El reto de una hoja en blanco, el concejo a una fmina que me gusta de ponerle nombre a cada da para no olvidar aquello

que haga en ese mismo da, comprometindola a ponerle ms intensidad a su vida. Cosas que quiere hacer uno y se lo transmite a alguien ms. Pero en realidad no es tan mala idea. A ver qu nombre le pondra a este da? que dentro de pocos minutos fenecer. Con una cancin bastante pegajosa y rica al odo y el corazn palpitando al comps por unos labios ajenos, distantes, clidos y suaves. La verdad solo quisiera escuchar melodas y canciones que me consuelen este dulce dolor. Estas ganas de estar tirado a la espera de un milagro. Habrase visto un incrdulo como yo, esperando milagros. Qu fue ese beso de ayer casi a esta misma hora? Ok ya tengo el nombre, a este da le pondr AYER. Hace unos escasos segundos acaba de llamarse el nuevo da ANTEAYER, porque ese da sin nombre an persiste. Se podr componer un poema con las palabras que quedan antes de que acabe el ao? Vamos a ver que sale. Ya hoy da me he tragado dos das de un solo bocado. 27 05 12 Hoy estuve un poco ms cerca de la vida de un astro: LEO MESSI, y descubr que su vida es ms miserable que la ma. O tal vez pueda ser un seuelo para que la prensa no escarbe mucho en su intimidad. Cmo puede ser tan infeliz un individuo con tantos millones? Al menos yo sera ms fluido. En realidad la idea de felicidad es tan desconocida y abstracta. Algo as como los nmeros. Me gustara ser como SORVA el griego. Como me turba estar enamorado. S que esto es como un sarampin o una gripe, que tarde o temprano me pasar, pero todo el tiempo que dura es realmente hermoso, gratificante, pero tambin desgastante. Es un viaje instantneo a la autoestima, y uno se pregunta Por qu razn esa nia te rechaza y quiere ser todo de ti menos tu chica? Definitivamente ella prefiere a otro, y lamentablemente te pones a comparar y determinas que es una idiota que no sabe elegir lo que le conviene porque el otro tipo es una basura. Claro el YO nunca quiere perder. Habr escrito sobre esto FREUD? Revisar al respecto. Hoy quisiera tocar guitarra, y aprenderme todas las letras de las canciones que remueven mis emociones como una canasta llena de alacranes. 28 05 12 Los amigos y las cosas interesantes que les pasa a algunos: Un nufrago literal y un pata con inflamaciones renales. SERENIDAD 29 05 12 Que deliciosa ansiedad, que rico escuchar tu voz (RC) el da de ayer. Creo que lo imagin pero me pareci escuchar muy bajito: chao amor. Es una sensacin adictiva, Qu alcaloide ser

responsable de esto? Qu bien me siento, y que ansioso tambin. El miedo a que este bebe nunca nazca, una construccin virtual de escenas dispersas en las que te beso, me levanto con vos, te pinto las uas, y nos cagamos de risa del puto mundo. Tantas cosas que quisiera compartir contigo, que ganas de provocar esa risa tuya que me alimenta tanto. No s de donde saldra esta nueva vocacin de querer hacerte un poco menos aburrida la vida. Mirarte fijamente a los ojos y verterte toda esta pasin hasta ahogarte. amor mo has de saber Pero como toda realidad cercana a m, tal vez sea igual, gris, inanimada, parametrada, cobarde, tal vez una rplica de lo que soy yo. Mi inters por la literatura, la crnica tal vez sea ese deseo de colorear este espectro fnebre que me rodea, del cual yo igual hago canciones y lienzos. Slo deseo seas coloreada cuando decida abrir los ojos. O JOS DEL 30 MAYO AL 02 JUNIO TEMOR ILUSIN SOLEDAD VOLUNTAD. Las palabras se han escurrido, no las encuentro. En vez de palabras encuentro solo pedazos de cristal lacerando mi esperanza. No s pero no confo en los amores que tienen que encontrarse como un cofre de tesoros. 04 06 12 No vendr, nunca vendr. Hay muchas razones para explicar esto, pero a pesar de eso, la esperanza sigue fundindose en mis entraas abrindose paso entre mis carnes cada vez que la veo (RC) o la escucho. Tantas veces esta gripe, y aun no logro inmunizarme. Qu hacer cuando uno no quiere cambiar esta condicin, y reniega al mismo tiempo de este dolor. Me siento realmente devastado, tal vez igual que mi mujer. Ser como una especie de KARMA por hacerla sufrir, sin intencin. Deseo tener esas fuerzas para recomenzar como esa AVE FENIX QUE DICE SER. Su ser me lo dice todo. Que ansias de largarme de ella inmediatamente, que vergenza, que bochorno, que dolor. Mi maldito cerebro aun procesa en su rincn fabril de utopas que ella vendr y me besar. Pero s que no ser as. Pero como deshacerme de ese rincn que me da SIGNIFICADO. Esperar dentro de los das que vienen que alguien venga. Siento que cuanto ms viejo me hago las arremetidas son ms fuertes. Pero tambin tengo un rostro ms curtido para disimular el dolor. Que ganas de llorar tengo. Aclaracin: a mi mujer (RJ) yo le di la oportunidad, el tiempo y todo lo necesario para que ella demostrase lo que dice sentir, en cambio yo nunca he tenido la oportunidad de demostrrselo a alguien. Qu hago? Por donde empiezo a arreglar todo este traste que produje yo solo. Qu pasar dentro de pocos minutos cuando la utopa se desvanezca completamente.

El consuelo: No es la primera vez, ya antes sal de situaciones parecidas. Probemos arremeter contra la utopa, sin ninguna clemencia. lo podr hacer? demorar?. Acabo de coger mi nextel y verificar alguna alerta suya. Que estupidez.

05 06 2012 Otra vez sin esperanzas: Nadie te va a querer como yo! Me dijo mi mujer (RJ). Me son a maldicin. O es que me estoy sugestionando? Pero al margen de esto, la realidad es que sigo en la ms absoluta soledad y desamparo. NO SOY QUERIBLE, estimable s, pero no querible. Ni yo mismo me quiero, ni me agrado. Estoy en lo ms profundo del hoyo, pero al menos ya no tengo ms ataduras ni esperanzas. Cuanto llanto hay conteniendo en mis ojos la vergenza y la compostura. TE AMO RC, de una manera instantnea, como si ya nunca fuera a amar, en contra de la maldita desesperanza. Qu pensar cuando quiera enviarme una alerta? Creo que se incomodar. La ruta ya la tengo definida pero como cuesta comenzarla. O es que este sentimiento es en realidad delicioso que ya no quiero sacarlo? Tengo que largarme de aqu como sea. Donde sea que vaya me perseguir ELLA (RC). Pero ser menos dolorosa la vida sin verla. La ruta: Full trabajo. Mis planes. Etc etc. Los dos nos sentimos igual, eso s lo compartimos. Su futuro de desliga completamente de mi existencia. Se puede hacer todo eso con pura fuerza de voluntad? Tengo miedo usarla para estos fines. El corazn es un lugar sin espacio pero con tiempo donde transcurre el apego, la posesin, que es adictiva. De aqu para adelante 01 ao, sin absoluta expectativa de nadie. De aqu para delante la vida sin esperanza. Creo que es tiempo de madurar. Lo peor: La certeza de que RC si era perfecta. Estas lgrimas s que van a salir doliendo mucho. La encontrar luego? La buscar? Debo decidir ahorita. Ok. Por un ao contendr este dolor. Como Hitchcliff. Este amor ser mi motor. Del 05 al 05. No hay odio, no soportar verla de todas maneras. 07 05 12 Lo conservo o lo deshecho. Duele conservarlo y duele ms desecharlo. La amo, con una fuerza inusual, slo que no tengo elementos para luchar. Me siento un paria del mundo . El mundo me aburre. Deseo un romance literario, algo que me corresponda en igual fuerza de intensidad, alguien que me desafe a dar lo mximo de m. No ha mediocres sentimentales, ni tampoco conatos de pequeos fuegos, ni amores no correspondidos. Uno se pone la soga a sabiendas de q puede ahorcarte, es algo realmente autodestructivo, pero creo que es la nica forma de

deshacerme de un sentimiento. RR realmente cada da me convence que es una mediocre para amarme, debe ser que no le inspiro esa fuerza, o tal vez a muy pocas personas le inspiro amor. Tal vez admiracin, compasin, ternura, pero otra cosa? Al menos de eso me he dado cuenta. Debo hacer algo para dejar de inspirar eso? Necesito de alguien que me lo pueda explicar, que me vea desde fuera de m. Al menos ya tengo 02 hijos. Ya me reproduje. Lo nico que me falta es esperar o buscar esa persona que me de lo que busco. Me puedo hacer sacerdote o asceta, como expresin renegada de mi infortunio sentimental. Lo que noto de m: Vergenza, flojera, ansiedad, indiciplina, ingenuidad, desatencin, emotividad en exceso. Va a ser un alivio que RC se haya largado. Disectmosla: Comn; resuelve problemas prcticos con facilidad; hace uso racional de sus atributos para conseguir cosas; se ha metido con diversidad de elementos: cargadores, ingenieros, compaeros; es sensible a la belleza masculina; le atraen las superficies, lo claro, entendible y fcilmente explicable; es floja como todo el mundo para tratar de entender lo que est fuera de su marco superficial. Yo: Extrao, bueno, dbil y feo, profundo y enredado, introvertido. Definitivamente su opcin ltima: Pero le gustan las canciones inteligentes, y eso me atrajo. Debe buscar amantes potencialmente buenos, yo soy un fiasco predecible. Que joder Y por qu le escrib eso?, qu maldita puta vergenza. Definitivamente soy un fracasado en relaciones interpersonales. Hoy quiero dormir tranquilo. PRACTICAMENTE ME EXPRES QUE NO SIENTE POR MI NI EL MS MNIMO APICE DE APEGO HACIA M, Y QUE TAL VEZ NUNCA LO TENGA. Y yo no creo en los amores cultivados, o sintticos. Creo en el amor espontaneo e irracional, a primera impresin, y ese es el que me interesa encontrar. Entonces educar a mi corazn. Es posible? Yo creo que s. Ser cronista es ser solamente testigo del mundo? O tambin protagonista? Me falt considerar QUE SOY CASADO. Si que para venir a m, tendra que acontecer dos cosas: Que sea bien pendeja o que me ame hasta el tutano. Ninguna de las dos cosas se da, entonces 2 menos 2 es igual a cero. Proyecto: Tranquilizarme y seguir con mis planes. Una amistad se acaba cuando el amor intoxica la cercana. Pero quien carajo puede evitar eso? Uno acaso puede evitar enamorarse de alguien? Al menos entre hombre y mujer en mi caso no hay amistad. Es como una amistad entre la cebra y el len. Cuando el len tenga hambre no dudar en asestarle un zarpazo. De veras me gustara no verla ms. Que se desgaste esta necesidad de ella en la ausencia total. Sin embargo ya estoy pensando que la voy a ver el lunes 18 de junio posiblemente, y voy a estar a la expectativa de su reaccin al verme, y ella responder con la reaccin ms fresca y usual, y yo me quebrar de nuevo y mi ilusin rodar por mis tobillos. Sin embargo por alguna inexplicable razn tengo la expectativa de que ocurra algo diferente a mi favor. Es suficiente por hoy. 09 06 12

Tengo la impresin en que nadie cree en la pasin y fuerza de apego que soy capaz de sentir. Ser que por mi constitucin fsica nadie es capaz de creer en mi capacidad de querer. Ayer me llam la atencin ms de lo comn la letra de la cancin HOY PUEDE SER UN GRAN DIA de Serrat, me hizo considerar que a mis casi 35 aos he desperdiciado mucho tiempo. En realidad tengo muy poqusimo tiempo. Considerando que mi esperanza de vida es de 50 aos antes que el cncer o cualquier enfermedad Snob eche a perder mi vida, slo cuento con 15 aos de plazo. Eso quiere decir que solo tengo 15 aos para: Leer, escribir, conocer gente, viajar, hacer dinero, aprender msica, reconciliarme o encontrarme con mi RAIZ. Despus de los 50, tendr la oportunidad de seguir haciendo lo mismo pero en tiempo suplementario. En realidad mis ambiciones no son muchas: Aspiro a verter al mximo mi imaginacin mezclada con emocin, y hacer algo de dinero que permita a mis hijos y seres que quiero, a tener acceso a ciertas oportunidades. Creo que tengo que replantear mis planes. NO HAY TIEMPO QUE PERDER. Te sigo amando RC. El vrtigo es cada vez ms fuerte y el temor a no verte ms es cada vez ms acometedor. No s qu sentir la prxima vez que te vea. Claro si es que te veo. RR llegaste al lmite: Prometo por mi vida no buscarte nunca ms. Slo me queda esperar, ya tal vez llegar alguien. O tal vez ya est cerca a m. RC llegaste al lmite: Prometo por el futuro incierto que veo por venir no buscarte ms. Sellado RJ llegaste al lmite: Prometo ya no ms hacerte dao. Me haces sentir mal. Estoy completamente solo Qu hago? Vamos a ver qu pasa con lo que resta del ao de pura soledad. Dedicacin plena al enriquecimiento interior. Full: Monlogo, que me lleva a sentidos y percepcin, que se alimenta de nimo. Es hora de empezar cosas y proponrselas. 11 06 12 Qu deseo? Tener recursos mnimos para: Leer, escribir y hacer msica, viajar en todos los sentidos, seguir jugando a pintar los matices de la biologa, sostener a mis hijos y seres ms queridos, defender a justos y medio ambiente usando las leyes, ganar un poco de dinero con la ingeniera, y lo que ms me gustara hacer: ayudar a darle oportunidades a gente que lo necesite. RR, RC y RJ vyanse a la misma mierda, y ya no me jodan. Sacrifico mi ilusin de ser feliz con cualquiera de ustedes, que es imposible; por el fortalecimiento de mi fuerza de voluntad. Tendr que ser disciplinado, y slo tomar lo que sea posible tomar. Nada ms. Ojala la vida me d la oportunidad de alejarme de ellas. Excepto de RJ, ella es un caso especial. Ella siempre estar dentro de m, y ya es parte inherente de m. Digamos que ella no se incluye en la determinacin anterior, salvo con ciertas limitaciones: El da que me convenza que cambi de la forma que esperaba. Digamos que ella es la nica posible de las tres, hasta cierto tiempo, claro est. Estoy

convencido de que T que an no te conozco debes estar por ah. Ojala te pueda conocer antes de morir, y me puedas conocer a m. Te amo ya sin conocerte, ojala no sea difcil vislumbrarte. 16 06 12 Maana ms que cualquier otro dia se recrea en el corazon las vivencias del que fue y ser el protagonista de la novela que jams terminar de leer, porque el manuscrito se me perdi. Boln eres el rompecabeza que armo dia dia a partir de retazos de mi memoria y en los estantes del recuerdo de muchos. Gracias no solo por la vida sino por tu extraa melancola que sin intencin me la dejaste encargada, por esa emocin por las cosas que la conservo como si fuera tuya y por esa vitalidad que aunque aveces se despinta un poco, tu carcajada estrepitosa compuesta desde siempre me la devuelve. Gracias por Chopin, por los Panchos, por Supertramp, y Solis, por Ribeyro, Florentino Ariza, El che, Marx y Heraud. todo lo que ms amo en esta vida te lo debo a ti mi viejo. 23 06 12 Un sbado hace cinco aos, nublado como amaneci hoy da, en medio del miedo y la expectativa, un llanto estridente cambi el eje de rotacin de mis sentimientos. Nunca ms me he vuelto a reponer de aquello. Jams imagin que la alegra se hiciera crnica dentro de m, as como el ms grande de los temores. El instinto ms avasallador de todos se impregno en mis venas, para darle rumbo a mi porvenir. Ahora me miro en tus juegos, me miro en tu soledad, me miro en tus miedos, pero eres alguien mucho mejor que yo. Slo deseo estar ah para rer en las batallas que ganes y carajear al destino por las perdidas, porque nunca vamos a ser perdedores. 24 06 12 Qu se del amor? Creo que absolutamente nada. Esta sensacin agradable pero malsana, desgastante, que come el seso y las entraas est durando mucho. Ser efecto de la soledad o realmente me estar pasando algo atpico? Pero toda la lgica me indica que es IMPROBABLE que ELLA y YO pasemos al menos a un beso SENTIMENTAL COMPARTIDO. Haber hagamos un inventario: Cuando recin la conoc la observ sentada, asustada, bonita, con coraje, con temple, decidida. Muy interesante, pero ajena desde el inicio. Cuando regres la vi divertida. Noches de risas e intercambio de experiencias en pleno enero. Febrero su segunda bajada, bastante larga, pero sin extraarla de manera extraordinaria. Un compartir corto y significativo en el CAPUCCINO. Confidencias, risas, proyectos personales, una blusa que la haca ms preciosa. Al embarcarla sent una extraa sensacin de anhelo. Que no acaba aun y ahora no s cmo deshacerme de ella. Marzo de risas, elogios, qumica, de veras que se senta una presencia enriquecedora. No mal humor, fraternidad, y mi anhelo creciendo secretamente en contra de mi voluntad. Segunda mitad de marzo de desilusin oculta, celos, y sin embargo risas, agradecimientos, qumica.

Abril con esta insensata sensacin abrindose paso, creciendo ms como un cncer. Mayo de dolor y alegra, de vana esperanza. Fin de mayo, la estupidez de drenar esto que haba crecido hasta rebasar los lmites. Junio: un espejismo microscpico inventado para mi sed de ELLA. Y el dolor de tragar arena, de que la fe no funcion de nuevo, de la certeza de que en la reparticin de milagros de amor nadie se acord de m. Ahora ese rio que creci dentro de m se ha espesado y no respeta la gravedad. Me sacudir? Licitar a alguien especialista en limpiar este tipo de cauces. Slo me provoca alejarme, porque estoy asustado. Definitivamente no fue la manera de ganarme su corazn. Tal vez la paciencia no es una cualidad que este dentro de las pocas que tengo. El presente ahora es un peso que no tiene cuando dejar de crecer dentro de m. Contra mi voluntad? La verdad no lo s. Tengo que reemplazar este sentimiento con otra idea. Pero la msica me la trae de nuevo, espaol o ingls, cualquiera. En balance: No soy lo mejor para ella, ni ella para m. Ella es materialista, hedonista, ambiciosa, hiriente. Soy y ser su tonto til. Ojala esta idea me ayude. No la odio por no quererme, pero si me repruebo el no ser mejor para fascinarla. Definitivamente va a pasar, pero ahora quiero llorar, porque duele el anhelo caducado y el ego contuso. Abrirle la puerta a la soledad y al menos darle gusto a ella.

02 07 2012 Alternativa: Leer El Mtodo. No volver a mirar atrs: Cmo Lot o como Orfeo? Creo que por los mismos motivos impuestos a ambos. Una alternativa: Aplicar El Mtodo, y ya no hacer el papel de pattico. Por 02 aos, hacer la maestria, y comenzar con la hoja de ruta. Soy un psimo cazador. Tengo aficiones por el cultivo y la recoleccin, pero las rosas ms bien quieren ser cazadas. Claro q de todas maneras persisten vestigios de mi pasado salvaje, y aflora cuando mi rosa puede ser daada. Tan malo es el pecado que piensas q vas a cometer? Po r favor, que le estas quitando a alguien? Temes enamorarte? Siento q no te soy indiferente, ojo y lo digo sin ninguna vanidad, es solo porq lo siento, lo intuyo. Que podemos perder? La dignidad? Acaso abrazarse a un instante de felicidad es tan malo? Una aberracin es dejar pasar el tiempo y arrepentirse luego de no haberlo hecho, cuando el espejo muestre que en una mujer la muerte es prematura porq la belleza fenece y con aquello el poder. De mi parte solo busco saber q hay ms all: adems te adelanto soy malsimo en el sexo. 16 07 2012 Para hacer esto ms prctico y ms repulsivo: RC es Materialista (La apariencia es lo nico que le interesa), detesta o no tiene aficin por la profundidad, consumista, snobista. No literatura, no crepsculo al borde del xtasis, ESTA MUY BONITO! Aversin por lo abstracto, intelectualidad cero, SERGIO NOOOOO! Escasa capacidad para arriesgar el pellejo, aspiraciones a una vida burguesa prediseada AMIGUITO! Simplemente casi nula

posibilidad de ligarse conmigo a no ser un inters de por medio. Desventajas: El hecho de que ella es mujer, lacerante con o sin intencin, mi incapacidad para ser grosero, mi desamparo crnico. Solucin sera que alguien me albergue. El hecho que no encuentro nadie. 17 07 2012 Mirarse en un espejo: Contemplarse sin ninguna benevolencia, objetivamente, exterior e interiormente. Deseo ordenar mis ideas, mis sentimientos, deshacerme de aquellos que me perturban. Resetearme por milsima y una vez ms, y comprar otro block donde escribir mi vida. Ya me queda muy poco tiempo y aun las mujeres siguen siendo un enigma para mi, tal y como si fuera un adolecente, me inspiran temor y definitivamente deseo, asi como admiracin. Son una especie tan rara de humanidad que sucumbo al deseo de adentrarme en ellas, pero sin xito. Creo que es un buen sntoma dejar por sentado lo que me pasa, y lo que me determina en este momento, tal vez no sea el hecho de que sea ELLA (RC), sino tal vez el hecho de que es una MUJER asequible y provocadora. Tal vez ni me hubiera acercado ni estuviera padeciendo de este dolor si es que no me hubiese dado oportunidad de entablar amistad con ella. Sin embargo me duele ELLA, de una manera singular, a tal punto que se me olvida si alguna vez alguien me doli as. Quiero probar que se siente con el cario prodigado por otra persona en este momento. Donde? Quin? Se me hace tan difcil. ELLA DEFINITIVAMENTE NO TIENE NINGUN INTERES EN MI. Creo que ya se dio cuenta que deseo en teora alejarme de ella: Yo creo que si deduce la razn, y tal vez lo tome como 18 07 2012 Soy una gran bolsa de energa decidiendo que forma adoptar. La vida me esta costando el tiempo que demoro en decidir. Pero que quiero ser: Creo que he decidido algo que es muy difcil explicar con palabras, y prefiero los diagramas, lo abstracto, sin embargo hagamos el intento: Soy esa bolsa que no escatimar en gastar un segundo ms sin percibir el mundo, cantarlo y echar ese mundo al fondo de esa bolsa mucho ms rica e impredecible. Ser un ZORVA, un marxista, nietzchiano, budista, holista; hecho bsicamente de energa; de donde provenga no me interesa la verdad, no siento que tenga a nadie a quien pedirle, porque ya me ha dado todo, toda esa energa que esta ah solo para que disponga de ella, para usarla en lo que me plazca; solo hay que aprender a saberla sacar. Viva el caos, la msica, el desorden, el placer, las mujeres, el mundo total, la risa, la ironia, la burla, la muerte y la constante generacin de vida. Respecto a ELLA, ya no debera sentirme fracasado, fue lo ms que pude hacer porque me atreva a expresarle, tal vez no tan exactamente lo que senta, sin embargo ELLA se regocij y luego apag ese conato insignificante de luz, o tal vez fue una deflagracin imaginada. Que cambiar en mi: Ms atencin, ms memoria, ms chistes y humor (cultivarlo), ms informacin toda la que sea posible, ms control emocional sin reprimir todas las variedades de pulsiones

generadas, mayor cuidado personal. Visitar bibliotecas, bares, lugares, gente, nubes, estados personales, hacer dinero. Empieza la fiesta y al carajo, son pocos segundos que aun me quedan, y no debera desperdiciarlos. Dante, Werther, Cyrano, Becquer, etc. Se ama lo que no se puede poseer. Se puede gozar totalmente de esta falta de ELLA? Quiero huir de esto. Ya esta situacin me esta asustando. No quisiera volver a verla ms. Que mi camino jams se cruce con el de ELLA. Soberbia, desesperanza, vergenza? Si todo eso y ms, ms lo pienso y ms se incrusta esta maldita espina. Al carajo sacarla de un tajo. Tal y como abandon el pie de atleta. Afuera la pizca de esperanza. Estpidamente me creo un Orfeo sin la promesa previa del amo del averno, si al fin y al cabo nadie me persigue atrs. Cuntos escalones ms tengo que subir con esta parsimona? Sufriendo en este viaje de salida. Tengo que correr y salir sin mirar atrs, y es ms puedo mirar atrs porque estoy seguro que nadie me acompaa tras de mi. Solo esta el vaco, la ausencia total. Si la tuviera frente a mi y me diera opcin a manifestarle lo que me est ocurriendo: Qu le dira?:

A pesar de lo consciente que soy de la realidad de las cosas, algo que est fuera de mi voluntad se resiste a dejar de recrearte dentro de mi, a cada momento, a cada segundo. Con total sinceridad es la primera vez en mi vida que me duele tener que abandonar y desamparar este sentimiento. No sabes como lamento no poder ejercer toda mi capacidad de cazador para tenerte. Yo no pretendo asustarte, ni hacerte sentir mal, sino manifestarte que lo que siento es algo extraordinario, que sufro por estar atado de manos y no poder mostrarte lo maravilloso de esto. Tengo necesidad de ti, estoy atado a ti, dependo de ti. Ojala nos podamos volver a ver cuando todo este torbellino se calme, o tal vez vuelva a ser generado por otra. No sabes cuanto deseo que otra mujer me atraiga asi como lo haces T. Si me dijeras en este mismo instante que quisieras ser mi mujer, yo dejara todo, absolutamente todo, por ti. Estar contigo es lo que ms deseo en este momento. Muchas veces he escuchado que esto pasa, a mi nunca me haba pasado, jams he amado con tanta devocin como ahora, despus de esto jams volver a ser el mismo, siento que algo se perdi para siempre, algo como un poco de ingenuidad. Por primera vez en mi vida estoy ante una situacin que no puedo manejar. Soy solo la carcasa de los despojos que has ocacionado. Yo no creo en milagros, ni en ovnis, y con las justas en dios, pero si creo absolutamente en todo esto que me est pasando y lo maravilloso que es. Sentiste mi corazn, y se que me percibes, y sabes que todo esto es verdad y se que eres capaz de ver que todo esto es

real, porque tu no eres cualquiera, no eres solo una mujer bonita y atractiva, sino que posees el don de prodigar el bienestar.
19 07 2012 Una diatriba ms contra ELLA (RC). Una certeza ms, una y ms razn para poder arrancarla de raz, y alojar en su lugar el desprecio, la indiferencia: Ya di y he dado tantas seales de lo que siento, ELLA lo sabe con seguridad, sin embargo no muestra ni la ms absoluta correspondencia, eso es repulsivo; ELLA es una hembra que busca el placer, yo no he sido bendecido con la habilidad para prodigar placer, eso lo intuye, es ms que seguro, eso es repulsivo; ELLA me busca para satisfacer sus necesidades laborales, soy para ella su tonto til, y nada ms, ni siquiera es benevolente, jajaja, carece de dulzura, eso es repulsivo; en todo masculino produce el ansia de la posesin, eso es repulsivo; ELLA es arribista, pseudopituca, calculadora, eso es repulsivo. Tal vez ella misma ha de dudar que no es digna de un sentimiento como el que le prodigo, y desconfa o desprecia lo que le brindo. Que ms debo sumar a este denuesto, a este agravio merecido, a esta fotografa de la desnudez fofa y mrbida de su interior. Su interior hiede a comida chatarra. Ojala el culo la lleve a buen puerto. Si hubiera tenido algo de recursos ms, tal vez estuviera lamentndome. Mis sentimientos se veran limitados por la duda, por la falta de feminidad, por la falta de dulzura. Tal vez guardo por ella, ms que amor una especie de compasin por ser una fuente de la que todos quieren tomar y muy pocos se atreven a contemplar, a conservar, a guardar. Es solo una hermosa pileta de paso. En este mundo masculino: lapidario, salvaje, inclemente. Solo deseo recordar cada una de estas costras cuando la vea, ya no quiero que me desarme. Y tener la oportunidad, o el espacio, para verter este desprecio. El despecho arde con las esquirlas del amor. 20 07 2012 Mi primer libro podra llamarse: Memorias de un oso de peluche. Un libro autobiogrfico. ELLA no comparte silencios, le aburro, se embaraza con mi presencia. Me hiere su reticencia. Y ella lo sabe. ELLA no esta cansada, ELLA no esta enamorada. ELLA no da ninguna pista. Me canse de esperar alguna deflagracin, alguna seal de ti. Eso quiere decir que vali la pena no hacer nada ni construir castillos de arena. Menos mal que ya te extrao desde hace tanto tiempo, as que simplemente esto va cuesta abajo. ELLA sabe que yo la amo en silencio. Pensar que mi silencio es una muestra de lo mucho que la amo, o ms bien lo contrario? Santo dios que tal ansiedad. Cuando el deseo no es lo suficientemente fuerte como para transgredir lo establecido, entonces nada vale la pena. Otra razn para mandar al carajo todo esto. Sin embargo es difcil separar esta puta adiccin. La nica alternativa es el alejamiento. 21 07 2012

La Determinacin, esa es la idea que termin concluyendo antes de levantarme hoy da. Recuerdo cuando estuve en Lancones y termin lanzndome a esa pequea oquedad de agua: Novedades, creo que te tengo una: y es que hoy da me levant con la determinacin de verbalizar aquello con lo que no puedo combatir, con este fuego interior que me abraza incesantemente, que no me da tregua y cuya causa eres T. Son tantas cosas por expresarte, que se me arremolinan en la mente y generan un caos dentro de mi. Pero haciendo un esfuerzo te doy el como alcance que estoy decidido a rendirme ante este sentimiento. Tal vez sea prematuro llamarlo amor, pero definitivamente me incita a penetrarte, no es un reto, ni por el hecho de complacer o mi ego, que al fin de al cabo y como te dars cuenta es inofensivo. Pero si tengo esa necesidad de atravesar esa puerta. 22 07 2012 No me atrev definitivamente. Soy un maldito cobarde. No soporta ms esta angustia. Nadie tiene la culpa de esto excepto YO y mi estpido corazn , que no le encuentra lgica a esta necesidad de ELLA. Mis sumas restan y los cdigos se diluyen en un caos adictivo. Me preocupa que se me note esto que me esta pasando, eso si me dolera ms. Mi soberbia no puede con este sentimiento. Siento que pierdo algo que me va a ser difcil de encontrar luego, pero lo curioso del caso es que no s que carajo es. ERES tan comn que no me explico que me inquieta tanto . Voy a arrancarlo de raz, eso me lo propongo todos los das y no soy capaz de concentrarme en absolutamente nada. El inicio del olvido es no dejar nada de lo que pueda arrepentirme o lamentarme. As que tiene que ser hoy como sea. Me parece que ya estoy encontrado buenas razones para por fin abandonar este estpido apego. La solucin podr ser verla con menos frecuencia. Eso no ser difcil, es ms ella tampoco no tiene ninguna necesidad de verme. Es un tpico opaco final de algo q jams tuvo sentido de ser, pero q sin embargo aflor, creci, perturb y por fin tengo el poder para eliminarlo. Va emergiendo la soberbia. Ella es orgullosa tambin y eso ayudar a que esto fenezca. En realidad creo q ya le voy perdiendo la gracia a cultivar este sentimiento, porque quien lo genera es una mujer como cualquiera, q tal vez rogando y metiendo floro e insistiendo a, lo mas que llegara sera a meterme un polvo y alardear de aquello. Menos mal que no destape la caja de pandora lo suficiente, y dej que algunas vergenzas no sean contempladas. 24 07 2012 No a las mujeres llanas, triviales y redundantes. No a las mujeres que se emborrachan en su vanidad sin percatarse que la belleza es tan efmera como el amor prodigado por aquel que solo busca la satisfaccin viceral, egolatra. No a las mujeres descartables. No a las mujeres cobardes, vacas, sin contenido, sin sustancia. No a lo prosaico femenino. No a las mujeres cuyo ser y esencia se reduce a confinado espacio de su coo y su culo. Hay pocas Telma y Louis, pocas Amelias, pocas musas de Serrat, pocas Lucindas. No ms mujeres burguesas que piensan que la media naranja es una lpida parlante. Viva la aventura, lo novedoso, lo prohibido, lo oculto.

Bendita curiosidad, santa transgresin. Muera el mrkting personal barato, el de los productos humanos que se pueden encontrar en cada esquina. Mueran las mujeres consumistas de esta puta basura. Viva la literatura, el caos, la meloda, las emociones sin control, la esperanza, las utopas. En realidad el corto plazo prob que no soy un cobarde, sino ms bien un previsor del derroche innecesario de la expresin de algo tan ntimo como son mis emociones. Al carajo la estupidez de la reincidencia en maniques de piel de durazno. A la mierda la ansiedad de sentirse amado. Viva mi causa, mis mtodos, mis rebeldas. Solo unos pequeos retoques para poder mantener limpio este escaparate pocas veces visitado. Ojala alguien repare en hurtarme antes que el deterioro consuma mi esperanza; y si as fuera morir fiel a mi causa, insensata, antinatural, hermtica, abisal. Creo que ella siempre tuvo sus objetivos muy bien definidos: La de pescar alguien de adentro, alguien que valga la pena. Es repugnante la verdad, y pensar que le confi parte de mi vida a una persona as. Eso prueba que soy demasiado imbcil y me dejo encantar por cualquiera. Tenia razn mi mujer que me dijo una vez que soy UN NIO. ME SIENTO UN VERDADERO IMBECIL 25 07 2012 Que difcil es sacudirse de una pasin, la voluntad del pensamiento no obedece a la lgica evidente, la mesa est servida para deshacerme de esta incomoda pasin, pero no logro desalojarla de algn lugar de mi interior que no encuentro. Sistematizando por ensima vez: No le intereso en lo ms mnimo, slo soy un tonto til, es una maldita arribista, una puta de mierda, no es sensible, snobista, vulgar, pretenciosa, soberbia. Como por si fuera poco est con otro. Y cmo carajo con todo eso no puedo aun arrancar este sentimiento que me subyuga. Quisiera dejar ya de narrar esta maldita y estpida situacin. 26 07 2012 No viene por qu? Vergenza? Soberbia? Desinters? Tal vez sean las tres cosas. Vergenza la ma, haberme entregado de esa forma. Por qu estas tan distanciado? Te importa mi actitud, te sientes afectada de alguna manera, te vez perjudicada de alguna manera. Dime y yo te doy una explicacin. O es slo por preguntar? Claro, somos amigos. Amigos? Desde hace algn tiempo sabes q yo no tengo ni el ms mnimo inters en ser tu amigo. Subjetivamente hablando: Te exprese solo algo de lo que senta, porq si te hubiese la totalidad de mis sentimientos, en este momento estara murindome de vergenza por el papel de huevon que hubiese hecho. Hablando objetivamente: Tienes todo el derecho de haberte enamorado de qien te de la gana. Sin embargo, te recomendara ms discrecin. No se como se filtrara pero todo vale sabe o existe el rumor, y si es asi todos

los rumores respecto a ti se enciendes como cuando se le cambia el piloto a las luces de navidad. Pero al fin de al cabo es tu vida, y creo q no eres para nada LA XIMENA de Sabina que no traiciona por 30 lucas. Yo simplemente no qiero ser el imbcil al lado, pero no te preocupes porq en el plano profesional nada se ver afectado, y al fin de al cabo eso es lo q ms te importa. Asi q estoy para apoyarte en lo q ud qiera y en lo q yo pueda tambin. Quieres ms explicaciones? 28 07 2012 Frio, cielo plomo, igual que el interior de mi pecho. Color tristeza, color melancola. Esta opresin que no deja vivir, que no cesa, que horada ms la memoria y huye del olvido. Huir es cobarda? O slo una forma de instinto de supervivencia? Albergarse de la vergenza, del desamparo de quien quieres que te acoja dentro de si. La sangre se hace ms espesa y no por colesterol sino por amargura. El distole aun no encuentra su sstole. Marcha slo al comps de la danza fnebre de la desesperanza. Pero se consumir totalmente esta tristeza en el fuego de la ansiedad, y de nuevo extender las alas para ascender y volverse a caer de bruces en el ocano de ilusiones abortadas. Ocupar algn porcentaje de sus pensamientos? De las 24 horas, superar al menos los 5 minutos? Si pudiramos leer las mentes. Ser que algunas conductas son tan evidentes de los procesos internos del alma, o sern slo una cortina. Mscaras, caretas, velos, humo, todos para protegerse. Yo me siento desnudo, como si todo el mundo pudiera ver el fondo, o al menos lo que ms aflora. Me gustara internarme en su ocano, no s que extrao afn me lleva a eso, a su mundo abisal, las criaturas que se esconden dentro, los paisajes ocultos, vrgenes. Ser tan trivial como aparenta? Ser tan superficial como un lago formado al azahar. Felices fiestas patrias. 29 07 2012 Hasta cuando seguir esta secuencia de frustraciones. Una y mil veces ms se demuestra que ELLA NO guarda ni el ms mnimo inters. Y sin embargo le tena una copla cursi ms. Porqueras. Definitivamente estoy cansado. Siento haber perdido algo muy valioso pero no reparo en definir qu carajo es. Ojala no la vuelva a ver ms. Por dios quiero alejarme de ella. Acabar con esta tonta aficin a sentir esta opresin. Definitivamente tu inters fue tan evidente. Fue muy ilustrativo. No tuve la oportunidad de decrtelo mirando a los ojos, pero definitivamente te doy las gracias por mostrarme algo tan evidente y claro. No hubo necesidad de decirte media docena de cosas que ahora son realmente estpidas, y a ti te evit el pesar de escucharlas.

Cmo demonios descubro lo que estoy perdiendo? 06 meses de abstinencia? La fortaleza de decir NO. Estoy cansado de esperarte RR, RC nunca lleg a mi. RC me duele ahora, pero ella es comn, vulgar, llana, hedonista sin recato, nunca podr ver una pelcula al borde del llanto con ella. Una

mujer que en 5 aos ser un estropajo. Cmo quisiera verla dentro de ese tiempo. Solo para ver si la teora se cumpli. 06 08 2012 El nimo liquido, discreto y continuo al mismo tiempo; el empirismo en los poros en la respiracin y el ludismo de inventariar con el ruido interior todo lo que pase por los poros. Tener conciencia del presente, del instante, vivir con planes de aqu para 5000 aos pero con la avaricia en el ritmo vital del desahuciado. Este ejercicio no es fcil, implica derrumbar todos los das el mal hbito de la preocupacin, del estrs. Imaginar el inicio de todo: ese ro inagotable de vitalidad al que estamos conectados, que se propaga hacia todos nuestros sentidos, a este paisaje interior que nos ha tocado redibujar. La respiracin es una funcin ms como cualquier otra, pero siento que es trascendental, es nuestra conexin ms directa con el proceso vital, es la forma de alimentarse ms elemental. Aun me afecta su presencia, y sobretodo el tiempo que no la ver. Hubiese sido ms fcil no verla. Son 8 das que su ser me herir a la distancia. Si pudiera meterme en su cabeza, tendr algo que pueda sorprender? Ser tan ftil e insignificante como la mente de una mujer cualquiera? Que ganas de no verla ms. Ella tambin es soberbia. Demasiado soberbia. La herir mi trato? Es probable que no. Su valoracin de las cosas y de las personas determina que yo sea slo un instrumento de sus necesidades. Lo que ms duele es la vergenza, el papel de imbcil que hago ante el resto. La alternativa: Un celibato a lo Florentino Ariza. Una vida organizada. Cuanto costar eso. Estrenar una actitud que nunca tuve. Al menos Roxana lleg a mi vida para algo bueno: Un cambio de rumbo. 07 08 2012 En mi bsqueda de mi punto vital me pierdo, son tantos miedos, zozobra. 10 08 2012 El hallazgo fue hace 02 das, ya no pienso dejarlo. Como suelo: el estado de nimo de mi niez en navidad, sin zozobras, sin preocupaciones, dispuesto totalmente al juego: La idea feliz de Peter Pan. El ludismo es la fuente de todo, la voluntad ms primaria, que edifica el triple anillo: La voluntad de sentir (Su ms primaria expresin material es la respiracin, luego la forma, el color, sabor, olor, textura, posicin, empata, instinto sexual, hambre, dolor, placer, relax, sonido); el sonido se hace voz, se hace msica, emocin, pasin, alegra, tristeza, rabia, odio, amor: La voluntad de ser; y la voluntad de poder: El querer hacer, el ludismo como quintaesencia. El juego consiste en tragar experiencias durante toda la eternidad. El sol calienta Mientras exista,

Mi rincn de juguetes. El tiempo penetra Sin mezquindad 17 08 2012 Ven RC, sigo croando como un batracio, llamndote sin cesar, desendote. Ven y entrgate a esta pasin. No te resistas ms. No hay razn para temer. Ven devora mi corazn. Ven y djame perderme en tus ros de saliva. Aqu espero yo, sin mover la caparazn de este interior hecho tormenta, sigo sosteniendo la cortina de este desorden. Yo ya no me resisto, mi soberbia y mi orgullo han sido sometidas por no s qu entidad desconocida, que se apodera de mi voluntad. Si te viera en este mismo instante de nuevo te hara danzar al compas de mi corazn. Solo dejar que se disuelva solo este sentimiento, que muera cuando a l se le antoje, cuando ya no tenga razn para existir. Yo no soy un asesino, ya no lo soy ms. Me mirar al espejo y me pedir perdn por tanto atropello, por tanta injusticia, por tanto vejamen. Todo lo que brota de mi tiene un sentido. Eso ya lo comprend. Esta pasin soy yo mismo. El aro del infinito, de la pasin pura, de los sentidos, del pensamiento. RESPIRAR RESPIRAR RESPIRAR 21 08 2012 ROXANA Y ALEJANDRO MAGNO, El libro negro del comunismo, cuentos sufs, y otros libros que no recuerdo: Eso es lo que descubr ahora. As como que estoy ms desconcertado que nunca con lo que siento por Carolina. Por fin la puedo nombrar en este inventario de experiencias del da a da. Si hay ms de la mitad de 6000 mil millones de mujeres, entonces no tiene lgica que sienta este desapego como esta discapacidad sentimental permanente. El trato es definitivo: O te atreves o no? Yo quiero una mujer para conquistar muchas cosas. La propuesta es casarnos 06 meses. Despus de seis meses veremos que puede pasar. Yo prometo serte absolutamente fiel y dedicado, yo tengo una vocacin por ti. Progresaremos juntos (inters), nos divertiremos, nos pelearemos, pero a pesar que hay la posibilidad de que puedas rechazarme, siento desde lo ms profundo de mi alma que yo tengo en mis manos la capacidad de hacerte feliz y tu a mi. Atrvete mi amor, atrvete a todo. Si no lo intentamos nunca sabremos como pudo haber sido. Me enfrento a dos posibilidades definitivamente. Plan B si ella elige por mi dolor. No hay plan B. Que dios me ayude por favor. Estoy obligado a ser convincente. Los das que me quedan me preparar para este discurso, eso es un reto por dios. Te quiero a ti Carolina, mi mente y mi futuro estn puestos en ti. El encuentro en ese cafetn me envenen de ti. Desde ese momento supe que yo quera una mujer como t. Un corazn comprometido a sangre y fuego como el mo no lo encontrars mi amor. 02 09 2012

No hay forma de hacerle saber exactamente lo que siento. Esto solo queda para este modesto libelo. Creo que fue agradable mientras dur. Presiento el principio del fin, su tedio, su desanimo. La soledad la llevo a mi, pero regresar a su camino, y yo no tengo herramientas o no se como retenerla. Si la quiero para mi tendra que abastecerme de paciencia, extrema inteligencia, genialidad. Yo no tengo nada de eso, sin embargo la amo, la necesito, sin ella la vida no es completa, siento que pierdo algo que jams recuperar. Pero los corazones son fortuitos, y no puedo dibujar el amor que quiero de ella, eso es trampa. Doler, avanc, seguir, vivir. De mi parte creo que no hay duda por parte de ella cuanto la amo. A esperar solo el adis, escucho sus pasos, siento que me asecha, su aliento amargo. Maldita bestia fra, cuando dejars de quitarme el aliento. Acrcate, que aqu te estoy esperando, dispuesto a una batalla ms, con ms odio, con ms vaco en el corazn por el amor que me despojas. Ven maldita bestia, t crees que me aniquilars, pero nunca ser as. Yo te har frente, hasta cuando el aire que me presta el presente apret mi puo fuerte y viril. 04 09 2012 Toda cuita de amor es una tragedia. Es el ensaamiento del destino con lo ms vulnerable de nuestro ser: nuestras carencias. Carolina, por fin no te menciono a travs de iniciales, porque tu nombre es importante, es la msica que enciende mi pasin, que desvela la pasin por todo lo que amo y lo que no amo. Eres mi punto de viraje, despus de ti no ser el mismo. Si pudieras estar dentro de mi un momento, y sentir lo maravilloso que se siente esta fuerza, llenando todo los espacios de mi ser, de este ser que crece cada segundo ms. Mis manos te anhelan, mi amor, mi boca ya no habla si no esta la tuya dentro de la ma. He descubierto un sentimiento tan pleno, tan intenso, tan fuerte, tan doloroso, tan trgico. Prueba de lo que te puedo dar amor mio, abre los ojos y mira este milagro que has generado. Tu dios esta dentro de mi, a travs de ti, de la meloda de tu nombre. Como dueles cuando viajas dentro de mi envuelta en filos cortantes de incertidumbre. Estoy completamente lleno de ti, sin saberte, sin saborearte aun. 04 10 2012 Me encuentro glido. Un extrao presentimiento me invade dentro, una desesperanza, una incertidumbre. Tengo miedo del KARMA. Tengo mucho miedo de desprenderme de algo tan enraizado. Cmo me duele solo la idea. La vida es circular, el mal en el entorno, los seres humanos volubles, los sentimientos efmeros, el desamparo, la soledad, la vergenza del desamor. No s qu hacer, no se como empezar a planificar el trnsito por la oscuridad, tengo miedo llorar, tengo miedo a la intimidad expuesta, tengo miedo a la burla. Yo solo le rogara, le implorara que

nunca ms quisiera verla, y que por lo que ms quiera que se olvide absolutamente de todo lo que pas entre los dos, de todo lo que dije y le cont, que a nadie ni por nada exponga este corto tiempo en el que se cruzaron nuestras vidas. Yo me resetear y tratar de meterme la idea dolorosa que todo fue un estpido sueo reiterativo. Donde aplican quimioterapia para los amores metastsicos, para que no sigua avanzando esta suma dolorosa de esperanza, incertidumbre y gozo. Dime por favor si debemos continuar: Yo me cago de miedo como jams lo he hecho. Sin embargo yo no quiero que mi temor te coaccione, te determine. Yo no quiero esta forma de amar, yo no se amar de esta manera. Nadie da fe de un corazn que no sea el suyo. Voy a tener que huir, como un cobarde, como un ser humano comn y corriente que quiere sobrevivir. Me estoy engaando o pensando que tengo la posibilidad de alcanzar algo que tal vez nadie sea capaz de coseguir. Soy un estpido iluso. Percibo el corazn de mi hijo, puro, limpio, sin errores aun, sin tropiezos, injuzgable como la naturaleza, amoral como el instinto. Regreso unos segundos al inicio de todo y no puedo mantenerme mucho tiempo ah, el llanto seco me desprende de ese instante tan deseado que perd. La msica solo dibuja los contornos amargos de la nostalgia de ese estado perdido, de ese recuerdo vago de: sosiego, de plenitud, de quietud indolora. Ahora la quietud duele, la muerte se vuelve sexy, y los motivos escritos en el papel para los siguientes 900 aos pierden su color. Nunca me he sentido as. Un porrazo ms, una cada ms 12 10 2012 Sin pretensiones de ser cursi, ni convencerte de nada que sea ajeno a tu corazn. Te adjunto una cancin que LEON GIECO (Voz Mercedes Sosa) la compuso hace muchos aos, antes de que tu y yo naciramos, para que mi corazn la cante en voz baja para ti, para que el bochorno de verme descubierto se mimetice en una poesa tan aparente para ti. Si no te gusta, al menos tendr la opcin de echarle la culpa a LEON, y no a M ofrecido y poco soberbio corazn que como la cancin SE OFRECE DE NIDO, de la nica y verdadera amistad entre un hombre y una mujer: EL AMOR

15 11 2012 Todo llego a su final, es hora de voltear la pagina. De ser valiente, macho y andar con este puto dolor a cuestas. Simplemente no me ama, es algo probable dentro de la realidad; no odio ni resentimiento, ya que su corazn es libre de amarme o no; y definitivamente mi objetivo no es ella ni nadie sino de ahora en adelante la experiencia por si misma. Se cierra el corazn para cuando llegue alguien, y si no es as jams se abrir y morir con todo esto sin entregar. Es un golpe para la autoestima, un reto para autoevaluarse y potenciarnos, para estar seguros de nosotros mismos.

Definitivamente habrn personas mejores que nosotros pero no iguales. Potenciar los sentidos, potenciar el humor, el hedonismo, y la vitalidad del nimo. La pregunta con qu LA SUSTITUYO. Definitivamente tiene que ser algo que me acapare el mximo de atencin, algo novedoso, algo que me apasione: La msica, el proyecto individual, krt. Y qu tal del olvido? De una vez, cuando uno queda vacio por dentro el dolor tiene ms espacio para llenar tu interior. Yo no me siento una persona vaca, creo tener muchas cosas dentro, EL MONOLOGO, EL HUMOR, LA IRONIA. As que este monologo llega a su fin. Prometo abrirlo cuando este recuperado totalmente, antes creo que sera insano. Esto me determina a aceptar la situacin tal como es y que yo no puedo hacer nada para modificarla. Hay que dejar que este rio siga su curso. Yo jams podr baarme en el. Como dijo el maestro sabina: Este pez ya no muere por tu boca, este corazn podrido de latir, estos ojos no lloran ms por ti. A andar se ha dicho, el pensamiento esta decidido a abandonar esta estpida idea de compartir un momento a tu lado. 20 11 2012 CAROLINA ya haba muerto y no lo aceptaba, hoy me propongo dejar descansar en paz su recuerdo. Carolina el amor que tuve unos segundos ya no existe, falleci y eso es todo. Yo estoy vivo, aun ac en este mundo, y tengo la oportunidad de seguir experimentando. Lo que veo a veces solo es su replica, su clon, su remedo, y eso no debera afectarme para nada, nunca ms. Carolina la que yo invente, o mas bien la que surgi de mi mente como un holograma, simplemente desapareci. La que cruza cerca de m, la que tiene sus andares parecidos, es solo su gemela, una vulgar rplica de mi CAROLINA. Yo tambin soy una rplica de alguien que falleci, que no quiero recordar. Este cuarto interior tan vaco, tan sin sentido, tan quieto. Ahora quiero dormir mucho tiempo, hibernar, ahogarme en llanto y sacar hasta la maldita ltima gota que quede all.