Las parejas entran en crisis frecuentemente por una serie de problemas tpicos que sobrevienen a la convivencia.

La vida de pareja lleva consigo afrontar muchos temas: trabajo, relaciones con terceros, familia, altibajos, dinero, etc. etc. Muchas parejas afrontan y superan estos problemas, otras no. Aqu Problemas, problemas... soluciones, soluciones. Todas las parejas se enfrentan a problemas y casi todos los problemas tienen su solucin. Lo importante es mantener la fe de que merece la pena encontrarla y luchar por ello. Es importante identificar y abordar los problemas correctamente y salir fortalecidos una vez que los hemos superado. Vamos a comentar algunos de estos problemas (su orden no indica relacin de importancia).

Trabajo. Muchas parejas trabajan en sitios distintos. Ms de ocho horas fuera de casa, cinco das a la semana.

Todo un mundo de percepciones, estados de nimo, tensiones, experiencias, relaciones con terceros... Muchos das ocurre que el semblante de la vuelta a casa es muy diferente del que haba al despertarse al calor del hogar. Muchas horas, mucha vida sin compartir. Slo la comunicacin, la sinceridad, la confianza y la capacidad de apoyo no permitirn que la ausencia laboral se convierta en un problema.

Viajes, ausencias, distancia... Tambin el trabajo u otras razones pueden imponer viajes, distancia y

ausencias prolongadas de por medio. La pareja se ve privada de poder reafirmar su compromiso diariamente a la vuelta del trabajo. Es un "ms difcil todava". La solucin debe pasar por una mayor comunicacin (llamadas de telfono, hablar mucho, apoyarnos en continuos detalles, atenciones...), y sobre todo ms sinceridad, confianza y apoyo. La pareja tiene que hacer un esfuerzo por compartir lo que ocurre fuera del hogar: las aspiraciones, las frustraciones, los xitos, los enfados, etc.

Familia. Padres de ella, padres de l, hermanos, cuados... Mucha actividad familiar? excesiva?. La familia

puede ser una fuente de maravillosas y bonitas relaciones, pero tambin de distorsiones. Los problemas surgen cuando la actividad familiar afecta a la vida de la pareja con intromisiones, injerencias, preocupaciones, problemas, etc. La familia supone una prueba de fuego para la pareja, la cual tendr que asumir decisiones y responsabilidades.

Hijos. Los hijos contribuyen de forma decisiva a afianzar la vida de pareja con sentimientos y responsabilidades
que hacen ms slida una relacin. Pero no siempre ocurre as. Especialmente si no hay equidad, corresponsabilidad, convergencia en los puntos de vista, complicidad a la hora de criar, tratar y educar a los hijos.

Desconfianza. La confianza es un pilar fundamental de la vida de la pareja. Si no hay confianza muchos

problemas se harn irresolubles en la vida en comn. Uno de los problemas ms tpicos de la falta de confianza con los celos. Pero no es el nico. La desconfianza puede provocar actitudes humillantes para la pareja, adems contribuye a fomentar una imagen negativa, la falta de autoestima, etc. La desconfianza debilita el apoyo, la comunicacin y el compromiso otros dos pilares importantsimos para la larga vida de la pareja.

Apoyo. Apoyo sin reservas, esa es la receta. La falta de apoya crea un sentimiento negativo de frustracin, de
pensar que "el otro" te ha fallado. La actitud solidaria debe ser una de las constantes vitales de la pareja.

Infidelidad. Hoy en da parece que la infidelidad es un valor a la baja. Sin embargo, tambin hoy en da se baten
rcords cada ao en rupturas de parejas. Recientemente el INE recoga que las parejas (matrimonios) que haban roto (separacin) tras su primer ao haban crecido un 325% en slo doce meses. Una cosa es que se adopten actitudes liberales y permisivas y otra muy distinta es que en la prctica se tolere y se conviva bien con la infidelidad. Si quiere destruir una pareja, sea infiel; o incluso basta con adoptar actitudes equvocas: excesiva amabilidad, confianza o confidencialidad con un tercero... Algunas parejas no reconocen que estas cosas les sientan mal, las acumulan y van generando desconfianza, negatividad, introversin, falta de comunicacin... La pareja, en la practica, suele ser exigente y absorbente y no admitirlo puede llevar a la relacin por unas vas llenas de turbulencias y de riesgos.

Sexo. Quizs puedan existir parejas felices sin que el sexo tenga protagonismo. No caeremos en la tentacin de

sobredimensionar el sexo. La pareja evoluciona en el tiempo y con ello la propia relacin sexual. Sin embargo, una relacin sexual viva, imaginativa, intensa, vibrante... ser un magnfico "seguro" para aguantar y sobrellevar otro tipo de problemas (familiares, laborales, etc.). As que si quiere un buen consejo para superar problemas aqu va: haga que su vida sexual reavive la ilusin y el inters mutuo, que sea una forma de transmitir armona, deseo, amor y sellar de forma cmplice la unin que define a la propia pareja. Haga el amor, no la guerra. Y hgalo con la pasin que lo haca cuando comenz a caminar. Si falta el buen sexo, quizs haya despedido un buen aliado para la salud de la pareja y para la solucin de muchos de sus problemas.

Casa. Un espacio para dos... o ms. En la casa se pasan muchas horas, se trabaja en las tareas del hogar, se ve
la TV, se usan los mismos cuartos de bao, se escucha msica... Para la casa se compran muebles, se piden prestamos, hipotecas, etc. Cada persona hace un uso de este espacio vital que es la casa conforme a su educacin o a su cultura. A algunos no les importan los olores, otros son muy sensibles a estos y no los soportan; a unos les agrada el desorden, a otros les irrita; los hay maniticos de la limpieza e incluso les crean problemas de asma, otros pasan de ella. Hay quienes quieren dejar una luz encendida por la noche, otros no pueden dormir con luz. No digamos lo que pretenden dormir en invierno con las ventanas abiertas, mientras que su pareja se desvela por el fro y los frecuentes constipados. Incluso poner la mesa o lavarse las manos antes de sentarse a ella, puede ser objeto de polmica. No digamos la intendencia diaria de la casa: mantenimiento, limpieza, etc. etc. Todas estas diferencias pueden ser extenuantes en la vida de la pareja. Algunos pactan y con flexibilidad llegan a contentar a ambas partes, otros recurren al sexo y en la cama olvidan las diferencias domsticas... Hasta el punto que si la discusin era pintar una habitacin de rojo o amarillo, al final se pinta de naranja. No digamos si a veces viven otros familiares (suegros, hermanos...) y la situacin se agrava; en esto casos la casa se puede convertir en una importantsima fuente de problemas. Cmo resolverlos? A veces la respuesta est en la comprensin, otras veces en la tecnologa o en cambiar de casa Por qu no? (mejor que cambiar de pareja).

Amistades. La pareja debe llevar una poltica nica de amistades. Una fuente de problemas son las amistades

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de uno, las amistades del otro. El problema podra ser anecdtico, pero no tanto si la pareja va notando como las confidencias entre los amigos de uno y otro superan la comunicacin de la pareja; algo que es aconsejable que no ocurra nunca. En la prctica la pareja debe redefinir el concepto de amistad; aquellas parejas que no lo hacen, tienen en este punto una fuente de distorsiones que deben superar con la comunicacin, la confianza, la fidelidad, etc. etc.

Manas, gustos, aficiones diferentes. Hace aos las mujeres se dedicaban a bordar y hacer tareas del

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hogar y los maridos se iban al bar a jugar a las cartas o la ftbol. Hoy en da esto no es tan extremo y quizs el tema se reduzca a una discusin sobre quin se queda con el mando a distancia de la TV. Si es slo eso quizs sea muy superable. Pero qu pasa cuando uno quiere las vacaciones en una playa masiva y otro una casita rural? O si uno quiere jugar al golf y el otro montar a caballo; uno prefiere ir a un restaurante francs y otro a un thai; a uno le encanta el bricolaje y al otro ir de compras, etc. etc. El tema se complica... Y habr que contar con otros activos (buen sexo, comprensin, empata, flexibilidad -hoy t, maana yo- etc. etc.

Falta de equidad en las cargas del hogar. Muchas parejas suelen cargar muy desigualmente las tareas

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del hogar. Si por ejemplo uno trabaja fuera y el otro no, la conclusin es que el segundo debera acometer en mayor medida las tareas del hogar. Esto es un contrasentido, puesto que la brecha se hace an ms grande. No slo no se comparte una gran parte del tiempo cuando se est fuera sino que en casa tampoco se comparten tareas que pueden servir de excusa para aproximarse, dialogar, en sntesis, estar ms juntos. El sentimiento de proximidad, de solidaridad, de apoyo, es muy importante en la pareja, y debe hacerse todo lo que sirva para fomentarlo. Hacer la cena juntos, meter juntos los platos en el lavavajillas, encender la chimenea, repasar lo que ha sido el da antes de ir a la cama, compartir las obligaciones del da siguiente... todas esas cosas son muy saludables para la pareja.

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Inflexibilidad. La falta de flexibilidad y de comprensin es otra fuente de problemas. La vida en comn exige de
empata y de la adopcin de posturas acordes con la situacin que se vive en cada momento. Las posturas inflexibles en el tiempo fomentan otras rigideces e intolerancias, fomentando la negatividad.

Negatividad. Pensar en negativo es un estado mental que es demoledor para una persona. Se empieza
criticando a una vecina y tras esto se sigue con amigos, familiares, etc. Al final la negatividad llega a la pareja y a nosotros mismos. La falta de autoestima es un peligro para la relacin de la pareja. La inseguridad se traducir en desconfianza, falta de apoyo, etc.

Aburrimiento. Algunas parejas someten su relacin a rutinas o cargas tan previsibles que llevan a un

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aburrimiento hasta que al final acaba pasando factura. El aburrimiento es subjetivo. Una pareja de enamorados se divierte con un parchs y una tortilla francesa y dos velas encima de la mesa. A otras les aburre un safari por frica o una noche en Pars. El aburrimiento suele ser una consecuencia de otros problemas acumulados: falta de comunicacin, falta de equidad en las cargas, inflexibilidad, amistades, gustos diferentes, sexo...

Falta de comunicacin. Es una de las causas ms importantes en la generacin de problemas de una

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pareja. A veces determinadas discusiones no se han resuelto bien. La conclusin de una de las partes es "la prxima vez mejor callar que discutir", esto no lleva a nada. En la pareja una discusin debe concluir con acercamiento, aplicacin de posturas flexibles, y con el sentimiento de que ha servido para acercar y comprender mejor. Hay que combatir la irritacin, los malos entendidos, las incomprensiones, etc. etc. Todas estas cosas de no resolverse acentuarn la incomunicacin. No dejes que el mayor aliado de la salud de la pareja (la comunicacin) se separe de vuestro entorno. Cuida al mximo la comunicacin.

Falta de sinceridad. Incluso hasta la mayor fluidez en la comunicacin de la pareja no servir para nada si no

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hay sinceridad. Un mandamiento irrenunciable para la pareja: la sinceridad. Cuando falta provoca negatividad, desconfianza, recelo, falta de comunicacin y en muchos casos ruptura o problemas mayores de diversa ndole. La falta de sinceridad es, de hecho, una falta de respeto a la persona. Y cuando en la pareja falla el respeto la evolucin del problema puede adquirir dimensiones realmente preocupantes, hasta el punto de adulterar y prostituir el propio concepto de pareja.

Falta de capacidad para perdonar. Cunto ms amas a una persona, ms capaz eres de perdonarla. As

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de sencillo. La falta de capacidad para perdonar es un mal sntoma: indica que el amor no goza de buena salud. Todos comentemos errores; comprndelos y perdnalos de antemano. Piensa en positivo lo que aporta tu pareja. Practica la empata, tu perdn es un regalo de amor.

Falta de correspondencia. Por supuesto en el amor; pero tambin en todo. La pareja es cosa de dos. La
convivencia no puede estar fundamentada en la generosidad, paciencia el apoyo mutuo y comprensin de solamente una de las partes. Se perdona y se comprende si hay capacidad de corresponder por ambas partes.

No defender tu espacio. Cuando terceras personas ocupan el espacio (no slo fsico, sino muy

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especialmente psquico) de la pareja, esta devala su relacin. La pareja debe defender un espacio que le es propio para tomar su propias decisiones, para llevar a cabo sus ilusiones, para compartir problemas, preocupaciones, etc. No renuncies a luchar si ves que por cualquier

CONSTRUIR PAREJA, UN HERMOSO DESAFIO

Formacin e historia de la pareja

La familia y la pareja
La pareja es el punto de partida de una familia y como grupo humano es de gran importancia para el buen desarrollo de la vida familiar. Al principio de la historia de la familia, cuando an no existen los nios, la pareja es claramente identificable y muy valorada. A medida que pasa el tiempo y con el nacimiento de los nios la pareja va quedando postergada ya que los adultos estn constantemente en su rol de padres. Esto trae consigo dificultades entre los miembros de la pareja que afectan finalmente a todo el grupo familiar. Las dificultades generalmente dicen relacin con la falta de espacios (tiempos y privacidad) para estar juntos para conversar, pololear y compartir experiencias como pareja (como lo hacan durante el pololeo). Esto puede afectar incluso la vida sexual de la pareja provocando muchas veces problemas difciles de resolver. Es de vital importancia que la pareja no pierda sus espacios y que los padres descansen de su rol de padres para estar juntos como pareja. Una familia que mantenga claramente los espacios para la pareja, tiende a tener menos dificultades en sus relaciones familiares e interpersonales.

La negociacin inicial
Cuando la pareja se forma, cada uno de los miembros tiene su estilo de vida, costumbres y formas de vivir en familia provenientes de su familia de origen, con la cual ha vivido su historia familiar hasta ahora. En esta etapa ambos deben ser capaces de negociar para establecer una nueva y propia forma de vivir en familia y en pareja, con elementos que cada uno aporta de sus experiencias familiares anteriores. En esta etapa las expectativas que cada uno tiene sobre cmo debera comportarse el otro, tienden a complicar la convivencia diaria, trenzndolos en pequeas discusiones sobre lo cotidiano que afectan la relacin. Para resolver estas dificultades habituales la clave est en entender que el otro no es como yo espero que sea y que las diferencias son la base de esta convivencia que se inicia. A la luz de estas sern capaces de ir llegando a acuerdos comunes sobre cmo se van a hacer las cosas. El amor que ha unido a la pareja permitir ceder ante los desacuerdos y aceptar costumbres y conductas que antes no habran aceptado. La definicin en conjunto y el respeto por el otro (este otro que es distinto a como yo esperaba) son los aspectos fundamentales para una convivencia ms armnica y grata en esta nueva pareja, en esta nueva familia.

Espacios personales en la pareja

La vida de pareja involucra tambin la necesidad de espacios personales para cada uno de sus miembros. Esto significa que cada uno tenga espacios de tiempo para desarrollarse como persona y aportar elementos nuevos para enriquecer la relacin. Esto genera muchas veces temor de perder al otro cada vez que este intenta buscar estos tiempos para s mismo, pero el miedo inicial desaparece en la medida que la pareja es capaz de establecer relaciones ms profundas y significativas. Es fundamental que esto pueda darse en ambos miembros de la pareja para que no surjan sentimientos de desigualdad e injusticia ante la posibilidad de contar con estos espacios personales. Existen algunas parejas que establecen relaciones simbiticas (en las que ambos son como uno solo) que generalmente determinan un estilo de vida solitario, con pocas amistades, y en las que cada uno depende del otro. El riesgo de estas relaciones es la soledad de la pareja frente al mundo externo y el rigidizarse demasiado en este estilo de vivir hacia el interior de la familia y la pareja. Esto tambin puede ser vivido por alguno de los miembros como una prdida de su identidad personal, provocando sentimientos de rabia y frustracin difciles de enfrentar para ambos.

Expresin del afecto en la pareja

La expresin del afecto es uno de los aspectos fundamentales de la vida de pareja y en cierto modo define la opcin de vivir juntos. Por lo general un hombre y una mujer hacen su opcin de vivir en comn en base a la necesidad de estar juntos y de expresar su amor. En la medida que la relacin va asentndose prevalecen las manifestaciones de afecto pero surge un nuevo universo de experiencias afectivas: el ser padres. As las manifestaciones de afecto (besos, caricias, actos de ternura entre ambos), que tanta importancia tienen para la vida de la pareja, deben adems ser compartidas con la expresin de afecto hacia los hijos. Los actos de ternura y amor del uno hacia el otro no solo son importantes para la pareja sino que constituyen un modelo de relacin que genera gran seguridad y confianza en los hijos. Ello adems fomenta un aprendizaje de formas de expresar afecto propias para cada familia. Las expresiones de amor y afecto constituyen un lenguaje comn entre los miembros de la pareja, que permite que cada uno externalice sus emociones y sentimientos. Esto genera una mayor profundidad y confianza entre ambos. Los espacios de comunicacin afectiva son fundamentales para la pareja y permiten adems mejorar la vida sexual, ligndola a la afectividad.

Ciclos de vida en la pareja

A lo largo de la vida de la familia, la pareja debe vivir mltiples cambios propios de las etapas de vida que estn pasando. A pesar de los cambios en su relacin con los hijos o con el contexto social y laboral, la pareja debe adaptarse a los cambios individuales del otro (crisis de cada edad, problemas laborales) y a los desafos de cada etapa de la vida familiar (hijos pequeos, adolescencia, salida de los hijos de la casa, nacimiento de los nietos, etc..). En este aspecto es de gran importancia la capacidad de la pareja de seguir teniendo una vida afectiva en que ambos compartan sus experiencias, dolores, frustraciones, xitos y felicidad. El apoyo que se brinden el uno al otro es de vital importancia para enfrentar las dificultades habituales que viven todas las familias como producto de cada etapa vital que les toca vivir.

Expectativas de rol para cada sexo, compartiendo la vida en comn

La pareja est inevitablemente influida por las expectativas culturales que existen sobre la conducta esperada para los hombres y para las mujeres. Es as como las mujeres deben, segn lo estipula nuestra cultura, hacerse cargo de una serie de tareas asociadas a los nios y a la casa que definen su rol de esposa. Por otra parte los hombres deben hacerse cargo de la mantencin econmica de la familia y de la proteccin de esta. Hombres y mujeres validan y aceptan estas creencias. Asociados a estos roles estn ciertas conductas y actitudes que, si se rigidizan tienden a generar dificultades y problematizar a la pareja en su convivencia. Cuando las parejas son capaces de flexibilizar estos roles y compartir las tareas (no importando a quien corresponde culturalmente su realizacin), la convivencia mejora y se pueden enfrentar sin dificultades los pequeos detalles propios de la convivencia en pareja. Cada pareja deber resolver a su modo qu compartir y cmo hacerlo. Este ltimo aspecto es de vital importancia ya que influye sin duda en el clima afectivo de la pareja y constituye el modelo que los hijos seguirn en su propia vida.

Hay un momento dentro de una relacin en el que se desea compartir an ms con el otro. El tiempo juntos resulta insuficiente, los traslados incmodos y los planes a futuro parecen ser suficientes como para empezar una vida en comn. Incluso el factor econmico es importante. Pero antes de dar el paso, hay algunas preguntas que debieras hacerte para saber si ests listo. 1. Por qu tomo esta decisin? Te sientes obligado de alguna manera? Te parece que es el paso "que sigue"? Sientes que esto es lo que al otro le hace feliz? Ninguna de las razones anteriores es suficiente. Convivir supone ceder y compartir. Habr cambios en tu rutina y perders algunas de las costumbres que tienes para adaptarte a otras en comn. Para convivir con otra persona tienes que estar ntimamente convencido de que realmente quieres dar el paso, tiene que producirte entusiasmo y felicidad esta decisin, de lo contrario NO lo hagas. Es mejor esperar y charlarlo con tu pareja. Quiz eres feliz como ests, no sientes la necesidad de perder esa sensacin de llegar a casa y estar solo. Puedes comenzar con una convivencia parcial durante unos das de la semana. Fjate cmo te sientes y qu sensacin te produce volver a quedarte solo. En la intimidad contigo mismo en un momento de soledad es cuando puedes analizar realmente qu te pasa con la idea de la convivencia. 1. Plantea abiertamente qu significa la convivencia para ti La convivencia puede ser entendida como un "ensayo general" para el matrimonio. Pero tambin la convivencia puede ser el compromiso mximo que pretendes enfrentar. Las posiciones a este respecto deben estar claras entre los dos. Vamos a convivir por un tiempo, vamos a convivir y eventualmente casarnos, o vamos a iniciar una familia con hijos en esta convivencia. Que este punto no est claro puede ser fuente de crisis de pareja y conflictos graves. Estar con tu pareja por periodos de tiempo largo te gusta S honesto contigo mismo. Estar con tu pareja presente por largos periodos de tiempo te gusta o no te

gusta. Si sientes aburrimiento, impaciencia, hasto, ganas de estar solo, irritacin o mal humor entonces puede ser un signo de alarma. Convivir no significa estar 100% del tiempo juntos pero s que la presencia del otro es constante. Debe ser placentero estar con el otro en todos los casos. Es decir: te diviertes con tu pareja?, tienen gustos parecidos?, respetan los silencios y espacios del otro? 1. Asegrate de que los estilos de vida son compatibles Directamente derivado del punto anterior, viene este. Una cosa es encontrarse en un lugar a determinada hora para disfrutar de una salida, y la otra es vivir con un estilo de vida definido que no es el tuyo. Si eres un madrugador voluntario, te encanta el trekking, odias las aglomeraciones humanas y eres vegetariano, mal vas a compatibilizar tu vida con otra persona que ame tenderse horas y horas despus del medioda al sol en una playa tras haber bailado toda la noche. Otras cuestiones que parecen menores pueden resultar un gran problema. Odias las mascotas pero tu pareja quiere llevar la suya a la convivencia. No soportas los almuerzos familiares los domingos pero tu pareja tiene una tradicin familiar de comer con sus padres que es "sagrada". 1. Asuntos financieros Los problemas de pareja por cuestiones econmicas son ms que frecuentes. Es un tema delicado que s o s tienes que abordar antes de comenzar una convivencia. Las cuentas claras facilitan la convivencia. Una excelente sugerencia es sentarse a calcular qu gastos habr cuando convivan. Cules sern los gastos fijos esenciales y cules los adquiridos por gusto o por costumbre. Entonces, lo mejor es decidir cmo se van a repartir los gastos o, en su defecto, quin se har cargo, hasta cundo y de qu manera. Suena poco romntico, pero una charla con la calculadora por medio ayudar a prevenir muchos dolores de cabeza y de corazn ms tarde. 1. Asuntos ticos y religiosos. El respeto al otro Cada ser humano tiene sus propias convicciones ticas, morales y religiosas, incluyendo la falta absoluta de credo. Iniciar una convivencia no significa, de ninguna manera, tener que renunciar a los principios propios por el otro, pero tampoco significa que nuestra pareja deba cambiar los suyos. Cuanto ms divergentes sean los cdigos morales y ticos dentro de la pareja, ms complicado ser el equilibrio, puesto que estas cuestiones siempre nos llevan a disputas emocionales, es muy difcil discutir cuestiones de fe sin apasionarse, por ejemplo. Antes de iniciar una convivencia ambos miembros de la pareja deben explicar y mostrar estos cdigos personales e inherentes a cada uno. Y cada uno de los dos debe estar seguro de poder respetar los del otro como se merece. El camino de la convivencia es el de amor, la tolerancia y el respeto. No es un camino fcil pero s es, quiz, uno de los ms satisfactorios. Por eso merece la pena que reflexiones antes de dar el paso.

PELEAS EN EL MATRIMONIO

Consulta Estamos peleando mucho entre esposos y nos herimos mucho. Qu podemos hacer?

Respuesta No hay matrimonio sin conflictos. Por eso hay que aprender a cmo llevar adelante el conflicto, cmo discutir, pelear. Le ponemos a disposicin unas sugerencias recolectadas por "clero. org" y hemos aadido algo de nuestra propia cosecha. Lo ms hermoso de todo conflicto entre cnyuges es la reconciliacin, verdad? No dejen robarse eso. Adems, si los hijos han visto y odo su pelea, necesitan ver y or la reconciliacin!

REGLAS PARA LA CONFRONTACIN He aqu las diferentes versiones de las llamadas "Reglas para discutir". Reglas de cmo llevar adelante un conflicto conyugal 1. Procure no iniciar una confrontacin sin antes saber por qu est ofuscado. 2. Antes de enfrentarse piense en qu es realmente lo que quiere lograr. 3. Si van a discutir, busquen un tiempo y un lugar adecuados en que cada uno pueda decir lo que quiera, pero sin causarle molestias innecesarias al otro. 4. Comiencen las discusiones con el nimo de resolver los problemas. 5. Procuren no manipular la culpabilidad del otro. 6. Si durante la confrontacin se siente apabullado por el otro, dgalo y reclmele que le permita decir lo que piensa sin ser interrumpido. 7. Disponga de tiempo para hablar y definir las diferencias. 8. No busque peleas con el nimo de conseguir atencin. 9. Cuando escuche al otro, trate de comprender lo que el otro quiere decir y por qu. 10. A veces es til que los contendores expresen por escrito sus diferencias, especialmente cuando el conflicto duele tanto que arriesga a llevarlos a peleas intiles que slo empeoraran las cosas. 11. En lugar de insistir en tener la razn ms vale admitir que uno puede estar equivocado. Hay que buscar la verdad.

REGLAS PARA ENFRENTARSE CON LEALTAD (John Wright - La Survie du Couple - 1986). 1. Sepan cundo y dnde van a enfrentarse. 2. Definan por qu estn encolerizados, antes de iniciar el enfrentamiento. 3. Enfrntense por problemas que puedan resolverse. Por los otros no vale la pena. 4. Limtense a un asunto cada vez. 5. Concntrense en el tema y no en cuestiones secundarias.

REGLAS PARA LOGRAR PELEAS CONSTRUCTIVAS (George Bach - The intimate enemy - 1969) 1. Elijan la hora y el lugar de comn acuerdo. 2. Proyecten su enojo sobre cuestiones del momento presente y no sobre el pasado. 3. Definan por qu se enfrentan. 4. Sean lo ms transparentes posible. 5. No traten nunca de ganar.

SIETE REGLAS DE EQUIDAD PARA OBSERVAR EN MEDIO DEL FRAGOR DE LA PELEA. (John Wright - La survie du couple) Regla 1. Utilicen el pronombre personal "yo" y responsabilcense de lo que dicen y piensan. Eviten esconderse en el colectivo "nosotros los hombres", "nosotras las mujeres", "nuestra familia". Regla 2. Llamen a su compaero por su nombre. Eviten utilizar trminos injuriosos y pronombres indefinidos. Por ejemplo, decirle idiota, borracho, pretencioso, "poca cosa", provoca que el otro ataque ms fuerte como reaccin al insulto. Decir "uno piensa", "uno quiere", "a cualquiera se le ocurre", es esconderse en lo general y no expresar sus propias ideas y sentimientos. Regla 3. Verifique qu es lo que en realidad piensa y siente la otra persona. No trate de adivinarlo ni se base en suposiciones. Regla 4. Mire en forma objetiva la manera como Ud. mismo acta. Para esto le ser muy til grabar lo que dice cuando disputa con otra persona o hacindolo delante de observadores neutrales. Regla 5. Precise bien cules son las quejas que tiene contra el otro. Regla 6. A cada queja agregue cul es exactamente el cambio que Ud. quiere del otro. Regla 7. Reconozca la parte de responsabilidad que tiene en el origen del problema y en la solucin que propone. No haga recaer sobre el otro toda la culpa del asunto.

REGLAS PARA DISCUTIR EN FORMA CONSTRUCTIVA RUTH WOLF (Consejera Matrimonial israel) "No hay que abandonar el campo de batalla, porque quien huye de las discusiones no hace ms que eternizar los problemas". 1. Mirarse a los ojos. Sentarse el uno frente al otro, cara a cara. Evitar pelear mientras uno lava los platos y le da la espalda al cnyuge, quien mientras tanto lee el diario. 2. Buscar el momento adecuado. No tiene sentido empezar la discusin cuando uno de los dos tiene prisa por irse a trabajar o vuelve agotado de la oficina. En ese caso el enfrentamiento se convierte en una pelea destructiva. 3. Centrar el tema de la pelea. No es lo mismo plantear veinte temas al tiempo que centrarse en problemas presentes, uno a la vez, sin lanzarse acusaciones sobre el pasado. 4. Evitar acusar y responsabilizar al otro de la situacin. Ms bien explicar las propias necesidades y proponer cambios.

REGLAS PARA ENFRENTARSE (versin Encuentro de Novios)

1. No ponerse apodos denigrantes. 2. No meter a terceros en la pelea. 3. No traer cosas del pasado. 4. Definir el tema y mantenerse en l. 5. No dar golpes bajos (no aprovecharse de los puntos dbiles del otro). 6. Mantener el buen humor. 7. No irse a dormir peleados. 8. Tomarse de las manos y mirarse a los ojos. 9. Quienes los han visto pelearse tienen el derecho de verlos reconciliarse. Reglas para una Buena Pelea (mscperu) (Slo para esposos cristianos que se quieren) Una vez al mes dejan a los hijos con la abuela y van solos a un lugar donde pueden hablar hasta en voz alta. Es importante la regularidad. El boxeador que deja de pelear es vencido fcilmente. El encuentro cuenta con cinco rounds. Una regla bsica: Est prohibido interrumpir al otro mientras est hablando. Los esposos cristianos oran antes de iniciar la pelea, igual como cuando tienen relaciones maritales. Es que se trata de algo importante. 1. Round "Se dicen la vida". Por turno, sin que el otro interrumpa, le dice al otro todo lo que ha estado mal hecho durante el mes pasado. Si son inteligentes nunca dicen: "T eres as, tu eres as". Ms bien dicen: "T has hecho esto, has dicho aquello, has dejado de hacer lo otro, has causado lo de ms all". La irona no tiene lugar. S estn permitidas las bromas. Est permitido alzar la voz. Repetimos: el otro tiene que esuchar SIN INTERRUMPIR. Luego le toca el turno al otro. 2. Round Por turno cada uno le dice al otro lo que ha visto en el otro de bueno durante el mes pasado y se lo agradece. Si esta su lista es ms corta que la anterior, algo est mal. Usted se ha acostumbrado a recibir sin agradecerlo. Se cree con derechos sobre la atencin, el cario y el cansancio del otro. Se cree dueo de lo que slo es don gratuito que en el fondo no se lo merece. Haga un serio examen de conciencia. Acaso no es un milagro que el otro siga ah junto a usted? 3. Round. Si se trata de un malentendido respecto a alguna situacin, se aclara en este momento. Luego cada uno reconoce el mal hecho y dice tambin el mal propio que el otro no ha mencionado o del que no se ha dado cuenta (Miradas y pensamiento de acuerdo a San Mateo 5, 28, por ejemplo, o hipocresas, mentiras y engaos). Por lo dems cada uno le pide perdn al otro y le pregunta si no ha entendido bien. Pregunta tambin por los sentimientos del otro en tal o cual situacin. Luego explica lo que piensa hacer segn lo que le ha dicho el otro. Si en este momento son incapaces de generosidad pueden iniciar las tratativas del 'toma y daca': "Yo har esto si t haces aquello, si no no no vale!". 4. Round Conversan acerca de cmo enfrentar juntos las situaciones del mes que viene y cmo ayudarse mutuamente. 5. Round

Celebran (con una comida o con un helado o con un sandwich o se hacen el amor o hacen lo que suelen hacer cuando festejan los dos) su matrimonio. Si no saben cmo hacerlo, es hora que aprendan.

Cmo convivir en pareja sin problemas

Al comenzar una convivencia es vital tener en cuenta a todo momento, que no se trata de una incorporacin de uno a la vida del otro, sino de la unin de dos historias, dos personas, dos estilos y gustos. Aqu pueden confrontar los aspectos del da a da, como los temas de limpieza e higiene, decoracin y actividades de ocio. La clave fundamental para convivir es tener paciencia y dedicarnos a hacer una adaptacin, tomando y dejando aspectos de la vida diaria que hasta entonces conocamos. Al iniciar el perodo de convivencia es importante no perder la individualidad. En lo posible, destinen cuartos comunes y zonas exclusivas (no excluyentes) en las que cada uno pueda ponerse a gusto, hasta tanto no se hayan adaptado del todo. La costumbre en las actividades la dar el tiempo, y no podemos forzarla, as que es mejor permitirnos un pequeo caos privado en un sector que no incomode al otro, y viceversa. Los temas de decoracin, que parecieran triviales, se convierten en algo importante al iniciar una convivencia: cada uno posee bienes y objetos que bien pueden no ser del gusto del otro. Lo ideal es convenir un estilo general y cumplirlo, incluso, si ese preciado objeto decorativo que tanto nos gusta no coincide.

"La clave fundamental para convivir en pareja sin problemas, es tener paciencia y
dedicarnos a hacer una adaptacin, tomando y dejando aspectos de la vida diaria que hasta entonces conocamos."

DIFICULTADES DE LA CONVIVENCIA
Convivencia es de hecho la transcripcin espaola del latn conviventia, que significa "todo aquello que convive". Para que los seres humanos puedan establecer una buena convivencia es necesario generar: respeto,

comunicacin, dilogo con pluralidad y acept acin de las diferencias. Entre todas las condiciones del hombre, aquella que lo caracteriza, es la libertad. Esta aparece como la cualidad necesaria para que pueda responsabilizarse de la realizacin de su propio proyecto. Pero la nocin de libertad se presta a muchos equvocos y alteraciones: no debe confundirse con la arbitrariedad o el capricho. Los caminos de la libertad no son como se los imagina el yo egosta y egocntrico, como una exaltacin exagerada de la autonoma. No hay que olvidar que: A mayor libertad, mayor responsabilidad. Cuando hay un conflicto de cualquier tipo que afecta la convivencia es necesario reconocerlo y afrontarlo. Ser recomendable que todos los implicados puedan dar su opinin sobre la situacin. Es conveniente: Invitar a los protagonistas a ponerse en el lugar del otro. Propiciar una actitud positiva en la resolucin. Tomar como objetivo llegar a acuerdos que resuelvan la situacin presente y que puedan servir en el futuro como modelos de resolucin. Definir y analizar las estrategias que fueron efectivas. Extraer del conflicto normas consensuadas. Qu es la tica del cuidado? La tica del cuidado busca centrarse en el sujeto, en sus relaciones y afectos. En su manera de "inspirarse" en una situacin o problemtica tica y en su deseo de decidir del modo que ms favorezca el bienestar del otro, incluso por encima de reglas abstractas que no llegan a comprender las dimensiones emotivas de cada situacin. Desde este punto de vista se entender la diferente orientacin que la tica del cuidado de Carol Gilligan da al desarrollo moral: Primer nivel Atencin al Yo para asegurar la supervivencia: el cuidado de s misma. Transicin. Consideracin del planteamiento del primer nivel como egosta.
Segundo nivel

Conexin entre el Yo y los otros por medio del concepto de responsabilidad: la atencin a los dems y la relegacin de s misma a un segundo plano. Transicin. Anlisis del desequilibrio entre autosacrificio y cuidado, reconsideracin de la relacin entre el Yo y los otros.
Tercer nivel

Inclusin del Yo y de los otros en la responsabilidad del cuidado. Necesidad de equilibrio entre el poder y el cuidado de s misma, por una parte, y el cuidado a los dems por la otra. Qu debemos tener en cuenta a la hora de hacer un juicio justo en torno a los problemas vinculados con la convivencia? Que todas las personas acten con respeto. Que participen activamente y sin miedos. Que se apoyen, ayuden, se relacionen Que estn abiertos a aprender nuevas formas de comunicarse. Consensuar normas que faciliten la confianza para poder involucrarse en la resolucin. Aprender a dialogar sin autoritarismos de ninguna ndole. Estimular la cooperacin y la responsabilidad. Y Qu pasa con la pareja? No alcanza con el amarse profundamente, las crisis inevitablemente aparecern. Aprender a superarlas no solo fortalece el vnculo, sino se transforman en algo positivo para el crecimiento individual y conjunto. Todo acontecimiento movilizante o modificacin abrupta de la rutina o estilo de vida puede desencadenar una crisis en la pareja. El nacimiento de un hijo, el inicio del ciclo escolar, cambios y crecimientos laborales desparejos, la terminacin del colegio secundario, una mudanza, etc., son algunos de los casos en los que los roces se hacen ms continuos y notorios. Las crisis personales son una buena oportunidad para cambiar cosas de nosotros, las que ocurren en las parejas sirven para crecer los dos y de a dos. Segn Beatriz Goldberg: "Toda pareja esta formada por dos historias, dos individualidades, dos personas que provienen de hogares diferentes. De la incapacidad de conciliar los ideales de cada uno con esta realidad surgen los problemas. La pareja juega como un partido de ajedrez: al mover una pieza, generamos la necesidad de un cambio de estrategia en nuestro contrincante y respondemos de acuerdo a ste, en relacin a su ltima jugada. Es decir, tengo la posibilidad con mi cambio de que el otro genere el suyo y la comunicacin fluya de un modo diferente". Es interesante comprobar que cuando la intencin de construir est presente todo problema tiene solucin. Es importante no permanecer en juegos estticos y repetitivos que perpeten los conflictos. Cuando un integrante de la pareja percibe esta homeostasis negativa, se encuentra en mejor condicin para romper el juego. Puede entonces, proponer nuevas estrategias que modifiquen la relacin convirtindola de esta forma en una nueva oportunidad de estrenar pareja. Desde el punto de vista social: debemos aprender el arte de vivir. Equivocndonos y volvindonos a equivocar aprenderemos del otro. Eso es

el arte de vivir. La aceptacin de la diversidad cultural no es un hecho que este dado per se, sino una tarea diaria, que se logra al aprender a compartir valores con el otro. Eso es el arte del dilogo y del compromiso.

COMO TENER FAMILIAS ESTABLES Cmo tener hogares slidos y felices, en estos tiempos difciles en que vivimos?. Aqu algunos requisitos fundamentales: 1.- Fe en Dios. Vez tras vez se ha comprobado que las familias ms estables son aquellas que cultivan la fe en Dios. Esta fe es especialmente valiosa cuando llegan la adversidad y el dolor: prdida del trabajo, enfermedad, un hijo que se descarra, el fallecimiento de algn miembro de la familia... La fe sostiene, fortalece e infunde esperanza. Los padres, y especialmente el esposo, son los responsables de promover en el hogar la confianza en Dios. La mejor manera es mediante la lectura diaria de un fragmento de las Escrituras y la prctica de la oracin; esto ser de gran valor para los hijos a lo largo de toda la vida. 2.- Lealtad y dedicacin al hogar. Los profesores Nick Stinnett y John DeFrain efectuaron en 1985 una investigacin muy valiosa sobre cules son los puntos fuertes de las familias estables. En este estudio participaron ms de 3000 familias, y se encontr que una de las caractersticas sobresalientes de una familia de xito es la dedicacin al hogar por parte de cada uno de sus miembros, y un vigoroso sentido de lealtad mutua. Esto significa la inversin de tiempo, energa, inteligencia y corazn para satisfacer las necesidades de la familia. 3.- Pasar tiempo juntos. Otro investigador hizo un estudio semejante, formulando a una cantidad de familias felices la siguiente pregunta: "A juicio de ustedes, Cul es la razn por la cual estn tan unidos y felices?" Sin excepcin, cada miembro de las familias entrevistadas dio la misma respuesta: "Hacemos muchas cosas juntos". Ya sea trabajando, jugando, asistiendo a servicios religiosos, comiendo, paseando o haciendo cualquier cosa, lo importante es pasar tiempo juntos, tratando de ayudarse y estimularse mutuamente. 4.- Comunicacin efectiva. Los psiclogos saben que la buena comunicacin ayuda a crear un sentido de pertenencia, suaviza las frustraciones y resuelve muchos problemas pequeos antes que se vuelvan grandes. La comunicacin autentica no es un accidente.

Es el fruto de una planificacin cuidadosa, del amor mutuo y de una perseverancia inteligente. Para que sea efectiva, la comunicacin ha de ser clara, positiva y noble. Demanda tiempo y prctica, pero rinde muchos beneficios. 5.- Expresin de afecto. Como hemos mencionado reiteradamente desde estas columnas, el elemento bsico para tener hogares dichosos es el amor entre los diferentes miembros de la familia. El amor procede de Dios, de ah que al tener a Dios en el corazn de cada miembro del hogar, habr amor en abundancia. El amor no es un sinnimo de pasin sensual o de arranques impetuosos de los sentimientos. Consiste en practicar diariamente en la casa la regla de oro de la convivencia humana: "Hagan siempre con los dems como quieran que ellos hagan con ustedes". Cada uno buscar la felicidad de los otros miembros de la familia, y de ese modo encontrar la propia. Este amor noble incluye la capacidad de tolerar los defectos y perdonar las faltas que el cnyuge o los hijos puedan cometer. "Sed benignos unos con otros -aconsej el apstol-, misericordiosos, perdonndoos unos a otros, como Dios tambin os perdon a vosotros en Cristo". Apreciado lector, si su hogar est en crisis recuerde que con la ayuda de Dios pueden resolverse los problemas y curarse las heridas, y seguir adelante. Vale la pena practicar los principios mencionados, verdaderos puntales de los hogares slidos y dichosos. Vale la pena dedicar a nuestro hogar nuestras mejores energas y nuestros afectos ms generosos. Est en juego nuestra propia felicidad y la felicidad de nuestros seres amados.
IDEAS SUGERENTES He aqu algunas ideas que pueden ser tiles a fin de que los miembros de la familia puedan pasar ms tiempo juntos: 1. Marque en su calendario el tiempo que va a dedicar a su familia. 2. Planee cuidadosamente con su familia el pasar unos minutos juntos todos los das. Quizs para comenzar lo ms efectivo sea desayunar juntos, o cenar juntos. Pdales que compartan sus planes o experiencias del da, segn la hora en que se renan. Compartan chistes, ancdotas o historias. Durante este tiempo dejen a un lado los reproches o las correcciones, as como las distracciones, tales como la televisin. 3. Planee actividades hogareas para hacerlas juntos, tales como la limpieza de la casa, cocinar,

etc. El hecho de realizar estas tareas en forma conjunta las convierte en un placer y causa satisfaccin a padres e hijos. 4. Haga planes concretos (fijando el da y la hora) para ayudar a sus hijos en las tareas de la escuela. 5. Acompae a sus hijos de vez en cuando a sus actividades: ya sean clases de piano o guitarra o sus prcticas de deportes. Haga comentarios Positivos y elogie sus progresos y triunfos. 6. Cercirense los esposos de que todos los das pasan unos minutos solos conversando, mirndose a los ojos, ya sea al levantarse, a la hora de comer, o antes de ir a descansar. Esto restablecer las energas amorosas entre los esposos. 7. Durante el da llame por telfono a su esposa/o desde donde est, para darle un saludo o un comentario positivo, afectuoso. 8. Planeen salir a comer solos de vez en cuando, para compartir ms ntimamente las alegras y las preocupaciones. 9. Una vez por semana, renanse los padres con los hijos para compartir sus triunfos, planes, tareas y dems aspectos de la vida. No permita que estos encuentros y se conviertan en una hora de juicio para corregir o castigar al que ha hecho mal. Estos encuentros familiares ayudarn a todos a sentirse parte de la vida familiar y a elevar su estima propia, no slo como miembros de la familia sino tambin como individuos de la sociedad. Para comenzar sus reuniones familiares considere la posibilidad de discutir los siguientes puntos: a) Qu es lo que ms le gusta de su familia? b) En su vida como madre, padre, hijo o hija qu es lo que le resulta ms difcil? c) Qu podra hacer para mejorar la vida familiar? d) Cules han sido las ac-tividades familiares que ms le han gustado y las que menos le han gustado? Por qu? A lo menos una vez cada dos semanas salgan juntos como familia a pasear, quizs a la playa o a la montaa, o a cualquier otro lugar de recreacin. 10. Otro factor importante es dedicar tiempo juntos a la devocin espiritual. En la investigacin que hizo Nick Stinett, encontr como un elemento comn en las familias emocionalmente fuertes, el hecho de que estudian juntos la Biblia, oran y practican la creencia de que Dios es la fuente suprema de fortaleza en la vida y en el hogar. Cunto tiempo se les debe dedicar a los hijos y al cnyuge? Esto depende de cada familia, de las necesidades de cada uno de sus miembros y del tiempo disponible, pero valga la siguiente analoga: la escritora Elena G. de White ha dicho que para tener una fe viva y fuerte se necesita estudiar la vida de Cristo por lo menos una hora diaria. Yo creo que esto tambin se puede aplicar a las relaciones en nuestros hogares! Si todava tiene a sus hijos en el hogar, dedqueles cada da tiempo, amor y cario, como tambin a su cnyuge. Esto contribuir al bienestar emocional, al progreso y a la felicidad de cada miembro del. hogar.

Siete modos de mejorar tu relacin de pareja

Por Ana Muoz, Gua de About.commayo 3, 2012

1. Concede a tu pareja el derecho a equivocarse. Nadie es perfecto, y el amor tampoco vuelve perfectas a las personas. Concede a tu pareja el derecho a meter la pata, reaccionar mal de vez en cuando, olvidar algo importante y, en definitiva, ser imperfecto como el resto de los mortales. 2. Acepta vuestras diferencias. Tu pareja puede pensar cosas diferentes, sentir emociones diferentes a las que t sentiras en la misma situacin, tener opiniones, ideas e incluso valores diferentes. Si ambos aceptis y respetis estas diferencias y no pretendis que el otro piense, sienta y se comporte igual que t, la relacin ser mucho ms fcil. 3. Apoya a tu pareja. Conoce sus metas, sus sueos, sus objetivos y apyale. Si tu pareja quiere ir a la universidad con 35 aos, apoya este sueo. Si desea hacer algo pero no se atreve aydale a superar su miedo. Una actitud como esta har que ambos podas crecer como personas, aprender el uno del otro y tener una base segura que os sira de apoyo y os d fuerza para afrontar los retos. 4. Algrate de las cosas buenas que le pasan ymustrale tu aprecio. La mayora de la gente es ms consciente de lo que le desagrada que de lo que le agrada, de manera que tal vez te centres ms en lo que no te gusta de tu pareja y olvides con ms facilidad lo que te gusta. Por tanto, esfurzate por observar lo bueno, aunque sean pequeos gestos, y expresa a menudo tu aprecio por cosas que hace o dice, o lo bien que le sienta el nuevo corte de pelo o esa corbata azul. 5. Mejorad vuestra comunicacin. No siempre la comunicacin en la pareja es buena, pero esto no significa que no podis aprender a comunicaros mejor. A veces basta con esforzarse un poco y practicar. Hacer preguntas es el mejor modo de llegar a entender lo que la otra persona quiere decir, o lo que le pasa. 6. Pasadlo bien juntos. Compartir actividades de ocio, planear viajes, compartir alguna aficin y, en definitiva, disfrutar juntos de la vida, es una de las mejores formas de ser feliz en tu relacin. 7. Conoce tus miedos. Los miedos e inseguridades pueden interferir en la relacin de pareja. Si piensas, por ejemplo, que si tu pareja estudia una carrera dejar de interesarse por ti, probablemente es tu propia inseguridad la causante de esta reaccin que te va a impedir apoyar a tu pareja para alcanzar una meta que puede ser importante l o ella.