e sentir menos dor, raiva e frustrao em um momento em que emoes saudveis so mais necessrias.

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12 O que seus Filhos Realmente Pensam


A maioria de todas as coisas verdadeiramente honestas ditas no mundo dita pelas crianas. Oliver Wendell Holmes

CONVERSANDO NO DECORRER DOS ANOS COM crianas, fico impressionado com a variedade de sentimentos que elas sentem quando seus pais se divorciam A minha primeira e significativa experincia em conversar com crianas foi quando ou pesquisava as leis de custdia conjunta em Michigan no comeo de 1980. Naquele tempo, eu estava estudando as atitudes e crenas a respeito da custodia conjunta e parte da pesquisa se concentrava nos sentimentos de crianas e de famlias que utilizavam a custdia conjunta. Eu me encontrei com vrias famlias que estavam entre as primeiras na minha comunidade a adotar a custdia compartilhada dos seus filhos.Todos os pais concordaram que era um trabalho rduo, primeiramente porque eles precisavam se lembrar onde as coisas dos seus filhos estavam e porque precisavam se comunicar demais. No entanto, todas as crianas que eu entrevistei nessa pesquisa tiveram opinies positivas sobre a experincia. Danny, de 10 anos, me disse que: "Se todas as crianas tivessem a oportunidade de escolher aquilo que quisessem, eu lhes diria para escolher a custdia conjunta para que pudessem ver seus pais por tempo igual. Ter a oportunidade de ficar com o papai e a mame pela mesma quantidade de tempo ameniza o fato de precisarmos ficar indo e voltando." Ele disse ainda: "Eu tambm pediria que os
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pais parassem de brigar. As crianas precisam da me e do pai, mas as brigas precisam parar." No mesmo estudo, eu entrevistei juzes e um deles deu essa prescrio aos pais: "Se voc quiser realmente destruir seu filho, coloque-o no meio de um sistema judicial com uma batalha de divrcio que dure pelo menos trs a quatro anos. Se o divrcio for inevitvel, resolva-o dentro de poucos meses pelo bem de todas as pessoas." Desde ento eu tenho entrevistado crianas de pais divorciados em vrios e diferentes contextos. Eu servi de terapeuta para alguns deles; um avaliador para outros. Entrevistei vrios adultos que foram crianas na poca do divrcio dos seus pais. Alguns deles estavam enfrentando seus prprios divrcios e vrios estavam revivendo os senti mentos pelos quais haviam passado quando eram crianas Para esse livro tambm variedade de entrevistei e questionei uma grande

pessoas - crianas e adultos - que viveram com o divrcio. Na tentativa de compreender os sentimentos das

crianas sobre o divrcio dos seus pais descobri trs coisas importantes: a primeira que para a maioria dos adultos que recordaram suas experincias de divrcio, as recordaes reacenderam uma certa dor que eles julgavam curada. Eles se surpreenderam com a perda que ainda sentiram aps dez ou vinte anos. A segunda que o conflito e as brigas magoavam mais do que o prprio divrcio, e que os conflitos e brigas que ocorriam aps o divrcio serviam somente para intensificar os sentimentos j dolorosos. Esses sentimentos eram quase unnimes e eram consistentes com a minha pesquisa e experincia clnica com pais divorciados e com os seus filhos. A terceira coisa que a maioria dos adultos que responderam s minhas perguntas haviam se adaptado bem ao divrcio dos seus pais. Apesar de ter sido doloroso, a maioria considerou que seus pais tinham feito um bom trabalho na educao deles, apesar da separao. Alm disso, tanto as crianas quanto seus pais tinham vrias sugestes para tornar o divrcio menos doloroso. A minha meta neste captulo fornecer ao pai divorciado alguma compreenso daquilo que os outros pais me disseram no decorrer desses anos. Enquanto uso uma grande variedade de perguntas na terapia e durante as avaliaes, h vrias questes bsicas usadas para este livro que incluem as seguintes:

Qual a pior coisa de ser criado por pais divorciados? O que o seu pai e sua me fizeram para facilitar a sua

educao em uma famlia divorciada?

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O que o seu pai e sua me fizeram para


uma famlia divorciada?

dificultar a sua educao em

Se voc pudesse encorajar seus pais a fazerem algo melhor (ou que voc gostaria que eles tivessem feito) no decorrer do divrcio deles o que seria? Se voc foi realmente feliz com algo que seus pais fizeram no divrcio deles, o que foi esse algo? Que coisas importantes voc encorajaria pais divorciados a fazerem para ajudar seus filhos?

H algo mais que voc deseje compartilhar com os leitores?


Durante as minhas avaliaes e sesses de terapia, eu perguntei ainda para os adultos que estavam atualmente criando seus filhos no divrcio, para que considerassem vrias perguntas. Essas perguntas incluam:

O que tem sido mais til em permitir que voc faa um trabalho saudvel como pai divorciado para seu filho?

Qual o seu maior remorso como pai divorciado?

Segundo seus filhos, como o divrcio afetou-os positiva ou negativamente?

Qual o melhor conselho que voc daria a outros pais que


esto se divorciando?

Que
filhos?

coisas importantes voc

aconselharia que os pais divorciados fizessem para ajudar seus

As respostas para essas perguntas esto agrupadas em vrios tpicos. Alm das respostas especficas contidas neste livro, inclu ainda afirmaes relevantes de crianas e de adultos que ouvi durante vrios anos. Nomes e idades dos en trevistados foram mudados para manter a
confidencialidade. Conforme for lendo estas afirmaes, pense em voc mesmo e sobre os seus sentimentos. Se voc tambm passou pelo divrcio dos seus pais quando criana, pense nos sentimentos que teve naquela poca. Use essa informao como um guia para ajud-lo a compreender melhor seus sentimentos e seu relacionamento com seus prprios filhos e com os sentimentos deles. Quais as suas aes que se encaixam naquilo que as crianas dizem gostar, ou no, sobre seus pais e sobre a experincia de divrcio? Se voc estiver fazendo coisas que as crianas acham dolorosas, considere o impacto que elas causam nos seus prprios filhos e tente deter essas aes. Se voc estiver cometendo aes que as crianas considerem teis, continue a faz-las e orgulhe-se do fato de que voc est fazendo o melhor que pode para ajudar seus filhos.

Comunicao

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Conforme mencionei no captulo sobre conversar com as crianas, voc pode sinceramente ajudar - ou magoar - seus filhos dependendo da forma como se comunica com eles sobre o seu divrcio, sobre seu ex-cnjuge ou sobre os seus sentimentos. Os exemplos a seguir ilustram a lguns
crianas. dos problemas de comunicao que ocorrem entre os pais e seus filhos. Eles esto intercalados com exemplos que consideram maneiras saudveis de se comunicar com as

"Eu gostaria que os meus pais pudessem conversar mais um com o outro sobre aquilo que eu estou fazendo, sobre como eu estou indo na escola e sobre o que eles podem fazer para me ajudar, em vez de ficar discutindo todo o tempo."Jill,11 anos.)
Obviamente, Jill est frustrado por seus pais concentrarem-se mais em d i s c u t i r do que nos interesses e necessidades dele . De forma similar, Brad, d e 8 anos, me disse:

"Quando eu disse pro papai que eu tinha um passarinho na casa da mame,


que achava timo
que

ele quis saber por que eu tinha que ter tantos animais de

estimao por toda parte. Por que ele no me perguntou o nome dele e no me disse eu gostasse tanto dos animais?"

"A comunicao algo muito importante num a


divorciaram quando ela tinha 15 anos)

casa, antes

do divrcio, durante o divrcio e conforme crescemos. "(Joan, 40 anos de idade, cujos pais se

Joan

reconheceu que precisa manter as linhas de comunicao abertas com seus filhos, no somente no

comeo do divrcio, mas sempre.

Odeio Essa

quando voc me usa para ser seu mensageiro. Conversem um com o

Outro e me deixem fora disso."(Brian, 12 anos.)


uma reclamao comum das crianas, que geralmente odeiam servir como mensageiros das

comunicaes entre seus pais. Elas geralmente sentem como se dissessem: "Vocs no conseguem conversar um com o outro, ao invs de conversar comigo? Resolvam vocs mesmos os seus assuntos e ento s me comuniquem

"Eu fico feliz que eles conversem comigo sobre como eu me sinto, mas eu queria que eles no mantivessem toda essa coisa do divrcio em segredo."
(Steve, 10 anos.) Ainda que voc no deva

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sobrecarregar seus filhos com assuntos adultos,eles precisam saber detalhes bsicos do seu divrcio e saber como ele vai entrar em impacto com eles.

"Eles deveriam conversar mais com seus filhos sobre o divrcio. Eles deveriam continuar conversando com seus filhos at o que est dando certo ou no, para eles. "(Kyle, 13 anos.)
O ponto de vista de Kyle que os pais precisam continuar conversando com seus filhos sobre o divrcio e sobre os sentimentos deles, em vez de assumirem que o divrcio est abaixo deles e que no precisa mais ser discutido.

"A minha filha me falou que a forma como os pais criam a experincia do divrcio tem mais efeito nas crianas do que o prprio divrcio. Ns conversamos sobre
isso de maneira diferente. "(Paul, 35 anos, divorciado e pai de duas crianas.) o assunto e sobre como ele tem sido destrutivo para os amigos dela, de forma que podemos gerenciar

Lembre-se de que os seus filhos assistem e aprendem coisas dos amigos, vizinhos e professores. Eles so capazes de comparar como voc gerencia as
seus pais e amigos faam. coisas e so capazes de saber do que eles gostam e do que no gostam que

Conflito Conforme
algumas crianas e
pais

eu apontei neste livro, uma das coisas mais prejudiciais que voc p o d e fazer aps o seu
outro

divrcio permanecer em grau de conflito severo com o sobre esse assunto.

pai e expor seus filhos a ele. Seguem as opinies de

"Eu queria que os meus pais se divorciassem o mais cedo possvel. Eles brigavam o tempo todo. Agora, eu s quero que eles parem de brigar. At parece que
divorciaram. "(Tommy, 10 anos.)
eles nem sequer se

Tommy sabia que as brigas eram algo prejudicial em um casamento. Tudo o que
deseja que essas brigas parem, uma vez que seus pais esto divorciados.

187

"Eu
me....?

odeio que todas as conversas com meu pai comecem

com

ele dizendo:
outro sem

Sua

Eles nem mesmo conseguem ficar na mesma sala um o com o

que minha me

diga:

'Quando voc estiver mais crescido para escolher com quem

voc vai

morar, me

ligue!"Kylie, 11 anos.)

No faa perguntas
preso nos conflitos.

ao seu filho sobre o outro pai. Isso o aborrece e faz com que ele se sinta

"Meu estmago di todas as noites que meus pais brigam.


"(Aaron, 6 anos.) Vrias crianas tm reaes somticas quando no encontram outras formas de expressar seus sentimentos. Nem preciso dizer que isso pouco saudvel para elas.

"Na minha famlia adotiva, havia bastante briga e tomada de partidos. Meu padrasto tratava meu irmo adotivo de forma diferente e a minha me me tratava de forma diferente. Eles estavam sempre brigando. Aquilo era uma coisa errada e era algo muito duro para mim e para meu irmo adotivo. Apesar de ele ter me criado, era emocionalmente abusivo e eu sei que poderia t-lo excludo da minha vida mais do que fiz. Eu no quero esquec-lo, porque uma parte de mim. Eu s queria que as memrias ruins no encobrissem as boas. "(Mark, 16 anos.)
As crianas na sua famlia precisam ser tratadas igual, independentemente de "quem" so filhos.

"A pior coisa para mim ter que me sentir sempre dividido entre meus pais. Eu sinto como se s pudesse agradar a um deles, e nunca aos dois. Eu odeio quando meus pais brigam porque isso me faz perceber que jamais terei uma familia normal. Todas as vezes que meus pais esto juntos em um mesmo lugar, eu posso sentir a tenso e a ansiedade. Eu queria simplesmente sumir quando eles

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esto juntos! A forma como me fazem escolher entre um deles algo realmente muito difcil para mim. Eu odeio os constantes conflitos de programao e as audincias no tribunal. Eu s queria que eles pudessem deixar um ao outro em paz!" (Elaine
16 anos.) Elaine est expressando os sentimentos que vrias crianas tm, ou seja, de que no conseguem agradar aos dois pais. No torne o seu relacionamento com o seu filho uma competio com o outro pai.

"Quando a minha filha estava na quarta srie, ela precisou fazer um projeto escolar intitulado: 'Quais so os costumes da sua famlia?' Uma das respostas dela foi 'I rpara o tribunal'".
dos tribunais. (Alicia, 40 anos, divorciada e me de duas crianas.) No deixe que isso seja uma "tradio" na sua famlia. Aprenda a resolver suas diferenas de forma que vocs fiquem longe

"Eu odeio ter que tomar partido. Quando meus pais dizem coisas ruins um sobre o outro, eles pensam que esto magoando o outro pai, mas eles esto magoando a mim!"
14 anos.)
Carla,

"Eu

odeio quando eles discutem e criticam um ao outro, especialmente com seus novos parceiros.

Eles j esto divorciados.Deveriam viver longe um do outro e superar estas coisas. (Tom, 1 5 a n o s . )

Reconhea que

frequentemente seu filho escuta coisas, mesmo que voc no perceba. Assegure-se

de que as suas conversas com amigos e novos parceiros sobre o divrcio e sobre seu ex-parceiro ocorram quando seus filhos estiverem fora de casa, no somente em um outro cmodo da casa.

"Minha me e meu pai gostam de brincar de cabo de guerra, e a minha av tambm. s vezes eu estou no meio e isso me magoa muito e me faz chorar"
(Natalie, 4 anos.)

Coisas Boas que Meus Pais Fizeram

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Apesar de ser fcil se concentrar nos problemas dos pais e no divrcio, alguns pais fazem coisas positivas. Seguem alguns exemplos: "Eles fizeram um timo trabalho no deixando que meu irmo, minha irm e eu ficssemos no meio dos conflitos deles. Eles so at mais que educados um com o outro na maioria das vezes."
(Felicia, 40 anos, tinha 19 anos quando seus pais se divorciaram.)

"Minha me sempre respeitou meus desejos de ficar prximo do meu pai e ficar algum tempo com ele." brinquedos favoritos para a casa do papai."
entre as duas casas. (Mark, 16 anos.)

"Eu fico contente que a minha me me deixe levar meus


(Mary, 7 anos.) Mary se sente mais segura porque a sua me sabe a importncia de ela levar seus objetos transicionais e suas coisas favoritas

"Eles resolveram todas as coisas entre eles e nunca foram para o tribunal. Alm disso, eu fico feliz que jamais mudam minha programao, a no ser em ocasies especiais."

(Adam, 16 anos.)

Consistncia e distncia de conflitos so importantes para Adam.

"Eu fico feliz por eles morarem a uma distncia de cinco minutos um do outro. Se eu deixar alguma coisa na casa do outro pai, eles jamais discutem sobre isso."
(Steve, 10 anos.)

"Diferentemente de alguns pais de amigos meus, eles jamais so rudes um com o outro na minha frente. Os pais de um dos meus melhores amigos fazem isso, o que realmente acaba com sua autoestima."
melhor sobre suas prprias vidas. (Katie, 10 anos.) John e Katie reconhecem que os outros adultos podem no ser to saudveis quanto seus pais. Isso os ajuda a se sentirem

"Deixar que eu veja meu pai sempre que eu desejo e no ter uma programao planejada."
mais uma razo para conversar com seus filhos sobre os sentimentos deles. (Karen, 7 anos.) Karen adora a liberdade de ver seu pai quando quiser. Nem todas as crianas gostam da rotina de uma programao. Essa

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"Eu fico feliz que eles ainda sejam amigos, ainda


dois tenham
especiais casado

que os
ocasies

novamente e ns podemos todos ficar juntos socialmente para

" (Joan, 40 anos) tinha 15 anos quando seus pais se divorciaram.

Coisas que Foram Difceis para Mim "Eu queria que os meus pais tivessem guardado

dinheiro para a minha educao ao invs de terem gastado tanto dinheiro com o divrcio."
(Drew, 17 anos.) As batalhas no tribunal so caras, tanto emocionalmente quanto financeiramente, e a maioria das crianas tem menos dinheiro disponvel para a faculdade como resultado. Guarde o dinheiro para os seus filhos.

"Quando meus pais ficam escutando ou me interrompem quando eu estou falando com o outro pai no telefone. Quando meus pais me fazem me sentir culpado porque eu fiz planos no fim de semana deles."
(Brian, 12 anos.) As crianas precisam de privacidade quando estiverem conversando com o outro pai ao telefone. Voc no deve interromplas quando estiverem conversando com os amigos deles ou com um outro adulto. No os interrompa.

"Eu sinto muita falta do meu pai e no gosto porque eu quero ver os dois ao mesmo tempo."
(Nicole, 5 anos.)

"Quando a mame est trabalhando e eu preciso ficar sem v-la por vrios dias. Eu tenho saudades dela e dele quando no posso v-los o tempo todo."
sentir assim se eles vissem seus pais o suficiente. (Adam, 5 anos.) A maioria das crianas quer ver seus pais juntos porque sentem saudades do pai ausente. Nicole e Adam poderiam no se

"Viajar entre a casa da mame e do papai. Eles moram muito distantes." (Sherry, 8 anos.)
Os pais fazem um grande favor para os seus filhos quando moram prximos a ponto de haver uma interao entre eles.

"Quando eu era criana, as pessoas no conversavam sobre o divrcio. Meus pais falavam dele como se fosse uma falha. Eu lembro de falar para os meus am gos que eu tinha um tio que era artista de cinema s para que eles no

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perguntarem nada sobre o divrcio." (Phyllis, 65 anos, tinha 2 anos quando seus pais se
divorciaram.) Muitas pessoas inventam coisas em vez de lidar com seus sentimentos reais dolorosos. Converse com seus filhos de forma que eles no precisem inventar coisas.

"Meus pais se divorciaram porque meu pai era um alcolatra. Eu gostaria


quando seus pais s e divorciaram.)
que

ele tivesse parado de beber." (Ashley, 21 anos, tinha 9 anos

"Eu odeio quando eles falam mal um do outro e quando eles brigam muito to
na minha

frente." (Steve, 10 anos.)

aborrecido quando eles falam muito sobre o amigos e com os pais

divrcio. Eu no converso com meus 7 anos)

deles sobre isso, porque tambm muito aborrecido. " (Karen


Muitas crianas ficam facilmente aborrecidas quando acham que seus pais conversam com vrias pessoas sobre os sentimentos deles. Mantenha a dignidade do seu filho. No fale para todos sobre as reaes dele ao seu divrcio.

"Minha me derramava todas as suas mgoas, raivas e amarguras em mim e no meu irmo. O meu pai se ausentou totalmente da nossa famlia e comeou uma nova."
12 anos quando seus pais se divorciaram.) Bill certamente sentia falta do pai e estava aborrecido com a sua me pelo comportamento durante o divrcio. (Bill, 32 anos, tinha

"Minha famlia est dividida ao meio a uma distncia de 2.000 milhas. Eu gosto da minha famlia aqui no Novo Mxico, mas sempre me pego pensando sobre minha me, meu padrasto, minha irm mais nova e todos os outros parentes que deixei para trs na Pensilvnia. Todas as vezes que vou visit-los fico muito feliz. muito difcil descrever como difcil dizer adeus para a minha famlia na Pensilvnia e voltar para a minha casa no Novo Mxico. Meus amigos jamais vo compreender por que eu sempre volto subjugado e um pouco amargo. A distncia aprofunda o medo do divrcio, uma vez que a minha me no pode
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compartilhar comigo as minhas experincias dirias. Quando comeo a pensar a


respeito disso, percebo que ela realmente no me conhece e que eu tambm no a conheo. Me magoa muito saber o quanto estou perdendo da infncia da minha irm, ainda mais que nos tornamos amigos. Eu gostaria de ter assistido o seu crescimento. Eu certamente desejava que as minhas duas casas no fossem to distantes." (Mark, 16
anos.)

"Eu fico muito brava que os sentimentos dos meus pais sejam to amargos a ponto de no podermos ficar juntos num feriado. Eu odeio
(Neil, 12 anos.)

quando

eles

descontam

seus

problemas em ns."

Neil provavelmente vai crescer com mgoas a respeito de lembranas de feriados. Lembre-se de que os feriados so ocasies importantes para os seus filhos e devem ser momentos para que eles tenham recordaes especiais.

"Eu odiava quando meu pai no ia aos meus jogos de beisebol e dizia que era porque a minha me estava l."
11 anos.) (Jeremy,

"Duas coisas tm sido difceis. No ter os dois pais disponveis de forma que eu pudesse conversar com eles na hora que eu quisesse. A outra coisa difcil ter regras separadas em cada casa, com as quais eu precisava me acostumar."
(Sam, 10 anos.)

"Eu odeio que os pais vivam to distantes. Isso quer dizer ter que visitar meu pai no final de semana que eu queria ficar com os meus amigos. Isso no era to complicado quando eu era uma criana, mas agora que estou mais crescido, parece que a minha vida est separada em dois mundos."
(Michael, 15 anos) (seus pais moram distantes duas horas de avio.)

"Enquanto o meu pai no minimizar a dor que a minha me ainda carrega, ela no vai conseguir se libertar da sua dor e raiva. Eu gostaria que ele tivesse se desculpado com ela h muito tempo." (Felicia, 40 anos, tinha 19 anos quando seus pais se divorciaram.)

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"Quando eu era pequeno, eu nunca sabia aonde ia depois da escola."


(John, 14 anos.) Comunique-se com seu filho de forma que ele no tema saber quem vai estar esperando por ele.

"Quando eu tinha 12 anos, meus pais se divorciaram. Eles me chamaram pra conversar e me perguntaram com quem eu queria morar. Desde ento eu penso at hoje se eu tomei a deciso correta."
(Linda, 28 anos.) No pressione seus filhos dessa forma. Os dois pais devem tomar a deciso.

Conselhos para os Outros Pais "Lembre-se de que vocs estaro sempre ligados. Aprenda verdadeiramente a amar seus filhos e a voc mesmo."
(Phyllis, 65 anos.)

"Lembre-se de manter separadas suas prprias necessidades e as necessidades dos seus filhos, no ultrapasse as fronteiras."
anos.) (Joan, 40

"Eu tomei a deciso de nunca mais falar coisas ruins a respeito do pai de Ron, nem contar a ele o que seu pai havia feito comigo. No coloque seus filhos no meio do conflito. Nunca os use para se vingar ou para manipular o outro
pai Deixe que eles faam escolhas, mesmo que

escolham o outro pai e isso possa mago-lo. Com isso eles vo respeit-lo por haver respeitado seus sentimentos. De exemplo fazendo as coisas corretas. Faa todo o possvel para que seu filho no cresa corrompido, tendo generosidade em mente e em esprito. No importa o quo aborrecido voc possa estar com o outro pai, no desconte isso no seu filho e no deixe que ele veja a sua fria. Na sua graduao escolar, Ron me disse que alguns dos seus amigos tiveram que ter cronogramas de programao separados porque seus pais no conseguiam conversar um com o outro. Eu pensei o quo egosta isso era." (Stephanie, 50 anos, divorciou-se do pai de Ron quando ele tinha 5 anos.)

"Eu

acho

que

pai

que

tem

custdia

do

filho,

independentemente da insatisfao do outro pai, deve compreender que a criana tem a necessidade de ficar o mximo de tempo possvel com o outro pai. Eu acho que uma vez que o divrcio

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definitivo, ele deve trazer tambm o fim dos conflitos. Um divrcio j pode ser difcil o suficiente para uma criana e exp-la a conflitos contnuos pode tornar isso ainda pior." "Eu vou me recuperar deste
no vo conseguir.

(Brendt, 14 anos.)
filhos nessa recuperao, eles

divrcio, mas se eu arrastar meus

" (Bynn,

41 anos,

me divorciada com d o i s filhos )

Lynn sabe por instinto sobre aquilo que o juiz falou no comeo deste captulo: quer dizer que as crianas no conseguem se recuperar do divrcio se elas forem carregadas para dentro da guerra. "Trabalhe seus ressentimentos com seus amigos, com sua famlia e com conselheiros e no com os seus filhos. Perdoe as diferenas e traies que o levaram a se divorciar."
com dois filhos.) (Paul, 35 anos, pai divorciado

"O divrcio no duro s para a famlia, mas para toda a comunidade. Os amigos no sabem em quem colocar sua lealdade. Pais divorciados precisam se assegurar de que seus amigos e seus filhos no vo precisar tomar partidos."
(Felicia, 40 anos.)

"Faa um acordo com o seu "ex", que no importa o que ocorra, vocs no vo usar as crianas um contra o outro. Isso s magoa seus filhos e desgasta o respeito que o seu filho tem pelo outro pai. Isso fez John se sentir feliz em nos ver conversando quando vamos a um evento dele."
(Terri, 41 anos, me de John.)

"Meu "ex" fica dois dias da semana com os meus filhos. Isso me d tempo para organizar-me. Ser uma me solteira certamente tira isso de voc e esse perodo de descanso uma coisa muito saudvel para mim."
dos seus filhos. (Mary, 33 anos, me divorciada com dois filhos.) Mary sabe que ela precisa se manter saudvel e positiva na sua vida, de forma que possa fazer um bom trabalho de criao

"As crianas esto em primeiro lugar, no importa o que acontea.


No use seus filhos como ferramentas para obter alguma coisa do outro

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pai. A penso importante, mas manter seu filho longe do outro pai por causa de problemas de dinheiro no uma soluo." (Carol, 41 anos, me divorciada com trs filhos.)

"Estimule as crianas a compartilharem seus pensamentos, medos e tristezas. Deixe que eles sejam crianas. S porque um dos pais se foi, isso no significa que a criana deva ficar fazendo o papel de parceiro, confidente ou guardio. NO TIRE A INFNCIA DOS SEUS FILHOS."
letras maisculas para dar nfase.) (Bill, 32 anos, tinha 12 anos quando seus pais se divorciaram. Ele colocou essa mensagem em

"Fornea uma fachada unificada e no deixe que seus filhos o joguem contra o outro pai. E nunca use seus filhos como garantia. Eles so seres humanos, no peas em um jogo de xadrez."
pai divorciado com dois filhos.) (Brad, 35 anos,

"Abrace seus filhos, brinque com eles e fale para eles o quanto voc os ama."
(Adam, 5 anos.) Bom conselho para quem tem 5 anos de idade!

"Eu aconselharia que os pais se


pior do que pais
que

tornassem amigos, pois no ha nada


outro, Pense

no conseguem conviver um com o

nos seus filhos e em como

o divrcio os afetar. Nunca use seus filhos para voltar para o seu ex-cnjuge." (Elaine, 16 anos.)

"No arranje imediatamente um(a) novo(a) namorado(a). Isso s confunde as crianas e deixa o outro pai bravo."
serem expostas a novos relacionamentos. (E voc tambm!). (Jamie, 13 anos.) Espere um pouco at voc comear a namorar de novo. As crianas precisam de um perodo de ajustamento antes de

"Cuide bem de voc mesmo de forma que tenha energia para tomar conta
dos seus filhos. Ame-os e observe que precisam de normalidade. Lembre-se de que eles adoram ter seus amigos por perto. No tenha medo de admitir seus erros para eles." (Alicia, 40 anos, me divorciada com trs filhos.)

"Eu encorajaria os pais a no rebaixarem um ao outro, ou no tentarem ser o pai favorito dos seus filhos. importante que eles entrem em acordo sobre as coisas
aborrecido comigo." (Adam, 16 anos.)
da

minha vida de forma que nenhum deles fique

"Diga sim para os pedidos razoveis feitos pelo outro pai, ainda que isso exclua um pouco voc, se for pelo bem das crianas. Finalmente, no se mude. More o mais prximo que voc puder do
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outro pai (mas no na mesma rua) e no


com dois filhos.)

queira mudar-se para fora da sua

regio, a no ser que voc precise absolutamente fazer isso." (Megan, 30 anos, me divorciada

Eu gostaria de adicionar algumas afirmaes compartilhadas por Lisa, que passou duas vezes pelo divrcio na sua infncia: primeiro, quando ela tinha 3 anos e, novamente, aos 15 anos. As suas palavras ecoam vrias das
ideias que tentei expressar neste livro. Apesar de estar com somente 19 anos de idade na poca, acho que as palavras dela refletem a sabedoria que todos ns teramos que aprender. Em uma carta sobre a sua vida e o divrcio dos seus pais, ela escreveu:

"Eu estou tentando censurar meus pais por eles no pensarem seriamente sobre suas decises ou sobre seus filhos, mas isso no seria justo. Eu sei que eles so pessoas boas e seres humanos que cometem erros. Deus sabe que eu tambm j cometi vrios erros. Eu s tenho 19 anos, ento, quem sou eu para julgar ou para dar conselhos? fcil julgar a respeito do passado, ento eu gostaria de enfatizar que eu e meus pais nos amamos, e que eu no guardo mgoas deles, Tudo o que posso dizer que o divrcio magoa as crianas mais do que os seus pais possam imaginar. Em certos momentos, a estrada com os meus pais foi muito pedregosa. Eu vi e vivi isso por muito tempo. Sobre o divrcio eu gostaria de dizer: No faam isso! Mas este livro no fala sobre isso. Eu gostaria, ento, de dizer isso para que os pais tornem as coisas o mais fcil possvel para os seus filhos. Encontrem o melhor caminho possvel entre cuidar de vocs mesmos e cuidar dos seus filhos. No deixem que o relacionamento com os filhos se deteriore quando o casamento
se deteriorar. CONVERSE com eles. Eu descobri que conversar sobre os nossos problemas um grande remdio para a minha me e eu. Seus filhos perderam a sua famlia - no deixe que percam vocs. Eu estou esperanosa em relao ao meu futuro. Eu me vejo em um casamento amoroso e estvel que vai dar certo. Eu quero ter de volta a minha f e a minha

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confiana. Jurei para mim mesma que eu NO vou me divorciar. Eu sei que com 19 anos de idade fcil pensar que tenho todas as respostas, mas eu no sou s idealista. Eu estou cansada de tudo isso. J passei por divrcios o suficiente para todas as vidas."

Eu concordo com as afirmaes que Lisa fez, bem como com o seu sbio conselho. Encontre isso no seu corao para conversar com os seus filhos, ampare o relacionamento deles com o outro pai e ajude-os a se curarem do divrcio. A partir da minha prpria experincia e da experincia dos outros, essa pode ser a sua tarefa mais rdua, mas pode ser tambm a mais gratificante. EDUCANDO aps o Divrcio Manual para pais divorciados Parentin after divorce
com o autor Copyright 2000 by Philip M. Stahl Copyright o 2003 by Novo Sculo Mediante contrato firmado

Superviso Editorial: Silvia Segvia Editorao Eletrnica: Cellebratum Capa: Renata Pacces Reviso:
Stahl, Philip M. Educando Aps o Divrcio: Manual para pais divorciados / Philip M. Slahl. Traduo Actual translations Osasco, SP : Novo Sculo Editora, 2003. Titulo original: Parenting after divorce 1. divrcio - aspectos psicolgicos. 2. Filhos de pais separados. 3. Pais divorciados -Psicologia. 4. Pais e Filhos. 5. Papel dos pais. I. Ttulo. II. Ttulo: Um guia para resolver conflitos e ajudar a satisfazer as necessidades dos seus filhos. 03 3950 CDD-306.874 Rita Sorrocha Ana Sauer Maria Rosa Kushnir Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (CIP) (Cmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)

ndices para catlogo sistemtico: 1. Pais divorciados: Relaes com os filhos: Sociologia 306.874 2003 isite nosso site
www.novoseculo.com.br Printed in Brazil

Impresso no Brasil /

Para as crianas do divrcio. ABAS DO LIVRO:

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Um

dos melhores livros sobre o tema "divrcio" finalmente

chega ao Brasil para orient-lo diante das principais dificuldades que surgem aps uma separao e como educar seus filhos de modo que eles passem por esse processo sem maiores traumas. grande o nmero de pessoas que vem passando pelo processo de divrcio no mundo todo. Uma separao pode no ser algo fcil, mas ser sem dvida mais tranquila se voc souber lidar com os conflitos de forma equilibrada e, o mais importante, mantiver seus filhos longe desses conflitos, respeitando seus sentimentos e necessidades. Assim, o processo de adaptao deles em relao separao de seus pais ser bem menos doloroso e mais rpido.
Educando aps o divrcio um livro que vem de encontro s suas principais dvidas sobre o assunto, trazendo respostas objetivas e orientaes importantes a fim de ajud-lo a "trabalhar" o problema da melhor maneira possvel, educando seus filhos de forma saudvel, para que voc consiga seguir seu novo caminho com esperana e em busca de uma vida mais feliz.

Philip Stahl, psiclogo

especializado em divrcios de alto conflito, atuando em

Dublin, Califrnia. Ministra treinamentos educativos para psiclogos, advogados, juizes e avaliadores que trabalham com essas famlias. Escreve extensivamente sobre a rea de avaliaes de custdia e divrcio.

199