La jalousie amoureuse

Par Michelle Larivey , psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 5, No 5: Mai 2001 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles | Rsum de l'article La jalousie est souvent considre d'emble comme une motion malsaine. En ralit, il s'agit d'une motion au mme titre que les autres, ni saine ni malsaine en soi. Sa fonction est la mme que celle des autres motions: nous renseigner sur nos besoins. Ce qui pose un problme dans le cas de la jalousie, comme avec certaines autres motions, ce sont plutt les conduites morbides et dangereuses qui en dcoulent souvent. Dans cet article, Michelle Larivey explique en quoi la jalousie est prcieuse et peut tre utilise d'une faon constructive, qu'il s'agisse de rivalit ou de possessivit. Elle explique galement ce qui nous amne des choix destructeurs, pouvant aller jusqu'au meurtre. Enfin, elle indique des voies de travail sur nous-mmes pour que les expriences de jalousie puissent devenir des occasions de croissance plutt que de stagnation, de dtrioration ou de destruction. Table des matires Introduction A- Jalousie et existence jalouse B- Caractristiques de l'existence jalouse Culpabilit Dissimulation Contrle Le refus Sommaire C- La source de la jalousie D- Comment sortir de la jalousie Le conjoint Le jaloux Un exemple Conclusion Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Introduction L'amour peut-il exister sans la jalousie? Lorsque nous choisissons d'accorder quelqu'un une place prpondrante dans la satisfaction de nos besoins affectifs les plus importants, nous disons que nous aimons cette personne. Or cette place de choix correspond une dpendance qui conduit facilement la jalousie. On peut donc dire que l'amour et la jalousie sont des expriences indissociables. Mais la jalousie n'est pas un problme en soi. Elle n'est que l'indice de la prsence d'un problme; elle nat avec l'insatisfaction et l'inscurit. On prouve de la jalousie lorsqu'on n'est plus satisfait auprs de la personne qu'on a choisi de privilgier et plus particulirement lorsqu'on craint de perdre cette source de satisfactions importantes. La jalousie peut donner lieu des comportements destructeurs qui sabotent les fondements de la relation. Mais elle peut aussi servir de dclencheur pour nous amener rgler les problmes personnels et conjugaux qui en sont la vraie source. C'est nous de choisir entre la jalousiemotion et l'existence jalouse. A- Jalousie et existence jalouse L'motion de jalousie amoureuse est une exprience prcieuse. L'envie qu'elle contient nous informe sur nos besoins en souffrance. La part de colre qui en fait galement partie constitue une porte d'entre sur nos problmes personnels par rapport ces besoins ainsi que sur nos rsistances ceux-ci. Comme toutes les motions, la jalousie n'est donc ni mauvaise ni bonne en soi, mme si c'est une motion souffrante. Sa mission spcifique consiste rvler la fois un besoin frustr et les obstacles intrapsychiques leur satisfaction. Un contact adquat avec cette motion ne conduit pas aux gestes destructeurs qu'on associe tort l'agressivit qui fait partie de la jalousie. Au contraire, il permet de rgler le problme qui suscite cette motion (Voir La vie d'une motion). Thomas a t intensment jaloux durant le dner avec des amis. Eugnie l'a nglig et flirt sans arrt avec ses copains. Il est furieux et lui exprime avec toute l'intensit qu'il ressent. Il lui dit combien il a eu mal qu'elle n'ait aucun regard pour lui et qu'elle ait t toute tourne vers ses copains. Il lui dit toute sa colre de l'avoir vue sductrice avec eux et presque froide avec lui. Il est triste et choqu et ne s'en cache pas. Eugnie est profondment remue. Elle ne s'tait pas arrte l'effet de sa conduite sur Thomas. Elle est touche par l'importance qu'il lui manifeste, mais aussi par sa douleur, car elle l'aime. Elle se trouve insensible de lui avoir fait subir cela. Il n'est pas tonnant que cette scne de jalousie ait rapproch les deux amoureux. Elle fut pour eux l'occasion de s'exprimer leurs sentiments, de constater l'importance qu'ils ont l'un pour l'autre et de la manifester. Mais la jalousie n'est pas toujours vcue et exprime de cette faon

et elle n'a pas toujours un effet positif sur la relation. Quand l'existence d'un couple est empreinte de jalousie, c'est la dtrioration de la relation qu'il faut plutt s'attendre. L'existence jalouse est une toute autre chose que la jalousie en tant qu'motion. Je dsigne par cette expression l'ensemble des attitudes et des comportements malsains d'une personne qui prouve une jalousie: manifestation d'agressivit rptition, suspicions, intrusions, manipulation, harclement. Dans des cas extrmes, la jalousie ainsi vcue peut mme conduire l'homicide. Cet article porte uniquement sur l'existence jalouse. Lorsqu'il sera question du "jaloux", il s'agira toujours de celui qui laisse la jalousie envahir son existence et ses relations. Dans ce cas, le jaloux n'est pas le seul dont la vie est contamine. Si l'autre membre du couple est tant soit peu complice en acceptant ses rgles du jeux pathologiques, il peut tre sr de prendre lui aussi son billet pour l'enfer.

B- Caractristiques de l'existence jalouse L'existence jalouse est une sorte d'existence "morte" et sans issue cause des deux conduites qui la caractrisent: le camouflage du vcu et le contrle du partenaire. Dans certains cas, on retrouve ces comportements la fois chez le jaloux et son conjoint. Ce dernier se fait plus ou moins volontairement, complice de cette existence jalouse, comme l'est Martine dans l'exemple qui suit. Voyons travers cet exemple, en quoi consistent ces deux caractristiques. Martine ne sait plus quoi faire devant la jalousie de Richard. Elle se demande s'il peut en "gurir". Leur vie est un enfer qui dure depuis plus de dix ans. Dj dans ce bref nonc, nous constatons que Martine fait du problme de Richard son propre problme. ce qu'elle dit, on devine qu'elle a beaucoup tent d'en venir bout. Typiquement, elle fait tout pour ne pas veiller la jalousie de Richard et elle tente de le persuader de la fausset de ses soupons lorsqu'il en manifeste. Les soupons perptuels de Richard empoisonnent leur vie. Selon Martine, ils ne sont aucunement fonds mais elle n'arrive jamais le convaincre. Il interprte le moindre regard qu'elle pose sur un homme comme une infidlit. Aussi est-elle toujours extrmement prudente dans ses gestes et ses propos afin d'viter toute ambigut. Lorsqu'elle parle d'un collgue ou d'un ami commun, il raille, laissant entendre qu'elle le trouve certainement plus attrayant que lui. Il suffit que sa conversation tlphonique soit brve pour lui faire croire qu'il s'agissait de son amant. S'il ne connat pas son horaire, c'est srement qu'elle a un rendez-vous galant. Les soupons tout propos et les allusions blessantes rptition, voil ce que subit Martine pour une vie parallle qu'elle n'a mme pas! Martine pense qu'elle russira calmer la jalousie de Richard en tant prudente et en le convainquant de son innocence. C'est pourquoi elle est prte s'expliquer l'infini. 1. Culpabilit

Mme si elle est rigoureusement fidle, elle se reproche quand mme intrieurement de ne pas aimer son mari davantage. Elle ne sait plus si l'amour s'est effrit la longue cause de la jalousie ou si ce sont plutt ses insatisfactions grandissantes dans sa relation avec Richard qui ont us son espoir d'tre heureuse avec lui. Finalement, elle vit souvent de la culpabilit par rapport ses sentiments l'gard de Richard. Elle ne regarde pas vraiment les autres hommes, mais elle sait qu'elle ne regarde pas vraiment Richard comme un homme. Elle ne flirte pas, comme il l'accuse de le faire, mais elle sait qu'elle ne dteste pas quand un homme se retourne sur son passage. Elle s'en veut de ne pas dsirer tre sduite par Richard et se reproche de ne pas l'avoir rendu plus heureux. Elle croit donc avoir contribu ce qu'il soit maintenant si hargneux. Elle sait aussi qu'elle s'est longtemps consacre aux enfants pour viter d'tre trop souvent en relation avec lui. Elle se critique de cela et estime qu'en tant qu'pouse aussi imparfaite, elle mrite en partie le sort que lui fait subir son mari. Sa culpabilit la rend vulnrable aux reproches de Richard. Dans la mesure en effet o elle se refuse assumer ce qu'elle vit rellement (son peu d'attrait pour Richard, son dsir de plaire...), elle est inconfortable devant les crises de son mari, se voyant plus ou moins responsable de son malheur. (Pour la relation entre la culpabilit et le fait de na pas accepter ce que l'on vit et ses consquences, voir la fiche sur la culpabilit-camouflage). 2. Dissimulation Mais pas plus que Richard, Martine ne parle de tous ces sentiments. Elle ne lui donne jamais l'heure juste quant ses propres insatisfactions et ses besoins affectifs. Elle cherche plutt contrler la jalousie de Richard en s'efforant d'viter tout ce qui pourrait l'attiser. Elle met donc beaucoup de temps convaincre Richard que ses soupons ne sont pas fonds. Elle explique ses regards, ses retards et parfois mme ses soupirs. Elle va jusqu' rendre compte de ses penses et les justifier. Surtout, elle fait extrmement attention de ne pas provoquer Richard. Lorsqu'elle ne russit pas, elle s'acharne lui dmontrer que ses prsomptions sont illogiques. Mais, comme elle le dit si bien, "il est trs difficile de prouver ce qui n'a pas eu lieu!" trangement, elle sort perdante de chacune de ces sances d'explication, car Richard trouve toujours, dans ses propos, de nouveaux motifs d'tre jaloux. Richard pressent la tideur des sentiments de Martine et cela contribue alimenter sa jalousie. Mais il ne parle pas pour autant de l'amour qui lui manque, de son inscurit par rapport aux sentiments de Martine, de sa peur d'tre dlaiss pour un autre plus attrayant, du fait qu'il n'a pas confiance en lui comme homme. Au lieu de cela, il mise sur le contrle, il s'efforce de tout contrler. Il s'emploie la dmasquer et la punir de ce qu'il prouve. Il l'assaille de questions, l'accable de ses soupons et la charge de son hostilit. Il la traite rellement comme si elle tait responsable de ce qu'il vit, c'est--dire de ses manques affectifs et de sa propre incapacit les avouer et les combler. Martine et Richard sont engags dans une roue qui tournera perptuit. Celle-ci les conduira coup sr l'usure motionnelle (voir Tristesse n'est pas dpression).

Martine est au bord de l'usure motionnelle. Elle se dit qu'elle finira par partir. Elle ragit de plus en plus agressivement mais n'ose pas lui dire ce qu'elle pense vraiment de son comportement, ni lui parler de tout ce qu'elle vit. Elle craint d'augmenter ses motifs d'tre jaloux. Martine ne peut pas confronter Richard parce qu'elle est coince dans la culpabilit. Comme elle n'assume pas la faon dont elle a t avec lui et les sentiments qu'elle prouve aujourd'hui pour lui, elle peut difficilement lui en parler. Il lui est donc impossible d'amorcer un dialogue franc sur leurs insatisfactions mutuelles. Pour Richard la vie n'est pas plus rose. C'est un homme triste et tourment dont la vie est peu remplie. Quand il n'est pas absorb par le travail, il fantasme sur ce que fait Martine ou l'espionne carrment. Ses soupons sur la "double vie" de sa femme le font normment souffrir: peine, colre, jalousie, rage, sont peu prs les seules motions qui l'habitent. Il vit continuellement dans l'inscurit: celle de perdre Martine. Il craint qu'elle soit sduite par un autre homme car il est convaincu de ne pas tre la hauteur. Son apparence physique lui pose des problmes d'une part, mais d'autre part, il sent bien que sa mauvaise humeur quotidienne est nfaste pour sa relation conjugale. Profondment en lui, il ne se trouve pas trs aimable. Mais il s'arrte trs peu cette pnible impression. Richard n'aborde jamais ces problmes avec Martine. Il ne s'arrte pas pour y rflchir non plus. Il n'a jamais pens non plus prendre des moyens srieux comme la psychothrapie pour travailler sur sa confiance en lui. Il se laisse miner par la peur que ses problmes entranent une rupture plutt que de leur faire face, de les avouer et de mettre de l'nergie les rgler. Si on demande Richard qu'elle est la solution sa jalousie, il lorgne du ct de Martine, mais il est incapable de rpondre. "Je ne peux tout de mme pas la garder en cage!" pense-t-il. Mais il lui semble tout de mme qu'elle devrait changer. "Elle ne devrait pas avoir de sentiments pour d'autres que moi et elle devrait m'aimer davantage". 3. Contrle Comme le jaloux typique, Richard ne pense qu' liminer ce qui le drange. S'il n'y avait plus d'occasion d'prouver de la jalousie, il serait un peu rassur, plus tranquille. Mais l'quilibre qu'il recherche est extrmement fragile parce qu'il repose sur l'immobilit; une caractristiques trs difficile obtenir chez les tres vivants! (Voir Une thorie du vivant) Quoi qu'il fasse, ses besoins continueront d'exister et ceux de Martine galement. Il n'aura donc pas le choix de s'en occuper s'il veut que la jalousie disparaisse. Richard ne vit pas dans un pur dsert motif. Martine a souvent des manifestations d'affection son gard. Toutefois, lorsqu'elle lui manifeste de l'amour, il ne la croit pas sincre et ne peut s'empcher d'mettre des critiques: son amour n'est pas assez fort, le moment tait mal choisi ou encore, il trouve un dfaut dans sa manifestation. 4. Le refus Richard est comme toute personne qui n'assume pas ses besoins, il est incapable de recevoir. (Voir ce sujet l'expression ou l'assouvissement du besoin ?) Cette difficult combler ses besoins affectifs ajoute donc ses raisons d'tre jaloux. Non seulement il est incapable de s'avancer lui-mme ouvertement pour prendre ce dont il a besoin, mais encore, il ne peut profiter de ce qu'on lui offre. Cette limite de Richard n'amliore pas non plus sa relation de

couple car, de son ct, Martine souffre de son manque de rceptivit. Elle est de moins en moins encline aux manifestation d'affection car elles sont toujours repousses et souvent l'occasion de nouveaux reproches. Mais Richard ne cherche pas davantage comprendre sa difficult recevoir qu'il ne s'intresse aux raisons intrieures de sa jalousie. Comme nous l'avons vu plus haut, il fait porter la responsabilit de son manque de rceptivit Martine. Richard est dans une telle impasse qu'il pense souvent quitter Martine. Il souffre du mal qu'il lui fait. Il rve d'une vie avec une femme qui l'aimerait davantage. Mais dans son for intrieur il ne veut absolument pas la sparation. Un tel dsir de continuer tre en relation malgr l'insatisfaction correspond souvent un vitement de la solitude (voir le chapitre 7 de l'Auto-dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne). Mais il est aussi possible que Richard tienne vraiment Martine. Cependant, il ne lui exprime pas cet attachement plus qu'il ne parle du reste de son vcu. Au lieu de cela, il cherche chez elle des preuves qu'elle l'aime. La preuve suprme serait sans doute qu'elle n'ait de penchant pour personne d'autre. 5. Sommaire L'exemple de Richard et Martine met en lumire les caractristiques de l'existence jalouse. Les deux partenaires s'abstiennent de communiquer ce qu'ils vivent vraiment. Richard parle des agissements de Martine et cette dernire n'est loquace que pour s'expliquer, se justifier et se plaindre des mfaits de la jalousie. Chacun cherche essentiellement contrler ce que vit l'autre. Martine s'explique pour attnuer la jalousie; elle se contrle dans ses gestes pour viter de l'attiser. Quant Richard, il dnonce sa femme pour qu'elle cesse de faire ce qui l'irrite et se contient autant qu'il peut de lui faire des remarques. En gnral, il s'chappe lorsque la colre de sa jalousie est trop intense. Paradoxalement, il n'applique pas le contrle l o il aurait un certain avantage le faire, c'est--dire sur ses fantasmes. Il alimente au contraire sa jalousie, mme partir des explications de Martine. Parfois il pense qu'il est "masochiste". En fait, l'acharnement qu'il met cultiver sa jalousie peut tre vu comme une force mal oriente. La tendance actualisante (Voir Une thorie du vivant) qui pousse les tres vivants combler leurs besoins est bel et bien active chez Richard. Elle le presse s'occuper des besoins affectifs en souffrance. Mais l'inconscience de Richard par rapport la nature de ses besoins l'amne choisir une mauvaise cible. Ainsi, il utilise l'agressivit alimente par ses manques pour contrler Martine, c'est--dire pour dvelopper sa jalousie plutt que pour combler ses besoins. De ce point de vue, Richard ressemble au phobique qui cherche "contrler" sa phobie plutt que de la considrer comme le symptme indiquant qu'il nglige un aspect important de sa vie. Ce faisant, il consacre son nergie uniquement surmonter sa panique (encore par le contrle) plutt qu' rgler le vritable problme. (Voir La phobie dmystifie).

On peut facilement comprendre pourquoi la jalousie vcue la faon de Richard et Martine ne pourra jamais donner de bons rsultats. Non seulement la jalousie ne disparatra pas, mais elle augmentera. Quant la vitalit du couple, elle s'amenuisera de plus en plus (Voir valuer la vitalit de ma relation de couple). C- La source de la jalousie Nous l'avons vu, ce ne sont pas les comportements du conjoint qui sont l'origine de l'existence jalouse ou de la jalousie morbide, mais ce sont des lacunes au plan des besoins affectifs et une dficience dans la gestion de ces besoins. Plus prcisment, la jalousie apparat lorsqu'il y a la fois carence affective et refus obstin de se mobiliser pour combler cette insuffisance (Voir la fiche explicative de la jalousie amoureuse). Que la carence soit importante et date de l'enfance n'a pas d'importance en soi. Ce qui importe, c'est que le jaloux n'arrive pas s'occuper adquatement de ses manques actuels. Il est donc normal que sa jalousie soit active lorsqu'il voit son conjoint donner un autre (mme parfois ses propres enfants) ce que lui-mme dsirerait recevoir. De plus, l'absence de satisfaction peut amener le jaloux rver de situations o ses besoins seraient combls. Mais il n'assume pas les fantasme d'infidlit qui naissent en lui. Il les projette plutt l'extrieur en les attribuant son conjoint. Il est capable de faire cette projection en toute inconscience parce qu'il est incapable d'assumer l'ensemble de son exprience de vie amoureuse: ses manques, ses dsirs et les fantasmes qu'ils suscitent. La projection sert alors de moyen pour se dfendre contre sa propre exprience qu'il n'est pas disponible assimiler. Elle lui vite d'avoir tourner son regard vers l'intrieur pour se comprendre. D- Comment sortir de la jalousie En gros on peut affirmer que c'est le contraire du camouflage et du contrle qui permet de corriger une existence jalouse. Voyons en quoi cela consiste essentiellement, avant de l'examiner travers un exemple. 1. Le conjoint L'existence jalouse ne pourra pas prendre d'ampleur si le conjoint n'en est pas complice. Pour viter d'y contribuer, il doit devenir conscient de ce qu'il vit. S'il est infidle d'une manire ou d'une autre, il importe qu'il identifie les besoins qu'il comble dans cette autre relation. Il faut galement qu'il assume ses sentiments autant que ses dsirs et ses actes. Enfin, il doit tre prt parler ouvertement de tout cela son conjoint. Le jaloux tente toujours de rendre l'autre responsable de ses souffrance et de la dtrioration de la relation. Consquemment, le conjoint doit rsister fermement prendre sur lui les responsabilits qui ne lui appartiennent pas. Il doit mme s'efforcer de remettre l'autre celles qui lui appartiennent.

Il doit aussi refuser d'tre coupable l o, selon sa conscience, il ne l'est pas. Mais dans la mesure o ses sentiments et ses actes sont assums, il est peu permable la culpabilit. Enfin, le conjoint doit tre convaincu que la premire fidlit est celle qu'il se doit luimme. Ce qui signifie que sa vitalit de mme que celle du couple est tributaire de sa fidlit son exprience totale. La manipulation a peu de prise sur celui qui tient avant tout se respecter (Voir Fidle moi-mme). 2. Le jaloux La premire chose que le jaloux doit faire pour sortir de son existence jalouse, c'est exactement ce qu'il s'abstient gnralement de faire, c'est--dire chercher les motifs personnels de sa jalousie. Ce n'est pas une tche facile, mais c'est une dmarche essentielle pour rgler le problme de la jalousie morbide. En gnral la psychothrapie s'impose pour ce travail car il manque srieusement de lucidit et de responsabilit par rapport son exprience. Cette recherche personnelle lui permet d'abord d'identifier ses besoins insatisfaits. Elle favorise aussi une meilleure comprhension des comportements aberrants qu'il considre habituellement comme de bonnes faons d'obtenir satisfaction. C'est galement une occasion de reconnatre ses responsabilits concrtes dans la satisfaction de ses besoins. Enfin, cette recherche met en lumire ses rsistances assumer ses besoins devant son conjoint, de mme que les peurs que sous-tendent ces rsistances (voir ce sujet Qu'est-ce que s'assumer?). Avec l'aide de la psychothrapie, il peut explorer ses rsistances et ses peurs, une condition indispensable pour les affronter efficacement et sortir de son existence jalouse. 3. Un exemple L'exemple qui suit donne un aperu plus concret d'une situation o le conjoint n'est pas complice d'une existence jalouse, fait montre de transparence et tente de faire apparatre les vrais problmes. Vincent a une matresse depuis quelque temps. Son pouse Vronique, qui avait des soupons, l'a finalement dcouvert. Depuis, leur vie est devenue tellement pnible qu'ils pensent tous deux se sparer. Leur vie conjugale n'tait pas satisfaisante depuis dj plusieurs annes quand Vincent s'est engag sur la voie des amours secrtes. Secrtes parce qu'il craignait que les ractions de Vro lui rendent la vie impossible. Secrtes, parce qu'il n'a plus envie d'investir dans sa relation avec elle. N'et t des enfants, il aurait opt pour la sparation quelques annes auparavant. Depuis qu'elle sait, Vronique a beaucoup chang. Elle veut reconqurir Vincent et ne mnage pas ses efforts pour y arriver. Elle tient maintenant compte de plusieurs reproches que Vincent lui faisait depuis quelques annes. Son mari reconnat ces changements, mais il n'est pas tellement touch car Vronique n'a pas chang sur ce qu'il lui reproche de plus important: elle cherche encore trop le contrler.

C'est d'ailleurs pour cette raison qu'il a aujourd'hui une matresse. Il ne l'a pas cherche. Ce fut mme une surprise pour lui d'tre soudainement aussi attache cette femme qu'il connaissait depuis longtemps. Avec elle, il a l'impression de pouvoir tre lui-mme sans subir continuellement des reproches... enfin, de pouvoir respirer son air lui. Devant l'infidlit de son mari, Vronique choisit encore le contrle: elle surveille ses alles et venues, l'interroge, fouille dans son agenda, s'informe ( peine discrtement) auprs de ses collgues ou de sa secrtaire (elle est alle jusqu' faire des menaces sa matresse). Lorsque le vase dborde, elle fait une scne de jalousie dans laquelle elle le presse de cesser de voir son amante. Comme cela ne russit pas, elle tente de le manipuler en l'accusant d'tre responsable de l'atmosphre de la maison et du malheur des enfants. Quand les choses vont mieux, elle le presse aussi d'investir dans leur relation. En guise de stimulation, elle invoque le bonheur des enfants et les bons moments du pass. Elle lui promet qu'il sera trs heureux avec elle (comme avant), s'il consent laisser sa matresse. Vronique ne se mobilise pas vraiment pour reconqurir la place qu'elle souhaite auprs de son mari. Au contraire, elle lui demande de sacrifier ses besoins: elle exige qu'il renonce ce qu'il va chercher auprs de sa matresse. De son ct, elle fait des promesses vides. En vrit, elle ne peut l'assurer qu'ils seront heureux. Avant d'en arriver l, ils ont plusieurs problmes rsoudre concernant ses insatisfactions et celles de son mari. Elle ne propose rien pour rgler ces problmes. Vincent n'accepte pas de rinvestir avec elle sur la base de ces promesses. Il le lui dit clairement, raffirmant qu'il ne trouve pas ce qu'il cherche avec elle. Il ne cesse pas pour autant de voir sa matresse et il ne s'en cache pas. Il a dj expliqu Vronique qu'il trouvait chez celle-ci ce qu'il a vainement attendu d'elle pendant plusieurs annes: une personne qui l'coute et qui cherche le comprendre; une personne avec laquelle il n'a pas toujours se battre pour pouvoir tre lui- mme parce qu'elle ne cherche pas continuellement le "mettre sa main" pour son propre confort. Vronique sait donc que Vincent est encore insatisfait, mais elle ferme les yeux sur la raison qui l'loigne d'elle: son incapacit le laisser vivre, recevoir ce qu'il dit, le supporter dans ce qui lui importe lui, mme si cela la contrarie... Il s'agit en somme de son attitude de contrleuse. Mais Vronique ne s'arrte pas suffisamment sur elle-mme pour constater quel point ce que dit Vincent est vrai. Elle a mal, elle est en manque, elle est inconfortable dans la situation actuelle et tout ce qu'elle veut c'est que cela disparaisse. Vincent confronte sa femme pour qu'elle fasse un minimum d'introspection. Mais ce n'est pas ce qui intresse Vronique priori. Elle n'a qu'un objectif en tte: retrouver le genre de vie qu'ils avaient autrefois. Elle se souvient avec nostalgie de leur premire anne de vie commune o il tait trs amoureux d'elle. Elle tait le centre de son univers et cela la comblait. Lorsqu'il s'est quelque peu dtach, graduellement aprs la lune de miel, elle s'est montre tantt dpressive, tantt agressive. Elle le rend responsable de ses moments dpressifs et de son attitude agressive. Ce que Vronique dsire c'est de retrouver son confort. Elle n'accepte pas de ne plus tre le centre d'intrt de Vincent comme elle l'tait au dbut de leur relation. cette poque, elle n'avait rien faire pour obtenir toute cette place. Elle n'accepte pas l'ide qu'elle ait maintenant se mobiliser pour tre plus importante aux yeux de Vincent. Elle ne reconnat pas qu'il a volu et qu'il dsire vivre auprs d'elle en tant "distinct" et non "fusionn"

comme autrefois. (Voir Transfert et conqute de l'autonomie). La ralit a chang mais elle cherche encore la solution dans les anciennes faons de faire. Pourtant, elle pourrait retrouver un contact nourrissant avec Vincent si elle prenait les moyens ncessaires. Il lui faudrait d'abord devenir consciente de la faon dont elle "aime" Vincent de mme que de sa manire inapproprie de se faire aimer de lui. Cela l'amnerait travailler sur son rflexe de contrler l'autre pour viter (contrler) ce qu'elle vit. Vronique deviendrait alors plus vivante et moins "accroche" l'autre (Voir S'attacher vs s'accrocher). Elle deviendrait ainsi capable d'accepter que Vincent puisse avoir une existence qui lui est propre. Conclusion La jalousie, lorsqu'elle devient un mode relationnel, est l'arme la plus puissante pour dtruire radicalement une relation et aliner les deux personnes qui y sont impliques. Parce qu'elle mise essentiellement sur l'vitement d'un dialogue sincre, sur la fuite des responsabilits de chacun devant la satisfaction de ses besoins et sur une tentative de contrle motive avant tout par le dni de son exprience relle, l'existence jalouse est une recette infaillible pour conduire au malheur. Mais si on choisit de regarder vraiment les problmes importants et les insatisfactions graves qu'elle reflte, la jalousie peut devenir la manifestation de nos forces vitales les plus profondes. Si on repousse la tentation du contrle illusoire et si on choisit la voie de la conscience lucide, la jalousie devient l'allie de la relation, le signal qui permet de rsoudre les problmes avant qu'il soit trop tard.

Tristesse n'est pas dpression Par Michelle Larivey , psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 4, No 5: Mai 2000 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles | Rsum de l'article La tristesse fait souvent peur. Pour beaucoup de gens, un chagrin intense ou prolong est synonyme de dpression. La peine est-elle une motion dangereuse? Peut-elle conduire la dpression? l'heure de la multiplication des diagnostics de "dpression" et des prescriptions d'antidpresseurs pour tout branlement psychique, il est utile de distinguer ces expriences et de comprendre leur fonction. Dans cet article, Michelle Larivey introduit un nouveau concept. Il dcrit une forme d'puisement motionnel qu'on assimile habituellement la dpression mais qui n'en est pas vraiment, mme si les deux ont certains symptmes en commun. Elle appelle ce syndrome "l'usure par contention". L'usure par contention est une fatigue psychique qui se dveloppe lorsqu'on retient ses motions sur une priode prolonge. Elle apparat graduellement chez les personnes qui repoussent constamment certaines de leurs motions, s'empchent d'agir et de ragir d'une faon qui respecte ce qui est important pour eux. Table des matires A. Introduction B. Qu'est-ce que la tristesse C. Les leviers de la dpression D. Similitude et diffrences E. L'usure par contention F. Les solutions G. Conclusion Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

A. Introduction

La tristesse fait souvent peur. Pas seulement celui qui la vit mais l'entourage et mme certains professionnels de la sant. Cette motion est synonyme de souffrance et il est difficile de la tolrer quand elle n'a pas de sens. Mais la tristesse a une utilit relle: c'est la porte d'entre vers l'identification de besoins affectifs "en souffrance". Contrairement la croyance populaire, la tristesse ne conduit pas la dpression. Mais si elle est continuellement avorte, par contre, elle peut y mener. Et si on se trouve sur le chemin de la dpression il est important de ressentir fond sa tristesse car c'est elle qui nous indiquera la direction pour en sortir. ...

" Tristesse n'est pas dpression " Par Michelle Larivey, psychologue

| Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Retour l'article | Autres articles |

Vos questions et nos rponses Qu'est-ce que la dpression? La thrapie par la drogue Dficit d'attention et usure par contention Pleurer toute ma tristesse Pleurer au cinma Vous avez une question qui demeure sans rponse ?

Question: quest-ce que la dpression ? Jaimerais savoir en quoi consiste la dpression bipolaire et comment la distinguer dune dpression majeure. Comment faut-il agir avec lun et lautre pour les aider gurir. Rponse La personne qui explore notre site peut facilement le constater: nous n'crivons pas sur les maladies mentales et autres troubles de la personnalit qui sont dfinis dans le DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) ou ailleurs. Ce nest pas un oubli: nous avons plusieurs bonnes raisons de ne pas vouloir le faire et il nous semblerait irresponsable dagir autrement. Voici en bref les principales raisons... Ces termes, tels qu'ils sont utiliss actuellement, ne sont que descriptifs et nont aucune valeur explicative. Ils appliquent un nom un groupe de symptmes sans fournir quelque information que ce soit sur les causes ou les origines de ces symptmes ou de ces troubles. Ces termes n'apportent rien la comprhension de ce qui se passe intrieurement chez la personne diagnostique. Ils ne touchent que son comportement visible de lextrieur. Ces termes sont trompeurs car ils semblent plus faciles appliquer qu'ils ne le sont en ralit. Ils sont trs souvent mal utiliss par des personnes n'ayant pas la formation pour en comprendre la porte et les implications. Mme certains professionnels de la sant qui ne sons pas spcialistes en sant mentale font rgulirement des erreurs grossires dans lapplication de ces termes.

Ces termes ont t crs pour l'usage des professionnels du domaine. Ceux qui ont les connaissances ncessaires pour s'en servir adquatement n'ont pas besoin de nos articles pour savoir de quoi il sagit. Selon nous, les autres feraient mieux de ne pas essayer de s'en servir. Nous comprenons les motifs qui amnent plusieurs personnes vouloir en savoir davantage sur une maladie particulire. Les plus frquents sont le besoin de comprendre ce qui se passe, la recherche dune solution approprie, la recherche dune faon de sadapter la maladie dun proche et le dsir de savoir sil y a un espoir de gurison. Il y a aussi parfois des motifs moins avouables comme la recherche darguments et darmes pour blesser quelquun ou le projet de simuler un trouble. Il sagit trs rarement dune simple curiosit gratuite... Comme ces termes cliniques ne contiennent aucune information sur les causes ou les solutions, ils ne peuvent gnralement servir ceux qui cherchent les connatre. Au contraire, en apposant une tiquette pour dsigner un style de problme, ils ont tendance prendre une signification bien plus large et plus fige que celle quils ont vraiment: ils dfinissent la personne et ses capacits. Bien sr, les professionnels pour lesquels ces termes sont des outils de travail en comprennent bien les limites et ne tombent pas dans ce pige. Mais cest parce quils ont toutes les autres connaissances ncessaires une comprhension densemble. Cest aussi parce que leur entranement clinique leur a enseign les limites de cette classification. Mme dans le plus long des articles de La lettre du Psy, il serait impossible den dire assez pour permettre de faire les nuances ncessaires. Les explications seraient donc, selon nous, parfaitement inutiles et probablement nuisibles. Les certitudes quune personne pourrait en tirer ne seraient quillusoires. Un professionnel qui connat bien les personnes impliques peut sans doute donner des conseils appropris, au moins superficiellement. Mais cest avant tout grce son habilet clinique et la capacit den discuter avec lautre quil est en mesure de se prononcer ainsi. Il serait bien incapable de donner des conseils judicieux sur une base gnrale, sans savoir qui il sadresse exactement. Dans la plupart des cas, un professionnel rpondrait aussi quune personne trop directement concerne et personnellement implique est mal place pour tre vraiment utile. Tout comme le mdecin ne se soigne pas lui-mme et comme lavocat ne se dfend pas lui-mme, le psychologue se considre inapte traiter ses proches ou lui-mme. Mais si on veut vraiment en savoir plus sur les catgories diagnostiques du DSM, il est facile de trouver ailleurs que sur notre site une documentation abondante. Apparemment, plusieurs professionnels ne voient pas les choses de la mme faon que nous et considrent le fait de copier des sections de leurs livres de rfrence comme une contribution valable.. Question: la thrapie par la drogue Existe-t'il des psychothrapies utilisant des drogues psychotropes ou d'autres moyens analogues pour de faciliter l'accs aux conflits inconscients ? Rponse

Plusieurs exemples Bien des spcialistes se sont penchs sur la question de l'utilisation des drogues dans un but d'exploration (plutt que pour masquer les symptmes). Sigmund Freud lui-mme, il y a plus d'un sicle, a fait des expriences avec la cocane dans l'espoir d'obtenir un accs plus direct aux ralits psychiques qui chappent la conscience. Plus rcemment, partir des annes soixante, plusieurs thrapeutes ont tudi la question en s'appuyant sur le LSD, la marijuana et d'autres drogues "rcratives". Timothy Leary fut un des leaders de cette exploration. Il y a aussi des tentatives du mme genre qui s'appuient sur des moyens non mdicamenteux. L'utilisation de l'hypnose pour obtenir l'accs aux "souvenirs refouls" est le moyen le mieux connu, mais d'autres mthodes sont utilises rgulirement par quelques spcialistes. Par exemple, l'hyperventilation sert, en Rebirth, provoquer des "rgressions" et stimuler l'mergence de "souvenirs" inconscients. Le dessin, la musique, le jeu, les masques, la danse, les positions de stress et mme le tarot sont utiliss pour atteindre des rsultats analogues. Il faut aussi considrer, dans la mme veine, tous les moyens, "thrapeutiques" ou non, qui visent diminuer l'efficacit des dfenses et des rsistances. Si l'alcool est aussi gnralement prsent dans les ftes et les clbrations, ce n'est pas par hasard. C'est en partie parce qu'il diminue les inhibitions et, par consquent, favorise une expression plus ouverte et plus intense qui contribue faire de la fte un succs. On peut aussi penser des techniques plus "professionnelles" comme les sessions intensives et mme ce qu'on appelait autrefois les "marathon de croissance" (des sessions qui, en continuant sans arrt, faisaient diminuer les rsistances en puisant les personnes). Deux problmes Dans l'ensemble, ces techniques posent toujours les deux mmes problmes: une faible fiabilit et une utilit trs limite. Une bonne comprhension du fonctionnement psychique permet de comprendre la nature de chacun de ces obstacles et, par consquent, les principales raisons qui font que ces techniques n'ont jamais russi devenir plus rpandues. Les moyens qui font merger des souvenirs inconscients nous laissent toujours devant la ncessit d'un acte de foi. Il faut accepter une vrit qu'on ne peut vrifier rellement pour que l'exercice ait un sens. Que l'mergence soit de un effet chimique ou une forme de suggestion plus ou moins directe, il faut toujours avoir la foi pour croire qu'elle est relle et qu'elle correspond vraiment une ralit psychique qui vient de l'intrieur, un souvenir du pass plutt qu' une cration immdiate. D'ailleurs, il y a longtemps que les spcialistes de l'hypnose sont familiers avec les "faux souvenirs" que peut provoquer la suggestion mme lorsque toutes les personnes impliques sont parfaitement sincres et totalement authentiques dans leur recherche de vrit. Le premier problme est donc important: on ne peut savoir si les "souvenirs refouls" qu'on dcouvre sont rels. Comment s'appuyer sur eux pour alimenter une dmarche de changement? Mais le deuxime problme est encore plus grave car il dtruit l'efficacit possible de toute la dmarche. Pour le comprendre, il faut bien connatre la fonction des "mcanismes de dfense" et de leur application particulire qu'on appelle les "rsistances".

Lorsque nous n'avons pas accs une partie de notre exprience (souvenir, mais aussi motion ou motivation), ce n'est pas parce qu'elle est inaccessible en elle-mme, c'est parce que nous n'avons pas la capacit actuelle de l'assimiler. L'inconscience est le rsultat d'une forme de refus intuitif de l'organisme devant une trop grande difficult. Lorsqu'on fait apparatre artificiellement une ralit ainsi repousse, on cre un dsquilibre important que la personne n'a pas encore les moyens de rsoudre. La raction normale est parfaitement prvisible: la personne va tenter par tous les moyens de retrouver son quilibre. Et, bien sr, le moyen le plus vident, c'est de refuser, contester, oublier, liminer ou banaliser la ralit qui "drange". la limite, c'est la personne responsable de l'apparition de cette ralit qui devient l'ennemi repousser. Tous les psychothrapeutes le savent: il est inutile de tenter de transcender les dfenses. Au mieux, on obtient des crises d'angoisse ou de panique. Mais il y a pire; ce sont le plus souvent des dfenses encore plus fortes qu'on voit apparatre. Et la pire issue de toutes est celle o la personne accepte la "ralit" qu'on lui impose ainsi. Il arrive souvent, dans ces cas l, que la personne se perde rellement en croyant relles des expriences auxquelles elle n'a, en fait, aucun accs direct. C'est la forme d'alination la plus dangereuse parce qu'elle a des objectifs thrapeutiques et qu'elle repose sur la confiance du client pour son thrapeute. En somme, il n'est pas vraiment tonnant que les nombreuses tentatives du genre n'aient jamais russi se faire reconnatre de faon gnrale malgr une efficacit apparente premire vue. Que ce soit pour rsoudre nos conflits psychiques ou pour avoir accs notre monde intrieur, il n'y a pas de recette magique ou de raccourci miraculeux. Question: Dficit d'attention et usure par contention J'ai lu avec attention les caractristiques de ce que vous appelez "l'usure par contention". Est-il possible de retrouver ces ractions chez de jeunes enfants? Rponse La rponse est disponible dans Les motions source de vie

Question: Pleurer toute ma tristesse J'ai pas rien contre le fait de pleurer. Mais j'ai l'impression que ma tristesse n'a pas de fin. Estce qu'elle disparatra vraiment si je la vis compltement? Rponse La rponse est disponible dans Les motions source de vie

Question: Pleurer au cinma Je suis rarement triste au point de pleurer dans la vie. Mais au cinma, je suis un vraie fontaine. Pourquoi? Rponse La rponse est disponible dans Les motions source de vie

Vous avez une question qui demeure sans rponse ? Vous avez une question qui demeure sans rponse ? Deux options vous sont offertes: Une question personnelle laquelle vous voulez une rponse individuelle. Le psy virtuel est votre disposition. Pour 50$ (canadiens) un de nos psychologues consacrera 30 minutes vous rpondre s'il estime pouvoir vous tre vraiment utile. Il s'agit d'un genre de consultation individuelle et vous aurez la rponse en 3 jours. Voyez les dtails ici: http://redpsy.com/virtuel/question.html Une question de clarification ou d'approfondissement dont la rponse est publie sur le site. Les auteurs des articles rpondent gratuitement aux questions d'intrt gnral. Les rponses sont des principes gnraux dont chacun doit valuer la pertinence pour sa propre situation. Il s'agit d'une intervention ducative et non d'une consultation personnelle. Les psychologues rpondent la fin du mois aux questions qui concernent l'article du mois courant. Ils rpondent aux autres questions au moment qui leur convient. Il vous suffit de nous faire parvenir votre question infopsy1d@redpsy.com

La jalousie amoureuse Une motion mixte | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | | Les quatre types d'expriences motives | Pour explorer d'autres expriences motives! |

Des exemples Je suis jalouse si mon amoureux trouve une autre femme attrayante. Je ne puis supporter l'ide qu'un autre homme regarde ma femme. Je suis trs jaloux. Je suis jalouse au point de surveiller les alles et venues de mon mari. Je suis jaloux lorsqu'elle a un plaisir quel qu'il soit, sans moi. Je sais que c'est fou, mais j'aimerais tre le seul au monde capable de la combler. J'prouve de la jalousie l'gard du conjoint de mon ex-femme. Mon fils l'aime trop! Qu'est-ce que c'est ? La jalousie amoureuse est un sentiment diffrent de la jalousie-envie (cf. fiche "jalousie"). C'est un mlange de peur et de colre engendr par l'inscurit. L'inscurit porte parfois sur sa propre valeur et parfois sur sa valeur pour l'autre. On pourrait dire que la jalousie amoureuse est la peur de voir sa place tre ravie dans le coeur de l'tre aim. Il peut s'agir de la place qu'on a rellement et qu'on craint de perdre, mais il s'agit souvent de celle qu'on n'a pas vraiment, sans trop se l'avouer. Dans la jalousie amoureuse, on prouve de la colre l'gard de celui qui la suscite parce qu'il nous met dans l'inscurit: on a peur de perdre ce dont on jouit ou dont on voudrait jouir. On craint que notre besoin affectif en cause soit frustr. quoi a sert ? Comme pour l'autre jalousie (jalousie-envie), on a tout avantage s'y arrter pour la comprendre. C'est ce qui nous permet d'agir sur les cibles appropries. un premier niveau, la jalousie amoureuse rvle ma peur de perdre un bnfice important que procure ma relation avec l'autre. Le fait que mon ami soit attir par une autre femme (exemple #1) est une menace: j'ai peur de perdre ma place privilgie auprs de lui ou j'en veux la personne qui me semble obtenir cette place que j'ai l'impression de ne pas avoir. un autre niveau, la jalousie amoureuse rvle ma propre inscurit par rapport ma capacit de sduction. Il est possible, en effet, que je m'appuie sur l'ide que je suis la seule

femme qui l'attire pour renforcer artificiellement ma scurit quant mon pouvoir de sduction. Si c'est le cas, je suis menace ds que je constate que ce n'est pas la ralit. L'exemple #2 rvle la mme chose mais en plus fort. Je deviens furieux lorsqu'un homme regarde ma femme parce qu'il y a un danger mes yeux. Il est possible, en effet, que le regard d'un autre lui plaise. Or, mes yeux, il est impensable de tenter de rivaliser car je ne me sens pas la hauteur. En fait, je ne me sens pas "digne" de l'amour de ma femme et je ne veux pas qu'elle s'en aperoive. Dans l'exemple #3, c'est aussi l'inscurit qui me pousse agir ainsi. Je ne suis pas convaincue d'tre profondment aimable et j'imagine que mon mari a envie d'une personne plus intressante que moi. Comme toute motion, la jalousie permet de cerner des besoins importants. tort ou raison, je crains qu'ils ne soient frustrs. Dans l'exemple #4, mon dsir irrationnel pourrait bien tre la manifestation de l'importance que je dsire avoir aux yeux de celle que j'aime. En effet, est-il possible d'tre plus unique et indispensable pour une personne qu'en tant la source de tous ses plaisirs? Je sais que ma fantaisie est impossible raliser, mais je dcouvre, grce mes ractions de jalousie, combien cette femme est importante pour moi et combien je tiens l'tre pour elle. Exemple #5: l'amour de cet enfant est trs nourrissant. Je crains de perde trop d'importance ses yeux s'il voue un amour semblable au conjoint de mon ex-pouse. Si, par exemple, sa dpendance envers moi donne du sens ma vie, il est normal que je craigne de perdre ma place privilgie. Il est facile d'imaginer que son attachement une autre figure paternelle l'loignera de moi. C'est un saut qu'un coeur aimant fait facilement. La jalousie n'est pas malsaine en soi. C'est ce qu'on fait partir d'elle qui peut l'tre. Il arrive qu'on s'empoisonne la vie avec elle. Il arrive aussi qu'elle prenne des formes pathologiques entranant des gestes destructeurs. Lorsqu'elle est trs intense et gnre beaucoup d'agressivit c'est le signe que les besoins en cause sont trs importants et l'inscurit trs grande. Quelle que soit l'intensit de la jalousie, on a intrt identifier ce qu'elle cache: la fois l'importance de l'autre et les frustrations affectives qui l'alimentent. C'est ncessaire parce que les personnes qui prouvent de la jalousie sont portes rendre les autres responsables de cette exprience. Ils se dlestent ainsi de tout pouvoir de rgler leur problme la source.

Querelles et chicanes dans le couple Par Michelle Larivey , psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 4, No 1: Janvier 2000 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles | Rsum de l'article Les querelles sont-elles compatibles avec l'amour ou dtruisent-elles les relations? Il suffit de soulever la question pour provoquer une discussion anime dans la plupart des groupes. Certains considrent que les conflits sont destructeurs cause des blessures qu'ils laissent chez les protagonistes. D'autres estiment que les querelles sont ncessaires une vie de couple saine et harmonieuse. Dans cet article, la psychologue Michelle Larivey dnonce les principaux mythes concernant les querelles conjugales. En s'appuyant sur sa comprhension des phnomnes motifs et de leurs fonctions vitales, elle fournit des balises pour distinguer les querelles malsaines de celles qui sont saines et ncessaires. Elle conclut en expliquant pourquoi les querelles conjugales sont non seulement invitables mais encore plus ncessaires au dveloppement de l'amour et de l'intimit. Table des matires A Introduction B. L'agressivit est invitable dans le couple C. Quelques mythes dvastateurs Mythe 1: Les ternels tourtereaux Mythe 2: Le Prince charmant Mythe 3: Le "Peace and Love" Mythes et chicanes de couple D. La querelle destructrice E. La querelle constructive L'expression ouverte La rceptivit F. Conclusion Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

A. Introduction

Dans certains cas, une querelle sonne la fin de la relation d'un couple. Quelque chose s'y passe qui donne le coup de grce. La mme blessure ouverte pour la Nime fois n'est plus endurable; la mme impasse rencontre pour la Nime fois fait dborder la coupe. La mort dans l'me, on sonne le glas. Il arrive aussi qu'une relation qui semblait se diriger vers une rupture subisse un virage majeur grce une violente dispute. L'affrontement permet de mettre jour un problme important. Il est aussi l'occasion de dcouvrir quel point chacun tient l'autre. Tout comme pour les motions, c'est "par oreille" qu'on apprend vivre la vie de couple. On copie nos parents ou on cherche s'en diffrencier. Mais eux-mmes n'taient pas plus comptents; ils ont galement appris "par oreille", imitant en partie et contestant en partie le modle fourni par leurs propres parents. Il n'est pas tonnant que les conceptions de la vie amoureuse soient farcies d'erreurs et de mythes. B. L'agressivit est invitable dans le couple Deux personnes s'attirent et forment un jour un couple parce qu'elles rpondent ensemble des besoins importants et qu'elles esprent que cela continue. Il est invitable que parfois certains besoins ne trouvent pas la rponse dsire. L'insatisfaction donne lieu toutes sortes d'motions: dception, peine, mcontentement, colre, rage, jalousie, ressentiment, douleur... (Voir " Agressivit et affirmation" Ensemble ils se retrouvent souvent dans des impasses. Comme je l'ai expliqu dans " Le transfert dans les relations" et " Aux sources du transfert", on recre, avec notre conjoint des situations similaires celles qu'on a vcues antrieurement. La relation avec lui est une occasion de "complter" une exprience dans laquelle on s'est jadis reni. Mais faute de connatre la mthode approprie, on rpte les scnarios connus, mme s'ils sont inefficaces. Cette ralit invitable du "transfert", complique normment la relation. Des accusations injustes, une multiplication des comportements non appropris, une intensit motive exagre sont autant de facteurs qui empchent d'atteindre l'harmonie recherche. Le fait que les deux partenaires soient en mme temps dans une relation transfrentielle rend encore plus ardue la recherche d'quilibre et de satisfaction. Mme si le transfert n'tait pas prsent, le seul fait que l'autre pntre autant dans mon intimit est propice la discorde. Si proche de moi, il branle mon quilibre psychique: mon image de moi, ma vision du monde, mes faons de chercher rponse mes besoins affectifs, mes attentes... Sa prsence mes cts bouscule mes habitudes de vie et parfois, mme ma culture. Cela engendre forcment des frictions, des querelles ou des guerres. C. Quelques mythes dvastateurs Plusieurs croyances errones neutralisent cette agressivit ncessaire et invitable dans la vie du couple. Mme si ces mythes sont nocifs, on s'y accroche parce qu'ils nous permettent de

refuser des ralits existentielles avec lesquelles il serait trs exigeant de composer. Voyons quelques-unes de ces croyances. Mythe 1: Les ternels tourtereaux (ou "le respect de l'autre") A) Le mythe "L'amour vritable c'est d'accepter l'autre tel qu'il est, sans chercher le changer." Ceux qui adhrent ce prcepte font avorter toute altercation avec une affirmation comme: "Tu n'as rien dire car j'ai le droit d'tre comme je suis" ou "Je n'ai pas ragir car il a le droit d'tre comme il est." Ces principes neutralisent instantanment tout sentiment ou raction qui pourrait dranger leur quilibre. B) Les consquences Sur la base de ce postulat, je suis allergique aux reproches et critiques susceptibles de me dstabiliser. Je suis aussi inconfortable devant toute dsapprobation, mme non manifeste. J'entreprend continuellement de m'expliquer l'infini afin de me justifier. Car, pour tre confortable, il faut absolument que l'autre soit d'accord. Pas question que je confronte mon conjoint sur des comportements qui me drangent ou que je trouve inappropris. C'est contre mes principes de le blesser mais aussi, j'ai peur d'tre trouble par ses ractions. Comme il est impossible d'accepter vraiment mon conjoint (inconditionnellement) dans tout ce qu'il est, je dois souvent dissimuler mon exprience relle pour paratre acceptante. Je "mets de l'eau dans mon vin". Il m'arrive souvent de considrer mes sentiments et mes ractions comme non lgitimes. ("C'est correct qu'il soit aussi impatient envers moi. Il a tant de stress! C'est moi qui ne suis pas assez forte pour endurer cela.") Pour parvenir vivre deux sur cette base, il faut devenir champions en concessions. Ce qui est accept rationnellement ne l'est pas toujours profondment, toutefois. Le sentiment de frustration s'accumule durant des annes. Pour continuer vivre selon cette prescription on n'a d'autre choix que de se contenir et de s'teindre afin de ne pas trop ressentir la frustration. (Voir " Ngocier avec un partenaire"). Pour le clibataire ce mythe constitue un problme de taille: il ne trouve jamais la personne "prte porter", celle qui serait si parfaite qu'elle n'aurait subir aucune retouche! Il est condamn papillonner toujours sur la pointe d'une relation: celle de la lune de miel. Durant cette priode, en effet, on peut entretenir l'illusion d'accepter inconditionnellement l'autre, car on peut encore se permettre de ne s'arrter qu' ce qui nous convient chez lui. C) La ralit C'est le contraire de l'acceptation conditionnelle qui permet un couple de demeurer vivant et d'voluer ensemble. tre vrai dans la relation et la communication est l'antidote au mythe des ternels tourtereaux.

"Aimer l'autre, c'est se respecter avec lui, au risque de le perdre." premire vue cette option est plus difficile, car elle exige que je me montre l'autre sans avoir l'assurance de son approbation. Je me rends souvent compte que je ne vis pas les choses de la mme faon que l'autre, que nos sentiments ne sont pas identiques et que nous avons rarement les mmes besoins au mme moment. J'ai le pnible sentiment d'tre seule, spare de l'autre. Je suis face ma solitude existentielle. C'est parfois triste, parfois affolant, parfois rassurant. C'est drangeant mais c'est la ralit. L'option d'tre fidle soi est au fond la position la plus respectueuse de l'autre. Je le traite comme une personne ayant la capacit de s'assumer et pouvant choisir de porter un regard lucide sur elle-mme. C'est une attitude l'oppos de la condescendance et de la surprotection. Grce elle on peut risquer des confrontations ncessaires et salutaires comme celle de l'exemple suivant. "Je dteste que la propret de la maison soit la priorit de ta vie ! J'ai l'impression que tu vites l'intimit avec moi. Cela me choque et me peine car je me sens priv de toi. Et trs franchement, je crois que tu as un problme srieux ne pas pouvoir supporter la poussire sur les meubles alors que tu tolres si bien que notre relation s'empoussire." Mythe 2: Le Prince charmant (ou tre au-devant des besoins de l'autre) A) Le mythe "Aimer vraiment c'est tre capable de deviner l'autre et d'aller au devant de ses besoins". Habituellement, c'est un seul des partenaires du couple qui s'attend tre ainsi pris en charge. Complice de cette attente, l'autre s'efforce d'tre la hauteur. B) Les consquences En adhrant cette croyance, je suis continuellement l'afft des sentiments et des besoins de l'autre. Ceux-ci sont toujours plus importants que les miens. Si bien que je ne connais pas toujours bien mes propres besoins. Dans un tel systme j'en viens mme en vouloir l'autre s'il s'occupe de ses besoins sans s'tre d'abord proccup de moi. J'essaie aussi d'agir pour correspondre ses dsirs (exprims ou non). Malgr la bonne volont, les frustrations se rptent. Elle dira: "Je suis souvent irrite car mme si je sais qu'il m'aime, il ne me le montre pas de la manire qui me plat moi. J'aime qu'il m'offre des fleurs, qu'il me tlphone du travail, juste pour me dire qu'il m'aime. Mais c'est un homme prosaque!" Lui dira: "je suis pig par ses demandes (je devrais dire ses ordres). Je ne suis pas un homme fleurs. C'est autrement que je manifeste mon amour. Mais elle ne le voit pas. Je suis donc dans une double impasse: ou je me force pour correspondre exactement ce qu'elle veut (et je suis irrit de rentrer dans son moule) ou elle est continuellement insatisfaite." Dans un systme o la rgle du jeu consiste deviner, on imagine facilement la quantit d'imbroglios qui se produisent. Les dceptions se multiplient et l'ajustement est impossible raliser. Aussi, la dception accumule se transforme-t-elle souvent en un dpit tide. On perd

confiance dans la possibilit d'une relation satisfaisante. On perd l'espoir de trouver un jour le Prince charmant ou son quivalent fminin. C) La ralit Chacun est responsable de ses besoins. Il n'y a pas de satisfaction possible dans un univers o chacun est responsable des besoins de l'autre. Il est impossible pour quiconque de prendre en charge les besoins d'un autre adulte parce qu'il n'est pas en mesure de bien les identifier. "Pour assurer sa survie, chacun doit prendre ses besoins en charge." Les tres vivants ont tout ce qu'il faut pour s'informer sur leurs propres besoins et pour prendre l'initiative d'y rpondre. L'arbre le fait. L'animal sauvage le fait. L'homme dispose des habilets pour le faire. Lorsqu'il s'en remet l'autre, c'est par choix: il renonce porter la responsabilit de sa vie et par le fait mme de sa satisfaction. Du mme coup, il se condamne l'insatisfaction et une position plaintive, passive et hostile. Il est plus exigeant d'accepter la responsabilit de mes besoins. Cela me met encore en face de ma solitude existentielle mais surtout, je suis confronte ma libert. Je fais ncessairement des choix et j'ai invitablement les consquences de ceux-ci. C'est exigeant aussi parce qu'en portant mes besoins je suis oblige de me compromettre. Cela me force en particulier dmontrer mes sentiments et ma dpendance l'gard de mon conjoint. (Voir " Transfert et droit de vivre".) Mythe 3: Le "Peace and Love" (ou la violence est destructrice) A) Le mythe "Faites l'amour, pas la guerre." "La colre intense c'est de la violence et la violence est destructrice". Notre expression ensemble doit tre douce, accueillante, comprhensive et aimante, mais pas violente. Il faut attendre d'tre calme et dtach avant d'exprimer son mcontentement. B) Les consquences Cette injonction nie chacun d'entre nous, le droit d'tre intensment mcontent. Si l'autre ragit fort, il m'entendra dire "N'exagre pas, ce n'est pas si pire" ou "Descends de tes grands chevaux, je t'en prie" ou encore "Quelle hystrique, tu exagres toujours!". Jugeant son ton irrespectueux plutt que de le considrer comme la manifestation de l'intensit de son insatisfaction, je l'interpellerai en disant: "Ne me parle pas sur ce ton!"; "Je rpondrai quand tu te seras calm!". De ce pas, je lui coupe l'herbe sous les pieds (dans un autre langage on pourrait invoquer la castration!). Il y a un rel danger bannir l'expression intense et mme violente. Cela rend impossible d'exprimer totalement son insatisfaction. Une explication rationnelle ne peut jamais donner la saveur du vcu et ne peut jamais rejoindre l'autre comme une expression sentie. Si l'expression sentie et complte est prohibe on se condamne peu se rejoindre au plan motif, sur des points cruciaux pour notre vie de couple. On manquera forcment d'information pour faire des changements d'importance capitale pour la qualit de notre vie commune.

C) La ralit "La colre, mme violente, est constructive lorsqu'elle est bien dirige." La colre est la raction normale lorsqu'on se bute un obstacle. L'nergie qu'elle contient permet de se mobiliser pour franchir l'obstacle. Mais il faut distinguer entre la violence-contrainte et la violence-intensit. La violencecontrainte implique l'utilisation de la force pour obliger quelqu'un faire quelque chose contre sa volont. Il peut s'agir de force physique ou d'une arme psychologique (ostensible ou insinuante). Une telle violence est nfaste dans les rapports humains. Mais la violenceintensit correspond une action vhmente, une expression physique ou verbale d'une ardente intensit. En confondant les deux on se condamne liminer l'intensit dans les rapports humains. Ce faisant, on commet une grave erreur car, pour parvenir se rejoindre et se comprendre, les tres doivent parfois avoir des changes d'une grande force. Mais les changes vigoureux ne sont pas toujours scuritaires. Il est important d'tre vigilant, particulirement lorsqu'on connat peu la personne. C'est ce qui nous permet de savoir si on peut se laisser aller dans un tel change sans courir de danger rel et sans nuire la relation. Voici des critres susceptibles d'assurer la confiance des protagoniste, mme lorsque l'intensit de la colre est presqu'insoutenable pour eux. Une querelle n'est pas dangereuse... si nous sommes en contact avec nos motions (on n'a pas perdu la carte) si nous sommes en mesure de nous contrler nous-mmes (on sait s'arrter avant de dpasser les bornes) si nous portons nous-mmes la responsabilit de notre propre vie (vs en faire porter la responsabilit l'autre) Si ces conditions sont runies, ni l'un ni l'autre ne court le risque d'tre ananti. Nous ne courons aucun risque d'avoir recours des coups physiques d'une rudesse excessive. Ce ne sont pas tous les humains qui sont capable de respecter ces critres. Il y a des personnes dont il faut se mfier des colres. Mais ce n'est certes pas en prohibant la colre en soi qu'on amliorera le sort des couples. C"est plutt en apprenant se quereller d'une manire constructive. Mythes et chicanes de couple Paradoxalement, les mythes ci-dessus sont en grande partie responsables des chicanes de couples. Si la querelle est tabou mais que l'agressivit est invitable, comment faire pour dcharger sa frustration? Comment faire pour vacuer sa colre (parfois nomme par l'euphmisme "stress")? On cherche noise, on se chicane sur une vtille, on boude, on prend ses distances. Comment rendre alors son partenaire sensible ce qui est important pour nous? Les plus ardents ne peuvent se contenter d'une lutte tide rptition. Aprs une longue accumulation, ils clatent enfin. Les rsultats ne sont pas ncessairement positifs car une fois la colre exprime, ils sont bien souvent incapables de l'assumer. Ils s'excusent, tentent

d'effacer. Et malheureusement, il ne reste rien de tous ces efforts, sauf la peur bleue d'une nouvelle scne. Si on n'apprend pas se quereller correctement on engendrera invitablement des conflits. Ouverts ou latents, ils auront des effets destructeurs sur la relation. D. La querelle destructrice Si la colre est prohibe et si l'intensit fait peur, que me reste-il pour atteindre l'autre? Car c'est pour lancer un message qu'on se chicane, c'est pour communiquer une insatisfaction, pour signaler l'importance de la frustration. Il ne reste alors que les armes qui apparemment n'ont rien de violent mais atteignent infailliblement la cible: la vulnrabilit de l'autre. En plus d'tre infaillible, cette tactique est conomique pour celui qui s'en sert. En effet, au lieu de miser sur le fait de me dvoiler pour attirer son attention, je lui assne un coup qui fait l'effet d'un choc. En somme, je choisis de frapper sur son talon d'Achille pour cacher ma propre vulnrabilit. Attaquer la vulnrabilit de l'autre tout en cherchant tre moi-mme invulnrable a des consquences nfastes. L'autre se sent invitablement trahi car c'est en me faisant pntrer dans son intimit qu'il m'a consenti une ouverture sur sa vulnrabilit. Il lui est impossible de se sentir aim ou considr puisque je le traite comme "l'ennemi craser". Quelles sont les tactiques qui misent sur l'invulnrabilit de l'un et la vulnrabilit de l'autre? Toutes celles qui ont pour but de blesser: l'insulte, le dnigrement, les blessures physiques intentionnelles. Voici quelques exemples loquents. "Tu as fait du charme toutes les femmes et tu m'as ignore toute la soire. Penses-tu que tu ferais le mme effet ces belles si elles savaient combien tu es pourri au lit, monsieur Casanova? Tu te trouves bien bon mais sais-tu que je n'ai jamais joui avec toi? (Comment peut-il de nouveau tre en confiance avec cette personne qui s'attaque aussi cavalirement quelque chose qui a beaucoup d'importance pour lui, alors qu'elle sait que c'est le cas?) "a ne sert rien de te parler. Tu es folle lier. Aussi folle que tes tantes enfermes l'asile!" (Comment peut-elle se relever et s'ouvrir avec confiance l'homme qui triture sa peine et son inquitude d'tre tare. Comment peut-elle penser que cet homme tient elle si c'est l son opinion?) Lorsqu'il est contrari, il l'a bouscule ou la frappe. Si par malheur elle se dfend, c'est pire. Il l'a bat jusqu' lui laisser des marques. (Comment peut-elle avoir la conviction de compter pour lui s'il se permet de lui faire mal simplement "pour se dfouler"?) Malgr les regrets et les tentatives de rparation, ces blessures demeurent indlbiles. Celui qui a bless l'ignore souvent, car l'impact n'est pas toujours visible sur le champ. Devant de telles agressions l'autre ragit en effet la plupart du temps par la colre ou la fermeture. De toute faon, qui est dispos s'ouvrir devant l'ennemi qui cherche l'craser?

Est-il possible de ne pas traiter mon partenaire comme un ennemi? Est-il possible d'tre en colre et de le manifester autrement qu'en voulant le blesser? Examinons les ingrdients d'une querelle constructive. E. La querelle constructive Les bonnes querelles, celles qui sont utiles et mme salutaires, n'ont pas pour but de gagner, de blesser ou d'craser. Elles sont un effort de communication. Elles visent faire vraiment voir l'autre "combien et comment" il nous a "atteint". On est drang, frustr, bless, insatisfait, un peu, beaucoup, intensment ou trs intensment et on veut qu'il le sache. On veut qu'il le sache parce que qu'il est impliqu dans ce que l'on vit, dans le problme et parfois aussi dans la solution. Voici un exemple. Je suis en colre! Je te trouve d'une insouciance renversante! Et en plus irresponsable. Ce soir, je suis dans une rage. Si je ne me retenais pas, je te battrais. Je sais pourquoi. Tu trouves que je ne t'ai pas suffisamment aide depuis que nous sommes rentrs. N'est-ce pas? Oui, c'est a! Oh, la vie est belle pour toi. Tu pars le matin (oui, je sais que tu fais de grosses journes) mais tu as le temps d'aller au gym trois fois par semaine. Le soir, tu coupes quelques lgumes et tu as toute ta soire faire ce que tu veux, ta guise. Alors que moi je n'arrte pas. Tu ne t'occupes du bb que lorsque je te le demande. C'est moi qui fait tout ici. Ce soir a a vraiment t le comble! J'tais dborde. Le bb est malade. Je courrais entre lui et le repas, le tlphone. Qu'attendais-tu de moi? Que tu t'occupes du bb ou que tu rpondes au tlphone... Je ne sais pas, moi. J'en avais plein les mains, ne le voyais-tu pas? Le bb qui s'impatientait, le tlphone qui n'arrtait pas de sonner, la sauce qui brlait... J'ai bien vu que tu courais, comme d'habitude. Ce n'est quand mme pas nouveau. Tu n'es pas capable de t'arrter. Pourquoi as-tu rpondu au tlphone? Nous en avons dj discut. Nous tions d'accord pour ne pas rpondre l'heure des repas, moins qu'il s'agisse d'une urgence. Nous avons un rpondeur bon dieu! Tu veux rpondre, alors rponds. a ne rgle pas le problme. J'tais de toute faon dborde! Je t'ai dit, en rentrant, de ne pas te lancer dans un souper gastronomique. Tu as rpondu que cela te tentait et que de toute faon a n'allait pas tre long. Tu veux faire ta tte et quand a tourne mal tu t'en remets moi. Je ne suis pas d'accord pour jouer ce rle, faire cette supplance. Tu n'a jamais remarqu qu'il faut toujours que cela se passe " ta manire". Si c'est cela, arrange-toi. J'ai fini d'tre ton dpanneur.

Et le bb alors? On l'a fait tous les deux, non? Tu tais bien d'accord. Mais c'est toujours moi qui l'ai sur les bras. L ma fille tu t'engages sur un sujet glissant. Si tu veux ma rponse, la voici: j'ai fini par le laisser dans tes bras force que tu le retires des miens. Quoi? Que dis-tu? (Le ton en crescendo) Ne fais pas l'innocente Maryse! Tu sais trs bien que ce que je fais avec Antoine n'est jamais correct tes yeux. "Ne le tiens pas comme a. Tu le serres trop! Tu ne vois pas qu'il a le soleil dans les yeux? Qu'est-ce que tu lui fais pour qu'il pleure? Avec moi, il ne pleure pas." Par-dessus le march, quand il pleure tu me l'arraches des bras. T'es inconsciente ou quoi! Je ne fais pas a! (Trs fort.) Quoi? Va-t-il falloir que je fasse un vido pour que tu comprennes? C'est comme a depuis le dbut bon dieu! Sur quel ton va-t-il falloir que je le dise? Je ne suis tout de mme pas pour m'agripper au bb quand tu viens le prendre. Et puis, je te l'ai dit mille fois, de toutes sortes de faons. C'est simple, tu ne veux pas comprendre. Tu as dcid que c'est TON bb. Eh bien gardes-le! Lourd silence. Elle essaie de se rapprocher. Il la repousse brusquement Pas de manipulation, je t'en prie. Tu n'as que ce que tu mrites. De toutes faon, je pense que c'est la seule manire de te faire comprendre. Tu es ferme comme une hutre sur ce sujet. Je suis bien malheureux de cela Maryse. Mais je n'arrive pas te faire comprendre que tu es possessive et que tu cherches tout contrler. Tu m'loignes de cet enfant! C'est rellement insupportable pour moi tu sais. Il me semble que c'est la premire fois que j'entends vraiment ce que tu me dis, Marc. Je trouve que ce que tu dis-la est pouvantable, monstrueux. Mais je pense que tu as raison... la fin d'une querelle russie, chacun sait quoi s'en tenir sur les sentiments et le comportement de l'autre. On a cern le problme de chacun. On est en mesure d'explorer la question davantage si ncessaire ou de se mettre le recherche de solutions. Ce genre d'affrontement constitue un tonique pour la relation! Un psychologue avait l'habitude de dire: "une bonne querelle par jour, a garde un couple bien vivant!" Il y a deux conditions une saine querelle: l'expression ouverte et la rceptivit. Voyons en quoi cela consiste exactement. Chacun des ingrdients doit tre prsent chez chacun des deux partenaires pour que les rsultats bnfiques soient obtenus. 1. L'expression ouverte

A) Exprimer ce que je ressens J'exprime mes sentiments en rapport avec le sujet et en rapport avec l'autre personne. B) Exprimer l'intensit de mes motions J'exprime mes motions dans leur intensit relle. "Je suis si en colre que je te battrais si je m'coutais!" Les mots et le ton rendent compte de l'ampleur de ma colre. De cette faon, je donne l'autre accs ce que je vis, tel que je le vis. C) Sur quel sujet Il est important de bien identifier ce qui nous drange. Sinon, il sera impossible pour l'autre de comprendre et ventuellement impossible de trouver des solutions. Les accusations floues et les gnralisations du genre "je n'aime pas comment tu es", "tu es toujours pareil" ne sont d'aucune utilit dans un change dont le but est de mieux se comprendre. D) L'importance pour chacun Ma raction n'aura aucun poids si je ne rvle pas la gravit de la question pour moi. Bien sr cette importance est rvlatrice de moi seule et de personne d'autre. C'est pourquoi il n'est pas utile de contester l'importance que l'autre accorde au sujet: elle est minemment subjective. Il n'est pas utile, non plus, de chercher atteindre une consensus, c'est--dire s'entendre sur cette importance. On n'y arriverait pas car ce sont des lments diffrents qui ont de l'importance pour les deux conjoints. S'il y a une solution chercher, elle devra donc reposer sur ce qui est vraiment important pour chacun des deux. C'est la seule faon pour que les deux soient satisfaits et que le couple en sorte amlior. (Voir " Ngocier avec un partenaire".) 2. La rceptivit Pour que l'change soit fructueux, les deux parties doivent faire part d'ouverture. Il faut se rappeler qu'une querelle fructueuse ne se solde pas par la victoire de la plaidoirie la plus convaincante. Elle portera fruit si chacun a pu exposer son vcu et se faire comprendre de l'autre. Durant l'change donc, les deux doivent demeurer sensibles aux propos et aux ractions de l'autre. A) couter le point de vue de l'autre En plus du souci d'tre correctement comprise, il me faut bien saisir le point de vue de mon conjoint. C'est un exercice difficile. Il est tentant de m'en tenir dfendre mon point de vue et de chercher le convaincre du bien fond de celui-ci. En fait il est tentant de chercher avoir raison! Au lieu de faire cela, je l'interroge sur les points obscurs, je l'invite me dire ses vraies ractions, me les communiquer au complet, je lui demande de m'expliquer comment il vit cette ralit... Il y a des problmes qui se rglent dans un couple juste parce qu'on s'est senti

compris. On ne demande souvent rien de plus l'autre que de nous couter et de comprendre notre point de vue! B) tre attentif l'effet sur moi Il est utile de demeurer attentive ce que je vis durant l'change. C'est ainsi que je remarque l'effet des propos et de l'attitude de l'autre sur moi. (Cette fois, Maryse saisit bien ce que Marc lui a pourtant souvent dit.) C'est de cette faon aussi que je me rends compte si mes propos ont un impact sur l'autre et que je puis rajuster mon tir pour mieux l'atteindre, au besoin. L'attention mon exprience intrieure me permet aussi de me rendre compte des mouvements qui se produisent en moi durant l'change: plus grande ouverture, mouvement de fermeture, divers sentiments devant le vcu de l'autre. Tout cela est prcieux pour alimenter l'change et le rajuster. L'expression est difficile russir. Elle implique d'tre en contact avec son vcu et de prendre le risque d'tre en relation ouverte avec son interlocuteur. Les personnes qui dsirent amliorer leur qualit d'expression peuvent s'inspirer du texte de Gatane La Plante intitul " L'expression qui panouit". F. Conclusion Les querelles sont ncessaires une vie de couple harmonieuse, pour trois raisons. Premirement, elles permettent au couple de demeurer vivant parce que chacun de ses membres reste proccup de combler ses besoins. Deuximement, elles permettent au couple de rester vivant en lui fournissant l'occasion de procder des ajustements qui bonifient la vie deux. Troisimement, les affrontements, sont autant d'occasions de s'assumer ouvertement. chaque friction ou tension, chacun a l'opportunit de vivre ouvertement une exprience importante devant une personne qui est importante pour lui. Chacune de ces situations est une occasion de s'assumer davantage comme personne. Dans cette perspective, la vie de couple est une situation de croissance psychique sans pareille.

valuer la vitalit de ma relation de couple Par Jean Garneau , psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 5, No 4: Avril 2001 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles | Rsum de l'article La suite de l'article "L'amour contact". Dans cette prochaine partie, Jean Garneau dfinit les qualits essentielles qui rendent vivante une relation amoureuse. Il prsente une srie d'indices permettant d'valuer la vitalit de la relation. Pour complter cette tude, il prsente une auto-valuation qui permet d'identifier les dimensions vivantes et non-vivantes de la relation de couple. Ensuite, il propose des moyens concrets qui permettent d'amliorer la qualit du contact lorsque la relation n'est pas aussi vivante qu'on le souhaite. De cette faon il nous aide non seulement savoir si nos relations amoureuses se portent bien, mais aussi choisir quoi faire pour les amliorer. Table des matires A. La relation vivante B. Les indices de vitalit Lieu de satisfaction Des indices Souplesse Des indices Individualit Des indices Contact rel Des indices C. Comment utiliser cet article Seul ou deux ? L'absence de problmes La suite Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Cet article fait partie d'une srie sur les mythes amoureux. Les titres dj parus dans cette srie sont:

Le grand amour L'amour inconditionnel L'amour contact Pour bien comprendre la porte et les implications de ce nouvel article, il faut avoir lu au moins "L'amour contact".

A. La relation vivante Dans les relations amoureuses comme dans toutes les autres, c'est sa vitalit qui donne de la force la relation. Comme tous les organismes vivants, ds qu'elle cesse de se dvelopper, ds qu'elle devient statique, elle commence se dgrader et perdre sa valeur. C'est alors qu'elle devient galement incapable de rsister aux problmes qui surviennent normalement dans toute relation, particulirement si elle est importante ou intime. Quelles sont les caractristiques d'une relation vivante ? Quels indices permettent de la reconnatre ou d'identifier ses faiblesses ? Comment redonner vie une relation qui a perdu sa vitalit ? C'est ces questions que je veut apporter des lments de rponse. Plus prcisment, cet article prsente les lments ncessaires pour valuer dans quelle mesure une relation est vivante ou non. Il fournit les explications ncessaires et prsente des indices concrets qui aident porter un jugement sur nos relations. L'article dbouche sur un outil qui facilite cette valuation (pourvu qu'on ait lu soigneusement l'article). C'est cet outil d'auto- valuation qui indique o on peut trouver des suggestions de moyens concrets pour remdier la situation en corrigeant les faiblesses identifies. Dans la mesure du possible, ces moyens peuvent tre appliqus par chacun sans aide supplmentaire, mais dans certains cas, la consultation individuelle ou conjugale est clairement recommande. Ceux qui ont lu l'article intitul "L'amour contact", peuvent dj deviner que les satisfactions qu'on en tire sont d'une importance primordiale dans l'valuation de la relation. Ils souponnent aussi que le contact direct est au coeur de la recherche des solutions. Mais il est quand-mme utile de rsumer les qualits essentielles d'une relation vivante. Comme on peut le lire dans "Une thorie du vivant" tous les organismes vivants se distinguent essentiellement par les trois caractristiques suivantes: une tendance inne s'panouir autant que les conditions le permettent, un systme d'auto-rgulation (information, valuation et dcision) qui permet de concrtiser cette tendance la capacit de se nourrir et de renouveler son nergie travers des changes rciproques avec son environnement. Ces caractristiques fondamentales s'appliquent galement nos relations amoureuses. cause de leur impact sur toutes les dimensions de notre vie, nos relations amoureuses doivent en effet tre bien vivantes. Autrement, c'est tout notre dveloppement comme personne qui se trouve limit ou devient plus difficile.

Dans le cas d'une relation amoureuse, on peut formuler ces caractristiques de la faon suivante. Ceci permet de distinguer plus clairement comment elles s'appliquent dans ce contexte particulier. La relation amoureuse vivante favorise le dveloppement le plus complet des deux personnes impliques. Pour y parvenir, elle s'appuie sur des choix clairs (circulation facile de l'information pertinente, valuation ouverte des vnements et dcisions qui reposent sur cette valuation). Grce ces choix clairs, elle permet aux deux partenaires de se nourrir adquatement dans des contacts rciproques (physiques, motifs et spirituels). Tant que le couple est un lieu de contact nourrissant pour chacun des partenaires, il peut demeurer vivant et fort, car il fournit des conditions favorables l'panouissement des deux personnes. Mais ds que le contact perd sa qualit, l'nergie n'est plus suffisante pour assurer un dveloppement harmonieux et la vitalit de la relation est en danger. Le systme d'autorgulation est d'une grande importance parce qu'il fournit les outils ncessaires, mais ce sont le contact et l'panouissement qui sont les aspects plus cruciaux. Autrement dit, le contact permet la satisfaction indispensable alors que l'panouissement indique les directions et les critres de satisfaction les plus importants. Les choix clairs correspondent aux moyens ncessaires pour concrtiser cette recherche. (Pour des prcisions importantes concernant la nature des besoins et leur place dans le fonctionnement humain, on peut voir "Les motions source de vie", page 30 et suivantes.) B. Les indices de vitalit Ce sont ces caractristiques qui permettent de dceler si le couple s'appuie sur une relation vivante et saine. Mais pour s'en servir comme indices de vitalit, il faut d'abord les interprter et les transformer un peu. 1- Lieu de satisfaction Contrairement d'autres genres de relations, l'amour tire toute son importance de la qualit des satisfactions qu'il nous promet ou qu'il nous permet d'atteindre. Parce qu'il touche l'ensemble de ce que nous sommes aux plans physique, motif et intellectuel, il doit servir nous satisfaire sur chacun de ces plans. Cette satisfaction est de plusieurs ordres. Au minimum, il s'agit d'atteindre un bien-tre, une forme de confort de base. En simplifiant la gestion de plusieurs aspects de notre vie, la relation amoureuse peut aider atteindre ce confort de base. Il suffit de vivre seul pour voir quel point cette facilit peut tre prcieuse. Des choses aussi simples que communiquer ses ractions devant un vnement, prendre un repas, assumer les tches domestiques ou prendre des vacances deviennent bien plus complexes lorsqu'on n'a pas un partenaire rgulier sa disposition. Mais c'est loin d'tre suffisant: il faut ajouter la satisfaction de nos besoins importants. Si la relation est vivante, elle permet de rpondre plusieurs de nos besoins et, par consquent

nous procurer l'nergie ncessaire une vie qui ait du sens pour nous. Et pour demeurer vivante, la relation doit tre un lieu qui nous procure de telles satisfactions. Autrement, elle perd son importance au profit de celles qui favorisent nos satisfactions les plus importantes. Un contact sexuel russi transforme notre humeur et embellit notre vie au complet. Un change motif sincre sur un sujet qui nous importe vraiment nous procure une satisfaction profonde qui change notre tat global et notre vision de la vie. La discussion sur des sujets qui nous tiennent coeur ou touchent nos valeurs importantes nous enrichit et nous solidifie dans notre identit. Sans ces divers contacts russis, notre vie devient vite terne, notre nergie diminue, notre stimulation disparat. Mais il y a plus encore: l'panouissement personnel. Pour tre durable, la relation doit tre un lieu d'panouissement pour les deux partenaires. C'est ncessaire parce que la croissance fait partie de nos besoins les plus fondamentaux qui ne peuvent tre renis. C'est notre tendance actualisante qui l'exige. Cet panouissement est ncessaire aussi parce que nous changeons continuellement. Avec le temps, nos besoins et nos aspirations voluent autant que nos connaissances et nos habilets. Seule une relation qui change avec nous est capable de demeurer longtemps satisfaisante. Si les deux partenaires ainsi que la relation ne parviennent pas relever le dfi de la croissance, il faudra les remplacer ou dprir. Il est facile de s'emballer au dbut d'une relation. La dcouverte d'un tre diffrent est une aventure passionnante que bien des personnes voient comme la quintessence de l'amour. Et au dbut, cette dcouverte peut tre intressante mme lorsqu'elle demeure superficielle. Mais aprs cette "lune de miel", il faut dj changer: apprendre se confronter sans se dtruire, ngocier sans faire de compromis inacceptables, s'loigner et s'isoler lorsqu'on en a besoin, tre vulnrable et avoir besoin... entre autres. Et ce n'est qu'un dbut. Il faudra ensuite apprendre vivre avec les ambitions et les dsirs de l'autre, mme lorsque nous n'en sommes pas les partenaires principaux, faire place d'autres relations importantes pour notre partenaire, prserver nos propres zones de libert importantes... Et tt ou tard il faudra faire face ensemble des preuves communes ou des problmes qui nous viennent de notre relation elle-mme. Comment combattre les malheurs de l'existence sans s'en prendre notre conjoint par la mme occasion? En somme, la relation qui dure fait ncessairement face de nombreux dfis de croissance. Si elle les relve avec succs, elle sert de tremplin un panouissement supplmentaire; sinon, elle devient un risque pour notre vitalit et doit tre change. On peut la renouveler en s'occupant des difficults qui n'ont pas t surmontes, ou trouver un autre partenaire avec qui on espre mieux russir. Des indices Ces diffrents niveaux de satisfaction ne sont pas quivalents pour valuer la qualit d'une relation. Il est important de distinguer ceux qui sont des indices de vitalit et ceux qui sont secondaires. Le confort, par exemple, est avantageux et commode, mais il n'est pas absolument ncessaire ; il ne saurait tre un critre de vitalit de la relation. Bien des couples et des individus

choisissent lucidement de sacrifier leur confort pour obtenir des satisfactions qui leur apparaissent plus importantes. Par contre, la satisfaction de nos besoins importants n'est pas optionnelle. Elle est ncessaire au renouvellement de notre nergie vitale (et par consquent notre panouissement). Elle doit donc tre considre comme un indice important. Et comme la relation amoureuse est celle qui touche le plus directement nos besoins affectifs (besoin d'tre aim et apprci, besoin de contact motionnel), c'est la satisfaction de ceux-ci qui est ici le critre le plus important. De mme, le fait que la relation permette et favorise notre panouissement comme individu est un lment essentiel l'valuation de sa qualit. Si la relation existe ou dure au dtriment du dveloppement personnel de l'un ou l'autre des partenaires, elle est nuisible du point de vue de la vie elle-mme car elle nuit l'exercice de sa force la plus fondamentale, la tendance actualisante. Voici les indices qui peuvent nous servir valuer notre relation en tant que lieu de satisfaction. Chacun de nous peut se demander combien sa relation de couple contient d'indices de vitalit et de non vitalit. La relation... Vivante Non vivante aide mon panouissement nuit mon panouissement permet mon panouissement freine mon changement me permet de satisfaire ne satisfait pas mes besoins d'affection et de reconnaissance mes besoins de contact affectif mes besoins sexuels mes besoins intellectuels et spirituels m'autorise m'interdit de satisfaire ailleurs les besoins non combls

C'est l'ensemble de ces indices qu'il faut considrer pour valuer la qualit de la relation. Chacun est important, mais ils ne vont pas ncessairement tous dans le mme sens. Chaque

indice permet de s'informer sur un ingrdient particulier et d'y apporter des correctifs au besoin, mais aucun n'est compltement indispensable. Mais il faut aussi tenir compte de l'ordre des indices (mme s'il peut vous tonner). Plus les indices sont au haut de cette liste, plus ils ont de poids et doivent tre pris au srieux. Les indices qui arrivent plus bas peuvent souvent tre compenss par ceux qui les prcdent. Par exemple, le fait de ne pouvoir satisfaire ses besoins d'affection dans une relation est plus grave que le fait d'tre sexuellement insatisfait. De mme, si la relation aide vraiment s'panouir comme personne, cet avantage peut compenser pour plusieurs insatisfactions. On peut dire aussi que la relation qui favorise vraiment mon panouissement est plus vivante et plus prcieuse que celle qui ne ferait que l'autoriser sans y contribuer vraiment. Mais cette dernire peut tre suffisante si elle en mme temps le lieu o plusieurs besoins importants sont satisfaits. 2- Souplesse Le passage facile d'un rle l'autre est un des meilleurs indices pour dceler qu'une relation est bien vivante et pour prdire qu'elle pourra le demeurer. Si on se rapproche et s'loigne sans difficult, si on peut aussi bien appuyer l'autre que le confronter, si on peut tre adversaire aussi bien que partenaire, on a de meilleures chances de relever adquatement les dfis d'une vie de couple russie. Il en va de mme pour plusieurs autres dimensions de la vie quotidienne du couple, particulirement donner et recevoir, diriger et suivre. Mais la rciproque est galement importante; il faut tre capable de laisser l'autre s'approcher ou s'loigner, nous appuyer ou nous confronter, nous combattre ou nous accompagner. Ce qui importe avant tout pour la vitalit de la relation, c'est le fait que les deux personnes puissent voluer avec souplesse dans tous les secteurs de ce territoire commun. L'importance de cette souplesse vient du fait qu'elle est l'indice d'un fonctionnement efficace du systme d'auto-rgulation du couple. Elle laisse voir que les choix faits par les conjoints ne sont pas strotyps, automatiss ou dtermins par des vitements systmatiques. La varit dmontre que ces dcisions sont des ractions o les partenaires s'adaptent aux situations particulires qu'ils rencontrent et tenant compte la fois des circonstances et de leur tat individuel du moment. Dans le cas contraire, les choix que font les conjoints sont dtermins davantage par leurs habitudes, leurs craintes respectives, la rpartition gnrale du pouvoir et des responsabilits entre eux, etc. C'est souvent dans ces cas que les mythes amoureux comme ceux que j'ai dcrits dans d'autres articles de cette srie prennent le plus de place. Comme je l'ai expliqu dans "L'amour contact", ils viennent contribuer l'vitement systmatique d'une dimension importante de la vie. Des indices Voici quelques indices qui peuvent nous indiquer si notre relation est vivante du point de vue de l'auto-rgulation et de la souplesse qui en est le reflet. La relation...

Vivante Non vivante Responsabilits partages Partage inquitable Rles souples et variables Rles fixes et hermtiques Quelques questions rvlatrices (chacun peut en ajouter): Qui amorce les chicanes et les rconciliations ? Qui s'occupe des finances et des enfants ? Qui se permet de pleurer ou de se fcher ? Qui rassure l'autre ou le supporte dans les difficults ? Qui critique l'autre ou l'amne expliquer ses choix ? Qui cde ou fait des compromis en cas de conflit ? Qui choisit ce qu'on mange, les vacances, l'automobile ? Qui entretient la maison, l'auto ? Qui dirige et qui suit ? Qui donne, reoit et prend ?

Encore ici, ce n'est pas la rponse chaque question particulire qui importe; c'est l'image globale qui ressort de l'ensemble des rponses. Il s'agit d'valuer combien les rles et les responsabilits sont assums de faon souple et combien le partage est quitable. Mais contrairement la srie prcdente, les indices ne sont pas par ordre d'importance; ceux qui viennent des diverses questions sont tous quivalents. Il s'agit donc de dterminer quelle proportion des rponses se trouve du ct de la relation vivante et non vivante pour savoir quelle indication nous donne cet indice. Il faut comprendre aussi le sens qui est donn ici l'expression "partage quitable". Il ne s'agit pas d'obtenir que les tches de chacun soient exactement semblables ou que chaque zone de responsabilit soit galement rpartie entre les deux. Ce qui importe, c'est que l'quilibre d'ensemble soit satisfaisant, c'est dire qu'il apparaisse vraiment juste chacun des partenaires. 3- Individualit Un troisime indice permet d'valuer la relation en tant qu'espace qui facilite la vie: c'est le degr d'individualit de chacune des personnes impliques. Pour que la relation soit saine, elle doit favoriser le dveloppement complet de chaque partenaire en tant qu'tre distinct, capable de faire ses choix comme d'en assumer les consquences et entirement responsable de voir la satisfaction de ses besoins.

Dans la mesure o les deux conjoints sont ensembles parce qu'ils se ressemblent, ils ont intrt examiner les vitements que cette motivation peut accommoder. Par exemple, s'ils deviennent semblables aprs l'tablissement de la relation, il est possible que cette ressemblance soit le rsultat d'une srie de concessions o ils renoncent leur individualit. a mrite d'tre examin de prs. Bien sr, le fait d'voluer ensemble travers les situations de la vie nous fait partager non seulement des expriences, mais galement les convictions et les sensibilits qui en rsultent. Le fait de vivre ensemble nous amne naturellement avoir des amis, des loisirs, des gots culinaires ou esthtiques, ainsi que des valeurs semblables. Ces ressemblances ne sont problmatiques que si elles dcoulent de la dmission de l'un ou l'autre par rapport ses prfrences individuelles. Elles ne sont pas alarmantes en soi, mais elles nous invitent examiner soigneusement la faon dont ces ressemblances se sont installes dans la relation. Des indices Voici une srie d'indices qui peuvent aider valuer dans quelle mesure la relation respecte vraiment l'individualit de chacun des partenaires. La relation... Vivante Non vivante Dans la plupart des domaines... nos gots et nos intrts nos opinions et nos priorits nos choix et nos prfrences nos amis et nos loisirs sont souvent diffrents sont toujours semblables sont partiellement communs sont tous communs (ou presque) conviennent vraiment chacun sont ceux de l'un des deux Pour ce qui est de nos diffrences dans ces domaines... elles n'ont pas beaucoup chang elles sont disparues avec le temps nous avons tous deux volu l'un de nous a surtout chang.

Encore ici, c'est l'image globale qui importe vraiment pour valuer si la relation nous permet de nous panouir en tant qu'individus distincts ou si, au contraire, c'est au prix de notre individualit que le couple survit. En regardant dans quelle colonne se retrouveraient la majorit des rponses, on peut obtenir une image claire de cet aspect de la sant de la relation. 4- Contact rel La qualit du contact entre les deux partenaires est un autre indice important pour valuer la sant de nos relations amoureuses. Cette dimension est particulirement importante car il s'agit en mme temps du principal moyen pour redonner vie une relation qui s'teint. C'est de qualit et non de quantit qu'il s'agit ici. Nous ne voulons pas valuer combien de temps les deux personnes passent ensemble ou quel pourcentage de leurs ides sont semblables. Ce que nous examinons c'est la "valeur nutritive" de ce qui se passe lorsqu'elles sont ensemble. Si ce contact est actif, vivant et mobile, c'est bon signe. Il peut tre nourrissant ou satisfaisant dans l'immdiat, mais il peut tout aussi bien tre bouleversant ou confrontant sans que sa "valeur nutritive" soit affecte. L'important, c'est qu'il soit vivant et rel, c'est dire qu'il comporte une grande part d'expression authentique ouverte et une trs petite part de dissimulation, de fausset ou de retenue. Il est essentiel aussi qu'il soit souple, c'est dire qu'il laisse une large place au changement continuel de chaque partenaire ainsi que du mode de contact entre les deux. Dans la mesure o le contact devient strotyp ou routinier, il perd sa valeur. Il ne peut plus servir de support la vitalit de la relation et des personnes qui y sont impliques. Par exemple, si aller au cinma est notre seule faon d'tre ensemble, la qualit de notre contact risque d'tre faible malgr les discussions trs animes ou trs brillantes que les films pourront provoquer entre nous. De la mme faon, si notre principale faon de communiquer ensemble consiste nous faire des confidences sur les preuves que nous avons vcues dans le pass, notre contact est probablement de pauvre qualit mme s'il nous donne l'impression de communiquer profondment. C'est la ressemblance systmatique (la routine) qui est ici notre meilleur indice. Si notre contact est de bonne qualit, il est une cration chaque fois et nous amne toujours de nouveaux endroits. S'il se produit toujours de la mme faon, au mme endroit ou s'il aboutit toujours aux mmes conclusions, il est probablement fauss. Des indices La relation... Vivante Non vivante

Les relations sexuelles Les changes intellectuels L'expression des motions Les confrontations Les rconciliations sont habituellement initis, stimuls, aliments par chacun des deux toujours par le mme de faon imprvisible toujours de la mme faon souvent rarement ou jamais Les expriences communiques et les moments de communication sont gnralement... nouveaux chaque fois semblables d'une fois l'autre surtout sincres et candides surtout stratgiques ou faux axs sur l'expression complte axs sur l'effet produit sur l'autre motionnellement touchants neutres

C'est encore la souplesse et la varit qui nous informent le mieux sur la qualit de cette dimension de la relation. S'il en est ainsi, c'est parce qu'un genre de "cercle vicieux positif" s'tablit naturellement dans un contact direct bien fait. Voici comment. Le contact rel tant tabli partir d'une expression authentique d'une ralit prsente, il est ncessairement vari. Et comme la rponse de l'autre est une raction cette vrit immdiate, elle suppose une adaptation cratrice qui ajoute encore plus de varit et de souplesse ce qui se passe entre les deux. Cette interaction est chaque fois une version indite du rapport entre deux tres entiers et plus le contact dure, plus on y observe ce renouvellement continuel qui contribue la rendre nourrissante. C. Comment utiliser cet article

Ceci complte la srie de critres et d'indices que je vous propose pour vous aider valuer dans quelle mesure votre relation amoureuse est vivante ou non. Ces outils permettent de dterminer sous quatre angles diffrents si la relation est favorable la vie. Je vous invite faire maintenant cette valuation. Je ne prsente pas maintenant les solutions aux problmes afin d'viter qu'elles influencent votre auto-valuation. Pour faire cet auto-diagnostic de votre relation, il s'agit simplement d'examiner les quatre dimensions dont il a t question dans cet article en vous inspirant des indices concrets qui sont prsents dans les quatre tableaux. Il est prfrable de noter vos conclusions pour chaque dimension; ceci vous permettra de les consulter au moment de choisir des faons de remdier la situation que vous aurez identifie. 1. Seul ou deux ? Mme s'il porte sur les relations de couple, cet article et les outils qui l'accompagnent ont t conus pour une utilisation individuelle. Chacun des deux conjoints peut s'en servir individuellement pour amliorer la qualit de la relation. La participation active du partenaire n'est pas ncessaire. Dans le cas o les conjoints veulent tous deux entreprendre une rflexion sur leur relation et une dmarche pour l'amliorer, il est avantageux qu'ils fassent la dmarche ensemble. Cependant, ils auraient intrt procder comme prvu aux deux prochains paragraphes. Autrement, la qualit de leur cheminement pourrait tre inutilement diminue par des interactions dfensives. La lecture de cet article et du prcdent ("L'amour contact") doit tre faite individuellement. L'auto-valuation de la relation doit galement tre faite par chaque partenaire sparment. Les tapes suivantes peuvent tre faites ensemble la condition que les deux conjoints le veuillent vraiment. Si l'un des deux ne veut pas (ou ne peut pas) continuer, l'autre peut poursuivre la dmarche individuellement. Ce serait une erreur de l'arrter ou de la ralentir sous prtexte que l'autre n'est pas prt ou pas disponible. Les moments o il est avantageux pour les conjoints de travailler ensemble cette dmarche sont les suivants: la discussion aprs la lecture de l'article "L'amour contact", la mise en commun des conclusions (crites) de l'auto-valuation, le choix et la mise en application des moyens pour corriger les faiblesses identifies. Mme dans ces moments de travail en commun, il n'est pas ncessaire et pas vraiment souhaitable que (1) les opinions, (2) les conclusions et (3) les moyens des deux partenaires soient semblables. S'ils sont diffrents, on peut croire qu'ils sont complmentaires et rpondent aux proccupations plus particulires de chaque personne. Il s'agit alors d'une richesse supplmentaire et non d'une dfectuosit ou d'une erreur. 2. L'absence de problmes

Il arrive parfois que l'auto-valuation ne nous permette d'identifier aucun problme. Dans ce cas, il est difficile d'arriver une conclusion dfinitive. Il est possible que la relation soit vraiment vivante, mais il est possible aussi que nous ne soyons tout simplement pas prts faire face aux problmes qu'une valuation plus serre nous prsenterait. Mais, que l'absence de problmes rsoudre soit relle ou illusoire, la solution demeure la mme: arrter la dmarche au moins temporairement. Il suffit d'y revenir aprs quelques mois pour vrifier si les conclusions (et notre disponibilit) ont chang. Cette absence de problmes peut aussi tre la conclusion d'un seul des partenaires alors que l'autre identifie clairement une ou plusieurs dimensions corriger. Dans ce cas aussi il vaut mieux accepter ces points de vue divergents et agir en consquence plutt que de chercher "savoir qui a raison". La personne qui considre qu'il y a des problmes rsoudre doit alors assumer elle-mme la poursuite de la dmarche qui correspond son opinion tout en laissant l'autre agir selon ses convictions. Tenter de le convaincre de faire autrement serait purement inutile ou mme nuisible; tenter d'en arriver un consensus serait source de paralysie, de pressions excessives ou de manipulation malsaines. Faut-il en conclure qu'il y a ncessairement toujours des problmes rsoudre? Je crois que la vraie rponse cette question serait "oui, jusqu' un certain point". La vie, comme la sant, est une ralit complexe qui englobe un grand nombre de dimensions et implique de nombreuses interactions. Il s'agit d'un quilibre toujours relatif dans un contexte en dsquilibre permanent. La relation vivante n'est pas une relation parfaite et elle ne suppose pas que les personnes qui y participent soient parfaites. La relation vivante est une interaction complexe; elle est en croissance et s'appuie sur la ralit intrieure de deux personnes vivantes qui sont ellesmmes en dveloppement. C'est pour cette raison qu'on peut toujours y trouver des imperfections corriger et qu'on peut le plus souvent trouver de bon arguments pour ignorer ces dfauts. Autrement dit, le fait d'identifier ou non des problmes dans notre relation de couple nous informe plus sur notre capacit actuelle de nous attaquer l'amlioration de la relation que sur l'ampleur relle des problmes ou sur leur gravit. Nous savons dj que la tendance actualisante nous amnera naturellement nous attaquer aux problmes lorsque nous aurons l'nergie et les ressources pour les rsoudre. 3. La suite Je vous recommande d'utiliser l'outil prsent sur notre site pour faire votre auto-valuation. Ce formulaire est strictement confidentiel et ne transmet aucune information qui que ce soit. Il sert simplement vous rendre la tche plus facile. Il reprend les indices prsents dans cet article, vous permet de conserver une copie de vos rponses et vous indique l'endroit o vous trouverez les suggestions de solutions. Vous trouverez cet outil http://redpsy.com/outils/diagnostic.html sur notre site. Bonne chance et bonne dmarche !

Jean Garneau, psychologue Ressources en Dveloppement

Ngocier avec un partenaire Par Jean Garneau, psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 3, No 1: Janvier 1999

Rsum de l'article La ngociation cratrice sur la base des besoins: une mthode qui rend dsutes les tactiques de ngociation habituelles dont les plus dangereuses: le chantage et le compromis. Elle s'applique autant dans les relations intimes que dans les relations d'affaires. Une approche de ngociation qui renforcit la relation! Table des matires A- La bonne volont Un bel anniversaire Analyse d'une ngociation rate B- Les ingrdients de l'chec L'investissement symbolique Le sacrifice C- Sortir de l'impasse Refuser les sacrifices Inclure la relation dans les objectifs Le retour aux besoins D- Conclusion Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

A- La bonne volont Voici un exemple banal. Nous avons tous vcu l'quivalent maintes reprises avec nos proches: conjoint, amis, principaux collaborateurs, parents... C'est typiquement de cette faon que la plupart d'entre nous ngocions lorsque notre interlocuteur est une personne prcieuse pour nous et lorsque nous considrons la situation comme importante. 1- Un bel anniversaire

Nous avons projet depuis longtemps cette sortie spciale pour notre anniversaire: un bon film au cinma puis un bon repas au restaurant, sans les enfants. Le grand jour est venu; il faut maintenant dcider quel film nous irons voir et quel sera le restaurant. Parmi les nouveaux films l'affiche, je suis particulirement tent par ce suspense amricain dont un ami m'a dit le plus grand bien, mais je crains que a ne te plaise pas. Il y a aussi ce drame sentimental franais que les critiques portent aux nues. Je crois qu'il te plaira, mais je sais que ce genre de film m'ennuie souvent. J'ai aussi essay de dcouvrir un nouveau restaurant mais, ma grande surprise, aucun ne m'intresse. Je suis plus attir par ce petit resto intime o nous sommes souvent alls. Tellement de bons souvenirs y sont attachs! Je te prsente les rsultats de mes recherches. Comme prvu, "mon" suspense amricain ne t'intresse absolument pas, mais tes yeux brillent ds que je mentionne le drame sentimental. Il n'y a pas de doute: nous irons voir le film franais! Pour le restaurant, je vois bien que tu es due que je n'aie pas de meilleure ide. Tu me proposes le nouveau restaurant japonais mais, ton grand tonnement, je ne suis pas intress. Je me surprends mme refuser tes trois suggestions suivantes, chaque fois avec des motifs aussi loquents que "a ne me tente pas". Nous tombons finalement d'accord pour retourner notre petit resto de toujours. Voil une ngociation bien russie: nous avons tabli un consensus sur chaque dcision. Les deux partenaires se sont mis d'accord sur le choix du film et du restaurant, la soire est bien amorce. Pourtant... C'est de mauvaise humeur tous les deux que nous sommes revenus la maison. Sans l'intervention de la patronne du restaurant, notre conversation pendant le repas aurait probablement tourn au vinaigre. Le ton montait rapidement dans notre discussion sur le comportement de l'hrone du film lorsqu'elle est venue nous offrir la nouvelle cration du chef. 2- Analyse d'une ngociation rate Ce genre d'chec est trs frquent, surtout lorsqu'on accorde la situation une signification spciale. Un anniversaire important, un vnement unique, une fte rare sont souvent les occasions d'un chec de ce genre. Pourquoi? Notre insatisfaction tait prvisible car nous avons pris des dcisions qui ne nous convenaient pas. Avant-mme de partir, les germes de notre chec taient en place: deux mauvaises dcisions, deux personnes sacrifies, des frustrations qu'il est impossible d'exprimer clairement, des insatisfactions qui empchent la cration de meilleures solutions. Examinons ce qui s'est rellement pass... Comment esprer que j'apprcie ce film que je crois ennuyant et pour lequel j'ai sacrifi celui qui m'intressait? Il lui faudrait de rares qualits pour percer le mur d'objections que crent mon sacrifice et mon attente. En sacrifiant le film qui m'intressait pour celui qui m'ennuie, j'ai en effet cr une situation dont je peux difficilement sortir satisfait. Ce n'est pas parce que je fais ce choix de bon coeur

et sans contrainte relle que je serai moins frustr, bien au contraire! C'est justement parce que je consens ce sacrifice qu'il m'est pratiquement impossible d'exprimer ouvertement mon insatisfaction. Je choisis ce film pour te faire plaisir; je ne peux considrer mon mcontentement comme lgitime! C'est seulement de faon indirecte et pernicieuse que mon insatisfaction pourra se manifester. Parce qu'elle sera dissimule, son effet sera difficile identifier et elle aura discrtement empoisonn l'atmosphre avant qu'on en prenne clairement conscience. Il en rsulte qu'avant-mme de partir, j'ai dj commenc "faire la tte" subtilement. Mon manque d'intrt systmatique pour tes suggestions de restaurants est une faon de compenser. Je me prive du film que je veux, mais tu n'auras pas le repas que tu voudrais. Drle de ddommagement! Le fait que tu sois aussi prive ne peut compenser rellement pour ma privation. C'est une vengeance plus qu'un ddommagement ou une compensation. Mais de ton ct ce n'est gure mieux; tu sais bien que j'ai accept "ton" film et que j'ai sacrifi celui qui m'intressait. Tu deviens, par la force des choses, "la cause de mon insatisfaction" et tu te considres alors responsable d'y remdier. Tu veux trouver un restaurant qui me fera vraiment plaisir, quitte te sacrifier un peu; ce serait une faon de compenser vraiment. Hlas, je ne collabore pas cette solution et tu m'en veux un peu d'tre si difficile satisfaire car cela t'empche de me ddommager. Tu acceptes finalement mon choix de restaurant, mme s'il ne te convient pas. Ton insatisfaction vient alors quilibrer la mienne: ta dette est presque entirement rembourse puisque tu es galement frustre. Mais au cinma et dans la discussion qui y fait suite, tu essaies de me faire apprcier ton film pour que je ne me sente pas trop ls. Tu vantes, avec un enthousiasme un peu forc, la qualit des images, la beaut de l'hrone, la profondeur des sentiments... Mais il est clair que je ne suis pas preneur; je banalise tout avec une mauvaise foi obstine. Non seulement suis-je de mauvaise humeur, mais en plus je tiens ce que tu n'oublies pas que je me suis gnreusement sacrifi pour aller voir ce film ennuyant. Accepter maintenant d'en jouir, ce serait nier ce sacrifice qui est devenu ma seule contribution relle notre anniversaire. Au cours de la discussion, il devient de plus en plus vident que je tiens demeurer insatisfait et ton dsir de me ddommager se transforme en impatience, en ressentiment, en dsir de vengeance. Tu m'en veux de tout faire pour ruiner cette soire d'anniversaire dont nous avions rv ensemble. De mon ct, je t'en veux d'avoir si facilement accept que je me sacrifie pour aller voir ton film. Nous avons donc russi renverser compltement la situation. Nous sommes maintenant deux personnes frustres qui s'en veulent mutuellement de faon plus ou moins visible. Non seulement avons-nous chou dans la rponse nos besoins, nous en sommes mme rendus ne plus vouloir sortir satisfaits de cette soire.

B- Les ingrdients de l'chec Cet chec magistral n'a rien d'accidentel: il tait prvisible partir des choix que nous avons faits en cours de route. En comprenant bien comment le rsultat dplorable que nous avons

obtenu est la consquence directe de nos gestes, il sera peut-tre possible d'viter de tomber dans le mme pige la prochaine fois. 1- L'investissement symbolique Le fait que nous ayons accord cet anniversaire une importance spciale est le premier ingrdient de cet chec total. C'est parce que nous voulons absolument faire de cette situation un vnement marquant que nous acceptons de tomber dans les piges dcrits plus haut. Ce moment a une valeur symbolique: il reprsente plus que lui-mme. Il s'agit peut- tre d'un moment prcieux o nous voulons nous retrouver amoureux comme autrefois, d'une occasion de nous prouver nous-mmes que nous sommes encore bien ensemble lorsque nous avons du temps pour en profiter, du moment heureux qui compensera pour les nombreuses frustrations que nous rserve la vie de tous les jours, ... D'une faon ou d'une autre, cette soire spciale doit tre "la preuve que"... En faisant ainsi de cette sortie le symbole d'autre chose, nous crons une pression qui agit sur chacun de nous deux: il est important que cette soire soit "hors de l'ordinaire". Nous devons donc tout faire pour que ce soit un succs complet. Il faut russir tout prix, peu importe les circonstances, ce que nous soyons tous deux pleinement satisfaits. Par ailleurs, la signification symbolique de cette situation n'est pas clairement dfinie. Tout en ayant tous deux l'impression qu'il s'agit d'un moment crucial, nous n'avons pas pris le temps de nous mettre d'accord sur sa signification nos yeux. Chacun y attribue sans doute une signification diffrente qui rejoint ses proccupations personnelles. Par exemple, pour moi il peut s'agir d'une occasion de nous rapprocher alors que pour toi c'est un moment o nous retrouverons notre enthousiasme amoureux qui s'est mouss. Ces buts ne sont pas contradictoires, mais ils ne sont pas synonymes. Les moyens pour poursuivre l'un des deux peuvent facilement nuire l'atteinte de l'autre. 2- Le sacrifice Parce que nous considrons cette sortie comme un symbole important, nous tenons absolument russir notre sortie, quelles que soient les circonstances. C'est pour cette raison que nous sommes prts faire des sacrifices spciaux. Premirement, nous ne voulons ni l'un ni l'autre tre la cause de l'chec, cause de l'importance symbolique que nous accordons ce moment. L'enjeu est trop important pour que j'accepte d'tre responsable du fait que notre objectif n'est pas atteint. Deuximement, nous esprons tous deux contribuer au succs de la soire en acceptant de faire des compromis. Si je m'assure que nous voyons le film qui te plat, j'espre que nous russirons mieux notre sortie parce que tu seras satisfaite. Je suis rellement prt faire ce sacrifice pour "prouver que..." 2.1 Le ddommagement ncessaire Mais ce que nous oublions, en acceptant ces compromis, c'est que tout sacrifice cre, dans la relation, un problme qui devra tre rsolu. Mme si on l'accepte de bon coeur, mme si on le

fait sans mme que l'autre ne l'ait demand, le sacrifice cre un dsquilibre dans la relation. L'quilibre ne pourra tre rtabli sans un ddommagement adquat. Reconnatre le geste La premire dimension importante de ce ddommagement, c'est la reconnaissance. Il est essentiel que la personne pour qui on s'est sacrifi reconnaisse le sacrifice qu'on a fait. Cette reconnaissance peut prendre plusieurs formes, mais la plus importante est celle qui affirme ouvertement qu'on est conscient du sacrifice de l'autre et de l'effort qu'il implique. Il n'est pas ncessaire qu'on apprcie ce sacrifice. Il n'est pas souhaitable qu'on l'accepte ou qu'on fasse preuve de gratitude (nous verrons plus loin pourquoi) ce qui importe c'est qu'on reconnaisse le geste de l'autre, sa difficult et sa valeur. Compensation approprie En plus de la reconnaissance, le ddommagement exige une compensation approprie. La personne qui a fait le sacrifice doit obtenir quelque chose en retour: une chose qui compense pour la perte qu'elle a accepte. Idalement, il s'agit d'une autre satisfaction d'importance gale. Cette satisfaction fait que la personne "sacrifie" ne se sent plus lse. Malheureusement, ce qu'on voit le plus souvent c'est un sacrifice comparable ou un sentiment de culpabilit chez l'autre personne. Ces solutions ne russissent jamais rtablir un quilibre vritable; elles accentuent au contraire le dsquilibre en lsant deux personnes au lieu d'une seule. C'est alors un double ddommagement rciproque qui serait ncessaire pour rtablir la relation: il n'est pas tonnant que les rsultats soient toujours ngatifs. 2.2 Le mcontentement silencieux La personne qui renonce volontairement ce qu'elle dsire afin que l'autre soit satisfaite se retrouve dans une situation trs difficile. Son besoin tant insatisfait, elle est ncessairement frustre. Mais comme il s'agit d'un sacrifice volontaire, elle peut difficilement se permettre d'tre mcontente. C'est encore plus difficile lorsque le sacrifice a t fait sans mme que l'autre ne le sache. Lorsque j'accepte l'avance de renoncer mon film pour te faire plaisir en choisissant celui qui, selon moi, te plaira davantage, je cre une situation o je suis insatisfait sans pouvoir l'exprimer clairement (et peut-tre sans pouvoir me l'avouer). Ce mcontentement secret ne demeurera pas totalement silencieux. Il restera invisible, dissimul, mais se manifestera travers une hostilit indirecte qu'il ne sera pas facile pour l'autre de dceler et de dnoncer. Il ne pourra que la subir sans la comprendre jusqu' ce que la bagarre clate. C'est ce qui se passe lorsque je ne trouve aucun restaurant intressant aprs que j'aie choisi de renoncer au film qui me plat. C'est galement ce qui explique ma "mauvaise foi" lorsque je ne reconnais aucun mrite au film que j'ai choisi en me sacrifiant. Mon mcontentement reste secret, et rien ne pourra faire que je sois satisfait. 2.3 La victoire amre On pourrait croire que le sacrifice n'est pas totalement inutile: la personne qui a obtenu ce qu'elle voulait devrait bien tre satisfaite. Aprs tout, c'tait prcisment le but du sacrifice. Mais en ralit, cette personne n'est pas vraiment gagnante. En acceptant le sacrifice de l'autre, elle s'engage, au moins implicitement, payer un juste prix pour cette "gnrosit". Le prix et le moyen ne sont habituellement pas clairement

dfinis, mais l'quilibre ne peut tre rtabli que par le paiement complet. Comme il n'y a pas d'entente claire ce sujet, il n'est pas facile de savoir quand et quelles conditions le paiement sera complet. On avance donc ttons en esprant dcouvrir, plus ou moins par hasard, la mthode adquate aux yeux de l'autre. Trois formes de paiement Le paiement prend essentiellement trois formes: la gratitude, la compensation et la culpabilit. C'est habituellement par une combinaison des trois qu'on cherche rsoudre le dsquilibre. Mais cette tentative est gnralement voue l'chec, surtout cause du fait qu'il n'est pas possible de parler clairement de la frustration et des faons de la rsoudre. La gratitude ne peut suffire car elle ne procure qu'une satisfaction symbolique, un genre de "flatterie" de l'image de soi. Quant la compensation, elle pourrait tre efficace, mais il faudrait pour cela qu'on puisse parler ouvertement de la frustration et du ddommagement ncessaire. Pour ce qui est de la culpabilit, elle ne vient que mler les cartes et empcher qu'on regarde la situation en face. Elle empche la personne "gagnante" de percevoir clairement l'attitude ngative de la personne "sacrifie volontaire" et d'y ragir adquatement. Que ce soit par culpabilit ou par dsir sincre d'offrir une compensation, la personne pour laquelle on a fait le sacrifice a gnralement tendance faire bien des efforts pour ddommager l'autre. Mais ces tentatives ne russiront pas. En tentant de rendre la situation agrable pour l'autre, elle nie implicitement le sacrifice de cette dernire; il n'est pas tonnant que celle-ci se montre peu rceptive toute forme de plaisir ou de satisfaction. C'est la frustration et l'insatisfaction qui l'ordre du jour! Lorsque tu cherches me ddommager en me soulignant les mrites du film pour m'aider l'apprcier, c'est comme si tu liminais le sacrifice que j'ai fait: il n'est pas facile d'tre disponible dans ces conditions. Si on essaie de ddommager l'autre en lui proposant une satisfaction compensatoire, on se heurte gnralement une attitude peu rceptive. Je ne peux accueillir tes propositions de restaurants qui visent me faire plaisir pour me ddommager, car mon insatisfaction n'a pas encore t exprime. Je l'ai "sur le coeur" et je ne peux facilement passer autre chose tant que je n'ai pas rgl ce point. C'est encore plus vrai si j'ai moi-mme de la difficult m'avouer clairement mon mcontentement. Si la culpabilit est au rendez-vous, elle ajoute un obstacle qui rend presque impossible de reconnatre le dplaisir de l'autre. Le seul moyen plausible de vaincre la culpabilit c'est alors d'obtenir que l'autre ne soit plus mcontent. Mais, comme nous l'avons vu plus haut, ce dernier ne peut facilement accepter de prendre plaisir la situation.

C- Sortir de l'impasse La meilleure faon de rsoudre ce problme est de ne pas s'engager dans l'impasse; il est beaucoup plus difficile de rsoudre le problme que d'viter de le crer. Voyons comment

j'aurais pu viter de saboter ainsi notre soire d'anniversaire avec ma gnreuse bonne volont. Il sera possible ensuite de s'en inspirer pour imaginer des ajustements applicables lorsqu'on constate, en cours de route, que la ngociation est mal amorce. 1- Refuser les sacrifices C'est la premire vidence qui ressort de l'analyse prcdente: tous les sacrifices, volontaires ou non, gnreux ou non, auront pour effet d'empoisonner la relation et la situation. Tout sacrifice cre un dsquilibre qui ne pourra tre rsolu que par une compensation adquate. Il cre un problme plus difficile rsoudre que le conflit qu'il cherche viter. Faire un compromis ou "mettre de l'eau dans son vin" n'est pas une solution car il s'agit encore d'un sacrifice. Mais c'est encore pire dans le cas d'un compromis. On rserve habituellement ce terme pour les situations o les deux personnes la fois acceptent de se sacrifier. On obtient alors deux personnes frustres qui ne peuvent mme pas protester parce que l'autre est aussi ls et parce qu'elles ont librement consenti ce sacrifice. Pour viter les consquences ngatives de cette insatisfaction, il ne suffit pas de refuser de se sacrifier pour l'autre; il faut aussi refuser tout sacrifice que l'autre serait prt faire pour nous. Tout sacrifice se paie court terme, d'une faon ou d'une autre, et empoisonne la relation tant que l'quilibre n'est pas rtabli. Mme quand on en est le "bnficiaire apparent", le sacrifice n'est pas une bonne affaire! Au lieu de se sacrifier, d'accepter le sacrifice de l'autre ou de faire un compromis o les deux seront sacrifis, il est important de chercher ce que les deux partenaires soient satisfaits. La solution est plus difficile trouver, mais ses cots pour la relation sont nuls. Mme lorsqu'on n'arrive pas trouver la solution parfaite, les rsultats sont plus satisfaisants pour tous et la relation s'en trouve souvent renforce par l'effort fait en commun. 2- Inclure la relation dans les objectifs Lorsque nous ngocions avec un adversaire, nous sommes dans une situation simple. Le marchand dont j'essaie d'obtenir un meilleur prix est libre par rapport moi: il sait qu'il doit veiller lui-mme ses intrts. Je peux lui dire qu'il "m'gorge" sans l'mouvoir et il peut me rpondre que "j'enlve le pain de la bouche de ses enfants" sans me toucher vraiment. Il s'agit alors d'un jeu quilibr entre deux personnes autonomes. Si nous ne parvenons pas nous entendre sur un prix qui nous convient tous deux, il sera facile de nous quitter sans amertume et peut-tre mme de garder le souvenir agrable d'une ngociation particulirement anime et intressante. Mais c'est tout diffrent lorsque nous ngocions avec nos proches. Plus le lien est fort, plus il est difficile de ngocier comme le ferait une personne autonome. On est plus facilement tent de faire des concessions ou d'en attendre. Les arguments manipulateurs qui misent sur la culpabilit ou sur des satisfactions purement symboliques sont plus attirants et ont plus de succs cause de la force de la relation. Mais c'est justement le lien avec cette personne prcieuse qui en souffrira si on accepte ce genre de tricherie. Parce qu'il s'agit d'une relation prcieuse, il est important que les objectifs interpersonnels soient inclus parmi ceux que vise la ngociation. Il serait inutile de trouver une bonne solution

qui aurait pour effet de mettre fin la relation. C'est pour cette raison qu'on est port accepter des compromis et des sacrifices, mais il est possible d'en tenir compte autrement, avec beaucoup plus de succs. Il faut donc avant tout protger la relation long terme. Si on obtient satisfaction d'une faon qui la dtruit, il s'agit d'un chec. Il est important que la relation demeure un lieu de satisfaction. Pensons au commerant qui veut conserver ses clients long terme. Il est important pour lui de russir la vente actuelle, mais il est encore plus important ses yeux que son client en sorte vraiment satisfait, car c'est cette satisfaction qui le fera revenir la prochaine fois. De plus en plus les entreprises et les commerants sont prts diminuer leur profit immdiat pour s'assurer la fidlit de leur clientle, car ils ont compris qu'il s'agissait de la mthode la plus rentable long terme. Lorsqu'il s'agit d'une relation amoureuse ou d'amiti, de la collaboration avec un collgue qu'on estime, de notre relation avec nos enfants, les enjeux sont encore plus importants. Pour que la relation demeure un lieu de satisfaction, il faut que les deux partenaires sortent vraiment satisfaits de la ngociation. Cela signifie qu'on doit chercher une solution qui rpond vraiment aux besoins rels des deux personnes. Il ne suffit pas de tenir compte de la satisfaction long terme, il faut aussi tenir compte de la satisfaction immdiate qu'on tire de cette relation. Cette satisfaction peut facilement tre obtenue dans une bonne ngociation, car elle dpend essentiellement de la qualit du contact avec l'autre. On peut penser au marchand de tapis qui prend autant de plaisir au rituel de la ngociation qu' faire la vente elle- mme et qui est du lorsque son client accepte trop vite un prix trop lev. Sous cet angle, toute ngociation vraiment russie peut tre considre comme un "sport de contact". Concrtement, cet aspect se traduit par un souci de travailler ensemble la cration d'une solution vraiment satisfaisante pour les deux partenaires. Pendant cette recherche d'quilibre, on peut facilement prendre plaisir tre avec l'autre, jouir de la complicit qu'on tablit, de l'ingniosit dont les deux font preuve et de l'acte de cration commune qui permet d'laborer la solution au conflit initial. Ce sont essentiellement les mmes satisfactions que celles du marchand de tapis, mais dans le cadre d'une collaboration relle et d'une relation d'estime et d'affection. Autrement, dit, on contribue grandement la qualit du rsultat si on profite de la ngociation pour tre en contact vivant avec l'autre. 3- Le retour aux besoins C'est le fait qu'on perd de vue les objectifs rels de la ngociation qui constitue l'obstacle le plus important la dcouverte de solutions satisfaisantes pour toutes les personnes impliques. Au lieu de considrer que la ngociation sert satisfaire des besoins, on en vient souvent croire qu'elle vise obtenir gain de cause sur des dtails prcis. Cette erreur fatale prend deux formes. 3.1 Besoin vs symbole La premire erreur consiste consacrer toute notre nergie une signification cache, un symbole. On peut par exemple vouloir "avoir le dernier mot", "avoir le dessus" sur l'autre, obtenir une preuve d'amour, prouver qu'on est indispensable, "sauver la face", provoquer l'admiration ou viter ce qu'on considre comme une humiliation. On peut aussi chercher

nous prouver des choses nous-mme: notre gnrosit, notre amour pour l'autre, notre virilit, notre force, notre matrise de nous- mme, etc. La ngociation devient alors l'occasion de prouver indirectement cette "vrit" dont, au fond, on n'est pas sr. C'est ce qui s'est pass lorsque nous avons dcid de faire de cet anniversaire un "vnement spcial": nous avons dcid qu'il servirait prouver ou tablir quelque chose d'important qui dpasse largement le moment lui- mme. En se mettant ainsi au service d'un symbole, on s'empche d'utiliser la situation pour ce qu'elle est vraiment et pour rpondre nos besoins rels du moment. Par exemple, il est difficile de remettre au lendemain la sortie prvue, mme si nous sommes trop fatigus pour en jouir. Le fait que cette sortie serve de preuve de la qualit de notre amour, par exemple, nous empche de tenir compte vraiment de ce qui nous ferait plaisir sur le moment, comme de nous reposer calmement en famille. La solution est simple: il suffit de considrer que ce sont nos besoins du moment qui doivent avant tout tre satisfaits. Mais il n'est pas si facile de la mettre en pratique. Il faut en effet avoir le courage de s'avouer que le projet initial ne nous convient plus et que notre prfrence actuelle nous conduirait dans une autre direction. Cet aveu est difficile lorsqu'on sent que le projet est charg d'une valeur symbolique. Il est encore plus audacieux lorsqu'on croit que l'autre tient cette signification symbolique sans que nous en connaissions la nature exacte, car on craint de briser un rve prcieux sans pouvoir apporter de compensation satisfaisante. La mthode la plus facile, c'est de soulever clairement la question de la satisfaction et de la signification. On peut, par exemple, inviter l'autre un change partir d'une question comme "qu'est-ce qui nous ferait rellement plaisir, aujourd'hui, pour notre anniversaire?", quitte complter en cours de route avec "en quoi est-ce important, pour nous, de profiter de ce moment?" ou "qu'est-ce que cette soire reprsente pour nous?" Un change, mme bref, sur ces questions permettra de revenir nos besoins rels du moment et de prciser nos priorits. 3.2 Besoin vs moyen Un autre obstacle important au succs de la ngociation, c"est le fait qu'on ne distingue pas les besoins qu'on cherche satisfaire des moyens auxquels on a pens pour le faire. En ngligeant cette distinction, on limite considrablement les possibilits de satisfaction et on cre des impasses artificielles. Par exemple, aller au cinma et au restaurant sont des moyens et non des besoins. Si on ne fait pas la diffrence, on en vient facilement croire qu'il faut absolument faire ces deux activits pour tre satisfait et on nglige de se demander quelle satisfaction on recherche travers ces moyens particuliers. Les consquences de cette confusion sont importantes. Premirement, nos options sont normment rduites si nous ne distinguons pas les besoins et les moyens. Par exemple, nous cherchons peut-tre, travers le cinma, une occasion de passer ensemble un moment agrable l'abri du brouhaha de la vie familiale et du travail. Ce dsir est plus proche d'un besoin que d'un moyen particulier; un grand nombre de moyens peuvent permettre de le satisfaire. Il n'y a peut-tre que deux ou trois films qui pourraient nous intresser tous deux parmi ceux qui sont l'affiche aujourd'hui, mais il y a au moins une centaine de faons dont nous pourrions nous dlasser ensemble de faon agrable. En nous limitant au cinma, nous rtrcissons considrablement nos possibilits de satisfaction, surtout si nos gots ne sont pas identiques (c'est gnralement le cas).

Deuximement, nous crons un faux conflit entre nos besoins en ne les distinguant pas des moyens auxquels nous avons pens. Comme nous sommes deux personnes diffrentes, nos gots en matire de cinma ne sont pas identiques. Nos prfrences du moment dpendent en plus des nombreux vnements qui composent notre vie de chaque jour. Dans ces conditions, nous sommes pratiquement condamns tre frustrs s'il faut, pour tre satisfaits, trouver un film qui nous convienne rellement tous les deux au mme moment. Pourtant, nous recherchons peut-tre la mme satisfaction ou des satisfactions compatibles. Le nombre des besoins est en effet trs limit comparativement celui des moyens. Un moyen donn ne peut s'appliquer qu' peu de besoins. C'est ce qui cre un conflit inutile entre les moyens envisags si on nglige de se questionner sur les besoins qu'on cherche satisfaire. Ce ne sont pas nos besoins qui sont alors incompatibles, mais seulement les moyens que nous avons choisis. Il suffirait de nous redonner le choix des moyens en revenant nos besoins pour sortir de l'impasse. Il n'est pas ncessaire de revenir nos besoins fondamentaux pour regagner la libert que requiert une solution harmonieuse. Ce qui est important, c'est de s'en rapprocher en s'loignant du niveau des moyens. On peut s'inspirer de la hirarchie ci-dessous pour prciser ce qu'on recherche en se rapprochant de l'extrmit des besoins. Ds que la marge de manoeuvre ainsi rcupre permet une solution satisfaisante pour les deux, on peut considrer que les besoins sont suffisamment clairs. Moyen Caprice Prfrence Got Dsir Besoin

Le simple fait de nous situer sur cette ligne en prcisant ce qui nous importe vraiment permet de mieux poser le problme. Au lieu d'avoir une situation o il faut arracher des concessions l'autre ou faire des sacrifices, on obtient une situation o on doit atteindre quelques objectifs importants la fois. La seule bonne solution devient alors celle qui permettra aux deux d'obtenir ce qu'ils recherchent vraiment, quitte laisser tomber des choses secondaires comme des moyens particuliers ou des caprices. Ces derniers pourront facilement tre abandonns, sans aucun regret, ds qu'on aura la conviction que nous obtiendrons ce qui nous importe vraiment. 4- Crer des solutions C'est cette clarification des besoins et des priorits qui permet d'ajouter le dernier ingrdient ncessaire la solution. partir du moment o on a clairement identifi (et accept comme valables) les objectifs importants pour chacun des partenaires, c'est de crativit dont on a besoin. Il faut inventer une solution qui rejoindra rellement tous ces objectifs. Seule la solution qui satisfait les deux parties sera alors acceptable.

Cet acte de cration n'est pas ncessairement facile; les solutions ne viennent pas forcment s'imposer nous en trois minutes. Mais si on l'aborde comme une recherche deux dans une perspective de cration, cette ngociation collaborative devient facilement elle-mme une source de satisfaction, grce au contact qu'elle cre et la complicit qui s'y dveloppe. tant deux allis vous l'atteinte d'une satisfaction relle de chacun, on en sort gnralement rapprochs et satisfaits du contact. C'est l'quivalent d'un voyage o on trouve du plaisir non seulement lorsqu'on est rendu destination, mais galement sur la route qui nous y conduit. Les deux conjoints auraient pu dcider d'abandonner compltement l'ide du cinma en change d'une promenade au bord du lac pendant le coucher du soleil. Aprs avoir pass un long moment assis jaser doucement en admirant les dernires lueurs du jour, les deux partenaires auraient pu explorer les environs la recherche d'un restaurant qui les aurait tents sur le coup. La faim augmentant peu peu, ils auraient ventuellement choisi d'entrer dans un restaurant qui, sans tre l'endroit idal, serait assez attrayant et intriguant pour emporter leur dcision. Et finalement, ils seraient revenus la maison enlacs et satisfaits sans se douter de la soire pnible laquelle ils auraient chapp en osant changer leur projet. Vous croyez que l'exemple du paragraphe prcdent est irraliste? Si c'est le cas, je crois que vous faites erreur. Je sais qu'il est trs raliste et je sais pourquoi il l'est. Voici la recette de succs qui s'y applique. Personne ne se sacrifie ou n'est sacrifi. Le projet a pris en considration le contact entre les deux. La relation a t dfinie comme une source de satisfaction mutuelle. Les besoins et leur importance ont pris la place principale. On a cr une solution pour satisfaire les besoins des deux partenaires.

D- Conclusion C'est parce que nous tenons l'autre personne et notre relation avec elle que nous ngocions si mal avec nos proches et nos partenaires. cause de l'importance que nous lui accordons, nous sommes tents de nous sacrifier, de faire des compromis. Mais c'est justement ces sacrifices qui sont la principale cause de notre chec et, ce qui est encore pire, du dsquilibre qui empoisonne la relation. En revenant aux besoins vraiment importants pour chacun et en s'associant pour crer une solution qui y rponde vraiment, on est non seulement gagnant dans l'immdiat, mais on fait de la relation un lieu de satisfaction long terme et on dveloppe une prcieuse complicit. Il est dommage que cette forme de ngociation cratrice partir des besoins ne prenne pas plus de place dans nos relations les plus importantes, car tout le monde en sort gagnant, (sauf les avocats spcialiss en divorces videmment).

J'ai utilis l'exemple d'un couple, mais cette forme de ngociation ne s'applique pas seulement dans les relations conjugales. Elle s'applique aussi bien dans les autres relations avec nos intimes: enfants, amis, parents, collgues les plus proches. Mais elle est tout aussi pertinente dans un comit de travail, une relation entre associs, les rapports avec nos clients, la ngociation d'un bail, etc. En fait, cette approche de la ngociation est de plus en plus populaire dans le domaine des affaires. Les entreprises et les marchands constatent qu'il est plus avantageux de garder longtemps ses clients en leur donnant pleine satisfaction que d'en rechercher sans cesse des nouveaux pour remplacer ceux qui ont trouv ailleurs une meilleure rponse leurs besoins. Il leur apparat vident que la seule ngociation russie est celle qui satisfait les besoins rels du marchand et du client la fois. De la mme faon, les gestionnaires modernes savent de plus en plus clairement qu'un groupe de travail est plus productif lorsque chacun de ses membres y trouve les satisfactions qui lui importent vraiment. On sait qu'un employ mcontent ne peut fournir son plein rendement. Il devient donc essentiel de consacrer plus de temps la clarification des besoins de chacun et la cration de solutions qui permettent d'atteindre les buts de l'entreprise tout en rpondant aux besoins de ses membres. C'est donc dans tous les secteurs de notre vie que nous pouvons appliquer les principes exposs ici. La ngociation cratrice partir des besoins est la seule qui ne fait que des gagnants.

Ngocier avec un partenaire Par Jean Garneau, psychologue | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Retour l'article | Autres articles |

Vos questions et nos rponses Que faire avec les motions du pass La gratitude: un paiement insuffisant La culpabilit qui complique tout Ngocier la rupture Ngocier avec un enfant Elle dcide sans me consulter Vous avez une question qui demeure sans rponse ?

Question: La gratitude: un paiement insuffisant Vous crivez "La gratitude ne peut suffire car elle ne procure qu'une satisfaction symbolique, un genre de flatterie de l'image de soi." Je trouve, au contraire, que la gratitude est souvent la seule faon adquate de payer quelqu'un pour sa gnrosit. Pourriez-vous expliquer davantage votre point de vue sur cet aspect. Rponse Premirement, il faut comprendre que la gratitude n'est rien d'autre qu'un symbole lorsqu'on l'examine du point de vue des besoins et de leur satisfaction. Contrairement l'air, la nourriture ou l'affection, par exemple, elle ne correspond aucun besoin rel et ne peut, par elle-mme, apporter de satisfaction. C'est seulement ce que la personne qui la reoit en fait qui peut lui donner une utilit quelconque. Sans cette collaboration, la gratitude est sans valeur relle. La seule faon dont la gratitude (tout comme l'admiration ou le mpris par exemple) peut m'atteindre, c'est travers ce que j'en fais moi-mme. Si je suis trs inquiet propos de ma valeur comme personne, je peut faire de cette gratitude une preuve de valeur et m'en trouver un peu rassur. Mais cet apaisement sera de courte dure, car c'est mon image de moi qui sera "redore" et non ma valeur elle-mme. La satisfaction que j'en aurai tire sera semblable celle que je prendrais entendre quelqu'un qui me flatterait en m'attribuant des mrites exagrs (au moins mes yeux). Mon image de moi-mme pourrait s'en trouver un peu amliore sur le moment, mais je saurais bien, au

fond, que je ne mrite pas ces compliments ( mon avis). Et dans ce domaine, c'est notre propre opinion qui importe avant tout. Dans des circonstances trs particulires cependant, il arrive que le fait d'tre reconnu ou apprci puisse avoir une valeur relle. C'est ce qui se passe lorsqu'on parvient dnouer les noeuds de nos relations (voir : "Le transfert dans les relations" et "Aux sources du transfert" pour des explications plus dtailles.) Il serait trop long de fournir ici toutes les explications ncessaires. Michelle Larivey prpare un article complet sur cette question et nous le publierons aussitt que possible.

Question: La culpabilit qui complique tout J'aimerais avoir plus d'explications sur la faon dont la culpabilit mle les cartes, empche de regarder la situation en face et camoufle les attitudes ngatives. N'est-il pas normal de se sentir coupable lorsqu'une personne qu'on aime est malheureuse?

Rponse Il est parfois normal de se sentir coupable lorsqu'une personne qu'on aime est malheureuse. Cette culpabilit est saine lorsque nous sommes la cause directe du malheur de l'autre. Mais il arrive souvent que des personnes se sentent coupables sans cette responsabilit relle. Par exemple, bien des personnes ont de la difficult se sentir bien ou heureuses alors que quelqu'un d'autre pleure dans la mme pice, mme si elles ne sont aucunement concernes. Ces dernires formes de culpabilit sont malsaines comme l'explique Michelle Larivey dans "Le guide des motions". (Voir la fiche explicative: "La culpabilit" pour plus de dtails.) Mais que la culpabilit soit saine ou malsaine, elle risque de mler les cartes et d'empcher la personne "coupable" de voir avec lucidit les attitudes ngatives de la "victime" et de reconnatre avec justesse son insatisfaction relle. Voici des dtails supplmentaires sur les faons dont la culpabilit pourrait agir dans l'exemple du couple dvelopp dans l'article. La personne qui a obtenu satisfaction (son film) sait, mme sans que ce soit dit, que l'autre est insatisfait. Par culpabilit, elle sera tente d'tre malheureuse son tour du malheur de l'autre (au lieu d'tre heureuse du cadeau qu'il lui a fait). La culpabilit pourra aussi l'amener se reprocher d'avoir exprim clairement son besoin ou sa prfrence, sans penser d'abord l'autre (comme lui l'a fait). Enfin, il y a de fortes chances que, par culpabilit, cette personne n'ose pas jouir du film qu'elle voulait voir, car il ne plat pas l'autre. Enfin, la prsence de la culpabilit l'entrane dans un dbat intrieur qui lui enlve toute disponibilit comprendre ce que vit l'autre. C'est aussi ce manque de disponibilit qui fait qu'elle est incapable d'identifier comment l'autre contribue saboter la relation.

Question: Ngocier la rupture

J'ai rencontr un homme sur Internet avec qui je pensais vivre un coup de foudre. Nous nous sommes rencontrs... et nous nous sommes frquents... J'ai dcouvert qu'il tait menteur, violent, alcoolique, qu'il me trompait avec une autre femme, etc. J'ai mis fin notre relation qui a dur environ 6 semaines... Mais il n'accepte pas cette rupture. Il m'appelle encore, me dit qu'il m'aime, que je l'aime, que je ne peux refaire ma vie sans lui. Il veut me revoir, venir me rendre visite une fin de semaine. Il s'approprie ce qui m'appartient: il dit que c'est sa maison, son lit, son chien... etc. Je ne sais plus comment faire pour me librer de lui. Je sais que je ne l'aime plus. En fait, j'ai plutt peur de lui et de ce qui pourrait m'arriver. J'aimerais bien qu'il se concentre sur sa nouvelle flamme et qu'il m'oublie. Rponse Dans un cas comme celui-ci, on n'en est plus ngocier. Lorsqu'on ne tient pas la relation, il faut d'abord se le dire clairement soi-mme, sans ambigut et sans ambivalence. C'est un premier pas ncessaire sur lequel toute la suite va pouvoir s'appuyer. Mais ce n'est pas si simple que a peut le paratre... Il est parfois difficile de sortir de l'ambigut. Dans certains cas, on ne veut pas dplaire, peiner l'autre ou le voir souffrir. Dans d'autres, on a de la difficult renoncer ses attentions et ses dclarations d'amour. Parfois mme, comme ici, on peut craindre des reprsailles. Mme si on ne croit pas vraiment la sincrit de l'autre, on n'est pas forcment insensible ses expressions intenses. Pour bien voir clair en soi, il faut d'abord renoncer aux avantages. Il faut sacrifier les dclarations d'amour, bien sr, mais aussi le sentiment de scurit relative que nous donne le fait de ne pas dire clairement notre refus. Par crainte des bouleversements invitables, nous avons souvent tendance attnuer notre expression, adoucir notre refus. Nous esprons viter ainsi les motions intenses et les ractions fortes, peut- tre mme violentes. Le premier pas, c'est donc de sortir soi-mme de l'ambivalence pour faire un choix clair et net. Ensuite, il sera plus facile de franchir la deuxime tape essentielle: donner l'autre un message vraiment clair qui lui fera comprendre qu'il n'a aucune chance de succs. S'il ne croit vraiment plus qu'on va cder ses dclarations enflammes, ses larmes ou ses menaces, il va peut-tre se tourner vers une cible plus facile. C'est ce qui se passera normalement si cette personne est vraiment la recherche d'une relation satisfaisante. Mais il arrive que les deux tapes prcdentes ne suffisent pas, que la personne continue d'insister malgr le fait qu'on a t vraiment clair et nullement ambigu. Dans ce cas, il faut se soucier aussi de notre scurit. L'insistance de cette personne est le signe clair d'un dsir ou d'une intention de "violenter" son interlocuteur. C'est l'quivalent psychique et interpersonnel d'une tentative de viol. Le dialogue et la ngociation ne sont plus alors des outils adquats. Il faut plutt s'appuyer sur une fermet inflexible et sur les forces qui sont notre disposition pour assurer notre scurit et notre paix. Par exemple, couper immdiatement toute communication tlphonique ou toute conversation sur la rue, ne pas ouvrir sa porte, prendre

des prcautions pour ne pas se retrouver avec cette personne dans un lieu isol et, videmment, ne pas rpondre au courrier lectronique (mais en conserver une copie au cas o il faudrait faire appel aux autorits). Les tentatives de harclement cessent rapidement dans la majorit des cas lorsqu'on adopte cette attitude aprs avoir averti l'autre bien clairement et sans ambivalence qu'on mettait fin la relation. Si elles persistent, il est temps de les signaler aux autorits comptentes. La police, la compagnie de tlphone et la poste peuvent contribuer rsoudre certaines situations, surtout si elles sont bien documentes et tombent sous leur juridiction. La ngociation ne peut s'appliquer dans des cas de ce genre parce qu'il s'agit de situations o une personne cherche imposer unilatralement sa volont l'autre. Il s'agit d'une guerre et non d'une ngociation. Pour ngocier, il faut un certain quilibre entre les forces en prsence; il faut une situation o deux adultes autonomes veulent en venir librement une entente satisfaisante pour les deux.

Question: Ngocier avec un enfant Pour favoriser le dveloppement de nos enfants, nous tentons de ngocier avec eux des solutions tous les problmes que nous rencontrons. C'est formateur, mais c'est aussi trs exigeant! Il n'est pas toujours facile de leur faire comprendre l'importance des points que nous apportons comme la ncessit d'heures de sommeil rgulires ou d'une alimentation quilibre. Et puis, mme si je trouve l'ide de ces ngociations bonne en principe, j'ai souvent l'impression que nous "trichons" un peu. Il arrive que je trouve qu'on a facilement obtenu que les enfants se rangent sagement notre opinion. C'est comme s'ils dcidaient eux-mmes de faire ce que nous voulions. Rponse Il est difficile de bien ngocier entre adultes qui s'aiment. Comme on l'a vu dans l'article, nous sommes souvent tents de cder trop vite, de nous sacrifier, etc. Pourtant, a se passe entre adultes relativement autonomes. Les liens entre les parents et les enfants sont au moins aussi forts que ceux du couple. Les mmes piges existent donc quand on entreprend de ngocier avec son enfant. Mais en plus, les interlocuteurs ne sont pas gaux ni autonomes. Le pouvoir rel est rparti de faon trs ingale (tout comme les responsabilits qui y correspondent). Ce pouvoir ingal et le manque d'autonomie relle de l'enfant font qu'une ngociation "normale" est impossible. Mais a ne signifie pas que toute possibilit de ngociation soit exclue. Il suffit de comprendre les caractristiques particulires d'une ngociation entre interlocuteurs lis par un lien de dpendance relle pour tre en mesure de choisir les sujets qui se prtent une ngociation saine et d'adopter des mthodes appropries. Il faudrait un article entier pour

expliciter toutes les dimensions importantes considrer, mais voici quelques pistes de rflexion. Il faut tre clair sur la question du partage du pouvoir; qui a le pouvoir rel de dcider, et les responsabilits qui en dcoulent. La personne qui assumera les consquences, qui sera responsable de rparer les pots casss, est celle qui peut assumer les exigences du pouvoir. L'quilibre entre les pouvoirs du parent et de l'enfant varie selon les domaines de la vie et volue naturellement avec l'ge. Un des meilleurs sujets de ngociations entre parents et enfants est justement cet largissement progressif du pouvoir cd par le parent l'enfant, en fonction de la capacit de ce dernier de l'assumer rellement. Un pige se prsente souvent dans ces ngociations et il est important de l'viter. Il est tentant de chercher faire croire l'enfant qu'il a lui-mme choisi ce que nous, parents, estimions prfrable pour lui, dans son intrt. On ne peut quand mme pas accepter une alimentation compose essentiellement de chips, boissons gazeuses et crme glace! J'estime qu'il vaut mieux identifier clairement la marge de manoeuvre qu'on est rellement prt accorder l'enfant, plutt que de prtendre lui en donner davantage et de se retrouver ensuite forc le manipuler pour l'amener prendre une dcision "adquate" ou acceptable. On peut galement s'inspirer d'une partie de la rponse la question prcdente. Lorsqu'on se retrouve en situation o une personne exerce le pouvoir sur l'autre, il ne faut plus songer la ngociation. C'est particulirement important avec les enfants, car ils n'ont pas les capacits intellectuelles de comprendre ce qui se passe vraiment. Ils savent "instinctivement" que quelque chose n'est pas clair, mais ils n'ont pas les moyens de savoir quoi. Et comme ceci se passe avec les personnes les plus importantes de leur vie, leurs parents, leur trouble est encore plus angoissant et incomprhensible. En somme, il faut tre particulirement lucide sur les questions lies au pouvoir et la responsabilit si on veut ngocier avec ses enfants. Prendre le temps d'identifier clairement les pouvoirs qu'on consent cder et ceux qu'on choisit de conserver, puis agir en consquence, avec une position clairement tablie sur ces points.

La vie d'une motion (ou le processus vital d'adaptation) Par Jean Garneau, psychologue | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Retour l'article | Autres articles |

Vos questions et nos rponses Que faire avec les motions du pass La thrapie par la drogue Changer du premier coup? Les motions provoques Sauter une tape Au-del de la prise de conscience Vous avez une question qui demeure sans rponse ?

Question: Que faire avec les motions du pass En thrapie, on est souvent confront des sentiments et des motions (par exemple, la colre ou la peine) qui viennent d'un pass plus ou moins lointain. Je sais bien qu'il est ncessaire de revenir ces expriences douloureuses de notre histoire, mais je me demande ce qu'on peut faire de ces sentiments passs. Vous parlez beaucoup d'motions "en direct", qui peuvent trouver des solutions presque immdiates. Mais quand il s'agit du pass, que pouvons-nous faire d'autre que le refouler ? Rponse Heureusement qu'il y a le transfert! Autrement, il ne resterait pas tellement plus que la rsignation. En effet, nous ne pouvons pas changer le pass et les motions qui nous en restent sont videmment celles qui nous ont le plus marqus. Belle impasse! La magie particulire que permet le phnomne du transfert, c'est justement de rendre prsentes ces expriences cruciales du pass. En fournissant l'occasion de vivre des conflits et des motions semblables, il nous donne la possibilit de les traiter "en direct", c'est dire au prsent et en contact avec des personnes relles, dans des situations actuelles. Le conflit psychique et interpersonnel redevient prsent; les motions sont vcues maintenant et les dfis relever actuellement sont les mmes qu'autrefois. C'est donc une nouvelle

opportunit de rencontrer la mme difficult pour y faire face nouveau. Nous pouvons alors obir aux mmes craintes qu'autrefois en adoptant les mmes solutions insatisfaisantes et alinantes. Mais nous pouvons aussi relever le dfi autrement en crant une nouvelle faon d'tre et d'agir qui nous respecte mieux. Si nous faisons ce deuxime choix, c'est notre libert d'exister qui prend de l'ampleur. Au dbut, l'poque o on a dcouvert l'existence du transfert, on croyait qu'il s'agissait d'un phnomne rserv la relation entre le psychothrapeute et son patient. Mais on se rjouissait quand-mme d'avoir ainsi la possibilit d'observer directement dans la relation thrapeutique les problmes dont la personne tait afflige dans sa vie courante. Nos observations en psychothrapie de groupe et en sessions intensives nous ont sensibiliss au fait que le transfert peut se manifester avec n'importe qui. Lorsqu'on comprend cette ralit, on constate que nous reproduisons continuellement nos relations d'autrefois avec les personnes qui ont de l'importance dans notre vie actuelle (conjoint, patron, vedette sportive ou de la scne). Nous observons rgulirement le mme phnomne dans des situations plus tonnantes comme le transfert avec des tres abstraits (le gouvernement, l'glise ou la Patrie, par exemple) ou avec des tres qui, en ralit, sont dpendants de nous (les enfants ou mme les animaux domestiques). La dmarche de rsolution Fondamentalement, la dmarche de rsolution du transfert est la mme que pour toutes les autres expriences motives: le processus vital d'adaptation. Ce processus est prsent dans "La vie d'une motion" (chapitre 2 de "Les motions source de vie"). Il est expliqu de faon beaucoup plus dtaille dans les chapitres 2 et 3 de "L'Autodveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne". Comme pour les autres expriences, l'tape cruciale du point de vue du changement est celle de l'action unifiante (l'expression complte et assume). On peut trouver des explications supplmentaires sur cette tape dans "L'expression qui panouit". Ce processus se droule alors dans le cadre d'une relation transfrentielle et propos de celleci. On peut voir ce sujet l'article "Rsoudre son transfert" ainsi que plusieurs autres que notre outil de recherche permet d'identifier facilement (utiliser le mot cl transfert). Question: la thrapie par la drogue Existe-t-il des psychothrapies utilisant des drogues psychotropes ou d'autres moyens analogues pour de faciliter l'accs aux conflits inconscients ? Rponse Plusieurs exemples Bien des spcialistes se sont penchs sur la question de l'utilisation des drogues dans un but d'exploration (plutt que pour masquer les symptmes). Sigmund Freud lui-mme, il y a plus

d'un sicle, a fait des expriences avec la cocane dans l'espoir d'obtenir un accs plus direct aux ralits psychiques qui chappent la conscience. Plus rcemment, partir des annes soixante, plusieurs thrapeutes ont tudi la question en s'appuyant sur le LSD, la marijuana et d'autres drogues "rcratives". Timothy Leary fut un des leaders de cette exploration. Il y a aussi des tentatives du mme genre qui s'appuient sur des moyens non mdicamenteux. L'utilisation de l'hypnose pour obtenir l'accs aux "souvenirs refouls" est le moyen le mieux connu, mais d'autres mthodes sont utilises rgulirement par quelques spcialistes. Par exemple, l'hyperventilation sert, en Rebirth, provoquer des "rgressions" et stimuler l'mergence de "souvenirs" inconscients. Le dessin, la musique, le jeu, les masques, la danse, les positions de stress et mme le tarot sont utiliss pour atteindre des rsultats analogues. Il faut aussi considrer, dans la mme veine, tous les moyens, "thrapeutiques" ou non, qui visent diminuer l'efficacit des dfenses et des rsistances. Si l'alcool est aussi gnralement prsent dans les ftes et les clbrations, ce n'est pas par hasard. C'est en partie parce qu'il diminue les inhibitions et, par consquent, favorise une expression plus ouverte et plus intense qui contribue faire de la fte un succs. On peut aussi penser des techniques plus "professionnelles" comme les sessions intensives et mme ce qu'on appelait autrefois les "marathon de croissance" (des sessions qui, en continuant sans arrt, faisaient diminuer les rsistances en puisant les personnes). Deux problmes Dans l'ensemble, ces techniques posent toujours les deux mmes problmes: une faible fiabilit et une utilit trs limite. Une bonne comprhension du fonctionnement psychique permet de comprendre la nature de chacun de ces obstacles et, par consquent, les principales raisons qui font que ces techniques n'ont jamais russi devenir plus rpandues. Les moyens qui font merger des souvenirs inconscients nous laissent toujours devant la ncessit d'un acte de foi. Il faut accepter une vrit qu'on ne peut vrifier rellement pour que l'exercice ait un sens. Que l'mergence soit de un effet chimique ou une forme de suggestion plus ou moins directe, il faut toujours avoir la foi pour croire qu'elle est relle et qu'elle correspond vraiment une ralit psychique qui vient de l'intrieur, un souvenir du pass plutt qu' une cration immdiate. D'ailleurs, il y a longtemps que les spcialistes de l'hypnose sont familiers avec les "faux souvenirs" que peut provoquer la suggestion mme lorsque toutes les personnes impliques sont parfaitement sincres et totalement authentiques dans leur recherche de vrit. Le premier problme est donc important: on ne peut savoir si les "souvenirs refouls" qu'on dcouvre sont rels. Comment s'appuyer sur eux pour alimenter une dmarche de changement? Mais le deuxime problme est encore plus grave car il dtruit l'efficacit possible de toute la dmarche. Pour le comprendre, il faut bien connatre la fonction des "mcanismes de dfense" et de leur application particulire qu'on appelle les "rsistances". Lorsque nous n'avons pas accs une partie de notre exprience (souvenir, mais aussi motion ou motivation), ce n'est pas parce qu'elle est inaccessible en elle-mme, c'est parce

que nous n'avons pas la capacit actuelle de l'assimiler. L'inconscience est le rsultat d'une forme de refus intuitif de l'organisme devant une trop grande difficult. Lorsqu'on fait apparatre artificiellement une ralit ainsi repousse, on cre un dsquilibre important que la personne n'a pas encore les moyens de rsoudre. La raction normale est parfaitement prvisible: la personne va tenter par tous les moyens de retrouver son quilibre. Et, bien sr, le moyen le plus vident, c'est de refuser, contester, oublier, liminer ou banaliser la ralit qui "drange". la limite, c'est la personne responsable de l'apparition de cette ralit qui devient l'ennemi repousser. Tous les psychothrapeutes le savent: il est inutile de tenter de transcender les dfenses. Au mieux, on obtient des crises d'angoisse ou de panique. Mais il y a pire; ce sont le plus souvent des dfenses encore plus fortes qu'on voit apparatre. Et la pire issue de toutes est celle o la personne accepte la "ralit" qu'on lui impose ainsi. Il arrive souvent, dans ces cas l, que la personne se perde rellement en croyant relles des expriences auxquelles elle n'a, en fait, aucun accs direct. C'est la forme d'alination la plus dangereuse parce qu'elle a des objectifs thrapeutiques et qu'elle repose sur la confiance du client pour son thrapeute. En somme, il n'est pas vraiment tonnant que les nombreuses tentatives du genre n'aient jamais russi se faire reconnatre de faon gnrale malgr une efficacit apparente premire vue. Que ce soit pour rsoudre nos conflits psychiques ou pour avoir accs notre monde intrieur, il n'y a pas de recette magique ou de raccourci miraculeux.

Question: Changer du premier coup? Votre article me porte croire que, la plupart du temps, le processus se droule assez facilement. En suivant les tapes soigneusement, on devrait retrouver son besoin, en comprendre les dimensions importantes et trouver le moyen de le satisfaire et de lassumer la fois. Ce nest pas ainsi que a se passe dans ma vie. Est-ce que je manque de talent? Est-ce que jai mal compris? a me semble peu raliste de changer ainsi du premier coup! Rponse La rponse est disponible dans Les motions source de vie Question: Les motions provoques Ma conjointe tait trs tendre, mais elle a pris lhabitude de faire de violentes colres lorsque quelque chose la perturbe. Si elle rencontre un obstacle, elle sexprime de plus en plus violemment sans pouvoir sarrter. Jen suis chaque fois boulevers, mme si je crois comprendre lorigine de ses problmes.

Comment faire, dans ces conditions, pour vivre cette motion et suivre le cheminement que vous suggrez? Est-ce que le processus sapplique aussi dans cette situation? Rponse La rponse est disponible dans Les motions source de vie Question: Sauter une tape Vous crivez dans "La vie dune motion" quil est important de ne pas sauter dtapes du processus vital dadaptation et quil ne faut pas faire les tapes dans le mauvais ordre. Quarrive-t-il si on se trompe, si on saute une tape ou si on la fait au mauvais moment? Rponse La rponse est disponible dans Les motions source de vie Question: Au-del de la prise de conscience Je comprends assez bien toute la partie "prise de conscience" de la demande quon fait partir du ressenti de l'motion, mais ensuite que ce passe-t-il dans les cas o l'autre ne rpond pas cette demande? Quand il vite, parle d'autre chose, ou rpond "qu'est-ce qui te prend?". Il me semble que de passer l'motion suivante (comme "a me fait de la peine que tu me rpondes a") conduit habituellement une impasse et l'incomprhension la plus totale. Rponse La rponse est disponible dans Les motions source de vie

Vous avez une question qui demeure sans rponse ? Vous avez une question qui demeure sans rponse ? Deux options vous sont offertes: Une question personnelle laquelle vous voulez une rponse individuelle. Le psy virtuel est votre disposition. Pour 50$ (canadiens) un de nos psychologues consacrera 30 minutes vous rpondre s'il estime pouvoir vous tre vraiment utile. Il s'agit d'un genre de consultation individuelle et vous aurez la rponse en 3 jours.

Voyez les dtails ici: http://redpsy.com/virtuel/question.html Une question de clarification ou d'approfondissement dont la rponse est publie sur le site. Les auteurs des articles rpondent gratuitement aux questions d'intrt gnral. Les rponses sont des principes gnraux dont chacun doit valuer la pertinence pour sa propre situation. Il s'agit d'une intervention ducative et non d'une consultation personnelle. Les psychologues rpondent la fin du mois aux questions qui concernent l'article du mois courant. Ils rpondent aux autres questions au moment qui leur convient. Il vous suffit de nous faire parvenir votre question infopsy1d@redpsy.com

Querelles et chicanes dans le couple Par Michelle Larivey , psychologue

| Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Retour l'article | Autres articles | Vos questions et nos rponses Un exemple mystrieux Acceptation inconditionnelle et respect Se gurir de la jalousie Vivre avec un jaloux Lagressivit de lautre devant mes reproches Elle dcide sans me consulter Les changes physiques agressifs dans le couple Vous avez une question qui demeure sans rponse ?

Question: Un exemple mystrieux Il y a dans votre article un long exemple de chicane russie. J'aimerais que vous expliquiez ce qu'il y a dans l'exemple qui explique que a puisse finir bien. Il me semble qu'ils s'engueulent vigoureusement et que a risque de blesser et de tout dtruire au lieu de rsoudre le problme. Rponse L'exemple contient toutes les caractristiques numres dans la partie de l'article relative "la querelle constructive". Les voici. Les protagonistes disent leur mcontentement, sans restriction et de faon prcise. Lorsque ncessaire, ils explicitent pour spcifier de quelle faon ils sont drangs. Ils manifestent clairement leurs motions, soit en les nommant, soit en les dmontrant par le ton de leur voix ou leurs gestes. Leur expression verbale et non verbale est fidle leur intensit motionnelle du moment. Chacun insiste sur ce qui a de l'importance pour lui et l'autre est attentif cette importance. Nons seulement il est attentif, mais il rpond ce que l'autre soulve. Aucun des deux ne cherche contrler l'autre dans son expression ou contester la lgitimit de ce qu'il vit. Ils ne sont pas occups s'excuser pour diminuer la raction de l'autre, ni s'expliquer de faon faire accepter leur point de vue absolument. On n'a pas l'impression qu'ils cherchent protger leur Ego. On les voit plutt intresss se faire comprendre pour vrai et entendre ce que l'autre a rellement dire. Ainsi, on ne les entend jamais s'offusquer

de la manire dont l'autre dit les choses et faire d'une formulation maladroite un sujet de chicane l'intrieur de leur querelle. La dispute volue. Mme s'ils abordent plusieurs sujets, les enchanements sont pertinents. Ils ne s'aventurent pas sur diffrentes avenues, sans rapport avec le sujet, uniquement pour chercher mettre l'autre "en bote". Ils ne se privent pas de dire leur faon de penser, leurs perceptions et leur interprtation du comportement de l'autre. Ils ne se privent pas de juger l'autre. Ils ont le courage de dnoncer ce qu'ils trouvent problmatique et l'ouverture pour recevoir les dnonciations. Cela donne chacun l'occasion de savoir comment il est vu par l'autre et de connatre son effet sur lui. Tout au long de l'change ils se laissent atteindre. Ils s'adressent aussi l'autre de manire le rejoindre. Sur la fin de l'extrait, on voit Maryse trs "touche" et en pleine "remise en question". Cela laisse prsager des changements. Il n'est pas facile d'observer ces "rgles du jeu" qui garantissent l'efficacit d'une querelle. Mais comme dans plusieurs domaines, on peut se reprendre, si on a dvi. L'important n'est pas de russir du premier coup, mais de parvenir respecter toutes les caractristiques d'une querelle utile.

Question: Acceptation inconditionnelle et respect L'acceptation inconditionnelle, a peut tre vrai. Vous semblez dire que c'est le contraire du respect de soi et de l'autre. Est-ce qu'il y a quelque chose qui m'chappe? Rponse Prcisons d'abord que "l'acceptation inconditionnelle" est une attitude thrapeutique rendue populaire par le psychologue Carl Rogers. Ce psychologue amricain est l'origine de l'approche "non-directive" appele "psychothrapie centre sur le client". Carl Rogers prne cette attitude en vue de faciliter au client la reconnaissance et le consentement son vcu. Dans la poursuite de cet objectif, le psychothrapeute considre ses propres ractions comme non pertinentes. Elles ne feraient qu'interfrer dans le travail que fait son client pour accepter de reconnatre ses motions, ses besoins, ses fantaisies, ses ractions, ses priorits. Les effets de cette attitude thrapeutique sont intressants avec les personnes qui sont en processus d'acqurir leur "droit d'tre". (Voir l'article Conqurir la libert d'tre soi-mme ) Mais une relation de couple n'est pas une relation thrapeutique. Le conjoint ne poursuit pas le mme but que le psychothrapeute, c'est--dire d'aider son conjoint accepter ce qu'il vit comme tant une ralit. On peut s'panouir l'intrieur d'une relation de couple, mais ce n'est pas parce qu'une des deux personnes se met au service de la dmarche de l'autre qu'on y parvient, au contraire. S'il y a quelque chose d'utile qu'on peut importer de l'attitude thrapeutique rogrienne dans une relation de couple c'est d'accepter l'vidence que l'autre est un tre unique et distinct de nous. Ce qui signifie qu'il a ses propres motions, besoins, ractions, fantaisies, priorits.

Reconnatre cela et l'accepter n'est pas incompatible avec le fait que nous avons, nous aussi, nos motions et ractions... y compris au vcu et au comportement de notre conjoint. Ce qui est le contraire du respect de soi c'est de renier ce que l'on vit pour donner le droit l'autre de vivre ce qu'il vit. Cette faon d'agir empoisonne toujours la relation de couple, au moins long terme. Que peut-il y avoir de bon dans une relation renier ce que l'on vit pour respecter l'autre? Qu'y a-t-il de constructif ce que j'accepte sans mot dire que mon conjoint se plaigne continuellement de son travail sans jamais se mobiliser pour y changer quelque chose? Qui at-il de positif pour nous deux dans le fait que j'endure ses plaintes et me fasse violence pour dissimuler mon impatience et mon jugement sur son comportement (et la longue mme l'altration de mon estime pour lui)? Certes, premire vue il semble conomique de taire nos raction et nos opinions sur l'autre: cela vite la chicane. moyen et long terme, toutefois, il est plus avantageux d'apprendre se quereller d'une faon constructive qu' se billonner ou museler l'autre. Il est donc important de distinguer l'acceptation inconditionnelle du vcu et du comportement de l'autre et l'acceptation de la diffrence. Il n'est pas ncessaire de venir de Vnus ou de Mars pour avoir des motions et des besoins diffrents ou des moments diffrents. C'est chose courante sur notre plante. Par contre, mme s'il est impertinent de se forcer adopter une attitude d'acceptation inconditionnelle, cela ne veut pas dire qu'un conjoint ne peut aider l'autre en lui faisant toute la place pour un moment. C'est ce qu'illustre l'exemple suivant. Marie est trs bouleverse par le rejet que lui fait vivre l'attitude de sa fille. Elle en parle son poux, Guy en souhaitant obtenir de lui une coute attentive. Elle ne veut pas de conseil, elle souhaite simplement qu'il la comprenne. Guy va tenter de faire cet exercice. Lui qui a l'habitude de "raisonner" Marie quand il souffre de la voir malheureuse, va faire un effort pour "tre l'coute" uniquement. Il ira mme jusqu' poser des questions Marie pour qu'elle prcise combien cela lui fait mal, quels genres de propos la blessent le plus, pourquoi cela la blesse, etc... Grce au fait que Guy prend une telle attitude, Marie pourra se laisser aller (sans avoir se justifier et se battre pour se faire comprendre). Son vcu par rapport sa fille pourra mme voluer, juste parce qu'elle peut en parler quelqu'un en qui elle a confiance. C'est parce que Guy est relativement peu impliqu dans le problme qu'une telle chose est possible. On voit mal, par contre, Maryse ou Marc jouer le rle que Guy joue travers leur altercation. Chacun a des enjeux importants dans la dispute et chacun doit prsenter son point de vue l'autre. Cela est absolument essentiel pour que leur situation commune volue la satisfaction des deux. Si l'un d'eux tait centr sur l'autre, il faudrait ncessairement qu'il fasse abstraction de son vcu et s'empche de s'exprimer. Cette position de fausse neutralit serait entirement artificielle. Si Maryse et Marc adoptaient une solution qui soit ampute du point de vue de l'un d'entre eux, il est certain qu'elle ne pourrait satisfaire les deux. Du point de vue de la vie du couple, ce ne serait pas une amlioration.

Voyez aussi l'article: Les mythes amoureux 2) L'amour inconditionnel Question: se gurir de la jalousie Je suis trs jalouse et je ne me comprends pas. Je nai pas de raison de minquiter: je suis belle, jai un emploi intressant et lucratif, mes amis madorent et mon ami me rpte souvent quil maime. Mais il suffit quil parle une autre femme pour que je devienne agressive. Sil trouve une autre femme belle, je me renferme sur moi-mme. Je ne sais pas quoi faire pour que a cesse. Rponse Pour rsoudre un problme de jalousie, il faut avant tout comprendre que la ralit (comme les vrais sentiments de lautre ou sa fidlit relle) est peu importante. Ce qui compte, cest linterprtation que nous faisons, partir dindices plus ou moins clairs, ainsi que nos ractions ces interprtations. Autrement dit, la jalousie nest pas un problme de relation (interpersonnel) mais une faon de ragir intrieurement (intrapersonnel). Ce que nous faisons partir de ces ractions intrieures est, en ralit, une tentative dutiliser notre partenaire pour contourner ou neutraliser notre conflit intrieur. Si je suis jaloux, je vis dans la crainte de perdre une personne laquelle je tiens beaucoup. Pour des raisons qui me sont propres, je crois que lautre peut mabandonner tout moment. Rien ne parvient me rassurer vraiment: aucun tmoignage de fidlit ou damour ne me suffit, aucune preuve nest assez forte pour me convaincre. Mais au lieu dexaminer mon inscurit de base et dy trouver des solutions, je tente de calmer mon inquitude en me faisant rassurer par lautre. Lexpression de ma jalousie sous forme de colre, de plainte ou de retrait, na pas dautre but: amener lautre adopter un comportement rassurant. Je poursuis un seul but: contrler les actions de lautre. Michelle Larivey explique trs bien ces dimensions dans sa fiche sur la jalousie amoureuse (dans le Guide des motions). videmment, la stratgie du contrle ne peut russir. Mme lorsque je parviens obtenir le comportement rassurant que je rclame, mon inquitude reste intacte. Cest bien normal: ce comportement na aucun effet sur les vraies causes de mon inscurit parce que lautre na rien y voir. Que ma conjointe cesse de samuser avec les autres et quelle se retienne de rire les blagues du voisin ne me rassure pas vraiment. Quelle annule ses sorties avec ses amies ne fait que retarder mon prochain moment dangoisse.

En fait, cest lorsque le contrle russit le mieux quil est le moins efficace. Si, aprs plusieurs scnes intenses, ma femme cesse de ragir aux autres hommes et devient socialement asexue, je suis doublement perdant. Dabord, je perds sa prsence vivante et stimulante parce quelle ne peut tre vivante temps partiel. Mais je perds en plus la possibilit de rsoudre mon angoisse car je nai plus loccasion de distinguer quand elle augmente ou diminue. Je suis alors condamn une inquitude sourde et permanente qui mempoisonne doucement sans se faire remarquer. Dans cette faon de comprendre la jalousie, on peut dceler les lments essentiels de la mthode pour en sortir. La recherche des vraies causes de mon inscurit est videmment au coeur de cette solution. Lexploitation des variations dans lintensit de ma jalousie est lautre ingrdient fondamental. Labandon des solutions qui misent sur le contrle de lautre est le troisime pilier ncessaire. Cest en profitant des moments o ma jalousie devient plus vive que je peux le plus facilement progresser dans ma comprhension des sources de mon inscurit. Ces moments sont des occasions de ressentir plus clairement les manques que je crains et didentifier plus directement les privilges que je ne veux pas perdre. Il suffit que jinterroge mon exprience intrieure (au lieu de surveiller mon conjoint) chaque fois que jprouve le pincement particulier de la jalousie pour arriver assez rapidement identifier ce qui minquite vraiment. compter du moment o jai identifi la vraie proccupation qui se cache derrire mes lans jaloux, la moiti du problme est rgl. Il est alors plus facile, en effet, de laisser tomber les tentatives de contrle pour explorer la question et rechercher de nouvelles solutions. En effet, linscurit qui menvahissait jusqualors est remplace, en bonne partie, par une nouvelle ralit: le vrai problme que jvitais par ma jalousie. Ds lors, je peux mattaquer la recherche de solutions appropries mon vrai problme. La plupart du temps, ces solutions sappuient sur une mobilisation personnelle, sur un effort positif. Au lieu den vouloir au rival dont le charme minquite, je peux tudier ses trucs pour men inspirer et relever le dfi. Au lieu de sommer ma conjointe de baisser les yeux pour ne pas voir les beaux hommes du voisinage, je peux me donner la peine de devenir le bel homme quelle prendra plaisir regarder. En somme, il sagit dabord didentifier la source de ma crainte, puis de mappuyer sur mon envie pour identifier de nouvelles ressources personnelles dvelopper. Au bout de cette dmarche, cest une nouvelle version de moi-mme qui mattend: une personne dont la confiance est nettement augmente.

Question: vivre avec un jaloux Mon mari est terriblement jaloux. Mme si je laime profondment et mme si je lui suis totalement fidle, il me surveille et me souponne constamment. Il suffit que je parle un collgue pour quil me fasse une scne interminable dans laquelle il maccuse de vouloir le tromper. Jai beau tout faire pour tre modeste dans mon habillement et dans mes faons dagir, a ne donne rien. Je ne sais pas combien de temps je pourrai encore subir ces crises. Est-ce que je peux faire quelque chose pour laider et sauver notre couple ? Rponse

Je ne vais pas reprendre les explications de la fiche sur la jalousie et de la question prcdente. Je vais mappuyer sur elles pour examiner le point de vue de la personne dont le conjoint est jaloux. Dabord, il faut comprendre que les tmoignages damour et les preuves de fidlit sont inutiles. Le problme nest pas dans la relation; il appartient la personne qui prouve la jalousie. Le fait de tenter de rassurer la personne jalouse ne peut conduire qu de fausses solutions. La premire fausse solution qui peut nous tenter est dexprimer notre amour en rponse aux expressions dinquitude de notre conjoint. Cette mthode est inefficace et mme nuisible. Elle ne russit pas rassurer parce quelle ne rpond pas la vraie question du conjoint. Ce sont ses raisons de sinquiter qui sont importantes et non nos sentiments rels. Il faut que ces raisons deviennent conscientes et explicites avant quon puisse y apporter des rponses utiles. En plus, cette solution est nuisible parce quelle nous amne lexaspration. Nous devenons frustrs et impatients dexprimer notre amour sans que lautre le reoive ou en tienne compte. Notre impuissance nous faire entendre nous amne directement une colre de plus en plus intense qui peut briser la relation. La deuxime fausse solution, consiste adopter un comportement rassurant. En ne voyant plus les autres hommes, en devenant sexuellement teinte avec tout le monde sauf mon conjoint, je tente dapaiser son inquitude. Cette mthode est peut-tre encore pire que la prcdente. Elle ne russit pas davantage, mais elle a linconvnient supplmentaire de diminuer ma vitalit. En neutralisant mes ractions devant les autres hommes, cest toute ma sexualit que jteins plus ou moins subtilement. Cest donc une partie essentielle de la vie de la relation que je neutralise ainsi, car je ne peux pas tre vivante seulement temps partiel, tre sexue seulement avec mon conjoint. Comme cette solution mise sur un vitement de laction et de lexpression, elle ne provoque pas de ractions vives chez moi ou chez lautre. Peu peu, imperceptiblement, la relation meurt touffe et une distance invisible sinstalle. Comble de malheur, mon conjoint se sent alors nglig (il a raison) et sa crainte de me perdre sen trouve confirme. La seule solution valable, cest de demeurer aussi vivant que je le peux, aussi ouvertement que jen suis capable, tout en invitant lautre faire l'introspection ncessaire pour trouver la source de sa jalousie. Si je suis capable, en plus, daccueillir lexpression de ses craintes et de ses ractions sans chercher les neutraliser, je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour favoriser l'panouissement de notre relation. En rsum, on pourrait dire que mon devoir principal, en tant que conjointe dune personne jalouse, est de rester vivante et expressive pour fournir lautre de bonnes occasions dexplorer ses craintes et pour que notre relation reste un univers vivant et nourrissant. Dans la mesure de ma disponibilit relle, je peux ajouter une attitude daccueil et de support devant son expression.

Question: Lagressivit de lautre devant mes reproches Comment faire pour rgler nos problmes de couple si mon pouse part en guerre aussitt que je lui fais un reproche? Jai fini par laisser tomber, car je naime pas la chicane et jai assez peur de son agressivit. Mais je considre que notre relation sest beaucoup dgrade. Rponse Il est normal quune relation se dgrade si on ne peut pas aborder nos insatisfactions. Certaines personnes sont trs susceptibles aux reproches. Elles les vivent automatiquement comme des attaques. Bien sr, la raction normale, lorsque nous croyons tre attaqus, cest dadopter une attitude dfensive et parfois, de contre-attaquer. Mais comment dpasser cela? (Une partie du chapitre Quand lautre ragit mal du livre Les motions source de vie porte sur cette question: quand lexpression provoque la guerre.) Il est certain que pour amliorer une relation dintimit, une attitude dfensive outrance est nuisible. Dune part, avec une telle fermeture, celui qui ne peut supporter le reproche nentendra jamais ce que nous avons lui dire. Dautre part, la rencontre continuelle dun mur conduira, coup sr, celui qui veut manifester son insatisfaction au dcouragement. Viendra un temps o il cessera de tenter le dialogue. Comme il est bien difficile de changer lautre en lui faisant des demandes, des pressions ou des interprtations, il vaut mieux se changer soi-mme. (En fait, lautre change ncessairement si je change, car je modifie notre dynamique.) Notre tactique devant la monte du mur sera alors diffrente. Il faut donc changer en nous-mme ce qui alimente le comportement de lautre et contribue la stagnation. Supposons, par exemple, que le scnario typique est le suivant: je dis mon insatisfaction / elle se fche / elle maccuse / je me trouve aussi fautif / je me tais / je ronge mon frein, mcontent, et prends mes distances Dans cette interaction, nous avons tous deux noy le poisson. Elle la fait en maccusant. Moi, en me laissant teindre par ma culpabilit. Il est normal, dans une tactique dfensive, que ladversaire nous amne sur un terrain o nous sommes vulnrables. En fait, sa dfense consiste nous accuser de quelque chose dont nous croyons tre coupables. Tout le monde sait utiliser les expressions toi aussi ou toi tu nes pas mieux pour se dfendre. Mais nous pouvons facilement viter de noyer le poisson en ne nous laissant pas neutraliser par cette contre attaque. Par exemple, on peut rpondre: Moi aussi, cest vrai... mais ce nest pas de moi quil est question en ce moment. Je te parle de quelque chose que tu fais toi et qui mhorripile! Nous parlerons, une autre fois de ce qui thorripile chez moi. Un deuxime point doit tre considr pour rsoudre une impasse de ce genre: la gestion de lagressivit. Si nous en avons peur au point dviter toutes les manifestations de colre, la question sera vite neutralise sans que le problme ne soit vraiment abord. Dans ce cas, il suffit quelle se fche pour que je capitule.

Mais je peux au contraire tenter de tolrer son agressivit. (Il ne sagit pas ici de lendurer en me raidissant, mais bien de me laisser vivre ce que quelle me fait vivre: peur, douleur, rejet, solitude...). Dans ce cas, il me sera possible de continuer lui adresser mon reproche, mme si elle est furieuse. Maintenir ce que jai dire sur mon insatisfaction, malgr le fait que cela ne lui plaise pas, malgr quau total je ne sois pas plus parfait quelle, voil ce qui peut permettre daller plus loin dans lchange sur mon insatisfaction. Et il est certain que le fait de faire face lagressivit au lieu de la fuir sera pour moi une occasion dvolution personnelle. Voir ce sujet: La conqute de lautonomie On peut aussi trouver un outil sur le sujet, ladresse suivante: http://redpsy.com/outils/couple.html#critiques

Question: Elle dcide sans me consulter Je prvois emmnager bientt avec ma conjointe, mais un vnement rcent me laisse assez songeur ce sujet . Alors que j'ai dj un chien et elle un chat, elle vient d'acheter un nouveau chien sans me consulter. Elle sait pourtant que je suis un peu allergique aux animaux; nous avons mme fait des essais pour nous assurer que je n'aurai pas de problme vivre avec nos deux animaux. Lorsqu'elle m'a annonc son acquisition, j'ai exprim mon mcontentement et mon refus catgorique d'hberger un autre animal. J'ai invoqu mon allergie et le fait qu'elle ne m'a pas consult l-dessus. Mais ce qui me met vraiment en colre c'est que je vois le fait d'avoir t exclu du processus de dcision comme un manque de considration et de respect mon gard. Ai-je raison ou tort de le voir ainsi ? Qu'est-ce que je peux faire en plus d'exprimer clairement ce que je ressens ce sujet ? Rponse Une situation de ce genre peut servir d'amorce une intressante mise au point et fournir au couple l'occasion d'acqurir un important outil qui lui servira ensuite rsoudre les frictions invitables du quotidien. Mais pour cela, il faut savoir comment aborder habilement la question. Le premier danger auquel on fait face dans une situation de ce genre, c'est celui de rester au niveau des principes. On peut facilement amorcer la discussion en disant par exemple qu'un vrai couple devrait prendre toutes les dcisions en commun et qu'une initiative de ce genre est un manque vident de respect, un affront incompatible avec une relation valable. Cette faon de faire est tentante parce qu'elle permet de neutraliser la vulnrabilit dans laquelle on se trouve. Plutt que d'tre bless, inquiet, fch, pein, gn, etc. on adopte une attitude soi-disant objective et neutre pour analyser la situation du point de vue des valeurs et des rgles de biensance amoureuse. Mais c'est une grave erreur car cette approche nuit ncessairement l'atteinte d'une vraie solution en dissimulant les vritables enjeux et le jeu de forces qui se manifestent travers cet incident. En nous loignant d'une confrontation directe des impacts de ce geste et des

motions qu'il a provoques, cette approche nous enlve les lments ncessaires une solution satisfaisante et durable. La mthode la plus prometteuse serait de transformer cette situation en occasion de dialogue et d'apprentissage. Pour y parvenir, il faut aborder la question d'un point de vue subjectif et motionnel plutt que d'une faon froidement objective. Plutt que de discuter des principes de la communication de couple, il faut puiser dans les motions suscites par l'vnement et dans les significations qu'on a attribues subjectivement aux gestes de l'autre. Par exemple, la personne blesse pourrait s'exprimer peu prs ainsi: Je suis trs surpris que tu aies dcid d'acheter ce chien sans m'en parler alors que nous allons bientt nous installer ensemble. Je me demande ce que a signifie propos de la place que tu veux que j'occupe dans ta vie et de l'importance tes yeux de mon point de vue sur notre vie commune. Je ne sais pas comment tu vois cela, mais moi a me donne l'impression d'avoir assez peu d'importance. J'en suis pein et je reste trs inquiet devant une telle possibilit. Je suis tent de me fcher, de revendiquer et de te blmer, mais au fond je suis surtout triste. J'aimerais bien connatre ton point de vue sur cet vnement; pour le moment je ne comprends vraiment pas pourquoi tu as agi ainsi et je trouve que c'est un signe inquitant pour notre avenir ensemble. Cette faon subjective et expressive d'aborder la situation nous amne ncessairement prouver notre vulnrabilit par rapport l'amour du conjoint et la place qu'il veut nous accorder dans sa vie. En prenant la peine d'exprimer soigneusement les motions que nous avons prouves et de dcouvrir le sens que nous avons donn au comportement de l'autre, nous pouvons lui donner accs l'importance et au pouvoir que nous lui accordons. Pour permettre d'arriver une solution valable, cette expression doit s'accompagner d'une invitation sincre au dialogue. Elle doit inclure une ouverture relle recevoir le point de vue de l'autre et se laisser atteindre par son impact. Il arrive trs souvent que la signification du mme geste soit tout fait diffrente pour l'autre parce qu'elle s'appuie sur des prmisses compltement imprvues. Il est important de rester ouvert cette possibilit et son impact motionnel car c'est souvent l'lment le plus important pour rparer la blessure rellement ressentie partir de l'interprtation prcdente. Voici deux exemples d'explications bien diffrentes de celle qui tait prvue; chacune pourrait tre l'amorce d'un dialogue fructueux pour un meilleur quilibre dans le couple. Je croyais que ton allergie serait moins forte avec un chien qu'avec un chat, alors j'ai dcid de me sparer de mon chat pour que tu sois plus confortable dans notre appartement. Je n'ai pas voulu t'en parler d'avance parce que j'tais certaine que tu refuserais mon sacrifice au lieu de le recevoir comme un geste d'amour. Je n'ai jamais pens que a pourrait te blesser! Tout ce que je voyais c'tait la peine que j'avais l'ide de me sparer de Poupoune. J'ai bien peur de ne pas avoir la force de tenir mon bout lorsque nous aurons prendre des dcisions communes. C'est toujours difficile de discuter avec toi car je trouve tes arguments excellents et je n'ai pas assez de prsence d'esprit dans nos discussions pour trouver des rponses valables. Alors, j'ai dcid de prendre les devants pour essayer de m'entraner dcider par moi-mme dans des questions qui nous concernent tous les deux. Je savais bien

que tu ragirais, mais il faut que je trouve le moyen de me respecter mme quand tu n'es pas d'accord. Le premier de ces deux exemples illustre comment la signification du geste peut tre radicalement diffrente de celle qu'on avait imagine. Il est certain que la dcouverte d'une telle explication change compltement la situation et les motions qu'elle provoque en nous. Seul un dialogue ouvert partir des points de vue subjectifs des deux partenaires peut conduire une telle mise au point. Et lorsque les deux perspectives sont clairement exprimes, il reste discuter de la question la plus fondamentale. Par exemple, dans cet exemple, on pourrait s'interroger sur les sources relles de l'inquitude apparemment injustifie. Pour ce qui est du deuxime exemple, il permet de mieux comprendre la situation relle. Au lieu d'y voir un manque de considration ou de respect, on peut alors y dceler un problme de communication ou une difficult dans le partage du pouvoir entre les deux partenaires. Un dialogue ouvert permettra aux conjoints de se mettre ensemble la recherche d'une meilleure solution et d'un meilleur quilibre. Au dbut d'une relation de couple et au moment de chaque nouvelle tape importante (invitation, cohabitation, mariage, enfant, changements...), il est bien naturel que les deux partenaires soient ports entreprendre une ngociation des rgles qui s'appliqueront l'avenir dans la vie commune. Trs souvent, cette ngociation se fait travers de longues discussions sur les objectifs et les valeurs de chacun. Mais il nous arrive aussi, comme dans le dernier exemple, de faire une partie importante de ces dbats travers des actions et des vnements. Par exemple, nous posons un geste en sachant que l'autre ne l'accepte pas afin de dcouvrir les limites relles de notre autonomie, nous oublions volontairement un de nos devoirs afin de mesurer le prix que nous devrons payer pour nous faire pardonner, nous boudons plus ou moins ouvertement dans l'espoir de mesurer combien l'autre tient nous. Cette mthode peut amener les partenaires aborder plus clairement les questions qui les proccupent ou les aspects de leur relation qui les inquitent. C'est ce qui pourrait se passer dans l'exemple que nous examinons. Mais il y a de fortes chances que cette mise au point n'ait jamais lieu car la tentation la plus forte, devant une action qui nous met ainsi devant un fait accompli ou devant un dfi, c'est de rpliquer sur le mme ton. Alors, c'est une escalade qui s'enclenche, une bataille qui fera srement deux blesss et conduira probablement un chec dans la vie de ce couple. L'expression ouverte comme celle que j'illustrais plus haut peut conduire une autre issue, mais il faut beaucoup de courage pour l'amorcer lorsque nous faisons face une provocation volontaire. La rplique est tellement plus facile et moins vulnrable... apparemment!

Les changes physiques agressifs dans le couple Il est arriv quelquefois mon ami de ma flanquer une gifle lorsqu'il tait en colre. Je suis tellement terrorise que je n'ose plus le contredire. Ce n'est pas une faon de vivre! Par

ailleurs, je suis tellement en colre ce sujet que j'ai le fantasme de lui rendre la pareille. Il me semble que a me librerait. Rponse Une gifle est une atteinte notre intgrit physique et psychique. C'est dsagrable et humiliant. Si un geste de ce genre survient occasionnellement dans un couple, il faut chercher comprendre pourquoi. (1) Est-ce que celui qui assne la gifle n'a pas de mots pour traduire sa raction? (2) Est-ce le signe d'un manque de contrle? (3) S'agit-il d'une rponse mon hostilit ( une agressivit camoufle)? (4) La gifle est-elle la seule manire de m'atteindre certains moments? Si cette relation en vaut la peine, ce sont l des questions qu'il faut explorer. C'est ce qui permettra de trouver un ajustement convenable qui n'exige pas de museler l'un ou l'autre. Il ne faut pas oublier, en effet, qu'il est impossible de vivre une relation intime et saine si l'agressivit y est censure. La relation ne peut tre un lieu d'panouissement si la colre en est bannie. Pour la sant des individus et de la relation, l'agressivit doit tre ressentie lorsqu'elle est prsente et exprime ouvertement. Sinon, elle fait place la rancune qui, si elle dure, dtriore ncessairement les rapports humains. Reprenons maintenant chacune des hypothses dj voques. Essayons de trouver, pour chacune de ces raisons, une solution favorable l'panouissement du couple et des individus. (1) La gifle remplace l'expression verbale L'expression peut avoir plusieurs fonctions: elle peut servir informer, influencer, se soulager, s'assumer ou nourrir la relation. (Jean Garneau l'explique dans "Travailler avec mes motions".) Dans ce qui nous occupe ici, la gifle est une raction qui sert informer et se soulager. En effet, elle traduit un vif mcontentement: une colre empreinte d'intolrance. Nous savons que l'expression est ncessaire la sant psychique; mais ce n'est pas n'importe quel genre d'expression qui s'avre sain et utile. Dans un rapport interpersonnel l'efficacit de l'expression ne peut tre value qu'en tenant compte de l'effet la fois sur celui qui ragit et sur celui qui reoit sa raction. Dans notre exemple, l'effet sur la cible de l'expression est dvastateur: il a provoqu la terreur. Si la relation de couple repose sur l'galit et la confiance mutuelle, la gifle vient d'en branler les assises. Il pourrait mme arriver que ce geste suffise faire clater la relation. Par ailleurs, si nous examinons ce geste d'un point de vue psychique, nous devons en arriver la conclusion qu'il s'agit d'une expression partielle. Par consquent, cette expression ne peut tre entirement satisfaisante. Celui qui administre la gifle ne livre certainement pas la totalit de son exprience motionnelle, mais en plus, il empche son interlocuteur d'y avoir accs. La communication est donc dficiente, ce qui n'est pas sain pour la relation. Celui qui reoit a gifle retient une seule chose: il ne devrait pas ritrer l'expression qui l'a provoque. Il se peut mme qu'il ne sache pas clairement ce qui l'a provoque et pourquoi son action a dclench une telle fureur. La gifle cherche ici remplacer les mots, des mots dont son auteur ne dispose peut-tre pas. Aussi, s'il s'agit d'une tendance chez lui (et non un accident de parcours), il aurait avantage,

pour lui-mme, sa partenaire et leur relation, dvelopper sa capacit de s'exprimer verbalement. Il est assez facile de remdier au manque de vocabulaire lorsqu'il s'agit de la cause principale de l'expression " travers les gestes". Mais la parole dficiente reflte souvent plutt une coupure de l'exprience motionnelle. Dans ce cas, le travail ncessaire est de plus grande envergure. Il faut perfectionner l'habilet identifier et nommer ce qu'on prouve. L'investissement en vaut la peine car la capacit de ressentir fond et de nommer ce ressenti procure une fluidit dans le contact avec soi-mme. Cette fluidit assure des changes interpersonnels plus complets, plus satisfaisants et plus nourrissants. C'est le cas mme lorsque l'motion vcue est considre comme ngative (par exemple la colre). (2) La gifle signe du manque de contrle Le manque de contrle s'explique surtout par l'incapacit de la personne "tolrer" son ressenti, le laisser vivre en elle. Par exemple elle n'arrive pas demeurer en contact avec sa colre soit parce qu'elle considre ce sentiment comme mauvais, soit parce que son intensit est insupportable. Elle cherche donc l'vacuer. Le geste impulsif sert alors de soupape en faisant disparatre le ressenti. La faiblesse du vocabulaire motif va souvent de pair avec le manque de contrle car ils ont souvent la mme source: l'incapacit de tolrer ses motions. Le remde est le mme pour les deux volets: il faut apprivoiser sa vie motionnelle. Plus particulirement, il faut augmenter sa capacit de ressentir fond ses motions, mme celles qu'on trouve dsagrables. (3) La gifle est une rponse mon hostilit L'hostilit est l'attitude d'une personne qui prouve de la colre tout en cherchant la camoufler. La colre transpire en quelque sorte travers ses gestes et son expression. (Voir "L'hostilit" dans le guide des motions.) Les problmes qui dcoulent de l'hostilit viennent du fait que celui qui la reoit est bel et bien atteint mais qu'il est incapable d'en dmontrer ou d'en vrifier l'existence. Lorsqu'il tente de signaler de sa prsence, l'interlocuteur hostile nie. Il se dfend d'avoir agi agressivement, soit par mauvaise foi, soit parce qu'il n'est pas vraiment conscient de sa colre. Dans les deux cas il omet de porter attention ce qu'il ressent pour tenter de l'identifier prcisment. Il faut donc avoir une solide confiance dans notre exprience motionnelle (ce que nous ressentons) pour oser confronter une personne hostile. Autrement, nous serons facilement dstabiliss par ses dngations. Voici quelques exemples o on peut dceler une attitude hostile. Des propos dnigrants tenus d'un ton motionnellement neutre. Ici, c'est justement le ton qui sert de camouflage. On voit aussi l'quivalent sous la forme d'une insulte qui se dissimule sous le couvert d'une blague. Les hommes sont tellement purils!

 l'inverse: la gentillesse du geste lequel dbouche sur ce qui semble une maladresse, un accident. Je t'offre un caf mais je renverse ta tasse sur ton pantalon. Une attaque indirecte qui vise l'autre mais en faisant mine de rien ou prtendant n'tre adresse personne en particulier. Certaines personnes n'ont pas conscience quel point elles sont minables. Lorsque la gifle survient en raction l'hostilit, on peut s'attendre ce que l'attaqu se considre comme la victime d'injustice. Il n'admettra jamais qu'il a provoqu son partenaire. Celui-ci, mme s'il n'est pas justifi d'avoir recours un assaut physique pour se faire entendre, a parfaitement raison d'prouver de la colre. La plupart du temps, l'attention se porte alors sur le fait d'avoir frapp et on oublie compltement la raison pour laquelle ce geste est apparu. Il va sans dire que cet accent mis sur le geste convient parfaitement l'individu hostile. Une attitude hostile est dont susceptible de dclencher souvent des gestes agressifs chez l'individu qui ne matrise pas bien ses ractions. Un couple form d'un individu port sur l'hostilit et d'un autre qui a tendance l'impulsivit promet, coup sr, des scnes violentes. Nous avons dj vu quelle direction de dveloppement permet d'acqurir une meilleure matrise de son expression. Voyons maintenant quel chemin peut aider se dpartir de l'hostilit. L'hostilit tant une manifestation indirecte de colre il faut dvelopper la capacit d'tre plus directement agressif. Cela implique qu'on assume cette motion d'abord face soi-mme, puis devant les autres. Cette dmarche exige galement qu'on accepte de faire face aux consquences qu'entrane l'expression directe du mcontentement ou de la colre. (4) La gifle est la seule manire de m'atteindre Certaines personnes ont tendance se fermer, se rendre impermables l'autre. Lorsque cette fermeture est russie, il faut souvent une intervention choc pour permettre l'ouverture. La gifle peut servir crer ce choc. Il est vrai qu'elle secoue l'ego et blesse l'orgueil, mais elle a en plus l'avantage de provoquer parfois l'ouverture d'un canal de communication. C'est d'abord la colre d'avoir t frapp qui merge (et peut mme donner le got de frapper son tour). Ces gestes ne sont pas rellement graves dans la mesure o les coups de sont pas donns dans le but de blesser mais pour refaire le lien. Une telle tactique de communication peut paratre surprenant premire vue, surtout l're o le moindre geste intense est facilement qualifi de violent et de ce fait considr comme devant tre banni. Je pense qu'au contraire l'intensit motionnelle au coeur d'une relation intime passe par l'expression physique. Nous acceptons plus facilement l'expression physique de l'amour. Le corps corps est souvent l'expression la plus satisfaisante de nos sentiments. La colre entre intimes, lorsqu'elle est trs forte, a aussi tendance s'exprimer physiquement. Dans la mesure o il ne s'agit pas d'une dmonstration de force, dans la mesure o l'change n'a pas pour but de blesser et que les partenaires sont en contrle, rien ne justifie d'liminer cette forme d'expression.

En rsum, avant de tirer une conclusion sur les change physiques agressifs dans un couple, il est sage de chercher en comprendre la fonction. Il est ncessaire d'avoir des explications franches sur ce sujet et sur les effets de ces comportements sur chacun. Il est important aussi de noter qu'on ne peut pas faire l'conomie de l'expression verbale. Elle est ncessaire pour transmettre notre vcu dans sa subtilit, pour l'exprimer compltement ainsi que pour nourrir la relation.

Vous avez une question qui demeure sans rponse ? Deux options vous sont offertes: Une question personnelle laquelle vous voulez une rponse individuelle. Le psy virtuel est votre disposition. Pour 50$ (canadiens) un de nos psychologues consacrera 30 minutes vous rpondre s'il estime pouvoir vous tre vraiment utile. Il s'agit d'un genre de consultation individuelle et vous aurez la rponse en 3 jours. Voyez les dtails ici: http://redpsy.com/virtuel/question.html Une question de clarification ou d'approfondissement dont la rponse est publie sur le site. Les auteurs des articles rpondent gratuitement aux questions d'intrt gnral. Les rponses sont des principes gnraux dont chacun doit valuer la pertinence pour sa propre situation. Il s'agit d'une intervention ducative et non d'une consultation personnelle. Les psychologues rpondent la fin du mois aux questions qui concernent l'article du mois courant. Ils rpondent aux autres questions au moment qui leur convient. Il suffit de nous faire parvenir votre question infopsy1d@redpsy.com

Les mythes amoureux 2) L'amour inconditionnel Par Jean Garneau , psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 4, No 7: Aot 2000 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles | Rsum de l'article Cet article est le deuxime d'une srie intitule "Les mythes amoureux". Il peut tre lu sparment, mais il est plus facile de bien en comprendre toute la porte si on connat le prcdent (1- Le grand amour). Dans ce deuxime article de la srie sur les mythes qui nuisent nos relations amoureuses, Jean Garneau traite de l'amour inconditionnel qui sert d'idal bien des conjoints dus. Mis en vedette par les vulgarisateurs inspirs des travaux de Carl Rogers dans les annes 60, ce mirage tenace continue de nuire l'tablissement de relations authentiques favorables l'panouissement des partenaires et du couple. Pourquoi l'amour inconditionnel est-il vou tre faux ou alinant non seulement pour l'aimant mais galement pour l'aim? Comment cette mthode conue pour favoriser l'panouissement personnel peut-elle devenir aussi nuisible? Par quoi remplacer cette norme impossible atteindre? Voil quelques-unes des questions auxquelles s'attaque cet article. Table des matires Introduction A- Le mythe de l'amour inconditionnel B- D'o a vient ? C- Les consquences D- L'amour-contact E- Conclusion Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

Introduction

Combien de fois j'ai entendu des clientes soupirer en disant: "Si mon mari me comprenait aussi bien que toi, notre couple irait bien mieux!" La plupart des psychothrapeutes ont l'habitude d'entendre de telles plaintes. Ils ont mme souvent entendu les paroles quivalentes chez leur propre conjoint! Aux yeux de bien des personnes, les attitudes thrapeutiques de "comprhension empathique" et "d'acceptation inconditionnelle" correspondent aux ingrdients essentiels de la relation idale et la meilleure preuve d'amour. On veut les appliquer aux relations parents-enfants et aux relations amoureuses. On tente en plus de les adapter la relation entre l'ducateur et l'lve, voire aux relations patron-employ. On a mme propos, dans les annes 60, d'appliquer ces principes aux relations internationales (sans grand succs, il faut bien le constater). J'ai l'intention d'expliquer ici pourquoi cet idal est un mythe qui nuit gravement la qualit des relations en gnral et celle des relations amoureuses plus particulirement. Je tenterai de faire voir comment et pourquoi cette norme, malgr les bonnes intentions qui la soustendent, conduit directement des relations fausses et alinantes pour toutes les personnes impliques. Je proposerai enfin des balises plus saines dont ou pourrait s'inspirer pour sortir des impasses auxquelles conduit ce mythe particulirement pernicieux, les ingrdients de ce que j'appelle l'amour-contact. A- Le mythe de l'amour inconditionnel Dans le premier article de cette srie, nous avons examin le mythe trs populaire du "grand amour". Celui de l'amour inconditionnel en est en quelque sorte le complment. Il lui ressemble par son caractre irraliste et absolu, par son manque de nuances. Mais il s'en distingue par la faon dont on attend la satisfaction. Dans le grand amour, on voit l'autre comme un tre tout-puissant qui peut facilement nous rendre totalement heureux. Mais dans l'amour inconditionnel, ce sont nos attentes que nous rduisons l'extrme, au point de les faire disparatre. Voici l'exemple d'un couple qui appliquerait cette mthode. 1. L'idal de gnrosit Tout le monde le dit: Paul est "un vrai bon gars". Il est toujours prt rendre service ou encourager ceux qui en ont besoin. Il suffit d' tre "mal pris" pour trouver chez lui une oreille attentive et une paule accueillante. Et il ne manque pas de personnes dans son entourage pour profiter de sa gnrosit. Dans sa relation avec son pouse Judith et avec ses enfants, Paul est gal lui-mme. Il est comprhensif et tolrant, toujours prt aider, consoler, comprendre et pardonner. Lorsque maman leur semble trop svre, c'est lui que les enfants s'adressent pour rsoudre les problmes. Et lorsque ce sont eux qui sont trop turbulents, devinez qui s'adressent les plaintes de madame? Apparemment, la famille va bien: les enfants n'ont pas trop de problmes et Judith a un emploi qui la captive et dans lequel elle a le sentiment de s'panouir.

Pourtant, Paul est malheureux. Il ne le sait pas trs clairement, mais il constate qu'il manque d'nergie, qu'il est toujours plus ou moins dprim et qu'il a perdu toute ambition. Il a beau aimer normment sa femme et ses enfants, il prouve un sentiment de vide qui reste toujours prsent et dont il n'arrive pas identifier les causes. Il en vient mme croire qu'il doit souffrir d'une grave maladie physique que son mdecin n'a pas encore russi identifier. 2. La rgle du respect Pour Judith, il est important d'tre respecte. Elle a choisi Paul parce qu'il la comprenait bien et parce qu'il tait plus comprhensif que tous ses autres prtendants. Depuis qu'ils sont maris, elle continue bnficier de cette indulgence dans la plupart des situations. En retour, elle accepte sans se plaindre les faiblesses de son mari. Elle le trouve passif et dplore particulirement son manque d'ambition, mais c'est peine si elle y fait dlicatement allusion de temps autre. Elle estime que c'est le respecter que de l'accepter avec ses limites. Judith se trouve chanceuse d'avoir un si bon mari, mais elle se surprend souvent tre impatiente, irritable, particulirement avec les enfants. Elle investit de plus en plus dans son travail o elle a le sentiment de vraiment s'panouir ainsi que dans les activits sociales qu'elle considre ncessaires son succs. La partie la plus importante de sa vie se trouve de plus en plus l'extrieur de la famille. Elle rentre de plus en plus tard, elle est moins intresse prolonger les vacances, mais ce sont toujours les exigences de sa carrire qui en sont apparemment la cause. 3. Les causes de la dpression Si Paul n'est pas plus satisfait de sa vie, c'est avant tout parce qu'il ne s'occupe pas vraiment de la satisfaction de ses besoins. En fait, il n'est sensible qu' un de ses dsirs: celui de rendre les autres heureux. Mais il y a plus: il ne croit mme pas qu'il soit opportun de se soucier de sa satisfaction. Selon lui, il serait goste de donner de l'importance sa satisfaction. Pour Paul, l'amour vritable est affaire de gnrosit. Le fait qu'il soit toujours prt comprendre, pardonner et couter est la meilleure preuve de son amour pour Judith et pour les enfants. En fait, il considre que cette attitude respectueuse est essentielle la qualit de sa relation avec ses proches, mme ses amis. Bien sr, il n'est pas toujours vraiment d'accord avec Judith. Certaines de ses faons d'agir l'irritent, l'inquitent, le blessent ou l'exasprent. Mais il ne s'autorise pas la confronter vraiment ou exiger un changement; tout au plus ose-t-il suggrer dlicatement des amliorations. Il insiste alors pour qu'elle ne considre pas ces remarques comme des critiques ou des reproches mais seulement comme des observations qu'il veut lui soumettre. Le rsultat de cette faon d'agir est prvisible: Judith tient rarement compte de ces remarques car elle n'en dcle pas l'importance relle aux yeux de Paul. Elle ignore simplement ces commentaires lorsqu'elle les trouve dsagrables ou lorsqu'ils la drangent. Elle trouve bien agaant que certaines de ces critiques reviennent rgulirement sur le tapis. Lorsque c'est le cas, elle se fche ou change le sujet de conversation.

Et sans comprendre le lien avec cette attitude "comprhensive et respectueuse", Judith reproche souvent Paul d'tre trop passif, trop mou. Elle trouve qu'il manque d'ambition et d'initiative, mais elle n'insiste pas trop pour ne pas le blesser. Et elle tait souvent ses insatisfactions; comment oserait-elle faire autrement alors qu'il est si compltement dvou? Voici donc le rsultat typique de l'amour inconditionnel: deux personnes qui sont dprimes sans savoir pourquoi. Deux personnes pleines de ressources qui fuient, chacune sa faon, un problme non identifi, un problme qui dcoule directement de la bonne volont qu'ils mettent russir leur vie conjugale et familiale. Nous sommes galement devant une vie de couple moribonde o le dialogue est de plus en plus absent. Les mdicaments, l'alcool et le burnout ne sont probablement plus trs loin, le divorce suivra ventuellement. Quel gchis! B- D'o a vient ? Cette faon d'viter le contact au nom du respect est trs pernicieuse. Elle repose principalement sur la bonne volont, sur le dsir de faire ce qui est le mieux pour assurer le succs de la relation. La plupart du temps, on trouve cette mthode chez des personnes qui jouissent d'une excellente ducation. Contrairement ce qui est le cas dans bien des problmes interpersonnels, il ne s'agit pas d'un fonctionnement qui reproduit les comportements abusifs d'une famille dysfonctionnelle, bien au contraire. Pourtant, il ne s'agit pas non plus d'un comportement naturel. Les lois de la nature ne conduisent pas ces faons d'aimer inconditionnellement. Toutes les espces vivantes connaissent instinctivement la valeur de l'gosme par lequel chaque tre devient responsable de veiller sa survie et sa satisfaction. En fait, c'est dans une des dcouvertes les plus importantes de la psychologie qu'on trouve le germe de ce mythe nfaste. 1. Le dveloppement du potentiel humain Au cours des annes 50, la psychologie a commenc s'intresser vraiment au dveloppement du potentiel humain. Les spcialistes dclaraient alors que les individus n'utilisaient habituellement qu'une infirme partie de leurs capacits; ils ont entrepris de dvelopper des moyens d'exploiter ce potentiel inutilis. On a alors identifi une force fondamentale commune tous les tres vivants: la "tendance actualisante". Il s'agit d'une tendance inne se dvelopper autant que possible dans l'environnement o on se trouve. C'est la force de croissance qui pousse tous les tres vivants protger leur vie si elle est menace et s'panouir autant que possible lorsque les conditions le permettent. 2. Un environnement favorable l'panouissement Le psychologue Carl Rogers a alors introduit l'ide suivante: si on fournit un environnement non menaant, la tendance actualisante peut se manifester librement et la personne a naturellement tendance faire le ncessaire pour s'panouir au maximum. Il prsentait la

"comprhension empathique" et la "considration positive inconditionnelle" comme les principaux moyens de crer ces conditions favorables. C'est ainsi que l'empathie et l'acceptation inconditionnelle sont devenues des rgles gnrales dont la plupart des thrapeutes d'orientation humaniste s'inspiraient pour guider leurs interventions. En respectant ces balises, le psychothrapeute cre des conditions idales pour librer les forces de croissances qui sont disponibles chez la personne. Encore maintenant, la plupart des auteurs considrent ces ingrdients comme essentiels l'tablissement d'une relation psychothrapique de qualit et, par consquent, au succs de la thrapie. a. Les extrapolations Bien sr, les bons rsultats et la popularit aidant, on a voulu appliquer les mmes principes d'autres contextes. La relation matre-lve fut une des premires tre explore avec un certain succs. La relation parent-enfant tait aussi une extrapolation qui venait spontanment l'esprit, de mme que les relations patron-employs. Et pourquoi pas aussi, tandis qu'on y est, les relations entre amis, entre conjoints ou mme entre gouvernements et entre pays? Personne n'est surpris de constater l'chec total des tentatives d'application en politique internationale. Mais l'ide d'une utilisation dans les relations amicales et conjugales est plus tenace. Le mythe de l'amour inconditionnel en est la manifestation la plus vidente. b. La vulgarisation En plus des tentatives d'application plus large, les simplifications qui ont accompagn la vulgarisation de ces concepts ont contribu au dveloppement de visions errones comme celle de l'amour inconditionnel. Deux transformations de ce genre ont des consquences particulirement importantes: l'application dans les relations galitaires et l'application sans discrimination. - Contexte La considration positive inconditionnelle dfinie par Rogers s'applique dans le contexte d'une relation non symtrique. C'est le professionnel qui adopte cette attitude pour des raisons thrapeutiques et personne ne s'attend ce que le client ait un comportement semblable. En fait, si le client s'efforait d'en faire autant, les efforts du thrapeute seraient vous l'chec car il obtiendrait exactement le contraire de la spontanit et de l'ouverture qui sont les rsultats dsirs. Lorsqu'on transpose cette approche en ducation ou dans la relation entre le parent et l'enfant, on se situe encore dans un cadre asymtrique. Les deux personnes n'ont pas des responsabilits semblables dans la relation. Il est normal qu'une des deux se mette temporairement au service du bien ou de l'panouissement de l'autre. Des nuances sont ncessaires pour adapter la mthode la relation parentale, mais le principe fondamental demeure utilisable. Mais lorsqu'on veut l'appliquer dans les relations entre amis, entre conjoints ou entre pays, la situation est tout fait diffrente. Les deux interlocuteurs ont un statut gal et des ressources comparables. Il est alors bien plus efficace de laisser chacun la responsabilit de voir l'atteinte de ses objectifs et sa satisfaction.

Mme lorsque les deux parties veulent vraiment collaborer l'atteinte de la plus grande satisfaction mutuelle possible, la connaissance intime que chacun a de ses propres besoins nous force constater qu'il est le mieux plac pour les faire valoir et vrifier s'ils sont satisfaits. La gnrosit qui consiste prendre en charge les besoins de l'autre ncessite au contraire des efforts considrables dont les rsultats sont incertains. Comment s'assurer en effet qu'on a bien devin les besoins de l'autre? Comment tre certain de leur degr exact de satisfaction? - Simplifications Il faut noter aussi que l'ide d'acceptation inconditionnelle a t largement galvaude l'occasion de la vulgarisation suscite par sa popularit. Au dpart, il s'agissait surtout d'une forme de respect fondamental de la personne dans son ensemble et d'une attitude d'accueil son gard. La "considration positive" s'appliquait, pourrait-on dire, l'essence de ce qu'est la personne plutt qu' ses opinions, ses ractions et ses actes. Mais avec l'aide des vulgarisateurs, c'est devenu une obligation d'accepter n'importe quoi, de ne rien discuter, de ne rien valuer et de ne jamais porter le moindre jugement. Le mythe de l'amour inconditionnel s'appuie essentiellement sur cette absence de discrimination en interdisant de juger et de contester quoi que ce soit. Il nous conduit plus ou moins directement renoncer notre jugement et viter toute forme de confrontation ou de conflit. Une fois ce degr se simplification atteint, il est facile de mettre cette obligation au services se la peur du contact rel. L'acceptation inconditionnelle devient alors une garantie qui met les deux partenaires l'abri de la peur du jugement, de la confrontation ou du rejet. Elle sert alors de mcanisme d'vitement du contact. C- Les consquences Les inconvnients des implications ci-dessus ne sont pas ncessairement vidents premire vue. Pourquoi serait-il nfaste de renoncer juger les autres, particulirement nos proches? Pourquoi est-il grave d'viter les conflits? Pourquoi ne ferions-nous pas l'effort de deviner les besoins de l'tre aim et pourquoi ne pas prendre le temps de vrifier s'ils sont combls? Le mythe de l'amour inconditionnel prtend qu'il faut viter de juger et de faire des reproches aux personnes qu'on aime, qu'il faut faire la preuve de notre amour par des gestes de gnrosit. Mais l'exprience dmontre qu'il s'agit d'une erreur dont les consquences sont graves non seulement pour la personne qui cherche s'y conformer, mais aussi pour la relation elle-mme. 1. Relation asymtrique Sans que cela soit bien clair pour l'autre ou pour elle-mme, la personne qui tente de faire preuve d'amour inconditionnel adopte, dans la relation, une position de domination. Elle choisit de se mettre au service de l'panouissement d'un tre qui a besoin de ces conditions favorables pour se dvelopper. Par cette option, elle place l'autre dans une position d'infriorit; elle le traite comme un tre plus faible qui n'est pas capable de voir sa propre satisfaction.

Dans le cadre d'une relation professionnelle o le psychothrapeute est engag pour aider le client, ce dsquilibre des responsabilits est souhaitable. Si le client tait capable de s'panouir aussi bien par ses propres moyens, il ne ferait pas appel au spcialiste. Mais dans une relation entre conjoints, cette ingalit promet des problmes importants dans un avenir prochain. 2. Renier ses besoins C'est une chose trs facile pour un psychothrapeute qui rencontre son client une heure par semaine et se rserve au moins 128 heures chaque semaine pour s'occuper de ses propres besoins. C'est dj plus difficile pour un ducateur ou un parent qui doit tre disponible beaucoup plus rgulirement. Mais pour un conjoint qui est en interdpendance constante avec son partenaire, c'est se condamner renoncer la plupart de ses besoins, de ses dsirs et de ses objectifs personnels. Et on ne peut renoncer ses besoins sans consquences graves. S'ils existent, c'est pour nous indiquer les actions ncessaires notre survie et notre dveloppement. Ils sont les outils les plus fondamentaux de la tendance actualisante. Y renoncer, c'est se condamner irrmdiablement une perte considrable de vitalit. C'est effectivement ce renoncement qui est l'origine des symptmes dpressifs qu'on observe typiquement chez les personnes qui se soumettent au mythe de l'amour inconditionnel. Tout comme Paul, ils manquent d'enthousiasme, d'nergie, d'ambition, de crativit et de buts. 3. Absence de contact rel Le contact entre deux tres n'est possible que si chacun des deux a une existence propre. Le contact se fait lorsque les frontires des deux personnes se touchent. Autrement, on ne peut parler que de fusion ou de symbiose. Si une des deux personnes fait disparatre les occasions o les frontires se heurteraient, elle empche le contact d'avoir lieu. Lorsque Paul vite toute critique et s'oblige tre toujours aimant et comprhensif, il prive la relation de moments forts o les besoins ou les dsirs des deux conjoints viendraient en conflit. Il vite ainsi des frictions, bien sr, mais il y perd de prcieuses occasions d'adaptation qui serviraient refaire l'quilibre dans le couple et rorienter les conjoints dans des directions plus favorables leur panouissement et leur satisfaction. C'est dans l'espoir de favoriser le dveloppement d'une relation solide que Paul sacrifie ainsi ses exigences et ses objections, mais c'est le contraire qu'il obtient. Tout comme une personne a besoin d'obstacles (en quantit et en importance raisonnables) pour dvelopper ses forces et son autonomie, une relation gagne une partie importante de sa solidit travers des conflits ou des frictions rsolues avec succs. L'identit et la solidit de chaque personne se crent travers les frictions entre ses dsirs et son environnement; celles du couple se btissent surtout l'occasion des frictions entre les conjoints.

4. Globalement En somme, on peut rsumer les consquences de l'amour inconditionnel en disant qu'il conduit la dpression plus ou moins gnrale du partenaire qui s'y conforme et l'affaiblissement ou la mort de la relation que cet amour visait prserver. Il faut souligner qu'il conduit galement, la plupart du temps, une certaine alination du partenaire que cette attitude cherche "protger". En le plaant implicitement en position d'infriorit, l'amour inconditionnel le prive de son autonomie. En lui vitant les confrontations, il lui enlve les occasions de btir et de mesurer ses forces. En le faisant bnficier de la gnrosit de l'autre, il lui interdit d'affirmer sa volont propre. D- L'amour-contact La premire tape, si on veut sortir de cette impasse, c'est de savoir clairement que l'amour inconditionnel est une fausse piste. Tant qu'on croit qu'il s'agit de la plus belle forme d'amour, ou de la meilleure faon de btir une relation solide, on n'est pas tent d'abandonner cette mthode. Toute la partie prcdente de cet article pourrait servir supporter cette dcouverte essentielle. Mais cette comprhension n'est qu'une tape prliminaire. Le vritable travail se fait dans l'tablissement de ce que j'appelle "l'amour-contact". Les moyens sont simples: ils permettent au dialogue de s'tablir entre deux partenaires gaux, en misant sur les forces vitales qui se manifestent naturellement en chacun. C'est travers trois moyens qui se compltent et se renforcent mutuellement que se cre l'amour-contact. Ces moyens sont des principes de communication et des faons d'agir la fois. Idalement, le couple devrait les adopter d'un commun accord, en remplacement des normes de l'amour inconditionnel. 1. Identifier ce qui nous convient Le mythe de l'amour inconditionnel nous invite oublier ce que nous voulons pour nous mettre au service des besoins et des dsirs de l'autre. Ce qu'il faut faire, au contraire, si on veut btir une relation d'amour-contact, c'est nous mettre l'coute de nos besoins. Il faut tre attentif aux indices qui nous permettent de connatre nos prfrences, nos dsirs, nos souhaits, nos ambitions, nos gots et mme nos caprices. Dans chaque situation, dans chaque contact, on peut ainsi identifier ce qui nous convient et ce qui ne nous convient pas. On peut facilement distinguer, par la mme occasion, le degr d'importance pour nous de chacune de ces prfrences. C'est travers ces ractions immdiates que nous retrouvons un contact intime avec nos besoins et la hirarchie dans laquelle ils s'organisent. Bien sr, nos sentiments et nos motions sont les principaux outils de cette recherche. (Voir: quoi servent les motions.)

2. Informer l'autre de ce qui nous importe Le deuxime ingrdient essentiel de ce changement dans la relation consiste informer l'autre de ces besoins qu'on a identifis. L'amour inconditionnel nous invite ne pas communiquer nos besoins ou mme nos prfrences, dans l'espoir gnralement du que l'autre les devine et prenne l'initiative d'y rpondre. L'amour-contact, au contraire, s'appuie sur le fait que chacun informe l'autre de ses besoins et de ses manques, en incluant leur importance particulire. Mais il faut bien comprendre ici qu'il ne s'agit pas d'affirmer nos besoins comme s'il s'agissait d'obligations pour l'autre. Il s'agit plutt de faire connatre notre partenaire les diffrents besoins et prfrences qui nous habitent, incluant l'importance et l'urgence relatives de chacun. L'autre demeure libre d'agir comme il le dsire, mais il est bien inform de ce qui se passe en nous du point de vue de la satisfaction et des manques que nous prouvons. C'est ainsi qu'il peut connatre, au prsent, les aspects les plus importants de la situation et de l'tat de la relation. 3. Ngocier les solutions Bien sr, dans l'amour-contact, les besoins des deux partenaires sont rarement semblables au mme moment. La plupart du temps, les manques de l'un ne correspondent pas chez l'autre un dsir rciproque qui permettrait de le combler. La satisfaction que chacun obtient est forcment le rsultat d'une ngociation, c'est dire d'une interaction dont le but est la plus grande satisfaction de toutes les personnes impliques. C'est un autre ingrdient essentiel de l'amour-contact: le dialogue crateur de solutions satisfaisantes. (Voir "Ngocier avec un partenaire".) C'est donc l'inverse des habitudes caractristiques de l'amour inconditionnel qu'on trouve dans les fondements de l'amour-contact. Les besoins ne sont pas des obligations mais des indications de directions favorables. L'expression des besoins n'est pas interdite; elle est un outil ncessaire une saine ngociation. Les besoins exprims ne correspondent pas des mises en demeure, ils sont l'amorce d'un dialogue, les dclencheurs d'une recherche de satisfaction mutuelle. E- Conclusion Face au mythe trompeur de l'amour inconditionnel, je vous propose ici l'option de l'amourcontact. Il s'agit d'une solution aux limites de la permissivit excessive, mais il s'agit aussi d'une direction de dveloppement qui vise donner la relation amoureuse ses qualits les plus importantes. L'amour-contact implique ncessairement deux tres diffrents. Ce sont leurs diffrences qui font la richesse du couple et en multiplient la vitalit. C'est parce qu'ils sont distincts qu'ils

peuvent se rencontrer et se nourrir dans le contact. C'est par leurs diffrences que leur rencontre devient cratrice de vie et de satisfactions autrement impossibles. L'amour-contact implique aussi des frontires individuelles qui viennent se toucher. Le contact peut tre doux ou rude, il peut tre aimant ou agressif, il peut tre intense ou subtil. Mais toujours le contact est nourrissant par les changes qu'il rend possibles. Les effets bnfiques ncessitent parfois des efforts tenaces ou des ngociations intenses, mais ils sont toujours au rendez-vous si le contact rel est sauvegard. C'est pour la mme raison que les mythes amoureux conduisent toujours une perte de vitalit. Ils ont une caractristique commune: l'vitement du contact rel.

L'amour contact Par Jean Garneau , psychologue Cet article est tir du magazine lectronique " La lettre du psy" Volume 5, No 3: Mars 2001 | Avant d'imprimer ce document | Mise en garde | Autres articles | Rsum de l'article Dans la srie d'articles sur les mythes amoureux, il faut une description de ce que la relation amoureuse peut tre lorsqu'elle n'est pas dtourne par des joutes striles ou des illusions nfastes. Selon Jean Garneau, l'amour est un sport de contact: une activit la fois physique, mentale et motive o deux tres vraiment distincts se rencontrent. Ils peuvent tre la fois partenaires et adversaires, se rapprocher et s'loigner, s'appuyer et se confronter. La qualit de la relation dpend directement de leur capacit de passer souplement d'un rle l'autre tout en demeurant, chacun, un individu part entire. Cet article illustre comment le fait de cultiver le contact rel entre individus distincts et autonomes est le meilleur moyen de garder la relation amoureuse forte et vivante, cratrice de bien-tre, de satisfaction et d'panouissement individuel. Il s'agit d'une rponse aux mythes qui tuent souvent les amours naissantes, une rponse qui redonne la vie le pouvoir qui lui revient. Table des matires A. Introduction B. Pourquoi le contact ? C. Les dimensions de l'amour contact Une activit Physique, mentale et motive Deux personnes Des diffrences Une rencontre Une relation La satisfaction est le but principal Partenaires ou adversaires Rapprochement-loignement D. Intermde Vous pouvez aussi voir: Vos questions lies cet article et nos rponses !

A. Introduction Cet article est le plus important de la srie sur les mythes amoureux car il prsente une vision de la relation amoureuse saine. Il sert comprendre les problmes que nous examinons dans cette srie, mais il est en mme temps le modle fondamental auquel nous pouvons comparer nos relations pour vrifier si elles vont bien. Par la mme occasion, il prsente une solution gnrale aux problmes que nous identifions dans ces relations. cause de l'importance que nous leur accordons et du nombre de besoins qu'elles touchent, nos relations amoureuses concernent l'ensemble de ce que nous sommes. Si elles sont saines, elles intgrent harmonieusement la satisfaction de la plupart de nos besoins. L'expression "amour contact" rsume bien les caractristiques d'une relation amoureuse saine. C'est en effet la qualit du contact qui la rend capable de rpondre adquatement aux besoins importants des deux partenaires la fois, et de favoriser leur panouissement comme personnes et comme tres vivants.

B. Pourquoi le contact ? Il y a bien des faons de dfinir nos relations amoureuses et chacun de nous a la sienne. Mais il est difficile d'en trouver une qui ne fasse pas partie d'un mythe amoureux. La plupart du temps, en effet, c'est partir des dfis que nous voulons liminer de notre existence que nous crons ces dfinitions. Les autres articles de cette srie l'illustrent assez bien. Par exemple, la personne qui trouve difficile de s'assumer avec ses diffrences est tente de dfinir la relation amoureuse idale comme une forme d'acceptation inconditionnelle. De mme, si nous refusons nos limites, nous sommes attirs par la solution du grand amour aveugle et absolu. Cette conception de la relation amoureuse chappe plusieurs de ces piges car elle s'appuie sur une dimension fondamentale de la vie elle- mme: le contact direct. Comme on peut le voir dans "Une thorie du vivant", les changes avec l'environnement font partie des caractristiques essentielles de tous les tres vivants. Ces changes sont le moyen fondamental qui nous permet de nous nourrir pour renouveler l'nergie ncessaire notre vie et notre croissance. Le contact direct est justement l'activit qui permet ces changes. Dfinir la relation idale par le contact direct, c'est donc la dfinir par le fait qu'elle supporte adquatement la vie et la croissance. Plus prcisment, on peut dire que l'amour contact favorise la vitalit et le dveloppement des personnes impliques et de la relation elle- mme. C'est donc d'une relation qui sert notre panouissement individuel et celui du couple la fois que nous parlons ici. Une relation qui nous aide tre plus vivants et nous panouir. Tout le contraire, en somme, d'une relation dont le but serait l'vitement des dfis de la vie (la mort, la solitude, la libert et la finitude). (Voyez ce sujet le chapitre 7 "Implications existentielles" dans "L'auto- dveloppement: psychothrapie dans la vie quotidienne".)

C. Les dimensions de l'amour contact Il est assez vident qu'il y a un lien important entre la relation amoureuse et le contact entre les deux personnes. C'est lorsqu'on examine plus prcisment les dimensions de ce contact que a se complique. 1. Une activit Bien des personnes considrent l'amour comme un sentiment ou un tat motif. Au risque de choquer, je prfre le considrer plutt comme une action ou une activit. Cette faon de l'aborder met l'accent sur la contribution active que nous apportons au dveloppement et au maintien de la relation amoureuse. Au lieu d'apparatre comme "quelque chose qui nous arrive" ou une simple raction intrieure la situation, l'amour se prsente alors comme une ralit que nous pouvons provoquer et faire voluer dans les directions que nous choisissons. Nous connaissons tous une personne qui attend patiemment de "tomber en amour" lorsqu'elle aura rencontr "l'me-soeur", la personne "qui est faite pour elle". Nous savons tous combien cette vision de la relation amoureuse la met dans une position passive o la chance devient la principale responsable de son bonheur. Si cette passivit prenait fin ds que le hasard lui fait rencontrer l'lu de son coeur, le dommage serait limit. Mais on constate que, la plupart du temps, l'volution de la relation est galement laisse la merci des vnements. L'amour grandit et s'teint en fonction des situations qui se prsentent. Un revers de fortune, un rival trop efficace, une infidlit au mauvais moment, un dsaccord important ou un succs au travail peuvent tous tre suffisants pour provoquer la fin de la priode amoureuse. Il suffit de considrer l'amour comme une activit pour changer radicalement le cours des vnements. S'il s'agit d'une action, on ne peut se satisfaire d'attendre que le hasard nous prsente la personne qui nous est rserve. Il faut chercher les personnes qui pourraient nous convenir, tablir le contact avec ces personnes en fonction de ce que nous recherchons, dvelopper la relation en explorant diverses zones d'intimit, de complicit et de complmentarit et travailler la rsolution des conflits qui surviennent invitablement. En considrant l'amour comme une activit, on en fait une entreprise et on se rend responsable de sa qualit ainsi que de ses retombes. On y gagne un pouvoir considrable qui compense largement pour le poids des responsabilits qui en dcoulent. 2. Physique, mentale et motive

Ce qui fait la richesse et l'intrt tout particulier de la relation amoureuse, c'est le fait qu'elle nous touche tous les niveaux la fois. Si on limine une dimension, la qualit de la relation et la plnitude des satisfactions que nous y trouvons sont gravement affectes. Dans la mesure o la relation se dveloppe et prend de l'importance, elle tend naturellement s'tendre toutes les dimensions de notre tre. L'amiti est un excellent exemple de cette tendance l'envahissement. Il est rare que deux personnes soient proches et intimes au plan motif sans qu'elles en viennent prouver une attirance sexuelle ou un dsir de rapprochement physique. C'est ce qu'on dit implicitement en soulevant la question classique: "L'amiti est-elle possible entre un homme et une femme ?" Cette tendance envahissante des relations satisfaisantes est prsente dans d'autres situations. Les personnes qui se sont rencontres parce qu'elles avaient des intrts, des ides ou des valeurs en commun finissent trs souvent par devenir attaches au plan motif. Il en va de mme pour les personnes qui, au dpart, n'attendaient qu'une satisfaction sexuelle de leur relation; lorsque cette satisfaction est d'une qualit suprieure, l'attachement personnel en dcoule naturellement comme on l'a illustr dans les films "Pretty woman" et "Irma la douce". C'est bien normal: comme tous les tres vivants, nous avons naturellement tendance fonctionner de faon unifie. Chaque dimension de nous-mmes rejoint nos autres aspects et exerce sur eux son influence. La relation amoureuse est celle o cette unit fondamentale se manifeste le plus clairement et celle o nous souhaitons le plus souvent nous impliquer totalement. Mais malheureusement, cette qualit d'implication est toujours difficile atteindre. Elle exige de nous respecter et de nous assumer de faon bien globale. Pour nous investir de faon aussi complte, nous avons besoin d'tre ouvertement prsents, d'tre vraiment fidles nousmmes. (Voir "Fidle moi-mme".) Ce n'est pas tout le monde qui est prt prendre souvent le risque de cette faon d'tre sensible et affirmatif la fois. C'est pourquoi nous sommes facilement tents de limiter cette invasion de notre vie par la relation. Si nous y parvenons, c'est toujours au dtriment de la vitalit et de la force de la relation. Par exemple, le fait d'tablir une frontire infranchissable entre ma relation amoureuse et mon univers professionnel limite considrablement ma communication dans deux secteurs essentiels de ma vie. Ma relation amoureuse est protge, mais elle est prive de tout ce qui m'importe vraiment dans mon travail. Et mon univers professionnel souffre d'un appauvrissement analogue. 3. Deux personnes Le contact implique un point de rencontre entre deux entits distinctes. Dans le cas d'une relation amoureuse, c'est d'une rencontre entre deux personnes que nous parlons. Et cette rencontre exige qu'il s'agisse de deux personnes diffrentes. a. Des diffrences Cet aspect peut paratre simple et vident, mais c'est un des dfis les plus exigeants de la relation amoureuse. La place qu'on accorde aux diffrences entre les partenaires compte pour beaucoup dans la qualit du lien et dans son volution.

Au dpart, nous avons tendance apprcier les diffrences; ce sont elles qui stimulent l'intrt de l'exploration et de la dcouverte. Mais dj, il s'agit d'une personne que nous avons choisie en grande partie parce qu'elle nous ressemble. Nous avons naturellement tendance nous rapprocher des personnes qui ont les mmes valeurs, les mmes objectifs, les mmes loisirs que nous. Spontanment, nous vitons les personnes dont les diffrences nous amnent remettre nos habitudes en question. Et il arrive souvent que a ne s'amliore pas avec le temps. Cette diffrence intressante qui ajoute du piquant notre vie et "fait partie de son charme" devient rapidement un dfaut corriger, une dfectuosit pour laquelle nous exigeons un changement. La diffrence devient mme un motif de sparation. Il faut bien le reconnatre: il est exigeant de partager notre quotidien avec une personne dont les habitudes, les prfrences et les priorits sont diffrentes des ntres. Ces diffrences nous heurtent, nous remettent en question, nous forcent nous adapter, nous amnent rvaluer nos choix. Au dbut, elle aimait bien son ct voyou. a chatouillait agrablement sa mentalit de fille "bien leve" et a la provoquait se soucier davantage de vrit et moins des apparences. Elle dcouvrait avec envie un univers o il se passait des choses inhabituelles. Mais maintenant, elle le trouve goste, "mal lev", grossier et ngligeant. Elle revient continuellement la charge dans l'espoir de le changer, de lui appliquer un vernis social compatible avec son ducation. Le fait qu'il se rebelle contre cette intervention "ducative" n'a rien d'tonnant, mais elle n'y voit rien de charmant et n'envisage aucunement de renoncer. Et si jamais il cde ses pressions pour le changer, elle aura perdu la personne qu'elle avait choisi d'aimer et probablement dtruit la relation. Elle aura, par la mme occasion, perdu l'occasion de croissance qu'elle s'tait procure en le choisissant. Les diffrences nous sduisent par leur nouveaut et par le dfi d'adaptation qu'elles nous prsentent. Ce sont les mmes qui nous irritent par l'adaptation qu'elles exigent de nous. C'est pour cela que ces diffrences deviennent ensuite les caractristiques que nous voulons changer chez notre conjoint. En fait, nous avons tendance liminer ces diffrences dans l'espoir d'conomiser notre nergie et nos efforts. b. Une rencontre Prciser cette dimension du contact, c'est dfinir les qualits ncessaires un change nourrissant. On trouve dans ce domaine bien des conceptions errones dont les motifs essentiels sont l'vitement et non le contact rel. Par exemple, bien des gens s'inspirent de l'amour maternel pour affirmer qu'un contact amoureux nourrissant devrait tre caractris avant tout par la gnrosit, le don de soi ou une indulgence sans limites. Mais ces attitudes conduisent toutes l'chec cause de l'absence de rciprocit qui les caractrise (pour en savoir plus, voir : Une thorie du vivant). Parce que ces faons d'tre en contact sont au service d'un seul des deux partenaires, elles rendent l'quilibre impossible. Elles peuvent tre utiles de faon temporaire, mais il faut pour cela que la personne au service de l'autre prenne ailleurs les satisfactions qui servent la nourrir. C'est donc la rciprocit dans l'change qui caractrise surtout cette rencontre. C'est cette qualit qui lui permet d'tre nourrissante pour les deux partenaires la fois et, par consquent,

de pouvoir durer. Si une personne, consciemment ou non, se met au service de la satisfaction de l'autre, elle se condamne l'puisement psychique ou trouver ailleurs les compensations ncessaires sa survie. Bien des cas de burnout, de dpression et d'infidlit trouvent leur source dans ce genre de dsquilibre. Cette rciprocit ncessaire la vitalit de la relation s'appuie, au fond, sur une forme d'gosme qui touche le dfi existentiel de la solitude. En effet, ce dernier nous force constater que chacun est le seul vritable porteur de ses besoins et le seul responsable d'en assurer la satisfaction. Cette ralit fondamentale de l'existence est la meilleure garantie d'quilibre et de rciprocit dans les rapports humains. Toute relation qui tente de fausser cette rgle de base est voue l'chec, comme on le voit facilement chez les personnes qui souffrent de "dpendance affective". (Voir la srie de trois articles sur ce sujet: Dpendance affective et besoins humains, Se renier par la dpendance affective et Apprendre m'aimer (Sortir de la dpendance affective). Vous pouvez aussi lire ce sujet : Rand, Ayn (1961, 1964). The virtue of selfishness. New York : New Americon Library. 4. Une relation On peut donner une image de cette dimension en comparant l'amour un sport de contact. Cette expression voque plusieurs dimensions importantes de la relation amoureuse. (Bien sr, il s'agit ici de la version originale du sport et non de sa transposition commerciale qui sert au divertissement des spectateurs et l'enrichissement dmesur des athltes.). a. La satisfaction est le but principal Le fait de comparer l'amour une activit sportive permet d'abord de souligner que sa principale (ou seule) raison d'tre est le plaisir ou la satisfaction qu'en tirent les participants. Cette satisfaction peut prendre bien des formes, pourvu qu'elle soit vraiment rciproque. Si elle cesse de l'tre, la relation est immdiatement en danger. La croissance est un aspect particulirement important de cette satisfaction mutuelle. L'activit sportive permet de dvelopper nos capacits physiques et mentales ainsi que nos habilets. De la mme faon, la relation amoureuse est un lieu privilgi de dveloppement personnel cause des nombreuses dimensions de nous qu'elle met en jeu. Si elle sert bien l'panouissement des deux partenaires, la relation peut assez facilement tre durable. Mais si elle devient un obstacle au dveloppement de l'un ou l'autre, elle court le danger d'tre abandonne et mrite de l'tre. Mme s'il ne s'agit pas d'une relation amoureuse, les Beatles pourraient illustrer ce point. Le fait d'tre ensemble leur a permis non seulement d'atteindre des sommets qu'aucun d'entre eux n'aurait pu approcher seul ou n'a pu galer individuellement par la suite. Leur rassemblement leur a permis de rvolutionner profondment l'histoire de la musique populaire. Mais cette relation qui avait favoris l'panouissement de chacun de ses membres est ensuite devenue une limite pour certains d'entre eux. C'est alors qu'elle est devenue un poids et qu'elle devait prendre fin malgr les pertes considrables que cette sparation devait causer.

On peut aussi voquer des exemples classiques de couples qui, tout en tant trs exigeants et souvent chargs de conflits, ont permis leurs membres de se provoquer mutuellement se dvelopper davantage. Jean-Paul Sartre et Simone De Beauvoir font srement partie des premiers exemples qui viennent l'esprit. On est parfois tent de croire que la dure de la relation est son but principal. "Pour le meilleur et pour le pire, jusqu' ce que la mort nous spare" dit-on dans la crmonie du mariage. Mais en ralit, son but fondamental est la cration de satisfaction et d'panouissement pour les deux partenaires. La rsolution des problmes rencontrs en cours de route n'est pas la raison d'tre de la relation; il s'agit seulement d'un dtour ncessaire l'atteinte de la satisfaction. Lorsqu'elle est russie, elle permet la relation de rester vivante et de durer davantage, mais c'est la satisfaction qui en est le moteur. b. Partenaires ou adversaires Dans une activit sportive, les personnes impliques peuvent tre tantt des partenaires qui s'appuient mutuellement et tantt des adversaires qui s'affrontent directement. Mais qu'elles soient dans l'un ou l'autre de ces rles, elles demeurent des partenaires mutuellement ncessaires la satisfaction de l'autre. Sans mon adversaire, le match de tennis est impossible. Si mon adversaire ne se donne pas suffisamment la peine de jouer, mon plaisir est limin. Si mon ami qui m'accompagne en ski n'est pas assez habile ou est bless, c'est ma satisfaction qui est diminue. Dans la relation amoureuse, on est tantt en collaboration et tantt en comptition. Mais qu'on soit dans l'un ou l'autre de ces ples, on demeure partenaire et solidaire de l'autre. Par exemple, lorsque ma compagne me confronte, elle le fait d'abord pour amliorer sa satisfaction en obtenant ce qu'elle attend de moi. Mais elle ne peut ignorer mes besoins et ma satisfaction sans nuire la sienne. Si elle obtient que je me sacrifie, elle devra tt ou tard en payer le prix par une compensation ou un sacrifice, sinon par un conflit strile ou un loignement plus ou moins imperceptible. Comme l'illustre bien l'article "Ngocier avec un partenaire", il n'y a jamais un seul gagnant dans une relation amoureuse. Ou bien il y a deux gagnants, ou bien il y a deux perdants. Le gagnant solitaire n'est qu'en sursis: il est dj perdant mais sa dfaite est encore invisible. En fait. c'est toujours la relation qui est le vritable enjeu. C'est pourquoi dans cette joute, la victoire de l'adversaire est aussi importante que notre propre victoire. Par exemple, j'obtiens que nous allions au restaurant que je prfre, mais je devrai tolrer que ma compagne soit maussade et trouve des dfauts tous les plats qu'elle choisira. Si je n'inclus pas son insatisfaction dans mon choix initial, je devrai l'assumer ensuite autant que si c'tait la mienne, mme si elle s'efforce de se retenir. Souvent, lorsque le couple amoureux se trouve en situation de collaboration active, c'est face un adversaire commun. On fait quipe devant une situation professionnelle ou financire difficile, devant une maladie grave, devant les difficults de l'ducation des enfants, devant un collgue hostile, devant un dcs soudain, etc. Les liens se resserrent alors grce notre dsir commun de faire face aux circonstances difficiles imposes par la situation. Ces faons de ragir sont l'indice d'une relation forte; les mmes situations peuvent facilement devenir des sujets de discorde et dtruire un couple dont les assises taient relativement

fragiles. Mais elles sont aussi un pige car elles peuvent faire illusion et empcher la rsolution de problmes graves. Si nous avons besoin d'un ennemi commun ou de problmes graves pour nous rapprocher, nous sommes dans une situation prilleuse. Non seulement sommes-nous complices pour multiplier les situations conflictuelles ou pnibles, mais en plus ces conflits dtournent notre attention des problmes qui se dveloppent entre nous. Et il sera probablement trop tard pour les rsoudre quand nous y ferons enfin face. Parfois, ce sont les projets qui jouent le mme rle. Plutt que de faire face la difficult de vivre ensemble, les conjoints entreprennent une tche importante ou exigeante. Le rsultat est le mme: l'amlioration de la relation n'est qu'apparente et les problmes resurgissent, encore plus graves, ds la fin de l'aventure. Les exemples sont classiques: le couple qui fait un enfant, achte une maison ou dmarre une entreprise familiale dans l'espoir de se rapprocher sans avoir rsoudre les vrais problmes qui les loignent. Le divorce n'est pas vit, mais il est rendu encore plus difficile et complexe cause de cette tentative maladroite. Les moments de collaboration active axs seulement sur le plaisir et la satisfaction sont donc particulirement importants. Ce sont eux qui servent nous dvelopper individuellement tout en renforant la relation. Les relations sexuelles font normalement partie de ces moments, mais elles ne sont pas seules. La prparation d'un repas, la planification des vacances, la dcoration de la maison, l'ducation des enfants, la planification du dveloppement professionnel des conjoints, les activits de cration et plusieurs autres sont autant d'occasions favorables. Et il ne faut surtout pas oublier les multiples occasions o on peut changer ensemble sur nos intrts et nos proccupations individuelles autant que communes. Mais il ne faut pas oublier que les moments de confrontation sont tout aussi ncessaires. Ils servent rtablir l'quilibre lorsque les besoins de l'un ou l'autre se trouvent ngligs. Et cette situation se produit frquemment, quels que soient les efforts de collaboration des partenaires, parce que deux tres distincts ont ncessairement des besoins diffrents qui apparaissent des moments diffrents. La satisfaction de l'un ne rpond pas ncessairement aux besoins de l'autre. C'est donc la capacit de passer facilement et rapidement de la collaboration la comptition qui est la meilleure garantie de succs. Le fait de savoir devenir partenaire ou adversaire selon les situations permet de rtablir continuellement l'quilibre. c. Rapprochement-loignement Une autre dimension des sports de contact est extrmement importante dans la relation amoureuse: la mobilit qui permet le contact intense. Ces contacts supposent un rapprochement rapide partir d'une certaine distance. L'intensit est en partie le rsultat de la distance au point de dpart. Dans la relation amoureuse, l'intensit du contact est galement favorise par un rapprochement rapide. Mais le rapprochement n'est possible que si on est d'abord loign. Bien des couples condamnent leur relation dprir parce qu'ils veulent viter cette ralit.

Par exemple, elle vite de se rapprocher de peur de devenir dpendante. Ou il diminue volontairement l'intensit de son expression. C'est galement ce qu'ils font lorsqu'ils vitent systmatiquement tout loignement, tout dsaccord, tout conflit. l'inverse, tous les couples sont familiers avec le fait que les relations sexuelles les plus profondment et intensment satisfaisantes surviennent souvent aprs une violente chicane et une confrontation intense. Ce n'est pas un hasard ! Sans ces contacts intenses ou mme violents, la relation en vient ncessairement dprir. Elle manque de nourriture motive et de possibilit de rsoudre les problmes si on vite les confrontations intenses. Elle touffe si on vite tout retrait des partenaires.

4. Intermde Cet article est trop long pour un seul numro de La lettre du Psy. La suite paratra donc en avril sous le titre "Le couple vivant". Dans cette prochaine partie, je dfinirai les qualits essentielles qui font une relation amoureuse vivante et je fournirai une srie d'indices qui permettent d'valuer la vitalit de la relation. Pour complter cette tude de l'amour contact, je prsenterai des moyens concrets pour amliorer la qualit du contact lorsque les indices ci-dessus indiquent que la relation n'est pas aussi vivante qu'on pourrait le souhaiter. De cette faon il sera possible non seulement de savoir si nos relations amoureuses se portent bien, mais aussi de savoir quoi faire pour les amliorer. En attendant, je vous invite me faire parvenir vos questions, vos commentaires et vos objections Il vous suffit de nous faire parvenir votre question infopsy1d@redpsy.com . Jean Garneau, psychologue Ressources en Dveloppement