DOR

Freie Rose "A dor enerva a alma , torna-a mais temerosa , degenera-a... o veneno da beleza." Sheakespeare Minha vida foi marcada por esta sensao: A dor. No s a dor fsica, mas a emocional, a sentimental e a moral. Meu nome ngela e eu tinha apenas cinco anos quando aconteceu a primeira dor, esta fsica, enquanto ajudava meu pai a levar algumas cadeiras escada acima, no quintal da casa em que morvamos. O sol estava quente e, de repente, ao terminar o ltimo lance de escadas, minha cabea comeou a doer com uma dor que eu nunca havia sentido. Minha vista escureceu e j ia ao cho quando meu pai me segurou e me deitou sobre duas cadeiras que ele juntar. Corre, corre, gua, remdio para dor e eu fui melhorando. Naturalmente, o sol escaldante havia sido demais para uma cabecinha de cinco anos. O tempo passou e veio a segunda dor, esta emocional, minha bisav Augusta, uma mulher que parecia muito pequenina perto do meu bisav Henrique, um homenzarro de dois metros e cinco, sete ou dez centmetros (conforme a idade chegava ele variava a altura), acabava de nos deixar. Foi meu primeiro encontro com a morte. Como aquela alem forte, que cuidava com carinho do meu bisav, que criar seis filhos, que j tinha quinze netos e sete bisnetos, podia morrer e deixar aquela dor grande e forte em meu pequeno corao? E, quando eu pensei que j havia sofrido bastante, uma semana depois que ela se foi, meu bisav Henrique adoeceu. Em seus delrios de febre falava: "Warte auf mich, ruhig Augusta, ich bin weg." ("Me espera, calma Augusta, eu j estou indo.") Dez dias aps a morte da minha querida bisav Augusta, ele partiu. Acho que foi ao encontro dela, no suportaria viver com sua ausncia, uma vez que foram casados por setenta e oito anos. Morvamos vizinhos aos meus avs maternos. Eu adorava, era feliz por ter uma famlia unida, por ter com quem contar, por poder brincar no quintal com meus primos e primas, por no ter medo de nada, a no ser do Papai Noel. , eu fiquei com medo do Papai Noel, quando em um Natal ele resolveu aparecer. Com o tempo soube que era o meu av que havia se vestido de Papai Noel, mas at ento, o medo de que todo ano ele voltasse, me fazia ir para a cama as seis da tarde de todo dia vinte e quatro de dezembro. E ento, veio a terceira dor, esta tambm emocional. Meu pai e minha me resolveram mudar de casa e ns fomos morar do outro lado da cidade. A que dor a da separao dos meus avs. Como doeu, como sofri, como chorei. L fui eu para a nova casa, para o novo bairro, sem conhecer ningum. Meus avs vinham nos visitar uma vez por ms e ns amos visit-los nos dias de festas, aniversrios e algumas outras vezes. Me acostumei com a saudade. Passei a valorizar cada visita e desfrutar cada minuto que passava ao lado da av Amlia e do av Ferdinando. Alguns anos depois, chegou, sem avisar, a quarta dor, esta fsica, forte. Minhas mos e ps enchiamse de bolhas de gua e, depois de estourarem, deixavam-nos em carne viva. Vrios mdicos, Hospital do Fogo Selvagem, pomadas, cremes, curativos e nada de melhorar. Meus rins comearam a parar, assim como o fgado e os intestinos. Num ato desesperado, meus pais, meus avs e meus tios me levaram um mdico naturalista. Comecei um tratamento com saunas, duchas, alimentao base de vegetais, sucos e os curativos deram lugar a emplastros feitos com produtos naturais. Em trs meses, eu havia emagrecido muito, minha alimentao havia sido toda mudada, mas no havia mais feridas nas mos ou nos ps. Minha me ento, me disse que o mdico que me atendeu havia dito a ela e minha av, que eu talvez no

sobrevivesse. Eu venci, estou aqui contando minha histria vocs. O tempo passou, agora meus pais iriam comprar nossa primeira casa. Havia um tempo para procurar e efetuar a compra. Era um programa para servidores do Estado, casas do IPESP. Minha me era funcionria do Estado e havia chegado sua vez. Quinta dor, esta tambm emocional: depois de tudo pronto, com a casa que minha me tanto sonhar escolhida, na hora de consolidar a compra, descobriram que a casa em questo no tinha a documentao necessria. O tempo para escolher uma casa estava se esgotando e fomos para uma casa que minha me no gostou muito. Ela ficou triste por no conseguir uma moradia de acordo com o seu gosto mas, por outro lado, ficou contente em no precisar mais pagar aluguel. Meu pai confortou-a, dizendo que depois reformariam a casa que haviam comprado e ela ficaria como minha me queria. Mas, eu sei que minha me no estava muito feliz e v-la assim, me entristecia. Depois de tanta luta no ter aquilo que realmente ela queria. Vivemos ali e fizemos boas amizades. Era uma ruazinha sem sada e com o passar do tempo, tnhamos a sensao de que ramos uma enorme famlia. Ns a chamvamos de A nossa Rua. Meu Deus, a veio a maior, a pior, a mais triste de todas as dores, a sexta dor. Emocional, sentimental e moral. Dura, ferida aberta, cicatriz eterna. Quarta-feira, vspera do feriado de Corpus Christi, dia 31 de maio de 1972. Eu estava no Colgio, estudava noite, por volta das 21 horas, o Diretor entrou em minha sala e me chamou. Pediu que eu fechasse meus cadernos e livros e os trouxesse comigo. Fomos at a Diretoria, onde meu pai nos esperava. Voc precisa ir para casa ficar com seus irmos, sua me no chegou do trabalho at agora e eu preciso ir at o lugar onde ela trabalha para ver se algum sabe alguma coisa. Meu coraozinho ficou minsculo. Eu tinha apenas 15 anos. No dia seguinte, depois de muita procura, a constatao do pior. Minha me havia tirado a prpria vida. At hoje eu no consigo entender, condenar, perdoar, desculpar. Foi a maior de todas as dores que eu j havia sentido at ento. A notcia, a tristeza, o choro, o abandono, o adeus. Continuei vivendo, estudando, namorando e me casei. Podia ser feliz novamente. De outra forma mas, feliz. Um homem que eu amava, uma casa simples e bonita, depois filhos: trs. Oito anos de casamento e, por mais que eu no quisesse acreditar, ali estava ela: a stima dor, sentimental, sofrida. Veio a traio do homem amado, outro abandono, solido, tristeza e mais dor. Agora eu precisava disfarar a dor para cuidar da melhor forma possvel daqueles trs serzinhos frgeis, indefesos, inocentes. E eu vivi. Acreditei que podia e os trouxe ao meu lado. Adolescentes bonitos, estudando, trabalhando, mas... A oitava dor, emocional, sentimental, moral estava espreita. Meu filho querido, o primeiro fruto do meu amor, foi ao fundo do poo das drogas. Luta e mais luta, onze anos que oscilaram entre internaes, tratamentos, sofrimento e muita dor. Ele saiu, ele conseguiu sair! Hoje est casado com uma mulher companheira, amiga e me maravilhosa, tem uma filha linda, minha netinha querida e aos 33 anos, est no ltimo ano da faculdade. A nona dor veio de forma mais branda mas no menos dolorosa, emocional, triste. Minha filha caula e seu filhinho foram abandonados pelo marido e pai, quando meu netinho tinha apenas um ano. Mais dor sofrimento, reestruturao de vidas e o que mais di que o pai do meu netinho no o visita, no o v h mais de quatro anos. A dcima dor veio novamente em sua forma fsica. Uma doena pouco conhecida, provoca em mim muita dor, restrio de movimentos, depresso e junto desta outra que tambm no tem cura a no ser atravs de transplante, est tirando minha viso. Vida permeada de dores que no me tiraram a f ou a vontade de seguir vivendo. No me tiraram o

calor do sol, o som alegre das crianas brincando ou das ondas do mar quebrando na praia. No me tiraram a msica suave ou o cheiro das flores. Dores que no me impediro de viver enquanto eu viver.