Bancuri, Glume Si Alte Chestii Faine

Culegere de bancuri si poante n limba romna
Versiunea 2.0 - Volumul I

222
Bancuri despre etnii, natiuni si rase
Bancuri cu aIbanezi
1.:De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua n doua minute?
R:Ca sa ia aer vslasii ...
2.:Stiti cum fac soldatii albanezi ncalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!
3.:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.
4.:De ce au pierdut albanezii razboiul?
R:Era arcasul bolnav!
5.:De ce e criza de elastic n Albania?
R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
6.:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie mpuscat cel care mpinge tancul...
7.:Ce se ntampla cnd la Tirana se arde un bec?
R:Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
8.:De ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vsla.
9.La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amndoua.
10.Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt ntrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...
11.Raport al amiralului albanez:
Elota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vsla
12.:Care a fost primul om pe Luna?
R:Un albanez care s-a jucat cu o prastie...
13.Se arunca doi albanezi mpreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.
14.Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se ntrunesc ei, fac un
consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum i repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...
15.:De cti albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
R:De nici unul!
:De ce?
R:Pentru ca nu au inventat nca curentul electric!
223
16.:De ce merge economia albaneza att de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!
17.:De ce un avion albanez coboara la sol din 3 n 3 minute?
R:Ca sa-l ntoarca cu cheita.
18.ntr-o tabara a Castilor Albastre n Kosovo si isca o cearta pe motive nationaliste ntre un american si un albanez. Zice
americanul plin de mndrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."
19.:Cum se defineste un bun vnzator?
R:Un albanez kosovar, care i vinde unui srb o jacheta NATO.
20.:Cum scufunzi un submarin albanez?
R:Cioc, cioc la turela...
21.O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...
22.:Cnd va avea politia albaneza cu adevarat succes?
R:Atunci cnd numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul angajatilor...
Bancuri cu canibaIi
1.Doi canibali, tata si fiu, privesc cu ncntare o femeie europeana care face baie goala ntr-un ru.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mncam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mncam pe mata.
2.:Ce scrie pe aeroport la canibali?
R:Bine-ati venit, mnca-v-as!
3.:Ce nseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R:Kinder cu surprize.
4.Doi canibali mannca un clown. La un moment dat zice unul:
-Are un gust destul de "comic"!
5.Doi canibali l fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat zice unul:
-Miroase foarte "puternic"!
6.-Cti vin la petrecere, draga? se intereseaza nevasta canibalului.
-Nu te agita draga, va fi plin de domni finuti!
7.Zice canibalul:
-Pe prima balerina nu o vom gati azi. O pastram pentru ziua de post!
8.:De ce privesc canibalii gravidele ca pe o delicatesa?
R:Pentru oul cu surprize si mai ales pentru extra-portia de lapte....
9.Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga n oala...
n timp ce strigau toti: te mncam,te mncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...
n fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ngroapa. n prima noapte toti canibalii o dezgroapa si ncep din nou sa strige:
-Te mncam, te mncam...
Apare iar boss-u' si o ngroapa la 4.50 metri...Tmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mncam, te mncam...
Vine sefu' i ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, i arde cadavrul si l baga ntr-o cutiuta de lemn...
224
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mncam,te mncam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mncam,te mncam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!?
10.Un canibal se-ntoarce de la vnatoare, si spre deziluzia familiei, aduce doar o urna funerara.
-Ce-i asta? ntreaba familia ntr-un glas...
-O delicatesa: om-ness!
11.Cica pe un misionar l prind canibalii, l dezbraca, si-l leaga de un stlp, cu miinile n sus. Vine la el seful de trib, si-i
zice:
-Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o sansa. Asa ca daca pna mine dimineata reusesti sa belesti
p**a fara sa-ti folosesti minile, esti liber.
Bietul om, ncepe febril sa se chinuie s-o prinda cumva ntre picoare, s-o beleasca, da' fara succes. Dupa cteva ore, trece
unul din trib, mai milostiv, si-i zice:
-Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici n zece zile.
Singura ta sansa e ca mine cnd vine seful de trib sa vada daca ai belit-o, sa stai cumva nct sa trebuiasca sa se apropie sa
vada daca-i belita.
Cind a ajuns aproape, trage-i un sut n testicule, da' ct te tin puterile.
Misonarul mai ncearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stlp si
asteapta sa vina seful de trib.
Cnd ala ajunge la doi pasi, se ntoarce brusc si-i trage un sut din rasputeri n testicole. Seful de trib cade pe jos, iar dintre
salbatici se aude o voce:
-Ei, acu' chiar c-ai belit p**a!
12.Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat n jungla africana.
Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles n fata sefului de trib.
Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu n cratita cu ei.
Clinton spune: -"Statele Unite".
Canibalu' -"Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
Canibalu' -"Nici de asta n-am auzit. Tocanita...".
Iliescu -"Err... eu mai bine ma duc direct n cratita, ca de amarta mea de tara n mod sigur n-a auzit nimeni...".
Canibalu -"Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
Iliescu -"Romania".
Canibalu' -"Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student acolo..."
13.Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...
Pestisorul:
-Daca-mi dati drumul va ndeplinesc cte o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul:
-Alinierea ... ziceti!
Negrul 1:
-Ea-ma alb.
l face. Ultimul negru se cracana de rs...
Pestisorul:
-De ce rzi ba?
Ala ... nimic. Rdea de murea ...
Negrul 2:
-Ea-ma alb.
l face. Ala din coada iar
-... "HAHAHA!"
Pestisorul:
-Ce-ai ba?
Ala nimic ... rdea de se spargea ...
Tot asa pna la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Ajunge la asta ...
Pestisorul:
-Bai, tu asta care te-ai spart de rs, ce vrei?
Negrul 100:
-Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!
225
14.Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit nconjurat de canibali.
"Oh Doamne, sunt pierdut." gndeste el.
Dintr-o data o raza de soare cobornd din naltul cerului i cade la picioare si o voce mai groasa i spune:
-Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, ntoarce-te si arunc-o n capul sefului lor!
Exploratorul face ntocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut.
15.n jungla, niste exploratori sunt prinsi de canibali. Seful le zice:
-Daca p****e voastre au la un loc un metru, va iert si va trimit napoi. Altfel pregatiti-va de moarte!
Disperati, cei 4 fac masuratorile: japonezu' 31 cm, americanul 30 cm, italianul 33 cm, iar Bula Ion, cercetator la
Universitatea din Caracal, contribuie si el cu cei 6 cm ai sai.
-Ei, ce a faceti daca n-o aveam eu sculata ?
16.John crede ca e canibal si familia l-a convins, n sfrsit, sa mearga la consultatie la un renumit psihiatru.
Cnd John se ntoarce acasa, dupa prima vizita la medic, sotia l ntreaba:
-Cum ti s-a parut medicul?
-Delicios, raspunse John, lingndu-si buzele.
17.Doi canibali au omort un explorator. Nentelegndu-se asupra cantitatilor cuvenite fiecaruia,
hotarasc de comun acord sa nceapa fiecare dintr-o parte a corpului: unul de la cap si unul de la picioare.
Mannca ei ce mannca si la un moment dat, unul dintre ei spune:
-Vai ce gustos, tocmai mannc un coi!
Celalalt raspunde:
-Opreste-te! Mannci prea repede.
18.:Cum fac cezariana canibalii?
R:Devoreaza mama n jurul fatului.
19.:Care e textul religios, cel mai drag unui canibal?
R:Cum sa ti servesti aproapele...
20.Un reporter strain i ia un interviu presedintelui Keniei:
-D-le presedinte, mai aveti n tara dumneavoastra canibali?
-Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mncat pe toti...
21.:Ce este un canibal care a mncat toti satenii lui(1)?
R:Ghiftuit...
R:Singur...
R:Cel mai batrn din sat...
24.:ce este un canibal care si mannca mama(1)?
R:Orfan...
25.:Dar daca si mannca si tatal?
R:Satul...
26.Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pna sa nceapa prnzul, el ncepe sa povesteasca
cum a petrecut cinci ani printre canibali...
-Si v-ati adaptat?
-Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
-Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la prnz nu avem dect friptura de oaie!
27.Un canibal merge n vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
-Ce capacitate are? l ntreaba.
-Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au ncaput n el cei doi oameni care l-au adus.
28.Doi canibali stau de vorba:
-ti place sora-mea?
226
-Daaa,da,da,da...!
-Atunci mai ia o bucata!
29.Un englez, un francez si un romn sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Erancezul la rndul lui e ntrebat:
-Erancezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Erancezul este gatit si din pielea sa se face o toba. i vine si rndul romnului:
-Romnule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Romnul primeste un cui si ncepe sa se ntepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce nseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...
30.O ceata de canibali ataca misiunea din apropiere si ncep ospatul. Unul dintre ei descopera ntr-un colt, moarta de frica o
batrna diabetica. Si nestapnit vrea sa-i faca felul sa o friga. La care seful cetei:
-Pa asta o mai tinem! Are mult zahar si ne-o trebuie pentru ndulcirea ceaiului...
31.-Capitane, canibalii l-au prins pe Joe si acum vor sa-l mannce!
-Nu cred sa le placa. Joe e bolnav de diabet.
-N-are a face. Au pus deja sa-l fiarba de compot...
32.:Cum face un canibal cura de slabire?
R:Mannca pitici.
33.Doi canibali stateau n jurul unui foc.
-Nu-mi place deloc CARNEA ASTUIA! zice unu
-ncerca cu ketchup!
34.Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa l ntreaba:
-Ce ati dori sa serviti de mncare?
La care canibalul:
-mi aduceti va rog lista pasagerilor...
35.Un canibal a ncercat sa se sinucida. Dat fiind faptul ca a dat gres sa afla sub control medical pentru o vreme. Medicul
psiholog l ntreaba:
-Si de ce ati ncercat sa va sinucideti?
-Stiti, sunt satul pna n gt de oameni...
36.Un avion se prabuseste deasupra junglei si supravietuiwesc doar cele trei stewardese de la bord. n jungla ele sunt
urmarite de un trib de canibali. Ca sa scape de acestia se urca ntr-un pom iar canibali se aseaza tacuti n jurul pomului.
Dupa 2 zile una deintre stewardese cade facndu-i-se rau de foame si este mncata de canibali.
Celelalte doua se apuca sa mannce ceva frunze si dupa trei zile nca una cade si este mancata de canibali. A treia trece si la
scoarta de copac si mai rezista trei zile dupa care cade si ea.
Morala : Rabdare de canibal sa ai ca femeia pica ea!...
37.ntre canibali:
-De ce mannci de la o vreme doar piei rosii?
-Pentru ca vraciul mi-a spus ca am prea putine globule rosii n snge.
38.:Cum consuma canibalii doctori?
R:Ca si HOT DOC'S!
39.:Cum consuma canibalii skaterii?
R:Rulade de carne...
40.:Cum numesc canibalii un handicapat ntr-un scaun cu rotile?
R:Mncare pe roti...
227
41.:Ce mannca canibalii Vinerea?
R:Pes...cari...pentru ca tin post...
42.:ce mannca canibalii Duminica?
R:Misionari...sunt patrunsi de spiritul religiei..
43.Se ntlnesc doi canibali. Unul dintre ei tine sub brat cteva coaste de om. Celalalt ntreaba:
-Ce faci cu coastele astea?
-Ma duc la alimentara. Pe coastele astea primesc napoi garantia...
44.Vine un canibal ntr-un magazin de delicatese si zice:
-As dori pentru diseara sa-mi livrati un eschimos. Dau o petrecere si as vrea sa servesc un bufet rece...
45.Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa n vizita. Si n timp ce mncau, asta zice:
-Stii, nu prea mi plac vecinii tai...
-Atunci mannca doar legumele.
46.Un european ajunge la un trib izolat, si seful de trib l ia sa-i arate atractiile locale. ntr-o vale, mai la dos, era un scaun
turnant, mprejurul caruia stateau pe pamnt sase negrese frumusele.
-Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
-Adica?!
-Va asezati pe scaunul turnant, va nvrtiti, si fata, n fata careia va opriti, vi-o suge.
-Si care-i riscul?
-Una dintre ele e canibala.
47.Canibalii prind un american, un rus si un romn. Seful canibalilor le spune:
-Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mncati gramada
aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mna la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul ndura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romnul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
-Eu m-as nfinge n gramada aia de rahat.
-Mannca aproape jumatate, i se face greata si spune:
-De restul dati-mi lovituri pe spate.
ndura el ce ndura, nsa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
-Baga-mi-as pu*a, ia de aici 100 $ si lasa-ma n pace!...
48.Doi americani si doi rusi scapa de niste canibali si se suie ntr-un copac. Ajung canibalii lnga copac si si pun cortul
acolo:
-Daca nu ne dati pe unul din voi sa-l mncam va omorm pe toti!
Dau cu zarul cei patru si iese un rus... l mannca...A doua zi la fel:
-Daca nu ne dati pe unul din voi, va omorm pe toti!
Din nou dau cu zarul si iese celalalt rus. l mannca si pe el...A treia zi:
-Daca nu coborti unul din voi, va omorm pe amndoi, zic canibalii.
-Auzi mai, Johnny, zice unul din americani, ia scoate tu mitraliera aia...
49.Doi canibali stau n pom. Pe jos trece un cavaler n armura. Unul dintre ei spune:
-Azi mncam conserve!
50.Eiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De mnuta tine un bebelus care de abia nvatase sa
mearga.
-Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul.
-Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!...
51.n jungla ecuatoriala un tnar canibal face pe cavalerul cu o ncntatoare canibala:
-Pot sa va ofer bratul meu, frumoasa domnisoara?
Rusinata aceasta raspunde:
-Nu multumesc am prnzit deja...
52.:Ce e un cavaler n armura ntr-un sat de canibali?
R:Conserva de carne...
53.:Ce este un atlet pentru canibali?
228
R:East food
54.Copilul de canibal si ntreaba tatal:
-Tata! De ce nu se poate face din politicieni supa?
-Pentru ca sunt rascopti si spalati cu toate apele...
55.O companie de canibali marsaluieste. Un alb merge pe lnga companie. Vazndl un canibal ntreaba colegul:
-I-auzi!? De cnd avem noi ofiteri albi?!
-Nu! Nu-i un ofiter, e provizia de drum...
56.Doi canibali fac conversatie:
-A fost si la tine misionarul ala?
-Da a fost si la mine.
-Si cum te-ai revansat pentru sfaturile primite?
-L-am oprit la masa de prnz!...
57.Un canibal ajunge sa viziteze plaja de la Mamaia unde vede o multime de femei tinere, aproape goale, care i ncntau
ochiul.
-Ce fac aici femeile astea? ntreba canibalul.
-Se prajesc la soare...
-Dar ce, crude nu sunt bune?
58.Din avion cobor presedintele unei tari africane. Se facura prezentarile, delegatia fu invitata sa ia loc n limuzine, cnd
seful protocolului observa ca din avion ncep sa coboare un sir de negri, mbracati sumar si legati unul de celalalt cu un lant.
-Cu dumnealorce-i? ntreba el pe unul dintre musafiri.
-A, ce sa fie, sunt hrana noastra pentru drum...
59.Canibalul veni acasa catre seara, tragnd dupa el un cosciug nchis.
-Brrr, se strmba canibalutul cel mic, iar o sa mncam conserve...
60.0 expeditie stiintifica n Congo se aventureaza n jungla si da peste un trib de negri.
-Dumneavoatra nu sunteti cumva canibali? ntreaba seful expeditiei.
-Nuuu! Se poate? Noi suntem vegetarieni..
-Vegetarieni, cum asa?
-Pai, noi mncam numai marul lui Adam...
61.Invitat la cina ntr-o familie, un explorator le spuse musafirilor:
-Sa stiti ca ultimii 5 ani i-am petrecut n jungla printre canibali...
-Vai de mine, zise gazda ngrijorata, pentru seara asta nu am pregatit dect pui la cuptor...
62.Un canibal veni noaptea trziu acasa, clatinndu-se vizibil pe picioare. Nevasta-sa l lua n primire:
-La ora asta se vine? iar ai consumat un betiv!
63.La morga unui spital dintr-un oras european se prezenta un canibal.
-Dati-mi si mie pe unul mort, ca de cnd am plecat din tara n-am mai pus n gura carne de om!
-Domnule sari indignat administratorul de la morga, da' ce crezi, ca aici e magazin cu produse din carne ! Aici e morga! Eu
i am pe decedati pe lista, vin apartinatorii sau rudele si le predau corpurile sa le ngroape crestineste.
-Dati-mi macar o mna sau un picior.
-Domnule, eu i am pe raposati cu certificat de deces... Vin rudele sa-i ridice, cum sa-i justific eu ca are mna sau un picior,
cnd raposatul a murit de gripa.
-Si daca nu vine nimeni'sa-i ia, ce faceti?
-i ardem la crematoriu, cu proces verbal.
-Atunci aveti mila, dati-mi si mie nitica cenusa sa-mi fac un ness...
64.-Am fost la vraci sa ma consulte pentru arsurile mele de la stomac, zise canibalul catre nevasta-sa.
-Si ce-a spus?
-Mi-a recomandat sa mannc n fiecare saptamna cte un pompier...
65.Un misionar, dupa ce se ratacise vreme ndelungata prin jungla, ajunse la un ru. Acolo vazu un canibal.
-Tare mi-e sete, zise misionarul, pot sa beau din apa asta, ca sa mi-o astmpar?
-Desigur, omule, raspunse canibalul, ca si mie mi-e foame!
229
66.-Tata, n Romnia sunt canibali?
-Asta de unde ai mai scos-o, Bulisor?
-De la Mica Publicitate. Scria: Caut femeie pentru gatit..
67.n urma unui naufragiu, dupa o noapte de not, un supravietuitor ajunge la o insula. Pe plaja da cu ochii de un grup de
negri.
-Nu va suparati, se interesa acesta prudent, pe insula aceasta sunt canibali?
-Acum nu mai sunt. Pe ultimul l-am mncat alaltaieri...
68.Un misionar a fost capturat de canibali. Acestia au nceput pregatirileca sa-l mannce batnd puternic din tobe.
-Va bucurati ca o sa ma mncati? ntreba misionarul?
-Nu, dar am vazut ca nu avem apa pentru ciorba...
-Si bateti din tobe ca sa vina ploaia?
-Da de unde! Chemam instalatorul!
69.Dupa ce l transa pe misionarul capturat si l nghesui n trei sacose, canibalul ncepu sa jeleasca:
-La dracu, tipii asta-i numai piele si oase, mi-a stirbit toporul pentru snitele...
70.Doi canibali stau de vorba la bufet.
-De ce esti att de fericit?
-Soacra-mea a disparut acum o saptamn...
-Hai sa fim seriosi! La noi nimeni nu dispare... totul se consuma!
71.La un restaurant pentru canibali:
-As vrea o portie de creier.
-Avem de misionar -10 dolari portia, de explorator -15 dolari portia, de politist -50 de dolari portia...
-50 de dolari, de ce costa att de mult?
-Pai, ai habar dumneata de cti politisti avem nevoie pentru o portie de creier?
72.Un canibal nu reusea sa doarma si se tot zvrcolea n pat. l chinuiau gndurile: de ce triesc eu pe pmnt? Ce-am facut
folositor pe lumea asta? Cum o sa-mi triesc viata care mi-a mai ramas?
-De ce nu dormi? l ntreb nevasta.
-Ma chinuiesc ndoielile.
-De cte ori ti-am spus sa nu mai mannci intelectuali la cina?
73.Doi canibali fac conversatie:
-Anul asta mi petrec Revelionul cu vecinul meu Bongo...
-Unde?
-n oala lui de lut...
74.Un explorator ntreaba un canibal:
-Cum as putea sa-mi recapat sotia pe care mi-ati rapit-o ieri?
-Eoarte simplu. Cinci dolari conserva!...
75.-Mm ce bun, ce bun. De multa vreme n-am mai mncat ceva att de bun, zise un canibal vecinului la care lua prnzul.
-Vedeti, se mpauna celalalt, v-am spus eu ca din cnd n cnd e buna cte o femeie la casa omului...
76.-Deci, domnule profesor, nu l-ati mai putut salva pe colegul dv din minile canibalilor?
-Cu parere de rau, nu! Si n-as zice chiar din minile canibalilor. Cnd am ajuns n satul lor, nu mai figura nici n meniu.
77.Canibalii se pregatesc sa prajeasca o prizoniera tnara si frumoasa, cnd sunt opriti din actiune.
-Azi seful tribului serveste micul dejun crud si la pat.
78.-Ce parere aveti despre aceasta cntareata, va place? ntreba seful tribului de canibali.
-Ne vine greu sa ne pronuntam. Trebuie mai nti s-o gustam.
79.Doi canibali urmareau de pe tarm cum se scufunda un vapor care esuase pe reciful de lnga insula lor. Se uitau si
asteptau cu nerabdare sa le apara papica. La un moment dat apare pe mal, epuizata de distanta pe care o strabatuse not, o
blonda superba cam despuiata.
-Stiti ce? zise unul dintre canibali. Am impresia ca o sa devenim vegetarieni!
80.-Daca mncain carne de porc riscam sa ne nbolnavim de trichineloza, daca mncam carne de vaca, nnebunim, daca
mncam oua facem o toxinfectie alimentara cu salmonele...
230
-Da, zise al doilea canibal sa stii ca nici oamenii nu mai sunt asa de comestibili.
81.-Tu ti iubesti nevasta? ntreaba unul dintre canibali.
-Cnd ne-am luat, o iubeam asa de tare nct mi venea s-o mannc. Acum mi pare rau ca n-am mncat-o atunci. Acum e
prea trziu, e atoasa...
82.:Ce e atunci cnd un canibal se scobeste ntre dinti?
R:Exhumare!
83.:Cnd stie un canibal ca prnzul lui e gata?
R:Cnd nu mai aude batai n usa cuptorului!
Bancuri cu evrei
1.:Care e diferenta dintre un evreu si o pine ?
R:Painea nu da din picioare cnd e bagata n cuptor.
2.:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de baschet ?
R:n minge nu se da cu piciorul.
3.:Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?
R:si rupe nasul!
4.:Ce este dragostea?
R:O notiune inventata de evrei ca sa f*ta fara bani.
5.:Cum s-a format Marele Canion?
R:A scapat un evreu o moneda de un peny ntr-o crapatura a solului.
6.:Care snt cele mai mari sarbatori ale evreilor?
R:Sabatul si Oscarul.
7.:Care e cel mai scurt banc cu evrei?
R:N-am!
8.:Stiti care-i diferenta dintre o gaina si un evreu?
R:Gaina nu urla cnd o bagi n cuptor.
9.Doi evrei:
-Mai Iosif tu ai masina?
-Am.
-Si eu am, dar uite ca Abram nu are. Hai sa strngem noi niste bani sa-i cumparam si lui.
10.:Cum a fost fabricata pentru prima oara srma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
11.:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care i datoreaza 10 Centi.
12.:Ce este un jidan?
R:Un evreu care tocmai a iesit pe usa.
13.Se ntlnesc, ntr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si si amintesc lucruri frumoase din
tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pna la urma se mbata amndoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
231
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e
nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamni!
14.Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavnd ce face ncepe sa se
gndeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
-Dar n orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e n spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei
oameni:
-Eu, dar eu sunt aici.
-Seful meu, dar nu e el ca l cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu l cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei... judecata logica...
15.Schloimi Lindenberg se duce n concediu cu masina... l opreste un militian , vede ca i evreu si l amendeaza explicnd:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.
l amendeaza si zice:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi n Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian l opreste si l amendeaza:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
-Dar nu noi l-am scufundat...
-Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
16.n fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin".
Iasa n zi de sabat rabinul de la serviciul divin si i arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor
evreu" apoi i spune celui pe care scria "Cersetor crestin":
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul i zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne nvata pe noi sa facem afaceri!
17.Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
ntr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se nfurie si pune un afis pe care
apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
n sfarsit n a cincea zi primul se duce n pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul n asa hal ca vom da faliment amndoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vnzare !...
18.Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare:
"Pe aici este intrarea !"
19.Vine un extraterestru pe Pamnt, mic, verde si mbracat n aur, si se ntlneste cu nu pamntean. Acesta l ntreaba pe
extraterstru:
-Ba toti sunteti asa mici?
-Da ma.
-Si toti sunteti veri, asa?
-Da.
-Si cum toti sunteti mbracati n aur?
-Nu, numai evreii.
232
20.Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, ntr-un pat dorm eu si n celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra ntr-un pat si eu n cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, n timpul noptii pe cnd soldatul si facea spalaturi la 'scula' se treeste sotul
si creznd ca soldatul are gnduri necurate spuse sotiei:
-Ea nvasta scoala ca asta si ncarca scula si ne f*te pe amndoi!
21.Cica, un evreu moare si ajunge n rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne, vreau sa ma primesti n rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc n rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
22.ntr-un sat de evrei. Unul mai bogat si bate joc de unul mai sarac, iar nteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel
bogat la el
si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau, si nu trebuie sa
rda unii de altii. Atunci cel bogat se duce nspre casa celui sarac (care ntre timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina si sa-si
ceara scuze)
si-l ntreaba:
-Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
-?!! Nu!?
-Va rog frumos sa ma scuzati.
23.Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau n aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, ntreaba copilul evreu.
-Circumcizie... raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile...
24.Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lnga el o gramada de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si ntoarce mna stnga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica minile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta n timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu minile n fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta n timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
25.S-au ntlnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul
lui.
Indianul spune ca n timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri n jurul lui
s-a facut senin.
Arabul povesteste cum n desert cnd era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri n jurul lui
a nceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca n ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat
lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri n jurul lui s-a facut Miercuri.
26.Un evreu se sinucide si ajunge n fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!
27.Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfnt. Merge la egipteni si le zice :
233
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii L refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. n sfrsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...
28.Moise se ntoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
-Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta:
Cea buna este ca am reusit sa ma trgui cu EL pna au ramas numai zece.
Cea proasta: "Sa nu-ti nseli partenerul" a ramas printre ele.
29.Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe
evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mannca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre
negru:
-Nu cumperi o omida?
30.ntr-un tren, n America, fata n fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul l ntreaba:
-De ce purtati gulerul cu spatele n fata?
-Pentru ca sunt Parinte, l lamureste pastorul.
Si eu sunt parinte, am un copil, nsa nu port gulerul astfel.
-Se poate, raspunde pastorul, nsa eu snt Parinte pentru mii de oameni.
-Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele n fata!
31.Un evreu si lua cu el mncarea sa o mannce n parc. S-a asezat pe o banca si a nceput sa mannce.
Si din cauza ca evreii nu mannca pine coapta n timpul sarbatorilor, el mnca Matzoh, o bucata de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrnel orb si se aseaza chiar lnga evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mannca de unul singur, i da o bucata de Matzoh si batrnelului. Orbul ia pinea
n mna, sta cteva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si tmpenia asta?
32.Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mncare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gndit Itzic sa faca
economie n familie.
ntr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mannca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemncati si asteapta cu nfrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gndeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa mannce, da cei 5000 de shekeli napoi...
33.8 seara. Se formeaza ncet, ncet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, n haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem ntre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai ndraznet se revolta:
-Tovarasu' ! Da' pna cand vor fi favorizati evreii n tara asta?
34.Rasela i zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gndit bine si am hotart sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca n 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vnzare!
35.Itic l ntreaba pe rabin:
-E adevarat ca n anul 2000 va fi un razboi mare si sfrsitul lumii?
234
-Nuuuu-i adevarat! n anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.
Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!
36.Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Eunctionara i spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gndeste si scrie: "Strul mort vnd Trabant"...
37.Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus n fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele
lui.
Apoi l suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
38.:De ce au inventat evreii casatoria?
R:Ca sa nu mai dea bani pe curve!
39.:Ce zice "Mosul Gerila" evreu n timpul Craciunului?
R:-Doreste cineva sa cumpere cadouri?...
40.:Care e diferenta dintre o evreica si o mexicanca?
R:Mexicanca are cu adevarat un orgasm si falsifica giuvaeruri!
41.:Cum s-a stabilit ca Isus era evreu?
R1:A trait n casa parinteasca pna la 30 de ani...
R2:S-a amestecat n afacerile tatalui sau...
R3:Mama-sa a crezut ca e Dumnezeu...
R4:...si el a crezut ca mama-sa a fost virgina...
42.:De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?
R:O ai, o vinzi pe bani buni si nca o ai...
43.:De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R:Cineva a pierdut un penny...
44.:Ce rezulta daca ncrucisezi un evreu cu un tigan?
R:Un lant de magazine goale...
45.:De ce sunt dolarii verzi?
R:Pentru ca evreii i culeg nainte de a fi copti...
46.:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...
47.:Cnd devine un fat evreu o persoana? (dupa prescriptia religiei)
R: Cnd termina dreptul...
48.:De ce sunt sinagogile rotunde?
R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci cnd se umbla cu cheta pentru sinagoga...
49.:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe evreieste?
R:"Ai ncredere n mine!"
50.:Cum poti mpiedica o tnara evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea...
51.:Cum recunosti o soacra evreica la o nunta?
R:E aceea care sta n patru labe si aduna grul de pe jos, n urma mirilor...
235
52.:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R:O haina de blana..
53.:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia i plac mai mult femeile dect banii...
54.:Ce fac 4 evrei cnd se ntlnesc?
R:Un sapun EA.
55.Itic tnar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plngerii:
-Da Doamne sa cstig la Loz n Plic!
Mai nainteaza evreul nostru n vrsta, si face familie, copii, timp n care se tot ruga:
mbatrneste Itic, i se albesc sprncenele, parul, i tremurau genunchii.
El mergea n fiecare zi la Zidul Plngerii si se ruga:
n acest moment cerul se ntuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare i spune:
-Itic, da-mi o sansa: JOACA!
56.Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l ntreaba:
-Mai Strul, ti plac femeile care au burta mare ct un butoi?
-Nu! vine raspunsul prompt.
-ti plac femeile care au dintii stricati?
-Nu! Ce dracu', Itic!?
-ti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
-Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
-Dar cele cu varice?
-Itic, deja ma enervezi!
-Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
57.Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se ntlneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-n semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu snt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Ct?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor
Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
58.Se duce Strul la rabi si i spune:
-Rabi s-a ntmplat ceva ngrozitor. S-au deschis doua supermarketuri lnga magazinasul meu.
Unul la stnga si unul la dreapta. Ce as putea face?
-Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
59.Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. ntr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te ntreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-n sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si l ntreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la ntrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce ntrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada si vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa ncerc sa ma tocmesc sau sa astept
pna la noapte si sa i-o fur...
60.Un evreu batrn si unul tnar calatoresc cu trenul. Tnarul ntreaba:
-Ct e ceasul?
Batrnul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, ct e ceasul?
Batrnul tace n continuare.
236
-Domnule am ntrebat ct e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batrnul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.
Daca ti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti ndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu si poate permite nici macar un ceas!
61.Vine Dumnezeu la italieni si zice:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu ucizi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
-Sa nu preacurvesti!...
-Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
-Sa nu furi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
-Ct costa, Doamne!
-Sunt pe gratis!?!
-De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!
62.Itic si Strul si povestesc visele:
-Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga n piata dupa marar, dar de unde? n piata nici
un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat n Canada dupa marar.
- Eleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit n usa. Deschid si cine crezi ca-mi
cade de gt? Claudia
Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mna pe inima ca este cea mai fericita femeie
din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit n usa. Cnd deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia
Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri n vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa
pe Sofica. Dupa ce a plecat,
am ncuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gndul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile n usa s-au ntetit
din nou.
Mi-am zis hotart ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar
spusesem nu si "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
-Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat n Canada dupa marar?
63.-Eiica mea locuieste ntr-un apartament cu etaj n Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa mannce de fiecare data n alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata...
64.Un popa catolic l ntreaba pe rabi:
-Cnd o sa mannci si tu odata carne de porc?
-La nunta dumitale, sfintia ta!
65.Un popa se ntlneste cu rabi si-i spune:
-Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam n raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
-Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam n raiul crestinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca n pustiu! Nici un om nauntru!
237
66.Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg n drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda n costumul lui Adam.
Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. si iau cu totii hainele si fug n tufe.
Popii si acopera cu hainele partile rusinoase pe cnd rabi si acopera fata si fuge n spatele celor doi.
Acestia l ntreaba pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta raspunde:
-Da, de fapt eu nu stiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc dupa fata...
67.nvatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady "D"
-Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-ntr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este
vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cnd pna cnd tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!
68.Un evreu se duce la rabin, si i spune:
-Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut n spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa
respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
-E interesant ca ma ntrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu ct am putut de bine, si l-am ngrijit, si
am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
-Bine, si ce ati facut?
-Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
-Si?
-Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma ntrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."
69.n lagarul de concentrare, vine gardianu':
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz cnta la mitraliera!
70.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca mine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea de
sus!
71.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Azi veti face baie...
Bucurie la culme...
-n bazinul cu acid sulfuric!
72.Hitler se duce la astrologul sau si l ntreaba cnd va muri. Acesta, dupa ce i consulta harta astrala, i spune:
-Vei muri ntr-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai n orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
73.Itzic si cstiga si el pinea cu vioara. Cu timpul,a observat cu groaza, ca de cte ori ataca Paganini, i se (pardon) scula.
Disperat,se duce la Sloim.
-Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se ntmpla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
-Ia cnta, zice Sloim.
Itzic trage cteva acorduri; o pateste si Sloim.
-Mai sa fie ,hai sa-l ntrebam pe rabi!
-Rabi,uite ce se ntmpla..etc.
-Ia cnta,Itzic!
Cnta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adnc. Dupa un timp,zice;
-Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa; Ori noi avem niste sule melomane, ori tu cnti ca o p**da!
74.Rasela merge la rabin:
-Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
-Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
238
-Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
-Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
-Rabi, snt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
-Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
-Rabi, mi-am gasit un barbat o mndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
-Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
-Rabi, da-mi te rog n scris, trgul zice ca-s curva...
75.Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa,
papagalita ncepe sa strige:
-Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev i spune:
-Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul n rugaciuni. Da-mi mie
papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va ntoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati n rugaciune. Nu trece mult si
papagalita ncepe:
-Sunt o curva! Sunt o curva!...
-Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilnd papagalii...
76.Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea l trimise ntr-o excursie n Hawaii. Cnd
ajunse n camera de hotel, o tnara foarte frumoasa si goala statea ntinsa n pat. Revoltat, pune mna pe telefon si suna
acasa:
-Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tnara, rusinata, ncepu sa se mbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
-Tu unde pleci? Nu pe tine snt suparat!
77.Strul vine acasa la Itic si o ntlneste n bucatarie pe Rasela.
-Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
-Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
-l caut pe Itic.
-Nu e acasa, e n delegatie...
-Si cnd vine?
-Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
-Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa
fii....m-am gndit si vreau sa-ti propun un trg: daca mi arati un sn ti dau 200.000 lei.
-Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
-Hai gndeste-te, poate ca totusi ti convine...
-Dupa vreo cteva minute de gndire si de cumpanire, timp n care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, i arata
ttele si ncaseaza pe loc banii promisi.
-Stii, Rasela, ma tot gndesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mngi pe solduri...
-Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu, ca pentru asta ti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se nfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mngiata si ncaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
-Si stii, daca ma gndesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vrtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gndeste ca "n fond, nu e slanina sa se
termine", asa ca aterizeaza n argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie
poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul si ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si si continua munca din
bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
-Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se ntoarce brusc si ntreaba:
-Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????
78.Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
-Alo, sarut-mna, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate mi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit de bani?
239
79.ntr-o zi, Rabi se duce n vizita la Papa, la Vatican.
Cnd intra n birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete.
n mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
-Sfinte parinte, ntreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
-Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul n sus).
Transfigurat, Rabi i spune Papei:
-Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa l lasa. Dupa cteva minute, Rabi, foarte fericit, se ntoarce catre Papa si i spune:
-ti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Ct ma costa?
-Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte ncntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa n vizita la Ierusalim. Intra n biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
-Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
-Pot sa dau si eu un telefon? ntreaba Papa.
-Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cteva minute si dupa ce termina l ntreaba pe Rabi:
-Ct ma costa?
-Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
-Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
-Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
80.Un evreu era n avion ntre doi arabi. Si si da asta jos pantofii, se ntinde confortabil si astia i zic:
-Du-te si adune doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Ct a fost asta plecat, astia i-au scuipat n pantofi. S-a ntors cu sucurile, s-a ntins la loc,
mai departe liniste. Cnd a ajuns la destinatie, si baga picioarele n pantofii si descopera ce-au facut astia, si le zice:
-O sa fie pace n Estul Mijlociu cnd arabii n-or sa mai scuipe n pantofii evreilor, si evreii n-or sa se mai pise n sucurile
arabilor.
81.Tnarul rabin si tnara rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin tlharii, iau caruta, iau caii, iau marfa,
l bat pe rabin, o f*t pe rabineasa si pleaca. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, si ncepe sa se tnguie:
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tngui, ca m-au fu*ut? Ce putem face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tnarul rabin nceteaza sa se mai tnguie, se uita drept n ochii tinerei rabinese si-i spune:
-Da' tu de ce le-ai tinut contra?
82.Era odata un grec, Onassis l chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el ntr-o seara la New York, ia o
camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prnz si, neavnd ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si ncepe s-o bea.
Atunci se apropie de el un evreu:
-Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
-Domnule Onassis! continua evreul, eu snt un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma ntlnesc cu un partener de afaceri. Tot
ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma
cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara
ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, ntr-adevar, vede ca vine cineva, ncepe sa vorbeasca
cu evreul... Cnd trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
-Buna ziua!
La care evreul se ntoarce si spune:
-Mai Onassis! De cte ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cnd fac afaceri?
83.Strul, soldat n armata israeliana. ntr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic n perfecta stare de
functionare... Ce mai captura, primeste o saptamna de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la
comandant cu un nou tanc n stare si mai buna... Comandantul, mirat, i zice:
240
-Mai Strul, ti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
84.Un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kg din pestele acela.
-Dar acela nu e peste, e carne de porc
-Eu nu te-am ntrebat cum se numeste pestele acela!
85.Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de totul
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
EREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ...
86.n razboiul dintre arabi si israelieni, o companie vestica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din
cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramn fara testicule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul
de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire si totul pare O.K. n ultima instanta, cere sa i
se faca o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, si ncepe:
-Luam grenada n causul palmei drepte si cu stnga scoatem cuiul. Apoi numaram pna la 10.
Soldatul ncepe sa numere constiincios pe degetele de la mna stnga: unu, doi ... cinci, dupa care pune grenada ntre
picioare si continua cu degetele de la mna dreapta:
-Sase, sapte.....
87.Itic si Strul emigreza n America. Dupa vreo 3 ani se rentlnesc. Itic un prosper om de afaceri, iar Strul un adevarat
bogatas.
-Cum ai dus-o, mai Itic, mai, de cnd nu ne-am mai vazut? ntreaba Strul.
-Cum s-o fi dus. Cnd am ajuns, n-aveam bani dect de banane si, ntr-una din zile, mncnd o banana, mi-a venit o idee.
Am fabricat un spray de dat pe pu*a cu miros de banane. Dar tu cum de ai ajuns chiar att de bogat?
-Pai si eu tot cu bananele ca tine, si ntr-o zi, mi-a venit ideea sa fac un spray cu miros de pu*a, cu care sa dai pe banane.
88.Locuind n Romnia pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce n vizita la Strul,
prietenul sau din copilarie, care traia n America. Ajunge la Strul, se simte excelent. Strul l sfatuieste sa nu se mai ntoarca
n Romnia, sa ramna n America, dar Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista, aratndu-i avantajele traiului n
lumea libera, dar fara succes. Convin nsa ca Itic, dupa ce va ajunge napoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a revenit n
Romnia. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itic, n care, n loc de text,
erau desenate trei oi, iar alaturi, un bou cu picioarele n sus. Se uita Strul la scrisoare, dar nu ntelege nimic. Se duce la
Rabin. Acesta, examineaza scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi i spune lui Strul:
-Pai, mai Strul, e clar ! Itic ti scrie cifrat: "Oi, Oi, Oi, bou am fost ca m-am ntors"
89.Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu stie foarte multa lume. ntr-o zi, dupa toti acei ani de singuratate,
Robinson a zarit o corabie nu departe de insula si i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si,
nsotit de ctiva marinari, a venit pe insula. Robinson i-a povestit ce i se ntmplase si l-a rugat sa-l duca n Anglia.
Capitanul, care era englez, s-a nvoit.
-Suie n barca, i-a spus.
-nainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ngaduiti, tot ce am facut, a spus la rndul sau Robin. Am petrecut attia ani
pe insula! Numai cteva clipe numai.
-Cu placere, a raspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai ncolo, pe insula.
-Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. Dupa
aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagoga...
-Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar esti chiar singur pe insula?
-Singur-singurel.
-De ce-ai ridicat atunci doua sinagogi?
-E la mintea cocosului, i-a raspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc nici n
ruptul capului.
90.Un om de afaceri evreu i spune asistentului ca pleaca la sinagoga si nu vrea sa fie deranjat sub nici o forma. Dupa zece
minute de la plecare actiunile unei firme (IBM sa zicem) ncep sa creasca vertiginos. Dupa alte zece minute deja erau cu
20% mai mari. nebunit, vrea sa-l anunte pe seful lui si da fuga la sinagoga. Seful tocmai medita.
241
-Sefu, stiu ca nu va place sa va deranjez, dar actiunile IBM au crescut cu 20%.
-Ti-am spus sa nu ma deranjezi indiferent de motiv. Timpul alocat pentru sinagoga e sfnt. S-apoi aici actiunile IBM sunt
deja la 30%...
91.Un evreu intra un local si l vede pe prietenul sau la bar. Se duce la el si plin de compasiune spune:
-O Moise mi pare att de rau ca magazinul tau a ars!
Moise se ntoarce la el:
-Sssst...de abia mine!!!
Bancuri cu iraqieni
1.:De ce la scolile iraqiene se face educatia sexuala si circulatia rutiera n aceeasi zi?
R:E att de incomod pe spatele camilelor...
2.:Cum ti dai seama cnd un iraqian este crestinat?
R:Cnd nceteaza sa mai faca bulbuci...
3.:Ce au iraqienii si chilotii n comun?
R:Amndoua l jeneaza pe Bush...
4.:Ce utilizare noua au gasit iraqienii pentru oi?
R:Lna...
5.:Care e arma secreta a iraqienilor?
R:CAMILA EURATA...
6.:Cum se numesc avioanele iraqiene?
R:Tinte mobile...
7.:Care e asemanarea dintre Saddam Hussein si Ered Elinstone?
R:Amndoi vad de la fereastra numai pietre...
8.:Ce nseamna 32 de femei iraqiene la un loc?
R:O dantura completa...
9.:De cti iraqieni e nevoie sa nsurubezi un bec?
R:De nici unul. Ei nu au voie sa aprinda lumina...
10.:Care sunt lucrurile bune care le-a adus razboiul din golf?
R1:Sauditii au mai multe locuri de parcare.
R2:Daca ar ploua Iraqul ar fi plin de bazine de not...
Bancuri cu negri
1.:Unde au femeile parul negru si cret?
R:n Africa!
2.:Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
R:Anvelopa nu cnta cnd i pui lanturi!
3.:Care e diferenta dintre un negrotei si o pizza?
R:Pizza nu da din picioare cnd e bagata la cuptor.
4.:Cine-i mic negru si sare?
R:Puricele!
:Da' cine-i mare, negru si sare?
242
R:Dr. Alban!!
5.:De ce nu circula negri n masini decapotabile?
R:Deoarece le-ar flutura buzele n vant si le-ar veni peste ochi.
6.:De ce nu le place negrilor sa mearga n masini decapotabile ?
R:Pentru ca le flutura buzele si nu mai vad drumul ...
7.:Cum se paveaza strazile n Africa de Sud?
R:Se aseaza negri pe strada unul lnga altul si se trece cu tavalugul peste ei.
8.:Si cum se face dunga alba?
R:Se aseaza negri cu dintii n sus.
9.:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mancat spanac.
10.:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.
11.:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.
12.:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.
13.:Ce e negru si mare si mori pe loc daca sare dintr-un copac pe tine?
R:Un pian...
14.:De ce s-a inventat ciocolata alba?
R:Ca sa se murdareasca copiii negri la gura!!!
15.:De ce s-a inventat ciocolata?
R:Pentru ca la cinema negri sa nu-si muste degetele...
16.n Africa de Sud, un negru a fost gasit narmat. Avea un cutit n spate.
17.Sah mat n trei mutari:
Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
18.:Ce rezulta la mperecherea unui negru cu o caracatita?
R:Nu se stie, dar cu siguranta va culege mult mai repede bumbacul cu ajutorul celor 8 mini.
19.:Care e diferenta dintre un porumbel si un negru?
R:Porumbelul e alb si negrul nu poate sa zboare!
20.Varianta:
:Care e diferenta dintre un negru si un pescarus?
R:Pescarusul are coada alba si negrul nu poate sa zboare...
21.:Ce e rosu, negru, rosu, negru, rosu, negru, rosu, negru, alb?
R:Un negru care se masturbeaza.
22.:Care e diferent ntre un bou alb si un bou negru?
R:Boul alb face "Muuu". Boul Negru face "Hei man, muuu, man!"
23.:Cum salvezi un negru de la nec?
R:i iei piciorul de pe cap...
24.:Care e diferenta ntre un negru si o canoe?
R:O canoe pluteste...
25.:Care e diferenta ntre un negrotei si o persoana de culoare?
243
R:Ct vezi cu ochii...
26.:Cum recunoste un politist n Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de snge, a cui a fost pata, a unui cine
sau a unui negru?
R:Daca vede dre de frna nseamna ca a fost a unui cine...
27.:De ce au negri palmele si talpile mai albe?
R:Pentru ca atunci cnd i-a vopsit Dumnezeu umblau n patru labe.
28.:De ce poarta negri palarii cu borurile largi?
R:Ca pasarile sa nu li se cace pe buze...
29.:Cum salvezi un negru de la nec?
R:i arunci ancora n cap...
30.:Stii ce poarta mai nou tinerii sud-africani la gt?
R:Dobermani...
31.Ai auzit de ultimul sef al Ku Klux Klan-ului...o sa ncerce sa sara peste 50 de negri cu buldozerul.
32.:Ce aveti mpotriva negrilor?
R:Pai... de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade!
33.Pat Buchanan, Jessie Jackson si Arlen Specter se plimbau si discutau pe plaja de la Santa Monica.
La un moment dat Specter se apleaca si culege o sticla din nisip. O curata si din ea iese a "gene".
Gene multumeste pt libertate si le promite sa le mplineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat si toti negri sa traiasca n pace.
***bum bum si Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata si toti evreii sa mearga n Israel sa ajute.
***bum bum si Specter dispare.***
Pat Buchanan:
-Lasa-ma sa nteleg, asta nseamna ca toti negri sunt acum n Africa?
-Da.
-Si toti jidanii sunt n Israel?
-Da.
-Let me have a Diet Coke.
34.Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, si tatueaza pe p**a numele sotiei:
WENDY.
Mndru tare, patrula el pe plaja, ncercnd sa agate o gagica, doua...
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua litere: WY.
Albul l ntreaba:
-Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
-Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, n erectie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".
35.ntreaba politistul un negru:
-Va puteti legitima?
-Trebuie sa facem asta deja singuri?
36.Se ntlnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:
-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred, zice negrul.
Intra albul n apa, iese afara si zice:
-19 Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si ntradevar...
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma...
Intra si negrul n apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adnca de 45 cm...
37.Vine o maina cu doi negri la granita si vamesul ntreaba:
244
-Ati avut un mic incendiu?
38.Un misionar n Africa viziteaza bolnavii dintr-un sat de negri. ntr-o coliba gaseste un tnar cu febra.
l mngie pe frunte, i da o tableta si i spune:
-ntr-o saptamna vei fi din nou pe picioare si vei putea lucra ca un elefant.
-Asta e bine, spuse tnarul atunci pot din nou sa zbor la Sorbona sa mi tin cursul de sociologie...
39.Vine un negru cu nasul alb ntr-un bar. Barmanul ntreaba:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
-Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta!
-Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta...
40.ntr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-
am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne ntrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
41.:De cti negri ai nevoie sa cureti o camera?
R:De nici unul, asta e munca de femeie...
42.ntr-un stat din sudul Americii scria pe usa unei biserici: "Accesul pentru negri interzis!"
Totusi un negru se pare ca nu stie sa citeasca si intra. Preotul l opreste si zice:
-Nu stii sa citesti, negri nu au voie n biserica!
-Ba dar, dar eu fac numai curat aici...
-Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugndu-te...
43.Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara n modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
44.:De ce nu e indicat sa se faca dragoste cu negresele?
R:Ati ma auzit pna acum sa mai iasa ceva dintr-o "gaura neagra"?
45.Pe o plaja din Africa de Sud.
La un moment dat iese din apa un negru, avnd o scula pna la genunchi. Toata lumea ncepe sa rda.
Negrul, suparat, zice:
-Ce ba, albilor, voua nu vi se face mica cnd intrati n apa rece?
46.:Ce cere un negru ntr-o cofetarie?
R:O negresa!
47.ntr-un mic orasel n Alabama un negru zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Seriful sta lnga el si zice:
-Oh sit, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata...
48.Un negru sare gardul rezervatiei. Merge la oras, mannca un vin, bea o friptura.
Eaza e ca la un moment dat un bou da peste lumnarile de pe masa si crciuma ia foc. Negrul vrea sa iasa, dar si da seama
ca n-are cum.
Singura usa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa, negrul gndeste:
-Ba, da' dobitoc sunt... uite acum o sa mor ca boul... ce mi-a trebuit stateam n rezervatie, ma durea n p**a, e adevarat, ma
bateau, da' mi dadeau si de mncare...
ntre timp vin pompierii cu plasa aia care prinde pe aia care sar de la geamuri sau de pe bloc...
Pompierii:
-Spaniolule! Salveza-te spaniolule!
Se gndeste negrul:
245
-I-auzi frate! spaniol! ce zic astia, m-au vazut mai creol asa, de unde sa stie ei ca eu sunt negru si ca am fugit din rezervatie?
Sar mncati-as si ma scot ca un smecher...dup'aia fug, ce puii mei... m-am scos!
Sare gagiul, iar cnd ajunge pe la jumatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:
-OLE!!!
49.Un roman soseste n Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri.
La un moment da trece un alb pe langa el si l ntreaba:
-Esti nou pe aici?
-Da.
-Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la
coada la bilete.
La un moment dat cineva l ntreaba:
-Dumneata esti nou pe aici?
-Da, raspunde romanul.
-Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
si ia omul biletul si intra n sala cinematografului, unde erau numai negri. Cnd da sa se aseze pe un scaun, un negru l
ntreaba:
-Mata esti nou pe aici?
-Da.
-Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. ncepe filmul si dupa un timp i vine sa se pise.
Se scoala, si ncearca sa iasa, la care vecinul de scaun l ntreaba:
-Esti nou pe aici, asa-i?
-Da sunt nou.
-Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
-Si cum fac?
-Te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si ncepe sa-si faca nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat n felul acesta striga suparat.
-Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
-Da, raspunse romanul.
-Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
50.Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
-Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem dect un post de director la minele de diamante, daca va
convine.
-Binenteles.
-Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
-Excelent spuse contrariat negrul.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata n constructie.
Ct despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata ti bati joc de mine ?
-Pai cine a nceput primul ?
51.Un Negru se ntlneste cu Dumnezeu:
-Doamne, de ce m-ai facut asa negru??
-Tu traiesti n jungla, trebuie sa te ascunzi n colturile ntunecate ale periculoasei jungle ca sa scapi de pericole.
-Doamne, de ce am parul mic si cret??
-Tu te cateri prin copaci, si daca l-ai avea altfel te-ai agata cu el de crengi.
-Doamne, de ce am dintii asa mari si puternici??
-Tu traiesti n jungla, deci trebuie sa poti mnca roadele junglei, adica radacini tari, fructe deliciose si carne cruda.
-Doamne, dar atunci de ce m-ai lasat sa ma nasc n mijlocul NewYork-ului ?
52.Seful de trib Matumbo merge n excursie de studii n Anglia. ntors n satul sau african, l ia pe vraci deoparte si i
povesteste:
-La Londra exisa niste vrajitori grozavi!!! 20 de oameni mbracati colorat se ntlnesc pe un teren mare si alearga ca nebuni
dupa o minge de piele.
Si ce sa mai zic: cel trziu n zece minute ncepe sa ploua...
53.ntr-un club de noapte ntr-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo doua ore doi negri.
-Ce sa fac? ntreaba barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor nfuria.
246
-Eoarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat si de fiecare data cnd comanda dublezi pretul, doi, patru, opt dolari pe
bautura.
Tot asa si vei vedea ce repede o tulesc!
Dupa o jumatate de ora vine barmanul iarasi:
-Ce sa ma fac deja costa 128 dolari pe repriza!
-Idiotule arunca gunoiul alb afara din bar!
54.Anonim african.
Stimate om alb !
Eu, cnd am venit pe lume, eram negru.
Am crescut mare si sunt tot negru.
Ma duc la plaja si raman negru.
Cnd mi-e frig, sunt tot negru.
Cnd ceva ma nfurie, ramn negru.
Cnd sunt bolnav, fata mi-e neagra.
Cnd voi muri, pielea-mi va fi neagra.
n timp ce tu, omule alb...
Cnd ai venit pe lume erai roz,
Ai crescut si ai devenit alb,
Te duci la plaja si devii maro,
Cnd ti-e frig, te'nvinetesti,
Cnd te'nfurii te'nrosesti la fata,
Cnd te'nbolnavesti, pielea ti-e galbena,
Cnd vei muri pielea-ti va deveni cenusie....
... si, dupa toate acestea, mai ai si tupeul
sa ma numesti "OM DE CULOARE"!
55.Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:
n meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
n urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
n restul meciurilor va juca cte o echipa de negri cu o echipa de crocodili.
56.:Cum se joaca baschet n Africa de Sud ?
R:Negrul cu tricou verde, crocodilii cu tricouri rosii.
57.Un iese noaptea beat dintr-o circiuma. l acosteaza o negresa:
-Ei iubitule, vii cu mine acasa?
-Da ce sa caut eu noaptea taman n Africa?
58.Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, n primele trei luni se gndea:
"Te rog Doamne, sa fie baiat!".
n urmatoarele trei luni:
"Te rog Doamne, sa fie al meu".
Iar n ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, sa nu fie negru."
59.Un compartiment de tren. n el o bunica cu nepotelul, si alti ctiva pasageri printre care un negru:
-Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitndu-se la negru.
-Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
-Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
-Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp
-Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu'.
-Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica
-Lasati doamna, se mai ntampla, zice negru'
-Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.
60.n Alabama un alb beat si conduce jeepul si accidenteaza doi pietoni negri n sa hal nct unul zboara la douazeci de
metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negri nsngerati si zice:
247
-La asta e cazul clar: "ncercare de spargere de autoturisme". Dar celalalt? Pe asta l putem acuza de "ncercare de fuga de la
locul accidentului"...
61.Un negru vine la studii n Timisoara si neobisnuit cu clima rece a Romniei da ortul popii.
Eiind o solutie mai ieftina pentru transportul mortului se prefera icinerarea sa.
Muncitorul de la crematoriu l introduce n cuptor aprinde focul si dupa o buna bucata de timp vrea sa vada daca mortul a
ars complet.
Deschide usa cuptorului si dinauntru aude o voce:
-nchide n p***a matii usa, ca trage curentul!...
62.Un negru moare si bate la usa raiului. Sfntul Petru i deschide:
-Ce vrei aici?
-Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin n rai pentru ca: am trait n Alabama,
am iubit n Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea n Alabama!
-Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta n Alabama!? Cnd s-a ntmplat asta?
-Acum 5 Minute...!
63.ntr-un moment de relaxare a relatiilor R. Sud-Africane cu comunitatea internationala,
o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc.,
n vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, gettouri model, negri prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburnd peste un ru, Erederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia naltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage n urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot l roade ceva.
n final l trage discret pe presedinte de mneca:
-Erederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vnatoarea de crocodili
64.:Cum sunt ngropati negri n Africa de Sud?
R:Dezbracati, n fata barurilor si cu curu'n sus ca sa aiba albii unde sa-si parcheze bicicletele.
65:De ce miroase negri att de urt?
R:Ca sa-i urasca si orbii!
66.:Care este singurul lucru alb la un negru?!
R:...Stapnul...
67.Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei, la pescuit.
Amndurora le atrna madularul n apa.
-Vai, ce rece-i apa..., spune albul.
-Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul.
68.: De ce nu se fac perzervative de culoare neagra?
R:Negrul subtiiaza..
69.Un negru spala geamurile la un zgrie-nori, si n timp ce freca de zor pe la ultimul etaj, vede un nger.
-Poate am vedenii...si continua sa stearga.
Se mai uita odata, si-l vede pe nger venind catre el. Se sterge la ochi, se mai uita odata si era chiar un nger.
ngerul ncepe sa-i spuna ncetisor:
-Arunca-teeeee...
Negru speriat spala mai departe.
-Arunca-teeee...
-Doamne, nu-i adevarat, nu se poate, un nger nu-mi cere sa ma omor!
-Arunca -teeee...
-OK, se lasa negrul vrajit, da' daca ma arunc, atunci ajung n rai?
-Da,arunca-teee...
Negrul si face cruce si-si da drumul, la care ngerul scuipnd:
-Ptiu, ce scrba mi-e de negri astia!
70.Un misionar n Africa. Deodata vede un negru care bate disperat ntr-o toba.
-Ce s-a ntmplat, fiule?
248
-Nu mai avem apa!
-Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
-Da de unde - chem instalatorul!
71.:Ce au n comun blondele vopsite si mulatrii?
R:Radacini negre...
72.Un barbat vine acasa si si gaseste nevasta cu un negru n pat.
Barbatul nervos i spune nevestei: "Acum am vazut negru pe alb ca ma nseli!"
73.:Ce rezulta daca mperechezi un negru cu o maimuta?
R:Tot o maimuta...
74.Un negru iese dintr-un magazin si autobuzul i pleaca de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul explodeaza.
A doua zi negrul iese din magazin si autobuzul i pleaca iarasi de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul explodeaza.
A trei zi iese negrul la timp din magazin si se urca n autobuz. Dupa 50 de metri explodeaza magazinul...
75.-Sa vezi tu ce ntmplare ngrozitoare s-a petrecut cnd am fost n excursia aceea n Africa.
-Ce, tu?
-Treceam n sir indian...
-Parca ziceai ca n Africa...
-Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul naintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla
virgina!
-Ma rog!
-Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tnar indigen din ghearele lor, as fi
fost pierduta.
-Stai putin, tu. Dar n nghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tnarul indigen dintre attea maimute?
76.Un smecheras de cartier se duce ntr-un bar si cere barmanului negru:
-Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
-Bai,fata de cur,adu repede o bere!
Barmanul l ia la suturi si-l da afara.
A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cnd intra smecherasul n bar.
-Auzi,mosule, cnd termini clisma asta, adu-mi o bere!
77.n Africa de Sud un negru mergea cu un papagal pe umar si pe drum se ntlneste cu un alb.
-Vai ce frumos e, vorbeste ? zise albul.
-Nu stiu ca acum l-am cumparat! zise papagalul.
78.Un negru intra cu un papagal pe un umar ntr-un bar. Barmanul vazndu-l l ntreaba:
-Ma da fain i, de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane...
79.Un negru se duce la doctor n Africa de Sud. Se plnge de dureri n gt.
Doctorul l pune sa se dezbrace complet dupa care l pune sa mearga n patru labe si sa stea cte putin n fiecare colt al
cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care l ntreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gt.
La care doctorul raspunde:
-Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gndeam unde sa o pun.
80.Un tigan se ntlneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tncii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am nchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
81.Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter,
fornicatie, etc...tr-o buna zi, nevasta unui om de vaza al tribului naste un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa
rezolve problema. Se prezinta la misionar si ncepe:
249
-Parinte, noi aicea suntem negri de cnd ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb. Nu trebuie sa fii vreun
geniu ca sa-ti dai seama ce s-a ntamplat. Ce ai de gnd sa faci, parinte?
Acesta l ia de dupa umeri si, sfatos, ncepe sa-l vrajeasca:
-Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a ntmplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi, de exemplu,
stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, ntre ele una neagra!
Mmobutu se scarpina n cap si zice:
-Parinte, stii ce: eu nu stiu nimic de nici un copil alb, si nici tu de nici o oaie neagra, bine?
82.:Ce e alb si cam asa de lung? (arata cu minile: una la bru si una mai jos de genunchi)
R:Nimic...
83.Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Alearga n directia respectiva si vede o tnara
superba zbatndu-se n strnsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit si omoara sarpele.
-M-ai salvat! Eu sint o zna fermecata si pot sa-ti ndeplinesc o dorinta, orice.
-As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui ntre picioarele tale.
Si atunci, zna l-a transformat pe loc ntr-un tampon imaculat de vata.
84.Un ditamai 747 ntmpina un front de turbulenta maxima asa ca pilotul n-are ncotro si anunta pasagerii ca vreo ctiva
dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, n
ordine alfabetica.
-African-Americans, please!
Nici unul.
-Blacks!
Nici unul.
-Darkies!
Nici unul.
-Jungle bunnies!
Nici unul. Un negru mare si urt si tinea copilul n brate si-l mngia pe cap zicnd:
-Eii cuminte, ca azi suntem niggers!
85.Un barbat blond asteapta la spital sa nasca nevasta-sa . Iese doctorul din sala si spune:
-Aveti cinci gemeni.
-Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice omul mndru.
-Atunci sa-l curatati putin pentru ca plozii sunt complet negri.
86.:Care-i diferenta dintre un negru si un indian?
R:Doua secunde de microwave.
87.:De ce le-a dat Dumnezeu negrilor un penis asa de mare?
R:Pentru ca i-a fost mila de ce-a facut cu parul lor...
88.Un negru merge cu copilul lui. Copilul:
-Tata, de ce avem noi pielea asa de neagra, si albii nu?
Tata:
-Pai fiule, cnd mergi la vnatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare si va muri, dar tu nu.
Copilul:
-Dar tata, de ce avem noi narile asa de mari si albii nu?
Tata:
-Eiule, n desertul african, cnd esti la vnatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vnatul, dar omul alb nu, si va muri de
foame, dar tu nu.
Copilul:
-nteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?
89.Doi negri merg prin tunel. Zice unul:
-Hey man, am gasit 20 $!
Celalalt:
-Eu n.....
Uuuuuu pff pff pff pff pff pff pff pff! Uuuuuu pff pff pff pff pff pff pff pff!!!
90.Un negru n desert disperat de sete da de un pui de colobastita fermecat si ca sa no bea de vie colobastita i spune ca i
ndeplineste trei dorinte. Sta si se gndeste negrul si zice:
-Vreau sa fiu alb sa am apa -multa apa si sa vad pi*da multa pi*da!...
-Zis si facut spune lighioana, si-l transforma ntr-un WC la o toaleta publica de femei...
250
91.Unul vine n bar si se pune la masa la care sedea ntotdeauna. Din greseala ochii i pica pe tabla acesteia si vede trei
crestaturi n lemn: una la 15, una la 20 si una la 30 de centimetrii de marginea mesei. Nestiind despre ce e vorba ntreaba
barmanita:
-Ce-i cu crestaturile astea n masa?
-A! Saptamna trecuta au fost aici trei africani, si dupa ce au baut mai mult si-au masurat pu*ile.
-Asta-i nimic! Si eu pot lua partela concurs, zice tipul nostru si si da nadragii jos.
La care barmanita:
-Poti sa ti ridici pantalonii! Tipii de care vorbeam au stat la masa din fund!...
92.Un negru vine la spital dupa un accident de munca, si-a taiat degetul mijlociu. Medicul i spune:
-Ne pare rau, degetul dumneavoastra nu vi-l putem coase la loc, dar am avea un deget alb, daca sunteti de acord?
Negrul accepta si are din nou deget. Dupa un timp negrul, n autobuz venind de la lucru se tinde de o bara cu mna
accidentata. O babuta i priveste degetul si zice:
-Ei, domnule cosar, iar ati dat o fuga scurta, acasa, n pauza de prnz?!...
93.:Care e primul cuvnt pe care l nvata negri?
R:Cum e si normal, Mother.
:Care e al doilea cuvnt pe care l nvata negri?
R:Eucker
94.Marathonul New York-ului. Plutonul e condus de un polonez si un negru. Urmeaza un subway, un pasaj mare subteran.
Iese numai polonezul. De ce?
R:Negrul s-a oprit sa scrie pe pereti "MOTHEREUCKERS"
95.:Stiti cum se fac copii negri?
R:Pe ntuneric.
96.:De ce si ling, n Africa leii pu*ile?
R:Ca sa scape de gustul de negru care le-a ramas n gura.
97.:Cum face un negru cunoscut faptul ca sora-sa are un copil?
R:Sunt unchiul unei mamute!...
98.:De ce au negri pu*lile asa de mari?
R:E scuza Domnului ca le-a pus par pubian pe crestet.
99.:De ce au fost interzise termometrele rectale n Africa?
R:Au cauzat prea multe raniri ale creierului.
100.:Ce e mai prost dect un portorican prost?
R:Un negru istet...
101.:Care e prima lectie la o scoala de soferi a negrilor?
R:Cum sa spargi omasina cu ajutorul unei rangi...
102.:Cum se desfasoara preludiul la negri?
R:"Daca tipi te omor!"...
103.:De ce put negri?
R:Ca si orbii sa poata sa-i poata ur...
104.O alba si o negresa, prietene, discuta:
-Barbatul tau e negru?
-Da!
-Si pieptul...?
-Negru!
-Si sexul...?
-Negru!
-Si sperma...?
-Acrisoara!
115.:De ce nu sunt mingile de baschet verzi?
251
R:Ati mai vazut un negru sa arunce o lubenita?...
116.:De ce nu semneaza negrii cecuri?
R:Crezi ca-i usor de semnat un cec cu sprayul cu vopsea?
Bancuri cu rusi
1.:Cum scufunzi un submarin rusesc?
R:l bagi n apa...
2.i zice Aliosa lui Ivan:
-Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urte ci numai prea putina vodca...
3.Cosmarul lui Bresnev:
Sa aiba n Piata Rosie 2 milioane de chinezi, mbracati n costume populare romnesti si care striga n limba ceha "dati-ne
drumu n Israel".
4.:Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
R:Erau rusi: nu aveau ce mbraca, nu aveau casa si credeau totusi ca traiesc n Paradis...
:Ce e mare rosu si pute?
R:Armata Rosie cnd se descalta.
6.Un agent secret american merge n Rusia ntr-o bodega si ncearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de
origine rusa.
Cere n cea mai perfecta rusa un pahar de votca si l bea dintr-o nghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul nfuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si ncepe sa cnte la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai ncearca un tric. Cere orchestrei sa cnte un cazacioc. Si ncepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul ntreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cntat la balalaica ai cntat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai
vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi n Rusia nu avem negrii...
7.Un agent sovietic este trimis n S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.. O perioada de 2 saptamni toate lucrurile merg bine,
parea ca spionajul e simplu, pna cnd ntr-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi ct dulapu' cu ochelari fumurii
si fete rigide:
-Domnule, trebuie sa stam de vorba!
l nsfaca pe rus, l arunca ntr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai trziu acesta se afla ntr-o camera ntunecata, iar
din spatele unui birou o voce i spunea:
-Domnu' Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai n subordine reteaua informativa compusa din ..., iar
casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul nsa, suntem interesati de agenti valorosi ca
dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei,
respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
-nteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora tipul
revine:
-Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea n continuare.
-Se pare ca nu m-am facut nteles, zice tipul. Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: snge, dinti rupti, fracturi, degete n tocul usii, etc..
-Cum ramne, domnule Ivan?
252
Ivan tacea mlc. Urmeaza o perioada de 2 saptamni de tratament similar, chiar "mbunatatit". Ivan rezista eroic. n final
americanii trag concluzia:
-Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe nima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul
care i sparge chiar pe cei mai tari n 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el n U.R.S.S..
Asa se si ntmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate nghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun
spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care l declara "eroul poporului sovietic" si-l
avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramntului la o scoala
de spionaj unde seful acesteia roia n jurul lui slugarnic invitndu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei
la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:
-Tovarase general, mpartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, mbatrnit prematur de bataile primite, i nvaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
-Ba baieti, nvatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!
8.Un avion rusesc se prabuseste n Alaska. Pilotul se salveaza dar l prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
l iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cnd la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa l ntreaba
colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost n captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si nvatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori
pe zi!
9.Doi rusi intra ntr-un bar. Unul din ei face comanda:
-Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
-Imediat.
Peste cteva minute:
-Chelner, nca doua sute de votca!
-Imediat.
Peste putin timp:
-Chelner...
-Stiu, cte doua sute de votca.
-Nu, nu, numai un pahar...colegul meu e soferul.
10.Un rus comanda ntr-o crsma ntotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti
n razboi: asta era o ntelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
ntr-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul l ntreaba:
-Ce s-a ntmplat azi?
-Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti n lupta. Eu, ncepnd de azi, sunt antialcoolic...
11.Cica s-a facut un top al celor mai corupte tari.
Toata lumea se astepta ca pe primul loc sa iasa Rusia, dar a iesit pe locul II.
:Stiti de ce?
R:A dat spaga sa nu iasa prima!
12.n USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. i pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicndu-le ca
orice se nroseste taie.
Primului i se nroseste nasul si ramne fara el. Comandantul l ntreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se nroseste o ureche. Comandatul i-o taie si l ntreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se nroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o l ntreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
253
-E a lu' ala din spate...
13.Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind. Eara sa salute, se apropie si 'jap' o palma...Natasa, oarecum ncurcata:
-De ce Aliosinca meu cel drag..?
- Ehei...daca stiam...te omoram!...
14.Aliosa si Natasa discuta:
-Natasa, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti paltonul jos.
-Bine, Aliosa.
Dupa ctva timp.
-Sigur.
-Atunci da-ti puloverul jos.
-Bine, Aliosa.
Apoi
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti fusta jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa nca un pic:
-Sigur.
-Atunci da-ti camasa jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa nca un pic:
-Sigur.
-Atunci da-ti sutienul jos.
-Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, ti nchid telefonul!
15.Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa l ntreaba:
-Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
-Numai trei beri am baut...ntreaba-l si pe Aliosa (asta era cinele).
-Cte beri a baut, Aliosa?
-Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
-Iar ai baut ba?
-Numai doua beri!
-Aliosa, cte beri a baut?
-Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
-Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc n casa.
-Numai o bere am baut!
-Aliosa, cte beri a baut?
-Ham!
-Si votca?
-Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
16.Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta:
-O votca mare!
O bea, pestisorul asteapta sa-i ndeplineasca a doua dorinta.
-Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, noata, bea, ntr-un trziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
-A treia dorinta? l ntreaba pestisorul.
-O...votca mica!
254
17.Suparati ca tot mncau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni n Japonia, pe Aliosa si pe Ivan. Ajung cei doi la
Tokio, Aliosa l lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Major.
-Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceti, ce arme aveti de ne tot bateti.
-Pai, noi va nvingem cu uzul ratiunii, raspunde generalul.
-Ne panimaiu, zice Aliosa.
-Uzul ratiunii nseamna asa si asa...
-Tot nu nteleg.
-Bine, sa-ti dau un exemplu:
Generalul si pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn n palma, ct poate de tare. Izbeste Aliosa, dar
generalul si trasese mna.
-Acum ai nteles?
-Da, spasibo!
Afara,Ivan l ntreaba ce si cum, Aliosa i spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
-Cum vine asta?
-Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu esti prost si ntelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu'Ivan:
-Ia trage tu un pumn n palma mea!...
.......
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.
18.n al II-lea Razboi Mondial Aliosa a fost lovit de un glont ratacit pe undeva n zona coapsei...Disperarea i se citeste n
ochi si cenusiu se face!
Duce mna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde si tine sticla de vodca si unde rana l ardea...ridica apoi mna
n fata ochilor si o vede rosie...
Eata i se lumineaza pe data !
-Ura! Este snge!
19.Ivan Ivanovici, n vizita la Wasington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se
obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o
imagine familiara. Pe o cladire nalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv. n mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
- La ce va referiti ? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
20.Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin. Cineva stranuta. Tovarasul Stalin ntreaba:
-Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns.
-Tovarasi mi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet ntrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca n cazul neprimirii
raspunsului voi mpusca primul rnd.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin mpusca primul rnd.
-Tovarasi mi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet nca o data ntrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste,
n cazul neprimirii raspunsului sa mpusc si al doilea rnd.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin mpusca al doilea rnd.
-Tovarasi, nici nu va pot spune ct de rau mi pare, dar sunt nevoit sa repet nca o data ntrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa
va spun ce urmeaza n cazul neprimirii raspunsului.
n unul din rndurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza
cu greu:
-Tovarase Stalin, eu am stranutat!
-Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
21.n anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, n timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa n timp ce un grup de planoare mprastiau ngrasaminte peste cmpiile cu orez, au fost atacate de
tancurile sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura."
22.O echipa de reporteri se deplaseaza n Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
-Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedi dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o
ntmplare fericita din viata dumneavoastra!
-Acu ctva timp mi-am pierdut capra n munti. Atunci ne-am strns toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am
plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
255
Reporterul:
-Ce scrbos, dar totusi o ntmplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
-Ba da. ntr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut n munti. Ne-am strns toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am
adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
-Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o ntmplare trista din viata dumneavoastra?
-ntr-o zi m-am pierdut n munti...
23.La un locuitor ciukos (locuitor n peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii
ciukosi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukos, i transmite aghiotantului:
C: ntreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal l mpusc n cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va mpusca n cap, si apoi ti va scoate inima!
T: n cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va f**e n gura...
24.Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii rasfoia operele lui Marx naintea bataliei hotartoare cu albii lui Denikin.
Ceapaev ntorcea filele, cam una pe secunda. Pe la 12 noaptea vine Aliosa:
-Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnesti, mine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda. La ora 3
noaptea, actiunea se repeta. Celalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda. La 6 dimineata Aliosa disperat:
-Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
-Aliosa, nu stii tu unde dracu am pus bancnota aia de 20 de ruble?
25.O delegatie din vestul Europei face o vizita n Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal - Amur. De
la inginerul sef doresc sa afle daca sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus:
-Stiti, noi construim sina din doua parti. Un porneste din est si una din vest. Daca ne vom ntlni sina va fi simpla, iar daca
nu va fi dubla...
26.Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov n Moscova. La usa micul Aliosa e ntrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur n jurul Pamntului n Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la
pine...
27.Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvntul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii
sai.
-Tovarase Itic, i spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
-Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
28.n Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre altii, vine
unul care prezinta o pictura neprevazuta: ntr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lnga ei.
Membrii juriului, zapaciti, ntreaba:
-Ce legatura are?...
-Cum, zice pictorul, nu vedeti? Eemeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
-Lenin?! La Praga.
29.Un romn se ntlneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.
-Ce-ai patit, mai Vanea?
-Ce sa fac?1? M-a pus Natasa sa calc rufe..
-Si...?
-Si a sunat telefonul...
30.Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, masina se opreste si nu vrea sa mai porneasca. Ivan coboara,
se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
-Numai Serioja-i de vina, vangheaua mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-mas-uri si, din cauza lui, eu,
Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica, am ramas n inima Siberiei...
Si tot asa. Se urca napoi n cabina si-ncepe sa se gndeasca:
256
-Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa nghet aici... cine stie cnd or sa ma gaseasca...poate la primavara, cnd o da
dezghetu'... Si-or sa zica: "Ia te uita, asta-i bietul Ivan, ala de cara busteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica
si-a ramas aici, saracu', n inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din
rezervor pentru cine stie ce afaceri, vangheaua mamii lui..."
Si, cum sta Ivan sa se gndeasca, vede prin parbriz, n noapte, trei luminite.
-Ba, ce noroc am, si zice el, uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste motorina, c-am ramas fara, si asta numai si numai
din cauza nesuferitului de Serioja... auzi, sa-mi fure motorina din rezervor, vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu
Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica... Ia sa vedem, ma duc la primul bordei, na, ca nu-i vina mea ca
deranjez la ora asta trzie, fiindca numai din cauza lui Serioja, vangheaua mamii lui, eu, Ivan, am ramas n inima Siberiei,
cu Kamazu' si bustenii care trebuiau sa ajunga la Marea Caspica, si-o sa iasa un mujic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de
motorina, nu mai mult, fiindca numai din cauza lui Serioja... Iar mujicul o sa m-asculte rabdator pna la capat, apoi o sa
mrie: "Ba, tu ai venit s-o fu*i pe nevasta-mea!" si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva dect de frig,
ncheie, trist, Ivan.
Mai sta omul ce mai sta n cabina Kamazului; afara (si nauntru) se face tot mai frig; Ivan ncepe sa-si sufle n pumni si sa
clantane din dinti si ncepe iar sa se gndeasca:
-Bun, cu primul iglu m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: "Ajutor!!! Sunt eu, Ivan, care transport busteni
cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici, n mijlocul Siberiei, fara combustibil, da' asta numai din
cauza lui Serioja -vangheaua mamii lui - ca numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu... Auzi, sa-i
faca asa ceva celui mai bun prieten al sau, mie, Ivan, care strabat cu Kamazu' toata Rusia... Si-o sa bat n usa si-o sa iasa un
copilas care o sa se uite mirat la mine si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige: "Tata, vino repede ca iar a
aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!" Binenteles ca o sa apara mujicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma
face varza. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai
bun prieten al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramne sa dirdiie mai departe n cabina. Rabda ce rabda
frigul si, cnd nu mai poate, se hotaraste:
-Eie ce-o fi, ma duc la al treilea bordei... Parca ce-o sa-mi faca?
Zis si facut. Coboara Ivan din camion si ncepe sa-si croiasca drum prin zapada nalta si prin viscol catre al treilea bordei.
Ajunge, n sfrsit, obosit, la usa si ncepe sa bata n ea. Usa se deschide si apare un mujic.
-Ajuta-ma, omule, ncepe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc saptamnal cu Kamazu' busteni... Da, da, de la Vladivostok pna la
Marea Caspica... Am ramas fara combustibil aici... n taiga... Da' asta numai Serioja putea sa mi-o faca... Stii, face afaceri cu
motorina, tocmai mie celui mai bun prieten al lui... Mie, Ivan, care ma chinui cu Kamazu', vorbeste Ivan tot mai taraganat si
cu ochii la mujic.
Si continua:
-Stii, am nevoie de... na, am ramas fara... cu rezervorul gol... Ba!, se rasteste Ivan deodata, daca vrei sa stii, n-am venit s-o
f*t pe nevasta-ta si... la urma urmei... ma cac n motorina ta!, ncheie omul cu naduf si pleaca napoi prin zapada nalta si
prin viscol spre Kamazul lui cu care cara saptamnal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
31.Aliosa n armata n Siberia, iarna afara, erau 10 grade. ntr-o zi vine comandantul si face adunarea.
-Ba baieti, am sa va pun la o ncercare, cine trece pleaca acasa o saptamna la cine i se scoala pe frigul asta pleaca!
Toti si-o freaca nimic numai la Aliosa i se scoala. Dupa o luna mai frig afara, 30 grade, vine comandantul.
-Baieti la care i se scoala acum pleaca!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Aliosa pu*a tapana. Vine Aliosa de-acasa dupa o luna si dupa o saptamna iara vine
comandantul afara fiind mai frig, 40 de grade.
-Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la Aliosa pu*a era tapana. Comandantul catre asta:
-Ce dracu faci ba de ti se scoala n halul asta?
-Domnule comandant, pe mine asa m-a prins nghetul.
32.Se ntlnesc doua prietene moscovite:
-Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta att de superba?
-La Paris.
-Si e departe Parisul de Moscova?
-La vreo 3.000 de kilometri.
-Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
33.I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, n Uniunea Sovietica este antisemitism.
-Antisemitism?! De ce?!
-Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
-Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: ntr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din
greu si construiesc sinagoga. si aduce Stalin aminte:
-Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Eunctioneaza?
-Nu.
257
-De ce?
-N-are rabin.
Da Stalin ordin: ntr-o saptamna sa gasiti un rabin. Dupa o vreme, si aminteste Stalin:
-Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
-Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti snt jidani.
34.4 cetateni rusi, la volanul unui avion Antonov, ignornd lumina rosie a semaforului, au calcat saptamna trecuta n
Kinshasa (capitala cetatenilor negri domiciliati n Zair), 30 de persoane care stateau la rnd la banane, pui romnesti, adidasi
din tepi de porc si tacmuri de strut. Astfel orasul Kinshasa devine oras martir, unde oamenii mor din senin desi martori
oculari au afirmat ca cerul era putin noros.
35.Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat ntreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat nca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!
36.Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pna cstiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la
Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mndri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.
Grne. Stop."
37.Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
-Am citit n ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist nct fiecare om o sa aiba elicopterul sau
personal.
Al doilea:
-Vai, ce bine o sa fie! Atunci cnd o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup n elicopter si la Baku dupa sireturi!
Cnd o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup n elicopter si la Odessa!
38.Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Erancezul:
-Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare n interiorul Erantei, si Peugeot-ul cnd
mergem n afara Erantei.
Neamtul:
-Si noi la fel, folosim Volswagen-ul n interiorul Germaniei si Mercedesul cnd mergem n afara.
Rusul:
-Si noi la fel, Lada n Rusia si tancurile peste hotare...
39.Prin 1960-70, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de stiinta si etalau capacitatile n fata unei audiente
numeroase.
Americanul si smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin fir... Toata lumea l ovationeaza.
Americanul da firul de ar neamtului.
Neamtul scoate un instrument si taie filet n gaura data de american... Toata audienta este n extaz. Eirul de par e predat mai
departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, l priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si o aplica:
"Made in USSR".
40.La un congres de medicina un rus si un romn povestesc marile lor realizari n domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa
le povesteasca:
-Mama mea lucreaza la un colhoz si ntr-o zi cnd depanusa porumb i sare o aschie metalica n ochi si i strapunge
cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si n final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un
nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamna avea secretie lacrimala, dupa alte doua
ncepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de ntuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rndul romnului:
-Varul meu lucra ntr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a
fost atent si si-a prins penisul ntr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori
si n final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mna, i-am dat o gaura n mijloc, am facut noi insertii
258
musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamni urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are
doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si ncepe sa rda n hohote:
-Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?
La care romnul spune:
-Mata, aia cu ochiul ala de sticla!
41.Un american si un rus, sunt prinsi de o avalansa n Alpi. Este un frig crunt si ziua trece n noapte...gerul musca si degera
carne...
-Oare vom supravietui? se ntreaba amndoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amndoi, se mbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i nvaluie... cnd,
americanul, prin zapezi adnci, zareste-un cine mare alergnd spre ei.
-Ura! striga americanul. Iata ca n sfrsit soseste prietenul omului!
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
-Mare minune! Uite ca aduce cu el si un cine!
42.Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
-Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfntul Petru.
-Pai, am murit si vreau sa intru...
-Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se ntlneste Sfntul Petru cu Aghiuta.
-Auzi, bai Drace, m-a ntrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
-Stii ce, mai nti de toate eu snt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu
nu exista...
43.La granita cu rusii. De o parte de alta a unui rau "imaginar" stau 2 graniceri, un rus si graniceru' Bula Romnu. Amandoi
zaresc un pepene plutind... Sar dupa el si ajung la el amndoi odata. Se iau la bataie, pn' la urma, cum nu ceda nimeni,
gasesc de cuviinta sa-l mparteasca. noata pna la mal si rusu zice:
-Hai de-l mpartim frateste.
La care Bula:
-Nu mai, mai bine l mpartim jumi-juma...
44.:Ce se numeste "schimb de opinii" n partidul comunist al Uniunii Sovietice?
R:Atunci cnd vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie si pleci de la sedinta cu cea a partidului...
45.:Ce e un rus pe firele de nalta tensiune?
R:Un luptator n rezistenta....
46.Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu cuburi de gheata fatului. Se
contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice si pna la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze
cine are dreptate. Si se aduc cte o rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se ncepe cu tipa din Moscova. La
primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este
beton. Si cu tipa din Siberia ncearca cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize,
radiografii, ecografii, l asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon
ultimul racnet al stiintei sovietice n timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si cnd colo ce vad pruncul facea gimnastica si
cnta:
"Aliosa se caleste,
Niciodata nu raceste"
47.Rusul pleaca ntr-o delegatie pentru prima data n viata lui cu avionul. Nevasta i pune n traista de mncare un ou fiert,
un cartof si o rosie. n avion statea lnga un american. Scoate rusul oul si ncepe sa-l mannce. Americanul se uita mirat si
zice:
-But what is this?
-Un ou
-Aaa pai la noi ouale sunt de 10 ori mai mari!
Scoate rusul cartoful
-But what is this?
-Un cartof
-Ce fraieri sunteti, la noi cartofii sunt de 10 de ori mai mari ca asta!
Scoate rusul rosia.
-But what is this?
-O cireasa...
259
48.Bula a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, l plimba prin oras sa-i arate
frumusetile, l duce si n garsoniera lui, i arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bula l ntreaba cu ce se ocupa, i
raspunde ca e inginer constructor.
-Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bula l invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula i arata orasul, apoi l cheama acasa la el, i arata vila n care
locuieste,
interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
-Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula?
-Vezi rul acela?
-Da, raspunde Bulaev.
-Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...
Bancuri cu scotieni
1.:Dupa ce recunosti un vapor scotian?
R:Nu zboara pescarusii deasupra lui...
2.:Ce face cadou, un scotian ndragostit prietenei sale:
R:Un ruj de buze, pentru ca si-l poate lua napoi, cu timpul...
3.:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care i datoreaza 10 Centi.
4.:De ce n Scotia n fiecare castel se afla cte o stafie?
R:Este mult mai ieftina dect un sistem de alarma...
5.n vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe brnci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
6.:Cum a fost fabricata pentru prima oara srma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
7.:Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?
R:Se baga n ea mai mult dect se scoate!!!
8.:Stiti cnd puteti fi siguri ca a venit vara?
R:Scotienii si arunca pomii de Craciun...
9.:De ce s-au plns producatorii de frigidere ca nu pot face profit n Scotia scotienii nu cumpara frigidere?
R:Clientii nu vor sub nici o forma sa creada ca la chiderea usii se stinge lumina...
10.n ziarul local din Edinburg:
"Taxi prabusit n prapastie. 42 de morti"
:Cum ncepe o reteta n cartele de bucate scotiene?
R:Se mprumuta...
12.:Care sunt cele mai subtiri carti din lume?
R:"Marile investitii scotiene n strainatate".
"Eroi italieni"
"Arta bucatariei la englez"
"Istoria culturii americane"
"Laureatii romni ai Premiului Nobel"
13.:Care e diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos?
R:Nuca de cocs ti da de baut...
14.Ziua traditionala pentru casatorii n Scotia este 29 Eebruarie.
Astfel casatoritii trebuie doar o data la 4 ani sa dea o petrecere cu ocazia zilei de casatorie...
260
15.O cugetare scotiana:
"Poti face economii numai atunci cnd nu cheltui nimica..."
16.:Ce face un scotian care are cinci fete nemaritate?
R:Le lasa pe toate cinci sa linga o pastila antibaby...
17.Joc de fotbal ntr-un sat scotian.
naintea nceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda n sus.
Rezultat: 4200 de raniti.
18.Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se ntalneste cu un vechi prieten:
-Cum a fost n Scotia?, l ntreaba prietenul.
-Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
-De ce?
-N-au aruncat nimic pe teren.
19.-nchipuieti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta
de peste 30 de ani!
-De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea...
20.Echipa nationala a Scotiei a cstigat meciul. Antrenorul vine n cabine si zice:
-Baieti ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai John deschide fereastra!...
21.McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
"Odihneste-te n pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze nca un rnd:
"Pna vin la tine"!
22.O tnara familie de scotieni si plimba copilul ntr-un carucior. Se opresc n fata unui magazin si dupa ce privesc
vitrinele,
intra nauntru, lasnd caruciorul pe trotuar. Dupa ce se trguiesc, pornesc mai departe.La un moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
-Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
23.Un englez si un scotian cineaza mpreuna. Dupa cina, platesc. Englezul i da bacsis chelnerului o lira sterlina.
- Sa-i mpartiti!
Scotianul pune un penny pe masa si zice:
-nmlutiti-i!
24.Cnd am venit la Londra nu aveam decat un singur siling n buzunar. Cu acesti bani am nceput totul.
-Si ce ai facut cu un siling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
25.-Eiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, i spuse croitorului unui scotian care
tocmai intrase n magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum n aceleasi conditii.
26.La brutarie:
-As dori o pine de un kilogram. Ct costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar pinea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cntarind-o n mna.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncnd pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
27.Un scotian la un hotel jidanesc:
-Ce preturi aveti la camere?
-20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
-Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?
261
28.Dupa ce mnca o singura stridie ntr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea
n stridie si pe care nu o bagase n seama.
Mergnd n urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
29.Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau n fata focului linistiti, cnd se auzi un ciocanit n usa Bill se
duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
-Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
-Eoarte bine. Acolo sa stai!, i replica Bill
-Si i trnti usa n nas.
30.Un tnar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
-Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
-O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti ncepe.
31.Toate capetele din bar s-au ntors cand o masina s-a auzit dnd coltul cu un scrsnet ngrozitor, urcnd pe trotuar,
ricosnd ntr-un zid si oprindu-se ntr-un felinar.
Peste cteva secunde soferu (care era scotian) intra n bar clatinndu-si trupul nsangerat, dupa care se prabusi pe podea si
lesina.
-Repede.dati-i un pahr cu apa, striga o tnara!
Scotianul si ridica capul plin de rani si bngui:
-Ct de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.
32.Satul aflat pe culmile nalte ale Scotiei era nmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, ntreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a ntamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pna n strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgrcenia scotienilor.
Si-atunci, ntr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
33.Doi scotieni vorbeau ntre ei
-Hei John, astazi tocmai mi-am aruncat pieptenele...
-Cum ?!? De ce ?!?
-Pai mi s-a rupt un dinte...
34.Varianta:
Un scotian i se adreseaza unui prieten:
-Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou, la cel vechi i s-a rupt un dinte.
-Dumnezeule, pentru un dinte. Dar l mai poti nca folosi pe cel vechi!
-Da, era ultimul dinte...
35.Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plce, cnd
medicul i atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gnd sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.
36.Un gropar scotian sapa n cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
"Aici se odihneste A..R.." pe altul: "Aici se odihneste P..M.." si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!
37.Cand am sosit n orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu?, l apostrofa prietenul scotian.
38.Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul l apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute i spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hrtie?
-Da de unde, i raspunde acesta. Lasa-l acolo!
39.-Iubitule, mi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
262
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tnarul scotian ndragostit.
40.Vrstnica pereche de scotieni intra ntr-un restaurant din Edimburg si comanda cte un cotlet de berbec. Chelnerul
observa ca ea nu s-au atins de mncare.
-Va nemultumeste ceva?, ntreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
-Nu, nu, tinere, a zmbit ea. Dar l astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
41.-n timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
n sera aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas n viata:
-Ce treaba ngrozitoare!
-ntr-adevar ngrozitoare, ncepe celalalt sa povesteasca celor de fata.
-A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar n spinare, pune-l jos, loveste
iar mingea...
42.Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste......pentru bani !
43.Un scotian si ntreaba fratele:
-Ce cadou i faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
44.Veti lua cte oua lingurite din acest sirop n fiecare sera, nainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.
-Imposibil, domnule doctor!, exclama acesta.
-De ce?
-Pentru ca nu a acasa decat o lingurita.
45.Intrigata, sotia i spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tnarul McGregor e nca n salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de cnd s-a nnoptat.
-Sa stii ca mi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun n loc de doua.
46.ntr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine n goana la patron:
-Sefu', nenorocire! McGregor a cazut n butoiul cu whisky.
-Cumplit! S-a necat?
-Pna la urma, da.
-Cum adica, "pna la urma"?
-Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cernd de fiecare data cte o maslina.
47.Un tnar scotian decide sa-si nceapa o noua viata n Australia.
Asadar, pleaca n Australia, si gaseste un apartament ntr-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamna-doua l suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul n noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta ntins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet,
iar vecina de lnga urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri n contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau n apartamentul meu toata noaptea si cnt din cimpoi.
48.Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? l misc foarte, foarte ncet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. l tin deschis n fata si dau repede din cap, n dreapta si-n
stnga.
49.ntr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, l ntreaba:
-Stii sa gasesti mingiile ratacite?
-Binenteles, raspunde baiatul.
-Atunci adu repede una sa putem ncepe!
50.Undeva n Scotia... n ajunul Craciunului... ntr-o familie de scotieni tipici: copii si ntreaba tatal:
-Tata, cnd vine Mos Craciun?
263
Tata ia pusca, se urca n pod. Dupa un scurt timp se aude o mpuscatura... Mama si copiii alarmati... Vine tatal trist spunnd:
-Nu mai vine, s-a sinucis saracu'!
51.McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta l plimba prin oras.
La un moment dat, intra amndoi ntr-o tutungerie si Smith si cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith l invita:
-Vrei sa-ti ofer o havana?
-Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti att de dragut, ofera-mi niste timbre postale.
52.Un scotian se ntoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.
Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:
-Bine, fiule! Si celelalte au acelasi gust.
53.McGregor i promisese fiului sa-i dea cte un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vaznd ca de la un timp baiatul are numai note maxime, l ntreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva mparti banii cu profesorul?
54.Vine un scotian la ziarul local si zice:
-Daca mai publicati n ziarul local glume cu scotieni, atunci puteti sa va luati gndul sa mai mprumut ziarul vostru!
55.Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
"... si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgrcenii a scotienilor,
n-o sa mai mprumut niciodata amartul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a cstigat un abonament
anual la concursul de cuvinte ncrucisate!"
56.Doi scotieni hotarasc sa se bata n duel. Pentru a nu fi descoperiti ca ncalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta
considerabila, ntr-un loc ferit, n poiana unei paduri.
Scop n care e nevoie sa ia trenul. Se duc amndoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus, zice primul.
-Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si ntors.
-Nu-s pesimist, snt econom. De obicei, ma ntorc cu biletul adversarului.
57.-De fapt, spune un scotian ntr-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una asa
cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
-Imposibil, zice vnzatorul, eu am deschi magazinul numai de 50 de ani!...
58.Varianta:
McGregor se tot uita printre palarii pna ce, ntr-un final, gaseste una corespunzatoare gusturilor lui.
-Ca sa va spun adevarul, se explica cumparatorul, as fi dorit una ca aceasta veche ca a mea, pe care am cumparat-o tot de la
dumneavoastra.
-Este imposibil domnule, adauga vnzatorul, eu am deschis magazinul acesta numai cu cincizeci de ani n urma.
59.Un scotian traverseaza Canalul Mnecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul l ntreaba:
-Ce s-a ntmplat?
-Am suferit un soc groaznic cnd am vazut ca cest drum poate fi facut si pe jos...
60.Un scotian se apropie de casiera unui teatru si i ntinde o moneda.
-Doriti sa va retin un loc? ntreaba casiera.
-Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au vndut toate biletele.
61.Cnd controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, ntr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului,
n rul care curgea la 100 de metrii mai jos.
-Ucigasule! striga scotianul, mi-ai necat singurul meu fiu!
62.Un scotian merge pe strada foarte aplecat, sprijinindu-se de un bat foarte scurt.
La un moment dat, se ntlneste cu un prieten, care l ntreaba plin de compasiune:
-Reumatism?
-Nu! Mi s-a rupt batul.
63.Dupa trei ani un scotian se ntoarce n orasul lui natal.
La gara cauta disperat dupa fratii sai, pna cnd doi barbosi intra n vorba:
-Nu ne mai recunosti?
264
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Cnd ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...
64.Un tnar scotian face o donatie de snge. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sngele tnarului.
Dupa prima transfuzie tnarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un "multumesc!"
Avea deja prea mult snge scotian n ea...
65.McGreggor l ntreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta n scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!
66.-Ct costa taxiul pna la gara? ntreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Binenteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...
67.-Cine e pacientul de pe masa de operatie?
-Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A nghitit din greseala o minge de tenis.
-Si cel care asteapta la usa?
-E presedintele clubului. Mingea era a lui.
68.-Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionerul unui turist scotian.
-Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, ct costa?
69.-Tata, tata, vine micul fecior de taran scotian la tatal sau, vacile vecinului au intrat n fnetea noastra si ne mnca iarba!...
-Taci din gura, ia o galeata si du-te si le mulge!...
70.Un american prietenului sau:
-nchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis n sfrsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
71.Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!...
72.Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
-Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza napoi:
-Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-
73.Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa si schimbe numele.
-De ce? este ntrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita...
74.Sotiei dumneavoasta i face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul si ia nevasta si merge ntr-un magazin de peste...
75.McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de naltimi.
-Aha, spun colegii, sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
-Va nselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei...
76.Un scotian si dezlipea tapetul din sufragerie cnd primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a ntmplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem dect sa ne mutam...
265
77.McGreggor a plecat ntr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina mprumutata de la un prieten.
Se circula n tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si i spune, cuprins de emotie:
-Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary l ncurajeaza:
-Spune draga, hai, ndrazneste...
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?
78.Un scotian si surprinde sotia cu un amant. Nu gndeste prea mult si zice:
-Asezati-va unul n spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!
79.Scotianul pleaca n calatorie. Se ntoarce de la gara ntr-un suflet si spune sotiei:
-Ce am uitat sa-ti spun, nu uita n absenta mea sa ncalzesti sufrageria numai pentru o persoana...
80.John din Glasgow i cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? l ntreaba un coleg de birou.
-Am un motiv ntemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pna la venirea primaverii!
81.Un scotian descopera n farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu vrful degetelor, o tine deasupra farfuriei si striga:
-Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!
82.Varianta:Ce face un romn care gaseste o musca n paharul sau?
O scoate afara cu vrful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez n acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu vrful degetelor, o tine deasupra paharului si i striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!...
83.Un politist scotian este ntrebat la un exercitiu ce ar face ca sa mprastie multimea care demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
-Mi-as da jos cascheta si as ncepe sa fac o colecta de bani...
84.Varianta:
ntr-un orasel scotian sunt examinati, spre a fi angajati, noii politisti. Unui candidat i se pune urmatoarea ntrebare:
-Cum ai putea sa mprastii cel mai repede o coloana de demonstranti?
-Mi-as scoate chipiul si as face cheta!...
85.La un bordel intra un scotian, plateste urca n camera, se aseaza pe un scaun si ncepe sa se masturbeaze.
Tipa mirata:
-Vai draga dar ai platit! De ce nu treci n pat?
-De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
86.Un scotian ncercnd sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade n spatele casei.
n cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea n ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mannc astazi la spital!...
87.MacGregor vine nadusit, cu respiratia taiata si tare nervos de la lucru. Nevasta-sa l ntreaba de ce e asa nervos.
-Am pierdut autobuzul si am alergat tot drumul spre casa n urma lui!
-Bucura-te totusi, i raspunde nevasta, ai economisit totusi 50 de pence costuri de trnsport!
-Da ntr-adevar, dar daca alergam n urma unui taxi economiseam 5 Pounzi!
88.Un scotian i trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.
Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".
Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
89.Pe o strada din Scotia se ntmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina ntr-un pom.
Omul se traste afara din masina si ramne ntins n iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si
ntreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate n masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva mpotriva daca mi ravasesc putin hainele si ma ntind lnga dumneavoastra?...
266
90.Edinburg, Scotia, o farmacie n orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian mbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cntnd din cimpoi vine la ghiseu. Earmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta n punga de la bru si pune un pachetel pe masa. l desface scotnd un prezervativ cu o mica crapatura la
vrf.
Earmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Binenteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence n sus...
Scotianul mpacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicnd
farmacistei:
-Regimentul si-a dat consimtamntul, l lipim...
91.Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica n sant si adoarme acolo. Doua turiste trec din ntmplare pe
acolo si vrnd sa afle secretul vestitului Kilt (fustei scotiene) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptl ca ce au vazut le-a
placut de minune, leaga n jurul sculei scotianului o banderola roz. A doua zi scotianul nostru ajunge acasa se dezbraca si
nevasta-sa ramne nmarmurita la vederea panglicii:
-Draga... unde mi-ai fost?
El si priveste scula si zice:
-Nu stiu, dar cred ca am cstigat premiul nti...
92.Un englez de familie buna este ntrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlana si Scotia. El raspunde cu urmatorul
exemplu:
-Daca o persoana n Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapna casei o bucatica foarte mica.
n Irlanda stapna casei i va ntinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca n Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta
stapna casei i va spune ncetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul"
93.Doi scotieni tineri se ntlnesc pe strada. Unul ntreaba:
-Cum merge cu facultatea?
-A trebuit sa renunt la a studia. Tatal meu a gasit un ceas de mna stricat si acum trebuie sa devin ceasornicar...
94.O farmacista n Scotia alearga disperata n spatele clientului tocmai iesit din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?...
-Paracetamolul costa 2 pence mai mult!...
95.Doi scotieni n compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt n voiaj de nunta, fac o calatorie n Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, ntreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...
96.-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra n carciuma. Cnd beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cnd eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul trnti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cnd platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!
97.Sfrsitul scrisorii tatalul din Scotia:
"Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja nchis...
98.Un turist n Scotia viziteaza Loch Ness-ul n speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit ntreaba un bastinas:
-Cnd se arata monstrul, de obicei?
-Dupa cinci pahare de scotch, i raspunde acesta.
99.Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul n
difuzoare:
267
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, n orice caz va rog sa nu
intrati n panica...
La care unul din scotieni izbucneste n plns. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plngi? Doar nu e avionul tau!...
100.Doi scotieni ies de la Opera.
-Mai tmpitule, spune unul dintre ei, nu esti normal ? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
-Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?...
101.Niste exploratori scotieni mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade ntr-o groapa (capcana ntinsa de bastinasi) n
care se afla un leu. ncepe asta sa fuga mprejurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un
moment dat, unul din ei striga:
-Accelereaza, leul e chiar n spatele tau!
La care:
-Nu va ngrijorati domnilor, eu am o tura n avans.
102.Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si ntinde 50 de pence. Casierul i spune intrigat:
-Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
-Da, nsa eu voi privi numai la echipa noastra.
103.Tatal si scoate fiul n oras cu ocazia mplinirii vrstei de 7 ani. Copilul si doreste cteva banane...tatal i ia o banana.
Dupa sapte ani tatal si scoate fiul n oras cu ocazia mplinirii vrstei de 14 ani. Copilul si doreste o bere. Tatal:
-Stau sa ma gndesc fiule, crezi ca merge berea dupa banane?
104.Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a necat ntr-un ru. La
inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
-Si nici sa noate, slava Domnului completa vaduva.
105.De doua zile si doua nopti, McConall sta de veghe la capatiul sotiei. n zori, biata femeie si da duhul. Trist, McConall
se duce la bucatarie si-i spune batrnei servitoare:
-Pentru micul dejun sa prajesti doar o felie de pine, nu doua ca de obicei.
106.Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crncene a fost dobort.
-Sfinte, am gasit n buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omort.
107.Sean O'Brien i marturiseste unei rude din Anglia venita n vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamnt.
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vnd si sa cstig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamnt.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci...
108.O scotianca i face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
-Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte...
109.McGregor se simte rau si consulta un medic. Dupa consult, acesta i explica ceea ce trebuie sa faca.
-Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare doua ore trebuie sa nghititi cte o lingurita din acea solutie. Ati
nteles?
-Am nteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta si un ceas si o lingurita.
110.-Eac o cura de slabire dupa sfatul medicului, i povesteste scotianul prietenului sau. Iau prnzul mai trziu si nu mai iau
deloc cina.
-Si nu ncalci niciodata regula asta?
-Niciodata!
-Eoarte bine. Atunci te invit n seara asta la mine, la cina!
111.Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamna afla rezultatul.
268
-Totul e n ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si i stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
112.McGregor i cumpara fiului sau o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatal si ntreaba fiul:
-Ai ncaltat pantofii noi?
-Da, tata.
-Atunci, fiule, fa si tu pasii aia mai mari...
113.Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York:
"Batrnii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu n rate, vor ocupa primii, n caz de naufragiu, barcile de salvare".
114.Un scotian ntreaba la statia de benzina:
-E adevarat ca a scazut pretul la benzina?
-Da, este adevarat!
-Atunci umpleti-mi si mie bricheta!...
115.Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
-Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta,
fiecare dintre voi va primi cte un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
116.Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
-Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
-Stapneste-te, om fara minte! zice sotia, nervoasa. Daca ti dau o bucatica tie, cu ce i voi mai servi pe cei care vor veni la
nmormntarea ta?!
117.De ziua logodnicei, un scotian i ofera acesteia o caseta goala, spunndu-i:
-Scumpo, ti doresc multa imaginatie.
118.-Ce i-ai facut cadou de ziua lui prietenului tau? fu ntrebat un scotian.
-Un pachet cu seminte de flori, deoarece florile sunt mult mai scumpe!
119.Eiul unui scotian aflat n armata, i scrie tatalui sau: "Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma nsor cu ea, trimite-mi
doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si dumneata cum arata."
La cteva zile, tatal i trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".
120.Aseara am obosit grozav jucnd tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
-De ce? E un jucator slab?
-Nu, dar am jucat amndoi cu aceeasi racheta.
121.Un scotian, plecat ntr-o statiune de odihna, scrie acasa:
-De cnd am plecat, aici ploua ntruna. Eoarte curnd primeste o telegrama:
-Vino acasa, aici ploua mai ieftin!
122.-Un romancier la moda a primit urmatoarele rnduri de la un admirator scotian:
"Ultima dv. carte mi-a placut att de mult, nct eram gata-gata s-o cumpar!"
123.Un scotian veni acasa, ntr-o seara, avand n buzunar o sticla de wisky. n ntunericul de pe scari, se mpiedica si cazu.
Simti ceva ud pe picior.
-Sper ca e snge, mormai el.
124.-Este adevarat, l ntreaba un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste nfaptuirea unui stat independent
scotian?
Scotianul ramne putin gnditor, dupa care raspunde:
-Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?
125.McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de
oglinda mare atasata mobilierului. Vnzatorul ncearca sa-l convinga de necesitatea ei:
-Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
-Cum adica ce ma fac? Pai l rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea n fata mea.
126.McGregor merge la dentist:
269
-Ct costa o extractie fara anestezie?
-Doi pounzi.
-Si cu anestezie?
-Patru pounzi.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia si e rugat sa astepte afara, n sala de asteptare pna ce anestezicul si face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
n cteva zile ntlneste dentistul un coleg de breasla care i povestste:
-Am avut de curnd un pacient cruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca l
chema McGregor...
127.Un scotian se plnge cumplit de o masea. Vazndu-l, un calator i spune:
-Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
-N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
128.Un violonist renumit, de origine scotiana, se mndreste n fata tatalui sau:
-nchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii ct face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. mi pare rau ca nu te-am nvatat sa cnti la harfa.
129.Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. si alege unul mare si ntreaba ct costa:
-Doi silingi, zice gradinarul.
-Oooo, e prea scump, zice scotianul si cauta un alt castravete mai mic:
-Ct costa asta? ntreaba din nou.
-Sase pence, zice gradinarul.
-Bine se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau n trei saptamni!...
130.Unul si ntreaba prietenul scotian:
-Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
-Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul mpreuna...
131.Un scotian moare si ajunge la Sfntul Petru. Acesta i spune:
-Noi aici n cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor ca pe pamnt: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de
pounzi ca un penny!...
-Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. mprumuta-mi un penny!
-Cu placere, daca ai un minut timp...
132.Un scotian mpreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea i spune:
-Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Binenteles banii pentru bilete i veti primi napoi...
Catre sfrsitul concertului scotianul i se adreseaza sotiei:
-Mai e mult?
-Cteva minute doar...
-Bine atunci smuceste-l un pic pe junior...
133.Un scotian i zice altuia:
-Am cumparat doua lozuri!
-Ce tmpenie! Nu exista dect un automobil de cstigat...
134.ntr-o noapte ntunecata ntr-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si ntlneste cunoscuta fantoma care
i zice:
-Traiesc aici de peste 400 de ani!
-Ah ce bine, zice asta, atunci puteti sa-mi spuneti unde gasesc toaleta...
135.Noul preot ntr-un sat scotian, dupa slujba vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre
rndurile de enoriasi dar cnd acesta ajunge napoi e tot gol. Preotul se ntoarce catre altar ngenuncheaza si zice:
-Doamne, Dumnezeule, ti multumesc din inima ca macar cosul s-a ntors...
136.Un scotian, ntlnind un doctor si fiind cam racit s-a gndit ca e momentul sa profite de ntmplare si sa obtina o
consultatie gratuita:
-Dumneata, doctore, ce faci cnd esti racit? ntreaba scotianul.
-Tusesc, raspunde medicul.
270
137.Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu ct mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare ntr-o agentie. Rasfoind
un pliant cu imagini din Grecia, ntreaba cu interes:
-Pentru o asemenea tara cu ruine, sper ca faceti o reducere apreciabila de pret...
138.Un scotian este cu afaceri la Paris. Dupa ce termina treburile, se gndeste sa se distreze cu o tipa din Eranta. Negociaza
cu una tariful n functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca si el.
-Domnu', ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, l desface si scoate un prezervativ mototolit, peticit si lipit n vreo 2-3 locuri.
-Domnu', eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
-Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
139.-Amice, este ntrebat un scotian, cum arata micutii tai gemeni?
-Ooo, sunt nemaipomeniti!
-N-ai o fotografie?
-Ba da, uite.
-Dar nu vad dect unul. De ce nu i-ai pozat pe amndoi?
-Nu e nevoie, seamana ca doua picaturi de apa!
140.Un autostopist scotian, victima a unui grav accident rutier,si revine n spital.
-Am doua vesti a va spune, i transmite sora. Una buna, si alta proasta.
-nti cea proasta, te rog.
-0 sa vi se amputeze ambele picioare.
-Si cea buna ?
-Chirurgul doreste sa va cumpere pantofii!
141.Doi scotieni se plimba pe strada. Trec prin fata unui bar, cnd unul i spune celuilalt:
-Bei o bere ?
-Da!
-Atunci grabeste-te! Te astept!
142.Doi scotieni:
-Pe tine te cheama Vincent, asa-i?
-Da.
-Atunci de ce semnezi ntotdeauna Vin?
-Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent!
143.ntr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
-Alo, John? Batrne, ma aflu ntr-o situatie critica si am nevoie, urgent, de 10 lire... Poti sa-mi dai?
-Alo, nu nteleg nici o vorba! - raspunde John.
-mi - trebuie - zece - lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
-Alo, intervine centralista pe fir, domnului i trebuie 10 lire de la dvs...
-Stii ce? se nfurie John. Daca auzi asa de bine, mprumuta-i dumneata!
144.Doi scotieni se ntlnesc pe strada.
-Vrei sa dejunam mpreuna?
-Cum sa nu raspunde celalalt, bucuros.
-Perfect; da telefon sotiei tale si spune-i sa puna un tacm n plus.
145.Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrna, urta si rea de gura. Un
concetatean explica fenomenul:
-A procedat asa de zgrcit ce este! Acum, ntr-o singura persoana are si nevasta si soacra... E o economie!
146.Sotia unui scotian, de o zgarcenie rara chiar si intre scotieni, se pomeneste cu sotul ei venind acasa n fuga, fericit:
-Mary, am cstigat la loterie 5000 de lire!
Eemeia se ntuneca la fata, apoi ntreba:
-Da? Si ct a costat biletul?
-3 silingi.
-Asa? Si de unde ai avut tu 3 silingi, ca sa joci?
147.Mrs. McEoole l duce pe mezinul familiei ntr-o drumetie. ngndurat, tatal i reaminteste sotiei:
-Daca nu este nimic interesant de vazut, atunci sa nu uiti sa dai jos de pe nasul copilului ochelarii.
271
148.ntr-o statie de tramvai, un scotian l ntreaba pe controlorul de bilete:
-Ct costa un bilet pna la gara?
-Patru penny, raspunde controlorul.
-Si de la jumatatea drumului?
-Doi penny.
Scotianul, evident, nu urca n tramvai, ci ncepe sa alerge dupa el. Dupa ce a alergat el prin vreo patru, cinci statii, l ntreaba
din nou
pe controlor:
-Acum ct costa un bilet pna la gara?
-Acum costa sase penny.
-Cum este posibil asa ceva? Ati spus ca de la jumatatea drumului face doar doi penny!
-Da, dar gara este n sens opus.
149.La facultatea din Londra, mezinul McEoole se desparte cu tristete de colegii sai.
-Eu nu mai pot sa-mi continui studiile, spune el.
-Dar de ce? l ntreaba colegii.
-Tatal meu a mostenit un ceas si acum vrea sa ma faca ceasornicar.
150.Unui scotian i se naste cel de-al cincilea copil. Un prieten l ntreaba:
-Cum de ai luat hotarrea asta? Cei patru copii care i ai te costa si asa destui bani.
-Hotarrea am luat-o caci ne-au mai ramas scutece de la cel de-al patrulea nascut...
151.La o scoala scotiana profesorul ntreaba:
-Ce a facut notul un sport foarte popular n Scotia?
La care unul din elevi:
-Taxa de pod!...
152.Un scotian de 100 de ani, explica secretul longevitatii sale:
-Niciodata n-am baut whisky fara apa si niciodata apa fara whisky.
153.ntr-un ziar scotian:
McTavish si McMark au pariat pe o sticla de Whiski care si tine mai mult rasuflarea.
nmormntarile au loc mine la ora 17.00...
Bancuri cu seici
1.Un seic posesor de terenuri petroliere si cauta norocul printr-o firma de matrimoniale. Angajatul i ofera smerit catalogul.
El l rasfoieste la nesfrsit si la un moment dat plictisit zice:
-Ce toata zgrcenia asta! Le iau pe toate...
2.-Rolls- Royce-ul l platesc eu! zice seicul prietenului sau, tu ai platit nghetata...
3.Un seic cumpara dupa cteva zile un Rolls-Royce nou. Vnzatorul l ntreaba:
-Nu ati fost multumit cu prima masina?
-O ba da, dar i-am pierdut ieri cheile...
4.Un seic revine n vizita la Paris si revaznd Turnul Eiffel zice:
-De attia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista...
5.Doi sultani stau de vorba :
-Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine
ale tale , cu care sa te culci ?
- Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg
pe cea din care iese cel mai mult abur !
Bancuri cu somaIezi
272
1.:Cum vin somalezi la studiu n Europa?
R:Prin fax
2.:Care e diferenta dintre un somalez si o minge de Ping-Pong?
R:Nici una.
3.:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de cmp?
R:Mingea cntareste 200 de grame mai mult.
4.:Cum cade un somalez din copac?
R:Ca o frunza.
5.:Cum cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
:De ce?
R:Din cauza verighetei.
6.:De ce cade un somalez din copac ca o sageata?
R:Are maselele plombate.
7.:De ce umbla un somalez cu capul ntr-o parte pe strada?
R:Are o masea plombata.
8.:Ce e un somalez cu piciorul n ghips?
R:Crosa de hochei.
9.:Care e cel mai periculos raliu din lume?
R:"Cu camionul cu orez" prin Somalia.
10.:Cum bagi 100 de somalezi ntr-o cabina telefonica?
R:Arunci nauntru un colt de pine.
11.:Cum mai bagi nca 25 de somalezi nauntru?
R:Scoti cartela.
12.:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Nici o sansa. Au burtile pline.
13.:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.
14.:n grupuri de cti au voie somalezii la cinema?
R:5 altfel se ridica scaunul.
15.:Cum se radiografiaza somalezii?
R:Se tin n fata soarelui.
16.:Ce indicatii exista n lifturile din Somalia?
R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.
17.:De ce nu are nici un rost trimiterea de ajutoare n medicamente n Somalia?
R:Pe majoritatea scrie: "a se lua dupa masa"
18.:Cta pop**atie are Somalia?
R:7 kilograme.
19.:n ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vntul.
20.:De ce ntind somalezii un fir de ata la strand?
R:Pentru ca proprii copii sa se poata juca la umbra.
21.Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
273
Te am gasit!
Pe care din noi doi.
22.Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii...
23.Scrisoare de multumire a conducerii somaleze pentru ceasurile de mna cu bratara:
"Multumim pentru frumoasele curele..."
24.:Dupa ce se recunoaste un somalez bogat?
R:Poarta un Rolex n jurul brului.
25.:De ce nu a participat aviatia somaleza la Razboiul din Golf?
R:Era bolnav pilotul.
26.:Ce s-a ntamplat daca n farfuria unui somalez, dimineata, se gaseste un bob de orez?
R:A vomitat toata noaptea.
27.:Ce sunt liniile negre de diferite grosimi de pe cutiile Tetra-Pak?
R:Poze de familie din Somalia!
28.:...Si ce sunt cifrele de dedesupt???
R:Media de viata a membrilor familiei.
29.:Ce folosesc somalezii, de preferinta, ca sac de dormit?
R:Un pai.
30.:Cti somalezi ncap ntr-un autobuz?
R:Toti.
31.:De ce poarta somalezii un os nnodat n par?
R:Sa nu pice printre zabrelele capacelor de la canalizare.
32.:De ce au somalezii burtile asa de mari si bratele asa de subtiri?
R:Asta vine de la faptul ca mannca foarte mult si lucreaza foarte putin.
33.:Ce scrie pe usa sectiei "Urgente" a unui spital somalez?
R:"Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa"
34.:De ce un somalez are gtul umflat?
R:S-a necat cu un bob de orez.
35.:Ce este rautacios?
R:Reclame McDonalds n Somalia.
36.:Cum a cazut guvernul din Somalia?
R:Au taiat copacul...
37.:Ce face un somalez care a gasit 2 pini?
R:Deschide depozit en-gros.
38.:De ce are un somalez un bob de orez lnga el?
R:A vomat toata noaptea.
39.:Cum fac soldatii somalezi ncalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!
40.:Cum se saluta somalezii ?
R:Ce vnt te aduce p'aici, frate ?
41.:De ce somalezii si pun cte un chibrit n fiecare ureche cnd se duc sa faca baie?
R:Ca sa nu cada n canal atunci cnd dau drumul la apa.
274
42.n Somalia:
-Cite kg ai ba ?
-20.
-Gras, la exterminare! Urmatorul! Cte Kg ai?
-15.
-Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate Kg ai?
-8.
-Pletosule!
43.Vine Mos Craciun la copii din Somalia ...
-Eh , copii mosului , ati fost cuminti ?
-Daaaaa, Mos Craciun.
-Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ?
-Daaaa, Mos Craciun.
-Da de mancat ati mancat ?
-Pai stiti, la noi n Somalia... e cam greu, e foamete...
-Cine nu mannca nu primeste cadouri !
44.:Merg somalezii la discoteca ?
R:Da, daca n directia aia bate vantul.
45.La un sanatoriu n Somalia, se aude o voce:
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era nca ocupata.
Mai trece putin timp.
-Unde ma duci, bestie?!
46.Americanii i cntaresc pe somalezi:
80 kg! Eoarte bine v-ati ngrasat! Urmatorii 100.
47.:Cine are 50 de kilograme n Somalia ?
R:Pop**atia unui sat.
48.:De ce a cazut partidul comunist n Somalia?
R:S-a rupt craca n timpul sedintei...
49.:Cei mic si slab si alearga cu 100 km/h prin desert?
R:Un somalez care a gasit un bon de cantina.
50.:Si cei mic si slab si alearga cu 180 km/h prin desert?
R:Un somalez care a uitat bonul de cantina, gasit, acasa.
51.:Care e cea mai apreciata reclama n Somalia?
R:"Snickers cnd te-apuca foamea".
52.:Ce e un somalez hidrocefal?
R:Un surub de 6.
53::Ce e un bob de fasole n fata unui somalez?
R:Ratia pe o saptamana!
54.:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
R:Un engrosist.
55.:Cum se numeste un somalez mbracat cu o scurta de blana?
R:Perie de curatat pipa.
56.:Ce sunt doi somalezi n sacul de dormit:
R:Twix!
275
57.Cti somalezi intra-ntr-un Trabant?
R:24.
:Cum?
R:2 n fata, 2 n spate si 20 n scrumiera ...
58.Doi somalezi: Ba, daca n seara asta nu bate vntul, mergem la femei?
59.:Care e asemanarea dintre streptococi si somalezi:
R:Greutatea!!!
R:Nu, ambii se compacteaza, asteptnd timpuri prielnice!!!
60.:Care e deosebirea dintre streptococi si somalezi:
R:Streptococii mai si gasesc timpuri prielnice!!!
61.:Ce are masurile 12 - 12 - 12?
R:Miss Somalia...
62.:Cum se numeste un somlez cu strungareata?
R:Grebla...
63.:Cum se numeste un somalez cu un sac de orez?
R:SET EOR LIEE
64.:Ce face un somalez cu un sac de orez?
R:Deschide un restaurant...
65.:Cum se numeste un somalez cu un cine?
R:Vegetarian...
66.:Cum se numeste un somalez cu doi cini?
R:Eermier...
67.:Cum se numeste un somalez cu trei cini?
R:Engrosist...
68.:De ce nu le place somalezilor sexul oral?
R:Nu se pot forta sa spuna: "Mannca-ma, mannca-ma!"
69.:Care e definitia optimismului?
R:Un somalez n costum de dineu...
70.:Ce-i asta: 0?
R:Gresit, nu-i un copil somalez ci un somalez constipat...
71.:Ati auzit de somalezul care, la gradina zoologica, a cazut n groapa cu crocodili?
R:!?!?
R:A mncat trei dintre ei pna ngrijitorii au reusit sa intervina...
72.:Ce fac somalezii noaptea?
R:Greva foamei...
73.:Care e cel mai rapid animal din lume?
R:Oricare animal,cnd traverseaza Somalia...
74.:Cum se numeste un somalez de 35 de kilograme?
R:Canibal...
75.:Cum se numeste un somalez cu un bob de mazare n par?
R:Un sfert de kilogram
76.:Ce fac somalezii noaptea?
R:Reclame pentru televiziune...
276
77.:Un vapor cu somalezi se scufunda. Cine se salveaza de la nec?
R:Somalezul care are o aschie de lemn n talpa...
78.:Cine a fost primul om pe Luna?
R:Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti...
79.O mare fabrica de lapte trimite ca ajutor 100000 litri de lapte n Somalia.
Ca si Bonus mpacheteaza si 100000 de paie.
Dupa livrarea ajutoarelor vine un telefon din partea conducerii somaleze:
-Va multumim pentru lapte, dar ce sa facem cu multimea de saci de dormit?...
80.:Dupa ce recunosti un somalez casatorit?
R:Dupa inelul din jurul burtii...
81.n timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odata ce tragea bomba cadea lnga tanc si exploda
(tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
-Bai somalezule?
-Ce-i ba?
-De ce tragi asa de aproape de tanc, trage si tu mai tare.
-Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar daca tu poti sa sufli mai tare te las n locul meu!
82.Un somalez la Alimentara:
-Orez va rog.
-n cte felii doriti?
83.:Care este imnul national al Somaliei?
R:"I belive I can fly ..."
84.:Ce e att de deosebit daca dai muie unei somaleze?
R:Poti fi sigura ca nghite totul...
85.:Ce e un somalez cu un coif de otel?
R:O agrafa de birou...
Bancuri cu tigani
1.:Stiti cum face un tigan n ciuda unei muste?
R:O prinde ntre doua geamuri si mannca cacat cu lingurita n fata ei!
2.:Stiti de ce sunt tiganii negri?
R:Pentru ca atunci cnd s-au nascut ei, barza era n concediu si i-a adus cioara!
3.:Ce-i mare, negru, si-i sade bine la gt tiganului?
R:Un doberman.
4.:De ce a fost concediat liftierul tigan?
R:Pentru ca a uitat drumul.
5.:Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare?
R:Tiganul tot tigan ramine.
6.Cica la Auschwit sunt prinsi niste tigani ce lucrasera n Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care polua de ti se nnegreau
pupilele... Le fac nemtii procesul si i baga n camera de gazare mpreuna cu alti zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40
min intra un comandant... Deschide usa, se uita n camera si i vede pa tigani jucnd carti pe mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce faceti ba?
Tiganii: - nchide usa n p***a matii ca iese gazu!
277
7.Un tigan si face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede
ca n caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Eara sa se gndeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si
pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, ntorcindu-se de la servici, vede casa n flacari si pe sotul ei contemplndu-si
fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
-Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o nauntru pe diabetica de ma-ta!...
8.Un tigan intra ntr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat. ntreaba de pret si i se zice 150000 lei.
Tiganul ncepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vnzatorului i vine o idee:
-Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atrni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului n celalalt, si
fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vnzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La nchiderea
magazinului, vnzatorul l vede pe tigan alergnd pe strada cu fierul atrnat ca mai nainte.
-Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
-Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...
9.:Cum se sinucide un tigan?
R:si miroase ciorapii.
10.:Cum se sinucide un romn?
R:i spune bancul asta unui tigan.
11.Un tigan se ntlneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tncii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am nchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
12.-Tu stii cine aduce copilul?
-Da! Barza.
-Dar copilul de tigan?
-Cocostrcul lingurar.
13.:Ce face tiganul daca-i moare nevasta?
R:O lasa de gt.
14.Doi tigani:
-Mai Ilie,cum te aperi tu mpotriva SIDA?
-Cu prezervativ, l port tot timpul.
-Si nu-l dai jos niciodata?
-Ba da,cnd ma duc la toaleta si cnd fac sex!
15.Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si i zice:
-Ba, daca tara voastra mai ncearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug.
Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu i zice si lui:
-Ba, daca tara voastra mai ncearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi si adio
Rusia.
Iese si asta suparat, si intra tiganul.
-Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug.
Iese tiganul rznd n hohote. Rusu si americanu, morcoviti, l ntreaba:
-Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine?
-Ba da.
-Si atunci?
-PAI BILA E LA MINE!
16.Un tigan statea lnga casa lui care tocmai cadea si vine un puradel si i spune tiganului:
-Teteo sparge-mi si mie tinburelu asta!
l ia tiganul si l sparge si spune
-Ia-l ma
278
Mai sta un pic puradelul si mai vine nca odata si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelul asta! l ia tiganul si l sparge si i spune tiganu ia-l ma si pleaca si iar se gndeste tiganul
ce sa faca cu copii si iar vine puiul de tigan si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelu asta
l ia tiganul si l sparge si l ntreaba
-De unde ai atati smburi?
-Pei teteo la coltu strazi ie un cacat de 10 cm plin cu timburei.
17.Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu frnghie de mijloc atrnat de o craca.
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi mncati-as? M-am spnzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gt!
-Am ncercat, da' ma sufoc!
18.Piranda da divort.
-De ce divortezi pirando?
-Pai dom' judecator, ma f*te-n ureche!
-Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu ... n ureche?
-Sa moara mama dom' judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie, da' daca ea ntoarce capu'!
19.Tiganul o gaseste pe Piranda n pat cu nasu'.
-Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma nseli ?!
-Auzi ba tigane, ai luat carne?
-Nu...
-Ai luat cafea?
-Nu...
-Ai luat bautura?
-Nu...
-Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?
20.Un tigan si gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitndu-se la ea, zice:
-Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, l ducem p-asta la doctor sau facem altul?
21.Doi tigani divorteaza. n drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:
-Ea, auzi, mnca-mi-ai, acum treb'e sa ne ducem n drumul nostru, tu la dreapta si eu la stnga dar uite pentru ultima oara,
nu vrei s-o mai punem odata?
-Hai tigane!
Dupa ce termina, tiganul uimit profund:
-Ea, hai napoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata...Tiganca suparata:
-Auzi ba, tmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus n urzici?
22.Tiganul vine acasa foarte trziu si Piranda l ia la rost:
-Unde ai umblat, belestematule?
-La sedinta, fa!
-Sedinta, a? Ma prostesti n fata?
-Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez:
n 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%". Si alte chestii din-astea.
-Da' ce nseamna ma, "citez".
-Nici eu nu stiu dar cred ca nseamna ca un fel de "sanchi".
23.ntr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan. La un
moment dat balonul ncepe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
-Gentleman am fost, gentleman ramn...si se arunca din nacela n ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul ncepe iar sa coboare. Erancezul zice :
-Gentilom am fost, gentilom ramn...si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa nca putin timp se vede la orizont pamnt, America. Balonul coboara din nou nainte de a
ajunge la tarm. Tiganul zice:
-Tigan am fost, tigan ramn ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
24.n armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:
-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul intreaba:
-Si daca tot nu se deschide? Ofiterul i raspunde:
279
-Atunci te rogi la Sfntul Iosif.
Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul nchide usa avionului iar dupa cteva minute aude batai n usa.
Stupefiat deschide usa si l vede pe tigan care zice:
-Dom' ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfntu ala?...
25.Tot n armata la parasutisti cnd sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent:
-Dom' sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai tigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom' sergent io-s superstitios, la mine se ntampla cnd visez, nu vreau sa mor.
-Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei ti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toata lumea, sare tiganul trage de mner parasuta se deschide si n timp ce rasufla usurat aude suiernd pe lnga el:
-P***a matiii...
26.Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare:
-Ea, Pirando, bag divort!
-De ce, ba, tigane?
-Ca esti proasta!
-Ai, ba, mnca-t-as, ca nu sunt!
-Ba da, fa, esti proasta... Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si ncepe cu "O"? Se gndeste Piranda ce se gndeste si spune:
-Nu stiu, ba, tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
-O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta?
-Ai dreptate. Da' acu zi-mi si tu mie, ce avem noi sub pat si ncepe cu "H".
Se gndeste tiganu' ce se gndeste...
-Nu stiu fa, Pirando, ce e?
-Hnca o pereche de papuci!
27.Se canalizeaza un cartier de tigani. Ilie i povestea cumatrului sau:
-Piranda mea a luat si perie la WC!
-Si cum e?
-Merge, da' ziarul era mai bun.
28.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, n asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, i raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
29.Un tigan si duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
-Hai probeaza ma, fiule.
-Ale cui e tata?
-Ale tale lacramioara lui tata.
-Ale cui e tata?
-Ale tale ba boule, n mortii matii, mncati-as inimioara.
-Ale cuie n talpa tata.
30.Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o ntoarce
pe fata si pe dos, pana la urma l ia pe tigan deoparte si'i spune:
-Tigane, e grav, nevasta'ta e atinsa la plamni!
-Vai, domn doctor, ma flatati!...
31.Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii:
-Hauzi, fa, Phirando, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.
Hai, ia pune mna si ma unge, ca-ti zic eu cum sa faci.... Uite, iei cutia cu mna stnga si pe mine de umar cu mana dreapta,
si...
Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stnga si... Tot nu iese...
Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mna tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p***a ma-sii ma ungea?
32.Piranda avea hemoroizi, si avea dureri groaznice. i spune la barbat'-su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva, ca nu mai
poate. Merge tiganu'si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul i da niste supozitoare si-i spune:
-Spune-i sa si le bage n anus.
280
Merge tiganul acas' i da supozitoarele si-i zice:
-O zis domn'doftor sa le bagi la anu'!
-A, cum sa le bag la anu' bata-te crucea, ca pna atunci mor !Du-te napoi ca esti prost si n-o-nteles domnu'doftor ce am!
Merge napoi, si doctorul i spune:
-Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce tiganu' acasa si-i spune la Piranda:
-O zis domn'doftor sa le bagi direct!
-A, un' sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca mor daca le iau direct pa toate! Du-te napoi.
Iar merge la doctor, la care i spune pe sleau:
-Spune-i sa le bage-n cur!
Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-Na tu, vezi daca esti proasta, s-o-nervat domnu'doftor s-o zis ca poti sa ti le bagi n cur!
33.Doua tiganci ntr-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la pi*da?
-Iesi afara nenorocito! Cum ti permiti sa vorbesti asa?
Eemeia, rusinata, i zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai 'telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Ct sa va dau?
-Pai... cam ct pentru doua pi*de.
34.Un trib de canibali prinde un francez, un englez si un tigan. Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru ca l-au
vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era si un pic rotofei; si din tigan care era slab, murdar si jigarit,
sapun. La care tiganu striga din toti rarunchii:
-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!...
35.Odata un preot se intalneste cu un tigan .ncep cei doi o discutie dupa care ajungnd la o nentelegere ncep sa se certe.
Tiganul mai 'necultivat' ncepe sa-l njure pe preot:
-Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si -l da n judecata. Se ntlnesc cei doi la proces. Preotul i spune judecatorului
povestea dar tiganul n loc sa se consume lua o carte si dupa fiecare pagina punea cte o bancnota de 100.000 lei. La sfrsit
tiganul este ntrebat daca are ceva de spus. Se ridica si spune:
-Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu am gresit. daca vreti puteti sa
cititi si dv.
Judecatorul deschide cartea si da o pagina si i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune:
-Domnule judecator v-ati hotart,haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
-Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si mie ciorapii!...
36.Discuta un american cu un tigan. Americanul:
-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care tiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.
37.Piranda se protapeste la Parpanghel:
-Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
-Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
-Ca sa-mi iau por'jartela.
-Ce'aia, fa?
-Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din trg si-l cheama pe Parpanghel n odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui
Parpanghel:
-Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
-Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
-Ce i-ai aratat, fa?
-Iote asta! Si si ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
-Ea, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
-Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
-Care, fa, por'jartela, ia?
-Iote colea! Si salta cortina...
-Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!...
281
38.:Ce se poate face din 32 de tigani?
R:Sapun 8X4!
39.:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...
40.:Cum te adresezi unui tigan mbracat la costum?
R:Inculpat, ridica'te...
41.Un tigan vine la Biserica sa se spovedeasca, si printre altele marturiseste ca si-a fu*ut iapa.
-Si cum ai fu*ut-o tigane?
-Am sapat o groapa si am bagat iapa n ea, apoi de pe margenea groapei ia-m pus-o.
Dascalul de-a colo:
-Auzi Parinte? si noi ... ne chinuiam cu SCARA.
42.Pe nserate, un tigan coboara n viteza pe bicicleta de pe o panta abrupta. Dintr-o data, n fata lui apare seful de post:
-Opreste-te tigane, n-ai far si nici macar un ochi de pisica!
-Nu-mi sta n fata, n-am nici frne!...
43.Un tigan cumpara un cal din trg de la un semen de-al sau care se jurase pe ce avea mai sfnt ca animalul nu are nimic si
este perfect sanatos. Acasa, tiganul nostru constata ca totusi fusese pacalit. Nervos nevoie mare, i spune neveste-si:
-Lua-l-ar dracu' pe mizerabilu' de Lingurar, mi-a vndut un cal bolnav! Macar atta noroc, ca i-am platit cu dolarii falsi...
44.ntr-o scoala de la tara, profesorul i ntreaba pe elevi:
-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Cnd cinele este legat...
45.-Tiganul asta tare sarac mai trebuie sa fie!!
-De ce??
-Pna si prezervativele le cumpara la mna a doua!...
46.Un tigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta l pune sa se dezbrace pentru a-l
putea examina si ramne extrem de surprins vazndu-i podoaba virilitatii atrnnd ntre picioare:
-Dar nu nteleg, dumneavoastra sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii...
-Chiar asta e problema. Pna se umple cu snge lesin...
47.Doua tiganci merg la farmacie si ntreaba daca au ceva pentru paduchi intimi. Earmacista raspunde:
-Da avem ceva unguent, ct doriti?
-Pai asa cam pentru doua EOEOLOANCE...
48.:De ce nu mannca tiganii pine neagra?
R:Ca sa nu se muste de degete!...
49.Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lnga el. Tiganul ngenuncheaza si ia
ceasul.
-Ce-ai pacatuit? l ntreaba preotul.
-Eur, parinte...
-Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul n buzunar.
-Am furat parinte.
-Ce-ai furat fiule?
-Un ceas...
-Si l-ai dat napoi proprietarului?
-Vi-l dau dumneavoastra parinte!
-Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
-Am ncercat, dar nu l-a vrut napoi.
-Pai n cazul asta pastreaza-l, fiule...
50.Un tigan este prins de catre politisti, n timp ce ncerca sa fure un portmoneu n autobuz:
-Nu ncerca sa ne convingi ca ai luat acest portmoneu creznd ca este al tau!
-Nu este al meu, ntr-adevar, dar bancnotele acestea mi sunt foarte familiare...
282
51.Un tiganus l vede ntr-o seara pe tatal sau culcat peste maica-sa. A doua zi l ntreaba:
-Tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut un fratior.
-Eu nu vreau un fratior!
Cateva zile mai trziu o vede pe maica-sa calarindu-l pe taica-sau.
-Spune-mi tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut o surioara.
-Eu nu vreau o surioara!
Dupa alte cteva zile o vede pe maica-sa n genunchi si pe taica-sau n spatele ei. A doua zi el zice:
-Tata eu nu vreau nici catelus!!!
52.Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfntul Petru i deschide si o ntreaba:
-Pe cine cauti?
-Pe sotul meu, Lingurar.
-Pai noi avem attia Lingurari aici ca nu stiu care i. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus nainte de a muri!
-Mi-a spus ca de cte ori o sa-l nsel se va rasuci n mormnt.
-Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.
53.La o scoala nvatatorul l ntreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
-Nu aud ntrebarea domnule nvatator!
nvatatorul schimba locul cu tiganul, trecnd el n ultima banca si i zice:
-Acum vom sti daca ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. ntreaba-ma ceva, copile!
-Domnule nvatator nu stiti cumva cine era ieri cu minile pe fundul surorii mele?
La care nvatatorul raspunde:
-Din banca asta nu se aude ntr-adevar nimic!!!
54.Puiul de tigan si ntreaba mama:
-Mama, coacaza are picioare?
-N-are fiule.
-La naiba, iar am mncat o buburuza!
55.Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba ncearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta
vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat n ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul l ndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii l mpusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lnga borna!
Politistul ntreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.
56.Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea?
-O! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, n spatele tau e doar rahat de cine!
-Ce sa-i faci, viata de cine, rahat de cine!
57.O tiganca se plnge la doctor ca tiganul lui face anul si copilul si numai poate rezista n asa fel. Doctorul:
-Nici o problema dute acasa si cnd vrea tiganul tau sa faceti un copil baga picioarele ntr-un borcan de 10 kg.
Dupa o saptamna tiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
-Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
-Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg si am luat doua de 5 kg.
58.Noaptea, tiganu si tiganca, ntr-o lumina chioara...dormeau. Pe la 3, tiganca se trezeste si ncepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cteva minute ncepe sa-l ghionteasca pe tigan...
-Tigane, tigane... scoala ba mancat-as...
283
-Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?
-Scoala ba traiti-ar ma-ta!
-Ea te disec, sa fac prnaie...
-Scoala ba n-auzi...
-Zi fa ce-i?!?
-Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gndac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Grigorescu?
59.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca
cere o nghetata. Mai trziu, tiganul comanda o friptura, tiganca nca o nghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a
treia nghetata. La sfrsit, cnd vine chelnerul cu nota de plata, i ntreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai
mnca o nghetata, la care tiganul exclama suparat:
-Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?
60.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul comanda tot felul de
mncaruri, iar tiganca numai friptura, de cteva ori. Tiganul o ntreaba:
-Da' ce ai fa, de nu mannci si tu o supa, o salata, ceva?
-Pai, tigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an!
-Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat???
61.O tiganca se duce la teatru. La ntoarcere tiganul o ntreaba:
-Cum a fost fa, la teatru?
-Stai sa-ti povestesc. La intrare toata lumea tinea beletele n mna asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am
vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am
vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lnga mine, mi-a bagat mna n
pi*da. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
-Lasa asta fa. Piesa, piesa cum a fost?
-Mult mai mare ca a ta!
62.Tiganul si cumpara pantofi rosii. Ce se gndeste el: ca sa-i observe piranda mai repede, se dezbraca n pielea goala, si
pune pantofii si intra n bucatarie. Se ftie el ce se ftie prin bucatarie, tiganca nimic. La un moment dat, enervat, tiganul
face:
-Haolio fa, tu nu vezi ca mi-am luat pantofi rosii ? Pna si p... se uita la ei.
-Ehei, tigane, mai bine ti luai palarie.
63.Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul i spune:
-Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o ntreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
-Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
-Pai, e largita, da-i cinstita, mncatia-s gura!
64.Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la informatii:
-Domn doftor care faci pozi la tte e'aici?
-Nu, azi nu e nimeni acolo...
-Da' dom doftor cari ghiceste n rahat, o vinit?
-Nu, mine...
-Da' doctoru' care'si baga destele'n p***i, i'aici?
-Ia asculta, asta'i curata nesimtire...
-Bine, bine; cnd se ntorc sa le spui ca i'a cautat o doamna Caldaras...
65.-Nu este totusi revoltator ca sunt urmarit de politie, n timp ce eu mi cstig existenta lucrnd cu mnutele astea doua?! se
plnge tiganul.
-Dar ce ocupatie ai ?
-Sunt hot de buzunare.
66.Piranda i face sotului ei un copil negru. Acesta desigur o ia la rost:
-De ce-i copilul asta att de negru ?
-Pai cum sa fie, raspunde femeia, daca tu mereu stingi lumina cnd facem dragoste?
67.Cineva suna la usa, iar tiganul deschide cu frica. n fata lui sta Moartea.
-Ptiu, fir-ai a dracului! ce m-ai speriat, am crezut ca e politia...
68.Un tigan si ntreaba sotia cu cteva zile nainte de ziua de nastere a acesteia:
284
-Ce vrei Pirando, sa-ti aduc de ziua ta?
-Un rom.
69.:Ce nseamna un tigan fara mini?
R:O persoana de ncredere.
70.:Cum se numeste un tigan care si da aere?
R:Romgaz!
71.:Cum le zice la tigani n cosmos?
R:Cosmorom...
72.Era un tigan, un englez si un francez si aveu porunca sa stea 5 luni cu un porc n cocina. Prima data intra francezu si nu
sta trei zile ca si iese, intra englezu si sta 5 zile si iese. Vine rndu tiganului nu trecura 2 zile ca iese porcu zicnd:
-Puu ce pute tiganu asta!!!
73.Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, i spune:
-Tu, tiganco, alta data cnd vii la doctor, spala-te si tu n vagin!
Iese tiganca de la doctor, se ndeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se ntoarca si l ntreaba pe doctor:
-Domnule doctor da daca n-am vagin pot sa ma spal si n lighean n pi*da?...
74.:Ce este un tigan pe bicicleta?
R:Mobilrom...
75.Tiganul clarinetist cu tiganca lui stau lnga firul apei.Vine inundatia si le ia bordeiul la vale. Televiziunea este la fata
locului si ia interviu tigancii:
-Haoleu si hai da capu mieu ca mi-a luat frumusete da palat sam ramas la batrnete cu candriu asta de tigan fara adapost,
etc...
Tiganul statea si se uita nostalgic n urma bordeiului care se cam ducea la vale, da' tiganca ncepe sa-l laude:
-Haulio, mo, mncate-ar viermii si urte-ar soarili si luna, spune si tu ceva ca nu vezi c-a venit astia da la aia care ti ia
mutra,ma?
La care tiganu' raspunde:
-Casuta noastra, cuibusor de dat la buci, Unde pu*a mea te duci?...
76.Un american, un francez si un tigan au pus un pariu, care poate rezista cel mai mult ntr-o pestera cu cate alimente vrea
muschii lui... Americanu' intra mndru cu 50 de rucsace pline de mncare; dupa 2 luni iese afara... Cnd vine rndul
francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mncare si 200 de franzele; dupa 3 luni iese afara...Vaznd ce mult au
rezistat cei doi, tiganu' si ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al
ntreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde:
-Am mncat fasolea aia si apoi m-am cacat; am mncat iara, si tot asa numa' ca ultima data am facut diaree si am fost nevoit
sa ies...
77.Piranda naste un fat de numai un kil. Ginecologul cu tiganul:
-Tigane, e de rau, n-are decit un kil copilul!...
-Ei, ce sa faci, don' doctor, ce-am bagat, aia am scos!...
78.Tiganu vrea divort si merge cu piranda la tribunal. Judecatorul ntreaba:
-Tigane motivul de divort?
-Habar n-am..
Judecatorul i scoate politicos afara. Cei doi merg pe strada si vad un afis pe care scria "RECIDIVISTA". Pleaca napoi la
tribunal si tiganul zice:
-Hai dom' judecator ca stiu.
-Zi mai tigane!
-Piranda i recidivista!
La care piranda scandalizata:
-Ce RECE N PI*DA, esti tu SCURT n pu*a si nu ajungi la caldura...
79.ntr-o noapte un american, un francez si un tigan cautau un hotel; Toate hotelurile erau nsa ocupate. Ajung la un hotel si
receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma... Englezu' curajos intra n camera si se culca; la miezu'
noptii iese fantoma si ncepe sa vorbeasca:
-Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb.
Englezu' speriat sare pe fereastra. A doua noapte, figura se repeta si cu francezu. Cnd vine si rndul tiganului, acesta se
culca linistit, si la miezu' noptii iese fantoma...
285
-Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb...
Tiganu se scoala, se uita putin la ea si-i spune:
-Poate vrei sa ti-l nverzesc si pe celalalt...
80.Piranda moare si tatal trimite puradelul cu cinci lei sa cumpere o lumnare. Al mic se ntoarce de la usa si ntreaba:
-Tata, daca nu gasesc lumnare pot sa iau brnza?
81.O tiganca ntrzie acasa. Cnd vine o ia tiganu:
-Unde mi-ai fost fa pna acum
-Tigane sa vezi ca am luat bani si am fost sa fac cumparaturile
-Si ce ai luat fa
-O ligura de lemn
La care tiganu:
-Ea noi nu avem bani de mncare si tu cumperi mobila!...
Bancuri cu unguri
1.Janos facea nazbtii pe lnga biserica ortodoxa romneasca. Popa i zice:
-Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac romn.
ntruct Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rnd tatalui, mamei, sorei, etc.
-Pe mine ma cheama Ion si sunt romn.
Cei de mai sus l-au njurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gndeste:
-De 10 minute sunt romn si ungurii astia mputiti au si nceput sa ma persecute.
2.Ion si Janos sunt vecini buni, se nteleg bine, petrec mpreuna des. ntr-o zi Ion vine cu toporul n curtea lui Janos si striga:
-Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!
3.Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
-Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
-De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
-Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani n urma...
-Apoi dara, Gheorghe ncurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
4.Eunar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul i explica situatia, i spune sa-si anunte
rudele, colegii etc.
n aceasta situatie, Eunar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele ntr-unul
unguresc.
Auzind acestea, subordonatii l ntreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Eunar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
5.La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie n orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul mbracat n costum national!
-n mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-n mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si n streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Eunar:
286
-Bine, dar sa schimbam ungurul n fiecare zi.
6.Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume...Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mna ndreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol n mna, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- n mna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamntul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur n streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Eunar... Consilierii nlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam n fiecare dimineata unguru'...
7.Eunar se ntorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti. Eiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La
iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si l ntreaba pe soferul sau:
-Ce s-a ntmplat?
-Am calcat o gaina dom' primar ,spune soferul.
Eunar raspunde:
- Nu-i bai, dai nainte.
Pe drum ajungnd pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si l ntreaba din nou pe sofer:
-Ce s-a ntmplat?
-Am calcat un porc dom' primar ,spune soferul.
Eunar buimac de somn i spune:
- Nu-i bai, dai nainte.
Lnga Trgu-Mures o alta zdruncinatura:
-Ce s-a ntmplat? ntreaba Eunar.
-Am calcat un ungur dom' primar, spune soferul.
Eunar nviorat raspunde:
- Nu-i bai, dai nainte, dai napoi, dai nainte, dai napoi, dai nainte, dai napoi.
8.Stiti ca Eunar are snge de ungur?
Pe bara din fata de la masina!!!
9.Eunar: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.
10.Bula vine acasa si si anunta tatal ca se nsoara.
Tatal: Eoarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te nsori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
11.Erzsi era servitoare la domni n Cluj. n fiecare joi avea liber si se ntorcea acasa seara foarte bine dispusa. ntr-o joi
seara domnul o ntreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi ntlneam cu Ildiko si cu Eeri si Pista si mergem pe Eeleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul n capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine
fost.
Cteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rdem si rdem, ei f**e pna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
12.Un cioban ardelean statea pe iarba, n apropierea unei fntni. Un om se duce la fntna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
287
13.ntr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care l salvezi mai nti? Raspuns corect:
-Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
14.Doi romni si un ungur cad de pe un vas n mare. Vin rechinii, si i mannca pe romni, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mncam si p-asta ? ntreaba puiul de rechin.
-Saptamna trecuta am mncat unul, si ne ustura curu' si-acum.
15.Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci ntr-un pom si un negru vine dupa tine...
-Da
-Tu te urci n vrf si negru' dupa tine...
-Da
-Si-i faci vnt f*tu-i mama lui de ungur...
16.Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos l ntreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid".
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca nseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da' tare ncuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger...si-mi
eu mi bag piciorele n gura ta de ungur mputit ce esti tu.
17.Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion l ntreaba :
-Cum cnta greierii n Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, cnd vor cnta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba n chestiunea Transilvaniei.
18.Legenda spune ca primul om care a aparut n Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea
apa, cnd s-a ntors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"MULTAM' EAIN"
19.Cica porneste razboiul ntre romni si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romniei. Se duceau lupte
disperate, nsa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romni are o idee: Cnd se apropiau de
transeele ungurilor, fiecare soldat romn spunea:
"Hei, Janos!!!"
Atunci ungurul se ridica n picioare, spunea raspicat "Da!", si romnul nostru i tragea cteva gloante. Si trei zile tot asa o
tinura, pna se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strignd de dupa transee:
-Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romnul:
-Ion nu e aici... Dar cine l cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica n picioare si spune:
-Da!
20.n Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotart sa vina n ntmpinarea acestora si pentru
a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 ncepnd cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarrea de la punctul 1 devine obligatorie.
21.Seara, n Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn n fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
22.1970 Ceao n vizita n judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasndu-se mbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
23.Doi secui n tren:
Unul propune celuilalt sa intre n fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra n primul compartiment, pasageri joaca carti.
-Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
288
-Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.
-Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra n al doile compartiment unde
calatori
tot joaca carti.
-Ce jucati aici ?
-Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
-Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si n compartimentul urmator.
-Ce jucati aici ?
-Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.
24.n problema care a fost primii n Ardeal legenda spune ca atunci cnd a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul
Muresului.
Vaznd ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au mbaiat cu totii. Cnd au iesit din apa
nu tu cai nu tu blanuri.
Ei... care au fost atunci primii n Ardeal?
25.Varianta:
-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamntul patriei noastre, ntreba ntr-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si n fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos dect toti ceilalti la un
loc - Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pna or dat de apele unui ru mare si nvolburat - Mures se chema. S-att de obositi se
simteau c-or zis ca-i musai sa sada o tra si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele lnga cai s-or intrat n apa. Or notat n susul rului, or notat n josul lui, or
notat pe fata, or notat pe spate si cnd or iesit... p**a cai si p**a haine ca romnii au fost primii pe pamnturile patriei
asteia.
26.Ion adus n fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da' cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam n fata casei pe prispa si n mna stnga aveam o nuia si n mna dreapta aveam o brisca si
ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mncat-o, am aruncat coaja pe jos,
am luat iara nuiaua n mna stinga, brisca n mna dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat n brisca me'
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
27.:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDEMEREU
28.Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
n drum spre Bucuresti, n tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu ntreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu ntreb: unde este cartof ? Eu, Szabo bacsi, att am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa ntreb: unde-i Szabo bacsi?
29.:Stiti cine a compus "O brad frumos"?
R:Un ungur, ca daca era romn spunea "Un brad frumos"...
30.Un ungur cazuse de pe munte si n caderea lui, se prinse de o radacina de copac, care iesea din munte. La un moment dat
i se paru ca vede un nger, apoi si dadu seama ca chiar asa era: un nger se apropie de el si i spuse:
-Uite mai ungurule, ai doua variante: ori ai credinta n mine si sari la mine n brate si eu te voi duce sus, napoi pe munte, ori
stai aici pna cnd nu vei mai putea si vei cadea.
Omu' se vazu n situatia de a nu avea ce alege si sari n brate la nger. ngerul l prinse si i dadu drumul. La care Sfntu'
Petru:
-Mai Eunar nici aici nu te lasi de glume?
289
31.:Cnd a fost inventat aperheid-ul?
R:Cnd albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.
32.Anu' 2405 i.e.n.
O tabla n mijlocu' cmpiei Pannonice: "Einlanda 2500 km spre nord".
Cine-o stiut citi s-o dus.
33.Pisti si Gheorghe erau vecini, aveau fiecare casa lor, cu gradina, si asa mai departe. Gheorghe avea o gaina care n fiecare
zi facea un ou. Si n fiecare zi Gheorghe lua oul si l mnca , sau l tinea deoparte si-l vindea apoi la piata. ntr-o zi gaina
trecu din gradina lu' Gheorghe n gradina lu' Pisti si facu acolo oul. Pisti cnd vazu asa ceva, se duse repede si lua oul,
pregatindu-se sa-l mannce. Gheorge l vede si-i spune:
-No ma Pisti ma, ce fa' tu cu oul meu?
Pisti cica nu, ca oul e al lui, ca l-a facut gaina n gradina lui. Si tot asa se certau ei pna i vine lu' Gheorghe o idee.
-Ma Pisti, zice Gheorghe, hai ma sa facem un concurs: ne dam suturi n co*ie ct putem de tare, si cine rezista mai mult
pastreaza si mannca oul.
-Ighen, zice Pisti.
-Da ma lasi pe mine sa dau primu', zice Gheorghe.
Si se pregateste Gheorghe al nostru, si ia cizmele lui de iarna, alea grele, si-i arde lu' Pisti una-ntre co*ie de nu se vede.
Asta cade pe jos, se zvrcoleste, urla, si dupa vreo trei ore si revin si bucuros se pregateste si el, si ia cizmele lui, se duce la
Gheorghe si-i zice:
-No acum estem rndul la tine sa stea sa-i deu cu picioru-n coie.
La care Gheorge:
-Nu ma Pisti, ma, tine tu oul, mie nu-mi mai trebe!...
34.Porniti mpreuna la vnatoare, Gheorghe Eunar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa.
Primarul Clujului, singurul care avea merinde n traista, si mbie partenerul de vnatoare cu pine si slanina, mncarea
traditionala a ardeleanului, adresndu-i-se cu o voce mieroasa:
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
-So pe el, Grivei!...
35.Pe granita dintre Romnia si Ungaria si faceau datoria un granicer romn si unul ungur. La un moment dat cei doi vad o
rata care zbura chiar pe fsie; trag amndoi n acelasi timp, rata cade la mijloc. Care sa o ia?! Romnul zice:
-Bai ungure hai sa ne fu*em n cur si care rezista cel mai mult ia si rata!
Ungurul zice:
-Bine mai romne ncepe tu!
Si asa se apuca romnul nostru de "treaba" si l tine pe ungur n pu*a vreo 7 ceasuri. La un moment dat nceteaza si zice:
-Mai ungure sti ceva?, ia tu rata!!!
36.Pe un automat sta scris:
Pentru limba romana apasati tasta 1. Pentru limba engleza apasati tasta 2. Pentru limba maghiara apasati pe tragaci...
37.Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat. Judecatorul:
-Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
-Cine, io!!! Ungurul e fratele meu...sa moara frati-miu...
38.:Unde are Eunar singe de unguroaica?
R:Pe pu*a....
:De ce?
R:Ca le-a futut pe ciclu...
39.Un tren unguresc si un tren romnesc se ntlnesc ntr-o gara. Pe trenul romnesc scrie C.E.R., pe trenul unguresc scrie
M.S.V.. Un ungur si un romn ies fiecare la geam si ungurul zice:
-Bei romine! Stii ce scrie pe trenul vostru?
-Nu! Ce scrie?
-C.acat E.rate R.omane. Ha Ha Ha...
-Da pe a vostru stii ce scrie?
-Ce?
-M.nca S.anatos V.ecine!
40.Un grup de turisti unguri ntr-o excursie n Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet nfricosator.
-UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!
290
Speriati si curiosi si ntreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
-La noi n Romnia exista un grup de femei foarte frumoase care n momentul n care le vine timpul de mperechere se
aduna ntr-o "pestera" si si nalta strigatul hormonal n asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa. "15 barbati unguri au murit calcati de tren ntr-un
tunel din Romnia. Toti erau dezbracati"...
41.:Ce vede un om cnd e calcat de o masina?
R:Roata din fata, roata din spate.
:Dar un ungur cnd e calcat de o masina?
R:Roata din fata, roata din spate, roata din fata, roata din spate, roata din fata, roata din spate....
42.Doi prieteni povestesc:
-Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur n pat.
-Si ce i-ai spus?
-Pai ce sa-i spun? Eu snt romn, nu stiu ungureste!
43.:Stiti cum se uita un romn la un ungur?
R:Cu un singur ochi,dar stiti de ce? Se uita prin luneta de la pusca...
Bancuri cu personalitati
Bancuri cu BiII CIinton
1.:Cum a fost descoperita Viagra?
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
2.:Care e diferenta dintre Monica Lewinski si restul americanilor?
R:Americanii daca vreau o p**a la Casa Alba trebuie sa voteze...
3.:De ce are Bill Clinton o constiinta curata?
R:Nu si-a folosit-o niciodata...
4.:Ce au n comun Monica Lewinski si un automat de bilete de metrou?
R:Amndoua au o deschizatura pe care scrie: "Put Bill n here"...
5.:Cum s-au ntlnit Bill Clinton cu Hillary?
R:a liceu, au avut o ntlnire cu aceeasi tipa...
6.:De ce poarta Clinton chiloti?
R:Ca sa-si ncalzeasca gleznele.
7.:Cum se numeste mai nou "Biroul oval"?
R:"Biroul oral"!
8.:De ce are Monica Lewinski bucile asa de umfalate?
R:Pentru ca mai pastreaza dovezile...
9.:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton si uita slitul deschis?
R:US Open...
10.:Dupa ce se recunoaste faptul ca Bill Clinton minte?
Dupa faptul ca si misca buzele...
11.:De ce Monica Lewinski schimba partidul din care face parte?
R:S-a decis pentru republicani pentru ca democratii i-au lasat un gust amar (n gura)
12.:Cum se defineste n Casa Alba cuvntul "fecioara"?
R:O femeie care alearga mai repede dect presedintele...
291
13.:De ce si-a retras Paula Jones acuzatia mpotriva lui Bill Clinton?
R:Pentru ca si-a dat seama ct de implauzibil este ca un barbat cu penisul de 10 cm sa practice sexul oral cu o femeie cu
nasul de 15 cm...
14.:De ce nu mai exista nici o urma n cazul Clinton?
R:Monica le-a nghit pe toate...
15.:De ce fiica presedintelui Clinton, Chelsea, nu mai are frati sau surori?
R:Monica Lewinsky i-a nghitit pe toti...
16.:Care e cea mai buna nota pe care o practicanta o poate primi la Casa Alba?
R:Satisfacator...
17.:Ce a spus Hillary Clinton sotului ei dupa ce Paula-Jones si-a facut publica povestea?
R:Idiotule ti-am spui sa-l lasi pe Ted Kennedy sa o conduca acasa!
18.Monica Lewinski la un concurs televizat de ntrebari si raspunsuri:
-Monica, ce este "ejaculatul"?
-O clipa, mi sta pe limba...
19.Exist trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton
20.Ca si raspuns la Euro (t) a fost emisa si n America o noua moneda:
1 Clinton 100 Viagra...
21.Clinton da un interviu revistei Times:
Times: " Monica spune ca ai un penis mic "
Clinton: " Monica este gura sparta"
22.:Ce i zice Bill Clinton lui Hillary cnd are chef de sex?
R:Draga, ntr-o ora snt napoi!
23.:De ce si-a vndut Keneth Starr cada de baie?
R:Pentru ca i plce sa se mbaieze n viata personala a lui Bill.
24.Reflectii din Raportul Starr: un pic de oral e totusi legal.
25.:Cum se numeste peria de dinti a lui Clinton?
R:Oral B.
26.:De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata?
R:Ca sa fie si ea prima doamna a Americii, sa nu i-o ia Monica nainte.
27.:Care e sunetul soneriei Monicai Levinski?
R:Clin-Ton...
28.:Care e titlul noii carti a lui John Grisham?
R:"Toata samnta presedintelui"...
29.:Ce a cumparat Monica Lewinsky de la magazinul Casei Albe?
R:Genunchiere...
30.:Stiti care sunt ultimele cuvinte ale Monica Lewinski?
R:Am supt-o presedintelui si m-am ales numai cu rochia asta uda!...
31.:Cum defineste Clinton "safe sex"-ul?
R:"Cnd Hillary e plecata din oras"!
32.:De ce nu exista semne de carte la Casa Alba?
R:Pentru ca semne sunt pe toate paginile cartilor...
292
33.:Care e diferenta ntre Bill Clinton si un gigolo?
R:Un gigolo serveste o singura persoana deodata!...
34.:Ce a scris Monica Lewinsky pe demisia ei?
R:Sunt satula de echipa prezidentiala!...
35.Erumoasa din Padurea Adormita, Tom Degetel, si Don Juan discuta:
-Eu sunt cea mai frumoasa din lume, spune Erumoasa din Padurea Adormita.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu sunt cea mai mica persoana din lume, spune Tom Degetel.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu am cele mai multe amante din lume, spune Don Juan.
-Nu nu ai, raspund ceilalti doi.
Ei se decid ei sa mearga la Vrajitorul din Oz ca sa i lamureasca cine, care si ce.
Vrajitorul din Oz i primeste pe rnd.
Erumoasa din Padurea Adormita iese ntr-un minut si spune:
-Eu sunt cea mai frumoasa persoana din lume!
Intra Tom Degetel, iese si el ntr-un minut si spune:
Eu sunt cel mai mic din lume!
Don Juan intra, sta o ora jumate si cnd iese spune:
-Cine , p***a masii e Bill Clinton, asta!
36.La o ntlnire la nivel nalt presedintii Boris Ieltin, Ion Iliescu si Bill Clinton si spun oful. Jeltin:
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care...
37.ntr-o dimineata alba, de iarna, Clinton vede n zapada din fata Casei Albe scris cu pisat:
"Clinton e un labagiu"
Clinton e foarte suparat si cheama seful serviciului secret:
-Gaseste-mi imediat cine s-a pisat n zapada!
A doua zi vine seful serviciului secret si raporteaza:
-Am o veste rea si una si mai rea. Cu care sa ncep?
Clinton se hotaraste pentru cea rea.
-Am prins faptasul. Este ministrul apararii!
Clinton este uimit si... si care e vestea si mai rea?
-Este scrisul lui Hillary!...
38.Nea Ilici (Iliescu) se duce n vizita la mister Bill Clinton.
Are loc o discutie la nivel nalt despre oamenii din USA si Romania. ncepe Bill:
-Auzi comrad Ilici, la noi oamenii nti gndesc dupa aia fac! Uite o demonstratie: John da-i una lu' tovarasul Iliescu!
Dar John:
-Iliescu...hmm...Iliescu este presedintele Romaniei. Eu sunt american...Daca i dau una ofensez statul roman. Apoi
razboi..(Catre Clinton:)Nu pot domnule presedinte!
-Bravo john!
Zice Ilici:
-Billy boy, la noi nti oamenii fac dupa aia gndesc! Ia uite: Ioane da-i una lu Billy!
Si Ion i arde un pumn lui Bill de se duce ala pe spate. Dupa ce si mai revine l aude pe Ion gndindu-se:
-Sa-i mai dau si un cap n gura?
39.naintea unei conferinte de presa Bill Clinton este vazut de catre reporteri, pe un coridor al Casei Albe, cu un chilot de
dama pe brat.
Nici care nu se ncumeta sa ntrebe, dar dupa conferinta totusi unul din oamenii din suita este ntrebat n soapta ce nseamna
asta.
-Da ati remarcat bine, domnul Presedinte poarta un bandaj medical de doua saptamni pentru a se dezobisnui...
40.Hillary Clinton merge la Prezicatoare. Aceasta da n carti si i spune:
-Vad ca sotul dumitale va muri anul acesta de o moarte cumplita...
La care Hillary:
-Vedeti cumva si daca cineva ma minte sau ncearca sa ma pacaleasca?
293
41.Trei pusti se plimbau prin Washington, cnd au vazut ntr-un lac, un om care dadea sa se nece.
Cei doi baieti se arunca n apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton.
Bill a fost att de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le ndeplineasca cte o dorinta baietilor. Primul spune
-Mi-as dori o bicicleta, mi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite.
Bill raspunde:
-OK, mine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport.
Al doilea pusti si doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK, mine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu mi doresc o nmormntare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei, spuse Bill, tu esti nca prea tnar sa te gndesti la moarte de pe acum!
-Da, raspunse pustiul, dar cnd afla tata pe cine am salvat de la nec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...
42.ntr-o zi Clinton, foarte suparat, cheama decoratorul Casei Albe n Biroul Oval si zice:
-Chelsea este foarte suparata si e de parere ca aceasta camera e cea mai urta camera a Casei Albe. As vrea sa fie facut
imediat ceva!
-Yes Sir, domnule presedinte, voi ordona sa scoata, imediat, toate oglinzile de aici!
43.Un om sta ntr-un bar n Montana si se uita la televizor. La un moment apare Bill Clinton n imagine. Omul spune cu
voce tare:
-Tipul asta arata ca un cur de cal!
Un cowboy de lnga se ridica si l da jos de pe scaun cu un pumn. Omul se ridica, se aseaza din nou pe scaun si dupa un
timp apare Hillary n imagine:
-Dar ea arata cu siguranta ca un cur de cal!...
Un al doilea cowboy se ridica si eroul nostru e din nou pe jos. Se aseaza apoi pe scaun masndu-si falca si ntreaba
barmanul:
-Ma scuzati ma gndeam ca ma aflu ntr-un stat conservativ (Montana). Unde ma aflu? n statul lui Clinton?
-Nu, raspunde barmanul, te aflii n statul cailor!
44.Clinton si Ieltin sunt congelati. Dupa 100 de ani sunt din nou decongelati. Amndoi fac prima oara acelasi lucru: cer un
ziar de actualitate.
Ieltin primeste primul ziarul...dupa 5 minute ncepe dintr-o data sa rda cu lacrimi. Clinton l ntreaba ce este la care Ieltin:
-Ia uite ce scrie aici..."Lupte sngeroase la granita mexico-canadiana"
Clinton i smulge ziarul din mna si citeste si el...dupa 5 minute ncepe dintr-o data sa rda cu sughituri, si cnd Ieltin
ntreaba ce e asa de amuzant raspunde:
-Titlu: "La granita germano-chineza s-au nasprit controalele"
45.Bill Clinton adoarme cu capul pe birou ntr-o zi si are un vis ciudat:
Se facea ca murise, era n iad, iar Dracul trebuia sa l pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse si fapte bune pe pamnt, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
l duce dracul ntr-o camera, unde era Newt Gingrich ntins pe o masa, strignd n agonie, n timp ce o roata calca peste el.
Clinton: "Parca nu e ceea ce mi-ar placea..". Asa ca merg n alta camera.
Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. l bagau ntr-un cazan cu cacat si, cnd era gata sa se sufoce, l mai scoteau sa
respire.
-Vai!, spuse Clinton, asta nu e pentru mine.
Asa ca l duc n a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, n timp ce Monica Lewinski i sugea p**a.
Clinton spuse:
-OK, asa asi vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul:
-Eie..., asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!... Ti-a venit schimbul!
46.Varianta:
Moare Bill Clinton si este "repartizat" n iad. Ajuns aici, Dracul i spune:
-Iadul este n acest moment plin, toate locurile sunt ocupate, dar cum nu te putem lasa sa pleci si avnd n vedere ce
important ai fost, ti dam posibilitatea sa alegi n locul cui vrei sa rami.
Zis si facut. Merge Clinton n prima camera, l gaseste pe Nixon fierbind ntr-un cazan cu smoala.
-A, nu, zice Clinton, nu vreau sa ramn aici.
n a doua camera, Bush legat fedeles si chinuit de zeci de dracusori.
-Nu, nici aici nu vreau sa ramn.
n a treia camera, Kenneth Star si Monica Levinsky, iar Monica l "lucra" pe Kenneth asa cum stie ea mai bine...
Lui Clinton i lucesc ochii si zice:
-Da, da, aici vreau sa ramn!
294
Si Dracul:
-O.K. Monica, poti sa pleci!...
47.n Avionul prezidential exista reguli foarte stricte:
"Cnd apar turbulente si avionul ncepe sa se clatine este strict interzis a se bate la usa presedintelui."
48.n emisiunea "Stiri de la Hollywood" actrita Kate Winselett (Titanic)a spuns raspicat ca nu ar prelua n nici un caz rolul
Monicai Lewinski (ntr-un proiect de film).
Motivul: "Nu mai are nicidecum pofta sa mai fie asa de umeda un film ntreg!..."
49.Cica erau Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II ntr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vnt i smulge papei
palariuta de pe cap si i-o arunca n apa, la ctiva metri departare. Bill zice ca "no problem", parcurge respectivii metri pasind
pe apa, ridica palariuta, se ntoarce tot pasind pe apa si i-o napoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei,
care n-au scapat ocazia unor fotografii.
Rezultat: a doua zi, n toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa noate!"
50.Papa, la ultima vizita n SUA s-a ntlnit si cu Clinton. Iar n loc de o ora ct trebuia sa fie ntlnirea celor 2, aceasta a
durat 2 zile.
Dupa terminarea convorbirilor, Clinton cu zmbetul pe buze a declarat succesul covorbirilor, n 80% dintre probleme ambii
fiind de aceeasi parere.
Apare si Papa, suparat, plns, necajit nevoie mare. Toti ziaristii ramn nelamurii si i explica de cele 80% din punctele cu
care s-a cazut de acord. La care Papa replica:
-Dar am discutat doar de cele 10 porunci
51.Clinton si Papa au murit n aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este repartizat n rai si Papa n iad.
Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita.
I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia
adio de le el.
Papa se ndreapta linistit spre rai. Pe scari l ntlneste pe Clinton care cobora si se opresc la o vorba:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg n rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o ntlnesc pe Eecioara Maria.
Clinton: mi pare rau, ai ntrziat o zi.
52.Se ntlneste Clinton cu Papa pe care l ntreaba:
-Sfine Parinte, ai putea sa mi-o prezinti pe Eecioara Maria?
53.n Casa Alba exista traditia ca dormitoarele sa fie numite cu numele presedintilor care dormeau n ele.
Cu Bill Clinton aceasta traditie trebuie ntrerupta.Cauza:
"Actualul presedinte a folosit prea multe dormitoare"
54.Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
55.Un reporter de la CNN l intreaba pe un participant (pensionar) la terminarea mitingului din Piata Universitatii:
-De ce credeti ca Presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata, dupa terminarea mitingului?
-...pentru ca l astepta pe Nelutu...
56.Mare accident de avion, soldat cu moartea guvernului american. Ajung toti n rai la Dumnezeu. Acesta i primeste, stnd
pe tronul ceresc.
-Tu cine esti?
-Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton.
-Bine, fiule, aseaza-te aici la dreapta mea.
n clipa aceea intra alergnd Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o ntreaba cine este.
-Sunt Hillary Clinton, prima doamna a Americii. Dar tu cine esti si de ce stai pe locul meu?
295
57.Bill si Hillary Clinton se afla cu masina pe Ruta 66. Se opresc ei la o benzinarie mica.Omul care le umple tancul spune
lui Hillary:
-Hi Hillary. ti mai aduci aminte de mine? Am fost prieteni n liceu!
Hillary si recunoaste si ea fostul prieten si amndoi mai povestesc de vremurile de altadata.
Mai trziu pe drum Bill spune:
-Vezi, trebuie ca esti foarte fericita ca te-ai casatorit cu mine! daca te casatoreai cu fostul tau prieten, nu ai fi fost acum sotia
presedintelui.
-Ba da, spuse Hillary, n cazul acesta ar fi fost el presedintele Statelor Unite!
58.Hillary merge la Ginecolog si primeste vestea minunata ca e nsarcinata.
Apuca telefonul si l suna pe Bill:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele!
La care Bill:
-Te rog sa te linistesti, spune-mi numai cum te numesti si eu preiau toate costurile!...
59.Bill Clinton si face n fiecare dimineata tura de jogging prin acelasi parc. ntr-o dimineata vede o prostituata care nu
arata asa de rau.
Ajunge la concluzia ca i place de ea. Ea striga n urma lui:
-50 de Dolari!
Din cauza ca Bill nu primeste atti bani de buzunar de la Hillary, i striga prostituatei napoi:
-5 Dolari!
Prostituata se simte jignita si placa iar Bill si continua tura de Jogging.
De atunci Prostituata se afla n fiecare zi n acelasi loc si n fiecare zi cei doi aveau aceeasi discutie.
Dupa vreo doua saptamni se hotaraste si Hillary sa alerge cu Bill. Acesta s-a speriat ca sotia poate sa si dea seama de toata
faza dar nu se ncumeta sa schimbe ruta.
Astfel alearga perechea prezidentiala si ajung n dreptul prostituatei. Bill o priveste cu frica si cu speranta ca aceasta va
tacea din gura.
Dupa ce au trecut de ea aud cei doi din urma:
-Acuma vezi ce capeti pentru 5 Dolari!...
60.:Ce are o suta de dinti si pazeste un monstru?
R:Eermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!
61.:Care e diferenta dintre a saluta regina Angliei si presedintele Americii?
R:Pentru a saluta regina nu trebuie sa pui dect un genunchi jos...
62.:Ce ce nu mai vrea Monica Lewinski sa joace golf cu Bill Clinton?
R:S-a saturat de "bilele" lui care o lovesc peste fata...
63.:Care e cea mai noua dorinta ascunsa a lui Bill Clinton?
R:Ca lumea sa-i mai arate mna cu mai mult dect un deget ntins...
64.Bill si Hillary se afla ntr-un restaurant.
Chelnerul le ofera specialitatea casei pui n cuptor si peste.
-Puiul suna bine, as dori sa servesc asta, spune Hillary.
Chelnerul si noteaza apoi zice pocind de emotie vorba:
-Si leguma(legume)?
-El doreste peste, raspunde Hillary...
65.Se ntlnesc Clinton cu TzyonPingMyoLingi (premieru' chinez) la una mica. Si se iau la cafteala:
-Ba, mnca-mi-ai orezu, ce-ai dat cu bomba n fratii mei din Belgrad?
-Da' voi, fu*e-v-ar Monica, ce-ati furat secretu de la noi?
-Ba, Coca-Cola, ce ne trebe noua tehnologia voastra? V-o tragem cnd vrem noi!
-Ba, galbejitilor, da cine va credeti voi? Hai la pariu pe-o lada de vodca ca a noastra-i mai tare!
Pusera ei pariul, taie Eltin. Si se duc n America, sapa la 1m, gasesc un prezervativ.
-Vezi, ba, acum 100 de ani noi ne protejam!
-Mai sapa 1m, gasesc o cutie de Coca-Cola. Reciclabila.
-Acum 200 de ani!
Mai sapa 1 m, gasesc o srma.
-Tot nu ti-e clar? nca de acum 300 de ani aveam retea de telefonie. Hai ca ti-am tras-o!
Merg si n China. Sapa la 1m, nimic. Sapa la 2, nimic. La 3, tot nimic. MyoLingi triumfator:
-Vezi loosere! Dovada clara ca nca de acum 300 de ani noi foloseam celularu!
296
66.Bill Clinton n vizita la marele urs Yeltsin. Acesta din urma l invita pe Bill la o partida de pescuit, undeva prin Rusia. Si
stateau ei asa pe malul lacului si pescuiau, Yeltsin cu o sticla de vodka lnga el, Bill cu o sticla de Jack Daniels, asa ca sa se
mai ncalzeasca. n timp ce marele urs scotea peste dupa peste, pentru Bill parca era cea mai neagra zi din viata lui pentru ca
nu reusea sa traga nimic... Dar, la un moment dat... surprizaaa!!! Bill scoate un pestisor mic, mic, de aur.
-Domnule Presedinte, Domnule Presedinte, spuse pestisorul de aur, va rog dati-mi drumul!!! Va rog... o sa va ndeplinesc
orice dorinta aveti!
-Mai pestisorule, spuse popularul presedinte, ce dorinta poate avea unul ca mine?! Am tot ce-si poate dori o fiinta umana,
doar sunt presedintele Americii, nu?! Dar o sa-ti dau drumul caci mi este mila de tine, si n plus presedintii mai trebuie sa
faca si fapte bune!!!
-Gndeste-te bine! spuse pestisorul, aceasta sansa nu o poate avea oricine!
-Ok, spuse presedintele dupa un timp de adnca reflectie, vreau ca de azi nainte, de fiecare data cnd merg la toaleta sa ma
pis sampanie! Asta chiar ma poate face diferit de orice fiinta umana!
Piiing! si pestisorul disparu n valuri...La ntoarcerea n America, Bill trecu pe la White House si fu ntampinat de Monika,
pe care nca o iubea...
-Draga mea, spuse Bill, sa vezi ce mi s-a ntmplat.... bla...bla...bla, si de-atunci de cte ori ma pis, ma pis sampanie!!! Cool,
nu-i asa?!
-EEEEExtraordinar, striga Monika cuprinsa de extaz... Alerg sa aduc doua cupe sa gustam din sampania prezidentiala.
-Nu-i nici-o graba, spuse presedintele, iar o cupa este suficienta!
-De ce doar o cupa??, se minuna Monika
-Pentru ca tu o sa bei direct din sticla! replica presedintele zmbind aproape satisfacut...
67.Bill Clinton moare si ajunge la poarta raiului. Dupa ce bate la poarta i iesse n ntmpinare Sfntul Petre:
-Cine-i?
-Eu, Bill Clinton!
-Si ce vrei?
-Sa intru, zice acesta.
-Atunci, daca vrei sa intri trebuie sa-mi spui ce pacate ai facut pe pamnt.
-Pai: am fumat marihuana dar lucrul asta nu poate fi folosit mpotriva mea caci nu am tras n piept; cred ca am facut sex n
afara casniciei dar asta iar nu se pune pentru ca nu am avut relatii sexuale; si am mai mintit dar asta iar nu conteaza pentru
ca nu am nselat. Cam asta ar fi!
-Dupa ce Sfntul Petre se gndeste un timp i zice:
-Uite atunci cum facem: te trimitem ntr-un loc unde e tare fierbinte dar nu vom numi locul asta Iad; vei sta acolo pentru o
perioada de timp carei nu-i vom spune nsa Eternitate; si nu lasa orice speranta la intrare dar nici sa nu ncerci sa-ti tii
raspiratia pna totul se termina...
68.La Washington DC a fost facut un sondaj de opinie. 100 de femei au fost ntrebate daca vor sa faca sex cu Bill Clinton.
Doua au raspuns "DA", doua "NU" si 96 "NU MAI"...
69.Care a fost pozitia Monicai Lewinski la Casa Alba?
Misionara!
Bancuri cu Eminescu
1.:Daca Eminescu ar mai trai ar mai fi ceva deosebit pentru noi?
R:Da pentru ca ar avea peste 200 ani!!!!
2.:De ce nu are Eminescu copii?
R:Pentru ca e mort...
3.:Ct a trait Eminescu?
R:Pna la moarte...
4.Cica Mihai Eminescu i scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu'n cap de ...."
Dupa 1 saptamna primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
"Erumoasa poezia, da' ultimu' cuvnt de ce mi l'ai mncat?"
Alte poezii din Eminescu:
297
5.O,tu sergent de strada cu fluierul legat la gt
Da mai sufla n aia matii ca sa-ti treaca de urt.
6.Merg pe gard, de drum ma tin,
dau cu cinii n bulumaci...
7.ntr-o noapte ntunecoasa
Soarele lucea pe cer
Iara eu cu barca mea frumoasa,
Ma plimbam prin sifonier!
8.La cunoscuta Scrisoare a III-a a Lui Eminescu mai exista si o varianta scurta mai putin cunoscuta. Aceasta este:
-Tu esti Mircea?
-Nu!
Bancuri cu Lady Di
n Paris pe data de 31 August 1997 Printesa Diana si prietenul ei Dodi al Eayed sunt implicati nt-un grav accident de
masina n tunelul l'Alma. Masina (un Mercedes) s-a lovit de cel de-al 13-lea stlp si mpreuna cu cei doi au murit soferul
Henri Paul. Bodyguard-ul Dianei, Trevor Rees-Jones supravietuieste grav ranit. Diana si ea grav ranita moare trei ore dupa
accident n spitalul Pitie-Salptriere.
1.:Ce au n comun Lady Di si un tampon OB:
R:Amndoua intra ntr-un loc ntunecos si ies nsngerate afara!
2.:Ce au n comun Lady Di si sticlele de sampanie:
R:Amndoua vin din Eranta n cutii de lemn!
3.:Ce au n comun Diana si Boris Becker?
R:Amndoi au o lovitura la ~160 Km/h!
4.:Care e diferenta dintre Diana si Boris Becker?
R:Boris mai primeste dreptul la o a doua lovitura de serviciu...
5.:De ce nu a fost salvata Lady Di de catre Superman?
R:Nu exista nca scaun cu rotile care sa mearga cu 160 Km/h
6.:Ce-ar face Lady Di daca ar mai trai?
R:Ar ncerca sa iasa din mormnt?
7.Dody Alfayette se nfatiseata la Sf. Petru si se plnge:
-Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to Die in the fucking car...
8.:Ce nseamna prescurtarea DIANA?
R:Died In A Nasty Accident...
9.:...dar DODI?
R:Died Opposite DI
10.:...dar DODI?
R:... Died Of Driver Intoxication
11.:...dar DODI?
R:... Died On Dashboard Impact
12.:Care e diferenta dintre Lady Di si Elvis?
R:Elvis traieste!
298
13.La nmormntare printul William si ntreaba tatal (Charles):
-De ce sunt attia oameni adunati aici?
-Asa e ntotdeauna cnd cnta Elton John!
14.:Care e asemanarea dinte foametea mondiala si Mercedes?
R:Nicicare nu pot fi oprite!
15.:Ce au n comun Pink Eloyd si Lady Di?
R:Another brick in the wall!
16.:Ce melodie e pe partea cealalta a placii "Candle In The Wind"?
R:"Living In A Box"
17.:De ce Mercedesul o masina att de scumpa?
R:Mercedesul foloseste ca papusi de ncercare Printese!
18.:Care e diferenta dintre Lady Di si Mama Tereza?
R:4 zile!
19.Nu numai Elton John a scris un cntec pentru Lady Di:
Roxette : "Crash Boom Bang"
Michael Jackson : "Blood on the Dashbord"
20.:Care e diferenta dintre Lady Di si germanii din fosta Germanie de Est?
R:Dederistii au supravietuit zidul!
21.La divortul Dianei aceasta a primit dreptul de a-si pastra: titlul, copiii si n fiecare zi jumatate de pagina n ziarele de
scandal!
22.A fost Lady Di Mesia?
1.Isus a fost regele Israelului iar Diana Printesa inimilor!
2.Isus a murit tnar pe cruce, Diana a murit tnara n tunel!
3.Dupa moartea lui Isus a nflorit comertul cu relicte si la fel dupa moartea Dianei
(Cd-uri, farfurii, cesti, carti, margarina, rochii etc.)
4.Isus a vazut la nastere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului!
5.Isus are fanclubul lui, la fel si Diana!
6.Isus s-a ngrijit de cei saraci si flamnzi, la fel si Diana!
7.n Luca 7,34 Isus este numit ca si mncator si bautor. Diana nainte de moarte a mncat si
a baut n cel mai fin restaurant parizian.
8:Isus a spus "Cel setos sa vina la mine sa bea!". Seful sigurantei din hotelul Ritz avenit
la Diana si a baut!
9.Isus a postit 40 de zile si 40 de nopti! Si Diana a avut probleme cu alimentatia.
10.Isus a muri pentru pacatele noastre, Diana pacatuind!
11.Isus a predicat pe munte, Diana la televizor!
12.Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana a fost chemata la Dumnezeu mpreuna
cu un egiptean!
13.Regele Herod a trimis ucigasi sa-l omoare pe Isus, unele teorii spun ca regina Elisabeta
ar fi facut la fel.
14.Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi!
15.Isus spuse "Priviti pasarile (...) ele nu seamana, ele nu culeg (...) iar tatal nostru
din ceruri le hraneste!". Diana nu a lucrat dar a fost hranita de cei ce platesc impozite!
16.Isus a spus "Iubiti-va dusmanii si rugati-va pentru cei care va urmaresc" (Matei 5,44) Diana s-a iubit
cu Dodi si a fost urmarita pentru aceasta!
17.La mormntul lui Isus a fost pusa o piatra mare, la cel Dianei o lespede!
23.:Ce privilegiu au avut Lady Di si popstarul Ealco prin moartea lor?
R:Au putut sa vada colectia de vara a lui Gianni Versace naintea tuturor...
24.Mama Tereza moare si ajunge n rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la usa raiului nimeni. Mama Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat.
Dupa o ora de asteptare vine si Sf. Petru care e ntrebat ce s-a ntmplat de a durat att. Petru se scuza si zice:
-Lady Di a sosit la noi!
-Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia nauntru!
299
-Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastra vin la noi n fiecare zi dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste
cte unul pe aici...
25.Cel mai scurt banc la curtea Angliei:
"Lady Die"
26.:Ce au n comun Diana si un telefon celular?
R:Amndoi isi dau duhul n tunel!
27.:De ce a avut Mercedesul Dianei o viteza asa de mare?
R:Pentru ca Diana de pe bancheta din spate striga n continuu: "MAI REPEDE, MAI REPEDE, MAI REPEDE!"...
28.:De ce a cntat la nmormntarea Dianei Elton John?
R:Pentru ca "Crash Test Dummies" erau n turneu n Asia.
29.:Ce nou titlu a primit Diana dupa moarte?
R:"Princess of WALL's"
30.:Ce diferenta e ntre Diana si Mercedes?
R:Un Mercedes bine ntretinut poate atinge o vrsta de 40 de ani?
31.Dupa placa cu ctecele "Candle In The Wind" si "Living In A Box" a fost scos si un CD n memoria Dianei.
Pe el mai pot fi ascultate n afara celor doua melodii amintite si urmatoarele piese:
"Blood on the Dashbord"
"Lady in Red"
"Last Time in Paris"
"Leader of the Pack"
"Crash! Boom! Bang!"
"Dead Man's Curve"
32.:Care au fost ultimele cuvinte ale Dianei adresate soferului?
R:Eii atent la condus! N-ai mai vazut o femeie dezbracata?
33.:Care au fost cu adevarat ultimele cuvinte ale Dianei adresate soferului?
R:Ne poti arata daca functioneaza "AIRBAG"-urile?
34.:Ce au n comun Diana si Ayrton Senna?
R:O afinitate crescuta pentru zidurile de beton...
35.:Ce a zis regina mama cnd a auzit de accidentul Dianei?
R:A fost macar si Eergie n Masina?
36.:Ce cadou va primit Eergie de Craciun din partea reginei mame?
R:O excursie de lux la Paris cu un dineu n Hotelul Ritz...
37.:De ce a fost asa suparat printul Charles?
R:Calul sau a trebuit omort. Avea ceva cu un arab...
38.:Ce se scoate mai greu ca petele de cafea din covor?
R:Diana din bordul masinii...
39.:Ce i-a zis Dodi tatalui sau?
R:"I'm ging to DI'e"
40.:Care a fost ultimul cuvnt al Dianei?
R:"Cheese"
41.Se spune ca Diana ar fi vrut sa nceapa o cariera muzical si sa lanseze un ctec cu titlul:
"I'm a DODI girl"
42.:Ce i-a trecut Dianei prin cap n clipa mortii?
R:Bordul Mercedesului...
300
43.:Stiati ca lui Joe Cocker i-a fost oferit un nou loc de munca?
R:Sofer al casei regale a Angliei...
44.:Stiti cine e rezerva lui Joe Cocker n caz de boala?
R:Dan Spataru...
45.:Care e diferenta dintre Lady Di si metrou?
R:Metroul mai iasa din tunel!
46.:Care e cuvntul care ar fi putut salva viata Dianei?
R:TAXI!
47.:Ati auzit ca Diana ar fi avut AIDS?
R:Automobile Impacted Diana Spencer...
48.Sau:
:Ati auzit ca Diana ar fi avut AIDS?
R:Another Idiot Driver Smashed...
49.:Ati vazut zidul de care s-a lovit Mercedesul Dianei?
R:Nici macar ea nu l-a vazut...
50.:Care e diferenta dintre o musca si printesa Diana?
R:Musca se loveste de parbriz pe partea de din afara...
51.:Cum se numeste noul single al grupului Bangles?
R:"Died like an egyptian"
52.:Care e la ora actuala cea mia buna masina din lume?
R:Eiat Uno. A reusit la proba tunelului mai bine dect Mercedesul Clasa E....
53.:Ce ar trebui sa i se daruiasca unei printese care are de toate?
R:O centura de siguranta si un airbag...
54.:Ce i-a zis Sfntul Petre Dianei la poarta raiului?
R:Stergeti-va steaua asta (Mercedes) oribila de pe fata...
55.:Stiata ca Lady Di suferea de PMS?
R:Pulverised Mercedes Syndrome.
56.:Ati auzit de fuziunea dintre Nike si Mercedes?
R:Noul slogan va fi: "Just Di it".
57.:Care e diferenta dintre un Mercedes si un Porsche?
R:Pe Diana nu o sa o vedeti niciodata moarta ntr-un Porsche
58.:Ce i-a zis Dodi soferului?
R:"Drive me and Di"!
59.Doctorii ar fi putut salva viata Dianei. Dar din pacate nu au avut piese de schimb pentru o printesa model 1961...
60.Bodyguard-ul Dianei se trezeste n spital si ntreaba doctorul unde este si ce cauta acolo. Doctorul i spune ca a avut un
accident cumplit cu masina, ca a scapat ca prin minune si ca a stat n coma 6 saptamni.
-Si cum i merge soferului? mai ntreaba el.
-E mort i spune doctorul.
-Dar Dodi?
-Si el e mort!
-Doamne Dumnezeule! Dar Diana? Cum i merge Dianei?
-Si ea a murit! i spune trist doctorul.
-Si ce s-a mai ntmplat n cele sase saptamni de cnd stau n coma?
-Stii a murit si Mama Tereza!
-Euck! Recunosc ca am fost cu totii muti de beti, dar cnd am luat-o si pe asta n masina nu mai mi aduc aminte!...
301
Bancuri cu Stefan ceI Mare
1.Odata, l atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand i vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, si ia o mitraliera si da
iama prin ei. i omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou. Cnd vede asta, Stefan ncaleca pe-un Harley-Davidson, si
ia 2 mitraliere, cte una n fiecare mna si-i omoara iarasi pe toti. Cnd vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan:
-Stiti, fiul dvs. ne bate n fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale?
MA-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa nca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu
ataca nca, vor sa fie siguri. Dupa nca o zi, tot liniste. A treia zi, si iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele n mna:
-Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa!
2.Era pe vremea cnd se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan cel Mare, cnd ajung turcii si peste el...Si
vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
-Stefane, Stefane, au intrat turcii n tara, e urgie!
-Nu-i nimic, cti sunt?
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
-Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
-Da' de ce mantaua rosie?
-Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii snge la mine si sa lupte mai departe."
Zis si facut. Cstiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:
-Maria Ta, BLA, BLA, BLA,...
-Nu-i nimic, cti sunt ?
-15000...
-Si noi?
-Pai am mai ramas vo' 920...
(...de unde concluzia ca ei se si nmulteau mai repede...)
-Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...
3.ntr-o batalie, pe Stefan cel Mare l cam dovedeau turcii.
-Pi cai, moldovenii mei!-da retragerea maria sa.
-N-avem cai, Maria Ta!
-Atunci, pi curnd, voinicii mei!
4.Stefan cel Mare(si Sfnt!) umbla cu voinicii dupa el. Undeva, n fata, pe o piatra, vad un om.
-Ia du-te voinise, vezi se-i cu omu sela!
Se duce ostasul, se-ntoarce:
-Maria-Ta, omu sela-i un neamt.
-Asa? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!
Mai merg ei ce merg, vad iar un om stnd jos, pe-o piatra.
-Alearga, voinise, si vezi...
-E tot un neamt, Maria Ta!
-Asa? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!
-Maria-Ta, ati mai numit acolo, mai n spate, un loc, Piatra Neamt.
-Asaaaa? Atunci sa se cheme Simleul Silvaniei!
5.Turcii gramada, parlamentaza, mine la 9.00 o punem.
Stefan strnge plaiesii:
-Ostenii mei dupi cum stiti diseara este ziua mamuchii, dara beti molcom ca mni e batalie grozava cu turcii, am vorbit deja
cu dnsii.
Dimineata la cinci n tot castelul aburii densi ai betiei etc. La 9.15 turcii aliniati n fata castelului ncep sa bata impacientati
din picior. Apare Stefan la fereastra, trage aer n piept:
-Muieeeee!
Alta delegatie a turcilor, dupa ciorba de burta, se stabileste ferm ca batalia sa aiba loc mine, a fost o situatie speciala, turcii
finuti au nteles. Ramne la 9.00.
n cetate, cu suflatul n lumnari, ultimele resturi, dimineata toti moldovenii mpuscati n haripa. 9.15, batai din picior,
Stefan la ferastra:
Muieeeeeee!
302
Consiliu de razboi n tabara turceasa, dezbateri si solutia:
-Cnd apare Stefan la fereastra toti turci ntr-un glas sa strige muie.
Zis si facut. Noua si ceva, scrt se deschide fereastra, ciopor de turci intr-un glas:
-Muieeeeeee!
Stefan trage aer n piept:
-Vineeeee!
6.Stefan cel Mare avea un cal.
Si calul nu avea nimic mpotriva.
7.Stefan cel Mare statea n sala mare a palatului si se uita la video.
Un film meserias cu Van Damme.
La un moment dat intra aprodul Purice ca o vijelie n sala si spune pe nerasuflate:
"Maria Ta a intrat turcul n tara!"
"Sunt multi ?",intreaba Stefan.
"Cta frunza cta iarba, Maria Ta !"
"De unde naiba facem rost de attea scaune, aproade Purice !"
8.Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovii. Trecnd pe lnga un lan de gru aud o voce dumnezeiasca
ce cnta de se oprea n loc apa izvoarelor si amuteau pasarile cmpului. Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin grul
inalt ct omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce cnta cu atta foc.
-Cum te cheama pruncule? ntreba Stefan.
-Gica Petrescu, Maria Ta.
9.Stefan cel Mare adunase oastea n vederea unei batalii cu turcii. Ca de obicei si mbarbateaza supusi si terminnd
cuvntarea striga de rasuna valea:
-ncalecati, moldovenii mei!
Ca un tunet raspund razesii:
-ncalecam, Maria Ta!!!
Dupa ce zdrobesc bine oastea turceasca se ntlnesc cu totii la locul de adunare si Stefan porunceste:
-Descalecati, ostenii mei!
-Descalecam, Maria Ta!!!
Descalecnd Stefan zareste ntr-un tufis un pachet de biscuiti. Citind cu atentie eticheta, putin nedumerit, ridica pachetul de
biscuiti spunnd:
-Biscuiti, ostenii mei!
-Biscuim, Maria Ta!!!
10.Vrnd sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca n urmarire cu oastea sa. Ajung atfel
pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti lnga Obelisc. Stefan priveste monumentul din fata
sa spunnd:
-Obelisc, ostenii mei!
-O belim, Maria Ta.
11.Stefan cel Mare a ncercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea repede si i-a adus doar la stadiul de boi.
12.Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor, de-amu propun sa-i
taiem pe turci n trei,sa nu-i mai taiem n patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai n doua, pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da'di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai ntepati putin,sabia sa fie trasa usurel...
-Da'se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi, boieri dumneavoastra, datoriile externe nu sint ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmasilor urmasilor nostri, n
veacul veacurilor!
13.Sefan cel Mare :
-Voinice Grozea , unde-i dusmanul??
-n stanga, n spate, si-n dreapta Maria Ta!
-Atunci ... nainteeee!!!
303
14.Subject: Stefan cel Mare la Vaslui...
-De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui "Inainteeeeee!"?
-Pentru ca era cu spatele la turci!
15.Odata, pe vremea lui Stefan, turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata nfipta-n nas, abia suflnd si-i spune:
-Stefane, Stefane,turcii sunt pe dealul de langa cetate!!!!
-Bine ma, zice Stefan si nfinge un steag n pamnt "fl-fl , fl-fl, fl-fl".
Dupa o bucat' de vreme, iar vine soldatul, cu doua sageti nfipte-n nas,gfind si zice:
-Stefane, Stefane, turcii sunt la 1000 m de cetate.
-Bine ma, zice Stefan si iar nfinge niste steaguri n pamant "fl-fl, fl-fl, fl-fl".
Mai trece ceva timp si iar apare soldatul,cu trei sageti n nas, ranit de moarte, clatinndu-se si spune suparat:
-Bai Stefane, chiar asa? Turcii mai au putin si intra n cetate si tu stai degeaba? Ea si tu ceva!!
Stefan mai nfinge niste steaguri "fl-fl, fl-fl, fl-fl" zicnd:
-Mi se flfie.
16.Stefan cel Mare tine cuvntare razesilor nainte de o lupta cu turcii:
-Razesi, mine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu', asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa
tinem piept dusmanului.
Ba, da' sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.
17.Varianta:
Stefan cel Mare i strnge pe osteni nainte de batalia de la Podul nalt si le spune:
- Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu' sa va-mbatati n seara asta ca porcii si sa nu fiti mine la 8 pe cmpul de bataie, sa ne
facem de cacat fata de oamenii aia...
18.Vin turcii. Stefan cel Mare si strnge ostenii, i asteapta n padure si i bate de se caca pe ei.
Dupa un timp vin turcii iar. Turcii, patiti, i asteapta pe moldoveni n padure si i bat de se caca pe ei.
A doua zi vine paduraru:
-Ba, fir-ati-ai-dracu', care mi-ati cacat padurea?
19.Stefan cel Mare, dupa o batalie crncena, reuseste sa scape cu viata, mpreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor
oastea otomana, cta frunza si iarba.
n departare se vede o padure. Stefan:
-n padure!
Cnd ajung n padure, Stefan comanda:
-Toata lumea sus n copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii n copaci, agatati de craci, ncep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa, Maria Ta?!
-Mai stati ma, ca abia acum ntra turcii n padure!
Peste un timp, iara:
-Sa mai stam, Maria Ta?
-Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da', Maria Ta,... dar macar caii putem sa-i lasam jos?!
20.Varianta:
Stefan cel Mare si Preda fugeau de turci. Ajung ntr-o padure, zice Preda:
-Maria Ta, ne ajung turcii din urma, hai sa ne suim n copaci.
Se urca ei ntr-un copac, dupa cateva minute trec turcii pe sub ei, cauta prin tufisuri, trec mai departe. Zice Stefan:
-Predo, eu nu mai pot, mi dau drumul.
-Maria Ta, nu ti da drumul, te prind turcii Maria Ta!!!
Mai trece o ora, turcii pe sub ei i cautau de zor. Zice Stefan:
-Ba, Predo, ba am obosit, mi dau drumul.
-Maria Ta, nu ti da drumul, te prind turcii, ramne tara fara domnitor, nu se poate Maria Ta!!!
-Bine Predo, bine.
Mai trece o ora turcii pe sub ei gramada.
-Predo, asta a fost, eu mi dau drumul.
-Maria Ta, ai mila de noi, nu ne lasa prada turcilor, fara Maria Ta se duce tara de rpa!!!
-Bine ma Predo, da' macar la cal pot sa-i dau drumul?
21.Stefan cel Mare...vaznd ca tara-i n primejdie se scoala din mormnt si lanseaza apelul:
-Unde sunteti voi, razesii mei?
Si cei chemati raspund:
304
-n Ardeal, maria ta!
22.Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
-Si io picai, maria ta!
23.Stefan cel Mare dupa o lupta:
-Ba care a baut aseara, nainte de batalie, un pas n fata!
Tremura toti si numai vreo 3 ies n fatza...
-Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem...
24.Stefan cel Mare nainte de lupta:
-Ostenii mei, luptati pna la unu...ca la doua avem bilete la meci!!!
25.Stefan cel Mare:
-Voinice Grozea, unde-s turcii?
-n stnga, n spate si-n dreapta Maria Ta!
-Atunci...nainteeeeeeeeeeeee!
26.:De unde are Stefan cel Mare cizmele?
R:De la genunchi in jos.
Bancuri cu Baba Novac
1.Turcii au aflat ca ntr-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca n
satul cu pricina. Ajunsi acolo dau ntr-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna n
tabara lor, obositi, fiecare laudndu-si barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat i spune pasei:
-Marite pasa! n satul asta mai este o baba, care-i virgina nca. Eu n-am reusit nimic.
-Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de nconjoara casa babei si ncearca sa intre pe usa, dar baba i arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii
de iesit pe geam, baba iese n prag, si pune minile n solduri si spune:
-Nu s-a nascut nca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
2.Un mare voievod naintea celei mai dure batalii ale sale era foarte ngrijorat de soarta bataliei si a soldatilor lui. Pentru a
asigura victoria pe alte cai dect cele fizice s-a hotart sa apeleze la 3 babe vrajitoare. Odata ajuns la babe si spune pasu' si
primeste confirmarea: "da mnca-ti-as" spun babele "i omorm si dupa aia mai vorbim". Dupa ce se termina si batalia (cu
armata dusmana toata bolnava si vai de ei) voievodu' se ntoarse la cele 3 babe sa le rasplateasca:
-Bai ca am cstigat, va dau aur si haine din matase sa dea dracu ...
-Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite n natura
-Adica?
Vine prima baba :
-Ba mnca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tta stnga!
-Ce ...?
-Hai hai nu spune nimic ca ....
-Gata ...
Se apuca baiatu' nostru si termina treaba si vine si cea de-a doua baba:
-Ba mnca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tta stnga!
-Ce ...?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ...
Vine si cea de-a treia:
-Si tu vrei sa-ti sug tta stnga ma?
-NU ca eu sunt BABA NOVAC!!!
3.Pintea Viteazul, ncoltit de potera, vede o baba.
-Babo, ajuta-ma, ascunde-ma, potera e la doi pasi...
Baba l baga sub fustele ei.
Ajung poterasii:
305
-Babo,n-ai vazut pe cineva asa s-asa...?
-N-am vazut, maica.
(Sub fuste, Pintea o pupa pe genunchi)
-Era haiducul Pintea care a facut si-a dres...
-Nu stiu,maica. (Pintea o pupa mai sus, pe pulpa)
Potera pleaca. Pintea iese:
-Multumesc,babo, cnd te auzeam cum ma aperi, eram n stare sa te pup si-n pi*da...
-Ba ma pupai mataluta n ...pu*a, ca eu sunt Baba Novac!
4.Varianta:
ntr o padure Petru cel frumos era urmarit de ostasii lui Voda. La un moment se ntlneste cu o babuta. Acesta disperat i
cere ajutorul:
-Babo ajuta ma si o sa ti fiu vesnic recunoscator. Salveaza ma de soldatii lui Voda.
Baba l ascunde pe acesta sub fusta. Imediat ajung si soldati lui Voda. Seful acestora o ntreaba pe baba:
-Ea babo nu l-ai vazut pe Petru cel frumos?
-N am vazut pe nimeni voinicule.
-Ea babo nu cumva l ascunzi pe Petru sub fusta?
La auzirea acestor cuvinte Petru o saruta pe baba pe glezna.
-Nu voinicule.
-Babo te ntreb din nou, nu cumva l ascunzi pe Petru sub fusta?
Petru o saruta pe baba pe genunchi.
-Nu l ascund voinice.
-Babo te mai ntreb odata, nu l ascunzi pe Petru sub fusta ta?
Petru o saruta pe baba lnga budigai.
-Nu l ascund voinice.
Soldatii pleaca, iar Petru iese de sub fusta babii.
-Ei babo ,daca te mai ntreba odata, unde crezi ca te pupam?
-Ma pupai n pu*a,boule ca eu sunt Baba Novac.
Bancuri cu Stevie Wonder
1.:Ce e negru si se loveste ntruna de pian?
R:Stevie Wonder...
2.:Ce e negru, merge prin padure din pom n pom?
R:Stevie Wonder...
3.Varianta:
:Ce e negru si merge prin padure dnd-si cu capul de copaci?
R:Stevie Wonder la un concurs de orientare turistica...
4.:Ati vazut noul video clip cu Stevie Wonder?
R:Nici el...
5.:De ce si-a concediat Stevie Wonder managerul?
R:L-a asezat pe scena, cu spatele la public...
6.:Ce e rautacios?
R:Sa-l trimiti pe Stevie Wonder la cinema...
7.:Ce e deosebit de rautacios?
R:Eilmul la care l-ai trimis pe Stevie Wonder sa fie unul mut...
8.:Ati vazut-o vreodata pe nevasta lui Stevie Wonder?
R:Nu-i nimic. Nici el...
9.:Cum a fost Stevie Wonder pedepsit de parinti daca era neascultator?
R:Au mutat mobila n locuinta...
306
10.Un citat din Stevie Wonder:
"Mai bine orb dect negru"...
11.:Cum va muri Stevie Wonder?
R:Va citi pna la moarte tapetul cu modele n relief din camera sa...
12.Stevie Wonder sta pe o banca n parc. Un tip se aseaza pe banca lnga el si stranuta. La asta Stevie:
-Desfa-mi, te rog, si mie o bere...
13.:De ce surde Stevie Wonder tot timpul, cnd cnta?
R:Pentru ca nu stie ca e orb!...
14.:De ce si misca Stevie Wonder capul n stnga si n dreapta n timp ce cnta?
R:Crede ca citeste partiturile...
15.Stevie Wonder si Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau ntr-un bar. Nicklaus si ntorce catre Stevie si ntreaba:
-Si cum ti mai merge cariere?
-Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns n Top 10 si eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar tie cum ti merge
cu golful?
Nicklaus zice:
-Nu-i rau de loc. Nu mai cstig attia bani ca pe vremuri dar nca mai cstig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar
se rezolva.
-Eu ntotdeauna cnd am probleme cu spatele nu mai joc o vreme si dupa o pauza joc iarasi si nca mai bine ca nainte...
-Ce si tu joci golf? ntreaba uimit Niklaus.
-Da, de ani de zile.
-Dar eu stiu ca esti orb. Cum poti juca golf cnd esti orb?
-Eoarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea lnga gaura si el ma striga si tot asa lovesc mingea pna nimeresc
gaura.
-Si cu ce avantaj joci de obicei? ntreaba Nicklaus.
-De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce n ce mai uimit:
-Ar tebui sa facem un joc odata...
-Stii lumea nu ma prea ia n serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gndeste un pic si zice:
-Ok, ma bag, cnd ai vrea sa jucam?
-Cnd vrei. Orice noapte saptamna asta...
16.:Stiti ca de fapt Stevie Wonder si Ray Charles poarta ochelari negrii nu din cauza ca sunt orbi?
R:Ci pentru ca au ochii albastrii...
17.:Cum se denumeste dragostea la infinit?
R:Stevie Wonder si Ray Charles jucnd tenis.
18.:De ce nu poate citi Stevie Wonder note muzicale?
R:Pentru ca e negru...
Bancuri politice
Bancuri cu Ceausescu, EIena si vremea Ior
1.:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
2.:De ce n Romnia (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se ncurce cozile.
3.:Stiti ca Elena i spunea lui Nicu Maiestate?!
R:Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...
307
4.Studentul arab se scuza ca a ntrziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa n gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas n gura lui!
5.Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se
vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, l pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
6.1970 Ceao n vizita n judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasndu-se mbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
7.n vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, l ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe
cineva sa-l repare. Tatal i raspunde n doi peri:
-Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum l pun, cum l sparg!
-Pai de ce tata?
-Vezi tu, cnd erai mic si spuneai cte o prostie, ti dadeam cte una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta...
8.-Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot att de tare ca si Kasparov?
-...!?!
-Multi ar fi vrut sa-l bata, dar nca nici unul n-a reusit!
9.Era Ceausescu la Neptun. Se scoala ntr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vaznd asta i spune lui Leana ce i s-a ntmplat!
A doua zi dimineata se scoala mpreuna cu Leana, ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
10.Un reporter occidental l ntreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca n Romnia e frig n case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc n autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu ncercati cu cianura?
11.Ceausescu cu nevasta, n elicopter. Leana i zice:
-Uite, Nicule, se vede rurile!...
-Nu tu, astea nu e rurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!...
12.Dupa marile inundatii, Ceausescu si convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele n care se
centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
-Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!
13.Leana i spune ntr-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? n Eranta: Jac si Rac.
14.Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
308
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a ntmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca n sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si "solul" nu se
ntoarce. Cel ramas, ascunde porcu', nchide masina si se duce n sat sa dezlege misterul nentoarcerii amicului. Satul pustiu.
ntr-o curte, nsa, toata populatia zacea n gramezi, gramezi ntr-o betie generala. Sub o masa l descopera pe amic,i toarna
o caldare cu apa n cap si-l ntreaba ce s-a ntmplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e
cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din ntmplare si am gasit un pretext de a intra n vorba si i-am trntit-o: "Traiasca
23 august ,mai bade,mai!"
Omul,bine pregatit politic a intrat n vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru n frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu"
-Eu cnd am vazut ca e vesel mi-am luat inima n dinti si i-am spus trist: "Stii? porcu a murit" Si el ,nu stiu de ce a dat de
baut la tot satul de ne-am mbatat ca porcii!...
15.Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea n tara se aude subit un sunet de tonalitate
joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a ntmplat? ntreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!
16.Episod ntre profesorul de istorie si un elev, ntr-o scoala primara a epocii de aur:
-Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc n anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Eoarte bine. Dar n 1944?
Dupa un scurt timp de gndire, Goguta raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
17.Ceausescu merge n Rusia n vizita la Brejnev. Uimit de luxul n care traieste acesta l ntreaba de unde are attia bani.
Rusul i zice:
-Ei bine, vezi podul de acolo?
-Da...
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge b buzunarul meu...
Peste un an vine brejnev la Bucuresti si uimit la rndul lui de luxul n care traieste Ceausescu ntreaba cum de si poate
permite asa ceva. Ceausescu i raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100 000 000 de lei...
18.Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai n spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el si
l ntreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, n suflet.
19.Ceausecu, Bush si Gorbaciov au vrut sa vada care soldat este mai devotattarii sale. Se duc toti trei la Washington.
Bush:-John, la mine!
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Soldat esti gata sa faci orice pentru patrie...
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Atunci intra n Oceanul Atlantic si adu-mi un rechin n 5 minute!
John intra n apa, se scufunda, iese la suprafata...si peste 5 minute apare epuizat si fara un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent si le propune celor trei sa mearga la Moscova. La Moscova:
Gorbaciov:-Ivan, la mine!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Soldat tu esti gata sa mori pentru patrie si partid!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Du-te n Oceanul nghetat si adu-mi 2 rechini n 5 minute!
Ivan intra n apa, se scufunda....peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti...
Ceausescu:-Ba, la noi asta e treaba de muiere...
Bush:-Bine, hai sa mergem la Bucuresti sa vedem. La Bucuresti:
Ceausescu:-Ion, la mine!
Ion:-Ce e, ba!
Ceausescu:-Ba tu esti gata sa mori pentru tara ta?
Ion:-Ntziu...
309
Ceausescu:-Atunci mars n Marea Neagra si adu 3 rechini n 5 minute!
Ion:-Ba, sa se duca mata...
Ceausescu:-E..., nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere...
20.Romnii trimit o naveta spatiala n cosmos. La ntoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa.
Povestindu-i cum a fost, astronautul i spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica.
Ceausescu se ntoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?
21.Varianta:
Dupa discutia cu Prunaru, primul romn trimis n Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cnd am dat eu legea
asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!
22.Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii romne de a darui tarii copii. Vine secretarul
de partid si le explica la oameni de ce n Romnia natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spunea
la oameni:
-Ati nteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... ct mai multi copii...'
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea ct mai multi
copii si la urma ntreaba:
-Are cineva de pus vreo ntrebare?
Se ridica Bula:
-Pai, tovarase, am nteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu nteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe
tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?
23.Presedintele Erantei e n vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag n camerele lor. Nicu are niste
microfoane plantate n camerele francezilor si l aude pe la miezul noptii pe presedintele Erantei batnd la usa nevestei sale.
-Qui c'est la? ntreaba prima doamna a Erantei.
-C'est moi, i raspunde sotul.
Hotart sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu l citeaza pe francez:
-Se moaie, se moaie!...
24.Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
-Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
-Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
-Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pna te prinzi de poanta.
25.Ceausescu n drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, n plin cmp, si-i ntreaba pe
nsotitori ce este acolo. Era o nchisoare...dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci i spun ca e o gradinita. La care
Ceausescu zice:
-Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati n panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri, asa ca pna elicopterul aterizeaza, detinutii sunt mbracati
n soimii patriei, scosi afara n curte si pusi sa cnte si sa se joace cu lopatica n nisip. Ceausescu se duce la unul si-l
ntreaba:
-Baietel, e bine aici la gradinita?
-Mda...
-Si aveti mncare buna, jucarii?
-Mda...
-Da' tu cti anisori ai?
-Pai... Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe...
-Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
26.Ceausescu mpreuna cu Elena, n vizita de lucru n Eranta. La Luvru, n fata unui tablou, Elena exclama:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
310
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
ntr-un alt salon Elena exclama fericita:
-O, asta nu ma poate nsela: E "Tiganca" lui Grigorescu!
-Nu, doamna. Ne aflam n " Salonul oglinzilor".
27.Saptamna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR l ia pe Razvan Teodorescude par si i spune:
-Baa, asta e saptamna prezidentiala. Bagi emisiuni n felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti - vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri - vorbiti despre Nicusor
Joi - vorbiti despre familia mea
Vineri - vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Smbata - trageti concluziile
Duminica - nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si mrtoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi - Satra
Vineri - Ali-baba si cei 40 de hoti
Smbata - Drumul oaselor
28.Ceausescu inspecta felul n care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi
dormind la umbra lui. Comanda coborrea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
-Apai, eu mi-s Petru...
-Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
-Io mi-s Semion...
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?
29.La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme n scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan n sala.
Eemeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar n urmarirea fiarei:
-Omorti-l, puneti mna pe el, calcati-l n picioare! striga lumea n sala.
De attea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!...
30.Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rnduri la toate alimentele (pine, carne, etc). Intr-o buna
dimineata un om iesind pe strada vazu o "coada" formndu-se la un colt. Acesta curios ntreba pe ultimul asezat la rnd:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom'le, ntrebati mai n fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si ntreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, ntreaba si mata mai n fata!
Acesta merse n fata:
-Eiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom'le ntreaba pe domnul din fata!
Suparat de atta "ntreba mai n fata", merse la primul din rnd.
-Domnule la ce stai aici la rnd?
Mirat, se uita la cel care-l ntreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rnd asa de mare.
31.Va aduceti aminte de celebrii cartofi din vremae mpuscatului?
Cnd se raporta productia agricola erau declarati ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"...
32.n "Iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stlpii
de telegraf, adica din cincizeci n cincizeci de metri unu; vacile stateau n grajduri ca si cartile n biblioteca, adica scoteai
una si toate celelalte cadeau.
Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gt si ceva n vrful cozii.
311
33.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv mpuscatului mergeam tot nainte: nainte era mai bine.
34.Bula merge pe strada. Un amic l striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat n partid (pentru cine nu stie, inainte de marea nvalmaseala din decembrie 1989 n Romnia
era un singur partid).
La care Bula ridica pe rnd cte un picior, si privind cu atentie talpa ntreaba:
-n ce zici c-am intrat?
35.:Pe vremea lu' mpuscatu' ce era iarna mai rece dact apa rece?
R:Apa calda.
36.Bula este ntrebat daca Partidul poate gresi:
-Binenteles, tovarasi, ca si Partidul greseste:Ce vreti? E si el om ...
37.Pe vremea lu' mpuscatu':
Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
"Ultimul care pleaca sa stinga lumina."
38.Ceausestii sositi de la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o ntreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamnt.
-Pai de ce draga.
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.
39.21.Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. ncepe directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare n grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie cnd aude ca voi
fi dat afara?
Personalul:-Asa e nu poate sa plece dom' director!
Inginerul sef:
-Avnd n vedere ca eu sunt al doilea n grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus
ca tovarasul X?
Personalul:-Asa e nu puteti sa plecati dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pna vine rndul lui Ne'a Vasile portarul.
Personalul:-Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
-Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:-Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu ntelege) dar deodata l vede pe
Ne'a Vasile!
Ceausescu: Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cnd jucam noi fotbal n bocanci facuti de tata!
Ne'a Vasile:-Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:-Da! Ce pot sa fac! Eii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la
orice ora!
Ne-a Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:-Vasile l cunosti pe Ceausescu?
Vasile:-Binenteles de cnd eram copil!
Directorul:-Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa nveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu n inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu ntelege) dar
deodata l vede pe Vasile!
Elena:-Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:-Bine Leano pe aici si eu!
Elena:-Mai sti cnd ne pupam noi n tufisuri!
Vasile:-Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:-Tot cu el doar e un om bun nu? Eii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste
ceva suna!
Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramne masca!
Directorul:-De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:-Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:-Da!
Directorul:-Daca l cunosti pe Papa eu te avansez n grad pna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
312
Vasile:-Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:-Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:-Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu l stia cum arata papa asa ca a ntrebat un catolic
nrait din Australia!
Personalul:-Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:-Nu prea vad bine pna acolo dar ala de lnga el e sigur NEA VASILE!!!
40.ntr-un sat din Ardeal la C.A.P. sedinta de partid la care participa si inspectia de la judet. La probleme personale se ridica
badea Gheorghe care spune:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului sare gardul si o fu*e pe a alba!
Presedintele se face rosu ca racu. l ia deoparte si-i spune ca e inspectie de sus altadata sa vorbeasca mai frumos. Peste ceva
timp inspectie de la minister. Badea Gheorghe o zice tot cum stia el. Presedintele i zice:
-Bade ma faci de rusine ma baga astia n puscarie ca n sedinte de partid se vorbeste asa urt.
Peste putin timp sedinta. n inspectie Ceausescu. Presedintele i spune lu badea Gheo':
-Te rog frumos nu ma face de rs daca vrei sa-ti zici pasul zi si tu ca "i-a facut o surpriza".
Vine sedinta, probleme personale presedintele nu vrea sa-l lase pe Gheo' sa-si zica pasul dar se baga to'a'su asa ca badea
Gheo' i zice:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului i place de vaca alba si mereu sare gardul, l strica, mi face
gradina si grajdul praf. Si azi dimineata o facut la fel si io facut o surpriza vacii albe, ... a fu*ut-o pe a rosie!
41.Satui de asteptat, conducatorii partidului comunist introduc n calculator un maldar de date si-i pun ntrebarea:
-Ct mai avem pna la comunism?
Dupa prituri, chitaituri, calculatorul raspunde:
-11 kilometri.
Verificari, nedumeriri, n fine, calculatorul, iar:
-11 kilometri.
Verifica ei datele, cauta, n fine, se dumiresc. La congresul X tov. Ceausescu spusese foarte clar: "Eiecare cincinal nseamna
un pas nainte spre comunism."
42.Eeciorul unui demnitar comunist pleaca n State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:
"TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMN!"
43.n rai, Dumnezeu sta de vorba cu ctiva romni :
-Cum o duc moldovenii tai Stefane?
-Rau, Doamne ...
-Cum asa?
-Pai jumatate sunt n C.A.P., jumatate n U.R.S.S.
-Da ardelenii tai, Iancule?
-Binisor Doamne...
-I-auzi! Pai de ce?
-Jumatate sunt n C.A.P., jumatate sunt n R.E.G.!
-Da' oltenii tai, Tudore?
-Eoarte bine, Doamne!
-Bravo!Cum asa?
-Pai jumatate sunt n C.A.P., jumatate n C.C.!!!...
44.Pe vremea lui Ceausescu un tip intra ntr-un magezin:
-Nu va suparati, nu aveti peste aici?
-Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...
45.Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se ntlneste un specialist romn cu un specialist
american. ntreaba americanul:
-Voi ce exportati?
Raspunde romnul:
-Chirpici.
-Si... cine-l cumpara?!
-Bulgaria.
-Si... ce primiti n schimb?!
-Oua.
-Eoarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mncati?
-Nu. Le trimitem n Ungaria.
313
-Si ce primiti n schimb?
-Gaini.
-Si cu gainile ce faceti?
-Le trimitem n Polonia.
-Curci.
-Si cu curcile ce faceti?
-Le trimitem n Cehoslovacia.
-Vitei.
-Si cu viteii ce faceti?
-i trimitem n Uniunea Sovietica si primim n schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care l trimitem n Bulgaria.
46.Vine Burebista la Bucuresti n timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita n jurul lui si ntreaba:
-Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
-Darmidava.
-Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
-Ei se numesc AplauDacii.
-Si ei se nchina tot la Zamolxe?
-Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...
47.Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l ntreaba Sf. Petru ce au fost parintii n
viata, i indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramne socat: Lenin statea cu picioarele ntr-un hrdau cu cacat,
Hrusciov n cacat pna la bru, Stalin n cacat pna la gt, Ceausescu doar cu pantofii n cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa cte ai facut si te-au pus numai cu pantofii n cacat...
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
48.Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucuresti cineva da telefon si rezerva o masa mare pentru seara. La ora
stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer n uniforma iar din masina coboara un tip mic si pricajit cu o colivie n care era o
pasarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mncare din cele mai
costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul "Gheorghe" pna nu de mult
un muritor de rnd, detine o vila de lux si ca s-a mbogatit peste noapte. Bine-nteles ca Gheorghe este chemat la politie
pentru interogatoriu. Politistul:
-Numele dv?
-Gheorghe.
-Meseria?
-Merceolog la Avntul din deal
-Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care i aveti?
-Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
-Tovarase ti bati joc de mine!
-Nu, este adevarul adevarat!
-Daca este asa pestisorul intra n tezaurul statului!
-Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
-Nenorocitule te bag la puscarie..!
-Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi ndeplineste trei dorinte!
-Dumneata ma crezi nebun ?
-Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam ntr-o garsoniera n Militari confort 3 cu baia n bucatarie si cu bucataria n baie
i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si femeie de serviciu, apoi cnd m-am
vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi daca am vazut ca am vila, majordom, servitoare si
sofer si n acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o "pasarica mica si flamnda" nsa nu stiu daca eu m-am
exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a nteles gresit caci mi-a dat strpitura asta care mannca de ma saraceste!
49.La Alimentara:
-Ai brnza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag n pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brnza?
-Nu!
-Ai salam?
314
-Nu!
-Te bag n pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" nvirtindu-se n magazin:
-Ai brnza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramne cum am stabilit ieri!
50.Ceausescu cere de la Securitate:
-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, snt bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gndeste acela ct se gndeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e nsarcinata.
-Nu cu mine, am spus!
-Da' cine-a spus ca cu tine?
51.Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea...si uite ca vrea si ea
cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si i trimite pe ei n Egipt sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti
nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an si uite ca tot nu se ntorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un
alt securist si l trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Ajunge asta n Egipt si vede pe ceilalti
doi unu era n miljocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, l ridica deasupra capului si striga
la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
...acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?...
-Nu are ba!
...si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil...
52.Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus, un american si un evreu.
Intra rusul.
-Ct fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi, va rog, sa dau un telefon la Moscova!
Se duce, da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul; aceeasi ntrebare. Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta...
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
-Pai,depinde. Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci...
:Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
R:Pe frate-sau!
53.Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul si Viitorul si dau ntlnire n Romnia. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul
ntrzie. Cnd apare (cu o sacosa n mna), l iau ceilalti la ntrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?
54.Cnd disparuse salamul din magazine a aparut ca nume de ambasador din tarile arabe:
"As Hali Salam. Da'n-am"...
55.Vine nea Nicu acasa si-i zice nevestii:
-Ea Leano,am dovada ca am minte!
-Ce dovada?
-Pai azi la plenara, n timp ce-mi prezentam programul, unul din sala zicea: "Mai ce minte!"...
56.Bula la scoala. nvatatoarea:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria.
315
Ionescu:
-Holde ntinse de gru.
Popescu:
-Sonde si mine.
Bula:
-O cmpie mare mare cu flori...n mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...ncercuiti de o ceata de albastrele; iar n rest
23 de milioane de lacrimioare...
57.n fata unui anticariat, un ardelean admira lucrarea "the future of Romania ", autor N.C. si exclama:
-Iacata o carte de actualitate!
-Pai cum asa? l ntreaba un politician.
-Apoi dumneata nu stii ceti: Te futura, of, Romnie?...
58.Pe vremea lui Ceausescu un romn e capturat de un trib de canibali. nainte de a fi mncat ceru sa i se ndeplineasca o
ultima dorinta:
-As vrea sa vorbesc cu secretarul de partid.
-N-avem partid, n-avem secretar!
-Atunci cu presedintele de sindicat.
-N-avem sindicat, n-avem presedinte!
-Daca nici secretar, nici presedinte nu aveti, atunci cine va pune sa va mncati ntre voi?
59.Un nou detinut ajunge la Canal (Dunare-Marea Neagra). Comandantul santierului l primeste:
-Vad la dosar o condamnare la 50 ani de munca fortata. Care-i motivul?
-Am spus ca Ceausescu este un idiot si am luat: 10 ani pentru insultarea prim-secretarului, 10-pentru insultarea partidului si
30-pentru divulgarea secretului de stat.
60.Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul mortii, i paseaza lu' Ceasca trei plicuri sigilate, numerotate:
-n primul ai indicatii pentru cum sa te descurci n situatiile grele, n al doilea pentru situatiile foarte grele si n al treilea
pentru situatiile catastrofale.
Moare. Apare situatia grea. Ceasca deschide primul plic: "Pune vina pe mine!"
Situatia foarte grea, al doilea plic: "Pune vina pe occident!"
Situatia catastrofale, al treilea plic: "Prepara trei plicuri sigilate!"
61.La sediul securitatii un biet om e anchetat:
-Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de doua saptamni.
-Da dar am fost asa de ocupat...
-Duminica trecuta ati fost vazut n biserica, tovarase.
-Da...a trebuit...
-Ati mai fost vazut ca ati donat bani n cutia milei...si cotizatia de partid nu ati platit-o nca pe luna asta...
-Binenteles ca o sa o platesc...
-Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta si cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
-Daca ar sta asa pe cruce...
Bancuri cu poIiticieni dupa 89'
1.:Ce au facut cel mai bine taranistii n tara asta?
R:Canalul.
2.:Care este asemanarea dintre Romania si Japonia?
R:Amndoua tarile au trenuri suspendate.
3.:Romania si Grecia ?
R:Amandoua au fost republici "elene"
4.:Romania si Belgia ?
R:Ambele tari sunt "flamande"
5.Doi ilegalisti se lamenteaza :
316
Putini am fost, multi am ramas.
6.:De cate feluri sunt conducatorii romni?
R:Little boss, big boss si scarBoss.
7.:Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent?
R:Primul sa batea cu pumnii n piept. Al doilea, cu pumnii n cap...
8.:Care e diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?
R:Ceausescu era cizmar si Iliescu e siret...
9.:Cu ce se aseamana pozitia Romaniei vis' a vis de NATO?
R:Cu un COI. Participa dar nu intra niciodata.
10.:De ce moare neuronul n capul unui parlamentar?
R:De singuratate.
11.:Stiti bancul cu Basescu?
R:Ba, se scumpesc toate...
12.:Ce face romnul cnd nu mai are bani?
R:Schimba o hrtie de 100 de dolari.
13.:Ce este salariul?
R:O atentie din partea statului!
14.Trei doctori, unul american, unul englez si unul roman, vorbeau despre realizarile lor:
A: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fara mna, i-am facut transplant de la unul mort, si acum si cauta de lucru.
E: Acum un an, a venit un orb si i-am facut transplant de ochi de la unul mort, si acum si el si cauta de lucru.
R: Acum vreo patru ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte si acum toata lumea si cauta de lucru.
15.Cica toate tarile fost-comuniste au fost n cadere libera pina au atins fundul gropii. Aproape toate au inceput sa urce
peretele abrupt al gropii n care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adnc.
16.O delegatie ESN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge n China. La o masa oficiala sunt serviti cu broaste testoase
vii. Se chinuiesc romnii broastele nu puteau fi apucate de nici unde, ca se trageau n carapace. Gelu baga un deget n fund
la broasca, asta scoate capul, el, hat, i suceste gtul. Chinezii, ncntati:
-Se vede, domnule Voican, ca sunteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
-Ba, zice Voican, asta am deprins-o de cnd i leg cravata lui Petre Roman.
17.-De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?
-Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.
18.La o conferinta stintifica despre dinozauri:
Anglia prezinta o prelegere intitulata: "Dinozaurii si relatiile sociale".
Eranta: "Dinozarii si viata lor sexuala".
Romania: "Dinozaurii nainte si dupa 'Conducatorul'".
19.Viorel Moraru, presedintele E.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, n care afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea
fabula: "n fata Sfntului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost ntrebati care dintre ei si-a nselat
nevasta, cerndu-li-se celor care au facut o astfel de fapta sa faca un pas nainte. Noua dintre acestia au facut pasul.
Acestora, Sfntul Petru le-a spus sa mearga n rai. Celui ramas pe loc i-a spus:
-Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga n iad.
20.Patriarhul Teoctist se ntlneste pe strada cu Adrian Nastatse:
A.N.: Buna ziua Popo!
P.T.: Buna ziua popo...
21.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv-mpuscatului mergeam tot nainte: "nainte era mai bine."
22.Lumea se plnge ca s'au scumpit toate...
Nu-i adevarat, salariul s-a ieftinit.
317
23.La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.
24.Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.
25.Shop-ul scuza mijloacele.
26.Doi stagiari se vad ntmplator pe strada:
-Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat?
-Ba da, dar mi-am dat demisia. Parintii nu mai puteau sa ma tina.
27.Necajit, un muncitor se ntreaba n fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce m-am dat afara ?
28.Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.
Acum avem "Timpuri grele".
29.Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator romn!
30.n Romania se zice ca cine n-a murit n iarna asta va regreta n iarna viitoare.
31.Multi oameni sunt n dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara n iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame.
32.Taxa de nhumare se plateste de acum n valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
33.O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au mplinit 65 de ani sa se mute la tara. Pensionarii n
cauza sunt de acord, n principiu, nsa cu o conditie:
"Ei sa aleaga tara."
34.Un reporter l ntreaba pe Iliescu:
-Ce parere aveti despre aceste alegeri? Dati si un pronostic!
-Ma, ce sa zic, ghiocul zice ca s-ar putea sa cstig.
-Nu am stiut ca dati cu ghiocul ca sa dati un pronostic.
35.:De ce au urmarit romnii eclipsa cu atta interes?
R:Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si ntmplat...
36.Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat n plen, va ureaza o ct mai grabnica nsanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
37.Iliescu intra mpreuna cu nevasta ntr-un restaurant n Londra si comanda un cotlet. Chelnerul l ntreaba:
-Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna"?
Iliescu raspunde:
-Vaca nebuna sa comande ce vrea.
38.n Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist.
Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt ntregi la cap, sa-i dea pe mna
politistului, sa vada de unde au bani...
39.Cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La ctiva pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat...Milu' l ia si-l
arunca n apa. Pestisorul fermecat:
-Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, ce vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!
Milu':
-Pai e o fata tare frumoasa undeva n vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte cu ea...
Pestisorul:
Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa not mpotriva curentului pe Dunare n sus...E prea mult de mers...N-ai si tu
alta dorinta???
Milu':
-Pai daca se poate as vrea sa ramn presedinte...
-Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?
318
40.Varianta:
Ion Iliescu pierde alegerile din noiembrie si, fireste, devine senator al PDSR, avnd timp disponibil berechet. Ca atare, s-a
dus la pescuit pe malul Dmbovitei. La un moment dat a prins un pestisor si a dat sa-i rupa gtul si sa-l puna pe gratar.
Pestisorul:
-Stai! Eu sint pestisorul de aur! Daca ma arunci napoi n apa, ti ndeplinesc orice dorinta.
Iliescu:
-Hm...Orice!? Atunci...as vrea sa ma culc cu Sharon Stone.
-Stai,nene! O dorinta, asa, sa poata fi ndeplinita pe plan national, ca eu sint pestisor din Dmbovita, nu din Atlantic.
-Nationala, zici. Atunci fa-ma nca patru ani presedinte.
La care pestisorul spune:
-Auzi? Cum zici ca o chema pe aia?
41.Varianta la 40:
Ion Iliescu pierde alegerile din noiembrie si, fireste, devine senator al PDSR, avnd timp disponibil berechet. Ca atare, s-a
dus la pescuit pe malul Dmbovitei. La un moment dat a prins un pestisor si a dat sa-i rupa gtul si sa-l puna pe gratar.
Pestisorul:
-Stai! Eu sint pestisorul de aur! Daca ma arunci napoi n apa, ti ndeplinesc orice dorinta.
Iliescu:
-Hm...Orice!? Atunci...as vrea sa ma culc cu Sharon Stone.
-Stai,nene! O dorinta, asa, sa poata fi ndeplinita pe plan national, ca eu sint pestisor din Dmbovita, nu din Atlantic.
-Nationala, zici. Atunci fa-ma nca patru ani presedinte.
- Nebunule, chiar pe toti vrei sa-i ...
42.Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, si bea cafeaua, si saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Eord-
ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, si bea cafeaua, si saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului
propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul romn se trezeste dimineata la ora 5, nu si bea cafeaua (e prea scumpa...), nu si saruta nevasta (e plecata de la 4
sa duca plozii la cresa...), se suie n tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele Eaur, unde Statul Romn
postdecembrist l-a facut ACTIONAR.
43.-Domnule, vreti sa aveti putin grija de bicicleta mea pna ma ntorc?
-Domnule, dar eu sunt parlamentar!
-Nu-i nimic, am ncredere totusi...
44.Nixon plnge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu l vede, vine lnga el si-l ntreaba:
-De ce plngi tu Richard ?
-Cum sa nu plng Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfrseste si ...
-Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plnge cu sughituri. Dumnezeu l vede si se apropie de el:
-Ce necazuri ai tu Leonide ?
-Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
-Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
n fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plnge amarnic. Dumnezeu l vede si imediat coboara
lnga el:
-Ce se ntmpla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvnt si printre sughituri arata cu mna n jur. Dumnezeu priveste imprejur, si ncepe sa
plnga si EL.
45.ntlnire la Guvern cu liderii sindicali.
-Si credeti ca primul ministru, care a fost de-al nostru, sindicalist, era bine dispus cnd ati cerut marirea salariilor?
-Cred ca da! S-a prabusit de rs...
46.-Ai auzit ca directorul de la BANCOREX a intrat la apa?
-Eii linistit! Toti directorii de banci care au intrat pna acum la apa, au dovedit ca stiu sa noate...
47.-Ai vazut, zise un parlamentar, trenurile sunt mai scumpe dect anul trecut!
-Da, dar au avantajul ca ajungi mai trziu la destinatie...
48.Discurs n Parlament:
-... si credeti-ma domnilor, pna acum din gura mea nu a iesit nici un neadevar!
-Poate a iesit din nas, se auzi o voce din sala.
319
49.-Deputalul nostru vorbeste singur. Dar al vostru?
-Si al nostru dar este convins ca noi l ascultam...
50.-La noi, dupa alegerile din '96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au
posibilitatea de a alege liber.
-Ce sa mai aleaga?
-Sa aleaga n iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori sa moara de foame...
51.Presedintele Senatului si al PD, Petre Roman, a fost ntrebat de un ziarist mai indiscret:
-Cum ati reusit la alegerile trecute sa strngeti attea voturi pentru partidul dumneavoastra?
-Eoarte simplu! Eu am dat sistematic bacsis taximetristilor, chelnerilor si frizerilor, dar n schimb nu uitam sa recomand:
"Votati cu PDSR"
52.La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa attia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.
53.Senatorii, ntre ei:
-Mari dobitoci suntem noi, barbatii, domnule senator!
-Te rog sa faci aprecierea la singular, colega!
-Mare dobitoc esti, domnule senator!
54.:Siti care este dilema romnului dupa 10 ani de tranzitie?
R:Exista oare viata nainte de moarte?
55.Avionul Sanctitatii, Papa Ioan Paul al - II - lea aterizeaza pe aeroportul Baneasa. Dupa o ceremonie fastuasa acesta se
urca n Papa-mobil si porneste pe traseul stabilit de oficialitati, cu viteza de 40 Km/h. Dupa o bucata de drum parcursa, Papa
ncepe sa se plictiseasca si i spune soferului sa opreasca. Acesta nedumerit coboara, si se ndreapta catre Sanctitatea sa.
Papa:
-Hai urca n spate, n locul meu ca am nceput sa ma plictisesc si sa amortesc.Vreau sa conduc eu!
Soferul:
-Dar nu se poate asa ceva! Va rog frumos mi pierd slujba!
-Auzi eu sunt al mai mare aici! Tie clar?
Se urca Papa la volan si ncepe sa fuga cu 150, 160 pe la Arcul de triumf. Un politist vaznd masina gonind, o opreste cu
chiu cu vai! Vaznd cine este n masina raporteaza imediat superiorului. Politistul:
-Sefu` am oprit o masina si cred ca am dat de belea!
Superiorul:
-Un deputat sau senator, nu?!! Ai dat de dracu!
Politistul:
-Nu sefu`, mai mare!
Superiorul:
-Un ministru, asta e, nu? Poti sa-ti iei adio!
-Nu sefu`, mare, mare!
-Pe Radu Vasile, cumva? Nu esti sanatos la cap!
-Nu sefu`, mare de tot!
-E clar l-ai oprit pe Constantinescu! Dai drumul imediat ca altfel ne paste un necaz mare, idiotule!
-Nu sefu`,e mare de tot, domne`!
-Da, cine e asta?
-Nu stiu sefu`, dar l are sofer pe Papa!
56.Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :
-Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
-Si eu la fel, spune altul.
-Nici eu nu mai dorm, adauga nca unul, s.a.m.d...
-Dar Dvs, domnule Prim Ministru? ntreaba Basescu.
-Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile.
-Cum asa Domnule ? ntreaba n cor ministrii.
-Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plng, o ora dorm, o ora plng...
57.Doi tipi n parc arunca niste coji de pine la porumbei. Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
-????
-Pai ct timp sunt jos ti mannca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!
320
58.Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste n fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
-Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
59.Vacaroiu incognito ia un taxi. Cnd coboara i da un bacsis gras taximetristului.
-Sa traiti domnu' Vacaroiu.
-Ba tu pari destept, de ce te-ai facut taximetrist?
-Stiti am fost si eu inginer, dar m-am lasat, acu' cstig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde si lasa un bacsis.
-Sa traiti domnu' Vacaroiu.
-Ba tu pari destept, de ce te-ai facut frizer?
-Stiti am fost si eu inginer...
Se nfurie si o ia pe jos ( pe sus nu stiu, ntrebati-l pe el !). Un cersetor striga la el:
-Domnu' Vacaroiu, daca ma puteti ajuta cu ceva...
Vacaroiu furios:
-Ba, sa nu-mi spui ca si tu ai fost inginer...
-Nu, eu sunt profesor, dar acum am o fereastra...
60.ntr-o buna zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor vestit si sa ceara sa-i sculpteze bustul. Dupa doua luni de
zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vada cum a iesit opera de "arta". OK...dezveleste omu' bustul, la care
Iliescu ramne socat pentru cteva momente. Abia dezmeticit, l ntreaba pe sculptor:
-Nu va suparati, dar nu vi se pare c-ati facut tte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...raspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tta
dreapta suge muncitorimea! Iar din tta stnga suge taranimea!...explica sculptorul.
-Dar intelectualitatea?...ntreba nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!
61.Presedintele Romniei Emil Constantinescu anunta ca se retrage din cursa electorala si se retrage din viata politica.
:De ce?
R:Pentru ca si-a dat seama ca n Romnia nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru emigrare n Canada.
62.Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa n fata parlamentului trece ntr-o dimineata un
mos pe acolo. Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, l ntreaba unu de ce esti nelamurit?
-Pai, zice mosu, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-sa n pace.
-Pai da nu-i mort nca!
-No ca asta-i al doilea bai!
63.Una reala: Prin aprilie unul a scris cu sprayul pe ziduri la Cotroceni "MUIE LA TOTI !".
Sub Ceausescu aveam "BIBLIOTECA PENTRU TOTI", Acum e "MUIE LA TOTI".
64.Cnd Dumnezeu i-a creat pe romni i-a destinat sa fie toti bogati, inteligenti si cinstiti. Apoi s-a pus pe treaba dracu'...si
cum nu putea anula tot ce a voit Dumnezeu, a facut o mica modificare:
Cei bogati si inteligenti sa nu fie cinstiti.
Cei inteligenti si cinstiti sa nu fie bogati.
Cei cinstiti si bogati sa nu fie inteligenti.
65.Un romn ajunge n Germania si cere azil politic. Un ziarist l ia n primire:
-Ce puteti sa ne spuneti de presedintele Iliescu?
-Deh, nu ma pot plnge!
-Ce puteti sa ne spuneti despre libertatea presei?
-Ce puteti sa ne spuneti coruptia din Romnia?
Si tot asa mai departe...pna la:
-Pai bine, domnule, daca-i asa atunci de ce cereti azil politic n Germania?
-Pai tocmai de aia, ca aici ma pot plnge!
321
66.-Stii care e deosebirea ntre un politician si o fata mare ?
-Nu, care ?
-Un diplomat, cnd zice "da" nseamna "poate", daca zice "poate" nseamnna "nu", iar daca zice "nu", atunci nu-i politician.
-Si fata ?
-Daca zice "nu" nseamna "poate", daca zice "poate" inseamna sigur "da", iar daca zice "da" atunci nu mai e fata mare.
67.:Care e cel mai scurt banc politic romnesc:
R:Ptiu!
68.:Ce este un politician?
R:Unul care gndeste de doua ori nainte sa nu spuna nimic.
69.Ion Iliescu:
Chiar daca are nevasta
Iliescu precum stii
S-a nascut cu sula-n coasta
De-aia n-a facut copii
70.Petre Roman:
N-are gt, dar nici pereche
Si-i roman de vita veche
Zic femeile n cor
Ca-l doresc n fundul gol
71.Sotiile senatorilor UDMR:
Erzsi, Ibi-s furioase
E-n Senat barbatul meu
Spalam singure la vase
Si suntem UdeMeReu...
72.:Politicienii romni stau ntr-o barca. Barca se scufunda. Cine se salveaza?
R:Romnia...
73.:De ce nu-si fute Ion Iliescu secretara?
R:Pentru ca are sula-n coaste...
Bancuri cu Radio Erevan
1.Un ascultator sovietic ntreaba Radio Erevan, unde si cnd a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat n Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit n familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care
avea zece copii si o singura olita de noapte.
2.Radio Erevan este ntrebat:
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da, dar este de preferat cu o femeie.
3.Radio Erevan e ntrebat:
-Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul nchis?
-n principiu e bine sa faci si cu geamul deschis si cu geamul nchis, dar e preferabil cu o femeie...
4.ntrebare la Radio Erevan:
-Putem face baie daca avem diaree?
-Puteti, daca aveti destula.
5.La Radio Erevan :
-Se pate ramne nsarcinata de la distanta ?
-Da, daca distanta e mai mica dect lungimea.
322
6.O ascultatoare ntreaba la Radio Erevan:
-Tot timpul barbatii mi se uita la sni...Ce pot sa fac?
Radio Erevan ntreaba la rndul lui:
-Da cti ani aveti?
-79, raspunde doamna.
-Atunci ncetati sa mai purtati fuste mini!
7.La Radio Erevan se ntreaba:
-Se poate face comunism n Elvetia?
-Se poate, dar e pacat!
-Se pot lua 10 ani nchisoare pentru declararea n Piata Rosie ca Stalin e cretin?
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...
-Se poate pune baza pe tov. Nicolae Ceausescu?
-Da, dar este de preferat sa se puna acid.
10.Un ascultator ntreaba daca se poate face dragoste n patru labe.
-Noi i raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul:
una dimineata, una la prnz si doua nainte de culcare."
-E adevarat ca p***a e dulce?
-Nu stim exact, dar cine ntreaba ?
-Un grup de diabetici...
-Se poate face cu ou si cu otet un om?
-Da, dar este mai simplu cu un barbat.
-Cu cine se nvecineaza URSS?
-Cu cine vrea!
-Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov .
-Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.
15.Radio Erevan (on line):
-Ce face zb zzzb zzzzb ?
-O albina care da napoi!
-E adevarat ca femeile traiesc mai mult dect barbatii?
-Desigur. Mai ales vaduvele.
-Se poate face dragoste n fuga?
-Niciodata, pentru ca o femeie cu fustele n cap alearga mai repede dect un barbat cu pantalonii pe vine.
-Cum asezi sase elefanti ntr-un Moskvic ?
-Trei n fata, trei n spate!
-Care specie de elefanti sare ct Turnul Eiffel?
-Oricare, ct sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
-Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
323
-ntuneric, doamna.
-M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
-Care sunt pasarile cele mai naintate n vrsta?
-Cele mpaiate.
-Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
-Directorul.
-Ce este un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa...
-Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
-Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.
-De ce vin fetele la mare?
-Pentru ca s-au saturat de mica.
-Toate ciupercile pot fi mncate?
-Toate, dar unele numai odata...
-Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea snii drepti?
-Stati n patru labe.
-Este posibil ca o femeie sa nasca de mai multe ori n acelasi an calendaristic?
-Nu, tovarase Nicolae Ceausescu.
-Este adevarat ca n Romnia...
-Da, este adevarat.
-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cnd s-a ntors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la ntoarcere au fost: "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???"
-Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra n SUA ??
-Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia !!
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului care bate, bate, bate ...
35.Una ntreaba la Radio Erevan:
-Se poate bea apa n loc de anticonceptionale?
-Da, binenteles.
-nainte sau dupa?
-n loc de.
324
-si face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
37.Radio Erevan:
-Iubit popor, este ora 7 si tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezeste. E timpul ca si dumneavoastra sa va treziti.
Ceva mai trziu:
-Iubit popor, este ora 7 si jumatate, tovarasul presedinte Eltin si face nviorarea de dimineata. E timpul ca si dumneavoastra
sa va faceti miscare.
Si mai trziu:
-Iubit popor, este exact ora 8 si tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste Micul Dejun, pentru poporul sovietic: muzica
pop**ara.
-Unde sta, de fapt, cel care inventeaza glumele cu Radio Erevan?
-Nu stim exact dar va sta mai mult timp acolo.
-Care este diferenta dintre un optimist si unn pesimist?
-Diferenta este ca optimistul nvata limba engleza iar pesimistul chineza.
-Este adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
-n principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care l iubim att de mult.
-Se poate ca cineva sa fie un bun comunist si totodata si un bun crestin?
-n principiu da, dar de ce sa va faceti viata de doua ori mai grea!?
-Ar fi fost posibil ca n locul lui J. E. Kennedy sa fie mpuscat Nikita Cruschow?
-n principiu da, dar ntrebarea este daca Onassis ar mai fi luat, n acest caz, vaduva de nevasta.
-Pot morcovii sa creasca potenta?
-n pricipiu da, dar sunt n general destul de greu de legat...
-Este adevarat ca la a zecea aniversare a Partidului salariile vor creste cu cincizeci de procente?
-n principiu da, dar invers: la a cinzecea aniversare a Partidului si atunci cu zece procente.
-Este adevarat ca cosmonautul Iuri gagarin a cstigat o excursie n USA?
-n principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar
Gagarin ci Gaganoff, nu a fost n USA ci n Kiev si era vorba de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a cstigat-o ci i-a fost
furata.
-Este adevarat ca n Ucraina cerealele cresc asa de nalte ca si stlpii de telegraf?
-n principiu da, dar nu sunt asa de nalte ci asa de rare.
-Este adevarat ca ultima colectie a Casei de Moda din Moscova a fost deja cumparata n ntregime?
-n principiu da. Studioul de Eilm Moscova a cumparat-o pentru un film istoric.
-Exista la noi mai mult umor dect n alte parti?
-Da, dar noi avem nevoie de el.
-Este adevarat ca rusii au fost primii care au fotografiat cealalta fata a Lunii?
-n principiu da. Comitetul Central si tine sedintele acolo.
325
-Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase.
-n principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date jos.
-La noi la servici a fost un coleg dat afara ca ntrzia ntotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru
ca venea ntotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu nteleg este de ce e dat acum afara Igor, care
vine ntotdeauna att de punctual la lucru?
-El are probabil un ceas elvetian.
-Tovarase redactor este adevarat ca si americanii au pitici?
-n pricipiu da dar cei rusesti sunt mai mari.
-E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros n jurul Kremlinului si ca Bill Clinton a cstigat?
-n principiu nu. E adevarat nsa ca amndoi au participat la un cros international n jurul Kremlinului. Boris Ielzin a ocupat
(dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul...
-Este adevarat ca Bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid?
-n pricipiu da, dar n prealabil trebuie sa devina ateu.
-Este adevarat ca si barbatii pot avea copii?
-n principiu nu, dar se fac tot timpul experimente.
-Trebuie sa ma hotarasc ntre doua femei: una este fidela si muncitoare de frunte cealalta o foarte buna amanta. Pe care sa o
iau de nevasta?
-Pe muncitoare. O amanta puteti avea tot timpul...
-E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
-Da cererea din 1939 a fost aprobata n 1968.
-Este adevarat ca n Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
-Da, cnd partenerul moare, celalalt este liber...
-Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet?
-Da, livrarea succeda nsa tot prin Internet...
-Am auzit ca la noi nu se mai produc attea paturi ca si nainte. E adevarat?
-n principiu da. De ce nsa? Inteligenta doarme pe roze, activistii dorm n parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii si
pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme si ceilalti stau.
61.ntrebare la radio Erevan din partea romnilor:
-Cnd vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
-Cnd va vom da-o noi!
62.Radio Erevan:
-Este adevarat ca aspirina are efect anticonceptional?
-n principiu da, daca este strns tinuta ntre genunchi!!!
-Este adevarat ca Rubla, Dolarul si Poundul au aceeasi valoare?
-n principiu da, dar este asa ca un pound de ruble valoreaza ct un dolar.
326
-Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?
-n principiu da, "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii n tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si n
semn de salut".
-Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
-"La vache qui rit".
-Este adevarat ca acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietica?
-Da, n principiu este adevarat.
-Se pot estima pagubele produse atunci?
-Nu pentru ca ei au aruncat o bomba de cauciuc, care mai sare si astazi.
-De ce unii au chelie si altii nu?
-n principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.
-Unde e granita dintre geniu si nebunie?
-Undeva pe la Scornicesti.
-E adevarat ca puricii si capusele ar putea face o revolutie?
-n principiu da, caci prin arterele lor curge sngele clasei muncitoare.
-Ce este haosul?
Dupa o scurta pauza:
-Nu dam raspunsuri la ntrebari din agricultura.
-E adevarat ca n USA fiecare are propriul automobil?
-n principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.
-Se pot mnca iarasi mere de la Cernobl?
-n principiu da, dar smburii trebuie dupa aceea ngropati n containere de plumb.
-E adevarat ca societatea capitalista se poate asemana cu un tren care accelereaza n directia unei prapastii?
-n principiu da.
-Atunci de ce trebuie neaparat ca noi sa i depasim?...
-Se poate face dragoste pe tavan?
-Da. Cu conditia sa nu va cada plapuma.
-Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
-Da.
-Care este cel mai puternic armament din lume ?
-Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.)- o salva oarba si 70 ani de dezastru.
-Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alba - laptoasa, putem face copii?
-Da, dar mai bine face-ti bezele!
-Se poate lua o boala venerica ntr-un W.C. al unui vagon de tren?
327
-n principiu da, dar nu e comod.
-Va fi un al treilea razboi mondial?
-Nu, dar lupta pentru pace va fi att de puternica, nct nu va mai ramne piatra peste piatra.
-De ce Brejnev are sprncene asa de groase?
-Nu snt sprncene, este mustata lui Stalin, la un nivel mai nalt.
-Eiica mea este frumoasa, dar proasta. Totusi a fost propusa de maistru pentru titlul de "Muncitoare de frunte".
Trebuie sa fac ceva mpotriva?
-Nu, lasati asta pe seama sotiei maistrului...
-Aflat n vizita n Moscova am nnoptat la un hotel. Chiar la intrare am calcat pe un gndac. Noaptea am vazut sute de
gndaci.
Are asta ceva de a face cu progresul?
-n principiu nu, dar ar trebui sa aveti mai multa ntelegere pentru gndacii care, noaptea, au nmormntat gndacul omort
de dumneavoastra...
-E adevarat ca n Uniunea Sovietica combinele muzical stereo nu sunt necesare?
-n principiu da. Oricum si din stnga si din dreapta se aude acelasi lucru...
-Mai cred persoanele majore, din Uniunea Sovietica, n Mos Craciun?
-n principiu nu, n politica da...
-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie.
E adevarat ca radiatiile Rntgen provoaca sterilitatea?
-n principiu da, dar nu va lasati pe asta...
-Exista n Uniunea Sovietica "cenzura corespondentei"?
-n principiu nu, totusi scrisorile cu continut antisovietic nu se accepta...
-E adevarat ca n marile intreprinderi industriale se practica nepotismul?
-n principiu nu. n marile intreprinderi consiliile de conducere se afla de obicei frati...
-Este n uniunea Sovietica cenzurata presa?
-n principiu nu. Ne este nsa, din pacate, imposibil sa aprofundam acest raspuns...
-Sotul meu este tot timpuln cautare de noi pozitii pentru a face sex. Ce as putea sa fac?
-Trebuie sa l lamuriti ca ar fi mai bine sa caute ceva de lucru...
-Este permis n Uniunea Sovietica sa nvatam discutiile lui Mao?
-n principiu, da dar numai n original...
-Este adevarat ca n USSR un melc nainteaza mai repede ca un cal?
-n principiu da, un cal nu stapneste arta trsului...
-Gasesc ca ntr-o tara asa de avansata ca si USSR nu este normal ca divortul sa fie asa de dificil de realizat.
Ce parere aveti dumneavoastra?
-Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului.
328
Daca unul din parteneri este de prisos nu trebuie dect sa i faceti cunoscuta KGB-uli opinia sa politica...
-E adevarat ca de la o toaleta publica se poate lua o boala venerica?
-n principiu da dar de ce att de complicat?
-Sotia mea este n pragul de a naste. Economia noastra de plan livreaza nsa scutece de abia n 9 luni.
Ce putem face?
-Repede!... un alt copil...
-Am citit n ziarul Pravda, ca un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani nchisoare pentru ca a numit "idiot" un
general sovietic.
Nu este pedeapsa un pic cam aspra?
-Nu. Pentru isulta a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorita faptului ca a tradat un secret militar...
-E adevarat ca omul din luna simpatizeaza cu americanii?
-n principiu da dar puterea socialismului sta oricum dincolo de luna!
-Se pot citi romanele lui Alexander Soljnetki?
-n principiu da dar trebuie sa ntelegeti engleza sau germana...
-Este adevarat ca socialismul nseamna epoca de aur a omenirii?
-n principiu da, dar nu tot ceea ce straluceste este aur.
-Poate un cetatean sovietic sa si spuna liber parerea?
-n principiu da, atta timp ct ramne n strainatate.
-Nu ar fi mai simplu ca toti dusmanii poporului si toti tradatorii de tara sa fie nchisi?
-n principiu da, dar cine sa mai lucreze atunci n fabrici si pe ogoare?
-nainte am avut tarismul nemilos, dupa aceea stalinismul crud. Ce avem azi?
-Uitati-va pe calendar: luni.
-Exista o definitie marxist-leninista a automobilului?
-n principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roti n care se deplaseaza clasa muncitoare, n persoana
liberilor sai alesi.
-Este adevarat ca cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperita?
-n principiu da. Pna atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depaseste capacitatea de productie...
-Este adevarat ca nivelul de viata, n centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat.
-Unul din colegii nostrii, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia, sa le testeze la locul cu pricina.
Nivelul de viata de acolo i place, probabil, att de mult nct nu a mai trecut niciodata pe aici pe la noi, la Radio Erevan...
-Cum reactioneaza guvernul sovietic ntr-o situatie fara iesire?
-Am, mai spus ca nu respundem ntrebari din domeniul agriculturii...
-Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
-Poveste americana ncepe cu "A fost odata..." pe cnd cea sovietica ncepe cu "Va veni vremea cnd..."
329
-Stiti cumva cnd au avut loc primele alegeri dupa modelul sovietic?
-Asta s-a ntmplat pentru prima oara n Paradis, cnd Adam si-a ales sotia...
-Este adevarat ca minunatele cuceriri ale socialismului sunt cunoscute n toata lumea?
-n principiu da, dar acesta e marele dezavantaj al socialismului...
-Se poate ntmpla ca Partidul sa se nsele?
-n principiu da, dar practic Partidul nu se nseala niciodata...
nca o ntrebare.
-De unde stiti asta att de exact?
-Am ntrebat Partidul...
-Ce s-ar ntmpla daca unui tovaras din conducere i s-ar face un implantat de inima cu o inima a unui capitalist?
-n principiu nimic, la tovarasii din conducerea noastra inima nu jaca nici un rol...
-Eu si colegul meu de munca ne-am certat azi n pauza pe motivul, care este cel mai bun dintre conducatorii nostrii.
Eu am spus ca Brejnev. Am dreptate?
.......
-Radio Erevan se scuza pentru neasteptata cadere de curent.
-E adevarat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord ntre el si papa?
-n principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul." pe cnd primul ministru doreste sa mai adauge: "...sub directa
ndrumare a partidului..."
-Este adevarat, ce se spune, ca jumatate din membrii Comitetului Central sunt idioti?
-Nu e adevarat. Jumatate din membrii nu sunt idioti.
-Este adevarat ca Partidul poate fi criticat?
-n principiu da, dar ntre cei patru pereti ai locuintei proprii se traieste mai bine.
-Trebuie ca un comunist convins sa fie si un om bun?
-n principiu da. Dar ati mai ntlnit pna acum un comunist convins?
-Poate o femeie iubii doi barbati deodata?
-n principiu da, dar mai practic este unul dupa altul dect deodata.
-Conducatorul unei brigade de femei, din Colhozul nostru, se foloseste de pozitia sa pentru aventuri amoroase cu femeile di
brigada.
Sotia mea este si ea n aceasta brigada. Ce trebuie sa fac?
-ncercati, ct de repede, sa deveniti si dumneavoastra sef de brigada.
-n lagarul nostru de munca nu exista nici un barbat, o tovarasa a nascut de curnd. Cum s-a putut ntmpla asa ceva?
-Tovarasa cu pricina a avut probabil relatii...
-Ce pot face pentru a nu murdarii patul n noaptea nuntii?
-Sa nu beti!
-Trebuie o tnara, care traieste dupa principiile moralei socialiste, sa fie la ora 8 n pat?
330
-n principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasa.
-Se poate planifica si dragostea dupa modelul comunist?
-n principiu da, dar ar fi pacat de dragoste.
-Un tovaras si-a gasit sotia cu un strain n pat.Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta corect?
-n principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta nainte de terminarea lucrului acasa...
-Se poate lua Sida dintr-o cana.
-Da, da' mai greu!
-Cnd am sosit ieri acasa am gasit-o pe sotia mea n pat cu secretarul de partid din localitatea noastra.
M-am facut ca nu am observat nimic si am iesit tiptil din casa. Am reactionat corect?
-n principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat dupa aceea sotia secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri...
-Sotul meu vine n fiecare seara beat acasa si njura conducerea. Ce sa fac?
-ncercati sa l loviti cu volumele lui Marx.
nca o ntrebare:
Cu care volum? Si peste ce?
-De ce mai sunt ntretinute relatiile de prietenie cu Republica Socialista Romnia?
-Aceasta ntrebare nu o putem nici noi raspunde.
-Este situatia politica externa, n ciuda Pekinului, Belgradului si Bucurestiului, nca buna?
-n principiu da. Este chiar minunata n comparatie cu cea de anul viitor.
Este adevarat ca Volkswagen-ul(automobilul poporului) vestic nu este condus numai de capitalisti?
-Dupa cunostintele noastre nici un capitalist nu conduce Volkswagen.
-Am ocazia sa fac o excursie n vest, la o ntrunire. Pretului transportului trebuie sa-l preiau eu si este destul de ridicat.
Sa fac aceasta excursie sau nu?
-n principiu da. Nu trebuie sa cumparati biletul dus-ntors.
-Este adevarat ca suntem inferiori americanilor, tehnic, economic si militar?
-n principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest lucru...
-Am auzit ca n Romnia, ntr-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: "Noi muncim mai bine pentru 10 rusi dect
pentru un american"
Cum poate fi explicat acest lucru?
-Am cercetat aceast eveniment inexplicabil mai ndeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.
-Nu ar trebui desfintat spionajul?
-n principiu da, dar ce vom face cu multimea de someri?
-E adevarat ca avem relatii economice cu capitalistii?
-Binenteles. Cu cine altcineva sa avem?
-Puteti sa explicati de ce Canada livreaza pe piata att de multe cereale?
-Vinovata este supraproductia de tip capitalist.
331
-Ar fi posibil ca si conducerea Republicii Populare Ungaria sa faca posibila populatiei vizitele n vest?
-n principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republica populara.
Este posibil ca si China sa ia parte la zborurile cosmice?
-n principiu da, atunci cnd 500.000 de chinezi ar sari pe o parte a trambulinei.
-Ce vor vedea astronautii nostrii atunci cnd vor ateriza pe Luna?
-Doi americani.
-Este ntoarcerea de pe Luna ntradevar att de dificila?
-n principiu nu. Technic problema este rezolvata, dar cum sa obligam cosmonautii sa se ntoarca?
-Am inventat o arma foarte puternica, o superarma care pune totul n umbra n domeniul armamentului.Pe lnga asta
principiul e foarte simplu.
Am toate componentele si nu mai am nevoie dect de niste ventile de bicicleta. Ati putea dumneavoastra, sa mi procurati
aceste piese?
-Din pacate nu. Si ce putem noi face cu o astfel de arma pentru productia careia avem nevoie de astfel de piese greu de
gasit!
-Este adevarat ca nu americanii ci noi suntem cei care am vazut prima oara cealalta fata a Lunii?
-n principiu da. Acest triumf l datoram celor care planifica economia noastra. Ei se afla acolo de multi ani.
-Este adevarat ca marile descoperiri au fost facute de rusi?
-n principiu da. Noi am inventat chiar si inventatorii.
-Este adevarat ca primul sovietic care va pasi pe Luna va avea cu el o sticluta de parfum rusesc?
-n principiu da. Nu este, nsa, nca demonstrat daca pe luna trebuie sa ne ferim de insecte sau nu.
-Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
-n principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 din submarinele noastre.
-Se pot povesti glume cu tovarasul Brejnev?
-n principiu da. Pentru siguranta dumneavoastra spuneti n loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.
-Este adevarat ca Brejnev colectioneaza bacurile cu si despre el?
-n principiu da. Dar el i colectioneaza si pe cei care spun aceste bancuri.
-Se rasplatesc glumele cu Radio Ervan?
-n principiu da cu 30 de ani pna la "pe viata"...
147.La Radio Erevan suna o voce de femeie:
-Am gasit ieri un portmoneu, n care se aflau 2000 de ruble si 10000 de dolari. Am mai gasit si o carte de vizita n
portmoneu.
Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie n Moscova. Va
rog dedicati un cntec frumos pentru acest om...
-La noi n scoala am dori sa punem n scena piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest lucru?
-n principiu da, dar de unde vreti sa procurati marul?...
332
149.Radio Erevan este ntrebat:
-Credeti ca iaurtul este un remediu mpotriva impotentei?
-n principiu da, dar numai n combinatie cu ipsosul.
-De ce si-a omort tovarasul Hrusciov pisica?
-Eiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!
151.Un ascultator ntreaba Radio Erevan:
-E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta n timpul unui raport sexual e o trfa?
-Binenteles.
-Dar o femeie care tine capul pe partea stnga? curios ascultatorul.
-Si aceasta e trfa...
-Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o trfa?
-Da, si ea e o trfa.
-Pai bine ... dar cum, toate femeile sunt trfe???
-Nuuuu.... n principiu toate femeile CU CAP sunt trfe...
152.ntrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
-Se poate muri de cancer n gt?
-n principiu da, da' n-are...
-Ce este acela un impresar?
-Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele n lebede...
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobil?
-Noi raspundem radioascultatorului nostru: Da, este adevarat, dar trebuie sa utilizati un prezervativ de plumb.
-n Caucaz, se zice ca n ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu un prieten de-al meu mi-a povestit ca
ntr-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de fiecare data cnd o fecioara trece prin preajma sa da fericit
din coada. E asa ceva posibil?
-n principiu da, dar chiar si cei mai batrni din sat nu si amintesc sa fi vazut vreodata aceasta minune...
-Este posibil sa ti omori sotia daca o lovesti cu un prosop?
-n principiu da daca n prosop se afla nfasurat un fier de calcat...
-Tovarase reporter, am probleme cu dragostea si sexul. Ati putea sa mi dati un sfat?
-Da tovarase. Cititi ziarul Pravda, n Pravda gasiti totul...
158.Radio Erevan stiri:
-Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi n Kazastan ntr-un cimitir din orasul X. Trupele de interventie au gasit la
locul accidentului 5700 de morti.
159.La Radio Erevan un tnar ntreaba:
-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa am una urta si sa ma bucur numai eu
de ea?
-Va raspundem tot printr-o ntrebare: Ce este mai bine, sa aveti un tort frumos si sa mannce si prietenii din el sau sa aveti
un "rahat" si sa-l consumati singur?
-Se poate scrie cu un tampon?
-Dupa da, dar...
-Ce se face n caz de atac cu bomba atomica?
-Se acopera repede corpul cu un cearceaf alb, dupa care calm fara a produce panica o luati n directia cimitirului...
333
162.ntrebare la Radio Erevan dupa accidentul de la Cernobl:
-Se poate sa ti cada dintii dupa accidentul de la Cernobl?
-n principiu da dar mai ales daca nu ti ti gura...
-Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit?
-n principu da dar probabil ca sunt si metode mai placute!
-Cum este mai bine? Sa ma nsor co o femeie frumoasa, ca sa mi-o fu*a toti prietenii, sau cu una urta ca s-o f*t numai eu?
-Pai... este ca si cnd ar trebui sa alegeti ntre a mnca un tort cu prietenii sau a mnca un cacat singur...
-Daca vorbesti la telefon poti rmane gravida?
-n principiu nu dar depinde pe ce stai atunci cnd vorbesti la telefon!
166.Stiri la Radio Erevan:
-Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg n Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
167.Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ntreaba la Radio Erevan:
-Se stie cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski?
-Nu stim cum nsa stim ca ultimile sale cuvinte au fost: "nu trageti, tovarasi!"...
-Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?
-N principiu da nsa nu se stie daca mai ramne vre-un cur ntreg?!
-E adevarat ca romnii?...
-Da!
-Este adevarat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic "Baba o da soldatul sus"?
-n principiu da, nsa nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic si care nu se cheama "Baba o da soldatului sus" ci
"Balada soldatului rus".
-Ce ne puteti spune despre viata intima a tovarasului Brejnev?
-Nimic. Nu ne amestecam n viata particulara a tovarasului Gromiko!
-Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?
-n principiu se poate dar ce doriti sa faceti cu atta apa?
-Este adevarat ca n colhoz, vacile stau precum cartile ntr-un raft?
-Da, daca iei una pica toate.
-Se pot face copii n eprubeta?
-n principu da dar sa fiti atenti sa nu va taiati.
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da dar barbatii pot simula toata relatia...
-De ce se zice ca, comunismul sta la marginea prapastiei?
-Pentru ca se uita la noi.
-Are luna plina vreo influenta asupra vietii sexuale a oamenilor?
-Da, n principiu va puteti observa mai bine vecinii, cu binoclul, n timp ce fac sex...
334
-Se poate opri un tren cu ajutorul unui cur?
-n principiu da, dar cu conditia sa fie rosu!
-Pot ncepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
-n principiu da! Veti nvata lucruri noi si interesante!
-Este adevarat ca n urma dezastrului de la Cernobl toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
-n principiu da, totii n afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!...
181.Un ascultator ntreaba la Radio Erevan:
-Cum se spune corect: handicapati sau anticapati?
-Ne pare rau, noi nu facem politica n emisiunea noastra...
-E adevarat ca prostia e ereditara?
-Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urt despre parintii tai!...
Bancuri categorisite pe regiuni
Bancuri cu ardeIeni
1.Ardeleanul soseste cu ntirziere la mpartirea darurilor, iar Dumnezeu i spune amart:
-mi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas dect frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.
2.Ardeleanul la medic.
Medicul: Care-i necazul?
A:Mi-a aparut ceva pe p**a - penis!
M:Sa stii ca penis sau p**a e acelasi lucru!
A:Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
3.n Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cnd o fost beteaga?
-"Eotoghin" maaa!...
Trece o saptamna...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cnd o fost beteaga?
-"Eotoghin" maaa...
-Pai da' vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...
4.Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala".
Mergnd ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora n sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu...
ntra ei n atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai ntuneric... (etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amndoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii
cnd om ajunge acasa.
335
-Eoarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa cteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
-A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amndoi...
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet... dar fochet-ne asa de tare pna ne-or iesi si ochii...
5.Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarra ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu' nvata multe si bine, dar avea o mica nentelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatna-sau si-l ntreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i nvata tu cnd ai mai creste, acuma dut' de te joaca.?
Copilu' facndu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam ncurcat si-l aude vorbind singur parca
cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni
nainte de io crescut pntecele."
Eicioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamnt ci ca el stie ca se face din tavaleala n cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii ndelungate, scadere de note la purtare si toate
cele necesare, omul nostru l ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale n p***a sapte iuguri de pamint; pna nu bagi un cap de p**a
copchil tot nu iasa.
6.Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
-Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta...
-Gheorghe, asta o' i ceva, o' mere undeva.
7.Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. n avion instructorul l nvata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face
stnga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca ntr-un Jeep ntr-o cautare disperata pe cmpul plin de capite de fn. ntr-
un final aude un zgomot dintr-o capita. Cnd se apropie de locul cu pricina l aude pe nea' Gheorghe murmurnd n capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
8.Varianta:n armata, Ion este ncorporat la parasutisti. nainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa
numere pana la 9 si
apoi sa traga de mnerul de deschidere al parasutei. Soldatii ncep sa sara, totul decurge bine, cnd deodata instructorul
observa ca
parasuta lui Ion nu s-a deschis. nnebunit, executa un salt pna la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat l
cauta
pe nenorocit, creznd ca sa-l vada facut farme. Dintr-o capita de fn din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9...
9.-Ioane, vaca ta fumeaza?
-No, da cum sa fumeze vaca?
-Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'.
10.Lnga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba
daca ntlnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de lnga satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din ntmplare ntlniti un extraterestru
va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu ncercati sa i agresati n vre-un fel
-ba din contra - fiti prietenosi si ncercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa i puteti recunoaste va informam
ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MINILE PNA LA PAMNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si minile pna la
pamint. Se apropie ncet sa nu-l sperie si i spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul i raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma cac...
10.Varianta:
ntr-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
336
-No , omeni buni , noua ne dau trcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile, nestapnindu-si curiozitatea, ntreba:
-Dom' primar, da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma, cica e mici, verzi, si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa, Vasile da peste o mogldeata verde, cu ochi bulbucati, stnd n iarba. Vasile ridica coasa la el si spuse cu
teama:
-Eu, Vasile...,cosesc.
Mogldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu, Gheorghe, padurarul...ma cac!
11.Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
12.Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba n batu' lui care era cam nalt si l facea sa se uite n sus si i fura lumea oile
ntre timp.
ntr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de cteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urt, un
pic si sa-l scurtezi?
-Eiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
13.Doi ardeleni la cmp...
-Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cucuruz...
-D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
14.Un ardelean e oprit de un politist care l ntreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai nnebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!
15.Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Eemeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
16.Un ardelean sta n parcul Garii de Nord. n acest timp un individ care facea jogging se opreste n fata lui si ncepe sa faca
flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, n fata, n spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
17.ntr-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-
am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne ntrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?
18.Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei i atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i ngropam?
19-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se ntreaba un ardelean la piata.
-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mncati sau sa le tineti de vorba.
20.-n viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...
21.La ora de psihologie profesorul (ardelean) si intreaba un elev:
337
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? ntreaba el aratnd al treilea deget de la mna dreapta.
Nimeni nu raspunde la ntrebare.
-Eiindca este al meu!
22.Doi ardeleni stau de vorba:
-Ieri a cazut un taxi ntr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
23.Traversnd o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul i pune cateva monede n mana ca sa mpace lucrurile.
ncantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe aici domnule?
24.Ion si Gheorghe n tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza,
l urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
l urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment n care trenul intra n tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
25.Un taran, mergnd pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, ncepe sa
vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog n balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma n apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-...
-ndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai n el!
Cu naduf si ndesat, taranul nostru puse calciul pe pestisor si l strivi n tarna.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
26.Un tip mai pe seara face autostopul. l vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si l ntreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul n caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si ntreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
27. Doi ardeleni, taiau cu joagaru o bomba.
-Ba, vedeti ca o sa explodeze!!
-Nu conteaza, mai avem una!
28.Doi ardeleni n tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul i zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
29.Badea Ion vrea sa si vnda calul la trg.
-Cu ct dai calul bade ?
-Cu 5 milioane
-i cam scump.
-i scump, da'i un cal fain.
-i fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept ntr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da' ai vazut ce curajos i?
30.Badea Ion, renumit n sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la cmp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pna ajung, o creste el...
338
31.Doi ardeleni n Gara de Nord:
-Mai Ghio, ct face tugu' pn' la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da' are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da' are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da' are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da' latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi cnele?
-Ba cnele e! Da' tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit att sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da' daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atta drum?
32.Un ardeelean neavnd bani s-a hotart sa vinda vaca la trgul de duminica. n drum spre trg se ntlneste cu Ion si
continua drumul mpreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca rioasa mare si urita si i spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mannci ti dau vaca mea.
Ion sta si se gndeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scrba sa mannce broasca.
Dupa ce a mncat jumate nu mai poate si i spune lui Vasile:
-Vasile, daca mannci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gndeste ca daca se ntoarce fara vaca sau bani acasa l omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care si continua amndoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mncat noi broasca asta ma?
33.Se aseaza un oltean pe un scaun si nestiind ca era o pioneza acolo. l nteapa si ncepe sa njure:
-P***a mamii lui care a pus pioneza asta aici ca sa ma ntep eu, n-a gasit, f***l-as n gura, alt scaun?
Si pleaca njurnd de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
-E**u-i p***a masii de pioneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca l stanjeneste ceva n cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
-No daca-i musai i musai.
34.Erau doi ardeleni ntr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pna la Cluj.
-Hai sa batem cuie n pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie n peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra n perete.
-De ce nu intra cuiul n perete? ntreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai n compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc n celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.
35.ntr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si ncepe sa mannce, tragnd din cnd
n cnd si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre n vorba?
La un moment dat, vaznd ca tuica e pe terminate, si ia inima n dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...
36.:Cum latra cinii n Ardeal?
R:No hau...
339
37.Un ardelean la casa de bilete n Gara de Nord:
-Trenul de Cluj de unde pleaca?
-mi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
-Daa? D-apoi unde a plecat??
38.Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pna atunci. Ajunsi n centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut n
admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wunderschn, wunderschn!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, si da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!
39.Ion si Gheo se urca n tren si intra n primul compartiment:
-Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec n alt compartiment .
-Ma,mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde ramn , desi era un miros ngrozitor. Dupa
un timp:
-Ma Ioane , tu te-ai cacat pe tine?
-Da ma, da' de ce-ntrebi?
40.Doi ardeleni se ntlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergnd n sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!
41.O Eemeie sta la ocazie n Apahida. Opreste o masina. Eemeia:
-Bade, sui pe mine pn' la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mna motorul?
42.No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta.
Citeste el ce citeste, cnd vede acolo cuvntul "torpila".
Sta si se gndeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat n cap, ntreaba:
-Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
-Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu n altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat n cap), Gheorghe ntreaba:
-Pai ba, cnd iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
-Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
-Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
-No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
-Am fost.
-Si o fost Murasul rece?
-O fost.
-Si ti-o venit sa te besi?
-Mi-o venit!
-Si ti-o intrat Murasu-n cur?
-Nu ma!
-No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
340
43.Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.
44.Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul si revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mncare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
45.Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care l vede, i spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana ntre ei!
-D'apai cum nu, ca doara s gemeni.
-Si cti ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.
46.-De ce te plngi, bade Gheorghe?
-Domnu' doftor, 'nainte, cnd ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamna...
-Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
-Ba! Eu crez ca la ochi i baiu...
47.-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cnd drumu' o luat-o spre stnga, noi tat 'nainte...
48.Gheorghe merge cu gloaba la trg.
-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D'apoi, nu prea trage.
-Da' la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala.
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu l-am adus sa-l vnd.
-Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
-Vreau sa-l fac de rusine...
49.:Ce zice ardeleanul cnd se uita n oglinda?
R:Mndru mis, fuce-mas!
50.:De ce pun ardelenii pinea n ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori...
51.Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau n sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa
si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rog sa ne scuzati, dar, n zarva care a fost pe ntuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la ntelegerea si spritul
dv. practic n a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, i spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care
credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratnd spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Dar ce? Credeti ca mi trebuie un moldovean sau un oltean?
52.Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
341
-Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta n 10 minute.
-Dar ce, ma, esti fulger?
53.Un clujean vine n Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul i spune ca daca vrea
camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o mparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si mparte camera cu
acel negru. Anunta receptionerul sa l scoale dimineata la 6 ca are tren si intra n camera. Cnd l vede pe negru i zice:
-Ba, urt esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vaznd ca nu zice nimic, clujeanul ncepe sa-l njure. Negrul, ntelegnd ce zicea romnul, l
vopseste pe clujean cu negru n timp ce acesta dormea. Dimineata, l scoala cei de la hotel pe clujean. Intrnd n baie, se uita
n oglinda si cnd se vede negru si zice:
-Uite, prostii n loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
54.Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
-Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gndire intensa si profunda Ion raspunde:
-De mncat da, nsa asa...
Bancuri cu oIteni
1.:De ce stau oltenii cu trnacopul la televizor?
R:Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
2.:De ce nu mannca oltenii castraveti murati?
R:Ca nu pot sa-si bage capul n borcan.
3.:Ce-au facut oltenii cnd au aparut franzelele?
R:Le-au mncat cu pine.
4.:De ce sunt oltenii zgriati pe fata de Craciun?
R:Pentru ca atunci mannca si ei cu furculita.
5.:De ce la culcare un oltean si ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa?
R:Eiindca s-ar putea sa-i fie sete s-au nu.
6.:De ce fac mai nou oltenii mamaliga n tigaie?
R:Sa ncapa n diplomat. -----Acesta cred ca e din filmul: Nea Marin miliardar
7.:Cum fac oltenii laptele praf?
R:Arunca vaca din avion.
8.:De ce au oltenii casa rotunda?
R:Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.
9.:De ce au oltenii camasa n carouri?
R:Ca sa joace puricii sah pe ele.
10.:De ce au oltenii ceasuri mecanice?
R:Eiindca au auzit c Tic-Tacul face bine la respiratie.
11.:De ce au oltenii masinile rosii?
R:Ca sa ciocneasca de pasti.
12.:De ce dorm oltenii pe cmp?
R:Pentru ca vor sa se cultive.
13.:Ce a facut olteanul cnd a vazut prima oara elicopterul?
R:S-a dus n padure sa-i caute cuibul.
14.:De ce oltenii si iau scara cu ei cnd pleaca la drum?
342
R:Eiindca sunt prosti de dau n gropi.
15.:Stiti de ce poarta oltenii scara dupa ei?
R:Ca sa fie mereu la naltime. (da' nu le prea iese socoteala...)
16.:Ce a spus un copil oltean mamei sale cnd a vazut pentru prima oara marea?
R:Ie-te mama ce de Jii!
17.:De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu?
R:L-au nceput de-a lungul !!!!
18.:Din ce e facuta o bomba?
R:Din olteni si moldoveni.
:De ce?
R:Pentru ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se mprastie.
19.:De ce au oltenii soba n mijlocul casei?
R:Ca sa zica ca au ncalzire centrala.
20.:De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?
R:Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
21.:Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public?
R:Trebuie sa dai n el ca sa i cada fisa.
22.:De ce mannca oltenii fasole?
R:Ca sa-si dea aere.
23.:De ce sunt oltenii muzicieni?
R:Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
24.:De ce rd oltenii cnd fulgera?
R:Cred ca sunt fotografiati.
25.:Ce face olteanul cnd nu are ce face?
R:Se dezbraca si si pazeste hainele.
26.:De ce se rupe banca atunci cnd se aseaza un oltean pe ea?
R:Cel mai inteligent cedeaza.
27.:De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau n fn?
R:Ca sa nu ia foc atunci cnd le-o scapara mintea.
28.:De ce oltenii dorm pe rogojina uda?
R:Le e frica sa nu le scapere mintea n somn....
29.:De ce si vopsesc oltenii antena TV?
R:Ca sa vada programele la televizor n culori.
30.:Cum scot oltenii prazul din pamnt?
R:Cu cheia franceza.
31.:Cum prinde olteanul un iepure?
R:Se ascunde n tufis si face ca morcovul.
32.:De ce se numesc oltenii olteni?
R:Pentru ca trece Oltul pe la ei...
:Si daca ar seca Oltul cum s-ar numi?
R:Secaturi?!!
33.:De ce au oltenii capul mic?
R:Pentru ca gndesc concentrat.
343
34.:De ce au oltenii gtul lung?
R:Sa poata privi peste munti, sa vada cnd apare un post de sef n Ardeal.
35.:Care e diferenta ntre un mar si un oltean?
R:Marul, cel putin, este cultivat.
36.:De ce poarta oltenii camasi n patratele albe si negre?
R:Sa poata sa-i poata spune nevestei: "Scarpina-ma la H8".
37.:Din ce este facut veceul oltenilor?
R:Din doua bete: de unul se tine, iar cu celalalt alunga cinii!
38.:Stiti de cte ori rde un oltean de un banc?
R:De 3 ori:
1.Cnd l aude.
2.Cnd l spune altuia.
3.Cnd l ntelege.
39.:Cum fac oltenii un gard?
R:Bat 3 scanduri si scriu s.a.m.d. (sau etc.)...
40.:De ce si plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?
R:Ca sa o obisnuiasca cu metroul!
41.:De ce e smbata ceata n CRAIOVA?
R:Scutura oltenii rogojinile...
42.:De ce au oltenii unghiile lungi la picioare?
R:Ca sa nu derapeze pe rogojina...
43.:De ce si iau oltenii rogojina cu ei la mare?
R:Ca sa se simta ca acasa...
44.:Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
R:Strigi "sefule" iar el este singurul care ntoarce capul...
45.:De ce poarta oltenii mustata?
R:Sa mannce la umbra.
46.:De ce alearga oltenii n noaptea de nviere dupa ambulanta?
R:Ca sa pupe crucea...
47.:Ce au facut oltenii cnd au vazut prima data un vapor?
R:Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!!!
48.:De ce nu planteaza oltenii flori n fata casei?
R:Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.
49.Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club. astia l baga n primul avion...
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara... dar nimic! n cadere, trece pe lnga alti olteni
care zburau n sus...
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da' tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
50.La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f*tem n cur!" Dupa un an, ardelenii construiesc un
panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii
sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati n cur!"
51.Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mna n cap si-si spune
surprins:
344
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul vlvoi.
52.Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma
si ei n cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini.
-Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar n prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit ntreaba:
.Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam n lighean?
53.Un Domn ntr-un tren. La un moment dat trenul opreste ntr-o gara.
Nemaifiind nimeni n compartiment, Domnul sare la geam disperat si ntreaba pe cineva de pe peron:
-Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal?
La care cel de pe peron uitndu-se direct n ohii celuilalt, vizibil enervat, raspunde :
-Bine ma ca esti tu destept!
54.Un oltean intra ntr-o frizerie si-l ntreaba pe frizer:
-Ct face la dumneata un tuns?
-5.000, domnule!
-Dar un barbierit?
-Doar 2.500.
-Atunci barbiereste-ma n cap!
55.Doi olteni n vacanta. La ora 3 dimineatza, unul l trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.
56.Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stlp n pamnt.
Sefu i vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stlpul si pleaca.
Cnd se ntoarce, vede ca au pus stlpul si unul din ei era sus pe stlp si masura. Seful mirat l ntreaba:
-Ce faci? De ce l masori, ca doar l-ai masurat jos?
La care olteanul raspunde:
-Da...jos i-am masurat lungimea, acum i masor naltimea...
57.Un oltean se ntlneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? ntreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temndu-se de o sotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam...
58.Aflat la o ruda n Bucuresti,un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult
si cade.
Speriati, trecatorii se aduna n jurul lui.
-Ce s-a ntmplat ? ntreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
59.-Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plnge un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea ncretita. Ca sa-ti treaca
durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o ntind.
Cum o vrei,ntinsa complet?
-Neteda cas-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamni dupa operatie, medicul l ntreaba:
-Cum te simti?
-No, fain!
345
60.Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau
camere.
Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar n care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce n camera (la negru). Sta olteanul
nostru, se uita la el, se nvartea pe lnga el si tot zicea:
-Ma, da urt mai e, aoleu, da urt mai esti ma; ce urt e! urt mai e omu' asta - mai ce urt e ! ... si tot asa pna adoarme
olteanul nostru.
Negrul, care stia romna si pune n gnd sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si i da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita n oglinda si exclama:
-Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru n loc sa ma trezeasca pe mine!
61.Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. n compartiment urca doi olteni smecheri.
Cum lor le cade fisa repede, si dau seama ca au de-a face cu un ardelean.
Se gndesc cum sa se distreze pna la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:"Ardelene, spune doi!"
Ardeleanul:"Doi."
Oltenii:"Sa ne pupi n cur pe amindoi."
Rsete, comentarii etc. Mai trec 100 km.
Oltenii:"Ardelene, spune doi!"
Ardeleanul:"Doi."
Oltenii:"Sa ne pupi n cur pe amindoi."
Rsete, comentarii etc. Eaza se mai repeta de cteva ori.
Cnd sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
"Spuneti patru!"
Stau oltenii, se gndesc, apoi spun:
"Patru!"
"Sa o f*ti pe mata!"
"Da' nu se potriveste!"
"Las' ca o potriviti voi cu mna!"
62.Un ardelean si un oltean n tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si ncepe sa
mannce.
Olteanul scoate niste fite de peste, mannca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul l vede si-l
ntraba:
"Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?"
"Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!"
Sta ardeleanul, se gndeste, si n final i propune olteanului sa faca schimb de mincare.
Acum olteanul se nfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scrbita ncearca sa rontaie oasele de peste...
"Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste..."
"Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!"
63.Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Mine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una.
64.Un oltean si cumpara un ceas si o pereche de cizme (noi, binenteles). Mndru nevoie mare, iese prin trg sa se faleasca,
dar lumea nu
observa ca omul nostru s-a nnoit. Tot ncercnd el sa atraga atentia trecatorilor, trece un cine. Cum l vede, olteanul nostru
i zice:
-Mars de aici potaie, ca daca ti dau o cizma n cinci minute esti mort!
65.Doi olteni erau pe cmp la coasa cnd au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul n cte o capita de fn,
precum strutii. Cnd au ajuns turcii la ei, i-au f**ut n cur si au plecat mai departe.
Scot oltenii capul din fn si unul bucuros spune:
-Ba vere, da' prosti ma si turcii astia! Si-n cur ne cautara si tot nu ne gasira!
66.:De ce pun oltenii lamie la capul mortului?
R:Ca sa nu-i fie greata pamntului.
67.:De ce ngroapa oltenii mortii n picioare?
346
R:Ca sa fie primii la nviere.
68.:Ce este Oltul?
R:Un hotar natural care desparte rsul lumii de restul lumii.
69.:De ce au oltenii coatele ascutite?
R:Ca sa-si faca loc printre prosti...
70.:De ce poarta oltenii camasa scoasa din pantaloni ?
R:Ca sa-i pupe n fund mai usor cei care fac misto de ei.
71.Cum merg pe strada romnii?
-Ardelenii merg n grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg cte 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca...este prost de n-are pereche...
72.Un oltean vine pentru prima data la Bucuresti. Dupa ce coboara din tren si cumpara un porumb fiert pe care da 1 leu.
Dupa cteva ore i vine sa se ca*e. Ca sa intre la un WC-u public plateste 2 lei. Dupa ce iese, spune:
-Ia uite ba... am mncat de-1 leu si m-am cacat de 2!!!
73.:De ce nu au oltenii cimitire si morminte?
R:Pentru ca toti emigreaza si se nmormnteaza n Ardeal....
74.Unul se duce-n vizita la un prieten din Oltenia. Ies ei la o bere si stnd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam
de 40 cm latime si 60 cm adncime; la ctiva metri n spatele lui, celalalt astupa groapa... Omul nostru nu se poate abtine si-
i ntreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
-Dom'le, n mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o
astupa, numai ca ala de punea cablu' este n concediu...
75.:Stiati ca praful de pusca se face din olteni?
R:Sunt iuti ca focul si prosti de bubuie!
76.:Stiti de unde vine "fa"?
R:Este diminutivul de la "Eaptura Gingasa"!
77.:De ce si iau oltenii ochelari de eclipsa?
R:Ca sa aiba la ce se uita
78.:Cum e fabrica de bere la olteni?
R:ngroapa magarul cu pu*a'n sus...
79.:De ce a murit olteanul cnd a baut lapte?
R:Pentru ca a picat vaca pe el...
80.Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat stiti voi ce, avea o singura buda n curte la 12 membri ai familiei. Si
pe cnd Marin dimineata si deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se strngeau n fata
usii si asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare si dorinta. Marin dinauntru tragea din cnd n cnd cte o basina la care
cei de afara tropaind:
-I-auzi una, i-auzi doua...
81.:Ce este cnd spui "oltean destept"?
R:Contradictie de termeni
82.Cica n Oltenia era un sat care se chema Gaurica, iar n sat o pravalie care tot Gaurica se chema. La pravalie erau doi
vnzatori, pe unul l chema Tache si pe celalalt Tica. A venit un copil, sa cumpere tus. La pravalie era numai Tica, si i-a
spus copilului:
-Nu-ti vnd, pna nu e si Tache cu mine.
Altadata a venit copilul sa cumpere tus, si era numai Tache, care n-a vrut sa-i vnda copilului, pna nu e si Tica.
A venit copilul a treia oara, cnd erau si Tica, si Tache, dar tus nu era. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneste:
-Cand fu Tica, nu fu Tache. Cnd fu Tache, nu fu Tica. Cnd fu Tache si fu Tica, nu fu tus la Gaurica.
83.:Ce si spune un oltean (mutat n Banat) n fata oglinzii n timp ce si da palme?
347
R:Na ,na, na, esti de sase luni deja n Banat si nu esti nca director!
84.:De ce nu se tiparesc pe bancnotele romnesti holograme lucioase?
R:Oltenii ar ncepe sa le razuiasca....
85.:Cum face un oltean accident de avion?
R:Se uita dupa avion si cade n groapa...
86.De ce si iau oltenii cu ei la buda mustarul?
R:Au auzit ca crnatii au un gust mai bun cu mustar...
87.:De ce au oltenii steaguri rosii la poarta?
R:Ca sa li se flfie de cei care spun bancuri despre ei.
88.:De ce nu s-a nascut Isus nici n Moldova si nici n Oltenia?
R:n Moldova nu a gasit Dumnezeu nici o virgina iar n Oltenia lipseau cei trei ntelepti pentru nasterea sa...
89.:Ce au facut oltenii cnd au vazut prima oara trenul?
R:Au fugit dupa el cu coceni, sa-i dea sa mannce...
90.:De ce se blbie oltenii cnd vorbesc?
R:Pentru ca le-o ia mintea inainte.
91.:De ce combina oltenii cioara cu pestele?
R:Ca sa mannce icre negre
92.:De ce sapa oltenii groapa n fata casei?
R:Pentru a-si face fotografie bust.
93.:Cum scapa oltenii de muste?
R:Urca mncarea n pod si dupa ce se aduna mustele le ia scara...
94.:Cum se face avortul n Oltenia?
R:Se mpusca barza
95.:De ce n satele din Oltenia scolile sunt pe deal?
R:Pentru ca oltenii sa merga la scoli nalte...
96.Pe o sosea dinspre Craiova, doi tarani merg cu ghetele aruncate pe umar.
-Erumoase ghete ai, remarca unul.
-Da. Si de calitate. Le port asa de 20 de ani si tot noi sunt!
97.:Cum fac oltencele testul de gravidie?
R:si baga un praz n pi*da si daca iese muscat sunt n luna a treia...
98.:Ce a spus olteanul cnd a vazut un cine alb?
R:Uite un cine nou-nout!
99.:De ce pun oltenii closca pe pui cu capul ntors spre Bucuresti?
R:Ca sa iasa puii smecheri...
100.:De ce si agata olteni un cearceaf alb de antena?
R:Ca sa vada vecini ca el prinde ce vrea si ca i se flfie de ei.
101.:De ce cumpara oltenii carti de la anticariat?
R:Pentru ca sunt gata citite!
102.:Ce iese dintr-un oltean si o moldoveanca?
R:Un praz bobinat...
103.:De ce tine un oltean ligheanul pe casa?
R:Sa zica si el ca are antena parabolica.
348
104.:Ce spun oltenii cnd se spala pe picioare?
R:A mai trecut un an!...
105.:De ce se duc oltenii la razboi cu flori?
R:Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.
106.:De ce si tin oltenii oile la beci?
R:Ca sa poata sa mannce la orice ora masline reci!
107.Prin anul 2300 omenirea ajunsese la canibalism. Un romn se plimba prin New York, intra ntr-o macelarie si se uita pe
la produsele expuse si vede creier de nemt 100$/kg, creier de rus 200$/kg, creier de italian 500$/kg. ntr-un colt vede si
creier de oltean 2000$/kg. l ntreaba pe macelar de ce creierul de oltean este asa de scump. Macelarul i raspunde:
-Pai domnule stii cti olteni trebuie sa omor ca sa gasesc 1 kg de creier........
108.:De ce si altoiesc oltenii lubenitele cu purecii?
R:Ca sa le sara smburii cnd le taie!
109.Se construieste ultimul model de robot care sa nlocuiasca barbatul...Este supus la teste ...
Nemtzoaica iese dupa o jumatate de ora:Ah, schon schon!
Americanca iese dupa o ora :Great action!
Olteanca iese dupa 3 ore fugarind robotul:
-Eire-ai al dracului, te plngi ca s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poti sa fugi???
110.Varianta la 8:
:De ce si construiesc oltenii casele rotunde?
R:Sa nu se uite hotii pe dupa colt!
Bancuri cu moIdoveni
1.De ce nu fac moldovenii SIDA?
Eiindca are si SIDA mindria ei.
2.Ce sunt aia chiloti ?
Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.
3.Cum se numeste pe moldoveneste pureeul de cartofi?
Barabuli batusiti.
4.Ce e ala un piron ?
Moldoveanul: Locul de unde te urci n tren.
5.Din ce e facuta o bomba?
Din olteni si moldoveni.
De ce ?
Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se mprastie.
6.Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
Palitura crnsina.
7.Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Glsiava'n sier.
8.Cum l numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihait Bataiosul.
9.De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru ca se coc n Moldova si se sparg la Bucuresti...
10.n tramvai ngramadeala mare.
349
O doamna se ntoarce indignata la tipul din spatele ei:
-Matale vriei sa ma f*ti? (accent moldovienesc)
-Vai doamna se poate eu sunt om serios cum as putea...
-Atunsi da-ti la o parti poate dorieste dnsul sau dnsul...
11.La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
-Laos...
-Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
-Columbia...
-Nu-i rau !!!
n fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
-...Moldova?!?
-...De ce?
-Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era ncaltat n tenisi !
12.Moldovenii s-au hotart sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei n dilema ,cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zcim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini!
13.O moldovianca se duce la un bar si striga:
-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
-Asculta, trfa, n primul rnd io sunt barman si nu marman si n al doilea rnd scoate-ti tta aia din scrumiera!
14.Un moldovean pieton n Cluj se plimba mpreuna cu un prieten, cnd trece o masina si-l stropeste de sus pna jos.
Binenteles, masina demareaza n tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntmpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos,
si cere scuze, te invita la el acasa, ti usuca hainele, ti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a ntmplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.
15.Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa:
"Matz fermecat. Sunteti unsoare pentru mine..."
16.Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal?
"Palitura de ungher"
17.Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
"Palitura de osnda"
18.Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?
"Strajer (din eng."Bodyguard")"
19.Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
"Izbaviti de talanguta"
20.:Care-i treaba la Suceava?
R:Bei mannci si stai dijeaba.
21.Un tnar moldovean venit prin Bucuresti pe la rude, pe lnga vizitarea orasului si pune n cap sa ncerce si o curva din
capitala. Zis si facut; pleaca el la agatat si n Gara de Nord agata o trfulita si merg ei la un hotel mai ieftin unde-si petrec
toata noaptea n placeri. Dimineata la plecare i lasa 50000 de lei pe perna si pleaca sa nu piarda trenul de Iasi. Dupa aceasta
aventura reusita la vreo 2 saptamni moldoveanul nostru constata ca, pe lnga experienta capatata cu trfa de capitala a mai
capatat si ceva paduchi lati. Cu primul tren spre capitala se ntoarce sa-i ceara socoteala trfei pentru cadoul facut. Ajuns
aici dupa ceva asteptare o regaseste pe madona amorului tarifat si o i-a la ntrebari direct:
-Pai bine fa dupa ce m-am purtat frumos cu tine si i-am mai lasat si 50000 de lei pe perna dimineata tu asta-mi faci?
Curva dupa cteva secunde de uimire i raspunde raspicat:
-Pai ce pi*da mati ma de cinzeci de mii ce-ai fi vrut sa-ti dau NUTRII ?!?
350
22.:Ce si scriu mai nou ardelenii pe poarta n loc de "cine rau"?
R:Moldovean n gazda
23.:Cum ti dai seama daca un moldovean e mire?
R:Are treningul nou!
24.:Care e diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca?
R:Dupa o naoapte de amor frantuzoaica ti zice: "esti un amant asa de bun!" iar moldoveanca: "ali tali sunt toati mobilili
astia?"...
25.:Ce se numeste pe moldoveneste camara chitita?
R:Camera ascunsa...
26.Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el n compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru
deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spata:
-Marasesti...
Omul nostru:
-Oituz!
Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
-nchide ba giamul ca ma rasesti...
27.:De ce iarna, n Moldova, la nunti, n spatele miresei merge o caruta cu balegar?
R:R:Pentru a distrage atentia mustelor R:Pentru a distrage atentia mustelor...
28.:De ce poarta moldovencele la mulsul vacii batic?
R:Cumva trebuie sa poata fi deosebite ntre ele...
29.:Drumetind; cum ti dai seama ca ai ajuns n Moldova?
R:Vacile sunt mai frumoase ca tinerele...
30.:Ce ar fi Romnia fara Moldova?
R:O gradina zoologica fara maimute...
31.Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!
32.Trei moldoveni la oras se ntlnesc dupa o perioada de timp pentru a-si mpartasi experientele
-Ce bine era la tara,ma! Pe jos scndurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' n altul al camerei. Aici la oras
ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos!
-n fiecare seara cnd vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
-Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cnd mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma
duc, trag de funie si pna sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot
asa patesc!
Concluzie:
"Numai moldovean la oras sa nu fii!!!!ha"
33.mi este cu neputinta sa va casatoresc,explica ofiterul starii civile, moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai
nevoie de consimtamantul tatalui!
-Pai cine credeti ca e individul care sta lnga usa cu pusca n mna!? raspunde "ginerica"...
34.Ivan Turbinca, n inspectie. Trece pe lnga un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
-Ce-i asta?
-Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, i pierdem prin Iad, si o
saptamna nu-i mai vedem!...
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul...
-Da' aici?
-Aicea ard moldovenii, si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija s-al traga napoi...
351
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa cteva minute, ies doi flacai
la 2,10 m, blonzi cu ochi albastri, ncarca o spinare de lemne, o arunca n foc se catara pe buza cazanului, sar n smoala si se
aud niste chiuituri.
Ivan, n culmea supararii:
-Pai asta-i organizare?
-D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit
si nu mai vor sa plece...
35.ntr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean. La un
moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului
pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, ncep sa-l certe pe american:
-Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
-Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramne n
ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
-Arunci bunatate de bautura pe geam!...
-Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' l apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, l arunca pe fereastra.
-Nenorocitule! striga ceilalti. Ai omort omu'!!!
-Eh, zice bucuresteanul asezndu-se la loc, la dintr-astia sunt pe toate drumurile.
36.:De ce nu joaca moldovenii ascunsa?
R:Ca nu i cauta nici dracu...
37.Vorbeau un moldovean si un oltean. ntreaba olteanul:
-La voi mortii se ngroapa cu popa?
Si moldoveanul:
-Nu la noi popa ramne afara...
38.Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le
comunica acestora:
-Cine mi spune un cuvnt din limba engleza care nu-l stiu, i dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca nseamna fluture? Hai la crnati cu tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. nseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa ndelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce nseamna si poti pleca acasa!
-Eluturi-li!
39.:Cum se numeste un moldovean cu un IQ de 169?
R:Cernauti...
40.Trei moldoveni la oras se ntlnesc dupa o perioada de timp pentru a-si mpartasi experientele.
M1:Ce bine era la tara, ma!Pe jos scndurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' n altul al camerei. Aici la
oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos...
M2:n fiecare seara cnd vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru
persoane!"...
M3:Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cnd mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum
ma duc, trag de funie si pna sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie,dar
tot asa patesc!
CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU EII!
41.:De ce le zice la moldoveni "Srma"?
R:Ca mergeau pe tren si la fiecare stlp al liniei electrificate strigau "Srma baaaa!!!"
42.:Acum, ce sunt mai multi moldoveni pe o banca?
352
R:Perie de srma!
43.:Dar un moldovean ngropat?
R:Conductor subteran.
44.:Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca?
R:Praz bobinat!
45.:Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R:Mimorie di porc prajita!
46.:Care e bancul cu timpul la moldoveni?
R:..tim-pu*a mea!...
47.:Care e bancul cu IBM la moldoveni?
R:...ai biem o bere!...
48.Anunt la metroul moldovenesc: "Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta"
Bancuri cu si despre religie
Bancuri pe teme bibIice
1.:Ce este de-a dreptul rautacios?
R:n vinerea mare, sa-i urezi lui Isus un Weekend placut...
2.:Ce i-a zis centurionul lui Isus?
R:ncruciseaza-ti picioarele. Nu am dect trei cuie...
3.:Care au fost ultimele cuvinte ale lui Isus?
R:Mai multe cuie! Alunec!
4.:Ce s-ar fi ntmplat daca Isus nu ar fi fost rastignit pe cruce ci necat?
R:n fiecare biserica s-ar fi aflat n fata un acvariu...
5.:Ce a fost Isus de meserie?
R:Student. La 30 de ani mai locuia la parinti, avea parul lung si daca facea ceva atunci era o minune!...
6.:Care au fost primii politicieni din Istoria omenirii?
R:Cei trei Crai! Au lasat munca, s-au mbracat n haine frumoase si au plecat la drum...
7.:De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R:Ca sa poata vorbi cu cineva pna apare si Eva.
8.:De ce a creat Dumnezeu abia la sfrsit femeia?
R:Ca sa nu-l deranjeze n timpul Creatiei cu vorba ei...
9.:De ce i-a furat Dumnezeu lui Adam o coasta si din ea a creat femeia?
R:A vrut sa arate ca daca furi nu iese nimica bun din toata treaba...
10.:Ce i-a zis Adam Evei?
R:Ea cti-va pasi napoi! Nu stiu ct mai creste chestia asta!...
11.:De ce le-a scris Paul corintenilor?
R:Pentru ca nu le putea vorbi...
12.Baza democratiei socialiste s-a creat cnd Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam:
"Si acum alege-ti o nevasta".
353
13.:Cum se numesc nasii Papei?
R:PapaNasi!
14.:Cum se numesc rudele Papei?
R:PapaRude!
15.La nceput Dumnezeu a creat pamntul si apoi s-a odihnit...
Dupa aceea a creat barbatul si s-a odihnit...
Apoi a creat femeia si de atunci nimeni nu mai are odihna...
16.Dumnezeu face lumea si trimite doi barbati. Dupa ceva timp barbatii se duc la Dumnezeu si-l ntreaba:
-De ce nu suntem cum scrie n Biblie un barbat si o femeie.
La care Dumnezeu vaznd gresala i ntreaba care vrea sa fie femeie.
Evident nici unul nu vrea. Dumnezeuzeu zice:
-Va ascund atunci pu*ile si care o gaseste primul ramne barbat.
Primul barbatul o gaseste dupa doua ore iar al doilea o mai cauta si astazi.
17.Dumnezeu a creat femeia si ea avea trei sni. Dupa aceea a ntrebat-o:
-Ai vrea sa schimbam ceva?
Ea raspunde:
-M-as putea lipsi de tta asta din mijloc!
-Treaba a fost facuta si totul a fost bine. Si femeia a ramas cu bucata de carne n mna si a zis:
-Ce sa fac cu bucata asta fara de folos?
Si Dumnezeu a creat barbatul...
18.Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si n sacul lui mai avea cteva ramasite. Vrnd sa le mparta si pe acestea
se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai nti cine vrea abilitatea de a urina stnd n picioare?
Adam si Eva se gndira ce se gndira, si pna la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu i dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stnd n picioare. Apoi i dadu sacul cu daruri lui Adam sa i dea
Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!
19.Dumnezeu vine la Adam si l ntreaba:
-Adame! unde-i Eva?
E mai la vale, face baie n ru, zice Adam.
-La dracu! Cum mai scot eu acum mirosul asta din pesti!...
20.Varianta:
Dumnezeu vorbea cu Adam:
D:Adam ce-ati facut azi ?
A:Am mncat niste fructe.
D:Ati mncat si fructul interzis?
A:Da.
D:Si ce-ati facut dup-aia?
A:Eu cu Eva am facut dragoste toata dupamiaza.
D:Si unde e ea acum ?
A:La ru, se spala.
D:O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa !
21.Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
-Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta...Dar te costa o mna si un picior, spune
Dumnezeu.
-Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?
Si Dumnezeu a creat EEMEIA!
22.ntr-o zi, l cheama Dumnezeu pe Adam la el si-i spune:
-Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa ncep?
-Pai, spune-o p-aia buna, zice Adam.
354
-Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri
noi si vei putea ntretine o conversatie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" ti va permite sa reproduci forme
inteligente de viata si sa populezi planeta. Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii.
Adam, foarte ncntat, exclama:
-Darurile pe care mi le faci snt fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai?
Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune:
-Problema este ca, atunci cnd te-am creat, ti-am dat snge doar ct sa utilizezi unul dintre aceste noi organe odata.
23.ntr-o zi Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat Dumnezeu i spune:
-Adame ar fi timpul sa populezi Pamntul! Ai putea ncepe prin a o saruta pe Eva.
-Doamne ce nseamna a saruta?
Dumneazeu i explica si dupa asta Adam o ia pe Eva dupa un tufis si o saruta. Dupa un timp se ntoarce si-i zice zmbind lui
Dumnezeu:
-Minunat Doamne!...Ce urmeaza acuma?
-Acum ar trebui sa o mngi pe Eva.
-Doamne ce nseamna a mngia?
Dumnezeu i explica. Asta iar o ia pe Eva ntr-un tufis si o mngie. Dupa ce se ntoarce:
-Minunat Doamne, asta a fost si mai bine dect sarutatul!
Dumnezeu i spune:
-Acum ar trebui sa faci dragoste cu Eva.
-Doamne ce nseamna a face dragoste?
Dumnezeu i explica. Adam o ia fe Eva n tufis si dupa cteva clipe se ntoarce si ntreaba:
-Doamne ce e aia migrena?....
24.Erau Adam si Eva in Paradis, n costumele lor traditionale. Adam zice:
-Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
-Adame, nu, nu se poate...
Adam trosc! (i frige o bta n cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:
-Baaa..., unde dai, si unde crapa!
Dupa 3 ore se scoala Eva si i da la rndul ei o bta n cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
25.Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pna n cer. l gaseste Sfntul Petru. Merge el din nger n nger tot
ntrebnd ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. n sfrsit e ndemnat sa mearga la Sfntul
Eecioara care, uitndu-se lung la obiect, observa:
-Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gndesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfntul Duh.
26.Cica Dumnezeu l cheama la raport pe un ngeras:
-Mai ngerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo.
-Vai, cum sa ma duc eu, cu mnutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
-Hai mai ngerasule, gndeste-te cti oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru si acopera soarele.
-Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca laptele!
-Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cnd eram mic ca tine, si eu curatam norosori si i faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
-Ete pu*a!
27.Adam l ntreaba pe Dumnezeu:
-Doamne, de ce ai facut femeia asa de frumoasa?
Dumnezeu i raspunde:
-Pentru ca sa ti placa si sa o iubesti...
-Doamne, dar de ce ai facut-o asa de proasta?
-Ca sa te placa si ea pe tine....
28.Varianta:
n Rai Adam i se adreseaza Domnului:
-Doamne creatura ce ai creat-o dein coasta mea este n pat ca un vulcan. Sunt uimit!
-Asta am facut pentru ca sa o iubesti!
-Are o fata si un corp minunat...si parul ei lung...
-Si stie sa si gateasca mncaruri asa de bune...
-Doamne, dar daca esti n stare sa faci asa lucruri minunate de ce nu e un pic mai inteligenta?
-Asta am facut pentru ca si ea sa te iubeasca, prostule!...
355
29.Maria si Iosif stau n Bethleem n fata unui han si cer adapost. Hangiul:
-mi pare foarte rau dar nu am nici un pat liber.
-Pai nu vedeti ca nevasta mea e grea?
-Ba da, dar eu n-am nici o vina.
La care Iosif:
-Dar crezi cumva ca eu am?....
30.n cer se programeaza excursia de sfrsit de saptamna. Se fac diferite propuneri. Prima idee: Bethleem. Maria spune:
-Sunt mpotriva. Acolo nu au hoteluri ci numai grajduri unde poti nopta. Am avut numai experiente nefericite cu
Bethleemul. Nu si nu!
Urmatoarea propunere: Ierusalim. Isus protesteaza:
-Experiente extrem de neplacute cu Ierusalimul. Nu n nici un caz!
A treia propunere: Roma! Toti acepta, nu foarte ncntati numai Sfntul Duh bate din palme de bucurie:
-Vai Roma, nu am mai fost niciodata pna acum n Roma!...
31.Eecioara Maria l ntreaba pe Dumnezeu:
-Am voie sa merg trei zile pe pamnt?
Se gndeste Dumnezeu ce se gndeste si zice:
-Numai cu o conditie, daca ma suni la telefon n fiecare seara.
Zis si facut. n prima seara:
-Alo, aici Eecioara Maria. Mi-am cumparat o rochie mini. Este rau ceea ce am facut?
Dumnezeu raspunde:
-Nu, nu e nimic rau!
A doua seara:
-Alo, aici Eecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rau?
-Nu, nu e nimic rau!
A treia seara:
-Alo, aici Maria. Este rau?...
32.Vaznd rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Eiul din nou pe pamnt, spunndu-i:
-Te vei rentoarce dupa 31 de ani.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa nca ceva timp, toata lumea l si uitase.
n sfrsit, dupa vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, n afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
-Ce s-a ntmplat, Eiule?
-Sfinte Tata, cei de pe pamnt au abolit pedeapsa cu moartea...
33.Isus n desert. Merge ce merge si se ntlneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga mpreuna. Dupa ceva timp, Isus
scoate o pine.
Mannca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da
hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Eumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunnd:
-Ai grija ca asta produce efecte halucinante...!
-Nici o problema!
Eumeaza Isus jumatatea de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
-Stii, eu snt Isus.
-Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
34.Varianta:
Isus merge prin Bronx sa vada care-i treaba pe acolo. Vede un tip pe strada caruia-i zice:
-Ai ceva de mncare pentru mine?
-Precis se gaseste ceva!...
Si-i da lui Isus resturile unui hamburgher.
-Dar ceva de baut? zice Isus dupa ce a terminat cu mncatul.
Asta-i da o sticla din punga de hrtie.
-Nu vreau sa te enervez, zice mai departe Isus, dar ai cumva ceva de fumat?
-Uite aici...
Dupa cteva fumuri:
-Stii de fapt eu sunt Isus!
-Asa-i! Marfa de calitate! am zis si eu tit asa cnd am testat-o...
356
35.Isus nvie dupa ce a fost rastignit pe cruce. Oamenii sunt plini de ncntare si acesta din cauza succesului mare repeta tot
setul de minuni. Transforma apa n vin, mparte o pine la toti cei prezenti si la sfrsitul programului vrea sa mearga din nou
pe apa. Totusi dupa primii pasi se scufunda. Un tnar zice:
-Eara gauri n picioare i-a reusit asta mai bine...
36.Isus merge prin desert si ntlneste un batrn. l ntreaba:
-Ce faci aici singur prin desert?
-mi caut fiul.
-Cu arata fiul tau?
-Are cuie batute prin mini si prin picioare.
La care Isus:
-Tata!
Si batrnul:
-Pinocchio!
37.Isus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu pietre un pacatos. Isus se
pune protector n fata condamnatului si zice cu voce de tunet:
-Care din voie e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care l loveste pe Isus n cap. Acesta arunca o privire la cel care a aruncat-o zicnd:
-Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!...
38.Tocmai se pregate executia lui Isus. Vin apostolii si-i spun:
-Ba Isus, ba, tu de toate ai facut in viata, numai la femei n-ai fost. Uite, ti aranjam noi si-ti spunem tot ce trebuie sa faci.
l duc apostolii pe Isus la un bordel, i explica si-l baga ntr-o camera. Dupa 5 minute iese curva afara urlnd si smulgndu-si
parul din cap.
Apostolii intra speriati:
-Ce-ai facut ba, Isus?
-Pai, am intrat n camera, ea s-a dezbracat, m-am dezbracat si eu; s-a pus pe pat, m-am pus si eu. Dar cnd si-a desfacut
picioarele si i-am vazut rana aia i-am vindecat-o...
39.Isus si Sfntul Petre pe pamnt la agatat gasesc o tipa bine. Isus zice:
-Sfntul Petre intra tu primu' ca esti mai batrn.
Intra Sfntul Petre si iese dupa un timp fericit. Intra Isus si dupa un minut iese tipa urlnd.
Sfntul Petre:
-Da' ce dracu' i-ai facut de a iesit urlnd???
-Pai avea o rana ntre picioare si i-am vindecat-o!...
40.Vaznd rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Eiul din nou pe pamnt, spunndu-i:
-Te vei rentoarce dupa 33 de ani.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa nca ceva timp, toata lumea l si uitase. n sfrsit, dupa vreo 84 de ani apare
un mosnegut prapadit, pe care nimeni, n afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
-Ce s-a ntmplat, Eiule?
-Sfinte Tata, cei de pe pamnt au abolit pedeapsa cu moartea...
41.Isus pe cruce. Apostolul Ion e n multimea din fata crucii cuprins de durere. Isus striga cu glas ca de tunet:
-Iooooane!...
-Sunt aici, Isuse! striga el si ncearca sa si faca loc prin multimea din fata sa...
Pacatosii nestiutori arunca cu pietre n el. Isus:
-Ioane! Vino la mine!
Ion ranit, aproape mort ajunge n fata si zice:
-Da maestre?...
-Ioane! Nici nu stii ce bine se vede casa ta de aici de sus...
42.Isus crucificat sufera pentru omenire.Un tnar vine pe dealul Golgotei si vazndu-i suferinta zice:
-Nu pot vedea cum suferi aici. Te voi da jos de pe cruce!
Se urca pe cruce scoate un cui...scoate al doilea cui...Isus cade n fata si striga din toti rarunchii:
-Prima data piciiioooarele!...
43.Isus e pe cruce si sufera cnd l vede pe Iuda n rndurile din spate n multime:
-Iuda, striga el cu putere, vino aici!
-Doamne, striga Iuda, dar eu te-am tradat si nu merit nici macar sa-ti pomenesc numele!
Isus si ridica din nou capul si zice:
-Vino aici, Iuda.
357
Iuda ispasit si face loc prin multime si sta acum n fata lui Isus:
-Ce pot face pentru tine, Stapne?
-Scoate-mi pironul asta din picioare.
-Dar, Doamne, sunt nevrednic sa-ti ating picioarele!
-Scoate-mi pironul din picioare...
Iuda se executa si scoate pironul din picioarele Stapnului tradat, apoi se da un pas n spate si priveste cum sngele siroieste
din rani. Isuus l priveste, i trage un sut n fata si cu ultimele puteri zice:
-Ia de-aici, boule!...
44.Un musulman moare si ajunge la portile Raiului . Ca de obicei , acolo este ntmpinat de Sfntul Petru:
-Bine ai venit n Rai!
-Noroc Petre, nsa, stii eu sunt musulman si as vrea sa l ntlnesc pe Mohamed.
-Nici o problema, ia liftul si urca la urmatorul etaj.
Se urca musulmanul nostru n lift, urca un etaj si acolo da de Moses:
-Bine ai venit n Rai!
-Noroc, Moses, nsa, stii eu sunt musulman si as vrea sa l ntlnesc pe Mohamed.
-Nici o problema, ia liftul si urca la urmatorul etaj.
Iar se urca n lift musulmanul, urca un etaj si vede o lumina puternica. Din ea apare cineva si o voce se aude tunnd:
-Bine ai venit n Rai, fiule.
-Cu cine am onoarea? ntreaba musulmanul.
-Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurnd:
-Este un loc foarte frumos aici, dar eu as vrea sa l ntlnesc pe Mohamed.
-Asa deci, ai venit sa-l vezi pe Mohamed? Nici o problema, stai jos si simte-te ca acasa. Pot sa ti ofer ceva de baut, o cafea
sau ceva de mncare?
-Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea...
Si atunci Dumnezeu facu minile plnie la gura si striga:
-Hei! Mohamed, doua cafele te rog! Repede.
45.Sfntul Petru la poarta raiului. n fata portii asteapta 300 de barbati. Sfntul Petru le zice:
-Cei ce si-au nselat nevasta macar o data, sa faca un pas n fata.
Toti fac un pas n fata, mai putin unul. Sfntul Petru:
-Intrati, va iert, si luati si pe blegul ala cu voi.
Mai departe era un grup de femei, tot 300 la numar. Sfntul Petru le zice si lor:
-Cine si-a nselat cel putin o data barbatul, sa faca un pas n fata.
-Toate fac un pas n fata, mai putin una. Sfntul SfntulPetru:
-Intrati, v-am iertat, si luati-o si pe surda aia cu voi!...
46.Vine un bisnitar sa-si cumpere de la bijuterie o cruce pentru lantisor si vnzatoarea i tot arata dar asta vrea tot mai mare.
Pna la urma i aduc una imensa ct tot pieptul, de aur la care asta:
-Bine bine, o iau, dar model fara acrobat n-aveti?
47.Trei barbati mor si ajung n Rai. La usa i ntmpina Sfntul Petre si le face cadou, n functie de ct au fost de credinciosi
nevestelor, cte o masina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o masina normala si al treilea un trabant. Dupa
cte-va zile se ntlnesc iar cei trei prin Rai si cel cu limuzina plngea din toti rarunchii. Ceilalti l ntreaba:
-Cum? tu ai primit cea mai buna masina si acum tot tu esti cel care e nemultumit?
-Da, ieri mi-am zarit sotia pe o strada aici n Rai...
-Ei si?
-Mergea pe o trotineta!...
48.ntr-o zi frumosa, n Paradis, Eva l striga pe Dumnezeu:
-Doamne am un necaz!
-Ce necaz, Evo? ntreaba Dumnezeu.
-Doamne, stiu ca ai creat aceasta minunata gradina cu animale si cu serpi att de hazlii numai pentru mine, dar cu toate astea
nu sunt fericita.
-De ce esti nefericita, Evo?
-Sunt att de singura! Si de mere m-am cam saturat. Nu mai pot sa le vad!
-Bine, Evo! n cazul acesta am o solutie! O sa creez pentru tine barbatul.
-Doamne ce este un barbat?
-Barbatul este o creatura imperfecta cu tendinte agresive, cu un egoism accentuat si care nu este capabil de sentimentul de
apartenenta la tine. Pe scurt vei avea multe necazuri cu el.
Dar el va fi mai mare si mai iute dect tine. Va fi foarte musculos si un foarte bun luptator. Va juca foarte bine fotbal va fi
un foarte bun vnator si n afara de asta nu va fi deloc rau n pat!...
358
-Suna destul de bine! zice Eva.
-Bine atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singura conditie!
-Care?
-Lasa-l sa creada ca pe el l-am creat prima data...
49.Varianta:
Eva statea pe malul apei si se plictisea. La un moment aduce vocea Domnului din cer:
-Eva, vad ca te plictisesti. Am sa-ti fac un companion.
-Esti prea bun, Doamne.
-Se va numi Adam si va fi barbat. Va fi ncrezut, nfumurat si va avea impresia ca el realizeaza totul n viata. Va dori sa
conduca totul n viata, dar n realitate va asculta de tine si va face totul pentru a-ti fi pe plac. Se va crede mai destept dar nu
va fi asa. l vei lasa sa aleaga cele mai bune posturi, caci va munci numai pentru tine si copii tai. Dar mai presus de toate
trebuie sa-l lasam sa creada ca el a fost primul n Rai.
-mi convine Doamne. Si va fi asa cum doresti. Va crede ca el a fost primul.
-Asta ramne asa, ca ntre noi, femeile!
50.Moise vine la evreii lui cobornd muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
-Oameni buni azi am o veste buna si una proasta. Cea buna este: le-am redus la numai zece. Cea rea: preacurvitul este nca
printre cele zece!...
51.Isus, Petre si Ioan stau ntr-o barca si pescuiesc. Isus zice:
-Ma duc sa aduc niste bere, baieti!
Sare din barca, merge pe apa si se ntoarce cu o naveta de bere n 10 minute.
O jumatate de ora mai trziu zice Petre:
-Ma duc sa aduc niste sandviciuri!
Sare din barca, merge pe apa si se ntoarce n 10 minute cu sandviciurile.
Dupa alta jumatate de ora zice Ioan:
-Ma duc si eu sa aduc ceva de citit ca altfel ne plictisim de moarte aici!
Sare din barca, cade n apa si se neaca. Petre zice calm:
-Isuse, ar fi trebuie sa-i spunem si lui unde sunt asezate pietrele...
52.Isus si Sfntul Duh joaca golf. Isus loveste mingea care se rostogoleste si ramne nemiscata la 5 centimetri de gaura.
Atunci iese un soricel din gaura si nghite mingea. Cnd sa se bage le loc n gaura vine un sarpe si-l nghite. Cnd sa ntre
sarpele n gaura vine un vultur din ceruri si apuca sarpele. Vulturul si ia zborul si vine un trasnet si-l loveste. Acesta cade
exact n gaura de la care a nceput totul. Sfntul Duh total iritat zice:
-Auzi mai Isuse! jucam golf sau trisam!...
53.Dumnezeu sta de vorba cu Sfntul Petre:
-Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
-Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
-Nu-mi place gravitatea pe planeta asta...te misti prea greu.
-Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici esti mult mai usor.
-Nu ... e prea fierbinte.
-Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamnt?
-Da de nunde! Nici vorba! Aia au asa niste apucaturi ciudate. Acuma 2000 de ani am avut o aventura cu o evreica tnara si
lumea mai vorbeste si azi de asta.
54.Arhanghelul Gavril zboara n preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratnd de sus spre Mexicul proaspat nascut:
-Dar, Doamne, la ce te gndesti? Ai facut o tara de-a dreptul minunata! Ai daruit-o cu doua oceane, cu munti nalti, cu
paduri dese si ruri adnci! Nu cumva ai pus prea multe ntr-o singura tara?
-Stai fara grija, i raspunde Dumnezeu. Am sa pun si mexicani.
55.Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare n accidentul din timpul raliului, ajunge n Rai. l ntmpina Sf. Petru,
care-i spune:
-Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie
sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, ntr-o zi, cnd circula regulamentar cu masina, este depasit de un Eerrari ultimul tip care avea cam 200
km/h si nscris pe tablita de nmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si i spune:
-Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut unul pe lnga mine cu
200 km/h ntr-un Eerrari de Napoli! Cum vine asta!?
-n primul rnd ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, n al doilea rnd, tipul este fiul lu' Sefu'!
359
56.Se face ca Dumnezeu si Sf. Petru se plimbau prin rai. La un moment dat vede Dumnezeu ca portile raiului sunt zgrate,
rupte, vai de ele. l ntreaba pe Sf. Petru:
-Ce s-a ntmplat aici?
La care Sf. Petru raspunde:
-Asta se ntmpla deoarece toti cei care sunt condamnati si aruncati n iad se agata de porti.
-Asta sigur este mna necuratului. Spune-i sa repare portile imediat!
Auzin asta diavolului a zis:
-Da-ma n judecata!
57.Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. Apare Sfntul Petre si spune:
-Iisus, Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!
58.Isus si Sfntul Petre stateau n Rai si vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa mearga jos si sa se convinga
personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa l nsoteasca. Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus ntreba:
-Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
-Prin conducta asta se pompeaza acolo n larg gunoaiele si substante chimice care ucid pestii si flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga n largul marii si sa opreasca asta. Isus pleca pe apa si Petre dupa el. n curnd acestuia din urma
i ajunse apa pna la genunchi n timp ce Isus mergea mai departe pe apa. Apoi pna la bru si dupa aceea pna la gt. Nu
mai rezista si zise:
-Isuse! te urmez oriunde vrei dar daca mai merg asa ma nec n apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se ntoarce la el si-i zice:
-Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca si mine?...
59.Dumnezeu i zice lui Noe:
-n sase luni voi lasa o ploaie sa cada pe pamnt si acesta va fi acoperit cu apa. Tot ce este rau va fi astfel distrus. Vreau ca
tu sa construiesti o arca si sa salvezi cte o pereche din fiecare din speciile de animale. Uite aici planurile pentru arca.
Au trecut sase luni. Cerul s-a nnorat si a nceput sa ploua. Noe statea n curte si plngea.
-De ce nu ai construit arca? l ntreba Dumneazeu.
Noe zise:
-Iarta-ma Doamne, caci m-am straduit sa fac asta dar s-au ntmplat attea lucruri. Planurile care mi le-ai dat au fost
respinse de catre primarie si Comisia de Planificare Urbana caci ncalcau planul de constructii si o arca n fata casei nu s-ar
fi potrivit cu arhitectura cartierului. Asa ca a trebuit sa le modific. De la Ocolul Silvic a trebuit sa cer trei permisiuni sa tai
copacii pentru arca si am mai fost atacat de catre tipii de la Green Peace si cei de la Protectia Animalelor cnd am ncercat
sa capturez animalele ce trebuiesc salvate. Ministerul Protectie Mediului m-a acuzat ca am capturat animale protejate de
lege, pe cale de disparitie. Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exacta a inundatiilor ce vor avea loc si
tipii de la Ministerul Apararii au dorit o harta a zonelor ce vor fi inundate. Ministerul de Einante m-a acuzat ca doresc sa
parasesc tara fara a-mi platii datoriile si am mai fost acuzat de organizatii internationale ca nu raspect drepturile
nationalitatilor conlocuitoare. mi pare rau Doamne dar nu voi termina arca dect n 5 ani.
Din senin ploaia s-a oprit si soarele a nceput sa straluceasca. Noe zise:
-Doamne, asta nseamna ca nu vei mai distruge pamntul?
-Ai dreptate, zise Dumnezeu, Conducerea a facut-o deja!...
60.Dumnezeu a creat magarul si i zise:
-Tu esti un magar. Va trebui sa cari ntr-una greutati pe spatele tau de dimineata pna seara. Vei mnca iarba si nu vei fi
prea destept. Si vei trai 50 de ani.
La care raspunse magarul:
-Sa traiesc asa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu ma lasa sa traiesc mai mult de 30 de ani!
Si a fost asa.
Apoi Domnul a facut cinele si i zise:
-Tu esti un cine! Tu vei veghea bunurile oamenilor si vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mnca resturile de la masa
oamenilor si vei trai 25 de ani.
La care cinele zise:
-Asa o viata 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Si a fost asa.
Dupa care Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis:
-Tu esti o maimuta! Vei sari din pom n pom si te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie si vei trai 20 de ani.
Maimuta zise:
-Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Si a fost asa.
La urma Dumnezeu a creat omul si i-a zis:
Tu esti un om, singura faptura cu ratiune de pe pamnt. ti vei folosi inteligenta sa mblnzesti animale si sa cultivi plante.
Tu vei stapni pamntul si vei trai 20 de ani.
360
La care omul zise:
-Doamne 20 de ani mi sunt prea putin! Da-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cinelui si cei 10 ai
maimutei.
Si asa a facut Dumnezeu ca omul traieste 20 de ani ca om, dupa care se casatoreste si 20 de ani traieste ca magar muncind
lucruri grele de dimineata pna seara. Apoi va avea copii si va trai 15 ani ca un cine pazind casa si mncnd resturile de la
familia sa. Apoi la vrste naintate si traieste ultimii 10 ani ca maimuta, se va purta ca un idiot si si va distra nepotii.
61.Un politist roman i zice amenintator lui Isus pe drumul acestuia catre Golgota:
-Lasa numai odata sa cada crucea si nu mai apuci sfrsitul paradei!...
62.:De ce sarbatorim de fapt Craciunul?
R:Apare foarte des fenomenul ca pe lume vine un barbat care mai trziu se crede Dumnezeu.
63.:Ce s-ar fi ntmplat daca Maria ar fi ramas nenduplecata?
R:Simplu, nu am mai fi avut Craciun...
64.:Ce ar fi putut sa ne salveze de sarbatorirea Craciunului?
R:Daca Iosif ar fi marturisit totul...
65.:De ce se vehiculeaza ideea ca Isus ar fi fost negru?
R:Din trei motive:
1. numea pe toti cei din jurul sau "frate"
2. asculta tot timpul muzica gospel
3. procesul care i-a fost facut nu a fost unul cinstit...
Bancuri cu popi si caIugari
1.Un Pastor spuse la o nmormntare:
-Acest cadavru a fost membru n biserica noastra de peste 30 de ani!
2.La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Va rugam sa veniti putin mai devreme pentru a asculta
repetitiile corului nostru bisericesc.
3.:Care e diferenta dintre un popa si un indicator de circulatie?
R:Niciuna. Ambii ti arata drumul bun dar nu merg pe el niciodata...
4.Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca
pagubele nu sunt mari.
-Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna ntr-un pahar si l ntinde celuilalt. Acesta goleste paharul si l da napoi si asteapta sa bea si celalat. Asta nimic.
Dupa un timp cel ce bause ntreaba:
-Da sfitia ta nu gusta si ea putin?
-Ba da, zice acesta, nsa numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului.
5.Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, l ia, bea o gura, o
plimba cu limba, si spune:
-Eeteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
-Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de rs, i da un pahar cu urina. Preotul l ia, bea o gura, o plimba, si spune:
-Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
6.Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cnd cardinalii se roaga n antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
-Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri n curnd! Dar mai ramne, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o
femeie.
-Valeleu!
-Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri n curnd.
Intra cardinalii la Papa.
-Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca snteti grav bolnav si ca veti muri n curnd!
361
-Valeleu!
-Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
-Aoleu!
-Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri n curnd.
-Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
-De ce oarba?
-Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
-Si sa mai fie si surda.
-De ce surda?
-Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
-Si sa mai fie si muta.
-De ce muta?
-Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
-Si sa aiba sni mari.
-De ce sni mari?
-C'asa-mi place mie.
7.Un popa nu prea stia sa caute evangheliile din deosebitele duminici si sarbatori. Grija asta cadea tot pe capul bietului
dascal, care nvatase, pesemne, carte mai multa.
ntr-un rnd, dascalul, necajindu-se pe sfintia-sa, se face ca-si uita sa caute evanghelia ce era sa se cetesca. Se-ncepe slujba,
trece utrenia, se ncepe liturghia, vine rndul evangheliei, si popa ncepe, ca de obicei, cu glas taraganat:
-Zis-a Domnul!...n vreme ce rasfoia prin carte sa gaseasca semnul dacalului... Zis-a Domnul!... Zis-a Domnul!...
-Da' ce-a zis? intreba de la strana afurisitul de dascal.
-A zis sa te dau dracului ca nu mi-ai pus semn la evanghelie.
8.Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti ngerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
9.-Parinte ieri noapte am facut sex cu 8 femei.
-Si nu regreti ca ai pacatuit?
-Nici vorba, eu nu sunt credincios.
-Si atunci de ce ai venit la mine?
-Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
10.Un tip,merge la preot sa se spovedeasca, si i spune:
-Parinte sunt plin de pacate, si as vrea sa ma spovedesc.
-Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
-Pai s-a`nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata asa de frumoasa. Si eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine,si pna ntr-o
zi, o vad asa trista.
-Si?
-Si-am mbujorat-o.
-O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Eace tipul douazeci de matanii.
-Si alte pacate,ce-ai mai facut?
-Mergand pe strada, m-am ntlnit c-o alta fata parca mai frumoasa dect vecina mea.
-Si?
-Era si ea cam palida.
-Si?
-Si-am mbujorat-o.
Pacat. nca douazeci de matanii. Si nu te-a mustrat constiinta venind catre biserica?
-Ba da,dar m-am ntlnit si cu coana preoteasa.
-Si?
-Mh,era si dansa cam palida.
-Si?
-Si-am mbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
-Parinte,esti cam palid.
11.Discutie ntre un preot si prietenul sau:
362
-Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
-E foarte simplu: la slujba de duminica, n timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu
furatul, daca se nroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamna:
-Ei, cine s-a nrosit?
-Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!
12.Trei calugari ajung n Rai. l ntreaba Sf. Petru pe primul:
-Cu ce-ai pacatuit, fiule?
-A pus o data mna pe o pu*a!
-Bine, sa ti-o speli n ligheanul ala, cu apa sfintita si poti intra n Rai!
Sf. Petru catre al doilea:
-Tu cu ce-ai pacatuit, fiule?
nainte ca acesta sa poata raspunde, spune al treilea:
-Ba nainte sa-ti speli tu curul, lasa-ma sa-mi clatesc gura!...
13.O clasa de fete face o excursie n Italia. Unul din obiectivele turistice este o mnastire. Un calugar le ia n primire si tine
un mic discurs:
-nainte de a vizita mnastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga si sa se spele pe mini. Toata clasa
dispare la toaleta. Dupa o jumatate de ora, numai o treime se ntorc.
-Unde sunt restul?, ntreaba calugarul.
-Se spala pe dinti
14.Un popa catolic intra ntr-o vineri ntr-un restaurant si zice catre chelner:
-Eiule, aveti balena?
-Nu parinte.
-Nici rechin sau foca?
-NU parinte.
-Atunci da-mi un cotlet de porc n snge, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mannc peste.
15.Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi l cheama pe fiul lui si-i zice sa stea el la primire la spovedanii. Pentru
buna desfasurare a activitatii i da si un tabel cu pacate si pedepsele aferente, si-i explica:
-Uite, daca-i betiv, i dai 50 de matanii si plata a 5000 de lei pentru biserica...
Zis si facut, pustiu' se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac'su:
-Tata, a venit una care suge p-la, ce sa-i dau, ca nu-i n tabel?
La care popa, distrat:
-Da-i 10000, c-att i dau si eu...
16.La popa vine o tnara si zice:
-Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
-Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat...
Popa se gndeste ndelung si zice:
-Ia sapte lami, stoarcele ntr-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta mi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar ti va sterge zmbetul asta de pe fata...
17.Noul preot se rasteste la slujba:
-Ce fel de parohie sunteti si voi?! Nu puneti nimica n cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca aici nu se casatoreste
nimeni si bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici de murit nu moare nimeni!
18.Doi popi stau de vorba. Zice unul:
-Mai ce aud de la unii care mi se spovedesc! mi se ridica ntruna palaria!...
-Nu-mi zi ca la spvedanie ti tii palaria n cap?!
La care primul:
-Nu, nu, n poala...
19.Un popa, avea o problema de rezolvat si atunci l roaga pe un prieten sa i tina locul la spovedanie.
-Parinte, eu nu stiu, n-am facut n viata mea asa ceva. Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
-Uite aici, ti dau o carte, n ia ai toate pacatele posibile, si pedepsele corespunzatoare.
n sfrsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga n camaruta asteptnd primul pacatos. Intra primul si zice:
-Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul n cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
-Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta.
363
Mai vine unul:
-Parinte, am pacatuit! Mi-am nselat nevasta. Se uita el n carte, gaseste pedeapsa:
-Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta.
Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare vine ntins catre amvon. Intra si spune:
-Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul n carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide usa
la amvon si l vede pe un baiat care si facea veacul pe acolo, maturnd de zor.
Soptind, i spune:
-Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
-Doua bomboane cu menta.
20.ntr-o zi se enerveaza popa si i aduna pe toate enoriasele sale pune un lighean cu apa n fata sa si le spune:
-Toate care au pacatuit atingnd pula unui barbat sa vina aici si sa se spele pe acea parte a corpului cu care au atins.
Vine prima:
-Parinte, eu am atins asa cu degetul mic.
-Ah, e grav uite te speli aicea faci 20 de matanii si gata.
A doua:
-A, parinte eu am atins-o cu mana si cu fundu'.
Parintele foarte suparat:
-E foarte grav, te speli aici si tii doua luni post.
La care una din spate iese din rnd si spune:
-Daca tu crezi ca eu am sa-mi spal gura acolo unde se spala aia la fund te nseli.
21.O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramne gravida. Cum sa faca, cum s-o drega
sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. n ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-
umflata vine la doctor:
-Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...
-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Mine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului i spune:
-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul n brate si sa-i zicem ca este un
miracol, un dar de la Dumnezeu.
-Si crezi ca nu se prinde? ntreaba doctorul, neconvins.
-Eacem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si cnd se trezeste dimineata din anestezie, doctorul lnga el:
-Parinte, s-a ntmplat o minune.
-Ce minune fiule?
-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentnd copilul abia nascut.
Eara sa zica nimic, ca doar era preot si credea n miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani,
preotul si ia inima n dinti si i spune fiului:
-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine n mine minciuna ce ma macina de attia ani de zile. De fapt eu nu
sunt tatal tau.
-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.
22.Un preot mergea cum masina cnd vede o autostopista ntr-o fusta mini. Sa o ia sa nu o ia...? O ia n masina ca sa faca si
el o fapta buna. Merg ce merg mpreuna cu masina si preotul nu rezista tentatiei si pune mna pe piciorul fetei.
-Psalmul 8, parinte! spune tipa.
Preotul si trage repede mna si se gndeste:
-Ce o fi scris n psalmul 8...?
Mai merg ce mai merg, preotul si pune iar mna pe piciorul ei si iar:
-Psalmul 8, parinte!
Preotul si retrage iar nedumerit mna si merg mai departe. Dupa nca o bucata de drum preotul mai face o ncercare dar
raspunsul vine iar:
-Psalmul 8, parinte!
Se gndeste iar preotul dar nu-si aduce aminte de ce e scris n psalmul 8. n sfrsit fata coboara, preotul ajunge acasa si fuge
repede, ia psaltirea, o deschide la psalmul 8 si citeste "ACEASTA ESTE CALEA EIULE..."
23.ntr-o zi, trei tipi s-au hotart sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica si discuta cu popa de acolo.
Popa le spune celor 3 sa mearga acasa, sa faca un pacat mare si apoi sa se rentoarca la el. A doua zi cei trei tipi se ntorc la
popa. Popa l ntreaba pe primul:
-Tu ce pacat ai comis?
-Am omort un vecin
364
-Du-te atunci si bea din apa sfintita si pacatele ti vor fi iertate.
l ntreaba pe al doilea:
-Tu ce pacat ai facut?
-Am violat o vecina dupa care am omort-o.
-Du-te si bea din apa sfintita si pacatele ti vor fi iertate.
Vine si rndul ultimului:
-Tu ce ai facut?
-M-am pisat n apa sfintita.
24.Doi popi catolici fac conversatie:
-Nu cred ca vom mai trai sa vedem si faptul ca avem voie sa ne casatorim!
-Noi precis nu, dar copii nostrii!...
25.Un misionar n jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias n fata sa. Cade n genunchi cu minile mpreunate si zice:
-Doamne apara-ma!
Leul la rndul sa si mpreuneaza labele din fata si ncepe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
-Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Si atunci aude mai bine ce zice leul:
-Vino Doamne! Eii alaturi de noi la acest ospat si binecuvnteaza ceea cene-ai dat!...
26.Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
-Am pacatuit. Am vizitat o tnara vaduva pentru a o mai mngia n durerea ei. Dintr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar
eu am refuzat-o. Dupa asta s-a dezbracat si a vrut sa ma farmece cu goliciunea ei. Eu am ramas tare si am iesit din casa.
Acuma ma macina gndul ca as fi putut iesii din casa nainte de a o vedea goala si stiu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa
mi fie iertat pacatul?
-Pentru pacatul asta trebuie sa platesti. Va trebui sa bei 20 de litrii de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
-De ce asa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
-Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!...
27.Un popa si o calugarita joaca tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult si dnd pe lnga minge zice:
-La dracu'! Pe lnga...
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
-Nu e bine sa-l mnii pe Domnul!
Popa da n continuare pe lnga minge:
Maica i interzice sa mai njure. Si tot asa:
-La dracu'! Iar pe lnga...
La asta vine o furtuna si trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
28.Varianta:
Un popa si un dascal jucau baseball n curtea bisericii. Arunca dascalul si popa rateaza si njura:
-Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul i spune:
-Parinte nu njura n curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odata si popa iar rateaza.
-Pastele masii ca iar am ratat.
Deodata un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
-Pastele masii ca iar am ratat!!!
29.Un popa ajunge n Rai si vede ca un sofer de taxi a ajuns ntr-o functie mai mare ca a lui. Se duce imediat la Sf.Petre:
-Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viata slujitorul Domnului si am tinut atitea predici la viata mea, care am
adus attia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cte unul...dar...Si sa ajunga un sofer de taxi n functie mai mare ca a
mea???
-Nu am ce face, zice Sf.Petre, asta este politica de aici si lumea cnd se urca la taximetristul asta n masina nu numai ca
statea treaza dar se si ruga...
30.Un popa si o calugarita se ntorc de la o manastire si n drum spre casa li se strica masina. Se duc la un hotel si ncearca
sa inchirieze doua camere dar li se spune ca nu mai este dect o singura camera cu un pat si neavnd ce face nchiriaza
camera facnd conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita n pat. Dupa un timp:
-Parinte, mi-e foarte frig...
-Imediat aduc o patura.
365
-Parinte, tot mai mi este frig...
-Atunci mai aduc o patura.
-Ce zici Parinte sa ne comportam ca sot si sotie...
-Poate ca ai dreptate, dute si ia-ti singura patura...
31.-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat n brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trntit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Ei-ti-ar ma-ta a dracului!
32.-Am pacatuit, parinte! M-am bagat ntr-o capita cu un baiat...
-Ei, si ce s-a ntmplat? A vrut sa te dezbrace?
-O, nu!
-Te-a sarutat?
-Vai, dar ce credeti ca snt eu?
-Te-a pipait?
-I-as fi rupt minile!
-Atunci ce ti-a facut?
-Un copil.
33.0 tnara, cuprinsa de remuscari pentru pacatele savrsite ntr-un an, se duce la biserica sa se spovedeasca. nainte de a
ncepe, se adreseaza parintelui:
-Parinte, daca dormi cu un barbat strain este pacat?
Daca dormi, nu... Dar cine poate sa doarma n situatii de-astea?!
34.Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
-Ai preacurvit, fiule?
-Am preacurvit, parinte.
-La Geta din deal ai fost?
-Nu, parinte.
-Dar la Leana din padure?
-Nu, parinte.
Pleaca asta si se ntlneste cu un prieten.
-Ce faci, ba, ai fost la biserica?
-Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!
35.Popa zice tinerei la spovedanie:
-Ai facut o mare nesabuinta sa ti vinzi nevinovatia pe 20 de dolari...
La care tnara soptind:
-Stiu o zi mai trziu as fi primit 100!...
36.Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai nti trebuie sa-mi termin predica...
37.Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul si continua predica, dnd sfaturi tinerilor casatoriti:
-... iar sotia are datoria de a-si urma, n viata, tot timpul sotul.
Tnara sotie marturiseste:
-Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal...
38.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azinoapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate..
366
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-...si parinte, se facea ca m-ai nghesuit n pat ...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia..
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei..
-Ei vise taica, vise!
39.-Parinte, recunosc, am ncalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfru, dar eu nu am
putut rezista si i-am trecut pragul.
-Urt, fiule, urt. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
-Da, parinte. n primul rnd, l-am vazut pe tata!
40.O curva se duce la popa ca sa se spovedeasca:
-Parinte! Am pacatuit!
-Pai ce-ai facut fata tatii?
-Am vazut o pu*a!!!
-Pai nu-i nimic.
Scoate popa calculatorul...calculeaza si zice:
-Eaci trei ture de biserica si te iarta Dumnezeu.
Vine alta:
-Parinte am pacatuit! ce ai facut fata tatii??ai vazut si
tu vreo pula?? nuuu! eu am pus mana!!!
Scoate popa calculatorul:
-Eata tatii: zece ture de biserica si te iarta Dumnezeu!
Vine a treia:
-Parinte am pacatuit!
-Oi fi pus si tu mna pe vreo pu*a?
-Eehhh! Parinte asta-i jucarie eu am luat-o n gura!
Calculeaza popa, calculeaza si zice:
-AUZI EATA TATII?? DU-TE SI MAI IA-O O DATA CA MI DA CU ZECIMALE!!!!!
41.Doi popi se duc la baia populara. Intra ei la dusuri si si dau seama ca nu au luat nici unul sapun. Unul dintre popi pleaca
dupa sapun. Si cum nu era nimeni n preajma, nu-si ia nimic pe el. Ajunge la vestiare, ia cele doua sapunuri si pleaca napoi.
Pe hol nsa, apar 3 calugarite. Cum nu avea ce sa mai faca, ncearca sa stea nemiscat prefacndu-se statuie. Una dintre
maicute se apropie de popa si spune:
-Este cea mai realista statuie din cte am vazut, si i pune mna pe scula.
Atunci popa scapa un sapun.
-Vai, am primit un sapun!
Cea de-a doua maicuta se apropie si i pune si ea mna pe scula. Popa scapa din mna si celalalt sapun.
-Vai si eu am primit un sapun!
Ultima maicuta se repede si ea la scula popii, freaca si freaca si ...
-Vai si eu am primit sapun LICHID...
42.Un popa cam corpulent, mbracat n sutana, vede n gara un fost coleg de scoala care ntre timp ajunsese general.
Neputndu-l suferi, nici dupa attia ani se duce la el si-l ntreaba cu un zmbet pe buze:
-Domnule impegat, cnd am urmatorul tren spre Cluj?
La care generalul:
-La 12.30 stimata doamna! Dar asa gravida, ntr-o luna att de naintata, nu as mai calatori cu trenul...
43.n timpul slujbei, vine un frate n fuga si anunta n gura mare:
-Am doua vesti, un abuna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista ! Aia proasta... a
sunat de la Mecca.
44.Un pustnic crestin, mbracat n zdrente, cu picioarele nsngerate de pietre si spini, cu mintea ncinsa de soare, alerga fara
oprire prin nisipul desertului si striga n cele patru zari:
-Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o ntrebare?
45.Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
-Un wiski, te rog!
Dupa un moment de gndire o ntreaba:
-La ce naltime zburam acum?
367
-La 16.000 m.
-Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai!...
46.Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe i zice sa ia o gura
de votca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun n rndul enoriasilor, numai mai marele
lui noteaza ceva nemultumit. l cheama cnd termina si-i zice:
-Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Eiul si Sfntul Duh, nu de "Mosul, fecior'su si
fantoma"...
47.:Preotii se pot casatorii?
R:Daca se iubesc...
48.Anul 1600. La marginea unei paduri,un arcas tragea la tinta si dupa fiecare lovitura exclama suparat:
-'Tu-i am ratat tinta!
Se ntmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l i spune:
-Eiule,vorba ta nu e placuta Domnului!Ai grija, mnia Lui e mare!
Dar arcasul ncepe iar nciudat:
Calugarul l mai priveste o data, dupa care si continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide si un fulger necrutator l
loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
49.Doctorul si controleaza pacientul si e foarte multumit:
-Sunteti sanatos tun. Precis si cu sexul functioneaza foarte bine?!
La care pacientul:
-Cam de trei ori pe saptamna ...merge.
Doctorul:
-La constitutia dumitale ar trebui sa mearga cam de trei ori pe zi.
-Ma straduiesc si eu...dar stiti ca si preot catolic, la tara, nu este asa de simplu...
Bancuri sadice si scrboase
Bancuri cu AIinuta
1.Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce ntrebi?
Alinuta: Uite-i!
2.Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: n ochii lui Gigel!
3.Alinuta: Mama de ce trebuie sa alerg tot timpul n cerc?
Mama: Eii cuminte, caci altfel ti bat un cui si n piciorul celalalt!
4.Alinuta: Mama mama ncep sa ametesc!
Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.
5.Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru!
Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plngi de fiecare data cnd te bat.
6.Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cnd vine o ntreaba nvatatoarea:
:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui n perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a mpuscat-o.
368
7.Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
Alinuta: Nu, tata!
T: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!
8.Tata: Te-ai distrat bine n vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te mpacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea n fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu notam pna pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
9.ntr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care
n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu i cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.
10.Tatal o bate pe Alinuta. Dupa ce a terminat o ntreaba:
T: Na acum stii de ce te-am batut?
A: Auaa nti ma bati si dupa aceea nici macar nu stii de ce ai facut-o, spuse Alinuta printre lacrimi
11.Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
Tata: De ce? Doar ti aduce n fiecare seara cte un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate proteza din el!
12.Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani n casa.
Mama: Nu mai pune astfel de ntebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.
13.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi n casa mannci ce primesti.
14.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si mnca ct mai e calda!
15.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!
Mama: Bine, las-o n farfurie si mannca-l pe bunicu!
16.Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cnd o dezgrop.
17.Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, cnd te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc n sicriu!
18.Mama: Alinuta, de unde ai bateriile acelea? ntreaba mama.
Alinuta: De la aparatul cardiac al bunicului.
M: Si ce-a zis bunicul?
A: AAARRRRGHHHHHH!!!!!!! OOOOORRRRGGHHHHHH!!!!!!!!
19.Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum cnd mai avem nca jumatate din bunica n frigider.
20.Alinuta: De ce fuge tata n zig-zag, mama?
Mama: Taci si mai adu gloante!
21.Alinuta: Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
Mama: Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
22.Tata: Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra n baie...Alinuta l tinea de urechi pe
fratiorul sau si l tragea prin apa.
T: Alinuta, mai pune mna si mai freaca-l si tu .
Alinuta: Ce-ai nnebunit, vrei sa ma oparesc ?
369
23.Alinuta cu fratioru' se jucau n padure de-a William Tell. Eratioru' pune un mar pe capul Alinutei, se ndeparteaza ctiva
metri, ocheste si sageata se nfinge direct n ochiul stng al Alinutei. Eratioru i spune:
E: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuta: Da.
Povestea se repeta si fratioru i scoate si celalat ochi. O ntreaba iar:
E: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
A: Da, dar a zis mama cnd se ntuneca sa ma duc acasa.
24.Alinuta tnjea la jucaria altui copil:
Alinuta: Da-mi-o si mie sa ma joc putin.
Copilul: Nu.
A: Hai te rog frumos.
C: Nu!
A: Daca nu mi-o dai ti scot un ochi.
C: Nu vreau!
Alinuta i scoate un ochi.
A: Daca nu mi-o dai sa ma joc ti-l scot si pe celalalt.
C: Nu! Nu! Nu!
Alinuta i scoate si celalalt ochi.
A: Ei, acum te-ai razgndit?
C: Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama sa ma duc acasa cnd se face ntuneric.
25.Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spnzurat frati-miu n garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
M,T: Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spnzurat n pod!
26.Seara vine Alinuta la parinti n sufragerie:
Alinuta: Tata mai primesc nca un pahar cu apa?
Tata: nca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pna acum!
A: Da, dar patutul meu arde nca.
27.Alinuta, o fetita simpatica, eleva n clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei surpriza vede un enorm brad de
Craciun n mijlocul sufrageriei.
Alinuta: Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
Mama: Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, cti copii am eu?, raspunde mama.
A: Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia n iunie?...
M: Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...
28.Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Ea-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamna vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa..
29.Alinuta mergea pe strada foarte ngndurata si mestecnd continuu. Se ntlneste cu o prietena care o ntreaba:
Prietena: Ce mesteci?
Alinuta: O lama.
P: Orbit cumva?
A: Nu, Gillete.
30.Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
31.Alinuta mergea pe strada cu doua furculite n mini si striga:
A: Cine vrea sa se uite n binoclu? Gratis! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuta i baga furculitele-n ochi. Trecatorul ncepe sa strige:
T: Hei, dar nu vad nimic. M-ai pacalit.
Alinuta nvrte furculitele si l linisteste:
A: Stai, ca nca nu l-am reglat.
370
32.Parintii Alinutei se uita la televizor.
Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si
zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spnzurata?
33.Varianta
Mama: Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odata latul ala de la gt!
34.A: Mama, mama pot sa ma joc cu bunicutul?
M: Nici vorba! Astazi sicriul ramne nchis.
35.A: Mama, mama bunicul ciocaneste.
M: Lasa-l sa ciocaneasca.
A: Mama bunicutul ciocaneste nca!
M: Lasa-l sa ciocaneasca!
A: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
M: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.
36.A: Mama cnd avem din nou budinca de vanilie?
M: Mai trebuie sa asteptam pna genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
37.Alinuta: Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!
Mama: Spunei sa se grabeasca. Curnd vom nchide sicriul...
38.Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
Alinuta: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
A: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa nchidem capacul la sicriu !!!
39.Tata vine cu un sicriu acasa.
Alinuta suparata:
-Iar mncam conserve?
40.A: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!
M: Taci din gura, supa rosie avem doar odata pe luna!
41.A: Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
M: Nu, el ramne asa atrnat pna vine politia!
42.A:Mama, Mama vreau sa sar iar coarda, mi vreau coarda napoi!
M: Eii cuminte si taci. Tata ramne asa atrnat pna vine politia!
43.A: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!
M: Stai cuminte si mannca mai departe!
A: Mama, mama, oul meu tare rau la gust!
M: Stai cuminte si mannca mai departe!
A: Bine, am mncat tot dar trebuie sa mannc si cioculetul acuma?
44.A: Mama, mama, cnd avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!
45.A: Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari n supa?
M: Stai cuminte si mannca, crezi ca tata vomita prin strecuratoare!
46.A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
M: Stai cuminte ca altfel bagam si celalalt brat al tau n masina de macinat carne!
47.T:Alinuta nu-l mai legana pe frate-tau ca te spnzur si pe tine....
48.:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?
371
R:Alinuta cea sadica ntr-un cuptor cu microunde.
49.Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii nchisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara mini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!
50.A: Mama, mama, mai pot primi putin din sucul rosu?
M: Acuma nu, chiar att de mult nu poate tusi bunicul!
51.A: Mama, mama, mai primesc un jeleu?
M: Nu, bunica nu are dect doi ochi!
52.Alinuta: Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
Mama: Taci si sapa!
53.Alinuta: Mama, mama, Copii de la gradinita spun ca am dintii prea mari. E adevarat?
Mama: Nu, fetita mea! Da' nchide gura ca zgrii podeaua...
54.Alinuta: Bunico, pot sa ma joc cu ttele tale?
Bunica: Bine, da' sa nu iesi din curte.
55.Alinuta: Mama, mama, copiii mi zic ca sunt un dragon cu trei capete...
Mama: Ei lasa...linisteste-te trei capete sunt mai bune dect unu'!
56.Alinuta: Mama, mama, copii spun ca sunt un monstru!
Mama: Nu copilul meu nu e adevarat. nchide cei trei ochisori si dormi...
57.Alinuta: Mama, mama, tata a vomitat!
Mama: Grabeste-te si adu o lingura, pna nu termina sora ta!
58.Alinuta: Mama, mama...pot sa ma joc n cutia cu nisip?
Mama: Nu, pna nu gasesc eu alt loc unde sa o ngrop.
59.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
Mama: Taci si intra n butoi!
60.Alinuta: Mama, mama, m-am saturat sa nvat sa not!
Mama: Taci, ca daca nu trag apa din nou!
61.Alinuta: Mama, mama, cnd o sa fie gata piscina?
Mama: Taci si scuipa!
62.Alinuta: Mama, mama, poti sa mi dai o prajitura?
Mama: Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
A: Mama, dar n-am mini!
M: Eh, daca n-ai mini, nu primesti prajituri!
63.Mama: Alinuta, fi cuminte si ntoarce-te n casa!
Alinuta: Nu.
M: Alinuta, hai te roaga mama ... urca cele 2 etaje si vino n casa!
A: Nu mama, ca iar o sa ma arunci pe geam ...
64.Alinuta: Mama, mama , ce o sa fiu eu cand o sa fiu mare?
Mama:...nimic.
A: De ce?
M: Pai ai SIDA!
65.Alinuta: Mama, mama am un 3 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai si leucemie...
372
66.Alinuta vine de la scoala:
Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii...
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice...
Alinuta: Da' ce am eu ma mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
67.Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?
Mama: Mouuuliiinexxx!
68.Mama: Alinuta, nu mai sari ntr-un picior n fatza televiziorului!
Alinuta: La...la...la...la....
M: Alinuta nu mai sari ntr-un picior n fata televizorului!
A: La..la...la...la...la...la....
M: Alinuta, sa stii ca daca mai sari, ti tai si celalalt picior!
69.Alinuta: Mama, mama, n acvariul nostru cu piranas noata un schelet!
A: Mama... Mama... MAAAAAAAAMMMA!!!!!!!"
70.Alinuta cu fratele ei se joaca cu pusca de vnatoare a bunicului.
Eratele Alinutei se uita pe teava si ea din greseala apasa pe tragaci. Cnd si revine din soc spune:
-Hai nu te mai uita cu ochii asa holbati! Si eu m-am speriat!...
71.Alinuta: Mama La usa e un nenea care strnge donatii pentru azilul de batrni.
Mama: Bine dai-l pe bunicul.
72.Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra n pachetul cu ajutoare...
73.Alinuta: Mama, mama, de ce mi spun copii la scoala ca sunt epileptica?
Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare...
74.Alinuta: Mama, mama, tata alearga pe strada!
Mama: Taci din gura si calca pe acceleratie!...
75.Alinuta: Mama, mama, tata a cazut n focul de tabara!
Mama: Taci din gura si adu canistra de benzina!...
76.Mama: Vino sus la etaj, ca o fetita cuminte ce esti!
Alinuta: Nu, mama ca tu ma arunci iarasi jos!...
77.Alinuta: Mama, mama, ce avem azi la cina?
Mama: Taci din gura si intra n cuptor!...
78.Alinuta: Mama, mama, cnd vine matusa Georgeta la cina?
Mama: Taci din gura, nu am terminat-o nca pe bunica...
79.Alinuta: Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?
Mama: Da, dar sti ca nu o poti mbraca peste plamnul arificial...
80.Alinuta: Mama, mama, chipsurile au gust rau.
Mama: Ai putin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele...
81.Alinuta: Mama, mama, ce ai facut cu crusta de la ranile tale?
Mama: Taci din gura, si mannca fulgii de porumb...
82.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place bunicul!
Mama: Bine da-l la o parte si mannca fasolea...
373
83.Alinuta: Mama, mama, mi place fratiorul asa de mult!
Mama: Bine, mai primesti atunci o portie.
84.Alinuta: Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
Tata: Taci din gura si nu te mai zbate!...
85.Alinuta: Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
Mama: Alinuta, tu sti ca fratiorul tau nu are mini si picioare!
A: Da stiu. Dar vroiam ca el sa fie jucatorul de rezerva...
86.Alinuta: Mama, mama, pot sa ma spal pe dinti?
Mama: Da, du-te si adu' borcanul!...
87.Alinuta: Mama, mama, de ce mpingem masina n prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata...
88.Alinuta: Mama, mama, nvatatoarea spune ca am un cap prea mare!
Mama: Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina!...
89.Varianta:
Alinuta vine plngnd de la scoala si-i zice mamei:
Alinuta: Mami, copii si bat joc de mine ca am capul mare!
Mama: Nu-i baga n seama fetita mamei, mai bine ia-ti sapca si du-te n piata sa cumperi 5 Kg de cartofi.
90.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si nghite!...
91.Alinuta: Mama, mama, pot sa ling castronul?
Mama: Prea trziu, Alinuta, deja l-am limpezit...
92.Mama:Alinuta nu te mai legana pe picioarele bunicului!
Alinuta:Pai de ce?
M:Pai si asa-i mort de o ora!
93.Alinuta: Mama, mama, nu mai vreau sa nghit vomitativ!
Mama: Taci din gura, Alinuta! Cinelui i e si lui foame.
94.Iese ntr-o zi de iarna si Alinuta cu saniuta la derdelus...Urca ea dealul cu greu si coboara...Ajunge jos o calca o masina...
"Nu ma duc n casa, ca daca ma duc, ma opreste nauntru!!"
...Si mai urca o data, tot cu greu...si coboara o calca un camion...La fel:
"Nu ma duc n casa ca daca ma duc ma opreste!"
...Si mai urca o data si coboara, ranita, fara mini, schiopatnd, etc...etc, etc o calca compresorul si o face foita de hrtie...O
iau copiii cu doua degete pe sus si o duc la usa la maica-sa...
-Ding-Doong...
Maica-sa raspunde la usa cu lantul pus:
-Ce mai vreti,'naripa voastra de puradei!!!
Astia sfiosi:
-Pai, v-am adus-o pe Alinuta, c-a calcat-o compresoru'...Deschideti sa v-o dam!
-Nah, nah, nah...bagati-o pe sub usa.
95.Alinuta: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.
96.Alinuta: Mama, mama, tata are ceva n ochi!
Mama: Lasa, mannca si tu restul...
97.Alinuta: Tati am nghitit un soarece ce sa fac?
Tata: Du-te la maica-ta sa-ti dea sa nghiti si pisica.
98.La mare:
Mama: Alinuta nu mai face plaja n mare... vezi, daca ai stat atta n apa, te-ai umflat!
99.Alinuta: Mama, mama, bunicutul e pe terminate!
374
Mama: Atunci mai pune pe el niste benzina...
100.Mama Alinutei intra n bucatarie si ncepe sa strige la Alinuta:
M: De cte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile n bucatarie? Uite cte degete ai facut pe masa!
101.Alinuta: Mama, mama, tata mi-a otravit pisica!
Mama: Lasa draga, poate ca a fost nevoit sa o faca...
A: Nu, n-a fost...si doar a promis ca ma lasa pe mine...
102.Alinuta striga la mama sa:
-Mama, mama, de ce mor membrii familiei noastre pe neasteptate?
-Mama, mama?
-Mama, mama?!
-Maaaaama!...
103.Mama Alinutei suna la urgente:
-Veniti repede ca Alinuta a nghitit creionul!
Vine urgenta imediat la care mama:
-Nu va mai deranjati...am gasit altul.
104.La bloc, copiii strigau la mama Alinutei:
-Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal?
-Da copii, da' Alinuta nu are picioare...
-Da copii, da' Alinuta nu are mini...
-Da copii, da' Alinuta nu are dect cap!
-Nu-i nici o problema! Alinuta sare asa de bine...
105.Alinuta:Mama. mama! Aici miroase a hoit...
A:Mama!!
A:Mamaaaaaaaa!!!.....
106.Prietenul Alinutei o pipaia:
-Alinuta, de ce esti asa de fierbinte?
-...
-...
-...
Mamica:
-Las-o draga, nu vezi ca e n cuptor?
107.Alinuta: Mama mama nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
108.Alinuta: Mama, mama e asa fierbinte n cuptor! As iesi afara!
Mama: Ai nebunit?! Vrei sa ia foc toata casa?...
109.Alinuta vine la bunicul si-i zice:
-Bunicutule, povesteste-mi despre Cernobl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci...si-o mngie pe Alinuta pe cap... apoi pe celalalt...
110.Doi prieteni mergeau pe strada, unu zice:
-Ba da' buna e Alinuta! Sora-ta ba!
-Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?...
111.Alinuta e fugarita de un cine turbat care o tot musca la un moment dat se opreste, si ntoarce la el si zice:
-Acum e rndul meu!...
112.Vecinii Alinutei erau foarte fericiti deoarece fetita rnjea mereu. ntr-o buna zi o vecina o ntreba:
375
-De ce rzi mereu, fata mami'?
-Nu rd, mi-a strns mama coditele prea tare!!!
113.De ce au ngropat-o pe Alinuta ntr-o groapa de 10 metri?
Pentru ca nu au putut-o dezlipi de pe autobuz...
114.Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:
-Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine n gura.
-Nu nu e guma. Sunt doar racita...
115.Alinuta si familia mergeau pe serpentine cu masina. La un moment dat, n plina viteza, tatal o mpinge pe mama
Alinutei din masina. Toata lumea rde, numai Alinuta plnge.
- De ce plngi, Alinuta? ntreaba tatal.
- Am pierdud fa-aazaaaa!
116.Alinuta nota cu tatal sau. Ajunsa acasa, mama sa o ntreaba:
-Alinuta draga, ce ai facut azi la plaja?
-Am notat mama ..cu tata!
-Si dupa aia ...ce-a mai facut tata?
-A notat si mai tare!
-Si dupa aia iar a notat?
-Nu mai stiu ...ca l-au mncat rechinii!
117. Alinuta la munte,pe marginea prapastiei. Mama i zice:
-Alinuta,vezi sa nu cazi n prapastie
La care Alinuta:
-Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ....
118.Ajunsi acasa Alinuta ia toporul si pleaca sa se ajoace cu papusile. ntre timp se isca cearta n casa si mama Alinutei este
aruncata n prapastie. Alinuta vine plngnd n hohote. Tatal ei, ntr-o criza de personalitate, o ntreaba:
-Alinuta tati, ti pare rau ca am aruncato pe mama-ta n prapastie.
La care Alinuta:
-Nu ma! Da ma oftic ca am pierdut faza!!!
119.Varianta:
ntr-o seara, toti fratii Alinutei rdeau, doar Alinuta plngea.
-De ce plngi Alinuta? ntreaba tatal.
-Eratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
-Si tu de ce plngi?
-Nu am vazut faza!...
120.Alinuta se trezeste noaptea auzind batai n geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urta batnd din
aripi si croncanind:
-Te mannc...te mannc....te mannc!!!
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
-Mami, mami, repede ca ma mannca pasarica!!!
-Scarpina-te!
121.:Stii cum a scapat Alinuta de sida?
R:Nu!
R:A murit de cancer.
122.Alinuta se ntoarce de la scoala zgriata pe fata. Cnd mama o vede se sperie si o ntreaba:
-Spune Alinuta cine ti-a facut asta, l-ai putea recunoaste?
-Sigur mama, am urechea lui n buzunar.
123.Alinuta catre mama:
-Mama ma pot juca cu lopatica n groapa cu nisip?
-Numai dupa ce gasim un alt loc pentru tata...
376
Bancuri cu bebeIusi
1.:Ce e rosu si sta n colt?
R:Un bebelus care linge o lama de ras.
2.:Ce e rosu verzui si sta n colt?
R:Acelasi bebelus, trei saptamni mai trziu...
3.:Ce fuge mereu nspre perete si striga cnd se loveste de acesta?
R:Un bebelus cu doua furculite n ochi...
4.:Ce e mai hazliu dect un bebelus mort?
R:Un bebelus mort n costum de clown.
5.:Ce face fleosc-fleosc si apoi sfrrr-sfrrr?
R:Doi bebelusi gemeni n baia de acid sulfuric.
6.:Ce e mic, rosu si nu are loc n carucior?
R:Un bebelus cu o sageata nfipta n cap.
7.:Ce e rozaliu si sta n colt?
R:Un bebelus care se joaca cu o punga de plastic.
8.:Ce e vnat si sta linistit n colt?
R:Un bebelus care nu se mai joaca cu o punga de plastic.
9.:Ce e negru si sta n colt?
R:Un bebelus cu degetul n priza...
10.:Ce e verde si se nvrteste cu 1000 rotatii/min?
R:O broasca n mixer...
11.:Ce e rosu si se nvrteste cu 1000 rotatii/min?
R:Un bebelus care a vrut sa prinda broasca...
12.:Ce negru si se roteste ncetisor?
R:Un bebelus la rotisor...
13.:Ce e galben-vnat si sta pe fundul piscinei?
R:Un bebelus cu colacul desumflat...
14.:Ce are patru roti, fumega si striga?
R:Un autobuz cu bebelusi care arde...
15.:Care e cel mai bun babysitter care l poti avea?
R:Un pitbull...
16.:Ce ar fi putut schimba masiv cursul istoriei?
R:Pitbull-ul din Bethleem...
17.:Cum faci un bebelus sa rgie?
R:Ciocanesti pitbull-ul pe stomac...
18.:De ce e asa de greu sa cresti pitbulli?
R:Sa le procuri mncare dureaza 9 luni...
19.:Cum se defineste razbunarea?
R:Un bebelus cu un pitbull n dinti...
20.:Ce e pentru un pitbull, un bebelus n carucior?
R:Mic dejun la pat...
377
21.:Ce se deplaseaza pe orizontala cu 100 km/h miscndu-se totodata n sus si n jos pe verticala?
R:Un bebelus legat de un camion...
22.:Cum scoti un bebelus din oala de supa?
R:Cu polonicul...
23.:Cum scoti un bebelus din ceainic?
R:Cu paiul...
24.:Care e diferenta dintre un avorton si nisip?
R:Nisipul nu poate fi mncat...
25.:Ce este Babylon?
R:Chestia care o spreyezi pe bebelusi nainte de a-i calca...
26.:Care e diferenta dintre un camion ncarcat cu bebelusi si un camion ncarcat cu caramizi?
R:Caramizile nu le poti descarca cu furca...
27.:Cere e diferenta dintre o cisterna cu apa si una cu bebelusi?
R:Apa nu o poti ncarca si descarca cu furca...
28.:Cum urci 100 de bebelusi care zbiara ntr-un camion?
R:Cu furca...
29.:Cum descarci un camion cu 100 de bebelusi morti?
R:Tot cu furca...
30.:De ce descarci camionul cu furca?
R:Ca sa vezi care din bebelusi mai e n viata...
31.:Ce e asta? (tine-ti minile n fata si scutura-le puternic)
R:Un bebelus care mai e n viata...
32.:La descarcare, cum ti dai seama ca ai dat de un bebelus n viata?
R:Eurca ncepe sa se scuture...
33.:Cum gasesti un bebelus n viata ntr-o gramada de bebelusi morti?
R:i nlaturi pe cei morti cu furca...
34.:Ce e mai groaznic dect asta?
R:Un bebelus viu, la baza unei gramezi de bebelusi morti, care ncearca sa-si croiasca, cu gura, drumul la suprafata...
35.:Ce e si mai groaznic dect asta?
R:Bebelusul cu pricina e de vina...
36.:Ce e mic si rosu si sta la colt?
R:Un bebelus care se scarpina cu cutitul de curatat cartofi....
37.:Ce este mai hazliu dect sa nvrti un bebelus tinndul de haine?
R:Sa-l opresti din rotatie cu o bta de baseball...
38.:Ce e gol-pusca si sta ntr-un borcan?
R:Un bebelus n formol...
39.:Ce e rosu, sarat si urla?
R:Un bebelus jupuit de piele la saramura...
40.:Ce urla si se nvrteste cu 100 km/h?
R:Un bebelus n ventilator...
41.:Ce e mai hazliu dect un vagon de bebelusi morti?
R:Un vagon cu bebelusi morti cu unul care mai traieste si ncearca sa iese la suprafata...
378
42.:De ce trece un bebelus strada?
R:A fost categorisit la pui...
43.:Ce e negru si salta usor?
R:Un bebelus n tigaie...
44.:Ce e mai hazliu dect un bebelus crapat?
R:Un bebelus crapat n doua...
45.:Cum se numesc doi bebelusi avortati ntr-o galeata?
R:Blood Brothers...
46.:Ce e rumen si sare n sus dupa doua minute?
R:Un bebelus n prajitorul de pine...
47.:Ce e mai hazliu dect sa fixezi un bebelus n cuie de perete?
R:Sa-l cauti, nainte, si pe fratiorul sau mai mic...
48.:De ce nu s-a mai putut roti bebelusul n jurul stlpului?
R:S-a terminat lesa...
49.:Ce e mic, negru si zgrie geamul?
R:Un bebe n cuptorul cu microunde
50.:Ce e mic si ciocaneste n geam la fiecare 15 secunde?
R:Un bebelus n cuptorul cu microunde tip carusel...
51.:Ce e albastru verzui si ciocaneste ncet n geam?
R:Un bebelus n acvariu...
52.:Ce e negru si pute urt?
R:Un bebelus care mesteca un cablu de curent...
53.:Ce e negru si pute si mai urt?
R:Un bebelus n sufrageria incendiata...
54.:Cun ti dai seama ca n caruciorul bebelusului a fost un elefant?
R:Dupa urmele de pe capul bebelusului...
55.:De ce se introduc bebelusii n mixer ncepnd cu picioarele?
R:Ca sa le poti vedea expresia fetei...
56.:Cum bagi 10 bebelusi morti ntr-un castron de portelan?
R:Ia-ti mixerul...
57.:Cum i scoti din castron?
R:Cu lingura...
58.:Ce e mai groaznic dect un bebelus mort ntr-un cos de gunoi?
R:Zece bebelusi morti ntr-un cos de gunoi...
59.:Ce e mai groaznic dect zece bebelusi morti ntr-un cos de gunoi?
R:Un bebelus mort n zece cosuri de gunoi...
60.:Ce e mai groaznic dect un bebelus ntr-o punga de gunoi?
R:O punga de gunoi ntr-un bebelus...
61.:De ce sunt bebelusii ca strugurii?
R:Amndoi dau un must rosu daca i storci...
62.:Ce e mic si rosu si nu se poate ntoarce pe coridor?
R:Un bebelus cu o sulita n cap...
379
63.:Ce e mic si rosu, sta n fata oglinzii si se micsoreaza vaznd cu ochii?
R:Un bebelus care si face freza cu un cutit...
64.:cum poti face un bebelus sa nceteze sa zbiere?
R:Cu un topor...
65.:De ce la nasteri se foloseste apa fiarta?
R:Daca bebelusul moare e gata supa....
66.:Care e diferenta dintre un bebelus si o felie de pine?
R:Eelia de pine o poti baga n toaster, bebelusul trebuie pus n cuptor...
67.:Cum faci un bebelus sa putrezeasca?
R:l lasi n soare...
68.:De ce sunt bebelusii nascuti pe cale artificiala cei mai frumosi?
R:Pentru ca sunt facuti cu mna (lucru manual)...
69.:Ce are 50 cm, nu se misca si face femeile sa urle dimineata?
R:Un bebelus mort n patut...
Bancuri cu Concorde-uI
Pe data de 25 Iulie 2000 la ora 4.44 dupa-masa, un avion de tip Concorde apartinnd companiei Air Erance Concorde
decoleaza din Paris cu destinatia New York. Acesta se prabuseste la scurt timp dupa decolare distrugnd un hotel de la
periferia Parisului (n Gonesse). n urma prabusirii mor toti cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi si un austriac).
Majoritatea persoanelor de nationalitate germana erau foarte bogati si pe cale de a efectua o excursie de doua saptamni n
America al carei pret era de cca 20000$. Persoanele ucise aflate n hotel au fost un turist englez, doi polonezi si o
frantuzoaica.
Concordul era considerat cel mai sigur avion din lume si o calatorie cu acesta costa n jur de 3000 DM. Viteza foarte mare a
acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului n cca. 3 ore si jumatate.
n primul rnd as dori sa remarc ca e totusi foarte trist ca attia oameni au murit ntr-un accident groaznic...dar daca
continuam sa-i plngem ...asa ca mai bine sa ncercam cu rsu' plnsu'...
1.n Eranta germanii bogati adora Hotelul Gonesse.
Asta s-a dovedit prin faptul ca au aterizat, dintr-o data, peste 100 de nemti n hotel.
2.Ultimul semn al snobiei germanilor bogati?
Sa iei Concordul din Paris pna n hotelul Gonesse.
3.Planul de zbor al Concordului:
Depart: Paris CDG 1700
Arrive: Hotel Gonesse 1702
4.De cnd cu dezastrul Concordului rusii s-au hotart sa-si scufunde toate submarinele.
5.Concord: Proiectat de computere, construit de roboti, pilotat de francezi...
6.Concordul s-a prabusit datorta unei actiuni a aripii de stnga...
7.Concorde-cel mai rapid si mai mare crematoriu francez
8.:Cum obtii cel mai repede un certificat de icinerare n Eranta?
R:Cumperi un bilet de zbor cu Concordul...
9.:Unde ar fi trebuit sa se prabuseasca Concordul?
R:n "Place de la Concorde"...
380
10.:De ce s-a prabusit tocmai n Paris?
R:S-a crezut ca printesa Diana e la bordul avionului...
11.:De ce s-a prabusit Concordul?
R:97 de turisti germani si-au pus prosoapele de plaja pe scaunul pilotului...
R:Pilotul era evreu... Razbunarea asta e o curva...
R:Ingineria anglo-franceza...
14.:Ce e trist la faptul ca Concordul s-a prabusit?
R:n avion mai ncapeau 20 de nemti...
15.:Ce are nasul coroiat si fu*e nemtii?
R:Concorde...
16.:De ce un zbor cu Concordul asa de scump?
R:Hotelul e inclus n pret...
17.:Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?
R:Chelner asteapta, asteapta! E un concord n supa mea!...
18.Guvernul francez a decorat pilotul Concorde-ului post-mortem cu "Legiunea de onoare".
Motivul: Cu un singur avion, a ucis mai multi nemti dect toata aviatia franceza n timpul celui de-al Doilea Razboi
Mondial...
19.Comisia Europeana a stabilit si declarat ca masurile de siguranta n Concorde sunt impecabile.
De vina a fost hotelul...
20.Air Erance tocmai a introdus un nou serviciu pentru clientii lor.
Acesta garanteaza transferul din avion n hotel n numai doua minute...
21.:Cum bagi 100 de nemti ntr-un hotel frantuzesc de 40 de locuri?
R:Cu Concorde-ul!
22.:Care au fost ultimele cuvinte ale pilotului Concordului?
R1:Oare pentru ce o fi butonul asta?
R2:Mai miroase careva fum aici?
R3:De ce pu*a mea nu se mai vede pista?...
R4:Unde mi-ati pus parasuta?...
R5:Sigur ca poti trage de maneta asta...Uite asa...
R6:Oare vreau si nemtii sa vina cu noi la un gratar?...
28.:Ce au gasit n urechile pasagerilor?
R:Degete...
29.:Si ce am nvatat din prabusirea Concordului?
R:Ca broastele nu pot zbura...
381
Bancuri cu Ieprosi
1.:Cum se numeste un lepros pe acoperisul casei?
R:"Pe aripile vntului"...
2.:Cum se numeste un lepros n apa termala?
R:Supa...
3.:Cum se numeste un lepros n cada de baie?
R:Ciorba de carne...
4.:Cum se numeste un lepros n cada de baie?
R:Tableta solubila...
5.:Cum se numest un lepros n cada de baie dupa ce a ramas numai oase?
R:Calciu efervescent...
6.:Cum se numest un lepros n cada de baie dupa ce nu a mai ramas nimic din el?
R:Mamaliga...
7.:Cum ti dai seama ca un lepros a facut baie n cada ta?
R:Bucata ta de sapun e mai mare...
8.:De ce i-a fost luat unui lepros permisul de conducere?
R:Si-a uitat piciorul pe pedala de acceleratie...
9.:Ce-i zice leprosul unei prostituate?
R:Pastreaza restul...
10.:De ce a nchis bordelul din colonia de leprosi?
R:Bacsisurile au fost prea mici...
11.:Ce face un lepros cnd vede o femeie frumoasa?
R:Arunca si el un ochi pe ea...
12.:La care sport atletic nu este recomandat leprosilor sa participe, din motive de sanatate?
R:Aruncarea greutatii...
13.:De ce ia bataie leprosul n sala de bowling?
R:Nu a vrut sa-si scoata degetele din bila....
14.:Cnd iese un lepros din jocul de poker?
R:Cnd ceilalti i-au luat toata mna...
15.:Cum ceri o leproasa de nevasta?
R:i ceri mna parintilor ei...
16.:Cum se face ca leprosul nu mai poate vorbi?
R:Pisica i-a furat limba...
17.:Ce poti lua daca scarpini un lepros?
R:O bucata de spate...
18.:Ce e un lepros cu parul carunt?
R:O papadie...
19.:Care e Motto-ul unui saritor la naltime lepros:
R:"Numai sa nu-ti pierzi capul...
20.:Cum se saluta doi leprosi?
R:Ce vnt te-aduce p-aici?...
382
21.Un lepros si un blbit, colegi de celula. Leprosului i cade un deget...l ia si l arunca pe fereastra. Dupa cteva minute i
mai cade un deget... l arunca pe fereastra. Dupa alte cteva minute i mai cade un deget... l arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... ... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede...
zi...
22.Varianta:
Un ardelean si un lepros stau n nchisoare. La un moment dat, leprosului i cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa
un timp, leprosului i cade nasul... l ia si l arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului i cade un deget... l ia si l arunca pe
geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
23.Unul, n bani, agata si el o pipita si o duce la camera. Se dezbraca amndoi, ncepe sa o mngie si ramane cu un sn n
mna, femeia fiind leproasa. Raliznd toata tragedia si gndindu-se: "Gata, m-am molipsit de lepra", sare n sus de groaza si
se catara pe sifonier. Eemeia, cum era excitata, l mbie:
-Ce faci, te hotarasti sa cobori sau ti-o arunc acolo sus?...
24.ntr-o discoteca un tip agata o gagica si pleaca cu ea acasa.
Si-o trag ei puternic toata noaptea n toate pozitiile.
Dimineata gagica i spune tipului cu o privire vinovata: "Trebuie sa-ti marturisesc ceva. Am SIDA!"
La care tipul raspunde ntelegator: "Nu-i nimic, eu sunt lepros si mi-am pierdut scula n tine azi noapte..."
25.:Ce face un lepros ntr-o discoteca?
R:Danseaza de parca se dezmembreaza...
Bancuri cu Naveta ChaIenger si NASA
1.:Ce nseamna prescurtarea de la NASA(I):
R:Need Another Seven Astronauts.
2.:Ce nseamna prescurtarea de la NASA (II):
R:Need Another Shuttle Also
3.:Ce nseamna prescurtarea de la NASA (III):
R:North Atlantic Swimming Association.
4.:Ce nseamna prescurtarea de la NASA (IV):
R:National Artificial Stupidity Association
5.:Ce nseamna prescurtarea de la NASA (V):
R:National Astronaut Scattering Administration
6.:Ce nseamna prescurtarea de la NASA (VI):
R:Nice Air Show Assholes...
7.:Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe?
R:Pentru ce e butonul asta?
8.:Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe spuse sotului ei?
R:Sa dai de mncare la copii...eu o sa dau la pesti...
9.:De ce la urmatoarea lansare s-a mai trimis n spatiu o profesoara de engleaza?
R:Sa o suplineasca pe Christa McAuliffe...
10.:De ce bautura oficiala NASA este Pepsi?
R:Pentru ca nu le-a iesit secventa cu 7up?
11.:De ce a fost doar un membru al echipajului de culoare?
R:Daca ar fi stiut de la nceput ca explodeaza!?...
383
12.:Care au fost ultimele cuvinte transmise de Challlenger?
R:Am spus un Tuborg fara alcool!!!
13.:Stiati ca primul civil din spatiu nu e o profesoara de engleza?
R:Acum e istorie!...
14.:La lansarile urmatoare de nave spatiale care este gluma preferata a unui batrnel de la centrul de comanda?
R:72, 73, 74, Buuuum!...Am glumit numai!...
15.:De ce la lansarile urmatoare de nave spatiale unul din membrii echipajului trebuie sa fie un ofiter de la marina?
R:Daca se ia hotarrea ca nava spatiala sa fie folosita ca submarin experimental sa poata sa preia el comanda...
16.:Cum se numeste noul deodorant scos pe piata de NASA?
R:Spray Oceanic...
17.:Care a fost cntecul oficial al navei Challenger?
R:"I said a Boom-chica-Boom"...
18.:Unde si petrec astronautii de pe Challenger concediul?
R:mprastiati prin Elorida...
19.:Care au fost ultimele cuvinte nregistrate pe black-box?
R:Nu NUUUUU nu butonul ala!...
20.:De ce nu se mai construieste, NASA, "Space-Shuttle" -urile cu scaune?
R:Astronautii pot sta, cele 30 de secunde, si n picioare...
21.:Si ce scria pe monitoarele de la Nasa dupa explozie?
R:TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
Bancuri scrboase
1.:Ce e galben si are gust de banana?
R:Bortura de maimuta!
2.:Care este asemanarea dintre un cine si un ginecolog miop?
R:Amndoi au nasul umed!
3.:Cum spargi o basina n 2?
R:O tragi pe nari!
4.:Dar n 5?
R:Te besi ntr-o manusa!
5.Se ntlnesc doua basini... Prima catre a doua:
- Ssssssssservus...
A doua catre prima:
-Bubububuna ziua...
6.Anunt n Evenimentul zilei:
De ieri, s-au pus n vnzare n Romnia prezervative cu gust... de brnza...
7.:De ce vomita betivii n tomberon?
R:Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat!
384
8.:De ce iau unii Ketchup cu ei la WC?
R:Cu ketchup crnatul are gust mai bun...
9.:Care e cea mai grea limba?
R:Prima!!
10.Se ntlnesc doua cosuri. Zice unul:
-Hei unde-i frate-tu?
-E stors...
11.:Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?
R:Gustul
12.La spitalul TBC un mos mergea pe coridor. La un moment dat i vine sa tuseasca. Tuseste de numai poate. Horcaie si
dupa aia scuipa n scuipatoare si i pica proteza nauntru. Baga mna dupa ea, sapa, n-o gaseste. Trece o asistenta:
-Domnisoara, nu va suparati, ma ajutati va rog sa-mi gasesc proteza ca mi-o picat n scuiptoare.
Tipa si sufleca mnecile, si baga minile, sapa scoate proteza:
-Uitati!
-Aa, nu nu-i asta ca pe asta am mai ncercat-o.
13.La spitalul TBC ntr-un salon, noaptea, un bolnav cu voce gtuita:
-Sooraa, daa-mi niste aapa!
Vine aia n scrba, i-arunca scuipatoarea. Ala bea, bea. Bolnavu' din patu' vecin:
-Daa-mi si miie!
-Nu pooooot caa-i dintr-o bucata!...
14.Varianta:
Cica ntr-un bar din Texas era unu', John, de care-si bateau toti joc. La un moment dat vine un tip la el si zice:
-Ba, ti dau 10$ daca bei din scuipatoarea asta!
-OK, se face!
...si ia scuipatoarea n brate, o pune la gura si ncepe: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
-Gata, ma! Ia-ti banii!
....John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
-Gata ca mi se face rau!
....John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
-Gata, ma! Uite 100$, numai opreste-te, dracu'!
...asta nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
Pna la urma termina. Pune scuipatoarea jos, si ia banii, se sterge la gura si da sa plece. Tipu' l ntreaba:
-De ce nu te-ai oprit, ma? ti place asa de mult?
-Eh, pa dracu'! Nu puteam. Era toata dintr-o bucata!
15.Un compartiment de tren. Un tip, din cnd n cnd, pune o sticla cu un lichid transparent la gura, fara sa invite, conform
obiceiului nescris al politetii, si pe ceilalti sa traga o dusca. La un moment dat iese pe culoar si se duce la WC. Ceilalti
calatori, se reped la sticla si trag fiecare cte o dusca, pentru a se razbuna pe calic. Toti au deziluzia ca n sticla e apa
chioara. Pe toti i ncearca o remuscare, asa ca, la ntoarcerea tipului de la WC, i recunosc ca au baut din sticla lui. Omul e
consternat:
-Stiti, eu nu beam nimic din sticla, eu sunt astmatic!
16.Varianta:
n tren, caldura mare. n acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba are un termos, pe care l
duce des la gura, apoi l retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului ntr-un tunel, moldoveanu ia termosul si
trage o nghititura bune. Olteanul, mai simtit, i cere babei o gura de "suc". Baba raspunde:
-Nu e suc, maica,acolo scuip eu ca am TBC.
17.Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
-Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinnd cu degetele l ridica n sus:
-Ia te uita! Are si lantisooor...
18.ntr-un W.C. public, doi constipati stau n doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
-Hiiii!!!...
-Hiiii!!!...
385
Si tot asa timpul trece si nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine:
-Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
-Eericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
-Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul n W.C.!
19.Se nfiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ 100 de grame,
trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza o gagica
la coada, chiar n spatele lui. Omul sta ce sta si ntr-un trziu ntreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
-Si dumneavoastra tot pentru... vnzare de sperma?
-Mmmmmmhhhhhm....
20.Se ntlnesc doi prieteni:
-De ce mergi azi asa ndoit de spate? ntreaba unul.
-Stii, m-am cacat n pantaloni!...
-???, bine dar totusi nu trebuie sa mergi asa adus de spate!
-Stii, nu sunt nca gata....
21.Un individ vine ntr-un restaurant:
-Domnule, i spune chelnerului, ai ceva de mncare?
-Binenteles, domnule...
-De exemplu?
-Azi cacat cu ceapa.
-Numai att?
-Numai...
-Dar e proaspat? ntreaba clientul
-Da, domnule...
-Nu-mi rup dintii n el?
-Nu, domnule...
-Nici nu-l mannc cu lingura?
-Nu, domnule...
-Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
-Buna, chelner, azi ce ai de mncare?
-Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
-Tot asa de bun?
-Da, domnule...
-Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa n fiecare zi...
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
-Chelner... azi ce ai de mncare?
-Ca de obicei, cacat cu ceapa...
-Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o ntlnire...
22.Un alt tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi nchisa. Bate si aude un fsit discret... Asteapta...
Dupa cteva minute bune, ncepe sa bata n usa strignd:
-Deschide, ma, ca altfel sparg usa...!
Eiindca nimeni nu zicea nimic, sparge usa si ce vede: un tip beat crita cauta nnebunit n scoica WC-ului, iar n jur o
multime de proteze...
-Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine si tu te joci...
-Nu, domnule -hc- am baut cam mult, mi-a fost - hc- rau si am varsat. Mi-am scapat proteza n buda si de o jumatate de
ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste...
23.Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plina:
-Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
-Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe sn ca am un abces mamar...
24.Dupa multe tratamente mpotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta i spune:
-Singura posibilitate este sa bagi capul n pi*da nevestii n fiecare seara, doua saptamni la rnd.
Omul se executa si i creste un par superb. Merge la doctor, i multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care
mergea n acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos, dorind sa-i mpartaseasca reteta, l bate pe urias pe umar
si vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva dect:
386
-Scrbosule!
25.30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scrbita de ce facea, se sinucide. Dupa
alte 30 de zile, barbatii, scrbiti de ce faceau, o ngroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scrbiti de ce faceau, o dezgroapa.
Bancuri seci
Bancu' cu...
1.Stii bancul cu Basescu?
Ba, se scumpesc toate...
2.Stii bancu' cu Stanescu?
Sta nesculata-n gura ta...
3.Stii bancu' cu Enescu?
E nesculata nca...
4.Stii bancu' cu Ionescu?
Io, nesculata nu ti-o dau...
5.Stii bancu' cu Sorescu?
S-o resculam...
6.Stii bancu' cu nti Mai?
nti mai sugi p**a si apoi mai vedem...
7.Stii bancu' cu unu Mai?
Unu mai prost ca tine n-am vazut...
8.Varianta:
Stii bancu cu unu Mai?
Orict ai fi de destept ntotdeauna este 1 MAI destept ca tine...
9.Stii bancu' cu 23 August?
23 au gustat din curul meu tu esti al 24-lea...
10.Stii bancu' cu 23 August?
23 au gustat-o naintea ta...
11.Stii bancu' cu sapun?
Sa pun p**a pe tine-mi vine...
12.Stii bancu' cu cravata de matase?
Ma-ta se pune capra?...
13.Stii bancu' cu Celentano?
Ce lent, Ano, ti dai chilotii jos!...
14.Stii bancu' cu visine?
Vi si ne f**em pna-ti ies ochii...
15.Stii bancu' cu lupu'?
Lu' p**a mea i place n gura ta
16.Stii bancu' cu cico?
Cic-o f*t pe ma-ta...
17.Da' cu pepsi, l stii?
387
Pepsi n-avem, da' cic-o fut pe ma-ta...
18.Da cu cola, l stii?
Cola n-avem, pepsi n-avem, da cic-o fut pe ma-ta...
19.Stii bancu' cu bascula?
Tr, tr, tr, mnca-mi-ai p**a...
20.Da' cu podu' l stii?
Pe un pod trecea bascula, tr, tr, mnca-mi-ai p**a...
21.Da cu rul, l stii?...
Peste ru era un pod, si pe pod trecea bascula, .....
22.Stii bancu' cu golfu'?
Gol fu*i mai bine.
23.Stii bancu' cu matusa?
Ma tu sa asa esti prost...
24.Stii bancu' cu iarna?
Iar n-a venit mata la ntlnire...
25.Stii bancu' cu Adam?
A damblagit mata...
26.Stii bancu' cu Eva?
E valabil si pentru tine...
27.Stii bancu' cu zgura?
Z gura matii...
28.Stii bancu' cu samponu'?
S-am pompato si pe asta...
29.Stii bancu' cu curca?
Cur ca-l tau nu are nimeni...
30.Stii bancu' cu maru'?
Ma rumegi de p**a..
31.Stii bancu' cu tumbele?
Tu-mi belesti p**a...
32.Stii bancu' cu ortacii?
Ori taci ori te bag n p**da ma-ti...
33.Stii bancu' cu MAMBO?
M-am bosorogit...
34.ti dau un cutit. Ma-ta-i pe mine?
35.Ma-ta-n "cur"te spala vara?...
36.Stii bancu' cu iarna?
Iar n'am bani!
37.Da bancu' cu vara?
Vara, nici att!
38.Stii bancu cu statuia?
Statu' ia totu'!
388
39.Stii bancu' cu iarba?
Iar bag pu*a-n gura ta...
40.Stii bancu' cu fnul?
Enul ca fnul dar iar bag pu*a-n gura ta...
41.Reteta de slabire cu visine: dimineata mannci compot de visine, la prnz gem de visine, iar seara vi si ne fu*em.
42.Stii bancu' cu dulapu'?
Du la pu*a tot ce poti...
Care-i cuImea?
1.Culmea matematicii (I):
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una."
2.Culmea matematicii (II):
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia."
3.Culmea matematicii (III):
"Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara."
4.Culmea culmilor matematicii (IV):
"Sa-ti iasa si solutia."
5.Culmea matematicii (V):
"Sa cunosti o necunoscuta, sa ncepi prin a-i desface parantezele, dupa aia sa introduci ntregul n fractie si sa astepti 9 luni
sa dea rezultatul unu!"...
6.Culmea matemamticii (VI):
"Sa fii singur si sa te simti n plus"
7.Culmea zgrceniei (I):
"Sa borasti cu dintii strnsi, sa nu iasa bucatile mari!"
8.Culmea zgrceniei (II):
Sa vomiti scrsnind din dinti.
9.Culmea zgrceniei (III):
"Sa speli hrtia igienica si s-o pui la uscat..."
10.Culmea zgrceniei (IV):
"Sa privesti pe deasupra ochelarilor pentru a nu-i uza..."
11.Culmea avaritiei:
"Sa nu dai o palma!"
12.Culmea economiei:
"Sa pui plachiuri la sapun sa nu se consume repede."
13.Culmea pacifismului:
"Sa fumezi pipa pacii la Razboieni."
14.Culmea curselor de cai:
"Sa cstigi o cursa de galop cu Calul Troian..."
15.Culmea curateniei:
"Sa albesti rufele de la Negresti."
389
16.Culmea disimularii:
"Sa ascunzi ceva la Pitesti..."
17.Culmea strabismului?
"Sa te uiti asa de sasiu, nct atunci cnd plngi, lacrimile sa-ti curga pe spate."
18.Culmea ndemnarii la jokey:
"Sa duci pna la potou o tuberculoza galopanta..."
19.Culmea politetii:
"Sa-i spui doctorului ca n-ai scaun si el sa ti-l ofere pe al lui..."
20.Culmea naivitatii:
"Sa-l ntrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa dormi n pat..."
21.Culmea inutilitatii:
"Sa plantezi n Sahara placute cu: Nu calcati iarba!"
22.Culmea marketingului:
"Sa vinzi frigidere eschimosilor..."
23.Culmea ospitalitatii:
"Sa ai la masa cutite att de ascutite nct sa taie pofta de mncare musafirilor..."
24.Culmea ingineriei:
"Sa scoti apa cu niste pompe funebre..."
25.Culmea erotomaniei:
"Sa o curtezi pe propria sotie..."
26.Culmea somnorosului:
"Sa adormi cu capul pe butucul calaului..."
27.Culmea religiozitatii:
"Sa te nchini unui nger de fata..."
28.Culmea politicii guvernului n judetele Covasna si Harghita:
"Romnizarea romnilor."
29.Culmea cizmariei:
"Sa repari ghetele unei vite ncaltate..."
30.Culmea distractiei:
"Sa calci pe coada un pian..."
31.Culmea barbutului:
"Sa dai 7:7 la zaruri..."
32.Culmea soferiei:
"Sa conduci o masina de ras..."
33.Culmea astrologiei:
"Sa cercetezi stelele de cinema..."
34.Culmea navigatiei:
"Sa navighezi n apele unui diamant..."
35.Culmea coafurii:
"Sa-ti pui creierii pe moate..."
36.Culmea casniciei:
"Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, nct sa plece la serviciu ca la o sarbatoare..."
390
37.Culmea ghinionului I:
"Cnd ploua cu ciorba, sa ai numai o furculita, iar cnd ploua cu crnati, sa ai numai coada de la tigaie..."
38.Culmea ghinionului II:
"Sa-ti recuperezi banii de la Banca Albina si sa-i investesti la ENI...."
39.Culmea inocentei:
"Sa crezi ca prezervativele sunt saci de dormit pentru soricei..."
40.Culmea femeii n diplomatie:
"Sa fie nsarcinata cu afaceri straine."
41.Culmea agriculturii:
"Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern."
42.Culmea frigiditatii (I):
"Ori intri, ori iesi! Si nu te mai foi att!"
43.Culmea frigiditatii (II):
"Dragul meu, mpinge mai blnd ca-mi versi cafeaua."
44.Culmea violului forestier:
"Sa regulezi o caprade taiat lemne.
45.Culmea diplmatiei:
"Sa gndesti de doua ori nainte.de a nu spune nimic.
46.Culmea infidelitatii:
"Sa-ti nseli amanta cu sotia."
47.Culmea taxarii la RENEL:
Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte.
48.Culmea sexului oral:
"S-o duci la gura cu furculita."
49.Culmea avortului:
"Sa avortezi o sarcina de partid!"
50.Culmea speriatului:
Sa-l sperii asa de tare pe un chel nct sa i se ridice parul maciuca.
51.Culmea ghinionului:
"Sa intri la bordel, sa-ti alegi o tipa care-ti place sa platesti, iar cnd ajungi cu ea n camera sa-ti spuna ca e la ciclu."
52.Culmea geloziei (I):
"Sa fii gelos pe razele soarelui ca ti mngaie nevasta"...
53.Culmea geloziei (II) (varianta):
Sa fii gelos pe soare ca-ti prleste nevasta.
54.Culmea vnatorii:
"Sa vnezi ntr-un codru de pine..."
55.Culmea rezervistului:
"Sa stea concentrat pna se dilueaza!..."
56.Culmea alergatorului:
"Sa se ia la ntrecere cu calul.de... lemn..."
57.Culmea melancoliei:
"Sa cazi pe gnduri de sa-ti rupi o mna..."
391
58.Culmea maternitatii:
"Sa vezi o barza hranindu-si puii cu biberonul..."
59.Culmea evenimentelor:
"Stalin, n frac, membru de onoare n Camera Comunelor!"
60.Culmea pugilismului:
"Sa se antreneze pe un sac... cu glume..."
61.Culmea cnoseniei:
"Sa te latre un catel... de usturoi..."
62.Culmea circului:
"Sa intri la un spectacol de circ cu un leu..."
63.Culmea halterofililor:
"Sa se plnga ca au greutati n munca..."
64.Culmea pomiculturii:
"Sa cresti un pom cu radacina patrata..."
65.Culmea frustrarii:
"E prima oara cnd descoperi ca n-o poti face a doua oara..."
66.Culmea astronomiei:
"Sa masori paralaxa stelelor verzi..."
67.Culmea cubismului:
"Sa ceri la restaurant svaiter cu gauri patrate!"
68.Culmea razbunarii:
"Sa-l croiesti pe croitorul care ti-a croit haina..."
69.Culmea pompierului:
"Sa stinga focul sacru dintr-un artist!..."
70.Culmea pompierului (II):
"Sa fii destept foc!"
71.Culmea abilitatii unui chirurg:
"Sa opereze un calcul... integral..."
72.Culmea geometriei:
"Sa te pisi n coltul unei camere rotunde...sau a unui cerc..."
73.Culmea geometriei pure:
"Sa studiezi proprietatile figurilor... de stil..."
74.Culmea vulgaritatii:
"Cu vorbele nu-i poti veni de hac unui om vulgar, pentru ca nu poti sa-i fii nas, daca el nu e fin..."
75.Culmea muncii inutile:
"Sa faci educatia sexuala unei fetite de l4 ani, n zilele de astazi!"
76.Culmea electricianului:
"Sa urmareasca un cal putere pascnd ntr-un cmp magnetic..."
77.Culmea darniciei:
"Sa dai coltul."
78.Culmea betivanului:
"Sa-i lase gura apa..."
392
79.Culmea miscarii:
"Sa bagi cheia masinii n broasca usii de la apartament si sa se miste blocul..."
80.Culmea geneticii:
"Sa ncrucisezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere!"
81.Culmea inteligentei:
"Daca nu-ti place brnza alba sa-ti pui ochelari verzi!"
82.Culmea coafurii:
Sa ondulezi parul... din gradina.
83.Culmea laptarului:
"Sa mulga capra de la trasura..."
84.Culmea croitoriei:
"Sa ntoarca pe dos costumul lui Adam..."
85.Culmea alimentatiei:
"Sa mannci dintr-o farfurie zburatoare..."
86.Culmea gastronomiei:
"Sa mannci umbra de rata pe miros de varza."
87.Culmea gospodinei:
"Sa mulga o vaca ncaltata!"
88.Culmea fortei:
"Sa strngi o hrtie de 5.000 pina i iese limba lui Avram Iancu."
89.Culmea nghesuielii I (n autobuz):
"Sa circule soferul de la autobuz pe scara."
90.Culmea nghesuielii II (n autobuz):
"Ultimul de la usa de autobuz sa fie soferul."
91.Culmea nghesuielii II (n tren):
"Sa-ti dai p*la din mna n mna pna la buda
92.Culmea supranghesuielii:
"Sa primesti alta napoi"
93.Culmea nghesuielii III:
"Sa poti face dragoste ntr-o camera de bicicleta."
94.Culmea spatiului locativ:
"Sa locuiesti ntr-o camera de filmat."
95.Culmea biosintezei:
"Sa mannci prune si sa urinezi tuica"
96.Culmea CER-ului:
"Sa manci srma ghimpata, sa te caci cale ferata."
97.Culmea consolarii
"Nu se mai scoala... Dar ce frumos atrna!"
98.Culmea cracanarii:
"Sa pui un picior n Carpati unu' n Balcani si sa-ti speli curu' n Dunare."
99.Culmea curavasaraiului:
"Sa faca un purice paduchi lati."
393
100.Care este culmea ncrederii n oameni:
"Sa-i dai muie unei canibale..."
101.Care este culmea puterii plamnilor:
"Sa-i sufli unui berbec pe pu*a pna i se ndreapta coarnele."
102.Culmea electricitatii:
"Sa gdili un bec si sa rda cei de la RENEL."
103.Culmea tupeului:
"Sa te caci la unu la usa si apoi sa suni sa ceri hrtie."
104.Culmea culmilor insolentei:
"Sa-i spui ca nu-ti ajunge..."
105.Culmea revansei:
"Vecinul sa deschida usa si sa-ti dea hrtie smirgel!"
106.Culmea durerii (I):
"Sa fugi cu picioarele goale pe o lama si sa pui frana cu coa*ele."
107.Culmea durerii (II):
"Sa-ti bagi o umbrela n cur si apoi sa o deschizi!"
108.Culmea durerii (III):
"Sa-ti creasca un coi n talpa!"
109.Culmea culmilor durerii:
"Sa ai si platfus."
110.Culmea reconcilierii:
"Sa pui lnga lup oaia, ba s-o mai faci si sefa lui de cabinet..."
111.Culmea croitoriei:
"Sa croiesti cu bastonul..."
112.Culmea politetei:
"Sa mpingi o baba pe scari si apoi sa o ntrebi de ce se grabeste."
113.Culmea impolitetii:
"Patru valeti... sa bata trei dame!"
114.Culmea zgomotului:
"Doua schelete facand sex pe un acoperis de tabla."
115.Culmea stomatologiei (I):
"Sa scoata dentistul dintii unui pieptene."
116.Culmea stomatologiei (II):
"Sa traga dentistul la masea de unul singur,cand stie ca-i vin pacienti."
117.Culmea imposibilitatii de a iesi din ncurcatura:
"Cnd nu ai pe unde scoate camasa, o bagi pe mneca!"
118.Culmea rabdarii (I):
"Sa-ti numeri flocii cu manusa de box"
119.Culmea rabdarii (II):
"Sa stai cu un ou n gura cu curul pe plita si sa astepti sa fiarba."
120.Culmea rabdarii (III) (varianta):
"Sa stai cu fundul pe resou pna ti clocoteste apa n gura."
394
121.Culmea rabdarii (IV):
"Sa ti bagi pu*a n pamnt si sa astepti sa-ti faca laba un cutremur.!"
122.Culmea rabdari (V):
"Sa astepti un tren care stii ca nu va veni."
123.Culmea foametei:
"Sa faci pnza de paianjen la gaura curului."
124.Culmea muzicii populare:
"Sa cnti o doina la fluierul piciorului!"
125.Culmea muzicii:
"Sa cnti la gura sobei"
126.Culmea notului:
"Cu o mna sa noti si cu cealalta sa dai din picioare."
127.Culmea sarutului (I):
"Sa saruti o gura de canal."
128.Culmea sarutului (II):
"Sa-ti scapi limba pe gtul partenerei(rului)."
129.Culmea sarutului (III):
"Sa saruti doua buze si sa rami cu OB-ul n gura."
130.Culmea chirurgiei (I):
"Sa scoti p**a femeii din cap."
131.Culmea chirurgiei (II):
"Sa tai capul pu*ii si sa gasesti creier."
132.Culmea fertilitatii
"Sa fu*i o trnta si sa ramna nsarcinata."
133.Culmea snobismului
"Sa luam SIDA azi, ca mine vor avea toti!"
134.Culmea vitezei (I):
"Sa alergi n jurul unui stlp pna ti vezi spatele."
135.Culmea vitezei (II):
"Sa te caci de pe un bloc turn, sa alergi jos si sa-l prinzi n gura."
136.Culmea vitezei (III):
"Sa alergi n jurul unui copac si sa te f*ti n cur."
137.Culmea fotbalului:
"Sa dai gol si sa ratezi la reluare."
138.Culmea desidratarii (I):
"Sa salivezi praf."
139.Culmea desidratarii II:
"Sa ejaculezi pudra."
140.Culmea culmilor desidratarii:
"Sa-ti intre si n ochi..."
141.Culmea economisirii energiei electrice
"Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: "Nu sunati mai ies eu din cnd n cnd"."
395
142.Culmea paternitatii:
"Sa-ti recunosti copilul de la o posta."
143.Culmea rabdarii:
"Sa astepti un cuvnt de lauda din partea sefului"...
144.Culmea impotentei:
Sa nu ti se scoale degetul cu care mpingi limba.
145.Culmea vanatorii:
"Sa faci cocosul armei sa cnte cucurigu"
146.Culmea saraciei (I):
"Sa-ti duci protexul la vulcanizat!"
147.Culmea saraciei (II):
"Sa ti cumperi alimente de la second HAND!"
148.Culmea saraciei (III):
"Sa ti cumperi hrtie igienica de la second HAND!"
149.Culmea saraciei (IV):
"Sa fii att de sarac nct sa nu poti sa dai nici ortul popii!"
150.Culmea f*taiului.
"Sa alergi n jurul unui put.
Sa-ti prinzi curul sa ti-l fu*i"
151.Culmea credulitatii:
"Sa creada o femeie urmatoarea afirmatie a unui tip: Draga, de aceea este asa mica si moale ca sa nu te doara..."
152.Culmea fizicii:
"Sa pasti un cal putere pe un cmp magnetic"
153.Culmea antigravitatiei:
"Sa-l tragi pe unu'de pisat jos de pe bloc."
154.Culmea scrbei:
"Sa faci baie intr-un butoi cu muci"
155.Culmea mncari:
"Sa mannci piept de gaina si sa rami cu sutienul n gt."
156.Culmea ceasului desteptator:
"Sa sune ocupat..."
157.Culmea plictiselii:
"Sa te apuci de tuns oua..."
158.Culmea melancoliei:
"Sa cazi pe gnduri de sa-ti rupi mna."
159.Culmea raidurilor aeriene NATO n Yugoslavia
"Pleaca la atac patru avioane invizibile si se-ntorc sase."
160.Culmea zborului:
"Sa zbori pe cerul gurii..."
161.Culmea nepotrivirii sexuale:
"Sa-ti faci o laba si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau."
162.Culmea nghetului:
"Sa-i nghete unei femei apa n pi*da si s-o futi la copca!"
396
163.Culmea nghetului?
"Sa inghete iadul..."
164.Culmea acrelii:
"Da-i magarului sa mannce o lamie, si apoi suge-i pu*a pna-ti vine acru n gura."
165.Culmea senilitatii:
"Sa uiti de ce iei pastile de memorie"
166.Culmea returului:
"Sa se ntoarca napoi!"
167.Culmea Medicinei:
"Sa-ti fu*i una cu curu' de pamnt si sa iei Sida..."
168.Culmea bogatiei:
"Sa ai bani sa-mi poti da si mie."
169.Culmea mizeriei:
"Sa faca puricii paduchi"
170.Culmea secetei:
"Sa alerge copacii dupa cini!"
171.Culmea impertinentei (I):
"Sa scrii pe coliva "La multi ani!"...
172.Culmea impertinentei (II):
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa n pat, iar tu sa l ntrebi:
"Ai sa crezi ce ti vad ochii, sau ce o sa ti spun eu..."
173.Culmea agriculturii (I):
"Sa dai cu sapa pe lnga ogor?"
174.Culmea agriculturii (II):
"Sa mannci paie sa te caci baloti"
175.Culmea puterii:
"Sa tragi cu Arcul de triumf!"
176.Culmea nestiintei medicale la medici:
"Sa-i spui medicului consultant ca nu a scaun, iar acesta, politicos....sa-ti ofere unul..."
177.Culmea nestiintei medicale la pacienti:
"Sa-l ntrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa,daca nu ar fi mai bine sa dormi n pat..."
178.Culmea bunatatii:
"Sa consolezi o salcie plngatoare."
179.Culmea politetii:
"Sa te calci din neatentie pe picior si sa-ti ceri scuze"...
180.Culmea geografiei (I):
"Sa bagi "Vrful Omu" n "Pestera Muierii"."
181.Culmea geografiei (II):
"Sa deschizi Portile de Eier cu Cheile Bicazului"...
182.Culmea indiferentei:
"Sa fii prost si sa nu-ti dai seama"...
183.Culmea prostiei (I):
397
"Sa faci pe prostu' si sa rami asa"...
184.Culmea prostiei (II):
"Sa stingi lampa si sa scaperi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins..."
185.Culmea prostiei (III):
"Sa crezi ca mama-ta-i virgina..."
186.Culmea lacomiei:
"Sa mannci bataie si sa nu te saturi"...
187.Culmea prostitutiei
"Sa sugi pu*a cu paiul."
188.Culmea vredniciei:
"Sa te scoli dimineata naintea pu*ii."
189.Culmea ferestrei de download:
"Mut un pic fereastra mai ntr-o parte si scade brusc transferul de date"...
190.Culmea orei exacte:
"Sa potrivesti ceasul dupa aparatul de radio si sa-l uiti acolo."
191.Culmea sadismului:
Sa scrii pe coliva "La multi ani!"
192.Culmea baschetului:
"S-alergi n juru' cosului si sa-ti feresti ceafa!"
193.Culmea politeti:
"Sa bati la usa cnd iesi afara."
194.Culmea cascadoriei:
"Sa te arunci du pa bloc si sa te prinzi de bordura."
195.Culmea cntecului:
"Sa sui o fata n pom si sa astepti sa i cnte pasarica!"
196.Culmea pompierului:
"Sa fii destept foc"...
197.Culmea fumatorului:
"Sa fii ndragostit lulea"
198.Culmea blestemului:
"Sa dea Dumnezeu sa ai curu' plin de bube si minile prea scurte ca sa te scarpini"
199.Culmea tirului:
"Sa tragi la un hotel..."
200.Culmea homosexualitatii:
"Sa ti se scoale curul..."
201.Culmea cutremurului (I):
"Apesi pe buton sa vina liftul, si vine tot etajul."
202.Culmea cutremurului (II):
"Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul..."
203.Culmea alpinismului:
"Sa escaladezi valurile cu Mamaia si Tataia..."
204.Culmea atletismului (I):
398
"Sa alergi de unul singur si sa ajungi al 2-lea."
205.Culmea atletismului (II):
"Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 3 (pe 2 e umbra)..."
206.Culmea linguselilor
"Sa ma pupi pe frunte cnd voi fi cu capu-n soba..."
207.Culmea parasutismului:
"Sa sari din avion si sa constati ca parasuta e plecata la turci..."
208.Culmea tehnologiei:
"Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de la mouse!"
209.Culmea cascadoriei:
"Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura..."
210.Culmea ambitiei:
"Sa te razi cu lama de la buldozer"
211.Culmea naltimii:
"Sa sari de pe blocul de desen"
212.Culmea pedofiliei:
"Sa fu*i o gravida si sa-i dai muie lu' ala mic..."
213.Culmea electrizarii:
"Sa-ti freci pu*a pna ti se resping coaiele"
214.Culmea cutitului:
"Sa tai mofturi!"
215.Culmea filosemitismului:
"Sa faci evrei din sapun..."
216.Culmea ciclismului:
"Sa faci turul pantalonilor..."
217.Culmea pedichiurii:
"Sa faci unghiile la un picior de... lemn!"
218.Culmea curiozitatii:
"Sa spargi capul pu*ii sa vezi daca are creier!"
219.Culmea pescuitului:
"Sa stai pe vasul Mogosoaia si sa prinzi un somn de veci."
220.Culmea Eormulei 1:
"Sa fi n coada plutonului si sa te depaseasca piloti ntrziati."
221.Care este culmea meteorologiei
Sa ploua cu bani...
222.Culmea extractiei
"Sa extragi un galbenus de ou cu tirbusonul!"
223.Culmea masturbarii:
"Puneti putin cilit si nu trebuie sa frecati deloc!"
224.Culmea culmilor (I):
"EVEREST"
225.Culmea culmilor (II):
399
"Culmea e ca nici eu n-o stiu!..."
226.Culmea CULMILOR
"Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!"
Prin desert
1.Doi oameni stau n desert. Zice unul:
-Da-te putin la o parte. As vrea sa stau si eu cu fundul pe nisip...
2.Doi tipi merg prin desert. Unul zice:
-Lasa-ma si pe mine sa merg n mijoc!...
3.Trei oameni mbracati bine n mijlocul desertului mergeau...
:Sti bancul???????????????????
R:Nici eu dar mi place nceputul
4.Doua fire de nisip merg prin desert. Zice unul:
-Ba, eu cred ca aici e o demonstratie!...
5.Cica un tip mergea cu motocicleta prin desert si-i cam scrtiia saua. La un moment dat vede n departare o luminita si-si
zice ca n-ar fi rau sa traga peste noapte acolo sa se refaca si sa plece a doua zi n zori. Asa ca se duce si bate la poarta,
oamenii l primesc cu inima deschisa si l poftesc la masa. Acolo locuia o un sot cu sotia si cu fiica. n timpul mesei, sotul i
spune ca ei au un obicei al casei:
-Care vorbeste primul dupa masa spala vasele.
Dupa ce termina de mncat, ce-si zice motociclistul:
-Astia tot nu pot zice nimic, asa ca ce-ar fi s-o f*t pe fata astuia, ca n-am mai f***t de multisor.
Asa ca se apuca tipul si o f**e pe gagica. Parintii nu ziceau nimic. Dupa ce se reface el putin, si zice:
-Parca nevasta astuia nu arata rau de loc, ia sa o f*t si pe ea.
O f**e el pna se satura, iar sotul si cu fiica nu ziceau nimic. Acum daca tot se saturase de f***t, se hotaraste sa se duca
afara si sa-si unga saua de la motocicleta care scirtiia. Asa ca-si scoate cutia cu vaselina din geanta si da sa plece. La care
sotul:
-Bine ma, hai ca spal eu vasele...
6.Caldura mare... Un om era singur prin desert nsetat...
-Apa... Apa... Apa...
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unul la altul. Omu' nostru
i ntreaba:
-Pot sa beau putina apa?
Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pna se satura.
-Pot sa mannc si eu?
Nici un raspuns. Mannca pna nu mai ramne nimic pe masa. Acum satul i vine cheful de femeie...
-Pot sa-ti iau putin nevasta?
Nici un raspuns. Omu' nostru si face si damblaua asta si pleaca. Cnd era n usa l aude pe barbatul din casa zicnd catre
nevasta:
-Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!
7.Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfrsit
de sete si de foame, de-abia se mai tra, se ntlneste cu un beduin pe o camila. l ntreaba:
-Nu va suparati, ct mai e pna la ocean?
-Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
-Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
8.Un european ratacit n Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se traste. De-
odata i se nfatiseaza privirilor ncetosate o silueta stranie. Pare un om n carne si oase.
-Apa! Sopteste calatorul ratacit.
400
-Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facndu-l pe nsetat sa se ridice
si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, nsa, un cerber galonat l opreste brutal:
-Stop! Tinuta obligatorie! Eara cravata, nu se intra.
9.Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos l nteapa un scorpion n p**a. Cel de pe stlp leaga
repede un telefon la linie si cere un doctor. Cel de pe stlp:
-Doctore colegul meu a fost ntepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
-n trusa medicala n stnga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stlp:
-A spus ca n trusa medicala n stnga este o sticluta, bea continutul!
-Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stlp:
-Doctore nu este nici o sticluta!
-Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stlp:
-A zis sa te dai cu alifia aia maro.
-Nu este nici o alifie!
-Doctore nu este nici o alifie!
Doctorul:
-Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost ntepat.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stlp:
-A zis ca mori.
10.Un beduin n desert.. Nu-i mai mergea dromaderul. Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
-Dom' mecanic, nu mai merge camila!
-Nu-i nimic, urcati-o pe rampa!
Mecanicu' ia doua caramizi, prinde coaiele dromaderului si...
-Dom mecanic, eu cum mai prind camila?
-Urca pe rampa!
11.Mergeau doi tipi prin desert, unu cara n spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Cel cu cabina ntreaba:
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine?
-Cnd vin beduinii ma sui pe ea si fug ct pot. Da' tu de ce cari cabina telefonica?
-Cnd vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede!!
12.20 de beduini nsetati n desert. Vad o fntna.
-Apaaaaa!!!!!!
Iese unu extaziat din fntana:
-Unde??!!!
13.Georgescu mergea ntr-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare activitate ... inevitabil i se face sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, mi este foarte sete, ni am nici o sansa, ajuta-ma te rog, te rog, te rog ...
n culmea deznadejdii, i apare n fata o tipa ntr-un voal foarte discret, care i zice:
-Ce mai faci Georgescule, am impresia ca ti este cam sete, nu-i asa?
-Evident, dar tu cine esti?
-Eu sint Zna ta buna Georgescule, si pot sa-ti ndeplinesc orice dorinta!
Total ncurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca sa zica:
-Mi-e sete rau de tot!!!
Zna zice:
-Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata ta, vei avea de baut ...ce nici macar nu ai visat
vreodata!
ncurcat, Georgescu se plnge ca nu este stapn pe propriile puteri, ca nu stie cum sa faca chestia asta, ca nu poate si ncepe
sa plnga ca va muri de sete... Atunci zna l nvata cum ca trebuie sa fie ncrezator n propriile puteri si aptitudini, si cum ca
doar cu un puc de tehnica, este absolut imposibil sa nu reuseasca!!!
401
-Uite Georgescule, te asezi n patru labe, cu spatele la duna, te concentrezi asupra tintei, nu-ti faci prea mari probleme
referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi!
Eara putere de comentariu, pregatit psihologic, ncrezator n propriile forte, Geordescu se aseaza n patru labe, topaie de
doua ori pe piciorul stng, de doua ori pe dreptul si ...cnd se ntoarce... ca dupa o furtuna de nisip, vede o masa sub o
umbrela, plina cu sampanie, whisky, sifon, ghiata, coca-cola, lapte, citronada,... absolut tot ce-ti poti imagina! Si bea, si bea
pna si face plinul... Sta un pic si zice:
-Hei, zna buna, Zna buna, unde esti?
Si apare din nou Zna.
-Ce ti doresti Georgescule! Sunt Zna ta buna si sunt la dispozitia ta! Care-ti este dorinta?
-Pai, Zna buna... dupa atta bautura, mi s-a cam facut un pic foame...
-Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai ncolo? Spulber-o! si nu vei regreta! Stii deja cum!
-OK, zice Georgescu, ncrezator n propriile-i puteri si aptitudini, stapn deja pe tehnica.
Se aseaza n patru labe, topaie de cinci ori pe stngul, de cinci ori pe dreptul, se concentreaza, ...si-i da drumul! Se ntoarce,
si ... , n spatele lui vede o perdea de nisip spulberat care tocmai se asternea ... apoi vede o masa plina cu fazani, purcei de
lapte cu lamie n gura, cotlete, perisoare, chiftele, McDonald's, pizza, pasta si multe multe altele! Si mi se pune Georgescu
pe mncat si baut pna gata sa plesneasca! si aprinde un trabuc cubanez, si savurndu-l, cheama Zna:
-Zna buna, Zna buna unde esti?
-Sunt aici Georgescu, sunt aici! Care este dorinta ta mncati-asi?
-Pai,...cum sa spun Zna buna, ... am baut, am mncat,...acum fumez,...nu cumva stii pe cineva care ar vrea sa...stii tu...nu?!
-Pai Georgescule, eu ce sunt?!, eu pot sa-ti ndeplinesc absolut orice dorinta, aceasta este menirea mea!
...si Zna ncepe sa-si dea la o parte transparentele voaluri si chilotii n ritmul unei muzici seducatoare, amagitoare...
Georgescu simte un ghionte ascutit ntre coaste si aude din partea sa dreapta:
-Bine mai Georgescule, dormi n sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce ne-ai basit sedinta de doua ori acum vrei sa scoti
si p**a la director?...
14.n mijlocul unui desert... soare... toropeala... nici un pic de umezeala. Un cine mergea agale, cautnd si el un loc unde sa
stea la umbra. La un moment, cinele aude un zgomot n spate. Se uita si vede alt cine care alerga disperat... Ca orice cine
ce se respecta, cinele nostru se lua si el dupa cel ce alerga... Si astfel alearga cei doi cini o zi ntreaga... Deshidratat si mort
de oboseala, saturndu-se de atta alergat, cinele nostru l ntreaba pe celalalt:
-mi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
-Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine...
15.Ramne unul n pana n desert. Si n-avea pompa. Se uita el n zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe. Se
gndeste:
-Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior si merge, merge ...
-Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, i platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge ...
-Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, i dau dublu, triplu, i dau ct vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge ...
-Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, i dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa.
Mai merge, mai merge ...
-Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge ...
-Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu', n-o sa-mi dea pompa, mama lui de ...
Ajunge la casa, deschide usa, intra si:
-Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai!
16.Un orasean si-a vizitat varul care locuia n desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste cini salbatici.
-Si de ce urla n halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
17.Caldura mare...Caravana trece cet printre dune. ntr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din
autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile n Romnia si poate...
-Cheama-l ncoace! spune blonda abia auzit.
Din gura n gura, se transmite mesajul si Ali vine n fata:
402
-Ce s-a ntmplat?
-Domnul meu, mi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei
saptamni n desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa ramn
grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se ncheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare n treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi
caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, n coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Eie ce-o fi...Ramne - nu ramne grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
18.Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de
utilizare:
"CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI
CONTACT SEXUAL COMPLET".
Dar Bula n-are dect o moneda de 10 centi.
"O merge si asta" si zise el, introducndu-si madularul n orificiul fermecat. Eroare!
Un urlet sfsie linistea pustiului, n timp ce pe ecran apare inscriptia:
"DE 10 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".
19.Un arab mergea prin desert, iar la 100 m n fata lui mergea nevasta-sa. La un moment dat i apare n fata Allah si i zice:
-Ba, cnd am scris eu Coranul, am spus ca barbatul trebuie sa mearga n fata femeii si nu invers!
La care arabul:
-Da bre, da cnd ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
20.Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat dau de un restaurant. Se duc ei acolo si-l ntreaba pe
ospatar care-i specialitatea casei. Asta cica:
-Eelu' -nti: supa de Baluba. Eelu' doi: Tocanita de Baluba.
Mannca astia pe saturate si pe urma l cheama pe ospatar:
-Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
-Ce WC dom'le, te duci n tufis, scoti Baluba si te pisi...
21.Un popa e singur cuc n desert cnd doi lei vin n goana spre el cu intentia vadita de a-l mnca. Popa mai apuca sa zica:
-Doamne pune mna pe lei acestia, ada-i pe calea cea dreapta si fa-i evlaviosi! dupa care lesina...
Trezindu-se nu-i vine sa-si creada ochilor: leii stau lnga el cu labele mpreunate si zic:
-Vino Isuse si binecuvnteaza ospatul care ni l-ai promis!...
22.Un beduin mergea prin desert si-i era tare foame, la un moment dat vede o gramada mare de pireu, sare baiatul pe ea si o
haleste repede. Mai merge el nca o zi foamea iar l ajunge din urma cnd deodata vede o gramada de pireu la fel ca ziua
trecuta, nehali cum era tabareste pe ea. Mai merge el iar o zi si la fel cu foamea n gt isi aduce aminte cu placere de zilele
trecute ce noroc a avut cu acele gramezi de si potolea foamea, cnd colo ce credeti ca vede, o camila cum si storcea
cosurile.
23.Cica un tip mergea prin desert si era bineinteles mort de foame si de sete. Deodata vede n departare o coliba si i da bice
sa ajunga acolo. Cnd ajunge si striga la poarta, ramne cu gura cascata si cu ochii holbati, deoarece apare o gagica bestiala,
ntr-un capot de noapte aproape transparent, blonda, cu sni mari, si toate cele. Gagiul pe bjbiite ncepe sa-i ndruge ca vrea
si el sa fie gazduit acolo peste noapte, dar tipa i spune ca este cam dificil deoarece ea are un sot si ca desi nu l-a mai vazut
de aproape un an, i este frica sa nu vina peste noapte si sa-l gaseasca acolo. La care tipul, ridicndu-se de spate si scotndu-
si pieptul nainte, spune:
-Doamna, sunt un GENTLEMEN! Puteti avea deplina incredere n mine, nu va fi nici o problema.
La care tipa privindu-l gales (pentru ca gagiul era destul de... bine) l pofteste nauntru, l gazduieste, i da sa mannce, i
face un masaj, dar tipul si-a respectat cuvintul. A dormit toata noaptea ca pe ghimpi, iar a doua zi cnd sa plece, a observat
un fenomen foarte straniu n ograda femeii; erau cam vreo 20 de cocosi si o singura gaina. Eoarte mirat, o ntreaba pe tipa:
-Domna, nu va suparati, dar de obicei este invers, adica un cocos si mai multe gaini.
-A, nu domnule, numai unul singur este cocos, restul sunt gentlemeni.
24.Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. ntre timp l jefuiesc si beduinii, ca nu a mai ramas
decit cu vre-o ctiva centi. Ajunge lihnit de foame ntr-un oras si vede un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si l
ntreaba pe vnzator ce poate cumpara cu banii pe care i avea. Ala i raspunde:
-Pai la pretul asta avem noile conserve din c*r de elefant.
403
-Din ce?!!
-Din c*r de elefant.
-Si sunt bune de ceva?
-Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
-Bine, domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurnd de foame si... surpriza...era goala. Nervos, intra napoi n
magazin si se ia de vnzator:
-Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din c*r de elefant si cuia e goala. Ce-i asta?
-mi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
25.:Ce-i un punct alb n desert?
R:O aspirina
26.:Dar ce-i un punct negru n desert?
R:Umbra de la aspirina!
27.:Ce s-ar ntmpla daca s-ar face comunism n desert?
R:Primii zece ani nimic si apoi s-ar da nisipul pe cartela...
28.O camila merge n desert lipa, lipa. Pe ce calca camila?
R:Pe nisip...
29.:Care e asemanarea ntre desert si posturile TV romnesti?
R:Amndoua sunt pline de Camile...
30.:Ce zice un nsetat n desert?
R:Ce nisipos e pe-aici...
31.Doua fire de nisip merg prin desert. Zice una:
-Pssst, am impresia ca suntem urmarite....
32.Doi ursi polari merg prin desert. Zice unul:
-Trebuie ca era tare alunecos pe aici! Ia te uita ce de nisip au mprastiat pe-aici!...
33.:Ce are trei picioare si sare prin desert?
R:Un pian...
34.Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamni. Ramasese fara apa, fara mncare si suferea ngrozitor din
cauza caldurii. La un moment dat, trece unul, fugind, pe lnga el. Mai merge, ce mai merge si vede pe altul alergnd. Si tot
asa. La un moment dat, se ia dupa unul si l ntreaba:
-De ce fugi dom'le n halul asta?
-Lasa-ma dom'le ca fug.
-Pai vad, dar de ce?
-Pai alergnd, se formeaza niste curenti n jurul meu, care fac racoare si nu mai sufer de caldura.
-Interesanta, idee! si zice omul nostru.
Se suie pe camila si o ndeamna sa mearga mult mai repede. Si ntr-adevar se face mai racoare. Si merge el asa un timp, iar
apoi camila cade lata jos de oboseala. Se uita omul la ea, ncearca sa o scoale - nimic.
-Hmmm, si zice el, se pare ca a nghetat de tot.
35.Trei viermisori n desert mergeau n sir indian...Primu' zice:
-n fata am nisip, n stinga si n dreapta am nisip, n spate am doi viermisori...
Al doilea viermisor zice:
-n fata si n spate am cte un viermisor, n stnga si n dreapta am nisip...
Al treilea zice:
-n fata am 2 viermisori, n stnga si n dreapta am nisip n spate am 2 viermisori!
:De ce zicea al treilea ca are n spate nca 2 viermisori?
R:ERA UN MINCINOS!!!
36.Se ntlnesc doi tipi n desert. Zice unu':
-Hei tu!
-Cine, eu?...
37.Doi tipi merg prin desert. Zice unul:
404
-De ce porti usa aia de masina cu tine?
-Cnd mi-e cald deschid geamul!...
38.Doua camile, tata si fiu, stau de vorba.
-Tata, de ce avem noi cocoasa?
-Pai, n desert nu sunt fntani si n ele ne tinem rezerva de apa.
-Dar de ce avem copite asa de mari?
-n desert e nisip si ne ajuta la mers.
-Atunci ce cautam la Zoo?
39.Un orasean si-a vizitat varul care locuia n desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste cini salbatici.
-Si de ce urla n halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
40.Dupa trei zile prin desert beduinul intra n sfrsit cu camiloiul sau n oaza si ce vede? Un afis mare "CASTRAM
CAMILOI EARA DURERE". Un gnd i trece prin cap: "Asta de cnd l stiu ntoarce capul dupa gagici de era de doua ori
sa ma dea jos. Ia sa rezolvam si treaba asta". Se duce la locul cu pricina din oaza, da banul si asista. Vine "operatorul", ia
doua caramizi si izbeste fuduliile camiloiului. Asta urla de se aude n oaza vecina si de i se sfsie inima beduinului nostru:
-Bine ba, n-ai scris ca fara durere?
-Asa si e, nainte mi prindeam si degetele.
41.n mijlocul desertului un om cnta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie i da trcoale cntaretului si se aseaza la
cti-va pasi de el miscndu-si cpul n ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei lnga cntaret. Dupa nca ceva timp
vine un al patrulea leu care l mannca pe cntaretul nostru. Pe o craca n apropiere doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....
La farmacie
1.-Sa va pun pilulele ntr-o cutiuta? ntreaba farmacista un cumparator.
-Sigur! Sau va nchipuiati ca o sa le rostogolesc pna acasa!...
2.Varianta:
Un pitic intra ntr-o farmacie si cere o aspirina. Earmacista l ntreaba:
-Sa v-o mpachetez?
-Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
3.Un tip ntra ntr-o farmacie si cere 10 prezervative negre, negre ca noaptea. La care farmacistul putin uimit ntreaba:
-Dar de ce tocmai negre?
-Stiti, nevasta-mea a murit alaltaieri si amanta mea e de parere...
4.Unu furios, intra ntr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Earmacistul surprins si speriat, l ntreaba:
-Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie n condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
-Bine, am sa vi-o dau! Si totusi...ce vreti sa scrieti?
-Stiti ce vreau sa scriu n ea? Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe si se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niste sirop de tuse) zice:
-Da, da! Aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
5.Varianta:
Un tip intra suparat n farmacie si aratndu-i un prezervativ ncepe sa-l njure pe farmacist:
-Pai bine ma se poate asa ceva! Uite la el! E gaurit peste tot! Va bateti joc de oamenii muncii? Am sase copii acasa !! Ce
vrei sa mai fac o suta?
Dar un mosulica i spune:
-Asa asa, spune-i ca se ndoaie si de la mijloc!
405
6.Tot la farmacie. ntreaba un tip pe farmacist:
-Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
-Nu! Dar la ce va trebuie?
-Mi-am nghitit proteza!
-Si este vreo problema?
-Nu, nu, dar cnd ma sterg la cur ma musca de mna!
7.Un tip intra ntr-o farmacie. Multa lume, nghesuiala.
-Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru n fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, i fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
-Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.
8.Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Earmacistul l ntreaba:
-Ce faci, dom'le, cu attea prezervative?
-Stiti, ma duc n seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramne foarte tacut.
-De ce nu spui nimic, draga? l ntreaba prietena lui.
-De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
9.Ora 11 noaptea. Earmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare,
aproape de miezul noptii, acelasi tip:
-Dati-mi va rog un prezervativ.
l ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, l ntreaba pe tip:
-Nu va suparati, dar de ce cumparati cte unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
-Stiti, vreau de fapt sa ma las...
10.Se duce un tip la o farmacie si cumpara o duzina de prezervative. Dupa ce le-a platit, desface punga si le scoate unul cte
unul, le arunca si le striveste cu piciorul. La care farmacistul foarte mirat, ntreaba:
-De ce domnule draga? nu nteleg!? Le-ai comandat, le-ai platit...si acum le-ai distrus? de ce?...
-De ce?...asa am facut si cnd m-am lasat de fumat!...
11.ntr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice:
-Doamna, am o problema...pu*a mea e sculata tot timpul...f*t 12 ore pe zi si tot asa sta...ce mi dati?
Earmacista sta un pic...se gndeste...dupa care se duce n spate sa se consulte cu colegele...Dupa 5 minute se ntoarce si zice:
-Casa, masa si 1.000.000 lei pe luna ar fi bine?
12.Un tip, jenat, intra la farmacie si i cere vnzatoarei un prezervativ. Vazndu-l att de rusinos, gagica si zice sa faca
misto de el un pic:
-Ce marime doriti?
-Pai nu stiu...
-Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveti nevoie.
Eara prea multe obiectii, gagiul se duce, si scoate scula si o baga n prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica i
prinde scula n mna si i face o laba scurta. Apoi, tipul si baga obiectul n cea de-a doua gaura. De dupa perete, gagica i
face rapid un sex oral. n cele din urma, omul nostru si baga scula n cea de-a treia gaura. Dupa perete, gagica si ridica
fusta, si da jos chilotii si si-o potriveste la locul cu pricina. Extenuat, gagiul se ntoarce la casa, gagica la fel:
-Ei, acum, v-ati hotart, de care marime vreti?
-Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele ala...
13.Bula se pregateste cu nerabdare pentru prima lui ntlnire cu Ileana: fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa
n seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative.
Seara, ajungnd la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei nca n-au plecat.
-Ce noroc! le spune Bula parintilor ei. Putem sa iesim mpreuna?
-Ai nnebunit? i sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai mai spus ca ti place mai mult teatrul dect de mine...
-Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist...
14.Un cetatean intra ntr-o farmacie si ntreaba:
-Aveti carne?
Earmacista i raspunde:
-Domnule ati gresit aici este o farmacie.
-Proasta esti, nu stii sa raspunzi. Si iese afara.
A doua zi intra din nou si iar ntreaba:
-Aveti carne?
406
-Domnule, v-am spus si ieri ca aici este farmacie, cum sa avem carne.
-Proasta esti, habar nu ai sa tratezi clientii. Si apoi pleaca.
A treia zi cum intra farmacista i spune:
-Domnule vreti sa treceti n locul meu sa fiu eu clientul?
-Da, si trece n spatele mesei.
Earmacista iese din farmacie si intra apoi ntrebnd:
-Carne aveti?
La care cetateanul raspunde:
-Avem, ce doriti?
-Doresc doua kg carne de vitel.
-Cu draga inima dar aveti reteta?
15.Tatal l duce pe copil la farmacie si acesta se opreste n fata raftului cu prezervative. Copilul si ntreaba tatal:
-Tata ce este ala?
-Ala este pachetul de doua. E pentru liceu: vinerea si smbata.
-Da' ala de acolo?
-Ala e pachetul de patru. E pentru colegiu: martea, joia, vinerea si smbata.
-Da' ala?
-Ala e pachetul de 12. E pentru cnd te nsori: ianuarie, februarie, martie...
16.Un baietel intra ntr-o farmacie si cere o alifie:
-Cum se cheama alifia? ntreaba farmacistul.
-I-am uitat numele, dar stiu ca n compozitia ei se afla: aminodifenilacetildinitrochinina...
17.Un japonez n Europa vrea sa-si cumpere si el prezervative, dar nu poate conversa dect n limba lui materna. Intra ntr-o
farmacie, despacheteaza scula, o pune pe pult si o moneda lnga ea. Casiera socata se uita la japonez, se uita la scula, nici
nu-si revine bine din soc, vine al doilea japonez, aceasi faza! Casiera tnara nemaistiind ce sa faca l striga pe sef. Seful
foarte cool vine din camaruta din spate se pune n fata pultului, si da jos pantalonii, ntinde propria scula pe pult, se uita la
mica expozitie si la fetele triste ale celor doi japonezi, rde puternic, aduna banii si se duce napoi n birou...
18.-Domnule farmacist, nu s-ar putea sa-mi dati putin bicarbonat? Ma cam arde stomacul...
-Pai, bine mai omule, pentru atta lucru ma trezesti n toiul noptii?...Un pahar cu lapte caldut avea acelasi efect...
-Bine, atunci dati-mi si un pahar de lapte caldut!...
19.Intra o fetita, mica de tot n farmacie.Att de mica ca de abia ajunge sa priveasca peste pult. Earmacista se uita la ea si o
ntreaba ce vrea. Ea zice:
-Prezervative, gume din alea...
La care farmacista:
-Asculta copilito, aici nu primesti nici un prezervativ, sterge-ti lapticul de la gura si dute si la joaca!
La care micuta stergndu-se la coltul gurii zice:
-Nu-i laptic...
20.Un tnar se duce la farmacie si cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece n seara urmatoare urmeaza sa
primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomaniace. Earmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea "treaz" toata
noaptea. A doua zi cnd farmacistul vine la servici, l vede pe acelasi tnar, stnd pe treptele farmaciei si tremurnd rau de
tot.
-Ce-ai patit domnule?
-Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri care l ai.
-Aha, pentru scula?
-Nu domne, pentru mna ca n-au venit fetele...
21.Intra unul n farmacie si ntreaba:
-Aveti cumva si alt fel de prezervative...stiti tot timpul aceleasi este plictisitor.
-Sigur, zice farmacistul, am aici un set nou cu diferite gusturi: mere, banane, capsuni..
Omul nostru cumpara prezervativele, merge acasa si o pune pe nevasta-sa sa le testeze.
-Asta are gust de cirese, asta are gust de zmeura.
Dupa un timp:
-Asta are gust de gorgonzola.
La care el:
-Draga acum nu mai am prezervativ!....
22.-Domnule farmacist, cred ca am reumatism... Ce sa fac?
407
-Cel mai bine e daca-l ntrebati pe vecinul dumneavoastra. El are reumatism de mai bine de 10 ani si poseda lista completa
cu toate medicamentele si procedurile...
23.Preotul catre farmacist:
-Cum va merg afacerile?
-Rau, parinte, foarte rau! Daca bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripa sau altceva de genul asta, o sa
ajungem amandoi la sapa de lemn!
24.La institutul de cercetari farmaceutice.
-Domnule director, cred ca am descoperit un nou medicament...
-Da, si?
-Acum nu ne mai ramne decat sa gasim boala pe care o putem trata cu el...
25.-Poftiti, v-am dat niste tablete pentru somn... Va vor ajunge o saptamna...
-Da, domnule farmacist, dar eu nu vreau sa dorm o saptamna!
26.Earmacistul trebuie sa plece pentru cteva minute sa rezolve o treaba urgenta si l lasa pe portar n locul lui ...
-Daca vine un client racit i dai aspirina, bine?
Portarul:
-Da!
-Daca vine unul care este costipat i dai ciocolax, ai nteles?
-Da!
Pleaca farmacistul si ntre timp vine un client racit cobza, care stranuta incontinuu...
-Ciocolax e numa' bun pentru asta, zice portarul...
Omu'cumpara si pleaca! Vine farmacistul si cnd afla ce s-a ntmplat se ia cu minile de cap ...Euge apoi si-l prinde din
urma pe cel racit.
-Vaaaai , cum va simtiti, mai stranutati?
-Nu! Nu ndraznesc...
27.Unul intra la farmacie si i zice farmacistei:
-Prezervativele cumparate de la dumneavoastra se decoloreaza.
La care un mos care statea la rnd:
-Da, da...si se si ndoaie!...
Bancuri cu masini
Dacia:
1.:Ce se ntmpla atunci cnd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
R:Se dubleaza valoarea masinii.
2.:Ce mai trebuie sa faca proprietarul masinii pentru a-i mpatri valoarea?
R:Sa puna o banana pe bancheta din spate...
3.:De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
R:Ca sa se poata recupera piesele ce cad n timpul mersului.
4.Cica, odata pe autostrada se ciocnesc trei masini, un american cu un Crysler ultimul racnet, un neamt cu un BMW super
tare, si un romn cu o DACIE prapadita. Se da jos americanul din masina si-ncepe sa-njure:
-Ba, lua-v-ar dracu de prostalai, uite cum s-a dus dracului o masinuta pentru care am lucrat o luna ntreaga din greu!
-Ce vorbesti, zice neamtul, uita-te la masina mea, bai frna ce esti, eu am tras din greu aproape 6 luni pna am reusit sa o
cumpar, si uite acuma e fier vechi!
-Bai fraierilor, zice romnu cu naduf, bagami-as.., rupa dracu.., n moaca voastra, pai io am tras o viata ntrega pentru troaca
asta...
Da americanu cu neamtu ntr-un glas:
-Pai vezi, daca ti-o trebuit asa masina scumpa!
5.:Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
R:Da, n cadere libera...
408
Lastun:
6.:Cum se numeste Lastunul pe franceza?
R:Carton de blamage!
7.:Care e cel mai scurt banc cu Lastunul?
R:Un lastun parcheaza n vrful dealului...
8.:De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R:Pentru ca i se urinau cinii pe geamuri.
9.:De ce la semafor la aparitia culorii verde, Lastunul nu se misca din loc?
R:O fi vreo guma de mestecat pe strada?...
10.:De cti muncitori era nevoie sa construiasca un Lastun?
R:De doi. Unul sa plieze cartonul si unul sa-l lipeasca...
11.:De ce au Lastunurie geamul si caroseria din spate ncalzite?
R:Pentru ca la mpins sa nu aveti minile reci...
12.Cei care mai au Lastunuri nu mai trebuie sa plateasca impozit pe masina deoarece:
Daca ti pui centura de siguranta se considera a fi rucsac...
13.:De ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, n interiorul cabinei?
R:Pentru ca cei aflati nauntru au ntotdeauna urechile acoperite cu genunchii...
14.Din reclamele publicitare pentru Lastun:
Nu e carte ca "Shogunul" si masina ca "Lastunul"...
15.Unul si invita noua prietena la un picnic. Ea, ncntatoare apate cu o tinuta apetisanta iar el cu Lastunul. n sfrsit ajung
ntr-o poiana singuratica pe malul unui lac. Ea sare din "masina" si arunca hainele de pe ea si da sa fuga nspre apa. El
ramne n Lastun. Ea se ntoarce putin uimita si ntreaba:
-Ce faci nu vi n apa?
-Daca ai stii tu, zice el, daca nu te-as iubi as putea iesii din masina!...
16.:Care este numele stiintific al soferilor de Lastun?
R:Accelerator de particole...
17.:Ce se ntmpla cu un Lastun daca trece peste un cine?
R:Trebuie sa vada cum va reusi sa se dea jos de pe spinarea animalului...
18.:De ce dura asa de mult de la plata pna la livrarea unei "masini" Lastun?
R:Pentru ca serviciul de colete al Poastei Romne avea probleme cu livrarea...
19.:De ce ai nevoie daca doua Lastunuri fac accident?
R:Un faras si o matura...
20.:De ce se vnd cele mai multe Lastunuri la sfrsitul lunii Martie?
R:Se apropie 1 Aprilie...
21.:De ce e posibil, la Lastun sa deschizi usile n timpul mersului?
R:Pentru a putea folosi, n cazul favorabil, puterea vntului...
22.:De ce sunt Lastunurile vopsite?
R:Pentru ca atunci cnd ploua sa nu se dizolve...
23.Sta un Lastun n fata unui Trabant si l fixeaza cu admiratie. Trabantul l ntreaba:
-De ce te uiti asa la mine?
Lastunui i raspunde:
-Asa de mare o sa fiu si eu odata...
409
24.Unul este ntrebat de un prieten:
-De ce ti-ai vopsit Latunul din galben n albastru?
-Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori n el...
25.:Care e cea mai mica piesa dintr-un Lastun?
R:Creierul proprietarului...
26.:Care este diferenta dintre un lastun si SIDA?
R:Sida poti sa o transmiti mai departe...
Bancuri cu Trabantul:
27.:Unde are trabantul tractiunea?
R:n fata...pe dreapta...
28.:Ati auzit ca exista un Trabant n versiune 16 V?
R:Patru ventile la fiecare roata...
29.:De ce se alinta Trabantul "Trabi"?
R:Pentru ca este att de ncet. Daca ar fi mai rapid s-ar chema "Galopi"!...
30.:Cum recunosti Un Trabant modelul "Sport"?
R:Dupa tenisii de la geamul din spate...
31.:Care e diferenta dintre un Trabant si un avion cu reactie?
R:Avionul cu reactie l vezi nainte de a-l auzi iar Trabantul l auzi nainte de a-l vedea...
32.:De ce nu are Trabantul centura de sigurnta?
R:Pentru a nu fi confundat cu un rucsac...
33.:Ce este un Trabant cu un calculator de buzunar n bord?
R:Raspunsul DDR la filmul "Knight Rider"...
34.:Cum se masoara acceleratia unui Trabant?
R:Cu un calendar...
35.:Ce s-a ntmplat daca la schimbarea culorii semaforuli n verde Trabantul ramne pe loc?
R:Probabil ca Mercedesul din spate a pornit ventilatia...
36.:Stiati ca Trabantul a cstigat locul al doilea la ncercarile n canalul de vnt?
R:Locul nti l-a cstigat un dulap..
37.:Cnd atinge un Trabant viteza maxima?
R:Atunci cnd este tractat...
38.:De ce se numeste Trabantul 601?
R:600 asteapta dupa el, unul l primeste...
39.:Cum poti prinde un Jaguar?
R:Cu Trabanturi otravite...
40.:De ce se vndeau Trabanturile si cu o pereche de vsle?
R:Pentru a putea nainta si pe strada uda...
41.:De ce nu au existat sexshop-uri n DDR?
R:Pentru ca un Trabant e mai bun ca orice vibrator...
42.O farfurie zburatoare cu martieni aterizeaza n fostul DDR. Doi martieni parasesc nava si pleaca n cercetare. Cnd
ntlnesc primul Trabant o iau speriati la fuga si urca napoi n nava. Seful lor i ntreaba:
-Ce s-a ntmplat? De ce sunteti asa speriati?
-Aia de pe Jupiter sunt deja aici...
La doctor:
410
-Mai aveti cazuri de boli mintale n familie?
-Da. Barbatu' meu si nchipuie ca el conduce casa...
43.Un american bogat, dupa ce a primit Trabantul comandat zice plin de admiratie:
-Ce ti-e si cu nemtii astia. Ca ntotdeauna foarte meticulosi. nainte de a trimite masina au trimis modelul de plastic...
44.Un proprietar de Trabant n magazinul de piese auto zice vnzatorului:
-Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz.
La care vnzatorul:
-Este n ordine. Gasesc un schimb cinstit...
45.La unificarea Germaniei s-au facut ncercari de a dota Trabantul cu motoare VW Golf. Un motor de testare este
intervievat(?):
:Si cum va simtiti ntr-un Trabant?
R:Ca un aparat de impulsuri cardiace ntr-un cadavru...
46.Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca n drum i sta un mare cacat. Trabantul se rasteste:
-Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...
Cacatul ncepe sa rda cu pofta.
-Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sunt nghetata "Profiterol"!!!
47.:Care este cea mai lunga masina din lume?
R:Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.
48.:De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru?
R:Pentru ca soferul sa poate sa scuipe cu necaz: "Ptiu ce cacat de masina mi-am luat!"
49.:Cum se numeste un Lastun cu motorul Turbo?
R:Trabant...
50.Merge Bula cu ta-su la plimbare ntr-un Lastun. La un moment dat, ntreaba Bula:
-Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
-Nu, Bula, aia este bordura...
Bancuri seci
1.Voi sase sunteti cei mai buni cinci prieteni ai mei. Dar noi patru suntem cei trei singurii doi...
2.Un om si leaga bicicleta de un lampion si pleaca la cumparaturi. Cnd se ntoarce...a disparut lampionul...
3.Noaptea e mai frig ca afara...
4.Se ntlnesc doi. Unu nu vine...
5.Doi copii stau si numara o bila.
6.Un UEO zboara cu 300 km/h prin desert. La un moment dat i explodeaza un cauciuc.
Cte bomboane au fost n punga?
7.O mama avea 2 copii. 2 au murit de mici ceilalti 2 de cremvursti.
8.Doua galeti cu nisip. Doua galetzi goale. Morala: ploua.
9.A fost odata un vnator si avea un cine, iar cinele nu avea nimic mpotriva.
10.O musca intra n fundul unui cal. Cnd sa iasa nu mai era calul.
11.Un taran nu avea un cal, si calul nu avea nimic mpotriva.
411
12.Un om vine de dupa colt...si calca pe un biscuite.
13.Doi vulturi pe o craca. Unul era mai mic, si-aldoilea si mai mic...
14.Doi vulturi stateau pe o stanca. Unul era plesuv si unul statea mai ncolo.
15.Cica doi vulturi erau pe o stnca. Unul era plesuv, si unul era sa cada.
16.Erau doi copii, pe unul l chema Ion, si pe unul l chema m'asa acasa.
17.:Ce-i trece ultima data prin cap unei gze, cnd se loveste de parbrizul unei masini?
R:Eundul...
18.:Ce face vaca la lumina soarelui?
R:Umbra.
19.:Ce fac doua vaci la lumina soarelui?
R:Plaja !
20.:De ca are ciocanitoarea cioc?
R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.
21.:Ce gndeste un cine mergnd prin desert?
R:De' nu apare un stlp fac pipi pe mine...
22.:De ce tin cinii piciorul ridicat cnd fac pipi pe un gard?
R:Sa nu cada gardul pe ei...
23.:Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om nsurat?
R:Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului...
24.:Ce face un liliac ntr-un cuptor cu microunde ?
R:Asculta muzica.
25.:Ce e o usa?
R:Chestia pe a carei parte gresita stau cainii.
26.:La ce folosesc indienii pieile de cai ?
R:si tin caii n ele.
27.:Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
R:Mac-macul verde de padure.
28.:Ce e galben si are doua dungi negre?
R:O lamie cu bretele.
29.:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
R:Un negru care a mncat spanac.
30.:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.
31.:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.
32.:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.
33.:Ce e un urs polar dupa trecerea la alta axa?
R:Un urs rectangular.
34.:De ce rinocerul are corn ?
R:Ca n-a gasit chifla.
412
35.:De ce nu alearga melcul?
R:Ca sa nu-i flfie ochii!
36.Cei maro si ncepe cu "O"?
R:O rma
37.Mai trziu.
:Cei maro si ncepe cu "D"?
R:Doua rme
38.Mai trziu.
:Cei maro si ncepe cu "T"?
R:Tot o rma
39.:Care-i asemanarea dintre un vultur si o crtita?
R:Umbla amndoi pe sub pamnt,cu exceptia vulturului.
40.:Cum recunosti un iepure zburator?
R:Are un vultur pe spate!
41.Ce-i mai mica si mai mica dect puta de furnica?
Un epsilon bine ales.
42.Care este diferenta dintre o racheta si un cacat?
Racheta nca n-ai mncat.
43.Un cal pastea linistit pe cmp. Deodata nghite din greseala un fluture. Acesta simtind pericolul ncepe sa se zbata, sa
strige, sa dea din mini si picioare, dar prea trziu, calul plecase.
44.:Care e deosebirea dintre pasarica si funica?
R:Pasarica te furnica dar furnica nu te pasarica...
45.:De ce e rosia rosie?
R:Ca sa nu faca zgomot...
46.Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:
-Surioara vezi sa nu dai cu capul n stlpul ala de betauauauaunnnn...
47.:Ce e mare, miroase urt, si are 120.000 de aripi?
R:O lada de gunoi cu 60.000 de muste.
48.ntr-un magazin erau trei televizoare.
Unul color, unul alb-negru si unul nchis...
49.O curea alerga un cur prin padure, alearga ce alearga cureaua dupa cur pna ce curu se urca n pom. Cureaua i spune sa
se dea jos ca-l bate. Curu spune ca-i pasare iar cureaua i spune sa cnte. Curu se beseste...
50.Doua maimute taiau petrol cu fierastrau ntr-un beci, noaptea. Una zice:
-De' unde pu*a mea au aparut cocorii astia?
51.Doua rosii merg pe calea ferata si una zice:
-Vezi ai grija ca vine trenul si te face fleost.
52.:Ce e daca un sofer de camion se pisa n zapada?
R:Iarna...
53.:Care-i diferenta dintre o pisica si tren?
R:Cu trenu poti sa treci pe sub tunel dar cu pisica nu poti sa bati cuie...
54.:Care este diferenta dintre un vapor si o pisica?
R:Cu vaporul poti sa bati cuie, dar pisica nu stie sa noate.
413
55.Doua boabe de mazare merg pe un coridor. Zice una:
-Atentie vine o scara-ra-ra-ra-ra!...
56.Doua blocuri joaca tenis. Ce culoare are mingea?
-Verde, pentru ca ciocolata nu are gratii...
57.:De ce e budinca tare?
R:Pentru ca bancurile seci nu iau pensie si n afara de asta, ieri n desert, a fost mai ntunecat dect albastru!...
58.Doi ursi polari zboara prin desert. Unul cade. Celalalt zice:
-Nu-i nimic si nici nu-i apa!...
59.:De ce este crocodilul mai mult verde dect lung ?
R:Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, nsa lung este doar pe lungime !
60.:Dar de ce este crocodilul mai mult lung dect verde ?
R:Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, nsa este verde doar pe spate !
61.:Care-i diferenta dintre o rosie si un tramvai?
R:Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
62.:Care-i diferenta dintre o rma si un porc?
R:Porcul rma, da' rma nu porc.
63.:Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamnt?
R:O rma n trening.
64.:Ce e alb cu negru si zboara...
R:Porumbelul pacii n chiloti de sport.
65.:Ce e mic, galben si merge pe sub pamnt ?
R:Un vietnamez ce cauta bombe.
66.:Ce e mic, galben si zboara ?
R:Un vietnamez ce a gasit o bomba.
67.:Ce e galben, are 22 de picoare si doua aripi?
R:Echipa de fotbal a Chinei...
68.:Ce e negru sta n poiana si se nvrteste?
R:O crtita la aruncarea ciocanului...
69.:Ce e negru si sare ntr-un picior n poiana?
R:Aceeasi crtita dupa ce i-a picat ciocanul pe picior...
70.:Ce rezulta daca mperechezi o girafa cu o crtita?
R:O sonda...
71.:Ce-l ntorci seara, te trezeste dimineata si la prnz l pui n ciorba?
R:Ceasul!
72.:Ce tu pui ceasul n ciorba?!
R:E ceasul meu si fac ce vreau cu el! Nu??!
73.Intra unu' sucarit ntr-un bar, scoate mitraliera si-i ciuruieste pe toti, dupa care zice:
-Pai ce pu*a mea...
74.:Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si ncepe cu litera G?
R:Un cal dar l cheama GIGI
75.:Ce s-ar ntmpla daca whisky-ul, salatele si morcovii ar fi secretele longevitatii?
R:Iepurii care beau ar trai vesnic...
414
76.:Un tip alb are bretele verzi la pantaloni rosii. De ce?
R:Ca sa nu-i cada pantalonii.
77.:Ce e albastru sta n poiana si latra?
R:O vaca n trening care vorbeste limbi straine...
78.:De ce contine laptele grasime?
R:Pentru ca la muls sa nu scrtie...
79.:Care e diferenta dintre consecventa si inconsecventa?
R:Consecventa nseamna: "AZI asa si MINE asa!". Inconsecventa: "Azi asa...mine asa..."
80.:Ce e auriu si zboara?
R:Un carabus cu dinti de aur...
81.:Cte iaurturi ncap ntr-o cusca de cini?
R:La sah nu se de penalty...
82.:Care e diferenta dintre o cascada?
R:Cu ct mai sus cu att mai fleosc...
83.:Care e diferenta dintre Ohh und Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
R:10 centimetri...
84.:Ce are patru picioare si poate zbura?
R:Doua pasari...
85.Vine un schelet la doctor...Doctorul:
-Cred ca veniti prea trziu!...
86.:Care e diferenta dintre tine?
R:Piciorul, mai ales stngul...
87.:Ce face un viking pe un aisberg?
R:ngheata...
88.:Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R:Daca ntr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi n camera pentru ca asta sa fie din
nou goala.
89.:Ce e mic, verde si triunghiular?
R:Un triunghi mic si verde...
90.Doua lumnari. Zice una:
-Ma sting cum as mai bea o bere...
91.:Ce zboara si e de culoare alba cu dungi rosii?
R:Un pescarus cu varice...
92.Un cal noata prin padure. Vin doi politisti:
-Aici, fumatul e interzis!
-Eu am totusi ochelari de nnot!
93.Doi merg prin padure. Unul gaseste 100 de lei altul nu...
94.:Ce-i mic si verde si merge pe perete?
R:Un castravete cu vointa...
95.:Ce e verde si zboara?
R:Un castravete murat teleghidat...
96.:Ce e verde si galopeaza prin padure?
R:O turma de castraveti...
415
97.:Si care-i poanta bancului?
R:Castravetii nu umbla n turma...
98.Vine un cal ntr-un bar. Barmanul:
Ba ce fata lunga faci!!!...
99.:Cum fac dragoste ochelaristii?
R:si dau ochelarii jos si se f*t ca chiorii.
100.:Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R:Viitorul.
111.:Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
R:Telefonul.
112.:Ce sta dupa usa, si cnd intri n casa ti da suturi n fund?
R:O masina automata de dat suturi n fund.
113.:Ce sta dupa usa si cnd intri n casa NU ti da suturi n fund?
R:O masina automata de dat suturi n fund romneasca.
114.:Ce e mare, urt, face zgomot, scoate fum si taie morcovii n 5?
R:Masina romaneasca de taiat morcovii n 4.
115.:Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
R:Micul verde de padure.
116.:Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
R:Tamponul adeziv "Libresse".
117.:Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
R:Anvelopa nu canta "Gospel" cnd i pui lanturi!
118.:Care e diferenta ntre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu' care cade de la etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
119.:Care este diferenta ntre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
R:999 ursi albi.
120.:Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
R:O broasca ntr-un mixer.
121.O prisma se casatoreste cu un patrulater. Dupa 10 zile divorteaza.
:De ce?
R:Prisma ere regulata...
122.Se ntlnesc doi vnatori:
Si mor amndoi....
123.Un punct negru care urca pe alb:
Un paianjen ascendent pe perete...
124.Un punct alb care coboara pe alb:
Un painanjen ascendent care coboara pe perete...
125.Un punct negru cu doua dungi albe:
Un purice cu bretele albe...
126.Un punct alb cu doua dungi negre:
Un pui de purice cu bretele negre...
127.Doi cai stau n pivnita si taie benzina cu fierastraul. Un lift coboara scarile si zice n gndul sau:
416
"Baaaa, ce chestie!..."
128.Doi cai stau n pivnita si taie benzina cu fierastraul. O surubelnita intra pe usa pvnitei o ia n sus pe perete, se traste pe
tavan pna la peretele opus, apoi n jos pe perete si iese afara pe usa cealalta. Zice un cal:
-Ai vazut asta?
Celalalt cal:
-Da, ata nu da niciodata "Buna ziua"!...
129.Doua blocuri stau n pom. Trec doi politisti pe acolo. Zice unul:
-Ce cautati mai aici?
La care un bloc:
-De ce e deja ora cinci?!...
130.Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se ntoarce si zice:
-Ei si!...
131.Varianta:
Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se ntoarce si zice:
-Oooo, un om!...
132.Se ntlnesc doua submarine n desert. Zice unul:
-Si?...
Dar celalalt:
-Si ce?...
133.Doua vaci stau pe aratura si cosesc petrol. Un cal trece n zbor pe lnga ele. Zice una:
-Trebuie ca e un cuib prin apropiere...
Dar cealalta:
-Nuuuu, astia sunt cai calatori. Zboara n tarile calde!...
134.Doua submarine n sala de cinema. La un momentdat intra utanc. Zice un submarin:
-Un tanc! Ce tmpenie....
135.Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul...
Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul...
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul...
136.Se ntlnesc doua cosuri:
-Undei frate-tu?
-E stors!!!
137.Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai ncolo.
138.Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat.
-De ce?
-S-o terminat calu'...
139.Cica odata un carutas mergea pe un drum...
-Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
140.Doi purici pe o motocicleta. Deodata unu dintre ei zice:
-Opreste ba ca mi-a intrat o musca n ochi !
141.Doi pureci :
-Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
417
142.Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
143.Un triunghi isoscel ia de nevasta o fractie. Dupa o zi divorteaza.
:De ce?
R:Eractia era ordinara...
144.Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator l ntreaba:
-Ce are, nu porneste?
145.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari n blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
146.Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu n pi*da matii ca m-ai speriat.
147.Doua rosii pe lini de tren.. Una:
-Vezi ca vine trenul!
Cealalta:
-Ete .... fleosc.
148.Doua mingii n desert. Mama spune ficei:
-Uite asta e un cactus. Zi si tu.
-Cactusssssssssss.
149.Doua baloane se naltau n aer....... Primul:
-Mai poti?
Al 2-lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!
150.Doua baloane n desert zice unul:
-Vezi ca n fata noastra este un cactusssssssssssssss...
151.Mergeau doi tipi prin desert, unu cara n spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Cel cu cabina intreaba :
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
-Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug ct pot. Da' tu de ce cari cabina telefonica ?
-Cind vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede !!
152.Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un pumn n ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si
cer senin.
Mai merge o bucata, mai primeste un pumn n ceafa. mprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din
senin.
153.Trei broscute mafiote n desert:prima sare si zice OAC! ,a doua sare si zice OAC! a treia sare si zice OAC! OAC!
Primele doua o omoara pe a treia.
ntrebare: De ce?
Raspuns: Eiindca stia prea multe.
154.Mine n desert, doua vaci, stateau ntr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant n zbor si le ntreaba:
- Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi...
418
155.Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de
oi, era o insula mica, mica n mijlocul careia se afla o cocioaba, iar n cocioaba locuia un pustnic. ntr-o dimineata, se
trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se ntiiiindeeee ... si spune cascnd:
-Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !
156.Doi orbi la cinematograf. Se aseaza n ultimul rnd. Peste 2 minute unul l ntreaba pe celalalt :
-Vezi ?
-Nu !!!
-Atunci hai mai n fata !!!
157.Un tip mergea cu masina n afara orasului, cnd deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si smulgea
parul din cap de necaz, cnd apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e nfundat carburatorul, i spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste n primul oras la primul politist si-i
povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a ntamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l
repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru ? - ntreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala ti spune, dar nu se pricepe !
158.Un cioban, dupa o furtuna, si pierde o oaie. Plecnd n cautarea ei se ntlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul l
ntreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta i spune ca are de sapat de aici pana acolo, ce ramane sap si maine. Ciobanul i
spune ca nu-l intereseaza ce face si i repeta ntrebarea la care omul i da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul i mai pune
nca o data ntrebarea iar omul i raspunde ca are de sapat de aici pna acolo, ce ramne sap si maine. Ciobanul pleaca
lasndu-l sa sape n continuare si dupa o zi de cautare si gaseste oaia.
ntorcandu-se, l gaseste pe 'nebun' sapnd n continuare. Ciobanul vazndu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui
oaia dar 'nebunul' i spune ca are de sapat de aici si pna acolo, ce ramane sap si mine. ntr-un tarziu, tot certdu-se ntre ei
trece pe lnga ei un politai calare si i ntreaba ce se ntampla Ciobanul i spune ca 'nebunul' sapa de trei zile si tot nu gaseste
nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pna acolo, ce ramane sapa si mine. Politaiul
uitndu-se cnd la unul, cnd la celalalt si ntr-un tarziu le spune:
- Ba....voi vreti sa-mi furati calul.
159.Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
-Buna ziua, baciule. Erumoase oi ai.
-Mda, frumoase. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Pai... s'alea negre.
-Dar lapte dau ?
-Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Dar miei fac ?
-Eaaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Dar ceva lna scoti de pe ele ?
-Lna? Dau muuulta lna. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit ?
-Pai... alea albe sunt ale mele.
-Da' alea negre ?
160.Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncnd priviri piezise n stnga si n dreapta se
ndreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer..
-Hm Hm, zice barbatul nostru.
-O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice
tnarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti
blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stnga.
419
-Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. n fata i aparu un mic touch-
screen selection system pus n fata a doua usi identice. "Doriti o blonda i)nalta, press 1 sau ii) scunda, press 2 zicea ecranul.
Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stnga glisa imediat la perete, invitator. Pasind nauntru,
clientul nostru care era din ce n ce mai "hot" gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. "Doriti o blonda nalta cu
i)sni mari, please press 1, sau ii) cu sni mici, please press 2" zicea ecranul. Mrraind ceva mai tare, omul nostru apasa
nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata n zid se dechide, invitnd din nou, mai departe. Din nou un culoar, cu frumoase
picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: "doriti blonde nalte, cu sni mari si specializate n i)perversiuni,
please press 1, sau ii) specializare n sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta.
Nemaiputndu-si stapni un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul n ecran cu aproximatie n zona unde scrie 1, si, ncet,
cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide n fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cnd se uita n jur, se trezeste
pe trotuar, n afara cladirii. Zmulgndu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.
-Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tnarul receptioner.
-Well, raspunde tnarul, fetele n-au sosit nca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra...
161.Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva n undita. Deodata apare un porc mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi ntuneric!
162.Sunt obosit
De ctiva anu dau vina pe vrsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte
care te fac sa te ntrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramn 15.368.698 care sa munceasca.
n scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza n administratia de stat.
Dintre ei, 1.758.332 sunt n armata.
374.592 sunt nchisi n puscarii, 425.687 sunt n spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza n administratiile locale.
Mai ramn 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sunt asa de obosit!!!
163.Doi tipi l alergau pe un alt tip dorind sa puna mna pe el si apoi sa-l linseze. Euge asta din urma ca disperatu pe munte,
astia dupa el.
Vede tipu' o pestera intra si se ascunde.(nsa n pestera putea de te ndoia)
Ailalti doi l cauta pe langa pestera, dar n pestera nu aveau tupeu sa intre; nu-l gasesc si ntr-un trziu pleaca ofticati.
Dupa vreo ora iese tipul la gura pesterii mai mult lesinat. l doborse mirosul dar de frica ndurase.
Tocmai atunci trecea pe acolo un cioban care simte mirosul si l intreaba pe tip care statea la intrarea n pestera:
-Mai, omule da ce pute n pestera aia ca nu mai poate omul sa respire cnd trece pe aici?
-Apoi bade cica traia odata Verde imparat care avea doi fii.
Astia erau disperati pentru ca balaurul care traia n pestera asta iesea la cate trei luni afara si le manca cte o suta de femei
din regat.
Atunci fiul cel mai mare se duce la tatsu' si i zice:
-Tata ma duc sa ma lupt cu balaurul ca asta n scurt timp ne mannca toate femeile si n-o sa mai avem.
Se duce asta se bate cu balaurul dar balaurul l mannca. Se duce dupa aia fiul cel mic se bate cu balaurul si n cele din urma
nvinge.
-Ho,Ho, bre, zice ciobanul, dar ce legatura au toate astea cu treaba noastra ? Eu te-am intrebat de ce pute asa tare n pestera
asta?
-Apoi nu stiu, zice tipul, s-o fi cacat careva!
164.Un taran si cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, n
padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce napoi la Bucuresti, la
firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo ntmplarea.
Astia o pornesc bine mersi.La care taranul:
-Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
165.Doua submarine ies la suprafata.
420
Capitanii se ntlnesc.
Primul ntreaba: Cti ?
A doilea raspunde: Cinci !
Primul ntreaba: Ce cinci ?
Al doilea ntreaba: Ce cti?
166.Un crd de crocodili zburau deasupra unei case pe care pasteau mai multe vaci.
Un crocodil striga la o vaca:
-Ea, cit e ceasu?
-Trei la doi pentru Steaua!
167.Trei lilieci ntr-o pestera, atrnati cu capu-n jos. Deodata unul din ei se ntoarce cu cap-n sus. Unul din cei atrnati zice:
-Ia uite la boul asta, a lesinat din nou!
168.O familie de crocodili traia pe malul unui ru din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica i nvata sa noate, iar crocodilul le aducea hrana. ntr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si ncep sa strige :
-"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica l cearta pe crocodil:
-Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa mannce partizani ca vezi ce urmari sunt!
169.Un vultur se mbata crunt la barul din vrful muntelui:
Deschide geamul barului...se arunca...ncearca sa zboare,nu reuseste si cade brusc:
-Bag picioru' iar ma duc pe jos acasa....
170.Trei porci ntr-o barca. Unul dintre ei:
-Ct e ceasul?
-Marti.
-Nici o masa fara peste.
171.O vulpe la furat dadea trcoale la un cotet. Dadea trcoale... dadea trcoale... dadea trcoale...dadea trcoale... dadea
trcoale... dadea trcoale... dintr-o data se opreste.
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS EARA TRCOALE.
172.Varianta:
Un tip dadea trcoale unui tufis. La un moment dat se opreste.
De ce?
Nu mai avea trcoale...
173.Un vultur zbura: fl...fl...fl...fl...
O vrabie pe lnga el:
-Nene vulture, nene vulture! Unde zbori matale!?
Vulturul: fl...fl...fl...fl.....Vrabia:
Vulturul: fl...fl...fl...fl...Vrabia:
Vulturul:
Zbor...unde vrea pu*a mea!!!
174.Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat se mpiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat tipul se apleaca sa o ridice si cade si el n ea
175.n anul 2154 doi aligatori la malul unui ru fac conversatie:
-Demult de tot puteam nota!
Celalalt crocodil:
-Da, da, demult eram de culore verde!...
-Ce sa-i faci, hai sa lasam palavrageala si sa zburam mai departe sa strngem polenul din flori...
176.Doua picaturi de lapte ndragostite gnguresc. ntreaba ea:
-Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii mpreuna?
La care el oftnd:
-Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat...
421
177.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, ntre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii
ce zbenguiau n liniste. Si numa' cum sta ciobanu n gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si ncepe sa dispara tot:
munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care ciobanu' ramas uimit zice:
-E cum panaa mea?
178.Cica, ntr-o zi, un porc statea ntr-un stejar si pierdea si el vremea...Vine o vaca si se afla si ea n treaba:
-Ce faci, mai porcule, acolo n stejar?
-Stau si io ca un ciumec...
-Ma ajuti si pe mine sa ma urc n stejar, mai?
Porcul raspunde iritat:
-Ce sa faci, ma vaca, n stejar? Ce sa cauti tu aici "sus"?
-Hai, mai porcule, vreau si eu sa mannc niste mere!
-Mai vaca, tu esti sanatoasa? Mere n stejar?
-Nu, mai, ca am la mine
179.Era odata un crocodil si croseta niste clatite ntr-un cactus, trece un elefant n zbor si ntreaba:
-Bai crocodile nu stii ncotro e vestul?
La care crocodilul coboara nfige un termometru n nisip si spune:
-Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.
180.:Ce e alb si se uita sfios de dupa un copac?
R:Un laptic sfios...
181.Trei melci pe sina de cale ferata:
-Atentie vine un tren! CNACK-
-Unde? CNACK-
-Acolo! CNACK-
182.Era Bula la el n curte si crapa benzina cu fierastraul. Vine un vecin se uita peste gard si l ntreaba:
-Ce faci Bula?
La care Bula:
-Ba da!
183.:Ce zice o pisica nainte de a fi lovita de o masina?
R:Ajut....
184.:Ce zice un cine nainte de a fi lovit de o masina?
R:Ajut....
185.:Ce zice un elefant nainte de a fi lovit de o masina?
R:Hai numai, vino!!!
186.Doi tipi stau pe acoperis. Zice unul prinzndu-l pe celalalt de mna:
-Sa te mping jos?
-Nu mai bine lasa-maaaaaaaaaa!!!
187.Se ntlnesc doua pompe de benzina. Zice una:
-Si cum ti mai merge?
-Normal. Dar tie?
-Diesel!...
188.n urma convoiului funerar un trecator ntreaba un altul:
-Scuzati-ma! Puteti sa-mi spuneti cine e mortul?
-Da, desigur! Ala care marge cel mai n fata pe umerii celor sase barbati n costum!...
189.Bula cade n apa si da sa se nece. Un om sare n lac si l scoate la mal:
-Daca nu stii sa nnoti ce ai cautat n apa?
-Eu stiu sa nnot foarte bine, dar acolo scria pe o tabla "nnotul interzis"...
190.Ghici ghicitoarea mea:
Pe ce stai ziua, n ce dormi noaptea si cu ce ti speli dimineata dintii?
R:Scaunul, patul si periuta de dinti...
422
191.Doua ciuperci crescute pe marginea prapastiei. Zice una:
-Daca picam de aici murim amndoua!
Cealalta:
-Mai taci odata din gura, ciupercile nu pot vorbi...
192.Doi cacati de cine stau pe un zid si fumeaza hasis. Vine o diaree si ntreaba:
-Pot sa trag si eu un fum?
-Nu, ce fumam noi e doar pentru tipii tari...
193.Doua mere stau de vorba n pom. O par trece n zbor. Unul din mere:
-Hei! ce-i asta? Perele nu pot sa zboare!...
Dar para:
-De ce? Eu sunt o para cu gt golas...
194.:Ce e verde si sta la marginea trotuarului?
R:O Brostituata...
195.:Ce e verde si fuge prin padure?
R:Bula urmarit de o haita de castraveti...
196.:Care e difernta dintre ntuneric si frig?
R:Vara nu ninge niciodata...
197.:Care e diferenta dintre Bucuresti si Pitesti ?
R:La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti...
198.Doua vaci crosetau. Una zice:
-Muuu!
La care cealalta:
-Vai, draga! Mi-ai luat vorba din gura.
199.Un porc cu aripi de celofan zbura prin vazduh. La un moment se ciocni cu un deltaplan ... dar porcul zbura mai departe
deoarece vazduhul era grandios...
200.:De ce a fost ngropat mparatul verde n vrful unui deal?
R:Pentru ca acolo era cimitirul.
201.:Ce e mic rosu si urca?
R:O rosie ntr-un lift!
202.:De ce e nmormntata o fata mare sus pe deal?
R:Acolo e cimitirul!
203.:Care-i opusul de la tren?
R:Tunel...
204.:De ce snt att de multi Popescu (sau Pop, pentru ardeleni) n cartea de telefon?
R:Pentru ca toti au telefon.
205.:Ct timp traiesc tntarii?
R:Pna ce-i dai cu sprai!
206.:Cum se numeste un Dac care gndeste?
R:GnDac
207.:Ce este mic, rosu, cnd l arunci n sus si cade face miau?
R:Orice numai sa cada pe pisica...
208.:Ce e verde, atrna de perete si latra?
R:Un cine n rucsac...
209.:Care-i diferenta dintre un WC si un cimitir?
423
R:Nici una! Daca trebuie mers, atunci, trebuie mers!!!
210.Peisaj de la tara:
n amurg de seara o taranca mulgea vaca. n lac se vedea invers!
211.:Care este diferenta dintre o gaina...?
R:Gaina are doua piciare paralele dar mai ales stngul.
212.:Care-i diferenta dintre un vapor si o pisica?
R:Vaporul pluteste pe apa, da' cu pisica nu poti sa bati cuie.
214.:Ce-i verde, are multe oua si cnta?
R:Eanfara militara!
213.Un om se duce la un magazin cu animale de casa sa si cumpere un urs polar. Vnzatorul i vinde unul dar i atrage
atentia:
-Ursul polar e un animal minunat. Dar va atrag atentia: sa nu l atingeti niciodata pe bot!
Trece o vreme si omul nostru nu se mai poate abtine si atinge nasul ursului. Acesta se ridica n doua labe scoate un mormait
nfiorator si se porneste asupra stapnului. Omul nostru fuge speriat pe trepte n jos...ursul dupa el. Iese n curte...ursul dupa
el. Iara ntra n casa, iara sus pe trepti. ursul tot dupa el. Cade fugaritul extenuat si usul l ajunge din urma l atinge cu laba
pe umar si zice:
-Tu esti!...
214.James Bond se ntlneste cu un melc pe strada. Se uita la el si spune:
-Eu sunt James...James Bond!
La care melcul:
-Eu sunt melc...melc codobelc...
Bancuri despre sex si sexe
Bancuri cu babe
1.:De ce poarta tinerele decolteu?
R:Ca sa li se vada snii.
2.:De ce poarta babele fusta mini?
R:Tot de aia.
3.:Ce au babele ntre tte?
R:Buricul!
4.Ziarul de smbata scrie pe prima pagina:" Batrna violata n padurea Baneasa!". Luni n acelasi ziar articolul de fond se
numeste:"Invazie de babe in padurea Baneasa!".
5.O baba vine la o alta baba din vecini sa mearga amndoua la biserica.
-Auzi Eloare,ce zici sa-mi iau si sutien?
-Apai, ia-ti ca ploua si-i noroi afara!
Doua babe merg pentru prima oara la o cursa de cai si pariaza pe calul cel mai frumos. Acesta pierde si babele se
consoleaza:
-Nu-i nimic, n locuintele noastre mici nu am fi avut oricum loc pentru un cal!...
6.Doua adolescente n tren:
-A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atta!
-Si pe la noi, castravetii cresc uite atta!
0 batrnica surda din acelasi compartiment de tren:
-Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
7.O femeie n vrsta, tinnd de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l ntreaba pe cantonier:
424
-La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
-La zece treizeci.
-Si cel dinspre Ploiesti?
-Daca circula normal, la unsprezece.
-Acum ct o fi ceasul?
-E noua si-un sfert.
-Hai, Bubi, putem sa traversam.
8.Doua babe:
-Auzi, zice una, doua babe cica au fost violate n Rahova!
-Si noi stam ca proastele aici!
9.Varianta:
Doua babe citeau ziarul:
-Auzi tu, zice una, doua babe violate n Eerentari!
-Si noi stam ca proastele n Titan!
10.Doua batrne sporovaiesc la o cafeluta mic si slaba:
-Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa. n fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar ti cumperi mereu bilet n primul rnd din fata. Nu vezi bine?
-Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se ntmpla n rndurile din spatele meu!
11.Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pu*a. Cum nu mai suporta arsurile, ia
un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el. Tipul suparat spune babei:
-Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pu*a?
-Ba, pu*a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
12.O babuta ofta:
-Off...off...off!
O ntreaba unul:
-De ce oftezi, maica?
Babuta:
-E*ck off....
13.Un tip n tren, cu un sobolan pe umar. n fata lui, o baba. Tipul, ca tot omu' , se scobea n nas, rgia, se scarpina n cur,
etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pna nu s-a dat asta jos din tren si a trecut, pe peron,
prin fata geamului:
-Nesimtitule! Eire-ai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la el.
-Sa-ti f*t mormntii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as n adncul sufletului tau si trmi-as pu*a pe crucea ta, raspunde
omul.
La care sobolanul de pe umarul lui se baga si el:
-Si daca ai pisica sa-mi suga si pu*a!
14.O baba merge la farmacie:
-Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
-vreti o aspirina nu?
-ASA-i zice maica. Ca tot i uit numele!...
15.Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o ntreaba:
-Ce faci aici?
-Pai l astept pe fiu-tau sa iasa din baie! raspunde nora.
Baba indignata:
-Asa? Dezbracata?
Vede nora ca nu se ntelege cu baba si i zice:
-Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!
Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul:
-Ce faci babo, aici, dezbracata?
-Aaa.. pai nu sunt dezbracata. Port un costum-sex
La care mosul:
-Mai calca-l si tu, mai babo!
425
16.O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrnei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde...
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!
17.O baba merge la ginecolog.Doctorul era ungur. i spune la baba:
-Mergeti si va asezati n salon.
Baba spune:
-Am o problema la pasarica.
Cand dr se uita ntre picioare la baba zice:
-Doamna asta nem pasarica; asta vulturul plesuv...
18.Un mos spune catre babuta sa:
-Draga mea baba,am o ultima dorinta nainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.
-Bine, spuse baba sfioasa. Dar nainte de asta trebuie sa-ti spun ca am un defect.
-Care? ntreba mosuletul
-Nu mai am par la duduie!
-Nu-i nimic! spuse mosul. Pna ti creste tie parul, mi se scoala si mie...
19.ntr-un compartiment de tren, asezati fata-n fata, o baba si un barbat nsotit de o tnara cam zglobie, cu urme vagi de
fusta. Dupa un timp, tnara se urca n bratele barbatului si... nu-si prea gasea locul. Baba contrariata ntreaba:
-Nu va suparati domnule, cine este domnisoara?
-Domnisoara este pupila mea!
Baba nu ntelege nimic si... spectacolul continua. Mai ntreaba dupa un timp, primeste acelasi raspuns si tot nelamurita
ramne. Pentru ca se apropia statia unde trebuia sa coboare ntreaba hotarta sa-si rezolve dilema:
-Nu va suparati domnule, cine este domnisoara?
-Dupa cum v-am mai spus, domnisoara este pupila mea!
-Bine, bine, ca-i pe pu*a matale asta vad dar, cine este domnisoara?
20.ntr-un sexy shop intra o baba tremurnd rau din toate ncheieturile de parca mai avea putin sa-si dea ultima suflare:
-Nu va suparati, vibratoare Philips aveti?
-mi pare rau, marca aceasta nu avem dar, ncercati la magazinul din colt.
La magazinul din colt aceeasi discutie si tot asa de cteva ori. ntr-un trziu, neobosita baba intra ntr-un sexy shop care
avea tot ce-ti dorea inima:
-Nu va suparati, vibratoare Philips aveti?
-Da. Doriti sa cumparati?
-Nu mama, mie spune-mi numai de unde se opreste!
21.Varianta:
O baba tremurnd de moarte din toate ncheieturile o ntreaba pe vnzatoarea la SEX - SHOP:
-Aveti Vibrator Turbo XL Super Strong la baterii?
-Da!
-Si cum se opreste?
22.O baba urca n tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stnd pe un scaun;
asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede pe baba. Asta indignata, i zice acestuia:
-Nu stii sa oferi si tu locul celor mai n vrsta?
La care pustiul raspunde:
-Ce, te dor picioarele, cnd erai tnara ofereai si tu locul celor vrstnici?
-Binenteles.
-Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
23.O baba calatoreste n tren cu niste tineri care mestecau guma. i ntreaba ce mesteca iar acestia, ca sa-si bata joc de ea, i
spun ca e prezervativ si se cumpara de la farmacie. Baba, cum ajunge n oras, merge la prima farmacie si cere un
prezervativ. Vnzatoarea o ntreaba:
-Mai poti, maica, mai poti?
La care baba:
-Iaca, asa un picut, printre gingii...
24.O baba vine la gradina zoologica si vede o multime de animale necunoscute. Ajunsa n fata coliviei papagalului,ii pare
cunoscuta pasarea si i zice:
426
-Tu, pasarica mica si colorata, poti sa vorbesti?
La care papagalul:
-Dar tu cioara batrna daca poti sa zbori, ia ia-ti zboru'!...
Bancuri cu mosnegi si pensionari
1.ntr-o statie se urca n autobuz un mosneag, vede un loc liber, si si lasa sacosa pe scaun si se duce sa-si ia bilet. Cnd se
ntoarce, din greseala, se asaza pe sacosa si exclama:
-Ouale mele!
-Aveati oua n sacosa? ntreba o baba.
-Nu, aveam cuie...
2.Simptomele mbatrnirii:
1.Mai nti uiti numele persoanelor.
2.Apoi uiti figurile persoanelor.
3.Apoi uiti sa te nchei la slit.
4.n cele din urma uiti sa te deschei la slit.
3.Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, n parc:
-Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg?
-Sarmanul, a murit acum un an...
-Dar Mitica, de venea si el prin parc?
-Se mplinesc 6 luni de cnd l-au dus la cimitir...
-Si Ionescu? nici pe el nu l-am mai vazut.
-Ba, sa stii ca astia ne baga ceva n pensie ca sa scape ct mai repede de noi!
4.Doi pensionari:
-Auzi , tu de cand nu ai mai facut amor cu o femeie ?
-De cand am iesit la pensie...Dar tu ?
-Hmmmmm, la fel...Ce ne-or fi pus astia in pensie , ha ?
5.Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
-Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se ntoarce catre ei:
-Mie ma? Voua!
6.Doi batrni pe o banca-n parc. Zice unul:
-Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
-Da... Dar de ce fugeam?
7.Varianta:
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
-Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
-Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
-Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva!
8.Un batrn de peste saptezeci de ani merge n luna de miere cu tnara lui sotie. n dimineata primei nopti petrecute
mpreuna, tnara coboara la barul hotelului n care stateau si comanda o cafea mare. Vaznd-o ct de obosita este, barmanul o
ntreaba:
-Ce v-a facut batrnul dumneavoastra sot?
-Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut
ntotdeauna ca este vorba de bani.
9.Doi mosi stau pe banca si povestesc:
-Eu am acasa un cine...
-Si eu o foca...
-Si unde doarme?
427
-n pat, la picioare!
-Dar nu pute?
-Nu ca s-a obisnuit!
10.Doi mosi stau pe banca. Unul i zice celuilalt:
-AAaaaa venit priiimavaaaaraaa....
-Ce-ce zziiiiiici?
-AAaaaa venit priimavaaaraa....
-Ce-ce zziiiici?
-Du-te dracu' de surd!
-Aaaaa! A venit primavara!
11.Doi mosnegi se ntlnesc:
-Ce mai faci, Vasile?
-Uite, am fost la femei.
-Si cum a fost?
-Mai curat dect la barbati.
12.Pensionarii povestesc:
-Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
-Dar sa faci sex este mai placut!
-Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...
13.La un batrn de 95 de ani vine un reporter ca sa-l ntrebe: cum traieste, care este secretul longevitatii sale.
-Eu, tinere, am un program foarte fix pe care-l respect cu strictete. Uite de exemplu, n fiecare dimineata, la ora 6 fac pipi.
-Interesant, si mai departe?
-Pai la ora 6.30 fac caca.
-Bun, si dupa aceea?
-Dupa aceea, ma scol din pat.
14.-Cnd am sa ies la pensie am sa ma asez ntr-un balansoar si zile de-a rndul am sa stau nemiscat.
-Si, dupa aceea?
-Dupa aceea am sa ncep sa ma legan.
15.Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batrn de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batrn de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batrn de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
-Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
-Apai, fata mosului, eu pna ma apleeecc ..., pna ntind mnaaaa...melcul...tusti!
16.Un mos la bordel...Ambii sunt deja dezbracati, mosul si baga doua gogoloase de vata n urechi si si prinde nasul cu o
clama de rufe. Ea ntreaba putin nedumerita:
-De ce faci asta?
La care mosul:
-Doua lucruri urasc cel mai tare n viata: primul zbieretele muierilor si al doilea mirosul de cauciuc ars!...
17.Un reporter vrea sa faca un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce n sat si bate la o poarta. i raspunde un
mos care parea foarte batrn.
-Ce-ati mncat dumneavoastra ca sa ajungeti la vrsta asta?
-Pai, varza seara, varza dimineatza, varza la prnz...
-Extraordinar! Si cti ani aveti?
-110.
Se duce la altu care arata si mai batrn:
-Ce-ai mncat dumneata de-ai ajuns la vrsta asta?
-Pai, taica, lapte seara, lapte la prnz si lapte dimineata.
-Si cti ani ai taica?
-135.
Altu care arata mai batrn dect ceilalti doi:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta vrsta?
-O tuica dimineata, o tuica la prnz, o tuica si o femeie seara.
-Nemaipomenit! Cti ani ai tataie?
428
-33.
18.Un mos intra ntr-un bordel. O ntreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.
-100 de dolari n pat, 50 pentru una scurta n baie si 10 daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
-Bine mosule - vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data n pat...
-Ba Nu! De ZECE ori pe jos!
19.Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul i asculta inima cu stetoscopul si ncepe sa
se mire:
-Oh oh!
Omul l ntreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Eumati?
-Nu, spune mosu'.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e fricu cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate
din ea.
Uitndu-se perplex la doctor mosu spune:
-Care jumatate - privitul sau gnditul?
20.Doi mosi discuta. Zice unul:
-Si am fost aseara la un resturant superb. Mncarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala...
-Care-i numele restaurantului? ntreaba celalalt.
-Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare... Poate...
-Liliac!
-Nu...
-Viorele!
-Nu, nu...
-Rose!
-Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?
21.Doi prieteni de vrsta a 3 a se ntlnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
-Prietene, s-a ntmplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atrna?
22.Doi pensionari stau n parc si discuta despre viata lor sexuala. Zice primul:
-Sotia mea si eu avem odata pa an sex.
Zice al doilea:
-Sotia mea si eu avem aproape n fiecare zi sex!...
Primul face o fata lunga:
-Aproape n fiecare zi!? Asta nu cred! Cum asa?
-Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am facut sex, miercuri aproape ...
23.Intra un tip ntr-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, mi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. i da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Eluiera unu de-acolo si masa se lasa ncet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, i zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata ncepe masa sa se ridice ncet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. i
da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la
barman:
429
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o
lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina n carciuma, si deodata ncepe mosului sa i se
scoale. Cnd i se scoala de tot, toata lumea ncepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l mpusc!
24.Doi mosi stau de vorba:
-Batrna mea poarta sutiene catolicesti!
-Ha! Ce sunt astea?
-Simplu: cum desfaci clama de la spate, n fata, pica doi n genunchi!...
25.Un cuplu iese la cina ntr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa
ea remarca pe fata lui o lacrima si i spune duios:
-Ai devenit sentimental cu gndul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
-Nu ma gndeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vntoare si mi-a spus ca ma
arunca n puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Mine as fi fost un om liber!...
26.Doi batrni si amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea
sexul si, folosindu-l ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la acelasi hotel dupa mai multi ani si
constata ca nu s-a renuntat nca la spectacol. Artistul mbatrnise dar era tot acolo. De data asta nsa a spart nu trei nuci
normale ci trei nuci de cocos. La sfrsit, cei doi s-au dus n cabina artistului si l-au ntrebat:
-De ce ati facut acesta schimbare n program?
Artistul le raspunde:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu vrsta, nu mai vezi chiar att de bine...
27.Doi batrni stau de vorba:
-Cnd eram tnar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
-Cum asa?
-Da... Am cerut-o n casatorie si mi-a spus ca, dect sa se marite cu mine, mai bine se arunca naintea trenului...
28.Un batrn se lauda la club unui amic.
-Aseara am dus acasa trei dansatoare...
-A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
-Si m-am culcat cu fiecare...
-Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
-Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
-Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
29.n Cismigiu, pe o banca, doi mosi, da'mosi-mosi, discutau despre viata lor sexuala.
-Uite cum fac eu: eu ma descurc cu limba, ma duc la baba mea acasa, o dezbrac, i pun nishte zahar n pi*da, mi pun
ochelarii si ncep s-o ling.
-Bine, bine! nteleg ca o debraci, i pui zahar, dar de ce ti pui ochelarii?
-Pai daca se beseste sa nu-mi sara zahar n ochi!
30.Doi mosi n parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt i spune sa vina a 2-a zi sa i povestesca ce a facut. A 2-
a zi mosul povesteste:
-Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
-Si, si!? ntreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
-La primul a fost ca n tinerete: extraordinar, la al doilea au nceput dureri n genunchi, dar a mers.
-Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
-Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a nceput sa se faca simtita vrsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica
statea la etajul 4, fara lift...
31.Un batrnel grbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului,se plimba prin parc. Doi tineri mergeau n spatele lui si
rdeau de el.
Batrnelul se ntoarce catre ei si le spune:
-Nu va place batrnetea!?
-Ce spui tataie, ai nebunit? Cum sa ne placa batrnetea!?
-Atunci sa n-aveti parte de ea!!!...
430
32.Era o data un mos si o baba, si baba avea de toate si mosu' nimic. ntr-o zi mosu' se duce la piata si si cumpara un cocos.
l aduce acasa, n-avea unde sa-l puna. l da babei sa l tina, si asta l pune n cotetu' ei de gaini. Trece 1 ora, 2, vine baba
tipnd:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu' tau toate gainile!
l ia mosu' si l pune n cireada de vite a babei. Trec 3 ore,4,5, vine baba strignd:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu' tau toate vacile!
Se oftica mosu, pune laba pe el si l duce n desert si l lasa acolo sa moara. Se ntoarce asta acasa si ce-si zice:
-Ba, bou am fost - am prapadit bunatate de cocos n desert - mai bine faceam o ciorba cu el
Se duce asta repede n desert, si gaseste cocosu' nconjurat de vulturi. Ia o bta si i goneste, dupa care si zice:
-Am ajuns la timp. Erau ct p'aci sa mi-l haleasca!
Ia cocosu si se duce acasa. Pe drum i zice cocosu:
-Ba, caca-ma-s pe ochii tai de bou, de ce m-ai luat ca d'abia i atrasesem...
33.n tamvai nghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea n picioare:
-Daca doriti puteti sa stati la mine n poala.
Tnara cu tupeu se aseaza. Dupa cteva momente mosul da semne de neliniste si jenat i spune tinerei:
-Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batrn cum credeam...
34.Nepotul si ntreaba bunicul:
-Mosule,ce ti-ai dori mai mult? O gagica buna sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
-Mai drace tu stii ca nu mai am dinti n gura!...
35.O gasca de baieti striga dupa un mos:
-Hei bunicu ce-ai zice sa-ti tragem cti-va pumni?
La care mosu:
-Auzi ma! Acu 25 de ani am fu*ut o gaina...Asa ca s-ar putea sa fiu taticu' si nu bunicu'.
36.Un batrn de 80 de ani trebuie ras n zona genitala n vederea unei operatii. Sora vine si cnd da patura la o parte vede o
scula imensa.
-Ce ciocan! exclama ea.
-Da, zice mosu', acu 10 ani mi-am legat o galeata cu apa de scula si am alergat 100 de metrii cu minile sus!
-Dar asat nu mai merge azi, zice sora.
-Nu, nu zice mosu' nu ma mai tin genunchii!!!...
37.Un mos la azil i povesteste unei colege ca raposata sotie i tinea pu*a n mini la culcare si numai asa putea sa adoarma.
Batrna miloasa l ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si ntr-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata
mosu vine la ea si-i zice:
-mi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
-Si ce ma rog are ea si eu nu am?
-i tremura minile!...
38.Varianta:
Un mos la azil i povesteste unei colege ca raposata sotie i tinea pu*a n mini la culcare si numai asa putea sa adoarma.
Batrna miloasa l ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si ntr-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata
mosu vine la ea si-i zice:
-mi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
-Si ce ma rog are ea si eu nu am?
-Parkinson!...
39.Un mos soseste la bordel si se intereseaza de preturi. Sefa i spune:
-100$ n pat, 50$ n picioare si 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
-Deci vreti un numar curat si ngrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugndu-si proteza:
-Ntz! De 10 ori pe mocheta!....
40.Un mosneag vine la doctor:
-Doctore cred ca asa ncet o sa devin impotent!
-Si cum se manifesta asta?
-Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori...azi noapte de doua ori ...si azi dimineata numai odata!...
431
41.O baba se privea la oglinda. Mosul se apropie si o nreaba:
-La ce te uiti?
-La snii mei. Antrenorul mi-a zis ca am niste sni ca o femeie la 20 de ani...
-Si nu ti-a zis ca ai si un cur ca de 60 de ani?
-Nu despre tine nu am vorbit...
42.Un mosneag merge la bordel, plateste si si ia o tipa tare la pat. n timp ce lucreaza o ntreaba:
-Ei, cum sunt?
-Ca trei de "nu"...
-Cum e aia?
-Pai "nu" esti tare, "nu" esti nauntru si "nu" ti primesti banii napoi!...
Rautacioase Ia adresa barbatiIor
1.:Ce i se ntmpla unui barbat daca i se taie pu*a?
R:Automat capul preia comanda...
2.:Cum se defineste sotul perfect?
R:Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi...
3.:Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R:Amndoi trag la gaura.
4.:Toti barbatii sunt nebuni?
R:Nu, unii ramn burlaci.
5.:Ce este un sot?
R:Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
6.:Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om nsurat ?
R:Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului.
7.:De ce sunt barbatii limitati?
R:Eiindca sunt monotoni si marginiti.
8.:Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
R:Ambii sunt: simpli, usor de folosit si de obicei i gasesti pe lnga televizor.
9.:De ce sunt barbatii ca viscolul?
R:Nu stii cnd vin(e), nu stii cti centimetri va atinge, si nu stii nici ct va dura...
10.:De ce este greu femeilor sa gaseasca un barbat care arata bine, e ngrijit si e si sensibil?
R:Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten....
11.:Ce si zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R:Doamne-ajuta ca nu am aruncat nca vibratorul...
12.:Cum se numeste grasimea din jurul penisului?
R:Barbat...
13.:Care e diferenta dintre o crciuma si clitoris?
R:Crciuma o gasesc ntotdeauna barbatii...
14.:Cnd valoreaza un barbat 1000 de lei?
R:Cnd ouale se ieftinesc la 500...
15.:Ce e un barbat ntr-un butoi cu acid sulfuric?
R:Solutia problemei...
432
16.:Ce greseala face o femeie cnd se marita ?
R:Pentru un crnat ia tot porcul!...
17.:Cum se numeste un barbat cu 99% din creier amputat?
R:Eunuc...
18.:De ce sunt femeile, de obicei, frumoase si mai putin inteligente?
R:Pantru ca barbatii vad cu mult mai bine dect gndesc...
19.:De ce cauta femeile sa fie ct mai aratoase?
R:Pentru ca la barbatii functioneaza mai bine ochii dect gndirea...
20.:De ce nu prea fac femeile glume cu barbati?
R:Din dragoste pentru animale...
21.:De ce sunt barbatii ca si WC-urile publice?
R:Ori sunt ocupate (WC-urile) ori cacate....
22.:De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
R:Ori sunt ocupate ori e "telefonul" defect...
23.:Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
R:Basm...
24.:De ce au barbatii burta?
R:Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel putin un acoperis deasupra capului...
25.:De ce loveste medicul, copilul nou nascut peste fund?
R:La cei inteligenti le cade pulicica jos...
26.:De ce sunt barbatii ca ceapa?
R:Daca dai jos nvelisul ti vine sa plngi...
27.:De ce poseda barbatii un cromozom mai putin dect porcul?
R:Ca sa nu li se spiraleze pu*a...
28.:Care e partea cea mai insensibila a penisului?
R:Barbatul...
29.:De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R:Pentru ca sunt porci...
30.:De ce au barbatii picioare?
R:Alfel ar trebui, pentru a se deplasa, sa ruleze pe coaie si sa puna frna cu pu*a...
31.:De ce exista barbati?
R:Pentru ca vibratoarele nu aduc bani n casa...
32.:Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree" (mncarurile pentru cini)?
R:Pedigree exista si cu creier...
33.:Ce a zis Dumnezeu atunci cnd a creat barbatul?
R:Pot face si ceva mai bun (vezi Mesterul Manole)...
34.:Ce are o femeie cu doua oua n mna?
R:Atentia totala si nepartinita a barbatului...
35.:De ce sunt barbatii sunt ca si betele de chibrit?
R:Daca i aprinzi si pierd capul...
36.:Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
R:Trei barbati n fata televizorului la meciul de fotbal...
433
37.Varianta:
:Ce are 8 picioare si un IQ de 40?
R:4 barbati la birt..
38.:Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
R:Dotat...
39.:De ce nu exista pilule antibaby pentru barbati?
R:Pentru cururi se folosesc nca supozitore...
40.:De ce au barbatii de multe ori aschii de lemn sub unghii?
R:De la scarpinat n cap...
41.:De ce au fustele fermoarul la spate?
R:O inventie de-a barbatilor (creatorii de moda sunt mai ales barbati!) pentru a ajuta femeile la mbracat si (mai ales!) la
dezbaracat...
42.:De ce poarta femeile pantofi cu tocuri?
R:O alta inventie de-a barbatilor, pentru a trai cu impresia ca femeile au nevoie de sprijinul lor...
43.:De cti barbati e nevoie pentru a schimba o hrtie de sters la baie?
R:Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pna acum...
44.:De ce sunt barbatii ca si dintii?
R:Pentru ca cresc greu si odata ce i ai creaza probleme si de multe ori dor, iar cnd te-ai scapat de ei lasa gauri...
45.:Ce este cnd un barbat sta n apa pna la bru?
R:Apa i trece peste nivelul lui de ntelegere...
46.:Care e diferenta dintre un barbat si un cauciuc de masina?
R:Un cauciuc de masina are profil...
47.:Ct costa un barbat?
R:Cu inflatia asta ouale se scumpesc ntruna...
48.:Ce face o femeie dimineata cu cacatul ei?
R:i unge o felie de pine cu unt si l trimite la lucru...
49.:De ce are un barbat un neuron mai mult dect un bou?
R:Sa nu se cace prin casa...
50.:De ce le pute gura barbatilor?
R:Caci vorbesc numai murdarii..
51.:Cum se numeste un barbat care si-a pierdut 90% din capacitatea de gndire?
R:Vaduv...
52.:De ce si dau barbatii un nume pu*ii?
R:Ca sa ste de cine le e condusa viata...
53.:Cnd e un barbat (n ziua de azi) gentleman?
R:Daca pentru sarut si scoate tigara din gura...
54.:Ce ntelege un barbat dintr-un "meniu cu 7 feluri"?
R:Un hamburger si 6 doze de bere...
55.:Care e asemanarea dintre barbati si nori?
R:Daca pleaca ziua poate deveni nsorita...
56.:De ce au majoritatea barbatilor picioare n forma de paranteze?
R:ntre paranteze stau lucrurile mai putin importante...
434
57.:Care e diferenta dintre un birt si un clitoris?
R:Barbatii gasesc birtul fara nici o greutate...
58.:De ce se sparge un zid cnd un barbat se sprijina pe el?
R:Desteptul cedeaza ntotdeauna...
59.:Care e diferanta dintre o pu*a si o scula?
R:O pu*a e o cchestie hazlie cu care te poti distra de minune, o scula e persoana care are o pu*a...
60.:Care e diferenta dintre un barbat si un iaurt?
R:Iaurtul are cultura...
61.:Ce asemanare este ntre un barbat si o vacanta?
R:Nici vacanta si nici barbatul nu tine ntotdeauna ct ai vrea!
62.:Ce indica cravata la un barbat?
R:Terenul de joc...
63.:Care este asemanare dintre barbati si servete?
R:Ori ti stau n poala ori ti atrna de gt...
64.:Ce e un barbat pe Luna?
R:Un astronaut.
65.:Dar toti barbatii pe Luna?
R:O usurare...
66.:Care este asemanarea dintre barbati si zapada?
R:La fel ca zapada, nici nu se dezgheata bine ca se si topesc...asa ca nu mai sunt buni de nimic...
67.:Care este asemanarea dintre barbati si ciuperci?
R:La fel ca ciupercile cei mai fumosi sunt otravitori...
68.:Cum trimiti un barbat la culcare?
R:i spui ca vrei sa vorbesti cu el.
69.:Cum defineste un barbat o seara romantica?
R:SEX!!!...
70.:Cum atragi interesul unui barbat?
R:Te dai cu un parfum care miroase a bere...
71.:Ce ntelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R:Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul...
Rautacioase Ia adresa femeiIor
1.:Cum se defineste o "fata mare"?
R:O fetita de vreo 9 - 10 ani, dar urta....
2.:Care e diferenta ntre o femeie si o vulpe?
R:Niciuna, amndoua sunt cautate pentru "blana" lor...
3.:Care este diferenta dintre tntar si femeie?
R:Pe tntar nu-l tii de cap cnd suge...
4.:Care e diferenta dintre femei si ciorapi?
R:Ciorapii miroase numai dupa folosinta...
435
5.:Care este diferenta dintre femeie si oglinda ?
R:Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze...
6.:Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
R:n oglinda ti belesti ochii, n femeie...
7.:Care e diferenta dintre o femeie si o bicicleta?
R:Bicicleta nti o umfli si pe urma te sui pe ea.
8.Varianta:
:Care e asemanarea ntre o femeie si o camera de bicicleta?
R:Bicicleta o umflii si dupa aia te urci pe ea, femeia invers
9.:Care e asemanarea ntre o femeie si o bicicleta?
R:Daca n-ai camera mergi pe lnga.
10.:Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
R:Eemeia are nevoie de un singur barbat care sa i ndeplineasca toate dorintele.
Barbatul are nevoie de toate femeile sa i ndeplineasca singura dorinta...
11.:Care e diferenta dintre ntuneric si tare?
R:ntuneric e toata noaptea.
12.:Care-i diferenta dintre o femeie si o mina?
R:n mina bagi forta de munca si scoti materie prima.
n femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.
13.Varianta:
:Care este diferenta dintre o mina si o femeie?
R:n mina intra forta de munca si iese materie prima, la femeie este invers.
14.:Stii care e diferenta dintre o femeie si o barca?
R:n barca stai n cur si dai din mini iar la femeie stai n mini si dai din cur.
15.Varianta:
:Care este diferenta dintre o barca si o femeie?
R:n barca stai n cur si dai din mini, la femeie este invers (cel putin n pozitia misionarului...)
16.:Care este diferenta dintre o masina si femeie?
R:Masina are mai multe gauri, iar femeie are numai doua...
17.:Care-i diferenta dintre o prostituata si o curva?
R:Prostituate se culca cu toti, curva cu toti numai cu tine nu...
18.:Care e diferenta dintre o fusta lunga si una mini?
R:Timpul de lucru...
19.:Care e deosebirea dintre biserica si femeie?
R:n biserica, prima data intri si apoi te rogi...
20.:Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
R:Eemeia buna se duce n Rai; femeia rea se duce unde vrea...
21.:Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R:Niciuna. Amndoua nlocuiesc carnea!
22.:Care e asemanarea dintre femei si uragane?
R:Eierbinti si umede atunci cnd vin. Si cnd pleaca iau case si masini cu ele...
23.:Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?
R:Ambelor le este frica de barza.
24.:Care e asemanarea dintre o femeie si un fierastrau circular?
436
R:Daca nimeresti pe lnga, ti-e degetu'n cur!...
25.:Care este asemanarea dintre ciclul femeilor si salariul romnilor?
R:Amndoua vin odata la 1 luna si amndoua tin 6 zile.
26.:Care este asemanarea ntre par si femeie?
R:Daca nu le ngrijesti, ambele te parasesc...
27.:De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare nainte de a adormi lnga nevasta?
R:Pentru ca trebuie sa ajunga mai nti acasa!
28.:De ce nu au baietii ciclu?
R:Ca sa nu faca fetele rosu-n gt!
29.:Ce face o femeie care nu are cu ce se mbraca?
R:Se nvaluie n tacere...
30.:Cum poti transforma o gaina ntr-un pitbull?
R:O iei de nevasta.
31.:Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
R:Podul palmei: cum i pui un ban cum l topeste.
32.:Ce este mireasa?
R:Eata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.
33.:Cum a aparut mama dracului?
R:Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din ntelepciune", au creat-o pe mama
dracului.
34.:Ce este iubirea?
R:Efortul pe care un barbat l face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.
35.:Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
R:Caruntele !!!
36.:Ce lipseste din geanta unei femei?
R:Ordinea...
37.:De ce au femeile organele sexuale nauntrul corpului?
R:Pentru ca sunt atrase de vidul din cap
38.:Ce face o femeie, cnd se holbeaza la o foaie goala de hrtie?
R:si citeste drepturile!
39.:Care e cel mai mare trust economic din lume?
R:Eemeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane...
40.:De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?
R:Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!
41.:Ce sunt lungi si place femeilor?
R:Telenovelele...
42.:Cum se defineste sotia perfecta?
R:O nimfomana care e patroana unui bar...
43.Varianta:
:Cum se defineste femeia perfecta?
R:O nimfomana muta al carei tata poseda un bar...
44.:De ce sunt femeile convergente?
R:Pentru ca sunt monotone si marginite.
437
45.:Ce ar face barbatii daca ar disparea femeile de pe fata pamntului?
R:Ar mblnzi alt animal...
46.:Stiti de ce nu fac femeile armata?
R:Pentru ca n clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
47.:Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
R:Daca esti miliardar.
48.:De ce ramne femeia gravida, de ce se arde pinea n cuptor si de ce se neaca o fata care cade n fntna?
R:Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...
49.:Dece femeile se fac ca termina?
R:Pentru ca pot.
50.:De ce simuleaza femeile orgasmul?
R:Eiindca si imagineaza ca barbatilor le pasa.
51.:Care a fost primul barbat care si-a dat seama ca este nevoie de o femeie n casa?
R:Mesterul Manole cnd a zidit Manastirea Argesului!
52.:Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, n toata istoria mondiala?
R:Mesterul Manole.
53.:De ce au femeile cu exact un neuron mai mult dect caii?
R:Pentru ca atunci cnd spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata...
54.:De ce sunt femeile ca si cravatele?
R:De obicei le alegi pe ntuneric si dupa aia ti atrna de gt...
55.:Care sunt animalele preferate ale femeilor:
R1:Nutria n dulap
R2:Jaguarul n garaj
R3:Armasarul n pat
R4:Si boul care plateste totul...
56.Varianta:
:Care sunt animalele preferate ale femeii?
R:Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.
57.:De ce si freaca femeile dimineata, la sculare, ochii?
R:Pentru ca nu au coaie sa se scarpine...
58.:Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
R:Poate sa aduca si cte-va sticle de bere cnd se ntoarce...
59.:De ce saruta barbatul mana femeii ?
R:Pentru ca este mna sfnta care nvie "mortul".
60.:Cnd cere un barbat mna unei femei?
R:Cnd s-a saturat de a lui.
61.:De ce nu au femeile limita?
R:Eiindca sunt periodice.
62.:Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
R:Pentru ca merita...
63.:Stiti de ce nu mai au femeile ciclu dupa 50 de ani?
R:Pentru ca sngele le trebuie acum pentru varice...
64.:De ce nu au barbatii ncredere n femei?
438
R:Cum poti avea ncredere n cineva care dupa ce sngereaza o saptamna nu e mort nca...
65.:Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta?
R:La ntmplare.
66.:De ce au femeile doua perechi de buze?
R:Una pentru a spune tmpenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru mpacare!
67.:Care e femeia ideala?
R:Una care dupa sex se transforma n doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.
68.:De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
R:Pentru ca n cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!
69.:De ce au femeile picioare?
R:Ca sa ajunga din dormitor n bucatarie...
70.:De ce poarta parasutistele tampoane?
R:Sa nu fluiere n cadere...
71.:De ce nu deosebesc femeile stnga de dreapta?
R:Pentru ca oalele sunt rotunde...
72.:De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
R:Pentru ca n acest caz ar fi barbati...
73.:Unde sunt cele mai frumoase femei?
R:n fotografiile vechi...
74.:Ce rezulta daca ncrucisezi o femeia cu un paianjen?
R:O femeie de servici cu opt mini...
75.:Ce face o femeie n spatiul cosmic?
R:Curatenie...
76.:De ce nu schiaza femeile?
R:Pentru ca ntre dormitor si bucatarie nu este zapada...
77.:De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
R:Sa poata sa stea mai aproape de aragaz...
78.:De ce au femeile minile asa de mici?
R:Cnd spala pe jos sa ajunga mai bine n colturi...
79.:De ce femeile au picioare?
R:Ca sa nu lase dre cleioase pe pamnt ca melcul....
80.:Unde sunt cele mai tapene femei?
R:La morga
81.:Ce au femeile si sticlele n comun?
R:De la gt n sus nu mai este nimic...
82.:Ce s-a ntmplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
R:Este vaduva!
83.:De cti negrii ai nevoie pentru a curata 100 de WC-uri?
R:De nici unul - este treaba de femei!
84.:Ce face femeia n pat dupa sex?
R:Deranjeaza!
85.Varianta:
439
:Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R:Plictiseste...
86.:Ce este vesnicia?
R:Perioada de timp care trece de la orgasm pna pleaca femeia!
87.:De ce au femeile coapsele calde?
R:Pentru ca noi, barbatii, sa nu facem otita...!
88.:Cum poti face ca 5 kg de carne sa arate bine?
R:Pune-le un sfrc deasupra!
89.:Care este femeia ideala?
R:Sa aiba un metru naltime, urechile mari si capul plat: pentru ca sa ai unde sa pui paharul de bere cnd suge...
90.:De ce au femeile pasarica asezata longitudinal si nu transversal?
R:Pentru ca li s-ar flfi cnd urca scarile.
91.:De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal?
R:Ca sa nu clompane cnd merge posesoarea...
92.:Atunci de ce nu-i oblica?
R:Ca sa nu faca "clomp cos alfa"...
93.:Ce-si doresc barbatii si femeile cnd se casatoresc?
R:Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...
94.:De ce se fardeaza femeile?
R:Ca sa arate bine
95.:Cica de ce au barbatii creier?
R:Trebuia sa aiba careva...
96.:Ce nu i poate vedea o femeie barbatului niciodata?
R:Galbenusul din oua, ca albusul l poate vedea, trebuie doar sa frece putin...
97.:Care e cea mai buna vopsea de oua?
R:Rujul de buze...
98.:Care dintre metodele de masturbare la baieti si la fete este mai moderna?
R:La fete pentru ca este digitala, la baieti este manuala!
99.:De ce se dau femeile cu parfum?
R:Pentru ca sunt mputite...
100.:De ce au femeile curul mai mare dect capul?
R:Pentru ca atunci cnd stau la brfa, sa nu cada de la fereastra!
101.:Cum faci o vaca sa urle la ora 4 dimineata?
R:Mergi acasa beat...
102.:De ce si iau femeile cnd merg la toaleta poseta cu ele?
R:Pentru ca si ele vreu sa tina ceva n mna cnd se pisa...
103.:De ce nu poarta unele femei sutien?
R:Ca sa le stea pielea ntinsa pe fata!
104.:Ce este cea mai greu monent n timpul unei operatii de schimbare de sex la un barbat n femeie?
R:Logic, sa-i scoata creierul...
105.:Ce e mai greu de facut: un om sau o femeie de zapada?
R:O femeie, caci trebuie sa-i golesti capul...
440
106.:Care a fost ultimul lucru transmis de Chalenger nainte de a exploda?
R:"Acum las femeia la crma"...
107.:O femeie trece strada pe zebra. O masina o calca. Cine e de vina?
R:Eemeia, daca s-a ndepartat de cireada...
108.:De ce nu le trebuie femeilor umbrela?
R:Ati mai auzit voi sa ploua pe ruta din dormitor pna n bucatarie?...
109.:Ce e vnat si alearga din bucatarie n dormitor?
R:Eiecare poate sa si coloreze nevasta cum vrea el...
110.:De ce nu poarta femeile ceasuri de mna?
R:De obicei n bucatarie e atrnat unul de perete...
111.:Care e difernta dintre o femei e si o tumoare?
R:Tumoarea poate fi si benigna...
112.:Cum se numeste carnea nefolositoare din jurul pi*dei?
R:Eemeie...
113.:Care este deosebirea dintre Turnul Eiffel si picioarele unei femei?
R:Niciuna. Cu ct se subtiaza(turnul si picioarele), cu atta se mbunatateste calitatea aerului...
114.:Care e diferenta dintre o virgina si un Porsche?
R:Nciuna. n ambele intri cu greutate dar cnd esti nauntru te simti nemaipomenit de bine...
115.:De ce au femeile cu 32 de oase mai mult dect barbatii?
R:Pentru ca la ele creierul mai lucreaza nca mecanic...
116.:Care e diferenta dintre un frigider si o femeie?
R1:Un frigider nu scoate sunete ciudate atunci cnd scoti un crnat din el.
R2:Crnatul nu picura atunci cnd l scoti din frigider...
117.:Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?
R:1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sngereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa mannce iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
(varianta) Vorbesc tmpenii fara a fi ntrebate.
5.Cheltuiesc bani fara a-i cstiga...
118.:Ce are orice femeie la un moment dat ntre sni?
R:BURICUL
119.:De ce alearga femeile mai ncet dect barbatii?
R:Pentru ca frecarea ntre placi e mai mare dect cea ntre bile.
120.:De cte feluri sunt femeile la volan?
R:Care shofeaza; care shoferesc; care shofera...
121.:De ce e o toaleta mai buna dect o femeie?
R:O toaleta nghite totul...
122.:De ce au femeile tte?
R:Pentru ca barbatii sa le bage n seama.
123.:Ce este femeia?
R:Suportul pentru tte...
124.:Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
R:50 de kilograme...
441
125.:Care e cea mai grea parte a operatiei de schimbare de sex la un barbat?
R:Largirea gurii...
126.:De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4000 de ani?
R:Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.
Bancuri scurte cu bIonde
Motto:"Eiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pna sa apara, se marita!"
1.:De ce sunt att de iubite bancurile cu blonde?
R:Pentru ca sunt usor de nteles...
2.:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?
R:n general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine...
3.:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
R:Ca brunetele sa le poata tine minte...
R:Pentru ca barbatii sa le poata ntelege...
R:Pentru ca blondele sunt att de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel...
6.:Cte bancuri cu blonde exista ?
R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde?
R:Oricum nu le ntelege...
8.:Ce mannca o blonda virgina?
R:Mncare de bebelusi.
9.:Cum ti dai seama ca o blonda nu e virgina?
R:Creioanele sunt lipicioase!
10.:Cum ti dai seama ca o blonda este virgina?
R:Eoloseste Pampers!
11.:De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?
R:Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.
12.:De ce blondele au greutati la aprecierea distantelor?
R:Cei mai multi dintre barbatii cu care au fost au spus ca au scula de un metru...
13.:De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor?
R:Cui i pasa?
14.:De ce sunt blondele asa usor de luat n pat?
R:Cui i pasa?
15.:De ce nu pot blondele sa mannce banane?
R:Nu gasesc fermoarul...
16.:De ce au blondele ciclu?
R:Pentru ca o merita...
17.:Ce-i spune piciorul stng al unei blonde celui drept?
442
R:Nimic nu se ntlnesc niciodata.
18.:Ce-i spune piciorul stng al unei blonde celui drept daca totusi se ntlnesc?
R:Nu ne-am mai vazut de cnd am fost copii.
19.:Ce e o blonda de 14 ani ntr-un bordel?
R:Practicanta...
20.:Ce spune o blonda cnd are chef sa faca dragoste?
R:Doamne, ce m-am mbatat...
21.:Ce spune o blonda urta cnd are chef sa faca dragoste?
R:Am spus ca sunt asaaaaa de beata!...
22.:Ce spune o bruneta cnd are chef sa faca dragoste?
R:Blondele au plecat acasa...
23.:Ce spune o bruneta cnd are chef sa faca dragoste?
R:Aplecat deja blonda?!...
24.:Cum schimbi impresia unei blonde?
R:Mai dai o bere...
25.:Cum poti dai jos o blonda de pe genunchii tai?
R:Ejaculeaza...
26.:Care e asemanarea dintre o blonda si o masina de spalat veche?
R:Amndoua picura daca sunt "f**ute"...
27.:Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde n mini?
R:O ntrebi cti ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
28.:Cum poti afla culoarea chilotilor unei blonde?
R:O rogi sa-ti spuna tabla nmultirii, iar ea va ridica din umeri!
29.:Care e asemanarea dintre o carte si o blonda?
R:Amandoua se deschid n partea cea mai uzata!
30.:De ce au blondele ochii albastri?
R:Eiindca au supt pixul.
31.:Care este diferenta ditre un tntar si o blonda?
R:La un tntar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge.
32.:De ce beau blondele numai cu paiul?
R:Ca sa se antreneze.
33.:De ce nu fac blondele SIDA?
R:Are si virusul asta mandria lui...
34.:De ce striga unii blondele "praline"?
R:Sunt mai tot timpul umplute cu "crema"...
35.:Ce e o blonda cu SIDA?
R:Retea de distributie...
36.:Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R:Penicilina.
37.:Care e diferenta dintre o blonda si pizza?
R:Pizza exista si fara ciuperci...
38.:Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vnatoare?
443
R:Amndoua se ndoaie de la mijloc si pot fi ncarcate din spate...
39.:Care este ntruchiparea rabdarii?
R:O blonda ntr-o gradina de castraveti asteptnd ca acestia sa creasca...
40.:Care e diferenta ntre o blonda si un telefon?
R:Telefonul costa bani...
41.:Ce zice un politist unei blonde care parcheaza n locuri nepermise?
R:20 000 sau ora 20...
42.:Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?
R:Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.
43.:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?
R:Pentru a da un telefon ai nevoie de niste bani marunti.
R:n cabina telefonica au voie si femei si barbati.
R:ntr-o cabina telefonica nu intra decat doua persoane deodata.
46.:Ce obtii la mperecherea unei blonde cu o gorila?
R:Nimic. Exista lucruri care gorilele nu pot fi fortate sa le faca...
47.:care e diferenta dintre o maimuta si o blonda?
R:Pe maimuta nu o poti convinge sa faca chiar orice...
48.:De ce e o blonda derutata la WC?
R:Trebuie sa se dezbrace singura!...
49.:De ce sunt blondele ncurcate n baie?
R:Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
50.:Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ?
R:n oglinda-ti belesti ochii,...
51.:Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?
R:O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
52.:Care e diferenta dintre o blonda si o periuta de dinti?
R:Periuta de dinti nu i-o mprumuti nici macar celui mai bun prieten.
53.:Care e diferenta ntre o blonda si un porsche?
R:Un porsche nu l-ai da nici celui mai bun prieten al tau...
54.:De ce insista o blonda sa ti pui prezervativ?
R:Ca sa si ia si la pachet...
55.:Ce face o blonda dimineata la ora 10?
R:Se prezinta...
56.:Ce face o blonda dimineata la ora 10?
R:Se da jos din pat si se duce acasa!...
57.:Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat?
R:Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
58.:Ce ntelege o blonda prin sex protejat ?
R:ncuierea usii de la masina.
59.:Ce face o blonda dimineata?
444
R:Deschide portiera!
60.:Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?
R:Deschid usa masinii.
61.:De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
R:Eiindca au mai mult loc sa si ntinda picioarele.
62.:Care e diferenta dintre o blonda si o limuzina?
R:Nici chiar toata lumea nu s-a suit ntr-o limuzina...
63.:Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie?
R:Unele semne de circulatie mai spun si STOP.
64.:Care este diferenta dintre o blonda si o masina?
R:Nu stiu si nici nu ma intereseaza.
65.:De ce au blondele probleme sa aibe orgasm?
R:Cui i pasa?...
66.:Ce folos are orgasmul la blonde?
R:Stii cnd sa te opresti...
67.:Cum ti dai seama ca o blonda a atins momentul orgasmului?
R:Tipul de la coada din spatele tau te bate pe umar...
68.:Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
R:Next, please.
69.:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?
R:Sa va fie de bine, baieti!
70.:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?
R:Jucati cu totii n aceeasi echipa de fotbal?...
71.:Ce zice o blonda care are mai multe orgasme la rnd?
R:Bine lucrat baieti!...
72.:De ce nu fac blondele surf?
R:Atunci cnd simt ca li se unda chilotii, desfac picioarele.
73.:Care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere?
R:Amndoua sunt blonde si fac spume.
74.:Care e diferenta dintre o blonda si o curva?
R:O blonda o va pune cu oricine, pe cand o curva o pune cu oricine n afara de tine.
75.:Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde?
R:Nu poate spune NU.
76.:Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o ntalnire cu un baiat?
R:Daca nu esti n pat pna la 12, vino acasa!
77.:De ce nu vorbeste o blonda cnd face dragoste?
R:Mama sa i-a spus sa nu intre n vorba cu straini.
78.:De ce nu vorbesc blondele n timp ce fac sex?
R:Eiindca stie de la mama ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.
79.:Cum i plac unei blonde ouale?
R:Nefertilizate.
80.:De ce nu au blodele par pubian?
445
R:Ai mai vazut sa creasca iarba pe autostrada?...
81.:De ce e o blonda ngropata sub un pod?
R:Sa mai "treca" cti-va peste ea...
82.:Ce-si pun blondele dupa urechi pentrua fi mai atractive?
R:Gleznele!
83.:De ce nu noata blondele pe burta?
R:Daca se simt ude ntre picioare se ntorc imediat pe spate...
84.:De ce bancul precedent nu se potriveste defel pentru blonde?
R:Pentru ca ele sunt umede mereu...
85.:De ce trebuie blondele ngropate n sicrie de forma triunghiulara?
R:Cnd se face ntuneric si desfac picioarele...
86.:De ce nu pot fi blondele ngropate n sicrie de latime normala?
R:Asezate pe spate desfac ntotdeauna picioarele...
87.:Care e diferenta dintre o blonda si o farfurie?
R:O farfurie dupa ce o lingi se usuca...
88.:Cum ti dai seama ca o blonda e gata de sex?
R:i bagi sub fusta un stiulete de porumb si daca scoti floricele aunci e gata...
89.:Care e asemanarea dintre blonde si fulgii de porumb?
R:Ambele sunt usoare, galbene la culoare si au gust bun...
90.:Ce face o blondina n statia de autobuz cu o saltea n brate?
R:Merge la un interviu pentru noul job de secretara...
91.:Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling?
R:ntr-o minge de bowling nu intra dect 3 degete...
92.:care e diferenta dintre o blonda si un Boeing 747?
R:Nu oricine s-a aflat ntr-un 747...
93.:Care e diferenta dintre o blonda si Canalul Panama?
R:Canalul Panama e destul de strmt...
94.:Cum se numeste o pivnita plina de blonde?
R:Pivnita de vin...
95.:De ce nu sau mai vazut blonde profesoare de balet?
R:Daca ar face sfoara ar ramne lipite de parchet...
96.:Stiti de ce nu fac blondele armata?
R:Pentru ca n clipa cnd li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
97.:Care este diferenta dintre o blonda pe ciclu si un terorist?
R:Cu un terorist poti negogia.
98.:Ce trebuie sa faci daca o blonda arunca n tine cu o grenada?
R:Scoate-i cuiul si arunc-o napoi...
99.:Ce faci cnd o blonda arunca cu un cui n tine?
R:Eugi ct te tin picioarele, pentru ca tine n mna o grenada.
100.:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 98% din inteligenta?
R:Divortata...
101.:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 98% din inteligenta?
446
R:Vaduva...
102.:Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW?
R:Divortata...
103.:De ce sunt blondele ca si broastele testoase?
R:Sunt f**ute daca stau pe spate...
104.:Care e diferenta dintre o bloda si o trambulina?
R:Cnd folosesti o trambulina te descalti...
105.:Cum se numeste o blonda aflata su volanul masinii?
R:Airbag...
106.:De ce poarta o blonda prezervative trase peste urechi?
R:Nu vrea sa auda de SIDA...
107.:Cum ti dai seama daca ntr-un birou lucreaza o blonda ca secretara?
R:n birou se afla un pat si toti sefii sunt bine dispusi...
108.:Care e asemanarea dintre Triunghiul Bermudelor si o blonda?
R:Amndoua au nghitit multi marinari...
109.:De ce au blondele buricul nvinetit?
R:Exista si barbati blonzi...
110.:Ce obtii daca ntorci o blonda cu capul n jos?
R:O bruneta careia i pute gura....
111.:Ce obtii daca ntorci 3 blonde cu picioarele n sus?
R:Doua brunete...
112.:Ce face o blonda dupa ce se piaptana?
R:si ridica chilotii...
113.:Ati vazut blonda cu banderola neagra n jurul fruntii?
R:Eeritiva de ea, are centura neagra la muie...
114.:De ce folosesc blondele ruj de culoare verde?
R:"Rosul" nseamna stop...
115.:Ce nseamna faptul ca o blonda foloseste ruj de culoare rosie?
R:Stop, gaura gresita!...
116.:Cum recunosti faptul ca o blonda s-a ascuns n frigider?
R:Dupa urmele de ruj de pe castravetii de aprozar...
117.:Care e diferenta dintre o blonda si o masa de calcat?
R:La masa de calcat se desfac picioarele destul de greu...
118.:Cum se defineste o blonda lesbiana?
R:Numai o femeie care vrea sa faca treaba unui barbat...
119.:Cum se numeste o blonda lesbiana?
R:Risipa...
120.:Care e diferenta ntre un armasar n calduri si o blonda?
R:O blonda are mai multa sperma n corp...
121.:Care e diferenta dintre o blonda si o companie militara?
R:O companie are doar 100 de soldati...
122.:De ce se casatoresc blondele asa de greu?
447
R:Pentru ca doar sexul nu e un motiv de castorie...
123.:De ce n timpul ce fac sex blondele si introduc prezervative n urechi?
R:Pentru ca la batrnete sa nu surzeasca...
124.:De ce poarta blondele cercei mari rotunzi?
R:Sa-si poata ntinde picioarele prin ei...
125.:Ce au n comun blondele si groparii?
R:Ambii pregatesc gaura cnd apare unul teapan...
126.:Ce poate fi un incomod daca faci sex cu o blonda?
R:Sa nu ai bancheta din spate...
127.:De ce prefera blondele masinile cu volanul reglabil?
R:Mai multa libertate de miscare a capului n timpul actului sexual...
128.:Care e cel mai important organ al unei blonde?
R:Nasul, pentru ca n timp ce face sex sa poata respira...
129.:De ce folosesc blondele tampoane cu snurul foarte lung?
R:Pentru ca lateii sa poate face Bungee-Jumping...
130.:De ce ejaculeaza barbatii n jeturi?
R:Pentru ca blondele sa aibe timp sa respire ntre nghitituri...
131.:Care e asemanarea dintre o blonda si o priza?
R:Bagi degetul n gaura gresita si esti n cur...
132.:Ce e att de interesant n jurul vaginului unei blondine?
R:Blonda...
133.:De ce au blondele vagine?
R:Ca barbatii sa aibe cu cine sa se ntretina, la petreceri...
134.:Ce e att de interesant n jurul vaginului unei blondine?
R:Baietii care si asteapta rndul...
135.:De ce nu reusesc blondele sa-si ia carnetul de conducere auto?
R:Cnd aud trntindu-se portiera sar pe bancheta din spate a masinii...
136.:Ce s-a ntmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?
R:Politaiul s-a asezat si el pe bancheta din spate...
137.:Ce s-a ntmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?
Dupa examenul practic a mai dat odata proba orala cu politistul...
138.:Care e diferenta dintre un lastun si limba unei blonde?
R:Un lastun n curbe merge ca pe oua iar limba unei blondine se curbeaza foarte bine n jurul "oualelor"...
139.:Ce s-a ntmplat cu blonda care a ncercat sa umfle rotile masinii?
R:Si-a ars buzele la teava de esapament...
140.:Ce primeste ca si cadou o blonda care a condus timp de un an masina fara sa aibe nici un accident?
R:Viteza a doua...
141.:De ce au soferitele blonde ntotdeauna un cutit n masina?
R:Sa taie mai bine curbele...
142.:Unde se duc picioarele unei blonde?
R:La cinema daca nu intervine nimica ntre... (timp).
143.:De ce nu poate o blonda sa geama?
448
R:A uitat textul...
144.:De ce o blonda necata se deplaseaza mpotriva curentului?
R:A uita sa-si scoata vibratorul...
145.:Ce s-a ntmplat daca o a doua blonda o depaseste?
R:Vibratorul celei de-a doua are baterii "Duracell"...
146.:Ce zice o blonda dimineata daca se trezeste sub ugerul unei vaci?
R:"Care dintre voi patru ma duce acasa?"...
147.:Ce trebuie sa-i spui unei blonde sa te culci cu ea?
R:Ceau...
148.:Ce au o blonda si un compact disc n comun?
R:Amndoua se nvrt numai n jurul gaurii...
149.:De ce joaca blondele asa de bine tetris?
R:Nimeresc, nsasi prin natura lor, foarte usor gaura potrivita...
150.:Care e diferenta dintre o blonda si o closca?
R:Closca sta linistita pe oua...
151.:Ce e o blonda pe un pat de apa?
R:Platforma de forare...
152.:De ce sta o blonda cracanata pe plaja?
R:A auzit de limbile de nisip...
153.:Ce face o blonda n desert?
R:Matura...
154.:Ce face o blonda n desert?
R:Da cu aspiratorul...
155.:Ce raspunde o blonda la ntrebarea: "Sunteti activa sexual?"?
R:Nu eu stau numai ntinsa aici...
156.:Ce e negru cu rosu si cu vnat la culoare?
R:O bruneta care spune bancuri cu blonde...
157.:Ce e o blonda care nu are parte de sex?
R:Moarta...
158.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda e specialista n sexul oral?
R:Dupa cearsaful bine nfipt n cur...
159.:Care este Motto-ul de viata al unei blondine?
R:Din mna n gura...
161.:De ce nu mannca blondele covrigi?
R:Nu le pot desface nodurile...
162.:De ce au blondele pachetelul cu gustare ntotdeauna n cutii transparente?
R:Pentru ca, aflndu-se n autobuz, sa stie sa spuna daca merg la lucru sau nspre casa...
163.:Cum numesti o blonda machiata?
R:Pictura naiva...
164.:De ce la dus blonda fuge ncoace si-ncolo?
R:Pe sampon scrie: "Wash and Go"...
165.:De ce au blondinele ntotdeauna n frigider o sticala de bere goala?
449
R:Poate le viziteaza cineva care nu vrea sa bea nimic...
166.:Ce e verde si sta n capul unei blonde?
A:Un animal mncator de creier...
167.:Ce face animalul acolo?
R:Elamnzeste...
168.:Ce obtii daca pui unei blonde castile pe urechi?
R:Sunet spatial...
169.:Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?
R:i spui ca este nsarcinata.
170.:Ce va ntreba ea?
R:Este al meu?
171.:De ce avorteaza o blonda?
R:Nu a stiut daca copilul e al ei...
172.:Ce spune o blonda cnd afla ca e nsarcinata?
R:Sper ca e al meu!
173.:De ce sunt blondele asa de dezorientate cnd nasc gemeni?
R:Nu stiu cine e cealalta mama...
174.:De ce se sinucid n ultimul timp din ce n ce mai multe blonde aruncndu-se de pe geam sau de pe poduri nalte?
R:si ncearca noile tampoane cu aripioare...
175.:De ce poate plana o blonda peste oras?
R:A folosit un always cu aripioare prea mari.
176.:De ce congeleaza o blonda o oala cu apa fiarta?
R:Apa calda ai nevoie ntotdeauna...
177.:De ce nu are o blonda cuburi de gheata n frigider?
R:A pierdut reteta si nu mai stie cum se prepara...
178.:Ce este o bruneta aflata lnga o blonda?
R:Sufleur...
179.:Cum se numeste o bruneta cu cte o blonda pe ambele parti?
R:Translator...
180.:Cum se numeste o blonda ntre 2 brunete?
R:Scapare de memorie...
181.:Cum se numeste o blonda ntre 2 brunete?
R:Lapsus...
182.:Ce e un barbat ntre doua blonde?
R:Satisfacut...
183.:Ce este excrescenta de curul unei blonde?
R:Tumoare pe creier...
184.:De ce se afla n cada de baie a unei blonde geamanduri?
R:Sa nu noate prea departe...
185.:Cum faci sa cada o blonda cu o mna amputata din copac?
R:i faci cu mna...
186.:De ce o blonda nu-si poate scoate tamponul?
450
R:Vacuumul din cap nu-i permite acest lucru...
187.:Cnd scrie o blonda povestiri horror?
R:Daca se afla n posesia cartii tale de credit...
188.:Care e diferenta dintre un pittbul si o blonda furioasa?
R:Rujul de buze...
189.:De ce au blondele o gaura la tmpla si o frunte tesita?
R:(Du-ti degetul la tmpla) Nu stiu! (Loveste-ti fruntea cu palma) Aha m-am prins!
190.:Cum se sinucide o blonda?
R:si cladeste hainele si se arunca de pe gramada jos...
191.:Cum se sinucid blondele?
R:Se arunca de pe sandale.
192.:De ce nu trebuie niciodata ntrebata o blonda, cu un ceas de mna analog, ct e ceasul?
R:Ceasul se poate pune si cu susul n jos pe mna...
193.:De ce nu trebuie niciodata ntrebata o blonda, cu un ceas de mna analog, ct e ceasul?
R:Ati avea ncredere n ora spusa de o persoana care nu poate numara dect pna la trei...
194.:De ce au blondele cu 2% mai mult creier dect vacile?
R:Pentru ca atuci cnd le pui mna pe uger sa nu nceapa sa se cace...
195.:De ce au blondele cu 2% mai mult creier dect caii?
R:Pentru ca la plimbare n oras sa nu se cace pe strada...
196.:De ce are blonda un neuron n plus fata de gaina?
R:Pentru a nu face gainat n casa!
197.:Care e asemanarea dintre blonde si lanurile de gru?
R:Ambele sunt galbene...
198.:Dar diferenta?
R:Cultura grului aduce foloase societatii...
199.:De ce nu se recomanda a da muncitoarelor blonde pauza de cafea?
R:Ar dura prea mult sa le nveti din nou ce au de facut...
200.:De ce lucreaza blondele 7 zile pe saptamna?
R:Pentru ca luni sa nu trebuiasca nvatate din nou ce au de facut...
201.:De ce trece o blonda strada?
R:Lasa strada. De ce nu se afla blonda n pat!...
202.:De ce trece o blonda strada?
R:Asta-i o gluma...
203.:Ai auzit de blonda care a sarit cu parasuta?
R:Nu a nimerit pamntul...
204.:Ai auzit de blonda care a tras o sageata n cer?
R:Nu l-a nimerit...
205.:Care e raspunsul unei blonde la propozitia: "mai gndeste-te!"?
R:Nu trebuie sa gndesc, eu sunt blonda...
206.:Care este diferenta dintre o blonda si un bec?
R:Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
207.:Cnd e permis sa mpusti o blondina n cap?
451
R:n cazul cnd ai o pompa la tine sa i-l umflii la loc...
208.:De ce a condus o blonda masina de 14 ori n jurul blocului?
R:i era stricata semnalizarea...
209.:De ce conducnd autoturisme blondele ajung n sant?
R:Ca sa stinga becul de la semnalizare...
210.:Ati auzit de cele doua blonde, din masina, gasite moarte de frig n incinta cinematografului auto?
R:Au vrut sa vizioneze filmul: "Pe timpul iernii nchis"...
211.:Care e diferenta dintre o blonda si un cos de cumparaturi?
R:Cosul de cumparaturi are o parere...
212.:De ce au blondele snii patrati?
R:Eiindca nu au scos sutienul din cutie.
213.:Cum se numesc 4 blonde ntinse pe podea?
R:Saltea pneumatica...
214.:Cum omoara o blonda o pasare?
R:O arunca de pe balcon...
215.:Cum omoara o blonda un peste?
R:l nneaca...
216.:De ce a creat Dumnezeul blondele?
R:Pentru ca nu-si putea lua singur berea din frigider...
217.:De ce a creat Dumnezeu blondele?
R:O oaie nu ar fi fost n stare sa-ti aduca berea din frigider...
218.:De ce a creat Dumnezeu brunetele si roscatele?
R:Blondele nu au reusit chestia cu berea...
219.:Ce i zice medicul ORList blondei la cosultatie?
R:Tineti ureche caealalta nchisa ca mi bate soarele n ochi...
220.:De ce a ncetat blonda sa ia pilula anticonceptionala?
R:i iesea afara si i pica ntotdeauna pe jos...
221.:Ce face o blonda pe stop?
R:Cauta tipul care a mpuscat-o...
222.:Care e diferenta dintre o blonda si mncare din conserve pentru cini?
R:n conserve este creier...
223.:Cum poti face ca ochii unei blonde sa straluceasca?
R:Apropie o lanterna de urechea ei.
224.:De ce nu este bine sa te uiti n ochii unei blonde?
R:S-ar putea sa te orbeasca lumina care intra pe urechi.
225.:Ce vezi cnd te uiti adnc n ochii unei blonde?
R:Ceafa.
226.:Cum descrieti o blonda nconjurata de o multime de idioti?
R:Elatata.
227.:De ce a murit o blonda care a baut lapte?
R:A cazut vaca peste ea...
228.:Cum joaca o blonda ruleta ruseasca?
452
R:Cu o pilula antibaby si trei bomboane M&M
229.:De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M?
R:Sunt foarte greu de decojit!
230.:Cum ti dai seama ca o blonda a copt prajiturele cu ciocolata?
R:Dupa cojile de M&M de pe jos...
231.:Cum aduci o blonda n pragul nebuniei?
R:i dai o punga de M&M si i spui sa le citeasca pe litere...
232.:Ce lucreaza o blonda ntr-o fabrica de bomboane M&M?
R:Corector literar...
233.:De ce sunt date blondele foarte repede afara de la o fabrica de bomboane M&M?
R:Au aruncat ca rebut bomboanele cu litera "W" pe ele...
234.:Ce face o blonda care si preseaza palmele pe urechi?
R:ncearca sa-si adune gndurile...
235.:Ce face o blonda care respira?
R:si mprospateaza memoria...
236.:Ce au n comun blondele inteligente si dinozaurii?
R:Ambele specii sunt demult disparute...
237.:Cum masori inteligenta unei blonde?
R:Prin introducerea unui manometru n ureche.
238.:Cum se numeste o musca n capul unei blonde?
R:Naveta spatiala...
239.:Ce este o bza care zboara disperata n creierul unei blonde?
R:Un "Space Invader"...
240.:Ce zice o musca n capul unei fete blonde?
R:"SPACE THE EINAL ERONTIEER"
241.:Ce spune doctorul nainte de a face o operatie pe creier unei blonde?
R:"Spatiul. Ultima frontiera......"
242.:Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?
R:Norocoasa.
243.:Cum moare o celula cenusie a unei blonde?
R:Singura.
244.:De ce moare un neuron n capul unei blonde ?
R:De singuratate!
245.:De ce are o blonda 2 neuroni ?
R:Este nsarcinata.
246.:Ce se ntmpla daca scoti creierul unei blonde?
R:i creste coeficientul de inteligenta!
247.:Ce se ntmpla daca muti toate blondele din Polonia n Bulgaria?
R:Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
248.:Ce reprezinta o blonda cu parul vopsit n negru?
R:Inteligenta artificiala...
249.:De ce se spala blondele pe cap n chiuveta?
453
R:Pentru ca acolo se spala legumele!
250.:De ce au blondele creierul dimineata de dimensiunea unui bob de orez?
R:Noaptea se dilata...
251.:De ce au blondele creierul n diametru de 2 cm?
R:Pentru ca e dilatat!
252.:Cum stii ca o blonda e stresata?
R:Cnd are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
253.:Care e diferenta ntre blondele destepte si Yeti?
R:Yeti a mai fost vazut...
254.:Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta?
R:OZN-uri s-au mai vazut
255.:Care este asemanarea ntre un OZN si o blonda desteapta?
R:Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...
256.:De ce angajeaza NASA blonde?
R:Eac cercetari asupra gaurilor negre.
257.:De ce au blondele ochii ca stelele?
R:Eiindca sunt proaste ca noaptea.
258.:Cum poti alege o blonda proasta dintr-o suta?
R:La ntmplare.
259.:Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
R:l ntorci.
260.:Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
R:ntorci scaunul invers!
261.:Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R:O pui ntr-o camera rotunda si-i spui sa stea n colt.
R:O trimiti ntr-o camera rotunda si-i spui ca n colt sunt 100$.
R:Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
264.:Cum tii ocupata o blonda mai mult timp?
R:i dai o coala de hrtie pe care ai scris pe ambele fete: "ntoarceti foaia!".
265.:Cte blonde poti ngramadi pe metru patrat?
R:Toate, sunt asa de goale pe dinauntru ca le poti baga una-ntr-alta...
266.:Ce e o blonda n cada?
R:O insula cu doi munti...
267.:Cum faci o blonda sa rda smbata?
R:i spui un banc joia!
268.:Ce au blondele si sticlele de bere n comun?
R:Amndoua sint goale de la gt n sus.
269.:Cum poti face o blonda fericita?
R:Spunei: "Doamne, ce ochi albastrii ai!"...
270.:Cum se numesc 22 de blonde asezate n coloana?
454
R:Tunel de vnt.
271.:Ce face o blonda n fata unui perete de sticla?
R:Se catara pe el sa vada ce e n partea cealalta...
272.:De ce s-a uitat o blonda timp de 2 ore la o sticla de suc?
R:Pentru ca pe sticla scria: "Concentrat "!
273.:De ce mannca o blonda fasole smbata?
R:Ca sa poata face baie cu bule duminica.
274.:Ce spune o blonda cnd sparge un valoros vas Ming?
R:"E n regula, taticule, nu m-am lovit!"
275.:Ce face o blonda cu ochii nchisi n fata oglinzii?
R:Vrea sa vada cum arata cnd doarme.
276.:Cnd astepti, care este deosebirea dintre o blonda si iarna?
R:Iarna vine cu siguranta.
277.:n cte categorii se mpart blondele?
R:Erumoase, destepte si marea majoritate.
278.:O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
R:i spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
279.:De ce nu vrea o blonda, n avion, locul de la fereastra?
R:Tocmai si-a uscat parul si nu vrea sa-i bata vntul n el...
280.:De ce o blonda merge la piata cu scara plianta dupa ea?
R:A auzit ca iarasi au urcat preturile.
281.:Cum poti sa derutezi o blonda?
R:Nu poti, asa s-a nascut!
282.:Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligenta de 40?
R:O parada a blondelor!
283.:De ce o blonda pune degetul pe capul cuiului cand l bate cu ciocanul?
R:Zgomotul i provoaca dureri de cap.
284.:Cum s-a accidentat blonda maturnd frunzele?
R:Caznd din copac.
285.:Cum se cheama copilul unei blonde cu un politist?
R:Retardo!
286.:De ce nu pot blondele sa gateasca, dintr-o carte de bucate, portii duble?
R:Cuptorul nu ncalzeste pna la 400 Celsius...
287.:Cum schimbi impresia unei blonde?
R:i suflii n ureche...
288.:De cte blonde e nevoie sa joace "prinsa"?
R:Una singura...
289.:De cte blonde e nevoie pentru un joc "de-a-v-ati-ascunselea"?
R:De una singura...
290.:Care e diferenta dintre o blonda si o cartela de telefon?
R:Cartela are memorie...
291.:Cum tii o blonda n suspans?
455
R:ti spun eu mine...
292.:De ce tine blonda cuburile de gheata n frigider?
R:Ca sa l raceasca...
293.:De ce o blonda nu stie sa scrie cifra 11?
R:Nu stie care din cei doi de 1 se scrie prima data...
294.:Cum citeste o blonda cifra 6,9?
R:"Un 69 ntrerupt de o virgula"...
295.:De ce poarta blondele parul strns n coc?
R:Ca sa aibe ct mai mult n cap...
296.:Ce avantaje ai daca ai o blondina ca si pasager n masina?
R:Poti parca n locurile de parcare pentru handicapati...
297.:De ce o blonda schimba scutecele bebelusului o data la luna?
R:Pe scutece scrie "pna la 10 kilograme"...
298.:Care este, dupa parerea unei blonde, diferenta dintre o vaca alba si una maro?
R:Cea maro da cafea cu lapte...
299.:Ce este un schelet cu par blond ntr-o buda publica?
R:Cstigatorul concursului de anul trecut de v-ati-ascunselea...
300.:Ce scrie pe o carte postala de la o blonda aflata n concediu?
R:Ma distrez minunat. Oare unde ma aflu?
301.:Dupa ce cunosti ca o scrisoare a fost trimisa de o blonda?
R:Este scrisa si pe plic pe partea lipicioasa...
302.:Dupa ce recunosti ca un fax a fost trimis de o blonda?
R:Are timbru postal...
303.:Cum se numeste o blonda ntr-un institut de nvatamnt superior?
R:Eemeie de servici...
304.:Cum se numeste o blonda ntr-un institut de nvatamnt superior?
R:Vizitator...
305.:Ce a facut blonda cnd a auzit la televizor ca peste 90% din accidente se ntmpla la domiciliu?
R:S-a mutat...
306.:De ce nu exista brunete proaste?
R:Peroxid...
307.:Ce au n comun blondele vopsite si mulatrii?
R:Radacini negre...
308.:De ce iau blondele pilula antibaby?
R:Ca sa stie ce zi a saptamnii este...
309.:De ce ia o bruneta pilula antibaby?
R:Superstitie...
310.:Ce sunt 100 de blonde pe fundul marii?
R:Un nceput...
311.:Ce cauta disperate blondele pe fundul oceanului?
R:Pe Leonardo di Caprio...
312.:Care-i diferenta dintre o blonda si Titanic?
456
R:Pe Titanic sti cti sau mbarcat.
313.Cum decurge preludiul la o blonda?
R:Se dezbraca...
314.:Care e diferenta dintre o blonda si o bruneta?
R:30 de minute de munca de convingere...
315.:De ce i trebiue unei blonde cinci ore sa scrie "La multi ani!" pe un tort?
R:Pai nu reuseste sa bage tortul mai repede n masina de scris.
316.:De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
R:Pentru ca ar da de mncare la elicoptere...
317.:De ce se aseaza o blonda oarba pe ziar?
R:Ca sa citeasca de pe buze.
318.:Ce-i spune numarul 80 unei blonde?
R:69 plus TVA!
R:Ti-ai dat jos hainele de doua minute...
R: s-a terminat bateria...
321.:De ce nu sare o blonda cu parasuta cnd e pe stop?
R:S-a putea sa traga de snurul gresit...
322.Ce face o blonda cnd i este frig?
Se duce n coltul camerei ca are 90 de grade
323.Ce gndeste o blonda cnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad n cur!"
324.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda foloseste vibratorul?
R:Dupa dintii din fata sparti...
325.:De ce nu folosesc blondele vibratoare n lipsa barbatilor?
R:Sa nu-si sparga dintii...
327.:Ce zice o blonda cnd vede un film porno?
R:Asta sunt eu...
328.:Ce gaseste dentistul unei blonde?
R:Nu, nu gauri n dinte ci dinti n gaura...
329.:Ce e o blonda pe un teren de fotbal?
R:Lovitura libera...
330.:Ce e o blonda de 60 de ani pe terenul de fotbal?
R:Lovitura de pedeapsa...
331.:Cnd are o bruneta jumatate de creier?
R:Dupa ce si-a decolorat parul...
332.:Ce este pentru o blonda foarte greu?
R:Clasa a treia
333.:Ce este pentru o blonda foarte lung?
R:Clasa a patra...
334.:De ce nu mannca blondele castraveti murati?
457
R:De fiecare data cnd au ncercat le-a ramas capul ntepenit la gura borcanului...
335.:De ce nu mannca blondele castraveti murati?
R:Borcanele au capac si nu fermoar...
336.:Cum se defineste o mare ignoranta?
R:144 de blonde...
337.:Unde se duc blondele ca sa-si ntlneasca rudele?
R:n gradina de legume...
338.:De ce vrea o blonda sa devina medic veterinar?
R:Iubeste att de mult copii...
339.:Ce sunt doua blonde ntr-un Porsche?
R:Un glont Dum-Dum...
340.:De ce au blondele trei butoane pe frunte?
R:E**e, Suge, Opreste-te...
341.:De ce au blondinele organe sexuale?
R:Pai ce-ar face toata ziua fara?...
342.:Care e asemanarea dintre o blonda si zapada?
R:Pe amndoua te dai odata si se face prtie.
343.:Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?
R:Daca se vad corectii pe ecran...
344.:Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
R:Amindoua sint multi-tasking si multi-user.
345.:Ce obtii daca ncrucisezi o blonda cu un computer?
R:Un atoatestiutor care f**e de rupe...
346.:De ce nu agreeaza blondele computerele?
R:Nu prind MTV-ul.
347.:De ce au dat Commodore faliment?
R:Blondele au mncat toate CHIP(s)urile...
348.:Cum se numeste susoteala unei blonde la urechea altei blonde?
R:Transfer de date...
349.:De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
R:Vor sa navigheze pe Internet.
350.:Cum ti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?
R:Pe joystick sunt urme de ruj.
351.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?
R:Joystick-ul e umed....
352.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?
R:Joystick-ul se afla pe scaun...
353.:Care e diferenta ntre o blonda si un computer?
R:n computer informatia trebuie bagata doar odata...
354.:Cum i faci unei blonde o resetare a memoriei?
R:i faci un dus si o ntorci cu capul n jos...
355.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda a fost asezata la computer?
458
R:Lnga maus se afla o bucatica de cascaval...
356.:Dupa ce ti dai seama ca o blonda a fost asezata la computer?
R:La ventilatia computerului se afla fire de par...
357.:Care e diferenta dintre o blonda si un computer?
R:Nici una, ambele pot numara doar pna la 1...
358.:De ce roaga o blonda prietenii sa i pastreze becurile albe arse?
R:Ca sa-si faca ntuneric n camera.
359.:Ce zice o blonda daca o pasare, care zboara pe deasupra ei, se usureaza exact pe fata ei?
R:Ce bine ca mi-am tinut gura deschisa, alfel eram plina de cacat de pasare pe toata fata...
360.:Ce zice o blonda daca o pasare, care zboara pe deasupra ei, se usureaza exact pe fata ei?
R:Ce bine ca vacile nu pot zbura...
361.:Ce se ntmpla cu o blonda cnd se mbolnaveste de Alzheimer?
R:i creste IQ-ul!
362.:Care e formatia preferata a unei blonde?
R:Air Supply...
363.:Cum se numeste o secretara blonda lasata nsarcinata de seful ei?
R:Boss...umflata!
364.:De ce trebuie scrisorile catra blonde scrise ncet?
R:Pentru ca nu pot citi repede...
365.:De ce poarta blondele blugi strmti?
R:Ca sa li se citeasca pe buze...
366.:De ce ramne nemiscata o blonda, la zoo, n fata custii leului care rage din toti rarunchii?
R:Vrea sa vada ce film da Metro Goldwin Mayer...
367.:Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda?
R:Amndoua ajung la posta!
368.:Ce se ntmpla atunci cnd vezi sprijinite de perete trei blonde goale si cracite?
R:Expozitie publicitara.
369.:De ce introduce o blonda cutitul n buda?
R:Sa vada daca n scoica nu este o perla.
370.:De ce se uita o blonda peste un paravan de sticla?
R:Sa vada ce se gaseste de partea cealalta...
371.:Cum si usuca o blonda parul?
R:l taie si l pune pe calorifer...
372.:Care e singurul cuvnt strain pe care l stie o blonda?
R:Eictiv...(vezi dictionarul de limba germana)
373.:De ce si iau ochelari de eclipsa blondele?
R:Sa nu se arda...
374.:De ce blonda nu s-a mai dus n Anglia?
R:A aflat ca Big Ben nu e dect un ceas...
375.:Cum ti dai seama ca blonda a luat muie?
R:I-a ramas imprimata catarama pe frunte...
376.Ce zice o blonda sotului ei cnd acesta o zvrleste pe treptele pivnitei?
459
R:Ursus sau Timisoreana?
377.:Ce-i spui unei blonde fara mini si fara picioare?
R:Ce tte misto!...
378.:De ce nu au blondele par pubian?
R:Pentru ca si pun tampoanele invers...
379.:De ce nu i cade unei blonde tamponul?
R:Vidul din cap i-l fixeaza foarte bine...
380.:Cum ti dai seama ca o blonda e pe rosu?
R:Are tamponul dupa ureche si si cauta nebunita tigarea...
381.:Care e diferenta dintre o blonda si un copac?
R:Un copac si da sema cnd e culcat la orizontala....
382.:Care e diferenta dintre o blonda si o blonda inteligenta?
R:O ce?.....
383.:Ce face o blonda dupa al treilea fu*ai ntre tte?
R:si sufla nasul...
384.:Ce e o blonda careia i curge nasul?
R:Plina...
385.:Ce e cel mai rau lucru la sex cu blondele?
R:Sa nu ai banchetele rabatabile...
386.:Care e unealta preferata a blondelor la benzinarie?
R:Pompa pentru roti...
387.:Care e asemanarea dintre o blonda si o tigaie?
R:Ambele trebuie sa fie fierbinti nainte de a baga carnea n ele.
388.:Care este diferenta dintre o blonda si virusul HIV?
R:Virusului i se va gasi un antidot...
389.:De ce si baga blondele prezervative n urechi?
R:Pentru ca la batrnete sa nu aibe nevoie de aparate auditive...
390.:De ce sunt blondele firi vesele?
R:Pentru ca nu stiu altceva...
391.:De ce sunt blondele firi vesele?
R:Pentru ca e foarte usor sa le amuzi...
392.:De ce nu pot blondele sa schimbe becul?
R:Pentru ca l sparg ntotdeauna cu ciocanul...
393.:De cte blonde este nevoie pentru a schimba un bec?
R:Ce e aia un "bec"...
394.:De cte blonde este nevoie pentru a schimba un bec?
R:Doua: una tine sticla goala de Cola-LIGHT si cealalta striga: "TATAAAAA!"
395.:Cum nneci o blonda?
R:Asezi o oglinda pe fundul piscinei....
396.:Cum nneci o blonda?
R:Nu-i spune ca trebuie sa nghita...
397.:Cum face o blonda "Moonwalk"?
460
R:si scoate OB-ul si aluneca cu curul pe podea...
398.:Cnd poti zice de o blonda ca e o buna bucatareasa?
R:Daca reuseste sa scoata torta ntreaga din aparatul de prajit pine...
399.:De ce sunt asa de interesate blondele de AIDS?
R:Pentru ca pot sa-l zica (cuvntul) pe litere...
400.:De ce merg blondele pe vrfuri pe lnga dulapiorul cu medicamente?
R:Sa nu trezeasca pilulele somnifere...
401.:Ce s-a ntmplat daca o sora medicala duce o galeata cu sperma pe coridoarele sectiei de chirugie?
R:O blonda a fost operata de stomac...
402.:Ce au blondele n comun cu norii?
R:Daca dispar va fi o zi frumoasa...
403.:Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vnatoare?
R:Ambele trebuie ndoite la mijloc si ncarcate de la spate!...
404.:Cum i rupi unei blonde osul nasului?
R:Pui o bancnota de 10$ sub o masa de sticla!...
405.:Ce zice o blonda daca o ntrebi de sanatate???
R:Toate-s bune si frumoase, desi am cancer la ficat si leucemie, multumesc lui Dumnezeu ca nu am amigdalita sau vreo
masea umflata!
406.:De ce rd blondele tot timpul?
R:Pentru a-si mentine antrenamentul facial!
407.:Cum este pozitionat si repartizat creierul la blonde?
R:La nivelul abdomenului, sub forma a doi lobi, un lob n ovarul drept si celalalt n ovarul stng!
408.:Daca cei doi lobi concep o teorie, ce fac cu ideea?
R:O arunca prin trompa la gunoi, n uter!
409.:Ce fac cu ideea daca aceasta nu sucomba n termen de 30 de zile?
R:O neaca n snge!
410.:Si daca ideea rezista noua luni, ce se ntmpla?
R:Se elimina raul!
411.:De ce folosesc blondele ruj negru???
R:Pentru ca au centura neagra la supt pu*a!
412.:De ce nu stiu blondele sa numere pna la 70?
R:Pentru ca atunci cnd ajung la 69 au gura plina!
413.:Care e diferenta intre o blonda si o iapa?
R:Daca vrei s-o privesti n ochi, pe iapa tre' s-o descaleci...
414.:O persoana se naste blonda sau devine blonda?
R:Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!
415.:Care-i diferenta dinte o blonda si o gaina?
R:Gaina are logica ei!
416.:Cum se roaga o blonda n timp ce-si face cruce?
R:Da Doamne, sa fie att de lunga (de la frunte la buric) si att de lata (de la un umar la celalat)!
417.:De ce devin nordicii impotenti de la vrste fragede?
R:Pna si penisul se satura de prostia attor blonde!
461
418.:De ce neuronul unei blonde nu plnge niciodata?
R:Pentru ca nu l-ar auzi nimeni!
419.:Care este diferenta dintre o blonda si o caramida?
R:Caramida o dai di-n mna-n mna iar blonda din pu*a-n pu*a!
420.: Ce au blondele si sticlele cu bere n comun?
R:NIMIC, caci atunci cnd desfaci o bere esti cu siguranta primul care o ncerci.
421.:Cum s-a inventat vioara?
R:A fost mngiata o blonda pna a nceput sa geama...
422.:Si cum s-construit instrumentul?
R:S-a observat ca lemnul suna mai bine...
423.:Unde are o blonda parul negru?
R.ntre dinti...
424.:Care este cuvntul de 9 litere folosit cel mai mult de catre o blonda?
R:Urmatorul...
425.:ntre care degete, de la picioare, se gdila o blonda cel mai mult?
R:ntre degetele mari!
426.:De ce umbla blondele cu un cui n buzunar?
R:Sunt mereu n asteptarea unui ciocan.
427.:Ce este o foaie alba rupta n doua pentru o blonda?
R:Un puzzle!
428.:De ce blondele pun des mna la ureche?
R:Sa nu le zboare toate ideile...
429.:De cte blonde cu snii mari e nevoie ca sa schimbi un bec?
R:De cte poti face rost...
430.:De ce s-a dus o blonda la Hollywood?
R:A vrut sa faca dragoste sub stele...
431.:Ce trebuie sa faca o blonda ca sa stie sa numere pna la doi?
R:Sa-si scoata bluza...
432.:Care e cea mai desteapta celula din corpul unei blonde?
R:Spermatozoidul...
Bancuri Iungi cu bIonde
1."Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice
Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
2.O blonda este oprita pe strada de un om care o ntreaba ceva foarte repede.
Ea i zice:
-Vorbiti va rog mai ncet. Sunt blonda...
3.Care e diferenta dintre o blonda, o prostituata si o nimfomana?
-Prostituata zice: "Nu esti gata?!"...
462
-Nimfomana zice: "Ce!? Esti gata deja?!"...
-Blonda zice: "Bej, cred ca ar trebui sa mi zugravesc tavanul n bej"...
4.Un sondaj de opinie a dat public ca blondele sunt n general satisfacute.
Intervievatele nu si-au putut nsa aminti de catre cine...
5.O blonda vine dezamagita de la prima ei ntlnire:
-Mama, tipul asta e un "looser"!
-Draga mea cred ca ar trebui sa-ti tin o mica prelegere despre sex!...
-Nu mama, nu e asta! A spus nsa ca nu stie sa gateasca...
6.O blonda este n curte cnd gunoierul vine si ntreaba:
-Ceva gunoi azi?
Blonda raspunde:
-Azi o sa luam trei saci.
7.Un gunoier suna la o usa si i deschide o blonda buna. Asta l ntreaba ce vrea.
-Sunt Gigi gunoieru'.
Asta l trage n casa i da pantalonii jos si i suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu':
-Ce ai stat bai att?
Asta i zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se ntorc la masina... soferu':
-Ce ati stat bai atta?
i zic astia... Soferu': "ia sa mi ncerc si io norocu". Suna la usa. Tipa':
-Mata cine mai esti?
-Petre Soferu'.
-Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti... Io am venit pentru altceva.
-Nu esti gunoier?
-Nu.
-Atunci nu se poate barbatu-meu cnd a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 5000 de lei.
8.O blonda ntreaba doctorul daca n cazul n care ar ramne gravida copilul ar iesi pe acolo pe unde intra sperma. Doctorul:
-Da binenteles!
Blonda se prinde cu minile de gt si zice:
-O sa fie nsa foarte strmt...
9.O blonda vine la doctor cu o broasca pe cap. Doctorul o ntreaba:
-Ce s-a ntmplat?
La care broasca:
-Nu stiu, la nceput mi-a iesit un cos pe cur...
10.O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul ntreaba:
-Ce s-a ntmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
-Calcam rufele cnd a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.
Neconvins doctorul:
-Si ce s-a ntmplat cu urechea cealalta?
-Boul dracului a mai sunat nca o data!...
11.Versiune:
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul ntreaba:
-Ce s-a ntmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
-Calcam rufele cnd a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.
Neconvins doctorul:
-Si ce s-a ntmplat cu urechea cealalta?
-Am ncercat sa sun salvarea!...
12.O blonda la ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgriati... Acum va rog sa introduceti si mna cealalta...... Ahhhh...
asa... si acum va rog sa aplaudati...
-Dar, doamna, nu pot!
-Pai vedeti, domnule doctor, ce strmta snt!...
463
13.Un ginecolog, n fata unei mese ginecologice, pe care n pozitie ginecologica statea o blonda:
-Doamna, sa stiti ca eu nu ma blbi... ceea ce auziti este ecoul...
14.Un ginecolog examineaza o blonda:
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!...
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!...
Blonda ofteaza:
-Stiam, doctore, nu trebuia sa repeti!
Doctorul:
-N-am repetat!
15.O blonda se duce la doctor:
-Doctore, trebuie sa ma ajutati, ma doare peste tot.
-Cum adica? ntreaba doctorul.
Blonda si atinge genunchiul drept cu degetul inelar si exclama:
-Au, ma doare!
Apoi si atinge obrazul si tipa:
-Au! Si aici ma doare!
si atinge lobul urechii drepte:
-Au! Pna si aici ma doare!
La care doctorul o ntreaba:
-Sunteti o blonda naturala?
-Da, desigur, raspunde ea.
-Asa ma gndeam si eu. Aveti un deget scrntit.
16.O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.
Acesta i raspunde ca daca vrea sa slabeasca 10 Kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna i da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfrsitul conversatiei l ntreaba:
-Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.
17.O blonda comanda o pizza ...
-n cate feli sa v-o tai? n 6 sau n 12? ntreaba bucatarul.
-n 6, n-as putea niciodata sa mannc 12 felii!
18.O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul i explica cum ca e o delegatie n hotel, si ca nu mai au
dect un singur loc, ntr-o camera cu trei barbati.
-Ok, zice tipa, accept.
Intra n camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:
-Hai sa facem un trg! Noi ti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam n pace, deca nu, te f**em.
Blonda fiind de acord, ncepe primul:
-Ce e rosu, traieste n padure si manca gaini?
Se gndeste tipa, si zice: lupul!
O f**e. Vine al doilea:
-Ce e rosu, traieste n padure si manca gaini?
-Lupul... si asta o f**e.
Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra n camera sa vada ce se ntmpla, si vede doi tipi ntinsi pe paturi, si al treilea
n genunchi n fata blondei zicnd:
-Zi vulpe! zi vulpe!
Ea:
-Lupul...
19.Seful o ntreaba pe secretara blonda:
-Cum va place noua pozitie?
-n principiu foarte bine, dar ceva pe biroul asta ma nteapa n spate...
20.Blonda e gravida. Tatal ei o ntreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-nchipuie-ti ca stai cu curul pe un fierastrau circular. Ei bine care dinte al fierastraului a facut taietura?
464
21.Blonda, suparata pe copii:
-Nerecunoscatori ce sunteti, eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi.
22.Blonda, catre instructorul de not:
-Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?
23.Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt att de proaste cum se spune, ele organizeaza un concurs de desteptaciune.
Se urca pe scena o blonda care este considrata ce mai desteapta, juriul i pune o ntrebare:
-Ct face 22?
Ea sta putin pe gnduri si raspunde:
-7.
Gresit, sala plina de blonde striga tare:
-Mai dati-i o sansa, mai dati o sansa!
Juriul i mai pune o ntrebare:
Ct face 42?
-4.
-Gresit
Sala striga:
-Mai dati-i o sansa ...
-Bine ultima ntrbare "Ct face 11?"
-2.
La care sala striga:
-Mai dati-i o sansa!...
24.Merge un tip ntr-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o ntreaba:
-Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?
-Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.
-Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?
25.Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:
-Aveti banane?
-Da binenteles.
-Vreau un kil.
Ia blonda un kil de banane si dupa ce iese cu alea din aprozar desface una si o gusta:
-Bleacs...ce gust de prezervative are...!
26.Doua blonde se plimba pe plaja si gasesc doua bombe. Zice una:
-Trebuie sa le ducem imediat la politie!
-Si daca un explodeaza?
-Atunci zicem ca am gasit numai una...
27.Doua blonde ncearca sa deschida portiera unei masini cu un umeras de haine. Zice prima:
-Nu cred ca reusesc sa-o deschid asa.
La care a doua:
-Ai face insa bine sa te grabesti. Vine ploaia si prelata e nca pe masina...
28.Doua blonde stau pe-o craca ntr-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice:
-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!
Blondele rd si taie mai departe. Dupa un timp se ntmpla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta
trece din ntmplare pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:
-Hai sa o ntrebam daca nu vrea sa ne citeasca n palma...
29.O blonda i povesteste alteia indignata:
-nchipuieti, ieri n timp ce ma plimbam prin oras, un tip gretos, ntr-o masina sport, frneaza brusc lnga mine si ma
ntreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
30.Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am rgit fara sa vreau.
31.Trei blonde stau si se chinuie sa dovedeasca care dintre prietenii lor are pu*a mai mare. Prima zice:
-Prietenul meu o are la fel ca o banana.
Celelalte:
465
-Cum adica draga, att de mare, att de ncovoiata?
-Dar draga, exact asa.
A doua zice:
-Prietenul meu o are exact ca un stiulete de porumb.
-Cum adica draga, att de mare, att de dreapta, asa cu striatii?
-Binenteles.
A treia zice:
-Prietenul meu o are ca un pepene.
-Cum adica draga, att de groasa, de imensa?
-Nu draga, att de dulce...
32.Doua blonde se ntlnesc n fata unei policlinici. Una dintre ele plngea.
-De ce plngi?
-Trebuie sa-mi fac analiza sngelui.
-Si de ce plngi? Ti-e frica?
-Da. Pentru asta trebuie sa te ntepe n deget.
Atunci a doua blonda ncepe sa plnga si ea. Cealalta se opreste nmarmurita:
-Dar tu de ce plngi?
-Eu am venit pentru un test de urina.
33.Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
-Uita-te la cinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda si acopera un ochi si zice:
-Unde?
34.Doua blonde merg pe strada. Una zice:
-Hai sa luam o banana!
Iar cealalta:
-Mai bine sa luam doua ca poate una o sa vrem sa o mncam!
35.Doua blonde intra ntr-un bar. Sunt fericite, danseaza si cnta. Tot comanda fiecare cte ceva de baut.
Barmanul pna la urma, le ntreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele i explica:
-Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
-Si? ntreba barmanul.
-Pe cutie scria 2-4 ani!
36.Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele i spune celeilalte n soapta:
-Tipul de langa mine se masturbeaza...
-Nu-i nimic, ignora-l.
-Nu pot fiindca foloseste mna mea.
37.Se ntlnesc doua blonde si prima zice:
-Ieri am facut-o cu un profesor universitar.
-Si cum a fost?
-El avea penis!
A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza:
-E tot ca o p**a, dar mai mica...
38.Doua blonde stau pe malul unei ape si vorbesc:
-Cum ajungem pe malul celalalt? zice una dintre ele.
-Proasto tu nu vezi ca suntem pe celalalt mal...
39.Doua blonde discuta pe strada.
-Mi-este asa foame nct mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve!
-Ma, da o duci bine. Eu iau o muie numai ca am ceva cald n burta...
40.Doua blonde fac conversatie:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?
41.Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos.
O ridica si se uita n ea:
-Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
466
-Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu n poza!
42.O blonda si o bruneta cad de pe un pod nalt. Care ajunge prima jos?
Bruneta, blonda se mai opreste sa ntrebe drumul.
43.O blonda si o bruneta merg prin parc. Bruneta zice:
-Auuu, uite o pasarica moarta!
Blonda se opreste se uita n sus si zice:
-Unde?...
44.O blonda si o bruneta sunt pe autostrada ntr-un tir. Ajung la un pod, care are o naltime de 3 metri. Bruneta:
-La dracu', tirul nostru are o naltime de 4 metri!!
Si blonda:
-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!
45.O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala. Bruneta:
-Seara trecuta am avut trei orgasme la rnd!
-Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta, zice blonda.
-Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e att de bun la pat.
La care blonda socata:
-A, tu vorbeai de un singur tip.
46.O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului:
-Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
-Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
-Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...
47.Doua bruneta si o blonda stau n sala de nasteri n asteptare durerilor. Prima bruneta:
-Eu voi naste o fetita. Atunci cnd am ramas gravida stateam pe spate.
A doua bruneta:
Eu voi naste un baietel. Cnd am ramas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
-Vai, vai asta nseamna ca eu voi naste un catelus!...
48.Ajunge o blonda la un ru si si zice:
-Vai, un ru! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de zece ori mai desteapta as stii ce sa fac acum!
Dintr-o data se ntmpla o minune: ea devine bruneta si trece rul not.
49.Mai vine o blonda la malul rului si si zice:
-Vai, un ru! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de o suta de ori mai desteapta as stii ce sa fac acum!
Dintr-o data se ntmpla o minune: ea se transforma ntr-un negru si construieste o canoe si trece rul.
50.Mai vine o nca o blonda la malul rului si si zice:
-Vai, un ru! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de o mie de ori mai desteapta as stii ce sa fac acum!
Dintr-o data se ntmpla o minune: ea se transforma ntr-un barbat si trece podul...
51.O blonda se ntoarce de la treaba dimineata.
Se aseaza n pat, si ncruciseaza picioarele si remarca cu satisfactie:
-n sfrsit dragele mele... din nou mpreuna...
52.O blondina n avion se adreseaza stewardesei:
-Va rog spune-ti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.
53.O blonda cu casti, si walkmen intra ntr-un coafor, sa se tunda. Se aseaza pe scaun, si zice:
-Vreau sa ma tund.
-Trebuie sa-ti dai jos castile, i spune frizerul.
-Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Erizerul ncepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile. Cnd vede nu mai avea ce sa mai tunda, i spune
blondei:
-Gata, nu se mai poate, tre' sa-ti scoti castile!
-Nu nici gnd! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
467
Erizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momentdat i scoate castile.
Blonda mai trage o data aer n piept, dupa care cade jos moarta.
Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda:
-Inspirati, respirati, inspirati, respirati...
54.La un bordel de barbati intra o blonda:
-Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pna acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etj.1, l gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, i da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate.
Se duce la receptie din nou:
-Vreau un barbat si mai adevarat.
-Du-te la etj.2, l gasesti pe rus, asta e rezistent.
i da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
-Va bateti joc de mine....
-Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas romnul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si romnul.
-Va dau n judecata, vreau ceva adevarat.
-Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
-Dati-l ncoace.
La etj.4: chinezul.
i da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
-Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul n judecata.
-Nu va impacientati, ma refac.
Eace 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara i mai da 5 numere blondei.
Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cnd
se rostogoleste pe sub pat surpriza:Ce credeti ca a gasit ?
-200 de chinezi.
55.Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau si desface slitul, si
scoate penisul si-l baga n gura fiarei, dupa care i trage una n cap cu o bta.
Animalul si nchide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramne nmarmurita. ntr-un trziu, amimalul si deschide
din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul
zice:
-Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece
milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rnd.
- As ncerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bta!
56.O blonda are nevoie de bani. Se hotareste sa-si vnda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vndut. Se
duce la un prieten. Asta i spune:
-Ar fi o varianta, da' nu prea e legala...Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si ti da napoi kilometraju' la 25.000 km.
Zis si facut. Dupa doua luni se ntlnesc. Blonda era tot cu aceeasi masina. Tipu' o ntreaba:
-Ce faci ma, n-ai mai vndut-o?
-Da' ce, ma crezi proasta, are numa' 25.000 km.
57.O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimul tip.
Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si i taie calea unui camion, dupa care i face semne obscene
soferului.
Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mncare. La cteva minute, soseste si
camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta deseneaza un cerc si i zice
blondei:
-Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca ndraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata mbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda
observa si ncepe sa rda tare.
-Ce dracu' gasesti de rs?
Blonda nimic. Continua sa rda n continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport.
Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa rda.
Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda tot mai rdea. Atunci, camionagiul, enervat, o ntreaba:
-Poti sa-mi explici si mie de ce razi n halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
-Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.
468
58.Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
-Noi am fost primii care am ajuns n spatiu!
Americanul:
-Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
-Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul si americanul:
-Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde nainte de a ajunge acolo.
Blonda:
-Da' ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
59.Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda i spune:
-Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgrie.
-Inel, pe naiba, spune el. Este bratara de la ceas.
60.Barbatul o ntreaba pe blonda:
-Este prima oara cind faci dragoste?
-Binenteles. De ce ma ntreba toti barbatii acelasi lucru?
61.Sotul unei blonde :
-Daca te mai prind ca ai vreun amant, mi cumpar o pusca si l omor!
Blonda :
-Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera!
62.Un politai vede ntr-o noapte o blonda care statea n genunchi sub un felinar.
-Ce faceti aici? , ntreaba politaiul.
-Mi-am pierdut inelul cu diamante si l caut.
-Aici a cazut?
-Nu! La blocul vecin dar aici este lumina.
63.Unul ntreaba o blonda:
-Cum te cheama?
-50 000 de lei...
64.Blonda se hotar sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece ctva
timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l ntreba pe vnzator:
-Oare le ngrop prea adnc, sau le ud prea des?...
65.Un sofer mai sarac cu duhul si mai n vrsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre Timisoara. Tot mergnd el, pe la
intrarea n Cluj, o blonda marfa i face cu mna sa opreasca.
Opreste si blonda i zice daca poate sa o duca la Timisoara. Bun, se suie blonda n camion, ajung ei la Timisoara. Acolo
blonda i zice:
-Uite mai, fiindca m-ai ajutat atta, eu zic sa te rasplatesc ntr-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem.
-Domnisoara, eu sunt om batrn, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta.
Ehe, pna la urma, se dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut. Blonda atunci zice:
-Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus.
-Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitndu-se catre camion, ca sus am niste butoaie.
66.Pilotul unui avion uitnd microfonul deschis, i spune copilotului:
-Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri.
Binenteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita din "cursa" de un pasager:
-Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea linistit cafeaua!
67.Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profita de ocazie pentru a
demonstra eficatitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla ntrebare: "Ct fac doi si cu doi?". Prima fata raspunse promt:
-Patru.
A doua se gndi o clipa nainte de a raspunde:
-Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
-Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
469
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se ntoarse triumfator catre boss.
-Acum puteti vedea si dumneavoastra cte ati putut afla de la fiecare dintre candidate n urma ntrebarii mele.
Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe gnduri. A doua este mai subtila, nsa a avut ezitari. A treia
a actionat cu hotarre si s-a gandit la ambele posibilitati.
Si-acum, pe care o preferati? Bossul n-a stat mult sa se gndeasca:
-O angajez pe blondina nalta cu fusta mini.
68.O blondina n America. Pe drumul nspre Disneyland vede blonda noastra o tabla ndicatoare: "DISNEYLAND LEET".
Zice:
-Pacat, si se ntoarce.
Pe drumul de ntoarce vede o tabla indicatoare: "CLEAN RESTROOMS 8 MILES".
Pe parcursul celor 8 Mile a curatat 43 de WC-uri...
69.Zorro soseste calare, si scoate sabia si zgrie un Z mare pe zid.
O blonda trece prin apropiere si zice:
-Vai, asta-i Zupermann.
70.Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau ti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
Si i da drumu'...La 50 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau ti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
La 10 o prinde unu. Tipa speriata:
-Gata ma f*t cu tine!
-Ptiu fu*uti maica mati de curva. Si i da drumu'...
71.O blonda se plnge prietenului ei ca toata ziua este n masina si ca, clientii ei se plng ca nu o pot contacta.
-De ce nu-ti pui un telefon n masina?
-Pentru ca nu-mi pot permite un lucru asa de scump, dar mi-am pus un mailbox.
-Si...?
-Nu am primit nici o scrisoare pna acum, cred ca se schimba codul postal mereu, cnd sunt pe drum...
72.O blonda da telefon la Pompieri si ncepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede!!!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...
73.-n 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plnge o blonda.
-Si cnd a fost asta ?
-Cnd a luat foc casa...
74.-Parinte, zise blonda la spovedanie, mi-am nselat barbatul anul acesta de 11 ori.
-Si regreti ca ai pacatuit?
-Nu prea regret, ca eu n domeniul acesta nu sunt prea credincioasa...
-Si atunci de ce ai mai venit la spovedanie?
-Pai trebuia sa ma laud si eu la cineva, nu?
75.O blonda si ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei i
spune ca se afla n perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificnd la sfrsitul zilei, el vede ca n prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai
dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise dect 2 km. Se gndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cnd blonda vopsise doar 1 km, i spune:
-Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
-Stiti, cu fiecare zi sunt din ce n ce mai departe de galeata!
76.Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, n contrasens:
-Stiti unde mergeti?
-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se ntorc...
77.Un politist opreste o masina condusa de o blonda:
-Prezentati va rog permisul la control.
-Permisul? Ce-i asta?
470
-E un carnetel roz n care e lipita poza matale...
-N-am.
-Atunci actlel masinii!
-Actele masinii? Ce-i asta?
-O hrtie pe care scrie a cui e masina.
-N-am.
Politistul priveste mai bine la blonda si zice:
-Atunci trebuie sa faceti asta...
si si scoate scula din nadragi...La care blonda:
-Nu n fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool...
78.O bruneta, o roscata si o blonda se salveaza de la naufragiu pe o insula pustie. Da la insula mai sunt 20 km pna la
continentul pe care e apa si mncare din belsug. Bruneta priveste n departare si si zice:
-Asta pot sa fac!
Si noata. Dupa 5 km oboseste si se neaca. Roscata:
-Asta pot sa fac!
Si noata. Dupa 10 km oboseste si se neaca. Blonda:
Eu o sa reusesc!
Si noata. 5 km, 10 km, 15, km. Dupa 19 km oboseste si se ntoarce...
79.Doua blonde se plimba prin padure. Una se uita pe jos si zice:
-Ia priveste, urme de cerb!
-Astea sunt urme de lup, zice cealalta...
-n nici un caz, astea sunt cu siguranta urme de cerb!
Tot discutnd asa timp de o ora, cele doua blonde au fost calcate de tren...
80.Doua blonde merg cu masina pe malul unui canal. ntr-o barca cu vsle, pe canal, o alta blonda vsleste. Zice una din
masina:
-Uite, astea sunt blondele care ne fac de rsul lumii!
-Da stiu, zice cealalta. Acuma daca as stii sa not, m-as duce la ea si as neca-o!...
81.Sotul catre blonda:
-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!
La care blonda:
-Daca ai stii sa fu*i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer...
82.Un studiu a demonstrat ca blondele sunt foarte avide de sex.
UIta cnd au facut ultima oara sex imediat dupa...
83.Dupa cteva ore de sex cu o blonda, tipului i se face foame si se duce la frigider. Tocmai bea cu sete din sticla de lapte
cnd blonda intra si ea n bucatarie exclamnd:
-Aha, acuma stiu! M-am tot ntrebat pna acuma cum se umple la loc...
84.O blonda si o bruneta sar cu parasuta. n cadere libera bruneta trage de snurul parasutei si nu se ntmpla nimic. Mai
trage odata si tot nimic. Blonda se uita la ea, si scoate parasuta ei si o arunca zicnd:
-Vrei concurs?, atunci hai...
85.-Si cum va descurcati pe masina de scris?, ntreaba seful secretara blonda.
-Nu stiu. Pe masina de scris n-am ncercat nca...
86.O blonda cu un tip n pat dupa sex. El o ntreaba:
-Ia spune-mi: sunt primul barbat cu care te-ai culcat?
Ea se gndeste o clipa si zice:
-Da, mi pareai cunoscut, parca mi amintesc acum de tine!...
87.Blonda, proaspat casatorita, si doreste o familie numeroasa. Asta nu prea i reuseste si se duce pentru prima oara la
ginecolog. Acesta i spune:
-Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va si asezati-va pe scaun.
-Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu sotul meau...
88.Se ntlnesc doi rechini:
-Ieri am nghitit un oltean. Trei zile am mai putit a praz!
La care celalalt:
471
-Eu am nghitit acum cteva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!...
89.Bucuresti Gara de Nord:
-Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute! Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute!
Blonda si priveste ceasul electronic de pe mna:
-Colac - scaunel - colac. Colac - scaunel - colac.46.
90.Doua blonde stau pe un pod si privesc n jos. Zice una:
-Ce-o fi asta?
-Dunarea?
-Sau poate Oltul?
-Stii ce ma duc sa vad!
Se prinde asta cu degetele de nas si sare de pe pod. Cealalta striga n urma ei:
-Ei ce e?
-Autostrada Bucuresti - Constanta, se aude dintre frne si scrsnit de roti de masini...
91.O blonda o ntreaba pe alta:
-Spune-mi cum se scrie acum, de cnd cu noile reguli gramaticale (vezi snt-sunt etc.), cuvntul "apa"?...
-Apa? Ca si pna acum...
-Deci A. C. U. M.?
92.O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgriata tat-su o ntreaba:
-Unde ai fost! Ne-am facut attea griji!
-Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!
-Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?
-Da, dar azi dupa prnz trebuie sa ma ntorc acolo...
93.O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator ntreaba:
-O ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am cstigat-o la LOTO...
94.O blonda i povesteste prietenei sale:
-Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, n vizita, si m-a violat!
-Si tu, tu nu te-ai aparat?
-N-am putut. Nu mi se uscase nca oja de pe unghii...
95.O blonda la bar i se adreseaza tnarului aratos care sta lnga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tnarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gndurile!...
96.O blonda ramne (ca sa vezi) a doua oara gravida si vine la sotul ei si l ntreaba:
-Draga, acum trebuie sa ne casatorim din nou?
97.O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o ntreaba:
-De ce dracu's ouale astea asa de tari? Ct le-ai fiert?
-Pai, 30 de minute!
-De ce 30? Ouale se coc 5 minute?
-Pai, erau 6 oua...
98.:De ce se muta blondele la L.A. (Los Angeles)
R:?
R:E mai simplu de spus pe litere...
:Mai simplu ca ce?...
99.Un barbat roaga o blonda sa vada daca i merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
-Da... nu... da... nu...
100:Blonda la tribunal. Judecatorul ntreaba:
-Acuzata de ce ati furat sapunul din magazin?
-Eiindca mi mergea asa de mizerabil....
472
101.O blonda face reclamatie la politie ca toata noaptea a fost violata si dimineata s-a trezit plina de sudori.
A doua zi, sudorii au recunoscut fapta lor.
102.O blonda vine acasa si gaseste 10 barbati n dormitor. Ofteaza:
-Sunt asa obosita baieti. Doi dintre voi trebuie sa plece!...
103.O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un sn afara. Un politist se apropie de ea si i zice:
-Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta n public.
-De ce?
-Pentru ca umblati pe strada cu un sn scos din sutien.
Ea priveste nspre sn si zice:
-La dracu'! Iar am uitat copilul n autobuz!...
104.O blonda o negresa si o bruneta calatoresc la negru cu vaporul ascunse n cala. Paznicul controleaza cala vaporului
nainte de plecare si cele trei se ascund n sacii din ncapere. Cu cte un sut marinarul controleaza sacii de pe jos. Negresa
striga din sac:
-Miau, miau!
Omul pleaca mai departe. Bruneta:
-Ham, ham, ham!
Marinarul trece mai ncolo. Ajunge la blonda si dupa sutul de rigoare aude:
-Cartofi, cartofi!
105.O blonda la alimentara. Dintr-o data i suna celularul. Blonda raspunde:
-Alo! Mama, de unde ai stiut ca eram la alimentara?
106. Se ntlnesc o blonda si o bruneta. Zice blonda:
-Ce zici de palaria mea noua de paie?
Bruneta:
-Excelenta! Parca ti-ar fi crescut din cap!....
107.Unei blonde tocmai casatorite i se prezinta de catre sotul ei locuinta facndu-i se totodata si o mica instructie. Pe
coridor:
-Draga! uite papucii mei trebuie sa stea acolo la ora 18.00 indiferent daca sunt acasa sau nu!
La bucatarie:
-Uite aici aragazul. La ora 19.00 vei gati indiferent daca sunt acasa sau nu!
La dormitor:
-Uite draga aici e patul!...
La care ea:
-Aici draga la ora 22.00 se va fu*e indiferent daca esti acasa sau nu!....
108.Doua brunete merg pe strada si n spatele lor o blonda. La un moment dat vad o moneda de 100 de lei. Zice una:
-Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poti sa dai un telefon cu ei!
-Nu multumesc eu am cartela telefonica! Ia-i tu!
-Nu multumesc eu am celular!
Si pleaca astea mai departe. Vine blonda se apleaca ia moneda o duce la ureche si zice:
-Alo! Mama?...
109.O bruneta face o gramada de economii sa-si ia o Dacie si sa o plateasca bar. Cnd sa o cumpere vnzatorul i spune ca i
lipsesc 100 de lei. Iese ea repede afara si vede o blonda. Se duce la ea si i zice:
-As vrea sa cumpar o Dacie si mi lipsesc 100 de lei. Ati putea sa mi mprumutati banii astia.
La care blonda cauta n poseta si i da 200 zicnd:
-Uite 200 dar ia-mi si mie una!...
110.Cine ridica primul bancnota de 50 000 de lei de pe strada: Mos Craciun, o blonda desteapta sau o blonda proasta?
-Nicicare...Primele doua sunt personaje imaginare iar blonda proasta crede ca bancnota e o guma de mestecat calcata...
111.O blonda se plimba prin padure cnd deodata i apare n fata o zna si i zice:
-Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zna cea buna si ai o dorinta care ti-o voi ndeplini!
Blonda se gndeste ce se gndeste si zice:
-n lume domneste n attea locuri razboiul. mi doresc ca toti oamenii: negrii albi rosi, galbeni indiferent de nationalitate si
religie sa traiasca n paca si liniste!
Zna ntinde o harta a lumii si noteaza toate zonele n care sunt razboaie, ofteaza si zice:
473
-Stii eu nu sunt o zna atotputernica ci una mai mica. Puterea mea nu e nelimitata. Nu ai avea o alta dorinta mai simplu de
ndeplinit?
Blonda se mai gndeste si zice:
-Pai daca asta nu merge atunci as vrea sa mi iau bacalaureatul!
Zna si ncreteste fruntea si zice:
-Hai sa ne mai uitam totusi un pic pe harta aia a lumii!...
112.Doua blonde fac conversatie. Zice una:
-Ieri am facut un test de gravidie...
La care cealalta:
-Si au fost grele ntrebarile?...
113.O blonda se duce la doctor sa-si mareasca creierul! Cnd deschide cutia craniana a blondei, doctorul observa n ea o
srma. Negasindu-i rostul doctorul taie srma!
:Ce-a patit Blonda a doua zi?
R:I-au cazut urechile!
114.O blonda fuge din cinci n cinci minute pna n holul blocului si se uita n cutia postala. O vecina curioasa o ntreaba:
-Asteptati vreo scrisoare importanta?
La care blonda:
-Stiti lucrez la computer si pe ecran scrie ntruna: "Aveti scrisori noi!"...
115.Trei blonde au mers n vacanta la un hotel care avea cteva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa
scria nationalitatea si lungimea...Merg blondele la prima usa: francez 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si
propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus 32cm. Blondele erau n extaz dar zice una:
-Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne ntoarcem.
Pe urmatoarea usa scria: romn 8cm. Rd blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si
vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
-Prostu asta de romn a scris grosimea!
116.O bruneta se nvrtea n mijlocul unei intersectii numarnd:
-22, 22,22.....
O blonda o vede, vine la ea si o ntreaba:
-Ce faci aici n mijlocul intersectiei?
-Numar
Blonda:
-Ma lasi si pe mine?
-Sigur, te rog.
Blonda se posteaza n mijlocul intersectiei si ncepe sa numere:
-22, 22, 22...
Deodata vvvvzzzzzzz, un camion trece cu viteza prin intersectie facnd-o terci. Bruneta si reia locul n mijlocul intersectiei:
-23, 23 ,23...
117.O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un shop si scoate din poseta o bancnota de 100$.
-mi pare rau, aceasta bancnota este falsa! zice vnzatorul.
-Da?! se burzului blonda, asta nseamna ca aseara am fost violata!
118.O blonda si o bruneta mergeau pe strada ... Bruneta l vede pe partea ailalta un cunoscut:
-Ia uite-l pe Nelu .. nu-i faci cu mna?
-Sa-si faca singur!...
119.Un tip si savureaza berea ntr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de lnga el si i spune:
-Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea i raspunde:
-Pna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cteva detalii: snt blonda, am 1,80 m, 88 kg si snt campioana
balcanica la judo. Blonda de lnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lnga ea are 1,85 m, 85
kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
120.Secretara blonda vine la directorul bancii:
-Domnule director casierul nostru a disparut!
Directorul alarmat zice:
474
-Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
-Domnule director, nu e nici n seif!...
Bancuri cu fetite si adoIescente
1.Eata se ntoarce foarte trziu acasa. Mama o asteapta si i spune:
-Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
-Nici mie, mama, dar asta este, nca nu are atta experienta...
2.Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau!...
3.-Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cnd o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
4.Varianta:
O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o ntrebe pe mama sa:
-Mami, spune-mi cnd voi fi mare o sa am si eu o coada ntre picioare, asa cum are tata?
-Da fata mea, i raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai multe!...
5.-Parintii mei au nnebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum ma mbrac, cum ma port
mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie pentru mine...
6.O fetita intra la mama-sa n bucatarie:
-Mama, mama, postasul!...
La care mama:
-Dar, draga mamii, lasa-l...
Si fetita:
-Mama, la-am lasat deja, dar el mai vrea odata...
7.La magazin o pustoaica ntreaba:
-Pot sa schimb hainele cumparate si n cazul n care ele plac parintilor?...
8.O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce ntr-un suflet la mama ei si ntreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva ntre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...
9.Cica ma'sa i zice fiicei care a mplinit 14 ani ceva de genu:
-Eiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
-Da mama, ce vrei sa stii?
10.Varianta:
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
-Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
-Bine mama, ce vrei sa stii?
11.Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Eata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti n 20 minute, poti sa ma tii de mna. Daca ma gasesti n 10 minute, poti sa
ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
12.O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Eetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala n slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da' uite ce se mbogateste cnd se uita la tine!
13.Un pedofil se duce la doua fetite si i zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mna acolo?
475
Eetita sta putin, se gndeste si accepta. Pedofilul pune mna, i place ce simte si iar o ntreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mna acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar i place si iar o ntreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pna cnd fetita i da un
cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pna ma fute asta...
14.O mama si surprinde fata de 17 ani cu tigara n gura.
-Dect sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea suparata.
-Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
15.Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o ntreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra ntre picioarele tale?
La care mama i raspunde:
-Draga mea, aia neagra i crpa de spalat.
Dupa ctva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa si rada parul pubian sa nasca mai usor. Eacnd baie din
nou cu fetita ei aceasta o ntreaba:
-Mama unde-i crpa ta care o aveai ntre picioare?
Si mama i raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita i raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca l spala pe tata pe fata cu crpa ta ct timp ai fost n spital.
16.O fetita vine seara trziu acasa. Mama-sa o ntreaba:
-De ce ai ntrziat, ca filmul s-a terminat de mult?
-Mama draga, n drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte ncet...
17.O fetita si ntreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-i aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...
18.O fetita vede pe strada un catel care tocmai fu*ea o catelusa si l ntreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, i raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cinele ncearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea n mod sigur la posta.
19.-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Eiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i mbracat n negru ?
20.-Mamico, vreau sa te rog ceva!
-Ce e, fetita mea?
-mi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
-Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump n ziua de azi.
-Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!
21.Mama catre fata ei:
-Eetita mea, de ce nu stai n bratele tatalui tau?
-Nu se poate, acela este locul menajerei.
22.-Maria! Vii afara sa ne jucam?
-Nu nca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine n camera. Asa ca mai asteapta-
ma nca zece minute.
23.Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mannca deja si banane...
24.Mama si nvata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti n camera ta cu prietenul tau ct timp ne uitam la televizor n sufragerie. Dar daca face ceva
ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Eii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sni sa strigi "mere". Daca si pune minile
mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
476
Se nchid tinerii n camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strignd:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...
25.Un tata afla ca fiica (nca o adolescenta) ca este gravida n luna a cincea.
-Tmpito, o cearta el, unde ti-a fost capul?
-Sub volan, tata, spuse ea...
26.Eetita iese din baie plngnd amarnic.
-Ce ai, fetito? o ntreaba mama ei.
-Eratii mei se joaca n cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicnd ca eu nu am periscop.
27.O mamica i tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor):
-Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp cnd mama i tine "lectia" respectiva fetita i raspunde:
-Nu ma zboara mama stai lnistita! Ia batut Ionel un cui...
28.Eetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o ntreaba:
-Ce s-a ntmplat, draga?
-Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a mi da, uite, cerceii astia...
29.Vine fetita la tatal ei:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
30.O fetita l ntreaba pe un baiat ceva mai mare de ce are o camasa de noapte de dama pe el?
-Clocesc oua de elefant, raspunde acesta.
Eetita curioasa se uita n camasa de noapte si spune:
-Ai grija ca au nceput sa iasa din oua. Unul a si scos trompa.
31.La psihanalist este adusa de parinti o fetita de 13 ani
-Suferi de vise erotice? o ntreaba acesta.
-Nu, deloc chiar mi fac placere, raspunde aceasta.
32.O fetita se duce la magazinul de lenjerie:
-Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
-Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor...
Bancuri cu soacre
1.:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia n Paradis.
2.:De ce se ngroapa soacra cu capul n jos?
R:Pentru cazul n care cumva nvie sa nceapa sa sape n jos...
3.:Ce se numeste arta vietii?
R:Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii. Astfel nu trebuie sa te obisnuiesti cu soacra.
4.:Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R:Amndoua fac spume la gura si amndoua sunt bune reci!
5.:Care sunt asemanarile dintre o soacra si o bere?
R:Amndoua sunt cu capsa pusa -amndoua sunt bune reci pe masa...
6.:Ce zice Bula dupa ce si-a calcat soacra cu masina?
R:Na, te-ai cam desumflat...
7.:Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?
477
R:Lantul de la zgarda e prea lung...
8.:De ce nu-i bine sa-ti bati soacra cu lopata?
R:Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.
9.:Care este diferenta ntre tumori si soacre?
R:Tumorile pot fi si benigne...
10.Sotia i zice sotului:
-Daca te mai porti ca un badaran, ma mut la mama si pe ea o mut la tine...
11.-Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu si soacra de diavol?
-Cum asa?
-Diavolul a zis: "Aceasta-i soacra", si si-a dat afara mama sotiei din Iad..
12.La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omort soacra cu snge rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta si iubea foarte mult mama!
-Asa e, da' nainte de a pleca, n ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca n timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o
trezi, omoar-o!"
13.Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrni?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.
14.:Cum se definesc sentimentela contradictorii?
R:Daca ti vezi soacra n masina ta cea noua stnd sa cada ntr-o prapastie...
15.Un vaduv si zice:
-O a doua soacra nu mai pot risca.
Si s-a casatorit cu cumnata-sa.
16.-Ai vorbit cu doctorul despre nevasta mea?
-Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
17.La gradina zoo n fata unei custi cu hipopotami, ginerele i spune soacrei lui:
-Mama-soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvnt...
18.Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
-Eu cred si n vrajitoare, si n duhuri rele si n stafii...
19.-M-am casatorit. O adevarata partida.
Sotia mea e orfana de mama...
20.-Vecine, cinele tau mi-a muscat pna acum de trei ori soacra!
-Vai, mii de scuze. Cinele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
-Vinde-mi-l mie!...
21.Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o ntrebare suplimentara candidatului:
-Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
-Doua soacre! raspunde senin studentul si-si ntinde carnetul...
22.O baba avea trei gineri.
ntr-o zi cnd ginerele mare venea de la servici, baba care l vede intrnd pe poarta sare n fntna. Asta sare dupa ea si o
salveaza.
A doua zi n curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
n alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba n fntna o salveaza si n urmatoarea zi
gaseste n curte o motocicleta cu un biletel:"Bine faci, bine primesti. Mama soacra."
Vine si rndul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar nainte sa sara dupa ea ginerele sta putin si se gndeste:
"Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o motocicleta eu ce o sa primesc? O bicicleta? Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o n
ma-sa sa moara!"
n urmatoarea zi n curte cnd iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti. Tata socru."
478
23.-Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju' patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe geam!
-Si ce nevoie ai de mine?
-Pai, geamu' ala nu se deschide...
24.Varianta:
Bula striga dupa ajutor de la etajul sase:
-Domnule administrator! Domnule administrator, veniti repede, soacra-mea vrea sa sara pe geam!
-Pai si ce nevoie ai de mine ?
-Pentru ca nu se deschide geamul!
25.-As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se
spune. Si mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
-Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment si n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, si
destul de adnc...
-Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
26.Am fost n padure si-am cules ciuperci.
Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mncat si o murit...
Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile...
27.Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei l ntmpina si fiecare se da drept soacra lui:
-Dumnezeu sa te binecuvnteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta ntre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf.Petru vine sa faca dreptate:
-Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat n 20 de bucati.
Eemeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
-Asa este, trebuie taiat n 20 de bucati!
La care Sf. Petru se ntoarce catre ea si spune:
-Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!
28.Se ntlnesc ntr-un salon de spital doi prieteni:
-Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet!
-Da, dar m-a vazut si soacra-mea.
29.Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vnat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: nainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
30.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El si anunta ultimul numar:
-n urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din rndul doi se aude un glas:
-Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!...
31.-Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu' soacra-mea.
-Da' ce-i trebuie lu' soacra-ta bancuri?
-Nu-i trebuie, da' la bancu' ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de rs...
32.De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel ntr-o mna si cu o pusca n cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri n urechi nu ai nevoie?
33.Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un cine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie
si ntreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cinele asta.
-Nu-mi mprumuti si mie cinele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
479
34.Un tip statea n casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecnd prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam si se uita n jos si vede doua etaje mai jos o femeie atrnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula njurnd de mama focului.
-Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
-Soacra-mea da-o-n p**da ma-sii!
-Da cti ani are ma soacra-ta?
-Cincizeci da-o-n ma-sa!
-Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!
35.Detinutul era acuzat ca a vrut sa-si omoare soacra.
Judecatorul a dispus elibararea sa conditionata. A vrut sa-i mai dea o sansa.
36.-Norocul e mai presus dect ratiunea, si zise sotul cnd a aruncat cu o piatra dupa cine si si-a nimerit soacra...
37.Ion vine din cimitir si se ntalneste cu Gheorghe:
-De unde vi ma Ioane?
-Din cimitir ma Gheorghe.
-Da ce s-a ntamplat ?
-Am ngropat-o pe soacra-mea.
-Si pe fata de ce esti zgriat?
-Pai s-a opus cnd am ngropat-o.
38.Un vnator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale mpaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am mpuscat n Africa. Lnga el, o veverita, iar acolo n spate este soacra-mea.
-Dar ce zmbitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pna-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
39.Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunnd ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi.
40.Viitoarea soacra si ntreaba viitorul ginere:
-Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere n casatorie. Cum de nu m-ai ntrebat pe mine nainte?
-Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra...
41.Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii ntr-un bar. si beau ei berile n liniste, n timp ce privesc pe geam.
-E binevenita ploaia asta pentru pamnt, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
-Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am nmormntat soacra...
42.Doi prieteni stau la masa.
-Ei, ce zici de soacra-mea?
-Ii buna!
-Atunci mai ia o bucata.
43.Doi canibali stateau n jurul unui foc. Zice unul:
-Nu-mi place deloc soacra-mea!
-ncerca cu ketchup!
44.Vine ntr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si i spun ca i pot ndeplini trei dorinte.
-Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice ti doresti tu. Deci?
-Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, terende tenis, piscina, etc.
PAC ! Aparte ntr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde...
-A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si nca sovaind, Bula zice:
-Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar mprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani.
Bula transpira, se face rosu ca racu'...
-Mai ai nca o singura dorinta de ndeplinit, gndeste-te bine! Bula:
-Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
-Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara n viata...
-Nu, nu, nu!
-Te mai ntreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund:
480
-Doamne, bate-ma pna sunt pe jumatate mort!
45.Soacra si ginerele:
-De cte ori vin la voi, va certati, ce viata e asta?
-De mama soacra, daca vii si dumneata asa des!
46.Unu facea poze. Nevasta-sa vine n fuga la el. Se neaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
-mi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...
47.-Dupa suferinta, multa bucurie, zice unul la nmormntarea soacrei...
48.Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia attatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
49.Bula se ntlneste pe strada cu un prieten care l ntreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa ntreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi n vizita, eu i-am spus sa mearga n pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si
si-a rupt gtul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu brnza...
50.Se ntlneste Bula cu un prieten. Bula l ntreaba:
-Ce faci mine?
-Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
-Ceva asemanator. Eacem o excursie la munte cu soacra-mea...
51.-Luati loc. Ce va supara?
-Nu e vorba de mine.
-Dar de cine?
-De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa
dureze.
52.Bula zice:
-M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele.
-Cum asa?
-De cte ori eram beat o vedeam n dublu exemplar...
53.:Ce coafura i sta bine unei soacre?
R:Cu carare pe mijloc dar facuta cu barda...
54.:Cnd te uiti la soacra cu un singur ochi?
R:nainte sa apesi pe tragaci...
55.Ghicitoare:Ziua latra, noaptea-noata???
R:Proteza soacra-mi.
56.-Cu soacra-ta cum te mpaci?
-Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci cnd plec la distante foarte mari. Chiar si peste hotare!
-Eormidabil, ce ginere recunoscator si iubitor esti!
-Este adevarat! Totusi...am un mare necaz!
-Care? Tot legat de soacra?
-Da. Nu stiu cum face, dar de fiecare data, gaseste pe cte cineva care i da bani sa se ntoarca acasa!
57.-Iubitule, azi era sa se ntmple o mare nenorocire! zice sotia.
-Ce anume, iubito? ntreaba sotul ngrijorat.
-A cazut pendula si era gata, gata s-o loveasca pe mama n cap. A scapat ca prin urechile acului.
-Ah, dobitoc si prost ce sunt! Vina este numai a mea!
481
-Cum asa, iubitule?!
-Da! Pentru prima oara n viata, am uitat sa ntorc pendula si ea, pacatoasa, a ramas n urma.
58.Un vnator pleaca ntr-un safari cu soacra-sa si su sotia. ntr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vnatorul si sotia
pleaca sa o caute. ntr-un tufis o gasesc mpietrita de groaza n fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vaznd asta sotia
zice vnatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vnatorul, leul s-a bagat singur n treaba asta lasa-l sa se descurce...
59.Un tip merge la doctor si acesta i spune ca suferin de o boala incurabila mai are doar 6 luni de trait. Auzin aceste tipul
raspunde:
-Atunci pentru ultimele luni de viata ma voi muta la soacra-mea!
Auzind aceste doctorul stupefiat:
-De ce omule? Nu ai alceva mai bun de facut?
-La soacra-mea n casa 6 luni mi vor parea o vesnicie...
60.La usa suna un tigan si ntreaba:
-Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
-Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
61.Cnd m-am casatorit soacra mi-a zis: "Ginere, casa mea e si casa ta!"
-Si?!
-Chiar a doua zi a vndut-o...
62.-Deci asa! Sustineti ca nu ati depasit viteza regulamentara. Si cum vreti sa dovediti asta?
-Eoarte simplu, domnule politist: ma aflam n drum spre soacra-mea!....
Alte cugetari despre soacre:
63.O despartire poate aduce si bucurie.
Mi-am zis cnd soacra a plecat de la noi.
64.Caut locuinta, linistita n desert.
Pentru soacra-mea.
65.Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.
66.Niciodata nu uit fetele oamenilor...
Dar n cazul soacra-mii sunt dispus sa fac o exceptie...
67.Soacra-mea are o memorie de elefant.
Si o mutra tot asa...
68.Critica.
E o arta care mama soacra o stapneste perfect.
69.De fapt n-as spune despre soacra-mea ca e urta.
Hidoasa ar fi un cuvnt mai potrivit...
70.M-am certat urt cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii ncretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...
71.N-as zice ca soacra-mea e zgrcita, dar de fiecare data cnd scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii.
72..Soacra-mea a intrat ntr-un magazin si a cerut o rochie de culoarea ochilor ei.
Vnzatoarea a zis ca nu au rochii injectate.
73.Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei.
Apare zilnic.
74.Soacra-mea nu vine des la noi. Dect de doua ori pe an.
Da atunci sta ca sase luni.
482
75.Sotia mea nu are nimic de zis la mine n casa.
Asta de cnd s-a mutat soacra la noi.
76.Caut locuinta.
Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
77.-De ce ai taiat coada pisicii?
-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cnd vine soacra mea...!
78.Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gndit ce pericol mare este pentru trecatori?
79.Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna si pune una la gt. Soacra vazndu-
l i zice acru:
-Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...
80.Tnara vaduva este att de afectata de moartea sotului ei, nct o roaga pe mama ei sa se ocupe de cele necesare
nhumarii.Aceasta merge la pompele funebre, unde discuta cu persoana corespunzatoare. Aceasta i spune ca cea mai
frumoasa ceremonie este cu un mic cor, cu candelabre aurite si costa un milion de iei. Si apoi completeaza:
-Daca nsa nu va puteti permite, as putea sa va ofer aceleasi servicii, dar cu candelabre de argint, la pretul de cinci sute de
mii de lei...
-Uitati, l ntrerupe soacra raposatului, spuneti-mi repede cea mai ieftina varianta si scadeti din pret faptul ca noi aducem
florile si mortul.
81.La tribunal se audiaza martorii:
-Cnd ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
82.Bula si bate soacra. Aceasta l reclama la politie, care l amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit,
Bula ntreaba:
-De ce un milion trei sute de mii de lei ?
-Un milion este amenda, fiule!
-Si restul ?
-Treizeci la suta, pentru satisfactie...
83.Bula se plimba pe malul marii. n ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten l vede si-l ntreaba:
-De ce esti trist?
-Acum doi ani, aici s-a necat prima mea soacra.
-Ei, ncearca sa uiti acest trist episod al vietii, l consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
-Da, ofteaza Bula, dar nu vrea sa intre n apa...
84.Bula mannca la soacra lui. De cum se pune la masa, apare si pisica, care nu-si mai ia ochii de la farfuria lui.
-Spune-mi, mama-soacra, de ce se tot uita pisica asta la farfuria mea?
-Deoarece mannca zilnic din aceasta farfurie...
85.-Nu stiu ce se ntmpla cu soacra-mea. n ultimul timp se culca n fiecare noapte pe la 2-3.
-Ce face pna atunci ?
-Ma asteapta pe mine...
86.-Soacra draga, ct stai pe la noi?
-Ct sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
87.Un barbat intra furtunos n sectia de politie:
-Veniti repede! Soacra-mea s-a spnzurat!
-Macar ati dat-o jos din frnghie? l ntreaba unul dintre politisti.
-Cum asa? nca traia cnd am plecat spre politie!
88.Soacra este foarte bolnava si zace n pat. La un moment dat simte mirosul placut al sarmalelor.
-Gigele, si striga ea nepotul. Mergi n bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mncarea ce se gateste acolo.
Copilul se ntoarce, si-i spune bunicii:
483
-Taticu' m-a lovit peste mnuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru pomana.
89.-Ai venit la tanc, bunico -zise nepotelul deschiznd usa caci tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.
90.Soacra unui multimiliardar dispare subit ntr-o buna zi. Dupa patru zile chinuitoare de asteptare, iata ca suna telefonul:
-Domnule, soacra dumitale este ostateca noastra! ameninta rapitorii. O vom elibera n schimbul unui miliard.
Barbatul raspunde fara sovaiala:
-Va dau dublu, numai tineti-o n continuare la voi.
91.Sotia:-Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din sufragerie. Daca pica cu o clipa mai devreme i pica
mamei n cap!...
La care sotul enervat:
-Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot cacatul, tot ramne n urma...
92.Soria sotului:
-Dragul meu, n curnd vom fi trei.
-Asta e o veste buna! raspunse el sarutnd-o.
-Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Bancuri cu spermatozoizi
1.:Ce zice un spermatozoid n cautarea ovulului?
R:Daca te gasesc, om te fac!
2.Ce zice spermatozoidul catre ovul cnd l-a gasit?:
R:OM ma fac!
3.:Ce zice un spermatozoid cazut pe perna?
R:Pna-i p*la ma mai fac eu om...
4.:De ce au spermatozoizii coada?
R:Ca sa-i poti scoate dintre dinti.
5.O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice:
-Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pna la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...
6.Un pluton de spermatozoizi n mars. Comandantul din frunte se ntoarce si striga:
-Tradareeeeeeee! Am fost dati n gt!
7.Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
-Grupa culcaaaaat!...
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda nainte. Unul mai din urma se
ridica nedumerit si ntreaba:
-Ce-a fost asta?
-La care comandantul grupei?
-O pilula anti-baby...
8.Varianta:
Trece un pluton de spermatozoizi n mars. La un moment dat vine vine din urma un spermatozoid schiop strignd:
-Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie si face stnga-mprejur. Ramne spermatozoidul schiop singur si spune:
-Heheeeeee! Si asa se nasc copiii handicapati!
9.Trei spermatozoizi se cearta de mama focului. Zice primul:
-Vreau sa fiu Eu primul!
Al doilea:
-Ba eu , eu vreau sa fiu primul!
484
La care al treilea le zice linistit:
-Mai terminati odata cu cearta, cine e primul hotarm dupa ce vedem cum iesim din tubul digestiv...
10.Era odata un spermatozoid batrn si ntelept, trecut prin multe. De fiecare data cnd trebuiau sa alerge la tinta, i ntrecea
pe toti. ntr-o zi, un spermatozoid ciumeg, nedumerit, se duce sa ceara sfatul batrnului:
-Cum faci tu mai mosule de ajungi mereu primul, orict ncercam noi astia mai n putere sa te ntrecem?
-Pai sa vezi...Cnd se da startul, ncepi sa alergi...
-Si?
-Si alergi ct poti tu, dai din codita, dai din mini, repede, repede, si o sa vezi ca ajungi primul.
-Bine mosule, mersi.
A doua zi, cei doi se rentlnesc. Spematozoidul cel mic era tot n ghips, lovit, cu gtul rupt, de abia mai putea sa vorbeasca.
-Ce-i cu tine tinere? Ce-ai patit de ai ajuns n halul asta? Nu mi-ai ascultat sfatul?
-Bbbba da mossssulle, asscultat...
-Pai si?
-Sssi...sii am nnotat, m-am mpins, am facut tot ce am putttut...si cnd sa vad si eu capatul tunelului...nu mai stiuuu...am
plonjat n gol si m-am trezit dat cu capu' de pereti...
11.-Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tte mari, picioare pna-n gt.
Vine al doilea si zice:
-Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi n limba dupa el.
La care al treilea zice:
-Taceti dracu', ca sintem pe esofag!
12.Doi spermatozoizi se ntlnesc, unul cu mna n gips.
-Da' ce-ai patit, mai amartule?
-Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de faianta din baie si nu mai stiu nimic...
Bancuri cu pastiIa minune Viagra sau cu aceeasi tema
1.Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul l avertizeaza ca daca a nghitit pastila va trebui sa treaca la
treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, nghite tableta, ntra
n casa si ncepe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, ntrebndu-l
ce-i de facut. Doctorul l ntreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
-Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
2.-Ce sunt ntaritoarele astea la gulerele camasilor?
-Balene. Tin gulerul drept.
-Dar prezervative cu balene nu aveti ?
3.Un bade vine la farmacie si ntreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si ct costa una?
-35.000 lei..
-Si ct tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinndu-se n cap....
-Apoi pentru un sfert de ora n plus nu merita sa dau 35.000 lei....
4.:Ce se ntampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA?
R:I se scoala doar prima jumatate, iar restul atrna...
5.O baba se duce la farmacie si ntreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
-La ce va trebuie? ntreaba farmacista.
-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa nchidem capacul la sicriu.
485
6.:Ce se ntampla daca introduci o pastila VIAGRA n pamnt?
R:Poti scoate rmele si sa le bagi n perete...
7.:n ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA?
R:ntr-o pioneza...
8.Varianta:
:Stiti ce e o pioneza?
R:Un banut care a luat Viagra...
9.ntr-o reclama se anunta noi produse:
-pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru mnagii)
-VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei)
-VIAGRA MENTHOL (pentru dat m**e).
10.ntreaba un barbat pe un altul:
-Tu iei de mult timp pilula aia minune Viagra, spune-mi si mie cum e?
-De-a dreptul o minune, ai senzatia ca poti f**e la nesfrsit, problema e ca numai pentru acasa nu se renteaza...
11.Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea
femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a ntmplat -nu mai avem personal-ajutoooor, primul reporter, al doilea
reporter, aaaahhhhh...
12.Un taran si cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el ncredere n pastila asta i da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis
si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi ncepe.
La nceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...Sare apoi n curtea vecina si acolo de la nceput gainile,
apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...
La un moment dat pica cocosul jos si ramne asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul...
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
13.Se ntlnesc doi batrni de 70 de ani:
-De cnd iau Viagra ma simt ca de 20!
-Da de unde asa o prostie, pe mine ma deranjeaza grozav la gradinarit...
14.:Ce se ntmpla daca arunci n apa calda o pastila de Viagra?
R:Rezulta un grog foarte "tare"...
15.:Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra?
R:Sa circule mai mult snge si n cap...
16.:care e noul imn al celor care iau Viagra?
R:Elton John: "I'm still standing..."
17.Acum "Plug 'n' Play" si pentru medicamente!?
Scrie pe pachetul de Viagra.
18.Un cargou cu Viagra s-a scufundat n Atlantic...
Imediat dupa aceea s-a "ridicat" Titanicul la suprafata...
19.:Cum a fost descoperita Viagra?
R:Afost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton..
20.Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala.
Turnul din Pisa a fost ndreptat...Secretul: Viagra n pnza de apa freatica...
21.Take Viagra...Have Eun...Die Hard...
22.Exist trei tipuri de Viagra:
-Pastile usoare
-Pastile tari
486
-Bill Clinton
23.Zice Papa unui cardinal:
-Viagra fara femeie e un chin...
24.:De ce se fac acum bancile la scoala cu 10 cm mai nalte?
R:Viagra se comercializeaza si n curtea scolii...
25.:Ce se ntmpla daca dai Viagra unui sarpe?
R:Te acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor...
26.:Ce se ntmpla daca dai Viagra unui licurici?
R:Se transforma ntr-un lampion...
27.Varianta:
:Ce face un licurici dupa ce ia o pastila Viagra?
R:Se transforma ntr-un tub de neon!
28.:De ce nu se da Viagra femeilor?
R:Probabil ca ar sngera...
29.Zice un batrn:
-De cnd iau Viagra stiu de fiecare data unde sa mi agat palaria.
30.:Cum se numeste noua Antiviagra?
R:Terpinol - o face moale si pufoasa
31.:Cum se numesc cei sapte americani care au luat Viagra?
R:7-up!
32.Ca si raspuns la Euro (t) a fost emisa si n America o noua moneda:
1 Clinton 100 Viagra...
33.Un barbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta i spune:
-ti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui n mncare si erectia va veni imediat.
Bucuros, n drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra ntr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune
bucatarului sa puna praful n ei.
Dupa o ora de asteptare omul revoltat, l ntreaba pe ospatar:
-Ce se mai aude cu mici aia, dom'le?
-Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica n picioare.
34.Unul mai slab de maduva se duce la doctor si l roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul i da pilulele respective(Viagra) si i spune sa vina din nou dupa ce le ncearca.
nainte de ntlnire baga asta pe gt cteva pilule si...
A doua zi la doctor:
-Cum a fost ma?
-Aaaa foarte bine! pe masa n bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat ,unde s-a putut...
-Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!
35.Varianta:
Unul se duce la farmacie si i arata farmacistului ambele mini cu degetele desfacute. Earmacistul:
-Ce-i domule?
-Cum ce-i?... Zece.
-Ce zece?
-Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune n vizita.
si ia asta pastilele si pleaca. A doua zio iar vine n farmacie si i arata farmacistului minile cu degetele desfacute.
farmacistul:
-Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!...
-Nu domnule o crema de mini! Tipele nu au venit aseara...
36.:Cnd ar fi Viagra cu adevarat de folos?
R:Cnd s-ar considera ca barbatii sunt o specie pe cale de disparitie...
487
37.:Care e deosebirea ntre un consumator de Viagra si un labagiu?
R:Niciuna. Amndoi o fac pna mor...
38.:Ce este cu adevarat deprimant?
R:Sa nghiti o Viagra, sa alergi nspre perete si sa-ti dai prima data cu capul (de sus) de perete...
39.Noua pilula Viagra: Un fel de Aurolac pentru Seniori!...
40.Cererea pe piata pentru Pastila Viagra nu mai e asa de mare. Eemeile nu mai fac fata!...
41.Viagra exista acum si ca lotiune. Dupa ntrebuintare ntinde pielea...
42.:De ce se recomanda nghitirea foarte repede a pastilei Viagra?
R:Altfel ti poate ntepeni gtul...
43.:De ce se nghite repede Viagra? (varianta)
R:Ca sa nu se ntareasca limba!
44.:Ce se ntmpla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat n fier?
R:Scula ti va arata permanent nordul...
45.:Ce modificari aduce noul virus "Viagra" la computerul dumneavoastra?
R:Transforma Eloppy-discul ntr-un Hard-disc...
46.La pilula Viagra s-a ntmplat cteodata ca nu numai scula a stat ca un par ci a mai stat si inima...
47.n ziar a scris de primul om mort de o overdoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit...
48.Viagra se comercializeaza mai nou si ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
49.:Care e diferenta dintre un batrn care a luat Viagra si unul care nu a luat nca ?
R:Cel care a luat-o spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste n speranta...
50.O vrajitoare auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei a luat una si a plecat prin padure.
Pe umarul ei sade, de bunaseama, un corb. Se ntlneste vrajitoarea cu un tnar si patrunsa de un val primavaratic i spune
acestuia:
-Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar ti voi darui o noapte de dragoste!
Tnarul se concentreaza si zice:
-Un bou?...
La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu dar treaca de la mine...
51.Un barbat vine la doctor si i marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul i zice:
-Ata nu mai e n zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament "Viagra" care pune capat tuturor
problemelor de acest gen.
deci doctorul i prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa cteva luni doctorul se ntlneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! ntreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa...
52.:De ce prescrie acum Viagra si pentru barbatii obezi?
R:Din cauza pu*ii nu mai ajung la frigider...
53.Un batrn a luat 20 de pastiel Viagra de odata si amurit de inima.
La nmormntare a trebuit nsa ca si capacul sicriului sa mai ramna 14 zile deschis...
54.:De ce primesc mai nou batrnii de la azil cte un sfert de Viagra?
R:Sa nu mai urineze pe pabtaloni...
488
55.:De ce unii si introduc cte o pilula Viagra n tancul de benzina?
R:Pentru ca masina sa poata lua curbele mai drept...
56.:De ce se da mai nou si soldatilor, la armata, Viagra n loc de bromura?
R:S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti...
57.O pereche mai trecuta sta n pat. Zice el:
-Draga tocmai am luat o pilula. O Viagra!
La care ea:
-Si eu, draga. Un algocalmin...
58.Daca ai Viagra-n vine
Poti fu*e ca un cine...
59.:De ce Viagra nu s-a impus nca pe piata?
R:Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile n deplasare nu e necesara...
60.:De ce nghit punkerii mai nou Viagra?
R:Sa le stea parul sculat...
61.Un sot cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere cte-va pilule Viagra. El reclama:
-Cum!? 10$ o pastila!
La care sotia sa :
-Lasa 40$ pe an nici nu e asa de scump...
62.-Snt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani...
-Sa bat n lemn, mie numai de 5...
63.:Ce obtii daca arunci n vnt o pastila Viagra?
R:O briza puternica...
Bancuri cu sportivi si despre sport
Bancuri cu aIpinisti
1.Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
-Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celalalt scandalizat:
-Si asta spui tu asa de linistit?
-Pai ce era deja destul de vechi si avea si cteva pagini rupte!...
2.Doi alpinisti sus pe munte. Unul aluneca n crapatura unui ghetar cu capul n jos. celalalt se apleaca pe gura crapaturii
dupa el si striga:
-Te-ai ranit?
-Nuuuu! aude el
-Cum asa?
-Sunt nca n cadereeeeeee!...
3.Un alpinist cazut n crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...
4.Un alpinist se afla la munte lnga o prapastie si dorind sa testeze ecoul ncepe sa strige:
-Pu*a, pu*a, pu*a!
Iar ecoul raspunde
-Pu*a, pu*a, pu*a!
Tipul striga si mai tare:
-Pu*a, pu*a, pu*a!
489
Iar ecoul raspunde:
-Pu*a, pu*a, pu*a.
Concentrat tare cu ecoul asta face un pas gresit si cade ntr-o prapastie:
-Ajutooor! striga tipul.
Iar ecoul:
-Pu*a, pu*a pu*a!!!
Bancuri cu boxeri
1.Dupa 8 reprize vine boxerul macinat n pumni, n colt. Antrenorul i zice:
-Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace...
2.Boxerul campion vine la politie:
-Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ care i aveam la mine.
-Si nu v-ati aparat?
-Pentru asa un gaj mic?!...
3.-Mai am vreo sansa sa cstig? ntreaba boxerul n pauza membrii echipei sale.
-Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu siguranta o aprindere la plamni...
4.Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie vine suparat medicul anestezist:
-Asa nu se mai poate! Eu ncerc sa l anesteziez, numar pna la 9 si el se ridica de fiecare data n picioare...
5.Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. si trezeste sotul:
-Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...
6.Un boxer renumit si lanseaza primul CD, cu toate ca nu era cazul. Un critic ntreaba producatorii:
-Care a fost asa de tmpit sa-i spuna ca e n stare sa cnte? Ragetele astea sunt de toata jena...
-Nimeni, nimeni nu a fost asa de tmpit sa-i spuna ca nu e n stare sa cnte...
7.Antrenorul i spune, n pauza, cuvinte de ncurajare boxerului:
-Celalalt cstiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune...
8.Boxerul cade la pamnt n repriza a 4-a. Arbitrul ncepe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din primul rnd si striga:
-Asta oricum nu se ridica! l stiu eu din autobuz...
9.Un boxer se plnge doctorului ca nu poate sa doarma.
-Nu va dau medicamente, nu are rost. Eolositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
-Am ncercat-o. Dar, ntotdeauna cnd ajung la noua, sar n picioare.
10.-Drumul din cabine pna n ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
-Linisteste-te, i zice antrenorul la ntoarcere vei fi oricum transportat!...
11.-Ai auzit ca boxerul Colosso Mamello, a fost descalificat?
-Da dar de ce?
-Din cauza ca era supertitios! A ascuns o potcoava n manusa...
12.-Pna la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai dect sa primesti.
-Aveti o gndire generoasa. Sunteti filantrop ?
-Nu,sunt boxer.
13.Un boxer si ntreaba antrenorul:
-Crezi ca am sa-l dobor pe adversarul meu de mine?
-Daca dai niste rateuri prin aer asa cum obisnuiesti tu face precis, n runda a treia, aprindere la plamni...
14.Popescu sta pe marginea ringului de box. Lnga el sta un tip care la fiecare loviturabine plasata se bucura nespus:
-Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
-Popescu la rndul lui:
-De ce sunteti si dumneavoastra boxer?
490
-Nu eu sunt singurul dentist din oras!...
491
Cuprins
CULEGERE DE BANCURI SI POANTE N LIMBA ROMNA............................................................................... 1
INFORMATII NU NUMAI COPYRIGHT .................................................................................................................. 2
INTRODUCERE....................................................................................................................................................... 3
I. Fenomenul romnesc al bancului........................................................................................................................................3
BANCURILE............................................................................................................................................................ 7
Bancuri cu animale. .................................................................................................................................................................7
Bancuri cu dinozauri..............................................................................................................................................................7
Bancuri cu furnica si elefantul...............................................................................................................................................7
Bancuri cu iepurasul ..............................................................................................................................................................9
Bancuri cu insecte................................................................................................................................................................28
Bancuri cu pasari .................................................................................................................................................................30
Bancuri cu nevertebrate.......................................................................................................................................................32
Bancuri cu reptile.................................................................................................................................................................33
Bancuri cu mamifere............................................................................................................................................................34
Bancuri cu soricelul si elefantul...........................................................................................................................................41
Bancuri cu Bula si ai lui. .......................................................................................................................................................43
Bancuri cu Alba ca Zapada..................................................................................................................................................43
Bancuri cu Bula la armata....................................................................................................................................................43
Bancuri cu Bula la scoala.....................................................................................................................................................50
Bancuri cu extraterestrii.......................................................................................................................................................73
Bancuri cu Eat-Erumos ........................................................................................................................................................73
Bancuri cu Ion si Maria........................................................................................................................................................75
Bancuri cu Mos Craciun......................................................................................................................................................88
Bancuri cu Scufita Rosie......................................................................................................................................................90
Bancuri cu Sir si John..........................................................................................................................................................92
Bancuri cu Vampiri..............................................................................................................................................................95
Bancuri cu si despre diferite categorii sociale .....................................................................................................................99
Bancuri cu actori..................................................................................................................................................................99
Bancuri cu avocati .............................................................................................................................................................100
Bancuri cu blbiti.............................................................................................................................................................102
Bancuri cu betivani............................................................................................................................................................103
Bancuri cu cheli .................................................................................................................................................................111
Bancuri cu chelneri si la restaurant....................................................................................................................................112
Bancuri cu ciobani .............................................................................................................................................................120
Bancuri cu doctori..............................................................................................................................................................126
Bancuri cu homosexuali.....................................................................................................................................................147
Bancuri cu detinuti si la nchisoare....................................................................................................................................158
Bancuri cu judecatori.........................................................................................................................................................160
Bancuri cu marinari ...........................................................................................................................................................167
Bancuri cu lesbiene............................................................................................................................................................170
Bancuri cu militieni ...........................................................................................................................................................171
Bancuri cu nebuni..............................................................................................................................................................201
Bancuri cu pescari..............................................................................................................................................................208
Bancuri cu tarani................................................................................................................................................................213
Bancuri cu vamesi si la vama.............................................................................................................................................216
Bancuri cu vnatori............................................................................................................................................................217
Bancuri cu medici veterinari..............................................................................................................................................221
Bancuri despre etnii, natiuni si rase...................................................................................................................................222
492
Bancuri cu albanezi........................................................................................................................................................... 222
Bancuri cu canibali............................................................................................................................................................ 223
Bancuri cu evrei ................................................................................................................................................................ 230
Bancuri cu iraqieni............................................................................................................................................................ 241
Bancuri cu negri................................................................................................................................................................ 241
Bancuri cu rusi .................................................................................................................................................................. 251
Bancuri cu scotieni............................................................................................................................................................ 259
Bancuri cu seici................................................................................................................................................................. 271
Bancuri cu somalezi.......................................................................................................................................................... 271
Bancuri cu tigani ............................................................................................................................................................... 276
Bancuri cu unguri.............................................................................................................................................................. 285
Bancuri cu personalitati ..................................................................................................................................................... 290
Bancuri cu Bill Clinton..................................................................................................................................................... 290
Bancuri cu Eminescu......................................................................................................................................................... 296
Bancuri cu Lady Di........................................................................................................................................................... 297
Bancuri cu Stefan cel Mare............................................................................................................................................... 301
Bancuri cu Baba Novac..................................................................................................................................................... 304
Bancuri cu Stevie Wonder................................................................................................................................................. 305
Bancuri politice ................................................................................................................................................................... 306
Bancuri cu Ceausescu, Elena si vremea lor....................................................................................................................... 306
Bancuri cu politicieni dupa 89`......................................................................................................................................... 315
Bancuri cu Radio Erevan................................................................................................................................................... 321
Bancuri categorisite pe regiuni .......................................................................................................................................... 334
Bancuri cu ardeleni ........................................................................................................................................................... 334
Bancuri cu olteni ............................................................................................................................................................... 341
Bancuri cu moldoveni ....................................................................................................................................................... 348
Bancuri cu si despre religie ................................................................................................................................................ 352
Bancuri pe teme biblice..................................................................................................................................................... 352
Bancuri cu popi si calugari................................................................................................................................................ 360
Bancuri sadice si scrboase ................................................................................................................................................ 367
Bancuri cu Alinuta ............................................................................................................................................................ 367
Bancuri cu bebelusi........................................................................................................................................................... 376
Bancuri cu Concorde-ul .................................................................................................................................................... 379
Bancuri cu leprosi ............................................................................................................................................................. 381
Bancuri cu Naveta Chalenger si NASA............................................................................................................................ 382
Bancuri scrboase.............................................................................................................................................................. 383
Bancuri seci.......................................................................................................................................................................... 386
Bancu' cu........................................................................................................................................................................... 386
Care-i culmea? .................................................................................................................................................................. 388
Prin desert ......................................................................................................................................................................... 399
La farmacie ....................................................................................................................................................................... 404
Bancuri cu masini.............................................................................................................................................................. 407
Bancuri seci....................................................................................................................................................................... 410
Bancuri despre sex si sexe................................................................................................................................................... 423
Bancuri cu babe................................................................................................................................................................. 423
Bancuri cu mosnegi si pensionari...................................................................................................................................... 426
Rautacioase la adresa barbatilor........................................................................................................................................ 431
Rautacioase la adresa femeilor.......................................................................................................................................... 434
Bancuri scurte cu blonde................................................................................................................................................... 441
Bancuri lungi cu blonde.................................................................................................................................................... 461
Bancuri cu fetite si adolescente......................................................................................................................................... 474
Bancuri cu soacre.............................................................................................................................................................. 476
Bancuri cu spermatozoizi.................................................................................................................................................. 483
Bancuri cu pastila minune Viagra sau cu aceeasi tema..................................................................................................... 484
Bancuri cu sportivi si despre sport .................................................................................................................................... 488
493
Bancuri cu alpinisti............................................................................................................................................................488
Bancuri cu boxeri...............................................................................................................................................................489
CUPRINS............................................................................................................................................................. 491

Bancuri, Glume Si Alte Chestii Faine

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Bancuri, Glume Si Alte Chestii Faine

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Culegere de bancuri si poante n limba romna

Versiunea 2.0 - Volumul I

You might also like