MI AMIGO DEL ALMA

MI ALMA SECRETA

Una historia real, que slo pretende llegar a un alma cualquiera.

MARIA EUGENIA MUIZ TORRE 2013

Dedicado a ellos , por tanto amor

Me siento a escribir y no s por donde empezar. Pongo

msica, porque me gusta escucharla cuando estoy en casa. Misteriosamente dej de sonar. Coincidencia o es una seal para que me concentre en lo que estoy haciendo? Tambin suenan en este momento, 4 campanadas de la Iglesia que est cerca de casa. Creo que Dios o el universo, me estn diciendo que lleg la hora de empezar con esta misin. Est a punto de acabar el 2012, y es el da de los inocentes. Acabo de ver la pelcula Conversaciones con Dios y en la parte donde el protagonista empieza a escucharlo, su reloj pasa de marcar 4:30 a 4:31 horas. El 31 es un de los nmeros que se me vienen repitiendo en muchos de los lugares hacia donde miro. Es un nmero que este ao marc mi vida, y seguramente la vida de mi familia. Ya entendern el porque. Pero hoy me di cuenta, que el 31 de marzo de este mismo ao, fue el da, que Dios me empez a hablar, o mejor dicho a responder a todas las preguntas que me vena haciendo desde hace mucho tiempo. Y no es que escuchara su voz directamente - menos mal, porque tal vez me hubiesen ingresado por esquizofrnica! pero fue como que una lluvia de informacin que me llegaba directamente del corazn, o ms profundo todavadesde mi alma. Todas las respuestas a nuestras preguntas estn ah. Lo que pasa es que muchas veces, con la rapidez con que pasan los das, con las dificultades de la vida, las tristezas, desengaos de personas queridas y no tan queridas, con el trabajo, y todas las preocupaciones que unos y otros tenemos en general, nos ponemos una armadura para poder seguir adelante. Justificamos todo lo que nos pasa, muchas veces, mirando para afueraa ver, que persona es

la ms culpable de todos nuestros problemas, y lo que no queremos, es vernos a nosotros mismos. Claro, cuando pas de un estado a otro, al darme cuenta que el problema era yo y no los otros, arm unaque termin ingresada en la 3ra. Planta de un hospital cercano a mi pueblo. Mi cuerpo, y sobretodo mi mente, colapsaron Pero mi corazn, y mi alma, empezaban a despertarse de un largo sueo, de un letargo casi mortal. Reconozco que estaba pasada de revoluciones. Tuve unas pilas como nunca en la vida. Pero claro, ir y hablar del Despertar de la Conciencia, del corazn, o del alma, a los psiquiatras, que slo estudian los entresijos de la mente, lo ms normal para ellos, es que ests adentro! Tampoco me hubiese podido explicar bien, porque fue mucho ms tarde cuando entend lo que me pas. Curiosamente fueron 21 das los que tuve que pasar dentro del hospital. El 21 es un nmero que tambin se me repite mucho. Ser por aquellos 21 das, o ser por el famoso 21 de diciembre del 2012, el famoso da del cambio, el de una nueva era, o como quieran llamarlo porque el del fin del mundo no lo fue. O tal vez si, el fin de mi mundo tal y como yo lo entenda hasta ahora. Pero de todo esto, ya les contar extensamente ms adelante. Hoy empiezo a escribir una parte de mi vida, porque contar 43 aos, sera pesado para ustedes e imposible para m. Y lo que quiero contar, aunque por momentos parezca que no, es una increble historia que nos puede pasar a cualquiera de nosotros. Slo que algunos vamos dormidos por la vida, y otros van un poco ms despiertos.

Tal vez el despertar, a veces no sea progresivo, y se manifieste de una forma tan fuerte como me pas a mi, pero cada da que pasa, estoy ms convencida de que vali la pena. No es bueno dormir tanto Pretender que al contar mi historia ayude a alguien, puede resultar pretencioso. Para los escpticos totales, ser una loca ms del montn. Tambin podra ser un libro que se lea, y se guarde en la biblioteca, apenas terminarlo. Pero si una sola palabra los hace pensar, o cuestionar algn pensamiento o situacin, ya estar contenta. Despus de lo que me pas, de leer muchas cosas e informarme un poco, me doy cuenta que soy tan slo una ms de las miles de personas que han empezado a vivir una etapa mgica, donde en el da a da, se pueden dar pequeos milagros, y porque no hasta algn gran milagro. Uno de esos que ya pensaba que no vivira para verlo hecho realidad. Yo que no tena fe en que sucedierael momento finalmente lleg. Ya entend mi pasado, ahora trato de vivir el presente, el futuro ya lo ir creando sola, o con ayuda . Ellos, siempre estn dispuestos a darla! Me di cuenta que es muy fcil, solo hay que pedirla. He crecido en un colegio de monjas, donde la mayora de ellas eran muy estrictas. Slo verlas, imponan respetoalgunas, hasta miedo! Lo correcto y lo incorrecto, tenia unos lmites muy claros, yo por supuesto, casi nunca me atreva a cruzarme al lado oscuro, a romper las reglas. Se puede decir, que sin destacar mucho, hice lo que se esperaba que hiciera.

Desde pequea, era muy insegura, lloraba casi inevitablemente cuando me senta atacada, cuando alguien me gritaba, o simplemente me retaba una profesora. La voz me empezaba a temblar, y las lgrimas ya no se podan controlar. Me senta, y me siento, porque no reconocerlo, todava al da de hoy, vulnerable ante ciertas situaciones, donde pueda haber una discusin, gritos, o violencia. No s defenderme cuando me atacan. Por eso, siempre trat de evitar, de evadir los conflictos. A esa edad, todo lo que tiene que ver con lo espiritual, lo estudias, lo practicas, pero pocas veces lo llegas a se ntir o por lo menos eso me pas a mi. Yo recuerdo, rezar de forma autmata algunas veces, o hacerlo con vehemencia otras, a unas piedras talladas con forma de Vrgenes o Santos, y hasta el mismo Jess en aquella gran cruz que presida el altar de nuestra capilla . Los ngeles para m, eran tan slo figuras pintadas en el techo de las iglesias, o esculturas que se encontraban en los pilares que las sostenan. Crea o senta que la mayora de las veces, por ms que pidiera, no me escuchaban. En ese momento, mi mayor problema no se solucionaba. Mis padres no se llevaban bien, yo lo pasaba mal, y la mejor solucin era irme a mi refugio, que desde chiquita fue la casa de mis abuelos a los que adoraba, los fines de semana, y las vacaciones. Creo que a esa edad empec ya a negar y evadir mis problemas. Otro tab que quiero eliminar, es el miedo al que dirn Perd ese miedo que durante aos fue mi peor enemigo, y voy a desnudar mi alma para contar mi historia. Por ms que muchos vendan humo, ninguna vida es perfecta. Lo importante es no juzgar, sino tratar de entender, y aceptar. Fcil decirlo, difcil hacerlo.

Al terminar la escuela, el penltimo contacto con la Iglesia, fue el da de mi casamiento. Quedaran por ltimo los bautismos de mis hijos. La comunin no la tomaron, por que cuando les tocaba prepararse para ello, yo no crea en nada y casi en nadie. Tanto invertir mis padres en un colegio de monjas privado, para que les saliera una hija totalmente descreda de la religin, de la espiritualidad Despus del cole, la universidad. Estudi Odontologa, sin estar totalmente convencida. Me cas. Con mi esposo, nunca sentimos que las cosas nos fueran fciles o que tuviramos esos golpes con la varita mgica que te dejan con la boca abierta. Eso slo, le pasaba a otras personas. Cuando las cosas no salan, me hunda, y pensaba, otra vezporque a m, siempre lo mismo. Ms de lo mismo!! En una de esas situaciones lmites, simplemente fue como decir basta, no quiero sufrir ms. En un da concreto, creo que fue cuando me desconect de mi corazn. Le puse una armadura. Pero por supuesto que era defectuosa, porque muchas cosas me siguieron produciendo dolor. Mirando para atrs me doy cuenta que nunca supe gestionar ese sentimiento. En ese tiempo contact por primera vez con un psiclogo, que a pesar de las pocas sesiones, yo cre que me haba ayudado a pasar pgina. Una tirita no cura el alma. Me llevara aos darme cuenta de eso. Vuelvo a repetir, lo que quiero contar y transmitir, en realidad no es triste, sino todo lo contrario, creo que es una

de la cosas ms lindas que se puede experimentar en la vida. Ser querida incondicionalmente por dos personas a la vez Y sin que eso sea un conflicto. Porque, como dice una frase que circula mucho por internet, y que ahora estoy convencida que es cierta: El amor de verdad no es una cuestin de cuerpos, es una cuestin de almas. Es raro, pero yo lo vivo desde hace 28 aos, y recin hace 1 que fui consciente de esta situacin. La culpa del no darte cuenta es porque el dolor, te hace ser sorda, ciega y muda. Es lo malo que tiene bloquear al corazn, y sobretodo al alma. Siempre pens que a mi vida le haba faltado adrenalina, que le haban faltado algunas escenas de pelcula. La vida me demostr que estaba equivocada, que las haba vivido, pero no las haba visto, y desde hace unos cuantos meses, vivo de emocin en emocin. Viv una situacin de la que mucho se habla, pero de la que nunca supe que alguien la viviera y tuve la gra n fortuna de que me pasara a mi. S, a mi, alguien que se crea muy poco especial. Cambiar la forma de ver las cosas es difcil, pero no imposible. Sirva esto a modo de introduccin. Es difcil, pero tratar de ser ordenada en el relato.

Ya adelant algunos datos, pero no importa, creo que igual

se puede entender la historia, mi historia . Me presento. Yo, la que les escribe, soy una de las protagonistas. A veces tenemos que pasar por situaciones lmites para darnos cuenta que ciertas personas, son fundamentales y otras un poco, o totalmente prescindibles. Tal vez pasamos aos colgados de historias, y recuerdos, que lo nico que nos hacen, es dao. Mientras tanto, no nos damos cuenta que hay otras personas, y recuerdos, que nos llenan de felicidad. Yo hoy puedo decir que hay dos hombres, muy hombres, porque me lo demostraron ser que durante 25 aos uno, y 28 aos el otro, me han querido de una manera incondicional, sin egosmo, sin celos, de una forma no posesiva, slo deseando para m lo mejor, slo pretendiendo verme feliz. Hoy puedo decir que los amo profundamente y que yo tambin slo quiero lo mejor para ellos. Uno es mi esposo. Mi amigo de toda la vida, el otro. Lo que me ha pasado me ha hecho cuestionar muchas cosas, muchas situaciones, muchas creencias, y muchas no creencias. Cuando uno llega al lmite de sus posibilidades, no queda otra que claudicar a la lucha, para despus poder cambiar. Cambiar estructuras mentales, conceptos obsoletos, que lo nico que hacen, es minar de a poco toda tu persona.

Que es el alma? A pesar de ir a un colegio catlico, creo que yo no pensaba, y mucho menos senta que tuviera una. Para m, era ms bien un palabra, tal vez un concepto. Mucho de esta historia gira alrededor de ella.

Primero voy a hablar de mi amigo, porque es al que conoc primero. Nos conocimos creo recordar, cuando yo tena 15 aos. En realidad se lo acabo de preguntar, y me lo confirm rpidamente por el chat en el ao 1984 . Memoria selectiva me dijo. Ahora nos separa el ocano, pero nos une adems de internet, algo celestial, esa cosa de la que hablaba recin, el alma. Hay un hilo invisible que une la suya con la ma. Fue a travs de una amiga en comn que nos conocimos, un da de verano, en una casa en la costa del ro de la ciudad donde nac. Nos reunamos un grupo de amigos, casi a diario, a charlar, a estar en la piscina, a merendar, o a navegar en piraguaazul, era una piragua azul. A m personalmente se me daba muy mal relacionarme con los chicos, porque no estaba acostumbrada por aquello de ir a un colegio de mujeres! Tambin era un poco insegura por mi aspecto, no me consideraba linda, y los cambios de la adolescencia no los llevaba bien. ramos un grupo bastante grande de amigos. A pesar de eso, creo recordar, porque despus de tantos aos, los detalles se difuminan un poco; que con l conect casi de inmediato, y l conmigo. Era alto y flaco - lo sigue siendo - en ese momento con las orejas muy grandes, por lo que pareca Mr. Spock. Siempre fue, y es una persona con un excelente humor, por lo que ese tipo de bromas no le molestabao por lo menos

eso pareca. Justamente su sentido del humor fue algo que hizo que me sintiera siempre tan cmoda con l, porque los dos somos un poco cidos a la hora de bromear. En fin, que hubo una conexin, no s si desde el primer da que lo conoc, pero ms o menos! Esos veranos all, son inolvidables, no slo por los lindos momentos que compartimos el grupo de amigos, si no, porque conoc a la persona que ms tarde, muchos aos ms tarde, hizo que en un momento bajo, muy ba jotirara del hilo invisible para hacerme reaccionar. Para que de nuevo empiece a disfrutar de los pequeos y grandes milagros que se nos van haciendo realidad da a da, y de los cuales a veces no somos conscientes. l dibuja. Me encantaba sentarme a ver como en un papel blanco y en un par de minutos, era capaz de hacer una caricatura de alguien, o plasmar lo que pasaba en ese momento. Yo lo senta como un imn, me gustaba estar, hablar, rerme con l, y aunque a m me pareca raro, yo tena la sensacin de que le pasaba lo mismo conmigo. Estando con l, el tiempo se me pasaba volando. No estaba segura si me gustaba, o no. Haba das que tena la sensacin que si, otros das que no. Ms tarde me dara cuenta, que me negaba a cualquier sentimiento ms profundo, por miedo a que si l no senta lo mismo, y se daba cuenta de lo que me pasaba a m, se rompiera el encanto. Ese verano fue especial. Creo que de mi etapa de adolescencia, es la que recuerdo con ms claridad. Fabo es su apodo. Tiene 4 aos ms que yo, por lo que los crculos donde generalmente nos movamos eran distintos, pero cuando nos veamos, la complicidad era siempre la misma, risas, charlas, y tambin lgrimas. Todava tiene el poder de

hacerme rer de cualquier tontera. En aqul momento era mi apoyo siempre que lo pasaba mal en mi casa por alguna discusin con mis padres, o peleas tpicas de la edad con mis hermanos. Siempre me escuchaba, me acariciaba las manos - me deca que a pesar de ser chiquititas le encantaban- y me abrazaba. Su sentimiento en el abrazo me llegaba, pero yo no saba transmitirle el moaunque quisiera, no saba hacerlo. Seguro que me senta vigilada por el espritu de alguna de las monjas!! Y lo que ms especial me resultaba, era su manera de mirarme. Una forma dulce, penetrante, tratando de decirme algo, pero que yo todava no entendera hasta muchsimos aos despus. Era chica, pero mi instinto de proteccin ya era fuertemuy fuerte! Era tan alto al lado mo, que cuando me abrazaba, me senta protegida. Tambin se meta mucho conmigo me deca que no iba a crecer ms porque era muy mala con l. A pesar de su tamao, y su apariencia de ser muy fuerte, siempre fue alguien especialmente sensible, algo que me gustaba, porque yo era tan sensible como l. Me trataba de una forma especial, pero yo pensaba que era su forma de ser con todas sus amigas. A mi pap le caa muy bien, a l tambin le gustaba el humor cido de sus historietas. A esa edad, a m por lo menos, sacando dos grandes amores, cada 3 o 4 semanas me gustaba un chico distinto. Con l, como dije antes, me pasaba que cada tanto, senta que me gustaba pero en cuanto me daba cuenta que me gustaba ms, pona el corazn en el freezer. No quera perder su amistad, eso lo tena clarsimo. Aos ms tarde, me contara que le pasaba lo mismo.

En ese tiempo, uno de los temas de conversacin, eran nuestras historias de amor y desamor. Tambin nos gustaba la misma msica. En aquella poca, a los dos nos encantaba Phill Collins. Ahora Coldplay, Keane. Sin ir ms lejos hoy pas, que me pregunt si lo conoca a Jack Jhonsonyo lo haba descubierto haca un par de semanas en una pgina para escuchar msica! En el momento que me lo pregunt lo estaba escuchando.casualidad? no, sobretodo con l, no existen. Otra cosa en comn fue un deporte que practiqu un par de aos antes de empezar la universidad. El Tae-kwondo. Yo lo dej a los 18, pero el sigui y hoy es V Dan. Al terminar aquel verano, se fue al Colegio Militar a una ciudad a 450kms. de la nuestra, en Buenos Aires. Durante el tiempo que estuvo all, nos vimos alguna vez cuando volva a su casa, por lo que fundamentalmente, mantenamos el contacto por carta. El me escriba todo lo que viva en ese lugar, me contaba lo mal que lo pasaba, porque finalmente no fue lo que esperaba, y seguramente tambin me haca algn dibujo, porque saba que yo era su fan nmero uno. Volvi sin terminar, e hizo un ao de abogaca. Carrera con la cual nunca lo identifiqu, porque una persona tan ntegra, tan noble, no encaja en ese perfil. Las injusticias no van con l Salvando a unos cuantos amigos abogados que tenemos mi esposo y yo, el concepto de abogado lo tenemos bastante degradado. Los aos creo que le demostraron a l, que no era una carrera para que hiciera. Es alguien con un talento innato, con grandes ideas, un artista que hizo excelentes cosas y que todava le quedan muchas por hacer. Pero a veces la realidad te lleva a estar en lugares, y trabajos equivocados que no te permiten desarrollar, explotar, y vivir de lo que ms te gusta, y que

mejor sabes expresar. O tal vez, no sea as la vida te hace encontrar con personas o situaciones, con las que tengas que enfrentarte para aprender algo. Ya se sabe que la vida no es un camino de rosas, y que hay que ir podando con el paso de las estaciones, flores secas, plantas que pinchan la piel, algunas que nos dan alergias de solo verlas, o por el slo hecho de estar cerca de ellas. Por eso es mejor estar rodeado de flores que con sus colores, olores, y tacto, nos hagan ms agradables la vista y la vida. Eso, la vida es un jardn, al que hay que cuidar, regar y mimar. Me fui de tema Mientras l estaba en el colegio militar, yo estaba en los ltimos aos de colegio, pensando que hara cuando terminara, a que me dedicara. Estuve un tiempo de novia con un chico excelente, pero del que no llegu a estar del todo enamorada. Creo que l me quiso mucho ms, de lo que yo pude quererle a l. Pasbamos un tiempo juntos, cuando me surgan las dudas lo dejaba, por ah me volva a llamar, lo volva a intentarpero no, no funcionaba. Finalmente lo dejamos cuando yo volv del viaje de fin de curso. Seguramente en esos das me di cuenta, que no vala la pena hacerle perder el tiempo, y mucho menos lastimarlo, porque de verdad, que lo quera, pero slo como amigo. Era muy buena persona, muy formal, aunque algo que me faltaba, era que no me diverta con l, cuando estbamos juntos algo que en esos aos yo necesitaba mucho. Seguramente le contaba en mis cartas a Fabo, sobre mi novio en esa poca, porque hasta el da de hoy lo recuerda, y no sin cierto sarcasmo. Si bien, no llegu a estar profundamente enamorada de Pablo, as se llama, Fabo y mi esposo, lo recuerdan especialmente.

En ese viaje de estudios a Bariloche que hice con mis compaeras de cole, tambin tuve mi primer contacto directo con la fotografa. Mi padre me prest su cmara Voigtlander. Me dio 3 o 4 instrucciones, y cuando comenc a usarla, me di cuenta, que me pasaba algo especial cuando senta el click. Lamentablemente no segu mis instintos porque creo que tendra que haber estudiado Fotografa, o algo relacionado a eso. Ya empezaba a tener esa mana de no querer escuchar mi corazn.

A la fiesta de fin de curso, por supuesto, como no estaba de novia, fui con Fabo. Nos sacamos la tpica foto en la puerta de casa, y lo pasamos muy bien, como siempre que estbamos juntos. Que mejor que ir con alguien que conoces bien, que te hace rer, y que de cualquier momento hace un excelente recuerdo. Fue una decisin acertada, porque yo para l era su amiga del alma, su alma gemela. Yo me senta halagada, pero no me daba por aludida a nada ms.

Al terminar el cole, como contaba al principio, empec

Odontologa, en una ciudad a 150kms. de mi casa. En la primera clase de Anatoma conoc a Fred, quien ms tarde sera mi esposo. Para l fue amor a primera vista, yo ese da slo vi, un grupo de chicos, analizando la anatoma de las chicas de la clase. Segn me contara despus, uno de ellos, dijo algo sobre m, y l enseguida le contest: - no te fijes en esa petisa, que ella va a ser mi esposa.

Siempre digo cuando cuento nuestra historia, que yo no me fij en l, porque es la anttesis de los chicos que a m me gustaban que eran altos, grandotes y con el pelo oscuro. Haca poco que lo haba dejado con Pablo, y la verdad es que lo que menos se me cruzaba por la cabeza, era la posibilidad de conocer y que me gustara otro chico. Recuerdo que pensaba que Dios me iba a castigar, justamente por haber dejado a una buena persona como era mi ex-novio. La culpa, algo que asimil demasiado de alguna clase de catequesis, y que me acompaara casi toda una vida despus. S, la culpa que sent el da que entr en crisis.pero bueno, ya llegar a contar ese momento. A Fred lo vea entrar y salir del saln constantemente, porque era ayudante de ctedra de anatoma de otro grupo al que iba yo. Su hermano si, era mi ayudante de ctedra. Las clases en mi pas empiezan en marzo ms o menos, y a finales de marzo es su cumpleaos el da 31 para ser exactos. El y su hermano nos invitaron a su departamento a ayudarnos a estudiar anatoma. No me voy a olvidar nunca, nos pasamos la tarde con un hueso bastante endiablado de entender cuando recin se empieza, que se llama etmoides y que est dentro de la nariz. Digo nos invitaron, porque ramos 3, dos amigas y yo. Llevamos una torta, que hicimos en la pensin donde vivamos, que nos sali particularmente mal, pero que a ellos les result un manjar, o por lo menos eso dijeron. Ya se sabe, los estudiantes que viven solos, comen cualquier cosa.esa torta era cualquier cosa! Al salir de ah tuvimos claro, que uno o los dos, estaban interesados en una, o en dos de nosotras.no podan ser tan buenos de perder la tarde de su cumple, estudiando con nosotras ese hueso aborrecible!! A los 10 das era mi cumple, y al entrar a clase se acercan y me regalan una tarjeta. Adems de la dedicatoria, por

supuesto estaba firmada por los dos. Pona el nombre de los dos, y el ltimo era Fred, por lo que deduje que era l quien la haba escrito. Claro, me invit para que saliramos a tomar un caf uno de esos das, y a pesar de que no quera, tuve que aceptar. Me pareci muy cruel decirle que no. Yo pensaba que puede querer un chico 7 aos ms grande conmigo? A parte no me gustaba Pero salimos. Me pas a buscar por la pensin donde viva, adems de otras chicas, con 3 amigas, dos que estudiaban odontologa y la otra que estudiaba medicina. Yo lo nico que quera era no cruzarme con nadie conocido. Pero basta pensar lo nico que uno no quiere... para que eso ocurra. A las 2 calles de salir de la pensin, nos cruzamos con un chico que viva a 100mts. de mi casa, en mi ciudad. Tomamos un caf en un bar, y el tiempo se me pas volando. Me cont su historia, que tambin es muy interesante, una historia de superacin que me conmovi. Pero es su historia, por eso creo que no la tengo que contar. Hablar con l me haca sentir bien, me rea mucho, no falt tema para hablar, por lo que al llegar a la pensin ya de vuelta, me propuso ir a tomar otro caf. Y fuimos y quedamos para otro da. Fue como que lo conoca de toda la vida, congeniamos enseguida. As fuimos saliendo un tiempo. l haba terminado un noviazgo de 5 aos, con una chica mas grande, y con la que hubo planes, o haban hablado de la posibilidad de casarse. Por lo que me resultaba raro, que ahora se fijara en alguien 7 aos ms joven. Pero bueno, cuando nos pusimos de novios, a pesar de pasarlo muy bien con l, tampoco estaba enamorada ahora escribiendo esto, me doy cuenta que siempre me cost mucho tiempo enamorarme. Ser porque mis dos primeros amores antes de los 15 fueron bastante fuertes. Uno no me daba ni la hora, y a pesar de eso, me

gust mucho tiempo. El otro, si lleg a ser mi novio. Fue en un cumpleaos cuando lo conoc. Era para m, el ms lindo de la fiesta. Sentada, insegura como siempre, pensando que no bailara con nadie en toda la noche. Pero no, me sac a bailar, y pas la primera noche ms linda de mi adolescencia. Nos pusimos de novios, pero viva lejos, en un pueblo. Lo pasaba muy mal cuando no llegaban sus cartas o no me hablaba por telfono. Seguramente un poco me quera porque vena a visitarme algunos fines de semana. Pero con tantos pecados en la cabeza, yo era tan de escuela de monjas que no le daba ni un beso.claro, me dej! Nos seguimos escribiendo un tiempo despus, y tambin nos hemos encontrado en alguna ocasin. Tengo un lindo recuerdo de l tambin. Freddy, como le deca su mam, me fue enamorando de a poco, fue su forma de ser, y sobretodo su forma de tratarme. Pero tambin tena momentos de dudas, y un par de veces lo dejamos. Insegura de lo que estaba estudiando, insegura de lo que senta por l. Un mar de dudas, siempre un mar de dudas. Dejaba la carrera, no la dejaba, lo dejaba a l, no lo dejaba. Y si dejaba la carrera y me volva a mi ciudad, si o si, tambin tendra que cortar con l. As me pas un tiempo, pasndolo fatal y sin disfrutar mucho de mi nueva fase de adulta. Pero bueno, despus de varias idas y venidas, el noviazgo empez a ir en serio, y decid seguir estudiando. El primer ao viv en la pensin, y el segundo con una de las chicas en un piso. Con ella tambin fuimos compaeras de estudios, pero no conseguamos darle ritmo. Por lo que empec a estudiar con Fred. Como ya dije me llevaba 7 aos, y haba empezado la carrera ms tarde, por que cuando el termin el cole, hizo el

servicio militar, luego tuvo que ponerse enseguida a trabajar. Tambin hizo el ingreso de mecnico dental, 2 aos de Educacin Fsica, ms 1 ao que perdi ya estudiando odontologa por una materia que le qued colgada.fue as, que terminando 2do. e iniciando 3ro., empezamos a estudiar juntos. Una prueba de fuego, si puedes estudiar con tu novio y seguir llevndote bien, ya se puede superar cualquier cosa. Y a las pruebas me remito, llevamos 23 aos de casados! Pasbamos muchsimas horas hincando los codos, preparando los exmenes, estudibamos bien y no se nos haca pesado estar juntos. El tiempo que pasbamos juntos era un placer. La convivencia con mi amiga empez a ir mal, y l me propuso casarnos. Estbamos enamorados, si l consigui que yo me enamorara, le cost su trabajo, pero al final lo consigui. Nos llevbamos espectacularmente bien, nos reamos muchsimo, no discutamos nunca, hablbamos de todo, y sobretodo, tena la sensacin de que no me hara sufrir. Eso para m era importante, no sufrir. Nunca lo hizo, y hasta el da de hoy es as. Fue todo lo contrario, tal vez siempre me protegi demasiado. Fred haba sabido llegar a una parte de mi corazn, que se ve que por alguna razn, no se haba alcanzado a bloquear. El supo encontrar el camino para hacerme feliz. Yo ya no poda vivir ms con mi compaera de piso, su hermano se iba a vivir a Espaa, entonces porque no? Las diferencias con mi amiga, las aclaramos unos aos despus tomando un caf. Con el tiempo, la percepcin de las cosas es diferente. Otra leccin que me costara mucho aprender

Tena slo 20 aos, casi 21. Joven, eso s, muy joven.

Fred habl con mis padres, que estaban encantados con l, y no pusieron ningn obstculo. Tambin lo hizo con su familia, y empezamos a organizar la boda para el 30 de diciembre de 1990. Un da en mi ciudad, fui hasta el gimnasio que quedaba a la vuelta de mi casa, donde Fabo entrenaba, para contarle la noticia personalmente. El tena novia tambin, la que aos mas tarde sera su esposa. Pens que la noticia lo alegrara, pero adems de tomarlo un poco por sorpresaporque calculo , que nunca pens que me casara tan rpido, me confes lo que nunca me haba dicho hasta ese momento. - Cmo que te vas a casar? - Si, me caso en diciembre! - Pero petisaa mi siempre me gustaste! - Y vos a mi! Pero nunca me dijiste nada! Y Yo tena miedo que si te dabas cuenta, dejramos de ser amigos. - A m me pasaba lo mismo Creo que a los dos se nos hizo un gran nudo en la garganta, pero sobretodo en el alma. Estoy segura de no equivocarme cuando hablo de lo que pudo sentir l. Porque ya a esa altura lo conoca muy bien, y sent que en ese momento no me estaba haciendo una de sus bromas. Yo, una experta en esquivar sentimientos, estoy segura que tambin se me hizo ese nudo en el alma. Pero no me permit ser consciente de eso, de ese pequeo gran dolor de haber dejado algo pendiente, con alguien que siempre, haba sentido especial. Pero bueno, mejor as, podremos seguir siendo siempre amigos. Estoy segura que fue eso lo que pens.

Unos semanas antes del casamiento, vino a la casa de mis padres. Estuvimos charlando, pero los dos estbamos serios, podra decir, un poco tristes. Tal vez los dos, teniendo la sensacin de la oportunidad perdida. Despus de hablar de todo o de nadanos dimos un beso, nuestro primer y nico beso, o nuestro beso de despedida, o el beso que nos uni para siempre? Lo que fue un pequeo beso, fue un beso con una difcil definicin. Fue un beso dado slo con los labios, con el corazn o con el alma? l dice que se lo di yo, y a mi parece recordar lo contrario, pero no importa, creo que los dos lo sentimos y no me arrepiento de que pasara. Fue solo eso, un beso! A los das, me trajo de vuelta a casa en su coche, y casi nos besamos de nuevo, pero l me record hace un tiempo -yo ya no me acordaba- que muy sutilmente le aclar que no poda volver a pasar. Yo lo quera mucho a Fabo, pero tena claro que estaba enamorada de la persona con la que poco das despus iba a ser mi marido. Por supuesto que lo que pas se lo cont a Fred - y l a su novia - porque no poda empezar un matrimonio con una mentira, sera un pecado mortal. No haba sido ms que un beso, pero no lo hubiese podido hacer de otra manera. Por suerte lo entendi. Al tener 7 aos ms que yo, creo que tuvo la suficiente sabidura, para entender lo que haba pasado en su justa medida. Ellos se conocan, no eran amigos todava, pero se caan bien. Y el da lleg calor, mucho calor, nervios, y un hilo de tristeza por como se pudiera sentir mi amigo. Feliz y triste, triste y feliz!

Porque si bien su felicidad tambin la siento ma, lo que le provoca tristeza, tambin me la provoca a m. Y estoy segura que a l, le pasaba, y le pasa lo mismo. Difcil de explicar esta reciprocidad de sensaciones, pero hermoso de vivirlas, cuando por fin liberas el corazn. A pesar de que ahora mi cabeza lo entiende, y mi corazn lo siente , esto va ms all es cuestin de almas! Aquella palabra que el me repiti durante aos hasta cansarse, para m en ese momento, segua siendo slo una palabra. No saba si la tena, donde la guardaba, que le haca feliz, o ni siquiera si exista. Aqul da, me dijo tiempo despus, haba sido uno de los ms tristes para l. Realmente me quera mucho. Y yo tambin lo quera, pero no me permita saber cuanto lo quera. Decir que quera mucho a uno y que amaba a otro, podra sonar pecaminoso! Que lo de sentimientos, por Dios! Me llev casi toda una vida entender que las cosas no son blancas ni negras, ni que todo es lo que parece. Y que la palabra amor es amplia, muy amplia. Luego del casamiento, la luna de miel, y rpidamente volver a estudiar. Quedaban dos duros aos por cursar, y despus los exmenes finales. Estudibamos todo el tiempo libre que tenamos. Tambin los domingos bamos al servicio de guardia de la facultad, donde bajo de la supervisin de odontlogos ya graduados, hacamos extracciones, y atendamos todo tipo de urgencias. Como en el Hospital de Anatoma de Grey pero sin el Dr. Shepherd ni el Dr. Marc Sloan.una lstima!! Yo siempre aparent menos edad de la que tena, y adems no soy muy alta, asique nunca faltaba alguno que me dijera: - Vos me vas a sacar la muela? Por supuesto que esa frase ya me condicionaba, y la autoestima descenda al ras del suelo. Palos que en vez de

hacerme fuerte, provocaban todo lo contrario. Cada vez me senta ms insegura. Cuando terminamos, empezamos con el largo peregrinar para hacer los papeles para poder viajar a Espaa. La nacionalidad yo la tena por mi pap. El nunca haba renunciado a ella, por lo que los tres hermanos obtuvimos sin problemas nuestros pasaportes. Yo so toda mi vida con venir a vivir a Espaa, porque mis abuelos eran Asturianos. Pasaba la mayor parte del tiempo con ellos cuando era pequea, porque como ya dije, adoraba a mis abuelos, e ir a su casa era para m, la mejor de las excursiones. En la casa de ellos, se respiraba Espaa por los 4 costados. Se contaban todo el tiempo ancdotas de cuando vivan en su pueblo de Asturias. Abiegos, Ponga, Cangas de Ons, Ribadesella, etc. eran lugares, que casi conoca, por la cantidad de historias que tenan siempre para contar. Mi pap adems tiene 3 hermanas y un hermano ms, por lo que en cualquier reunin familiar, Espaa estaba presente. Asique esa era la meta. Irnos a vivir a Espaa.

Pero la primera

vida - as decimos cuando hablamos de esos aos - fue un fracaso, como cont al principio. Fred estaba casi todo el da fuera de casa, y yo pasaba mucho tiempo sola. Slo trabajaba dos das cerca de Barcelona. El resto de la semana, dorma hasta tarde, para que los das se me hicieran ms cortos, y lloraba en las horas que estaba despierta. l llegaba tarde, cansado, y despus, generalmente tena que tener un rato como para escuchar mis lamentos. El trataba de consolarme, pero muchas veces no lo consegua.

En esa poca no haba internet, y tampoco tena telfono. Asique el nico contacto que tena con la gente que quera y extraaba, era a travs de cartas. Yo escriba, y si tena suerte, me llegaba la respuesta unos 15 das despus, eso s si la carta no se perda en el camino! Cuando llegas a otro lugar, no conoces a la gente, si no tienes hijos, relacionarte resulta difcil. Realmente senta que no podra adaptarme, la decisin de volverme no me cost mucho. Pero claro, ramos dos los implicados! Para m la situacin era insostenible, pero las razones son muy extensas y tampoco son la finalidad de este relato, por lo que prefiero obviarlas. Creo que fue unas de las decisiones ms clara que tuve en mi vida. Yo me volvame podan la melancola, la nostalgia, la tristeza, y saba que si no lo haca, me terminara enfermando. Que paradoja, los mismos sntomas y algunos ms, 20 aos despus, me enfermaron... pero ya llegar a contarles como llegu a ese punto. Fred me entenda, me vea mal un da si, otro tambin. No tena soluciones alternativas a los problemas que yo le planteaba, por lo que no hubo muchas opciones. Hablamos sinceramente, si el quera quedarse, e intentarlo, a pesar del dolor que esa decisin me producira, yo lo entendera. Pasaban los das y yo segua pensado igual. Finalmente le dije que me iba, que l se tomara un tiempo para pensar y ver que quera hacer. Despus de todo, el tena ya tena toda su familia viviendo aqu, su madre, sus hermanos. Para l la adaptacin, le poda resultar ms fcil. La despedida fue dura para los dos, porque no sabamos que poda pasar. Tal vez volveramos a estar juntos, o tal vez no. Tambin sabamos que en el tiempo que estuviramos separados - que poda ser transitorio o definitivo - exista la

posibilidad de que uno u otro, conociera a una nueva persona. Eso podra condicionar tambin la situacin. Me fui, y l se qued. Mis padres se separaron unos meses antes de que volviera a Argentina.. Primero intent vivir con mi madre, pero en esos momentos, las diferencias que tena con ella, eran muchas, por lo que me fui a vivir con mi pap, y mi hermano. Una amiga me dio trabajo cerca de la ciudad donde haba estudiado, as que pasaba fuera dos o tres das de la semana. Estaba feliz, otra vez me senta en casa. Arropada por mi familia, mis amigosslo me faltaba Fred. El contacto con Fabo era espordico, lo que ms recuerdo es que pasaba a saludarlo de vez en cuando, en su lugar de trabajo. Segua diciendo que yo era su amiga del alma, su alma gemela, su media naranja, su medio limn. Siempre entre risas y carcajadas, porque estando l en medio, eso era inevitable. Me contaba tres o cuatro cosas, me mostraba sus dibujos, o algn proyecto en el que estuviera trabajando y me iba. Todava no se haba casado, segua de novio.

En ese tiempo aprovech para ir a hacer unas jornadas intensivas de una semana, en la casa-escuela de un odontlogo, en la provincia de Buenos Aires. Mientras bamos llegando desde distintos puntos del pas, veo entrar por la puerta, un chico muy alto, de pelo castao y ojos azules. Me impact desde el primer momento. Para mi sorpresa, cuando empezamos a compartir las comidas, las charlas, notaba que me miraba, que me sonreaa mi? No lo poda creer, que alguien que pareca un modelo de

revista, se fijara en alguien como yo. Insegura como siempre Durante los primeros das, miradas iban, miradas vuelven. Luego palabras van, frases bonitas vuelvenhasta el punto, que en uno de esos momentos en que nos quedamos solos, me bes. Otro de esos besos que no sabra definir. A pesar de que la tentacin era grande, yo estaba casada aunque fuera en la distancia. Lo extraaba a Fred, y estaba segura de que estaba enamorada de l. Este nuevo amigo, no me aclaraba muy bien su situacin. Me parece recordar que me cont la tpica excusa de estoy casado pero estamos muy mal, estamos pensando en separarnos, etc. Al final, no me dej llevar ms all del beso. Slo qued el recuerdo de unos das donde aprendimos mucho, comimos muy bien, nos remos ms, y conoc gente linda. Andrs como creo recordar que se llamaba, tena un halo de misterio que no logr descifrar. Mientras pasaba el tiempo, Fred en Espaa decidi que quera volver a Argentina para estar juntos. Una decisin polticamente incorrecta de cara a su familia. Pero despus de vender el coche, cargar en un conteiner las pocas cosas que tenamos, se tom un avin para empezar de cero, conmigo una nueva etapa.

Apenas estuvimos juntos en el aeropuerto, le cont lo que haba pasado en el curso con Andrs. Nunca tuvimos secretos entre nosotros, y este tampoco iba a ser el primero. Otra vez, actu maduramente, primero porque habamos hablado que algo as poda pasar, y porque a pesar de las pruebas que se iban presentando, sabamos que nos queramos de verdad.

Nos fuimos a Espaa sin nada, y volvimos sin mucho ms, pero la verdad es que no s porque, pero el d inero nunca fue demasiado importante para m, ni un punto importante en las relaciones que eleg tener. Si miro para atrs, todos los chicos con los que llegu a salir, y con l que me cas, eran chicos muy normales. Nunca le di tampoco, mucha importancia a la ropa, a las marcas, a la moda, ni a los bienes materiales en general. De hecho cada vez, si cabe, me fueron importando menos. Y hoy por hoy, menos que nunca. A da de hoy y como estn las cosas, slo el que se necesita para pagar las cuentas, y poder darte pequeos gustos. En aquellos momentos, me preocupaba ir vestida de forma que me sintiera cmoda y que lo de arriba tuviera algo que ver con lo de abajo, porque eso s, de pequea me senta observada En esos aos llevaba ropa de mi hermana, o de mis primas, me quedaba grande o me quedaba chico, y eso haca que estuviera, si caba todava, ms insegura la mayor parte del tiempo. Cosas que ahora, uno puede ver como tontera, a esa edad marcan un poco. En la primera etapa, mi pap nos ayud de la manera que pudo. Vivimos un tiempo en su casa, que la estaba terminando de construir. No eran buenas pocas para l tampoco, porque como dije se estaba separando. Mi madre no se lo estaba poniendo fcil. Nos fue facilitando el camino para que pudiramos poner una consulta. Nos prestaba cheques, que ni bien empezamos a trabajar se lo fuimos devolviendo. La consulta estaba en un pueblo, donde no haba otra, por lo que rpidamente empezamos a tener mucha gente. El sistema de facturacin en mi ciudad es especial, se hace a travs de un crculo privado de profesionales, pero que a

su vez ste factura los servicios al estado, y a otras entidades privadas. A pesar de este sistema que limita un poco el trabajo de los profesionales, nosotros trabajbamos mucho y bien hasta ese momento. Como dije, conseguimos rpidamente cubrir los cheques de mi padre, alquilamos una casita enfrente de la consulta, empezamos a tener la independencia econmica que se nos vena resistiendo, y hasta nos haban regalado un perro, un Foxterrier llamado Manucho Mi pap tena una novia, con la que se lo vea bien, pero con la que yo no era especialmente simptica, seguramente por un poco de celos. Yo lo quera mucho, pero creo que nunca fui demasiado demostrativa con l. No fuimos una familia donde se demostrara mucho el afecto, tal vez porque lo que se hacan siempre ms evidentes, eran las diferencias. Mi pap, entre risas, siempre me deca, abrzame como lo abrazas a Fred, siempre van tomados de la manos, estn todo el tiempo dicindose que se quieren y yo le deca: - Es que Fred me ense a ser cariosa!! Y era cierto, con l aprend a exteriorizar los sentimientos. Slo con l me mostraba realmente como era en ese momento. l sacaba lo mejor de mi. Todo pareca estar por fin en paz! Pero nouna noche nos llama mi hermano, para decirnos que haba encontrado muerto a mi pap al lado de la piscina. En el momento de velarlo, no pude exteriorizar mis sentimientos. No poda creer lo que estaba viviendo. Haba mucha gente. El Gallego, como le decan a mi pap, era una persona muy querida. Pero en medio de tanta gente que lo quera, haba personajes que le haban sabido, literalmente,

chupar la sangre , y que si por m hubiera sido, los sacaba a patadaspero no era lo que haba aprendido en el colegio de monjas, ni tampoco en mi casa. Todo el dolor, la angustia, la frustracin de los momentos perdidos, de las palabras no dichas, de los abrazos no dados, de los besos guardados, quedaron atrapados en algn lugar, en algn cajoncito de esa alma desconocida o a esa altura, ya congelada. Y el corazn se desconect. Se muri al enterarse de que le haban embargado todos sus bienes, que no era pocos, por haberle firmado una garanta a un crpula que todava debe andar suelto, por una propiedad a la cual destruy sin permiso para hacer reformas, y de la que llevaba meses impagos del alquiler. No me voy a extender mucho, porque no es el tema. Por no haber arreglado en su momento con los abogados y gracias a la justicia, que se ve que anda muy mal a nivel mundial, llevamos 16 aos con este calvario.y todava a da de hoy, el tema no se termin. Como pienso a veces, ojal que no se muera ninguno de los hermanos, sino habr que hacer sucesin de la sucesin. Con la que fue su novia, tuvimos una linda relacin despus que falleci. Un da fuimos a tomar un caf, hablamos sinceramente las dos, y hasta ahora mantenemos el contacto por mail. Lo quiso mucho, y estoy segura que lo sigue queriendo, o por lo menos guarda un muy buen recuerdo de l. A los 9 meses naci, mi primera hija, un Sol que vino a iluminar mi vida. Pero lamentablemente, no lleg en una etapa calma. La muerte de mi papa, dej como dije muchos problemas legales, que sumados a los que todava estaban sin solucionar con mi mam, el gran dolor, casi recin empezaba. As que el da que muri, sent que me qued

hurfana de padre, y tambin de madre, aunque estuviera viva. La relacin con la madre es la ms importante, fundamental. Bueno, la relacin con la ma nunca fue fcil. Tuvimos hasta hace poco, un contacto fro y distante. Ella con una historia familiar, que ahora, despus de varias sesiones con mi psicloga, constelaciones familiares, y otras terapias ms, pude llegar a entenderla, y aceptar el por qu de muchas de sus actitudes. Todos venimos con una mochila de la niez, que si no la alivianamos en algn momento, nos termina por hundir. Tratando de sacar mis piedras, entend el color y el tamao de muchas de las de ella. Tal vez ms adelante explique un poco ms Nunca una persona me hizo llorar tanto, no entenda por que ella era as, por que no poda tener una madre, como la mayora de las madres, o como mi abuela. S, mi abuela era el prototipo de madre que a m me hubiese gustado tener. Me di cuenta de eso, en la terapia. Tambin me identifiqu con otras mujeres, que conmigo se comportaron, como ngeles S, porque aunque hasta hace poco no creyera en ellos, ahora miro hacia atrs y me doy cuenta, que cuando uno est desesperado y dice: - Dios, por que esto, o por que lo otro - Dios aydame, por favor!! La solucin llega. Lo que parece una frase hecha, si en realidad la sentimos se convierte en una splica, que Dios, tu Dios, el universo, o aquello en que creas, lo percibe. Y Dios, tu Dios, o el universo, o aquello en que creas, te enva la persona, la situacin, la herramienta para solucionar aquello que necesitas. Pero hay que saber captar el mensaje.

Personalmente estaba totalmente escptica a todo hasta hace un ao, hoy pondra mis manos en el fuego, con la total seguridad de no quemarme, de que esto es as. Yo antes deca: - Creo en Dios, no creo ni en la Iglesia ni en los curas. - Creo en Dios porque el milagro de la naturaleza es algo que no se puede explicar, por lo tanto tiene que haber algo sobrenatural. - Como no creer en Dios, despus de ser madre? La maravilla de que se forme, y sobretodo sentir, un ser durante 9 meses dentro tuyo. - Como no creer despus de estudiar fisiologa en la universidad? El cuerpo humano, es pura perfeccin! No se puede dudar de la existencia de un ser superior. Me acuerdo de estar estudiando, y alucinar con lo que leamos. En fin, que existen millones de ejemplos de que hay algo, alguien por encima de nosotros, y lo que es mejor, ese Ser Superior no trabaja solo! Mi hermana no vive en Argentina. Se fue estando de novia y se cas fuera. A la suegra de ella casi no la conoca, es otra de esas personas que se aparecen en tu vida, cuando te sientes de bajn, y que parece que te la envan para darte el soporte que necesitas en ese momento. Una mujer espectacular, que hizo de mam, cuando yo lo necesit as. No poda escribir este libro y no demostrarle de alguna forma cuanto la quiero. Te lo digo Pampy, te quiero! Ella y su socia, fueron un gran soporte sobretodo moral, cuando me senta hundida. Volviendo a mi madre, en ese tiempo pasaban muchos meses y seguamos sin poder hablar como personas normales, sin que salieran los reproches, la impotencia, los gritos, las lgrimas, al cruzar ms de 4 palabras. Y en medio, un problema legal con mi padre, que qued sin

resolver en el momento en el que l muri. O sea que adems del gran embargo, tenamos otro asuntito judicial con mi madre. Tampoco me quiero extender en este tema, pero la impotencia de no poder terminar con todo eso, de una forma rpida y lo menos traumtica posible, fue tambin un tema pendiente. El no entender ciertas actitudes, tener palabras de ms o palabras de menos, tratar de hacer o no hacer, conseguir hacer, o no hacerlo, hizo que la relacin, con mis hermanos y mi madre, saliera tocada. Es difcil hablar de ciertos temas, pero mucho ms difcil parece ser todava, que te escuchen. Cada uno tena su opinin, y yo senta que la ma no se tena en cuenta. Por lo menos, esa fue mi percepcin en ese momento, y a lo largo de los aos. Senta que todo lo que propona o deca, no era vlido. Si imaginramos que el alma tiene cajoncitos, la tristeza por la muerte de mi pap y todo lo que ella acarre, qued guardada en otro. Pero este cajn lo siento el ms grande. Abrirlo de tanto en tanto, slo segua produciendo dolor. En ese momento cre que la tristeza la haba procesado bien, porque a los nueve meses de que falleci mi pap, naci mi hija. Una beba hermosa, que vino a este mundo para mantenerme alerta, viva. A los 3 aos, en septiembre del 2000, naci mi segundo hijo, un beb que emanaba paz, ah donde estaba. Y en cierta manera lo sigue haciendo. La relacin con mi madre, segua siendo espordica y no muy buena. Cuando la necesitaba no la senta al pie del can, por lo que me resultaba menos doloroso, evitar el contacto. Con Fabo nos veamos ms seguido slo cuando se iban a atender a la consulta. Su novia y su suegra, eran tambin

pacientes incondicionales de Fred. A ellas les gustaba atenderse con l. Teniendo los chicos, yo estaba en otra cosa, adems habamos vuelto a vivir a la casa de mi pap despus que falleci. Y la casa estaba a 15kms. de la ciudad, pero slo a 3 de donde tenamos la consulta, por lo que el contacto era poco. Me diseaba las tarjetitas para los cumpleaos de los chicos, con alguno de sus dibujitos que tanto me gustaban. Cada vez que nos veamos, el cario era el mismo. Es de esas personas que por ms que no veas por meses, en el primer segundo que vuelves a estar con l, es como si el tiempo no hubiese pasado. Siempre con sus abrazos y sus palabras cariosas. Con Fred, tambin, a pesar de todas las dificultades, me demostraba todos los das cuanto me quera, y yo lo mismo con l. Nos seguamos llevando como el primer da, y a pesar de que trabajramos juntos, eso tampoco desgat la relacin. Eso visto desde afuera, puede resultar increble, pero creo que me sobran muchos dedos de las manos, para contar las veces que hemos discutido. Tenemos unos principios, ideas, forma de ver las cosas y la vida, muy similar. Entonces es muy fcil ponernos de acuerdo para tomar decisiones que nos afectan a los dos. Adems, como me dijo alguien una vez, ustedes se quieren de verdad, pero sobretodo se respetan mucho. Es cierto, es as, creo que cuando en el matrimonio se pierde el respeto, todo empieza a ir mal. Otra cosa que ayud, es que nunca competimos ni siquiera por ganar en una conversacin. Hablamos, y si yo creo que tiene razn en algo se la doy, y l igual conmigo. Aceptamos cuando uno de los dos cree que uno mismo, se equivoc.

Lo que a veces me molesta, es que cuando estoy hablando por ejemplo, en un grupo de amigos, me interrumpe y quiere seguir contando l, lo que quiero decir yo eso si me enferma un poco. ltimamente se lo hago notar!! Cuando lea esto, seguro que se re porque sabe que es as! Pero siempre lo dije, Fred adems de ser mi esposo, de haber sido mi compaero de estudios, mi compaero en la vida, de ser el padre de mis hijos, tambin es mi amigo y muchas veces dijimos, que ramos como almas gemelas. Mis amigas mujeres lo adoran, sus secretarias tambin, porque participa de la charla con ellas, con naturalidad, con complicidad, como si fueran sus hermanas. Y escribiendo esto me doy cuenta, que con Fabo tambin pasa lo mismo, tiene muchas amigas mujeres que lo adoranellos dos se parecen mucho ms de lo que sospechaba. No soy celosa con mis amigos, y tampoco lo fui de ellos. Me encanta que la gente los quiera bien a los dos, porque es, nada ms ni nada menos, que lo que se merecen. Las personas que llegan a conocer a los dos de verdad, saben la calidad humana que tienen, de lo trabajadores que fueron siempre, de lo generosos que son, y de las excelentes personas que han sido y que estoy segura que seguirn siendo. Antes que me emocione mucho voy a retomar el hilo de la historia.

A finales del 2000, las cosas en mi pas, se estaban

poniendo un poco ms raras que siempre, estaban cerrando muchas fbricas, estaba quedando mucha gente en la calle sin trabajo, se perciba mucha inseguridad, que ahora teniendo dos hijos, uno viva con ms miedo.

Me empez a rondar la idea de volver nuevamente a Espaa. Lo pens unos cuantos das, porque saba que si se lo deca a Fred, corra el riesgo de estar armando las maletas al da siguiente. Y ms o menos fue as. Me acuerdo que fue un viernes por la noche que le dije: - Y si nos volvemos a Espaa? - Sabes una cosa? El ltimo paciente que he visitado hoy, trabaja en la DGI - sera lo que Hacienda en Espaa - y me dijo que esto se est poniendo feo. Despus de hablarlo mucho, de deliberar los pros y los contras, nos pareci que la idea no era tan descabellada. Esta vez, tenamos que pensar en los chicos, y en lo que podra ser mejor para ellos a largo plazo. Lo nico que yo le peda era, que en el momento que pudiramos, alquilramos un piso con muebles bonitos, o mejor todava vaco. Donde nosotros de a poco lo pudiramos ir amueblando, y as, ir sintiendo que era nuestra casa, nuestro hogar. Porque la primera vez, en nuestra primera vida en Espaa, fue una de las cosas que me deprimi bastante, el piso era fro, muy fro, oscuro, y con muebles que se ve que el dueo iba descartando de su casa. en ningn momento sent que fuera la ma. Lo charlamos un par de horas, nos fuimos a dormir, y a la maana siguiente, cuando estbamos desayunando, me pregunta: - Sigues pensando como anoche? Calculo que me lo pregunt por aquello que uno, a veces cambia de idea cuando lo consulta con la almohada. Y si, segua pensando igual, a pesar de tener todo en contra tener que volver a empezar de cero, con 2 chicos, lidiar de nuevo con los papeles, conseguir trabajo, etc.

Pero bueno, visto desde afuera, siempre fuimos un poco kamikazes pero es lo que nos t oc vivir, porque lo elegimos, o porque como dicen a veces el destino es el que es, y no se puede modificar. O bien, es lo que te toca vivir para aprender y/o rectificar viejos errores. No me arrepent la primera vez cuando me volv sola desde Espaa a mi pas, porque de esa forma pude estar presente en los ltimos aos de vida de mi pap y de mi abuela. Tambin disfrutamos de nuestras familias, tos y primos, me volv a re-encontrar con todas mis amigas del cole, ahora casadas y con hijos. Lo mismo con los compaeros y amigos de profesin. Infinidad de cumpleaos, asados, fiestas de fin de ao, que por bien vividas ya no se nos olvidarn. Todo lo que haba aorado cuando estaba en Espaa, ahora lo volvera a dejar pero esta vez no nos bamos solos. Siempre tuve la sensacin de que la gente que nos conoca y la que no nos conoca tanto pensaba, y tal vez sigue pensando, que yo era o soy, como se dice siempre, la que lleva los pantalones en casa. Pero nada ms lejos de la realidad, las decisiones las tomamos siempre juntos, y si decidamos algo por nuestro lado, hablbamos y llegbamos al punto de estar de acuerdo para seguir adelante con nuestras ideas. A nosotros nos funcion muy bien as, a pesar de que seguramente no habremos tomado las decisiones correctas ms de una vez Pero por algo pasan las cosas! Esta vez tampoco las cosas iban a resultar fcil. Retomando: Esa misma maana, del da sbado, Fred llam a un chico recin egresado de la Universidad, del que se haba enterado que estaba buscando donde instalarse. Por la tarde

fue a mostrarle la consulta, y quedaron en que lo hablara con el padre. Esa misma semana fuimos al Consulado de la ciudad donde habamos estudiado, porque nosotros tenamos los pasaportes caducados, y a los nios haba que hacrselos. Nadie saba nada todava, hasta que el tema no estuviera del todo confirmado. Sabamos que poda haber opiniones a favor y en contra, pero como siempre, la ltima palabra la tenamos nosotros. El local donde tenamos la consulta era alquilado, por lo que finalmente le vendimos todo el equipamiento al chico recin egresado con el que haba hablado Fred. Tuvimos suerte, y tambin vendimos rpidamente el coche. Con ese dinero, tenamos que comprar los pasajes, y vivir los primeros meses de este lado del charco. Pero una vez ms, la vida nos iba a poner una prueba en el camino, demostrndonos, que muchas veces las cosas no son como queremos, sino que hay parte del guin marcado. Uno pone la intencin, pero el que decide los momentos, los lugares, y las circunstancias, es Dios, tu Dios, el universo, el destinocomo quieras llamarlo. Un da, ya desarmando la casa, estaba cocinando, y buscando algo en un mueble, esos que hacen esquina me qued absolutamente dura, trabada. Recuerdo que no poda ponerme recta. Hablando con la suegra de mi hermana, me recomend una fisioterapeuta muy buena. Fui a que me atendiera, y cuando lleg a la zona del cuello, me dice: - Mira yo te encuentro unos ndulos, sera mejor que consultes en los prximos das a uno endocrinlogo. - Justamente me quera hacer una revisin antes de irme, porque me cuesta bajar de peso. En el momento la palabra ndulo es como que no la quise registrar.

Le hice caso, fui al endocrinlogo, y para sorpresa de l, que haba subestimado lo que me haba dicho la masajista, encontr varios ndulos, muchos ndulos! Empezaron los estudios, y se confirm lo que menos me esperaba en ese momento, cuando estbamos a punto de viajar carcinoma papilar de tiroides. De los cnceres se podra decir que es de los ms inofensivos, pero cncer al fin. El mismo que tuvo CFK ( la nunca tan bien ponderada presidente Argentina). Me acuerdo que cuando dieron la noticia, un poco ms ya la estaban velando, cuando en realidad es uno de los ms leve No me voy a olvidar que el mdico me dijo que era por no decir todo lo que pensaba, o todo lo que senta. Que las angustias quedaban bloqueadas en la garganta. Conclusin: - hay que decir lo que se piensa. - hay que decir lo que se siente. Y no aprend la leccin esa vez, ni ms tarde tampoco, porque directamente bloquee el corazn, y solo procesaba lo que me pasaba por la cabeza, y ah lo dejaba. Desde marzo del 2012, eso cambi.pero ya llegar a contarlo. Obviamente, hubo que suspender el viaje, me tendran que operar y era mejor hacerlo antes de venir a Espaa. Luego de eso, tena que hacer la terapia con yodo radioactivo, por lo que no iba a poder estar en contacto con los nios. En fin, empezaron das de mucha movilizacin. El hecho en s de tener cncer no me angustiaba, porque saba que los riesgos eran pocos o nulos. Lo que s me preocupaba, era que ya habamos vendido la consulta, y el coche. Sin ms ingresos, y muchos gastos. El cirujano, a pesar de tener un seguro mdico, que pagbamos todos los meses, nos cobr

un plus, un co-seguro, para nosotros muy alto en ese momento. Pero bueno, era el mdico que me haban recomendado, y no tena, ni la cabeza, ni el tiempo, ni el dinero, para ir pidiendo segundas o terceras opiniones. Saba que mi endocrinlogo , era muy bueno a nivel local, y tambin era muy reconocido fuera, y el cirujano, un poco de lo mismo. Ya est, me iba a encomendar a ellos, y a lo que tuviera que ser. A Dios lo tena un poco en el freezer, como para encomendarme a l . Que necia Ya rezaran por mi, las tas, primas, o amigas creyentes! Yo cada vez crea menos Mi suegra se tom un avin enseguida para ir a ayudarnos. Se encarg fundamentalmente de cuidar a mi hijo, que tena ocho meses. Ella conect enseguida con l, y le fue muy fcil cuidarlo, fue un idilio mutuo, que dur hasta aos despus, cuando ella falleci. Me operaron, me sacaron toda la glndula tiroides, y todas las cadenas ganglionares del lado derecho e izquierdo, porque estaban todas tomadas por el cncer. Lo peor de esa experiencia, fue pasar el da en terapia intensiva - UVI -, rodeada de pacientes con enfermedades de todo tipo. Que curioso recuerdo que haba un cura, yo creo que en las ltimas, que estaba todo el tiempo gritando: - Seor, llvame! Seor me quiero morir! Ahora que escribo esto me doy cuenta que l hablaba todo el tiempo a los gritos con Dios, y yo lo nico que imploraba para mis adentros era que se callara la boca! Seguro que se muri, por que se lo pidi con tanta desesperacin o mejor dicho an, pas a mejor vida. Cerraba los ojos, pensaba que haba dormido 1 hora, y apenas haban pasado 5 minutos.

Me visit mi gineclogo, la pediatra de los chicos, mi familia, y todos mis amigos. Fabo seguramente tambin me visit, pero el momento no lo tengo especialmente presente. Una vez que sal de la Clnica, tuve que comenzar con la terapia de yodo. Habl con mi mam para ver si poda ir a su casa, pero me contest una cosa que me doli tanto, que prefer buscar una solucin alternativa. La madre de una de mis mejores amigas estaba pasando por un tratamiento de cncer de pulmn, por lo que me dijo que me fuera a su casa. Ella tambin fue como un ngel para m, y como siempre le deca a mi amiga, su mam era mi mam postiza. Senta una conexin especial con ella. Antes de enfermarse ella pasaba por mi casa, tombamos un caf, se fumaba su cigarrito, me ayudaba a decorar la habitacin de los nios, hablbamos de la vida en fin, que la quera mucho! Con el cuello todava un poco duro, no me quedaba otra que ir haciendo los ltimos controles, preparando las maletas, armando cajas con cosas que no nos podamos llevar, dejando fotos y recuerdos en casa de la madrina de mi hijo. En fin, todo un poco loco. Todos pasaron a despedirnos, entre ellos mi amigo Fabo, que entre risas y alguna lgrima, una vez ms ponamos distancia a nuestra amistad, por lo menos de una forma fsica, porque aunque no fuera muy consciente todava nuestras almas ya estaban conectadas desde hace mucho tiempo, aos o vidas atrs. Ah lo dejo.

Volamos los cuatro, hacia la nueva aventura. El viaje no fue

fcil, con 2 nios pequeos, yo con el cuello que apenas lo poda mover, y maletas al por mayor. Fue una mudanza en pequea escala. No fue fcil el nuevo comienzo

Apenas llegamos vivimos 1 o 2 meses en el piso de mi suegra, que la verdad es que siendo mayor, se adapt y nos ayud como pudo, a que estuviramos bien, en su pisoque por supuesto, no era el ideal para 5 personas. Pero no le import, y todos le pusimos voluntad. Llegamos en junio, asique una de mis cuadas ya haba inscripto a mi hija en unas estadas de verano en el colegio al que ira cuando comenzasen las clases. Entre mi suegra y yo, cuidbamos de mi hijo. Por suerte, para ella era un placer, porque lo adoraba. Y yo tuve que empezar con rehabilitacin del brazo, en una ciudad a 30kms. Una de las cosas que pueden pasar, cuando te operan de tiroides, y te sacan las cadenas ganglionares, es que te puedes quedar casi sin voz porque tocan algn nervio que va a las cuerdas vocales, o bien te pueden tocar el nervio espinal, que inervan los brazos. Seguramente a m me lo haban tocado, ms el viaje, alzar al nio hizo que estuviera rehabilitando el brazo 2 o 3 meses. Me llevaba mi cuada porque por supuesto, no poda conducir. Fred empez a trabajar en varios lugares, gracias a los contactos que le hicieron sus hermanos. Y en poco tiempo, nos mudamos a un tico, amueblado, no muy grande, bastante bonito, pero sin ascensor! Terrible, nunca ms. Los chicos, la compra, etc. La nia se adapt sin problemas al nuevo cole. Me peda ver los dibujitos de la tele en cataln. Con su carcter, seguramente no se quera perder nada de lo que pasaba a su alrededor. Aprendi rpido su nuevo idioma. El nio empez a ir a la guardera, porque yo todava no estaba del todo recuperada, y a mi suegra no la quera sobrecargar. Estaba grande, y ya empezaba a tener muchos achaques.

Nosotros llegamos en junio del 2001, y en Argentina a finales de ese ao, fue lo del famoso corralito. Si todava hubisemos estado all, no tenamos dinero en el banco para que se lo quedaran ellos. Pero por suerte nos evitamos vivir esos das de tanta angustia y tensin, para la mayora de los argentinos. Uno de mis cuados y su esposa, me regalaron, un scanner. Saban que me gustaba la fotografa, y me dijeron: - Nosotros te regalamos esto, ahora te tendrs que comprar el ordenador. Un regalo como digo yo, envenenado, porque el collar iba a salir ms caro que el perro. Pero bueno, gracias a eso, me lo compr, y me conect al mundo. Esta vez no me iba a pasar, aquello de estar totalmente aislada. Al poner internet, si o si tambin tena que poner el telfono. De esta forma iba a poder estar en contacto constante con mi familia y mis amigos. Con mi amigo del alma, adems de ese hilo invisible que nos une, unos cuantos aos ms tarde, y gracias a la tecnologa de la que a veces renegamos, me ayudara a despertar, a travs de conversaciones online. S, es la parte tal vez ms interesante, pero quiero seguir siendo ordenada, porque como deca un periodista en mi pas: todo tiene que ver con todo.

As pasamos el primer ao de nuestra segunda vida en Espaa . Haciendo de madre, el tiempo que los chicos estaban en casa, llevndolos, trayndolos al cole. Tuvimos otra mudanza, eso de no tener ascensor es agotador para cualquier mortal, y ms si se tiene hijos. Por cosas del destino, volvimos a un piso, que est en el mismo edificio, donde vivimos la primera vez en nuestra malograda aventura europea. No era el ideal, pero tena

una habitacin ms, tambin era amueblado, pero la verdad es que no me senta del todo cmoda, eran muy parecidos y me traa malos recuerdos. Adems era chico para los cuatro, y ni hablar si venan visitas. Digamos que ese tiempo me sirvi de re-adaptacin a la nueva etapa. Una de mis cuadas, tambin tiene dos hijos de edades parecidas a los mos, por lo que esta vez tenamos mas cosas en comn. Como vern a la profesin en ningn momento le pude dar continuidad. Lo que no se elige del todo, con el corazn, van destinadas al fracaso. Y no es que no me guste, pero todas las circunstancias que tuve que vivir en este tiempo, hizo que cada vez la vea ms distante. Cuando de nuevo, quera ver si retomaba en uno de los controles que me hicieron de la tiroides, ven que hay nuevos ndulos. Cosa muy rara, ya que en teora, en la primera ciruga haban extirpado todo. Nueva biopsia, y de nuevo daque son malignos. Otra vez sopa! La endocrino que me lleva aqu, me recomend tambin sacarlos enseguida. Recuerdo que me llamaron para hacer la intervencin un 24 de diciembre pareca una broma de mal gusto. Les ped, seguramente entre lgrimas, que fuera lo ms pronto posible, pero otro da!! Que tena dos nios pequeos, y que me gustara, pasar la navidad con ellos. Que irona, festejar el nacimiento de Jess me daba igual, lo importante era pasar las fiestas con mis hijos.

Ahora que tengo una visin distinta de las cosas, y que en aquel momento ni lo pens que me habr querido decir la vida, o Dios, o el universo, que me mandaba pasar por la misma experiencia.

Podra sacar la siguiente conclusin. Te sacan las clulas cancerosas, te da n yodoen un pequeo vasito que parece agua, porque ni gusto feo tiene. Ese lquido hace que te tengas que mantener aislada durante un tiempo. Ese tiempo tal vez, a los enfermos de cncer de tiroides se nos de, tal vez por orden divina , para que analices cuales son las cosas que tienes que cambiar, que es lo que no ests haciendo bien, o que cosas no te hacen bien. Es un llamado al silencio, tal vez para hacer autocritica, para mirarse uno mismo. Se ve que ese tiempo, yo lo ocup en otras cosas, porque de una a otra operacin, segu cometiendo los mismos errores. Segua sin exteriorizar mis sentimientos, conteniendo el llanto cuando tena ganas de hacerlo, no diciendo las cosas que pensaba para no crear problemas, o ms problemas si ya haba alguno. Segua sin decir lo que pensaba. Me tragaba todas las situaciones que no me gustaban. Mi cara, seguramente muchas veces hablaba, porque se me nota cuando estoy enojada, pero mi boquita no largaba lo suficiente. Ni lo que viajaba desde la cabeza a la garganta, ni tampoco lo que viajaba desde el corazn. No hay peor ciego que el que no quiere ver. Yo durante muchos aos tuve una ceguera profunda, y por lo visto, tambin fui muda de a ratos. Sorda tambin

La ciruga fue a los pocos das de las fiestas. Aunque no se

explicaban muy bien, parece que haba ndulos muy profundos, que no los vieron, no estaban, o no los encontraron en la primera ciruga, y que con el tiempo salieron a la superficie. Tarde o temprano todo sale a la superficie!! Slo es cuestin de tiempo.

De nuevo el tema del yodo, el aislamiento un deja vu de una pelcula que ya haba visto, y lo que es peor ya la haba vivido. La habamos vivido toda la familia. A los meses, mis cuados se mudaron a una casa que haban terminado de construir. El piso que dejaban era muy grande, con 4 habitaciones, 2 baos, y otro en suite. Tambin tena 2 balcones grandes. Eso si, este piso, no tena muebles! No lo dudamos otra mudanza! Con el tiempo fuimos comprando aquellos muebles que nos gustaban, y poco a poco, me fui sintiendo en mi casa, ya eran nuestras cosas. Nuestro hogar. Para Fred, tal vez eso no era muy importante, porque pasaba poco tiempo en casa, pero para mi si lo era. No compramos muebles caros, pero si que hicieran del lugar, un lugar clido y acogedor. Tambin empec a ser mas consciente de cuanto me gustaba la fotografa. En un carnaval fui sacando fotos a todos los compaeritos de mi hijo, y cuando las vio la maestra, le encantaron. As que me propuso de colgarlas en uno de los pasillos del cole, para que los padres las encargaran. Tuve bastante xito en mi pequeo emprendimiento porque me encargaban muchsimas. En ese tiempo tambin fue cuando comenz la guerra de Irak. Vi en vivo y en directo, aquel momento en que mataron a Jos Couso, un periodista de Telecinco. Qued muy mal, no me poda sacar las imgenes de la cabeza, a tal punto que le escrib un mail a su compaero Jon Sistiaga, y despus de un par de intentos fallidos, me contest. No se porque pero para mi, era importante que leyera mi mail, entre los miles que seguramente habra recibido. Me hacan muy mal, las continuas malas noticias que pasaban en la tele, las noticias de los desastres naturales,

pero las segua viendo. De verdad que me generaban mucha angustia. Empec a pensar a que mundo despiadado, traje a mis hijos! Donde polticos sin escrpulos, no les importa nada de lo que les pase a los ciudadanos que gobiernan. Pases que son gobernados por tiranos, que viven en la ms absoluta de las riquezas, mientras su gente, lo hacen en la ms absoluta de las miserias. Religiones que predican una cosa, y hacen absolutamente otra. En fin, senta impotencia, como creo que sentimos una gran mayora. Y lo que es peor, senta que no poda aportar ningn granito de arena para cambiar el mundo! Que puede hacer un simple mortal? Me senta, y me siento muy lejos de ser la mujer maravilla. Quera terminar con los papeles, no saba si algn da trabajara finalmente, pero ese tema lo tena en la cabeza, llenndome de incertidumbre. Tena que pasar unos exmenes, pero a pesar de tener el tiempo y el material, no lograba ponerme a estudiar. Era un tema que me desanimaba constantemente, y que cada vez que abra los apuntes, me largaba a llorar. Lloraba, lloraba y le preguntaba a Dios, o al universo, porque tena que pasar por eso, si haba dejado 5 aos con sus noches y sus das, en la Universidad de mi pas. Cuando nos vinimos, yo saba que tendra que pasar por eso, pero una vez en situacin, se me hizo difcil asumirlo. La primera ayuda, que ahora me doy cuenta que me enviaron, para darme el primer empujn, lleg en forma de una antigua compaera de la facultad, Estela, que tena uno o dos aos ms que yo, y que estaba pasando por lo mismo. Me llam ella un da por telfono. El padre de la madrina de mi hija que vive en Granollers, le haba dado mi nmero. Estudiamos 2 o 3 materias que tenamos en comn, y claro, al venir a casa, y hacer el hbito, la cosa empez a caminar.

Las convocatorias a los exmenes eran dos veces al ao, en Murcia. Entrar en el hall de facultad, me helaba la circulacin, lo pasaba realmente mal. La mayora de las materias, eran las que yo haba dado al principio de mi carrera, por lo que la sensacin que tena era que volva a empezar 10 aos despus. Ya le haba puesto muchsimo esfuerzo y dedicacin en aquel entonces, ahora con dos hijos, lo que me esperaba iba a ser ms duro. Tena que pasar examen de 8 materias, eran 20 minutos por materia, 20 preguntas.o sea 1 minuto por pregunta . Muchas eran preguntas con una mnima trampa, donde en el menor despiste, y con los nervios, caas en ella. Como ya dije, slo eran dos convocatorias al ao, hubisemos o no, alcanzado a estudiar, nos examinbamos en todas. Algo extrao, me pas con uno de los primeros exmenes que hice. Embriologa. Es muy complicada, y esa vez no haba alcanzado ni a leerla. A medida que iba leyendo las preguntas, me iba diciendo a mi mismame suena esta respuesta, me parece que es esta, esta palabra es la que ms recuerdo de las 3 respuestas!! De las 20 necesitaba 14, y respond bien 16 !!! Fue mi memoria? No lo creo es difcil de explicar, pero es como que algo, o alguien guiaba primero mi cabeza, y luego mi mano. Es una de esas cosas que me pasaron, que an en esa poca y aos despus, donde estaba muy escptica de todo, al recordar el momento, siempre me dio la sensacin de haber vivido un momento mgico. Las convocatorias eran en mayo y en noviembre. Yo un par de meses antes, entraba en crisis. En otro de los viajes, tambin como por arte de magia , se nos present una chica, Mirtic como le digo yo-, diciendo que haba buscado nuestros nombres en las listas, y que

tenamos que examinarnos en las mismas materias. Como no ramos muchos con las materias mas raras, nos encontr enseguida. Tambin argentina. Para m eso de hacer nuevas amistades, no era mi fuerte! Y menos en el ambiente de la profesin. En un primer momento, no le di mucha cabida, porque aunque duela reconocerlo, a pesar de ya ser todos profesionales, se respiraba es esos pasillos mucha competitividad, y mal rollo. Haba gente que no te quera prestar los apuntes, o no te comentaban donde conseguirlos, en fin, muy triste. Con ella nos volvimos a encontrar en el prximo viaje, y ya me result ms agradable. Despus me llam, desde Buenos Aires, para comentarme que haba conseguido un libro de Biologa que nos poda servir. Le dije, que si consegua otro me lo trajera, que yo se lo pagaba cuando nos viramos. Cuando nos volvimos a ver yo estaba casi acostada en la escalera del hall de la facultad. Me haba dado una lipotimia por los nervios. Por un rincn la veo aparecer, se preocup por mi, creo recordar que me ofreci algo que estaba tomando, y cuando ya estaba mejor, me dio el libro. Le pregunto cuanto lo haba pagado, y me dice: - No, te lo regalo! Como coment antes, en ese ambiente nadie te facilita nada. Es ms, si pueden te esconden informacin, por lo que en ese momento me di cuenta que era una buena persona. Me la haban mandado del cielo ? Pero ella paraba en Madrid, por lo que vea complicado frecuentarla mas. Era separada, sin hijos, y hasta ese momento sin novio. Una vez me llama por telfono, y despus de cortar, en esa dcima de segundo donde algo o alguien te ilumina , me pregunto: - Y si la invito a que venga a casa a estudiar? La llamo a mi otra amiga con la que estudibamos, le comento

la idea, y me dice, y si lo nico que fjate cuando baje del tren, si trae una maleta chica, todo b ien.ahora si tra e una maleta grande es una okupa! No poda parar de rerme! Lo llamo a Fred, y le consulto lo mismo. Como siempre l, muy prctico, me dice que si me parece bien, que tire para adelante. La llam, quedamos que vendra en unos das. Cuando se baj del tren, la maleta era roja, y de las grandes. Vino para quedarse ms que 4 das, en principio fueron 15 porque me dijo que con 4 no hacamos nada. Obviamente tena razn. Pero gracias Dios, vino para formar parte de nuestras vidas. Seguramente les habr pasado cuando conocieron a alguien, que han dicho: - es como que la conociera de toda la vida! Ahora estoy convencida que cuando nos pasa algo as con alguien, es porque esa persona tiene que ser especial para nosotros en nuestra vida. Compenetramos perfecto desde el primer momento, para estudiar, para convivir. Se iba, pero un mes antes de examinarnos vena, y a pesar de los bajones que todava me daban, con su amistad todo me resultaba ms fcil. Ya no s los aos que la conozco, pero nunca tuvimos ni la ms mnima diferencia. Es como con Fred, y como con Fabo, con ella siempre tenemos tema de conversacin, nos remos, nos encanta pasar el tiempo juntas, nos pasa eso de terminar la frase que empieza la otra, o decir lo mismo a la vez. O ya todos nos conocemos demasiado, o hay una conexin especial. Con Fred y Fabo s que la tengo, y con ella ahora estoy segura que tambin. Es una de mis amigas del alma. Ella iba y vena. El tiempo que pasaba en casa, era glorioso, porque me senta acompaada, si yo bajaba la guardia, ah la tena a ella que no me dejaba caer.

Como no pensar que algo, o alguien me la haba enviado? Nadie se cruza en nuestra vida por casualidad... esta frase hecha, que la habrs escuchado o ledo mil veces, ahora mismo, estoy segursima que es as. Tal vez en el momento que ocurre no te das cuenta, yo no lo hice. Tuve que pasar por lo que pas, despertar, y reflexionar de toda la ayuda que vamos recibiendo, y que muchas veces la dejamos pasar, porque no la vemos, porque no la sentimos, o por miedo, o porque creemos que solos podemos contra todo. Hasta que nos quebramos, hasta que no podemos ms, hasta que el cuerpo se enferma, o la cabeza parece que estalla en mil pedazos. Tarde o tem prano, algo me tena que pasar Creo todos somos vulnerables! Una de las materias que nos llev de cabeza fue Biologa Molecular si, una materia complicadsima para alguien que despus de tantos aos, lo que slo maneja mejor es el rea de la boca y sus complicaciones. Por supuesto, las primeras veces nos fue mal. Era chino mandarn avanzado. En una de esas iluminaciones, se me ocurri que tal vez nos podra ayudar la hermana de una de mis cuadas, que casualmente -casualmente?- es Biloga! Quedamos de acuerdo para que por las noches, vendra a casa a explicarnos los temas. Pobre ella preparaba unos apuntes que eran brillantes, pero no por esoinentendibles cuando ests fuera de juego! Al acabar de exponer sus clases magistrales -porque de verdad lo eran!- a m me daban ganas de llorar encima de la mesa. Era imposible que ni siquiera pudiramos entender, asimilar o captar, un 30% de lo que nos deca. Otra vez desesperada, desvelada, pensando, y pensando como podamos hacer para sacarnos ese muerto de encima. Imploraba al cielo, a Dios, al universo, que por favor me

ayudara . Y me ayudaronno en forma de aprobado directo, pero me ayudaron. Cmo? En una de esas noches de desvelo, me iluminaron, que al tener varios exmenes viejos, aunque sin las respuestas correctas, lo que tena que hacer nuestra biloga celestial de cabecera , era crear los listados de preguntas, slo con las respuestas correctas, y nosotros estudiarlo de memoria. Al estudiar solo lo correcto, nos daramos cuenta enseguida cual de las opciones, no lo era. Fue como un juego de estrategia. No quedaba otra. Hacerlo de otra manera, era un reto imposible para nosotros. Como los exmenes se iban repitiendo, porque no ramos ms de 5, de las 300 o ms personas que se presentaban a examinarse, los que tenamos esa materia, estbamos seguros que no cambiaran las preguntas, justamente en esa ocasin. Y as fue, las estudiamos una y otra vez, repetamos como loros, hasta que todo qued grabado en la materia gris. Dios, la suerte, el destino o el universo, hizo que el examen fuera igual a uno de los que tenamos, y aprobamos con 16 respuestas correctas de 20 preguntas. Esta vez, la ayuda fue enviada en forma de mujer y biloga! Slo conoc dos Bilogos en mi vida, uno Pablo, aquel chico que fue mi novio, y la hermana de mi cuada aunque ella no lo supiera, yo creo ahora, que ella con nosotros tena esa misin que cumplir. Tenamos una frase acuada en esa poca, que la decamos en broma, pero que ahora ya no me hace gracia porque la creo cierta: Hay que pedirle al universo para que el universo te d. Con Dios, estaba un poco alejadayo de l, seguro que no al revs. Pero iba pidiendo en medio de la desesperacin, y la ayuda celestial o universal, iba llegando.

Tambin me pas algo especial en la ltima materia, qued con 13 preguntas correctas, en vez de 14. Una de las preguntas era tan fcil, que ca en la trampa, como un ratn en una ratonera. Cre que me volva loca, no poda volver a pasar por lo mismo. Pero la ayuda lleg a tiempo, y el criterio al hacer la revisin de mi examen, creo que fue el correcto. Una pregunta no puede condicionar la vida de nadie. Si esa persona, por una de esas raras y mgicas situaciones de la vida, lee este libro, se dar cuenta que no le menta, todos tenemos una historia, una situacin que condiciona un poco su vida. Desde ac le digo gracias, yo segu mi corazn y no me equivoqu cuando contact con ella. As, con mucho estudio y largas conversaciones con Mirtic, sobre mi vida, sobre la suya, fuimos sacando lo que para nosotras, result ser una mochila con varias pesadas piedras. Sin olvidarme, que los nios tambin ocupaban nuestro tiempo cuando estaban en casa. As que siguiendo una rutina, hacamos todo para que a las 8 estuvieran durmiendo, para poder nosotras seguir con el estudio. Recuerdo que alguna vez mi suegra me deca: - Pobres chicos, pero si a las 8 es de da!! - En mi casa bajo las persianas, y a las 8 es de noche! Y no poda creer que se durmieran, pero sse dorman! Por aquel tiempo, tambin tuvimos la visita de mi mam. Me daba pena que los chicos no tuvieran contacto casi con su abuela. Pero el viaje, no result ser lo que me hubiese gustado. Todava estbamos muy lejos de poder hablar, escucharnos, entendernos, aceptarnos, y sobretodo perdonarnos. Cre que sera la ltima vez que la vera, pero la vida no es como nosotros imaginamos que ser.

Tiene la capacidad de sorprenderte una y otra vez ms! Eso si, a veces hay que cambiar el chip, para que eso pase, y tambin poner algo de voluntad las dos partes.

Fred, haca 1200kms. a la semana para ir a trabajar, en

distintas clnicas. Se iba a la maana antes de que nos levantramos, y durante muchos aos, a lo largo de la semana casi no vea a los chicos, porque cuando llegaba, ya estaban durmiendo. Los kilmetros y las horas en coche, que tiene sobre sus espaldas son incontables. Adems de viajar para llegar a la clnica que ese da le tocara, atender a los pacientes con la mejor de sus sonrisas, la mayor de las paciencias - que gracias a Dios la tiene, y mucha- trabajar con personas que vienen con dolor, y donde adems de atender su dolor, muchas veces hay que hacer de psiclogo.tena que volver a subir al coche, llegar a casa, comer la comida recalentada, ducharse, dormir y volver a empezar. Nunca se quej, por suerte para l, ama lo que hace, y nadie le puede negar su dedicacin, profesionalidad, el esfuerzo que siempre hizo, y que sigue haciendo hasta el da de hoy. Tiene vocacin, y sobretodo vocacin de servicio. Yo pasaba mucho tiempo sola, pero no me quejaba, haba que tirar como fuera para adelante Esta vez era diferente, me haba hecho amiga de un par de madres de compaeritos de la escuela de los chicos, conoca ms gente a travs de ellos, ya conduca as que tena ms autonoma para moverme. En fin, no extraaba tanto o eso crea! Les escriba a mi familia y amigos, largos mails contndoles todas nuestras noticias, y les enviaba fotos de los chicos. La mayora contestaba enseguida, y los que no, no pasaba nada. Por lo menos estaba segura que mi correo les haba llegado.

Una vez un primo de Fred, me contest y me dijo que no dejara de mandar ese tipo de mails, porque era como que nos poda imaginar haciendo lo que yo les contaba, y que adems viendo las fotos de los chicos era una forma de verlos crecer. As estaba comunicada con el otro lado del mundo gracias a la maravilla de internet. Ahora yo escriba y no tena que esperar 15 das a que llegue la carta al otro continente, que el destinatario se tomara su tiempo para contestarme, y otros 15 das para recibir ese sobre blanco, que en la primera vida haca que cuando lo viera, se me saliera el corazn de la emocin. Recuerdo que llegaba a abrir el buzn 4 o 5 veces por maana, y si no llegaba nada, me coma mi propia angustia hasta el da siguiente con la ilusin de que en esa otra maana, tendra por fin, noticias de mi familia o amigos.

Al tiempito de terminar con los papeles de la profesin, me ofrecieron trabajo a unos 40kms. de casa, que por supuesto acept. Por fin pareca haber llegado mi oportunidad. Era un conocido, y Fred tambin trabaj un tiempo en esa clnica. Lo haca a gusto, los pacientes quedaban contentos, pero yo siempre que sala de la consulta, me preguntaba a mi misma: - Lo podra haber hecho mejor? - Y si hubiese hecho tal cosa en vez de lo que hice? - Volver maana con mucho dolor? Ms miedo, ms inseguridad! Porque nunca confiaba en mi misma? Aunque muchos me dijeran lo contrario, yo era mi peor juez. En fin, con el tiempo me he dado cuenta que soy muy perfeccionista, y que por temor a que las cosas no me salgan como a mi me gustara que me salieran, prefiero no hacerlas o bien siempre me quedo a medias. Un mar de dudas siempre de lo que hago, o de lo que ya hice.

Miedo, miedo al fracaso. Al ao, o ao y medio, dej porque necesitaban ms tiempo, a alguien con una especialidad que yo no haca. Los aos que me llevaron esos exmenes, me quitaron los que podra haber ocupado en especializarmepero bueno, insisto, por algo pasan las cosas, y ya no le doy ms vueltas.

A los 5 aos de llegar, volvimos a Argentina los cuatro, en

verano. Un calor insoportable. Esos 20 das, donde quieres ver y estar con todo el mundo, donde varios quedan colgados, y ofendidos. No paras de comer, porque todos organizan un asado o una comida para agasajarte. Coincidimos con mi cuado y mi sobrino -los australianos as que tambin estuvimos con ellos. Por supuesto fuimos a la casa de Fabo, ya tena su primer hijo, y su esposa, estaba embarazada de una nena. Visita rpida, de mdico dira yo, pero con el mismo cario de siempre. La conexin invisible segua intacta. Si no me equivoco, solo nos vimos ese rato en su casa. Pero con el nunca caben los reproches. Ni el me los hace a mi, ni yo a l. Es lo que tienen, estas conexiones especiales, van mucho ms all de la razn. Y en ese momento, l sabia eso mucho mejor que yo. Lo que yo si saba, porque me lo han dicho varias personas, que cuando hablaba de mi, siempre les deca que era su amiga del alma, y que se notaba que me quera de una forma especial. Cuando viajas con los nios pequeos, y con muchsimo calor, cada da se transforma en un tour agobiantepero como dice el dicho, sarna con gusto no pica . Son viajes donde ests con todos, pero no alcanzas a disfrutar de nadie, y donde, como ya dije, alguno siempre

se ofende porque no has pasado a saludarlo, o el rato que pudiste compartir, le sabe a poco. Son unos das que pasan tan rpido, que no llegas a sentir el impacto que te pueden producir. Creo que en la superficie, slo queda la alegra de ver por un rato a los tuyos. Y lo pasas genial, pero a casa llegas con ganas de unas nuevas vacaciones.

Los chicos siguieron creciendo, en el cole iban muy bien.

Cuando empezaron la primaria, tambin comenzaron en la academia de ingls. Las dueas, fueron profesoras de los chicos, pero tambin, buenas consejeras cuando necesitaba un poco de soporte. Siempre que estaba baja de moral, ellas lo perciban, me escuchaban, y me aconsejaban en lo que podan. Otros dos angelitos cados del cielo? Tal vez s me gusta creer que s. Los chicos tambin empezaron a jugar al tenis, en el club del pueblo. Como a m es un deporte que me encanta, tambin entrenaba una vez por semana. Las clases las daban unos hermanos, que adems de que fueron excelentes jugadores en sus aos dorados, son unas excelentes personas. Uno de ellos creo que fue Campen de Espaa. Ellos hacan que las clases fueran muy divertidas! Lo pasaba genial, porque iba a entrenar con las misma energa que le pudiera poner una chica de 15 aos.pero una de 15 aos motivada!! Tambin jugaba con la madre de una nena que entrenaba con mi hijo. Ella le pona tanta ilusin como yo, as que siempre que me llamaba bamos a jugar. Me cuesta mucho decir no, cuando de deporte se trata. Y porque no reconocerlo, eran como horas de terapia, donde iba a descargar un poco mi furia, mi frustracin, mi

enojo. Tena claro cuales eran los motivos? Algunos si, otros no. Pero hasta cuando quera hacer algo positivo, la cosa no me sala como quera. Voy a poner un ejemplo. Mi hija tuvo excelentes profesores durante toda la primaria, pero el grupo que formaba la clase, era complicado. Muchos caracteres fuertes, por lo tanto muchos conflictos. Eso me lo dijo el profesor sobre el que voy a hablar. Yo soy una madre que cuando va a las reuniones, acepto todo lo que me dicen, porque generalmente es lo que percibo en casa. Digamos que no defiendo a capa y espada a mis hijos, si se que no tiene que ser as. Con ella, los comentarios a nivel acadmico siempre fueron excelentes, si haba algn comentario, tena que ver con su personalidad. Tiene carcter, y a esa edad todava le costaba ceder, o consensuar con la opinin de los dems. El tema es que en 5to.grado tuvieron como profe a un chico joven, que llevaba el grupo a las mil maravillas, y con el que los alumnos conectaban de una forma especial. Empec a hablar con los padres que conoca, para ver si firmaran una carta para pedir que tambin estuviera con ellos en 6to. ya que cada ao cambiaban de profesor. Todos, absolutamente todos estuvieron de acuerdo. Primero le escrib una carta a l, para decirle cual era el deseo de todos los padres. Me contest que a pesar de la alegra que al recibir una carta as le produca, el tema no lo poda decidir l. Escrib otra carta a la direccin, y nunca supe si por celos profesionales, burocracia, o rebusques del sistema, nos contestaron que esa era una decisin del Departamento de Educacin. Escrib otra carta ms, fui casa por casa para que la firmaran todos los padres - ninguno dijo que no- y la llev

personalmente al Departamento de Educacin. La contestacin fue un NO. No slo choqu el coche en una de esas recogida de firmas que hice, sino que al profe no lo cambiaron ni siquiera de clase lo trasladaron de escuela. Espero que el cambio para l fuera para mejor! Otro mal sabor de boca Como los nios estaban bastante ocupados, yo aprovech para empezar a ir a una Psicloga, cerca del pueblo donde vivamos. Tena que levantar la moral, que en muchos momentos la tena muy baja, y tratar tambin de mejorar mi autoestima, que generalmente estaba por los suelos. Me daba cuenta que tena muchas relaciones que me haban hecho mucho dao, o mejor dicho, yo dej que me lo hicieran. - Alguna a las que le haba puesto demasiado energa. - Otras que no entenda. - Otras que no me aportaban nada, y segua insistiendo en que funcionaran. - Otras que slo me provocaban dolor. - Otras que no saba como calificarlas. - Otras relaciones que evitaba. - Otras que no saba como manejar, pero que s o s, le tena que buscar solucin, por ser una relacin imprescindible. - Otras que no haba valorado lo suficiente. Como vern empec buscando por fuera Acabo de hacer la lista y me ro sola. El otro da chateando con Fabo, me explicaba, que al haber renunciado al trabajo, ahora se estaba acomodando mentalmente, y que para eso, se ayudaba de una lista de cosas por hacer.

Tiene razn, hacer una lista te a comoda las ideas en una lista cortita pude enumerar o clasificar los temas a tocar con mi psicloga, que en ese momento me parecan prioritarios. Bueno, en realidad los temas los tocamos todos, pero yo era un torbellino de sentimientos, sentimientos que eran muy difcil de clasificar, entender y canalizar, en dos horas de sesin. Ella me deca que yo era como una cajonera, donde tena que limpiar y acomodar los cajones de a uno. Ahora me doy cuenta que si bien ella me ayud muchsimo en esa etapa, la limpieza que haba hecho no fue profunda, no llegu hasta el fondo. Ya tocara fondo del todo aos ms tarde! No me voy a extender mucho en como me ayud con cada una de las relaciones enfermas, pero por ejemplo, el trabajo que hice a travs de unos ejercicios, que tenan que ver con mi madre, hizo que comenzara a entenderla. Soy de las que necesita entender para poder aceptar, perdonar y perdonarme, aunque sea mentalmente para seguir adelante. A pesar de tener una relacin excelente con Fred, de tener dos hijos a los que amo, haber sacado el tema de los papeles, poder viajar a muchos lugares hermosos de Europa, tener amigos, gente que te quiere y que quiero, yo senta que me faltaba algo. Me senta incompleta, tal vez poco queridapero no por los dems, ahora s que era por la ms importante, por mi misma! Buscaba constantemente, mirando slo un poquito por dentro y mucho por fuera. Haca cosas para ver si me llegaban las respuestas, pero todo pasa cuando tiene que pasar por lo menos eso dicen.

Los conocimientos religiosos que me dieron en el cole, se me olvidaron. Se da o se bloque el cable con mi espiritualidad, creo que tan slo al terminar mis estudios en ese gigante y majestuoso colegio, y se termin de cortar, seguramente, cuando se muri mi padre. Pero hay cosas que me quedaron marcadas a fuego. Me he dado cuenta que durante mucho tiempo fui poco tolerante a lo que inconscientemente, crea mis pecados y tambin con los que crea que cometan los dems. Y eran los temas que tena que tratar de asumir con mi psicloga. Por suerte, con trabajo y de a poco, empec a cambiar mi percepcin de las cosas. Muchas veces ellos nos quieren hablar, y nosotros no queremos escuchar. El ego y el orgullo tienen la culpa. Voy a hacer un recreo en la escritura. Me voy al cine a ver La vida de Pi, que me la recomend mi psicloga hace un par de semanas. Mir si la pasaban en la ciudad que queda cerca de mi pueblo y ya la haban sacado. Antes de anoche me la volvi a recomendar mi madre. Pens tengo que verla. Busqu, y la daban en Girona a 60kms. de casa. La llam a una amiga que vive all, y fuimos a verla. Tena el presentimiento que a ella le servira, o por lo menos la dejara pensando, por que saba el argumento. A m me reconfirm un poco lo que vengo contando en este libro. Que cuando pedimos algo con mucha fe, Dios te ofrece la ayuda de distintas maneras, en forma de personas, situaciones, cosas, etc. Slo hay que estar perceptivo a las seales, y tener mucha confianza en que la ayuda llegar. Si no la vieron, les recomiendo estar muy atentos a los dilogos finales La he visto en 3D, tiene una fotografa genial, y es una bonita historia, con un buen mensaje para los tiempos que corren.

Continuo con mi historia: Tambin en esos momentos de bajn, fui con un amigo que tenemos desde hace muchos aos, que hace Reiki y otras tcnicas. En realidad, a Fred le hacan ms efecto las sesiones que a m. l hace muchsimos aos, tambin haba probado con El mtodo Silva, que es un mtodo de control mental, que en aqul momento era muy conocido. Estbamos en la facultad en ese entonces, y una noche fuimos a ver de que se trataba. Yo sentada a su lado. l bajo tanto de nivel, que empez a transpirar en pleno invierno, y no poda mover las manos. Me pegu un susto! Yo nada, roca piedra. Tan mental, que no me poda relajar. Con este amigo que les cuento, algo parecido, l iba bajo de energa, y vena como nuevo. Yo iba con fe, de conseguir resultados similares, y no, lo nico que lograba era llorar un poco, y sacarme la angustia, con un ejercicio que me haca. Me deca tambin de que color tena el aura, pero reconozco que si bien quera creer, no lo consegua del todo. Era de aquellas, ver para creer Tena la sensacin de que nada ni nadie me podra ayudar.

Hoy es lunes, acabo de acomodar la casa, de limpiar un

poco. Siun poco, total maana habr polvo de nuevo! Necesito seguir escribiendo. Eso si, cambi de lugar donde tena el ordenador. Antes lo tena de espaldas a la ventana, ahora de costado y en un viejo escritorio, como aquellos pupitres de colegio. Cuando lo compr en la casa de antigedades, fue justamente porque me hizo acordar a esa poca. Si, ya ssoy una nostlgica perdida. Ya haba desayunado, pero ahora me hice un t y por supuesto msica, en mi casa nunca falta la msica. En este momento, estoy escuchando Give me love de Ed Sheeran.

Me siento como Isabel Allende con todos mis respetos hacia ella, por supuesto! La verdad es que me gusta escribir, noto que me es ms fcil que hablar, sobretodo si es de sentimientos. Puedo decir todo lo que pienso sin que nadie me interrumpa, de esa manera puedo acomodar mis ideas. Si lloro o me emociono por lo que escribo, nadie me ve y el perro no se da cuenta, porque es perro, y porque mientras me hace compaa duerme plcidamente en la alfombra y al sol. Es como yo, un amante del astro rey. Siguiendo con la historia, todo segua ms o menos igual, Fred trabajando mucho, los chicos con sus cosas, y yo sin un rumbo fijo. Cuando todava los chicos no fueron muy grandes, y podan perder das de cole sin que les afectara el ritmo escolar, fuimos a Sydney a visitar a mi hermana y su familia. Lo pasamos de verdad genial, mi hijo conect de inmediato con su primo, que slo le lleva unos meses. Mi hija fascinada con la ciudad, y Fred qued absolutamente enamorado de todo lo que conoci. Yo haba estado con mi hija cuando ella tena 6 meses. Viajamos las dos para que mi hermana y mi cuado la conozcan. De verdad que es una ciudad que atrapa. Siempre digo, que si hubiese viajado la primera vez con Fred, tal vez otra sera la historia. Conocindonos, seguramente no hubisemos tenido miedo de embarcarnos en una aventura as. Y lo intentamos a la vuelta del viaje, pero era muy complicado, Fred estaba al lmite de edad de poder pedir la visa, haba que examinarse de nuevo y tener un alto nivel de ingls. Nuestro ingls es bsico, y ni mi cuerpo ni mi mente, hubiesen podido soportar pasar de nuevo por ese stress! Hablo por m, pero l tampoco podra haberse sometido a tanta presin. Ya tena bastante con el trabajo

como para dedicar un tiempo que no tena, a estudiar ingls. Nosotros en otra vida debemos haber sido nmades, porque no tenemos problemas de movernos constantemente Al tiempo, creo que a los dos aos, un da me llama mi hermana. Me invita a mi hijo y a m, a ir de nuevo a Sydney. Iba a hacer una exposicin con sus cuadros, y quera que fuera. No haba estado en su casamiento, ni cuando naci su hijo, y me dijo que le gustara que furamos. Mi hija acept el quedarse sin protestar demasiado, ya que haba empezado la ESO, y nosotros nos fuimos creo que unos 20 das. Lo pasamos muy bien, los primos tienen una qumica increble, a pesar de haberse visto tan poco. A la vuelta, dos o tres das despus de llegar, se provoca una discusin con mi hija, y ah salta a la luz que en el cole lo estaba pasando francamente mal. La relacin con mi hija, no es una relacin fcil, porque las dos tenemos caracteres fuertes. Ella sabe cuanto la amo, y que una como madre desea lo mejor para sus hijos. Es muy inteligente, muy tenaz, con ideas fijas, la mayora de las veces sabe lo que quiere, sabe lo que le conviene. Cualidades que para el mundo que vivimos hoy es muy importante. Lo que todava le cuesta aprender, es a ceder en muchas facetas de la vida hay que hacerlo, y esto es algo que todava le cuesta un poco.pero estoy segura que con el tiempo aprender. Tambin tiene que aprender a escuchar, y no tratar de imponer sus tiempos en una conversacin. Pero a la vez, es divertida, simptica, con mucha energa, tiene una sonrisa que ilumina, y a veces ilumina tanto que encandila!!

A m, por ser la primera hija, lo primero que me cost entender, es que no podemos evitarles todos los problemas, ni que cometa sus propios errores. Tambin el pretender eso, no slo no era para evitarle el dolor o los problemas a ella, sino tambin para evitrmelos a mi misma! Lo segundo que me cost asimilar, es que los adolescentes de ahora, no tienen nada que ver a los adolescentes de la generacin de sus padres. Mejor sera que hable por mis amigas y por mi su adolescencia no tiene nada que ver con lo que fue la nuestra. Cuando me ofrecieron un porro a los 24 aos, un poco ms y me da un infarto. Hoy ellos, hablan con toda naturalidad de los tipos de drogas que hay, o que consumen los chicos que conocen. Lo que toman, y cuanto toman. Todo pas a ser normal Estoy segura que si alguno de esos chicos llega a mi edad y se les da por escribir, podr contar mil y una historia para no dormir. Seguro que con ms ancdotas de las que cuento yo. Cuando escucho o veo por la tele todos esos reality donde quieren reformar a los chicos con problemas, algo se me retuerce dentro. De un ao a esta parte, no los puedo ver ms. Y lo tercero , es que si bien creo, que le he dado las bases para que elija su mejor camino no puedo pretender que ella tenga la vida que yo quiero o que yo creo que le conviene, porque tal vez no sea la mejor. Ella tendr que elegir su camino, asumir sus aciertos y tambin sus errores. Lo que he aprendido, y lo que me gustara transmit irle ahora, es que piense mucho lo que le gustara hacer, pero que sobretodo se deje guiar por el corazn. Slo pensar, es nocivo para la salud, y tampoco permite disfrutar de la vida. Hoy estoy convencida de que el corazn, es la mejor brjula.

Como comentaba antes de describir un poco la relacin con mi hija... tena excelentes notas, porque era muy responsable, y de verdad que trabajaba a consciencia. Como dije, era el primer ao de la ESO, y a pesar del cambio grande que dicen que es, ella lo super sin problemas. Pero hoy en da, los que estudian parece que molestan y entonces para no sentirse apartados, tienen que sacar el pie del acelerador. Pero me acuerdo que esa vez le di un ejemplo, que puede ser tonto, pero que para alguien con 12 aos le puede servir. En ese momento se me ocurri decirle: - Messi es el mejor jugador del mundo, no? - Si - A Messi lo aman grandes y chicos, no? - Si - Porque? - No s - Porque el hace lo que sabe, sin machacar al otro, sin menospreciar a nadie, y por eso, lo respetan. Es humilde. - Que pasa con Cristiano Ronaldo? Porque hay tanta gente que le gusta como juega pero no lo quieren tanto? - Es chulo (pedante) - Por eso, uno puede ser, o tratar de ser bueno en lo que hace, sin pisotear a nadie. Trata de estudiar, de hacer tu trabajo, sin llamar la atencin de los dems. Podrs llegar a hacer o ser lo que quieras, slo si te esfuerzas. No hay otra forma. Aunque a veces saba la teora y ahora trataba de transmitrsela, la verdad es que yo, en la prctica no vea los resultados, de que eso fuera as. En definitiva, dudaba de lo que predicaba. Toda la vida haciendo lo correcto, o por lo menos haciendo el intento, porque entonces todo nos cuesta

tanto? Seguramente muchos triunfan porque no tienen escrpulos, otros tienen suerte y muchos otros, porque son muy positivos a la hora de emprender algo. Reconozco que hace aos que estaba enredada en una espiral totalmente negativa, y seguramente, eso era lo que generaba a mi alrededor. Pero lo que siempre tuvimos claro, es que no bamos a ir en contra de nuestros principios. Nuestra esencia no la podemos cambiar. Pero quiero creer, y ahora s que tengo fe en eso, que algn da llegar la recompensa a pesar de las piedras en el camino. Llegaremos al mar. Pero bueno, en ese momento no me sirvi de mucho con mi hija, todo lo que le dije. Nunca haba tenido problemas para ir al cole, pero esta vez me pidi, me rog, que la cambiara de instituto. Pero en el pueblo no haba otro. Eso fue un viernesse ve que las decisiones importantes en mi casa se dan los viernes! La vimos tan mal, y tan afectada, que con Fred quedamos en que iramos el lunes a un par de colegios en una ciudad a 30kms. Los dos eran privados. En el primero que fuimos, de entrada la directora nos aclar que no haba plazas. Pero cuando vio las notas, nos dijo: - Se nota que esta nia quiere estudiar, as que si hay 20 en una clase, se puede hacer un poco de lugar y sern 21. Nos sentimos bien por lo que nos deca, pero lamentablemente la cuota era muy alta, y no nos daban los nmeros. Pasamos por el otro cole, pero haba que ponerse primero en contacto por mail. Nunca lo llegamos a hacer. Otra vez Dios, el destino, el universo, en un momento dado, donde no ves demasiadas alternativas, te enva la solucin. Los dueos de una casa en uno de los pueblos donde trabajaba y todava trabaja Fred, ponan su casa en alquiler.

Solucionbamos dos problemas a la vez, a mi hija la cambibamos de cole, y Fred viajara muchsimo menos. As que, no sin algunas idas y venidas, nos mudamos a una casa con perro incluido. Un a ll inclusive mis hijos encantados!! Yo siempre les haba dicho que slo tendramos perro si vivamos en una casa. Se ve que lo desearon tanto, que ac estamos, en una casa y con un perro. A mi hija le dur poco el amor con el perro, no est muy pendiente de lpero el nio lo ama, y el perro a l. Ellos son como dos almas afines. La nueva mudanza, me acuerdo que la hicimos para el da de Sant Joan. A mi hija, enseguida le presentaron otras nias, y se adapt muy rpido al nuevo pueblo.yo dira que demasiado rpido!! Tal vez porque a mi me costaba asumir que iba creciendo, y que de a poco, tenia que ir estirando la cuerda. Tambin ella estiraba mucho, y de tanta fuerza, ms de una vez termin en el suelo. A m cada vez que discuta con ella, se me haca ms difcil recuperarme. Ella tiene un carcter, que despus de explotar, al rato se le pasa, y vuelve a estar como si nada hubiese ocurrido. La primera etapa de su adolescencia, me result francamente dura. Ella en la bsqueda de su personalidad, su identidad, y yo todava sin haberme encontrado a mi misma.

Mi amiga Mirtic, segua viniendo siempre que poda.

Siempre llegaba, y sigue llegando en los momentos claves. Es alguien con un gran bagaje espiritual y mucha sabidura. Transmite paz, buenas energas. Siempre tenemos tema de conversacin, hablar con ella es un placer. Me recomendaba libros, pginas donde leer temas sobre los que pasbamos largos ratos hablando. Pero yo nada, slo me gustaban esas interminables novelas, que

me transportaban lejos de mi realidad, a otra poca, a otras vidas. Ningn libro, que me hiciera pensar en mi misma, o me viera reflejada, pareca atraparme. Pero eso tambin cambiara Mirtic me lo dice, y yo me doy cuenta que es as, que nos quiere mucho, que se siente cmoda con nosotros, por lo que ya la consideramos una ms en la familia. A veces le digo que es un ngel. Tal vez, somos parte de su misin, o tal vez me la enviaron para que tenga una gran amiga, una amiga del alma o un alma gemela. Si es posible que existan almas gemelas del mismo sexo, seguramente lo seamos, porque la conexin es espectacular! Sea como sea, estoy feliz de haberla conocido, y de que de tanto en tanto, est entre nosotros. Tambin lo adora a Fred, y l a ella. Conexin especial con l tambin. A pesar de que ella tiene una experiencia de muchsimos aos, ve en Fred todas las cualidades para que l, siga mejorando su potencial como profesional. Hace ms de 2 o 3 aos, empez a trabajar tambin en la clnica del pueblo donde vivimos. Se arm un buen equipo de trabajo, entre la duea que es odontloga, Fred, Mirtic, las secretarias y yo. Yo slo colaboro cuando ella viene. Es Implantloga, tambin hace las cirugas ms complicadas, y yo la asisto. Trabajamos fantsticamente bien, no nos hace falta ni mirarnos, ni hablar. Se podra decir que a pesar de la diferencia de experiencia que hay entre las dos, siempre escucha, y tiene en cuenta mi opinin. Tiene una de las mejores virtudes, la humildad. Es grande, tiene luz! Viene una vez al mes, y se queda generalmente una semana. Siempre el tiempo con ella, me resulta poco.

Con Fabo, tambin nos mantenamos en contacto, charlbamos por el chat, me contaba de su vida, yo de la ma. Siempre hacindome rer con tonteras, dicindome opa o mamerta, cuando no entenda algo de lo que me explicaba. A pesar del tiempo y de la distancia, el cario segua intacto como siempre. A veces yo me preguntaba: - Que es, lo que despus de tanto tiempo nos puede mantener unidos para charlar, como si hubisemos tomado un caf ayer, donde las cosas en comn ya casi no existen? Pero sin embargo siempre me interesaba saber como estaba, como estaba su familia, sus proyectos, sus luchas en el trabajo que de tanta lucha hasta en el hospital termin. Pas la muerte del padre, al poco tiempo la muerte de la madre, en fin, muchas cosas para un ser tan sensible, y un cuerpo flacucho. De verdad que es especial, porque pretende que todos los que lo rodean estn bien, felices, y del ltimo que se acuerda, es de l mismo. Es un padrazo, adora a sus hijos l tiene mucho de nio, por lo que tenerlo como padre debe ser un regalo para ellos. Senta que segua a la deriva, sub mis mejores fotos en la pgina de Flickr, no s con que intencin pero bueno, compartir con la gente del mundo, con alguien, algo o un momento que yo haba captado, pareca que levantaba un poco mi moral. Despus de mucho tiempo, me di cuenta, que mis fotos transmiten en su mayora sentimientos, son algo nostlgicas, amo la naturaleza y me encanta captar cualquier cosa que ella me pueda brindar. No hay un amanecer o un atardecer igual a otro. La luz de cada da es diferente, y cada momento que puede captar el objetivo, es mgico e irrepetible.

A Fred le encantan mis fotos, tena una poca que cada vez que iba a ver que haca en el ordenador, las estaba mirando. Las miraba una y otra vez. Tom unas clases de Photoshop, con Ral, un chico sper simptico, que es el que me dise con una de mis fotos la tapa y la contratapa del libro. En una de esas clases me pregunt cuando vio mis fotos: - No pensaste en exponerlas en algn lado? - La verdad que no Al tiempo, le fui a proponer al dueo de un restaurant de mi pueblo, de exponer una serie de 5 fotos impresas en lienzo. Cuando las vio, me dijo que si, que le gustaban y que no haba ningn problema. La serie muestra, a la hija de una amiga con un vestidito blanco, con los pies descalzos y como se acercaba poco a poco a nuestro perro, hasta que lo acaricia. Tambin expuse una foto muy bonita que haba sacado en Santiago de Compostela. Cuando iba a cenar vea que la gente los miraba, los comentaba algo qu e me levantaba un poco el nimo. Pero la crisis ya haba empezado, as que, si de por si, ya la gente sala poco a comer, menos iban a comprar mis cuadros. Los termin colgando en casa. Luego, dos los termin regalando. Pero segua buscando ayuda para sentirme mejor, iba ocasionalmente a la psicloga. Digo ocasionalmente, porque al mudarnos, su consulta me quedaba, lejos. Hice Constelaciones familiares, una terapia que me recomend una amiga, donde se trabaja con las energas de las personas. No me voy a extender explicando en que consiste, ya que si a alguien le provoca curiosidad, seguramente averiguar de

que va. Lo nico que me gustara comentar, es que se hace en grupo, un grupo de personas que no conoces de nada. Me acuerdo que la psicloga que llevaba el taller -que ahora es mi psicloga- lo primero que dijo, fue: - Quien tenga un problema con la madre, y no est dispuesto a solucionarlo, ya se puede levantar e irse. Para solucionar cualquier problema que tengamos, primero, tenemos que tener saneada esa relacin, para poder despus avanzar. Pens para mis adentrosme tendra que ir. No es que no quiera, lo que no pensaba era que fuera posible que mejore la relacin con mi madre! Pero bueno, para algo fui llevada hasta all. Nada pasa por casualidad! La primera vez que fui, me cost creer lo que vea. Como siempre, quiero creer en las cosas, pero al principio me resisto, era mujer de poca fe.las tengo que vivir en carne propia, para asimilarlas. Como dije no me lo crea del todo, hasta en el momento que a Fred -fuimos los dos- una chica lo saca a constelar como si fuera su esposo. Como lo conozco a Fred, s que lo que vi, y lo que me cont despus, era cierto. La segunda vez que fui a constelaciones, tuve la suerte, que me eligieron a mi. Quera saber por qu mi mam era as conmigo, o mejor dicho con nosotros - mis dos hermanos y yo- y gracias a esta terapia, las cosas me quedaron ms claras. Si bien con mi otra psicloga tambin haba conseguido sacar mis propias conclusiones, ac las termin de confirmar. Sin extenderme demasiado, el problema vena de su infancia, y de su relacin con su madre. Pero como es un tema que le pertenece a ella, ah lo dejo. En fin, a mi me sirvi para tener otro cajoncito del alma, un poquito ms limpio. Y aunque me pareciera improbable, ya se veran los resultados con el tiempo.

Una conversacin, o no conversacin con mi hermana, porque nunca lleg a saber que le quera preguntar ese da, hizo que tomramos distancia. Como mi relacin con ella no es la historia que quiero contar en este libro, slo dir eso. Al no estar del todo bien, dej de tener contacto con las personas que de una manera u otra, senta que no me entendan, no me aceptaban, o no me escuchaban. El problema eran ellos, o era yo? Hasta ese momento crea que eran ellos, y yo me empec a aislar un poco. Senta que no quera luchar ms. Estaba cansada, cansada de remar en el barro. Frase que me dijo una vez un amigo de Fabo y que me encant: - Ac estoy, remando en el barro. Exactamente as, me sent muchsimas veces.

Son las 10 de la maana, los chicos estn en el cole.

En realidad mi hijo hoy se va de excursin al Palau de la Msica en Barcelona, vuelve a las 17hs. Fred trabaja todo el da fuera, no viene a comer. Lluevepor fin llueve bastante. Hace muchos, muchos meses que no llueve. Una bendicin esta lluvia. Tal vez sea una seal, el estar sola, y que est lloviendo. Lo digo porque hoy voy a empezar a contarles, el principio del fin de una etapa, y el comienzo de otra y seguro, que como el cielo, tambin voy a llorar. Tal vez sea la ms importante, linda, fuerte, dolorosa, mgica, o loca parte de la historia. Por eso me hice un t bien calentito, porque s que una vez que empiece, no voy a poder parar de escribir

Todos los aos, en octubre, o principios de noviembre, en

mi colegio se festejan las bodas de oro y las bodas de plata de las alumnas egresadas. O sea los 25 y los 50 aos en que nos despedimos todas por ltima vez. A los 18 aos se acaba una de las etapas ms lindas, pero a veces tambin dura, como es la adolescencia. Donde lo ms importante son los amigos, las fiestas, los novios. Sin temor a equivocarme, creo que puedo asegurar que para la gran mayora de mis amigas y compaeras, la poca del cole, nuestra etapa como estudiantes, fue muy importante para todas. Lazos de fuerte amistad se hicieron, se mantuvieron a lo largo del tiempo, y en muchos casos, ni siquiera se acabaron, a pesar de la distancia. Tambin puedo decir, casi con toda seguridad, que en todas las promociones han quedado grupos de amigas, que se renen y mantienen el contacto. Y sin que suene exagerado, me gustara decir que adoro a todas mis amigas que hice en el colegio. Con cada una de ellas, una relacin diferente y especial. Pero cuando estbamos en grupo, cada una aportaba lo suyo, y siempre los momentos eran divertidos! Por supuesto que no era amigas de todas mis compaeras, porque no se puede tener afinidad y confianza con tanta gente a la vez. Pero formamos un grupo grande y homogneo en cuanto a unin, aunque todas tuviramos caracteres diferentes. Fue a finales del 2010 cuando empezaron a organizarse para el ao prximo. Como muchas viven fuera, el tema de sacar los pasajes con antelacin era importante. Digo muchas viven fuera, porque yo no tena intenciones de viajar. No s porque, pero la idea no me seduca para nada. Deca que era por la inseguridad, porque no extraaba, que ya con mis amigas hablaba y las vea por el chat, o por el Facebook. Al ver tantas fotos de ellas en la red social, me

haca creer que no me haca falta viajar para verlas excusas, tontas excusas. Creo que no quera ir, para no ver lo que haba dejado por segunda vez, porque hasta ese momento crea tener todo bajo control... bien digo, crea! No quera que nada, ni nadie, me removiera lo que tena muy bien guardado bajo llave. Por supuesto, de nada de eso, era consciente en ese momento. Sin saber si iba o no, cre una pgina en Facebook de la promocin, donde todas nos pudiramos ir poniendo en contacto, ir colgando fotos, hacer comentarios, etc. Yo que tengo cajas con muchsimas fotos, las iba subiendo de a poco. El santo de Fred, me deca que no me lo perdiera, que fuera, que despus me iba a arrepentir. Que no se haca todos los aos, que era una buena oportunidad para estar con mis amigas, ver a mi familia. En fin, que entre muchas dudas, porque haba das que deca que s, y otros que nosaqu el pasaje! Eso s, slo 15 das, ms me pareca mucho! Entre tanto, y con tiempo, empec a recopilar fotos para hacer un video, con la intencin de que lo viramos todas juntas, el da de la fiesta. Ah empec sin saberlo, un proceso lento, que como ya dije fue doloroso, que me llevara a atravesar la etapa ms rara, ms dura, y aunque los psiquiatras digan lo contrario, ms mgica de mi vida. Tal vez mi esposo, y algunos amigos que me vieron en plena crisis, puedan pensar como los psiquia trascuando termine de contar toda la historia, slo pretendo que me puedan entender aunque sea un poquito.

Como deca, mi mesa estaba llena de fotos, las escaneaba, o les sacaba fotos a las fotos, las editaba, armaba el video de una forma, despus de otra. Escuchaba msica todo el tiempo, para ver que cancin quedaba bonita con la secuencia de las imgenes. Buscaba las traducciones, para ver si las canciones que elega, iban bien con las fotos. Cuando me pareca que lo tena ms o menos editado, se lo mostraba a Fred. A l siempre le gustaba como haba quedado, y cada vez que lo vea se emocionaba. Pero yo no quedaba conforme, y otra vez cambiaba el orden de las fotos, para que alguna de las palabras que deca la cancin, transmitiera lo que se vea en ellas. Faltaban meses para viajar, algunas no mandaban las suyas como les haba pedido a travs de mails, as que bajaba las ms bonitas que tenan colgadas en su Facebook, las editaba, y vuelta a cambiar todo. Y a pesar que siempre le encuentro errores a lo que hago, disfrutaba editando el video, y lo que era ms llamativo, me gustaba lo que vea. Pas muchsimas horas trabajando, y aunque me resistiera a emocionarme, cada vez que lo volva a ver entero, senta que se me encoga un poquito el corazn. El corazn, ese rgano vital que lleva y trae la sangre por el cuerpo, y que hasta ahora estaba dormido, anestesiado, estaba empezando a recibir de nuevo, pequeos impulsos nerviosos. El alma, mi alma, todava no saba lo que le esperaba Con Fabo seguamos hablando de vez en cuando por el chat, de sus cosas, de las mas. Y como siempre dicindome: - Sos mi amiga del alma! - si, vos tambin. - te adoro - idem - te quiero mucho

yo tambin pero dale, decime que me quers!! Te quiero mucho Opa! Te lo estoy diciendo! Bueno, te dejo que tengo que cocinar! Mamerta! Pero que sepas que sos mi alma gemela! Me gusta que me digas opa, y mamerta!! Viste, es gracioso pero no suena ofensivo!! Te quiero hasta el cielo! Y yo.

As terminaban ms o menos nuestras charlas, yo saba que el senta lo que me deca, y yo tambin senta que lo quera mucho. Pero en ese momento, yo estaba ms dura que una roca, las palabras de cario, de amor, es como que en algn lugar me rebotaban. Y la palabra alma, no me provocaba nada, alma gemela tampoco. Tanto l como yo, siempre tuvimos clarsimo que no haba nada ms que una hermosa amistad entre dos personas de distinto sexo. Aunque para la mayora de la gente, esto pueda parecer raro, siempre fue, y es as. Por suerte nuestras respectivas parejas siempre lo entendieron bien. l en cambio, con ms sabidura, me deca las palabras justas, pero sabiendo lo que cada una quiere expresar. Sus palabras intentaban ir abriendo camino a ese corazn roca, que tarde o temprano, se tena que abrir. Ahora tal vez es un poco confuso, pero ya ms adelante, lo podrn entender. En una de esas charlas me pidi un favor, que le comprara un ordenador. Necesitaba uno, y el que le gustaba, all tardara en llegar, y cuando llegan por fin, son carsimos. Fuimos un sbado con Fred y se lo compramos.

Todas las chicas de la promocin estbamos alborotadas, contentas, felices de volvernos a ver. Slo una de mis amigas, que tambin es una amiga del alma, porque es muy especial para m, y para todos aquellos que la conocen, no poda ir. Vive en Suiza, pero estuvo presente, yo por lo menos la sent muy presente. Tambin prepar un pequeo discurso, que no saba si lo iba a leer, pero que sent que tena que escribir. Que extrao, me estaba empezando a dejar llevar por el corazn. Hice un lbum que qued precioso - modestia aparte - con mis mejores fotos, para que lo pudieran ver mi familia y mis amigos. Me haca ilusin mostrarles algo hecho por m. Ya sabiendo que iba a viajar finalmente, dos amigas se ofrecieron para irme a buscar al aeropuerto. A una de ellas la iba a ver en la fiesta, as que me ira a buscar mi amiga Marieta, de la poca de la Facultad, que vive con su familia en Buenos Aires. Ultim los detalles, prepar las maletas, que das despus traera llena de buenos y conmovedores recuerdos. Finalmente estaba segura que lo pasara bien. Fred me llev hasta el Aeropuerto me dijo que me despreocupara de todo, y que sobretodo disfrutara de cada momento. l sin saberlo, o tal vez s, me estaba despidiendo para que fuera al nico lugar, donde podan hacer algo por mdonde pudiera empezar a despertar mi corazn, pero sobretodo y fundamentalmente, mi alma. Muchas veces me pregunt que habr hecho yo para que me quiera tantotodava no encontr la respuesta. Vol sola a enfrentarme a mi pasado, a mis recuerdos, a mi pas. De donde me haba ido, tal vez un poco huyendo del dolor. Pero como dice un periodista espaol: No se puede huir del pasado, el pasado siempre vuelve.

Una ancdota curiosa, nunca haba viajado por Aerolneas Argentinas. Esta vez me llevaron sin retrasos, ni overbooking, por Aerolneas Argentinas en vuelo directo, sin ningn tipo de escalani siquiera para repostar gasolina! No haba ms tiempo que perder

Marieta lleg a buscarme al aeropuerto como habamos

quedado. Como si alguien le dictara lo que me tena que decir, a los pocos kilmetros cuando bamos camino a su casa, me solt un rollo sobre su madre, y sobre la ma. Habamos hablado muchas veces sobre el tema, porque en algn punto, nuestras madres se parecan. Ella ahora me contaba feliz, que se llevaba genial con la suyaa m siempre me pareci imposible, llegar a recomponer la relacin con la ma. De camino tambin, llam a una amiga en comn, odontloga, pero que hoy en da es reconocida como una excelente patloga, para invitarla a comer, por orden expresa , de Marieta a su casa. Con Luisa, que haca 20 aos que no vea, y otra amiga ms, haba vivido un par de meses, antes de casarme con Fred. Haba decidido hacer el viaje por etapas, primero un par de das en Buenos Aires, despus me quedara otro par de das en Rosario, para finalmente llegar a mi ciudad, Santa Fe. Y como fue un viaje mgico, todo result mejor de lo planificado. Cenamos esa noche en su casa, con su familia, mi amiga patloga, y otra gran amiga, Pipi, que a pesar de que no la conocan, no tuvieron problema en que la invitara a cenar. Lo pasamos muy bien.

Al da siguiente me volv a encontrar para almorzar con mi amiga patloga, nos tenamos que poner rpidamente al da despus de tantos aos sin vernos. De ah, me reun con dos seoras que no conoca, pero que se haban puesto en contacto conmigo a travs del Facebook, porque eran parientes de mi pap. Una mujer de ms de 70 aos y su hija, que atravesaron medio Buenos Aires para verme. No les poda decir que no, y la verdad es que el encuentro fue muy emotivo - otro estmulo nervioso para mi corazoncito - porque adems de que eran muy agradables, not en ellas la alegra de encontrarse con un trocito de su historiaque tambin, es la ma. Haban llevado fotos, una de ellas era de mi pap, del da de su comuninigual a una que estaba en mi casa, o en la casa de mis abuelos! Llegaron con varias fotos antiguas! Esos trozos de papel, que desde ya hace aos las siento como mi seal de identidad! Ahora mismo me doy estoy dando cuenta, que tal vez, a estas dos seoras me las enviaron, y precisamente con fotos con la misin de movilizarme otro poquito. Recuerdo que el encuentro surti efecto, algo se me moviliz en m, pero eso s ni bien estuve con mis tas, se las regal a ellas! Inconscientemente no quera ver. Lo que me haca dao rebotaba contra el muro. En ese momento no me percat, y no lo hice hasta ahora que lo estoy escribiendo, pero todo ese viaje fue un viaje al interior de mi alma. Lo que pas, es que no iba a ser fcil voltear todas las barreras, haba llevado muchos aos construirlas, y yo haca guardias das y noche, para que nada ni nadie, las tirara abajo. Pero ya se iban a encargar otros, de ir desbloqueando el sistema.

Cada encuentro era emotivo, cada encuentro iba minando de a poquito, los cimientos del muro. Tambin estuve con la abuela, y la hermana de mi amiga Pipi, madre e hijas, de aquel angelito que me hosped en su casa cuando me tuve que hacer el tratamiento con yodo, despus de la primera operacin. Con todas era inevitable contener las lgrimas. Demasiados recuerdos y momentos compartidos.

Me desped de Marieta, pero nos veramos dos das

despus en mi prximo destino, Rosario, la ciudad donde estudi. Ella iba a dar una conferencia, porque no lo dije antes, pero es una excelente cirujana. Poco a poco y con mucho esfuerzo, en un ambiente difcil se fue ganando un lugar en el mundo de la profesin. Otra apasionada de lo que hace. Fue bajarme del bus ya en Rosario, y encontrarme con aquella amiga que viva en Catalunya, Estela, con la que preparamos los primeros exmenes. Ella y su familia, despus de tanto esfuerzo se volvieron a Argentina. Pasamos el da juntas, y despus de estar con ella, ya me fui directamente a la casa de la madrina de mi hija. Feliz con ella tambin, porque es una de las personas ms divertida y optimista que he conocido nunca. Con ella no te puedes aburrir un segundo. Y de estar con ella, a la casa de mi amiga Vicky, hablamos, comimosen fin, una cosa detrs de la otra. Un no parar! Era viernes por la tarde y nos organizamos para ir a la conferencia de nuestra amiga Marieta. Ella tuvo una vida muy dura, y aunque ya hace varios aos que est viviendo sus momentos ms dulces, tenamos que estar todas sus

colegas y amigas, en primera fila haciendo el apoyo logstico. Tambin vinieron desde mi ciudad, dos amigas ms a la charla.aunque en realidad despus me confesaron, que haban ido para estar conmigo, porque la charla ya la haban escuchado antes. Ah vivira otro golpe bajo, que hizo que me empezara a resquebrajar. Empez su conferencia haciendo agradecimientos. Mientras hablaba, iba pasando fotos primero de su madre, profesores, mentores, amigas con las que haba estudiado y trabajadoentre las que estaba yo, porque alguna materia habamos estudiado juntas! Se me cayeron un par de lgrimas de la emocin de recordar esos aos. Y ya cuando pareca que terminaba con los agradecimientos, y empezaba la conferencia, dice: - Y quisiera agradecerle especialmente a mi amiga Maru, que est recin llegada de Espaa, que me acompaa hoy aqu y a la que quiero mucho! No s si es exactocreo que no, porque empez a pasar fotos del da de mi graduacin, fotos de cuando nos reunamos a comer en mi piso, de Fred, de todo el grupo de amigos y no me acuerdo ms, porque empec a llorar casi desconsoladamente. No poda creer que tuviera ese detalle conmigo, y fue una forma inolvidable de transmitirme cuanto me quiere. Y como dice una creencia india: Cada foto, se lleva algo de nuestro espritu! Ya empezaba a notar que muchos pedacitos del mo se haban quedado all Ella es mi amiga y la adoro, pero hoy estoy segura que ese da, alguien le haba encomendado una misin. Y otra vez las benditas fotos a medida que voy escribiendo y reviviendo la historia entro en la cuenta, que

mi mayor sensibilidad es visualestar relacionad o con ver para creer? El viaje no poda haber empezado mejor, yo me senta como en una nube. Emocionada, mimada, muy mimada y de alguna manera, guiada sutilmente Cenamos todas juntas, nos remos recordando mil historias, les mostr el video que haba preparado, y me hicieron leer en voz alta la carta que haba escrito. Todas me decan que no poda dejar de leerla. Me acuerdo que una de ellas me dijo que escriba muy bien, que transmita lo que quera decir de una forma clara. Espero tambin, estar sabiendo transmitir mis sentimientos en este libro. Si llegaron hasta aqu, es porque seguramente querrn saber como termina la historia. Al medioda del da siguiente, en el coche de Andrea, volvimos junto a Ins, a Santa Fe, ciudad donde hace casi 44 aos que nac. En esos 150kms, que separan una ciudad de otra, por supuesto no paramos de hablar. Haba demasiadas cosas que contar, y slo una hora y media de viaje. Ya empezaba a tener la sensacin que 15 das en Argentina, iban a ser pocos

Fabo vive en una urbanizacin antes de llegar a la ciudad.

Ya habamos ido charlando en algn chat, que ese sbado cerca de la hora en que estara llegando, lo primero que quera hacer es verlo a l, para darle el ordenador que le haba comprado. Ya lo llevaba unos das en la maleta, y no quera correr ningn riesgo de que me pasara algoes lo que tiene el miedo, el vivir perseguida de que algo puede

salir mal. Pero esta vez todo estaba siendo, e iba a ser diferente. Lo llamo y despus de saludarnos, quedamos en que sera mejor que mis amigas, me dejaran en una heladera que est enfrente de mi colegio si habremos pasado horas con mis compaeras en ese lugar, cuando ramos adolescentes! Me coment que llevara a su esposa y sus hijos al cine, y despus se vendra a encontrar conmigo a la heladera. Quedamos as. Seguimos con mis amigas el viaje, todava nos quedaba un rato. Nos pelebamos por hablar, eran muchos aos que haba que resumir! Pasamos por fuera de la urbanizacin donde vive Fabo, y entramos en la ciudad, mi ciudad. Que raro se me haca Las tres, como si furamos loros, seguamos hablando. Tuvimos que parar en un semforo, porque estaba en rojo. Yo iba delante, de acompaante, por lo que iba hablando y mirando a mi amiga que conduca. En un momento dado veo que el acompaante del coche, que estaba parado al lado, esperando que la luz se pusiera en verde, mueve la cabeza para adelante, mira, y vuelve a mirar. Yo pens: - Qu le pasa a este que mira tanto? Cuando me di cuenta de quien era, no me lo poda creer!! Era Fabo, y su ntimo amigo amigo que formaba parte del grupo, cuando nos conocimos aquel verano cuando empez nuestra amistad! Ni bien pudimos estacionamos los dos coches, les present los chicos a mis amigas. Fabo como siempre extrovertido, comenz a los gritos. Me abrazaba, y por una cuestin de diferencia de alturas cuando me abrazaba una vez se agachaba, y a la siguiente, me reboleaba por el aire. Cuando te mira, lo hace a los ojos. Esa mirada en ese momento me hizo sentir que me haba extraado, despus de tantos aos.

Otro abrazo emocionado con mi otro amigo, al que haca ms tiempo todava que no vea. Una persona especial tambin, un caballero y creo que me quedara corta con cualquier adjetivo positivo. Simplemente irradia luz. Cambiamos las maletas de coche, y ya me fui con ellos. Al final, la esposa de Fabo se haba ido con los nios en su coche, y a l lo haba pasado a buscar su amigo. Estaban yendo a encontrase conmigo. Casualidad? Tal vez si, tal vez no Nos sentamos en la heladera. Yo me empezaba a encontrar cansada, porque si bien dorma, poco pero dorma, las emociones eran constantes y las empezaba a notar cada vez ms. Le di su ordenador, por suerte le encant. No haba conseguido el que l quera, pero con la ayuda del vendedor, le compr el que mejor me haba parecido. Estbamos sentados uno al lado del otro, y nuestro amigo enfrente, y su novia que haba llegado un rato ms tarde. Me agarraba la mano, me la apretaba tan fuerte como si me la amasara, me la besaba, me volva a abrazar como siempre, carioso y feliz de verme. Nunca hubo nada malo en nuestra amistad, nunca hubo nada que esconder. Como siempre con toda naturalidad. Les mostr a los dos, el lbum que haba hecho con mis fotos. Fabo me deca, y siempre me lo dijo, que son hermosas, que son ventanas a lo desconocido . Que en el momento de verlas, es como que le gustara saber que pasa despus de ese instante. Pero bueno, me lo deca l, que como Fred, y todos mis amigos me quieren mucho! Yo le deca que no poda hacer mucho con mis fotos, porque a pesar de haber tomado un par de cursos, no tengo idea de tcnica .bueno, slo un pequea idea. Y ah saltaba como una fiera!

- No necesitas tcnica. El que mira la foto, si la foto le llega, no es por la tcnica! Es porque le transmite algo, opa!! Es cierto, mis fotos transmiten algo especial, y no fue la nica persona que me lo dijo. Muchos me lo han dicho, pero para mi autoestima eso era solo un roce. Estuvimos un rato ms, y me llevaron a la casa de mi prima. Prefer parar en su casa y no en la de mi mam. Como contaba, estos dos grandotes que ya senta como especiales guardaespaldas, me dejaron all. Bajaron mis maletas, me las llevaron hasta la que sera mi habitacin en esos das, creo que tambin tomamos algo los cuatro juntos, y se fueron. Fue al da siguiente cuando pas, para que me pudiera saludar su esposa y sus dos hijos. Son preciosos los dos! La nena parece una mueca, rubia, y con los labios que parecen pintados a mano. Bellsima! Ah empez una sucesin de reencuentros muy emotivos, tas, primas, amigas. La madrina de mi hijo vino a saludarme enseguida, el mismo da que llegu. Nada ms verme se emocion mucho, y nos dimos un fuerte abrazo. Sent su emocin, y aunque poquito, tambin sent la ma. Digo poquito, no porque no me pusiera feliz verla, sino porque todava luchaba contra m misma. Pero ahora me doy cuenta que despus de la conferencia de mi amiga, donde me derrumb claramente, yo haba empezado a cambiar. El cambio, recin empezaba Ah mismo quedamos que cenaramos al da siguiente en su casa, previa visita por la casa de mi amiga Ins, con la que haba viajado en el coche desde Rosario a Santa Fe cuando nos encontramos con Fabo en el semforo. Quera saludar a su esposo y conocer a sus hijos. Y as como lo programamos, lo hicimos.

Durante los ltimos aos con mi madre, hablbamos poco y nada, y de manera muy superficial. No saba que poda pasar cuando nos viramos. Yo haba ido a pasarlo bien, y no quera que nada ni nadie, arruinara ese viaje. Pero ya me llevara una pequea, pero significativa sorpresa con ella. No haba querido avisarle que viajaba a Argentina. Tena intenciones de pasar directamente por su casa, mi casa, cuando todava vivamos todos juntos en familia. No le haba dicho nada, primero, porque creo que en el fondo, quera ver su reaccin al abrirme la puerta. Pero era poco probable que no se enterara, porque ya se sabe, que las noticias vuelan. No s si fue gracias a las constelaciones familiares, pero las energas con ella, se haban puesto en movimiento. Pas algo que no esperaba. Abri la puerta, y contra todo pronstico, not que se emocion, que se alegraba de verme. En su abrazo tambin lo sent. Se emocion, si se emocion al verme. Y porque no reconocerlo, a m me pas algo parecido Al entrar, lo primero que veo es un cuadro colgado en la pared, con una ampliacin de una de mis fotos. Para mi, sin saberlo hasta ese momento, era ms que un detalle de su parte y otra vez una foto, tratando de decirme o transmitirme algo! Les puedo jurar, que estoy siendo consciente de todo este tema de las fotos, ahora que voy narrando y ubicando en el tiempo la historia no me deja indiferente, eso segu ro. Hablamos un rato, tomamos un caf, pero no me quera quedar mucho tiempo, tal vez por miedo a que se rompiera el hechizo, con alguna palabra o comentario que de nuevo tirara abajo mi moral, que en esos das estaba pletrica. Quedamos que le hablaba o pasaba otro da, y que nos juntaramos a comer algo. La visita fue corta, pero mejor de lo que esperaba.

Debajo de su casa hay una casa de fotografa, cuyo dueo conozco desde hace muchsimos aos. Se alegr mucho de verme despus de tanto tiempo. Despus de conversar un rato, como iba con mi lbum aprovech para mostrrselo. Le gustaron mucho, me di cuenta que de verdad le haban gustado, pero me dijo que a algunas le faltaban algo de tcnica! Y para eso me prest un libro, que fotocopipero que todava no alcanc a leer. Cuando le cont a Fabo lo que me haba dicho, casi me come cruda! Me volvi a decir: - Lo que captas en tus fotos, tu talento no se ensea en los libros. Con Fred se nos haca difcil chatear por los horarios, y ya me haba dicho, que slo con que hiciera algn comentario en el Facebook ya sabran que estaba bien, o que les escribiera algn mensajito. Pero que no me preocupara por nada, que slo disfrutara, y as fue No tena tiempo de nada! Cada da era una seguidilla de acontecimientos, desayunaba con alguna amiga, me iba a almorzar con otra, merienda y cena tambin con amigos diferentes. No me alcanzaban las horas para estar con todos. Estaba tan acelerada, que dorma muy pocas horas. As que me levantaba, me baaba, y me volva a meter en la cama con el ordenador de mi prima, hasta que fuera una hora razonable para ir a desayunar. Generalmente en esos madrugones, lo encontraba a Fabo en el chat. Tambin es de dormir poco, se ve Me preguntaba como estaba, como lo estaba pasando. Un da quedamos, que desayunaba con una amiga a dos calles de la casa de mi prima, y que despus me ira hasta el colegio, para ver como se poda proyectar el video. Yo lo

haba hecho en un formato que all, ningn ordenador me lo abra. Me encontrara con l, enfrente del cole, en aquella heladera donde fuimos el primer da. Pero no iba a poder ser. Primero porque me retraspas por la casa de la madre de otra amiga que me quedaba de camino. Una vez que estuvo paseando por Espaa, se vino expresamente hasta casa para vernos, y cada ao, me llama por telfono para saludarme por mi cumple. Es la mam de Juan Antonio Pizzi, famoso como Pizzigol jugador del Bara. Yo soy muy amiga de la hermana de Juanchi, de ah la relacin. Estaba engripada, as que charlamos un ratito, tom un caf y segu viaje hasta el cole. Yo crea que la visita a la escuela sera un mero trmite, pero no fue un momento, el momento definitivo, en que empec a tocar fondo. Aunque no me diera cuenta hasta ahoranarrando lo que viv. Soy de reaccin lenta, muy lenta. Mi colegio es un colegio de los antiguos, que ocupa toda una manzana. Es un edificio, que impone cuando ests dentro. Entr casi indiferente, pensando que en media hora, a ms tardar, estara fuera. En el hall central haba una pancarta de plstico, donde haba muchas fotos. Otra vez las fotos son protagonistas! Si no me equivoco, el motivo del cartel, era porque el colegio cumpla 100 aos. Bueno, el tema es que me encontr con mi cara adolescente, en un par de ellas. Inevitable que me emocionara un poquitome lo permit. Iba, a medida que caminaba, inmortalizando los momentos con mi mquina de fotos. Una compaera de mi promocin es ahora vicedirectora de la secundaria - ESO -, as que me pareci que lo mejor era

buscarla, para ver si me poda ayudar con el tema del video. Caminaba por ese largo pasillo que recorr durante 10 aos, y las piernas me temblaban, no entenda que me pasaba fue llegar al final, al patio, que no me pude contener ms, y sencillamente, me romp. Empec a llorar desconsoladamente, como si tuviera 5 aos. No poda parar. Por suerte no haba nadie en el patio en ese momento, y si haba, no me di cuenta No pude reprimir ms tanta tristeza. Tengo la sensacin de que Dios, mi Dios, me sacudi por los hombros para que empiece a reaccionar. Me tuvo que llevar hasta all, para que se me empezaran a movilizar los sentimientos ms profundos. Para que me empezara a despertar! Cuando la vi a mi compaera, de nuevollorar sin parar. Haba dos o tres profesoras que nos miraban y no entendan nada. Hablamos, me cont rpidamente un poco de su vida, porque ella estaba trabajando y no nos podamos extender demasiado. Vimos el tema del video, me desped de ella, y me fui a recorrer el cole. Pas por la capilla, una capilla que en aquella poca nos la conocamos de memoria. Como para refrescar la ma, encontr a una monja que era una de las ms buenas y que era la encargada de la cantina. La pobre, ya muy viejita y con Alzheimer, me vio, me salud, y me preguntaba una y otra vez: - Como te llamas? - Donde vives? - Qu haces? Las mismas preguntas 3 o 4 veces Ella no puede recordar porque est enferma, y yo de alguna manera, estaba como ellapero yo sin querer recordar, negando los recuerdos.

A esta altura me haba olvidado de que haba quedado con Fabo a tomar un caf. Lo que estaba viviendo era muy fuerte, y no s porque, pero ya no tena prisa por irme. Entr en la capilla, fui sacando muchas fotos, fotos al techo, donde hay una pintura del nio Jess recin nacido, rodeado de muchsimos ngeles. Tantos aos viendo esa misma imagen, y nunca me cre del todo que existieran! Fui hasta el gimnasio, saqu ms fotos, recorr los otros patios, y segua en un estado de emocin continua. Para la hora que termin mi visita guiada , Fabo ya no me estaba esperando. Igualmente me sent a tomar un caf, a recomponerme un poco, y a ver las fotos que haba sacado. En eso pasa por la puerta, una chica que haba cuidado de mis hijos cuando vivamos all. Un lindo encuentro, porque ella les tena mucho cario, y me gust verla. Me tom un respiro, y a seguir el tour Para almorzar haba quedado con 5 amigas. Desde el telfono de una de ellas, llam a Fabo, para disculparme. Me dijo que no pasaba nada, que ya nos veramos en otro momento y aunque no lo supiramos, no iba a pasar mucho tiempo! Despus de comer, y charlar como si nos hubisemos juntado la semana pasada, fuimos hasta el piso de mi compaera de banco de la primaria, para que conociera a sus hijos. Otra de esas amigas con la que el tiempo y la distancia, no cuenta. A la tarde haba quedado en un bar con dos tas de Fred, para poder verlas y saludarlas. Como iban las cosas, sera el nico momento en que nos pudiramos encontrar. Al llegar al bar, cual es mi sorpresa? Veo que exactamente, en la mesa de al lado de donde estaban sentadas las tas de Fred, se para un flaco largo y empieza a los gritos:

- Que haces ac? Es la primera vez en mi vida que vengo a este bar! Mira adonde te vengo a encontrar! Fabo, trabajando con su ordenador nuevo, estaba sin saberlo, al lado de donde yo me iba a sentar minutos despus. Se puede llamar esto casualidad, en una ciudad donde hay ms de 400.000 habitantes? Para m hasta ese momento, si era pura casualidad! Ahora que estoy un poco ms en tema, lo llamara sincronicidad. Era muy difcil, concentrarme en la charla con las tas, viendo como Fabo me haca morisquetas en la mesa de al lado. Yo les contaba a ellas que era mi mejor amigo, un amigo de la infancia, y el gritaba desde la mesa de al lado: - No, no soy su amigo, soy su amante! Yo soy ms lindo y ms bueno que el barbudo ese que tiene por marido! - No querido, mi sobrino es muy bueno, y es lindo tambin!! Deca una de ellas. As, estuvieron unos minutosyo no poda p arar de rerme. No poda creer que Fabo estuviera gritando desde la otra mesa, que era mi amante! Haca aos que no pasaba tanta vergenza! El bar no estaba lleno, pero haba bastante gente. Pero bueno, ya lo conoca, si le deca algo iba a ser peor, y la broma no terminara ms. As que solo me rea, mientras haca ese simulacro de discusin con una de las tas. Despus ya me dej charlar tranquila con ellas, y las pude poner un poco al tanto de nuestras vidas. Hablarles un poco de Fred, como iban sus cosas, y por supuesto de los chicos. Cuando las tas se fueron me sent con l, que ya se haba encontrado con un compaero de trabajo. As que tampoco pudimos charlar mucho. Lleg tambin una amiga de ellos, que despus con Fabo, se ofrecieron para acercarme hasta donde yo quisiera. Una ciudad grande, pero donde aparentemente es fcil encontrarse

En el coche Fabo iba sentado delante, en el asiento del acompaante, y yo atrs. Yo iba con el cinturn, pero para escucharlos mejor me apoy en el respaldo del asiento de ellos. l, como siempre, me tom de la mano, me la acariciaba, pero esta vez sent una corriente difcil de explicar. Fue como si una corriente elctrica, me recorriera desde la mano hasta el corazn. Me llam la atencin, pero ya ese da vena siendo muy especial. Estaba demasiado sensible. No le mayor importancia. En ese momento, me estaba pasando todo muy rpido, y no poda ni pensar, ni analizar las distintas emociones por las que pasaba constantemente. Slo las disfrutaba. Hoy puedo decir, que estoy convencida que ese da me reconect con Dios, con mi corazn, con mi almay empec a conectar, sin saberlo todava, con mi alma gemela! Todo en unas pocas horas! Segua da a da, disfrutando a pleno, cada instante. Era un placer compartir la comida con una amiga que tengo, especialista en repostera, ms todava de su charla y de su risa contagiosa. De ponerme al da de su vida, de acompaarla mientras trabajaba. De ah a tomarme un caf con un amigo que jugaba conmigo al tenis en el club del barrio, cuando ramos chicos, y que retomamos el contacto por medio de Facebook. Quiso que nos encontrramos, y as lo hicimos. Me resultaba tan fcil hablar con cada uno de ellos, me senta tan cmoda a pesar del tiempo que haba pasado desde la ltima vez que nos habamos visto. Y senta que a ellos les pasaba lo mismo. Todos se adaptaban a lo que yo les propona, en cuanto a la hora y al lugar, porque saban que tena poco tiempo. Not que ellos me queran ver, tanto como yo a ellos.

Tambin fuimos a cenar con mi mam a un restaurant, a pesar que todava me costaba encontrar tema de conversacin con ella, la cena la tuvimos en paz. A Fabo, lo vi por penltima vez en un asado que comimos en casa de mi otro guardaespaldas. Un excelente anfitrin, tanto como cocinero. Fabo fue con su familia, y tambin estuvo la madrina de mi hijo con su esposo. En realidad pudimos hablar muy poco en esos das. Siempre haba gente alrededor, alguna llamada por el mvil que interrumpa, o slo poco tiempo, que no daba para profundizar en nada. Pero en ese momento todo flua as, tampoco me lo cuestionaba. En realidad con l siempre fue igual, una amistad fuerte, pero de espacios cortos para poder hablar. El da anterior a la fiesta, empezaron a llegar las chicas que vivan fuera del pas, o fuera de la ciudad. Desayunamos temprano unas cuantas en un bar, ms charlas, fotos, y risas. Un grupito de cuatro o cinco amigas quedamos en un hotel en el puerto de la ciudad. La idea era cenar ah, y dormir tambin en el hotel. Lo que en principio era un grupito pequeo, termin siendo un grupo de 26 cenando todas juntas. La noticia haba volado, y nadie se lo quiso perder. Una buena oportunidad para ponerse al da, porque la noche de la fiesta, sera imposible. Compart habitacin con mi compaera de banco, e ntima amiga durante 5 aos, que por algunas tonteras en el viaje de egresadas, la relacin se haba enfriado un poco, y habamos perdido el contacto. Nos volvimos a encontrar por Facebook y cuando nos vimos, era como si no nos hubisemos visto por una semana. Cuando el vnculo es verdadero, pasan estas cosas.

El tema de la proyeccin del video no lo tena solucionado.

Pero estaba todo destinado a que saliera bien. La ayuda lleg a travs de la suegra de mi hermana, que me salv la papeleta! Tambin, con ella y su socia slo pude estar un ratitoera todo contra reloj. Cuando le cuento lo que me pasaba con el video, me prest un pen con internet porttil. Me acuerdo que me dijo: - una vieja como yo, te tiene que ayudar en temas informticos! Por suerte lo haba subido a youtube, para que el da de la fiesta, tambin lo pudieran ver las amigas o compaeras, que no haban podido viajar. As que conectara el pen, y lo veramos directamente desde la web. El da lleg, nos reencontramos todas en el hall de entrada. Besos, abrazos, algunas lgrimas ya no tantas , porque la mayora ya nos habamos ido viendo en los das anteriores. Tambin estaban las que cumplan 50 aos de egresadas. Primero hubo una misa en la capilla, donde nadie prest atencin al curademasiadas mujeres juntas, y mucho tiempo sin verse. El cura se enoj por el ruido, pero no pudo hacer mucho ms que retarnos. De ah, pasamos al saln de actos, donde subamos al escenario por promociones. Un rato antes, nos enteramos que una representante de cada promocin, tena que leer algo. Nadie haba preparado nada yo dije que haba escrito algo, pero que no me animaba a leerlo en pblico. Jams haba ledo ante tanta gente! Pero acordndome de Fred, y de mis amigas de Rosario, que tambin me haban dado nimo para que lo leyera, tom coraje, cuando me toc el turno. Venciendo mi vergenza y mis miedos, di otro pequeo paso adelante, me par delante del micrfono y empec a leer con un nudo en la garganta.

HOY MI BOCA DICE, LO QUE MI ALMA PIENSA. DESPUES DE 25 AOS DE EGRESADAS, DE DEJAR DE VERNOS CADA DIA, SIENTO LA NECESIDAD DE HACER UN BALANCE, Y QUE MEJOR QUE HACERLO CON USTEDES!! CUANDO SOMOS CHICOS, LAS AMIGAS SON LO MAS IMPORTANTE. SON LAS QUE TE AYUDAN A SUPERAR CADA UNO DE LOS DIAS, QUE POR DISTINTAS CIRCUNSTANCIAS SON MAS DUROS PARA UNAS QUE PARA OTRAS... SIENTO QUE EL COLEGIO FUE COMO UNA GRAN CASA, DONDE CADA DIA NOS DABAN GANAS DE VOLVER, PORQUE A PESAR DE TODO, AHI SIEMPRE HABIA CHARLAS, RISAS O LAGRIMAS, CANCIONES O SILENCIOS QUE NOS HACIAN SENTIR UNIDAS. CUANDO TERMINAMOS 5TO. AO, TODAS VOLAMOS HACIA DONDE QUISIMOS EN BUSCA DE LO QUE SERIA "NUESTRO DESTINO", PERO SIEMPRE SE PODIA RECURRIR A LAS AMIGAS CUANDO ALGO IMPORTANTE NOS PASABA, O NOS ANGUSTIABA, O AUNQUE SEA; JUNTARSE A TOMAR UNOS MATES, Y HABLAR DE LA INMORTALIDAD DEL CANGREJOYA ESO, HACIA QUE EL DIA FUERA MEJOR. ALGUNAS NOS CASAMOS PRONTO, OTRAS UN POCO MAS TARDE, OTRAS NO LO HICIERON. PERO SIEMPRE HABIA UN MOTIVO DE CHARLA, CONSEJO, O AYUDA. LA VIDA DA MUCHOS PALOS, QUE NOS HACEN SENTIR QUE NO NOS VAMOS A LEVANTAR MAS, PERO AUNQUE CUESTE, NOS RECUPERAMOS POR QUE AHI ESTAN LAS AMIGAS OTRA VEZ!! PASAN MUCHOS AOS, PERO ME RE-ENCUENTRO CON ELLAS, Y ES COMO QUE EL TIEMPO NO PASO. CONTINUAMOS LA CHARLA, ALLI DONDE LA DEJAMOS! PERSONALMENTE PUEDO DECIR QUE ENCONTRE AL MEJOR COMPAERO PARA ESTE LARGO Y DURO VIAJE, QUE HACE QUE MI VIDA SEA ESPECIAL, PERO ESTOY SEGURA QUE NADA HUBIESE SIDO IGUAL SIN MIS AMIGAS, LAS HE TENIDO, LAS HE SENTIDO "EN TODOS LOS MOMENTOS IMPORTANTES, COMPLICADOS, Y POR SUPUESTO TAMBIEN LAS SENTI CERCA EN LOS FELICES". SIEMPRE ESTUVIERON ALLI CUANDO LAS NECESITE!!

MIS DOS HIJOS TAMBIEN LLENAN MI VIDA DE AMOR Y DE

PREOCUPACION POR EL FUTURO, SOLO ESPERO QUE TENGAN LA SUERTE DE TENER ESOS BUENOS AMIGOS COMO LOS QUE TENGO YO, QUE LOS APUNTALEN CUANDO LLEGUEN LOS MOMENTOS DIFICILES!! QUE ENTIENDAN QUE LA AMISTAD ES ALGO QUE SE CUIDA, SE MIMA, QUE ES GENEROSIDAD, RISAS, LAGRIMAS Y MUCHO MAS! DIA A DIA INTENTO QUE ENTIENDAN,, QUE UN AMIGO DE VERDAD, NO ES ESE QUE CONSIGUEN CON UN CLICK...."EN AGREGAR COMO AMIGO". LOS AMIGOS DE VERDAD SON MUCHO MAS QUE ESO!! CUANDO VIVIS LEJOS, CADA LLAMADA DE UNA AMIGA, UN E-MAIL, UN MENSAJE EN EL MURO, Y NI HABLAR DE VISITAS, ES UNA CARICIA EN EL ALMA! CON ESTE VIDEO ESPERO DEVOLVERLES UNA DE ESAS CARICIAS QUE TAN BIEN ME HICIERON A MI, EN ESOS MOMENTOS CUANDO LAS NECESITABA!! ES PARA USTEDES MIS COMPAERAS, Y COMPAERAS AMIGAS!! A VECES PIENSO QUE SERIA BUENO CONSEGUIR DEJAR HUELLA EN ESTE MUNDO, PARA NO SER UNO MAS. PERO DESPUES ME DOY CUENTA, QUE COMO DICE EL DICHO, EL EXITO ES EFIMERO...LO QUE REALMENTE ME IMPORTA, ES DEJAR HUELLA EN AQUELLAS PERSONAS QUE LLEGARON A CONOCERME Y A QUERERME DE VERDAD,CON ESO ME BASTA! CREO QUE CON MUCHAS DE USTEDES LO CONSEGUI, Y CON LAS QUE NO, ESTAMOS A TIEMPO DE INTENTARLO! LAS QUIERO MUCHO!!!

Ahora que re-leo el texto me doy cuenta que nombro al alma se nota que sin saberlo, eso lo escrib desde ese lugar todava recndito, dormido desde hacia mucho tiempo. Al principio se senta un bullicio como en los anteriores discursos, que pareca que no los haba escuchado nadie. Yo no s si se hizo un silencio real en todo el saln, o el silencio se hizo en m, y slo escuchaba mis palabras. Trat de que no se me notara la emocin, quera terminar de leer lo escrito sin llorar en esos das tena las lgrimas

a flor de piel. No fue fcil, pero lo consegu. Siempre me gust pasar desapercibida, ese da me sent protagonista de un momento que ya pas a ser inolvidable. Luego pasamos cada promocin a sus respectivas salas, donde hicimos el ltimo curso, e bamos a tener una clase magistral con una profesora, que habamos elegido. Nuestra clase eligi a la profe de Geografa. Geografa , esa que hace que las distancias sean grandes, que las personas estn alejadas, que hace un poco o muy dificultosa la comunicacin cara a cara. Esa que hizo que hermanos y madre, amigos, primos y tos, estemos tan separados. La geografa que te ensea lo maravilloso que es el mundo con todos sus accidentes geogrficos esos que tanto me gusta fotografiar. Aunque el tema no se poda distender mucho tiempo, dijimos brevemente donde y que haca cada una, y nos remos mucho, porque mi compaera de banco, la que siempre sacaba mejores notas, se acordaba exactamente de definiciones que habamos estudiado 25 aos atrs. ramos tres clases, Bachillerato, Perito en tcnicas Bancarias, y Comercial. Tambin entiendo ahora, porque mi hija est tan desorientada para elegir su bachillerato yo hice Comercial, y termin estudiando Odontologa. A esa edad no tenemos las ideas claras, en la mayora de las cosas. Bueno, cuando la profe termin con su clase, les mostr el video por fin a mis compaeras. Tuve la sensacin que les haba gustado. Pero como mis amigas, las otras que no iban a mi clase, tambin queran verlo, intentara pasarlo en el gimnasio donde iba a ser la cena, en la pantalla gigante. Mientras comimos fueron proyectando los que haban

hecho las otras promociones, y no sin antes, tener algn problema tcnico, se pudo ver el mo. Otra vez lo mismo, no s si se hizo un silencio en el gimnasio, o si el silencio se hizo en m. A pesar de haberlo visto tantas veces, en ese momento me volv a emocionar, ya sea porque por fin estaba ah, con mis amigas de toda la vida, o porque un grupo grande de amigas y de gente, estaba viendo algo que yo haba hecho con tanto cario. Empezaba a notar mi corazn, lata muy rpido! Las imgenes emanaban nostalgia, alegra, amistad, complicidad, familia. Todos los valores que de alguna manera, nos transmiti el colegio. No todo haba sido tan malo, como yo alguna vez haba percibido. Tambin estuve con mis dos amigas con las que haba vivido en la pensin de Rosario. Terminamos la noche bailando, y como no poda ser de otra manera, a las 12 - como si todas furamos Cenicientas cerraron las puertas del cole y nos tuvimos que ir adonde? A la heladera de enfrente! Donde hicimos una larga mesa, y amigas de las tres promociones, charlamos hasta no poder ms de tantas emociones. Ya me desped de muchas de ellas, porque a la noche del da siguiente, nos volvamos con mi amiga Pipi a Buenos Aires. Para despedirme, y contar las ancdotas de la noche anterior, mi prima organiz un asado. As que entre primas y tas, pas mi ltimo da en mi ciudad. Me vinieron a saludar los suegros de mi hermana, la madrina de mi hijo con su familia, con regalos para su ahijado, y para todos Tambin pas mi madre, teniendo previamente un pequeo rifi-rafe por telfono, pero que no lleg a ms, porque claramente le dije que el viaje haba sido muy especial para m, y que no pensaba enojarme, ni siquiera en el ltimo

minuto. Un rato antes de que saliera el bus a Buenos Aires, pas a buscarme uno de mis guardaespaldas. Guard las maletas, me abri la puerta del coche, me llev hasta la estacin Nada que envidiarle a Letizia! Es como que de algn lado me estaban intentando decir: - Ves? no te resistas, djate llevar, nosotros te ayudamos, todo es ms fcil de lo que parece Pero no, yo solo me senta en una nube sin saber muy bien porque todo sala redondo, todava me llevara unos meses ms aprender mis primeras lecciones. Como dije antes, soy de reaccin lenta, o mejor an, como aprend despus de la crisis, todo pasa en el momento que tiene que pasar, ni antes ni despus. Y cada persona tiene su momento para empezar a ver, lo que antes no vea ms all de su nariz. Volver a sentir emociones anuladas en el tiempo, para volver a vivir, y tener fe de que las cosas pueden cambiar, si nosotros estamos dispuestos a que cambien, no es fcil, cuesta trabajo, pero vale la pena. Cuando llegamos a la estacin, Fabo me estaba esperando. Yo no s si yo estaba agotada de la fiesta, de tantas emociones, que tuve la sensacin que l estaba acelerado, no paraba de hablar, de hacer chistes, de rerse. En eso tambin lleg Pipi con su pap, al que no haba visto todava. Le tengo mucho cario y me alegr verlo, aunque sea ese ratito. Y para rematar la jugada lleg sin esperarla, mi amiga Lau, mi compaera de banco de la primariaque lograr que fuera a la fiesta, fue todo un triunfo, y verla fuera de su casa es otro! Siempre que se la invitaba a algn lado te responda: - Tengo que organizarme! Pero all estaba otro mimito para mi alma!

Hasta el ltimo momento, estaba recibiendo demostraciones de cario constantes. Y yo no crea o senta que mereciera tanto! Fabo me abrazaba, me miraba, me deca que me iba a extraar, que me quera, que si saba que era su amiga del almaen fin, lo de siempre. Y tambin como siempre que chateamos, o que tiene la oportunidad, besos y saludos para Fred y los chicos! Nunca se olvida de mandar saludos para ellos. Me senta feliz de tener un amigo como l. Nos abrazamos una vez ms, creo que sin saberlo, esa vez lo abrac con el alma semi-activada. Fue un abrazo sin poner el corazn en guardia, tan duro como siempre, para que pueda traspasar alguna emocin. Abrazar a alguien de verdad, sera desaprender lo aprendido a golpe de dolor, para volver a aprender a sentir. Todava no lo consegua, pero ya haba empezado a recorrer el camino. Suena complicado, pero se puede lograr. Ya sentada al lado de la ventanilla, me tiraba besos, me haca caras, una de ellas, como dicindome que quera que llorara. Pero yo, mantena el tipo, todava una parte de m se controlaba, se resista. No quera asociar las lgrimas con el dolor, slo llevarme hermosos recuerdos de un viaje que fue y sent, mgico en todo momento. Llamativamente los primeros y los ltimos que vi, en m i ciudad, fueron Fabo y Micky! Fueron como dos ngeles guardianes. Por suerte, al lado mo viajaba mi gran amiga, que entre charla y charla, todo pareci ms leve. Pero era de madrugada, cuando ya no hablbamos para ver si podamos dormir, fue inevitable hacer un repaso de todo lo vivido. Llorar tambin lo fue

Llegamos al piso de mi amiga, y ella se fue directamente a trabajar. La siento como mi hermana del alma. Vivimos tantas cosas juntas Pas a despedirme de su abuela, que vive en el mismo edificio. Siempre me trat con tanto cario, y est tan grande, que las dos desparramamos unas cuantas lgrimas. Pau, una amiga de aquel grupo, de cuando nos conocimos con Fabo, vive en Buenos Aires. Hizo toda la primaria y slo uno o dos aos de la secundaria en el colegio. Es amiga de muchas de nosotras, por lo que quiso ir a la fiesta. As que nos volvimos a ver ese da, y me invit para ir a su casa a pasar la noche anterior a volverme a Espaa. Otra vez las cosas fluan, no tena que organizar todo a rajatabla. Pareca que todo se daba naturalmente, y as era. Pau me pas a buscar, me llev para que pasara a saludar a Marieta por su clnica, aquella amiga que me fue a buscar al aeropuerto cuando llegu, y luego, nos fuimos a su casa. Aprovechamos para hablar, despus de tantos aos, con ella los temas tambin sobraban. Hizo una comida exquisita, y cenamos con su esposo, la abuela de l, y dos de su hijos. A la maana siguiente me llev temprano sana y salva al aeropuerto. Que ms poda pedir? Me fui agradecida a la vida de esos 15 das maravillosos.

El vuelo de vuelta, tambin sin retrasos ni inconvenientes.

Fred me esperaba con los chicos, en el aeropuerto. Aunque lo vivido no me haba dejado mucho tiempo para pensar, estaba feliz de verlos. En la mirada de Fred not como si estuviera no solo contento de verme, sino feliz de haberme insistido para que viajara. Mi felicidad seguro que tambin se notaba en mi cara. Tanto en el viaje hasta casa -una hora de coche - como en

los das siguientes, les iba contando todas las ancdotas, todo lo que haba vivido tan intensamente. Fred quera que subiera, las fotos para poder verlas. De alguna manera l tambin, se conectaba un poco con sus races, aunque no fueran sus races ms directas, las mas tambin son las suyas. Le cont todo el viaje con lujo de detalles. Lo que me hace sentir feliz a mi, lo hace sentir feliz a l. Y lo mismo al revs! La euforia de que todas subiramos las fotos, los comentarios, las bromas, dur un tiempo. Cuando ese tiempo se acab, la rutina, empez de nuevo. Mirtic vena a trabajar, y era mi semana de gloria. El pdel, y el tenis, mi otra va de escape. Despus llegaron las fiestas, yo volva a estar como siemprecon rumbo desconocido. Me pona esos programas en la tele, donde todos hablan a la vez, donde todos gritan, creo que slo para no pensar en nada. Volva a estar enojada con el mundo, y sobre todo conmigo misma. Un da estaba en un entrenamiento de tenis, practicando la bolea. Es un golpe que me encanta, ahora creo que es, porque es el golpe donde ests ms cerca de la bola, puedes darle con furia, buscando el punto ganador y otras veces te tienes que defenderinstinto de preservacin. En una de esas bolas altas, cuando estaba en el aire, sent como se me rompi la fibra muscular del gemelo izquierdo. En el aire sent la rotura, cuando ca ya lloraba del dolor, pero ms lloraba de impotencia. Por la intensidad de la puntada, me di cuenta, que me llevara semanas recuperarme, no fue un dolorcito cualquiera. Se me complic con una alergia, a la tira que me puso la

fisioterapeuta, y con una quemadura, por ponerme sin pensar alcohol para ver si me calmaba el picor. La cinta haba dejado los poros abiertos, y mi pierna pareca uno de esos casos raros que se ven en las fotos de los libros de medicina. Tal vez tena que pasar por unos cuantos das en la cama, para ver si as, pensaba un poco en mi misma, si reflexionaba, si haca autocrtica, si estando en la cama despertaba a la vida de alguna manera, para empezar una nueva etapa. Pero no, me entretena con otras cosas, mi negatividad aumentaba y si caba, me enojaba ms con mi mala suerte! Tena la sensacin que la vida iba furiosamente contra mi. La pierna cost que se curara, y yo me resista tambin a empezar a hacerlo. Recuerdo de una da estar atendiendo a una seora mayor, pero muy lcida, donde por una de esas razones desconocidas, empez a hablar de los nios de ahora, de los jvenes que parece que con 15 aos ya no tienen ilusiones de luchar, y en muchos casos de vivir. Del tipo de vida que la gente lleva ahora bueno, que si la de jbamos podamos haber estado horas con ella. A mi se me iban parando los pelosUna vez que terminamos de trabajar con Mirtic, lo que comentamos, o lo que dijimos en ese momento fue: - Que casualidad esta seora parece que hubiese compartido alguna de nuestras charlas en casa!! Muchas veces hablamos de ese tema, porque al tener hijos adolescentes, me preocupan mucho las historias que me cuentan ellos, y los temas que con tanta naturalidad hablan y debaten, que no tendran que ser tema de conversacin a esas edades. Esta seora, lejos de levantarme el nimo, me hizo pensar que todo estaba tan mal, como lo vean mis ojos.

No poda asumir, que todo cambi, que el mundo y sus reglas fueron cambiando o evolucionando? Y que los nios y adolescentes de ahora, no son ni de cerca, lo que fuimos dcadas atrs. Todas la situaciones que por vivirlas de cerca, ms las que me tragaba por mirar los noticieros o leer los diarios, me generaban muchsima angustia. Todo en el mundo empezaba a ir mal, slo se hablaba de crisis, cosas negativaspareca que las buenas noticias las archivaban en un cajn. Fred, tratando de incentivarme con el tema de la fotografa, me regal un objetivo macro, que es aqul con el que puedes fotografiar hasta la florcita ms pequea del jardn. Sin saberlo, lo primero que retrat fue una mariposa, que como muchos sabrn, tiene un significado en la espiritualidad. Le saqu una foto con ese objetivo, que por supuesto tengo guardada, a una mariposa grande, que estaba lastimada porque por ms que la tocara no poda volar. Era una de esas de color naranja que tiene como si fueran dos ojos en sus alas. Tendra mensaje? Abrir bien mis ojos para cambiar? Para empezar a ver las cosas de una forma diferente? Le saque varias fotos, hasta que sali la que me gust. En ese momento, para m no era ms que una mariposa grande. Hoy s que las mariposas representan el alma, y el cambio. Esta era grande, y estaba lastimada, muy lastimada porque no poda volar ahora me doy cuenta que estaba como yo. No digo que yo tenga un alma grande, lo del tamao seguramente fue para que la vea, sino seguramente hubiese seguido de largo. La naturaleza habla y mucho, pero eso lo aprendera con el tiempo. Cuando fuera el momento adecuado.

En los das de ms desesperacin sin ser consciente, porque estaba desconectada de Dios, igual lo invocaba pidiendo ayuda automticamente: - Dios mo aydame! - Dios no puedo ms! - Por que no encuentro mi camino? - Dios slo quiero sentirme en paz! En alguno de esos das de ofuscacin, me acuerdo que me pasaba eso de buscar cosas, y no encontrarlas por ningn lado, an sabiendo que tenan que estar. Y yo deca: - es que alguien me quiere volver loca! Tal vez, lo que alguien intentaba decirme, es que por ms que me pusieran las cosas delante de mis narices, por ms que intentaran darme seales por donde ir, yo me resista constantementeno las vea, o no las quera ver. No me dejaba llevar, no me dejaba guiar. No queriendo ver mis propios defectos, vea solo los de mi hija, que siendo adolescente, me pareca que todo lo que haca, era para provocarme. Ahora s que eso tambin tiene una razn. A travs de las personas que ms nos hacen enojar, que en algn momento dado sacan lo peor de nosotros, es slo para que aprendamos algo por intermedio de ellos. Empezaba a tener cada tanto ataques de ansiedad, a la psicloga iba de vez en cuando, porque ya no tena ni ganas de hacer tantos kilmetros para hablar. En realidad, lo que no tena era voluntad de escucharme a mi misma. El contacto con mis amigos era cada vez menos, slo algunos comentarios en Facebook, pero sin que se notara que pudiera estar mal. Con el que chateaba de vez en cuando, era con Fabo, que me contaba algo de su vida, alguna de sus penurias, matizadas con su humor cido.

Los chicos cada vez ms independientes, estando ms grandes, y con otras actividades, yo ya no tena que estar tan ocupada de ellos.

Lleg el da de carnaval, y teniendo una fuerte discusin al

da siguiente con mi hija, como con cualquier adolescente, me di cuenta que en verdad no poda ms. Hasta ese momento, todo lo relacionado con los chicos, era yo, la que se haca cargo. Ese da dej claro que los permisos, planteos, etc. se los hiciera al padre. El filtro que yo pretenda ser, para que Fred se ocupara del trabajo, estaba lleno, a tope. Saba que era ponerle una carga ms a l, pero a veces los hombres son ms prcticos, y yo necesitaba un recreo mentalque no fue tal! Pasaron los das, las cosas con mi hija iban mejor, porque yo me implicaba menos. Pero pobre, el problema no era ella, era yo que estaba en un espiral de negatividad, tristeza, incertidumbre, y frustracin. Tambin senta que todo el esfuerzo que haba hecho con mi carrera no serva de nada. Si para los odontlogos, inclusive Fred, que tuvieron siempre trabajo, con esto de la crisis se les puso cuesta arriba, que me esperaba a m... Ahora que los chicos haban crecido, y que podra haber retomado la profesin, de nuevo no poda ser! La bendita crisis se agravaba y se agrava, da a da. Quera ayudarlo, aportar de alguna manera, y no encontraba la forma. Por fin cort con las interferencias externas. Ya no encenda la tele, pona msica, pero un tipo de msica que no me sacara de mis pensamientos, porque a la vez necesitaba silencio, mucho silencio Algo me llamaba al silencio, a conectar conmigo misma, a pensar, a hacer balance, a

conocerme de verdad. A pesar de que siempre me gust la msica en ingls, si en esos das la escuchaba, extraamente era en castellano. Empec a escuchar sus letras y casi todas hablaban del amor, el corazn, el alma, de Dios, de ngeles, coincidencias o era lo que me tocaba escuchar a m para remover un poco ms mis emociones? Con las canciones en ingls me pasaba igual, si senta que me gustaba mucho, buscaba su traduccin en internet, y pasaba lo mismo. Mi hijo, que llegaba del cole, me vea llorar todo el tiempo. No me poda contener ni siquiera delante de l. l es otro ser muy especial, con una percepcin de las cosas, y una empata, pocas veces vista en personas tan chicas. Lo aman los nios pequeos, se lleva bien con los grandes, con los chicos especiales, cae bien ah donde va como se dice a veces, tiene ngel! Todas sus maestras siempre me han dicho cosas excelentes, que les gustara tener un hijo como l, haba dos maestras que decan que me lo adoptaran, que es un dulce, que es un encanto, que era l mas educado de la clase, y el ao pasado, me dijeron que era el ms educado del colegio! Adems responsable que ms se puede pedir! Ama la paz y la armona, es gracioso, y hace todo lo posible para que los dems estn bien. As que en ese proceso que estaba pasando yo, el se sentaba en el mismo escritorio donde estoy sentada ahora, a hacer sus deberes. Y haca silencio Casi no hablaba, creo que perciba que yo necesitaba tambin, no hablar. A pesar de todo lo que iba pasando, al verme tan mal, sac unas excelentes notas. Ms tarde supe que l tuvo tambin su procesin por dentro cosa obvia que sucediera.

Justo hace un ao, empez el gran cambio de mi vida. Pero cambiar de estado no fue gratis, pagu un caro peaje. Tal vez por el tiempo extra, que tuvieron que invertir en m! Alguna vez, le haba mostrado a Fabo la casa por la cmara del ordenador, y vio que donde yo me sentaba siempre haba una ventana detrs con una barra de metal. Pero, casi nunca chatebamos con cmara porque l estaba en el trabajo. Uno de esos das me pregunt: - Nunca viste una paloma apoyada en la barra de tu ventana. - No, la verdad que no. No le di importancia a la pregunta. O mejor dicho, no imagin porque me poda llegar a preguntar eso tampoco tena la cabeza para hablar de una paloma, cuando yo tena la cabeza llena de pajaritos! La paloma se posara en esa ventana meses despus, y hasta me dio tiempo de sacarle un par de fotos con el mvil. El significado, tambin lo descubrira meses ms tarde. Todas las respuestas llegan en su momento. Otra cosita ms que me cost aprender, soy un poco ansiosa! Pero ya volver a hablar de ella Fabo, me cuenta en uno de los chats que tiempo atrs, despus de estar tantos aos en una empresa, donde estoy segura que dej lo mejor de s, tuvo que renunciar por el stress que pas. Que haba estado ingresado varios das en una clnica. Me lo dijo cuando ya haba pasado un tiempo. Hablando de un proyecto de fertilizantes que tiene con un amigo, me ofrec para hablar con los mos que tienen campo en Argentina, y ponerlos en contacto. l estaba muy preocupado con su situacin laboral, y por ende por el bienestar de su familia. Aunque estando lejos, quera ver si

poda ayudarlo de alguna manera. En esos das tambin me comenta, que se volva a sentir mal, que l saba que era la angustia, pero que se iba a hacer unos estudios, para ver que todo estuviera bien. No estar bien en su nuevo trabajo, estaba haciendo que se sintiera mal de nuevo. Yo le contaba a Fred todo esto, pero quitndole un poco de importancia, pensando siempre que tal vez Fabo, estaba un poco hipocondraco. A travs de nuestras conversaciones por el chat, l tambin me perciba mal, le dije que senta que haba tocado fondo. Que no poda ms No profundic mucho, pero no hizo falta l como si viviera conmigo, o mejor dicho dentro de m, me empez a enumerar, como si estuviera leyendo una lista, uno por uno, todos los motivos que me estaban matando por dentro! Cmo poda ser que los supiera, tan exactamente? Me deca: - No llores! y estaba llorando desconsoladamente. - Como sabs que estoy llorando? - Coloc tus muecas bajo el chorro de agua pero que est bien fra y volv. - Ya estoy ac - Te sents ms relajada? - Un poco - Ahora relajate lo que ms puedas Te estoy abrazando, lo sents? Aunque cueste creerlo o parezca mentira lo sent . Sent su abrazo, y la misma corriente que aquel da en que me acarici la mano en el coche. Como puede ser que pase eso a 14.000kms. de distancia? Fue que por primera vez me relaj y quise creer que l

desde all me poda ayudar? Cre y sent. Aquel da, despus de repetrmelo hasta cansarse durante aos, de mirarme dulce y profundamente como lo hizo siempre, para ver si llegaba hasta el fondo de mi alma, ese da, y en ese momento me di cuenta, pero sobretodo sent que s que MI AMIGO DEL ALMA, ES MI ALMA GEMELA. Su alma haba estado escondida secretamente en la ma. Ya no eran solo palabras Las palabras que me haba dicho siempre, ahora tenan un sentido. - Todo se dio como se tena que dar, tal vez en otra vida nos encontremos, me dijo. Te voy a ir a buscar en un barco El shock fue tan grande, que creo que el dilogo fue ms o menos as. Palabras ms, palabras menos No se trataba de entender, se trataba en realidad de sentir. Tan sencillo, y a la vez tan difcil como eso. Al da siguiente, recuerdo que era un viernes. l iba a buscar los resultados de sus estudios. Inesperadamente me empec a sentir mal, yo cre en ese primer momento que era como un ataque de pnico, o tal vez era el pnico que senta l a que le encontraran algo, por aquello de que las almas gemelas estn conectadas y si de verdad estaba enfermo? Y si tena algo grave? Ese da empec a notar que tena palpitaciones, al da siguiente estaba igual, y al otro tambin. Me fui a la farmacia de al lado de casa, y tena el doble de las pulsaciones normales. As todo, me fui a jugar al pdel. Una inconsciente total, pero pensaba que jugando iba a descargarme y a sentirme mejor. Por supuesto no fue as. Estoy segura que ese da me termin de desbloquear,

porque desde aquel da siento, siento los latidos del corazn, no se si antes palpitaba poco, o ahora mucho. Pero s hay una diferencia entre antes y despus de ese da. O tal vez qued con una enfermedad cardaca, y yo lo tomo como tan normal Pero no, como dijo sabiamente mi psicloga el otro da: Un corazn roto, es un corazn abierto! El mo haba estado mucho tiempo acorazado, y todo lo que me fue pasando en los ltimos aos, hizo que se rompiera del todo, para que por fin le entre la luz. Y lo del alma, para mi dej de ser una palabra, ya me la presentaron, y estoy encantada de conocerla! El problema fue, que ese chaparrn de energa, de luz, vino muy de golpe, y pas de la oscuridad absoluta, a vivir encandilada, y llena de amor para regalar. Tena que canalizar todo eso y no saba como. Quien me dijo esto, me explic como hacerlo, pero no lo llev a la prctica, y despus por eso, pas lo que pas. - Una de mis teoras, fue que al darme cuenta que algo le poda pasar a Fabo, mi energa durante tanto tiempo bloqueada, se liber, lleg hasta mi corazn y mi alma. - Y si se mora y no me poda despedir? - Fue el despertar de la conciencia que tanto se habla. - El famoso cambio, que algunas personas tienen la suerte de vivir? - Fue la re-conexin con la espiritualidad? - Fue el sentir, el darme cuenta finalmente, que tena un alma gemela , al que adoro, como l a m, pero que mi estructura mental, hacan que ese sentimiento viviera enjaulado como entre 4 paredes? - Fue sentirme por fin especial, por que por primera vez me pasaba algo de lo que haba sentido hablar, pero

que nunca haba conocido a nadie que le pasara, ni tampoco me lo crea eso de tener un alma gemela! Fue el darme cuenta que se puede querer a otro hombre, sin que exista el sexo de por medio? Que quererlo a Fabo como lo quiero no es incompatible, ni pecaminoso , con el amor que siento por mi marido? Que se puede amar incondicionalmente a dos hombres a la vez? Fue darme cuenta, que dos personas maravillosas , me quisieron tanto, durante tanto tiempo, sin creer yo haber hecho mucho para merecerlo? Fue sentir que la palabra amor abarca mucho, y la dejamos sentir poco? Que a la palabra amor la limitamos demasiado cuando en realidad abarca todo? Que hay distintos tipos de amores, pero que el sentimiento es el mismo? O tal vez, fue el shock de ser consciente , que siempre vea el vaso casi vaco, cuando en realidad en ese vaco haba mucho amor, pero yo no me permita ni verlo, ni aceptarlo? Fue aceptar de golpe, que no me gustaba a mi misma?

Fue un poco de todo, fue todo junto? En este examen, hay muchas preguntas, y creo que todas son correctas. Dorma poco, coma poco, y todo se me empez a ir de las manos. Tena una necesidad imperiosa de ir Argentina, de ver que Fabo estuviera bien, de abrazarlo por primera vez de alma a alma, de pedirle perdn por no haber valorado lo suficiente su amistad, en fin, ahora senta que tena mil cosas para decirle. Disculparme por haberme comportado con l, casi como una roca, cuando l, slo me haca sentir

especial. Lo que ms me preocupaba era el pnico que tena, de que si le pasaba algo, no me pudiera despedir. Ya me haba pasado con mi pap, y con mi abuela, que falleci, estando yo en Sydney. Me entraron mil dudas y mucho miedo. Y si la que estaba mal era yo, y no lo saba por eso, por momentos tambin quera ir a Argentina, para despedirme no slo de l, hablar para intentar arreglar las cosas con mi mam, ir al cementeriolugar al que no fui cuando estuve all. Creo que fue un poco por negacin, y otro poco por falta de tiempo. NO. Siendo sincera, no fui, porque ni se me cruz por la cabeza. Negacin total del tema. En esos das me negu a sufrir, slo quera disfrutar. Otra cosa que quera hacer, era ir a hablar con el juez que lleva el juicio del embargo de mi pap. Quera intentar acabar con eso tambin. En realidad quera saldar mis cuentas pendientes. Odio las cuentas pendientes, pero tuve que aprender, que cada una se salda en su momento. Ni antes, ni despus. Yo segua pasada de revoluciones.

Fred estaba al tanto de todo, yo nunca le ment en nada,

porque con solo mirarme, ya sabe si me pasa algo o no. A parte si logramos llegar hasta donde estamos, es porque nos tenemos una absoluta confianza, lo hablamos absolutamente todo, y sobre todo, nos tenemos mucho respeto el uno al otro. Pero si es verdad, que cuando l llegaba a casa, trataba de estar lo ms entera posible, para que no saliera a la carretera con la preocupacin de que yo estaba muy mal. Habamos hablado de que quera viajar a Argentina pero no concretamos nada.

El sbado 24 de marzo fui a jugar un partido de pdel. Lo pas fatal, porque me daba cuenta que tena el cuerpo all, pero el alma y la cabeza en Argentina. Volv a casa llorando, me ba, y le dije a mi hijo: - no digas nada, pero me voy a sacar pasaje para ir a Argentina. - Si, mam vete a Argentina, te ha r bien! Fred, no recuerdo, pero seguramente estaba trabajando, mi hija estara en la casa de alguna amiga, y me fui a Girona. Necesitaba tomar esa decisin sola. Por una vez, no iba a consultar. Por primera vez iba a dejar de apoyarme en los dems. Ahora me tocara contar una serie de acontecimientos, que pasaron ese da, y en los sucesivos, pero creo que si me detengo en cada detalle, no terminara nunca el libro. Resumiendo, una dependienta especialmente simptica, del centro comercial, me dice al rato, cuando me comentaba sobre una pelcula que se haba estrenado en esos das: - En la vida todas son seales. Tambin me muestra un libro, cuyo nombre era El laboratorio del alma. El ttulo hizo que se me pararan todos los pelos del cuerpo. Sin saberlo, el libro lo tena en casa. Lo encontr ese mismo da cuando volv. Era uno de esos libros que me dejaba Mirtic, para ver si los lea. Salgo del centro comercial, y pasa una mujer con un gran cuadro en sus manos. Era una pintura con dos angelitos. Por supuesto ahora s, esto llam mi atencin. Dos semanas antes tal vez seguramente no lo vea. Fabo me recomend hace poco, un libro que se llama l ngel, un amigo del alma, en cuya tapa tiene el mismo angelito. Busqu el libro una y otra vez por internet, as que

su tapa la vi varias veces, pero la asociacin de las dos imgenes las hice recin esta maana. Era como que el dibujo de la tapa del libro, ya la hubiese visto antes y si! claro que la haba visto antes, en la pintura de los angelitos del cuadro, que llevaba esa seora hace un ao atrs. Al entrar en la tienda, por los parlantes dicen muy fuerte: - Le podemos hablar ms alto, pero no ms claro! Era una publicidad de audfonos yo si segua as, me iban a tener que dejar sorda, para ver si as con audfonos escuchaba alguna seal! Tambin en febrero, haba cambiado de gafas yo creo que me dejaron casi ciega, para que las cambiara de una vez, a ver si con cristales nuevos, vea las cosas de forma diferente? Ese da compr una maleta, y le puse de contrasea, la fecha de un da, que para m ya era importante, la de ese da. Pero el 24/3 tambin tiene otro significado, algo que ver con un angelito que comprara das despus. Compr el pasaje sin ningn inconveniente y me volv a casa. Cuando le cont a Fred que haba sacado el pasaje, me dijo que si era lo que necesitaba, que fuera. Como siempre, tratando de que yo me sintiera mejor. El tema segua su curso, me segua despertando muy temprano, a eso de las 3 o 4 de la madrugada, y casi siempre con una puntada en el corazn. Empezaba a dormir muy poco. En una de esas noches de desvelo, les escrib una carta a mis hermanos de 10 pginas, que tengo guardada pero que no he vuelto a leer. Mis manos volaban, iban ms rpido que mi cabeza. Fred se empez a preocupar porque no descansaba, pero yo le deca que ya haba dormido mucho, durante muchos aos. Recuerdo que otro da le dije que estaba preocupada por

Fabo. Me dice: - Conctate, a las 12. 30hs. de aqu que son las 8.30 all, que seguro ya est en el trabajo. Yo me levantaba de madrugada todos los das, y en uno de esos das despus de desayunar, quera hacer cosas en el ordenador, pero misteriosamente se me bloqueaba constantemente. Nunca me haba pasado. Decid ir a comprar unas cosas que me faltaban para cocinar, y cuando volva, entr en una tienda de regalos donde no haba ido nunca, y que estaban liquidando por cierre. No soy de comprar por comprar, pero ese da me deje llevar Cuando entr no haba nadie, a los pocos minutos se llen de gente. La duea ya me estaba atendiendo a m y a medida que iba eligiendo, iba envolviendo. En otro momento, le hubiese dicho al ver tanta gente que pusiera todo en una misma bolsa, pero ese da lo senta especial, y quera que los envolviera con papel de regalo. Lejos de parecer molesta conmigo, por si le haca perder algn cliente por el retraso, se molestaba con los otros porque no dejaban que me atendiera bien a mi. Eleg tres angelitos hechos en lata, uno de ellos como el de la portada del libro, uno con una trompeta, y el otro con una guitarra. Una brujita tambin de lata con un corazn en sus manos, dos portalibros con forma de libros, todos se llaman The reef sera una seal de que tena que bucear en mi interior, o de que tena que escribir un libro? O las dos cosas juntas? Tambin un barquito cuyo nombre era happy con un vestidito azul volando sobre el mstil, y un corazn con dos alas. La gente me hablaba de una manera especial, o mejor dicho, yo lo perciba as. Todos hablaban, opinaban sobre lo que compraba, me pedan que les eligiera el color de una vela, O me preguntaban si me gustaba ms una cosa o la otra. A m, que ah donde voy me gusta pasar desapercibida, ese da no, estaba encantada.

Parecan que fueran actores y yo la protagonista. Por fin, estaba viviendo mi escena de pelcula! No saba porque haba comprado exactamente cada una de las cosas, pero ahora si, con el tiempo les fui encontrando una explicacin. Volv feliz a casa, y como el ordenador haba quedado encendido, en el momento exacto, que dejo las bolsas en el silln, Fabo me conecta para hablar! Cmo me poda estar pasando esto? No poda dejar de llorar! Que me llamara a la hora exacta, en la que yo tena intenciones de hacerlo, era otra prueba de que estamos conectados. El intentaba tranquilizarme, me deca que me tomara todo con calma. Pero fue difcil, fueron muchos aos sin creer, muchos aos de no tener fe. En realidad no s como funciona, ni creo que nadie lo sepa, pero cuando suceden una serie de casualidades, o sincronicidades, lleva a pensar que en realidad, no manejamos nada de lo que nos pasa. Por lo mucho que he ledo, desde hace un ao a esta parte, cada vez le pasa a ms gente, o la gente est siendo cada vez ms perceptiva tal vez para que nos demos cuenta , de que la forma de vivir que tenamos hasta ahora, no nos hace conectar con uno mismo, sino todo lo contrario. Y que en realidad estamos todos conectados Fabo, esa noche intent hablar por Skipe con Fred, decirle que me vea como una bombona de gas a punto de explotar - esto me lo cont hace un par de meses - pero yo entraba y sala, y no pudieron hablar tranquilos. No faltaba mucho para que la bombona explotara fueron demasiad os aos de energa en cautiverio, y ahora la espoleta ya estaba abierta. Fue para el cumpleaos 50 de Fred, que le organic una fiesta con sus amigos cuando todo, si se quiere, se agrav

ms. Creo que contar todos los detalles de la fiesta, dara para otro libro, fueron muchas cosas que pasaron en pocas horas. Adems me parece prudente, esta parte preservarla un poco. Eso si, se podra decir que su cumple 50 no se lo olvida en la vida! Ya me estoy abriendo al contar mi historia, y trato de hacerlo de la mejor manera, para que se entienda bien, sin que haga falta entrar en ms detalles. Si tuviera que concretar un poco, dira que la fiesta, para m, fue como un aluvin de seales. Yo sacaba fotos de todo lo que vea, en ese momento no saba muy bien porque. Pero ahora las veo, y todas tienen un mensaje, de cosas que me fueron pasando posteriormente. En una saqu este escritorio donde estoy escribiendo hoy, con cosas encima que ahora me sugieren algo, y en una de ellas, se ven mis pies descalzos. Sera que al tenerlos en contacto con el suelo, me conect con la tierra, como cuando eres nia. Estar descalzo da sensacin de libertad. Ese da senta la energa de la gente. Por primera vez en mi vida senta la energa de cada una de las personas que estuvieron en casa, de todos los que me dieron un abrazo. Eso que siempre se dice: - Esa persona tiene buena, o mala onda. - Esa persona te tira buenas o malas vibraciones. Ese da estaba especialmente perceptiva. Y aunque para muchos parezca disparatado, tambin senta la energa de las cosaspero bueno, es muy largo y difcil de explicar. Como ya dije, a mi siempre me preocup el rumbo que est tomando el mundo, y senta que no poda hacer nada para cambiarlo. Ese da haba dos globos llenos de helio, el 5 se desinfl

enseguida, en cambio el 0 estuvo intacto un par de das. Ese da dije que el 0 representaba el comienzo de una nueva era. En realidad no s si para el mundo, pero lo que s estaba claro, que comenz una nueva era para m. Tanto desear un cambio, ese cambio lleg y tena que empezar de 0. Aunque todos me miraron con cara rara, dije que iba a escribir un libro, y que se iba a llamar, Mi amigo del alma, mi alma secreta . Se ve que dese tanto hacerlo, que aqu estoy escribindolo. Como dice el dicho: Ten cuidado con lo que piensas, porque se puede hacer realidad. Esa noche, despus de despedir los invitados, yo segua en plena actividad, sacando fotos, asociando cosas.

Por suerte, al da siguiente, mi hijo se fue a unas colonias

de tenis, por semana santa. Estuvo unos das all. Mi hija no estuvo en todo el da. Estaba imparable, esa noche me despert por la puntada, y segua casi sin comer. Se me dio por limpiar mucho, sobre todo el bao, que lo dej decorado como si de un dibujo animado se tratara. Se me haba despertado la creatividad! Seguramente era una necesidad de limpiar tanto lo interno como lo externo. Y como esa noche volvi a pasar ms de lo mismo, Fred me oblig a acostarme. Aunque me cost dormirme, cuando me levant, ya tenan Fred con una amiga, todo arreglado para llevarme al hospital. En vez de ir a Argentina, pas 21 das en el Spa del Hospital. La 3ra. Planta.

Una experiencia dura, que ahora mismo, haciendo

memoria, fue no solo una escena de pelcula, de esas que tanto peda yo en mi vida fue La pelcula! Se podra llamar 21 das pero me parece que ya hay una que se llama as ya le voy a encontrar el nombre. Primero pas la revisin con 2 mdicos. Me acuerdo que Fred estaba parado en un rincn, yo lo miraba con la peor de mis miradas. Quera que pareciera odio, pero en realidad era dolor en ese momento me haba parecido que tendra que haber tenido un poco ms de paciencia antes de ingresarme. Pobre santo, me llev unos meses darme cuenta de que haba hecho lo correcto, y por supuesto, se lo agradezco. Yo me mantena firme en lo que me preguntaban, tena o crea tener todo clarsimo. Pero como explicarle al psiquiatra, el porque de mis reacciones en las ltimas semanas, si no iba a poder contarle ni 5 minutos de mi vida. Me subieron a planta y nada ms entrar una chica sale de su habitacin, se presenta, y me dice que yo soy su ngel. Luego de unos das, tuvimos que compartir la habitacin. Nos llevamos muy bien. Pero por suerte los primeros das estuve sola, con la cama pegada a una gran ventana que daba a la calle. Lo primero que veo por la ventana, en los cables de alta tensin fueron, no una, sino dos palomas. Esas dos palomas llegaban todos los das, ms o menos a la misma hora, y se posaban en el mismo lugar. Senta de alguna manera, que Fabo, aunque a 14.000kms. de distancia, estaba cerca aunque el significado de la paloma fuera otro. Conoc a una chica con desrdenes alimenticios que tambin enseguida conect conmigo. Luego me dira que senta que poda hablar, sin que yo la juzgara. Yo le

preguntaba todo sobre su problema, sin los pruritos que a veces la gente le pone a esos temas, y a ella se ve que eso le gustaba, porque le daba confianza para hablar conmigo. Lo suyo es un calvario. Ser anorxica y bulmica es una situacin donde muchas veces ni la familia, ni los mdicos te pueden entender y menos ayudar. Como en todo creo que hay que buscar la raz del problema. Tambin conoc un chico que tena un problema con los porros. El tambin me buscaba para hablar, tiene 20 aos ms o menos. Yo le deca las cosas o lo trataba de aconsejar, como si fuera mi hijo, y por eso conectbamos de alguna manera. Un flaco largo, vestido siempre con colores estridentes, pantaln verde pistacho, con remera naranja por ejemplo. Un creativo incomprendido por tener una mente, un poco ms evolucionada que el resto. Simptico, siempre con una sonrisa. Cuando ya haban pasado unos das, vi los dibujos que haca se parecen mucho a los que hace Fabo! Le dije a l que pensara un nombre artstico para m, por si algn da consegua hacer algo con mis fotos no se lo creern! Me dijo: -Tu nombre artstico tendra que ser Pies descalzos! O de verdad me queran hacer creer que estaba loca, o es cierto que estamos todos conectados. Porque les aseguro yo, que a l, no lo conoca antes de entrar ah, ni le haba contado nada de mi vida. Otra cosa curiosa que me pas fue con otro de los pacientes. Me pregunt una cosa muy descabellada, que yo haba pensado cuando estaba en mi casa, en esos das de hiperactividad mental, que era imposible que se le

ocurriera, porque slo lo saba yo, y como dije, era descabellado telepata? La telepata la tena exacerbada en esos das? No s, con l me asust bastante, porque no era muy agradable. Tambin haba una seora que a la hora de comer se sentaba enfrente mo, que tena Parkinson, y viendo que ninguna enfermera la asista, yo coma rpido para poder ayudarla. Sonrea, y agradeca que la ayudara todo el tiempo. Me haca acordar a mi abuela. Un chico que dorma todo el da por la medicacin que le daban, pero que en los momentos que estaba bien, dibujaba genial, y yo aprovechaba cuando estaba levantado, para hacerlo jugar un poco al ping - pong. Tan joven, y creo que ya le haban dado la incapacidad total. Otros dos chicos, uno de ellos africanos, que no decan una palabra, pero que a la hora de invitarlos a jugar al pingpong, casi siempre decan que s. Y haba otrosque por una u otra cosa, prefera no tener contacto. Yo despus de 3 o 4 das de dormir y comer bien, me empec a encontrar mejor. Pero a la hora de hablar con el mdico, me segua enfrentando con l y con Fred. Con los psiquiatras hay que ir con cautela, porque provocan en sus preguntas, las respuestas que ellos quieren or y ah te pillan. Como me senta mejor, con los das piloteaba las entrevistas. Pero no me iban a dar el alta muy rpido. Pas mi cumple sola porque era semana santa, y no me haba dado cuenta de avisar, por lo que los mdicos ese da no estaban, y no poda tener visitas.

Los das se hacan largos, as que jugaba mucho al pingpong. Como me quera mantener activa, para no deprimirme, jugaba con todos. Y les gustaba jugar conmigo, porque como decan muchos, machacaba bastante. En ese lugar aprend a escuchar a los otros, aunque creo que siempre he puesto la oreja, cuando lo han necesitado de mi, a hablar con desconocidos sin tantos prejuicios, a ayudar a los dems sin esperar a que me la pidan, por miedo al rechazo. De todo, y de todos, se aprende algo Los chicos y Fred, estaban sufriendo, pero cuando iban a visitarme, ponan sus ms grandes sonrisas. Cuanto los amo, por Dios. Que afortunada soy de tenerlos. No me haba dado cuenta que viva rodeada de ngeles. Cada uno en su puesto, evitaron que el supuesto Titanic se hundiera! A los pocos das de llegar a casa, envolv dos de mis cuadros, y los llev al hospital. Uno para el psiquiatra, que se llama Santiago, la foto que haba sacado en Santiago de Compostela, cuyo nombre es Pasado y otra para uno de los enfermeros, de una foto que le haba puesto el nombre de Miedo. El miedo, y mi pasado, a partir de ese da haban quedado en el hospital. Tanto el psiquiatra, como los dos enfermeros, con los que mejor me llev, y los pacientes con los cuales ms me relacion tenan nombres bblicos! Tambin haba una enfermera que se llamaba Mara! Y uno de los pacientes de los que nombr, se llama Jess! Si en el fondo me senta muy bien cuidada! Estaba casi, casi como en el cielo!!

Despus de un ao, me gusta tomrmelo con un poco de

humor, en casa hablo del tema con naturalidad, para que a

los chicos no les quede como un recuerdo traumtico. Y porque si hago de esto un tema tab, no ser bueno para nadie. Como dice el dicho: En todas las casas se cuecen habas! Y la nuestra no iba a ser la excepcin. Creo que si hablramos claro de las cosas que nos pasan, pensamos o sentimos, todos nos enfermaramos menos. Tampoco mi familia y mis amigos saben muy bien que me pas, y muchas veces no se animan a preguntarme directamente. Tampoco es fcil explicarlo en 15 minutos, ni por telfono, ni por un chat. Este ao estuve muy aislada, necesitaba pensar. Aunque ahora s, que lo que tengo que hacer es sentir y dejarme llevar. Tambin tena que reacomodar los sentimientos. Durante aos tuve relaciones enfermas en las que perd, o les dediqu demasiado tiempo, sabiendo que era muy difcil llegar a cambiar algo. Otras que no valor lo suficiente, porque a pesar de mi baja autoestima, mucha gente me quiere, me respeta, y otras personas que tal vez les hubiese gustado tener ms relacin conmigo, pero como yo, por miedo a las decepciones, tal vez no me abr lo suficiente. En esos das, se me desarm de golpe un puzzle, un rompecabezas de 1.000 piezas, uno de esos que me encantan hacery trat de volverlo a armar en tiempo record. Ah estuvo mi fallo. Despus me di cuenta, que me llevara tiempo, y durante este ao, lo volv a armar con ms calma. Lo que aprend justamente es eso, que la vida es como un rompecabezas.cuando una ficha no entra en un lugar, por ms que insistamos, por ms fuerza que hagamos, la pongamos para arriba, o para abajo, si esa ficha no corresponde a ese lugar, no va a entrar nunca. Hay que

dejarla, que seguro que despus casi sin darnos cuenta, encontramos, la que encaja perfectamente y sin hacer ningn esfuerzo. Todo eso cambi, trato de estar ms abierta a las nuevas personas que voy conociendo, las miro de frente y me dejo mirar. Hablo con ellos como si los conociera Ya no tengo miedos. Esto que sigue, es algo que escrib apenas sal del hospital, lo colgu en mi Facebook. Mis amigos en ese momento, tal vez no entendieron mucho. Ahora en el contexto del libro, seguramente lo puedan entender mejor. Aunque tal vez algo se repita, prefiero transcribirlo tal cual lo escrib ese da.
SUEO CON QUE EL MUNDO VAYA A REVOLUCIONARSE en el 2012. FACEBOOK Y LAS REDES SOCIALES PUEDEN AYUDAR A QUE SUCEDA. Y COMO ME REVOLUCIONO A MI, PARA DARME CUENTA DE QUE TENIA QUE SALIR DE UNA DEPRESION DE 15 AOS. Ojal que sea una revolucin positiva en los padres, en aquellos que le daban todo, lo que sus hijos queran, porque crean que as seran mas felices. Estoy convencida que la crisis empez para generar un cambio positivo en el mundo. Si hace un mes atrs, me hubiesen dicho que escribira esta nota, los hubiese tildado de locos..pero mi alma gemela, activo mi botn ENTER. Me salvo LA VIDA, y sobre todo me la CAMBIO. Por fin, hice CLICK y puls la tecla CORRECTA. No setal vez lo que escriba aqu hoy no le sirva a ninguno, tal vez a ALGUIEN, A ALGUNOS, O A MUCHOS. SE PUEDE VOLAR..SOLO HAY QUE TENER SANAS LAS ALAS Hoy tengo 43 aos. Soy de Santa Fe ( Argentina), hija de una Argentina, y un Espaol (Asturiano), educada en un estricto colegio de monjas de mi ciudad natal. All me dej marcar a fuego ciertos conceptos que recin hoy, soy capaz de volver a reflexionar, para darme cuenta, que nada es, como te lo dicen. O como ellos creen que es

Slo hay que vivir la vida a pleno, amar, llorar, pero mucho ms rer, pe rdonar, hacer, decir, equivocarse, disculpar, rectificar para poder aprender y as evolucionar!! He procurado hacer lo correcto toda la vida, y ahora me doy cuenta que Dios, me hubiese perdonado ms de un pecado mortal. Odontloga, Licenciada en Odontologa por profesin, fotgrafa por intuicin. Tuve que vivir una situacin crtica, para darme cuenta que tambin, soy Escritora autodidacta!! Escribir ser parte de mi rehabilitacin. Me cas con 20 aos, vivo con mi esposo, el primer gran regalo d e esta vida dura a veces, pero tambin MARAVILLOSA. Mi casa desde hace 12 aos est en Espaa, ms precisamente en Catalunya, en provincia de Barcelona. Tengo una hija de 14 y un nio de 11. Ambos con luz propia. Durante 15 aos padec lo que yo creo que fue, una gran depresin. Angustia txica, enojo txico, apego txico, y casi todas las emociones que BERNARDO STAMATEAS (psiclogo Argentino) describe como TOXICO en su libro. A medida que pase el tiempo, seguramente ir descubriendo cosas nuevas, que NO QUERIA VER, o simplemente no quera darme cuenta de que las sufra. Hasta el da 15 de marzo del 2012, viva como cualquier familia de nuestra sociedad, con problemas domsticos como la mayora, tpicas discusiones familiares, y diversas preocupaciones. No senta tener muchos momentos de felicidad, porque no me senta VIVA. Senta todo el tiempo, que la vida iba contra mi todas las cosas diarias que se me torcieran, me lo tomaba como un fracaso personal. Me di cuenta en estos ltimos aos, que soy muy perfeccionista, cosa que no es buena. La perfeccin no existe, y no hace mas que hacerte sentir casi todo el tiempo angustiada, por la frustracin de no conseguir los resultados que esperas. Hoy puedo decir, que tuve que picar mucha piedra, para poder encontrar AGUA..pero eso ya lo contare en MI LIBRO. Si, la historia que tengo que contar, puede ser la de otro cualquierapero como estamos en una NUEVA ERA, donde el COMPARTIR es importante, pues la compartir, la escribir, para terminar de curarme. No s si podr publicarla, pero mi intencin es escribirla, para poder liberar del todo mi ALMA. Se lo debo a mis PADRES como pareja, por darme la VIDA. A mi MADRE, que despus de toda una vida siento que me puedo reconciliar con ella. Me cost TRATAR DE ENTENDER muchas de sus actitudes a lo largo de estos 42 aoshoy le puedo decir GRACIAS por dejarme EXISTIR, por dejarme estar donde quiero, aqu y ahora. A la persona que ahora DESCUBRI, que no me haba liberado lo suficientemente bien de ella, como fue MI PADRE. Que falleci hace poco ms de 15 aos.

A mi ESPOSO, que soporto como un gigante, todo el peso de lo que mi pequeo cuerpito no poda, o no saba sobrellevar. A mis HIJOS, que me dieron la inmensa emocin de saber y sobre todo sentir, lo que fue llevarlos dentro de m. Tambin para que vean y sientan, que aunque PADRES, somos personas vulnerables, que tratamos de hacer lo mejor, por ellos y para ellos. A mis AMIGOS INCONDICIONALES que han sabido ser mi soporte, porque seguramente sin ellos, en muchos momentos, me hubiese sentido muy sola. A mi FAMILIA, que han disfrutado lo MEJOR y han padecido lo peor de mi. A MIS AMIGOS DEL ALMA (ellos saben quienes son), tengo la suerte de tener varios, que aparecieron en mi vida en los momentos claves. Pero en especial a MI AMIGO DEL ALMA que ese s es solo uno, que supo CLIKEAR cada tecla de su ordenador, para que se activaran todos mis sistemas de alarmas. Siempre sueo que vueloy con esta nota empieza mi nuevo vuelo. Soy la prueba viviente de que UN CAMBIO es posible, y ojal UN CAMBIO GLOBAL TAMBIEN. Necesitamos CAMBIAR porque la gente est triste, no tiene ilusin, est cansada de remar, remar, y no avanzar. Queremos dejarles un mundo mejor a nuestros hijos, pero no sabemos como hacerlo. Porque se necesita un ESFUERZO y un MOVIMIENTO MUNDIAL para conseguirlo. Peleaba casi todos los das con mi hija a la hora de DESCONEXION a internet, porque consideraba que estaba ENGANCHADA a FACEBOOK. Chocbamos mucho por tener distintos conceptos de lo que es importante y lo que no lo es. Discutamos porque estaba mucho tiempo CONECTADA, y a pesar de las normas estrictas, que trataba de que se cumplieran, las discusiones sobre el mismo tema, eran casi diarias. La tena agregada como AMIGA, s para supervisar todos sus movimientos, y le deca que fotos no COLGARA, y cuales si. Que COMENTARIOS eran adecuados y cuales no. En fin, carcter contra carcter. Despus de 10 das de una profundsima crisis personal, que ahora mismo no me puedo extender en explicar, podra casi afirmar ( porque seria muy soberbio hacerlo): estamos CASI TODOS ENGANCHADOS, PERO a la AMISTAD!!! Uno de los valores mas importantes de la vida. Creo que a muchos le pasar lo mismo, y el que no, sus razones tendr. Las REDES SOCIALES como FB te ayudan a re-descubrir tu verdadera identidad.que yo acabo de recuperar el 23 de marzo del 2012. Tal vez suene superficial, o crean que es porque tengo mucho tiempo para estar frente al ordenador, pero si llegan al final del artculo, tal vez en algo coincidan conmigo. CLIKEAMOS a diario ME GUSTA, a una foto tierna de dos amigos que se

ABRAZAN, a la de un beb abrazando a su perro, o la de alguien que LLORA de ALEGRIA, a la de un BESO, a la de un paisaje SOADO, a una pareja FELIZ, unos nios bonitosa las cosas que te GUSTAN o que tal vez DESEARIAS para ti. Tambin escuchas, pones ME GUSTA, y hasta te EMOCIONAS, con canciones que te hacen RECORDAR a tu adolescencia, o te hacen REVIVIR un momento determinado. Lees tambin a diario, cientos de frases AUTOREFLEXIVAS. Primero piensas, que mal estn mis amigos! Pero cuando ya te rompes, parece que cada una est escrita para ti. Te animas a escribir cosas desde el CORAZON, TUS IDEALES, lo que NECESITAS, lo que SIENTES, lo que PIENSAS, o lo que DESEAS para tu propia vida. Te hace FELIZ, ver a tus amigos a la distancia, ver como crecen sus hijos, ver fotos de cuando ibas a la escuela o a la Universidad. Te REENCUENTRAS con amigos de la infancia (para muchos la poca ms feliz), con tu PRIMER AMOR, con el que te ENAMORASTE de verdad, con el que te quiso bien, o con el que te hizo sufrir. Te contactan familiares que ni sabas que existan, pero que intentan llegar a conocerte y cuando lo hacen, es como un mimo para el alma. ES VOLVER A LAS RAICES. Tarde o temprano te obliga a hacer un balance de tu vida, y detectar, que es lo que NO TE GUSTA de la tuya. Y por eso yo creo que no est la pestaa donde poner NO ME GUSTA.porque solamente reforzando lo POSITIVO, es como podemos salir de esta CRISIS GLOBAL, EMOCIONAL Y FALTA DE VALORES. Messi tiene a casi 35.000.000 y Nadal mas de 10.000.000 de personas que los siguen en FB. Dos deportistas de alto nivel, cuyas virtudes o valores, ms llamativos son la humildad, y el esfuerzo de un trabajo diario y a consciencia. Son ejemplos que sirven a nuestros hijos y a nosotros mismos, que se puede llegar donde uno quiere sin pisotear a quien tenemos a nuestro lado. Solo falta ser tenaz y saber que se quiere hacer y adonde se quiere llegar. Tenemos una PAPELERA y un botn para eliminar lo que no nos gusta de nuestro ordenador, un lugar en FB donde CLICKEAR para BLOQUEAR a quien crees que de alguna forma te hace dao o te hace sufrir. Aunque en realidad lo que ests haciendo, es BLOQUEAR TUS EMOCIONES. Sera mejor no tener que bloquear a nadie, solo tratar de solucionar el conflicto con esa persona. Escribir en el MURO del perfil de un AMIGO, es dejar grabado algo que PIENSAS o SIENTES. Generalmente pensamientos o sentimientos POSITIVOS, para que lo lea y RECUERDE aquello que haz escrito, cada vez que repase sus mensajes. Tienes agregado AMIGOS MUROS que parece que nada les surge efecto, pero que estoy segura que leen una y otra vez, lo que escribieron sobre ti, u otros amigos.

Y en algn momento deben de pensar - Porque eso mismo no me lo escriben a MI ? El hecho de COMPARTIR todo este arsenal de FOTOS de cumpleaos, tus ltimas vacaciones, las flores floreciendo en tu jardn, FRASES, DESEOS, MUSICA, etc, etc entre los usuarios, ver que tu AMI GO que esta viviendo en otro pas, tal vez SOLO PARECE mas feliz que t, hace que de a poco no puedas evitar pensar si tu vida es tan bonita como te gustara. Se comparte mucha MUSICA, que lo que ms mueve y remueve son las EMOCIONES. Cuando emigr por primera vez, la MUSICA en castellano y sobre todo, la de mi pas, fue una de las razones que me llevaron a estar deprimida siendo muy joven (entre otras cosas ms graves, por supuesto). En esa poca no tena telfono, ni internet, y lo nico que me conectaba a mis races era el buzn de correos que casi siempre estaba vaco. Mis amigos seguan su vida normalmente, mientras la que esperaba noticias del otro lado del mundo, casi desesperadamente, era yo. Fui una negada a mirarme a MI MISMA durante 25 aos, entonces, cuando finalmente volvimos a emigrar, y lo cuento como ancdota, SOLO escuchaba MUSICA en ingles (para no repetir el mismo error). Al no saber bien el idioma, lo nico que me gustaba era la meloda. Lo que no quera era que la msica me hiciera SENTIR!!! Estaba BLOQUEADA yo misma!!!! El peor de los BLOQUEOS , el de uno mismo. Al final, el estar mirando continuamente lo que hacen tus amigos, o personas que ni siquiera conoces, te obliga a VERTE, asumirte con tus errores y virtudes. Ver muchos cartelitos rojos en las NOTIFICACIONES, en los MENSAJES, o en los de los que TE QUIEREN AGREGAR COMO AMIGO, te hace SENTIR, que alguien esta pensando en vos, que te escribi, que ley algo que dijiste, que puso ME GUSTA en una foto que colgaste en tu muro. En FACEBOOK, te hacen acordar de que tienes una BIOGRAFIA, te hacen pensar en que pas NACISTE, que da y en que ciudad. Te preguntan que deportes te gustan, cual es tu profesin, te hace reflexionar de cuales son tus amigos de verdad, cuales son tus familiares que te valoran bien, y cuales mal. Cuales los AMIGOS MURO y cuales son tus SUPUESTOS AMIGOS. A travs de los que sientes que no te valoran bien, viendo lo que hacen ellos, percibes cuales son las cosas importantes para ellos, o descubres cuales son sus ideales.colocas a cada uno en su lugar.de amigo puede pasar a ser conocido, o de conocido lo puedes pasar a calidad de amigo. Realmente se INTERACTUA con las PERSONAS. Descubres tambin quien tiene una mscara, o cual te quera de verdad, y no te habas dado cuenta!! Te saludan por tu cumpleaos, por la muerte de un ser querido, publicas lo que es importante para ti y lo que no lo es tanto. Todos tenemos amigos en FB que interactan poco o nada.

Y yo creo que todos tenemos AMIGOS que son ENEMIGOS de las redes sociales.generalmente (porque tampoco se puede generalizar) coincide con personas, que saben que en algunos aspectos, tendran que interactuar de otra forma. Quieran o no quieran, las REDES te obligan a mostrarte y relacionarte. Seguramente tienes esos amigos que no quieren saber NADA de las redes sociales.. No quieren, por alguna razn, que nadie los vea, comenten, o sentirse expuestos ante ms de 2 ojosen muchos casos los suyos propios. No los critico, solo es una observacin. En Facebook encontr el lugar perfecto para COMPARTIR CON MIS AMIGOS y el resto del MUNDO, MIS FOTOS. Mi PASION oculta y no explotada por el MIEDO. FB y FLICKR, son los lugares donde les muestro al mundo lo que mejor s hacer con un talento descubierto sin querer, y que gracias a ESTAR CONECTADO A LA RED, s que hay gente que las MIRA , les GUSTA, y me las COMENTAN con palabras bonitas. Lo nico y MUY importante que hacen es levantar mi AUTOESTIMA hasta ahora nula. Mis amigos y solo los que s que me quieren de verdad (los AMIGOS MUROS solo miran, no comentan.no ponen ME GUSTA), me hacan sentir solo un poquito bien, porque mi mente estaba BLOQUEADA. COMPARTES hasta con orgullo, algo de tu viday si es con una foto mejor. Lo importante lo pones en tu muro, lugar donde miras, y te alegras de si tienes muchas notificaciones, y eso te motiva y luego pones maso no es as? Y te duele cuando alguien que crees que te quiere, no comenta o no pone ME GUSTA eso aunque no te des cuenta, te entristece, va haciendo mella en tu autoestima, que por eso y muchsimas cosas ms puede estar daada. Todos dicen que FACEBOOK no es la vida real ! Pero te AUTOAYUDA a descubrirla!!! Algunos dicen que solo colgamos lo bonito, lo cool en realidad nos GUSTARIA A TODOS que nuestra propia vida sea mas BONITA. Porque si bien valoramos lo que tenemos, en algn sentido, podra ser mejor. Porque en FACEBOOK y otras REDES SOCIALES, YOUTUBE, FLICKR, ETC, ETCla gente y tus amigos muestran sus sentimientos, y no te queda otra , que en un momento determinado, sacar los tuyos fuera. Tengo la sensacin de que este ao ser cuando la gente se de cuenta, que hay que volver a la importancia de los valores de la AMISTAD, el AMOR, la ENTREGA al otro, la EMPATIA, la GENEROSIDAD, la CONFIANZA. Se acab la poca de bonanza econmica, donde mucha gente, se ve obligada a quedarse ms tiempo en casa, a convivir y compartir mas tiempo con la familia, y para que mentirnos a estar mas tiempo delante de la pantalla. Entras varias veces al da a tu perfil, revisas una y otra vez TU BIOGRAFIA, y te enteras de las ltimas novedades que PUBLICARON tus amigos. Esos que viven cerca o lejos, pero que te alegras de que formen parte de tu historia, y ahora tengas

noticias casi a diario de su presente. Dios, o aquello en lo que crea cada uno de los que lean este articulo, ILUMINO a las personas que CREARON INTERNET, y despus a los que crearon las redes sociales, PORQUE DA LAS HERRAMIENTAS, para que en un proceso de AUTOAYUDA te haga sentir la necesidad de un CAMBIO INTERIOR. Tu CAMBIO repercute en tu FAMILIA, tu familia en tu CIUDAD, tu ciudad en tu PAIS, tu pas en el MUNDO. Y as como va, vuelve, porque como dice la cancin de JORGE DREXLER (Todo se transforma): Cada uno da lo que recibe Y luego recibe lo que da, Nada es ms simple, No hay otra norma, Nada se pierde, Todo se transforma. El mundo esta globalizado, porque se transform en UNA RED, Y HAY QUE EMPEZAR A APROVECHARSE DE ELLA, PARA QUE LO BUENO DE LA VIDA NO SEA SOLO EL PRIVILEGIO DE UNOS POCOS. El poder de INTERNET, es como el PODER DE LA FE: mueve montaas y millones de personas!!!! ES LA HORA DEL CAM BIO Y HAY QUE E M P E Z A R Y A. POD EM O S H A CERLO SO LO S I SEN TIM O S Q U E LO N E C E S I T A M O S. Y SI EL P O DER D E LA IN TEN CIO N D E C O N S E G U I R L O E S P R O F U N D O Y V E R D A D E R O. SI TODOS EMPEZAMOS A MIRARNOS A NOSOTROS MISMOS, LLEGARA EL MOMENTO QUE UN CAMBIO PERSONAL SE PRODUZCA,QUE MULTIPLICADO EN LA RED, SERIA UN CAMBIO MUY POSITIVO QUE YO CREO QUE EL MUNDO ESTA NECESITANDO. TENEMOS QUE RECUPERAR EL MANDO DE NUESTRAS VIDAS Y PODER ASI DEJARLES UN MUNDO MEJOR A NUESTROS HIJOS.SI, MAS INFORMATIZADO, PERO RECUPERANDO LOS VALORES QUE PUEDEN HACER DEL MUNDO, UN MUNDO MEJOR. Tengo mucho que contar, porque despus de esos 10 das primeros de crisis, pasaron cosas, si caben.mas fuertes todava. Pero para saber como llegue a esta primera liberacin de emociones, me hace falta tambin saber, que hay quienes les pueda interesar mi historia.

As, casi un ao despus de escribir ese texto, hoy sigo un

da ms, escribiendo el libro. En aquellos das acelerados, tena ganas de escribir, pero ahora lo hago desde la calma. Sigo sin saber si mi historia le interesar a alguien, pero no importa, yo necesito escribirla. Despus de salir del hospital, con Fred, tena das con sensaciones distintas. l me quera proteger, y yo, lo que l haca lo senta como una sobreproteccin. Por momentos me senta ahogada, controlada. Todos me decan cuanto haba sufrido, lo mucho que me quiere, lo mal que lo haba pasado. Yo no tena dudas de que fuera as, pero cuando una hace balance de su vida, en tiempo record como hice yo, en esos 15 das raros que viv, antes de que fuera al hospital, lo que menos necesitaba era que me metieran ms presin. Yo lo amaba y lo amo igual que siempre, pero en ese momento necesitaba un poco de espacio. Senta de parte de l, como una actitud paternalista, que por momentos me molestaba. Otra muestra de que estamos todos conectados, fue que una amiga del FB, que no veo desde que terminamos el colegio, porque es un ao mayor, y vive en Estados Unidos, un da me dice: - Te voy a mandar un libro de regalo! - Bueno, muchas gracias! Cuando llegue te aviso. Cuando lleg el libro, al ver el ttulo me qued de piedra. Se llama El quebrantamiento. Ella no tena ni idea de lo que me haba pasado, por lo que le pregunt, porque se le haba ocurrido envirmelo justamente a m. Me contest: - Todos los das abra el libro para leer y me venas a la mente, y hasta que no lo compr y mand, no me dejo de pasar. Esta es una de las formas en que Dios obra. Ella es muy creyente, y el libro est escrito por un pastor.

Y s lo que le fue lo que me pas a mi una forma de quebrantamiento. Trat de tomarme todo con calma. Aunque la rutina era mi peor enemiga. Estuve unos meses, tranquila slo yendo a trabajar cuando vena Mirtic, jugando al pdel cuando me llamaban las chicas del club, y poco ms. Empec a ir a yoga por recomendacin de la psicloga. Necesitaba hacer algo que me conectara a mi cuerpo, no slo ir a descargar mi impotencia, con la pobre pelotita de pdel. Notaba que practicar yoga, me haca bien. En los momentos de meditacin, aprovechaba para pedirle a Dios, mi Dios, o al universo, que de alguna forma se hiciera posible un encuentro con Fabo, en Argentina o aqu, porque necesitaba hablar frente a frente, ms de lo que se puede hablar durante un chat, o en el tiempo que dura tomarse un caf en un bar. Senta que nos debamos una conversacin en serio, de corazn a corazn, de alma a alma. Era eso slo lo que quera, verlo, y ver que estuviera bien. Las charlas con l siempre haban sido ms en broma que en serio, y ahora me haba dado cuenta que era una persona con una gran sabidura de la vida, espiritualidad y sensibilidad que la oculta tras su sonrisa y esa forma de ser que parece que todo es un chiste. De vez en cuando hablbamos por internet, muy de vez en cuando, porque las cosas en su trabajo iban fatal. Cuando sala el tema, l me deca que se senta un poco culpable por lo que me haba pasado. Yo le deca, que si no pasaba as, pasara de otra forma. Ya estaba en mi lmite ms bajo de energa, y cualquier cosa me hubiese hecho llegar a ese estado, o lo que hubiese sido peor an, claudicar del todo, a seguir luchando. Ms vale 21 das en un hospital, y volver a la vida, que irte al infierno.

Ni Fred, ni yo tenemos nada que reprocharle, ms bien, todo lo contrario, darle las gracias. Pero l me segua insistiendo que no se perdonara el sentir que me hubiese podido hacer dao a m, a Fred, o a mis hijos. El siempre fue tan culposo como yo, as que espero haberle dejado claro que nadie tuvo la culpa de nada. Todo se dio de la nica manera que se poda dar. Y ms si tenemos en cuenta, que el tema va ms all de nosotros como simple mortales. Hay cosas que nosotros no manejamos El lo sabe tanto, como ahora lo s yo. Si sigo con la teora que de que no estamos solos, podra decir, que a travs de l, me hicieron reaccionar. Usaron como quien dice, el ltimo cartucho. Tambin hay otras teoras de que lo que no aprendimos en vidas pasadas, lo tenemos que aprender en la siguiente, y que si no lo hacemos, tendr que ser en otra. Como le digo un poco en broma, yo espero haber aprendido la leccin, porque yo a la prxima vida, quiero venir slo a disfrutar de la vida y de la naturaleza. A pesar de tantos aos en colegio catlico, tuve que leer hace poco, en un libro que lleg a mis manos de forma casual? algunas cosas sobre el Espritu Santo . Ah deca, que se puede manifestar a travs de la charla con un amigo, con la letra de una cancin, de una palomaun poco incrdula y olvidada de lo que alguna vez haba por lo menos estudiado, busqu en internet, y mi corazn se hel cuando vi que es una paloma quien lo representa! Fabo me haba preguntado si haba visto alguna posada en el barral de mi ventana, y fue justamente en esa ventana, donde lleg una para quedarse durante unos minutos. Por supuesto que al tener el mvil arriba de la mesa, le saqu dos o tres fotos. A buen entendedor pocas palabras bastan

Como me dijo una vez, aunque en otro contexto: El que quiera entender que entienda.

Esto fue un poco antes de irme como voluntaria a frica,

ms precisamente a Camern, a un hospital. Tendra que reemplazar al odontlogo nativo, que se tomaba un mes de vacaciones. Le dije a Fred, que necesitaba vivir una experiencia as. Lejos de todo, de todos, e ir a un lugar donde por no conocer, ni la gente, ni el pas, ni la lengua, me tuviera que enfrentar a mis miedos. Necesitaba darme cuenta, si la odontologa podra llegar a ser algn da, mi vocacin. Por supuesto que me dijo que si. Que paciencia me tuvo por Dios! Que ms puedo decir de l, o pedir de l? Es un santo varn! Cuando plane ese viaje, me dije, si es que tengo que ir, todo se ir dando. Y si no tiene que ser, no ser. Ya me haba dado cuenta que no tena que luchar ni contra m, ni contra nadaslo dejarme llevar, dejar fluir. Y as fue, tena que ir, porque no tuve, ni un solo contratiempo ni en los preparativos, ni en todo el viaje! Ya las cosas no se me torcan como antes! Algo me deca que tena que ayudar, atender a la gente con menos recursos de los que se puede tener aqu, meterme de cabeza en una experiencia que me sacara de mi jaula, irme sin saber ni dos palabras en francs, estar con gente donde sus vidas fueran de verdad dramticas, y si se poda hacer amigos. En definitiva, salir de mi marco de seguridad, pensar, sentir, y empezar a tener nuevos recuerdos. El viaje en s, fue muy especial, en cierta manera fue como un retiro espiritual. Todas la situaciones que se ven y se viven, son muy fuertes.

Podra contar mucho acerca del viaje, pero hubo una situacin con un nio, que no me la podr olvidar y que tiene que ver un poco, con todo lo que estoy contando. Habr tenido unos 12 aos, la edad de mi hijo. Tena una infeccin increble en su boca, por una muela destruida, donde si no tomaba los antibiticos que le recetaba, la infeccin podra llegar al piso de la boca, y hacer que por esa infeccin e inflamacin, con su propia lengua se ahogara. Haba ido con su abuela, y no tenan dinero para comprar los remedios. Tanto la abuela, el nio, como el asistente se quedaron largos minutos mirndose tristes, o mejor dicho con la mirada perdida, y en silencio, un silencio doloroso, para mi eterno.yo pensaba: - Que estn esperando? No me habrn entendido? Este nene tiene que tomar si o si los antibiticos. Si se va a su casa en esas condiciones, puede pasar lo peor. Los ritmos en frica son muy lentos, pero los 3 estaban especialmente inmviles, como si alguien hubiese apretado el botn de pausacomo esperando una ayuda providencial. No quedaban muchas opciones, as que como si alguien me pinchara en la espalda, sal escopeteada a buscar, el dinero que de casualidad ese da tena en mi taquilla. No llevaba generalmente, porque el hospital nos daba de comer, y cuando terminbamos la jornada volvamos a la casa de voluntarios. La cara de esa abuela, de ese nio, y la felicidad del asistente, para mi no tuvo precio. Lo hice sin pensar, unos pocos euros, tal vez no llegaban a 5, podan salvarle la vida. Y para asegurarme de que los tomara bien, y que no se complicara con nada, lo hice ingresar. Mi moral no estaba para que a ese nio le ocurriera algo grave. Ese da tal vez, yo para ellos, fui un ngel cado del cielo. En ese momento no lo pens, hice lo que sent que tena que hacer lo que plantea una pregunta. Y si todos somos

ngeles? Tal vez sin saberlo, en un momento dado, nos comportamos para alguien como un ngel. Solo que nunca nos damos cuenta. Todos tenemos una misin en la vida, y tal vez no sea solo tener una profesin, una casa, un coche, dinero, y ms dinero. Estoy en la bsqueda de la ma, y creo que voy por el camino correcto. Ojal llegue a la meta. Como dije, fue una experiencia muy dura, justamente por ver, que por el dinero, o mejor dicho p or la falta de l, la gente vive, en su gran mayora, en condiciones infrahumanas. Aunque el presidente de Camern lleva 31 aos en el poder, no creo que el padezca, ni se apiade ni un poquito, de lo que vive su pueblo. Pero a pesar de todo la gente, no transmite rencor, odio, envidia Desde el chico que manejaba la ambulancia, el cocinero del hospital, o hasta el seor que abra la puerta, cada da te brindaban su mejor sonrisa. Se puede percibir alegra cuando hay msica, cuando estn reunidos en familia o amigos, pero tambin se percibe mucha tristeza, y sobre todo, resignacin. Tambin conoc gente, que se brinda a los dems de una forma incondicional ese amor incondicional a los dems , del que vengo hablando. Hay muchas formas de amar al otro, al prjimo, y en lugares as, a pesar de las condiciones poco favorables en las que viven, ese amor se respira tal vez ms, que en sociedades supuestamente avanzadas. Eso tambin lo palp all. Conoc mucha gente fantstica, del lugar, y voluntarios espaoles. Un anestesista, que se dejaba las horas y la piel en su trabajo. Estuve presente en unas cuantas operaciones, y conoc de cerca la muerte. Por suerte, finalmente no pas nada cuando yo estaba presente, pero pas momentos de

mucha angustia, por la impotencia que se siente, al ver a alguien, tal vez en sus ltimos minutos de vida. Tambin estuve en un parto, en una cesrea. Los dos momentos fundamentales de una persona. Palp de cerca, el nacimiento, y aunque por suerte no lo vivtambin la muerte. A la ma propia no le tengo miedo, ahora ms que nunca, se que esto no se acaba, que seguir en un lugar o en un espacio maravilloso. Otro de los voluntarios es un estudiante suizo de 3er. Ao de medicina. Un chico que ama lo que estudia, que se implic en todo lo que pudo, y en todo lo que lo dejaron. Habla 5 idiomas, entre ellos castellano. Tiene una conversacin y una madurez, realmente asombrosa para un chico de su edad. Con una visin muy inteligente de la vida. Despus de sus largas jornadas de trabajo, tambin tocaba el violn. Se lo dije, y si lee este libro, se lo vuelvo a decir: - Nathan, estoy segura que sers un excelente mdico, alguien que le pone tanto amor, y dedicacin a lo que hace, no puede fracasar. Fue un viaje especial, yo fui con la idea de que todo ira bien, y as fue. Ya no me permita los pensamientos negativos, trataba de no dejar que el miedo otra vez me bloqueara. Tambin sent como si los chicos fueran mis especiales guardaespaldas. Saliendo del hospital, era el anestesista el que conoca la ciudad, y los dos hablaban francs. Me senta segura, todava cambiar el chip, me costaba un poco ser insegura, tener miedos, es lo peor, lo ms difcil de resetear. Cuando trabajaba, me asista Henry, un Cameruns, con el

que conect muy bien. El problema, es que no hablaba espaol, slo francs y un ingls muy raro! Con mis pocos conocimientos, el odontlogo antes de irse, le dijo, hblale en ingls despacio, y vocaliza!! Todava no s como, pero nos fuimos entendiendo. A los 15 da de estar all, llegaron dos voluntarias espaolas, una enfermera y otra dentista. Llegara un regalito del cielo, Martita, una chica de Oviedo, recin egresada de la facultad. Con ella conectamos muy rpido, y enseguida me empez a llamar su m ami camerunesa y s, por su edad, casi podra ser mi hija. Habla francs, la solucin a mi problema, a la hora de trabajar todo llega. Nos ayudbamos mutuamente, y lo pasbamos bien estando juntas. Me haca rer mucho porque su cara es muy expresiva, y cuando vea algo que le llamaba demasiado la atencin, los ojos pareca que se le salan de las rbitas. A las noches despus de cenar, nos tombamos alguna cerveza en el patio de la casa de voluntarios. No les cont a ellos mucho de mi vida, y de lo que me haba pasado tan slo haca unos meses. Todava no estaba del todo preparada, a abrirme demasiado a gente que apenas conoca. Al llevarme al aeropuerto, el chico de la ambulancia, al que le haba prometido que le enviara unas fotos que le haba sacado, en el camino, se quita de su cuello un collar hecho con huesos precioso, y lo pone en el mo. Generosidad y agradecimiento que fue otro mimito para el alma. Dems est decir que me asegur que le llegaran las fotos.

Otra vez en casa, otra vez la maldita rutina. Que difcil me

resultaba encontrar el rumbo. Tena das buenos, regulares y otros malos. La medicacin,

haca que me costara levantarme. Haba das que lloraba mucho. Los psiquiatras en ningn momento me recomendaron ir al psiclogo, creo que no escuch nunca que esa palabra saliera de ellos. Slo se fijan que las dosis de lo que tomas est bien, y hasta la prxima Lo que tengo claro, aunque no sea ni psiquiatra, ni psicloga, es que hay que buscar la raz del problema y erradicarlo. Es como querer arreglar una muela que se rompi. Si la arreglas sin sacar la caries, o sea la enfermedad, el hueco con el tiempo ser mas grande y la solucin ser ms complicada. Yo ahora s cuales fueron y son mis problemas, y tal vez, empiezo a ver claro como se pueden empezar a solucionar. No vea cual es mi misin en la vida, ms all de ser madre, esposa, amiga, odontloga, fotgrafa aficionada? Haba un huequito que me faltaba por llenar. Mi mam me empez a hablar ms seguido. Misteriosamente, hablbamos cada vez, ratos mas largos, ella me contaba sus cosas, que si soy sincera, en esos momentos no me interesaban, o situaciones que por ser de gente que ya no tengo contacto, o por no sentirlos cercanos, me daba igual hablar de ellos o no. Pero igual la escuchaba. En un momento dado, me pregunt si poda venir a visitarnos. Estas son algunas de las cosas que not desde la crisis que tuve: - Naturalmente y como por arte de magia, no digo malas palabras - antes era bastante boca sucia - Trato de no juzgar a nadie, no criticar. - Cuando alguien lo hace de otra persona, aunque a veces no tengo la suficiente habilidad, me gustara cambiar de tema. - No soporto los ruidos muy fuertes.

Fcilmente tengo ataques de ansiedad. Ahora no me siento tan mal cuando estoy sola. Noto que necesito ratos de silencio. Necesito mucho ms el contacto con la naturaleza. Hablar ms en positivo, me ahorro los pensamientos negativos. - Nunca fui materialista, y cada vez lo soy menos si cabe. - No llevo para nada bien los gritos o las discusiones. - Abrazar de verdad. Y varias cosas mas A pesar de correr el riesgo de que al venir mi mam algunas de estas cosas seran difcil de llevar a cabo, me dej llevar, y le dije que s, que no haba problema para que viajara. Creo que la actitud de mi mam cuando nos vimos en su casa, fue como un rayito de luz, de que en algn momento, las cosas iban a cambiar. Y vaya si cambiaron. Finalmente, en septiembre lleg. Los primeros das me cost un poco estar con alguien en casa. Con Mirtic siempre me fue fcil, pero no as con mi mam. Pero bueno, de a poco nos fuimos acoplando, me di cuenta que necesitaba hablar, y yo la escuchaba. A ella le costaba preguntarme sobre m, y a mi siempre me cost hablar sobre lo que me pasasobretodo con ella. Pero al final nos fuimos relajando, y lo conseguimos. Hemos hablado tranquilamente, sin reproches, sin lgrimas, sin gritos, de muchos temas que hasta hace unos aos, hubiese sido imposible. Tambin fuimos a pasear a Barcelona, caminamos hasta no dar ms, nos remos mucho si, si, nos remos! Fue a Oviedo a pasar unos das con mi hermano, y su

familia. Le encant Oviedo, Cantabria, Barcelona lugares donde haba estado 35 aos atrs en aquel entonces Espaa no le haba gustadoclaro, todava estaba casada con mi pap! Ahora ah donde estuvo, qued fascinada. Esta visto que ella, tambin cambi. Dios, el universo, las energas, los ngeles, mi padre, las plegarias al cieloque fue lo que hizo que se produjera este milagro? No lo s muy bien, o tal vez si, pero a esta altura, tal vez sera mejor que cada uno saque su propias conclusiones.

Mi madre se fue a mediados de octubre, los chicos

comenzaron nuevamente el cole, otra vez muchas horas sola. Le muchsimo, lea una palabra que me sugera algo, y como si de un acertijo se tratara, le segua la pista. As, he ledo cosas que parecan escritas para m, me senta totalmente identificada con el libro, la pgina, la pelcula, o lo que fuera que se me haba cruzado en mi camino. Un da, siguiendo una de esas pistas, llego a leer un libro que habla del fenmeno 11:11 . Seguramente no lo creern, pero el captulo que hablaba de ese tema, lo le exactamente el da 11/11 del ao pasado. Si les interesa de que va el fenmeno, sigan la pista No es estar loca aunque en muchos momentos lo llegas a pensar, es simplemente ver donde antes no veas, porque antes estaba dormida, y ahora despus de tantos aos me despert. Era como los caballos, iba con una visera, esa que les tapa los ojos para que no miren hacia los costados, y lo que es peor, yo tampoco miraba para arriba tal vez mi orgullo y mi ego, me impedan pedir ayuda. Con lo fcil que resulta! Aunque tena algunos das tranquilos, y o segua llorando la

mayor parte del tiempo, sobre todo cuando estaba sola. Pero haba veces que tambin lo haca cuando nos sentbamos a la mesa a comer. La tristeza era una constante, y no me poda contener. Fred impotente, sin saber ya como ayudarme. Creo que si la situacin econmica, hubiese sido diferente, me hubiese fletado a Argentina. Pero eso era impensable. Ni siquiera ir a la psicloga, surta demasiado efecto. A fines de noviembre, Fabo me comenta que tiene que viajar a msterdam, por un tema de un libro que escribi. Puede ser que otra vez hubiesen escuchado mis plegarias ? Le dije que viniera a casa, que estaba invitadsimo! Pero me respondi que estara cuatro das trabajando y que slo tena dos das libres, por lo que era imposible llegar hasta ac. Que si poda, o quera, que fuera yo para all. Yo saba que esta oportunidad no la volvera a tener fcilmente. Por lo que habl directamente con Fred, y le dije que Fabo viajaba a msterdam. Que yo necesitaba hablar de una vez con l, para ver si as terminaba con mi angustia, cerrar esa etapa, y empezar una nueva. l, demostrndome una vez ms cuanto me ama, me contest: - Bueno, si eso es lo que necesitas, saca el pasaje, y reserva un hotel. Realmente volv a valorar en ese momento la gran persona que tengo al lado, y su gesto creo que se lo agradecer el resto de mi vida. Necesitaba tener una larga charla pendiente con mi amigo del alma, y l generosamente no me puso ni una piedra en la rueda. Qu ms puedo pedirle a la vida? Pareca que s, mis deseos otra vez fueron escuchados aunque hasta que estuviramos frente a frente, no me lo

creera todava tengo que ver para creer? Juro que esa fue la ltima vez que dud! Ya no puedo ser tan necia. Cuando le dije a Fabo que viajara, lo primero que me pregunt fue que cual era la opinin de Fred, si no me hara mal que nos viramos, que lo consultara con la psicloga, con la psiquiatra. Le contest que estara bien, que Fred estaba de acuerdo, y que ya lo consultara con los mdicos tan slo para que l se quedara tranquilo. Fue como milagroso, en el momento que saqu el billete de avin, y reserv el hotel, dej de llorar y de sentirme angustiada. Indudablemente saldar mis cuentas pendientes, es lo que me saca la tristeza del alma. Estaba segura que hablar con l era lo que necesitaba, porque ya me senta mejor. Necesitaba entender algunas cosas, y saba que slo l tena las respuestas. Como dije en algn momento, soy de las que necesitan entender para poder aceptar y seguir.

Hubo un malentendido en las fechas, por lo que yo saqu pasaje y reserv hotel, para un mes antes!! Era en enero que viajaba, y no en diciembre como haba entendido yo. Por esas cosas de la vida nos dimos cuenta a tiempo del error. Pero bueno, al hacer el cambio, el vuelo que volva a Barcelona era muy temprano, por lo que tendramos menos tiempo para hablar, que con el plan inicial. Fred me sugiere que reserve habitacin en el mismo hotel, para que no perdamos tiempo en cruzar la ciudad, para encontrarnos en un lado o en otro. Tena razn, tenamos que aprovechar hasta los ratos en que estuviramos desayunando.

Fabo me coment que le haba prometido unos juguetes a sus hijos, y que le quera comprar un reloj a su mujer. Como yo tena que ir a Barcelona, me ofrec a comprrselos, as ese tiempo que nos poda llevar ir de tiendas en msterdam, lo aprovechbamos para que el pudiera conocer la ciudad y charlar por fin bamos a poder hablar, largo y tendido. Las compras de los juguetes en el centro comercial fue muy graciosa yo les mandaba las fotos de los juguet es por whatsapp, y ellos me decan si o no aunque no fue muy sencillo! Son bastante indecisos los dos! Y las vendedoras me tuvieron una paciencia china! Y as fue, como un jueves por la maana Fred me deja en la estacin de trenes, del pueblo donde ese da trabajaba. Ya se lo haba dicho personalmente, pero a travs de un mensaje por el mvil, cuando ya estaba en el tren rumbo al aeropuerto, le volv a agradecer, su paciencia todo este tiempo conmigo. Siempre tratando de entenderme, de apoyarme. Aunque estaban pronosticadas nevadas, todo sali perfecto. El avin lleg en hora, saba que ah mismo tena que tomar un tren y bajarme dos estaciones despus. Cuando llegu al hotel, que estaba pegado a la estacin, pareca cerrado. Ya, como si me hubiesen vuelto a instalar mi antiguo chip, pens: este no es el hotel. Me empec a poner nerviosa, porque a pesar de ser temprano, empezaba a oscurecer. El hotel es de una cadena muy conocida, y estaba segura que no poda haber dos muy cerca , pero el papel con la direccin, por distraccin lo haba dejado en casa Volv a la estacin, pregunt en mi ingls bsico, y el seor de informacin, me contest que tena que dar toda la vuelta, que haba otra puerta , la principal, estaba en la otra calle. Me registr en el hotel, dej la maleta en mi habitacin, y fui

hasta la suya, golpeo y contesta: - Quin gopea a peta? Yo que vena entre acelerada por lo del susto de que en una de esas me haba equivocado de hotel, ansiosa de verlo, y agradecida a Dios que me hubiera escuchado, no pude ms que rerme y abrazarlo. Con lo sensible que haba estado en los ltimos meses, yo pensaba que llorara al verlo, pero con l ya se sabe cualquier cosa poda pasar. Bueno, primero charlamos de todo lo que haba hecho en esos das con el tema de su libro. Estaba agotado, porque las reuniones eran en ingls, y si bien maneja bastante bien el idioma, el esfuerzo se le notaba en la cara. Tambin me cont los problemas que estaba teniendo en su trabajo. Lo primero que le dije yo, fue: - Sabes una cosa? Yo ped mucho verte, de este o del otro lado del mundo, y no puedo creer que estemos sentados frente a frente, por fin y menos en msterdam. - Este viaje fue muy raro. Se dio todo muy rpido, y tericamente yo no tendra que estar ac, pero me invitaron para que viniera. Y despus como sabiendo que el tema tena que salir s o s, empezamos a hablar de nosotros. Primero le cont como haba vivido yo todo, el antes, el durante, y el despus de mi crisis. Lo que haba sentido, mis teoras de lo que me haba pasado, lo que decan los mdicos. En fin, nos extendimos mucho en el tema. Cuando empez a hablar l, lo primero que me dijo fue que quien ahora ms le preocupaba, era Fred. Que a pesar de que nunca llegaron a hacer ntimos amigos, porque en realidad, nunca pudieron compartir mucho tiempo juntos, l lo quiere de verdad. Me pregunt si haba ido a un psiclogo o haba hablado con alguien, porque

seguramente todo lo que haba tenido que vivir con mi internacin tena que haber sido muy duro para l. Y me dice, esta vez serio, con mucha tranquilidad, y como pensando con cuidado cada palabra: - Cuando te pusiste de novia con Fred, en realidad, fue como que hice la posta con l, le pas el testigo . Saba que l te quera bien, que no te hara sufrir. Saba que era buena personatens un ngel en tu casa, y vive por y para vos. Por eso espero poder en algn momento, hablar frente a frente con l, mirarlo a la cara, y darle el abrazo que siento que quiero darle. Me mata pensar, que directa o indirectamente, te pude haber hecho dao, o a l o a tus hijos, a los cuales tambin adoro. - No te sientas culpable de nada, porque no es as. Fred no tiene ningn problema con vos. - Si me quiero sentir culpable, es cosa ma! Yo s que quiero hablar con l en el momento que pueda, cuando nos volvamos a encontrar. - Ok, si es eso lo que sents me parece perfecto. Ya hablaran. Y ya te dars cuenta que es como te lo estoy diciendo. -Le dije yo. - Y a vos que decirte que no sepas, te repito lo que te dije siempre. Te siento mi mejor amiga, mi amiga del alma, la nica persona a la que le cuento cosas que por ah no me salen con otras. Siento que tenemos una conexin especial, que va ms all de la que pueden tener dos personas que son pareja. Lo nuestro nunca pas, ni pasa por el sexo. Y de eso se trata el verdadero amor cuando es incondicional, no es egosta, no es celoso, no es posesivoslo deseas lo mejor para el otro. Necesitas que el otro sea feliz con la persona que sea. Pero que sea feliz. Y a m me gustaba cuando me contabas siempre, lo bien que se llevaban y se llevan con Fred,

lo compaeros que son, lo mucho que se quieren. La relacin que hay entre vos y yo, es rara. Para el que lo ve de afuera, tambin pueda ser que no lo entienda y lo vea raro. Pero es simple, muy simple es amor incondicional lisa y llanamente. No hay ms. - Yo siento lo mismo. Solo quiero que seas feliz, muy feliz. Me pone mal saber que ests triste, por la razn que sea. S lo luchador que fuiste siempre. No se puede ser ms especial y excepcional. Te mereces lo mejor. No se puede ser tan bueno, y que la gente no lo vea. Por eso te pido perdn, porque a pesar de quererte mucho, no vi, no quise ver, no sent o no quise sentir, lo espectacular que fuiste siempre conmigo como persona. Siento que infravalor tu amistad, justamente por tener el corazn blindado. Ahora s, entiendo y siento todo lo que me decas, porque me pasa exactamente lo mismo. Siento que estamos conectados con el alma. Y Fred est visto que tambin es tan raro y especial, como nosotros, porque entiende nuestra amistad. Nunca mal interpret, ni un abrazo tuyo hacia mi, ni ninguna de tus palabras. l tambin es increble! A grandes rasgos esta fue la conversacin. En los pases nrdicos se cena temprano, ya se sabe. Yo no haba almorzado, y l ya llevaba unos das con ese horario, por lo que nos fuimos a cenar a un restaurant que haba enfrente del hotel. No poda creer estar ah cenando con l. En 28 aos, por primera vez estbamos cenando juntos, solos y charlando tranquilamente, de nuevo como si el tiempo no hubiese pasado. Slo un par de mensajitos a Fred, de que haba llegado bien, otros de la esposa de Fabo, que le comentaba algo con

respecto a los chicos, pero muy tranquilos para poder tener esa charla, que creo que nos debamos. La comida exquisita. Cuando terminamos seguimos hablando un buen rato. El hilo invisible que nos uni siempre, y que era muy largo por la distancia, en esos momentos era cortito. Por primera vez, estbamos siendo los dos, completamente conscientes de eso, de lo que tanto habamos hablado, pero que a mi tanto me haba costado sentir, de que ramos amigos del alma, almas gemelas. Volvimos al hotel, yo fui hasta a mi habitacin a buscar los juguetes y unos regalitos que le haba llevado. Los juguetes se los haba envuelto, as que no los pudo ver. Pero bueno, su esposa y l ya los haban visto por las fotos que les haba enviado por el mvil. El reloj para su esposa, al final habamos quedado en que no lo comprara. Le di el primer regalito, el angelito con la guitarra, que haba comprado aquel da para m mgico, y el barquito con el vestidito azul cuyo nombre era happy. Justamente nos fuimos a ver en msterdam donde hay tantos barquitos, parece mentira, no? Y yo me senta happy, porque mis deseos o plegarias se haban cumplido. Le cont tambin la fantstica ancdota que tuve con el angelito aquel que compr, l que tena la trompeta. Pero esa historia la dejo en el misterio, por ser un poco larga. Tengo miedo que por haber tantos detalles en medio, no sepa explicarla bien. Slo puedo decir, que lo que me pas con ese angelito, es simplemente extraordinaria. Para los que saben y creen en los ngeles, es el ngel Gabriel quien lleva una trompeta, que representa el agua como elemento de la tierra, que da el mensaje de amor, la hermandad y libertad. Su da es el 24 de marzo. Aunque hay ms, ah lo dejo.

Charlamos un rato ms, y quedamos que nos encontrbamos a las 7.30 en el bar del hotel para desayunar, y despus nos bamos a recorrer la ciudad. Y as fue, desayunamos bien, y temprano tomamos el tren. Estbamos a 1 parada as que creo que en cuestin de 3 minutos empezamos a caminar, caminar y a caminar. Haca muchsimo fro, as que a las pocas calles nos metimos en una de estas tiendas donde venden suvenires, para comprarse un gorro. El chico de las orejas grandes tena fro en sus radares. A pesar del fro, no conseguamos un bar abierto, necesitbamos urgentemente tomar algo caliente, o quedaramos como dos muequitos de nieve. Por fin encontramos uno, y nos habremos quedado ah, ms de una hora charlando. Le compr otro regalito al hijo, y seguimos camino. Yo haba llevado una mquina de fotos que casi ya no usaba, y que l, la vez que habamos viajado con Fred y los chicos a Argentina, me haba dicho que cuando la vendiera, se la vendiera a l. Le iba sacando fotos, para que despus las colgara en Facebook. A cada rato me preguntaba: - Me la vas a vender? - En realidad te la pensaba regalar, le contestaba yo, pero no se lo coment a Fred y tengo miedo que se moleste. Y regalrtela sin decirle nada me parece mal. Seguimos caminando, charlando, un par de horas despus volvimos a hacer un alto en el camino, y nos paramos a comer algo. Los temas iban surgiendo, y para m siempre fue un placer escucharlo, porque te puede estar contando un drama, pero igual te hace rer con algn comentario ocurrente. Le pregunt sobre su mirada, me dijo que cuando mira a

alguien trata de ver ms all, ver o sentir que le pasa a la otra persona. Yo le le una frase que cuando la le una vez, pens en su forma de mirar. La frase es de Adolfo Becquer y dice as: El alma que hablar puede con los ojos, tambin puede besar con la mirada. Asinti con la cabeza. Como yo ya haba estado en msterdam, paseamos un poco ms, y lo llev un poco engaado al Barrio Rojo. A l no le interesaba, pero ya que estaba ah, que lo conociera Por supuesto no pudo dejar de hacer un par de bromas cuando vio unos escaparates, de esos que no dejan indiferentes a nadie. El gritaba diciendo no s que barbaridad, y yo no poda parar de rerme!! Cuando esta bien de nimos es tan divertido! Despus como haca tanto fro, nos volvimos para el hotel, porque ya no se poda soportar ms tiempo. Con fro, pero feliz de haber compartido un da entero con l, como nunca lo habamos hecho. Ni siquiera los mviles sonaron para interrumpir lo que hablbamos, porque no tenamos wifi. Ya en el hotel, en una mesa al lado de la recepcin le ense a bajar las fotos al ordenador, y tambin las subimos a facebook. Le haba preguntado a Fred por un mensaje, si le poda vender la cmara, y me dijo: - por que no? Uno ms bueno que el otro son de otra galaxia, de otro planeta! Quedamos que me la pagara en junio, porque pareca que volva a Europa en esa fecha. Le dej la cmara con su estuche, la batera y el cargador con su respectivo cable, y por supuesto la tarjeta. Llegaron los jefes de Fabo, con quienes haban hecho las reuniones, con sus respectivas mujeres. Me los present a todos. Nos dijeron si queramos ir con ellos a cenar.

Fuimos al mismo restaurant que la noche anterior. Yo lo pas genial. Unas personas muy, pero muy agradables, y de quienes percib que valoran mucho el trabajo que Fabo hace. Nos despedimos de ellos, y fuimos a charlar otro rato a la habitacin. Esta vez me pregunt un poco ms de cuando estuve en el hospital. Me hizo una pregunta directa que me descoloc. Me dice, esta vez muy serio y sin hacer bromas: - Y cuando estuviste en el hospital a quien ayudaste? - Porque me preguntas eso? - Porque como te conozco, s que seguramente ayudaste a uno o a ms de uno Nunca haba hablado del tema con l. Y era cierto, de una u otra forma, haba tratado de ayudar a los que yo, en ese momento, consideraba compaeros de una extraa aventura. Otra vez la sensacin de que sabe ms de mi, que yo misma. Le cont y me emocion al recordarlo. - Tendras que hacer algo que tenga que ver con ayudar, me dijo Cosas ms, cosas menos, y el tiempo se nos iba terminando. Le pregunt que si por esas cosas de la vida ya no nos viramos ms, si le gustara decirme algo que hasta ahora no me hubiese dicho. Me dijo que no. - A mi s me queda algo pendiente. - Que cosa? Estbamos tomando un caf, y se lo hice dejar sobre la mesa. Le hice cerrar los ojos. Y le di seis besos. Mientras tanto le iba diciendo: - Este beso en la frente, es para pedirte perdn, por todos los dolores de cabeza que seguro te provoqu. - Estos en cada uno de tus ojos, es para pedirte perdn por no haber interpretado tus miradas, que iban dirigidas a mi alma.

- Estos besos en tus mejillas es para pedirte perdn, en nombre de la vida por las cachetadas que te dio, y tanto te dolieron. - Y este beso, es para decirte y sin sentir que es pecado, que te amo incondicionalmente. Que ahora s, siento que somos amigos del alma, almas gemelas, medias naranjas, medios limones, y que seguramente lo seguiremos siendo toda la eternidad. Nos dimos un fuerte, largo y emocionado abrazo. Yo perciba perfectamente su emocin, y estoy segura, que esta vez, por fin, l tambin poda percibir la ma. Me sent totalmente desbloqueada, su abrazo era lo ltimo que necesitaba, para terminar con esta etapa difcil y empezar otra. Estoy segura que ser mucho ms divertida, o por lo menos, ms liviana de tanto equipaje. Si nos dejamos llevar, la vida puede ser un juego, slo lo que no hay que hacer, es poner resistencia. Otro abrazo, y me fui a mi habitacin. Haba sido un da largo, habamos caminado mucho, y el tena que preparar su maleta, porque aunque viajaba por la tarde tena su ltima reunin, la maana del sbado. Quedamos que desayunaba conmigo antes de irme. Ya de madrugada, estando ya en paz conmigo misma, y durmiendo como un angelito, me despierta una alarma a un volumen realmente insoportable. Pens que era mi mvil, y que ya me tena que despertar. Pero no, una mujer hablaba encima de mi cabeza en varios idiomas. Como ya dije mi ingls es muy bsico, pero entend, que tenamos que salir de las habitaciones, no usar los ascensores, y salir por las escaleras de emergencia. Me vest tan rpido como pude. Cuando abro la puerta, un japons o chinoen fin, un oriental, abre la puerta de su habitacin en calzoncillos, me pregunta algo no se que!! Yo le hice

cara de no te entiendo un pimiento, y fui corriendo a buscar la escalera de emergencia. Yo estaba en el piso 8, Fabo en el 7. Cuando bajaba no lo vi, pero me imagin que esa alarma era imposible no escucharla, y que ya nos encontraramos abajo. Fue una escena de pelcula tambin, corriendo escaleras abajo, como si me persiguiera Bruce Willis! Abajo estaban todos, algunos en pijama, muertos de fro. En fin, despus de un largo rato esperando en el hall del hotel, nos avisan que haba sido una falsa alarma de incendio. Cuando me volv a acostar, la mujer segua repitiendo lo mismo, fueron casi 20 minutos ms ,hasta que por fin se hizo el silencio! Fui a encontrarme con Fabo, para cerrar una etapa, esa alarma, tal vez me quera alertar de que ahora empieza otra. que no me duerma otra vez, que no sea sorda, y que siga escuchando mi corazn. Me empec a despertar cuando estuve en el colegio, y esta alarma fue como un aviso final. Se termin el recreo largo! Mi vuelo sala a la 10. A eso de las 7.15hs. baj al hall, ya me estaba esperando. Desayunamos. l miraba las noticias porque estaba preocupado, haba tormentas de nieve y se estaban cancelando muchos vuelos. Yo ya saba que no tendramos problemas, ellos nos venan protegiendo y ese da tambin lo haran. Me acompao hasta la puerta del hotel, nos abrazamos muy fuerte. - Saludos a Fred y los chicos. - Saludos tambin para los tuyos! - No dejes de hacerle caso a los mdicos! - Cudate, por favor! - Si, me cuido, no te preocupes!

- Si en la prxima vida me vens a buscar, grtame muy fuerte, porque ya sabes que soy un poco sorda...y seales con luces por que no veo mucho! - Si, adems sos loca, muy loca! - Te adoro! - Yo tambin! - Chau lindo! Sin retrasos tom el vuelo a casa, feliz de tener la sensacin de la misin cumplida. Una cosa menos pendiente en mi vida. Que placer!

Cuando llegu a casa, otra vez le cont a Fred, el viaje.

Como siempre dispuesto a escucharme, a entenderme. Hasta le cont que en un momento haba pensado en regalarle la mquina, y me contesta: - Y por que no se la regalaste? - Porque no te lo haba comentado. - Envale un whatsapp para avisarle que se la regalas. Se la regal as sin ms vueltas. Otra muestra ms de que estas dos personas que tanto amo, son raras, excepcionales, especiales.

Yo no estoy dentro de ellos, para saber porque me quieren

tanto, pero todo lo que me han dicho, y sobre todo, lo que han hecho a lo largo de los aos, hacen que me sienta realmente privilegiada! Me he dado cuenta que soy yo, la que me tengo que valorar, empezar a amar mi misma. Que si es as, mi vida ser ms fcil y divertida, y por ende tambin ser ms fcil, divertida para mi esposo, para mis hijos, y para los que me rodean. Siempre esperando la aprobacin de los dems.

El escribir este libro sin que nadie sepa todava, ni el ttulo, ni lo que estoy contando, es para m un gran paso. El cambio empieza por uno, rompiendo viejas reglas. Fabo para mi, es un ngel, cuya misin fue acompaarme siempre con su amistad. Su da ms duro de trabajo, fue el da que me tuvo que despertar antes de que me durmiera para siempre. l, con su gran sabidura, tambin me hizo ver, que tengo otro ngel que hace 23 aos, vive conmigo. Lo que me da que pensar que tal vez se llevan bien, se respetan, y se tienen cario, porque si es cierto que son ngeles, entre ellos no se pueden estar pisoteando las alas! Y yo que no crea en nada, que no me crea especial, viv y vivo rodeada de personas que se comportan sin saberlo como ngeles, ngeles encarnados, ngeles que no vemos, pero que hoy por hoy, estoy segura que estn, y que son muchos. Si, ELLOS son muchos, estn siempre dispuestos a ayudarnos y a encontrar la forma de hacerlo. Slo hay que pedir que nos ayuden con el corazn, tener Fe. Me podra extender mucho ms contando cosas increbles que me han pasado. Pero creo que es mejor, no revelar toda la magia, por si en algn momento les toca experimentarla. Vivirlo es como tocar el cielo con las manos. Adems para ser mi primer libro, me parece que es hora de que vaya terminando. Escribiendo, estoy terminando de limpiar los cajoncitos de mi alma, que estaban llenos de viejas y tristes emociones. Lo que queda pendiente estoy segura que Dios, mis ngeles o el universo, lo van a resolver en el momento que toque hacerloni antes ni despus.

No cre que llegara tan fcilmente a esta pgina, a este momento. Habr sido yo, o Dios que me fue dictando al odo? Seguro que me ayud, gracias Dios MIO! Ya nunca ms voy a tener vergenza en decir que creo en Dios, o en aquello que quiera creer. Por suerte somos muchos, los que somos libres de creer en lo que queremos creer! Con esto de la crisis y los recortes, no entraramos todos en el hospitalhabra overbooking! Seguramente mi padre y mis abuelos a los que adoraba, me ayudaron tambin. Sus muertes inesperadas, hicieron que en su momento, en vez de sentirlos como ngeles, los culpara de mi dolor. Hoy s que no es as, se fueron cuando tenan que hacerlo. Son tres ngeles, tres estrellas en mi cielo, que estn iluminando mi camino. Tambin estoy contenta, porque al contrario de lo que pensaba, fui protagonista de varias pelculas: - Una dramtica: La bsqueda de mi alma secreta. - Una de suspenso: 21 das en la tercera planta. - Una de amor: Mis ngeles y yo. - Una comedia: La vida es mgica. Esta recin empieza a escribirse. Tambin fue la directora de todas ellas, por eso seguramente la responsabilidad de que algunos actores no hicieron bien su papel, es slo ma. El miedo a hacer cambios a tiempo, tal vez hizo que los resultados no fueran los mejores. Pero, ya se sabecambiar el guin, en la peli de la vida, no depende de nosotros. Tal vez lleguen las mejoras en las prximas ediciones. O tal vez no, es el papel que les tocaba hacer, para cumplir de alguna manera la misin que les corresponda.

Cuando tuve la crisis, pens que yo iba a cambiar el mundo. Con el tiempo me di cuenta que la que tena que cambiar era yo. Antes de irme a frica, me cruc con un chico de la Cruz Roja. Antes le hubiese dicho que tena prisa, que no poda pararme a hablar con l. Ese da me acuerdo que lo escuch, y ahora aporto algo de dinero por mes. Hace cosa de 3 semanas me hice voluntaria. Voy a visitar a algunos ancianos, que llevan un aparato de tele asistencia, por si necesitan ayuda estando en su casa. Tal vez sea un granito de arena en el desierto, pero buenoaporto el mo. Es difcil cambiar uno, ms difcil todava cambiar el mundo, pero ser cuestin de empezar por casa Con mi madre, desde que se fue, hablamos muy seguido, todo en un tono que me cuesta todava crermelo mucho a da de hoy. Recin acabamos de hablar por Skipe vuelve el 11 de abril, un da despus de mi cumple! Al principio me pareci increble, pero me invit para irnos 3 o 4 das a algn lado. Finalmente ya tenemos pasaje para ir a Pisa, conocer Florencia, Siena y algn lugarcito ms. Yo que soaba con conocer la Toscanavoy a ir con ella! Milagroso!! Si esto me lo contaban, hace un poco ms de un ao, seguro que me rea a carcajadas. Lo que tenga que pasar a partir de ahora, ser... Har el intento de no forzar nada, y dejar que ellos decidan cuando como y donde. Para terminar otra ancdota:

A los pocos das de volver de msterdam, mi amiga

Mirtic, que siempre me fue guiando un poco en el camino,

me comenta de una pgina web que le result interesante. Como siguiendo la pista a lo que me deca, entro en esa pgina, y la autora recomienda un libro: Tropec con un ngel de Felicidad Lpez Vila . Ya el ttulo, y el nombre tan positivo de la autora, no me dej indiferente. A pesar de que el enlace llevaba a otra pgina donde comprarlo, recorr muchas libreras para ver si lo encontraba. Como no lo consegua le escrib personalmente a ella, para que me dijera donde comprarlo. Muy amablemente contest mi mensaje, y me dijo, que slo se venda a travs de la web A casi un ao de haberme despertado, y todava me cuesta seguir mi instinto a las claras seales, que me van enviando. Compro muy seguido cosas por internet, porque esta vez me resista? El libro lo quera leer si o si. Vuelvo a la web, y veo que el libro fue publicado el 19 de enero del 2013 el da que me desped de Fabo en msterdam. Lo compr, lo le, llor, porque muchos dilogos se parecan a los que alguna vez tuvimos, cuando yo todava no me daba cuenta de la forma profunda en que me conoca. Hoy 24 de marzo, hace exactamente un ao, que empez todo. Durante este ao, es como que mi alma fue estudiada en El laboratorio del alma. Ttulo del libro aqul que me mostr aquella chica en el centro comercial, quien me dijo esa frase que ya no podr olvidar. En la vida todas son seales. El nombre de la autora es Stella Maris Maruso. Argentina para ms datos. Hoy es el da del ngel Gabriel : Se dice que el arcngel Gabriel inspira a los artistas, cantantes, bailarines, poetas, escritores y todo tipo de

creadores por ser seres humanos que cultivan la pureza. Por eso se le representa muchas veces con un pergamino o una pluma en la mano. El arcngel Gabriel les imparte la habilidad para la comunicacin. Gracias por interceder por mi.
EL QUE QUIERA CREER QUE CREA.

Con este libro, espero haber entretenido un poco al lector con la historia. Animar un poquito al que pueda estar deprimido. Que si cree en Dios, o en lo que sea, tenga fe y pida lo que desea con el corazn. Espero tambin, haberles dejado aunque sea una semillita de duda, de si estamos solos, de si estamos algunos o todos conectados. De si todo pasa por casualidad, o si bien todo pasa por algo. S que este libro, llegar a las manos que tengan que llegar. Tocarn la fibra, de quien la tenga que tocar Si una palabra, una frase, un punto, o slo una coma, hizo que se detuvieran a pensar, habr logrado mi misin. No pretenda ms que eso! Les deseo mucha luz y amor! Este podra ser el fin provisional de la historia. Agradecimientos A Felicidad Lpez Vila, por dejarme hacer mencin de su libro en el mo.

A Ral Teruel Centeno, por disearme la portada y la contraportada. Que como ya dije fue mi profe de Photoshop un par de meses. A mi familia, por darme el espacio, para poder escribir este libro, que fue escrito directamente desde mi nuevo corazn. A Fred, por demostrarme cada da y a cada minuto, que me ama de verdad. Igual o ms, te amo yo. A Fabo, que seguramente, sin su apoyo y amistad, el final de esta historia, sera muy distinto. Sera ms dramtico, y yo no hubiese llegado a contarla. Gracias por ser mi alma secreta. Gracias a la vida, por hacerme tropezar con estos dos ngeles! Y muchas gracias por llegar hasta el final. Mi mail es: neweuge@hotmail.es Esta es mi pgina con algunas de mis fotos: www.flickr.com/photos/maruchaphotos/ La pgina del libro En Facebook: Mara Eugenia Muiz Torre Mi amigo del alma mi alma secreta. En Google: Mara Eugenia Muiz Torre